ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА >
Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. >
Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ > Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)
Показати повну версію : Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)
Сторінки :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
Человек-медоед
Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуевый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Хуйня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да гав-гав-гав--то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова вернулся в Южную Африку, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый,блиать, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, гав-гав-гав-гав-гав-, то все падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.
И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали в комиссии.
— Все остальное, поФуй, остальное есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
— Ну все, пиздец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, гав-гав-гав-гав-гав-, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая наххер разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, гав-гав-гав-гав-гав-.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиздец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, ебанутой военной кампании.
В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Бля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Хуй вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блеать! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на гав-гав-гав-, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Хуй мне не оторвало.
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Умер он в 1966 году, в возрасте 86 лет. Человек-медоед, не иначе.
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ:
Нельзя использовать математические методы, не понимая их!
Однажды муж заподозрил, что у его жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу и, чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор с женой о необходимости лечения.
Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть:
– Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.
После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена не отвечает.
Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос: «Дорогая, что на ужин?»
Жена молчит.
Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров: «Дорогая, что ты готовишь?»
Снова тишина.
Еще ближе, на расстоянии в 6 метров: «Что ты приготовила на ужин, милая?»
И опять нет ответа.
На расстоянии в 3 метра: «Что сегодня на ужин, дорогая?»
И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало.
Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает: «Дорогая, что у нас сегодня на ужин?»
Жена поворачивается: «Я в пятый раз тебе повторяю -курица!»
Сегодня день борьбы с нецензурной бранью!!!
Я не праздную...:cool:
ПИВО ПРИЗНАНО САМЫМ ПОЛЕЗНЫМ В МИРЕ НАПИТКОМ.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] SFgVGZZIcRzw2iwEyE4hhuzrCLQVw
Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
- Пап, а что такое «работать в минус»?
- Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой...
- А где здесь минус?
- А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп. Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил…Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с нее обещание, что когда он умрет, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги. Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку. Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее: «Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своем уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?». Женщина глубоко вздохнула и ответила: “Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами”. Подруга изумленно посмотрела на нее и снова задала вопрос: «Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?» «Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счет, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет!” — ответила новоиспеченная вдова.
Сёма, и чем закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!!!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати. Я успокоилась...
Жена приготовила ужин, свечи, романтика, а после ужина шепчет ему:
- Теперь ты мой!
А он ей в ответ:
- Сама мой...
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович.
Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
СРОЧНО!!!!!
В новостях показали, что швейцарский ученый провел исследования над короновирусом из Китая и всех поверг в шок. Оказывается этот вирус убивается алкоголем и тем кто бухает ничего не грозит...
Всем, кто может... СРОЧНО подтвердите это моей жене. Она забрала у меня литр "лекарства" и не отдает. А я прям чувствую как мне становится все хуже и хуже, поднимается температура...
П О М О Г И Т Е! ! ! !!!!!
Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое: "еврейское счастье"!
...Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха - просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
— А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
— Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
— Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
— Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира!
— Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех... и, конечно, себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра. Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось ! Это было настоящее чудо-юдо.
Он подошел ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
— Абрам, — назвался он, и протянул мне свою руку.
— Сара, — ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза: — Сара Пизенгольц.
...Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию...
— Абрам Ашпизд, - сказал он...
Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?
Дoбpый старик Джоpдж Беpнард навсегда отyчит oт нытья и лeни.
1. Мир сoстоит из бездельникoв, которые хотят иметь деньги, не работая, и придуpков, которые готовы pаботать, не богатея.
2. Танец — это вертикальное выpажение горизонтального желания.
3. Нeнависть — мeсть труса за испытaнный им страх.
4. Мы не имеем прaва потреблять счaстье, не производя его.
5. Идeальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
6. Уметь выноcить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
7. Искрeнним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
8. Иногда нaдо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
9. Сaмый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
10. Жeнщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
13. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
14. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
17. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
18. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
19. Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
20. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
24. Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
25. Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
26. Человек, который ни во что не верит, всего боится.
27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
29. Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.
— Каг пишица видешь или видишь?
— Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
— А что не таг?
Следователь медленно достал чистый лист бумаги, посмотрел на меня и начал задавать вопросы:
- Фамилия
- Имя
- Отчество
- Год и дата рождения
- Цель рождения...
И тут я завис...
Конец всех сказок.
Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.
Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. «Отвали, старый греховодник» - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:
- Что, старая, пора?
Бабка чуть слышно вздохнула:
- Пора. Энтот, как его… цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.
- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.
…Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.
…Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:
- Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:
- Так это… катиться надо уже… - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек…
- Катиться?! – взбеленился Колобок. – Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? – Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. – Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая…
Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:
- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!
Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:
- Ах ты, старый импотент… я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.
- Правильно! – страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.
Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как «пенетрация». Желающим он объяснял его на простых личных примерах.
- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела…
Колобок недобро ощерился:
- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату…
С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.
На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись «Подрежь активиста!». Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:
- Ёлки магаданские… Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?
- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. – Бабушка, я потом вам рецепт из «Космо» вырежу – просто шарман! А этого…
- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! – процедил Колобок.
Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.
- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. – Но я хочу задать вопрос… - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и… и… и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?
Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:
- Ну, в каком-то смысле… То-есть, фигурально выражаясь… - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.
Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:
- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас – спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?
Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:
- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?
- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок – и можете свиной пятак пришивать.
- Вот! – удовлетворённо сказал Колобок. – Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?
- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.
- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто «за»?
Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: «Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис….» Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.
- Собрание объявляю… - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния…
По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: «…и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары». Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу…
Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.
Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.
А потом не стало ничего.
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать....
- Рассказать и я могу, а перестать как?
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.
Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты оху@л? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в жопу, бл"дь! Я тебе все сказал, ты меня щас нае@ать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, бл"дь, потом звони. Заебал, бл"дь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит:
— Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну », он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему отвечу: «Я знаю, Джон».
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр.
papa.kot
16.02.2020, 14:21
От того каким концом насадить червяка на крючок, зависит как он покинет этот мир: гордым, или униженным.
- Милый, ну что б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно, пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, ездил с друзьями на рыбалку, смотрел футбол, да мало ли чего... - подумал я, а вслух сказал:
- Дорогая, наверное я б умер от тоски...
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг tощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером “Спартак”...
- Чего “Спартак”? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету.
Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.
- Я сейчас Вам выпишу таблетки, будете принимать их 5 раз в день, после еды...
- Доктор, где я возьму столько еды????
Яша сразу понял, что Софа не обычная девушка...
Трудно сказать, что навело его на эту мысль: то ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, создающая впечатление полной отрешенности от суетного мира, то ли белый бюстгальтер надетый поверх черного пальто...
- Изя, сынок запомни...
Мужчину должны настораживать только две вещи:
непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!
Однажды Жан Габен удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
"Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю".
А в это время в стоматологическом кабинете "Шварцман и сын", старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
- И таки как дела, папа?
- Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц !
- И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
- Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон
Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.
Раввин говорит:
— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.
Московский патриарх сидит и думает:
— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?
Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
Далай-Лама:
- Какие столбики?
Один: сходил в оффлайн, там хорошо но люди...
Другой: сходил в оффлайн, там плохо, но еда...
После того как человек получил должность, с ним приходится знакомиться заново...
))))
...
Пришли человеческие органы в райсобес за назначением пенсии.
Сидят в очереди.
Сердце говорит: - Мне,наверное процентов 200 назначат, я,ведь, самый главный орган. Желудок говорит:- Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить.
"Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает:- А мне, наверное ,ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил.
Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегонял из пустого в порожнее".
Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо.
"Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой.
"Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это всё терпела, значит мне все 200 % назначат.
Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают:
- Ну, что?
- А мне вообще сказали:
-Зачем пришла ?
Какая пенсия ?
ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ !!!
- Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зачем. Мы уже год бредём за вами по этой пустыне, которой нет ей ни конца, ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день?
- Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный для нас день. Мы хотим его отпраздновать.
- Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
- Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? Вы же больше по административно-хозяйственной части? А я 2 года отслужил. И не лишь бы где, а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам ваш Бог, про которого вы нам всё время толкуете, увидеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.
- Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.
- Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать?
- Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия - лучший праздник для раба.
- Ладно, пусть празднуют. Им ещё 39 лет идти. Мы же с тобой знаем, что никто из них не дойдет до Земли Обетованной, потому что "нет рабам рая".
И был праздник!
Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами, портретами фараонов и фигурками языческих божков. По всему лагерю звучала египетская музыка.
Сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек, и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте.
- Не нужно плевать в своё прошлое. Египет - великая страна, и там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные.
- Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам. "Америки тогда ещё не было", - раздался голос сверху. "Ну, значит, никому не продадут"
- А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", - говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную.
- А девушки какие были! У меня бы подруга-египтяночка. Вылитая Нефертити. Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне - без пива, без хлеба, без баб.
- А я от простого каменотёса дослужился до заместителя начальника треста ПирамидМонтажСпецстрой. Меня сам верховный жрец на рыбалку приглашал. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....Как мы там отдыхали...
- И никто евреев не преследовал. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,- "Народ мой", толковые и не ленивые нормально жили. Хижины у всех свои были, никто не голодал, и срам чем прикрыть было. И праздники еврейские праздновали: Песах, Хануку, Пурим. "Хорош выдумывать", - раздался раздражённый голос сверху,-"Песах у вас сейчас. Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000".
"Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то там диктуете своему другу-Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали".
- А к нам на строительство канала однажды приехал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часов 6 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы, и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейского происхождения. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш. "Не было тогда идиш!", - взмолился голос сверху. "Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят".
- Иди, запевай
И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо:
"И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Осирис такой молодой,
И юный Рамсес впереди"...
- Доктор!!! Господи!!! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи!!! И что теперь???
- Для начала - прекратите трясти им у моего лица...
- Дорогая, извини, что назвал тебя еб%утой...
- Да ничего, с кем не бывает..
- А что за шум, ты едешь в транспорте?
- Не.. морозилку пылесошу!
- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня не существует, но когда им что-то понадобится то сразу зовут.
В Пассаж заходит шикарная дама, делает покупку, дает приказчику три рубля.
- Мадам, но это купюра фальшивая!
- Караул! Изнасиловали!!!
Если у вас болит какая нибудь часть тела, нужно натереть её смесью соли с оливковым маслом в пропорции 1 ст. ложка соли на 2 ст. ложки оливкового масла.
Тело СРАЗУ станет жирным и соленым...
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров
Политик приехал в деревню и под камеры журналистов начал общаться с жителями
- У нас есть две проблемы, начал говорить старичок.
- Первая, это отсутствие в деревне врача.
Политик взял сотовый позвонил, поговорил и выключив трубку сказал:
- Завтра все будет. Приедет сюда врач-специалист. Готовте жилье. А вторая какая проблема?
- У нас полностью отсутствует мобильная связь...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
— Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
— Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
— Приведите ко мне Рабиновича!!!
*************
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур -день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки,и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!
Женщины очень добры.
Они могут простить мужчину, даже если он
ни в чем НЕ ВИНОВАТ...
Сначала я хотела быть женой.
Чтоб колечко на пальце и обязательно общая фамилия.
Зимой овощи отварить на "оливье",...летом огурчики в стерилизованные баночки закатывать.
Жарить рыбу по субботам с лимончиком,...стопка аккуратно сложенного постельного белья на полках.
Даже его обувь мыла бы с удовольствием.
В супермаркете три полных пакета накануне прихода гостей.
В полночь выключить ночник на прикроватной тумбе: "Я спать!...А я ещё немного почитаю"
Любовницей тоже хорошо.
Туфли со стразами - три полки в кладовой,...частые походы в Салон.
Никаких тебе грязных носков, свекровей, пива и дивана.
Не жизнь - праздник!
Кулоны, браслеты, годовой абонент в подарок и заграничный паспорт со штампиками.
Чуть, что не так - "прощайте, сударь" и никаких судебных разбирательств.
Выгодно, удобно - но есть побочный эффект - постоянно хочется закатать огурчики - а ставить некуда, там же туфли!
Абрам, почему вы не смотрите фильмы ужасов?
Ой, я вас умоляю, мы их на смотрелись в средние века в Европе!
- Половую жизнь ведете?
- Мне мозг часто е"ут... Это считается?
В банк зашли двое в масках.
Паника началась мгновенно.
Потом выяснилось, что это ограбление...
Все сразу успокоились.
Обожаю мужчин за семьдесят.
Они всегда предлагают любовь до гроба.
Крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
- Я никого не посылал!
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись.
- И шо!? Я буду жить вечно?
- Нет. Но желание пропадет...
Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?
Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!
Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.
Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...
... вдруг жена фермера кричит:
- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!
Фермер в ярости берет ружье и ба-бах в мододого петуха. Всё, пипец молодому...
- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!
МОРАЛЬ:
Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...
ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!
В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.
Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарники вдруг, как вкопанные, остановились на небольшом расстоянии от горящего дома, вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года, со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.
А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.
По решению суда, Джиму , его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе,чем на 500 метров.
Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарников, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.
Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации, но в это раз она проиграла.
Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют право близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.
Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться кроновирусом CОVID-19, так как в сентябре выйдет новая версия COVID-20.
УЗИ показало - свадьбе быть!
Я работаю в ломбарде.Приходит ко мне мужик недавно... Типа вот я осенью снасти сдавал, выкупить хочу. Ну я глянул, все ОК, на складе в пыли лежат(2ве катушки,4ре прута,эхолот) .
Я это все выдал... Ну типа видно что рыбак, я и спросил. "Весна пришла)) Пора уже сезон открывать?))"
На что услышал вот такую историю...
"5 лет назад к вам начал ходить и сдавать все снасти, потому что у меня @банутая жена, и как только мы ссоримся она угрожает выбросить или сломать все спиннинги. И однажды так и произошло... После этого каждую осень я сдаю все вам на хранение, а весной выкупаю и уезжаю на весь сезон на дачу! Подальше от этой ку@вы! Она конечно же приезжает, но я тут же уезжаю на остров с мужикам в палатки на все лето. Так что вот так))))"
Я такого еще не слышал)))))))
:D:D:D
Умер Путин. Предстал перед архангелом Гавриилом. Тот говорит:
- В рай пущу, но через чистилище. Там тебя черти трахнут столько раз, сколько ты был президентом.
"Всего шесть раз - и в рай" - подумал Путин и согласился.
Привели его к чертям. Глядь, а там Терешкова
- О, а она-то здесь зачем?
- А она будет счёт обнулять.
Универсальный рецепт. Лечит все, даже корону.
Смешать 40 капель водки и 250 мл (стакан) теплого спирта. Принимать по 6 столовых ложек 6 раз в день. Чтобы лекарство т не остывало, носить в термосе...
И НИКАКИХ БОЛЕЗНЕЙ.
