Показати повну версію : Архив: ЮМОР
Не отношу к юмору, но настроение подымается:)
ОК, теперь буду называть его Настроением! :D
Валерий ua
11.04.2011, 17:05
ОК, теперь буду называть его Настроением! :D
Любов, це таке почуття,над котрим не треба гигикати:D
Далее по теме :
37MMWLnGGPo&feature=player_embedded
Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :eek::eek::eek:
Коротов Сергей
12.04.2011, 08:58
:Smile013:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не отношу к юмору, но настроение подымается:)
В следующей жизни хочу быть плюшевым медведем:)
Легенда №1
Однажды крестьянин поставил на улицу горшочек с ячменем и забыл про него. Дождь и солнце тем временем сделали свою работу. И когда случайно был обнаружен горшочек с некой пенной жидкостью, крестьянин решил попробывать опираясь на мысль, что природа ничего плохого сделать не может. Попробывал и ему понравилось. Тогда он выставил на улицу целый ряд горшков, и каждое утро выпивал по одному. Другие боги увидели это. Решили тоже попробовать. Им тоже понравилось. Решили они отблагодарить крестьянина, и во сне рассказали ему как надо готовить пиво. С тех пор и пошло...
Легенда №2
Когда Ной плавал на своём ковчеге, промок ячмень и несколько пророс. Когда они спустились на землю, Ной сказал не выбрасывать подпортившегося зерна и приказал приготовить из него что-нибудь. Жена не знала что из него сделать, но ослушаться не смела. Ночью к ей приснился ангел и во сне рассказал как приготовить волшебный напиток. Она сделала так, как ей сказали. Ной попробовал, и ему понравилось. Так появилось первое пиво.
Легенда №3
Однажды воин прилёг отдохнуть в поле ячменя. несколько зёрен затерялись у него в складках одежды. Придя домой, он кинул одежду в мокрый чулан. Спустя некоторое время, супруга увидев жидкость подумала, что она пролила вино, и боявшись гнва мужа она собрала эту жидкость в кувшин и поставила на пороге, чтоб потом вылить. Вернувшийся воин решил, что жена решила поставить холодное вино на пороге, чтоб он уставший мог выпить его. Он выпил и ему очень понравилось. Начал хвалить свою жену. А ей ничего не оставалось делать, как согласиться с тем, что она изобрела новый напиток.
Пивные курьезы и легенды
Финская эпическая поэма Калевала, которая была написана в девятнадцатом веке, известна тем, что множество разделов в ней посвящено именно пиву. Однако, это был не первый источник, который обращался к напитку почтенного возраста.
Еще четыре тысячи лет назад перед свадьбой в Вавилоне для будущих женихов родителями невесты устраивался «пивной месяц». Приданого у них не было, да и зачем, если целый месяц будущий зять угощался за счет тестя?
То, как сурово обходились в древние времена с пивоварами, которые производили некачественный продукт, знают очень многие. Нерадивых или слишком предприимчивых дельцов просто-напросто топили в бочке своего же пива.
Как проверяли пиво на качество? Да очень просто – в Средние века мастер-пивовар выливал свой продукт на скамью. Проверка была строгой – члены магистрата – все они, как один, были в кожаных штанах не из соображений дани моды, а опять же проверки качества. И если кожаные штаны вместе с многоуважаемыми магистраторами прилипали к скамье, то пиво годилось к употреблению.
В старой доброй Англии вообще существовала традиция, по которой студенту, пришедшему сдавать экзамен, обязаны были налить кружечку эля. В принципе, получить ее можно и сейчас но при строгом соблюдении правила – студент должен быть мужского пола и со шпагой.
Роль Гамбринуса в истории пива до конца не изучена. Некоторые говорят, что этот фландрийский король был изобретателем напитка, а другие считают, что был он ремесленником и объединил под своим управлением гильдию пивоваров, которая и стала первым пивным профсоюзом. В любом случае он считается святым, который покровительствует пиву как напитку и всем пивоварам. Многие пивоваренные компании во всем мире, а также сорт пива носят это гордое имя.
Лясковский Александр
12.04.2011, 13:48
Поздравляю мера Киева - Л.М.Черновецкого с Днем косманавтики!!!;):D:D:D
1. :opetr:
Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал....
С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.
2. :129:
-Не могу заснуть
-Ну тогда давай посчитаем баранов...
Лёша,Гриша,Ваня....:D
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
— «Стареешь ты, Максим... Стареешь..."
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
- Дорогая, ты - как роза: красивая, манящая, но колючая...
- Неправда, я каждый день бреюсь!..
Блин - где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
В паспортном столе: -Я хочу поменять свои данные -А кто вы сейчас? -Иван Говно -А кем хотите стать? -Андрюююшей...
Народні прикмети
Розсипалася сіль - до сварки.
Розсипався цукор - до миру.
Розсипався кокаїн - до феєричних відчуттів і фантасмагоричних бачень.
Впала веделка - хтось прийде.
Впала ложка - у когось руки з жопи ростуть.
Впав член - все, ніхто нікуди не поспішає.
Впало мило - чекайте несподіванок.
Ластівки низько літають - буде дощ.
Корови низько літають - розсипався кокаїн.
Тріснуло дзеркало - до лиха.
Тріснула резинка в трусиках - до великого сорому, ну, або до маленького.
Тріснув презерватив - краще б тріснуло дзеркало.
Чешеться ніс - до п’янки.
Чешеться в паху - до лікаря.
Чешеться жопа - до пригод...
Валерий ua
13.04.2011, 20:32
Как-то начали в этой ветке, ну и продолжаю:)
Скоро лето :
Собрался занять человеку денег. Во время изучения вопроса правильного документирования этого дела наткнулся на шуточную форму расписки :
" Я Вася пупкин с паспортом орла номер 666, пропиской в курятнике на крыше дома №7 взял в долг у Иванова с паспортом №999 прописанным по ул.Денег дам №1, сумму в размере один миллиард тугриков, обязуюсь вернуть в срок по 8 марта трёхтысячного года, в случае несвоевременной уплаты за каждый день просрочки начисляется неустойка, в размере 1 копейки, если не смогу погасить, клянусь своими носками сдаться в сэксуальное рабство деньгодователю и давать и давать и отдавать по мере физических сил :)))"
:D:D:D
На вкус и цвет фломастеры разные..
Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
- Вот решил прокачаться... Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны!
- Бег...
Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".
Очевидно, пропущен пробел. Но где именно?
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
Пора открывать рубрику "Голые деФченки и Юмор при них"А еще можно открыть ветку для подвохов,пишущих только в ветке "Юмор";)
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в
единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при
этом их одна.
Блондинка приходит к доктору:
- Доктор!!! я съела пиццу вместе с упаковкой....я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛА?!
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку
срать во время чтения.
Валерий ua
14.04.2011, 16:50
Желаю,чтобы всем!:D
R6Ibosek
15.04.2011, 05:10
В ключе последних событий в "Общялке"....
Маленькая доця подходит к папе-программисту с ноутом и спрашивает:
- Пап! А, пап... А цё такое " format C:/ complete " ???:confused:
:D
Тут люди в ветке "отчеты" фридайвингом занимаются (потому как запрет), а потом со спинингом ходят- блеснят..Так почему бы не объединить эти два приятных занятия:
футбольно-наболевшее =)))
- Имя!!!!!
- Андрей! Андрюха! Дрон!
- Фамилия!
- Яяя..Яггггмоленко
- Это ты играл против Браги в 1\4 Лиги Европы?
- Какая Брага? Я не в курсе ребят!
- Как это какая Брага? Из Португалии! У нас есть информация, что ты запорол 8 моментов. Динамо вылетели из Лиги Европы...
- Вылетели из ЛЕ??? Нихеееерааа себе! Я не в курсе, ребят!
