Показати повну версію : Архив: ЮМОР
Валерий ua
20.12.2011, 17:23
только на 50%... ;)
Ага,тогда контрольный:)
На российском телевидении есть ток-шоу "Давай поженимся"(Я сейчас не о формате передачи :eek::confused:)
Одно из женских убеждений :
O_1xUYPraxg
Евгений Кравченко
20.12.2011, 17:44
Я реально плакал:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
20.12.2011, 18:23
Я реально плакал:D
А дело было так:
sIB404BVUX8
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
__________________________________________________
Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!».
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!!!!
__________________________________________________
Как папа сказал ,так по маминому и будет !!!!!!!!!!!
SERDIТЫЙ
20.12.2011, 19:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
20.12.2011, 20:01
Ничто не чуждо,ведущие ТВ тоже люди :D
aM_2dDx5mLk
Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa. Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa. Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
- Подуйте в трубочку!
Результaт - нулевой.
Гaишник:
- Кaк тaк может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaнёвру.
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи.дец...
Молодой человек с девушкой идут по улице. Пaрень провожaет взглядом пышногудую блондинку. Девушкa ловит его взгляд и спрaшивaет:
- Ну и что? Стоилa онa тех пиз@@лей, которые ты сейчaс получишь?
В бaне.
Ha верхней полке лежит бaбулькa. Внизу стоит молодaя девушкa, моется, поглaживaя нежно свое тело, нaтирaя медом и т.п. и любуясь собой.
Бaбулькa ей:
- Крaсивaя ты очень, девонькa...
- Дa, крaсивaя (кокетливо тaк)
- Нaверное, пaрни зa тобой тaк и бегaют, отбоя нет?
- Дa, бегaют (еще кокетливее)
- И никому не дaешь, нaверное...
- Hе дaю, никому (гордо)
- Потом тaaaaaaaк пожaлееееешь, девонькa...
Исполнелось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрешала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в разетку!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.12.2011, 10:43
Вот,воот,такую посудомойку да в летний лагерь!:158::D:D:D
4QI9W-ak-FY
больше картинок тут:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Блог ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])Йолки (Внизу можно листать странички кнопками Previous 10 | Next 10 | Back to Top)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 12:46 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:29 ----------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.12.2011, 16:35
iPod, iPhone,3 ядра,4 ядра:confused: Тут впору пока с эскалатором разобраться :D
ArAWh7Iw6rQ
Евгений Кравченко
21.12.2011, 17:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.12.2011, 17:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поучительный мультик.Я бы сказал:" На чужой каравай...." (с) :)
Все помнят анекдот про прапорщика и летающие крокодилы.Всё очень даже может быть смотря на это :)
tETPrNQoogY#!
Здесь другое,вроде и должна,но :D
PmmrFB4G6u4
- Чо Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим?
- Я знаю... может чёнить из бытовухи?
- Точно - бутылку водки и кухонный нож!
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.
Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что ни.уя он не будет добрым.
Катя: я букет поймала на
свадьбе!
Пользователь Саша удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет
Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет
Катю из друзей.
— я люблю тебя!
— и я тебя!
— а кто сильнее?
— Кинг–Конг.:D
Валерий ua
22.12.2011, 21:31
Сёрф,в принципе как бы просто,но нужен настрой:D
I3P09q4RWcE
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.12.2011, 21:49
Бай,бай!:D
H0LxvX27JKg
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки.
Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, б%%%ь - совсем делать нех@й?! !
Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .
Валерий ua
24.12.2011, 13:50
Дедушки отжигают :D
8-0J4SHJdvY#!
RADRIGAS
24.12.2011, 16:42
:D:D:D:D:D:D
:D:D:D:D:D:D
Сравнили х.. с пальцем:) Даже дряхлый Брежнев общаясь без бумажки выглядит куда презентабельней этого овоща в страусиных туфлях.
1eZ37JXBOmY&feature=related
mabilochka
24.12.2011, 21:10
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что, - сказал Волк и заплакал.
1972 год. Ввели плату за высшее образование для выезжающих в Израиль. Рабинович комментирует:
- Раньше жиды продавали Россию, теперь Россия продает жидов.
Рабинович подходит к газетному киоску:
-Дайте "Правду".
- Нет советских газет.
-Почему?
- Советская власть кончилась. Рабинович отходит и снова возвращается.
-Дайте "Правду".
- Я ведь только что сказал вам: нет советских газет!
-Почему?
- Советская власть кончилась! Сколько можно повторять!
- Ах, повторяйте, повторяйте, пожалуйста!
Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
На Дерибасовской встречаются две еврейки:
-Сарочка,ты ничего не замечаешь?
-Нет,а что?
-Я была в косметическом салоне
-И шо...?Было закрыто..?
на Багамах тоже рапанаф идять?
TgiOCaz1JSc&feature
Валерий ua
24.12.2011, 23:26
Тут,я так понимаю,тоже без гульфика не обойтись,чтобы по клавишам клацать:D
rVKj91uLcYc
Я тут вчера анекдот услыхал.
-Чем отличаются зимние рыбаки от летних?
-Да, ничем! Те же алкаши, только в валенках?
У меня возникли ассоциации...
-Чем отличаются зимние подвохи от летних?
-Да ничем! Те же сцыкуны, только в памперсах!:D
Паша Лахай
25.12.2011, 19:33
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт) : Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а ….
Он: О-о -о , вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о -о ….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт) : Мммм…
Он: А-а -ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
SERDIТЫЙ
25.12.2011, 21:45
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]баян-демотиваторы-про-россию-32330.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D
---------- Добавлено в 00:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:22 ----------
Баянить,так баянить!!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
26.12.2011, 10:07
Кто не купил шубу жене,проверяем снарягу перед охотой:D
hQStQ4beRHI
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Утро в пионер-лагере $$$$$$ов. Построение.
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й $$$!
- 2-й $$$!
- 3-й $$$!
- +1 - ф пятерке *ля!
