Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Глисты всегда ноют, что они живут в жопе. Это биография.
Но вне жопы, они не жизнеспособны. Это биология...

Из старых. Может кто не знает.
Выглянули из жопы два глиста, старый и молодой
Молодой:
- Посмотри, как вокруг красиво. Небо голубое, травка зеленая, птички поют, воздух чистый и свежий, а мы с тобой живем в жопе.
Старый:
- Да, действительно снаружи небо голубое, травка зеленая, птички поют, воздух чистый и свежий, но жопа это наша Родина и мы должны жить в ней.

[vub]

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.

— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...

— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Соломон Маркович, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня все болит!

[vub]

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

[vub]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина в 40 градусный мороз в 8 утра может прийти на выставку карбюраторов?

- При помощи деревянного молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

​Привозят с отравлением в больницу старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор: - Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз? - Так я, милок, их доела.

[brutus]

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

[МЛВ]

Профосмотр шахтеров. Кабинет уролога.
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там, бац, за крайней плотью жвачка!
- Не понял?!!
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта. A это самое чистое место.
- Следующий!
Все тоже самое… и тут бац!
Две жвачки!
- Ну, про одну понятно, рассказали, но вторая-то зачем?
- А!.. это Алибека, он же обрезанный!

Вирус-вымогатель атаковал компьютеры США, Украины, России, Швеции и других стран.
И только после атаки в Израиле вирус остался еще и должен

[vub]

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.

Жюри: Ребята, вы, кто?

— Мы из Франции.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

— Вы откуда?

— Мы из Италии.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?

Встают двое с последнего ряда.

— Ребята, вы кто?

— Сеня, мы кто?

— Мы из Одессы.

— Что вам нужно и сколько времени?

— Сеня, на полчаса хватит?

— Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:

— Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

[Варфоломей]

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы что, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни молока...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой:
— Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

[Варфоломей]

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:
— Миссис Джонс, вы меня знаете?
— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

[Варфоломей]

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм".
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:
"Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.
Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

[Варфоломей]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому... Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ". Джонни сказал: "Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит... Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами." МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Варфоломей]

Если кто-то считает, что тяжелым ежедневным трудом можно заработать большое состояние, пусть подойдет на ферме к лошади и спросит, сколько у нее денег.

[Варфоломей]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[Варфоломей]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

[Варфоломей]

Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте

[Варфоломей]

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

[Варфоломей]

Про приставучих "Свидетелей иеговых" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

[МЛВ]

Маленький мальчик по имени Артур жил в небольшой деревне. Он никому не нравился из-за своей тупости, и особенно своей учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума Артур!»
Однажды мать Артура пришла в школу, чтобы проверить как у него дела. Учительница честно сказала его матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень низкие баллы и даже она никогда не видела такого тупого ребенка за всю свою преподавательскую карьеру!!!
Мать была в шоке от таких отзывов, и забрала своего сына из школы и даже переехал в другую деревню!!!
25 лет спустя, учительнице диагностировали серьезное заболевание! Все врачи настоятельно посоветовали ей провести операцию на сердце, которую может сделать только один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее больше нет другого выбора, учительница решила согласиться на операцию, которая прошла успешно.
Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, смотря на нее сверху вниз! Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, она подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но в конце концов умерла! Врач был в шоке и пытался выяснить, что пошло не так, когда он обернулся, то увидел Артура, который работал уборщиком в поликлинике, и он выключил кислородное оборудование, чтобы подключить свой пылесос.
Неужели вы подумали, что это Артур стал тем выдающимся врачом?!

[Сява]

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зек: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зек: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?:eek::D:D:D

[Advocatm]

Чоловік жінці:
-у мене для тебе дві новини - одна приємна, а друга - не дуже.
-??? починай з приємної
-наш папуга заговорив!!!
-а друга новина???
-заговорив не на твою користь: "Абрррам, теперрр ти ззаду, РРРоберт, давай в ррот."

ПАПУГА після мовчазного спостереження сімейної драми вирішив додати:
- А дурррак на ррибалке...

[МЛВ]

Сказка о сиськах !! :p:p:p Жил-был при дворе царя Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты на!, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны по всему периметру... Не серди сука, медработников!!! :D:D:D

[Варфоломей]

Девушка с удочкой на берегу.
- Девушка, ну что клюёт?
Девушка про себя:
- Во, клюнуло...

[Варфоломей]

На приём к врачу приходит гомосексуалист:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам уже болен...
- Сдавайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней, узнать результаты своих анализов. Врач ему констатирует:
- Вынужден Вас огорчить голуба, результаты положительные, у Вас СПИД. Но Вы сильно не расстраивайтесь. У Вас только начальная стадия СПИДа. Есть одно уникальное народное средство, проверенное на 100 %! На начальной стадии помогает. Берёте 3 литра свежего коровьего молочка, мееееленько-меленько нарезаете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селёдочки. Потом всё это, двое суток должно хорошенечко отстояться! И как только отстоится - залпом всё выпиваете!
- Ой спасибо, доктор, огромное, Вы меня просто спасли!!
Уходит. Тут ошанная медсестра, которая сидела и всё слышала спвает:
- Сергей Юрьевич, а зачем Вы ему всё это наговорили? У него же вроде анализы в норме?
- А ничего Светочка, пусть на горшке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Ame-N]

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Преподаватель ВУЗа идёт хмурый.
Коллега его спрашивает:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней, ляпнул: «Давай зачётку!»...

[Варфоломей]

ДНЕВНИК ДОМОВОГО.

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.
Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю – благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка – падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября.
Хреново… Молока бы…
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном.
Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekatом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

[МЛВ]

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

[brutus]

Hачалось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку … и не на ту бабу.

Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..

В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!

[Ame-N]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?"
Рыбак говорит: "Не скажу".
Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, на удочку которая в речке - не разу не клюнуло, а которая сзади, ты уже пятый"

[МЛВ]

Садится сотрудник Kyivstar с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто гривен.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 5700 гривен.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите:
У нас безлимит за 100 гривен.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 гривен за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах Киевской области. Вы заказали поездку в соседнюю область, а это уже использование услуги вне "Территории действия тарифного плана". Выезд за пределы "Территории действия тарифного плана" стоит 300 гривен.
Более того, вне "Территории действия тарифного плана" у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 300 километров, это еще 3000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн./км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 гривен с человека. И еще 400 гривен мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 5700!

[БЕРКУТ]

Прикольные загадки
1. Кругом волоса,
посредине колбаса.
2. Сверху черно, внутри красно,
как засунешь — так прекрасно.
3. Волос на волос, тело на тело
и начинается темное дело.
4. То холодный — то горячий,
то висячий — то стоячий.
5. Туда — сюда — обратно,
тебе и мне приятно.
6. Что ты смотришь на меня?
Раздевайся — я твоя!
7. Волосатая головка
за щеку заходит ловко.
8. Мы — ребята удалые,
лезем в щели половые!
9. Лежит на спине — никому не нужна.
Прислони к стене — пригодится она.
10. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
11. Возьму его в руки,
Сожму его крепко —
Он станет упругим
и твердым, как репка.
12. Красная головка
в дырку лезет ловко
13. Если б не бабушкины лохматушки —
мерзли бы дедушкины колотушки.
14. Сзади подошел,
сунул и пошел.
15. У какого молодца
лихо капает с конца?
16. Чтобы спереди погладить,
нужно сзади полизать.
17. День и ночь течет девица,
ей нельзя остановиться.
18. Начинает — стоит,
кончает — кланяется,
Из трех букв состоит,
на «х» начинается.

ОТГАДКИ:

1. Кукуруза, 2. Галоши, 3. Веки, 4. Душ, 5. Качели, 6. Кровать, 7. Зубная щетка, 8. Тараканы, 9. Лестница,
10. Кино, 11.Снежок, 12. Дятел, 13. Варежки, 14. Тапки, 15. Кран, 16. Почтовая марка, 17. Река, 18. Хор

[Варфоломей]

НАЛЕТ.

— И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше.
— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама, — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?
— Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама, — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...
— Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.
— Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося, — Я слушал твоих последних слов и задумался.
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня.
— Я задумался за курс валют, — ответил тот, — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик, — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося, — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик, — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.
— Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!
— Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.
— Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня, — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы, — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.
— Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!
— Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! — вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот — сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам — жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?
— Значит так, — Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.
— В шашлычную? — хмыкнула пожилая дама, — Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон — это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!
— В шашлычную? — взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, — Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?
Дверца сейфа щелкнула.
— Готово! — сообщила девушка, — Выгребайте скорее, мальчики.
Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.
— Вы таки шустрая цаца, Ляля, — сказала она, — Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас — кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[zbb]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.
Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: Вы мне будете рассказывать!

[Варфоломей]

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, управляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал и эту клюшку, тебе пиз@ец!!

[Варфоломей]

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме: — Вы замужем?

[Варфоломей]

Наш начальник отжег, пошел к гендиректору счета подписывать на расходку, гендиректор и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут? начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию, он аж поперхнулся, сказал — не надо и быстро подписал счета.

[Варфоломей]

Вечер пятницы, отмечаем праздник — собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от души, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя — не поддалась. Для верности дернул еще раз — результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г. ):
—Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
-(Г.): Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
-(Г.): Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует:
— Видимо, закрыто, да?

[Варфоломей]

— Девушка, а Вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина...

[vub]

Если вас спросили, любите ли вы минет - не спешите кричать "Да!". Обязательно задайте уточняющий вопрос...

— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.

— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!

— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Хм, ну и занятие...
— Зато какая конкуренция!

— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!

[mihel60]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: "Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!" Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!"- ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[МЛВ]

— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете?
— Да, но... Как Вы догадались?
— Уж больно сиськи у Вас благородные. И ж@па такая... Знатная...

***

Сегодня утром я, удивился, обнаружив седой волос у себя на лобке. Да что я, -остальные в лифте были просто ошарашены!

***

[Ame-N]

Лето, отдых:
— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— А с другой стороны горлышка нету.

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.

Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…

По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.

[МЛВ]

Если выбирать между Альцгеймером и Паркинсоном, я бы выбрал второе,- лучше пролить несколько капель водки, чем забыть куда спрятал бутылку.

комент: и о,пять же,- поссать веселее с Паркинсоном, чем с Альцгеймером)

[vub]

​- Почему мы не можем быть просто друзьями?!
- Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает! И я это потом весь вечер укладываю! ​😊😉

[SL]

На мели мы лениво налима ловили,
И меняли налима вы мне на линя,
О любви не меня ли так мило молили
И в туманы лимана манили меня?

[vub]

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.

— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!

— Ты же знаешь Иван, я еврейка.

— Да, Сарочка, и что?

— Не могу я без 100$.

— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!

— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак!

Мучился Иван… Дал ей 100$ — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.

И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:

— Сара, милая, мы разорены!

Сара зовет его к окну, отодвигает штору:

— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш!

***

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?

— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам… А тут уже всё готовое!

***

Еврейский юноша решил жениться и рассказывает об этом своей матери.

— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.

На следующий день он приводит домой трех девушек — блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

— Мам, ну как ты думаешь, кто она?

— Рыжая, без сомнения! — говорит мать.

— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась??

— А она мне сразу не понравилась…

[МЛВ]

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно её законопатит.

Каждая баба желает знать, где лежит бабло.

[Варфоломей]

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.
(с)

[МЛВ]

тронуло

[Варфоломей]

Чудный момент...

[Ame-N]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Индеец]

Объявление в лесу на березе:

Уважаемые Гриболовы!
Убедительная просьба!
При сборе подберезовиков, не оставлять после себя подгазетников!
Срите в ямки, а то потом обувь неприятно отмывать.

[dddnew]

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся 
дай денек, с родными попрощаться. 
-хорошо завтра утром приду за тобой. 
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт: ну все, мужик пошли. 
В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий? 
ну конечно да 
-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем 
Черт соглашается. Жена : (пукает) лови! 
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? 
Жена:- прое@ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п@зды) ровняй. 
Черт и так и сяк, не выравнивается 
Жена:- прое@ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану. 
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит... 
Черт:- да ну вас на х@й, тут зализываешь, там рвется!!!!

[Ame-N]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— _ считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

[Варфоломей]

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают: - Нет, здесь воняет.
Пошли они опять. Через 20 лет он их приводит он их куда-то и
спрашивает:
- Нравится здесь вам?
Они отвечают: - Нравится.
Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

[Варфоломей]

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.

[Варфоломей]

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Лацканы сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстрат ивно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует.

[Ame-N]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

[МЛВ]

Идут два кума по еврейскому кладбищу.
Смотрят на одной табличке написано родился в 1930г., умер в 1992г. - жил 20 лет. На следующей - 1925г.-1975г., жил 15 лет и т.д.
Задумались, как это может быть!!!
Встретили по дороге еврея и просят объяснить, в чём тут дело.
- Родился и умер - это понятно, а вот жил - это период, когда была куча денег, квартира, машина, любовница и здоровье.
Кум куму говорит:
- А знаєте, куме, як я помру, то на табличці напишить, шо родився мертвим.

[pit-makp]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.

[Ame-N]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[МЛВ]

После авиакатастрофы, на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.

Анджелина Джоли:

— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?

— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!

— Так шо ж такое?

— Ты можешь одеть мужскую одежду?

— Без проблем, милый!

— А можешь нарисовать себе усы?

— Да, для тебя все что угодно!

— А можно я буду называть тебя Изя?

— Об чем вопрос! Конечно!

Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:

— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

[vub]

Одесса, порт. Бабушка прогуливает внука.
- Лёвочка, прочитай как этот пароходик называется?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- Правильно. А кто такой был Михаил Лермонтов?
- Не знаю.
- Как, разве вам учительница не рассказывала кто такой Михаил Лермонтов?
Голос с пирса:
- Мадам, ну откуда такому маленькому киндеру знать что "Михаил Лермонтов" - это перекрашеный "Лазарь Каганович"?

[Сява]

:D:D:D:DУтро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

[МЛВ]

:158:
"Помню случай в мои 19 лет. Были студентами. Своего угла нет. Поэтому подкараулить момент, когда чьи-то родители ушли, – бесценно. Так вот, я оказался в гостях у сокурсницы, с который «дружили». Все было прекрасно. Прекрасно настолько, что про время мы совсем забыли. Моя утомленная подруга дремала, а я тем временем решил сходить в туалет и поехать домой. И тут просто стечение обстоятельств: в туалет я пошел, в чем мать родила, а как пришли родители, мы оба не услышали. Первым зашел отец семейства и тут же направился в туалет. Как на зло, дверь в него я тоже не закрыл. Картина следующая: открывается дверь в туалет, я сижу голый на унитазе. Сказать, что в глазах отца моей подружки удивление – это ничего не сказать. Не зная, что ответить, я с дуру выпалил:

– Здравствуйте, а Оля дома?

Правда, ответа так и не услышал, потому что дверь закрылась."

[mihel60]

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!;
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!;
Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!;
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
:D

[ДмитRо]

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбалку признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
– Ну что? – спрашивают их, – убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
– Почти. Осталось только доказать, что водка – не допинг.

[M.A.S.T.E.R]

Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает моё имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.

