Архив: ЮМОР [Архів] - Сторінка 2 - ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА

Коротов Сергей

20.07.2009, 11:37

Друг прислал, вроде про рыбалку :D Оставляю БЕЗ КУПЮР!

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле

озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря,

порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как

положено, порыбачили, откушали водочки, закусили,

потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и

водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич -

немного странный, педантичный и мнительный человек.

На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна

привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу

веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.

Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя

словами: Шоб не спи.дили.

Да в принципе не рыбацкое это дело - $$$$ить что-либо.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли

такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол,

утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову,

открывает (как он думает) глаза и произносит: на х.й! Тот же

ответ мы получаем на вопрос о возможности использования

его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ

"да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы

останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по

нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не

мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым

снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение.

Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже

проснувшимися глазами) и криками:

еб..а в рот !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за

обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при

падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый

также похожим на него по звучанию криком: б.л.я.д.ь!

Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он

не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор

Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он

упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в

лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся,

обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не

за уйх привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Васисуалий

21.07.2009, 13:35

Двоє священників - католицький (К) та православний (П) грають в крикет. П б'є мимо.
П - Ой, бл...! Промазав!
К - Колего, шануйтеся! Ви ж як не як - служитель сану. Не пасує Вам такі слова вживати.
П - Та добре, добре.
Наступний удар П. Та ж історія.
П - Ой, бл...! Промазав.
К - Отче! У вас же є паства! Як Ви можете опускатися до таких слів? Та і господь є на небі. Він все бачить, все чує.
П - Та добре вже...
І на третій раз кіксує.
П - Ой, бл...! Промазав!
Тут розверзаються небеса, грім, блискавиця палить католицького на купку попелу. Пару секунд тиші. Голос згори:
- Ой, бл...! Промазав!

kvsh

21.07.2009, 15:05

Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

makswell

22.07.2009, 10:24

Меняю работодателя, при заполнении анкеты обнаружил вопрос : Умеете ли вы плавать? Блин, даже незнаю что ответить:D:D:D

Лясковский Александр

22.07.2009, 17:03

Сидят во дворе кот,петух и собака.
Кот: - Уйду я от наших хозяев,молочка не дают, сметанки не дают, мышей у них и то нету.Петя, ты со мной?
Петух: - И я уйду,зерна не дают, крошек хлебных тоже, уйду.Шарик, ты с нами?
Шарик: -Нее, я еще месяц подожду.
К и П хором: - Тебя, что кормят???
Шарик: - Да оно и не кормят, но сегодня слышал как хозяин говорил хозяйке "Еще на месяц зарплату задержат - будем у нашего Шарика ХХХ сосать".

Гамазин Андрей

22.07.2009, 23:56

Наткнулся вот на форуме по работе, но поскольку копировать длинно - нашел в другом месте ссылкой :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Лясковский Александр

23.07.2009, 21:09

Неэкстримальна, имхо, токо шахматы.

Игорь, ты не прав.Шахматы - один из самых опасных видов спорта. Можна заснуть и ферзем выколоть глаз;) .Эта каждый школьник знает.Ты наверна часто мимо школы хадил и букварь скурил в первам классе.:D:D:D

А еще пра шахматы есть анегдот.
Приходит мужик домой под утро.
Жена его спрашивает - где ты был всю ночь?
Он - играл с другам в шахматы.
-А чего от тебя водкай пахнет?
-А что от меня должно шахматами пахнуть?;)

Vintik

23.07.2009, 23:32

Игорь, ты не прав.Шахматы - один из самых опасных видов спорта. Можна заснуть и ферзем выколоть глаз;) .Эта каждый школьник знает.Ты наверна часто мимо школы хадил и букварь скурил в первам классе.:D:D:D

А еще пра шахматы есть анегдот.
Приходит мужик домой под утро.
Жена его спрашивает - где ты был всю ночь?
Он - играл с другам в шахматы.
-А чего от тебя водкай пахнет?
-А что от меня должно шахматами пахнуть?;)

Жена перезванивает другу с вопросом -где мой ?,почему дома не ночевал ?
-Тот отвечает -со мной в шахматы играл ,да он и до сих пор у меня сидит :D:)

SERDIТЫЙ

23.07.2009, 23:59

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Vintik

24.07.2009, 09:41

Саша, ты видно давно в шахматишки не играл. Всегда у короля был "остряк":D Ну а дама... есть дама, там всё округлое.:)

- Доктор почему когда я пью чай у меня болит правый глаз?
- Попробуйте во время чаепития вытаскивать ложечку из чашки:D:)

Лясковский Александр

24.07.2009, 09:45

- Доктор почему когда я пью чай у меня болит правый глаз?
- Попробуйте во время чаепития вытаскивать ложечку из чашки:D:)

Доктор у меня буквально все болит.
Так не бывает.Все болеть не может.
Ну вот гляньте - дотронусь до ноги - болит;дотронусь до руки - болит.
А ну дайте посмотрю - да у вас просто палец сломан.

Приходит дед с больницы с медкомиссии.
Бабка: -Ну что тебе там старый сказали?
Дед: -Та шо, ото что мы с тобой всю жизнь думали шо то оргазм, так то на самом деле астма.

Андрей Круговой

24.07.2009, 13:32

КТО ЗДЕСЬ??? :connie_23:[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

gl500

27.07.2009, 18:08

палатка :))

SERDIТЫЙ

28.07.2009, 23:42

Добрый день Сергей !

Добрый день Александр !
Добрый день Виктор !

Добрый день Юрий !

Добрый день Игорь !

Чото вспомнелса один "бородатый" анегдод (навеяло):)

Жил-был в лесу вежлевый лось. И, дийствитильна, лось был очинь вежлев, вот токо имел он адну маленькую слабосдь - всег звирей в лесу перетрахал. И мидведя, и волка, и лесицу, всег вопщем. Осталса толька один заец, до которово вежлевый лось ищё не успел добрацца. Бедняго заец и днями, и начями прячица от лося, боицца. Как-то вечиром решыл заяц схорониццо в наре у бамбра. - Паслушай, бабёр, - гаварит заяц, - дай я у тибя в наре заначюю. Лось к тибе ведь уже захадил, авось втарой рас не сунетцо. Пустил бабёр, но на всякий случяй придупердил: - Ты засунь сибе, - гаварид, - в зат марковку, мала ли чьто. Заец так и зделал... Вод уж луна нанебе засеяла, звесды замерцале, заец медлена пагружаетца в сон... И вдрух... Чпок! - Добрый вечир!:eek::D

gl500

30.07.2009, 16:31

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Парень сильно порадовал:D,
и мужик оказался:bumer:

Лясковский Александр

31.07.2009, 10:43

Чото вспомнелса один "бородатый" анегдод (навеяло):)

Решил доктор Ватсон отучить Холмса от вредной привычки - табакокурения.Взял втихаря трубку наковырял в попе гауна и подсунул Холмсу.Тот раз выкурил, второй, третий и так целый месяц.
В результате Холмс курить так и не бросил, а Ватсон без трубки уже не мог:D.

makswell

31.07.2009, 16:43

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

-=ash=-

31.07.2009, 18:05

Это же просто Штирлиц какой-то :D

R6Ibosek

01.08.2009, 17:00

Родилса в еврейской семье мальчик без век. В семье горе!!! Мать причитает-отец горюет. Плач-не плач, а делать шо-то нада.....
Отец:-мать! иди к раввину за советом, бо нада шо то делать!
Мать пришла в синагогу, там все дела-служба и все такое. Подходит к рэбе:
-Гэбэ! У нас такое гогэ, такое гогэ!!! Ви не повэгите!
- Таки шо случилась?
- У нас, гэбэ, маленький без век гадИлся! Гогэ то какое....
Рэбэ задумалса на минутку и молвит:- Ну то не гогэ, а так-небольшое недогазумение. Вы када к нам на обгэзание???
- Да вот, уже ского....
-Ну так вот! Там оcтанеца-мы таки пгишьем и будет усе каг в лучшых дамах Ландону и Парыжу, мамаша!
Мамаша задумалась на минутку, глаза в пол-на небо, в пол-на небо...
Рэбэ: - и шо вы там думаите?
Мать:- Да вот, гэбэ, думаю, кагбе у сыночка ху#@$ого взгляда на жызнь не было потом......

Сергиенко Тарас

02.08.2009, 00:53

Сидят два,допустим "электрика" на берегу
-Петя,а ты еб..л пида..са.?
--Ты знаешь,Вася,нет, но я еб..л своего знакомого,а вот он еб..л пид..са:)

Igor

02.08.2009, 15:50

2033 год. Весь мир лежит в руинах. Человечество почти полностью уничтожено. Москва превратилась в город‑призрак, отравленный радиацией и населенный чудовищами.»…

В твоей квартире живут чужие люди...
Твое место на работе занято другим...
Тебя не узнают ни друзья, ни любимая девушка...
Тебя стирают из этого мира. Кто?
Маленький волосатый монстр, бомжующий в телефонной будке однажды покидает её пределы.. В этом мире он не один. Он знакомится с зелёным чудовищем и они начинают терроризировать город…
Чита-а-а-айте-ее....[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

makswell

02.08.2009, 16:54

Москва 2033 год..)))[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Vintik

06.08.2009, 23:58

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Чуть не всцялся)))

makswell

07.08.2009, 12:22

Это конечно, не боевые пчёлы, но тоже очень опасный на воде зверь, будьте бдительны, не дай бог...)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]_ANCHOR_0

Vintik

07.08.2009, 21:23

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два. :D:D:D

vlad72

09.08.2009, 17:26

Два бизнесмена разговаривают:
- Слушай, задолбало все... Работа задолбала - разгильдяи все и уроды... Жена задолбала - только и шляется по бутикам. Дети задолбали - лишь бы в игры играть, до троек уже докатились. Теща сволочь - не нравится ей на канарах, хочет путевку на Камчатку. Любовница - затрахала совсем, как с цепи сорвалась... Что делать, братан?
- Знаешь, купи себе домашнее животное. Вот у меня - слон. Вся семья от него - без ума. Детей на хоботе катает. Теще на даче огород поливает. Мне и жене - машину моет. Тестя на рыбалку возит. И весь такой ласковый, добрый, умный...
- Оба-на! Слушай, продай мне его?
- Нет, ты что! Меня семья - убьет!
- Миллион баксов даю - продай!
- Блин, деньги хорошие, но не могу - из дома выселят, это же как член семьи!
- Ну хочешь - два миллиона!
- Ну блин... Я не знаю...
- Ну - три!
- Ладно, бери, только давай тихо это сделаем, я своим скажу, что сбежал слон, а ты - не проговорись!
- Оки...
Через две недели:
- Блядь, что за уебище ты мне продал?
- Что случилось?
- Дом загадил, две машины раздавил, дети до двоек докатились, жена из за постоянной вони из магазинов не выходит, теща с тестем билет на орбиту требуют, любовница задолбала одеколоном меня поливать - ты че братан, че за подстава?
- Нда... Знаешь брат, с таким настроением ты слона не продашь...

iva

11.08.2009, 18:38

Улыбнуло.
Бочка для воды оттюнингованная настоящими подводниками :).
Место дислокаци - Бугаз (сплева от м.Меганом).

ssg_DNDZ

12.08.2009, 14:19

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D

Andrey Astakhov

12.08.2009, 15:26

Волшебный кролик не виновен! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Цитата: ''Беспокойство у Горбачева вызвала также фраза "Волшебный кролик рисует мелом нолик". В этом он увидел некую связь с ритуалом рисования магического круга, "который существует в оккультных церемониях".
Еб..., ой, тронуться мозгами можно! Церковные иерархи :old: серьезно подошли к делу! Даже наоборот прослушали Волшебного Кролика

Следопыт

12.08.2009, 17:09

Ахтунг?!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

КАП

12.08.2009, 22:47

Может не в тему,но больше понравилось))))))[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Коротов Сергей

13.08.2009, 12:26

Для любителей массовых расстрелов и атомных бомб... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Хотя вроде и не юмор, а возможная объективная реальность?:confused:

Artiom

14.08.2009, 12:06

Почему Вить отпадает?! Ничуть. Покупаешь футболку за двадцатьтысячойро т говоришь ПАПЕ - сдачи не надо (можно даже снисходительно). Все деньги со сдачи уходят на зарыбок. Примерно так. Каждый волен купить футболку и не взять "сдачу" - вот и всё, банально и просто. Кто беден или жаден - дал три по 20-ть и ждёт Игоря час, чтоб сдачу червончик получить ;).