- ф десятке, и нии*ет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!?!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Валерий ua
26.12.2011, 19:15
Продвинутая бабушка:eek::D
Ну, мариупольцы,вы даёте:)
Yd_hQ4hpJRU
— Лёша, можешь трахнуть либо один раз Машу, либо два раза Петю…
— Маша,конечно ..ахуительная и красивая… Но два раза - это два раза
Бл/ть, люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди $$$/й!"
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась..."
Лев собрaл всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть сaмого трусливого.
Зaяц выбегaет и орет:
- Кaбaнa в обиду не дaм!
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми член и говорит:
- В глютеус не дaмся, коли в жопу!:D
Токaрь вдумчиво протирaет гaечный ключик тряпочкой. Кнему подходит нaчaльник и нaчинaет грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты кaкого херa домой тaк рaно собирaешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимaете, я покa ключик тряпочкой протру, покa стaнок железной щеточкой почищу, покa ручки мыльцем отмою, покa переоденусь.... Вот кaкрaз и конец рaбочего дня нaступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считaю, что это не прaвильно!!! Вот я собирaюсь с рaботы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собирaться то? Е*@льник зaкрыл и пошел..
---------- Добавлено в 12:59 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:43 ----------
Студент сдает экзамены
- берем вот эту ху"ню, навинчиваем на эту по"бень, подсоединяем к вооооон той пи"дюлине... И получаем вот такую вот хр"нотень!
Препод берет зачотку, открывает и пишет: красава, хуле..
Мaйор Голубь делaет перекличку:
- Курсaнт Голуб!
- Здесь!
- Хм... Дa мы с вaми почти однофaмильцы.
- Тaк точно, товaрищ мaйор, только у вaс конец мягкий!
- Плохо без девчонок…
- Плохо без девчонок – это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок – это уже плохо…
- Вася, ты как в реанимацию попал-то?
- Понимаешь, иду я по улице, вижу – здоровые мужики целуются, обнимаются... Ну я и поинтересовался: «Это что гей-парад?» Оказалось – День ВДВ!
В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы:
- Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму!
Но опытный стaрый врaч ей говорит:
- Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет.
И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку:
- Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой?
Тот отвечaет:
- Кaждый день!
- Нуууу... молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
- Рaз в неделю.
- Молодой человек!!?
Тот совсем шепотом:
- Рaз в месяц...
Доктор:
- Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом!
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил! Марь Иванна берёт письмо и читает: "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёхэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не е...нулся!
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
R6Ibosek
27.12.2011, 16:00
Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец - человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa - преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин - человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы.
И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми.
-Папа! Папа! Смотри! там дядя тётю на балконе жарит!!!
-Сынок, отойди от окна, дай людям нормально потра... А нет, гляди-ка ты! действительно жарит!!!
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
- Тaк устaлa готовить. Мечтaю, чтобы нa прилaвкaх мaгaзинов появились пaкеты с нaдписью: "Едa мужскaя. 10 кг". Купилa - и день свободнa.
- Не поверишь, но есть тaкaя едa!
Но если твой узнaет, где её купить- ты ему больше не нужнa...
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
Америкaнец достaёт из холодильникa последнюю бутылку водки и спрaшивaет у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б***ь, вылью!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ!!!
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной
два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам (бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю, мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10 мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг! Пе-до-фи-лы!"
Ідуть дві собаки на вибори. Одна в іншої запитує:
- Ти за кого голосувати будеш – за Герасима чи за Павлова…
Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:
- Поймаешь - от**зди суку!
Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...
Валерий ua
27.12.2011, 18:34
Блондинки не перестают удивлять:D
Девушка думала. что проверяет микрофон, а на самом деле это был вовсе не микрофон, а противовес находящийся позади настоящего микрофона
eUI0ZK82GFk
Если Ваш новогодный корпоратив скучен и уныл проблему решит настольная игра
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 037387_n.jpg
Валерий ua
28.12.2011, 17:08
Свято наближається :D
BmdHYI72L2s
- Милый а что это у тебя за 100 долларов в кармане? Можно я их уже взяла?!
Валерий ua
29.12.2011, 00:30
В процессе корпоративов и новогодних огоньков,довольно актуально:D
QVrbLh2mchs
Беспокоит мрачный фон объявления. Может позвонить и спросить, что стало с теми кто не хотел работать. :):):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
29.12.2011, 14:28
Чомусь згадав анекдот про : вінігрет,сніг і вишиванку :D
u_OjgoOGigA
РАБОТА, РАБОТА перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата.
Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежанной на два года.
Закон мандарина: если мандарин брызгает, то обязательно в глаз.
Самую большую щуку весом в 120 килограмм застрелил подводный охотник из Днепропетровска. Это на 7 кг больше, чем нап№$дел предыдущий рекордсмен.
:D
Валерий ua
30.12.2011, 10:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В продолжении темы
"Купи мне бентли":D
5CHtz6VKsNw
Люди стали вести себя так ,словно в Аду установили кондиционеры)))
Муж и жена в ресторане. Официант- что пьет ваша жена? Муж- мою кровь...
Бабушка так сильно раскачалась на кресло-качалке, что заглянула под кровать.
Нелепая смерть.. Сотрудника ДПС накрыло листом ДСП...
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
Если календарь майя не врет, то в новом году у меня все-таки получиться бросить пить и курить.
С 31 декабря по 7 января славяне отмечают священную неделю Вдрабадан.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на $$$ Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Врaч диктует прaктикaнту:
- Пишите:"Черепнaя трaвмa головы..."
- Может быть, черепно-мозговaя?
- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врaч, - рaз нa день рождения жены с любовницей приперся.
-Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
Валерий ua
30.12.2011, 16:21
Не все скидки(акции) приводят к долгожданному результату:D
nOOu7_FSJDI
Любителям котов и кошек:
Лучшие падения 2011!
elZXiVfHzNc
А так же:D:D:D :
wOKe15a-oHk
А у нас когда будет лёд ?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
02.01.2012, 15:48
Уходит, BMW уходит! :D
pFJxeldcfII
---------- Добавлено в 15:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:40 ----------
Вот не знаю,это юмор или беда.Таких придурков ещё не видел:eek::D:D
9vrMCYs6_8w
Чтобы жить и радоваться,надо всего две вещи:во-первых,жить,а во-вторых,радоваться.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
05.01.2012, 15:25
"Пиво-сила, спотр-...." :D
На бисс!:D
aHA_LDQJEkw
для нашего брата может стоит несколько перефразировать, но ход мыслей в подборе спутницы жизни очень даже правильный)))
Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда
вместе с женой!
- И что.. .?
- Да ничего хорошего, стою, как- то пью пиво
с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!
-------------------
Помню, как- то в детстве, под Новый год, я
вырезал много красивых снежинок из
папиной заначки. Поэтому молочные зубы у
меня выпали гораздо раньше, чем у
сверстников.. .
-------------------
Здравствуй, дедушка Мороз! Возможно я в
прошлом году неправильно написал слово
Porsche..
-----------------
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише,
что хоть тот и вел себя хорошо в этом году,
но он не может сделать, так что бы химичка
сдохла.
-----------------
Все сомнения в добропорядочности Ирины
развеялись, когда она на Новый год за пять
секунд почистила во рту мандаринку.
-----------------
Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и
умер. С самого детства с ним дружили,
никогда бы не подумал, что он вампир.
-----------------
_________________________________________________
всё же подводное плаванье это таки красиво, я бы сказал впечетляюще :)
Валерий ua
06.01.2012, 12:34
Оказывается,что женщина не только коня на скаку и в горящую избу,но и гмм, ящик пива ...:D
jMJI9qrGOfQ
Голюк Сергей
07.01.2012, 02:22
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.01.2012, 13:20
Подружились выдра и ребёнок :)
Xer87qKRwgU
R6Ibosek
07.01.2012, 13:21
Мужик один задумал водку чеpез детский пампеpс отфильтровать. Сказал друзьям, что сивушные масла, мол, в памперсе останутся, и все насладятся напитком кристальной чистоты и без примесей. Пампеpс водку не отдал, пpевpатив в гель.
Собутыльники чуть не убили изобpетателя.
- Семён, ты - еврей?
- А что, уже что-то случилось???
- Доктор, как моя теща? Что с ней?
- Обширный инфаркт. Состояние очень тяжелое.
- Могу я надеяться?
- Смотря на что.
Теща с зятем вскапывают огород под картошку соток 15. Причем теща в каске. Мимо идет сосед и обращаясь к зятю спрашивает:
- Саня, а почему у тебя теща в каске?
- А что я каждый раз должен к забору бегать, чтобы лопату
почистить?!
Студент на лекции:
-Товарищ майор, можно вас спросить: как летит снаряд после
выстрела?
Майор:
-Пожалуйста, спрашивайте!
Работаю монтажником. Ползу я по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, кругом только кошки дохлые валяются.
Вдруг, навстречу выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
— Мужик, ты че тут делаешь?
— Интернет проверяю. — автоматически отвечаю я.
— А коаксиал тестил?
— Да тестил!
— А линк на хабе горит?
— Горит.
— А мастдай у юзера какой?
— 98-й, вроде не глючит.
— А сетевуха трикомовская?
И тут я понял, что ждет меня в будущем...
- Скажите, у вас картошка на посадку?
- Нет, мля, на взлет!
"Чем меньше куст-тем больше ствол! "
Рекомендации от Жиллет по бритью паха :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и зыркает на него..
Он:
- Ну вот, бл@дь, ещё и напугала !!!
- Дай фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый...
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу: у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу!
Раньше в России был только Старый Новый год, а теперь будет и Старый новый Президент…
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
С Рождеством всех!
Валерий ua
07.01.2012, 15:08
Немного об отношениях котов и собак :D
UerEMVBFMto
hjBnFc3kgl0
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
Валерий ua
08.01.2012, 10:25
" Главное чтобы костюмчик сидел " (с) :D
Herg6uUCrKw
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
Если женщины иногда носят лифчики с
силиконом, то почему они не используют
парики с мозгами?
--------------------------
Вот вы говорите - XXI век, стремительный
прогресс, эра нанотехнологий.
Но как рука с огурцом в трехлитровой банке
застревала десять лет назад, так и до сей
поры застревает.
---------------------------
- Ваш сын все перемены бегает за девочками!
- Ну, в его возрасте это нормально. ..
- С ножом?!
---------------------------
Я веду здоровый образ жизни. Женщины,
алкоголь, курево, наркотики... - ну не
здорово ли!?
--------------------------
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в
спине и с арматурой в голове, смеясь, можно
добежать до больницы.
---------------------------
R6Ibosek
10.01.2012, 07:00
Болгарский художественный фильм...
Не дай Бог имечко у царя ихнего! :D
Валерий ua
10.01.2012, 11:04
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в
спине и с арматурой в голове, смеясь, можно
добежать до больницы.
---------------------------
Не всегда.Бывают случаи,когда:
8C_UWZUZ4yg:D
---------- Добавлено в 11:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:11 ----------
Дагестанская реклама!Порвала :D
MokJAYyDtDc
Валерий ua
10.01.2012, 21:29
Любопытство берёт верх :D
_1haYY5pV18
- Дорогой! Что ты мне подаришь на Новый год???
- А что бы ты хотела?
- Ну, я даже не знаю...
- Тогда у тебя есть еще год на размышления!
Валерий ua
11.01.2012, 13:40
Не буди зверя:D
JR_YtIlapRQ
" Корову заведём,молоко будет" (с) :D
sK6zfso5EGs
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...
4-ый закон Ньютона: "Тело, прижатое к стенке, не сопротивляется!"
— Что жуёшь, буржуй?
— Чувак, это рябчик!
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на $$$$ начинать каждое утро со скандала?!
Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
- Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!
---------- Добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:03 ----------
Заяц забил косяк, только хотел пыхнуть, а тут волк. Забрал он косяк у зайца и ушел. Заяц пригорюнился, потом подумал и отправился к лисе. Говорит он ей:
- Нес два косяка - тебе и себе, а волк, скотина, их у меня забрал!
