Показати повну версію : Архив: ЮМОР
dracon040876
25.10.2010, 15:01
Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку біля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд.
Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :
"Яка жива і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась- біжи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною,
Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"
«Михалыч»
Продолжение…
Возвратившись из города домой, в родное село Мясоедово, Михалыч спрятал в сеннике купленные в городе водолазный колокол, подводное ружье и ласты. Он в который раз прибегал к осторожности. Эти действия были оправданы, так как супруга Михалыча ни под каким соусом не разделяла любые увлечения мужа, связанные с рыбой. У него еще было время замести следы, потому как супруга Михалыча вот-вот должна была вернуться из магазина. Михалыч не учел только одного – присутствия своих внуков, которые то и дело норовили засунуть свои подростковые носы везде где имелась хоть малейшая щель….
Но вот, в калиточном проеме, наконец появилась хранительница домашнего очага и всей живущей в этом дворе живности, Матрена Агафьевна. Матрена Агафьевна была женщиной в меру красивой и достаточно стройной. Её фигура напоминала пожарную емкость, в центр которой мальчишки зафутболили кожаный мяч и он аккурат застрял в центре крышки, провалившись в углубление. Каждая клеточка ее тела играла как большой, нет ОГРОМНЫЙ шмат зельца. Михалыч был просто без ума от ее мягкой и в то же время «нескончаемой» попки. Иногда он позволял себе шлепнуть свою женушку по попке своей ладошкой и долго-долго наслаждаться ее вибрированием от полученного шлепка. Надо заметить, что после шлепка попа Матрены Агафьевны вибрировала так, что в серванте, где стоял хрусталь, начинался перезвон, сравнимый со звоном на колокольной звоннице, а хрусталю подпевала массивная люстра с разноцветными висюльками из каленого стекла. Музыка, которую рождал перезвон огромной массы стекла, напоминал игру профессионала на гигантском ксилофоне. Когда Матрене Агафьевне приходилось ездить в город на автобусе, то она оплачивала сразу два места, потому как на одном ей поместиться было просто не возможно. Было забавно наблюдать как Матрена Агафьевна выходила из переполненного автобуса. Это напоминало большой медицинский шприц, внутри которого двигался поршень, перемещая все, что находилось впереди нее вперед «выдавливая» из дверей так же как выдавливается зубная паста из тюбика. Когда выходила Матрена Агафьевна – выходили все, причем не зависимо от того – входили пассажиры или выходили. За этот короткий промежуток времени, пассажиры которые находились по другую сторону баррикады, успевали занять самые выгодные места, перед повторным штурмом несчастного автобусного салона.
Вступать в споры со своей супругой Михалыч старался крайне редко, будучи в сильно возбужденном состоянии. В остальных ситуациях Михалыч «пасовал» и на то была веская причина, которая называлась «скалка». Скалка Матрены Агафьевны напоминала ручной мини каток для трамбовки асфальта на пешеходных тротуарах. Когда Агафьевна затевала пельмени или пирожки для внуков, стол под всей этой массой кряхтел но держался, хотя за последние пятнадцать лет его силы изрядно иссякли… Михалычу уже доводилось попадать «под каток» Матрены Агафьевны, но это случалось довольно редко - когда Михалыч возвращамся маленько поддатый на своих четырех, с поздней рыбалки. Друзья обычно провожали Михалыча, горланя разные песни, и на своих четырех держались уверенно. Но завидев Матрену Агафьевну в пролете ворот с вставленными в бока руками, да еще когда в одной из рук виднелся мини-каток, друзья вдруг вспоминали, что им пора, и что увидимся завтра… Так что Михалычу доставалось за всех и сразу.
Пока Агафьевна обрабатывала хозяйство, Михалыч слинял подколымить чутка. Требовались денежки для закупки материала, чтобы начать клеить гидрокостюм. Михалыч будучи мужиком обученным грамоте, начитавшись и наслушавшись разной информации, в том числе и полезной, решил остановится на «сухом» варианте костюма. Но не найдя нужного количества машинных камер, решил заработать деньжат и смотаться на строительный рынок, где можно было купить даже черта с запасным комплектом рогов…
Заработав необходимую сумму для покупки резины на костюм, Михалыч уже мчался на автобусе на стройрынок. И вот она заветная остановка у намеченного пункта назначения. Автобус плавно притормозив, выпустил Михалыча сквозь свои скрипучие двери. Культурно одетый в тот же наряд, в котором он посещал магазин подводного снаряжения, Михалыч с нескрываемым удовольствием бороздил рыночные ряды в поисках необходимого материала. Пройдя добрую часть торговых рядов, Михалыч уже не надеялся найти то, что искал… И тут передним возник добрый кавказец, который поведал, что у него «ест разный рэзын, любова толщины, и ширины». Разной резиной оказался утеплитель для теплотрасс, на основе каучука, с такой же пористой структурой что и неопрен. К тому же этот утеплитель шел разной толщины в зависимости от температуры теплоносителя, который требовалось теплоизолировать. Услышав про разнообразие толщин материала с таблицей температур, Михалыч чуть не сделал в штаны по малому, не поверив в посетившую его удачу. Волшебный материал на основе каучука назывался КА-ФЛЕКС. Михалыч выбрал КА-флекс толщиной в 12мм.
- Лишнее не помешает… - подумал Михалыч, добавив:- Всетки я мерзляк…
- Сколко тэбэ мэтроф дарагой? – спросил кавказец.
Михалыч погрузился в размышления о толшинах и температурных зависимостях с поправкой на время года, попутно просчитывая сколько понадобится метров, чтобы скроить костюм.
- Эээ…, а сколько будет в рулоне метров? – вопросительно произнес Михалыч.
- Пэтнацэт мэтоф – ответил кавказец.
- Хмы…. – задумался Михалыч и после недолгих раздумий продолжил: - Давай весь рулон…, вдруг не хватит или чуток испорчу…
- ГЫ, маладэц! Люблю харощий пакупатэл. – довольно потирая руки сказал кавказец.
Колымных денег Михалычу хватило еще и на две просроченных банки клея, емкостью по пять литров каждая.
Сделав все необходимые покупки, Михалыч погрузил себя в автобус, который понес его обратно домой. Приехав домой, Михалыч страшно боялся попасть жене на глаза, типа спалиться..
Но как он не старался, все же он погорел.
- Ты откуда это руберойд тащишь? – по командирски спросила Агафьевна.
Михалыч от неожиданности йокнул, а ноги предательски подкосились.
- Да крышу на сарайке покрыть надобно. – слепил на ходу отмазку Михалыч.
Вообще в вопросе отмазок, Михалыч был абсолютным чемпионом в тяжелом весе. Все собутыльники завидовали по черному его мастерству «лепить отмазки» или в простонародии «лепить горбатого»…
Спрятав рулон Ка-флекса и два ведерка с клеем туда же куда, спрятал ранее водолазный колокол, ласты и ружье, Михалыч вышел, и пребывая в довольном расположении духа, сев на лавочку у забора, закурил жмень махры, предварительно закрученную в добрый лоскут местной передовицы...
Теперь Михалычу предстояло раздобыть не ведомо где, анатомическую схему строения тела человека, с поправкой на Михалыча… Задача оказалась не из легких… Выручил местный повар, предложив схему разделки туши рогатого скота, как аналог человеческой, с поправкой на Михалыча.
Объяснив на пальцах местному художнику, работающему в сельском ДК над оформлением афиш для прокатных фильмов, как надо нарисовать схему разделки туши «с поправкой на Михалыча» аля-анатомическая схема человека, повар ушел в магазин за порцией портвейна вместе с Михалычем.
Михалыч спонсировал компанию. К утру была рождена первая серьезная работа кисти неизвестного (пока) мастера под названием «Анатомическая схема разделки сви Михалыча» В прочем слово «разделки» потом было зачеркнуто.
Михалыч отправился домой приступать к раскройке частей будущего гидрокостюма. Участок лопаток, грудины, плеч, Михалыч выкроил довольно быстро. С животом пришлось повозиться. Потому как живот Михалыча представлял емкость для некоторого количества пива, необходимого для того, чтобы запить две или три вязанки тарани. Все зависило от того как «пошла первая»… Закончив с животом, Михалыч приступил к раскрою «филейной части» гидрокостюма, которая тоже малеха грешила излишними объемами. Закончив с «филеем» Михалыч приступил к самой важной части гидрокостюма – «к вымени»… На «гульфик», Михалыч предусмотрительно припас кусок пожарного рукава, диаметр которого составлял 51 мм и длинна 30 см, ко всему он был прорезиненный, что было важным необходимым составляющим. А вот что касаемо остального, то Михалыч никак не мог решить, где именно расположить оставшееся хозяйство, в нутрях костюма или же снаружи упаковав в мешочек… «Покрутив» и «взвесив» рукой все «за» и «против», Михалыч решил-таки разместить снаружи костюма свою вторую часть хозяйства. Далее были выкроены мешочек для хозяйства, выкройки на бедра и голени, а также выкроены лоскуты под рукава.
Вопрос упирался во фланец, на котором должен был крепиться водолазный колокол…. В принципе решение было скоро найдено, только вот заведующая сельской столовой, долго не могла понять, нафига грабителям понадобился какой-то круг с вентиляции, когда сейф был туго набит месячной выручкой. Этого не мог понять и местный участковый. Собственно так же он не мог понять, как злоумышленник или злоумышленники смогли отпилить кусок трубы, диаметр которой 300 мм, ручной ножовкой по металлу да еще и два раза….