- Что ты скажешь по этому поводу?
- Это прискорбно!
- И что нам с тобой сделать?
- Понять и отпустить в аренду в Ниву...
Лясковский Александр
15.04.2011, 13:55
В ключе последних событий в "Общялке"....
Маленькая доця подходит к папе-программисту с ноутом и спрашивает:
- Пап! А, пап... А цё такое " format C:/ complete " ???:confused:
:D
Сынок спрашивает "Папа, что такое виртуальная реальность?":rolleyes:
Папа "Пошли, поясню на примере"
Подходят а маме, папа: "Жена, ты б отдалась потному, вонючему, волосатому грузину за 1 млн. долларов?"
Жена "За лимон, конечно отдалась бы!!!"
Подходят к дочке, папа :"Дочя, ты б отдалась потному, вонючему, волосатому грузину за 1 млн. долларов?"
Дочь :"За лимон - естесно!!!"
Тут из комнаты старый дед кричит:" Унучек, за лимон и я б отдался!!!"
Папа сыну "Вот теперь смотри: виртуально у нас с тобой три лимона баксов, а реально две бл..ди и старый пи..арас!":eek:
nevapros
15.04.2011, 14:57
Из милицейских протоколов:
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!
Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техникхник-смотритель ЖЭКа
Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Валерий ua
15.04.2011, 20:04
FlCVE0OG-tI
Представте ролик с таким сюжетом для рекламы женских бритвенных станков :D
R6Ibosek
15.04.2011, 21:12
..."Вот теперь смотри: виртуально у нас с тобой три лимона баксов, а реально две бл..ди и старый пи..арас!":eek:
Сынок 5 лет нашел папин журанл про банковскому делу и узрел в нем новое слово "ФИЛИАЛ".
Что такое-ХЗ!?? Пошел к папке разбираццо...
- Па-а-ап! А чё такооое "филиал" ???
- Ну как те объяснить, сынок... Вот у нас унитаз есть в туалете?
- Да!
- Ну так вот-твой горшок и есть филиал нашего унитаза!!! ;)
Бегемот просит у руководства зоопарка перевести его в другую клетку.
-Почему? Спрашивают его.
-Понимаете,волк рассказывает утром жирафу анекдот,а жираф потом всю ночь смеется. Совсем спать не дает!:D
но я чуть не умер от смеха.........особенно на 2.27мин. смотреть до конца.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
1. Прокатиться на тележке из супермаркета
2. Когда тебе мигнули аварийкой за то, что ты их пропустил
3. Не спать (и не хотеть!) до рассвета
4. Горячий душ после того, как ты по каким-то причинам не мылся очень долгое время
5. Утро, в которое ты понимаешь, что у тебя теперь есть права и ты можешь сесть в машину и поехать туда, куда нужно. Сам
6. Идеальная параллельная парковка с первого раза
7. Понять фразу на языке, которого ты не знаешь. Высший пилотаж – ответить на нее случайно всплывшей в голове цитатой
8. Запах дождя, падающего на горячий асфальт
9. Ряд бутылок с самым разным алкоголем, который остался после праздников
10. Запах бензина в раскаленном воздухе
11. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
12. Прожженный твоим собственным сигаретным пеплом , большой, старый, удобный диван, с которого тебя никто не имеет права согнать
13. В конце концов выковырять из зуба оболочку попкорна, которая засела там со вчерашнего вечера
14. Извлечь из носа все лишнее, что мешало тебе долгое время, и чтобы никто не заметил
15. Дед мороз с настоящей бородой
16. Ковыряться в ушах ватными палочками
17. Хруст снега
18. Когда лифт уже стоит на твоем этаже
19. Когда рядом с тобой в магазине открывают новую кассу и ты успеваешь как раз первым
20. Когда ты безумно устал и уже готов заснуть, возможно, не в самом подходящем месте и тут кто-нибудь накрывает тебя пледом
21. Мышечная боль после спортзала
22. Гости, перед приходом которых не нужно убирать квартиру
23. Издалека попасть точно в мусорное ведро
24. Есть то, что тебе запрещали ,когда ты был ребенком
25. Надеть то, что ты только что купил
26. Заскочить в уходящий поезд
27. Запах свежей выпечки
28. Попасть в зеленую волну на светофорах
29. Отколупнуть болячку
30. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
31. Первым вспомнить, из какого же фильма этот актер или мелодия
32. Когда после самолета или бассейна (или и того и другого вместе) заложенное ухо наконец начинает слышать
33. После целого дня снять ботинки, которые жмут
34. Когда очередь как раз после тебя вырастает до гигантских размеров
35. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
36. В теплый вечер высунуть руку из машины
37. Чувство очищения после того, как тебя стошнило
38. Когда рядом с тобой в самолете оказываются два свободных места
39. Когда ты доехал на машине до места как раз в тот момент, когда по радио закончилась отличная песня
40. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика
41. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
42. Побриться налысо в разгар летней жары
43. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
44. Когда ты вдруг вспоминаешь, каким маленьким было это дерево в твоем детстве
45. Наблюдать в ресторане, как после некоторого ожидания несут твой заказ, - вплоть до того момента, как он оказывается на столе
46. Увидеть, как девятки сменяются нолями на одометре
47. Когда твой босс пораньше ушел с работы
48. Последние секунды распутывания огромного узла
49. Когда яйцо легко чистится
50. Найти на дне ящика носок, который подходит к только что выстиранному одинокому экземпляру
51. Чихнуть три или больше раз подряд
52. Болтать ногами в воде
53. Тот момент на концерте, когда зал понимает, какую песню играет группа
54. Сбить ногой снежные наросты на днище машины зимой
55. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
56. Вплоть до вечера пятницы думать, что еще четверг
57. Ходить по пузырям воздуха на замерзших лужах
58. Заснуть на взлете и проснуться во время приземления самолета
59. Спать под открытым небом
60. Поскользнуться и не упасть
61. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
62. Ехать куда-нибудь ночью или в праздники, когда в городе нет пробок
63. СМС-ка, которую ты ждал
64. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
65. Наконец пукнуть после того, как ушли все гости
66. Когда кто-нибудь, с кем ты встречаешься, опоздал еще больше, чем ты
67. Внутренне напружинившись, поднять что-нибудь с виду очень тяжелое и масштабное, а оно оказывается легким
68. Читать под одеялом с фонариком, когда это было запрещено
69. Когда пицца, заказанная поздно ночью, приезжает действительно сразу
70. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
71. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
72. Убить комара, который уже полчаса жужжит над ухом
73. Тот момент отпуска, когда ты забываешь, какой сейчас день недели
74. Проехать то, что вызвало пробку
75. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
76. Находить скрытые опции в вещах, которые ты давно и хорошо знаешь
77. Когда никто в компании не может открыть какую-нибудь банку или разобраться, как это работает, а ты берешь – и у тебя сразу получается
78. Когда в окошко видишь, как самолет оторвался от земли
79. Скатиться на велосипеде с холма, на который долго и мучительно поднимался
80. Вытащить занозу
81. Оказаться в том самом ряду пробки, который едет быстрее всех
82. Когда герои фильма появляются в том месте, которое ты хорошо знаешь
83. Увидеть белку
84. Купить вещь со скидкой
85. Проткнуть мембрану кофейной банки
86. Найти заначку, про которую ты уже забыл
87. Самопроизвольная починка механизмов
88. Когда подходит очередь человека, который стоит перед тобой
89. Вспомнить с чего, собственно, начался этот разговор
90. Звук дождя в палатке
91. Неожиданное освобождение одной ноздри, когда лежишь с заложенным носом на боку и уже не на что не надеешься
92. Когда ты и она неожиданно говорите что-нибудь одновременно
93. Первая сигарета, выкурена в закутке возле паспортного контроля после длинного перелета
94. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
95. Получить место в ряду кресел перед запасным выходом в самолете
96. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
97. Выдернуть сорняк вместе с корнем
98. Когда отъезд в отпуск или командировку совпадает с отключением горячей воды
99. День, когда ты совершенно свободен
100. Когда что-нибудь приятное достойно кончается
Присоединяйтесь и добавляйте...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Александр Бородач.:)
Валерий ua
17.04.2011, 13:34
Вспомнился бородатый,совковый анекдот. В те годы ездили в Москву за покупками, за дефицитами.
