Показати повну версію : Архив: ЮМОР
Валуев-то в России...
Надо братьев Кличко к подводной охоте пристрастить... :rolleyes:
А по-моему Валуев что в футболе,что в боксе,что в политике,что в подвохе-ПОЛНЫЙ НОЛЬ:):)
Ему б в кинематограф-в фильме *Миллион лет до нашей эры*без грима можно сниматься.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять: - Так его после Вас, мама, вырвало, наверно
Как известно, женщины пьют кровь мужчин, также известно, что они очень
жадные и меры не знают, поэтому излишек выпитой крови из них выходит
каждый месяц.
Гамазин Андрей
17.08.2012, 23:18
Мож баян, но тока увидел. Поржал чет. Жалко сельского голову только, ведь точно вор и бандит, раз посадили.
ЗЫ: Тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ryyi_obyavlyayut_v_rozysk)много фотожаб.
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Русского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько! - и улыбаясь добавляет- но счастливо...
Приходит молодой человек к хирургу:
-Доктор, сделайте мне кастрацию.
-Зачем это вам?
-Доктор я для себя все решил, не задавайте лишних вопросов.
-Боже, вы же такой молодой,у вас еще вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!
-Нет,доктор,даже не уговаривайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!
Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход, подходит к молодому человеку:
-Как вы себя чувствуете?
-Спасибо огромное, доктор! Никаких болевых ощущений.
-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?
-Видите ли, доктор, я собираюсь жениться на еврейке.
-Так, может, Вам обрезание нужно было сделать!!!?
-А я как сказал??????????
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Мож баян, но тока увидел. Поржал чет. Жалко сельского голову только, ведь точно вор и бандит, раз посадили.
ЗЫ: Тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ryyi_obyavlyayut_v_rozysk)много фотожаб.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
19.08.2012, 18:54
Фаина Раневская. Цитаты.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
Оптимизм - это недостаток информации.
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!
Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Валерий ua
20.08.2012, 12:42
Продолжение истории " Бабушка с котом" или предистория
GGtklb2hy5Y
Валерий ua
20.08.2012, 12:51
Только возвратился в город(асфальт),попался на глаза клип и уже хочеться от сюда чухать:rolleyes::D
AwDXKAPdd50
нецензурна лексика!
5thA8TDMI5M
Печень с тревогой ждала пятницу и плакала.. Нос чесался.. Желудок готовился.. Язык и ноги знали, что будут заплетаться.. Зад боялся приключений.. И только один мозг радовался - "Наконец то я отдохну!"
«Не надо бояться больших расходов. Надо бояться маленьких доходов» Джон Дэвисон Рокфеллер.
У УМНЫХ ЖЕНЩИН ЕСТЬ СВОЯ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ, А ГЛУПЫЕ ВСЕГДА ЛЕЗУТ В ЧУЖУЮ....
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!! ....
Валерий ua
21.08.2012, 12:58
Железная логика :)
Ahd2IxVgOVk
Бывший жонглер чуть не довел до
инфаркта собутыльников.
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером. . . Мне перед женой как-то оправдаться нужно. . .
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня тр%%ает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу..
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и нев@ебенно ловкий.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
makswell
27.08.2012, 11:02
Бывает и так)))
208837
.................................................. .................................................. ........
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
28.08.2012, 10:27
" Я знаю четыреста относительно честных способов отъема денег у населения"(с) О.Бендер
AIs-TQqtqtw:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вольный пересказ услышанного по радио:
Встречаются два депутата.
- Я себе украинский автомобиль купил.
- Да ты что, какой ты молодец, поддерживаешь национального производителя!
- Ага, прикольно так, едешь а на капоте трезубец. И названа в честь Мазепы. Только как-то неправильно написана - Мазератти :D
Вот решил подобрать шапку для посиделок в бане:
Так и не выбрал - все хороши!
А к последней еще и стрелу в баню тащить нужно - может какая принцесса за стрелой придет... :)
Жаль, что Катя Осадчая шапки не видела :)
Я бы подкинул человеку на доброе дело
можливо баян, можливо і не в цю темуAVoI-BTaI9k
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Голюк Сергей
01.09.2012, 04:40
Про отдых на природе:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
Валерий ua
01.09.2012, 11:12
Лечение мигрени - мозамбик-стиль
vP6eDZQq7AE
При таком подходе,думаю женщины Мозамбика редко жалуются на головную боль :D
В день знаний читаем правильные книги.
ехали как то на охоту , остановились чтоб памперсов купить .... захожу в аптеку , а там такое чудо :D Скоро наверное появится алкоголь от пьянства и героин от наркомании :D
а дальше по трассе попалась вот такой плакат ....
Лечение мигрени - мозамбик-стиль
EDeW4Elt94w
При таком подходе,думаю женщины Мозамбика редко жалуются на головную боль :D
ссылка не открывается может это она?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
edwardon
01.09.2012, 23:05
У Верховну Раду внесено новий проект Конституції. Скаладається з двох статей:
Стаття 1. Не вбивай.
Стаття 2. Не кради.
На протязі двох місяців Верховна Рада працює над змінами та доповненнями до проекту.
R6Ibosek
04.09.2012, 10:10
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
У Верховну Раду внесено новий проект Конституції. Скаладається з двох статей:
Стаття 1. Не вбивай.
Стаття 2. Не кради.
