Показати повну версію : Архив: ЮМОР
Нуууу отец -не отец..... но весьма близкий знакомый....:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:eek::eek::eek:
Во как быстро расходится всякие истории :D
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:""видел? будет стоять до 23 февраля! ""муж снимает штаны и говорит: ""видела? будет висеть до 8 марта!""
Общий туалет на несколько кабинок. Тут голос из Одной- БЛИН,НАДО НАЧИНАТЬ НОРМАЛЬНО ПИТАТЬСЯ! Тут сразу же из соседней кабинки- ТЫ ЧТО,ЖРЕШ ТАМ ИЛИ ЧТО?
Может баян но ржачно :
iGkD4_e84vs
uLvhhRicBas
Евгений Кравченко
10.02.2011, 16:44
[QUOTE=Сокол;478663]:eek::eek::eek:
Во как быстро расходится всякие истории :D
Так это ты отец 6 детей?:D
Так это ты отец 6 детей?:D
:D Шютник :D Если старшему 12 - то я его сделал в 11 :D:):confused: хотя......... всё возможно :o :rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
прикольно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Найдены родители танцующего школьника :D:)
Чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки!
Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я проливаю!
Чем больше я проливаю - тем меньше я пью!!!
Значит чем больше я пью - тем меньше я пью :D:D:D :confused:
Норма литр, встреча через час под столом!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
11.02.2011, 18:52
Норма литр, встреча через час под столом!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дык так и получается, но на 150гр больше:D Чувство меры, усегда:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.
- Дівчата, а ви київські?
- Да!
- А що ви робите на вихідних?
- Додому їдемо...
Валерий ua
13.02.2011, 13:42
- Дівчата, а ви київські?
- Да!
- А що ви робите на вихідних?
- Додому їдемо...
Злой,ты.:D
Мой племянник (в мае будет 3 года) когда болел - ему ставили свечки! Теперь у пацана на свечки бешенная реакция :)
Так вот! Сидим мы у сестры дома, она подзывает малого:
- А расскажи что Даня сегодня в садике делал?
- Стих уциу..
- А какой стих?
- Мойдодыу
- А давай раскажем стих гостям?
- Давай
Ну и начал рассказывать :) причём сестра начинает фразу, а племяшь заканчивает:
- Одеяло ...
- Убизяуа,
- Улетела...
- постыня,
- И подушка....
- Как агуська,
- Ускакала...
- от меня.
- Я за свечку,
- Сецька - в зёпу !!!!!!!!!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Истерика у всех была очень долгая!!!!!!!!:D:D:D:D
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
Буряченко Сергей
14.02.2011, 20:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
не приведи Господи попасться им в темном переулке:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?;)
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы@бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
После того, как жена начала водить машину, я понял, что «Б***ь!» произносить гораздо быстрее, чем «Тормози!».
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
podvoh48
16.02.2011, 11:50
Други!-не нюхайте носки чтоб проверить их чистоту-просто мойте:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):D:D:D
Так, полицейские ГИБДД будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба - сокращенно ПДРС.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Интригующий рассказ:
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.:D
Коротов Сергей
16.02.2011, 13:46
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Интригующий рассказ:
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
.......
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.:D
:D :D :D :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 063&v=0e1a31e0166ea768b539c2ee4c96cdf8
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Объявил, так объявил
"С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще
появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать
следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура
будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с
улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в
размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")"
Саша Андрияш
17.02.2011, 17:21
Дружина у ванні бачить чоловіка, що стоїть на вагах і старанно втягує живіт:
- Дорогий, ти думаєш, це допоможе?
- Звичайно! А як я інакше побачу цифри?:D:D:)
Bladi4ok
17.02.2011, 17:43
Пацталом :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно
ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не
нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
Голюк Сергей
18.02.2011, 00:25
Новинка от магазина "Батискафф"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Внимание!!!:
"Фонарь имеет систему термического восстановления, при которой выделяемая энергия в виде тепла из источника возвращается в батарею для повышения времени работы фонаря и увеличения яркости светового потока."
Вечный двигатель не за горами, товарищи!
Маленькая финская девочка написала письмо богу, с просьбой прислать ей сто евро.Отправила письмо почтой без адресата.По финским законам письмо без адреса может вскрыть только президент.Он вскрыл письмо и решил помочь девочке но подумал что сто евро это будет много и передал 50 евро. Через како-ето время ему переслали еще письмо от этой девочки там было написано:Боженька, огромная просьба не передовай больше через президента деньги ,а то он спер полтинник.:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Против Зверева даже Петросян меркнет.
Зачетный нырок в воду [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
18.02.2011, 13:24
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...
обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по
башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала
чавкать дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню
аж бесит! :D
обедают за столом дед и бабка. ...
аналогичный случай!
обедают за столом дед и бабка. дед ей ложкой по
башке как даст. бабка: за что? дед: как вспомню, что не девушкой в жены взял...:D
Зачетный нырок в воду [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Там рядом tmlmSAeOzWU&feature=fvw
И вот Пятничные гифки (47 гиф) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гена что-то втирает Чебурашке. Чебурашка молчит. Гена:- Ну ты меня хоть слышишь? Чебурашка:- Гена, $$$, посмотри на меня, конечно слышу.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
---------- Добавлено в 09:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:31 ----------
так -понравилось. просто .жопка прикольная
Лови еще :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=105
Валерий ua
19.02.2011, 11:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Против Зверева даже Петросян меркнет.
Утром поснулся,открыл,а тут бац:D В общем настроение поднял,спасибо!:D
Ах!!! Лето !!!! Лето!!!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Часть 2 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приходит к гинекологу дама с положительным тестом. Дама: — Не может быть! (угу… промежуток должен быть…) — Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: — И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): — Да нет. Врач (очень умудренный опытом): — А что дальше? Дама: — Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его… И что бы вы думали? Мы обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто… Врач (видимо, наученный многолетним стажем, продолжает допрос и задает гениальный вопрос): — А дальше? И дама ВЫДАЕТ: — Потом мой муж брал молоток… Ни фига себе продолженьице… -…и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#е): — ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): — Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших… Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): — А дальше? Дама (все так же снисходительно): -… развязывал презерватив… ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге… Врач: - И?!! Дама (апофеозит): — И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): — ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): — Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Евгений Кравченко
20.02.2011, 12:49
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй.
Заяц: - А меня, наверное - Зуй.
Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду... =)
************************************************** **
-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?
Парень с девушкой заперлись в тёмной комнате.....Бабай был в шоке....:eek:
Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? -Я? В нижнем белье?Да Вы рано ушли....:rolleyes:
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется.....:D:D:D
Один из способов уйти из массовки:D:) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
21.02.2011, 08:17
Гена что-то втирает Чебурашке...
Чебурашка подходит к Гене с непонятным комочком в лапах
- Гена, как ты думаешь это пластилин или говно?
Гена берет катышек, кладет в рот, и разжевав выплевывает
-****, это ж говно:eek:!
Чебурашка:
- Вот и я думаю - откуда в жопе пластилин возмется:rolleyes:?
-------------------------------------------------------
Поймал голодный волк зайца:
- Ну все косой щас тебя съем!
Заяц: Вовчик, дай мне хоть шанс; давай я тебе загадаю две загадки, отгадаешь - съешь, не отгадаешь - отпустишь!
Загадка 1-я - два конца,два кольца, по средине гвоздик.
Волк: ?????
Заяц: Это ножницы!
Загадка 2-я: Без окон без дверей, полна горница людей!
Волк?????
Заяц: Это огурец!
Отпустил волк зайца идет голодный, злой.Поймал волк лису: Ну все рыжая, ща если не отгадаешь загадку - съем тебя.Короче: без окон без дверцов полна жопа огурцов!
Офигевшая лиса::eek::eek::eek:.?????
Волк: если заяц не на3.14здел то это ножницы!
Bladi4ok
21.02.2011, 09:05
Зеленый и в то же время голубой - сказал крокодил Гена,и нежно погладил Чебурашку по щеке:D
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% — жена, 50% — теща.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена при@бывается.
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот… мы разошлись….
- Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
- ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку:cool:.
Hа лавочке пред студенческим общежитием скучают два мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
В этом тоже есть доля юмора:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 : 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТ-БОЛ! - Поняла? - Поняла,-отвечает жена. 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла,- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла,-отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А,может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом,Снег ,дождь,град... Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! Понял?
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?
12:26
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..
---------- Добавлено в 14:29 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:10 ----------
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке, её зовут Кони. - И продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее…
Муж из командировки -прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену ...как может. Потом заходит на кухню, а там жена.....
-"Подожди, а кого-же я только что имел в спальне?" - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
Допив четвёртую подряд,
Глубокой ночью в пьяни,
Прощались долго
кумовья,
И говорит хозяин:
- Послушай, кум! Ты худ и щупл,
С браслетом
и часами,
Не, я тебя не отпущу,
Ложись-ка лучше с нами.
