Показати повну версію : Архив: ЮМОР
vip-broker
13.12.2012, 20:12
то був фотошоп, а це оригінал
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"А моя мечта на 21 декабря 2012 познакомиться с девушкой, Светланой. Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу и в штанах почувствуется напряжение... Она заметит и спросит - Что это? И тогда я отвечу - Это конец, Света."
- Змушений вас дуже засмутити. Вчора на вечірці ваша дочка так напилася...
- Не може бути. Вчора вона геть в рот нічого не брала.
- Змушений вас ще раз дуже засмутити...
казка про справедливого Леніна 1925 р. , публікація 1930
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
18.12.2012, 15:39
Национальному продукту посвящается :
tcRwJwIgmZc
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
20.12.2012, 11:12
kgS5XwULdos
-Товарищ начальник на вас муха.
-Вы, что хотите сказать, что я говно.
-Нет, но муху не обманешь.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ebf_bLUmrcA&feature
читаем внизу коменты :)
мойка в мороз [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Одна семья была на отдыхе в Австралии полторы недели, когда муж, жена и их 15-тилетний ребенок решили нырнуть с аквалангами. Муж работает в военно-морском флоте и раньше занимался дайвингом. Сын захотел сфотографировать своих маму и папу "при всем параде" и достал подводную камеру. Когда пришло время делать фото, отец заметил, что сын паникует, и показал ему знак рукой "ОК", чтобы проверить, все ли с ним в порядке. Сын сделал фото, и как можно быстрее поплыл на поверхность, к лодке, а его родители поплыли за ним. Когда они вернулись на лодку, мальчика всего трясло и он был страшно испуган. Когда родители спросили его, почему, он ответил: "За вами была акула". Отец подумал, что это шутка, но шкипер на лодке тоже подтвердил слова мальчика, и все равно он не мог поверить в это. Когда они вернулись в гоостиницу, то загрузили фото на компьютер и вот то, что они увидели.
Гамазин Андрей
20.12.2012, 14:37
Кому надоели иконки в машинах:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой
Andrey Astakhov
20.12.2012, 19:29
Кому надоели иконки в машинах:
w3Llt4hEUlg
Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто"? ответил: "Агния Барто".
Пристрастие словян к алкоголю объясняется суровым климатом страны.
Любая погода в месте пребывания словян считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.
Велика сила мистецтво або талант не проп'єш
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ціль доступна.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
SERDIТЫЙ
21.12.2012, 10:53
Воттак выглядед Конец Света ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :):):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ай Игорёня что-то расслабился, забаянил,:)пост 4243
Валерий ua
21.12.2012, 12:27
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.
Где ж я всем напасусь мужиков? -ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
Меня так смешит вопрос: 'У вас есть вторая половинка? '
Фаина Раневская как-то сказала: 'Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! '
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...
Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне?
SERDIТЫЙ
21.12.2012, 12:35
Ай Игорёня что-то расслабился, забаянил,:)пост 4243
На моём резкость лучьше...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
"Шикарный вид!!" ..."Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!"..Одесса с юмором встретила конец света [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.12.2012, 12:14
..........:D
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Них@я себе аншлаг.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Я знаю пароль,я вижу ананас я верю,что еноты придут спасать нас. я знаю бобров,я вижу бабуин,нельзя с амфетомином мешать кокаин.
Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
- Ты кто?!
- Хомяк...
- А на х%я ты сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не ну что касается зерна я не.против. Но бла-бла-бла-%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл@ть... Из Ватикана звонили.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
24.12.2012, 14:47
xDpxMlSFDBY :D
А я, наивный, до сих пор считал, что выражение "Властелин Колец" т.е. владелец Ауди-исконно наша, русская шутка... :o :cool:g9-5WFvcl6I
Alexfast
24.12.2012, 21:03
Вокруг спасенной черепахи столпился народ с кучей фотоаппаратов. Сверкают вспышки, народ требует показать фост.
— Послушайте, почему вы хвост называет фостом? Ведь у вас так хорошо получается хворточка? (из [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
24.12.2012, 21:33
" Дочки - отцы ",хотя с сыновьями другие проблемы(могут быть):rolleyes::D
VNTo4_6u9f0
Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
-Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
-И?
-Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал..
-Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
-Так, это.. скорую вызывал
Валерий ua
25.12.2012, 19:07
Видимо давно я не видел Дедов Морозов на детских утренниках :rolleyes::D
sbv5dfKc46s
P.S. Внуки сделают апгрейд моим впечатлениям :D
Alexfast
25.12.2012, 19:17
Видимо давно я не видел Дедов Морозов на детских утренниках :rolleyes::D
P.S. Внуки сделают апгрейд моим впечатлениям :D
Дед Мороз пошёл вразнос!:D
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
R6Ibosek
27.12.2012, 02:25
:gan2:
Херсонец
27.12.2012, 07:06
Дама, в качестве подарка мужу к юбилею решила ушить влагалище, типО "девочкой "стать.
