Показати повну версію : Архив: ЮМОР
На праздниках у меня растроение личности.
Приходится поздравлять клиентов трех направлений и желать противоположное:
- подвохам и дайверам - чистой воды
- туристам водникам и каякерам - мутной воды (они любят половодные бурные реки)
- ну а скалолазам нужно желать... ну типа сухих штанов :)
Валерий ua
22.02.2013, 22:50
............:)
Валерий ua
22.02.2013, 23:13
С песней по жизни :D
AswB3I6pAiA#!
Может лучше все таки памперс чем гульфик? :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
25.02.2013, 09:18
Может лучше все таки памперс чем гульфик? :D
Втакиг случяяг думаю ни памперс ни гульфек непаможыд...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.02.2013, 22:06
Прикольный петух :D
_nq51DG8LCk
Втакиг случяяг думаю ни памперс ни гульфек непаможыд...:D
Точно , тут лучше без штанов, удлиненная куртка и носки:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
26.02.2013, 09:59
Точно , тут лучше без штанов, удлиненная куртка и носки:D
Не, ну сле бес штанов :D то токда яйца должны быдь стальными...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
описании указано, что чел. пытается защитить машину от града- а мне кажется, что оно брасс отрабатывает,не? ..mI0Vf3nVfN0
Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты,справил,кричит ,-"Микола ,у тебя бумажка есть?"
-Зачем оно тоби?Нехай лежит.
Мужик просыпается ночью и бежит в сортир по малой нужде. Отливает, значит, потом глядя на свой член говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!!!
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Что самое страшное в мире? -Дверь туалета изнутри. Все кто её видел обосрались
Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.
Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.
Ну, на том и порешили. Прибегают.
(М) - Где сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.
(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про%бал, п%дор?
bonik_lv
26.02.2013, 16:21
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я..
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. - Вези, сынок, на кладбище меня!!! Таксист ответил: Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, Нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце - С машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки, Глаза у парня вышли из орбит, Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, В отчаянии шофер притормозил: - Ты, бабка, ведьма, что ль? - Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует: - Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял? Сын: - Агa! Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит: - Сейчaс я пойду проверю... Подходит к двери своей квaртиры, стучиться... Зa дверью: - Кто тaм? Пaпaшa: - МОСГАЗ, откройте! Зa дверью: - Пошел нa х@@, мы дровaми топим!
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, —Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: -Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: -Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: —9. Директор: - Сколько будет 6 x 6? Мальчик: - 36. И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: -Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда Мисс Нилам ответила директору: -У меня есть свои вопросы. Могу я задать их? Мальчик с директором кивнули. Она начала: _Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик после паузы: -Ноги. Мисс Нилам: -А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? Мальчик: -Карманы Мисс Нилам: -Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: -Кокос Мисс Нилам: -Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ Мальчик: -Жвачка Мисс Нилам: -Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: -Подает руку Мисс Нилам: -Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: - Ага Мисс Нилам: -Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: -Палатка Мисс Нилам: -В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: -Обручальное кольцо Мисс Нилам: -Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: -Нос Мисс Нилам: -У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: -Стрела Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? Мальчик: -Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: -Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: -Fork (Вилка) Мисс Нилам: -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: -Фамилия Мисс Нилам: -У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: -Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: -Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!
Пришел домой злой, уставший. Откупорил бутылку хорошего коньяка, сел в кресло, закутался в плед..... Ночью в этом пледе, меня видели в трех ночных клубах.
Скорее исключение из правил, к сожалению...
Ou6i7TFCsGg
описании указано, что чел. пытается защитить машину от града- а мне кажется, что оно брасс отрабатывает,не? ..
Хороший ролик для страховщиков
Не хотите страховать - плывите брасом:D:)
Вегетарианец - это древнее индейское слово, означающее "плохой охотник":D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Семён Семёныч....:D
Вейвы популярны даже в Китае!!!;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Просто абревиатура. :D
9OzI9SSXWYo
Гамазин Андрей
01.03.2013, 10:55
Искал картинку по слову "зелинка" в гугле и как-то фото не вязалось с тем, что искал :)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Просто абревиатура. :D
9OzI9SSXWYo
Раз десять посмотрел :158: это на Россию так метеорит повлиял :D
Чем мне нравится Общалка так или живот от смеха порвать можно или темка задушевная всплывет!:)
Просто абревиатура. :D
9OzI9SSXWYo
Чуть не помер от ржаки...:D
а еще есть "пидр":D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
02.03.2013, 17:48
" Танцуют - все! " (с) :D
o48BuveG4SQ
Шото давно я не был на свадьбах :rolleyes::)
Действительно весело.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Херсонец
03.03.2013, 13:37
Как много нам открытий чудных дарует просвещенья дух... Лекция по сексологии. 1929 г
Plovecz
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сотни окровавленных скатов найдены на средиземноморском побережье
__________________
Ну, я поплыл.
:D:D:D:D
SERDIТЫЙ
04.03.2013, 09:06
Сорре, есле байан....
p43MJ6NMLZs
Хороша "сердючка" :rolleyes::D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
04.03.2013, 11:21
Хороша "сердючка" :rolleyes::D
Эта более "сердита", в смысле татушка пестика похожа на оригинал :rolleyes:.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Так то вид сзади а это спереди... :D
Эта более "сердита", в смысле татушка пестика похожа на оригинал .
