Показати повну версію : Архив: ЮМОР
edwardon
12.04.2012, 23:51
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Муж, пришедший домой до того, как заиграет Гимн по радио в 6 утра - считается
ночевавшим дома!
В небольшом городке, в Бельгии на площади установили странную красную кнопку. Над ней было написано, нажми и увидиш драму. Желающий ее нажать все-таки нашелся .
316AzLYfAzw
Вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в говно.
Родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь.
Мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать!?
Сломав Олегову машину
узнала Лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жыть.
Моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна:D
Нa приеме у гинекологa молодaя женщинa:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вaс есть?
- Дa, есть. Сидоров Ивaн.
- Стрaнно, стрaнно, скaжите, пусть зaйдет ко мне зaвтрa.
Нa следующий день приходит Сидоров.
- Слушaй, Сидоров, не стыдно тебе? Три годa уже женщины девятого микрорaйонa ходят от тебя aборты делaть. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенкa сделaть?
- Я в неволе не рaзмножaюсь.
Валерий ua
14.04.2012, 11:42
Всё,теперь точно капец индейцам.Скальпы начала снимать женская половина бледнолицых :D
_9mm2TJqC6A
Валерий ua
15.04.2012, 12:22
Я не против детского творчества, даже за.
Однако :eek::D
1b3FhW084zc
Правда,если посмотреть на место действия :)
РОЗОВЫЕ ОЧКИ (Нижний Тагил) - Мамы по небу летают (К.Попов)
Хит-парад детской песни "Пять с плюсом" в Екатеринбурге
Спусковой крючок S-4мм (вырезан Лазарем)
цена 35грн/шт.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Во какие чудеса на Пасху случаются;)!
makswell
17.04.2012, 18:48
Всяко бывает, и одна буква смысл ставит с ног на голову)
183851
Лясковский Александр
18.04.2012, 10:10
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вот это спорт
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
Валерий ua
19.04.2012, 11:27
Одним из стилей написания постов заинтересовался английский университет и провёл исследование. Как оказалось :
Валерий ua
19.04.2012, 22:49
Ба-я-яни-и-ще-е!!!
Может быть,но тем не мение время от времени появляются люди,которых такой стиль заводит в ступор.Дак я так,обновить:D
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки . . ."
Пациент: "А Вы уверены? Может со здоровьем что-то не так и необходимо лечение?"
Доктор: "Абсолютно уверен!"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал – кальция не хватает".
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!
Настоящая свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА*БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
- Ты где сейчас работаешь?
- На овцеферме, овчаром.
- А жена?
-Там же, овчаркой.
- Моя тоже, только дома…
Позвонил с утра следователю. Спрашиваю — алло, это полиция? На том конце хохот и ответ — да, бла-бла-бла-, шериф слушает!:)))
_____________________________________
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бла-бла-бла-, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!
_________________________________________________
Горит деревяный частный двухетажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и споконо наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
- Почему ты стоиш? Хотя-бы чем-нибудь помог! — а он так спокойно отвечает:
- Это мой дом горит.
- Да я бы на себе волосы рвал!
- А по вашему что я делаю?!
Одним из стилей написания постов заинтересовался английский университет и провёл исследование. Как оказалось :
пост #2353 от Захарича
Курите ветку;) там есть над чем поржать:D
А чего садился в машину, если видел, что за рулем блондинка?
jbFCcDmKsRU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Леново - это не бренд. Это настроение на работе.
Скороговорка
В Верховной Раде думают, что работать в Верховной Думе тоже сплошная радость, а в Верховной Думе рады, что в Верховной Раде тоже не надо думать.
- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу. Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И он начинает бухать...
Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.
Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"
SERDIТЫЙ
22.04.2012, 18:40
Я так понял на майские молдавская команда вся в кубиках приедет ;):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Игорёня, а шо это мы молчим ?! Можно мне 2 ?!
Умею задерживать дыхание на полторы минуты , а потом жена вырывается.
Лясковский Александр
23.04.2012, 13:35
Ох и крепко любит у нас народ гаишников:rolleyes:.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
23.04.2012, 14:13
А они нам про носки втирают :D
mNQyWZ93gFM
Самая клевая реклама пива
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Самая жесткая отмазка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.04.2012, 10:42
А жабы,они такие :D
KLa6Mk-bm5g
А жабы,они такие :D
Cкорее всего, жабы такие когда у них позвоночник сломан.:confused:
Самая клевая реклама пива
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
нее... на мой взгляд, вот самая-самая реклама пивка :beer: WuxAJEhYic4
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая
сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька,
естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
- Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
- Дa, конечно.
- Никому них*я, вместе пишется или рaздельно?
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. ;)
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
Валерий ua
27.04.2012, 23:15
Cкорее всего, жабы такие когда у них позвоночник сломан.:confused:
Когда я учился, то мы по "Анатомия 8 класс" такого не проходили.
Может программа изменилась или училка продвинутая :D
нехай весь світ зачекає або перекур. зверніть увагу на вивіску на дверях. обл.енерго обрізує дерева на пл-0,4 кВ.
як точно і вчасно зроблено фото.
Украинские рыбаки настолько суровы!
Что огораживают свои дачи китобойными гарпунами (без наконечников).
с/о "Антарктика" пригород Ильичёвска.