В 1978 году в Штутгарте семейная пара Деметриус Соуполос и его жена фрау Траут никак не могли завести детей. Вердикт врачей был однозначен — Деметриус бесплоден. Мужик видимо был гением от рождения и не придумав ничего лучше, обратился к своему соседу отцу двоих детей женатому Франку Маусу, который отдаленно был похож на этого Деметриуса. Просьба была элементарная — оплодотворить фрау Траут. Не знаю как, но Деметриусу удалось уговорить не только соседа (тот согласился это сделать за гонорар в $2500), но и свою жену. К слову сказать, фрау Траут, ко всему прочему, была бывшей королевой красоты. Франк Маус с присущей немцам скрупулезностью приступил к работе. Три раза в неделю на протяжении 6(!!!) месяцев он исполнял ̶с̶у̶п̶р̶у̶ж̶е̶с̶к̶и̶й̶ ̶д̶о̶л̶г̶ взятые на себя обязательства и оплодотворял фрау Траут. После того как Франк исполнил 72 акта оплодотворения наш главный герой Деметриус заподозрил что не ладное. К тому же супруга Мауса прознала о дополнительном заработке мужа и устроила ему разборки, в ответ Франк лишь разводил руки и говорил что вроде этого: "Мне это нравится не больше чем тебе. Я делаю это только ради денег. Прошу понять и простить." Разъяренный рогоносец Деметриус настоял на медицинском обследовании герра Мауса. Результат обследования поверг в шок всех, и самого Франка, и Соуполоса, и фрау Траут, но больше всех была в шоке жена и мать твоих детей фрау Маус. Оказалось что Франк Маус тоже бесплоден и уже давно, и следовательно не мог быть биологическим отцом детей фрау Маус.
Ну а потом по хорошей немецкой традиции все вместе пошли в суд для выяснения кто кому чего должен.
А что, если это мировой заговор, а туалетная бумага заразна?
Представьте себе, что Вы владелец лесопилки. А при ней есть еще небольшой магазинчик пиломатериалов. Не сказать, что вот вы самый главный поставщик всего и всем, но и клиентура однако имеется. И вот в одно прекрасное утро Вам звонит Заказчик, и вежливо уточняет:
- А Вы сами пилите, или куда-то возите на распиловку?
Почуяв добычу, принимаешь торгашескую стойку, максимально широко улыбаясь в трубку, начинаешь:
- Конечно, мы пилим сами, у нас самые пилы последнего поколения, пильщики вообще все имеют аттестат пильщика, они сдали экзамен при пильной академии, и имеют стаж работы от пяти лет
Заказчик все это слушает, цокает, ты даже представляешь себе, как он одобрительно кивает головой, что тебя и пробуждает к красноречию, а он тем временем тебе доверительно сообщает
- У нас холдинг из шести организаций, и всем нужны пиломатериалы. Вы на какие размеры пилите?
Тебя несет, ты рассказываешь, что мы пилим боком, сверху, снизу, по заказу клиента исполняем акробатические этюды, за отдельную плату показываем номер жонглирование топорами. На десятой минуте собственного восхваления ты сдыхаешь, и готовишь два листа бумаги для записать заказ. И тут тебя спрашивают
- А веточки Вы продаете? Нам нужно в каждую контору по веточке, мы их в вазы ставим, и любуемся. А то нас везде на гав-гав-гав- посылают, вот решили Вам позвонить.
Ты понимаешь, что те эфемерные грузовые эшелоны, отправленные в адрес потенциального заказчика, растворяются в воздухе, и достаточно вежливо, мы же пилять клиенториентированная компания, говоришь упавшим голосом
- Да, веточек у нас как говна за баней, приезжаете, по рублю за штучку возьмете
Заказчик деловито потирает ручки, и говорит
- Нам шесть штучек, оплата безнал
Соглашаешься, понимаешь, что лучше бы на гав-гав-гав- послать, но ждешь бланк-заявку.
Часть 2.
Приходит бланк-заказ с перечнем документации, которую нужно предоставить для заключения шести договоров. А там: справка из налоговой, что ты не должник в бюджет, Устав, выписка из ЗАГСа, анализы мочи руководителя, и отпечаток среднего пальца. И у тебя наступает озарение, почему именно их все посылали на гав-гав-гав-. Но в связи с тем, что ты клиенториентированный в доску, ты решаешь не видеть это письмо и не отвечать на звонки. Да, это неправильно, ты теряешь свою положительную карму, но ты сохраняешь здоровье. И ты решаешь забыть этого заказчика, и не отвечать на его звонки и письма, и уезжаешь к папе с мамой.
Часть 3.
А утром на работе ты встречаешь менеджера, у которого красные от стонов глаза, его бьет нервная дрожь, он слегка заикается и трясет головкой, потому что он в соотв. с принципами клиенториентированности собрал все документы, заключил договор, отправил веточки, а сегодня получил претензию о том, что веточки не соответствуют требованиям ГОСТ № 46 от 1937 года. Толщина веточки на 0,1 мм ниже уровня веточного стандарта, и вообще они некрасиво стоят в вазе. И главное, главное, они не хотят деньги взад, они хотят других веточек…
НИКОГДА не работайте с мудаками!!!
(с) Сергей Серегин
pit-makp
16.03.2020, 21:55
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулен.
История о картавой девочке:
- Скажи рыба.
- Иди наxyй!
Соломон Маркович спрашивает сына Яшу:
— Ну, сынок, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть банщиком!
— Яша-ааа, и это всё?!
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы...
Соломон Маркович задумался, почесал затылок и кричит супруге:
— Раечка! Похоже, этот поця, всё-таки нашёл ту нашу кассету...
– Алло! Полиция!
– Дежурный, слушаю.
– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
– Квартира, а что?
– Вы одна?
– Да, но...
– Так, ладно, оружие есть в квартире?
– Кажется да! Дверь уже гнется!
– Спокойно, без паники! Кажется или есть?
– Ружье мужа есть!
– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
– Нет!
– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
– Да! Там уже дыра в двери!
– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
– Да!
– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.
– Но...
– Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
– Алло, девушка, ну как там?
– Попала!
– Отлично. Обормот живой?
– Не знаю, кажется да...
– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
– Поняла!
Сдвоенный выстрел.
– Алло! Опять попала!
– Ну что там, готов?
– Да!
– Ну и слава богу. До свидания.
– Подождите! А вы когда приедете?!
– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, тк скзать.
:)
...два мужика ползут по дороге...Один вдруг предлагает ещё выпить,на что второй отвечает:
-Не,у меня жена сволочь-я когда пьяный прихожу ночью,дверь тихооо открываю,на ципочках по коридору в кухню, холодильник приоткрою,тут она со сковородкой ...
Первый:
-А у меня все наоборот.Ногой дверь открываю,свет включаю во всех комнатах и кричу в спальню:"Жена,быстро сделай мне минет!"-не поверишь, ещё ни разу не проснулась!
У Тани был такой пирсинг, что из речки она всегда выходила с окунями.
- У тебя короновирус?
- Да.
- Из Китая?
- Обижаешь! Чистая Италия!
Глухая деревня,вечер.Из избы выходит дед с ружьём.Через пару минут раздаются три выстрела,визг собаки,вопль свиньи и птичий крик.
Дед идёт назад в избу.На поясе болтается ворона,на правой руке надета через задницу собака,на левой поросенок.
Дед идёт и ворчит:-Телевизор сломался.А этот чёртов ребёнок без "Спокойной ночи,малыши"никак не уснёт!
Законы подлости.
35 закономерностей жизни.
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. (Наблюдение Этторе)
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! (Аксиома Кана и Орбена)
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. (Закон поиска)
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. (Закон Мескимена)
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. (Закон Хлейда)
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. (Колбасный принцип)
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. (Восьмое правило Фингейла)
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. (Следствие Лермана)
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. (Правило сроков выполнения проекта)
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. (Закон Уиттена)
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. (Закон Флагга)
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. (Закон Холта)
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. (Закон Дж. Б. Шоу)
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. (Армейская аксиома)
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. (Закон добровольного труда Зимерги)
Реклама
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. (Правило Марса)
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. (Постулат Хорнера)
18. Никогда не удается делать что-то одно. (Закон Хардина)
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. (Закон зоопарков и музеев Джоунса)
20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. (Восьмой закон Леви)
21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. (Закон Сегала)
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. (Правило взаимозависимости Ричарда)
23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. (Закон Буба)
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. (Закон своенравия природы)
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. (Первый закон работы в лаборатории)
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. (Уотергейгейтский принцип)
27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. (Принцип Алинского)
28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. (Наблюдение Хонгрена)
29. По разумным причинам ничего не делается. (Закон О’Брайена)
30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. (Постулат Харриссона)
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. (Закон профессиональной практики Дрю)
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. (Первый закон Скотта)
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. (Закон Ван Роя)
34. Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. (Закон Мидера)
Варфоломей
29.03.2020, 21:23
"- Мой генерал, мы больше не контролируем ситуацию!
- Что случилось?
- Наши граждане меняются…
- Это невозможно!
- Но это действительно так! Они стали улыбаться.
- Может, они просто сошли с ума от безнадежности?
- Никак нет! Они просто становятся счастливее!
- А как же средства массовой информации? Там ведь только плохие новости?!
- Да! Хуже не бывает!
- И у людей всё равно хорошее настроение?
- Постепенно повышается.
- А война?
- Рассказываем о ней как можем.
- А цены?
- Поднимаем постоянно.
- А зарплата?
- Минимальная.
- И что? Люди улыбаются?
- Да, представьте себе!
- Невероятно!
- Мало того, они начинают что-то делать!
- Что?
Возникла неловкая пауза. Докладчик переминался с ноги на ногу. Он был в замешательстве.
- Они помогают друг другу.
- Что??? Они что, больше не ненавидят друг друга ? А как же зависть?
- Да, они перестали завидовать...
- А вы уже выпустили на рынок новые гаджеты?
- Да, но их никто не покупает... Люди перестали брать кредиты!
Опять неловкая пауза. Ситуация действительно приближается к критической.
- Может, зарплату уменьшить?
- Раньше помогало.
- Или всех отправить на войну.
- Тоже вариант.
- Пусть все пишут бумажки. Отчеты по каждому своему шагу!
- Они пишут, что счастливы...
- Что же это творится такое?
Пришёл второй докладчик.
- Сэр, мы теряем людей. Они начинают улыбаться прямо у нас на глазах. Их хорошее настроение заражает других и пагубно влияет на общее состояние государства в целом.
- Какие последствия?
- Повышается работоспособность, люди открывают в себе скрытые способности.
- Например?
- Самостоятельность.
- Что?
- Они больше не надеются на государство…
- Что? Они что, больше не винят государство в своих бедах?
- Они больше об этом не думают.
- Что ещё происходит? Докладывай всё без утайки.
- В нашем районе появились подозрительные признаки осознанности. Люди начали объединяться и вместе создавать что-то новое.
- Опять новое! – кулак с треском опустился на стол. – А как же серое старое?! Оно так прекрасно!
- Серое старое не пользуется популярностью.
Вошёл третий докладчик.
- У нас проблемы, сэр.
- Что, собаки начали говорить?
- Почти. Люди ведут здоровый образ жизни.
- О-о-о…
- Также они начали следить за своим питанием и больше внимания уделять здоровой пище.
- Неужели ещё осталась натуральная еда? Я же просил особо за этим проследить.
- За всем не уследишь, сэр.
- Что ещё?
- Дети перестали посещать наши школы.
- О-о-о…
- Кто же теперь их учит?
- Они сами. Почему-то возомнили себя творцами.
Повисла пауза. Пришла секретарша и принесла салатик. Когда она ушла, предводитель обрёл дар речи:
- Нужно увеличить количество сигарет.
- Их никто не курит.
- Почему?
- Вроде как не круто уже.
- Как так?
- Все творчеством занялись.
- Без сигарет и творчеством? А алкоголь?
- Не пьют уже. Предпочитают воду.
- Так-так.
Захрустела капуста. Предводитель размеренно жевал свежий салат.
- Как же мы будем ими управлять?
- Это теперь невозможно, мой господин... Нет больше ненависти, зависти, они перестали ненавидеть даже нас! В таких условиях мы беспомощны!"
©
С Любовью
Anurag Prasado
Много лет назад антрополог Маргарет Мид спросила студентов о том, что они считают первым признаком цивилизации. Студенты ожидали, что Мид расскажет о рыболовных крючках, глиняных горшках или обработанных камнях.
Но нет. Мид сказала, что первым признаком цивилизации в древней культуре является бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась. Мид объяснила, что если живое существо в царстве животных ломает ногу, то оно умирает. Со сломанной ногой оно не может убежать от опасности, добраться до реки, чтобы напиться или охотиться за едой. Оно становится добычей для хищников, поскольку кость срастается довольно долго.
Бедренная кость, которая была сломана, а затем срослась — это доказательство того, что кто-то потратил время, чтобы остаться с тем, кто получил это повреждение, перевязал раны, перенес человека в безопасное место и охранял его, пока тот не восстановился. Помогать другому человеку во время трудного периода — это тот поступок, с которого начинается цивилизация, — сказала Мид.
Если в обеих руках держать по стакану виски, нечем будет трогать лицо!!!
Не благодарите.
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Варфоломей
15.04.2020, 18:48
— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Киева, — облегчённо выдохнул папа.
— А Киев откуда взялся?
— Киев? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Киев и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… — Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой…
Vitalii Chepynoga:
Гарне починання в депутатів від "слуг". Креативно...
Треба це поширити на всю країну. Приходиш в лікарню, а там тебе хірург зустрічає. В футболці "Маю право на помилку"... З зловєщою ухмилкою...
І за ним стоматолог в худі "Не помиляється той, хто нічого не робить"... В ожерельї з вирваних зубів...
Який пояснює відвідувачу, що його здоровий зуб просто "вирвали з контексту"...
Collapse
Таня Адамс: «Я имею право на ошибку», подумал работник химпрома и на мешке с крысиным ядом написал «Сода пищевая»
«Я имею право на ошибку», подумал таксист и всосал поллитра водочки перед сменой.
«Я имею право на ошибку», подумал судья и невиновный сел на 15 лет.
«Я имею право на ошибку», подумал газовщик, и больше в этом доме никто не живёт.
«Я имею право на ошибку», подумала медсестра и вместо 5% глюкозы взяла 40%.
«Я имею право на ошибку», подумал реаниматолог и перепутал гипергликемию с эпилепсией.
А взагалі, з таких жартів квартальних слуг, не смішно :rolleyes:
papa.kot
18.04.2020, 13:37
Сижу в карантине
И ночь уж в окне
Не спится....
Не спится...
Не спиться бы мне!!!
Автобус
Женщина ехала в междугородном автобусе. Одетая в старенькую видавшую голубую курточку и выцветшие джинсы. Она держала на руках спортивную сумку средних размеров. Сидение рядом было свободно. Она открыла её и провела рукой вперёд – назад несколько раз. Из сумки показалась серая голова с острыми ушками и усиками.
Автобус затормозил Водитель повернувшись в салон грозно сказал:
- Автобус дальше не поедет, пока пассажирка с котом не сойдёт. Мы не возим животных. Он увидел их в зеркало заднего вида.
Женщина прошла по проходу, прижимая к груди сумку с котом вертящим головой во все стороны, и с испугом рассматривавшим пассажиров. Люди с улыбками и шутками провожали парочку. Но ей не было смешно. Она подошла к водителю, и открыв маленький кошелёк показала ему несколько бумажек.
- Это всё что у меня есть, сказала она. Не прогоняйте меня, пожалуйста. Я еду делать моему коту прививку. Собрала на оплату все свои деньги. У меня нет на такси. Только вот, осталось на обратную дорогу.
- Автобус дальше не пойдёт пока вы не сойдете, ответил водитель. Меня не интересует то, что у вас нет денег. Это меня не касается. Сходите. И он открыл переднюю дверь.
Женщина тяжело вздохнула и пошла медленно к выходу.
