Показати повну версію : Архив: ЮМОР
R6Ibosek
13.11.2013, 13:54
Лаборатория
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
Продолжу начатое... :D
Опус называецоо "Хроники лабораторий" Лет 10 уже на компе лежит. Нетленочка!
__________________________________________________ _______________
15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября.
Облом.
Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему.Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью севромеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая.
Все! Включаем!
29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор.И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь.
Честно работали.
25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный.
Приспособили его вместо автоматического потенциометра.
Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
__________________________________________________ __________________________________________________ ______________________________________
5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть.
Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.
июль-август.
Увлеченно работали.
20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать.
Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.
сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно.Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.Как и предполагалось.
31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали.Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
__________________________________________________ _______________
Хроники лаборатории. Star War
1 июля
Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
4 июля
Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
8 июля
Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
10 июля
Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
27 июля
Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
28 июля
Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
5 июля
Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
6-17 июля
Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
20 июля
Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
21 июля
Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
15 августа
Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
16 августа
Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
17 августа
Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
20 августа
Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
21 августа
Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
30 августа
Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии
10 сентября
Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
12 сентября
В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
15 сентября
Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
16 сентября
Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
18 сентября
Ванесса, ты золото!
22 сентября
Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
25 сентября
Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
26 сентября
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
27 сентября
Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
30 сентября
Вспоминаем былое...
1 октября
У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
__________________________________________________ __________________
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Октябрь.
От предложений военных решили больше не отказываться. Обещают новую секретную лабораторию и полное гос. обеспечение.
Декабрь.
В лабораторию доставили в каких-то контейнерах. За окном красивый горный пейзаж и яркие звезды.
Март.
Луна освоена на 30 процентов. Спирт доставляют вовремя. Ботов нет.
Май.
засекли высадку Америкнцев. От спирта отказываются, ругаются, уничтожили санузел.
Июнь.
Терпенье кончилось. Связи с военными нет. Будем бить американцев.
Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
Буряченко Сергей
14.11.2013, 12:40
Понравилось
прошел пешком ерусалимы
с тибета до самих кааб
устал присел вздохнул заплакал
пивка б
(채 - Цайские ямбы)
не нужно покупать мне платьев
ты догола меня раздень
и чтоб как в фильмах и хотя бы
раз в день
в душе у каждого ребенок
рыдает глубоко внутри
но у меня беда масштабней
их три
оксана ставит табуретку
и голову суёт в петлю
олег вздыхает ладно чо там
люблю
Скоро, в фонарях подводных
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Скоро, в фонарях подводных
Игорь это старый фотик, на новых пишут DeepMaster:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
каждый был в роли гребубля
Alexfast
15.11.2013, 21:56
У попа была собака, он ее любил...
Ну и бог ему судья!
Буряченко Сергей
16.11.2013, 19:08
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
17.11.2013, 21:04
Суровые челябинские кейтеры... :):):)
Вот у кого надо вопрошать о необходимости голого костюма и его "плюсах".
R6Ibosek
18.11.2013, 00:44
Немножка каринаг.......
это не приколы - это было на самом деле:eek:. Ну первое конечно смешно в баре, но второе.... два, не знаю как назвать, между вагонами метро. Наверное бессмертные, на третьем видать хотели открыть сейф:confused: доооолго его тянули за ручку
Валерий ua
18.11.2013, 15:44
:D
- Идём по колее?
- Щас, посмотрю!
s4GBFhD7Z1U
Цифровые стихи:))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
18.11.2013, 18:47
:D
- Идём по колее?
- Щас, посмотрю!
s4GBFhD7Z1U
:D:D:D
- Как видимость?
- Щас, посмотрю!
Жесть,... не смешно!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
19.11.2013, 21:16
Большая куча картинок [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] %D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82&pos=63&rpt=simage&lr=148&img_url=[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 2Fae%2F781809edcdba.jpg
R6Ibosek
19.11.2013, 21:20
................................
Буряченко Сергей
20.11.2013, 17:55
"Как Украина с Европой торговала"
источник - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
1993 год.
Привет, Европа! я хочу жить, как ты. У меня площадь, как у Франции, производство, сельское хозяйство, всё есть, а толку нет. Научишь, а?
Привет, Украина! Конечно, научу. Вот смотри. Нужно отказаться от ядерного оружия, и закрыть Чернобыль, а то нам как-то очково. Я тебе на это дело даже денег дам. Потом. Кстати, у тебя там торговый флот завалялся, 140 судов, не подкинешь, а? я тебе денег дам, как за металлолом. Твёрдой валюты - дойче марка!
1998 год. Украина, слушай, что-то ты много делаешь цемента. Продай свои цементные заводы мне, я их две трети закрою, а тебе орден! Почетного Легиона! Самый наикрутейший французский орден.
- Уффты. Побрякуфка! Конечно, давай.
- Да, кстати, что-то ты свекольного сахара делаешь чересчур много. Давай и с сахарными заводами такое же провернём? Тебе на изготовление конфет хватит, и ладно. Не в Европу же продавать твой сахар, в самом деле.
- Хорошо...как скажешь, я всегда ЗА.
2003 год.
- Украина, тебе нужно больше демократии. Вот тебе грант, вот тебе ещё грант, вот тебе отдельно денежек на сайт Украинской правды. Видишь Кучму? вот он злачинный. есть же гораздо лучшие кандидатуры - Юля, Ющенко. Мы за них, мы же понимаем, кто злочинный, а кто нет.
