Показати повну версію : Архив: ЮМОР
Нашел несколько таких картинок...
prototyp20
26.12.2010, 15:12
не большая подборка на тему ластоногих
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
в пробке
Слет китайских подводных охотников в бассейне (по мотивам вчерашнего Днепропетровского слета)
xPpWMRZlg2g
:D
Давно не видел такого креатива в рекламе:
андрей_полтава
27.12.2010, 21:13
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
sanja bc
27.12.2010, 21:33
Слет китайских подводных охотников в бассейне (по мотивам вчерашнего Днепропетровского слета)
xPpWMRZlg2g
:D
если попытаться исправить неправильную пайку китайских фонарей без остановки конвеера:(:(:(-фонарь будет залит припоем:D:D:D
Коротов Сергей
28.12.2010, 09:31
Не рой яму другому... :D
Не рой яму другому... :D"-Победивших на выборах политиков мы сразу отправляем в тюрьму.
-Это зачем?
-Сильно экономит время."
(с)Terry Pratchett "The Last Continent"
Пы Сы: надо всех.
Васисуалий
28.12.2010, 11:07
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в
классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни
мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) -
горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный -
ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам
за то обрезанием… профиля твоего! »
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из
дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо
всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам
овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего -
горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не
осознал, что тварь он ламероидная в сиянии славы
высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они
будут от сети великой!!!
PS : :pop: - (добавлено Админом :D )
А где про дары и подношения?
Коротов Сергей
28.12.2010, 12:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
28.12.2010, 14:27
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается
:D:D[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Спер с Одесского форума [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
Коротов Сергей
29.12.2010, 14:44
У меня живот болел... :D
Кто себе зеркалку хотел - есть не дорого...:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!
R6Ibosek
29.12.2010, 20:10
Асиньки? Плохо со слухом у мня, милок! Кто подохнет?:eek:
:D:D:D
Погранзастава. Граница с враждебным государством.
Ебстественна-контрольная полоса, колючка, ну и минное поле на закусь.
На вышке 2-е молодых вахту несут.
Глядь-старый полуслепой дедок, накарачькаг, по полосе ползет с лукошком. Грибы собирает.
Погранцы:
-Де-е-е-ед! Иди атсель! Тута мины-ы-ы-ы!
Дед:
- Ась?!?
- Вали отсюда, тебе грят! Взлтишь на воздух!!!
- АСЬ?!?
- Дед! Мины тут! Граница!!! Низзя! Уходи, подорвё....
...и тут - БА-БА-А-А-Х!!!!!
Молодые на вышке:- Мдэ....3.14здец деду...:(:(:(
Снизу: -АСЬ???
Будьте бдительны в период новогодних праздников:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]веселый-бельчонок-avi/
Метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после Крещатика вам прибавили зарплату.
Andrey Astakhov
29.12.2010, 22:29
:)— Я не догадался, я вычислил!
Прдыстория:
Я работаю сисадмином в сети супермаркетов. У нас отовариваются евреи по программе помощи. Это когда богатые евреи из за границы присылают нашим, не очень богатым евреям деньги. Им они кладутся на карточку и они отовариваются в наших магазинах. Но те, богатые евреи, не хотят, чтобы эти бедные жрали на ихние деньги свинину, водку и сигареты. Соответственно, при оплате карточкой, те товары, которые запрещены, из чека выкидываются. В этом есть определенный головняк для магазина.
Итак, буквально на днях открываем новый магазин. Кассиры неопытные. Стою возле кассы. Вижу двух колоритных дамочек с полной телегой товара. Между ними диалог:
-Ой! Ну чем ты думала! Ну зачем ты взяла эти тагелки! Давай бистго мне отнеси их обгатно!
-Нет! Они мине таки нужны!
-А зачем тебе эти шмутки! Что скажут дома! Ну зачем оно тебе надо?!!
Кассир начинает сканировать товар.
Тут первая спохватывается, начинает шарить по карманам и говорит:
-Азохен вей! Где моя кагточка?!
Я понимаю что сейчас половина товара из телеги не отсканируется по причине того, что он запрещен к продаже по еврейским карточкам, кричу кассиру:
-Стоп! Это евреи!
Две дамочки оторопело оборачиваются ко мне. На лицах полнейшее недоумение. Старшая спрашивает меня:
-Как ви нас вичислили????!!!!
P.S. Это святая правда. Магазин открылся 23-го числа
Сергей Шишкин
30.12.2010, 22:46
-Твоя жена кричит во время секса?
-Нет, а твоя?
-А моя кричит, особенно когда йух об шторы вытераю.
В постеле молодая пара.
Он закинув руки за голову смотрит телик.
Она в позе кошки приближается и игриво говорит -Сейчас к тебе придет покусяка и будет тебя кусать.
Он глянув на нее и говорит -Когда уже придет пососяка-!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
31.12.2010, 08:10
На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.
Oleg Kravchenko
31.12.2010, 12:07
к вопросу о том, что некоторые люди не отвечают на телефонные звонки :)
Почему у человека грустное ...бало?
Он не болен,не калека-просто за...бало!
За...бало неподецки,как порой бывало,
А серьёзно,бляь п...здец, как $$$...йза...бало!!
Головой о стену бьется человек в печале-
Не смеется,не ...бется-вот как за...бали!
За...бала Украина,Ющенки ...бало,
Тимошенко,бл...дь, скотина тоже за...бала
За...бали ваххабиты,с их чеченским богом,
За...бли антисимиты,как и синагога,
За...бали депутаты,вместе с презедентом,
Рахитичные солдаты и интеллегенты,
За...бал Гамбит турецкий,Петросян анальный,
За...бал наш гимн советский,за...бал реально
За...бала Волочкова и борьба со СПИДом,
За...бло ...бло Лужкова,и Пелевин п...дор,
За...бал Сорокин с калом,за...бло цунами,
Все почти что за...бало,если между нами..
За...бали Че Гевара и антиглоболисты,
Виктор Цой,с его гитарой пост бл...дь модернистской,
За...бала Хакамада и вообще хасиды,
Окружная автострада,Коля Басков-гнида,
За...бала Кондализа,штатники в Ираке,
Казино,кино,стриптизы,п...дорасов сраки...
Очень за...бали дети нищие вокзалов,
Если честно-все на свете жутко за...бало!!
И для всеми уважаемого Igor Админа Грота персонально:
prototyp20
31.12.2010, 12:23
юмор +политика
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vodjanoy
31.12.2010, 20:15
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
всех с новим годом
парности всем
А_натолий
01.01.2011, 17:26
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их
и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять его из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был
слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И
звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. Нo он был очень жадным. За это его сильно били. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...
---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:56 ----------
Записки Деда Мороза
(неполные, но были собраны все, что есть)
1 января
Вот, дневник начинаю вести. Люблю я с первых чисел все делать, а тут тем более повод есть - чистый ежедневник из кожи настоящего крокодила, вчера подарили. А еще ручку «Паркер», у нас такие ой как ценятся.
Ох, как голова то трещит, и где это я так вчера приложился, уж и не помню. То ли это виски так подействовало, то ли простая русская водка, которой меня так усердно угощали в этой ужасной русской бане.
В бане был вообще просто кошмар, вспоминать не хочется. Началось все с того, что моих оленей решили запарковать рядом с «Кадиллаком» хозяина, а мой Йоханесс - вожак, возьми да прими выхлопную трубу этого лимузина, сами понимаете за что, и копытом в лакированный бок (ну не может он терпеть хоть чьего-то превосходства). Что там началось. Все эти милые люди, которые только что встречали меня и олешек с улыбками на открытых лицах, вдруг разом выхватили огромные пушки (и как они их только под пиджаки прятать умудряются) и как начали кричать... Я хоть плохо по-русски еще говорил, но понял, что они почему-то на мою бедную маму особенно злы, хоть ее совсем не знают.
Но они очень быстро успокоились, почти сразу же как только у них закончились все патроны, а через потолок гаража можно было разглядывать звезды. Потом снова заулыбались и в дом позвали наконец-таки.
Ну домик так себе конечно, подумал я сначала. У нас в Лапландии у Снежной королевы и получше я видел дома. Но думал я так недолго. Только до тех пор, пока мы во внутрь не вошли. Там тоже ничего такого в общем не было. Лифты стеклянные вверх вниз бегают, людей возят и еще мешки какие-то. Я сначала думал картошка там, мол нам на салаты везут - оказалось с деньгами, просто в России, как оказалось, деньги в мешках принято хранить, точнее в чулках. Зачем это нужно, я так и не понял, ведь во всем мире деньги цивилизованно хранят и давно уже не в виде наличных, а виде кредитных карточек.
Когда я начал про банки моим друзьям рассказывать, они меня слушали очень внимательно, даже рот открыли для лучшей вентиляции, но потом почему-то сказали, что стеклянная тара сейчас в Москве дорогая, а эти чулки мол, вообще ничего не стоят. А про карточку для таксофона я могу вообще лохам впаривать, вот так они мне сказали. Что такое или кто такое лохи я так и не добился от них, а вот по кумполу чуть не получил (что такое «кумпол» спросить уже побоялся).
Нет, сегодня не могу больше писать ничего. И руки дрожат и голова раскалывается. А аспирин они мне не дают. Вместо него налили какой-то пакости из под огурцов и сказали пить. Я конечно, выпил, но легче в голове не стало, желудку да (опустел он), а голове нет.
2 января
Уже ночь на дворе, а я только что проснулся. Я даже не знаю, второе сейчас или уже третье. Днем опять что-то страшное творилось и как меня сюда угораздило приехать.
Да, пришлось в этом году в Россию поехать, весь год сидел «на бобах», а откуда у честного труженика мешка и бороды деньги. Все время только требуют, хоть бы кто-нибудь что-нибудь в замен предложил. Знаете сколько писем приходит, особенно ближе к Рождеству этому. Все пишут-пишут.
И тому подари игрушечку и этому «Порше» новенький, и что самое обидное, со всего света пишут. Хоть бы кто-нибудь в конвертик денежку вложил какую-нибудь. Один раз только пришла монетка бандеролью, да и то оказалось, что какой то молодой человечек из далекой Уганды хочет обменять ее на 100 американских долларов по нормальному лапландскому курсу. Я ему отказать, конечно, не смог. Вложил в конвертик купюру, отправил, а потом пошел в наш местный банк. Там почему то на меня очень косо посмотрели и объяснили, что распечатанные на цветном принтере новогодние открытки им не нужны.
