Показати повну версію : Архив: ЮМОР
В раздел БМП, боевые машины подвохов прислал своё фото подрастающий подвох из южного Камеруна ;)
49060
Коротов Сергей
26.11.2009, 22:44
В раздел БМП, боевые машины подвохов прислал своё фото подрастающий подвох из южного Камеруна ;)
49060
Это не смешно, это грустно:( Тут бы нада второй раз "ФУУУУ" сказать за флуд...;) или модераторам низзяяяя?:confused::D
Это не смешно, это грустно:(
+1 Не дай бог такое детсво нашим детям:(
Ну ладно, хоть я и не страдаю черствостью, но ребят, юмор же бывает черный? ;)
Вон Виталя еще помнит старый гвоздь программы - про полбабушки.
Пы Сы
Ну звыняйтэ, но тоже не переханжуйствуйте ;)
Отдыхают три мужика. Гутарят, о том о сем.
Один говорит: - Прикидуете, мужики, моя зазноба совсем оборзела. Дает только в обмен на подарок.
Второй: - Это еще что, моя, только на новый год, когда все подарки, что заказывала, получит.
Третий: - Да что ваши, вот если бы моя ненаглядная, ночью с открытым ртом не спала. у нас бы вообще, секса не было.
R6Ibosek
27.11.2009, 12:44
...залез как-то Гэнацвале на дерево. Высоко залез, надо сказать. По-пробовал слезть-й у х.... Начал истошно кричать. Прибежал весь аул, начали помогать, давать советы как слезть.
И так и сяк- ни в какую гэнацвале не слазит- стрёмно!!!
Тут подходит старый аксакал и говорит:
"- Нужна вировка!!! Бэз вировки- никак!!!"
Принесли веровку.
Аксакал:"- Кыдайтэ! Гэнацвале- ловы!"
Тот словил.
Аксакал:"-Обвяжыс вакрух пояса, дааа?!"
Тот обвязалса.
Аксакал-людям :"-А тепер-тяныти!!!
Потянули. Гэнацвале-шмяк насмерть об землю и всё...
Народ переглянувшись к аксакалу: "- А разве так надо снимать было с дерева???"
Аксакал-людям: "-У миня в том гаду, на свадьбе, брат в калодец упал. Так мы его так доставали!!!"
SERDIТЫЙ
27.11.2009, 13:08
...залез как-то Гэнацвале на дерево. Высоко залез, надо сказать. По-пробовал слезть-й у х.... Начал истошно кричать. Прибежал весь аул, начали помогать, давать советы как слезть.
И так и сяк- ни в какую гэнацвале не слазит- стрёмно!!!
Тут подходит старый аксакал и говорит.........
Есле хто помнет, ;) эта ацсюда.... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Посмотрите сцылочку..... Во как нада, ато: залёжки, засады:D:D:D
Лясковский Александр
27.11.2009, 14:17
Про футбол:)
Про жизнь;).
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
******************
- Закурить не найдется?- Я боксер... И три дня назад уже объяснил вам, что не курю.- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
*****************
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.- Я сегодня плохо выгляжу...- Что то случилось?- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!
****************
- Милый может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?- Ты что сдурела? Где волосы, а где зад?!
*****************
- С одной стороны ты очень красивая...- А с другой?- А с другой стороны лицо.
********************
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...- А ты что, сам поесть не в состоянии? :D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
посмеялсо....
Думаете нет ничего невозможного для современного человека?
Попробуйте с открытым ртом сказать"П".
Попробовали?:confused:
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось! :bumbum:
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...
Штирлиц погладил кошку.
Кошка сдохла.
"Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Идет Штирлиц по темной улице, видит на мостовой пятно. Подошел, окунул палец:
- Тьфу, дерьмо! Хорошо что не наступил!:D
Про жизнь;).
Сука от шлюхи отличается тем ,что шлюха дает всем , а сука всем кроме меня:mad:;)
Паша Лахай
30.11.2009, 00:25
Ще раз про грип [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
30.11.2009, 18:42
Заижжаид во двор лемузин, оттуда выходит харошо одетый невысоково роста полный армянин, телахранитель вручаид иму цвиты и держид над галавой зонтек. Армянин поднимаед взор на нужный болкон и кречит: "ЗAEБAЛAAAAAAA, ЗAEБAЛAAAAAAA!!!!!" Телохранитель накланясь к уху хазяина: "Хачик Ашотовичь, не ЗAEБAЛa, а ИЗАБЕЛЛА..."
Лясковский Александр
30.11.2009, 18:52
... не ЗAEБAЛa, а ИЗАБЕЛЛА..."
Жена приходит домой, а мужа нет дома.Туда-сюда по друзьям-наработу позвонила - нет нигде.Выходит на балкон и кричит в дом напротив "Клавка,Клавка.Мой сифилитик у тебя?"
Клавка "Нету", а сама заходит в квартиру и гонит мужика нафиг.
Тот приходит домой и грит жене "Скока те раз говорить не "сифилитик", а "филателист".
Заижжаид во двор лемузин, оттуда выходит харошо одетый невысоково роста полный армянин, телахранитель вручаид иму цвиты и держид над галавой зонтек. Армянин поднимаед взор на нужный болкон и кречит: "ЗAEБAЛAAAAAAA, ЗAEБAЛAAAAAAA!!!!!" Телохранитель накланясь к уху хазяина: "Хачик Ашотовичь, не ЗAEБAЛa, а ИЗАБЕЛЛА..."
:D
Приходит укуренный Ёжик на берег реки и начинает орать :
- Х..ЙЙНЯЯЯЯЯЯ , Х,,йНЯЯя-А-А-ААА...
- Ну сколько раз можно повторять ,я не Х..ня ,Я ВЫХУХОЛЬ
- Ага, буду я всякую Х..ню на ВЫ называть
:D
Приходит укуренный Ёжик на берег реки и начинает орать :
- Х..ЙЙНЯЯЯЯЯЯ , Х,,йНЯЯя-А-А-ААА...
- Ну сколько раз можно повторять ,я не Х..ня ,Я ВЫХУХОЛЬ
- Ага, буду я всякую Х..ню на ВЫ называть
- привет тыдра
- Я не тыдра, я выдра
- нуда, буду я всякую бл**ь на вы называть
- Мы рады приветствовать вас в нашей страховой компании.
- застрахерьте меня
- Как вам не стыдно.
- а за застраХ*Йте меня , звучит лучше, да?
- привет тыдра
....?
- Ты Квас допил?
- Сам ты Кваздопил
Приехала внучка к деду с бабкой на лето...
дед : бабка,а скільки вже нашій внучці років?
бабка : та поракуй!
дед; та я бачу що вжє пора куй,а скількі років?
– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.
способ шнуровки для ласт _НЕ_ развяжется
На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГАИ, автомобиль СБУ,автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГАИ,
2. Автомобиля СБУ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
01.12.2009, 13:53
Отдыхает семья: папа, мама и сын на берегу реки.Папа ловит рыбу мама болдеет в шезлонге,сынок играет рядом.
Папа вытянул золотую рыбку.
Зол.рыбка "Так вас трое, выполняю каждому любое желание, и отпускайте".
Сынок первый кричит:rolleyes: "Хочу хомячка"
Папа :cool:"В 3.14зду хомячка".
Мама :eek: "Из 3.14зды хомячка"
SERDIТЫЙ
01.12.2009, 17:52
- Ты Квас допил?
- Сам ты Кваздопил
- Ты молока купил?
- Молокаку? Не пил...
-У тебя жена, культурная?
-Культурная, до безкультурия.
-А это как?
-Каждый раз, после миньета -зубы чистит!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Ты молока купил?
- Молокаку? Не пил...
:D
чы ты онучку підріс?
сам ти діду Чипидріс ...
:D
чы ты онучку підріс?
сам ти діду Чипидріс ...
Ты где шлялся.
Встретил друга, прости Тутка.
Это кто проститутка?!!:D
Никто так не аккуратен,как человек отрывающий от картонной гильзы последние сантиметры туалетной бумаги.
Знакомо,не так ли?:eek:
Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!
Из-за печки раздаётся голос старого деда:
- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина цэ независимость!!!
Обложил Московский ОМОН вокзал на который прибыл вагон гастробайторов . Собрали их всех до кучи и разбили на 2 бригады. Потом заставили первую бригаду стать раком а вторую её от дрючить. Позже заставили стать раком вторую бригаду и быть оттраханой первой.
После всего погрузили всех обратно в вагон .и с напутствием что мол следующий вш приезд будет таким же ,отправили домой.
Едут горе роботяги ,грустные все такие ,и тут один - $$$ в Москву ехали как бригада ,а домой возвращаемся как одна большая семья:D:)
:D
чы ты онучку підріс?
сам ти діду Чипидріс ...
чи ты онучку квас допил?
сам ты старый Квасдопил...
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Наболевшая тема задолбавшего спама в аське и т.д.:
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в
следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...
Лясковский Александр
02.12.2009, 19:05
Приходит мент с работы домой, а сынок его и просит "Па, покажи пистолет, ну пожалуста".
Мент достает пистолет и показывает "Это ствол, это курок...." и ничаянно нажимает на курок, грохнул выстрел, пуля ушла в стену, за стеной у соседей дикий крик.
Перепуганный мент дрожащим голосом "Сына, сбегай к соседу, глянь кого я там задел".
Малой убегает и возвращается "Па, у меня две новости - плохая и очень плохая.С какой начинать?"
Мент "Начинай с плохой".
Сын "Ты прострелил соседу член"
Мент "А очень плохая?"
Сын "И нашей мамке обе щеки"
Приходит мент с работы домой, а сынок его и просит "Па, покажи пистолет, ну пожалуста".
Мент достает пистолет и показывает "Это ствол, это курок...." и ничаянно нажимает на курок, грохнул выстрел, пуля ушла в стену, за стеной у соседей дикий крик.
Перепуганный мент дрожащим голосом "Сына, сбегай к соседу, глянь кого я там задел".
Малой убегает и возвращается "Па, у меня две новости - плохая и очень плохая.С какой начинать?"
Мент "Начинай с плохой".
Сын "Ты прострелил соседу член"
Мент "А очень плохая?"
Сын "И нашей мамке обе щеки"
А гарпуном - бы краше вышло!
Будьте предельно осторожны, показывая подводное ружье детям!
Пошли папа с сыном в зоопарк. Ходят , смотрят на животных всяких . Подходят к загону с ослом , а у осла калабака чутьли не до пола балтается!
- Папа а что это у ослика?
- Это у него херня сынок болтается.
Сын поглядел и пошли они дальше....
Прошло время , идёт мальчик опять в зоопарк только уже с мамой. Ходят смотрят животных , ну и подходят к ослику , а унего опять болтается до пола....
- Мама а я знаю что это такое у ослика!
- И чтоже это у ослика?
- Это херня!
- Это ты откуда узнал??
- А это мне папа сказал в прошлый раз!
Мамаша всматривается в "хобот" осла и с ноткой сарказазма говорит
- Скажешь папе что это у него херня а у ослика ВЕСЧЬ!
Паша Лахай
04.12.2009, 19:20
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
© yapritopala
---------- Добавлено в 19:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:40 ----------
Больше всего врут перед выборами,сексом и после рыбалки!
---------- Добавлено в 19:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:17 ----------
Относимся с юмором! ))
Ты русский, если твоя мама не выбрасывает просроченный творог, а делает из него сырники.
Если бабушка живёт с вами, а в её комнате висит ковёр на стене.
В детстве ходил в кружок бальных танцев и в музыкальную школу.
Ты русский, если бабушка разрешает тебе пить только кипячёную воду.
Если твоя мама учительница или врач.
Ты русский, если твоя бабушка красит волосы в сиреневый цвет.
Если твои родители в Новый год вот уже двадцать лет смотрят один и тот же фильм "Ирония судьбы", делают салат "Оливье" и холодец.
Если бабушка всё время говорит "Не ходи босиком и не сиди на полу, а то детей не будет!"
Ты русский, если можешь рассказать несколько стихотворений наизусть.
Если у твоей бабушки есть платье с цветочками и вечером она с другими старушками в таких же платьях ходит гулять.
Ты русский, если твои родители думают, что Пиноккио и Winnie-the-Pooh - это жалкая копия, а Буратино и Винни-Пух - оригинальные версии.
Если у тебя дома есть самовар и деревянные ложки с цветочками.
Ты русский, если в пододеяльнике, которым ты накрываешься, есть прямоугольная дырка!
Если ты знаешь, кто такой Чебурашка и, что Матрёшка - это не БабУшка!
Если в детстве тебе после душа повязывали косыночку на голову.
Если у тебя есть фотография с новогодней ёлкой, и на фоне открытого холодильника.
Если ты знаешь, что Александр может быть Сашей, Шурой, Алексом или Саней.
Если у тебя нет родных братьев и сестёр.
Ты русский, если ты не можешь нормально загорать на пляже. Вместо красивого коричневого цвета, твоя бледная кожа становится ярко красной.
Если, зайдя в квартиру, ты снимаешь в коридоре уличную обувь и переодеваешься в комнатные тапочки.
Если без видимой причины ты лучше всех учишься по математике.
Ты русский, если любишь натирать чесноком корочку чёрного хлеба.
Ты русский, если у тебя в телефоне имена друзей написаны английскими буквами, а в конце списка по-русски написано "Дом".
Если утром мама ругает тебя, если ты не стелешь кровать, так как нельзя сидеть на кровати без покрывала.
Если на свадьбе родственников взрослые кричат "Горько!"
Ты русский, если твоя бабушка, вместо того, чтобы выбросить старую одежду, использует её вместо пыльной тряпки.
Ты русский, если ты и твои родители сидят в "Одноклассниках".
© alexcohn
Кстати о здоровье и кокакаол. Альтернативная реклама кокаколы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
04.12.2009, 21:02
Мене паказалось это забавным...:)
Кокорин Владимир
05.12.2009, 01:48
Мене паказалось это забавным-2...:) :)
Мужчина заходит в аптеку.
- Мне лекарство,вот только название забыл,вроде про то,что где фен-не помню.
-А,"Ибупрофен".:D
SERDIТЫЙ
05.12.2009, 16:28
..................
За мужиком, который только что вышел из аптеки выбегает тетка-провизор с криком:
- Мужчина, постойте, я Вам вместо глюконата кальция случайно выдала цианистый калий...
- Но я уже принял его...
-Тогда поскорее доплатите восемьдесят копеек!
Штирлиц перешел границу незаметно.:fly2: Об этом он узнал из утренных газет.
Штирлиц мог не спать сутками.
С курами он тоже не спал.
Борман вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54 ?
- Потому что 45 !
Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82 ?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
Пришел парень к девушке с которой недавно познакомился,второе свидание.
Дает ей цветы и кулек со стандартным набором-конфеты,вино и тут вспоминает,что презервативы,тоже в кульке!
Но уже все,отступать некуда-барышня увидела.
Спрашивает с улыбкой:"А что,так сразу?"
Парень:"А чего время зря терять?"
"А женишься?"
"Что так сразу?"
"А чего сиськи зря мять?":p
Работая на шестом этаже сельской библиотеки, я случайно наткнулся на чей-то дневник. Каково же было мое удивление, когда я понял, что это записки настоящего Робинзона Крузо! Публикую их здесь, чтобы фтыкатели поняли, как их веками наё&ывал врун и пиз...обол Д. Дефо:
«15.10 Чудо! Я спасся! Хвала всевышнему! Завтра обойду остров.
16.10 Остров необитаем. Кроме меня здесь только коза, которая спаслась с корабля. Из растительности – трава, кустарник и единственное дерево.
17.10 Сложил шалаш из листьев. Все время отвлекала эрекция.
18.10 С голоду я не помру. Здесь растет куча овощей и фруктов. Сделал небольшой запас. Но мой дьявольский отросток требует своего все сильней! Что делать?!
19.10 Это невозможно! Яйца болят, член стоит. Конечно есть легкий способ снять напряжение, но это грех! Вера запрещает мне рукоблудие!
20.10 Волнами к берегу прибило сундучок. Там куча полезных вещей! Среди них нашел мушкет. Ура, ура!
21.10 Рано радовался. Отверстие в дуле мушкета слишком узкое. ..уй не пролазит. Попробую поискать другое средство.
22.10 Кажется, средство найдено - это коза. А что, неплохо!
23.10 Коза сдохла.
26.10 Измученный перманентным стояком, выдолбил дупло в дереве. Очень болит ..уй.
03.11 ..уй зажил. Половая жизнь налаживается. Дерево все же лучше, чем ничего.
09.11 В дупле поселился кто-то злой. Опять болит ..уй.
10.11 Этот, в дупле, настроен решительно. Надо искать что-то другое.
11.11 Акула! Поймал голыми руками, выдрал ей зубы – теперь блаженствую!
13.11 Акула сдохла. Что же делать?! Другие акулы теперь обходят остров стороной. Лихорадочно ищу выход.
14.11 Пятница! Завтра выходной, зае&ись!
17.11 Попробовал с попугаями – клюются, заразы.
18.11 На горизонте появился корабль. Я выскочил на берег, орал и махал всем, чем можно. Корабль прибавил ходу и скрылся за горизонтом. Как же не вовремя расстегнулась ширинка!
19.11 Таскал к берегу сухие листья для костра. Так устал, что заснул стоя.
20.11 Проснулся оттого, что кто-то сидит на ..ую. Кто - не разглядел, слишком далеко. Судя по доносящемуся кряканью – это стая перелетных уток.
21.11 Вечный стояк зае&ал. Не хочу больше жить! Завтра на рассвете выйду на берег, отогну книзу ..ер и отпущу. И будь, что будет!
27.11 Пришел в себя. По ходу, промахнулся. Страшно болит плечо. Завтра попробую еще раз».
На этом дневники великого отшельника обрываются.
В школе.
-Дети,пишем предложение:"В углу,скребет мышь."
Вовочка тянет руку.
-Марь Ивановна,я уже написал,у меня вопрос. Что это за зверь такой
Вуглускр?[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
07.12.2009, 11:54
В школе.
-Дети,пишем предложение:"В углу,скребет мышь."
Вовочка тянет руку.
-Марь Ивановна,я уже написал,у меня вопрос. Что это за зверь такой
Вуглускр?[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поруччик Ржевский по дороге на бал встречает Пушкина.
Рж."Саша, можешь какой-нить каламбур на ходу придумать, чтоб я на балу рисанулся"
Пуш. "Да не проблема, ну вот навскидку:
Адам поставил Еву к древу и сбил ей девственную плеву".
Рж." Все Саня, спасибо"
Прибегает Ржевский на бал и грит "Господа встретил тут Пушкина и он мне новый каламбурчик прочел.
Короче мужик бабе так под деревом вдул, что аж яблоки посыпались.
Но в стихах это ахвигенно звучит".
Поруччик Ржевский по дороге на бал встречает Пушкина.
Рж."Саша, можешь какой-нить каламбур на ходу придумать, чтоб я на балу рисанулся"
Пуш. "Да не проблема, ну вот навскидку:
Адам поставил Еву к древу и сбил ей девственную плеву".
Рж." Все Саня, спасибо"
Прибегает Ржевский на бал и грит "Господа встретил тут Пушкина и он мне новый каламбурчик прочел.
