Показати повну версію : Архив: ЮМОР
ииииггггггггаааааааааааа!!!!!!!!!!!!!:D
dracon040876
17.05.2010, 12:10
Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .
Лясковский Александр
17.05.2010, 23:03
Кавказ, горный аул, к дедушке-долгожителю в возрасте 120 лет приезжает журналист взять интервью.
Журн. "Дедушка Вано, скажите как вы дожили до таких почтенных лет.Вы наверное вели здоровый образ жизни и никогда не курили?"
Дедушка Вано "Видишь сколько травы на тех лугах, так я за свою жизнь выкурил табака в три раза больше!"
Журн. "Так может вы никогда не пили вина?"
Д. Вано" Видишь сколько воды в Куре.Так я за свою жизнь выпил вина в три раза больше, чем там воды!"
Журн." Так может вы с женщинами воздерживались?"
Д. Вано "Видишь в углу коса стоит."
Журн. " А причем тут коса?"
Д. Вано " Сегодня за мной смерть приходила, оттрахал ее так, что и косу забыла!:eek:".
Паша Лахай
18.05.2010, 18:43
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ёй-ёй!
Мужик машинально:
- Убегает зайчик мой...
Мужик, очнулся после пьянки, и думает: "Вчера была пятница,
завтра суббота. Господи, а сегодня-то что?"
Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в даже Германии
Челябинские медсестры настолько суровы, что $$$й их знает, сестры это или братья
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские мужики настолько суровые, что если носят кирзачи, то мозоли появляются на кирзачах.
Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать порносайт монтировкой.
Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
Челябинские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются сексом в каске, что делают пирсинг ломом, а в ладони у них умешается две груди Анны Семенович.
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
Челябинские мужики настолько суровые, что бреют подмышки газонокосилкой.
Лясковский Александр
18.05.2010, 21:49
Приходит дед дамой после медосмотра в поликлинике, а бабка и спрашивает "И шо тебе там, старый, сказали?"
Дед "Шо,шо - ото шо мы с тобой всю жизнь думали что то оргазм, так то на самом деле астма!:eek:"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
актуальный юмор :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
20.05.2010, 09:41
На телеге через лес едут Ваня и Маня...Едут долго, молчат...Ваня вдруг спросил:
-А че Мань, у тя картоха цветет?
-Ну ты Вань прямо мачо!!! Пару слов сказал и я уже согласная!!
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на $$$$$$ов и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Лясковский Александр
20.05.2010, 14:11
Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами.... Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
Игорь, это похоже как один мой знакомый говорил " Я если второй раз и женюсь, то ток на глухонемой сироте!";)
pithon65
20.05.2010, 14:15
... на фэйсе остатки бурной юности - несколько раз ломаный нос .:D
А ник тоже оттуда?;):D
Лясковский Александр
20.05.2010, 14:35
Просыпаются с будуна Василий Иванович и Петька - душа горить, во рту как кошки насрали и ни капли водки для опохмелу.Пошли они в деревню в надежде найти спиртного.Заходят в первую избу, там дед и бабка.
В.И. " Ну как вы дед живете при Советской власти, есть ли у вас птица домашняя".
Дед"Та нет птицы, все в колхоз забрали"
В.И. "Петька, запиши в блокнот - дать им гусей и курей по 100шт. от Советской власти!".
Бабка видя, что поперло - ставит на стол закусь и четверть сивухи.
В.И. и Петька е.бнули по стакану, и В.И. травит дальше "Дед, а свиньи у вас есть",
Дед "Та нету, сынок, всех в колхоз забрали".
В.И." Петька, запиши в блокнот - выдать им 10 свиней от Сов.власти".
И так про коз, овец, лошадей,коров - Петька все в блокнот пишет и сивуху пьют.
Раздобрел В.И. и спрашивает "Дед, а как у тебя х.. й - стоит еще?".
Дед " Та не , сынок, уже лет 20-ть как не стоит!".
В.И. "Так Петька, ото все вычеркни из блокнота, и напиши им ЙУХ от Советской власти!"
Игорь, это похоже как один мой знакомый говорил " Я если второй раз и женюсь, то ток на глухонемой сироте!";)Идеальная жена-слепоглухонемая хозяйка виноводочного магазина:D:D
dracon040876
21.05.2010, 09:14
Тяжелое утро.......
Острый приступ "птичей" болезни (перепел, или перепил, х/з).
Еле успеваю добежать до белого брата, и делаю соответствующий наклон вперёд и.......(далее думаю всем знакомо)....
Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом.
Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!
И ваще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"
Приходит к доктору фермер.
Доктор:
- Слушаю Вас...
- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
- А как давно у вас с женой был секс?
- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
- Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
- А у вас далеко поле от фермы находится?
- Ну примерно в километре, а что?
- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
- Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
- Ну что, помог Вам мой совет?
- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!
Реформировать милицию решено в три этапа.
На первом этапе пройдут обсуждения в курилках правительства и думы.
На втором этапе о реформе из телевизора объявит министр и поговорит об
этом с журналистами.
На третьем этапе народ на кухнях и во дворах будет обсуждать
необходимость реформы.
Собственно, на этом всё и закончится.
**************************************
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
**************************************
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни!
**************************************
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
**************************************
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы все еще хотите отпpавить вашего мальчика в мyзыкальное yчилище?
мамо! мамо! я губи обвітрила! -Да доцю? осінь вже на вулиці, треба труси вдівати.
R^u^s^l^a^n
25.05.2010, 21:33
Сегодня Дедушка купил внукам страусиное яйцо, теперь думаю что сделать, яишницу или инкубатор:D:D:D
“Сказко о Репко”
Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко…
И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?
Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.
Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко…
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.
И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.
И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.
И тянут они все потянут…
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!
Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!
И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!
Сегодня Дедушка купил внукам страусиное яйцо, теперь думаю что сделать, яишницу или инкубатор:D:D:D
Лучше гоголь-моголь,в бетономешалке.
...Я решил наклеить на наиболее уязвимые детали, световозвратную пленку. (которая клеится на дорожные знаки) И вот что из этого вышло.
В последнее время стал замечать что знаки на трассе в ночное время перестали светится в свете фар. Или часть букв светится, а часть нет.
Теперь я знаю куда идет эта световозращающая пленка ;)
makswell
26.05.2010, 13:21
Вот пля, оказывается я вчера в руках по городу носил УЕБЕЛМАННИАНУС:(
Это кактус так называется, знал бы название раньше - фиг бы притронулся:D
А представьте что подобный баран почитал Грот, возомнил туевые хучи биполтин, и качает зелину под 45 кг...
Вот вчера (26.05) например, утром под Кременчугом, в районе села Калеберда сухохруз на форватере получил пробоину на фарватере и затонул. По словам капитана
теплоход натолкнулся на неизвестный донный предмет в районе фарватера (глубина 7 м) и получил пробоину корпуса с левой стороны днища
Ну нихрена се стрельба по теням и нифига се закачка:
повреждение пошло практически через все днище
Лясковский Александр
27.05.2010, 11:23
...если не дебила, то хоть полудебила:D это остановит
В класс приходит новый учитель.Знакомится с детьми.Потом задает им задачу:" На ветке сидят три синицы, две вороны,сорока и пять воробьев; вопрос - сколько мне лет".
