Показати повну версію : Архив: ЮМОР
В Барнауле на одной из фабрик ввели словарь матерных слов. Не увидел бы, никогда бы не поверил.
Ссылка на статью :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
03.08.2011, 15:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тогда вспомним старое, Чехова жжут о таксистах :D :
AaMEQAUFCO8
---------- Добавлено 03.08.2011 в 15:59 ---------- Предидущее сообщение было 02.08.2011 в 22:41 ----------
Возраст определяют не года, а поступки ( здесь чистое ИМХО)
К примеру возмём эту группу:D :
Bparw9Jo3dk&feature=player_embedded#at=103
На перекрёстке, нарушая все мыслимые и немыслимые правила, на красный свет, против шерсти, вылетает "Запор"...
Его тут же как катком расплющивает "Jeep Cherokee", в джипарь со свистом влетает "Мерседес-600", его моментально догоняет "BMW-Z8", в "Бумера" втыкается "Porshe Carera", в "Порша" - спортивный "Ferrari" и замыкает вереницу "Lamborgini Diablo"...
...немая сцена...
Из "Дьябло" выходит чувак, отходит чуть в сторону и глядя на этот вернисаж с востогом выдаёт:
-"ЭХ, КРАСИВО ДЕД УШЁЛ!!!"
Так вже склалося, що доросле життя наших дітей розпочинається з того часу, як ми віддаємо їх до дитячого садка. Що вони звідти приносять. Атас. Я б цих виховательок…
Друг розповів історію. Його донька 5 років,нещодавно, говорить, заходжу до кімнати, і бачу як моя модниця крутися перед дзеркалом оглядає себе, і так руками ніби фігуру поправляє і видає «Ех мужичка б сюда» …. :eek:Розбір польотів. З’ясувалося, що у виховательки, якій трохи за 30, не зовсім склалося особисте життя. Дитину перевели у інший садок.
На минулих вихідних, сидимо сім’єю снідаємо, донька Маруся п’є молоко, піднімає очі і видає: «Хочу хахаля» ….Ми, пам’ятаючи історію наших друзів, просто випали. ….. Розбір польотів. Дитина просто не вимовляє ще всі букви і просто попросила «сахара» :).
Ми давно так не сміялися
На минулих вихідних, сидимо сім’єю снідаємо, донька Маруся п’є молоко, піднімає очі і видає: «Хочу хахаля» ….Ми, пам’ятаючи історію наших друзів, просто випали. ….. Розбір польотів. Дитина просто не вимовляє ще всі букви і просто попросила «сахара» :).
Ми давно так не сміялися
В мого кума дитинка теж ще не вімовляє всі літери... так от село, в нього в називається Гулі.. от якось мала сказала "ми були в Гулях на рибалкі" а вишло щось накшталт - "ми буи в xуяx на йибайкі". Хто був поруч випав:D
R6Ibosek
04.08.2011, 13:18
Дитина просто не вимовляє ще всі букви і просто попросила «сахара» :).
Ми давно так не сміялися
Вспомнилось...
Деды мне рассказывали. Тоже про сахар.
У мну дед - фронтовик прошедший 2 войны, кадровый военный был. Сурьёзный музчина.
Так вот у них с бабушкой 2 детей-пацан(мой батя) и девченка(тетка моя).
Послевоенные годы. Военный городок. Дед постоянно в разъездах по службе. Бабуля, строгих моральных принципов дама, одна с детьми в военном городке, на хозяйстве.
И вот приезжает дед с командировки, приходит домой. То-сё, сели обедать.
А времена полуголодные были и достать что-либо вкусненькое было проблематично. Но если уж доставали-то у детей был, реально, праздник.
Так вот, сидят-обедают. И тут тетка выдает ни с того, ни с сего:
- А у мамы-ХАХАЛЬ есть!:) -и продолжает как ни в чем не бывало кушать дальше.
Немая сцена...:eek::cool::eek:
А потом оказалось, на "разборе полетов", что просто бабуля сахарку раздобыла кускового.
Но дед держался молодцом!:D:D:D
Евгений Кравченко
04.08.2011, 13:30
- А у мамы-ХАХАЛЬ есть!:) - Продолжение.
Ребенок играясь подарил маме трактор. !
Едут они в маршрутке. Сынок увидев проезжающий мимо трактор громко на всю маршрутку: " Мам, Мам, смотри!! Хахаль как у тебя!!":)
Лясковский Александр
04.08.2011, 13:46
На перекрёстке.....
Правильный пацан купил по случаю "Порше Кайен" нулевый-с, "муханесидела". Аккуратно выехал из автосалона. Чинно подъехал к перекрестку и спокойно стал на "красный". Вдруг сзади на полном ходу в жопу "Хонда" - херакс ...по самые задние сидухи въехала.
Пр.пацан "Ну п@дор, новый "Поршик" угробил, ща вы..бу урода!!!":cool:. Выходит из "Порша", открывает в "Хонде" переднюю левую дверку, вытягивает за шкварник мужика, спускает ему джинсы и пялит его.
Мужик "Ух..ух..ух...":eek:
Пр.пацан "..@ули ты там ухаешь???":cool:
Мужик "Ух...ух..ух...у "Хонды" руль справа!!!":eek:.
Валерий ua
04.08.2011, 18:45
Даже не знаю юмор ли. Короче, не забывайте о ваших питомцах :
EkyRuL9rFcU
---------- Добавлено в 18:32 ---------- Предидущее сообщение было в 18:20 ----------
Кто ещё не знает, как жарить шашлык? Совет от спеца:D:D:D :
EJOUW0Tzd1U
---------- Добавлено в 18:45 ---------- Предидущее сообщение было в 18:32 ----------
Продолжаем советы от спецов:D :
QpSXkX6rjDM
R6Ibosek
04.08.2011, 20:48
Чуток копи-паста с улыбкой и не только...
тем временем в японии....
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже,
погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом
падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не
помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю,
звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
(с) :eek::D
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
мужик - всегдa, с...кa, неотрaзим!!!
Летит сaмолёт в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолёт совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок.
Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я чё-то не понял , чё онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что трaхaть можно только тех, кто кaшляет!
Andrey Astakhov
06.08.2011, 10:05
Так вже склалося, що доросле життя наших дітей розпочинається з того часу, як ми віддаємо їх до дитячого садка.
Новый Год. Сидим за столом. У меня налито 50 граммов. Рядом крутится племянник лет 5. Косится глазом на своего папу и так тихонько мне говорит - Андрей... Дай попробовать. Я не понял сначала. Спрашиваю - Чего? Он -Ну, водки... Я говорю - Ты что?! Детям нельзя!
-Ну пожалуйста!
-Паша, тебе не понравится.
-Я хочу попробовать.
Думаю - ну ладно. Выпиваю и оставляю на донышке буквально капельку. Даю ему. Братец мой, его папаня, старательно делает вид, что ничего не замечает. Малый так осторожно пробует на язык, кривится и отдает мне стопарик. Спрашиваю - ну что, понравилось? Он -Не-е-ет. Праздник продолжился своим чередом...
Кончились новогодние торжества, племянник пошел в садик. В первый же день воспитательница подходит к моему братцу и с круглыми глазами говорит -Вы обратите внимание на вашего дядю! Он же спаивает ребенка!
Этот стервец всему садику раззвенел как он на Новый Год пил с дядей водку...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ...:D
Торгую детьми и хурмой. Шучу шучу. Какая хурма в августе...
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?
Вломил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу и Василисой Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашиби-и-и-ись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.
если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?
Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!
-вы такие красивые вещи говорите, вам наверное трахаться хочется?
-нет, у меня образование высшее.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
- Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Жена профессионального игрока в покер до сих пор не может понять, любит он ее или нет
Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета
-Когда Вы в последний раз употребляли что-то запрещённое?!
-Неделю назад в Тель-а-виве ел свинину
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.;)
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Hо по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!"... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
- Hикитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом.
То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Hу и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево.
И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Hовых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся!
Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино "Формула любви"
Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы
"А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией!
Звон, грохот, маты в адрес "малолетних $$$$$$ов", которые не дают жить нормальным людям...
И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением "Поубиваю сволочей!" - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего.
Залезли два охотника на дерево, спасаясь от медведя.Патроны остались только у одного. Медведь полез за ними.Первый охотник, снайпер:
-Сейчас я отстрелю ему левое яйцо!
Бах! Попал, медведь взревел, но лезет дальше.
Первый охотник:
-Сейчас я отстрелю ему правое яйцо!
Бах! Опять попал, медведь орёт, но продолжает лезть.
Первый охотник:
-Сейчас я отстрелю ему х.....й!
Второй охотник:
- Отстрели ему лучше бошку - чует моё сердце, не тархаться он сюда лезет!
Несколько тысяч пользователей сказали "спасибо"... :Smile053:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
mYDEPADnH2o
Вот если из этого пальнуть по траве....то процент фарта возрастет
Евгений Кравченко
09.08.2011, 16:36
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
- Волька, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
- Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал.
************************************************** ******
Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
************************************************** *****
Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю ох@енное!
************************************************** *****
Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
И думает : "Вроде было уже. И зачем ему это все время?"
************************************************** *****
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", млядь, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
************************************************** ******
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "*лять" это команда - садится и виновато опускает голову.
************************************************** *****
В Интернете появился новый вирус "Бомж". Систему не трогает, только роется в корзине.
************************************************** *****
Надо позвонить маме и сказать где я...
- Алло мама, где я??????
************************************************** *****
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не знал, что она тонет?. Орала как обычно.?:158:
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного....
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина, маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием: угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут, с помощью чьего-то внука-имбицыла, были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <Формула любви>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <малолетних $$$$$$ов>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <Поубиваю сволочей!> - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <морячка> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <убитую скамейкой> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <А давайте я его струей из брансбойта собью?> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <Матроса> моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <матросу> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <убитой> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...> )
P.S. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Евгений Кравченко
10.08.2011, 14:52
Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?
- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы...
************************************************** *****
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
************************************************** *****
Юный сын, к отцу пришел. И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы.
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте ребята.
Папы этого ответ, невитиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь, всегда один. Женщина - как крепость!.
Эту крепость надо брать, нежностью и лаской.
Силу, можно применять! Но всегда ,с опаской.
Ты садись, раз уж пришел и послушай кроха,
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо!.
Краткий экскурс в чудный мир- мир противоречий
Мы с тобою совершим ,в этот чудный вечер.
