Показати повну версію : Архив: ЮМОР
СКОРО!, ресурс "Хрустальный грот" в поисковиках будет носить метку 18+, так мне кажется...
типа юмор... типа чёрный...;)
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
Валерий ua
11.06.2013, 20:01
К теме:" однин из начинающих" :D :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зы. Точняк прикалывается :D
блин , хочу таких таблеток тоже!!!
1VCzFDJHy0U
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Крутая рыбалка.
fwrnoJ_hPes
Оказывается, не только Челябинские мужики суровые, но и грузинские дети!
275889 275890
Валерий ua
19.06.2013, 13:04
Капец :eek: Эти рекламщики вообще хекнулись :D
jlImcBSdTz4
Валерий ua
22.06.2013, 09:28
Девчонки огрузились и цветом не заморачиваются :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бразильський Янукович протестує ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
23.06.2013, 22:37
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце...
Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".
Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кузенька
26.06.2013, 18:09
приближающиеся 3 выходных навеяли стихи...
Бля буду, люблю природу!
Берёзки, дубы и осины.
Залезешь по яйца в воду,
Конец обмотаешь тиной.
И отдыхаешь пиZдато,
И рыбка клюёт не хило,
А что ешё надо ребята?
Да разве что банку пива!
:bokal:
Валерий ua
26.06.2013, 18:39
приближающиеся 3 выходных навеяли стихи...
Бля буду, люблю природу!
Берёзки, дубы и осины.
Залезешь по яйца в воду,
Конец обмотаешь тиной.
И отдыхаешь пиZдато,
И рыбка клюёт не хило,
А что ешё надо ребята?
Да разве что банку пива!
:bokal:
Наверное это из раннего?:rolleyes::)
А это так же из-под вашего пера ?
shPi0kKsuuQ
приближающиеся 3 выходных навеяли стихи...
Бля буду, люблю природу!
Берёзки, дубы и осины.
Залезешь по яйца в воду,
Конец обмотаешь тиной.
И отдыхаешь пиZдато,
И рыбка клюёт не хило,
А что ешё надо ребята?
Да разве что банку пива!
:bokal:
Есенин наверное посмеялся бы , а вот Маяковский думаю пожал бы руку :rolleyes:...
Лясковский Александр
26.06.2013, 21:57
Есенин наверное посмеялся бы , а вот Маяковский думаю пожал бы руку :rolleyes:...
Тоже из раннего.
"Листья падают с дуба-ясеня, ни..я себе, ни..я себе
А подумаешь и действительно - о..ительно, о..ительно"
-------------------------------------------------
"Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча
И конец у меня голубой
И вобще я доволен собой"
-------------------------------------------------------------
" Мне бы женщину синюю-синюю
Чтобы сиськи свисали до пят
Чтобы морда было лошадиная
В три обхвата морщинистый зад"
:105:
---------------------------------------------------------------------
Но мне больше понравилось из позднего Захарыча.;)
"...а, вот я тоже как-то представил, что бы мог написать сейчас, ну, к примеру С. Маршак. Вот, что у меня получилось.
А что у вас?
Кто на лавочке сидел, кто на улицу глядел,
Толя пил, Борис курил, Николай косяк забил.
Дело было вечером, делать было нечего.
Галка села на заборе, кот забрался на чердак.
Тут сказал ребятам Боря, просто так:
- У меня крутой мобильик. а у вас?
- Поломался холодильник, а у вас?
- А у нас сегодня кошка родила вчера котят.
Мы их в речке утопили, а они пришли назад.
- А у нас на кухне глаз, а у вас?
- А у нас микрофон, вон, вон и вон…
- А из нашего окна демонстрация видна.
А из вашего окошка, только акции немножко.
- Мы гуляли по проспекту, заходили на базар,
Там шныряли по карманам, и устроили пожар.
- А у нас накрылся телик - это раз,
- У Андрюхи сперли велик - это два,
А в-четвёртых, наша мама, на жопе сделала тату,
И сосед пришел с бутылкой, смотреть на эту красоту.
С лесенки ответил Вова: Есть наколка…? Что ж такого!
У моей соседки Лолы, мама брови проколола.
А соседка тетя Мила, даже сиськи нарастила.
До размера до шестого.
Есть татушка? Что ж такого!
Вот сосед дядя Тарас выпивает литр за раз.
Только ночью, все буянит и пугает унитаз.
- Всех важней,- сказал Ренат,- если папа - депутат,
Просто кнопки нажимает и бабосы отгребает.
Только эти вот уроды, гадость делают народу.
Их отправить бы на зону, за дебильные законы.
Вот у Ромы и у Гены папы были бизнесмены.
Дали им такие льготы…, что теперь они банкроты.
И сказал ребятам Гоша: А давайте о хорошем…
У моей соседки Виты папа с мамой – трансвеститы,
По гастролям разъезжают, в телешоу выступают.
Тут опять ответил Вова - трансвеститы – что ж такого?
Вот не повезло Сергею, старший брат - обычный гей.
Тут подал свой голос Стас, президент наш… – тоже гей.
Геем быть теперь почетно, каждый пятый нынче – гей.
Вот, неплохо быть пилотом, и владельцем самолета,
Контрабанду провозить и при этом классно жить.
В лимузинах разъезжать, в кабаках сорить баблом,
Только надо вот учиться много лет, а мне облом...
Раньше мы спокойно жили, а теперь нас обложили.
Наркоманы с алкашами и бандиты с «калашами»,
Инспектора и контролёры из налоговой конторы,
Мусора, с бандитской рожей, все, как близнецы похожи.
Шлюхи, сволочи - убийцы, депутаты -кровопийцы,
Проститутки, сутенеры, педофилы, геи, воры.
И спросила Ната тихо: «Разве плохо быть портнихой?»
Кто трусы ребятам шьёт? Ну конечно, не пилот.
Лётчик водит самолёты - это очень хорошо.
Повар делает компоты - то тоже хорошо.
Доктор лечит нас от кори, есть учительница в школе.
Мамы разные нужны. папы всякие важны.
Долго ржали все ребята над словами дуры - Наты.
Потому, что невозможно жить на голую зарплату.
Дело было вечером,
Спорить было нечего". :119:
Сара, я тебя умоляю- давай разведемся! Моня ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
Оказывается, флопы можно и так использовать:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
- М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.
Туз в ... "рукаві":eek::D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
01.07.2013, 13:59
Так вон оно чё,зачем они парады делают.
А проблема решается за 2,50 :D
szAbry60ZSY
Мож и боян, но прикольнуло [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
02.07.2013, 18:33
Китаец продал душу дьяволу. Через 2 дня она сломалась... :rolleyes:
Владимир_Хм
03.07.2013, 10:23
Вот как надо продавать машину:
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»278990
Владимир_Хм
03.07.2013, 10:39
И ещё парочка объявлений:
Владимир_Хм
03.07.2013, 10:43
Рекомендую посмотреть (немного пазитива):
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andrey Astakhov
04.07.2013, 20:52
____
Буряченко Сергей
05.07.2013, 21:11
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! » Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Мисливці збираються на відкриття сезону.