- Куда ж я
лягу, твою мать -
Кума, да семь квадратов?
- Зато трёхместная
кровать,
А мы сто лет женаты.
На утро, проглотив бокал,
Огурчиком
захрумав,
Наш гость на ухо прошептал
Доверчивому куму:
- Всю ночь
супружница твоя
Держала мой могучий!
- Да то не жинка это я
-
Зачем?!
- На всякий случай!
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Муж записал свою жену на занятия по карате.
Товарищ его спрашивает:
- Ну и как?
- Научился пылесосить, готовить, поливать цветы, кормить кота и собаку, а от стирки и глажки просто тащусь!
Девушка, а у вас парень есть? -Нет... -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки, и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья...
- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж! :cool:
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это
пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это
ху*вый замок.
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 Марта — День мести за дезодорант.
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь?» — и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
Сначала жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
Гамазин Андрей
22.02.2011, 12:41
Звук.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
22.02.2011, 15:41
Жмакаем пимпу и поднимаем настроение!!! :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!».
С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и «Здравствуй новая метла».
Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло, потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями.
Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе стекла повылетали!!!»
Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей части тоже окна повыбивало, но честное слово-это не мы - это турки, все претензии к их генштабу...»
Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся, что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял я этим туркам, особенно летчикам...и не зря - не дали гады.
Опять залетели к нам, выпендрились.
Старлей командир нашей точки напрягся.
На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей, поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки. Солдаты помоложе и так были озадаченны.
Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного солдата.
В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года выпуска.
Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а тогда списанный «мусор».
Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный прапор будет жечь их труд, подливая солярочку...
Ну да я отвлекся.
Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым.
И все так секретно-секретно...Странные представления у генералов о войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях «микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что «капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону.
Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах встретить «неожиданный» небесный подарок.
Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке, тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и показали где у нее стартер).
В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком.
Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими котиками» во Вьетнаме.
Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего партнера...
Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в мыле от дикой боеготовности...
Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал Ахромеев со своими «ребятами».
Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.
Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь.
Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня на чистую воду.
И чего его понесло на задворки?
Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата.
Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень бы не хотелось...
Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться.
Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков различия, ни ремня, ни сапог.
Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и ну давай ее стачивать напильником...
Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке. (Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта бриллиантовая.)
Мы с киргизами сделали вид, что удивились.
Ахромеев:
-Вольно товарищи солдаты, продолжайте.
Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил:
-А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного фильтра?
Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не спит, следит...
Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель...
Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня.
Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями, настала моя очередь.
Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда объяснять, что это за хрень...а сам сточил уже половину, только золотые стружки летят.
Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил:
-Технику безопасности соблюдаете!!?
-Так точно товарищ маршал советского союза!
Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не дотронуться.
Ахромеев:
-Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать.
Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и вслед за головой, вывернулся из дизельной.
Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей.
Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в одном слове – «Задушу!!!».
Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на меня: «Разжалую!!!»
- Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так рядовой...
-Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку «отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил?
- Не знаю. Корону? Так она была Ваша..?
-Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи, чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...
© Grubas
Мужики! С праздником вас всех! Здоровья и всех благ!
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
— Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол...
Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!
— Сёма, ты в порядке?
— Да, в случайном.
— Что с тобой?
— Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.:D
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая оху@нная достанусь?!".
Жена пол ночи ворочилась спать не давала ...
Сижу готовлю месть... ем горох!
Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.
Он в поисках любви скитался,
Партнера в сексе все искал.
И вот однажды доигрался,
Когда в публичный дом попал.
«Хочу, - сказал, - две бабы сразу!
Даю полтинник я гринов!»
Администратор одним глазом
Взглянул и молвил: «Вот здоров!
У нас здесь такса – сотня баксов
И меньше даже не проси.»
Ответил он: «Пусть будет такса!
Где эта псина? Выноси!»
Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует... Но мысль о том, что ежеминутно 253 девушки становятся женщинами - заставит задуматься любого человека, независимо от пола.
Александр работает экономистом 57 часов в неделю.
Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос – Кто из них негр?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!»
Нет, скорее всего хорошо училась в школе- была отличницей.
Прикольная открытка.......... :eek:
14 февраля — День Секса за открытку.
23 февраля — День мужского дезодоранта.
8 Марта — День мести за дезодорант.
; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг ..... как мне отомститьей на 8-е ....:):):)
кому какие интересные подарки жены подарили ---делитесь !:)
RADRIGAS
23.02.2011, 13:18
; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг ..... как мне отомститьей на 8-е ....:):):)
у каго какие интересные подарки ---делитесь !:) Да что тут думать.... подари ей новую маску или перчатки ...... можно банально спининг :D:D:D
; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг ..... как мне отомститьей на 8-е ....:):):)
у каго какие интересные подарки ---делитесь !:)Зелинку ей
SERDIТЫЙ
23.02.2011, 14:00
; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг .....
Невздумай выкенудь...:D:D:D
у каго какие интересные подарки ---делитесь !:)
Та шо тут думадь? :) Падари ей весло!:dsv: :D
Девужка с веслом ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Девушка_с_веслом), эта прежде всево классека и в этам есть стиль...:)
Ну и хорошее весло никада невыйдед ис моды...;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг ..... как мне отомститьей на 8-е ....:):):)
кому какие интересные подарки жены подарили ---делитесь !:)
Подари ей "офигительный" набор отверток... :rolleyes:
Ну или новую швабру с набором поралоновых мочалок...
---------- Добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:05 ----------
Та шо тут думадь? :) Падари ей весло!:dsv: :D
Весло тоже не плохо, но если жена не драчливая, а то оно может превратиться в "оружие массового поражения"...:D
; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг ..... как мне отомститьей на 8-е ....:):):)
кому какие интересные подарки жены подарили ---делитесь !:)
А я вот подарил на прошлое 8 марта удочку. Так теперь она не бубнит: "Ты там недолго плавай".:D
SERDIТЫЙ
23.02.2011, 17:29
Весло тоже не плохо, но если жена не драчливая, а то оно может превратиться в "оружие массового поражения"...:D
Та не... Ну какое из нево массовое пораженеее? Ну развешо воттак...;):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
23.02.2011, 17:57
Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!».
Ненененене....
Подарили! :rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ух ты ё! Какая замечательная статуэтка! Тока ей вместо РПГ надо РПО =)))
Мелко берешь....ПЗРК"Стрела-2":D
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.
Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Россия представила на выставке в Токио новые нанотехнологии. Давно японцы так не смеялись, токийский цирк на грани разорения.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,
что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
ssg_DNDZ
23.02.2011, 21:47
Мелко берешь....ПЗРК"Стрела-2":D
Да не, интернет говорит, что у девушки явно не "стрела-2", а таки РПГ-7... ;)
PS: Таки я похоже зануда =(
Та не... Ну какое из нево массовое пораженеее? Ну развешо воттак...;):)
Ну как же не массового поражения? А если за тонкий конец взять, да над головой крутнуть пару раз... :spin: Все, находящиеся поблизости или МАССОВО в окна выпрыгнут, или МАССОВО прилягут... :D
---------- Добавлено в 21:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:52 ----------
Да не, интернет говорит, что у девушки явно не "стрела-2", а таки РПГ-7... ;)
PS: Таки я похоже зануда =(
Парни, да чего вы спорите? Не правы оба... Это карманный вариант СС-20 ;)
Купил кетчуп и увидел вот ето:D
; Жена мне подарила на 23 вот такую штуку
бумеранг ..... как мне отомстить ей на 8-е ....:):):)
кому какие интересные подарки жены подарили ---делитесь !:)
Ну вообщее :rolleyes:....., хорошие бумеранги должны возвращаться!!;):D
А лучше подари ей очень хороший, красивый лак для ногтей! Но предварительно залей крышку эпоксидкой;) Чтоб смысл был один: вещ хорошая, но воспользоваться нет возможности :D
А мне моя на 23-е подарила катушку на ружьё :):eek: Неожидано и приятно - ППЦ :)
Ну и не отклоняясь от темы - АНЕКДОТ:
Останавливает ГАИшник Петренко мерен, несущийся со скоростью 200 км\ч! Опускается стекло автомобиля, а в нём сидит ихний главный полковник, и рядом проститутка делающая ему минет :eek:
Полковник:
- О!!! Петренко!! Тот самый!!!! Который лучший наш сотрудник!!!?? МОЛОДЕЦ!!!!! На тебя за весь срок службы - ни одной жалобы, ни одного нарецания!!!!!!!!! Давай я тебя отблагодарю!!!!!!! Хочешь?....... ( и показывает на голову проститутки)
Петренко:
- Да как-то не очень... Я после неё брезгую :o
---------- Добавлено в 01:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:44 ----------
Вот интересно, кому-нибудь приходила в голову мысль, видя девушку за рулем дорогого автомобиля: «Какая умничка! Надо же, заработала!».