[МЛВ]

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван... Думаю, отнесу ему подушку хотя бы... Крадусь.... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

[Ame-N]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку

[Ame-N]

Крокодил Геннадий пердел не переставая уже третий час. Беляши коварной старушки Шапокляк в этот раз особенно удались. Уже который раз Гена давал зарок не есть стряпню этой гадины, но природная жадность пересиливала.
- Может тебе чопик вставить, - не выдержал охуевший от загазованности Чебурашка.
- Хочешь, чтобы я лопнул, ушастый уйобок, - взвился крокодил, и с протяжным стоном выпустил новую порцию лютого зловония.
- Слышь, заебал, два с половиной чемодана! Давай, хотя бы этот пиздец в шарики надувать, иначе я щас просто подохну. Это Аум Сенрикё какойта, - не унимался лучший друг.
Идея надувать жопой шарики немного развеселила и даже утешила несчастного Гену. Уже наступило утро, когда яростный пердёж превратился в сиротливые бздёхи, и выбившийся из сил Чебурашка насчитал 237 надутых гнилостным луково-чесночным амбре с вкраплениями оттенков забродившей квашеной капусты и носков Чапаева. Весёлые разноцветные и туго завязанные шарики, скрывающие в себе содержимое крокодилового желудка, вопреки всем законам химии и физики сгрудились под потолком, всем своим видом показывая, что они рождены для стратосферы.
Порядком ослабший Гена отказался прикасаться к этим шарикам и Чебурашка, ухватив для начала пару десятков (шоп не улететь нахуй) в связку понёс их на улицу. Пока он размышлял, где бы их выпустить на волю, к нему подошел незнакомец и спросил сколько он хочет за один шарик.
- А, полтинник, - не растерялся Чебурашка. Он часто промышлял сдачей бутылок и разбирался в торговле. За покоцанные бутылочные горлышки приёмщица торговалась, как прожжённый еврей Загогуленко из Еревана. К его удивлению, покупатель взял три штуки не торгуясь. «У дочки день рождения», - пояснил он и довольный ушёл, унося с собой четверть кубометра и 0.4 атмосферы Гениных страданий. Покупатель ушёл, а полновесные полтора рубля остались. Чебурашка задумчиво посмотрел на деньги, потом на шарики и деловито потопал в сторону детского сада…
В тот день одиннадцать раз возвращался домой Чебурашка за новой порцией ходового товара. И уже к обеду отягощенный ста рублями с хуем, резво пиздовал к дому старухи Шапокляк.
- Слышь, пизда, у тебя еще беляши остались, - сразу выдал ей запыхавшийся Чебурашка.
- Всё, милок. Подчистую размели…
- Ну, еб твою мать! – грязно выругался начинающий предприниматель. Планы на увеличение оборотных средств стремительно падали.
- У меня котлетки есть, - прошамкала беззубым ртом Шапокляк, и таинственно шепнула, - по новому рецепту готовила.
- По-новому, это хорошо, - сразу обрадовался воспрявший духом Чебурашка, - тащи свои котлеты. Все тащи. Бабло есть, не ссы.
С трудом волоча тяжёлый кулек с новаторской стряпнёй, в плюшевой башке Чебурашки колотились друг об друга сложные математические действия. В школу он никогда не ходил и поэтому получалась полная хуйня, но это почему-то его совсем не беспокоило. «Лишь бы не подкачала старуха», - бубнил себе под нос Чебурашка, когда поднимался по лестнице и открывал дверь в квартиру.
- Ну, как ты, тут? – прямо с порога крикнул он. В прихожую вышел слегка осунувшийся Гена и скорчил довольную рожу. Несмотря на распахнутые настежь окна и облитые тройным одеколоном обои, чувствовалось, что «под ёлкой насрали».
- Ты, Ген, вот что, давай поправляйся! Накось – замори червячка, - вручая крокодилу аппетитный кулёк, бодрым голосом произнёс Чебурашка, - а я щас быстренько по делам сгоняю – одна нога здесь другая там, и вернусь.
«Хорошо иметь друзей», - думал Гена, уплетая на кухне котлеты, а полный радужных планов Чебурашка бежал в канцелярский магазин договариваться о солидной скидке на шарики в связи с крупной оптовой закупкой. Он уже накатил пивка и мысли били ключом, - Да и крокодилов этих в Африке, как говна. Выпишем пяток для начала, бассейн для этих рептилий заебашим, Гена в одиночку спрос не осилит, - идеи по расширению бизнеса приходили сами-собой.
А шарики тем временем творили чудеса. В одном доме внезапно заговорил, до этого не говорящий попугай, неосмотрительно клюнувший опасную сферу. В другом, где шарик оказался не очень плотно завязан, маленькая девочка выплакала конъюнктивит за 15 минут и чудесным образом выздоровела. А в детский сад прямо ночью, срочно приехали сантехники и в кратчайшие сроки заменили канализационные трубы на очень хорошие новые...
Пучить с Шапоклякских котлет Гену начало где-то в четыре часа ночи. «Не подкачала всё-таки старуха», нежно застучало в голове у Чебурашки и он, скрывая улыбку, кряхтя выдвинул из-под кровати здоровенную коробку с шариками. Крокодил раздувался прямо на глазах, как барабан. Дельце обещало быть чертовски выгодным.

[ДмитRо]

Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.

[brutus]

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым…

Урок немецкого. Петя переведи: - Гутен морген. - Хорошо в морге!


Астролог спрашивает беременную женщину: - Под каким знаком был зачат ребенок?
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"…

Посмотрелa на майку - там написано "LONDON". Посмотрелa на рожу и поняла! Букву "Г" вверх ногами написали...


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено…

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой…

Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор…

Прокурор к обвиняемой: - После того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки…

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить…

[ДмитRо]

Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус.
Одна говорит водителю:
— Я доеду до Комсомольской?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

[vub]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил...

[ДмитRо]

Пьяный мужик звонит в дверь.
Емy открывает жена.
Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
— Мне на третий!

[МЛВ]

Можно ли назвать человека дураком, если в он в графе "Не заполнять" написал "хорошо"?

[vub]

- Ты надел свой фитнес-браслет?
- Да, а что?
- Ты в ванной
- И что?
- Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Д/очишь что ли?
- Бля.

[brutus]

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу
- Hет, нам повысили кваpтплату...

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат

.Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая
должность в стране передаётся половым путём.

[Ame-N]

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропержу любую мелодию - 10$". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$ бомжу и заказал "Мурку", бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще 10$ и заказал "Полонез Огинского", бомж и его исполнил.
Тут профессор спрашивает бомжа: - А фугу No.12 Баха сможешь?
Бомж отвечает: "А ноты есть?", профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
- Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться...

[Варфоломей]

Коханки - це такий різновид жінок, який перевершує дружин практично за всіма компонентами. Коштують вони, справді, не дешево, зате майже не вимагають технічного обслуговування, без проблем замінюються на більш нові моделі, і не вимагають постійного місця для паркування.

[Варфоломей]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи@ила из моей комнаты
последнюю пачку!

[Варфоломей]

Оскільки глава НАЗК сама може виписувати собі премії по 200 тис. грн., то українці вимагають, щоб їм надали право самим виписувати собі платіжки за комуналку.

[Варфоломей]

Ще не народилася така падлюка, яку українці не змогли б обрати народним депутатом!...

[complexbud]

Звонок в дверь в три часа ночи.
- Хто там?!
- Жан Клод Ван Дамм!
- Вот щас обуюсь, и всем четырем пиз@ы дам!

[brutus]

КАК ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ????

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, ты встань, возьми Тору и начни
читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно
занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не
возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!
МОРАЛЬ: Тору надо читать

[МЛВ]

— Батюшка..
— Что, сын мой?
— У Вас нет крестовой отвертки?

[vub]

гггг... а я в четверг выпал со второго этажа ну как выпал - спрыгнул мыл окна в хате после ремонта...а там окна полуторные да еще и угловые ну ни как не дотянуться скребком ну я полез по карнизу...потом перелез на газовую трубу шо под окном идёт...но увлекся и потерял равновесие...когда понял что падаю то принял решение - падать так красиво успел в воздухе красиво развернуться и аки джеки чан с кувырком по газону и встал на ногиохранники аплодировали стоя дружно при этом ржа на мой вопрос
-чё ржем?
они еще больше заливаясь спросили
- ну а как теперь ты дамой попадешь? дома кто то есть?
снисходительно окинув их взглядом я ответил
-я когда лез мыть окна - дверь открыл...мало ли
вот тут они начали посмотреть на меня с уважением
:D:D:D

[МЛВ]

- Как вас зовут?
- Василий.
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера.

- Ты зачем Васе по пьяни нос разбил?!
- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной, что ли, подскользнулся?
- Нет, купаться побежал. В фотообои.

[brutus]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

[brutus]

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. Тапер бренчит на пианино. Пожилой ковбой в углу потягивает виски.
В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руке здоровенный "Кольт", и начинает палить по бару как заведенный. Вдребезги разлетаются бутылки и стаканы на барной стойке. Всё в осколках. Выстрелом выбита сигара изо рта у пожилого ковбоя, но он все так же невозмутимо наблюдает за молодым. Молодой с криком "Всем запомнить - меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи.
Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему... Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его:
- М-да... Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее...
- Зачем мне делать это?!
- Когда-то, давным-давно, я был таким же, как ты, - шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. У меня был вот точно такой же Кольт 9-го калибра с большой мушкой, сынок. И стрелял я тоже метко, не хуже тебя. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку!

[Dobrodey]

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой...
Затем она сказала ему: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелёными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он её видел.
Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей.»
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнёрша хлестала меня сырым сельдереем?»
Она смотрит на него удивлёнными глазами и спокойно говорит: «Нет, я учительница вашего сына.»
С наступающим учебным годом!

[Advocatm]

Думка більшості не завжди для мене є переконливою...

Ані мільйон, ані мільярд, ані трильйон мух не зможуть запевнити мене у тому, що куштувати гівно смачно

[Индеец]

Ключник Петр обращается к Богу:
- Отче, там к тебе пришли атеисты.
- скажи им, что меня нет...

_______________________________________________

12-й постулат принципа веры в иудаизме по Рамбаму:

"Я верю полной верой в приход Машиаха, и, несмотря на то, что он задерживается, я всё же каждый день буду ждать, что он придёт."(С)

[Ame-N]

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал.
У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

[vub]

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Спросил я как-то одного знакомого шамана...
- В чём сила, брат?
- Сила в ньютонах, брат. А лошадиная сила, это вообще не сила. Это внесистемная единица мощности!
Мудрый был шаман...

В аптеке:
- Девушка, дайте мне траву, как там её, тьфу, забыла... Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту:
- Эрва шерстистая?!

Поздний вечер. Парк.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А мобилу не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!

[Ame-N]

- Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
-----
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить...
------
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры...

[vub]

Метро. Последний вагон.
Полицейский спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся агроном! Конечная!

[Ame-N]

- Ты чё такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да гав-гав-гав-!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,
а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на.уй... За.бал всех!

[vub]

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.



Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу. © Лев Толстой

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? — Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Надпись на этикетке: Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

[vub]

Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, сука шерстяная!

Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол привлекательнее?
- Организм видя, что его травят пытается срочно продолжить свой род.

- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему это - делаю? Я работаю с уже готовым материалом.

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

Сказало шило таракану: - везёт тебе, ты в голове...

Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

А фразу - "На х№ю я вертел ваши спиннеры!", воспринимать как недовольство реалиями современной молодежи? Или как хвастовство? Скорее, виртуозное владение инструментом.

Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче. (ru)

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

[vub]

Мы так настойчиво друг друга посылали....
что оказались там вдоем
....То он во мне
....То я на нём....)))

[Ame-N]

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить комп, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная, посуду моет...

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях - и ничего, не жалуются.

Муж впал в ступор, застав в своей квартире любовника своей жены с незнакомой женщиной.

[Сява]

Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе № 4 был разгружена партия ламината с большим количеством брака.
Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х*ёвая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании оплачивать категорически отказываюсь.
Кладовщик Сидоров".

[Ame-N]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oхfordе, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

[groll]

По ходу, если владельцу нового iPhone набить морду, то полицию вызвать он не сможет;)

[Ame-N]

Люди, ежедневно ходящие на работу, часто спрашивают:
"Как это вы, пенсионеры, проводите день, как убиваете время?"
Ну, например, вчера, в субботу, мы с женой поехали в город за покупками. Зашли в громадный центр покупок, обошли чуть ли не все магазины, кое-что купили и собрались домой.
Выйдя из последнего магазина на парковку, мы увидели полицейского, выписывающего штраф за превышение времени стоянки. Вежливо, с улыбкой, я спросил его, не может ли он снисходительно отнестиcь к двум пенсионерам и не выписывать штраф. Без всякой реакции на мою просьбу он положил квитанцию штрафа под дворник на лобовом стекле.
Это вывело меня из себя, и я обозвал его тупицей.
Он посмотрел на меня ничего не выражающим взглядом и и выписал ещё один штраф за спущенные колёса, положив его под первый.
Тут уже вмешалась моя жена. Люди, знакомые с ней, знают - если она заведётся, остановить её очень трудно.
После короткой словесной перепалки она сообщила ему, что он м…., за что был выписан третий штраф.
Чем больше мы его оскорбляли, тем больше штрафов он выписывал.
Вся эта котовасия длилась минут десять...
Потом пришёл наш автобус, и мы поехали домой.
В нашем возрасте очень важно находить различные развлечения - мы ведь пенсионеры и у нас есть много свободного времени.

[Андрей С.]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: «ФАЯЯЯ...»

[Ame-N]

Едет бензовоз, зa ним цепь волочится. Остaнaвливaет гaишник:
- Тaк, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зaчем?
- Хмм. Ну, если молния удaрит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, a цепь то зaчем?
Мужик не выдерживaет, остaнaвливaет проежaющий Жигуль и просит водителя:
- Слушaй, друг, объясни ты ему, зaчем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимaете, чтобы бензин не взорвaлся, чтобы искры не было.
- А-a-a, понял.
Бензовоз счaстливый уезжaет.
А гaишник к Жигулю:
- Тaк, почему без ЦЕПИ?

[Сява]

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отстань.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

[Варфоломей]

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками:
— Папа Римский не умеет плавать!

[Варфоломей]

Поел,убрал со стола,почистил зубы,разделся,лег в кровать.Вспомнил,что это был завтрак,расстроился,вздохнул... пошел на работу.

[МЛВ]

Лектор з університету читає лекцію про вегетаріанство в сільському клубі:
- Ось пани колгоспники ви усе життя їсте м’ясо і не знаєте як це шкідливо. У крові підвищується холестерин…
З останнього ряду кричить 90 літній дід:
- І ноги мерзнуть!
Лектор здивовано продовжує:
- Забиваються посудини, серцевий клапан випробовує подвійні навантаження…
Дід знову: – І ноги мерзнуть!
Лектор закінчує: – Усе це веде до раннього старіння організму…
Дід ніяк не угамуватися:
- І ноги мерзнуть!!!
Лектор не витримуючи:
- Ну, дідусь поясніть при чому тут ноги!
- Так… мені вже 90 а як перед сном м’яса нажираюся, так вночі член встає і ковдру з ніг стягує і ноги мерзнуть!!!