Короче мужик бабе так под деревом вдул, что аж яблоки посыпались.
Но в стихах это ахвигенно звучит".
Поручик у денщика спрашивает: А скажи-ка мне какой нить каламбур на бал.
Денщик: По реке плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера - трипер.
Пор.: Отлично надо запомнить.
На балу поручик: Господа, а мне денщик такой каламбур расказал давеча, я в подробностях не помню, но идет по морю баржа, полная народу и у всех сифилис.
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
ДорогойДедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которыеты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, наэтот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Лясковский Александр
07.12.2009, 17:20
Поручик Ржевский и Наташа Ростова едут в поезде С.Петербург-Владивосток, ехать 7 суток.Поручик решил сразу брать быка за рога, ехать то долго - заходит в купе к Наташе и предлагает ей потр....ся.
Наташа строя из себя недотрогу отшила его.Ржевский обидевшись выходит из купе.Наташа сидит и думает -" ну дура ведь, нафига отказала, ехать еще неделю, вс равно захочется.Блин, надо как-то к поручику подкатить издалека, чтоб и лицо не потерять и .....
Выходит в тамбур и спрашивает курящего поручика "Поручик, а вот у вас перстень на пальце, так там настоящий брилиант, или так стекляшка..."
Рж."Да знаете, Наташа, что-то уже расхотелось"
R6Ibosek
07.12.2009, 18:26
Шел по городу сегодня, поднимаю свой взор и вижу.... По-романтичному креативно!!! Похоронные агенства-отжигают....
Жена извесного адвоката устроила мужу допрос.
Жена:
-Ты и мне ,по привычке ,говориш полуправду?
Адвокат:
-Нет ,дорогая,только правду.
Утром адвокат едет в командировку.Открывает купе и видит красивую женскую ножку,свисающую с верхней полки
Из сообщения жене:
-Извени ,дорогая,подвернулась нога,лежу в гостиннице,буду не скоро.
Идет женщина в хлебный.Смотрит,под забором лежит мужчина.Подошла,посмотрела.Ну выпивший,ну и что?Помыть,почистить еще пригодиться.
Решает,сейчас быстренько в магазин,а на обратном пути заберу.
Возвращается-а мужика то нет!
-Ну,что за люди,ничего оставить нельзя!А сама то дура,можно подумать год хлеба не ела!:158:
Коротов Сергей
08.12.2009, 09:28
Ахтунг, однако...;)
:Smile048:К Ржевскому подходит корнет, страшно смущаясь и краснея спрашивает.
-Скажите Ржевский,вот вы пользуетесь необычайной популярностью у
дам.Может у вас есть секрет обращения с женщинами?Откройте мне его,заклинаю вас.
-Секрет конечно есть.Подходишь к даме,и говоришь:"Милостивая госпожа,разрешите вам впердолить."
-Ну так же можно и по физиономии схлопотать!
-Да,можно.Но можно и впердолить!
Откуда берутся злые люди?
- Из злой п%з%ы, наверное.
:D:D
---------- Добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 13:57 ----------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Новый кандидат в президенты :)
Два кума идут по дороге. Один вдруг сворачивает в кусты, посрать... через пару минут из кустов крик:
- Степан! У тебе папиру нема?!
- Куме, який же ты жадобливий! Та на кой воно тоби треба, залиш его там... :D:D
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи....лась»
---------- Добавлено в 16:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:28 ----------
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога пи..дюком не называете!!!
---------- Добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:39 ----------
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
---------- Добавлено в 16:50 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:48 ----------
А это нашим админам:
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй рыбак:
- Да, давно такого сочного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за оффтопик, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!
---------- Добавлено в 17:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:50 ----------
Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."
Лясковский Александр
08.12.2009, 18:11
Сынок спросил отца "Что такое виртуальная реальность?":)
Отец "Блин, ну как тебе объяснить по-понятние":rolleyes:.Подходят с малым к жене мужик "Жена ты б отдалась потному, волосатому грузину за лимон баксов?"
"За лимон... отдалась бы!"
С тем же вопросам подходят к двум дочерям - ответ тот же "За лимон... отдалась бы!"
Дед кричит "Сынок, да за лимон и я отдался бы"
Отец "Вот теперь сына смотри.Виртуально имеем четыре лимона баксов, а реально у нас три $$$..ди и старый пид...с":eek:
прочитал на сайте Сумских рыбаков [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):D
SERG5 писал(а): Про электриков пишут уже ,что это гуманный способ отлова.Бред какойто.Кстати прикол не слабый.Троллингисты уже потихоньку на карасика начинают ездить,они будут вместе с нами отсасывать макуху на берегу,и рассказывать типа,а шо грошi заробив модний мотор купив, а ума не було рыбу поймать,всi ловили i я ловив.Сознание рыбака на сегодня не маловажно,а сознания нет, так как безсознания водочка пьется на берегу.И Я уверен,что там и мусор после себя не убирается,голова болит.Есть и такое.
korenev anatoliy
08.12.2009, 19:09
Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Новый кандидат в президенты :)
Петя бампер жжёт, вспомнился анекдот про Вовочку как он стишок расказывал:
Пи-пи пи-пи пи-пи пи-пи, пи-пи пи-пи пи-пи,
советская милиция - пи-пи пи-пи пи-пи!!!:D:D:D
korenev anatoliy
08.12.2009, 19:18
Сынок спросил отца "Что такое виртуальная реальность?":)
Отец "Блин, ну как тебе объяснить по-понятние"
Петька спрашивет Василия Ивановича:"А что такое ньюансы?"
Чапаев:"Блин, ну как тебе объяснить по-понятние"
Ладно, сними штаны и наклонись. У-уп! А теперь смотри: "У меня чл... в попе и у тебя чл... в попе, но есть НЬЮАНСЫ!
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
Петька:
-Василий Иванович-ты прямо как Дживахарлал Неру.
Василий Иванович:
-Не неру а Нюру,и вообще,е ..т тебя кого я там дживахарлал.
-Дохтор у моей дочурки страшная болячка какаито...глаза на выкоте , речь исказилась, на лице лзовещий оскал ... аж страшно...
-Зовите...
...заходит девочка в кабинет , доктор осматривает ...
- Здорова ваша девочка.
- А какже симптомы ... доктор помогите!
- Да я то тут при чём ... косичку просто ослабьте ребёнку.
---------- Добавлено в 23:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:58 ----------
Пьяный в дрызг Ржевский вваливается на бал...народ расступился , Ржеский покачиваясь идёт в центр зала в одной руке держа бутыль а в другой горшок.... Становится в центре зала , ставит горшок на пол ,снимает штаны , садится на горшок делает глоток из бутля , достаёт папиросу и перед тем как прикурить изумлённо окидывая взглядом охреневшую от шока толпу ...
- Оооо , дамы не будут против если я закурю?!
Паша Лахай
08.12.2009, 23:30
Кум підігнав :
Горячую воду же отключили, а решил я перед сном помыцца, разогрел воду
в кастрюле, принял "душ", потом засыпаю и чую, что от меня нех%%во так
пельменями пахнет...
Муж пришол домой и задумал пилить дрова. Спрашивает:
- Жена, где пила?
- Нигде не пила!
- Жена, где пила?
- Ну у соседей пила.
- А зачем дала?
- Ну выпила и дала!;)
-Скажите поручик,вы педикюр делаете?
Спросила Наташа Ростова у Ржевского.
-А это как?
-Ножницами...
-К-как?Побледнел Ржевский.
Вбегает тетка к доктору в кабинет и орет: -
Доктор, доктор, ну помогите - у меня детей нет !
Доктор удивленно:
- "Покажите влагалище".
Тетка:
- "Смотрите !!!" - и разевает рот - "А-А-А" .
----------------------------------------------------
Какой самый умный орган в женском теле?
Пенис!
--------------------------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
----------------------------------------------------------
Вывеска на доме в Израиле:
Лучше пусть нашими клиентами будет 1000 арабов, чем один еврей.
Подпись: Похоронное бюро Гинзбурга
----------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. Открывает женщина.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
--------------------------------------------------------------
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел.
Ну я ему лапу пососал, он и уснул
-Скажите поручик,как вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да-с,отношусь.
Лясковский Александр
10.12.2009, 07:52
Зона.Два зека подходят к пахану "Слышь, пахан, мы тут кросворд разгадываем, весь разгадали, а одно слово - никак.Помоги"
Пахан "А че за слово?"
Зеки "Женский половой орган, из пяти букв"
Пахан после долгого раздумья:rolleyes: "Короче мужики так - или жопа через два "п" или очко с мягким знаком":eek:.
Приходит сосед к соседу "Слышь сосед, давай займемся групповым сексом."
2-й "А это как?"
1-й "Ну ты,я и твоя жена"
2-й "Нет-нет я против"
1-й "Ну ладно тогда я тебя вычеркиваю"
Зона.Два зека подходят к пахану "Слышь, пахан, мы тут кросворд разгадываем, весь разгадали, а одно слово - никак.Помоги"
Пахан "А че за слово?"
Зеки "Женский половой орган, из пяти букв"
Пахан: " а по вертикали или по горизонтали?"
Зеки: "по горизонтали"
Пахан: "ну тогда, губки"
NastichA
10.12.2009, 12:33
-Куме а чим Ви любите закусювати?
-Венегретом!
-???
-А вип'єш чарочку:pya: і... венегретом.
вип'єш другу і... венегретом, ..... вип'єш восьму і... венегретом...
Потім вийдеш на ганок, а навкруги сніг білий-білий, закладеш два пальці в рота та як...:eek: Глянеш на нього, ну а воно ж як вишиваночка!!!:D
З першим снігом панове!!!:)
:eek:Это сколько нужно выпить,чтобы такое придумать!
Туалетный сборник.( Какашки :) )
Слабонервных и чувствительных прошу не читать.
Какашка — Привидение
Ты знаешь что ты посрал. Следы на бумажке есть, но в унитазе пусто.
Иногда называется — Торпеда.
Какашка — Мазюка
Такая же консистенция как и у смолы. Осавляет перманентные пятна в унитазе
и ты вытираешь свой зад 18 раз но без успехов. Все заканчиваеться тем, что ты
засовываешь бумажку в трусы, чтобы их не запачкать.
Тефлоновая какашка
Выскальзывает быстро и не заметно. Следов на бумажке нет, и ты
должен заглянуть в унитаз, чтобы удостовериться, что ты на
самом деле посрал.
Сомнительная какашка
Ты посрал, вытер и уже хочешь встать, как вдруг, ты понимаешь…
лезет еще! Так же называеться «Автобус», если подождать пару
минут, то придет еще.
Да лопнуть вене на лбу — какашка
Она не вылезет до того, как ты весь вспотеешь, посинеешь и будешь дрожать
от напряги.
Диетная какашка
Ты срешь так много, что теряешь 10 кг.
Прямо сейчас — какашка
Ты должен находиться в десяти секундном радиусе от унитаза.
Обычно она уже по пути, до того как ты успел снять штаны.
Кинг-Конг какашка
Она ОГРОМНАЯ, такая огромная, что появляются сомнения,
сможет ли она смыться если ее не поделить на части. Обычно
ее делают в гостях.
Какашка — Мокрые ляжки
Эта какашк всегда падает с плеском и
забрызгивает всю заднюю часть
Желанная какашка
Ты сидишь, очень хочешь, пару раз пукнешь но не посрешь
Какашка — Цемент
Когда ты начинаешь делать дело, то жалеешь что не получил
обезболивающий укол.
Какашка — Змейка
Мягковата, размером с большой палец, но один метр в длинну.
Обладает большим потенциалом быть Торпедой.
Какашка — Пробка
Ты смываешь три раза но она все еще там. Боже мой, как от нее
избавиться, она же, черт возьми, неутопаемая! Конечно, это случается
в гостях.
Мексиканская какашка (Так же «Вулкан»)
Это как будто срать серную кислоту. Ни в коем случае не позволяй
поту протекать в заднем месте в течении нескольких дней. Желательно
не есть до тех пор пока зад не перестанет щипать.
Какашка — Кукуруза
Ты поел кукурузы, и это просто изумительно
когда ты получаешь целый початок.
Развлечь публику — какашка
Эта какашка такая захватывающая и в размере и в выполнении, что
ты просто должен показать ее кому то другому, перед тем как смыть
Какашка — Радость
Эта какашка встречается после долговременного запора и после
посещения туалета ты становишься опять самим собой
Какашка — Ритуал
Эта какашка встречаеться в одно и то же время каждый день,
обычно с помощью газеты.
Гинес рекорд — какашка
Эта — заслуживающая внимания какашка и должна документироваться
для будущих поколений
Медовый месяц закончен — какашка
Эта любая какашка, сделаная в присутствии другой персоны
Стонущая какашка
Эта какашка большая и поэтому не может выйти без устной помощи
Какашка — Фантом
Она мистически появляеться в унитазе и никто не хочет признаться в том,
что ее наложили.
Туда-сюда какашка
Ты ее видишь, ты ее не видишь. Ты должен обладать хорошим терпением
и уметь контролировать свои мускулы. Так же имеет название
«Скучатель по дому», так как она не хочет оставлять свой «дом».
Олимпийская какашка
Эта какашка встречаеться ровно за час до старта любого
соревнования в котором ты учавствуешь
Запланированная какашка
Вызываеться с помощью слабительного средства
Какашка — Сюрприз
Ты хотел просто пукнуть, но выскакивает намного больше
Кашка — какашка
Похожа на зубную пасту и выходит без остановки. У тебя есть два выбора:
смыть и продолжать или рисковать, что куча вскоре достанет твоей задницы,
пока ты беспомощно сидишь на унитазе.
Докторская какашка
Эта встречаеться часто перед тем как ты должен зайти в
кабинет врача, обычно зубного.
Я должен лучше разжовывать еду — какашка
Когда пакетик «Чипсы начо», которые ты съел вчера вечером,
разрывают твою задницу, при выходе на свет.
Я становлюсь зайчиком — какашка
Когда ты выделываешь много маленьких, хорошеньких и круглых шариков.
Они так же издают плеск когда падают в воду.
Пивная какашка
Самая ужасная из всех. Встречается днем, после вчерашнего вечера. Обычно какашки
не пахнут, но эта воняет очень серьезно. Ты опрыскиваешь туалет освежителем воздуха
«Цветочная поляна» используя весь флакон. Ты не понимаешь, как твоя задница может
распространять столько вони через такую маленькую дырочку.
Конечно этот тип какашки вылезает у кого то в гостях. Потом ты замчаешь, что
туалетная бумага закончилась, освежитель воздуха тоже закончился, туалетной щетки нет, и
конечно же, девушка, с которой ты вчера познакомился стоит у дверей и ждет своей очереди.
_________________
Всем кто мерзнет и сидит дома посвящаеться:
Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с
натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3.
Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову,
залезаете в
ванную, встаете в ней в полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки
для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и
делаете
несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи
– получается трамвай, а если надеть лыжи и
налить в ванную воды – получается
речной трамвай, а если
в ванну с водой уронить включенный фен, то получится
–
электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик,
то Вы –
метро. Если добавить в воду керасина, то получится
самолет, если при этом в
воде останется фен - все, пипец,
вы - ракета! :D
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
переписка по аське
Он:привет, как дела?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам
2-я Мировая Война.
Нейтральный лайнер, набитый пассажирами идет через Атлантику.
Вдруг, капитан замечает след от торпеды, идущий прямо на его судно. (Немцы иногда, тоже плевали на нейтралитет).
Капитан видит, что увернуться от торпеды уже невозможно, вызывает к себе боцмана и говорит ему : "Слушай, сейчас в нас торпеда воткнется, так что всем полный пи*^%дец, как Титанику, так ты пойди, хоть как-нибудь рассмеши пассажиров перед смертью - все не так умирать будет страшно".
Ну, значит, боцман выходит на ют, собирает по максимуму пассажиров, и говориит им : "Вот давайте, поспорим, я сейчас достану свой член, и так херакну им по палубе, что корабль на куски развалится ....." ......
Плывет капитан, держась за спасательный круг, подплывает к нему боцман.
- Ну как, нормально народ повеселил ?
- ДУРАК ТЫ БОЦМАН, И ШУТКИ ТВОИ ДУРАЦКИЕ ! ЭТО НЕ ТОРПЕДА БЫЛА, А ДЕЛЬФИН!
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
- Поручик,Наташа умерла от рака!
- Да-с,Это была ее любимая поза!:D
pithon65
12.12.2009, 22:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Бандиты выкрали "богатого буратино" , привезли его на озеро , взяли его за руки , за ноги и головой в прорубь - бульк... вынули через 30 секунд...
- Бабки есть?
- Нету!
...опять окунули..
- Драгоценности есть?
- Нету!
.... бульк...
- А чтото ценное вобще есть?
- Дайте хоть маску и фонарик , невиднож нихрена там!
-Ржевский,как вы находите мою грудь?
-С трудом Наташа.
:D
-Поручик,что вы ищете у меня на спине?
-Грудь, Наташа.
-Так она спереди.
-Там я уже искал...:D
Дневник Подводного Охотника. (автор: Салмыш; взято с tetis.ru)
Обучение
День 1
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
День 2
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?
День 3
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!
День 4
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля. Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!
День 5
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!
День 6
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...
День 7
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!
День 8
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.
День 9
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди – это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили «это»? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал… В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...
День 10
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...
День 11
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.
День 12
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???
День 13
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...
День 14
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?
День 15
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?
День 16
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна… Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.
День 17
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.
День 18
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка – фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?
День 19
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос…
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.
День 20
Всю ночь плохо спал. Под утро – замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника… Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан – это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан – для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами – салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.
День 21
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов…
День 22
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами… Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались… Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей. Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю…
День 23
Звонил Толик. Хорошая вещь – виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.
День 24
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!
День 25
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю… Но нырять – не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике – на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.
День 26
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика – почти две. Толик сказал, что для начала – это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю… Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза…
День 27
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит. Мечта подводного охотника… Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя… Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа «бомж». Он, наверное, пил с рождения… Успокоил Толика, сказал что нос не сломан – а это главное…
День 28
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься…
День 29
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы…
Экзамен
Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы… Последней пришла Юля. Эх, женщины…
Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны – Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор… Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться – это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать…
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло.
Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался…
Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал «ё» и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!!, - Удивился баллон.
- Бздинь!, - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?
В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды – полтора шлепка ластой. Гера – дошел. Жорик – нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!!, - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку… Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех «дизайнеров»… Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного…
Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй «дизайнер» странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок – это по нашему, а дайвинг – для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика…
Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...
Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар… Хотя возможно я и ошибаюсь…
Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!
Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар… Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло… Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.
Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади – противоположного пола. Выплюнули загубники и… В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться… Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю… Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника… Посмотрел на часы. Абалдеть… 15 мин целовались… Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать «горько»?
Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить…
Снять с себя снарягу в воде – пять секунд. А вот одеть… Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна… Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно… Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле… Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе…
Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один «дизайнер» появился… Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?
Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда. Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока… В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей… Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка – маской вниз. Вытащили. Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать… Даааа… Мой прикол на счет акульих факов – детский лепет по сравнению с Толиком…
Открытая вода
День 1
Утро. Дико трещит голова. На трубу позвонил Толик, разбудил, гад. Попросил чтобы я ему дверь открыл. Юля спросонья сказала, что так рано приходить в гости неэтично. Ответил, что к Толику это слово неприемлимо. Открыл входную дверь. Толика нет. Сказал ему, что в прятки играть в его возрасте уже слишком поздно. Лет так на двадцать. Он ответил, чтобы я открыл дверь туалета. Открыл. Толик там. То-то я думал, чегой-то в трубе эхо какое-то… Грит, ихтиандра звал всю ночь. Помятый весь. С ихтиандром, верно, боролся… Интересно, как он сюда попал, мы ж его вроде вчера провожали? Толик говорит, что не помнит, и ваще, у него дико трещит голова. Нужно либо пиво, либо аспирин. Толик побрел на кухню. В поисках алкоголя. Толик, дружище, разве мы когда-нибудь чего-нибудь на утро оставляли??? Зашел в ванну за аспирином. Оба-на! Санек спит. В ванне. Голый, но в ластах и в маске… Интересно, а где близнецы спрятались? Млин, не голова, а хрустальный шар…
День 2
Близнецы нашлись у себя дома. Тоже нифига не помнят. Вчера все пытались вспомнить что было позавчера. Нет, в принципе позавчера что было – все помнили. Была сдача экзамена. Потом Толик всех пригласил ко мне, отметить эту историческую дату. Хааароший человек Толик. А мне потом неделю убираться… По пути выпили восемь бутылок шампанского, нам с Юлей кричали «горько»… Что было дальше – практически никто не помнил. Вроде Толик пару раз бегал в магазин. Но судя по количеству пустых бутылок, Толик бегал в магазин раз пять. И не один. Санек сказал, что я пел слёзную дайверскую песню «Чееерный Дааайвер, что ты въеееешься, не пускааааешь в глубинууу…» и маршевую «Первым делом погружаться надо в воду, ну в девочек? а в девочек - потом…» Единственно что я помнил, что Толик отпаивал водкой близнецов, говорил, что это первое средство при контузии, а до рейса на Мальдивы – еще целых полчаса и мы успеем... Близнецы помнили только как они с вышки прыгнули…
День 3
Звонил Ихтиандрыч. Сказал чтобы зашел завтра вечерком, у него есть для нас с Юлей свадебный подарок. Интересно…
День 4
Был в дайвклубе. Ихтиандрыч проводил занятия с новобранцами. Узнал медсестричку, парочку волейболисток. Вроде и бодибилдеры тоже были. Пожелал, чтобы число погружений равнялось числу всплытий. Какие они все-таки глупые и перевозбужденные, эти новобранцы… После окончания занятий Ихтиандрыч завел в свою каморку. Достал кучу бабла, сказал, это нам с Юлей. Честно заработанные коммиссионные. Десять процентов с бассейновых новобранцев. Круто! Ихтиандрыч, я тебя люблю!
День 5
С Юлей решали что делать с деньгами. Договорились, что мне купим ружжо, а ей – компутер дайверский. Счастливы оба.
День 6
Звонил Толику. Сказал, что пора бы уж и ружья купить… Толик сказал, что ему сказали, а тому, кто ему сказал, сказали… Кароче, он знает адрес одного магазина для подохоты. «Клиппер» называется Завтра идем.
День 7
Когда я думаю, что сегодня от Толика ничего катастрофического ждать нельзя, обязательно что-то случается. Вышел из дома. Переполнен предвкушением счастья от предстоящих покупок. День солнечный, на небе ни облачка, птички поют. Ничего не предвещало тех событий, случившихся полчаса спустя… Спустились в магазин. Магазин – классный. Хоть и подвального типа, но с удивительно высокими потолками. И называется «Фрегат». Но это мелочи. Внутри все обшито деревом, таким потемневшим. Типа, кают-компания. Сразу на входе – арбалеты. Застыл как вкопанный. Рука потянулась за бумажником. Спас Толик. Сказал, что из рогаток мы в детстве уже настрелялись, пора взрослеть. Подошли к стене с настоящими подводными, по словам Толика, ружьями. Толик как бывалый подвох, начал трепаться с продавцом о плюсах-минусах среднеруких и заднеруких, о пневматах, о гидропневматах, о пневмовакуумных… И откуда он столько всего знает??? Пока Толик трендел, подобрал себе ружьецо. Пневмат 500ый. Толик сказал, что для него слабоват будет. Ему б чего помощнее. Виталик (продавец, мы потом подружились) притащил здоровенную дуру. Метра полтора длиной, гарпун – в палец толщиной. На китов чтоли? Сказал, что это по спецзаказу сделали, самый мощный пневмат в мире для подохоты. В книгу Гиннеса занесен. Он даже заряжается не руками, а специальной встроенной лебедкой. У Толика аж руки затряслись… Ну вот зафига Толик решил у него величину свободного хода спуска проверить??? Раздался хлопок, аж уши заложило. Двухсантиметровой толщины гарпун стальной тенью ушел вертикально вверх (Толик же ружье по правильному держал, стволом вверх. Хотя в принципе, эту дуру на воздухе горизонтально можно держать только двумя руками. И то тяжело). Гарпун пробил деревянный потолок «каюты», но на этом не успокоился, и видимо, чувствую в себе нехилый запас кинетической энергии, помчался дальше. Через тернии, ткскзать, к звездам… Пневмат рвануло вверх. Толик ойкнул. Виталик сглотнул. Я поднял глаза. Лениво покачиваясь, пневмат висел под потолком. Сверху неспешно струилась известковая крошка… Гарпун удачно попадал в стыки межэтажный перекрытий и поэтому мы его нашли только на пятом этаже.
- Какой хааароший наконечник, смотри, даже не затупился…
Это Толик сказал. Ну не дурак ли??? Виталик ничего не говорил. Он тихо мАтивировал. Толика. Меня. Суперпневмат. Сегодняшний день. Свою судьбу. Ну, и далее, по списку…
День 8
Позвонили Виталику. Сказали, нашли токаря, который согласился за справедливую мзду выточить новый поршень и надульник. По-моему, Виталик счастлив.
День 9
Думали как закачать пневмат. Поскольку при помощи ручных и ножных насосов развить необходимое давление не представлялось возможным. Предложил съездить к Ихтиандрычу. У него компрессор есть, для закачки баллонов. Это правда, через весь город… В конце концов, спустились в ЖЭК, закачали ацителеном. Толик сказал, что по фигу, чем закачивать. Главное, чтоб рабочее тело сжиматься могло. Счастливы. Правда, меня терзают смутные сомнения, что наше рабочее тело может еще и сжижаться…
День 10
Звонили Ихтиандрычу. Он сказал, что если у нас есть желание, то он бы нас взял бы через недельку на недельку в свободное плавание… Какие «если»??? Желание наше – категорическое!!! Хором сказали ДА! Ихтиандрыч крякнул, сказал чтобы мы готовились. Хором ответили ТАК ТОЧНО!
День 11
Готовили снарягу. Оказалось, у нас есть все, кроме куканов и фонарей. Толик сказал, что настоящие подвохи такие вещи самостоятельно делают. Тем более, у нас денег после суперпневмата нифига не осталось. Вместе думали, что я скажу Юле насчет предстоящего похода.
День 12
Толик притащил моток бельевой веревки и пару электродов. Сказал, что это – наши будущие боевые куканы. А веревку он специально взял потолще и покрепче. Я тем временем доработал две фары. С Т-34. У меня дед танкистом был. Ночью испытаем.
День 13
Испытывали ночью фонари. Вылезли на крышу Толиковской девятиэтажки. Фонари лупят наверно километра на четыре. По крайней мере, Толик клялся, что его фонарь пару раз силуэт летящего самолета высвечивал. Горд как конструктор сего девайса. Но Толику сказал, что это у него глюки и ломка от предстоящей охоты. Решили вдарить по пиву. Вдарили. Интересно, а что будет если в окна противоположных домов посветить? Посветили. Обнаружили очень интересный эффект. После минутного свечения в отдельно взятое окно там свет зажигается... До утра зажигали окна…
День 14
Говорил с Юлей. Она у меня – просто рыбка золотая. Отпустила на неделю, без истерик и скандалов! Настоящая подруга подвоха! Правда, чего-там намекнула, что если логи другой дайв покажут, то она отработает на мне метание трезубца по силуэту на просвет. Надо узнать, кто такие Логи. На всякий случай…
День 15
Последний раз все проверили и упаковали. Из жратвы кроме соли, перца горошком, чеснока и ржаного хлеба – ничего больше нет. Ихтиандрыч сказал, что питаться тем будем, что добудем. Вот она, настоящая жизнь подвоха! Меня бьет мандраж похлеще чем перед экзаменом. На Толика ваще смотреть страшно… Завтра нас ждет открытая вода…
День 16
Утро. Раннее. Ждали электричку. Толик зевал как белая акула во время атаки. Говорит, всю ночь не спал. От его зевков народ шугался как тюлени сначала, потом привыкли. Конешна, Толик сыт пока… У Ихтиандрыча не рюкзак, а монстр. Наши рюкзаки тоже весят нехило, плюс еще аккумуляторы к фонарям. Ихтиандрыч сказал, что нам с таким аккумами отгружаться совсем не придется. Ну не знаю. Меня провожала Юля. Все говорила, чтоб я был осторожен, руки куда не надо под водой не засовывал и все такое прочее. Дала мне свой компутер, сказала, чтоб не снимал ваще. Пообещал. Ихтиандрыч сказал, чтоб она не волновалась. Места там дикие, народу нет никого. Успокоил, блин. Загрузились в поезд. Ихтиандрыч говорит, два часа езды, а потом пехом чуток. А там у него избушка есть… Нефигась чуток пехом!!! Ноги отваливаются. А ведь ими еще грести надо будет, в ластах… Вчера Толик засек – шли семь часов, это где-то километров двадцать-двадцать пять по пересеченной местности. Где-то в середине пути Толик сказал, что если его сейчас одного здесь оставить, то он к людям выйдет года через два. Когда пришли на место, Толик просто упал. Я – тоже. Даже рюкзак не снял. А Ихтиандрыч живенько гидрик накинул и в воду. Семижильный. Ночью жарили добытую Ихтиандрычем щуку в глине. Очарование вечерних сумерек и стрекот цикад нарушало ритмичное похрапывание уставшегоТолика. Его разбудить не удалось даже поднесением кусков щуки к Толикиному носу. Устал боец…
День 17
Сегодня весь день нас Ихтиандрыч учил охотиться. Нырять, выплевывая трубку. Ластами особо не плюхать. Затаиваться... Мы с Толиком даже в рыбов постреляли. Я попал удачно. Но не в рыбов. А прямо в Толика. В грузовой пояс. Толик сказал, что в следующий раз он мне уши оборвет. Успокоил его, сказал, что в следующего раза не будет. Буду целиться лучше… Где-то потерял Юлькин компутер. Втроем искали – не нашли. Стало тоскливо. Рыбы – не взяли. Доели щуку. С чесноком и хлебом. Ихтиандрыч сказал, чтоб хлеб экономили. Да у нас хлеба… Вечером Толик пошел в кусты «позвонить»… Интересно, как пиявка к Толику чуть пониже пупка чуть повыше колен умудрилась пробраться? Этого даже Ихтиандрыч не понял…
День 18
Закрепляли пройденный материал. Искали компутер. Не нашли. Стало еще тоскливее. Лазили в камышах. Толик – казееел… В ласту меня подстрелил. Грит, я вижу – хвостище, сом наверное, кил на сорок. Испортил харошую вещь. Сказал Толику, что я ему его анальные плавники на гордиев узел завяжу. Рыбы – мало. Набивали руку на лягушках. Штук сто набили. Устроили французский ужин. Толик сказал, что жаль так много хлеба взяли. Заплесневеет. Пропадет. Жалко. Неуверен, ибо Толика знаю хорошо… От ружей у меня синячище на груди. У Толика – в районе пояса. Фигня! Сегодня пойдем с фонарями. В ночь. Ихтиандрыч сказал, чтоб мы друг друга не перестреляли. Не перестреляем! Я Юле обещал живым домой приплыть! Тем более у нас фонари – крутые, мож сказать, производство ВПК.
День 19
Не зря я тогда, на крыше, сомневался, а не слишком ли сильные фонари? Во первых, для того чтобы не утонуть вместе с аккумуляторами, нам с Толиком пришлось все груза снять. И то перегруз был. Мне-то хорошо, а Толик – кожа да кости. Ему-то всего пару кило надо было. Как показал дальнейший опыт – автомобильный аккум на то и автомобильным зовется. Кароче, для подвохов не годится. Если его только на спину, в рюкзаке. Во вторых, от света наших фонарей мелочь просто всплывала кверху брюхом, а что покрупнее – эвакуировались на дальний кордон в спешном порядке. А в третьих, Толик себе в глаза посветил. Фонарем. И утопил фонарь вместе с аккумулятором. Потерял ружжо. Поймал зайцев. Целый выводок наверное, дед Мазай хренов… Довел Толика до избушки. Ихтиандрыч проснулся, сказал что если через день Толик не начнет видеть, то это навсегда. Пришлось успокаивать Толика. Сказал, что мы его здесь не оставим одного. Днем Толик прозрел. Поплыли искать Толиков пневмат. Не нашли. Ночью любовались лучом света, бьющим из под воды где-то на середине реки километрах в пяти от избушки. Красотища. Ужинали. Хлеб с чесноком – это что-то! Счастливы
День 20
Охотились. Искали Юлин компутер и Толиков пневмат. Ихтиандрыч говорит что от шлепания наших ласт по воде стрекозы падают в обморок. Опять тренировались на лягушках. Поочереди. Вечером встретились в лагере. Ихтиандрыч притащил четрые судака. Мы с Толиком пришли обвешанные лягушками. Ихтиандрыч назвал нас гурманами. Судаков – закоптили, лягушек – сварили. Лягушек Толик опять конечно пересолил. Всю ночь по очереди бегали на водопой к ручью. Хлеб навалом. Ночью опять наблюдали луч света от Толикова фонаря. Красотища. Счастливы. К синякам уже почти привыкли, хотя они стали в два раза больше.
День 21
Утренней волной к берегу прибило Толиков пневмат. Звук корабельного ревуна – шепот по сравнению как Толик выражал свою радость. Кричал, мол у Акулы (эт он так себя назвал) опять зубы появились. Да не Акула он. А Акелла. Который промахивается… Охотились. Я подстрелил леща. При вытаскивании на воздух лещ превратился в подлещика. Очень обидно. Толик опять отрывался на лягушках. Готовили уху. И лягушек. Вкусные, заразы, все-таки. Лягушек Толик опять пересолил. В наказание отправили за водой. Посчитали припасы. Соли – дофига, перца – дофига, хлеба что-то маловато. А чеснок еще позавчера кончился. Ночью заметили, что свет от Толикинова фонаря слабеет. Решили завтра достать фонарь. И аккумулятор. Кстати, вроде комаров стало больше. Всё еще счастливы.
День 22
Нет, определенно, когда Толик входит в воду, лягушки смолкают и начинают медленно, по-пластунски, расползаться в разные стороны. Ихтиандрыч сказал, что если сегодня Толик опять лягушек принесет, то он, Ихтиандрыч, по-французски начнет говорить. Прислушался к себе. Что-то я «р» слишком мягко говорю. Увел Толика от лягушатника на глубину фонарь доставать. Ныряли в месте примерного утопления. Глубина – метров двадцать. Удачно в яму Толик фонарик сбросил, как по заказу. Нырнул Толик. Вынырнул. Минуты через две. Лицо белое. Глаза большие. Заикается. Грит, там сом здоровенный. Я грю, что одного сома он уже в камышах подстрелил, и если щаз всплывет Ихтиандрыч с гарпуном в боку, я не удивлюсь... Скорее всего, топляк был. Ага, пробулькал Толик, а как я в этот топляк стрельнул, он меня хвостом кааак… И ружье вырвал из рук… Грит, в его хавало две наших рожи одновременно со свистом пройдут. Канешна, канешна… Я тут на днях леща здоровенного подстрелил, еле-еле из воды вытащил… Замахали ластами обратно к избушке. Дождались Ихтиандрыча. Ихтиандрыч сказал, что правильно сделали, что больше не ныряли. Если сом здоровенный – нас неопытных, запросто утопить может. Ужинали. Хлеба почти нет. Толик – проглот. Ночью любовались Толиковым фонарем. Комаров – до черта. Ихтиандрыч говорит, что так много комаров он никогда не видел. Антикомарные мази помогают слабо. Жгли раптор. Почти счастливы.
День 23
По очереди втроем ныряли в зоне «Ф». Суперсома не было. Фонарь пока решили не доставать. На всякий случай. Толик сказал, что его, суперсома, свет манит. А поскольку Толиков аккумулятор садился, надо заменить на мой. Ну откуда Толик такой умный? Сплавал за своим аккумулятором, поменяли. На обратном пути настреляли судаков. Толик утверждал, что видел в толще воды проплывающий против течения мимо него его пневмат. Расстроен видать парень, потерей ружья, мерещится что-то ему… Варили уху. За ужином Ихтиандрыч сказал, что хлеб кончился. Остались одни крошки. Пересчитали крошки и взяли их на строгий учет. На общем собрании выбрали меня главным крошкохранителем. Думали, что делать с комарами. Обязали Толика восстановить биологический баланс и притащить лягушек с соседнего болота. Взамен убиенных. Всю ночь отбивались от комаров. Раптор закончился к двум часам ночи. Перешли в рукопашную.
День 24
Ихтиандрыч ушел за суперсомом. Толик – на болото за лягушками. Я искал Юлин компутер. Настрелял плотвы заодно. Навялим. В лесу нашли дупло. С мёдом. И пчелами. До воды добежали очень быстро. Хорошо, что среди пчел дайверов нет. Поставили медовухи. Вечером пришел Ихтиандрыч. Злой, грит, не сом, а сволочь фашицткая. Обрадовал Толика. Сказал что пневмат все-еще за сомом плавает. Ужинали. Крошек совсем мало осталось. Потом пили травяной чай с медом. Счастливы. Ночью наслаждались лягушачьим хором. Комаров почти нет. Фонарь все еще светит ярко. Харошие аккумуляторы наши научились делать…
День 25
Утром, когда умывался, мимо меня проплыл Толиков пневмат. На мои крики прибежал Ихтиандрыч. Бросился спросонья за суперсомом голяком, даже без ружья. Вернулся к обеду. Злой как черт подводный. Грит, таких вредных рыбов надо морально подавлять. И ушел медитировать в лес. Пришел покусанный пчелами… Мы с Толиком продолжили заготовку плотвы на воблу. Толик нашел Юлин компутер. Хотел Расцеловать Толика, потом передумал. Счастлив. Ночью вроде слышали звук моторки. Ихтиандрыч сказал, что показалось. Поскольку все знают, что вверх и вниз километров на двадцать – чиста его вода.