:D Опять история :rolleyes:
Стоит несколько парней возле дорогого магазина в центре города, курят. Подъезжает "нихренасеЖЫП" и баба зарулём! Один из парней ( вроде тихо) : "нихрена-се насосала....!!!" Женщина выходит из авто, уверенно подходит к этому парню и произносит просто убийственную фразу:
"Сейчас мой муж подъедет, - ты на Ламборгини насосёшь!!!!!!" :eek::D:D:D
В зоопарке на слоника напал депресняк.Месяц не ест не пьет ходит грустный.Администрация зоопарка дает обьявление: кто развеселит слона получит вознаграждение!Кто не приходил че не делал безполезно.Пьяный увидел обьявление приходит к слону шепнул ему на ухослон начал ржать.День ржот два дня ржет.Администрация в панике давай искать пьяницу говорят выручай!Пьяница подошел к слону что то сделал и слон опять стал грустный.У пьяницы спрашивают,а как так?Пьяница говорит:что в первый раз я ему сказал что мой член больше чем у него.Администрация ну а в торой раз что?Пьяница,а второй раз я покозал...:)
Лясковский Александр
24.02.2011, 10:14
Гады (Змеи, ужики,гадючки)
Мужик приводит тещу к директору серпинтария:
-Вам не надо такой экземпляр???
Директор:eek::eek::eek::
-Да у нас тут ваще-то змеи содержатся!
Мужик:
- Вам она как раз подойдет, зовут ЗОЯ - Змея Особо Ядовитая!:)
Только 22 февраля можно встретить счастливую девушку с дрелью в руках.
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее
за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа...
Зять (язвительно):
- H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.
С курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?
всех Вам благ и Билла Гейтса в умирающие родственники;)
Андрей Пура
24.02.2011, 21:35
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьетвалокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьетМартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъездаостанавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина вкостюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, яочень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако иВашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, тоон унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование вГарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Еслиона родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионовдолларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставитрюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Купил кетчуп и увидел вот ето:D
А что удивило? Все правильно написано. Томаты, из которых произведена паста, картофель, из которого произведен крахмал, в конце концов - перец и другие специи растительного происхождения могут быть генетически модифицированными. А то что на упаковке есть такая надпись, это требование сертифицирующих органов.
Другое дело, когда надпись "Без ГМО" шлепают на такие продукты, как вода и соль. Вот это действительно маразм [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь сделать что-нибудь.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены - это пульт от телевизора.
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пи@дец...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] фокусница блин! :D:D:D
SERDIТЫЙ
26.02.2011, 21:17
Мы - чемпеоны..! :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В травматологический пунк заходит врач-проктолог с застрявшим на руке пациентом.
Доктор травматологического пункта видя эту картину говорит:
Уважаемый, у нас тут травматологический пункт , а не кукольный театр :)
Паша Лахай
26.02.2011, 22:35
Було це в Хмельницькому у кафешці
Фото1 - Ну зрозуміло : хазяї іноземці ;)
Фото2 - Диво вентиляційних технологій :D
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
Hа этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий
радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Пpежде всего опишем геpоя истоpии: Звать его Саня, паpенек достаточно
кpyпных pазмеpов (как в длиннy так и в шиpинy), немного напоминает
известное всем паpнокопытное живоpное мyжского пола, но только с ооочень
добpыми глазами. И надо сказать, паpнишка он действительно очень добpый,
скpомный и застенчивый, несмотpя на такyю yгpожающyю внешность. Хоpоший
паpнишка, только вот к yчебе нy совеpшенно не пpигоден, посемy все свои
5 лет в инститyте заpабатывал себе тpоечки либо нахалявy, либо сyбсидиpyя
пpеподавательский состав деньгами или ценными подаpками.
А вот собственно и истоpия:
Решил Санек после очеpедного сданного нахалявy экзамена поблагодаpить
свою пpеподавательницy подаpочком в виде какой-то там бyтылочки и коpобки
конфет (пpедвидя еще один экзамен y нее же). Пpишел, застеснявшись, весь
залился кpаской, подошел к этой милой женщине в летах, пpотягивает свои
даpы и так тихонько говоpит: "Это вам, Евгения Дмитpиевна, возьмите
пожалста", нy пpеподша pасплылась в якобы смyщенной yлыбке и так кокетливо
емy отвечает: "Ой! Да что вы! Ох... Hy спасибо, огpомное спасибо,
только я боюсь как бы y меня от такого количества конфет последние зyбы
не повыподали...", Санек замялся, долго сообpажал как бы ответить
покpасивше, подбиpал в yме нyжные слова, и собpав весь свой скyдный
интеллект выдал: "Hичего, Евгения Дмитpиевна, пyсть лyчше они y вас
выпадyт от конфет..."
По доpоге домой он долго вспоминал выпyченные глаза любимой
пpеподавательницы... "Двысмысленность" сказанной фpазы, по его словам,
до него дошла только на подходе к pодномy подъездy...
Сидят в баре парень с девушкой. Девушка:
- Хочешь, угощу тебя коктейлем?
Парень:
- Давай!
Девушка заказывает сливочный ликер и лимонного сока, и объясняет:
- Смотришь мне в глаза, набираешь в рот ликер, но не глотаешь, а ещё чуть-чуть вливаешь лимонного сока. Пару секунд держишь во рту, а только потом проглатываешь. Понял? - Без проблем!!!
Парень делает, как ему сказали, и когда набирает в рот лимонного сока, сливочный ликер начинает сворачиваться. Парень держит во рту пару секунд, потом с трудом проглатывает, зеленеет, его тошнит, коктейль рвется наружу, на глазах слезы.
Девушка наклоняется и говорит ему на ухо:
- Коктейль называется «Месть за минет»!!!
Покатушки на джипе - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мастер класс погрузки гидроцикла - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Аэрография !!!!!! - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andrey Astakhov
27.02.2011, 21:24
nl7vVMhjcGU
Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Ну это в любой стране так, сынок!
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
— Адольфик, вставай! Первая мировая война началась!
— Мааа, мне на вторую...
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.
Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?!
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про@бал...
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Женщине от мужчины нужно только одно – ВСЕ!..
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.
Муж жене: – Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
Мужик возвращаясь вечером с работы в который раз перецепился через ветку, торчащую у калитки, и упал! В гневе решил её тут-же и спилить! Забегает в дом и спрашивает у жены:
- Где пила?????
- Нигде ни пила.......
- Как нигде? Я СПРАШИВАЮ ГДЕ ПИЛА ?!?!?!
- ... у соседа.....
- А зачем ты ему дала???
- Бл.дь ну дала !!!! Но я ж не знала что он такой пиз..бол.....
Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительносамые наилучшие намерения.. После того как вы у меня отсосете,
мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
Мы будем есть лозанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями.
Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце.Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?
Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь натихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ.
После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И фапотьку!...
:D
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................А%yеть...... Дайте две!
Признавайтесь, чья работа?;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
01.03.2011, 20:37
вот навеело подписью у Сердитого.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
да и весна уже началась. Удачи
R6Ibosek
01.03.2011, 20:57
Мужык идет по улице, как вдруг к нему на большой скорости приближается очень большая собака. Судорожно скукожывшись, чел приготовился к худшему и тут слышит голос хозяйки, бегушей вслед за собакой:
-Мущина! Нибойтесь!!! Он у меня-кастрированый...:rolleyes:
Мужык, полурасслабившысь:
- Ваще-та я думал, что он меня пакусает...:cool:
Может и баян... Просто вспомнилось, раз уж пошла речь о собаках...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Надо же, как быстро проходит время… Когда-то очень давно я ходил по этой улице, как король. И сотни девушек смотрели мне вслед расширенными глазами! И десятки женщин пытались заговорить со мной смущенными голосами. Я был молод. И чертовски красив. Я улыбался белыми зубами и играл мышцами. Мое обаяние, как ветер, валило их с ног на землю. На траву, на койку, на раскладушку… Самые яркие красавицы с нашей улицы почитали за честь потерять честь с моей помощью. Да, я был гроза для них! Короткая сильная гроза летним вечером. Сперва звучали первые мощные раскаты. Моего голоса. Потом сверкала молния! Моих брюк. А потом на землю падали крупные прозрачные капли. Их слез. Потому что я уходил так же быстро, как приходил. Ведь я был молод. Делал, что хотел. И хотел все, что видел.