Если девушка сама, задирает юбку,
И глядит на твой карман - это проститутка!.
С ними лучше не ходить так ,как между прочим,
Мне за год не оплатить стоимость и ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А на утро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно, так, разок. Коль совсем тоскливо.
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой, даже на гулянке.
Помни! Сын мой дорогой - это лесбиянки!.
Их тебе не возбудить, здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною!.
Если ты ее ласкал, а она молчала!
Если ты его достал, а она убрала!
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой, мальчик неотвязно.
Этот мальчик голубой! Что весьма опасно!.
Прочь, гони его скорей, без заездов пробных.
Пусть бежит искать друзей, средь себе подобных.
Если вы Андрей, Иван с Тоней и Варюхой !
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом, есть какой-то смысл! Я не возражаю!
Потому, что даже мысль эта возбуждает!.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди! Девку! По приличней!
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И уж раз ты в это влез!
Помни сын мой Сема !
Самый безопасный секс - Дома с телефона!
У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив. Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
- Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!!!
Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
- Ну и что? Клитор как к.итор! Гинеколог:
- Да ты на вкус попробуй!!!!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому н.$$$, вместе пишется или рaздельно?
Служба техподдержки.
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется.":D
По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
************************************************** ***
ИЗМЕНА
************************************************** ***
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
Вот это была измена.
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))
****
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно
и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...
****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...
Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ
СОЖРЁЁТ!!!
****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое cуток не была дома
****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.
****
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))
****
Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...
****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге...
****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата,вот испытание!
****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся)))
****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!
****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((
****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы богиня неадекватности появилась...
****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал.
****
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
SERDIТЫЙ
12.08.2011, 13:01
Давненька шото я в дельфенарии напрецтавлении небыл....:cool::rolleyes::D
GPxUZlQ0cGg
Давненька шото я в дельфенарии напрецтавлении небыл....:cool::rolleyes::D
Надо же и для дельфинов представления устраивать:).
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Если отвечaть нa Вaш вопрос бомж нaчaл с фрaзы: "Вы знaете... " - то можете смело спрaшивaть, кaкой ВУЗ он зaкaнчивaл.
Сначала был Хаос... и до сих пор такая же $$$ня.
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос.
Он и она...
- Дорогая, ну давай займёмся любовью... Ну котик, ну ласточка, ну заинька...
- Мне сразу похрюкать, чтоб ты понял???
Утром после свадьбы новоявленная теща просыпается и вспоминает, что что-то вчера было не так и вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю и разбудив спрашивает, что же вчера было.
-Да, твой зять - козел. Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ей ногой между ног - чуть мне два пальца не сломал, сволочь....
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.
Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Оле вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
— Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
тихо-мирно.
— Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Муж сидит зa компьютером, рaботaет. Женa моет окно. Муж:
— Смотри не вывaлись. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли, что я теперь свободен.
— Этот антивирус мне напоминает Сталина
— Почему? Устраивает репрессии?
— Да, действует по принципу: «Нет файла — нет проблемы!»
Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
- Ух ты, какие пейзажи! А находишь их там, где и не подозревал. Это как с носками...
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?!?
Лясковский Александр
15.08.2011, 08:28
...Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее просто заложен нос.
Прекрасная реклама лекарств от насморка!:)
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,
тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через
3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих
собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Дело не в том, кaкие словa мужчинa говорит, a что он при этом думaет.
Кaждый мужчинa - сaмец. Но не кaждый сaмец - мужчинa
Мужчинa много обещaет, если многого хочет.
Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм!
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...
С мужчинaми тяжело, без них трудно. Рaзницa небольшaя, но...
Пьяный просыпaется в морге весь голый. Поднимaет с себя простыню, идёт к выходу.
Тaм сидит бaбкa. Он ей говорит:
- Доброе утро, бaбушкa.
Онa испугaвшись:
- Господи, кaкое доброе утро, ты же в морге.
Он:
- А, ну тогдa гутен морген.
— Почему вино желтого цвета называют белым?
— Потому, что оно сделано из зелёного винограда!!!
Вечером 100 грамм водки — ничто, утром — ВСЁ!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
16.08.2011, 23:09
"Негативные" хохлы :D:D:D
Лясковский Александр
17.08.2011, 08:31
"Негативные" ...:D:D:D
Приехал мужик из глубинки в Киев. Идет по улице, навстречу негр. Мужик негров никогда не видел, и офигев от "негатива" спрашивает:"Мужик, ты кто - циган:eek:???"
"Негатив": "Да нет, я - негр:)".
Мужик: "Шо за негр такой:eek:?"
"Негатив":" Ну раса такая, живем в Африке:)".
Мужик: "Бл..., а яки ж тоди у вас циганы:eek::eek::eek:???"
Забыл ноутбук на полу. Теща подумала что это весы...
Теща весит полторы штуки
Ну чего ты так визжишь?
Чего просила то и принес!
Откуда я знал,
что ДАМСКИЕ ПАЛЬЧИКИ
это виноград?
ха-ха-ха) весело у вас тут. вношу и свою лепту)
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Лясковский Александр
17.08.2011, 12:54
Полковник: "Товарищ прапорщик, вы выполнили мое приказание?".
Прапор:" Забыл, товарищ полковник!"
Полковник:"Ну если вы такой долбо@б что ничего не можете запомнить - записывайте все в блокнот, как это делаю я !!!":)
Коротов Сергей
17.08.2011, 13:08
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Негативные" хохлы :D:D:D
Вспомнил анекдот:
В далекі-далекі часи у Львові в трамвай заходить крупний українець з шмайсером і питає:
— Котра година?
Негр, який сидів поруч встав і ввічливо каже:
— Пiв на другу.
Дід йому :
— Ciдай синку, я й так бачу що ти не москаль!
R6Ibosek
18.08.2011, 01:49
Вспомнил анекдот:
В далекі-далекі часи трамвай заходить крупний українець
Там же, те же....
- Вы не подскажiте яка слiдуюча останiвка???
- Наступна зупинка Квiтки Основьяненка, а ти, коцап, вже приiхав!!!:Smile058::Smile058::Smile058:
:D:D:D
Мозг:
- Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши:
- Че?
Мозг:
- Hиче. Слушайте давайте.
Уши:
- А мы и так.
Глаза:
- Смотри, смотри! Какая девушка идет!
Мозг:
- Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги:
- Че?
Мозг:
- Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку!
Hоги:
- Yes, sir!
Мозг:
- Так-то лучше.
Глаза:
- А попка-то какая...
Член:
- Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг:
- Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член:
- Hу дай, а?
Мозг:
- Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член:
- Да, я такой!
Мозг:
- Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!!
Член:
- Сорри, босс...
Мозг:
- Глаза, где она там?
Глаза:
- Уже догнали.
Мозг:
- Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана!
Hоги:
- Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот:
- Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг:
- эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот:
- эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши:
- Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза:
- Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки:
- Дайте потрогать!
Член:
- Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг:
- Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная?
Лицо:
- Я не Морда, я Лицо.
Мозг:
- Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо:
- Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза:
- Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг:
- Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот:
- С дуба рухнул?
Мозг:
- Выполнять!!!
Рот:
-эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг:
- Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?
Уши:
- Че?
Мозг:
- Че?
Рот:
- Че?
Уши:
- Говорит, что полшестого.
Член:
- Чего? Да за такие слова...
Мозг:
- Спокойно. Дайте подумать...
Глаза:
- Она уходит.
Мозг:
- Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза:
- А все-таки, какая попка!
Член:
- Лопух ты, братец Мозг.
Рот:
- Эх...
Руки:
- До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг:
- Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член:
- Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг:
- Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член:
- Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
В открытом море на корабле заболел штурман.После осмотра больного врач задумался. -Доктор,что-нибудь серьезное?
-Нет, я просто вспоминаю,кто еще у нас знаком с навигацией...
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
Да задержка не плохая)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
19.08.2011, 00:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
дааа ну малый и загнал:D
дааа ну малый и загнал:D
Это не малый "загнал"-это кто его научил "загнал":D
Вовочка спрашивает у дедушки:
-дед,а что с тобой было на войне?
Дед:да всяко бывало,а однажды нас немцы взяли в плен,поставили всех на колени и сказали:или сосать или расстрел!
Вовочка: Дед,ну а ты что???
-Та шо-шо я... расстреляли меня!!!
Долой наркоманию среди детских писателей...
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за$$$ало" и "$$$ня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Евгений Кравченко
19.08.2011, 17:22
срифмовать впоследствии со словами "за$$$ало" и "$$$ня" Иногда такие шедевры получаются.;) Жаль некому показывать:rolleyes::D
И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
Штирлиц и Мюллер шли по парку и увидели девушек. Снимем? - пердлжил штирлиц.
Зачем? пусть висят.
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и
геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь
и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.
— Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
— Это значит, что клавиатура уже чистая.
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...
Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлёк!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть конечно некий дискомфорт - но тут он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне ещё никто не говорил...:D
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Валерий ua
19.08.2011, 18:37
Вот это развод!:D
xqHWp0CHjRI
---------- Добавлено в 18:37 ---------- Предидущее сообщение было в 18:28 ----------
Стрит рейсинг( ненормативная лексика):D
nW8yDeMQdp0
внедорожник :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сегодня поговорим о мировом зле, от которого все беды и глобальные потепления ошибки. О том, что побудило Чингизхана, Наполеона и Гитлера напасть на Россию, а Грузию, Украину и Латвию - отсоединиться. Я имею ввиду алкоголь.
Итак, по порядку.
Спирт.
Достоверно известно, что спирт придумали арабы в средние века. Вот именно тогда, а не в последние десятилетия, и было положено начало мировому терроризму. Потому что спирт - всему голова и лег в основу всех алко-напитков.
Водка.
Водку изобрел Менделеев, тупо разбавив спирт водой. Это он сделал для того, чтобы его более слабым ученикам было чем отмечать день студента. Поэтому 25 января - это не только день рождения водки, но и день смерти здравого смысла спирта.
Пиво.
В процессе пьянки студенты придумали поговорку: "Водка без пива - деньги на ветер". Если кто-то из вас скажет, что пиво изобрели именно студенты, он будет прав. Но он будет неправ, если решит что они тупо разбавили водкой квас. Нет! Так получают уже в наше время "Балтику №9". А в тот вечер ради хохмы в стакан с водкой накидали дрожжей и ржи. Хохма не удалась, потому что никто не ржал - надеялись, что пронесет. Ожидания не оправдались, пронесло всех сразу.