На протязі двох місяців Верховна Рада працює над змінами та доповненнями до проекту."Не убей и не укради-власть не терпит конкурентов"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сидят у костра трое:
- английский морской котик
- американский зеленый берет
- наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой! сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это!!!
- Я могу проплыть полкилометра под водой!! уложить роту врага! отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой!
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил ху*м угли...
shymaher
05.09.2012, 21:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.
R6Ibosek
07.09.2012, 20:30
Нашел у кого-то в соцсетях картинку-улыбнуло-вспомнил свои зимние нырялки-5минут в Пейнте и вот.... :D
SELFMADE DEMOTIVATOR
Просто поржал у витрины......:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
.............................:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
- Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
- Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
- А как вас зовут, мужчина?
- Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
- Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
- А не пошла бы ты на х#й!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?
Валерий ua
13.09.2012, 11:26
.....................:D
В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, рас**ярь здесь всё!
Помер у бабки дед... Заказала отпевание в церкви,гостей созвала кучу. Приходят в церковь и поп говорит:
- Ну что, дорогие друзья, пришло время прощаться с Умершим...
Тут толпа народу двинулась к гробу. Час прощаются... Два прощаются... Три... Наконец дошла очередь до бабки.(поп уже весь в поту)
- Ну что, дорогой,целую тебя в глазки, от которых не видела ласки.. Целую тебя в ручки, которые не приносили получку... Целую тебя в пятки, которые бегали на блядки..
Поп не выдержал:
- Давай уже целуй в шишку,закрываем.крышку.
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут на какашку наступил. Где мне сандалик помыть?
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил.бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло,помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя,и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке=)
- Пошли ко мне! -
- Не могу....наказали
- Чё это так?
- Да мать типа "воспитывать" меня решила!
Ей класуха нап*здела, что я учиться перестал! Она начала опрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем ни бла-бла-бла-бла- не шарит, но пересказывать заставила! Ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit...
- А наказали то за что? О_о
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать!
- Девушка! Вы так сильно похудели! Откройте секрет, что вам помогло?
— Картошка.
— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???
— Окучивала
Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...
Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался?
Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку тр%%ать.
Медсестра в больнице готовит к операции 80- летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Коооонееечно неет, дочка, колени здорово подводят!
Во дворе мужик копается в «Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на «Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
случай из жизни..
Мама с сыном едут в переполненной маршрутке, сын конючит - мороженное, купи мороженное, мама ему нет, не куплю, мы только ангину вылечили, а он не унимается, говорит если не купишь мороженное я бабушке расскажу как папа тебе в попу больно делает........... мама в краску, в маршрутке гробовая тишина, вышли на первой же остановке...:D:D
Один приятель рассказывал – как-то ночью выезжают на вызов. Звонил какой-то мужик, самое членораздельное (хе-хе) из его речи было – «АААААААА «№!»№ помогите, умираю!!!»
Дело ясное, что дело тёмное – бригада несётся по нужному адресу. Приезжают, заходят в однокомнатную квартиру и выпадают в осадок! ТАКОЕ даже на этой работе не часто увидишь!!!
По центру абсолютно пустой комнаты, по полу которой разбросанно много газет (прям как у хомячка) сидит мужик с ПРИБИТЫМ ГВОЗДЕМ К ПАРКЕТУ ЧЛ#НОМ!!! Делать нечего, кто-то побежал за гвоздодером. Тем временем врач допрашивает несчастного:
- Что случилось?
Мужик рассказывает:
- Да вот, жизнь г@мно, мало что радует, весь в долгах, жена ушла и квартиру требует…
- Решил я с жизнью расстаться с помощью поджога (вот и газетки пригодились бы)…
Врач, удивленно:
- Это ясно! Но простите, милейший, н@бла-бла-бла- вы себя к полу пригвоздили!?
- Ну… Это чтоб не убежать и не потушить себя в ванной!
Снова врач:
- А нас вы тогда зачем вызвали? Подожгли бы себя по-тихому, в чем проблема? Страшно стало??
Мужик в истерике:
- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы- Ы… СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫ-Ы-Ы-ЫЛ…
Валерий ua
16.09.2012, 10:44
случай из жизни..
Мама с сыном едут в переполненной маршрутке, сын конючит - мороженное, купи мороженное, мама ему нет, не куплю, мы только ангину вылечили, а он не унимается, говорит если не купишь мороженное я бабушке расскажу как папа тебе в попу больно делает........... мама в краску, в маршрутке гробовая тишина, вышли на первой же остановке...:D:D
Апгрейд "Павлика Морозова" :D
Саша Андрияш
16.09.2012, 11:04
:D:D:D:D:D..............................
:D
Сори за фотку, снимал на мобилник
Валерий ua
18.09.2012, 18:21
Я за охоту и днём,и ночью.