- Хорошо, Европа, мне сам этот Кучма надоел. Хочу жить, как ты, наконец-то. А не прозябать вот это вот.
2004 год.
- Украина, ты молодец! Провела третий тур, и выбрала правильно - Юлю и Ющенко. Мы не поленимся приехать на Майдан, и поаплодировать стоя.
- Да, я молодец! разом нас багато! Нас не подолати! Ура!
2005 год. Цена на газ начинает расти. Конкурентоспособность Украины падает.
- Европа, что мне делать?
- Возьми кредит.
- А отдавать чем?
- Возьмешь другой кредит.
- А оба чем отдавать?
- Украина! Да ты что! Не доверяешь!? Да я же...да я же ради молодой демократии в лепёшку разобьюсь, а помогу. Бери, бери, я ещё напечатаю.
2008 год.
- Украина, давай ты свои банки продашь мне. Будет Сведбанк, Райфайзен банк, Креди Агриколь, немецкие банки. А то твои банки по каким то мизерным ставкам сельское хозяйство кредитуют и промышленность. Давай с размахом работать, чтобы как в Европе!
- Давай, конечно. А кредитные ставки будут ниже?
- Ну понимаешь...Это у нас в Германии процент по кредиту 2.5% годовых. Нам же надо помогать фермерам и производству. А банк "Форум", отделение Commerzbank Auslandsbanken Holding AG будет давать вам под 25%, и 2% за оформление. у вас молодая демократия, у вас кредитная нестабильность, евроэксперты, опять же, рейтинги вам начали снижать. Да, будут вам дешевые кредиты, но потом.
- Ну тогда давай, конечно. Зачем нам свои банки.
2009 год.
- Украина, что то ты мне не нравишься. И объемы стройки у тебя падают, и промышленность начинает загибаться. Давай я тебе пошлю независимых евроэкспертов, они всё прикинут на месте. Кредитный рейтинг придётся снизить, ставки по процентам вырастут, сроки отдачи денег ужмутся. Но это - для твоей же пользы. Нельзя жить в долг! Надо развиваться. Чтобы было, как в Европе.
- ААА, ну ОК.
2010 год. Юля повышает цену на газ окончательно. Газ становится выгоднее транспортировать из Германии, чем из России.
2012 год
- Выпустите Юлю, выпустите Юлю, ВЫПУСТИТЕ ЮЛЮ! Украина, я тебе не возьму в Европу, если ты не выпустишь Юлю! Немедленно выпусти Юлю.
- А зачем? Европа, нам от неё одни убытки. Только тебе прибыль.
- Неважно. Просто выпусти и всё. Если одного человека садить, а других не садить, это будет избирательное правосудие.
- Европа, а если одного выпускать, а других не выпускать, это будет...
- Украина, не думай. Просто выпусти, и всё.
ОК, я подумаю.
2013 год.
Начало 2013.
- Украина, давай добывать газ. Неужели тебе не надоела эта зависимость от России!
У нас в Голландии есть хорошая компания, Шелл. Она плохого не сделает. Она ж в Европе. И если будут говорить, что это вредно, не слушай. То всё экологи, проплаченные коммунистами и Кремлём.
- Конечно, давай добывать газ, не вопрос. Если так, то забирай хоть весь, пожалуйста.
Конец 2013.
- Украина, давай подпишем Ассоциацию.
- Ух ты! А что это?
- Ну это такая бумага...Там, в общем, будет записаны правила, чтобы мы конкурировали по-честному. Ты делаешь одежду, и я делаю одежду. Ты делаешь автомобили ланос с лифаном, и я делаю - ауди, пежо, мерседес. Надо для начала уровнять ставки на таможне, чтобы борьба была честной.
Кто победит в честной борьбе, тот становится хозяином проигравшего, предприятия проигравшего сдаются на металлолом, а люди едут работать на поля к победителю.
- Отлично. А ещё что мне даст Ассоциация?
Ну как. Украина, у нас честные судьи. Неподкупные чиновники. У нас на улицах не мусорят. У нас зарплаты в 5 раз выше. Хочешь, чтобы у тебя тоже так было?
Подпиши вот здесь, вот здесь и вооот здесь.
R6Ibosek
21.11.2013, 00:17
..........................................
sergo_sv
22.11.2013, 03:19
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Привет, Абрам! Как поживаешь?
Да от меня Циля ушла...
Так купи бутылку водки и утопи в ней своё горе.
Не Изя не выйдет.
А шо так, денег нету?
Та деньги то есть - горя нету :Smile001:
Футболер
23.11.2013, 22:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=60
Мама, я в школу. У нас сегодня 19 уроков, буду завтра утром...
Хорошо доченька, только не забывайте обложки на тетрадки одевать.
R6Ibosek
24.11.2013, 23:07
NCwBkNgPZFQ
Лясковский Александр
26.11.2013, 11:28
У унитазов скоро праздник!
Их новгодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевщих голых задниц
Они увидят много новых лиц.
Евгений Кравченко
26.11.2013, 17:42
GZYCoNXI6Y8
sanja bc
26.11.2013, 19:23
майдан - шо снова?:158:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
ну просто в тему
genazvale
27.11.2013, 13:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Развод по одесски. Прочитайте, оно стоит того
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.
Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.
На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.
Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.
Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскибла-бла-бла-бла-бла-енным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.
А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.
:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
28.11.2013, 11:04
Что значит "И волки сыты, и овцы целы" - волки съели пастуха и собаку.
Что значит "Ни кола, ни двора" - и йух не стоит и хата сгорела.
