Показати повну версію : Архив: ЮМОР
R6Ibosek
10.03.2010, 07:37
В курилке офиса дымят два интеллигентного вида мужчины, вдруг один из них хлопает себя по лбу ладонью и ошарашенно произносит:
- я утром забыл дома выключить утюг!!!!!!!
его сослуживец пытаясь выказать участие спрашивает:
- И что, теперь всё сгорит?
А в ответ слышит гневное:
- нет, @ля, всё погладится!!!!!!!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
_________________
Вадим А.
10.03.2010, 18:44
Дочь соберается на свидание. Отец:-ты куда? Она:-на свидание. Отец:-пока не увижу с кем идёшь,не пущу. Она(с балкона):-Коля, подымись на секунду. Ну там-здрасте,здрасте... Отец:-я бы хотел,чтоб моя дочь гуляла с парнем и не думала о материальной части.Чего захотела,то и получила. Коля:-так не вопрос.Я юрист,стою на хорошам счету в хорошей компании. Отец:-а как же ты справляешся с деньгами?Наверно транжира,на лево-на право швыряешся,всех угощаешь? Коля:-та вроде нет.Живу как и все.Ну бывают и не заплонированые расходы,а так вроде всё нормально.Отец:-ладно.На тебе апельсин,завтра придёшь,скажешь,что ты с ним зделал. Ну те погуляли,пришёл он домой и думает-мля,чё за прикол?Чё с ним-то делать он же апельсин.Конечно съесть. (2й вечер) Здрасте,здрасте. Отец:-ну,рассказывай. Коля:-а чё ж с ним делать?Съел. Отец:-видишь какой ты не предприимчевый.А надо было разрезать пополам,одну половину съесть,а другую через соковыжималку,а оставшуюся кожуру на балкон и была б тебе ароматизированая пепельница и того 3 в 1.Ну ладно на тебе сардельку и до завтра. (3й вечер) Отец:-ну,рассказывай? Коля:-а чё рассказывать:разрезал пополам,половину съел,вторую через мясорубку с хлебом,луком-зделал катлет.Хотел вашей дочери серги с брюликом подарить,потом думаю-а зачем,ведь есть такие замечательные алюминиевые "попки" у сардельки.Отрезал их,за полчаса сообразил прикольные серьги.Шкура от сардели кстати тоже пригодилась (протягивает отцу),а вот вам и сливки к кофе.
Муж в кителе подполковника , пьяный в дым вваливается в квартиру ... жена орет:
- Ты чё , обалдел , надрался как скотина!?
- Молчи женьщина ... снимает китель и швыряет в лицо жене - На вот , цепляй еще одну звезду!
Жена с секундной задержкой меняется в лице и уже с улыбкой разворачивается чтоб пойти проколоть дырочки под звёзды на погонах.
Муж ей в спину ... - А эти две снимай на*уй .
-------------------------------------------------------------------------
Муж вояка обьясняет своей жене...
-1. если я пришел домой и у меня фуражка козырьком направо , то это значит что я повыпивший с хорошим настроением и не стОит мне его портить.
- 2.если я пришел домой а фуражка у меня одета козырьком на правую сторону , то я подвыпимши и настроение у меня очень гнусное и не надо ко мне подходить дабы не лезть на рожен....
Жена не выдерживает поучений своего мужика ...:
- Понятно понятно , но если ты пришел домой ,а я стою руки в боки и притопываю одной ногой, то мне глубоко наср*ть на какую сторону у тебя козырёк!
Лясковский Александр
11.03.2010, 08:58
Милые детки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:23 ----------
Пра ваеныг
Товарищь прапорщик, вы выполнили мое приказание?
Забыл, товарищь майор.
Ну если вы такой дол...б, что не можете запомнить - записывайте все в блокнот....как это делаю я:eek:.
ssg_DNDZ
11.03.2010, 11:41
про самолёты.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и с юмором у автора статьи все в порядке. :)
вы просто кушать не хотите...
Встречаются две подруги , одга другой.
- Мать тя чё так распёрло-то? :confused:
- Малый в школу встал, я ему накрыла , он ел ел , не доел .. ну не выбрасывать же , приходиться мне доедать... Муж на роботу собирается , ел еле , не доел ...я доела , вот и распёрло меня :(
- Тю так ты порося заведи!
- ЩА! Я еще за поросями не доедала :eek:
Лясковский Александр
11.03.2010, 12:28
Встречаются две подруги, одна другой "Ты когда в рот берешь, в этот момент хоть раз глаза своего мужа видела?"
"Нет, да и где "берешь", а где глаза":rolleyes:
" А я вчера видела, только в рот взяла - херак и муж заходит".:eek:
записывайте все в блокнот....как это делаю я:eek:.
Здравия желаю!!
Прибыл к вам на службу из Крамоторской дивизии.
А дураков как вы знаете, там не держат!!!
Вчера пошел потренироваться в басейн, наплавался в радость и решил "повисеть" в полводы на задержке. Место выбрал возле ступенек на глубине (с этой стороны народ как правило не залазит в басейн). Пояса с грузами небыло, поэтому набрав воздуха опускался вниз и держась за ножки последней ступеньки висел в воде. Время задержки не засекал, потом выныривал отдыхал примерно минуту и обратно под воду. При последнем погружении решил выдавить из себя максимум, когда вижу:rolleyes: ноги на ступеньке, ну и медленно смещаюсь в сторону чтоб на голову никто не припарковался, а дальше самое интересное.... ноги быстро исчезают, ну думаю человек увидел меня и передумал на голову лезть. Повисел я еще немножко и всплываю. Надомной стоят три человека (тренер:eek: медсестра:eek: и человек меня обнаруживший:eek:). Первым из ступора вышел тренер по плаванию со словами: Не пугай так поситителей басейна :D, медсестра ещё минут 5ть всматривалась в воду( может еще что показалось), а чувак который самый бдительный, просидел минут 10 возле басейна, а потом я его невидел. Отаке.
ПС Мне смешно, а людям наверное было непосебе. Честно никого нехотел разыгрывать
Приходить солдат до прапорщика і запитує товариш прапорщик відгадайте загадку. Пр-к: давай солдат. С.: скільки булочок з'їсте на голодний шлунок? Пр-к: ну 3шт. з'їм. С.: перша на голодний решту дві не на голодний. Пр-к замислився, думає при нагоді зарисуюсь перед комбатом. Випадає нагода, пр-к до комбата: товариш полковник відгадайте загдку. Комбат: ну давай валяй. Пр-к: скільки булок з'їсте на тощак? Комбат: 5 штук умну. Пр-к (розчаровано): ех сказали-б ви 3 я б вас так підколов.
[QUOTE=sboiko;324079]Вчера пошел потренироваться в басейн,/QUOTE]
сговорились чтоли ? :D
Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам -
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи - хоть плачь,
И это - лишь малая часть неудач.
А дальше, всё те же коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам,
Не в то предложили залезть бобслеистам,
Не те дали швабры, чтоб в кёрлинг играть,
Подставили Плющенко, ...б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про...бали.
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки.
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо,
Вотрут вазелин в полушария зада,
Накажут анально и взыщут сполна
За то, что опять, сука, в жопе страна
mnkosenko
11.03.2010, 20:43
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и
бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена.
"Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе
Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Сегодня не смог пройти мимо, сфотал на телефон
[QUOTE=sboiko;324079]Вчера пошел потренироваться в басейн,/QUOTE]
сговорились чтоли ?
Ничего себе, прямо параллельный мир получается:D
---------- Добавлено в 23:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
**********************
Украинская поговорка: «Щчоб вывчыты назвы 12 украинськых мисяцив потрибно в серпни пид вересень взяты гарну дивчыну, повесты пид березень, покласты ии на травень, уперты ногами в лыпень, взяты одниею рукою за грудень, а иншою за жовтень, всунуты свий лютый червень в ии квитень и робыты такый сичень, щчоб почався лыстопад!»
korenev anatoliy
12.03.2010, 01:20
Сегодня не смог пройти мимо, сфотал на телефон
Надо бы кадр сместить чуть вправо, чтобы полностью поместилась надпись "нерухоме майно".
Чуть-чуть "чернухи":
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, ее доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали все возможное для спасения ее жизни, муж нервно метался по приемной и курил сигарету за сигаретой. Наконец, к нему вышел хирург, стер со лба пот и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали все что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придется всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребенком. Деньги на лекарства, готовьте.. По хозяйству она вам больше не помощник и как женщина она теперь уже не сможет вас удовлетворять. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсестры, а потом привыкнете... Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъет мужика по плечу и орет торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Умерла она, У-МЕР-ЛА!
- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.
Вчера пошел потренироваться в басейн, наплавался в радость и решил "повисеть" в полводы на задержке. Место выбрал возле ступенек на глубине (с этой стороны народ как правило не залазит в басейн). Пояса с грузами небыло, поэтому набрав воздуха опускался вниз и держась за ножки последней ступеньки висел в воде. Время задержки не засекал, потом выныривал отдыхал примерно минуту и обратно под воду. При последнем погружении решил выдавить из себя максимум, когда вижу:rolleyes: ноги на ступеньке, ну и медленно смещаюсь в сторону чтоб на голову никто не припарковался, а дальше самое интересное.... ноги быстро исчезают, ну думаю человек увидел меня и передумал на голову лезть. Повисел я еще немножко и всплываю. Надомной стоят три человека (тренер:eek: медсестра:eek: и человек меня обнаруживший:eek:). Первым из ступора вышел тренер по плаванию со словами: Не пугай так поситителей басейна :D, медсестра ещё минут 5ть всматривалась в воду( может еще что показалось), а чувак который самый бдительный, просидел минут 10 возле басейна, а потом я его невидел. Отаке.
ПС Мне смешно, а людям наверное было непосебе. Честно никого нехотел разыгрывать
Это что!
Дело было в Днепропетровске прошлой зимой, льда на русле не было, вот и плавал себе один подводный охотник возле Южного моста примерно в полукилометре от берега. Кто-то сердобольный заметил это дело и сообщил в МЧС, мол тонет человек в ледяной воде у моста. Через пять минут примчались спасатели, долго махали "утопающему", потом подоспела и "скорая"...
Ихтиандр,сынок,хватит на солнышке лежать,а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят!
______________________________________________
---------- Добавлено в 12:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:37 ----------
Встречаются охотник и рыбак. Охотник говорит: "Вчера такого оленя завалил, не знаю сколько килограмм, но костей - тонна! Рыбак: "Это херня, вот я на днях щуку поймал, не знаю сколько килограмм, но в желудке у нее фонарь...., а на нем написано - 1912 год...., и горит! Охотник: "Слышь, ты фонарь потуши, а я тогда килограммы сброшу.
____________________________________________
«Желание судебных приставов отыскать должников привело их на рыбалку. Сотрудники подмосковного управления ФССП провели рейд на реке Оке, в ходе которого проверили рыбаков на наличие задолженностей.
Зимняя рыбалка в местах, где реки и озера покрыты льдом, сейчас в самом разгаре. Работы на водоемах прибавилось не только у спасателей, но и у представителей других служб. Многие из заядлых любителей рыбной ловли при проверке оказались еще и злостными неплательщиками», — отмечается в сообщении ведомства.
Рейд прошел 19 февраля. Судебные приставы в сопровождении милиционеров, а также представителей «речного контроля» проверили порядка 20 человек. Было выявлено три должника, не оплативших штрафы ГИБДД на общую сумму около 1500 рублей. Приставы взыскали с выявленных неплательщиков всю сумму долга с учетом 7% сбора в качестве штрафной санкции. Также в отношении одного из должников был составлен протокол об административном правонарушении.