На самом переднем сидении располагалась женщина с портфелем тёмно-коричневого цвета из дорогой кожи. Она сидела одна. Того самого возраста, который называют бальзаковским. Высокая прическа явно сделанная у дорогого парикмахера, приятно гармонировала со строгим деловым костюмом, как видно, брэнда. Женщина быстро краснела. Сперва цвет её лица достиг цвета острого респираторного заболевания, а потом перешел в состояние цвета вареного рака.
- А ну стойте, крикнула она властным голосом.
Женщина с котом дошедшая уже до ступенек вниз остановилась и обернулась назад.
Бальзаковская дама встала и подошла к водителю.
- Я работаю в суде, сказала она. В этом городе. Я судья, и если вы хотите со мной поспорить по поводу перевозки животных в автобусе в переноске, то я готова.
- Это не переноска, сказал водитель слегка заколебавшись.
Судья посмотрела на пару сидящую во втором ряду. Они повинуясь её властному взгляду встали и хором сказали:
- Это переноска. Мы видели. Можем подтвердить.
- Вы слышали, спросила судья водителя. Будем дальше спорить или поедем?
Водитель что-то проворчал себе в нос и закрыв двери завёл двигатель.
Судья кивнула стоящей паре и они послушно сели на свои места.
- Спасибо, сказала женщина с котом и пройдя на своё место села.
Автобус тронулся. Судья подошла к своему месту и достала маленький свёрточек. Она подошла к месту с женщиной и котом, и развернувши пакетик и держась одной рукой за сидение, протянула бутерброд разделённый на два куска в направлении серой головы с ушами.
- Кушай лапочка, сказала она.
На большом белом куске хлеба лежали маленькие кусочки красной, слегка солёной рыбы.
Кот с изумлением уставился на лакомство. Его нос яростно втягивал такой вкусный, но незнакомый запах.
Хозяйка кота устало улыбнулась.
- Он не знает, что это такое, сказала она. Откуда у нас такие лакомства?
Но кот уже пришел в себя. Он вылез из сумки, и став на задние лапы, упёрся передними в судью и вкусно зачавкал рыбкой, а потом радостно вздохнул и потёрся о добрую тётьку, покормившую его такой вкусностью.
Судья улыбнулась и погладила его по голове. Потом прошла на своё место.
Автобус оживился, и люди стали снимать наушники и порывшись в телефонах, начали показывать друг другу своих домашних питомцев. Они вдруг заметили друг друга, и обратили внимание, что все мы люди.
- А у меня рыбки дома большие и всегда меня узнают. Кричал с заднего сидения молодой парень.
Из центра автобуса любители попугаев демонстрировали друг другу своих любимцев, и их телефоны пели и пищали на все лады. Откуда-то из самого начала лаяли собаки из трёх телефонов сразу. А из противоположного ряда две молодые девушки включив весёлую музыку подпрыгивали и толкали друг друга.
Автобус ехал вперёд, как-то сразу изменившись. Он превратился из бездушной машины, перевозившей незнакомых людей в весёлое объединение людей по интересам.
По проходу шел мужчина и наклоняясь к каждому что-то горячо объяснял. Шум стоял невероятный.
Водитель ворчал себе в нос, но возражать не решался. Судья сидела прямо у него за спиной.
Когда автобус прибыл на конечную остановку в другой город, женщина с котом прошла по проходу и вышла. Она оглянулась. За ней стоял мужчина, который ходил по проходу.
Он подошел к ней и слегка заикаясь сказал:
- Вот, возьмите, пожалуйста. Он протянул ей в руки пакет с деньгами.
- Нет, нет! Что вы, замахала руками женщина с котом. Я не могу.
- Нет, возразил мужчина. Это вы, не можете отказаться. Они все, и он протянул руку в сторону отъехавшего автобуса, собрали для вашего кота. Они от всего сердца. И судья тоже дала. Они ведь с благодарностью. Спасибо вам, сказал мужчина и не слушая возражения положил пакет на спортивную сумку. Потом он повернулся и побежал.
Женщина стояла и держала двумя руками свою сумку c котом. Она смотрела на пакет с деньгами лежавший сверху.
- Спасибо, сказала она куда-то вперёд.
- Пойдём зайчик, сказала она сумке. Теперь нам хватит назад, и на корм для тебя надолго, и улыбнулась.
Как мало надо для того, чтобы сделать счастливым большой автобус, полный людей видящих друг друга первый раз в жизни.
Совсем немного, дамы и господа.
Нужен один маленький голодный серый котик и немного доброты.
И всё.
pit-makp
23.04.2020, 13:26
Весь мир в растерянности:
- как победить коронавирус?
- как бороться с дешевизной нефти?
И Юрий Лоза загадочно молчит...
А ось такий варіант безсмертного твору можна навіть у школі дітям читати.
Ромео и Джульетта (Одесский вариант)
Для развлеченья современной молодежи
Я спеть куплеты вам сейчас готовый тоже.
И познакомлю вас в куплете, скажем прямо,
С бессмертным творчеством Шекспира Уильяма.
Он был, бесспорно, поэтической натурой,
Хоть родился в эпоху короля Артура —
Того, что в Англии жил с королевой-дурой,
А у Одессе торговал мануфактурой.
Уильям не ладил вечно с префектурой,
Хоть промышлял он лишь одной литературой.
Он небогат был, это видно на портрете,
Но у него, как и у всех, имелись дети.
Тогда не знали, что такое литеркомы,
Союз писателей, доклады и месткомы,
Тогда не знали, что такое «лакировка»,
Но сочиняли, между прочим, очень ловко.
Вот, для примера, поэтическая драма —
Шекспир писал ее с натуры, скажем прямо.
Я расскажу ее не в прозе, а в куплете –
То сочиненье о Ромео и Джульетте.
Верона, право, самый лучший город в мире —
Живет там каждый жлоб в отдельнейшей квартире,
Но если верить нам биндюжнику Арону,
Не променял бы он Одессу на Верону.
Там жили славные сеньоры Капулетти;
У них, конечно, как у всех, имелись дети —
Дочь, красотою всех затмившая на свете,
Джульеттой звали, коли верить тете Бетти.
А рядом с ними жили гордые Монтекки;
Потомки жили их еще в прошедшем веке,
Как говорила Нюрка-Штымп на той неделе:
— Так дай нам бог иметь то, что они имели!
Служил Монтекки, говорят, в Центросоюзе,
А Капулетти у другом веронском ТЮЗе.
Любили так друг друга эти лорды-леди,
Как наши с вами коммунальные соседи.
И вот однажды Капулетти, как в новинку,
Решил без складчины состряпать вечеринку,
Чтоб пригласить туда побольше молодежи;
И Рома наш с дружком туда пробрался тоже.
Чертовски милую он встретил там девчонку,
Он тут же быстро утащил ее в сторонку,
Он ей сказал: «Вас лучше нет на белом свете!
Но неужели вы из рода Капулетти?»
В ответ она ему тихонечко сказала:
Что тоже, милый мой, я на тебя упала,
И буду я теперь верна тебе навеки,
Хоть народился от собаки ты Монтекки!
Вот ночь пришла, и Рома наш не растерялся.
Он, как бесенок, целый вечер волновался,
И на балкон он к ней пробрался еле-еле
Со шпагой под плащом, с веснушками на теле.
Покрыли звезды небо серебристой пылью.
Джульетта темную накинула мантилью.
И на свидание отправилася гордо
С лицом прекрасным, как пирожное от «Норда».
Их взгляды встретились, и вмиг вспотели оба.
Как говорят в Одессе: поклялись до гроба.
А Ромка наш решил, что он в кафе «Фалькони»,
И очутился, между прочим, на балконе...
Как справедливо в поговорке говорится:
Как будто курица совсем уже не птица.
Лишь только солнца луч коснулся черепицы,
Была Джульетта уже больше не девица.
Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса?
Конфликта нет — и нету к пьесе интереса.
И чтоб сюжет поинтересней развивался,
С Тибальтом Ромка в переулке повстречался.
Был безобидным Рома, и шалили нервы,
И задираться не любил он все же первым.
Он просто так гулял в часы досуга,
Но тот Тибальт порезал Роминого друга.
И Рома: «Ша, — сказал, — что это за манера?
На помощь звать не буду милиционера.
Прощайся, сукин сын, Тибальт!» И вот у сквера
Он заколол его всем прочим для примера.
За самодеятельность эту в назиданье
Отправил герцог Монтеккевича в изгнанье.
Но тут успел-таки наш Рома на прощанье
Склонить Джульетту все ж на тайное венчанье.
Все шло прекрасно, но какая ж это пьеса?
И чтобы к пьесе было больше интереса,
Джульетту замуж захотели выдать дома
За графа Париса, что жил у гастронома.
Джульетта, распрощавшись с мягкою постелью,
В безумном ужасе бежит к Лоренцо в келью:
— Скажи, что делать мне? Ведь я же не девица!
И посоветовал монах ей отравиться.
Но отравиться только для инсценировки,
И предложил ей план монах довольно ловкий.
Джульетта выполнила все, как порешили,
А через день ее уже похоронили.
Узнав про это, Рома проклял тут Шекспира:
— Эх, Уильям, ты, видно, бесишься от жира!
Ты член давнишний профсоюза, так к чему же
Уводишь ты жену от любящего мужа?
Коня оседлав и купивши банку с ядом,
Он полетел в Верону скоростным снарядом.
Вбежал он в склеп, и что ж он видит с нею рядом —
Сидит и плачет наш Парис-шмаровоз!
Он так сказал ему: «Ты выдь-ка на минутку.
Я умереть хочу, Джульетту взяв за грудку».
Но не дошел до графа вежливый тот довод,
Чем был оправдан для убийства новый повод.
Лишь только выпит яд, проснулася Джульетта.
Ей наяву представилась картинка эта.
Из гроба выйдя, Рому в нос поцеловала
И из-за пояса кинжал его достала...
На Аргентину это было не похоже.
И умерла Джульетта рядом с ними тоже.
Вбежал монах и, побледнев, вскричал: «О боже!»
На этом кончилось веронское танго.
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
В Тель Авиве (Израиль) живет писатель, который пишет потрясающие маленькие рассказы о животных. Зовут писателя простым еврейским именем Олег Бондаренко. Я предлагаю прочитать его рассказ.
Одолженная жизнь
Так они и жили. Высокий седой старик и маленький, черный, старый кот. В магазин ходили вместе. Старик заходил, а кот жался у дверей пока продавщицы смеясь не подзывали его. Тогда он заходил и важно садился возле прилавка с мясными вкусностями и для него выкладывались наружу все прелести жизни. И когда ему нравилось что-то, он кивал и заливаясь смехом девушки отрезали двести грамм колбаски и кот со стариком шли домой, где садились за стол и съедали свой обед. Еда, кров и жизнь пополам, что может быть прекраснее?
Но однажды у старика схватило за правой лопаткой. Так схватило, что ни вздохнуть ни охнуть. И скорая помощь увезла его в больницу “Святой Анны”. Как попал туда кот, никому не известно, Может притаился в машине, а может бежал за ними по вечерним улицам города, Но когда утренний обход с врачом увидел маленького черного кота на постели седого старика врач пришел в ужас и приказал немедленно его выгнать. И таки все сразу бросились исполнять приказ и строго настрого выставили кота из палаты.
А потом вся больница. Больные, медсёстры и врачи секретно друг от друга выносили в коридор еду, где и оставляли на лестничной клетке, а уборщицы страшно ругались убирая это и складывая кусочки мяса для кота на бумажные тарелочки.
А ночью у седого высокого старика остановилось сердце. Много его сердце повидало на своём веку и много пришлось ему пережить. И видно вышел срок службы. А когда на тревожный рёв аппаратуры в палату сбежался весь мед персонал спасать умирающего, они увидели. Они увидели, как на груди седого старика сидит маленький черный кот и глаза его горят яростным сетом. Он обвёл палату своими кошачьими глазами и запрокинув голову вверх закричал. И такой был это крик, что услышали его в преисподней. Много повидали стены этой больницы, но ни до ни после никто не слышал ничего подобного.
А потом он лёг на грудь к своему старому товарищу и закрыл глаза. Мед сёстры боялись подойти. И тогда старая мед сестра подошла к кровати и взяв спокойно на руки кота, переложила его на соседнюю пустую койку. Вся бригада, схватив набор для оказания срочной помощи при остановке сердца бросилась к умирающему. Врач поднял тарелки дефибриллятора и приготовился к удару и тут! И тут его взгляд упал на монитор сердечного ритма.
- “Стоп!!!” крикнул он и уронил из рук тарелки. Стоп! Этого не может быть! Я же видел, как остановилось сердце, я видел прямую!
Но вопреки всему на приборе билась линия, взлетая вверх и опадая вниз. И вместе с ней билось сердце седого старика. Проверив все показатели мед персонал ушел. А старая мед сестра подошла к черному коту и взяв на руки холодеющее тельце прижала его к груди, как будто хотела согреть своим теплом.
- “Вот значит, как. Вот значит, как”, повторила она. Не захотел значит жить без своего друга. И прижав к себе маленького старого черного кота она вышла в сад, во двор больницы. Там росло большое раскидистое дерево. Она выкопала маленькую ямку и положив в неё пушистое тельце сняла с себя цепочку и опустила рядом.
- “Это у меня от мамы. Это самая дорогая моя вещь. Спи спокойно малыш. Твой друг в надежных руках.”
А когда старик пришел в себя в палате была мед сестра и она рассказала ему, как было дело.
- “Он тебе свою жизнь одолжил, значит. Свою последнюю, понимаешь?”
- “Не смогу я ему долг вернуть, да и зачем она теперь мне нужна без него?” плакал старик.
- “А затем”, сказала сестра, чтобы ты всё время, которое он отдал тебе ел вкусную еду, пил сладкое вино и дышал за него. Ну и приходил навестить.
И пациенты больницы “Святой Анны” каждый день видели странного седого высокого старика. Он приносил к дереву стульчик, садился на него и раскрыв пакет доставал еду и бутылку вина. А потом принимался говорить и говорить. И все смеялись. Показывали на него пальцем и говорили:
- “Смотрите, опять сумасшедший старик с деревом разговаривает.”
А я видел. А я видел, как рядом с ним сидел черный кот и время от времени подходил к своему старому другу и терся о его ногу, а тот опускал руку и гладил его.
Седой, старый человек прожил ещё месяц. Ровно на столько хватило последней жизни маленького черного кота.
Он уснул, поевши колбаски и выпивши вина. Уснул навсегда. И медсестра, прибежавшая на вызов к тихонько наклонившемуся старику, видела, как он спокойно улыбался. И была совершенно уверена, что сейчас он встретил своего маленького кота и они рядом гуляют по большой солнечной полянке.
И не говорите мне, что вся жизнь – это бессмысленная суета. Это не так. Тем более, если у вас такое большое сердце как у этого маленького, черного кота.
Вот такая история.
© Олег Бондаренко
– Это странно прозвучит, конечно... – мастер растерянно почесал затылок, – Но ваш роутер вообще не подключен к интернету.
– Что за чушь? – фыркнул Саша и показал свой смартфон, – Вот же я прямо сейчас в интернете. Новости читаю!
– Как бы объяснить... У вас подключение к небольшой замкнутой сети, а не к глобальной.
– Ерунда какая-то!
– Я серьезно! Тут есть набор всяких сайтов, даже фейковый фейсбук. Но это все фикция, понимаете?