"Роз Буассо (Ros Boisseau) проводит сеанс терапии с кошкой Мог, которая попала в автоаварию, лишилась передней ноги и была парализована. Теперь с ней проводят сеансы терапии, которые включают в себя и занятия в бассейне Hawksland в Уэсбридже, Англия и заново учат ее ходить. Первоначально кошка была в ужасе, но теперь привыкла и плавает много, умело и с удовольствием."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
30.04.2012, 18:32
Жизнь,как она есть :D
Валерий ua
02.05.2012, 12:37
Выиграть заплыв по-японски :D
Ww4lzWbaT7c
Загадаю на Новый Год желаните,что бы все гайцы такими были:):D
xXJuuHg-utI
Валерий ua
03.05.2012, 11:04
" Жрать давай! " :D
fCeYHpDe580
Валерий ua
03.05.2012, 11:08
"Шевели булками!" - воспринял буквально :D
oiNaadVOQEM
Лясковский Александр
03.05.2012, 14:33
Загадаю на Новый Год желаните,что бы все гайцы такими были:):D
Я конечно не Дед Мороз, но шо там загадывать, отправь им бочку Ботерма с прекурсорами - и сбудется твое желание!!!;):D
Витя, вот можешь еще одно желание приплюсовать.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Юра Яковлев
03.05.2012, 21:12
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 180970_n.jpg
makswell
03.05.2012, 22:25
Навеяло предыдущим сообщением.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию:D
Был тоже случай. Пробирался через мелкий болотистый участок в камышах и пиявка умудрилась найти маленькую дырочку в штанах костюма - как раз на самом интересном месте. Почувствовал острое жжение. Хорошо, что она не полностью проползла внутрь - отодрал ее до того как она успела насосаться:)
ну шо ж Вы так... :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
07.05.2012, 18:15
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО! :D:D:D
"Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!"
:)
Світ втрачає своїх геніїв: Ейнштейн помер, Бетховен оглух, Пушкіна застрелили, тепер ось у мене щось голова болить…
— Это ваш жук припаркован у входа?
— Да.
— Уберите его, а то он уже начал катать шарики из людей, принимая их за говно.
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Когда мальчик любит мальчика - это геи
когда у тебя насрали в подъезде - это пида.р.а.с.ы
Однажды, меня спросили, почему мне на все по.х.уй. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему
Лясковский Александр
10.05.2012, 19:15
Порвало. С колегами на работе смеялись до слез.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
DzenDzik
10.05.2012, 20:55
Порвало. С колегами на работе смеялись до слез.
в продолжение темы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Найпоширюваніше захворювання :)
Найпоширюваніше захворювання :)
недавно прочитал в нете "кушайте больше сладкого , и вот когда слипнется жопа оттуда перестанут расти руки" :D
Юра Яковлев
11.05.2012, 21:46
Язззь!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 751427_n.jpg
Валерий ua
12.05.2012, 09:46
Смотри за дорогой :D
uV1hZHdAkf4
Лясковский Александр
13.05.2012, 10:00
С ДНЁМ ПОБЕДЫ!!! (тыц) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот к недавно прошедшему празднику Победы шедевр С.Слепакова
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
13.05.2012, 10:33
Вот к недавно прошедшему празднику Победы шедевр С.Слепакова
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Саня!;):)
С ДНЁМ ПОБЕДЫ!!! (тыц) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
14.05.2012, 13:20
Настойчивый мужчина :D
EyuTwOe-h8c#!
Валерий ua
15.05.2012, 10:27
Эврика! :D
jKlij1VRlfg
землячок порвал):D
GdbCkFhEbh4
SERDIТЫЙ
16.05.2012, 06:57
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Люблю маму
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Валерий ua
17.05.2012, 10:27
О России с любовью :D
12kZ3DfEdYI
коробка автомат на дядином "бентли"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
в магазине детских вещей
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
в местной пивнушки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
19.05.2012, 13:57
О России с любовью(продолжение)
Welcome to Ukraine.:)
4q7ZUE61xV8
Зы.Хоч і фейк,на мою думку,но приятно было смотреть,а когда это войдёт в обыденность наших гайцов,я их буду уважать.
покупаем клубничку,домашняя, только с огорода!!
Валерий ua
24.05.2012, 10:16
Бельгийское телевидение.7 часов утра,дети собираются в школу :
55jk6iUHY2Q
Однако :eek::cool::D
Бельгийское телевидение.7 часов утра,дети собираются в школу :
55jk6iUHY2Q
Однако :eek::cool::D
Да уж ,телепузики отдыхают
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
Валерий ua
25.05.2012, 15:55
Скоро лето.(не юмор,просто приятно глазу:))
Nul-5It3zyo
3Or-M0u64m0
Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать...
Хорошо там, где хорошо, а не там, где нас нет…
Самый крутой дезодорант
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
КВС: "Дамы и господа, наш самолет - современный и высокотехнологичный Аирбас 380 произвел взлет и набирает высоту, полет проходит в штатном режи... ааа-аа-а б#я... е**нуться б*я п**дец...
Извините, бортпроводница облила меня горячим кофе. Видели бы вы какое у меня пятно спереди".
Один из замерших в ужасе паксов: "Видели бы вы мое пятно СЗАДИ".
Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!!
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову...;)
Утренник в детсаде, девочка рассказывает известную басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра, на ель ворона взгромоздясь, позавтракать совсем уж было собралась, да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт... а сыр в пи@де...
Поднимает к небу глаза:
- Господи, как меня за@бали эти утренники!!
Возвращается сын с парашютных прыжков и начинает рассказывать отцу:
- Посадили нас в самолет, подняли на две тысячи метров, открыли люк...
- Ну и че - ты прыгнул?
- Нет, инструктор меня выталкивал, выталкивал, позвал на помощь пилота. Тот пришел, вынул из штанов аппарат 40 см длиной, 15 см в диаметре и говорит - "либо ты прыгаешь, либо я тебя прямо тут поимею..."