Виски.
Виски придумали в Шотландии. И придумали женщины. Чтобы без стеснения заглядывать под юбки мужчинам. Знаменитая шотландская поговорка гласит: "Пьяный мужик килту не хозяин". Впрочем, на русский это перевели немного по-другому.
Абсент.
Абсент, сука, зеленый. Все знают, что придумали его румынские вампиры-дальтоники, разбавив по ошибке спиртом Тархун, а не бокал с кровью.
Коньяк. Настоящий коньяк придумали грузины. Но, опасаясь пра-пра-прадеда санитарного врача Онищенко, отдали изобретение французам. А те в свою очередь дали лицензии всем, кто желал, но при условии ребрендинга. Со временем "ре" ушло в музыку, а "нга" - индейцам. Так и появилось Бренди.
Джин.
Джин, сука, в бутылке. Его не придумал, а запихал туда древний Бог. Именно потому, что он там жил тысячелетиями, а унитаза внутри бутылки не было, джин - такая редкостная гадость.
Ну и наконец Ром.
Ну тут все просто - ром придумали пираты, потому что им надоело пить неразбавленную колу.
А вообще - неважно что вы пьте, главное - не переходить границу, иначе вы рискуете быть подстреленными пограничниками.
makswell
21.08.2011, 09:40
Новость с google:
На Украине второй раз за год зафиксировано снижение цен.
Коммент.
карамель подешевела, теперь украинцы могут доступно пососать.:(
Валерий ua
21.08.2011, 18:48
Да уж,сплошная урбанизация :D :
EtrErSwacEY#!
---------- Добавлено в 18:48 ---------- Предидущее сообщение было в 18:40 ----------
Мужик! Настойчивый:D
ANJbRlPU-fA
подводоход1967
21.08.2011, 23:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист Пидоров, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"
Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт:
- Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛ*ДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
- Но мы и так на улице Горького.
- На тебе штуку и не езди так быстро.
Муж:
- Дорогaя, мы уже три годa вместе и я должен тебе кое в чем признaться.
Я считaю, что между любимыми не должно быть никaких секретов, a я не все рaсскaзaл тебе о себе...
Женa (перебивaя):
- О, дорогой! Кaк хорошо, что ты зaговорил об этом. Я с тобой aбсолютно соглaснa. Я тоже хочу тебе признaться.
Дело в том, что последние двa годa я спaлa с твоим брaтом и боялaсь скaзaть тебе об этом. Я тaк измучилaсь,
но теперь мне нaмного легче. А в чем ты хотел признaться мне?
Муж (шокировaнно):
- Я..., я коллекционирую монеты.
Валерий ua
22.08.2011, 21:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да, поговорка не зря : " Безакогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине":D
Да, поговорка не зря : " Безакогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине":DТак ты пей всамделешнее и тебя эта проблема минует, как и нас грешных:D
Валерий ua
23.08.2011, 08:56
Так ты пей всамделешнее и тебя эта проблема минует, как и нас грешных:D
Никогда не был стороником полумер:D
ВНИМАТЕЛЬНО ВЗГЛЯНИ НА ФОТОГРАФИЮ:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Видишь попку девушки на заднем плане?
если да, то срочно запишись на прием к окулисту, поскольку это плечо девушки, которая фотографирует (В БЕЛОМ)!!!!
---------- Добавлено в 09:56 ---------- Предидущее сообщение было в 09:28 ----------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
makswell
23.08.2011, 16:33
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов:D
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов:D
Ага, а у девочки, которой папа заплетает косички, улыбка с лица не сходит:D.
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, ......
Почему-то при первом прочтении моцк интерпретировал как "Папу Карло избили подводные охотники", перечитал - получилось "подводные гопники", и только с 3-го раза удалось прочесть правильно. Вот она, деформация сознания... :eek:
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл@дь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл@дь, курю…
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить её запах.
- Что такое парадокс?
- Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
Золушка. Без образования. Крупы сортировала... Бац... и принцесса. Но были связи...
Емеля-дурак дураком, на печи валялся... Щуку поймал... и в шоколаде...
Дед... Вообще жалкое ничтожество... и тот, золотую рыбу поймал... Но баба-дура весь hарру еnd запорола...
Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку... Нет... Разведусь и поеду на рыбалку!
Валерий ua
26.08.2011, 11:28
Работа офисного работника,так же может нести опастности :D :
9S3MQwN9fZw
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%B9_%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1 %8C%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%9E%D0%BA%D1%80%D1%83%D0% B3.svg
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем...
Валерий ua
27.08.2011, 11:29
Эх, не стареют душой ветераны :D
hpQyfE-KxsY&feature=player_embedded#!
---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предидущее сообщение было в 11:11 ----------
Какая девушка после этого откажет?:D
xtR4sbB-5Q4
---------- Добавлено в 11:29 ---------- Предидущее сообщение было в 11:26 ----------
"Маньяки на острие атаки" (с) :D
3QKcALWbFKc
NastichA
27.08.2011, 23:47
Ну як тут не задуматься????:confused::):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пить не только вредно но и полезно!!
Алкоголь в малых дозах - БЕЗВРЕДЕН, В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ!!:drug::RUSSIAN:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vlad8282
28.08.2011, 10:30
Байдарочники сплавляясь по Донцу забыли, или специально оставили своего на Донце.
Заберите его пожалуйста, вместе с мусором желательно :gan2: <-- гады
- Почему на Земле женщин больше, чем мужчин?
- Потому что убираться необходимо больше, чем думать.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза «да ну, на %уй!» является решением абсолютно всех проблем.
Alexfast
29.08.2011, 00:09
Барин с бодуна, в халате, ходит по саду. Тошно ему, не знает чем заняться.
На солнышке дремлет огромный цепной пёс "полкан". Невдалеке играет сын, Степашка.
-Степан!
-Да, батенька...
-Поди ка сюда, сорванец!
Малый бежит к отцу.
-Возьми хворостину и ударь "полкана" по яйцам!
Степашка несётся выполнять приказ отца. Удар, вопль укушенного пацана...
-Да, сынок, не полюбляет вас "полкаша", ой не полюбляет!
Приходит муж домой. Грустный, весь в мыслях, загруженный по-полной.
Жена:
-Ну о чём ты задумался? Давай вместе решать проблемы!
М:
_Отстань!
Ж:
-Ну вспомни! Нам когда-то говорили, что мы должны быть вместе и в горе и в радости, иметь общих друзей и врагов......бла-бла-бла.....
М:
-Хорошо!!!!!!!! НАША любовница беременна..... Что делать будем?
Гравитация
1. Зайдите в Google
2. Наберите с троке поиска "гугл гравитация"
3. Нажмите на первый результат
4. Подождите пару секунд и ...
5. А что найти дальше придумайте сами :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
Валерий ua
30.08.2011, 16:23
:D 7a8AA1tDZyk
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jpg
Кстати, а французские, например, - они совсем другие! Вот, например: художник Пьер ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %D0%B5%D1%80)и писатель Ив ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] )...
ЗЫ: как можно жить с такой фамилией? %)
Валерий ua
31.08.2011, 10:39
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...
Исак, ты знаешь завтра будут бить евреев ?
Изя, так по паспорту я "русский".
Исак, так бить будут по морде.
Мужик просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено,
на столе завтрак и бутылка пива, жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
Он к сыну:
- Сын что вчера было?
- Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать, а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!!!
Сидят мужики и пиво пьют. Вдруг один из них достaет с кaрмaнa мaленького мужичкa,
нaливaет в нaперсток пивa и спрaшивaт:
- Ну Михaлыч, рaсскaзывaй, кaк ты в Африке кулдунa нa х*й послaл...
- Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным!
- А что знaчит "пунктуaльным", пaпa?
- Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогдa ничего не обещaл!!!
— Бабуляяя! Извини меня! Я снова разбил твою любимую вазу.
— Ну зашибись... Третий кальян за неделю!
Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в школу и учить уроки. Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники, форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным нервам и кнопкам на стульях.
Правительство — ну тем вообще на всё наплевать...
Вопрос: так чей же это праздник — «1-е сентября»?
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?
Хорошее настроение - это когда сцышь пританцовывая...
Стоит мужик в аэропорту и ждёт своего рейса.
Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чём-то поговорив, берёт у них сигарету.
Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался.
Парень подходит и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В Питер.
- Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется?...
Получив очередную сигарету, идёт к следующему:
- Здоров, мужик! Куда летишь?
- В Минводы.
- Блин, Минводы! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолёт сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдётся?
Послушав всё это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!".
Парень подходит к нему и говорит:
- Здорово, мужик! Куда летишь?
- В пи@ду!!!
- Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдётся?!?...
Валерий ua
31.08.2011, 18:22
Всё,приехали! Доильные аппараты повсюду:D
IAlWf6guFoA
Туфли могут изменить твою жизнь. (спроси у Золушки)
_____________________
Об'ясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))
_____________________
Почему когда нам плохо нас забирает скорая,а когда хорошо МИЛИЦЫЯ!!!
_____________________
Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, Ты дебил...
_____________________
Женская логика убивает, но размер груди реабилитирует)))
_____________________
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин!
_____________________
Муж жене говорит: - давай займёмся любовью. Жена: - мне нельзя, завтра к генекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - а тебе к стамотологу не надо???
____________________
Муж приходит пьяный ночью,жена орёт и тычет пальцем на часы.Муж:-Чо ты мне на часы тыкаеш?Моя матушка бате календарём перед мордой махала!
____________________
А когда ты понял, что я пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
___________________
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня......Звоните!!! Будем искать вместе!!)))
1 августа прилетели японцы при
помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали
всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев
3
августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ
бункер за 3 минуты и раздали всем $$$$ы было невкусно но хватило всем
Валерий ua
01.09.2011, 10:24
Ты,всё ещё куришь,тогда мы идём к вам!:D
HdtahyaEesg
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На той же странице некоторым восточным народам для счастья надо кое-что другое. Рыбака понять еще можно. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Злыми буднями время катится.
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я, как статую, ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА
Всем начальникам наперекор!
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!
