Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

ДУШЕВНАЯ Притча "Четыре жены"
У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял.
Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.
Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена.
Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания.
Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: « Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену:
- Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых?
- И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова , как кинжал, поразили сердце мужчины.
Опечаленный султан спросил свою третью жену:
- Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?
- Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна ! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж!
Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену :
- Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?
- Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз,- ответила вторая жена.- Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить.
Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:
- Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца!
Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил:
- Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!
У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело ; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее , что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы.
И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа –единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.

[Metiz]

Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот.
Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?

[brutus]

Для тих, хто не цікавився і не знає історії короткий екскурс в історію.
Яка справжня історія цього свята – версії про Клару Цеткін, євреїв та повій
8 березня в Україні щороку святкують мільйони людей. Однак пояснити, чому ми відзначаємо Міжнародний жіночий день саме 8 березня та яка взагалі історія цього свята – не так вже й просто.
Напередодні 8 березня усі версії, які так чи інакше пояснюють виникнення цього свята. Деякі з них можуть дивувати, а то й шокувати, адже в них немає того святкового настрою, як ми звикли.
І якби тим жінкам, яким ми зобов'язані за свято 8 березня – суфражисткам, сказали, що через сто років жінки стануть готуватися до цього дня в салонах краси, а потім приймати в подарунок від чоловіків квіти, парфуми і компліменти, – ці дами точно би втратили самоконтроль. А реакцію революціонерки Клари Цеткін, яка надала Жіночому дню статус щорічного та Міжнародного, взагалі важко уявити.
Історія 8 березня – версія перша, офіційна: День солідарності трудящих жінок
Хоч ця версія створення свята 8 березня в часи СРСР і була визнана офіційною (і більше жодних версій не розглядали), вона має кілька "помилок".
Отже, за офіційною версією, свято пов'язане із "маршем порожніх каструль", який відбувся 8 березня 1857 року в Нью-Йорку. Тоді жінки, які працювали на текстильних фабриках, протестували проти поганих умов праці та низьких зарплат. Під час маршу вони били в ці самі каструлі, вимагаючи надати їм 10-годинний робочий день замість 16-годинного, рівну з чоловіками заробітну плату і виборче право.
Ця ж версія говорить і про відому німецьку комуністку – Клару Цеткін. Саме її часто називають жінкою, яка заснувала свято 8 березня. У 1910 році на форумі жінок в Копенгагені Цеткін закликала світ заснувати Міжнародний жіночий день 8 березня. Вона мала на увазі, що в цей день жінки будуть влаштовувати мітинги і демонстрації, і тим самим звертати увагу громадськості на свої проблеми.
Тут ще варто нагадати й про неоднозначний заклик Цеткін. Вона була заядлою комуністкою, а отже була готова на все заради власних переконань. В 1920 році, під час війни Польщі і Радянської Росії, Цеткін заявила з трибуни Рейхстагу таке:
Жоден вагон зі зброєю для польських військ, з верстатами для військових заводів, побудованих в Польщі капіталістами Антанти, не повинен перетнути кордон Німеччини.
Для цього Цеткін закликала мобілізуватися всім "свідомим пролетарським жінкам", які повинні пропонувати свою любов будь-якому "свідомому" робітникові, що відмовляється брати участь у виконанні військових замовлень.
До тодішньої Російської імперії це свято потрапило через подругу Цеткін – полум’яну революціонерку Олександру Колонтай. Ту саму, яка підкорила Радянський Союз "великою фразою":
Віддаватися першому зустрічному чоловікові треба так само легко, як випити склянку води.
8 березня 1917 року відбулась жіноча демонстрація в Петрограді. У той час як два мільйони солдатів загинули під час війни, жінки вийшли з вимогами "хліба і миру". Ця історична неділя припадає на 23 лютого за юліанським календарем, або 8 березня за григоріанським – на початку російської революції.
Чотири дні потому цар зрікся престолу і тимчасовий уряд надав право голосу жінкам. 8 березня стало офіційним святом в СРСР в 1921 році.
Історія 8 березня – версія друга: протести повій, а не робітниць фабрик
Ця версія походження свята, мабуть, найскандальніша і найнеприємніша для всіх представниць прекрасної статі, які з трепетом очікують Міжнародного жіночого дня.
У 1857 році в Нью-Йорку жінки справді протестували (як ми писали вище), але були це не текстильниці, а повії. Вони вимагали виплатити зарплату матросам, адже ті користалися їхніми послугами та не мали грошей заплатити.
Ще пізніше – 8 березня 1894 року – у Парижі відбулася ще одна демонстрація повій. Цього разу вони вимагали визнати їхні права нарівні з тими працівницями сфери послуг, які шиють одяг чи печуть хліб, і заснувати спеціальні профспілки.
Схожі акції відбулися в 1895 році в Чикаго, а в 1896 – в Нью-Йорку. Ці протести й стали передумовою пам’ятного з’їзду суфражисток (від англійського слова suffrage – "виборче право") в 1910 році, де і було вирішено оголосити 8 березня день жіночим і міжнародним, як це запропонувала Цеткін.
До слова, сама ж Клара Цеткін також брала участь у подібних акціях. В 1910 році разом зі своєю подругою Розою Люксембург вона вивела на вулиці німецьких міст повій з вимогою припинити безчинства поліції. Ось тільки в радянській версії "повій" замінили на "трудящих жінок".
Історія 8 березня – версія третя: вшанування іудейської цариці
Існує версія, що Цеткін народилася в сім’ї єврея-шевця, а саме тому вона пов'язала 8 березня з єврейським святом Пурим.
Згідно з легендою, кохана перського царя Ксеркса, Естер, врятувала іудейський народ від винищення, скориставшись своїми чарами. Ксеркс хотів винищити всіх євреїв, але Естер переконала його не тільки не вбивати євреїв, а навпаки – знищити всіх єврейських ворогів, включаючи самих персів. Сталося це в день 13 Арда за єврейським календарем (цей місяць припадає на кінець лютого – початок березня). Вшановуючи Естер, євреї стали святкувати Пурим. Дата святкування була "плаваючою", але в 1910 році вона припала саме на 8 березня.
Інші версії
Дехто переконаний, що 8 березня – день народження пані Цеткін. Інші ж, чи то жартома, чи то серйозно стверджують, що цього дня Клара Цеткін (Ейснер) стала жінкою, а згодом вирішила вписати цю інтимну дату в світову історію, завуалювавши її під день "міжнародної солідарності жіночого пролетаріату".
Версію щодо дня народження Цеткін – можна легко спростувати, бо, якщо вірити історичним документам, вона народилася 5 липня. А інша – про втрату цноти – так і залишається лише дивакуватим припущенням. Саме ж свято 8 березня з роками все більше обростає подібними і малоймовірними легендами.
Що ми святкуємо 8 березня?
Якщо говорити сухо, то 8 березня – звичайна політична "піар-кампанія" соціал-демократів. На початку XX століття по всій Європі протестували жінки. І щоб привернути до себе увагу, їм навіть груди не потрібно було показувати, як це роблять сучасні активістки Femen.
(матеріал взято lifestyle.24tv.ua)

[brutus]

Мне бабушка говорила:
-Удивляй мужа в постели!
Третий день ложусь в постель в шляпе
Сегодня он спросил, не было ли в семье ё"нутых....

[brutus]

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!

[Tsar]

Не моє,але ну дуууууже сподобалось

Затих водоем - хоть картину пиши,
Шутливо шуршали в тиши камыши,
И там, где блестела вода как слюда,
Застыл поплавок — ни туда, ни сюда...

Правее чуток, где смыкались кусты,
Удил старичок, восклицая: "Ух-ты!"
И эхо лениво качала вода,
А дед все выкрикивал : "Вот это да!"

Насаживал хлеб я, цеплял червяка,
В рыбалке хотел превзойти старика.
Однако, стоял и стоял поплавок,
Никто поплавок в глубину не волок.

Я нервы не мог успокоить никак,
Лягушке небрежно бросил хлебца,
Представив, как дед, бородою тряся,
Опять достает из воды карася!

"Ну, радуйся клеву, везучий дедок! -
Бурчал я, в рюкзак убирая садок,
А мне караси объявили бойкот!
Такую рыбалку и кот не поймет..."

Проследовал гордо я мимо куста,
Как будто бы ноша моя не пуста...
И так, невзначай, рыболова спросил:
"Добычлива ловля? Клюют караси?"

"Совсем не клюет — улыбнулся старик,
Но пруд живописный какой, посмотри!
Ну, как не кричать от такой красоты?!
Люблю на заре порыбачить. А ты?"

ПС.І хоча навколишня краса на рибалці для мене на останньому місці(так,в цьому плані я товстошкірий бегемот),але щось є у цьому вірші таке.що "зачепило".

[Ame-N]

Всем женщинам и девушкам посвящается
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бабы они тоже человеки.
Женчины ! Чево ни говори.
Они ныне, присно и вовеки
Пашут от зари и до зари.

И когда уставшего от водки,
Приведут меня друзья домой,
Подарю я женчинам селедки
И устрою бабам выходной.

А на утро в день восьмого марта
Вынесу я с мусором ведро.
Заведу им музыку поп-арта
И поглажу жёнкино бедро.

Вот тогда они меня оценят,
Скажут – не такой уж он плохой,
И свой культпоход в кино отменят
Кончился их женский выходной.

Вячеслав Кутейников

[brutus]

В этот день, 8 марта, умрет самое верное существо на свете, ХАТИКО. Он родился 10 ноября 1923 года в японской префектуре Акита. Потом стал жить с профессором Хидэсабуро Уэно, который работал в Токийском университете. Профессор его звал Хатико — от слова «восемь». Он был у профессора восьмым.
Когда Хатико подрос, он везде непременно следовал за своим хозяином. Тот ежедневно уезжал в город на работу, поэтому пёс сначала провожал его до входа на станцию Сибуя, а затем в 3 часа дня вновь возвращался туда, чтобы встретить хозяина.
21 мая 1925 года у профессора в университете случился инфаркт. Врачи не смогли спасти ему жизнь, и домой он уже не вернулся. Хатико на тот момент было восемнадцать месяцев. В тот день он так и не дождался хозяина, но стал приходить на станцию ежедневно, терпеливо ожидая его до позднего вечера. Ночевал он на крыльце профессорского дома.
Несмотря на то, что пса пытались пристроить в дома друзей и родственников профессора, он неизменно продолжал возвращаться на станцию. Местные прикармливали Хатико, восхищаясь им. Он стал местной знаменитостью. О нем писали в газетах. На него приезжали смотреть.
Хатико просто встречал своего хозяина до самой своей смерти. Да, каждый день. Да, в любую погоду. Да, несмотря на то, что хозяин не пришел накануне. Может, потому что он любил своего человека. Может, потому что они так договорились. В течение девяти лет.
А мы так не можем.
Почему, не знаете? Я не знаю.
8 марта 1935 года мертвого Хатико нашли на дороге у станции. Он не дошел. Не смог. У него был рак в последней стадии и проблемы с сердцем, хотя молва говорила, что он проткнул себе внутренности случайно проглоченными палочками для еды.
А теперь про японцев — внимательно думаем, почему мы так не можем — они после его смерти объявили в стране день траура. Рыже-палевый пёс породы акита-ину, проживший 11 лет, из которых он 9 помнил об обещании. Вот так бывает.
Хорошо бы назначить этот день днем верности, которая не всем смертным доступна. Правда?
Ну? С днем верности? Это мы ее стесняемся, а собаки вот нет.

[pit-makp]

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."(с)

[brutus]

ПРИЮТ ИМЕНИ ЛИ.
Ли Луцзянь жил в одном из небольших китайских городков. Всего-то пять миллионов жителей. Ли родился в семье переселенцев. Когда-то его родители бежали в город из деревни, надеясь на лучшую жизнь для себя и своего сына. Плохо было в деревне, голодно. Вот поэтому, наверное, Ли и вырос, оставшись очень невысоким даже по китайским меркам.
Родители очень старались, и он окончил школу и даже пытался поступить в учебное заведение, чтобы стать вет врачом, но.
Но баллов не хватило. И тогда он временно устроился в один из маленьких и скромных приютов для собак и кошек. Плохо в Китае с этим. И многие содержат их за свой счет, а сочувствующие их делу граждане посылают им ежегодно сотни тысяч юаней и тонны корма.
Вот в один из таких и устроился на работу Ли. Зарплата была мизерная даже по китайским меркам. Но Ли был доволен. Ему было хорошо среди пушистых и кудлатых друзей. Родители умерли и оставили ему в наследство маленький домик на самой окраине города. И если экономно расходовать деньги, то на еду хватало.
Проблема была в том, что маленький Ли, как его все называли тратил деньги не на себя, а на бездомных котов и собак, которых было очень много в этом городе. Когда остальные работники приюта узнали об этом, они стали подкармливать маленького Ли.
Ли улыбался и кланялся. Он, вообще, всегда и всем кланялся. И всем улыбался. Несмотря на то, что соседи всегда ругали его. Им не нравилось, что за тем ходило большое количество котов и собак.
Они ждали его утром, когда он выходил пешком на работу. А выходил он очень рано, потому что денег на автобус у него не было. Пушисто-кудлатые друзья провожали его до приюта и оставались там, ожидая когда он выйдет.
А когда он появлялся не было предела радости его друзей. Ли делил с ними еду, которой его подкармливали остальные работники. Те тоже ругали его за это. Его все ругали. А он улыбался и кланялся. И шел домой.
В окружении своих хвостатых друзей. И там его опять встречали упрёки соседей. Но разве это было важно. В конце-концов, маленький Ли был счастлив. Впервые за свою жизнь. Над ним больше не издевались за маленький рост и плохие отметки одноклассники. У него была работа и много друзей. Людей на работе и хвостатых.
Иногда Ли останавливался по дороге на работу и застывал, глядя на поющих птиц или листья разговаривающие друг с другом и тогда.
Тогда он тоже начинал говорить. Проходящие мимо соседи останавливались и прислушивались. Маленький Ли говорил на каком-то странном языке, никак не напоминающим китайский. Соседи крутили пальцами у виска и смеялись. Они считали его ненормальным.
Ли улыбался и кланялся соседям. Он не отвечал на их насмешки и оскорбления. У него в голове просто не помещались обида, ненависть или злость. Им не было места. Маленький Ли всегда думал об одном – где раздобыть еды для своих хвостатых друзей.
Иногда их подкармливали возле приюта. И тогда Ли был по-настоящему счастлив. Но взять их не могли. Приют, итак, был забит под завязку. Содержали его несколько женщин, которые оставили для этого свою работу, и теперь бились за то, чтобы их не закрыли. Городские власти хотели на месте приюта построить высотку, а это много денег.
Хозяйки организовывали акции протеста в интернете и это помогало, но в это утро.
В это утро, когда маленький Ли подошел со своей пушисто-кудлатой компанией к месту работы, то застыл в ужасе.
Из низенького здания поднимался длинный столб черного дыма. Работницы метались и кричали. Полиция и пожарные окружили здание и никого туда не пускали. Они пытались потушить, но.
Но деревянное и старое строение дымило всё сильнее и сильнее, грозя вспыхнуть как спичка.
Работники кричали и умоляли спасти их питомцев, которые были закрыты внутри приюта. Но их никто не слушал. Их силой удерживали подальше от дымящегося дома.
Наверное поэтому никто и не обратил внимания на маленького Ли. А, впрочем, он был такой маленький, что проскользнул бы обязательно. Он ведь был совершенно незаметным. Может быть, он даже прежде чем броситься в огонь улыбнулся, как обычно, и поклонился полицейским, пожарникам и работницам.
По крайне мере, одна из них потом говорила, что видела, как он стоял во дворе приюта и кланялся всем. Потом она рассказывала, что он бросился к маленькому щиту с топором и другими инструментами, а потом.
Потом он исчез в клубах дыма.
Работница закричала и стала просить пожарных спасти маленького Ли. Но они не решались пойти за ним, ведь здание могло рухнуть каждую секунду.
И тогда.
Тогда из открытых дверей, извергавших клубы дыма, стали выбегать собаки и коты. Они находились в разных комнатах в клетках. И, чтобы выпустить их надо было, либо открыть, либо сбить замки. Что видимо и сделал маленький Ли.
Он выпустил всех животных. Всех до одного. А потом домик. Неказистый, старенький, деревянный домик рухнул, так и не вспыхнув. Пожарники потом рассказывали, что были подпилены балки-стояки. И хватило даже того огня, который был.
Маленького Ли нашли, когда разгребли всё здание. Он просто задохнулся. Так что, дом не причинил ему боли. Он умер быстро и лежал, свернувшись в клубочек.
И самое страшное – это была улыбка на его лице. Вечная улыбка Маленького Ли. Его вынесли и положили посреди двора. А пушисто-кудлатые друзья окружили его.
Полицейские, пожарники и работницы приюта стояли вокруг и смотрели на маленькое тело, вечно улыбавшегося и кланявшегося Ли. Рядом с ними стояли спасённые им коты и собаки.
-Ну, надо же. Ну, надо же, сказал один из полицейских. Такой малыш и такой герой был. Как звали то его?
- И тут выяснилось, что никто так и не удосужился спросить у Маленького Ли его полное имя.
Хоронили Ли тысячи людей. Слух о его подвиге разлетелся очень быстро. А может, этому помогли рации полиции и пожарных. Но фак состоит в том, что Маленький Ли при жизни даже не видел столько людей, сколько пришло провожать его в последний путь.
Его не похоронили на кладбище. Ему сделали могилу отдельно. Возле одной большой фермы на краю города, и теперь в этой ферме находятся все его питомцы и спасённые хвостики. А к могиле Маленького Ли водят экскурсии. И китайцы – люди уважительные и воспитанные в принципе, смотрят на его большое фото и улыбаясь кланяются ему.
А приют так и называется.
“Приют Маленького Ли”
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[Сява]

:D
А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь - "Украв"? - Ось тепер дуже цікаво - хто такий той "Тодор"

[МЛВ]

Це правдива історія про сейлз-менеджера, який в 1990-ті продавав американське віскі барам в штаті Вісконсин. Справа непроста, тому що на ринку Вісконсину різного віскі було хоч залийся. Тим не менш, щозими наш сейлз примудрявся робити рекордні продажі для компанії. 📈

Він під’їжджав на своєму авто до бару, заходив всередину і починав розхвалювати власнику або менеджеру закладу свій товар (мова йшла про віскі Kessler, яке в той час належало компанії Seagram, а зараз Beam Suntory, втім це неважливо). У відповідь, звичайно, він чув, що в барі подібного добра і так повно, і для пляшки ще одного бренду у них немає ні місця, ні грошей.

Щоб зламати опір, сейлз використовував один і той самий прийом. «Є пропозиція, — говорив він. — Робимо сліпу дегустацію. Наше віскі настільки круте, що я впізнаю його смак серед будь-яких інших. Зараз я принесу пляшку, віддам вам і відвернуся. Ви її відкриєте, наллєте шот, а потім наллєте мені ще кілька шотів будь-яких ваших віскі. Якщо я не вгадаю своє — плачу вам 50 баксів». Тут сейлз виймав і демонстрував банкноту з Уліссом Грантом. «Якщо вгадаю — ви купуєте у мене відкриту пляшку і ще дві». Рідко коли хтось відмовлявся від такого парі.💵

Сейлз вибігав, за хвилину повертався до бару з пляшкою, віддавав її, потім відвертався або взагалі виходив в інше приміщення, далі, коли його кликали, повертався, смакував по черзі всі шоти і завжди безпомилково визначав своє віскі. 😲

Як він це робив? Про це сейлз розповів, коли пішов на підвищення і змінив рід діяльності. Зими у Вісконсині суворі, а пляшки він завжди зберігав у багажнику. Шот із його віскі завжди був найхолоднішим. 😆

[МЛВ]

На каких машинах ездят Японцы? Типичное авто в Японии выглядит как холодильник на колесах

Японские машины можно встретить в любой части планеты. А вот сами японцы на таких не ездят: большинство моделей сделаны специально для Запада.

Автопарк у них очень, очень странный. Типичный автомобиль в Японии выглядит как холодильник на колёсах. Почему так сложилось — попробуем разобраться.

Тому, что машины здесь небольшого размера, не удивляешься. Всё-таки живут на островах, места не хватает, города густо населены. Самая популярная здесь легковушка компактная Хонда Джаз.

Марки те же, модели совсем другие. Ниссаны, Хонды, Тойоты, Сузуки выпускают для внутреннего рынка невероятных уродцев. Типичная японская машина — минивэн-малолитражка, внешне очень похожая на холодильник. Или выродки с закосом под ретро.

Дело в том, что в Японии привычные нам легковушки делятся на два вида: обычные и “лёгкие” автомобили. Их ещё называют “кей-кары”. Лёгкие машины сделаны в виде фургона или даже грузовичка. От обычных машин они отличаются малой мощностью, большой экономичностью и жёлтыми номерами. А главное, для покупки такой машины не требуется удостоверения о наличии парковочного места и значительно снижены налоги.

С парковкой в Японии тяжело. В смысле, она настолько строго регулируется, что вам не продадут машину, пока вы не принесёте доказательство, что у вас в собственности или аренде есть машиноместо. Во дворе есть свободные места, но их нельзя официально арендовать? Всё, обычную машину уже не купишь. Вот и секрет популярности кей-каров.

Привыкли, что Субару делает спортивные машины? Здесь — вовсе нет. Если самая американская машина это огромный пикап, то самая японская — крохотный минибус. В котором ездит вся семья.

Познакомимся с модельным рядом поближе, зайдём в автосалон. На стёклах висят большие цифры и спецпредложения. С ценами они не имеют ничего общего. Но малолитражки очень дешёвые, подержанную реально купить за 3,5-4 тысячи долларов. Правда похожи на холодильники? Но еды сюда много не поместится и багажа не очень много.

Отличный пример Мицубиси TownBee, городская пчела. Очень дешёвая и очень страшная. Но симпатичные машинки у них всё же встречаются.

У кей-каров есть ещё одна особенность. Внутри все они примерно одинаковые.
Ну а что же Ленд Крузеры и прочие большие джипы? За неделю путешествия по Японии я встретил штуки три. Это огромная редкость, а главное, такие гробовозки здесь просто никому не нужны.

Ну и как, не появится ощущение, что японцы нас жёстко обманывают?)))

[МЛВ]

Между прочим, это мне доктор прислал!


Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.

Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.

Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентльмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!

Доктор: Хотите вакцину?
Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.

Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Украинец: Ну, согласен на 30%.

P.S. Нас часто спрашивают, почему украинец, а не еврей? Потому, что еврей — доктор...”

[Alex_m]

Попалось на глаза фраза :
"Бифштекс, который вы сделаете из куска мяса, уже мертв! И ничего не чувствует, когда вы его поглощаете. Однако, сказать тоже самое про растения невозможно. Ведь даже отрезанный или оторванный листок, продолжает жить! И, по сути, вы поглощаете его практически живым! Ведь вегетарианцы, которые питаются травой, не ждут того момента, когда эта трава засохнет? То есть — умрёт? Нет, они предпочитают есть свежую
травку! Тут самую травку, которая ещё исходит соком… И клетки продолжают своё деление! Так что, по своей сути, такие вот вегетарианцы могут приравниваться к каннибалам! Ведь они пожирают ещё живых существ! Да, может быть это существо и не сильно живое… Откуда вы знаете? Ведь растения тоже растут, развиваются, и могут что-то чувствовать! Этот факт отрицать вы не сможете! А значит, вегетарианцы пожирают живых существ! Живых! Которые ещё чувствуют, и даже дышат! Осознание этой мысли, всё дальше и дальше отталкивало меня от течения вегетарианства. Кроме того, когда-то ещё в прошлой своей жизни я как-то слышал одну шутку… Не знаю, правда это или нет… Но… Поговаривали, что на одном из индейских наречий Вегетарианец, означает —хреновый охотник!
Хотя если вдуматься… То вполне подходит! Не сумел добыть мяса — жри траву!"
Мясоеди тоже порой живой пищей балуются, те же устрици ( хотя то и не мясо как-бы" ... Всякие молюски тоже порой вживую едятся ...
А про травоедов, вроде и прикольно, но в чем то верно.

[Ame-N]

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенцем, он и заткнулся

У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от нее

Сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной
- Ты права

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой


Шеф не ругается матом – он доходчиво и понятно объясняет задачу

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую

- Слезай с дивана
- Дорогая, врач сказал, что мне надо отдохнуть
- Это было полгода назад

[МЛВ]

Андрей открыл дверь кабинета и удивленно посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.

– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, — А это тут терапевтическая группа?

Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.

– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая четки, – Заходи.

Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.

– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум. – хором выдали бородачи.

А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.

– Ну что же, я пришел чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели. В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись. – мужчина с четками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...

Кто-то протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.

– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...

Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.

– Плохо, – удрученно покачал головой мужчина с четками.

Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.

– С моим лучшим другом. – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!

Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.

– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с четками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришел к нам?

Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.

– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с четками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?

С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.

– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с четками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...

Повисла напряженная тишина. Далхан сел на свое место.

– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с четками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живет! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблен! Ничего страшного не случилось! Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!

Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с четками погладил бороду и кивнул.

– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.

Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.

– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина с четками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».

Андрей моргнул.

– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шел?

Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.

– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!? А чай еще есть?
– Конечно!

[tyvaly]

– А тебя жена на рыбалку отпускает?
– Так мы вместе ездим. Ей нравится.
– Она что, у тебя рыбу ловит?
– Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

[Ame-N]

Два художника сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер.
— Ох, прекрати.
— Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что художникам в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех.
— Ну, логика в этом есть.
— Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал?
— Кого?
— Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он художник и я художник. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол?
— Что?
— Перестаньте, говорит. Ну какой он на@уй художник?».

[Ame-N]

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр

Говорят, что собака друг человека. Не знаю. Ну, какой из нее друг, она даже не пьет...

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок

Не секрет, что друзья не растут в огороде
Даже если их там закопать...

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гандон!» - это тоже слава

На трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

Столетие - 100 лет
Декада - 10 лет
Пятилетка - 5 лет
Вечная любовь - 2 недели
Больше не пью - 1 день

Я уважаю Ваше мнение. Но одна проблема — оно меня не всегда интересует

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается
- Как пивной ларек?
- Да, деточка, как пивной ларек

[Ame-N]

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты

Кстати, вообще нет никаких проблем для умного человека с сильной волей не есть после шести. Принял решение - выполняй. Если голодный вечером - сходил на кухню, выпил борща, пару тефтелек и бутерброд...

"Пятница!" - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

Женское "буду готова через 5 минут" и мужское "буду дома через 5 минут" одно и то же

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно...

Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия

Дима развелся со швеей и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "кар! кар!" и разлетелись

Реклама: Не знаешь, как уложить детей спать? Прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хрен с ними, пусть не спят!

Юля: Привет!! Как в Киеве погодка?)
Iks: привет, говно
Iks: это я про погоду

- Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
- Это что, ограбление?
- О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования - вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может статься гораздо дороже

[pit-makp]

Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

Мужчины потому и любят глазами, что слушать это невозможно!


Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.

Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые.

Больше не ношу очки. Я уже достаточно видел.