- Ну и что - прыгнул?!
- Ага - слегка, в начале...
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен,
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Вьетнам. Сбивают американского летчика, он попадает в плен.Допрос:
-Ну и как ты думаешь, кто тебя сбил?
-Ну ваш вьетнамец и сбил
-Почему так решил?
-Я русский язык немного знаю! Слышал как они переговаривались "Вася прикрой, я ху@йну!" Вот этот ваш Х@й Ну меня и сбил!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...:D
А вот Харьковчан на Евро будут БэтМенты охранять
У Харкові зганьбили даішників (фото) | Expres.ua ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Амеpикa. Поздний вечеp. Пapень пpовожaет девyшкy домой. Остaновившись y оного, он опиpaется pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшaй, Мэpи, сделaй мне минет...
- Дa ты что, здесь??
- Hy дa, a что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Дa лaдно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отс#$и, я ведь знaю, тебе это нpaвится.
- Hет!
- Ты ведь много paз делaлa это, что тебе стОит еще paз отс#$aть?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг paспaхивaется двеpь и нa поpоге появляется зaспaннaя млaдшaя сестpенкa Мэpи:
- Добpый вечеp. Пaпa велел, чтобы я спyстилaсь и вaм отс#$aлa, или мы с Мэpи вдвоем вaм отс#$aли, или вы сaми y себя отс#$aли, или пaпa спyстится и вы y него отс#$ете, но paди Богa, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Валерий ua
27.05.2012, 22:51
Амеpикa. Поздний вечеp. Пapень пpовожaет девyшкy домой. Остaновившись y оного, он опиpaется pyкой о двеpной косяк и говоpит:..
Ты,прикалываешься ? :D
Валерий ua
28.05.2012, 17:49
.................:D
I27TkDawon4
А вот Харьковчан на Евро будут БэтМенты охранять
У Харкові зганьбили даішників (фото) | Expres.ua ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Добавлю" предводителя дворянства"
Лясковский Александр
29.05.2012, 15:23
Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок?
- Рафаэлло.
- Сколько штук?
- Столько, сколько мы с тобой занимались любовью.
Приходит он в магазин, говорит продавцу:
- Дайте мне десять рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь рафаэлло, два чупу-чупса и одну шоколадку.
:D:D:D
___________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Саша Андрияш
30.05.2012, 12:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
30.05.2012, 12:57
Ну,тогда ещё :
не доверяй психоаналитикам
odessa03
30.05.2012, 22:30
клева не будет. клева было вчера...
Добавлю" предводителя дворянства"
Извините если баян,в тот же кошик
так і в нас була уха, печена картопля, барбекю і тд. а українській душі салка невистачає:D.
Перший день після ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок;
- Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійської і знову заговорили на звичній фені;
- Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна";
- Віктор Янукович у прямому зверненні привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- Збірна Голандії дотепер сплачує штраф за куріння в ліфті;
- На швидкісних потягах «Хюндай» почали просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагонобудівного заводу;
- Україна подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії;
- Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- За підрахунками організаторів, лушпинням сємочок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини;
- Беар Гріллс - автор "Выжить любой ценой" - отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним зв'язатися. Наразі його доля залишається невідомою;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Валерий ua
01.06.2012, 11:22
Рекламный ролик " АнтиСПИД"
FwkgUv0CtRg
Лясковский Александр
01.06.2012, 14:35
Как правильно одевать гидрокостюм;).
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
02.06.2012, 17:16
Продолжение темы "10 кращих моментів полювання в природі"
Після полювання :D
BKn9M3-auY0
R6Ibosek
05.06.2012, 12:07
Заходять в аптеку Азаров і Янукович.
Янукович каже: - Два гандони!
Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?
Заходять в аптеку Азаров і Янукович.
Янукович каже: - Два гандони!
Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?
......
- Гандоны есть?
- Да заходят ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
05.06.2012, 15:15
Заходять в аптеку Азаров і Янукович.
Янукович каже: - Два гандони!
Аптекарша відповідає: - Я бачу!!! Що бажаєте...?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
-А Анна Ивановна-то у нас морж!
-Что , в проруби купается?
-Нет , такая же жирная и с усами!
Валерий ua
05.06.2012, 19:13
Победная песня :D
YYfpjAkRyPI
Лясковский Александр
06.06.2012, 07:54
Вовочка с Машей листали "Биологию" за 5-й класс. Приходят к бабушке на кухню.
"Бабушка, а бабушка, а у тебя могут быть дети?"
"Та не, внучки, не могут!"
"Ну вот, Машка, я ж тебе говорил что она САМЕЦ":)
Где-то прочитано....
Страшний сон вчительки української мови-
Янукович пише диктант з української мови,а Азаров йому диктує.
Валерий ua
07.06.2012, 19:40
Моё отношение к " Кот в мешке"? Да, ну нафиг:D
ofgVn_3kvoY
________________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Девушку подружки пригласили на "девичник". Она сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок ей не избежать, она, не задумываясь, прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок своего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил её, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже, скандала удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бла-бла-бла-бла-бла-!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула.
Наш дружный дворик скинулся на билед до Амстердама для Анны Петровны из 35-ой квартиры , чтобы она наконец увидела как на самом деле выглядят проститутки и наркоманы :D
R6Ibosek
11.06.2012, 13:03
Громкий крик вдали.
это гордый самурай
своим боккэном
делает харакири.
вторые уж сутки, бл*..
__________________________________________________ ________________
На горе фудзи
собрались самураи
держать там совет:
не пора ли на фудзи
построить фуникулер?
Валерий ua
11.06.2012, 20:13
Громкий крик вдали.