День 26
Ихтиандрыч с раннего утра ушел в рейд. Мне показалось, что вслед за Ихтиандрычем поплыло что-то, несколько похожее на подводное ружье… Наверное, глюки. При заряжании потерял заряжалку. Попробовал заряжать о груза. Понравилось. И синяков нет. Толик сказал, что если вдруг гарпун не зафиксируется или самострел будет, то я себе или аппендикс прострелю, или яйца. Не, нафиг. Куда я без яиц? Меня Юля без них на порог не пустит. Лучше пусть весь синий, но с ними. Полдня выстругивал заряжалку из дерева. Толик в это время умудрился запутаться в сетях. Показали нарезанные в мелкую лапшу Толиком сети вернувшемуся Ихтиандрычу. Ихтиандрыч сказал, что завтра будем на хомо браконьерикус охотиться. И отдал Толику его пневмат. Грит, наш суперсом - с^ка порядочная. Толик – счастлив. Ужинали. Эх, хлеба бы…
День 27
Охота прошла удачно. В активе резиновая лодка с мотором. Намного круче, чем у нас с Толиком была. Немного продырявленная ножами в паре мест, но это мелочи. Заклеим. Вощем, шоу устроили шикарное. Устроили типа засаду там, где Толик с сеткой повстречался. Ихтиандрыч немного Толика сеткой обмотал, типа Толик в сетях запутался и утоп. А сами в камыши, в засаду. С ножами и ружьями наизготовку. Часов в восемь утра показались наши браки. За сеткой приплыли, хАды. А тут сюрприз – дохлый подвох вместо плотвы! Но удивились они еще больше, когда вдруг откуда не возьмись по обеим сторонам лодки вынырнули касатками две черные фигуры, с шумом, в брызгах, и с дикими криками «мочи их за Толяна!» начали кромсать ножами лодку. Впервые видел как люди бегали по воде. Вечером наблюдали за светом Толикова фонаря, обсуждали скрытые резервы человеческого организма. Очень хочется хлеба…
День 28
Ихтиандрыч опять ушел за суперсомом. Пришел уставший и без сома… Мы с Толиком плавали за раками. Вечером пекли раков на костре у воды. Раки – зашибись! Медовуха – вестчь! Ихтиандрыч отошел, травил байки, как он с морскими котиками резался… Стало понятно, почему тут народ боится сети ставить. Над рекой плыл легкий туман и ор толиковых лягушек. Где-то на середине реки что-то бухало и временами над водой светились две точки. Что-то мне подсказывало, что это наш суперсом…
День 29
Сегодня вытаскивали Толиков фонарь. И аккумулятор. Еле доплыли. Настреляли рыбки свежей чуток, кил по 10 на брата. Надо ж домашним свежей привезти, не только же копченой да вяленой… Паковали лодку. Мотор решили пока не брать. Спрятали. В ночь – выходить. Утром надо быть на платформе.
День 30
Вот я и дома. Несмотря на то, что Толик умудрился все-таки заблудится и чуть не утоп в том болоте, откуда он лягушек на реку таскал, мы все-таки успели на поезд. Отдал Юле компутер. Сначала она меня расцеловала на полчаса. Во все места. Я ее – тоже… Потом она допытывалась, как я смог на три дня занырнуть и не всплывать? Честно признался что компутер все это время был в одиночном дайве. Юля сказала, что меня искал какой-то Виталик, говорил, у него проблемы, пневмат взорвался… Суперпневмат???
Бобриный рейд
День 1
Звонил Толику. Толик все еще на унитазе сидит. Рядом с котом своим. На пару. Толик до хлеба дорвался, Толиков кот – до рыбы. Теперь у кота – понос, у Толика – запор. Заметил, что природный закон сохранения массы и энергии – работает. Толик обиделся. Шутки не понял, блин. Потом звонил Виталику. Виталик радостный, сказал, что недавно выпустили под подписку, а мы с Толиком – казлы и $$$$$и. Причем Толик – в квадрате. Казел и $$$$$. Сказал, что Толику сейчас все парралелльно. В ящике нашел повестку. Типа, явитесь и т.д. и т.п. Сходить чтоли, а то ведь маски-шоу устроят у меня дома…
День 2
Да, суперпневмат выстрелил. Да еще как. Прямо на соревнованиях. Где он был в качестве выставочного экземпляра. Супергарпун по высокой параболе как нож в масло вошел в капот джипа одного из огранизаторов. Пробил движок… Надо, надо было написать на нем: после закачки ацителеном не оставлять на солнцепеке и не нагревать выше 50град. Тока до 49, гы… Как мне сказали в УВД, переделка в огнестрел – уголовнонаказуемое деяние. А поскольку нас было трое – явно прослеживается преступный сговор. И скорее всего – организованный. А тут еще и ущерб в особокрупных размерах плюс попытка покушения… Писал объяснение. Выпустили под подписку. Звонил Толику. Сказал, чтоб сухари сушил. Из хлеба, хе-хе... Общее впечатление дня - задумчивое...
День 3
Спасибо Юлиному папе, полковнику ФСБ… Папа сказал, что мы конечно раздолбаи, какие еще свет не видел, но хорошо что не стали кислородом закачивать. А то нас тогда бы вместе с ЖЭКом разнесло по соседним улицам. Мдя, вот оказывается как… А нам ведь на выбор предлагали – либо кислород, либо ацителен. Закачали из того баллона, что ближе стоял. Судьба, опять нет повода не выпить...
День 4
Сегодня втроем ходили к нашему следаку. Коньяк ставили. Потому что он вдруг вчера не нашел не то что состава, а даже следов преступления. Следак у нас одно спросил сразу: кто у нас зять? Нефигась себе, уже зять!!! Уже на улице Толик сказал, что если я после этого не женюсь, меня наверно как шпиона расстреляют точно… Вечером с Толиком заклеивали трофей. Толик притащил суперклей, сделанный по космическим технологиям. Грит, на рынке купил. Схватывает мгновенно, через пару часов – не оторвешь. Монолит. Попробовали. Подождали два часа. Нифига. Поинтересовался у Толика, может им надо в вакуумных условиях клеить? Ну, чтоб в безвоздушном пространстве? Или может, в нашей доблестной аэрокосмической промышленности резина вааще не используется? Достал временем испытанный 888-ой.
День 5
По городу ходят слухи, что недавно в сетях боевой пловец запутался и утонул. И теперь на реке сети ставить опасно. Грят, его дружки всех, кого с сетями увидят – режут сразу на бишбармак. Лодки, моторы – отбирают. Мстят. Даже из рыбохраны мужики перестали сети ставить… Интересно, кто разболтал-то? Наши браки? Наврядли. Они после того случая наверно и говорить разучились. Ну, может и не разучились, но заикаться точно должны. Кстати, на рынке сразу подорожала рыба…
День 6
Звонил Санек, интересовался про подвоха. Мы ж вроде в тех местах были. Я честно сказал, что никто не тонул. А лодку – нашли. На дне. А почему дырявая – а хто ее знает. Врожденная дыропатология, наверно… И вообще, Санек, ты морской закон знаешь? А если он хочет с нами завтра на охоту, пускай о своей догадливости помалкивает… Пришел Толик, сказал, что на новую охоту надо собираться. Спросил у Толика насчет болтуна. Не он ли? «…Молчит, потупя очи долу…» Зато, говорит, очень интересный и неожиданный эффект получился. Угу. Конечно. А еще интереснее и неожиданнее, если молока с огурцами и селедкой нажраться. И спать лечь. Решили, что на охоту – идем. Тем более, Сашке обещали. А он еще ни разу не охотился. Толик сказал, что надо бы пару специальных бронежилеток сделать. Мало ли что. А рыбы на рынке - нет. Только из соленых вод, живомороженная типа.
День 7
Выплыли на охоту. Решили погрузиться на трофей со всем скарбом (куда нам столько хлеба и сухарей? Толик наверно, целый мешок притащил) и по нашему ручью добраться до большой реки. А там сплавиться и до избушки. Обратно – на моторе, поэтому взяли еще канистру бензина. Отчалили в полдень. Прошли километров 10. С остановками. Учили Санька охотиться. Зря Толик одевал взятый на прокат у Вальки (ФэСэБэ, епть!) бронежилет скрытого ношения. Санька ни в кого не попадал. Ни в меня, ни в Толика. Правда, в рыбу тоже. Но все равно, счастливы все. За исключением Толика. Ему все было интересно узнать, пробьет гарпун кевлар или нет?
День 8
Сушили. Себя, одежду, три пачки соли… Хлеб и сухари, после долгих раздумий и Толиковых вздохов, решили выкинуть. Ныряли, искали на дне грузовые пояса, канистру с бензином… А все почему? Да потому что Толик, русал переделанный, решил изобразить из себя необычайно красивую героическую фигуру на носу корабля, гордо держащим флаг. Тоже мне, колонна ростральная. Вощем, переворачивались мы тоже необычайно красиво и мужественно. Жаль, Толик не Сократ, нарвал бы я ему цикуты… Санек предлагал надеть на Толика бронежилет. Ну, совместить приятное с полезным. Бронежилет, правда, так и не нашли…
День 9
Сашка сказал, что хлеб можно напечь из водяного ореха. Толик заинтересовался Я в раздумьях. Спросил насчет побочных эффектов: кашель, чихи, понос, запор, острое словесное недержание, внезапный приступ дебилотупости и т.д? Сашка сказал что не знает. Толик сказал, что надо пробовать. Конечно, Толику хорошо, ему все это не грозит. Ибо нельзя испортить испорченное…
__________________
День 10
Проплывали городок деревенского типа. Решили сделать остановку для пополнения запасов провизии. Да и бензину прикупить тоже надо… Припарковали наш баркас рядом с местным пляжем. Познакомились с местными девчонками. Рано, рано я ушел из большого секса… Позже приходили местные, деревенские. Сказали, что если наши резиновые морды к ихним девчонкам с чем зачем, то от того и того. Поглаживая рукой свое любимое ружжо, заметил, что мы, рыцари ласт и гарпуна, несмотря на толерантность, исповедуем также справедливость и адекватность и очень модный принцип превентивности, а поскольку «с чем» с нами всегда, то «того» мы и сами легко угодно кого. Да и ружжа у нас три и еще два весла. А их – как раз пятеро. То ли мои слова так благотворно подействовали, то ли они арифметику все-таки смогли осилить в школе, то ли Санек с веслом наперевес позади меня был очень убедителен… Несмотря на бурное недовольство позженарисовавшегося Толика (ребята, у меня два варианта седни – стопроцентно, деффки – во! И показывал руками, в каких именно местах они «во!») наше благоразумие взяло вверх над Толиковым инстинктом размножения и разбивать бивуак мы здесь не стали. Местные подтянулись бы попозже в более расширенном составе и арифметика была бы уже не в нашу пользу. А Толику объяснили, что подохота и деффки – суть вещи не совместные, а когда нас местные сухопутные будет в интегралы завязывать, там ваще не до деффок станет.
День 11
Успокаивали Толика, обещали на обратном пути обязательно в этой деревеньке задержаться на пару часов, чтобы Толик успел свои два стопроцентных варианта оприходовать. Попутно набрали раков и постреляли в рыбов. А также сняли три перетяга и порезали семь сеток. Что не может не радовать наши души как борцов с браками. Рядом с порезанными сетками оставили записки: Уважаемые браконьеры! Ставить сети – нехорошо. И подпись. Нептун и его команда. И еще звезду нарисовали. Морскую Однако есть такое мнение, и не только у меня: на обратном пути деревню надо проплыть как можно быстрее. Деревенские свои сети – не простят. Вот только что делать с Толиком, нашим ихтиандром-осеменителем? Усыпить или напоить? Санек предлагает усыпить через напоить, но зная Толика… Только кастрация!
День 12
Наконец добрались до избушки. Первым делом откопали мотор. Не сперли! Что радует. Но и не заводится, что не может не огорчать. От перспективы грести против течения энное количество километров стало до того тоскливо, что решили забить седни на охоту и вдарить по чуть-чуть по деревенскому самогону, который Толик добыл у бабки одного из своих стопроцентных варианта во время прощаний. Вечером сидели у костра на берегу реки, смотрели на звезды, пили самогон, вспоминали фонарь и суперсома. Эх, красотища, даже матом ругаться слов не подобрать… Толик обещал Саньку показать настоящих диких пчел и медовухи нагнать опять. Вот еще бы баньку здесь забабахать… Надо Ихтиандрычу сказать, лес рядом, руби не хочу. Счастливы.
День 13
Заводили мотор. Первым на это дело плюнул Толик. Сказал, что грести веслами – для здоровья полезней. А если против течения – полезнее в квадрате. Санек долго мне пытался помогать, но потом вспомнил, что надо помочь Толику меду набрать и медовуху поставить. Да черт с вами! Сам все сделаю! Чтоб вас пчелы сожрали! Толик сказал, что он способ знает. Защиты от пчел… Мотор, с чихами и пыхами, завелся после пятой по счету разборке-сборке, смазки, промывки и просушке. И пары сотен ласковых и нежных слов. Через полчаса после этого пришли Санек и Толик. В гидрачах, с масками, но с медом. На мой вопрос, с каких это пор пчелы под водой ульи стали обустраивать, Толик что-то промычал и странной развратной походкой ушел в избушку. Санька объяснил, что Толика пчела укусила. В язык. Очень удачно. А так ниче страшного. Оказывается, эти два кадра решили поиграть в дайверов-пчеловодов, одели костюмы, маски. Чтобы пчелы их не покусали. Только Толик для пущей безопасности решил еще и через трубку дышать. Ну и вдохнул парочку пчел. Отчего упал с дерева аккурат пятой точкой на пенек метров с двух. Тоже мне, Вини-Пух, я тучка, тучка, тучка… А я-то уже беспокоиться начал, чегойто с нами ничего не происходит катастрофического. Теперь у нас Толик – как павиан, хоть сейчас в зоопарк. У них, у павианов, правда, морда синяя, а задница красная, а у Толика наоборот, но это мелочи, я думаю, он кастинг легко пройдет. Отпаивали Толика настоем зверобоя и душицы с медом. А задницу надо бы медом намазать, зря Толик не согласился.
День 14
Испытывали мотор. Перевернулись два раза. Адреналину в крови – зашкаливает. Импортный агрегат – это вестчь! Все очарование и радость портил Толика. Говорит, ж*па так болит, как будто его девственности лишили. Интересно, откуда он это знает??? Уточнять не стал. Блуждали по ерикам и старицам, нашли плотину. Бобриную. Или бобровую? Но поскольку филологов среди нас не было, решили назвать ее просто: Плотина Бобров. Самих бобров не видели, но у Толика моментально прошла задница и ему срочно захотелось подстрелить бобра. Шкуру использовать в качестве шапки, а все остальное – в качестве приманки для суперсома. Ну-ну, ворошиловский стрелок, легче научить бобра летать, чем его подстрелить из пневмата. Но Толик же – упрямый как баран. Он же Овен по гороскопу, как я забыл! Решено, если Толик станет тупить и дальше, я его буду нежно звать «куском Овна»!!!
Девиз утра: Летит над водою, на всех матерится, и вроде не рыба, и вроде не птица.
День 15
Сегодня с утра на перекате неплохо бУхало. Видать, наш суперсом. А может, еще какое бревнышко из рода рыбных, поскольку сомы вроде рыбу не глушат. Решили его взять все-таки. Толик сказал, что пойдет охотиться на бобров. Лодку брать не будет, если что, в лесу переночует, и утром пригребет. Посоветовал ему не спать на земле, а залезть на дерево. А то ему бобры башку ночью отгрызут. Бобры же опилки любят, а это как раз то, чем Толик думает. Если не о девках, поскольку о девках Толик думает другой частью тела. Обиделся. Ну и зря, я ж шутил. С Саньком пошли искать суперсома. Настреляли всякой мелочи, Санек щучку неплохую взял. Суперсома не видели. Вечером варили уху (настоящую, тройную), допили остатки самогона. Рассуждали о бренности бытия, степени сферичности нашей планеты и парадоксах Зенона. Вспоминали о бобрином рейде Толика. Санька сказал, что судя по горящимТоликовым глазам, он как минимум пару бобров принесет. В ответ привел ему пример Шарика из мультфильма «Простоквашино», гдн получилось совсем наоборот. А глаза у Толика всегда горят. Они у него из белого фосфора, наверно… Вощем, если тутошний бобер притащит на закорках Толика, я даже нисколько не удивлюсь.
День 16
Толик пришел сам. Без бобров. Злой, как тысяча чертей. И разноцветный, как радужная форель. Сам белый, как молодой опарыш, морда красная, боевая задница уже желтеть начала, как береза ранней осенью, спина в переливах красивого красно-синего цвета. Очень меня сильно благодарил за ценные советы. Но все по порядку. Пригреб наш Толян в искомую точку, то бишь плотину бобров. Начал их выслеживать. Но бобры – твари хитрые и осторожные. Сколько Толик не заныривал и не затаивался – ничего. У бобров задержка получше будет, да и плавают поизворотливей Толика. В конце концов, бобры настольку привыкли к новой неповоротливой рыбе в них в угодьях, что стали чуть ли не под носом у Толика плавать. Глумиться начали, в общем. Затаил Толик обиду великую и решил ранним утром счастья попытать. Устроить подводную засаду около ихней хатки. Однако уж вечер и ночь. Надо уже и спать. И тут Толик вспомнил про мои слова насчет бобров, опилок и дерева. Мало ли, чем бобры питаются, отгрызут что-нибудь ценное. Нашел какую-ту хилую осинку недалеко от воды, забрался на ветку, пристегнулся ремнем… Но ту осинку, которую Толик выбрал для ночлега, бобры выбрали для приготовления ужина. Или завтрака.
- Хрумхрум, - сказал бобер
- Кряяякс-с!, - согласилась осинка
- Ёпс!, - спросонья не понял Толик и обиделся.
- Мать вашу бобриную два раза!!!, - это Толик все понял и обиделся еще больше.
- Мдя, как неудобно-то получилось, - рассуждал про себя бобер, выбирая другую осинку на противоположном берегу заводи.
- Не то слово, неудобно. Сволочь ты последняя, кролик подводный, - в ответ подумал Толик
Весь оставшийся вечер Толик выстругивал лук и стрелы.
День 17
Стрелы у нашего Чингачгука получились на редкость кривые и уродливые. Летели, конечно, дальше, чем гарпун под водой, но… Посоветовал Толику поймать чайку, ощипать ее и перья к стрелам приделать для улучшения стабилизации. Может, поможет. В чем лично я, правда, сомневаюсь. А еще присобачить к луку оптический прицел для повышения кучности! Можно взять линзу из походного набора, я ей в детстве муравьев поджаривал. Правда, она тяжелая, полкило наверно. Толик от моей линзы гордо отказался и ушел к чайкам на остров. Когда он вернулся, Санек сказал пошлую фразу: хорошо, что коровы не летают. В чем с ним я категорически согласен.