Вот так все норовят обмануть честного дедушку Клауса. И только из соседней России как-то раз пришел пухленький такой конвертик. Пришел в буквальном смысле слова, потому что он ногами пришел, вместе с таким бритоголовым молодым, интеллигентного вида, человеком. А в конвертике было премилое такое приглашение посетить холодную, забытую и обделенную вниманием Россию.
Но что особенно умилило, так это то, что в конвертике основную часть занимала пачечка денег зеленого цвета, по которому я сразу же понял, что это мне на дорогу выделили. Наверное зря я вот так сразу согласился, хотя пока еще и не вижу повода жалеть. А с другой стороны, отказаться я думаю не получилось бы, человек в малиновой накидке как то очень заботливо на меня все время смотрел, исподлобья, и нервничал постоянно, когда я двигался в другую сторону. Не умею я людям отказывать.
Вот только голова опять болит сильно. Пойду еще посплю, а то эта баня...
6 января
Оказывается, вчера было пятое, а не второе, как я предполагал. Теперь вот вопрос, где я был эти три дня. И куда теперь девать пустые страницы из ежедневника, там же каждое число пронумеровано.
Нет, ну что-то конечно я помню, что-то мне только что рассказали, но вот чем я до бани занимался... нет этого не помню. А вчера было продолжение Нового года (сколько уже можно то), на сей раз с коллегами по работе. И я снова, следуя их плану, дарил подарки. «Плана» было много, обкурена вся комната была, да и не только она. Говорят банкир из соседнего особняка так «прибалдел» (это слово я сразу понял, я как-то раз в Амстердаме был, так меня там научили таким делам), что начал гонять зеленых чертиков по участку и стрелять по теще из своего любимого оружия. А если учесть, что любимым у него в последнее время был огнемет «Рысь», теще его было вовсе не холодно (даже кремировать не пришлось).
Да, надо бы записать, пока не забыл как в бане то дело было. Но как же болит голова. Вчера мне казалось, что болит она от горячей воды, но сегодня я уже ни в чем не уверен. Да, к обращению «Дед Мороз» я уже привык, хотя зовут меня не Кальтер а Клаус, но вот чтобы так сразу в Нептуна превращаться - загадочный русский народ.
Не зря отговаривали меня в Россию ехать, тут говорили все с ног на голову поставлено, особенно то, что касается подарков. Вот скажем у нас, если муж хочет порадовать близких на Рождество, он идет в магазин и покупает подарки жене, любовнице, теще и детям в одном отделе и желательно с большими скидками, а тут. Мало того, что идти некуда не надо, так еще и денег дают на подарки. Все дружно скинулись мне в мешок неразменными тысячедолларовыми купюрами и отправили меня за подарками, сдачу сказали, оставишь себе. Я сначала испугался, думал ну где ж я сдачу тут найду на такие деньги, тут и валюта какая-то местная есть, а все так просто оказалось. Позвонил, приехали, пачку денег достал и уже полный мешок нормальных подарков.
А потом вообще чудеса начались. Нет, мне конечно нравится, когда за каждую вещь, которую я достаю из мешка мне в этот же мешок опускают равнозначную по весу перевязанную вощенной веревочкой пачку смятых и засаленных американских долларов, но как я их на марки то менять буду, да и не потянут олешки такую тяжесть.
Голова моя голова, что же мне делать то с ней теперь... о-о-о. О, шаги какие-то за дверью, кажется это мои друзья идут.
...(неразборчивый мазок ручкой)...
Так, они меня зовут куда-то, а я вещи почти собрал, уезжать уже собирался, Новый год то прошел. Я сказал, что мне надо сундуки уложить с подарками и что приду попрощаться через пятнадцать минут. Удивились. Я сам удивился, когда увидел как они удивились. Бред какой то пишу, «удивился, когда удивились». Они вот еще что-то про Рождество говорили, но это понятное дело они просто жалели, наверное, что я к Рождеству не приехал, а то бы больше погуляли.
В общем все, иду прощаться, на эту, как ее - опохмел... нет не вспомню, тяжел русский язык, перед Рождеством, как они пошутили.
12 января
Узнал какое сегодня число и понял, ежедневник можно выкидывать. Одно только останавливает, за такие впечатления не жалко и дорогую вещь испортить, кстати, а сколько же он стоит все-таки (оказалось «Крокодил» это кличка была одного местного бугра - зверь наверное такой). Пусть непоследовательно у меня как-то писать получается, но все-таки впечатления уникальные. А все-таки, какой я молодец, что вчера умудрился, перед тем как упасть в постель, заглотить полфлакончика американского аспирина. Пусть желудку пришел сразу же каюк, зато сегодня хоть рукой пошевелить могу. Не то что седьмого числа, после этой самой... опохмелки. А оказалось еще, что тут в России и Рождество какое-то странное. Нигде такого не видел.
У нас ведь как - гусь на столе, запеченный в яблоках, бутылочка мозельского и много-много красивых подарочных коробок, перевязанных ленточками. Так много, что мне почти не приходиться ничего делать. Загляну порой в дом, где есть маленькие дети, пробегусь мимо расставленных ловушек и ведер с водой, подсуну под елку подарки и скорее оттуда. А то помню был как то раз случай, пытался меня один умелец огоньком растопить... долго я ему объяснял, что Снегурочку с собой я уже давно не беру, а меня жарить без толку, я даже в баню хожу.
Кстати о банях. Какие они тут все-таки. Вот у нас разве кто ходит в баню перед Новым годом, конечно нет. Все в душик по быстренькому, ополоснуться, свитер чистый натянуть и за стол, а тут... Целая традиция у народа. Даже кино про это сняли, только вот ребята ругались на что-то очень сильно, когда его показывать начали. То ли актеры в этот раз хуже играли, то ли настроение такое было, только переключить они хотели этот канал. Я робко было попросил оставить, они даже не заметили и щелкнули выключателем. Но тут самый большой из моих друзей вдруг заявил, что он тоже этого фильма не видел, что он 25 лет лесорубом работал где-то в снегах (все-таки что не говори, а русские и финны так близки друг другу) и тоже смотреть будет - обратно переключили, даже без стрельбы на этот раз.
А я сидел смотрел и вспоминал баню первого января. Только вот до сих пор не пойму, ну как так можно перепутать Деда Мороза и морское божество. Ну то что бороды у нас похожи - это ладно, но я ни разу не видел, чтобы у Нептуна был огромный мешок с подарками. Они же эти подарки на дно то как тянут, даже Нептун бы не всплыл.
Я тоже не всплыл, говорят откачивали, искусственное дыхание делали, рот в рот, тьфу ты, но мы финны, мы крепкие.
Особенно тяжелой эта самая искусственная елка оказалась. Я еще долго думал, и зачем нужна пластиковая елка у которой со временем как у настоящей иголки опадают и весь ковер засыпают, а как увидел, как они красиво, ровным слоем покрыли бассейн с джакузи так и понял сразу - вот она красота. Ну все, а теперь спать. День прошел хорошо, почти без водки. Только пивком шлифанули поверх второй бутылочки и все.
13 января
Та-ак. А неплохо получается у меня по-русски писать. Вчера всю ночь и сегодня полдня учил русский язык по методу Илоны Давыдовой, кажется так зовут эту милую женщину, что улыбалась мне с упаковки кассет. Я, правда, не знал раньше ни русского ни английского, но это раньше.
Потому что, когда кассету по совету одного умного человека начали задом наперед проигрывать для лучшего восприятия, тут-то эти языки и открылись передо мной во всей красе. Вот только финский я забыл и пишу по-русски справа налево, но это пригодится, в следующем году как раз в Иерусалим собираюсь.
Пойду олешек запрягу. Солнце такое на улице. Сегодня за борщом что-то много разговоров о старом годе было. Все таки я еще с временами плохо разобрался, хоть каждую кассету прослушал несколько раз. Почему-то мне чудилось что он только будет, хотя уже, ясное дело, прошел, но этому и объяснение есть, кассета медленнее, чем нужно, крутилась, вот и отстаю по жизни. А ребята шутят, постоянно меня цепляют насчет скорости моих мыслей, а это все не я, нет, это аппаратура плохая.
Ну все, домой-домой. Ура! Здесь я больше уже не нужен. Подарков всем подарил, можно спокойно и отдыхать весь год. Остальное, все что вспомню, у камина напишу, свои любимые вязанные носочки одену, водочки... тьфу Кока-колы... (зачеркнуто и перечеркано несколько раз) молока себе налью и все все все напишу.
где-то конец января
Где я, кто я... не помню. Так, в зеркало глянул, на груди табличка «Дед Мороз». Значит он я и есть. Потом открыл блокнотик в который сейчас пишу и вспомнил, почти все вспомнил. И как старый Новый год провожали (у всех же наоборот, сначала Рождество празднуют, потом старый провожают, а потом новый встречают, о-о-о), и как шашлык из оленинки делали, и как со Снегурочками... откуда только их столько набрали.
Нет такое рука у меня не поднимется написать, только не рука. А вот... Что это, шаги за дверью, стучат...
(написано в спешке и очень неровно, видно на коленке)
Они, они опять на Новый год зовут. Теперь говорят китайский год дракона какой-то, НО КИТАЙ ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ. И водку говорят китайскую по этому случаю закупили и...
Прощевайте люди добрые, не поминайте лихом. Если не вернусь считайте меня Санта, тьфу, просто Дедом Морозом.
Отдельное спасибо финскому посольству в России за перевод финской части этих записок (хорошо хоть по русски научился писать в конце концов), ликеро-водочному заводу шампанских вин, предоставившему свои резервуары с горилкой для новогоднего купания и банной процедуры, а также издательству «Роспечатьбезкрыши» за любезное согласие напечатать эти записки небольшим тиражом в полмиллиона экземпляров для поддержания светлой памяти о деде Морозе.
Часть 2
Ура-ура, меня нашли! Нашли, как маленького выдернули из теплой постельки, заставили одеваться на работу ехать. А что вы хотите, зима, знаете ли, пришла, пора и честь знать, не все же по сеновалам валяться, да на солнышке загорать. Но вот Снегурка-то как обиделась - ужас просто. Никогда не думал, что женщины такими мегерами обидчивыми могут быть.