это гордый самурай
своим боккэном
делает харакири.
вторые уж сутки, бл*..
__________________________________________________ ________________
На горе фудзи
собрались самураи
держать там совет:
не пора ли на фудзи
построить фуникулер?
Это крик души :) Понимаю,так как сам увлекаюсь литературой о Японии времён самураев и ниндзя.
Валерий ua
12.06.2012, 09:47
Сама любезность :D
00AKKn0XVxw
Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Говори, Вовочка.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания, дети! Урок окончен!
Кто делает ставки полезная информация на все матчи:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
13.06.2012, 11:04
Купаясь в бассейне-оглядывайся по сторонам!
Прыжок "бомбочка":D
h8Lv-OV3p4w
Валерий ua
13.06.2012, 11:32
Мастерство не пропьёшь:D
obLiAie3hkg
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай
***
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
***
вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне
***
вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как бла-бла-бла-бла-бла-ас
***
включаю плёнку задним ходом
и всё стараюсь рассмотреть
момент где мерзкая скотина
опять становится тобой
***
семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
***
зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай
***
купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо
***
олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости
***
когда я стал половозрелый
то женщин сразу поделил
на тех которых недостоин
и тех которых не хочу
***
ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть
***
олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена
***
не так уж много мне и надо
готовь еду стирай бельё
не отвлекай когда я занят
и никогда не умирай
***
исус спросил у николая
чего ты хочешь человек
проходит день неделя месяц
а николай всё говорит
представь родная я случайно
нашел наш свадебный контракт
смотри пункт третий мыть посуду
пункт пятый не ебать мозги
ростки бамбука аккуратно
раздвинув мягкие хрящи
мне нежно печень протыкают
стремятся к солнцу сквозь меня
вот мы вдвоем молчим неловко
и друг на друга не глядим
а тишину лишь нарушает
кровати динамичный скрип
в тот год апрель задался снежным
а май не наступил совсем
для человека кто резину
уже на летнюю сменил
евгений вынул нож из сердца
и стал выпрыгивать в окно
интуитивно понимая
что и окно не вариант
внезапно вдруг похолодало
и озеро сковало льдом
ну вот подумала оксана
замёрзнув бомбочкой на дне
в подъезде ольгиного дома
антон вчера нарисовал
огромный красный гладиолус
своим простреленным лицом
в холодных ледовитых водах
в прозрачной вечной мерзлоте
на айзберга отвесном склоне
прилип оторванный язик
илье зелёные колёса
врачи пришили вместо ног
а ноги вместо рук пришили
а руки некуда пришить
и чтоб тебя не зацепило
не подходи ко мне когда
машу руками и ногами
незафиксированными
я вам плачу чтоб вы молчали
когда я вам кричу в лицо
противно брызгая слюною
вопрос за что я вам плачу
олег рассматривает зою
всю от макушки сверху вниз
вот здесь чтоб кушать это слышать
о боже это ещё что
пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь
проклятие спадёт с любого
кто дочитает до конца
давай дочитывай скорее
ещё немного вот и всё
проклятье ляжет на любого
кто дочитает до конца
нет не дочитывай не надо
остановись ну всё пиздец
зачем уж так навзрыд оксана
смотри ведь я еще живой
ах ты поэтому и плачешь
пойду еще раз застрелюсь
от пара очень кости ломит
и бешено стучит в висках
особенно когда нежданно
тебя сбивает паровоз
люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще
Реклама:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
14.06.2012, 08:48
.................:D
Лясковский Александр
14.06.2012, 10:13
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет
по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный
мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, еб*ка грозный.
На усмотрение модератора.
а кому-то рыба вот так улыбалась?)))
Валерий ua
15.06.2012, 10:27
Гонка вооружений :D
Лясковский Александр
15.06.2012, 14:38
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
18.06.2012, 17:23
Продолжая тему. Что курит автор? :D
SERDIТЫЙ
19.06.2012, 07:58
Посвящается Viktу как недавно пострадавшему в хакейной драке...:(
Витя! Скорейшево восстановления...:) Трус нееграед вхакей! ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
19.06.2012, 10:40
Продолжая тему кунгфу :D
4dVrW8zdXN0
Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2.Жаворонки - ложатся рано.
3.Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на йух послать!!!
Вы когда-нибудь задавались вопросом почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или растительном.
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд?
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
Аллочка 03.04.07 - 19:04
Давай знакомиться!?...
Алексей 24.05.12 - 11:21
лучше поздно, чем никогда. Давай! :)
Таксист подвозит взрослого состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.
- У тебя на компе семерка?
- Да.
- По чем брал?
- По 4 Мб/сек.
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - Говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад
Близорукий волк по ночам воет на дыню
Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми
Эстонский волк отгрыз себе три лапы,но из капкана так и не освободился.
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю
фотки так для себя, чисто поржать
Позитивный стриптиз:):D
oLCQB9_yt-k
Схема действий при встрече с охраной"хозяина"акватории.:oi:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кардиохирург ставит сердечки только тем пациентам, которые ему понравились.
-----------------------
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
------------------
Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить «сыр», а не «утюг».
------------------
Пожалуйста, подождите несколько минут, пока Skype обновится до версии, которая ничем не отличается от предыдущей.
--------------------
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».
Валерий ua
21.06.2012, 19:17
Лето.(не юмор,просто весело и приятно глазу:))
Валерий ua
21.06.2012, 20:58
Пац сталом!:D:D:D
HvIqTfiLo4w
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не знаю как вставить гифку, дам ссылку.
Ловля рыбки на приманку ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
-----------------
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
-----------------
Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.