Офх..евшие дети:D сидят не зная, что ответить.Тут Вовочка подняв руку , встает и отвечает" Вам 32 года."
Теперь уже удивленный учитель "Поясни как считал."
Вовочка "Да все очень просто.У меня во дворе живет парнишка-полудурок с детства, так ему 16 лет..."
dracon040876
27.05.2010, 16:55
У подруги китайский студент спрашивает: Что такое "белка в клетке"?. Ну, она давай ему объяснять, и так, и так, белку на доске нарисовала, вот, это такой зверёк, орехи грызёт, ещё у Пушкина в сказке – “Белка песенки поёт и орешки всё грызёт”, а вот белка в клетке, клетку тоже нарисовала, туда-сюда, а ещё бывает белка в колесе, она там бегает, и есть такое выражение – “вертится, как белка в колесе”… И вот китаец всё это слушает, слушает, и узенькие китайские глазки у него становятся всё шире и шире… И показывает свой учебник, по биологии. А там заголовок: “Cинтез белка в клетке”.
А сейчас, главное дунуть! Если не дунуть, никакого чуда не произойдет. (с) Амаяк Акопян.
Лясковский Александр
28.05.2010, 15:42
Недавно решил понюхать чем пахнет пламя от зажигалки.Оказалось пахнет палёными волосами из носа.
Продам один новый аккум 18650 2200mAh.Писать в личку.Куплю один новый аккум 18650 2200mAh.Предложение в личку. продай себе Сам , можно с гротовской скидкой ;)
Игорь , что за не порядок , почему люди не могут отвечать себе в личку :)
Не ну я б еще понял куплю-продам ласту или носок :)
SERDIТЫЙ
28.05.2010, 17:43
продай себе Сам , можно с гротовской скидкой ;)
-Тук-тук!
-Кто там?
-Поговорить надо!
-А сколько вас?
-Двое.
-Ну вот и поговорите между собой...
RADRIGAS
29.05.2010, 11:58
Сообщение от Виктор Стерпул
Третий тост за дам
Патамушта НЕ ДАМ - это плохое слово!!!:D:D:D
Сообщение от Виктор Стерпул
Третий тост за дам
Патамушта НЕ ДАМ - это плохое слово!!!:D:D:D
Да и вапще...Женщина как и парашют может в любой момент отказать,поэтому всегда надо ИМЕТЬ запасной!!!!:D
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и
хождения к ларьку за пивом.
___________________________
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором???
- Настроение что-то не очень...
_____________________________
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
____________________________
dracon040876
02.06.2010, 14:35
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой гидрокостюмкостюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, а как шьют!
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
Серега, збав трохы, эдак тыщ на 7 с хвостиком
Серега, збав трохы, эдак тыщ на 7 с хвостиком
куда 7? в Париж с Одессы? да ну, и трех не будет.. если через Польшу:)
-Тук-тук!
-Двое.
-Ну вот и поговорите между собой...
Двое заходят в публичный дом
- Здрасте мы хотим девочку
- А сколько у вас денег
- 3 рубля
- За 3 рубля вы можете трахнуть только друг друга
через 20мин
-Здрасте это опять мы , кому деньги отдать?
Двое заходят в публичный дом
- Здрасте мы хотим девочку
- А сколько у вас денег
- 3 рубля
- За 3 рубля вы можете трахнуть только друг друга
через 20мин
-Здрасте это опять мы , кому деньги отдать?
Из той же оперы...
Чел заходит в публичный дом... вот вам 200 баксов, мне две блондинки на ночь..
Да вы что, молодой человек, у нас такса: 100 баксов час
Хм....
Хрен с вами, давайте таксу.:)
В СТрИП КЛУБЕ чувак к стиптизерше
-девушка, можно укусить вас за сосок ?
-нет
-50 долларов
-нет
-100
-нет
-500
-нет
-1000
-нууу за 1000 -даавай.пашли в уютный уголок- она майеччку сняла он за талию взялся и с пупка до сисек целуееет ! до соска дошел глянул так серьезно -затылок почесал -
--нет .говорит -дороговато будет. )))
куда 7? в Париж с Одессы? да ну, и трех не будет.. если через Польшу:)
Дык я о том же 10 - 7 с хвостом
Дык я о том же 10 - 7 с хвостом
да в общалке уже Серега Дракон отписался:) таки я тупанул:o
dracon040876
04.06.2010, 11:59
Парень с девушкой.
Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
Парень:
– А кофе в зёрнах?
Девушка:
– В семенах!!! Пошли давай!
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, гав-гав-гав-гав-гав-, нажрался? Не переменного, а постоянного!
ssg_DNDZ
06.06.2010, 22:42
Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять, гав-гав-гав-гав-гав-, нажрался? Не переменного, а постоянного!
ИМХО при эффекте элетро-магнитной индукции в таких маштабах, говорить не приходится, что это постоянный ток... т.ч. хз, кто тут дурак или дура =)
Следопыт
07.06.2010, 15:44
продам совдеповский арбалет Р-1 все в комплекте,кроме втулки на гарпуне,в комплекте:ружжо,гарпун,идеальные тяги(с тех погребов под тальком),наконечник-конусный тройник.Идеальный для начинающих,детей и супруг подвохов. Всего навсего хочу 200гр. тел:0952524228,0939544051.
Просто порвало...
Просто порвало...
особенно про "идеальные тяги" улыбнуло :)
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить! :D
Ласты купил, ружжо починил... КУПЛЮ ЖАБРЫ!!! новые и можно дорого:p:D
Лясковский Александр
08.06.2010, 13:24
Ласты купил, ружжо починил... КУПЛЮ ЖАБРЫ!!! новые и можно дорого:p:D
Вживляю жабры.Новые.Дорого.Владельцам КК бонус - попутное удаление гланд.;)
Вживляю жабры.Новые.Дорого.Владельцам КК бонус - попутное удаление гланд.;)
Покупаю здоровые органы. Дорого;)
Капралон перед мех.обработкой предварительно вымачивают в керосине, масле дабы он стабилизировался.
Витя Стерпул, например, сам признавался что ;) варит его, как на холодец.:D
отакое :D
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Абрам звонит Мойше:
— Изя наш, педерастом оказался!
— Что, он так и вернул тебе долг?
— Да нет. В хорошем смысле...:D
makswell
08.06.2010, 18:16
Покупаю здоровые органы. Дорого;)
Это самый здоровый орган,что удалось найти в свободной продаже. Пойдёть?:D
72318
Братья арабы с ума сходят:[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пы.Сы. Не моё. просто прикололо.
БТ - не то что паровоз - а самобеглая коляска Черепанова...
Международный конкурс на тему, кто что раньше всех изобрел.
Американцы:
- Вот у нас был такой Эдиссон, лампочку изобрел.
Русские:
- Аналогичный патент Яблочкова, на 15 лет раньше.
Англичане:
- У нас Стефенсон изобрел первый в мире паровоз.
- Русские:
- Зайчика вам ушастого, наши братья Черепановы на 50 лет раньше вашего построили.
Французы думают: "Чем бы этих русских переплюнуть?". Встают:
- А вот у нас впервые был изобретен минет!