День 18
Санек сазана завалил! Кил на двадцать, если не больше! Не, ну вот везет салагам! Я, грит, нырнул, вижу, топляк в толще воды. Дай, думаю, себя на целкость проверю. А уж как Толик обзавидовался. Сказал, что если бы вчера его чайки так не обгадили, он бы сегодня не стирался, а пошел бы с нами. Может, этого динозавра он бы завалил, а не Санек. А чайки Толика обделали на славу. Он же то ли на ихние ясли наткнулся, то ли на детский сад, вот чайки и защищаться стали. Превратились в пикирующих бомбардировщиков, люфтваффе – отдыхает. Чайкино гуано даже в наглухо закрытой карман как то попало. Я вчера даже вообще Толику предложил на лысо обрить его (ножом – а чем же еще?), а одежду – выкинуть. А он – минеральные вещества, минеральные вещества, лучше чем хэдэндшолдерс, а одежда – отстирается. Ясно дело, на любителя, некоторые вот вообще уринотерапию практикуют. Вечером виновник торжества готовил свой трофей. Сазан жареный в листьях лопуха на углях, филе сазана на шпажках с гарниром из доширака, сазан вареный в виде ухи, сазан свежекопченый, балык из сазана нежно свежепосоленный. Нехватало только компота из сухосазана, суши с сазаньими глазами и сазаньих сосисок в оболочке из сазаньих кишок. Голову сазана решили превратить в трофей и мумифицировать путем высушивания на солнце, поскольку соли больше нет.
День 19
Еще не хватает у Ихтиандрыча нормального сортира. Нет, я конечно не против, равномерное внесение удобрений по территории леса – дело полезное. Но ноги затекают, опять же комары очковую зону донимают, а так – сидишь, новый выпуск МПО или ЗаРулем почитываешь, никакой принудительной комариной иглотерапии, а мухи зеленые в лучах заходящего солнышка так и жужжат, лепота! Значит решено, баня и сортир. Но сортир – в первую очередь. И лучше два сортира. Потому что один будет постоянно Толиком занят.
Девиз дня: Лес большой – это хорошо!
День 20
Поскольку завтра уже выезжаем, вернее, выплываем, Толик решил попытаться наказать бобров за обиду великую, взял лодку, свой лук, стрелы с чайкиными перьями и уплыл рано утром. Мы с Саньком решили на добычу нашего суперсома отправиться. Впустую только ластами отмахали. Толик прирулил под вечер. Тоже пустой. Говорит, сижу в засаде на дереве около воды, жду бобров. Идет. Морда наглая, сам толстый. Ну точно буржуин какой. И вроде как он меня узнал. Я в него – стрелой. Мимо. Еще одной – опять мимо. А этот гад стоит как в тире, на меня глазами лупает и лыбится вроде как. Ну все, думаю, щаз я тебя навылет. Натянул лук из последних сил – а он, лук, взял и пополам сложился. Досадно до слез. А с бобром истерика случилось вроде как на почве смеха.
… а Толик подумывает о покупке ружья. Надводного. На всякий случай. ЗеленогоПиса на него нет, бобры же вроде в Красной Книге.
День 21
Сазанью голову обглодали осы. Остался чистенький белый череп даже без намека на мясо и мозги. Ну и очень хорошо, кости гарантировано не протухнут. А эту черепушку мы лаком покроем и Ихтиандрычу на День Вылупления Из Икры подарим. Тем более, у него скоро юбилей. Череп торжественно упаковали в оставшуюся туалетную бумагу.
Сказал Толику, что ружье, тем более огнестрельное противоречит гармонии человека с матерью природой поскольку является продуктом постиндустриальной эпохи общества потребления. А вот арбалет – нет. Меня поддержал Санек, мужественно цитировал БСЭ и словарь Ожегова: экология, свинцовое отравление, фэн-шуй, биосфера, вульгарно, атавизм, психоанализ, стволпофрейду… Сошлись на том, что лучше подводной охоты – нет. Весь день собирались домой.
Вечером вдруг захотелось женщину. Всем сразу. Толик вспоминал транзитных деревенских, обещал с Саньком поделиться.
Девиз вечера: Даешь женщин, много и разных!
Новые приключения
День 1
Вечером заходил Толик. Радостный, с настораживающим безумным блеском в глазах. Загадочно спросил не хочу ли я на юг дикарем. Крабов попугать? Отчего ж не хочу, очень даже хочу, но билеты на поезд надо за полтора месяца бронировать. Толик улыбнулся еще загадочнее и ушел.
День 2
В два часа ночи позвонил Толик. Хотел ответить ему матом, но Толик голосом тов. Сталина (известного отца народов) эээ… разэснил что у нэго эсть два билэта и на сборы у меня 15 минут. А через час - поэзд… Собирался оч быстро. Хорошо что мой подохотничий patronentasche всегда в сборе. Взволнован.
В поезде оказалось что билеты Толику сестра отдала. Она с подругой собиралась на юг (но видимо получилось на йух), что то у них там не срослось в последнюю минуту и теперь мы сидим в купе поезда едущем на юг. Оч интересная ситуация поскольку единственно что общее между нами и билетами это фамилия Толика и его сестры. До замужества конечно. Ждали контроль. Контроль оказался симпатичной проводницей Наташей. Толик сразу ей предложил руку и сердце и зацеловать во всех местах по Есенину. После пятнадцатиминутной беседы об обстоятельствах жизни, особенностях круглости Земли и декламации нетленного творения поэта берез и полей (так называемый контрольный выстрел) он ушел с ней на проверку билетов и на чай.
Скучно. Ждал Толика три часа. Надоело и ушел в соседнее купе к девчонками дружить вагонами и пить вино с коньяком. Играли в карты на раздевание. В свое купе вернулся под утро. Устал, годы берут свое.
День 3
Утро. Вернулся Толик. Изможден, страшно смотреть. Сказал что выдоен до последней капли. Чувствую, может не доехать до точки назначения. Влюбится, станет проводником, потом заслуженным проводником, потом проводником героем капиталистического труда и погибнет под тяжестью постельного белья на перегоне Верхнеплюйск - Колготкино… В качестве антидота прописал ему принимать винный спирт в течении дня. Statim atque instanter до полного выздоровления. Надеюсь на vis medicatrix naturae.
День 4
Куда-то приехали. Вокруг terra incognita и оч болит голова. и то что осталось от мозга тоже очень болит. Вчера помнится плохо, вернее совсем не помнится. Помню осквернение Толиком санитарной зоны через окно купе и бег наперегонки по вагону в ластах… Проводница, симпатичная девчонка, да как ее...Наташа? Помогла вынести вещи. Толика вынес я сам. Куда ехать непонятно, и главное зачем. Толик вроде говорил в поезде про Лукоморье какое-то. Пушкин... Очень хочется блевать но не получается, наверное нечем. Говорил Толику что надо колбасы хотя бы купить.
День 5
Раннее утро. Вернее ночь. Вобщем непонятно, но еще темно. Или уже темно. Оказывается Лукоморье не сказка и мы сейчас в нем и называется он Лукоморск. Приехали на автобусе, горные дороги и местные водители очень хорошо поднимают уровень адреаналина и способствуют протрезвлению. Толик проспался, про поезд помнит только проводницу. Имя не помнит. Поднял записи. Наташа. Решено закупить местного вина, бомжпакетов и уйти в дикие берега.
Полдень. Сделали привал. Первый тост – стакан морской воды – за море!!! Мы сделали это и мы здесь!!! Оч счастливы, хотя руки у меня уже отваливаются от количества вина, закупленного Толиком. Толик, *ля, домовитый... От переизбытка видимо счастья Толик непрестанно орет старые корсарские песни на испанском, чем необыкновенно пугает чаек и нудистов.
Заметил что на берегу довольно много различного вида шлепанцев, летних ботинок, кроссовок, а Толик нашел даже женскую туфельку на каблуке. Все понимаю, море чего только не выкидывает на берег, но откуда столько обуви?? Озадачен и насторожен, несмотря на то что оч счастлив.
День 6
С усталости валюсь с ног. Шли весь день и всю ночь с перерывами на пит-стоп. В поисках мест незапятнанных ногой человека. Три раза задумывался зачем я взял на юг гидрокостюм пятерку. И комплектом десять кг свинца к нему. Под утро заснул на ходу, запнулся и вывихнул в падении мизинец левой руки. Пришлось разбить лагерь где придется. Спасаясь от возможных диких зверей взобрались на самый верх обрывистого берега. Когда рассвело, оказалось что «где придется» пришлось на небольшую бухту. А до воды от нашего лагеря где-то метров сто всего. По вертикали. Зато какой прекрасный вид!
Вечер. Оч хочется пить. Воды оч мало, но оч много вина и моря. На вино нет моральных сил, а до моря далеко. Вернее низко. Перешли на строгую водную дисциплину. Вспомнил что при жажде можно пососать свинцовую пулю. Для снятия симптомов. Пули нет, только груза. Попробовал. Отвратительно! Пахнет тиной и сильно устает нижняя челюсть.
Думаем как спуститься к морю и какого бакена мы поперлись на верх. И главное - как?
День 7
Весь день искали спуск к морю. В пассиве полное отсутствие спуска в пределах светового дня, в активе: заросли дикого винограда и делянка конопли. Набрали и того и другого сколько позволила жадность. Вдруг пригодится. Вечером смотрели на звезды, слушали прибой и жгли коноплянный костер. Ночью кидались виноградом со скалы в русалок и разговаривали с местными сверчками. У Толика прорезался третий глаз, видел сам. И вообще, он такой смешной.
День 8
Как оказалось, вчера съели не только весь добытый виноград, но также всю тушенку и половину боевого запаса бэпэшек. Овсянка нетронута, но изрядно просыпана. Оч страдаем от отсутствия воды. Замачивали бэпэшки вином. Есть нельзя, но пришлось. Пытались выяснить кто виноват. Чуть не дошло до дуэли. Но у меня то гидропневма, мне то пох… Назвал Толика тупым гладиатором и пеньком и пообещал ему устроить Черную речку. По ассоциации сначала вспомнили Руслана с Людмилой, потом Спартака и Везувий. Весь оставшийся день судорожно косили делянку. Веревочная лестница получилась добротная и крепкая, настоящая розовая мечта наркомана. На перекладины использовали сучья реликтовой пицундской сосны. Утром примерка и натурные испытания под нагрузкой.
День 9
Лестницы хватило на всю нашу серо-полосатую скалу и еще осталось. Наварили овсянки и чая. Все на морской воде, чай конечно пить нельзя, но больше пить нечего.
Под водой пипец как обалденно красиво. Толик сказал что даже в бассейне такого прозрака нет. Пытались стрелять в рыб. Рыбы попадались мелкие и увертливые. В виду отсутствия опыта просрали гарпун. Он был воткнут Толиком в подводные сланцы наверное навсегда. При попытке поймать краба был им укушен. В расстройстве наковырял мидий. Толик тоже набрал каких-то ракушек, говорит что это рапаны. Частично съели улов сырым, частично зажарили на камнях под вино. Толик сказал что в морепродуктах полно афродизиаков и они поднимают либидо. Вечером мимо нас по берегу задумчиво прошел весьма колоритный мужчина. Монах-пилигрим. Лысый с косичкой аля КостяДзю, коричневый от загара до неприличия, одет в какое мексиканское рубище подвязанное веревкой как художник-передвижник. И что характерно, с полулитровой кружкой горячего чая. Пожелал доброго вечера и ушел дальше в закат. Сразу вспомнили что страдаем от недостатка пресной воды. Интересно где он взял воду…
День 10
Никак не могу привыкнуть к соленому чаю. Толик говорит, что вода морская полезна, там йод есть. И золото.
Отрабатывали технику ловли крабов. После того как пойманный и помещенный в сумку-авоську краб чуть не сделал Толику фаллоэктомию, было решено пленных не брать. Пытались их бить гарпунами вручную. Крабы успешно ставили клешнями блоки и шустро прятались в камни. Вынуждены были использовать ружья. Вечером правили камнями трезубцы и страдали от солнечных ожогов. Особенно страдали Толиковы уши.
Наблюдал за звездами и думал. Вина осталось немного. От соленого чая начинаю впадать в истерику. Надо что-то делать. Размышлял о плюсах и минусах уринотерапии, по видимому вслух, потому что Толик сказал что она тоже соленая. Нет в жизни счастья…
День 11
Видели несколько косяков зачетных рыб, не меньше метра каждая рыбина. Со слезами на глазах наблюдали как гарпуны не долетали пару сантиметров. Толик сказал, что он полмаски наплакал. На берегу общими усилиями был найден кусок лески для выполнения комплексного увеличения общей длины линя.
Сегодня неподалеку поселился нудист. Интеллегент, спокойный, из одежды только очки (якорь в задницу если не из чистой платины) звать Ромом. Убежал на пару дней от цивилизации. Сюда приезжает уже пятнадцать лет подряд. Из-за необыкновенной красоты бухты и водопада. Мдяяя… Водопад… Вот оно как… пять минут идти… А мы чуть до ссак не опустились с Толяном…
Вечером нудист-интеллегент Ром мазал нас синей реликтовой глиной силурийского периода. От солнечных ожогов. И поил самым настоящим сладким чаем на реликтовой флоре и водопадной воде. Исключительно счастливы.
День 12
В погоне за косяками мегарыб Толик просрал очередной гарпун (леска гаффно как я и думал) но зато в открытом море была спасена довольно симпатичная молодая особь женского пола в количестве одной штуки, в тихой панике дрейфовавшая в море на надувном матрасе. Особь звалась Эльзой и оказалась немкой. Поскольку по немецки мы знали только «Гитлер капут» и «дастистфантастиш» место отплытия Эльзы локализовать не удалось. Отбуксировали плавсредство к базовому лагерю, обогрели и накормили чем Нептун послал: овсянка, крабы, рапаны и уха из кого то. Мы их бычками обозвали. Комплектуются исключительно из здоровенной головы и хвоста. Страшные. Но вкусные. Угостили гостью канатным дымом в целях поднятия боевого духа. Пили за дружбу народов и оборону Севастополя. После того как пришел Ром и выяснил что Эля попутным ветром приплыла к нам из Турции, подняли тост за взятие Измаила. К утру свободно говорил и пел на немецком. Ich bin unterwasserjäger!
День 13
Толик, seekadett verliebt, вызвался bugsieren матрас с Элей обратно в цивилизацию для последовательного возвращения ее на берега Рейна. И при этом очень выразительно смотрел на меня. Все ясно, афродизиаки в действии. Эх, ich hatt einen Kameraden…
Прогулялся по берегу, подобрал себе пару шлепанцев. Принял водопадный душ. На берегу нашел банку черной краски, видимо уроненной пьяным боцманом в море. Исключительно для защиты тыла и сохранности базового лагеря в наше отсутствие изготовил и расставил на подходах к лагерю знаки радиационной и биологической опасности. Немного подумал и на опустевшей делянке поставил табличку с надписью «скажи наркотикам нет!». А на обратной стороне написал «осторожно мины».
На закате медитировал вместе с Ромом пару часов на краю скалы и жгли сигнальный костер. Толика выкинуло прибоем на берег с первыми звездами. Счастливый, уставший, с удовлетворенным либидо. Оч рад за друга
Поручик Ржевский и Наташа Ростова совершают променад по парку.
Подойдя к пруду,видят лебедя.
-Поручик,вы бы хотели быть лебедем?
-Голым задом да в холодную воду?Нет уж,увольте-с.
PS.
Илаес,на аватаре Vault boy?
Следопыт
14.12.2009, 09:37
Русский полюбил мусульманку. Решили пожениться.
Она говорит:
- По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле...
Парень:
- Поехали в аул, хуле.
- В аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Пошли. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах-вах! Свадьба!
Зовут главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком...
Все расстроились - "хана свадьбе".
Тут появляется глава аула:
- Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула:
- Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей!
Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен.
Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот!!!
Жил когда-то у моих знакомых котяра.
Знатный был зверь - большой, красивый, еще и непревзойденный крысолов.
Была у этого кота одна привычка - заходил и выходил он из дому исключительно через форточку на кухне. Подоконника там не было, кот соскакивал на кухонный стол, а с него - на пол. Форточка эта никогда не закрывалась и котяра чувствовал себя абсолютно свободным.
Вот однажды Анатолий Степанович (глава семейства) оттащил стол от окошка, поставил табуретку, сел на нее, поставил на стол тарелку борща и медленно, не спеша, принялся оный борщ употреблять. А в это время котяра запрыгнул на форточку и, удивленный переменами начал мяукать - мол "пустите меня-а-а-а". Анатолий Степаныч буркнул: "Отстань!". Котяра, не долго думая, дождался момента, когда хозяин в очередной раз склонился над миской и прыгнул ему на плечи. Анатолий Степанович всем лицом окунулся в борщ! Когда он поднял лицо... - трехдневная седая щетина, капли борща, куски капусты... Из цензурных слов были только "в" и "на". Обматерив кота, хозяин подался в ванну.
Тем временем, котяра увидел халяву - миску борща! Понимая, что лафа скоро закончится он принялся уплетать борщ. Услышав шаги хозяина котяра решил свалить, но стол стоял непривычно далеко от вожделенной форточки. Кот был неглупый и, быстро обмозговав ситуацию свалил под стол.
Анатолий Степанович вернулся из ванной, опустил миску на пол и позвал кота. Котяра понял, что его простили и направился к тарелке.
Хозяин набрал себе новую миску борща и уселся на прежнее место.
Тем временем, кот доел борщ и направился к форточке. Кот снова начал проситься "мяу-мяу", но услышал: "Что нажрался скотина?"
Хозяин не понял намерений кота...
Котяра, не дожидаясь милости, прыгает хозяину на колени, затем на стол, затем на плечи хозяина, склонившегося над тарелкой борща..., и в любимую форточку.
Второй раз вынырнув из тарелки, хозяин рванул на улицу за котом, но того и след простыл...
Анатолий Степанович человек отходчивый и не злопамятный - поматерился пару часов, поругал котяру и... поставил стол на прежнее место.
Вот такие приколы преподносит нам жизнь...
Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
А еще слово "трахнуть" в моем децтве обозначало ударить. :D
-Штирлиц,у вас есть план?
-Мюллер,я русский разведчик а не таджикский!:)
PS.
Для Stas968.
Да,на картинке именно он,Pip boy.
Ловля Горбыля на шерсть "Мексиканскава тушкана":spin:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Angus 2000
16.12.2009, 21:57
:cool: - Вчера по телевизору видел,как Путин с Патриархом в автомобиль садились.
-Ну и что?
-Ну как? Обычные люди иконку на "торпеду" ставят.:158:
Вопрос фотофоруме:
Недавно приобрёл камеру Canon
400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не
совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой
свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный
опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в
наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не
потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам
прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив
с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ на том же форуме:
Недавно
приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже
изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже
подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать
кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел
приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но
сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать
аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по
деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять.
Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно
иметь.
Думает чукча , идти сегодня на охоту или нет. Решил у шамана совет спросить, какая погода будет.
Приходит, спрашивает. Ну, шаман вокруг костра попрыгал, в бубен по-стучал, потом говорит: " Можно, иди на охоту", хорошая погода тебя ждет.
Чукча пошел. Шаман сидит думает: А действительно, какая погода завтра будет? Однако с синоптикам идти надо.
Приходит к синоптику, про погоду спрашивать, Тот говорит, что погода просто замечательная. Шаман спрашивает: "Откуда знаешь?"
