Показати повну версію : Архив: ЮМОР
Звонок в русское посольство:
- ху ю?
- ху я? Рашен консул...
она не то что не разряжает, у нее на ружье и тяг нету:D
Зато от таких форм и прогиба - даже у умирающей рыбини слюни текут;)
Зато от таких форм и прогиба - даже у умирающей рыбини слюни текут;)
Короче.... тема СИСЕГ опять не раскрыта!!! :Smile025:
Говорят, что бывает мало водки... Это я насчет некрасивых женщин:D (на фото вроде мужик).
STILET;392809]Говорят, что бывает мало водки... Это я насчет некрасивых женщин:D (на фото вроде мужик).
Привет Валера. Да уж, тут и водка не поможет.
- Циперович, заключил договор с судовой верфью покрасить параход. Через месяц приходит коммисия принмать работу и тут картина: параход покрашен только с одной стороны. Все в шоке, сразу притензии Циперовичу "ка да что да почему", а Циперович в ответ:
- Господа спокойно, читайте договор: цитата "Судовая Верфь, с одной стороны, а Циперович с другой стороны, договорились покрасить параход и т.д.........":D
Будте внимательны....................................... ......
dracon040876
20.08.2010, 10:01
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал мужик.
- Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Дракон.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают.
Дракон задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил мужик.
- Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!
Иногда мы не видим всю ситуацию
Коротов Сергей
20.08.2010, 23:19
Журнал "Мурзилка" за 1983 год. Там скороговорка детская. Попробуйте прочитать быстро и детям не читайте.
"Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Можно я у Вас возьму интервью?
-Бери...
-Так это ж не "интервью"!!!!:eek:
-Бери,бери.....:D
Из разряда что видят дети, что видят взрослые
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Паша Лахай
22.08.2010, 18:34
Ні що не гріє душу так , як келих холодного пива ;)...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(Все мне) И все это у наших жон проявляеться еще с детства [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
23.08.2010, 20:55
Проста улыбнула...:)
Я когда читал смеялся до слез! Обучение. Часть 1.
День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?
День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!
День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!
День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!
День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...
День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!
День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.
День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...
День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...
День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???
День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...
День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?
День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?
День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.
День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.
День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?
День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.
День 20. Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.
День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.
День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.
День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.
День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.
День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.
День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.
День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.
Экзамен. Часть 1.
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.
Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!! - Удивился баллон.
- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?
v В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.
Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер.
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.
Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...
Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.
Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.
Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?
Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.
Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.
Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?
Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком.
Я когда читал смеялся до слез! Обучение. Часть 1.
Да рассказик супер когда я его встретил в инете первый раз на прочитал, а это удосужылся, то посмеялся в довыль. Спасибо
dracon040876
24.08.2010, 13:58
Харьков.
-Буду краток говорите, что вы предлагаете.
Так страну Украину недорого.
-Хорошо, берем.
А как брать будете с народом или нет?
-Нет без народа,зачем он нам, у нас есть свой.
Ну тогда годик нужно подождать.
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
- Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
- Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году
В продолженее темы сисег...
Паша Лахай
27.08.2010, 22:57
Думав кинути у гілку "отчеты" ... Але ні , все ж таки сюди . Їхав вчора на охоту і побачив сплячого на даху :confused::confused::confused: сусіда , невдала буде охота ,подумав.Так воно і вишло .Повернулися ні з чим :(
SERDIТЫЙ
28.08.2010, 07:42
Я валялса пацталом...:gi-gi:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Bladi4ok
29.08.2010, 16:07
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!
Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?
Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.
SERDIТЫЙ
30.08.2010, 22:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alexfast
30.08.2010, 22:54
А что же потом делать с этим огурцом? Поручик Ржевский, молчать!:D
А что же потом делать с этим огурцом?
Когда подрастёт лечить ангину:D
А что же потом делать с этим огурцом? Поручик Ржевский, молчать!:D
Скорее всего шо солят и продают на базаре под видом "Нежинских":D
батько з сином ідуть а назустріч негр. син до батька:
-папа! папа! смотри какая большая обезяна.
батько до негра :
-извените, мал еще непонимает
негр:
-да нече понимаю, бывает.
син:-пап дак она еще и разговаривает?!
SERDIТЫЙ
31.08.2010, 19:35
батько з сином ідуть а назустріч негр. син до батька:
-папа! папа! смотри какая большая обезяна.
батько до негра :
-извените, мал еще непонимает
негр:
-да нече понимаю, бывает.
син:-пап дак она еще и разговаривает?!
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины, - говорит продавец. - Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
- У вас пеписины есть? А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, - отвечает продавец.
- А пеписины есть?
Ах эта загадочная тема сисег;):rolleyes:
SERDIТЫЙ
31.08.2010, 19:59
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!
Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: - Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
-Ой..а Гены нет дома.
-Ну,тогда передайте ему что Чебурашка заходил - из армии вернулся.
Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!
Гену и Чебурашку приглаcили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
- Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
-Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
-Знаешь, Ген, а мы не в тот подъзд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
-Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
-Теперь можешь говорить.
-Ген, а Ген, а я пошутил.
pithon65
31.08.2010, 21:02
Постановка "Сказки о царе Салтане".
Режиссер подлетает к одному из актеров и орет ,что если тот еще раз неправильно произнесет свои слова,то он его выгонит со сцены...
Обращаясь к актеру он произносит:"Свою фразу,Вы,произносите как:Я дрочистый изумруд,а надо:Ядра-чистый изумруд!!!"...
Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу поздравить своего папу с днем рождения. Пожелать ему крепкого здоровья, счастья, успехов в работе, верных друзей ДО ЧЛЕНА...
Диджей в ступоре;
-до куда, до куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА...
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------
Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ныряли и стреляли рыбу без розрешения. И врезультате застрелили восемнадцать сомов по 50кг.?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
-
Забегает в магазин мужик и спрашивает у продавца
-У вас брынза есть?
-Ну конечно
-Дайте мне пол кило.
Через пять минут забегает опять и просит уже килограмм . Потом 2 позже три ,пять.
Тут на просьбу запыханного мужика дать ему 10 килограмм продавец не выдерживает
-а нахрена вам столько брынзы???
-побежали покажу.
подбегают они к какому то люку ,и мужик херак туда 10 кил брынзы ,а из люка звук ЧВАК... ЧВАК.... ЧВАК...
продавец
- а кто там???
-да хрен его знает ,но брызну пездячиииит:)
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Сергей Шишкин
01.09.2010, 14:51
Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу поздравить своего папу с днем рождения. Пожелать ему крепкого здоровья, счастья, успехов в работе, верных друзей ДО ЧЛЕНА...
Диджей в ступоре;
-до куда, до куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА...
Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу заказать любимой девушке Свете песню, -Я люблю тебя Марина...
---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:37 ----------
Руско-Украинская граница.
-Русский пограничник Украинскому, -Читай какая у нас красивая надпись провожающая в путь -Щасливого пути-, а вас? что это такое -Неухй шастать-
-Кацапура ты безграмотна, там написано -Нехай щастить-
---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------
-А правда что корень жень-шеня помогает от импотенции?
-Да, если его правильно привязать!
dracon040876
01.09.2010, 16:28
Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
-Девушка, вы отличница или хорошистка?
-Я удовлетворитильница!
-Вини-Вини, а куда мы идем?
-Свинью епать!
-А она даст?
-Кто тебя будет спрашивать!
Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу заказать любимой девушке Свете песню, -Я люблю тебя Марина...
Случай в мршрутке, сам услышал по шансону, Зять поздравлял любимую тещюу и просил поставить песню, Я убю тебя лодочник.:D
Заболела у мужика задница. Друзья подсказали, что это у него геморрой, пускай в аптеку сходит и купит себе чего-нибудь. Приходит мужик в аптеку и просит дать ему препарат от болячки. Аптекарь дает упаковку свечей и говорит:
- Принимайте по-одной, два раза в день.
Мужик скорее домой прибежал и одну свечечку быстренько съел. Хм...болит. Еще одну съел...не проходит. Короче сожрал всю пачку, а задница все равно болит. Прибегает он в аптеку, бросает пустую упаковку на прилавок и гневно кричит:
- Что вы мне дали?!!! Я всю пачку принял, а боли не проходят!!!!!!!!!
Аптекарь удивленно:
- Вы что.....ИХ СЪЕЛИ??!!!:eek:
- НЕТ!!!!! В Ж..ПУ ЗАСОВЫВАЛ!!!!
Зацепил стишок:rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На
прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная
установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..." :)
А вот трогательная детская поздравительная [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ))))))
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ
так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что
это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем УМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный
вопрос: Как зовут, чем родители занимаются, как живете?
1-й: Петечка, мой папа - пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа,
дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими
духами и весь день по магазинам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.
2-й: Васечка, папа - таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра
накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам
гуляет.
3-я: Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то
уходит. Утром приносит деньги - так и живем.
Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику
травмировать, переходит к следующему ученику:
4-й: Вовочка, мой папа через границу "контрабас" гоняет!
Учительница: Вовочка, как ты можешь: У Васечки папа - таможенник, у
Петечки - пограничник, а ты "контрабас..."
- Марь Ванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин и Петечкин папы
делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!!:D:D:D
Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу
показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.
Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все
будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с
математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и
кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы.
Спустя годы та же проблема и в институте.
Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом.
Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик
Дама на приёме у сексопатолога:
- А как вы живете с вашим мужем?
- Замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я её аккуратно наматываю ему на рога.
-Папа,мне срочно нужно поменять имя.
-А на какое?
-Бессектриса.
-А зачем?
-Так я все время стою в углу.
Второклассница и семиклассница вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е..аться не мешает?
Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.
Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил.
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.