Честно скоммунизженый фланец был уже обметан скомунизженными же у жены черными нитками, в том месте костюма, где ему было положено быть. Сшив все кусочки в одно целое, Михалыч любовно осмотрел получившееся изделие №3… Добротно оценив проделанную работу, Михалыч приступил к склейке деталей костюма. Еще Михалыч попутно с нитками, увел из заначки жены «на черный день», четыре пары нейлоновых чулок. На весь костюм хватило двух с половиной пар, то есть пять чулок. Надо заметить, что пока Михалыч тайком клеил костюм, попутно он пожег все свои сети, телевизоры и косынки.
Жена, не верящая своим глазам, недоверчиво вопрошала – Витюша! Неужели ты решил завязать с рыбалкой???....
- Ну как видишь… - ответил Михалыч, довольно помешивая горящие сети вилами. Михалыч по своей обыкновенной натуре ответил ровно столько, сколько спросили и ни словом больше. Он теперь не любил «сеточников», и открыто ненавидел «электриков»….
Жена, не веря своему бабьему счастью, рванула в магазин за пивом, попутно крича от радости, что «мой завязал»…
23.10.2010 © Печкин
Продолжение еще следует........
Буряченко Сергей
25.10.2010, 20:11
Тема открытая Сердитым
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сильно не трясти
Удачи
«Михалыч»
«Гидроиспытания на прочность»
Прошла неделя и гидрокостюм системы «Михалыч», уже был готов к первым испытаниям на воде. Испытывать его, Михалыч решил на сельском пруду, неподалеку от собственного дома. Со «стратегической» стороны размышления, принимая такое решение Михалыч был прав. Случись не предвиденная ситуация и бежать-то обратно далеко не надо… В общем решение принято, тем более на кануне испытаний, Михалыч «пробил водоем на прозрак».
Накачав ружьишко от компрессора, Михалыч прогнал гарпун туды-сюды пару раз.
- Маловато будет, надо еще качнуть малёха. – подумал Михалыч и включил компрессор. Таким образом Михалыч еще пару раз проверял закачку. Наконец, удовлетворенный усилием страгивания гарпуна, Михалыч произнес удовлетворенное – Вот теперь в самый раз!
Ну еще бы!... Циферблат компрессора заканчивался цифрой 30, а стрелка застыла совершив оборот в 380 градусов….
Взяв костюм, ружье, ласты, водолазный колокол, грузовой пояс, сделанный из остатка того же пожарного рукава, из которого Михалыч сваял гульфик, на котором как селедки висели шестивольтовые мотоциклетные аккумуляторы в количестве семи штук, и приготовленный раствор теплой воды и стирального порошка в виду отсутствия шампуня, Михалыч под покровом рассвета отправился на пруд. Над прудом стоял густоватый туман, и где-то на середине гу-гу-лили голоса рыбаков, которые рыбачили с лодок. Придя на пруд, первым делом Михалыч вылил ведро приготовленного раствора и взболтал его в костюме. Слив из костюма раствор, Михалыч снял с себя всю одежду и начал медленный процесс надевания костюма. Сперва правую ногу, затем погрузив левую, Михалыч дотянул костюм до «гульфика». Заправив «гульфик» и ввалив в мешочек остальное хозяйство, Михалыч не спеша, минут за двадцать полностью исчез в свеже-склеенном гидрокостюме. Последним нахлобучил водолазный колокол, закрутив его на четыре сухаря. Следом, одев само-склеенные носки, перчатки и купленные ласты. Михалыч надел грузовой пояс и взяв в руки ружье начал спускаться к кромке воды. Поскользнувшись на какой-то херовине, со всего маху грохнулся на пятую точку, и помчался в низ по склону оставляя позади себя желоб как в аквапарке… Надо заметить, что рыбы наблюдали за Михалычем давно и с нескрываемым любопытством, еще на стадии облачения в костюм. Посмотреть на такое событие собрались особи со всего водоема, отчего мужики на лодках начали роптать на полное отсутствие клева… Но когда рыбы увидели ЭТО, несущееся с бешенной скоростью к ним в пруд, то чесно сказать слегка испугались и все вместе от малька до шпалы, одновременно рванули на утек в спасительную середину пруда… От берега к центру появилась растущая с каждой секундой все больше и больше темно-синяя волна поднятая рыбами, которые по неволе «толкали» некоторый слой воды стараясь максимально быстро удрать от едущего к ним черного чудища с круглой зеленой головой… Позади виляющих из стороны в сторону, с частотой крыльев калибрии, рыбьих хвостов, оставались кавитационные пузырьки, которые плавно и размеренно поднявшись на поверхность, схлопывали тем самым прекращая свое короткое существование.
Мужикам на лодках всего происходящего не было видно из-за тумана, который не успел еще рассеяться. В целом Михалыч приводнился удачно, уйдя в воду вместе с несколькими кубами грунта метра на три, при этом подняв другую, более мощную волну, напоминающую мини-цунами. Мужики на лодках мирно вглядывались в свои поплавки и несколько удивились, когда их меленькие суденышки колыхнуло первый раз…
Недоумевая, все дружно задавались одним вопросом – откуда тут на пруду 100х100, взялась такая волна?...
Но буквально в следующую секунду их всех в разной очередности, в зависимости от удаления друг от друга, накрыло мини-цунамической волной…. По пруду начали раздаваться вякающие звуки очень удивленных и полусонных рыбаков, которых «приводнила» в гостеприимные утренние воды местного пруда вдруг черти откуда взявшаяся волна … По мере того как мужики выбирались из воды в свои лодки а кто и на берег, все задавались одним вопросом
– ЧОЗАНАФИК ТУТ ТВОРИТЬСЯ! – добавляя – ТВОЮ МАТЬ!...
Михалыч не мог видеть слышать всего, что происходило вокруг. Он был полностью поглощен испытаниями костюма.
На удивление костюм нигде не потек и даже не порвался пока Михалыч ехал со склона, чтобы приводнится. Нейлоновые чулки выдержали, а просроченный клей, видимо настоялся, в результате чего приобрел еще более лучшие клеящие свойства. Отгрузился Михалыч тоже удачно, все по науке, добившись нулевой плавучести.
Набравши побольше в грудь воздуха, Михалыч был похож на буй, выставленный у фарватера, тока черного цвета с зеленой головной частью, а выдыхая, начинал идти на дно.
- Ну вот, все чики-поки. – В слух подумал Михалыч.
И в предвкушении встречи с предком сома, который напугал лет 90 назад его прадеда, поплыл искать его правнука. Видимость сквозь иллюминатор водолазного колокола была просто превосходная. Михалыч произвел свой первый заныр метра на два – все великолепно. Потом на шесть, но, не достав до дна, немного испугавшись, всетки решил поначалу протрясти прибрежный кустарник и коряжник, который сам когда-то огораживал сетенкой. Так он и пошел прочесывать вдоль берега потихонечку перемещаясь в сторону где стоял его дом.
В это время Матрене Агафьевне в голову бабахнула мысль пополнить запасы поливной воды в бочках, и она, взяв коромысло и две алюминиевые молочные фляги, пошла на пруд. Коромысло своей супруге Михалыч сделал сам, из спиленной в саду дугообразной вишни. Придя на пруд и взойдя на мостки, Агафьевна с ужасом увидела как к ней приближалось какое-то неведомое до сели чудовище черного цвета с круглой зеленой головой, грозно фурлыкая пузырями… Будучи очень смелой женщиной, и подавив в себе страхом желание истошно заорать, Агафьевна молча сходила по малому в штаны пару раз. Тихонечко, чтобы не спугнуть чудовище, Агафьевна поставила на мостки молочные баки и покрепче взяв двумя руками массивное вишневое коромысло, аккуратно завела его себе за спину почти до самых пят…. Собравшись всеми силами которые только можно было собрать в этом могучем женском теле, Агафьевна резким выпадом в перед, помогая насколько это возможно руками, обрушила свое коромысло на голову ничего не подозревающего черного чудовища…..
- УУууииииииТЬ…… – вырвалось из груди Агафьевны, когда она резко сжалась обрушивая коромысло.
- УУУууууффффффффф! – разрезало устрашающим звуком утренний воздух надвое, массивное коромысло из вишни.
- БААААААУУУУУУууууууу……. --- разорвал тишину офигенный звон от водолазного колокола который принял на себя смертоносно-чудовищный по своей мощности удар..…
- Бл….! - не успело додумать Черное чудовище.
Не раздумывая ни секунды, Агафьевна снова молниеносно занесла коромысло за спину и, не давая чудовищу время очухаться, вложив всю свою женскую мощь в кусок дерева, вновь резко прогнулась, разгоняя руками массивное коромысло….
- УУуууииииииииТЬ! – вновь выдавилось из груди Агафьевны…
УУУУуууууфффффф – вновь разрезало устрашающим звуком утренний воздух коромысло….
БОООууууу…. --- уже не так звонко разорвал тишину изрядно помятый первым сокрушительным ударом водолазный колокол…
………….. ффррррррр….. – не спеша выдулось откуда-то сзади из чудовища….
Оба удара были нанесены практически «дуплетом» и легли «кучно»… Первый красиво по кумполу, второй туда же, попутно захватив загривок чудища…
Приголубив пару раз массивным коромыслом внезапно появившееся чудовище, Агафьевна решила что этого достаточно, опустила орудие возмездия к ногам спереди и произнесла: - Будешь знать как честной народ пугать чудище окоянное!....
