Показати повну версію : Архив: ЮМОР
Валерий ua
16.02.2012, 19:12
"+" и "-" общественного транспорта :D
9FNrqjRPb5U
Лясковский Александр
16.02.2012, 20:39
....Картина маслом " Пионерка Юля после слёта" :)
А выражение лица у нее такое:(, как будто "...после слета, по причине залета;)". :D
Валерий ua
16.02.2012, 20:59
А выражение лица у нее такое:(, как будто "...после слета, по причине залета;)". :D
Так оно,что на решения съездов,что на залёт реакция у Юли,наверное,одинаковая:D
------------------------------------
Ну и одним постом,т.к. некоторых нервирует:)
Тему "Идеальная жена" прошли,теперь "Идеальная девушка"
Rf8E15aVuOQ
Забыл добавить,что это не юмор и не ирония,просто доставляет удовольствие.:)
Тему "Идеальная жена" прошли,теперь "Идеальная девушка"
Rf8E15aVuOQ[/QUOTE]
Ну и не ниче смешного. никакой иронии. идеальная даже не девушка а даже жена!!!!!!!!!!!!!!!!
Валерий ua
17.02.2012, 15:08
Однако Пятница,ДрУги :)
oLcTHF_m7JM
Зы.Это не юмор,просто приятно глазу:)
Зы.Зы. Осталось немного ,скоро лето!:)
Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное
воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали
скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе
высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...
Навеяно предыдущим постом...
Случился как то с одним мужиком понос. Пил всякие лекарства,ходил ко
всяким врачам. Не останавливаеться понос, хоть тресни. Дрыщет и
дрыщет без останову.
И посоветовали ему сходить к одному старому железнодорожнику.
Сказали,что очень хороший специалист по этим делам. Пришел к нему
этот мужик и объяснил ситуацию ,что мол так и так. Помоги отец. Сил
больше нету. Ну старик и говорит:
- Снимай штаны и становись раком.
Мужик так и сделал. Берет старик старый железнодорожный фонарь и
машет его перед его задницей. Туда-сюда,туда-сюда. Мужик не
выдерживает и говорит:
- Слушай отец,неужели ты думаешь, что твой фонарь остановит мой
понос?
- Э-э сынок ,да мой фонарь не только твой паршивый понос ,он целые
железно-дорожные составы останавливал!
Валерий ua
18.02.2012, 11:20
Не повезло два раза :)
uNlCeZHxDwU
Видимость может быть обманчива :)
TJncCCpye1c
sanja bc
18.02.2012, 17:22
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
18.02.2012, 17:30
продолжение темы пятница-...(18+)
Но уже суббота и у некоторых,особо отличившихся, расслабуха в позе "поплавок" :D
Школа шахидов. Идет урок.
Входит учительница, обвешанная тротиловыми шашками.
- А теперь внимание! Показываю один раз!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает
парень на мотоцикле...без головы. Одна: -
Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу
на другое плечо переложила...
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и орёт:
- О Боже! Я таю....
- Когда я за рулём, я багиня. Все вокруг едут и молятся.
Валерий ua
19.02.2012, 12:12
Виртуозность уличного повара:
RDddeOFqDkw
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой, не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят
sanja bc
20.02.2012, 12:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И ещё приятное продолжение приятной темы пятницы: 18+
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Какой то некомплект получается... верх есть, а низа нет)))))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Саша Андрияш
20.02.2012, 22:09
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
20.02.2012, 22:40
Какой то некомплект получается... верх есть, а низа нет)))))))[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
20.02.2012, 22:49
Папаша издевается над детьми
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
20.02.2012, 22:50
И ещё приятное продолжение приятной темы пятницы: 18+
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
20.02.2012, 22:52
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В продолжение темы детской литературы.
Из учебника для 8-го класса. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Это просто ППЦ... :eek:
Да, вот я тоже как-то представил, что бы мог написать сейчас, ну, к примеру С. Маршак. Вот, что у меня получилось.
А что у вас?
Кто на лавочке сидел, кто на улицу глядел,
Толя пил, Борис курил, Николай косяк забил.
Дело было вечером, делать было нечего.
Галка села на заборе, кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря, просто так:
- У меня крутой мобильик. а у вас?
- Поломался холодильник, а у вас?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Мы их в речке утопили, а они пришли назад.
- А у нас на кухне глаз, а у вас?
- А у нас микрофон, вон, вон и вон…
- А из нашего окна демонстрация видна.
А из вашего окошка, только акции немножко.
- Мы гуляли по проспекту, заходили на базар,
Там шныряли по карманам, и устроили пожар.
- А у нас накрылся телик - это раз,
- У Андрюхи сперли велик - это два,
А в-четвёртых, наша мама, на жопе сделала тату,
И сосед пришел с бутылкой, смотреть на эту красоту.
С лесенки ответил Вова: Есть наколка…? Что ж такого!
У моей соседки Лолы, мама брови проколола.
А соседка тетя Мила, даже сиськи нарастила.
До размера до шестого.
Есть татушка? Что ж такого!
Вот сосед дядя Тарас выпивает литр за раз.
Только ночью, все буянит и пугает унитаз.
- Всех важней,- сказал Ренат,- если папа - депутат,
Просто кнопки нажимает и бабосы отгребает.
Только эти вот уроды, гадость делают народу.
Их отправить бы на зону, за дебильные законы.
Вот у Ромы и у Гены папы были бизнесмены.
Дали им такие льготы…, что теперь они банкроты.
И сказал ребятам Гоша: А давайте о хорошем…
У моей соседки Виты папа с мамой – трансвеститы,
По гастролям разъезжают, в телешоу выступают.
Тут опять ответил Вова - трансвеститы – что ж такого?
Вот не повезло Сергею, старший брат - обычный гей.
Тут подал свой голос Стас, президент наш… – тоже гей.
Геем быть теперь почетно, каждый пятый нынче – гей.
Вот, неплохо быть пилотом, и владельцем самолета,
Контрабанду провозить и при этом классно жить.
В лимузинах разъезжать, в кабаках сорить баблом,
Только надо вот учиться много лет, а мне облом...
Раньше мы спокойно жили, а теперь нас обложили.
Наркоманы с алкашами и бандиты с «калашами»,
Инспектора и контролёры из налоговой конторы,
Мусора, с бандитской рожей, все, как близнецы похожи.
Шлюхи, сволочи - убийцы, депутаты -кровопийцы,
Проститутки, сутенеры, педофилы, геи, воры.
И спросила Ната тихо: «Разве плохо быть портнихой?»
Кто трусы ребятам шьёт? Ну конечно, не пилот.
Лётчик водит самолёты - это очень хорошо.
Повар делает компоты - то тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори, есть учительница в школе.
Мамы разные нужны. папы всякие важны.
Долго ржали все ребята над словами дуры - Наты.
Потому, что невозможно жить на голую зарплату.
Дело было вечером,
Спорить было нечего.