- Ти теплі речі взяв?
- Так, 12 пляшок.
в догонку...
Едут два художника в поездку.
-Ты кисти взял?
-Взял.
-Мольберт взял?
-Взял.
-Палитру взял?
-Да я тут подумал что по литру будет маловато будет , взял по два на каждого ...
Владимир_Хм
08.07.2013, 12:44
Новый вариант ремонта украинских дорог:
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
09.07.2013, 16:23
Как "убить" животное пальцем... :D:D:D
r77sNKZV26g
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
genazvale
09.07.2013, 18:45
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
вспомнилось:
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел!
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
makswell
11.07.2013, 13:30
- А что это у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок…
Грузин жалуется врачу:
- ПАнимаишь, вот отсюда ( показывает на живот) вот такой камок падымается ( показывает на горло), апускаится..падымается, апускаится..
-А, ну так это изжога..
- Какой из жопа?! Атсюда - гаварю!
Сидит мужик на концерте симфонической музыки, нога на ногу и чё-то там разглядывает на подошве. Тут сосед его спрашивает шёпотом:
- Простите, я не расслышал... Зто - Глинка?
- Я тоже думал что глинка... Говно, оказывается!
Призывная комиссия. Врач: снимите трусы, повернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы, годен. Новобранец: Доктор, а в лицо мне это нельзя было сказать?
Не ходите, девки, замуж – там посуды много мыть!
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!
Действительно маленький город - это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Мои друзья любят кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку!
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю? как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
СлавонБуча
15.07.2013, 18:09
))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
16.07.2013, 22:06
Притча о мужской лжи
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе внагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга.
Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе
edwardon
17.07.2013, 18:43
Жена мужу звонит и говорит:- У меня машина не заводится. Кажется,в карбюратор вода попала. Муж:- Ой,какие мы умные стали! В машинах уже разбираемся! Ты хоть знаешь,где карбюратор находится?- Да,в машине.- А где машина?- В озере...
R6Ibosek
18.07.2013, 13:33
Женат был дважды......
Генерал принимает только что построенную его подразделением дорогу.
Вот видите товарищи офицеры, можем, когда хотим. Раньше одни колдаебины были, а сейчас... Сзади ему на ухо адьютант шепчет, выбоины, товарищ генерал.... Ну вот видите, отвечает генерал, капитан говорит, тут еще и вы.бали кого то.
Пьяный нувориш вываливается из своего мерседеса в хлам пьяный под стенами роддома и дурным голосом орет, Заебалаааа, заебалаааа. К нему подходит его водитель и напоминает, что его жену зовут Изабелла.
Валерий ua
19.07.2013, 10:32
" Рыбочка моя,..." :D
3YL3IsKncsg#at=25
Гамазин Андрей
19.07.2013, 16:29
... тут еще и вы.бали кого то....
Слышал немного по другому:
Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ:
- Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда,кое-где остались колдоебины.
Ему шепотом подсказывают :
- Виктор Федорович, не колдоебины,а выбоины.
- Мне тут подсказывают: виновные выебаны, но колдоебины все же остались.
КАЛАБАХА
20.07.2013, 00:21
Придумали два кума бізнес-туристів на плоті по річці катати.
-ТИ куме будеш за рульом а я буду розповідати....
назбирали туристів-пливуть- кум розповідає:-тут за цією горою була криівка
і партизани добре дали просратися німцям....
-тут за он тим каменем був взятий в полон останній німецький офіцер...
пливуть далі а там картина- козак нагнув красуню і товче....
-куме шо говорити?????
-кажіть куме шо парубок ровер ремонтує!!!!!!
тут той шо був за штурвалом стрибає в воду і пливе до берега.
кум йому вдогонку-куме ви куди!!!!!
ОЙ КУМЕ ШОСЬ МЕНІ ЗДАЄТЬСЯ ШО ТО МІЙ РОВЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зустрілися дві подруги і одна запитує:-а розкажи мені ГАНЮ свій секрет.чому коли ти одяг попереш у тебе постійно висохне а у мене замокне???
ОЙ МАРІЙКА ти така стара і така дурна!Ти коли зранку встаєш-дивишся якщо у чоловіка лежить на праву сторону-значить буде погода а якщо на ліву буде дощ!!!
пауза-А ЯКЩО СТОІТЬ???
НУ ти дійсно дурна!!!!ХТО ПО ТАКИХ СВЯТАХ ПЕРЕ????
SERDIТЫЙ
21.07.2013, 19:20
Опять про море....
Если оценивать этих крошек за их фигуры , то я бы оценил так : 1место- брюнеточка , 2 место - высокая барби , 3 место - рыжик , 4 место - молочная ферма :)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
22.07.2013, 09:08
Если оценивать этих крошек за их фигуры , то я бы оценил так : 1место- брюнеточка , 2 место - высокая барби , 3 место - рыжик , 4 место - молочная ферма :)
Я б 3-е место отдал мол.ферме, 4-е рыжику. И хоть больше нравятся брюнетки (однозначно 1-е место), полбала добавил бы "высокой барби". Кроме фигуры, с ее ростом хоть лампочку поменять; хоть груши, яблоки, абрикосы сорвать - в хозяйстве цены ей нету;). :D
Ну , а чеб и нет:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я б 3-е место отдал мол.ферме, 4-е рыжику. И хоть больше нравятся брюнетки (однозначно 1-е место), полбала добавил бы "высокой барби". Кроме фигуры, с ее ростом хоть лампочку поменять; хоть груши, яблоки, абрикосы сорвать - в хозяйстве цены ей нету;). :D
Даа , а я как то даже и не подумал :Smile048:, шо кто-то из них и в хозяйстве пригодится , все думал красота , эстетика :Smile035:, а ты вона как завернул - ОПЫТ :cool:
R6Ibosek
22.07.2013, 12:53
Гималаи.Из жизни козерогов.
Честно,эти кадры вызвали у меня некий шок :158:,ничего подобного не видел:
syxzQ0rdDxI
Зы.Согласен с автором ролика - ниндзя.Вот это паркур! :)
Качество видео, конечно же, позволяет на 100500% быть убежденным, что это все натурсъемки, без всякого монтажа и подъ%бок...
Напомнило:
Сидит чукча-пастух, глубоко задумавашись, на краю обрыва. Рядом с ним стадо оленей пасущихся, которые, планомерно поедая мох, подходят к краю обрыва и естественно падают вниз ущелья, разбиваясь там в хлам, котлеты и прочий кулинарный деликатес.
Чукча-ноль внимания.
Всё это видит русский геолог, подходит к пастуху и молвит: - У тебя олени вниз падают! Сделай что-нибудь!!!
Чукча, глядя на дно ущелья, не выходя из глубокомысленного состояния: - Однако, тенденция!!!
Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, четко и заранее.
Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, четко и заранее.
громко і чьотко це таке:).. а "зарание" порвало на шмаття!:D:D:D
Ну , а чеб и нет
интересно айр бег заряжен?:mat:
Лежись себе, отдыхаешь после нырка а тут такое:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...............................................