Тут, главное трофей сохранить! :D
kMmXbQfpB1Y
не будет больше Коля Вике
читать стихи когда темно
цветов с конфетами не будет
она ему уже дала
читая кодекс уголовный
я часто думаю о том
что только что-нибудь захочешь
глядишь на это есть статья
вот позитивный анатолий
был послан на**й но сумел
вернуться бодрым отдохнувшими
и два магнитика привез
мой статус незамужней дамы
мне позволяет принимать
решение о том какое
и сколько покупать бухла
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно
олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток
на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
мол ту невесту пол района
но в целом девка молодец
а город даже не заметил
что я уехал навсегда
и продолжал писать мне письма
про свет про воду про тепло
упал как в обморок в шальные
зеленоватые глаза
очнулся в доме полном тёщи
собачек тряпок и детей
давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет
:)
исус домой приносит мясо
из магазина гастроном
и из кусочков собирает
живых коровок и свиней
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь
людмила женщина загадка
загадит всё что на пути
а если гдето не догадит
придёт догадливый олег
олег давно влюблен в оксану
но в том признаться духом слаб
и лишь при выходе из класса
портфелем бьет по голове
татьяна кошек разводила
и очень хочет дать совет
вы разводите осторожно
четыре кошки на ведро
из лагерей вернулись дети
печально смотрят на людей
а те хватают их целуют
так ничего и не поняв
хорёк посрал кричит оксана
смеются люди а олег
тихонько шепчет зря смеетесь
хорёк семнадцать дней не срал
глаза старушки округлились
гримаса исказила рот
а зуб серьезно поцарапал
капот и правое крыло
вы посмотрите как красиво
вениамин лежит в гробу
а ведь ещё совсем недавно
он вырывался и кричал
мне взрывом оторвало ноги
и молодая медсестра
слюной смочила подорожник
и нежно клеит мне его
я ненавижу педерастов
они уводят мужиков
и с каждым годом всё сложнее
нам собутыльников искать
и вовсе я не обижался
и с подозреньем не смотри
про нож в спине мне неизвестно
по моему ты с ним пришёл
есть много девушек хороших
а есть бездарных и тупых
но почему должны вникать мы
в нюансы всякого говна
кто это стонет очень сладко
минут пятнадцать думал я
да это ж порно в третьей вкладке
забыл на паузу нажать
жена сказала вот ты сволочь
сидишь и водку жрешь опять
а я подумал твоя правда
и стоя вмазал коньячку
как встану я с утра пораньше
как ебну сходу двести грамм
одену галстук и рубашку
и дальше спать до десяти
стоят два тапка предо мною
сейчас я как порноактер
войду решительно в обоих
дастишфантастиш я мужик
таксист сначала не поверил
потрогал голову слегка
вези меня в страну оленью
отчотливо я повторил
играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва
Валерий ua
20.09.2012, 19:48
Если настоящий друг! :D
BjRv_LWjUXA
подборочка:
Как важно не терять букву Ё:
"В ближайшие дни страна передохнет от холода"
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
- Что делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
Бывало встанешь ночью темной. Попить водички, например, а тут как выскочат котлеты .... и заставляют их сожрать...
Любой мужчина знает, что полная сковорода — кормит, а пустая — воспитывает.
Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.
"Оскарблять" - Лауреат номинации "Лучшая женская роль".
SERDIТЫЙ
25.09.2012, 14:47
Внимание, нецензурная лексика!
wuD7Lqexvho
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
без коментов :eek:
8LskcaUFE6o&feature
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А этот штрих просто порвал!!!!!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Да святой отец, я бл@дь...
- О, большой, большой грех...
- Вы бл@дь не дослушали. Я бл@дь курю.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне.достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Страх — это когда трамвай , задевший Porsche, скрылся во дворах .
Валерий ua
27.09.2012, 11:08
Были Белка и Стрелка, теперь очередь дошла до хомячков.
В центре подготовки к полётам :D
GGbpV3f8Afo
Девушка нашла себе двух папиков
Евгений Кравченко
27.09.2012, 14:24
Судя по тому как она открыла рот я бы назвал данное произведение
"Учителя ми..та" :D
bonik_lv
27.09.2012, 14:43
- Мама! Я правда такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: "зашевелится, стреляйте..."
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Решено! Хватит быть суеверными!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).
Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
Самый целесообразный и надёжный способ разминировать минное поле - засеять его коноплёй.:D
R6Ibosek
28.09.2012, 00:21
В центре подготовки к полётам :D
Навеяло....
Товарищ рассказывал.
Жили на квартире, завели чурюпаху. Пятницо, вечер:fly2: :RUSSIAN:. Жыранули хорошо. Стало скучно-перевернули жывотное на спину и стали чурюпаху раскручивать. Через N-ное время чурюпаху стошнило с двух сторон сразу.:D :Smile003::Smile003::Smile003: Не прошла конкурс на полет к Марсу...
А теперь - анек.
Выбрались Шумахер с Кулхардом на сафари.
То, сё... Пришел вечер, пора ложиться спать.
Улеглись.
Заснули.
И тут среди ночи Кулхард слышит дикий шум и топот вокруг костра. Проснувшись, наблюдает следующую картину: Шуми бегает вокруг костра, а ему "наступает на пятки" здоровенный лев.
Кулхард: - Шуми! Прибавь! Он тебя догонит сейчас!!!
Шумахер: - Херасдва!!!!! Я его на 2 круга опережаю!
Ринок. Бабуля продає лікарські трави:
- Кроляча трава! Кроляча трава!
Підходить жіночка:
- Що за трава?
- Купуй, люба, накормиш нею чоловіка - і він буде в тебе як кролик.
Жіночка розраховується, забирає пучок трави і йде геть.
Бабулька собі під ніс:
- Срати буде кульками...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
Валерий ua
29.09.2012, 12:24
................:D
- Але, мам, тут папа кофе разлил на белое полотенце. Замочить его или что?
- Отца не трогай, а полотенце в машинку брось, вечером приду, сама разберусь.