Валерий ua
21.02.2012, 10:06
Домашний стоматолог.:D
К дверной ручке,гире и др. добавилось :
7vyYRYS7gAg
K6TBfFAnp9E
R6Ibosek
21.02.2012, 10:27
Домашний стоматолог.:D
К дверной ручке,гире и др. добавилось :
7vyYRYS7gAg
K6TBfFAnp9E
Мде... Стоматология нынче дорога!
Бедные пиндосы!:cool: Экономят как могут :rolleyes:
На волне последних веяний мод куплю зелинку с 12-ым стволом под МЕГА-закачки и передней привязкой для эффектного удаления не только молочных, но и постоянных зубов у клиентов :D:D:D
1HIGCgpHYB4
Заставь ежыкофф запеть )))
Саша Андрияш
21.02.2012, 16:10
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 582%25D0%25B0%25D1%2580%25D0%25BA%25D0%25B8%2B%25D 0%25BF%25D1%2580%25D0%25B8%25D0%25BA%25D0%25BE%25D 0%25BB%26hl%3Dru%26sa%3DX%26gbv%3D2%26tbm%3Disch&itbs=1):D
Валерий ua
22.02.2012, 12:35
Если вода ещё твёрдая и чтобы отогнать грустные мысли :) :
DzenDzik
22.02.2012, 17:01
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
С 23 февраля всех! С днем защитника Отечества !
Пусть в День армии и флота
Нас непременно любит кто-то!
И пусть расправятся морщины
на 4лене каждого мужчины!!! ))):ura:
Валерий ua
22.02.2012, 18:37
Когда уж совсем глухо,то вам поможет " Баба-переводчик" :D
SyTMXwwUYMk
Зы. Смотреть 18+
Пусть в День армии и флота
Нас непременно любит кто-то!
И пусть расправятся морщины
на 4лене каждого мужчины!!! ))):ura:
ещё подборка весёлых поздравлений
Спит еще медведь в берлоге, а в окопах слышно БЛЯ. Это значит на пороге 23 февраля. Если Ты мужик и воин, не сквалыга и не хам, наливай и выпей стоя Русской водки 200 грамм!
-----------------------------------------------------------
Пока у нашего солдата есть спички, порох, самогон, пусть йух сосут солдаты НАТО и раком станет ПЕНТАГОН. С 23 февраля,с днём защитник ОТЕЧЕСТВА !
------------------------------------------------------------
Taк кaк жизнь y нac oднa -
живи cмeлo cтapинa,
пyкaй гpoмкo, чиxaй вcлyx,
пoдcтpигaй нa пиcькe пyx,
нюxaй, пeй, гyляй, дepиcь,
кaждый дeнь кaк кoнь @биcь.
Пoмни-жизнь y нac oднa!
С днем солдата,Cтapинa!
------------------------------------------------------------
Ебашут пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами хуярят,
А в небе блядские пилоты
Друг друга мастерски сбивают!
И жжётся пламя, рвутся мины,
И трупов ниибацца горы,
А танки бл@дь, свинячьим клином
Об стены бьются и заборы!
А полководец, взявши ластик,
Врагов стирает на йух с карты…
Вот это, бл@ть, п@здатый праздник,
А не х@йня - 8 марта!!!
:ura: :ura: :ura:
Лясковский Александр
23.02.2012, 11:52
Прикольно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Гамазин Андрей
23.02.2012, 14:09
18+[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На фото с водой смотрел прозрак. Это лечится ? :D
Лясковский Александр
23.02.2012, 14:21
На фото с водой смотрел прозрак. Это лечится ? :D
Думаю это пожизненный диагноз. Я пару лет назад(толь на Пасху, толь на Водохреща) смотрел по ТВ репортаж о богослужении на реке Иордан. Кто куда, а я "зацепился" за прозрак и плавающих в реке сомиков. Но девахи - аргумент ВЕСОМЫЙ ;) - ИМХО.
Буряченко Сергей
23.02.2012, 22:46
На фото с водой смотрел прозрак. Это лечится ? :D
А зачем? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] здесь нет воды.
R6Ibosek
24.02.2012, 09:44
Может быть байан, конечно, но весёлый!!! :D
MjTyDcskvfU
Валерий ua
24.02.2012, 14:14
Телемастера вызывали? :D
aygfAAS-iWw
R6Ibosek
24.02.2012, 14:20
Кончилось пиво, семечки и отключили зомбоящик???? Тогда вам поможет ЭТО [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Нечистая сила ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
полицаи явно нагрешили :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и еще не много вурдалаков
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...
Как прокомментировать ситуацию???:D
Валерий ua
25.02.2012, 16:47
Как прокомментировать ситуацию???:D
Система "нипель" : туда всё,оттуда ничего :)
Валерий ua
25.02.2012, 17:46
Пока вода твёрдая :
GZmFbPCj5JE
Девушка - мечта :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Yellosax
25.02.2012, 18:33
Улыбнуло немного
Паша Лахай
26.02.2012, 17:08
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
26.02.2012, 18:11
Принцип жизни:
Валерий ua
26.02.2012, 22:48
Приоткрывая завесу:D
На слёте СисАдминов :
giVJgh-ra20
Жили - были.
Дед и Баба любили играть в прятки
Бабка прятала самогон, а Дед искал.
К вечеру Дед находил самогон
Тогда уже пряталась Бабка.
Валерий ua
26.02.2012, 23:29
В разных местах воспроизводят сцены войны.
Где-то в Сибире :
nqYBg7aN77Y
Зы. Я в шоке:eek::D:D:D
dzktSZa274o&feature=related
SERDIТЫЙ
27.02.2012, 16:35
На выставке "Золотой дельфин", шо прошла недавно в Москве, посетителям была продемонстрирована "золотая зелинка", производства украинской компании "SpearDiver" стоимостью сто тысяч российских рублей... :eek::eek::eek: Это больше 3000 $
Ружьё изготовлено из титана. Курок, линесбрасыватель и линеукладыватоль на нём изготовлены из чистого золота, всего по заявлению производителей ушло около 25 грамм "алчного метала"...
По недостоверной информации нашелся и покупатель из Чебоксар...:129::D
Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!
Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
-Кaк звaть?
-Люся.
-Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он :"Вы про глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет!". Нaчинaет выгре%%ть из кaрмaнов все в поискaх тaблеток a тaм ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей.
Рaботодaтель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин !!!
Один мужик к другому:
- Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми?
- Нет.
- Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
Девочка Таня, гуляя по льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу…
У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка — желток...
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...:D
"Золотой дельфин", "золотая зелинка", ...:129::D
З.Ы. А запятую наценнеке неправельна паставели...;)
Мацал её... дужэ пафосна брелока! :Dтока 17 грамм металла, - курок, линесбрасыватель, штырёк, петелька, и кажется регулятор.
З.Ы. А запятая вроде на месте;)
Валерий ua
27.02.2012, 18:17
Главное себя не переоценить :D
d41ziofZDDM
SERDIТЫЙ
27.02.2012, 18:18
З.Ы. А запятая вроде на месте;)
Точна, этоя шото тупанул...:o
Главное себя не переоценить :D
что-то у меня, наверно, с юмором не очень... ролик такую широкую улыбку не вызвал вообще, в отличие от Вас...
