Архив: ЮМОР [Архів] - Сторінка 4 - ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА

fagot

26.01.2010, 22:30

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

Шеф на собрании:
- Коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан што, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: бл$ть, ты кто?

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

dobber

26.01.2010, 22:44

он1: у меня - 17
он2: у меня -22
она: мальчики, дайте аську ^_^
он3: а у меня - 5! МИНУС, Б_ЯТЬ, ПЯТЬ, термометр на солнечной стороне!

Vintik

26.01.2010, 23:39

-У меня 15см
-У меня 17см
-А у меня 36
-Фига себе ,а чем ты его мерял?
-Чем,чем,- градусником:D

R6Ibosek

27.01.2010, 15:20

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу
данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, $$$$$, очень хороший менеджер по продажам.

___________-----------------______________--------------____________

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором

kot-28

27.01.2010, 19:07

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валялся под столом! :D:D:D

Захарыч

28.01.2010, 20:16

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Vintik

28.01.2010, 23:23

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой, раз такой грамотный:

Kolyan

28.01.2010, 23:54

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D

КАП

29.01.2010, 08:52

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Итальянский производитель арбалетов ,лопастей и др.снаряги,имеющий просто феерическое для нашего рынка имя EBAN-SUB :rolleyes:

R6Ibosek

29.01.2010, 15:09

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Памперс не помог! Не обоссаца не удалось... Со смеху!

Андрік

29.01.2010, 15:31

Дзвінок в лікарню.
- Ало, це реанімація?
-Так.
-А Петренчук живий?
- Іще ні.

SERDIТЫЙ

29.01.2010, 16:56

имеющий просто феерическое для нашего рынка имя EBAN-SUB :rolleyes:

Наверна БАЯН 100% всётаки, но кину...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао "Ебун" явно бы убила все
несквики в России... Детский вариант а-ля растишишка...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Продается для ....аукциона!!! просят 120 баксов...в будущем лучший вариант электронной коммерции - субдомен na.ebal.com
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Образование взяло на себя такую абревиатуру... Обучают латинских детей...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Веб-разработчики....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - The Ultimate Web Resource (Поиск)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - На немецком но е-мейл замечательный на первой странице... Он честно гласит webmaster@sral .net
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Сайт европейских урологов....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Информационный портал. Сильно!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников - запор. Наверное - творческий
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Игрушки на флэше... красиво... Не сказал бы что кака... но японцев не понять )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Каталог. Каталог чего???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов... Вместо слов .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Будущий портал. Многообещающий!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"... Я всегда подозревал
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Бельгийская фирма занимающаяся дизайном
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon .net
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - реклама немецкой стоматологической клиники. Уж лучшеб гинекологом заделался...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Японский нетворк сервис
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Продаётся
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Очевидно сайт феминистской организации
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Компания занимается архитектурным дизайном.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Это уже дизайн мебели.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Хотят двести баксов за домен.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Французская компания,
занимающаяся...телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Резюме какого-то буржуя
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Что-то связанное с поиском людей
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Разработка этого сайта временно приостановлена.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Интернет оператор. Видать уже привык...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Информационный портал. Поразительно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Мобильный нотариус
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Какая то промышленная компания
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - The portal to Historical Banat Region
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Вы можете купить механизмы для автомобилей.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Делают вид, что компутеры продают.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - Ну продают все...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - в активной разработке, что будет? Правильно - неясно.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - непонятки, лого какое-то, может дизайн

Antony

29.01.2010, 17:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

рыбакам смотреть начиная со 2-й минуты.. )))

vlad72

30.01.2010, 08:31

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

davidvm7

30.01.2010, 10:05

ДНЕВНИК КОТА (Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей
У меня инстинкт и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять
Не хрен, блин, спокойно спать!

parusnik

30.01.2010, 17:48

Осторожно :eek: :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Bladi4ok

30.01.2010, 19:13

- Дедуля, почему все женщины в селе только вас любят?
- Не знаю... - сказал старик и задумчиво почесал языком затылок...

Danil

31.01.2010, 00:37

В зоопарке возле клеток с обиззянами мама и маленький сын:
- Мама, мама, смотри, программисты,- и тычет пальчик на бибизян.
- Сынок, это обезьянки, почему ты думаешь что это программисты?
- Не мама, программисты, как папа - волосатые, нечесанные и попа красная!

Идет суд о домаганиях сексуального характера школьника к его учительнице. Выступили свидетели, прокурор, выступает в защиту сына мама:
- Граждане народные заседатели, что ж за ложь, что ж за навет на дитяко мое малое? Какое домагание, какие сексуальные приставания? Да вы гляньте на него - ребеночек, маленький, невинный! Глянте, глянте, у него даже домагаться нечем! - и в подтверждение слов хватает его за матню.
Сынок нагибаясь к маминому уху:
- Мама, не теребите писю, проиграем процесс!

davidvm7

31.01.2010, 07:28

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон внучка!
- - - - - - - - - - - - - -
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...?

Doshens

31.01.2010, 18:43

Я плакал. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Коротов Сергей

01.02.2010, 08:45

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

sasa577

01.02.2010, 10:55

Эт не юмор а политика.

Bladi4ok

01.02.2010, 14:38

Эт не юмор а политика.

то,что в Украине творится,политикой мне назвать сложно-юмор,только юмор.
ИМХО

sasa577

01.02.2010, 16:31

то,что в Украине творится,политикой мне назвать сложно-юмор,только юмор.
ИМХО

Да согласен ,только ветка не предусматривает обзор политических симпатий или антипатий .
Что бы не обозвали флудом анек :
В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..

:D

R6Ibosek

01.02.2010, 16:38

Oн: Девушка, кажется нам с вами по пути

Она: Не думаю, я не на х@й иду.

Саня77

01.02.2010, 20:41

Разговаривают не в бане,но тоже где-то "повёрнутые".
-У меня столько женщин было,-сколько листьев на этой березке....
Второй:-А у мене скільки зірочок на небі...ехххх
Третий:-Крупа манка знаэшь?Пьять мэшков у миня:)

vlad72

01.02.2010, 21:54

Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

usatiy

01.02.2010, 22:07

Две подружки:
- прикинь, у меня сегодня рыбка сдохла:eek:!
- че, реально?
- не, бл-я-я, со спецэффектами!

King

01.02.2010, 22:33

...- Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! ...

Попытка разместить в печати поэтический шедевр...
- поэт:
Стоит статуя
С огромным ...,
Рука поднята,
В руке - граната!

редактор:
- все прелестно, но, знете ли, Это место все же следует убрать...

поэт:
Стоит статуя,
Совсем без …,
Рука поднята,
В руке – граната!

редактор:
- все замечательно, но ... вот ЭТО нужно бы заменить...

поэт:
Стоит статуя,
Рука поднята,
А вместо .....
Висит граната.

Лясковский Александр

02.02.2010, 08:10

Учительница на уроке русского языка"Дети придумайте слова с окончанием "..тся".
Дети называют слова "целуется,вращается,купаются..."
Вовочка тянет руку, училка "Вовочка говори"
Вовочка "Корова залезла на забор":eek:
Училка "И где ж тут по-твоему "...тся"
Вовочка "Так она ж оттудова е@нется":rolleyes:

Сергей Сергиенко

02.02.2010, 08:22

Учительница: Дети, придумайте предложение со словом ананас.
Миша тянет руку: Мама купила мне вкусный ананас
- Садись Миша, пять.
Маша: В Африке растет ананас.
- Садись Маша, пять.
Вовочка тянет руку: Папа получил зарплату и всю пропил.
Учительница: Вовочка, так а где-же тут слово ананас?
- А нанас он йух ложил. :D

Vintik

02.02.2010, 08:32

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?

Лясковский Александр

02.02.2010, 11:55

Приходит маленькая девочка к папе и спрашивает "А что такое аборт".
Ну папа в меру знаний начинает "Когда у женщины случается нежелательная беременность .......врач сокребает со стенки матки ....Погоди а тебе зачем про это?"
Дочка" Да мы тут седня в школе песню учили - ....а волны и стонут и плачут и бьются О БОРТ корабля .... "

Папа спрашивает сыночка "Вовочка, чего рыдаешь?"
Сын "Да мама ремня надавала"
Папа "За что?"
Сын "Да я пришел к ней и сказал что сегодня в школе узнал новое слово из 3-х букв"
Папа "И что за слово?"
Сын "Дом"
Папа "Пойди и скажи своей маме пускай больше о доме думает"

---------- Добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:44 ----------

Вовочка посреди урока как критнет "Машка - гав-гав-гав-гав-гав-".
Училка "Вовочка, встань, скажи три раза Маша не гав-гав-гав-гав-гав- и извенись"
Вовочка встает и нехотя "Маша - не гав-гав-гав-гав-гав-, Маша - не гав-гав-гав-гав-гав-, кто Машка не гав-гав-гав-гав-гав-?:rolleyes: ну вы меня Марьивановна извените":eek:

Следопыт

02.02.2010, 12:16

Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это, чтобы хорошо тебя видеть, моя милая!
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это, чтобы хорошо тебя слышать, моя милая!
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты у дедушки член видела?