Русские:
- Нуууу... У нас еще Петр 1 говорил своим боярам:
"Е$#л я вас всех в рот!" "Я вас, бл$#ей, всех насквозь вижу!" - та что и вы немцы со своим рентгеном не спешите:D:)
Лясковский Александр
09.06.2010, 08:55
Покупаю здоровые органы. Дорого;)
У нас в Ворскле киты не водятся.Могу продать удаленные по бонусу гланды владельцев КК.:D
Продам три пневмата для охоты в море. 760мм 740мм 720мм
Ружья полностью из нержи.
Что ствол что ресивер.:udo4ka::udo4ka::udo4ka::udo4ka::udo4ka::u do4ka::udo4ka::udo4ka::udo4ka::udo4ka::udo4ka::udo 4ka:
Гарпун нержавейка калёная......скользящая втулка нержавейка....
ЦЕНА 1672 - 720 1752-740 1832-760 ГРИВНЫ.
Модели 720 и 740 можнодоукомплектовать вторым гарпуном.
Идеальный вариант для моря дальность боя более 5 метров плюс антикорозионный материал.
:):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):):)
вариантов идеальнее нет 100% :D:D
В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один банк - ОБЪЕдинённый Банк - "ОБЪЕБАНК" или НАциональный Единый Банк - "НАЕБАНК"
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Для тех, кто ждет посылочку... (из Башорга)
(2 человека разговаривают о почте России)
Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать :)
Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение.
Пашок: это не технологии, а секреты мастерства
Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!"
Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"
dracon040876
11.06.2010, 10:47
Деревенская украинская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи-попрыгаю.
SERDIТЫЙ
12.06.2010, 10:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
проявление жабротоксикоза:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Куме,вы кушайте пельмени,кушайте.
-Та я кушаю,кушаю.
-Та не,вы плохо кушаете.
-Та не,я хорошо кушаю.Последний у мене вроти,а на первому я вже сыдю!
вот она, логика мышления! :D:D:D
dracon040876
16.06.2010, 11:24
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!
Следопыт
16.06.2010, 14:26
Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Лясковский Александр
16.06.2010, 21:46
Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой,..............................пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка...может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Андрей, вот и готовый тост "Выпьем за то, чтоб нам никогда не понадобился снеговик!";).
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Очень он бл#ть этого не любит!
Вспомнил неплохой анекдот про боцмана:
...Год в плавании, корабль без женщин, и вот решили провести жеребьевку- кто с кем будет заниматься сексом. И вот выбор пал на молодого юнгу 18 лет и уже "бывалого" бородатого боцмана, причем роль женщины должен исполнять именно боцман. Собралась вся команда на палубе, в кругу стоит неопытный и стеснительный юнга и боцман с трубкой во рту, который уже стянул штаны и повернулся жирным задом к молодому юнге. Команда, видя что юнга совсем оробел, кричит боцману:
-Боцман, давай, подбодри мальца...!
На что боцман повернул голову к юнге и пробормотал:
-Я тебя люблю...:D))))
Альтернативная концовка - "Я люблю тебя, юююнгаа!"
Тарас
Продам катушку ERMES-SUB модель Falco с защитной скобою.
Тонкая настройка фрикциона, система припятствующая образованию перехлёстов линя, анти-запорная система.
Короче тонкий намек на экстремальную трофейную охоту. :D
Нашёл в сети :D
Реальный памятник вихрю в России и креативное название того-же мотора
Bladi4ok
18.06.2010, 14:52
Последствие ботерма :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а вот и сами инопланетяни
потрапив молдовський вовк в капкан відгриз три лапи, а з капкана так і не вибрався.
[0:51:37] Ирко: Щ_о?
[0:51:55]Аня: украинский смайлик удивления типа О_о
Лясковский Александр
18.06.2010, 20:52
Последствие ботерма :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а вот и сами инопланетяни
С такими :Smile050:русалками и Ботерм даже с прекурсорами
на.х... не нужен:Smile014:.А девоньки самые что нина есть земные, ток некоторые толи очень б\у , толи в возрасте уже:rolleyes:.:D:D:D
pithon65
19.06.2010, 23:35
...А девоньки самые что нина есть земные, ток некоторые толи очень б\у , толи в возрасте уже:rolleyes:.:D:D:D
...то ли мало водки:rolleyes:.:D:D:D
...то ли мало водки:rolleyes:.:D:D:D
Чем больше водки ,тем меньше целлюлит:D
Одно неосторожное слово, - и ты женат!!!
Черкасский Александр
20.06.2010, 13:30
Брак, это когда милая девушка превращается в злобную ведьму..(естессно это не касается наших жен).
Чем больше водки ,тем меньше целлюлит:D
Да! На ведь бывают случаи: Мне столько не выпить!
Чем больше водки ,тем меньше целлюлит:D
Тут думаю ВСЕЙ водки НЕХВАТИТ!!:158:
dracon040876
22.06.2010, 10:23
Шёл с работы домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку:
Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран.
От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!"
Рыдали все прохожие.
Bladi4ok
22.06.2010, 12:28
Так должна выглядеть правильная реклама:D
На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с лучезарным добрым взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, не Вы - ИМЕННО невеста!
- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Б@я, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, $$$,
настежь! Соскучилась, видите ли...
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в
купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
В честь праздника 23го февраля, В детском саду в Набережных челнах, детьми было получено задание – слепить пушку.
Ну вот воспитатели и поплатились)
:D:D:D
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
SERDIТЫЙ
24.06.2010, 19:32
реклама...:)
makswell
24.06.2010, 19:38
- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, @лять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать..
Газетный киоск.
Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
О сиськаг... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :)
о сиськах и о разврате , в голове
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
40 дней и 40 ночей лил дождь. а когда прекратился, Ной выпустил ворона, но ни с чем вернулся ворон. тогда Ной выпустил голубя и тот вернулся с оливковой ветвью. и поплыл ковчег в ту сторону откуда прилетел голубь. и узрели они землю. и пристал ковчег к той земле. и сошли на берег Ной и его семейство и всякой твари по паре.
а на встречу им бежали люди и кричали:
- вай, ара, билять - цирк приехал!!!
tiristor
25.06.2010, 10:03
о сиськах и о разврате , в голове
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я плакаль :Smile013:
Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Идет Вовочка по школьному коридору и сосоредоточено повторяет:-Ну где логика?Ну где логика?
Навстречу директор.Видит Вовочку и спрашивает:-Владимир вы почему не на уроке?
Вовочка:
-Да меня удалили из класса.
Директор:
-За что?
Вовочка:
-Да я сильно воздух испортил.Меня выгнали,а все в классе остались.
Ну где логика?
dracon040876
25.06.2010, 11:08
Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум.
Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче:
- Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?!
А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана.
1 - Ой, куме, ви ж у комі!
2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
Бомжиха: "Мадам, дайте 2 доллара на обед"
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:"Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара- Вы наверное вина купите?"
Бомжиха: "Что Вы! Я завязала много лет назад"
Мадам:" А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду"
Бомжиха: "Нет, нет, какое там, мне еда важнее"
Мадам: " А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?"