Не три по 50, из оперы про 3,25 = раз 25, два 25, три 25...

Гамазин Андрей

14.08.2009, 20:58

:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

SERDIТЫЙ

16.08.2009, 21:21

:D.......:D

Кокорин Владимир

17.08.2009, 00:46

:D:D:D.............:D

Мал

18.08.2009, 16:29

Вырабатываем твердость руки:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

makswell

19.08.2009, 21:50

Каюсь, поддался сегодня на искушение, соблазнили меня и я согрешил. Ногами тока не пинайте, в общем - был сёдня на надводной рыбалке:fishing: В отмазку могу сказать что рыбов не поймал, но кажется открыл страшную тайну почему профи перед нырком выплёвывают трубку, с трубкой во рту на гарпун перед выстрелом даже раза не сплюнеш, а нада три :D Кстати, видел настоящего Подводного Охотника (или охотницу) с уловом
39410

Андрік

20.08.2009, 17:01

Весною отримав від майстра Юрія Зубкова замовлений 8 мм гарпун і розглядуючи цей витвір мистецта згадав анегдот:

Підвипивший, але вдоброму гуморі, мужик заходить в міський парк, в якому після свята на деревах залишились включені лампочки.
Із здивування глянувши на дерева видає фразу:

Ну Мічурін, ну і дає. Не чекав, не чекав.

mamai

24.08.2009, 07:03

Зимова рибалка - сидить мужик над лункою і тягає рибу одну за другою, а кругом чоловік із сотню а ні ні. Побачили, що така справа - давай його обсвердлювати із усіх боків, але не клює, а він одну за другою. Тут самий бувалий до нього каже - мужик скажи секрет успіху. Той зморщив лоба дай каже: - Який же тут секрет, минулої зими зловив золоту рибку, той заробив 3 бажання. Перше: якщо буду на рибалці, то нехай тільки у мене клює, а в усіх ні; друге - щоб був достаток. Тут оповідач зупинився, шоб відціпити судака, а лице таке зажурене... Це помітили рибалки тай кажуть: - Чому ж мужик ти такий сумний? Той взяв удочку кинув у лунку голого гачка і тут КЛЮНУЛО, а в нього радості ніц. Не витягуючи рибину говорить: - Третє бажання я зажадав, щоб із дружиною разом одночасно кінчати (опустив голову). Рибаки хором: - Мужик так цеж супер... а він у відповідь: - Оце хлопці поки сиджу сьогодні на рибі - вже скінчив утретє..
:lodka1:

makswell

08.09.2009, 00:06

И всё-таки Бог существует! И на Бесарабию снизошла благодать! Зашёл на днях в магазин ''Спортсмен'' и обнаружил, что завезли подводное снаряжение. Как-раз вовремя, начало пляжного сезона))) Обилие снаряжения представляет из себя аж цельных ДВЕ маски!!! Впрочем думаю, что их хватит на долго, так как вряд-ли кто нибудь захочет приобрести этот полёт мысли братьев наших жёлтых. Хотя, может эта модель разработана специально для жертв пластической хирургии? Моё больное воображение оказалось НЕ способным представить себе лицо:eek: на которое масочка ''ляжет шо влитая'' А в принципе, наверно завтра куплю себе одну, очень понравилось качество материала из которого сотворён обтюратор, маской РЕАЛЬНО можно чистить рыбу!!! А вы как думали? Тем паче, шо это эксклюзив, думаю найти две одинаковых маски просто невозможно, да и цена демократична - 45гривень, это вам не пендосские рублики.
Пы.Сы. Сорри за качество, фотал мобилой, но мобила не виновата, это маски такие!
40815

40816

Андрей Круговой

10.09.2009, 10:17

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 впроливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В
ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО
УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая
сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"
и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда
сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком
А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем
ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди
испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете
необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности
вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

vlad72

11.09.2009, 15:24

Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

kot-28

11.09.2009, 15:49

Как встречать мужа с работы?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

RADRIGAS

13.09.2009, 12:31

иногда бывает и так :D:D:D

Lehander

13.09.2009, 21:54

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

З.І. Аніхдот
Викликали двоє сантехніків, майстер і учень. Перед ними відкритий люк, з якого виливаються фекалії. Щоб перекрити майстер роздівається до гола і скаче туди... Винирює,спльовує.....- Ключ на 22 ! ...Занурюється... Винирює,спльовує....- Ключ на 26!... Знову занурюється... Гівно стекло, все полагодив... Вилазить... Спльовує,...- Ото, вчись синку, бо все життя будеш ключі подавати.

З.І. 2
А ви кажете Вега, Зелінка, ось де справжні майстри [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

DAMIR

14.09.2009, 12:35

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А мы еще жалуемся, что прозрак у нас Креновый...у людей вон вообще....0!!!!
Так что ценим....ценим наши 1,5-2 метра...:D:D:D

Лясковский Александр

14.09.2009, 18:47

Собрались на открытие охоты охотники и хвастаются кто чего к новому охотничему сезону приобрел.
Один типа ружье крутое, другой сапоги - чуть не сами по болотам ходят.
А третий "А я собаку летающую купил.Ну если промазал по утке то она взлетает, ловит утку и приносит"
Все "Ты че, укурился, блин, какая летающая собака?"
"Ну не верите - стрельните по камышам, чтоб утки поднялись".
Стреляют по камышам, подымаются утки - за ними взлетает собака, хвать и приносит утку.
А на другом берегу озера наркоманы сидели.Один говорит "Видел, собака полетела?"
"Ну видел"
"А ты говоришь мак ху.евый"

Vintik

16.09.2009, 19:46

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…;):D:D

Добавлено через 25 часов 56 минут
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

vlad72

16.09.2009, 19:51

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили...

Mazay

16.09.2009, 21:17

Перед завершением охоты мужики собрали всю добытую дичь и решили отметить успех.За общим столом,после третьей рюмки начались споры кто лучший охотник,а дабы избежать ссоры решили провести соревнование, тот кто на ощупь с завязанными глазами правильно назовет дичь и как она добыта то и лучший.
Завязали глаза и понеслась: "...лось,застрелен из карабина в голову...Верно,ему говорят и по соточке.Потом,кабан убит картечью в лопатку.Снова верно и опять по соточке,после косуля и т.д" Короче,добыччик на рогах приходит домой,любимая жена его укладывает в постель и ложится рядом.Рука засыпающего мужа падает жене между ног и сквозь сон еле слышно бормотание: "...мышь полевая,убита топором в спину".:)

vlad72

16.09.2009, 21:31

Это что же нужно покурить [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), что бы родился такой шедевр:D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Mazay

16.09.2009, 21:51

Э нет,тут не куревом пахнет,грибыыыыыыыы:D

makswell

16.09.2009, 22:17

Слегка попутал, тож наверно "покурил":D
41539

lehaSh

16.09.2009, 22:26

Бежит обезьяна по лесу и кричит кризис,кризис на встречу идет лиса и спрашивает что случилось?Обезьяна говорит в стране кризис,лиса оглянулась как ходила в шубе так и ходить буду.Обезьяна побежала дальше с воплями ей на встечу волк,ты че ореш?Обезьяна отвечает кризис в стране,на что волк ей отвечает как ел мясо так есть и буду.Обезьяна побежала дальше и думает про себя $$$ как всю жизнь была с голой жопой так и останусь с голой жопой.

fagot

16.09.2009, 22:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Evgeha

18.09.2009, 11:58

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

:D:D:D

fagot

18.09.2009, 13:49

Рыбак – охотнику:
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе - х$й, а не рыбы!!

Новости спорта.
Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

- Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и...
- И ты не кури!

-Выпей отравы, тварь!!! Ой, дорогая, я хотел сказать: выпей отвар из трав

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдет по горячим углям. Правда, орать будет - стажер еще.

ВЕТАЛЬ

18.09.2009, 15:48

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
:lodka::D

Захарыч

18.09.2009, 21:54

Анеки про Жульку

Самым нейтральным государством признана Украина. Её правительство не вмешивается даже во внутренние дела страны.

После длительных и утомительных переговоров с правительством УКРАИНЫ руководство компании "ЛУКОЙЛ" согласилось переименовать свое представительство в этой стране на "ЦыбуляОЙЛ".

...Не укради! Правительство не любит конкуренции...

- Ми стали жить лучше! - утверждает правительство.
- Ми рады за вас! - думает народ.

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

Стала Юля Тимошенко премьером, собрала украинских миллиардеров: Ахметова, Пинчука, Порошенко, Черновецкого и др., - и говорит им: - Ну что, кто хочет стать миллионером?

Прошка к Ющенке пришёл
И сказала Проха:
- Проша Юлю – ХОРОШО,
Юля Прошу – ПЛОХО!

Герои дня: Предлагаю объявить благодарность Виктору Ющенко и Юлии Тимошенко за значительный вклад в развитие украинской нации: недавно всех украинцев сделали специалистами по природному газу, сегодня же они стали экспертами по валютным операциям!

Вона працює - гривна девальвує!

Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства: "Уважаемые депутаты! Ещё две фотосессии в костюмах "Луи Виттон", три - для "Дольче и Габбана", одна съёмка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"

- Чего это премьер Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.

- Юлия Володымыривна, що цэ вы свою домашню страныцю на домен "ru" засунулы?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, $$$! А я думала "Ридна Украина"!

"Гринпис" заинтересовался судьбой тигренка, подаренного Юле Тимошенко.
Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

Про Тимошенко: и всё-таки женщина остается женщиной даже в политике...
Как она уже всех з@ебала!!!

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

lehaSh

18.09.2009, 22:24

Да последнее фото класс только надо не рукой а ногой и с таким-же размахом :D

АВИА Б.Ц.

