Показати повну версію : Архив: ЮМОР
На Днепре начался запрет:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мал;113885]На Днепре начался запрет:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Афтар жжет!:D:D:D Это кубок упф в Каневе :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
... и новые Чемпионы спеарфищинга...:D
...
...Судачек зачетный.. Добыл Эдди Мерфи..!:)
Я валяюсь!Отвал башки просто!Фантом отжег жестко!:D:D:D:avtarwwot:
... и новые Чемпионы спеарфищинга...:D----------------------------------------------
--маски,ласты,костюмы и ружья "чемпионов" неиспользуются,только секретные буйки-опыта хватает ловить рыбу руками...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-На фота видно как,опытный ,тренированный спортсмен демонстрирует "секретную технику гипервентиляции на буйке", его товарисч по команде страшным лицом отпугивает возможных конкурентов от "рыбного места",
у спортсменов замечены "странные зеленые растения"(возможно ЭТО ДОПИНГ!)
ВЗВЕШИВАНИЕ...
Судачек зачетный..
Добыл Эдди Мерфи!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
учитесь пацаны... :)
R.Konstantin
26.03.2008, 23:04
.....................Поржал:D
... и новые Чемпионы спеарфищинга...:D
Леша спасибо поржал от души :):):)
Вэтом году обязательно попытаюсь в Канев попасть))))
parusnik
27.03.2008, 09:53
Fantom
Ржот весь офис!!!
Игорь, может в раздел "юмор" сбросим "чемионов сперхфищинга"???
людям понравилось, сам ржал,жена ржот-настроение поднимается!:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зачотный экземплярчик :D!!!
Ну, и еще кое что можно помотреть.
1.Зелинка для киндеров
2.Берем на заметку
3.Нерест
R.Konstantin
27.03.2008, 23:45
Китайская Реклама дихлофоса:o.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот вам и техно-дайвинг...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Какая насыщенная гамма отношений:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Еще один дайвер...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прикольные рыбки и не только рыбки...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Садишься в самолет, открываешь ноут, убеждаешься,что сосед смотрит на экран и открываешь ссылку [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R.Konstantin
05.04.2008, 22:17
Прикол в студенческой общаге:D(Всем смияццо)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Еньтих бы девок, да комне в сЭло помогать свыню разделовать
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Немного черного юмора :D
У кого есть откройте журнал МПО №2 за 2006год на стр 115. Там не совсем удачная на мой взгляд реклама новых моделей костюмов Неопро ;)
14275
Обратите внимание - "Новый взгляд на костюмы для подвохов" ;)
что кому напоминает? во что компания неопро хочет одеть подвохов? ;) что мне пришло в голову напишу чуть позже :D
R.Konstantin
06.04.2008, 20:40
Передернуло:SCARE:. Таких рекламщиков нада-:oi:
R.Konstantin
06.04.2008, 20:49
что кому напоминает? во что компания неопро хочет одеть подвохов? ;) что мне пришло в голову напишу чуть позже :D
--В деревянный макентош:D
Чурки, ну что с них взять...:D вы глянте рекламу костюмов по журналам/сайтам, у всех шлем на шее ,а не на голове..
ну нафиг,понаплодили дыбилов:D:(.
Как понять,что там за шлем на костюме..???
Юмор такой у них?:)
Да Кость, смотрю до дыр зачитаный журнал и тоже как передернуло, просто дело было после фильма ужасов вечерком. :D Думаю пля это же саван, еще и ленточка в тему... :)
Но на самом деле смешного то... :(
Да Кость, смотрю до дыр зачитаный журнал и тоже как передернуло, просто дело было после фильма ужасов вечерком. :D Думаю пля это же саван, еще и ленточка в тему... :)
Но на самом деле смешного то... :(
Не, ну скажите "спасибо", шо ленточка не черная...
Немного черного юмора :D
У кого есть откройте журнал МПО №2 за 2006год на стр 115. Там не совсем удачная на мой взгляд реклама новых моделей костюмов Неопро ;)
14275
Обратите внимание - "Новый взгляд на костюмы для подвохов" ;)
что кому напоминает? во что компания неопро хочет одеть подвохов? ;) что мне пришло в голову напишу чуть позже :D
"Нет алых роз и траурных лент, И не похож на монумент Тот камень что покой тебе подарил." В.Высоцкий ...
И, вспоминая, Высоцкого, не удержался -
"Владимир Высоцкий - Марш аквалангистов
Нас тянет на дно как балласты.
Мы цепки, легки как фаланги,
А ноги закованы в ласты,
А наши тела - в акваланги.
В пучину не просто полезли,
Сжимаем до судорог скулы,
Боимся кессонной болезни
И, может, немного - акулы.
Замучила жажда - воды бы!
Красиво здесь - все это сказки, -
Здесь лишь пучеглазые рыбы
Глядят удивленно нам в маски.
Понять ли лежащим в постели,
Изведать ли ищущим брода?!
Нам нужно добраться до цели,
Где третий наш без кислорода!
Мы плачем - пускай мы мужчины:
Застрял он в пещере кораллов, -
Как истинный рыцарь пучины,
Он умер с открытым забралом.
Пусть рок оказался живучей, -
Он сделал что мог и должен.
Победу отпраздновал случай, -
Ну что же, мы завтра продолжим!
1968"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я смеялсо.)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Еще прикол с обложки журнала и пару классных фоток. смеялсо :)
14519
14520
14522
R.Konstantin
20.04.2008, 11:34
Еще прикол с обложки журнала и пару классных фоток. смеялсо :)
Тарас-поджигатель:D;).
Добавлю немного и от себя. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R.Konstantin
20.04.2008, 11:40
Не удержался. Вот вам исче и видяшка про сельских гоньщиков:(:D;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R.Konstantin
25.04.2008, 22:06
И это все наш Кличко:D;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Главное не найти рыбу, а уклониться:eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Похоже, парняга, в будущем, переплюнет Лагутина. :)
R.Konstantin
26.04.2008, 09:07
Главное не найти рыбу, а уклониться:eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
СУперр, такого еще не видал.:D:D
Мож и у нас в днепре когда нить такое будет, правда быстрее на Марсе яблони зацветут:(.
R.Konstantin
29.04.2008, 20:34
Отжабили подвоха:(;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
СУперр, такого еще не видал.:D:D
Мож и у нас в днепре когда нить такое будет, правда быстрее на Марсе яблони зацветут:(.
;)прикол охренезный,валялся пол часа,не мог успокоится:Dне будем о грустном Lubrikator,все будет хорошо!