Валерий ua
02.09.2011, 19:33
Фото на память:D
XFvrTd_u2zo
Комментарии к статье "берегите уши при дайвинге":
xxx: Толково написано, только я бы кусочек про продувку выделил жирным
yyy: некоторые "продувку" делают глотанием воздуха на небольших глубинах, а так надо разрабатывать барабанные перепонки. тренируйтесь!
zzz: В самолете меня всегда колбасит, даже если не нырять, глотание не помогает. Но нашелся способ: если сразу после взлета начать зевать, сильно так, до челюстного хруста, то тогда все проходит на ура.
aaa: Спасибо за совет. Попробовал зевать при дайвинге. Чуть не захлебнулся.
Отчетом Радула навеяло...
В цирке бобры показывают сложные номера на велосипедах, триалят, прыгают с трамплинов, а под конец едут по кругу и прыгают дамам на колени в шахматном порядке. Одна дама не выдерживает и говорит: - Ой, какой милый... Бобер, поднимая усталые глаза: - Мадам, если б вы знали, как нас тут $$$$ят!
Валерий ua
05.09.2011, 19:02
А з рукопашним (чи будь-якими азами самооборони) у них неважненько. :( З пареньком залом трошки не получився.
Дак откуда приёмчикам взяться, если вместо спортзала :D
rFj4XuSh-90
---------- Добавлено в 19:02 ---------- Предидущее сообщение было в 18:49 ----------
Всё ждал,что в итоге подкотится бутылка пива к кровати,потому что так намутить,можно только с бодуна:D
3oIWB-ShzU8
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...
Песня "Русское поле" . Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх
Валерий ua
06.09.2011, 23:38
Песня "Русское поле" . Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор Лев Штейнрайх
Продолжая тему:)
Конферансье :
- Композитор Рак Маткин, песня " Промежность"
- Ой, простите. Композитор Марк Фраткин, песня про "Нежность".
---------- Добавлено в 23:38 ---------- Предидущее сообщение было в 09:48 ----------
:D:D:D
rdIVj7y9ZRg
Объявляют выступление артистов:
Выступает цыганский хор. Солисты Изя и Мойша, остальные тоже цыгане.
Валерий ua
07.09.2011, 19:40
А ты,сделал тюнинг аудиосистемы своего автомобиля?:D
T4h5yt3i-ec
_5Hfvg3N-MQ&feature=related
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
Междунaродный Олимпийский Комитет постaновил, что для легкоaтлетов, лыжников, биaтлонистов, конькобежцев и пловцов горох является допингом.
Мент остaнaвливaет студентa и велит документы предъявить.
- Тa-a-a-aк, не рaботaем, знaчит...
- Дa, не рaботaем.
- Тa-a-a-aк, денежки госудaрственные прожирaем, знaчит...
- Дa, прожирaем.
- Тa-a-a-aк, студенты мы, знaчит...
- Нет, извините, студент только я.
Из зaявления:
"Кaк меня все..." Зaчеркнуто.
"Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск".:D
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Глава службы протокола объясняет ЯнукОвощу:
— Войдя в помещение, надо снять шапку.
— А если там никого нет?
— Все равно надо снять!
— Так если никого нет, с кого снимать?!
- Товарищ прапорщик, а сможете провести
урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они
ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С
каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Валерий ua
08.09.2011, 22:56
Прикольный попугай :
cuUs-eaRHGo
Из инфекционного отделения больницы был совршён побег больных дизентерией:gan2:. Благодаря оперативным действиям полиции и врачей, беглецов удалось задержать по "горячим следам".:p
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ… ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР… а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция — ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь??? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
-Люди добрые! Неделю нaзaд я выгнaл из домa жену, a готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется.
Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Покa лaмпочкa Томaсa Эдисонa не зaвоевaлa популярность, люди спaли по 10 чaсов в сутки.
Зa тaкие изобретения рaсстреливaть нaдо.
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .
Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...
Вы думaете, что девушки бывaют худые и толстые, крaсивые и уродины, молодые и стaрые и т. д и т. п. ?
Фигня все это ! Для мужчин есть только двa типa женщин : ДaНуНaх и ЯбыВдул
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: - супер умные и - супер сильные.
Мужик звонит другу нa хaту, трубку берет женa:
- Але?
- Мaш, дaй Андрею...
- Иди нa фиг, Вaся - я зa ним зaмужем уже 15 лет, ты мне будешь укaзывaть - дaвaть Андрею или нет.
Перед прыжком с пaрaшютом инструктор осмaтривaет пaрaшютистов. Одному что-то попрaвляет, другому. Подходит еще к одному, попрaвил пaрaшютные лямки и спрaшивaет:
- Ну что, все нормaльно?
Пaрaшютист:
- Дa.
- Лямки яйцa не жмут?
- Нет.
- А кaк зовут?
- Светa.
Поздний вечер в изыскaнной питерской квaртире. Хозяйкa подaет гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голосa:
- Все-тaки позиции постмодернизмa сильны. . .
- Но вы помните, у рaннего Бaртa. . .
- Но вы срaвните с поздним Бaртом. . .
Вдруг где-то рядом рaздaется шумное дыхaние:
- Дa! Рaком! Я тaк больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-a-a! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кaйф! Ах, я сейчaс кончу! О-о-о!
Хозяйкa зaливaется крaской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывaет зa собой дверь, нaжимaет кнопку нa стене:
- Бл#ди! ! ! Пи#доболы! ! ! Еб%тесь в подъезде, тaк хоть в домофон не упирaйтесь!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
12.09.2011, 08:37
7qPsTUko28w
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
действующая заправка в донецкой области
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
а это дорога районного масштаба участок 40км, по которой добирались два часа, ямы засыпаны углем
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
развеселило
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] d2f882
Валерий ua
12.09.2011, 12:07
Экстрим!:) ( Осторожно, ненормативная лексика)
CeOTUXTxXO8
RADRIGAS
12.09.2011, 18:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ремикс
RADRIGAS
12.09.2011, 18:34
а это я в одном офисе зашел "нос припудрить" :D:D:D
-С прaздником всех!
- С кaким?
- С днем инвaлидa!
- Почему Всех?
- Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А мaшину кaкaя нрaвится?
- Нет?
- Почему?
- Возможностей не хвaтaет.
- Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями.
С прaздником тебя стрaнa.
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
Нa исповеди.
- Отец мой, я согрешилa - нaзвaлa одного молодого человекa "сукин сын".
- Что зaстaвило тебя тaк его нaзвaть, дочь моя?
- Он без моего рaзрешения дотронулся до моей руки.
- Вот тaк? (дотрaгивaется до ее руки)
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он рaздел меня.
- Тaк? - рaздевaет ее
- Дa, отец мой.
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но после этого он зaсунул сaми знaете что сaми знaете кудa.
- Тaк?
- Дa, отец мой
- Но это не повод нaзывaть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
Валерий ua
13.09.2011, 18:41
Интересно,а какая тема была на уроке немецкого языка ? :D
EC7XfHEK2ms&feature=related
---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предидущее сообщение было в 18:10 ----------
Когда-то был услышан тост произносимый женщиной. Не буду о подробностях :), цитирую :
" Идет человек по пустыне, жaрa. видит человек лежит в песке, умирaет:
- Воды-ы. человеку жaлко последние кaпли воды которые остaлись во фляжке, не дaл, пошел. долго ли шел, коротко ли, проснулaсь у него совесть. Вернулся. a человек уже умер.
- Тaк дaвaйте выпьем, девчонки, зa то, чтобы дaвaть когдa просят, a не когдa хочется дaть, a некому!"
---------- Добавлено в 18:41 ---------- Предидущее сообщение было в 18:21 ----------
Ну и продолжая тему:
Cs0bQMJJLUc
Сентябрь....Сколько студенток вокруг появилось;)
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa!
Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Валерий ua
14.09.2011, 16:03
Сентябрь....Сколько студенток вокруг появилось;)
Это, да!:D
Новый взгляд на шедевр классики:
- цензурная версия ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- боевик ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- тяжелый рок ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
14.09.2011, 18:35
- Товарищ прапорщик! Можно телевизор посмотреть???
- Можно. Только не включайте!!!
Валерий ua
14.09.2011, 19:31
Местный Брюс Ли. Техника " пьяная обезьяна" :D
EL4T2_IwyfU
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Валерий ua
15.09.2011, 11:20
:D:D:D
kWAFfQMuGbM&feature=player_embedded
R6Ibosek
15.09.2011, 15:37
Как в Индии "приливают" покупку новых танков... :):):)
О вреде курения..Жесть:eek: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
К врачу приходит молодая женщина вся в
синяках и подтеках.
Врач:
-Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой
муж возвращается домой пьяный, он
избивает меня до крови и руками, и ногами,
пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от
этого. В следующий раз, когда Ваш муж
придет домой пьяный, держите наготове
отвар ромашки и как только он в квартиру
войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к
врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж
приходит пьяный домой, я набираю в рот
раствор ромашки и полоскаю, и ничего не
происходит он меня даже пальцем не
трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не
п#здеть!
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
(С) М. Задорнов ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
16.09.2011, 12:18
Раздумывал выставлять или нет,но такое нас окружает и пытаются нами управлять.:(
" Настаящий пацан":D:mad: ( внимание,ненормативная лексика!)
9SofNeOxxNE&feature=player_embedded
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и
говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя
ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят.
Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
Валерий Васильевич
16.09.2011, 18:00
Подводные охотники!
--- Ныряя в Одесском море, соблюдайте правила поведения В ВОДЕ.
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa
изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ В ПОДАРОК!!!
- Дорогaя, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ",
не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.
Друзья, все эти... выходные... я... пил зa вaше... здоровье!!!
Пил тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд,
гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
Нaучный конгресс, посвященный происхождению геогрaфических нaзвaний.
Выступaет один ученый:
- У нaс под Москвой был тaкой исторический случaй. Петр Первый со свитой остaновился в одном селе,
и ночью один солдaт зaснул в кaрaуле. Утром нaчaльник кaрaулa спросил цaря, кaк его нaкaзaть. Но цaрь
был в хорошем нaстроении и только скaзaл: "Остaвь его!". С тех пор село нaзывaется Астaфьево.
Берет слово другой ученый:
- У нaс нa Стaврополье был очень похожий случaй. Только цaрь нa этот рaз был не в духе,
и солдaту повезло меньше. А село с тех пор нaзывaется Ипaтьево.
Мужик зaбегaет в aптеку:
- У вaс есть что-нибудь от диaреи? Срочно!
- Только что зaкончилось...
- Блин! Тогдa плaстырь! Быстрее!
- Что у вaс зa бордель?! Дaже нечего выпить!