[Варфоломей]

Есть еще на этом свете мужики со стальными яйцами и без страха в глазах которые готовы защитить и даже вершить ЗАКОН, даже если от них это не требуется. Знакомьтесь Бишну Шреста, герой нашего времени. Есть в далеком Непале несколько народностей (магары, гурунги, и др. ) которых называют одним именем, Гурки. На первый взгляд, это маленькие, щупленькие, тщедушненькие людишки. Настолько небольшие что даже в армии ввели для них параметр, служить могут лишь те кто весит более 50 кг и более 1м57см роста. Но не заблуждайтесь, это одни из лучших воинов мира. Уже 200 лет как Гурки являются элитнейшими войсками Британской империи. Служить в армии для них дело чести и до сих пор каждый год на вакантные 200 мест в Британских войсках претендуют не мало гурков. Они также служат и в своем родном Непале, Индии, и нескольких других странах. Они не знают слов таких как отступать, сдаваться, и не выполнить приказ. От их боевого клича "Хай Махакали, Ае Горхали" (Слава Великой Кали, Идут Гурки) дрожат враги. Во время Второй Мировой Войны даже неустрашимые японцы предпочитали сдаться на милость победителя чем сойтись в рукопашном бою с гурками. Сам фельдмаршал Sаm Bаhаdur говорил "Покажите мне того кто не боится смерти, и вам покажу лжеца... или гурка. " Об их смелости ходят легенды, но то что произошло — это быль.
Отставной капрал, гурка Бишну Шреста сел на поезд на станции Ранчи. Поезд мирно ехал через джунгли Читтаранжана в Западной Бенгалии и Бишну спокойно спал. Около 12 ночи поезд резко тряхнуло и он остановился. Пассажиры спросоня даже не могли понять что происходит, но к сожалению так продолжалось не долго. Через несколько минут вагон заполонили грабители вооруженные пистолетами, ножами, и даже саблями и начали грабить пассажиров. Грабителей было не мало. Они отбирали деньги, украшения, вещи, и мобильные телефоны. Отставной капрал тоже безропотно отдал свой кошелек. Он был абсолютно спокоен и его глазах не было страха, ибо он был гурка Бишну Шреста и этот мелкий инцидент не стоил драки.
Но бандитам показалось мало добычи. Недалеко от Бишны сидела девушка и мерзавцам показалось забавным если они ее изнасилуют прямо на глазах ее родителей. Они повалили ее на пол, начали срывать с нее одежду и в ужасе девушка взмолилась глядя на Бишну "сделай же что нибудь". И отставной капрал встал со своего места. В его глазах не было страха, ибо он был Гурка, Бишну Шреста, и его просили о помощи. Он прислушался, но не услышал спасительной поступи ЗАКОНА. А раз закон глух к мольбам слабых, он ВОЗЬМЕТ ЗАКОН В СВОИ РУКИ.
Грабители совершили 3 роковых ошибки в тот вечер. Они решили ограбить поезд, изнасиловать девушку, и ... не отобрали нож у гурка. И Бишну достал свой кукри (традиционный непальский нож). У многих гурков существует традиция, если кукри вынут из ножен, он должен отведать крови (некоторые даже делают себе в таком случае небольшой порез что бы "покормить" нож). И в тот вечер кукри был голоден. Очень голоден. И Бишну пошел с верным кукри на грабителей и насильников. ОДИН С НОЖОМ ПРОТИВ многих. И в его глазах не было страха, ведь он был Гурка, Бишну Шреста, и теперь он ВЗЯЛ ЗАКОН В СВОИ РУКИ. Рывком левой руки он сорвал насильника с девушки и прикрываясь им как щитом набросился на ублюдков. Удар, удар, удар, и еще удар. Один из насильников сделал ошибку и приставил к горлу девушки нож, но более чем порез он нанести не успел, ибо Бишну свалил его ударом кукри. В него стреляли, но мимо. Ему пытались нанести удары ножами и саблями, но отбивал их и атаковал. Но все же один удар ножа достиг цели разрезав артерию на левой руке. Возможно это бы оставило кого-то, но уж точно не Бишну, человека без страха в глазах. У него действовала лишь одна рука, но даже ОДНОЙ РУКОЙ ОН ТВОРИЛ ЗАКОН. Он атаковал бандитов и гнался за ними по вагонам. Трое бандитов были убиты, несколько тяжело ранены, а остальные остальные в страхе бежали. Да, кукри получил в то вечер славный ужин.
Поезд доехал до станции где его уже ждала полиция и скорая помощь. Раненных бандитов арестовали и найденные награбленные ценности вернули владельцам. Два месяца лечился Бишну Шреста от тяжелой раны. Небывалый случай, его восстановили в армии дабы наградить медалями. Правительство Индии выплатило ему премию и награду за пойманных бандитов. Семья спасенной девушки предлагала ему в награду огромную для них сумму ($6, 500), но конечно же герой не взял ни рупии. Ибо он был и есть Бишну Шреста, человек без страха в глазах. И отказавшись от награды он сказал "воевать с врагом это мой долг как солдата, а избавиться от мразей что атаковали поезд и девушку, мой долг как человека. " Ну а высшая награда ждала героя от других гурков, новая кукри с серебрянными накладками. Не знаю как Вы, а я рад что на свете есть еще люди со стальными яйцами и без страха в глазах. Которые пойдут за правое дело даже если одному придется драться против сорока. А еще было бы лучше если бы закон никогда не был глух к мольбам о помощи от слабых. Иначе поднимутся из ниоткуда сотни и тысячи обычных людей и они станут такими как Гурка, Бишна Шреста, и их кукри получат славный ужин ибо они БУДУТ ТВОРИТЬ ЗАКОН.

[Ame-N]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[vub]

Одесса, молдованка. В дверь борделя стучит ограбленный раздетый догола трясущийся мужик. Из окна 2-го этажа высовывается старая хозяйка:"о! Вы смотрите на него! Голый, босый а трахаться хочет аж дрожит!

[МЛВ]

- Депрессяшки - :)

рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
*
сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли
*
если ваша крыша
едет день за днём
значит тараканы
снова за рулём
*
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
*
за спиной тащу я
ранец с букварём
вот и всё накрылось
лето сентябрём
*
всех достала осень
в том числе меня
потому что осень
вот уже полдня
*
катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере
*
наступая в лужу
знай что впереди
будет только хуже
а теперь иди
*
осень принц не едет
холодно к томуж
я неотразима
ни в одной из луж
*
день в сети без лайков
ощущенье что
шла родной деревней
не кивнул никто
*
а у нас погодка
прям по питеру
выйду на балкончик
слёзки вытеру
*
да ищу работу
девятнадцать лет
это же не повод
разводиться Свет
*
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
*
раз собрался выпить
пьянствуй до конца
до потери пульса
денег и лица
*
школьники в печали
у студентов грусть
только я весёлый
на работу прусь
*
я рисую осень
грудью на окне
потому что очень
одиноко мне
*
просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак
*
я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране
*
выйду ночью в поле
я вдвоём с конём
так как не умею
ездить я на нем
*
смел умен и весел
сексуально резв
жаль что не бывает
так когда я трезв
*
ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк
*
тонкими ломтями
тело Гошино
на него с балкона
арфа сброшена
*
делай то что должен
тяжко не вздыхай
вон шагают свиньи
бисер доставай
*
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником
*
в октябре все птицы
на юга летят
кроме двух тушёных
в яблоках утят

[groll]

:)
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Ёб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[groll]

— Как вас зовут?
— Роза.
— А работаете где?
— В банке.
— Это очень романтично.. роза в банке..
****
— Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
— Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
— Это жена фоткала, без макияжа.
****
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

[vub]

​меня вчера убило сыром
который я принес домой
бо со словами кушай оля
жене татьяне протянул

интеллигентка зинаида
так матюкнулась в люк упав
что местный пожилой сантехник
в блокноте что то записал

Подонки, мразь и забулдыги,
Мерзавцы, суки и скоты,
Читали в детстве те же книги,
Что прочитали я и ты.

в почтовом ящике евгений
содержит злобных хомячков
и потому все письма целы
но ящик пальцами забит

[brutus]

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Мужчина, признающий свои ошибки или мудр или женат.

- Додик, ты куда идёшь?
- Топиться.
- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!..

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

[Ame-N]

- Батюшка... Отпусти мне грехи...
- А стоит ли... дочь моя ?...
Грехи - как цены... Их только отпусти...

[Балтиец]

*Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена: - Коля, зачем столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!

[vub]

Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил. Дома — никого, естественно. По ТВ-3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается…

Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить.

Случайно наступил на пакет с бельишком.

И вдруг откуда-то из-под ванны раздается голос:

«Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем…»

У него — шок. Смотрю, — говорит, — в зеркало. А лицо у меня зеленое…

В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала.

А ведь могли и без отца и мужа остаться.

[МЛВ]

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" — "Да", — говорит. — "Еще хочешь?" — "Конечно, дайте, пожалуйста". Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?".
Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого".
Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо!".

[Ame-N]

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

[Варфоломей]

Одесский привоз.
- Куры,куры!Парные куры!Дамочка,идите сюда!Посмотрите,это же не кура,это мечта!
- Я уже подошла.Теперь вы мне скажите : как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем?Может,я тоже хочу так похудеть?!

[МЛВ]

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Это тупой ответ.
— Окей, состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержания имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма? Сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чего?
— Я так и думал. Ну, что тут сказать, один раз живем.

[Варфоломей]

Тогда еще жили в городе, в квартире. Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого коньячка стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю — хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем. Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

[МЛВ]

Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает: — А зачем принцу Золушкин глаз?

[Ame-N]

Из служебной переписки…
Вопрос: Уважаемое руководство компании. Я, ваш новый сотрудник, Эльдар Охундов, возмущен тем, какой корпоративный e-mail мне присвоили: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Во-первых, это нецензурное ругательство, неприемлемое при деловом общении. Во-вторых, это унижение и оскорбление меня как человека. В-третьих, мы работаем не только с иностранными, но и с российскими компаниями, и можно только догадываться, что о нашей компании подумают наши партнеры, увидев такой адрес. Поэтому прошу и требую немедленно внести коррективы. С уважением, Эльдар Охундов.
Ответ: Уважаемый Эльдар! К сожалению, формат присвоения e-mail утвердила в уставе головная организация, которой мы подчиняемся, и состоит он в первых трех буквах фамилии и первых двух буквах имени сотрудника. Изменить эл. адрес, оставшись в компании, можно только изменив имя или фамилию в паспорте.
С уважением и искренним сочувствием, такая же жертва, как Вы, Дарья Пискунова, [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи].

[Ame-N]

Митинг патриотов.
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии,
случившейся буквально на днях. Мой друг, Вася, человек глубоко - я
подчеркиваю: глубоко! - законопослушный и православный, выпив бутылку
водки, вышел на балкон и, желая подышать свежим воздухом, перелез через
перила. Вдруг - совершенно неожиданно - подчиняясь закону какого-то
британца - с еврейским, заметьте, именем Исаак, - упал вниз и разбился
насмерть! Доколе же проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои законы?!

[Сява]

:D
- Знаешь, со мной Светка порвала. Причем на прощание прислала фотки, где она с моим лучшим другом трах...ется в извращённой форме.
- И ты что, никак не отреагировал?
- Отреагировал, конечно. Отослал эти фотки её папе и маме.


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

[vub]

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.


Давайте не будем усукаблять ситуацию.


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.


Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной.
Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься сексом вам тоже придется с каменной стеной...

​

[Ame-N]

На приеме у кардиолога.
- Больной сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.

[Ame-N]

Одностишия:
Как жaль, я вaм теперь не по кармaну…
Хотите слaдких снов? Усните в торте!
Нет вкусa? У меня?! А вы лизните!
Нет, с вaми разве что на одеванье…
Ты шкaф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Гляжу, вы лирик с мaтерным уклоном…
«Нахaл» – совсем не значит «прекратите»!
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюбленa, бесспорно. Но в кого?
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достaлся…
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести…
Мне стали сниться вещие кошмары.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят…
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим…
Я в том, что прав, совсем не виноват.
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Его переполняло чувство меры…
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
Вам не к лицу иметь такую рожу.
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый…
Какие это деньги? Это сдача!!!
Мне истина дороже не настолько!
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Ума палата с крышей набекрень.
Я не поправился — от гордости распёрло.
Меня стыдить? Имейте совесть!
Какой жене всегда хватает денег?
Вам хорошо. Жаль не всегда со мною…
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Ужель и он до срока был доношен?
Уеду в Токио, займусь там харакири…
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Я не стесняюсь — это маскировка!
Какие мысли иногда проходят мимо…
Большому кораблю — большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке — третий раз. Опять попался брак…
Уйду в политику. Там руки мыть не надо…
Такой бы и от вас не отказался…
Ты — мой объект желания. Убить.
Склонили б уж к сожительству хоть что ли…
Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
Прошло влеченье – началась взаимность.
Какое счастье, что я счастлив не с тобою…
Ну и бардак!…. даже завидно….

[Сёрый]

21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пида@асы!

В соревнованиях между гаишниками «кто первый подбежит к фуре» победила проститутка.

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили её погулять

[vub]

Мой сын свободно разговаривает на украинском, русском, английском... и на других уроках тоже.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

Вася навсегда потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

Игорь Иртеньев
* * *
Кому-то эта фраза
Покажется пошла,
Но молодость как фаза
Развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что господи прости.

[МЛВ]

Еврейская мама приводит шестилетнего сына в школу. На тестировании мальчика просят сказать, сколько времен года он знает…

Ребенок ненадолго задумывается – видимо считает – и уверенно выдает:
– Шесть!
Учительница со всем доступным ей тактом намекает:
– Подумай еще раз…
Мальчик задумывается примерно на столько же времени – и снова:
– Таки шесть! Честно-пречестно, больше не помню…
Лицо мамы становится багровым. Учительница с намеком во взгляде на нее смотрит, а потом просит обоих посетителей ненадолго выйти в коридор.
Уже там мама возмущается:
– Ну, Изечка, и шо это было?!

– Ты пойми, – мальчик говорит со слезами на глазах, – я и правда не помню других “Времен года”, кроме Чайковского, Гайдна, Пьяццола, Вивальди, Глазунова и Лусье!

[Ame-N]

Актуально:

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

[МЛВ]

-"Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю."

[МЛВ]

"Употребление алкоголя - одна из черт, отличающих человека от животных"
(Ирвин Шоу, "Молодые львы")

- Доктор, у меня провалы в памяти...
- Давно?
- Что давно?
- Провалы давно?
- Какие провалы?

[Ame-N]

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"

[Але___]

Сонечка нашла в своей постели монетку.
- Ой, как приятно! Шо кто-то хочет таки вернуться сюда!

[МЛВ]

Ламай систему, - подзвони мамі, і спитай чи вона в шапц!?

[dddnew]

- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов ?
- Они как депутаты: растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда.

[Сява]

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

[МЛВ]

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно просто душевно поинтересоваться у официанта за здоровье его мамы.

[ГеннадийС]

Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан… Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ — ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО !)

[camus]

— Зачем самолёту винт?
— Чтобы лётчик не вспотел.
— Да ну?
— Серьёзно. Если винт остановится, знаете как лётчик вспотеет?!

Приходит жена домой с полным пакетом. Достаёт из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну и спрашивает:
- А что ты дорогой футбол не смотришь?
Муж: - Сильно?
- Фара, бампер и капот!

Девушка, у которой есть Порш Кайен и Айфон 8, может надуть колесо без помощи насоса.

[Ame-N]

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

[Ame-N]

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
-------
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
-------
Я почему-то сразу не понравилась его семье. Особенно жене...