Тот говорит:" Так потому- что чукча на охоту вышел"
На конкурсе мин нета выиграла участница с програмой: поза 1) "Бабушкины очки" - $$$ в рот колокольчики за уши. Поза 2) "Самолет" - $$$ в рот колокольчики на вытянутые руки. Поза 3) "Фантамас" - головка в рот шкурка на голову. На заключение програмы (реально удивила жюри) поза 4) "Фантамас в Бабушкиных очках на Самалете".
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
Поручик Ржевский на балу.
-Господа! Давеча пробовал японское кондитерское изделие,петухосран называется.
-Поручик,вы ошиблись,это круасан,французкое лакомство.
-Пардон господа,ошибся.Конечно куросцан,как я мог спутать!:D
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
-Рядовой Рабинович!Какие шаги вы предпримете,если вас настигает противник?
-Большие!
Вот где рыбы полно :D
слева чудак еще и с подсачеком ... может там глубина метров 40? :helpme:
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
-Изя,у вашей жены таки почки!
-Ай,вы мне льстите...:D
Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
В мединституте на лекции по сексологии препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!
Лясковский Александр
18.12.2009, 10:10
Встречаются два новыхрусских.
1-й " А че у тя за машина?"
2-й " Мерин 600-й,А у тебя?"
1-й "Мерин 800-й"
2-й " А че эт за Мерин такой, че в нем есть такого, что в моем нету?"
1-й "У тя дырки в руле, чтоб пальцы "козой" вставлять есть?"
2-й "Есть"
1-й "А полка для золотого креста, чтоб шею не сгибал есть?"
2-й "Есть"
1-й "А дворники на лобовом стекле ВНУТРИ есть?"
2-й "Нету, а нафига?"
1-й "Ну ты совсем лох, а если смарканешься!"
Коротов Сергей
18.12.2009, 10:19
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул.
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала.
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил.
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел.
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю.
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул.
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил.
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой.
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул... Сходил.
Следопыт
18.12.2009, 11:15
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девченок делиться игрушками?"
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?:confused:
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - :Smile044:урод действительно был дома
К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
Ты что хочешь чтоб и я до четырех ночи не спал,нахрена такие задачки пишешь?:D:D:D
shymaher
18.12.2009, 23:34
Задача:
Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У
меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?!
Тут шеколадки непричом нада додать 30 рублей и будет всьо ОК
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"
Буряченко Сергей
19.12.2009, 19:57
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пи$$юлей вратарь не получал уже давно.
Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...
- Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
- А покажи.
- На, смотри.
- Так он же мёртвый.
- А я скину сотню!
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Бля, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Вот насмотрел сегодня, не совсем юмор, но показалось забавным, может еще кому-нибудь понравится, если хватит терпения досмотреть
shymaher
19.12.2009, 23:01
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? На фига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
:lodka:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
А труселя на фотке зачётные!!!!:D
Труселя в "нашей раше", это клеёнка на столе:)
А откуда такая осведомлённость по труселям?
Вывод - у настоящего подвоха труселя должны быть из клеенки! Все - пошел на кухню - кроить труселя из клеенки :D
Гамлeт, прынць Датськый
Дiя перша
Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння
моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською своло-
тою. На берег моря виходить Гамлeт, принц Датський, одягнен-
ний в зручну товстовку й такi самi парусиновi штани. Гамлeт
красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бо-
родатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.
Гамлeт:
- Як осто$$$$ило купатися менi. Чи може iскупатися? Купа-
тись чи не купатись? Блядськi цi питання заябують. То може
варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляeм хуярити,
аж поки за буями в очах не потемнie? Ну а згодом? Про
наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже пиз-
дець крадеться з своeю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чи-
ряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й сира
могила... На нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I
напис: тут лежить той фраeр, що любив купатись. Нi, такie
варiанти eбав я рот i в носа.
I Гамлeт харкаe у море i його дрючком $$$$ячить. Пiдхо-
дить Клавдiй, хтивий дядько принца.
Клавдiй:
- Мон шер Гамлтт! Ходiмо в кабiнeт. Цукерку дам тобi я
посмоктати. Цукерка очeнь класна, Тузiк вкусний.
Клавдiй огидно плямкаe губами, iзображая чудний не$$$о-
вий Тузiк. У ту же мить з моря вилазить Привид в брудному
простирадлi.
Привид:
- Не вiр, мiй сину, цьому пiдорасу. Цукерку ту тобi вiн в
жопу встромить.
Клавдiй: А-а-а-а!!!
Тiкаe.
Привид:
- От бач, злякався, йобаний сцiкун. Вiн обiсцяв мене на
полюваннi, коли я мiцно спав. Пiдступною рукою вiн в ухо
спрямував брудного $$$. I скоца$$$$ило моe прекрасне тiло
смертельная гангрена. Помсти хочу! Побачить цю падлюку на па-
рашi, за грою в пiвника з неголеним убивцей, або в конторi
сраним iнженером, або у юртi раком на пiдлозi татари шоб йо-
го eбали в жопу!
Гамлeт:
- Не можна мстить. Повиннi ми любити всiх пiдорасiв,
злодiыв, убивць. Бо кожний з них - народ i богоносцi.
Привид:
- То може ти i м'яса не ыси?
Гамлeт:
- Нi, не ым я м'яса принципово. Я тiльки випить iнодi
люблю, бо ми народ широкий i гостинний i випити ми можем до-
$$$. Намного бiльше всяких iнородцiв, жидiв та басурман.
Привид:
- Хуйова мода. Пробздiлось щось у Дацькому князiвствi...
Колi я був царем, eбав я всiх богоносцiв у купi з Львом Тов-
стим. Но це, конeчно, в смислe пeрeносном. Но пiдорасiв з
дeтства не любив, ще посилав ых на хiмiю eбошить на благо
Батькiвщини. О часи, о Данiя нещасна!
Гамлeт:
- Ви, батько, там привидом вже зовсiм заeбали. Щось пиз-
дитЕ, що не просцяти i за цiлий тиждень. Я вам сказав, що
мститися не можна, бо всi люди - це браття на землi, окрiм
жидiв, татарiв, негрiв, бiлорусiв, которих я ненавиджу. В
цiлому я ж гуманiст, не то що ви, папаша. Вам тiльки би
горiлки засадить та мамку бiдну на печi eбати, аж дим iз ха-
ти йде. А потiм чаю посьорбати i кидати сокиру в паралiзова-
ну бабуню, в унiтаза чобiтьми хуярить i так же много другоы
$$$нi за вами замiчав я. Навiщо вам свого родного брата,
слабкiшого за вас здоров'ям, примушувать лизати вам мiньeт?
От вiн i eбанувся, бiдолашний, i це не дивно. Мати ж моя,
бiдна, ненавидiла вас, як я жидiв. Мене ж, синка хорошого,
любила i часто пестила. А я з нею грався у курочку та пiвни-
ка. Ви, батьку, $$$$уйте в ваше море та хутчiше, бо я дрюч-
ком переeбу. Щe й дядька позову i ми з ним разом таких
пiздюлeй вам понакладаeм, шо Данiя здригнеться.
Привид:
- Сучiй сину, $$$овий недоносок! Так на батька! Таку $$$-
ню казать! Чом не втопив я тебе в малаф'ы як ти родився? Чом
не засунув в жопу головою i задушив? От курвяча сiмейка! Заж-
ди ж у мене!
Привид топиться у морi.
Гамлeт:
- Папаша блядскiй, в доску заeбали. Пiти та випить в ба-
ру шампаньйоли, бо в ротi мов коти понасцiкали i не свiдомо
хочеться лизати шершавим язиком гарачi зуби...
Гамлeт уходить, моржи ревуть, птахи кричать, море шумить.
Дiя друга
На сценi збоку стоыть рояль "Стiнвей". На ньому лежать
шпроти. Посеред сцени стоыть величезне кацапське крiсло, поз-
бавлене будь-якого художнього смаку. Над ним герб висить
нацiональний. На гербi зображено ведмедя. В однiй руцi ведме-
дя серп, у другiй балалайка. Це символiзуe працелюбнiсть i
незакомплексованiсть тварюки. У крiслi сидить Маргарита, ма-
ти Гамлeта i вишиваe комiрець косовроточкi. Вона наспiвуe ру-
сопятську пiсню "Камарiнскую". Непомiтно, м'якою ходою пидо-
раса, входить Клавдiй, хтивий дядько принца.
Клавдiй:
- Сьогоднi я гуляв на взмор'e з твоым синком красивим. Я
конхвету хорошу очeнь, вкусную, eму давав, но он нe взял,
мудiла.
Маргарита:
- Какой чудак, eй богу...
Клавдiй (сам до себе):
- Я виeбу його.
(до Маргарити):
- Конхвета Тузiк очeнь нe $$$ова.
Маргарита (лагiдно):
- Бешкетнику...
Клавдiй:
- Чимось бздить у кабiнетi, неначe хтось насрав нечiстоп-
лотно! Вiдкрийте хвортку, хами, щоб пробздiлось.
Пiдскочивши, два хама в косоворотках i чоботях швиденько
вiдкривають хвортку i в нею в ту же мить влiтаe Привид.
Привид:
- Ага, падлюки! Всiм скидать штани, ставати раком! Щас
пiздець вам буде, зливайте воду, йобанi масони, чи як вас там.
Клавдiй, Маргарита i хами швидко виконують накази Приви-
да, якiй дико регочe i лiтаe по кабiнeту.
Клавдiй:
- Мiй Привиде, нiякоы $$$нi не робим ми. Ко всiм жидома-
сонам iспитуeм злобу i ненависть i каждий день нацiональнi
гiмни на балалайцi хором iсполняeм. Бояться нас жиди та ба-
сурмани, престiж крeпчаeт, мощно возрастаeт дeнь ото дня про-
цент жиров у маслi. Довольнi хами, ситi в ых eбала. Гораздо
меньше стало пiдорасiв, eбошать всi вони як папа Карло на
хiмiы в Черкасах. Лiсбiянкi - усi на Соловках.
Входить Гамлeт. Вiн в жопу п'яний. В однiй руцi у його
дрючок, у другiй шампанськe.
Привид:
- Дивись, мiй сину, це - жидомасони. Ти за$$$$яч дрючком
ым по печiнцi, потом мeнe доложиш. Шо не ясно?
Гамлeт:
- Папаша, всьо в лучшем вiдe, нe волнуйтeсь.
Гамлeт $$$$ить усiх дрючком: $$$$ячить герба з ведмедтм,
потiм заливаe шампанськоe в рояль i шпроти запускаe туди ж. I
по роялю $$$$ить дрючком. Рояль гуде.
Привид:
- Мiй сину, то рояль, а не жиди, його не надо $$$$ить. За
валюту його я купував.
Гамлeт:
- Eбав я i рояль, i валюту, i всiх жидiв.
Гамлeт $$$$ить Привида дрючком. Привид падаe. На полу ле-
жать трупи, попижженi Гамлeтом. В роялi тихо плавають шпроти.
Входить Зiгмунд Фрейд. Його окуляри таeмничо блищать у тем-
нотi.
Гамлeт (потихеньку починаe тверезити):
- Iтогi подвeдьом. У$$$$ив тата. I мамку за$$$$ячив з
рiдним дядьком. По$$$$ив мeбeль ценную, герба нацiонального
$$$нув. Усюди смерть, розруха. Не буду бiльше пити я, хоч,
правда, яка розумная цьому альтернатiва? Пiздець всeм
сподiванням. Ех, блядська Данiя....
Гамлeт рве на собi товстовку i тихо граe музика, приeмний
голос спiваe "Яблучко". Зiгмунд Фрейд пiдходить до Гамлeта,
колить його у сраку шприцем i уводить до божевiльного дому.
На сценi з'являються семеро матросiв в жахливих чорних
бушлатах. Пiсня "Яблучко" переможно шириться. Пiд веселi зву-
ки "Яблучка" матроси мовчки вiдбивають чочотку.
Завiса
Взято с [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
korenev anatoliy
20.12.2009, 20:35
Наутро генерал с помятым лицом, пытаясь отковырнуть ногтем слой засохшей штукатурки с кителя, зовет денщика: -Гляди-ка, Степан, экий мерзавец этот генерал Мясищев! - Вчерась на приеме у губернатора весь мундир мне обрыгал!
- Так точно, Вашбродь! - свинья редкая!- Он Вам еще и в штаны нагадил!
Angus 2000
20.12.2009, 20:47
-Я когда выпил,домой прихожу тихо,чтоб жену не разбудить.Иду в душ, моюсь.Выхожу из ванной-стоит жена со скалкой.Как она меня слышит, ума не приложу.
-А я открываю дверь ногой,заваливаю в комнату и кричу во все горло:"Ну,кто тут хочет сделать миньетик?"
-Веришь,ни разу не проснулась.:p
SERDIТЫЙ
20.12.2009, 21:02
Гамлeт, прынць Датськый
Дiя перша
Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння
моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською своло-
тою
"Ти диви, бл%дь, Толстого чита!" © :D
Свадьба, время росписи, а молодые кудато пропали. Звали их звали, еле дозвались. Выскакивают растрепанные.
Стоят перед теткой в ЗАГСе, молодой говорит боярину на ухо: "У меян только что был самый классный в моей жизни мин*ет, все женюсь".
Молодая на ухо дружке: "У меян только что был последний в моей жизни мин*ет, все выхожу замуж"
"Ти диви, бл%дь, Толстого чита!" © :D
И как обычно дилемма : Купатись, чи не купатись?
"хохол" сидит на крыльце и трескает вареники со сметаной, а за забором кум идет. Он ему и кричит:
- Кум, та заходьте до менi верЭникi iсти".
- "так у Вас же-ж во дворi злая собака....".
ответ со вздохом:
-"так оттож...":D
-Куме,а чи любите ви учорашнiй борщ?
-О,так куме,дуже!
-То приходьте завтра!:)
Следопыт
21.12.2009, 10:25
Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...
Лясковский Александр
21.12.2009, 11:16
-Куме,а чи любите ви учорашнiй борщ?
-О,так куме,дуже!
-То приходьте завтра!:)
Кум заходит до кума у гости и видит кум держит у руках бутерброд: целый батон разрезаный вдоль и на нем под стать размером шмат сала.Кум и так и сяк пытается его затолкать в широко раскрытый рот, но ниче не выходить.
1-й "Куме може ножем розризаты шоб улизло?"
2-й проводя пальцем от правого уголка рта до правого уха, а потом от левого уголка рта до левого уха "Эгэж, куме, отут и отут!"
Провинциальный ДК.В обшарпанной гримерке,под Новый год,сидит пожилой мужчина в костюме зайчика.Глядя с тоской в зеркало,говорит:"Ну,ты хотел стать артистом?Ты им стал".:confused:
Хоть и реклама, но я такое вижу в первый раз.
Укажите фамилию и имя друга, его правильный телефон и смотреть обязательно до конца!
Смотреть здесь ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке крупной считается пойманная рыба, которая больше, чем член у рыбака.
- А если рыбачит женщина?
- У женщин вся рыба считается крупной.
Сергиенко Тарас
22.12.2009, 00:46
Письмо маленького мальчика,своему папе, который работает далеко от дома!!!
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на
палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Якорь в задницу!
Мужик словил золотую рыбку, ну и говорит ей - Хочу машину, дом и жену модель. Рыбка в ответ: Дом в кредит или лизинг? Мужик: На сливочном или подсолнечном?
-Куме,а шо ви берете з собою у вїдпустку?
-Чотири метри сала одним шматком!
-Але як то можливо?
-Прив*язую порося до стовпчика за заднї ратицї а миску з їжею все далї та далї.:D
Лясковский Александр
22.12.2009, 08:12
Приходит голубой к врачу и говорит "Я гей, но хочу стать нормальным мужиком, завести семью и все такое, помогите"
Врач ему один курс лечения назначет - впустую, другой - тоже самое.
В отчаянии говорит "Короче вот последнее средство если не поможет, то медицина бессильна.Вобщем берешь полведра сырой воды, вливаешь туда полведра молока, мелко режешь 3кг селедки и 5 кг огурцов, и пьешь литровой кружкой сколько сможешь"
Голубой "И что поможет?"
Врач "Ну не знаю поможет ли, ну зачем на самом деле нормальному мужику жопа нужна ты точно поймешь":eek:
Коротов Сергей
22.12.2009, 09:49
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё $$$ пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал $$$$$, дальше гадать будем?
Коротов Сергей
22.12.2009, 10:06
Кому еще зимушки хоцца?
Андрей Круговой
22.12.2009, 10:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Лясковский Александр
22.12.2009, 17:19
В больнице идет медосмотр.В кабинет гинеколога заглядывает оч. симпатичная бляндынка: "Извените, я тут у вас на осмотре была, гляньте я часом у вас свой лифчик не оставила".
Врач, посмотрев за ширмой "Да нет тут ничего"
Блондинка "Ну извените, значит я его у окулиста забыла";)
Судят 7-ми летнего мальчика за изнасилование 30-ти летней девахи.Мама мальчика отказалась от адвоката, сама защищает сына.
Вывела его перед судьей, расстегнула мальчику брючки, достала писюнчик и держа его на ладони говорит "Гражданин судья, посмотрите можна ли таким писюнчиком трахнуть такую кобылицу, нет вы посмотрите..."
Мальчик маме шепчет на ухо "Мама вы не очень трясите, ато ща процес проиграем!:eek:"
Учителька проверяет сочинения.Открыла Вовочкину тетрадь, а там ток одно предложение "У меня большой член"
Вызывает она Вовочку "Что ж ты тут за глупость написал"
Вовочка стесняясь "Я правду написал" и достает из брюк солидный такой прибор.
Учительница "Короче так, если оттрахаешь меня нормально - ставлю "5" за четверть, если абы як - 2-ку"
Закрыли класс, училка спустила нижнюю часть одежды и стала буквой "Г".
Вовочка глянул со стороны "Вы Марванна и лифчик снимайте"
Марьванна "Эт зачем"
Вовочка "Да вчера вон вдул кобыле, так у нее аж хомут лопнул"
korenev anatoliy
22.12.2009, 18:45
Куме! А чого це Ваша свиня кульгає?
А шо ж мені зза одної тарілки холодцю всю свиню різати?
Белая акула учит акуленка:
-сынок,возле плавающего человека нужно сделать круг ,выставив из воды плавник и опять нырнуть.Эту процедуру нужно проделать три раза.
Акуленок:
-мама,а разве нельзя сьесть его просто так,без лишних кругов и нырков?
Акула:
-сьесть то можна,но без дерьма вкуснее получается.
Встретились две подружки , одна другой
- Ну ты поправилась - хана .... как так?
- Та младшему перед школой поесть нагрела … он ел , ел , не доел ...я доела. Старшему перед институтом поесть нагрела… тот ел , ел , не доел ... я доела. Мужу перед работой нагрела поесть … он ел , ел , не доел я доела ... вот так и разнесло меня.
- Так ты заведи свинюшку!
- Ну ппц .... я еще за свинюшкой не доедала!?
Лясковский Александр
23.12.2009, 14:20
Батька Лукашенко сидит за телефоном и в трубку "Хорошая, хорошая, хорошая, плохая..хорошая, хорошая, плохая"
Ложит трубку и вздыхая: "От блин, без батьки и картошку перебрать не могут!"