Лясковский Александр
02.09.2010, 11:10
Вовочка первого сентября пошел в 1-й класс, приходит вечером со школы злой:cool: и захерачив портфель через всю комнату в угол, родителям: "Шо ж вы мля не сказали сразу, что вся эта бодяга будет 10 лет!:cool:"
У мужика ужасные головные боли, жить нехочется.Жена ушла ,бизнес разваливается ,хуже некуда. Приходит к доктору, жалуется.Вывод ,надо член ампутировать.А че делать , башка раскалывается, жизни нет. Соглашается на операцию,все прошло успешно.
Жизнь налаживается.Дела пошли ,деньги появились. Решил костюмчик пошить.Зашел в ателье,мерки снимают. И тут старый еврей задает вопросик:
-Молодой человек, а в какой штанине ваш член всегда находится?
-А какая разница?
-Вы что? Если не там, то такие головные боли!!!
Гамазин Андрей
02.09.2010, 12:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
:D:D
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
:D:D:D
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех “белочка”. Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться……
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ‘белая горячка ’ не подтвердился, рассматриваем ‘массовый психоз’. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ‘скорую’. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят “разгоном демонстрации.”
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...:D:D:D
Сидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - приносит машинку, она все сама делает...
Француженка говорит:
- Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - привел прислугу.
Русская говорит:
- Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала: я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...
Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями!"
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки
и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В
итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.
- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.
Звонит девушка своей подруге и загадочным голосом говорит:
- Приезжай срочно ко мне, я сделала научное открытие!
- Да нууууу!!!
- Приезжай, расскажу и покажу...
Подруга заинтригованная хватает такси и прилетает.
Входит в квартиру, свет выключен, темно. Хозяйка квартиры спрашивает:
- Ты знаешь куда девается свет, когда ты нажимаешь выключатель?!
- Нет...
- Пошли покажу.
Заводит на кухню, подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
- Смотри. Вот ОН!
- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот
услужливо поддакнул.
Продолжение этой истории
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
SERDIТЫЙ
04.09.2010, 16:22
Альтырнативная падушка безопаснасти...:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Паша Лахай
04.09.2010, 16:47
Не всі гаїшники погані ,бувають і досить лагідні :D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
04.09.2010, 19:17
Ах эта загадочная тема сисег;):rolleyes:[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В продолженее темы...;):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
зять ужинает. Вдруг вилка падает на пол. Мужик в ужасе (примета плохая - придет женщина, а вдруг - теща)буквально в сантиметре от пола успевает схватить вилку. Облегченно вздыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывает. Стоит сосед. Друг, говорит, извини, там у тебя теща в лифте застряла.
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке.
Детишкам по лимонаду и шоколадке.
- А маме?
- А маме стакан молочка и огурчик!
Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".
parusnik
05.09.2010, 11:46
В продолженее темы...;):)
Продолжаем :D
Все, что мы должны знать о женской груди! ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В продолженее темы...;):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот и мазахизм пошел:eek::D
Вот и мазахизм пошел:eek::D
Да что ВЫ понимаете в красоте?! Это не мазахизм, это пирсинг:D
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Если набрать на домофоне *111# - то он покажет, сколько в доме денег.
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дох@я...
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.
Пошли Вини и Пятачек к Кролику мед кушать:
Уелись страшно:
Тут Вини попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятак, пропихни меня в задний проход:
Пятак воспринял буквально ну и вжарил Вини, тут до Пятака дошло что он сотворил:
Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь:
Тут до Вини дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу:
Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел:
Пятачек поднимает лицо и говорит:
- Ту которая медведя трахнула:
Вини (про себя):
- Мля:
Уже каждый крот знает...
З колекції карикатур Олексія Меринова
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...
- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
СМС-ка от Золушки:
"Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"...
Вот что значит помочь товарищу
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
____________________
Пьяница, возвращается мужик к себе домой сбодуна и видит: во дворе куча грязных, нечёсаных ребятишек. Он смотрит на них и думает: Что легче?- этих отмыть или новых наделать?
---------- Добавлено в 09:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:41 ----------
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, гав-гав-гав-гав-гав-, купим, чтобы все, как у отца было!
Лясковский Александр
07.09.2010, 10:02
Семья едет в машине....
Едет семья на машине, останавливают их менты.
Водила менту " А я разве что нарушил?".
Мент " Да не в этом дело, вы первый водитель, который проехали этот сложный участок дороги без нарушений.Вам полагается премия 1000 грн."
Водила "Мля, классно, хоть права себе куплю":rolleyes:.
Жена водилы офигевшему:eek: менту "Так вы его не слушайте, он когда водки еб..нет всегда чушь морозит".
Тесть водилы, высунувшись из окна авто "Зятек, так я не понял - мы уже таможню объехали?"
Теща водилы тож высунувшись из окна авто "А я вам, мля, говорила, что на краденой машине мы далеко не уедем!"
Парень пристаёт к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь, что ли - отстань!
Парень, раздражённо:
- Не хотите сыру?
- Нет.
- Странно - такая крыса, а сыру не хочет!
Парень пристает к девушке:
- Девушка, а как Вас зовут? А давайте я Вас приглашу в ресторан поужинать, а потом съездим еще куда-нибудь?
- А я Вам еще не ДАВАЛА?
Парень в шоке:
- Мммм...еще нет
Девушка показывает ему под самый нос ДУЛЮ:
- Ну тогда - НА
Мент под утро приползает домой пьянющий, взъерошенный весь, морда в помаде. Жена кричит:
- Ты где, гад был?!
- Молчи, я в засаде был!
Теща из соседней комнаты ехидненько:
- Ну и как? Засадил!
Samosval
07.09.2010, 17:19
Я просто рыдал как ребёнок
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
СлавонБуча
07.09.2010, 22:15
Ловят на поплавки руский и украинец, у обоих синхронная поклёвка- вытаскивают- золотая рыбка..
Крючок руского у рыбки во рту, а украинца- за хвост.
Ну рыбка и говорит, мол рускому по-справедливости два желания, а украинцу- одно.
Задумался росиянин, загадывает рыбке:"Хочу, что-бы на нашей родине, единой и неделимой, ни одного хохла небыло, выпри всех на Украину. Потом хочу, что-бы на територрию нашей единой неделимой матушки ни один хохол не проник- загороди по периметру бетоным сто метровым забором... "
Пришла очередь украинца, тот подумал и говорит:"Рибка, паркан готовий?... заливай бетоном "
Ловят на поплавки руский и украинец, у обоих синхронная поклёвка- вытаскивают- золотая рыбка..
"
Какой то мягко говоря поцоватый аненкдот.:(
Едут в маршрутке мамаша и дочка лет пяти.
Дочь: мама купи мне куклу, ну мама, купи мне куклу...
Мать: у тебя их и так достаточно..
Дочь: мама, ну пожалуйста, купи мне куклу, а то я бабушке кое-что расскажу
Мать: ну и что ты можешь бабушке рассказать?
Дочь: как ты папе писю целовала.
Вся маршрутка начинает хохотать.
Мать, с лицом пунцового цвета выбегает из маршрутки, вытаскивая за руку дочку.
На следующей остановке заходит папаша, с сыном примерно того же возраста.
Сын: папа купи мне машинку, ну пожалуйста, купи.
Водитель: мужик, лучше купи ребёнку машинку...
Маршрутка взрывается смехом.
dracon040876
08.09.2010, 10:01
Водила рассказывает...работает на межгороде...пассажиров возит на автобусе...и едет в общем по трассе....а тут так живот прихватило...что прямо сил нет не каких...а вокруг ,$$$$$,как назло не кустика не деревца...ну че делать...остановил автобус...взял монтировку.....вышел...открыл капот..что бы в лобовое стекло его никто не видел..и сел прямо перед автобусом...и серет...а сам монтировкой постукивает....сломался типа....сидит в общем на корточках с блаженным лицом...а хуле..терпел столько.....и дернул же черт..этих пассажиров на помощь выйти.....
Лясковский Александр
08.09.2010, 10:52
Это не анекдот, а случай из жизни
Едут в маршрутке мамаша и дочка лет пяти....
Наверное не одинокий случай из жизни:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот понравилось:
"...у меня жена пачемута кагда моет пасуду паджимает адну ногу,и может так стаять па пол часа.Йа ие спрашиваю на$$$ ты мойешь пасоду стоя на адной наге а ана гаварит што ей так удобней.
Причем если ана не на кухне и ее папросишь паднять адну ногу то ана тут же йобнеца..."
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?
- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.
Совет:
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее...
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!
— Пойдем ко мне домой?
— Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
— Гитлера знаешь?
— Да.
— Пошли!
R6Ibosek
10.09.2010, 04:14
Базар.
Ряды с мёдом и продуктами пчеловодства.
Еврейский мальчик с банкой подходит к продавцу:
- Дяденька, дайте таки мёду сюда!" и протягивает банку.
Продавец послушно наполняет сосуд и отдает ее в руки ребёнку.
Мальчик:
- Папа сказал, что деньги пгинесет таки завтга, да-а.
Продавец меняется в лице, вырывает с злостью полную банку мёда из рук мальчика, выливает мёд обратно в бидон и небрежно возвращяет банку владельцу.
Пацан вертя банку в руках на уровне глаз: - Таки папочка быль пгав! Тут хватит на цьелых два бутегбгода!!!
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Очень злой гаишник [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andrey_ms
10.09.2010, 19:13
Англия, дворец королевы... подают чай!
В приглащенных Юлия Т, Виктор А и Виктор Ф.
Подали как полагается: китайский фаянс, английский чай и золотые ложечки с камушками.
Юля Т. покрутилась на жопе "Как бы эту ложечку спи...ть.
Ю.Т. - Викторе Андрийовычу, глянте яка ложечка, давайте ее спи..м!
В.А. (протягивая руки) - Ци руки, чЫсти, и ни колы не кралЫ!
Ю.Т. (поняла , что дело гиблое и обратилась к В.Ф.