Пока запрет есть время занятся спортом ;)
15189
;)
R.Konstantin
08.05.2008, 18:17
Рак алкаголик:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
+боевая Утка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Китайцы
естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей
Французские повара:
ДеБлюю
Оливье Жюй де Глотаай
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата
Японский снайпер: Томимо Токосо
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Индеец племени - Сосидопота
Молдованен - Взадстамеску
Китаец - Сунь Хуй Вчай
Японская проститутка - Отсосука Накомоде
Японская поэтесса - Аясука Такая
японская уборщица – Вытри Сука
Чеченские полевые командиры:
Поджог Сараев
Ушат Помоев
Камаз Отходов
Рекорд Надоев
Погром Евреев
Гарем Плейбоев
Отряд Ковбоев
Угон Харлеев
Чехи
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек
Греки
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополус
Японцы
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
композитор Толисику Толикаку
генерал Нехотцамира Хотцадраки
Грязный Гарри
29.05.2008, 09:53
Increase population [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Забацаем наше маленькое село подвохов? ;):D
R.Konstantin
03.06.2008, 21:53
Прикольный плакатик...:censored:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Я как-то спрашивал, а никто из наших не слыхал о "записках начинающего подвоха". Полный текст выкладывать не буду- громоздко, ищите по ссылке:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела -
изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!
Смешного правдо тут мало ,но для тех кто собирается покумать себе китайскую дверь ролик будет весьма интересен
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Юра Яковлев
17.06.2008, 14:45
Катушко, неплохой вариант на ружжо
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
катушко что надо :D
а тормоз кстати продуман то что надо :)
гггггггггггггггг Слава яйцам, что я это увидел не на реке а в инете. Захлебнулся бы нафиг от смеху!
Конкурент, однако ... А если перепутает и за жоп ухватит ?
Камрады, берегите ноги! Ноги берегите! :))
Не ходите в море играть ...
Ученные обнаружили новый вид рыбы: Рыба-падла ,ну не ловится и все тут:D
Игорь Паламарчук
04.07.2008, 18:35
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему ?
Втоpой (печально):
- Hо как ?
У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
“Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера”.
Игорь Паламарчук
06.07.2008, 13:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не совсем это подходит под тему юмор, но, может кому интересно будет. Мне показалось очень глупым. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Андрей Безуглый
22.07.2008, 08:39
Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", - подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
- Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
- Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
- Как Вам удалось меня вылечить?
- Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
- Не обижусь!
- Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое - дерьмо. А полоса - это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!
R.Konstantin
25.07.2008, 09:08
Во меня змеюка напугала:w00t:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А_натолий
26.07.2008, 00:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Черный юмор...а вы электрики, электрики...
:DАкулёнок с акулой плывут по морю. Акулёнок говорит: - мама я кушать хочу! - -Вон видишь человек за буйки заплыл. Нарезаешь вокруг него три круга, а потом ешь. - Нет мама я хочу сразу, зачем три круга.? - Ну тогда жри с гавном!
:у тогда жри с гавном!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D КЛАССС!!!!
« Милиционеры вытаскивают пьяного матроса из лужи. Тот отбивается и кричит:
- Нет, ребята, нет! Спасайте сначала женщин и детей!»
:shrk:
Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена.
____________________
бильярдные столы ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
проектированиезданий ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Страшная тайна Кочубея раскрыта !;)
Юра Яковлев
07.10.2008, 15:34
Отработка техники по дентичам:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
07.10.2008, 20:10
Отработка техники по дентичам:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
жжуд... трава первый1 сорд.. :D)))
Ашо, вроде похоже на соревнования в Каневе .... :):D
ЛОВЛЯ НА ЖИФЦА
21809
Лясковский Александр
23.10.2008, 17:36
Холодов Сергей Сегодня, 15:33
Привет, не подумайте плохо! нарыл материальчик о задержке дыхания в динамике!!!!!!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
:)Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Класс!!!!:D:)
Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
……… Долгое молчание………
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный ####ец!!!!!
...Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"?
...Библия учит любить ближнего как самого себя, а камасутра как именно.
Лясковский Александр
03.11.2008, 17:54
Дед_СД
А.Н., про библию и камасутру - круто.
Это как закон и власть в нашей стране.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Немного о кризисе...
Кризис
В банк приходит клиент - деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Поехал ревизор с проверкой. Является он в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести...
- Бубну снес, ну так черва осталась...
- Две, конечно, мы ему всунем...
- Две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и три клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем...
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику...
- Точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре кружки пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
– Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
– Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
– Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался...
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "коснэться", а нам п....дец.
Немного о любви...
Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на*уй
О мужской дружбе...
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!
О работе...
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...
Ну и о юзерах...
Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно :D
Все волнуются - упадет ли доллар? -:)
"(Прелюдия: двое взрослых мужчин разговаривают о подводной охоте... Вспоминают детство... и тема немного меняется...)
"... но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Муха сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт :-))"
Лясковский Александр
09.11.2008, 14:31
У мужика пропала жена.Он как положенно в ментовку заяву подал.
Через три дня звонок в дверь.Мужик открывает - стоят два мента.
Менты - У вас жена пропала, вы нам заяву подавали?
Мужик - Да, я.
Менты - У нас для вас две новости плохая и хорошая, с какой начинать?
Мужик - Начинайте с плохой.
Менты - Мы нашли вашу жену, она утонула в озере и пролежала там три дня.
Мужик - А какая ж хорошая?
Менты - Когда мы ее из озера вытянули, то сняли с нее два ведра раков.
А еще у нас к вам просьба.Можно мы ее еще на три дня в озеро бросим.
Буряченко Сергей
14.11.2008, 22:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alexfast
16.11.2008, 17:36
"(Прелюдия: двое взрослых мужчин разговаривают о подводной охоте... Вспоминают детство... и тема немного меняется...)
"... но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Муха сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт :-))"
Эскиз самострела в студию!:D
Для тех кому интересно - есть детальная инструкция по сбору этого мощного оружия: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Внимание - положительная плавучесть со стрелой и без. Требуется доп. огрузка.:D
А вообще "мопед не мой - я только объяву выложил"
А готовый самострел выглядит так:
Alexfast
18.11.2008, 23:35
Какой интересный ресурс! Где мои 12 лет?!:)
Лясковский Александр
19.11.2008, 20:13
Какой интересный ресурс! Где мои 12 лет?!:)
Вспомнил анекдот про то как судят 12-тилетнего мальчика за изнасилование 30-тилетней девахи.
Мама отказалась от адвоката, сама защищая сына, стоя перед судьей расстегнула брючки мальчику держит писюнчик на ладошке и говорит"Гражданин судья, вы сами посмотрите, можно ли таким писюнчиком изнасиловать такую кобылу,нет, вы посмотрите..."