-----------------
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
Валерий ua
22.06.2012, 19:21
Катера с бананом нет,но очень хоцсо:D
WDX8-q5k1tI
Валерий ua
24.06.2012, 10:39
Украина-Англия
PS.:D
LEWJR43nCiM
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
(C) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
27.06.2012, 14:49
В продолжение темы "От бобра добра не ищут!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
До чего бывают люди до чужого добра жадные...:fly2:(Осторожно маты)
Lj1xyQsrIuA
Вот это серкретная фотография засады подводного охотника в костюме Рдест-3.0 Nanotechnology
Вот это серкретная фотография засады подводного охотника в костюме Рдест-3.0 Nanotechnology
Плагиат чистой воды!!!:D:)
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинг.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
R6Ibosek
02.07.2012, 21:43
48H7zOQrX3U
Лясковский Александр
03.07.2012, 13:34
Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, биотуалет, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...
Евгений Кравченко
03.07.2012, 17:51
Я снимал квартиру на територии можно сказать парка (Диита Днепропетровцы знают) Место тихое ,достаточно спокойное ,поэтому свою машину я ставил во дворе под окнами. Так она там стояла достаточно долго, пока видать наркоманов не привлек пакет оставленный в автомобиле.
Жена давала мне каждое утро выносить мусор, но так ка до бака нужно было пройтись ,я бросал его в машину и выбрасывал где то по пути. Бывали случаи когда пакет так и катался сзади за моим сидением целый день . Это как раз и был именно тот случай.
Так вот выхожу я зимним утром из подьеза и вижу,что в машине разбито боковое стекло ,пол машины засыпало снегом, вынято все из бардачка -вообщем бардак. Жалко было стекло, в машине все равно ничего не было и я не мог понять зачем так варварски сломать замок ,а потом еще и разбить стекло. Убрав снег я потихоньку поехал на Сто вставлять стекло и ремонтировать замок. Проехав буквально двести метров от подъезда я понял почему мое стекло было разбито. Оказывается воров прельстил лежащий за моим сидением пакет, который они и сперли сломав замок. А отбежав от места преступления, они впопыхах проверяли видать его содержимое ,а в пакете на самом верху был основательно закаканый памперс моего сына, в который они и вляпались ,о чем свидетельствовал грязный снег о который они вытирали руки. И видать от обиды и расстройства решили отомстить разбив стекло. :D
Автомобиль был таврия стекло и замок по тем деньгам обошлись около 100 гр. Я так долго не смеялся давно и 100 гр было абсолютно не жаль. Жаль было только того, что я это не видел воочию:D:D
Валерий ua
03.07.2012, 17:56
Жена давала мне каждое утро выносить мусор, но так ка до бака нужно было пройтись ,я бросал его в машину и выбрасывал где то по пути. Бывали случаи когда пакет так и катался сзади за моим сидением целый день ... ,а в пакете на самом верху был основательно закаканый памперс моего сына...
Женя,ну ты наркоман:D
Евгений Кравченко
03.07.2012, 17:58
Женя,ну ты наркоман:D
Зимой холодно и оно замерзло :rolleyes::D И как говорят родное не пахнет;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
На картинке весьма популярный полуостров Британии — Кинтайр. Он находится на западе Шотландии и известен тремя фактами.
1. Из–за формы и положения полуострова — это многовековая тема для шуток англичан над шотландцами.
2. В 1966 году Пол Маккарти решил прикупить "шесть соток" на своей исторической родине и выбрал себе ферму у мыса, который находится на самом кончике этого… хм… полуострова и называется Малл оф Кинтайр.
Местные красоты настолько покорили Пола, что в 1977 году он написал песню "Mull of Kintyre", одну из самых своих известных и красивых песен послебитловского периода.
Благодаря своей простоте и красоте песня стала фактически очередным неофициальным гимном Шотландии и ее постоянно исполняют местные волынщики и военные оркестры.
3. Ну и дополнительную популярность полуострову принес тот факт, что в 1992 году "Британский совет по классификации фильмов" (BBFC) распространил для цензоров "Mull of Kintyre test" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Согласно этому стандарту, фильм считался порнухой и не допускался к показу на ВВС, если в нем присутствовал пенис, находившийся в более "приподнятом настроении", чем полуостров Кинтайр по отношению к острову Британия. И сверятся предлагалось по картинке приложенной к посту.
Что интересно, когда данный тест стал достоянием общественности, то возмущались не жители Шотландии (шотландцы не лишены чувства юмора, когда трезвые и без ножей), а британские феминистки недовольные политикой "двойных стандартов" на тв.
Шутят по разному :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
05.07.2012, 11:31
Чесно спионерено с "Мастер-Нож":)
-Моисей, ты слышишь меня?
-Да, Господи!
-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.
-Да, Господи! Я уже записываю.
-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!
-Не понял?
-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.
-Пятую графу?
-Совесть.
-Совесть?
-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...
-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю...совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?
-Моисей, предоставь судить мне!
-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот,Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай,дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...
-Моисей...
-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.
-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.
-Моя совесть и остальные органы очень даже "за",Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...
-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали,записывай:
"...НЕ УБИЙ.
НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
НЕ УКРАДИ..."
__________________________________________________ __________________________________________________ _
Она – вампир! Я догадался сам,
Про Дракулу за книжкой как-то сидя.
У зеркала - всегда по три часа.
Понятно... Отражения не видит!
Она – вампир! Вампир, наверняка!
Я с лаской к ней буквально этой ночью.
Она мне: "Фу!.. Наелся чеснока!
Да ты, похоже, смерти моей хочешь".