Футболер
28.11.2013, 20:53
E5ZxORXTkWM
sanja bc
28.11.2013, 22:44
:):)
sanja bc
29.11.2013, 12:15
:):)
Разговор в маршрутке -
— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
— Я вам ребенок, что ли?! С Терминатором давайте...
- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали "колготами".
Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ужина ??? - Правильно ... - Помочь даме сжечь лишние калории...
Уважаемые жены и любовницы заведующих, директоров и всяких начальников! Нижайшая просьба, провожайте своих любимых на работу сексуально УДОВЛЕТВОРЕННЫМИ. От Вас зависит ХОРОШЕЕ настроение и работоспособность целого коллектива)
Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...
Утром пришла СМС "Абонент снова в сети.Вы можете ему перезвонить"
А все, поздно, я уже протрезвела...!!!
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут...
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его..., замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь..
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: - А как определить возраст рыбы? - По глазам!!! - ????!!!! - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
самая страшная авария, мясо кишки мозги на асфальте:)
prjnPjK_j9k
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Как мило, не правда ли? А теперь прочите через строчку начиная с самой первой.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Виктор Федорович, Майдан бунтует, требует отставки правительства. Может вместо меня Ефремова?
-Нет, Никола Янович, Ефремова - нельзя. Он, когда брешет, краснеет.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Из того же фильма , похоже стоит пересмотреть
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-Мам а у нас президент карлик?- Нет c чего ты взял?-А бабушка сказала,что он ей до пи...ды!
Вовочка пришел в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну
Буряченко Сергей
04.12.2013, 22:29
весело
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
05.12.2013, 14:33
Трындец
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
05.12.2013, 16:48
Слыш,пассажир,мне бы трубку нырятельную :D
SMNBpxmCIb8
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
05.12.2013, 23:27
Слыш,пассажир,мне бы трубку нырятельную :D
А я все ждал, когда же он 3.14зды гопоте навалит......... С избытком, так... :cool::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
ПыСы: Оп-а! Походу, чувачьки, нафлудил я тута! Прашу пращенья шустра у батута!!!
То ли сюда, то ли в новинки снаряжения ... новые тапки от Pathos и O.ME.R
sanja bc
06.12.2013, 18:38
:):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:):):):D:D
sanja bc
08.12.2013, 14:38
беркут избивает журналиста
Лясковский Александр
09.12.2013, 08:21
))))
Это надо было в "Боевые машины подвоха" :D.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!
Одна девушка как-то сказала :
- Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.
Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!
Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.
Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов собралась.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел практически разведенным человеком.
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. :107:
1961 год, вьетнам, окруженный т-54,
Американцы: - Сдавайтесь вьетнамцы!;
Из танка: - Вьетнамцы не сдаются, Петренко, бла-бла-бла-, заряжай!
Пожарный Алексей стоял и бездействовал.....банк горел, КРЕДИТ ГАСИЛСЯ.....))
Муж с женой в кровати:
Жена: — Дорогой, а давай мы поиграем в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, очень симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Будущий год — год лошади.
И так! Ржем и пашем!
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Подскажите, где можно узнать график минирования Киевского метрополитена?
Сегодня ночью на телефон 102 позвонил неизвестный и сообщил, что в Мітрі бімба.
Когда сисадмины напиваются, они звонят в поддержку своих бывшых провайдеров.
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, e**ни красным!
Сaмый стрaшный кошмaр детствa-это когдa мaмa постaвилa в очередь тебя, a сaмa ушлa в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
Урок русского языкa:-Дети,придумaйте три словa нa букву Д.
Все молчaт.Вовочкa: Демaгогия,Девaльвaция,Демокрaтия.
Училкa: Умные словa, Откудa знaешь?
-От пaпы.
-А что они знaчaт?
- Демaгогия - это когдa мaмa говорит что твёрдый х@й лучше мягкого, Девaльвaция - это когдa мaмa променялa золотое сердце мужa нa железный х@й соседa, a Демокрaтия -это когдa тебя посылaют нa х@й, a ты идёшь кудa хочешь.
Семья новоселов осмaтривaет новую квaртиру. Обсуждaют - кудa кaкую мебель стaвить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зaебеним.
Пaпaшa кaк шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Дa, понял!
- Что ты понял?
- Онa здеся нa х%й не нужнa.
Девушкa после миньетa лезет целовaться к мужику. Тот уже устaл отворaчивaться.
Онa ему говорит:
- Стрaнный вы нaрод, мужики. После себя зaпaдло, a после других нет.
Офис. С утрa офисные сотрудники в спешке передвигaют мебель с местa нa место, вырaвнивaют все по сaнтиметру,
компaсу и т.д. Посредине всего этого хaотичного движения стоит стaренькaя уборщицa в обнимку со швaброй,
испугaнно смотрит нa все это действо. Бормочет про себя :"Только помылa, сейчaс все опять зaтопчут, ироды и т. д.".
Стоялa долго смотрелa нa все это, потом спрaшивaет:
- Милые, a что вы тут делaете? Переезжaете?
- Дa нет, бaбуля, мы сейчaс мебель по фен-шую передвинем и у нaс срaзу продaжи взлетят до небес.
- Сынки, я тут дaвно уже рaботaю, еще до революции полы в этом здaнии мылa. Тaк вот, до революции тут публичный дом был. Тaк тaм, когдa выручкa пaдaлa, кровaти не двигaли. Тaм срaзу б%ядей меняли
Анєк з майдану, розповіли комради Ігоря..