Заходит молдованин в магазин " Электроника " и спрашивает:
- Девушка,к вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Дайте мне красный.
Да!
Пункт под № 50,это всегда актуально.
Особенно утром,когда место положение каждого носка,это квэст.
Валерий ua
17.04.2011, 14:39
Ох, уж эти девочки:)
QenNxLxwn0E
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:
- Ну, ёб твою мать... И за каким х@ем какой-то $$$$$ поставил нам четвёртой парой задроченную культурологию?!?...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь...
Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?
Урок сексуального воспитания.
Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
NastichA
17.04.2011, 23:00
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ну просто прелесть:D
Следопыт
18.04.2011, 13:25
Как умеют политики:
Цитата с форума:
Куплю Часы с боем (настенные, настольные) для дочери, у знакомых увидела и загорелась.
предложения в личку или по тел 050_ххххххх (после 15.00):
ответ: Купите лучше дочери боя с часами - практичнее будет))
R6Ibosek
19.04.2011, 02:01
Больше всего спонсоров у конца света.
Бессмертные все вымерли. Осталось два-три долгожителя.
В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие..
В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
Иногда эпохи замирают, глядя на секундомер.
Когда стране снится свобода, у пограничников встает шлагбаум.
Кошмар дарвиниста: саранча, способная на качественный скачок...
Менделеев жил в эпоху, когда людям еще снились периодические таблицы.
Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, стцуко, и цокает.
Не видно выхода? А вы в нем стоите!
Ну что у нас за терминология: пионерлагерь, зона отдыха.
Одного юношу не признали как художника. Стал фюрером. Надо быть внимательнее к талантам.
Смердящих осторожно называли сильными духом.
У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев.
Хочешь быть именем существительным - склоняйся!
Хочешь увидеть коленопреклоненных - разбросай денег.
Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!
Что такое человек с точки зрения обезьяны? Это пример того, до чего может довести труд!
Валерий ua
19.04.2011, 19:54
Вот она, горькая правда жизни:D
Муж сказал, что ночевал у друга. Жена позвонила 10-ти его друзьям - У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!! =)))
Муж через приходит поздно.
Жена :"Где был?"
Он: "У Коли.."
Она звонит Коле:"Коля мой у тебя был."
Коля:"Он и сейчас у меня ,мы шахматы играем.."
Жена поздно пришла домой.Муж спрашивает:"Ты где была?"
Она:"У Кати..."
Он звонит Кате:"Катя моя у тебя была?"
Катя:"Я ж тебе всегда говорила какая она ш....а, не было ее у меня.."
Лясковский Александр
20.04.2011, 14:58
...Он и сейчас у меня ,мы шахматы играем.."..."
Муж приходит домой среди ночи конкретно под шофэ.
Жена :"Ты где был?????"
Муж:"С Серегой в шахматы играли".
Жена :"А че от тебя водкой пахнет?????"
Муж:" А что от меня должно шахматами пахнуть???":eek:.
Штирлиц бежал скачками, на повороте качки отстали
Штирлиц с Борманом стреляли по очеререди, очередь быстро редела
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук, суки с визгом разбежались, Визг бежал в раскорячку, в Раскорячке Кэт давала телеграмму - она еще не знала что Телеграмм был румынским разведчиком...
Трагикомедия.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
21.04.2011, 11:22
Штирлиц ...
В дверь позвонили,Мюллер открыл дверь.На пороге стоял незнакомец, весь в черном и в черных очках.
"Слоны идут на север" - загадочно сказал незнакомец.
"Слоны идут найух" - сказал Мюллер - "Штирлиц живет этажом выше!":eek:
-------------------------------------------------------------------------
Плейшнер 8-й раз выбросился из окна - яд не действовал!:)
Валерий ua
21.04.2011, 17:14
Трагикомедия.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не девочка,а какой-то Павлик Морозов:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Завтрак, но не туриста.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Кладбище. Два еврея, гуляют меж могилками.
Первый - Вот могилка Абрама Моисеевича. Какой был скрипач! Я б хотел лежать рядом с ним!
Идут дальше, второй молчит.
Первый - А вот и Сгизмунд Лазаревич. Какой превосходный был дантист! Как он меня лечил! Я б хотел лежать рядом с ним...
И такие монологи длились еще долго, когда, наконец-то второй прервал молчание и сказал: "А я бы хотел лежать рядом с Бертой Соломоновной!".
Первый(удивленно)- Так она ж еще жива!
Второй - Вот именно.
Ремонт дорог в Сумах [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D
R6Ibosek
22.04.2011, 11:34
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
-Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.
Мужики на пляже:
- Ну че, ребята, соблазним на троих?
-Стою на перроне вокзалa, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа: "Слышь, семечек дай!"
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул, и голуби улетели.
Порнуха.Сюжет:
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он: - Откуда ты?
она: - С Украины.
он: - С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском: - Б*%дь, как мне все это за&*ало, еслиб вы только знали.
pithon65
25.04.2011, 21:17
Инфа по инету распространяецца быстрее чем трипер в студеньческой опщяге...
Вах..,дарагой,ты чем сваих мандавошак лечишь???:Smile025:
А чево мине их лечить,ани у меня нэ балеют...
1. :bur2:Не говорите мне что делать,и я не скажу вам, куда идти:D
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть
туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.
Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на
собственных ошибках.
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или
йуха?
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на йух, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"
Валерий ua
27.04.2011, 21:37
Скоро лето:)
Опытным путём удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром ещё терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько заходит туда и видит, как её муж трахает резиновую женщину.
Жена:
- Серёжа, что ты делаешь?!!
Муж, растеряно:
- А я думал, что это твой аватар!!!
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в конце концов на четыре колеса.
— Господи, зачем так всё усложнять?! — удивилась девушка. — Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
... По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой $$$$$".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! "
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
SERDIТЫЙ
28.04.2011, 15:45
Скоро лето:)
Даааа, скоро лето....
Да... Лето будед летом.... Но сначяла будед МИР! ТРУД! МАЙ! :D
Валерий ua
28.04.2011, 23:00
Да... Лето будед летом.... Но сначяла будед МИР! ТРУД! МАЙ! :D
И рок-н-ролл:)
Модный торговый центр. Идет пара — он и она. Он ее нежно обнимает, и говорит:
— Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут.
Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.
Интеллигентные люди говорят не "Хуйли ты залупаешься?", а "Вы ведете себя как крайняя плоть".
Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного, к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.
Валерий ua
29.04.2011, 19:27
9MJtbM29ESE
Такие женщины,мне не встречались, слава,Богу.
Отрицать наличие оных,не имеет смысла,но присутствие в лодке и на берегу,не более полудня или полуночи допустимо,когда задождило:D Здесь ИМХО.
Вот это девчонки наши:D:
7RTtCaasv9I
" Тяжело в учении - легко в бою" (с):D
Вот ещё подвернулось:
Аудитория соц сетей :D :
EwvKvlALC30&oref
Зы. Просмотр, может быть,возможен через регистрацию в YouTube.