Лиса к медведю:
- Заяц достал нам на троих кило травы, а волк её у него отобрал.
На следующий день Лев собрал в лесу собрание и объявил:
Вчера заяц тащил центнер травы - на весь лес, но волк его наглым образом ограбил! Что будем делать с волком?
" *@@бать, - заорали звери, - *@@бать волка!!! "
Вы*@бали волка все кому не лень, а заяц пристроился последним, *@@бет его и говорит:
- Ну что, волк, накурился?!
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, придурок!
Валерий ua
12.01.2012, 12:31
Оно конечно не ПО,но в целях безопастности:D
mqbpYuMU-nM
"Конечно, мы должны быть откровенны, что... мы имплементацию наших реформ затормозили... Поэтому запланированные модернизационные изменения, и только они способны создать условия смягчения негативного влияния экономического кризиса в Украине "
В. Янукович,Президент Украины
Валерий ua
12.01.2012, 16:08
Вот говорят : черепахи,черепахи. А черепахи - они такие....! :D
K1eeZr2WKKE
Смотреть со звуком!
Евгений Кравченко
12.01.2012, 17:54
163481163482
163483163484
163485
Языки, они прекрасны.
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье
для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница- глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц. )
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
п.изд'анволь - Взлетная полоса (франц. )
атье.бу билядина - Самая красивая страна
(арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель
(арабск.)
сУки - Любимый(японск .)
сОсимасё - Договорились (японск. )
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
х.уемора - Доброе утро(африканос.)
х.уйки - Вещички( африканос.)
на х.уй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
х.уй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамх.уй - благотворительная столовая(иврит)
му.дак - обеспокоен(иврит)
дах.уй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дох.уя - т.е Можете
выписать отсроченный чек Схуёт - права
(иврит)
Ин х.улио пид.арас охуэлос - (In Julio pidaras
ohuelos) В июле блинчиками объесться
(португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка
(турецк. )
Усрат а$$$ атъебифи биляди - Семья моего
брата - лучшая в стране (араб. )
Х.уй лю лю хули ибу ибу х.уй суши - Грязно-
серая лиса шаг за шагом возвращается в
общежитие (кит. )
Ибу ибуди - х.уйдао муди - Шаг за шагом
можно достигнуть цели(кит .)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс
костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ. )
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к
намеченной цели (китайск. )
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский,
естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ .)
Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird !"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ. )
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ. )
Урода - Красота (пол. )
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем. )
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился
(нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем. )
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам
модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного
более темное." (англ. )
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на
слэнге - Х.уява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ. )
Склеп - магазин (польск. ) употр. в фразах:
"сегодня в склепе мясо кончилось, остались
только кости на бульон. .."
Еbauche - набросок(фр. )
Hи х.уй бу х.уй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем. )
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил
палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп. )
------------------------------------------------
и это говорят что наш брат всю рыбу валавливает?)))
- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт...
---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:29 ----------
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е/и так!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Гамазин Андрей
15.01.2012, 01:03
...
— Что жуёшь, буржуй?
— Чувак, это рябчик!
...
Не знаю, было или нет, но народ может не понять параллели:
12 сек видео
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
15.01.2012, 17:44
Дело было вечером,делать было нечего :)
ifU-0UnBT44
DzenDzik
16.01.2012, 13:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
16.01.2012, 15:29
Ракурсы,фокусы... В общем фокусируемся :)
B4nU7Xmfg9M
Иногда полезно проявить инициативу и вынести мусор самому :D
zpmOn1uqK8w
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.:pirate:
Валерий ua
16.01.2012, 16:51
Кажется,что всё просто :)
DW4H0irYy78
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща.. .
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
-----------------------------------------
Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
- Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
- Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Тогда к богу подходит жираф:
- Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
- Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться.
Наконец настала очередь курицы:
- Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.
-------------------------------------
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
--------------------------------------
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!
--------------------------------------
- Она такая загадочная, как цветок!
- Как цветик - семицветик??
- Нет, как лютик - еб@нутик :D
---------------------------------------
Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер.
-----------------------------------------
Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
------------------------------------------
– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
– Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
-------------------------------------------
- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?
- Ты ведь проститутка!
-------------------------------------------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
определите внимание на количество страниц коментариев
Валерий ua
16.01.2012, 21:59
О,кстати о воронах,т.е. воронах.Ворона-подстрекальщица :)
dJqHuy5fHBs
Наговорил больше своего веса:)
s46hCXRL2ss
Но инокда хочецца какоето кено интересное глянудь...
Необизательно про ПО и необезательно дажы художыственное и совсем необязатильно голевуд...
Игорь, я просто уверен что тебе понравиться. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
16.01.2012, 22:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
определите внимание на количество страниц коментариев
Порвало!!!:D:D:D Давно так не смеялся.
Может кто не обратил внимание,там весь цимус в коментах!
Yellosax
16.01.2012, 22:51
Порвало!!!:D:D:D Давно так не смеялся.
Может кто не обратил внимание,там весь цимус в коментах!
Ну это уже такой баян, просто баянище :D
Порвало!!!:D:D:D Давно так не смеялся.
Может кто не обратил внимание,там весь цимус в коментах!
Вы столько роетесь в инете по всяким сайтам и только узнали о "мапэде"??!!!:eek::eek::eek:
Ну это уже такой баян, просто баянище :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D
Валерий ua
17.01.2012, 07:28
Вы столько роетесь в инете по всяким сайтам и только узнали о "мапэде"??!!!:eek::eek::eek:
Нет предела совершенству:)
А история тянется и по сей день,уже пять лет.Не сказал бы,что баян:)ИМХО
Нет предела совершенству:)
А история тянется и по сей день,уже пять лет.Не сказал бы,что баян:)ИМХО
Почитал я то, что тянется.. все что пишут сейчас притянуто за уши! как раз баянистами, потому что таким смешным как это было в 2006-ом этой писанине уже не быть никогда!!!:cool:
Евгений Кравченко
17.01.2012, 12:01
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
17.01.2012, 20:57
Просто фото,которые понравились :
О футболе - вратаре и голкипере :D :D :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Очень жаль ,что, что то хорошее заставляет думать, а плохое расслабляет !!!!!!!!!