....
В августе 2009 года сотрудники подмосковного ФСПП провели акцию «Заплати долги!» среди посетителей авиасалона МАКС-2009. Они обосновались на перехватывающей автостоянке около поселка Верея Раменского района и «пробивали» любителей авиатехники по имеющейся базе данных с целью выявления должников.
В результате акции каждый четвертый из проверенных имел долги по выплате алиментов, кредита, госпошлины, задолженностей в пользу Пенсионного фонда, а также по взысканию административных штрафов. Большинство выявленных должников не оплатили квитанции ГИБДД.
"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Скоро в Правилах рыбалки добавят пункт - "рыбалка разрешена при наличии справки из ДАИ, ЖЭК и теплосетей об отсутствии задолженности" ...
От вроде и прикольно, но как-то идиотски ! Вспоминаются времена незабвенного Андропова :cool:
korenev anatoliy
12.03.2010, 19:15
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".:eek:
Милые детки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 08:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 08:23 ----------
Пра ваеныг
Товарищь прапорщик, вы выполнили мое приказание?
Забыл, товарищь майор.
Ну если вы такой дол...б, что не можете запомнить - записывайте все в блокнот....как это делаю я:eek:.
Или
-Товарищ прапорщик к тебе жена приехала
-Не к тебе а к вам!
-К нам она вчера приезжала.
---------- Добавлено в 21:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 21:40 ----------
Вот еще о наших половинах.
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Hе такой, дуpак, — длинный!
- Тоооссст!
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно, от женщины!
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!
Alexfast
13.03.2010, 17:53
Сегодня не смог пройти мимо, сфотал на телефон
Ура, появляются первые подснежники!
R6Ibosek
14.03.2010, 11:32
Идэ хохол по дорозi бiля речки, бачыть капелюх солом"яный по водi тудой-сюдой, тудой-сюдой. Що за напасть, думаэ ...
Не вытрымав, засунув голову пiд воду - а там кум на волах дно рiчкы орэ.
- Куме! шо вы оцэ тут робытэ??! А ???
- Злыва-злывою, а ораты то трэба!!!
:rolleyes:
Подборка услышанных в эфире и рассказанных пилотами смешных диалогов
Прим.: По тексту встречаются сокращения:
Д - диспетчер
РП - Руководитель Полётов
Б - борт
Э - экипаж
Голос в эфире с грузинского борта Ил-14:
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
(Локомотив - это позывной Ростова-на-Дону, а два раза по 14 - номер борта СССР-Л1414).
- Лякомотив, Лякомотив, два раза по четирнацать.
После паузы:
- Лякомотив, два раза по четирнацать, ми тебе говорим-говорим, зачем ти нам нэ
поговоришь?
- 1414, Локомотив, слушаю вас.
- Лякомотив, два раза по четирнацать, лэчу к вам хвостом.
- 1414, Локомотив, не понял, повторите.
- Ай, дарагой, лечу к тебе хвостом. Пока ти мне не поговорил, ми Ростов пролетэл.
************
Случай из реальной пилотской практики:
- «Аэрофлот 482, скорость 0.84, высота 37 000 метров» (заметьте, пилот хотел сказать
футов, а не МЕТРОВ!»
Меня поразил ответ диспетчера:
- «Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту 482, ребята это не к нам - это в Байконур!»
****************************
РП во время контрольной связи доложил условия.
Борт: «+ 14 , да? Я так понял?»
РП: «+14 , я не ошибся»
Борт: «А в Алма-Ате + 36 было...»
РП: «Николай Николаевич, всё, что могу. Сейчас буду костры разводить...»
********************
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили...
Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827...
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Тишина...
Борт: Калинин- Подход 46827....
Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови...
Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...:-))))
************************
Заводской аэродром, 4 часа утра, на полосе работает техника.
Заходит Ан-12, диспетчер - особь женского рода.
Борт. - 11ххх на прямой, шасси выпущены к посадке готов.
Дисп. - 11ххх посадку разрешаю.
Борт. - Понял, разрешили.
Дисп. - А-а-а-а постойте, 11ххх у меня техника на полосе!
Борт. Стою. Убирайте технику.
****************************
Советское время, на одном военном аэродроме идут интенсивные полёты. Полк готовится
к ГИМО. Друг сидит на вышке дежурным штурманом. РП разруливает три эскадрильи. Взлёт - посадка, взлёт - посадка. Рутина. По заявке на точку вышел Ту-134 с инспекторами и членами комиссии.
Командир борта (или кто там вел обмен) вероятно не первогодки по перевозке VIPов.
Запросили схему. РП ответил выходом на 3-й.
С борта: Вас понял, с выходом на 3-й. И ещё, у нас тут нагрузка.
РП: Уточните, что с нагрузкой?
Борт: Ну это, полный салон…
РП: Что вы хотите, по яснее пожалуйста, полный салон чего???
Борт: ПЛЯТЬ! ГЕНЕРАЛОВ ПОЛНЫЙ САЛОН! ТРАП ГОТОВЬТЕ!
************************************
Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается
86-й (Ил). В этот момент «Тушкан» прогазовывается и с двигателя вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ.
****************************
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия.
Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!
****************************
- «Чкаловский, 996, доброе утро, запуск разрешите?»
- «Доброе утро начинается через 2 часа. Позже...»
****************************
Где-то над бескрайними просторами Красноярского края...
Штурман, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи…ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд: «65615 линейку не брал!» «85672 линейку не брал!»
******************************
МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход Вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минуточку...»
- «Да вы знаете, где я буду через минуточку...?»
*****************************
Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий борт (Ан-24 или 26) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает: Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклинюсь. Моими до конечной оплачено.
Как легко можно похвалить , сказав :
- Умнейший человек !
И как легко все испортить , добавив :
- В нашей палате...
_______________________________________
---------- Добавлено в 19:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:51 ----------
Самый ужасный зверь - ЖАБА! Она задавила большую часть населения Земли!
_________________
---------- Добавлено в 19:55 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:52 ----------
Смотровая площадка. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И
спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
Лясковский Александр
15.03.2010, 17:18
Вам не нравится вид микробов под ободком унитаза - а представьте, что каждый день видят они :rolleyes::eek:
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
__________________________________________________ _________
Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого
- Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты.
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально.
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!
в начальника на столі підглянув заяву. писала людина з технічною освітоючи то зуб так болів? чи він думав , що він вже в дохтора...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Руссо_туристо :D:):(
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
_________________
Приходит сын к отцу...
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца.
День второй:
-Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет:
-Сынок, тебе мля осталось только дерево выкопать!!!!
Кабіна літака (руськага)
Камандир: Штурман - прибор?
Штурман: Шесть.
Камандир : Что - шесть?
Штурман : А что - прибор?
Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:
-Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
-Пожалуйста!
Через некоторое время:
-Генацвале! Дорогой! Разреши пригласить твою принцессу!
-Пожалуйста!
Еще через некоторое время:
-Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
Девушка возмущенно:
-А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
-А ты, билядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
__________________________________________________ ___________________
Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем. Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
__________________________________________________ ______________________________
Афоризмы Народные
Съел бобра - спас дерево.
__________________________________________________ _____________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.
Алло , это салон интимных услуг.
Да.
Испанки есть ?
Есть.
Везите всех ! Ща я им покажу , 3-0!!!
______________________________________
---------- Добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 11:38 ----------
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
_________________
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :):):)
R6Ibosek
17.03.2010, 16:20
Ветка "фонари", равно как и ее резиденты, скоро будет номинирована на награду от Дома писателей.:D:D:D
Итак.
На суд читателей в скором времени выйдут книги (авторские права принадлежат издательскому дому "БотэрмИздат"), автор - какой-то ВиталикМ;):D:
"Я и Зелинка против папиков", Рассказ о настоящей мужской дружбе отважного охотника и чего-то металлического, цилиндрической формы с композитной ручкой на 2\3 с закаленным металлическим сердечником с высоким содержанием никеля, марганца и хрома.
"Как мы с Ботэрмом разоблачили RUS-a", Приключенческая новелла о нелегкой доле работников госбезопасности.
"Влияние паров формальдегида в идельных условиях на восприятие сетчатки глаза видимого спектра излучения квадратного фонаря в вакууме". Данный научный труд, основаный на лабораторных наблюдениях, будет интересна всем, кто тесно связан с производством подводного снаряжения в полевых условиях на коленных суставах.
По словам коллег-писателей, автор-ярый приверженец желтой изоляционной ленты, бешеных закачек, добытчик множественных мегабиополтин, укротитель надувных лодок и просто хороший человек.
Выдержки из будущих бестселлеров:
"-Я готов отгрузить цистерну Ботерма, обмотанную желтой изолентой, чтобы узнать - что это за ужас на фото!? :eek::eek::eek: Хухххх...надо выдыхать...на эту фотографию нельзя смотреть долго...сознание начинает уходить в какой-то белый тоннель...(цензура), что то Кастанедовское... ШО ЭТО!? "
"-Саня, ты что, не знаешь, что самую желтогрязную похабщину (прошу не искать аналогий с цветом лиц, любые совпадения - случайны, или вызваны парами формальдегидов) на "зирочок" - заказывают они сами, дабы гореть хоть как-то, хоть коптя туманным (цензура) своей славы (интересно, какая температура света, например - Киркорова... а?). То бишь - чем больше говорят - тем лучше, не важно как и что. ТО БИШЬ...здаётся мне - РУС - засланный казачок Китая...то-то я думаю - приехал ко мне, красиво и рукописно рассказал про "несведущий и ленивый Китай" - а сам-то вижу - итить его! - КИТАЙСКОЙ РУЧКОЙ ПИШЕТ!!! Вот так я, и Ботерм - разоблачили шпиёна. На этом сказке конец, а кто слушал - маладец....или нюхал?...короче - все в оральный ореол! Или сакральный...короче в белый тоннель к Игорю - спать..."
Авторский стиль, орфография и пунктуация сохранены.
Продолжение следует...
:D:D:D:D:D:D:D:D:D
dracon040876
17.03.2010, 16:51
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду ...
- А#уеть просто!!! я толкаю а он с%ка едет!!!
---------- Добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 20:06 ----------
Вась ! Вот ты меня все время трахаеш и трахаеш,хотьбы раз ласковое слово сказал...
Я люблю тебя Петрович !!!
Паша Лахай
18.03.2010, 00:05
Цей діалог мав змогу чути як кажуть :"З перших вуст"
Отже розмова двох водїїв маршруток :
"Слухай , Василю , щось в мене стартер став на себе зарядку брати ,ти не знаєш в чому тут справа ???"
Василь задумався на мить:confused: і ,піднявши очі ,з розумним виглядом сказав :
"Паломана машина ":old:
Лясковский Александр
18.03.2010, 08:50
"Паломана машина ":old:
Заглох у нового русского 600-й Мерс, че он ему ток не делал - нифиг не заводится.
Едет другой нов.русс. на таком же Мерсе "Братан, что стряслось?"
1-й "Да вот не заводится, что я ему не делал!"
2-й "А ты лобовое стекло тряпкой протирал?"
1-й " Протирал"
2-й " А ногой по колесу стучал?"
1-й " Стучал"
2-й " Ну тогда ХЕЗ, можь у тебя катой секрет есть?"