Стоять два куми на майдані. Суне Беркут. Один другому каже:
- Куме! Давай як почнуть бити, скажемо, що ти з Партії регіонів а я комуніст
- Навіщо?
- А якщо повбивають, то хоч на дві падлюки стане меньше!:D
R6Ibosek
12.12.2013, 20:55
YsPYzfwnQko- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу.
- У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович.
- Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе.
- И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача?
- Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша.
- И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович.
- Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение.
- А самому...
- А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца.
- Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем
, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов.
- Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша.
- Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович.
- Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша.
- Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович.
- Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили?
- Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых.
- Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна.
- Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела?
- Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел?
- Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович.
- Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца.
- Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович.
- Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать.
- Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно.
- А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму..
- Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши.
- Двойку же получу. – заныл Гоша.
- Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита...
- И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу?
- Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем.
- Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна.
- А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня!
- А пеню? – ехидно спросила супруга.
- Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму.
- Это почему это? – поинтересовалась супруга.
- Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович.
- Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений.
- За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша.
...
- Пап, а пап. – переминался Гоша с ноги на ногу на следующий день. – Тут математичка опять задачу задала....
Под домашним заданием, красной пастой было выведено:
«Отлично!!! Гоша, реши, пожалуйста следующую задачу:
Семья учителя математики получает пятьдесят тысяч рублей совокупного дохода в месяц. Какие условия кредита были бы приемлемыми для этой семьи, так чтобы ежемесячный платеж не превышал десять тысяч рублей? Какую максимальную сумму может взять эта семья на пятнадцать лет? В какой валюте лучше брать кредит и в каком банке?»
- Ну это просто, Гоша. – хмыкнул Иван Иванович. – Пусть в сбербанке берет. Миллиона три-четыре. С отсрочкой платежей на пять лет. Под тридцать процентов.
- А это правильный ответ? – засомневался Гоша.
- Неа. – радостно сказал Иван Иванович. – Но твоя математичка узнает об этом только через пять лет. А ты уже в шестом.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сердя на Майдане :)
ЖМЫ СЮДЫ ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Чисто поржать:)
yqRv42WCgfQ
Грузин в отделе женского белья: анeкдотoв.net — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе. Продавщица: — А поточнее? Грузин: — В дэвятом "Б"!
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ.
Днем с огнем - ночью разогнем.
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.
Может и баян, но как-то в свете "освещения" событий Украины, жизненно :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vip-broker
15.12.2013, 17:26
Челябинские?
R6Ibosek
15.12.2013, 17:34
sKYI43m2PBA#t=48
Всякое событие имеет двоякое толкование ...
От вроде об одном говорят, а как по разному :)
"Разговаривают две подруги.
-Ты не представляешь какой у меня классный любовник! Сначала два часа предварительных ласк, потом полтора час секса, а после еще целый час лежали и разговаривали!
-Повезло!!!
Разговор двух друзей.
- Я вчера так в постели опозорился. Сначала два часа не вставал, потом полтора часа не получалось кончить, а после еще целый час не мог заснуть."
И, второе, со своих слов, как помнится :
"Две дамы обсуждают брак ( хорошее дело браком, вообще-то не назовут :D) своих чад. - "Дочка, говорит, удачно вышла замуж. Муж и кофе в постель принесет, и наготовит и поухаживает, короче все как надо.
А вот сыну не повезло, жена непувая - кофе ей в постель принеси, наготовь, накорми ..."
Может, и не коректное стравнение, но чем то ситуацию нашу напоминает ... Майдан один, а реакции разные ...
но чем то ситуацию нашу напоминает
А мне вот этот вспоминается часто в последнее время.
Выступает депутат с трибуны парламента и обращается к своему оппоненту:
- Ваша дочь проститутка...
Тот с вскакивает и орет с места , что у него мол нету дочки, есть два сына.
Депутат с трибуны :
- Я сказал свое мнение, а Вы оправдывайтесь...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
NastichA
16.12.2013, 13:40
Старий англійський лорд приходить до лікаря.
- Ви знаєте лікарю, я одружився півроку тому на чарівній молодій особі, але вона ніяк не може завагітніти, може щось порадите?
- Скільки Вам років, сер?
- 75.
- А, Вашій дружині?
- Їй 25.
- Ось що я Вам пораджу, візьміть Вашу дружину, найміть молодого секретаря і вирушайте на вашій яхті в подорож місяця на два у відкрите море. Ви знаєте, морське повітря деколи творить справжні чудеса!
Минає півроку старий лорд з'являється у лікаря.
- Величезне Вам спасибі, лікарю! Морське повітря дійсно творить дива! Моя дружина вагітна!
- Хм, а як поживає молодий секретар?
- Ви знаєте вона теж вагітна! Морське повітря творить чудеса!
Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!
P.S.
двоякое впечатление складывается от вопроса:
Пойдет ли президент Украины на очередной срок.?.
Валерий ua
17.12.2013, 16:34
:D
1ODVi4FICc4#t=79
прикольна рекламка
9WoM2bHfr48
:D:D:D
a4m-OuhzMeY
:D:D:D
Сергей Сергиенко
18.12.2013, 23:37
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Шишкин
19.12.2013, 17:51
:)
"Разговаривают две подруги.
-Ты не представляешь какой у меня классный любовник! Сначала два часа предварительных ласк, потом полтора час секса, а после еще целый час лежали и разговаривали!
-Повезло!!!
Разговор двух друзей.