Да у нее и пестик и тычинка- что надо!:)
SERDIТЫЙ
04.03.2013, 14:45
Ладна, рас вы такие, то вот вам ищо трохе для калекцыи...;):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Лясковский Александр
04.03.2013, 15:24
Да у нее и пестик и тычинка- что надо!:)
Та за это никто и не спорит. Но надо "во весь рост" спереди смотреть, а то
так не глядя можно и нарваться или на
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
или на
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
И будет вам Так то вид сзади а это спереди... :D
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Ничто не разнообразит нашу жизнь так, как наши любимые женщины.:)
Лясковский Александр
04.03.2013, 16:30
Ничто не разнообразит нашу жизнь так, как наши любимые женщины.:)
Это точно - они такие разные:rolleyes:...., и поэтому с ними никогда не скучно.:)
Лясковский Александр
04.03.2013, 16:35
Это точно - они такие разные:rolleyes:...., и поэтому с ними никогда не скучно.:)
И еще туда же
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
SERDIТЫЙ
04.03.2013, 18:40
...........
Подарок...:) Просто и со вкусом...:D:D:D
Нада было токо купоны деладь отревные, как на обявленеяг, удобней наверна... Хатя думаю Сашуле и такое покатид...;):)
Валерий ua
04.03.2013, 19:41
По-моему, фотку на эту тему, я уже где-то видел :rolleyes::)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если кому то надо успокоить разыгравшееся воображение , то вот вам -тоже девочька
pithon65
04.03.2013, 19:55
... Хатя думаю Сашуле и такое покатид...;):)
Не знаю,как Сашуля:rolleyes:,а вот Саня,судя по количеству сегодняшних фоток остался доволен...:);):D
Не знаю,как Сашуля:rolleyes:,а вот Саня,судя по количеству сегодняшних фоток остался доволен...:);):D
Идет суд над красавицей. Встает адвокат :
- Господин судья ! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа ! Какие ноги... Я кончил господин судья .
Судья :
- Я тоже, но это к делу не относится.
Лясковский Александр
04.03.2013, 20:45
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если кому то надо успокоить разыгравшееся воображение , то вот вам -тоже девочька
Шойто у меня ниче не открывается:rolleyes:, а так хотелось успокоить разыгравшееся воображение.
pithon65
04.03.2013, 20:52
Шойто у меня ниче не открывается:rolleyes:, а так хотелось успокоить разыгравшееся воображение.
Саня,от ты неугомонный,у тебя ж купон есть.:);):D
ЗЫ:А я вообще не вижу,что там должно открыть.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если кому то надо успокоить разыгравшееся воображение , то вот вам -тоже девочька
А где девочька?:(
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сотни окровавленных скатов найдены на средиземноморском побережье
ахрененно смешно(
ахрененно смешно(
Юмор в подписи автора сообщения. Не моей.
А где девочька?:(
Да е мае - вот же она кокетка , шутит смеется ,платице, бантик ,возможно и макияж есть ,просто не видно в черно - белом , и крупнее изображение делать не безопастно , а как передозировка да с продолжительным эфектом :eek: :D ...
Лясковский Александр
05.03.2013, 11:32
Подарок...:) Просто и со вкусом...:D:D:D...
Примерно на эту же тему - подарков и минета, читал статью в "Комсомолке" или "Спидинфо":rolleyes:.
Короче 8 Марта. Муж решил как подарок к празднику пожарить для жены блины. Встал спозаранку и колдует на кухне. Жена проснувшись от звяканья посуды и апетитных запахов, приходит на кухню.Видит мужа, который стараясь ей угодить сам жарит блины. Расчувствовавшись решает в благодарность сделать ему минет прям на кухне "не отходя от кассы". В процессе всего этого действа муж чтоб не сгорел очередной блин, снимает сковородку с плиты и держит ее в руке продолжая балдеть. В один момент совсем расслабившись непроизвольно опускает раскаленную сковороду на спину занятой минетом жены. Так от неожиданности кусает его за самое дорогое.
В итоге оба попадают в больницу. Муж с прокушенным зубами членом, а жена с ожогом спины.:eek:
Насколько я помню, в хрестоматийном варианте этой истории муж пытался перевернуть блин, ловко подбросив его сковородкой. Но промахнулся, и горячий блин упал ей на спину. Та от боли стиснула зубы... Он - инстинктивно, пытаясь освободиться, стукнул ее сковородкой по голове.
В общем, кроме прокушенного члена и ожога на спине врачи констатировали еще и черепно-мозговую травму...
Валерий ua
05.03.2013, 13:06
Не знаю,как Сашуля:rolleyes:,а вот Саня,судя по количеству сегодняшних фоток остался доволен...:);):D
Тут ещё главное осознавать реалии жизни :)
zTywsns73U8
Лясковский Александр
05.03.2013, 13:41
Насколько я помню, в хрестоматийном варианте этой истории...
Спорить не буду, читал лет 10:rolleyes: назад. Твой вариант конечно круче, а переварачивать блин подбросом, с торчащим во рту ххххх :eek:....это конечно бомба:rolleyes:. Скоро 8 Марта ;).................Берегите :rolleyes:.....:rolleyes: себя. :D
Валерий ua
05.03.2013, 13:57
... а переварачивать блин подбросом, с торчащим во рту ххххх :eek:....это конечно бомба:rolleyes:.
Дак по сюжету муж переворачивал:D
Лясковский Александр
05.03.2013, 14:59
Дак по сюжету муж переворачивал:D
Валера, дык и у него ххх во рту, и у нее ххх во рту - это как в анекдоте про Петьку, Васильиваныча и нюанс. ;)
Если еще не понятно - пиши в личку объясню, а то у нас какая-то уже хххевая тема получается.:D
Валерий ua
05.03.2013, 15:35
Саня,это стёб :D
Ладно,давай сменим тему. О ёмком слове :D
RloF5E0_0rE
Насколько я помню, в хрестоматийном варианте этой истории муж пытался перевернуть блин, ловко подбросив его сковородкой. Но промахнулся, и горячий блин упал ей на спину. Та от боли стиснула зубы... Он - инстинктивно, пытаясь освободиться, стукнул ее сковородкой по голове.