Валерий ua
27.02.2012, 19:47
что-то у меня, наверно, с юмором не очень... ролик такую широкую улыбку не вызвал вообще, в отличие от Вас...
И шо странно,не только в этом одном ролике, мною выложенном:rolleyes::)
Носи, усы, не ссы:)...
та усы наше все :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Подражатель1.jpeg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
28.02.2012, 10:57
Стимулирующий фактор :D
2TyKFZClyMA
Валерий ua
28.02.2012, 11:37
Не суй язык куда попало :D
V9D-f1zQSRM
та усы наше все :D
Игорь, ты превзошел самого Саню Лясковского с его анекдотами:D:) Давно кстати их не слышно:)
SERDIТЫЙ
28.02.2012, 20:25
Игорь, ты превзошел самого Саню Лясковского с его анекдотами:D:) Давно кстати их не слышно:)
Мордыраторов прошу защетадь это как "скрытый сарказм" :D:D:D
Мордыраторов прошу защетадь это как "скрытый сарказм" :D:D:D
Игорь, не скрытый, а завуалированный:)
SERDIТЫЙ
28.02.2012, 22:14
Игорь, не скрытый, а завуалированный:)
Мля, точьна...:o Забыл эта "умнае слова", аленьки было рытца искадь...:)
Лясковский Александр
29.02.2012, 08:12
Мля, точьна...:o Забыл эта "умнае слова", аленьки было рытца искадь...:)
5-ти летняя дочка спрашивает у мамы "Что такое аборт?"
Мама начинает ей объяснять, типа когда беременность нежелательная, женщина идет к врачу, и врач вычищает зародыша из матки....Потом спохватившись спрашивает дочку "А где ты такое слово услышала:eek::eek::eek:?"
Дочка " Да мы вчера на уроке пения учили песню "...а волны и стонут, и плачут, и бъются а борт карабля..."". :)
Сын первоклассник со слезами заходит в комнату.
Папа спрашивает "Чего плачешь?"
Cын "Мамка отлупила!"
Папа "За что?"
Сын "Та я пришел к ней и сказал что сегодня узнал в школе слово из трех букв.А она меня побила"
Папа "Ну и что за слово из трех букв?"
Сын "ДОМ!".
Папа "Пойди и скажи своей озабоченной маме, пускай больше о доме думает!":)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Открыта правда о русалках :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще !!!
________________________________
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
________________________________
Вырежи два домика в деревне и получи каску СС в подарок!
____________________________________-
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.
_________________________________________
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет
______________________________________
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
_______________________
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.
__________________________
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Папа ест конфету, рядом крутится маленький
сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
--------------------------------------------
Лень возникает в результате нехватке в организме п@здюлей
-------------------------------------------
- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но
такая подавленная...
-------------------------------------------
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я-черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку-хорошо, что не гавкаешь!
--------------------------------------------
—Где ты шлялась всю ночь?
—Мама, я проститутка!
—ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ!!!!
------------------------------------------
как произошло слово "ушлёпок" :D
Валерий ua
29.02.2012, 11:20
Почитатель таланта :D
5O30dmC7EqQ
Открыта правда о русалках :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
МНОГО!!! Сладкого...
Валерий ua
29.02.2012, 16:48
Лев Бонифаций на каникулах,а представления продолжаются! :D
UgzsKPUn3Pc
Валерий ua
29.02.2012, 17:55
Може тебе лучше не про охоту, а якесь гарнэ нимецьке видио, что бы спалось лучше.:D
Для начала лёгкое:"Дополнительное занятие в фитнес-центре"
Hnl-GVGcy-w
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
— Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу
семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине :D
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.:D:D:D
Анекдот: Идет парень по Красной площади ведет на поводке гуся. Гусь справил нужду. Подходит к парню миллиционер и говорит:" А че это тут твой гусь гадит?", парень отвечает:" Ну дык вон голуби летают и тоже гадют", Мент:" Так этож голубь! Птица Мира! А твой гусь че?" Парень:" Командир бла-бла-бла- буду, мой гусь тоже войны не хочет!".
Валерий ua
01.03.2012, 15:18
Приглашение на Тест-Драйв :)
YCtBAdXP-5M
Валерий ua
01.03.2012, 15:32
Акт невиданной щедрости :D
VpUX9dTAexc
Лясковский Александр
01.03.2012, 16:41
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!
Вовочка крикнул на весь класс "Машка - ..лядь!!!"
Марьвана "Вовочка, немедленно скажи три раза что Маша не ..лядь и извенись!!!"
Вовочка нехотя "Маша не ..лядь! Маша не ..лядь! Маша не ..лядь! ....кто Маша не ..лядь:eek:??? Ну вы меня Марьвана, извените:confused:."
- Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи....еть!
Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плече гроб с тещей.
Лясковский Александр
02.03.2012, 08:36
Витя, и это ты потешался над моим розовым куканом???:cool:
Смотри на 55-й секунде.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:D:D
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал... =))
Валерий ua
02.03.2012, 16:32
" Может дело в консерватории? " (с):)
Валерий ua
02.03.2012, 17:46
Радость учителя от прихода ученика :D
uN8BjoxD1NA
Паша Лахай
02.03.2012, 18:57
Направление ?... Какое направление ?..... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
03.03.2012, 10:19
Дружеская поддержка :D
dDYG83fZqQs
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
....- А у нас на кухне глаз, а у вас?.....
Вспомнился 2006-й:
Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Ющенко: А у нас газопровод! Вот!
Коротов Сергей
03.03.2012, 16:38
Привет всем. Отдыхал в санатории в Закарпатье, только вернулся... На ужин давали вот такой десертик... вкусный, в этом плане нареканий нет. Но я любопытный... и захотелось мне узнать, а кто производитель? Адресок поверг меня в ступор... долго думал... я даже предположить не могу, боюсь... почему улицу так назвали? На то были объективные причины? И кто на ней живет? :D :D :D :cool: :cool: :cool: :confused:
vip-broker
03.03.2012, 21:58
Эх, Серега! Тебе хоть десерт геевский достался. А нам иногда приходится нырять и переодеваться дико озираясь по сторонам...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
03.03.2012, 22:20
Эх, Серега! Тебе хоть десерт геевский достался. А нам иногда приходится нырять и переодеваться дико озираясь по сторонам...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Полный ахтунг!... :cool:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]/u/7/n8RfciU5vZo
Коротов Сергей
03.03.2012, 23:34
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]/u/7/n8RfciU5vZo
Класс... :D после таких тренажеров можно и зелину с накачкой в 50 кил одной рукой заряжать... :D :cool: :eek:
Мож баян [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Эх, Серега! Тебе хоть десерт геевский достался. А нам иногда приходится нырять и переодеваться дико озираясь по сторонам...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
йогурты , речки ... главное не иметь таких фамилий как в начале ролика у нас в стране :D
9-AzMg3mD6o&feature
SERDIТЫЙ
05.03.2012, 09:15
Попалось на одном сайте (интернет-магазине) описание гидрокостюма...
Дальшы цытата:
Описание:
Модель 5мм, без молнии – застёжки, внутри материал «Titanium SCS Metal» рассчитана для подводной охоты в зимнюю погоду.