- Я вчера так в постели опозорился. Сначала два часа не вставал, потом полтора часа не получалось кончить, а после еще целый час не мог заснуть."
"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ахтунг!!! присутствует мат
Сергей Шишкин
19.12.2013, 18:15
Может кто раньше выкладывал, улыбнуло:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Футболер
19.12.2013, 21:56
T-D1KVIuvjA
Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
- Изя, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
Я понял. В фильмы встраивают ровно столько интересных моментов, сколько нужно на нарезку трейлера.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек, который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу ВКонтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike, он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Чак Норрис зарегистрировался ВКонтакте и удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
Чака Норриса укусила королевская кобра. Но через пять дней страшных мучений кобра сдохла (Неудержимые).
sanja bc
21.12.2013, 23:35
цитата
Буряченко Сергей
22.12.2013, 18:28
скоро новый год в чем пойти главная забота милых дам. Вот пару идей
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ружье для начинающего подвоха ;)... пока стрелять прицельно не научится :rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.12.2013, 15:33
Иногда стоит всё же послушать маму :D
2M3BSWocMZ0
на роботі гра в доміно настільки вжилась , що з"явилися додаткові аксесуари для переможців;)
також є дошка пошани:D з фото останніх генералів та козлів:D
:palatka::RUSSIAN:
W5YkK_h8ewg
У Макаревича есть еще такое произведение ;) :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А песня "Снежинка" ( в полной версии ) лучше звучит в исполнении Алексея Кортнева :Smile010: :119:.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Слушаем с 50 секунды .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
27.12.2013, 12:25
Друг в Контакте продает бампер. :D:D:D
"Продам винтажный бампер от Subaru Impreza (выставочный экспанат). Все царапины и трещены были сделаны с учетом новейших веяний в технологиях тресканья и царапания.
Огромная работа в этом направлении была проделана предыдущими хозяевами и надеюсь их титанические усилия не пройдут даром и будут радовать и вдохновлять счастливых обладателей этого шедевра. Так же несколько авторских штрихов были внесены лично мной в попытке придать изделию более совершенный вид и заехать туда куда не стоило пытаться заезжать.
Этот, не побоюсь этого слова, "передний" бампер может украсить любое помещение и придать ему неповторимый шарм и игру эмоций, представте себе лица ваших друзей или посетителей вашего ресторана созерцающих не стене кухни или туалета это творение. Может использоваться как оберег от злых духов, гаишников, соседей, гопников и прочей нечисти.
Также, чисто практически, может быть использован как "зимний" бампер, если вы решите приобщиться к творению великого и подхватить эту эстафету творчества, ведь совершенству нет предела!!!"
R6Ibosek
27.12.2013, 12:33
Щедевры перевода...........
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sanja bc
30.12.2013, 00:39
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня. Шо, таки последняя?
---------------
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь ".... твою мать!"
sanja bc
30.12.2013, 11:38
:):)
Валерий ua
30.12.2013, 14:27
:D:D:D
3ToXImr-EcY#t=22
Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондукторы?
- Это ещё почему?
- Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает..."
Пыс.-Пыс.: на картинке время встечи Нового Года по научному и точному расчету, типа , для пунктуальных:123:.
makswell
30.12.2013, 23:17
Лера Кудрявцева на украинском шоу, с недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?!...
Валерий ua
31.12.2013, 11:18
:D
gNBt0oMvwuw
Валерий ua
03.01.2014, 11:02
Касатка имитирует звук лодочного мотора :)
3X8nIXTtgBk
Буряченко Сергей
03.01.2014, 23:41
трудности изучения языка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
04.01.2014, 14:47
:D
MvdbyNm98gw
Перекресток Шредингера
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как ГАИшник встретил символ года...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А это для души :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Особенно - Озеро Самеранджер (Sameranger ) с потрясающе прозрачной водой. Тироль, Австрия.
Валерий ua
06.01.2014, 12:53
:)
FKoMF1ijFBA
Сергей Сергиенко
07.01.2014, 00:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
07.01.2014, 20:40
С Новым Годом и Рождеством Христовым! :):):)
"Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».
Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..
— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!
Для того что бы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи — потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова... :D
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
Настоящий мужчина - не брутальный самец, у которого можно пересчитать кубики на животе, а счета в банках пересчитать невозможно...
Настоящая женщина - не та, у которой 90-60-90, жемчужная улыбка и томный взгляд...
Настоящие - это когда они достойно зовутся Отцом и Матерью.
Odinokun
08.01.2014, 12:04
:zribalko: пойду записываться в пингвинарий.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Сергиенко
08.01.2014, 15:57
Влияние Григория Лепса на молодежь.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Сергиенко
09.01.2014, 17:23
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Маразмы месяца.
Валерий ua
09.01.2014, 19:31
Замануха :D
nKLhL5yMKzU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sanja bc
11.01.2014, 22:35
Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись ещё чуть ниже, он обратился к ней:
— Простите, не могли бы вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
— Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
— Вы, должно быть, инженер?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я всё ещё потерян. Откровенно говоря, вы мне совершенно ничем не помогли.
— А вы, наверное, менеджер?
— Да. А вы как догадались?
— Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Поднялись вы туда, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат ваши проблемы. И, наконец, сейчас вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.
Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.
— Папа, все говорят, что я лошара!!!
— Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
Пpиехал деpевенский мyжик домой из гоpода. Его дpyзья спpашивают:
- Hy чо тама видал, в ГОРОДЕ ?