Что-то тихо прошипело, как буд-то что-то сдулось и «чудовище» слегка раздулось в размерах…. Потом оно, чудовище стало медленно переворачиваться «брюхом к верху» оголяя к всеобщему обозрению «гульфик» и мешочек с хозяйством….. Довершили картину лопасти ласт, гордо возвысившись над поверхностью воды сантиметров на сорок.
- Легуха штоль чернобыльская – подумала Агафьевна, но увидев «гульфик», да еще о-го-го каких размеров подумала:
- Так оно еще и мужик… - пронеслось в голове Агафьевны..
- Самец получацца – заключила женщина, и сжав покрепше коромысло огляделась вокруг не появится ли еще одно откуда-нибудь …
- Если есть мужик, значит где-то рядом евонная баба, самка значица…. – по-женски рассудила Агафьевна и бросив коромысло побежала прочь просить помощи у местного населения…
Лежа на поверхности воды с разбросанными в стороны руками и ногами в ластах добротно торчащими из воды, Михалыч был похож на гигантскую лягушку убитую в неравном бою…..
Михалыч был далеко…. Ооочень далекоооо……………..
Второго БАМА он уже не слышал, он и первый толком до конца не дослушал… Перепонки просто взорвались, унеся его в нирвану…….
В голове Михалыча творился тихий ужас…
….. запуск системы самотестирования Михалыча….
……....
SYSTEM ERROR
……
SYSTEM HALTED, (CTRI-ALT-DEL) TO REBOOT…..
……
RESTART SYSTEM - Y? NO?
……
Y.
……..
…………………Идет самотестирование системы Михалыча……
……
……Загорелся «синий экран смерти»…
…….
……Выберите вариант загрузки:
1. – безопасный режим
2. – безопасный режим с рабочими драйверами.
3. – режим отладки ядра, настройка системы.
……
3.- ENTER
……
RESTART….. (чота долго щелкает и пикает, на синим экране быстро меняются цифры)..
(через минуту) – загрузить операционную систему linux mobile ”Михалыч”
……Михалыч начал подавать первые признаки присутствия в этом мире…
Открыв глаза, он увидел ярко-синее небо
- Так вот ты какой БЛЭК АУТ….. – подумал Михалыч….. Попробовал перевернуться на спину, но тщетно.. Повертел головой, сориентировался на местности и погреб из последних сил к берегу…
В это время выбежавшие на улицу внуки на перебой кричали бабушке, нафига она убила два раза коромыслом дедушку…
- ДЕДУШКУ???... – очень удивилась Агафьевна и посмотрела в сторону пруда…
Сняв с трудом ласты прилагая невероятные физические усилия, Михалыч выбрался из пруда на высокий берег… Отвинтив четыре сухаря, Михалыч скинул водолазный колокол. Башка гудела как тысяча фабричных гудков…
Агафьевна было ринулась обратно к пруду, но вдруг замешкалась, увидев показавшуюся голову супруга. С одной стороны ее гнало к мужу, но с другой стороны брошенное коромысло играло против нее… Агафьевна решила ретироваться в дом, пока на это еще было время…
Приходя в себя, Михалыч обратил внимание на знакомые молочные баки на мостках, брошенное рядом вишневое коромысло, которое когда-то делал сам…. Подняв и осмотрев водолазный колокол, Михалыч все понял…..
- НУ ПОСКРЕБУХА СТАРАЯ – ДЕРЖИСЬ!!!!! – как-то ужасно подумал Михалыч…
Неуверенной походкой, в гидрокостюме Михалыч зашлепал в направлении своего дома. Гравитационный прибор еще шалил, по этому Михалыча немного бросало из стороны в сторону… Агафьевна уже успевшая влететь в дом, закрыла массивную сосновую дверь, не так давно обновлённую супругом, все ставни и юркнула просочившись под лежанкой в подпол…
Добравшись до дома Михалыч грозно пробарабанил в массивную дверь с такой силой, что висевшие с другой стороны двери ведра звонко осыпались на пол…
……Дверь Михалычу не поддалась… Оглядев дом, Михалыч понял, что Агафьевна забаррикадировалась тчательно. И не зря… Наступило то самое «крайне возбужденное состояние» которое требовало справедливого правосудия и жертв!... Михалыч спустился с крыльца и еще раз грозно пробарабанил кулаком уже не в дверь а в бревенчатую переборку стены дома с требованием отворить дверь... Со стены упала семейная фотография, где были запечатлены Виталий Михайлович и Матрена Агафьевна на своей свадьбе и дала трещину в аккурат меж супругами… Естественно открывать дверь Михалычу никто не собирался. После второй барабанной очереди в стену, из нее по малу начали вылазить гвозди, которые были вбиты для разных нужд. А в кухне с полки грохнулась скалка и шумно ретировалась под русскую печь от греха подальше. Михалыч не раз грозился стопить её в печке-подтопке. Поняв что Дверь никто открывать не собирается, Михалыч развернулся к домовой стене спиной и, занеся ногу вперед, приготовился шарахнуть ей со всей пролетарской ненавистью! Дом за долгое существование на этой грешной земле, повидал и пережил многое, но вот подобных ударов не переносил.. В памяти дома, еще свежи воспоминания последнего свирепствования Михалыча, когда от подобных ударов у дома покосилась крыша на один край и вывалились створки в одной из оконных рам… Поэтому, чтобы не рисковать своим видавшим виды шифером, дом решил подставить под «удар» наружную дверь в погреб, собственно эта дверь представляла самое слабое место в конструкции дома... Нога уже неслась навстречу стене, когда перед ней внезапно возникла перепуганная до полусмерти дверь… Что ощущала в это время дверь описать простыми словами не возможно. Встретив грудью удар «стенобитного орудия» дверь унесло куда-то вдаль погреба.
Агафьевна сидевшая в погребе, проводив взглядом «в последний путь» просвистевшую через весь погреб дверь и шумно кончившую свое существование впечатавшись со всей дури в стену, решила выбираться из ставшего ненадежным, убежища… Впечатавшись в стену, дверь разобралась на сегменты и гвозди, чтобы тем самым облегчить Михалычу ее реанимацию после того, как он вернется назад «в себя»…
Михалыч, увидев и поняв, что в обороне врага появилась брешь, нырнул в нее, но и Агафьевна времени не теряла даром. Просочившись за считанные секунды через люк в дом, она побежала к спасительным дверям с надетой на ее плечи лежанкой, которую она снесла… Подтопок нервно перевел дыхание… Вскорости баталия закончилась…
Загнав Агафьевну на чердак, Михалыч продержал ее там двое суток, после чего вернулся назад в себя и они вновь, как и раньше помирились и зажили дружно. Внуки все это время играли в тотализатор на предмет «кто - кого»… Проиграли оба, за что и были отправлены обратно к родителям. Михалычево «крайне возбужденное состояние» осталось не удовлетворенным, поэтому ждало следующего выхода Михалыча из себя и как всегда «справедливого возмездия и жертв»…
P.S.
… Водолазный колокол Михалыч выгнул и отрихтовал. А после этого происшествия на задней части водолазного колокола появилась надпись белой краской «Михалыч», от греха да подальше. Теперь каждая рыба знала Михалыча не тока в иллюминатор, но и почтительно по отчеству. Но это уже другая история…
23.10.2010 © Печкин
«Михалыч»
«Гидроиспытания на прочность»
Прошла неделя и гидрокостюм системы «Михалыч»,
23.10.2010 © ПечкинМнога букф ни асилил:D
На третьем нырке слышу идет лодка. Быстренько всплываю. Точно, идет прямо на меня. Поджался к камышам. В лодке трое. Пронеслись на полном ходу в 10 метрах от камыша, как раз о свалу. Гордо смотрят вперед.
..а бывает что и вперед не смотрят :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Школа. Идет урок в пятом классе. На задней парте сидит Вовочка и Леночка, на учителя "забили" разговаривают о своем:
Л. - Вот же попала! Прикинь, Вовка...залетела. Родители не знают ничего... что делать не знаю...блин...
В. - Да у меня тоже "попадалово"...Подхватил "трипака"...денег на лечение нету...родители тоже ничего не знают...хана...
Учительница, Марья Андреевна увидела, что Вовочка и Леночка её не слушают, поднимает Вовочку и говорит:
У. - Вова, повтори, что я сейчас объясняла...
Вовочка встает:
- Марья Андреевна, Мне бы Ваши заботы!
Маленькие Вовочка и Леночка играют в песочнице.
Вовочка говорит: - А у меня лопаточка есть. Я ею песочек копаю...
Леночка: - А у меня куколка есть. Вон какая она красивая!
Вовочка: - А у меня машинка есть. Я на неё песочек воЗЮ...
Леночка: - А у меня расчесочка есть. Я ею куколку расчесываю...
Вовочке больше не чем похвастаться. Снимает штанишки, показывает свой писюн и говорит:
- А у меня вот что есть!
Леночке тоже больше показывать не чего, расплакалась и убежала домой. Попозже приходит и гордо говорит:
- А мне мама сказала, что когда вырасту, у меня сто штук таких будет. Вот!
Лясковский Александр
26.10.2010, 18:52
... А мне мама сказала, что когда вырасту, у меня сто штук таких будет. Вот!