То SERDIТЫЙ
Мир и труд,и май, не задержат прихода лета,период захоронения картошки длится недолго:)
---------- Добавлено в 19:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:48 ----------
Как приготовить кокаин:
inL_BF97zA4
Лучше водка. ИМХО
Сергей Шишкин
30.04.2011, 08:07
Боженька, ты забрал у меня самое дорогое. Моего любимого певца М. Джексона и актера П. Суейзи, хочу тебе напомнить что мои любимые политики Тимошенко и Янукович:D
Анастасия: "Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!"
- Юра: "А очко от страха!!!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
30.04.2011, 08:39
Вдруг,откуда ни возмись,появился...:D
rw4CJlPxDGA&feature=player_embedded
— Что делают люди когда им отключили свет?
— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!... — (сдавленно) Поздравляю... — (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий, млять!
- Недавно по пьяни @бало об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Мужику звонит жена.
— Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
— Ну всё... Кранты. Права получила.
Валерий ua
03.05.2011, 11:42
После успешно проведённой реформы в МВД:D
qnr_eVr9pq0&feature=fvst
В грузинском колхозе собрание...
Председатель:
- Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым?
Поднимает руку Гоги:
- Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет...
- Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит...
Подымается Вано:
- Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья...
- Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся...
Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит:
- Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью,
у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым.
Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку.
Председатель:
- Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все!
- Два слова - говорит Гиви.
- Ну ладно, давай
Гиви встает и говорит:
- ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и
сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".
Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
- Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
- Да идите вы в пи@ду!!!
- Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...
Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! -
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей,
располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня з@ебали. В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!
Валерий ua
04.05.2011, 19:31
Довела пацана:D
(осторожно,ненормативная лексика)
y-Cf_aEwoFE
Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу… Звонить собирается, сука :D.
Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…
Валерий ua
05.05.2011, 20:15
Реклама, однако:D
9khW3wEBu7o&feature=player_embedded
k1vf_rMJFEw&feature=player_embedded
Паша Лахай
06.05.2011, 11:25
Поки Гротовці в Криму відпочивають , у нас пилові бурі :eek:;):D
Валерий ua
06.05.2011, 17:41
На левой груди профиль Сталина, а на правой — Маринка анфас(с) :
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
- Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес:
- А ты знаешь, действительно очень похоже.
— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.
На вопрос «Что случилось с Бен Ладеном?» Обама, загадочно улыбаясь, ответил: «Он утонул!»
- Девушка, чего ждёте?
- Принца с как у белого коня!
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распи@дяй....
---------- Добавлено в 18:40 ---------- Предидущее сообщение было в 17:06 ----------
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, гав-гав-гав-гав-гав-...:D
Паша Лахай
07.05.2011, 22:21
- Вы любите Кафку?
- Да, особенно грефневую!
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Валерий ua
08.05.2011, 09:12
А ось вам(ПР):D:
4wx0Pscsoqg
альтернативный способ почистить щуку))) пардон если баян...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
08.05.2011, 15:32
Вот только не надо...:D
LMakTngjcLI
Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку прое.ал.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…:D
Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - весёлый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.:eek:
— Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
— Ага, дятел в стратосфере...
Учительница младших классов:
— Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.
Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
NastichA
09.05.2011, 19:51
Классика:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ded_MorOz
09.05.2011, 21:23
Действенное объявление :)
Как бы после прочитанного объявления туда не рванули все лица нетрадиционной ориетнации.:D
Уникальные таблетки от всех болезней - ПРОСТОМЕЛ.
Никаких осложнений!
Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьми они, $$$$$, ползают от
смеха!!
Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
-???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит.
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он все сделал правильно.
Валерий ua
10.05.2011, 22:12
Сеня,лови...:D
Валерий ua
10.05.2011, 22:23
Даже не буду комментировать,но с пачкой сигарет - это круто:D
BEEv9Am3ytI&feature=player_embedded#at=222
-Кума, дай коловорот
-Кум, коловорот не дам, дам за хатой...
Коротов Сергей
11.05.2011, 12:00
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
Лясковский Александр
12.05.2011, 18:20
Сидят рыбаки на реке, ловят на удочки леща. В самый разгар клева прям по поплавкам пролетает катер с мужиком на водных лыжах:lodka:. Клев естественно обрывается, в адрес воднолыжника летят матючча. Через время клев возобновился, и тут опять тотже лыжник по поплавкам пролетел - опять крики и матючча рыбаков.
В третий раз его просто на ходу перее..али оглоблей, ток пузыри пошли:helpme:.Рыбаки чуствуя что переборщили - "Слышь, понятно шо гад, рыбу распугал, но всеж живой человек, давай его доставать". Через 5 минут нырялок достают мужика со дна реки, начинают делать ему искуственное дыхание.
Один-"Слушай, а что у него так изорта воняет???".
Второй-"Отож и я смотрю шо наш был в лыжах, а этот в коньках!":eek::eek::eek:
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, $$$$$и, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса чёрная, полоса белая...
Моня, Фима, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!:D
Валерий ua
13.05.2011, 18:10
Не мешайте водку с портвейном ! :D
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачечки денюжков перетягиваю...
- Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали её коровой.
- Что вы господин судья, я просто сказал, что её дочь классная тёлка.
Надпись в цеху: «Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!»
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта». Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов...:D
Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Зарплата — это наркотик.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
Обама — директору ЦРУ: Чего такой грустный?
— Бен Ладена убили.
— Так радоваться надо!
— А кто теперь будет главным террористом?
— Да назначьте кого-нибудь!
— А дураков больше нет!
- Я враг тебе, отдай мне ужин!
У многих мужиков, особенно весной, ахиллесова пята располагается аномально высоко - между ног.
На заметку дамам: от хитрожопой до хитровы@банной - одна поездка на шашлыки.
Сидит Буратино на пеньке и сам с собой рассуждает: зачат я непорочно, в воде не тону, отец плотник..... слиш ком много совпадений......
ssg_DNDZ
17.05.2011, 12:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
гениальное видео, с неожиданным финалом =)
Валерий ua
17.05.2011, 22:45
Наверное для улучшения шерстного покрова в суровом дальневосточном климате:D
Начальник службы войск и безопасности службы штаба 107-й бригады (в/ч №6890), дислоцированной во Владивостоке, майор Игорь Матвеев рассказал, что военнослужащих по призыву и контракту кормили кормом для собак. (Александр Бородач в российской армии:D )
syzgPosDS8U&feature=player_embedded
---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предидущее сообщение было в 22:38 ----------
Ну и что,что не породистый.Важно,что для души:)
gnagemulucw&feature=player_embedded
---------- Добавлено в 22:45 ---------- Предидущее сообщение было в 22:41 ----------
Мужики зажигают!:D
GHy1E7SkGgU&feature=player_embedded
Bladi4ok
18.05.2011, 14:40
Правильное резюме:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
18.05.2011, 17:01
Я, так понял, раздел фотография умирает. Или все где то ныряют в тихаря...
Как я долго собирался это сделать, но руки не доходили...
краткий сборник...
:D:D:D
"Фотограф, стцуко, нипаня-я-ятный!!! На работе фоткает баб и сиськи, а на отдыхе-жаб и небо:eek:!!!" (с) Галыгин
А я вот сегодня окончательно расстался со своей бывшей девушкой. При чём так по современному: она удалила меня из друзей Вконтакте, а я забанил МАС-адрес её нетбука на своём Wi-Fi роутере. Расставил, так сказать, точки над Wi-Fi.
- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины... Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я-пожарный.
- Выжечь ему причинное место огнём!
- А я леденцы продаю...
Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.:D
Дурная голова ногам покоя не дает, а две таких головы — аж целой стране.