Сынок ей шепчет наухо" Мама , вы не очень трясите - ато процесс проиграем"
korenev anatoliy
20.11.2008, 06:00
Немного о кризисе...
Что происходит в стране? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак:
-Что же за всем этим будет? -А будет п:ц.
-Будет п:ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох:ительный болт:
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться? -Едва ли,
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что нам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так вот всегда помогаем друг другу:
И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три:
А вот так работают индийские сантехники.... Кстати все подводные операции в апное;) Кто попадпет под сокращение, не отчаивайтесь- всем найдется работенка.
Саша Белый
21.11.2008, 13:57
Наутилус Помпилиус (точнее, это когда-то был он)...
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде...
И Андрей от картины такой офигел,
Он такого не видел нигде.
И Андрей закричал: "Я покину причал,
Если ты мне откроешь секрет"...
А Спаситель ответил: "Спокойно Андрей,
Никакого секрета здесь нет".
Видишь там на воде, толстый слой вещества?
Этот слой вещества называется лед!
Он лежит на реке, уже месяца два...
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!!!
Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!!!
Жжешь, ацкий сатана :)
Звонит корешь из России другу. -- Слышишь как там у вас ЕВРО 12. -- Какой 12 вчера 7.5 было.
Лясковский Александр
26.11.2008, 12:48
Вот нашел интересное.Пояснительные из протоколов при ДТП.
Коротов Сергей
28.11.2008, 11:20
В ластах – по суше?
Ежегодно разработчики представляют любителям отдыха на воде и под водой разнообразные новинки в конструкции ласт, но до сих пор нерешенной оставалась проблема передвижения с ластами на ногах по земле – неуклюже и неудобно…
Ласты компании Omega Aquatics складываются вверх, не стесняя передвижение по суше, и защелкиваются вниз – для перемещения под водой.
Обычные ласты для ныряния не предназначены для ходьбы по суше, и передвижение с ластами на ногах к воде весьма затруднительно и новичку, и опытному пловцу. Основатель компании Omega Aquatics Ронен Моял, заслуженный ветеран войск специального назначения Израиля, проникся задачей создания ласт, не стесняющих передвижение ни в воде, ни на суше, прежде всего для бойцов спецназа, наиболее уязвимых с аквалангом за плечами при входе в воду и на выходе из нее.
По его чертежам американская дизайнерская фирма «Дизайнкрафт» разработала и изготовила прототип двухэлементного ласта, две части которого соединены специальным шарниром, позволяющим поднимать плавник ласта вверх («походное» положение) на время передвижения вне воды. Подпружиненная защелка на голени удержит плавник ласта в поднятом положении, а защелка на носке ботинка фиксирует плавник в нижнем положении для ныряния.
Конструкция ласт «Амфибиан» не имеет аналогов: их можно отстегивать при входе в воду и пристегивать при выходе на берег, причем акваланг нисколько не мешает «включать-выключать» ласты.
Концепция вполне проста, но польза от нее может быть просто колоссальна, как для спасительных и специальных амфибийных служб, так и для обычных людей, отдыхающих у воды – которым совсем не улыбается перспектива смешить весь пляж подобно клоунам в цирке своей утиной походкой в ластах!
Alexfast
28.11.2008, 16:49
Вот нашел интересное.Пояснительные из протоколов при ДТП.
Тёзка, ржал как обкуреный енот!:D
Лясковский Александр
28.11.2008, 20:12
Тёзка, ржал как обкуреный енот!:D
Так всегда в трудные:( времена юмор, смех были тем что спасало от отчаяния и безнадеги, а там глядишь и попустит.:D
Вот еще перл на злобу дня.
В связи с финансовым кризисом все банки Украины объеденяются в один объедененный банк - ОБЪЕБАНК.Или национальный единый банк - НАЕБАНК.
:D И я Французским не очень ,но уж больно язык красивый ,когда на нем знающие люди разговагррривают :D
Оно и не в тему, но, навеяло ... Программеры, железячники и админы поймут ... Обычная тема, народ обсуждает тему - глючат компьютеры ... Знакомо ? А то ! Ну, не без мата, иногда, вспоминается материнка ( таки глючная, купленная шефом "я вам вот купил, а то вы вечно дороже купите" ) и ее родня с производными ... Как обычно ... День, два стоят маты по пресловутой матери ... Потом начальника группы обеспечения вызывает управляющий с претензиями - чево операторов матом кроете и третируете !!!!! Та мы ни слухом ни духом к тем операторам-девочкам, кроме уважения !!! Вызывается соответсвенно оператор - девушка, которая и обижалась ... Оказалось, фамилия ее Материнка !!! И все, что касалось глючной материнки, девица приняла на свой счет :-) А так как спец она неплохой, то "необоснованные" наезды и маты в свою, как она считала сторону, восприняла болезненно :D От вам и французский язык :p
Дорогой Леонид Ильич знал...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику письку травка шекочет, Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без письки пришел.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Андрей, кстати если быть снобом, то чувак на картинке в баллонах и с ружьем, держит корону от царевны лягушки.... смешного мало :D:D:D .а у на аватаре да нафоруме подвохов ;)
Ггггггггггг. Следует полагать, что то не баллоны, а такая гламурная сковорода.
Вы че? - Это-ж сано-буй!!! И корона не царевны - а новый супернаконечник!
Андрей, кстати если быть снобом, то чувак на картинке в баллонах и с ружьем, держит корону от царевны лягушки.... смешного мало :D:D:D .а у на аватаре да нафоруме подвохов ;)
Во в,и девочка без сисек вообще :D
Тогда скажите за что его хочет ударить веслом рыбак сзади? ;) :D:D:D:D:D
Да... Не любят нас рыбаки - завидуют, наверное :D
Да и боевой расчет РПГ-29 справа как то недружелюбно настроен.... :D:D:D:D
Alexfast
06.12.2008, 15:52
Вчера ездил на охоту на Донец, недалеко, по домашнему. Приехал на место часов в 8 вечера. Обычно в такое время там ни души, но блин, вижу огни машины. :mat:Я уже одетый в гидрик(ещё дома) но без грузов, решаю посмотреть кто там тусуется. Думаю, может электроудочники, так лучше с ними на берегу потолковать (в целях электробезопастности).
Подошёл. Машина с прицепом, лодка на берегу резиновая, столик с закуской... Короче, картина летнего пикничка, но на дворе то декабрь!