19.09.2009, 00:03

Не удержусь расскажу.Может не по теме...Рассказывавший мне клянется, что слышал сам из слов самого генерала. Короче дослужился бедолага до звания генерал-лейтенант и приехал в родное село при получении очередного звания.Чтоб порадовать старушку мать приперся по форме при регалиях.Иконостас во всю грудь,лампасы на ширину ладони,фуражка аэродром и т.д. Зашел в хату тешить взор неньки и пришедших односельчан.А старенька сидить на лавi та кашу iсть. Гости восхищенно:Дивись тiтко Маня син якiй,до генерала дослужився!! А та беззубым ртом в ответ:Якщо вже цей дурень до генерала дослужився,то якi тодi iнщi! ...... Конец цитаты!

Oleg Kravchenko

19.09.2009, 00:28

А я вот с этого уже несколько дней угораю :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

жекан

19.09.2009, 00:36

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Vasil'

20.09.2009, 13:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

fagot

21.09.2009, 09:44

правда жизни

Morgan

21.09.2009, 10:08

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете по....аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Е...аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е...ешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е..ут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е..ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

Vintik

21.09.2009, 20:25

Весна пришла..
Думаю пошловатенько всё же;)

Z-Max

25.09.2009, 23:14

Мужик из Риги ведет свой ЖЖ. По стилю написания - Задорнов просто отдыхает. Местами просто рыдаю читая [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Igor

25.09.2009, 23:41

Кто еще не знает что такое корона...:D

Лясковский Александр

28.09.2009, 08:19

Кто еще не знает что такое корона...:D

и еще один вариант короны

R6Ibosek

28.09.2009, 18:49

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

Лясковский Александр

28.09.2009, 19:04

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула.

Примерно такую жу историю слышал.
Стоит ГАИшник на посту.Несется Кукурузник км под 170, мент ему жезлом махнул - "0" эмоций, в свисток как дунет.Крузер, уже пролетевший мимо мента, здает задки.Из него выходит шкаф серьезно настроенный и грит менту-"Чем свистел?"
мент- "Свистком".
Шкаф забирает у мента свисток, засовывает ему в ж..опу и говорит-"Отеперь стой и свисти", садится в Крузак и уезжает.
Мент по рации - "Пост №2,пост №2.Ваня, там к вам Крузак несется с превышением, на свисток не треагирует, ты его ЖЕЗЛОМ,ЖЕЗЛОМ тормози!!!"

Коротов Сергей

28.09.2009, 19:47

и еще один вариант короны

Черти... и поверь потом, что кто-то ваще не пьёт:D

Лясковский Александр

28.09.2009, 20:09

Черти... и поверь потом, что кто-то ваще не пьёт:D

Ша, Витаха реально ваще не пьет.То мож надышавшись парАми от употребляющей компании:eek:.А вообще бывает прикольно наблюдать когда не употребляешь за пьющей компанией:D.

Z-Max

30.09.2009, 10:35

Некоторые думают, что всякая электронная техника работает на электричестве, но это не так!
На самом деле она работает на волшебном синем дыме - поскольку если он выходит из техники, то она работать перестаёт!

bombst

30.09.2009, 13:32

Идете вы по лестнице и встречаете человека с бутылкой из-под молока в руках которая ярко светится. Что бы вы подумали?
Все просто. Купил новый подводный фонарик, включать на воздухе нельзя - перегреется, и пытаюсь проверить на сколько хватит заряда:D. Ну а так как обычно времени нет сидеть и смотреть когда ж он погаснет, то приходится таскать его за собой.
Не ну форумчане догадаются, а соседи? Потом слухи ходят.:)

Alex_m

30.09.2009, 13:52

Не ну форумчане догадаются, а соседи? Потом слухи ходят.:)

Соседи, говоришь ... Я тут не так давно с одним юмористом таким в аптеке пересекся. Спрашивает у девочки самые большие и крепкие презервативы :D С десяток ... Ну, мало ли чего человеку нуно ... Пересекаемся вечером в гараже, спрашиваю - шо, ночка бурная намечается ? Не, говорит, нужно пофотографировать кое-чего :D И показывает кусок трубы с стекляным окошком. Короче фотик в презик, презик на трубу с окном :D Изолентой ( желтой :D ) примотать ... Кнопки управления доступны :D Фотографировать в воде можно ... Не знаю результатов, пока не видел его еще :D От шо на маску Акванавт надевают перчатку типа диэлектической и фотик внутри, видал уже ... С презиками это новенькое уже ...

sasa577

02.10.2009, 13:32

Рыбка :)

QWERT

03.10.2009, 22:33

Приходит мужик к хирургу.
-Доктор, отрежте мне член.
-Ну, снимайте штаны голубчик, посмотрим, что там у вас.
Мужык опускает штаны, а там сантиметров 30 в висячем положении.
Док посмотрел, бородку почесал, и гогворит:
- Чтож ж вы батенька, ктож вас надоумил, разве можно красоту то такую губить.
- Доктор, ну пожалуйста, я хорошо заплачу.
- Желание пациента - для нас закон!
Позвал док медсестру и приказал готовить операционную.
Ну все подготовили, мужик на операционном столе.
Заходит медсестра.
- Доктор , а что за операция? Удаление мужского полового органа.
- Доктор, а можно взглянуть
- Взгляните милочка.
Медсестра подымает простыню - краснеет, белеет, падает на колени.
- Доктор я вас умоляю неотрезайте.
- Ну как же, операция оплачена.
- А вы отркжте ему ноги.
- А как же он бедняга то без ног.
- А я за него замуж выйду, и за такое достоинство - всю жизнь на руках носить буду.
Просыпается мужик после операции, вышел с наркоза, подымае простыню
и с грустью говорит.
- Что за жизнь?! Член нестоит, а тут еще и ноги отрезали...

Коротов Сергей

06.10.2009, 07:36

Опыт -это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит один единственный вопрос: накуя?

Z-Max

08.10.2009, 11:17

Блин я рыдаю. И завязываю курить в Запорожье.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Vintik

10.10.2009, 20:19

Как не надо стрелять из арбалета [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Андрік

12.10.2009, 16:21

Попали англієць, німець та українець на Марс, де їх захопили підлі марсіани і обіцяють не зжерти того хто:

по перше: - вип’є 200 гр. марсіанської 100% горілки,
по друге: - почухає за вухом марсіанського дракона,
і по третє – задовольнить саму красиву марсіанку.

Першим пішов англієць. Випив марсіанської горілки. Впав. Його зжерли підлі марсіани.

Другим взявся німець. Випив горілки, втерся і пішов в печеру до дракона чухати йому вушко. Крики й воплі було чути з печери, але зжер німця дракон.

Бачить ту справу українець. Думає, «останній день живу», і просить налити тої горілки хоча б літр. Марсіани наливають, той випиває і йде печеру до дракона. Крики й вопі, зойки й стони було чути з печери, але тут все стихло.

Виходить весь мокрий і розпашілий українець з печери і питає марсіан: - Ну, і кому тут за вушком треба почухати?

Alexfast

12.10.2009, 16:40

Муж возвращается с охоты "на бровях". И с порога: "дорогая, мы теперь не будем покупать мясо недели две!"
-Ты что, лося завалил?
-Нет, зарплату пропил!

Лясковский Александр

14.10.2009, 08:55

Одна студентка на экзаменационный вопрос "Что такое шаговое напряжение?" ответила:"Шаговое напряжение - это напряжение между ногами, когда держишься руками за оголенный конец!"
:D:D:D

Подобная ситуация.Студентка сдает экзамен по высшей математике.
Преподавательница "Девушка, что такое арифметическая прогрессия"
Студентка, подумав "Это когда каждый последующий член больше предыдущего"
Преп." Ну, милочка, это всего лишь ваши девичьи иллюзии"

RUS

14.10.2009, 09:13

В связи с грядущим похолоданием не забывайте о братьях наших меньших.:):D

mamai

14.10.2009, 21:43

Игорь Сердитый - ты таки куришь , я подозревал :D

pif

16.10.2009, 17:10

Дочь с городским мужем зимой приехали в деревню к родителям.Накрыли стол,мужики хорошо выпили,закусили.Тесть поделился планами по хозяйству.Вечером натопили баню.Где-то через час дверь бани распахивается и голый зять,громко крича, с разбегу прыгает в сугроб.В клубах пара из бани выглядывает тесть и орет:
-Эй,зятек, ты живой?!Ну и куда тебя понесло?Это кирпичи снегом присыпало!

Stas968

18.10.2009, 09:18

Из сообщения ТАСС:
"Команда израильских альпинистов,обошла высочайшую точку мира-гору Эверест."

Roz.Zor

18.10.2009, 19:59

:)Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Мюллер.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

Штирлиц всегда выходил сухим из воды. Еще бы, прапорщик Ухий был специально послан Центром для
помощи в таких ситуациях.:poplavok:

Лясковский Александр

19.10.2009, 09:15

Проф. Плейшнер 8-й раз выбросился из окна, яд не действовал.

GRIG63

20.10.2009, 21:39

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

На завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу попросили перевести... Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты... гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь... гулящая женщина, правильно сделать... гулящая женщина. Директор... гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган... гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса... гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган... гулящая женщина.
На что рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

dracon040876

21.10.2009, 15:26

Вот такая охота!
теплый пол
наши сантехники самые гениальные в мире

Stas968

22.10.2009, 00:25

Это куда нужно повесить фотоаппарат,чтобы получился "член корреспондент".

Сергей Сергиенко

22.10.2009, 20:58

Российско - украинской дружбе посвящается...:D Дебилы...:([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Эпоха%20мертворожденных(1).jpg

cadmiy

23.10.2009, 11:48

Каждый раз радуюсь подобным проявлениям братских отношений[большого брата]сам учился в россии, жена оттуда ,куча родичей------образ врага выгоден любому тоталитарному режиму-обидно что простые люди ведуться на эти провокации----мне родня с москвы до сих пор вспоминает как будучи проездом в киеве в 60 каком-то году он травонулся беляшами на вокзале
[с выводом что хохлы сволочи естественно]:(:confused:

Timba

23.10.2009, 12:11

Как вам такая альтернатива плотику для подвоха:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Stas968

24.10.2009, 23:52

Папа с ребенком на прогулке.
Проходят хлебный магазин.
Дите:"Папа,я булочку хочу."
Папа:"Я тоже хочу булочку,но денег хватает только на водочку."

ОМТС

26.10.2009, 21:33

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

RUS

27.10.2009, 14:22

Мегапозитивный кот.:):D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Din

27.10.2009, 21:29

Stas968

27.10.2009, 23:48

Укурившись,можно проникнуть в мысли фонарного столба и обалдеть от его надменности.
Ну к чему такой снобизм,когда тебя обосцали?
Почти по Жванецкому:
Пиво - это очень личное.

R6Ibosek

28.10.2009, 06:08

Завод ВАЗ.
Новые хозяева-Меседес. Обновление линии, новые рабочие, всё новое.
Налажено производство Мерседесов.
Начертили-сделали-собрали-получились Шмыгули.
Почесали репу, внесли коррективы в чертежи, и по новой...
Всё равно получаются Шмыгули...Как ты ни крути!!!