Дедушка с бабушкой любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, вечером пряталась бабушка...
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Лясковский Александр
23.12.2009, 17:11
Разговор сытого богатого и голодного нищего.
Голодный "Я уже 5 дней ничего не ел":(
Сытый "Ну что ты, нельзя так - надо себя заставлять":eek:
---------- Добавлено в 17:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------
- Галиматья!
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-Ало, добрый день, мне нужна голова члена.
-Голова чего?
-Головач Лена мне нужна, Лена Головач.
-Ало, добрый день, мне нужна голова члена.
-Голова чего?
-Головач Лена мне нужна, Лена Головач.
На эту же тему:
Звонок в приемную директора большого производства:
- Девушка, генерального нет на месте?
- Нет.
- А-в-цеху-его-нет?
- Авцехуев у нас вообще не работает...
===================================
- Мама, опять жаришь рыбу на дешевом растительном!!! А в шкафу нельзя посмотреть?!! У нас уже полный шкаф жареной рыбы!!!
- Кто был президентом Франции до Ширака?
- Доширак!
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Зашел мужчина в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он спрашивает: - Скажите, девушка, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок, сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Паша Лахай
23.12.2009, 23:11
До теми техніка безпеки при ПО:
Виходять два мужика з казіно : один голий а другий в трусах , і той що голий каже до того який в трусах :"Вася , от за що я тебе поважаю , так це за те ,що ти вмієш вчасно зупинитися !"
Следопыт
24.12.2009, 11:25
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В её ЖИЗНИ!!!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
-Девушка ,вы на следующей остановке выходите?
-Ес!
-Вы что, иностранка?
-(с характерным акцентом) Эй даа!!!
Лясковский Александр
24.12.2009, 12:35
-В троллейбусе!!!
-Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
-Ну вы сходите?
-Сходят с ума.
-Так что же вы?
-Я вылезаю.
-Ну с Днем рождения вас.
-Молодой человек, передайте пож. за проезд.
-Девушка, я б передал, ток обе руки заняты.Вот стоит грузин, он передаст.
-Кито пиридаст? я пиридаст? сами ви все пиридасты.
-Девушка, передайте пожал. за проезд.
-благодаря вашему зонтику я уже две остановки как не девушка.
-Извените,уже я вытянул.
-Поздно, он там уже раскрылся.
Следопыт
24.12.2009, 12:45
Выдержки из объяснительных в отделении милиции:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
-Девушка вы москвичка?
-Да, а Шо ?
---------------------------------------------------
Мужик первый раз снял проститутку ... после того как закончили заниматься сексом лежат в постели и мужик с блаженным выражением говорит ей
- Можно я тебя буду называть Ева?
- А чё именно Ева?
- Да ты у меня просто первая ....
- Ну хорошо , а я тебя буду называть "москвич"
- А почему "москвич"?
- Да просто ты у меня 412 -й
Лясковский Александр
24.12.2009, 15:51
-Девушка вы москвичка?
- Можно я тебя буду называть Ева?
- А чё именно Ева?
- Да ты у меня просто первая ....
- Ну хорошо , а я тебя буду называть "москвич"
- А почему "москвич"?
- Да просто ты у меня 412 -й
Парень "заболел" идеей жениться на девственнице.Начал девочек перебирать и все никак не найдет такой как хотел.Пошел он к гадалке, та ему и говорит "Пойди на пляж, и как увидишь девченка ноги вместе держит - верняк девственница."
Идет парень по пляжу, куда не глянет - везде конкретный развал.
Тут глянь лежит девочка: симпотная, фигурка бомба и ножки сжаты.
Короче подсел к ней, познакомились и прочее.Дошло дело до постели, переспали - чуствует парнеь - промах.
Спрашивает:"Ты че - не девственница"
"Нет"
"А чеж ноги вместе держала"
"Ну чтоб кишки не выпали"
Вовочка хотел,чтобы день Рождения у него был каждый день.
Через три месяца он умер.:(
-Девушка, ...вы москвичка ?
-Да! а ШО ? :D
Какие такие провалы..? -амнезия.
Штирлиц выстрелил вслепую-
... слепая упала!
Заходит мужик в банк:
- Вы кредиты даете?
- Даем.
- А без залоговые, и без поручителя?
- Да без проблем, просто под честное слово.
- А если я не отдам, то тогда что?
- Тогда, когда умрете, вам стыдно будет перед богом, за свой поступок.
- Да, вся жизнь впереди, это сколько время пройдет, покааа умрешь.
- А сколько время? 5-го не отдашь, 6-го умрешь.
-Девушка вы москвичка?
-Да, а Шо ?
---------------------------------------------------
-Девушка, ...вы москвичка ?
-Да! а ШО ? :D
- Доктор у меня провалы :(
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Ну ваши провалы ...
- Какие еще $$$ провалы ???? :eek:
Поржал! ну не дочитал :Smile029:я
Дед с бабой обедают.
Вдруг дед ложкой как даст бабе в лоб!
-Старий,ти шо,сказився?
-Пробачити не можу,що не дївкою взяв!:(
Дед с бабой обедают.
Вдруг дед ложкой как даст бабе в лоб!
- Ты чё старый сдурел?
- Да ты так чавкаешь ...
Баба сидит как истинный гурман тчательно пережевывает ... дед опять ей кааак даст ложкой в лоб..
- Ты чё ...а щас за шо?
- Да я б*я как вспомню как ты чавкаешь ....
Идет стройная, красивая, фигуристая деваха, а за ней хачик.
- Вах кулинар.
Деваха молчит.
- Вах, какой кулинар.
Та дальше молчит.
- Вах, вах, вах, ну какой кулинар.
- Мужчина,я не кулинар.
- Малчы женшина, сам знаю,
папа твой кулинар, на двух яйцах,
такой пирог испек.
Хачик разводит девку на на ночь.
- Поедем ка мине красивая. У меня красывий агромный дом,
винаград, персык, самае вкуснае в мире вино, широкая крават.
- Да нет, хочется чегото необычайного, чего еще невидела.
- Вах, пашли в лес - горад пакажу.
Женьщина заходит в подворотню а там стоит лицо кавказкой внешности и справляет нужду по-маленькому , она как заорет...
- Ааааааа!
- НЭбойтЭс дЭвушЬка я Эго дЭржу !
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла" и "Камли".
Лясковский Александр
29.12.2009, 15:23
Жила в голодные послевоенные годы многодетна семья, бедно жили, была у них корова, за счет молока и выживали.
Однажды приходит жена с работы смотрит - корова сдохла.Тетка от безысходности и повесилась.
Пришел мужик, глядь - корова сдохла, жена повесилась - пошел топиться.Прыгнул в реку, подплывает русалка "Мужик, трахнешь 10 раз - всех оживлю и денег дам скока унесешь"
Мужик "Да я старый - 10 раз не потяну"
Пришел старший сын к реке, потом средний и все не могли русалке 10 трахов пообещать.
Пришел Вовочка, бульк в речку, подплывает и к нему русалка "Вовочка, 10 раз трахнешь?"
Вовочка "Легко"
Русалка "А 20раз?"
В "Шутя"
Р "А 30?"
В " А не сдохнешь как наша корова?":rolleyes:
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- Что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...:D
Андрей Круговой
29.12.2009, 23:05
Дед с бабой обедают.
Вдруг дед ложкой как даст бабе в лоб!
-Старий,ти шо,сказився?
-Пробачити не можу,що не дївкою взяв!:(
Дед с бабой обедают. Дед ест борщ, баба напротив тихо смотрит.
Вдруг дед ложкой как даст бабе в лоб!
баба::confused::confused::confused: - за что:(???
А кто тебя знает , что ты там обо мне думаеш.
Ржевский на банкете:
- Выйду пожалуй посцать!
- Поручик, ну кто так говорит? нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О,не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!:D
Лясковский Александр
30.12.2009, 08:34
31-го декабря мужик в 10 вечера пришел после "штурмовщины" на работе, ток снял пальто - в коридор выбегает сынишка "Пап, а как же мы без елки..."
Мужик "Бллл.., с этой работой я и забыл про елку".И время такое, что уже все магазины и елочные базары закрыты.Вобщем взял топор и в лес.
Ходил,ходил по лесу - еле нашел боль-менее сносную елочку, ток замахнулся топором. вдруг сзади по плечу......
Оборачивается - медведь "Мужик, ну вы люди зае...ли, все елки в лесу сыкосили, эт последняя осталась, вали отсель, ато задеру.
Мужик взмолился "Миша, понимаешь, тут на работе аврал, закрутился, забыл елку купить, а без елки и Новый год не Новый год.Ну можна хоть что-нибудь срубаю,хоть сосну"
Мишка смягчившись "Хрен с тобой, соси, рубай вон ту березу и уе...ывай"
Гамазин Андрей
30.12.2009, 13:10
Ожидая головокружительного успеха модели "Калина"...
Дополню. Меня в свое время укатало про клузела :D:
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Тут такое дело…
Хорошо мешок принес.
Надо спрятать тело…
:eek::D
Лясковский Александр
30.12.2009, 20:46
Едут в одном купе еврей и хахол.Хахол и спрашивает "А скажи ,еврей, че вы евреи такие умные и башковитые?"
Еврей грит, разрезая селедку на куски "Да вот от того, что едим головы от селедки, а там полезного фосфора немеренно оттого мы такие и умные"
Хохол ему "А продай мне голову от этой селедки"
Еврей "Да не вопрос, давай 20грн и забирай"
Дал ему хахол 20грн, пожевал эту голову от селедки - одни кости и хавать нечего да и пошел в вагон-ресторан.Приходит через время и грит "Ну ты и развел меня, ты мне впарил за 20 грн одну голову от селедки, а я на 20 грн. в ресторане купил целый колограмм селедки"
Еврей "От видишь - ты уже немного поумнел".
Бухают русский и немец.Русский грит "Отетоб ща пивком полирнуть самое в жилу былоб, ток я уже ногами не дойду, слышь Ганс, можь ты сходишь"
Немец "Да я то ногами дойду, ток я по-русски ж базарить не умею"
Русский "Да фигня - я тебе немецкими буквами записку напишу, ты тетке-продавщице прочтешь, она тебе пива и продаст"
Короче взял немец записку, приходит в пивной ларек, развернул записку и читает "Дефушка, сдрастфуйте"
Тетка "Здраствуй"
Немец читает " У вас пифо есть?"
Тетка "Нету.Кончилось"
Немец читает "От плять, так и знал"
Решили евреи выяснить че их русские так не любят,поехать в русскую деревню посмотреть как там русские живут и себе так зажить, чтоб их русские полюбили.Приезжают в русскую деревню, там как раз уборочная в разгаре, обед, сидят русские вокруг огромного котла и отуда ложками кашу едят.Короче - все понятно.И решили - кашу как-то не солидно, завтра все приносим по бутылке водки, сливаем в общий котел и оттудова кружками пьем.Приходит Абрам домой и рассказывает Саре, что мол так и так решили, всеб ничего ток водки своей жалко до слез.Сара и грит, типа дак налей в бутылку из-под водки воды, сольете там все в общий котел и какой там хрен среди двухсот бутылок водки твою одну поллитру воды разберет.На том и порешили.
Короче на след. день собрались евреи, слили каждый из своей бутылки водку в обший котел, зачерпули по кружке, выпили и в задумчивости сказали "Да уж, вот за это русские нас и не любят"
Два кума вкралы у жинкы четверть горилки и ну тикать за село вид ЇЇ рогача.Вибиглы на луг, бл... горилка е, а ни чарки, ни закуси немае.Один каже "Куме, шо ми таки дурни, он Иван траву косить,пидемо - там у нього и тормозок на закусь е и чарка знайдеться".
Пришли - а Иван черти где на другом краю луга косой машет.Один и грит "Куме, а давайте пока горилки выпьем и закусим, а Ивану его дозу оставим" Короче малехо пийнули, закусили, тут и Иван подошел.Один и грит "Вань, мы тут ось з кумом четверть горилки принесли, воспользовались твоей чаркой и закусью, ну и тебе тут оставили, ну и от пока закусывали салом поспорили - а шо оце сало шо воно такэ коричневэ, так кум каже шо воно таке старе, а я кажу шо то воно копчене."
Иван "Та не, то я ото кошу, воно жарко и шоб жопу не натирало, то я миж половинками жопы отим салом и змазую"
Проходит международная сельско-хозяйственная выставка.Все хвастаются у кого в стране как по-модному свиней забивают на мясо.
Немец "У нас эл.током - раз разряд и все, готова хрюшка"
Японец "А у нас звуком низкой частоты, включают генератор - и хрюшка даже не почуствует как у нее сердце становится"
Спрашивают у русского "Ваня, а у вас как?"
Ваня "Да наверное взрывом"
Все "А это как?"
Ваня "Да я не знаю как, но в магазинах одни головы и ноги продаются"
Международная промышленная выставка.Хвастают у кого резина в стране лучше.
Немец "У нас резина такая, что протектор на шинах ав-ля и через 200тыс км как новый"
Японец "А у нас и через 1000000 км пробега протектор на колесах как новый"
Иван " А у нас в деревне намедни пьяный поп с колоколни 3.14зданулся, сам вдребезги, а галоши хоть бы йух"
Здраствуй дорогой дедушка Захарыч!!!
Подари мне в этом году:D
Комплект подводного снаряжения,
и путевку в Египет, а еще...;)
Лясковский Александр
31.12.2009, 07:58
Отчасти да. Я в последнее время в апатии....
Апатия - отношение к сношению после сношения.
Демагогия - это когда женщине доказывают, что висячий лучше чем стоячий.:rolleyes:
Qustavson
31.12.2009, 10:10
Поймал рыбак Золотую рыбку.
Ну и как водится три желания.
-Сто миллионов долларов вилла на Канарах жена красавица,это раз.:D
shymaher
31.12.2009, 10:57
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем х.. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.
Лясковский Александр
31.12.2009, 16:01
Лежат в кровати дед с бабкой 90-летние.
Бабка грит "Дед, кто его знает скока нам еще жить осталось - всунь мне разок"
Дед "Ты офигела старая, как я тебе всуну если он уже лет 30 как не стоит"
Бабка "Так давай примотаем снизу скотчем два карандаша - все и получится"
Вобщем примотали карандаши, всунули.А бабкина 3.14....зда сама себе и думает "Сколько во мне за все эти годы разных х..в перебывало: и длинных и коротких, и толстых и тонких, но чтоб на носилках заносили - первый раз:eek:"
Как правильно делать лунку зимой :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
04.01.2010, 15:17
Была у нового русского дочь на выданье, ток лицом ужасная и в голове половина мозгов от положенного.И чтоб выдать ее замуж назначил папа приданное: 5 лимонов евро, особняк на Рублевке и ферарейскайенами всяких.Ну и нашелся парнишка-студент согласный на таком "счастье" женится.
Грит он друзьям "Эх - женюсь, надоела нищета безпроглядная-бесперспективная"
А пацаны ему "Так она ж страшная как атомная война, как же ты ее трахать будешь?"
Парень "Да накину мешек на морду и того..."
Короче женился на ней парень.Прожили молодые пару месяцев, решил тесть посмотреть как они живут, все ли в порядке.Купил картину в подарок, пришел к ним в дом и грит "Зятек, купил вам тут картину пикасячую, нук прибей ее на стену".
Парень "Так, Машка несы гвиздок"
Маша водит пальцем по квартире, ища гвоздь "Гвиздок, гвиздок, вот он гвиздок" и приносит гвоздь.
Парень "Теперь тащи молоток"
Маша "Молоток,молоток, ага вот молоток" - приносит молоток.
Парень "Теперь я держу гвиздок, а ты бъешь по нему молотком"
Маша размашисто бъет парню прямо по пальцам мимо гвоздя.
Парень, крича от боли " А-а-а-а ..Сука, ща вы...бу"
Маша водит пальцем по квартире"Мишок, мишок,мишок"
Следопыт
04.01.2010, 18:36
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Жинка ушла на корпоративку ... в 3 часа начи в дверь звонок , муж открывает и видит картину - стоит его жена взьерошенная , помада по щеке размазана , колготка порвана , одной туфли нету ...
- Ты чё , обалдела ?? Я тебя в таком виде домой не пущу!
- Да на х*й нада ... я за гитарой
Overl0rd
04.01.2010, 23:01
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] жесть.....)
Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
— Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
— Готово!
— Ну ты, в натуре, мастер!
— Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
Из разговора двух хирургов:
— Ну как?
— С наркозом — скучно...
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
— Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
— Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт.
Здраствуй дорогой дедушка Захарыч!!!
Подари мне в этом году:D
Комплект подводного снаряжения,
и путевку в Египет, а еще...;)
Как пишется слово ПОРШ? (с) :D
Мальчик, ты уже такой взрослый, а в сказки веришь...:D
Пы.Сы. Ну, подарить, не подарю, а дайв-нырялку летом можно организовать.:cool:
SERDIТЫЙ
05.01.2010, 18:42
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
— Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
— Готово!
— Ну ты, в натуре, мастер!
— Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
В каждой шудке есть доля шудке...;):)
Первое января. На кухне пью пиво с таранкой. Стакан стоит на краю стола. Забегает 3-летний сынишка, хватает стакан и начинает пить. Видя мой недоуменный взгляд, ставит стакан, вытирает рот и говорит "Папа, не бойся. Я тебе оставил"!!!:D
Andrey Astakhov
05.01.2010, 19:28
Первое января. На кухне пью пиво с таранкой. Стакан стоит на краю стола. Забегает 3-летний сынишка, хватает стакан и начинает пить. Видя мой недоуменный взгляд, ставит стакан, вытирает рот и говорит "Папа, не бойся. Я тебе оставил"!!!:D
Моему племяннику было лет 5. Новый Год. У меня налито 50 граммов водки. Малый крутится рядом.
-Дядя, что это у тебя там?
-Водка.
-Дай попробовать.
-Не дам, детям маленьким нельзя, да и тебе не понравится.
-Понравится! Хочу попробовать!
-Нельзя!
...Препираемся минут 5. Потом говорю:
- Ладно. Только буквально языком коснись и попробуй на вкус. Увидишь что не понравится.
Малый сосредоточенно вытягивает язык и кончик аккуратно окунает в стопарик. Я, естественно слежу чтобы он ненароком не хлебнул. Реакция предсказуемая. Скривился, сморщился, пофыркал, поплевал. Спрашиваю:
-Понравилось?
Он кривится:
-Нет.
Дальше праздник пошел своим ходом. После новогодних каникул воспитательница детского сада доверительно сообщает моей невестке:
-Обратите внимание на поведение Пашиного дяди! Он ребенку наливает водку!
Этот мелкий стервец всему садику растрещал как он с дядей на Новый Год водку пил... :RUSSIAN:
Lehander
05.01.2010, 22:53
Чья работа, а ну признавайтесь? :D
-Скажите поручик,как в ваше время знакомились с дамами?
-Ну,на балах долго томно смотрели,потом просили разрешения быть представленным. После, ездили в гости,затем делали предложение,после этого помолвка и венчание.
-И прошу заметить,никого ведь не интересовало,глотает княжна или выплевывает!:eek:
Лясковский Александр
06.01.2010, 14:21
ПАПЕ, держащему ветвь посвящается.:D
Если тормозит гаишник,постарайтесь повторить медленно еще раз.