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Не знаете, чем гей отличается от бла-бла-бла-бла-бла-аса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот бла-бла-бла-бла-бла-ас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.
Самострел :) ( не мой:) )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.07.2013, 10:20
Синхронное плавание под heavy metal :eek::D
2O1Czw16F9g
Буряченко Сергей
25.07.2013, 22:52
все таки в юмор [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
25.07.2013, 23:29
да уж [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поделюсь радостью [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
та и вабще И жнец, и кузнец, и на дуде игрец
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]&message=resize&relto=login&action=removeClass&value=registration
Буряченко Сергей
27.07.2013, 00:08
шедеврально
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
makswell
27.07.2013, 14:09
- Ребята, я нашёл у нас на даче крота... Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!
Буряченко Сергей
27.07.2013, 16:06
тонкий английский юмор: Идет как то ирландец мимо паба
Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Самая лучшая рифма к слову "работать" – "не надо".
Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!:D
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Буряченко Сергей
29.07.2013, 00:49
жалко их [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В Уругвае состояние алкогольного опьянения смягчает вину при нарушении правил дорожного движения
Чтобы получить прозрачное вино в него добавляется желатин из копыт и костей животных, глина и кровь вола
Нигерийское пиво африканские шоферы используют в качестве тормозной жидкости
В 17 веке термометры наполняли не ртутью , а коньяком
Употребление в пищу пирожков или булочек с маковыми зёрнами может вызвать положительную реакцию теста на наркотики в крови.
Хулио Иглесиас стал певцов благодаря автокатастрофе. До нее он был футболистом.
В Норвегии стыдно уступать место в транспорте пожилым людям. Считается, что этим вы демонстрируете превосходство.
Хмель – близкий родственник конопли. Эти растения можно скрещивать, получая гибриды.
Му - единица расстояния в Индии, означает предел слышимости мычания коровы
В Windows Explorer файлы можно переименовывать группой. Выделите в окне группу файлов, кликните правой кнопкой по одному из них и переименуйте его. Все выделенные файлы получат имя указанного файла с индивидуальными номерами в скобках.
Масштабировать в Word можно колесиком мыши при нажатой клавише CTRL
Попробуйте в Word набрать «=rand(100» без кавычек-получите смешной результат ( ага, и после 100 закрыть скобку , блин )
Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом
В Китае существует смертная казнь за взятки. С 2000 года расстреляно около 10 тыс. чиновников
Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки
Народное собрание в Спарте состояло из спартанцев, достигших 30 лет. Голосовали криками одобрения или неодобрения, без подсчета голосов, по принципу: кто громче крикнет, тот и прав.
Если припаять к одному из выходов светодиода медную, а к другому – цинковую проволочку и вставить другие концы проволочек в лимон, светодиод загорится
Иван Кулибин, родившийся на Волге и с детства видевший тяжелый труд бурлаков, изобрел самоходную баржу, которая сама шла против течения реки, используя в качестве движущей силы течение реки.
Люди со второй группой крови ленятся чаще других.
Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.
Замучил кашель? Ешьте шоколад и запивайте какао! Алкалоид теобромин, содержащийся в плодах какао, на треть более эффективен против устойчивого кашля, чем кодеин.
Употребление меда и сахара уменьшает чувство страха
Колонизаторы и миссионеры Южной Америки встретили в 16 веке зверька капибару — грызуна, ведущего полуводный образ жизни. Они попросили Папу Римского объявить капибару рыбой, чтобы её мясо можно было есть во время постов, на что тот любезно дал своё согласие.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы
Олени очень любят есть бананы.
Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.
Мужчине непременно нужна женщина - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поделюсь радостью [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"наш ответ Чемберлену!":D
Віктор Янукович потрапив до Книги Рекордів України
Президент України Віктор Янукович, який нагадаємо перервав свою робочу відпустку у Криму через святкування 1025-ої річниці хрещення Русі, потрапив до Книги Рекордів України. Під час риболовлі на річці біля своєї резиденції у Межигір’ї, Віктор Федорович спіймав двометрову щуку.
Після того, як присутній під час встановлення рекорду старий товариш та соратник президента Сергій Ківалов зважив рибу, виявилось, що щука стала найбільшою рибиною, що була спіймана на території України за всю історію спостережень.
- Я такої риби ще у своєму житті не бачив - поділився з журналістами Сергій Ківалов – Цілком можливо, що це не тільки рекорд України, а й усього СНД.
Як відомо, наразі офіційним рекордом СНД є 21 кілограмова щука, яку спіймав на черв’яка президент Володимир Путін 20-го липня цього року.
Також сьогодні стало відомо, що незмінний лідер Білорусії Олександр Лукашенко збирається зайнятись підводним полюванням вже найближчими вихідними.
Василь Ще, спеціально для сайту Репортажист.
R6Ibosek
30.07.2013, 13:46
Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
Приехала вчера с мужем на дачу - полоть...
Он, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наeб...мся мы тут!
Ну, а я - как порядочная женщина, спросила: - А что... полоть не будем?
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Вовочка маме: — Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя, сына, принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца: — Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр%%иваем?
Лясковский Александр
30.07.2013, 18:45
"наш ответ Чемберлену!":D
Віктор Янукович потрапив до Книги Рекордів України
Президент України Віктор Янукович, який нагадаємо перервав свою робочу відпустку у Криму через святкування 1025-ої річниці хрещення Русі, потрапив до Книги Рекордів України. Під час риболовлі на річці біля своєї резиденції у Межигір’ї, Віктор Федорович спіймав двометрову щуку.
Після того, як присутній під час встановлення рекорду старий товариш та соратник президента Сергій Ківалов зважив рибу, виявилось, що щука стала найбільшою рибиною, що була спіймана на території України за всю історію спостережень.
- Я такої риби ще у своєму житті не бачив - поділився з журналістами Сергій Ківалов – Цілком можливо, що це не тільки рекорд України, а й усього СНД.
Як відомо, наразі офіційним рекордом СНД є 21 кілограмова щука, яку спіймав на черв’яка президент Володимир Путін 20-го липня цього року.......
Эта шняга напомнила мне анекдот.
Хвастаются два рыбака.
Первый "Я давече щуку поймал на 27 кг:voot:!!!"
Второй " А я сома 5 метров длиной; разрезали брюхо - а там старинный канделябр ... со свечами....и свечи горят:eek:!!!"
Первый поразмыслив "Братан, давай я со щуки кил 20 сброшу, а ты хоть свечи потушишь!!!" :rolleyes:
...Також сьогодні стало відомо, що незмінний лідер Білорусії Олександр Лукашенко збирається зайнятись підводним полюванням вже найближчими вихідними.....
Интересна, с каким ружьем бацька будет охотиться - с Мирошкой или с Перуном со стразами:rolleyes:. Или с атечественным Каюком :rolleyes:.
Валерий ua
30.07.2013, 20:26
Эта шняга напомнила мне анекдот.
Хвастаются два рыбака.
Первый "Я давече щуку поймал на 27 кг:voot:!!!"