Бомжиха: " Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмаxeрской не была"
Мадам:"В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии , что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан"
Бомжиха: "Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще"
Мадам: Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской"
***
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата.
***
Я тебя хочу!
Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без секса!
Стоїть мужик.Бачить, іде похоронна процесія.
Помічае в кінці процесії свого давнього знайомого, і гукає:"Микола привіт,давно не бачились,як життя?"
Той відповідає:
"Та ось хороню дружину."
Мужик: "Микола, ти одружився,я тебе вітаю!!!!"
Мужик пішов на полювання. Знайшов берлогу ведмедя.
Випустив туди всі набої і заглядає в середину. А з заду питає ведмідь:
- мужик, тебе ви...ть чи з"їсти?
мужику жити хочеться і каже:
- давай ..би.
все так і сталоссь.
приходить знову мужик до берлоги з автоматом, випустив туди цілий рожок, і заглядає в середину.
А з заду питає ведмідь:
- мужик, тебе ви...ть чи з"їсти?
мужику жити хочеться і каже:
- давай ..би.
наступного разу мужик закінув в берлогу вибухівку. Після вибуху підходить до мужика ведмідь і питає:
- мужик, я не розумію, ти пі...рас чи мисливець???
---------- Добавлено в 20:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:41 ----------
вичитав на парті тернопільського н.д.тех.універа:
мамо забери мене, бо горілка забере!
Брак, это когда милая девушка превращается в злобную ведьму..(естессно это не касается наших жен).
Хорошее дело БРАКОМ - не назовут!!!;)
---------- Добавлено в 13:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:24 ----------
Тут думаю ВСЕЙ водки НЕХВАТИТ!!:158:
Так достаточно пивка и в ГОЛОВУ...:D
Заходит мужик в аптеку:
-У вас ган...ны есть?
Аптекарша посмотрела на него с ехидцей, и говорит:
-Да заходят иногда!
shymaher
30.06.2010, 23:40
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
dracon040876
02.07.2010, 17:25
Маленький мальчик с дедушкой очищает двор. Мальчик увидел червяка, у которого не получалось залезть в землю.
- Дедушка, спорим на 100 рублей, что я смогу засунуть червяка в его нору?
- Да не получится, внучек. Он очень мягкий, да ещё и извивается.
Они поспорили. Мальчик заходит в дом и выносит флакон лака для волос.
Он обрызгивает червяка, распрямляет его и ждет затвердевания, а потом запихивает его в нору.
Дед дает внуку 100 рублей, выхватывает лак и бежит в дом. Через час бабушка выходит из дома и вручает внуку еще 100 рублей.
- Бабушка, но дедушка мне уже дал 100 рублей.
Бабушка улыбается и говорит:
- Это лично от меня.
Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт..
parusnik
03.07.2010, 19:02
Прикольный перевод :D
Зажигалка-спала$$$ка
Бабочка-залупівка
Лифт-міжповерховий дротохід
Кощей бессмертный- чахлик невмирущій
Сексуальный маньяк- пісюнковий злодій
Зеркало-пикогляд
Киндер сюрприз- яйко сподіванко
Соковыжималка-сіковичовичувалка
Гинекология-піхвознавство
Акушерка-пупорізка
Ананист-цюцюрковий злодій
Медсестра-штрикалка
Укол-зоштрик
Чайник-пісюнец
Стул-підсрачник
Телевизор-бачик
Штопор-коркотяг
Презерватив-гумовий нацюцюрник
Коробка переключения передач-скринька перепехунців
Пилесос-порохотяг
Зонтик-розчепирка
Змей горыныч-вужик вогнепальний
Мужик орёт перед роддомом, задрав голову:
- Ну? Кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Чуть не родила!!!
Приходить жінка до дому і приносить норкову шапку.
Чоловік запитує:-де взяла?
-вихожу з тролейбуса,бачу,лежить пакунок.Дивлюсь, а там шапка і мого розміру.
Через декілька днів приносить додому жінка норкову шубу.
Чоловік запитує:-де взяла?
жінка розповідає йому таку саму історію.
чоловік почесав потилицю і каже:
-да уж, везе тобі то шапку, то шубу, а я от під ліжком труси знайшов і то великі на мене.
Чемпионат по апное.Американец ныряет - выныривает через 10 минут.Корреспондент спрашивает:
-как возможен такой результат?
Он(гордо):
-годы тренировок!
Ныряет немец-13 минут. Немец:
-мне помогли самые передовые достижения в науке и медицине.
Ныряют французы, итальянцы, фины и т.д. Доходит очередь до русского, ныряет, появляеться через 40 минут, выпрыгивает из воды-глаза,как блюдца, стоит материться что есть сил. Корреспондент:
-небось годы тренировок, и медикаменты помогли такого добится?!
Русский:
-какие на наххх годы тренировок, блххх!!трусами за корягу зацепился!
dracon040876
05.07.2010, 17:44
рассказали....
Отдыхал в Германии у друзей. Там поехали в гости к немецкой семье. Дело за делом,дело дошло до показа фоток с флешки на их компе. На середине просмотра комп завис. У меня так и не получилось объяснить немцам почему комп заработал после фразы "ты оху@л?" и удару по корпусу.
Коротов Сергей
06.07.2010, 09:38
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
06.07.2010, 15:55
Впрадалженее ;) темы сисег....:)
makswell
06.07.2010, 17:18
А в Питере тоже дожди...)))[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
п.п.с -почему дерево обмотано карбоном? ..так хочется:)
Следующим шагом в технологии будет вращивание карбонового ствола в красное дерево, путем примотки первого к молодому побегу второго :D
dracon040876
07.07.2010, 17:16
-ты не умеешь готовить
-нет, я умею готовить. Просто это жрать никто не умеет.
Впрадалженее ;) темы сисег....:D
Лясковский Александр
08.07.2010, 08:24
Объявление:
"Пропала собака, рыжая, сука, бл.ядь, е..ная страна.:cool:" :eek:
Выходит на сцену бухой конферансье: " Дамы и господа!!!...ик......а сейчас - рак матки, промежность.:eek:..бррр...Извените - Марк Фрадкин "Песня про нежность".
Заходит в трамвай старушка, все сидячие места заняты, она обращается к молодому парню: "Молодой человек, может вы встанете"
Чувачек "Да ну нафиг, знаю я этот прикол - я встану, а ты на мое место сядешь".
Невероятный улов получил простой Днепропетровский подводный охотник Андрей Ш. Отправившись понырять на реку Днепр, он стрельнул 113-килограммового сома.
Сом был застрелен из обычного пневматического подводного ружья и сопротивлялся 45 минут, пока на помощь Андрею не пришли другие охотники.
Вместе они сумели вытащить огромную рыбину на берег и взвесили ее. Гигант побил все установленные ранее рекорды,
став самой крупной когда-либо пойманной в Европе пресноводной рыбой. В длину "сомик" достигает почти 2,5 метра.
По мнению специалистов-ихтиологов, возраст сома составляет от 20 до 30 лет.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Оригинал статьи ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Паша Лахай
09.07.2010, 16:51
Сфоткав оголошення на дверях у підїзд
По аналогии с народными ластами, после неоднократных обсуждений темы сисег, начались сложнейшие тесты в бассейне..... :D:D:D:D:D:D
76484
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость - волшебный звук свирели!