Анатомический крой на ногах и руках без молний.
Штаны с поясом, а жилет с уплотненной вставкой на груди для защиты тела дайвера при подводной охоте.
Сразу видна шо там руляд крупные спецы в областе снаряги...:cool: Повеселила...:D:D:D
Лясковский Александр
05.03.2012, 09:43
Попалось на одном сайте (интернет-магазине) описание гидрокостюма...
Дальшы цытата:
Описание:
Модель 5мм, без молнии – застёжки, внутри материал «Titanium SCS Metal» рассчитана для подводной охоты в зимнюю погоду.
Анатомический крой на ногах и руках без молний.
Штаны с поясом, а жилет с уплотненной вставкой на груди для защиты тела дайвера при подводной охоте.
Сразу видна шо там руляд крупные спецы в областе снаряги...:cool: Повеселила...:D:D:D
Дык раньше ж здесь уже писали "Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника!":D.
В забитый автобус заходит мужиk в толстой дублёнkе... Девушkа возмущённо: " Мужчина снимите дублёнkу, появится место где стоять!!! Я могу и брюkи снять_ будет за что держаться....***)))
__________________________________________________ __
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляяяя! он 3200 стоит! " забила маньяка насмерть.)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
__________________________________________________ __
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
__________________________________________________ __
Папа укладывает дочку спать, через полчаса мама заглядывает в комнату: "ну как? спит?". "Да мам, спит"))
__________________________________________________ __
Самый страшный зверь-жена сидящая на диете в критические дни и бросающая курить))))
__________________________________________________ __
Ну и на последок:
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!
не знаю, може и баян, но реально ржака
yypwVYOxeIM
))))))))))
"Цезарь - лох" - пропустили №5 - руль! :D
SERDIТЫЙ
05.03.2012, 18:16
9-_503Jf0L8
Направление ?... Какое направление ?..... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он офигенно танцует)))))
Валерий ua
06.03.2012, 18:36
Приходит пора провести ревизию своего туристического инвентаря.
О Лопате нужно подумать заблаговременно :D
HYhs7HtkwTE
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
- Вы в почках Змея Горыныча
- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайсь!...
SERDIТЫЙ
06.03.2012, 20:11
В предверии 8 марта...;):D
Жиреновский о женьщенаг....
А ведь где-то он прав...;):)
wx-_nJAbWxA
Лясковский Александр
06.03.2012, 20:42
В предверии 8 марта...;):D
Жиреновский о женьщенаг....
А ведь где-то он прав...;):)
+1,
Игорь, но ведь и без них никуда:eek:, без них просто тоска, бардак и педерастия:eek:!!!:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
SERDIТЫЙ
06.03.2012, 21:10
+1,
Игорь, но ведь и без них никуда:eek:, без них просто тоска, бардак и педерастия:eek:!!!:D:D:D
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова.
Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев
Ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые?
UpDate Квызь
Оля Залесская и Дима Стронцев
В целом - мужчины смышлёны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
Двадцать процентов возьмут идиотки,
Тридцать процентов достанутся дурам,
Сорок – увы, заберут психопатки.
Это нам в сумме даёт уже много…
Десять, однако, имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго!
Лясковский Александр
06.03.2012, 21:21
СТИХИ О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ
ТАМАРА ПАНФЕРОВА
ТВОРЕНИЕ
Однажды Бога попросил мужчина
Создать ему объект его любви.
Бог отозвался, выяснив причины.
И создал женщину из плоти и крови.
Немного света лунного прибавил
И солнечным сияньем осветил.
Во нрав он кротость голубя добавил,
А стройность серны в стане воплотил.
Создатель так увлекся над твореньем,
Что наделил ту женщину слезой.
Вселил в нее он молнии мгновенье
И легкость пуха он смешал с грозой.
Наполнил голос соловьиным пеньем,
Болтливостью сороки наделил.
А в результате страстное творенье
Всевышний для мужчины сотворил.
Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье,
Просящему отдал его заказ.
"Бери и мучайся", - сказал он на прощанье.
"Люби и береги как божий глас".
С тех пор мужчина - пленник и хранитель
Прекрасной смеси, отданной ему.
Он муж, любовник, критик и ценитель.
А все вопросы - к Богу самому...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Евгений Кравченко
06.03.2012, 21:43
174460
174461
174462
174463
174464
Саша Андрияш
07.03.2012, 14:57
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я. Вот облом-то.:D
Саша Андрияш
07.03.2012, 15:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
08.03.2012, 11:38
hWolxtX4mDI
------------------------------
От благодарного соседа :)
Real water bed - YouTube ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]%21)
Куда, встала! А ну быстро в постель! Я тебе кофе несу :)
Куда, встала! А ну быстро в постель! Я тебе кофе несу :)
В продовження теми 8 березня.
Павло Глазовий "Як Кузьму провчила жінка його мила"
Повернувсь Кузьма з роботи, освіжився в ванні,
Одягнув нову піжаму та й ліг на дивані.
Лежить собі, проглядає журнали й газети.
А дружина варить, смажить, готує котлети.
Пообідав Кузьма смачно, запалив «Казбека».
— Ну чого ти,— пита жінку,— така недалека?
Тільки в тебе і балачки про борщі й олію,
І ні слова про театри, про драматургію.
А є жінки! Збоку глянеш — ходить, як Аїда.
Драматургів усіх знає аж до Евріпіда.
Так і сипле: Тіто Гобі, Карузо, Фелліні,
Есамбаєв, Магомаєв, Кобзон, Паганіні...
А ти яка? Ти ж не тямиш в цьому ні бельмеса.
Ти ж не можеш відрізнити Брамса від Бернеса.
Давно тебе не бачив я в хорошому платті.
Тиняєшся у тапочках, в дешевім халаті.
Ти забула, що є в світі жіночі принади —
Перманенти, манікюри, духи та помади.
Я хотів би бути мужем культурної дами,
А ти чавиш помідори, бряжчиш друшляками,
Що побачиш — вишні, сливи,— пхаєш у консерви...
Я не можу, розумієш? Здають уже нерви.
Через добу повернувся наш Кузьма додому.
Зустрічає його жінка в платті голубому.
Очі чорним підведені, на губах помада.
Закрутило Кузьмі в носі від духів «Еллада».
Плаття модне, вузесеньке, облягає форми,
Ще й коліна не прикриті — такі тепер норми!
Посадила Кузьму в крісло, сіла проти нього.
Як французька кінозірка, виставила ноги.
У Кузьми від здивування потилиця змокла.
А дружина запитує: — Ти читав Софокла?
Тобі, може, до вподоби п'єси Евріпіда? —
Сопе Кузьма: — Відчепися! Подавай обідать.
Нащо мені Евріпіди? Нащо їхні п'єси?
— А ти ж казав, що у мене дрібні інтереси,
Що немає шику-блиску, манери негарні.
Я сьогодні простирчала півдня в перукарні.
Перукар просив, між іншим, щоб прийшла я знову.
Запевняв, що я похожа на Любов Орлову.