Все признаки вампира у неё,
(Я досконально разобрался в этом):
Всё шастает по клубам (по ночным!)…
Пугается, видать, дневного света.
Не знаю, что там ждёт нас впереди,
Но только, как ответственный мужчина,
Я деревце на даче посадил…
На всякий случай, так сказать… осину...
Я к вам на работу устроился чтобы работать, а не выслушивать ваши дурацкие вопросы почему я пьяный сплю на рабочем месте!
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
__________________
Открывок из адского журнала Космополитен :
"..Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!"
___________________
Ой цветёт калина в поле у ручья... Негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду... Днём его пугаюсь... Ночью не найду...
____________________
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули.
Валерий ua
06.07.2012, 12:24
Про мову і язык,та хохлов і кацапів :D
st556stdQQs
Из одного литературного блога. Немного много букафф, но занимательно.
Идиот ли автор?
Как предостережение родителям юных чад.
Продолжаем нашу рубрику Что курил автор? . Предыдущие выпуски можно посмотреть здесь
Учебник математики. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника.
Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги: я выделил жалкие попытки взрослого неглупого человека решить предлагаемые детям задачи.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье -
детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное. ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может собака не все книжки читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил? если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт,
тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Такие дела...
Валерий ua
07.07.2012, 20:37
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
:D Вспомнилось. Именно эту задачу задавал мне директор школы,когда я поступал в первый класс. Тетради тогда были с промокашками,т.к. писали чернилами.Василий Ильич,директор,наверное для наглядности,с вопросом задачи согнул угол промокашки далее по тексту. На мой ответ:" Пять", начал писать уравнение на листике,потом спрашивает:" Сколько углов осталось у стола?" Говорю:"Пять" Он:" Ну,почемууу?" Говорю,что здесь пять углов и пальцем посчитал.После короткого замешательства директор смог только сказать:"Принят".:)
юг Украины, б/о завода "запорожглавстройтехпроммехснабавтоспецмонтажинвест":D
мужской туалет...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ну, а в женском вообще все так плохо...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сонная маленькая выдра
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
08.07.2012, 14:40
У тебя не водных лыж? Не парся,у тебя есть двери!:D
aJbf4nc8FA0
Валерий ua
08.07.2012, 15:05
Но это не юмор,а помощь друга:)
SvmebNqkSIE
подводоход1967
09.07.2012, 07:29
черный юмор ))[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
мужской туалет...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ну, а в женском вообще все так плохо...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
в продовження ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
подводоход1967
09.07.2012, 14:15
я плакал со смысла:eek:
Евгений Кравченко
09.07.2012, 14:20
200225
200226
200227
200228
Куме,а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла тітка Мотря. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?
Валерий ua
09.07.2012, 21:42
я плакал со смысла:eek:
Хоть и баян,но здесь можно продолжить :D
SERDIТЫЙ
09.07.2012, 22:42
— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди... И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит:
— Был у меня один йух в роте.
Я, конечно же, поправил:
— Не в роте, а во рту. . .
я плакал со смысла:eek:
Ну и зря. Это реально изделие для УЗИ , посмотри на его диаметр:)
makswell
09.07.2012, 23:28
Филологи, они разные бывают)
Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: ‘Ты еб@нулся’. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: ‘Да ну, найух!’ Он бы понял, что ты вовлечен, но оппонируешь.
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
Херсонец
10.07.2012, 16:19
Бюджетные мотор и лодка. Из личных архивов.
заходят президент с премьером в аптеку:
- два гандона!
провизор:
- я вижу, а брать что будете?
Валерий ua
11.07.2012, 16:46
Лето.Люблю арбузы и обрезанные футболки:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
12.07.2012, 14:13
Напарник :D
BWiloZnvXJI
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Alexfast
12.07.2012, 18:17
А как, блин с такими глазами можно соски ровно поставить?!:D
vip-broker
12.07.2012, 22:00
А как, блин с такими глазами можно соски ровно поставить?!:D
Точно так же как наш проффессор с двумя высшими образованиями страной рулит- "на отличненько". ;)
Бывает и хужэ :D:
Мам, а стюардесса это рыба? - нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили..:)
___________________________________
На работу как тюлень-еле ходиш...))))
А с работы как олень-хрен догонишь....
Мойша, а откуда у тебя такие красивые часы?
Дедушка перед смертью продал.
Встретились как-то в темном переулке Мэрилин Мэнсон и Николай Валуев...Обосрались оба.
Andrey Astakhov
17.07.2012, 01:05
Про друзей. У друга День Рождения. Skype. Диалог:
*** Звонок абоненту NNN, занято. ***
NNN: ja s roditeljami...
Andrey Astakhov: Ну, ты понял, да?..
NNN: da
Andrey Astakhov: Ок.
NNN: spasibo! ochen' tronut i vse takoje... ser'ezno..
Andrey Astakhov: Не, ты не подумай, я могу развернуто!
NNN: ja znaju i ja vse ponjal povtorjat' ne nado
..... NNN: ja s roditeljami...
Интересно, я один прочел это как "Джа’з родитэльджамИ"? Последнее слово показалось каким-то индийским... )) В общем, какая-то мантра, взывающая к Джа... :eek:
И где рыба ?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
К следующей нырялки хозяин обещал трубку, если буду хорошо себя вести :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я кагбэ не расист... Но таки нельзя этим обезьянам автоматы давать!.. :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже.
Я кагбэ не расист... Но таки нельзя этим обезьянам автоматы давать!.. :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Согласен ..но всё же рассизму трошки не помешает
Согласен ..но всё же рассизму трошки не помешает
Даааа, больше всего на свете я ненавижу две вещи: расизм и негров!!!