Просыпается в палате, после общего наркоза . С удивлением смотрит на две огромнейшие корзины цветов. Врач , из присутствующего персонала поясняет: "Вот та корзина - от мужа, а вот та - от больного с ожогового отделения, в благодарность за новые уши"
Футболер
27.12.2012, 10:11
Трансферные новости [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :)
:gan2:[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Напомнило:
Любитель "Криминaльного чтивa"
Идет лекция по aнaлитической геометрии в одном из московских вузов. Нaрисовaв некую конструкцию в трехмерных координaтaх, лектор обрaщaется к студентaм с риторическим вопросом "Если это у нaс X, a это Y, то где тогдa нaш Z?"
В ответ из aудитории доносится чей-то хриплый голос: "Zed is dead, baby".
Валерий ua
27.12.2012, 13:28
А функций то у стиралки ого-го :D
oIxRxGutuPo
Сомы с похмелья :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б...дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б...дь
Женя продолжай:)
Спорадический тролль.
Как правило, специально троллингом не занимается. Просто у него сегодня такое настроение, а вы попали под раздачу. Возможно, тон вашей записи или ответа на комментарий показался ему слишком резким или язвительным. Вероятно, он даже извинится, если вы сможете вывести диалог на нужные рельсы. С ним можно даже подружиться.
Возбудимый тролль.
Этот, как правило, делает быстрый наскок, машет шашкой, сразу же переходит на личности, и потом так же быстро исчезает. Навсегда или до следующего раза, когда ему приспичит. Если знать, на что у него срабатывает тумблер дерьмосброса, поведение вполне можно прогнозировать.
Тролль-социопат.
Этот может быть упорным. Неважно, о чём вы пишете: он не любит вас, он не любит таких, как вы, в принципе, и он будет приходит снова и снова. Отличительная черта: именно он имеет привычку угрожать девиртуализацией с мордобоем. И именно его угрозы имеют шанс воплотиться в реальность, так что будьте осторожны.
Эпилептоидный тролль.
Эскадренный дерьмоносец «Угрюмый». Это настоящий кошмар многих пользователей. Он въедлив, зануден, он разложит по полочкам все свои претензии и перемоет каждую вашу косточку. С ним можно переругиваться до бесконечности: он не устанет. Будьте уверены: на вашу страничку он будет заходить ещё и ещё. Будь он медведем — на одной его желчи вы сколотили бы приличное состояние. Отличительные черты — педантичность, внимание к мелочам, обстоятельность, подавленно-злобный тон комментариев. Пока не забаните — будет вашим постоянным гостем.
Шизоидный тролль.
Претендует на роль интеллектуала, утончённого ценителя высокого искусства, чей вкус был грубо попран вами. Неординарен, странен, замысловат. Любит резонёрствовать. При этом словно бы стоит в стороне от процесса, и даже акт дефекации на вашей страничке выполняет не лично, а через некоего посредника, а он тут, вроде, и не при чём. Может заделаться вашим постоянным критиком.
Эксплозивный тролль.
Пришёл со своим сортиром, бросил гранату в очко, получил бан, пошёл коллекционировать баны дальше.
Истероидный тролль.
У вас в комментах будет не столько троллить вас лично, сколько любоваться своей ролью в этом процессе, приглашая всех прочих посмотреть на него, красивого, на фоне вас, убогого. Как правило, не приходит надолго, если только вы не суперпопулярны.
Паранойяльный тролль.
Этот никогда не троллит просто так. У него обязательно должна быть причина. Некая идея, в центре которой, как в сетке прицела, оказались именно вы. Он может считать вас плагиатором. Он может считать, что ваш заоблачный рейтинг не соответствует вашему реальному мастерству в той или иной области. В конце концов, он просто может считать вас аватаром Дарта Вейдера. И всё, вы попали. С этого момента всё его внимание будет переключено на вас. Он будет ходить на вашу страничку, как на работу, он посвятит вам массу собственных статей, он откроет ради вас свой аккаунт — с единственной целью: раскрыть людям глаза на ЕГО правду. Он не поленится написать на вас в прокуратуру или ФСБ. И он никогда просто так не оставит вас в покое. Забаните его — он появится под другим ником. У него есть в жизни ЦЕЛЬ. Это вы.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
– Ольга, слушай, а давай сегодня взад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
"Нет" - значит нет.
А вот "неа"- значит да, но я пока повы%%ываюсь .
pit-makp
28.12.2012, 14:55
Новосибирск. Больше 2-х недель температура (-)35..42C. А сегодня (-)26C! Жара-а-а! По пути на работу обогнал Уазик с прицепом- мужик катер везет. Народ почуял дуновение лета...
(с)
Евгений Кравченко
28.12.2012, 20:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Жмите на зайцев ;):)
Валерий ua
29.12.2012, 23:19
Спорадический тролль.
Как правило, специально троллингом не занимается...(далее, по тексту, идёт перечисление разновидностей троллей)
.........................:D
Валерий ua
29.12.2012, 23:25
В преддверии новогодних праздников :D :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
классно, но смайлик убери, а то не открывается с ним)))
Валерий ua
30.12.2012, 20:21
Молодым отцам на заметку:
13mzMqR5ZWY
SERDIТЫЙ
31.12.2012, 11:20
С новым годом!!! :)
Andrey Astakhov
31.12.2012, 12:56
С новым годом!!! :)
236198
Да, подросли девочки...