В общем, кроме прокушенного члена и ожога на спине врачи констатировали еще и черепно-мозговую травму...
Почитайте Веллера " Легенды Невского проспекта" ,в этой книженции ,немало рассказов взятых из жизни ,но юмористически дополненных - ноги можно обосц ... :D . А в этой байке некоторые моменты вызывают сомнение : во первых блин не на столько горячий для ожога , а даже если и обпекло ,то у нормальных людей боль вызывает вскрик ,а не зжатие зубов , а то прямо "Побег из Шоушенка" ,там что то такое предпологалось . А уж дальнейший удар сковородкой по голове любимой :158: ...если бы на его месте был подвох ,то для разжатия челюстей ,он должен был надавить ей двумя пальцами на глаза ( со щукой ведь работает) . Думаю что начало истории могло быть правдой ,но Кончилось все благополучьнее для обоих :DRAG::DRAG: , остальное насочиняли :val:
П.С И почему я не следователь :rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ответный подарок на 8 марта)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
06.03.2013, 09:35
Бдительность - никогда не помешает :D
Uxc5eBmn08k
Владимир_Хм
06.03.2013, 11:18
Улыбнуло
......... боян удольон ..... :o
...... а переварачивать блин подбросом, с торчащим во рту ххххх :eek:....это конечно бомба:rolleyes:. ......
Валера, дык и у него ххх во рту, и у нее ххх во рту .....
Как развили сюжет, однако... :eek: :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
кхе,кхе.. Серьога, ти ж на гітарі граєш гарно, навіщо тобі баян ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) ;):rolleyes::):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...... навіщо тобі баян ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) ;):rolleyes::):D
У своє виправдання можу лише сказати, що просто пропускаю пости із відео, у яких немає жодного підпису відео / коментаря / назви відео ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.03.2013, 08:32
" 8 Марта,близко-близко и сердце бьётся,как олень.Не подведи меня пиписька в международный женский день!"(с) :D
Петурась:))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.03.2013, 13:54
.........:)
Новинка 2013
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Петурась:))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да не, это обычьный Курась , а Петурась он другого цвета - голубенький :rolleyes:
Новинка 2013
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
как быть тем кто пробувается зажимая нос пальцами ? :rolleyes:
Alexfast
08.03.2013, 14:46
С праздником, дорогие женщины!
Витя, баянист:D, я эти картинки выкладывал ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) еще год назад:).
забил в google "Витя баянист" и ....
забил в google "Витя баянист" и ....
Кума моя на днях ,искала что такое винтик, теперь вот издевается надо мной:D:)
Витя ,скажи Куме что ты давно повзрослел и теперь ты Болт:D
а тут полный перечень :D
И смех и грех:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
13.03.2013, 07:27
Трохе кортинок...:)
Валерий ua
13.03.2013, 08:10
BMZxdRiTKAU
ЗЫ. Сын посмотрел и сказал,что местами вылитый я :cool::rolleyes::D
Прошлой командировкой навеяло....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
Джин:
- Мужик спасибо за спасение, загадывай желание.
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда фартило.
Только отошёл на два метра, видит кошелёк лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну, думает, ничего себе, как прёт. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и ещё раз проверю насчет фарта. Только заходит в казино, навстречу ему толпа.
Вы, – говорят, – у нас миллионный посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну, мужик взял фишки, а кроме того поменял все деньги, которые нашёл в бумажнике и в карманах, и поставил всё на зеро. Выпадает зеро. Ему:
- Вы у нас самый крупный победитель за всю историю казино. Вот вам ещё куча денег, и сегодня любые ваши желания – за счёт заведения.
Ну, мужик говорит:
- Есть у меня одно желание с детства. Хочу провести ночь с индианкой.
Ну, сказано сделано. Приходит к нему в номер индианка. Мужик:
- Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть.
Индианка:
- Ну, вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания, то давай.
Ну, мужик подходит и начинает стирать. Индианка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она:
- Что такое, в чём дело?.
Мужик:
- Не поверишь! Машину выиграл!
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Freshman
13.03.2013, 18:58
Идёт мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а оттуда джин.
...
Навеяло.
Выиграл мужик в лотерею крупную сумму денег. Приходит домой такой весь из себя радостный. А дома сидит жена плачет. Мужик ей:
- А что произошло, чего плачешь то?
- Знаешь, сегодня маму машина сбила...
Мужик с подгибающимися коленями идет в ванную комнату, открывает кран с холодной водой и начинает брызгать себе на лицо со словами...
- Во, поперло...не, ну вот поперло же...
ЗША вачыма паўночнакарэйскіх прапагандыстаў ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!)
коменти мене розірвали на шмаття:D:D:D
Прикольный мультик
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
El1DBS3imJo
Купила бабка галоши ,только без упаковки ,
ну и зашла в аптеку что рядом ,попросить каробочьку .
Дали ей пустую упаковку из под презервотивов ,
на каробке надпись - 1000 штук .
Едет бабка в автобусе , пасажиры на нее глазеют ,
один не выдержал и спрашивает :
"бабуль ,а на сколько ж Вам хватит того , что в каробке" ,
а та ему " да мой дед так шаркает , что хотяб на неделю хватило " .
Валерий ua
15.03.2013, 08:30
............:D
Яценюк угрожал журналисту овощем. ВИДЕО :: Polemika.com.ua ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
- Да в рот я вас е** л.
И этот человек пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!!
Пришел домой, смотрю, а там моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!
Переписка на сайте знакомств:
- Привет. Скажи, какой у тебя рост?