1-й " Ну есть у меня секрет, ну е.бу я тещу - ну причем тут машина??:rolleyes:"
Встречайте! DJ Крызис!
- Я волна! Новая волна! Подо мной - будет вся страна!
****************
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
****************
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.
****************
- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после первой брачной ночи с Пугачевой.
****************
Верховная Рада Украины приняла закон, который обязывает животноводов поить свиней исключительно соленой водой. Чтобы, значит, сало было сразу соленое!
*****************
---------- Добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:39 ----------
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не
болит.
_________________
Автолюбителю на заметку — силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски — предохраняйтесь.
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
Гамазин Андрей
18.03.2010, 15:11
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"В Донецке победителем Шевченковского конкурса чтецов стал гражданин Нигерии
Как сообщили в Донецком национальном техническом университете, студент факультета компьютерных наук и технологий Осикойя Айо (Нигерия) представлял вуз на традиционном областном конкурсе чтецов, посвященном памяти Тараса Шевченко.
В конкурсе приняли участие 54 конкурсанта из городов и районов Донецкой области.
Конкурсантов оценивало авторитетное жюри во главе с режиссером Донецкого академического театра оперы и балета им. А.Соловьяненко, народным артистом Украины Виталием Аверченко.
Айо рассказал об интимной лирике Т. Шевченко, а затем прочитал стихотворение «Якби зустрілися ми знову...». В университете отметили, что их студент покорил жюри конкурса "отшлифованным украинским языком".
По результатам конкурса нигерийский студент получил Диплом лауреата І степени и ценный подарок.
"
---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:07 ----------
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Надати копії примірників відеофільмів «Шлендры открывают сезон», «Сезон больших сисек»... ... членам Національної комісії для ознайомлення."
:D Новое правительство начало работать! Всей ВР наверное будут смотреть. Еще бы где-то фуру с пивком конфисковать бы... :D
Получил сегодня в личку по поводу темы "фонари".
Отправителя не указываю, дабы избежать разборок.
魯斯蘭,我們讀到這個論壇!如果你要破壞我們的業務在烏克蘭,我們將竊取,被迫在工廠工作燈! 中。
Перевести можно здесь: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]|ru|%0A
RADRIGAS
18.03.2010, 18:51
Получил сегодня в личку по поводу темы "фонари".
Отправителя не указываю, дабы избежать разборок.
Перевести можно здесь: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]|ru|%0A:D:D:D валяюсь под столом и плачу!!! Андрюха это мегашуткагода.
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним
из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в
букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик
1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом
США.
_________________
Гамазин Андрей
18.03.2010, 22:49
Получил сегодня в личку по поводу темы "фонари"...
А мне больше понравился японский перевод, а не китайский:
"Орхидея 鲁斯, ~ м 读到 место нашего форума! Такаши Ран ворон деловую репутацию 们 的 разрушения 坏 我 你 要 Возможно, мы 们 将 窃取, Sako стоял под лампой Yard Tools! Inside."
Может они наоборот восхищались и прислали хокку? :
Орхидея на месте нашего форума
Самурай Такаши Ран-Ворон - репутация разрушений
Мы возможно пьем Sake теплое - стоит под лампой.
:D
---------- Добавлено в 22:49 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:45 ----------
... дабы избежать разборок...
Вспомнился чето анекдот. Дословно не помню :
Решили "некто" с миллиардным населением напасть на чукчей. Послали посла:
- Воевать с вами будем. Вас сколько?
- Человек пятьсот будет. А вас?
- Один миллиард.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полкило селёдки с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?
_________________
- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
Циля звонит в дверь к соседу-портному.
Дверь открывается — на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки портной?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
в этом ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) посте больше всего понравилось это:
Последний раз редактировалось SERDIТЫЙ; Сегодня в 08:31. Причина: арфаграфичиские ашыпки
;):D
Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск,
а на работе, когда пора уходить на пенсию.
*****************
На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
*****************
Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог
заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.
****************
Две характеристики на Осла.
1. Тупой и упрямый.
2. Постоянен во взглядах и обладает завидным упорством при достижении своих целей
В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста, Вам что-нибудь подсказать?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего приперлась без денег? Нечего тут смотреть! Дура такая!
- ...но есть кредитная карточка Visa Gold.
- И снова здравствуйте!
- Хочу в Париж, - упрямо повторяла Виктория.
- Погоди, - горячился Александр. - Погоди. Чем тебя не устраивает Испания? От Севильи до Гренады за десять дней!
- Хочу в Париж, - сказала Виктория и притопнула ножкой.
- Хорошо, - сдался Александр. - В конце концов, это твое право. В Париж так в Париж. Он сел на диван рядом с Викторией, взял ее за руку, и они стали хотеть в Париж вместе.
Чтобы заработать себе на жизнь, нужно работать.
Чтобы разбогатеть - нужно придумать что-то другое.
Проверенный способ заработать миллион:
- Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.
У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение!
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Например... Например, носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!!!
-Земля - это третья планета от Солнца.
Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"
Лясковский Александр
19.03.2010, 13:40
Три часа ночи,пьяный мужик...
Просыпается утром после гулянки мужик.Ниче не помнит что вчера было, но на столике у кровати р.мка водки и банка рассола.
Он жене "Милая, объясни - обычно после гулянки просыпался утром на коврике рядом с котом в коридоре... а тут такой сервис - крахмальная простынь, рюмочка водочки, рассольчик????"
Жена "Так ты вчера пришел и прям с порога мне "Кобучая". Я полистала словари и в испанском нашла, что это значит "Милая,любимая"...".
"Да-а:rolleyes:, отето я вчера надрался что даже не смог выговорить "Корова е@бучая"
Три часа ночи,пьяный мужик,качаясь,наощупь пробирается по темному захламлённому коммунальному коридору в свою комнату к семье.Коридор длинный,стены обвешаны тазами,велосипедами,санками и прочими предметами и всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет.Распахивается его дверь,выглядывают заспанные,испуганные и возмущенные жена и дети.Мужик:(широко и пьяно улыбаясь) "Ну что,без папки не спится?"
То же время в том же коридоре, тот же мужик перецепляется через мешок с сахаром, опрокидывает бидон с маслом, бьется головой о ящик с картохой, и сида на полу: "Блин как меня это голодуха достала"
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис!
Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
****************
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.
****************
На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.
****************
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
****************
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.
****************
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.
****************
Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность?
Вот "Тополь М" - это мобильность!
****************
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и $$$@изм.
***************
Гамазин Андрей
19.03.2010, 19:40
...всё это под руками мужика падает,звякает и грохочет...
Напомнило:
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка,
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б...ь не сарай,а "Форт Буаярд" какой-то!
А этот в свою очередь напомнил:
Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
Oх...ь… Форт Баярд, б...ь…
Интересно...
Будущим Президентом России будет следующий или предыдущий?
***************
Мудрость.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
***************
Речь Медведева всегда начиналась словами:
"Меня тут попросили сказать..."
***************
Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".
***************
И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...
***************
Благодаря оперативному вмешательству здравого смысла, удалось пресечь попытку халявности ввязаться в сомнительную авантюру. Здравому смыслу объявлена благодарность, халявности вынесено строгое предупреждение.
Грузини питають в діда:-зачем плачеш?дід:-Горинич ввечері за дочкою прийде.груз.:-мы в сарае подождем, а ты его сюда направь. дід так і зробив. шум, гам стих дід в сарай і бачить один тримає крила і ноги, другий три голови, а третій з заду пристроївся і каже:-э дарагой былобы у тебя 3 ж..пы, а не 3 головы давно дома сидел.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.
_________________
Специальным указом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного геноцида украинского народа - Газомором.
На сооружение монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий выделено 614 млн. долларов.
*********************************
Bladi4ok
20.03.2010, 20:38
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:D:D
dracon040876
20.03.2010, 21:50
Токо шо сфоткал в магазине......
Это ж говорит о том что кто-то пытался генно модифицировать СОЛЬ где-то......судя по этикеткам удашно!!!!
Вот токо где они гены в минерале нашли?????
-Скажите,а вы могли бы полюбить радикала?
-Ради чего????
Токо шо сфоткал в магазине......
Это ж говорит о том что кто-то пытался генно модифицировать СОЛЬ где-то......судя по этикеткам удашно!!!!
Вот токо где они гены в минерале нашли?????Это из серии "Заставь дурака Богу молиться...."
Решил мужик бросить пить.
Идёт по улице,видит любимый винно-водочный магазин и говорит про себя:
Усложню себе задачу-в магазин зайду,а покупать ничего не буду.
Зашёл. Видит свою любимую водку и думает:
Усложню себе задачу-куплю,отнесу домой,но наливать не буду.
Купил. Принёс домой,поставил на стол и думает:
Сейчас налью,но пить не буду.
Налил. Смотрит и думает:
В рот возьму,но не проглочу!Отпил глоток и...сглотнул...
И говорит в слух:
-Вот сила воли-то какая! Не хотел ведь, а выпил!:D:D:D
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании — и ты уже женатый.
- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне — и ты уже побитый и разведенный.
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков?
- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Разве водка не драгоценность?
Пол-литра — это же две с половиной тысячи карат!
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет...
Возвращается подводный охотник с охоты. Целый день проплавал, но ничего не поймал. Идёт и говорит:
- Если бы подводное плавание так не успокаивало нервы, переубивал бы всех к чёртовой матери!:D
Встречаются две акулы.
- А я этим летом в Ялте отдыхала, - говорит одна, - у Дома писателей.
- Да ты с ума сошла! - отвечает вторая. Эти писатели они же все пропитые, худые, страшные! Чего ж там есть-то?
Вторая мечтательно закрывает глаза: — А печень?..
Общение двух профессоров:
-Знаете коллега, когда дочь В.В. Путина поступала в ВУЗ, такой конкурс был...
-Какой, же?
-Двести ВУЗов на место!!!
Девушка парню:
-Милый, сколько это мы с тобой уже знакомы?
Парень задумчиво и с легким сожелением:
-Еще ни разу
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
******************************************
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
******************************************
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец - по 360 долларов за
кубометр!!!
**************************************************
Тарас, жжешь! А говорят понедельник - день тяжелый, надо просто на правильные форумы ходить. Думал живот порву.:D:D:D:D:D
dracon040876
22.03.2010, 10:28
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?! ? ...
Мужик смертельно заболел.
Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода... У мужика снова завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото... Лягушка ему:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют,
премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует...
Ну, мужик думает: "Блин, лягушку-то отблагодарить надо!". Пошел опять на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня хорошенько!
... - И вы не представляете, гражданин следователь, но эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
Хотите иметь спортивное загорелое тело?
Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей?
ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Тарас, жжешь! А говорят понедельник - день тяжелый, надо просто на правильные форумы ходить. Думал живот порву.:D:D:D:D:D
дааа , :D подорвало меня немного вчера рокоперой с колоколен... :D:D:D
А фсе потому что бес пиффка душенько маицо :)
А живот, Бодь, я порвал когда начал с женой подписи к Игорениной фотке про Витаху придумывать.
- Нескромный памятник из контрабандной резины отлил олигарх из Киева, в прошлом простой подводный охотник, в память о безвести пропавших в период весеннего паводка тапках, по кличке Правый и Левый. -
:)
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже. - анекдот ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили.
- Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Мариупольские мужики настолько суровы, что пьют водку через трубку перед стартом!
В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность. А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх. Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью. Пожалуйста, не снимайте деньги с депозитов.