236197
Евгений Кравченко
31.12.2012, 14:20
Меня вчера жена развеселила… лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: — «вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?» Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю- «Чем?» Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- «Конфеты с детских подарков пожрём!» :D:D:D:D
Сергей Шишкин
31.12.2012, 20:00
:D:D:D:D
Она, выпрыгнула на диван прогнув спинку в позе кошки крадется к нему со словами игриво: -Сегодня ночью к тебе придет покусяка и будет тебя кусать-
Он, в позе нога наногу и руки за головой смотрит телевизор, переводит взгляд на неё выдыхая говорит: э-э-эх, когдаж уже придет пососяка?;)
.......................................
Видимо давно я не видел Дедов Морозов на детских утренниках :rolleyes::D
sbv5dfKc46s
P.S. Внуки сделают апгрейд моим впечатлениям :D
просто їм веселої музики раніше не вмикали, а потенціал ого-го:D і в присядку пойдьоть і змєйку залабає...
xtoxqXgclg8
Валерий ua
03.01.2013, 19:29
Тут одно из двух: или дано от рождения воды бояться, или нет :)
Y7ks7vThvHU
Помогу лишиться девственности за 5 мин ! - Телефоны в Киеве на Slando2 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи];r:25;s:268)
..............уже не доступно.............
Валерий ua
05.01.2013, 10:04
......:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
edwardon
06.01.2013, 23:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
....
Теперь рецепт мадьярской ухи "Халасле". Готовится несложно и вкусно.
Продукты:
1 кг мелкой рыбы (карась, сом, лещ)
......
Не, ну я понимаю что на рыбалке ловится рыба не крупная, но не на столько же :)
будь здоров! твою...
j8YcLyzJOEg
дивимось обов"язково зі звуком
R6Ibosek
07.01.2013, 22:48
ИДЕАЛ МУЖСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ
Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай…
Любимая...
Она, выпрыгнула на диван прогнув спинку в позе кошки крадется к нему со словами игриво: -Сегодня ночью к тебе придет покусяка и будет тебя кусать-
Он, в позе нога наногу и руки за головой смотрит телевизор, переводит взгляд на неё выдыхая говорит: э-э-эх, когдаж уже придет пососяка?;)
Ночью Сара просыпается и говорит:
- Абрам, дай мне мои вставные зубы.
Абрам:
- Зачем тебе ночью зубы? Спи!
Через час, Сара:
- Абрам, ну дай мне мои вставные зубы!
Абрам:
- Зачем тебе ночью зубы?!
Сара:
- Я хочу быть страстной, я хочу кусаться!
Валерий ua
08.01.2013, 22:37
Не толстый,а звучный :D
WpDTQuSP80s
почитайте не пожалеете)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- с днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
Рабинович приходит в публичный дом, в Одессе, в плохом настроении.
Ему под горячую руку попадается бандерша Рая.
Рабинович:
- Рая, почему у вас в заведении повсюду грязь, а простыни меняют раз в неделю?!
- Моня, ты сегодня пришел е%%ться, или вы%%ываться?
- Ты сегодня какая-то странная... Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.
Находя богатство - теряете совесть.
Находя женщину - теряете рассудок.
Находя истину - теряете веру.
И только потеряв все - находите свободу.
Помни:
2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя»
В Украине новый тренд, сесть на Хюндай чтоб не опоздать на рейс Аэросвита.:)
В Украине новый тренд, сесть на Хюндай чтоб не опоздать на рейс Аэросвита.:)
На поезд Хюндай....
"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой
.........
Hundai, Аэросвит всего лишь звенья цепи...
Как правильно торопить женщину?
Никак. Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все необходимые действия, большинство из которых остаются сокрытыми от непосвященного лица.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?!
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.
- Эй, мужик, курить есть?
- Есть не хочу, а вот покурю с удовольствием!
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и
СТРЕЛЯЙТЕ!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Испытание охотничьего манка. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
15.01.2013, 20:36
Распространённая привычка туристов из постсоветского пространства не откидывать сиденье компакта,заставила швабов пойти на модернизацию :)
Jqno106sLdM
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
16.01.2013, 11:15
Полная версия с пешеходом
f7wYUMBmgCA
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
— Мамаша, я вашу дочку... Того... Фьють-фьють... Свистеть научил...
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!
Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
- В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие.
И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу - кто-то зашел. Дергает первую кабинку - закрыто, вторую - закрыто, третью - закрыто, четвертую - моя, пятую - опять закрыто.
За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза:
- Ни%уя себе аншлаг.
Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"?
На светофоре в огромный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются...
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.:D
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас
а з Миколаєва є хтось;)
а з Миколаєва є хтось;)[/QUOTE]
та нееее,Евпаторійці начебто ближче всіх до.....:)))
makswell
17.01.2013, 08:23
та нееее,Евпаторійці начебто ближче всіх до.....:)))
Не надо ля-ля, Евпатория в "шоколаде":D
а з Миколаєва є хтось;)
Знаю оттудава пару девушек :rolleyes: Они реально из опы :)
R6Ibosek
17.01.2013, 13:32
Кено, женсчины, инапланитяни, коты и машыне...
- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…
Визит к урологу.
Врач:
- Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы?
Пациент:
- доктор я так ссу как вы говорите!
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!
Alexfast
18.01.2013, 22:59
Очередная хохма от гаранта. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
19.01.2013, 20:50
В продолжение темы.
Даже на побережье далекой Шри-Ланки встречается такое...:rolleyes:;):D
Кено, женсчины, инапланитяни, коты и машыне... А я похоже нашол взаимосвязь двух последних фото . Анекдот : у американца есть жена и любовница ,американец сильнее любит деньги ; у француза жена и любовница ,француз любит обеих ;у русского таже ситуация, но русский любит водку ; у еврея есть жена и любовница ,но еврей любит МАМУ . Бородатый но похоже в точьку .:)
R6Ibosek
20.01.2013, 14:25
Это официальные плакаты (или афишы) к очередному фестивалю евгейскава кено...
Это официальные плакаты (или афишы) к очередному фестивалю евгейскава кено...
Очень грамотное и информативное изображение [я о последнем] Раньше их видел ,очень тонко передан смысл .
- Дорогая, ты в чём сейчас?
- в розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Лясковский Александр
21.01.2013, 08:31
- Дорогая, ты в чём сейчас?
- в розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
По фото - 90% попка и 10% синтетики ;).
По фото - 90% попка и 10% синтетики ;).
Угу, когда-то, чтобы увидеть попу, надо было снять с нее трусы. А сейчас, чтобы увидеть ее трусы - надо раздвинуть попу...
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.Иногда можно сильно срезать через печень
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.:D
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
И чё? - два слова, о которые разбиваются все доказательства...
..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Муж - водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше.недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"
- Вас уже oперирoвали? — спрoсил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, чтo у вас былo?
- Тoлькo oдна тысяча.
- Вы oпять не пoняли. Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
- Плата слишкoм высoкая.
Сынок проходя мимо бухающего отца, задел бутылку водки, она пошатнулась но не упала.
Сынок с улыбкой:
- Гы, смотри, па - бутылка только что была на
волоске от смерти!
Отец, со строгим видом:
- Ты тоже...
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
-Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
-Какой крем?
-Такой... в тюбике, на нем «Момент» написано.
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не п***а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Два вопроса: "На фига попу баян?" и "Что я делаю на Одноклассниках?" - так и останутся без ответа.
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...
Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?
Заполняя налоговою декларацию, не забудь в графе «Иждивенцы» написать «Госудаpство».
Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!;)
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.:D
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.:SECRET:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Саня, это бобер!!!! Бобер на улицах Киева.(ненормативная лексика) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
-Девушка как мобила.
-Что такая же маленькая, современная, необходимая?
-Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш" :
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку ?
У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!
Шотландские мудрости:
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого убл*дка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.
Лясковский Александр
24.01.2013, 14:22
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина...
В стоящий на стоянке 600-й Мерин со всего разгону въезжает в бочину Москвич. Мужик из Москвича выскакивает и начинает бегать вокруг Мерина "Мужики, простите, я не нарошно, бабки есть, за ремонт заплачу!!!" бегал, бегал - никаких движений в Мерсе.
Мерин тонированный весь, что внутри не видно, из него никто не выходит...
Мужик смотрит такое дело, никто не выходит, свидетелей нет - прыг в Москвича и уехал.
Через 5 минут открывается дверь Мерса, вылазит конкретный "музчина 2Х2"
"Твою мать, е...ая подушка безопасности. Пока прогрыз - лох уехал!"
>>>Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около
сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила
твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары
думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу
и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
Собираю забавные кадры из жизни. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Снято все мобилкой - качество соответствующее... :o
Подписи к фоткам помогут понять, в чем прикол, если чё :)
Alexfast
24.01.2013, 17:54
Фирма "Apple" научила свой новый смартфон фразе,которую тот каждый час повторяет владельцу: "АХ МАЛАДЦА!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]после сработки подушки безопасности , на ней остались губы хозяйки
SERDIТЫЙ
25.01.2013, 18:53
............................
Валерий ua
25.01.2013, 20:49
Хочу в лето :)
Впихнуть невпиxуєме. :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ну а це для спокійної ночі і гарних снів ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хочу в лето :)
А, что зимой проблема ;)
Валерий ua
25.01.2013, 21:38
А, что зимой проблема ;)
Ну,да.Контуры скрыты:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
пад сталом валялся [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хочу в лето :)
Дааа, летом интереееесно)))))
Валерий ua
26.01.2013, 20:07
Дааа, летом интереееесно)))))
Это не с нашей улицы и даже не с нашего города :cool::D
Дедушка мороз, я просил у тебя исполнить мою мечту, жить в одной стране с Жераром Депардье. Дедушка мороз, какой же ты мудак.