- Сто сорок пять.
- Ты моя маленькая принцесса! А вес?
- Вес еще меньше. Сто двадцать.
В самолете летит молодая пара:
- Ну, Давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике:
- Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это реальный рок :DJ:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это реальный рок :DJ:
ось ще ще варіант Ентер сандмена:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А так слабо
Херсонец
19.03.2013, 07:14
На третьем часу бесплодного плаванья , появившаяся жена сказала:" хрен с тобой, едь на свою охоту, а то всю ванну грузами поцарапал, да и стирать мне надо"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
19.03.2013, 16:10
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
веселые картинге.... :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
20.03.2013, 13:35
Молодец скутерист и не без юмора ;).
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.03.2013, 11:37
"Есть женщины в русских селеньях" Н.А.Некрасов
(читается с выражением):)
D7qW5pdq-9w
Как выход во время твёрдой воды :):
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. - встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! - Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что сегодня!!!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Одесса. Звонок в дверь,открывает щирый украинец. Вопрос:
=Это Вы вчера на пляже героически спасли моего сына Моню?
= Да-это я !(Отвечает с гордостью за свой поступок.)
=А кепочка где?..
Одесский дворик. Лето. Мужики играют в домино. Открывается окно и раздаётся женский голос - Сёма, принеси маме кефир! - Ну мама, мене же некогда! - Ты посмотри на него! Как Саре на третий этаж принести сифилис, таки у него было время, а как маме кефир - таки ему некогда..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Королевскую решили снять ..регионы с коммунистами -поигрались
Валерий ua
22.03.2013, 09:38
Маленькая рокерша :)
ul4d4vIy7z0
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
..................................
Валерий ua
22.03.2013, 17:45
Романтик с Троещины ( лирика ) :D
shPi0kKsuuQ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
23.03.2013, 18:39
как раз про погоду [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Шишкин
23.03.2013, 21:01
Под самым красивым хвостом павлина, скрывается обыкновенная куринная жопа.:)
В продолжение темы о тренировках :)
Валерий ua
24.03.2013, 10:48
В теме " Фотография" увидел фотки уважаемого форумчанина в левитановском стиле с подписью " "...А я все брожу..." (есть такая песня)"
Вспомнился стишок-шутка из юности :
Куда ты завёл нас, Сусанин герой?
Идите вы на х@р, я сам здесь впервой...
Куда ты завёл нас - не видно ни зги?
Идите за мной, не еб@те мозги...
Давайте отрежем Сусанину ноги!
Не надо, не надо... Я вспомнил дорогу...
В кетае гульфик модный тренд:D
Ознакою зміни папи в Україні є дим... над Межигір'ям...
P/s Колір диму значення не має...
Всем коллективом третий день смеемся:
Берут интервью у моряка:
- Вот Вы, настоящий моряк, провели в море бОльшую часть жизни, прошли ураганы, шторма... Одним словом, Вы - настоящий "морской волк"! Было ли Вам когда-либо действительно страшно?
- Везли мы как-то 10 тысяч кукол из Китая. Тут ураган, шторм 7 баллов. Корабль сильно раскачивает на волне, тьма кромешная. И вот, когда корабль кренит на правый борт, в трюме все куклы разом говорят: "ММ-АА-ММ-АА" - половина команды обосралась.
Почему славяне редко ходят в больницу? да потому что у нас две болезни п***ец и х**ня.П****ец не лечится,а х***ня сама пройдет
pit-makp
25.03.2013, 14:11
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.
Почему так жесток снег (Снегопад в Киеве. Март 2013)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
26.03.2013, 11:27
Маленький рок-н-рольщик (2 года) :)
4wt824D1Bqg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Суббота 23,03,2013
г Киев ул Кировоградская
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Суббота 23,03,2013
г Киев ул Кировоградская
Интересно насколько быстро твой братушаня-лыжник научился тормозить..
Интересно насколько быстро твой братушаня-лыжник научился тормозить..
Не совсем понял вопрос...
Не совсем понял вопрос...
всмысле, если вдруг водитель авто,за которое "прицепился" лыжник, вдруг резко затормозит(банально- собака перебегает дорогу, ну или еще что..), понятно, что на снегу никто намеренно не будет резко тормозить, так вот твой брат сможет так же быстро оттормозится на лыжах??
Не совсем понял вопрос...
Да наверно к тому что сейчас с такими погодными условиями и такими дорогами мала-ли что,тормознул ,занесло и т.д. Вот сегодня еду на работу с Кардач на Петровку на Кардачах сплошной лед, все машины впритирочку друг к другу(0,5 м),но ползут потихоньку ,а люди, притом что понимаю тратуаров практически нету, хотя 99% по тропочке, но по тратуару, но находятся некоторые которые между машин идут, я на горке чуть больше газку дал что бы не остановится вообще, а между моей и соседней машиной сбоку как раз студенты проходили,зад машины всего на 20-30 см снесло, а если бы больше :confused: расчавылоб и кто виноват,студенты обо,,,,,лись конечно.Ето я к чему горки для катания,дороги для машин,тратуары для пешеходов. Уважайте и других участников движения.
Перенес в общалку бо это уже не юмор.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили...
__________________________________________________ ____________
Надпись на туалете на Северном полюсе:
- "Поссал - поставь струю в угол"....
__________________________________________________ ____________
Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет:
Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???
__________________________________________________ ____________
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад?
Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж то у меня когда будет?
__________________________________________________ ____________
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
__________________________________________________ ____________
Встречаются два приятеля.
- Ты что такой хмурый?
- Да вот, с женой поругались...
- Из-за чего?
- Никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А в чем проблема-то?
- Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а она хочет поехать со мной...