_________________
SERDIТЫЙ
23.03.2010, 09:19
Вот...
Может кому ищо на аватарку прегодицца...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сердя, надеюсь я не всколыхнул темные струны памяти... ;) А шо тебе не понравилось, арабское? или символ Грота ?:D:D
Разговор в постели:
- Дорогой, возьми меня!
- Спи! Я никуда не еду!
Познакомился парень с абалденной девушкой-блондинкой, решил признаться ей в своих чувствах. Признался.
Блондинка: А у тебя 3 мерседеса есть?
Парень: Нет.
Блондинка: А вилла двухэтажная?
Парень: Нет.
Блондинка: Ну и все тогда, разговор окончен.
Расстроился парень, пошёл к отцу, всё ему рассказал. Отец выслушал и говорит:
"Ну, Бентли ты продашь, 3 мерса купишь. Но сносить 2 этажа из-за бабы...сынок, это несерьёзно"...
_________________
---------- Добавлено в 16:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:42 ----------
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
************************************************
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
_________________
питання : хто зможе зробити 3 речі за 2 хв.: зашнурувати берці, з"їсти кашу і чпок.нуть жінку. німець з"їв тільки кашу, француз з"язав берці. рускій: рус.: рак.ом женщину , на спину кашу поставив з"їв, а жінка йому берці зашнурувала. рус.:-а можно встрєчний план? спостерігач:- как это? рус.:-к заднице пилу и пальму еще бы спилил.
dracon040876
24.03.2010, 11:08
Стоит монашка на обочине, пробует автостопом добраться до монастыря. Останавливается автомобиль бизнес класса. За рулем красивая блондинка. Монашка села и осматривает нее, боясь что нибудь спросить. Женщина заметила и говорит монашке:
- Вы говорите, не бойтесь, вас что-то беспокоит?
Монашка:
- Я смотрю на вас такая красивая одежда, золота на руках, шее много. Вы, наверное, на хорошей работе, зарабатываете много.
Блондинка:
- Вовсе нет. Переспала с одним бизнесменом он мне это все подарил.
Монашка:
- А машина такая красивая, дорогая наверное?
Блондинка:
- Да, очень дорогая. Переспала с депутатом, он мне подарил. А еще у меня есть любовник. Он мне подарил 3-х комнатную квартиру.
Так продолжалось всю дорогу к монастырю.
Вечереет. Монашка в своей монастырской комнате готовится ложиться спать. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, ваш святой отец.
Монашка:
- Знаете что, святой отец, идите вы в жопу со своими орешками!
Едет дайвер в автобусе, поставил сумку на пол, сам присел на баллон. Сидит, остановка, еще одна. Подходит контролер:
- Ну что, будем билет покупать, или будем делать вид что баллон забиваем?
__________________________________________________ ______________
Экзаменуя дайвера-ученика, инструктор спрашивает:
- Ну-с, молодой человек, что Вы предпримете, если внезапно у вашего напарника справа закончится воздух в баллоне?
- Дам ему свой октопус, сэр.
- А если у другого напарника, слева, тоже закончится воздух?
- Дам второй октопус, сэр.
- А если воздух закончится у напарника впереди?
- Дам еще один октопус, сэр.
- Минутку, минутку, молодой человек! - останавливает его инструктор, - а откуда вы наберете столько октопусов?
- Оттуда же, сэр, откуда Вы наберете столько идиотов, у которых внезапно кончается воздух.
_________________
__________________________________________________ _______________
Завод "Красный Резинщик" решил отозвать два миллиона произведенных
ласт 1972-75 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе застежки ремешка.
__________________________________________________ _______________
Упал дайвер на 70 метров, лежит балдеет, наркозом заглючило.
Покармил рыбок воздухом из регулятора,
посмеялся над акулами, и давай с инфлятором играться. Нажимал, нажимал кнопочки, и доигрался.
Летит с бешеной скоростью на поверность, ни чего не понимая вылетет. Болтаеется на волнах думает, что же это было?
Решил посмотреть на комп, а там надпись " здравствуй новый хозяин"
__________________________________________________ ________________
рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает...
_________________
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи@#$ц...
________________
Следопыт
24.03.2010, 14:36
8dGHglhzesc
Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Ну я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень спрашивает:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.
- Ну, вот и все. Видишь, и совсем не пахнет.
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
После момента с мухобойкой и палочками валялся пад сталом!!!)))))
пызы - кто не занимался единоборствами восточными - поймать муху палочками для еды - верх скорости и координации, подвластных только истинным мастерам!)))))))))))))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
************************************************** *********
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас
вообще пара пустяков.
************************************************** ********
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую
Мексику..."
_________________
Про бл..ей [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Следопыт
26.03.2010, 15:18
..........
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
- Чем мешает???
- Я тебя вижу...
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения? У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!
В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
мисливець на болото виходить дивиться стоїть бобер по пояс в воді, він знімає рушницю прицілюється, а бобер йому: -цссс. мисливець: -що? бобер: -ліщ. мисливець: що клює? бобер: -ні сосе
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коменты веселые :)
MaraPera
28.03.2010, 10:40
Время сдвинули на час - суета на глобусе.
Раньше йух вставал в постеле, а теперь в автобусе.
dracon040876
29.03.2010, 11:57
Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: «Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.»
Жму «Перевести».
«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка.»
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?»
Весь офис просто лег.....
R6Ibosek
29.03.2010, 14:03
Недавно на ж\м Фрунзенский, что в славном городе на Днепре....
"Наглый" водила, увидев фотосессию, кинулся на папарацци с криком: - Фото с машынкой-2 рубля!!! 8)))))))
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
_________________
31 декабря. Вечер. Темно. В засаде возле фонаря в халате сидит эксгибиционист. Женщина с огромными сумками полными продуктов спешит домой в предвкушении праздничного ужина. Заходит в свет фонаря. Туда же выскакивает эксгибиционист и распахивает полы халата. Женщина широко раскрыв глаза осматривает его и вскрикивает: "Вот ё-моё, яйца забыла купить!"
_________________
xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!
_________________
---------- Добавлено в 16:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:09 ----------
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
_________________
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...
_________________
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу,
масло занимает последнее место.
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен.
Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну а я что вам с самого начала говорил?!
dracon040876
30.03.2010, 11:23
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме.
Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица:- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!
.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
_________________
Друг, ты сам себя баянишь :)
Может лучше что-нибудь в тематических ветках спросишь? ;):)
R6Ibosek
30.03.2010, 19:18
Друг, ты сам себя баянишь :)
;):)
Ну, для кого-то и "ЙУМАР"-профветка...:rolleyes::D:D:D;)
Жене ночью приспичило секаса ... она и ногу на мужа закинет и приобнимет и за ухом поцелует , а тот хропит и точка. Жена не выдерживает и сильно пихает мужа в бок , тот вскакивает и спросоня смотрит на жену .
- Га , шо ..?
- ...возьми меня!
- Спи $$$ , я никуда не еду..
Парни,я конечно извиняюсь,может это кому то покажется наглостью,но помоему ветка Юмор создавалась без мысли о том что тут постоянно будут цитировать какие-то анекдоты.Если человек захочет почитать анекдоты,он зайдет на соответствующий сайт.Я думаю что данная ветка для каких-то смешных жизненных случаев,или чего то подобного описанного лично,так как каждый может это рассказать,а то анекдоты по кругу по сто штук в день-не надоело, а?:)
SERDIТЫЙ
30.03.2010, 23:10
не надоело, а?:)
Ладна... Вот паследний... Ис свежыг...:D:D:D:D:D
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
R6Ibosek
30.03.2010, 23:37
взято с форума knives.com.ua.
Переговоры с помощью инет-переводчика между испанцем и нашими.
"Привет друзья
Простите перевод на русский язык и наш друг Василий, попытка исправить перевод.
Спасибо за то, что этот форум в Украине и надеемся, завести новых друзей.
Я уже представил на форуме и, как я уже сказал, я друг учитель Василий (компаньон этого форума).
Василий попросил меня, чтобы начать показывать свою работу. У меня много работы, чтобы показать различные уровни сложности и разных стилей.
Я мог бы показать ножи сделал для меня, и я могу показать ножи других международных мастеров мои отпечатки.
Правда, сейчас я не знаю, чтобы показать свою за друзей этого форума.
Начнется показ ювелирных изделий с выгравированным эмали применительно к гравированный с традиционной техникой. Все мои произведения ручной работы.
Я покажу несколько работ с эмалями и я надеюсь, будет по своему усмотрению.
С наилучшими пожеланиями.
Antonio "
И тут начинается "наших" каменты:
-Ох...ть можно :eek: б...я шоб я так жил :eek: :Smile053::Smile053::Smile053:
-Для нас ще багато слів можна атких написати...і оху**тельно це ще легко сказано!
Ответ загарничного друга:
-Друзья:
Большинство сообщений я не понял. Русский переводчик испанского языка, не работает должным образом. :opetr:
Надеюсь, вам понравилась эта работа эмали травление.
С наилучшими пожеланиями
Antonio
Некоторые работы Антонио:
R6Ibosek
30.03.2010, 23:47
- Шел мимо ларька, думаю: взять-не взять.
- Ну и как?
- Взял не взял!
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую инстанцию,организацию письменно или по
телефону, за символическое вознаграждение.
dracon040876
31.03.2010, 15:22
Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
мораль сей сказки такова: готовьтесь к пасхе господа!
Лясковский Александр
31.03.2010, 15:36
Утро. Маршрутка... !
Рассказывали как быль:
На очередной остановке в маршрутку садятся муж, жена и девочка лет 5-ти. Мужик сел рядом с водилой, а жена с девочкой в салон Газели-маршрутки.Девочка начинает ныть "Мама, купи пакимона, купи пакимона,...."
Жена "Да отстань ты, ниче я тебе не куплю"
Девочка " Купи пакимона, ато расскажу папе, что когда его дома небыло ты целовала писюн дяде Коле!!".
Тетка сделавшись цветом столовой свеклы на очередной остановке под взглядами офигевших:eek: пассажиров вытащила за руку девочку из маршрутки, за ними вылетел разъяренный муж.
Маршрутка едет дальше, после затяжного молчанья одна бабка говорит: "Я не знаю кто такой пакемон, но лучше б она его дочке купила":rolleyes:.
А ещзе бывает маска после зимы течет первые нырялки, если забуду размочить, А в этом году, сразу легла (может морда раздувается за зиму...)
Мужик "Вот помню в молодости за один присест ведро пива выпивал, а сейчас тока пол-ведра"
Друг "Что ослаб с годами?"
Мужик "Да нет, просто уже морда дальше пол-ведра не влазит".:D
makswell
31.03.2010, 18:17
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...
Случайно услышал кусочек Жванецкого довольного нового по радио, порылся в нете. Таки побояню здесь уж больно мне нравятся его слова:
Все мы будем китайцами рано или поздно. Их дети даже от смешанных браков всегда китайцы
Опять обращение к политикам.
Меня всегда интересовало - почему плохой язык, скверная дикция, отсутствие мысли вызывает такое большое желание встретиться с аудиторией?
А вы пробовали когда-нибудь зашвырнуть комара? Далеко-далеко. Он не летит. То есть он летит - но сам по себе и плюет на вас. Поэтому надо быть легким и независимым.
Помер не найдя смысла в жизни, а тот помер найдя смысл в жизни, а тот помер не ища смысл в жизни, а этот вообще еще живет! Надо с ним побеседовать..