SERЖ

02.02.2010, 14:12

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в $$$$$...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили....
-ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от
меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D

Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=)))

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Курильщики предупреждают: Минздрав до$$$$ится!

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ?

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал

Z-Max

02.02.2010, 14:44

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

Я буду долго
долго долго гнать ...

R6Ibosek

02.02.2010, 17:03

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех!

vlad72

02.02.2010, 17:21

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

Vintik

02.02.2010, 22:04

Нашёл на сайте Караванеров. Думаю однозначно в юмор:)

в стране абсурдов, идиотов становится все больше и больше....
не далее как вчера вечером, возвращаясь с Торбеево оз. натыкаемся за пару км. от дома на резвого юнца в лейтенантских погонах свято верящего, что мы нарушаем на его дороге всё и вся
маразм происходящего в том, что теперь оказывается тягач автопоезда после сцепки с прицепом массой более 1500кг превращается из категории "В" в категорию "С" и хрен докажешь иное, у них видите ли в спец батальон ажно из самого главка накануне телеграмма пришла, что раз прицеп на хвост упал - значит "С" и не канает, что в документах еще что-то написано...

(в процессе разбора:
-если мы щас расцепимся, машина вернется в свою "В" категорию и мы можем на ней ехать?
-да! но я вам это сделать не дам, а забираю всю конструкцию вместе на штраф-стоянку, т.к. отдельно документы и на машину и на прицеп у вас есть, а ВМЕСТЕ (когда всё в сцепке) -вы нарушители, т.к. нет категории "С")

я всякую глупость видела, но почти час на -16 выяснять, кто умудрился за выходные (что нас в городе не было) поменять международную конвенцию по передвижению автотранспорта (коей наши "В", "С", "Е" и прочие категории полностью соответствуют) было не ха-ха... так он искренне верил в святость той хрени которую пытался выдать за некую телеграмму с предписанием, тормозить и карать по всей строгости закона (там даже не пахло разводом на деньги, пацаненок был выше всего этого, он за всю Россию старался)!

уехали конечно ж на машине с прицепом и без всяких там доп бумажек и штраф-стоянок, но еще пару часов бились в истерике обалдевая от такой беспросветной тупости стражей х.з. чего (только не порядка!) на дорогах.

ps: в голове уже после первых минут разговора занозой засела мыль: я свое вам за этот прицеп еще во времена автошколы заплатила, теперь все лесом, мое увлечение узаконено и на всю оставшуюся проплачено, больше ни копейки и ни думайте даже заикаться.

Doshens

02.02.2010, 23:13

Покопался в архиве и наткнулся на письмо, которое написал мой шестилетний сынуля два года назад дедушке Морозу. Я его бережно сохранил, покажу сыну, когда подрастет.

Vintik

02.02.2010, 23:20

Покопался в архиве и наткнулся на письмо, которое написал мой шестилетний сынуля два года назад дедушке Морозу. Я его бережно сохранил, покажу сыну, когда подрастет.
Класс!!! Ну Дед мороз хоть не подвел?:)

Doshens

02.02.2010, 23:38

В тот год Морозушка подумал, и решил лишь частично исполнить желание юного начинающего охотника.

dobber

03.02.2010, 01:06

xxx: Привет!
yyy: приевт
xxx: Малышка, ты любишь ветер?
yyy: ну да.
xxx: Давай тогда я тебе вдую!
yyy: казел!!!!! не пиши мне больше

davidvm7

03.02.2010, 04:42

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

pif

03.02.2010, 05:08

Звонок из парткома в церковь:
-Батюшка,подсобите стульями,завтра партсобрание-некуда людей посадить.
-Не дам!Прошлый раз все спинки матерными словами исписали.
-Стульев не дадите-недадим пионеров в церковный хор.
-Не дадите пионеров-не дам монахов на субботник.
-Не дадите монахов-фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход.
-Не будет комсомольцев-не будет монашек в сауну.
-А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!

fagot

03.02.2010, 10:03

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.
Возвращает бензопилу и жалуется:
- В инструкции написано - пять кубометров в час может,
а у меня получается только три.
Продавец:
- Давайте-ка, разберемся...
Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!
Бугай:
- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:
- хлопци,а вы японци?
- нет бабуля,мы негры
Через некоторое время бабуля снова
-хлопци,а может вы китайцы?
-нет бабуля!!Мы негры!!
Спустя некоторое время бабка опять
-хлопци,а может вы корейцы?
-ДА,БАБУЛЯ!!!!!!Мы корейцы!!!
-Ой,а так на негров похожи!!!

Лясковский Александр

03.02.2010, 11:39

Едет бабка в маршрутке с неграми и спрашивает у них:!!!

Мужик из деревни приехал в большой город, заходит в метро и видит негра " Мужик ты кто? цыган, шо ото такий чорный"
Негр "Да нет, я негр"
Мужик "Шо за негр?"
Негр "Та живут такие в Африке"
Мужик, почесав затылок " А яки ж тоди у вас цыганы:eek::eek::eek:"

pif

03.02.2010, 15:42

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.Но церковь была против этого брака.

sasa577

03.02.2010, 17:17

Конкурс талантов в америке....порвал в хлам :)

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

ALIK

04.02.2010, 09:15

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
************

Коротов Сергей

04.02.2010, 11:38

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - порвало...

Андрік

04.02.2010, 13:39

Карпати. Ранок. По гірській дорозі їде ЛАЗ переповнений пасажирами.
На задньому ряді сидить місцевий негр, який виріс в якомусь з тутешніх сіл.

Тут автобус зупиняє барикада. В автобус заходить старший і сурово питає - Яка зараз година?

Негр вскакує і відповідає : Панове, зараз пів-до на п'яту.

Старший : Сиди, сиди, синку. Ми і так бачимо, що ти на москаль.

Wender

04.02.2010, 13:55

Сидит кампашка в кафе, усугубляют змея зеленого...
- а моя в этом году на сейшелах отдыхает
- а моя на таити поехала
- а я свою сам тра...

Antony

04.02.2010, 14:17

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, цілувалися, діло йшло до інтиму, не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну смугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

Сергей Сергиенко

04.02.2010, 18:23

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

parusnik

04.02.2010, 21:24

Не помню было здесь или нет, но уже третий раз читаю в истерике:D:D:D
Взято с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

vlad72

04.02.2010, 23:30

Как нужно разговаривать с инспектором.
Респект и no comment! :D

Некоторые разговаривают так :D:D:D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Коротов Сергей

05.02.2010, 09:31

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

dracon040876

05.02.2010, 14:40

Мужик приходит к хирургу, вываливает член, приличных размеров, на стол. И говорит:
- Отрезай половину.
Хирург в недоумении:
- Ты че мужик, таким гордиться надо!
- Режь говорю, на двоих крови не хватает, он встаёт, я падаю.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя?
Ты знаешь, кто мой отец?
Ты пожалеешь!
Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

R6Ibosek

05.02.2010, 15:48

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

Antony

05.02.2010, 16:39

Льду посвящается...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

RUS

05.02.2010, 17:52

Для любителей зимнего отдыха!:D Виртуальные прыжки с трамплина!!!:D:eek::D

sasa577

05.02.2010, 19:29

Ковбой едет по прериям и видит дерево с огромным дуплом.
Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют. Освободившись, ковбой
всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

Sacha

06.02.2010, 08:59

Волк говорит красной шапочке
-шоч я тебя поцылую туда куда тебя ещо не кто не цэловал!
- в корзину что ли?

---------- Добавлено в 23:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:38 ----------

Самая непонятная пословица для сапёра - одна нога тут другая там.

---------- Добавлено в 08:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:44 ----------

Инспектор:
- вы превысили скорсть на 25 доларов!

kot-28

06.02.2010, 19:02

Я валялся под столом [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D:D Голливуд нервно курит в сторонке!

monter

07.02.2010, 16:45

55475
Все как положено-НА ТРОИХ:)

Лясковский Александр

07.02.2010, 17:13

Стоят на посту гаишники - сержант и ст.прапорщик.Тут черный джип метется, сержант выкидывает жезл, джип поровнявшись с ним останавливается, опускается стекло от тудова рука с соткой баксов и голос "На тебе, собака".Джип срывается и мчит далее.К сержанту подскакивает прапор, выхватывает сотку со словами "Дай сюда - это я собака, а ты еще щенок".

vlad72

07.02.2010, 20:54

Музыкальная пауза :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

SERDIТЫЙ

08.02.2010, 06:48

Музыкальная пауза :D

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чорная кошка, белый кот...:) Ваще люблю всёшо делаед Кустурица....;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D

pithon65

08.02.2010, 12:57

...этим летом был взят сазанчик на 5 кг (на вылет)...