__________________________________________________ ____________
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
__________________________________________________ ___________
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя.
Математик: — Его скорость такая–то, наша такая–то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног: — Его объем желудка такой–то, объем человека такой–то, ему и одного хватит!!
__________________________________________________ ___________
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает…
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?”
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан. ”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:-»Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит…уборщица
подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…
Вот такая у нас, весёлая работа.
__________________________________________________ ____________
R6Ibosek
27.03.2013, 13:36
Приблизительно лет 10 назад подобный апокалиптец был и в Днепре, когда город встал на пару суток ващьпе....
Вот тогда и стали актуальны снегоходы, которые летали по трамвайным путям по пр. К.Маркса.
Fmt6JwVMIqM
Индийский рембо - Вы ни чего не знаете о единоборствах...:eek::eek::eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Индийский рембо - Вы ни чего не знаете о единоборствах...:eek::eek::eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Там вначале второй минуты очень удачный вариант ножной отгрузки:D
УКРАВТОДОР осваивает новую технологию ремонта автомобильных дорог!
Лясковский Александр
28.03.2013, 08:48
УКРАВТОДОР осваивает новую технологию ремонта автомобильных дорог!
Денис, судя по состоянию наших дорог, они ее освоили уже лет 20 назад, все дорожное полотно - сплошные ляпухи. Да еще и коров на все дороги не хватает:rolleyes:. У нас в направлении Харькова, Сум, Полтавы - уже не дороги, а сплошные танкодромы. Мать их...:cool:
Денис, судя по состоянию наших дорог, они ее освоили уже лет 20 назад, ....
Между прочим, это и не совсем шутка.
На прошлой неделе был в командировке. Где-то, кажись, под Винницей наблюдал на трассе превеселую картину: работники (автодора?) в оранжевых жилетках совковыми лопатами зачерпывали с обочины весеннюю глиногрязь и заляпывали этим "составом" многочисленные дыры в асфальте.
Присмотревшись, понял, что следы этого "ремонта" тянутся на километры: выгрызенные с обочины лопатами куски придорожного болота мелькали тут и там. Залепленные ямы, слава Богу, был день - все-таки сильно выделялись цветом на фоне асфальта...
Такой вот ЮМОР... :o
Там вначале второй минуты очень удачный вариант ножной отгрузки:D
Боюсь, те "грузы", которые были использованы при съемке фильма, имеют очень большую положительную плавучесть... :D
Валерий ua
29.03.2013, 10:07
Прикольный ролик румынской группы.Может стать новой Ламбадой этим летом
2iUGfURqyhs
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
Наталья Тимакова попросила не называть Медведева Димоном. "Димасика это расстраивает", - заявила пресс-секретарь
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что Оля беременна.
Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиленияэндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
Старый токарь учит ученика:
-- Всё нужно делать по микрометру, запомни, идиот! "На глаз" одна пи@да сделана - к ней все х@и подходят.
Стриптизерша Надька из смоленского стриптиз-клуба во время приватного танца не сдержалась и отхлебнула борщ из тарелки клиента.
- Ты вообще помнишь что вчера было???? тебе не стыдно??????
- Стыдно в Иваново пидором родиться. А я лишь немного сожалею о произошедшем..
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.
Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.
Мой холодильник перенял мои привычки: ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.
Гидрометеоцентр обнадежил и сообщил, что летом снега будет поменьше.
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того — мы спим вместе…
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:D:D
Встретил в лесу 12 месяцев. Сидят бухают.. Март вообще в отключке...
Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 3,5 минуты!
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу... Рядом проходил мужчина со словами: "Думаешь вплавь быстрее?" - бессердечная сука.
vip-broker
01.04.2013, 12:34
Как рождаются легенды.
Попал давеча на большую пьянку. Компания большая, разношерстная. Много незнакомых людей. И как водится после официальной части, все разбились на кучки: о бабах, о политике…
Тут слышу, подводный охотник собрал слушателей и вещает с абсолютно серьёзным видом : «Гребу, значит, я, на мысе Айя в пятистах метрах от берега. Вижу подомной камбала, ну я за ней. Ружьё у меня метр девяносто(!). Камбала всё глубже, я за ней, стрелять не могу, далековато, не добьёт. Она уходит всё глубже, в отчаянии стреляю, естественно не попал. Тут и воздух заканчивается, а я же без баллонов. Поднимаю голову, а до поверхности метров 15. А вертикально всплывать нельзя, декомпрессию поймать можно(! тут народ понимающе кивает). Приходится всплывать под углом, еще метров 35 под водой. Вынырнул, кровища с носа. Хорошо хоть рядом скала выступала из воды(в 500 метрах от м. Айя). Вылез на неё, минут 20 отходил и решил: ну её нафих эту подводную охоту».
Я, было, хотел пару уточняющих вопросов задать, но решил- пусть народ остается восторженно-перепуганным, чем восторженно-заинтересованным.)))
Валерий ua
01.04.2013, 18:25
Лёд,пока, и не думает уходить,а запрет где вступил,где наступил ...
Обратимся пока к насущному,к семейным будням :D:rolleyes::
0M_6fJYNXds
mjdTLfP9z6c
без коментариев.... :D:D:D
без коментариев.... :D:D:D
ну якщо "Діпі шмот" то полюбому треба ставити!!!!!!!!!!!!:D:D:D
как хорошо,что под водой таких заборов нет, хотя, как вариант електроудочки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
04.04.2013, 20:30
...........:rolleyes::D
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Буряченко Сергей
05.04.2013, 22:36
не знаю сюда или в кухню
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!
vip-broker
08.04.2013, 14:40
Заходит преподаватель в аудиторию и говорит:"Господа студенты.