Не було у мене часу возиться з обідом,
Так я тобі й замінила обід Евріпідом.
Решта тут: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
08.03.2012, 17:00
qxYGNfxgtpw
3Shve-LbpyQ
hghJngeydJY
Валерий ua
09.03.2012, 09:39
Расстроили парня :D
A0ei3H-ybfM
кіт в депресії
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
09.03.2012, 18:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А дешевую водку гонят из дерева. Поэтому и называлась она раньше «сучок».
А в пиво добавляют соль. В армии солдатам сыплют в кисель бром. Чтоб не ходили в самоволку. Но от этого потом у них не будет детей. А еще поймали американца, который запускал специальных крыс на наши мясокомбинаты. Даже судить его не смогли, рабочие его сами … разорвали.
А на Курском вокзале поймали негра, который заражал автомат с газировкой сифилисом. Пил из всех автоматов и не мыл стаканы. У него был целый мешок трехкопеечных монет. Пьет и ставит стакан, переходит к другому автомату и опять пьет. Когда его взяли, в мешке 720 монет осталось. А по пломбе банковской определили, что всего их было десять тысяч. Прикиньте?!
Больше прикольных историй здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Некоторые действительно в детстве слышал :D
Валерий ua
10.03.2012, 12:47
Весёленький,такой барчик :D (смотреть до конца)
LZPUbMvkv1s
Буряченко Сергей
10.03.2012, 12:56
тема Сердитого римейк [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Евгений Кравченко
10.03.2012, 13:44
тема Сердитого римейк [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мне больше понравился комментарий . вернее я с ним полностью согласен :D
Видно парням надо объяснять что надо делать с девками в лесу!!!!!!!!!!!!!!!!
Саша Андрияш
10.03.2012, 17:22
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
11.03.2012, 00:48
...........................
- Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз!..
Характер - он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать.
Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё...
А вдруг даст? - подумала Любовь.
Должна дать! - ответила Надежда.
Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте – вы не входите в его круг доверия.
За честь Аллы Борисовны Пугачевой вступился ее муж Максим Галкин. Он позвонил по телефону Валуеву и оскорбил его голосом Жириновского.
Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет....
Валерий ua
12.03.2012, 11:59
Из жизни ПО :
Коротов Сергей
12.03.2012, 12:37
:D :D :D :D :cool: :eek:
........... Слышал про наезды погранцов в приграничных р-бла-бла-бла- на Сейму и Десне.........
Р.S. "р-бла-бла-бла-" читать как "районах". То Грот так редактирует, реагируя на "райоНАХ"
По-моему, ЖЕСТЬ!!! :D
Блин реально легкий наркотик (пока лед и мутняк :) )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
shymaher
12.03.2012, 20:31
Блин реально легкий наркотик (пока лед и мутняк :) )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
После tankionline.com :gan2:
Валерий ua
13.03.2012, 12:35
Тяжёлые админские будни.
Из жизни одного Админа :D
PJOgRiesSO0
SERDIТЫЙ
13.03.2012, 13:13
Тяжёлые админские будни.
Из жизни одного Админа :D
Испацтула...:D
С переводам не видел... Всплакнул ищо разок....:D:D:D:D:D:D
Яка співуча німецька мова...:);)
sanja bc
13.03.2012, 19:12
[QUOTE=Валерий ua;652782]Тяжёлые админские будни.
Из жизни одного Админа
зуб выпал-порвало:):):):):):):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
14.03.2012, 12:08
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
Лясковский Александр
14.03.2012, 12:33
Потешно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Шишкин
14.03.2012, 22:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
на 3.25 я плакал :D
Приключения Сердитого... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] MQGrgbFBsYGxwaeBMgGygXvA7oHGiDap5cKuGM8Fdifg5LWiCa Gp6SiaWX8mjrBgBtN-eYUNAwLEI6u_1ggaCgoICAESBOG_1w6YM&q=flippy&tbm=isch&ei=651hT43yDdGSOujtxfwH&ved=0CDoQsw4&biw=1366&bih=677):D
испорченное поколение"18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы"
Короткий обзор національних традицій волинського весілля:
vsP95xiJKdg
Прикольный алфавит [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-27895
Валерий ua
15.03.2012, 17:01
Два мира,два мнения :)
Eo-VUfXxs0M#!
Евгений Кравченко
15.03.2012, 18:30
Этот однозначно не является х. оружием. Они если захотят то .........:D
176300
Коротов Сергей
16.03.2012, 07:52
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Реклама водолазных костюмов. "Оставайтесь под водой дольше"
Валерий ua
16.03.2012, 12:00
Сухопутные наступают :)
mIMUyKi-bcs
Валерий ua
16.03.2012, 14:38
"Два мира - два мнения" (2-я серия) :D
ErRFXhO6wUM
Коротов Сергей
16.03.2012, 15:24
Кое-кому есть к чему стремиться....:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! Sykа...
Однажды один мужик с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/Порно", скрывать нечего.
Мойша pассказывает дpузьям ночное пpоисшествие:
- Воpвались, все обыскали, все pазбили и забpали! Вы думаете это все? Hет! Тpахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Hет!! Они сказали, что завтpа еще пpидут. Вы думаете что тепеpь все? Hет!!! Когда уходили, один меня пнул и говоpит "У бандюга!" Hет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так
смеялись, так смеялись...
Причины покупки ноутбука 1%-это модно 8%-для работы 11%-для учебы 80% ИНТЕРНЕТ В ПОСТЕЛЬ
mabilochka
17.03.2012, 01:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хто мови своєї цурається, хай сам себе стидається.
Валерий ua
18.03.2012, 12:00
"Денис,щёлкни меня" :D
EaO8kz5lVfk
SERDIТЫЙ
18.03.2012, 19:58
Как видемость??? :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Антонимы...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
19.03.2012, 10:01
Антонимы...:D
Особенно : " Дело - (оригинал)":D
Валерий ua
19.03.2012, 11:09
Нормально так заполнили паузу в заторе :D
T9TchRAYlo8
Лясковский Александр
20.03.2012, 10:28
Киевский торт на новый лад
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Когда читаешь в газете: "В ближайшие дни страна передохнет от холода", понимаешь, что букву "Ё" отменять ни в коем случае нельзя. :)
Валерий ua
20.03.2012, 20:30
А кто-то проводит время в Африке по другому :D
jdl3hTiRZvA
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!
Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь...
Если Адам и Ева белые, а эволюции не существует, откуда взялись негры?
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…
Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая? Давай бери два стула, и садись к нам!
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.
Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"
Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и… порвалась…:eek::D
R6Ibosek
21.03.2012, 21:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это всё херня, товарисчи! Случай из жистни....
Решили мы с друганом мотануццо на выхи на морько, на Фиолент. Сели в "Вульву с 60" и поехали.
Подезжая к Запорожью друх (за рулем) говорит:
- А давай-ка, Санёчек, мы по ЖыПеСу поедем! Цикаво-кудой он нас заведет???! Может дорогу каку нову покажет... :rolleyes: А то мы, дурни деревенские, ездим по памяти и по атласу, аки лохи.:cool::)
-Давай! - говорю.