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью
.
- Софочка, а за вами мужчины бегают? Бегают, но так, не очень быстро...

Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

- У меня в голове крутится что-то непонятное.
- Мозг?

Все лучшее - взрослым. А дети успеют.

Если сейчас сдать в чистку пуховик, то можно вызвать жесткое похолодание.

Чтобы доставить женщине удовольствие, проще всего обратиться в службу доставки.

Маразм - дело наживное.

Я делаю плохие вещи, но делаю их хорошо!

[МЛВ]

СКРОМНАЯ ВЕНЕРА ИЛИ ПОДВИГ СЕРЖАНТА ППС

- Здравствуйте, девушка! Я корреспондент газеты, а вы – сотрудница патрульно-постовой службы?
- Здравствуйте, только писать про меня ничего не надо. Я стеснаюсь.
- Это нормально, девушкам свойственно стесняться! Но мне разрешил ваш начальник. Он сказал, недавно на смене вы героически задержали уличного грабителя?
- Ну, как бы задержала… но я стеснаюсь.
- Смелее! Давайте напишем статью! Как вас зовут, храбрая сотрудница полиции?
- Зовут меня Венера Павловна, сержант ППС.
- «Ве-не-ра Пав-лов-на…» Отлично, записал! А ваша фамилия?...
- Стеснаюсь. Вы ржать будете.
- Ну скажите, пожалуйста, Венерочка? Вы же героиня дня! В газету без фамилии нельзя!
- Скажу, только не смейтесь. Моя фамилия Михуюхина.
- Ха-ха-ха, как?
- Михуюхина я! Видите, вы тоже ржёте! Надоело, скорей бы замуж выйти и фамилию сменить! Ничо больше не скажу, и так стеснаюсь.
- Милая Венерочка, фамилия у вас, конечно… необычная. В газете мы напишем просто: «…сержант полиции Венера Павловна М.» Согласны?
- Если просто М. – тогда пишите, а то я стеснаюсь. Короче, дело было так. Идём мы с Риткой в патруле. И тут за углом какой-то ворюга у прохожей сумочку сорвал – и драть!
- Очень интересно! Что было дальше, Венера Павловна?
- А чо дальше? Я заступила ему дорогу и ору: «Стоять, полиция! Я сержант Михуюхина!»
- И что потом?
- Ворюга остановился и говорит: «как-как»? Я снова говорю: «Михуюхина»! Он забыл куда бежал. Уронил сумочку, упал и начал ржать! Все над моей фамилией ржут, а я стеснаюсь.
- И как дальше разворачивались события, Венера Павловна?
- Ну как? Вор – вот он, задержан с поличным. А как мы его с Риткой поведём, если он здоровый как лось? Беру рацию, вызываю отдел: «Главный, ответь тридцать шестому! Я - сержант Михуюхина!» А мне оттуда отвечают: «Слушаю вас, помощник дежурного Чегонахина».
- Прекрасно, Венера Павловна! Что потом-то было?
- Что было? Я говорю: «Ты издеваешься, Чегонахина?» А она мне говорит: «Ты первая начала, Михуюхина». Тут мы стали ржать уже вместе с вором.
- А потом?
- Потом подошла потерпевшая тётка, у которой вор сумочку помыл. Я открываю её паспорт, а у неё фамилия… ох, стеснаюсь я!
- Не краснейте, Венера Павловна! Вы так мужественно вели себя преступником, а сейчас чего стыдиться?
- Короче, фамилия у тётки оказалась Даипохина. И я говорю в рацию: «Чегонахина! Вызывает Михуюхина! Фамилия потерпевшей - Даипохина». Тут заржала уже вся улица, а вор стал колотиться башкой об тротуар. Я ему говорю: «Хватит колотиться башкой! Говори свою фамилию?»
- Он сказал, Венера Павловна?
- Лучше бы он её не говорил! Стеснаюсь я. Там даже голуби стали ржать, потому что фамилия вора оказалась Нихренахин.
- Действительно, забавная ситуация! Значит, вы изъяли сумку, задержали вора и отправили в отдел?
- Да, но вспоминать неохота. Стеснаюсь я. Вор был весь в синяках и мне назначили служебную проверку по превышению полномочий. А чем я виновата, он же сам башкой об асфальт колотился!
- Понимаю и сочувствую. И что сказала проверка?
- Да ничего, полный финиш был! Собрались начальники, мой командир зачитывает рапорт. «Такого-то числа гражданин Нихренахин похитил сумочку у гражданки Даипохиной, но сержант Михуюхина…»
- Ха-ха-ха, очень смешно!
- Не то слово! Работа комиссии была парализована, а начальник ГУВД бился башкой об стол. Прямо с заседания он ушёл на больничный, потому что синяков у него было больше, чем у этого чёртова жулика Нихренахина.
- Замечательная история, Венера Павловна! Жаль, в газету она не попадёт. Надеюсь, комиссия разобралась, что вы не виноваты?
- Разобрались, всё нормально. Из больницы начальник написал приказ: «Факты не подтвердились. Преступник Нихренахин виноват сам, а сержант Михуюхина не виновата. Проверку прекратить!»
И подпись: полковник Нуваснахин…

[pit-makp]

Пацаны просто хотели покушать барашка...

(Реальный случай)

Cобрались одни владикавказские пацаны культурно провести время. Приняли аперитив, прыгнули в «шестерку» и помчались в ближайшее ущелье. И на горной дороге встретились с огромной отарой баранов. Баранье-овечье море обтекает их машину со всех сторон, навевая мысли о вечном, и тут кому-то приходит в голову логичная, для их состояния и морали, мысль: «А давайте барана стырим. И съедим! А то у нас из закуски только сыр и помидоры с лавашом…»
Пока пастухи были вне зоны обзора, типЫ на заднем сидении резко открыли дверь, схватили за шкуру ближайшего, крупного барана и втащили его в салон, резко захлопнули дверь и начали хихикать. Хихикали ровно 3 секунды. Именно столько времени потребовалось на адаптацию к новым условиям волкодаву, которого они затащили в машину.
Цвет шкуры у волкодавов такой же как у подопечных баранов. Хвост обрезан. Если он голову наклонил, то в бараньем потоке совсем не заметен. И вот такое приключение у Джульбарса и случилось.
Волкодавы они же в принципе не очень сообразительны. Им не надо принимать быстрых решений в жизни. У них задач две: кусать за жопу баранов и кусать за жопу волков. У такого собакена жизнь без потрясений. Без этих знаете духовных терзаний: «Хозяин косо посмотрел на меня… Он наверно не любит меня!». Нет. «Хозяин не врезал мне палкой за мой косяк? Уже хорошо!Врезал? Ну работа такая.»
Кремень, а не собака. Чистый горец. И просто всё вокруг, знакомо и понятно: пастухи, горы, волки и жопы баранов. И вдруг на тебе. Выход из зоны комфорта. Джульбарс офигел конечно, он и машин таких изнутри никогда не видел. Поэтому секунды три он соображал, что делать. Молча. Спокойная собака в целом, молодец. Но не обнаружив ничего знакомого, закатил истерику. А собака весом килограмм в 60 и ростом сантиметров 70 в холке, c клыками и когтями, она же истерит как? Очень искренне.
И за неимением жоп баранов и волков и в отсутствии четкого руководства со стороны пастухов, волкодав начинает кусать и рвать всё подряд. И злодеев, и сиденья, и даже сыр с лавашом. И помидоры, скотина такая, топчет. Советский автопром не был приспособлен для подобных собачьих боев. Он то и для людей не очень удобен был. И все орут конечно и с перепугу не могут никак ручек нащупать. А собака при этом гавкает. А они гавкают оглушительно. Они, когда на воле гавкают - особо нежные овцы в обмороки падают. А в салоне «Жигулей» это же просто ужасно звучит. Ещё и музыка орёт. Ну, предположим «Ласковый май» про «пусть в твои окна смотрит беспечный розовый вечер». Нет конечно. В окна смотрят бараны. И у них тоже шок от этой картинки.
Я это вам долго рассказываю. Так-то всё стремительно было. Шатунов даже куплет не допел… Короче, когда типулики вырвались из этого фильма «Пила», радость длилась не долго. Потому что пастухи, они тоже суровые. И у них крепкие палки...

[МЛВ]

Иду сегодня домой с тренировки.
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка ягоды.
Ну я ж не выдержала. Пристроилась, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная американская матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Дэвид, ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как эта тётя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на тетю, которую по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
А тетя застыла, с ртом, набитым ягодами и листьями.

И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватила хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Тузик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Тузиком.
Поскакала к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучая оказалась. Сидишь, облепилась подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самая легкая, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с братомМаксим Зосим «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.
На ставке херачишь арбуз об колено. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорила с пацанами, что переплывешь ставок. Ну хули,ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.
Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле. На а хули, враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.
Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с кожурой и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись,
Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думала - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись.
А мы боялись только маму.
Ибо мама прибьёт )

[МЛВ]

"КУПИТЕ СЕБЕ СОВЕСТЬ...!!!"

Марат вышел из бизнес-центра, не переставая разговаривать по телефону, важные вопросы требовали решений здесь и сейчас, а потому молодой мужчина не смотрел по сторонам.

Но едва он сделал несколько шагов, как столкнулся с каким-то бомжом и, чтобы не упасть, ухватился за него, крепко прижавшись к грязному, растрепанному старику.

Однако, поймав равновесие, он с отвращением оттолкнул от себя мужчину, причем так, что тот упал в грязь.

– Фу, скотина, – закричал Марат, вне себя от злости, разглядывая испачканный костюм, – какого ты ходишь тут, осел старый? Негде больше вшами трясти??? Теперь я воняю как ты, надо ехать и переодеваться!

– Помоги мне подняться, – попросил старик, но Марат в ответ только усмехнулся.

– Еще что-нибудь? Может кофе в постель принести?

– Ну ты же человек…

– Я – да, – отрезал Марат, – а ты нет…

Вне себя от ярости, Марат выругался, несильно пнул копошащегося на земле старика, потом отряхиваясь, пошел к машине. Его ждали на одном из областных мероприятий, куда он должен был лететь на частном вертолёте, но не мог же он приехать туда в испачканной рубашке.

– Алло, Олег! – голос Марата дрожал от раздражения. – Да, у меня тут форс-мажор, нужно задержаться. Да, летите сами с Тёмычем, я следом. Да успею я, успею. Ничего, оплачу сам…

Еще раз выругавшись, Марат свернул на шоссе, ведущее к дому. Спустя пару часов, приняв душ и переодевшись, он уже подъезжал к аэропорту, когда на трубку поступил звонок от незнакомого номера. Марат ответил и тут же вильнул к обочине, резко припарковавшись.

– Что??? Что вы сказали????? – повторял он ошеломленный неожиданной и страшной новостью.

– Вертолёт вашего партнера разбился при взлете. Олег Николаевич и двое его сопровождающих погибли. Нам очень жаль…

Телефон выпал из рук Марата и он, уронив голову на руль, горько зарыдал, не желая верить в то, что случившееся – правда.

Все последующие дни были наполнены для Марата чередой самых печальных событий и хоть как-то прийти в себя он смог только спустя пару месяцев после гибели друзей. Но жизнь продолжалась и требовала от Марата отпустить свою печаль. Надо было смириться с потерей и продолжать жить.

Марат полностью погрузился в работу и не оставлял себе ни минуты свободного времени.

Прошло полгода. Как-то вечером Марат зашел в небольшой магазин, чтобы купить себе еды на ужин. На кассе стоял какой-то бомж и перебирал на ладони мелочь. В пакете перед ним лежала булка хлеба, кусок ливерной колбасы и бутылка дешевой водки.

Продавщица поторапливала его, показывая на собравшуюся очередь. У кассы старик стоял один, никто не хотел приближаться к нему. Марат, уставший за день и мечтавший побыстрее добраться до дома, подошел к кассирше и потребовал, чтобы она пробила сначала его товар.

– И вообще, зачем вы пускаете сюда всякую шваль?! – возмутился он, показывая на бомжа.

– Я не шваль, – ответил тот спокойно. – Я такой же человек, как и ты.

Очередь внимательно следила за словесной перепалкой и при этих словах старика возмущенно зашумела. Подзадоренный этим, Марат продолжал:

– Да какой ты человек, пьянчуга? Забирай свою водяру и проваливай!

– Мне не хватает денег расплатиться…– попросил старик. – Добавь мне немного…

– Вот еще, буду я всяких бомжей водкой поить. Много чести! забирай колбасу и хлеб и вали отсюда! – рассмеялся Марат.

– Нет, мне все это очень нужно. Очень…

Вдруг из очереди выступила вперед какая-то девушка и протянула деньги кассирше:

– Вот, возьмите. Отпустите дедушку.

– Спасибо тебе, милая, ты очень добрая, как тебя зовут? – проговорил старик, повернувшись к девушке и она, улыбнувшись, кивнула ему.

– Ксюша.

Марат с изумлением посмотрел на незнакомку и удивился взгляду ее больших, шоколадного цвета глаз. Ему вдруг стало стыдно, но кассирша уже отпустила старика и теперь пробивала купленный Маратом товар.

Он вышел к машине и решил подождать красивую девушку, чтобы познакомиться с ней. Вдруг его взгляд упал на того самого бомжа, который сейчас так разозлил его в магазине.

Старик сидел у парапета, склонившись над какой-то собакой. Она ела купленную им колбасу, а он обрабатывал водкой ее поврежденный бок, скорее всего разорванный в драке с другими собаками…

Марат так засмотрелся на эту картину, что упустил девушку, которая вышла из магазина и скрылась за углом. Подождав еще немного, он понял, что она ушла и, чувствуя приступ досады, уехал домой.

Прошло еще полгода. В жизни Марата не было вообще никаких перемен. Он по-прежнему много работал, забывая отдыхать, и лишь однажды, в годовщину гибели своих друзей, съездил к ним на кладбище и провел там больше часа, вспоминая прошлую жизнь. А потом заехал в какой-то бар на окраине города и долго заливал свое горе крепкими напитками.

Было уже совсем темно, когда Марат, попросил бармена вызвать такси, а потом, сильно шатаясь, направился к своей машине, чтобы забрать портфель с документами, о котором чуть не забыл.

У машины возились какие-то парни и Марат, сразу поняв в чем дело, прикрикнул на них. Но вместо того, чтобы разбежаться, они набросились на него и стали избивать. А когда он упал без сознания, нашли в кармане ключ и открыли машину.

Но в этот момент кто-то закричал совсем рядом, потом из бара выбежали охранники и хулиганы бросились врассыпную.

Марат пришел в себя в больнице. Он не сразу понял, где находится, воспоминания последнего вечера были туманными и отрывочными, когда же события прошлого вечера приняли какую-то форму, он застонал, подумав не о своем здоровье, а о портфеле, который остался в машине.

Там были очень важные документы, договора и деньги, очень много денег, которые Марат обналичил утром. Вдруг над ним склонилось чье-то лицо. Марат вздрогнул от неожиданности, узнав эти глаза цвета шоколада.

– Ксюша…

– Вы знаете меня? Откуда? – молоденькая медсестра, ставившая ему капельницу, удивленно приподняла бровь.

– Наверное, видел во сне, – улыбнулся Марат. – Вы очень красивая, Ксюша. Очень…

С того дня Марат и Ксюша виделись очень часто и много разговаривали. Марат рассказал девушке о себе, и узнал, что она приехала сюда из далекого села, чтобы учиться и работать.

– Знаете, в нашем поселке даже простой амбулатории нет и людям приходится добираться на прием к врачу почти сорок километров по бездорожью. Я хочу отучиться и вернуться домой. Буду помогать людям, чем смогу.

– Ксюша, вы очень добрая девушка.

– Нет, я обыкновенная. Просто я знаю, что такое нужда и хочу сделать все, чтобы ее было хоть немного меньше.

Едва Марата выписали, он сразу отправился к тому бару, где его избили. Машина стояла там, где он ее оставил, но вот портфеля, о котором так волновался Марат, в ней не было.

Расстроенный мужчина решил поговорить с работниками бара, в надежде, что они взяли его портфель на хранение.

– Нет, – покачал головой бармен. – Мы ничего не брали. И вообще, если бы не тот бомж, может быть мы с вами бы сейчас и не разговаривали.

– Бомж?! – удивился Марат. – Какой бомж?!

– Да кто его знает? Ворвался сюда, кричать стал, что человека убивают. Ну мы и бросились к вам на помощь. И вовремя, скажу вам.

– Да, вовремя…Спасибо… – сказал Марат и вышел из бара понимая, что не найдет свой портфель никогда. Какая разница, в чьих руках он был, у тех хулиганов или у бомжей… Никто не вернет его ему…

Очень скоро у Марата начались проблемы. Документы в портфеле были конфиденциальные и теперь бизнес-партнеры, собравшись на экстренное совещание, стали атаковать Марата, подозревая его в нечестной игре.

– Как можно потерять такие бумаги? Ты их, скорее всего кому-то слил! Тем более, что они в одном экземпляре!

Никакие клятвы и заверения Марата в том, что все произошедшее – это его вина, но непреднамеренная.

– Нет, – возражали ему, – это халатность. С тобой больше никто не захочет иметь дела!

Накал разговора сильно повысился и неизвестно чем бы закончилось совещание, если бы секретарша Людочка не сказала Марату, что к нему посетитель.

– Люда, я сейчас занят.

– Простите, но вам обязательно нужно увидеть его. Он такой…странный, необычный… Я не хотела пускать, но он сказал, что это важно.

– Иду, – отрывисто бросил в трубку Марат и, извинившись, вышел из кабинета.

Когда же он вошел в приемную, обомлел: перед ним стоял бомж и держал в руках его портфель.

– Вот, – сказал он Марату. – Это ваше.

– Как он оказался у тебя?

– Один из тех парней, что вас избивали, выронил его из рук. Я подобрал и припрятал.

– Как ты нашел меня? – Там, на бумагах, был адрес и еще в портфеле ваш паспорт.

– Так ты знаешь, что внутри?

– Конечно.

Изумленный Марат взял портфель и раскрыл его. Документы лежали теми же аккуратными стопками, как он их и сложил. И деньги, все деньги были на месте.

– Дружище, спасибо тебе, – проговорил растроганный Марат и, не обращая внимания на стоявших в дверях бизнес-партнеров, хотел обнять стоявшего перед ним бомжа, но тот отступил на шаг назад.

– Ну и с каких пор я стал для вас дружище? Я ведь для вас не человек…

Марат вздрогнул и тут же вспомнил тот день, чуть больше года назад, когда столкнувшись с этим самым бомжом, он поехал переодеваться и не успел на самолет. А потому остался жив.

– Ну ты же человек… – сказал ему тогда старик.

– Я – да, – отрезал Марат, – а ты нет…

Потом был случай в магазине. В тот раз, благодаря этому старику, он встретил и полюбил Ксюшу. И снова Марат нагрубил ему.

– Я не шваль, – сказал тогда ему старик спокойно. – Я такой же человек, как и ты.

– Да какой ты человек, пьянчуга? – оборвал его Марат. – Забирай свою водяру и проваливай!

И вот теперь, в третий раз он не только спас его от хулиганов, но и вернул такую ценную потерю, не взяв ни копейки.

– Прости меня, старик, – проговорил Марат. – Вот, возьми деньги, здесь хватит на жизнь.

– Оставьте себе, – сказал ему бомж. – Вам нужнее.

– Почему? – растерялся Марат.

– Купите себе совесть.

– Я не понимаю…

– А что тут понимать? Я для вас ничтожество.

– Нет, это не так…

– Тогда почему вы просто предложили мне денег, но не спросили, как меня зовут и не сказал самого простого человеческого «спасибо». Вот и подумайте, кто же из нас человек!

С этими словами старик развернулся и вышел. Растерянный Марат посмотрел ему вслед… Долгое время он потом разыскивал этого странного старика, но так и не смог найти.

Прошло два месяца. Как-то Марат позвонил Ксюше и сказал, что очень соскучился.

– Я тоже, – ответила девушка. – Но понимаешь, к нам привезли одного бездомного старика. Он в тяжелом состоянии, его сбила машина. Он выдернул из-под ее колес собаку, а сам спастись не успел. Представляешь, она теперь сидит во дворе больницы и ждет его.

– Старик…собака… – в голове Марата мелькнула догадка и он заторопился:

– Ксюша, я сейчас приеду. Мне нужно увидеть этого старика.

Через полчаса он стоял над тем самым бомжом, которого искал и слушал Ксюшу, которая тихонько рассказывала, что его зовут Владимир Петрович.

– Он успел сказать мне это, прежде чем потерять сознание. Наш хирург говорит, что шансы у него не велики.

– Ксюша, проводи меня к хирургу, я поговорю с ним. Мне любой ценой нужно спасти жизнь Владимира Петровича. И я все для этого сделаю.

Спустя пару месяцев старик, которого буквально вернули с того света, первый раз вышел в больничный сквер и там его встретил Марат.

– Здравствуйте, Владимир Петрович. Ну как вы себя чувствуете?

– Спасибо тебе, Марат. Ксюша мне уже все рассказала.

– Простите меня, Владимир Петрович за все, те обиды, что я нанес вам. Вы правы, я не ценил людей. Но вы преподали мне урок, который я никогда не забуду. Теперь я могу обнять вас?

– Теперь можешь, – улыбнулся старик, обнимая Марата.

В это время к нему в ноги бросилась черно-белая собака и от радости стала взвизгивать, счастливая тем, что хозяин вернулся к ней.

– Ой, Дружок, Дружочек мой… – старик прослезился, увидев единственное живое существо, которое искренне его любило.

– Спасибо тебе за Дружка, Марат. Ишь ты, он даже поправился.

– Это не мне спасибо, а вашей внучке. Она выходила собаку. Дружок теперь живет у нее.

– Что??? Что ты сказал? – изумленный старик повернулся к Марату.

– Я все узнал о вас, Владимир Петрович. Узнал, что вы остались без жилья, отдав его бывшей жене. А потом уехали из родных мест сюда, на заработки. Знаю, как тяжело вам было думать, что ваша семья отказалась от вас, но это не так. Ваша дочь и внучка долго искали вас и очень обрадовались, что с моей помощью вы нашлись.

– Марат…

– Посмотрите туда… – Марат показал в сторону и Владимир увидел, как к нему торопятся две женщины.

Через минуту они заключили старика в свои объятия. А к Марату вышла Ксюша и взяла его за руку.

– Марат, мне звонила мама и сказала, что в поселке начали строить амбулаторию. А еще сказала, что ты просил у них моей руки. Это правда?

– Правда, любимая. Ты ведь согласна?

– Да, любимый, да! Ты самый лучший человек на свете.

– Человек… – тихо проговорил Марат и поцеловал девушку.

[Varan]

Анекдоты с грузинским колоритом
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
qbgyF1zrSd4

[МЛВ]

Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 80% случаев это кончается полным провалом.
Хочешь тепла?
Купи обогреватель!!!

[alex_qvazar]

– А вы могли бы ради счастья и ради мира на Земле???…
– Могу! – сказала Зинаида, – сама хотела предложить.

[alex_qvazar]

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
— Да не перепутаю, успокойся...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
— Ну конечно же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Маша, ну понял я, понял...
— Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
— Да не буду гадать, возьму и того и другого.