Мне урезали зарплату и лишили премии. А у меня дом и машина в кредите.
Так что знание предмета не поможет вам сдать экзамен."
Сергей Шишкин
08.04.2013, 20:42
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, бла-... Над Парижем полетать..!
Сергей Шишкин
08.04.2013, 20:48
Наша фирма объединила самые популярные продукты питания
Фирма изготовитель собачего корма -Перигрипал- обьединилась с прозводителем детского питания -Растишка- теперь у них один бренд Педирастишка.:)
Скорей бы уже ...:)
Ок, ща сделаем
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
Ну...мне мое хозяйство дорого, че ж по нему сразу фанерой?)))
Юра Яковлев
10.04.2013, 13:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
fed-vitalii
10.04.2013, 20:58
Не знаю, в юмор ли, но я смеялся. Из разряда "Боря кончай".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не открывается :confused:
R6Ibosek
10.04.2013, 21:03
Не знаю, в юмор ли, но я смеялся. Из разряда "Боря кончай".UJU8fSffS3E А-так?
fed-vitalii
10.04.2013, 21:51
А-так?
Так - да :)
SERDIТЫЙ
11.04.2013, 09:27
Скоро лето...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
11.04.2013, 09:38
Озвучка :D:
3czjrr-s8PI
Валерий ua
11.04.2013, 19:25
:D:D:D
nrMAeSR8PZk
Скрытая камера. Тетя, подайте мячик, а то там крокодил
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
11.04.2013, 22:24
Ок, ща сделаем
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
12.04.2013, 09:06
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная - от пояса до пят - юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa, выскажите, пожалуйста, свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже...
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
як варіант
TR0Nc3RwN6s
але подарунок всеодно дуже корисний:D
Валерий ua
12.04.2013, 21:43
Как тюлени избегают "блэкаут" и "апноэ":
ktvQZce6hIo
ЗЫ. Можно было выложить и в "Техника Безопасности на подводной охоте" :)
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
В телевизоре одни
Тошные гримассы
Что Ляшко что Бузина
Оба... (редакция принимает Ваши варианты окончания стиха!)
- Коля, шо случилось? Шо у тебя бледный вид?!
- Представляешь, Федорович, приснилось, шо ввели мы новые акцизы на спиртное, курево и автомобили, а весь народ не пьет, не курит и ходит пешком!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Только что начальник Киевской доставки принес маршртуный лист одного из курьеров. Получатель - компания "Гей-альянс". Адрес - квартира в многоквартирном доме... Жесть :eek:
Тут же родились мысли позвонить и спросить, если ли вакансии...
Или диалог: "Алло, это гей-альянс?" - "да" - "Ну, вы и 3,14дарасы!!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
подводоход1967
17.04.2013, 20:54
а меня поразил вот такой творческий подход
Валерий ua
18.04.2013, 14:03
Ну,вот! Теперь всё стало на свои места :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] yh_evreev_mira
Был пadonkoфский езыг, теперь - Азировка ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
есть же вещи на которые можно смотреть вечно...:rolleyes:
с цифрами конечно утрирую... огонь и вода более вечные чем эта мадмуазеля, но всё же..
есть же вещи на которые можно смотреть вечно...:rolleyes:
с цифрами конечно утрирую... огонь и вода более вечные чем эта мадмуазеля, но всё же..
Да? не знаю, на что бы я выбрал вечно смотреть,на огонь и воду или на то, как эта мадмуазеля работает сверху и это без преувеличения :D
.................................................. .....
подглядел у рыбаков... хотел купить порнушки за 10грн а не тут-то было :D:D
261978
Валерий ua
19.04.2013, 21:59
Да? не знаю, на что бы я выбрал вечно смотреть,на огонь и воду или на то, как эта мадмуазеля работает сверху и это без преувеличения :D
Не зацикливайся на медитации.
По работе: от миссионерской уже отошёл, а там дальше уууууу......
Прости,брат,пятница.Навеяло :)
R6Ibosek
20.04.2013, 09:53
Не мое...
"У некоторых людей чувство собственной важности настолько заывышено, что с ними происходят почти юмористические истории. Например, они могут всерьёз считать, что притив них ведётся война или что-то типа того, когда я не выполняю их просьб. И невдомёк несчастным, что мне просто ПОХ%Й." :):D
sergo_sv
20.04.2013, 10:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Работа не волк. Работа - капкан.
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.
Украинская школа.
- Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
- Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
- А что ему нужно сказать?
- Нужно сказать: пи@дуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.
Валерий ua
20.04.2013, 21:37
Релакс :)
GVDMDMlUTMI
Болит душа...Начинаю лечить, болит печень.
R6Ibosek
23.04.2013, 14:17
AN9elejRgKo
С бодуна разное может показаццо..... :D:D:D
Васисуалий
24.04.2013, 23:21
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Никогда не жалей денег на то, что тебе хочется, даже если ты пожалеешь об этом в будущем.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
26.04.2013, 16:24
В России ввели штраф за мат в СМИ, теперь любое бранное слово будет караться по всей строгости. WOS подверг цензуре популярные матерные произведения и заменил все ругательства на их литературные аналоги.
WJ9wbrGFFP8
Вспомнился бородатый анекдот про электриков : " Ты,не прав,Коля!" :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
26.04.2013, 17:26
Даа,море неспокойное :rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГАИ
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать от нас обратно в Германию.
Советы в Интернете о том, как заинтересовать и покорить девушку - обычно все равно, что рецепт закуски за пять минут, в котором нужно взять фуагра, белые трюфели и филе пениса горбатого кита!
На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие - печень.