Мы жизнь не выбирали - мы в нее попали, как лисица в капкан. А будешь освобождать лисицу, она тебе лицо порвет.
Возьми за правило прерывать беременность еще в период знакомства.
Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним - он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь. :D (Так кто у нас там непьет ??? :D:D:D:D )
Все живут в дерьме.
Только кто-то научился это перерабатывать.
А кто-то научился в этом плавать!
У нас вот это: образование... Потом литература... Потом наука...
А нам неожиданно замерили талию и таз.
А перхоть, а прокладки, а "бленд-а-мед" - все, чтобы выглядеть, и ничего, чтобы соображать.
И в фильмах подробно - как проломить голову, и ничего - чтобы ее наполнить
Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
Коротов Сергей
01.04.2010, 07:38
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала ему незамедлительно ехать в Тбилиси к знаменитому врачу-проктологу. Что делать,поехал. Дорога неблизкая, целый день трясся в автобусе, наконец доехал. Записался на прием к врачу, переночевал в гостинице, утром в поликлинику. Врач посмотрел, анализы проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и домой.Приезжает, жена его расспрашивать стала. -Ну,что сказал врач? - Свэчи какие-то пропысал. - А как их принимать, спросил? -Нэт, забыл... -Ах раззява , как же ты мог такую важную вещь забыть. Пошли по деревне. У того-другого спросили , никто не знает.Пришлось грузину опять ехать в Тбилиси, ничего не поделаешь.Автобус,гостиница,запись, утром- в клинику. Доктор видит его во второй раз и спрашивает: -Ну-с, чем снова обязан? - Да, доктор, но вы нэ сказали, как мнэ эти свэчи принымат. -Да как принимать- в жопу их себе засунь, понятно? -Спасибо, доктор. Приезжает обратно в деревню, жена спрашивает: -Ну. что сказал доктор? -А, ничэго нэ сказал, обыдэлся...
SERDIТЫЙ
01.04.2010, 19:29
Сёдня расказали свежачок:
Жена и муж лежат в постели.
- Дорогой, возьми меня! Возьми меня!
- Успокойся дорогая, я никуда не еду!
Сёдня расказали свежачок:
Жена и муж лежат в постели.
- Дорогой, возьми меня! Возьми меня!
- Успокойся дорогая, я никуда не еду!
Сердя! Шота ты повторяться начал. Ты ж уже постил этот анекдот.
Только в первый раз была дура, а теперь - дорогая...:D:D:D
Ехала в трамвае
Голая старушка.
Абсолютно голая-
Всё в морщинах брюшко.
Сморщенная попка,
Сморщенные груди,
Глядя на старушку,
улыбались люди.
Глядя на старушку,
Как не улыбнуться ?
Голая старушка -
это ж Е$$$$ТЬСЯ!!!!
makswell
01.04.2010, 23:59
Женщина - это чудо-создание, которое знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду на работу" и "что мы будем завтра кушать":D
Поржал [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
SERDIТЫЙ
02.04.2010, 18:36
Борис Слуцкий
ФИЗИКИ И ЛИРИКИ
Что-то физики в почете.
Что-то лирики в загоне.
Дело не в сухом расчете,
дело в мировом законе.
Значит, что-то не раскрыли
мы, что следовало нам бы!
Значит, слабенькие крылья -
наши сладенькие ямбы,
и в пегасовом полете
не взлетают наши кони...
То-то физики в почете,
то-то лирики в загоне.
Это самоочевидно.
Спорить просто бесполезно.
Так что даже не обидно,
а скорее интересно
наблюдать, как, словно пена,
опадают наши рифмы
и величие степенно
отступает в логарифмы.
1959
-У нас вчера весь офис вирус словил...
-На что ловили? на мотыля?
-Нет, на бухгалтерию.
_________________
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
P.S. За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
**********************************************
Когда я была маленькой, мне мама в косичку цветочек заплетала. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил...
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...:)
Решили муж с женой занятся камасутрой и дошли до секса втроем,муж- давай соседа позавем - куражат втроем - проходит час,второй,третий- сосет говорит,мы уже пятую страницу перелистываем а я как х.....й сос...л так и со....у
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи@ду...
Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!
- Примета! если каждый день ходить на работу... То это к деньгам!
- Хорошая фраза... Ключевое слово "ходить", а слова "работать" вообще нету...:D
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей $$$не... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором,
поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров
поверните направо.".
************************************************** *****
Встретились два соседа. Один у другого спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет.
- Значит, у тебя сарай горит!
**************************************************
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
**************************************************
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва
дружина чоловіку сказала дитя покупать. чує з ванни дитячі візги вона вбігає і бачить: чоловік тримає дитя за вуха плоскогубцями і в ванну вмочає. дружина: -ти, що робиш садюга. чоловік: -сама ти садюга налииа кип"ятку пальця вмочить неможна.
1. Год выпуска.
а) б/у $$$$$ - будут сыпаться
б) новые $$$$$ - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие $$$$$ - нет настоящего японского качества
б) японские $$$$$ - нет настоящего немецкого качества
в) корейские $$$$$ - нет вообще никакого качества
г) французские $$$$$ - потому что $$$$$ и все
д) американские $$$$$ - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские $$$$$ - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши $$$$$ - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый $$$$$ - жрет много
б) Дизельный $$$$$ - ремонтировать дорого
в) Гибрид $$$$$ - батареи бешеных денег стоят
г) Газ $$$$$ - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка $$$$$ - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка $$$$$ - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат $$$$$ - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор $$$$$ - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний $$$$$ - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний $$$$$ - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный $$$$$ - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан $$$$$ - холодильник не влезет
б) Хетчбек $$$$$ - багажник маленький
в) Универсал $$$$$ - на фига этот сарай
г) Купе $$$$$ - назад лезть неудобно
д) Кабриолет $$$$$ - дует
е) Автобус $$$$$ - большой слишком
7. Класс авто
а) А $$$$$ - мопед с крышей
б) B $$$$$ - едет как мопед, жрет как машина
в) C $$$$$ - типа большой, а на самом деле маленький
г) D $$$$$ - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E $$$$$ - ну и как парковать эту корову?
е) F $$$$$ - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый $$$$$ - обгонять не получится
б) Левый $$$$$ - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка $$$$$ - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки $$$$$ - все видно с улицы и жарко
ПыСы . $$$$$ - ну вы поняли.:D
- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?!
- Лучше! Я побрила спину!
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится...
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей??!
В день рождения узнаешь на каких форумах ты регился.
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
R^u^s^l^a^n
05.04.2010, 10:02
************************************************
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, на работу идти некому!..
_________________
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по Пятнице!
_________________
В субботу в 5 утра жена тихо встала с постели, пошла в чулан, там разрезала на куски лодку, поломала удочки, поплавки, порвала всю леску. Тихо возвратилась в постель к мужу, прижалась к его теплому плечу и заснула. Жить ей оставалось не больше часа.
_________________
R^u^s^l^a^n
05.04.2010, 22:35
************************************************** *
************************************************** *
Джинсы супер!!!!!!!!!!!!!!!!! Две страсти мужские соединились женщины и машины.:D
R6Ibosek
06.04.2010, 03:07
тарханкут, черноморское. реалии 2008 года.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
ххх: А тебя как зовут?
ууу: Нюргустан
ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
dracon040876
06.04.2010, 11:15
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: Найти квадратный корень. Третии день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что, Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут.
Игорёня подкинь свежачок про пацана из Москвы:D
R6Ibosek
06.04.2010, 11:46
- Что ты там страгаешь, точишь и шлифуешь?
- Ножик делаю...
- А кого резать собрался?
- Свинью..
- А если она убежит???
- ЯТЕУБЕГУУУУ!!!
Хер Луценко терминатор:D. ббблллляяя чуть не здох [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
И вы мне запрещаете смотреть ОРТ:D:):D
Что то слишком много албанцев в аэропорту.... Все здыхаюююю:D:D:D
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
====================================
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-$$$ выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пид@рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
---------- Добавлено в 07:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:35 ----------
Я волком бы выгрыз заветный билет.
К телевидению почтения нету.
К любым чертям с матерями катись
Любая команда. Но эту…
-
Я смотрю с экрана компа
Матч, о котором напишут в прессе,
Читайте, завидуйте, я – покорен, Тем, как играет Месси.!!!!
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Ну, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!
dracon040876
07.04.2010, 10:04
Разговор по аське: Он: - Фотку пришли
Она: - Неа… ))
Он: Ну тогда словами описывай себя
Она: - Давай так, че ты в себе описываешь, то и я в себе описываю.
Он: - Договорились!
Она: - Начинай.
Он: - Сиськи - нулевой размер... теперь ты.
Она: - Ну ты и жопа! ))
Он: - Мадмуазель, Вы нарушаете условия сделки.
Она: - 5-ый.
Он: - Всё, дальше без фотки не интересно…
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...
Мужчина заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку и показывает врачу синий и сплющенный орган.
Врач: - О... С такими проблемами только к урологу.
Мужчина: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем…
В.: - Товарищ, я лор я не занимаюсь лечением алкоголизма и подобных заболеваний. Идите к наркологу!
М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в очень весёлую игру: все присутствующие садятся вокруг стола и выкладывают на него ч^ены. Потом выбирается ведущий, он берет сковородку, говорит «Гоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
В.: - Да, плохо дело. Уважаемый, вам нужно немедленно к психиатру!
М.: - Да нет! Мне именно к Вам!! Понимаете, всё дело в том, что я этот «Гоп!» плохо слышу…
Один из самых тупых мужских вопросов женщине во время секса:
"слышь, а ты чувствуешь, что презик апельсиновый?"
:D
dracon040876
07.04.2010, 11:28
Утро.
Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора ... Вставай ... Ну, Вася! ... Не-ет, Вася, ты весь вставай ...
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, з@ебет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Значит так.....Свежачок....
Юридически подкованный пацан из Москвы,который жене говорит что он никуда не едет, за"бет всех по телефону и интернету.:D:D:D
Alexfast
07.04.2010, 21:28
Значит так.....Свежачок....
Юридически подкованный пацан из Москвы,который жене говорит что он никуда не едет, за"бет всех по телефону и интернету.:D:D:D
Саня, я понял! В ветке юмор есть две категории пользователей - писатели и читатели. Так вот, первые никогда не читают чужих (а иногда и своих) постов, а вторым неприятны повторы.:D
Теоретически, существует и третья группа, представители которой читают чужие посты и при этом пописывают.:D Но их, судя по бородатым анекдотам очень мало.:helpme:
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...;)
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь
Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево - это очень плохо, а п@здато - очень хорошо, при том, что ох@енно - лучше чем п@здато, а хуже чем
х@ево может быть только п%%%%ц?
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
**********************************************
- Дед, расскажи про войну.
- Ну, поймали меня фашисты,поставили к стенке и сказали , либо я штаб выдаю, либо расстрел...
- И что дальше ?
- Что-что....................УБИЛИ МЕНЯ !
*********************************************
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
***********************************************
Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.
********************************************
dracon040876
08.04.2010, 16:12
Подслушал..., женщина рассказывает:
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!!! Горшочек не ваааааари!!!"
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.
Владимир_Хм
09.04.2010, 00:28
Солнце пригрело, девушки повыходили на улицу в коротеньких мини. И вот идёт красивая девушка, ноги от ушей, грудь просто сказка а у тебя в голове звучит голос: а как она кого то уже задолбала.:hit:
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
- Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...