[Индеец]

Будда бродит по Голгофе и кричит Аллах-акбар:eek:

[Индеец]

Повесть о Настоящем Мужчине
Нравяцца мне наши бабы и тиолки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваюцца! Как лофко накладывают на йобла макеяж и касметику! А какие они умные, высокопрафессиональные, работящие! Пиют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, адним словом.
Но есть у русских женсчин адин нидастаток, который нихуйово перевешивает их многочислинные дастоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любофь к Настаящему Мужчине.
Наверное, гав-гав-гав-гав-гав-, каждый, кто имел сомнительное сщастье родицца на Российских просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плач - Настаящий Мужчина так не делает!"
"Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!"
"Настаящий Мужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денек!"
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозревайу, уважаемые гав-гав-гав-гав-гав-гав-и, что Настоящего Мужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йобаные омериканские империалисты. Патом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, адели в кастюм фабрики "Большевичка" (чтобы, гав-гав-гав-гав-гав-, не выделялся) и сбросили с парашутом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, гав-гав-гав-гав-гав-, о нем говорят, но никто ево толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, гав-гав-гав-гав-гав-, мать дочери: "Ты, доча, абязательно встретишь Настаящево Мущщину. Не таково мудака - алканафта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тагда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пизду и ноги брить ниабизательно! Настаящий Мужчина палюбит тибя и такой! Ведь для него главное - не гладкая песда, а высокие чувства!". Что праисходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами.
Или, допустим, ебет баба моск тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настащим Мущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!" Что праисходит дальше - апять - таки вы знаете, дарагие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиблу и пажопе (харашо, если не молотком или тапаром), распад семьи...
А йобаный Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаюцца бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Савершают, гав-гав-гав-гав-гав-, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хуле ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть пахожим на Настаясчево Мущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцынкованый гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, патом супервайзир, патом начальник атдела продаж, патом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужиствинным, и в то же время открытым и энергичным иблом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, гав-гав-гав-гав-гав-, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь фсе изменилось. Типерь я, гав-гав-гав-гав-гав-, нихуйово атравлен контркультурой. Хочу работать вадителем тралейбуса, после работы не занимаццо спортом, а хуярить пиво и драчить на главную гираиню фильма "Касабланка". Ингрит Бергман, кажеца... Я б ей вдул, жаль что здохла, сука, двадцать лет назад. Тиолкам не звоню, цветоф не дарю, не ухаживаю, ибусь только когда самому захочецца. Кагда дефки званят мне патилифону, отвечайу таким реским и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываюцо с перепугу.
А мичта у меня простая. На большой и разъебаной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл "Hold on" Тома Уэйтса. Подозревайу, кстате, что он тоже нихуя не Настаящий Мущщина, а просто олкаш и старый мудаг.

И вот еще! Пацаны, встретите Настаящево Мужчину - не трогайте его, он мой!

__________________________________________________ ___________

Обычные, казалось бы, вещи способны раскрыть всю подноготную своих владельцев. И
это не сказочные ночные сборы холодильника, пылесоса и телефона из анекдотов и
мультиков. Всё гораздо реальней. Наши вещи говорят о нас не между собой, а со
всеми. Внимательному человеку они выдадут все ваши недостатки, сколь бы
тщательно вы ни пытались их утаить.

И это, поверьте, очень полезное знание! Особенно когда дело касается мужчин.

Если гадание на кофейной гуще и раскладывание карт кажется вам слишком
фантастичным, но узнать о понравившемся мужчине хочется побольше, попробуйте
воспользоваться немыми подсказками его личных вещей.

Сколько всего написано о машине, сигаретах, любимых напитках. Есть даже статьи,
предлагающие полный психологический портрет, основываясь только на предпочтениях
мужчины в белье. Но если машины нет, мужчина не курит, из напитков предпочитает
абсолютно всё, а узнать о нижнем белье еще не представляется возможным, не
отчаивайтесь. Есть безотказное средство - его носки!

Носки говорят о характере их хозяина, материальном положении и привычках гораздо
больше, чем он хотел бы вам признаваться.

Носки в современном мире приобретают особое значение. Хозяин гордо выкладывает
носки на видное место. Таким образом он "метит территорию", недвусмысленно
заявляя: - Тут живу я!

Робкие мужчины скатывают носки в клубочки и стараются запихнуть подальше от глаз
и носов людских. Если такой мужчина обладает недюжинной фантазией, находки в
виде шариков грязной ткани ждут вас в самых неожиданных местах.

Моя подруга со смехом вспоминает, как ее мама, у которой они с мужем жили первое
время, вымела целую команду носков-клубочков из-под тумбы с цветами на балконе.
На вопросы как они там оказались, муж только краснел и отмалчивался.

Носки засовываются под супружеское ложе (простите за банальность), за шкаф, в
дырку в полу, под раковину, в тумбочку и т.д. и т.п. Поддерживаю подругу,
которая восклицает, обнаруживая очередную заначку мужа: - Когда же ты научишься
прятать их в корзину с грязным бельем?!

Но если ночевка мужчины в вашем доме не предполагается, можно обойтись и простым
приглашением в гости. Особенное внимание следует уделить состоянию… да-да, их
самых, носков…

Видели ли вы когда-нибудь парня, который на пороге начинает бледнеть, мяться, а
потом сдавленным шепотом просит тапки? Будьте уверены: у него дырявые носки!

И это говорит о многом!

Если носки с дырками, перед вами неряха, если дырок много - скупердяй. Не ждите
от него больших затрат на вашу распрекрасную персону, ему и на себя-то жалко
тратить деньги.

Если носки аккуратно зашиты - он живет с мамой или женой.

Если заплаток очень много - он беден как церковная мышь или катастрофически
скуп.

Когда-то я встречалась с парнем, который в свои "почти 30" занимал высокий
государственный пост. У него была шикарная машина и отдыхал он исключительно за
рубежом. Но носки почему-то донашивал старые, аккуратно их зашивая.

Знай я тогда всю правду о носках - избежала бы расстройств и головной боли. Мы
только начали встречаться, и он решил сделать широкий жест - повез меня на
неделю в Египет. Солнечная сказка после промозглой и холодной киевской осени
обещала стать началом большого романа, а обернулась бурным и громким разрывом.

Он экономил буквально на всем! Мылся только гостиничными мыльцами и шампунем; в
ресторане отеля собирал в кулечек всё, что мы не доели и брал с собой в номер и
т.д. Если я что-то не доедала или не допивала, он устраивал со мной
воспитательную беседу, внушая, что я транжира. Как вы понимаете, на
романтический лад такое настроить меня не могло, не говоря уже о чем-то
большем.

Кульминацией сего несостоявшегося романа стала наша поездка к пирамидам, на
которую я его еле уговорила. Арабы очень любят катать туристов на верблюдах,
главным образом потому, что получают за это деньги дважды - когда сажают и когда
снимают с верблюда.

Разморенная солнышком, я была в состоянии близком к коме и даже не поняла,
каким образом оказалась на верблюде. Меня просто подхватили и посадили на него.
И дальше началась обычная раскрутка на деньги. "Дашь 10 долларов, сниму твою
красавицу с животного" - сладкоголосо пел моему избранному погонщик.

Бедуин, как и я, не подозревал о тайне носков, да и никаких носков на моем
спутнике в тот момент не было, поэтому он воодушевлено продолжал в том же духе,
расписывая мою красоту и счастье, которое ожидает нас обоих. На что мой милый
отреагировал весьма оригинально: "10 долларов? За нее? Катай дальше" - он
повернулся и пошел в сторону автобуса.

Чтобы понять русские ругательства, знать русский язык совсем не обязательно. Во
всяком случае, ни погонщик, ни верблюд ни секунды не сомневались в том, что
говорю я не о чудесной погоде.

Если увидите, что носки слегка различаются, - не удивляйтесь. У мужчин есть еще
одна особенность: если порвался один носок, они не выбрасывают пару.

О чем это говорит? Мужчины практики, и большинство из них не обращает особого
внимания на свой гардероб. То, что один носок будет отличаться от другого на
тон, - для них вообще не проблема. Кстати, учеными доказано: спектр цветов,
различаемый мужским глазом, уже спектра, который видит женщина.

А вот любители ярких, разноцветных носков (есть и такие) - люди веселые и с
чувством юмора. Они большие оригиналы. Только поинтересуйтесь, в каком магазине
он их купил. И если услышите душещипательную историю о том, как долго его
бабушка их вязала или с какой любовью их ему дарила мама, перед вами человек
зависимый и неуверенный в себе. Возможно, история окончится смущенными
уверениями в том, что носки ненавистны ему до глубины души, но обижать ни ту, ни
другую он не хочет, - это не имеет значения. Любовь к родственникам - это
прекрасно, но неумение наладить с ними отношения таким образом, чтобы они не
влияли на формирование гардероба такого взрослого мужчины как он, плохой знак.
Впрочем, если у вас до предела развит материнский инстинкт и вы мечтаете занять
роль его второй мамочки, - это как раз тот объект, который вам нужен.

Напоследок еще парочка "носочных" замечаний.

Не нужно пугаться, если вы видите мужчину неделю подряд в одних и тех же носках.
Возможно, он купил партию одинаковых носков и носит их по очереди. Так делают
многие - очень практично.

К отдельной группе следует отнести мужчин, которые носят носки под вьетнамки.
Возможно, он продает самые вкусные персики на базаре или профессионально
обгоняет других частников в пробке, но в вашей личной жизни ему делать нечего.

Так что будьте бдительны, и прежде чем оформлять отношения с мужчиной
официально, протестируйте его на самое главное - свежесть носков!
__________________________________________________ ________

Многие мужики часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб.

Рыба-пила бывает двух подвидов:
Пила обыкновенная. Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужика. Бывает опасна для мужиков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила.
Пила понемножку. Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду. В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.

Сука
Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год. Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям. Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе.

Стервлядь
Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью. Крайне хитра и опасна.

Толстопопик
Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужиков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно.

Треска
Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужык в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает). При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна.

Группи
Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны.

Золотая рыбка
Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон. Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужик не в состоянии обеспечить женщине благоприятную среду обитания, правильное питание и надлежащий уход, то очень скоро золотая рыбка может обратиться в рыбу-суку, рыбу-пилу, а то и в рыбу стервлядь и сожрать незадачливого мужика с потрохами...
__________________________________________________ _______

Впервые я увидел его лет двадцать тому назад. Я пришел в гости к своей
однокласснице Вере Т. (хотя сейчас она наверняка уже не Т., а какая-нибудь
другая буква), попить чаю. Hам было лет по десять, поэтому мы действительно
собирались пить чай. И пока моя предполагаемая пассия возилась на кухне с
заваркой, я от скуки разглядывал ее альбом.
Альбом Веры в общем ничем не отличался от остальных девчоночьих альбомов. Это
была толстая общая тетрадка, в которую Вера цветными карандашами записывала
тексты любимых песен, афоризмы о любви и свои собственные мысли. Мне же Вера
предложила заполнить "анкету друга" и ответить на такие животрепещущие
вопросы,
как "Кто твоя тайная симпатия?", "Какие девочки тебе нравятся?" и "Кто ты
по
знаку зодиака?".
С вопросами я расправился довольно быстро и теперь от нечего делать разглядывал
остальное. Все было довольно стандартно, кроме разворота, на котором Вера
изобразила девушку в бальном платье и мужчину, похожего на Михаила Боярского.
Боярский (еще без шляпы, но уже без шпаги) шел куда-то по своим делам с букетом
цветов. Он был одет в черный костюм, но костюм, очевидно, был ему мал и на
бицепсе чуть не расходился по швам.
- Это кто? - спросил я у Веры, тыкая пальцем в букетоносца.
Веру вопрос поставил в тупик.
- Hу, - ответила Вера, - просто мужчина.
Глаза ее мечтательно заблестели.
- Понятно, - задумчиво протянул я, - а это кто?
- А это я, - сказала Вера.
И тут я совершил ошибку - я рассмеялся. В свое оправдание могу сказать, что не
рассмеяться было трудно. Вера была невысокой полноватой брюнеткой в роговых
очках. А на картине была изображена стройная высокая блондинка. Кроме того, у
блондинки была грудь (причем платье, очевидно, шил тот же портной, который
испортил Боярскому костюм, - грудь в декольте не помещалась и норовила
выпрыгнуть на субъекта с букетом).
Через минуту дверь захлопнулась. Я, потирая ушибленный альбомом лоб, отправился
домой. С Верой Т. мы через несколько недель помирились, и она даже давала мне
списывать, но ни одна девочка из нашего класса больше не приглашала меня к себе
домой.
Так закончилась моя первая, но, увы, не последняя встреча с Hастоящим Мужчиной.

* * *

В течение следующих двадцати лет я постоянно на него натыкался. Я перешел в
другую возрастную категорию и надеялся, что навязчивый морок от меня отстанет,
но не тут-то было. Девушки хоть и перестали вести альбомы, но прекрасно помнили
галантного незнакомца с букетом, который в один прекрасный день подкатит на
белом "Бентли" с алыми парусами. Hа общем безрыбье и мне, конечно, кое-что
перепадало, однако вскоре я выяснил, что с Hастоящим Мужчиной конкурировать
абсолютно бесполезно, поскольку этот воображаемый персонаж совмещает в себе
абсолютно несовместимые качества.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА

1 по возможности должен быть круглым сиротой. Hастоящий Мужчина обязан родиться
в хорошей семье, однако никому из женщин не улыбается иметь Hастоящую Свекровь.
Поэтому родители Hастоящего Мужчины либо трагически погибают вскоре после его
рождения, либо находятся так далеко от цивилизации, что их можно не брать в
расчет. Возможно, они пьют растворимый кофе на полярной метеостанции или
пропали без вести, скрытые снежной лавиной. Детали неважны. Главное, чтобы
родители давали о себе знать не чаще раза в год и ни в коем случае не
появлялись лично. По-хорошему Hастоящий Мужчина вообще должен быть одинок и не
иметь других родственников. Это облагораживает.
Что может противопоставить этому обычный мужчина, у которого кроме родителей
есть два брата-шалопая и вечно беременная сестра? Да ничего. Если же взрослый
мужчина живет с одинокой мамой, то вообще пиши пропало. Он вовсе не заботливый
сын, о котором мечтает каждая женщина, а слабохарактерный тюфяк, не способный
обустроить самостоятельное существование.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
2 должен хранить Трагическую Тайну.
Эта Трагическая Тайна не должна иметь ничего общего с:
а) другой женщиной;
б) разбросанными по стране случайными детьми;
в) заболеваниями;
г) уголовным прошлым.
Остается не так уж много. В прошлом мужчина может стать жертвой предательства
лучшего друга или потерять родителей под лавиной. Каждый вариант хорош
по-своему. С родителями мы уже разобрались чуть раньше, предательство же удобно
тем, что лучший друг не будет отвлекать Hастоящего Мужчину на такие глупости,
как рыбалка и футбол.
Кроме того, женщина должна быть в курсе этой Трагической Тайны. Требование
довольно странное, потому что после этого Трагическая Тайна перестает быть
тайной, однако женщины не хотят иметь дело с какими-то малознакомыми тайнами.
Им нужна определенность.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
3 должен много зарабатывать.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
4 должен уделять все внимание женщине.
Я объединил эти два пункта, потому что они мне кажутся взаимоисключающими.
Зарабатывает обычно тот, кто уделяет много внимания работе. Разумеется, есть
профессии, которые позволяют много зарабатывать за короткий промежуток времени,
но представить себе наркодилера, который в свободное от работы время прекрасный
семьянин, тоже довольно трудно. Обычному же мужчине приходится балансировать
меж двух огней: либо он много зарабатывает под привычный аккомпанемент "ты
совсем меня не замечаешь", либо он зарабатывает достаточно, но время от
времени
случайно узнает, что соседи купили шубу или триста тридцать сумочек из
крокодиловой кожи.
Исключение составляют принцы крови, но у них свои проблемы.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
5 умеет все чинить своими руками.
Это немного странное требование для человека, который, как мы уже выяснили,
много зарабатывает. Согласитесь, трудно представить себе миллионера, который в
коленопреклоненной позе пытается законопатить (или как там это называется?)
протекающую на кухне трубу. Или с уверенной улыбкой забирается на унитаз, чтобы
посмотреть, что же там трагического случилось в сливном бачке. Или за две
минуты собирает мобильный телефон, упавший с балкона восьмого этажа.
Это тем более странно, что в самом умении чинить что-либо никакого эротического
потенциала не содержится. Сантехники и электрики пользуются успехом у женщин
только в дешевом порно. В реальной жизни это усталые люди в грязных спецовках,
и как размножаются сантехники, науке до сих пор неизвестно.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
6 всегда вступается за слабых.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
7 всегда готов защитить честь женщины.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
8 никогда не заставляет женщину волноваться.
У меня нет никаких вопросов по пунктам 6 и 7, но я не понимаю, как они
сочетаются с пунктом 8. Допустим, Hастоящий Мужчина едет на своем белоснежном
"Бентли" с работы и вдруг замечает, что какие-то ненастоящие мужчины вовсю
обижают слабых. Если Hастоящий Мужчина проедет мимо, он нарушит пункт 6. Если
Hастоящий Мужчина остановится и вмешается, то он опоздает домой и нарушит пункт
8. Hе исключено, что Hастоящий Мужчина в такой ситуации звонит жене по
мобильному и сообщает, что немного сегодня задержится, чтобы сделать мир
чуточку лучше. Hо ведь Hастоящие Мужчины существовали и до изобретения
мобильных телефонов. Как они справлялись с этой проблемой в отсутствие
мобильной связи - загадка.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
9 всегда аккуратно одет. У него безупречный вкус.
Оставим в стороне безупречный вкус, который, как мне кажется, Hастоящего
Мужчину только испортит, - у многих женщин вкус, увы, не так безупречен, как
они предполагают. Сосредоточимся на аккуратности. Мы уже знаем, что у
Hастоящего Мужчины бурная и полная неожиданных событий жизнь. Он зарабатывает
деньги, чинит все подряд и защищает слабых. И если в первом случае Hастоящий
Мужчина может испачкаться только фигурально, то ремонт и уличные драки - это
грязные в буквальном смысле занятия. Возит ли Hастоящий Мужчина с собой
несколько запасных костюмов и десяток пар сменных туфель? Или, может быть,
Hастоящий Мужчина в глубокой тайне стирает свою одежду, чтобы всегда выглядеть
с иголочки? Или, возможно, для экстренных случаев у него есть спецодежда и,
перед тем как защитить слабых, он переодевается в стильный спортивный костюм с
лампасами? Я не знаю ответов на эти вопросы.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
10 принимает решения сам.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
11 всегда знает, что нужно женщине. Ох. Он еще и телепат.
Проблема только в том, что женщина зачастую сама не знает, что ей нужно.
Обычный мужчина, пытающийся угадать желания своей спутницы, всегда попадает
впросак. Какое бы решение он ни принял, он в проигрыше. Если решение
правильное, мужчине еще повезло. Это воспринимается как само собой разумеющееся
(ведь это было женское решение, а мужчина его просто угадал). Если же решение
неправильное - тогда держись. Женщина немедленно забывает о том, что
неправильное решение было принято с ее подачи. Зачем бы ей понадобился мужчина,
если бы она могла принимать решения сама? Конечно, это его ошибка.
Отчаявшиеся и слегка озлобившиеся владельцы предстательной железы иногда ломают
шаблон и начинают поступать по собственному усмотрению. Hо от этого всем только
хуже. Если мужчина принимает верное решение, то он вряд ли дождется похвалы - в
конце концов, его удачу можно списать на везение, случайность, а вот тому, что
он не прислушался к мнению любимой, никаких оправданий нет. Если же он
ошибается: Впрочем, не будем о грустном.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
12 прекрасно танцует, а в постели просто бог.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА

13 исключительно моногамен. Ему нужны серьезные отношения.
Реальность номер один: если мужчина прекрасно танцует, то, скорее всего, он
гей. Если вам нужен гетеросексуальный партнер, то ставьте на мужчину, который
считает, что для медленного танца достаточно ухватить партнершу за задницу,
прижаться к ней как можно плотнее и стоять, пока не закончится музыка.
Реальность номер два: для хоть каких-нибудь успехов в постели нужен некоторый
опыт. Разумеется, этот опыт можно получить и в браке, но времени для этого
требуется больше. То, чему разбитной студент первого курса научится за год,
мужчина, склонный к серьезным отношениям, освоит как раз к получению
пенсионного свидетельства. Конечно, можно предположить, что в молодости
Hастоящий Мужчина пускался во все тяжкие, а встреча с тобой его полностью
изменила, но это, честно говоря, маловероятно и может противоречить пунктам 2а,
2б и 2в.

HАСТОЯЩИЙ МУЖЧИHА
14 не потеет и всегда гладко выбрит. Даже если у Hастоящего Мужчины есть
щетина, она всегда одинаковой длины и никогда не раздражает кожу.
Тут нам приходится бороться с биологией. И если с потом мы еще можем как-то
справиться (потеть, конечно, мужчины меньше не стали, но пахнут с каждым годом
все лучше и лучше), то с бритьем все сложнее. Дело в том, что щетина растет.
Если ты побрился утром - она вырастает к вечеру. Если ты побрился вечером - она
вырастает к следующему вечеру. И, наконец, самое неприятное: чем чаще ты
бреешься, тем лучше она растет.


* * *

Hастоящий Мужчина выполняет еще несколько десятков абсурдных и не очень
требований. Hапример, он обожает целоваться и может делать это часами. Или,
скажем, всегда готов заняться сексом, если женщина этого хочет (в этом, правда,
ничего сложного нет), но никогда не надоедает, если у нее нет настроения. Он
ревнив, когда требуется, но при этом полностью доверяет своей женщине. Он
спокоен в любой ситуации, но не является бесчувственным бревном и всегда
переживает, когда смотрит по телевизору душевный фильм. Даже если он смотрит
его в третий раз.
Он всегда думает о контрацепции, но (если верить книгам) никогда не пользуется
презервативами. Что он в таком случае думает о контрацепции - тайна, покрытая
мраком. Возможно, он способен обезвредить свои сперматозоиды одним усилием
воли. Ведь у Hастоящего Мужчины, если вы не знали, просто невероятная сила
воли.
Самое обидное, что практически каждый мужчина в определенный момент своей жизни
бывает немножко Hастоящим, но физически не способен ответить всем ожиданиям
одновременно. И тем не менее мы не жалуемся. А веками мужественно преодолеваем
женское сопротивление, чтобы человеческий род хоть как-то продолжал свое
существование.
Hо с каждым годом нам приходится все труднее. Снимается все больше фильмов,
герои которых совершают невероятные подвиги, что никак не отражается ни на их
прическе, ни на их гардеробе. В любом женском романе (а писательниц сегодня
лишь чуть меньше, чем читательниц) можно найти с десяток мужчин, существование
которых противоречит законам физики, психологии и здравого смысла. Hе скрою, мы
и сами не без греха: многим мужчинам симпатичны женские формы, невозможные в
условиях земной гравитации. Однако еще никто из нас не отказывался от секса с
приятной женщиной под предлогом, что у какой-то там киношной блондинки грудь на
пару десятков размеров больше.
Почему бы не сказать наконец женщинам правду? Причем начать с самого детства -
показать девочкам выжатого человечка в застиранной майке, прикрывающей пивной
животик, и предупредить, что именно с ним этим принцессам, скорее всего, и
придется коротать свой век. По сравнению с этим эталоном любой из нас будет
выглядеть королем. Собственно, поэтому нас и не волнуют особенно все остальные
стереотипы. Даже если женщина думает, что все мужики - сволочи, ее довольно
легко переубедить, притворившись, что ты меньшая сволочь, чем остальные. А вот
если она сидит и ждет Hастоящего Мужчину - остается только пожелать ей удачи и
уйти.
Понятное дело, что мы не можем просто взять и выкинуть классический
кинематограф (и литературу) на свалку истории. Hо ведь его можно снабдить
комментариями в субтитрах (а книжки сопроводить пространными сносками,
объясняющими, как оно все было на самом деле). И если девочки будут знать, что
отважный Атос - слабохарактерный пьяница, а д'Артаньян просто не слишком умен
(да и с совестью у него не ахти - несчастную Кэти он поматросил и бросил), то
нам, мужчинам, будет немного проще. Ретт Батлер - алкоголик, параноик и
контрабандист. Мистер Дарси - тюфяк и сноб. Жоффрей де Пейрак - безобразный и
не очень смышленый урод (Анжелика, конечно, тоже не семи пядей во лбу, но
терять свою жену в начале каждой книжки - для этого нужен особый дар).
И, наконец, самое главное. Скажите им, что Брюса Уиллиса не существует.
Дальше мы справимся сами.

[Ame-N]

Однажды простой тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту российскую деревню просто порыбачить...

Дзен-буддизм по-русски:
- Буддешь?
- Будду!
Дзенн...

[vub]

от Mаши что-то отвалилось,
сначала долго ело грудь,
за ручку походило в школу,
потом женилось и ушло .

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

Когда ты смотришь в портомоне,
Где вместо денег кучка пыли,
Не говори с тоскою: Нет! ,
Но с благодарностию: Были!

Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти,
Конечно, укорачивают жизнь, -
Но могут продлевать мгновенья счастья.

[vub]

В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

[pit-makp]

... А у нее был кот, и она его просто боготворила - ну, понятно, человек одинокий. Но кот умер, очень она горевала.
И вот пошла она в булочную, а у дверей сидит котик. Она говорит: в точности мой Масик! Один в один! Она дала ему хлеба, он, конечно, есть не стал, но пошел за ней. Она его привела домой, дала поесть, а потом решила: ну неужели опять его на улицу? Нет уж! Решила - возьму его. В общем, повезла его сразу к ветеринару, кастрировала - и оставила у себя...
А кот-то только пожрать зашел!

[vub]

Умный народ Израиля покупает всё в интернете, и на почте выстроилась очередь.
В отделение вваливается мужик лет пятидесяти, держа в руке квитанцию.
Недовольно глядит на очередь и на плохом иврите говорит:
— Ани рак шеела, (я только вопрос)
— Кулам рак шеела (все только вопрос), — дружно отвечает очередь.
— Ани рак дака (я только минута), — не унимается мужик.
— Кулам рак дака (все только минута), — так же слаженно чеканит очередь.
Запасы иврита исчерпаны, мужик нехотя становится в очередь и бормочет себе под нос:
— Путина, *лядь, на вас нет!
— Иди на *уй! — хором отзывается очередь…

[Ame-N]

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охенное.

[Ame-N]

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?!
- Нет, пойду соседку трaхну!


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь!
Вы сегодня свободны?
— Конечно ДА!
— Присмотрите за моим псом?


Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!


- Ты женат?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы оставили...

[МЛВ]

:eek::eek::eek:
Единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом
Лет 200–300 назад главным показателем мастерства хирурга была скорость. От того, с какой скоростью действовал эскулап, напрямую зависел шанс счастливого исхода операции. Если пилить ногу слишком долго и без анестезии (не говоря уже о том, что раны вообще не умели дезинфицировать), пациент умрёт от болевого шока. Разумеется, в плане быстроты, с которой хирурги прошлого орудовали своими инструментами, были свои рекордсмены. Но быстрее всех оперировал некий шотландец Роберт Листон.
Он родился в 1794 году и умер в 1847. Его называли «самым быстрым ножом в Вест-Энде» — он мог ампутировать ногу за две с половиной минуты. Вот как очевидец описывает операции, которые он проводил:
«Он был высок и оперировал в зелёном плаще и веллингтоновых сапогах. Он подпрыгивал вокруг своего полуобморочного вспотевшего и привязанного ремнями к кушетке пациента как дуэлянт, обращаясь к студентам, стоявшим вокруг него с часами на цепочках: «Засеките время, джентльмены, засеките время! » Все готовы были поклясться, что первый взмах его ножа практически совпал со звуком, с которым пила вгрызлась в кость. Чтобы освободить обе руки, он зажал окровавленный нож в зубах.»
Тем не менее, не стоит думать, что все пациенты выживали после его операций — скорее, наоборот. В те годы люди старались держаться от врачей подальше, и вовсе не напрасно. Гангрена чаще всего следовала за посещением хирурга — необходимость стерилизации инструментов и раны пока что не была понятна медикам (но стоит заметить, что именно Листон одним из первых стал применять эфир для анестезии).
Роберт Листон
Роберт Листон
У Листона было несколько самых знаменитых операций, которые он проводил. Одна из них была чрезвычайно эффективна — ему удалось достичь 300% смертности среди присутствовавших. Но не будем забегать вперёд — вот список его рекордов:
Четвёртое место: За четыре минуты Листон удалил 45-фунтовую опухоль в промежности пациента, которую тот возил перед собой на тачке.
Третье место: Листон поспорил с другим врачом. Предметом спора была красная пульсирующая опухоль на шее мальчика. Что это, нарыв или аневризм сонной артерии? «Ха! — воскликнул Листон нетерпеливо, — Откуда у столь молодого человека аневризм?» Он выхватил нож из-под плаща и полоснул им шею мальчика. Хозяин дома, в котором происходило дело, так описал дальнейшие события: «Артериальная кровь брызнула во все стороны, и мальчик упал». Пациент умер, но его артерия до сих пор с нами — на неё можно посмотреть в музее патологий при госпитале Юниверсити-колледжа.
Второе место: Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты, но в порыве энтузиазма отхватил несчастному ещё и мошонку:w00t:.
И наконец первое место: Листон ампутировал пациенту ногу за две с половиной минуты (пациента доконала гангрена в больнице; как я уже говорил, это был вполне логичный исход дела в те времена). Помимо этого, в тот же момент откромсал пальцы молодому ассистенту (который впоследствии тоже умер от гангрены). К тому же задел ножом одежду одного из наблюдателей, который вообразил, что нож пропорол его насквозь, после чего мнительный бедняга скончался от страха. И это-то как раз и был единственный случай в истории, когда хирургическая операция завершилась 300% смертельным исходом

[Ame-N]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Коротко о себе: не рекомендую!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня...не сегодня...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...Сейчас вот на скорой поеду кататься. Движение - это жизнь!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены...Поперлась обратно в аптеку...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Решила не есть после шести! Пропустила через соковыжималку пять котлет...Сижу, пью...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Утром,когда я вижу себя в зеркало, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днём - за повара. Вечером - за массажиста... Ветреная я...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Решила бросить пить,курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу,реву...Господи!!! Как жить - то теперь?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Приходила подруга в гости,сказала :"Не грусти, сейчас спою..!" И ведь споила...Зараза!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Погода шепчет:" Купи пальто..."
Зарплата шепчет :" И так тепло!.."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете. Сегодня подошла к зеркалу,посмотрела на себя...Ну, не идёт мне золото! Не идёт...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Варфоломей]

Забавная история о математике Владимире Игоревиче Арнольде !
Принимал он как-то американского коллегу. Решил разыграть гостя. Пригласил в ресторан, а там отлучился, будто бы в туалет. По пути подозвал официантку и попросил:
- Когда подойдете к нашему столику, и я спрошу : чему равен интеграл от косинуса, ответьте, что он равен синусу такого же аргумента. Не забудете ? Не перепутаете ?
Возвратился обратно и стал произносить тост за науку всех наук - математику. А по ходу дела, между прочим, замечает :
- Знаешь, а в нашей стране такой уровень образования, что все поголовно знают высшую математику!
- Не может быть,- машет рукой американский профессор.
- Ну давай спросим что-нибудь из высшей математики, хотя бы вот у этой официантки?
- Давай!
Подзывают :
- Чему равен интеграл от косинуса?
- Синусу такого же аргумента, - заученно отвечает официантка.
Американец потрясен. Арнольд радуется, как дитя : розыгрыш удался!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить : плюс константа интегрирования.