Ю.Т. - Викторе Федоровыч, гляньте яка ложечка з каминцямы, не бажаете ее спи..ть?
В.Ф. - я вже спи..в , положыв у карман!
Ю.Т. (поднимается со стола и говорит) - Шановни гости , я покажу вам фокус, ... беру цю ложечку, ложу ее в сумочку ... и .. и ... достаю з кармана Виктора Федоровыча!
Воскресенье, вечер, далеко за 21 час, жена чистит рыбу, вся в луске, маникюром понятно и не пахнет уже (а завтра ж на работу), кухня вся в рыбе, дочищщая 35 го леща, психует, кидает ляща об пол и в истерике орёт мужу: ТЫ МОЖЕШЬ НА РЫБАЛКЕ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ БУХАТЬ А НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Базар.
Ряды с мёдом и продуктами пчеловодства.
Еврейский мальчик с банкой подходит к продавцу:
- Дяденька, дайте таки мёду сюда!" и протягивает банку.
Продавец послушно наполняет сосуд и отдает ее в руки ребёнку.
Мальчик:
- Папа сказал, что деньги пгинесет таки завтга, да-а.
Продавец меняется в лице, вырывает с злостью полную банку мёда из рук мальчика, выливает мёд обратно в бидон и небрежно возвращяет банку владельцу.
Пацан вертя банку в руках на уровне глаз: - Таки папочка быль пгав! Тут хватит на цьелых два бутегбгода!!!
Підходить маленький хлопчик з бідончиком до прилавка де торгують молоком і каже:
-Тьоью мама казала шоб ви дали молока.
-А в тебе є куди налить?
-Є тьотю, в бідончик.
Тьотя наливає...
-А гроші де?
-Мама казала шо гроші в бідончику;)
Воскресенье, вечер, далеко за 21 час, жена чистит рыбу, вся в луске, маникюром понятно и не пахнет уже (а завтра ж на работу), кухня вся в рыбе, дочищщая 35 го леща, психует, кидает ляща об пол и в истерике орёт мужу: ТЫ МОЖЕШЬ НА РЫБАЛКЕ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ БУХАТЬ А НЕ ЛОВИТЬ РЫБУ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Веталь, я понимаю что жене тяжело, Но зачем так перелавливать.:D:D:D
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, $$$$$, ползают от смеха!!
Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами
помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил
стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
они глумятся над моей кружкой, типа грязная. ..
Просто принципиальное отличие мужского коллектива от женского состоит в том, что :
в женском посуду моют после еды,
а в мужском перед едой.
Притча
Одна супружеская пара поехала в выходные на озеро порыбачить.
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!»
«Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
тему "сисег" ещё незакрыли?
- Лейтенант, любите потных женщин?
- нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- нет , товарищ полковник
- значит в отпуск пойдешь в декабре.
Прикольно Всё, что от вас требуется — вписать во фразу «A hunter… a bear» любой английский глагол(хотя… не во всех случаях глагол), и посмотреть, что будет
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот и докажи , что это не так..;)
Коротов Сергей
12.09.2010, 22:43
тему "сисег" ещё незакрыли?
Теперь тема СИСЕГ раскрыта полностью! Некоторые маньяки не расстаются с ними даже на охоте...:D :rolleyes: :cool:
Не мое ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Земляне наивно уверены, что знают как сбить астероид летящий к Земле и способный за несколько секунд уничтожить всё живое на планете. При этом у себя на планете всем миром несколько месяцев затыкали маленькую дырку на дне океана.
Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.:D
А кто так сможет?
Вот и видно - кто от кого произошёл.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:24 ----------
Не моё. Присутствует ненормативная лексика.
МОНОЛОГИ О РЫБАЛКЕ.
Суббота, утро, полседьмого –
Звонит Алеша: «Ты готов?»
«Петрович, все давно готово –
Нас ждет прекраснийший улов».
Метро, трамвай, старухи. Речка!
Прекрасный утренний поклёв –
На спиннинг щуку ждем. Конечно,
Богатым будет наш улов.
Блесна-тройник, катушки DAIWA –
Настрой – ну просто нету слов.
Мы предвкушаем море кайфа,
Уху из жирных плавников.
Бредем сквозь заросли калины,
Сдирая кожный свой покров.
Петрович закатал штанины –
Прекрасен будет наш улов.
Я снял порты – зайду по пояс –
В одной реке не быть двух раз.
О шмотках зря не беспокоясь –
Улов $$$$атейший ждет нас.
Петрович резко, без замаха,
Метнул блесну – блеснул тройник.
Он впился, точно под рубаху,
Мне в ягодицу – тут я сник.
«Петрович, ебаный ты на $$$,
Кусачки есть? Ты что творишь?» –
Алеша побледнел со страху,
Спиной попятившись в камыш.
Крючок блесны весьма опасен,
В людей пихать его – табу.
А выдрать – если только с мясом,
Но будет больно – я ебу.
«Давай хоть леску перережем,
Блесну то жалко – Боже ж мой –
Но только будь предельно нежен,
И не страдай голубизной».
Идем на берег, к бивуаку
Кусачек нет – $$$$а рулю.
Я Лехе подставляю сраку:
«Кусай зубами – потерплю».
В том смысле, чтоб кусал он леску
Зубами. Ведь кусачек нет.
Представьте эти арабески,
Притом, что нам не двадцать лет.
Картина маслом – жопа в шрамах,
А за спиною скрежет скул.
Я прошептал губами «Мама…»
И, вдруг, предательски так взбзднул.
От этой газовой атаки,
Что оказалась не слаба,
Вторым крючком к моей же сраке
Пришита Лешина губа.
И вот – представьте эту сцену –
Два дяди, взрослые притом,
Не оголивши даже членов,
Являют форменный содом.
Нос друга между моих булок
Меня совсем не впечатлил,
«Да что ж ты делаешь, придурок?!» –
Кричу ему. – «Отстань, дебил».
Мне Леха друг, и друг отличный
А тут с утра такой позор.
И жопа как-то так, цинично,
Его закрыла кругозор.
До слез обидно даже стало
И на душе – обида, гав-гав-гав-гав-гав-.
Ведь мы с Алешей натуралы
И гомофобы, так сказать.
Стою с застенчивым ебалом –
Мой друг сопит так делово,
Спасение нас все же ждало…
Ах, лучше б не было его.
Старушка – божий одуванчик –
Шла мимо. К церкви, через лес.
Не стала звать, как было б раньше,
Ментов, пожарных, МЧС…
Она валькирией сбежала
На берег с криком: «Вашу мать!!!»
По нашим членам и сусалам
Клюкой стараясь уебать.
Она вертелась как торнадо,
Клюка мелькала словно меч.
Мы дрогнули – удары градом –
Нам хоть бы яйца уберечь.
Взбрыкнул Алеша, между делом.
И взвыл, рукой держа губу.
Мое кровоточило тело
И было больно – я ебу.
Клок мяса выдран с ягодицы,
Кровит Алешина губа.
Нам лучше было б утопиться –
Такая, сука, стыдоба.
Ну, что ж, конец предельно ясен –
Цензурных не хватает слов.
Закончу по примеру басен:
«Мораль – не проеби улов!».
Идея и сюжет – камрад Местный, воплощение – Marcus © 6 сентября 2010 г.
Источник: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Встретил на улицах Днепропетровска.Ломбард в секс-шопе.Интересно,что в этот ломбард закладывать:D
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
— На дорогу смотри, дура!
Муж с женой идут по улице. Незнакомый мужик снимает шляпу и здоровается.
Муж: — Ты видела, какой вежливый?!
Жена: — Вежливый. Зато храпит как извозчик!
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!
... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Чего только не придумают....:D:D:D
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Носки "Горец" - должен остаться только один!
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Mля, да не в этой!!!
— Как ты смог затащить её в постель?!
— Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.;)
- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание,
сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!
кочубей вошел в роль пирата )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
18.09.2010, 22:12
кочубей вошел в роль пирата )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Его лечить надо... :o
SERDIТЫЙ
18.09.2010, 22:24
Его лечить надо... :o
Серый ну зашто ты так Кочюбея нелюбеш? ;) Памоиму чел проста хапнул трохы...:kos:
Серый ну зашто ты так Кочюбея нелюбеш? ;) Памоиму чел проста хапнул трохы...:kos:
думаю он бы класно в таком стиле вписался в новую часть "терминатора"
..только вместо "аста ла виста" говорил бы что-то про свой любимый паровозик из ромашково и цитировал "мороз и солнце - день чудесный..":(
R6Ibosek
19.09.2010, 03:08
и цитировал "мороз и солнце - день чудесный..":(
Тут "Майором Пейном" попахивает....
Тьюююю-тьююю!!!!)))))))))):D:D:D
---------- Добавлено в 02:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:44 ----------
Его лечить надо... :o
Не вопрос...
А диагноз уже поставили???:confused::confused::confused:
---------- Добавлено в 03:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 02:45 ----------
;) Памоиму чел проста хапнул трохы...:kos:
Инивыдахнул....:o:o:o
Приятель жалуется другому:
— Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
— Да... За такое она тебя по головке не погладит.
— Боюсь, вообще не даст.
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
Сегодня сделал невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить".
- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
К всеобщему сожалению, с наступлением холодов мозгоёбы на юг не улетают...
кочубей вошел в роль пирата )
Чего вы так на Сашку взъелись?:) У него просто зуд от предвкушения охоты, вот он и болтает, чтобы хоть как то отвлечься от зуда. Ну не чесаться же за рулем...:)
:fly2: :w00t:
Я ПЛАКАЛЬ!
Смотреть обязательно со звуком.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Осторожно, мат....