Жена мужу:
- Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь?
- Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!
- Чего бродишь?
- Дурака ищу!
- Зачем?
- Повалять!
В мире очень много психов,
Каждый пятый - это псих.
Говори со мною тихо,
Может я один из них.
;):D
bonik_lv
09.04.2010, 19:52
На рыбалке папа, мама и сынок, словили золотую рыбку,
рыбка говорит три желания на троих, каждый по желанию
Сын - хочу хомячка!
Папа в п...у хомячка!
Мама - из п...ы хомячка!
SERDIТЫЙ
09.04.2010, 20:04
Вапрос к админам: акак мне поставидь ведку Юмар в игнор?
makswell
09.04.2010, 22:19
Вапрос к админам: акак мне поставидь ведку Юмар в игнор?
Не торопитесь с выводами, иначе рискуете многое потерять. Анекдоты свежее можно найти только на оф.сайте многоуважаемого Петросяна:D
SERDIТЫЙ
09.04.2010, 23:07
Предлагаю вашему внеманею тройку лучьшыг "баянистав" запаследние две недели.;):)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Напервам месте камрад Hunter с баевеком "Спи, янекуда нееду..."
Жене ночью приспичило секаса ... она и ногу на мужа закинет и приобнимет и за ухом поцелует , а тот хропит и точка. Жена не выдерживает и сильно пихает мужа в бок , тот вскакивает и спросоня смотрит на жену .
- Га , шо ..?
- ...возьми меня!
- Спи $$$ , я никуда не еду..
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Навтаром месте камрад Wender с "пацаном из Мацквы"
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Натретьём месте наш камрад vlad72 с "юредичиски паткованым пенсеанерам"
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, з@ебет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Все ани палучяюд призы от нашыво неизменнаво спонсара м-на "Отбортаж" - нивидимые харькавские карбонавые лопасти, точьна такииже, как на фото.:)
Раз пішла така п'янка, то і я вставлю свої п'ять копійок :)
(_!_) жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(zzz) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(о) - жопа пользованная
(О) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(x) - поцелуй меня в жопу!
(Х) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
("|") - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(e=mc^2) - умная жопа
(Ъ) - твердая жопа
(Ь) - мягкая жопа
(GO) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(SOS) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{_______O_______} очень большая жопа
(100%) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
(Я) - Я в жопе...
(_Я_) - Я в полной жопе...
(Мы) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Из барахолки
Куплю шорти б/у в нормальном состоянии, желательно с длинным рукавом и нейлон/плюш. Размер 48-50.
makswell
10.04.2010, 10:14
Дядько Сердя шось напутал, я всегда считал что он хорошо разбирается в снаряге. Или Харьковчане просто скопировали лопасти фирмы OMER ? Вот фото последней разработки - лопасти супер айс, попробуйте найти отличие:D
Shlesser
10.04.2010, 10:56
Солнце пригрело, девушки повыходили на улицу в коротеньких мини. И вот идёт красивая девушка, ноги от ушей, грудь просто сказка а у тебя в голове звучит голос: а как она кого то уже задолбала.:hit:
Водительская мудрость: весна - хуже гололеда!
МегоРужбайка.Осталось катушку примастырить и гарпун;)
- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
***************************
-Девушка,а у вас есть молодой человек? Девушка смущённо: -Не совсем... -Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
**************************
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
*************************
Новый прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь — вчера поддон кирпича, сёння бидон краски...
*************************
Жена не разговаривает со мной уже два дня. Я решил проблему - положил грязные носки на кровать. Разговор был начат...
************************
Она была прекрасно сложена, только правая рука торчала из чемодана......
************************
Просыпается старик Хоттабыч после вчерашнего бодуна.
На голове волос нет, на груди - тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью говорит:
- Фуу, хоть на пиво осталось!
***********************
Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
***********************
- Закройте окно - комары налетят!
- Так душно же. Мы свет выключим.
- Тараканы набегут!
Сергей Сергиенко
10.04.2010, 19:39
Раз пішла така п'янка, то і я вставлю свої п'ять копійок :)
(_!_) жопа обыкновенная..............
.................................................
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр
Стандаpт
:-) Основная улыбка
;-) Шутливая улыбка
:-( Нахмурившийся
:-I Равнодушный
:-> Саркастический
>:-> Злодей
>;-> Шутливый злодей
Изменение рта
:-[ Вампир
:-! Нормальный
:-E Зубастый вампир
:-$ С завязанным ртом
:-F Зубастый вампир со сломанным зубом
:-% Бюрократ
:-q Пытающийся достать языком нос
:-a Тоже самое, что и выше, но в другую сторону
:-7 Прогнавший
:-* Съевший что-то кислое
:-e Разочарованный
:-@ Вопящий
:-t Хмурый
:-# Одевший вставную челюсть
:-i Полу-улыбка
:-& Прикусивший язык
:-] Болван
:-Q Курящий
:-? Курящий трубку
:-[ Грустный болван
:-} Потрескавшиеся губы
:-P С высунутым языком
:-{ Усатый
:-S Совравший
:-j Левая улыбка
:-D Хохочущий
:-d Лижущий губы
:-X С заклеенными губами
:-k Укуси меня
:-C С опухшими губами
:-\ Нерешительный
:-/ Скептик
:-| Всего хорошего
:-o Ой-ой !
:-< Печальный
:-9 Лижущий губы
:-0 Не кричать !
:-v Говорящий
:-` Плюющий
:-b Высунувший направо язык
:-1 Нормальный
Изменение носа
:*) Пьяный
:^) Со сломанным носом
:v) Со сломанным носом, но в другом направлении
:_) Нос съехал с лица
:<) Курносый
:=) Двуносый
:u) Забавно выглядящий нос (левый)
:n) Забавно выглядящий нос (правый)
Изменение глаз
%-) Смотревший на экран более 15 часов подряд
8-) С солнечными очками
B-) Надевший очки в роговой оправе
O-) Циклоп или одевший водолазную маску
.-) Одноглазый Джо
,-) Шутящий одноглазый Джо
g-) Одноглазый Джо в пенсне
Изменение нескольких частей
|-I Спящий
|^o Храпящий
|-O Зевающий
:,( Плачущий безносый
%-6 С отмершим мозгом
8-| Озадаченный
Дополнение частей
::-) Одевший очки (четырехглазик)
B:-) С очками, поднятыми вверх
`:-) Сбривший бровь
,:-) Сбривший другую бровь
8:-) Маленькая девочка
:-)-8 Большая девушка (!!!)
O :-) Ангел
C=:-) Чеpт
:-{) Усатый
:-#) С пышными усами
*<:-) Одевший шапку Санта Клауса
E-:-) Радио-оператор
{:-) Надевший парик
}:-) Надевший парик наоборот
8 :-) Колдун
@:-) Одевший тюрбан
:-)~ Слюнявый
[:-) Слушающий плейер
:-~) Сопливый
:-)) С двойным подбородком
:'-) Смех сквозь слезы
>:-) Дьявол
(:-) Большая улыбка
=:-) С торчащими вверх волосами
-:-) Панк-рокер
+:-) Священник
+-:-) Поп
:-)X Одевший бабочку
Смесь
(-: Левосторонняя улыбка
[:] Робот
:-{} Намазавший губы
:'-( Плачущий
<|-) Китаец
<|-( Не любящий шуток китаец
-:-( Настоящий панк-рокер - никогда не улыбается !
@= Атомная война
(8-o Мистер Билл Гейтс
3:] Улыбающийся рогатый скот
3:[ Не улыбающийся рогатый скот
d8= Сварщик
(:I Яйцеголовый
<:-I Тупица
K:P Карлсон
:-: Мутант
Невидимый
X-( Мертвый
[] Объятия
~~:-( Вспотевший
O |-) Религиозный
8 :-I Колдун Unix
>:-I Злой тупица
8 Бесконечный
+[ Маст Дай!
X-) Умиpать не стpашно
X-I Меpтвым все pавно
X-E После смеpти отомщу
X->> Встpетимся в аду !
X-X Меpтвые не pазговаpивают
8^) Улыбка загарающего человека
*<:-) Улыбка Санта Kлауса
*<:-)# Улыбка Санта Клауса
C=:-) Улыбка шефа
+-<1:-) Улыбка священника
Миниатюры
:O Громко говорящая
:] Веселая
:Q Курящая
:@ Кричащая
:* Целующаяся
|I Спящая
:I Думающая
|O Зевающая
:P Высунувшая язык
:[ Hу и дура !
=) Будь счастлив сегодня !