Прямо как в анекдоте...
Док:Какое же это лето?Гляньте в окно,видите,на улице снег,холодно,детки на санках катаются...:confused:
Пациент:Вот и я говорю,доктор,хреновое нынче лето!:D

Коротов Сергей

08.02.2010, 15:36

Учитесь писать письма :D

ALIK

08.02.2010, 17:40

Взбираются на заснеженную гору украинец, русский и еврей. до вершины осталось немного но сил уже нет. И тут русский говорит:
- У меня сил хватит я полез....
Вылазит, а там сидит снежный человек. Хватает он этого горе альпиниста смазывает в нужном месте салом и насилует его. Перетерпев это русский слазит к компаньйонам но признаться стесняется.
Решил туда залезть украинец и история та же приключилась. И тоже стыдно.
Подошла очередь еврея. Вылез он туда. А русский и украинец только переглядываются. И тут доносится сверху страшный крик!!!
Украинец говорит русскому повинно опустив глаза:
- Ну я вкрав сало, а шо з голоду тут помиратимемо.

SERDIТЫЙ

08.02.2010, 20:05

Виктар Фёдаравичь с О-О-ОЧИНЬ :eek: смишным аникдотам.....:D:D:D
Хто небудет с юмарам дружыдь, то типерь буду к презеденту (накурсы) атправлядь...;)

lpXezXO_3a8

vlad72

08.02.2010, 20:37

Виктар Фёдаравичь с О-О-ОЧИНЬ :eek: смишным аникдотам.....:D:D:D
Хто небудет с юмарам дружыдь, то типерь буду к презеденту (накурсы) атправлядь...;)

Да...я этот шедевр в прямом эфире смотрел, у Питросяна появилсо конкурент:D

Немного о феминизме

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

iva

09.02.2010, 08:17

Не хочется никого обижать из-за политических взглядов, но поделиться зарядом юмора хочется.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает: "Ты за кого будешь голосовать?" А та отвечает : "Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова."

Папа, а кто такие фальсификаторы? - А это те негодяи, которые голосуют не за нашего кандидата!

Необычайно рано начался в этом году санаторно-курортный сезон в Украине. По сообщению Кабмина, отдыхающими ? в основном, из восточных регионов, заполнены все здравницы вокруг Киева. В ближайшее время планируются массовые экскурсии в столицу.

По своей разрушительной силе афганское движение Талибан уступило первенство украинскому движению Дерибан.

Киевлянам, получившим травмы на неубранных от снега и льда улицах, так и пишут в медицинской книжке: Перелом имени Черновецкого.

Олигархи спорят, кто из них круче: - Да я в Харькове стадион за 70 миллионов баксов построил! - А я в Донецке за 100 миллионов отгрохал! - Пацаны....да я весь Киев в каток превратил!!! И ни копейки не потратил!

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

В избирательные бюллетени давно пора добавить пункт "Даже и не знаю..."

В бюллетенях для голосования, выпущенных Союзом писателей Украины указаны три графы: 1. Отомсти за Ахматову, Бабеля и Чехова 2. Отомсти за Эсхила 3. Последуй примеру Юкио Мисимы

Янукович в случае победы на выборах пообещал Ющенко не отменять его указы о присвоении звания Героя Украины Бандере и Шухевичу. - А ему это и не нужно! Он просто покажет очередные справки Донецкого областного суда о снятии этих наград за отсутствием состава присвоения...

Один ученик спросил учителя-полиглота: - Что будет, если Янукович проиграет на выборах? - Ну, тогда он останется профессором экономики. - А в какой именно области экономики? - В Донецкой.

Разговаривают приятели-депутаты. Регионал заявляет: -Во время предвыборной кампании я даю щедрые чаевые официантам и таксистам и говорю: -Голосуйте за Януковича! На что бютовец отвечает: А я расплачиваюсь строго по счету и напоминаю: - Не забудьте проголосовать за Януковича!

Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году.

Вышло в свет 10-томное собрание речей Януковича. Из них 9 томов ? это пояснения и комментарии Анны Герман.

Что все пристали к Януковичу? В конце концов, это проблема Чехова, что он не смог стать великим украинским поэтом.

У Януковича спрашивают: - Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт? - А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.

Янукович звонит Черновецкому: - Леня , поддержи публично Юлю. - ???? - Я тебя премьером сделаю!

Для максимальной мобилизации электората Янукович сменил фамилию. Теперь он Виктор Федорович Почуйвсих.

После поражения на выборах Ющенко считает, что у него все еще впереди и создает новый политический проект под названием "Ці ноги нікуди не підуть".

Похоже, теперь знакомые при встрече будут обмениваться вопросами: - А вы ПРОТИВ кого голосовали?

Ющенко анализирует результаты первого тура президентских выборов: -Почему я проиграл, может вышиванку наизнанку надел?

Сотни грузинских наблюдателей, прибывших в Украину и не допущенных к контролю за выборами, решили наблюдать за подготовкой к Евро-2012.

Питання політологу: - Як Ви гадаєте, куди новий прездент повинен здійснити свій перший візит після виборів? В Росію, в Європу, чи Америку? Що для нас головне? - Головне, щоб він в першу чергу не поліз на Говерлу...!

Заседание ЦИКа. Слово берет Кивалов: - Начну с хорошей новости - нас опять 52 миллиона...

Черные пиар-технологии: Виктор Янукович подарил Шону Карру сборник анекдотов о тещах и объяснил британцу, что там описаны украинские народные обычаи и традиции...

Разговор на заседании СНБО: - Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали. - На проезд? - Нет, на строительство. - А, да, помню. Спасибо. - Пожалуйста. А метро то как? Построили?! - Метро? Ну? да. Построили. - Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро! - Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.

Кроме Тигрюли, с Новым годом и Рождеством украинцев поздравили Тигрющенко,Тигрукович, Тигрин, Тигрипко, Тигробок и Тигровсих.

Triton

09.02.2010, 16:37

Обуть или не обуть - вот в чем вопрос?
Ответ понятен даже новичку средь нас!
Обуть, естественно, чтоб не стереть до слез,
Ступни в резиновых калошах длинных ласт..

Но ежели обуть носки, то все же как?
Поверх штанин, или под них заправить?
Ведь сверху - проще, и на вид ништяк,
Но отчего же кто-то делает не так?
Возможно, есть в сем некий тайный знак!
Феншуй? Гламур? Как истину представить?

Ответ банально прост, но лишь для тех,
Кто физику процесса представляет:
Вода с мочой в носки родимые стекает,
Коль их надеть неправильно, поверх!

Бурлит вода в носков обшлАгах при нырке,
Ступни от холода синеют неподецки,
Внутри смесь жуткая на ссаках и песке...
Да…Это вам не цацки-пецки..

На берег выйдешь толстоногим, словно слон,
Сопревшей коже, кстати, нанеся урон,
Сольеьшь "балласт" - все мухи сдохнут рядом,
Скажите - вам такого счастья надо?

Итак, разумный выбор сделай свой,
Заправь носки, не пожалей минуты!
И, правильно одетый и обутый,
Ты счастье ног сухих себе открой!

monter

09.02.2010, 18:50

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты, говорят, женился?
- Да, — отвечает тот.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

ALIK

10.02.2010, 17:17

В чем разница между бандеровцом и евреем?
Один носит обрез сзади другой спереди.

Александр_

10.02.2010, 21:14

Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерь"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова:"Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки-японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с садней парты:
-Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билли Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон,1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

А_натолий

10.02.2010, 21:37

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и Баба Яга.
Белоснежка говорит "Я самая красивая!"
Дюймовочка говорит "Я самая маленькая!"
Баба Яга говорит "Я самая злая, коварная и изворотливая!"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла туда Белоснежка, выходит, плачет. Оказывается, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит, плачет - Я не самая маленькая, меньше мальчик с пальчик.
Зашла Баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:- "БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!"

Тарас

11.02.2010, 08:23

Ребята, чессное слово.

Мне ТОЖЕ не особо понятен и приятен такой юмор. Шутки по поводу отношений Западной Украины к москалям имеют место быть и никуда их не денешь, просто есть нормальные , есть не очень, есть и откровенно никакие. Но это шутки, юмор.
Например старый анекдот, который мне очень нравится, нет украинского буду на русском :) :
Вчера во Львове в конкурсе "Украина очами москалив" победил дид Петро Васильович Галустяний шо виклав триметрове слово Украина очами москалив.

Я считаю не стоит из-за этого разжигать такой пожар, оно того не стоит.
Серега, при всем уважении, ну не стоит. Я удалил все сообщения, но не забывайте, это раздел юмор и анекдот не является призывом к вражде либо оскорблением либо еще какой хе рней. Неудачно рассказаный анекдот ударит впервую очередь по рассказчику.

Повторюсь, жестко модерировать этот раздел будут только в отношении вещей вообще слабо относящихся к юмору, :) :) и то , може то черный юмор. Но не будьте ханжами и просто почаще улыбайтесь, даже от неудачных шуток, даже просто от понимания что автор с юмором не дружит.

Ребята, давайте жить дружно!

King

11.02.2010, 09:23

И, правильно одетый и обутый,
Ты счастье ног сухих себе открой!
IMHO.
Написать, что материал взят с "Рундучка" все же следовало бы.
Просто из уважения к Юре. Да и на плагиат смахивать не будет.
Хотя... Представление о чувстве такта у каждого свое...

КАП

11.02.2010, 09:40

Сержант ГАИ,по неосторожности остановивший генерала СБУ,еще долго посвистывал при ходьбе...