[МЛВ]

Об Остапе Бендере знают все. Если кто и не читал произведений Ильфа и Петрова, то наверняка смотрел одну из многочисленных... экранизаций о похождениях Великого комбинатора. Известно, что Остап Бендер — образ собирательный. Однако прототип все-таки имелся, да еще какой! Звали его Осип Шор.
Осип Вениаминович Шор родился 30 мая 1899 г. в г. Никополе (сейчас — Днепропетровская область) в семье владельца магазина колониальных товаров купца 2-ой гильдии Вениамина Шора и его жены — дочери крупного одесского банкира Екатерины (Куни) Бергер. Вырос в Одессе, куда Шоры переехали, когда Осе был год, т.е. в 1900 г.
В Одессе семья Шоров жила в доме № 78 на улице Полтавской победы (ныне Канатной). Осип или Остап, как называли его домашние и друзья, был вторым ребенком в семье. Его старший брат Натан, впоследствии сыграл в жизни Остапа важную роль. В 1901 году их отец умер от сердечного приступа. Через несколько лет Екатерина Бергер вторично вышла замуж за удачливого петербургского купца Давида Раппопорта. От этого брака родилась девочка Эльза, ставшая впоследствии известной художницей
В 1906 году Остап Шор поступил в мужскую гимназию Илиади. Через много лет Ильф и Петров «определили» сюда Остапа Бендера, который, как утверждают авторы «Золотого теленка», на всю жизнь запомнил «латинские исключения, зазубренные... в третьем классе частной гимназии Илиади». Судя по оценкам, к точным наукам он был склонен больше, чем к гуманитарным (единственная тройка среди тринадцати дисциплин у него была по русскому языку и словесности, а вот по предмету, изучавшему «законы еврейской веры», Шор имел твёрдую четвёрку). Зато по законоведению, заметьте, пятерка!
Став студентом физико-математического факультета Новороссийского университета и передумав учиться в этом замечательном вузе, не имея ни гроша в кармане, семнадцатилетний Осип-Остап в 1916 году отправился в Санкт-Петербург, чтобы собственноручно написать заявление о поступлении на механический факультет Технологического института имени императора Николая I. Но, как говорят в Одессе, недолго музыка играла: дело о принятии в число студентов Осипа Шора, начавшееся 13 ноября 1916 года, было закончено 13 сентября 1917— го.
Непризнанный гений. У Шора было множество гениальных идей, но он мечтал найти курицу, которая будет нести ему золотые яйца. И он встретил эту курицу в буквальном смысле. Осип нашел ее на дороге и что-то в ее внешнем виде было неприличное — она была без единого перышка.
Впереди их ожидало прекрасное будущее на сельскохозяйственной выставке. Лысая курица стала знаменитостью. Одесские газеты разнесли весть об удивительном открытие отечественных селекционеров — мечте поваров и домохозяек — курице, которую не надо ощипывать! На это сообщение тут же отреагировала мясная промышленность.
Крупнейшие мясозаводчики прислали в Одессу своих агентов, которые были приглашены в местное научное общество, где седой профессор прочел им длинную лекцию о революции в области птицеводства. В роли профессора выступил переодетый Шор.
Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками юга России. Однако в назначенный срок, курицы заказчикам не поступили. Заводчики забили тревогу, но профессора и фирму найти не удалось. Нашли только курицу, у которой на шее болталась записка: «Мы одесские селекционеры вывели еще курицу без головы и костей».
А вот ещё несколько «шуток».
30 мая 1918 года Осип Шор праздновал свое 18-тилетие, поздравлять его пришли весьма уважаемые люди — сахарозаводчик Евлампий Кутякин, бандит Васька Косой и раввин местной синагоги Берштейн. Все они обращались к имениннику с большим почтением и благодарили его за гениальные идеи.
Купец Кутякин был обязан Осипу по гроб жизни за то, что тот помог избавиться ему от конкурента купца Розенбаума. Оба они консервировали вино сахаром, и у обоих оно прокисало, не доехав и до Самары. Шор нашептал купцу Розенбауму тайный рецепт — если в вино добавить борной кислоты, то оно не превратиться в уксус, даже доехав до Хабаровска. В результате Розенбаум разорился — у вина оказался такой насыщенный букет, что его не стали пить даже горькие пьяницы.
Банда Васьки Косого давно присмотрела для грабежа банк, но там была огромная двухсоткилограммовая дверь с кодовыми замками, к которой было не подступиться. Только взглянув на здание банка, Осип понял, что дверь открывать не потребуется, нужно только переодеться трубочистами и попасть в банк через печные трубы. Стоит ли говорить, что Шор получил свой процент после осуществленного ограбления.
Но самую остроумною идею он предложил раввину. Берштейн хотел лучшей жизни для своих прихожан, и он по совету Осипа начал продавать места в раю. Для наглядности на стене синагоги был вывешена схема рая, представленная как дорогой пансионат. Внизу был прейскурант, где каждый мог выбрать себе местечко в раю по вкусу и по карману. На взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и отремонтировал собственный дом.
Но конечно особого внимания заслуживает его 10-ти месячное путешествие из Москвы в Одессу. Кругом царил хаос, вот и выкручивался безденежный Осип как мог.
Чем он только не промышлял по пути домой! Не умея толком играть в шахматы, несостоявшийся студент представлялся гроссмейстером, не держав ни разу в руках кисти, он устроился художником на пароход, курсировавший с агитационными рейсами, наведывался в различные заведения в качестве пожарного инспектора...
Кроме того, Осип женился на тучной женщине, послужившей прототипом мадам Грицацуевой. Причем сделал он это исключительно из меркантильных соображений — времена были голодные, а она держала лавку. Так и пережил зиму.
«Борзый» опер. Он вернулся в Одессу в самое тяжёлое время. За очень короткое время в городе сменилось 14 властей. На улицах вовсю орудовали банды Мишки Япончика. Город утопал в бандитизме. Молодые одесситы начали объединяться в народные дружины под егидой местной милиции. Осип Шор был физически развитым человеком. Еще в гимназии он увлекался классической борьбой, гиревым спортом и футболом. Жить ему в Одессе было не на что. Поэтому Осип Шор устроился в одну из таких дружин и вскоре стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом Одесского уголовного розыска.
Осип Шор налетчиков не щадил, а сопротивлявшихся при задержании бандитов беспощадно ликвидировал. Пойманных допрашивали с таким пристрастием, что они выдавали сообщников пачками. Естественно, Мишка Япончик распорядился «борзого» опера застрелить.
В кафе на Лонжероновской улице произошла знаменитая перестрелка, в ходе которой банда не досчиталась четверых наемных убийц, а Осип Шор не получил даже царапины.
И все же ему отомстили. Бандиты убили его брата, поэта Анатолия Фиолетова. Вычислив убийцу, сыщик лично явился в бандитскую «малину» во Втором Заливном на Пересыпи, выложил именное оружие на стол и спросил: «Кто из вас, подлецов, убил моего брата?». В широком пиджаке, матросской тельняшке и «капитанке» на голове, Шор, страшный и могучий, долго стоял перед кающимся убийцей. А потом ...простил его. Всю ночь Остап провел у бандитов. При свете огарков они пили чистый спирт, не разбавляя его водой. Читали стихи убитого поэта и плакали. С первыми лучами солнца Остап спрятал в деревянную кобуру маузер и беспрепятственно ушел, чтобы снова начать борьбу с бандитами не на жизнь, а на смерть.
Гибель брата подействовала на Шора, как и рассчитывали бандиты, угнетающе. Он поклялся не брать больше в руки оружия, уволился из уголовного розыска и уехал в Петроград. Там сразу же (в 1922 г.) угодил в тюрьму за драку с человеком, оскорбившим его спутницу. В заключении Осип пробыл недолго: его освободили сразу же после поступления сведений из Одессы о его боевом прошлом и стали уговаривать поступить на службу в Петроградский уголовный розыск.
В 1934 году Шор уезжает в Челябинск помогать своему другу Василию Ильичеву, директору тракторного завода, поднимать народное хозяйство. В 37-м Ильичева арестовывают сотрудники НКВД в его служебном кабинете. Остап затевает с ними драку, что было, без сомнения, смелым поступком. Его арестовали, но он опять совершил нечто выдающееся — сбежал. Долгое время скрывался в Ленинграде, а затем перебрался в Москву, где жил у своего одесского приятеля, уже известного автора «Трех толстяков» и «Зависти» Юрия Олеши.
Во время Великой Отечественной войны Остап пытается пробиться в блокадный Ленинград, где находятся его родственники. Это ему не удается. В конце концов из-за всех мучений у него развилась серьезная болезнь — экзема, которая переросла со временем в рак кожи. Больного Остапа эвакуируют в Ташкент, куда эвакуировалась его сестра. Здесь Осипа вылечили.
После войны Остап Шор с сестрой переехал в Москву. Детей у него не было — семьёй Осип Вениаминович так и не обзавелся, сестра Эльза Раппопорт (кстати, первая жена Леонида Утёсова) работала на «Мосфильме» костюмером-гримером.
Человек мирной профессии. Шор вышел на пенсию по инвалидности, но до последних лет жизни работал проводником поезда Москва—Ташкент. 15 дней он ехал на поезде в Ташкент, 15 дней — обратно в Москву, месяц жил у сестры в столице в крохотной комнатёнке, носил потертый макинтош и сандалеты, и по старости лет уже ни с кем не общался.
Он дожил почти до 80 лет и был похоронен на Востряковском кладбище в Москве в 1978 г., перенеся два инфаркта и ослепнув на один глаз.

[МЛВ]

В морг при одной больницы где существовало глазное хирургическое отделение, привезли тело погибшего в аварии мотоциклиста. Совсем еще мальчика восемнадцати лет. По правилам, существующим в той больнице, у него после судмедэкспертизы забрали роговицу с обоих глаз и передали в глазное отделение.
На следующий день в морг приехали родители погибшего мотоциклиста. И, опознав тело, каким-то совершенно непонятным для врачей образом обнаружили, что у их единственного сына без какого бы то ни было согласия с их стороны кто-то посмел забрать глаза.
Понятно, что несчастные родители были и без того раздавлены горем: смерть лишила их единственного ребенка, – а здесь еще и такое. Забор роговицы с обоих глаз их сына они восприняли как оскорбление и надругательство над его телом.
Отец и рыдающая мать с кулаками набросились на патологоанатомов:
– Мы не давали разрешения! Верните глаза обратно! Хотим, чтобы сын покоился со своими глазами!
Ну кому хочется объясняться с разгневанными несчастными людьми, да еще и в подобной ситуации! Побить могут. Что ж, ты жаловаться на них пойдешь? Вот и ретировались:
– Простите, но мы в данной ситуации ни при чем. Это «глазники» виноваты, они глаза вашего сына забирали. Вот к ним идите и требуйте.
Заведующий глазным отделением, мгновенно просчитав ситуацию, взвесив все «за» и «против», принял единственно верное и, как потом оказалось, гениальное решение. «Когда они появятся, приведите к ним Ваньку», – велел этот замечательный доктор.
Ванька поступил в отделение всего неделей раньше. Это был очаровательный золотоволосый полуторагодовалый пупс, которого реально нашли на помойке, где он ползал совершенно голый в пищевых отходах.
Ребенка передали в дом малютки, отмыли, выходили, откормили. Потом нашли биологическую мать, которой оказалась сильно пьющая женщина. Из-за ужасных условий, в которых содержался ребенок, постоянных побоев, постоянного же голода и общего истощения у ребенка, несмотря на всю проявленную в детдоме и детской больнице заботу, развилась кератомаляция, или «расплавление» обеих роговиц. Ребенку срочно требовалась пересадка роговиц на оба глаза.
Эту операцию, вернее – операции, и выполнил профессор. Все прошло успешно, мальчик стал видеть, повеселел. Чудесный малыш, кудрявый и золотоволосый: таких, как он, в XVIII веке любили изображать ангелочками, расписывая дворцовые плафоны где-нибудь в предместьях Москвы или Петербурга. Розовощекий синеглазый мальчишка. Несмотря на пережитое, очень ласковый и веселый. В отделении его все любили, постоянно чем-то угощали, тискали, целовали.
Несколько минут спустя в отделение пришли эти бедные, потерявшие сына родители. Лицо отца было красным, искаженным от гнева. Мама, та вся в слезах, плачет навзрыд. Оба кричат, отец угрожает, называет врачей извергами и садистами. Мать тоже кричит, голос высокий, отчаянный. Они требуют вернуть глаза их сына.
В таких обстоятельствах говорить с людьми, находящимися в состоянии аффекта, невозможно. Они просто не станут никого слушать и не согласятся ни с одним твоим доводом. Обычным путем сквозь стену родительского горя не пробиться.
Нужно отдать должное выдержке профессора. Он им честно сказал: глаза вернуть не может, потому что они уже пересажены другому человеку, но если хотите, я покажу вам того, кто теперь смотрит на этот мир глазами вашего сына.
Подводят Ваньку и рассказывают историю его совсем еще коротенькой жизни. Потом сажают его напротив микроскопа и показывают родителям погибшего мальчика роговицы, пришитые Ваньке:
– Это глаза вашего сына. Хотите – забирайте.
Ласковый Ванька, добродушно улыбаясь, подходит к матери и подает свою любимую игрушку. Люди, только что еще не способные что-либо видеть и понимать, замолчали. Стояли с открытыми от потрясения ртами и, не отрывая глаз, смотрели на наше маленькое чудо, а он смотрел на них глазами их сына. Потом они посмотрели друг на друга, повернулись и ушли потрясенными.
Надо ли говорить, что после выписки Ваньку они усыновили...

[МЛВ]

ДВЕ ИСТОРИИ, НЕОЖИДАННО СВЯЗАННЫЕ МЕЖДУ СОБОЙ.
*Первая история*
Много лет назад Чикаго фактически принадлежал Аль Капоне.
Капоне не был известен чем-то достославным. Жестокий гангстер со шрамом на лице властно окутал Город Ветров смрадной паутиной контрабанды спиртного, проституции и заказных убийств.
У него был адвокат по кличке «Славный Эдди». Эдди не просто так был адвокатом самого Аль-Капоне. Эдди был чертовски хорошим адвокатом! Именно благодаря его талантам и маневренности Биг Эл в течение долгого времени избегал тюрьмы. За это Капоне платил щедро. Не только огромными деньгами, но и специальными дивидендами.
Эдди и его семья жили в ограждённом поместье со слугами и со всеми возможными на тот момент удобствами. Усадьба была настолько велика, что занимала целый городской квартал. Эдди жил развесёлой жизнью чикагского гангстера и не придавал значения ужасам, творившимся у него под боком.
И все ж было у Эдди слабое место — сын, которого он обожал.
У сына имелось всё: одежда, машины и прекрасное образование. Отказа не было ни в чем. Цена не имела значения. Эдди же, несмотря на свои связи с мафией, старался, чтоб мальчик отличал истину от зла. Эдди хотел, чтоб его сын был лучше, чем он сам. И всё же, со всем своим богатством, были вещи, которых он не мог дать сыну, — своё доброе имя и личный положительный пример.
В какой-то момент Славный Эдди решил искупить всё содеянное зло. Он решил сдаться властям и рассказать миру правду об Аль-Капоне — Человеке со Шрамом. Он хотел очистить свое запятнанное имя и передать своему сыну хоть какое-то подобие чести. Для того чтобы сделать это, он должен был дать в суде показания против мафии. Он знал, что дорого заплатит. И все же он дал показания. Через год жизнь Славного Эдди была оборвана пулеметной очередью на уединённой улочке Чикаго. Да, он передал своему сыну величайший дар, но заплатил за это самую высокую цену.
*Вторая история*
Много героев породила Вторая мировая война.
Одним из них был капитан-лейтенант Бутч О’Хара. Он был боевым летчиком, служившим на авианосце <Лексингтон> в Южной части Тихого океана. Однажды его эскадрилья вылетела на задание. Уже взлетев, Бутч определил по показаниям приборов, что кто-то из персонала забыл наполнить доверху его топливный бак. Имеющегося в баке горючего не доставало для того, чтоб успешно завершить задание и вернуться на авианосец. Командир эскадрильи приказал Бутчу разворачиваться на корабль. Скрепя сердце он вышел из самолётного строя и направился назад к флоту.
Во время полёта он увидел нечто, от чего у него кровь застыла в жилах. Эскадрилья боевых японских самолетов неслась на полном ходу к американскому флоту. Американские самолеты были уже далеко, и корабли были совершенно беззащитны.
Бутч не успевал вернуться к своей эскадрилье и привести самолеты назад вовремя, чтобы спасти флот. Не успевал он также предупредить корабли о приближающейся опасности. Существовал лишь единственный выход: он должен был заставить японцев отклонится от курса. Забыв о собственной безопасности, он нырнул в эскадрилью японских самолетов. Для тех внезапная атака американца была полным сюрпризом. 50-калиберные пушки на его крыльях выпустили атакующую огневую очередь. Бутч ринулся внутрь строя японской эскадрильи и резво вывел самолет вверх, разбив упорядоченную боевую формацию японцев. Он поливал врага огнем из всех орудий, пока не иссяк запас амуниции. Но он неустрашимо продолжал атаковать. Он неустанно кружил вокруг японских самолетов, пытаясь зайти на таран то с хвостовой части, то со стороны крыльев.
Ошеломленный воздушный эскадрон противника решил развернуться и ушёл в другом направлении. Бутч О’Хара и его истрёпанный самолет с трудом дотянули до палубы авианосца.
По прибытии, как и полагается, он сделал полный рапорт о произошедшем в воздухе. Плёнка видеокамеры, находившейся на передней пушке, проиллюстрировала доклад. Она зафиксировала всю ту безумную храбрость, с которой Бутч защищал свой флот. В бою он уничтожил 5 машин противника.
Это произошло 20 февраля 1942 года. Бутч стал первым военно-морским асом Второй мировой войны и первым морским летчиком, получившим высшую награду за боевые заслуги.
Годом позже Бутч О’Хара погиб в воздушном бою. Ему было 29 лет.
Его родной город не дал памяти героя войны раствориться во времени.
Если вы путешествуете, то, возможно, когда-нибудь вам доведется побывать в Чикагском международном аэропорту им. О’Хара, названном так в честь великого воина.
Теперь вы спросите: ну и что связывает эти истории?
О, это просто. Бутч О’Хара был сыном «Славного Эдди»!

[МЛВ]

Иду себе по Староконке, разглядываю товар, выложенный на земле, ищу солонки в коллекцию.
Вдруг:
- Молодой человек, купите дом!
- Ви это мине?
- Да, вам! И только для вас. Причем таки очень недорого!
- А шо, ви кроме носков еще и домами торгуете?
- Не всегда. Изредка. Но когда я вижу вдруг такого приличного мужчину, сразу понимаю, ему нужен дом на Молдаванке!
- Зачем?
- Шоб таки жить!
- Но мине есть, де жить!
- Я же не сказала – жить! Я сказала – таки жить! Вы шо ньюансов не понимаете?
- Пока нет…
- Ойц, скажите, разве в городе это жизнь?
- Ви так думаете?
- Еще как думаю! Человек бэз дома на Молдаванке имеет только цуресы и никаких нахисов! Вот, как ви сюда добирались?
- На маршрутке…
- Ха! Вот видите!
- Шо?
- Если вы имеете свой дом на Молдаванке, вам не нужна эта вонючая маршрутка! Вы идете себе пешком два с половиной квартала, дышите воздух и кушаете – на здоровье! – семечки!
- А на работу?
- А зачем вам на работу, если есть свой дом на Молдаванке?
- А деньги где зарабатывать?
- Оставьте этих глупостей! Шо-то вам принесли, и вы продали. Шо-то от вас забрали и даже заплатили… Будете крутиться. Там копейка, тут копейка… Вот и хлеб с маслом к селедке. Кстати, вот вы шо тут ходите?
- Ищу!
- Кого?
- Бриллианты!
- Какие?
- А какие попадутся. Я начинающий!
- И таки уже попались?
- А почему нет?
- Мне ни разу не попадались!
- Вы плохо смотрели!
- Я вообще не смотрела! Это не мой товар. Мой товар – носки. Я их торгую.
- А на всякий случай?
- Ох, оставьте это тихо. Зачем бедной женщине бриллианты?
- Бедной? А кто домами торгует?
- Не делайте мине такую рекламу! Я жеж- третьи руки!
- И сколько этот дом стоит с третьих рук?
- Сто пятьдесят тысяч!
- А с первых?
- Вам, как родному, сто!
- А шоб взять?
- Восемьдесят!
- Дорого! – я поворачиваюсь, шоб уйти.
- Куда вы, мужчина? Мы жеж таки можем еще поторговаться!
- Не хочу!
- Тогда купите носки!
- Зачем?
- Шоб, у вас, как у любого приличного человека, были носки!
- У меня есть!
- А переодеть?
- У меня есть и переодеть!
- О, так вы окончательно богатый! Тогда купите дом!

[Ame-N]

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят

Секрет красивых волос – большая грудь

Чтобы отомстить женам мужчины симулируют удовольствие от борща

В новогодние салаты не нужно добавлять сухарики: они царапают лицо

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку

Обьявление. Симпатичная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам
– Что?
– Человеку с ножом нужно говорить Вы

Пафосные лоси не лижут соль без текилы

Деловая переписка - это когда вместо: «П...ец, вы тут все поо...али», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»

Поскольку алкоголь уже неэффективен в борьбе с моей затянувшейся депрессией, сегодня утром перешел на бег. Тяжело, но главное начать. Цель - весной ездить на работу на велосипеде. Для этого надо бегать по утрам, а потом найти работу и купить велосипед. Такие вот задачи

На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Таврия", есть расписание движения автобусов

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это по-вышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой

Вот мне интересно - куда после смерти попадают те, кто много работал перфоратором?

Яичница почти готова. микроволновку потом помою

Нокиа сейчас - это уже Бушидо. Владельцы Нокиа, они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

[Ame-N]

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее любимый в аду

Мальчик, который сходил только на один урок карате, успел только поклониться хулиганам

Мало выбрать нового президента. Надо еще избавиться от старого!

Очень хорошо, когда в твоей жизни есть по-настоящему близкий человек. Тот, который в самой, казалось бы трудной ситуации обнимет тебя и тихо, уверенно скажет: "Ну все. Нам пи@дец..."

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне

Женственность - это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВшника

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Перец
— Фаршированный?
— Молотый

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек
- Бл@@@ь! Остановите похороны!

В Донецке умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология"

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос

[Сява]

- Яша, як справи? Все шиєте маски?
- Льова, маски це минуле століття. Вакцину варимо.

[Eugene_Goroh]

- Яша, як справи? Все шиєте маски?
- Льова, маски це минуле століття. Вакцину варимо.

Це теж вчорашній день. Зараз в цьому бізнесі головний тренд - малювати довідки про вакцинацію...

[МЛВ]

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! — раздалось за дверью. — Мы знаем, что вы там!
— Там, — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга. — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу. — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга. — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик. — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга. — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга. — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик. — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу. — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик. — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга. — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик. — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн. — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони. — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

[pit-makp]

- ... і ось в якийсь прекрасний момент компанія Дісней вирішує привезти в Україну серіал "Вінні-Пух" і починає підбір акторів для озвучення зі своїм місцевим представництвом. У них там з цим все строго, кожен голос затверджується в штаб-квартирі, і після цього відбувається запис в присутності американського начальства. Ну підібрали всіх, затвердили, все добре йде. Приїжджають на озвучку, серйозні такі, в чорних піджаках із золотим Міккі-Маусом на лацканах ... І тут з'ясовується, що актор, який повинен озвучувати Кролика, запив. Серйозно так, без повернення до реальності найближчим часом. Що робити? Металися-металися, покликали іншого, нікому нічого не сказавши. Озвучка проходить чудово, всі задоволені. В кінці процесу діснеевци кличуть кастинг-директора, дякують і запитують: "А скажіть, адже на Кролика у нас не той актор був, так?". Директор пом'явся, але зізнатися довелося: "Так, не той". "А що з тим, що спочатку був обраний?" - цікавляться діснеевци. "Ну ви розумієте, він щось себе погано почуває", - починає викручуватися директор. "Бухає чи що?" - навпрошки запитують гості. "Ну да, в запої," - зітхає директор. "Дивна річ!" - радіють раптом діснеевци, - ми запускали цей серіал в 65 країнах світу, і не було жодного випадку, щоб Кролики не бухали! "

[МЛВ]

— Ску-учно… — Протянул Дьявол и всхлипнул от жалости к самому себе.
Рядом тут же материализовался секретарь. Подтянув сползающие штаны и надвинув на глаза мятую кепку, он услужливо предложил:
— Так я давно говорю — котика Вам надо. С ним не соскучишься!
— А, может, собаку? — из чувства противоречия возразил Дьявол.
— Так если девицу возьмете, то Цербера не удержите. А оно Вам надо — не прокормите же выводок. А если кобеля — отметит тут Вам все котлы, грешники жалобами засыпят, мало уже существующих?

Дьявол досадливо сбросил на пол стопку исписанной бумаги.
— Достали!!! И что интересно — все жалобы от женщин. Мужики молча терпят, а у баб то кожа сохнет, то волосы портятся. А то и вообще — декретный отпуск требуют, судом угрожают. Грамотные, видите ли!
Дьявол шмыгнул носом и продолжал.
— Никакого ко мне уважения! А много ли мне надо? Всего лишь чуточку внимания. Богу вот — то свечи жгут, то песни поют, то благодарят за всё на свете. А если и просят что — то смиренно, без претензий. А ко мне вечно какие-то требования. И даже если не виноват, то обвиняют. Я уже весь застрессованный!!!

Секретарь подошел поближе и заговорил вкрадчивым голосом:
— Во-о-о-о-от! А котик и стресс снимет, и заскучать не даст. А свечи… Оно вам надо? У Бога весь пол уже от них прокоптился, от песен и молитв у него голова болит. Благодарят? Ну поблагодарят, а потом исподтишка — «хочим» вот это, а Боженька уже «поплыл» — отказать неудобно.
Дьявол задумался, но решил покапризничать.
— Пока котёнок, это понятно. А как взрослый кот заскучать не даст?
— А коты не взрослеют! Время для мелкой пакости всегда найдется, а если уж совсем скучно станет — посетите с ним клинику. Из тех, что подороже, да с рекламой поназойливей. На сайте которой сплошняком восторженные отзывы, которые они сами себе пишут. Найдут там у котика кучу болячек, обязательно — аллергию на курицу. Выпишут гору дорогущих фуфломицинов, которые, чтобы котику дать, нужно сначала его поймать. Каждые три месяца ездить на обследования — не жизнь, а сказка!

Но Дьявол всё ещё сомневался… Он же всё-таки суровый мужик — не по чину с котиками возиться. Но у секретаря был еще один аргумент:
— А вот Бог с кошками дружит. Они даже работают на него, материал по человековеденью добывают. А вот Вы как были неучем…
— Хватит! — перебил его Дьявол. — Давай своего котика!!!
Выскочив на пару секунд, секретарь тут же вернулся, но не один, а с прелестным котёнком.
— Вот… На улице подобрал. Выбросили его — племенной брак. А он малюсенький совсем… Ползал, плакал, звал свою мамочку. Он же не знает, что он «брак». Ему как и Вам — всего лишь нужно чуточку внимания.

Котёнок — это такая «штука»… Только у закоренелых кошконенавистников не дрогнет сердце. Но любой другой, — будь это хоть могучий и грубый мужик, хоть истеричная и вредная женщина, — мгновенно превращаются в «нежных зомби». Которые, уже ничего вокруг не замечая, тянут свои руки к котенку.
Дьявол оказался не исключением. Едва котёнок оказался у него на руках, как он забыл о своих проблемах и сосредоточился на этой крохе. Ой… Какой малюсенький нежный носик. Какие трогательные крохотулечки-усики. Хвостик-морковка и лапки!!! Невозможно миниатюрные милые лапки! А бровки… Тут даже у прожжённого злыдня потекла слеза умиления.
Накормив и уложив спать котёнка, Дьявол отправился погулять. И поглаживая по головам вечно недовольных и стонущих грешников, он им ласково говорил:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня котика не было. А теперь… Теперь я издал приказ — черти будут вас мучить с улыбкой!

Дьявол вернулся домой, покормил ещё раз котёнка. Помассировал ему животик, убил взглядом одинокую блоху, снова вызвал секретаря.
— Ты это… Напиши-ка мне адресок, откуда этот котёнок. Я обязательно туда загляну! И очень прошу — затяни ты штаны потуже, что они у тебя постоянно сваливаются!!!
— Ну я же не женщина, чтобы в облипочку их носить. На почти любого мужчину гляньте, особо которые за рулем — вечно словно в наполненных памперсах ходят. Так что это нормуль!
Сказав это, секретарь быстро вышел. Ему совсем не хотелось, чтобы Дьявол узнал… Узнал, что им манипулирует не совсем обычный, но все же — кот. А в его штанах — гибкий и пушистый хвост, который так и норовит взвиться трубой как у самой обычной кошки...

[WOWAN]

У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать «госы». Без пяти минут дипломированный специалист.Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так… Если только мелочи какие-нибудь.

Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные – коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка «ах!». Я сам себе завидую.

Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос:

- Ой… И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться?

- Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили…

- Кто?!

Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: «Прикалывается!» Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие…. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: «Дядя, ты гонишь!»

- Ну как… Гм…хм… - замялся я на секунду – немцы бомбили Москву… Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы…

- Зачем!?

А, действительно. Зачем? «Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!» Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома… «Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!»

А между тем Настя продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!

-Ну, как бы, да… - хе-хе, а что ещё скажешь?

- Вот сволочи!!!

-Да …. Ужжж!

Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что… все люди прятались от бомбёжек в метро?

- Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился…

- И в метро бомбы не попадали?

- Нет…

- А зачем они бомбы тогда бросали?

- Не понял….

- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли…

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты… Их сюда не пропустили просто!

- А-а-а-а… Ну да, понятно – Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!

- Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

Настя просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?

- Ага – говорю – реально красавчеги!!!

- А как же тут, в метро, люди жили?

- Ну не очень, конечно, хорошо… Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли…

- Не поняла… - вскинулась Настя – а как же поезда тогда ходили?

- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда…

- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить – негодовала Настёна – это же громко! Как спать то?!!

- Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени…

- Тогда понятно…

Мы уже давно шли поверху. Обошли театр «На Таганке», который для Насти был «вон тем красным домом» и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя… В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!

- Мы пришли! – Настя оборвала мои тягостные мысли.

- Ну, Слава Богу!

На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался…

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить – мечтала Настя.

- А куда именно?

- Ну, куда-нибудь к морю…

- Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

-???

Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее.

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

- Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна «Лимония», Страна - «Прибалтика», «Страна Озз»… Какая, нафиг, разница!

- Я туда, где море есть – продолжила мысль Настя.

- Во всех трёх есть…

- Вот блин! Вот как теперь выбирать?

- Ну, не знаю…

- А вы были в Прибалтике?

- Был… В Эстонии.

- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

- Я был там ещё при Советском союзе… тогда мы были одной страной.

Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это «одной страной»?!

- Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

- Обалдеть! – только и смогла промолвить Настёна

Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

- Грузия!? Это эти ....., с которыми война была?!

- Они самые…

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло…

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

- Да, знаю… Был какой-то СССР…. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…

Автор: А.Николаев

[МЛВ]

– Княже! Центр гнется! – В шатер ворвался забрызганный кровью и покрытый пылью гонец. – Шульгин помощи просит! Не устоим, княже!

Князь склонился над картой. Все военачальники ждали его команды.

– И кто там бьет вас?
– Википедисты и ученые, княже! Ссылками закидывают, сил нет никаких!
– У вас там рядом две хоругви троллей и граммар наци! Сдюжите!
– Их с фланга яжематери подперли. Того и гляди – растерзают! Там весь твиттер стонет, страшная сеча!
– А что белые польта? – Не отрывая взгляда от карты уточнил князь.
– Они с утра паблик веганов штурмовали. Еле на ногах стоят!
– Так. Перебросьте с фейсбука Фоменко. Он со своими альтернативными историками википедистов притормозит. Ему плевать, с кем сечься, его ребят ни логикой, ни фактами не пробить.
– Нельзя княже! – Заметил кто-то. – Фоменко там против филологов сечется! Без него фланг снесут! Там только ЛГБТ ополчение останется! Не сдюжит эта сборная солянка. Они бы сами с собой не передрались – и то ладно.
– Верно... Ладно, давай тогда феминисток из резерва в центр выводи.

Повисла тишина. Князь отвлекся от карты и осмотрел присутствующих.

– В чем дело?
– Феминистки в сечу пошли... – Доложил кто-то.
– Без приказа?!
– Они в комментах полк патриархальных мужиков увидали... ну и...
– Я с них шкуру спущу! – Князь ударил кулаком по столу. – Отзывайте их!
– Некого отзывать, княже... Они полегли все...
– Как? Два полка феминисток? Да кто их?
– У супостата в засаде полк феминисток четвертой волны был... От наших и комментов-то не осталось...
– Четвертой волны?! – удивился князь. – Это что за...
– Наемники, княже. Иноземные. Дюже злые...

Снова повисла тишина. Князь уставился на карту.

– Политологов выводите.
– Княже! – Воскликнули несколько человек. – Куда им в твиттерном строю биться-то?! Им простор нужен! Фейсбук хотя бы! Их же даже школьники перебьют!
– А кого я тогда Шульгину отправлю?! А?! – Зарычал князь.

Никто не ответил.

– Что?! Просрем твиттер, воеводы?!
– Княже...
– Молчать! Политологов выводи, и командуйте моей дружине, сам пойду!
– Да как же можно?! Вы ж селебрити! Не княжье это дело в твиттере с чернью сраться!
– Нет у меня выбора. – Надевая шлем как-то обреченно ответил князь. – Мой дед ЖЖ штурмом брал, отец в битве при Гаге первым в комменты ворвался, что же я теперь? Посрамлю их память? Испугаюсь каких-то википедистов в твиттере? Поднимайте дружину. С нами влог!

P.S. Консервы...

[Ame-N]

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась"

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь

— Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми
— А какие у тебя слова-паразиты?
— "Закрой рот, тварь", например...

- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да

Подумаешь, бросил. Зато как матросил

— Милый, я дома
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что ты делаешь?
- Куклу Вуду

У нас среди чиновников сложилась система взаимоотношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не украли больше

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина

Как хорошо, что у народа есть правительство! А то кто бы о нас заботился?

Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст. 213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности. )
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Тараканы - это первое, что приходит в голову

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит

[Ame-N]

- Ви відмазуєте від ДТПов?
- Стараємся.
- Барбарострейзановське.

* * *
В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

* * *
Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

* * *
Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже.

* * *
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

* * *
В юности я боялся, что девушка мне откажет, а сейчас - что согласится.

* * *
У всех несчастных и бедных людей есть как минимум одна общая черта — они очень боятся любить. Себя в первую очередь.

[МЛВ]

Женщина останавливает 12-футового аллигатора пистолетом!

Женщина из Флориды останавливает атаку аллигатора, используя небольшой пистолет 22 калибра Ruger Pistol. Еще одна веская причина иметь разрешение на скрытое оружие.
Это история о самоконтроле и маркировке смелой, крутой женщиной с маленьким пистолетом против свирепого хищника.
Вот ее история из первых уст: - ′′ Гуляя по краю пруда прямо возле своего дома в деревне, я обсуждала с настоящим, но уже бывшим мужем имущество, и другие вопросы развода. Мы удивились, - огромный 12-футовый аллигатор, который внезапно вышел из мутной воды.
Он начал громко клацать широко открытыми огромными челюстями. Наверное, он защищал свое гнездо, потому что был крайне агрессивен.
′′ Если бы у меня не было моего маленького пистолета Ruger 22 калибра, меня бы сегодня здесь не было! Всего один выстрел в коленку моего бывшего мужа - это все, что понадобилось.
Аллигатор легко поймал его, и я смогла сбежать, просто уйдя в благоухающем темпе. Сумма, которую я съекономила на адвокатских комиссиях, была действительно невероятной, и его страхование жизни тоже было большим бонусом!"

[МЛВ]

В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках книги умирали...
Нет, не плохими они были,
А просто люди их забыли.
Забившись в "интернета" дали,
Их просто больше не читали...
Желтели тихие страницы,
Где мудрость всех веков хранится,
И без людской любви, заботы
Дышали пылью переплёты.
Добры, наивны книги были -
Не знали, что их разлюбили.
Они всё ждали, ждали, ждали...
Людские руки вспоминали...
И в час ночной им снились лица,
Те, что склонялись над страницей.
Уютной лампы свет высоко
И капли яблочного сока,
Что брызнули на лист раскрытый,
Цветок засушенный, забытый,
Билет в театр, что был закладкой,
След пальца от конфеты сладкой...
И стаи галочек-пометок -
Следы раздумий, тайных меток,
Оставленных карандашом.
"Ах, как же было хорошо!" -
Они вздыхали... А за окном
Убогий мир хлебал ковшом
"Видосы" с виртуальной "фиги",
Какие, братцы, к чёрту, книги,
Где всюду тупость бьёт ключом!
В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках книги умирали...

[Ame-N]

Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше, чем они

По мере взросления ребенка, строение тела снежной бабы становится все более детальным

Искусный политик не спрашивает у людей, хотят ли они быть свободными. Он спрашивает, кого они хотят видеть начальником тюрьмы

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить

Китайские гопники щелкают рис

Никогда не смеши человека, который жует печеньку… подожди, пока он начнет запивать ее чаем

У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия

Дрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. После все становится наоборот

Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя

На приеме у психолога:
- Секс или алкоголь?
- Доктор, вы бы еще спросили: "Кого вы больше любите, папу или маму?"

Благодаря инстаграму многие мужчины 1 сентября узнали, что у их девушек есть дети

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучалось

[МЛВ]

Был у меня коллега по имени Костя. Бабник и балагур. Ни с одной подругой он не появлялся на корпоративах дважды. Если на Новый Год он приходил с Таней, то уже к 8 марта его сопровождала Катя. А летом, на пляже Костю видели с какой-то Мариной. Бывало, что Таня, Катя и Марина царапали друг другу физиономии в то время, как Костя на очередном банкете выгуливал Полину. Вероятно в прошлой жизни он был кастрированным котом. И эта реальность ему дана, чтобы наверстать упущенное. Так сказать поиметь всех, у кого прощупывается пульс.
- Костя, почему ты так часто меняешь подруг? - интересовались знакомые
- Скучно.... - отвечал Костя
Помимо полигамности​ Костя обладал​ наглостью и обхаживал дам по одному и тому же сценарию. Заученные фразы, универсальные комплименты, одни и те же шутки.
Обычно за столом он давал новой подруге в руку свою вилку и когда девушка вопросительно на него смотрела, говорил:"Ткни мне в глаз". В ответ на замешательство заливисто смеялся и добавлял:"Подай огурчик". Это было весело до тех пор, пока Костя не привёл в нашу компанию Свету, которая набухалась в лоскуты. По доброй традиции Костя произнёс любимую шутку, но засмеяться не успел - Света ткнула вилкой Косте в глаз. Когда пострадавшего сажали в машину скорой помощи, его спутница с постной рожей жевала огурец:
- А шо? Он же просил...я и ткнула.
- Ты, что, мля, Таня, Катя, то есть.... Света! Ты что, дурная?! Он же пошутил.... , - не очень громко кричали сослуживцы, потому что всем было страшно повышать голос на Свету. Врачи вызвали полицию, но уголовное дело не возбудили, так как Костя сказал, что сам упал на торчащую вилку. Глаз спасли. О происшествии напоминал лишь маленький шрам под бровью. Спустя пару месяцев мы снова собрались по какому-то весёлому поводу и чуть не обосрались от страха, когда Костя опять привёл Свету.
- Может он ей денег должен....много, - задумчиво произнёс наш директор и закурил....
По прошествии ещё нескольких месяцев Костя женился. На свадьбе Света отобрала у тамады микрофон и спела песню "Лебединая верность", а потом взгрела мужу за то, что он жрал и невнимательно слушал. Наш директор сказал, что, пожалуй, тут дело не в долгах. Просто Косте больше не скучно.

[Ame-N]

Яка різниця, хто з ким спить? Головне, щоб всі виспались!

* * *
Комары используют твою кровь, чтобы откладывать яйца, так что ты на 1/3 предок родившихся комаров.

* * *
Во время секса я обычно сверху. Этажом выше.

* * *
Цікаво, а ті хто купують сертифікати про вакцинацію теж вважають, що головна проблема в Україні - це корупція?..

* * *
- Что общего у айфонов и шуток про новые айфоны?
- Они не меняются.

* * *
Якщо на одному паркані написати "Зєля - хуйло", а на іншому "Порох - красава", куди швидше приїде бригада швидкого реагування ментів-малярів?..

* * *
- Мадам, я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь поглубже, пожалуйста.

* * *
Шановні чоловіки! МОЗ України нагадує, що коли ви попадете з Ковідом в реанімацію, ми віддамо ваші речі і смартфон дружині, і вона вирахує всіх ваших коханок. Щоб цього не сталось - вакцинуйтесь!

[Ame-N]

Мужчина, попавший в рай, вечность сидит на берегу озера с друзьями, на коленях у него красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту

Муж очень худой учительницы каждый вечер после работы идет к доске

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не киской

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим"



— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол больше нравится?
— Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить род

Все нормальные люди, когда ударяются об мебель, орут на нее. И только я извиняюсь

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик

- Мне кажется, ты слишком высокомерен по отношению к другим людям...
- Господи, Боже мой! Что я слышу? Говно умеет разговаривать!

Яндекс нa зaпрос "х@йня" выдaл 3 млн результaтов, a Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искaть нa Гугле

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть

[Dryulik]

Прикол в том , что Яндекс выдал 1миллион , а Гугл - 3 миллиона 600 тысяч...
Только что проверил.))))

[Ame-N]

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано"

Невероятная эмоциональная встряска - рекомендую. Я ушел из семьи, бросив жену и детей. Купил картошки, хлеба, колбасы и вернулся. Все заняло примерно 15 минут. Никто ничего даже не заметил
Свернуть

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?»

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень

Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года сидеть

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить....

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[Ame-N]

Пауло Убиратан, врач онколог, (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Стал знаменит своими неоднозначными высказываниями. Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.
1 Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо
от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости.
Хотите жить дольше? Спите.
2. Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
Ответ: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - это наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. А если желаете есть злаковые? -Кушайте курицу.
3 : Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
Ответ: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это
дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечёте из них большую пользу!
Пиво же производится из злаков, можете не ограничивайть его потребление чрезмерно.
4 : Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
Ответ: Моя философия такова- если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в полном порядке!
5: Жареное вредно?
Ответ : В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
6: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
Ответ: Абсолютно никак, единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.
7: Шоколад наносит вред?
Ответ: Это какао, т.е. еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке
и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий
сексом, с полностью уставшим,
использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!
7 : Что Вы, как врач, можете ещё посоветовать?
Ответ: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки вовсе, всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет...

[Kop]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[Ame-N]

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом

Дурацкий вопрос - почему мои вещи валяются на полу. Потому что гравитация. Закон всемирного тяготения. Это физика, я ничего не могу с ней сделать...

Иногда суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь ногой, разбиваешь смартфон о стену, орeшь
Истерика в 26 лет: дверь стоит 20 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь
Истерика в 30 лет: Орать нельзя - дети спят. Просто сидишь

Тебе скучно и одиноко? Напиши, что Тимошенко работает на Россию. Напиши, что Вилкул ни в чем не виноват и Луценко зря на него катит бочку. Напиши, что Порошенко плохой президент. Или - что он лучший. Налей в бокал пиво и выйди на пять минут покурить. Ты увидишь, что есть очень много людей, которым не наплевать на твою позицию

- Я люблю тебя
- Интересно, это сейчас говоришь ты или коньяк?
- Это говорю я коньяку

Из утренних диалогов на работе. Шеф - почему у тебя глаза красные, бухал? Ну почему же бухал. Просто скучал дома по работе, по начальству. Соответственно, плакал...

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит?

[Ame-N]

Агрессию вызывают не компьютерные игры, а плохой интернет-провайдер

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

— Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
— С кем?
— С женой...

Проверено на себе. Действует. Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:48

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а медведь еще жив

[pit-makp]

Оказывается, что 1 кг риса - это 1675374 рисинок! О сахаре потом напишу.

[МЛВ]

Сказка на ночь.
***
Электромонтёр Заволжского завода Пугачёв, зевая и ёжась от утренней свежести, привычно впрыгнул в подтекающий ялик и погрёб на середину реки – в самую гущу тумана. Там он открыл консервную банку скумбрии, глотнул тепла из фляги и стал ждать. А удочки даже не расчехлял.
Потому что был Пугачёв необычным рыбаком.
Через полчаса на дно ялика бухнулся здоровенный судак. А за ним на борт влезла Сухомлинская – мадам ослепительной женской красоты, плавно переходящей в длинный рыбий хвост.
— ЗдАрова, Пугачёв! Прости, проспала.
— Как всегда, в принципе.
— Ну не бухти. А чего скумбрия? Бычков в томате не было? – скуксилась Сухомлинская (она подсела на бычки как малолетка на айфон).
— Не завезли чёт. Или раскупили – аванс же дали.
***
…Познакомились они случайно.
Пугачёв зацепил её блесной. Сухомлинская орала, Пугачёв от страха чуть не помер, но потом слово за слово, и как–то конфликт сам собой перетёк в дружбу.
Каждое утро они встречались и болтали пару часов о всякой фигне. Он рассказывал ей о проигрыше хоккейного «Торпедо» и политической нестабильности, она – об оборзевших выдрах и высаженных у норы кувшинках, которые отказываются цвести.
Сухомлинской Пугачёв нравился – он не пытался её сфотографировать, забить палкой и продать учёным, и совершенно не пялился на её сиськи (на самом деле ещё как пялился, но делал это исподтишка). А одинокому Пугачёву просто было в кайф потрындеть с красивой половиной женщины.
***
…Сухомлинская облизала пустую консерву длинным языком и как–то странно посмотрела на Пугачёва.
— Чего?
— Слушай, Пугачёв. Ты мне друг или портянка?
— Ну друг.
— Присмотришь за моими недельку?
Сухомлинская вытащила из воды стеклянную банку из–под абрикосового нектара. В ней Пугачёв узрел трёх крошечных русалчат с выпученными глазами.
— Я с подружками на море собралась, — затараторила Сухомлинская, — сто лет не была, на скалах рыбьи жопки погреть, морепродукты, всё такое, а оставить не с кем, смотри, — затыкала она изящной перепончатой ручкой в детей, — это Светка, это Марина, а это Леночка…
А, нет, подожди… Это Мари… А нет, всё правильно. Им три раза в день мотыля жменю сыпанёшь и всё, ничё сложного, возьмёшь?
Ну пожалуйста–пожалуйста–пожалуйста!
— Давай, фигли.
— Ты мой ангел–хранитель! – взвизгнула Сухомлинская, чмокнула Пугачёва в небритую щёку (он еще раз исподтишка посмотрел на сиськи) и китайским прыгуном нырнула без брызг в Волгу, на прощание шлёпнув хвостом по водной глади.
Пугачёв поставил банку с русалчатами на дно и аккуратно погрёб к берегу.
***
…Пару дней всё было спокойно – Пугачёв кормил малявок мотылём, работал и выпивал за гаражами.
Пока в один вечер не включил Рен–ТВ.
Там хмурый Прокопенко рассказал свежую историю про странную женщину, которую разрубило пополам яхтенным винтом под Астраханью. И для повышения рейтинга показал «страшные кадры».
Лицо женщины было затемнено (в отличии от голубой кровищи), но Пугачёв всё равно узнал Сухомлинскую.
Потом посмотрел на банку с её спящими детьми и пошёл за ключами от лодочного замка. Мальков надо выпускать.
…Пугачёв заплыл на середину, и уже открыл банку, когда к нему подплыл на своей лодке довольный коллега по цеху Штанюк.
— Доброй ночи, Пугачёв! Что, тоже на щуку выполз? Она попёрла, братан, попёрла! Клюёт как бешеная! Во, смотри – за два часа девять кило!
Сонные мальки испуганно смотрели то на Пугачёва, то на чёрные воды Волги. Пугачёв вздохнул, закрыл банку и поплыл с малыми обратно.
***
…Потянулись суровые отцовские будни.
Девчонки росли быстро, и уже через пару недель банки стало не хватать. Пугачёв переселил их в ванну, а сам мылся под колонкой во дворе.
Были, конечно, сложности.
У Марины воспалился плавательный пузырь, и Пугачёв откармливал её смесью мотыля и крошеного антибиотика.
Леночка проглотила пролетающую муху и испугалась, что умрёт.
А однажды соседский кот пробрался в дом и утащил Светку. Пугачёв гонялся за мерзавцем, в пасти которого истошно орала Светка, почти час, пока тот не сдался и не выплюнул её на огород.
Пугачёв капнул на Светкины ранки йоду и просидел в ванной до утра, пока она не заснула.
Пугачёв снял деньги с карты и решил нанять няню. В объявлении он указал «с опытом и стрессоустойчивая».
Первая же кандидатка, увидев «детей», перекрестилась и убежала в монастырь писать собственное «Откровение». Пугачёв плюнул на эту затею и бегал домой вместо обеда, а на время смен включал им «Садко» и мультики.
Все эти неурядицы разом перечеркнулись, когда он услышал «Папа». Первой его так назвала Светка, а потом и остальные девчонки. Пугачёв прослезился и решил тут же нажраться от радости, но вовремя спохватился, достал с антресолей книжку с детскими сказками и читал их вслух до утра, попутно отвечая на миллиард детских вопросов.
Девки еще повзрослели.
Пугачёв перевёл их на рыбные консервы. По вечерам он бродил по магазину, чтобы найти банки с цифрами, выбитыми изнутри – старушки подсказали, что это симптом заводского производства, а значит консервы «нормальные». Светка полюбила кильку, Марина – печень трески, а Леночку было не оторвать от бычков в томате.
Вся в мать, думал Пугачёв. Да и похожа на неё больше остальных.
***
…Чуть позже по–советски воспитанный Пугачёв твёрдо решил, что девчонкам нужно образование. Он накупил учебников и заламинировал все страницы, чтоб можно было учиться даже на дне.
Вместе с учёбой вырисовывался и характер каждой русалки.
Бунтарка–Светка ненавидела любую науку, которая ей давалась очень легко. Заучка–Марина усердно зубрила, фанатея скорее от отцовской похвалы, чем от полученных знаний.
А тихоня–Леночка искала себя, пока Пугачёв не купил ей водоустойчивые краски. И с тех пор Леночка рисовала ими на кафеле принцев с акульими хвостами и посейдоновыми трезубцами.
Пугачёв не забывал и об уроках выживания. Он поймал карпа, отрастил длинные ногти и научил дочерей вручную разделывать рыбу. Лучше всего получалось у Светки, а Леночке было жалко карпа и она весь вечер плакала.
Через пару–тройку месяцев девочки превратились в девушек и перестали помещаться в ванной. Пугачёв снёс стены и купил огромный надувной бассейн.
Счета за воду стали приходить просто безумные, но ничего не поделаешь – каждой нужно личное пространство. Но они стали грустить. Замкнулись в себе и днями, вздыхая, смотрели на стену.
За этой стеной была река. Она манила девочек, и Пугачёву ничего с этим нельзя было поделать. Тогда он купил ржавый молоковоз, отремонтировал его и ночью отвёз их на пирс.
— В шесть утра чтоб были здесь! – грозно затребовал Пугачёв и, умирая от страха, выпустил всю троицу в Волгу. Естественно, не спал и, седея, сновался по берегу туда–сюда до самого утра.
Ровно в шесть из тумана послышался звонкий смех, и все трое вернулись живыми–здоровыми. Пугачёв восстал из мёртвых и до обеда разгружал ушами их впечатления.
С тех пор каждую ночь он вывозил их на берег и ждал до утра. А они всегда возвращались.
Кроме одного раза, когда они опоздали на два часа, лицемерной виноватостью прикрывая вырывающееся из глаз удовольствие.
— Тупые жабы!!! – Орал Пугачёв в бешенстве. – Я вам зачем водонепроницаемые чехлы на мобильники купил?! Чтоб вы с самого дна…!! Из–под ила могли…! Не жалко отца?! Отвечайте!!!
— Ты нам не отец! – злобно выпалила Светка.
Потом она извинилась, но Пугачёв понял, что это точка невозврата. Река победила.
***
И через неделю это подтвердилось – дочери не вернулись. И не отвечали на звонки.
Пугачёв три дня не уходил с пирса, бежал на каждый всплеск. Ничего. Потом он запил. Потом взял себя в руки, собрал бутылки, напихал в них записки с угрозами, проклятьями и мольбами вернуться, и раскидал их по всей Волге. Никакого ответа.
Дочери уплыли из родительского гнезда. Навечно. Было больно и обидно. Но жизнь вот такая. И ничего с этим не сделаешь.
Время, накинув медицинский халат, принялось усердно лечить Пугачёва. Он вернулся к работе и рыбалке. Через пару месяцев от девчонок пришла весточка. Как–то неспокойная Волга перевернула лодку с детьми. Все четырнадцать детей и воспитательница лагеря спаслись.
В интервью они все как один рассказали странную историю. Будто их вытащили три девушки с рыбьими хвостами на остров и вызвали по мобильнику МЧС.
Напоследок они просили передать привет папе и очень просили на него не обижаться. Детям никто не поверил, а Пугачёв впервые в жизни испытал космическую гордость и выдавил слезу.
***
Прошёл год. Майской ночью Пугачёв привычно отплыл от берега и закинул удочки. Ни черта не клевало, и Пугачёв почти уснул, когда за спиной послышался тихий всплеск.
— Пааааап…
Светка плюхнулась на дно ялика. Пугачёв хрюкнул и прижал её к груди так, что она чуть не задохнулась. Она была очень холодной, но Пугачёву стало невообразимо тепло, даже жарко.
Светка рассказала ему об остальных.
Марина снюхалась с морскими зоологами и ставит на каспийских нерп какие–то датчики.
Леночка где–то под Ейском участвует в водных шоу при пансионате.
А Светка… У неё всё нормально. Встречалась с водяным под Казанью, любовь–морковь, потом не сошлись характерами, в общем… Да, всё нормально. Гордая и свободная.
— Пап, Маринка к себе зовёт. Работа, говорит, интересная, но там типа вкалывать надо много, командировки постоянные. Я бы с радостью систер помочь, но… Короче… Тут такое дело…
Пугачёв всё понял.
— Давай их сюда.
Светка, потупив глаза, робко достала из воды банку из–под березового сока. С тремя маленькими пугливыми русалчатами.
— Вика, Кристина и Илона. Нет, подожди… Вот Илона, а… А нет, всё правильно. Это всего на месяц, я в начале июля вернусь и сразу…
— Хорошо–хорошо, Свет, не волнуйся.
— Спасибо, папочка! Спасибо–спасибо–спасибо! Я люблю тебя!
— Под яхты не заплывай.
Светка чмокнула Пугачёва в щёку и грациозно нырнула в воду.
А дед Пугачёв осторожно поставил внучек на дно ялика и аккуратно погрёб к берегу.
Он, действительно, был необычный рыбак...

[Ame-N]

Мужской рецепт Шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок.
Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Теперь обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, иначе потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку!
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин, чтобы купить сосисок и что-нибудь спиртное!

[Ame-N]

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

В связи с ростом цен на крахмал, сою и пальмовое масло производители колбасных изделий анонсировали рост цен на свою продукцию

Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

У нас в рюмочную все чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

[Ame-N]

Доктор порекомендовал мне пить больше коньяка и водки. Вообще-то, дословно было сказано: "Поменьше вина!", но смысл - тот же...

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников. А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? Политология...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой

Искреннее женское: Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?!

- Ты веришь в единорогов?
- Да!
- Их не существует!
- Они меня предупреждали, что ты так скажешь

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно

[Ame-N]

Жизнь мужчины можно считать прожитой не зря, если за него хотела выйти замуж хотя бы одна женщина

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно

Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперед, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ

- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит

Когда спорите в комментариях с анонимным экспертом, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки. Возможно, его класс эту тему еще не проходил...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ame-N]

Лучшее алиби - быть жертвой.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Нашедшего выход затаптывают первым!
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

[МЛВ]

11 ноября 1880 года в Ирландии фермеры начали кампанию против отставного капитана Чарльза Бойкотта. Отставной капитан британской армии был управляющим большим земельным наделом. Нерадивых, как ему казалось, работников и арендаторов он нещадно увольнял. Как писали в местной прессе: "Он относится к своему скоту лучше, чем к людям". Тогда фермеры отказались обрабатывать землю Бойкотта и начали кампанию по его изоляции в местном обществе: прекратили доставлять ему почту, соседи отказывались разговаривать, в церкви люди не садились рядом. Бойкотту же оставалось в бессильной злобе наблюдать, как народ с хохотом сжигал его изображения. 1 декабря того же года он бросил всё и покинул Ирландию. Новый метод ненасильственного протеста - бойкот - усвоил весь мир.