Валерий ua
28.01.2013, 19:45
..........:D
Гамазин Андрей
28.01.2013, 21:07
Такой был случай. Я из тех, кто и охоту любит, и рыбалку бросить не может. Подводная охота, да. Как-то приехал вечером на глухую маленькую речку. Ночью надел экипировку, взял ружье, фонарь и потихоньку поплыл по течению. Ночью-то лучше, рыба вся по ямам, спит. Щуки, как бревна лежат. Километра полтора сплавился, уже и рыбы настрелял, и вдруг раз, с размаху в сеть. Запутался, как Ихтиандр. Чуть не утонул, ладно, нож с собой был. Выпутался, только подумал, что надо осторожнее, а тут вторая. И также поперек всей реки. Пришлось выбираться на берег, да и батарейка в фонаре уже почти села. Вышел, а вот и они, браконьеры. Почти сгоревший костер, возле него дрыхнут два мужичка в фуфайках. Рядом валяются два пустых пузыря, и лодка-резинка. Подошел к ним, посветил в лица фонарем. Заворочались. Злой я был тогда на них, поэтому, наверно, и напугал сильно. Да, любой бы напугался. Представь, просыпаешься ты ночью на рыбалке, а перед тобой стоит нечто, под метр девяносто, мокрый гидрокостюм блестит под луной, маска, ласты. В одной руке фонарь, а в другой бластер. Бля, как они убегали. А ведь я только и успел сказать: «Здравствуйте земляне. Мы не причиним вам зла».
R6Ibosek
29.01.2013, 14:39
Жабы на известные бренды...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Ваша фамиллия?
- Пепеппетухов
- Вы что ,заика?
- Нет , отец был заикой, а паспортистка сукой
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...;)
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.
Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.
На кого ровняться?:confused:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна
мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз еб**уть!
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове.
Командир спасателей:
- Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, *б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!:eek:
Железнодорожница спрашивает у бегущего по платформе за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь!! Я его с вокзала выгоняю!!!
Из дневника молодого папаши:"Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!»
- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
30.01.2013, 22:08
во сила [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] udna.html
OhgKSzpsbl4&feature
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
genazvale
31.01.2013, 12:33
Дневник подводного охотника ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Если баян, извините.
Валерий ua
31.01.2013, 15:12
RAc-6dmhU4o
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Есть тёти как тёти,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает порой по-другому:
Есть дяди как тёти,
Есть тёти как дяди,
Есть бляди как люди,
И люди как бляди!
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю посуду мыть и пылесосить
что за таблетки!? дай еще!!!
нецензурна лайка
h6caMotWqno
SB0aZ-y4cEs#!
Идут двa еврeя пo Брайтон–Бич.
— Симa, кaк тaки будет по–aнглийски "зa"?
— Behind, а тeбe зачем?
— Я хoчу спрoсить у тoго негрa зa егo Кaдиллак.
Собирает начальник сотрудников отдела и говорит:
- Значит так! Нужно разработать план выолнения работы по дням недели. Ну в принципе, работаем как работали, только в цифрах обозначим, так, на вскидочку. Понедельник. Ну, понедельник, день тяжелый. В понедельник отходим от выходных, ну и после обеда нужно хоть что-то поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ну, ко вторнику уже более менее начинаем входить в ритм, работаем процентов на 40 от дневной нормы. Среда. Ну, к среде все уже огурцом, ударно трудимся. Все конечно не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг, после ударной среды можно немножко расслабиться, 50% - нормально. Ну, в пятницу готовимся к выходным, да еще короткий день. С утра немножко что-то поделать нужно - процентов 15 от дневной нормы - самое то. Всем всё понятно? Вопросы есть?
- Да, есть один! Долго эта ху@ня по средам будет продолжаться?
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- ху@венько...
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.:cool:
Валерий ua
01.02.2013, 22:11
Мексикоооооооо!:rolleyes::)
biPQBnzz-Ak
Зы.Хороша музика,нагадує літо.
Микс:бабушка связала гидрокостюм.
вольный художник ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Сергей Шишкин
03.02.2013, 21:27
вольный художник ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Зовут его Серега, а выглядит как Паганель.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Бабуль, конечно свежая ,живая, только из ятеря
- Ну, я тоже живая..
Оригинальная версия незабвенного супершлягера [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Но без драммера ,на моё имхо, как то суховато что ли вышло, драйва не хватает :rolleyes: Желательно включить колонки на полную мощность!
Приятного Вам просмотра!
qYTwPYO7ZLw
Alexfast
05.02.2013, 13:20
Оригинальная версия незабвенного супершлягера [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Но без драммера ,на моё имхо, как то суховато что ли вышло, драйва не хватает :rolleyes: Желательно включить колонки на полную мощность!
Приятного Вам просмотра!
Моцарт бы смеялсо, а Сальери плакал и просил бы йаду.
Немного весёлых картинок:
Заходит мужик в туалет, садится, и слышит голос из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
-Ну, здравствуй!
-Как у тебя дела?
Мужик: Нормально. А у тебя?
Голос: Я тебе позже перезвоню, а то со мной какой то придурок через стенку разговаривает.