Antony

11.02.2010, 09:56

Underwater hunting - це хвороба, але в кожного свої симптоми )))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Лясковский Александр

11.02.2010, 11:27

Сержант ГАИ,по неосторожности остановивший генерала СБУ,еще долго посвистывал при ходьбе...

И передал по рации на следующий пост ГАИ " Водитель машины №№№ на свисток не реагирует, ты его жезлом, жезлом тормози":D

---------- Добавлено в 11:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:38 ----------

Абрам (еврей, русский, украиннец, чукча......) говорит:"Сарочка, давай займемся сексом".
Сара "Абрамчик, да как можно - я в трауре, еще на могиле мужа земля не засохла"
Абрам " Ну давай будем делать это медленно и печально..":rolleyes:

Alex_m

11.02.2010, 15:36

Вчера во Львове в конкурсе "Украина очами москалив" победил дид Петро Васильович Галустяний шо виклав триметрове слово Украина очами москалив.

Перечитывал газеты на "досуге" в сельском туалете :-) Такая себе статья росийского журналиста - "Украина глазами русских" :D
Или из свеженького "ВЫБОРЫ НА УКРАИНЕ ГЛАЗАМИ РУССКОГО ИЗ РОСИИИ " ...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Таки журналюга то ли так сильно любит Украину то ли так силино не любит русских :D
А здесь не любят и русских и украинцев - "«Черногория глазами русских и украинских художников» ....
Сорри, если наспамил, но уж больно много шума на пустом месте, в общем то :o

bombst

11.02.2010, 17:17

IMHO.
Написать, что материал взят с "Рундучка" все же следовало бы.
Просто из уважения к Юре. Да и на плагиат смахивать не будет.
Хотя... Представление о чувстве такта у каждого свое...

Ты прав 100% но сейчас уже и не поймешь откуда он взят. На каждом сайте процитировали и не все пометку сделали откуда он.

Про досуг.
Успевающий предприниматель замаялся на работе, третий год без отпуска и решил поехать в горы на лыжах покатацца.
Приехал на курорт, облачился в снаряжение, обул лыжи и понесся со склона. Но большой перыв в катательной практике сказался - налетел на сосну. Маска в одну сторону, шапка в другую, зубы в третью, ребра болят. "Очухался и подумал: А ведь все равно лутше чем на работе!":)

monter

11.02.2010, 17:20

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- А ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- Расист!

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

- Рабинович, сколько Вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорбление, а не комплимент.:D

Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

Загадка:
- Что думает жена профессора, сидя на х. . ю у слесаря?
Ответ:
- Один ум хорошо, а х... лучше!

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

King

11.02.2010, 21:51

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром.
Есть большая вероятность, что он - осел.
==========================
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда марш на работу!

Лясковский Александр

11.02.2010, 23:01

Приходит мужик к врачу "Доктор, мы могли бы провести мне обследование и поставить диагноз"
Врач "Да я и так вижу что у вас склероз и сахарный диабет"
Пациент "Но как вы узнали"
Врач "Да у вас матня расстегнута и вокруг нее пчелы въются".

dracon040876

12.02.2010, 09:13

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина:
- Ой, извините, пожалуйста, я не нарочно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник:
- Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, $$$$ёныш, пасть захлопнул быстро, ща уебу, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, чтоб на следующей станции свалил $$$!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я Вам сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

Был случай когда у гайцев чувак радар с багажника гайской машины прихватил, отбашляв за превышение в машине. На КПМе остановился протянул офонаревшим гайцам радар, со словами типа "ваши вообще охренели - радар на трассе за две сотни продали и назвал номер машины". Что стало с "продавцами" радаров далее история умалчивает

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж"пу и
закручивают отверткой.

mpavluk

12.02.2010, 09:24

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж"пу и
закручивают отверткой.

Помню один столяр на полном серьезе втирал мне, что крестообразные шлицы на саморезах - для центровки молотка.

pithon65

12.02.2010, 11:02

Помню один столяр на полном серьезе втирал мне, что крестообразные шлицы на саморезах - для центровки молотка.
Наши коллеги,тоже иногда,могут поднять нАстрой ;):
Просили дать обьяву.
Продаются фонари Вега...,
Люминг 4 ...А звучит,солидно,прямо как Боинг...:D
Продам ЛЮМЕН Х6(без лампочки)....(лежал как запасной)...
P.S.Точно говорят,что многие анекдоты из жизни...

Лясковский Александр

12.02.2010, 13:24

-Товарищ генерал, разрешите тогда ещё заметить!
Генерал, уже милостиво, хорошо ведь отмазался:
-Ну давай, давай!
-Непременно накажите ту сволочь! Она вам, судя по всему - ещё и в галифе насрала!D:D:D
Серый, не убий!:D:D:D

Анекдот канешна с картинкай, но слов из пестни....Зато не про лиц нерусской национальности:D так шо нагами не пинайте.

Просыпается утром после бала поручик Ржевский, с будуна голова трескается, ничерта не помнит.Да еще и что-то между зубами застряло.Ковырнул он зубочисткой - глядь малиновая косточка.
Размышляет вслух :rolleyes: "Блин, откудова у меня в зубах малиновая косточка.У меня ж аллергия на малину, я ее отродясь не ел?????"
А деньщик ему "Так то вы вчера, Вашблагородь, когда пьяный въусмерть прощались с Наташей Ростовой - целовались с ней взасос"
Ржевский "И что????"
Деньщик " А я слышал, что она любовница графа Орлова. А они на днях е@али в жо.пу своего денщика, за то, что он у них сожрал целую банку малинового варенья":eek:

lektor

12.02.2010, 15:12

Помню один столяр на полном серьезе втирал мне, что крестообразные шлицы на саморезах - для центровки молотка.
Любой плохо забитый шуруб держит лучше чем хорошо вкрученный гвоздь:D:)

Андрей Круговой

12.02.2010, 19:19

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни $$$ себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили мы
небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то
пират".

Саня77

12.02.2010, 19:23

Ага,это потипу как одновременно и согласиться и отказаться "-Ах,оставьте...":)

vlad72

12.02.2010, 19:48

Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго.
Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира,где-нипопадя срать лом, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучудерьма, скопившегося за все это время.
Нажимает кнопку смыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
Ну хуле, вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
-Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
Заводит тетку в ванную и говорит:
- Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива.... Слив срабатывает!!! :D:D:D

King

12.02.2010, 22:10

На тему: "Что такое мгновение и вечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Вечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

MaraPera

12.02.2010, 22:24

Задачка для второго класса церковноприходской школы. Придумана Львом Толстым. Сейчас её правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений.

ЗАДАЧА: Продавец продаёт шапку. Стоит 10 р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только банкнота 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдаёт 10+10+5. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб. Через какое-то время приходит соседка и говорит, что 25 р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну что делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги.

ВОПРОС: На сколько обманули продавца?

pif

13.02.2010, 10:57

Умирает на работе Абрам.Коллектив выбрал делигата,чтоб тот тактично обьяснил жене,что Абрама уже нет.
Звонок в дверь.Сара открывает,а на пороге стоит мужик.
Мужик:
-Здравствуйте.Здесь проживает вдова Абрама?
Сара:
-Нате вам дулю,я невдова,я жена.
Мужик:
-Нате вам две дули.Мужики-заносите.

fagot

13.02.2010, 17:52

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он $$$$$ мне по лицу им как въехал... бл@, как трубой ударили..

pit-makp

13.02.2010, 18:17

Две хозяйки копают огород. Маня, выкопав здоровенную морковку, ударилась в плач и причитания. Фаня, подбегая к ней-
-Манечка, что cлучилось?
- Да вот, смотрю на эту морковку и вспоминаю своего Ивана. Такой же у него был!
- Что, такой большой?
- Нет, такой грязный...

Александр_

13.02.2010, 19:43

- А почему женщины порнуху обязательно досматривают до конца?:confused:
- Так хотят же свадьбу увидеть!:D

kot-28

13.02.2010, 22:27

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.;););)

КАП

14.02.2010, 16:36

Постоянные покупатели магазина "Все для рыбалки" знают друг-друга также по клубу анонимных алкоголиков...

fagot

14.02.2010, 20:20

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Россия - лидер по внедрению беспроводных технологий, потому что провода у нас тупо пи@дят.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!

Если девушка не только красивая, но и умная, то е%ать ее не только
приятно, но и интересно...

Кyпила себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

- Вы трепач, господин волшебник - сказала принцесса, вылезая из-под куста.
- Что не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

ALIK

14.02.2010, 21:51

Может и не очень смешно но заценил за тонкость:

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели!?

dracon040876

15.02.2010, 11:50

Кабинет окулиста.
Заходит шикарная блондинка.
Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.
-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается девушка.
-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.
Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.
-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.
-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.
-А видите вокруг нее волосики растут?
-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.
- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

sasa577

15.02.2010, 12:10

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

-=ash=-

15.02.2010, 13:40

Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик - полегчает."

monter

15.02.2010, 20:55

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
- Афигеть! — сказал четвертый сын.

Интервью:
- Скажите, почему вы антисеммит?
- Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали?
- Мендельсон!!!