Второй " А я сома 5 метров длиной; разрезали брюхо - а там старинный канделябр ... со свечами....и свечи горят:eek:!!!"
Первый поразмыслив "Братан, давай я со щуки кил 20 сброшу, а ты хоть свечи потушишь!!!" :rolleyes:
О, из этой серии :D
"наш ответ Чемберлену!":D
Віктор Янукович потрапив до Книги Рекордів України
Президент України Віктор Янукович, який нагадаємо перервав свою робочу відпустку у Криму через святкування 1025-ої річниці хрещення Русі, потрапив до Книги Рекордів України. Під час риболовлі на річці біля своєї резиденції у Межигір’ї, Віктор Федорович спіймав двометрову щуку.
Після того, як присутній під час встановлення рекорду старий товариш та соратник президента Сергій Ківалов зважив рибу, виявилось, що щука стала найбільшою рибиною, що була спіймана на території України за всю історію спостережень.
лише одна фотографія важила 3 !!! кг :158:
О, из этой серии :D
можливо пресс-секретарь президента Дмитрий Песков на безмені спутав фунти з кілограмами.:cool::D
Валерий ua
31.07.2013, 13:36
можливо пресс-секретарь президента Дмитрий Песков на безмені спутав фунти з кілограмами.:cool::D
Да по-ходу они,в прочем и наши тоже, не только фунты с килограммами попутали. :cool::)
Валерий ua
01.08.2013, 16:47
...:D
R6Ibosek
02.08.2013, 01:16
Мусора на капоте прокатили с ветерком :D:D:D
la6ErujaK0Q
Лясковский Александр
02.08.2013, 09:25
Повар Японского суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс...
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее
Сидит в кафе зек. подходит к ниму официантка, спрашивает что он будет - сделай мне чай, на свой вкус. Та не знает что делать бежит к деректору. Посоветовались, приносит ему чефир. Зек пробует, смотрит на нее офигевшими глазами и говорит: "Ох и покидала тебя жизнь девочка".
R6Ibosek
02.08.2013, 13:00
О, как!!! :D:D:D
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Сегодня поссорилась с мужем на кухне и в запале брякнула:
- А я тебе на рыбную ферму ботинок накидала и рыб хищных набросала!
А он злющий кричит:
- А мне пофигу!
Секунды 2 подумал и с воплем "Бля! Мои рыбки!!!" побежал к компу.
Детский сад - штаны на лямках!
А ему, между прочим, 42 года...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п.зды дали бежим разбираться.
- Так хоботы в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в жопу и домой!!!
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души…
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь !
Надо всегда надеяться на лучшее… то есть НА СЕБЯ!!!
Очередной самородок :D:D:D ...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пришла мысль : рай - это не место , рай - это состояние :rolleyes: ...
Улыбнуло и рассмешило :spin:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
04.08.2013, 14:35
Реинкарнация Адольфа Фюреровича.... :D:D:D
R6Ibosek
06.08.2013, 04:13
Вот...........
Гамазин Андрей
07.08.2013, 08:49
Вы меня извините, но я ржал :D
2bP79-lPd0w
- Альфред, кто это там так шумит?
- Питорасы, сэр.
- И чего они хотят?
- Хотят, чтобы им разрешили трахаться в )!(опу, сэр.
- А что им сейчас-то мешает?
- Ничего, сэр.
- Тогда чего они шумят?
- Питорасы, сэр.
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!
Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".
Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
Валерий ua
09.08.2013, 18:16
............:rolleyes::)
R6Ibosek
09.08.2013, 20:05
............
...........................
mEvYR0QtL08
vip-broker
09.08.2013, 23:24
Вокзал. Поезд в Крым.
Захожу в купе со 100литровым рюкзаком со снарягой. В купе уже устроились две гламурных хрюши. Ногти, футболки со стразиками,
розовые шортики, йфоны, фаст фуд. Ну и сами как фаст фуд. Сало уже переваливается через резинки шортиков, сисяки зачётные.
Снимаю рюкзак. Под футболкой пояс со свинцом (после заикающегося мента в Москве на Курсокм вокзале, пояс под футболкой транспортирую в общественных местах)
Диалог: -Ой, а шо это у Вас такое, для похудения, да?(злободневный вопрос, похоже).
-Нет, говорю. Для ныряния.
Далее минутная пауза и ...
-А зачем Вы это сейчас одели? Привыкли, да?
...занавес.
от знакомого яхтсмена.
Поехали они в Австрию, на какое-то горное озеро соревноваться в гонках на катамаранах topcat 1, под парусами.
Для удобства транспортировки сварили нехилый прицеп и разместили на нем 3 разобранных катамарана.
То бишь 6 поплавков, 3 мачты по 9 метров и судовую оснастку.
На Украинской таможне.
Таможенник:-А шо это у Вас?
Далее идет подробный рассказ о чемпионате мира среди любтелей по парусному спорту. Что это разобранные катамараны в количестве 3х штук. Что есть все документы, визы, приглашния и т.п.
На что таможенник, с видом знатока, тыкая в поплавки заявил:
-Это всё и так понятно. А нахрена Вам столько байдарок?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
10.08.2013, 11:33
Главное обозначить :D
w4OaTPCtTrk
R6Ibosek
10.08.2013, 21:02
В одном племени, в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака. :D
Эволюция полов...
Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.
В телефоне целый список мужских имён, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Как говорил мой дед: "Все птицы улетели на юг".
Мой дед вообще редко в тему говорил.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
"Наконец-то в туалете починили свет" - подумал пес, глядя на новогоднюю ёлку.
Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.
Когда врач спрашивает:
- Hа что жалуетесь?
Приходится стучать на самого себя.
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Панкрата, а ко мне их зарплата!
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
При попытке вставить файл формата gif он почему то вставился как jpg ....... странно , не нашел как удалить сообщение.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Как вы воспитали такого умного хорошего ребенка ?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"
В камере - два зэка. Один лежит, другой ходит по камере. И вот один зэк спрашивает другого:
- Слушай, ты ведь в институте учился?
- Ну?
- Так объясни мне - что это за теория относительности такая?
- Ну как тебе объяснить... Вот ты лежишь, я хожу, но все равно мы оба сидим.
Ребята, не верьте
девчатам из чата.:Smile035:
У каждой есть дети,:leb:
И даже внучата.
Еще борода:bumer:
И прокуренный свитер,
А рядом стоит:RUSSIAN:
как минимум литр.:vodka:
R6Ibosek
14.08.2013, 23:45
....................
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
- Буратино?!
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности – употреблять и воздерживаться.
Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
– Девушка, покажите, пожалуйста, во-о-он ту фаянсовую кису...
– Это не фаянсовая киса, а бюст Семен Михалыча Буденного!
– Ох"еть! Дайте две!
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, бла-бла-бла-бла-бла-, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Разговор жен о мужьях:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.
6. Не поехал на охоту
То по тыкайте в него палкой... Походу он сдох:eek:
Три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
Японці винайшли годинник, який почувши мат перескакує на хвилину вперед.
Вирішили випробувати.