Теперь я стар, и мы уже давно спим отдельно. Я и моя железная челюсть. Я уже давно хожу медленно, и говорю тихо, и часто забываю, куда шел и чего сказал. В правой руке я держу костыль, самый твердый из моих членов. Его ручка и моя лысина так блестят, что на орбите щурятся космонавты. Я сгорбился и усох, выцвел и обессилел. Единственное, на что я теперь способен в кровати – это покачать ее. Чтобы скорей заснуть. Ведь я стар. Я уже в том возрасте, когда в паспорте в графе «пол» можно смело рисовать прочерк…
Но... У всякого возраста своя прелесть. И за левую мою руку крепко держится маленький конопатенький мужичок с леденцом во рту и могучей соплей в носу. Мой внук. Мой потомок. Мой шумный картавый родственник, с которым мы идем в зоопарк глянуть слоника. И жирафика, да. И мартышек, да. И… Нет, Петя, нет! Не трогай собачку! Это уличная собачка. У нее блохи. Если ты ее будешь гладить, они соберут манатки и переедут к тебе всем стадом. И не дергай ее за хвост! А то она откусит тебе руки по локоть, и ты будешь как Венера Милосская – ни украсть, ни подбросить. Венера Милосская? Это такая очень старая и очень глупая тетя. Она всю жизнь совала руки куда не надо и в конце концов дошла до циркулярной пилы. Ты? Ты умный. Очень умный. Я тобой горжусь. Из всех моих знакомых только ты один способен идти, говорить и какать одновременно. Петя, под ножки гляди, под ножки! Выбирай дорогу. Ты ведь так мал, что можешь споткнуться о сигарету. Или застрять в жвачке обоими башмаками. Это я в твои годы уже копал саперной лопаткой то огород, то канал. И за полбуханки работал в колхозе пугалом. А тебе всего лишь надо слушаться дедушку и не наступать себе на шнурки. А ты не слушаешь, и наступаешь, и падаешь. И не лежишь, а катишься шаром. Потому что тебя крепко кормят. Я в твои годы хватал прямо с земли и ел, а ты не хочешь кушать с ложечки вкусненькое и свежее. Кто вчера, минуя желудок, бросил в горшок котлету? Скажи мне, кто кинул в суп воздушные шарики? Папины. Весь запас. Меня в твои годы за такие вещи ставили в углу буквой «г» и лупили ремнем по «ж». До тех пор, пока оттуда не выветрится весь дух свободы. А теперь такую демократию развели, что брови дыбом. Если ребенку до пяти лет можно позволять абсолютно все, то сколько они все вместе за пять лет раздолбят дедушкиных очков?
О... Он смутился… Ему стыдно… А когда лупил молотком по футляру, ему стыдно не было. Ему было интересно: сможет ли дедушка без очков отличить бабушку от столба? Петя, вынь руки из носа! И не вытирай об майку! А то я ее выкину на помойку вместе с руками! Вон, смотри: все мальчики как мальчики, аккуратные, чистые, спокойные. Один ты топаешь по лужам так, как будто хочешь найти и раздавить Ихтиандра… Ихтиандр? Это такой дяденька, который много ковырялся в носу. Ему оборвали руки и приделали плавники. И бросили в море. Чтобы не смотреть, как он ковыряется плавниками. Ты меня слышишь? Нет, он не слышит… Дедушка для него не авторитет, а старая шепелявая радиола советской сборки. А бабушка – самоходная посудомоечная машина. Да… Это в наше время стоило дедушке погрозить пальцем, как все мы, три внучки и восемь внуков, начинали трепетать, как гланды у Паваротти. Мы так его боялись, что все время прятались. И лишь на смертном одре, когда явились все, он сумел точно нас посчитать. А теперь для них старшие – это что? Это автоматы для бесплатной выдачи шоколада и леденцов. Это… Петя, не надо! Петя, брось камень, брось! Да не в дядю!!! Ради Бога, извините пожалуйста! Что-то он сегодня с утра такой дискобол…
Такой кидала… То камень, то палку. То мимо, то прямо в лоб. Вам еще повезло, только шляпу сбило. В принципе, он может и голову. Извините нас, мы больше не будем. Петя, слышишь? Если ты сейчас же не спрячешь свои ручки в карманы, я забуду, куда мы с тобой идем! Никакого зоопарка, никаких жирафов и каруселей! Я тебе куплю на палочке мороженый рыбий жир и весь день буду им водить по твоим губам. Понял? Все, пойдем. За воротник тебя держать буду. А то что-то как-то нехорошо ты смотришь на эту девочку… Ну, конечно… У нее косички, у тебя ручки. Того гляди, схватишь и будешь пытаться рулить чужими взглядами на окружающий мир. У твоей сестры, между прочим, косы уже сами под майку прячутся. Петя, не садись на дорогу, мы почти уже пришли! Вон, видишь – с пятого этажа моргает. Это жираф. А вон слон. А вон… Так. Стоп. Петя! Выплюнь все, что у тебя во рту. И чтобы никаких мне больше провокаций с верблюдом! Я не хочу повторения. Я опять не успею уклониться, а тебя опять смоет. И чтобы никаких походов через прутья к мартышкам! Они и так в неволе не размножаются. А после того, как ты тогда пнул ихнего вожака… Короче, Петя… Иди-ка на руки. Лучше я тебя понесу. А то ты за пять минут наделаешь всего столько, что меня посадят на десять лет.
Десять лет… Это много… Через десять лет он пойдет уже в восьмой класс. В обнимку со своей первой девочкой. Я хотел бы это увидеть. Я хотел бы застать то время, когда сын моего сына будет называться «мужчина». Будет крепкий и сильный. Удачливый и здоровый. Как я когда-то. Я бы хотел дожить. О! Дожил. Почти. Он уже не идет на руки. Он сам протянул мне руку, чтоб я оперся. Спасибо, Петя. Идем, Петь, идем…
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
DzenDzik
03.03.2011, 11:05
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гамазин Андрей
03.03.2011, 15:19
Со звуком :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
03.03.2011, 18:43
Кадато уже выкладевалось и опсуждалась, но забаянюкая ищо разок :)
Ek2dQx00DkU
На 5.33 улыбнуло и вспомнилса анек...
Сидит чел - ловит рыбу на закидон.
Ночь. Река. Полная луна. Сипают филины. И тут из-за поворота реки крик истошный:
- ПОШЁЛ НА-А-А-А Х...Й !!!
Чел в непонятках...
Через некоторое время уже ближе:
- ПОШЁЛ НА-А-А-А Х...Й !!!
Рыбачек насторожился.
Слышит-слабое похлюпывание по воде. И тут из-за камышей на него выплывает чудак на здорове-е-е-енной лодке и гребёт двумя ложками...
Не выдержал рыбацюга и пытает:
- Мужык! Ты чё, прикалываешся?!?
- ПОШЁЛ НА-А-А-А Х...Й !!!
Alexfast
03.03.2011, 20:20
Это из известного ролика:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Баян, но кто не видел прикольно.
Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки и
достаточно громко ведут беседу
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер
лучше, - у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,
что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?
Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно не
видел.
Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...
В одной из городских маршруток,рассчитанных под кондиционер,но без него,где единственные открываемые окна только у водителя и его пассажирам кто то из ехавших не удержал в себе "газы"...и это все ощутили...На ближайшей остановке входит пара. Водитель оборачиваясь,чтобы взять деньги вдруг тоже ощутил......после чего и говорит: -ОГО!!!,это кто так дал?! На что вошедший парень отвечает: - это я,за себя и за девушку!....
И снова - московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу...
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.
Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно...
Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках - металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде - черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах... Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука - в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом - белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа... Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:
- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было - я в шоке!!!..
К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. - в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...
- ...Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём - с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..
Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- ...Нет, ну ты прикинь - такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. - Ни сисек, ни фигуры! ...Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. ...Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..
Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
«Такие шекспировские страсти, и - без фиксации!» (с)
- ...Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..
Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.
-...Да ты знаешь, Ленусик... Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!
Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна...
- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..
Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ах*е упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.
Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:
- ...БЛЯДЬ!!! ...Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я - эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики - козлы! Ничего в нас, нежных, гав-гав-гав-гав-гав-, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..
И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
Паша Лахай
04.03.2011, 00:29
..........
Ранок , тарабанить будильник
- 7.50 треба вставати на роботу , ну зараз ще хвилинку і вже встаю
- 7.59 ну добре встаю тільки порахую до трьох : один , два ...
- 9.45 :eek: ТВОЮ МАТЬ !!!
:oops:
Работаю охранником. Моя ночная смена. Тишина, сижу, читаю книгу. Время точно не помню, но что то дааалеко за полночь. В сон клонит, но думаю - сейчас страничку дочитаю и обходец сделаю. Пройдусь. И ведь только просто моргнул....а пол часа пролетело. И если бы книга на колени не грохнулась, то "просто моргнул" затянулось бы еще дольше. :)
R6Ibosek
04.03.2011, 09:13
на просторах инета было Нары То...
R6Ibosek
04.03.2011, 09:30
Ранок , тарабанить будильник
- 7.50 треба вставати на роботу , ну зараз ще хвилинку і вже встаю
- 7.59 ну добре встаю тільки порахую до трьох : один , два ...
- 9.45 :eek: ТВОЮ МАТЬ !!!