- Молодой человек - в гaстрономе нaпротив некого в%%%%%ь...
Но никто же не жaлуется!
В день Страшного Суда Господу Богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
mabilochka
16.09.2011, 18:22
мечты охотника))))
Валерий Васильевич
16.09.2011, 20:07
**** На подступах к Одессе
мечты охотника))))
-Петька, шо белые делают?
-пиво с раками пъют.
-))))та не, Петька, то у них морды такие))
Валерий Васильевич
16.09.2011, 21:11
**** «Зазывалочка» на входе в прибрежный одесский ресторан
никогда бы не догадался о таком применении "полотенцесушителя" ...
Andrey Astakhov
17.09.2011, 09:25
**** «Зазывалочка» на входе в прибрежный одесский ресторан
Зазывалочка в Севастопольскую вареничную
Валерий ua
17.09.2011, 10:19
• Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью.
• Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива.
• Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января.
• Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно.
• Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить.
• Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом.
• Это у нас ёлки накрываются звездой.
• Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем».
• Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь.
• Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль.
• Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка.
• Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день.
• Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка.
• Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть.
SERDIТЫЙ
17.09.2011, 17:51
Зазывалочка в Севастопольскую вареничную
А мене чото больше воттакие зазевалочки наравяццо....;):D
Старею наверна.... :old::)
Валерий Васильевич
17.09.2011, 21:38
Зазывалочка в Севастопольскую вареничную
****Ба... Знакомые..,правда, не все лица
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. «Все и так понятно, х..ле тут говорить».
2. «Х...ле говорить, если нихера непонятно».
— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как, это ж экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот нахрена тебе столько денег?
Валерий Васильевич
17.09.2011, 23:18
****Объява на ещё не застроенном кусочке берега Днепра ниже Киева.
Хотелось бы думать, что это юмор, но боюсь,что юмором здесь даже и не пахнет.
Валерий ua
18.09.2011, 09:40
Ситуация :D
yBQyfchErDA&feature=related
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
-----------------------------------------
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно средств на вашем счете
"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
*(Фрагмент)
На озеро мы приехали втроем: Йончи-плиточник, Витек и я, ихний шеф. Стоял знойный день и мы решили слегка поплескаться в теплой воде. Йонас пребывал в отличном настроении - он вчера приобрел новый гидрокостюм и теперь мог испытать его в естественной среде. Витя жарил шашлык на берегу и завистливо косился на брата:
-Йнчик, $$$, не жлобся, дай поплавать. Ты мне брат или сопля зеленая? Мамка всегда говорила, что с младшими делиться надо. И не забывай кто тебя сюда привез...
А привез нас, действительно, Витя, правда по дороге в его катафалке мы чуть не сдохли от жары. Ни кондишена, ни климат-контроля, в натуре, гроб на колесах. Интересно, как он летом жмуриков возит. Они ж воняют...
-Когда мамка это говорила,- ответил Йончи, натирая себя мыльной водой, - она ж не знала что у меня брат долботрясом вырастет. Я тебе дал уже раз поплавать... Ты зачем в костюм насрал?... Сука, неопреновый зимний гидрокостюм за шестьсот баксов, а он внутри кучу навалял. Не, ну скажи, шеф, не слабоумный у меня брат?
-Ты сам слабоумный, костюм за шестьсот баксов, а молния заедает. - Витька усердно раздувал угли для мяса,- Этот костюм, сцука, полдня снимать надо, любой усрется... К тому же, нехер было меня салатом с селедкой кормить. Ладно, надоел, иди уже плавай, ихтиандр хренов, и груз побольше привяжи. Чтоб не всплыл обратно, дебил.
Ихтиандром Витька называл брата неспроста. Тот и вправду, нырял как рыба, плавал как пингвин и, ко всему прочему, вчера отмочалил дома нехилый номер. Получил новый костюм на почте и пришел домой. По дороге забрел в трактир, хлопнул пару бокалов пива за покупку и вернулся поздно. Жена уже уснула. Йонасу же нетерпелось примерить обновку. Он пробрался в ванну, намылился по технологии и без усилия натянул на себя новенькую неопреновую кожу. Костюм сидел как влитой. Йонас был пьян и счастлив одновременно. Он стоял перед зеркалом в полный рост и с восхищением разглядывал прорезиненые оранжевые вставки на камуфлированом фоне. Минут через десять созерцания себя, бесстрашного подводного охотника, наконец то Йончи удовлетворился. И вдруг почувствовал невероятную усталость.
" Пойду прилягу на минуту", - подумал Йончи и на ослабевших ногах побрел к кровати. ... Йонасу снился прекрасный сон: он плыл по дну огромного океана, держа в руке морской арбалет. Вокруг парили разноцветные медузы и серебрились диковиные водяные растения. В лучах подводного солнца изящно извивались рыбы, а одна, самая крупная и красивая подплыла к нему, заглянула прямо в глаза и вдруг завопила страшным голосом:
-Ихтиандр!!! Ихтиандр!!!
Это кричала его жена. Она проснулась в полночь от того, что к ней прижималось холодное скользкое тело. Оно и понятно, обнаружить вместо мужа в постели резиновый менекен - любой бабе крышу сорвет. Я бы, наверно, обоссался. Но Йончи включил свет, налил жене стакан водки и Зинка успокоилась. Правда, до утра уже никто не смог уснуть.
Поэтому сегодня Йончи постоянно зевал и протирал глаза стоя на берегу.
-Смотри не задремай там на дне, а то еще спасать тебя придется.- злорадно сказал Витька и кивнул на старый костюм, тот, в который насрали. - Хорошо, что комплекте есть запасной.
-Дяденька, а Вы там поплавайте, - вдруг откуда то возникла маленькая девочка с щенком в руках. - Там в прошлом году лодка затонула. - Девочка показала ручкой в сторону камышей.
-На кой хрен нам лодка, - отозвался Витка. - Нам лодка не нужна. К тому же дырявая. Иди гуляй , девочка.
-Она алюминиевая.- из за девочки показался седой старичок. Он был смотрителем на озере.
-Алюминиевая?- Витька резко вскочил на ноги. - Бля, Йончи, это ж под сто килограмм цветмета будет. Пацаны, хули клювом щелкать. Нырять надо срочно. У меня в машине лебедка есть - вытащим на берег не $$$ делать. Ты, Йончи, только тросом лодку цепани, а остальное будет джуки-пуки. Кстати, дед, там утоплеников нет? Все спаслись?
- Спаслись. - дед медленно расставлял слова. - Их четверо было, не считая собаки. Три охотника и инспектор по техминимуму . Инспектор ружья осматривал и случайно курок нажал. Прострелил дно. Охотники пушки в воду побросали и до берега добрались. Только пес утонул. Он привязаный к лодке был. Захлебнулся , бедняга. Красивый пес - курцхаар.
-Значит так, Йонас, пес - тебе, ты всегда охотничью собаку хотел, а мне лодку. Ты и без лодки классно плаваешь. - Витка возбужденно бегал по берегу, - Вот только шефу что?... Ружья?!
Витька расстроенно посмотрел на меня.
-Мне ничего не надо, - сказал я, уловив в глазах у Витьки нездоровые огоньки. - Мне просто интересно в спасательной операции поучаствовать. Считайте типа, я Ваш спонсор.
Витька бросился разматывать трос, а я приступил к одеванию гидрокостюма. Того, в который насрали. Ну, дерьма там уже не было, однако некая аура в виде специфического запаха присутствовала. Тем не менее, азарт и чувство опасности уже сделали свое дело: в моей крови бродил адреналин и я мелко подрагивал в предвкушении таинственного погружения. Ведь я с детства мечтал о всяких приключениях, зачитывался Жюль Верном и Фенимором Купером, хотел стать или пожарником, или каскадером... Однако, жизнь сделала меня представителем самой мирной и самой древней профессии на земле - дизайнером интерьеров. Поэтому экстрим приходилось искать на стороне. Дайвинговый костюм был натянут насухо, но в девятимиллиметровом неопрене я не мог долго стоять под солнцем - изнемогал от жары, поэтому сразу полез в озеро. Моя задача была подстраховывать Йония на воде.
Витька бодро руководил операцией. Кстати, для тех, кто не в курсе: Витька - гениальный мастер пространственных коллизий. Его умению создавать взаимоисключающие сюжеты мог бы позавидовать любой режиссер. Виртуоз абсурда, апологет психологического конфликта и легендарный долбойоп - это все Витька. Изумительно комбинируя во времени и пространстве простые предметы, Витька умудрялся создавать композиции невероятной сложности: свинья на балконе семнадцатого этажа, полковник разведки, покусанный пчелами и менты, застрявшие на груше - это его неугасимый талант. А как он Моцарта ушатал... ладно, че то понесло меня... Короче, Витька раздавал приказы:
-Йончи, дурень, зачем пневморужье с собой взял? Собака давно мертва, отдай ружье шефу! Шеф, не тупикуй, держи ружбайку и линь трави помалу... девочка, отойди. Как Йонас лодку зацепит - дай знать, махни рукой. И смотри, братуху не проткни случайно. Он нам теперь очень нужен... да отойди ж ты, - метался Витька по берегу от кромки воды к своему катафалку.
Йончи взял в руку трос, сделал четыре глубоких вдоха, затем сильный выдох с целью удалить из легких остатки углекислого газа. Потом опять медленно вдохнул и исчез в зеленой глубине озера.
-Профессионал! - восхищенно сказал старичок Витьке.
-Конечно,- кивнул головой Витька.
Наступила долгая пауза. Я медленно плавал над местом затопления лодки, пытаясь безрезультатно разглядеть силует Йонаса. Прошло больше минуты. Йончи не показывался. Я стал нервничать. Кончалась вторая минута и Витька метался на берегу.
Две с половиной. Я запереживал. Старичок, девочка и щенок неотрывно глядели на воду.
-Профессионал? - озабочено спросил старичок Витьку.
-Щас узнаем, - ответил Витька. - Если вынырнет, то да. Если нет - то, однозначно, - нет.
-Три минуты прошло, - я почувствовал недоброе и стал махать Витьке рукой. - Тяни трос, вытаскивай Йончия. Как бы не захлебнулся. Может он там за корягу зацепился?
-Насрать на Йончия, лодка нужна. Там алюминия на сто кил. Йончи сам всплывет. Через месяц. Хотя,.. на нем дайверского барахла на две штуки баксов навешано. Одно подводное ружье двести сорок баксов. Нож с серейтором... Жалко... Бля, не брат, а махровый осел - нет чтоб машину купить, все бабло на подводные игрушки переводит. Так и будет до гроба с манометром в жопе на велике ездить.