- Cалют видал.
- А чо эт такое ?
- Hy как вам объяснить... Hy сначала нет ни х@я, потом ху@к, ху@к, ху@к -
еб твою мать, и опять ни х@я. Чо ж ты, Мань, плачешь-то ?
Маня:
- А как же не плакать-то, кpасотища-то какая(((((.
Сергей Сергиенко
14.01.2014, 19:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Реальный разговор между испанцами и американцами .
Буряченко Сергей
14.01.2014, 21:27
Можно ведь и так не по злому о братьях славянах
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле — еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : — Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд суров, но всем знаком до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: — Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
— Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток —
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
— Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
Президент вздохнул слегка устало,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и салом
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
— Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
— Не хватает нам пока культуры… —
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце -"Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
— Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: — Ещё по сто и к бабам!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин:
— Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой — трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…
Всё понятно. Некогда, конечно…
Но помочь-то мужики хотят —
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…
В спину посмотрели умилённо:
— Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
(с)тырено на просторах Интернета
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
R6Ibosek
15.01.2014, 22:31
Одесса. Секс по телефону.
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?..
Можно ведь и так не по злому о братьях славянах
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд.
(с)тырено на просторах Интернета
ода лицемерию :o
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
Умер человек, и уже у ворот рая, но захотелось ему узнать, для чего он жил на земле.
Начал он допытываться до Петра зачем, да зачем.
Тот не хотел отвечать, отнекивался. Но человек был настойчив, ибо на земле он был лидером и большим начальником.
Но Петр отказывал. Тогда человек сказал, никуда не пойду, сделаю здесь пробку, но пока не узнаю, не уйду
И тогда Петр сказал: «Я тебе скажу, только тебе не понравится»
Но человек настаивал.
И Петр начал свой рассказ: «Помнишь, ты ехал из командировки из Самары в поезде?»
Человек: «Конечно, помню, интересная была командировка, на всю жизнь запомнилась!»
Петр продолжает: «Так вот в вагоне ресторане помнишь, человек за соседним столиком попросил соль передать и ты передал?»
Человек: «Ну да, помню И…?»
Апостол Петр: «И все..»
sanja bc
16.01.2014, 10:41
корупционер
Гаишникам на форме надо писать "стригущий лишай" — потому что они стригут и лишают...
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
Отсутствие всякой последовательности и логики в действиях — мой хорек.
Буряченко Сергей
17.01.2014, 14:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] бывает и так
Вчера властьимущие на\в Украине приняли закон : Движение колонн в составе более чем пяти механических транспортных средств без согласования с Госавтоинспекцией запрещено
Валерий ua
17.01.2014, 21:11
Це точно,що сумно аж за край :mad:
Але пропоную трохи разважити очі
Танцює ріба :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Риба.gif
Сергей Сергиенко
17.01.2014, 22:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Сергиенко
17.01.2014, 23:17
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Odinokun
18.01.2014, 12:48
В связи с новыми законами
Паша Лахай
18.01.2014, 21:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=118
R6Ibosek
19.01.2014, 17:27
Просто картинки..... :)
Или - не просто... :rolleyes:
Буряченко Сергей
19.01.2014, 20:14
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
*******************
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?..
– Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
*******************
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
- Аккуратнее девушка, а то Пизд...нетесь!.
Добавлено сообщение:
Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
Лясковский Александр
20.01.2014, 11:23
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в муку мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Е... вашу мать,.. ЧАС НОЧИ!! :eek:".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
--------------------------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
--------------------------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[/QUOTE]
Зачетный жаба! Где стоял, какая закачка в ружье, долго таскал???!)))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
20.01.2014, 18:12
URL=[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]][Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи][/URL]
Зачетный жаба! Где стоял, какая закачка в ружье, долго таскал???!)))))
Стоял под правильной палочкой на дне; закачка "пацанская"; наконечник корона; не таскал, а душил кого-то из рыбаков ... долго и сильно ;). :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Никогда не забывайте: все, что делал Гитлер в Германии, было законным.
Мартин Лютер Кинг.
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..
Семья без борща - это сожительство.
Януковичу вечно не везёт.
Раньше он был зеком и его менты охраняли.
Теперь он президент и его менты охраняют.
Только теперь страшнее. Все время Чаушеску снится.
— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Жадность — мой основной инстинкт самосохранения!
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
«Пришёл, увидел, ох.ел...» — из донесения американского шпиона, проникшего в туалет конструкторского отдела секретного завода — «...тут такие формулы на стенах написаны!»
Зима. За окном мороз -35.
Мысли НЕЗАМУЖНЕЙ женщины: теплый плед, свечи, вино... мужчина...
Мысли женщины которая ЗАМУЖЕМ: самое время помыть морозилку!
Заходишь в комнату и забыл, что хотел. Это правило действует везде, кроме кухни.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
25.01.2014, 14:25
Две мои фотки снятые на улице(остановка трамвая) и в помещении(сберкасса).
Без инсценировки, все было-как было...
Один из отрядов Беркут, до сих пор ищет ул. Гришевского, по приказу Азарова.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
26.01.2014, 11:43
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому:
- Слушай, хоть погода не подвела, да?
Старенькое видео, мажливо и баян, но чертовски нравится
A8aY-njdVoc
Старенькое видео, мажливо и баян, но чертовски нравится
A8aY-njdVoc
Да , да именно русские , и носили они в те времена : шаблю та "оселедця" на голові :) , а называли свой танец , возможно - гопак ;) .