[МЛВ]

– Вот, пожалуйста, ваш талон на утилизацию, – девушка-андроид с улыбкой протянула мне пластиковую карточку.
– Ждём вас через три дня.
– Здесь какая-то ошибка, – возразила я, пряча руки за спину, как будто бы если от талона отказаться, компьютер переменит решение.
– Нет, всё верно, – доброжелательно подтвердил робот.
– Средств на вашему счету хватит на оплату аренды за три ночи и минимальный набор продуктов. Далее ваше существование не рентабельно.
– Я могу пожить у подруги! – выпалила я первое, что пришло в голову.
– Если у вас имеются кровные родственники или иные лица, способные гарантировать оплату по счетам за ваши нужды, вы должны сообщить их координаты.
Когда придёт подтверждение о спонсировании, решение будет пересмотрено.
Я с ненавистью посмотрела на доброжелательную пластиковую маску. Конечно, злорадство мне померещилось, откуда эта кукла знает, что родных у меня нет, а последнюю подругу утилизировали год назад.
Я продержалась долго, но от судьбы не убежишь. То есть от службы по контролю населения бегать невозможно. Ежемесячно нужно отмечаться, чтобы они оценили, способен ли гражданин оплатить ресурсы, которые потребляет.
А с пятидесяти лет – еженедельно.
Что же, когда-нибудь этот день должен был настать. Мне шестьдесят. Должно было исполниться через неделю.
Уже не отмечу этот юбилей.
– Вы имеете право выбрать форму утилизации, – подсластила пилюлю андроид. – Газ, инъекция или физическое воздействие на тело.
– Пусть мне oтpубят гoлoву! – нервно хохотнула я.
– Данная форма не предусмотрена, это не гуманно, – после паузы заявила эта равнодушная кукла.
– Если затрудняетесь с выбором сейчас, можете сообщить о своём решении непосредственно перед операцией.
– Только не говорите «смерть от старости», а то она зависнет. Это простейшая модель, – предостерёг голос у меня за спиной. – Придётся ждать, пока перезагрузится, а я бы хотела до полудня успеть домой.
Я обернулась, слишком уж бодро и позитивно звучал голос. Обычно всё веселье оставляют за порогом этого зала. Даже те, кто способны оплатить себе ещё месяц-другой, пребывают в мрачных настроениях. Следом за мной в очереди на контроль стояла улыбчивая дама лет на десять старше меня.
Она не пыталась маскировать возраст и даже волосы не красила. Удивительно! Наверное, может себе позволить не работать. Ведь если ты недостаточно молодо выглядишь – работы не получить. Наверное, этой старухе повезло со спонсорами. Скорее всего, дети.
Эх, говорили мне в своё время: рожай, если хочешь жить подольше. Когда не сможешь работать, дети позаботятся.
Впрочем, это как повезёт. Одна моя приятельница троих родила, ресурсов на них уйму потратили и она, и отец. А когда доход перестали получать, ни один из отпрысков не захотел взять родителей на спонсорство.
Отказ оплачивать чужие ресурсы – это законное право. Приятельницу лет пять назад утилизировали, мужа её чуть позже.
У мужчин планка уровня дохода ниже. Но они на лечение предпочитают не тратиться и сразу идут на утилизацию.
А я последние кредиты на прививку от гриппа потратила, только заболела всё равно. Или прививка была контрафактная, или вирус новый.
До сих пор слабость во всём теле, сканер здоровья на входе в офис не даёт вернуться к работе, а денег на лекарства нет. Замкнутый круг.
Я вертела в руках плоский квадратик талона на смерть и не могла поверить, что это происходит со мной. И самое страшное, что за три дня денег я нигде не достану.
– Пожалуйста, ваш талон на утилизацию. Ждём вас через два дня, – объявила андроид даме, сменившей меня у стойки.
– Благодарю, – любезно ответила та.
– Но я имею право продать прошение, чтобы Совет рассмотрел вопрос о назначении мне содержания за государственный счёт.
– По какой причине?
– Я художник, заканчиваю картину, которая станет национальным достоянием.
Я замерла, любопытство пересилило отчаянье.
Всем известно, что после того, как экономически целесообразным сочли утилизировать тех, кто потребляет больше ресурсов, чем способен произвести, произведения искусства практически не создавались. И новая государственная программа по возрождению национальной культуры подразумевала послабления для людей творческих профессий. Значит, передо мной художник!
– Прошу вас предоставить образец работы.
Дама выложила на стойку перед андроидом рисунок. Я подошла поближе. Это был натюрморт: кувшин, груша, цветок. Такие рисуют на уроках изо в школе. Ничего шедеврального или даже оригинального. Одна из стенок кувшина кособокая. Дама, заметив мой интерес, подмигнула.
– Необходимо организовать комиссию, которая оценит художественную ценность полотна, – объявила андроид. – Максимальный срок четыре недели, на это время вам будет начислена материальная поддержка.
Получив новую карточку, дама с довольной улыбкой пошла к выходу, я словно удав за кроликом шагала за ней.
– Как вам это удалось? – спросила я, когда мы вышли на улицу.
– Это же робот, она подчиняется своим инструкциям, – усмехнулась художница.
– Но ведь в комиссии будут искусствоведы, они поймут, что ваша картина никакой не шедевр национального достояния!
– Да, но через четыре недели я буду в другом городе и предъявлю другому андроиду портрет моей собачки. Может быть, он получится удачней. Таким образом, я рассчитываю дожить лет до восьмидесяти.
И к тому времени сама стану национальным достоянием – старейший житель страны. Ну теперь ещё, может быть, вы составите мне конкуренцию, – дама подмигнула. – Будем сниматься в социальных рекламах, мол, только достойные люди имеют право долго жить, поддержите программу утилизации нерентабельных граждан.
И, смеясь, она удалилась к автобусной остановке.
Я ещё несколько минут стояла, восхищённо глядя вслед этой находчивой старушке, а затем поспешила домой.
Где-то у меня лежала недописанная поэма.
Когда я работала, закончить её было некогда, но пришла пора доделать.
Завтра принесу поэму андроиду, пусть созывает комиссию.

[pit-makp]

Прилітають інопланетяни на Землю.
Навколо збираються посли різних країн, лідери конфесій та розпитують прибульців про життя у їхньому світі. Коли черга доходить до Папи Римського, він цікавиться:
— Чи знаєте ви про Спасителя і Господа Бога нашого, Ісуса Христа?
- А, Ісусе! - Відповідає інопланетянин. — Звісно, ​​ми його знаємо. Він відвідує нас щороку, щоб переконатися, що ми гаразд.
Здивований, Папа вигукує:
- Щороку? Так ми вже 2000 років чекаємо на його друге пришестя!
Прибулець бачить, що священик починає нервувати, і намагається його заспокоїти:
— Ну, може, йому подобається наш шоколад більше, ніж ваш.
Папа дивується:
- Шоколад? А це тут взагалі до чого?
- Так, шоколад. Коли він уперше відвідав нашу планету, ми подарували йому здорову коробку шоколадок. Чекайте, а ви що зробили?

[Ame-N]

Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик

Есть отличная бизнес-идея. Принесет миллионы. Осталось найти инвестора. Нужно сделать прозрачный холодильник! Можно будет пялиться внутрь и обдумывать, что пожрать сколько угодно времени - не вставая с дивана и не открывая дверцу

Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чем себе не отказывать

Некоторые вещи мы начинаем ценить, лишь когда потеряем их. Например, горячую воду

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений

Одесса - город, где на вопрос "Где здесь туалет?" Вас могут спросить: "А Вам зачем?"

[Ame-N]

Анжела Петровна решила изменить мужу. Не то, чтобы он ее не удовлетворял физически — скорее, морально. Он приносил домой хорошую зарплату, любил детей и котика, увлекался кулинарией, и с упоением варил борщи. А в свободное время строил дом за городом. Своими руками. Хобби у него было такое. И все бы ничего, да не хватало Васе полета мысли и души. Неспособен он был на порыв, не умел так вот, чтобы женщина — ах! — и свалилась ему под ноги, как спелый плод. Пришел, увидел, победил — это было не про Васю.

— Ну укуси меня хоть, что ли, — иной раз от безнадежности просила Анжела Петровна.
— Я тебе, что, акула? Или алабай какой? — Вася надувал пухлые щеки, и тяжело вздыхал, всем своим видом показывая: не может.
Он другим брал, заботой и лаской, что в свое время и подкупило Анжелу Петровну. В общем, Вася был уютен, как стоптанные тапки, и надежен, как березовое полено.

Между тем, Анжела Петровна была женщина больших страстей. Ей мечталось, чтобы — высокие страдания, «ах, оставьте граф!», «нет, графиня, вы моя!», взлеты, падения, и наконец желанная награда. В общем, Анжеле Петровне хотелось романтики, которой законный супруг дать не мог.

И однажды она решилась эту романтику получить. «Ну и что ж, измена? — уговаривала себя Анжела Петровна. — Если мне муж не дает желаемого, надо взять на стороне. Всего один разок, и никто не узнает. Хоть пойму, как это бывает, с романтичным мужчиной. А то до тридцати пяти дожила, и настоящей страсти не познала».

Для получения недостающей в организме романтики Анжела Петровна выбрала коллегу, Костика. Так его называли на работе, несмотря на подступающее сорокалетие. Костик был холост, весел и нечеловечески обаятелен. У дам перехватывало дыхание, когда Костик, высокий, голубоглазый, круглогодично загорелый, входил в офис и одаривал всех белозубой улыбкой. Летом он носил джинсы с клетчатыми ковбойскими рубахами, зимой — со свитерами крупной вязки, «под Хемингуэя».

Костик давно уже склонял Анжелу Петровну ко греху, и наконец, ярким апрельским днем, она склонилась.
— Это будет незабываемое свидание, — заговорщически прошептал он.
— Какое? — задохнулась от запретного желания Анжела Петровна.
— Сюрприз, — улыбнулся Костик.

В субботу Анжела Петровна тщательно собиралась для грехопадения: приняла ванну с ароматическими маслами, сделала укладку и макияж, надела тонкие черные чулки со швом, дорогое нижнее белье, черное платье, подчеркивающее фигуру. Красное пальто из кашемира, легкий шелковый шарфик и сапоги на шпильке довершили неотразимый образ.

Вася, как обычно, пропадал за городом, на постройке дома. Дети были заняты своими делами. Почесав за ухом кота, которого тоже звали Васей, Анжела Петровна выпорхнула навстречу запретной страсти...

Свидание было назначено на морском вокзале, что Анжела Петровна тоже сочла романтичным. К тому же, она догадывалась: Костик поведет ее в недавно открывшийся поблизости шикарный морской ресторан.

Костик уже ждал ее возле пирса. Ветерок трепал белокурые волосы, кожаная летная куртка подчеркивала чеканный профиль. Анжела Петровна залюбовалась, и снова удивилась, как тонко Костик чувствует стиль: он будто явился из другого, романтического времени, и походил на все сразу черно-белые героические фото, когда-то виденные в учебниках.

Вопреки ожиданиям, Костик взял ее за руку и повел к парому, уходившему на остров Узкий. Анжела Петровна догадливо усмехнулась: там тоже недавно открылся морской ресторан, еще шикарнее.

Над морем дул холодный ветер. Все пассажиры разместились в салоне, но Костик предпочел остаться наверху. Он подвел Анжелу Петровну к борту, раскинул руки, и шепнул на ухо:
— Как в «Титанике».

Ледяной ветер взъерошил красивую укладку, поставил волосы дыбом. Выбил слезы из глаз, и Анжела Петровна с тоской ощутила, как течет макияж. Сам Костик, прикрывшийся Анжелой Петровной, чувствовал себя прекрасно.
— Ниар, фар, форевар ю ар… — завывал он в тон ветру.
Анжела Петровна терпеть не могла «Титаник», и засыпала на пятой минуте показа. Но сейчас мужественно терпела ради романтики. Наконец, когда вся она уже была в слезах и соплях, а размазанная косметика и ирокез вместо прически делали ее похожей на безумного Чингачгука, паром причалил на острове Узкий.

И опять Костик провел Анжелу Петровну мимо ресторана, увлекая вдоль пустынного берега. «Уж не маньяк ли он?» — с опаской подумала Анжела Петровна. Гладкая подошва сапожек скользила по мокрым камням, шпильки за них цеплялись, и Анжела Петровна с грустью подумала, что сапожкам хана.

— Вот мы и пришли, — сказал Костик, указывая на компанию, которая вольготно расположилась на берегу возле костра.

Компания была разношерстная — два пожилых мужчины, один юноша лет шестнадцати, и четыре растрепанные женщины неопределенного возраста. «Не маньяк, — утешилась Анжела Петровна, и тут же озаботилась: «А может, они все маньяки? Или секта?»
— Подожди, моя прекрасная, я сейчас, — сказал Костик, и куда-то убежал.

Анжела Петровна присела на выброшенную морем корягу, мысленно прощаясь с красным кашемировым пальто. Странные мужчины и женщины молча заваривали «Доширак», передавали по кругу пластиковые стаканы с водкой. Анжеле Петровне тоже предложили, но она отказалась.

Вскоре вернулся Костик, и торжественно возложил на ее голову венок из одуванчиков:
— Тебе, моя фея. Первые в этом году.
Желтая пыльца осыпалась с цветов на легкий шарфик от Hermes. Анжела Петровна заскрипела зубами и полезла в телефон, дабы узнать расписание паромов. Вдруг аплодисменты заставили ее оторвать взгляд от экрана.
— Посвящается моей прекрасной даме! — объявил Костик.

Он принял драматическую позу, устремил взгляд к морю, и снова стал похож на фотографию героя. Анжела Петровна даже позабыла про убитые сапожки, стоившие половину зарплаты. Костик глубоко вздохнул, и принялся выкрикивать:

— Моя. Не твоя. Ты моя.
Я тебя буду радовать!
Давать!
Тебе, себе…

— Вы его муза! — с восторгом шепнула Анжеле Петровне неопределенная женщина. — Как я вам завидую, он гений, гений…

— Радовать! — продолжал Костик, разрубая воздух ладонью.
— Всегда. Все года.
И когда буду седой.
Для тебя буду Солнцем.
Звездой.
Стремительной ездой…

— Лохматой пиздой, — перебила Анжела Петровна, решительно вставая.
Она выдернула из руки неопределенной женщины стаканчик с водкой, замахнула одним глотком, гордо поправила ирокез, высморкалась в шарфик от Hermes и зашагала в сторону стоянки парома. Костик на секунду онемел от неожиданности, потом побежал следом.

— Моя фея, что с тобой? Тебе не понравились стихи? Я написал их для тебя…
Анжела Петровна остановилась:
— Это были стихи?! Так ты поэт, что ли?
— Да, последний романтик, певец прекрасного, — вздохнул Костик.

Анжела Петровна хмыкнула:
— Лучше бы ты маньяком оказался. А кто все эти люди?
— Из Приморского союза поэтов, члены…
— Да какие там они члены, — пренебрежительно отмахнулась на ходу Анжела Петровна.
— Но как же наша страсть?! — говорил, догоняя ее, Костик. — Я собирался устроить ночевку в палатке. А перед сном мы смотрели бы на небо…

— И срали бы под кустом, — согласилась Анжела Петровна.
— Но единение с природой…
— Слушай, — осенило Анжелу Петровну. — Да у тебя бабла нет, что ли?
— Поэту чужда меркантильность, — солнечно улыбнулся Костик.
— Но зарплату ты куда деваешь?
— Маме отдаю. Я у нее живу…
— И одежду тебе мама покупает. Ясно.
— Но Анжелочка…
— Анжела Петровна. Еще раз подойдешь, премии, гав-гав-гав-гав-гав-, лишу.

Дивный романтичный образ Костика в ее сознании вспыхнул последней искрой и погас без следа. Анжела Петровна всхлипнула от обиды, и ушла, не оборачиваясь.

Парома пришлось ждать три часа, так что домой она добралась, когда стемнело. Из кухни тянуло ароматом борща. Анжела Петровна быстро скинула пальто и шмыгнула в ванную, чтобы смыть с лица следы «Титаника» и романтического приключения.

Вскоре она уже сидела за столом, ела обжигающий борщ, сваренный Васей. Одноименный кот примостился у ее ног и вылизывал яйца. Анжела Петровна размышляла о том, что не так уж и плохо быть солидным главным бухгалтером с солидным мужем, солидным домом, солидной фигурой, и в каких-то тридцать пять солидно зваться Анжелой Петровной, а не Анжелочкой, например.

— Ты сегодня такая красивая, специальная какая-то, — робко сказал Вася. Попыхтел немного, собираясь с духом, и спросил: — Хочешь, укушу?

Анжела Петровна передернула плечами:
— Не надо.
— Ну ты ж романтики хотела, — напомнил Вася.
— Да к ебеням эту романтику, — махнула рукой Анжела Петровна. — Пойдем, я тебе без романтики дам.
_________________________
(с) Диана Удовиченко...

[МЛВ]

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по языку и чтению.
Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы всё время покупаем - и журналы, и детективы... А он всё перед телевизором сидит!
— А у нас нет телевизора...
— ?!
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.
Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!!!
— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например...
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же... не знать, что в мире происходит...
Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.
— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!
Как-как... каком кверху, блин!
— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть.
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно.
— Почему?
— Книга интереснее.
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!!!
Вот, я уже мать-ехидна.
— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля.
— Кого?!
— (почти жалобно) Кассиля. Льва... (ну не может быть такого!!! ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
— ?!
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....
ААААААААААААА, мать вашу!!!! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль!!! НИ ОДИН!!!!!!! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции....
(Фан-фик — Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулемётной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулемётом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. Аааа, пристрелите меня!!!!).
— И всё-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА!!!
На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.
Пойду, что ли, почитаю....

[Ame-N]

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора

Предчувствуя беду, Муму наелась пенопласта

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли

- Пап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

[МЛВ]

СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."

[Ame-N]

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна...

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты можешь копать картошку молча?!

xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы

Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!

[Ame-N]

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер на Троещине новый айфон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания затащить в постель жареную картошку, селедочку с лучком и бокал пива утром

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвел...

[Ame-N]

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Сегодня опять убедился, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Богаты мы духовно, а душевно мы больны...

[pit-makp]

Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 20 лет.
Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание попи@дели и разошлись по домам.

[Ame-N]

От учителя физики узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул...

[pit-makp]

Нестареющая новогодняя классика

Предновогодний опрос населения.

-= Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

-= Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

-= Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

-= Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

-= Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

-= Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)

-= Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Иван Петрович - 4%

-= С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С тигром - 40%
С оленями - 20%
Со свиньей - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%

-= Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

-= Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

[pit-makp]

Француженка вийшла заміж за українця.
Її батьки страждають, бо не знають, що за країна, переживають дуже за дочку. Приїхати туди не можуть, і просять доньку надіслати фотографію батьків чоловіка, щоб хоч якось скласти уявлення про їхню родину. Тато чоловіка порився в старій валізі і знайшов класичну фотку: тато на стільці, мама стоїть ззаду-збоку, тримається рукою за плече.
Надходить відповідь від батьків французів. Ті шоковані. "Дочка, куди ти потрапила. Дикунська країна. Там немає рівності статей. Там чоловік дискримінує жінку. Як так, він сидить, вона стоїть? І т. д. і т. п. Повертайся від туди".
Донька ридає, бо чоловіка любить, але суперечити батькам боїться. Свікор бачить страждання-ридання невістки і запитує що таке. Вона пояснює реакцію на фотографію.
"Та це ж нісенітниця", каже свекор. Напиши їм ще лист із коментарями до фотки. Скажи, що це фото після першої шлюбної ночі. "Тато не може стояти. Мама не може сидіти".

[МЛВ]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

[RUS]

-Когда выплатите кредит?
-Когда из запоя выйду.
-А зачем кредит брали?!
-Чтобы в запой уйти...


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[brutus]

СВЯТОЙ АСКЛЕПИЙ
Он жил в подвале заброшенного пятиэтажного дома. Потому что, летом в подвале прохладней, а осенью и зимой теплее, земля не так быстро остывает. Тут-же, вместе с ним обитали десять пар глаз. Две пары принадлежали маленьким рыжим собачкам, а три. Двум котам и одной кошечке, ещё почти котенку. Игривой и ласковой. Она и ходила с ним на промысел. Когда он собирал бутылки, металлолом и сдавал всё это в пункты приёма. Он всегда уговаривал её остаться в их подвале, но.
Она никогда не слушалась его. Поэтому, бомж взволнованно оглядывался, ища её взглядом и ждал, пока она догоняла его. Он не воровал и не попрошайничал. Иногда работал на небольших частных хозяйствах, расположенных рядом. За еду и немного денег. На них он покупал корм и разные угощения для своих приживальцев и себе перекусить и выпить.
Старушки иногда просто так, дававшие ему деньги и еду, почему-то называли его – Святым Асклепием. Старушки были все с университетским образованием. Это был микрорайон, где жили пенсионеры из университетского городка. Но когда их спрашивали о причинах такого названия, они обычно замолкали и отвернувшись уходили. Асклепий был тихим, мирным, не шумным и всегда уходил, когда замечал, что окружающим неприятно то, что он находится поблизости. Либо из-за запаха, либо из-за внешнего вида.
Питомцы все, кроме кошечки- непоседы, ждали его дома. То есть, в подвале полуразрушенного дома. Зато улыбался Асклепий так… Что сердца старушек, да и некоторых женщин. Вздрагивали и болезненно сжимались. Было что-то в его улыбке детское и совершенно незащищённое. Это, когда лицо улыбается совершенно открыто, а в глазах стоит печаль.
Сегодня он подрабатывал на прополке огорода в одном частном доме. И уже всё закончил и уходил, взяв у хозяйки немного денег и пакет с едой, когда. Из дома вырвался большой пёс, которого она всегда закрывала в отдельной комнате до прихода гостей. Характер у него был склочный и вздорный. Асклепий напрягся и уже собрался по- быстренькому ретироваться к воротам, но. Пёс и не смотрел на него. Он как ракета стартовал с места и бросился на кошечку. Прижимавшуюся к ногам Асклепия.
Бомж успел подхватить серую малышку, но. Пёс всё же наступил ей на переднюю левую лапку своей огромной и мощной лапой. Кошечка вскрикнула и заплакала. Лапка безжизненно повисла. Мужчина развернулся и побежал. Он бежал не останавливаясь и плач его любимицы, подгонял его. Он сам не понимал куда бежит. но Бог направил его ноги. Асклепий остановился перед большой вывеской.
“Ветеринарная клиника”
Он вошел внутрь. По обе стороны длинного широкого коридора, в дорогих креслах сидели очень хорошо одетые люди, державшие на коленях или возле ног своих питомцев. Бомж осмотрелся и опустился на колени.
-Бога ради. Сказал он, протягивая вперёд кошку. Бога ради. Пропустите меня. Ей лапку только что сломали.
Люди увидев грязного, заросшего бомжа от которого исходил отвратительный запах. Не могли сдержать выражения. Отвращение было написано на их лицах, а слова сами собой срывались с их языков, но. Все отвернувшись от бомжа стоявшего на коленях. Не стали возражать и он.
Прошел в кабинет.
Женщина-врач, увидев более чем колоритную фигуру. Изумилась и уже решила строго и грубо объяснить этому бомжу-попрошайке, что здесь не подают пьяницам, но. Тут она заметила маленькую серую кошечку и поломанной лапкой. И профессиональная привычка взяла верх. Она взяла из его рук кошку и пошла к операционному столу.
Асклепий стал в стороне так, чтобы его питомица могла его видеть.
Через час. Когда всё было готово и пришло время отдавать котёнка и прощаться с бомжом. Врач с сомнением посмотрела на грязного, плохо одетого человека и сказала.
- У меня престижная клиника. И я не могу отпустить вас в таком виде. Я не хочу, чтобы мои посетители увидели бомжа. Идите в ванную комнату. Примите душ и переоденьтесь. Там осталась одежда мужа. Он давно умер, но я всё никак не могу выбросить его вещи.
Асклепий отнекивался, но. Врач настояла на своём. И он пошел в ванную. А когда он, помывшись, побрившись и переодевшись, вышел. Она уронила телефон и охнув. Опустилась на стул.
-Айзек. Господи. Неужели это ты?! Спросила она. Что же случилось с тобой? Как это произошло?
Айзек был её первой любовью из университета. Они учились на факультете ветеринарии и должны были пожениться, но. Разошлись. Айзек влюбился в другую женщину.
Врач не относилась к тем женщинам. Которые рады, когда с их бывшими случаются неприятности. Она не относилась к тем женщинам, которые говорят.
-Так ему и надо.
Они не испытывают радости он несчастий, свалившихся на голову другого человека, пусть даже когда-то причинившего им страдания, возможно. Годы работы с больными животными изменили её, а может. Она и была всегда такой.
Врач спросила, где его можно найти и Айзек смущаясь рассказал, что живёт в подвале заброшенного дома. Она ответила.
-Жди меня вечером. И он разумеется, не поверил ей.
Разве нормальная женщина поедет в заброшенный дом? В подвал. Чтобы вспоминать со своим бывшим женихом молодые годы?
И всё же, он. Весь день был какой-то не свой. Вспоминал и улыбался, а десять пар глаз. Смотрели на него и удивлялись. Правда, свою любимицу он не спускал с колен. И всё же.
Всё же. Она приехала. Огромный, черный джип остановился возле заброшенного дома и из него вышла женщина. С пакетами и маленьким раскладным столиком в руках. Айзек встретил её и помог принести всё вниз. Он весь день убирал своё убогое жильё. Насколько можно убрать подвал заброшенного дома и от этого. Подвал не стал домом, но приобрел вид жилого помещения.
Она не обращала на это внимание и даже не морщилась от запаха. Они сидели на импровизированных стульчиках из ящиков и ели, пили и разговаривали. А кошка-малышка с перебинтованной лапкой смотрела на стол.
Айзек, когда врач положила ему на тарелку гору мяса и свежесваренную гречневую кашу. Стеснительно посмотрел на неё и уже грязными руками, взял все куски мяса и роздал своим питомцам, а кашу в пластиковой тарелке поставил на пол. Где собачки немедленно её и слопали.
-Я всегда удивлялась. Сказала врач. Всегда не понимала. Почему они любят тебя больше всех? Даже немного завидовала. Ведь я лечила их, помогала им и ходила волонтёром в приют. И всё же.
Они любили только тебя. А теперь я кажется, начинаю понимать.
Айзек смущённо улыбнулся и стал есть. А все десять глаз собрались вокруг него и с изумлением смотрели на странную, хорошо одетую и хорошо пахнущую женщину, сидевшую напротив их человека. Айзек рассказал.
Он рассказал, как после университета открыл большую клинику и дела пошли очень хорошо, пока. Однажды он не обнаружил, что всё что у него было, включая его жену. Теперь принадлежит его компаньону. Он оказался на улице. А потом запил. Так и опустился. И в конце концов оказался здесь.
-Я всегда говорила тебе. Сказала врач. Всегда говорила. Что ты слишком доверчив и слишком увлекаешься работой, не обращая внимания на окружающих тебя людей.
Он улыбнулся и вздохнул, а когда вечер подходил к концу. Всё было съедено выпито и десять пар глаз спали, наевшись от пуза. Женщина, подойдя к своей большой и красивой машине, сказала Айзеку.
- Послушай. У меня большая, двухэтажная вилла. На которой я живу одна и возвращаться туда каждый вечер для меня мучение. Ты вполне мог бы пожить там. Я бесплатно выделю тебе несколько комнат. Помогу восстановить документы. Ты ведь был изумительным врачом-ветеринаром.
Асклепий улыбнулся. Да, да. Именно так. Совершенно открыто, не защищённо и у неё. Вдруг болезненно сжалось сердце. Она вспомнила молодость и ту его улыбку, против которой не смогла устоять. Вот только, глаза. Глаза были другими. Они будто были с другого лица. Они смотрели печально.
Он откажется, вдруг поняла она и у неё в душе. Оборвалось что-то.
-Да не могу я. Сказал он. У меня, видишь вон, сколько друзей. Не могу же я их бросить.
И она облегченно выдохнула.
-И всё? Засмеялась она.
-Ну, кому всё, а кому и достаточно, возразил он.
-Дааа. Согласилась она. Теперь я понимаю, почему влюбилась тогда в тебя. А ведь я никогда об этом не жалела. И теперь понимаю, что и не надо было жалеть. А ну- ка.
Буди свою араву.
И она широко раскрыла задние двери джипа.
Вскоре они мчались по трассе. А десять пар глаз испуганно жались к Асклепию. И только маленькая серенькая кошечка. Перебралась на переднее сидение, а потом. На колени к женщине. Она её не боялась. Она знала. Женщина хорошая.
Теперь они вместе работают в клинике. Только теперь, клиник две. Женщина обслуживает богатых клиентов, а Айзек всех остальных. Тех, у которых денег на лечение не хватает и старушки. Те самые, которые назвали его – Святым Асклепием.
Приходят к нему, чтобы опять принести денег и корм. Он отказывается, а они возмущаются.
-Какое такое право. Говорят они.
Какое такое право, ты имеешь лишать нас удовольствия помочь? Тебе помогали? Помогали. Вот теперь будь любезен. И ты нам помогай. Мы тебе деньги и корм, а ты всё это раздай. А напоследок.
Они всегда подходят к нему и целуют в лоб. Они говорят
-Благослови тебя Бог, сынок. Воистину – Святой Асклепий.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО.