Включили ЖыПеС, указали пункт назначения, нажали заветную пимпу-и поехали под занудное "через200метровповернитеанправо" :D
Долго-ли, коротко-ли, но через некоторе время узрели мы "хвост" в виде Шевика Авео серого колеру, что следовал по пятам. Ну а так как наша работа с сукретными службами не связана, то значения сему мы не предали.
Через пару кварталов в Запоре мы сворачиваем со старой испытанной дороги в какие-то ебеня и начинаем кружить вокруг жилых домов, вместо того чтобы мчать по трассе на встречу морю и ветру.
Шевик у нас на хвосте... :cool::confused:
В виду того, что основная улица, по которой мы всегда катаемся через запорожье, у нас практически"на виду", то мы не паримся и наворачиваем круги вокруг домов и "исчем короткий пудь" :rolleyes:
Шевик не отстаед...:cool::confused:
Так проходит 15 минут.
Шевик упрямо висит "на хвосте"...:confused::confused::confused:
Нас начинет истерить! :o
И вот, после очередного гнусавого "повернитенаправочерезстометров", мы выезжаем на какую-то глухую площадку огороженую 3х метровым бруствером, останавливаемся, вываливаемся из машины и начинаем дико ржать с криком "Ебтваюмать, ЖыПеС рулит!!!". Под наш припадок подруливает старый знакомый в виде Шевика, упорно не хотевший от нас отставать, и опускает стекла.
Мы: - Шо, пацаны?!? Тоже по ЖыПеСу едете? :D:D:D
Они: Ага! :mad:
Мы: - Ню-ню! :D:D:D
Немая сцена.
Занавес.
Садимся в тазик, выключаем эту хрень и едем по-старинке...;):)
Единственно полезная весч на навигаторе была-это подсказки о потенциальных местах стоянки ГАЙцов. При подъезде к ним скидывали скорость, и скажу я вам, хорошо на этом сэкономили. Т.к. в 60-70% "предсказаний" гайцы сидели в "гнездах" и стреляли из "фенов" по машинам.
Нашим подводным леди на заметку.
Испацтула...:D
С переводам не видел... Всплакнул ищо разок....:D:D:D:D:D:D
Яка співуча німецька мова...:);)
Попросил жену перевести.
По субтитрам полное несоответствие,хотя тоже улыбнуло.
Чувак просто пытается запустить игру,которая виснет или что то вроде...! ну и т.д эмоции:)
Попросил жену перевести.
По субтитрам полное несоответствие,хотя тоже улыбнуло.
Чувак просто пытается запустить игру,которая виснет или что то вроде...! ну и т.д эмоции:)
расшатанная психика от онлайн-игр :D
mabilochka
22.03.2012, 00:41
Я вам не завидую.
В. Янукович
Валерий ua
23.03.2012, 08:46
Можно за лапу к лодке вязать на ночь вместо сигнализации :D
ysDeo3V6UKk
R6Ibosek
23.03.2012, 13:05
Чуток веселеньких картиног для поднятия весеннего настроения :)
Лясковский Александр
23.03.2012, 14:22
Чуток веселеньких картиног для поднятия весеннего настроения :)
Весной надо больше овощей и фруктов употреблять для пополнения витаминов в организме, да и вообще это приятно;)
Лясковский Александр
23.03.2012, 15:02
Прикольные детки
Два прикола в одном. Первое, ведущая которая не выдержала саму новость и вторая сама новость: целуйтесь через интернет.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
24.03.2012, 16:20
Санкт-Петербург, 5 линия Васильевского острова, кабинет врача венеролога , в кабинете врач и поручик Ржевский с французским гриппом, подцепленным в Париже.
-Я пропишу вам от болезни посещение графини Зои Петровны Голдштадской.
-Позвольте доктор- так графиня в довольно преклонном возрасте!!!!
-И не просто посещать, посещать по 3 раза в день, целый месяц!
Прошел месяц- те-же и там-же.
-Доктор, я абсолютно здоров! Скажите что это было?
-Пройдет немало лет и это назовут каким нибудь модным словом вроде "пенициллина", а пока это просто плесень.
Коротов Сергей
24.03.2012, 20:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
25.03.2012, 18:39
Прекольные натрюморды ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])...;) Поржаль...:D
Кагбэ мушская модо... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :eek:
Как-то даже не смешно.... :cool:
подводоход1967
26.03.2012, 12:37
Кагбэ мушская модо... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :eek:
Как-то даже не смешно.... :cool:
вот про таких и [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Евгений Кравченко
26.03.2012, 18:08
179048179049179050179051179052179053
179054179055
179056179057
179058
подводоход1967
27.03.2012, 00:42
меня лично улыбнуло , представляю себя под водой в лёжке протирающего линзы :D:D:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Занимаемся с мужем секасом. Муж просит меня не стонать - он от моих стонов быстро кончает. Перестаю стонать. Но надо же как-то выражать свои чувства, так что начинаю эротично дышать. И тут муж выдаёт:
- И не дыши тоже! А то мне кажется, что ты живая!
В общем, из-за взрыва хохота секас не удался...
Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда-то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты , скорая, то есть стоять ещё долго.
Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Но проехав с километр им пришлось развернуться и вернуться назад, так как за ними увязалась целая вереница автомобилей! Русская смекалка: если один свернул с дороги, значит он знает другую дорогу.
Стемнело... Ты заметно опьянела
И просишь заказать тебе такси...
Куда ж ты, погоди, не уноси
Своё рельефно-выпуклое тело..
'Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод! '
'Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'!
Опять бери назад своё дерьмо! '
'А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной! '
'Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад! '
'А, может, сможем мы договориться??? '
'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! '
'Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла! '
'А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! '
'Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю! '
'Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю! '
'Ах ты, зараза! '-'Стерва! '- 'Курва! '- 'Хамка! '
'А вот тебе! ' 'Бери! ' - 'Не заберу! '
'Вали отсюда, бледная поганка! '
'Сама поганка'- 'Дура! '- 'Задеру! '
'Змея! ' - 'Корова! '- 'Пьяница! ' - 'Скотина! '
'Да чтоб тебя! ... ' - 'А ну, отдай парик! '
... . И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались...
- Как правильно манипулировать мужчинами?
- Для начала нужно нежно взяться за манипулятор...
Саша Андрияш
28.03.2012, 14:34
В школу ,как тюлень
-фиг прогонишь!
А со школы,как олень
-хрен догонишь:D
В принципе, боян, но всегда перечитываю с удовольствием! :D
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
72. В комнате громко тикали солнечные часы.
1. В девочку Зину никто не бросал мелочь, потому что Зина была не фонтан.
2. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
3. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
4. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
5. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
6. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
7. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.
8. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
9. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
10. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
11. Если шаману настучать в бубен, то дождь вызывается быстрее.
12. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
13. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
14. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
15. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
16. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
17. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
18. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
19. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
"Давайте трахаться почаще!"
кричал на площади Илья,
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал "А давай!"