Возле машины топчется хорошо одетый мужик, слегка поддатый. При виде меня, одетого в чёрный гидрик и чёрную вязаную шапочку, у него отвисает челюсть. Не знаю за кого он меня принял сначала, может за спецназ, или передовой отряд рыбохраны? Но сначала разговор шёл короткими рубленными фразами:
-Мы из Харькова. Троллинг тут... Водку кушаем....
Потом постепенно до него стало доходить, что я решил понырять с ружьём.
-Скажи, кто тебя заставил?!
- ....
-Ты, что сейчас пойдёшь плавать?!
-....
-Не ходи! Мне страшно!
-....
-Скажи, кто тебя заставил?!
-Да, там "братки" стоят с волынами, гонят за рыбой.
Не выдкерживаю я. Мужик уже "хороший" и юмор понимает плохо.
- Я сейчас разбужу своего кореша, пойдём разбираться!
-Мужик, я пошутил.
-Не ходи! Мне страшно!
Всё, попал! Понял я.
Потом пошли предложения выпить и закусить...
С трудом нацепил жилетку и пояс, под непрекращающиеся причитания сгрёб в охапку ружьё и ласты, со злостью плюнул в маску и побежал к крутому спуску в реку. Одел ласты и одевая маску, остатками рассудка почуствовал, что чего то не хватает. Трубки!
С матюками снимаю ласты, по крутому и скользкому берегу карабкаюсь обратно к машине, нахожу ключи, открываю её, беру трубку ( лучше сказать трупку, ближе подходит к моему состоянию в тот момент) и бреду обратно. Наконец то, с наслаждением погружаюсь в реку.
Остывает разгорячённое тело и разум. И тут в слегка остывшем последнем зарождается этакое лёгкое беспокойство, вроде как чего то недостаёт. Нет не фонаря, как уже подумал внимательный читатель, кукана. АААААААААААААААААА!
Возвращаться не стал. Первую щучку оставил на лине, второго карася тоже. После третей щуки стало неудобно плавать с утяжелённым ружьём (зато подброса ноль!), да и залив я уже обследовал. Вернулся к машине.
Снял рыбу, взял кукан и пока не вернулся старый знакомый побежал ещё немного поохотиться.
Второй заход был поудачливее. Вернувшись к машине я обнаружил, что мои знакомцы уже оба спят, свет в их автомобиле не горел. Будить я их не стал!:D
SERDIТЫЙ
07.12.2008, 01:46
Во в,и девочка без сисек вообще :D
Сагласен... тема сисег нероскрыта...;)
Сагласен... тема сисег нероскрыта...;)
Самое время для раскрытия темы ;)
Лясковский Александр
07.12.2008, 13:06
Тогда скажите за что его хочет ударить веслом рыбак сзади? ;) :D:D:D:D:D
Та не,я думаю рыбак с веслом защищает подвоха от гея с микрофоном ( и становится понятным отсутствие сисек). А группа с РПГ-29 просто смотрят кто победит, на сторону того и переметнутся.:D:D:D
Да... сюжетец, Санта Барбара отдыхает.:D:D:D.
Та не,я думаю рыбак с веслом защищает подвоха от гея с микрофоном ( и становится понятным отсутствие сисек). А группа с РПГ-29 просто смотрят кто победит, на сторону того и переметнутся.:D:D:D
Да... сюжетец, Санта Барбара отдыхает.:D:D:D.
Да,а,а,,а,,а, Санёк видно давно нырял,ты сматри как всё точно подметил.
И сиськи и геи.....и было же время придумать такое......мой совет-срочно вводу......:D
Лясковский Александр
07.12.2008, 19:08
Да,а,а,,а,,а, Санёк видно давно нырял,ты сматри как всё точно подметил.
И сиськи и геи.....и было же время придумать такое......мой совет-срочно вводу......:D
Жень,в нормальной голове мысли мгновенно текут,все нормально - нырял вчера.Да я б хоть каждый день в воду,тока быт - работа,деньги, семья,девки, опять деньги - хоть разорвись.
Сагласен... тема сисег нероскрыта...;)
А вообще я думаю что эту аватару Андрюха не подозревая о подтексте стырил у завистливого художника ,который позавидовал Деду .Я имею ввиду ту самую фотографию на которой Дед показывал очень красивую щуку одной очень красивой девочке (ох и сам завидую:)Щуку принесшую Деду лавры он заменил на корону ,а очень красивую девочку поменял вот на это безобразие ,и самое строашное что он сделал -это стер с Деда плотика надпись: Рыбовоз от ВиталикМа!!! тем самым завуалировал его под балоны .Наверное подумал что, если у него будут такие балоны ,то он тоже сможет добыть такую щучку и сфотографироваться с такой красивой девочкой .Жалко что я рисовать не умею :D:D:D:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Антикризисный план для твоего завода
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Эх, харашо было...
Везет людям))) Виталя шо за цыфра у тебя в количестве сообщений :eek:
Виталикм
17.12.2008, 17:57
Везет людям))) Виталя шо за цыфра у тебя в количестве сообщений :eek:
Не понял про что ты?
Саша Белый
17.12.2008, 18:01
Не понял про что ты?
Виталикм ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Нач. транспортного цеха
Регистрация: 09.10.2006
Адрес: Киев
Сообщения: 666
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
17.12.2008, 18:21
Изыди :pop:
Истену глаголеш... Шайтан...:D
Изыди :pop:
Тарик тебя это тоже касается :pop::D:)
:D:D:D
Транспортный цех, нас только осиновым колом достать, 10мм передняя привязка... :D:D:D ;)
Виталя там корочки специальные нужны, у них инспекция другая [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да и с отловочными непонятки. У кого брать. Либо нырять по форватеру -- там ничейная територия. Но на какой берег выходить, и где живность прятать.(пишу живность, так как не знаю есть ли там рыба)
:D:D:D
Транспортный цех, нас только осиновым колом достать, 10мм передняя привязка... :D:D:D ;)
А как вам вариант с серебрянной стрелой ?
Еще немного и переношу в юмор :)
Рубрика "Транспортный цех отвечает телезрителям и радиослушателям"
В стиксе рыбов нет, основной обьект охоты - души,
Душиус обыкновениус - по недавним исследованиям Сабанеева, вырастает до 1-2гр веса, окрас эктоплазменый. нерестится отказывается, плачет.
души на владимирке скупают по курсу 1 душа - 1 контракт с ющенко о стабилизации ситуации в стране.
серебряными стрелами транспортный цех можно взять только в момент нереста самого транспортного цеха, однако в случае отсутсвия маркировки "Мирошниченко - 234А45СУ" на стреле, возможны досадные промахи.