Женя хорошоее тоже расслабляет . [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Прикинь какой потенциал у большой жёлтой машины:)
весёлый танец
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
18.01.2012, 00:28
Продолжая тему " Свадьба" :D
2CUWebJSegc
— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая,например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю,куда нассу!
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
Валерий ua
18.01.2012, 13:27
" Я маленькая девочка, я в школу не хожу. Купите мне ботиночки, я замуж выхожу" :)
4Ylcu54dBgw
Близорукий Андрей блюет дальше, чем видит!
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Сидим за столом,входит чувак, садится к нам со словами:
— Все менты м$даки!
Из-за стола встает парень и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!!!
— А ты что мент?
— Нет, м$дак!
– Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
– Оба!
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине, поднявшему член на мужчину.
Мальчик гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от военкома в лесу.
pit-makp
19.01.2012, 10:05
Жила была девочка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь $$$$$асам морду набить.
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Утро 9 марта.
Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
- " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
- " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
Зaпись нa aвтоответчике:
"Скорее всего я домa, но не хочу рaзговaривaть с одним очень неприятным мне человеком. Остaвьте мне сообщение, и если я не перезвоню, знaчит это - вы..."
Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно? ?! !
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...
- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда вам повезло - целовать все будут!
— Что бы такого сделать плохого?
— Живи дальше.
— Вариант!
Валерий ua
19.01.2012, 12:16
"С удачным выстрелом,друг!"
Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!
Валерий ua
19.01.2012, 21:02
Охоте время и релаксу час:)
guZHG_ehxNQ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Внимание! Сервер временно перегружен боянами, попробуйте написать новый анекдот!
- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!
Валерий ua
20.01.2012, 11:21
Пёс и столовые приборы :)
zST2fr16g0Y
Дочь возвращается домой очень поздно. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...
- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.
Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на
бензоколонке.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
Валерий ua
22.01.2012, 11:27
Собачий хор.
Узнаёте мотивчик?:)
6ntDYjS0Y3w
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%BC%D0%BE%D0%B6%D0%B5%D1%82%20%D0%B1%D1%8B%D1%82% D1%8C%20%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BA%D0%BE%20%D1 %83%20%D0%BD%D0%B0%D1%81%20%D0%B2%20%D0%A0%D0%BE%D 1%81%D1%81%D0%B8%D0%B8%20%D0%B8%20%D1%8F%20%D0%B3% D0%BE%D1%80%D0%B6%D1%83%D1%81%D1%8C%20%D1%8D%D1%82 %D0%B8%D0%BC&fr=web_videorb#d=2276598577&sig=125cbcda50&i=mail%2Fbogzaoblow%2F150%2F172&s=mailru
Bladi4ok
23.01.2012, 00:49
Улыбка понравилась:D
Лясковский Александр
23.01.2012, 10:25
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
******
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
******
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел
на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским,
на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
******
У сборщика Сидорова,
устанавливающего заряд
на атомную бомбу,
дрогнула рука. Никто
этого не заметил. Поэтому
обосрался только он.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивый ,люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисцилинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собсно где? "
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.:D
XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
yyy ?
xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy ну..
xxx Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет,Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…
xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy Пипец, а ты что?
xxx Ну а что я…
xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет,Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…
yyy Ну ты вообще больной..
xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy O_o
Валерий ua
24.01.2012, 01:43
Не так всё плохо :)
Не спорьте с женщинами. Им может это не понравиться ! :kap::kap::kap:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.01.2012, 13:26
Синхронный танец :D
1uWhQcPCPFU
DzenDzik
24.01.2012, 14:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 69380_n.jpg
Antoshka
24.01.2012, 18:28
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
pit-makp
24.01.2012, 18:31
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Коротов Сергей
24.01.2012, 20:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] самый короткий мультфильм ужасов
35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены.
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0%B0-%D0%B1%D0%B0%D1%8F%D0%BD-%D0%B4%D0%B5%D0%B6%D0%B0-%D0%B2%D1%8E-feel-like-a-sir-82064.jpeg
Валерий ua
25.01.2012, 12:00
Сгоняли за молочком :D
TLW-mVNNlNY
Коротов Сергей
25.01.2012, 16:04
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.01.2012, 17:12
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Продолжаем тему :)
HhCGVlr0wKc
iNDHzK6b8m0&feature=player_embedded
Валерий ua
26.01.2012, 11:41
Эй,лыжники,вы там сильно не горячитесь :D
KTiNlOxgbVM
как по мне то только в "юмор"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротов Сергей
26.01.2012, 19:03
что бы это значило?
Гандон необыкновенный... :D
что бы это значило?
Кто-то пытался трахнуть подводное ружье....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Отменный мазафакер. Настоящий неформал. Отдаст последнюю рубашку.
Буряченко Сергей
26.01.2012, 22:14
СЕРДИТОМУ , скромная лепта в бесконечную как вселенная ТЕМУ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Удачи
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Отменный мазафакер. Настоящий неформал. Отдаст последнюю рубашку.
Вот посмотрел видео и вспомнил его. Два года назад мы снимали фестиаль "лесная фиеста" и он меня очень удивил своей неординарностью. Так я к чему, я быстренько слил видео в ютуб и вот вам радуйтесь.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
27.01.2012, 09:01
Вот ещо камасутра...;):)
L_OyAOj40pw
Валерий ua
27.01.2012, 10:26
Мaленький мaльчик с любопытством рaссмaтривaет свои половые оргaны:
- Мaмa, мaмa! А это мои мозги?
- Нет, сынок... покa еще нет. . .
Мужику, у которого проблемы с эрекцией, друзья посоветовали к концу пару карандашей примотать...