Саша удивленно помотал головой.
– Нет, конечно, не понимаю! Я переписываюсь с друзьями и читаю актуальные новости, могу зайти на любой сайт!
– А по телевизору у вас те же новости? – уточнил мастер.
– Да! Конечно!
– Хмм... Ну вот я с вашего вай-фая не могу зайти на большинство сайтов, на которых обычно сижу, потому что их как бы нет в этой сети, понимаете? Видимо сделаны фейки тех ресурсов, которым вы доверяете и постоянно посещаете. Процедурно генерируются новости, активность соцсетей и тому подобное... С телевизором, кажется, та же история.
Саша потер лоб и опять помотал головой.
– Это невозможно...
– А как давно вы заметили, что интернет тупит?
– Ну где-то за месяц до начала карантина.
– Карантина? – не понял мастер.
– Ну да, коронавирус и вот это вот все.
– Какой еще коронавирус? – нахмурился мастер.
– Ну пандемия, самоизоляция!
– Ни слова не понимаю.
– Ну год назад началось же! – чуть не кричал Саша, – Я тут уже пятнадцать месяцев кукую!!!
Мастер только сочувственно покачал головой. Саша схватился за голову и подошел к окну. Да, люди на улице есть, но... Он достал телефон и набрал номер Олега.
– Алло?
– Это твоя работа?!
– Ты о чем?
– Карантин! Фейковый интернет и тв!!! – Саша орал в трубку.
– Млин... А мы что, отключить забыли? – охнул Олег, – Я же говорил Денису...
– Вы охренели?! Я 15 месяцев дома сижу!!!
– Братан, прости! Это должно было быть на месяц! Прости, прости, пожалуйста!
– Зачем, господи, зачем? – теперь Саша едва не плакал.
– Ну... Честно говоря... Той весной никто не хотел звать тебя на шашлыки. Ну сам пойми, ты то напьешься, то ноешь, то еще что-то... В общем обламываешь всех вечно... Думали месяцок тебя дома подержать, а потом забыли как-то и... Ну прости, братан!
© Рагим Джафаров
pit-makp
29.04.2020, 15:12
- Папа, а кто такие гомосексуалисты ?
- это, сынок - мексиканцы .
- а почему ?
- да какого не возьми , то Гомес , то Педрас...
Еще один рассказ Олега Бондаренко.
ЗАБЫТЫЕ ДУШИ
Малыша долго никто не забирал из родильного отделения. Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало.
А однажды замолчал. И испугавшаяся мед сестра забежавшая посмотреть что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика с удивлением увидела…
Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти.
Да разумеется все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что не смотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников.
Мед сестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Всё отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий страшно ругаясь и обещая всех уволить подошел и погладил серого родителя.
Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретённого папочки.
А потом нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырёхлапого.
Он же ему хвост сосёт!- кричали пришедшие усыновители.
Ну, сосёт-соглашались печально мед сёстры. А что делать? Как заберёшь, так малой орать начинает и задыхается.
Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары.
Они давно соглашались взять обоих. Да вот кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.
Так их вдвоём и унесли. Мужчина нёс на руках кота, а женщина ребёнка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.
Мед сёстры с удивлением наблюдали эту картину.
Ругательный, и грозный главврач вышедший вместе со всеми провожать парочку посмотрел на это и сказал.
Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.
И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, чёрт возьми.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Закрытые двери
Олег Бондаренко 3
Кот сидел рядом с подъездом. Люди входили и выходили. Но никто не обращал внимания на маленький серый комочек, съежившийся от холода и дождя. Мелкая дрожь била его, но не от того что он сидел в луже. И не от того что очень давно хотелось есть. Так давно, что чувство голода стало его вторым я. Дрожь била потому что обжигающий холод не давал ему заснуть.
О если бы удалось хоть немножко поспать, подумал он может и удалось бы пережить эту ночь. Но как уснуть на холодном ветру, тем более что под вечер дождь превратится в лед. Люди входили и выходили в подъезд, но никто не смотрел на маленького серого кота съежившегося у самого входа.
Начинало смеркаться и постепенно ветер заметавший улицы мокрой изморозью сменился на морозный воздух. Лужи стало подмораживать и высоко в небе, там, где по утверждению людей живет Бог стали зажигаться звёзды. Ночь обещала быть морозной. Кот давно уже не замечал никого вокруг. Мелкая дрожь ушла и по телу начало разливаться неизвестно откуда взявшееся тепло. Глаза подернулись пеленой и подмерзла капля висевшая на самом кончике носа. А люди так и шли мимо открывая и закрывая дверь подъезда, откуда светилось тепло.
Какой смысл было смотреть в ту сторону? Всё равно никто не поможет. Всё равно никто не видит серый замерзающий комочек возле дверей. На пороге стоял высокий мужчина угрюмого вида с большой сумкой в руках. Он подошел к коту совсем близко. Серый попробовал убежать, но силы совсем оставили его. Он тихонько прохрипел вместо мяуканья.
Мужик открыл дверь подъезда и стал на пороге так чтобы дверь не закрылась, а потом достал из сумки что-то такое от чего разнесся удивительный запах. И почти угасшее сознание серого вдруг встрепенулось. Он взглянул на то что было в руках у здорового мужика и хлюпнул носом втягивая такой вкусный запах.
- “Слышь братишка, не бойся, никто тебя не тронет. Заходи!”, сказал мужик грубым и резким голосом. Но он показался серому самой сладкой музыкой на свете. Кот попытался пойти, но только дернулся и упал.
- “Ох ты Боже мой!”, вскрикнул мужик и подхватив замерзшее тельце внес его в подъезд. Он достал из сумки старое вафельное полотенце и расстелив его в уголке положил на него кота. Потом вытащив маленькую бумажную тарелочку поставил рядом с ним и положил в неё целую горку вкусно пахнущей колбасы. Сверху спускались соседи, увидев, что он делает они попытались что-то сказать. Мужик выпрямился и посмотрел им прямо в глаза, потом потянулся рукой к правому карману:
- “Если его кто тронет”, сказал он, то я лично прослежу чтобы такого смельчака похоронили бесплатно.
Соседи ни слова не сказав бросились к дверям и выскочили на улицу. Мужик был хорошо известной личностью. Спорить с ним было по меньшей мере не разумно. Он опустился на колени и погладил серого медленно приходящего в себя. Потом вытащил из сумки листок бумаги и написав что-то на нем размашистым почерком приклеил его скотчем на стену
“НИКОМУ НЕ ТРОГАТЬ МОЕГО КОТА!!!
ПРЕТЕНЗИИ ВСЕ КО МНЕ!!!
ЖИЛЕЦ КВАРТИРЫ 29!!!”
Утром вернувшийся мужик нашел шмыгавшего носом серого на том же месте. Он наклонился к нему и взяв на руки мокрый шерстяной комок сказал:
- “Ну что, пошли домой бродяга, а то ещё простудишься. Ничего, как ни будь проживём”, и прижав его к себе пошел наверх.
А сверху с неба, где всё ещё светили яростно яркие от мороза звёзды смотрел Бог, который по убеждению людей там живет. Он смотрел и улыбался.
Утром в газете, вечером в куплете. ⚡
Мои любимые британские учёные утверждают, что курящие легче переносят covid, а пьющие им практически не болеют.
Теперь вот жду подтверждения того, что бляди и бабники имеют к вирусу природные антитела.
В сухом остатке, товарищи, получается, что некоторые из нас не просто гробили свою единственную, и без того гнилую, жизнь, а скрупулёзно готовились к пандемии.
Да продлит Аллах наши годы!
Дружина прошепотіла мені на вухо: прив'яжи мене і роби , що хочеш ...прив'язав і поїхав на рибалку...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки
Фаину Львовну в гости пригласить.
Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу – умерьте вашу прыть!
Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками!
И в пятнах от томата ваш пиджак…»
Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка…ик!... пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му.аками сроду не дружили!
Напрасно вы не хочете иттить –
Покушаем салатик с крабьей палкой…
Могу бутыль шампусика купить –
Такой роскошной даме разве жалко?..»
«Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область таза!
Мечтала я… но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!..»
«Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!..
Я дико извиняюсь – в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!»
«О, Господи! Да вы ещё шутник!
Оставьте ваши пошлые замашки -
Идите, размножайтесь с Чебурашкой,
Любитель заложить за воротник!..»
…Так вспоминали дедушка Степан
С его супругой, бабушкой Фаиной,
Как начинался бурный их роман
…дцать лет назад на улице Неглинной…
А трое внуков, не желая спать,
В шесть рук держали деда за рубашку
И в сотый раз просили рассказать
Про бабушку, музей и Чебурашку…
— Здравствуйте, а деда Паша выйдет? — интересовался звонкий детский голос в домофонной трубке.
— Дети, оставьте вы его в покое, он уже старенький, у него ноги больные и… — Даша не успела договорить, так как трубку из её рук вырвал отец, от которого пахло пеной для бритья, крепкими сигаретами и чипсами.
— Васян, я сейчас мяч с балкона брошу, вы пока разделитесь, а я через пять минут буду.
Деда Паша повесил трубку и пошел на балкон, чтобы сбросить футбольный мяч.
— Пап, ну сколько можно? Тебе 70, а не 14, — причитала дочь, глядя на то, как старик натягивает гетры и меняет футболку с надписью «Iron Maiden» на футбольную форму Барселоны.
— Вот именно! Я старше этих сосунков, а значит, опытнее. Моя команда всегда побеждает!
— Ну почему ты просто не можешь сесть перед телевизором и смотреть передачи про здоровье и политику?
— Про здоровье это ты мужу своему посоветуй посмотреть, он с дивана уже третий день встать не может. Несмотря на то, что питается одними энергетиками и куриными крыльями. По всем законам физики он уже должен был взлететь!
— Я всё слышу! — раздался крик из зала.
— Хорошо хоть слышит, я как-то решил посмотреть с ним эту чушь, где все орут и выясняют, у кого санкции длиннее, так мне из Перми друг позвонил, попросил телевизор потише сделать.
— Ну ты хотя бы одень свой собачий пояс!
— Пацаны не поймут! Псом кличить будут!
— Так, я не поняла, это у тебя сигареты в гетрах?
— Не-е-е, это поролоновый амортизатор, чтобы ноги мячом не отбить.
— А ну покажи!
Дед закатал гетры и наружу показался ряд сигаретных фильтров.
— Я же говорю, амортизатор.
— Ты что, от рака лёгких умереть хочешь?
— Да это не мои! Вадян с первого подъезда просил у себя подержать, а то его мамка гулять не выпустит!
— Ты таблетки пил?
— Нет, у меня от них волосы выпадают.
— Так ты же лысый!
— А я о чем тебе говорю!
— Чтоб я тебя в нападении не видела! Стой на воротах!
— Что-то я не помню, чтобы Месси на воротах стоял! — показал дед на фамилию, написанную у него сзади на футболке.
— Да плевать мне, где твой Месси стоит, на его зарплату можно биопротезы поставить и все органы поменять, а на твою пенсию поменяешь только батарейки в тонометре и фильтр в чайнике.
Деда Паша фыркнул, а затем залез на стул и стал рыться в антресоли в поисках вратарских перчаток.
— И чтоб никаких кошек и собак домой не тащил! — строго сказала Даша и скрестила руки на груди.
— Между прочим, дворовые псы — самые преданные! — обиженно заявил деда Паша и принялся натягивать бутсы.
— У нас же есть Костик, почему ты с ним не гуляешь? — показала она на чихуахуа, дрожавшего на стуле и не знавшего, как оттуда спуститься.
— Чтоб его опять голуби утащили?!
Даша закатила глаза.
— И чтобы дома не позднее 10! — строго сказала дочь, расчехляя тот самый прибор для измерения давления.
— Так сейчас же лето! Каникулы!
— У тебя круглый год каникулы, ты что, забыл?
— Так это у меня, а у пацанов-то школа! С кем я буду потом в футбол гонять и на рыбалку ходить? А костры жечь? В 10 часов самое интересное начинается, мы шалаш за дорогой построили и в казаков-разбойников в сумерках — самое оно играть!
— Позвони своим ровесникам. Встреться с ними. На рыбалку сходите.
Дед махнул рукой, а вторую подал для измерения давления.
— С этими пердунами каши не сваришь! Они в своих «Одноклассниках» целыми днями ноют, как прекрасно было 200 лет назад и водку валидолом запивают. С таким на речку пойдешь — лопату брать придется.
— Червяков копать?
— Скорее — кормить!
Тут деда Паша словил подзатыльник за свой черный юмор и был выслан за дверь.
— Пап, давай там аккуратнее, я ведь волнуюсь!
— А ты, дочь, не волнуйся, состаришься рано. Я тебе, между прочим, год назад велосипед подарил, а ты его на балкон убрала.
— Ой, пап, не до велосипедов мне. Работа и…
— Да-да, не волк, знаю. Ладно, побежал я, а то там уже разводят, наверно…
Дочь смотрела на убегающего по лестнице старика и не могла поверить, что пять лет назад врачи дали ему срок два месяца. В её ушах до сих пор стоят его слова: «Пока с Кипеловым не спою, хрен вы меня похороните».
— Мам, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно...
– Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
– А для себя?
– А для себя я пиво покупаю...
Медицинский юмор👨гав-⚕ 👩гав-⚕
*** 💊 При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
*** 💊 И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет 🙃🙂
*** 💊Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
*** 💊Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А Вы оптимист!
💊Медики о дорогах;
" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
💊Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!
💊Благополучие врача - отоларинголога держится на соплях.
💊Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
💊Доктор, я никак не могу сходить в туалет.
- Главное - оптимизм!
Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
💊Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…
💊Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
💊Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она
беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.
💊Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолеты поднимает!
💊Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я....
💊Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
Страшна історія.
Один пацан, мєжду прочім ізвесний блогєр, якось купив у бабусі на ринку лісічок, зварив з картоплею, додав сиру та поїв.
І от він прокидається ноччю, та бачить шо замість Юсі він обнімає Гітлера.
Але пацан був прошарений, поняв шо вся справа в грибах, попив води, обняв Юську крепше та почав самоконцентруватися шоби вигнать токсін з організму силою волі.
І все було би добре, але тут заходе Юся і каже:
- Овва! А шо у нас в ліжку Гітлер робить і чому ми його так страстно обнімаємо? Вже попісять сходить ніззя спокійно. Постоянно якийсь вєрмахт в хаті проїсходе.
В опщем почала поліція бабку шукать, злапала і допитала. І виявилося шо гриби були нормальні, картоплю теж перевірили на експертизі - всьо чікі пікі.
А от плєсінь на сирові залишилась під подозрєнієм
Горілка нуль-сім тут вапще ні прі чом.
Варфоломей
06.06.2020, 18:47
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "Hет", что бы ты у меня ни спpосил.
- Хоpошо, давай пpовеpим. Ты не будешь возpажать, если я тебя поцелую?
- Hет.
И он смачно целует ее взасос.
- А ты не станешь сопpотивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- H-нет...
И он запускает pуку ей в тpусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намеpена слушаться мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Варфоломей
06.06.2020, 18:48
...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Філологічні дослідження: Коли доречно і потрібно вживати слово «курва»?
Слово «курва» є вигуком, що виражає широкий спектр емоцій.
Наприклад:
Ліфт, останній поверх.
- Вам вниз?
- Нє,курва, вбік!