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.
R6Ibosek
12.07.2010, 16:46
Встретился с Игорем забрал карту,Благодарен))))):)
Теперичя еще б раздельчиг новый забабахать "Отчеты о получении КК" 8)))))))
ПАН-без обид!
---------- Добавлено в 16:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:45 ----------
Объявление:
"Пропала собака, рыжая, сука, бл.ядь, ......
....продолжение: сапоги натерли ноги, как я ненавижу эту страну:mad:!!! ;)
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость - волшебный звук свирели!
Мы часто под собой пилили сук...
Теперь и мы не те, и суки постарели.
Жена ушла… от сына нет ни строчки…
Пришла пора – отчаянья и бед…
Одно лишь утешенье в жизни…
Дочка… соседская… ей восемнадцать лет…
Но паспорт посмотреть-бы немешало…
Ведь утешенье может стать бедой
А ласка девки-малолетки
Легко закончится тюрьмой…..
(последнее четверостишие придумал сам после осмысления стиха... : ))
Коротов Сергей
14.07.2010, 13:22
Я не плакалъ, я рыдал...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
15.07.2010, 11:44
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Эта тоже думала что не треснет....
Паша Лахай
15.07.2010, 12:34
УВАГА ! БУДЬТЕ ОБЕРЕЖНІ ПРИ ВІДВІДУВАННІ НАШОГО МІСТА ! АЛКОГОЛІЗМ НЕ СПИТЬ !:D:D:D:D:D:D:D:D
деревенский паркур..безжалостный и беспощадный :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
попал мужик на зону. сидит в носу ковыряется. ему чудак с опытом отсидки говорит:
- слышь, браток, в носу ковыряться плохая примета.:129:
мужик:
- а че?
- есть примета, что когда в носу ковыряешься, то на свободе кто-то твою бабу ...ахает.
м:
- ну и ухй с ней, главное чтобы она в носу не ковырялась!!!:D
и еще: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Игореня наш оказывается последний из Могикан, да к тому же и земеля!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%
-Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
-Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможеш человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди
Я понял, почему люди к старости седеют...
В них же банально заканчивается тонер!
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Приходит мужик домой и говорит жене.
-Дорагая,я сегодня был у проктолога и он мне сделал масаж простаты пальцем.И сказал что я и сам смогу в домашних условия делать его сам.
Жена:-Так расскажи,очень интересно как это делается.
Мужик:-Ну буду вспоминать.
-Значит так!Помню он меня поставил раком.
-Потом сказал,э-э-э,что бы я левую руку положил на левое бедро...!?
-Потом сказал что бы...,постой-постой вспоминаю.А,что бы я положил правую руку на правое бедро...!?
Пауза 5 сек.Мужик задумался...???
Я УБЬЮ ЭТОГО ПРОКТОЛОГА!!!.:D:D:D
Вот как из SERDIТЫХ - можно сделать DOБRЫХ-:bumer:
makswell
15.07.2010, 22:03
Новый камасу...,тьфу, камуфляж
77173
Обменяю одну 40ка летнюю, на 18 и 22 летних, с доплатой.
Желательно в разных районах.
Новый камасу...,тьфу, камуфляж
77173
Обменяю одну 40ка летнюю, на 18 и 22 летних, с доплатой.
Желательно в разных районах.
Да можно и на две по двадцать!
Пы.Сы. А доплата с чей стороны?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Шишкин
16.07.2010, 13:51
Уставший мужик на огороде, перекуривает опершись на лопату.
ему сосед, -А на пачке написано -курение вредит вашему здорвью-
ДА??? -А почему они этого на лопате не написали?
dracon040876
19.07.2010, 10:59
Разводится жена с мужем-долгий,нудный процесс с перечислением всех пакостей.Судья-женщина сидит,решает кроссворд,а адвокат опрашивает жену.Жена говорит: -А вот ещё-он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими?
Женщина:-Я стесняюсь,я вам на бумажке напишу.
Пишет: "Эй,курва,пойдём трахнемся!"Адвокат передаёт листок судье. Судья-женщина,оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,читает листок,смотрит на адвоката,потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно.
На листке написано:"Сегодня не могу, давай завтра."
Объявление на вокзале:
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...
- Помнишь, как в сказке: «Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. В жизни не так....
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!!!...
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай...;)
- Милый, я нарушила правила и проехала на красный свет на переезде и меня оштрафовали...
- Умница моя, с кем не бывает. Спасибо, что поезд не подрезала!
В трамвай вместе с Рабиновичем садится еще один хорошо одетый еврей. Рабинович думает:
Кто же это может быть?
В театр идти уже поздно ,а в ресотран еще рано ,значит он едет к бляди, а в нашем районе живут только три : Сара, Хана и Ребека. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребеке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша сегдня должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.
– Здравствуйте, Хаим!
– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?
– А я вас вычислил.
Профессиональная рыбачка желает познакомиться!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
dracon040876
22.07.2010, 10:28
Потенция наоборот это фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!
Lehander
22.07.2010, 17:20
там дальше реклама, на нее не смотрите
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %3A%2F%2Fad%2Emetanetwork%2Ecom%2Fclk%3F2%2C13%253 Bc227441e54ac8364%253B129fa80866a%2C0%253B%253B%25 3B1432054473%2Cgr0FALcUEQBUOzQAAAAAAPBSDgAAAAAAAgA AAAYAAAAAAP8AAAAFEja9HAAAAAAATMsHAAAAAACtOBQAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAB6IAoAAAAAAAIAAwAAAAAA5YWA%2DikBAAAAAQAAADRmZWZ hMWRhLTk1OWItMTFkZi04MzRjLTAwMWVjOWIzODE4OQAKAAAAA AA%3DibBOAA%3D%3D%2C%2C[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] wtoforge%2Ecom%252Fhow%2Dto%2Dupgrade%2Dfrom%2Dfed ora%2D12%2Dto%2Dfedora%2D13%2Ddesktop%2Dand%2Dserv er%2C
parusnik
22.07.2010, 18:41
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Паша Лахай
22.07.2010, 23:04
Сьогодні сфоткав . От і думаю : цей вітровічок Від вітру ,чи Для вітру ;):D Тобто вітровик це ,чи парус ?
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Сергиенко
23.07.2010, 14:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Паша Лахай
23.07.2010, 19:18
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
смеялсо....особенно от хромого :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
- Скажите, а если вот одна девушка у меня отсосала, а у нее потом ангина началась, я как то к этому причастен?
- Дедушка мороз? Я знал, что ты есть!!!
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики
"Горько!" не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение...
Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота.
Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать
при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой.
Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже...
Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался...
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Ещё раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Наш народ водкой не травится, он ею дезинфицируется от болезней власти.