Коротов Сергей
20.05.2011, 13:00
Правильное резюме:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ту не, это клоун дешевый :) ... правильные резуме тут - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Следопыт
20.05.2011, 13:24
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
20.05.2011, 13:30
Наташа Ростова и поручик Ржевский плавают на пруду в лодке, ведется
культурная светская беседа. Вдруг воцаряется неловкая пауза, минута, две, пять.........
Поручик "Наташа, а Вас никогда мокрым веслом по 3.14зде не били???".
Офигевшая Наташа:eek:"Нет, а вы это к чему!".
Поручик "Да так... для поддержания разговора".
Не удержал (или - "дайте помечтать" :))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за
кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой,
естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об
улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы
сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена
открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим, заходим...
Инструктор по вождению танка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он ещё не стёрся.
- А я реально думаю, что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
- Млять... У меня завтра кота кастрируют!!
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
— Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
— О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была:rolleyes:
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает от 15 кг.
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Коротов Сергей
23.05.2011, 15:24
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
---------- Добавлено в 15:24 ---------- Предидущее сообщение было в 08:44 ----------
На сайте Минобороны :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] - игры! тетрис, морской бой, тест на воинское звание и сапер!
Валерий ua
23.05.2011, 19:50
Инструктор по вождению танка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И у инструкторов по вождению автомобиля такая же петрушка:D
boXPorMsP84&feature=related
NastichA
24.05.2011, 08:39
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вася молодець:D:D:D
Коротов Сергей
24.05.2011, 08:50
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...
Валерий ua
24.05.2011, 11:59
Пожелание начальнику,который зажал зарплату:D
mwZfDkLERWI
Если правительство и дальше так будет «сдерживать» цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.
Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено, что такое «самое то»? Им оказалось — 200 грамм водки, соленый огурчик и бутерброд с ветчиной.
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски!- гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не
подвезли!
Понравилось выражение:Если тебе лижут задницу не раслабляйся возможно это смазка!:)
R6Ibosek
25.05.2011, 02:19
Смотрите российскую версию фильма "Терминатор 3: Восстание машин против обязательного страхования автогражданской ответственности"!
Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".
Что бывает у Терминатора при несварении желудка? Электрический стул!
Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.
Когда Терминатор был маленьким, мама сама СОБИРАЛА его в школу...
Валерий ua
25.05.2011, 13:18
Улицы Донецка украсила оригинальная реклама. И главное,что в тему:D
Улицы Донецка украсила оригинальная реклама. И главное,что в тему:D
Да, я вспомнил анекдот на эту тему. Баянище, канешно, но по-делу.
Учитель на портрет К.Маркса:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не. Посмотрите - наш новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса:
- Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи.
Может лучше сбрить вам бороду?
Дворник подумав : - Hу, бороду сбрею, ладно.
А умище то куда девать?...Умище то?!
Валерий ua
26.05.2011, 19:33
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу.
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела.
– Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… – мама рассудительно разглаживает страницу.
Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читала ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! – звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Валерий ua
26.05.2011, 19:40
No comments:D
MiABd4xhY1U
Коротов Сергей
26.05.2011, 22:18
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
27.05.2011, 17:57
Фото из одного " Последнего звонка"
Ну расскажите кто-то "свежачок" про парня из Москвы,а то я уже соскучился...:D
Кум у кума питае:
-Куме а коли ваша жінка крепше кричить, коли туди чи коли назад....?
- Коли потіім об штори витираю!:D
Валерий ua
29.05.2011, 17:32
Фото из одного " Последнего звонка"
Продолжая тему:D
R6Ibosek
29.05.2011, 22:57
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен...
В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ
- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?
-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!
-МОЗГ: - еб***ца, на ДФ что-нибудь есть?
-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!
-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
-форсунка: - мля - тяжело как-то.
-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение
-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!
-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!
-мозг: - так, катушки зарядить...
-катушки: - заряжаемся уже..
-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! х***рте!
-свеча: - ееесть разряд!
-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы а***ели там наверху, столько бензина ебашить?
-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
-лямбда: - надо исправлять!
-мозг: - ага х**я, нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....
-катализатор: - п***ц мне скоро, походу, такими темпами!
-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за***ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
-мозг: - так это обманка? н***я себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
-лямбда: - да, жизнь жестока...
-мозг: - б**ть, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы
-стартер: - ну ё***ый в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, б***ть, полчаса мозги е***ть будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?
-аккумулятор: - холодно и за***ло всё!
-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!
-мозг: - них***се!
-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ***, ещё х***вее, чем от саба на заглушенной машине..........!!!
-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....
-саб: - играю как могу..
-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб $$$***!!!
-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...
-аккумулятор: - фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, вы че провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......
-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!
-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!
-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог мля. Стартер!!! поехали!!!
-стартер: - эх и тяжко же.
-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60
-стартер: - ладно, пробуем
-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
-мозг: - ДПДЗ че у тя там?
-ДПДЗ: - да норма все, 100%
-мозг: - п***дец, а если в обратку ипанет?
-ДПДЗ - : да $$$***й......епашим...........
-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......
-аккумулятор: - $$$ ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
-мозг: - че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................
-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?
-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, $$$**й лей больше!!!
-свеча: - да совсем а***ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!
-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!
-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!
-мозг - : турбина как ты там?
-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?
-буст: - нормально все, 0.7!!!
-поршня: - какой н***уй 0,7 тут 1.2 все
-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!
-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!
-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........
-бензонасос: - +1
-мозг: - ладно $$$, ДПКВ, че там?
-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------
-мозг: - ипать, да че происходит
-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.
-мозг: - Пиз***ц!!! Бензонасос? А че ты качал?
-бензонасос: - заначка была ....
-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!
Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!
-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X
R6Ibosek
30.05.2011, 00:25
Позвольте представиться: бездушная скотина. Так, во всяком случае, меня зовут многие окружающие. Причиной тому служит, пожалуй, моё хроническое нежелание умиляться, ужасаться или пускать сопли по любому поводу.
Отмечают меня всякие там веганы на видео про убийство животных с последующей их отправкой на мясо и мех. «Ты должен присоединиться к нашему движению! Только так мы сможем остановить бесчеловечные убийства!» В ответ беру камеру, снимаю, как я готовлю шашлык, и кидаю в ту же соцсеть с подписью: «Я вам ничего не должен, я всеяден и считаю свой выбор осознанным». Через полчаса счётчик личных сообщений зашкаливает за сотню. Клятв найти и убить — чуть более двух третей.
«Помоги такой-то и такой-то семье, они за чертой бедности, им кушать нечего». Ага, уже бегу. «Как насчёт устроиться на работу? Из этой семьи трудоустроен только младший — газеты разносит. Родители не просыхают уже лет пятнадцать и штампуют по одному-два ребёнка каждый год. Могу дать адреса, где их могут принять хотя бы дворниками или уборщиками». И снова я скотина.
«Помоги вот этой семье, у них ребёнок покалечился». И снова решительное «нет». Травму их отпрыск получил, прыгая по крышам, паркурщик хренов, а за чужие ошибки я платить не намерен. Главную ошибку его родители сделали слишком давно. Я лучше лишний раз свожу на юг свою соседку, ветерана ВОВ. Ближе и дороже неё у меня уже никого не осталось.
В общем-то, если трезво размышлять, да, я бездушная скотина. Таким меня сделали именно вы, драгоценные мои, давящие на жалость вымогатели.
© zadolba.li
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир.
.................................................. ...........
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
.................................................. ...........
Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
Она: Вот $$$$$... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку - наркоманку заводит кролик!
11.Бездомные звери делят аварийное жилье
12.За украденный отцом цветок, дочери пришлось расстаться со своей невинностью с мутантом
13.В связи с застройкой котеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!
14.Работник убил священослужителя щелчком в лоб!
15.девочка использовала лепестки растения как сильное галюциногенное средство
16.Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты в процессе обмана использовалось и холодное оружие.