Чего вы так на Сашку взъелись?:) У него просто зуд от предвкушения охоты, вот он и болтает, чтобы хоть как то отвлечься от зуда. Ну не чесаться же за рулем...:)
создаётся впечатление, что во время переживаний у кочубея наступает стойкое состояние расстройства личности:)
судя по всему это состояние перманентно, кроме серии "Протоки Балхаша", где он утром сбодуна и мешками под глазами говорит что вчера пил чай :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На взлет?:D:D:D
Че вы так на Кочубея взьелись?Ну погнать дядька решил,вот и все!
андрей_полтава
20.09.2010, 07:56
ценителям мега дизайна [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи...
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...
Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
Дочка спрашивает у матери:
- Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
Мать отвечает:
- Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
- Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
- Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
Мать говорит:
- Водителями автобусов!
(Ну и специально для С.Коротова)
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно успели поседеть...
— Доктор, спасибо! Вы так здорово меня прооперировали... это вам!
— Да нет, ну что вы...
— Берите, берите.
— Не нужно, ну, куда...
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому, что если их выпустить - они раскрутят Землю.
Моему компу уже шесть лет!
В следующем году в школу отдам!
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...;)
-Доктор!Есть ли жизнь после смерти?
-А вы думаете мне,как проктологу виднее?
Лясковский Александр
22.09.2010, 08:47
Врачи...
Врач-терапевт закончив рабочий день, снял халат и одевает плащ. Внезапно открывается дверь, на пороге стоит мужик, весь в крови и в груди торчит нож.
Мужик "Доктор, помогите!".
Врач "Да ну $$$... у меня рабочий день уже закончился"
Мужик "Ну вы же врач, давали клятву Гипократа.....ну помогите хоть чем-нибудь"
Врач неспеша вынимает у мужика нож из груди и втыкает нож ему в глаз со словами "Идите к глазному - он принимает до 8-ми".:eek:
андрей_полтава
22.09.2010, 09:26
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Samosval
22.09.2010, 14:55
Гусарская забава.
Для забавы необходимо:
- гулящая женщина
- 4 ящика шампанского
- восковые свечи
- 4 блюдца
- комната с паркетным полом
- гусары в неограниченном количестве.
Суть забавы: собираются гусары, натирают в комнате паркетный пол восковыми свечами, выпивают шампанское, ставят гулящую женщину раком на 4 блюдца.
Задача: поиметь гулящую женщину не дотрагиваясь до нее руками и не загоняя в угол.
уууу:где ж ты был, когда мы конкурсы на 8 марта придумывали???
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
— Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего
подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.
Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Лясковский Александр
23.09.2010, 14:41
Студенты проходят медосмотр.В кабинет гинеколога заглядывает девушка "Доктор, извените, я здесь не у вас часом свой лифчик оставила."
Доктор, заглянув за ширму "Вы знаете - нету".
Девушка "Ну тогда наверное у окулиста:rolleyes:"
"Доктор, вы знаете, я сцу в четыре струи"
"Выньте пуговицу и 3.14зды".
"Доктор, у меня что-то в попе шуршит"
"Раздевайтесь.....нагнитесь.....о-о-о.. да у вас там газета:eek:"
"Что - правда?"
"Не только "Правда", и "Известия", и "Сельская жизнь""
Дед приходит из поликлиники.
Бабка "И что тебе там сказали?"
Дед "Да ото шо мы с тобой всю жизнь думали шо то оргазм, так то на самом деле астма:eek:!"
"Доктор, у меня постоянно провалы в памяти"
"А в чем они выражаются?"
"Жена что-нить попросит сделать - а я все забываю.Уже и узелки напамять вяжет - ничего не помогает"
"Ща посмотрим - раздевайтесь......Ой, а чего это у вас йух на узел завязан:eek:?"
"Черт - опять забыл детей из садика забрать!"
Испуганные родители приводят девочку в больницу"Доктор, помогите, вот с ребенком какая беда: рот не закрывается, зубы в оскал и глаза
из орбит вылазят:eek: "
Врач " да вы ей просто больше так туго косичку не заплетайте:eek: "
Главврач в конце утренней планерки "А где это наш новый молодой хирург?"
"У него срочная операция"
"Ну ладно, только вы ему передайте пусть больше так глубоко не оперирует - все операционные столы скальпелем изрезал"
В кабинет стоматолога заходит дувушка (молодая, умная, рост 183см;)).Вся трясясь от страха садится в кресло, открывает рот. К ней с инструментомв руках подходит стоматолог.Она внезапно сжав в свою руку его яй.ца:eek:говорит "Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг другу больно;)"
---------- Добавлено в 13:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:54 ----------
К врачу пришел голубой и просит вылечить его - сделать настоящим мужиком.Врач ему один курс лечения проводит, другой, третий - ниче не помогает.Злой врач, грит "Короче, последний рецепт "Береш пол-ведра сырой воды,добавляешь пол-ведра сырго молока, крошишь туда 5кг огурцов, туда же мелко режешь 5кг селедки.И пьешь каждые 15 минут по литровой кружке!"
"И что?"
"А вот тогда ты поймешь нафига на самом деле нормальному мужику жопа нужна!"
Пришел к врачу бухарь "Доктор, обследуйте меня, назначте лечение - устал я уже безбожно бухать"
После УЗИ-шмузи врач грит "Будем вам правое легкое удалять"
".:eek:...зачем???????"
"Да у вас там уже печень не помещается!"
Алкаш пришел к врачу "Доктор, у меня все болит и здесь, и здесь, и здесь..."
" Одеколон пьете????"
" Пью ...........не помагает!"
Следующию историю я когда-то прочел в "Комсомолке".Примерно так:
Мужик, чтоб сделать жене приятное и в связи с 8Марта, встал в 7 утра и заколотив по рецепту из книжки тесто стал печь блины.Жена, услышав возню на кухня, пришла туда.Растрогавшись от подарка мужа, решила и ему сделать приятное - минет.В процесе сего действа мужик замечает что на сковородке начинает пригорать очередной блин - мужик подхватив с огня сковороду держит ее в руке . В самый кульминационный момент мужик расслабившись ставит горячую сковородку не успевшей оторваться от своего занятие жене на голую спину.Та от боли инстинктивно сжав челюсти кусает мужа за .........
А причем тут врачи?
В результате обоих привозят в больницу: жену с офигенным ожогом спины, а мужика с практически откушенным членом.:eek:
Мужик утром просыпается с будуна.Сушняк сумашедший.Схватив стоящий на тумбочке стакан с водой - залпом его осушил. В стакане оказался положенный туда на ночь стекляный протез глаза жены....Короче стал тот стеклянный глаз мужику намертво внизу на выходе.Делать нечего - пошол к проктологу "Так и так - запор третий день - выручай"
Врачь, поставив мужика в позу бегущего египтянина и заглянув ему в ...опу в ужасе отскочил:eek:.
Мужик "Что там доктор?"
Врач "20 лет в ...опу заглядываю, но не разу не видел, чтоб она на меня смотрела:eek:"
R6Ibosek
23.09.2010, 16:05
"Доктор, я надеюсь мы не будем делать друг другу больно;)"
Саня!
Я в таких случаях практикую положение "сзади":rolleyes: :D:D:D
У мну даже кумедный случай был: друг привел свою старшую сестру(ну всё, как вы сказали - и умная, и красивая и ваще!). Она, будучи человеком оччень интиллигентным-пряма в словах и блондинка, в хорошем смысле этого слова.
Нашего брата она недолюбливает-но шота делать надо...
Я и так, и эдак! Нервничает, переживает подруга, хотя все в порядке и анестезия пол-лица "вырубила".
И вот как-то неудобно мне стало-сел у изголовья(со стороны спинки кресла)-смотрю, как бы эта непоседа не уснула!
Меня -как источник стресса, не видит(я, как-бы, за спиной), а мне так даже удобнее было у роти ковыряццо.
Короче, понравилось ей зубья лечить у вашего покорного слуги. Говорит: - Еще прийду!".
Не вопрос! ;)Приходи.
Проходит энное кол-во времени, заходит она в кабинет, значит, и во всеуслышанеь заявляет без задней мысли:
- Саня , привет! Давай, как в прошлый раз-СЗАДИ! Мне так понравилось:rolleyes:!!!"
Немая сцена....:D:D:D
Я красный, как рак стою. На меня старшие доктора-товарисчи с удивлённым восхищением смотрят и сдерживаются из последних сил чтоб не прыснуть со смеху.
Потом эта история была воспроизведена в кругу ее семьи, куда я вхож.
Я опять как РАК КРАСНЫЙ сидел. Но там уже ржали все!!!!
Вот так этот случай стал популярным рассказом у нескольких семей.
Сорри за многа букаф...
---------- Добавлено в 15:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:40 ----------
Еще случай.
Та самая пациентка(сестра дружыщи маво) приезжает на СТО-чот машынко забарахлило.
Напоминаю, сестра-"блондинка"...;):D
Слесаря ее поспрашивали-но без толку. Полезли сами ковыряццо-разбираццо, что к чему...
Тут один берет щуп масляный и проверяет уровень масла в картере.
Щуп - сухой!!! Проверяет еще раз-таже история...
Далее-диалог:
- А вы масло когда меняли?
- Где:eek:? В машине??! Там масло внутри???
Механики в ауте. Проверявший(держа масляный щуп в руке) сжалился и говорит:
- Девушка! Вот этой палочкой(протягивает щуп) нужно регулярно проверять уровень масла в двигателе. Если уровень ниже рисочки вот этой(показывавет на риску)-то надо долить маслица сюда(показывает на маслозаправочную горловину).
Понятно???
-Оно то понятно...Вот только вам хорошо говорить-у вас эта палочка есть!А у меня-нету...
Занавес... Все катаюцца по-полу. И так 5 минут.
Потом этот, со щупом, говорит:
-Такой "палочкой" комплектуются ВСЕ двигатели, девушка!