На пригорке сзади завода на лужайке сидят-бухают-наблюдают за этим всем бывший главный инженер и бывший директор завода.
Главный инженер директору:-Я тебе говорил-место заколдованое, а ты-руки кривые, руки кривые....!!!
))))

KDN

28.10.2009, 09:06

Возвращаюсь с нырялки, к сожалению пустой. Двухлетний сынишка весело встречает на пороге и спрашивает - "лыбу поймал, нет". Отвечаю сегодня нет. Небольшая пауза и сын выдает - "купить надо было".
Потом вместе просматривем очередной номер журнала МПО, сын с интересом рассматриввает фотографии рыб а потом показывает пальцем на маску и говорит "Купить мне надо, буду под водой плавать".

dracon040876

28.10.2009, 16:29

Вынеси ёлку , вынеси ёлку.... Хорошо ведь стоит и до следующего Нового Года всего 2 месяца осталось - сэкономим!

ВЕТАЛЬ

28.10.2009, 17:12

pol2901

28.10.2009, 17:50

:D

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук? :))))

Там вообщето вот так было:

Мужик тащит по берегу двух пойманых осетров, из кустов выбегает рыбинспектор. Орет - Стаять, попался, составляем протокольчик о браконьерстве. Мужик спокойно говорит, - Начальник подожди-это мои осетра, они как маленькими были я их приручил и теперь каждый день прихожу, свистю три раза, они выплывают ко мне и я их прогулюю. Инспектор - Ни пик*ди че ты чешешь? Мужик говорит - Давай докажу, ща выпущу и свисну как и говорил и посмотришь. Ну мля давай, посмотрим. Мужик отпускает в воду осетров и стоит смотрит в даль, рыбынспектор говорит - Ну давай, свисти, посмотрим приплывут они к тебе или нет? Мужик - Кто приплывет, начальник ?

Vol4ara

29.10.2009, 00:48

Просыпается жена в полчетвертого утра, тихоько идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает… Жить ей оставалось около часа…:)

Добавлено через 1 час 2 минуты
Или вот так:
Идет подвох по берегу,прет осетра на правом плече,кг этак на 40... Навстречу рыбинспектор.
РИ:- Оппа,а чо это у тя на плече?
ПО(смотрит на левое):- Где?
РИ:- На другом...
ПО (испуганно):- Оой бляааа!

Добавлено через 32 минуты
а вот ещё контрольный:

Идет подвох и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой подвох с полным куканом карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного взял?

King

29.10.2009, 01:26

Там вообщето вот так было:

Недалеко от Киева, лет 20 назад...
Тетка потемну на совхозном поле наломала кукурузы и с мешком вышла к дороге. А там - уазик и три мужика (дежурные по охране поля).
- Ну шо, тетя, поехали?...
- Ой, сынки, подвезете? Так я побегу второй мешок заберу...
- Ну, давай, только по-быстрому.
А тетка вовсе шлангом не была... И рванула с места происшествия на самом деле быстро.

ОМТС

29.10.2009, 12:04

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!

Vol4ara

29.10.2009, 20:43

Сёдня на работе посмеялись не плохо)

Муж говорит жене -- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уё-вай.На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвичает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см,женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё.... или уё....! Жена возращается домой, на двери объявление, написаное почерком мужа: "Продаётся жена в хорошем состоянии. Цена 3400рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? Муж: "- Я посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возращается домой, а на двери объявление, написано почерком жены: " Продаётся муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: " - Я всё посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.":):):)

ОМТС

30.10.2009, 09:20

На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

ВЕТАЛЬ

30.10.2009, 09:59

Вовочка спрашивает маму:
- Мам, откуда дети берутся ?
- Да я же тебе говорила - аист приносит.
- Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

ОМТС

30.10.2009, 11:02

правила русской речи

mamai

30.10.2009, 15:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

R6Ibosek

30.10.2009, 15:37

Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь.
Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз...
Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?

(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)

- За проезд передаём?

(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)

pol2901

30.10.2009, 17:09

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал ..

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены, шерсть дыбом, вся грязная, побитая.
- Что же на этот раз?
- Та ну н@х! Там тоже жрать нечего! И в Украине хотя бы гавкать можно...

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее,
штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную
дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....

kamatoznik

30.10.2009, 19:29

Разговор внука с дедушкой:
Внук: - деда, расскажи как ты в войну партизанил!
Дед: - ну сижу я это значит в кустах...
Внук: - что, немцев в засаде поджидаешь?
Дед: - ну-у одно другому не помеха...

Roz.Zor

31.10.2009, 16:14

Штирлиц увидел кошку в мусорном ящике.
- Странно, - подумал Штирлиц,:confused: - еще годную кошку выбросили"

Штирлиц поймал кошку и влил ей в рот стакан бензина, кошка прошла пять шагов и упала. Наверное, бензин кончился, подумал Штирлиц.

Захарыч

31.10.2009, 18:22

Это реальная история происшедшая со мной и моими друзьями-дайверами, с форума "Дайв-ЗВЕРИ", в прошлом году на Десенке, на всем известном месте.

Долго, долго собирались киевляне на Десёеку…

Итак, настал этот долгожданный день, когда и работа не мешает, и погода способствует, и родственнички не докучают, всякими там, праздниками и днями рождения. Ориентировочный состав – DIPLI, DjjnnyN, Паук и ваш покорный слуга (Захарыч). Обещался, правда, Балу подтянуться, но в результате съехал, сославшись на какую-то болячку, то ли геморрой у него, то ли герпес, короче шо-то, где-то выскочило, там, где не надо…

Я выбрался пораньше, до обеда. Хотелось перед дайвом размяться с ружьишком, подводным, естественно…. Да, давненько я не был на Десёнке. Подъезды перекопали, табличек наставили, мерзавцы, а на дороге, к моему любимому месту, еще и шлагбаум втулили, сволочи. Пришлось ехать на другую сторону Московского моста, в парк «Дружбы Народов». Мля.. И хто такое название придумал? Каких народов? Какой дружбы? Вот, если бы назвали « Дрючбы народов», я бы понял, потому как этот самый народ там, с утра до вечера, не говоря о ночи, этим занимается…. Да, так вот, в парк то я заехал, это полдела, а как к воде подъехать? Я на этой стороне всего один раз был, с друзьями-подвохами на день очистки водоемов выезжали. Так я ж тогда за рулем не сидел… А у меня такая манера дурацкая…. Я ежели за рулем не сижу, ну, нифига дорогу не запоминаю. Вообщем, петлял я по этому парку не меньше часа. Два раза возвращался к самому началу. Корче, когда надоело, позвонил Игорю Грушевскому - коллеге по охоте. Взмолился, мол, Игорек, дружище, выручай, поработай у меня Джи-Пи-Эсом , а то народ на меня уже стал с опаской поглядывать. Думают, че это за гонщик хренов, на антикварной «Волге» ралли устроил? Короче, с божьей помощью, а точнее с помощью Грушевского добрался я, наконец, до местечка заветного. Правда, чуть не утонул по дороге в луже, а потом едва в песке не увяз. И вот… Счастье…. Берег, вода, народу – никого. Правда, срачь неимоверный. Мы с подвохами, когда весной здесь были, порядок навели идеальный. Вычистили побережье, дно почистили, еще и табличек навешали, чтоб народ не гадил. Какое там…. Не берегу – свалка сплошная. Ну, я снарягу из машины достал, переоделся по-быренькому, когда гляжу, бусик на полянку выезжает. А в бусике – парочка молодая. Народ…, о котором я писал выше…. Вышли они. Я наглости набрался, подхожу, грю, ребятки, вы тут все равно отдыхаете, за машиной приглядите, ну, шоб, никакая сво… личность не залезла (полный багажник баллонов, БСД-ишек и прочей дайверской хрени). Они мне, мол, ладно, плыви, только очень быстро не возвращайся, а сами в нетерпении, все на бусик поглядывают….

Ну, поплыл я…. Часа полтора проплавал. Рыбки, практически, не видел. Так, мелочевка, плотва, с ладошку, да щупаки 500-700 гр. Так ни разу и не стрельнул. Возвращаюсь на берег. Думаю, как там народ? Успели уже подружиться или нет? По времени, уже, вроде как должны бы ЗАкончить, ну или без «ЗА»…. Гляжу, а они бусик чуть дальше, в кусты отогнали, там, наверное, и сидят. Я с пацанами созвонился, а они, уже, как раз, и на подъезде, дорогу им объяснил, перекурил, стал скубу собирать. И тут, как в песне поется: «из-за леса выезжает конная милиция…» Здрасьте вам…. Два мента… на лошадях. Я аж вздрогнул, от неожиданности. Ох, думаю, нихрена себе, дожили. Уже и сюда, гады, добрались. А они мне,- добрый день, ваши мокументы…. Ну, достал я им права с техпаспортом. Читали они, читали…. Потом, мне: «а что это мы здесь делаем? Я говорю, ныряем мы здесь, а шо не мона? Они мне- мона то мона, а вот на машине сюда, как раз, не мона. И таблички специальные на въезде имеются. А я говорю, мол, пропуск у меня есть. Они, удивленно, какой такой пропуск? Я - им, какой-какой…. Настоящий, за подписью председателя Национального Банка Украины, и двадцать гривен достаю. Ладно, говорят, отдыхай, а пропуск в сапог клады. А сапог, надо сказать, на уровне моей груди. Лошади здоровенные…. Засунул я двадцатку за голенище. Попрощались они и поехали бусик трусить. Ну не знаю, о чем они там терли, только бусик уехал сразу. То ли парочка надружилась уже, то ли пропуска у них не было….

Тут гляжу, и мои архаровцы подтянулись. Позвонили по мобилке, я вышел на луг, им ручкой помахать, а то они сами заезд в жизни бы не нашли. Распаковались, переоделись и в воду полезли. Мы с Вадимом (Паук) - бади, Женька (DjjnnyN) – соло. Ну…, любит он сам нырять, спелеолог, блин…. А Мишка (DIPLI) на берегу остался. Я, говорит, машины посторожу, да кандрик, к вашему возвращению, разожгу.