***
Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как бла-бла-бла-бла-бла-ас
***
геннадий был метафоричен
когда он говорил бла-бла-бла-бла-*ц
то это значило какао
или сегодня будет дождь
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
семен задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
***
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
купил айфон а чо с ним делать?
где кнопки чтобы нажимать?
и как мне позвонить сереге?
а вот и он звонит и чо?
***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
***
я разругался сам с собою
уже три дня не говорим
я просто молча ставлю ужин
и молча ем и порознь сплю
***
тут данко сердце вырывает
кричит во тьму ха ха ха ха
затем хо хо хо хо но тише
и падает в сугроб лицом
***
однажды зло восторжествует
наверно лучше бы добро
но зло подходит по размеру
поэтому пусть будет зло
***
убив жену егор не знает
куда теперь себя девать
покурит включит телевизор
кота погладит посвистит
***
она спросила хочешь хлеба
я тут же понял это шифр
но что же должен я ответить
хочу я хлеба или нет
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово х*й
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
из дома ольги и антона
слышны все время смех и вальс
и люди вены перерезать
приходят часто к их окну
***
я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода
***
а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок
***
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо
***
две рыбы встретятся случайно
неловко мнутся и молчат
но это мелочь по сравненью
с молчаньем встречных косяков
***
я сам себе совсем не нравлюсь
нет для общенья общих тем
но секс конечно офигенный
а так давно бы разошлись
***
у анатолия из ж*пы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене
***
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***
семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
***
хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу
***
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом
***
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
***
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
***
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
гряд?т две тысячи двенадцать
куда откладывать ал?
***
сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью
***
ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь
***
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
***
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
***
оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто
***
я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе
***
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы
***
не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком
Коротов Сергей
29.03.2012, 11:08
Какой сюжет то захватывающий! :cool: :eek:
— Милая, ты будешь ждать меня из армии? — Конечно,ты же мне мне семь штук должен.
--------------------
Анжела была настолько страшная, что мужу приходилось брать её с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.
--------------------
— Дорогая, признайся, ты притворялась когда мы занимались любовью?
— Нет, я правда спала…
--------------------
- Почему у тебя ботинки разные?
— Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
R6Ibosek
29.03.2012, 12:35
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
__________________________________________________ __________________________________________________ ___________________________________
Мужик женился.
Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!"
Валерий ua
29.03.2012, 13:06
"Тимуровец" (Обновлено):D
S352yXONXS0
Лясковский Александр
29.03.2012, 13:09
Эти лекарства отпускаются без рецепта.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
vip-broker
29.03.2012, 14:55
Параллельная вселенная. Водные ресурсы Украины.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Скоро нерест,придется с удочкой да по озёрам.....:D
Может и боян, но не сдержался:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
Валерий ua
29.03.2012, 23:06
Наверное сюда.
Желаю,чтобы так оканчивались все попытки совершить это действие :D
XEY2OYQhxAo
Валерий ua
30.03.2012, 10:51
Позитив от попугаев :)
D25iWCmoct0
gkFc2v5KmCA
да..., а сапер побежал уже без кисти.
Незважаючи на всю свою зовнішню мужність, вусаті дівчатка теж плачуть.
- На, покуштуй! Тiльки не випльовуй! Поклади на язик. Вiдчуваєш бульбашки? Це карбід!
Валерий ua
30.03.2012, 16:25
Скоро нерест,придется с удочкой да по озёрам.....:D
И для улучшения клёва,повторим варианты женской мимики :D
Валерий ua
30.03.2012, 17:06
Перед покупкой игрушки ребёнку,следует настоять,чтобы продавец показал её действия(могут быть неожиданности):D
5476049.html
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Саша Андрияш
30.03.2012, 20:06
...............................................
А эту картинку я бы назвал "Коротов Сергей угощает копченым толстолобом"
Валерий ua
31.03.2012, 11:25
..........................:D
"А моя не такая"
FB9pBcdintk
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
как сказала бы Эллочка: "железно!" :D
Валерий ua
02.04.2012, 14:13
Несчастный случай — Про девок :D
zBqxcEBr58g
Лясковский Александр
02.04.2012, 16:38
Еще веселые картинки
Валерий ua
02.04.2012, 18:50
Наш человек :)
vOv-j3h-YQA
Валерий ua
03.04.2012, 14:55
Рисуем змейку :D
Gc6WYlL9n6g
Раньше у меня было другое представление о поездах и машинистах :eek::D
Cwvy2g_zjqs
R6Ibosek
03.04.2012, 18:29
Проблема выбора автомобиля:
1. Год выпуска.
а) б/у г*мно — будут сыпаться
б) новые г*мно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г*мно — нет настоящего японского качества
б) японские г*мно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские г*мно — нет вообще никакого качества
г) французские г*мно — потому что гомно и все
д) американские г*омно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г*омно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г*мно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г*мно — жрет много
б) Дизельный г*мно — ремонтировать дорого
в) Гибрид г*мно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ г*мно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г*мно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г*мно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г*мно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г*мно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г*мно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г*мно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г*мно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г*мно — холодильник не влезет
б) Хетчбек г*мно — багажник маленький
в) Универсал г*мно — на фига этот сарай
г) Купе г*мно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет г*мно — дует
е) Автобус г*мно — большой слишком
7. Класс авто
а) А г*мно — мопед с крышей
б) B г*мно — едет как мопед, жрет как машина
в) C г*мно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D г*мно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г*мно — ну и как парковать эту корову?
е) F г*мно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г*мно — обгонять не получится
б) Левый г*мно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г*мно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г*мно — все видно с улицы и жарко
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
Сезон "в шапке жарко, без шапки холодно, а в автобусе хоть загорай" объявляю открытым!
Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».
Мужской храп природа придумала для того, чтоб женщина не очень расстраивалась, когда мужчина не приходит домой ночевать.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Xотите услышать невероятную историю? Отправьте SMS на номер жены: "Я все знаю! Как ты могла?"
По официальным данным средняя зарплата — 300 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы,значит, едим голубцы!?
Все ГАИшники постоянно спрашивают одно:"Ты пил?!"
Хотя бы один спросил: "Ты ел?!"
Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.
Никак не могу определиться: стакан наполовину клоун или наполовину куст?
iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом-работа, дом-работа,
Отбывает срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка…
А куда бежал?
Валерий ua
03.04.2012, 22:42
А попугаю клетку надо было накрывать.Развратили птицу и отдали свидетеля в магазин :D
2WrR4NxxnZM
R6Ibosek
04.04.2012, 03:09
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил
бы...
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся
Россия и Москва в частности...
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про
свою тяжёлую жизнь.
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.
- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо
рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2011 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают,
Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть
план и мне пипец.
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
— Уйди с дороги, чудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..
Мысль как пуля, при попадании в голову пробивает череп, а если нет
мозгов, то насквозь.
Maystrenko
04.04.2012, 05:57
И смех и слезы 1
Валерий ua
04.04.2012, 12:54
Кто знает адрес этих магазинов?Пойду шампуню покупать:D
KwJ4cgWV3xc
-uIH0r20CaA
R6Ibosek
04.04.2012, 17:30
Кто знает адрес этих магазинов?Пойду шампуню покупать:D
...дОжились!!!