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!..
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

Маленький тест на воспитанность:
Вставьте пропущенные буквы в слове.. У.. НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное — есть повод задуматься!

Hunter

15.02.2010, 22:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

NastichA

15.02.2010, 22:43

Отут я і розгубився: чи в Юмор, чи в Зеленую ветку?:)

Гамазин Андрей

15.02.2010, 22:55

Прим: Стив - Стив Балмер, нынешний президент Microsoft,

-Не надо шутить с Россией. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Канада. Стив, твою защиту здесь порвут на части. 250 тысяч отборных программистов! Они все разнесут. Они все взломают за один час! Они заменят загрузчик, сделают ось лицензионной через биос. Стив, ты ковбой. Ты остановись, б...дь, ты кончай, ты лицензии спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один $$$$$, брал по 50 баксов за серийник, б...дь, и обанкротилась в итоге компания. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Гейтса забудь, Билл отработал свое. Ты подумай о будущем Windows. Она гибнет! Твои пользователи в массовом порядке переходят на линукс. В мире никто не хочет пользоваться Windows, никто! Эта помойка, б...дь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Весь мир уже переходит на опенсорс, б...дь. Бесплатное ПО изучают в школах только в России… Здесь любят свободу, а тебя презирают, презирают! И ты здесь никогда не победишь. Windows Activation Technologies Update for Windows 7 — твоя могила. 24 часа — и на каждом трекере будет лежать кряк. Ты с кем шутишь? Ты подумай! Ты совершаешь историческую ошибку. Билл тебе благодарен не будет. Ты пожалей Билла. Еще не поздно. Еще только 21 июня 1941 года...

Неизвестный автор.

Гамазин Андрей

15.02.2010, 23:29

Улыбнуло :)

Лясковский Александр

16.02.2010, 08:09

Хирург учит "малохольных". ....
С этими словами он ловким движением окунает палец в попу покойнику - и облизывает (рекомендую смачно показывать процесс:D). !

Показывать процес в полном объеме или только ОБЛИЗЫВАНИЕ пальца?????:D:D:D.

ssg_DNDZ

16.02.2010, 15:34

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Паша Лахай

16.02.2010, 21:56

-как ваша фамилия?
- пук.
- как?
- не как,а пук.

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле

А вы пробовали кликать кнопки мыши левой рукой?.. Сука, таким косоруким себя чувствуешь...

Vintik

17.02.2010, 12:40

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Улыбнуло:)

DzenDzik

17.02.2010, 13:24

у нас на работе с системщиком пошутили - разослали по внутреней почте)

monter

18.02.2010, 12:10

Кум приходит к куму:
- Куме! Для вас - три новости.
- Кажи!!!
- Новость перша: Можешь меня поздравить - я стал геем!
(кум - за сердце) - Божечки!!!
- Новость вторая - я тебя люблю, куме!!!
(кум - за голову) - Трясця твоеи мамы!!! Говоры, яка третя?!!
- А третья та, что я сильнее!!!:D

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

mamai

18.02.2010, 12:50

жена: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
муж: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это ////атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х//вый замок.

Андрік

18.02.2010, 18:56

З розмови двох кумів.

-Куме, а ти знаєш, що мій сусід був ВАМПІР.

- А то як?

- А ми йому осиновий кілок в груди забили, і він вмер!

Юрий

18.02.2010, 19:59

Сегодня на Юности.
Подходит к моей точке мужик и спрашивает:
У вас есть ШПИНДЕЛЬНЫЕ спиннинги?
Люди, что стояли возле ролета начинают улыбаться.
Я ему говорю:
- Может штекерные?
-Нет, мне сказали что на Десне весной ловится рыба только на ШПИНДЕЛЬНЫЕ спиннинги!
Люди просто начинают падать от хохота.:D:D:D:D
Когда этот мужичек оценил реакцию "зала" он со словами "Ладно пойду посмотрю эти спиннинги на других точках" быстренько свалил, а мы с покупателями ржали еще минут 15.
Вопрос: где можно приобрести эти ШПИНДЕЛЬНЫЕ спиннинги?
Заранее благодарен.

Yuriy S

18.02.2010, 22:24

Слышал историю, как в одном магазине покупатель требовал от продавца спиннинг ЯХОН... :eek:
Мол у кума такый, всё ловит, не ломается, сам кидает... и не надо ему тут втюхивать всякое говно китайское... :cool:
И только через пару часов после ухода недовольного клиента, до продавца дошло, что речь шла о JAXON-е... :D

Лясковский Александр

19.02.2010, 07:57

sasa577

19.02.2010, 14:40

Это не политика это юмор :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Radul

20.02.2010, 07:14

мужик на базарі купляє рибу :рыба жыва продавець:да . мужик: а почему не шевелится? продавець:она спит. мужик:а почему воняет? продавець: а ты когда спиш, ты себя контролируеш?

Maxim_K

20.02.2010, 11:18

В Москве у (что бы без личностей скажем, у известной звезды эстрады, далее – просто звезды) сломалась машина. Она останавливает такси, за рулем в котором нерусский водитель, садится, говорит куда ехать.
Водила - Звезда!!! Это вы!!! Никогда нэ думал что буду вас подвозить!!!
Звезда - Да, это я, могу вам автограф на память...
Водила - Звезда, у мэня всю жизнь была мэчта!!!
Звезда - Какая?
Водила - Вас за сосок укусить!!!!
Звезда - Да что вы себе позволяете!!!!;;$$$$$$$4!!!!
Водила - Я дом свой продам, машину 10000$ дам!!!!
Звезда - Нуу... 10000$... Ладно, кусай - достает сисю.
Водила уже и помял, и полизал...
Звезда - Ну что ж ты? Давай, кусай уже!!!
Водила - Нэ могу!!! Дэнэг жалко!!!

vodjanoy

20.02.2010, 23:29

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!

Mazay

21.02.2010, 12:12

А вот вам очень правильный президент!:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

kot-28

21.02.2010, 12:32

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ОХ И КОНЯКА! :D:D:D

sasa577

21.02.2010, 20:13

Гитлер про Скайп было........теперь Гитлер о торент.ру
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Лясковский Александр

22.02.2010, 08:59

Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!

Подобную историю рассказывали мне знакомые охотники.
Несколько лет назад, в начале зимы (в отепель) были они на охоте.Проходили пол-дня по полям и ниче не нашли из зверья. Да еще и грязь кругом, перекусить негде сесть.Идут - видят скирда соломы, подошли к скирде раскидали соломки, накрыли "поляну" небезалкогольную.И после третьей бутылки смотрят - из-зи скирды фиркая высовывается морда лося:eek:.Самый бравый охотник медленно поднимет ружье и дуплетом лосю в лоб, лось падает ..... а на шее у него хомут:D. Мужичек приехал с телегой набрать соломы и вот те горе охотники вальнули его гнедого "лося".:D

Захарыч

22.02.2010, 09:05

Подобную историю рассказывали мне знакомые охотники.
Несколько лет назад, в начале зимы (в отепель) были они на охоте.Проходили пол-дня по полям и ниче не нашли из зверья. Да еще и грязь кругом, перекусить негде сесть.Идут - видят скирда соломы, подошли к скирде раскидали соломки, накрыли "поляну" небезалкогольную.И после третьей бутылки смотрят - из-зи скирды фиркая высовывается морда лося:eek:.Самый бравый охотник медленно поднимет ружье и дуплетом лосю в лоб, лось падает ..... а на шее у него хомут:D. Мужичек приехал с телегой набрать соломы и вот те горе охотники вальнули его гнедого "лося".:D

Эта ж скока выпили, чтобы лося с конем перепутать? :D

КАП

22.02.2010, 09:26

Подобную историю рассказывали мне знакомые охотники.
Несколько лет назад, в начале зимы (в отепель) были они на охоте.Проходили пол-дня по полям и ниче не нашли из зверья. Да еще и грязь кругом, перекусить негде сесть.Идут - видят скирда соломы, подошли к скирде раскидали соломки, накрыли "поляну" небезалкогольную.И после третьей бутылки смотрят - из-зи скирды фиркая высовывается морда лося:eek:.Самый бравый охотник медленно поднимет ружье и дуплетом лосю в лоб, лось падает ..... а на шее у него хомут:D. Мужичек приехал с телегой набрать соломы и вот те горе охотники вальнули его гнедого "лося".:DУ меня знакомые ночью ловили сома на жареного воробья и спьяну реку перебросили.Когда вместо сома на крючке увидели лису(поймали с другого берега) быстро протрезвели:D:D:D

Юрий

22.02.2010, 09:36

Вчера надо было купить корицу.
Пошел в ближайший супермаркет. Ищу на стеллажах корицу и не могу найти. Т.к в супермаркете не было никого кроме охранника, то я позвал его помощь мне в поисках. До...о...лго мы с ним перебирали товар на полках и тут , наверное ему надоело искать корицу на полках или его терпению пришел конец он меня спрашивает : А що такэ корица????:D:D:D:D я чуть не умер со смеху:D:D:D:p:p:p:p Спасла ситуацию девочка-кассир, которая сразу же нашла корицу на этом же стеллаже, но правда с другой стороны:rolleyes:;):rolleyes:

Vintik

22.02.2010, 10:10

.Самый бравый охотник медленно поднимет ружье и дуплетом лосю в лоб, лось падает ..... а на шее у него хомут:D.
Примерно такая история была и у нас ,только бедное животное убили ночью во время засидки на кобана , а когда поняли что сделали поехали в село ,нашли хозяина и слезно просили продать коня ,тот не в какую .но все же предложенная сумма старика подкупила;)

---------- Добавлено в 10:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:52 ----------

У меня знакомые ловили сома на жареного воробья и спьяну реку перебросили.Когда вместо сома на крючке увидели лису(поймали с другого берега) быстро протрезвели:D:D:D

Слышал историю как пару мужей в высоких воинских званиях приехали к нам на рыбалку в район шлюзового канала Кучурганского водохранилища. Приехали они на место под вечер ,ну и как пологаеться выпили за приезд ,потом еще за что то ,и еще пару раз. Когда решили закинуть спиниги уже смеркалось .но военные люди так просто не сдаются ,и забросили все снасти которые тоько были . На утро в дымке тумана вдруг зазвенели одновременно колокольчики почти на всех спинингах.Те бегают как шальные и не знают какой вытаскикавть ,в итоге оказалось что все они были перекинуты на другую сторону .аккурат в то место где пасутся коровы. Пастух потом еще долго ходил вдоль берега и с ехидством кричал -Вася давай подсак ,нееет Вася мне подсак!!!

Лясковский Александр

22.02.2010, 11:03

Примерно такая история была и у нас ,только бедное животное убили ночью во время засидки на кобана , а когда поняли что сделали поехали в село ,нашли хозяина и слезно просили продать коня ,тот не в какую .но все же предложенная сумма старика подкупила!!!

Едет дедушка на тележке с лошадкой, вдруг метется джипок черный, задевает телегу.Телега, дед и лошадь летят кувырком в кювет.
Дед лежа в кювете, думает "Хлопци вынни, ща шоб замять дело грошей дадуть на нову телегу, нову лошадь, мени на ликарства и ще може и за моральный ущерб - баби нову шубу куплю...".
Из джипка выходят " люди в черном":cool::cool::cool:, один достает ТТ-шник и добивает агонирующую лошадь со словами: "Шоб не мучалась.........Дед, ты как там себя чуствуешь???"
Дед, жиманув очком:eek:" Вы знаете - лучше, чем до аварии";)

Немного черного юмора:

Жуткое ДТП, груды металла от машин, валяются части тел, мент ходит составляя протокол " Права рука - лежить на дорозі; права нога - лежить на дорозі; голова - лежить в "кУветі":confused:...."кЮветі":confused:" оглядываясь, чтоб никто не видел, буцает голову на дорогу ".....голова - лежить на дорозі".

Wender

22.02.2010, 11:33

Доктор помогите у жены бесоница до 6 утра уснуть не может.
А что она делает в это время?
Как что? Меня ждет.

Саша Андрияш

22.02.2010, 16:27

дядько дай сала попробувати:cool::cool: а што його пробувати:connie_23: сало як сало:D:D:D:D:D

dracon040876

22.02.2010, 17:42

Бывший официант устроился на работу милиционером.
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!

vova_fg

22.02.2010, 20:36

ПОЧИТАЙ, СМЕШНО!!!!!!!
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Mazay

22.02.2010, 22:24

Знакомый,повез молодую жену к себе в деревню на став где в юношестве рыбачил.Повез специально на ночевку,романтика ну и т.д
Пака жена собралась,приехали к ночи.Закинул пруты,слышит кормаки люп-леп по воде,ну и класно.Просидел пол ночи так и лег спать,а утром смотрит,астав то спущеный,воды см20.:)

Ну а вторая аказия произошла со мной этим летом.Первый раз на море с ружьем....
В первй день на местном рынку(Симеиз) начал розспрашивать,а какая тут рыба водится..? Ну,кефаль говорят,барабулька-очень вкусная,но мало ее! Я так присмотреля к ней.И говорю что я такой сегодня видел полно.она такая с усиками и серенево зеленоватый оттенок..Да мне ответили.
Вобщем потом часа 2 я выстреливал Зеленух по крупнее и нажарить успел!!
Жаь что потом развеили мою радость коллеги спросив "Ты не обос...я от знлннух?"

R6Ibosek

23.02.2010, 05:50

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

dracon040876

23.02.2010, 09:34

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?

MaraPera

23.02.2010, 19:56

В февральский день, за шумом вьюги
не слышно грохота побед...
Шампуни дарят нам подруги,
а нам хотелось бы мин__т !

lektor

23.02.2010, 20:47

два друга -выросли в одной песочнице.встречаются дома у одного.тот говорит-проблема у меня -у тебя как лучшего друга помощь хочу просить .тот -рассказуй.-не может моя жена забеременеть уж десять лет как бьемся.вот хотел попросить шоб ты с ней переспал а я бы воспитывал ребенка.друг-ну не могу я так -ты мол лучший друг и т.п. тот достает пузырь -выпили.друг -ну немогу я так совесть и т. п. тот вторую бутылку.потом третью -после 3-й согласился (уж пьяные в стельку)-пошел в спальню .через полчаса выходит .друган спрашивает -ну как все выполнил поручение -тот отвечает -вые---ать не смог но в рот дал !

КАП

24.02.2010, 09:49

Обожаю этот фильм [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Саня77

24.02.2010, 10:09

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Дмитрий

24.02.2010, 10:50

На уроке зоологии учительница спрашивает у детей:
-"Кто знает какую рыбу???",
Ну дети начали называть:
- "Щука, сом, карась, окунь....."
Тут Вовочка подымает руку и говорит:
-"Бл...ть"
Учительница в ужасе спрашивает:
-"От куда ты это услышал???"
Вовочка ей:
-"Папа расказывал, что был на море и подцепил такую бл..ть, всю неделю жарил" ...))):ribak::palatka::ukr::999:

Лясковский Александр

24.02.2010, 11:04

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

Разговаривают богатый сытый и голодный нищий.
Голодный "Я уже 5 дней ничего не ел!":(
Сытый "Ну что ты, брат, нельзя так... ... надо себя заставлять!"

Vintik

24.02.2010, 20:33

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола.
Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит.
Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач
не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто??!!!
М.Г.:
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

bonik_lv

24.02.2010, 20:36

Турбулентность.Стюардесса:
- Летим,летим,успокойтесь,смотрите вперёд.Ой,Вы обблевались!Ничего,ничего,вот я всё тут вам вытираю,убираю,всё отлично,летим,вперёд смотрим.Ой,а Вы обосрались!Ничего,я сейчас всё уберу,выкину,дезедорантом сбрызну,всё,летим,вперёд смотрим!А я пока пойду схожу в салон,пассажиров успокою!

Андрей Круговой

24.02.2010, 20:47

4yRZwlZPJ5c

vlad72

24.02.2010, 21:15

Обожаю этот фильм [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Обожаю Одессу:rolleyes: Идём как то с приятелями по Одессе, на встречу бабка "божий одуванчик" ведёт на поводке свою собачку, собачка малюсенькая такая и в наморднике, в общем смешное зрелище. Ну мы естественно начинаем смеяться, на что старушка отвечает нам на красивейшем одесском говоре: "Молодые люди, Ви напрасно смеётесь, Ви же не видели какие у неё зубы". :):D:D:D
Ну где бы так ответили как не в Одессе ;).

Igor

24.02.2010, 21:18

:DУвеселительное поздравление с 23-м.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

sboiko

24.02.2010, 21:29

Два охотника ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Лясковский Александр

25.02.2010, 08:55

Парень с девочкой занимался сексом исключительно в позе "раком".Девочке это надоело и она ставит ультиматум "Пока новую позу не придумаешь - никакого секса не будет!!!"
Через время парень "Придумал новую позу называется "бобром"".
Заводит девочку в подъезд, ставит раком и ......
Девченка "Тю,блин это ж опять раком".
Парень "Да нет же - ты перила грызи-то, грызи..."

Парень уламывает девченку "Давай займемся сексом, только чур раком"
Девченка "Или в классической миссионерской позе или вообще не дам"
Вобщем согласился парень на классич. позу, ток во время секса "склещились" они.Идут в больницу, неудобно друг другу на ноги наступают.
Парень недовольно " Я ж тебе говорил "давай раком" - щас бы хоть в ногу шли".:eek:

dracon040876

25.02.2010, 11:56

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли... Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом - как раз зашёл в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, $$$".

Сразу почувствовал себя национальным героем...

Ещё анегдот:
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) -- Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели?
(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа
oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo -- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Wender

25.02.2010, 12:25

В самолете
- девушка а пристегиваться обязательно?
Стюардеса
- вот вчера авария была так кто не пристегнулся, то их об переднюю стенку всех размазало, а пристегнутые все сидели ну как живые.

-=ash=-

25.02.2010, 20:44

тяжелое юношество Сердитого
72SN0PeDM0M

nesen1

25.02.2010, 21:10

вотэто браконьеров собралосьАфтар жжет!:D:D:D Это кубок упф в Каневе :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

R6Ibosek

26.02.2010, 07:59

тяжелое юношество Сердитого

А таки-похож!!!:D Надо токо убедицоо в наличии пистоля вштанаг.