Отловочные выдают наверху, Главным ихтиологом либо его заместителями Петей или Мишей.
Общественников легко узнать по красному камуфляжу и желанию хоть что-то или кого-то запихнуть в котел. Наверное очень любят уху. котлы часто таскают за собой.
Из снаряжения приветствуется вега, поскольку в основном охота в сумраке, костюм в принципе не нужен, все равно все вокруг либо еще голые либо уже в масле у общественников. После особого, личного одобрения Главного ихтиолога, можно получить вечный доступ на водохранилище полное дественниц, рыбы, ласковых инспекторов, и безлимитной нормой вылова. только владимирка осталась внизу, сдавать некуда... ;)
Виталикм
18.12.2008, 14:37
Еще немного и переношу в юмор :)
Рубрика "Транспортный цех отвечает телезрителям и радиослушателям"
:D:D:D
Вот раньше говорили, дескать у "транспортного цеха" - чуйка. Теперь общественность поняла, КАКАЯ "чуйка"? :D:D:D
Тарик, оставь пару напасиков своей.
Вот тоже корзина.......или зимовальная яма.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А это явный перелов........
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
20.12.2008, 21:34
Звонит корешь из России другу. -- Слышишь как там у вас ЕВРО 12. -- Какой 12 вчера 7.5 было.
а сейчас ЕВРО13
SERDIТЫЙ
21.12.2008, 19:58
Ыстонцкие хлопцы аджыгаюд...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D
Ыстонцкие хлопцы аджыгаюд...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D
Жесть !!! Чуть не всцался:):):)
Лясковский Александр
24.12.2008, 19:14
:):)
24594
Тарас, а что и у Вас все замерзло и нырять негде?:D:D:D
Рыбалка на сазана, оказывается хлопотное дело, и для этого необходимы не абы какие ухищрения. На обычную приманку он не идет, а если чувствует крючок, то тут же перетирает леску об корягу на дне реки. Но был один товарищ, который ловил этих сазанов методом спортивного лова. Т.е. нырял в маске, и как только замечал сазана, то хватал его за глазницы, и держал, пока тот не выбивался из сил. Для такой операции нужны были крепки легкие, т.к. сазан под водой дышал, а рыбак нет. Да и вырывался сазан иногда из рук.
И вот, этот рыбак придумал новый метод лова. Всем похвастался этим методом и пригласил на, так сказать, тест нового метода лова.
Это было вступление. Теперь само тестирование.
Метод заключался в том, что на рукавицу он нашил множество крючков – удобнее хватать рыбу будет, и не вырвется уже сазан из такого захвата.
И вот, наш рыбак облачается в эти чудо-рукавицы и ныряет с головой в реку. С берега видно, только как он пузыри пускает под водой. Потом все успокоилось и наступило затишье перед бурей. Легкий всплеск волны дал начало трагическому действию, которое развернулось на глади наши рек. Было видно, что рыбак борется с просто огромным сазаном. На воде появились кровавые разводы. Все уже решили, что он борется не с сазаном, а с бог весть от куда взявшейся акулой, и кинулись его спасать. Наблюдатели бежали к реке легко, в глазах стоял не здоровый азарт долбонуть кого-то веслом. Последние дико размахивались над головами бегущих, сильно напоминая при этом вертолеты десантной авиации. Но развязка наступила сама собой. Рыбак спасся сам. Вылез он из воды при этом сильно матерясь и с явно обиженным выражением лица.
Оказалось, что при нырянии семейные трусы (аля в цветочек) с его жопы слетели (есть такое свойство у них), и решил он их поправить. Машинально решил, сработал годами впитанный инстинкт не оголяться даже под водой. И естественно, что схватил он их своей чудо рукавицей, которая рада стараться, поймала таки крупную рыбку, за…жопу.
Вытирайте сопли чаще, не май однако:D
SERDIТЫЙ
31.12.2008, 11:20
ХЛОПЦЫ! С НОВЫМ ГОДОМ!!!:)
Сергей Сергиенко
31.12.2008, 11:46
Отрыв башки РЕАЛЬНыЙ!!! :avtarwwot: :fly2: :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ХЛОПЦЫ! С НОВЫМ ГОДОМ!!!:)
Чур моя котораая НА :D
Да ну НА...Это моя НАаааааа..... :D:D:D:D:D:D:D:D
Отрыв башки РЕАЛЬНыЙ!!! :avtarwwot: :fly2: :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Спасибо!!! ,последний раз так ржал когда Дениила Хармса в детсве читал:D:D:D
SERDIТЫЙ
01.01.2009, 12:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот он какой Дядько Черномор:D
SERDIТЫЙ
02.01.2009, 06:34
сновымгодом
Сергій Кравченко
03.01.2009, 14:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Послал поздравление с Новым годом для Питера из Астралии [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Получил ответ - Very interesting fish that I have not seen before! Perhaps I need to drink more!
Это типа - Начались какие то глюки! Пить надо меньше!
З повагою
SERDIТЫЙ
06.01.2009, 06:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
10.773 потом надоело:cool:
SERDIТЫЙ
07.01.2009, 22:10
Незнаю, можыд баян уже...:confused::)
parusnik
25.01.2009, 21:36
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прикольная штучка :) я You hold 18.062 seconds... и с 4 раза You hold 66.86 seconds...
dracon040876
26.01.2009, 12:38
Прикольная штучка :) я You hold 18.062 seconds... и с 4 раза You hold 66.86 seconds...
да ладна!:D Я уже две недели играюсь и больше 10.000 никак.
Ты гений, да , или летчик-испытатель?:eek:
SERDIТЫЙ
26.01.2009, 14:06
Ты гений, да , или летчик-испытатель?:eek:
Заметтьте... американцкий лёчек-ыспытатель...:D
Заметтьте... американцкий лёчек-ыспытатель...:D
Показал знакомому... то рассказал что америкосы-лётчики такими игрушками чуть ли не часами могут играться.
Лясковский Александр
26.01.2009, 14:24
Хвастаются рыбак и п\охотник.
Рыбак: я недавно пойма щуку на 20кг.
П\ох.: а я недавно сома подстрелил, метров 5 длиной, разрезал брюхо - а там старинный канделябр со свечами.... и свечи горят.
Рыбак задумался,пауза:.........Братан, давай я со щуки 10кг сброшу, а ты хоть свечи потушишь.