Работа на СТО стала на пол-часа... Все держались за животы.;)
---------- Добавлено в 16:05 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:59 ----------
Последняя, из того, что знаю про неё.
Дело было в шиномонтажке.
Переобувка.
Резиновый занимается своим делом, кореша крутятся рядом, идет незамысловатый разговор "о том-о сём".
И тут наша героиня, ни с того ни с сего, обращяет внимание ВСЕХ присутствующих фразой:
"-А я знаю что это!!! Я знаю!!!!" - и показывает на крестовидный баллонный ключ, которым срывают болты на дисках.
"ЭТО-крестовая ОТВЁРТКА!!!"
Все, конечно, тут же с ней согласились.:rolleyes:;)
Ржач был потом...:D:D:D
SERDIТЫЙ
23.09.2010, 20:03
Амор.... :Smile007: :):):)
RC_KQGiPg9U
Амор.... :Smile007: :):):)
RC_KQGiPg9U
Котяра - он и с ластами Котяра!!!:D:D:D
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...
Котяра - он и с ластами Котяра!!!:D:D:D
А по-моему это тюленя:) Но клип-"песня"! Здоровски...Сердитому еще раз - спасибо:)
андрей_полтава
25.09.2010, 09:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
25.09.2010, 13:43
В тему сисег и не только...;):D
Муж уходя на работу жене: "Сегодня у нас на работе сабантуй, поэтому меня принесут позже обычного":D
---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------
Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”:D:D
SERDIТЫЙ
27.09.2010, 20:17
Ты это ,случаем не в Магадане ныряешь?
sIRTrsabL_M
py_CIL26tqw
---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:53 ----------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Родила женщина в роддоме негра. Акушерка как посмотрела - нет говорит, не пойду я ее мужу говорить про такое. Зовет бабу Машу - техничку: "Баб Маш, ты бы пошла сказала мужу, который в коридоре ждет, что дескать так мол и так, гены, мутации... ". Вышла баба Маша в коридор и говорит: "Кто тут Сидоров? ". Встает такой здоровенный детина с рожей уголовиника. Hу говорит, дескать, я. Испугалась баба Маша: "Hет", говорит, "не родила ваша еще". Сама думает: "Попрошу лучше зав. отделением". Пришла, расказала, что мол гены, мутация... Выходит в коридор, а там этот уголовник: "Hу я Сидоров". Зав. отделением тоже испугалась: "Hет", говорит, "Hе родила еще ваша". Думали они думали... Придумали. Пришли к сторожу. Объяснили, про негра гены и мутации, стакан сторожу налили. Тот приободрился. Ща. Враз расскажу. Приходит в тот коридор, подходит к уголовнику: "Ты что-ль Сидоров? ". "Короче, твоя негра родила, Геной назвали, а мутацию свою мыть надо чаще".
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.
Такое тоже бывает [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
28.09.2010, 10:51
Тема хорошая, приятная и бесканечная!
R6Ibosek
28.09.2010, 14:54
Такое тоже бывает [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И скоро на голубых экранах продолжение в 2-х частях:
"Йух - пополам" и "3,14зда - вдребезги!" :D:o:D:o
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я не нашел, откуда у меня эта ссылка, но оно как бы юмор :-)
Выбрал время, прочел, ну, вот как теперишнее время описано ! Только меняй "окупанти" на ...... Прочтите, сами подставите нужное :D
"Як партизани торгували з німцями
Окупанти з сумом констатували, що Україна за лічені місяці стала «товкучкою Рейху»… Гестоповець отримав від підпільників 10 тис. крб. і закрив справу… Куди йшли німецькі гроші на освіту… "
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
28.09.2010, 22:16
Красная кнопка. Не нажимать!!!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
андрей_полтава
29.09.2010, 00:29
баян но все равно ржака [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
29.09.2010, 08:24
Красная кнопка. Не нажимать!!!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я так понимаю "спасибо" сказали нажавшие на красную кнопку:D, что там хоть за кнопкой:rolleyes:- не старт межконтинентальной балистической ракеты? Америка еще существует:eek:???
Я так понимаю "спасибо" сказали нажавшие на красную кнопку:D, что там хоть за кнопкой:rolleyes:- не старт межконтинентальной балистической ракеты? Америка еще существует:eek:???
Молодец!Угадал!Только тебе скажу,по секрету, За красной кнопкой скрывается вся сущность людская!Во как.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Реклама - двигатель прогресса:D:D:D
Лясковский Александр
30.09.2010, 09:42
Устроители и придумщики этих акционных подборок явно не лишены чуства юмора:[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Рассказали оду историю...
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку – начинай! – она садится и справляет нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
Лясковский Александр
30.09.2010, 12:56
Рассказали оду историю.........три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница
Бомба - ржали всем отделом!:D.
прикиньте если бы мужики в самый интересный момент что-то крикнули бы.. она б наверное еще и покакала:D:D:D:D:D
SERDIТЫЙ
30.09.2010, 15:07
Кто в фотошопе шаред? :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R^u^s^l^a^n
30.09.2010, 18:47
Кто в фотошопе шаред? :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Наржался пипец:D
SERDIТЫЙ
30.09.2010, 18:55
Наржался пипец:D
Я дашол до 40 странитцы :D
R^u^s^l^a^n
30.09.2010, 19:23
Я дашол до 40 странитцы :D
А я только первую глянул, думал шо це все а там аказуется еще есть много интересного:D
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
DzenDzik
30.09.2010, 21:39
Завівся в селі ведмідь. Лазить по господарствам, телят рве, паркани ламає, кур топче, одним словом збитки робить.
Зібралися селяни шось думати з тим ведмедем. Один каже: – В мене є шваґер Петро, він мисливець, на ведмедя з голими руками ходить.
Вирішили покликати того шваґра. На другий день до голови заходить чловік, каже: – Добрий день, я шваґер Петро, то моя рушниця, а то мій пес Кефірчик. Де у вас тут ведмідь? – За селом на дубі. Його пси туда загнали.
Приходять до дуба. Шваґер подивився і каже до голови: -Значить так, тримай рушницю. Я зара лізу до гори, падає ведмідь, Кефічрик його рве на кавалки і ви маєте спокій. Ясно?
Поліз. За секунду голова нагадався і питає: – Слух, а нашо ти мені рушницю дав? -А, блін! Чуть не забув. Якщо випадково падаю я, то, курва, вали нафіг Кефірчика.
Пиво (хоть и баянисто но это классные рекламы пива).
Гинесс:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ну и канечно стелла.
Самая моя любимая реклама:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
DzenDzik
01.10.2010, 00:36
Пиво (хоть и баянисто но это классные рекламы пива).
В продолжение темы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хочется искренне поздравить наших молдавских друзей с победой команды "Шериф"(вроде раньше назывался "Лучаферул") Тирасполь со счетом 2-0 над "гордостью украинского футбола","грандом европейского футбола" Динамо Киев!Газмяс,газмяс,газмяс:mad:
Заглянул в раздел "Ласты", а там на тот момент была такая заставка-картинка, которая навеяла вспомнить анекдот про русско-украинских погранцов-таможенников:
...
Украинский погранец:
- Оце,дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп'ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Российский погранец:
- Все это херня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант -"ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" А у вас, транспарант, и шо написано? -
(читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній, солов'їній мові написано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"
---
Вот "шаловливые ручонки" и сделали коррекцию пожелания для подводных охотников, которые в ластах "шастают" где ни попадя...-:)
...
Хочется искренне поздравить наших молдавских друзей с победой команды "Шериф"(вроде раньше назывался "Лучаферул") Тирасполь со счетом 2-0 над "гордостью украинского футбола","грандом европейского футбола" Динамо Киев!Газмяс,газмяс,газмяс:mad:
Для тех кто не видел или еще охота посмотреть [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Настоящие проффффысыАналы!
Хочется искренне поздравить наших молдавских друзей с победой команды "Шериф"(вроде раньше назывался "Лучаферул") Тирасполь со счетом 2-0 над "гордостью украинского футбола","грандом европейского футбола" Динамо Киев!Газмяс,газмяс,газмяс:mad:
Спасибо за поздравления. Голы конечно не трудовые ,и у нас весь город на ушах от таких подарков судьбы. Но игра была очень напряженная и то что нам не забили впринципе радует больше этих шаровых чудоголов.
Хотел тоже выложить это видео и почему то тоже в юмор:D:)
Спасибо за поздравления. Голы конечно не трудовые ,и у нас весь город на ушах от таких подарков судьбы. Но игра была очень напряженная и то что нам не забили впринципе радует больше этих шаровых чудоголов.
Хотел тоже выложить это видео и почему то тоже в юмор:D:)
Шара, не шара.. но как говорится, "везет сильнейшим!" Шериф был сильнее сегодняшней ДКашки. С праздником Вас еще раз:)
а наших на мыло!!!!!!!
---------- Добавлено в 14:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:49 ----------
Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы.
В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы.
В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему.
Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана.
Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку...
Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог.
Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец.
Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного секса
Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
Samosval
01.10.2010, 15:36
Тема хорошая, приятная и бесканечная!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sanja bc
01.10.2010, 21:34
у девушки на шоссе сломался автомобиль.с остановившегося хорошего авто выходит мужчина респектабельного вида.за некоторое время авто девицы готово к продолжению пути. от предложенной финансовой благодарности чел категорически отказывается .уговоры заканчиваются сексом в ближайшем леске.диалог после:
-мужчина вы так хороши.давайте иногда встречаться
-милая имея жену и любовницу категорически нет свободного времени но могу познакомить с моим другом
-А ваш друг также хорош в сексе как и вы?
-ну я не проверял. но в прошлом году он в лесу случайно поимел медведиху ТАК ОНА ДО СИХ ПОР ЕМУ МЕД НОСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На дороге случилась авария - перевернулась фура, перевозящая пингвинов.