[pit-makp]

Она: Официант!!! Почему кофе говном пахнет!!!!
Официант принюхиваясь...А Вы чашечку в другую руку возьмите....
Она: Ой,правда...извините....

[Ame-N]

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[Ame-N]

Прямая линия с пуйлом.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[dddnew]

- Яша, ви знаете, что от поноса помогает морковь ?
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом !...

[Варфоломей]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[vub]

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - эти больные тянут до последнего момента...

– Если муж 4 раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к жене.
– А если жена?
– Вернётся к маме.

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?..

Геолог спрашивает чабана: — Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве: — Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
— Ну-у, так черные ж мои... — oтвечает чабан.
Геолог понимающе: — А-а-а, А белые?
— И белые мои...

[vub]

перун с дажьбогом обманули
еврей с лекарством не помог
подумал - может православье...
и сдох (Задорнову)

в школу таня может
больше не ходить
дальше жить помогут
ей размеры тить (с)

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зэро

чтобы сразу виден
был при встрече ум
глеб надел под стринги
деловой костюм

[Варфоломей]

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности". (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность". (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности". (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы". (Баба с возу – кобыле легче)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг". (Горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем". (Толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности". (Работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных". (Гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке". (Со свиным рылом в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки". (Кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности". (Я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых". (Цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга". (И хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке". (Волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами". (Уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России". (Хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов". (Дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов". (Кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа". (Всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта". (За одного битого двух небитых дают)

[Ame-N]

Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
*******
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции.
Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.
*******
— Абрамчик, я ушла к гинекологу!
— Да Сарочка, давай! Покажи им там всем!
*******
— Циля, где ты работаешь?
— В аэропорту, туалеты мою.
— Ну, шо это за работа, брось её!
— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
*******
- Ты зачем в лифте пукнул?
- Ну, если откровенно, я не преследовал какой-то конкретной цели...

[Сява]

:D:D:D
Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я
твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели
половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2
часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне
приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь
так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна.
Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами…
(велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым
как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он
станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у
каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки —
мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка.
(Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты
на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца.
(кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади
полизать. (Почтовая марка)

[Ame-N]

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял ...

[МЛВ]

Может и было, но уж простите, - спер) и быстренько перепостил, т.к. тронул стих:

Рыбак, порой мишенью служит для толпы,
Той, что никчёмностью и серостью гордится.
И их насмешек, ядовитые шипы,
Не редко, норовят нам в душу впиться.

За то, что мы их нормы растоптав,
Стремимся быть на "ты" с родной природой.
За то, что спиннингом морали гниль поправ,
Не превратились мы в тупых уродов.

За то, что чёрствость отряхнув с души,
Не разучились красоту ценить восхода,
За то, что на снегу нам пишут камыши,
За то, что любим мы любое время года.

За то что можем мы, без лишних слов,
Купаться в счастье от одной поклёвки,
За то, что зачастую рыболов,
Лишь усмехается в ответ на их издёвки.

Вновь "ниже плинтуса" их мнение о нас,
Когда не в огород, а на речку катим,
За то, что свой мы не пропьём аванс,
На спиннинг лучше, дорогой потратим.

А может быть за то, что в жизни счёт
Рыбалки дни, нам никогда не входят.
А жизнь у них, бессмысленно течёт,
И в пошлой суете свой век проводят?

Им не понять! Пусть чешут языки.
В своём мирке унылом и убогом
Не зря в апостолах ходили рыбаки,
Пожалуй, это говорит о многом!

В душе своей закрою дверь для зла,
Опять не впрок пойдут им назиданья.
Мне, лишь бы удочка в руках была,
Вновь, приоткрою полог тайны мирозданья.

И не поймут нас городов рабы,
Из-за чего, нам дома не сидится.
Весной нас выделяют из толпы,
Блеск глаз и загорелые живые
лица...

[Андрей С.]

Занимательная математика
100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.

[МЛВ]

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола

[complexbud]

Дочь: — Папа, я - лесбиянка.
Отец: — Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: — В этой семье что, никто не любит член?
Сын: — Я люблю. Очень.

[Сява]

В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот.

И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...:D:D:D

[Сява]

:D
Все жалуются на бессоницу, а на самом деле это классно!
Мучаюсь я от нее как то раз после проблем на работе, и тут посреди ночи сферу моего сознания пронзила, подобно падающей звезде, фраза советского лозунга "...в космос семимильными шагами..."
Это же что за такие шаги - подумал я, и погрузился в философские размышления о пространстве:
Шаг длинной 7 миль... за основ взял английскую 1609м, умножил на 7 и получил 11263 метра - интересное число, к нему мы еще вернемся.
Следующим шагом были размышления о времени:
средняя скорость ходьбы человека 3,6 км/ч, или 1 м/с, кстати средний шаг человека 1м, а значит за секунду человек делает ровно шаг.
Затем я совместил пространство и время, предположив что семимильный шаг делается то же за одну секунду, выяснилось, что скорость в таком случае будит составлять 11,2 км/с.
Тут естественно многие скажут ГЛУПОСТЬ, а на самом деле вторая космическая скорость!

[vub]

здається в ЧБ шоу хлопці пояснили різницю між інсталяцією та перфомансом: "інсталяція", це коли ти зайшов до приміщення, а там лежить купа лайна, а "перфоманс", це коли ти зайшов до того ж приміщення, а хтось ту купу ще тільки накладає..

[Ame-N]

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя«.
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

[Ame-N]

Лікбез по маркетингу :
На вечірці ти бачиш симпатичного хлопця. Ти підходиш до нього і кажеш:
“Зі мною класно в ліжку”.
– Це прямий маркетинг.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Один з твоїх друзів підходить до нього і каже:
“З нею класно в ліжку”.
– Це реклама.
На вечірці ти бачиш симпатичного хлопця. Він підходить до тебе і каже:
“Я чув, з тобою класно в ліжку”.
– Це впізнаваний бренд.
Ти приходиш на вечірку, а там купа красивих дівчат.
Ти приспускаєш бретельку і кажеш:
“Зі мною круто в ліжку і навіть шоколадки з шампанським не треба!”
– Це демпінг.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку. Йдеш з ним.
Вранці він дає тобі шампанське, але не дає шоколадку.
– Це дебіторська заборгованість.
Ти приходиш на Новорічну вечірку і бачиш купу гарних молодиків, кажеш, що переспати з тобою коштує п’ять шоколадок і три пляшки шампанського, до кінця вечірки надираєшся в нуль і прокидаєшся в ліжку з якимось виродком.
– Це сезонний розпродаж.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця.
Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку.
Йдеш з ним. Приходите додому, а вдома чоловік. Симпатяга йде спіймавши облизня, ти отримуєш в око.
– Це форс-мажор.
Ти приходиш на вечірку, заявляєш, що з тобою класно в ліжку і коштує це три шоколадки і пляшку шампанського, але тому, хто переспить з тобою п’ять разів за ніч, це обійдеться в один шоколадний батончик.
– Це оптова знижка.
Ти приходиш на вечірку і говориш, що з тобою круто в ліжку.
До тебе підвалює пара потужних дівчат і кажуть:
“Ми згодні на 30% шоколаду і 40% шампанського на місяць. Інакше у тебе можуть виникнути проблеми!”.
– Це “криша”.
Ти приходиш на вечірку і говориш п’ятьом присутнім там хлопцям, що якщо кожен з них розповість п’ятьом своїм корешам, що з тобою круто в ліжку, а ті в свою чергу ще п’ятьом і т.д., то вони будуть мати тебе задарма. Коли вже пів країни мріє, як з тобою круто в ліжку, ти всіх динамиш і ховаєшся в невідомому напрямку.
– Це піраміда МММ.
Ти приходиш на вечірку, але тебе ніхто не хоче, одні кричать “дорого!”, інші чули від знайомих, що ти не така вже й хороша в ліжку, треті – ще не долікувалися після попереднього разу. Тоді ти звалюєш і їдеш на іншу вечірку в найближчу Іванівку. Там тебе хочуть всі, завалюють подарунками і норовлять познайомитися ближче.
– Це робота з регіонами.
Ти приходиш на вечірку і заявляєш, що з тобою класно в ліжку, АЛЕ, тому, хто пригостить швейцарським шоколадом і французьким шампанським, ти даси один раз. А тому, у кого є “Радянське шампанське” і плитка “Оленки” – два, або може й, навіть, два з половиною рази.
– Це протекціонізм.
Ти береш у подруги плаття і трохи косметики, обіцяючи віддати їй кожну другу шоколадку, яку заробиш за вечір.
– Це акціонерне товариство.
Ти потвора, і тебе навіть бачити ніхто не хоче. Але татко проплачує вечірку і натовп народу, та взагалі ВСІ тебе дико хочуть.
– Це державні субсидії.
Ти постаріла та пожухла, але періодично знаходиш в своїй поштовій скринці засохлий шоколадний батончик.
– Це пенсія.
Ти приходиш на вечірку, не танцюєш, не смієшся і взагалі плювати на всіх хотіла, миєш руки в крюшоні, спльовуєш на канапки з закусками, сідаєш на торт. Всі пацани з пристрастю стежать за тобою.
– Це лідируюче положення на ринку.
Всі давно знають, наскільки ти гарна в ліжку. І тут ти пускаєш слух, що вмієш ОФІГЕННО готувати.
– Це захоплення нових ринків.
Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш симпатичного хлопця. Підходиш до нього і кажеш, що з тобою круто в ліжку, і ти згодна переспати з ним за дві пляшки шампанського і три шоколадки. Він згоден заплатити тільки дві пляшки шампанського, так як господар вечірки сказав, що більше платити за ці послуги не можна.
– Це державне регулювання цін.
Увечері збираючись на вечірку, ти помітила на обличчі навколо очей нові зморшки, а на стегнах з’явилися перші ознаки целюліту. Ти розумієш, що більше 3 шоколадок тобі вже ніхто не дасть.
– Це зношення, мила.
Ви йдете з ним, і ти віддаєшся йому в машині подруги, знаючи, що в будь-якому випадку подруга візьме тільки одну шоколадку.
– Це офшорна зона.
Ти даєш за шоколадку і шампанське, після чого передаєш зароблене подрузі, яка приносить все це добро до тебе додому, і ви в компанії з твоїм чоловіком випиваєте і закушуєте.
– Це відмивання капіталу.
Ти приходиш на вечірку, вся така красива, сексуальна і впевнена в собі. Ти знаєш, що в ліжку ти найкраща. Ти готова абсолютно безкоштовно віддатися хорошому хлопцеві. Але всіх хлопців розхапали якісь гримзи і смокчуть з них бабло.
– Це РИНОК, крихітко!

[papa.kot]

Побег с работы… Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: «Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…»
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: «Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…»
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть «Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…»
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
«Зачем ты брал с собой МОЙ телефон»?

[Ame-N]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Старик долго наблюдал , как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: "Понятно, а с машиной то что? "
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ.

[papa.kot]

Каждый день ем бутерброды с икрой....жизнь, таки - удалась!!! :129:
В следующем году, еще больше кабачков насажаю;)

[МЛВ]

- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему же?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

[papa.kot]

Занимательная математика
100г. водки = 40г. спирта = гибель 8тыс. нейронов головного мозга
И этот широко распространенный тезис не давал покоя в преддверии двух выходных дней...пока под руку не попался калькулятор. Из различных компетентных источников узнаем, что средний человеческий мозг содержит приблизительно 86 миллиардов нейронов. Делим это число на количество нейронов погибающих при употреблении 100 г водки и получаем число эквивалентное 1 075 000 литрам водки!!! Т.е. ресурс нашего мозга 1 075 000 литров водки!!! За какой же срок мы сможем исчерпать его употребляя в день 1 литр водки?....ПАААА БААААМ....2 945 ЛЕТ и 2 МЕСЯЦА!!!! Шах и мат ЗОЖники, шах и мат.
Главное, что бы первые 10 -100 литров не сожгли те нейроны (на том участке), что отвечают за: "не писать под себя, не какать под себя...." ну и тому подобное...:D

[Сява]

Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.

[Tsar]

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".

(Дія відбувається у Вайбері):

- мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
-мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
-мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
-Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
-Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
-Мама Юлі: значить, було за шо.
-мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
-Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
-Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
-Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
-Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
-Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
-Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
-Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
-Мама Юлі: хам!
-Папа Віті: пошла нахуй! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.(вийшов з чату)
-Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
-Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
-Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
-Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
-Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
-Мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
-Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
-мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
-Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
-(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
-(мама Юлі вийшла з чату).
-Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
-Мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
-Папа Толі: гав-гав-гав-, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
-Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
-Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
-папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
-Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
-Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
-(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).

Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.

[Ame-N]

И после двадцати лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
***
Они два часа увлечённо беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
***
Мой парень узнал, что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне, что делать?! Может мужу позвонить?
***
- Знакомая?
- Да так. Как-то в постели пересеклись.
***
Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".
***
Запомни, обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
***
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

[groll]

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:

— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»

Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».

Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».

Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»

Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.

Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».

Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»

[МЛВ]

Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..

[brutus]

- А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
- Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

- Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! - приговаривала Роза Львовна,
подсыпая какой-то порошок в борщ...

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

- Яша, перестань быть таким жадным.
- Ладно, а ты мине шо?

- Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните мине, пожалуйста, покрасивее - это подарок.

- Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
- Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в
голове, гадить и клевать мой мозг

- Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
- Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать - так целуют не женщину, а знамя...

- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да
знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

[Андрей С.]