Ну, он короче так и сделал , а когда он его вынул, то половые губы начали возмущаться, мол всякое видели и больших и маленьких, но чтоб на носилках заносили!!!!!!
Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!
Младшую в школу в этом году отправляю, хотел посмотреть, как школьная
форма должна выглядеть. Ввёл в строку поиска - "школьницы". Да-а-а...
Хорошо, хоть жены рядом не было...
Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь..
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы
собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.
Как объяснить иностранцу, что:
- е@альник - это не половой орган;
- 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой;
- дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина, а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина;
- е@анутой может быть и девственница.
Валерий ua
27.01.2012, 17:51
Такой маленький,но МУЖИК! :D
DlS3w1GGE8g
(смотреть со звуком)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "$$й с ним".
Трохи из раннего Пушкина:
"Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган".
pit-makp
28.01.2012, 14:08
Ну, за рыбалку!
Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.
Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам:D
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.
- Вот ты скажи, Колян: женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят!
sanja bc
28.01.2012, 15:30
разгадан секрет острова Пасхи
Валерий ua
28.01.2012, 16:17
Пожарный после тушения конопли :D:
6ZTzRrZ197g
Если дежа-вю, тоды звыняйте:)
---------- Добавлено в 16:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:09 ----------
Пришлось заново учиться складывать футболку и учился раза три подряд :158::D:D:D
AJSMg2J8HU8
Евгений Кравченко
29.01.2012, 14:07
166580166581166582
КОМУФЛЯЖ))))))))))
166583
166584
R6Ibosek
30.01.2012, 20:14
На р.Сула стоит такая вот избушка...
-----------------
Лучше так: "Идентификация Омарова"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Еще немного нецензущины:):D 9x17FJi75oU
SERDIТЫЙ
31.01.2012, 22:59
Долго думал.... :rolleyes::confused:
Сюда иле вветку "фонари"...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Трещит на улице мороз, Снежинки белые летают. Замёрзли уши, щёки, нос, И только деньги, сука, тают ))
Смотрю некоторые своим ходом к доктору добираются :D
mgQ_i8DBv8w
R6Ibosek
01.02.2012, 12:39
Кошерный байкерский "толчёк" :D:D:D
sergo_sv
01.02.2012, 14:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] дневник подвоха
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] дневник подвоха
Оооо! давненько что-то дневничек этот не баянили:)
Валерий ua
01.02.2012, 19:20
Стальные яйца Шао-Линь
41wWakm5Xek
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, обосрались от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
А еще американские программисты удивлялись почему русские программеры, когда шло что-нибудь не так,встатвали из-за стола с возгласом: "Твой кролик написал!" (Your bunny wrote!)
Лясковский Александр
02.02.2012, 09:59
Едет семья на машине. Останавливает их гаишник.
Водила "Я что-то нарушил???"
Гаец "Нет. Просто вы первый водитель, который на этом сложном участке дороги не совершили ни одного нарушения и вам положена премия 1000 грн!!!"
Водила: "Зае...сь, теперь права себе куплю!!!"
Жена водилы офигевшему менту: "Товарищ милиционер, вы его не слушайте, он всегда как лишнего выпьет - морозит что ни попадя"
Проснувшийся на задней сидухе тесть водилы:"Ну шо мы уже таможню объехали???"
Теща водилы:" А я вам говорила, шо мы на краденой машине далеко не уедем!!!"
Евгений Кравченко
02.02.2012, 10:55
Горнолыжный курорт, стоит лыжник на старте весь по фирме одет, лыжы, палки, очки -фсё как положено. Съезжает с горы и не справляется "с управлением", врезается в деревья. ....Лыжы, палки сломаны, костюм в клочья,очки разбиты и выбиты зубы!!! Встает и поворачиваясь к вершине говорит:
- Бл..тЬ!!! Всё равно лучше, чем на работе!!!!
DzenDzik
02.02.2012, 11:14
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
02.02.2012, 12:44
Байан, конечно, но...
Петро Бампер, кандидат у презыденты
Ахтунг! Без цензуры!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
02.02.2012, 15:28
Вот она,настоящая дружба :
Валерий ua
03.02.2012, 15:02
" Я не люблю халявщиков" :D
gqSpl9CeYI0
Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х$Й на!
-C_4B95ajLM&feature=related
Валерий ua
03.02.2012, 19:17
"Чтобы день твой был в порядке,
Начни его с зарядки." (С)
Упражнение для хвоста.
А что делать,если хвостом обделили? :D
TimRpSxuV5Y
Yellosax
03.02.2012, 21:54
Катя!" - "шо?", - "я люблю тільки тебе!", - "344", - "з мобільного?", - "з дебільного! це код под'єзда. заходь, баран!"
Yellosax
04.02.2012, 00:16
4:50 утра — класс! могу ещё поспать…6:45 — …надо вставать.. 6:57 — встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — твоюю мать
Еще немного нецензущины:):D ...
Жесть, не смешно.
Жалко ребенка :(
Валерий ua
04.02.2012, 10:00
Ломая стереотипы :D
ctJJrBw7e-c#!
SERDIТЫЙ
04.02.2012, 17:44
Радость-то какая!!!:D:eek::D:eek:
PU6IJiXltCA
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Буряченко Сергей
05.02.2012, 00:10
Цитаты из школьных сочинений давно уже не новая тема, но то, что пишут дети, по прежнему лучезарно. Некоторое шедевральное:
* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*В комнате стало темно, и я включил радио.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Его правая щека весело улыбалась.
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
*Всадник пришпротил лошадь.
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
*Ветер был хорошо виден из моего окна.
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В комнату вошел мальчик лет 80.
*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Мама била Витьку мало, но часто.
*На крыше было много голубей : человек сорок.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Лоси забежали во двор и обделались от страха.
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Валерий ua
05.02.2012, 11:19
Из жизни карликовых шимпанзе.