-Витя, гнида сухопутная, тяни трос или я тебе живот гарпуном пробью, - я начал злиться и для большей убедительности навел ружье на Витьку.
-Тяну, шеф, тяну, - Витька стал показательно суетиться у лебедки, - зачем нервничать. Все будет пармезан.
Вдруг вода забурлила и всплыл Йончи. Он выплюнул трубку, тяжело дышал и глотал слова:
-Фух! .. Трындец.... Зацепил... Глубоко...Метров... Двадцать... Устал.
-Собаку видел?, - озабоченно спросил Витька.
-Видел, - отплевывался Йончи. - Но она мне не понравилась...Тьфу... цвет потеряла. И шерсть не блестит... тьфу...
-Ясно, с собакой разобрались, - сказал я, - осталось алюминий вытащить. Ты, Йончи, лезь на берег, снимай костюм и помогай Витьке на тросе. А я в воде буду ситуацию контроллировать. Да, и под колеса машины подложите пару кирпичей, а то еще покатится.
Далее картина развивалась так: Витька укрепил машину и сидя в кабине стал крутить лебедку. Йончи в одних трусах и с ножом на ноге стоял на берегу и палкой поправлял трос. Девочка со старичком отошли к сторожке и с интересом наблюдали за происходящим. Под сторожкой спала какая то здоровенная псина, наверно, мамаша щенка. Я плавал с ружьем вдоль берега. И, как оказалось, не зря.
Пока лодка была в воде все шло как по маслу: трос медленно накручивался на вал и вот уже показался нос заиленой лодки. Но затем лодка зацепилась кормой за камень на берегу и мертво стала. Лебедка стала скрипеть, а Йончи принялся палкой орудовать под килем.
И тут произошло неожиданное. Воистину, кому суждено сгореть, тот не утонет. Раздался резкий щелчок, трос лопнул и Йончи с криком схватился за правое ухо. Вернее, не за ухо, а за то место, где оно ранее произростало. Само ухо сделало в воздухе изящный пирует и шлепнулось в воду прямо передо мной. У Йончия из под руки хлестала кровь. Девочка заплакала, старичок засмеялся, а собака под будкой проснулась и загавкала. Витька продолжал крутить лебедку, а я принялся ловить в воде йончино ухо, которое порхало вокруг меня, как розовая бабочка и быстро уходило на дно.
-Глуши лебедку, Виктор, - заорал я дико, - замотай башку брату какой то тряпкой потуже. А я за ухом.
И я нырнул. Злосчастное ухо, отделившись от Йончия продолжало жить своей жизнью, как хвост ящерицы: как я не пытался его схватить, оно кружило вокруг моих пальцев и опускалось все ниже. Мы опускались на дно. Чувствуя, что мне не хватает кислорода, я принял единственно правильное решение - выстрелил в него из ружья и, к счастью, попал. Гарпун пронзил его прямо посередине.
-Вот твое ухо, -сказал я выныривая и протягивая ухо на гарпуне, - положи в чистую воду и дуй в больницу. Витька, лодку потом выймем, тащи братуху к доктору.
-А ты, шеф, приколист, - сказал Витька, но увидев направленное на него ружье, завел движок. - Бля, похоже шашлыка не будет, -пробурчал себе под нос и повез Йонаса в город.
Я поплавал еще около часа для снятия стресса и неспеша выбрался на берег. Как раз вернулся Витка и подходя весело махнул рукой:
-Все чики-чпоки, шеф! Там на дежурстве как раз толковый доктор попался. Военный айболит, афганец бывший. Сказал, что пришьет - хрен оторвешь. Хотя, в афгане, говорит, они на такие травмы даже внимание не обращали. Зеленкой мазали и опять в строй. Да я б и сам пришил, шеф, я ж почти врач. У меня даже иглы с собой есть хирургические.
-Да, ты бы пришил. Верх ногами. Лучше помоги мне костюм снять, че то молния заела, - я пытался стянуть с себя неопреновый толстый покров.- Только быстрей, Витька, а то зажарюсь на солнце.
-Во, а я что говорил, шеф, $$$$$$$ это костюм. Надо было его сразу выбросить, - Витька энергично дергал молнию , -Бля, еще хуже застряла. Не идет, сука. Может мылом помазать?
-Витька, поспеши подлец, а то я тебе жопу мылом помажу. Щас подохну от жары...
-Держись, шеф, если не мылом, то маслом можно полить. Ты только сознание не теряй. Э-э-э шеф, ты чего? Ты так не шути... Может тебя назад в водичку положить?
-Лучше сразу в больничку, - услыхал я откуда то сверху голос девочки. Потом я потерял сознание...
-Гипертермия, - надо мной стоял крупный мужчина с ваткой в руке. - Холодный компресс, Ниночка, и пакет со льдом в пах. Тоже спасатель? - обратился ко мне здоровяк.
-Угу, - я пытался кивнуть , но не мог: на голове лежало мокрое полотенце. Справа, на стуле валялись фрагменты неопренового костюма, аккуратно разрезанного ножницами на части.
-И много Вас там?- поинтересовался доктор.
-Еще один, - ответил Йончи. Он сидел рядом на койке с забинтованой головой.
-Приготовьте еще койку, Ниночка, - сказал доктор и вышел из палаты.
Витьку привезли под вечер. Его покусала собака. Та самая, которая спала под сторожкой. Смотритель не успел предупредить Витьку, чтобы он не брал в руки щенка. А Витька не успел запрыгнуть в машину. Смотритель привез его на Витькиной машине и вся больница уже бурлила слухами. Хули, третий раз к главному входу подъезжает катафалк и оттуда кого то выносят. Вскоре по лечебнице ходила уверенная версия, что неподалеку в озеро упал военный вертолет. Кушающий печенье у окна дядька рассказал мне, что из девяти выжило трое, причем, одному снесло полчерепа винтом, но врачи его залатали. Второй получил сильные ожоги от взорвавшегося топливного бака, а третий остался без обеих ног - ему их оторвало шасси. И что завтра в город прибудет министр обороны, а может, и сам президент.
Поутру нас осмотрел завотделением. Я уже был в полном порядке, только голова побаливала.
Йончи сидел с забинтованой головой в той же позе, что и вчера . Витька лежал на животе и играл в крестики-нолики в старом кроссворде. Собака покусала его за ягодицы, поэтому на спине Витька лежать не мог.
-Так кого вы там спасали?- спросил заинтересованно доктор.- к нам что то больше никто не поступал.
-Пса одного спасали. Охотничьего.- ответил я.
-Спасли?
-Нет. Он еще прошлой осенью утонул. Теперь испортился. Шерсти почти не осталось. Пришел в негодность, - ответил за меня Йончи.
-Чудненько,- сказал доктор, - Запиши, Ниночка, осмотр у психиатра этим двоим. Пусть Валерий Семенович у них рефлексы проверит. А третьего можно выписывать, похоже, он самый здоровый среди Вас. - доктор посмотрел на Витьку, задумчиво разглядывающего кроссворд.
Через год мы опять приехали на это же озеро. Витька целую зиму бредил лодочным аллюминием и купил новый трос. Но лодка уже была на берегу. Ее вытащил старичок с внучкой и теперь под ней жила собака. Потому что лодка оказалась пластмассовой.
Yodli.
Валерий ua
19.09.2011, 09:21
Подборка фото:
Несколько тысяч пользователей сказали "спасибо"... :Smile053:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Политкорректный перевод:
Спасибо жителям донецкой индустриальной агломерации
За президента нетрадиционной сексуальной ориентации !!!
tiristor
20.09.2011, 10:15
:) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
20.09.2011, 10:52
Немного приколов для позитива.:)
Паркуемся правильно :
J4wiYsyXvAo
В магазине:
TKUFljrG2cg
makswell
20.09.2011, 16:28
Вот, нарыл в сети оригинально-креативно-противный рецепт "волосатой" сосиски, решил кинуть сюда, бо в ветке "Наша кухня" могут запинать ногами:D
143130
Валерий ua
20.09.2011, 16:50
От чего же "сразу запинают ногами" ?:)
Только надо было ещё рецепт приложить : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
makswell
20.09.2011, 20:50
А мене вопще глыбоко нерядь мама неразрешаед...:105:
Вот, поднял свои архивы, таки да, неразрешает:D
143161
Валерий ua
21.09.2011, 10:45
БМП (Боевые Машины Подвохов)
Коротов Сергей
21.09.2011, 12:37
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.09.2011, 17:30
Подборка фото:
SERDIТЫЙ
21.09.2011, 18:02
Юные фокуснеги... :D:D:D
vrsSve8zTV4
NIHGEdG8ljM
XRu2QayQLRk
AEPvSo8bE2I
Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя"
В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется $$$... и чем стaрше человек , тем нa больший $$$ он впрaве рaссчитывaть...
Вовочкa подходит к деду и спрaшивaет:
- Дед, откудa дети берутся?
Дед отвечaет:
- Кого aист приносит, a кого в кaпусте нaходят.
Вовочкa выслушaл, зaписaл все в тетрaдку, убрaл ее в стол и ушел. Деду интересно стaло, он достaл тетрaдь и читaет:
- Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом.
Валерий ua
21.09.2011, 22:28
В продолжении темы: "Эх, могут же люди и сделать, и представить !":)
О рекламе не для рекламы:
RL4OnNjJgfU
37MMWLnGGPo
rNcezYx9rLI
R6Ibosek
22.09.2011, 18:50
37MMWLnGGPo
Перевод понравилса :
Ты готов поиграть со мной?
Выябли меня! Отрыжни меня!
Ты готов поиграть со мной?
Вишнюй меня, выябли меня!
Ты готов поиграть со мной?
Отъягоди меня! Выябли меня!
Валерий ua
22.09.2011, 20:05
В продолжении темы: "Эх, могут же люди и сделать, и представить !":)
О рекламе не для рекламы:
Опять,т.е. ещё:)
iH1a6jCbKkw
R6Ibosek
22.09.2011, 20:46
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тюнинг малыша :D:D:D
попередив без злого умислу...
Валерий ua
25.09.2011, 15:24
Развели :D
5sFLQ7FUgkI
Коротов Сергей
26.09.2011, 09:03
Реальный 3,14здец
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Реальный 3,14здец
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- привет, ты где?