Место для нырялки, прямо скажем, не ахти… Глубина не более 7-8 метров. Дно плоское, ровное, как пустыня Сахара. Смотреть, особенно, нечего. Изредка рыбки проплывают, шины автомобильные валяются и другие резиновые изделия. Нашли пару заброшенных сеток. Воблеры рыбацкие, с них, посрезали. А компас, с собой, надо сказать, мы не брали. Когда в воду заходили, солнышко еще светило. По нему и направление держали. А как солнышко спряталось, и течения нет, тут мы и оплошали. Дугу описали и поплыли в противоположном, от первоначального, направлении. Только мы этого не поняли. А баллоны у нас 18-литровые, дышим мы не плохо, глубина – понтовая. Короче, проплавали мы довольно долго. Уже, вижу, смеркаться начало. Я фонарь включил. Пауку запасной дал, который еще берегу, со своего ружья снял. Еще чуток проплыли, я говорю, пошли, мол, наверх, осмотримся. Выплыли, осмотрелись, место незнакомое. А русло Десёнки, неширокое, метров 100-150. Ну, мы прикинули, что нам надо возвращаться в направлении, противоположном, тому, откуда плыли. А то, что мы дугу описали, не учли…. Занырнули и поплыли в «обратную сторону». Минут 10-15 плыли, решили снова всплыть. Всплыли прямо под берегом. А там рыбачек с великом и квадратными глазами. Смотрит на нас, с перепугу рот открывает, а сказать ничего не может. После минутной паузы, пришел в себя, бедняга. Ну, говорит, ребята, вы даете. Я такое впервые вижу, жаль, фотика нет, я бы вас щелкнул. И тут, я его добил. Мужик, грю, а мы где? Он опять впал в прострацию, глаза расширились, дыхание участилось, разволновался, бедненький. Мы с Вадюхой стоим по пояс в воде, чуть не ржом и тут, он сражает нас своим вопросом: «Вы, че, диверсанты?» Ржали мы с Вадькой так, что люди, с противоположного берега, стали фонарями светить, в нашу сторону. А Вадька, от смеха, чуть вторую ступень не проглотил…. А мужик на нас смотрит и соображает, чего это они так развеселились? Потом, добавляет: «Это Киев, вон Московский мост виден…» Я думаю, если бы он еще добавил «Украина», Вадька бы точно вторую ступень доел. Ну, говорю, ладно, скажи нам, лучше, где парк «Дружбы Народов». Тут, уже, он поржал. Это, говорит, на противоположном берегу. И тут мы поняли, что «возвращались», в обратном направлении. Да, блин, как прикинули, сколько назад пиндюхать, тоскливо стало, тем более уже темнеть начало. Вот бараны…. Но…, это все фихня…. Мы себе представили, как себя пацаны, на берегу, чувствуют. И какой инхваркт с миокардом получают, ведь по времени, мы уже давно должны были вернуться. Я у Вадьки спрашиваю: « ты Жекиного телефона не помнишь?» Он говорит: «погоди, кажется, такой-то…» Я тоже начинаю припоминать, накануне номер в мобилу забивал. Вообщем, вспомнили. Я говорю рыбачку: «дружище, дай телефон, позвонить, а то, нас уже на базе торпедных катеров заждались». Он как-то с недоверием на меня смотрит, но телефон дает, я звоню… Жека, перепуганным голосом : «алё». Я говорю, шо «алё»? Ставь чайник, скоро будем. Он задает вполне закономерный вопрос: «А вы где?» Где-где… говорю, на дне морском…. Слышу, Жека вздохнул с облегчением, ну на дне то, что случиться может? Родная стихия…

Мужика поблагодарили, подарили ему кормак и воблер, которые с сетки срезали. Он счастлив был, воблер дорогой оказался…. Ну, а мы поплыли восвояси. Плыли долго, с полчаса. Боже, как хорошо, что я охотничьи ласты одел. Вадик, в дайверских, еле поспевал за мной. Да еще фонарь мой утопил. Вернее, не утопил, а потерял. Утопить его невозможно было, потому, что он был в чехле из 10-мм неопрена. Вот кому-то повезло, наверняка он уже обрел нового хозяина.

А на берегу нас уже ждала группа поддержки с чаем и бутербродами. К моменту нашего возвращения, уже полностью стемнело. Берег жил своей привычной жизнью, наполняя ночной эфир запахом костра, шашлыков и кваканьем лягушек, сопровождаемом бренчанием гитары, доносящимся с противоположного берега. И так тепло и радостно стало на душе, шо аж самому противно…. Не удержался, да как заору: «Господа, вы звери!!! Вы звери, господа!!!»

pashkus

02.11.2009, 11:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Timba

03.11.2009, 06:59

Можно смело размещать на форуме в ветке: БМП (Боевые Машины Подвохов)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Паша Лахай

03.11.2009, 23:24

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Stas968

03.11.2009, 23:35

Прапорщик купил электронные часы.
Идет очень задумчивый.
Подходит школьник:"Который час?Скажите пожалуйста."
Получает ответ:"13 разделить на 47."
Школьник в недоумении:"А сколько это будет?"
Прапорщик:"Сам пол дня думаю."

Паша Лахай

04.11.2009, 00:12

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то $$$@й!

Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь

Stels

04.11.2009, 13:41

В Киеве началась новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся. :)

ОМТС

04.11.2009, 17:00

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?
__________________________________________________ _____________________________________

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

-=ash=-

04.11.2009, 21:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sasa577

05.11.2009, 19:10

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!

Коротов Сергей

06.11.2009, 09:51

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ОМТС

06.11.2009, 13:08

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ВЕТАЛЬ

06.11.2009, 16:08

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:
- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.
Помню только что в его состав входит
МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

Мать pугает маленького Вову:
- Посмотpи на свои гpязные pуки ! Меpзость ! Быстpо оближи !... Быстpо .

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все екскаватором обзывают?
-ПАСТЬ ЗАКРОЙ!!!!! мебель поцарапаешь! :.

Лясковский Александр

06.11.2009, 20:14

Из реальной жизни.
Приводят мальчика 7-ми лет в спорт секцию.
Тренер "Мальчик, как тебя зовут""
мальчик "Денис"
Тренер "А меня - Генадий Мирославович, повтори"
Денис "Генадий МИМОСРАЛОВИЧ"
Тренер "Назвай меня лучше - дядя Гена"

Паша Лахай

07.11.2009, 15:34

- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды... "? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе... "

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Если перемешать варенье с железными опилками то мух потом можно будет ловить магнитом.:D:D

Mazay

07.11.2009, 16:34

Любі друзі,ось вам "приклад" підводного полювання у військовий час!:D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Roz.Zor

07.11.2009, 20:20

Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

Штирлица уже год мучил запор. Наконец Штирлиц не выдержал и смазал запор маслом.

Штирлиц сел в такси, широко расставив ноги, и сказал водителю:
- Трогай!
Шофер потрогал. Штирлицу понравилось.;)

Штиpлиц вскочил в машину и кpикнул Мюллеpу: "Гони!"
Чеpез несколько секунд в салоне запахло свежим самогоном.

Stas968

07.11.2009, 23:37

Франция.
В публичный дом, два мордоворота под руки заводят трясущегося старичка.
"Двух девочек!"Говорит дедушка.
Желание клиента-закон.
Отработав,девочки спускаются чрезвычайно довольные.
Мадам спрашивает у дедушки:"Мсъе,в вашем возрасте и две девочки..."
Старичек отвечает:"Меня недавно парализовало.И очень удачно!"

Паша Лахай

08.11.2009, 11:55

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!

Следопыт

09.11.2009, 15:33

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Смотрим на лицо Н.Валуева, 3минута 58секунда. Потрясающая пластика.

Vintik

09.11.2009, 18:44

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Смотрим на лицо Н.Валуева, 3минута 58секунда. Потрясающая пластика.
Валуев как по мне позор для Российского бокса ,но после такой двоечки я не представляю мимику своего лица;)

Лясковский Александр

09.11.2009, 19:01

Заходит в магазин девочка лет 4-5, ложит на прилавок деньги и говорит"Тетенька, дайте 6 бутылок водки"
тетка смотрит на девочку и грит "А ты их донесешь"
девочка "Вот я и сама думаю - две прийдется здесь ебн...ть"

Захарыч

09.11.2009, 23:00

Вчера услышал анекдот, плоский до ужаса, и чего он меня так развеселил, сам не знаю...

Мама собирает маленького Аркашу в школу. Положила в портфель бутербродики с маслицем и колбаской, яблочко, гвозди.
Аркаша спрашивает: "мама, зачем это все?".
Мама - как зачем? Будет большая переменка, достанешь бутербродики, покушаешь, яблочком закусишь...
Аркаша : " мама, а гвозди...?"
Мама : " И гвозди я положила. Вот же они...":D

Z-Max

10.11.2009, 10:09

ОТкуда то из той же передачи:

Бог позвал Адама и Еву.
Бог: - У меня для вас есть подарки. Адам ты теперь можешь писать стоя.
Адам: - та ты что? серьезно? А ну (и дзюрыть стоя на ближайший угол)
УХТЫ АХРЕНЕТЬ, подбегает к другому углу - дзюрыть, в потолок, направо налево ....

Бог (обращаясь к Еве): У меня был для тебя подарок - мозги, но пожалуй я вставлю их Адаму, а то это падлюка мне всё здесь обос*ыт.

Andrey_ms

10.11.2009, 11:06

Из жизни...
В автобусе (который едет по сельський дорогах)на заднем седении сидять наваленные пацаны(студенты), и ржут .. гонят со старух сидящих в автобусе...хи.хи да ха.ха..... Тут останавливается автобус открывается задняя дверь и на входе стоит девушка с сумками (провиант на неделю учебы)... пацанов пригрузило, замолчали .. та деваха заходит в автобус , ступает на ступеньку и пукает..... пацанов обрывает .. начинають ржать.. деваха в шоке .. так и не зашла в автобус....
Едуть дальше . ... споминают.. инцендент. с пердёжем .. ржут....
Через некоторое время... такая самая ситуация .. остановка .. стоит деваха с торбами.. делает шаг на ступеньку автобуса.... и... одного с пацанов обрывает . он начинает тыкать на девку пальцем и ржать.
Деваха не впонятках (может пятно на юбке или еще чтото), а рядом сидящая бабка расказала что так мол и так ... девожка зашла и пукнула......
Та другая деваха начинает ржать до посинения от того что рассказала бабуля .. у девки из носа вылетает зеленая бульба смачной сопли и бабуле на морду.....
Пацаны которые ехели в автобусе в шоке полном , ржут и выходят с автобуса (так ехать нельзя!!)

Это мне парень года 4 назад рассказывал. "за что купил за та и продаю"
Можно поржать из граматики.

ОМТС

10.11.2009, 15:00

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он: ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она :в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА - Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

11.11.2009, 13:39

Мужичек болезненного вида со слезящимися глазами едет в маршрутке и всю дорогу сильно кашляет.
Все сидящие тихонько возмущаются - мол ездит - грипп развозит. На это мужичек громко возражает:
"Да не бойтесь, это не грипп, а туберкулез!"...

Коротов Сергей

11.11.2009, 14:33

Привет всем. Я понимаю, что ресурс открытый, но не могу не поделиться... Я просто рыдал до неприличия...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Doshens

11.11.2009, 19:38

Красавчег.

Лясковский Александр

11.11.2009, 20:38

Ну это то понятно.А я с перепугу подумал,что были исследования проведены на живых людях. А, тема для статейки или диссера-"Ухудшение дезинтоксикационой функции печени у подводных охотников не употребляющих алкоголь":)

Вспомнил анекдот про алканавта, употребляющего алкоголь:D.
Приходит "синяк" к доктору показывает на места на теле где печень, почки "Блин, доктор болит тута, ужас":eek:
Доктор "Одеколон пьете?":cool:
Бухарь "Пью - не помагает"

Vintik

11.11.2009, 20:57

Привет всем. Я понимаю, что ресурс открытый, но не могу не поделиться...l ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Серега имей совесть ,на ночь такая нагрузка челюстей.
Мачо в розовом просто жесть ,он еще $$$$$ в отдле шампуней стоит ,наверное кря-кря ищет:D:)

mobi

11.11.2009, 22:56

Партия лохматых боянов:

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку $$$$$$ов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

из женского форума:

девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х*р. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на х*р"?!.. Да пошел ты сам на х*р!!!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е*у ее, пыхтя,
Сиськи потные крутя...
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?!
Вовочка:
- «То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя».

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
Американец отвечает:
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает…

- Дедушка, родной, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просипаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, $$$?!