Вовочка с папой пошел в баню.По пути в парилку наступает Вовочка на обмылок и валится прямо на мраморный пол со всего маху затылком.В последний момент успевает ухватиться за папин член и удержался от падения.На что папа сказаль "Пошел бы в баню с мамой - убился бы!":eek:.
газонокосилка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Bladi4ok
27.10.2010, 23:06
- я не люблю тебя
- я тебя тоже
- с первым апреля, зай)
- с реальностью, дура:D
бедные дети
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Недавно открылся магазин где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'
А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
-Слушай, а ты где берешь деньги?
-В тумбочке....
-А в тумбочку кто кладет?
-Жена.
-А жене кто дает?
-Я...
-Хм...ну так , а ты где берешь?
-В тумбочке...
---------- Добавлено в 21:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 16:34 ----------
Памятка женщинам:
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2.Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3.Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4.Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5.Очень, очень важно!!! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.
Каждая уважающая себя женщина должна иметь 4-х животных:
1. ЯГУАРА в гараже...
2. ПЕСЦА на плечах...
3. ЛЬВА в постели....
Ну и 4-го КОЗЛА, который за все это заплатит.
dracon040876
01.11.2010, 10:13
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! "
И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Блин, да в больнице лежит
-А че с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Фигасе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Между пятой и шестой позвони жене домой.
Стаpый милиционеp поyчает молодого:
-Помни, наше главное оpyжие это ... как его... нy это... на H...
-(молодой) Hож?:
-Да нет! Hy это...э-э-э... на как там...
-Hаган:
-Да нет же! Вот чёpт, забыл! Hy на H начинается.
-А наpyчники?
-Да HЕТ же. Это.. мм.. Hy.. А, вспомнил! HТЕЛЕКТ!!!
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом,м-ля.. проводил.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
просто смотреть внимательно...
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Наташа Ростова с поручиком Ржевским плавают на лодке.
Наташа спрашивает:
- Поручик кем-бы вы хотели быть?
- Коровьим хвостом!
- Почему?
- Потому что это всю ......жизнь лежать на попе и ничего не делать...
Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
Приходит лось с бодуна к реке и начинает жадно пить воду. Тут из кустов охотник. Кааак стрельнет. Лось стоит. заряжает 2 ствола. Стреляет. Тут лось и говорит " Что то и вроде воду пью, а всё хуже и хуже":o
Ну,так тоже, из каждого случая или слова можно такую тему развить:eek: Интересно вы скорость на дроге превышаете?:)
Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина — то дурой без мозгов!
сидорыч, развивай тему дальше -;)
Гамазин Андрей
02.11.2010, 17:38
Наверное всеж сюда.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Операция на мозге женщины.Заглядывает туда профессор,
:confused: вместо мозга посередине ниточка какая-то.Он её чик,:)и ушки отпали.
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижёру и говорит:
– Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
---------- Добавлено в 19:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:31 ----------
Из-за преступной халатности работников музея, картина Малевича «Черный квадрат» целый месяц провисела вверх ногами.
:D:D:D:D:D:D:D:D
Разговаривают два прeзерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Cемь признаков того, что Вы уже не молоды:
1. Вы забыли, что у Вас склероз.
2. Вы называете Эдиту Пьеху девочкой.
3. На выборах вы голосуете за коммунистов.
4. Деда Мороза не интересует Ваш стишок.
5. Вашу самую молодую знакомую неожиданно разбил радикулит.
6. Вы твёрдо убеждены, что "в наше время люди были лучше" и "всё бывало, но такого..."
7. Вы знаете аптеку, в которой "Валидол" на 5 копеек дешевле.
:(:(:(:(:(:(:(:(
Андрей Круговой
02.11.2010, 22:07
третье китайское уже было:D
Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
- Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Приходит мужик в магазин и просит продавца:
- Дайте мне пол кило конфет "МЫ ЕЁ"...
Продавец в недоумении:
- У нас таких конфет нету...
- Нет, нет...не так...."Я ЕЁ"...
- Да нету таких конфет!
- Аааа вспомнил..."АНА НАС"
Выходит лось на поляну и видит ежика, который бегает взад-вперед по поляне и уссыкается со смеху.
Лось: - Ежик, ты чего хохочешь то?
- А ты попробуй. Классно!
Подумал лось и побежал. Раз пробежал через поляну, второй, третий....Не смешно нифига. Опять спрашивает ежика:
- Я не понял, еж. Я уже несколько раз пробежал. Чего тут такого смешного то?
- А тебе что, травка пузик не щекочет?
---------- Добавлено в 22:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:10 ----------
План Спасения или Постпраздничное Настроение.
[LEFT]Людей необходимо уничтожать.
Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.
Нас давно уничтожают... То вакцины, то аборты, то всякий сурогат под видом ЕДЫ и ПИТЬЯ. Но тихо-тихо, чтобы мы и не заметили. Прямо как жаб...
Реальная ситуация:
Если на жабу вылить кипяток, она удерет, но если по капельке капать этот же кипяток, то жаба сначала отряхнется, а потом по капельке, по капельке и сварится сидя на одном месте и не убегая.
Так же сейчас поступают и с нами...
Мне тоже не понравится призыв на уничтожение, пусть даже и "юмористический". "Гитлеровщиной" попахивает...
Сталкивают славянские народы-братья лбами...
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!:D
---------- Добавлено в 01:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:05 ----------
Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!
Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа - "А ты сегодня в каких?!"...
— Девушка, Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал
арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс:
звезды просто умирают со смеху!!!
Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились,
сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можна?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
20% в четверг и 5% в пятницу!
Сергей Шишкин
03.11.2010, 19:54
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать!
Еду в метро.
Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.
Выехали как-то с друзьями ко мне на дачу. На природу, так сказать. Ну и как обычно: по соточке, по соточке, потом еще по соточке ... Так до обеда двенадцать соток и вспахали...
Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
---------- Добавлено в 19:54 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:50 ----------
Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:
- Мое слово - Ш О Л Б.
Ди-джей:
- Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х*й...
...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок:
- Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.
Ди-джей, воспрявший духом:
- Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
Француженка.
-Ах месье,я не буду с вами спать,вы не в моем вкусе!
Француз.
-Но мадам,вы меня даже не попробовали!
"Будни грузинских дорожников" :D
(пардон - украинских ружьестроителей)
А жена говорит, что я один такой больной :)
"Будни грузинских дорожников" :D
(пардон - украинских ружьестроителей)
А жена говорит, что я один такой больной :)
я смотрю там и мишенька в правом верхнем углу. видать еще на точность проверяет....
sanja bc
04.11.2010, 14:55
беседуют три мужика:
-я своего кота пенопластом назвал!
-?????????
-сколько в реку не бросал все равно всплывает!
второй:
-а я бумерангом-куда не завозил всегда возвращается!
третий:
-а я назвал Джордано Бруно!
мужики-да ты изверг!
- да нет он просто на звезды любит смотреть!!!!!!!!
Коротов Сергей
04.11.2010, 14:57
...А жена говорит, что я один такой больной :)...
Ага... меня бы кто заснял за столом в столовой с 1кВт дрелью и прочей хренью...:D
Пардон... не в ту ветку сунул...
R6Ibosek
04.11.2010, 19:27
Кавказец с чемоданом выскакивает на перон. Перед ним уходит поезд.
- Ой бл**ь ушла, ой с,у,к,а ушла !
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла !
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел !
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Почему блондинок не берут в армию?
Потому что по команде "ложись" они падают на спину и раздвигают ноги…
Сергей Шишкин
04.11.2010, 21:43
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза"
Сёдня с утра не было инета. Позавтракала на кухне. Оказывается еда вкусная.
- Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
- А хуле тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын(4года) посмотрел на машину и выдал: - Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! КОТЛЕТЫ!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
Сижу, замерз.
Включил обогреватель, согрелся - выключил обогреватель. Потом опять замерз - включил обогреватель... согрелся... потом гляжу, а он $$$$$ от розетки вообще отключен
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелоуин тут?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- А я люблю детей. они меня успокаивают.
- Дааа. видимо тебя никогда не будили хоккейной шайб
Валерий ua
05.11.2010, 21:11
Хорошая ветка, когда достали, открываю и читаю. Хочу дополнить. Фотка, ессно:), рассказ, кто в теме и кому хватит терпения, умерачки. Сорри, если кто читал раньше:)
Маленький мальчик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, заразите меня СПИДом, пожалуйста.:o
- Да ты что! Это же ужасная болезнь! Ты хоть знаешь, что будет, если заразиться СПИДом?:confused:
- Смотрите: если я буду больной, я заражу мою няню;). Няня заразит папу:eek:. Папа — маму:D, а мама — моего учителя по географии:D. Я на него давно зуб имею!..
__________________________________________________ __________
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!
__________________________________________________ __________
-Доктор:ты какого родился?
-Пациент:какого числа или хрена.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором: Ура! Нам купят собаку!
Маска для лица: берётся квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Спрашивает врача:
— Откуда цветы?
— Первая — от мужа, а вторая — от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши...
— Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
— Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня — убивать..
Немногие знают, что в цехе по производству клея «Момент» всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
- Представь... Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время я захожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу... Пощечина. Ночь без секса...
Alexfast
07.11.2010, 15:43
Делал отопление в одном доме... Первое фото называется: "Подымите мне веки!" , второе: "Бобры на чаепитии".
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?
..................