с 5 раза,
и не рекорд :)
25744
И я ,и я :) заразная штука:)
Прямо гордость берет за наших Модераторов и Администраторов :spin:
dracon040876
26.01.2009, 21:23
Это шо ж получается, - один я лапух недоразвитый и рыбы достойной 50 кг у мя нету, ну все, иду на длительное погружение!:Smile027:
Это шо ж получается, - один я лапух недоразвитый и рыбы достойной 50 кг у мя нету, ну все, иду на длительное погружение!:Smile027:
Ну так ты как Василий Иванович скажи- И тут мне карта и поперла:D
parusnik
26.01.2009, 23:03
да ладна!:D Я уже две недели играюсь и больше 10.000 никак.
Ты гений, да , или летчик-испытатель?:eek:
Та ну ладно летчик ;) , я только учусь :rolleyes:
pithon65
26.01.2009, 23:22
с 5 раза,
и не рекорд :)
25744
Зато дважды гений по ихним меркам:fish-predator:(там написано ,что если более 18 сек,то...:Smile053:!!!!!)
pithon65
26.01.2009, 23:26
...- И тут мне карта и поперла:D
Но...перед этим я понял,что за столом сидят - настоящие джентльмены...(c):D
Чисто поржать :D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чисто поржать-2 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чисто поржать-2 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поржать получилось !!!:D Ещё как! Тот мужик в лодке ну очень на моего кума похож.(после 0.7л.):D
А вообще я и жизни каких только "вёсел" не встречал!:eek:
Случай.... У моей знакомой дочка из лагеря вернулась, ну привезла оттуда... чесотку...( чесоточного клеща, точнее)В КВД куда они обратились за помощю спросили - Домашние животные есть?
- Да, есть у нас кот, но он НИКОГДА не был на улице и дачи нет.
- Ну вы на всякий случай свозите его в ветлечебницу и возьмите справку, что он здоров.
А кот и в самом деле никогда не покидал пределов квартиры, его передвижения ограничивались -диван-лоток-миска ( старенький был, ленивый). Но они повезли его в лечебницу. Первый раз в жизни!!!!!! Его посадили в сумку, везли в метро . Он орал так!!!!!!!! Но под конец перестал орать и только выл. Когда они вошли к врачу и достали его из сумки результат был ошеломляющий - у него парализовало задние ноги, от крика заклинило челюсть и он не мог её закрыть , ну и конечно по дороге несколько раз сходил в туалет.
Врач увидел всё это и спросил - Вы котика усыплять привезли?
- Нет нам справочку, что он здоров!!!
Вот так бывает. Котика потом долго лечили. Сейчас он уже и ходить немного может.
Сергей Сергиенко
07.02.2009, 14:22
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](107).jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](262).jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи](360).jpg
pithon65
07.02.2009, 21:31
Разве можно в человека так перископом тыкать?!:D
Про водителя вааще...- ЗАЧЕТ!!!:Smile053:
Андрей Круговой
17.02.2009, 11:29
Чисто поржать-2 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ржали:D:D:D, спасибо!!
улыбнуло:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
жесть: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
дядечка поёт песенку ... просто $$$$ ацкий сатона!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
дядечка поёт песенку ... просто $$$$ ацкий сатона!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кстати очень сложные (слова) если я правильно выражаюсь...:D:D:D
dracon040876
21.02.2009, 20:19
прикольно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
parusnik
22.02.2009, 12:25
прикольно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:eek: это как так можно зделать!?
Игореня, я нашел тебе подругу!!!! :D:D:D
Улыбнуло.....
Родные и близкие иногда задают вопрос, мол а не страшно ночью нырять? А чего там бояться? Все страхи только в нашем воображении.
А от такого напарника я бы не отказался!!!!!
Я себе вот тоже напарника завел :D
Улыбнуло.....
Родные и близкие иногда задают вопрос, мол а не страшно ночью нырять? А чего там бояться? Все страхи только в нашем воображении.
А от такого напарника я бы не отказался!!!!!
Главное та мадам, что чуток сзади, что б не против была. Ох и ревностно иногда женщины относятся к нашим увлечениям...
Хааа... чувак немного на Лагутина смахиват ,особенно улыбкой :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хааа... чувак немного на Лагутина смахиват ,особенно улыбкой :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Извините, что не в тему... Этот чувак Эдуард Хиль - в 60-х от него девки аж писялись.....
Игореня, я нашел тебе подругу!!!! :D:D:D
Прикольно!!! И я хочу такого пистоля.......:D
Лясковский Александр
27.02.2009, 15:26
Вот прочтите, колеги на работе кишки рвали.Не все ж гаишникам из нас кровь пить.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Следопыт
03.03.2009, 12:58
Самое интересное подчёркнуто.
SERDIТЫЙ
03.03.2009, 13:47
Самое интересное подчёркнуто.
:D:D:D Валяюсь пацталом...:D:D:D
Alexfast
03.03.2009, 15:05
:D:D:D Валяюсь пацталом...:D:D:D
Во, навесили на человека! Двигло с другой марки за ночь одному переставить.:D
parusnik
03.03.2009, 15:34
Вот вам на досуге помыслить ;)
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10?
Самое интересное подчёркнуто.
С такими навыками можно легально ТАКИЕ бабки косить, что угоны отдыхают.:)
Вот вам на досуге помыслить ;)
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10?
Кароче, я тоже блондин... я тибе памагу. Отдай подруге шакалатки - будешь должна ей исчё 30 рублей. 70+30= сто, а занимала ты 150 - из них ты отдала деньгами 30 и 20 шакалатками.... усекла?
Вот вам на досуге помыслить ;)
Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10?
Все намного проще на уровне блондинок ))), она заняла в общей сумме 150, вернула 30, и осталось ей вернуть 120, из этих 20 это ее шоколадки.
Все сходиться.
Ну если уж совсем заняты на работе, тогда калькулятор в руки и .... решаем новую головоломку
Ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..
R.Konstantin
05.03.2009, 13:05
Помогаем петь нашему космонавту;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
может уже выкладывалось ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- дельфин пускает колечки .. очень прикольно.
korenev anatoliy
08.03.2009, 20:11
Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!!
Лясковский Александр
11.03.2009, 16:35
Вот и кончились букеты,смс,понты,конфеты,поздравленья,
пожеланья,ссоры,крики, расставанья.Обошлось все без инфаркта - мужики, с 9 Марта!!!:D:D:D
Лясковский Александр
13.03.2009, 14:48
Вот нашел прикольный информационный знак.Блин, что-то в этом есть:D.
SERDIТЫЙ
13.03.2009, 15:50
Вот нашел прикольный информационный знак.Блин, что-то в этом есть:D.
А мене большы такие знаки нравяцца...:)
Лясковский Александр
13.03.2009, 16:03
А мене большы такие знаки нравяцца...:)
Игорь, привет.