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически чавкая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне теперь делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб...те хор.

Stas968

11.11.2009, 23:18

Урок физики.
Учитель:"Дети,кто такой Оппенгеймер?"
Ученик:"Э-э-э-открывающий игру?"

Коротов Сергей

12.11.2009, 10:46

Специально для НТЦ:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ярослав

12.11.2009, 13:59

Підбігає до батька доця (років 17-19, на виданні):
- татку закохалась, так закохалась, що на очі не бачу,
- а хто ж він,
- баттюшка, тільки семінарію закінчив,
Батько трохи запакований
- то вони ж без бабельця, поки не дослужаться до сану, не отримають гарного приходу грошей не буде. Як ви думаєте жити?
- я не знаю, але так люблю, так люблю, що аж коліна трусяться.
Доця одна.
- приводь, познайомимся.
Приходить через кілька днів потенційний зять, сіли за стіл з потенційним тестем. Тесть налив СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить гарно одягатись, це лиш у ктрогось кутюр’є виходить нова колекція, їде і купує одежі так на 50-100 тис.$. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув СТО:
- Бог попоже.
Тесть налив ще СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить гарно відпочивати, і не у Туреччині та Єгипті, а Каріби, Мальдіви, Сейшели і т.д. і не один раз в рік. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув других СТО:
- Бог попоже.
Тесть налив ще СТО і говорить:
- дуже у мене дочка любить спортивні автомобілі, мінімум один автомобіль на рік прикуповує, а він коштує у середньму 200-300 тис.$. Звідки ти будеш гроші брати?
Батюшка, бахнув ще СТО і говорить:
- Бог попоже.
Все, батюшка пішов. Зразу ж забігає доця і до батька:
- татку, татку, як тобі мій кавалер,
- розумієш доцю, лох-лохом, але коли він мене Богом називає, мені так подобається

Паша Лахай

12.11.2009, 17:06

Деякі мисливці використовують парний метод охоти :D : один - в ролі ехолота , ну а другий вже беспосередньо полює [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А взагалі то можна ловити рибу набагато простішим методом :D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

SERDIТЫЙ

12.11.2009, 21:14

:D:D:D Жжесть... я плакаль... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ...включидь звуг :D:D:D

bombst

13.11.2009, 09:35

Для тех кому кроны мало:D

dracon040876

13.11.2009, 12:54

Перелов?
Догоню?
Зверь?
Мурзик?
ЧЁ?

shymaher

13.11.2009, 14:00

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Stas968

13.11.2009, 21:03

Говорят,было в действительности.
Солдату на посту,(пост на улице) припекло по большой нужде,просто жуть.Сейчас лопнет.
Согласно "Устава",на посту,ни в коем случае.В караулке,хоть весь на г...о изойди.На посту-ни-ни.
Терпел бедняга,чует все. Или в штаны,или нарушать.
Поставил автомат удерева,снял штаны,сосоедоточился.
Справился с проблемой.
Поднимает глаза,в лоб смотрит его же автомат,с офицером (незнакомым) на другом конце.
-Как ты посмел,на посту и...,а если враги, а ну ешь свое г...о!
Солдатику пришлось таки немного употребить продукт.
Довольно ухмыльнувшись и отдав автомат,офицер собрался было уйти,но услышал лязгание затвора и команду:"Стой,стрелять буду.Лежать,ползком ко мне."Приблизившись к часовому,услыхал:"А доедать кто будет?"
Ничего не поделаешь,пришлось и ему употребить.
Автомат довольно весомый аргумент в споре.
Могло такое быть или нет,решать вам.

tihan

14.11.2009, 04:53

Для тих кому не йметься...

RUS

14.11.2009, 14:07

Установка турбонаддува в кресло водителя.

Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры).

Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса.

ГИБДДДятник на базе кенгурятника.

Черные ящики с самописцами на все виды автомашин.

Неоновая подсветка лица водителя (снизу).

Автопоилка для водителя.

Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра.

Установка осциллографа на приборную доску.

Установка второго двигателя-запаски в багажник.

Гидроусилитель ключа зажигания.

Установка гидроусилителя двигателя.

Дополнительная завивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой.

Удлинитель телескопический выхлопной трубы до 3-х метров.

Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней.

Бардачки-купе для микролитражек.

Обивка салона плюшевыми мишками.

Бабоискатель инфракрасный.

Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж.

Установка воздушной подружки.

Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО).

Джакузи в багажнике! Вы платите только за 20 литров воды и загиб выхлопной трубы!

Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка!

Приезжайте к нам, и Вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции!

Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!

© 2005 <Красная бурда>

vlad72

14.11.2009, 21:04

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да $$$!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на$$й.. З$$бал всех!

Юрий Северодонецк

15.11.2009, 01:48

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Roz.Zor

15.11.2009, 16:55

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал Мюллер. Через пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

-Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Штирлиц тешил себя надеждой.
Hадежда тихо повизгивала.

Штирлиц сидел в задумчивости.:rolleyes: В задумчивости сильно пахло хлоркой.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить.
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.:p

Overl0rd

15.11.2009, 17:57

ОМТС

15.11.2009, 19:01

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что
в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением
из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих
лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с
запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал "Эксперт" № 39 (628)

Stas968

16.11.2009, 00:33

Утром после бурной вечеринки,мужчина задумчиво смотрит на себя в зеркало.
Затем снимает с головы лифчик,стирает со щеки помаду и глядя на белую ниточку свисающую из рта говорит:"Будем надеяться ,что это сэр Lipton".

Hunter

16.11.2009, 00:49

Утром генерал просыпается с будунища ... помнит обрывками вчерашнюю гулянку ... выходит в корридор , а там его адьютант чистит его мундир от бле*ни ... :(
-Э-э-э-э-то меня вчера порудчик на балу обрыгал с*ка !
-Он не только вам на мундир нарыгал , он вам еще и в штаны насрал!
------------------------------------------------------------------------

Представление в цирке... откатали медведи на мотоцыклах ,выступили дрессированые собачки , морские котики с мячиками....
*звучит барабанная дропь* И обьявзяют "гвоздь" программы - атлет с дрессированым крокодилом.
Выходит на арену атлет с тумбой в одной руке и с крокодилом под мышкой... ставит посередине арены тумбу , ложит на неё крокодила ...*зрители затихли в интриге* .... и БАЦ! ему по голове ... крокодил открывает пасть а атлет ложет ему туда свои мудя и резко КЛАЦ - захлопывает !! Толпа в ШОКЕ! Атлет с равнодушным лицом опять крокодила по башке БАЦ...тот открывает пасть опять , атлет достаёт целёханькое хозяйство , ложет в труханы , поворачиватся к публике и ценично спрашивает:
- Ну , кто так может???
...гдето с последних рядов раздаётся голос дряблой шепелявой старушки
- Я милок , только по голове сильно не бей!

Коротов Сергей

16.11.2009, 14:15

Улыбнуло :D

Andrey Astakhov

16.11.2009, 21:37

Представление в цирке... откатали медведи на мотоцыклах ,выступили дрессированые собачки , морские котики с мячиками....
*звучит барабанная дропь* И обьявзяют "гвоздь" программы -
летающие крокодилы!
Публика ошарашена, прибирают свет, звучит романтическая музыка и вылетают пять крокодилов. Они начинают медленно летать по кругу. Публика вся сидит с отвисшими челюстями, никто никогда не видел летающих крокодилов. Крокодилы медленно кружатся высоко под куполом цирка. Тут один маленький крокодильчик по спирали спускается к маленькой, голубоглазой девочке в первом ряду, зависает перед ней и глядя в ее голубые глаза печально-печально так произносит:
-А Вы знаете как нас здесь 3.14здят?..

Z-Max

16.11.2009, 22:26

летающие крокодилы!
Публика ошарашена, прибирают свет, звучит романтическая музыка и вылетают пять крокодилов. Они начинают медленно летать по кругу. Публика вся сидит с отвисшими челюстями, никто никогда не видел летающих крокодилов. Крокодилы медленно кружатся высоко под куполом цирка. Тут один маленький крокодильчик по спирали спускается к маленькой, голубоглазой девочке в первом ряду, зависает перед ней и глядя в ее голубые глаза печально-печально так произносит:
-А Вы знаете как нас здесь 3.14здят?..

Вариант концовки - садится, захекавшись на плечо:
- Девочка тебя как зовут?
- Маша
- Ох и 3.14здят здесь, Маша.

Hunter

16.11.2009, 22:30

Вариант концовки -
...подлетает к девочке и спрашивает
- Ну что , тебе понравилось?
-Да очень очень очень!!!
-А знаешь как нас ДЛЯ этого 3,14 здят?

Лясковский Александр

17.11.2009, 14:09

Вызывает председ.колхоза чукчу и грит "Напиши объяву - "Во вторник будет собрание""
На след. день смотрит висит объява "Собрание в среду, приходить на день раньше"
Пред."Чукча, че это ты за хрень написал"
Ч "Да я начальник, не знаю как слово "вторник" пишется"
Пред."Так глянь в словарь"
Ч "Уже смотрел, аднака, там на эту букву тока есть слово "Фуфайка"

Едет участковый по тундре.Возле стойбища чукчей вывеска "Колхоз имени товарища Л.Берии".
Участковый ох..л-"Чукчи вы, че совсем одичали.Вы хоть знаете, что в 53-м развенчали культ личности Сталина, что Берию объявили врагом народа.Бл.. , чтоб до завтра переписали эту хрень".
Едет на следующий день, смотрит вывеска - "Колхоз имени ВРАГА НАРОДА товарища Берии".

ВЕТАЛЬ

17.11.2009, 14:47

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

levine.ivan

18.11.2009, 09:55

Куплю зелинку за 100$.
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит
слон и начинает его трясти.
- Василий Иванович, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька, они в норах живут!

ОМТС

18.11.2009, 14:20

Один слепой мужик pешил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
"Hичего себе! Эти сидения такие большие!"
"В Техасе все большое!" - отозвался человек сидящий впеpеди.
Когда же он наконец пpибыл в Техас, то pешил пеpвым делом посетить баp.
Заказав пива, он получил кpужку, ощупав котоpую он воскликнул:
"Hичего себе! Эти кpужки такие большие!"
"В Техасе все большое!" - заметил баpмен.
После тpетьей кpужки, он спpосил у баpмена, где находиться туалет.
"Втоpая двеpь спpава," - ответил баpмен.
Слепой мужик пошел по коpидоpу, но ошибся, и вместо втоpой двеpи, вошел в тpетью, котоpая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутpь, он тут же, плюхнулся в воду.
Испуганный до смеpти, он в ужасе начал гpомко кpичать:
"HЕ СЛИВАТЬ! HЕ СЛИВАТЬ!!!"

Roz.Zor

18.11.2009, 19:33

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, :confused:- зачем мне тогда приходить?

"Трогай!" -Сказал Штирлиц, садясь рядом с Кэт в машину.
"Ого!" -Подумала Кэт,потрогав.:D

ОМТС

18.11.2009, 22:57

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:56 ----------

Мы с подругой собиаемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от
ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоваться.
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре,
переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда
вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он
всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните га$$$ны в машине!!!!