Паша Лахай
24.07.2010, 22:52
Ось приправив сьогодні рибку для жарьохі , але й смачна вийшла рибка:rolleyes:. Сижу , їм і читаю оборотну сторону приправи .І бачу :eek::eek::eek: ПП Парфюм :confused::confused::confused: Даа.... що ж там було у складі тієї приправи ? Лишається сподіватися на краще ;)
SERDIТЫЙ
25.07.2010, 08:03
В прадалженее темы сисег [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Незнаю, правда може уже и баян?:confused:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
Сиськи — друзья человека
Одна голова хорошо, а две сиськи лучшe
Хорошим сиськам и руки радуются
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться — с дефками лучше не встречаться
Сиська — не нянька, а хоть кого ублажит
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца, найдутся сиськи
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи — еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняют
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи до Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед обедом, а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька
Большую сиську в карман не положишь
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся, но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется
По груди текло, а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи — век сиськи мни
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу, уж поверьте молодцу...
Сиськи помял — время зря не потерял
Слово — не сиська... Вырастет, насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает — тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, тому и сиськи!
Не все то сиськи, что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ — все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь!
Больше сисек, хороших и разных!
Взялся за грудь — хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи — хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время — сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
Не сиськами едиными жив человек
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приехала внучка к деду с бабой на каникуы.Грудь у внучки 4 размер.Ноги от коренных зубов.Дед все смотрит да кряхтит.
Тут бабка просит внучку:
-Внученька,подкинь дров в печку.
Внучка дрова подбрасывает,а дед с зади наблюдает.Посмотрел,покряхтел и спрашивает у бабы:
-Бабо,а бабо,а скильки рокив наший внучци?
Баба:
-Та я не помню,пора$$$.
Дед:
-Та я и сам бачу шо пора.А от скильки ж рокив?
Паша Лахай
25.07.2010, 22:58
Тепер буду знати як це робити :D:D:D
дякую Паша і я буду знать. особенно сподобався пункт 5. чел. який складав цю інструкцію мабуть рачки лазив від сміху, дізнавшись що її затвердили.
А вот магазинчик у нас в Полтаве, возле кооперативного Больше всего мне нравятся перечень витаминов
parusnik
26.07.2010, 11:32
:D:D Во дают! Тарас, а увас арабы перед нырком тоже на подобие что то поют? :D:D:D ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Паша Лахай
26.07.2010, 15:29
І щоб усунути свій пробіл у пізнаннях елементарного ;):D спитав у дядька Гугла ;) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не юмор, но здорово:
Орлан с добычей (сазан похоже?)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А эти наклеечки я бы себе купил, после ночной на работе пригодились бы ))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
pithon65
27.07.2010, 12:15
А вот магазинчик ...
А вот минизаводик...:eek::D
dracon040876
27.07.2010, 17:14
Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
У - О, великий мастер, стань моим учителем!
М - Чтобы стать моим учеником ты должен натренировать волю... иди и возвращайся через 2 года!
Прошло два года. Снова приходит он к мастеру:
У - О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем!
М - Чтобы стать моим учеником, ты должен набраться терпения... Иди и возвращайся через 5 лет!
Прошло 5 лет!
У - О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем!
М - Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет!
Прошло 10 лет.
У - О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и сумел это сделать, стань моим учителем!
М - Ну ни х&я себе!
Не юмор, но здорово:
Орлан с добычей (сазан похоже?)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сперли аватарку :D:D:D
SERDIТЫЙ
28.07.2010, 15:32
Не юмор, но здорово:
Орлан с добычей (сазан похоже?)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это СКОПА ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Скопа)
Вот взято из описания:
Це великий птах з характерним забарвленням: верх чорно-сірий, низ білий з темною поперечною смугою впоперек грудей, голова біла з чорною широкою смугою через око.
Скопа є стенофагом - живиться переважно рибою. Полюючи на неї, літає над водою, та вистежує рибу яка піднялася до поверхні, потім дуже швидко спускається та вихоплює рибу, занурюючи лапи у воду.
Это СКОПА ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вот взято из описания:
Це великий птах з характерним забарвленням: верх чорно-сірий, низ білий з темною поперечною смугою впоперек грудей, голова біла з чорною широкою смугою через око.
Скопа є стенофагом - живиться переважно рибою. Полюючи на неї, літає над водою, та вистежує рибу яка піднялася до поверхні, потім дуже швидко спускається та вихоплює рибу, занурюючи лапи у воду.
Чтоб сазанов носила скопа я не видел, а вот как то на моих глазах такая птичка обронила из своих когтей язька около 1 кг (пришлось забрать;)).
Представляю идёшь себе, а тебе по голове сверху рыбина хрясь! Вот так и не верь потом в чудеса:D
Это СКОПА
Этот птах вообще не мелочится с размером рыбы. Как-то вылез немного раньше товарища, и наблюдал как эта птичка заходила в пике на товарища, видимо рыбу на кукане заметила, но отвернула в последний момент. Такие когти в задницу -:eek:. Желтую изоленту мотать надо еще и на корму, а не только на трубку. :D:D
Лясковский Александр
29.07.2010, 08:02
Этот птах вообще не мелочится с размером рыбы. Как-то вылез немного раньше товарища, и наблюдал как эта птичка заходила в пике на товарища, видимо рыбу на кукане заметила, но отвернула в последний момент. Такие когти в задницу -:eek:. Желтую изоленту мотать надо еще и на корму, а не только на трубку. :D:D
Или плавать а "костюме УТОЧКИ" - ни одна скопа не клюнет;).
Или плавать а "костюме УТОЧКИ" - ни одна скопа не клюнет;).
Та присмотрись, то волк в овечьей шкуре ... ой тигр в уточкиной :)
Лясковский Александр
29.07.2010, 10:02
Та присмотрись, то волк в овечьей шкуре ... ой тигр в уточкиной :)
Так и я о том же:).
Или плавать а "костюме УТОЧКИ" - ни одна скопа не клюнет;).
Саня ,я думаю твоего розового кукана хватит заглаза Тебя не то что скопа ,даже РИ от греха подальше стороной обьзжать будут :D:D:)
Позавчера забирали ребенка с роддома и перевязали его голубой ленточкой(мальчик однако) ,и тут же спускались люди с ребоночком перевязанным розовой ленточкой.
МЫ с Олегом ака Лектор -смотри такой маленький а уже под Лясковского косит .Саня СПАСИБО!!! за здоровую улыбку:):D:)
Саня ,я думаю твоего розового кукана хватит заглаза Тебя не то что скопа ,даже РИ от греха подальше стороной обьзжать будут :D:D:)
Та то фигня, я, вот, вчера купил розовую дайнему на веревочный зацеп. Вот это будет гламурно :)
Лясковский Александр
29.07.2010, 12:57
Позавчера забирали ребенка с роддома ... и тут же спускались люди с ребоночком перевязанным розовой ленточкой. МЫ с Олегом ака Лектор -смотри такой маленький а уже под Лясковского косит .Саня СПАСИБО!!! за здоровую улыбку:):D:)
Так...ша.... вы мне чужих детей не приписывайте:).Тут бы со своими разобраться.:rolleyes: :D
Паша Лахай
29.07.2010, 19:42
Та присмотрись, то волк в овечьей шкуре ... ой тигр в уточкиной :)
Тут відповідь зрозуміла . А хто це ? Лось чи ведмідь :D Загадка природи :D:D:D
R6Ibosek
29.07.2010, 20:06
Тут відповідь зрозуміла . А хто це ? Лось чи ведмідь :D Загадка природи :D:D:D
Бобёр полтавский, абыкнавеный.