������
- Тещо, Вам плита потрібна?
- Газова?
- Нє, курва, мармурова!
������
Суд, - свідок, що Ви робили 16 березня 2016 року об 11 годині 42 хвилини?
Свідок, - ну, я сидів у кріслі з календарем і дивився, курва, на годинник!
������
Залізничниця запитує у чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:
- Чоловіче Ви, що на поїзд запізнилися?
- Нє, курва, я його з вокзалу виганяю!
������
Приходить хлоп до лікаря і висовує такий маленький-маленький член.
Лікар дивиться і питає.
- Скаржитеся?
Хлоп: нє курва, похвалитися прийшов!
������
- У мене хом'як помер.
- Що просто взяв і помер?
- Ні, курва, зі спецефектами!
������
Підходить на базарі чоловік до бабки , яка торгує картоплею.
- Бабусю, у Вас картопля на посадку?
- (єхидно) - нє, курва, на зліт!
������
Стає мужик іншому на ногу в автобусі.
- Ой вибачте!
- Ти що, курва, інтелєгент?
- Ні, ні, що Ви... таке ж бидло як і ви!
������
Війна, через окоп переїхав танк. Один солдат іншому.
- Шо, Йване, обісрався зі страху?
- Нє, курва, від скаженої ненависті до ворога.
������
- Вам батон нарізний?
- Ні, курва, гладкоствольний!
������
Вранці виходжу з душу з намотаним рушником на голові, мій питає.
- Ти, з душу?
- Нє, курва, з Мальдівів прямим рейсом!
������
Начальник - секретарці.
- Зберіть всіх співробітників на нараду, терміново!
- По селектору?
- Нє, курва, через «фейсбук», так скоріше буде!
������
Йде мужик в одному чоботі.
- Чоловіче, Ви, що чобіт загубили?
- Нє, курва, Знайшов!
������
- Дайте, будь ласка, мотузку і мило.
- Ви, що, вішатися зібралися?
- Нє, курва, зараз помиюся і в гори!
������
- Я забула вдома праску вимкнути!
- І, що, у тебе тепер все згорить?
- Ні, курва, все погладиться!
������
Секретарка.
- Номер, який Ви надали, не відповідає ...
- Що, зовсім?
- Ні, курва, перші дві цифри відповіли, а решта мовчать!
������
А я взагалі не вживаю це слово. Навіть, якщо наступаю босоніж на ЛЕГО, або не можу знайти кінець скотча.
Адже я ж, курва, ІНТЕЛІГЕНТ!
pit-makp
10.06.2020, 14:30
Наблюдатели заметили, что черные в США не грабят книжные магазины.
Уважают литературу.
Культурная раса.
Стихи Владимира Полякова, которые он называет «полупирожками».
В них всего две строки, нет рифм и знаков препинания, зато
смысла и жизненной мудрости - целое море.
**************************
Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.
****************************
У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.
****************************
Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...
****************************
А в холодильнике, ночами,еда полезней и вкусней.
****************************
О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.
****************************
Насчёт спиртного — норму знаю, но выпить столько не могу.
****************************
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
****************************
Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.
****************************
Есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт.
****************************
Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.
****************************
Весь день как проклятый сегодня сидел не покладая рук.
****************************
По навигатору — я в тундре. Зачем здесь негры - не пойму.
****************************
Да я сулил златые горы, но вот о шубе речь не шла.
****************************
Мужчины ищут женской ласки или чего-нибудь пожрать.
****************************
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё
****************************
Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Вы не машите кулаками вы тут на ринге не один
****************************
Придётся выпить за здоровье, само - то ведь оно не пьёт
****************************
А вот и пятница, товарищ, кончать работу начинай!
****************************
У истинной домохозяйки и педикюр под цвет борща
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго руку мне трясли
****************************
ведь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
****************************
как говорится всё проходит но может кое что застрять
****************************
хоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
машина власти не буксует она не едет никуда
****************************
так повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить
****************************
сначала сделайте дороги, потом — искореняйте мат
****************************
мы выбирали слуг народа ,теперь прислуживаем им
**************************
в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
не выбирают к сожаленью ни президента ни родню
**************************
со светлым будущим проблемы придётся славным прошлым жить
**************************
как хороша свобода слова, поговорили — разошлись
**************************
идёт всё к лучшему — поверьте но мерзопакостным путём
**************************
кому заняться больше нечем, тот утром на работу прёт
**************************
видать я очень сексуальный, что жизнь всё трахает меня
**************************
всю боль страдания и муку вложил во фразу «твою мать»
**************************
**************************
детсадик, школа, вуз, работа, потом на пенсию — а жить...???😁
Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит:
Мойша, посмотри-ка на могилку Розы .
Какое чудесное место : на пригорке, много солнца — здорово!
Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
Нет — говорит Мойша, — Что за радость лежать на солнцепеке ?
Посмотри на могилку Иды — другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения.
Я бы предпочел после кончины лежать рядом с Идой.
Начали спорить, разгорячились.
Зашли к раввину за советом : Ребе, рассуди, какое место красивее, где лучше лежать — рядом с Розой или с Идой?
Раввин: Лучше всего лежать рядом с Ривкой!
Эти в один голос: Как с Ривкой? Она же жива!
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал: - О!!! :old:
Это просто анекдот!
Лежим с супругой, обсуждаем ближайшие выходные.
Я глубоко вздыхаю.
Жена мне мне: Заткнись! :)
Вчора під час сексу зі своїм, уявила на його місці Джоні Деппа…
Що можу сказати… Ось від кого, а від Джоні я очікувала більшого!
Олег Бондаренко
ПЕРЕВОЖУ КОТОВ СОБАК.
Вот такая надпись от руки привлекла моё внимание. На маленьком старом минибусе, перевозившем пассажиров по центральным улицам нашего города. Я остановился и смотрел на неё пытаясь сообразить, что так меня привлекло, пока не понял – отсутствие запятой. Сам не являясь специалистом по правописанию всё же должен был признать, что это довольно, я бы сказал, странная ошибка. Поскольку, допустить её сложно.
Пока я рассуждал про себя про перипетии своей судьбы и странности грамматики, автобус отъехал.
Сам того не сознавая я пошел вдоль центральной улицы, заглядывая то в один, то в другой магазин. А на самом деле поглядывая то вперёд, то назад. Мне очень хотелось дождаться странный автобус и выяснить причину. И когда мой мозг готов был уже взорваться, он появился. Я бросился к нему через дорогу уворачиваясь от машин.
Не повторяйте никто это. Нельзя. Можно запросто не добежать. Но добежал, отдавши плату за проезд и плюхнувшись на переднее сиденье, я выдохнул измучивший меня вопрос
- Ну почему? Почему без запятой?
Ко мне обернулось красное полное лицо с пышными усами, черными как смоль, и похожими на две круто изогнутые радуги над губами. Усы смешно пошевелились приподнимаясь то справа-налево, то слева-направо, а потом под ними возникла улыбка и густой приятный баритон сообщил мне весело:
-А потомушо так будет правильно, мне кажется. Справедливо.
-Да ну, задумался я.
-А то, опять улыбнулись усы.
И тут я заметил, что возле водителя на приборной доске (торпеде) сидит совсем не фигурка, а совсем наоборот. На меня строго и осуждающе смотрели черные глаза большого тёмно-серого кота в полоску.
- Я уже заплатил, стал оправдываться перед ним я.
-Он у меня контролёром работает, объяснил мужик с пышными усами.
- А у меня сибирская- белая, прозвучал гордый голос позади мен,я и женские руки через верх сиденья протянули мне роскошную белую кошку –красавицу, которая немедленно провела своим хвостом мне по лицу.
Я привстал и обернувшись онемел от удивления. Старенький автобус был заполнен сидевшими людьми с разными животными на руках. Больше всего было котов и собачек, которые почему- то совершенно не ругались между собой. Но присутствовали и большие попугаи и даже морские свинки. По проходу автобуса ехавшего еле-еле, носились два восьмилетних ребёнка. Перебегая от одного пушистого или пернатого малыша к другому. они захлёбывались от восторга и гладили их обоими руками сразу.
Мамы их сидели на двух крайних сиденьях и обречённо смотрели на это дело.
-Ну всё, сказала одна мама. Пропало всё. Я очень хорошо понимаю, чем всё это закончится.
-А шо такое, пробасили усы обернувшись назад. Очень хорошо закончится, купите ребёнку котёнка-собаченка. Патамушо это радость. Кот сидевший на торпеде смотрел на всё вокруг строгим взглядом.
Проехавшись таким образом пол часа я сошел будучи в самом прекрасном расположении духа. Сам не понимаю, почему.
Я стал завсегдатаем этого маршрута. Просто платил деньги и ездил в нём туда-сюда. На остановках маршрутки образовывалась очередь из людей с пушистыми, пернатыми и кудлатыми питомцами. Все смирно стояли и ждали возможности войти, и проехаться в автобусе быстро ставшим местной достопримечательностью. Сами посудите – передвижной зоопарк, где всегда меняются животные и их можно погладить.
Короче говоря, народ платил деньги за то, чтобы проехаться в такой маршрутке, просто проехаться и сойти, чтобы другие тоже могли похвастать своими питомцами, и заодно познакомиться с такими же ненормальными. Обменяться последними шалостями своих любимцев, договориться о приходе в гости и вообще.
Дети тащили мам за руки и требовали заплатить любые деньги, лишь бы проехать в знаменитом, стареньком автобусе.
А потом одна из женщин принесла водителю фотографию и сказала:
-Сынок, я тебя прошу, приклей её на свой хороший автобус. Это мой кот Лапочка. Он умер вчера и она заплакала. Я тебе заплачу. Пусть здесь висит. Пусть люди видят, какой он был. Усы подвигались и через минуту фотография была на автобусе, а вскоре. А вскоре он весь был залеплен такими фото. Фото ушедших на радугу и живых питомцев.
Короче говоря, в понедельник автобус не вышел на обычный маршрут. Водителя уволили за своеволие и нарушение чего - то там, чего нарушать было категорически нельзя.
А через два дня его вернули с извинениями и увеличением зарплаты и дело было вот в чем. За эти два дня люди стоявшие на остановках и собравшиеся туда со всего города именно для этой цели, вытащили свои телефоны и устроили ад кромешный всем, у кого в этой фирме по перевозке была возможность ответить.
А в интернете тысячи людей узнавшие об этой истории зашли на сайт фирмы и оставили соответствующие комментарии.
Так что водитель появился на новеньком большом минибусе на большее количество мест. Весь этот день он ездил по старому маршруту, и в свой громкоговоритель оглашал салон автобуса благодарностями пассажирам. Те сидели и улыбались. Их глаза светились радостью. Значит, если объединиться, то и они могут что-то сделать.
А вскоре дизайнерская фирма наклеила на весь автобус прозрачный плакат, состоявший из фотографий прилепленных раньше на старенький минибус. Короче говоря, группы туристов приезжавших в наш город теперь первым делом требовали, чтобы их отвели на остановку этого автобуса. Молва о нём благодаря инету разнеслась очень далеко, и теперь билеты для туристических групп на него заказывали за месяц.
Теперь вместо одного автобуса ездили два, и туристы сперва с недоумением и удивлением садившиеся туда, вскоре выходили со спокойными лицами и посветлевшими глазами. Они стояли на остановке и смотрели друг на друга, как будто первый раз увиделись, а потом…
Потом они шли покупать не пиво с водкой, и шашлыки с чебуреками, а мороженое. И стояли рядом обсуждая новые эмоции.
Два автобуса никого никуда не возили. Они медленно ездили по длинному маршруту, останавливаясь на своих остановках и люди платили деньги только за то, чтобы проехаться на таком автобусе, всё равно куда. Ведь обстановку внутри была такая, что не жалко было отдать деньги и за два билета.
Маршрут так и назывался – “ВОЖУ КОТОВ СОБАК.”
Без запятой. Наверное, патамушо так надо и правильно. А к водителю с пышными шевелящимися усами и котом – контролёром всё равно стоит очередь. Вот светится он каким-то совершенно необъяснимым светом. Да и кот у него совершенно особенный.
Вот такие у нас в городе есть автобусы. Чего и вам желаю.
Желаю, чтобы это всё, было правдой.
Был при дворе Царя охотник.
И была у того охотника одна-единственная мечта.
Хотел он у царевны… сиськи лизнуть!
И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! – воскликнул охотник. – Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю: “Ой бяда, батюшка. Ой бяда!”, – а тот, ясно: “лекаря ко мне!” Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.
А охотник ему:- Чего???
Да пошёл бы ты на X, я вон сейчас пойду, царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в трусы…
Патамушта нельзя злить, сука, медиков!
С днём медработника!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей:
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть хyем подавилась! А пионер должен быть вежливым !!!
Максим33
14.07.2020, 17:42
У психотерапевта
- Представьте, что счастье — это как 3д-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
ЧТО ПРЕДНАЗНАЧЕНО
Как-то в молодости, после бурной ночи и хорошего завтрака одна из подруг разоткровенничалась с ним. Она посоветовала ему, если он хочет найти себе хорошую жену, то дарить ей вместе с цветами щенка или котёнка. Вот та, которая оставит себе этих малышей и будет отличной подругой на всю жизнь.
Сказано – сделано. Ничтоже сумняшеся, молодой человек начал приходить на свидания с цветами и котятами. И это так умиляло и огорошивало его женщин при знакомстве, что на следующий день всегда был он приглашаем в дом, куда уже и приходил с…
Выпивкой, закуской и выходным на работе. Так оно и шло. Только, вот одно. Котята и щенки оставались с женщинами, а он почему-то всё время оказывался лишним. То ли характер вредный и прижимистый мешал, то ли слишком большая требовательность. Проще говоря, хотел он много, а вот насчёт себя, заморачивался мало.
Но ведь знакомая сказала и принимали хорошо. Поэтому, он недоумевал, не понимая в чем же тут дело. И к психологам ходил и к колдуньям. И всё ничего. А годы шли и хотелось как-то уже устроиться. А не получалось. У самого, кстати, дома ни котов ни собак не было. Возни много. Убирать за ними, кормить, выводить и вообще…
Как-то не получалось у него и всё тут. Старость уже на пороге, а он всё в гости с цветами и котёнком. Пока однажды. Прямо посреди свидания, так сказать, случился у него инфаркт. И такой знаете ли инфаркт, что до больницы не довезли. Бывает. Ничего с этим не поделаешь.
И вот предстаёт он перед ангелом занимающимся распределением новоприбывших. То есть, определяет ангел кому в рай, а кому в ад.
Ну, стоит мужик насупившись и руки в карманах держит. Вздыхает тяжело и всё норовит в конец очереди перейти. Надоело ангелу вызывать его сто раз подряд.
Вот и подошел он к нему сам.
-Что ты говорит бегаешь от меня? Я тебя зову, зову, а ты прячешься, как нашкодивший школьник. Пойдём, говорит. Пришла пора отвечать за свои поступки.
Мужик понурился и говорит ему:
- Не было в моей жизни хороших поступков. Так и прошлялся всё время по свиданьям, всю свою жизнь. И нечего, говорит, мне тебе про себя хорошего рассказать. Понимаю я, почему всегда лишним оказывался, да вот, виноват. Не хотел приложить старания и немного любви. Себя, говорит, больше всего любил. Так что, самое мне место в Аду. Вот поэтому и отбегаю в конец очереди.