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А_натолий
27.01.2014, 19:06
по версии ВФЯ и Азирова
R6Ibosek
27.01.2014, 21:47
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
Буряченко Сергей
28.01.2014, 10:30
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] вредные советы про Украину
vip-broker
28.01.2014, 19:41
анехдот не первой свежести, но походу, сцука, пророческий.
2020год. Одесса. Экспансия косоглазых. Малая Арнаутская переименована в Большую Шанхайскую.
Два китайца общаются в кофейне.
-Моня, я настаиваю: таки при коммунистах было лучше.
-???
-По крайней мере не надо было всё время щуриться!
а само пророчество тут: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
28.01.2014, 21:15
Балашов "троллит" "подставки под флажки" "рабовладельца" Януковича в латаных штанах. :D:D:D
MHRj10YUo8U#t=116
Футболер
28.01.2014, 21:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Футболер
28.01.2014, 21:53
:o
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sanja bc
28.01.2014, 22:03
самолет
Буряченко Сергей
29.01.2014, 12:09
- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
- Я вчера на природу вырвался. Наконец-то! Ну и, как всегда, соточку... Потом еще, и еще...
- И что?
- Так все шесть соток и вскопал.
- Алло, милиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
Девушка моего приятеля танцует на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты, правда, так считаешь?
— Да. Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезболивает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
— Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
— Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
Заседание Верховной Рады. Свара, склока. Очень старенький депутат тянет трясущуюся руку: - Хлопці! Дайте мені пару слів за екологію!... - Та діду, йди до біса, не до тебе зараз!.. - Хлопці!.. Ну лише пару слів... За екологію!.. - Так. Добре... Кажи, діду!.. Дед поднимается на трибуну, надевает очки, обводит взглядом зал и говорит: - Хлопці!.. Бережіть ліси!.. Вам ще ховаться і ховаться...
метро в Амстердамі ;)
EeauvE1M7qc&feature
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
- Прости не могу, я ЖЕНАТ!
- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич!
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться,согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?
- Нет!
- Почему?
- Да зачем мне ВТОРОЙ Москвич? :D
Буряченко Сергей
29.01.2014, 21:32
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница".
Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, эту рыбалку!
Говорили ему - не чихай на морозе!
mabilochka
30.01.2014, 13:08
сын Шарикова))
Лясковский Александр
30.01.2014, 14:46
... А ну ее, эту рыбалку!
Мужик собрался на рыбалку. Спустился на лифте, выглянул из подъезда - мороз аж ветки на деревьях трещат, ветер дурной. Постоял в подъезде покурил - "Да ну ее эту рыбалку!!!". Пришел опять домой,быстро разделся и шмыг к жене под теплое одеяло, обнял ее за ниже спины.
Жена: "Что замерз?"
Он: "Ага!"
Жена: "А мой долбо..б на рыбалку поехал!".:eek::eek::eek:
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
Помните: чем вы белее, мягче и пушистей, тем приятней вытирать о вас ноги.
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Узнав из российских новостей, от журналиста Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль Каида просто охренела и решила самораспуститься...
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!
Украина. Муж собирается в магазин.
— Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
— Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов.
Но уже поздно...
Лёха ростом 205 см, у него огромные руки и вообще... Когда он напивается в баре, то старается сесть как можно ниже или сползти под стол, чтоб казаться маленьким. И если кто-то заставляет его встать, то он с удовольствием вылезает весь и наслаждается эффектом. И майка у него с серпом и молотом.
Таиланд.С Лёхой и компанией пьём в баре. К Лёхе подходят два пьяных туриста из Европы, тыкают пальцем в рисунок на майке и ржут: "Оу, Раша, вотка, балалайка, матриошка!" Лёха вылез, посадил их рядом и заставил учить фамилии советских космонавтов в порядке полёта в космос. Один выучил в итоге, а второго он заставил маршировать вокруг стола с пионерским салютом. А весь бар в такт хлопал)))).
шйорт побьєрі!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vip-broker
30.01.2014, 22:27
Мужик слушает по радио прогноз погоды. Диктор заканчивает словами"...а в Новосибирске минус 60".
Мужик хватает телефон, звонит другу в Новосибирск:
-Ну чё, братан, замерзаете?
-Да вроде нет. Всего минус 20.
-А по радио сказали минус 60.
-А..., то наверное на улице..
Сергей Сергиенко
01.02.2014, 17:41
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Гороскоп.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Да , Виктор Федорыч, недооценили мы с тобой майданутых, - сказал Захарченко и, тяжело вздохнув, покатил тачку в другой конец каменоломни.
Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
Смешно :) ( читаем нижнюю строку )
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
02.02.2014, 23:38
челябинские демотиваторы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Бюджет должен быть сбалансированным, Казначейство должно быть пополнено, государственные долги должны быть снижены, высокомерие чиновников должно быть уменьшено и контролироваться, а также помощь в чужие земли должна быть сокращена, иначе Рим станет банкротом. Люди должны снова научиться работать, а не жить на пособие". - Цицерон, 55 г. до н.э.
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, видишь, у матери "Инстаграм" не грузит, выложу, потом поешь.
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: "Мне нужно пописать".
Девушки, когда фоткаетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Не ходил за покупками с листочком - не мужик.
Обзавевшись нормальным интернетом, решил наверстать упущенное и посмотреть некоторые фильмы, дошел до фильма "Крепкий орешек 5" и очень улыбнул один отзыв (сделал скриншот, который прелагается).