Повісили в японський бар на 24 години.
Через 24 години приходять, годинник іде на 2 хвилини вперед.
Повісили в англійський бар. Через 24 години приходять, годинник іде на 5 хвилин вперед.
Повісили в український бар. Через 24 години приходять – годинника немає!
Вони підходять до бармена:
- Ми вчора сюди годинник повісили, де він?
Бармен (дивуючись):
- А-а-а-а-а … . так це був годинник?! А ми думали – на фіга нам взимку вентилятор?!
---------------------------------------
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
---------------------------------------
Еду я с работы, смотрю - что-то странно: никто не подрезает, никто не обгоняет, все поворотники включают, никто вообще ничего вокруг не нарушает!!! А потом дошло - они ж все на гей-параде!!!
------------------------------------------
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Буряченко Сергей
19.08.2013, 08:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] серия фоток которую американцы считают подтверждением сумашествия русских
Не смог пройти мимо :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]-1605
Сказка про парикмахера (перевод с итал.) Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз. Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку. В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют… Пожалуйста, на следующих выборах голосуй внимательно и с чистой совестью. Решать тебе! 1. Обыкновенный вор ворует вещи: деньги, часы, цепочки, автомобили, мобилки и ещё всякую ерунду. 2. Вор-политик ворует больше: здоровье, жильё, образование, пенсии, отдых, работу, а также совесть. 1. Первый вор выбирает тебя. 2. Второго вора выбираешь ты. Подумай! С наилучшими пожеланиями, ПАРИКМАХЕР
ДИМ-ДИМЫЧ
20.08.2013, 19:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.08.2013, 19:44
Літні розваги :)
eYthI8sVTME
( оброблене відео)
R6Ibosek
29.08.2013, 15:44
Когда после "белочки" свою смену отстоял "песец" - он сменился на... (см. ниже)
:D
- В нашем селе за время правления Путина построили солярий, консерваторию и обсерваторию.
- Ну, понятно: в солярии солят, в консерватории хранят то, что засолили. А что делают в обсерватории?
- Это на случай, если в первых двух заведениях не соблюдали технологию.
R6Ibosek
29.08.2013, 20:14
............................
Лясковский Александр
30.08.2013, 12:54
Друг мой,подвох - рассеяный был,
"гидрик" зимой он напялить забыл...
Долго смеялись и рыбы,и птички,
видя под горлом у друга яички...
-----------------------------------
Видят ребята в реке пузыри,
ну и рыбина решили они,
взрыв динамита звучал, как шелчок,
всплыл акваланг, а за ним мужичок.
---------------------------------------------
Увидев термоядерную вспышку - вытяните руки вперед удерживая автомат,
чтобы плавящийся метал не капал на казенные сапоги.
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного.
Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров — не пердел! "
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так,
как делал бы я, если бы умел....
Неправда, что у Кутузова глаза не было... Был у него глаз!
Старенький генерал денщику:
- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
- Загадывай, а то накажу!
- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
- Жопа.
- Нет, это самовар.
- Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством
букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет?
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
Хук - это удар, в котором для полной мощи , перед "К" ,не хватает буквы "Я".
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле му-duck!
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он еб@л работать в такой холод, согрелся.
Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!:D
Нам терять нечего, у нас всё пропито :D
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и ху@м, мадам, особо не покомандуешь.
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..., мы углем топим»
Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за
грибами, фантазер!
Поздравлять учителя с Днём знаний – это все равно, что поздравлять лошадь с началом осенне–весенних полевых работ.
Детство в моей жопе бессмертно!
Он как то испуганно посмотрел на меня и я поняла: "Водка не сработала...."
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Поймал мужик на рыбалке русалку..Повертел ее : и так, и сяк.. .Пожал плечами и выпустил обратно в море..
Друзья его в шоке:
- ЗАЧЕМ???
- А КАК???.. - отвечает мужик
Вариат 2
Поймал мужик на рыбалке русалку..Повертел ее : и так, и сяк.. .Пожал плечами и выпустил обратно в море..
Друзья его в шоке:
- ЗАЧЕМ???
- Толку от неё никакого, да еще и рыбой воняет.. - отвечает мужик
Рассказал мой дед которому уже 90 лет.
Однажды, когда бог лепил человека,каждый раз приделывая то руку то ногу или какие другие части тела бог приговаривал-аминь.Но за богом подглядел черт и захотел слепить своего человека,но так как когда подглядывал за богом он был на приличном расстоянии и не расслышал что бог говорил и когда лепил своего человека приговаривал -армянин.
Ангелы узнали что черт лепит своих людей и рассказали богу,но черт узнал об этом и пустился на утек,а в мешке была дырка и армяне постепенно высыпались из мешка по всему свету. Вот откуда на земле появились армяне.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!
Мужчинa - приятелю:
- Я нa прошлой неделе рaзослaл объявление через гaзету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою".
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
Не секрет, что друзья не растут в огороде! Даже если их там закопать...
— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!!!
Секс - это тоже самое что ибаццо, только с оттопыренным мизинцем, потомушта эстетика.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Весна опоздала… Лето опоздало… А осень — пунктуальная сволочь!
Валерий ua
06.09.2013, 16:48
...:)
makswell
07.09.2013, 09:39
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел доxpена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...
эт хорошо что мотоциклиста за рулем небыло.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сочинения китайских студентов, изучающих русский язык :
«Столовая советская»
Мы с другом шли в сухой и прекрасный день. Голод сосал наши кишки и другие члены. Когда мы ивидили народные достижения то возрадовались и направили наши члены в столовую совецкую. Совецкая столовая всем мила и премудра!
Пишли в писанную столовую и забрали ложку вилку половник и другие инструменты и хлеб совецки тожы.
В столовой нас поимели хлеб, вода, сухарик и другой макарон. Блюда с совецокй пищей вкусно пахли и мы об них с другом насладились. В столовой велики повар угостил нас пищавыми продуктами. например сода, сахар, компот красеный (потомушто совецкий), прижорскики и пюру.
Добрый повар дал нам поднос с пищей и я взял его и упал. Ноя не упал духом а напротив возрадовался, ч то любованя пишща совецки моя. Сторож насиловал поклонился и попрыгал на одной ноге. а повар снова назал меня страшным словом и я возрадовался.
Брольше нимагу писать.
Как я водил машину»
Машина желазная и рычит а в ней тепло сухо и прельство и трясется рука и другой член. На машине ездить привольно просторно и можно когда дорога видная но тошно и потно когда многа машин и тут и там и сзади.
Я и мой любовный друг иногда катались на писанной машине когда ездили на практикантку в колхозы. нас катал шоферный человек например как Вася.
Вася сидит у кргулого колеса и крутия его. Я и друг мой на стуле сидели и нам было сладеко оттго что мы идем колесами и не будет уставать нога шея спина и другие члены. Вася был сладким педагогам както днем я оказался шоферным.
Васа извилил меня у машину, назвал меня гадким словом пошлым и вонючим и вообще не могу писать то есть на бла-бла-бла-. он сказал что я плохой водить машина и хороший кобыла.