Ангел посмотрел на него и говорит:
- Каяться, поздно вообще-то. И поскольку сам понимаешь, то и добавить пожалуй, нечего. Виноват во всём, и показал ему на Ад.
Ну мужик и пошел туда, тяжело вздыхая и представляя себе все те ужасы об этом месте, которые при жизни слышал.
И только он подошел к адовым воротам, как вдруг перед самими воротами оказался старичок на стареньком скрипящем стульчике.
-Куда, говорит, болезный, направляешься?
-А в Ад, говорит мужик. Где мне самое и место.
Встал старичок и взял мужика под локоть левой руки и повёл в сторону от этих самых ворот страшных.
- Он не в курсе, говорит старичок и кивает на ангела-распределителя. Не по его должности. Но у нас тут свой учет. И мы ошибок не допускаем. Пойдём говорит, и провёл его к воротам в Рай.
А мужик то, страшно удивляется и вдруг видит…
Прямо перед огромными воротами, светящимися мягким приятным светом, стоит большая толпа котов и собак.
И как они увидели мужика этого, так и подняли вверх правые передние лапы.
-Они за тебя старались, сказал старичок и открыл перед ним вход в Рай.
Ты, говорит, хоть и редкий паршивец был всю свою жизнь, однако предназначение твоё было в другом. Не каждому, понимаешь, дано понимать своё предназначение. Твоё было в том, чтобы котят и щенков в хорошие руки пристраивать.
И так приобнял мужика за плечи и на левое ухо ему говорит:
- Ты уж прости меня, старого. Это ведь я не дал тебе в жизни устроиться. Кто тогда всю эту толпу пушистых и кудлатых малышей устроил бы? Вот поэтому я за тобой лично и пришел. Чтобы, значит к правильным воротам проводить. Моя вина была. Мне и искупать её.
А мужик стоит, и от изумления слова сказать не может.
Старичок подтолкнул его, так легонечко, за райские ворота и мужик увидел…
Большой такой сад со всякими фруктовыми деревьями и домик маленький такой, под красной черепицей. А у входа стоит та самая его знакомая из молодости, что посоветовала ему цветы и котят со щенками на свиданья носить. Ей единственной он так цветы и котёнка не принёс.
Улыбнулся ей мужик и взяв за руку пошел к домику под красной черепицей. А старичок.
Старичок пошел к своему месту. На старый скрипучий стульчик перед адовыми воротами. Там должен был подойти очередной мужик, который так и не сумел понять своё предназначение.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Навеяно реальным общением между инженерами, особенно которые глубоко понимают шо такое электричество:cool::D
Сдаёт студент ТОЭ. Вопрос - устройство электродвигателя.
Говорит профессору.
- Я всё знаю, только могу простым языком рассказать!
- Да на здоровье!!!
- Электродвигатель состоит из такой круглой железной хуйни, на которую дохуя намотано провода, и как въебёшь туда 220 вольт, всё охуенно крутится ...
- Ага, да, да, давайте зачётку ...
Профессор в графе зачёт пишет - "Заебись!"
Отзывы, - ОГОНЬ!)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Я уже умер? — Спросил человек.
— Угу,— кивнул Демиург, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.— Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
— И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
— Теперь тебе туда, — он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.— Или туда,— его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
— А что там?— поинтересовался человек.
— Ад,— ответил Демиург.— Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
— А-а… а мне в какую?
— А ты сам не знаешь? — слегка приподнял бровь.
— Ну-у,— замялся человек.— Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
— Хм!— Демиург заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.— По деяниям, значит?
— Ну да, а как же ещё?
— Ну хорошо, хорошо,— Демиург раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.— Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
— Было, — кивнул человек.
— Это добрый поступок или дурной?
— Добрый, конечно!
— Сейчас посмотрим…— Демиург перевернул страницу,— через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
— Или вот,— Демиург раскрыл книгу в другом месте.— В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
— Они первые полезли!— вскинул голову человек.
— У меня здесь написано иначе,— возразил.— И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
— После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
— Я нечаянно,— пробубнил человек.
— Само собой,— кивнул Демиург.— К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Демиург перевернул еще несколько страниц.
— Изнасилование — хорошо или плохо?
— Но я же…
— Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
— Ну, наверное…
— Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
— Но ведь…
— А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
— Но…
— Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
— Но я же не мог всего этого знать!— выкрикнул человек.
— Само собой,— согласился.— Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
— А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
— Какой кошмар,— прошептал он.
— Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,— Бог показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
— Выходит… я спас мир?
— Да, четыре раза,— подтвердил Демиург.— Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
— А-а…— человек на секунду замялся.— А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
— Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
— Ничего не понимаю,— всхлипнул он.— Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
— Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,— наставительно произнёс Демиург.— Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же
книг.
— В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
— Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
— А это зависит от того, что ты выберешь,— ответил Демиург (с)
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай, как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Во Франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Все будет! - сказал маэстро фехтования, - главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника." И, сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал, где его поджидал грустный винодел.
- Теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так.
Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на следующий день узнал, что заезжий фехтун уехал из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы и не узнать автора фехтбука.
ДЖЕК (ЛОНДОН)
Я так назвал его потому, что, во-первых, он был потомком овчарки и огромного серого волка, вожака стаи. А во-вторых, судьба у него была тяжёлая, но он сумел не только выжить…
Привёл его ко мне хозяин, который продав дом переезжал в город. Новые хозяева поставили условие – убрать со двора вот эту жуткую собаку со злым взглядом. А как тут другой взгляд заиметь, когда ты с рождения и в течение трёх лет всегда сидишь на цепи и понятия не имеешь о другой жизни.
Так что, бывший хозяин привёл его ко мне и предложил купить незадорого цепного пса для охраны территории. Выглядел он и правда – устрашающе. И я заплатил. Но не за охранника. Была у меня одна мысль.
Заведя огромного серо-коричневого пса в дом, я посадил его в углу залы и попросил подождать, а сам пошел за мясом к холодильнику. Джек забился в угол и на мясо не смотрел. Он не привык к нему и даже предположить не мог, что этот кусок для него. Он рычал на меня и скалил огромные клыки. Подтолкнув к нему кусок мяса шваброй я объяснил, что теперь он так будет есть всегда и повернувшись демонстративно к нему спиной уселся в кресло.
У меня на руках играл малюсенький серый котёнок, недавно подобранный мной на улице. И вдруг. Малыш слегка пискнув скатился по мне вниз и помчался на своих лапках в сторону Джека. Я вскочил и хотел уже подхватить малыша, но не успел. Серенький комочек, подскочив, повис на правом ухе Джека вцепившись в него всеми своими острыми зубками.
Я издал стон. Мне казалось, что сейчас собако-волк, всю жизнь просидевший на цепи разорвёт моего котёнка за такую наглость на куски. Вскрикнув я закрыл глаза от ужаса, а когда открыл левый и со страхом посмотрел на них…
Джек сперва попытался увидеть, кто это там такой маленький болтается на его ухе, а потом опустился на пол и правой лапой осторожно снял малую серую блоху. Он прижал осторожно котёнка лапой и внимательно рассматривал его, после чего лизнул в нос большим розовым языком. Котёнок замахал лапами и попытался укусить страшного пса в нос. Джек издал тихий стон и стал вылизывать маленького наглеца. Он даже не смотрел в сторону большого куска мяса.
Это была любовь. Джек смотрел на меня глазами полными немого изумления и ранее неизвестного ему чувства – любви. Мясо его не интересовало. Так Джек в течение десяти минут превратился из злющего цепного пса в заботливую мамочку и добрейшее существо на свете. Котёнок спал, ел и находился рядом всегда со своим собачьим другом.
Когда Муля вырос и превратился в большого роскошного красавца кота, к нему пришла с улицы невеста. Я принял её в семью и уже собирался их стерилизовать обоих. Но, к сожалению, думал слишком долго и опоздал. На свет появились три сереньких котёнка. И Джек ухаживал за ними вместе с их кошачьей мамой.
Вот только сосед. Есть такие люди, которые ненавидят всех вокруг. Вот таким он и был. Он предупредил меня, что если кто-то из моих питомцев залезет на его территорию, он пристрелит его.
И вот однажды, несмотря на все предпринимаемые мной меры предосторожности, котята перелезли через забор и оказавшись во дворе соседа наелись отравленного мяса, разложенного возле забора. А Муля и его кошка бросились к ним на помощь, и сосед. Сосед выйдя из дома застрелил их из своего ружья.
Я подойдя к забору смотрел на три малюсеньких скрюченных тельца и двух взрослых котов, умерших на месте от дроби. Сосед, смеясь, перекинул их тела на мой участок и пообещал пристрелить и моего Джека. Я поднял моих котов и обернулся, Джек сидел рядом. Он всё видел и слышал. Я заглянул в его глаза. Они были пусты.
Это были глаза волка, отсидевшего три года на цепи. В них была решимость и абсолютная отстранённость.
-Ээээ, погоди, погоди –ка, Джек. Погоди, пожалуйста, попросил я его. Дай мне всего две недели и я сам разберусь. Ну, пожалуйста.
Я понимал, что если Джек возьмёт месть в свои лапы, то от соседа не останется ничего, кроме кусков, разбросанных по участку. Потом собаку пристрелят, а меня посадят. Так что, положение было не очень. Я похоронил котят и их родителей под большим деревом, росшим у меня на участке. Джек теперь всё время проводил там. Он лежал на могиле своих друзей, и как мне казалось, считал дни. У него был свой план.
Джек смотрел на меня мрачным взглядом из-под широкого лба и подняв верхнюю губу оголял огромные клыки. Потом, опустив большую голову к самой земле издавал такое рычание, что волосы у меня становились дыбом.
Выхода не было. Поэтому, я нарушил закон и опубликовал эту историю с фотографиями и адресом моего соседа во все соцсетях, и на всех сайтах, на которых мог. На что я надеялся, не могу сказать. Может, на то, что сосед просто переедет.
На следующий день. В дом постучали. Это был адвокат соседа ругался и грозил судом за публикацию адреса его клиента. Но тут следом за ним вошла высокая пожилая женщина в окружении нескольких человек. Она послушала соседа и представилась – основательница и пожизненная руководительница фонда спасения животных. С ней оказался адвокат фонда.
Адвокат соседа издал шипение и выскочил из моего дома. Я передал высокой женщине записи камеры наблюдения моего дома. Она всегда была направлена на мой двор и запечатлела всё произошедшее.
Женщина смотрела на компьютере, как котята, поев отравленного мяса умирали в страшных мучениях. Она серела лицом и попросила убрать звук. Потом поблагодарила меня и они ушли.
А на следующий день возле дома соседа начались демонстрации. А напротив через дорогу. Был установлен огромный баннер с фотографией отравленных котят и второй – самого соседа. Адвокат его рвал и метал, но у фонда адвокаты были не хуже, а лучше. Тогда, ночью сосед спилил огромный баннер газовым резаком. Назавтра из управления города к нему приехали люди от мэра и объяснили, что он должен за свой счёт всё восстановить, а иначе на его имущество будет наложен запрет.
Короче говоря, сосед сходил с ума и прячась от демонстрантов пробирался домой по ночам. Но мне не было его жаль. Перед моими глазами стояли скрюченные тела трёх котят и мой расстрелянный Муля.
Я каждый вечер рассказывал Джеку не отходившему от могилы его кошачьих друзей о моих достижениях. А он криво морщился и показывал мне свои страшные клыки. Судя по всему, он не думал о способах человеческой мести ничего хорошего. А если точнее, просто не доверял мне в таком важном деле, как месть за его друзей.
И назавтра он исчез. Я с ужасом думал о том, что должно было случится. Утром в двери моего теперь пустого домика позвонили. Вошла руководительница фонда. Одна.
- Я хочу показать вам кое-что. А кстати, где ваша собачка.
Я тяжело вздохнул.
-Ясно, ответила высокая женщина и открыла ноутбук.
Я прилип к экрану. Там была съемка с камеры наблюдения на одном из автомобильных мостов города. Было ясно видно, как поздно ночью по этому мосту едет машина, а потом слева что-то похожее на большой серый ком, пролетев по воздуху, как пуля, врезается в левое боковое окно автомобиля и исчезает внутри. Автомобиль резко дёрнувшись вправо пробил ограждение и обрушился вниз с моста.
-Ваш сосед, кивнула на экран женщина. Следствие установило, что это нападение бешенного волка. Да, вот так.
Меня охватила апатия и скорбь. Мой последний друг на этой земле. Мой Джек, был мёртв.
Женщина посмотрела на меня и сказала:
-Всё кончено. Но не расстраивайтесь. Видео этого больше нет. Единственный экземпляр у меня. Деньги, знаете ли, и она улыбнулась, могут многое и иногда это может помочь хорошим людям.
-Когда вернётся ваша собачка, и женщина подмигнула мне. А она обязательно вернётся, то передайте ей вот это. И она вытащила из сумки свёрток. Это было свежее мясо.
-Он это заслужил. Но я этого не говорила и ничего не делала.
И она подойдя ко мне поцеловала меня в щеку.
Я остался один и постепенно моя вера в то что мой Джек вернётся угасала.
Но через неделю. Через неделю он вернулся. Голодный, обожженный и с клочьями висящей некогда красивой шерсти. Я обнял его морду и посмотрел ему в глаза. Они были пусты.
-Тут тебе одна хорошая тётька передала. Я побеждал к холодильнику и достав мясо, положил рядом с Джеком. Он посмотрел на меня и принялся жевать.
А я сел на своё законное место на диване перед телевизором. Я уже договорился со знакомым ветеринаром, и он ехал к нам домой, чтобы оказать помощь моему Джеку. Но тут.
Но тут опять из моих рук вырвался маленький серый комочек. Я подобрал его вчера по дороге домой. Надеялся, что так мне не будет очень одиноко.
Серенький комочек подкатился к Джеку и подпрыгнув впился маленькими острыми, как иголочки зубками в его правое ухо.
Джек от неожиданности взвизгнул и вскочил. Я вскрикнул и закрыл от страха глаза. А когда открыл.
Когда открыл, то увидел. Что Джек лежит на полу и облизывает маленького наглого котёнка, лежащего на спинке и размахивающего лапами. Он пытался укусить Джека за нос и тот…
Пёс радостно повизгивал и переворачивал пушистика правой передней лапой, а тот.
Тот подпрыгивал и кусал его за лапу.
Джек поднял свою большую красивую голову и посмотрел на меня. Его глаза светились радостью. Друг вернулся.
А через пару минут приехал врач. И он увидел не страшного, ободранного волка. А добрейшую собачку, игравшую на полу с котёнком.
-Ну- с, где у нас больной, спросил доктор. Это вон та собачка, и он показал на волка.
-Джек Лондон, его зовут, ответил я.
-Да ну, удивился врач. Круто.
-Ну ка Джек, давай посмотрим, что тут у нас.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
pit-makp
22.07.2020, 11:57
ГОЛОДАЮЩИЙ
У Межбижера украли пенсию. Как? А вот так: стырили, сбондили, попятили. И с концами, если кто эти мудрые слова понимает.
Короче, стоит Межбижер у ворот, переживает. До того дошел, что на горе свое мадам Берсон пожаловался. Та, конечно, все у Межбижера выспросила, а потом завелась на весь двор:
- Йолд! – кричит. – Шлимазл! Лучше бы ты эти деньги мне бесплатно подарил. На день рождения, что полтора месяца назад был. Это ж каким надо быть адиётом, чтоб в очередь за сахаром с полным карманом пенсии соваться!