[brutus]

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз таки ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно вы с ней зажигали?
– Ну... помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

[Алекс1]

957583

[brutus]

Чоловік прокидається з бодуна та й кричить:
- Сірко, Сіркооо!
Підбігає собака, чоловік дихнув на неї і каже:
- Шукай.

[brutus]

ЛЮДИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
МИНУТА МОЛЧАНИЯ
( Посвящается реальному человеку. Врачу от Бога)
Она попала в госпиталь. Военный. После университета. Нейрохирург военной медицины, а значит. Знала, что придётся столкнуться со страданиями, ранениями и смертью.
И она спасала. Спасала тех, кто получил ранения на войнах, которые велись непонятно за что. По всему миру.
По мере своих сил и умения. Есть такое понятие-хирург от Бога.
Это, когда врач не думает, умрёт больной на его столе или нет. А просто становится на пути у смерти.
Так она и работала. Пока не случился 2014 год.
И пошли потоком раненные и умирающие. И она помогала не только выжить. Она помогала сохранить. Руки, ноги, а значит и будущее.
А раненных было много. Новая, неокрепшая армия и люди. Оторванные от своих забот. Трактористы, посаженные в танки. И рабочие, понимавшие, что другого пути нет.
И желание разорвать страну на несколько частей. Заставить сдаться. Испугаться и сложить оружие. Но они не испугались. Они отдавали свои жизни за свою Родину.
И люди на пути траурного кортежа становились на колени и прощались. Отдавая дань памяти и героизму тех. Кто погиб, чтобы они могли жить дальше.
А потом наступил 2022 год.
Киев бомбили, нам объявили…
Нам объявили,
Что наступила война.
И госпиталя. Госпиталя пропитанные кровью, криками, страданиями и смертью. Просто потому.
Потому что, нельзя спасти всех. Вы знаете.
Знаете ли вы. Что когда идут волны раненных. Самая главная мед сестра или та. У которой самая крепкая психика, и большой опыт, выбирает тех. Кому первому попасть на операционный стол, а значит.
Значит она решает кому жить, а кому…
Чья психика может вынести такое?
Лично я не знаю. Не знаю.
И полковник медицинской службы. Нейрохирург от Бога. Спасала. Всех. Всех, кого могла. Отдавая им свою душу и свою надежду. А после работы.
Знаете, что она делала после работы. После восьми, десяти, двенадцати или шестнадцати часов у операционного стола?
Вы, наверное думаете, что она шла и падала без сил на свою кушетку и ей снились ужасы?
Нет.
Она шла опять лечить. Лечить, оперировать и спасть жизни. Только теперь уже. Раненных животных. Которых к ней приносили солдаты. И местные жители, потому что.
Потому что, животные тоже воевали. Они тоже попадали под обстрел. И получали осколочные и пулевые ранения. За что и почему? Не ждите ответа от меня. Его нет.
И она спасала их. И оставляла при госпитале. А когда шла обедать или ужинать. Ну, в общем когда у неё было время поесть.
Я вам сейчас расскажу, что она делала. Она ела выданную ей порцию в столовой и оглядываясь по сторонам. Стеснительно улыбаясь. Перекладывала кусочки мяса или рыбы, кашу и вообще. Всё что могла. На тряпочки и бумажки. А потом всё это завернув. Прятала в карманах своего халата. А все вокруг делали вид, что не замечают ничего, потому что.
Потому что, делали то же самое.
Она выходила к тем. Кто ждал её снаружи. И десятки глаз, устремлённых на неё. Наполняли её душу радостью, надеждой и покоем. Они бросались к ней Пушистые и кудлатые. Они прижимались к её теплым рукам. Недавно спасшим их жизни. И в их глазах.
В их глазах была любовь, вера и надежда.
И это спасало её от пучины боли и страданий, окружавших в госпитале. Она улыбалась им в ответ. И доставала из своих необъятных карманов. Они ели и верили.
Верили в то, что теперь то. Теперь то, всё обязательно будет хорошо. Потому что
Эта женщина, знает. Она не бросит, она позаботиться о них.
А кто бы позаботился о ней?
А потом.
Потом её перебросили в госпиталь под Бахмутом.
Полковника медицинской службы. Хирурга от Бога, награждённого людьми Орденом Мужества.
И здесь тоже.
Тоже волны раненных и умирающих и сутки.
Сутки у операционного стола. И смерть за плечами. Заглядывающая через плечо. И ожидающая своей очереди, но.
Ведь она врач от Бога. Помните, дамы и господа?
А такие всегда стоят на пути у смерти. Что она им никогда и не прощает. И они знают это. Знают и всё равно идут. Идут каждый день. Понимая, что плата будет. Что костлявая с косой не простит и не обойдёт стороной.
Есть ли у вас, дамы и господа такое мужество? А вот у меня нет.
Нет его у меня, и я бы не смог вот так.
Идти каждый день. Заглядывать в глаза раненных и утешать их. И стоять, заслоняя их на операционном столе от смерти. Собой.
Вы правильно меня поняли.
На госпиталь навели. Его координаты сдали. Да накажет Бог, того кто это сделал.
Потому что.
Потому что. Снаряды ложились точно в цель. Ведь по неподвижной мишени проще целиться. Врачи, мед сёстры, нянечки, поварихи, техники и раненные.
Раненные, раненные, раненные…
Ожидающие операции и после неё. Ведь они не могли убежать Никуда.
Не спрашивайте меня. Сколько погибло?
Я не знаю. Много.
Эта земля обильно полита кровью. Кровью людей, спасавших от смерти и кровью. Людей, которые думали, что они спаслись.
Она потеряла лёгкое. Тяжёлое ранение. Но осталась жива. Наверное, вы спросите. Как ей повезло?
Если такое ранение можно назвать везением.
Но я вам отвечу. Я вам отвечу, дамы и господа.
Смерть, стоявшая за её плечами. Отвела осколок в сторону. От сердца
Потому что.
На неё в эту секунду смотрели они. Те десятки глаз. Которые ждали свою маму в стороне от госпиталя. И они хотели её дождаться.
Смерть вздохнула. И отвела.
Скажи им спасибо. Прошептал она.
А потом пошли долгие дни и недели восстановления. Но она быстро встала на ноги. Потому что. Кроме неё некому больше было выйти к пушистым и кудлатым. Накормить, погладить и утешить.
Её комиссовали. По полной. В отставку.
И представили к ордену Героя Украины.
Но её интересовало не это. Её интересовало совсем другое.
Надо встать к операционному столу и дальше.
Опять спасть. Людей и животных. Потому что.
Потому что, больше некому.
Почему некому?
Потому что, такие люди всегда так думают.
Они отдают себя без остатка. Людям и животным. Не оставляя про запас ничего.
Ничего для себя. Ничего. Совсем ничего.
Поэтому.
Таких людей нельзя заменить.
И даже судьба иногда отступает в сторону и кивает им вслед. И отдаёт честь.
И это не конец. Совсем не конец. Потому что. Всё ещё продолжается.
И оставшиеся в живых, станут на место погибших. И врачи опять будут склоняться над раненными. Заслоняя их собой от смерти.
И это не конец.
Потому что.
У этой истории не может быть конца.
Как не может быть конца у надежды, любви и веры.
Веры в людей в белых халатах.
Которым я кланяюсь до самой земли.
А теперь.
Теперь встаньте.
Встаньте и помолчите. Звучит сирена. Сирена памяти. В их честь.
Погибших, но не сдавшихся. Стоящих и сейчас рядом с живыми. В палатах и операционных. В лабораториях и госпитальных коридорах.
И эти глаза. Глаза животных. Которые смотрят с надеждой.
Верой и любовью.
Всё.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО.

[brutus]

Буває іноді, наллєш собі філіжанку запашного зеленого чаю, вдихнеш його аромат, зробиш ковточок, заплющищ очі і думаєш:
- Божечки... як же горілки хочеться.

[Алекс1]

:lodka1::)

[brutus]

ПАЛЬЦЫ МУЗЫКАНТА
( посвящается: музыкантам, певцам, художникам, писателям и поэтам… Оставившим свой дом и ушедшим на войну, защищать Украину. Живым и погибшим. Всем.)
Он вернулся с войны. Полная победа и радость. И его кот с мамой дождались свою радость. Ему повезло, но. Он так не считал. Известный до войны музыкант. Пианист объездивший весь мир с концертами и игравший с лучшими оркестрами. Теперь не мог прикасаться к клавишам.
Холод окопов и сотни, нет. Тысячи метров выкопанные в мёрзлой земле или грязи. Сон скрючившись в холодном блиндаже и часы отражения атак, когда пальцы сводило судорогой.
Всё это не прошло даром. И они. Его гордость. Пальцы порхающие как птицы и нежно, осторожно прикасающиеся к черным и белым прямоугольникам. Пальцы. Его пальцы больше не слушались. Суставы распухли и престали двигаться. И даже своего любимого кота – Заю. Он гладил только ладонью.
Врачи вздыхали и разводили руками. Ничего не поделаешь, говорили они. Война.
Вам повезло. Вы вернулись. И даже нет ранений. Радуйтесь и живите. Но.
Но как тут радоваться, когда вся его радость заключалась в звуках. В этом удивительном мире, в котором он жил. И другого не хотел.
Он отчаянно колотил по клавишам домашнего пианино и плакал.
- Сапожник! Сапожник!
Кричал он.
-Сапожник играет луче меня.
Его уши, привыкшие к безупречному исполнению, теперь говорили ему о бесполезности, тщете всех его надежд и стараний.
Мама очень переживала. Но, что мама. Она была счастлива тем, что сын вернулся с войны целым и невредимым. Она была озабочена только одним. Найти ему хорошую невесту и увидеть внуков. Она не понимала. Она говорила.
-Так много всяких работ. И везде требуются люди.
А вот кот Зая. Он понимал. Его пианист принёс как-то с концерта. Где малыш забился в оркестровую яму. Его хотели выбросить на улицу, а пианист. Он забрал его и убедил в том. Что теперь у него есть дом и семья, а он. Его мама. Потому что, кто же ещё?
Зая понимал. Он видел, как мучается его любимый и единственный человек. Как он страдает, когда в отчаянии бьёт не сгибающимися пальцами по клавишам. И он решил.
Он принял решение. А как иначе? Кто же, кроме него?
Он стал забираться на колени музыканта и требовать, чтобы тот его гладил чаще, а по ночам.
По ночам он вслушивался в то, как его человек тихонько плачет. Он подползал под его ладони и согревал их своим теплом.
И постепенно.
Постепенно, пальцы стали. Оттаивать. Словно подснежники из-под снега. Они стали распрямляться и расцветать. Радуя музыканта. Который теперь не бил по клавишам, а уже пытался сыграть осмысленно. Дело явно шло к выздоровлению, а врачи. Разводили руками.
Они опять разводили руками и пожимали плечами.
-Необъяснимый случай, говорили они и спрашивали. Что он ест? Какие упражнения делает?
Откуда им было знать? Откуда им было понять? Что его пальцы лечили не упражнения и еда.
Его пальцы лечила любовь.
Маленького, пушистого существа. С коротеньким и смешным хвостиком. Зая был больше похож на кролика или зайчика. Он прыгал, а не бегал. И смешно шевелил тем, что было у него вместо хвоста.
И пальцы отошли. Полностью. И счастье заполнило душу музыканта. А Зая умер.
Он так и умер, прижимаясь к ладоням пианиста. Тихо ушел. Ночью.
Но спас руки своего любимого человека.
Пианист был безутешен. Он понял.
Только теперь он всё понял. Его друг. Его любимый Зая. Отдал свою жизнь за его счастье.
И поэтому, он чувствовал долг перед ним. С ещё не до конца восстановившимися пальцами. Он пошел на международный конкурс пианистов, проходивший в столице. И куда по поводу победы, съехались лучшие исполнители мира. Они просто хотели сыграть. Не для конкурса. Для солдат, офицеров и их семей. Поэтому зал.
Самый большой зал, где проходил конкурс, был забит до отказа. Люди сидели в проходах и стояли на галёрке.
Пианист прошел за кулисы, и попытался договориться о том. Чтобы его выпустили на сцену, но.
Члены жюри и распорядители смотрели на него, как на сумасшедшего.
История о волшебном, лечебном коте. Пальцы, восстановившиеся сами собой. Без лечения и операций. Всё это напоминали бред.
Его попытались увести. И тут.
Тут глава жюри. Вдруг узнал в этом суровом человеке с седыми волосами и морщинами на осунувшемся лице. Того.
Того самого, молодого парня. Совершенно гениального исполнителя.
-А, ну! Стойте!
Сказал он охране и остальным членам жюри.
-Мне кажется. Что я знаю этого человека.
Он подошел поближе и поправил на нём галстук и отряхнул со старенького костюма. Сидевшего теперь на худой фигуре как мешок. Он отряхнул невидимую пылинку.
-Я ведь не ошибся? Спросил он.
Я ведь не ошибся. Сказал он.
-Это вы?
-Я.
Ответил музыкант. Но уже не тот. И не знаю, смогу ли сыграть, но мой кот.
Мой Зая. Я не могу. Я не могу иначе. Вдруг страшно разволновался пианист. И из его глаз полились слёзы. Он жизнь свою отдал, чтобы я мог играть. И я должен. Вы понимаете?
-Я понимаю.
Сказал глава жюри. Я вас понимаю. И улыбнулся, а потом повернулся к жюри, распорядителям и охране.
-Под мою ответственность.
Сказа он.
-Друг мой. Обратился он к музыканту.
Как вы хотите, чтобы я вас представил? Я это сделаю сам.
-Не знаю. Ответил пианист. Он задумался, а потом сказал.
Представьте меня так.
Играет Зая.
Глава жюри улыбнулся и кивнул головой.
-Хорошо. Сказал он. Вам решать. Наверное, этот кот очень многое для вас значил.
-Очень.
Подтвердил музыкант.
На сцене перед роялем стоял глава жюри.
-Прошу минуту внимания. Сказал он.
Я сейчас хочу представить вам нашего первого исполнителя. Он недавно вернулся с войны и у него.
У него были проблемы с пальцами после окопов и оружия, но. Его кот. Его кот Зая, помог ему восстановиться. И умер. А, значит и он тоже погиб на этой войне. Я прошу вашего внимания и понимания.
Представляю вашему вниманию.
Пианист – Зая.
Музыкант вышел на сцену. Он отвык от внимания зала и глаз, устремлённых на него.
Он неуклюже поклонился и споткнулся.
Потом выпрямился и покраснел. И тогда.
Тогда из первого ряда поднялся высокий и грузный человек в военной форме с нашивками полковника.
Он встал по стойке смирно и отдал честь пианисту. И вслед за ним. Стали вставать мужчины. В военной форме и в цивильной.
Они стояли по стойке смирно и некоторые, отдавали честь.
Вскоре, почти половина зала стояла. А потом. Встали и все остальные.
А пианист. Он сел за рояль.
Он смотрел на клавиши. Он смотрел и смотрел, но никак не мог решиться, а потом.
Потом вдруг.
Вдруг всё исчезло.
И он увидел, что на клавишах сидит его любимый Зая.
-Это ты? Это ты, мой маленький зайчик? Спросил он.
-Ну, конечно. Разве ты мог не прийти.
И он.
Начал гладить своего Заю. Говоря при этом самые ласковые слова, которые только знал.
А зрители.
Зрители видели, как пальцы пианиста опустились на клавиши. И.
И полилась музыка.
Шопен. «Spring Waltz».
Пальцы его порхали, будто птички. Будто птички садились на черные и белые прямоугольники. А потом.
Потом его пальцы исчезли. И вместо них. Появились маленькие лесные эльфы, одетые в лепестки роз.
Они порхали и танцевали по клавишам пианино. И это было так прекрасно.
Пианист встал. Ему казалось, что сейчас его освистают. Ведь он так и не смог сыграть. Он так и не прикоснулся к клавишам, но.
Зал взорвался такой бурей оваций и такого восторга, что он вдруг понял.
Он играл. Он играл, просто.
Сам не заметил этого.
Люди выбегали на сцену и обнимали его. Они несли ему цветы, а из-за кулис.
Вышли все члены жюри и распорядители, а за ними вышли все конкурсанты и исполнители. Они стояли и аплодировали.
Музыкант был счастлив. Он обернулся.
На рояле сидел его Зая. И Зая улыбался.
-Спасибо. Спасибо.
Говорил музыкант.
Теперь он опять гастролирует по всему миру и играет с лучшими оркестрами. А объявляют его так.
-Пианист Зая.
Мама нашла ему хорошую девушку и у них две дочки и ещё. Шесть кошек. Одну из которых. Самую игривую, противню, упрямую и шаловливую.
Зовут Зая.
И она всегда ждёт музыканта перед дверями. И гладя её. Он видит своего любимого кота. Заю.
Вот и вся история.
О музыканте и коте по имени Зая. Который ради счастья своего человека отдал свою жизнь.
И больше мне писать не о чем. Это конец истории.
И мне грустно.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО-ТРАНСКИЙ

[Банда]

Уровень " Рыбаков "

[brutus]

Олег Бондаренко вже багато років живе в Ізраілі. Він пише чудові, у властивому тільки йому стилі, оповідання про людей і тварин. Так сталося, що я зовсім випадково познайомився з героїнею його оповідання.

ФЕМИНИСТКА МАКСИН

Феминизм, это наверное, хорошо. Демонстрации протеста и требования. Равноправия, высоких зарплат, мест в парламенте. И тому подобное. Короче говоря. Феминистки заняты чем-то и время от времени. Напоминают всем окружающим, что они существуют. Протестуя против того, что сейчас на слуху.

Вот и в этот раз получилось именно так.

А дело было вот в чем. Мужчина остался один. С тремя детьми. Жена погибла в автокатастрофе. Двое мальчиков десяти лет и девочка восьми.

Ну, что вам сказать. Тяжелое дело. Надо заработать, а значит. Работать больше времени. Вместе с тем. Детям надо уделять много внимания. Уроки, прогулки, совместные завтраки и ужины… Ну, много чего.

В то же время, нужны деньги. Трое детей, это немалые затраты.

Вот он и разрывался. Стараясь везде успеть. Двое старших мальчиков помогали ему, как могли. Ухаживали за младшей сестрёнкой. Делали весте с ней уроки и даже. Понемногу штопали ей старенькие платья.

И разумеется.

Разумеется, соседи. Нет.

Не из дома. Это была городская спальная часть. Домики, домики, домики…

Где большие, где поменьше. И у этой семьи совсем маленький.

Вот соседи и решили.

Как мужчина один может воспитывать троих деток, тем более. Там одна девочка. Чему он может научить её?

А недавно.

Недавно совсем возмутительное дело. Мало им того, что денег мало и самим разносолы не достаются. Так ещё этот папаша притащил в дом трёх котят и маленького щенка. Совершенно возмутительно.

И начались визиты служащих социальной службы. Дело было плохо. Разговор шел о том, чтобы лишить мужчину родительских прав.

Дело это было непростое. И надо было собрать папку, прежде чем пойти в суд. Вот инспектора из соц службы и старались. Самой последней пришла самая опытная и пожилая работница.

На неё возложили самое последнее и ответственное заключение. После которого, дело уже передавалось в суд.

Она прошлась по дому. Посмотрела на все комнаты и поговорила с детьми. Потом долго спрашивала, как они справляются с котятами и щенком. И не мешают ли они занятиям в школе.

Так и не сказав мужчине, какое заключение она сделала. Служащая попрощалась с детьми и взволнованны мужчиной.

В соц службе даже, не стали проверять её заключение. Ведь общее направление было понятно всем. И дело перешло в ведение суда. Где через несколько месяцев было назначенное слушание о решение по поводу лишения мужчины родительских прав. Вот тут и подключилось известное феминистское движение.

Максин, узнав об этом деле. Решила повести своих товарок в наступление. Организовав демонстрации с плакатами и требованием. Отобрать у ужасного мужчины детей, которые вне всякого сомнения, мучаются. И передать их в обеспеченные семьи.

В зал на заседание. Из всех феминисток пустили всего несколько человек во главе с Максин.

Прокурор и соц службы свидетельствовали против мужчины, а на его стороне. Была молодая адвокат, практикантка. Ведь у него не было денег, чтобы оплатить хорошего спеца.

В общем. Всё шло как прокурор и предполагал. Все заключения свидетельствовали против мужчины. Практически.

Все, включая соседей. Давали показания о том, что он не справляется со своими обязанностями.

И только двое его мальчиков и девочка. Которая пришла в суд с маленьким котёнком на руках. Говорили о том, что их папочка самый лучший и он. Заботится о них очень хорошо. Максин устроила в зале крик и протесты.

Они прыгали, кричали и требовали. Чтобы детей отобрали у человека, который заставляет несчастных малышей ухаживать за животными, потому что у него нет на это времени.

Когда судья успокоила беснующихся дам, и их вывели из зала. При помощи полицейских, оставив только Максин.

Самая последняя служащая от соц службы. Помните. Та, которая приходила в маленький домик последней. Спросила.

– Всё? Я могу продолжать?

И судья согласно кивнула. Прокурор и представители соц служб приготовились к последнему удару, который решит дело в их пользу.

Но она.

Вдруг сообщила судье, что её выводы абсолютно отличаются от предыдущих.

Она заявила, что дети сказали ей.

Папа принёс нам котят и щенка, чтобы мы научились ухаживать и любить. Чтобы мы стали ответственными и понимали, что убирать и кормить их надо каждый день.

Она заметила, что дети в один голос заявили ей, что научились готовить и стирать в стиральной машинке. Они ухаживают за своей сестрёнкой и просят только об одном.

Не разлучать их и не забирать их у папы.

И что она видит в этой семье любовь и заботу друг о друге. И что это важнее всего. И ещё.

Что она считает. Что ей самой следовало учиться воспитывать детей на этом примере.

В зале стояла такая тишина, что было слышно, как где-то вверху жужжит муха.

Прокурор и соц служба сидели с мрачными лицами.

Судья, тоже очень удивлённая таким заключением работника соц службы. Слушала очень внимательно и крутила в руках ручку.

-Ну, хорошо. Сказала она.

Какое же ваше предложение.

Служащая посмотрела на прокурора и своё начальство.

-Я предлагаю. Сказала она.

Оставить эту семью в покое и помогать им чем можно.

В зале раздались сперва неуверенных хлопки, а потом. Зал встал и громыхнули овации.

Судья старательно хмурилась и стучала деревянным молотком, требуя тишины и порядка.

-Смело.

Сказала она и посмотрела на начальство служащей из соц служб.

-Я лично прослежу. Сказала судья.

Чтобы эта женщина спокойно доработала до самой пенсии. Вам понятно?

Начальница встала и кивнула головой.

Максин сидела и смотрела на происходящее. В её душе боролись два чувства. С одной стороны, она не верила в то, что мужчина может воспитать трёх детей.

С другой.

Перед её глазами, стояла малышка восьми лет. Прижимающая к своей груди котёнка.

Что-то царапало её сердце и душу. Что-то тут явно не вязалось с её общепринятыми понятиями.

Да и сам мужчина, поседевший раньше времени и ни разу не попытавшийся требовать и кричать. Он заволновался только тогда, когда допрашивали его детей.

Нет.

Он был взволнован всё время, но. Когда вывели его детей…

Она вспомнила лицо своей матери, после того, как её выгнали из школы за драку. Мама не ругала её. Она прижала её к себе и долго гладила и целовала.

После этого, Максин никогда больше не дралась.

Она закончила школу лучше всех.

Её мама, почему-то сейчас стояла перед внутренним взором, рядом с этим мужчиной.

Максин очнулась от своих размышлений и воспоминаний только когда. Судья произносила приговор.

-Дети остаются со своим отцом. Сказала она. Соц службе оказать семье всевозможную помощь. И ещё.

Я приговариваю лично вас.

Судья посмотрела на мужчину, на лице которого отразились все степени радости одновременно.

Я приговариваю вас.

Найти за год себе жену. Иначе, опять встретимся в суде. Всё понятно?

Лицо мужчины помрачнело.

-Понятно. Сказал он.

В зале явно были довольны приговором. Что нельзя сказать о прокуроре и начальнице из соц служб.

Максин подошла к мужчине, стоявшем с прижавшимися к нему детьми.

-Я выведу вас другим путём. Сказала Максин.

Там на улице.

И Максин тяжело вздохнула.

Там сейчас феминистки начнут скандал. Пойдёмте. Я тут все входы-выходы знаю.

Она довезла семью к домику. И мужчина предложил ей зайти.

-Правда. Угостить нам вас нечем.

-А это ничего. Улыбнулась Максин. Я сейчас всё привезу.

Через час они сидели за столом и обедали. Максин рассказывала детям, как она служила в армии и те. Смотрели на неё с восхищением, широко раскрыв глаза. А внизу.

На полу. Три котёнка и щенок лакомились совершенно незнакомыми им вкусностями. Кошачьими и собачьими консервами.

После чего.

Максин села на диван. Девочка прижалась к ней и попросила рассказать ещё.

Мужчина убирал со стола, а двое мальчиков. Помогали ему.

И вдруг.

Максин почувствовала. Что ей хорошо. Так хорошо, что больше просто ничего не надо.

Через полгода. Максин и мужчина пришли на приём к судье.

Та узнав знаменитую феминистку, внутренне напряглась.

-Мы вот тут. Сказала Максин.

Мы решили стать мужем и женой.

Глаза у судьи полезли на лоб, а ручка выпала из рук.

-Оооо. Сказала она. Вот как. А как же?…

И она кивнула куда-то в сторону окна.

-Ну.

Сказала Максин.

Мне нечего на это сказать.

Судья посмотрела на неё и улыбнувшись заметила.

-А вы скажите, что приглашаете меня на свадьбу.

Свадьбу праздновали в небольшом ресторанчике. Ой, простите. Я ошибся.