Приехал инспектор - а вокруг шум, гам, водитель ходит офигевший,
пингвины из фуры вывалились и бродят по округе: галдят и дурно пахнят...
, В общем гаишник в шоке.
Навстречу едет "брателло" на Мерседесе, гаишник его останавливает и на
коленях начинает просить: слушай, у нас здесь ЧП, забери пингвинов, хоть
сколько - нибудь, по дороге в зоопарк завезешь. Братан репу стриженную
почесал - давай говорит, помогу. Насажал полный Мерседес пингвинов и
уехал.
Проходит три часа, гаишник уже и протокол составил и машину из кювета
достали, и вдруг тот же братан на том же Мерседесе едет. Полная машина
пингвинов - орут, кричат, дурно пахнут, ну в общем все как положено.
Гаишник со слезами: ну ты же обещал пингвинов в зоопарк отвести, а сам
что же делаешь?
Брателла пальцы распушил: Слышь, ну если я чего обещал, то отвечаю за
базар.
Короче так: в зоопарке были, в Макдоналдсе были, сейчас едем в Парк
культуры, на каруселях кататься!
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела
Парень покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Перед дождём вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
На новой машине парень едет к невесте, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей осталось отличное впечатление от жениха. Перед самым десертом говорит дочь:
- У нас в семье есть один забавный обычай: мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у парня стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать реакцию у родителей, он притягивает к себе их дочь и начинает её дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладёт её на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Он набрасывается на мать и трахает её у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Он смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдёт дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. Думает:
"Необходимо смазать хромовые части вазелином!"
Он берёт свою куртку и достаёт из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!!
sanja bc
01.10.2010, 22:31
пациент на приеме заявляет врачу:
-доктор я умру!!!!!!!!!!!!!!
-??????????????
-куда не ткну пальцем везде болит!
-уважаемый да у вас палец сломан!!!!!!!!!
SERDIТЫЙ
02.10.2010, 06:52
Орегенальный буёк...:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, расстегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.
- Не зря я столько за девочками бегал, нашел-таки себе настоящее чудо!
- Небось ту, что бежала медленнее всех?
Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Продолжая пивную тему:D
Октоберфест хепі енд!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
parusnik
03.10.2010, 11:57
Под столом :D:D:D
Дети и лимон
Eq3lBH_EUJ8
Сидят три собаки: овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
андрей_полтава
04.10.2010, 15:52
Вот как рыбу ловить нада :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Раз на телефоне есть кнопка "откл. бл.", значит, где-то ещё должна быть кнопка "вкл. $$$.".
Забавная штука - выборы...
Даже те, кто при власти - кричат, что страна в жопе и нужно что-то решать.
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы...
Назвали их, конечно, Володей и Димой!
Несмотря на то, что это были девочки...;)
Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям.
смешно :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
05.10.2010, 01:10
смешно :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Нас так давно "имеют":D:D:D, когда в магазинах вместо сдачи деньгами всучивают конхфэтки-спычке-жывачке .
Типо, мелких денех нету:rolleyes::D.
А на прямой вопрос, мол: - Я завтра за хлебушком к вам прийду и этими конхфэткаме-спычкаме-жывачкаме расплачюсь, ок?!? продавцы краснеют и убегают в подсобку.:D:D:D
с фишек
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Продам дешево рыболовецкие снасти :udo4ka:и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".:confused:
Сила привычки:
Милиционер Сидоров ушел в отпуск. Стал ходить на рыбалку. Поймав рыбу, долго бил ее ногами.
Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
"Продам дешево рыболовецкие снасти :udo4ka:и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".:confused:
Мне кажется, это нужно было постить сюда [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :rolleyes:;):D:D:D
odessa03
06.10.2010, 16:15
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания:
гирю, веревку и тазик с цементом.
Депутат [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D Бля,в какой стране мы живем:(
R6Ibosek
08.10.2010, 08:16
Раз-не 3.14дораааас.....:rolleyes:;):)
Раз-не 3.14дораааас.....:rolleyes:;):)
а почему раз???
по - моему Боря к нему не раз приложился, а Олежик был не сильно то и против, судя по наличию улябки в кадре и не зря же он к нему на Борщягу покатил (в машине уже, мабуть, целовались :eek:).
Да и вообще, уверен, что Олежик сам Борю променял на Сашу Турчинова...
Да еще как он его обидел... типа "...я его не знаю:p..." конечно не знаешь, просто попихиваешь время-от-времени!
Страной правят или уроды или 3,14дарасы...вечно бока одни с политситуацией...
Особенно понравилось:"Народный депутат от НУ-НС Геннадий Москаль считает, что откопав старое видео, противники Блока Юлии Тимошенко пытаются подорвать имидж партии." Москаль пытается сказать этим что Олежик раньше 3,14дарасил, а сейчас не 3,14дарасит??? Тогда - молодца!!!! можно и в депутаты балатироваться...
Все голосуем за эксGOMOсека - Ляшка!
Коротов Сергей
08.10.2010, 12:22
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.
Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец. ...
Порвало - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
смайлики нового поколения:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
андрей_полтава
09.10.2010, 08:08
На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.
Сначала я снял с неё юбку!
Затем стянул блузку!
Потом я расстегнул лифчик!
И я медленно упал на колени!
А потом я снял с неё трусики!
Теперь перед мной находится голая . . БЕЛЬЕВАЯ верёвка!
---------- Добавлено в 10:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:37 ----------
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!???? :D
---------- Добавлено в 10:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:41 ----------
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:
- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?
- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.
- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!
- Да. Как ты догадался?
- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.
- А ты наверняка руководитель!
- Да. Как ты догадался?
- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.
---------- Добавлено в 11:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:49 ----------
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!:confused:
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!! Только бы не тринадцатого!!!!
SERDIТЫЙ
09.10.2010, 16:26
Раильные сиське на YouTube! :D
SERDIТЫЙ
09.10.2010, 19:13
................................
Ну раз пошла такая пляска то ....;):D;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
А вот эти дамы с Набии, племя Химба:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Alexfast
09.10.2010, 21:22
Раильные сиське на YouTube! :D
Глючит, кнопка play не работает!
Рыцарь (жене):
— Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
— А как же я буду есть?
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х@й не посылали...
Подруга рассказала про разговор с матерью дома, во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном еб...уло?!
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА?!!!!
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да... Красиво ёб...ло...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] У кого музыкальный слух не рискуйте- порвет.
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи, и труженники села, и рабочие, и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу;
-Здравствуйте, доктор...
Геолог спрашивает чабана;
-Отец, скажи, а сколько твои овцы дают шерсти за сезон?
-Белые или черные?-спрашивает чабан.
-Ну.. черные.
-Черные - 2 килограмма.
-А белые?
-И белые 2 килограмма.
-А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
-Черным или белым?-уточняет чабан.
-Ну, черным.
-Черным-1 килограмм.
-А белым?-не унимается геолог.
-И белым 1 килограмм.
геолог в бешенстве;
-Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!
-Ну-у, так черные ж мои...
(геолог понимающе)
-А-а-а...понятно. А белые?
-И белые мои...
Директор известного ресторана заходит в привокзльный буфет и заказывает себе блюдо. Официант тут же приносит ему заказ. Директор смотрит на блюдо и восхищается;
-М-м-м... Позвольте вас поздравить. Вы отлично оформляете блюда! Я сам занят ресторанным бизнесом и понимаю в этом толк. Позвольте спросить, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
-Расческой, а что?
Как известно красота - спасёт мир
красота - страшная сила
красота - требует жертв
А теперь вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир????:eek:
dracon040876
11.10.2010, 16:21
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!:pepsi:
Трасса Харьков-Симферополь (между Красноградом и Новомосковском).
Весёленькое название речушки:D
Как известно красота - спасёт мир
красота - страшная сила
красота - требует жертв
А теперь вопрос: как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир????:eek:
....Красота — страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
.....Красота — страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.
....Красота — страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
.....Красота — страшная сила, но с годами она становится еще страшнее.Мне когда-то понравилась фраза Жванецкого "С годами наше отношение к женщинам меняется с потребительского на восторженное,а у них к нам-наоборот"
Bladi4ok
11.10.2010, 22:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
пацталом :D:D:D:D
Если двое мужчин тащат тяжелую мебель с хорошим настроением, то скорее всего это приставы...
А вот, несколько картинок...
Если двое мужчин тащат тяжелую мебель с хорошим настроением, то скорее всего это приставы...
А вот, несколько картинок...
У нас тут тоже один в засаде был. Так проходит День города в Запорожье.
У нас тут тоже один в засаде был. Так проходит День города в Запорожье.
Да уж,засадил так засадил.
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
R^u^s^l^a^n
13.10.2010, 14:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
13.10.2010, 14:14
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.
Лясковский Александр
13.10.2010, 20:04
... Колготки снимать?....
Солдат трахнул девченку в подъезде и смущенно говорит "Если б знал что ты целка, я б так не торопился:o".
Девочка ему "Если б знала, что ты торопишся я б хоть колготки сняла":rolleyes:.
Испытание аирбега в сервисе у Дяди Васи [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я в ауте!!!:eek::158::D:D:D
андрей_полтава
14.10.2010, 08:56
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
Юлько: - И что делать с этой программой?
Одмэн: - Установи и крякни.
Юлько: - Установила и крякнула ниче не работает.
Одмэн: - Ты как крякала?
Юлько: - Как уточка... :rom2:
Любителям сатиры посвящается:
хит-парад "кочубей: лучшее"
Ярым поклонникам кочубея и компании рекомендую воздержатся от просмотра:)
Знакомтесь: Александр Паташов, консультант.