SERЖ

19.11.2009, 11:51

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:

- Что же хочет заказать моя толстушка?

*********

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- та чо ж не поховаю,синку, каже гробар.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

*******************

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Snake

19.11.2009, 12:24

служил Матрехин в ГАИ сержантом, добросовестно так служил - олигархов и чиновников штрафовать не боялся, и дошла молва до начальства, до самого генерала. Решил генерал проверить это, сел в служебный прадо и помчал на пост, где Матрехин свою службу нелегкую нес. Подъезжает, и на красный на перекресток прям перед Матрехиным вылетает..Матрехин палочкой его на обочину пригласил..честь отдал, представился, статью нарушения из ПДД назвал и пригласил к себе в авто для составления протокола об админ. нарушении..приоткрыл генерал стекло затонированное и кричит ему, мол" че не видишь номера, сопляк? разжалую до регулировщика"...ну ит.п. Но не здается Матрехин, еще раз честь отдал, представился, указал причину остановки и опять пригласил для составления протокола..Ну тут генерал не выдержал, распахнул окно, весь такой в кителе, да штаны с лампасами, ну и бл@дь ему минет делает, прям под рулем.. "Молодец Матрехин..я то думал, что у нас структура корумпированнее нету, а тут ты, МОЛОДЕЦ!! Выделим тебе квартиру, машину новую служебную и повысим в звании до лейтенанта...да че там мелочится..до капитана!!" Ну и показывая рукой на бл@дь грит: "ну и может будешь..так сказать с барского плеча?" на что Матрехин и отвечает: " Товарищ генерал после этой бл@ди брезгую!"

Hunter

19.11.2009, 20:56

*********

Їде гуцул на автівці ......
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

националистом себя не считаю но читать было неприятно ... ничего личного, сори.
(пригодилась кнопка "фу" о_О)

---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:40 ----------

Мужик пьяный добирался домой через кладбище ,присел отдохнуть ну и уснул под деревом .... раздупляется - ночь на дворе. Встал и побрёл к выходу. Подходит к воротам и тооолько выходить , тут сзади сторож кладбищенский его лопатой по горбу ХРЯСЬ!
- По территории гулять можно , за територию низя!
:eek:

---------- Добавлено в 20:56 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------

Чем отличается чувство вужливости от чувства такта?
Пример.
Заходит мужик к СЕБЕ домой , идёт в ванную комнату а там в ЕГО ванной голая девушка принимает душ. :eek: Он опешил и говорит:
- Прошу прощения ....СЭР! :o
И выходит из ванной.......
Так вот мораль ... "прошу прощения" - это чувство вежливости , а "СЭР" это уже чувство такта. ;)

Лясковский Александр

19.11.2009, 20:57

Идет мужик ночью домой, а дорога через кладбище шла.Идет он кругом темнота, жуть просто,страшно:eek:.Когда слышит впереди музичка веселая,хихи хаха всякие.Подходит , смотрит мужик с бабой развлекается, а вторая без дела голая валяется в отрубе.Он осмелел, подходит и говорит - "Слышь,мужик, нафига тебе две бабы:rolleyes:, дай мне одну порезвиться!"
Мужик "Ну нифига себе "дай", возьми вон лопату, да накопай себе":eek:

ssg_DNDZ

19.11.2009, 22:45

Ново-избранный президент Б.Обама говорит своему секретарю:
Обама: Сколько работы накопилось... Но ничего, в субботу отдохну!
Секретарь: Извините, господин призедент, в субботу Вы работаете.
Обама: Да? Ну ладно, отдохну в воскресенье...
Секретарь: К сожалению в воскресенье Вы тоже работаете...
Обама: Ну в праздики я-то наверняка отдохну?
Секретарь: К сожалению, Вы и в праздники работаете тоже...
Обама: Но почему???
Секретарь: Потому что Вы негр, господин президент!
* * *
В целях соблюдения политкоректности персонифицированое слово "женщина", решили заменить на абстрактное слово "вагиноамериканец".

* * *
P.S. Не стОит ударяться в крайности, и американская "политкоректность" - это х%йня ( прошу прощения за мой французкий) А, как говориться, из песни слова не выкинешь, это касается анекдота про вуйко и ДАИшника, как человек услышал/прочитал, так и поделился.

Vintik

19.11.2009, 23:16

служил Матрехин в ГАИ сержантом,

Остановил как то Матрехин авто неадекватно ехавшее по дороге. Подходит ,смотрит ,а водиле девушка делает минет.
Увидев гаишника она начала поднимать голову, а водила ей хрясь под затыльник.
Гаишник - нифига себе .
Водила добродушно - хочешь попробывать?
Гаишник - неа...
Водила - а почему?
Гаишник - да ты больно про голове бьёшся:D:)

Stas968

20.11.2009, 00:14

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами.
-Бублик,бублик,кричали дети.А Колобок был смертельно ранен.
Семья из трех человек,без детей,снимет квартиру.

ОМТС

20.11.2009, 00:31

Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...

Hunter

20.11.2009, 01:03

Бабуля приехала на старости к геникологу в рай.центр ... прошла обследование и уехала домой.
На следующий день ни свет ни заря под кабинетом стоит и ждёт доктора. Приходит доктор и спрашивает:
- Чтото случилось?
- Шож вы мне доХтор написали в книжке то?
- А что я не так написал?
- Шож вы мне написали диагноз - ЗДОРОВА ..... не могли написать шо такаяже как и у всех?

ОМТС

20.11.2009, 01:15

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

Лясковский Александр

20.11.2009, 08:34

Приходит дед из больницы домой, а бабка его и спрашивает "И чего тебе там врач сказал?"
Дед "Чего,чего.Ото шо мы с тобой всю жизнь думали шо то оргазм, так то на самом деле астма"

Врач закончил рабочий день,одел плащ,шляпу, уже собрался уходит - вруг открывается дверь и шатаясь заходит мужик, весь окровавленный, с ножем в грудине "Доктор, помогите!!!"
Доктор "Да какое помогите, у меня уже рабочий день закончился"
Мужик "Ну вы же клятву Гипократа давали, помогите хоть чем-нибудь"
Доктор нынимает нож из грудины и втыкает мужику в глаз "Идите к окулисту он до 6-ти принимает"

Браток купил в автосалоне нулевый Лексус, окуратненько едет по дороге.Впереди загорается красным светофор, пацан окуратненько останавливается на стоп-линии и тут ему сзади Хонда как въедет по самые нехочу.Пацан ох...л "Бл..,новых Лексус в муку, ща $$$$$а поимею в натуре"
Выходит из Лексуса к Хонде, открывает переднюю левую дверь Хонды, вытягивает мужика, спускает ему джинсы и дрючит его.
Мужик "Ух...ух...ух..."
Пацан "Че ты там ухаешь?"
Мужик "Ух...ух... у Хонды руль справа!"

ОМТС

20.11.2009, 13:48

красивая импрорвизация
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Hunter

20.11.2009, 17:52

Ночью попал в автокатастрофу "крутик" .. ну братва его на руки и в первое учереждение с красным крестом поволокли...
Забегают в ппокой , там сидит доктор перепуганный , они с угрозами вручают ему пострадавшего ...
- Шей его!
ОН им пытается ответить :
- Я гениколог ёпрст!!!
- На пострать , делай хоть шото , товарищь пропадает!
Ну доктор глядит ... лицо изрезано (через лобовуху видать вылетел) ... а самое страшное губы отрезало.
- Ну ранки я обработаю но вот что с губами делать????
- Делай что хочешь , расчитаемся...
Доктор думал думал ну и заштопал мужика ,а вместо губ пришил ему донорские женсткие половые губы.
Прошло время , приходит в гости к нему пациент ... выставил магарычь как пологается , денег дал...
Доктор спрашивает :
- Ну чё все в норме?
- Дааа Док спасибо тебе ...жизнь спас мне.... только вот одна хрень меня реально напрягает..
- Какая?
- Да тут такое дело ... глану на х*й - губы трясутся , гляну в зеркало - х*й встаёт!

mamai

20.11.2009, 21:56

Муж с женой в постели. Жена начинает к мужу приставать. Покусывает его за ухо, потом за плечо, потом за грудь и приговаривает:
- Сейчас Покусяка придет ... , кого Покусяка покусает... , Покусяка уже близко... , Покусяка совсем рядом....
Муж нервно вскакивает с постели и орет:
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь ?!?!?!?!?

vlad72

20.11.2009, 22:18

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему: "$$$ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался $$$$$$, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!"

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

============================

Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом $$$рю по памяти.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

А_натолий

20.11.2009, 23:55

Рыбак раздвинув руки сантиметров на тридцать,
рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жены наблюдают издалека.
- Если Иван показывает какую рыбу он поймал в
заповеднике, то он здорово преувеличивает. Но
если речь идет о х..е охранника из рыбнадзора,
который нас там поймал и с которым мне пришлось
в кустах улаживать проблемы, то он не далек от
истины.

Hunter

21.11.2009, 22:57

"Ха! У меня огромный член.
Его раз пять вокруг ноги
Через колено в сапоги."
Ему в ответ.
"С таким размером
Ты можешь быть лишь пионером.
А мой замер сынок таков.
Когда достану из трусов.
И ровно, ровно укладу.
Концом цепляю за луну".
"То не размер, а лишь умор".
Очередной включился в спор.
"Вы все сынки, лиш я отец.
Ведь у меня такой конец.
Я им галактики кручу
И на туманности дрочу".

Не долго длится этот спор.
Почувствовав в постах укор.
Не выдержавший гражданин,
Щитает, что он прав один.
Припомнив сразу чью то мать.
Всех начинает посылать.

Когда завышен аргумент.
Не правильно замерян член.
Хочу таким сказать всем сразу.
Не надо льстить себе,
Стань ближе к унитазу.

ВЕТАЛЬ

23.11.2009, 14:42

У мужика отбирают абонемент в бассейн. За что?Ну, Вы же ссыте в бассейн! Ну, так все же ссут! Да, но с вышки только Вы один!!

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в раннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

fagot

23.11.2009, 20:23

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть!

Вторая мировая, рота проходит через глухую полесскую деревушку. Лето, жарко. Пить охота. Один солдат видит у избы играющего мальчика.
— Эй, пацаненок, принеси попить! — просит.
Тот бежит в хату и приносит в глиняном горшочке квасу. Солдат пьет, потом спрашивает мальчика:
— А много ли у вас такого кваса?
Мальчик в ответ:
— Да вот вчера, когда в нем крыса утонула матери в бочке как раз по $$$$е было.
У солдата подкашиваются ноги он роняет кувшин и тот разбивается.
Мальчик расстроенный смотрит на это — Эх, солдат, что ж ты наделал! Куда ж я теперь срать–то буду?.

bombst

24.11.2009, 11:41

националистом себя не считаю но читать было неприятно ... ничего личного, сори.
(пригодилась кнопка "фу" о_О)

Рассказал закарпатским строителям на стройке соседней - ржали так, что с лесов чуть не падали.

Коротов Сергей

24.11.2009, 13:32

Рассказал закарпатским строителям на стройке соседней - ржали так, что с лесов чуть не падали.

НУ да, у закарпатских строителей ОХУЕННЫЙ интеллект поди... юмор как раз под стать одной извилине между ягодиц...