Теперь Найк еще и Сердитому должен...

:rolleyes:

Андрік

26.02.2010, 16:18

Привіт гілці "Маски"
Два олігарха вихваляються своїми однаковими мерсами.

- мій мерс коштує 500 000 баксів.
- а мій 700 000.
- А чого так?
- А лобове шкло мінус три діоптрії.

Про футбол. (Шахтар і все таке)

Приходить до своїх колег тренер "Карпат" і дуже сумний.
Його запитують чого так. Він пояснює, що ніяк в команди гра не йде, пас не виходить, дріблінгу не має, ніяк в спарингу виграти не можуть.
Тоді йому порадили. Ти розстав на полі бочки - хай команда з ними пограє.

Через день тренер приходить ще сумніше. Його питають, як там гра.

Тренер сумно відповідає - не пішла гра, БОЧКИ ВИГРАЛИ.

Grost

26.02.2010, 18:04

парень на работе рассказал прикол..

Где-то в районе Луганска +/- ремонтники проводили инспекцию магистрального газопровода высокого давления. На предмет врезки там и прочего. Приезжает местный типочег с распальцами, мол, парни, дело на мильйон. Хатынка тут невдалеке моя стоит, надо бы врезаться, газ на халяву провести... сколько надо - отлистаю ну и т.д. и т.п.

Ему парни , типа мужик, тут магистральный газопровод, не положено. Тот на своём стоит и всё. Ну парни покумелякали , посмотрели, озвучили цифру $$$$. получив часть п/о провели работы, протянули трубы там и сё-то. Сняли денег и сказали адъёс. Корочь тип доволен, газ на шару и все такое , зима скоро, отопление, экономия, снова государство ловко прокинул...

и какое ж было удивление когда давление резко стало пропадать пока и вовсе не утихло. Всякие там чистки колонок , разборка -зборка вентилей ни к чему не привели. Решили проверить сам газопровод :)

Прошлись по нему вдоль до трубы... оказывается в трубу провод нихера не врезан, а тока муляж :) зато в одном месте входит в землю...

в которой зарыты 2 газовых балона соединённых между собой ...

ноу коментс :D

kot-28

28.02.2010, 19:43

Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

fagot

28.02.2010, 20:27

- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!?
- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не
дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

ssg_DNDZ

01.03.2010, 15:07

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.

MaraPera

01.03.2010, 15:30

Приехали на рыбалку два кума.
- Ну що куме, спочатку лодку накачаємо і сітку поставимо - чі повечеряєм?
...
Утро.
- Куме що це Ви сітку по кукурузі розкидали :0?
- Де Ви Куме гребли там і розкинув !!!

ВЕТАЛЬ

01.03.2010, 17:20

После с...са лежат он и она в кровати смотрят в потолок, мысли её:
- Он не обращает на меня внимания, я ему не наравлюсь, я стала слишком толстая и он нашел себе другую, нужно перекрасить волосы, он мне изменяет, я стала толстой коровой ААААААААААААААААА!!!!:eek:
Мысли его:
- Интересно, а как муха на потолке вверх ногами держиться?:confused:

Дмитрий

01.03.2010, 20:01

Приходит пара в ресторан, садяться, подзывают официанта и заказывают гарнир и котлеты фирменные.
Приносят им, парень ест и замечает на котлете комки волос.
Быстро в ужасе подзывает официанта и говорит:
- Че за $$$..., я в ваших котлетах комки волос нашел, че за хрень???
Официант ему:
- Это у нас работет повар однорукий и перед тем как жарить котлеты, он качает их по груди, чтобы форму им сделать..
Пацан:
- Нифига себе.
Официант:
- Вы еще не видели как он перец фарширует.:)

БасОВ

02.03.2010, 09:44

Услышав о резком снижении котировок на мировых фондовых рынках, выбросился из окна своего офиса Ерофей из Бабруйска. Прибывшие на место врачи констатировали полное отсутствие каких-либо повреждений на теле Ерофея.
Они объяснили это тем, что дворник Ерофей был в состоянии сильного алкогольного опьянения, а его офис (дворницкая) находится в полуподвальном помещении.

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

- Сын, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...

Биологический факультет. Экзамен.
- Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!

---------- Добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:57 ----------

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.[COLOR="Silver"]

---------- Добавлено в 09:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:41 ----------

Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
- Я после армии поступил в химический институт и выпускаю там стенгазету "Химик".
Второй:
- Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету "Медик".
Третий:
- А я после армии поступил в педучилище. Но какую стенгазету выпускаю, я вам не скажу...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик.
Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроём будут пить), три бутылки водки (точно втроём!), бутылку шампанского (о, значит с ними ещё дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас...
Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Wender

02.03.2010, 09:53

КАП

02.03.2010, 10:10

Власти Турции и Египта официально попросили наших туристов,постоянно выезжающих на отдых за границу,фотографироваться на паспорт пьяными.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

MaraPera

02.03.2010, 10:58

Словил мальчик-даун золотую рыбку...
- Ооо...рыбга!
- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!
- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...
Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:
- Обоссаться!
Смотрит на штаны, мокрые...
- Е@ануться!!!
- Ооо...рыбга!

Семья на море, поймали золотую рыбку.
- Не ешьте меня - три желания исполню...загадывайте!
- Хомячка! первым выкрикнул малый.
- В педзу хомячка!!! опомнился папа.
- Ай-ой, из педзы !!!! подхватила мама.

БасОВ

02.03.2010, 13:50

Идет заседание царской палаты во главе с царем Николаем Вторым.
В простенках между окнами стоит охрана. Вдруг в окно влетает
бомба и с шипением начинает кружиться. Паника. Все разбегаются
в разные стороны, лезут под стол и т.д. В это время один из
охранников подбегает, хватает бомбу и выбрасывает в окно. Она там
взрывается. Все целы. Царь охраннику:
- Вы спасли мне жизнь. Ваше имя?
- Поручик Ржевский, Ваше Величество!
- Поручик, я исполню любое ваше желание! Просите все, что хотите!
- Ваше Величество, я хотел бы жениться на дочери генерала Раевского.
Генерал как раз присутствует. Царь:
- Генерал, вы слышали? Вы согласны?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я-генерал,
а он поручик... Царь:
- Поручик Ржевский, я произвожу вас в генералы! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, я князь, а он
простой дворянин...
Царь:
- Генерал Ржевский, я жалую вам титул князя! Теперь вы согласны,
генерал Раевский?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но Вы понимаете, у меня связи при
дворе, а его никто не знает...
Царь (обнимая Ржевского за плечи):
- Генерал Раевский, вы согласны, чтобы генерал князь Ржевский, мой лучший
друг, стал мужем вашей дочери?
Генерал:
- Конечно, согласен, Ваше Величество! Но...
Ржевский - царю:
- Коля, да ну его на х@й!

---------- Добавлено в 13:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:40 ----------

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик отв етил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Wender

03.03.2010, 08:22

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

ВЕТАЛЬ

03.03.2010, 11:57

Он и она в машине. ОН:
- знаешь дрогая, у меня мечта есть, чтоб ты мне м...т сделала за рулем:rolleyes:
Она:
-!!! КАКОЙ М...Т!!!! СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ!!!Получишь права, сядешь за руль -тогда поговорим, а пока я зарулём никаких м...тов!!!!:eek:

sasa577

03.03.2010, 12:11

тему про мопэд помним... :)
Вот так рождаются хохмы :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

dracon040876

03.03.2010, 12:51

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Гамазин Андрей

03.03.2010, 13:02

... На удаление.
Не увидел сообщение sasa577

Hunter

03.03.2010, 13:12

Просыпаются три мужика в одной постели после гулянки ,тот что слева спал говорит -Блин такая мне всю ночь брюнеточка снилась ... всю ночь её жучил! Тот что справа спал говорит - А мне такая блондиночка тоже снилась ... всю ночь мне минетила . А тот что по центру спал - А мне приснилось сто я чемпион по езде на лажах и на олимпиаде соревновался... Те двое чуть ли не в один голос - И что победил? -Та б*я всю трассу практически лидировал и тут херак за 100 метров до финиша палки в руках обмякли.

Igor

03.03.2010, 17:31

...."Клей":D:D:D

SVcpnoPvBeI

БасОВ

03.03.2010, 17:47

B старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки

---------- Добавлено в 17:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:45 ----------

Поутpу встpечаются два еврея:
- Сема, - говоpит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаpом?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:46 ----------

На занятиях урока по атеизму учитель предлагает детям кричать в небо: "Бога нет", все кричат. И вдруг учитель замечает, что один мальчик, еврей не кричит. Учитель его спрашивает, "Почему ты не кричиш"? На, что мальчик ему отвечает: "Если там никого нет то чего кричать, а если есть, то зачем портить с ним отношения".

---------- Добавлено в 17:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 17:47 ----------

У вас windows не виснет??? Да у вас просто руки кривые!!!!
_________________

Дмитрий

03.03.2010, 19:36

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном....:ven:

БасОВ

04.03.2010, 09:18

Девушка, дайте ваш телефончик.
-Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
-Ишь, какая прыткая. Это ограбление!