Дык вся хрень в том , что в основном имеем не то, что больше нравится, а то, что имеем:D.
Женский взгляд на подводную охоту:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-1669
Слушать два раза в день и задержка будет 10 минут :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ssg_DNDZ
18.03.2009, 09:12
Хоть и не про нас, но тематика смежная:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D
Добавлено через 18 часов 10 минут
Вот такая собака должна быть у настоящего подводного охотника! :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Слушать два раза в день и задержка будет 10 минут :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Игорь меня даже на пол одного раза не хватило:D
Следопыт
18.03.2009, 12:16
Шо тут скажешь...
Следопыт
18.03.2009, 12:39
Попытайтесь себе представить ЭТО:
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!
Вот такая собака должна быть у настоящего подводного охотника! :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прикольный пёс, интерестно правда сам ловит? :):):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пару недель назад нырял напротив Украинки. Рыба не обнаружена, охота окончена после то ли откупного, то ли поощрительного внесения в бюджет - нашел полтинник на глубине пары метров. Пачувствовал себя то ли ГАИ-шнегом, то ли рыбинспектором. :)
Shlesser
26.03.2009, 18:35
Старая акула учит молодую:" Ты как увидишь аквалангиста, сразу его не жри, Сделай вокруг него кругов5-6." Молодая: "А зачем? Чего тянуть?" Старая: " А ты, что его с дерь.мом жрать будешь?"
Слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему... или ЕЙ?!
У: мля, дура ревнивая. во-первых есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, ЖЕНА, мля. GENA - ЖЕНА!!! т.е. ТЫ!
Ремонт в ванной. Подшиваю потолок гипсокартоном.
Пишу брату в аське: "Поможешь в субботу ГК на потолок прицепить?"
Пауза...
Он: "С тобой все нормально?"
dracon040876
27.03.2009, 17:22
Ремонт в ванной. Подшиваю потолок гипсокартоном.
Пишу брату в аське: "Поможешь в субботу ГК на потолок прицепить?"
Пауза...
Он: "С тобой все нормально?"
:gi-gi::gi-gi::gi-gi:
Мой сук* персидский кот, на моем сук* персидском ковре, сук* персидский залив сотворил!
Приезжает сын-бизнесмен к отцу в дереню:
-Бать. давай по хозяйству помогу.
Отец ему:
- Ну иди вон в хлеву почисти, у свиней все загажено.
Через 20 минут сын возвращается:
- Чем, бать, еще помочь?
Отец:
- Ну иди вон курей зарежь десяток, на базар поеду продавать.
Через 15 минут возвращается сын и снова спрашивает:
- Чего еще сделать, батя?
Отец говорит:
- Ну иди в погреб, там картошка прошлогодняя, так перебери ее.
Полчаса сына нет, час нет... Заходит отец в погреб, а там сидит сын и плачет над картошкой:
- Батя, я ж топ-менеджер, мое дело - говно разгребать и головы рубить, а сортировка - это ж маркетинг..
Южнокорейские бабушки-подвохи
(взято отсюда [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"1700 лет истории подводного собирательства могут скоро закончится. 85% из 5650 женщин-ныряльщиц острова Ченджу, зарегистрированных в 2003 году были старше 50 лет, только две младше 30.
Каждый раз, когда я ныряю, говорит 75-летняя Юнг Сун я чувствую как попадаю на другую сторону мира. Когда я вижу что-то что смогу продать, я двигаюсь в ту сторону. Когда мне хочется выдохнуть, я выныриваю и всё чернеет перед глазами, мои лёгкие пульсируют. В этот момент, я чувствую, что мертва. Это случается каждый раз. Каждый раз. Я говорю себе, что больше не пойду. Я всегда говорю себе это. Но жадность вынуждает меня возвращаться."
ssg_DNDZ
30.03.2009, 00:33
Бабуля - Джек-Воробей, епрст... с другой стороны, всем бы нам в такие годы, так легко ходить под воду.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alexfast
02.04.2009, 11:38
Костюмчик на бабуле хреновато сидит.
Костюмчик на бабуле хреновато сидит.Да нормально сидит. Каждую складку облегает.
Костюмчик на бабуле хреновато сидит.
Ну почему-же хреновато сидит? Может даже абсолютно анатомически, повторяя все моршины её тела:D Про эротический костюм ведь все знают:
Идет Красная шапочка по лесу голая, Баба Яга спрашивает, мо чего нагая? А та отвечает, что это её эротический костюм. Бабка разделась, и давай по лесу голая на метле летать. Кощей увидел её в таком виде, и спросил, мол чего дура старая голая, а та в ответ про эротический костюм..... Кощей посмотрел на её состояние, и говорит, да ты б его хоть погладила!!!!
А вобще бабули старой закалки.. Дай Бог им здоровъя, да и нам, дожить до их лет!
Shlesser
06.04.2009, 09:47
1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
Лясковский Александр
06.04.2009, 09:58
1. Народная мудрость: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
Мужик просыпается утром с будуна, ничего не помнит, что было вечером.Рядом в постели женщина.
Он: -Ты кто,как тебя зовут.
Она: -Маша.Ты че, вчера в баре познакомились.Гудели весь вечер, переспали.
Он: -Да ...ну ладно.Слышь,Маша,а сколько тебе лет.
Она:-Ну каждой женщине столько лет на сколько она выглядит.
Он:- Не 3.14зди - люди столько не живут.
Пацан снял на дискотеке девченку, повел ее ужинать
Она жрет как не в себя. Пацан спрашивает - ты всегда так много хаваешь? Та отвечает - не, тока когда месячные
Пацан снял на дискотеке девченку...
+5:D:D:D:D:D
Следопыт
06.04.2009, 16:19
Молодые люди не читают книги, думают, Гоголь - это поисковик...
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацталом Йуля.
Анекдот в тему:
Летит грузин, дергает кольцо основного парашюта, но он не раскрывается. Дергает кольцо запаски, и та тоже не раскрывается.
Ну, думает грузин, наффик нужно мне теперь мое "хозяйство". Достает стропорез и отрубает всё. В этот момент оба парашюта наполняются и раскрываются.
"Ну и наффик теперь вы мне нужны?", и грузит режет все стропы...
Лясковский Александр
14.04.2009, 08:32
Новый расский купил говорящего попугая.Уезжая на Канары, говорит "Я тебе настроил кнопку автовызова на мой мобильный, нажмешь и со мной созвонишься, если что".Через месяц приезжает домой, а там телеф.счетов на 2 штуки баксов.За это прибивает попугая к стене гвоздями в позе эмблемы"Монтаны".