Да если честно, я раньше про женщин вообще ничего не думал. Какие у нас в Лапландии женщины - только рогатые оленихи северные, но с ними общаться не интересно. Они на все ласки и ухаживания ни "бэ" ни "мэ". Так что опыта большого я по женскому полу то и не имел. Зато как стал Дедом Морозом по совместительству, тут же Снегурку выделили, симпатишную такую. Щучки красненькие, пухленькие, коса до пола, и что самое главное - теплая она, как солнышко.
Пугало меня сначала это ее вечно летнее настроение - прижаться, обнять покрепче. А потом привык, потом даже понравилось. У Санта Клауса подружки же конечно быть не должно, но я ведь никому и не скажу, что до 25-го декабря я просто Санта, а после него уже Дед Мороз. Зачем это кому-то знать, совершенно не зачем.
А что, очень удобно получается - какая никакая, а все же халтурка подворачивается. Конфет удается на все лето запастись (даже до осени хватает), да и без работы до середины января не останусь. От водки научился теперь откручиваться, до добра она не доводит - это точно.
Хорошо хоть нашли меня добрые люди. Дошло до посольства мое прошлое послание, бросились они меня искать по всему свету, потом напали на русский след и откопали меня в Великом Устюге, где-то на исходе августа. Как нашли, не знаю, наверное, по стеклотаре, которую никто не удосужился за полгода снести и сдать в магазин (скажу вам по секрету, нету у нас в лапландии пунктов приема этой самой тары - вот и неученый я). И как меня занесло в Устюг, даже не спрашивайте, не помню. Мне так кажется, после того, как отметили Новый год, а потом Рождество, а потом Старый Новый год, а потом еще что-то вроде Крещения, а потом елки неубранные промелькивали перед глазами еще до мая, меня просто туда довезли и на ручку избушки подвесили и она меня сняла.
Ох лапочка Снегурочка, уж такая она славненькая, уж такая миленькая. Только вот ревнивая и охочая очень уж. Все лето меня мучила. Без этого ни на речку не отпускала. Чуть только за порог соберусь - губки надует, глазки на мокрое место сдвинет и так ручкой по бедрышку проведет. . . ну куда от такой денешься. Даже не знаю, как теплое время пережил. Под каждым кустом, под каждым деревцем, в любом укромном и неукромном месте. Отощал весь, ослабел, бороду отрастил длиннющую. И не потому, что к праздникам загодя готовился, а просто побриться некогда даже было. Но это не от хорошей жизни все, вы не подумайте. Безделье - оно никогда до добра не доводит. Вот родятся на будущий год куча дедов морозиков, вот тогда-то попляшу я, вот тогда-то мне отыграется.
А с осени, знаете ли, полегчало. Работа потихоньку началась: стишки там всякие стали разучивать, письма разбирать, подарки паковать, я сани даже смазал салом. Только все равно не помогло, по городской соли один раз проехался в тестовом режиме, и все сало слезло с полозьев, а олешки дальше везти отказались, пришлось на себе домой возвращаться. Купил по этому случаю пару снегоходов, для городских условий.
И кормить с осени стали лучше. Крестьяне с окрестных лугов начали еду приносить приличную - куропаточек там всяких, зайчиков откормленных. Я здоровье поправил, пополнел, возмужал, хоть иногда отбиваться смог от приставаний своей помощницы. Что говорить, горячая девка и вся моя. Только доставать уже меня стала к ноябрю. Сколько можно то, все один этот нарядик изо дня в день. Нет, ну что, неужели нельзя купить нормальные колготочки-паутиночки симпатичные, юбочку цвета другого и снять наконец эту шубейку синюю от которой даже ночью глаза режет. А вы когда-нибудь лежали в постели с девушкой, которая вся мехом оторочена - нет? И не пробуйте. Один раз это интересно, второй раз смешно, а потом, когда наешься этого зайчьего пуха (сколько зайчиков бедненьких перевели) и плеваться уже не можешь, наступает отвращение.
И бежать бы, бежать куда-нибудь без оглядки. Как я ждал, как надеялся, что меня найдут, что за мной приедут, позовут. Ведь детишки-то ждут, ждут по всему свету. Я же почтальонов наших, лапландских, попросил мне всю почту сюда, в Великий Оскол пересылать. Завалили всех местных Печкиных работой, а филателистам то какое раздолье, они даже отказались подарки "по знакомству" заказывать.
- Ты отдай нам только конвертики с марками ненашенскими, - молят, - а дальше мы уж сами, сами будем кузнецами своего счастья.
Так вот и сделал людям приятное - загодя. Ох как мне нравится это - делать людям приятное. А сейчас еще на работу вызвали, так вообще настроение поднялось. Нашли меня, понадобился я снова - значит живу, значит нужен еще кому-то. А самое радостное известие - это то, что оказалось, Снегурку каждый год другую дают, работа-то у них не простая - изнашиваются быстро. Мы Деды Морозы, как хорошее вино, чем старше, тем выдержаннее, а они, они сердешные не доживают до следующего праздника. Эх-хе-хе . . . ха-ха-ха. Ура-а-а-а! С Новым Годом вас!
Виталий Скор
01.01.2011, 20:15
Жаль когда подъездов к воде нет :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
02.01.2011, 12:46
Посылает мама Красную шапку к бабушке.Чтобы та поскорее добралась,мама дала ей велосипед.Едет Красная шапка по лесу,тут из кустов волк.Налетел,велосипед забрал,раму погнул,педали пообламывал,колёса и спицы покурочил.Выходит из кустов медведь:" Ты что волк беспределом занимаешься?!". Волк:"Я всё исправлю". Сварку выкатил, раму и педали поварил,спицы в колёса вставил.Поёхала Шапка дальше.Волк круг сделал и опять на Шапку напал,опять велосипед раскурочил.Опять из кустов медведь.Опять волк сварку выкатил, всё отремонтировал.Поехала Шапка дальше.Волк к дому бабушки побежал,бабку съел, в постель лёг,Шапку ждёт.Приезжает Шапка,заходит в дом и к бабке с вопросами.В конце спрашивает:" А от чего у тебя,бабушка,глаза красные?" Волк:" От сварки,твою мать!"
vodjanoy
02.01.2011, 19:39
Швартуется авианосец.
Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр!
Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!:lodka:
pithon65
03.01.2011, 11:42
Если вчера ты весь вечер рассказывал,
Будто подарки приносит олень,
Новый год,значит, ты классно отпраздновал,
Значит, не первый ты пьешь уже день! :newy::RUSSIAN::123:
Аллен Кар (Легкий способ бросить курить) отдыхает :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вроде и не совсем юмор, но как-то жизненно :-)
"Газ-66 - самый демократичный автомобиль в мире: для того, чтобы добраться до двигателя, водитель должен поднять не капот, как в других машинах, а всю кабину. Разумеется, предварительно выгнав из кабины старшего машины. Даже удивительно, как такая машина могла появиться в армии. Скорее всего, ее конструктор в свое время служил водилой в автороте и вдоволь намерзся под задранным капотом, в то время как старший машины уютно сидел в теплой кабине. Удивительно не то, что став конструктором автотехники он воплотил в этой модели всю свою выстраданную, взлелеянную классовую неприязнь к командирам. Удивительно то, что эту машину приняли в производство и определили как одну из основных для всей Советской Армии. "
© Рубан Николай Юрьевич
Тельняшка для киборга
Скорее всего, ее конструктор в свое время служил водилой в автороте и вдоволь намерзся под задранным капотом, в то время как старший машины уютно сидел в теплой кабине.
Конструктор ГАЗ-66 - женщина, если не ошибаюсь:rolleyes: Это многое объясняет.
Конструктор ГАЗ-66 - женщина, если не ошибаюсь:rolleyes: Это многое объясняет.
Ошибаешься:), конструктор Шишиги - Просвирин Александр Дмитриевич.. Може ему жена помогала?:rolleyes::)
У КАМАЗа тоже кабину поднять надо ,ну и что с этого?;):)
Давненько было,но часто с улыбкой вспоминаю.Когда-то ходили на маршруте автобусы Икарусы по моему,жёлтые с гармошкой(прицепом),и без.Зашёл я на остановке,сидит какой-то алканавт,с поникшей головой,спит.Я сел рядом,к окну.Автобус потихоньку трамбуется,уплотняется,и к нам плотно прибило блондинку,-с пляжика ехала.Деваха класная,смуглая,зубки белые,юбочка короткая,ножки стройные,вообщем песня.Я сижу,украдкой поглядываю,слюни глотаю.Просыпается тот перец,и не верит своему счастью,а может подумал что это сон такой,хватает её за ляху[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] под юбкой,прижимает к себе,и ни за что не хочет её отпускать.Надо было видеть как она бідненька витанцьовувала чтоб освободиться.Через какое-то время чувак понял что это не сон,и надо отпустить.В автобусе лёгкий кипиш,бессвязная речь блондинки:babruysk:...Но чуваку я позавидовал ,по белому,:)мгновенно сориентировался:bud:
Samosval
05.01.2011, 19:45
У КАМАЗа тоже кабину поднять надо ,ну и что с этого?;):)
та после праздников, её многим поднять нада:D
на ту ж тему:
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.
Купец собирается за моря за товарами и спрашивает своих трех дочерей, что им привезти в подарок?
Старшая: Привези мне, батюшка, золотой венец из камениев самоцветных
Средняя: Привези мне, батюшка, зеркало из хрусталю восточного, цельного
Младшая: Привези мне, батюшка, чудище заморское для утех любовных
Батюшка возмутился, какое еще чудище, в уме ли ты, доченька!
Младшая: Таааак, значит пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Валерий ua
06.01.2011, 13:32
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] , смотреть до конца :)
и ещё: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если б меня спросили, что я хочу, я б ответил.
Хочу заболеть пивным диабетом, не смертельным, но хроническим. Пиво вместо инсулина. И не в ампулах и пачках, а в бутылках и ящиках. Чтоб жена сама за ним в магазин с тележкой бегала. Тогда я сразу - не свинья бухая, а больной человек, «масик попей пивка», и вообще, «бедненький» и право имею.
Еще отмотать колесо времени назад на полчаса и пернуть горошком «С бабушкиной грядки» не в лифте, а дома. И забыть навсегда запах духов успевшей заскочить соседки, смешанный c выхлопом ядреного говна, будто кто-то под жимолостью насрал.