Hunter

24.11.2009, 13:51

НУ да, у закарпатских строителей №";%:;№" интеллект поди... ...
А чёб им не посмеяться послушав как их земеля "маскалей" поубивал круто и каларитно ... Поменяй водилу и гаишника местами и расскажи на русском языке этот анекдот опять - будут смеяться или нет?
Поди после рассказа такого анекдота гденибудь на Кубани так бы не очень както смешно былобы включая рассказчика ? :eek: Глаз на жопу(прошу прощения за мой англиЦкий) натянулиб думаю?
Да и вобще давайте прекратим этот спор / насмешки ..или как это назвать вобще- хз...Давайте просто общаться на общеприятные темы.

Лясковский Александр

24.11.2009, 14:23

Круто!:)

Цитата:
1. 15 падений с высоты 80см стеклом вниз на бетон;
2. 15 падений с высоты 80см кнопкой вниз на бетон;
3. 15 падений с высоты 80см горизонтально на бетон;
4. 20 падений с высоты 1м на битый кирпич;
5. Проезжание по фонарю машиной массой 1400kg 12 раз вдоль и поперек, на бетоне и битом кирпиче;
6. Вымораживание в блоке льда в течение 24 часов;
7. Погружение на глубину 2 метра в течение 12 часов;
8. Таскание фонаря за машиной на веревке по гравию 2 км на скорости 20 км/ч;
9. Кипячение в течение трех минут.

:D:D:D

Да уж точно говорят "Дураку стекляный х.. не нужен.."
Есть анекдот на эту тему.
Дали русскому, американцу и французу по два титановых шарика и чтоб придумали че-нить оригинальное.А чтоб не хитрили - посадили каждого в бетонную комнату, без окон\без щелей.
Заходят к американцу - у него шарик на шарике стоит без всякого клея и прочих хитростей и не падает.
У француза - один шарик лежит на полу, а второй вокруг него катаеся без всяких моторчиков.
Зашли к русскому - "Ну что ты, Ваня, придумал?"
"Та я того .... один поломал, а второй потерял".

Hunter

24.11.2009, 14:28

Да уж точно говорят "Дураку стекляный х.. не нужен.."
там забыли дописать ... 15 ударов по голове пьяного мужа (после охоты) разьярённой женой.

ОМТС

24.11.2009, 15:58

Прогрес идёт!

Следопыт

24.11.2009, 17:24

OMTC
Зачётно! Чайзер и мустанг - реликтовые машины.

Vintik

24.11.2009, 18:12

Прапорщик Петренко получил новобранцев ,построил их ,и давай знакомиться.
- рядовой Иванов ,в Киеве был?
- Ни как нет!
- козел!!!
- рядовой Петров, в Киеве был?
- ни как нет!
- козел!!!
- рядовой Сидоров в Киеве был?
- товарищ прапорщик, а вы в Москве были?
- нет!
- ну так, и вот...:D

SERDIТЫЙ

24.11.2009, 19:02

А можна и мене ник паменядь на Сердюк Игорь Николаевич ну аесле такие длиные незя, то хатябы Игорь Николаевич, ну, есле итакой незя, то ходьбы просто и скромна - Николаевич :nap:

pif

24.11.2009, 21:34

Выдержка из журнала"Ваш четвероногий друг":
"Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве,без прогулок,советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у вас получится."
Письмо в редакцию:
"Получилось!Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..ит из холодильника колбасу."

RUS

24.11.2009, 21:44

ну аесле такие длиные незя

Вспомнился бородатый анекдот про ники.:)

Регистрируется пользователь с ником "пятьсотметровакуенногопровода"

админ - пользователь, поменяйте ник на более короткий!
пользователь - двестипятьдесятметровакуенногопровода.

:D

vlad72

24.11.2009, 22:08

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

R6Ibosek

24.11.2009, 22:38

Доця с зятьком к родителям подходят:

- Па!Ма! Мы хати женицца! Благословите!

Отец взор свой устремил на зятька, потом на доцю, потом на мать и грит:

- НЕТ! Никакой свадьбы не будет!!!

- Но папа!!! Но почему???! Сереженька хороший, учится на 5 курсе юрфака, багатые родители, культурная семья, есть своя квартира... Мы любим друг друга, в конце концов!!! Почему нет???

Батя:- Посмотри на меня! Я -183 см. Посмотри на мать-167см. Твоя старшая сестра-158см. Ты-155см. Твой Сережа- 153см.

НЕТ, доця!!!!
Мы так до мышей дое%:;мся!!!

Роман М

24.11.2009, 23:58

Пожилой професор моет руки после операции и разговаривает с коллегами: блин незнаю что делать, жена совсем здала, вот даже Ленина лечил-знал как и что, а тут ну все попробовал, а она уже и две недели как с кровати не встает:(
Тут молоденький интерн-а Вы ее в жопу трахните, хуже не будет и так все пробовали!
Пришол професор домой, лег на кровать, окинул исхудалое тело жены-а, почему бы и нет и вжарил.
С утра просыпается-грохот на кухне,запахи апетитные, жены нет рядом, недоумевает.
Тут жена вбегает с завтраком на подносе, вся румяная, причипуреная в щечку чмок и опять на кухню.
Професор дожовуя бутерброд-- хм , а мог бы и Ленина спасти!:D

Alexfast

25.11.2009, 00:03

А можна и мене ник паменядь на Сердюк Игорь Николаевич ну аесле такие длиные незя, то хатябы Игорь Николаевич, ну, есле итакой незя, то ходьбы просто и скромна - Николаевич :nap:

Игорь, что б твой брендовый ник не пропадал, покупаю за ящек Мернай на малаке!:D

ОМТС

25.11.2009, 00:23

на первый взгляд кажется что это автомобиль на двух лодках,
на самом же деле это обычный контрабас...:D

Vintik

25.11.2009, 00:44

А можна и мене ник паменядь на Игорь Николаевич,
У нас президента так зовут,только фамилия Смирнов:)

ВЕТАЛЬ

25.11.2009, 11:08

Чего хотят женщины??
Мужика , который бы ее хотел.
Дом в котором бы ее хотели.
Денег, что бы купить то, в чем ее хотели.
Секса , чтобы убедиться, что ее хотят.
Машину, чтобы быстрее добраться туда , где ее хотят.
Работу, на которой ее будут хотеть.
И. подруг, которых будут хотеть меньше чем ее!

Тpи года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо дpугой cвоей женщине

.Cказать Марине, что в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, или пусть палится?

Snake

25.11.2009, 11:17

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
-Я будущий юрист.
-Хорошо. А вы живете экономно?
-О, да. Я знаю как тратить экономно!
-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:
-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
-Что, что. Съел.
-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры
можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических
зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки
сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

pif

25.11.2009, 12:42

Приходит как-то женщина к врачу-психологу,вся измученая,побитая,просто жалко смотреть.
Психолог:
-Господи,что же с вами произошло?
Женщина:
-Да понимаете,доктор,у меня с мужем проблемы,он как домой проиходит подвыпивший,так на мне и отрывается.
Психолог:
-Я знаю одно прекрасное средство!Сделайте крепкий отвар ромашки и как только муж придет домой-сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
-И что,поможет?
Психолог:
-Поможет,поможет!Чудесное народное средство.
Через две недели:та женщина,только ее не узнать!Красавица,излучает гармонию и уверенность в себе.
Женщина:
-Доктор,я вам так благодарна,такой чудесный рецепт и такой простой!
Вчем же секрет?
Психолог:
-Дело в том,сударыня,что заткнутся и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

R6Ibosek

25.11.2009, 18:55

Снял мужык телку.
Раздел, глядь-а она совсем маленькая еще, ребенок!!!

- Деточка! Да на тебе еще даже шёрстки нет.....

- А ты чо, своим крючком тут вязать собралса??!

Лясковский Александр

25.11.2009, 19:14

Ночью в плацкарт садятся два пидприлки, один другому говорит "Ну че трахнемся?"
Второй "Да блин, люди ж кругом"
Первый "Да кому мы $$$ нужны.Хоть кричи - никто слова не скажет.Вот возьми крикни че-нить и посмотришь"
Второй кричит "Люди,люди, дайте воды" .Ноль эмоций, тишина гробовая....
Утром поезд пришел на конечную станцию, все пассажиры выходят из вагона.Выходит из вагона мужик с распухшей от флюса щекой.
Проводница " Мужчина, что со щекой"
Мужик "Блин, зуб затрахал, всю ночь не спал - мучался"
Проводница "Ну что ж вы попросили б, у меня ж аптечка есть, там обезбаливающие"
Мужик " Та ну его $$$, вчера тут один в вагоне воды попросил, так его всю ночь в ж..пу драли".

Hunter

25.11.2009, 21:32

Снял мужык телку.
- Деточка! Да на тебе еще даже шёрстки нет.....

В общественном туалете сидят друг напротив друга женьщина и девочка... девочка с любопытством глядит тётке между ног и спрашивает:
-Тётя а что это у вас между ног такое?
- Да это мочалка ... такая специальная.
- Ааа понятно .... а еб**а не мешает?

---------- Добавлено в 21:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:26 ----------

Девка сняла какогото лошка в кабаке , решила с ним занятся секском...
- Пойдём проведёшь меня до дома.
- Зачем?
- Ну как зачем...одной страшно...
- Ну идём.
Пришли к дому...
- Слушай идем в подьезд зйдём.
- Зачем?
- Да тут холодно стоять .
Зашли в подьезд.Девица уже совсем перевозбуждённая..
- Слушай , выкрути лампочку.
- Зачем?
- Да соседи в глазок могут увидеть.
- Ну хороошо.
Он выкрутил лампочку.Она ему жаждущем секса девушки голосом говорит:
- А теперь дай мне в рот!
- ......... ты шо больная .... онаж горячая!!!

Лясковский Александр

26.11.2009, 07:59

Мужик прибегает к любовнице и с порога "Тута позу новую вычитал в вумной книжке.Короче ты становися раком, я держусь руками за люстру,раскачиваюсь на ней, ну и вставляю тебе.Быстро раздевайся попробуем."
Телка грит "Давай, только накрой покрывалом клетку с попугаем, а то он если увидит - все мужу расскажет".
Мужик накрыл попугая, встали кому как положено, мужик раскачался на люстре .... Тут попугай срывает покрывало с клетки и кричит "Вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!"

Snake

26.11.2009, 11:45

Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз
напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи - так полюбившейся Усану Бен Ладену).
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более
нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит...
Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а самолет х%йакс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут п%здеЦ что творитЦа... пока п%здел... второй. Что делать? ... скока там еще
таких самолетов заготовлено? Трубку $$$%р, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу.
На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к %беням с этого острова.
Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался:). Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно,
паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку
в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да %баный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, за%бали $$$#й, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.

Z-Max

26.11.2009, 11:48

Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, О***нно длинный день!!! (вариант окончания: Дааааааа. о****льно день прошел)

По поводу свиного гриппа:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х*йня! А что вы делали?

Пациент: Е*ал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная х*йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной $$$ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х*йни.

Журналист (записывает): Гусиная х*йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х*йней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х*йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная х*йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х*йни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х*йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х*йни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох*ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х*йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х*йней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох*ели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х*йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х*йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох*ели!