Валерий ua
17.07.2012, 22:33
Первая игра Динамо Киев в этом сезоне,шото не впечатлила,как впрочем и в прошлом.Одна из возможных причин :D
iAmOduAZH2o
"Пиздец!"- всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пиздец!" для кого то хуево.
Кому то пиздец хорошо!
Бывает "Пиздец!" очень важным!
Бывает "Пиздец!" невтерпеж.
И если "Пиздец!" кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пиздец!" узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пиздец!" неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пиздец!" может вас посетить.
Опасный" Пиздец !" очень скверный
Такой может все погубить.
"Пиздец!" заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!!!
"Пиздец!" уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель,сантехник,строитель.
"Пиздец!" - он у каждого свой.
Важнее всего не сдaваться!
Когда он случиться с тобой!
© Владимир Ток
"Пиздец!"- всем понятное слово........
Непогано! Але у Леся - краще ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), феєричніше! ))
А ще карще - слухати ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]);)
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
5. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
6. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
7. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
8. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
9. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
10. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
11. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
12. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
R6Ibosek
22.07.2012, 13:10
YuvfUy-q5l8
YuvfUy-q5l8
:confused:Саша,а дэ ж тут юмор?Пидорасты якись.Може я шось пропустив:):confused:
:confused:Саша,а дэ ж тут юмор?Пидорасты якись.Може я шось пропустив:):confused:
То пародия на вот этот клип:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
То пародия на вот этот клип:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ну,дак тут девчёнки намного юморнее;)
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! СЫН!!! После шести дочерей у меня наконец- то родился сын!
- И на кого больше похож? - на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит смерть. Вся в рюшечках, бантиках, с воздушными шарами. Мужик:
-Ты кто?
-Смерть..
-А почему в рюшечках, в бантиках???
-Нелепая....
Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает, бла-бла-бла-бла-бла-, жужжать.
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Пил
-Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет "Рыбкой".
Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят!!!
Мент приходит домой с дежурства,дома жена с любовником.Любовник в чём есть в форточку.
Мент хватает его рукой за конец,конец скользкий, любовник вываливается на улицу.
Мент вытаскивает пистолет,стреляет в след,не попал.Мент со злостью:
-Вот,ведь бла-бла-бла-бла-бла- не везёт, и х@й ему вытер и с салютом проводил!
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
В город приехал цирк Шапито. Прошло несколько представлений и, однажды вечером, усталая слониха Фрося села на палатку, в которой спали клоуны.
Ну, что сказать..., цирк уехал..., клоуны остались...
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но родилась мужиком в Саратове...
Валерий ua
23.07.2012, 09:55
Танцы,они бывают разные :)
T6M20UmzLJw
Сразу вспомнился мультик про удава " упражнение для хоста":D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
24.07.2012, 15:42
Продолжение темы сисятанцы,теперь мультики для взрослых:D
9xsbRh5jC_g
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Все гениальное просто:насколько я понял, ЕВРО-12 запомнится иностранцам не новыми стадионами,не новыми аэропортами,не архитектурой Львова,не красивыми девушками,и даже ,собственно,не самим футболом а -дешевым пивом.Вопрос:на хрена было всем этим заморачиваться?
Прочитал и вспомнил - а ведь именно "дешевое пиво" и звучало чаще всего в интерфью с турістами :)
Бревно или крокодил - мультик - YouTube ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Я гей | Fresher - Лучшее из Рунета за день ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Очередной раз радует творчество этого парня. надеюсь незабаяню...
AUovGLdse9w&feature=related
dnP1fJ1bzxE&feature=relmfu
С нашим народом скучать не будишь:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Итальянские ученые провели иследование и доказали что на реке Тибр у А.Македонского увели цыгане коня отсюда пошло слово - "стибрили".
Русские ученые опровергли эту информацию, они докопались до истины коня увели в городе Пиза
Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай!...
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошёл на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
- Петрович,они могли меня съесть!
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика:
- Мальчик, а откуда у тебя деньги на такой дорогой билет?
- Папа купил.
- А он сам где?
- Дома, билет ищет...
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
Вітчизняні вчені вивели гібрид кавуна і таргана - коли його розрізати, насіння тікає врізнобіч
П"яний чоловік приходить додому, а дружина питає
-Ти, п"янюго, молока купив?
- Не пив я ніякої молокаки!
Батько напоумлює сина, котрий зібрався одружуватися на росіянці:
— Першої шлюбної ночі кидай наречену на ліжко, щоби вона виховувалася на думці, що Україна — це сила!
Потім зірви із себе одяг, хай вона переконається, що Україна — це краса!
Тут з кута озивається сивий дід:
— А потім починай дрочити, аби вона зрозуміла, що Україна — це незалежність!
а чё , непоганый такой мейл по нынешним меркам :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слюнки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля..
Валерий ua
30.07.2012, 20:01
Иногда немного забавно бывает у девушек :)
gTbIVQj3ERk
t_u9Ks4FJ2w
а может быть по другому :
__OvTqD0OEY
dz_YG65tXKc
Классно работают
Выужено где-то в сети:
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость
У сборщика Сидорова,устанавливающего зарядна атомную бомбу,дрогнула рука. Никтоэтого не заметил. Поэтому обосрался только он
-У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…
Встречаются в ветклинике лабрадор,бультерьер и сенбернар.Начинают обсуждать кто и почему здесь.