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
.................
Іде заєць по полю і курить
перестрічає його корова і каже:
-Ти такий маленький,а вже куриш!!!
А заєць їй відповідає:
-А ти така велика і ще без ліфчика!!!
.................
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!
................
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...
................
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?
недавно на газовій заправці спостерігав цікаве спілкування заправщика та електромонтера який заправляв робоче авто.
заправщик на автомобілі вичитав напис " ГЛОБАЛЬНА ЕНЕРГІЯ " і в монтера питає щож це значить, як зрозуміть.
монтер недовго думаючи по народному коротко і ясно:
- ну це як єб...чеська сила
потому як відповів заправщик : -А-А-А, всі сумніви зникли. відповідь була вичерпна .
Bladi4ok
08.11.2010, 18:16
Учите английский господа:D
Валерий ua
08.11.2010, 23:49
Инструкция:
ябылнемножковшоке.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
09.11.2010, 17:18
..............
Электронная азбука из Китая
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ненормативная лексика!!!!!!!!
R6Ibosek
09.11.2010, 23:24
Из отсюда: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])-
"Извините, форум закрыт. Мы тестируем какие-то новые функции.
Скоро всё будет восстановлено!"
*))))))
Может кто и выставлял, не видел!!
Смеялся и плакал!!!
"Дневник подводного охотника"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Из объяснительной:
Я, белокурая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.
Чёт взгруснулось...;):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Париж. Фешенебельный ресторан. Семья обнищавших русских дворян-эмигрантов обедает салатиком из морковочки.
За соседним столом - новый русский (НР). Стол ломится от закуски, выпивки... НР хватает руками куски мяса, обильно запивает водкой с пивом - в общем, аппетитно кушает. Вдруг замечает голодный несчастный взгляд мальчика из той самой дворянской семьи. Он ему:
- Пацан, иди сюда, похавай мяса!
В ответ - молчание.
НР: - Та пацан, иди сюда, похавай, в натуре!
Тут бабушка мальчика не выдерживает и сквозь зубы высокомерно отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт!
НР: - Та не сцы, пацан! Давай, иди, похавай!
SERDIТЫЙ
11.11.2010, 19:06
Зачотные корчи...
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...
***
60e годы. Отец учит двоечника – Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
***
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…
***
Прогресс движется вперед дебильными шагами.
***
Собрались охотники:
- Друзья, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.
- В засаде?
- Да нет, у них там в первом отделении воздушные акробаты.
***
Едет блондинка и ее останавливает мент.
-Мент: ваши права.
блондинка просовывает ему права.
Вдруг менту по рации передает майор: Снимай штаны!
-Мент: ЧТО?
-Майор: Снимай, не пожалеешь !!!
Мент снимает штаны и...
-Блондинка: ААА проверка на алкоголь!!!
***
- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
***
Решил 1 сентября навестить свою школу.
Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
Сергей Шишкин
12.11.2010, 22:01
Читать вслух и с выражением.
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!
Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
А_натолий
14.11.2010, 21:58
Новый водоем, новые трофеи:D
Магнитофон, зеркало боковое, форсунки, фильтр, генератор и еще какая-то ерунда неопознаная.
А так-же: сидушка от ауди и боковые дверки и фаркоп...
На Мицубиси грандис требуется:
- заглушка в передний бампер,
- двигатель в сборе :) (на будующее).
Принимай заказ. Оплату гарантирую.:)
SERDIТЫЙ
15.11.2010, 07:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Девочка с оторваной березой просто жесть:D:D:)
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки... :spin:
- Рыбалка, напpотив, успокаивает... :confused:
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте. :fish-predator:
****
Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
****
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал..;)
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
dracon040876
15.11.2010, 14:22
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Лясковский Александр
15.11.2010, 16:26
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?- Вкушай, но без радости!
Батюшка, я вот соблюдаю все заповеди; не пью, не курю, не прелюбодействую - я праведно живу?
Праведно, сын мой - но ЗРЯ!;)
Коротов Сергей
16.11.2010, 12:37
....................
Валерий ua
16.11.2010, 13:33
....................
Fortuna non penis - in manus non recipe.
recipe - получать, держать.
Сорри:)
dracon040876
16.11.2010, 16:00
Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой.
Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое.
Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
Коротов Сергей
16.11.2010, 16:03
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
RADRIGAS
16.11.2010, 18:42
:D:D:D:D:D:D
vlad8282
16.11.2010, 19:06
:):):):):):):):):)
Саша Андрияш
16.11.2010, 19:36
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!
:):):)
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.
Не нашлось нужных слов:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
18.11.2010, 18:03
Сидит новый русский в ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо.
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят новую - по всем данным испанскую, готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я. Пробей на родословную!
Не нашлось нужных слов:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
да и у нас не хуже
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...
Можна впринцыпе сильна папросидь Виталикам, шоб он схадил с в босейн надел наадну ногу калошу Марес, а надругую Бсдайвер (обе бес пластин) праплылса, а патомбы всваём духе "чирканулбы паруслов" ввиде аччота оп иг работе... :D
Ааааааааааааааааа!!!!!!!! РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D:D:D:D
Игорь! етапядь!!!:o::o::o:
R6Ibosek
20.11.2010, 10:56
Приснилось мне сегодня что мусора, переодетые в гражданское, что-то предъявлять начали...
Мол, документы есть какие-то при себе???
Я лезу в бумажник и достаю оттуда.....КЛУБНУЮ КАРТУ Хрустального Грота:D:D:D с моей рожей на обратной стороне.
Чуваки переглянулись:rolleyes:;) и отвалили!!!
Вывод: КК даже во сне работает!!!!!!:D:D:D
С другого форума:
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали...
Нет, для себя купил.Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная.
Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка.
В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой.
Хехе. этого и следовало ожидать.
Ей интересно, как же я попал в реанимацию.
Какое отравление, что вы?
Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось. :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`Б@Я, догоню - убью на хрен!!:D:D:D
parusnik
21.11.2010, 14:43
Смотреть с вкл. звуком :D:D:D
Дети это жизнь!:)
VUnPMG38OJw
Гамазин Андрей
21.11.2010, 16:52
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
21.11.2010, 23:48
вот эту сумку имеешь в виду?
Уважаемые ныряющие,кто подскажет-интересует сумка spearfishung club- $$$$$ или негавно? промокает,швы воду держат и как по крепкости,сколько веса держит???? еще размер какой ее? Или ,кто знает координаты мастера,чтоб сумку "хитрую" пошил /склеял-с крепкой фурнитурой,непромокаемую,на вес 50-60кг. ----------и как " аватар" под ником прицепить?
Последний раз редактировалось Fantom; 15.11.2006 в 18:48.
Я думал в белокаменной быстрый интернет.... А как оказалось-с задержкой в 4 года по-минимуму...:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит
4
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму
К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только выключите мотор.
- Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.
не фарт :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
22.11.2010, 16:01
Для китаененавистников.... правда жизни:
"….изготовлены китайским заводом компании Foxconn, которая и производит iPhone по заказу Apple."
:D:D:D
ой:o
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гамазин Андрей
23.11.2010, 11:00
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку?
Пять – и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
parusnik
23.11.2010, 19:00
Во чувак даёт :D:D:D
i9XtyQxMSRs&feature
Авот продолжение [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]! :):):):)
kot-28
parusnik
Ну и предпочтения у вас - голубизной видео попахивает.:):):)
Несколько ссылок на видеоролики с дайверами в главной роли:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
24.11.2010, 08:22
продам пруток нержавейка (марку металла не знаю, магнитом берется) :
- 3 прутка длиной 130 см диаметром 7 мм
- 8 прутков длиной 125 см диаметром 6,5 мм
по 30 грн. один пруток (+ пересыл)
а в рублях это сколь, с пересылкой в Башкирию?
Жжесть....:D
kot-28
parusnik
Ну и предпочтения у вас - голубизной видео попахивает.:):):)
Дык жыж так мона виртуальна ив "бубен" заработадь...;):D
заранее извиняюсь, если уже есть
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи..еть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъе..лись и оставили в покое. Производит впечатление пи..обола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распи..яйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая гав-гав-гав-гав-гав-, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов Овнов не хватает.
Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въе..али, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и зая...вает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы х..во мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение е..ала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въ..ывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ..ывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам ох..вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни счастлив как никто.
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниипет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х...й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи..яйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опи..енительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько ох..нное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его нев...бенностью. Любит пожрать, поспать и попи..еть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Е..ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пи..еть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опи..еневшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох..вая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пи..еть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались $$$$$ами. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе..ански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.
Скорпион
Еб..рь-террорист. Когда е..ать некого, начинает е..ать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е..лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, $$$$$, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, $$$$$, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пе...ец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спе..ануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но $$$ это сразу поймешь.
Телец
Телец - это пи..ец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распи..яйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым $$$$$ом. Тайный извращенец. Е..лю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой йух друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Весы
Коротко - эстет х..ев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-х...ены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом за...ет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные у..аны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, $$$$$, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попи..еть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб..утости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пи..астости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
parusnik
24.11.2010, 12:01
Дык жыж так мона виртуальна ив "бубен" заработадь...;):D
"Мы настолько суровые" что и гарпун у сраку может получить :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
в продолжении темы алкоголя
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
мололдца паренёк, таких бы по больше.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:leb::leb:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
но не очень смешно, особенно папе:eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek::eek:: eek:
vova7011
25.11.2010, 17:37
А ведь в этом и в правду что то есть из жизни...:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
NastichA
25.11.2010, 22:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужик на телеге въезжает в село
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, $$$-ать, ТЫ привез...