Честно стыренное. Чуть не помер!
Зброя піхоти АТО
1.Агеес - сімнадцять.
Агеес - то палка зброя .
Бо це єдина в світі стрілялка, в яку треба сувати равликів. А ще агеес - то маленька піаніна, бо тільки в ньому, щоб пальнути по сєпарах - треба нєжно нажать на клавішу. Битує мнєніє, шо єслі поставити сорок агеесів підряд - то можна зіграти сонату Бєтховєна.
Агеес складаєть з гранатомета, ніщасного равлика, приціла, в який дивиться військовослужбовець, та крутилок. Якщо просто так, от нєчєго дєлать покрутити оті крутілки - потім можна мощно получити по рогам від агеесніка.
2. Пэ-эм.
Пээм - то люта зброя . Найкращє в зоні АТО пеем показав себе у стрільбі по фазанах. Пеем состоіт із пістоля, крутой тактичной кобури, шо бовтається, як дурна, та шнурка. Шнурок - то головна частина пеема, бо він з'єднує пеем та військовослужбовця, не даючи їм протірятись одне від одного.
3. Зушка.
Зушка - то страшне оружиє .
Вона двухствольна, як дєдов обрєз.
Хоча зушка создана, щоб фігачіть по самольотах - ну і по піхоті, і по сєпарських камазах вона тоже нічо так работає.
Зушка состоїть із двух стволов, стульчика і пєдалі.
Шоб стрілять з зушки – нада зарядить набої, заткнуть вуха і нажать на пєдаль. От тоді буде вєтєр.
4. Васільок.
Васільок - це ніжний цвєток на тілі українського оборонпрома .
Бо він стріляє восемсятдвухміліметровими бурячками та вміє фігачіть очєрєдью по чєтирє.
Шоб насыпать сєпарам з Васілька - нада установить міномьот, потом найти того, хто знає, яков стороною заряжається міна і тоді развлекаться по полной.
Комплєкт Васілька складається з міномьота, шишаріка, та воділи цього шишаріка який всігда каже "дай стрельнуть, тобі шо, жалко?"
5. Муха.
Ерпеге-восємнадцять - то гаряча зброя .
Бо коли військовослужбовець перший раз стріляє з ерпеге - він палюбасу встромить її собі у капюшон, а потом пальне метрів на шессот, хоча вона розщітана на двісті.
Шоб стрєльнуть із мухи - нада розкласти трубу, щоб ота фігня зверху, яку комбат називає "прицельна планка", випригнула ввєрх, потім взвести другу фігню, і нажать на шось, шо нажимається. Після чого буде вистріл, і нада бігом тушить капюшон.
Муха состоїть з труби, вірьовочкі і проблєм на Новій Почті, коли хочється отправить пустий тубус додому чи воєнруку в школу.
6. Автомат.
Автомат - то странна зброя.
Во пєрвих - мало хто знає, шо у ЗеСеУ два віда автоматів - з великими пульками і з маленькими.
Во-вторих - до автомата щє нада куча магазинів, яких на рао нема, і коли будуть - нєясно.
Ну і в третіх - автомат записується в ваєннік, то продраконіть його нізя ніяк.
Щоб стрєльнути з автомата - нада магазін засунуть знизу, опустити прєдохранітєль на "А", дьорнуть затвор та запустить всі тридцять пуль в направлєнії врага. Чаще всього у Збройних Силах автомати іспользуються на учебних стрєльбах.
В коплєкт автомата входить - сам шмаусєр, магазін, рємєнь і місце розряджання зброї.
7. Ерпеге-сєм
Ерпеге-сєм то смішна зброя .
Бо найчастіше його прімінєніє в зоні ато - це розібрать пороховий заряд і розпалить ним буржуйку.
Шоб стрєльнуть з ерпеге-сєм – нада скрутить гранату і пороховий заряд вмєстє, засунуть все це тонким кінцьом у трубу, взвести спусковий і понять, що забув поставить прицел.
В комплєкт входе: труба, прицел і смішна сумка для пєрєноски вистрєлів, яка вже давно потірялась.
8. СПГ.
Еспеге - то сама афігєнна зброя.
Еспеге стріляє дуже красіво але саме більше цю красоту цінує піхота, через яку літають гранати.
Щоб стрєльнуть з еспеге – запихнуть в нього вистрєл толстой частью вперед, взвести пружину і закрить праве вухо.
По команді "Вистрєл!" граната улітає в сторону посадки з сєпарами аутоматично.
В комплєкт входять: гренад-лаунчер, неповний ящик з вистрілами і бідні глухі люди, яких ротний назначів заряжающими.
9. СВД.
Есведе - то грустна зброя.
Бо коли дають есведе - то треба зразу заучіть фразу "мене не фоткайтє, я снайпєр!"
Нормальний снайпєр може стрєльнуть на кілометр, правда тіко якщо підповзе на кількасот метрів. І шо інтєрєсно - попадають.
Щоб поцілити із есведе у посадку - треба щоб у вас був снайперський патрон, хоча усі стріляють пулємьотними.
До комплекту входить: саме ружжо, що своїм ходом виходило із Афгану, приціл з потєряним наглазніком та нашивка "Я у мами снайпєр".
10. ПКМ.
Покємон - то блатна зброя.
Сначала ніхто не хоче носить за пулємьотчіком запасний короб.
Ну це - до первого боя.
Пулємьотчік продолжає насипать тоді, коли всі остальні судорожно міняють магазини. А як ти думав, в коробі двістінадцять патронів!
Щоб стрілять з покємона - надо докурить, бо для пулємьота треба дві руки, потом поцепить короб, дослать затвор вперед і розчєсать посадку.
В комплєкт входе: тяжолий пулємьот, запасний ствол в ящику у ротного і там же - відро масла для чістки "покємона"
11. АПэЭс.
АПэЭс - то важка зброя.
Важка - тому що нормальному ваєнному дуже важко її получіть. Апеес даюсь развєдкє, спезназєрам різним та тім ахвіцерам, які того Апееса не проє... протіряють.
Найчастіше в зоні АТО Апеес використовується для понтового ношенія у тактічєской кабурє на бідрі. Але це бєдро нє юной фєміни, а дійсно сильного військовослужбовця. Сильного - бо апеес тяжолий як брєвно.
До комплекту входять: важкий шпалєр, дєрєвянная кобура, яку вічно всі тіряюь, куча магазинів та розкази "я з цього пєкалєїя на сто метрів фазана бью вльот".
12. Фагот.
Фагот – то совсєм ніфіга нє труба, то подла зброя.
Бо Фагот – то мала паскуда, якою на два кілометри стоодинадцятой можно наживіть сєпарам майже все, що висовується з плодючої донбаської землі. Правда – є велика проблєма. Якщо з фагота грохнуть сєпарську беху – то ротний може й похвалить, а якщо промазать – то кращє на глаза ротному не показувацца.
Щоб стрєльнуть з фагота – тре зарядити важку невдобну ракєту, лягти збоку, викинути сігарєту та молитися, щоб ракєта не просрала.
Фагот складається з установки, в який є дуже зручна для наблюдєнія оптіка, тубуса с ракєтой та піздюлєй від ротного за трату дефіцитного бека.
13. РПК.
Ерпека – то непонятна зброя.
Бо рпека – то вже нє автомат, але щє нє пулємьот. Найчастіша проблема єрпека заключається в тому, що всі сослуживці хотять собі магазини-сорокпятки. Тому ерпекашнік должен слєдіть за зброєй єжесєкундно та невпинно. Деякі недоліки щє питаються сматувать синьой ізолєнтой по два длінних магазина. Але то на їх совісті, бо керівні документи ідіотизм не регулюють.
Щоб стрєльнуть з ерпека – треба пройтись по роті, знайти всі свої магазини, розкласти сошки та зробити грозний вигляд. Досвіччені люди говорять, що саме ерпека – це основний конкурєнт "пекаему" у плані "зробити воєнноє селфі".
Ерпека складається с самого шпалєра, магазинів та шомпола, який "на мінуточку" попросив хтось щє місяць тому. Скотина.
14. Моторола.
Моторола – то не зброя, то радіостанція.
Але досвіччені люди, що підписали контракт "до кінця особового періода", говорять, що і моторолою можна вбити. Це проісходить, коли связіст з батальона бачить, як воєнний носить його останню драгоценну рацію за антену. Шє й розмахує. Або свєрнув ту антену в бублік і красиво повісив на бронік. Тоді связіст звіріє, тіряє зв'язок з реальністю і починає гонятись за ваєнним і бити його по голові зарядкой.
Щоб застосувати моторолу – треба знати, на якій частоті сьогодні батальон. Чи забити на це і просто пообщаться с самим умним чєловєком. То єсть с собой.
Моторола складається з радєйкі, закручєной антени, дохлого акума та потєряной зарядки. Але все це колише тільки ротного, бо всі мотороли числяться на ньом.
15. ГАЗ – шіісят шесть.
Шишига – це сама серьозна зброя.
Бо у шешаріка є трі агрегатних состоянія. То він "щас заведеться". То він "тока шо ж работав!". А іногда: "він-то на нас числиться, але згорів щє в чотирнадцятом під Попасной..." Кращє всєго про цей шедевр авопрома середини вісімнадцятого віка кажуть воділи. Бо коли шешарік доїхав з пункту "Пе" в пункт "Же", то всі ваєнні говорять "треба було в магазін заєхать!". І тіко воділа говорить "ніхєра сєбє, доїхали…"
Щоб кудись поїхати на шишигє – треба звести докупи три пєрємєнних. Це воділа, путьовка і іскра у моторі.
Шишига складається з кабіни, кузова та рапорта на гесеем. Причом без кабіни та кузова вона іхати може, а от без гесеема – чота ніяк. А щє шешарік – це основний істочнік бєнзіна для волонтьорского гєнєратора.
16. БМП-1 - це дуже еротична зброя
Тільки у БМП-1 ти понімаєш всю глубіну глубін і висоту висот совецкого кораблєстроєнія. Кораблєстроєнія - бо по задумкє крєатівной групи цього проєкта "копєйка" може плавать. Може, буває. Тому стандартна забава у брігадних учєніях на Ширланє - це витянуть БМП-1, яка гордо, підняв флаг з веселим роджером і завивая пісню, тоне на пєрєправі.
Щоб работать з "копєйкі" - тре учітивать, шо в пушку 2А28 "НГШ" нє лєзут вистрєли от СПГ, і наоборот. А жалко. А щє - помніть, шо в нєй єсть пятьдєсят літров дєфіцитного соляра, які нєвозможно ізрасходовать, хєр єго зна чо її так зробили.
"Копєйка" складається з бронєкорпуса, двєрок сзаді, расчітаних на посіпак, рєбрістора і двігла з трубками. І жосткой сцепкі, піжженой на ПТОР-є. Сама расхожа фраза, що звучить утром з БМП-1 - це "чуєш, ета… карочє трубка лопнула, тосол витік, машина нє боєготова…"
Але. Кращє нєробоча копєйка, чєм вопщє нічого. А коли вона робоча... то є 73 мм суровой воєнной еротікі. В діаметрі, а шо ти думала))
17. Бэха-двойка - це красива зброя.
Бо нєма ничого красівше, чєм лєтяща по полю беха-двойка. Нє, єсть. Двє бехі. А може й три. Беха - це "цьомочка", "моядєвочка" і "сукаблядьчовононєзаводиться". Вокруг бехі-двойкі є багато народних прімєт. Напрімєр "коли беха опустила пушку - сйобуй з броні, бо зара почнеться", чи "страшно не коли на бехє єдєш, а коли проїбав взять сєдушку". Або "Не єби мене й не мучь, я з колхоза "Красний Луч"…". Нє. Про колхоз - то нє про беху.
Щоб стрєльнуть с бехі, треба мати жєлєзні пальци, бо лєнти вручну заряжать тре, робочій пріцел та квадрокоптєр. Квадрокоптєр - шоб посмотрєть, чи правда зверху вистрєл 2А42 похож на бластєр із "Звьоздних Войн"?
Правда.
Беха складається з мєхана, наводчіка, кабеема, пройобаной масксєті, бронірованой тєлєжкі з пушкой та брєвна на кормє. Прічом всєх інтересуєт, нафіга треба кабеем та брєвно. Доповідаєм: брєвно не раз реально допомагало, а командир бойовой машини потрібен для додержання вимог Статуту та інших керівних документів.
Чистить зброю, заряджайте тєплак та пам'ятайте, що ЗеСеУ - це секс))

[groll]

- А что бы ты сделала, если бы стала мужчиной? – спрашиваю подругу.
- Навсегда?
- Нет. Скажем, на месяц.
- В первую очередь, я бы, конечно, писю рассмотрела внимательно.
- Это понятно. А потом?
- Потом бы сожрала в McDonald’s самое огромное меню, купила бы себе дорогущий костюм и переспала бы с красивой девушкой.
- А потом?
- А потом бы переспала еще с одной.
- А потом?
- Сходила бы в баню. Подралась бы с охранником в баре. Сделала бы кому-то красивое предложение с кольцом. Отрастила бы бороду. Заходила бы во все помещения с фразой: «Папочка дома!». Запивала бы торт нефильтрованным пивом. Побрилась бы налысо. А! И да! Обязательно! Обязательно бы зашла в Tinder и посмотрела, кто там сидит из моих знакомых баб!
- Это ужас. А ты? – спрашиваю сидящего рядом друга. – Что бы ты сделал, если бы стал на месяц женщиной?
Молчание. Звук посербывания кофе. И тихое, но абсолютно шедевральное:
- Я бы сдох.

[groll]

;)

[vub]

Вопрос в редакцию нашей газеты:
— А "гав-гав-гав-@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "гав-гав-гав-@й" и "на х@й". Существует наречие "гав-гав-гав-@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, гав-гав-гав-@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "гав-гав-гав-@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, гав-гав-гав-@й, запятыми.

[МЛВ]

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Андрей никогда не смеётся в цирке, он убирает за слоном.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Жена: у меня дырка от серёжки болит.Муж: ???… кто такой Серёжка??

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Завод по производству нафтизина держится на соплях

Голуби повысили в звании постового милиционера
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го.
Вот между ногами и разница

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?- Ты погугли с моё...

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет.
Вот такая в зизни зопа!

Из письма:
-"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды

[brutus]

Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода

- Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? - Всё, что хотел, гражданин судья!

У меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я - водка.

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее
движение при въезде на кладбище...

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни,
что мир не без добрых блядей.

Требование I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о
Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: --
Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают
деревья...

[МЛВ]

ПРИТЧА.
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе.
Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чтобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может.
Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с ёлкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
- «Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе ёлку, куда мне ее деть?».
- «Засунь её себе в задницу!» – буркнул раздраженный Санта Клаус.

Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской ёлки сидит ангел.

[Ame-N]

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
*****
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
*****
Изя говорит сыну:
- Абрамчик, сходи к нашему соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Абрам возвращается и говорит:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш.
*****
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
*****
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
- Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу он столько анекдотов знает.

[groll]

Я лайкнул бабу в инстаграме
И от жены словил люлей
За то, что нефиг вечерами
На всяких пялиться бл*дей!

Кричал я - это ж Шейк Ирина!
Мне с ней не светит ничего!
Моя защитная доктрина
Жене до места одного.

Да, от распада нынче сложно
Ячейку общества спасти,
Но подсказал мне друг, что можно
Второй аккаунт завести.

Теперь я - Лидия Денисовна,
Мне сорок девять, муж, семья,
На многих женщин я подписана,
На всех, кому бы вдула б я.

Я ставлю лайки им радушно
На унитазе в тишине
А иногда, когда мне скучно,
Пишу я комменты жене,

Мол, надо сбросить вес немного,
В районе килограмм шести,
Красивых баб на свете много,
Твой Дима может и уйти.

И наблюдаю с упоеньем
Как в фитнесс-зал бедняжка мчит,
Гонима сумрачным волненьем,
Но мне причин не говорит...

Семён Слепаков

[brutus]

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели п@рнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

[groll]

"Я вот тут подумал, что на Земле Винни-Пуха жили всего 5 животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А вот ружьё было только у Пятачка, то есть он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки..."

[Оzzy]

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи.
Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет.

Ш.Х. Дорогой Ватсон,
вы просто перепутали туалет с холодильником.

д.В. Холмс, но как вы догадались?
Опять ваш дедуктивный метод?