:oops:
Здайоцца мне, шоэта класс байана...:rolleyes:
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
[/FONT]
Фортепеанесты фканце калидора.;)
А праильнае время спрасидь у стоража дяде Васе ))) и аткариктиравадь анек
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, $$$$$$к.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" :D
Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
-от чего теща умерла?
-грибами отравилась
-а почему зубы выбиты?
-грибов есть не хотела!
Стандартная ситуация:-запорожец вехал в мерен,выходят братки и говорят деду (водиле)
-ну шо дед попал ты на бабосы,давай 10000 баксов пока тебя не порвали
-мужики да я шаман!
-кого ето интерисует,не даш денег -ты труп!
-вы наверно не поняли-я ШАМАН!!!
-в последний раз говорим - ДАВАЙ БАБКИ!
-ну хорошо нате-обосритесь!
Прошол день,прошол второй,прошол третий-а братки все срут и срут.
Находят деда отдают ему его бабки и просят
-вот тебе дед твои бабки, зделай чтоб не срали ато уже мочи нет!
-хорошо мужики не срите.
Не срут день,второй ,третий.Приезжают к деду дают ему еще 10000 баксов и просят.
-дед зделай чтоб все было нормально, ато больше нет сил терпеть!!!
-хорошо мужики, езжайте,все будет нормально!
-а не обманеш дед?
- не ците мужыки!!!:D
Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая
осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек... "
Пока в бане не повесили табличку с надписью"Занавесками жопу не вытирать",никто об этом даже и не думал.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Осторожно, мат.;)
Так авчом праблемы? :confused: Существуед проста мелеон фото-хостингов...;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
.
- Скажите,а Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего!!??:eek:
- Скажите,а Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего!!??:eek:
-Вы знаете немецкий язык?
-Ес.
-Так это же английский
-Вау... я еще и английский знаю:158:
-Вы знаете немецкий язык?
-Ес.
-Так это же английский
-Вау... я еще и английский знаю:158:
-Девушка , а вы москвичка?
-Да , ...а ШО ?
Блондинки уверены, что скорость отправляемого ими сообщения на «Одноклассники» зависит от силы удара по клавише «Enter».
Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?
— Что тебе хотелось бы на 8 марта?
— Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....:D
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт!
- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала.
Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК.
Мужик:
- Надо же! попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился...
Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т. д.
Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая.
В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет...
Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил.
Мужик:
- И что?
Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила!
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Они начали целоваться.
Мужик:
-! Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА.
Мужик:
- А потом?
Попугай:
- Я ##нулся с жердочки...
Больше лишь на два размера
Шапку, умудрившись подарить,
Папа своего пострела.
Убеждал ее носить:
У тебя ведь умный папка.
Знаю выход я, сынок.
Будешь надевать под шапку
Пару шерстяных носок.
-Девушка , а вы москвичка?
-Да , ...а ШО ?
-Девушка, вы на следующей остановке выходите?
-Ес.
-Вы что, иностранка?
-Эй да...:D:D:D
Извечный вопрос...
FIGq7zxG-SY&feature=player_embedded
Почему дайвер всегда ныряет из лодки спиной?
Потому что иначе он упадет в лодку.
Молодой коллега - зрелому:
- Всё сделал, как ты говорил: поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
- Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой "Жигулями".
YouTube - Это не то, о чем вы подумали ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кроме как сюда больше некуда выложить.:)Нетешинцы! Учитесь как надо толстолобов пересаживать на кукан!:D
Прямо в ластах по дамбе и в кусты,пока Политика не приехал...:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А я вот до сих пор не пойму - почему не продают в кредит дорогой алкоголь?:D
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
- Привет! Нашла тебя в контакте! Добавь в друзья!
- Привет! Я там не бываю!
- А че так?!
- Да не интересно...
- ААААААА ЛОШАРА!!!!!!!!!!!!! Пароль забыл!!!!!!!!!!!!!
- Ну зачем так грубо?! Да, забыл!
— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите!
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.
Чем отличается несчастный случай от несчастья? Если ваша теща упала в реку, то это — несчастный случай. А если ее спасли, то это — несчастье.
8 Марта.
Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.
— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!
Bladi4ok
07.03.2011, 17:55
Отличный фотоаппарат!:eek::D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Карикатури ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово записанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО).
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мой пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие.
У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне нужно два пива...
Первое было уничтожено моментально, - а жизнь, то по ходу налаживается...
Принимаю решение отправиться на прогулку в Ботанический сад, - это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Пытаюсь найти укромный уголок, где бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог бы спокойно погонять... Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну.
Люди вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа.
Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу.
Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто, куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты, что $$$$анулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по {цензура}.
Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта:
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - {цензура} моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто $$$$ец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно.
Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- $$$$ец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на {цензура} в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.
Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать.
Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит, она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два говна...
Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:18 ----------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - не сунь пальцы - покусаю :)
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду: Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.:D
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Приятель забыл заплатить транспортный налог... Прислали две квитанции - одну на "Форд", а другую - на "Фокус"...
Интересно, а как муж Ани Лорак (в быту Каролина Куёк) предлагает ей заняться сексом?
"Эй, Куёк! Залезь мне на... колени"?
Валерий ua
08.03.2011, 11:46
zcIGFSLdtyI&feature=related:D:D:D
Валерий ua
08.03.2011, 13:25
Скоро лето:)
makswell
08.03.2011, 19:19
Вечерняя молитва
Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.:D
Вечерняя молитва
Любий Боже!
У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона,
У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі.
Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович.
Заздалегідь вдячний.:D
Маладец! Садись! Пять! Лет!:D:D:D
ПЫС.ПЫС.Обожаю одесситов!
Маладец! Садись! Пять! Лет!
пять лет расстрела через повешение. :eek:
makswell
08.03.2011, 22:44
Маладец! Садись! Пять! Лет!:D:D:D
ПЫС.ПЫС.Обожаю одесситов!
Ты тама объяву кинул, о продаже пушек Хлебникова, не тот ли это Виктор Фёдорович?:D:D:D
Ты тама объяву кинул, о продаже пушек Хлебникова, не тот ли это Виктор Фёдорович?:D:D:D
Та да, а Саня77-это моё жизненное кредо!
"Курите" профиль!!!!!:D
- Фонарь, закрепленный на подводном ружье поможет не потерять напарника в темноте :D:eek:
SERDIТЫЙ
09.03.2011, 11:19
Можы уже и было, но всеравно очьуважаю ево творчество...:)
EpRFnbEg_pQ
WgR8qbq1RH0
ZwhwWqqLHps
NQ0BcOsI13Q
Можы уже и было, но всеравно очьуважаю ево творчество...:)
Игорь ,вот с этой песней [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
,я почему то вспоминаю тебя:). Жаль её практически везде забанили:)
Первая шеренга, два шага вперед, снять правый сапог, предъявить наличие портянки!
Всем привинтить значки член ВЛКСМ!
И где вы дели эту штуку, которая на ремне?
По Уставу пилотка должна выглядеть так, чтобы вот эти внутренние губки - гы-гы-гы! - торчали наружу!
Ускорить готовность!
Вы мне объясните: как может комсомолец вытирать жопу полным собранием сочинений Ленина?!
Ходоровский, чмо болотное, кто вам сказал, что вы еврей, забудьте об этом, вы позор самоходной артиллерии - ГДЕ ПУГОВИЦА, Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ?!
А номер военного билета должен быть у вас на всём!
Почему этот нахал разгуливает в параллельных брюках?
Не вижу службы войск, не вижу совершенно!
Содержимое карманов - к осмотру!
Ах, у вас перья из задницы повырастали?!
Ладно, сержант, вот переживем эту проверку, и вы мне за всё ответите!
"Внимание! Завтра, совершенно внезапно, в полшестого утра, будет объявлена тревога. Поэтому, товарищи сержанты, подготовьте личный состав и его оружие. Магазины разложите по подсумкам. А автомат, штык-нож и подсумок надо сцепить ремнем, чтобы в одно движение выдернуть из пирамиды всю эту херню. Вещмешок должен у каждого лежать под кроватью. Во избежание давки на выходе советую третьему и четвертому дивизиону покидать казарму через окна"
- Пойди клиренс принеси! - скомандовал Вася. - Он там, за минометом валяется.
Я замешкался.
- Клиренс, - повторил Вася. - Принеси. Ну?!
- Извини, - сказал я, - везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом.
- А по-твоему что такое клиренс? - прищурился Вася.
- Расстояние от нижней точки машины до земли.
- Образованный, сука, - заключил Вася.
И дал мне пендаля.
Отрывок из книги"Оружие Возмездия"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
12.03.2011, 09:11
Вот имхо, настоящий подводный охотнек...;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 221_634x473.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ну и для тег, кто незнаед, "як лев рычить" :D
qoeHhTwjkBk
Из инструкции к автомобилю ВАЗ: — в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
В Киеве, оказывается, стало больше миллиардеров, чем в Нью-Йорке. Не иначе, все они торгуют гречкой.