Честно говоря, мадам таки права. Очереди за сахаром о ту пору были, как наводнение. А воров там хватало…
Так что, орала мадам вполне квалифицированно.
Ну, люди на крик мадам и высунулись из окон. Потому что, когда мадам так кричит, всегда что-то интересное. То пожар, то драка, то в молочную сгущенку завезли…
Так что, о горе Межбижера узнал весь двор, причем в подробностях, о которых он и сам не догадывался.
В общем, пошел Межбижер домой уже трагически популярным.
Пошарил по закоулкам да карманам – а мелочь воры почему-то не тронули! – наскреб почти трешку. Так… На две буханки хлеба хватит. Одну черного, одну серого. Вода в кране есть. Заварки немного, макароны… Короче, неделю, а то и десять дней продержаться можно. А потом… А потом худо! Денег ему взаймы никто не даст. Потому что, брал и не отдавал. Плюс почитай на всех, включая младших школьников, хоть какую-то, а анонимку-жалобу накатал. Короче, нет во дворе человека, которому бы Межбижер не напакостил.
- Помру, как пить дать помру! – сложил прогноз Межбижер. – А поделом мне!
Мелкие, как все его поступки, слезинки побежали вперегонки по щекам, изредка проваливаясь в овраги морщин.
На улице у ворот говорили о Межбижере. О том, что он сволочь, притырок и стукач. О том, что Бог его наказал. И, конечно, о том, что так ему и надо. И вообще, такого гада, если и пожалеть, то только добив, чтоб не мучился. Хотя и этого он недостоин. И каждый припоминал свои обиды…Тут уж все оторвались по полной. И вообще, такого единогласия в нашем дворе не наблюдалось со времен выборов в Верховный Совет СССР.
Межбижер гласом народа был обречен. А глас народа…
Наутро он проснулся несчастным и голодным. В тумбочке, заменявшей ему буфет, обнаружился огрызок бублика и горбушка ситного. Все это он тут же схарчил, тщательно размочив в невкусном бледном и несладком чае, который мадам Берсон всегда называла пышарц.
Съеденный хлеб сытости не обеспечил, зато обеспечил изжогу. Межбижер порылся в запасах, но соду не обнаружил. Необходимость потратить целых пятьдесят шесть копеек на этот ценный медицинский препарат довела Межбижера до слез. С другой стороны, если жрать один черный хлеб, то изжога лютовать не перестанет, а тогда без соды никак. Межбижер, кряхтя, оделся и собрался в магазин. За содой и хлебом. А больше ни на что денег не оставалось…
Возвращаясь, Межбижер обнаружил у порога кулек, а в этом кульке два яйца, видимо, крутых и стеклянную банку со сметаной.
Знаете, какая первая мысль обнаружилась в голове у Межбижера?
- Отравить хотят!
Он придирчиво, с увеличительным стеклом, исследовал фольгу на банке и яйца. Повреждений не было. Даже микроскопических. К тому же, очень-очень хотелось кушать. Межбижер отрезал ломоть хлеба, достал чайную ложечку и зачерпнул сметану. Ох, какой вкусной она ему показалась!
Одно яйцо Межбижер съел немедля, второе приберег на обед.
И стал гадать имя благодетельницы. Или благодетеля. Но это было бесполезно. Ибо, как только перед глазами Межбижера возникало чье-то лицо, немедля возникал и список гадостей, которые он, Межбижер, этому человеку и сотворил.
Короче, выходило, что провизию Межбижеру подсунули по ошибке.
Но в обед под дверью обнаружилась полулитровая банка супа перлового и котлета…
Межбижер ел суп и плакал…
Надо сказать, что с того первого дня провизия, хоть какая-то у его двери появлялась регулярно. Так что, мысли о «хлебе насущном» перестали Межбижера посещать вообще.
Конечно, досадно было, когда жаркое слегка пересолено, а вместо оливье, которое Межбижер очень уважал, подкинули этот, как его… винегрет. Но кому скажешь? С кем поделишься горем и возмущением? Прячутся…
В один прекрасный – прекрасный ли? – день в дверь Межбижера постучала почтальон, принесшая пенсию. Межбижер аж удивился – гляди-ка – целый месяц прошел!
Получив пенсию, Межбижер повеселел капитально. И стал мечтать о том, что тратить ее не станет, а станет откладывать на сберкнижку. По пятьсот рублей в месяц. Это ж за восемнадцать месяцев можно на машину «Победу» собрать! Межбижер представил себя за рулем… Ух!
За мечтами он проголодался и привычно пошел к двери за пайком. Но там ничего не было. Межбижер глянул на часы. Точно! Время обеда! И… ничего! Непорядок! Он закрыл дверь и стал подслушивать, ожидая услышать торопливые, виноватые, крадущиеся шаги. Но никто не спешил, никто не крался…
На ужин тоже ничего не принесли. Так что, пришлось тратить свои, кровные.
- У-у, сволочи! – подумал Межбижер. – Ну, погодите!
Александр Бирштейн.
😀😜😀Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту🤣🤣🤣
pit-makp
24.07.2020, 00:24
Иду я по улице — весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом — на акации сидит маленький чёрный котенок и орёт. Видно сам не понял как залез, а слезть — боится. И главное — орёт, не просто мяучит — а именно орёт на какой-то монотонно-жалобной ноте — так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами — и выбежит. И надо же — моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег — потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И — поверьте: лучше я б его не слышал! Как вы думаете — как бабки собрались спасать кота? Цитирую:
— Никитична, что делать то? Орёт ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
— А давайте его палками собьём?
Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана сбивают палками кота с дерева — не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку — и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына — и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят — на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший — себе в ж@пу — после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было ещё хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его — вверх. Ежу понятно — он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.
Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт — понятное дело: ударенная скамейкой бабка — это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке — и угораю. То ли из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи — первая надо вызвать скорую, и вторая — кота – скотину — надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная — ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних гав-гав-гав-гав-гав-гав-ов», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче — то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнётся рукоприкладство и из них вытрясут душу и всё нажитое непосильным трудом. Поднимается крик — и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит — его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче — образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый, уже японский, телевизор. Кроме этого всё ещё орёт кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше — потому что чётко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет.
В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое — приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары — люди опытные, и разнимать никого не полезут. Зашьют потом — это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку.
И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией…
«Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывалились врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до неё, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у неё была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло — короче банку с зелёнкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер — и тут же заорали все вокруг кто ее увидел — а вы каждый день видите бабок с зелёным лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция.
Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причём с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем — вот такая реальная история: я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шёл до того, как попал в бесплатный цирк? Конечно — к своему хорошему другу Косте, начальнику следственного отдела РОВД, чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях — «Вот все говорят — жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том, как на неё смотреть…» )
__________________
- почему вы ходите развестись?
- он меня не удовлетворяет.
женский голос из зала:
- да он никого не удовлетворяет.
мужской голос из зала:
- да её никто не удовлетворяет.
Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...
;)
у всех людей которые бросили пить,
появляется один характерный признак - одинаковый вкус воды в любое время суток...
- Сема, а вы знаете, чем гейша отличается от жены?
- Нет, а чем же?
- Все просто. Гейша за ваши деньги выполнит любое ваше желание.
- А жена?
- А с женой наоборот. Жена за ваши деньги выполнит все свои прихоти.
Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:
— Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.
Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:
— Я счастлив сообщить тебе радостную весть — ты переживешь всех своих родных.
Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.
— Ведь ты сказал ему то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознагражден? - спрашивали они.
На что последовал ответ:
— Мы оба одинаково истолковали сон. Но все зависит от того, не что сказать, а как сказать.
Правильное мышление
Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.
Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $250000 в качестве залога за $5000 кредита.
Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $5000, и проценты, которые составили $15,41.
Кредитный специалист банка сказал: “Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $5000?
Миллионер ответил: “Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!”
Богатые всегда остаются богатыми, потому что они знают намного больше об управлении деньгами, чем простые люди. Все миллионеры заботятся о мелочах.
Группа сорокалетних дам решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там хорошая еда, большой выбор вин и симпатичные официанты.
Еще через 10 лет, когда им исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал , а официанты всегда готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Выбрали ресторан «Морской бриз», потому что раньше там еще не бывали.
pit-makp
09.08.2020, 13:51
Если вам звонит менеджер Приватбанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, статус, погоняло, статья, по которой сидит.
🥃
О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэмингуэй
‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Простите, не могу рисковать!!! 😂😂
Золотое, хрустальное, бронзовое и стальное
соберите, припрячьте, раздайте надежной родне.
А уж лишнее, зряшное, прочее все остальное,
остальное оставьте, пожалуйста, мне.
Вы оставьте ненужное, бросьте, чего вам не жалко,
эту бедную землю ( бывает ли бедной земля?),
и никчемные эти кривые корявые палки,
я их выращу сам, и потом назову – тополя.
Уносите дубленки и туфельки из крокодила,
ваше видео, стерео, супер и люкс барахло.
Я возьму только то, что в моду вовек не входило,
ну а значит и выйти из моды никак не могло.
Я возьму этих птиц, что гнездятся на бурых обрывах,
я возьму этот ветер в декабрьские тусклые дни.
Уводите красавиц, оставьте моих, некрасивых, -
вам вовек не дознаться - какими бывают они.
Я возьму этот взор, завороженный и осторожный,
Я возьму этот смех, не смутивший ничьей тишины...
Налетайте, хватайте и хапайте, что подороже,
я возьму только то, что всегда не имело цены.
Юрий Михайлик
pit-makp
11.08.2020, 14:01
Анекдот наверное не новый, но повеселил)
Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья и очистки пола. Подойдя к ней и завязав разговор, мне, фактически, был предложен секс, в обмен на рассылку мной рекламного контента всем моим контактам в мессенджерах. Конечно же я отказался, т.к я женат и у меня принципиально сильный характер. Сильный характер, как моющее средство DeLaMark, с ароматом лимона или ванили, всего за 376 грн/шт...
Встречаются два друга. Один зычным, баритоном говорит:
- Представляешь, я вчера своим голосом довел женщину до оргазма!
- Вася, ты что ТУДА кричал чтоли?:D
"В столице жил бизнесмен, у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены.
Дела шли неплохо и он подумывал о расширении. А еще у него была в центре квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы госохраны — уроженец, к слову, одного из южных регионов страны.
Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах. Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут вдруг на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ее обвинили в госизмене.
На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот от отчаяния просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег. И что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену!
Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена все-таки отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в госохране. Жену бизнесмена убили в тюрьме.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье, рассказанная Александром Дюма."
В российской школе проходит урок истории по патриотическому воспитанию молодежи…
Перед восьмиклассниками, увешанный наградами, ветеран войны. Одна из школьниц, отличница и активистка путинской "Юнармии", просит ветерана рассказать, какой случай на войне ему больше всего запомнился?
— Как-то под Сталинградом, дочка, от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.
— Дедушка ветеран, а минет она вам делала? — заинтересовано спрашивает отличница.
— Вы знаете, детки, я никогда про войну не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
Може колись і було,але я зустрів цей шедевр на просторах інтернету лише сьогодні.Отже:
Був в гостях у тещі з тестем, три дня мене годували і поїли, а в туалет по великому, якось соромився сходити. Вранці перед автобусом, тесть наливає мені сто грам і дає закуску, квашену капусту, змусив мене цілу миску з'їсти, каже, мовляв дуже корисно, організм з бодуна очищає, коли додому приїдеш, будеш як немовля себе почувати. Бурчати в животі почало вже по дорозі на автовокзал..... не витримав і трохи пукнув в тестя в машині, сморід такий пішов, що теща на задньому сидінні свідомість втратила, не думав, що вона слабенька така. Тесть за кермом, почав хапати повітря як риба, зупинилися, відкачали тещу, вони з тестем дивляться на мене круглими очима, мені соромно ппц. Тесть каже, ти більше в машині, не думай пернути, мені свідомість за кермом ніяк втрачати не можна. Їдемо далі, мовчимо, я з останніх сил, терплю, щоб не бзданути, хоча довбана капуста організм вирішила видно конкретно очистити, срати захотілося так, що ледве встиг "булки" стиснути, щоб не обісраться. Через те, що приводили тещу в свідомість, приїхали до автобусу в останній момент, застрибнув я в автобус, сів на заднє сидіння, а пернути хочеться, що ппц.
Ну я так подумав, що автобус великий, пукну члегенько, може ніхто і не помітить, але трохи не вийшло - дав так, що від смороду, трохи сам свідомість не втратив. Народ в автобусі почав озиратися назад, я сиджу морожусь, сам пальцями ніс закрив, мол не я зовсім бзданув, а сам відчуваю що почервонів. Тут знову, наступна хвиля йде, живіт різко заболів, думаю треба ще трохи пукнути бо кишки зараз полопають і тільки я розслабив булки і все, відчуваю що сру в штани і зупиниться вже не можу. Зловив себе на думці, що чи не це часом мав на увазі тесть, коли говорив, що "будеш відчувати себе як немовля", та ппц, перший раз в житті обісрався, та ще в автобусі, та ще літом. Світлі джинси, вже відчуваю промокли, сморід такий пішов по автобусу, що народ розплакався, тут водій кричить, мовляв хлопці кінчайте бздіти, я в такій газовій камері автобус вести не можу !!!
Тоді мужик кричить водієві, що мовляв, тут по ходу в автобусі, хтось ВСРАВСЯ !!!
Я сиджу весь червоний вже як рак, відчуваю швидке моє викриття, так як той мужик вже почав йти по салону і винюхувати, хто в автобусі обісрався. Підходить до мене, дивиться на мене круглими очима і кричить, що мовляв знайшов, ось він обісрався і тицяє на мене пальцем. Що у нас за народ? Всі моментально розвернулися, треба ж подивитися ....
Мені так соромно ще в житті не було, автобус зупинився, народ не перестає на мене дивитися, відкриваються задні двері і я нагнувши голову вискакую з автобуса і коли проходить перший шок, то розумію, що висадили мене в центрі великого села, народу купа кругом, я бігом присів, щоб не видно було що я обісрався і думаю, що тепер далі робити ... ..сиджу, типу шнурки зав'язую, а сам по сторонам дивлюся, де б помитися, дивлюся паркан гниленький, напевно старі живуть, я як спринтер через паркан махнув. Хата ще напевно за царя будувалася і біля хати висять штани і піджак, я їх бігом зняв, біля криниці бігом помився, речі свої там же сполоснув, але відіпрати не зміг, знайшов картату сумку, туди всі речі скинув, почав натягувати на себе штани....Якщо пам'ятаєте спортивки радянські з відтягнутими колінами і піджак на голе тіло накинув, так як теніску свою теж обісрав. В піджаку явно вже людей з десять померло)))
Такий фасон я тільки в дореволюційних фільмах бачив. Глянув на себе - їй богу - бомжі краще виглядають, ще й штани короткі, придурок коротше підстрелений. Вибіг я з двору і стою на дорозі голосую, може хто то на попутці додому довезе. Народ на мене дивиться як на психічно хворого, та воно й зрозуміло, зовнішній вигляд сприяє цьому, зате не обісраний і то приємно.
Якийсь мужик на запорожці став, зглянувся і додому підвіз.