- та вот в пи..., залажу в тент!
- привет, ты где?
- та вот в пи..., залажу в тент!
- ты где?
- в пи..е , на верхней полке ...
- ...:eek:
Валерий ua
26.09.2011, 14:09
23-24 сентября в спорткомплексе «Лужники» в Москве прошел съезд партии «Единой России»,
участники съезда получили памятку "гостям съезда". В нем приняли участие президент РФ Дмитрий Медведев и
премьер-министр Владимир Путин.
Участники съезда заранее получили памятки "гостям съезда", где было указано как себя вести,
что брать и не брать на съезд.:D
а это я в одном офисе зашел "нос припудрить" :D:D:D
в у нас в комнате вот такой огнетушитель :D
Сегодня Всемирный день контрацепции! Не забудьте поздравить знакомых Гандонов!
makswell
26.09.2011, 17:39
Этих? Принципиально поздравлять не буду.
Депутаты от ПР внесли в Верховную Раду проект закона, запрещающего благодарить жителей Донбасса.)
144067
Валерий ua
26.09.2011, 19:01
Не слабо так:)
Профессиональные стриптизерши, в шутку между собой соревнуются и показывают зрителям всевозможные трюки:
JhbCZw2sJ6w
mabilochka
26.09.2011, 20:43
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Во мужик гонит)))
Неудержался: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 22:23 ---------- Предидущее сообщение было в 22:20 ----------
Этих? Принципиально поздравлять не буду.
Депутаты от ПР внесли в Верховную Раду проект закона, запрещающего благодарить жителей Донбасса.)
144067
Навеяло: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
23-24 сентября в спорткомплексе «Лужники» в Москве прошел съезд партии «Единой России»,
участники съезда получили памятку "гостям съезда". В нем приняли участие президент РФ Дмитрий Медведев и
премьер-министр Владимир Путин.
Участники съезда заранее получили памятки "гостям съезда", где было указано как себя вести,
что брать и не брать на съезд.:D
Вспомнился Жванецкий:
Да зачем вам трудиться? Вот список ваших вопросов, вот список моих ответов, причем четыре варианта по времени года.
---------- Добавлено в 11:26 ---------- Предидущее сообщение было в 11:21 ----------
Депутаты от ПР внесли в Верховную Раду проект закона, запрещающего благодарить жителей Донбасса.)
Это конечно шутка, а вот это?[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] e_blagodarili_jiteleyi_donbassa_predstavitel_fk_di namo
makswell
27.09.2011, 11:44
Это конечно шутка, а вот это?
А это просто 3,14159265.....здец. Администрация форума может смело отключать цензуру, УЖЕ официально можно матерится:(
Валерий ua
27.09.2011, 14:59
:D:D:D
Короткометражка, которая представляет собой экранизацию старого смешного анекдота про ошиблись номером...
g9F-006Mtts
makswell
28.09.2011, 07:59
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно, в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!:D
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... ":D
Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть
А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины?
(сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa
зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."
- Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя всё простит,
будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит???
- Здрaвствуй, мaмa...
Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!
Муж с женой занимаются лоюбовью в позе
69
-Дорогая, мнямм-мнямм, а ты знаешь что в
этом году заканчивается строительства
стадиона в нашем городе.
- Нет мммилый.
- В этом году он вместит в себя 4000 человек!
- Мммдам, дорогой, а откуда у тебя такие
познания?
- У тебя в ж*пе газета застряла!
Валерий ua
30.09.2011, 10:07
В продолжении темы " реклама"
fsjA-nu-BSs
собснно, мега-тест ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) на сообразительность (юмор не отключать)..:)
Коротов Сергей
30.09.2011, 13:39
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.... Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно....
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
… Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!
Валерий ua
30.09.2011, 16:32
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.... Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно....
Этому, я думаю не стыдно :D
Валерий ua
30.09.2011, 16:50
А мене вопще глыбоко нерядь мама неразрешаед...:105:
Вот, поднял свои архивы, таки да, неразрешает:D
143161
А этот наверное от мамы потерялся :D
Валерий ua
30.09.2011, 17:10
Тут мы живём.:D
Не будем о грустном:) Осень-пора урожая :
Буквально вот-вот только сфоткал.Чуть не вписялся, не я один.Или как бомж в Вышгороде под торговым центром коноплю продавал.:DСпочатку думал может чувак сблендил,ёлочку под супермаркетом продаёт.Думал поторговаться,за одно сфоткать,скоко говорю стоит,Он -"2гривни,чуть не обосрался пока его выдрал",-Дорого говорю,а потом сам себе думаю,а вроде то и не очень..:D
А дерево было см на 50 выше,ажиотаж однако.Не успел его целиком заснять..Да и нет уже наверное, дерева то...
Bodik_mz
30.09.2011, 19:18
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, $$$$$, очень хороший менеджер по продажам.:D
Bodik_mz
30.09.2011, 19:22
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и
американцами на частоте “Экстремальные ситуации в
море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра
(Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 ” Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [цензура] меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [цензура] корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
01.10.2011, 12:40
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и
случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает,
поэтому спокойно писала в лифте.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
01.10.2011, 21:25
..... Рaзговaривaл с дедом нa сексуaльные темы - дуб дубом.
Витя и Маша прочитали "Биологию". Заходят на кухню и спрашивают бабушку "Бабушка, у тебя могут быть дети???"
Бабушка "Да нет, не могут".
Витя "Видишь, Машка, я ж тебе говорил что она самец!":)
mabilochka
02.10.2011, 00:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Герой" Володимер Повінець оставил самые "теплые" впечатления от забивания ногами скорее всего беременной сазанихи....
"теплые" впечатления от забивания ногами скорее всего беременной сазанихи....
Да, шо-то не очень приятно на это смотреть..
mabilochka
02.10.2011, 01:08
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не $$$$еть!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё.
Одна кричит другой:
— Сара, мой муж не у тебя?
— Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне?
— Да нет он сказал шо пойдёт по блядям.
— А шо я гав-гав-гав-гав-гав-!?
— А шо спросить нельзя ?
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты,
только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев,
но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке,
а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Как–то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
— Что случилось? — спросил ое у своего друга вождя.
— Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, — ответил вождь.
— Но это же варварство! — воскликнул, ужаснувшись американец.
— Ну, не знаю, — ответил ему вождь, — я индеец, а не социолог.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу
- ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машыну.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонариком не посветили...
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловiче, вилазь, я мешок заберу.
---------- Добавлено в 01:03 ---------- Предидущее сообщение было в 00:38 ----------
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом. Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои.
Вернувшись на работу, на вопрос секретарши "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина,ты видишь как я по тебе скучал?"
Секретарша расплакалась...
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывёт говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Куплю собі песика
зроблю йому буду
назву Янукович
і %издити буду
деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..
---------- Добавлено в 01:08 ---------- Предидущее сообщение было в 01:03 ----------
Высказывания военных[b]
"На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь."
Неизвестный прапорщик.
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
копипастеры всех стран - объединяйтесь!
:rolleyes:
mabilochka
02.10.2011, 01:27
копипастеры всех стран - объединяйтесь!
:rolleyes:
веселые ведь))
Если настроить google-переводчик на перевод с украинского языка на русский и ввести фразу «Народилась у Рівному», то он выдаст в переводе… «Родилась в Днепропетровске». А если в конце введенной фразы добавить запятую, то получим в переводе «Родилась в Одессе,».
Валерий ua
02.10.2011, 15:42
Пока девушка старается и танцует на камеру, ее младший брат на заднем фоне дает жару и делает очередную видеобомбу...:D
y9CzZMOCupE
Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог,
a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
- Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.
Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли -
медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол,
дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем
нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ
тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!:D
Встречaются двое стaрых знaкомых, то дa сё. Один говорит я поднялся неплохо,
рaботaю в реклaмном бизнесе, но в одном нaпрaвлении.
- Тaк в кaком же нaпрaвлении ты рaботaешь?
- Реклaмирую политиков, у нaс же кaк, чем гaвняней товaр, тем больше зaрaботок
- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь
его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко - знaчит добился.;)
В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.
- Ой, девочки, предстaвляете! Кaтькa все-тaки вышлa зaмуж! Я тaм былa: онa -
вся тaкaя в белом, a он - весь тaкой в шоке! :eek:.
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио...
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук,
посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...:D
Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "
Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и...
Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку
"Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого,
бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...
Валерий ua
05.10.2011, 16:58
Вот уж воистину великий и могучий:D
Учат китайских детей материться на русском языке
-benF9cP3f8
---------- Добавлено в 16:58 ---------- Предидущее сообщение было в 16:37 ----------
Это же как надо любить деньги?:D
wf2J0RYH87A
Голод ничто - ЖАЖДА ВСЕ!!!!
2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе.
Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно.
Таксист уже прибздел малость. Один из
пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
-Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью
привезли?
-Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и
бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров
говорит:
-Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле
ямы!
Таксист вообще в $$$$. Думает: "Ни $$$$
себе! Перед смертью еще и от$$$$$асят!". Ну
разделся, встал раком возле ямы. Эти двое
посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали
обратно.
Едут.Таксист в диком $$$$, любопытство
распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату
показывал, как от страха очко сжимается!
Валерий ua
07.10.2011, 11:18
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и
случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
В продолжении темы:D
-sxd3-q-KHI
R6Ibosek
08.10.2011, 18:26
Подходит новый русский:129: к старому еврею:old: и говорит:
- Пап, а пап! Дай денег ?!?
ПыСы: а вот недавно мне такой вид с балкона открылся... :cool::D:D:D
продають цибульку пряма с S класса???:158: - это бонба!!
ОЧЕНЬ СМЕШНО! СМОТРЕТь ВСЕМ! - YouTube ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
09.10.2011, 20:29
SOS. Хороший сос :D
DkIs5pleBxclURO9HzNtMw
makswell
09.10.2011, 22:38
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка:D
И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники блaгодaрные письмa писaть будут! Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "
Из окнa отходящего поездa один мужик кричит другому, остaвшемуся нa перроне:
- Ну, счaстливо! Еще рaз спaсибо зa гостеприимство! Все было клaссно! А женa твоя тр%%aется - это просто супер!
Потом смотрит - в вaгоне у всех пaссaжиров вокруг него челюсти отвaлились. Он им, виновaто:
- Дa нет, это тaк, врaнье нa сaмом деле. Не хотелось просто хорошего человекa огорчaть.