17.Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Валерий ua
31.05.2011, 17:03
Петя,хватит!!! А ну,спать быстро!!!:D
vXDVffJt3OU&feature=player_embedded#at=16
Коротов Сергей
01.06.2011, 11:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
01.06.2011, 18:19
Опять перлы рекламы,как говорится:" а люди всё те же":D
г. Николаев.
— Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной чиновника?
— Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как он..
Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».
По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.
А вы тоже?..
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что что-то забыли и ищете?
- А вас тоже бесит, когда подойдёшь попросишь жвачку, а тебе говорят «да вот сейчас только последнюю отдал»?
- А вы тоже, печатая длинное сообщение, только в конце смотрите на сообщение и понимаете что писали на английском?
- А вы тоже одеваете наручные часы для красоты, а когда спрашивают: «Сколько времени?» всё равно смотрите на телефон?
- А вы тоже смотрите рекламу, видите фильм и думаете: «Блин, ну надо обязательно посмотреть» и обязательно забываете?
- А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками и загадывали желание?
- А вы тоже кидаете пельмени в кастрюлю и уворачиваетесь, чтобы не ошпарило?
- А вы тоже, когда в туалете нечего делать, читаете надписи на балончике «Морской бриз», а потом, когда на русском прочитали, то еще и украинском?
- А вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
- А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
- А вы тоже, чтобы узнать который час, достаёте мобильник, кладете обратно и понимаете, что уже забыли который час?
- А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок?
- А вы тоже в детстве делали анкеты в тетрадках, а потом давали заполнять их друзьям?
- А вы тоже, сидя на уроке, думали: кому-нибудь в жизни пригодятся синусы, косинусы?
- А вы тоже в детстве, когда вас просили вынести попить, говорили – да ну, если я зайду домой, то меня больше не выпустят?
- А вы тоже записывали свой голос на диктофон или на аудио-кассету, а потом проверяли какой у вас голос и удивлялись, что он ужасный и совсем не похож на ваш?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?
Валерий ua
01.06.2011, 19:42
О,к теме " прозрак ", кстати классное название получилось к напрвлению.:D
чтение веток снаряжения напомнило анекдот
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Мастер-подводник :
- Сами ковырялись, или кому давали?
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца:-
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...?
Продавец отвечает:- Вы на второй этаж подымитесь там покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
Евгений Кравченко
02.06.2011, 18:37
126138126139
126140126141
126142126143
126144
– Что за походка у тебя?
- Я в штаны наделал!
- А почему ты так напряжён?
- Я ещё не закончил!
Он: ты где сейчас?
Она: в соседней комнате, придурок!!
Он: а я тогда где?
Она в соседней комнате
Он: мы чо в одной комнате чтоль?
- пап, я голодна
- привет, голодна
- пап, я серьезно
- а я думал, ты голодна
- ты издеваешься?
- неа, я папа
Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша от3.14здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
R6Ibosek
03.06.2011, 08:14
В продолжении темы...
Опять перлы рекламы,как говорится:" а люди всё те же":D
г. Николаев.
Доктор ЯНУС.. ))
Валерий ua
03.06.2011, 14:30
Доктор ЯНУС.. ))
"А" вместо "Я" интереснее:D
---------- Добавлено в 14:30 ---------- Предидущее сообщение было в 14:18 ----------
Класс!:D
KH0XGDy3wdU
Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, - пропустишь самое интересное".
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбоёб...
- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она всё пишет и звонит,
пишет и звонит...
- А чего ты её игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я её мужу не нравлюсь!
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: "Рота подъём!", ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе....
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.:D
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
NastichA
04.06.2011, 00:03
Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь.
Уж открыванием, слава Богу, у нас не мудрено блеснуть:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.;)
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
- Анастасия, душа моя?
- Чё те, Миха, дух мой?
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Да, велик русский язык, даже такие простые вещи, как единственное и множественное число - это не всякий иностранец осилит вот. Например, "пи@да дала" и множественное число "пи@ды дали".
Вроде бы только число поменялось, ан нет - смысл-то совсем другой стал!
Пятница. Остался дома. Не пил.
Суббота. Похмелье по привычке. Много думал.
---------- Добавлено в 18:21 ---------- Предидущее сообщение было в 09:24 ----------
"Едьба" огурцов очень опасна!!! Все кто их употреблял в пищу в 1900 г. - умерли все!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю, ты зимой меня согреешь, ты нежнее, ты милее, у меня есть твоя фотка- обожаю тебя ВОДКА !
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю, ты зимой меня согреешь, ты нежнее, ты милее, у меня есть твоя фотка- обожаю тебя ВОДКА !
В такую жару, да водку пить?! :-Да с у-до-вольст-вием!:)
Валерий ua
06.06.2011, 20:24
Взял с собой. А, что делать?!:D
-Аааааа!!!
-Дорогой,что это было?
-Кофе в постель любимая.
NastichA
06.06.2011, 22:31
Любителям хореографії!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vodjanoy
06.06.2011, 23:19
Легко на перце от девки веселой
Прыгает новичок десантник с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
.................................................. ....
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
.................................................. ..........
Высокие технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
.................................................. ...............
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным хуем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Валерий ua
07.06.2011, 20:09
Юный дрифтер:D
H52OiaQke30
Коротов Сергей
08.06.2011, 10:01
Только нипанятна, хто президент?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Одесса. Пляж.
— Help! Help! Help! I can’t swim!
— Сарочка, посотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!
Главный винтик в семье - это болт.
Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.
Одиннадцатая заповедь - "Не вы@бывайся!".
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.
— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…
Жизнь налаживается когда…. залезая в холодильник с вопросом «Чего бы такого ещё сожрать?» сразу видишь ответ.
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!
Виктор Федорович долго думал как поступить с межегорьем и решил половину отдать детям, а вторую половину внукам!
Едут по Енакиево виктор Федорович и мыкола Янович. проезжают мимо школы витя говорит я здесь учился давай зайдем. Зашли деректор облабызал и жалуется мол надо отремонтировать то да се. Витяспрашивает скоканадо тот говорит пятьсот тыс. дол. Витя говорит Яныч дай сто и хватит. едут дальше Тюрьма Витя говорит я тут сидел,давай заедем. Заехали начальник в десна целует говорит кормилец вы наш.Витяговорит че надо тот посчитал и говорит пятьсот тысч.Витя янычу говорит дай лимон.Яныч отслюнявил и едут дальше.яныч спрашивает чот я не пойму школа просила пятьсот ты дал сто зона пятьсот ты дал лимон как так. Витя отвичает в школу мы врядли поподем ,а второй вариантвозможен!
Валерий ua
08.06.2011, 20:46
Вот у женщин всегда так: или не до..., или пере...(за немногим исключением):D
k4fIVxTpS-4
s9t_MLjMfv4
Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
.................................................. ....................
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут
.................................................. ........................
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хватка
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
13.06.2011, 09:46
No comments:D
6PKQE8FM2Uw&feature=player_embedded
Валерий ua
13.06.2011, 09:51
" Хлеба к обеду в меру бери..." (с)
NfqsBO5_RBg
— Любимый, ты скоро станешь папой!
— Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, блин, звонили!
Отдам собаку в хорошие руки... . Ну..., а если руки уж совсем хорошие, то и меня... забирайте!!!
Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а истинный кайф
— чесать комариные укусы!
— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Грабитель на улице Парижа:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла $$$@й!".
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!
Коротов Сергей
14.06.2011, 08:18
Бабьё...:D :cool: :o
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
16.06.2011, 21:20
Можно было и посмеяться,но как бы не оказалось,что мы стоим на пороге этого:
AnV1irG5kI0&feature=player_embedded
---------- Добавлено 16.06.2011 в 21:20 ---------- Предидущее сообщение было 14.06.2011 в 16:57 ----------
Воспринимать можно так :D,а можно и так:158:(как кому пойдёт).