Валерий ua
05.02.2013, 20:46
Вывод о том,что мужской велик лучше от женского,сделал для себя ещё в юности :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить.
Люблю русский язык, хотя бы за то,
что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное».
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки
и чувствуешь себя не крутым, а дебилом...
Только русский на вопрос-''ты куда?" отвечает-"щас приду!"
Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
>> Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
>>> Недавно приобрёл себе наушники со встроенным MP3-плеером. Есть слот под SD-карту, соответственно, девайс может работать картридером. Места было много — сделал из карточки ещё и установочную флешку Windows.
Представляете глаза моего коллеги, который попросил поставить ему по-быстрому винду на личный ноут, когда к нему подошёл админ, воткнул в USB наушники и провёл процедуру?
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дед Мороз долго объяснял 12-ти летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла...
Alexfast
07.02.2013, 20:19
Как Вы стали милионером?
Купил яблоко за долар, вымыл продал за 2 долара... купил 2 яблока по долару, вымыл продал за 4 долара, купил 4 яблока, вымыл.... а тут бац, приходит телеграмма , умер дядя и оставил наследство в 4 милиона... вот так я стал миллионером. :)
Валерий ua
07.02.2013, 20:55
Теперь я понял пристрастие Захарыча к лыжам :rolleyes::)
kJ6t7BNDrlE
- доктор, что вы посоветуете от боли в горле?
- проносное
- разве проносное когда-то помагало от боли в горле?
- еще как! вон в углу мужик стоит, так он уже 2 часа боится кашлянуть!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
- Папа, а когда я вырасту и стану большим, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок...! Тогда ты будешь уже женат... !
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он не захотел ее брать!
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] окно в Европу
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...
Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал
- Чем это ты так зачитался?
- учебник по логике.
- аа. а чё это такое?
- щас объясню. вот у тебя есть спички?
- ну, есть.
- значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь. раз
пьёшь,значит - деньги есть. раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься - значит, не импотент. логично?
- хы. клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
- Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
- ну?
- вот спички у тебя есть?
- неа ...
- значит, ты импотент!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
.....
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Я уже не девушка, меня уже подвезли...
Лясковский Александр
08.02.2013, 15:18
- Девушка, садитесь, подвезу!
- Я уже не девушка, меня уже подвезли...
- Девушка, передайте за проезд.
- Благодаря вашему зонтику, я уже две остановки как не девушка.
- Извините, я уже вытянул зонтик.
- Поздно, он уже раскрылся!
В тролейбусе.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Так что же вы?
- Я вылезаю!
- Ну с Днем рождения!
- Мужчина, передайте за проезд.
- Я б передал, но видите у меня в каждой руке по сумке. Вот стоит грузин, он и передаст.
Грузин: - Кито пиридаст? я пиридаст? Самы вы всэ пиридасты :cool:!!!
SERDIТЫЙ
08.02.2013, 15:42
IUP4RGrB8WQ
Alexfast
08.02.2013, 23:45
........
Валерий ua
09.02.2013, 14:46
...........:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
10.02.2013, 23:13
Жги, старенький! :)
KvxZcULxfKw
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andrey Astakhov
11.02.2013, 01:13
Fd8aFpTkj28
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
Стих о дне влюбленных:
14 февраля. Бля.
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Закон подлости автолюбителей: "Ты подумай! Только ведь на минуту отключил видеорегистратор, и ХИ*РРРАСЬ!".
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты…
Лясковский Александр
12.02.2013, 10:18
Дайверок
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
Берилед ж,ж,о,т!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи].URnxmx3clp4
makswell
12.02.2013, 10:42
Берилед ж,ж,о,т!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи].URnxmx3clp4
Писюн с подсветкой - это сила))) Это решение поможет примирить два противоборствующих лагеря подвохов - сторонников подствольных фонарей, и тех, кто держит в руке (фонарь):D
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!
ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто согласен?
Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.
В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...
Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...
По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
<Что-то платьице у тебя неказистое?> - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
<В следующий раз лучше будет! - ответила я.
Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.
Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!
Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...
Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.
Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка... мне и в подмётки не годится...
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...
Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...
Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...
Пришла домой после корпоратива..... пол радостно бросился мне на грудь))
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм !))
Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами, да и кучу других проблем!
Валерий ua
12.02.2013, 13:32
Ташкентское метро и новый вид услуг :D
XJDWQkxRmc4
Британский гонщик Марк Фишер недавно оказался в центре скандала, разгоревшегося после его слов о том, что он не имеет ни малейшего представления, что во время гонки говорил ему Гетин Джонс, уже долгое время являющийся его вторым пилотом.
Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что он подыгрывал второму пилоту все эти годы. "Это просто абракадабра", сказал он. "Но организаторы считают, что во время гонки в машине должно быть два человека. Гетин хороший парень, поэтому я всегда брал его с собой."
Сообщается, что Девис пришел в ярость от слов Фишера и утверждает, что в команде они были равными партнерами, но Фишер сразу же опроверг это.
"Ой, да ладно", скзазал он. "Послушайте только — 100 ПР2–4 на ЛВ5–1 подброс на выходе на грунт! несет 300. И чем мне это поможет в момент, когда меня несет боком на скорости девяносто миль в час?"