Хочу, чтоб соседский мальчик, воспитанный бобрами, перестал строить на площадке штаб-плотину и обгладывать дверные ручки.
Стереть надпись возле мусоропровода «Прокляну за мусор», что дворничка чьей-то кровью на стене написала. Реально страшно.
Очень хочу забыть грустную жопу и целлюлитное лицо, баррикаду лобковых волос и окопы жировых складок, через которые прорывался в пьяном угаре, и налез на такую немытую и замшелую целку, что $$$
потом неделю испуганно морщился и неизвестно где в трусах шароёбился.
Хочу, чтоб жена мне объяснила, как можно слушать её маму, существо, которое не ест вилкой, потому что боится проколоть себе рот?
Хочу, чтоб обосранная птицами или котами лобовуха – это без вариантов к деньгам.
Чтоб гаишников их пузато-ядовитую форму носить и на граждане заставили. Чтоб видать птицу по помёту, а $$$$$а по бушлату. А то так-то можно и руку подать или спасти нечаянно, если тонет.
Хочу, чтоб про сына моего на родительском собрании хоть что-то хорошее сказали, дескать, внимательный, старается, успешно занимается авиамоделированием и онанизмом. А не традиционное: «ваш Витюша опять укакался и Леночку Крысюк всю, от бантиков до портфеля, гавном изгваздал». Заебался я перед папой-Крысюком извиняться.
Чтоб родители надевали на своих детишек надувные круги на пляже, а не в маршрутке. Они ж плескаться уже в пути начинают и по привычке в воду писяют. К креслам привязать и кляпы всем, чтоб не верещали, не царапались и не ссались, когда я после вчерашнего на море еду. Пенсионеров заодно спросить, куда они все свой маразм везут так спозаранку?
Фокусы хочу научиться показывать – хуем на гитаре играть или ещё чем-нибудь, неважно. Тут ключевое слово «гитара».
Чтоб к соседям-алкашам на Новый Год не Дед Мороз, а нарядный цирроз печени в светлой обуви пришел. Побурлили, покуроёбили – пора и честь знать.
Хочу зайти к директору и поставить вопрос о зарплате ребром. Хотя тут эффективнее - ребро вопросом.
Чтоб всё по справедливости: неграм – гетто, хачам – зоопарк и табличку «не кормить», жидам – Гитлера, японцам - уши от $$$ на суши, пендосам – индейца в президенты, несогласным – просто по ебалу. А этой старой, глухой, зато $$$$ливой гниде… Не, гав-гав-гав-гав-гав-, тёщу жалко, все-таки мать её. И гуся к Рождеству обещала.
И ещё президенту моей кукурузно-блакитной страны, страны борщей и вечного похмелья, в самодовольный ебальник в едином порыве соплёй цвета бразильского флага сплоченно харкнуть. А он бы захлебнулся, хоть и не виноват. Это и есть национальная идея.
Хочу уволить застенчивого сотрудника, который краснеет, но не врёт, падла. Как-то неловко, когда сам всю дорогу наоборот.
Хочу больше не путать по пьяни, что заведение «За обе щеки» - это закусочная, а не бордель. Стыдно, ей богу, – догола разделся, а мне пельмени принесли. Официантка-гав-гав-гав-гав-гав- в заблуждение ввела: «Есть свежие пельмешки».
Хочу поменять брачные ночи на внебрачные. И моральные ценности на аморальные удовольствия. Расчёт остатками совести в пятнах.
А от совести-рудимента лучше вовсе избавиться. Грызёт и грызёт: «Зачем ты этого $$$$$а спасать полез? Ещё руку потом пожимал».
Хочу, чтоб хоть одна проститутка с меня денег не взяла. Но смотрю на себя в зеркало и понимаю, что это нереально. Разве что, если Красный Крест совместно со всемирным конгрессом блядей акцию «Минет из сострадания» проведёт.
Говорят, если сильно чего-то хотеть, обязательно получится. Неутомимо, с энтузиазмом и от чистого сердца хочу не работать. Почему-то не получается.
По-человечески хочу водки. С мороза в тепло зайти, а там графинчик запотевший и закусь без изъёбов, наша закусь: картошечка, жаренная с лучком, селёдочка жирная с лучком опять же, огурчики хрустящие, грузди маринованные, холодчик с горчичкой, капустка, квашеная с яблочком… Да под разговор… И дрова чтоб в печи потрескивали.
А если честно, то хочу я немного: сидеть, как когда-то, с друзьями на крымском берегу и пить портвейн «Алушта». И чтоб шутки, смех и беззаботное завтра… Потому как, если много хочешь и сразу, то получаешь залупу на воротник и частями. А вот этого мне бы не хотелось.
Ах, да! Нахуя я это написал?
Хочу с наступающим Новым Годом всех вас поздравить! Пусть желания воплощаются и ниибёт! Главное, чтоб было с кем пить, где жить и в кого воткнуть. Жгите пропиваючи!
© mobilshark
"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся ошибки, которые использует Windоws".
Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
— Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
— Фух! Слава Богу.. а я думал меня машина сбила...
Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы...
По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться как День Возрождения России.
Коротов Сергей
07.01.2011, 20:54
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] отчет о поездке в Хургаду)) без детей (звук)
Bladi4ok
08.01.2011, 20:51
Товарищ продает.
Продам лучшую машину для ПО,аналог NSU Prins4.
Поперечная торсионная подвеска разработанная гениальным Ф.Порше,воздушное охлаждение,V образный двигатель 40лс,независимая печка(переделана под газ)
Легенда украинского автопрома-ЗАЗ968м.
Не гнилой,все работает,тех.осм. до 2010г,вроде 92-93гв.пробег 35-40тыс,белый.
Плюс-дикая проходимость,неубиваемость.
Минус-скорость-75-80км,не гламурный.
Цена-250 USD.
Игорь 0674444301.
PS.На "Жопиках"ездили такие охотники как:Головач,Виталикм,Пастушенко,и тд.
Причина продажи-выбор между иномаркой и "жужиком".
Мне вот очень понравилось ето обьявление товарища Акселя:):D
Хочется и мне вам поведать одну занимательную историю,которую я потом нашел смешной,хотя вначале мне было не до шуток.:)
Вообщем отныряв как обычно 5-6 часов(120-150 нырков:D:D:D),при выходе на берег один из ножных грузов расстегнулся.В руках буй,рыба,ласты,разряженное ружьё с болтающимся линём,вообщем стряхнул я груз с ноги,думаю переоденусь,прийду заберу.Возвращаюсь за грузом,- и не вижу его на том месте где оставил.Береговая полоса в месте выхода не большая,ошибиться с ориентирами я не мог.Искал минут десять при свете луны,потом психанул и пошел к машине за фонарём,что на ружье.
Для справки мороз градусов 10,ветер 4-5 м/с,вообщем ружло начало примерзать к пальцам.Груза нигде нет.:( Обошел с фонарём всё,его нет НИГДЕ!
Твою мать думаю,мистика какая-то,и тут в подсознании всплывает наглая рыжая харя котяры,которую я высветил,когда искал груз.Вот тут то меня и осенило! Груза как и вся снаряга пахнет рыбой,наверное это падло утянуло его жрать:D,и точно, прийдя на место где я его заметил,обнаружил груз!:)
Вот тут я уже и поулыбался,это ж как жрать захотелось бедолаге что б утянуть килушный груз.Вот такая история.:)
...один из ножных грузов расстегнулся...
Вот тут то меня и осенило! Груза как и вся снаряга пахнет рыбой,наверное это падло утянуло его жрать:D,и точно, прийдя на место где я его заметил,обнаружил груз!:)
Вот тут я уже и поулыбался,это ж как жрать захотелось бедолаге что б утянуть килушный груз.Вот такая история.:)
Санек, надо было сразу на лапу дать;):D
Похожая ситуация в Украинке. После охоты на русле подплыл к набережной, вышел на берег (где пирс). Снял груз пояс и положил его на бетонное ограждение. Кукан с рыбой пристегнут. Сам высматриваю товарища.
Ночь. Тут слышу БУМЦ, присматриваюсь пояс на бетонке:confused::eek:
Подошел - поднял. Пара минут - БУМЦ. Чур меня...
И так три раза. Посмотрел - никого. Фонарь розряжен, думаю мож аккумы чуток ожили:confused:. При следующем БУМЦ:mad: - навожу фонарь - котяра:eek:, видать качок:D, или ОООЧЕНЬ голодный, опять стянул пояс с рыбой и пытается ее списдить. Токо рыбка привязана.
Пришлось на последнем вздохе фонаря залесть в воду и стрельнуть этому сильному зверю пару плотвиц. Спасибо несказал, после приземления первой на траву оказался еще и спринтером;):D
Днепр замерз. Дракон спускает пар :D
RphBHWr9wCQ
вприкнгтанлгьпгд
аирнгиао
Bladi4ok
09.01.2011, 21:21
Польские демотиваторы настолько суровы:D
Санек, надо было сразу на лапу дать;):D
Похожая ситуация в
Мля , почти то же :) , Козин прошлый год , поздняя осень , искал карпиков - нашел две щучки кило и полтора , словами не рассказать ! вышел , бросил кукан возле машины , две минуты - достал с "нычки" ключи и прикурил сигарету, Глядь - нема кукана с рыбой :eek: , в последнюю очередь бы подумал что щукесы сами в воду ушли , уверенно искал кото-качка или выдру (ну чупакабру под конец ;) ) отходил во все стороны метров на сто , не веря в идею, все таки , без пояса залез в воду И Шок , метрах в трех-пяти упорная полторачка тянет иглу +_ Карабин + полудохлую сестру , всего не объяснишь на словах (место , ландшафт берега) , но до сих пор не пойму как она это сделала :confused:
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
— Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
— Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла.
Гамазин Андрей
10.01.2011, 13:33
Я лично и не догадывался :D
- Говорят, к тушению наконец подключился робот?
- Ага. Подключился он! Привезли, поставили, потом еще 3 дня розетку искали...
В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Рецепт приготовления копчёной рыбы по московски:
Купить свежую рыбу, и вывесить её на пару часов за окно.
Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься. Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла. Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
.Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашел её замок!
.Свет в холодильнике нужен для того, чтобы продукты видели срок годности, раньше которого они не имеют права портиться.
.Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
.Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
.Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Коротов Сергей
10.01.2011, 14:09
Друг прислал... откуда, не знаю... но я не мог не поделиться :D
Такой тортик можно подать только тем, в чьем чувстве юмора Вы полностью уверены.
Вам понадобится:
- 2 прямоугольных бисквитных коржа - простой и шоколадный,
- примерно 2-3 стакана бисквитной крошки,
- немного зеленого пищевого красителя (лучше порошкового),
- любой крем для прослойки,
- мягкое бисквитное шоколадное печенье прямоугольной формы, либо - большие финики без косточек, либо шоколадные батончики - в общем, все то, что можно легко изогнуть и изобразить из этого соответствующие "украшения",
- новый кошачий лоток,
- новый совочек для лотка
Обрежьте коржи соответственно размерам лотка. Соберите торт, прослоив кремом и уложите в лоток. Смажьте верх торта кремом. Посыпьте верх торта бисквитной крошкой, оставив около 1 стакана.
Оставшуюся крошку смешайте с небольшим количеством зеленого красителя, хорошо перемешайте, чтобы крошки немного окрасились и ровным слоем посыпьте торт.
Слегка размягчите печенье (или то, что есть под рукой для "украшения") и изогните, придав соответствующую форму, немного обваляйте в крошках и живописно разложите по лотку, 2-3 штуки можно подвесить на бортики.
Подавать этот торт лучше всего, поставив лоток на газетку, а вокруг лотка рассыпать немного бисквитной крошки.
От себя добавлю, что наличие в доме домашнего любимца приветствуется :D ;)
R6Ibosek
10.01.2011, 14:46
Чуток улыбнуло )))
Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
понравилось...
всем позитива
Несколько забавных песен Семена Слепакова [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
R6Ibosek
11.01.2011, 18:51
НЕ РЕКЛАМА...
Челябинские мужики настолько суровы, что летом носят кепки из ПВХ!!!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Молодой человек пытается познакомиться:
— Девушка, как Вас зовут?
— Тихо и вяло...
Молодой человек, немного опешив:
— Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?
— Понастойчивее!
Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!
Bladi4ok
12.01.2011, 13:47
Женщина забеременела от порнофильма в формате 3D.:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .html
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
13.01.2011, 09:21
Трехгранники, короны, твердосплавные вставки ......ВОТ настоящий пацанский гарпун.
Трехгранники, короны, твердосплавные встаки ......ВОТ настоящий пацанский гарпун.
Ні, тут таке "ИМХО" не прокатить, під кожну рибу є свій гарпун :)
Ну і відповідно «Плавсредства для ПО».
учитесь как домой заходить нужно после пьянки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И еще немного моря ,девочек и семейной кабалы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.
учитесь как домой заходить нужно после пьянки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И еще немного моря ,девочек и семейной кабалы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот тоже улыбнуло!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
или вот как надо ловить карпов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
14.01.2011, 10:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
14.01.2011, 11:49
Злобный :spam_light: мордыратар с медифиша....:D:rolleyes:
Валерий ua
14.01.2011, 16:36
Я упал под стол : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D
Уже исправили, более не актуально, но было забавно:D
dracon040876
14.01.2011, 17:16
Одна подруга, назовём её Ленка — человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus, Bloomingdales и т.д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное решение супруга — посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять, естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от Waterford, то это далеко не значит что сумма зарплаты увеличится на стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том что посуда является расходом семейным.
По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к мужу с требованием повышения «зарплаты». На что он посоветовал ей быть экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 — он выдаёт ей ещё $300; $500 — он выдаёт ей ещё $500.
И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: «Американцы такие дураки. Он что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500 баксов?»
Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.
— Мальчик, а ты кто? — резонный вопрос сестры.
— Я — Андрейка! — ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.
А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое „прощёлкать клювом“?
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Смех и грех)))):158::158::158:
Сергей Шишкин
16.01.2011, 20:18
Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.
Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ..:D
---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:26 ----------
Студентка-практикантка впервые делает укол. Говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками ЕГО и говорит: - В глютеус не дамся, давай коли в жопу!
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают — то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!
— Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!
самые тупые воровайки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чем не вариант?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
17.01.2011, 12:27
Дайте две! :D
Коротов Сергей
17.01.2011, 13:13
Учитесь писать определения...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] скачать разговор,особенно для харьковчан.Бля,в какой стране мы живем.:eek:
Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...."
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе
ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно
передам!
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
Путин Россию имеет, а Медведев — просто презик...
— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
Улыбнуло чередование тем на форуме
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Пострадавшим от кидка на сайте!!! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Поздравления ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D
Ну, хорошо, хоть не так:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Пострадавшим от кидка на сайте!!! ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Вечная память ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) :D
Сори за черный юмор.
Не разберусь. Сегодня аварийная посадка печени или плановая?
За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что - на мальчишниках не бывала?!!!
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет...
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Не справедливость, это когда твоя жена беременеет, и все родственники и знакомые гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!", но никто не гладит тебя по яйцам и говорит : " Молодец!".....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
prodrive
19.01.2011, 07:45
Раскрыта и тема крещенского ныряния, и тема алкоголя. :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергей Шишкин
19.01.2011, 08:41
Ты самая красивая была на своем дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала, что ли,?!
А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Так пошли
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу: -У вас булочки сладкие?
Она отвечает: -У нас и между булочек не кисло...!
---------- Добавлено в 08:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:29 ----------
- В женщине должна быть загадка...
- Ага! Даст или нет...
- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца !
- От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ...
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...
Мат - это концентрация мысли и чувства. Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами». А скажешь одним словом.
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
Как посмотришь вокруг - @б твою мать!
А как подумаешь - а и х@й с ним.
- Скажите пожалуйста, это картошка на посадку?
- Нет, бл@, на взлет.
Приходит мужик к врачу, расстёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 3 см.
Врач спрашивает: - Что, жалуетесь?
Мужик: - Нет бл@, хвастаюсь!
Зять - тёще: - Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, блин, мраморная.
Смотрел фильм "Помни меня"?
-а ударение на какой слог?
-
Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, мимо ходил?..
- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрет твоя мама.
Лясковский Александр
19.01.2011, 09:12
В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы!.. Она у меня красивая...
.
Была у алегарха дочь на выданье - страшнее атомной войны, да еще и дура полная.Чтоб ее замуж взяли назначил папик приданое: Порш Кайен, хату на Крещатике и счет в Швейцарском банке некислый.
Позарился на это "счастье" бедный студент, грит друзьям "Женюсь". Пацаны ему "Да как же ты с ней жить будешь, она ж страшила, да еще и дибилка. Как трахать ее будешь?".
Он им в ответ "Да безнадега полная по жизни в перспективе, а с таким приданным можно и потерпеть, а трахать:rolleyes:..... да мешок на голову и потянет".
Короче поженились, прошло время, папа решил проведать как молодые живут.Купил картину Пикассо в подарок и к ним в гости приехал.
Заходит в дом и грит " Зятек, я тут вам картину в подарок привез - прибей ее на стену".
Зять жене "Так, жена неси молоток"
Жена, водя пальцем по квартире "Молоток...молоток.молоток?" - находит и приносит молоток.
Зять "Тепер гвіздок"
Жена водит пальцем по квартире "Гвіздок...гвіздок...гвіздок?" - находит и приносит гвоздь.
Зять "Так, тепер я держу біля стіни гвіздок, а ти по ньому б'єшь молотком.Давай!"
Деваха размахнувшись со всей дури лупит мужу по пальцам.
Ох..евший:eek: от боли зять "Щас вы..бу, сука!"
Деваха в раздумье водит пальцем по квартире "Мішок...мішок...мішок?":)
dracon040876
19.01.2011, 10:19
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!
Andrey Astakhov
19.01.2011, 13:29
Удав Каа спорит с Багирой:
В жаркий полдень, под огромной яблоней отдыхает удав Каа. Знойно, мухи жужжат. Удав дремлет. Рядом лежит Маугли. Тут Маугли замечает яблоко на самой макушке дерева и начинает допытываться у удава:
-Каа, а Каа, а ты бы смог достать вон то яблоко.
Удав медленно поднимает одно веко, глядит на яблоко и сонно отвечает
-Нет, Маугли, я бы не смог
И снова погружается в сладкую дремоту. Маугли никак не угомонится:
-Каа, а Каа, а вот как ты думаешь, а Балу смог бы достать это яблоко.
Каа отвечает:
-Нет, Маугли. И Балу не смог бы.
-А вот Бигира, Багира, она бы наверное смогла бы?
Удав уже более раздраженно
-Нет, и Багира не смогла бы.
Маугли снова тормошит удава:
-Каа, а Каа, а как ты думаешь, а вот я бы смог достать то яблоко.
Удав открывает оба глаза, в упор смотрит на Маугли и отвечает:
-Да, Маугли, ты бы смог. Ты кого угодно достанешь!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
В аптеке.
Молодой человек:
- Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
- да, заходят иногда...
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
Хочется петь, прыгать, веселится....-это всена, Каа?
Нет! Это грибы, Маугли!
Коротов Сергей
20.01.2011, 16:52
Порвало [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ахренеть... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
20.01.2011, 18:09
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
- А страхование у вас надежное?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал из окна с 14 этажа, долетел до третьего, а жена уже получила страховку!
R6Ibosek
21.01.2011, 01:20
Что-то подозрительная тяга появилась у украинских подводных охотников к розовому.....:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
pithon65
21.01.2011, 09:57
Что-то подозрительная тяга появилась у украинских подводных охотников к розовому.....:)
Игорь наверное тоже об этом подумал здесь....:);):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ;)
+ вечная тема...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
pithon65
21.01.2011, 15:17
Пить - пей, да меру разумей!
У меня бывает если сильно напираю на "велосипед". Проходит за пару дней.
Спасибо. Уже прошло... :)
:confused:"Кровавая Мери","B-52","отвертка"...- знаю,а вот "велосипед" слышу впервые...:);):D
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?
Доктор – пациенту:
- Ну что, батенька, как самочувствие? Лекарства принимаем? Есть ли улучшения? Что-нибудь интересное в личной жизни произошло?
- Да, доктор… Вот недавно время на час перевели.
- И что же?
- Ну, был на полшестого, а теперь – на полседьмого…:eek:
edwardon
22.01.2011, 02:22
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм.
Коллеги интересуются:
— Люся, ты чего стучишь?
— Ритм отстукиваю.
— Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
— А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».
— Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!!
Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.;)
И каноэ для Hunter:) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
ой Вить пасиб , но то вже коныкы :D ... американсы итак страдают ожирением в массах своих, да еще и от вёсел отказалися...
С веслом както по приятнее будет как по мне... да и отмахиваться есть чем если шо...
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у неё есть бутылка водки и пистолет
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
-------------
([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] icheskoe_plunzhernoe_19726554)
Сентябрь. Жара. Пляж.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
Начальник — подчинённым:
— Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы — пазл.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
... Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке
крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю...":)
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.
Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными
моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек
никак не проходят, что делать?
Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась,
доктор осмотрел ее и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.;)
- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!
Андрей Круговой
24.01.2011, 10:25
Упс.............:D
9Bi314DjY3Y&NR
невеста ,тема сисег практически раскрыта:158:
Валерий ua
24.01.2011, 12:13
Комментатор жжет:D : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
невеста ,тема сисег практически раскрыта:158:
что-то не открывается :(
какая там кодировка?
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...
Витя жжешь....:D:D:D
Все хотел попробывать ,но как то руки не доходили ,а как увидел у Сани Лясковского ,то решился. Сожалею что раньше не решился.
а в том что после фотки этого шнурка у Сани я наконец то решился тоже попробовать ,и остался этим девайсом весьма доволен.
Валерий ua
24.01.2011, 18:10
Мэр жжет:D:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Предьявите удостоверение подвоха...предьявите....!! :eek:
Какие нафиг Аватары и Титаники, вот где сила :158::D:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки:
"О! Какие люди, и без охраны!".
Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
Алло, милиция! Меня избили!
Это полиция. Избили партизаны?
Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!
Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица -
кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали -
кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over.
Thank you.
- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
7- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.
- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.
- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.
- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?
Взято с"ЯПлакаль".
А_натолий
25.01.2011, 13:41
в Татьянин день - девушек с праздником. Студентов, кстати, тоже.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. .
Эту ветку по праву можно называть твоим именем ,из 96 твоих сообщений 90 отдано именно " ЮМОРУ":)
Друзья, в порыве откровений,
Признаюсь: Я люблю Татьян!
А также: Оль, Наташ, Евгений,
Ирин, Надежд, Елен, Светлан,
Вер, Валентин, Марин, Валерий,
Алён, Алис, Раис и Алл,
Екатерин, Галин, Калерий
и тех, кого я не назвал!
---------------------------------------
Есть ТАН – лекарство от похмелья,
Есть ТАНец ТАНго – миг веселья.
Есть ТАНк - могучий бог войны.
ТАНдем – союз, где все дружны.
И есть такое имя – ТАНЯ –
Предмет сердечных излияний.
Поднимем полные стаканы
За светлый праздник – день ТАТЬЯНЫ!
Поржал [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
26.01.2011, 11:04
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
- Пап, купи мне маленькую собачку!
— Нет!
— Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!
Огромезное спасибо за "Налет",
Читал и действительно я плакаль.
Перед глазами стояли герои из"Одесских рассказов"и"Ликвидации".
СУПЕР!!!:D
Андрей Круговой
26.01.2011, 12:16
Поржал.......
HfbGhySpMqQ&
dracon040876
26.01.2011, 12:31
Киев, Хрещатик, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятисотгривневой купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятисотка. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра пятсот. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.
Поржал [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Там еще не забудьте коменты почитать.:D
Лясковский Александр
26.01.2011, 13:02
Киев, Хрещатик, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятисотгривневой купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятисотка. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра пятсот. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!.
Интересно что будет после стихов и следующей пятисотки :rolleyes:;).:D
R6Ibosek
26.01.2011, 13:08
Интересно что будет после стихов и следующей пятисотки :rolleyes:;).:D
Пантомима...Потом розыгрыш лотереи.:D
«Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х… ей.»
Женский монастырь. Монахиня — вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
— Тебе лет-то сколько? — 13 — Так, оделась и ушла. — Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…
Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.
А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…
А вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
Хочу работу как у Деда Мороза! сутки через 364…
Мужчины-любят сук, а живут с мышками. восхищаются девушками в мини, а жен кутают в одеяла, трахают блядей, а ищут девствениц. любят,но изменяют… и после этого утверждают, что женщины странные существа!
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
26.01.2011, 14:51
О, как!:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
" Остапа понесло " (с)
Андрей Круговой
26.01.2011, 15:03
До слёз........:D
HDV6_FlRais&
Очень, очень сильная идея!
:shrk: :D
SERDIТЫЙ
26.01.2011, 17:17
я плакал...
А мне эта больше панравелась...:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А мне эта больше панравелась...:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А тут знойная женщина :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :):D
Bladi4ok
26.01.2011, 18:12
Реклама:D:D:D
Про марихуану и медведей видели? :D
Bladi4ok
26.01.2011, 21:21
Про марихуану и медведей видели? :D
только таких Медведей:D:D:D
— Почему вы меня все время отчитываете?!?!
— Могу и отпеть!
— Правительство не поддерживает добрая половина населения.
— А злая вообще готова его мочить!;)
Если вы, врезавшись в дерево, начинаете судорожно искать тормоз, посмотрите в зеркало - он там!..
Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.
Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо,видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил…
знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".
Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у неё обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше.
-Откуда родом Адам и Ева?
-Разумеется из СССР.Кто бы еще имея одно яблоко на двоих голые и босые считали что они в раю?
- Пап. а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну это в любой стране так, сынок
Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
- Представляешь, как там хорошо, в мире.
- Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6
Пьер Безухов просыпается, сладко зевает и вдруг чувствует, что у него во рту косточка от малины. Думает, откуда у меня во рту это? Я малинового варенья не ел! Зовет слугу, спрашивает:
- Откуда у меня во рту может быть малиновая косточка?
- А Вы целовались вчера с Наташей Ростовой?
- Да.
- Ну тогда все ясно. Наташа вчера делала минет поручику Ржевскому, которых поимел в задницу своего денщика за то, что тот без спросу съел банку малинового варенья!
Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
-Привет Волк, продац мне килограмм риса.
-Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю,-говорит Волк.
Лиса-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
-Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
-Да не вопрос,-говорит Волк- Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
-Без проблем.-говорит Лев
ну продал и ему. тут приходит Заяц и говорит:
-Привет волк, мне надо кило соли.
-Не вопрос,- говорит Волк,-Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
-На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ
У НЕГО НЕ СТОИТ твоя роза в стакане,
У НЕЁ НЕ ТЕЧЁТ из-под крана вода.
Я Б ЕЙ ЗАСАДИЛ всю аллею цветами
ЕСЛИБ ОНА МНЕ ДАЛА тех цветов семена!!!!!!!!!!!!!!!=))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
жуть..
SERDIТЫЙ
27.01.2011, 09:17
Про марихуану и медведей видели? :D
Эта пра канаццких шоле? Неа, невидили...:D
YouTube - Пожар в доме где растет конопля, посмотрите на лицо пожарника = ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Лясковский Александр
27.01.2011, 14:10
Приходит сын к маме и спрашивает её : - "Мама, а что такое миньет, что это означает?" Мама естественно покраснела, не зная как обьяснить девятилетнему сыну значение этого слова. И мямля сквозь зубы отвечает : - "Это когда в рот берут..." Вэтот момент папа отвешивает маме тумака и поясняет : - "Не берут, а дают ! Дура! у нас же мальчик!"
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать!", об этом даже никто и не думал...
dracon040876
27.01.2011, 14:21
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
R6Ibosek
27.01.2011, 18:50
Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!
Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно обсасывает)).
А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачек… дурак… идиот… тупица. скотина! ублюдок!! сволочь!!! ненавижу!!!!
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телик ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик, гремит кастрюлями ищя пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила:
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!:D
"Летять у-утки..." - драка в больнице
Сергей Шишкин
27.01.2011, 21:22
Посейхрен - фермерский бог России.
- Ты, говорят, женился?
- Да, - отвечает другой.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
Жена мужу: - Милый, там у меня в духовке кролик. Ты последи за ним, а я пока что выскочу за овощами.
Возвращается она через полчаса: - Ну что, как дела, милый?
- От бб*ять, ну не доглядел! Эта тварь ушастая как-то выбралась из духовки и потом выпила все пиво!
---------- Добавлено в 20:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:16 ----------
- Заходи, дорогой зять, заходи. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
Девушка - парню: - Меня трудно найти, но легко потерять.
- Ты чё, носок, в натуре?!
Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
-Вы гинеколог?
-Нет... но посмотреть могу.
Профессор на лекции спрашивает: - Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с водкой, что бы стал пить баран?
- Воду, - отвечают слушатели.
- Да. А почему?
- Да потому что он баран!
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами?
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
---------- Добавлено в 21:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:26 ----------
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Она с ребятами во дворе... Орехи колет.
Alexfast
27.01.2011, 21:49
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мрачноватый юмор.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Юмор такой ,что живот пол дня болит уже:)
Alexfast
27.01.2011, 23:31
- Профессор, а для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если больной без сознания и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
В трактир заходит интеллигент. Типичный русский интеллигент-разночинец: пенсне, бородка клинышком, покашливает чахоточно. Подзывает полового:
- Эй, человек! Мне бы покушать... чего у вас есть?... Нет-нет, поросёночка с хреном не надо, зажарьте мне лучше фазанчика... И, пожалуйста, капните ему в попочку неможко маслица... вот самую-самую капельку маслица... и прямо в попочку ему, в попочку...
За соседним столиком просыпается пьяный купец, швыряет кошелёк на стол:
- И мне в жопу масла! На все!!!
Куме а чого це в тебе так тихо!?
Да теше в Мінске!!
Хароший холодильник!
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х%Й, который я получил на 23 февраля!
Украинское правительство подало ноту протеста Российскому правительству по поводу:
Российский пассажирский самолет над Черным морем сбил мирно летящую Украинскую боевую ракету.
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
R6Ibosek
28.01.2011, 09:53
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Д. Гайдук. Регулярная шизофрения.
Ненормативная лексика присутствует...
Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. :connie_23:
Samosval
28.01.2011, 14:22
Настоящие дайверы они ведь такие?:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Саша Андрияш
28.01.2011, 17:17
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 17:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] развеселило! :D:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] развеселило! :D:D:D:D
Ну и продолжение: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
...А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич, согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков, ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели.