****
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. №№
Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь.
Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...
Валерий ua
27.11.2010, 10:20
" Бухаете? Тогда я иду к Вам!" (с)
У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!
Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси...".
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!
- Батька, дай пятьсот рублей! Учиться пойду...
- Кто ж тебя за пятихатку учить-то будет?
- Девки!!!...
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!!!
- Да ты вообще только х@@м думаешь!
- Гы, в том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка...
- Потому что у нас более глубокие мысли...
Зачем нужно 3D!
BQ_shm69RZQ
Лучший выход из украинского кризиса - Борисполь, Терминал В ...:)
Валерий ua
28.11.2010, 22:30
" Бухаете? Тогда я иду к Вам!" (с)
Сорри за повтор, это я для удобства, разместил в ютубе:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
триллер.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
29.11.2010, 00:20
Где-то в Кастилии:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тест драйв
Мазератти против ВАЗ 2107.
Кто победит??
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Рыдал
Валерий ua
29.11.2010, 11:14
Скайп и тарифы:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
29.11.2010, 15:37
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pаз можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он просыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Hy, держись за член!
Она: А нафига за член держаться?
Он: Hy ты y меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп@здишь..
:D :D :D :D
Опытные гаишники знают, что мужество, честь и отвага водителя - это три признака и три составные части алкогольного опьянения.
________________________________________
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши
отношения...
- Согласен, дай "пять"!
________________________________________
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус
останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то
бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются,
троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!
vlad8282
29.11.2010, 20:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
История в маршрутке:
Натрамбованая маршрутка...С передней площадки мольбы "пройдите...,подвиньтесь...,ну еще чучуточку..." Девушко в средине салона выдает" куда!!! тут не пропихнуццо ни в зад, ни в перед!"...легкое хи-хи...голос с глубины салона" да было бы желание...можно и в зад"...откровенный регот....
Гамазин Андрей
30.11.2010, 11:47
Вот они какие
Валерий ua
30.11.2010, 22:22
Не заставляем греться продукт!
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка, и Герасим от изумления
онемел. :158:
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
... Я, конечно, люблю отечественную фэнтези, но отряд гномов, идущий в
атаку на орков с боевым кличем "За Родину! За Сталина!" Это уже
чересчур...
Тучный постоялец отеля говорит горничной:
- Сбегайте в номер шестьдесят пять и посмотрите, не висит ли за дверью
мой плащ. Только, пожалуйста, поторопитесь, а то я опоздаю на поезд.
Через несколько минут запыхавшаяся горничная возвращается и говорит:
- Да, сэр, ваш плащ висит именно там, где вы его оставили.
Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.:fish-predator:
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто
кран починить.
В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было
имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк -
Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович... Вот читал и думал: а
Иван-то не промах!
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
R6Ibosek
01.12.2010, 03:44
Что нарисовано на амфоре? Что вы видите ?;)
А маленькие дети видят 9 дельфинов!:D
R6Ibosek
01.12.2010, 03:49
Смотрите сами...:):):)
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Продам импортный бинокль. Цветной.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
Вопрос: Назовите два отличия уральской зимы от уральского лета?
Ответ:
1. Летом обычно меньше снега.
2. Зимой у уральского жителя фуфайка застегнута, а летом - нараспашку.
Два года назад, на орбитальной МКС начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали:
— А ничего не выросло... Честное космонавтское!
Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь — занесу!
Васисуалий
01.12.2010, 11:46
После массовых протестов,
против введения нового Налогового кодекса, Янукович пообещал встретиться с
предпринимателями. На Банковую уже приглашены Ахметов, Коломойский,
Фирташ...
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент ЯК-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Васисуалий
01.12.2010, 15:07
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написал:
- Более квалифицированному хирургу!
SERDIТЫЙ
02.12.2010, 08:31
Вот где настаящей подводнек! ;):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
02.12.2010, 09:45
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
SERDIТЫЙ
02.12.2010, 23:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гамазин Андрей
03.12.2010, 00:07
Лазил тут по профилю у себя на апоксе и нашел в заметках "модераторский юмор" так сказать. Не помню уж где и когда нарыл. Мож кого и улыбнет:
- А давайтие кого нибудь забаним? - сказал Ежик
- Зачем? - откликнулся Медвежонок
- Так ведь нельзя чтобы две темы одинаковые были.. - Вздохнул Ежик - Это если каждый да по две темы будет создавать, форум лопнет, обязательно лопнет, но сначала он будет расти и расти, все начнут путаться, как я в том тумане, и все обязательно начнут блудить и натыкаться на все те же темы. И от этого им станет грустно.
- Нельзя чтобы было грустно! - убежденно сказал Медвежонок.
- И я говорю нельзя..- согласился Ежик.
Вижу цель!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andrey Astakhov
03.12.2010, 10:26
Андрею Астахову посвящяеццо
:D Кто не знает - на мою машину в Симеизе с горы Кошка камушек свалился. Поменьше, конечно чем этот, но приличный. Вмятина в крыше была знатная. Хорошо нас в машине не было. Япон приходит, говорит - Андрюха, там у тебя машина что-то поцарапанная... Ага, поцарапанная... Дырка в крыше... :D
Антиоффтоп:
В.С. Высоцкий. Рассказ про двух крокодилов ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Васисуалий
03.12.2010, 11:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Собсссно, котэ и трофей:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
------------------------------------------------------------------
Блещут стрелы за плечами,
Топчет конь степную ширь,
Это скачет Янукович,
Наш донецкий богатырь
Шапка золотом рассшыта,
Меч блестит, как булава
Для Отчизны - он защита,
А для недругов - гроза
Выйдет в поле - жнет и пашет,
Выйдет в город - там народ
Янукович всех накормит
Янукович всем нальет
Услышал недавно анекдот от дончанина: "Знаете почему дончане боятся выходить на улицу? - Потому, что их отлавливают и назначают на руководящие должности в регионах"..:)
SERDIТЫЙ
03.12.2010, 14:16
Сердитому посвящается
Смахеваед на эпетафею...;):)
Янукович всех накормит
Янукович всем нальет
DZbzKj_8fs0&feature
DZbzKj_8fs0&feature
Сам ты ЁЛКА!!! (с)
В номинацию(БМП Боевые Машины Подвохов).
Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
- Мальчик, а как твою маму зовут?
- Не помню.
- Ну а папа как ее зовет?
- «Сюда быстро»
Предпраздничная примета:
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!
Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:
- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!
- Это что, вы посмотрите на мои яйца!
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
Улыбнуло на просторах инэта:
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
Дожили: дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по ебальничку за $$$$ёж!
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и
два дня с ним не разговаривал.
Перед операцией.
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь...;)
- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча е@нулся!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?
Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
Коротов Сергей
06.12.2010, 20:44
Народ, простите за глупый вопрос - как хранить толстый костюм, чтобы не образовывались складки? Единственное, что пришло в голову - надувная женщина внутрь костюма...:D - жена до сих пор не может успокоиться после того, как я ей сообщил, что мне очень нужна недорогая надувная баба.
Привет. Давай свой домашний адрес и выбери себе :rolleyes:... деньги мне на карточку - заказ сделаю быстро...:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Удачи
Поржал от души.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Васисуалий
07.12.2010, 11:20
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
SERDIТЫЙ
07.12.2010, 13:03
2 Лясковский Александр
Саня, а еслеп на тебя "напал" такой "бамбёр", тыб "атбивалса"? ;):)
DzenDzik
07.12.2010, 14:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Юмор жизни: Без бабы - бабу хочется, а с бабой - одиночества...
Андрей Пура
08.12.2010, 15:46
Определитесь, что ВАМ, братья ПО больше всего на этой фотке нравиться... :D Я например не смог отдать предпочтение чему-то одному...:D:spin:
DzenDzik
08.12.2010, 16:18
охотничек
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Игорь,Андрей - прекратите провокации!:D Пусть на меня вдвоем нападают;).
А когда надоест воевать с Бобром,можешь Бабочек половить,ну а потом, если потянет на лирику-споешь "эти Глаза напротив":):):)
SERDIТЫЙ
08.12.2010, 23:25
А когда надоест воевать с Бобром,можешь Бабочек половить,ну а потом, если потянет на лирику-споешь "эти Глаза напротив":):):)
Ну иле крабав с пывам...:D
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
R6Ibosek
09.12.2010, 03:14
Ну иле крабав с пывам...:D
...иле малачька... Гаварят-полезна для нервав.
"эти Глаза напротив":):):)
Я брызну соком между глаз:)
2 Лясковский Александр
Саня, а еслеп на тебя "напал" такой "бамбёр", тыб "атбивалса"? ;):)
песня про сложные взаимоотношения с бобрами на нырялках :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alexfast
09.12.2010, 18:53
Ну иле крабав с пывам...:D
Напомнило анекдот.
Инструктирует новый шеф секретаршу. Разьясняет ей все обязанности.
В конце инструктажа спрашивает: "всё понятно?"
-Да, понятно. Есть только один вопрос, сиськи солью посыпать?
-:eek:???
-А бывший шеф любил их с пивком пососать!