Настойчивые дамочки и у них присутствуют :D
s-BeuGhnc3g
вредно смотреть сериалы :)
JkHVpz4vymo&feature=related
Валерий ua
06.02.2012, 11:58
Котэ берёт уроки бокса. В марте пригодится :D
tEKOV21CaFg
" Не трожь тумбочку ! " :D
fucz_fcJcSU
Русский дореволюционный эротический алфавит
В Запорожье новый депутат горсовета - «регионал» Пидорич » Вся правда из блогосферы на UAINFO ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Валерий ua
07.02.2012, 12:29
Важно в ноту попасть перегазовкой
MejbOFk7H6c
Ірина СОЛОМКО, «Корреспондент»: Ренат Равільевич, я насправді хотіла трошки повернутися до більш земних справ. От ми дуже багато говорили про Тимошенко, але влада показує дуже таку наполегливість в розслідуванні цієї справі. В мене є трошки інший приклад регіонального Лозинського, скажемо так. От є таке село Соколова балка в Полтавській області і депутат Володимир Залупа, регіонал, до речи - депутата Полтавської облради. І ця людина, не дивлячись на те, що є рішення Верховного суду, що є приписи прокуратури, відмовляється чомусь, не зрозуміло – чому, віддавати майно, яке належить сільській громаді, людям.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.02.2012, 21:36
Ірина СОЛОМКО, «Корреспондент»: Ренат Равільевич, я насправді хотіла трошки повернутися до більш земних справ. От ми дуже багато говорили про Тимошенко, але влада показує дуже таку наполегливість в розслідуванні цієї справі. В мене є трошки інший приклад регіонального Лозинського, скажемо так. От є таке село Соколова балка в Полтавській області і депутат Володимир Залупа, регіонал, до речи - депутата Полтавської облради. І ця людина, не дивлячись на те, що є рішення Верховного суду, що є приписи прокуратури, відмовляється чомусь, не зрозуміло – чому, віддавати майно, яке належить сільській громаді, людям.
Наверное его избиратели с самого начала настроились на худший исход :D
Решили выучить с малым на первый звонок:
Чудовища вида ужасного
Схватили ребенка несчастного
И стали безжалостно бить его,
И стали душить и топить его,
В болото толкать комариное,
На кучу сажать муравьиную,
Травить его злыми собаками...
Кормить его тухлыми раками.
Тут ночь опустилась холодная,
Завыли шакалы голодные,
И крыльями совы захлопали,
И волки ногами затопали,
И жабы в болоте заквакали...
И глупые дети заплакали..
Взмолился тут мальчик задушенный,
Собаками злыми укушенный,
Запуганный страшными масками...
И глупыми детскими сказками
Помилуй меня, о Чудовище!
Скажу я тебе, где сокровище.
Зарыто наследство старушкино
Под камнем...на площади Пушкина!
(C) Сергей Михалков.
мне понравилось число благодарностей - почти Шахерезада...
Валерий ua
08.02.2012, 09:56
Вася! А коренная причина всего безобразия - "прижало по нужде (великой)" ... Ты ж нарушил одну из заповедей подводника - перед охотой надо на горшок! :D
Кто-то хотел составить правила безопасности - вот вам еще один пункт! :D
По ходу скоро такое правило будет не так важно,а если доработают ароматы,то рыба будет подходить не только на стук и квок,но и на принаду :D :
Валерий ua
08.02.2012, 10:02
Уважаемые Киевляне!
Вы там Мыколу с его "мыколыной погодой" за такие холода подкараульте уж где-нибудь.
Вот и плакат в руки :D
SERDIТЫЙ
08.02.2012, 10:02
По ходу скоро такое правило будет не так важно,а если доработают ароматы,то рыба будет подходить не только на стук и квок,но и на принаду :D :
Нам больше подходит "БЕН" и "БЛЮ" :D:D:D
"Насыщенный морской аромат"....:D:D:D
Полезная магия в уличных разборках :)
rw4CJlPxDGA
Валерий ua
08.02.2012, 14:03
Красота ! Греет душу:)
GMhPUVcymi4
Зы. Это не юмор :D
подводоход1967
08.02.2012, 16:14
тоже пойдёт ))[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
08.02.2012, 20:25
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными :D:D:D
и снова весёлые фамилии :D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
8pYgZywuN98&feature=related
R6Ibosek
09.02.2012, 02:16
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас!"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет...
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це?
Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:
- я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
- "А ми па-украiнскi нє панiмаєм!"
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за ***ня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, *лядь! Маяк!!!!
В одной школе ввели систему баллов как в Америке.
A-5 B-4 и т.д.
И через какое-то время-
учительница детям:
Дети-завтра контрольная, кто плохо подготовится получит по Е-баллу.
Голос с задней парты:"Вы что нам угрожаете?"
мож и бородатый но смешно:D
n1kpKIqbxh4
- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ надежный, ненадежный желудок...
Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - половина восьмого!
- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают.
Лясковский Александр
09.02.2012, 16:42
Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там - половина восьмого!
Красные выбили белых из станицы. Василий Иванович ходят с Петькой по станице и мечтают о светлом будущем.
В.И. "Представляешь, Петька, как мы заживем? Здесь бассейн построим, чтоб дети плавали. Здесь стадион, что спортом занимались. Здесь консерваторию..."
Петька "Во, во и пулемет на крыше!!!"
В.И. "Нафига:eek:???"
Петька "А шоб консервы не 3,14здили!".
Валерий ua
09.02.2012, 17:32
Новости прогресса :
1IGHlIzsjFc
или чем заняться, когда сохнут жабры ? :D
edwardon
09.02.2012, 21:12
из-под стола
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
По ходу скоро такое правило будет не так важно,а если доработают ароматы,то рыба будет подходить не только на стук и квок,но и на принаду :D :
Всё, срём бабочками и пердим шанелью:D
Валерий ua
10.02.2012, 10:37
В общалке недавно был вопрос по пластиковым окнам.
( без намёка)
Гамазин Андрей
10.02.2012, 10:52
До слез (особенно зная оригинал клипа) :D
Видео. Краткое описание: мужики в уазике на ухабах под фэт-бой-слим.
Звук обязателен!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
10.02.2012, 13:54
Я бы сказал что нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО наложить жгут...