Проста йего жыне идетям некуда была ставить щйотки зубные-вот она иму рага и понаставила...:rolleyes::D
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало $$$$ит.
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно )
parusnik
30.07.2010, 17:53
В прадалженее темы сисег [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Продолжаем ;):D
Продолжаем ;):D
Так я её видел!!!! На слете весеннем этого года, на Супое! А где фотка подруги?Она с подругой была.:D:D:D
SERDIТЫЙ
30.07.2010, 22:46
Продолжаем ;):D
Тема сисег раскрыта очьслабо, можна сказадь практически нераскрыта...:( У меня наверна большы...:D
доказательства ф студиу :D
Лясковский Александр
31.07.2010, 06:58
Типун тебе на писюн)))))))
***
*** Типун тебе на писюн, и писюн тебе на язык***:eek: :D.
а вот люди на день сисадмина устроили соревнования... по метанию кнопок. И что с этого получилось
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тема сисег раскрыта очьслабо, можна сказадь практически нераскрыта...:( У меня наверна большы...:D
Тато от холода. Плавала бы в "пятерке" - вот тогда бы тема была бы раскрыта полностью :D
Андрей Круговой
31.07.2010, 20:13
В трамвай вместе с Рабиновичем садится еще один хорошо одетый еврей. Рабинович думает:
Кто же это может быть?
В театр идти уже поздно ,а в ресотран еще рано ,значит он едет к бляди, а в нашем районе живут только три : Сара, Хана и Ребека. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребеке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша сегдня должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.
– Здравствуйте, Хаим!
– Здравствуйте... А откуда вы знаете, как меня зовут?
– А я вас вычислил.
Телка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине.
Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Тато от холода. Плавала бы в "пятерке" - вот тогда бы тема была бы раскрыта полностью :D
Просьба. Мужики оденьте ее в следующий раз в 12ку:eek:
А потом фото в студию:D
SERDIТЫЙ
01.08.2010, 08:25
в продолженее темы сисег... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Китайцы сделали аналог азбуки для настоящих мастеров конг-фу.:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alexfast
03.08.2010, 09:34
в продолженее темы сисег...
В продолжение темы...
Если бы водителей нанимали как админов, то описание вакансии было бы примерно такое:
Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами,
трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1″ — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ — приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности + в требованиях опыт разработки бизнес планов по обновлению авто парка, учет затрат на сопровождение и опыт проведения успокаивающих бесед с пассажирами с обязательными ответами на вопросы, а как оно все работает. Зарплата: от 200 у.е. определяется по результатам собеседования.
Как же они там развлекаются???.....:eek::eek::eek:
pithon65
03.08.2010, 21:48
Как же они там развлекаются???.....:eek::eek::eek:
Как развлекаются-не знаю,но начинают,скорее всего(судя по интерьеру),с составления завещания...:cool:
R6Ibosek
04.08.2010, 05:40
Это СКОПА ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Скопа)
Вот взято из описания:
Це великий птах з характерним забарвленням: верх чорно-сірий, низ білий з темною поперечною смугою впоперек грудей, голова біла з чорною широкою смугою через око.
Скопа є стенофагом - живиться переважно рибою. Полюючи на неї, літає над водою, та вистежує рибу яка піднялася до поверхні, потім дуже швидко спускається та вихоплює рибу, занурюючи лапи у воду.
Вот исчо нашел-не сазаном единым сыта скопа...:rolleyes:;)
R6Ibosek
04.08.2010, 06:00
Дверь в другой мир-окно на 16-м этаже...
SERDIТЫЙ
04.08.2010, 12:41
РУССКИЙ - словарь есть, УКРАИНСКИЙ - словарь есть, АНГЛИЙСКИЙ - словарь есть, " ПАДОНСКИЙ" - словаря нет
Есдь такой славарь! Это супкультура интырнета. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
JMxvNGSGZCA
SERDIТЫЙ
04.08.2010, 12:45
Сиське детям неигрушка!
Валерий Васильевич
04.08.2010, 13:35
Есдь такой славарь! Это супкультура интырнета. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
………..Моя внучка, имея 9 лет от роду, знает только РАЗГОВОРНЫЙ « КУХОННЫЙ» русский язык - так складывается её жизнь.
………И, как выяснилось, пишет она, пусть не на грамотном, но на «падонском», ой, на « падонтовском» языке. Во, чудеса!
…….. Может быть доживем до того времени, когда 2х2=5, а может быть и 8 , а E= m*v*v –это в механике или E= c*u*u – в электротехнике.
……..А « вассерманы» в любых отраслях и науки и техники были, есть и будут
SERDIТЫЙ
04.08.2010, 17:56
………И, как выяснилось, пишет она, пусть не на грамотном, но на «падонском», ой, на « падонтовском» языке. Во, чудеса!
Харашо шо ходь не на "таком английцком"...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Хакеры поглумились над Радой
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Хакеры решили подшутить над Верховной Радой Украины.
Введя запрос в поиске с символами rada.gov.ua можна получить весьма удивительный результат. В ответ на ваш запрос поисковик кардинально изменяет название Верховной Рады, заменяя ее на нецензурщину.
DzenDzik
05.08.2010, 14:56
истерика каждый раз как перечитываю:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и еще
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как же они там развлекаются???.....:eek::eek::eek:
:confused:
Хакеры поглумились над Радой
Пятерочка! Только что проверил - еще работает!!! :D
вслед за нанопалкой пришла нанолодка...
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
Мойша, ты-же два часа выносил мусор, как такое может быть?!
Ша, Сарочка, - я таки его продал!
Дог (сука) очень большая, беременная, на последней неделе, с большим
животом, подходит к собачей будке, низкой, но очень длинной и стучит
лапой по крыше. Из будки вылезает такса (кобель) и смотрит вопросительно
снизу вверх. Догиня и говорит:
- Ну что, Ромэо, допрыгался?
Два мужика после бодуна. Один говорит другому:
- Просыпаюсь я, у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился.
Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! Обошлось, значит.
Даа нет. Вопрос все мучает - зачем я глаза закрывал?
Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, для этого корову
надо доить с бодуна.
Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
- А зачем тебе самолет?
- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора.
Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами.
Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется,$$$$$!?
- Ага…
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
1. два кума зустрічаються і один питає: - куме може пивка, посидим поговорим. той відповідає : а може горілочки, полежим помовчим.
2. зловив куме рибу отакенна. тану? неможе буть? да, да куме одне фото на 3 кіло потянуло.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше секса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Б%я... .
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно
пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
R6Ibosek
08.08.2010, 04:14
Малость смешных картиног ...
И Сане Мазаю-новую аватарку;)
............................:)
два старих анекдота, може до мене й писали. в підїзді стоять хлопець з дівченою, вона до нього каже: -Петро викрути лампочку і довай мені в рот. Петро: -да тишо! вона ж гаряча.
сидить заєць на пеньку, а на вухах презіки б.у. з наполнітєлєм. ведмідь питає : -заєць ти чо тут сидиш такий нещасний?
заєць: - та, хріново мені міша.
ведмідь: - а презіки чого на вухах?