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
- Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
- А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
- А жену почему не е%ешь?
Мужик:
- Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
- Какой барьер?! !
Мужик:
- Ну как же, свою жену и чужим х%ем
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Семилетний мальчик вынося мусор, своими глазами увидел в какую такую «волшебную страну» отправился его хомячок.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл.":D
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!
SERDIТЫЙ
01.10.2012, 08:35
:)=======================:)
R6Ibosek
02.10.2012, 00:38
LDLCJeYeiPw
Секс в жизни животных:w00t:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
___________________________
...а полноприводный где...
R6Ibosek
03.10.2012, 23:55
Правильный киоск... ;):D
Заседание Кабинета Министров. Выступает Азаров.
- Товарищи. Должен сказать вам правду. Положение в стране просто ху*вое.
Голос из зала:
- А вы не приукрашиваете?
Филолог приходит на работу с огромным
синяком под глазом. Начальник его
спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший
человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной
милейшей особы. В числе приглашенных был
один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте,
а во рту
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании»
(АвтоВАЗ)
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты.идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Дык перфоратор продаю!
- А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Бля-а-а, так это же не перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Антон учтиво извинился
принес ромашки и вино
потом еще две шоколадки
но суд убийство не простил
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитро-жопый еврей... "
Валерий ua
04.10.2012, 16:15
.............:D
С увеличением градусов даже углы тупеют.
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю"
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
Разговаривают два священника:
1С - Ну и молодежь ныне, батюшка, пошла! Давечя стою на автобусной остановке, гляжу - отрок с отроковицею у всех на глазах цалуются!
2С - Это еще што-о, батюшка! Надысь еду в электричке, вышел в тамбур покурить. А там! Отрок отроковицу естествует!! Отъестествовал, вытер свой срам об мой подрясник и говорит:" Не хорошо, батюшка, в тамбуре курить!"
Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать
ГОСТу Р 52189-2003
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! - А как ты догадался? - Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Валерий ua
06.10.2012, 10:01
.............:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись... ""
SERDIТЫЙ
08.10.2012, 08:24
Для хорошево настроенея сутра...) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
08.10.2012, 09:49
..............:D
BIxKJj-3khI
tyWtraXGuZ8
Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.
У директора циркульного завода одна нога не сгибается.
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом :(
Обожаю домофон. За то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет
Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.
В Вашем доме появился котенок? Позвоните на горячую линию Whiskas и
бесплатно получите набор для него - ведро и семь литров воды.
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь $$$$$асам морду набить.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой
В парке: "-Мама, я писать хочу!" -Тихо,
Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так
говорить, кругом люди, слушают.
Говори-я хочу посвистеть. Понял? "-
Да, да! Хочу свистеть очень!" Мама
завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь.
В спальню родителей пришлепывает
Вовочка и дергает спящего с краю
папу за руку: "- Папа, я свистеть
хочу!" Перепуганный папа, спросонья,
щурясь на часы: -Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! "-Папа, но я очень
хочу!" Папа опупевшим шепотом
пытается отогнать этот кошмар: -
Вова, мама спит, бабушка спит, все
спят. Иди и ты спать, а завтра вместе
посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: "-Папа, я
не могу терпеть. Я буду прям щас
свистеть!" Папа, переворачиваясь на
бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне на
ушко....
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно: - Щеночков, сынок.
Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок.
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!
MaraPera
09.10.2012, 09:24
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин — 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира — 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб;
- мойка машины после рыбалки — 300руб;
- штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб.
Итого: 5485 руб.
(ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
Если друг не признаётся, что ему подарить, всплёскните руками, обнимайте его и кричите «Ура! Очередной любитель подсвечников».
Действует.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно
Криминальные новости:
Вчера, в своей каморке был найден зверски убитый Папа Карло.
Ему отрезали половой орган и прибили его к носу.
Задержана подозреваемая - некая Мальвина
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 гига в секунду! Пылесос засосал флешку
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Минет - самый честный вид секса; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет:sex::fly2:
buton4ik
12.10.2012, 23:11
...
Выпей воды - удиви печень!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Шановный КАП, шота в вашем нике не так.... Вы часом букву П не перепутали с буквой Ц?:D
Шановный КАП, шота в вашем нике не так.... Вы часом букву П не перепутали с буквой Ц?:Dне знаю, к счастью или к несчастью,но таки все на месте;) А Вы зачем спрашиваете?
Вспомнился анекдот. (Из разговора по телефону).
-Кто выл на портрете?
- Царь
- Кто, кто?
- Говорю же - ЦАРЬ!!!
- Еще раз повторите, плохо слышно!!!
- Царь! Диктую по буквам: Циля - Арон - Рувим, конец мягкий.
- А почему конец мягкий?
- Ви таки знаете, сколько мне лет?
не знаю, к счастью или к несчастью,но таки все на месте;) А Вы зачем спрашиваете?
Пора на гроте есаула выбирать!:D
Пора на гроте есаула выбирать!:DТолько по размеру носа:D
Только по размеру носа:D
Дык, на аватарке-то и нос подходящий!!!:D
Дык, на аватарке-то и нос подходящий!!!:Dя не похож,а у тебя шапка такая)
я не похож,а у тебя шапка такая)
А шапка то на ермолку не сильно похожа.
А шапка то на ермолку не сильно похожа.