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись:D
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
:o:Насчёт "сладенького:129:"-видел,сегодня красовалось.:Smile044:.А вообще какой полёт для мысли...;)Извините за флуд,не сдержался.
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться
ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух
довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает
только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает.
Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну
и усесться, как пингвины, в затылок.
При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает
идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт,
они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их
за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет
физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот,
девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода,
подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою
затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через
край. Девушка предлагает вытащить затычку.
Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай
я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и
обзывается.
Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не
уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и
клацает зубами о раковину. "Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь
его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую
занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой
ванне и злобно смотрят друг на друга.?Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и,
глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"
---------- Добавлено в 22:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
вот так скидочку сделали :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
13.03.2011, 11:32
Туристам на заметку: ТОП-18 самых курьезных законов о сексе со всего мира
1.В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
2. В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская.
3.В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.
4.В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.
5. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.
6. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.
7. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке.
8. В Неваде секс без презерватива не законен.
9. В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.
10. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
11. В Индонезии наказание за мастурбацию - обезглавливание.
12. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.
13. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.
14.В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
15. Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Законы некоторый стан регламентируют сексуальные отношения не только людей, но и животных.
16.Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.
17. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.
18. В Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.
:)По Далю(Попасть в просак это значит когда мужчина при половом контакте половым членом поподает в перегородку у женщин между анусом и влагалищем)
Извините конечно за натурализм :D
R6Ibosek
13.03.2011, 13:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Die sweet dreams
Абассака полная :D:D:D
:)По Далю(Попасть в просак это значит когда мужчина при половом контакте половым членом поподает в перегородку у женщин между анусом и влагалищем)
Извините конечно за натурализм :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] вот тут по Далю...
SERDIТЫЙ
13.03.2011, 14:42
:)По Далю(Попасть в просак это значит когда мужчина при половом контакте половым членом поподает в перегородку у женщин между анусом и влагалищем)
Извините конечно за натурализм :D
Саня, эта проста "красивая легенда"...;):D
Саня, эта проста "красивая легенда"...;):D
Жаль.....:( :D
YouTube - самые смешные видео про животных, со всего рунета! (2) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вот настоящий буёк подводника...
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена:" Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!» Муж: …ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает». Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на ЛЁЛИКА… может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема — жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Михалыч, недолго думая: «ЛЁЛИК КО МНЕ!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: «Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ???» Михалыч: «Тихо, бл. тьь!!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО?ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ !!!
Валерий ua
14.03.2011, 07:50
:)По Далю(Попасть в просак это значит когда мужчина при половом контакте половым членом поподает в перегородку у женщин между анусом и влагалищем)
Извините конечно за натурализм :D
Наверное ты, от сюда взял?
— Мы, Сергей Михалыч, попали в просак.
— Сереженька, а ты знаешь, что такое "просак"? Просак, Сережа, это расстояниие между влагалищем, и заднепроходным отверстием....
— У женщин.
— Во, даже Вадик знает.
/ х/ф "Жмурки"/
Но даже следуя этой теории,ситуация тоже неудобная:D
R6Ibosek
14.03.2011, 15:37
Бог умер. Ницше.
Ницше умер. Бог.
Все 3.14дарасы. Вася Пупкин.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и музычка веселенькая:)
Валерий ua
14.03.2011, 23:37
" Язык до Киева доведёт"(с)
-L2SdFg4sIM&NR=1
Уже в дороге:
xCeTqUTS7UE&NR=1
Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал
стать в детстве.
Васисуалий
15.03.2011, 12:42
...Если общий обзор новых правительственных законов
ещё вызывает смутные мысли типа: "Ни @уя себе...",
то детальное их изучение почти в обязаловку вызывает конкретную мысль -
"@уй вам!"...
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет
dracon040876
16.03.2011, 14:45
Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! - возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой - с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.
Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. - Меры не знаешь....
Рыцарь заорал.
- А? - переспросил дракон, не расслышав. - Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! - выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? - изумился дракон. - Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза - второго не будет.
- Трус! - рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. - Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. - Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение - так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?
Муж возвращается домой из командировки. Жена его встречает: -дорогой, ты хоть бы меня поцеловал после разлуки! - Милая, мы с тобой женаты уже 10 лет, к чему такие оргии ?
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - “Открыто”.
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с “гайкой” в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну…
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
…пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что “Приличный человек” , секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали… А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а… Командир… Ну и ло-о-ох - же я… Давно меня так
никто-о-о-о… Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник , предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины…
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется… Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!
Валерий ua
17.03.2011, 17:37
Галустян жжёт:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Исправил удалённое:)
DzenDzik
17.03.2011, 18:18
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Так вот ты какой-ВиталикМ !!!!!! :D:D:D
Так вот ты какой-ВиталикМ !!!!!! :D:D:D
:eek:Ничего себе ,как на рыбу похож.Хорошо, что я запомнил его другим:o:)
Так вот ты какой-ВиталикМ !!!!!! :D:D:D
Виталя! Ты что, брови выщипал?:D
:eek:Ничего себе ,как на рыбу похож.Хорошо, что я запомнил его другим:o:)
Мда... Может нырять в таком виде и удобно, но многократно возрастает риск поймать гарпун:rolleyes:... Или это надо было в технику безопасности?
Паша Лахай
18.03.2011, 14:06
Ікорки не хочете ?;) Дуже дешево :D А ось і сам процес :rolleyes:
Короче , можна зробити такий собі бутер :)
Саша Андрияш
18.03.2011, 16:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D
Паша Лахай
18.03.2011, 17:46
А зараз про чорну ікру :
Запитання на кулінарному форумі :" Чи потрібно додавати масло в тарталетки з чорною ікрою ? "
Коментар : " Та будьте ви прокляті ! "
makswell
18.03.2011, 19:27
Из первых уст, переписка с братом)))
Прикол про китайцев
[19:17:20] Tim: В связи с женитьбой принца Уэльского китайцам заказали свадебные открытки напечатать
[19:17:41] Tim: пришло 2 контейнера в Англию
[19:18:07] Tim: и шо ты думаешь? На фотках не тот принц!!! Это пипец!
[19:18:25] Tim: на фотках они влепили младшего
[19:19:15] Tim: ну типа были фотки двух, почухали репу, по идее этот староват жениться и влепили младшего
[19:19:36] Tim: я упал со стула, не только я мучаюсь с ними
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Есть два способа как упровлять женщинами,
Но их никто не знает.))
:palatka:
R6Ibosek
20.03.2011, 03:52
Блондинки... :D:D:D
После посиделок в пивном ресторанчике решили мы скоротить путь и махнуть на эскалатор "против течки", благо дорога под-горку была. Все скатились быстренько, а вот нашей подружке чуток не повезло.
Это финал более чем 5 минутной гонки с эскалатором.
Блондинки... :D:D:D
После посиделок в пивном ресторанчике решили мы скоротить путь и махнуть на эскалатор "против течки", благо дорога под-горку была. Все скатились быстренько, а вот нашей подружке чуток не повезло.
Это финал более чем 5 минутной гонки с эскалатором.
А может она специально ждала,пока ее на руках понесут.
Валерий ua
20.03.2011, 12:50
Галустян жжёт:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Продолжение:)
"Охранник музыкальных инструментов":
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
1.:bee:Хорошо...Не спеши.....Ну вот,опять все испортил!:mad:
Тоже мне мужчина-не можешь настроить антенну!
2. :fol:На тебя смоттрю я часто,ты любимый и прекрасный,
без тебя я не могу, на тебя смотреть хочу. Привлекаешь ты
мой взор,мой любимый монитор.
задержка дыхания...
w5mRVJ3IwOg&feature
Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Да-а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча (инструктор).
Он себе уже заказал. И мне тоже.
Практически задарма, за три сотни баксов.
Толика начинаю тихо ненавидеть...
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат.
Нафига это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом.
Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал свой мерять.
Млин, а что не с вазелином-то???
Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать.
Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью.
Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...
День 14.
Утро.
Ннаконец-то одел гидрокостюм.
Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив.
Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял.
Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?
День 15.
Вечер.
Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив.
Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!!
Нет, дайвинг - для настоящих мужиков.
Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку.
В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?
- Анастасия: "Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!"
- Юра: "А очко от страха!!!" :D:D:D
Не сиськи красят девушку!!!!!!А нет, сиськи, всё правильно...
Если вас поставить раком и зажать соски в тиски, х..й забить кувалдой в сраку - вы не снимите носки!!!
Если вас поставить раком и зажать соски в тиски, х..й забить кувалдой в сраку - вы не снимите носки!!!
ПИПЕЦ:eek::opetr:
SERDIТЫЙ
23.03.2011, 09:06
ПИПЕЦ:eek::opetr:
Ну не ПИПЕЦ канешно... Абычьная садамаза... Ну итоко не для этово сайта канешно имха, нада насайт для извращенцов....:cool::D
Виталя,чёт ты расслабился,мабудь жена уехала?:)
экстренные новости с Эстонии :eek: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.03.2011, 17:00
Одарил от всей души:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Главное,всё правильно раасчитать:)
LOYTQKoJ1N8&feature=player_embedded
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
---------- Добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:43 ----------
Наверное щекотно :D
0KgbmMnpry8&feature=player_embedded#at=157
Вкуснее чем просто посолить и поперчить не ел .