- а шоб всі бачили як мені хреново.
ведмідь на зиму засадив плантарик, щоб сплячка веселіше пройшла. приходить урожай збирать, дивиться одні пеньки стоять, хтось вже викосив. наступного року знов засіяв плантарик дурі. вирішив цього року вичеслю. прийшов раніше, ліг в кущиках і наблюдає. аж ось приходить заєць, скрутив косяка, покурив і давай плантарь уберать. ведмідь підривається і в загривок зайця лусь, той через силу ледве підіймається:
-нехріна собі, ох і рубубить, а косить то нада.
Первый признак того, что мозги в жопе - легче думается, когда ходишь по комнате.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
Сергей Шишкин
10.08.2010, 09:33
Мы с ней встретились Как два корабля в открытом море:-
Мля, я и не заметил что она замаскированый военный крейсер.
Продам гидрокостюм Salomon Толщина 3-4мм Внутри покрыт плющем
Видать давно в нём не ныряли, шо аж плющ завёлсо:eek::D
Коротов Сергей
11.08.2010, 08:31
Я рыдал...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
11.08.2010, 10:38
Я рыдал...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Прикол. Каждый раз пре клике насцылу выскакивают разные страницы...:confused::confused::confused:
С чево ты рыдал канкретнее? :);):)
Коротов Сергей
11.08.2010, 11:01
Прикол. Каждый раз пре клике насцылу выскакивают разные страницы...:confused::confused::confused:
С чево ты рыдал канкретнее? :);):)
Во, мля,.. в натуре :cool: Ну тада читай то, что выпало...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ssg_DNDZ
11.08.2010, 11:49
Во, мля,.. в натуре :cool: Ну тада читай то, что выпало...:D
епрст, я читаю, а там еще и "Продолжение следует..." в рассказе, и не понятно с чего рыдал =))))
dracon040876
11.08.2010, 15:37
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
R6Ibosek
11.08.2010, 16:02
- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! "
В районное отделение милиции была доставлена гражданка Л., по профессии-преподаватель русского языка и литературы, которая, будучи в состянии алкогольного опьянения, была уличена в хулиганских действиях.
На вопрос милицейского патруля:- "Зачем вы рисуете губной помадой на стекле магазина"Обои"? - ею была прочтена лекция представителям органов правопорядка о правописании и склонениях в русском языке и указана ошибка в надписи на стекле вышеуказанного магазина. Т.к. по ее глубокому убеждению правильно писать не "ОБОИ", а "ОБА".:rolleyes:
Два доктора :) пьют пиво.
Один другому:
- Что-то пиво сегодня какоето.... ммм.. пенистое. Ничего что я по латыни?
Представители закона, лицо правового государства...:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Представители закона, лицо правового государства...:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дааа,этих мусоров все больше и больше в инете,вот так и поставаят их на место с помошью мобильных :D
dracon040876
13.08.2010, 15:21
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза.
Дочка:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Саша Андрияш
13.08.2010, 18:28
Танки в воду[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва «Харьков»...
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@ёт? !!!
- Нет, просто сидит!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они
кустики и…. . в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?
Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок — «хочу», а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже «не хочу», следовательно — работа меня удовлетворяет.
pithon65
15.08.2010, 10:49
... Давайте все сами повесимся......?:D
Покупатель:Дайте мне веревку и кусок мыла...
Продавец(вкрадчиво):Вы,что вешаться собрались?
Покупатель(возмущенно):Нет, б$$дь,помоюсь и пойду в горы!!!
После общения с женщинами у мужчин появляется тяга к литературе. У одних - к классической, у других - к медицинской.
-Уважаемый Космополитен, скажите, почему зимой, выпивая три литра пива, хожу в туалет 6-8 раз, а этим летом, лежа на пляже всего один? Не уж-то это болезнь?
- Не тревожьтесь, это не болезнь. Более того, мы хотим Вас поздравить, Вы - беременны! Организм запасается жидкостью, и ничего страшного в этом нет.
- Ни хрена себе ничего страшного нет! Я мужчина!
- Что же раньше пол не указали, тогда все в порядке. На улице жарко и Вы потеете.
Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.
Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
Паша Лахай
16.08.2010, 00:36
Маша, съешь кусочек тортика!
-Не хочу!
-Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь дура!!! Там кольцо, жениться на тебе хочу!!!
Представители закона, лицо правового государства...:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Логическое завершение:oops:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сосчитайте колличество лодок :D:D:D
Кстати, фото с гугля, привязано к КанВХ:eek::eek::eek:
И шо они там ловили?????
:D:DВотето подводная охота [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
17.08.2010, 08:13
грибок в ушах? нечув, а що це таке і які семптоми?
Симптомы. Если заметили, что ходят люди с корзинами и ножами - значит есть грибы.;):D:D:D.
Сосчитайте колличество лодок :D:D:D
Кстати, фото с гугля, привязано к КанВХ:eek::eek::eek:
И шо они там ловили?????
Типичная картина. Бубновая Слобода. Идет белая. И никакого юмора!
pithon65
17.08.2010, 17:33
Звери обсуждают предложение съездить в Китай...
Медведь (организатор поездки)рассказывает:
-Китай-это история Востока,его культура,знания,язык и т.д....даже названия зверей и птиц там звучат необычно.
-Меня,например,называют почтенно - Муй...
-Волка,будут звать-Вуй...
-Зайца - Зуй...
Хомяк не выдерживает и как заорет: -А я не поеду в этот Китай, че я там не видел!!!
Симптомы. Если заметили, что ходят люди с корзинами и ножами - значит есть грибы.;):D:D:D.
побачив свою цитату і думаю ніби в юмор заходив. непоняв. :)
внук до діда на полісся приїжає. дід зустрічає:
- чи то підрос?
внук:- самі ви діду читопідрос.
Лясковский Александр
18.08.2010, 08:29
...внук:- самі ви діду читопідрос.
В тролейбусе.
Девушка: "Молодой человек, передайте пожалуста за проезд".
Парень: "Девушка, вы извените, но у меня обе руки заняты сумками, вот стоит грузин - он передаст".
Грузин: "Кто пиридаст:eek:? Я - пиридаст:eek:? Сами ви все пиридасты:cool:!".
магазин
- у вас запись Дюны есть?
- покемоны, за$$$$юны и остальные новинки в другом отделе.
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
Андрей Круговой
18.08.2010, 20:26
....................
Чепаєв ранений перепливає річку і гребе однією рукою, а на іншому березі чувак косяк добиває і питає:
-ти чо одной рукой гребеш?
В.І.: - я ранен.
чувак ще раз затянувся: - мужык, ты гониш, ты др.чиш.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
....
И эта ружье в воде не разряжает :D
Лясковский Александр
19.08.2010, 11:32
Улыбнуло в Инете
dracon040876
19.08.2010, 11:34
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
И эта ружье в воде не разряжает :D
она не то что не разряжает, у нее на ружье и тяг нету:D
Лясковский Александр
19.08.2010, 12:45
она не то что не разряжает, у нее на ружье и тяг нету:D
Да с такой русалкой тяги и нафиг ненужны;).Вот ток смущает, что она с осминогами путается :cool:.:D
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010