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобилке:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
Валерий ua
30.04.2013, 16:13
.......:D
JC8VitSgZQw
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А вот мне сказали: «Пить надо в меру!…» Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра…
Валерий ua
11.05.2013, 13:19
Родителям :D
16R-YE8vg2c
прям як в анекдоті "мавпа з гранатою"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гамазин Андрей
13.05.2013, 08:56
..."мавпа з гранатою"...
Вспомнилось :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
PS: Вопщим тут чота глючит, ссылка :[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Экскаваторная переправа.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
приколи з котами ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В электричке напротив мамы с пятилетней.девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за мудак вам это сделал?"
Женщины, никогда не говорите мужчинам:
ДА КОМУ ТЫ НУЖЕН…
Запомните, на каждого Шрека найдётся Фиона, которой будет фиолетово, что он синий шо огурец))) !
Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
>>> Историю рассказал сосед по даче Кирилл. Далее от его лица.
Увлекался я тогда Толкиеным. Любил с ребятами выезжать на природу и устраивать баталии. Вот и в этот раз разделились на несколько лагерей, а одному парню досталась роль нежити - ходи и руби налево-направо и всех без разбору. Доспехи ему дали очень хорошие,
материал легкий, но выглядит как настоящий - со следами то ли ржавчины то ли крови, с пробоинами. Шлем полностью лицо закрывающий и двурушник. С 5 метров от настоящего не отличишь.
Место для сражения выбрали замечательное: большая поляна, с двух сторон лес, а в центре поляны небольшая яблонька. Вот под яблонькой нежить и решили закопать чтоб в середине боя он "восстал". Прикопали нежить нашу, только часть шлема снаружи оставили чтоб дышать
и чтоб видно было происходящее. Веток повтыкали и замаскировали - со стороны обычный кустарник.
Полчаса до сигнала "к бою". Из лесополосы выходит грибник с лукошком. Недолго думая подходит к яблоньке и начинает справлять малую нужду, при этом попадает нашей нежити на шлем.
Что было дальше - надо было видеть. Земля летит в стороны, с криком "ах ты сука! на мою могилу ссать!" из под земли вылезает 2 метровый, весь в земле обсосанный рыцарь с мечом. Грибник, обгоняя ветер, исчезает в ближайшем лесу. Оставив лукошко с грибами и нашего
мокрого товарища у яблони. Так за лукошком и не вернулся.
Тинто Брасс нервно курит:D:D:D +18!;)
hWVPU6yLauQ
Валерий ua
28.05.2013, 12:27
И они наверняка не знают кто такой Бубка :158::D
-qTAeVGl_e8
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И видео ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 9633a2dd&token=1369758948_6a80fda056e7c0cc3c6c7675451f1df0) о процессе создания...
по суті ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]/uk/%D0%B2%20%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%8 5%20%D0%B8%D0%B7%D0%B1%D0%B0%D1%85)
UPD: Блин, пофиксили :( Еще с утра "в русских избах" гугль переводил как "у кацапів".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
31.05.2013, 14:34
В последнее время активизировалась петушня всех цветов и мастей :cool:. Очень радует категоричная реакция большинства натурального населения к этой педерастии.
Вот прекрасное предложение на злобу дня.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Лясковский Александр
01.06.2013, 08:49
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги...? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ...! — И ты сразу отдал...? — А шо, ждать пока за свет накрутит....?..
************************************************** *********
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню.
Вырываем у тебя три волосины - это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп - это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суешь мне нос в жопу. У тебя НОС В Ж%ПЕ, у меня НОС В Ж%ПЕ. Выражение одно - ощущения разные! Понял?
-И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
Красавчики!
пришло 1 час назад
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят
нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О'Кей!" Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
"А теперь за гусеницами полетели!"
Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Увидев русалку, подумай - не приманка ли :)
Красавчики!
Еще одна история от туда же :)
Однажды любимую девушку моего давнего приятеля Лёши Стрельцова на пляже укусила медуза. В народном названии этой медузы, "крестовик", тонко подмечен ожидаемый диагноз, если в специальную больницу срочно не доставить. Больница эта находилась от пляжа где-то в 15 километрах. Они с Лёшей вдвоём купались на станции Санаторная, девушка потеряла сознание ещё в воде.
Парочка это была ещё та: он амбициозный нищий аспирант, по уши в квантовой физике, с мужественной пиратской внешностью и в лёгких шрамах по всему телу от увлечения дайвингом в местных водах. Со своим породистым шнобелем, как у слоника, и широко расставленными холодными ясными глазами навыкате, он походил на недобитого корнета Оболенского. Догадываюсь, рыб под водой он гипнотизировал взглядом. Между российской наукой 90-х годов, атлетическим телом и подводным плаванием была неочевидная, но лично для Лёши прямая связь: он хронически сидел без денег и летом питался в основном тем, что сам добывал со дна морского. Про любимую девушку его скажу совсем кратко, потому, что видел её только мельком, да и историю эту она провела в бессознательном состоянии - длинноногая красотка на дорогой спортивной тачке. Ну или полуспортивной, я в этих деталях не разбираюсь - знаете, низкая такая к асфальту прилипшая, морда у машины наглая, антикрыло сзади имеется.
Понимаю, что парочка эта сама по себе выглядит как анекдот, но я даже имени-фамилии не изменил. Кому из них больше повезло, что встретились, ещё вопрос – впоследствии он выиграл грант фонда DAAD и увёз её с собой в Германию. Но в день злосчастного укуса от покупки собственной тачки Лёшу отделяла примерно трёхсотлетняя стипендия, а за руль её тачки эта красотка его близко не подпускала. На пляж они приехали, как вы догадываетесь, именно на ней. Но Лёша парень наблюдательный, учёный всё-таки. Пока они вместе разъезжали до этого несчастного случая несколько недель, он пялился не только на её длинные ножки, но и как они на педальки нажимают, как её ручки руль вертят. Поэтому, когда могучий Лёша вырвался с полуголой красоткой на руках из воды, аки Херакл с пойманной из морской пены Афродитой, он не раздумывая побежал к её тачке, зашвырнул бездыханное тело на пассажирское сиденье, в состоянии аффекта сел за руль и втопил газ.