---------- Добавлено в 09:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:12 ----------

Альпы. лыжник. полная экипировка, очки, костюм, ботинки. несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. лыжи в щепки, зубы выбиты. поднимается, сплёвывает кровь. "....гав-гав-гав-гав-гав-,.....всё равно , лучше чем работать.
_________________

---------- Добавлено в 09:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:15 ----------

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
_________________

КАП

04.03.2010, 12:58

- А вы слышали Лучано Паваротти?

- Да слышал я его, это просто тихий ужас!!
Он шепелявит, картавит и заикается!..

- А где вы его слышали??

- Мне Рабинович напел!

Amet

04.03.2010, 17:47

Может кто ещё не видел ЗАПРЕЩЁННЫЙ К ПОКАЗУ СЕРИАЛ "НЕПРИКАСАЕМЫЕ" ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) - это нужно посмотреть!
Полные версии выложены на торренте и в социальных сетях.

БасОВ

04.03.2010, 20:19

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.
******************************

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
******************************

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

monter

04.03.2010, 20:26

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
И думает: слава богу что не сегодня!...

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, потрахаемся.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься.

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой

БасОВ

05.03.2010, 08:16

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!
******************************

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
******************************

- слушай Петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...

Wender

05.03.2010, 09:45

Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.

Лясковский Александр

05.03.2010, 11:47

Три мужика спорят у кого кот самый ленивый.
1-й "Мой хрен к миске с молоком сам подойдет, пока не поставишь миску рядом - сдохнет, а жрать не будет".
2-й "А мой до того ленивый, что даже если рядом миску поставишь, нихрена жрать не будет - пока его мордой прямо в миску не положишь".
3-й " А мой сядет себе на яйца, больно - орет, а встать лень".

Абрам «Гости дорогие, намазывайте масло на хлеб, намазывайте».
Гости « Да мы намазываем, намазываем»
Абрам «Да где ж вы намазываете, вы ж кусками ложите».

Сара « Абрам, ну шо ты все ворочаешься, не спишь».
Абрам « Да вот брал у Семы в долг 100 долл. – завтра отдавать».
Сара, стукая локтем в стену к соседу « Сема, Абрам должен тебе 100 долл, так вот он тебе их завтра не отдаст… А ты спи Абрам, спи – пусть теперь Сема не спит!».

Звонок на фирму «Ало, скажите а вы берете на работу евреев???»
« Да, конечно берем!».
« Скажите, а где вы их берете???»

Едет чувак на Феррари ок. 140 км\ч, вдруг его обгоняет маленькая какая-то непонятная машинка.
Чувак сам себе думает «Ну нифига се, вроде Феррари не самая плохая машина».Нажимает на гашетку, догоняет ту маленькую машинку и кричит мужику «Мужик че у тебя за марка машины??»
Мужик, вцепившись в руль с глазами кота хотящего срать:eek: «А х….. его знает, меня с американской горки сорвало….»

82kipa

05.03.2010, 12:17

Приежает мужик на Chеry QQ в тюнинх-ателье и грит поставте мне неоновую подсветку днища. Ему отвечают есть одна 35грн. Мужик: да ну какаято $$$ня китайская.

pif

05.03.2010, 13:56

В салоне самолета,по селектору,стюардесса рассказывает пассажирам :
-Наш полет проходит нормально,на высоте 5тысячь метров,со скоростью,и вдруг резкий крик прерывает сообщение-АААААААААА.
Через несколько секунд голос вдинамиках:
-Говорит второй пилот,извените,это стюардесса пролила гарячий кофе мне на брюки.Еслибы вы видели их с переди!
Голос пассажира с переднего сиденья:
-А еслиб вы видели мои брюки с зади...!

БасОВ

05.03.2010, 20:00

На красивой зеленой горке пасутся молодой бычек и здоровый взрослый бык. Переходя по склону , они видят внизу в далине небольшое стадо коров. Бычек перестает есть травку и пристает к быку: дять , а дять - давай быстренько сбегаем и тра-нем вон ту рыжую телку , а ??
Бык ему : - отстань , видиш , я кушаю !
Бычек побегал вокруг пару минут и опять пристает: - дять , ну не хочешь рыженькую , давай вон ту , черненькую , а ??
Бык отвечает: - мы сейчас неспеша скушаем здесь всю травку , потом спокойно спустимся вниз и тра-нем все стадо...
_________________

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
_________________

kot-28

05.03.2010, 20:02

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтобы под ногами не мешалось!

- Клавдия, Вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой?
- Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю!!

Приезжает муж с ночной подводной ОХОТЫ. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.

Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…!

Только Плющенко умеет делать четверной тулуп, а это всё потому, что в России самые сильные морозы!:D:D:D

Гамазин Андрей

06.03.2010, 20:41

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

БасОВ

06.03.2010, 21:05

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
----------------------------------------------------------------

Водка не бензин, - за городом расход больше!

----------------------------------------------------------------

Юрий

07.03.2010, 09:58

На красивой зеленой горке пасутся молодой бычек и здоровый взрослый бык. Переходя по склону , они видят внизу в далине небольшое стадо коров. Бычек перестает есть травку и пристает к быку: дять , а дять - давай быстренько сбегаем и тра-нем вон ту рыжую телку , а ??
Бык ему : - отстань , видиш , я кушаю !
Бычек побегал вокруг пару минут и опять пристает: - дять , ну не хочешь рыженькую , давай вон ту , черненькую , а ??
Бык отвечает: - мы сейчас неспеша скушаем здесь всю травку , потом спокойно спустимся вниз и тра-нем все стадо...
Продолжение
Мы им сейчас чле...ы покажем и они сами прибегут ... и спускаться не надо:D

monter

07.03.2010, 16:36

- У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз!
- Задница...
- А у тебя и правда депрессняк...

- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Цитата дня: 90% женской красоты зависит от мужского воображения

Лясковский Александр

07.03.2010, 17:07

Идет по лесу голодный волк, поймал зайца "Ну все косой, прощайся с жизнью - съем тебя":cool:
Заяц "Вовчик, дай мне хоть шанс - я тебе загадаю две загадки, если хоть одну отгадаешь - съешь меня, если не отгадаешь - отпустишь.
Первая загадка - без окон без дверей полна горница людей?"
Волк:rolleyes: "??????@
Заяц "Это ОГУРЕЦ.Вторая загадка - два конца, два кольца, а по средине гвоздик."
Волк:rolleyes: "???????"
Заяц " Это НОЖНИЦЫ".
Уговор есть уговор - отпустил волк зайца.Идет дальше по лесу голодный, злой:cool:.Увидил лису, поймал волк лису и грит "Ща загадаю загадку, отгадаешь - отпущу, не отгадаешь - съем.
Короче - без окон без двецов полна ж.опа огурцов????"
Офигевшая лиса:eek: "?????".
Волк "Ну если заяц не на3.14здел, то это НОЖНИЦЫ!"

Вадим А.

07.03.2010, 17:37

Раннее утро.На балкон одной из высоток выходит чудак и арёт чудаку из высотки на против: -эй,чудак,а когда у тебя день рождения? -а тебе зачем? -да хочу тебе шторы подарить,а-то пол дома видит как ты жену свою вечерами шпилишь! -слышь,а у тебя когда? -а тебе-то зачем? -хочу тебе бинокль подарить,что б ты рассмотрел,чья это жена![COLOR="Silver"]

parusnik

07.03.2010, 18:39

Смотрел отчеты рыбаков :D:D:D

Сколько верующих в ИХТИАНДРА :D Без молитвы ловить нельзя :D:D:D

Так и хочется сказать " Прошу прощения кого лицо попало в кадр " :D

БасОВ

07.03.2010, 21:02

Наступающему 8 Марта посвящается

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в «Ювелирторг»?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой«Дэ энд Ге»...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л'Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным «Золинген»
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!
_________________

---------- Добавлено в 21:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:58 ----------

Жена мужу:
-Дорогой, ты помнишь что завтра 8 марта?
- ШО! ОПЯТЬ?!

__________________________________________________ __________

monter

08.03.2010, 11:59

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Жизнь — игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$.:mad:

Паша Лахай

08.03.2010, 15:17

:Smile002:[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Andrey Astakhov

08.03.2010, 15:51

jRHKO4Bbdms

vlad72

08.03.2010, 16:45

Прочитал в местной газете в рубрике " Отдам даром" :D:

Отдам старинные носки вязанные левой рукой. Фуфайку теплую, брюки с начосом.
Старинные марки и наклейки 90-х годов. Собаку по кличке - Кобра.Детскую кровать
фирмы - "Mamont.
Отдам старый Велолесопед, что бы это всё увезти из хаты.

Если интересно кому звоните в любое время суток..

Din

08.03.2010, 22:25

И когда же лед сойдет????????

БасОВ

09.03.2010, 10:14

Мужчина в женском коллективе.

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать. Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу
- расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - $$$$$$ам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Женщина в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них
есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не
полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все
разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
_________________