Смотреть со звуком,но без деток:D
w_94rBQ7k0s
Валерий ua
17.06.2011, 18:22
Продолжая тему:D
Подводя итоги "Выпуск 2011". Просто понравилось.Какие они все разные,но изначально,всё равно всё, общее:):
Грузинский Басня пра Варон:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
17.06.2011, 20:18
Грузинский Басня пра Варон:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вспомнился бородатый анекдот-притча(так же на грузинском акценте):
Ворон,Бог послал кусочек сир.Ворон взял сир,на ветка сэл.Мимо бижал болшой,хитрый лис.
- Ворон,ворон,какой ты красывый
Ворон: Хмм
- Ворон,ворон,я знаю вэсь твой ротсвеник.
Ворон:Хмм
- Ворон,ворон,а твой жина ушёл с орлом.
Ворон каркнул,сир упал,лис его немного потбирал,убегал и съедал.
Мораль у этой басн такова: когда твой жина уходит с начальником,не открывай рта,патамушто потеряешь последний кусок хлеба.
Как-то так:)
---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предидущее сообщение было в 19:28 ----------
Обнаженная Наталья Авсеенко приручает белух в Арктике
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Исследователя мира животных из России Наталью Авсеенко называют принцессой китов, так как полностью голая ученая, не боясь ничего, смело ныряет в очень холодную воду минусовой температуры в Арктике ради изучения и приручения белух.
36-летняя Наталья Авсеенко решилась на такой подвиг и начала полностью оголяться перед погружением в ледяную воду после того, как другие ученые уверили ее в том, что белухи не любят прикасаться к искусственным материалам, из которых делают гидрокостюмы.
Так что теперь россиянке практически ничего не мешает исследовать образ жизни белух и проводить уникальный, хотя и противоречивый эксперимент в их же среде.
Представляю,когда наши ПО-цы,прислушаются к доводам этих учёных:)
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.
Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.;)
Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!
Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...:D
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор? :- Да, или нет.-------------------------------------------------------------
В центре болгарской столицы Софии один из барельефов величественного монумента разрисован граффити, в результате скульптуры воинов- освободителей превратились в американских киногероев - Супермена, Санта-Клауса, клоуна Рональда - символа McDonald`s и других персонажей.
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.
Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём статусе:
«В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника».
Валерий ua
20.06.2011, 20:13
На заметку ПО :
dfOyE5b2jh4&feature=fvsr
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.
Валерий ua
21.06.2011, 22:22
Нормально так футбол обсуждают:D
u9vFsYOqePQ
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"
Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.
- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.
Валерий ua
22.06.2011, 20:05
Да,раньше пели серенады:D
Yx4blUyhvNY
Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...
.................................................. ......................
Сосед соседке:
- Что это вы так на наше белье смотрите? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
.................................................. ........................
- Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!
.................................................. .............................
Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
.................................................. ...............................
Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!
.................................................. ..................................
- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении. . ))
.................................................. ................................
Коротов Сергей
23.06.2011, 13:56
Есть желающие?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Есть желающие?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
-"Качественные презервативы есть?"
-""Дюрекс",-"Ягуар" в мире гaндoнов!"
-"Хороший слоган!"
-"Всё лучшее наxyй!!!"
(из к/ф Generation П)
Валерий ua
23.06.2011, 22:35
Жаль не подхожу по возрасту, а то я бы с удовольствием:rolleyes::D
На картинке у них размер " 1 юношеский". Не может солидная фирма выпускать в одном размере:D
В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.
— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
Инспектор ДПС не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед ...
***
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
***
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!:D:D:D
21 век, Илья Муромец...:susel:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.06.2011, 16:02
Эх,мать ...:D
vfGUF8T-dUM&feature=player_embedded#at=179
dobjunea
27.06.2011, 11:05
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
Валерий ua
27.06.2011, 11:18
Обратная сторона медали:D :
afP71xwLI8Y&feature=player_embedded#at=132
Отец с сыном проходят мимо ЗАГСа. Возле него много машин, людей.
Сын: Папа! Это что, похороны?
Отец: Ну в принцине можно сказать и так.
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
— Почему вы отравили соседей?
— А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой:D
Маленький мальчик по имени Ваня
Как-то подглядывал в женскую баню.
В дырочку кто-то плеснул кипятком
Все, позабудь про него военком.
Cидят два дауна, один другому говорит:
- Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ
- Среда!
- Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с ее слов.
Выбор пал на двухярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол стоит... В общем неплохая экономия места...
Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор...
- А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!!
- Зачем он ему там ?
- Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься,
а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!!
Она у него в постели!!!
... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
В школе:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Апогей карьеры ГАИшника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Валерий ua
29.06.2011, 20:37
No comments :
96eWzI-mVCs&feature=player_embedded
Лясковский Александр
30.06.2011, 11:34
Да, умеет наш народ отдыхать культурно и содержательно:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
30.06.2011, 20:44
Просто лето :
Самый верный способ победить гипертонию:
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!:alcoholic: :RUSSIAN:
Валерий ua
02.07.2011, 10:23
Здоровый пук :
_WJcBUc--lg&feature=player_embedded
" Лучше громко пукнуть, чем предательски набздеть" (с)
В продолжении темы:D :
_kOHgtIMOUc&feature=related
Тыц ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):censored: ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Трехлетний Димка вылетает из подъезда во двор и звонко так извещает:
- А Даша была девочка, а теперь - не девочка!
Следом выходит его сестра Даша. Коротко постриженая.
- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Если верить рекламе: 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем таких простых рассчётов, понял что у меня - минус 4 мозга.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.:D
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Валерий ua
04.07.2011, 22:14
No comments:) :
afhKHnt_BUc&feature=player_embedded#at=45
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезтиего до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за
дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Дмитрий Медведев уже подготовил указ, по которому геям будет
разрешено спать с женщинами...
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?"
"Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!"
- Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, невыспавшиеся люди, а вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная смена наконец-то закончилась!
Напис у ліфті: “Я знайду тебе, сука!”
Оце я розумію. В активному пошуку людина..
- Кохаєш?
- Так!
- Одружишся?
- Ні!
- Тоді злазь!
Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?
В Україні нова епідемія: на одного чхнувшого - 20 обісраних
- ГААААЛЯЯЯ!
- Шо???
- Я люблю тільки тебе!
- Три чотири чотири
- З мобільного?
- З дебільного! Це код під’їзду, заходь, баран.
Вовочка питає питає маму:
— Мамо а де мене знайшли?
— Ну тебе ми знайшли в капусті.
— А Петрика де?
— А Петрика в пшениці.
— Ну а Василя?
— В буряках.
— О мамо то вас по всьому городу тягали!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
...
Как Володя Кличко фотки показывал:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.07.2011, 15:18
Чем занять время на берегу :D :
zJwdUJEn0kE
Мужчина,увидев молодую красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, а вы умеете в поло играть? Хотите я вас научу?
Она молча достает из сумочки фотографию и протягивает ее незнакомцу.Мужчина смотрит и говорит:
- Ой, какие прелестные малыши! А как их зовут?
Девушка:
- Теннис, Гольф и Водные лыжи!!!
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.
Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Валерий ua
07.07.2011, 17:19
Вот это облом !:D
UMCGoWuYZRw&feature=related
atos-lex
09.07.2011, 00:01
Встречаютсчя две секретарши.Одна -другой:
Меня сегодня шеф вызывал.
- Подруга:Орал?
- Нет - анал
Кучерявый
10.07.2011, 19:57
вот такая бывает рыбалка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вот такая бывает рыбалка
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Надо бы к ссылочке ещё логин и пароль:):):)
Случайно нашел вот такое видео...