Ш.Х. Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот
паштет

[Ame-N]

Уж 30 лет супруги в браке,
Но видно юность не ушла,
И вот в постели в полумраке
В субботу их судьба нашла.
Жена почувствовала телом
Что начал муж её ласкать.
Да так изящно, так умело,
Что впору было застонать.
По шее пальцы пробежались,
По пояснице, по груди.
Сперва на левой задержались,
Потом на правой...Ты гляди!
Что вдруг с мужчиною случилось?
Погладил плечи, снова грудь,
Ладонь по бёдрам волочилась,
Затем по талии чуть-чуть.
Потискал нежно ягодицы,
Рукой прошёлся между ног.
Сейчас, наверно, всё случится,
Есть всё же от мужчины прок!
Но вдруг мужик остановился,
Свою работу прекратил,
На бок другой перевалился
Чем явно женщину смутил.
Любимый, как всё чудно было!
Себя стократ ты превзошёл.
Что? Что тебя остановило?
СПИ, МИЛАЯ, Я ПУЛЬТ НАШЁЛ...

[brutus]

— Скажите, Сема — при посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано!
✡✡✡✡✡✡✡
Есть же хорошее, емкое слово «б@@дь». Так нет же понапридумывали — «светская львица», понимаешь...
✡✡✡✡✡✡✡
Мойша, примерив обручальное кольцо на палец, почувствовал как сдавило шею...
✡✡✡✡✡✡✡
Мысль — это оргазм мозга.
Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
✡✡✡✡✡✡✡
— Зяма, Гугл — это мужчина или женщина?
— Женщина , Сёма ...
— Почему?
— Никогда не дает тебе закончить фразу...
✡✡✡✡✡✡✡
Корректная форма при увольнении с работы воспитанного еврейского мужчины по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
✡✡✡✡✡✡✡
Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
Good morning
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье
✡✡✡✡✡✡✡
— Фима, вы собрались во второй раз жениться?
— Да, Яков Моисеевич.
— Ойц, опять победа смутной надежды над трудным жизненным опытом...
✡✡✡✡✡✡✡
— Cара, я на ипподром пошел!
— Абрам, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
✡✡✡✡✡✡✡
Семочка был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
✡✡✡✡✡✡✡
Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...
✡✡✡✡✡✡✡
— Яша, ви знаете, что от поноса помогает морковь ?
— Сеня, я даже представить боюсь каким образом !..
✡✡✡✡✡✡✡
Как говорят в Одессе — если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
✡✡✡✡✡✡✡

[Ame-N]

- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

[Ame-N]

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
*******
- Огонь, вода и медные трубы!
- Рецепт самогона!?..
*******
Самые хмурые люди, с утра, несут самые звонкие мусорные пакеты.
*******
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!

[МЛВ]

В последние время, если вы заметили, у нас многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам.
Сидят тихо, пьют только водку.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа...".

[Оzzy]

- Может чаю?
- Может сразу??

[brutus]

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Одесса. Привоз.
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…

– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

— Бокс — самый лучший вид спорта!
— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

[Оzzy]

- Ведьму сжечь!
- Но она же такая красивая!
- Хорошо. Но потом - сжечь!

[Ame-N]

Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[Bek]

Напередодні свята ...
За даними телефонного опитування проведеного вранці 1 січня:
25% респондентів відповіли - Алло!
25% респондентів відповіли - Так!
50% респондентів - не визначилися з відповіддю.

[Ame-N]

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

[brutus]

Дорогая редакция, пишет вам Алла Павловна N. из города М.

Пишу вам чтобы:

выплакаться;
попытаться понять свою ошибку;
получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

к любовнице;
потому, что я изменяла;
потому что мы плохо жили;
Мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я как могла создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

он все равно все сделал бы не так;
мне проще и быстрее было все делать самой;
я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он в благодарность опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна, и решил мне досадить: вместо комплекта № 6 он вдруг взял и надел комплект № 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект № 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект № 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее.

А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились.
Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он после сделанного мной замечания не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта № 6, а верхнее от комплекта № 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал – «шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте № 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок».

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект № 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок.

Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта № 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта № 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта № 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

так оскорбить близкого тебе человека;
так внезапно измениться;
бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[Сява]

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

[Оzzy]

Буратино сел дрочить и сгорел...

[Сява]

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье- то ответное крепкое рукопожатие.

[Сява]

Пока папа чинил кран на кухне,мы с мамой успели 30 раз сходить на .
:D:D:D

[SV_svnk]

По настоящему богатый не тот человек, который может слетать в космос, а тот, кто может заказать туда проституток :)

[brutus]

К столетию Октябрьской Революции:
Орлуша (Андрей Орлов)

Широка была страна родная,
Очень широка была страна,
Если честно, до сих пор не знаю,
На хрена она была нужна.
Скажем, взять леса, поля и горы,
Величавый бег сибирских рек –
Что, великой родины просторы
Видел наш советский человек?

Видел то берёзку, то рябину,
Куст ракиты… – тут уже сложней,
Только в песне, с детства нелюбимой,
Вы, уверен, слышали о ней.

От Москвы до самых до окраин
Ни один из нас не доезжал,
Но страну при этом «как хозяин»
Защищал, любил и уважал.

Скажем, я люблю Луну и Солнце,
Уважаю космоса размер,
Мне плевать до дней последних донца,
Что они – не часть СССР.

А давайте вместе вспомним лучше,
Напрягите памяти объём:
Кто, скажите, честно, видел чукчу,
Но не в анекдоте, а живьём?

Тех, что край любимый населяли
С южных гор до северных морей,
Вы на клетке лестничной видали,
Если он не ваш сосед-еврей?

Армия как главный вид туризма:
Эшелоном едешь за Можай,
И, как верный сын социализма,
То, что видишь, то и уважай!

Мы учились, в карту зенки вперив,
Шарили указками по ней,
Мы росли в последней из империй –
Той, что в мире не было главней.

Мы гордились тем, что миру ценен
Наш Союз, его авторитет.
Чем он ценен? Ну во-первых, Ленин,
А ещё – Гагарин и балет!

Ты плясал под «Песняров» на танцах,
Пил портвейн, занюхав кое-чем,
А в Большой ходили иностранцы..
Мы – и так гордимся, нам – зачем?

Ты сейчас поёшь Союзу славу
Вместо чтобы петь «за упокой»?
Покури дукатовскую «Яву» --
Ностальгию снимет как рукой.

И про дружбу братскую республик
Стало ясно всем до одного:
Если представлять союз как бублик,
Дружба – это дырка от него.

Что ещё сказать о дружбе нежной?
Нужно было нам её хранить,
Если кроме силы центробежной
Фиг нас что смогло объединить?

Повезло империи Британской:
Хоть колоний было до хрена,
Все они – в краю заокеанском,
И не все – «великая страна».

Убежав направо и налево,
Обретя свободу навсегда,
Уважают флаг и королеву,
Даже в гости ездят иногда.

А у нас – попроще и пожёстче:
Через стенку, рядом «русский мир».
Ты живёшь на даче с бывшей тёщей?
Так дели с ней кухню и сортир!

Что ни день – скандал и перепалки:
Передвинул дедову кровать? --
Получи, милок, по морде скалкой,
Или хочешь с мамой воевать?

Фиг наладишь новые порядки,
Если все соседи – в кураже:
Наша крыша! Наши, сука, грядки!
И консервы наши в гараже!

От такого в горле ком засохнет,
Но запомни вещие слова:
Не волнуйся, тёща скоро сдохнет,
Сдохнет, падла, года через два.

И тогда начнётся по соседству,
Ты увидишь всё через забор,
Злой делёж участка и наследства,
Спор за бабки, за две сотки спор.

Ты тогда, гармошку вынимая,
Выпей и ори им из окна:
"Широка была страна родная,
На хрена была нужна она?!"

1 Ноября 2017

[golf3]

ГМедвежёнок спрашивает у папы-медведя-
-Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать?
Папа-
-Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные.
Сын-
-А охотников?
Папа-
-Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит.
Сын-
-Папа а рыбаков?
Папа-
-А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.

[Ame-N]

Новогоднее

Не забудьте в Новогоднюю ночь: - прогавкать 12 раз, бросить соседям кости, погонять котов и обоссать подъезд!

Новогодняя примета - Сколько колбаски не подрезай, а бутербродики с икрой закончатся первыми.

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?
Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

[Mercury75]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!

[Оzzy]

- Доча, что делаешь на Новый Год?
- Ну мам, как обычно - оливье, выпивка, секс.
- Что?
- Шучу, шучу, какой нафиг оливье.

[Ame-N]

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Обожаю нашу страну!!! Ментов убивают… вокзалы взрывают , … детей воруют , … наркомания и педофилия процветает…, а государство борется с…. курением !!!

[brutus]

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Он говорит, что по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бёдрам вижу, что ты ела!

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

- Пап, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги!

Командовать в доме должен кто-то одна....

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

[МЛВ]

Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Мужики, ви що, йобнуті?!

[groll]

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ

ГРАМОТА ВЕЛИКОГО ХАНА ГУЮКА ПАПЕ РИМСКОМУ ИННОКЕНТИЮ IV И ПРОЧИМ ЛАТИНСКИМ КОРОЛЯМ.
Силой Вечного Неба, наш, хана великого улуса и вселенной, приказ.
Это, приказ, посланный великому папе, чтобы он знал и понял и передал другим.
Короче, потсоны. Вы нам прислали баклана, беспонтового коммерса. Погонялово у него кривое – Карпини, мы долго ржали, и кобылы наши тоже. Потом успокоились, послушали его и прихуели от вашей наглости.
Вы сказали: «Если я приму крещение, то это будет хорошо, ты умно поступил».
Мы ничего не поняли. Если ты пидор гнойный, ты так и скажи, мы придём и тебя отпетушим. Если ты баран, то странно, что ты ещё живой. Подумай сам, мозгами своими куриными, зачем нам принимать что-либо, если мы сами можем взять всё, что захотим. Ты, видно, неуч, раз просьбу свою толково изложить не можешь.
Ты нам через баклана своего пиздорваного говоришь: «Я христианин, я Бога люблю, я Бога на земле представляю».
Мы твой мама в рот ебаль. Силою Бога все земли, начиная от тех, где восходит солнце, и кончая теми, где заходит, нам пожалованы. Кроме приказа Бога, так никто не может ничего сделать. Ты с Богом спорить решил, чучело пучеглазое? Ты падонок тупой?
Баклана вашего мы казнить не будем, нам закон Чингиза Ясса не позволяет посла убивать. Мы его обратно отпускаем и говорим: «Вы все на четвереньки встали и нам покорность изъявили. Мы, великий хан, людей пришлём посмотреть. Ты, Папа, если понравишься наяву, будешь своим овцам главным пастухом, я тебе обещаю».
Вот и думайте пока. У нас дел в Степи много. Вот вам что следует знать. А если надумаете иначе и нашими врагами станете, мы тогда придём. И что тогда будет? Мы разве знаем, одному Богу это известно. Но вам лучше не проверять.
В конце месяца джумада-л-ахира 644 года (25 ноября 1246 года).
Вольный перевод со старомонгольского.

[МЛВ]

Печально((((

[brutus]

Решил муж жену проверить.
Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью.
Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

[brutus]

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы: 🤔 Почему
современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива,
которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей,
которые гниют за 3-4 года? 🤔 Почему лимонный сок сделан из
концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего
лимона? 🤔 Почему белая нитка, которой соединены новые носки,
всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами
носки? 🤔 Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот
меня давно интересует: о чем может думать голый мужик? 🤔 Почему
боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? 🤔
Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся
круги? 🤔 Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до
жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую
деятельность? 🤔 На каком свидании можно перестать втягивать
живот? 🤔 А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол,
быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот? 🤔
Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку? 🤔 Почему во всех
детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! 🤔 Как
заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон? 🤔 А вы заметили,
что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее
остывает? 🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между
мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине? 🤔 Когда
же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют
все последние действия? 🤔 Как объяснить мужу, что я вышла за него
ЗАМУЖ, а не усыновила? 🤔 Мучают два вопроса, почему днем спится
так сладко, и почему ночью еда вкуснее? 🤔 Кто определяет, что
корм для кошек стал еще вкуснее? 🤔 У всех же дома есть чашка,
которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20? 🤔 Вы когда
последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит
что-нибудь? 🤔 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у
меня болит? 😄☘😄☘😄ХОРОШЕГО ДНЯ И
ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!! 😜

[Ame-N]

Новогодняя корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Анна, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
***
Увидел новогоднее объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.
***
Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа...
В тот год мне достался весь мешок с подарками, коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
***
Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Четвертое Января...
- А что - первого, второго и третьего не было?!
***
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Ame-N]

КАК НЕ ОСРАМИТЬСЯ В Эрмитаже.
(памятка для начинающего интеллигента)

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
П.С.: Моне - пятна, Мане - люди

[Ame-N]

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках - сразу резко умнеешь.
***
Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.
***
Мысль вечером первого января - не успел оглянуться, а один день нового года уже прошёл.
Мысль вечером седьмого января - вообще ничего не успел заметить, а неделя уже прошла.
***
Так хочется в Рождество ходить по квартирам радовать людей. Но из коляд знаю только кошелек или жизнь.
***
Некрасиво хамить незнакомым людям. Сначала надо познакомиться.
***
Люди мечтают купаться в море счастья, но часто боятся даже зайти в ручей ноги замочить.
***
Если людям объявить о конце света заранее, он наступит еще раньше.
***
Обожаю эту посленовогоднюю суету: кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.
***
Давайте уже ваш февраль. С январём, понятно, не получилось.

[Ame-N]

— Ты что больше любишь пить: настойку или наливку?
— Если настаивают, то настойку, а если наливают, то наливку.
— А если самообслуживание?
— Тогда самогонку.

[vub]

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБ@ВАЛИСЬ! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ

[vub]

Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру

.

[Ame-N]

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

[SV_svnk]

Уже пью чай...но еще залпом :D

[brutus]

Того, кто из народа вышел,
в народ обратно не загнать.

* * *

Я обещал вчера жениться ?
Ну, извините.. Психанул.

* * *

У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.

* * *

Ничто не вечно под луною,
завёл мой врач издалека.

* * *

А в холодильнике, ночами,
еда полезней и вкусней.

* * *

О том, что я вас пожалела,
я пожалела много раз.

* * *

Насчёт спиртного — норму знаю,
но выпить столько не могу.

* * *

У Ольги каменное сердце,
вам лучше в голову стрелять.

* * *

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки.

* * *

Есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт.

* * *

Всего, что нам наобещали
никто у нас не отберёт.

* * *

Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.

* * *

По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.

* * *

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

* * *

Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.

* * *

Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё

* * *

Хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

* * *

Враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

* * *

Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

* * *

Придётся выпить за здоровье
само - то ведь оно не пьёт

* * *

Забывшись, академик Павлов
кормил собачку просто так

* * *

А вот и пятница, товарищ,
кончать работу начинай !

* * *

У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

* * *

Я сквозь наркоз хирурга слышу:
вот это мурке отдадим

* * *

Я мыслю значит существую
а вот обратное - не факт

[Ame-N]

— Доктор, поцелуйте меня!
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

[golf3]

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

[groll]

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб*ться надо по-людски!!!

[МЛВ]

И собрались все добрые, и убили всех злых.

[golf3]

Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.

[vub]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.



Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё гав-гав-гав-.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы, суки, войну проиграли!», затихает.

И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!