ссылка на фильм и отзыв [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
04.02.2014, 00:12
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто!
______________________________________________
Пингвин бобру твердил про море
Про льды про мачты каравелл
Бобр вяло слушал но про мачты
Просил подробней рассказать
сміється той хто сміється останній
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
скільки рукавиць в мене так уїхало:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Лясковский Александр
04.02.2014, 18:45
Женщина за рулем — богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся :eek:! :D
Нарыто Мисс Марпл :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
05.02.2014, 16:07
Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель
У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины. Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем бизнесцентровским колхозом дорогу заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя договорились, что машины в этот день парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял.И вот в один, именно этот, прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину....Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился), исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха братки в количестве уж никак не меньше, чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись).После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом раздается: СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!
Люди начинают падать из окон....
Вчера я бежал запломбировать зуб и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп и рьяно его берегу.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Ночь. Поезд.
- а таки что это за станция?
- Одесса.
- а позвольте поинтересоваться, чего стоим?
- дык это, паравоз меняют
- а таки интересно знать на что?
- ну на паравоз.
- уууу. ну тогда это не Одесса.
:)Особенно вдохновил клозет. Приколи Олімпіади в Сочі очима європейських журналістів | Рідна країна ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове
Сергей Сергиенко
06.02.2014, 19:36
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Оригинальные воздушные шары.
Все готово до приїзду Януковича на переговори в Сочі
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Янукович покинул Украину, на автобусе
Маскировка 80lvl
Медведев на олимпиаде :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Лясковский Александр
08.02.2014, 13:19
Минздрав предупреждает
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
А боулинг, бильярд и мороженое радуют
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Взрослая жизнь пугает
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Не пускала парня на нырялку
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Буряченко Сергей
08.02.2014, 21:34
Оксана с детства чотко знала
как выглядит её жених
и в сорок шесть катаясь с горки
на санках врезалась в него
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Буряченко Сергей
09.02.2014, 18:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
09.02.2014, 20:22
Вот наткнулся на просторах Инета, порвало.
"Сколько всего забавного может выкинуть женьщина водитель, вот наткнулся на маленькую историю:
Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав
"бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по
вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе
новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и
стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы
мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал
мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я
не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и
предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км
в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки
не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем
"защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов
сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржал так, что чуть заворот кишок неполучил.Забезответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности." :D
Когда уйдет Янукович?[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
▶ МАЙДАН 2019 - YouTube ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Буряченко Сергей
11.02.2014, 19:24
позитив
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
13.02.2014, 08:29
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
---------------------------------------------------------------------
Недавно со своей девушкой посмотрел фильм "Зеркала", так она теперь сама в ванную заходить боится, вместе мыться приходится... Мужики, классный фильм, советую.
------------------------------------------------------------------------
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
--------------------------------------------------------------------------
Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
---------------------------------------------------------------------------
Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня заеб@ла!".
И как мне теперь с Настей помириться?
----------------------------------------------------
Зять сидит в кресле, теща напротив, на диване... Над диваном висят здоровенные, старинные часы весом центнера полтора. Теща посидела-посидела, встает, делает всего один шаг, часы срываются со стены, на диван хрясь... ! Диван вдребезги. Зять, хлопая себя по коленке : — БЛИНН! Вечно они отстают... !
-----------------------------------------------------------
Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.
------------------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
sanja bc
13.02.2014, 15:31
обитель зла. русский вариант[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ей бы по нашим дорогам покататься[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
14.02.2014, 09:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
:D:D:D
Спалился(с)
13.02.14 11:56 истории
Время около 12 ночи. Зашел в магазинчик, где втихаря продают алкоголь. Передо мной мужик лет 25, тихонько спрашивает продавщицу:
М: девушка, а можно ли пива?
П: а документы есть?
Мужик, тренированым движение достает удостоверение полиции (или как там) и показывает девушке. Через секунду на лице мужика проявляецца недоумение и он медленно убирает документы.
П: ну, 18 вам есть, вижу, но к сожалению, после 10, мы не продаем.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (c)
Понимаю, что день святого Валентайна уже прошел, но, романтическая музыка не помешает и в будний день. Подарите своим любимым незабываемые ощущения под романтическую песню!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах.
Сидят два кума на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
позитивное видео [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чудные словосочетания --игры слов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]ИСТИНА ГДЕ ТО ТАМ(АГЕНТ МОЛДЕР)
Клюев докладывает Януковичу:
-Грушевского освободили.
Янукович- Держите его под домашним арестом и дело пока не закрывайте.
Сергей Сергиенко
18.02.2014, 07:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Отпуск ,скоро море.
R6Ibosek
18.02.2014, 11:36
Понравилось...
- Победивших на выборах политиков мы сразу отправляем в тюрьму.
- Это зачем ?
- Сильно экономит время.
(с) Terry Pratchett "The Last Continent"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Футболер
24.02.2014, 19:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Футболер
24.02.2014, 19:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о пыжиковых, потом о шапке Мономаха, теперь о шапке Невидимке...
Сергей Сергиенко
26.02.2014, 20:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Про машины.
Сергей Сергиенко
03.03.2014, 07:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Коли напруга потрiбна розрядка.
sergo_sv
03.03.2014, 13:14
Вот у меня соседка молодец.....20 минут мужа матом крыла ни разу не повторилась....учительницей работает!
из соц сетей
бендеровец , как чупакабра , ни кто не видел , но все боятся
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010