Но я нашел способ продолжать водить вмашина.
Шоферный человек- есть великий профессия и нужны всем. Ленин В. И. писал «Водить машину славно всем забавно» и я соглашусь с этим. горедн и прельстив и сладок. Докорины сидтеь и хреновнина.
«Мой любимый писатель»
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло потому что я — читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: «Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!» Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и основатель деpжав — Пушкин А. С. Он писал такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: «В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались». Пушкин писал почти то же: «Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты». Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть стихи начинаются так: «Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpоз!» Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он есть — Великий Ленин В. И. Он — славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин — Паpтия! И мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз «Учица, учица, учица» и я выполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я — гоpден!
«Еда»
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет «Питатся славно всем забавно» или про вкусную рыпку «Испруда» и про то как «Чайник чисты чай пушисты». В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.
«Мой семья»
У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама и двой сесты и квартира. У родичей все прекрасно в доме. Одна сестра старше который младше. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я. Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в настольни пенис и бакетбол. Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми приятно всем в месте любовном.
«Визит к врачу»
Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я — человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор — это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что «Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет.» Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и насиловал врача и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за услуги доктора!
«Университет»
Учицаа учицца учицца писал так великий мудый человек и основатель социальиститческого строя и любовный ко мне Ленин В. И. Правительство совецка строили нам шикарни и сухой и прельстивый дом, и мы с другами любуемся им и нам тепло и сладко и можно учицца и радовацца что мозги наши стануть больше и шире и птичку.
У нашего университииета всем славно и забавно и мы все рады до плеши. Шикарны и большие коматы там, где мы сидим и умеем. Милы и сухи педагоги нас учат а мы страдаем и радуемся.
Например вчера я получил двойка. Мудрый преподаватель насладил меня, но я не впал в ужас и не плакать! Но радоваца и веселица! Сладко и мило! учица славно всем забавно и оттго мой душа летела и плыла по шумным коридорам.
На учебных уоках мы с другом сидим смирно и тихо и ведем споконо себя и мило и пишем на бумаге слова и буквы на руском езыке.
Преподаватель усат и бородат но мил и сладок на вкус. Так мы получаем хорошие и плохие отметки, люблю учица!Мне славно и забавно и я возрадуюсь!
"Празник"
Мои любовни празник - денок друга. Hа денок рожденев я посещаю часту гости и любовни друг. Я писал как му с ними любовни друзя и сораткники.
Кагда я пришол к друг на празник дарую иму подарки. Hапремере кошелок из бисер ватки, резинови чехолчик для ... или другие всячины.
Мой друг не пьянца и ни алкаголь и ни курить! Потомушто я иво уважил и любив.
Hа празник днем рожееня собирася много дружни другов моиво друга и дружат веселко и серколно.
Мы ни дратса и ни бесится а вести спокойны образец жизнев в квартири. У друга в квартири всегда тепло и сухо и мы там любуемся.
Я всекда бывал радов посли встречи с любовни друзя. Эти мои любовни и чесни и свежи празники. Колтыртпуе писит.......
"Как я борюсь за мир"
Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне любивно обеспечить мирное сосуществование. В меня часто приходит Ленинская идея и я тагда создаю благоприятные внешние условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить в мои достижения то я можно доказать каков я борец.
Hапример аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Hо я нашол средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в условиях мира. От всиво этово обичик улыбнулся адивился и это стал решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства любил миня верно и мудро как писал велики Ленин В.И.
Могу сказать еще какой я мирный борец. Hапример кагда я резал штото и зарезался. Друг пришол мне в помощ, достал координация планов и связал меня. Он обделал всево меня так как он признать принципы и я обомлел на много лет.
Кагда я чинил электричиство то получил разрядку напряженности. Hо мои друзя опять делали тоже и нисмотрели што я здоров как быковка.
Типерь вы видите как я приспасоблялся к новые условия международной обстановки и перестройки почти как Ленин
Придумать слова со словосочетаниями…
1. Кагда в магазины я извидил народные достижения, то я сразу ево купил и насладился, удоветворился и завиршил дело мудро..
2. У нас в мори и особино в городы нет волна забастовок, но вообще мне нравица купаца.
3. Я пашол в рабочий класс и начал страдать трудом и завершил его умно и с чудинкой.
4. Кагда я зашол в метро то ивидил профсоюзное движение каторое пытался влесть в вагон и в поезд.
5. Я палучил двойку и перижил возрастающее недовольство и наубедил приподавателя каторы мудры чтобы он не обидился на мои грех.
6. У миня болел голова и другой член и я принял меры но когда отвалилось упал духом и перижил сон.
7. Приподаватель оценил ситуацию каторую я написал и сказал что у меня плохи писи.
8. Кагда я пришол в гости то удовлетворить требования другов и он сказали спасибо за любовни услуг и почти целоват мне пятки.
Придумать предложения с глаголами: взгромоздиться, колесить, искривлять, казаться, мерещиться, подпрыгивать
1. Кагда я взгромоздился на стул, то было позно и лил дождь и сыро было в мири.
2. Мудрый приподоватиль взгромоздился и насладил меня и я чуствовать какой он чуткий и теплый.
3. Педигог колесит по городу и знает что его любит рабочий и ученик верний и слвний.
4. Колесить это умно и мудро кагда тепло, сухо и мягко но гупо и сыро когда не можно и безобразник.
5. Подруга искривила глаза и я понял что она любит великих Ленин В. И. и ево сарантник.
6. Кагда я нежил то искривил и пошол к врачу а он был советский и дал мне и я был слатким и обомлел в конце концов.
7. Я любил казаться потому что это согласуица с многим от которого всем милая и сухая душа.
8. Ем казаться мелко но осень наступала чутко и ломали в лесу суки от которых жарко и восемь и колим по року как от музики совецки и как писал велики Ленин В. И.
9. Мерещится всем кагда я ем хлебу, молоки, куси, лук, сволка, честнок, свикровь и другие овощи.
10. Торт и еда совецки всем мерещится в желудки и кишка не болит и все славено и мило.
11. Кагда подпрыгивать то в зад пошли капилки и другие живые органы в зимний час и по весхулигарины и прусколит… (далее неразборчиво)
Класная работа
1. Миня привлок автобус с белым крошей синим фаром и кристопливами.
2. Крошеный собака пробегала миму.
3. Письоли текст бил моей книги.
4. Я хочу посветить пиромиду Хаоса.
5. Музика бил весе...
6. Копирник - выдавьющийса физикант.
7. Зимни лес всем чудесни.
8. Красота писаня веселко прост.
9. Умни песы были всели в мести.
10. Урожайники были собираючи хлеб.
Похоже, что эти китайци пишут спичи Кровосисю.
SERDIТЫЙ
11.09.2013, 20:25
:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
11.09.2013, 20:36
Уже который раз убеждаюсь в том, что Конфуций был заядлым рыбаком. Вот одно из его замечательных наблюдений:
"Сиди спокойно на берегу реки, и мимо проплывет труп твоего врага."
Конфуций.