NastichA
09.12.2010, 19:16
У всіми любимий магазин завезли нові лопасті від С4:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
09.12.2010, 19:30
У всіми любимий магазин завезли нові лопасті від С4:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ааааа!!! Умора!! Я ща умру сасмеха....!!!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
NastichA
09.12.2010, 20:14
Ааааа!!! Умора!! Я ща умру сасмеха....!!!:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ну, прастите! Я просто про ласти ФЛАКОН ще не чув. Я ще багато чого не чув!:)
SERDIТЫЙ
09.12.2010, 20:38
Ну, прастите! Я просто про ласти ФЛАКОН ще не чув. Я ще багато чого не чув!:)
Ну икакаяж это НАВИНКА? ;):)
Винтик такие ищо пару лет назат уже тыстиравал...:D
Валерий ua
09.12.2010, 20:46
После очередного загула жена пилит мужа:" Такой сякой, доведёт тебя водка до могилы." Через пару дней приходит домой муж и говорит:
- Вот это походил по кладбищу.
Ж. - Ну ?
М. - Видел разные надписи " от жены" , " от тёщи" и т.д., но нигде не встретил " от водки".
У всіми любимий магазин завезли нові лопасті від С4:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Разработаны совместно с клубами СКОТЧ, КОСМИЧЕСКИЙ, а также диаспорой ОДЖЫКА и братством поклонения сугундаю...:D
Разработаны совместно с клубами СКОТЧ, КОСМИЧЕСКИЙ, а также диаспорой ОДЖЫКА и братством поклонения сугундаю...:D
Но в оджике думаю появились новые ингридиенты:D:)
Первая пария была опробованна метром собственноручно на дискотеке -Тем кому за сорок:D:).
как много можно прочитать в этом выражении лица:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
10.12.2010, 10:50
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
10.12.2010, 13:31
Соблюдая ПДД - залазишь в карман ГАИ!:eek:
А некоторые "несознательные граждане" еще и судятся с "бедными" гаишниками;). :D
Коротов Сергей
10.12.2010, 13:59
Про нас... :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
я правильно понял, в начинку входит только сыр, специи и зелень?
а что там в тарелке коричневеет :D?
можно малёха аджики подмесить ;;;;;;;;;вспомнил___Пан официянт ,а шо то у вас в углу коричневеет, то часом не жид ,ни пан ,то рояль __а шо то коричневеет, шо не жид ,а шо на нёму билие ,то часом не жид ,ни пан то клавиши вид роялю ----ну жиды слоненятко замордувалы....
---------- Добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:56 ----------
можно малёха аджики подмесить ;;;;;;;;;вспомнил___Пан официянт ,а шо то у вас в углу коричневеет, то часом не жид ,ни пан ,то рояль __а шо то коричневеет, шо не жид ,а шо на нёму билие ,то часом не жид ,ни пан то клавиши вид роялю ----ну жиды слоненятко замордувалы....
вот ведь недописал дурачина....а з чого ти клавиши зроблено .а то слоняча кистка ...ну и далее по тексту
SERDIТЫЙ
11.12.2010, 15:51
GWLuhEwZy1g
7F9xRVTdOOo
edwardon
11.12.2010, 20:41
Может боян.... но в нашей местности уже лед... и вечер скоротать может кому будет... или так в дорожку в авто
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Юмор жизни:
Супружеский секс - как стипеньдия: регулярно, но на жизнь нехватает!
---------- Добавлено в 21:45 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:52 ----------
И ещё немного о грустном:
Печально, но в современном мире человек в сборе стоит дешевле, чем составляющие его компоненты в розницу (С) Панов
" иле "тёща с зятем":D
-Мама ,а куда это вы на велосипеде ехать собрались?
-Да на кладбище решила съездить
-А велосипед потом нам как забрать?:D;)
эти ребята ноты в листяг не закапывали;):D
1qtZtDRPITo
А вот интересно, какой там диод и аккумы....
Андрей Круговой
12.12.2010, 22:56
- Ты кого привел:158::confused:??!!??
- Дорогая, он теперь будет жить с нами....:D:D:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
Жена с мужем в магазине. Жена:
— Не забудь презервативы купить.
Муж:
— Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
— А тебе что — кто-то дешевле даёт?
— Меня вчера за пьянку выгнали.
— И что, за пьянку всех выгоняют.
— Но не из медвытрезвителя же.
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю...
После виски все бабы киски.
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Бля, заманили баннерами, с-с-цу-ки!
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва...
- Почему?!
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала!;)
Улыбнуло:)
05.06.2006, 21:16 forest
Дед_СД Поздравляю с покупкой, ну и как Вам Люмен-6 в сравнении с 4-тым?
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
- Тут же скоро часы переводят назад... Улавливаешь ход мысли?!
- Неа...
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа, заплатив за один?!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ебонашко...
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!!.» вы от него не услышите.
dracon040876
14.12.2010, 10:19
Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит:
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил.
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.
А вот такой рекламный слоган меня сразил наповал.....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!":D
В 2009 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней
каждую ее покупку;).
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В Киеве горит городская налоговая
В Киеве догорает второй этаж здания городской налоговой администрации, расположенного на улице Шолуденко.
Об этом «Обкому» сообщил очевидец происшествия.
В данный момент пожар, возникший в здании, практически потушен. Улица забита пожарными автомобилями и «погорельцами» – сотрудниками налоговой.
На лицах прохожих – широкие улыбки.
:D
dracon040876
14.12.2010, 15:51
- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.
Этот анигдот все знают.... баянище
Но вот ОНО решение - НАКОНЕЦ-ТО!!!!!!!
Не всё так безысходно :) См. картинку.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Bladi4ok
14.12.2010, 17:35
Воображение великая штука:D:voot:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Товариш в товариша питае
-Ти жінку чесною взяв?
-Та вроді чесною,вже три роки живем ще нічого не вкрала!
Поехал отдохнуть,-и устал:D:D:DКто ж знал что украинские подводные охотники пользуются такой популярностью!!!:eek:
Даже в аквапарке не получалось расслабиться:)
Лясковский Александр
14.12.2010, 22:33
Поехал отдохнуть,-и устал:D:D:DКто ж знал что украинские подводные охотники пользуются такой популярностью!!!:eek:
Даже в аквапарке не получалось расслабиться:)
Саня, в следущий раз будет трудно - звони, не оставим друга в беде;). Да...там работы непочатый край:rolleyes:.
А насчет "расслабиться" - анекдот..
Идет Вовочка с мамой по улице, на клумбе две собаки сношаются.
Вовочка "Мама, а что собачки делают???"
Мама смутившись "Ну-у-у ...понимаешь Вовочка, так что сверху - напрягается; а та что снизу - расслабляется"
Вовочка "Да...уж... не успеешь расслабиться - тут же вые...ут:rolleyes:!"
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи$$$ди!
R6Ibosek
14.12.2010, 23:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В Днепропетровске любому желающему выпить могут предложить компанию. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом
Разговаривают два семиклассника
- Ну как жизнь личная?
- Да так… новая девушка…
- Ух ты, класс! Расскажи!!
- Ну… блондинка…
- А…а, - рта, наверное, не закрывает…
- Не… типа, слова лишнего не скажет… лицо…, грудь…все такое
- А в сексе?! В сексе как?
- Офигительно! …Ну вот… фигура, ноги…
- А вес? Небось слонопотам?!
- Да ладно! Двести всего!
- ?!?!
- Да двести килобайт….
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...
SERDIТЫЙ
15.12.2010, 08:47
Вот что нашел в интернете.
«Порывшись» на «EBAY», набрел на такой спасательный жилет.
*В сдутом состоянии, особо места на теле охотника не занимает.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Но…
*При появлении первых клинических симптомов приближения потери сознания, откручивается вентиль баллона, находящегося в нижней части жилета.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] mdZViewItemQQ_trksidZp4340.m263QQ_trkparmsZalgo%3D SIC%26its%3DI%26itu%3DUCI%252BIA%252BUA%252BFICS%2 52BUFI%252BDDSIC%26otn%3D4%26pmod%3D260707160774%2 6ps%3D63%26clkid%3D5646260862148612113
*Воздух поступает в жилет и ныряльщик всплывает на поверхность водоема.
*Даже при последующей потере сознания, уже на поверхности водной глади, он не захлебнется.
*Имеющийся в комплекте жилета дыхательный шланг, можно использовать для дыхания под водой, при зацепе за корчи, крючья ,или сети.
Если шланг предназначен для надувания жилета (точно сказать не могу), можно поменять клапан догоры-дрыгом и использовать его для дыхания воздухом из жилета.
Жилет можно перекрасить в "камуфляж" обычным автомобильным баллончиком.
Хателось канешна напесать шото вответ... Но дочитав месагу даканца и увидев эту фразу...
Прошу не глумиться и не ерничать.
Вдруг понял шо кроме как "глумицца и ёрнечядь" песатьта асоба мне инечево...:D
odessa03
15.12.2010, 09:12
вот он....зачетный трофей !
Валерий ua
15.12.2010, 10:17
Шёл слон, упал в муку. Вылез, посмотрел в зеркало и сказал; " Ну и пельмень!"
dracon040876
15.12.2010, 12:28
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
- 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
- Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
- 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!
****
Блондинке сообщили, что ее приятель погиб во время погружения.
- О Боже! Как это произошло?!
- Его баллон был пуст.
- Так что ж он его не надул?!