а я еще люблю после этого пожарить ;)
Виталя,чёт ты расслабился,мабудь жена уехала?:)
Санёк, так это ж Виталя в Лонг Джонгах фонарь тестирует:D
Alexfast
23.03.2011, 22:55
Санёк, так это ж Виталя в Лонг Джонгах фонарь тестирует:D
Он хочет разглядеть прозрак,
Но как бы на порпасть впросак!:D
Лясковский Александр
24.03.2011, 11:33
Порадовало
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Порвало
Валерий ua
25.03.2011, 00:36
Говорят лето опять будет жаркое.Все под зонтики!:)
w89bFK3PvBA&feature=player_embedded#at=53
---------- Добавлено в 00:00 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:55 ----------
Порадовало
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Порвало
Отношение к красоте может быть разное:D
x2OC-niTWKU&feature=player_embedded
---------- Добавлено в 00:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:00 ----------
Марио нервно курит в углу:D
S5pJ1tAWQ8s&feature=player_embedded
Реклама - двигатель торговли:D
AQ-W2NDe9wM&feature=player_embedded
Туда же:D
MV8cgpql2-8&feature=player_embedded
Валерий ua
25.03.2011, 21:34
Всё. больше изобретать нечего! Прогресс достиг апогея.:D
Валерий ua
25.03.2011, 23:02
Неудачи 2010(додаток)
91zXQ0MUpbQ&feature=player_embedded&oref=[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------
Хорошо,что не гидрик:D
iGGqmLZhchk
Может некоторые на гуся собрались? Черевато:D
YbLuIF6TzSE&feature=player_embedded#at=109
---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------
Порадовало
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Порвало
Сорри,что на твоём посте,но как бы в тему.:)
Админы и народ,когда-то были посты на эту тему,потом затихло. Вопрос:
- Или без интереса , или нехватка материала?
Фотки есть классные(без жёсткого)
Или в теме " интересные...", или отдельной темой.
Например:
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.
Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.
Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ)
Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.
В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!
Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю..
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?
Выражение - "тебе виднее" вполне заменяемо фразой - "мне $$$@й".
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?
!История 100 % из жизни.Сестра жены поставила на звонок журчание воды.Бабушку в Кобеляках(87 лет)чуть инфаркт не хватил,когда телефон зазвонил(зажурчала вода)Думала что батарею отопления прорвало:D
Кличко Тайсон Бой реванш. И задорные рефери :D:D[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 22:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:42 ----------
Может некоторые на гуся собрались? Черевато:D
YbLuIF6TzSE&feature=player_embedded#at=109
---------- Добавлено в 23:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:03 ----------
А вы думаете как гуси Рим спасли???:eek::D
Челябинские подвохи настолько суровы:
Валерий ua
27.03.2011, 10:13
Если уже было,сорри:
RPzuyxzDboA&feature=player_embedded#at=100
дочка (5 лет) несказано веселилась
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Shimoza222
27.03.2011, 21:40
Если тормозит гаишник,не волнуйтесь,обьясните ему еще раз.
Батюшку останавливает инспектор.
-Святой отец,да вы пьяны!
-Пил только воду,сын мой.
Но от вас пахнет вином!
-Господи,ты опять это сделал!
Не знает, что хочет:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
DzenDzik
28.03.2011, 15:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Раскрыт секрет ирландских танцев!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Подводный чёрный выход.:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
30.03.2011, 11:04
Русская альтернатива "листьям канадского клена":rolleyes:
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Бестрева - Берия страж революции
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Вектор - Великий коммунизм торжествует
Велиор - Великая Октябрьская революция
Велира - Великий рабочий
Веор - Великая Октябрьская революция
Видлен - Великие идеи Ленина
Вилан - В. И. Ленин и Академия наук
Вилен - В. И. Ленин
Виленор - Владимир Ильич Ленин отец революции
Вилор(а)- В. И. Ленин организатор революции
Вилорд - В. И. Ленин организатор рабочего движения
Вилорик - В. И. Ленин освободитель рабочих и крестьян
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Виль - В. И. Ленин
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Вист - Великая историческая сила труда
Владилен - Владимир Ильич Ленин
Владлен - Владимир Ленин
Волен - Воля Ленина
Ворс - Ворошиловский стрелок
Гертруда - Героиня труда
Дазвсемир - Да здравствует всемирная революция
Даздрасен - Да здравствует седьмое ноября
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин
Дележ - Дело Ленина живет
ДеньтраУра - День траура (родившаяся в день смерти Ленина.)
Динэр(а) - Дитя новой эры
Донэра - Дочь новой эры
Дотнара - Дочь трудового народа
Идлен - Идеи Ленина
Изаида - Иди за Ильичем, детка
Изили - Исполнитель заветов Ильича
Искра - В честь большевицкой газеты "Искра"
Изиль - Исполняй заветы Ильича
Кид - Коммунистический идеал
Ким - Коммунистический Интернационал молодежи
Комнавож - Комсомол наш вождь
Крармия - Красная армия
Кукуцаполь - Кукуруза царица полей
Лагшмивара - Лагерь Шмидта в Арктике
Ласт - Латышский стрелок
Лапанальда - Лагерь папанинцев на льдине
Ледат - Лев Давидович Троцкий
Ледруд - Ленин друг детей
Лелюд - Ленин любит детей
Ленар(а) - Ленинская армия
Ленгенмир - Ленин гений мира
Ленинид - Ленинские идеи
Ленинир - Ленин и революция
Ленина - Ленин
Лениор - Ленин и Октябрьская революция
Ленора - Ленин наше оружие
Лента - Ленинская трудовая армия
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Ленур - Ленин учредитель революции.
Лес - Ленин, Сталин
Лестак - Ленин, Сталин, коммунизм
Леундеж - Ленин умер, но дело его живет
Лист - Ленин и Сталин
Лориэрик - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм
Луиджи(а) - Ленин умер, но идеи живы
Лунио - Ленин умер, но идеи остались
Люблен - Люби Ленина
Марлен - Маркс, Ленин
Маэлс - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Маэнлест - Маркс, Энгельс, Ленин, Сталин
Меженда - Международный женский день
Мират - МИРный АТом
Мэлор - Маркс, Энгельс, Ленин, Октябрьская революция
Мюнд - Международный юношеский день
Нинель - Ленин (наоборот и с мягким знаком)
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Одвар - Особая Дальневосточная армия
Орлетос - Октябрьская революция, Ленин, труд основа социализма
Октябрина - Октябрьская революция
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Паровоз - Паровоз
Папиp - Паpтийная пиpамида
Персо(в?)страт - Первый советский стратостат
Пол(ь)за - Помни ленинские заветы
Порес - Помни решение съездов
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Правлен - Правда Ленина
Перкосрака - Первая космическая ракета
Персострат - Первый советский паспорт
Придеспар - Привет делегатам съезда партии
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Райтия - Районная типография
Ревмарк - Революционный марксизм
Pевмиpа - Революции миpовой аpмия
Рем - Революция мировая
Рим - Революция и мир
Роблен - Родился быть ленинцем
Pосик - Pоссийский исполнительный комитет
Рэм - Революция, Энгельс, Маркс
Силен - Cила Ленина
Стален - Сталин, Ленин
Сталена - Сталин
Статор - Сталин торжествует
Таклис - Тактика Ленина и Сталина
Томик - Тоpжествyют маpксизм и коммyнизм
Томил - Тоpжество Маpкса и Ленина
Тракторина - Трактор-Интернационал
Тpик(ом) - Тpи ”К” комсомол, Коминтеpн, коммyнизм
Тролебузина - Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Тролен - Троцкий, Ленин
Урюрвкос - Ура, Юра в космосе
Фэд - Феликс Эдмyндович Дзеpжинский
Цас - Центральный аптечный склад
Челнальдин(а) - Челюскин на льдине
Электростанция - В честь электростанции, многие стеснялись и называли себя Света.
Эрлен - Эра Ленина
Юралга - Юрий Алексеевич Гагарин
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
31.03.2011, 10:44
Наверное всё таки в юмор:D:mad::
— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да просто бутылка из кармана выскользнула — вот и догонял!!!..
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Столкнулись два джипа жлоб в жлоб...
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном - то важный день СЕГОДНЯ!
Всё, вроде, на работе гладко. И коллектив дружный, и зарплата приличная, и начальство не слишком злобное. Но вот перерывы между перекурами могли быть и поменьше.
Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит...
Сергей Шишкин
31.03.2011, 22:10
Арвиль - Армия В. И. Ленина
Артака - Артиллерийская академия
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
А где ТриПерОк? 31-октября:)
Провалился я как то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой то из девяностых годов.
Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя.
Плавно въехав правым колесом в люк и услышав - Бууммм я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
Ну мать же его так! - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и....и что то еще, что я не успел рассмотреть... Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за уйня тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться - а ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я , человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Ндааа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.
Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Замерло все живое.
В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое - тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЁЁЁЁЁЁМАААТЬ!! - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!??? - новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый. Поэтому я сказал - извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты. Естественно горлышком вниз.
Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.
В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре братка.
- Ну че, брат, в дерьмо провалился? - тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед Волги перенесли его подальше от открытого колодца.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул на Варшавку краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца.
- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.
______________
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно… Когда уезжает Ваша теща?
Просто назвать полицейского "полицаем" - это оскорбление, а обратить ся к нему "$$$ полицай" - вежливое обращение на немецком.:D
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за х@ем в очереди не стояла!
Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я ответил :"//////////":mad: Подловили:D
просто чуть не апассалса со смеху ... :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Мат в русском языке - это те же смайлики...
---------- Добавлено в 11:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 09:33 ----------
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета!!!..
Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...
Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
Экзамен в МВД:
— Ну, как? Сдал на полицейского?
— Да я отдал конверт с ответами, сказали мало, придется ещё поработать милиционером.
Управлял телевизором в нетрезвом состоянии. Совершил наезд на Президента Российской Федерации.
Валерий ua
03.04.2011, 13:29
Пятница, по пятницам( и не только) :) :
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода"...
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее!
Парень:
— Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.
Наверное так становятся чемпионами ... уже в таком возрасте некоторым нырунам даст фору в технике нырка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
Валерий ua
05.04.2011, 11:22
Наталкивает на разные мысли :D :
yLXT8IKApOQ&feature=related
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
---------- Добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:51 ----------
Пиво - сила,спорт - могила:D
oBnnMOePRmQ&feature=related ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][youtube]obnnmoeprmq&feature=related)
Где понырять?:D
4djdjugQQ0U&feature=related ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
---------- Добавлено в 11:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:12 ----------
Начало нерестового запрета,ещё не повод :D :
d9DBrl8fOdU&feature=related
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Русская семья в представлении американской
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
- Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к
этому готова.
- Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
- Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
- Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
- Почему?!
- Я... Мне завтра с утра на работу.
- Я тебя отвезу, поехали!
- Ты знаешь, я что-то очень устала...
- Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать
тебе массаж!
- Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается,
массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
- Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не
отнекивайся, поехали!
- Я спа-а-а-ть хочу....
- Ну и отлично, поехали спать!
- Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
- Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
- Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
- Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово...
Почему ты отказываешься сейчас?
- Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
- Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя
что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
- Да нет, ты что! Нет.
- Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,
поехали.
- Нет! Я не могу!
- Почему?!
- Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем
перерыв... Так надо, пойми.
- Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
- Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста...
- А какая разница между завтра и сегодня?!
- Ну.. Есть разница, поверь.
Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
- Я не понимаю, ты загадочная...
- Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не
нужно.
- Я так ждал этого!
- Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь.
Прости!
- Не поедешь?
- Нет.
- Поехали!
- Нет.
- Точно?
- ДА!!!
- Жаль...
Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И
НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
SERDIТЫЙ
07.04.2011, 08:35
..............:)
:D:D:D
В то время, как действующего мера Ивана Куличенко уже неделю удерживает в заложниках ящик водки, губернатор области Александр Вилкул продолжает распоряжаться мегаполисом. Александром лично разработан и частично внедрён план по выведению Днепропетровска из состояния кризиса. Вот его основные пункты:
Мусороперерабатывающий завод теперь городу не нужен. За каждой мусоркой закрепили ответственных собак, которые и будут перерабатывать пищевой мусор в удобрения. Вопрос сбора удобрений пока открыт.
Программа «Відкрита влада – чесна влада». Ещё один кабинет горсовета стал открыт для жителей Днепропетровска. Им оказался туалет горсовета. Правда вход возможен лишь по предварительной записи и в порядке очереди.
Программы «Доступное жилье» и «Повышение рождаемости» объединили. Молодым людям сдаются дешевые комнаты отелях города сроком на 1-2 часа. Александр Вилкул даже заявил, что для усложнения себе задачи повышения рождаемости, не будут регистрироваться дети, рожденные вне роддома. Заодно и сэкономим на выдаче паспортов.
Существующие станции метро закроют. Но откроются станции «Оперный» и «ЦУМ». Новое метро будет называться «ПУЛЯ», ведь в движение состав будет переходить при толчке по принципу пистолета. Уточним, при толчке самих строителей метро!
Проезд в маршрутках подешевеет до 5 грн. Проезд по 2,50 экономически невыгоден пассажирам. Неудобно отсчитывать деньги в кошельке и ждать сдачи. Это приводит к огромным временным затратам днепропетровцев, и, как следствие – обнищанию, а ведь время – это деньги! Принято решение округлить стоимость до 5 грн, сэкономив ежемесячно каждому днепропетровцу до 1 часа времени, а это в среднем – 12 грн заработка, что на 7 грн больше стоимости проезда!
Как заявил сам губернатор, это далеко не все планы на ближайшее будущее. В 2011 году Александр Вилкул лично распорядится высадкой сотен тысяч деревьев, всё зависит от силы и направления ветра. Также запланирована хаотичная посадка травы типа «Бурьян». Запланировано и увеличение числа пернатых, возвратить их планируют из теплых краев до следующих холодов.
Стоит ли говорить, что запланировано пообещать всем капитальный ремонт подъездов и лифтов.
«С весной тебя, Днепропетровск!», – говорит партнер губернатора по партии Олег Царев, и чтобы получить расположение Президента – купил ему на день рождения страхование жизни от угроз со стороны хвойных деревьев. Азарову же местный депутат обещает подарить страховку от нападения учителей украинского языка и литературы.
Жить становится всё лучше. Жизнь становится веселее.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц.Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают
две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги ,а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м...ет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!
nevapros
08.04.2011, 12:26
Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц.Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают
две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги ,а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м...ет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!
Вот это развод =-)
Мошенницы симпатичные были?
Валерий ua
08.04.2011, 13:36
Не попускает :D :
Александр Родионович Бородач 4 - После ночного клуба
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бородач сила в жизни бывает веселей, сомневался может кинуть в бмп :D наши трактористы непобедимы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы..
Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!
Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой!
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого вые@ать... Но никто не жалуется!
makswell
09.04.2011, 19:26
В маршрутке мужик достает огромное ЯБЛОКО!
Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!!!
nevapros
09.04.2011, 23:50
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.
---------- Добавлено в 23:24 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:23 ----------
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. г*** из раковины я обыкновенно достаю ложкой (специально выделил ложку ну что б не перепутал ни кто) и гигиенично выбрасываю в унитаз.
>> Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло.
---------- Добавлено в 23:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:24 ----------
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то -срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять? В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит? правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
---------- Добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:25 ----------
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
---------- Добавлено в 23:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:48 ----------
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем
точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем
точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не
гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля
---------- Добавлено в 23:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:49 ----------
Симпозиум врачей. Американцы говорят:
- Мы научились делать уникальную операцию: одному мужику глаз выбили, так мы ему деревянный вшили, и он им все видит.
Тут русские говорят:
- А у нас мужику член оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он не только пять баб одновременно удовлетворяет, но еще и пять литров молока в день дает!
Американцы:
- Да? А кто это видел?
- А ваш с деревянным глазом!
nevapros
09.04.2011, 23:54
Тонкости Украинской кухни
Формула «Вырубил дерево — посади другое» очень хорошо применима и к другим предметам, например, к чиновникам: «Вырубил чиновника — посади другого!».
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!".
- Нет! Я не мачо. Я сын сварщика. У меня с детства таинственный блеск в глазах...
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: «Добро пожаловать в наш город!».
В аэропорту Тель-Авива написано: «Вас-то мы и ждали!».
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Валерий ua
10.04.2011, 12:29
Народная медицина, записьки лета:D :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Bladi4ok
10.04.2011, 19:05
Из разряда вумных задач для детей:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...
— Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
— Я хочу, чтобы ты на мне женился!
— Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
- Девушка, будте добры, тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет. У меня ботинок порвался.
- Так ты что себе думаешь? Клея нанюхаешься - ботинки целее станут?!
Жажда ничто, имидж всё.
Не дай себе, не дай другим, прячь.
-У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь..
Плохо знать много шуток: когда надо – не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает – не смешно.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – долбаным
Алло, привет,ты где? - Привет,я дома. А ты? - А я с тобой рядом в автобусе еду.
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
- Пятый размер груди - это как у кого примерно?
- У Семенович.
- А шестой?
- А шестой - это жопа.
Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
Валерий ua
11.04.2011, 16:36
Не отношу к юмору, но настроение подымается:)
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010