Сейчас начнёте разбираться у каВо какая шапочка ,какой у кого, где нос и кто кому че Гевара
Лясковский Александр
16.10.2012, 08:28
Сейчас начнёте разбираться у каВо какая шапочка ,какой у кого, где нос и кто кому че Гевара и Рабинович
Где-то это лицо, на груди у кого-то я уже видел:rolleyes::rolleyes::rolleyes: ;).
Валерий ua
16.10.2012, 13:58
"Осторожно,пираньи!":D
vQBINnJ7QZo
Валерий ua
16.10.2012, 14:36
Вспомнился анекдот. (Из разговора по телефону).
-Кто выл на портрете?
- Царь
- Кто, кто?
- Говорю же - ЦАРЬ!!!
- Еще раз повторите, плохо слышно!!!
- Царь! Диктую по буквам: Циля - Арон - Рувим, конец мягкий.
- А почему конец мягкий?
- Ви таки знаете, сколько мне лет?
Помнится,помнится:) только несколько в иной версии:
В еврейском театре идет постановка "Бориса Годунова" в современной обработке.На сцену выходит царь.
- Азохен вей мои бояре!А почему я Шмульского не вижу среди здесь?!
- Как!Шмуля в подземелье?!А впрочем ладно,позвоню.
- Алё,это телефон сем,пспять,пспять? Вам звонит царь!
- Что не ясно?Повторяю по буквам: Цезарь,Абрам,Родька с мягким концом!
- Чтооо?!Я поц?!
Трам-тарам, занавес.
Сидять два кума біля ставка, відпочивають. Сонечко, деревця - благодать божа!
Раптом бачать – у небі невеличкий літак, який, навіть, не летить, а ніби повзе по небу і гуркотить, як горбатий "Запорожець", потім починає втрачати висоту і падає прямісінько в туалет на подвір'ї покинутої хати - вогонь, тріски та весь вміст туалету летять у різні боки.
Один з кумів позіхає і каже із сумом:
"Ось, бачите, куме, яка країна – такі й теракти".
Andrey Astakhov
16.10.2012, 19:13
В еврейском театре идет постановка "Бориса Годунова"
02rp5IaZ-2E
В Днепропетровске открыли крупный еврейский центр Менора(со звуком) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! !
Лясковский Александр
22.10.2012, 08:40
Прочитал в одной общалке о задержке провоза товаров из Китая на таможне:
І-й "..то всьо таможеники, вроді зараз кордони закриті і нічо не можна ввезти в україну, а от коли відкриють кордон ніхто не знає..."
ІІ-й "Та то я тут на днях анонимно стуканул на таможню что ожидается провоз большой партии винтовок с оптикой из Китая - многие жители Украины хотят получше рассмотреть Президента ещё до выборов. Видимо, поверили на слово..." :D.
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её на бла-бла-бла- не трогайте!
В борьбе против бл.дства главное не перегнуть палку в пользу пи.арасов.
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, - говорит, - книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, - говорит, - книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...»
Валерий ua
23.10.2012, 11:16
Пальма первенства? Всё просто :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.10.2012, 12:06
Есть всё же свои плюсы в посещении спортзала,чем тренажёр дома :D
yLM79WPQwTQ
Хочу такую ружьЁ :)
224023
Валерий ua
27.10.2012, 12:02
Их обманули с рассадой :D:D
G8BActz_L9Q
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
-А вот это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых
химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
и баянистый:Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орёт:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
— Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
— Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
— Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он о%уел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
SERDIТЫЙ
29.10.2012, 09:58
:)............:)
Вот, может не очень крутой юмор, но зато свой :) Отгадайте, почему на гермомешке два логотипа? :Smile033:
224661
Ну а участники истории - :SECRET:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
30.10.2012, 11:45
Вот, может не очень крутой юмор, но зато свой :) Отгадайте, почему на гермомешке два логотипа? :Smile033:
224661
Ну а участники истории - :SECRET:
Исходя из части ника Dive, можно предположить, что вы ПодВох. Не знаю, берут ли подвохи с собой гермомешки в нырялки, но если да, то осмелюсь предположить, что в один момент, данный мешок спас вам жизнь, подарив немного кислорода.
Выборы-выборы, кандидати....
Валерий ua
30.10.2012, 15:16
— ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
Вспомнился бородатый :
"Дура, грызи перила,будет "Бобрикомс""
На школьную тему:
Выборы-выборы, кандидати....
А у нас голосовали за Д.Вейдера.....
Тот самый Д.Вейдер:
Yx1iyGXnf7U
Лясковский Александр
31.10.2012, 15:45
Эволюция рябого шнура.
Так все начиналось.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вот вам продолжение.:D:D:D.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
А у нас голосовали за Д.Вейдера.....
Тот самый Д.Вейдер:
Yx1iyGXnf7U
Явно не хватало ярких личностей
Лясковский Александр
31.10.2012, 16:28
На его месте должен быть я ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Гамазин Андрей
31.10.2012, 16:56
...
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
Я этого анекдота не слыхал, но мне кажется, было бы прикольней, если бы:
"
— Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
— Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- И-го-го! И-го-го!!!
"
А то как-то слишком "обыденно" получается :D Типа: "где пила - у соседа - зачем дала - ну я ж не знала, что он такое трепло". :)
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата правельной партии:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Если виноватых нет, значит они уже у власти.
Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите?