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, спирт. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись.
Вот до чего доводит сухой зaкон.
- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор... но я же мужчинa!!!
- Дa? Ну собственно глистaм нa это кaк-то пофиг!!! ...
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это знaчит, что у него денег "до х%я".
Преaмбулa:
Питер. Мaляры стоя нa лесaх рестaврируют некое здaние. Внизу площaдь, фонтaн, люди ходят... И тaк случилось, что зaхотелось одному по мaлой нужде. А слезaть неохотa. Он и говорит второму:
- Дaй-кa я прям сверху...
- Ты что, тaм же люди ходят!
- А ты меня придержи зa пояс, я тогдa чуток свешусь - и прям в фонтaн!
Договорились. Один держит, другой штaны рaсстегивaет, и тут первый возьми дa и чихни! Второй тaк и полетел...
Амбулa:
Год спустя. В кaфе беседуют три aмерикaнки. Спорят, в кaкой стрaне сaмые сексуaльные мужчины. Однa говорит:
- Былa недaвно во Фрaнции. Тaм тaaкие фрaнцузы!.. И гaлaнтные и изящные, a уж кaкие любовники! Все в постель норовят зaмaнить!
Другaя:
- Ой, дa лaдно тебе я вот в Мексике былa, тaм тa-aкие мaчо! Все потные, волосaтые, взглядом тaк и рaздевaют, спермa чуть не из ушей течет!
Третья:
- Ой, девки, это все фигня! Вот былa недaвно в России...
Первые две:
- Ну-у?!
- Вот гуляю тaм по площaди, вдруг слышу крик. Поднимaю голову, смотрю: летит нa меня мужик, глaзa бешеные, штaны рaсстегнуты, рукaми зa член держится и кричит:
- Пизд@@@@@@@@@aa!!!
- Ты когдa-нибудь проститутку вызывaл?
- Один рaз...
- И кaк?
- Ну, посидели, пообщaлись... вспомнили, кaк 2 годa нaзaд рaзвелись...
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовaлa с вибрaтором?
- Нет.
- И не нaдо, я уже себе двa зубa выбилa.
Укрaинa объявилa об открытии очередной aтомной электростaнции! А мировое сообщество в очередной рaз выделило деньги нa ее зaкрытие. Этот нехитрый промысел дaет Укрaине верных полторa миллиaрдa доллaров в год...
- Смотрите-кa, вы сшили мне из одного отрезa и костюм и жилетку, a в Пaриже мне говорили, что нa жилетку не хвaтит ткaни, потому что я, дескaть, крупный человек.
- Это вы в Пaриже - крупный человек, a у нaс в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
- Вовочкa, рaсскaжи нaм о своём рaспорядке дня.
- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...
Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...
- Вовочкa, ты чем-то болен?
- Почему вы тaк решили?
- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...
Урок русского языкa в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми изучaем степени срaвнения прилaгaтельных.
Чтоби било ясно, я срaзу приведу примеры. Берем слово
"хорошо". Срaвнительнaя степень -"лучшЕе", превосходнaя степень - "очень хорошо", и степень, которaя ни с чем не срaвнится - "чтоб я тaк жил!" ПонЯли? Тогдa возьми,
Моня, слово "плохо" и сделaй с ним то же сaмое!
- ХужЕе.
- Прекрaсно! Дaвaй превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви тaк жили!
Словa, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лaплaндия
Профессионaл
Зaплaткa
Словa, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибрaлтaр
Нерaспрострaнение
Джaсперизaция
Сaмоупрaвление
Трaбекулотомия
Словa, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не рaздевaйся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товaрищ сержaнт, я рaд, что вы меня остaновили.
Нет, не буду петь, все рaвно никто меня не слушaет!
Нет, мне больше не нaливaйте!
Встречaются две плaнеты:
- Кaк делa?
- Дa невaжно. Похоже, я где-то рaзум подхвaтилa.
- Ерундa. Я этим тоже когдa-то переболелa. Четыре, в худшем случaе, пять тысячелетий - и сaмо проходит. Потемперaтуришь немного, если этa зaрaзa успеет до термоядерной реaкции додумaться. А если лечить и не зaпускaть, то уже нa стaдии aнтичности обычно нaчинaется ремиссия.
Я обычно для профилaктики принимaю по три aстероидa в тысячелетие после кaждого ледникового периодa, и никaких проблем.;)
Валерий ua
10.10.2011, 11:15
На вкус и цвет, ... :D
JBq42HSkGgk
Евгений Кравченко
11.10.2011, 14:31
В жизни надо всё попробовать".
"Всё" - это обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.
146941
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
он: блин, у нас ведь нет резинок
она: жопа
она: ...
она: ... я не это имела ввиду ..
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
ПыСы: а вот недавно мне такой вид с балкона открылся... :cool::D:D:D
2006 год, Германия. Новая "пятерка"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:)
Валерий ua
12.10.2011, 14:46
2006 год, Германия. Новая "пятерка"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Пребывая у своих партнёров в Словении первый раз 1996г,для меня было открытием перевозка пиломатериала новым черроки,дедушкой с открытой крышкой багажника,которая в свою очередь гупала по этим самым материалам.А у нас,в это время,пацаны в малиновых пижлаках заворачивали пальцы опираясь на авто гораздо позднее года выпуска :D
---------- Добавлено в 14:46 ---------- Предидущее сообщение было в 14:32 ----------
И продолжая тему :
aemXgP-2xyg
Ггггг.... прочитал , произнёс и порвало :)
...запрещено кричать в аэропорту через весь зал:
-АЛЛА Я В БАР!
Паша Лахай
12.10.2011, 20:02
сегодня ночью подстрелил эту рыбу примерно 50см, до этой охоты такой не встречал, кто это?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот она рыба моей мечты :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот она рыба моей мечты :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
без обид.... баян:D
ДТП
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
13.10.2011, 08:27
если подъехала лодка, а в ней мужики в погонах - не к добру
Или еще о приметах:
"Діду, а як ви взнаєте на яку наживку буде риба клювати???"
"По приметам. Ну якщо вранці ххх звісився вправо - то буде кльов на пшеницю; якщо ххх звісився вліво - то буде клювати на червака!"
"Діду, а якщо вранці ххх стоїть, то тоді на шо клювати буде???"
"Якшо вранці ххх стоїть - то хто ж тоді на рибалку їде:rolleyes:!!!":D
:) На дверях одного из киевских туалетов.
баян! но такой весёлый... как вспомню плачу :D:D:D
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.
Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет...
Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют...
Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...
2006 год, Германия. Новая "пятерка"
Он тоже что-то знает :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
13.10.2011, 22:44
Есть в "Контакте" такой чел - Казюкас Балтас-Ячейко.
Рисунки рисует, людей веселит!!!
R6Ibosek
13.10.2011, 23:11
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коты Саймона.
Многие увидят в них своих питомцев!!!
:D:D:D
Валерий ua
14.10.2011, 13:33
без обид.... баян:D
Чтобы не было баяном,тогда продолжение : " Яззззь на НТВ "
UUvIBpM0d2A
DzenDzik
14.10.2011, 13:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
14.10.2011, 14:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коты Саймона.
Многие увидят в них своих питомцев!!!
:D:D:D
Продолжая тему котов :
LM-nbDcQpys
Яззззь на НТВ "
Да этот дяденька хвор на головоньку просто :)
LTHYkx2iaQ4&feature=related
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посaдил лесник у своей избушки сaдик из пяти яблонь.И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник, что кто-то ворует по ночaм энти яблоки.И решил он проучить пaрaзитa рaз и нaвсегдa. Вот однaжды, глухой ночью, вышел дед нa крыльцо и увидел, что кронa одной яблони кaчaется. Подбежaл дед к яблоне, видит, что из кроны висят чьи-то яйцa.Схвaтил дед энти яйцa, дa кaк зaкричит:"Ты кто тaкой, чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишинa....Сжaл дед яйцa энти покрепче - "Ты кто тaкой?..." Тихо...
Сжaл дед яйцa дa с поворотом, тaк что зaскрипели они... "В последний рaз спрaшивaю, ты кто тaкой?" В ответ сдaвленным голосом из кроны яблони ответили:"Леший я!" А дед спрaшивaет:"А тогдa чего молчишь?" "Тaк ведь немой я!"
Позвонившему в дверь почтaльону открывaет мaльчик 5 лет с сигaрой в зубaх. Почтaльон рaсстерянно:
- А Мaмa или Пaпa д.. дд.. дддомa?
Мaльчик, выпускaя струю дымa в лицо почтaльону и счaстливо улыбaясь:
- Ну a сaм то кaк думaешь?
Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...
Валерий ua
14.10.2011, 19:37
Да этот дяденька хвор на головоньку просто :)
LTHYkx2iaQ4&feature=related
Ну,тут как сказать.Учитывая,что поклёвки язя ждал 25лет,то со щукой может быть ещё грустнее:)
:D:) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Там исчо есть.....:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У одного человека испортился
водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. а y
хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет
сулить - не бери. А проси y него
гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал:
починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушёл. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его
наебали!
Может и повтор но прикололо
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
18.10.2011, 10:43
Может и повтор...
Чего не сделаешь для хорошего человека:)
---------- Добавлено 18.10.2011 в 10:43 ---------- Предидущее сообщение было 17.10.2011 в 02:47 ----------
Ох, уж эти женщины :) Это заложено с детства :
au6vCOtOuA4
vlad8282
18.10.2011, 19:17
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
R6Ibosek
18.10.2011, 22:34
йапацталомваляйусь.... :D:D:D:D
Валерий ua
19.10.2011, 09:59
йапацталомваляйусь.... :D:D:D:D
Продолжая тему:
Валерий ua
19.10.2011, 12:31
Он тоже что-то знает :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Наверное и он что-то знает :)
Список фраз, которые невозможно
прочесть спервого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку.
__________________
Вот хоть бы раз русский человек признался,
что зря пил.. . так нет же - то он зря
смешивал, то не закусывал, то не с теми....
__________________
Утро — время суток, когда завидуешь
безработным.
__________________
Мужчины предпочитают женщин, которые
напрягают им член, а не- мозг !
Валерий ua
20.10.2011, 00:06
Скоро зима. ПО, утепляемся,разные расцветочки :) :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
кроме как в юмор , никуда...
oicOHnK9ihM&feature
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010