Висит попугай на стене - жалом по стронам щелкает.Увидел на стенке напротив распятие.Говорит Христу:
"Мужик, ты так давно висишь"
Хр:" Да уже больше 2000 лет"
"Ну ни фига себе ты по телефону наговорил!"
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё $$$ня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.
Лясковский Александр
17.04.2009, 09:06
Лет 30-ти незамужняя дама решила познакомиться с интелегентным,нормальным мужчиной.Где попало знакомиться неохота - нашла в газете объявление типа фирма за умеренную плату пришлет солидного мена.Позвонила, заказала какого хотела.В назначенный день нарядилась, накрыла стол со свечами.Четко в назначенное время звонок в дверь.Открывает - стоит мен гладко выбрит, причесан, в смокинге с бабочкой, с шампанским, цветами, конфетами - мечта любой женщины.
Познакомились, сели за стол, выпивают, она ему душу изливает, он слушает подакивает,поддерживает разговор.Вобщем наговорилась дама и спрашивает,"а когда ж в постель"
Мужик- какая постель.
Дама- ну а как же
Он- а вы по какому телефону звонили
Она- по такому-то
Он -чертов диспетчер - опять перепутал.Вам нужен ебарь-надомник, а я 3.14здобол-задушевник.
Добавлено через 59 часов 16 минут
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...
Заходит мужик в магазин стройматериалов и спрашивает у продавца:
- А у вас крестики для плитки есть?
- Есть, а сколько вам нужно?
- 60 тысяч штук.
Оторопевший продавец:
- Ой Вы знаете у нас тыщи 2 максимум.
Раворачивается мужик и уходи из магазина. Тем временем пришедший в себя продавец догоняет его и спрашивает:
- Мужчина, а Вам зачем сколько много крестиков, может мы закажем и привезем.
- Да вот у Ющенко после зимы пчелы п... накрылись. так похоронить бы по людски.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Письмо матери-блондинки дочке-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня ПРЕВЕД. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"
Фух..:D:D:D
Почитайте названия рыб.
Не совсем юмор ,но смеялся как от лучших постов Сердитого
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
21.04.2009, 20:02
Фух..:D:D:D
Почитайте названия рыб.
Не совсем юмор ,но смеялся как от лучших постов Сердитого
Класные фотки чернаморскиг рып!
Некатарые вапще редкосдь!
Мне асобинна тунец панравелса! А некаторые названея диствитильна, давольна забавные (мяхко выражаясь)...;)
Икстате адна из самых лучьшыг фото светлава гарбыля (такой реткий рыб), пра каторава многие говаряд, но никто ево не видел вжывую ;)
Толи сюда ,толи в кухню:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
24.04.2009, 09:03
Ветка "испалненея жыланей" :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Добавлено через 1 час 7 минут
Прекалол рекламный банер на Гроте :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Толи сюда ,толи в кухню:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Игорь окорочка хит недели!!!:D:D:D
Я тут заметил : Что если протекает чайник,то он тушит газ.
А если протекает электрочайник, то он тушит свет.:D
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение
приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Всем завсегдатаям Грота.....
Вам светят бешеные бабки!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
....
внимательно выбирайте конференции :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Shlesser
28.04.2009, 09:45
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю…
Я тут заметил : Что если протекает чайник,то он тушит газ.
А если протекает электрочайник, то он тушит свет.:D
И еще одно "открытие":
Пашут поле. Перекур.
Двадцатипятитысячник (из рабочих):
- Я чего заметил, мужики, волы быстрее - и плуг быстрее.
Лясковский Александр
30.04.2009, 11:15
Двое чукчей убили на море моржа, взялись за хвост и тянут его в стойбище.Он зарывается клыками в землю, чукчи надрываются, потеют , но тянут.
Увидел это геолог:"Чукчи, вы, что совсем глупые, возмите его за клыки и тяните - легче будет".
Взяли за клыки, тянут - вправду легче.Один говори "Какой однако русский умный"
Другой:"Какой, $$$ умный, посмотри - опять к морю вышли".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Достал он уже - знакомый жалуется:
- сыр ем с плесенью, машина моя - без крыши, вино дома только старое...
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кокорин Владимир
19.05.2009, 00:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кокорин Владимир
19.05.2009, 00:21
На завод приезжает американская делегация.
я валялся:D:D:D:D
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
....Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
:D
Правда жизни, ептыть!
У одного моего знакомого такая подпись:
“Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)
Коротов Сергей
20.05.2009, 12:52
Читаем и... ржем. Можно испытать на практике:D
коллеги обустраивают подводный ландшафт . [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Собрала блоха консилиум, и просит помощи у остальных насекомых с жильем - поскольку собака на которой она жила умерла.
Поселили к Ивану на усы. На следующий день блоха жалуется:
- У Ивана на усах жить немогу, он пъет,курит - а у меня астма,кашель...
- Ладно,пойдешь к Тамаре на лобок.
На следующий день опять жалуется:
- Что мне делать? Засыпаю у Тамары на лобке,просыпаюсь у Ивана на усах - он пъет,курит :connie_23:- а у меня астма,кашель...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
От куда берутся детки:D
DzenDzik
27.05.2009, 14:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я давно так не плакал)
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"
111111111111111111111111111
Следопыт
28.05.2009, 16:38
Я примерно похожую картину на скорой слышал (в бытность медиком), когда привезли бомжа распи...еннгого в смерть, его шить пытаются, он матом всех гнет, огрызается. Доктор, милейшей души человек, молча наклоняется, расшнуровывает типа армейские говнодавы, молча разгибается, еб...шит со всей силы подошвой по морде дебошира, далее селубюет текст:
- Я, ссука, святой человек, а ты меня матом......
В продажу поступили новые маски, для архива Сердитого :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Следопыт
29.05.2009, 09:43
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Виталик искал лодку для слета, вот как вариант, вместительно, только нужно правильно морор подобрать ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Челюсти "по-русски"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ну чисто своровано у Леся Подервянского пьеса «Диана»
…
Сірьожа (запопадливо). Тепер хай Василь Гнатович розкаже. Він мабуть таке знає, шо і тигру нєйух дєлать!
Василь Гнатович витримує акторську паузу і починає розповідь страшним хрипким голосом, зловісно рухаючи вусами в різні боки.
Василь Гнатович. Дев'ять душ дітей пропало в ставку, потом ще двоє. Стали люди радитись. Наварили каші. П'ять казанів! І всю кашу вивернули в ставок! Він іззів...
Всі хором. Хто?
Василь Гнатович (страшним голосом). Сом! ….
Внимание-есть чуть мата
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010