Заметьте, это не предположение - типа "может быть проплывёт". Это утверждение - проплывёт.
и следствия, вытекающие из этого наблюдения:
Если долго идти по берегу реки, можно напороться на ещё живого врага.
Если плывешь по течению, – барахтайся … иначе тебя могут принять за мертвого врага.
Если над тобой проплывает труп врага, значит ты водолаз.
Если труп твоего врага плывет вверх по течению, значит у него остались последователи …
Если долго смотреть на трупы, перестаешь замечать реку.
Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу.
Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп.
Не всё то, что плывет по реке, твой враг.
Переходи реку по трупам врагов твоих …
Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит.
Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу.
Не заводи врагов, не засоряй реку.
Рыбалка – лучший способ нападения.
Лучшие места для наблюдения – пороги и водопады.
Лучше смотреть на карпов в пруду, чем на трупы в реке.
Если долго сидеть на коксе, можно увидеть свою бабушку в костюме штандартенфюрера пролетающую в сторону Шамбалы …
__________________
R6Ibosek
11.09.2013, 20:54
«Здравствуйте, дети!
Я - Иван Васильевич, ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всё то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы!»
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже занялись с ней сексом во всех мыслимых позах, она заснула, и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно.:D
Урок математики в Одесской школе ,
учитель спрашивает :
Изя, у тебя было шесть яблок , половину ты отдал ,
сколько у тебя осталось ?
Изя : пять с половиной ...
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Шифровать надо всё, потому что если шифровать не всё, то зашифрованное привлекает внимание.
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25 - 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...
Текст для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…
Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
makswell
14.09.2013, 08:24
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=218
Буратино прибегает к Чиполлино:
-Чиполлино,беда-Мальвина ПРОПАЛА!!!
-Как ПРОПАЛА?!Ты ж ее на руках держишь!
-А ты ее понюхай...
Девушка "Робин Гуд"... БРАЛА у богатых и ДАВАЛА бедным.:D
:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если бы я умел фотожопить, я бы пузырик-то развернул.
R6Ibosek
16.09.2013, 11:25
Лучше не придумаешь......
Валерий ua
16.09.2013, 16:19
:)
5wwopodxq0k
Кузенька
16.09.2013, 23:52
:eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кто бы мог подумать, что лисы издают такие звуки? :))
Если бы я умел фотожопить, я бы пузырик-то развернул.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках вытянутых над балконом держит и тр%%ает — РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берет бинокль и давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!
R6Ibosek
19.09.2013, 13:31
Таки сюда брошу....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как завести машину если сел аккумулятор :D
▶ Уральские пельмени - Путин и Медведев - YouTube ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Подробнее здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.
Исправить меня конечно нельзя, но окончательно испортить ещё можно.
Ищу выносливого собутыльника для преодоления депрессивного состояния из-за дебилизма некоторых индивидов...
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "ПОЖАР!!!"
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: — Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!
__________________________________________________ _____________
Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
- Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
- Угу!!!
Тут-же страстно приступила к "работе". По её завершению, обращается к мужчине:
- А у Вас не найдётся сигаретки?
- Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет....:
- Папа??????????????????
- Лена???? А ты что, ещё и куришь???
Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал – жопа.
Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.
R6Ibosek
25.09.2013, 21:48
-Отец! Почему наш сын стоит в углу???! :mad:
-Да он с улицы замерзший пришел....
- ???????
- А в углу 90 градусов, согреется!
:D:D:D
makswell
26.09.2013, 00:19
Беседа в интеллигентной семье за ужином:
Гость: да бывал я и в аргентине и на ямайке...
Хозяин: наверное вы хорошо знаете географию...
Гость: нет, на географии не был, но неоднократно проплывал мимо...
Якби в Україні за крадіжки відрубали руки, то у Верховній раді були б не кнопки, а педалі...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Арфы нет возьмите HAMMER:D
6DEdq2WdFnU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] радуемся
На выходных решил съездить за грибами, любителей этого дела оказалось в лесу не мало, но, как говорится на каждого свой гриб найдётся
:D ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
В глуши лесной также было обнаружено отличное местечко для посидеть с хаткой и дровами
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ну и конечно засада с отличным прострелом
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Каланча с видом на бескрайнее море тайги
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Встречались и такие экземпляры
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Часто на ходил конусы из жести, что и составило загадку дня: ЗАЧЕМ они нужны??
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Слышали вдалеке много выстрелов, видать там была не сильно тихая охота. Встретили людей, которые заблудились.Сказали, что приехали из Белой церкви :eek: (там шо, грибов нету??). В общем, день удался на славу:D:D:D
P.S. Чёто в юмор случайно написал, нужно наверное перенести в общалки
Валерий ua
30.09.2013, 12:14
На выходных решил съездить за грибами, любителей этого дела оказалось в лесу не мало, но, как говорится на каждого свой гриб найдётся
В глуши лесной также было обнаружено отличное местечко для посидеть с хаткой и дровами
Каланча с видом на бескрайнее море тайги
Встречались и такие экземпляры
Часто на ходил конусы из жести, что и составило загадку дня: ЗАЧЕМ они нужны??
Слышали вдалеке много выстрелов, видать там была не сильно тихая охота. Встретили людей, которые заблудились.Сказали, что приехали из Белой церкви :eek: (там шо, грибов нету??). В общем, день удался на славу:D:D:D
P.S. Чёто в юмор случайно написал, нужно наверное перенести в общалки
Да не и тут в тему :D
xgw7SHdRYKg
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
Валерий ua
02.10.2013, 17:45
Позаимствовал на соседней ветке
Ровно в тему :D
:D:D:D:D:D ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=comments)
Читайте комментарии, господа! О чудо-буе! :D:D:D Розетка жжет!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=comments
sanja bc
02.10.2013, 23:08
продается коза
Валерий ua
04.10.2013, 17:19
Теперь спокойно можно дома одеваться,шоб не парицо :D
IzGvtJ2n15U
sanja bc
04.10.2013, 22:04
стрижка
Серьезная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
- Капитан! Я вижу землю!
- Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
- Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
- Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
- Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
SERDIТЫЙ
07.10.2013, 18:30
І сказав Бог українцям:
- А вам Я дам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!
Соперники Кличко
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=16 страшно аж жуть
Вчера вот такой девайс приехал на подарок, читать каменты )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]_comments
Сегодня, 10 октября отмечается Всемирный день психического здоровья. Хочется поздравить практически всех.
makswell
10.10.2013, 19:30
В одесском переполненном автобусе.
– Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
– Ну шо ви. Нет конечно же.
– Ну так отойдите, может другие хотят!
SRasputnyy • 2 дня назад −
Причины поражения Поветкина:
- Кличко вёл грязный бокс (постоянно бил по лицу Сашу!)
- Кличко не украинец, а немец
- Поветкину не разрешили одеть тельняшку и голубой берет
- Кличко предательски боксировал только левой
- Бой не успел освятить Патриарх
- В зале почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется рука Саакашвили.
- Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15 без Кличко), то Поветкин бы выиграл
- Кличко подло перестал входить в клинч в 7 раунде и начал бить Шуру
- Судьи не говорят по-русски
- Гонорар был в долларах, а не в рублях
- Кличко не вспотел. Здесь замешано ЦРУ
- Всемирный сговор масонов и боксерской ассоциации не разрешили присутствовать медведям во время боя
- Гимн игрался не на балайках
- По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин
- Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения и отвлекался
- В зале слишком громко кричали украинские гастрбайтеры-строители
- НАТО у границ России
- Освещение было неравномерным
- Перед боем не было военного парада
- Перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры
106 3 •Ответить•Поделиться ›
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поветкин потерял линзу - пытается найти . Кличко терпеливо ожидает - джентельмены :) . [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А народ все ржет. Титры без фотошопа. Интересное выделено желтым.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Похоже я знаю где видел этого мальчика , вот же он - как раз готовится потеряться ...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Увидел это в аэропорту, забыл куда летел". Отсюда ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
14.10.2013, 15:10
..............................
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскибла-бла-бла-бла-бла-енным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?...
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед: Галкин тоже так думал...
Саксофонист Сидоров, когда целуется, по профессиональной привычке перебирает у девушки позвонки.
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду...
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошол до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
- Сара! Почему во Франции негры бунтуют, а в России русские?
- Иося! Потому что в этой стране мы французы.
edwardon
15.10.2013, 21:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем... Подходят к ресторану.
У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой.
Стриптизёрша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
з раннього...
нецензурна лайка
wEjByRLInMo
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
— Бухать будешь?
— Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть... А наливай!
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!
Сегодня всемирный день контрацепции — у кого
есть знакомые гандоны — можете позвонить, поздравить.
Евгений Кравченко
21.10.2013, 15:46
Саша я просто не мог не выложить тут :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
NastichA
21.10.2013, 21:51
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о...уеешь!!!! Отец, откашлившись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О....УЕЛ!!!!!!!!!:))))))))))))
Недавно розказали охотники такой случай.
Взяли они на резиновую лодку с собой молодого охотника,пострелять уток.Он и подбил утку и положил ее в лодку.А через некоторое время утка отошла и начала прыгать по лодке ну его и попросили ее добить, он и добил шмальнув из ружжа.Что было на берегу с етим охотником я уже не спарашивал:D
R6Ibosek
23.10.2013, 00:08
..........................
Валерий ua
24.10.2013, 21:06
Самый страшный рип на зэмле :D
-uV_0o2iF2k
Самый страшный рип на зэмле :D
правильнее будет назвать этого риба - самый защищающий потомство. ;)
Валерий ua
24.10.2013, 22:01
правильнее будет назвать этого риба - самый защищающий потомство. ;)
Дак из-за этого Он ещё больше страшний ;):)
Футболер
24.10.2013, 22:03
Сталинград :(
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Желающим поржать укажу направление :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
25.10.2013, 11:18
Не знаю в Юмор или надо новую тему " наш Гондурас":rolleyes: ???
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
28.10.2013, 10:41
:)
SERDIТЫЙ
30.10.2013, 11:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
30.10.2013, 17:51
Наверное всё же сюда
Когда остался без снаряги :)
8m8ySVoHrgk
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"
Полезный совет:
Если взять и купить черные кружки, то из одного пакетика чая — можно заварить неограниченное количество кружек чая!
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.:D
makswell
01.11.2013, 15:01
Судья:
- Обвиняемый, встаньте для оглашения приговора!
Забегает помощник, судье на ушко:
- Николай Иванович, тут срочное дело...
Судья:
- Подсудимый, сядьте пока, наклоняется к помощнику: - Ну что у тебя там?
Помощник:
- Дело о хищении 64 млн.грн., выделенных на ремонт дорог в Киеве....
Судья:
- 64 миллиона. Да, серьезно. А сколько там всего выделяли?
Помощник:
- 2,7 миллиарда....
Судья:
- Так, 64 миллиона из 2,7 миллиардов. Слушай, так это меньше 3%. И ты из-за такой херни меня отвлекаешь? Сами что, не могли разобраться? Выпишите ему штраф тысяч на 100 и всё в поряде! Всё, свободен!
К обвиняемому:
- Итак, вернемся к Вашему делу, обвиняемый. Согласно материалам дела, Вы украли у соседки петуха. Поэтому суд приговаривает Вас к наказанию сроком на 5 лет, с отбыванием наказания в колонии строгого режима, без возможности условно-досрочного освобождения. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит!!!!
ps/ было бы смешно, если б не было похоже на правду:(
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».
— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, бла-бла-бла-*рачиться — это цель.
Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.:D
Расстояние до дома обратно пропорционально желанию покакать.
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
-Что ты сейчас делаешь?
-Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
-Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
- Что значит"изогнутой"? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
-Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Ксендз говорит раввину:
- Вот вы простой раввин, и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
-Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
-Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать папой.
- А дальше?
- Что дальше, что дальше. Не может же человек стать Господом Богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это уже удалось.
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...
Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу, б***ь!..
Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.
В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.
Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.)))))
На самом деле Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него
не получилось - евреи это тебе не поляки.
Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, , давайте машинкой!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку. анекдотoв.nеt
Первый:
— В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
— Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
— Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
— Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Вчера одолел лень. Сегодня она взяла в подмогу водку…
У некоторых людей грабли привязаны к ноге.
- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Лясковский Александр
04.11.2013, 15:04
Вот наткнулся на просторах Интернета. Порвало.
"Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, бла-бла-бла-бла-бла-!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ...."
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, шмат сала принёс, гaлушки состряпал, грибочки пожарил, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!..
- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vip-broker
12.11.2013, 13:13
Из жизни. Иной раз жалею что нет на шлеме видеорегистратора. Еду утром на работу на велосипеде по лесопарку проселочной дорогой. Стоят два мусора(миллиционера) возле бежевой копейки(жигули первой модели) и один из них курит трубку. "Шерлок Холмс XYев", - подумал я и поехал дальше.
из кино. Возвращается барышня из отпуска, приходит на работу. Тут сотрудники слетелись, типа где была? А барышня понтовито отвечает:
-На Карибских островах!
-Ну, и как там Джек Воробей?
-Да вы уже все задолбали!!!
-Ой, извини! Как там КАПИТАН Джек Воробей?
Лаборатория
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед.
Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят
ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда...
К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены
напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..
8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай,
кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.
Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит
советами. Кто так пьет? Hе наш человек.
В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через "е". Через "е" надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее
поймать или откормить. Hапрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки
на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных
помещений.
15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих
кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе
погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем,
шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам,
должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под
пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум - задели?..
Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.
Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу
тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.
Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор.
Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной
генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.
Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120
градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как
из мартеновской мечи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от
хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям
труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.
От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице
двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально
мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы.
В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на
общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом.
Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки -
деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки
мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с
семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на
5 градусов мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту
ступить внутрь...
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его
головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно...
Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит.
Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с
нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают
далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.
Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело
крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и
фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные
им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за
здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены
высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой
паре. Hеограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель...
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010