R6Ibosek
29.01.2011, 10:09
На свадьбе.
Сын маме:
- Ма-а-ам! А колбасу брать???
- Да, сынок. Бери!
- А курочку копчёную?
- Конечно бери!
- А котлеты ?
- Нет, сынок. Не надо! Мама не любит котлеты из карманов!!!
Посмотрел картинку из поста Монтера про собаку и вспомнилось.....
...........
У товарищя живущего в частном доме была овчарка. Умнейшее существо. Выдрессированое и натренированное. Но во двор постоянно кто-то ломился, за что не единоразово был "слегка" покусан. Не заморачиваясь особо чел маркером на дверях в заборе накалякал:
"ВО ДВОРЕ ДОБРАЯ, НО НЕПРЕДСКАЗУЕМАЯ СОБАКА" )))
prodrive
29.01.2011, 10:39
Не смешно, но удачно.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:30 ----------
Не помню, тут было или нет. Как медведь охотничков напугал.
Поиском пытался найти - не нашло. Если забаянил - уберите плз :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 10:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:36 ----------
И еще, можно как рекламу пластиковых новогодних елочек показывать:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
29.01.2011, 11:19
8rDgE9d3GXE&feature=player_embedded#
С позволения маленький коммент. Название у этого ролика " 100% не босниец" В Боснии-Герцеговине это национальное, настоящий босниец во время гулянок(особено в барах) должен разбить бутылку об голову,тогда в их понимании он мужик.Отсюда такое рвение пробить фанеру.Эти поступки послеживались и у сербов. У хорватов и словенцев этого не наблюдал:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Надо до конца досмотреть. Если выкладывалось, плиз, удалите.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Решил у нас на работе один мужик, по кличке Вайсэра, сделать газовую горелку, которой свинью смалят, но не простую. Для ускорения процесса и повышения удобства и эффективности смаления поросенка, разработал он конструкцию уникальную и до сих пор не виданную. А именно: шесть сопел, соединяющихся в одну трубку, специальная ручка для удобства удержания при работе, игольчатый регулятор силы горения и хитрый механизм регулировки направления сопел. В общем начертил он все на листике как положено, с размерами, и принес это дело к сварщику. Договорившись за «пузырь», Вайсэра стал с нетерпением ждать выполнения заказа, по несколько раз на дню прибегая к сварному и консультируя. Слухи о создании «чудо-смалилки» не могли не облететь весь завод, и вот, спустя неделю кропотливых работ, на суд людской предстал чудо агрегат.
Место на сварном участке у нас тихое, у сварного есть баллон с газом, для газовой резки. Решили проводить испытания на обеде, когда начальство обедает. Все желающие поглазеть быстренько похавали и привалили на сварной участок. Зевак собралось человек 10-15. Вытащили чудо агрегат на свет божий, все ахнули (с матом), и стали отпускать язвительные шуточки в адрес Вайсэры, сварного и самого аппарата. Подсоединив баллон к смалилке, два добровольца вызвались подержать ее, чтобы мало чего не поджечь. Вайсера же с важным видом достал коробок спичек подошел к горелке, зажег одну и скомандовал сварному: «Пускай газ». Как только в ответ послышалось «Внимание, даю газ» и Вайсэра поднес спичку к горелке...
А надо заметить, что Вайсеру с утра еще ужасно прихватил понос, и сейчас он как мог крепился, чтобы не подавать виду и еле сдерживался, так как на толчок уже весьма сильно поджимало. И вот, ничего плохого не ожидая, он подносит спичку к самой мощной в мире газовой горелке для осмаливания поросенков крупных размеров и в эту же секунду раздается ужасающий... БАБАХ!!!!!! Все зеваки попадали на змелю. Вайсера обосрался... Мощный понос выскочил снизу из штанины, попал на ботинки и на пол. Один из тех двоих, что держали горелку, обоссался. Второй упал без сознания, потом у него отнялась речь и он еще несколько часов заикался. Что же было причиной такого «бабаха» спросите вы? А все просто. Один долбо*б с громадным гаечным ключом притаился сзади толпы зевак, прямо рядом около пустого железного бака огромных размеров, и как только бедняга Вайсэра поднес спичку, у*бал со всей дури по баку. Я сам чуть не сдох от такого поворота событий, но потом ржал чуть не сдох глядя на попадавших от неожиданности зевак, на обосравшихся и обоссавшихся кулибиных.
Так что обосраться может любой мужик, была бы подходящая ситуация.
©aquaept, link
Взято с "ЯП".
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля
еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий> ...> и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес> ...> Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля > взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь> ...> Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой > ...> мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни $$$$ я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы -
гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм> ...> рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там> ...> мм> ...> там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там> ...> немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я > прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни $$$$ там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял> ...> Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
Взял> Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.>
- Нет тут совсем $$$$$, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю,
чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сен> о грузит, ее тоже утопим $$$! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, $$$! Угораздило вас. Тут надо сверху все это $$$$$ объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это $$$$$" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано> ...> Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить $$$$$ с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А маш> ина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35> "> колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу!.. Сырую! Стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!.. Свежую!
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Собрались мы посидеть с приятелями...
Пацталом:D
Валерий ua
30.01.2011, 12:09
Так может не только гидрик пострадать:D
bnyFO76fZkU
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Объявление:
"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок.
Вход платный".
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не
работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал
валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
- Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются! У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери - ни один DVD.
Если у вас вдруг стали пропадать деньги - то либо их кто-то пи@дит, либо вы женились...
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус».
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.
Заявление о страховом событии
улыбнуло
OCLlBztdvsE&feature=related
prototyp20
01.02.2011, 03:47
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки со вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание..
— Мама, что это?
— Луковый суп, сынок.
— Ты убила Чиполлино?!
— Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!;)
8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!".:D
Валерий ua
01.02.2011, 11:02
Полёт дизайнерской мысли:D :
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] foto
Евгений Кравченко
01.02.2011, 14:09
Доктор на приеме : Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
prototyp20
02.02.2011, 01:25
Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот $$$"...
Принтер оказался Вrоthеr
--------------------------
Капля некотина убивает лошадь, а чашка кофе убивает клавиатуру!
Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.
В древности люди пытались схоронить в тайне от врага свое имя, а теперь - девичью фамилию матери...
..под холодный шопот звезд мы сожгли последний куст:D
eOqiW8jD3bI
Коротов Сергей
02.02.2011, 11:06
Может кому понадобится, или будет полезным... :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!
Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки... ...
..под холодный шопот звезд мы сожгли последний куст:D
eOqiW8jD3bI
Семен Слепаков отдыхает...:eek:
Андрей Круговой
02.02.2011, 22:10
........................:)
Коротов Сергей
03.02.2011, 12:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 12:33 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:28 ----------
Вниманию поставщиков! Можно неплохо заработать!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
лот № 324589
Делов то...
Валерий ua
03.02.2011, 13:31
Вниманию поставщиков! Можно неплохо заработать!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
лот № 324589
Делов то...
Нее,курс не тот,а товар ещё найти надо. Да и с доставкой проблемы,хотя сейчас зима,но бюрократия может до весны дотянуть.:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Может кому понадобится, или будет полезным... :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
..... а то я раньше не знал как правильно бить попов:D:D:D
Семен Слепаков отдыхает..
А по мне и Слепаков ниче так... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?! Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где?..
Бабу не надуришь. Она сердцем чует...
Но наощупь... проверит...
- Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
04.02.2011, 13:40
Замминистра ЖКХ о тарифах: Правительство пошло на... пошло... пошло...пошло.. : [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] oshlo_poshloposhlo_video
:D:D:D
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов
грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно
смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был
старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил
человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром
отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей
палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом
ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом
говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из
бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра:
- Эротика, эротика, эротика...
В сердцах:
- Опять эта эротика...
- Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А что - здесь нельзя?
Подходит ДАртаньян к Атосу и говорит:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!!
Атос побагровел, изменился в лице и говорит:
- Еще никто, никто не смел обращаться ко мне на ты!!!!
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова
Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то
пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..
и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще
какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Евгений Кравченко
04.02.2011, 17:18
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!
- Ты изменяла?!
- Ну было разок...с соседом..
- Я спрашиваю: Ты пароль от Контакта изменяла?! :D
-Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?
Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
dracon040876
04.02.2011, 18:26
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!...
На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
- Ну... да... мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну... это... ммм....
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
R6Ibosek
04.02.2011, 23:52
Чё-то навеяло...
R6Ibosek
05.02.2011, 00:07
... пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах
Это шо...
Я вот на аналогичном шиномонтаже узнал, по большому сукрету от девачег-прамоутеров RED BULL, шо они ЗНАЮТ шо такое:
- амортизатор
- как работает коробка передачь в их Мини Купере...
- а также клятвенно меня заверили, шо "привод у них - задний 100%" :D
Отак! :D
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего - но он ест пельмени со взбитыми сливками.
Какая маленькая ,наглая ,и хитрая кошка. Все прямо как у людей;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как по мне так гитарист внёс хоть какую то изюминку в их супершлягер:)
ftWL_ETjuo0
пи..ец такого я еще не видел! Интересно она реально депутат ?
2dtrk8nO084&NR=1
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D
NastichA
05.02.2011, 23:32
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D
:D:D:D
І ложив він з прибором на ту учітелку з її зауваженнями!!!:D:D:D
SERDIТЫЙ
06.02.2011, 10:26
Пацанюра красавчег
Эта пядь!!! Я плакал...:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:DВаляюсь:D:D
Пацан подрастёт - все дефки его будут.:):D
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать - но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
У нас правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что не того посадили.
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
:D Особенно понравилась коллекция на первой картинке :)
Лясковский Александр
07.02.2011, 08:12
Чё-то навеяло...
Андрюха, смотрю на цвет твоего плотика:eek: - и это ты прикалывался над моим розовым куканом:rolleyes:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сходили на рыбалку(смотреть до конца):D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
pithon65
07.02.2011, 08:46
Андрюха, смотрю на цвет твоего плотика:eek: - и это ты прикалывался над моим розовым куканом:rolleyes:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
1:1!
Саня,предлагаю цвет твоего кукана обозначить как светло-красный,а Андрюхиного плотика как светло-синий,чтоб не было повода для...фантазий...:);):D
1:1!