- Папа, я такую классную сделку провернул!Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
-Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя бл@дь, а ты им что?! Полвторого?!
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!
Девочка, а где работает твой папа?
- В Крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки! ))
Утро)) в холостяцкой квартире 1 января 16.00.Мужик встал ,отрыл клетку с попугаем,подошёл к холодильнику, открыл, почесался, закрыл,накрыл клетку.... и спать пошёл. Попугай: Зашибись, день прошёл!!!!
Воскресенье — как лесбийское п@@но. И вроде все хорошо, но что-то не так.
Валерий ua
01.11.2012, 11:40
Новое - хорошо забытое старое. Склероз тоже хорошо,каждый день новости:) Не первой свежести,но всё же :
Трое голубых мечтают. Один:
- Я хотел бы стать миллионером ! Молоденькие мальчики утром, опытные мужчины вечером - на любой вкус !..
Второй:
- А я хотел бы попасть в плен к индейцам. И они придумали бы мне пытку изнасилованием..
Третий:
- А я представляю, что я футболист. Стою на поле в голубых трусах. Судья свистит. Я обвожу первого, второго, третьего, десятого; обвожу ихнего вратаря, разворачиваюсь, опять обвожу десятого, седьмого, третьего; обвожу всех наших, подбегаю к своим воротам и.. забиваю гол ! На трибунах кричат: "Пидар, бла-бла-бла-бла-бла- !", а я кланяюсь, кланяюсь...
Доктор спрашивает у пациента:
-Как Вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
-Замечательно, даже палец вынуть не успеваю!!!
R6Ibosek
01.11.2012, 14:37
У напарника на работе нашел сие чудо :D:D:D:D
Новое прочтение старых идей...
vip-broker
01.11.2012, 19:58
тю, яж писал.. жмура неделю назад нашел
Вспомнил старый анекдот, заточу его под находку:
Просыпается ночью жена от неожиданности - постель мокрая и вонючая. Шарит рукой под одеялом - у мужа трусы в г...не. Будит мужа, советует ему сходить к врачу. Он в ответ: "Да к врачу не надо, все в порядке. Просто сон ужасный приснился..."
"Какой?" - спрашивает жена.
Муж: - Погружаюсь я в коряжник на глубине 15 метров и нахожу там жмура.
Жена: - Ой, я бы, наверно, умерла!
Муж, гордо: - Но я ведь мужик!
SERDIТЫЙ
01.11.2012, 21:26
:)...........:)
SERDIТЫЙ
03.11.2012, 09:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И смишно и одновременна грусна....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Желательно без детей
Валерий ua
04.11.2012, 18:29
..............:D
Буряченко Сергей
04.11.2012, 19:08
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
иду по офису ... календарик
оказывается и мы можем как надводные рыбачки поймал - отпустил
Буряченко Сергей
05.11.2012, 22:31
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Наверное все таки в юмор )))Не кидайте камнями за такие новости ,это не о политике,просто смешно [во всяком случае мне]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Наверное все таки в юмор )))Не кидайте камнями за такие новости ,это не о политике,просто смешно [во всяком случае мне]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ось ще!
Я тебе покажу горячую женщину-бормотала она насыпая перец в презерватив...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Наверное все таки в юмор )))Не кидайте камнями за такие новости ,это не о политике,просто смешно [во всяком случае мне]
Ага, кто-то неплохо пошутил)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ага, кто-то неплохо пошутил)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бл....Толик такую веселуху обломал ,даже не дал людям насладиться
Бл....Толик такую веселуху обломал ,даже не дал людям насладиться
чего эт я сразу бл...)))все уже третий день наслаждаются этим фейком,а правда,она превыше всего!!!ну конечно если только это не касается точек ;)
чего эт я сразу бл...)))все уже третий день наслаждаются этим фейком,а правда,она превыше всего!!!ну конечно если только это не касается точек ;)
вот вы юрЫстЫ, склочный народ ,все вам правду нужно откопать ))
вот вы юрЫстЫ, склочный народ ,все вам правду нужно откопать ))
ну на, держи, порадуйся))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.11.2012, 13:44
Может и не совсем юмор.Мало приятного,когда рядом такие "мастера".
Есть надежда,что "мастер",после этого,поменяет свою специальность:)
1SXB4hFn5Lo
Исходя из части ника Dive, можно предположить, что вы ПодВох. Не знаю, берут ли подвохи с собой гермомешки в нырялки, но если да, то осмелюсь предположить, что в один момент, данный мешок спас вам жизнь, подарив немного кислорода.
Помоему ответ смешнее чем вопрос
Freshman
07.11.2012, 18:10
Помоему ответ смешнее чем вопрос
Иногда лучше жевать чем говорить. Если вы такой просвещенный, то лучше поясните, а не говорите тоном гуру, в ответе которого абсолютно ничего по сути и не прозвучало...
холодает говорите, у нас вот с утра +97..гарячее утро:)
edwardon
08.11.2012, 18:54
:cool:
buton4ik
09.11.2012, 17:31
...
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за ''Хаммерами'', долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: "Здравствуйте, любезная моя Катерина Матвеевна...."
внимание на отзывы
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый, и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Идут подруги через кладбище. Одна:
– А вдруг мы встретим вампира, а у меня критические дни.
– Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.
Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 грамм перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 грамм – от всех неизвестных.:D
а какие вы колыбельные своим детям напеваете?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
14.11.2012, 07:46
Попалась на "одном форуме", объява с перлами...;):)
Повеселила трохе сутра...:D
ПРАИЛЬНЫЙ кастюм нада ПРАИЛЬНА продавадь...;)
русская народная терапия:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
русская народная терапия:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
донором можно стать
по чем нынче можно сдать мочу?!! ))))
донором можно стать
по чем нынче можно сдать мочу?!! ))))
ребята я невкугрсе
якщо не підходить то можна так
Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра. С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador. Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий...
Он - Мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... А куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - Упал под стол )) )) ))
Он - В карман прячут, пока какают.
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - А зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - Ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством.
Она - Мля, мне интересно!
Он - Физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - Я курить, а то меня ща порвет бла-бла-бла-! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне с*ка.
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"!
- Малина, ангина... и... и... звезда...
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С...КУ!
Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
15.11.2012, 21:29
Чесно с3.14жжено с Ганзы.... :)
"Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс в десять километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!"
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Вроде и не юмор но цепляет...
Херсонец
17.11.2012, 06:28
А в некоторых водоёмах.......[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
а щастя так рядом було
RkrLQP7Pat8&feature
:D:D:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]!
Буряченко Сергей
20.11.2012, 21:02
Улыбнуло очень даже [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Блин,не хорошо,конечно,смеяться над такими вещами,но уж очень удачно комментарии и муз сопровождение,на видео легли:rolleyes:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
11
Там многотомник, на самом деле:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.11.2012, 15:27
......:D
sergo_sv
21.11.2012, 23:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
22.11.2012, 18:20
Израильский SQL отвечает запросом на запрос.
Пассажирский поезд. У У девушки критические дни.
Она заходит в туалет и меняет прокладку,
старую выбрасывает в окно, прокладка со всего маху влепляется деду,
пасущему вдоль колеи коз, в лицо.
Дед грустно: "Сколько времени прошло как война закончилась,
а раненых всё везут и везут..."
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое?
Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе:
с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт,
и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара".
Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно еб@т тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись…
Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!!
Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист,
лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка,
в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком
к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю,
у меня очень сильно слезятся глаза.
Два хробака, (батько і син) в купі гною. Син: - Тату а в яблуці жити добре? Батько: - Добре! - А в груші? - Добре! - А в персику добре??? - А в персику просто рай! - А що ми тоді тут, у лайні робимо??? - Розумієш синку є таке слово - Батьківщина!
makswell
23.11.2012, 01:52
Янукович прокоментував ситуацію на Близькому Сході: "Я підтримую Сектор Газа, мені ще з молодості подобаються всі їхні пісні".
........................................
Люблю людей.
Люблю животных.
Люблю соседей и бомжей.
Люблю стирать и пылесосить.
Что за таблетки !? Дай еще !!!!
Что надо жене рассказывать)) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.11.2012, 19:04
Пятница. Некоторые,после трудовой недели,вострят лыжи в места отдыха.
Ситуация :D:D:D
6MXwt6CyGRo
Женщина,тогда и сегодня :)
9CvBunvNm7w
Размер не имеет значения!!!
ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ :D
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
"На восемь" - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого
только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
Азаров обізвав українців "смердючими шкарпетками" ВІДЕО » Відголос.com | Найсвіжіші новини України і cвіту ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Хороший фотоаппарат все делает сам и правильно расставляет приоритеты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
30.11.2012, 14:14
Абрам і Іван женять дітей, планують оргмоменти застілля:
І: - Поставимо довгий-довгий стіл і на чолі посадимо молодих.
А: - А перед ними кладемо мацу.
І: - Нехай, але на неї зверху сало!
А: - І що воно буде, засалена маца?
І: - Ні, замацане сало!
бажано відкрити на весь монітор та зі звуком
AXlu8gQYaNI
Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!
Интеллигенты:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.
Закончилось семейное торжество, осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером – ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?
- А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?..
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем… Казахстан…
С бодуна мужик заходит в сарай. бъется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользается на коровьей какашке, падает в свиное карыто, в это время лопата со стены срывается и бъет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!
Четверг 3 января 2013 года! Русские празднуют конец света по старому стилю.
edwardon
02.12.2012, 21:01
Четверг 3 января 2013 года! Русские празднуют конец света по старому стилю.
!!!
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на х%й, и не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...:D
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Лист в газету:
"... Ми з чоловіком посварилися, але він продовжує щодня робити мені кунілінгус. Чи можна вважати, що він підлизується?".
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...(с)
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок. (c)
Валерий ua
04.12.2012, 11:07
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотреный, интернет не сиженый.
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...
- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым
- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!
Красивых тел – много, красивых душ – мало,
а мозгов пиздец.. совсем нет.
Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда %бут?
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сидят зеки на зоне и беседу ведут, когда же криз то в конце концов закончится? Тут как раз пришло время одному на волю, братва ему и говорит:
- Ты сходил бы там разузнал, что к чему.
Сказано - сделано. Пошёл братан к президенту и спрашивает, так мол и так, когда кризис закончится?
- На словах не могу рассказать, - говорит ему Виктор Федорович, - пойдём покажу на примере.
Выходят во двор В.Ф. и говорит:
- Вот смотри, мой Мерседес стоит, вон Азарова тачка, Шуфрича, Герман. Вот когда здесь и твой Лексус будет стоять, значит всё хорошо, кризис закончился. Понятно?