Фишер не первый раз становится предметом обсуждения из–за роли второго пилота. В 2009 году на ралли в Ювяскюля, Финляндия, оставшись без второго пилота, он силой посадил в машину бездомного бродягу, выполнив таким образом условие "два человека в машине." О трюке узнали после просмотра записи с камеры, установленной в машине, на которой видно, как финский второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"
Предполагалось, что второй пилот читает так называемую "легенду" — серию заметок, описывающих маршрут прохождения трассы, но Фишер назвал это "полным вздором" и что ...
... второй пилот вместо чтения легенды раз за разом повторяет "Вот дерьмо!", временами вставляя фразы вроде "Осторожно, дом!" и "Помедленней, ты, засранец!"
Возможно это не далеко от правды :D ,и ему надоело это слушать :eek: :cool:... П.С предупреждение ,мата в разы больше чем в тексте .[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Хотя ,если посмотреть то пока штурман "помогал " пилот неплохо справлялся с управлением ,а только затих - бац приехали ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:rolleyes:
Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!
Валерий ua
13.02.2013, 21:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Они пошли дальше :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я по полу катался!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))
Валерий ua
14.02.2013, 09:59
Пингвины и ПДД. :D
kmx8CBed2e0
Входит поручик Ржевский: "Кстати, господа, о рыбалке! Мы давеча всем эскадроном фельдшера вы@6ли, так у него опосля этого усы так свисли - ну, чистый налим!"
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Уж очень он этого дела не любит!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я по полу катался!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))
Народ ,а ни кому не показалось ,что руки и ноги карапуза двигаются не зависимо от его желания ,как у лягушки на уроке анатомии после вскрытия и копания у нее в голове . Может музычька "заряжена" чем то психотронным и хренячит прямо в подкорку ,от того и реакция такая :158: :rolleyes: ... как то после таких мыслей и не очень смешно ( теория всемирного заговора :cool: :cool: :cool: )
SERDIТЫЙ
14.02.2013, 15:31
Народ ,а ни кому не показалось ,что руки и ноги карапуза двигаются не зависимо от его желания ,как у лягушки на уроке анатомии после вскрытия и копания у нее в голове
Какие руке, какие ноге?
Вод паходу моднявая ща тема под которую все ходюд нарогаг...:D
У меня нехватило терпенея все выпуске сореть...:)
DGR6SXazeEI&v
И клевый ремикс на неё...:D
pYLU-aTUSW4
..Сначала, ради экзотики, ты заводишь себе какого-нибудь редкого питона.
...Потом выясняется, что эта тварь ползучая питается только несколькими видами тропических лягушек и у тебя в доме появляется еще один террариум с не менее редкими в наших широтах, яркими и разноцветными лупоглазыми земноводными.
...Лягушек тоже нужно кормить, и не чем попало, а какими-то реликтовыми тараканами, с весьма ограниченным ареалом обитания и удивительно нежной чувствительностью к окружающей среде, в отличие от их местных собратьев, которых ничего не берет кроме прямого попадания тапком в голову. Так у тебя появляется колония каких-то перламутровых тараканов.
...Но корм для корма тоже нуждается в корме. А кормятся эти радужные тараканы, какой-то почти бесцветной тлей, живущей на листьях растения удивительно похожего на коноплю. Вот и приходится ее выращивать.
...Все это ты рассказываешь следователю, во время обыска, но он тебе, почему-то не верит.
...Тем более что тля бесцветная и на зеленых листьях ее совсем не видно.
...Радужные тараканы вымерли от холода.
...Цветные лягушки сдохли от голода.
...Питон просочился в канализацию.
...А у тебя полный дом кустов конопли.
бажаю вам щастя, здоровля....
Q64l0uu8w8o
Alexfast
14.02.2013, 22:00
Заметил за собой, при просмотре телепередач и фильмов, если в кадр попадает водная поверхность сразу пытаюсь оценить прозрак. Вы тоже?:D
Заметил за собой, при просмотре телепередач и фильмов, если в кадр попадает водная поверхность сразу пытаюсь оценить прозрак. Вы тоже:D
Я по профессии строитель,так кроме прозрака на воде еще обращаю внимание на конфигурацию потолков в помещении у *элиты*и отделку.
R6Ibosek
15.02.2013, 00:50
Заметил за собой, при просмотре телепередач и фильмов, если в кадр попадает водная поверхность сразу пытаюсь оценить прозрак.
А я так много смотрю порно, что в метро уже встречаются знакомые лица... :D:D:D
Гамазин Андрей
15.02.2013, 12:23
... водная поверхность сразу пытаюсь оценить прозрак. Вы тоже?:D
Нет. Меня больше интересовала глубина и рельеф дна водоема, глядя на невысокий, но обрывистый берег. На протяжении всех 8 сезонов доктора Хауса. :rolleyes: :D
Прогноз на выходные еще не смотрели?.
Md--t4wSGIs
Валерий ua
15.02.2013, 14:10
Канадское телевидение.Ведущая делится с коллегой опытом:)
83U6HQK_1mw
Такие себе новости :D
Какие руке, какие ноге?