Лабрадор:
-Работаю поводырем у слепого мужика.Девок не было уже года два,а тут идем мы по улице-навстречу такая шикарная сучка.Ну я и не выдержал.Как рванул за ней-хозяин за мной-упал,проехал мордой по асфальту,а в конце еще и головой в столб долбонулся.Теперь вот привели меня кастрировать.
Бультерьер:
-А я живу у банкира.Жизнь-малина.Кормят до отвала, каждую неделю привозят бультерьершу на случку.А вчера поехали с хозяином бабки отвозить.Стали возле банка,хозяин вышел,а я остался в машине.Тут рядом пробегает такая шикарная болоночка,а у меня никогда в жизни болонок не было,ну я и не выдержал.Пока бегал-машину ограбили-украли кучу денег.Тепер привели меня на кастрацию.
Сенбернар:
-Ну а я живу у хозяйки.И она очень давно мне нравится.Однажды утром вышла она на балкон в одном пеньюарчике,облокотилась о перила на балконе,ну я и не выдержал-запрыгнул на нее...
Лабрадор с бельтерьером:
-Ну все,друг,3,14здец тебе.
Сенбернар:
-Это вам 3,14здец-а мне только когти подпилить...
Прикол с супругой :)
pa4Wz3MOUrk
И ещё немного позитива:)
iYeXPByBPUE
Словенская дзюдоистка выступающая на лондонской олимпиаде по имени Срака Раша стала любимицей русскоязычного интернета [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
03.08.2012, 14:39
Если кому-то,по каким-то обстоятельствам,не получилось выдвинутьтся в среду обетованную и он остался на асфальте,тогда Пятницааааа! :)
sQB8qMZ5cCg
Валерий ua
03.08.2012, 15:03
" В унитаз я смотрю хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!" (с)
Прибалтика :
0Sf_tkE9H8s
Щось мені це нагадує :):mad:
Розмістив тут,хоч не вважаю це за гумор.
Валерий ua
03.08.2012, 15:10
Главное не переусердствовать :D
Wa6cwgDPFAY
Валерий ua
03.08.2012, 16:01
Конечно строевая в индийской армии прикольная:D,но кострукция йолы-палы :
PaK1jFg8JBE#!
Словенская дзюдоистка выступающая на лондонской олимпиаде по имени Срака Раша стала любимицей русскоязычного интернета [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Еще одна участница олимпиады-канадская легкоатлетка Джессика Зелинка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alexfast
04.08.2012, 07:41
Еще одна участница олимпиады-канадская легкоатлетка Джессика Зелинка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Такую зелинку приятно в руки взять.:D
Такую зелинку приятно в руки взять.:D
Скорее она тебя в руки возьмет :D
СКОРПиОН
04.08.2012, 22:10
Про армию
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Херсонец
04.08.2012, 23:35
Такую зелинку приятно в руки взять
Скорее она тебя в руки возьмет :D
Да не дай Бог так, что "И ласты склеиш"
.................................................. .................................................. ........
Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников жэка.
Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Валерий ua
07.08.2012, 19:19
................. :)
Летять у літаку Путін і Лукашенко. - Саша, питається Путін, а якби цей літак упав, то як ти думаєш, чий народ найбільше б горював? - Український. - Чому?!? - З нами Януковича немає…
О зрении и его профилактике.
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Современная Палехская роспись.
Если вы видите что кто-то вытащил наушники из ушей, на автобусе, в метро или очереди, и навострил уши, можете быть уверены, что они замирают, чтоб проконтролировать громкость своего пука.
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
- Поздравляю с Днем рождения!!! Желаю счастливой дороги!
- Спасибо! А чё дороги? Я ж никуда не еду.
- Хотел пожелать мозгов, но потом понял это к Гудвину! Так что счастливой дороги в Изумрудный город!! Путь не близкий...
- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву ”Ж” нарисовал?
- Это не буква, это снежинка...
- А ты это объяснил пьяным гостям?!
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит- вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит- фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Вкупе украинского поезда едут три негра. Заходит проводник смотрит на них и в недоумении спрашивает:
- Тю , хлопци, шо горело?
Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой. Друзья его спрашивают:
- Зачем?
- А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зеленый? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, сука, другие видела? "
Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: )
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала
- Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
- А что с ним?
- Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы:
- Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
- Вопрос понятен, отвечаю, - черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
- Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
- Вопрос понятен, отвечаю, - голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
- Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
- Вопрос понятен, отвечаю, - чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.:D
Друг нахлыстовик прислал.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хана рыбе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Возврашаемсь в реальность
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
По прилёту на Таити, не таите, тётя, тити. Нету повода таить, на Таити тётям тить...
Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить "в щелочку".
Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в дрова.
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...
СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Учительница распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень,
молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной
женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний
раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и
подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя
рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай...
Лясковский Александр
15.08.2012, 10:48
Хана рыбе
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хана Чистякову.
Хана Чистякову.
Валуев-то в России...
Надо братьев Кличко к подводной охоте пристрастить... :rolleyes:
Знакомства… Встречи… Секс… А что потом?
Потом…
Вы возвращаетесь в свой дом… Невинное лицо… Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол…
Щебечет что-то… Вдруг звонок простой —
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы — прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут…
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо… Но… Ё-ма-Ё!!!
В руках-то телефон… не ВАШ… ЕЁ
Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем."солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
На собачьих бегах встретились немец, американец и pyсский. Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Американец:
- Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдоналдс, поэтому нам.победа обеспечена.
Русский говорит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Немец и американец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это?! Зато на старте он самый веселый и забавный!
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну....... Часть улова пришлось, конечно, продать.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...
По зиме было, гололёд, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в неё сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил, и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Бл%ть ты чё стесняешься, разгонись да еб..ни как следует!»
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010