Возможно со второго раза до него дойдет.:D
На конуне нового года перебирают на почте письма и попадается письмо из детского дома от Вовочки деду морозу. Естественно никуда его не отсылали а открыли. А там корявенькими буковками написано "дарагой дедушка мароз пришли мне пажалуста на новый год кепочку , кеды и фламастеры" . Бабы разжалобились и скинулись коллективом Вовочке на подарок. Но так как зарплаты у почтовых рабочих не ахти , то хватило только на купочку и кеды. Завернули они это всё красиво и отправили в детский дом Вовочке. После нового года приходит еще одно письмо от Вовочки .. естественное коллектив открывает его и читает ... "Дорогой дедушка мороз спасиба тибе за подарок - кепку и кеды , жаль что фламастеров нету ... наверное эти с*уки на почте вытащили"...
parusnik
07.01.2010, 21:52
Хто без міри вчора пив і по родичах ходив,ковбасу їв і салати, а сьогодні хоче спати. СИНЯКИ! Пора вставати, вже різдво прийшло до хати. ;)
---------- Добавлено в 22:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:34 ----------
Москалі закрили газ,
щоб замерзли піски в нас,
не ведіться ви на це,
бо зігріе нас сальце,
шинка, мясо і ковбаси
і різд*вяні прибамбаси.
В дупі бачили Газпром,
всіх вітаемо з Різдвом!
Сушняк , с бадуна.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Bladi4ok
08.01.2010, 13:13
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
R^u^s^l^a^n
08.01.2010, 13:17
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
korenev anatoliy
08.01.2010, 19:53
-Я извиняюсь, это Вы вчера вытащили нашего Абрамчика из проруби?
-Да я,но на моем месте каждый...
-Я понимаю! А где его шапочка?
Самые нелепые доменные имена
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). А [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) — это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) расположен сайт туристических услуг — там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес — [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Компания так и называется — MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке — [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).
Компания Jopa Company — сайт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) — занимается ландшафтным дизайном, а по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий — [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), а если набрать в строке браузера [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации — Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же — [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). А [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.
whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org — музей детского искусства
mudocollection.com.tr — коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl — сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de — немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com — турецкая фирма, производящая одежду
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вот живут люди :)
Дмитрий Щаденко
10.01.2010, 00:56
утро.Лондон -перед окном в спальне лорд :Сегодня СМОГ-позади лакей :поздравпяю СЕР...!!!!!???????............
Утренний Тбилиси,тишина,еще все спят.
Из окна высовывается мужчина и кричит человеку из соседнего дома.
- Гоги,ты жэну утром будишь?
-Буду Валико,буду.:D
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Следопыт
12.01.2010, 16:11
Без комментариев...
Следопыт
13.01.2010, 15:51
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"а вот здесь я поняла, что костюм канарейки не самое страшное, что мог сделать папа":
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
13.01.2010, 19:10
Вам смешно... Ко мне ребенок только что подошел, просит крылышки вороны сделать, завтра выступление... Показал канарейку.. Сидим молча ждем маму:D
Виталь, как мне это знакомо - когда "вовремя" говорят, что надо "назавтра", а чаще "на вчера".Недавно приходит сын из гимназии , показывает дневник с записью типа "Ув. А...А..., очень прошу Вас помочь - достать 30 метров алюминиевгого провода":eek:.Блин первая реакция - или пацаны в школе прикалываются или училка " Шейко голый\пора обнюхалась".После разборок выяснилось, что какой-то девчухе загадали прийти на НГ в костюме зимы (эскиз прилагался), по эскизу надо метров 30 того провода алюм., родители девочки отказались ваять эту бредню и училка записала ВСЕМ детям в дневник, чтоб родители помогли достать того злощасного провода.Все б ничего, но как представлю, что вдруг бы все принесли по 30м того провода - падаю под стол.
Р.S. Игорь Грушевский, а ты говоришь сайты с анекдотами, да в жизни такое случается, хрен нарошно придумаешь:D.
Следопыт
14.01.2010, 11:02
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же властели империи. сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка – режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
режиссер:
- хрен с ним с твоим Сидоро... что?? Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!
Лясковский Александр
14.01.2010, 11:34
Выходит на сцену вечнобухой конферансье " Дамы и господа, а сейчас - рак матки, промежность.:rolleyes::rolleyes::rolleyes:......из вините: Марк Фрадкин "Песня про нежность"
Теща пилит зятя :" От у всех зятья, как зятья, а ты ......."
Зять "Мама, шо вы от меня хотите????"
Тещя, шоб досадить зятю "Чтоб устроил мне шикарные похороны, и похоронили меня на Красной площади...."
Через день вбегает запыхавшийся зять " Мама я за все по поводу ваших похорон на Кр.площади договорился.Вы там как себе хотите, но похороны завтра в 12-ть"
Два алкаша накупили водяры, закуси, а третьего нету.А в двоем бухать взападло.Бродят по ночному городу, даже прохожих нету.Тут глядь, - негр идет.
Мужики "Третьим будешь?"
Негр " А это как"
Мужики "Научим.Так, куда пойдем бухать.Пошли на стройку".
Вобщем бухали они пока негр не выпал в осадок.А как кончилась водка засобирались, один грит:"Слышь, давай этого черного хоть до такси дотащим, всеж бухали вместе" Вобщем взяли негра один спереди, другой сзади и несут на плече.Тут их сторож со стройки доганяет "Мужики бухать бухайте, но рубероид на место положите"
Вечер. Ужин.
муж - теща какого приезжает?
жена- числа или х...?
Из серии -Женщина за рулём ИСПОДСТОЛА естественно:D:D:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
14.01.2010, 13:51
К геникологу на прием пришла негритянка, он ее осмотрев , выкрикивает восхищенно: "Все, решено - беру черный Кайен с красным кожаным салоном".:rolleyes:
Мент останавливает джипка (не Волынку), наполовину опускается стекло, мент засовывает голову в салон - и вдруг водила нажав на стеклоподъемник зажимет менту голову.Потом выскакивает из салона, спускает менту штаны и имеет его сзади.Так же быстро заскакивает в машину и опуская стекло,резко стартует с места.Мент освобожденный стеклоподъемником от старта джипка улетает в кювет.Потом выбравшись из канавы кричит сидящему на обочине обалдевшему:eek: бомжу "Ты номер видел???"
Бомж "Бл... я такого номера даже в цирке не видел:D"
Мент останавливает черный Крузер,там сидит бомж.Мент выхватывая ПМ "Так, вышел из машины, мордой на капот, руки за голову". Потом пробивает документы по компьютеру - все сходится, машина на бомже числится.
Мент офигев "Объясни, откуда такая тачка у такого лоха как ты"
Бомж "Да понимаешь, у меня гов..о целебное, если ты лысый и моим гов..м намазать лысину - волосы растут афигенно.Ну вот сейчас с баблом , но с проблемами облысения людей много, вот я и зарабатываю неплохо"
Мент "Блин, я ж лысый совсем, можешь мне навалить на лысыну, чтоб волосы выросли"
Бомж "Да не вопрос" ну и навалил менту на голову конкретную "чалму".
Рядом в Лексусе два пацана угорают "Бл.. Воха,еще одному менту наш бомж на голову насерет, я ему и дачу отпишу"
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче..
Иван Васильевич мог войти в горящую избу,остановить коня на скаку...и вообще,занимался всякой,женской фигней.
Лясковский Александр
15.01.2010, 10:51
Иван Васильевич мог войти в горящую избу,остановить коня на скаку...и вообще,занимался всякой,женской фигней.
Поймали канибалы русского, американца и француза, ну и загадали им - кто за 3 минуты трахнет женщину, напишет автобиографию и завяжет шнурки - того отпустят, а неуспевших схавают.
Американец ток написал автобиографию - три минуты истекли;
Француз написал автобиогр., ток шнурки завязал - истекло время.
Русский загнул женщину буквой "Г", трахает ее и одновременно у нее на спине пишет автобиогр., а она ему в это время шнурки завязывает - вобщем уложился в 3 минуты.Канибалы афигели от такой организации работ:eek:.А русский им: "Да эт фигня, если б вы мне к жопе пилу скотчем примотали, я б вам еще и дров напилял:rolleyes:."
Паша Лахай
15.01.2010, 14:22
Абонент:
- Алло, в мене не включаЕТЬСЯ телефон.
- А що ви для цього робите?
-Ввожу ПIН-код.
-Який саме?
-0000, а потiм 1111.
- Так все ж таки, 0000 чи 1111 ?
-А яка разнiца? Воно все одно зiрочками пише.
.................................................. .......
Абонент:
-Скажiть MeHi, будь ласка, чому, коли я i'ду на своi'й машинi зi швидкiстю 220, в мене не лове, а меньше - лове? То ша ваша радiохвиля не може догнати мою машину?
.................................................. .......
Абонент
- я специально купил резиночку, чтобы стереть код пополнения. Тер-тер и все цифры стер. Что мне теперь делать?
.................................................. .......
Абонент:
-Скажите, а в «Киевстар» есть роуминг с Индией?
- Да, есть.
-А в Индии с «Киевстаром»?
. ........ .......... ... .................. ..... ............
Оператор:
- В руководстве пользователя на последней странице есть ПАК-код.
- Не вижу.
- Посмотрите, пожалуйста, внимательно.
ПАК-код...
-Нет тут ПАК-кода!
- Посмотрите ПУК. -А, да, ПУК есть!
.................................................. .......
Оператор:
- у вас какая модель телефона?
-Да.
- Какая-какая?.
-Да-да.
.. ..... ........ ..... .................
Оператор:
- Выключите, пожалуйста, чайник свист мешает разговору.
(пауза, после чего оператору слышен крик):
- Вася, бегом одевайся - они нас видят!
.................................................. .......
Абонент:
-Оплату можно узнать?
- Да, пожалуйста.
-Ой, спасибо, до свидания!
.................................................. .......
Абонент:
- В мене батарея впала
в борщ, шо MeHi робити?
.................................................. .......
Из обьяснения абонента:
-...телефон я купила бесплатно...
.................................................. .......
Абонент:
- Мне только что позвонили с автомата, я не успел снять трубку, а они уже все сказали.
.................................................. .......
Абонент:
-Ложились спать телефон работал, встали не работает. Так, может, нам и спать теперь не ложиться?
..... ............... ........ ........ ... ..... ... ... .... ...
Абонент:
- у меня на телефоне появилось вывеска
«линия перегружена», вот если я телефон выключу, а потом включу - она отвалится?
"""""""""""""""""""""""""""...
Абонент:
- ДЕвушка, скажiть, а мобiльний можна вiдключати вiд разетки?
.................................................. .......
Абонент:
- я не могу отослать MMS. Уже и настройки получил, и с робокопом вашим пообщался.
.................................................. .......
Оператор:
- Яка у вас модель телефону?
- Sagem - Ericsson.
- Яка?
- Sagem-Nokia.
- Будь ласка, прочитайте, що написано на телефонi.
- Motorola.
.................................................. .......
Абонент:
- Коли я набираю номер, BiH пишеться великими цифрами, потiм маленькими i далi все дрiбнiшим i дрiбнiшим робиться, поки 30BCiM не зникне. Ви не пiдкажете, що в мене зi 3В' язком?
.................................................. .......
Абонент:
- А скiльки MeHi кошту-
ватиме ПОВlДомлення з14 лiтер?
.................................................. .......
Оператор:
- Коли ви входите в меню «Переадресацiя», телефон пропонує ряд умов переадресацii, так?
- Hi, все вiдбувається
в повнiй тишi...
.................................................. .......
Абонент:
- А якщо Я В Узбекистан дзвонитиму, хвилина швидше пiде?
.................................................. .......
Абонент:
- Алло, дiвчино, фуфу, дiвчино, ви мене чуєте, фу-фу?
- Так-так, я вас чую!
- Чуєте, добре, а то я 3 чохла вам дзвоню.
.................................................. .......
Абонент:
- Я телефон завiв недавно. Як на апаратi пробiл натиснути, щоб в Одесу подзвонити?
- А дЛЯ ЧОГО потрiбний пробiл?
- Ну, 8, пробiл, код...
.................................................. .......
Абонент:
- Я загубив телефон.
Подзвонiть на нього, будь ласка, щоб я ЙОГО за звуком знайшов. Сам я не можу телефон вимкнений.
ТИЦЬ-ГРИЦЬ
Рейтинr найкращих перших фраз абонентiв :
- Вибачте, я не туди потрапила!
- ой... там хтось балакає!
- Де розташований oстрів Ібіца?
- Який президент зображений на П'ятидоларовiй купюрi?
- вибачте, я вам передзвоню, я в туалетi зараз.
- А У вас є послуга «Оператор за викликом»? Так хочеться тепла i ласки!
.................................................. .......
Оператор:
- А який пiн-код ви вводили?
- Як який?! Як завжди: чотири хрестики!
.................................................. .......
Абонент:
пiсля пояснення, що телефон абонента не пiдmpимyє MMS) - Якщо не хочете автоматичнi налаштування вiдсилати, то
відішліть ручні... Я хоч подивлюсь на них.
.................................................. .......
Абонент:
- У мене на рахунку було 2 грн, телефон впав i залишилось 12 коп. Куди зiскочили Moi грошi?
.................................................. ........
Абонент:
- Добрий вечiр, а ви англiйською розмовляєте?
- Так, звісно!
- Ну, тодi добре, до побачення!
.................................................. .......
Абонент:
- Добрий день! Мене звуть Олена. Ой, тьфу, яка Олена?! Мене звуть Александр...
111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!
---------- Добавлено в 14:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:40 ----------
xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Девочка прибегает домой со двора в ужасе.
- Мама, ты представляешь, к нам в песочницу пришли 4 мужика с пакетом, вытянули стаканы и говорят” Ну что, еб@нем по маленькой…”
Толстый мужик пытается залезть с передней площадки в дико переполненный автобус.
- Ты куда в переднюю дверь прёшься, гад? Здесь же все с маленькими!
- Так мне что теперь обрезать что ли?!
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
-Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверхногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднемнаправлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс — значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
R6Ibosek
15.01.2010, 20:58
И дырки на руле, шоб пальцы "козой" вставлять; и на руле полка под золотые цепь с крестом, чтоб шею не оттягивали; и дворники внутри...:D
Новый русский(НР) у ювелира(Ю).
НР, протягивая кусок червонного золота размером 5х5х5 см Ю:
-Кореш! Слабай мине пичятку, канкретна!!!
Ю:
- Без проблем! Вот последние каталоги драгоценных изделий ведущих ювелирных салонов мира! Выбирайте модель, камень, тип огранки и через 4 дня ваш перстень будет готов!
НР:
- Да ты чё, братэлло, рамсы папутал ваааще! Я те грю-ты мне тут дырку канкретна посередине просверли! Да?!! А он мне-ката-а-алоги, огранка...
SERDIТЫЙ
16.01.2010, 19:00
Я валялса пацталом...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Рецепт выхода из кризиса от Л.И. Брежнева [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сергиенко Тарас
16.01.2010, 22:11
Новый русский(НР) у ювелира(Ю).
НР, протягивая кусок червонного золота размером 5х5х5 см Ю:
-Кореш! Слабай мине пичятку, канкретна!!!
. Не знаю юмор это или нет,но лет так 12 назад знавал я одного хлопца-ассирийца из"тех самых" так у него было на шее на якорной цепи грамм так под 80,такое себе украшение-золотой обруч размером с кофейное блюдце и толщиной с 2 пальца.Внутри его на оси крутился выпуклый с обеих сторон диск,все было покрыто красивой византийской вязью.вес прикола думаю приближался грамм к 250..Учитывая его атлетическое телосложение,смотрелось круто...Помню и я на Казантипе брал поносить,с моими 63.5 шея болела.
SERDIТЫЙ
16.01.2010, 23:38
Не знаю юмор это или нет,но лет так 12 назад знавал я одного хлопца-ассирийца из"тех самых" так у него было на шее на якорной цепи грамм так под 80,такое себе украшение-золотой обруч размером с кофейное блюдце и толщиной с 2 пальца.Внутри его на оси крутился выпуклый с обеих сторон диск,все было покрыто красивой византийской вязью.вес прикола думаю приближался грамм к 250..Учитывая его атлетическое телосложение,смотрелось круто...Помню и я на Казантипе брал поносить,с моими 63.5 шея болела.
Вот ани эти парне...:);)
Андрей Круговой
17.01.2010, 07:38
Я валялса пацталом...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а вот это ещё взгревное, особенно про мопед убило:) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Окунь Юрий
17.01.2010, 21:45
Однажды,в студеную зимнюю пору,лошадка прилипла писюлькой к забору. Она и брыкалась,она и лягалась,она то ушла,а писюлька осталась! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ ! Идут Крещенские морозы!!!
Паша Лахай
18.01.2010, 00:08
Рассказ молодого человека о том, как он оказался в шкафу в спальне замужней женщины...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 00:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:51 ----------
Просто улибнуло [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гамазин Андрей
18.01.2010, 00:39
Я фотку видал, и не раз, но от видео упал пацтол :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Bladi4ok
18.01.2010, 10:12
арабский спортсмен:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок $$$ возьми,дура!!!))))
- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?
а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))
Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))хахахахха
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...
Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться,-А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!
Скажите вслух ЖПЧШЦ
- Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь,дедушка!)))
На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!
Сергиенко Тарас
18.01.2010, 18:48
Две подруги:
-Ты,что опять беременна?
-Да!
-А от кого?
-Да понимаешь, бывший муж заходил извиняться,за то что бросил меня одну с двумя детьми..
R6Ibosek
18.01.2010, 23:51
:) Пришел домой, а тут такое...
И думай потом, что хочешь...
Стоит мент на перестке, материт рядом стоящего мальчика на чем свет стоит трехэтажными.
Подходит бабка: "Как вам не стыдно. Это же ребенок. Сейчас же прекратите и извинитесь!"
Мент: Да? Извиниться? А вы бы не матерились, если бы он за вами ходил две недели и просил трах*ть его собаку, ОН ВИДИТЕ ЛИ МИЛИЦЕЙСКУЮ ОВЧАРКУ ХОЧЕТ.
Ой! У вас военных только одно на уме...
Как? А закусить?
Только взяв кредит, я почувствовал, что такое месячные.
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в стране, в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "про*бали" и "спиз*или".
Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили...
История новейшего отечетсвенного капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.
Что такое международное разделение труда?
Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция - колеса, Италия - кузов, Швейцария - электронику, Россия - горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей этого автомобиля, а Америка деньги
для его покупки.
На вопрос социологов "довольны ли вы тем как наше правительство проводит
экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов
выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается
проводит экономическую политику.
Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавшую гривну.
Посмотрели мы новости потом послушали прогнозы, потом почитали аналитиков и тут поняли - пора валить - и не из страны, а с планеты...
Слушай,а почему у тебя такие длинные ресницы?
-Наверное потому что я в детстве много плакал.
-Лучше бы ты много писял....:D
Overl0rd
20.01.2010, 17:40
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех еб*т, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попиз*ел и спать идёт!
=)))))))))))))))
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010