В очень большом.

Дело в том. Что пришли все подруги Максин. Можете себе представить свадьбу. Которую организовала, оплатила организация феминисток и мало того. Они все там праздновали.

Так вот. Представьте.

О чём эта история?

О феминизме? О внимательных и доброжелательных соседях?

О работниках соц служб, а может.

О судье?

О служащей, не побоявшейся пойти против мнения начальства?

Я думаю о них всех.

Но больше всего. О мужчине. Который правильно воспитает своих детей. Из них получатся настоящие люди.

Давайте пожелаем им здоровья и счастья.

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО-ТРАНСКИЙ

[Kop]

Прошу вибачення за московитську
"Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: «Dode pa?»
«Мужик, француз!» — подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью — «Кес ке се?»
И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
«Трамвай, ***ь, до депА идёт?»"

[tyvaly]

:palatka:

[brutus]

ПОЗЫВНОЙ МАМО
Она была волонтёром. Хотя.
Почему была? Она и сейчас волонтёр. На передовую. На ноль. Возила в своей машине всё, что удавалось собрать вместе с такими же, как она волонтёрами и просто мирными жителями. Воду, моющие средства, бумажные полотенца, еду…
На нуле, её просили забрать письма и привезти кое -что конкретное.
То, что было на данный момент самым необходимым для бойцов.
Они были все добровольцами. Пошли защищать родину, когда на неё напали захватчики.
Вроде, всего хватало, но. Всё же. Иногда надо было кое- что другое. Например, корм для котов и собак. Которые упорно прибивались к этому подразделению. Может быть потому что, они чувствовали, что у ребят были добрые и отзывчивые сердца.
Она время от времени забирала этих самых котов и собачек. После чего развозила по таким же волонтёрам. А уже они устраивали их дальше.
Очень часто она попадала под обстрелы. Стреляли намеренно. Словно знали, что она везёт помощь солдатам.
Она останавливала машину и выскочив. Скатывалась за откос. Потом осторожно забиралась назад и давила на газ во всю.
И всё же.
Один котёнок и щенок остались в подразделении. Они сами не хотели уезжать. Просто, каждый нашел себе тут любимого человека. Поэтому, они вырывались из её рук и бежали к солдатам. Потом прятались за их ноги и сердито смотрели на неё.
Ребята смеялись и гладили малышей, а она.
Улыбалась и говорила.
-Дай Бог вам здоровья хлопцi.
Добрi у вас серця.
Ребята объясняли, что это их дети полка.
Так она и двигалась с ними вперёд. По мере освобождения своей земли от захватчиков. Иногда были убитые и раненные. Война.
Куда же без этого и тогда. Она выгружала всё из своей машины и везла раненных ребят в госпиталь и ребята.
Стали называть её
-Наша мамо.
И она действительно, чувствовала за ник какую- то особую ответственность. Вскакивала по ночам и звонила, чтобы убедиться. Что с ними всё в порядке.
А в этот раз. Они попросили её подвезти комплект шин на их машину, прикреплённую к подразделению. Просто старые порвались, а когда подвезут новые, никто точно сказать не мог и ещё.
Привезли новые бронежилеты. И они были на складе, привезти обещали через пару дней.
Вот сержант и сказал.
-Мамо. Якщо буде можливiсть. Привезiть будь ласка.
И она, разумеется поехала. Резину ей удалось взять у одного мужчины. Он узнал от неё о необходимости ребят и предложил свою.
На складе бронежилетов было сложнее. Пришлось созваниваться с командиром подразделения. После чего тот, разрешил ей забрать броники на весь взвод и отвести завтра.
Спала она плохо. Всё время просыпалась и вскакивала. Ей казалось, что уже утро и пора ехать. Поэтому, забылась тяжелым, тревожным сном. Который прервал звонок.
-Мамо. Донеслось из трубки.
Мамо. Не треба вже нiчого.
Не iдьте.
Не осталось никого, мамо. Перешел сержант на русский.
Никого.
И машины больше нет. Так что, резина ни к чему. Накрыли нас под самое утро.
-Я сейчас. Я сейчас, сынок.
Сорвалась она и как была в халате, бросилась к машине.
-Мамо. Донеслось опять из трубки.
А она уже неслась к нулю, не разбирая дороги.
Мамо не iдьте.
Здесь уже никого живого нет. У меня к вам просьба.
-Всё, что угодно.
Ответила она, размазывая рукавом халата слёзы, сами собой катившиеся по щекам.
-Мамо.
Сказал он. Заберите наших малышей. Это моя последняя просьба. Они забились в угол блиндаж. Некому их больше накормить
- Да сынок. Да.
Ответила она.
Ты только держись. Я уже близко.
На ноле, в расположении взвода было тихо. Её никто не встретил.
Она на дрожащих ногах спустилась в окоп. Снаряд угодил точно. Случай, но. На войне случай зачастую играет главную роль.
Она шла между тел, стараясь не упасть в обморок. Она щупала и надеялась найти хоть у кого-нибудь бьющуюся жилку на шее.
-Надо держаться. Надо держаться.
Говорила она сама себе, стараясь не упасть на очередное тело.
И тут.
Еле слышный стон подстегнул её.
- Бегу! Бегу уже!
Закричала она и помчалась туда. Откуда шел звук.
Сержант лежал, зажав рукой рану на груди.
-Мамо.
Сказал он.
Вы успели. Я не мог уйти, не повидав вас.
-Сейчас сынок. Сейчас.
Говорила она, перетягивая его грудь.
Держись.
Она дотянула его до машины и уже собиралась рвануть с места в направлении госпиталя, но тут.
Крепкая рука сержанта. Схватила её руку.
-Нет, мамо.
Сказал он. Мы своих не бросаем. Вы обещали мне.
Найдiть iх.
- Сейчас, сейчас. Ответила она и побежала, стараясь не упасть в сторону блиндажа.
Котёнок и щенок, сидели прижавшись друг к другу и смотрели на неё глазами, полными ужаса.
Она подхватила их и бросилась назад.
Сержант дождался. Он посмотрел на неё и погладил малышей.
-Спасибi мамо.
Сказал он.
А потом посмотрел вверх и вздохнул в последний раз.
Когда прибыл медэвак и ещё с десяток солдат.
Она так и сидела на земле. Возле машины. А у неё на руках удобно устроились щенок и котёнок.
Её хотели эвакуировать в госпиталь и там осмотреть, но внезапно.
Она вскинулась и сказала совершенно спокойным голосом.
-Нет. Я не поеду.
Мне завтра вам надо кое- что привезти.
После чего она выгрузила броники и шины.
Поцеловала каждого из новоприбывших солдат и заметила.
-Теперь вы все. Мои сынки. Я завтра приеду и привезу чего-нибудь вкусненького.
На все предложения медэвака, она упрямо отвечала отказом.
Она уже не плакала. Слёзы высохли сами собой.
Когда она ехала назад. Котёнок и щенок. Сидели на соседнем сидении. Они смотрели на строгую тётю. Которая сквозь зубы, почему- то ругалась. Нецензурно.
Но дома у неё было тепло и хорошо. Их покормили и уложили спать на тёплую кроватку.
Она всё так же. Ездит на ноль к сынкам. И привозит им всё необходимое, увозит.
Разных животных, которые упрямо прибиваются к этому взводу. Наверное потому, что чувствуют у ребят добрые сердца.
Она больше не плачет. Никогда.
Она темнеет лицом и сжимает зубы. Просто потому.
Что больше некому. Кто же, если не она?
Кто?
Привезёт сынкам.
И кто ответит на позывной?
-Мамо.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[Krapka]

Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?

[Krapka]

СМС незнайомці…
— Привіт, я живу в будівлі навпроти і хочу познайомитися з тобою.
Відповідь… .
- Мій будинок перед моргом і мене дуже лякають такі повідомлення.

[Krapka]

— Ох нихренасе джунгли! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

[Krapka]

— У вашому місті є куди сходити, але щоб недорого?
— А ось там кущі, в них зовсім безкоштовно.

[Krapka]

Чоловік прийшов до чаклуна із проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже 40 років. Чаклун:
— Добре, як звучало заклинання, яким вас зачарували?
— «Оголошую вас чоловіком та дружиною!».

[Krapka]

Ніхто не знає, який зараз курс борщу до кунілінгуса? Мені терміново (для друга потрібно)!

[brutus]

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
ДВА ЧАСА ЖИЗНИ
Алексей услышал крик. Нечеловеческий и полный ужаса. Когда он с сослуживцами поднялись на третий этаж разрушенного дома, то увидели.
Увидели он страшную картину. Посреди комнаты лежал кот. Его лапы были связаны скотчем, а на шерсти. Еле еле виднелись прикреплённые и натянутые контакты от мин.
Коротко подстриженные волосы под каской встали у него дыбом. Многое ему довелось повидать на этой войне. Такого, что никому не пожелаешь. И смерть друзей и зверства оккупантов, но такое.
Может, именно то, что они использовали в качестве приманки кота, так поразило его.
Ведь дома, кроме жены и детей с родителями. Его ждали две кошки и овчарка. Он просто представить себе не мог, что кто-то может содеять такое.
-Он же, живой.
Объяснял Алексей командиру подразделения и ребятам, но. Те говорили только одно.
Нет смысла рисковать своей жизнью. Надо отойти от здания и подорвать заряд.
Но Алексей.
Он был не согласен.
-Ты мало смертей видал на своём веку?!!!
Кричал на него командир.
- Мало?
Что я твоей семье писать буду?
Погиб спасая кота?
Ты с ума сошел?!
-Нет.
Ответил Алексей. Не сошел, но.
Не уйду. А вы уходите. Отойдите подальше и ждите меня. Я везучий. Вы же знаете.
Командир и сослуживцы ещё некоторое время ругались. Но увидев решимость в глазах минёра. Ушли.
Ушли и стали ждать.
Алексей подошел к дико оравшему животному. В глазах кота, обращённых на него были мука, ужас и мольба о помощи.
Человек стал на колени, рядом и погладил пушистого мученика. По задним лапам.
Это было единственное место, к которому можно было прикасаться не боясь, что детонируют мины.
Кот дёрнулся и затих. Его глаза смотрели на человека и в них был вопрос.
-Всё будет хорошо.
Успокаивающим голосом сказал Алексей.
-Я тебе обещаю. Ты, главное, не дёргайся. Хорошо. Полежи, бедняга и подожди. А я уже всё сделаю. Идёт?
И кот.
Вдруг успокоился. Он понял. Человек пришел и он не бросит. Он поможет. Он спасёт.
Кот тихонько мяукнул и положил голову на грязный пол.
И Алексей приступил. Давно уже он занимался разминированием, но этот случай.
Этот раз был особенным. Он стал на пути у смерти. Стал в сотый раз. И она стояла у него за спиной, заглядывая через плечо на его ловкие руки.
-Ловко ты.
Сказала Смерть.
-Уйди.
Сказал Алексей.
-Я его не отдам.
-Что тебе до него?
Спросила она.
-Ведь погибнуть из-за него можешь.
-Значит, судьба такая.
Ответил он.
-Но я его не брошу.
-Вот как.
Ответила Смерть.
-Не бросишь? Даже в обмен на жизнь?
-Уйди и не мешай.
Ответил ЧЕЛОВЕК.
-Уйди.
И она отступила. Она стояла в углу и смотрела на то, как он осторожно и внимательно снимал с маленького, дрожащего тельца провод за проводом.
-Ишь ты.
Сказала она и улыбнулась. Первый раз за последнюю тысячу лет.
-Ишь ты.
Повторила она и.
Ушла.
Напоследок повернувшись и проведя рукой. Будто снимала пелену.
Два с половиной часа Алексея пролетели, как пять минут.
Выйдя из дома с котом на руках. Он услышал, как всё подразделение разом крикнули. Героям Слава!
И отдали ему честь.
Но он не считал себя героем, нет. Просто, это была его повседневная работа. Работа, спасать людям жизни.
И животным.
Кот прижимался к своему человеку. Из его глаз текли слёзы. Он охрип и обессилел, но.
Мурлыкать он мог, что и делал.
Ребята гладили его и пытались накормить и напоить, но.
Ничего не лезло ему. Он не мог есть. Но руки. Эти добрые, грубые и ласковые руки солдат. Они возвращали его к жизни. Давая надежду на то, что теперь будет всё хорошо.
Теперь он третий кот. Дома у Алексея. Он ждёт.
Ждёт своего ЧЕЛОВЕКА.
Вместе с остальными кошками, овчаркой. И семьёй.
Как его назвали?
Я не знаю. Но ему дадут хорошее имя. Правильное имя.
А Алексей?
А он и дальше воюет против захватчиков и спасает жизни. Людям и животным.
Потому что, не может иначе.
Не может.
Олег Бондаренко – Транский
P.S По материалам настоящего происшествия.

[zbb]

Один преферансист взял на мизере шесть взяток, тут же получил инфаркт и умер.
И вот похороны.
Два его лучших друга, они же партнёры по игре, идут за гробом, и слёзы текут по их щекам.
Один — другому:
— Слушай, если бы я тогда пику забрал, мы бы ему не шесть, а все восемь взяток всучили бы...
Второй:
— Да ладно тебе, и так хорошо

[brutus]

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ
Вообще-то, с самого начала её звали иначе. Но никто уже не знает, как. Когда-то очень давно, когда она первый раз родила котят, а было это осенью. Она не знала, что с ними делать, что есть и как спастись от обжигающего холода. И тогда.
Тогда она просто запрыгнула в открытую форточку на первом этаже. А увидев, что там тепло, есть еда и тихо. Кошка перетащила в квартиру всех четырёх котят. В доме было тихо, но из одной комнаты. Доносились странные звуки и тогда. Она пошла туда и увидела. Малыша в небольшой кроватке. Он плакал. Вскоре все котята лежали рядом и ребёнок. Играл с ними и смеялся.
Мама, которая пришла через час. Она ходила в магазин. Застыла с глазами полными изумления.
-Откуда? Как?!
Крикнула она и тут. Маленькая и худая серая кошечка. Вылезла из-под кроватки и прижавшись к ногам женщины жалобно мяукнула и заглянула в лицо.
В глазах кошки была мольба и надежда.
Так они и остались жить в этом доме. Муж немного сперва поворчал для порядка, а потом. Забрал котят и стал сам спать с ними. Женщина смотрела на это и смеялась. И стали они одной дружной семьёй. Городок был небольшой и вет врача там просто не было. Это и послужило причиной того. Что кошка оказалась в больнице.
А ело было в том. Что зимой, в феврале. Женщина одним днм пошла выгуливать своего малыша. Дворовая собака нис того, ни с сего вдруг решила. Что они ей угрожают и набросилась на них. Кошка услышав лай собаки и крики женщины. Вылетела в открытую форточку. Она дралась с собакой и в конце концов отогнала её, но. Сама пострадала. Машины в семье не было. Поэтому женщина взяла такси и повезла умирающую кошку в больницу. Где встретила хирурга. Он как-раз вышел из операционной, после многочасовой операции. Ему до смерти хотелось спать и есть. Нет. Спать больше чем есть.
- Спасите её. Пожалуйста. Она отдала свою жизнь за меня и моего ребёнка. Прогнала собаку. Пожертвовала собой. А ветеринара в городе нет. Да и не довезём мы её. Машины у нас тоже нет. Если вы откажите, она умрёт.
Женщина выпалила это всё скороговоркой и протянула изумлённому хирургу плед, в который была завёрнута кошка.
Хирург решил только на пару секунд посмотреть на неё. У него хватало забот о людях, но.
Уже не смог отвернуться. Кошка стонала от боли и смотрела на врача глазами полными слёз.
- Вот черт.
Сказал врач.
-Пошли.
Они вошли в один кабинет возле операционной. Там было всё, что надо было для операции.
Хирург посчитал, сколько надо наркоза для маленькой кошки весом в пять килограмм и приступил.
Через час он закончил. Но сказал женщине, чтобы та ехала домой. Кошку он положил в своём личном кабинете.
-Надо убедиться, что с ней всё в порядке.
Сказал он женщине.
-Приходите завтра.
-Бог не оставит вас. Спасибо вам.
Сказала она. Но ночью.
24го февраля. Началась война. И первые снаряды попали в тот самый дом. Погибли все.
А больница превратилась в госпиталь.
И хирург теперь лечил раненных бойцов и мирных жителей. Кошка так и осталась рядом с ним. Да и он сам. Уже не помнил, когда был последний раз дома. Они теперь жили в том самом кабинете. Спали рядом и ели за одним столом.
Мед сёстры смеялись и говорили.
-Доктор. Вам ведь никогда не найти себе такую жену. Берегите свою серую подружку.
А потом.
В полевом госпитале. Куда он переехал вместе со всем персоналом, инструментами, лекарствами и кошкой. Упала ракета, нет. Не так.
Его обстреляли ракетами и хирург. Получил тяжелое ранение лёгкого.
Лёгкое удалили и был он между жизнью и смертью и тогда. Кошка легла на него и больше не вставала. Мед сёстры так и кормили её, вынося иногда во двор для естественных дел. Они смотрели на серую малышку и плакали. Хотя.
Хотя у них были причины для слёз более основательные. У некоторых погибли семьи, а у некоторых пропали без вести.
Но почему-то кошка, которая упорно не отходила от своего человека. Вызывала у них такие эмоции.
И он пришел в себя. А через две недели. Они с кошкой ходили по палатке.
-Железная она.
Сказала одна сестра. Смотря, как качающаяся от слабости серая кошечка, идёт рядом со своим человеком.
-Железная леди.
Согласилась вторая мед сестра.
Теперь Железная леди ждала своего хирурга возле дверей операционной и хотя.
Это было нарушением всех правил, но.
Для неё было сделано исключение. Кошка строго следила, чтобы хирург не забывал поесть и поспать. И если на её взгляд. Он должен был обедать. Никто и ничто не могло ей помешать схватить его за штанину и рыча, тащить в сторону столовой.
Нет. Никто больше не смеялся.
В столовой им насыпали и наливали две порции, впрочем.
Кошке перепадало больше мяса и тогда. Она брала самый большой кусок и несла в тарелку своего любимого человека. Все окружающие смотрели на это затаив дыхание.
А потом.
А нет никакого потом. Они всё так же. Рядом.
Он оперирует раненных, а она. Ждёт его возле двери.
И не спрашивайте меня. Нашел ли он себе женщину, потому что.
Всем им ещё надо остаться в живых и победить захватчиков, а потом.
Ну, а потом.
Когда это случится. Я допишу.
А пока.
Пока, это всё…
Победы вам, ребята.
Олег Бондаренко-Транский

[серж бц]

Загадавши бажання на Новий рік - нікому не розповідайте, бо не здохне.

[Оzzy]

Коротко о том с чего начался 2024

россия (запуская ракеты и дроны): Гы, хохлы с Новым Годом!
Украина (прикрываясь руками): да БЛЯ!
НАТО (задумчиво): так, Украина, слушай сюда
Украина (грустно): ну чё?
НАТО (так же задумчиво): Плешивий окончательно заипал, вот тебе ракеты на 500км, ебаш куда считаешь нужным, претензий не будет
россия (бежит в ООН): какого гав-гав-гав-, так не честно!
ООН (флегматично): нам похуй, сама заварила- сама расхлёбывай
Украина (скалясь): ГЫ…
Белгород (прикрываясь руками): БЛЯ!!!
Территория россии в радиусе 500км (настороженно): ебаааааать…

[brutus]

Три роки тому назад в бак входило палива на 1000 грн.
В цьому році в бак входить палива на 2700 грн.
Машина 2012 року.
Скажить, будь ласка:
- До якого віку росте бак у машини?:confused:

[brutus]

КОТ ПО ИМЕНИ ЛЕВ
Он протолкался между тремя огромными и жутко злыми собаками. И те, с изумлением взирая на наглеца, отошли в сторону и дали ему место. И тогда...
Тогда, давясь кусками каши и мяса, он тихонько заплакал. Он ел, глотая кусочки мяса и горькие слёзы...
Три большие собачьи морды с клыками и глазами, мечущими искры и злость, просто потому, что они были здесь для охраны, переглянулись.
И одна, самая большая и выглядевшая совершенно зверски, опустилась вниз и лизнула маленького, дрожащего и худого котёнка.
Тот посмотрел вверх и зашипел. Потом схватил кусок мяса побольше и потянул его за собой, падая время от времени и выпуская обед изо рта, чтобы пошипеть на этих собак.
А чего они? Встали вокруг и смотрят. Он, может, и маленький, но очень злой и решительный! А кроме того, так шипеть умеет, что только держись!
И тогда одна большая собачья морда наклонилась вниз и, подняв малыша в воздух вместе с украденным куском мяса, понесла в дальний конец двора, где и спрятала за ящиками, давно уже сложенными здесь.
После чего все трое сели... Охранять малыша. Пока он там ел и время от времени появлялся снаружи, чтобы пошипеть на этих противных псов…
Тогда одна из собак подходила и облизывала его, а он топорщился и отбивался:
Ишь, чего удумали! Он не кто-нибудь... Он большой и страшный кот. О как!
Пошипев немного для порядку, упав пару раз на своих слабеньких лапках, он возвращался назад, чтобы доесть. Он давно уже не ел. Даже не помнил, когда это было последний раз. Вот голод и погнал его сюда...
Когда он уснул, одна из собак осторожно вытащила из-за ящиков маленькое, лёгкое и худое тельце и, улегшись с ним в свою будку, свернулась калачиком вокруг пушистого малыша.
Тот открыл глаза и сказал:
- Мама.
Потом потянулся и, лизнув собачий нос, уснул...
Так они и воспитывали его, по очереди. Не знаю, как у вас, дамы и господа, но у этого кота было три мамочки. Три огромные и злющие собаки.
Люди… А, что люди? Хозяева, содержавшие этот склад, так никогда и не увидели большого кота, которого три собаки прятали лучше, чем охраняли двор.
Они согревали его в зимние холода и приносили ему в будку свои тарелки с едой. И он отвечал им самой искренней любовью и привязанностью. И наверное...
Наверное, они очень хорошо воспитали его и передали все свои собачьи навыки, потому что...
Когда двор со складом продали и приехал отлов, чтобы забрать теперь не нужных никому собак, выяснилось, что псы были такими большими и страшными только потому, что находились за забором, из-за которого они и лаяли, страшно скалили зубы и прыгали.
А когда мужики с длинными палками с хомутом на конце вошли и стали надвигаться на них, они испуганно заскулили и забились в самый угол двора, прижавшись друг к другу.
Они плакали и кричали, понимая то, что сейчас случится. Но и в эту, последнюю, минуту они закрыли собой ту будку… Именно ту, в которой прятался их сыночек.
Они прижимались друг к другу и закрывали собой вход в эту самую будку, и трое здоровых мужиков не обратили внимания на маленький вход... Ведь им очень точно сказали, что собак три. И всё...
Но это было не всё. Всё ещё только начиналось...
Потому что из-под собачьих лап вдруг вылетел комок шерсти, из которого торчали мощные лапы с когтями и клыки!
А коты, они не прыгают на ногу или руку...
Хватило всего одного удара кошачьих когтей по морде впереди стоящего мужика, чтобы тот, дико заорав и схватившись за лицо, бросился к выходу. Вслед за ним побежали и два других...
На следующий день приехали люди из собачьего приюта и полиция. Собаки стояли, прижавшись друг к другу, а впереди, широко расставив лапы, стоял их сын. И он так смотрел...
Он так смотрел, что полицейские остались снаружи.
- Мы не пойдём, - сказал один из них. - Вы сами посмотрите. Он же их защищает и не даст никому подойти...
И тогда во двор вошла самая пожилая и опытная женщина, проработавшая в приюте много лет.
Она спокойно подошла к коту и, остановившись в метре от него, достала аппетитно пахнувшую курочку. Потом присела на корточки и, разломав на несколько кусков тушку, положила её на землю.
Женщина посмотрела на кота и сказала:
- Я не со злом пришла. Давай поговорим. Но, может, вы сперва покушаете?
И собаки, услышав в её голосе доброту, бросились к еде. Они были очень голодны. Хотел есть и кот, но он так и стоял, широко расставив лапы. Он охранял своих мам.
Какая тут еда? Самое главное, чтобы их никто не обидел.
А пожилая женщина смотрела на кота и почему-то плакала. Она вытирала слёзы бумажной салфеткой.
- Ну, надо же такое... - сказала она. - Надо же, кот охраняет трёх собак. Дорого бы я заплатила, чтобы услышать эту историю...
Когда собаки поели, ей удалось уговорить их пойти с ней в машину. Кот шел рядом и подозрительно смотрел на окружающих.
В приюте пришлось выделить им отдельный большой вольер. Кота совершенно невозможно было отделить от собак. Они начинали так биться и кричать, что сердца у женщин, а в приюте обычно работают женщины, не выдерживали этих криков.
И кот поселился со своими мамами. А вскоре...
За ними приехали.
История о коте, защитившем трёх больших собак, стала очень хорошо известна. Теперь они все вчетвером живут на небольшой ферме, где охраняют овец.
Ну, не то, чтобы охраняют... Небольшое стадо пасётся тут же, рядом. Скорее, они присматривают за овцами.
И счастью собак нет предела. Потому что они все вместе. Все три мамы и их ребёнок. Но, кроме этого, семья, забравшая их из приюта, завела ещё раньше кошечку... Прелестную, белую, с голубыми глазами.
И теперь у них четверо котят. Видели бы вы, дамы и господа, как большой кот по имени Лев гордится своей семьёй! Как он облизывает кошечку и котят, а ещё...
Теперь у каждой собачьей мамочки есть по своему котёнку, которых они таскают по двору и играют. А их кошачья мама спокойно спит в это время, потому что она совершенно точно знает - на собак можно положиться.
А вечером, когда овцы загнаны в деревянный сарай на ночь, и дружная семья садится за стол, стоящий во дворе под раскидистым деревом...
Три большие и добрые собаки собираются вместе и садятся рядышком. Они смотрят на закат, который, как говорят, в этом месте самый красивый в мире, и рядом с ними сидит их любимый кошачий сынок.
Кот по имени Лев...
Они время от времени наклоняются и лижут его, а он тихонько и ласково шипит на них и мурлыкает, потому что он уже большой. Он давно вырос, а они, мамы эти, с ним, как с маленьким...
Ну, честное слово, позор какой-то!
Так они и живут. Три большие, добрые собаки и их родной кот...
И я вот, что думаю, дамы и господа... Почему мне всё чаще хочется уйти в одну из моих сказок и никогда больше не возвращаться?
Остаться там, где люди понимают язык животных и где всегда в последнюю минуту приходят на помощь. Там, где животные и люди сидят рядом и смотрят на закат. И ничего им больше не надо.
Где любовь, нежность, вера в добро, всегда возвращаются. И где зло всегда наказано, но...
Кого я обманываю? Ведь это всего лишь сказки...
Сказки для взрослых, которые так и не перестали быть детьми.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

[brutus]