- Понятно. Чего тут не понять.
Вскоре попадает наш братан снова на зону, его и спрашивают, узнал ли то, о чём просили?
- Узнал. Но на словах не расскажу, пойдём, покажу на примере.
Выходят в раздевалку, тот и говорит:
- Смотри братва, вот моя фуфайка висит, вот фуфайка "черепа", вон "лысого". А вот когда здесь будут висеть фуфайки Януковича, Азарова и остальных, тогда кризис и закончится.
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: "По походке, я думаю, у него геморрой"
Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть....."
78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
- Пиво есть?
- Пиво?!.. Пиво - пить!
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Евгений Кравченко
06.12.2012, 16:36
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И вроде бы смешно снято только смеяться не хочется . Появляется только злость от собственной беспомощности ..
Валерий ua
07.12.2012, 12:02
Прикольное выступление оркестра и название соответствует :)
_xfXHil-E1E
Валерий ua
07.12.2012, 12:10
Я в этом сомневаюсь:D:D:D
7Aoi16vrM1U
И вроде бы смешно снято только смеяться не хочется . Появляется только злость от собственной беспомощности ..
Собственная беспомощность понятие очень растяжимое,я надеюсь что прийдет время выплеснуть этот самый "кипит наш разум возмущенный и ,,,,"ну и злость соответсвенно ))Прыпыска ;к свержению существующего строя не призываю ,но ......
Валерий ua
07.12.2012, 12:17
Прикольно:) А чо,мне понравилось
oyc4-y0lGMo
R6Ibosek
07.12.2012, 14:30
Я в этом сомневаюсь:D:D:D
7Aoi16vrM1U
4Ifc8CMAeaU
Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон - танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев )))))
__________________________________
После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???
__________________________________
Жена,помогая мужу собраться на рыбалку,делает ему наказ:-Когда на обратном пути будешь покупать рыбу,в наш гастроном не заходи-там осталась одна мелочь.
__________________________________
МАМА ХОЧУ БРАТИКА ИЛИ СЕСТРЕНКЕ! - ХОРОШО БУДЕТ ТЕБЕ БРАТИК ИЛИ СЕСТРЕНКА! - ПАПА Я ДОГОВОРИЛСЯ У ТЕБЯ БУДЕТ СЕГОДНЯ СЕКС, С ТЕБЯ НОВЫЙ ВЕЛИК И ПРИСТАВКА!!!
__________________________________
Встречаются два кума. Один другому говорит: –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить? –– А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит!!!!
R6Ibosek
08.12.2012, 16:05
Наверное сюда...
Выдержка из рекламного объявления в профильной ветке:
"...будь по до льдом как в теплой ванне!!!!" (с)
:cool: :confused::D
Наверное сюда...
Выдержка из рекламного объявления в профильной ветке:
"...будь по до льдом как в теплой ванне!!!!" (с)
:cool: :confused::D
Само собой напрашивается продолжение - ...а под землей, мак в мягкой постели....:D
Валерий ua
09.12.2012, 12:34
Мужик!:)
h584_60CdVc
:eek::eek::eek: жесткачь !!!
uGetV8HC4QQ
:eek::eek::eek: жесткачь !!!
uGetV8HC4QQ
ну таких юмористов, я считаю, нада трубкой железной по голове отоваривать непременно!!!!! в целяхъ юмористичечких)))))))
:eek::eek::eek: жесткачь !!!
uGetV8HC4QQ
ну очень было бы смешно шоб этого юмориста бахнули ломом по переносице с литальным исходом... ну именно в целях юмора, ну я бы смеялся....ну очень былобы смешно. шоб этого шутника покалечили бы навеки, я б так смеялся)))))))))((((((
ну таких юмористов, я считаю, нада ...
ну тоді цілком серйозно-народне лікування...
M7T0_xWKmTo
R6Ibosek
10.12.2012, 23:17
Бизпа щядный епонцкей тю ненг
S01l0oe9uZI
m0FgGWefuTA
Кілька годин тому в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.
Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.
Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.
Василь, водій ДЕУ Ланос: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от я Колі в двері влетів на перекрьосткє! Так ми пробку ше зранку создали - до сіх пор не можуть нас розцепити. І ГАІшники нікак не доїдуть, бо пробки!"
Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки.
І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.
О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося повністю готовим до такого свята."
З вами був журналіст Олександр Гальмо, спеціально для програми "Паскуди всі".
вчера нырял, вода3 но цельсию. А немного замерз. Когда вылез из воды , то на беоегу ждали девченки в качестве сюрприза [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
12.12.2012, 12:19
Разбор полётов,после очередного боя Кличко :D
YuqqZXFxQ4I
на тему вяления рыбы или жрать захочешь не так раскорячишься...:)
Валерий ua
12.12.2012, 20:48
"Если с другом вышел в путь,веселей дорога" (с)
Лучшие друзья :)
PN-MjUC4f9k
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
13.12.2012, 14:16
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал - "Извините, но спасибо!"
- Иди работай давай, тебе ещё кота кормить.
- Какого ещё кота?!
- Который тебе зарплату наплачет.
Через 100 лет наступит коммунизм и можно будет пользоваться портянками товарища, а пока свои надо иметь.
- Мам, а что сегодня на ужин?
- Готовлю новое грузинское блюдо-жричтодали.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Всего три поста ниже!!!!!!!!!!!!!!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010