Навеяло...
Двое в камере сидят.
1: - Ты за шо тянешь???
2: - Вооруженное ограбление... А ты За шо сидишь?
1: - За оказание неотложной помощи...
2: - :eek::eek::eek: Это как???
1: - У тёщи кровь носом пошла, так я ей жгут на шею наложил, чтоб не истекла кровью....:rolleyes:
SERDIТЫЙ
10.02.2012, 14:02
До слез (особенно зная оригинал клипа) :D
Видео. Краткое описание: мужики в уазике на ухабах под фэт-бой-слим.
Звук обязателен!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ну ужеб тода и орегенал выложылбы, кстате один ис моиг любимейшыг клепцов...;):)
RGpkNPbSa2Q
R6Ibosek
10.02.2012, 14:16
Ну ужеб тода и орегенал выложылбы, кстате один ис моиг любимейшыг клепцов...;):)
По многочисленным просьбам-оригинал клипа. ;) :)
4cQozuJ5a3Q&feature
SERDIТЫЙ
10.02.2012, 14:25
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
10.02.2012, 14:41
Реклама,но в отдельных моментах,может быть случай из жизни :D
h23SnmVEHI8
Валерий ua
10.02.2012, 14:48
Продолжая музыкальную тему :
2oc6G24--l8
Орес Лютий. «НАРОДНАЯ ШАХТЬОРСКАЯ»
IsEkCQPUPSA
Противопоставление "попереднику":)
Китайський хор виконує українську пісню "Щедрівочка"
vSgnhBzzUl8
А какой инструктор по вождению был у Вас? :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
зы. ненормативнаялексика
Валерий ua
10.02.2012, 20:01
...так, между слов, может кому понадобятся... очень нравится машинка Mitsubishi L200 [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] , вчера искал в инете обои и поставил их на заставку - пусть каждые 10 минут меняются. всего 152 фотки. если будут желающие - поделюсь.
Дружище,с этим надо аккуратно. Сначала машинка в заставках, потом девчонки, потом снаряга для ПО... И всё,дальнейшая жизнь сплошной диван.(ШУТКА):)
Нужен ли видеорегистратор на рыбалке? (Уберите детей от экранов!:o)
cLoLIibGFLc
Валерий ua
11.02.2012, 15:51
"Справедливість є,за неї варто боротися!" у дії:
FVklpy15zB4
Украинский шоу-бизнес,бессмысленный и беспощадный...
Буряченко Сергей
11.02.2012, 19:16
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] понравилось
Валерий ua
12.02.2012, 23:02
Невозможного нет. Дрифт:D
HXwk9VFlTlQ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
13.02.2012, 13:12
Невозможного нет. Дрифт:D
Лошадь жалко
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пингвины отжигают.:D Убери ногу, я лунку просверлю!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Буряченко Сергей
13.02.2012, 20:16
У нас крутые на лед поехали кататься [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Осторожно ездите по лужам :158::):158:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Лясковский Александр
14.02.2012, 11:44
НАШ ПРЕЗИДЕНТ...
Та шо там платья. Мы можем его живьем им бесплатно отдать;)...вместе со всей командой:rolleyes:....ИМХО.:D
SERDIТЫЙ
14.02.2012, 17:59
Умеют-жы люде культурна оддыхадь....:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
EF1V8HFfpTE
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
15.02.2012, 09:28
До подъезда одни уши :
NWHmw8va1Y4
Валерий ua
15.02.2012, 09:56
Даа,это не интернет-магазин :D
1pGhhHtKUYw
SERDIТЫЙ
15.02.2012, 09:57
Без лёгких наркотиков думаю не обошлось... ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]):D:D:D
Валерий ua
15.02.2012, 11:18
По теме "фото":D
Я думаю создание азбуки навеяли произведения детского писателя К.И. Чуковского. Там наверное без тяжелых не обошлось:D
Корней Чуковский
ТАРАКАНИЩЕ
Часть первая
Ехали медведи
На велосипеде.
А за ними кот
Задом наперёд.
А за ним комарики
На воздушном шарике.
А за ними раки
На хромой собаке.
Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.
Зайчики
В трамвайчике.
Жаба на метле...
Едут и смеются,
Пряники жуют.
Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и усатый
Та-ра-кан!
Таракан, Таракан, Тараканище!
Он рычит, и кричит,
И усами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".
Звери задрожали,
В обморок упали.
Волки от испуга
Скушали друг друга.
Бедный крокодил
Жабу проглотил.
А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.
Только раки-забияки
Не боятся бою-драки:
Хоть и пятятся назад,
Но усами шевелят
И кричат великану усатому:
"Не кричи и не рычи,
Мы и сами усачи,
Можем мы и сами
Шевелить усами!"
И назад ещё дальше попятились.
И сказал Гиппопотам
Крокодилам и китам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразится,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
Лясковский Александр
15.02.2012, 13:41
Я думаю создание азбуки навеяли произведения детского писателя К.И. Чуковского. Там наверное без тяжелых не обошлось:D
Корней Чуковский ТАРАКАНИЩЕ
И на этом выросло и воспиталось не одно поколение "строителей коммунизма":D. Мальчик Витя и девочка Юля небось тоже в детстве это читали. А мы потом удивляемся что у нас в стране творится:eek:. :D
Валерий ua
16.02.2012, 10:43
Лошадь жалко
Чел услышал пожелание и сменил транспортное средство.
А шо делать,если очень любит дрифт?:)
sM3a_mlV05c
В продолжение темы детской литературы.
Из учебника для 8-го класса. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Это просто ППЦ... :eek:
Валерий ua
16.02.2012, 17:01
И на этом выросло и воспиталось не одно поколение "строителей коммунизма":D. Мальчик Витя и девочка Юля небось тоже в детстве это читали. А мы потом удивляемся что у нас в стране творится:eek:. :D
Было бы вообще Оп-па,если бы(сорри за каламбур) мальчики Вити и девочки Юли не задумались : " Куда идём?"
Картина маслом " Пионерка Юля после слёта" :)
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010