Запомните: если консультант при вас не разбил стекло маски молотком - это плохой консультант
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это - Юрий Козловцев, гениальный конструктор ружей. Следуя его инженерной мысли поршень ружья стоит изготавливать из нержа. Благодаря этому непокалебимому убеждению ружья Юрия Козловцевастали очень популярны.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Нельзя обделить вниманием и этого человека - Виталия Виноградова. Виталий Иванович является автором многих нововведений в подводной охоте, в часности: использовинии более удобного "сухого костюма", стрельбе по щукам из многозуба без флажков, или вот например - тюнинга костюма в "голый" с помошью силикона
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это Олег Кулиба, председатель федерации по подводной охоте города Ровно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На следующем фото - секретная разработка приднестровских нанолабораторий:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вот ещё один снимок секретного устройства
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ну и, наконец, демонстрация новейшего камуфляжа от его изобретателя:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И это еще очень слабо сказано...
Идет однажды по дороге на гаражах дядя Толя (сосед моего бати по гаражу) - здоровенный мужик. Держит под мышкой углекислотный огнетушитель и левой рукой откручивает вентиль. Батя ему кричит:
- Толя він пустий?
- А біс його знає!
Решаем проверить, вентиль закручиваем на место до упора, берем плоскогубци (родные ручки отломаны), небольшой проворот - оттуда неслабая струя. Дядя Толя себе под нос: "Слава Богу - не докрутив, а то злетів-би".
Но уж раз подвалило такое счастье в виде полного балона, дядя Толя решает сделать газировки. И вот привозит он себе в гараж полный бидон (40-50л) воды, прикручиваем проволокой к раструбу шланг и опускаем на дно бидона, крышку прикрыли.
Надеялись тонкой струйкой "запузырить" бидон газировки. И вот я медленно плоскогубцами проворачиваю вентиль...
КАК ДУНУЛО!!! - крышку откинуло так, что она сделала вмятину в корпусе, а вся вода оказалась на нас и на потолке гаража.
Вот так проходит с давлением в 50атм...:D
SERDIТЫЙ
14.10.2010, 16:15
КАК ДУНУЛО!!! - крышку откинуло так, что она сделала вмятину в корпусе, а вся вода оказалась на нас и на потолке гаража.
Опщем я понял шо "газеровке" так папидь инеудалось... А ведь так хателась...:)
Лясковский Александр
15.10.2010, 11:28
Перенес в общалку.
Сидят в кабаке Лев и Бык. У Льва звонит мобильный телефон, поговорил Лев , поговорил и говорит Быку:
- Пора домой топать. Жена звонила.
Бык ему:
- Да ну нафиг! Ты такой сильный, здоровый...ты же ЛЕВ, а слушаешь что тебе жена велит делать. Вот я никогда свою жену не слушаю.
На что Лев отвечает:
- Ну так ты же не сравнивай львицу с коровой.
R6Ibosek
16.10.2010, 14:54
А мне сьёмник понравился, и краски для камуфляжа.
А мне-кистачки, фламастир и альбом для разукрашывания!!!:):):)
Colonel2000
16.10.2010, 18:35
А мне-кистачки, фламастир и альбом для разукрашывания!!!:):):)
Если взять цветной бумаги, краски ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги - можно сделать.... СТО РУБЛЕЙ!:)
Bladi4ok
17.10.2010, 11:53
Две девушки обсуждают парня:
- Ты только пАсмАтри на него! Какие наглые глаза, какое бессовестное лицо!
- И манеры хамские!
- пАсмАтри еще разок - он на меня не смотрит?
- Нет.
- Вот наглец!
ну сказано, не трогай мою рыбу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Ты что будешь пить; вино, или водку?
-Вино.
-Красное или белое?
-Красное.
-Итальянское, французское или грузинское?
-Итальянское.
-Сухое, полусухое, сладкое, полусладкое?
-Ну блин! Задолбал вопросами. Водку давай!
-Эй! Амиго!
-Мексиканский койот тебе амиго!
Приемный покой районной больницы. Привезли мальчика с ожогом, вызвали дежурного врача. В смотровой сидит мальчиккк лет 15, в предбаннике приемного покая встревоженные родители.
Врач(В):-Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже переливали из канистры...
(В) - Ну, и...
(М) - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, чтобы посмотреть сколько оталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?
Тут раздается крик отца этого недоросля из предбанника;
- ДВА КВАРТАЛА, БЛИН, УВИДЕЛО!!!
- Вот такого вируса у меня еще не было!-сказал зять, увидев за своим компом тещу...
R6Ibosek
18.10.2010, 08:37
...Бензин с другом в гараже переливали из канистры...
Очпохож на байанный вариант коротенького рассказа О. Генри, за который он получил свой первый приз:
- Билли! Сколько у нас там в баке бензина осталось???
Чиркнула спичка.
Покойникам было по 18......
-
(М) - Бензин с другом в гараже переливали из канистры...
Мля! Я когда сливал у бати с машины бенз для мопеда, через шланг, хапнул каплю в лёгкие...... пол-дня сидел в больнице с ментоловым ингалятором...... После этого несколько лет жвачки с ментолом ненавидел:o
Случаев с бензином много. Мой приятель решил что то там покрасить, а так как краска в банке подсохла, решил развести ее бензинчиком. Развел, а посмотреть то нужно, как там краска...Под рукой оказались спички...Хорошо, что глаза целы остались...
Был еще один случай, когда использованный бензин (или мыли им что или еще как то использовали) выплеснули в уборную на улице. А лето было на дворе, жара, испарения. Дедушку приспичило А-А...а дедуля курящий был и пока сидел на очке прикурил, а спичку бросил вниз... Снизу жахнуло так, что дедуля чуть как ракета на орбиту не вышел... Но смешного тут конечно мало.
Коротов Сергей
18.10.2010, 15:28
ГЫ.......:D
Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…
О!!!!!!!!!!!! Зачем я отключила восьмерку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Выныривает лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
-"Ну поплавай..."
-"Дяденька, можно я здесь поныряю?"
-"Ну поныряй..."
-"Дяденька, а можно я с Вами рядом посижу?"
-"Ну посиди..."
-"Дяденька, а как вас зовут?"
-..."Николай Николаич"
Тут выныривает другой лягушонок:
-"Дяденька, можно я здесь поплаваю?"
Первый лягушонок:
-"Пошел на х..! Правильно Николай Николаич?"
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!
В стране полное взаимопонимание:
народу нахрен не нужна эта власть — власти нахрен не нужен этот народ...
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника...
Посмотришь на жизнь трезво, и понимаешь - надо выпить...
Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?
Из словаря современного языка:
Летописец - лето кончилось... Совсем.
— Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?
Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.
Лето — оно как пиво. Вроде дофуя ж брали, а — раз, и кончилось!:cool:
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню:D
Были загадки.... но ну их подальше... а ведь такую гадость дети читали.
Для поднятия НАСТРОЕНИЯ...
Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Bladi4ok
20.10.2010, 22:30
Рыбацюга :D
Француженка. приходит с работы домой.
Открывает дверь,а в квартире ее ожидают 10 любовников.
-Месье,какой приятный сюрприз!
-Но,я так устала,так устала,двум последним прийдется уйти.
Лом — высокотехнологичное интеллектуальное бронебойное оружие ближнего боя, а, согласно исследованиям украинских ракетостроителей,
еще и дальнего. Обладает уникальным свойством пробивать любой вид защиты, кроме другого лома, и игнорировать приемы единоборств в
ближнем бою. По этой причине западные ученые часто считают лом частным случаям дезинтегратора.
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
— Как ты познакомился со своей женой?
— Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал — пошутили...
— Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.:)
...........
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца....
Померял свой большой палец - 6,5 см. Начинаю комплексовать...
R6Ibosek
22.10.2010, 13:30
Из недавнего разговора с другом:
-Утро субботы может не состояться...
Если состоится пятницо:D
---------- Добавлено в 13:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 17:36 ----------
:)Чемпионат мира по спорам переместился в другую ветку!:)
"Фонари"-"Ружья", по итогам первого тайма счет 5:2 в пользу светотехники.
Пример давления в ресивере.....:D
Пердите в Мазератти :D:D:D
"Михалыч".
Поход Михалыча в магазин за снарягой.
……..В магазин подводного снаряжения вошел ничем неприметный мужчина, который ничем не отличался от других не многих посетителей этого магазина, кроме тех некоторых мелочей, которые скорее подчеркивали его вкус к одежде, чем выделяли его из толпы. Одет был он не броско, просто, но со вкусом. На нем был надет модный, слегка заношенный ватник, который когда-то имел неотразимо синий цвет с черными пуговицами. Из под ватника гордо вырисовывался вязаный свитер, темно-серого цвета, на котором местами хоть и с трудом, но еще просматривался рисунок. Брюки были коричневого цвета, аккуратно выглажены, правда очень давно и когда именно они не помнили сами. На коленках брюк были нашиты кожаные накладки в виде сердца каждая, но то ли из-за долгого времени, или из-за того, что работа их хозяина была связана с частым стоянием их хозяина на коленях, они стали слегка растянутыми и были похожи больше на две женские жопы чем на сердца. Ноги были обуты в роскошные валенки из романовской овцы. Голенища валенок были слегка широковатые. Из правого голенища валенка торчала засаленная от времени, рукоять топора, которая то и дело наклонялась то в перед то назад по мере перемещения ноги в процессе ходьбы, чем-то напоминая маятник от часов. Вокруг шеи был обернут или скорее «обкручен» черный шарф. Когда-то широкий и с бахромой на концах, теперь он был похож на закрученный канат, по какому школяры лазят под потолок в спортзале. И довершала гардероб кроличья шапка белого цвета, на которой пару лет назад прошел всероссийский слет моли, ну навроде фестиваля молодежи страны. Мужчина плавно пересек большую часть выставочного зала магазина, остановив свое любопытство на витрине разносортных гарпунных наконечников, подводных ножей, фонарей и прочей подводной амуниции. Обитатели витрины, с трудом скрывая застывший на их лицах ужас, с дрожью пытались спрятаться за ценниками. Некоторым эта уловка удалась, остальные в виду своих габаритов остались один на один с милым дяденькой, который рассматривал их таким взглядом, каким смотрит человек которого сняли с необитаемого острова и поставили под нос жаренную курицу. Гарпунные наконечники, двухгранные, трехгранные и более, сазановскрыватели, с напаянными на их концы победитом от буровых коронок, еще до недавнего времени внушавшие страх от блеска своих остро заточенных зубов рыбам, свободно плавающим в воображении покупателей, теперь выглядели трусливыми и запуганными щенками. Подводные фонари померкли потупив свои диоды и неоны в пол. Не многие покупатели, которые находились на тот момент в магазине, как бы не в значай разбрелись в противоположный конец магазина и тихонько продолжали тусить там, оживленно в полголоса что-то обсуждая. Один из продавцов-консультантов, от нескрываемого и переполнившего его разум любопытства, перевесив свое тело через прилавочный столик примерно больше чем на ½ вдруг неожиданно стал жестикулировать руками а позже и ногами дабы выровнять равновесие…
Со стороны это смотрелось так, будто молодой человек пытается изобразить «конвертоплан»… Но все им предпринятые меры не принесли желаемого результата и молодой человек с шумом распластался на половой плитке у самой стенки прилавка….