:} Неопределенность
:> Неизвестность
:E Угроза (оскаленные зубы)
:E.. То же, но уже и слюна капает
:O \
8O > Разные степени удивления
=8O /
Мега-смайлики
C=}>;*{)) Пьяный злой черт в парике, надетом наоборот, усами и двойным подбородком
-[8~*~E~-8 Плачущая, пьяная, сопливая, злая, слюнявая, слушающая плейер, удивленная панк-рокерша
С=%^F~~ Проведящий за компьютером 15 часов голодный чеpт с поломанным носом и выбитым зубом
Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> ? - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)
Ё? - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
E - крокодил Гена злится
I - крокодил Гена злится (вид спереди)
ЁФ vs uuuu - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ЦЦЦЦЦ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
Л_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | ? - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ ?Ж.юD - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ Ш ШШ ШШ Ш ШШ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
К H - крокодил Гена в Китае
СМайлы
:'-) плачу
8(:-) Микки Маус
:-7 прогнал
("))))< рыбка
///(~_~)\\\ маленькая девочка
<>< еще рыбка
:-* съел что-то кислое
:-} потрескались губы
())))))))))))))------* динамит
(=@ малыш
:-{ усатый
:-S лжец
(\/) pacman
:-j левая улыбка
(*)> птичка
:-\ нерешительный
:-/ скептик
:-| удачи
8=8 косточка
^.^ анимэ-смайл
:-< печальный
:-1 нормальный
:*) пьяный
:^) со сломанным носом
\_/ пустой стакан
\~/ наполненный стакан
.-) одноглазый Джо
,-) одноглазый Джо пошутил
(o^_^o) покемон
(='_'=) еще покемон
|^o храплю
|-O зеваю
::-) четырехглазик
~(_8^(I) Гомер Симпсон
@@@@:-) Мардж Симпсон
B:-) с очками, поднятыми вверх
8:-) маленькая девочка
:-)-8 большая девушка
:-#) с пышными усами
//:-#O Адольф Гитлер
(8 { Джон Леннон
*<:-) Санта Клаус
E-:-) радио-оператор
{:-) в парике
@:-) в тюрбане
:-)~ слюнявый
:-)) с двойным подбородком
=:-) с торчащими вверх волосами
-:-) панк
8^ курица
:-.) Синди Кроуфорд
+:-) священик
+-:-) поп
:-)X с бабочкой
[:] робот
:-{} намазал губы
<|-) китаец
<|-( грустный китаец
(8-o мистер Билл Гейтс
3:] веселая корова
3:[ грустная корова
d8= сварщик
K:P Карлссон
:-: мутант
~~:-( вспотел
8 бесконечный
X-) умирать не страшно
X-I мертвым все равно
X-E после смерти отомщу
X->> встретимся в аду
X-X мертвые не разговаривают
8^) загораю
8O> удивлен
=8O/ все еще удивлен
oo фары
<&&> в машине
2B|^2B послание от Шекспира
(-_-) тайная улыбка
<<<<(:-) торговец шляпами
(:| яйцеголовый
[] крепкие объятья
:-x никому ничего не скажу
:-P высунул язык
0:-) ангелочек
}:-) дьявол
>:-) чертик
:-Q покурим
8-) в очках
B-) в модных очках
O-) циклоп
%*} перебрал
@== ядерный взрыв
H-) косоглазый
P-( пират
V^J портрет (см. справа)
d:-) в кепке
q:-) тоже в кепке
:----) Буратино
-=#:-) волшебник
:= бобер
:-)-^< мальчик
:-(=) зубастый
}|{ бабочка
})i({ красивая бабочка
С=:-) шеф
[:-) слушаю плеер
:-~) сопливый
:3-] собака
.\/ утка
5:-) Элвис
/:-) француз в берете
8) лягушка
*^_^* ухмылка
':-) сбрил бровь
,:-) сбрил другую бровь
%*@:-( похмелье
@:-} только из парикмахерской
>^,,^< киса
(-: левша
|-( потерял контактные линзы
карлик
:8) поросенок
<:>== индейка
:>-< руки вверх
@}->-- роза
:-< морж
:-(0) вопль
<**> краб
[]xxxx)[::::::::::::::> меч
[]xxxx)[::::::::::::::>~*~*~*~*~ магический меч
:-t хмурый
:-# со вставной челюстью
:-& прикуси язык
:-] болван
:-? курю трубку
*\o/* заводила
**== американский флаг
<{{{{>< скелет рыбы
[‡:·‹] Франкенштейн
******** отряд муравьев
:-k укуси меня
:-C с опухшими губами
():-O}}}} мусульманин
d('_')b в наушниках
(@) кот
%~) Пикассо
|¬D Джонни Браво
Q:-) матрос
[o-o] кассета
:-v говорю
:-' плюю
@:-[-- Осама бин Ладен
()__)_____)}}~~~ сигарета
g-) одноглазый Джо в пенсне
|-I сплю
:_) нос съехал с лица
:<) курносый
(|:| ) ниндзя
(@_@) кошка
»»––(Ї`·ґЇ)––» сердце
*|:^)(.)(...) снеговик
]---[''''I''''I''''I''''I'''']>-------- шприц
[| )~~~ комп. мышь
//-o^o-\\ Джон Леннон
o IIIIIII o авто (вид спереди)
( | ) ^ ^ ( | ) глаза кобры
(<>..<>) инопланетянин
(<>(<>(<>..<>)<>)<>) толпа инопланетян
(*o*) поющая птичка
((#)) баскетбольный мяч
___\o/___ утопающий
(iii)3 пивная кружка
[_]? чашка
c(___)7 чайник
:"| индейский вождь
‹^› -_- ‹^› послан
:0~~~~* лягушка
/X(..)X\ паук
( y ) нога на ногу
'||:^) моряк
>(///)< конфета
U'o'U дворняжка
/.-) пират
...D--| бокал шампанского
@~" улитка
«] ¦o)--l-< лесник
|--=| пора спать
&8^D Эйс Вентура
V^^^^V вампир
o+ женщина
o-> мужчина
[:|||||||:] гармошка
~~~^~ акула
(..) нос
*={||| торт со свечей
_\|/_ legalize
/*\ вулкан
---------;;;;; щетка
[]\[] [] []/[] Nine Inch Nails
__o000o___o000o__ руки
oooo(0) (0)oooo ноги
QD=| унитаз
| . | живот
Заходит убитое тело в магазин, подходит к прилавку и говорит:
- Мне вафли.
Продавщица:
- Это понятно, что покупать будем ?
Это только мне кажется, что кукан у этой девушки немного съехал, а сетка для раков - неправильная?
Да и караси какие-то странные...
Плохой танцор - хороший папа.
Муж понуро сидит и наблюдает несколько часов за поплавком в ванной...
Заходит жена...
Иди!!! Иди ты уже на свою рыбалку !!! Мне стирать надо...
________________
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
_________________
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.
_________________
Ты молод, но уже знаешь цену свободе?
Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки?
Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться?
Только у нас - общие тетради без полей по самым низким ценам в городе!
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Все помнят детскую игру "Море волнуется раз"....
Вася волнуется раз.
Петя волнуется два.
Паша волнуется три, Маша пошла на УЗИ
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел
Цитаты из анкет женщин на сайте знакомств:
Когда ждёшь принца на белом коне...конь приходит, а принц остаётся у какой нибудь лошади.
__________________
Искать мужчину без изъянов - может только женщина без извилин. (так шо прынца не ишу!)
dracon040876
12.04.2010, 10:42
Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о
У меня кошка беременна.
- Твоюмать, Леха! Не удержался! Женись!
- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бл%ди тут не было!
- Пап, ну само собой...
Коротов Сергей
14.04.2010, 13:58
Из-под стола.... :D :D :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
---------- Добавлено в 13:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 16:18 ----------
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
Дизайнеры ДОМА РЫБАКА умористы однако :D
makswell
14.04.2010, 22:38
А ассортимент клеёв и всякой чудасии к ним - разрывает мозг...
Ндааа..., батенька, а что, ботерм уже пройденный этап? На экзотику потянуло, Локтайты, Белзоны, Девконы, Вэйконы всякие-буржуйские подавай?:D:D;)
Евгению ака "techno-sport" Большое спасибо за позитифф и заряд на весь день:)за то что открыл для многих 1 итальянскую марку...а еще большее спасибо итальянцам-создателям торговой марки "EBAN" (ebansub) за их чудесные арбалеты и правильное название....хотя здесь явно постаралась рука маркетолога выходца из стран бывшего ссср..уж не знаю чем ему они насолили..что он их так..:D\\уж не сочтите за рекламу:D ржунимагу
....нападающщий проходит по правому флангу, обводит защитника, обводит полузащитника, подбегает к воротам .... УДАР!!! ШТАНГА!!! ЕЩЁ УДАР НОГОЙ!! ШТАНГА!!! УДАР ГОЛОВОЙ - ШТАНГА!!!! та дайте ему кто нибудь мяч или остановите эту истерику!!!!!
Хоккейный матч. Комментатор: "Итак, шайба летит в комментаторскую кабину. ШвиШток, Шмена ШоШтавов...
************************************
Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких звиздюлей вратарь не получал уже давно.
************************************
В школе на уроке учительница задает вопрос:
"Дети! Как ваша семья борется с кризисом?"
Настя: "Мы перестали ходить на аттракционы в выходные."
Петя: "Папа продал машину, чтобы были деньги на еду."
Вовочка: "А мы маму выгнали"
Учительница: "А в чем смысл и экономия???"
Вовочка: "Посудите сами: я от груди давно оторвался, папе она давно не интересна, а кормить ее ради соседа смысла никакого нет!"
************************************
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке.
Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
************************************
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, найух, разница?"...
Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.
На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на йухе стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования найух пришел?
-я тоже самое спросил...
dracon040876
16.04.2010, 11:25
Гель для смазки
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Эта картинка выглядит абсолютно невинной с первого взгляда, пока вы внимательно в нее не всмотритесь.
Спёр:
Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”
makswell
16.04.2010, 19:11
Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
***********************************************
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
***********************************************
Возраст:
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
***********************************************
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
***********************************************
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
***********************************************
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
***********************************************
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
***********************************************
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
***********************************************
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
АВИА Б.Ц.
19.04.2010, 22:17
Может старый анекдот,но тем не менее...Умер подвох и ему сниться страшный сон,что его жена продает снарягу по ценам которым он,по его словам ,ее приобрел!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
в кожного своє поняття про те як гарно зложити свої речі.
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
Лясковский Александр
22.04.2010, 17:13
Вот подглядел на Фишкинет:
"Приезжают два грузчика и водитель по адресу для разгрузки мебели. Поднимается один из грузчиков в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели.
Открывает ему дверь очаровательная блондинка. Он представляется грузчиком и докладывает о доставке мебели. Она проводит его в квартиру и делает
класснейший минет. Он спускается и говорит о происшедшем другому грузчику. Он поднимается и происходит тоже самое. Водитель заинтересовавшись
происшедшим тоже поднимается в квартиру. Женщина дает ему 500 рублей. Он интересуется почему грузчикам она сделала минет, а ему деньги. Она
показывает ему записку мужа: "Водителю-500 рублей , а грузчикам х@й сосать""
Иногда хочется хоть на время стать водителем-грузчиком:rolleyes::D.
makswell
23.04.2010, 09:00
Очаровательный пейзаж. Безлюдный берег моря , пенящиеся волны накатывают друг на дружку и солнечный диск опускается всё ниже и ниже , заливая море своим золотым сиянием... По берегу неспеша идёт мужичок , загадочно улыбаясь , глядя на всю эту красоту... Вдруг он натыкается на большую красивую ракушку.Поднял , мечтательно приложил к уху , прислушался и вдруг резко отрывает её от уха и , удивлённо глядя на неё: КАК НА Х@Й ?????
dracon040876
23.04.2010, 14:54
Шото, как-то грустно без охоты совсем.... када там уже МОРЭ????
Приходится вот так веселится....:cool:
Приходит грузин к врачу. - Доктор, у меня член как бешенный конь. - Ну я рад за вас. Нет , вы непоняли - ни минуты не стоит.
Утро после свадьбы...
Просыплется жених с бодуна. Не может понять где он. Растолкав свидетеля, спрашивает: "шо вчера было?"
Свидетель, который, впрочем, в таком же состоянии напрягаясь вспоминает: "ты вчера кажется женился..."
- На ком?
- А хрен ее знает...
- Ну, хоть как зовут?
- Думаешь я помню... Чи Катя, чи Полина...
- Чиполино...???
Стоят два кума на железнодорожном переезде - ожидают пока пройдёт поезд. И вдруг из окна проходящего поезда вылетает окровавленный женский тампон и шлёпает одному из них прямо в лоб.
Тот поднимает тампон и так задумчиво: Да......Война уже 60 лет как закончилась, а раненых всё везут и везут.....
батько своїм синам повідомив: -приїжайте синочки треба кабанчика заколоть. ті приїхали до батька і зходу: -бать де він? батько:- та там в сараї ті зайшли, закрили за собою двері. шум, гам, крики, візг і тиша. батько відкриває двері і бачить хто на драбині, хто на балках, а кабан спокійно ходить. старший син: - бать замочить неполучилося, але таких п..дюлєй дали надовго запомнить
Лясковский Александр
24.04.2010, 22:02
Сынишка " Папа, я писи хочу!"
Папа "И я хочу, ток где ее взять:rolleyes:!"
Дмитрий Щаденко
24.04.2010, 22:56
батько своїм синам повідомив: -приїжайте синочки треба кабанчика заколоть. ті приїхали до батька і зходу: -бать де він? батько:- та там в сараї ті зайшли, закрили за собою двері. шум, гам, крики, візг і тиша. батько відкриває двері і бачить хто на драбині, хто на балках, а кабан спокійно ходить. старший син: - бать замочить неполучилося, але таких п..дюлєй дали надовго запомнить
В 90-х учился в КПИ, были у меня из Сургута два дружбана бог силой не обидел.Решил один жениться на Алёнке из Ровно,поехали свататься,тесть понятное дело решил кабана закалбасить.Вывели кабана,ну и начали валить,он мечеться,тесть кричит:"Трымай ратыцю!"-ну Всилий не понимая :confused:что это за место,хватает кабана за хрюкальник так,что тот на мгновение оцепенел:eek:. Так и завалили:D,но смеялись потом долго. Живут с Алёнкой сейчас в Сургуте! (так вспомнилось:))
Любовник чп.кає любовницю, а та дивиться в вікно і каже:-чоловік іде. Любовник закінчив своє діло спускається по сходах, а чоловік підіймається. Любовник до нього:- УУУ рогатинький . Чоловік в дома жінці і розповідає про цей конфуз . Наступного дня те саме Любовник швиденько закінчив і спускається по сходах, а чоловік підіймається. Любовник до нього:- УУУ рогатинький да ти ще й ябіда.