Я действительно верю, что этот парень раньше за руль не садился – у него есть проверенный талант успешно делать первый раз в жизни разные штуки, если они же могут оказаться в его жизни последними. Иначе бы просто не выжил при своём дайвинге с самопальным снаряжением. Однажды у него гарпун на дне застрял, так он решил на поверхности отдышаться. Так и застрял качаясь на леске макушкой наружу, а нож на дне остался. Подёргался, пытаясь достать до воздуха носом, и не дотянулся малость. Говорит, особенно обидно было представить, как его распухший труп головой наружу качается. Ничего, вспомнил йогу, обратно быстренько по
леске слазил, обрезал, отрубился, всплыл – именно в этом порядке. Так что управлять в первый раз знакомой спортивной тачкой, когда любимая девушка рядом умирает, для него была фигня проблема.
Ни одна попутка не выжала бы такую скорость – в то время, около 94-го, трасса до Владивостока была вполне проходима в стиле Михаэля Шумахера. Утром погожего воскресного дня возвращаться в город никто не торопился, пустынная трасса манила, как взлётная полоса аэродрома. На подлёте к посту ГАИ возле кладбища на 13 километре (эта комбинация тоже не анекдот) Лёшу остановил, рысью добежав по чёрному тормозному следу, сержант со словами «Ты что, офуел что ли с такой скоростью ездить?! Сдавай права нахрен!» «Да нет у меня прав, первый раз за рулём!!!» - заорал Лёша и выскочил из машины. После чего со словами: «Вот тебя-то мне и нужно, гони давай быстрей в тысячекоечную!» он попытался зашвырнуть гаишника на водительское кресло. Тот обалдел, разглядел знойную девушку в бикини без признаков жизни и залепетал, что на спортивных машинах раньше не ездил. «А я что, ездил??!!» - раздался вопль души над трассой. Гаишник всё-таки не дался, сказал, что пост свой не может оставить. «Слышь, парень» - вдруг улыбнулся он – «ты езжай, у тебя классно получается. А я своих предупрежу, чтобы дальше не задерживали и трассу расчистили…»е
Увидев русалку, подумай - не приманка ли :)
Я думаю на первом фото , лилию надо было в волосы воткнуть , так было бы эстетичьнее . А так это животное, которое питается лилиями ,пожирая их этим местом :D .
Глядя на второе фото ,почемуто вспомнился Иван Сусанин - наверно так бы выглядел финал "экскурсии " ,если бы польский отряд , состоял из женщин :rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
КАЛАБАХА
02.06.2013, 15:39
ШО КОМУ??????
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
genazvale
03.06.2013, 17:45
тоже блекаут
5K4zAwL9mT4
R6Ibosek
04.06.2013, 00:36
Двойка Вам, Гэна Цвалэ!
До блэка там,як до Киiва - рачьки....
Ортостати́ческий колла́пс это.
Я в децтве, пока волоса росли на груди, такое "ловил" по 2 раза на дню, причем без алкоголя и наркоты... Просто резко вскакивал с кровати али дивана. Прикольного мало-мозжечок выключается напрочь и начинаешь валиться на спину, по дороге встречая разную мебель :(
Реакция сосудов головного моцка... Учите матчасть и-на осень, на переэкзаменовку!:D:D:D
genazvale
04.06.2013, 00:55
До блэка там,як до Киiва - рачьки....
блека может и не было.
но аут был.
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
наша відповідь шанхайським шумахерам
qRx0itmVX_c
Приехал моряк дальнего плаванья домой в отпуск ,
привез из плаванья африканскую гориллу .
Помылся ,поел ,выпил -вот и вечер ,пора к супружескому долгу приступать , но тут понимает ,что макака не даст расслабится .
Ну жена и предложила ,завести на ночь питомца к соседке - она одна он ей не помешает .
Позвонила к соседке , та вышла сонная , жена и говорит : пусть у тебя до утра перекантуется ,а то мужа пол года не видела -сама понимаеш ...
Соседка : а звать то его как ... Гаврила , ну договорились .
Утром жена приходи забрать "постояльца" , звонит , ответа долго нет , потом выходи соседка с довольно- мечьтательным видом и говорит : какой мужчина ,какой мужчина - 12 палок не снимая шубы ,утром сожрал ведро помоев , махнул через балкон и на работу ...
В зоопарке загрустила одинокая самка гориллы , а самца ей никак найти не получалось . Вот уже и есть перестала ,того глядиш заболеет и умрет .Ну директор позвал помощника и говорит : найди для нее мужика пусть оттрахает ,может поможет , предложи ему 500 баксов за это . Помощник долго искал претиндентов ,никто не ведется , пока не предложил сторожу : мол оттарабаниш ее за 500 зеленых ,тот нехотя согласился . Но говорит : у меня два условия , во первых - привязать за лапы к клетке в нужной позе ,а во вторых , с деньгами сейчас напряг - можно я частями отдавать буду ...
свіжачок, сьодні на сусідньому під"їзді.
оце культура виховання, я б мабуть іншим текстом виклав
Организм растет до двадцати пяти лет, живот и жопа видать не в курсе.
Футболер
05.06.2013, 20:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.06.2013, 20:45
Это капец :D
hR-NXv5Tma0
.................................................. .................
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010