Осторожно н/н лексика.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D
ДАІшник зупиняє водія:
- Ви порушили правила дорожнього…
Водій:
- Винуватий, але, може, пробачите? У мене сьогодні день народження.
ДАІшник, дивлячись у посвідчення водія на дату народження:
- Вітаю і, звичайно ж, пробачаю, але так хочеться випити за твоє здоров’я сьогодні ввечері!!!
ДАІшник зупиняє машину, а за кермом виявляється його колишня вчителька.
ДАІшник (задоволено):
- Здрастуйте, Світлано Петрівно. Діставайте ручку й папір і пишіть 100 разів: “Я більше ніколи не порушуватиму правила дорожнього руху!”
- Яку ж небезпеку представляють жінки за кермом! Недавно одна жіночка одночасно вела машину, малювалась і причісувалася, дивлячись в заднє дзеркало. Я як побачив, так загальмував, що упустив електробритву в каву...
Колишній ДАІшник розказує своєму сину казочку:
- Дала добра фея дяді чарівну палочку. Став він з нею біля дороги. Махнув раз – зупинив „Таврію”. Дали дяді 10 гривень.
Махнув ще раз – зупинив вантажівку. Дали дяді 20 гривень. Махнув третій раз зупинив "Мерседес".
Жінка додає:
- І дали дяді стільки палок, що прийшлось йому змінити роботу!
Хлопець проводить дівчину додому:
- Слухай, ми вже п’ять місяців зустрічаємось… може підемо до мене ночувати, батьки поїхали…
Дівчина ніяково:
- Ну я на 2 хвилини додому забіжу, в тата спитаю і підемо!
Проходить час, дівчина виходить з дому. Тільки закохані збираються йти, голос тата з вікна: “Ірка! Посрати, посрала, а змивати хто буде?!”
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...
Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
Валерий ua
12.07.2011, 12:32
Встречаютсчя две секретарши.Одна -другой:
Меня сегодня шеф вызывал.
- Подруга:Орал?
- Нет - анал
В тему " Памятка" :D :
k1vf_rMJFEw&feature=player_embedded
И слышал же раньше ,а сегодня чето порвало:rolleyes::D
І
Що за країна, коли нема героя
Той, хто стає зазвичай за людей горою
Усілякі бетмени, люди-павуки
А ще хробаки та диво-пацюки
Дон-ділі-дон-ділі-ділі-дон-дон
Навколо мене ворогів легіон
Я білий ангел на їх тлі
Хулігани-наркомани-басурмани злі
Страх!!! Але на всіх є свій жах
З неба злітає він, іде по головах
Чорний плащ, під ним – біле кімоно
Як у кіно! Все - як у кіно!!!
Крила одягає - Іво Бобул
Всім допомагає - Іво Бобул
Пісню заспіває - Іво Бобул
Добре, що у нас є - Іво Бобул
ІІ
Крок за кроком, step by step
Тупо я читаю рєп
Камон-ЙО, маза-фаза, щіт
Гадом буду – буде хіт
В нас все добре – а як там в вас?
В нас за борги вчора перекрили газ
А ми зіграли до-ре-мі-до-ре-до
Та покликали героя до себе
Вдів він жупан чорний, шаровари сині
Сів на кобилу, а приїхав на машині
До репертуару взяв цей трек
Та додав ще - I'll Be Back
Крила одягає - Іво Бобул
Всім допомагає - Іво Бобул
Пісню заспіває - Іво Бобул
Добре, що у нас є - Іво Бобул
ІІІ
А що ж це за чувак взагалі? Леонід Буряк? Ні!
Павло Зібров? Ні! Сергій Ребров? Ні!
Кіркоров Пилип? Ні! Лікар Айболить? Ні!
Еля-ля-ля Кравчук? Ні! Льоня Каденюк? Ні!
Ні, це той! Ні, це не цей!
Це людина-панацея
Не тітка Сара, не дядько Сем
Це супер-Іво-Бобул-МЕН
Крила одягає - Іво Бобул
Всім допомагає - Іво Бобул
Пісню заспіває - Іво Бобул
Добре, що у нас є - Іво Бобул (х2)
Школярі пожартували: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Евгений Кравченко
13.07.2011, 15:58
Продам ружье системы... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Гена ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Герморюкзаки, гермосумки из... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) Leshik ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Конкурс "Трофей... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Igor ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Горячая линия:
- Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
- Записывайте рецепт - наливаете стакан водки...
Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "VOGUE";
сын - на обложке журнала"SPORT";
любовница - на обложке"PLAYBOY"
и жена - на листовках "пропавшие без вести..."
Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
- Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья” с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
- Ох, я завтра с 6 утра буду бухать.
- Ну, а как же твоя печень?
- Не переживай, печень в курсе.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?!
Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!! ". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро! ". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные??? "
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"
Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит
Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.
ПРО БОГОВ.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.
Bladi4ok
16.07.2011, 22:40
Смотреть внимательно фотки)
Как изготовить знают,а одеть нет:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
НЕ нашёл куда написать решил в - юмор . Это моё первое самодельное ружьё (нашёл сегодня на чердаке своего дома ) ему около 20 лет. ТИТАНОВОЕ.:connie_23:
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт.
— Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но, увы, не получается...
— И что же это за фраза?
— Я б ее трахнул!
На Хоцках появилась зелёнка...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Yellosax
18.07.2011, 12:11
Смотреть внимательно фотки)
Как изготовить знают,а одеть нет:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Как-то нырял с нами новичёк, одевает свой новенький буша, кряхтит, собрался вроде в воду, я смотрю у него коленки сзади :) Говорю тебе удобно, он да нормально. Я говорю одень штаны коленками в перёд будет ещё удобнее ;)
vital-777
18.07.2011, 14:15
На Хоцках появилась зелёнка...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не дай Бог. Хабаровский и Амурский край РФ в этой зелинке. Там где появилась больше не изведешь. Местное население разговаривает на китайском.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.
---------------------------------------------
Паренек спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: пошли трахаться.
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании.
- Лен, пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! . . Пошли лучше трахаться.
---------------------------------------------
Воспитательница в детском саду:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
- Кроколев!
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила...
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова - он не сможет какать!
- Вот поэтому он такой и злой!
-------------------------------------------
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.
-------------------------------------------
- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции.
---------- Добавлено в 21:51 ---------- Предидущее сообщение было в 21:37 ----------
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
---------- Добавлено в 21:53 ---------- Предидущее сообщение было в 21:51 ----------
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, поп@здим и спать ляжем.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Все от производителя:
...
Лясковский Александр
22.07.2011, 16:07
Ойли:rolleyes:....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
стоит почитать
Правда о врачах.
----------
--------------
Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
---------------
Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
--------------
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
----------------
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
---------------
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
--------------
Гинекологи
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
--------------
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
-------------
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
--------------
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать <<Не нервничайте>>, но так же как и вы поняти я не имеет, как этого добиться.
--------------
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога - это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
--------------
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
---------------
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
----------------
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
---------------
Сексопатолог
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
---------------
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема - борьба света и беспросветности.
---------------
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности - очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
----------------
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
-----------------
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
-------------------
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
-----------------
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
------------------
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
--------------
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
---------------
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова <<Сердце, тебе не хочется покоя>> не вызывают никаких положительных эмоций.
-----------------
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!
роман-фео
31.07.2011, 17:06
самого большого леща поймала жена рыбака сидорова , когда не разбудила мужа на рыбалку!!!! ))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Джордж Карлин - Религия и Бог (1999)
ВНИМАНИЕ!! Ненормативная лексика!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я пытался.... Я правда пытался :D
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010