Шендевры:
Бывают времена, когда о произволе судьбы можно только мечтать.
Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли.
В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
Возглавлял броуново движение...
Все можно пережить. Даже смерть.
Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.
Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь.
Границу рабства нельзя пересечь нелегально.
Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так смеялось, расставаясь со своим прошлым.
Зачем со мною драться? Я лягу на пол и сам сосчитаю до десяти!
Иногда за получение пощечины еще и просят расписаться.
Кем надо быть, чтобы загипнотизировать удава?
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
Комиссия пилатов выдала справку о частичной реабилитации Христа.
Мало прийти к власти, надо уйти от нее живым.
Может ли заброшенный на край света считать себя резидентом Центра?
На удары судьбы отвечал ударами по ней же.
Не нашедшие братьев по разуму ищут братьев по крови.
Не тронь - не воняет! - кричало дерьмо, пробираясь к власти.
Форум по эксплуатации трамваев:
Может кто-нибудь знает, устраиваются ли ночные гонки на трамваях и существуют ли трамвай рэйсеры?
Кто пригонит пару трамваев из Германии?
скидывайте сюда модели трамваев с дверями, открывающимися вверх
кто сделает развал-схождение на трамвай?
P.S. Стучит руль на 120
P.P.S. на 120 какой-то странный шум из багажника...
Что у нас с сервисом на американские?
Где купить чип-тюнинг набор для белкоммунмашевских? говорят они гоняццо до 200кмч
Переменный ток. Кто пробовал?
Народ. Где можно поставить газ на трамвай без очереди?
На штампованных дисках кто-нибудь ездит?
Мытищенский VS Рижский? Что выбрать?
Праворульные кто нить юзает, как с техосмотром. Где тонировку сделать недорого?
реально ли увеличить клиренс?
Депо N2- на..балово! Содрали денег ни за что! Уроды!
Жена хочет трехдверный, где достать?
Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Help! На трамвае в Хорватию, есть вопросы.
Кто-нит на Украину на своем "железном" ездил? Временный ввоз надо оформлять?
Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
вебасту устанавливают в Минске??? продам передний бампер в хорошем состоянии... 025-225 6 103
Пара вопросов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Прокалывают колеса! Как разобраться с у***ами?
Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Какой-то у*** на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Почему ГАИ не остановило ни разу за 2 года.
ПС У меня ксенон фиолетовый
Пеноизолу много в них влазит?
Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэффициенты при растоможке свыше 10 лет?
Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
На какой маршрут лучше поставить? Где найти нормального водилу? (мелированных теток не предлагать)
Токоприемник с нулевым сопротивлением для РВЗ - где?..
где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Стоит ли менять штатный пантограф на карбоновый?
оснастить окустикой, видео. у кого и почём???
народ, вчера камаз сбил, немного побился я. не выстрелила подушка, к кому обращаться? прямо на завод?
как включить спортподвеску? а то на поворотах переворачивает
Превед чудаку, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Троллейбусы - удел нищебродов! Трамвай - труъ повозка!
Армейский десантный трамвай 81 г.в. пробег - 5 км, радиационная защита первого класса, на консервации - стоит ли брать? Говорят тяжеловат, и через люк не совсем удобно пассажирам залазить..
По кабрио есть варианты, где крыша на бока сдвигается, не влияет на заднюю подвеску!
борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
коробка автомат: плюсы и минусы?
установка шноркеля и лифтовка. подготовка к офф-роад покатушкам.
Гидроподвеска на Ци-трамваях: Как часто должен щелкать насос? *похоже влетел на передние полусферы*
Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они что-то быстро стираться стали.
Бывалого подводника жена
Спросила, нервно локон теребя:
"Хочу услышать, любишь ли меня?"
Сложив после охоты снаряженье,
Взглянул он на супругу с умиленьем:
"Люблю! Какие могут быть сомненья!?
Люблю, когда, волнуясь, ждёшь на берегу,
Люблю, когда уловом удивлю,
Люблю, что ценишь ты призвание моё."
И трепетно к груди прижал ... подводное ружьё.
pithon65
30.04.2010, 11:30
Представил себе человека,который в сообщении Александра поставил не туда ударение в слове <писал> и особо не вникает в тему....
Вовик прекращай пИсать по ночам :D , думаю ты "не со зла" , но выглядет не очень .
Ничего, стоит посмотреть 3 раза - хуже не будет...
Ну..... Вовка :eek::eek::eek:,БРР..р...р..ррр.ррррр....
...И на перекрестках мониторы поставить - загорелся красный, сиди смотри...
Ну совсем уж так не надо, не все так уж страшно.
Макс, 100%.
...Только на днях с Захарычем обсуждали эти вопросы.
Поддерживаю Макса и Вову...Вот посмотрел ролик и стало не по себе, на досуге в голове прокрутишь, и глядишь пересмотришь некоторые свои жизненные кредо.
... и показывать нашему правительству, по утрам, авось задумаются...;):D:D:D
Всех с наступающими Майскими праздниками!:)
SMS :avtarwwot:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Вали, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Військовий в ночі приходить додому. жінка: -ты где был. військовий: - в засаде. тьоща з кімнати: - ну и что засадил?
памперс набирає популярність і не тільки в П.О. скоро і в пив. бар будуть ходить
Лясковский Александр
04.05.2010, 18:04
Был у мужика сосед по даче правильный такой, сурово-распальцованный пацан:129:.Грит как-то "Сосед, слышь, я тут малому своему купил кролика декоративного за 500 баксов.Не дай боже твой ротвелер его загрызет - я вас обоих в асфальт закатаю":cool:
Ну мужик старался не отпускать своего ротвелера без привязи, но.... дня через три смотрит - тягает его ротвелер того кролика.Отнял у собаки безжизненное тело зверька,отмыл шампунем, посушил феном.И пока соседи в отъезде были положил его в клетку на соседском участке, благо клетка стояла на садовом столике.Короче очканул мужик всерьез - сосед без башни ведь совсем.Закрыл ротвелера в сарай, сам сидит прислушивается. Вот слышно приехала соседская машина, минут 10 тишина, а потом крик истошный.Мужик, включив дурака через забор "Сосед, что стряслось".
Сосед, бледный и вспотевший "Да вчера сдох кролик и чтоб малой не расстраивался, я его зарыл в землю за беседкой.Сегодня приезжаю, а он $$$ опять в клетке сидит:eek:!"
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш Ден ь Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне
на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ:mad:
Парадокс: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка- печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с болтами и гайками!!!
в бані мужик в іншого замічає х.й за коліна, ну і питає: - це в вас від природи чи є якісь технології. той відповідає є набор спеціальних гирьок можу продать. кожну недільку + 1 грузик і черезпів року буде бажаний результат. мужичок в дома не витримав повісив всі зразу тут, щось хрусь і є результат. але результат невстає. той в баню до тогож мужичка:- і, що мені з ним робити тепер. той йому: - незнаю, я своїм то жопу витираю.
мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."
На уроке биологии учитель спрашивает:"Назовите самые важные органы у человека". Вовочка тянет руку, учитель говорит:"Опять что-нибудь пошлое скажешь". "Нет Марь Ивановна, спросите меня пожалуйста". "Ну отвечай!" "Кожа!"Правильно, Вовочка, кожа-это очень важный орган у человека. "Конечно, важный-говорит Вовочка, если бы не кожа , то яйца пришлось бы в руках носить!"
ИДЁТ МУЖИК МИМО ДОМА,СМОТРИТ,ЕГО СОСЕД КАРТОШКУ КОПАЕТ ,А ТЁЩА В КАСКЕ КАРТОШКУ ВЫБИРАЕТ.Мужик спрашивает у соседа:"Чего твоя тёща в каске?Сосед-"Я
что,дурак,каждый раз к забору бегать,лопату отряхивать".
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а
она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....
Сидят на небе Черт и Бог, про жизнь болтают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя ж на Земле полный беспредел творится!
Бог:
- Да ну, не может быть.
Черт:
- Hу смотри: полетел наш черт к церкви, превратился в голую красивую бабу, лег перед церковью и раздвинул ноги. Мимо шел батюшка. Эту бабу увидел, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил рясу да пошел молитву читать. Ну что, не беспредел скажешь?
Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и е$ем.
В троллейбусе стоит женщина, а возле неё на сиденьи сидит мальчик лет 6 с непропорционально большой головой на которую надета вязаная женская шапочка. Мальчик постоянно дёргает женщину за рукав, но женщина вообще на него не реагирует. В очередной раз потянув её он громко задаёт вопрос:
-Мама, а я король?
-Дурак ты, а не король - зло отвечает женщина.
Тут в дело вступают сердобольные люди и начинают стыдить женщину, мол зачем вы так с ребёнком, он не виноват, что таким родился, нельзя указывать ему на его недостаток.
Женщина обводит окружающих недоумённым взглядом, потом срывает с мальчика шапку. Под шапкой оказывается голова ребёнка с хрустальной салатницей на ней, а женщина говорит: -А как мне его назвать? Он натянул на голову салатницу и теперь вместо празднования дня рождения, мы едем в АХМАДЕТ её снимать!!!!
:D
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает.
@..уел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.:D
поехали на киевское море понырять да ружьё новое стрельнуть в реальных условиях, вот смонтировал фильм :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Женщина жалуется подpуге:
- Ты пpедставляешь, мой муж совсем взбесился: вчеpа Коля вызвался
пpоводить меня с pаботы домой, а когда мы подошли к моему дому,
муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в поpядке?
- Да с ним-то все в поpядке, а вот у меня тpи пальца сломаны.:mad:
Кажись за дельфина начали мстить, будьте бдительны:D.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Alexfast
10.05.2010, 23:16
Кажись за дельфина начали мстить, будьте бдительны:D.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это анальный сомик. Нападает всегда сзади.:158:
R^u^s^l^a^n
11.05.2010, 00:06
************
makswell
12.05.2010, 23:56
я рыдаю :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Выбачте если баян, развеселило...
"Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь))))"
Саша Андрияш
14.05.2010, 21:09
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек!
- Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?:)
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
makswell
15.05.2010, 09:23
Срочно, распродажа снаряжения для подводной охоты по низким ценам
тел.223-322-232
Если трубку возьмёт мужчина, скажите что ошиблись номером
А вот дильфинилингус видели??:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
син питає тата: -тато, шо це таке море? тато: -ну це багато води і краю не видно. син питає :- тато шо це таке море? батько привіз сина на море і каже : - оце синку море. син знову питає : - тато, шо це таке море? батько завів сина по коліна в воду поплескав по воді - дивись синку оце море. син знову: - тато, а шо таке море? батьку надоїло за шию сина ів воду. той випурнув: - тато! тато! а шо це було?
- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами.
Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.
Только наш человек, услышав слова «Сто грамм», не спрашивает «Чего?»
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не
придумали.
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду
цветы, а некрасивые - слюни.
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010