Вод паходу моднявая ща тема под которую все ходюд нарогаг...:D
У меня нехватило терпенея все выпуске сореть...:)
DGR6SXazeEI&v
И клевый ремикс на неё...:D
pYLU-aTUSW4
Отэта ты Игореня зачэпыв!!!!:D
Такый соби падвод атвет
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
сімейне фото
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Фотограф сильно рисковал ,ведь в воде могли быть детеныши ,а самки бегемота смертельно опасны ,защищая свое потомство :eek: ...:inv:
Фотограф сильно рисковал ,ведь в воде могли быть детеныши ,а самки бегемота смертельно опасны ,защищая свое потомство :eek: ...:inv:
ці самки глибше не заходять;)
...он таки упал!
//////////////////////////////////
Валерий ua
18.02.2013, 19:25
Теперь теряюсь в догадках, это был Брюс Виллис или Супермен ? :D
sb3z80dgp3Q
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней в нашей семье две проблемы, успокоиться и не обосраться.
Паша Лахай
18.02.2013, 21:10
класна пісенька [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дальше было страааааашное !!!! ))) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
Челябинский "цинковый" настолько суров, что берет руду прямо из космоса!
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска...
В твитере появилась информация, что по улицам ходит голый мужик и требует одежду и мотоцикл.
bonik_lv
19.02.2013, 12:44
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
эпидемия интернет-мэма Harlem Shake, добрались до верховной рады :D
зы. звыняйтэ за политыку :Smile001:
pLJWaRcFrWA
Валерий ua
19.02.2013, 21:24
У бездорожья есть плюсы! :D
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику: — Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар! — А ни х%я с ней не будет! Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику: — Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела! — А она теперь после того шара все сначала примеряет.
_________________________________________________
Пришёл мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете, что это заклятие и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой!"
_________________________________________________
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали...
Мужик заходит короче тоже в аптеку и сразу с порога: "Гандоны есть?" Аптекарша взглянув на него исподлобья:"Да,заходят иногда!"
_________________________________________________
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! ............................
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
_________________________________________________
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и самодовольно заявляет:
"С этого дня моя зарплата будет 1000 баксов и 4 выходных в неделю!"
Начальник с сарказмом: "И кто тебе такое сказал милочка?" -
"Гинеколог и адвокат!"
эпдобрались до верховной рады :D
зы. звыняйтэ за политыку :Smile001:
Было бы смешно, если б не было так грустно... | :mad:
Скоро весна:)
че-то ржу...:D
5Vjt1sOiF4E
ЗЫ:Миша, ты никуда от меня не уйдешь?..:)))
Какие руке, какие ноге?
Вод паходу моднявая ща тема под которую все ходюд нарогаг...:D
У меня нехватило терпенея все выпуске сореть...:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ;)
В тему о крылатых людях
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
20.02.2013, 21:22
Прилетели!!! :D:D:D
R6Ibosek
20.02.2013, 21:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] В продолжении автомобильной темы
Валерий ua
20.02.2013, 22:41
............:)
Валерий ua
20.02.2013, 22:43
Прилетели!!! :D:D:D
Их встретили :D
Буряченко Сергей
21.02.2013, 00:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] гарна риба
Лясковский Александр
21.02.2013, 09:26
Наткнулся на рыбацком сайте
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Наткнулся на рыбацком сайте
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Представляю под водой встретить)))
Лясковский Александр
21.02.2013, 11:55
Представляю под водой встретить)))
Разве что после Ботерма с прекурсорами или "чая из кленовых листьев".:D
Наткнулся на рыбацком сайте
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Представляю под водой встретить)))
а що тут такого, справжній українець не розгубиться ;)
а що тут такого, справжній українець не розгубиться ;)
як би ще розмір побільше і ваги за центнер:D
Dobrodey
21.02.2013, 12:45
як би ще розмір побільше і ваги за центнер:D
И тогда можно было бы смело говорить, "Сегодня подстрелил 150 кг. сала и 30 кг бекона на глубине 2,5 м." :D
Валерий ua
21.02.2013, 19:08
Наступит лето, поеду в село :rolleyes::D
93kZAAMVqm0
давно что-то музычки не было: depeche mode "Рюмка водки"
RjkQmhcBvfc
На закуску Шарон Стоун на кастинге:
rnsCuoEgIWg
R6Ibosek
22.02.2013, 14:13
Какие руке, какие ноге?
Вод паходу моднявая ща тема под которую все ходюд нарогаг...:D
У меня нехватило терпенея все выпуске сореть...:)
Нас наипале... :cool: То не Харлем Шейк... :(
IGH2HEgWppc
Думаю, шо эта-тожы нион...
4vqnSwTXAAc
R6Ibosek
22.02.2013, 17:41
Прочитав однажды подпись у Олега "Snake" - "...есть люди словно теплый ветер,есть как свирепый ураган,а есть как в тесном помещенье перестоявшийся пердёж" вспомнил стишок:
В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый человек - говно! :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010