****
Правило Руна применительно к ориентированию под водой:
Если вам всё равно, где вы находитесь,
значит, вы еще не заблудились.
****
-Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера ?
-Все было прекрасно, только когда он заснул,
долго метался по кровати,
водил рукой по своему горлу,
тыкал пальцем в запястье левой руки,
выставлял руку вперед и качал ладонью,
а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: БАРАКАМЕРААА!!!!!!
****
Всплывает инструктор, подплывает к боту, с бота спрашивают:
Как дела? Отвечает:
Нормально! Готовь краску звездочки малевать.
- Сколько?
- А как думаешь?
- Неужели вся группа?
****
Разговор двух технодайверов:
- Как дела? Как дела?
- ОК! ОК!
- Точно ОК? Точно ОК?
- Погрешность 0,02 процента. Погрешность 0,02 процента.
****
На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
- Так! Все внимание, корабль тонет, быстро одели оборудование и дальше действуем по
обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
- Тааак-с!
Значит скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно.
(Далее пересчитывая деньги.)
И ещё по 50$ так как вы будете на нем первыми.
****
Встречаются две акулы.
- Как провела лето? - интересуется одна у другой.
- Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяска, прослоечка салка!!! А ты как?
- А я неплохо отдохнула в Сочи.
- Да там же одни артисты - пьянь сплошная...
- Зато какая печень!!!
****
Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает:
- Как дела? Та отвечает:
- Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю...
А первая ей и говорит:
- Дура! Их же чистить надо...
****
Встречаются 2 акулы.
- Как дела? Где была?
- Да вот в Австралии на охоту ходила.
Дайвера попробовала.
- Ну как, есть можно?
- Можно, только у него на спине воздушный пузырь, его не ешь - ПУЧИТ.
Лясковский Александр
15.12.2010, 22:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В Днепропетровске любому желающему выпить могут предложить компанию. Можно заказать собутыльника с высшим образованием, знатока анекдотов или с хорошим голосом. Услуга стоит 150 гривень за вечер, также угощает заказчик.По информации газеты "Сегодня", руководитель агентства признается: услуга пользуется большим спросом. Большинство клиентов - женщины.
Жила женщина молодая, симпатичная, интелигентная, но стеснительная и одинокая, тоскующая по мужской ласке.Где попало знакомиться с мужчинами не позволяло вопитание.Поэтому увидев объяву в газете об услугах мужчины на вечер - заказала себе мужика.
Накрыла стол, принарядилась, интимная обстановка, свечи, легкая музыка....
В точно назначенное время - звонок в дверь.Открывает - на пороге стоит МЕН в смокинге, гладко выбрит, пахнет дорогим парфюмом, с цветами и шампанским - мечта любой женщины...
Короче познакомились, сели за стол.Пьют вино, женщина ему изливает душу.Мужик слушает ее, непринужденно поддерживает разговор.Так прошло три часа.
Вдруг женщина заволновалась "А когда ж в постель?"
МЭН "Какая постель???"
Женщина "Я ж заказывала мужчину по полной программе!"
МЭН "То наш диспетчер на фирме все перепутал - вам нужен е..барь-надомник, а я 3.14здобол-задушевник!":rolleyes:
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х$$ем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ДАІ по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
SERDIТЫЙ
16.12.2010, 10:02
Висёлая трава из Узбекестана...:D
vCP0D4fMTJ8
"Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам — заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы не били, отличить».
Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок".
Смех сквозь слёзы.;)
Народ, кому нужна работа???!!!
Я живу рядом, буду приходить в гости:D:D:D
Судя по оторваным телефонам - две жертвы уже есть!
Работодатель ЖЖЖОТ:D:D:D
Воблера это сила!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
16.12.2010, 18:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не смог пройти мимо .Снято мной на прошлых выборах, в г.Вышгороде .
Не смог пройти мимо .Снято мной на прошлых выборах, в г.Вышгороде .
На эту же тему :)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
17.12.2010, 12:15
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!
Коротов Сергей
17.12.2010, 13:20
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Идеальный пациент для Рыбосека :D :eek: У него нет зубов в труднодоступных местах :cool:
odessa03
17.12.2010, 16:09
съездили мы не так давно на "на дальний кордон" поохотиться...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
съездили мы не так давно на "на дальний кордон" поохотиться...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Игорёёёня ! Тут человеку надо абонимент на курсы баянистов... еще осталися? :D
---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:14 ----------
тут исчё пра ведмедов:
Медвед ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!) тут мужик точно как мой комбат бывший говорит ... после каждого слова такая себе приставка -ННА , или -НЛЯ .
Панда чихает ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sanja bc
18.12.2010, 19:17
скорее юмор чем польза [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сказка капут!:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дамы за рулем:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Просит син у отца зделать ему лук.Ну тот и зделал.Через несколько минут малый приходит и говорит
Папа есть две новости,одна плохая другая так себе,с какой начинать?
Давай с так себе
Короче стрельнул я в кусты и прострелил для дяди Саши нашего соседа один орган!
А плохая какая?
А для мамы прострелил две щеки!
R6Ibosek
19.12.2010, 13:51
Маленький ребенок у отца вопрошает:
- Папа! Папа! А как пишется "бесконечность" ???
- Элементарно, сынок! Так же, как и восьмерка, только повернутая на "Пи" на два.
Может боян.... но:
Сидят охотники укостра, травят байки. Один рассказывает значит:
- Пошел я как-то на медведя. Взял с собой Шарика (кавказкую овчарку). Идем значит по лесу, вдруг смотрю Шарик кудато пропал. Ага думаю почуял медведя и убежал. Иду дальше один, нашел берлогу. Ме-е-е-дленно к ней подхожу, вскидываю ружьё. ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие. Я медленно поворачиваюсь, ... ну в принципе я вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!!!
__________________________________________________ _________________________________________________
И ещё немного о политике:
Можно ли заменить Гаранта по гарантии? Нет, там вся Партия бракованная!
А_натолий
19.12.2010, 20:36
Средняя - как раз для нас, передвижение по водным просторам...
Валерий ua
20.12.2010, 00:12
Сидит кум в гостях у кума. Стол ломится от яств.
К. - Выпьем?
К.- Нет, не буду.
К.- Почему?
К. - Во-первых, пьянство это вред для здоровья.Во-вторых, пьянство это разрушение семьи. В третьих я уже пьяный.
Бодрый Линь
20.12.2010, 07:37
Как вам эта новость?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если бы все понедельники начинались с подобного позитива :D, я, наверное, любил бы понедельники не меньше пятниц..:)
Как вам эта новость?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если бы все понедельники начинались с подобного позитива :D, я, наверное, любил бы понедельники не меньше пятниц..:)
Бедолага представила наверное что это надо сьесть,и скончалась от нервных переживаний;):)
Да и подружки этого бойфренда могли подтянуться в любую минуту:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
пардон, не увидел выше
наверное в юмор , хотя .....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
prodrive
21.12.2010, 17:50
Да, чуваку с прадика в лицо насували будь здоров. Но справедливо.
Вот смешно про кролика. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 17:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:43 ----------
И еще про животных :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
22.12.2010, 12:38
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не ста-ло, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...
Валерий ua
22.12.2010, 13:08
Капля водки на пол упала, меньше водки на каплю стало.
R6Ibosek
22.12.2010, 16:55
Количество разума на планете-величина постоянная.
А население-то растё-ё-ёт...;):rolleyes:
Сегодня выйграл бутылочку пивка. Поспорил с мужиками что открою кодовый замок в парадную с одной попытки...
Байка:
Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумашедшим альтруистом безумно любящим людей. Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щемит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь, грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
"Привет".
"Привет", слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
"Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.
"Ничего, спасибо!" радостно поддерживаю стремительно развивающиеся отношения.
"А ты сегодня всю ночь снился мне" неожиданно заявила моя прелестная пассажирка.
Что мне оставалось ответить в условиях неожиданно начавшегося гормонального всплеска. Я глупо хихикнул и выдал гениальную фразу:
Ты знаешь, я тоже предчувствовал встречу сегодня с тобой.
Вдруг она как то странно и печально посмотрела на меня своими глазками и произносит куда-то в пустоту:
Прости милый, я тут в такси села, мне сейчас не очень удобно разговаривать, я тебе позже перезвоню...
Ох уж мне эти современные беспроводные блю-тузы всякие...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
23.12.2010, 16:06
Залетел парниша...:D
— А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
— Каким троглодитом?! Вы хотите сказать — полиглотом?
— Да какая разница — полиглот, троглодит... Это же синагоги.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
— Сёма, ты слышал, в Египте акулы покусали российских туристов?
— А что, они уже не на запах крови, а на перегар бросаются?
И куда заведут эти допинги?! Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!
Коротов Сергей
23.12.2010, 22:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот попалось в нете.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] бешанный хомяк
А ето надо смотреть обизательно со звуком [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А вот искал фотошоп и набрел на ето.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.12.2010, 12:09
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] продается гольф 3-й, красный, состояние идеальное - ездила бабушка:D
Alexfast
25.12.2010, 00:31
А почему бы и не так?
Прикольные собачки.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
и напоследок: парковка возле супермаркета в Японии
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
prototyp20
25.12.2010, 16:24
Если трезво взглянуть на вещи,то не вольно хочется напиться :vesel:
Если нужно быстро выйти на точку, нырять хочеться - аж колени дрожат, а денег на бензин нет, то можно попробовать такое:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010