Надеюсь, рекламы туалетной бумаги с мастер-классом - не будет?!? :o :rolleyes: :D
Валерий ua
04.04.2012, 19:04
...дОжились!!!
Надеюсь, рекламы туалетной бумаги с мастер-классом - не будет?!? :o :rolleyes: :D
Не романтик,ты,не романтик:D А как же красота и грация женского тела?:)
edwardon
04.04.2012, 20:14
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! :trud:
(В Тихом океане - да космической станцией!)
Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия.
Валерий ua
05.04.2012, 09:20
Иногда и для кого-то "Цель оправдывает средства":D
HXHULqlACxs
Alexfast
06.04.2012, 00:03
Тост, особенно звучащий этак после 5-6-ой.
До сраки все!
І ті червоні маки
І ті пташки шо у гаю поють.
Лиш тільки ти...,
Але і ти до сраки!
Один лиш Я, от і за себе пью!
Тост, особенно звучащий этак после 5-6-ой.
До сраки все!
І ті червоні маки
І ті пташки шо у гаю поють.
Лиш тільки ти...,
Але і ти до сраки!
Один лиш Я, от і за себе пью!
То все херня , то все до сраки
Оті стовпи , залізні гаки
Оте кохання до рання
То все херня ... лиш ти та я
Та й то і ті херня , один лиш я!
Умели раньше хорошие пластинки делать
Валерий ua
06.04.2012, 10:29
Что-то пошло не так :)
mHZb0oBKXkk
Умели раньше хорошие пластинки делать
Да Cannibal Corpse то еще "рыгалово". Удивительно, как это "Мелодия" такое выпустила. Слушаю кое-что из Death и Black, но Cannibal-гыдота.
SERDIТЫЙ
06.04.2012, 13:05
Да Cannibal Corpse то еще "рыгалово". Удивительно, как это "Мелодия" такое выпустила. Слушаю кое-что из Death и Black, но Cannibal-гыдота.
:D:D:D Витя, окстись, :pop: какая нафиг "Мелодея"??? :D:D:D
У тебя шо савсем с юмарам туга, всвязи с тем шо паводка нету на Суле...???;):):D:D:D
:D:D:D Витя, окстись, какая нафиг "Мелодея"???
У тебя шо савсем с юмарам туга, всвязи с тем шо паводка нету на Суле...???
Таки да, тупанул.
автор Вася Ложкин
Морские котики
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вид из водолазного шлема
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кот в конопле
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
автор Вася Ложкин
Вид из водолазного шлема
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вид из-за кассы в макдональдсе
SERDIТЫЙ
09.04.2012, 06:42
о да деньгам не все подвластно
вот геморрой нельзя купить
его лишь можно заработать
упорным длительным трудом
я в белом платье и фате
иду по церкви к алтарю
а папа в спину мне кричит
олег бла-бла-бла-бла-бла- не позорь семью
солдат ребёнка не обидит
в уме прикинул николай
и не пошёл служить а в школу
устроился трудовиком
на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью
я вас конечно понимаю
хирург семенов никакой
сказал патологоанатом
и запихнул меня в мешок
когда мелком труп чебурашки
закончил опер обводить
то неприличная фигура
вдруг получилась у него
ты мне холодною клубничкой
щекочешь ноги и промеж
а я блюю кровавой пеной
от аллергии в сыпи вся
не взяли дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она хуярит нижний брейк
ежа пугали голой жопой
в лесу олег и николай
еж напугался тут на жопу
пришел позырить и медведь
закашлял котик у подъезда
и интересно стало мне
он шерсти с жопы нализался
или принес туберкулез
легко с арсентием в общеньи
ему все можно рассказать
молчит он не перебивает
арсентий в коме пятый год
три пальца на руках осталось
у карлсона к расцвету лет
всё потому что чешет спину
не заглушив сперва мотор
кто это там ревет и стонет
вы сразу скажете что днепр
а вот и нет я вам отвечу
так может только николай
щас вместо сыра в мышеловки
ладут краситель консервант
стабилизатор эмульгатор
и ароматизатор сыр
вот как провел я это лето
пытался вспомнить константин
но ничего не получалось
он просто очень много пил
жилось непросто белоснежке
в лесу дремучем и густом
ведь каждый день ей приходилось
носков четырнадцать стирать
сидел иван мечтал о жизни
хотел киноактёром стать
но тут коровы замычали
кому то ж надо их доить
крем от загара ты купила
но обгорела все равно
вот как бывает если ночью
в кровати с сигаретой спать
сегодня праздник у серёжи
ему сегодня восемь лет
сидеть в тюрьме ещё осталось
за мародерство и и грабёж
на новый год илья оделся
в костюм унылого говна
а утром молнию заело
заело раз и навсегда
купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришел в квартиру
сижу курю бухаю ем
в том что у девушки косые
глаза и ноги колесом
пивной живот и прыщ на попе
всегда фотограф виноват
печаль и разочарованье
волненье счастье и восторг
мы эти чувства выражаем
универсальным словом бла-бла-бла-
Умели раньше хорошие пластинки делать
Да, уж.......
Валерий ua
09.04.2012, 14:59
Новый объект в резиденции Межигорье,дебаркадер «Галеон» .
Цыганщина? О вкусах не спорят :D:mad:
dv_56zx0XDQ
Есть мнение,что на "Титанике" тоже такой интерьер был.
К чему бы это ? :rolleyes::D
Валерий ua
10.04.2012, 19:43
Что делают эстонские дайверы в период межсезонья :)
NucaUDMDbvc
Валерий ua
10.04.2012, 20:02
Когда исполнители не учили физику и с законом сообщающихся сосудов не знакомы :D
KG4p5av7gHs
Вполне допускаю,что и у нас где-то такая беда есть.
Валерий ua
10.04.2012, 20:07
Китайская реклама дихлофоса :D
ZBoVHbmVXOs
MaraPera
10.04.2012, 20:44
Ребята, а где скачать все сезоны "Аfriканец"?
Ребята, а где скачать все сезоны "Аfriканец"?
В ветке "Отчеты о нырялках". К оплате за скачивание принимаются:гарпуны арбалетные, каленые 7х150 (желательно Роб Аллен, можно Патос или похожие...), гарпуны для Кресси СЛ70 любые, кабель военный полевой в больших бухтах, лини, буйки и т.д и т.п.:D
sanja bc
10.04.2012, 23:17
Ребята, а где скачать все сезоны "Аfriканец"?
пока только субтитры-подождем видео:):beer::beer:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] =1
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
12.04.2012, 17:38
Сидят у костра трое:английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
__________________________________________________ __________________________________________________ ________________________________________
Самый лучшый друх дитей на свете...
Валерий ua
12.04.2012, 21:32
"Готовь сани летом,а телегу зимой" (с)
На...ичник :D
Лясковский Александр
12.04.2012, 22:30
Сидят у костра трое:английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
На День ВДВ еще и не такое можно увидеть:Smile026::oi::bud::duel::AGRESSIVE::box::p irate::bud::Smile026::gun:::alc:
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010