НА ЗЛОБУ ДНЯ
.- Послухайте, Мойсею. Ви знаєте, як люди вас поважають, ви сказали йти, ми підірвалися і пішли, не питаючи, куди й навіщо. Ми вже рік прямуємо за вами цією пустелею, якої немає їй ні кінця, ні краю. Але сьогодні ми просимо день відпочинку.
– Сьогодні якийсь особливий день?
- Звичайно, сьогодні ж 23 адари – День єгипетської армії. Серед нас багато тих, хто служив. Це важливий для нас день. Ми хочемо його відсвяткувати.
- Але ж це армія фараона! Жорстока, нелюдська армія. Над вами там знущалися, вас же принижували, били. Що ви збиралися святкувати?
- Не узагальнюйте, Мойсею. Ви ж самі не служили, правда? Ви ж більше за адміністративно-господарською частиною? А я 2 роки відслужив. І не аби де, а в обмеженому контингенті єгипетських військ у Нубії. І я вам скажу, що армія – це хороша школа життя, і я пишаюся, що я пройшов цю школу. Отже, Мойсею, оголошуйте привал. Народ хоче свята. А якщо ви не дозволите свято, народ може збунтуватися. І не дай вам ваш Бог, про якого ви нам весь час розмовляєте, побачити єврейський бунт, осмислений, але нещадний.
- Добре, мені треба порадитись із братом.
- Аарон, народ хоче відпочити. Вони просять дозволити їм відсвяткувати День єгипетської армії. Що робити?
- Треба дозволити. Раби люблять свята. А ностальгія – найкраще свято для раба.
- Гаразд, хай святкують. Їм ще 39 років іти. Ми ж з тобою знаємо, що ніхто з них не дійде до Землі Обіцяної, бо "немає рабів раю".
І було свято!
Люди поставили святкові намети, прикрасили їх єгипетськими прапорами, портретами фараонів та фігурками язичницьких божків. По всьому табору звучала єгипетська музика.
Сидячи навколо святкових вогнищ, випиваючи самогон, приготовлений із колючок, і закушуючи смаженою манною, люди згадували, як добре жилося в Єгипті.
- Не треба начхати у своє минуле. Єгипет - велика країна, і там було дуже багато хорошої: безкоштовна освіта, безкоштовна медицина. Відносини між людьми були відкриті, безкорисливі.
- Була впевненість у завтрашньому дні: якщо ти працюєш на пірамідах, то можеш бути впевнений, що тебе у найближчі 300 років ніхто не звільнить. І піраміди не продадуть багатим американцям. "Америки тоді ще не було", - пролунав голос зверху. "Ну, значить, нікому не продадуть"
- А їжа яка смачна була! А пломбір! А пиво ячмінне! Нам цей релігійний фанатик не дозволив пиво з собою взяти. "Квасне", - каже. Ось тепер п'ємо цю полинову бурду.
- А дівчата які були! У мене була подруга-єгиптяночка. Вилита Нефертіті. Так він же й нормальних дівчат не дозволив із собою взяти. Тікали з тим, що вдома було. Ось тепер стирчимо в цій пустелі – без пива, без хліба, без баб.
- А я від простого каменяра дослужився до заступника начальника тресту ПірамідМонтажСпецбуд. Мене сам верховний жрець на рибалку запрошував. У нього був мисливський будиночок на Верхньому Нілі. Як ми там відпочивали.
– І ніхто євреїв не переслідував. Поки цей безумець не розорився: "Відпусти", - мовляв, - "Народе мій", тямущі і не ліниві нормально жили. Хатини у всіх свої були, ніхто не голодував, і сором чим прикрити було. І свята єврейські святкували: Песах, Хануку, Пурім. "Добре вигадувати", - пролунав роздратований голос зверху, - "Песах у вас зараз. Пурім я придумав через 500 років, а Хануку через 1000".
"Гей ви там, нагорі, не заважайте згадувати. Ви щось там диктуєте своєму другові-Мойсею, от і диктуйте, а ми краще знаємо, що ми святкували".
- А до нас на будівництво каналу якось приїхав улюблений співак фараона Йосип Бен-Давід. Який він дав концерт! Годинників 6 співав. І всі слухали як заворожені: і нубійці, і хети, і шардани. І для кожного народу у нього була пісня його рідною мовою. Йосип, до речі, ніколи не приховував свого єврейського походження. У 9-му відділенні концерту заспівав кілька пісень на ідиш. "Не було тоді йдиш!" - благав голос зверху. "Може, і не було, але ми співали. І, взагалі, з ностальгією не сперечаються".
- Іди, співай
І від "Блакитних вогників" багать помчало в чорне синайське небо:
"І знову продовжується бій,
І сердце у грудях тремтить
Осіріс такий молодий,
І юний Рамсес захистить.....

[brutus]

- Я взагалі нічого не підозрювала, я ж у нірвані була! Лежу собі у ванні і живіт чешу. Напевно, злодій подумав, що будинку нікого немає, і відчинив вхідні двері. А Едік вийшов його зустрічaти.
- Ясно. Едік – це син? Чи чоловік?
- Едік просто мій друг. Він пудель кімнатної конструкції. Едіку, вийди покажись дядькам! Бачите, який милий?
– Бачимо. Славний Едік. Отже, він вийшов і побачив у передпокої незнайому людину?
- Так, але Едік у мене зовсім не агресивний. Кожного, хто входить, він зустрічає як гостя дорогого. Проте злодій виявився безсердечним грубіяном. Я так розумію, він відштовхнув мого Едік з дороги ногою!
- І що було дaлі?
- Мій душечка Едік образився і покликав на допомогу Степана.
- Ясно. A Степан - це хто?
- Степан - теж собака. Він теж миролюбний, як ангел після дембеля. Степан, покажися!
- Ага. Степан виглядає солідніше Едікa. Тaкий і налякати може.
- Це тільки здається, насправді Степан мухи не скривдить. Злодії абсолютно нічого не загрожувала, повірте! Але, мабуть, шахрай зробив різкий рух, тому що Едік і Степан затурбувалися і покликали Віту.
- A Вітa - це у нас хто? Ротвейлер?
- Ну що ви? Віта - це звичайна кицька, сама ніжність. Правда, Віта дуже не любить, коли хтось ображає Едіка і Степана. І ось з цим доводиться рахуватися.
- Значить, злодія вийшли зустрічати вже троє - Едік, Степан і Віта?
- Тaк і було. Вирішивши, що друзям загрожує небезпека, Віта повисла біля злодія на грудях, Степан ввічливо взяв його зубами за руку, а Едік написав йому на черевики, щоб відвернути увагу.
- І ви нічого не чули?
- Нічого! Я ж лежала у ванні разом з вухами, а вухи були в піні.
- І все це шоу відбувалося без вас?
- Так, мені здається, злодій став нервувати і здійснювати необережні рухи, тому що з кімнати на шум вийшов Дорік.
- Доріку?
- Повне ім'я – Дормідонт. Але Дорік поводився смирно, він дуже грайливий. Просто потерся об ноги шахрая - і все.
- Дормідонт - собака чи кішка?
- Ні те, ні інше. Дорік - це дикобрaз. Міляга, правда?
- Ще якась миляга! Значить, він потерся об ноги шахрая?
- Так! Тоді шахрай став лаятись на чому світ стоїть. А нaшa Люся зовсім не виносить лайки. Вона злетіла з шафи і сіла йому на голову.
- Тепер на сцені з'явилася Люся. Це що звір?
- Люся не звір, вона птах. Звичайна чесна совa. Вона не робила поганого. Тільки сіла злодієві на голову і стала вити там гніздо. А потім трапилася ненавмисна радість!
- Яка радість?
- Розумієте, я була впевнена, що Люся останніми днями мучиться запором. Але коли вона села на голову шахрая, з'ясувалося, що ніяких запорів у неї близько немає. У неї все вийшло. І злодій те саме підтвердить!
- Бідолашний злодій! Ми дуже ради за вашу Люсю і її травлення. Що було дaлі?
- Безсовісний злодій став зганяти Люсю зі своєї голови! І ось тут з кімнати вийшла Стеша. Стеша не любить, коли хтось ображає Люсю.
- Ого! У хід пішла важка артилерія! З вашим домашнім зоопарком навіть ми б зв'язуватися не стали.
- Мабуть, злодій теж вирішив не зв'язуватися зі Стешем і став відступати до виходу. І наступив на Антона ...
- Ще один персонаж у вашому цирку ... хто у нас Антон?
- Звичайний пітон, не найбільший. Цілими днями спить під вішалкою і нікого не чіпає. Але коли на нього наступають, він засмучується ...
- Значить, Антоша засмутився і теж накинувся на злодія?
- Тоша зовсім його не чіпав, тільки вліз йому на шию і кілька разів хльоснув хвостом по морді! Злодій почав кричати, обзиватися і струшувати з себе пітона, Віту, Люсю і Степана. І тут з'явився Леонтій...
- Боже, я вже переживаю за злодія! Леонтій – це носоріг? Чи леопард?
- Леонтій крутіший за носорога! Це особистість! Сталевий характер! Він терпіти не може, коли хтось ображає Тошу, Люсю чи Стешу. І він вніс свій вклад у боротьбу зі злодієм.
- На місці злодіїв я обходив би вашу квартиру десятою дорогою! Але хто такий Леонтій?
- Тaк він звичайний скунс. Але дуже сильна особистість.
- Так-a-a вже ...
- Леонтій задрав хвіст і видав злодіїві все, що про нього думає! Загалом, коли я вийшла з ванни, вся в нірвані, в коридорі творився страшний бардак, а злодій був трохи живий і повністю деморалізований.
- Хто б сумнівaвся! І де тепер злодій, громадянка Зурікова? Сподіваюся, ви його не з'їли всім кагалом?
- Хто його стане їсти, такого смердючого? Лежить ваш злодюжку, у моїй ванні відмокає. Забирайте, тільки обережно, без різких рухів. Тому що його там охороняють Тоша, Стеша і Леонтій. A Леонтій - це сильна особистість!
Дмитро Спиридонов

[brutus]

ДОЛЯ І СІРИЙ
Його звали так зовсім недарма. Просто він так виглядав. Сіра шевелюра. Якась така суміш сивого волосся і колись чорного. Створювало абсолютно конкретний колір-сірий, а також. Стирчать убік, відстовбурчені вуха. Довга обличчя. Худоба і зовсім дивовижний спосіб бігати. Його ноги вигиналися під час бігу одразу в дві сторони. Коліна всередину, а стопи назовні.
Все це поєднання і викликало сміх у його товаришів по службі. Так. Так саме так. Товаришів по службі. Ні.
До армії його не взяли. Але до пожежної бригади він потрапив. Як така дивна, худа і слабка істота потрапила до такого місця?
А дуже просто.
Війна, пані та панове. Більшість цього підрозділу була призвана. Ось ту він і нагодився. Причому в буквальному значенні слова. Просто його вигнали із минулого місця роботи. І він прийшов сюди. Без будь-якої надії. І на тобі.
Взяли.
Накачані і треновані хлопці потішалися з того, як Сірий тягав на тренуваннях пожежний рукав, обливаючись потом і намагався підтягнутися кілька разів. А вже про його біг, ходили легенди. Хлопці з інших бригад спеціально приходили посміятися.
В особистому житті було те саме. Ну що тут сказати?
Сірий та сірий. Не подобався він жінкам. І все тут.
При гасінні пожеж і розборі завалів його відправляли на найлегші ділянки і не допускали ні до чого серйозного, а він.
Він був щасливий. Ще б пак. Перший раз у його житті йому довірили таку важливу справу. Порятунок людей. Він тягав хлопцям пиво. Приносив їм піцу і намагався потоваришувати. Але його цуралися. Пожежники вирішили, що доля до нього дуже неприхильна, а в їхній справі. Це важливо. Коли йдеш у вогонь і будівлю, що руйнується, таке поняття, як невдача. Може стати одним із головних.
Все змінилося, коли після чергового влучення ракети до багатоповерхового будинку.
Сірий ризикуючи життям, а насправді. Ідучи на вірну смерть. Виніс із пожежі командира підрозділу. На собі.
Як він його ніс, одному Богові відомо. Напевно, обставини надали йому сили. Але факт залишається фактом. Балка, що впала, оглушила і придавила командира, а Сірий.
Як він тут опинився?
-Доля.
Посміхаючись, потім пояснював він.
Підняв балку за допомогою лому, витягнув того й потім. Дотяг до виходу з будівлі, а перед виходом. Віддав йому свій кисневий апарат.
Сірого встигли відкачати.
А коли за тиждень він повернувся до бригади. Усі хлопці мовчки підвелися і підійшли до столу, за яким він сидів. Перед ним поставили велику порожню склянку і кожний пожежник відлив зі своєї трохи йому.
Вони так мовчки і стояли навколо столу, і тоді Сірий підвівся і підняв повну склянку.
Вони мовчки цокнулися і випили. Ось такий був звичай у цьому пожежному підрозділі.
Тепер Сірий був своїм. Над ним по-доброму жартували та страхували, а він. Був щасливий.
Поки що на Салтівці, ракета не потрапила до п'ятиповерхового будинку. Хрущовка на два під'їзди. Вся будівля впала, розсипавшись як картковий будиночок. Залишилася лише невелика частина зліва. Щось на кшталт піраміди з виступаючими краями. Все це ворушилося і погрожував обвалитися будь-якої секунди.
Пожежна і рятувальна команди, що прибула, взялися за гасіння і розбирання завалів. Була мізерна надія, що під стінами, що обвалилися, можуть опинитися живі люди.
Командир наказав усім відійти від залишку будівлі, що небезпечно розгойдувався, і починати роботи на протилежному кінці ділянки, але Сірий.
Сірий уперто стояв поруч і дивився нагору.
Командир підійшов і теж підняв голову.
Там у самому верху. На рівні четвертого поверху. На одному із виступів. Стояла і відчайдушно кричала невелика сіра кішка, а поряд із нею. П'ятеро кошенят.
-І навіть думати не смій!
Наказав командир.
-Я не ризикуватиму тобою. Це вірна смерть. Через кішку? Ти з глузду з'їхав? У нас люди під завалами! Ану, пішов працювати!
І він рушив у напрямку до своєї групи, яка вже приступила до виконання обов'язків.
Поруч стояло кілька швидких. Вони теж сподівалися врятувати когось.
В загалі усім було не до Сірого, поки один із хлопців не закричав.
-Командир! Командир, дивіться!
Сірий висунув лебідкою довгу пожежну драбину і притулив її до шматка будівлі, що розгойдується. Він уже був на вершині. На рівні четвертого поверху. І ховав у свою спеціальну пожежну куртку маму-кішку та її кошенят.
-Уб'ю гада.
Прогарчав командир.
І коли Сірий спустився, він підбіг з наміром обматюкати і звільнити негайно цього самогубця, але тут.
Тут він натрапив на шість пар очей. Тих, хто уважно спостерігав за ним із куртки Сірого.
Кішка та її кошенята дивилися на командира з цікавістю.
Пальці у Сірого тремтіли так, що він не міг витягти з пачки цигарку.
Командир затнувся і замість матюка і звільнення сказав.
-Не сіпайся, гад. Ти знаєш, що ти порушник наказу, і я можу віддати тебе під суд. Час військовий.
-Знаю.
Відповів Сірий стукаючи зубами і спробував усміхнутися.
Командир зробив суворе обличчя і сунув у зуби Сірого свою сигарету.
- На запали і заспокойся.
Продовжив командир.
Віднеси своє сімейство подалі, щоб вони не дай Боже, не прибігли сюди. І потім повертайся. Зрозумів?
-Зрозумів.
Відповів Сірий і поцікавився.
-А як на рахунок трибуналу
-Та пішов ти, зі своїм трибуналом!
Обурився командир.
Сірий забрав котячу сім'ю подалі. Наприкінці парку. Зняв із себе куртку та светр. Поклав светр на лаву і влаштував там маму-кішку та кошенят.
-Чекайте тут.
Сказав він їм.
-У мене багато роботи, але я обов'язково повернуся за вами.
І тут.
Тут землю так струсило, що він не втримався на ногах і впав. Грім був такої сили, що Сірий оглух ненадовго, а коли прийшов до тями.
То схопився і не зрозумів. Це він не чує досі, чи просто тиша така смертельна.
Він побіг до місця, де працювала його бригада. Смішно побіг, вигинаючи коліна всередину і розкидаючи ступні убік.
Там тепер була велика вирва. Все, що залишилося після падіння другої ракети. Точно в те саме місце. Все навколо диміло. І нікого.
Нікого не лишилося. Ні хлопців із його бригади, ні рятувальників, ні медиків. Всі вони разом загинули.
Усі до одного.
Сірий упав навколішки і став, обриваючи нігті і здираючи шкіру з рук розбирати гарячу цеглу.
Нова команда рятувальників і медиків, що прибула, ледве відтягла його бік. Він бився, як чорт і кричав.
-Не чіпайте мене!!! Я мушу їх врятувати!!! Там же мої хлопці!
Йому вкотили подвійну дозу заспокійливого. І коли він прийшов до тями. Один із поліцейських спитав його.
-Мужик. Ти ж із пожежників? Ти скажи лишень, куди тебе відвезти? Де сім'я-то? Де?
Хто на тебе чекає?
І тут Сірий раптом заспокоївся. Він згадав. Його справді чекає сім'я.
Поліцейський стояв і плакав, спостерігаючи як високий худий чоловік, чорний від кіптяви, гару та пилу. Єдиний, хто вижив. Притискав до себе обдертими долонями кішку та п'ять її кошенят.
Тепер Сірий, велика людина. Він командир нового підрозділу пожежників. Хлопців набрали із молодняку. І він їх ганяє, як сідорових кіз, але вони.
Люблять свого командира і дуже пишаються ним. Розповіді про нього більше нагадують легенду.
І його накази виконують беззаперечно.
У пожежній у них мешкають шість кішок. Кішка-мама та п'ять її діток.
І це просто ще одна історія про одного невідомого Героя.
Одного з багатьох.
Що просто робить свою роботу. Кожен день.
День у день.
І не вважає це чимось особливим.
Адже йому так пощастило. Він рятує людей.
Іноді ціною свого життя.
І навіть не підозрює, що він герой.
Героям Слава!
Олег Бондаренко - Транський

[brutus]

І ще один мій переклад дуже щемливого оповідання чудового письменника з Ізраіля, Олега Бондаренко - Транського
«…ТИ МЕТАЛОМ ЗЦІЛИ НАШІ РАНИ…»
Він наступив на протипіхотну міну-пелюсток. Внаслідок тяжкого поранення він втратив обидві гомілки. Майже під коліна. Хірург сказав йому.
-Тобі, синку, ще пощастило.
Але «пощастило» означало лише одне. Тепер він мав звикати до двох протезів і вчитися ходити. Наново. Він навчився. Швидко навчився. За кілька місяців він так пересувався, що ніхто й не міг помітити нічого
Знаєте, що таке фантомний біль? Ні. Це не тоді, коли болять кукси ніг, вони болять завжди. Це коли свербить те, чого нема, що почухати вже не можна.
У центрі йому запропонували два види протезів. Одні зі спеціального матеріалу і які повністю повторювали форму ноги, а другі.
Другі були особливі. Лікар сказав.
-З пружної сталі. Особливі. Взуття не дуже. І не приховаєш. Але якщо бігати там, чи просто займатися спортом. Незамінна річ. Що вибереш?
Він вибрав схожі на ноги.
Дружина приїжджала до нього раз на тиждень. Але цього разу вони мали багато роботи. Тим більше, що однополчанин, який лежав у цьому ж реабілітаційному центрі. Їхав до Києва. І запропонував підвезти його.
Він одягнув нові ноги. Зібрав свої нехитрі речі і склав у рюкзак. Військова, добре випрана, форма. Милиці більше не були потрібні давно, а паличка.
Ну, яка тут паличка, коли їдеш до коханої жінки?
Він відкинув паличку та посміхнувся. Роки війни залишилися йому позаду і вибору тут не було. Списали начисто. Без варіантів. Десять років війни. Ще з 2014 року.
Довгий шлях.
Нескінченно довгий. І відпочинок був заслужений. І перед людьми, і перед Богом. Віддав усе, що міг.
Здоров'я, молодість, ноги.
І тепер їхав до неї. Тієї єдиної, що залишилася від усієї родини. Решта загинула в Авдіївці.
І його родичі та її. Нікого не лишилося. Тож.
Ви розумієте, з яким почуттям та надією він їхав до неї. Не повідомив наперед день виписки. Хотів зробити сюрприз. Втішити.
Це був день 8 липня. 2024 року.
Вони встигли доїхати до Києва. Коли розпочався ракетний обстріл. Декілька ракет потрапили до дитячої лікарні ОХМАТДИТ, а ще кілька. Потрапили до медичного центру, розташованого у Дніпровському районі. «Адоніс»
Точно о 9 годині ранку. Час, коли робота вирувала. І він їхав туди. До своєї дружини. Сподіваючись порадувати її.
А коли разом із рятувальниками, вони розгребли каміння та балки. Він дістав тіло дружини. Однією з дев'яти загиблих у цьому центрі.
Він тримав її скалічене тіло і повільно розгойдуючись, розповідав, як він поспішав і хотів. Втішити її. Навіть квіти купив.
А з неба не йшов дощ. Ні, небо не плакало.
З неба світило безжальне сонце. Ні хмарки, ні хмарки. І йому хотілося крикнути щось в обличчя світила. Але слова застрягли у горлі і звідти виривався лише хрип.
Після похорону. Він поїхав до реабілітаційного центру. Знайшов лікаря, який пропонував йому інші протези із пружної сталі.
- Я заплачу.
Сказав він.
- У мене є гроші на рахунку. За десять років зібралася сума. Скільки коштує?
Лікар серйозно глянув на нього.
- А ну ка.
Відповів він.
- Підемо до мене в кабінет і ти мені все розповіси.
Вислухавши його. Лікар довго мовчав. Все не вдавалося розпочати. Горло перехоплювало. А коли слова почали вимовлятися. Лікар продовжив.
– У мене є один експериментальний зразок. Для спортсменів. Бігунів. Але взуття доведеться тобі вигадувати самому. Іде?
- Скільки?
Запитав він.
- Сто.
Відповів лікар.
- Сто тисяч?
Поцікавився він.
-Сто ворогів.
Спокійно відповів ескулап. Помовчав і додав.
- П'ятдесят за твою дружину та п'ятдесят за мого сина.
Йде?
Він простяг чоловікові праву руку.
- Так точно. Йде.
Відповів той і потис долоню.
За тиждень із реабілітаційного центру вийшов сивий чоловік у військовій формі з невеликим рюкзаком. Від його колін вниз йшли особливі протези. Вигнуті та пружні. Здавалося, він йшов підстрибуючи.
Машина волонтерів підібрала його дорогою.
- Куди їдеш, герой?
Запитала його жінка похилого віку за кермом. У неї були червоні очі від недосипання.
- На нуль їду.
Відповів той.
- Повертаюся до свого підрозділу.
- Так ти, начебто, інвалід.
Здивувалася жінка з червоними очима.
Він промовчав. І тоді вона спитала.
- Що сталося, синку?
І він розповів їй.
Вона зупинилася на узбіччі, бо сльози застилали очі і їхати було далі неможливо.
І це був перший раз, коли він заплакав. Ні.
Він цього не помічав. Просто сльози самі по собі текли по неголених щоках.
Вона підвезла його на нуль. У розташування. Потім вийшла і обійняла його.
Він обернувся і пішов, а вона стояла і дивилася йому вслід. Потім наздогнала і сказала.
Моя родина була розстріляна в машині, коли вони намагалися виїхати з Херсона.
-Я не забуду.
Пообіцяв він.
-Не забудь, будь ласка.
Сказала вона і судорожно витягнувши щось із великої кишені куртки, вклала йому в руки.
Потім поцілувала в неголену праву щіку і пішла до машини.
Він глянув на те, що тепер лежало в руці. Це був справжній
Ка-Bar, бойовий ніж. Не фуфло, якесь. А той, що видають американським морпіхам. Звідки він опинився у волонтерки?
А яка різниця?
Майор сидів за столом, коли він увійшов і зняв рюкзак. Він пам'ятав його ще з 2014 року.
Чоловік очікував, що будуть питання та заперечення, але.
Майор уже знав, що його дружина загинула під ракетним обстрілом.
- Сідай.
Сказав він.
І налив у дві склянки з пляшки віскі.
- Гарний.
Сказав майор.
- Волонтери підвезли. За упокій її душі.
Вони випили і посиділи мовчки.
- Можу лише в еваккоманду.
Пояснив він чоловікові.
- Ти зрозумій. Не можу тебе на передок. Ти інвалід. Я й узяти тебе не маю права. Але хлопців мало. Ось під цю справу я й зіграю.
Витягувати пацанів зможеш? Ходити та бігати ці штуки дозволяють?
- А то.
Відповів чоловік та продемонстрував.
- Ну і добре.
Зрадів майор.
- Отже, вирішено.
Він викликав командира роти.
- В еваккоманду його.
Сказав він старшому лейтенантові.
А коли чоловік вийшов із бліндажу, додав.
- Дивися за ним. Я його ще з 2014 року пам'ятаю. Гарний воїн був. Додому списали начисто. Бачив?
У нього замість гомілок протези. Але у Києві дружину вбило під час обстрілу. Їхати йому більше нема куди. Та й нема до кого. Ми, ніби, вся його родина тепер. Отак і буде.
Все зрозуміло?!
- Так точно!
Виструнчився лейтенант.
Вийшовши з бліндажу, він штовхнув чоловіка.
- Старший сказав доглянути за тобою.
У тебе дружина загинула під час обстрілу Києва? Це коли до клініки потрапили?
Чоловік нічого не відповів. Що було відповідати.
- Зрозуміло.
Сказав командир.
- Дивися, як зробимо. Адже ти, один хрін, не будеш в еваккоманді.
Рахунок у тебе до них дуже великий.
А тому.
Підеш до Петрухи. Він у нас управляє зброєю. Він підбере тобі гарну штуку. Володіти нею ти вмієш.
У підрозділі його зустріли міцними чоловічими рукостисканнями. Ніхто нічого не казав. Просто накрили стіл та посиділи. Випили, як годиться, за упокій душі. Усіх загиблих.
Видали йому автомат, броник, каску та розвантажку з магазинами.
- А як з взуттям бути?
Запитав один із хлопців.
- А у мене брат з такими ж.
Раптом знайшовся один із пацанів. Я знаю що робити.
Він зрізав з двох берців підошви і примотав їх ізолентою до закінчення протезів.
-Ну, ти прямо, кіборг.
Сміялися хлопці у бліндажі.
А на завтра був штурм. І вони бігли, послизаючись і падаючи в багнюку після дощу. І він біг поряд. Він не міг інакше.
Не міг він інакше ніяк.
Просто, рахунок у нього такий. Дуже великий рахунок. П'ятдесят за дружину, п'ятдесят за сина лікаря та п'ятдесят за сім'ю волонтера.
Непідйомний рахунок.
Але хлопці допоможуть.
Вони обов'язково допоможуть.
Розрахуватись.
Тому що.
Інакше як?
А інакше ніяк!
Героям слава!!!
Ішов третій рік війни.
За матеріалами невигаданої історії.
«… Хай усі наші не будуть забутими…»
Слова із пісні "Люди Титани" Козак систем.
Олег Бондаренко-Транскій