- ШМЯКСС ! - Разнеслось по залу.
- КЛАЦ… – отозвались челюсти…
- ТУДУДЫМС! Приземлились ноги.
- бляааааа – произнес парень.
Посетители зала отвлеклись от витрины с недавно вошедшим посетителем и уставились на упавшего через прилавок продавца. Парень медленно поднявшись и перехватив руками свои челюсти, захромал в подсобку. Второй продавец не желая испытывать свою судьбу подобным способом, подумав про себя: - А, БУДЬ ЧТО БУДЕТ… - пошел на посетителя в лобовую атаку.
Здравствуйте. – произнес он, обращаясь к недавно вошедшему посетителю.
Меня зовут Александр, вас что-то интересует конкретно, или вы просто любопытствуете? – продолжил продавец.
Здравствуйте. - ответил посетитель и добавил что « меня зовут Виталий Михалыч, я к вам по совету товарища»
Очень приятно – ответил продавец.
Продавец: - Что конкретно вас интересует?
Михалыч: - Да я вот это…, с некоторого момента как у нас в пруду полазали ваши хлопцы, когда я ловил рыбку, решил занятся подводной охотой. Вот присоветуйте что и чего надо. Не, ну кое в чем меня просветили наши мужики сельские. (далее Михалыч в трех словах, в течении получаса, объяснил что и для каких нужд он хотел бы купить)…
Продавец устав слушать неиссякаемый источник вдохновения, решил перейти в контр атаку…
Продавец: - Я вас понял. Вы хотите подводное ружье на крупную рыбу?
Михалыч: - вы совершенно угадали молодой человек. Мне бы что нибуть по мощнее!....., рыбка-то у нас в пруду плавает не хилая (вспоминая рассказы прадеда, как тот рыбача ночью с лодки увидел выдох сома и после этого категорически отказывался лезть в пруд)…
Продавец: - Я вас понял.
Он уже порядком подустал от подобных баек, но работа требовала вложений от покупателей, а эти самые вложения зависили прежде всего от умения ездить по ушам.
Продавец: - пойдемте я вам кое что покажу.
Михалыч ведомый Александром начал свое движение вдоль прилавков с разной мелочью, к стенду с ружьями. По мере перемещения Михалыча, перемещались и покупатели, но тока каким-то странным образом, рассасываясь от самого Михалыча к краям зала. Создавалось впечетление что и ветрины и прилавки, тоже старались посторониться… Подойдя к стенду с арбалетами и пневморужьями Михалыч наконец замер на месте. Перепуганные его видом «итальянцы», «американцы» и прочие обитатели стенда едва не попадали со стенда, и лишь гордые Российские эРПэПэхи, даже не повели и глазом, когда Михалыч бросил якорь в аккурат на против них… Собственно эРПэПэхи было трудно удивить чем либо в этом мире, Они столько успели повидать еще до того как попали в упаковочную коробку, что Михалыч со всем своим чудоковатым видом, казался добродушным ягненком…. Это налакированные «итальяшки» «испанцы» и прочая холеная нечисть была до ужаса напугана Михалычем и молилась попасть лучше на свалку, чем к нему в руки…
Продавец: - На сегодняшний момент самым моЩЩЩным и самым эффективным для подводной охоты на крупную рыбу, является ружье российского производства РПП-2 шыйсятка.
Посетители несколько оживились услышав этот диалог…
Михалыч: - НУ ДА?
Продавец: - Стоял бы я вот тут перед вами…
Александр снял образец с ветрины и вручил его на обследование Михалычу, предусмотрительно убрав гарпун за спину. Михалыч взяв бережно и аккуратно новенькое ружье в руки, как Ателло брал Дездемону за шею, начал изучать девайс, довольно покручивая его в разные стороны.
А не хиловат пистолетик-то? – как-то с подозрением отнесся Михалыч…
- В нем очень много скрытого потенциала – Сказал Александр, вспомнив свою пляску с бубном над своей благополучно забытой эРПэПэхой…
- а так и не подумал бы – удивился Михалыч..
- А еще длиннее бывают? – вдруг спросил Михалыч.
- В данный момент специалистами завода изучается спрос. – сказал Александр, и несколько подумав добавил – что в проектном бюро завода, уже ваяются первые наброски чудо-ружья эРПэПэ-3.
Александр про себя – (и чего тока не приплетешь, чтобы продать ЭТО)…
Очень удивленная этими словами толпа стала обступать стенд где выставлены РПП-хи в трех возрастных размерах, уже не так шарахаясь от Михалыча, как когда он вошел в магазин. Наверное привыкли…
Михалыч воображая что он находится в пруду, стал водить туда-сюда ружьем, как бы «выцеливая» рыбу. Толпа как бы вроде не замечая действий Михалыча, но внимательно наблюдая за перемещением руки Михалыча в котором было зажато ружье, волнообразно наклонялась, ну вроде как бы подробно рассматривая что-то в витрине…
- БЕРУ – почти проорал Михалыч, да так, что толпа чутка «осела»…
- Ну еще бы – подумал про себя Александр, - Зря я что ли тут распинался перед тобой…
- Мне бы еще масочку бы – неуверенно произнес Михалыч…
С маской вышла настоящая засада, пытаясь примерить САААМУЮ большую из больших, что имелись в наличии, Михалыч снял свою шапку и попросил Александра ее подержать пока он примеряет маску. Александр взял шапку и офигевший от ее размеров, застыл разглядывая эту шапень…
Шапка Михалыча своими размерами напоминала гнездо белохвостого орлана, которое он видел будучи приглашенным друзьями на одну из нырялок на высокой сосне.
Мда, не подходит размерчик… - грустно произнес Михалыч, возвращая Александра из его думок.
И действительно маска на лице Михалыча смотрелась как очки без душек на резинке… В общим после долгих поисков в подсобке найти ничего подходящего не представилось возможным… И тут из зала донесся удовлетворенный находкой, голос Михалыча – НАШШЕЛЛЛ!!!
Каково же было удивление Александра вышедшего в зал из подсобки, когда он увидел как Михалыч нахлобучивает на свою голову водолазный колокол, который долгое время служил реквизитом на стене магазина…. Но это не продается.. – сказал удивленный Александр…
Михалыч расстроился так, что на лице Александра выступили слезы…
- Ладно. – сломался Александр, - берите.
А мне бы еще это…, костюмчик гидровый… - произнес почти шепотом Михалыч…
Александр был поставлен в тупик… Костюмов такова размера, не шьет не один производитель снаряжения…
- Вы знаете, вам надо обратиться в индивидуальный пошив костюмов. Если хотите могу дать телефон. Но сразу спешу предупредить, что это дорого… - сказал Александр, добавив еще, что склеить самому станет дешевле.
Михалыч ухватился за эту мысль. Собственно в магазине еще нашлись ласты на Михалыча и все…
22.10.2010 © Печкин
Продолжение следует…..
Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!
андрей_полтава
23.10.2010, 21:37
Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
vlad8282
24.10.2010, 15:26
Інтернет, інтернет , відпусти мене в туалет. (ПЕРЕЦЬ ФМ)
Учительница дала детям задание принести в школу говорящих питомцев . , кто принес попугая , кто говорящую ворону
Вовочка приносит ежика
учительница: Вова ежики не разговаривают .
- Марь Иванна мой говорящий , щас покажу
и вставляет ежу в "анал" палец
ежик ощетинился , зафыркал
-Ф! Фф! Ф!
Учитель- Вовочка садись на место и прекрати мучить животное
Вова- Марь Иванна щас , щас заговорит
и вставляет второй палец
ежик еще громче- Фф!Ф! Ф! ф ф Фф!
учитель- Вова все ! прекращай , тебе два и садись на место .
-ну Марь Иванна , сейчас все увидите , он говорит.
вставляет третий палец
ежик еще громче- Ф!Ф!Ф! ФФФФ! ФФФФФаааатит ФФатит!
Інтернет, інтернет , відпусти мене в туалет. (ПЕРЕЦЬ ФМ)
Не актуально, у меня ноутбук и вайфай :)
Есть и такой вариант:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тоже подвох? :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ой, что-то мне сегодня весело :D
Давно я так не ржал:
Замечательная подборка на тему "Игра слов", ну или "Воспринимаем слова буквально", некоторые картинки у нас уже были, ну для полной подборки они необходимы. Надеюсь вам понравится эта коллекция картинок, реально смешно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Еще много тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), не пожалеете :)
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010