,чтоб не было повода для...фантазий...:);):D
А поговорить...?:)
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше,
чем раньше нечего смотреть.
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Мерзавец! Негодяй! Подлец! …
Вернись!!!
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Предупреждающая надпись "Осторожно, злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
- С одной стороны ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо.
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Коротов Сергей
08.02.2011, 10:02
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода:
- Скажіть будь ласка, це будинок з потворами?
- Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами напроти.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!" Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт,
идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и
увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает - ну
как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все
получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги,
учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под
напряжением...;)
Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи $$$$$асов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
Лето. Раннее утро. Турбаза. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза)
— Попа, чтобы какать…(Пауза)
— А яйца для чего???
Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все
dracon040876
08.02.2011, 15:10
70-е годы. Была у дяди Миши машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает д.Миша.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает д.Миша.
- Эээ! Я тебе 10 рублей дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается д.Миша.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил д.Миша.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает д.Мише и идет к девушке. Как и договорились по сценарию д.Миша произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ д.Миша продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на д.Мишу, опять на "блондынку"...
Отдавая д.Мише 100 рублей, он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ !!!
Андрей Круговой
08.02.2011, 15:46
Андрюха, смотрю на цвет твоего плотика:eek: - и это ты прикалывался над моим розовым куканом:rolleyes:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Саня , нормальный цвет. Сейчас темно синий как раз в трэнде. А твой розовый в моде у фанатов Барби;):) Я не удивлюсь если у тебя самая большая в Ахтырке коллекция этих замечательных куколок;):) и я нормально к этому отношусь, с пониманием. У каждого свои цветовые предпочтения.:):Smile054:
p.s. Саня а у того мальчика что рядом стоит вообще серьга в ухе..:158::D
Саня , нормальный цвет. Сейчас темно синий как раз в трэнде. А твой розовый в моде у фанатов Барби;):) Я не удивлюсь если у тебя самая большая в Ахтырке коллекция этих замечательных куколок;):) и я нормально к этому отношусь, с пониманием. У каждого свои цветовые предпочтения.:):Smile054:
А в прошлом сезоне, помнится, был в моде желтый...:D
Сергей Шишкин
09.02.2011, 08:00
Парень лет 16 покупает сигареты - мне бонд синий... Продавщица (лет 45, не вмеру упитанная)- а тебе 18 есть? - да конечно есть! - я бы тебе не дала!!-я бы с вами и не стал..
-ты совсем не обращаешь на меня внимания!! -обращаю,не гони! -ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась? -заметил! -А я не покрасилась!!! :D
Звонок по телефону: -"Здравствуйте! А Катюшу можно????"... пауза -"Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Доченька, когда ты бросишь курить? - Пап, вот забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури...
"- Ты плакала хоть раз после того как мы расстались? - Да, когда бревно на ногу упало.
-Ты где была?-В больнице лежала, нервы лечила... -Что лечила? -НЕРВЫ БЛ***ТЬ!
makswell
09.02.2011, 13:34
Мужики, а про геморой. Какие нибуть народные стредства есть? Может кто- че слыхал?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:D:D Извините, на себе сей способ не проверял
Валерий ua
09.02.2011, 15:16
«Не так давно отметил свой 50-летний юбилей Александр Меламуд - один из самых богатых людей в Украине, совладелец ТРЦ «Dream Town», бывший совладелец ТЦ «Глобус» и сети магазинов «Lee Cooper Jeans».
Гари Корогодский, бизнесмен-киевский миллионер, фрик, любитель театра, юмора и арт-хаусного кино, придумал подарить коллеге, бизнесмену-киевскому миллионеру Александру Меламуду в связи с 50-летием клип. Но не простой – а скабрезно-неприличный, фриковато-стебный и откровенно разухабисто-нижепоясной. Персонажи клипа ведут себя весьма раскованно.
Но основная клубничка (в смысле «изюминка») в том, что в клипе в качестве простых, безымянных статистов снялись рядовые киевские миллионеры плюс виновник торжества. Роли в клипе «Lady Gaga пародия Mood Romance» исполнили: Александр Меламуд, Гарик Корогодский, Михаил Шпильман, Ефим Гологорский, Александр Городецкий, Марк Шапиро, Дмитрий Сандлер, Роман Гологорский, Михаил Голубицкий, Александр Кац, Роман Блиндер, Елена Воровская. Весь «зеленый» цвет столичного бизнеса. Ну, и «Еврейский стандарт», конечно. Так называлась водка, которую обильно разливали исполнители ролей самих себя»
Дальше собственно сам ролик:
IfRva5bvaXU&feature=player_embedded
---------- Добавлено в 15:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:01 ----------
Способ ремонта дорог от львовских комунальщиков.Нанотехнологии отдыхают:D:mad::
fzccBKkhChI&feature=player_embedded#
SERDIТЫЙ
09.02.2011, 15:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:D:D Извините, на себе сей способ не проверял
А где найти продолженее этово видео, чясом незнаеш? Очень хачю глянудь...
makswell
09.02.2011, 19:05
Ты тама глянь коменты, некоторые рекомендуют не вынимать, пока ботва не отсохнет))) Лечение простатита по методеке этого "доктора" - вообще жесть. Хотелось намекнуть народу, что самолечение, или рецепты так называемых народных целителей, зачастую "зашкаливают"
R6Ibosek
09.02.2011, 19:42
- Іване! Іване! Ти чув, москалі в космос полетіли?!
- Шо:eek:,усi:)???!!!!
- Та ні, один...
- :(
ssg_DNDZ
09.02.2011, 19:49
Да, как всегда, коменты жгут больше, чем сам ролик... :D
А где найти продолженее этово видео, чясом незнаеш? Очень хачю глянудь...
анекдот вспомнился...
Решил как то Доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить трубку ... ну короче он взял трубку Холмса , поковырялся ей в своём очке и положил на столик. Пришел Шерлок Холмс , уселся в кресло и как нив чем не бывало выкурил трубку....
На следующий день Ватсон опять повторил "трюк" с трубкой ... Холмс опять ничего не заподозрил и курил в свой кайф.
И на следующий день всё повторилось ... и так шли уже недели как Ватсон всё отучивал Холмса от трубки .....Холмс всё никак не бросал курить ............А ВОТ ВАТСОН БЕЗ ТРУБКИ УЖЕ НЕ МОГ! :eek:
Эти ролики называются "+100500"
Bladi4ok
09.02.2011, 21:58
Котэ прилег на машине:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Может и не сюда, но пройти мимо не смог:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
09.02.2011, 23:09
В гугле по мере введения запроса выплывают заготовки-шаблоны.
Забиваю начало поисковой фразы "Почему..." и тут обращяю внимание на предлагаемые варианты:
- почему путин краб
- почему гугл первой строкой пишет почему путин краб
- бла бла бла
- ПОЧЕМУ Я ДУРА...
:D:D:D
Представил себе иннициатора последнего запроса:D, а точнее их количество...
:D:D:D А вот ответы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А ниже ещё есть вопрос "Почему ленин ГРИБ" :eek::D:D:D ЖЕСТЬ !!!!!!!!
---------- Добавлено в 00:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:41 ----------
Правдивая история! Случилась с коллегой моего отца. Рассказ от первого лица:
- Копаюсь я как-то у себя в саду, вдруг подбегает ко мне огромный пёс ( водолаз наверно... в общем больше сембернара ):eek: Я чуть не какнул! А он подошёл и начал ласкаться:eek: , об ноги тереться..... Я его погладил и думаю, а может он голодный? На дворе поздняя осень, прохладно, я завел его в летнюю кухню, насыпал еды и налил воды! Пёс поел, примостился возле батареи и уснул:) Проспал наверно часа четыре и убежал. :confused:
На следующий день ситуация повторилась! И на следующий, но он уже не хотел есть! Сразу увалился возле батареи и уснул:D В общем на четвёртый день я понял что нужно что-то делать!!! Написал записку:
" Уважаемый хозяин пса! Ваш пёс вот уже четвёртый день приходит в мой двор, я его кормлю, когда он просит, и он ложится спать в моей летней кухне! Спит в среднем етыре часа и уходит. Пожалуйста примите меры."
Засунул записку псу в ошейник и тот убежал.
На следующий день пес прибегает опять! Я смотрю - записка в ошейнике:confused: Достаю, читаю:
" Уважаемый добродетель!!! Пёс очень добрый! Воспитывается в семье где шестеро детей : 12, 10, 7 и погодки 3, 4, 5. По этому Ваша летняя кухня - это единственное место где он может нормально по спать!
P.S. Можно я завтра с ним прибегу?"
---------- Добавлено в 00:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:10 ----------
К целителям :D Просто идиоты [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Правдивая история! Случилась с коллегой моего отца.
Тут недавно, наверное твой отец, уже про этот случай писал.:D:D:D
Гамазин Андрей
10.02.2011, 10:11
Ласты, "стекло", карбон... Фигня все это, прошлый век!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
dracon040876
10.02.2011, 10:15
Тут недавно, наверное твой отец, уже про этот случай писал.:D:D:D
Нуууу отец -не отец..... но весьма близкий знакомый....:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
10.02.2011, 10:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Samosval
10.02.2011, 10:56
итижи- пасатижи, 2560 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=psy&hl=ru&site=&source=hp&q=%D0%A2%D0%B0%D0%BA+%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B E%D0%BB%D0%B6%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%8C+%D0%BD %D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE+% D0%BD%D0%B5%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8C.+%D0%92+%D0%BA %D0%BE%D0%BD%D1%86%D0%B5+%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%86% D0%BE%D0%B2+%D0%BC%D0%BD%D0%B5+%D1%81%D1%82%D0%B0% D0%BB%D0%BE+%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D 1%81%D0%BD%D0%BE%2C+%D0%B8+%D1%8F+%D0%BF%D1%80%D0% B8%D0%BA%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%B8%D0%BB+%D0%BA+%D0% B5%D0%B3%D0%BE+%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B 8%D0%BA%D1%83+%D0%B7%D0%B0%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BA %D1%83+%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D1%83%D1%8E%D1%89% D0%B5%D0%B3%D0%BE+%D1%81%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%80%D 0%B6%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F:&aq=f&aqi=&aql=&oq=&pbx=1&fp=8008fa8dedc5d82c) дедушег!
Эта ж скока падаркаф у децтве!:D
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010