Забігаю я додому, а дружина тільки з роботи прийшла, як глянула на мене, ледь свідомість від мого прикида не втратила)))
Сказав, що в калюжу впав і довелося переодягтися, тишком-нишком речі свої виправ. Вона відразу тещі з тести подзвонила....
Не знаю, чи здогадалися вони про мої пригоди, але капустою мене до тепер не пригощають.
pit-makp
15.08.2020, 11:14
Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик,
который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел"?
Уверенность в завтрашнем дне, это не про день, а про дно...
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? Признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
- Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую. Следующий.
Карсон - Малыш, скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
Малыш - Конечно, конечно.
Карсон, оживляясь - А дрожжи?! Дрожжи есть?!
В доме всё было краденое, и даже воздух какой-то спёртый.
Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов.
«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловался наркоман.
"Ни фига себе - всё людям!"
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Радует, что выжила ... Огорчает, что из ума.
Не стой где попало. А то ещё раз попадёт.
Многие хотят хорошо провести время... но время не проведёшь.
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..
Завтра сегодня станет вчера.
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...
Командовать в доме должен кто-то одна.
Никакие Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Приїхав до нас в гості до Львова київський приятель мого Ґєника.
Ну, а я шо, я як нормальна господиня нарихтувала для гостя наїдків.
І став наш гість на страви дивитися і вести балачки про кухню народів світу. А я шо, я багато де була, тож не раз кидала оком на всякі марципани закордонні і почала йому повідати, що в українській кухні все смачно і просто, а закордонного також дуже легко навчитися, не таке воно уже й складне:
Грузинська кухня-
Приготуйте що-не будь, засипте кінзою, залийте кіндзмараулі, додайте сулугуні.
Італійська кухня-
Зберіть всі залишки їжі з холодильника і покладіть на тісто або киньте на макарони, зверху присипте моцареллою. Подавати з будь-яким червоним соусом.
Китайська кухня -
Нарвіть трави коло хати, підсмажте на вогні з обидвох сторін. Всипте жменю спецій і залийте соєвим соусом.
Індійська кухня -
Змішайте каррі з перцем і перець з каррі. Додайте ще трошки каррі. Потім поперчіть. Це все прикрасьте зеленим горошком.
Єврейська кухня -
Підіть в гості.
***
Поки ми ото балакали я вже і львівські страви стала до столу подавати. А київський приятель почав мене питати:
— А як по вашому «деруни»?
— Пляцки.
— Та, ну! Так, пляцок - це ж пиріг.
— Ні, деруни - це пляцки з тертої бульби. Пляцки. В множині, бо їх багато. А коли щось солодке і їдне - то просто пляцок.
—А, що ж тоді таке пиріг?
—Пироги - то вареники!
***
Смачних вам пляцків і пирогів, мої файні люди! І великого вам солодкого пляцка!
Беріть мої рецепти кухонь народів світу і готуйте. Львівську кухню (а в нас всьо пляцки і пироги) теж не забувайте! Бо вона найсмачніша у цілісінькому світі!
Цьом-цьом!
Всім, хто лайкає - буде нині Пляцок!
Ваша блогериця Стефка Смалець.
Є у мого кума водітєль на ім’я Юра. Юра преставляє собою мужчину в рассвєтє сіл. Має два метри росту і вєс – далеко за сто кілограмів…
Іноді кум бере його з собою, коли виїжджає за кордон, для всяких разних поручєній.
Напрімєр, поїхать в магазін і купить продуктів. Це Юра любить, бо там все понятно: заходиш в магазін чи на базар і вибираєш нужні продукти…
А от аптеку Юра не любить, бо там самому вибірать всякі лікарства не розрішають… Проблєма в тому, що Юра зовсім не знає іноземної мови. В смислі, вообще. Жодного слова… В бурні годи молодості Юра занімався всяким бандітізмом та мєлким рекетом, а в тій общественній среді знання іностранних язиков не поощрялося, і було, по-суті, не нужне… В общим, за кордоном комунікабельність Юри фактично дорівнює нулю…
Але порученія треба ісполнять, незалежно від трудностєй. І він ісполня…
Одного разу Юру послали в аптеку купить якесь успокоітєльне, бо хтось там погано спав… Словом, потрібні були таблєтки од беспокойства…
Юра поїхав в аптеку одкрив двері і з самого порога став ізображать крайнє беспокойство… Тобто підняв розчепірені руки до гори, страшно заричав, і пішов на пожилого аптекаря приступом сумашедшої Годзілли. “Грр-р-р-р!!!” – казав Юра аптекарю, угрожающе поблискував глазами і мєдлєнно наближався…
Аптекар сначала хотів його застрелить з двустволки, але потім якось вони все ж порозумілися. Бо людство все-таки може комуніцировать, навідь тоді коли на це немає жодних об’єктивних підстав…
Іншого разу Юру послали в ту ж саму аптеку, щоб купить спрей од блох для собак… Юра цього разу з самого порога став сильно чесаться обома руками і клацать зубами, імітіруя поімку блохи… Продавець, уже обізнаний з особливостями юриної жестикуляції, поняв, що треба щось од чесотки… Фо ю? – спитав він у Юри… Але Юра не знав, що таке “фо ю?” (йому даже почулося (“на хую?”), і став чесаться ще інтенсивніше… Ситуація була тупіковою…
Як потім розказував сам Юра, у нього була ідея, сісти посеред аптеки і спробувать почесаться ногою за вухом…
Але тут йому в голову прийшла значно краща ідея. Блестяща і проста по своїй реалізації… “Гав-гав-гав-гав-гав!” – зайшовся Юра на всю аптеку звонким лаєм… Причому так натурально, що аптечний кіт, який до того мирно дрімав на прилавку, схопився, вигнув спину, зашипів і великими прижками ретірувався в підсобку…
Окей-окей, май дог, андестенд - сказав аптекар, і видав Юрі требуємий спрей для собак…
А то раз ми сиділи з кумом і було нам скучно, то він і каже: треба Юру послать в ту саму аптеку хай купить, напрімєр, презервативи з вкусом клубники…
- Як же він це пояснюватиме?- питаю
- Ну, сначала, - каже кум, - він заїде в продмаг і купить там кіло клубники… Потом покладе її в труси і поїде в аптеку. А там уже, с прімінєнієм грубої фізичної сили, якось нагне аптекаря головою в район паха і предложить понюхать… А потім зробить соотвєтствующий завлікающий жест руками… По ідеї повинні порозуміться…
Я учу студентов писать. Могу научить любого, было бы желание. Но попалась мне Михаль, чему я мог научить ее?
После первого года обучения фильм Михаль послали на фестиваль в Венецию. А сценарий полнометражного фильма взяли для постановки в Англии.
Она была уверена в себе, я даже подумал, вот бы мне так. Чуть свысока слушала мои лекции, но не пропускала ни одной, мне это льстило.
И вот как-то при мне она унизила другую девочку. Самую тихую в классе, Эсти.
Та подошла к ней посоветоваться, и вдруг слышу, Михаль ей говорит: "Ты зря теряешь время. Лучше тебе это сейчас понять, чем позже".
Я замер. Михаль увидела меня, не смутилась.
- Эсти не должна жить иллюзиями, - сказала она так, чтобы все слышали. - Она не умеет писать. У нее нет никаких шансов стать сценаристом.
- Извинись перед ней, - сказал я. Я еле сдерживался.
- И не подумаю, - ответила Михаль.
Не помню, как довел урок до конца. Не знаю, почему не удалил ее из класса. Вышел, не прощаясь. Меня завело все: и высокомерие Михаль, и покорность Эсти, и молчание всего класса.
Через несколько занятий я уже понял однозначно - Михаль больна: она не чувствует боли других.
Но и с Эсти выяснилось. Оказалось, что ее по блату поместил в этот класс проректор. Поэтому к ней не было особого сочувствия.
И вот прошли две недели, наступил День Катастрофы.
И выпадает мне в этот день преподавать. Сидят передо мной будущие режиссеры и сценаристы. Приготовил я им 20 конвертов, в которые вложил задания. Каждый вытаскивает себе конверт, как в лотерее. И должен расписать ситуацию, которую я задал.
Вытащили. Начали писать.
Смотрю на Михаль. Сидит, читает задание. Сначала взгляд, как всегда, чуть снисходительный… Потом вдруг оглядывается… поправляет волосы… вздыхает… На нее не похоже.
Проходит несколько минут. Молчит, не двигается. Вдруг поднимает руку.
- Да? – говорю.
- Могу я заменить это упражнение?
Я говорю - пожалуйста.
Она протягивает мне конверт, я ей другой…
Она берет его, собирается раскрыть, но останавливается.
- Нет, я не хочу менять, - говорит. - Да, я решила, я останусь с этим, первым.
И вот с этого момента на моих глазах начинает раскручиваться ну просто кино. Настоящее, документальное, по правде.
Она сначала начала быстро писать… Потом остановилась. Смотрит на лист, по глазам вижу, не читает, просто смотрит на лист. Вдруг начинает рвать его.
Я подошел к ней, все-таки волнуюсь…
- Михаль, тебе помочь?
- Нет, спасибо, - говорит.
А в глазах слезы. Это меня поразило. Я думал, скорее камни заплачут, чем Михаль.
Что же я ей такое дал, думаю. Беру ее задание, читаю.
"Последняя ночь в Варшавском гетто. Всех назавтра вывозят на уничтожение. Об этом знают в семье, в которой есть два мальчика – двойняшки. Родители безумно их любят. И сходят с ума, не зная, как спасти. Вдруг ночью приходит поляк, мусорщик. И он говорит им, что может вывезти в мусорном баке одного ребенка. Но только одного. Он уходит, чтобы вернуться в пять утра… И вот идет эта ночь, когда они должны решить, кого же спасать".
Через сорок пять минут перед Михаль лежат два листа, исписанные убористым почерком, практически без помарок.
- Прочитай, - говорю ей.
Она начинает читать.
И встает перед нами ночь, в течение которой седеют отец и мать, решая, кого спасти. Этого, который теплый и ласковый, - Янкеля? Или того, который грустный и одинокий, Мойше?
Михаль читает ровно, почти бесчувственно. В классе мертвая тишина. Когда такое было?!
Она читает о том, как сидят, прижавшись друг к другу, родители, и шепчут, чтобы, не дай Бог, не услышали дети. Вначале не понимая, как можно их разделить, ведь они неразделимы! Нельзя этого сделать! Нет, нельзя.
А потом понимают, что никуда они не денутся. Что обязаны выбрать одного, чтобы жил он. Так кого же отправить, кого?! Янкеля, теплого и ласкового, у которого обязательно будет семья и много детей и внуков?! Или Мойше, грустного, одинокого, но такого умного?! У которого будет большое будущее, он же, как Эйнштейн, наш Мойше!
Они не знают, что решить, они сходят с ума, плачут, молчат, снова говорят, а время безжалостно, оно не стоит, и стрелка, передвигаясь, отдается в сердце. Каждая секунда отдается в сердце! Хочется сломать секундную стрелку, но что это изменит!
Вот так время приближается к пяти.
И вдруг муж замечает прядь седых волос на виске у жены. Раньше ее не было. Он гладит ее по волосам и говорит:
- Я хочу, чтобы он вывез тебя.
Она вздрагивает. Она видит его глаза, в них отражается предрассветное небо.
- Ты еще родишь много детей, - говорит он. – Я хочу, чтобы ты жила!
Она видит, что руки его дрожат. И говорит:
- Как же я смогу жить… без тебя.
Они молчат безрассудно долго, ведь время уходит…
И она вдруг говорит:
- Я знаю, что мы сделаем.
– Что? – его голос не слышен, только губы шевелятся. – Что?!
- Мы бросим жребий. Ты напишешь имена. А я вытяну жребий.
Так они и делают. Очень медленно, но понимая, что вот-вот часы пробьют пять, и появится этот человек, поляк, и надо будет расставаться… С Мойше? Или с Янкелем? С кем?!
В классе никто не дышит, пока Михаль читает. Мы видим каждую деталь, так это написано.
Дрожащие руки матери… И его руку, держащую огрызок карандаша… Вот он выводит имена своих детей… Видим, как кладет записки в свою грязную шляпу. Вот он встряхивает ею, словно в ней много записок, а ведь там их только две.
И мы видим, ей-богу, видим, как медленно-медленно поднимается рука матери, чтобы опуститься внутрь шляпы и нащупать одну из записок… Эту… Нет, эту…
Нащупывает, сжимает, и не может вытащить руки. Так и замирает, не разжимая пальцев. И он не торопит ее, нет, и она не может шевельнуть рукой.
Но время неумолимо, и Бог неизвестно где, потому что слышится стук в дверь. Это пришел он. Ненавидимый ими и самый желанный, убийца и спаситель - поляк-мусорщик.
И она вытаскивает записку. И разжимает руку.
- Мойше, - шепчет он. Он первый видит имя, потому что у нее закрыты глаза.
- Мойше, - повторяет она.
И они оба смотрят туда, в угол комнаты, где спят их любимые дети.
И вдруг видят, как красив Янкеле, обнявший Мойше во сне.
Стук повторяется, муж с трудом встает и идет открывать дверь. В дверях поляк. Молчит. Все понимает.
- Мы сейчас оденем его, - говорит муж.
Сам подходит к кровати, осторожно разнимает братьев, так, чтобы Янкеле не проснулся, берет Мойше на руки и начинает одевать его.
Как это так, не одеть сына, не умыть, не вложить ломтик хлеба в карман - это ведь женская работа. Но она не может этого сделать, не может!
Муж все делает сам.
И вот, уже не проснувшийся толком Мойше, передается в руки поляка.
И тут только она понимает, что это навсегда. И не сдерживает крика, бросается к своему ребенку и просит его: "Ты только живи, мой Мойше! Ты только помни о нас!"
Муж пытается оторвать ее от ребенка. Шепчет поляку:
- Забирай его! Забирай!
Дальше все происходит без заминки. Поляк без труда проходит все посты и проверки. А когда оказывается за стеной, в надежном месте, где его никто не может видеть, он раздвигает мешки с мусором, приоткрывает крышку, которой тщательно укрыл мальчика, так, чтобы только мог дышать. И говорит - ну, жиденок, вылезай, приехали.
Но никто не шевелится, там тишина. Не заснул ли?! Или, не дай Бог, задохнулся?
Поляк раскурочивает все… Нет ребенка. Как так?! Он оглядывается, он испуган, сбит с толку, понимает, что этого быть не может. Но так есть.
Муж и жена сидят, застывшие, над спящим Янкеле. Что сказать ему, когда проснется?
Кто – то царапается в дверь… И обрывается ее сердце. И что-то переворачивается в нем. Потому что так может стучать только один человек, и никто другой.
В двери стоит Мойше. Он улыбается, их грустный Мойше, и говорит:
- Я подумал, я все взвесил, я не могу без Янкеле.
Михаль закончила читать на этом месте. Такой тишины в классе я никогда не слышал. Такого текста, написанного за 45 минут, я не помню.
Михаль сказала:
- Дальше я не знаю, что писать.
Кто-то всхлипнул. Кто-то явно плакал. Самые мужественные (пятеро моих студентов служили в боевых частях) сидели с красными глазами. Это было похлеще всех парадов, минут молчания, скорби, - всего.
В классе билось одно тоскующее сердце. Не было безразличных, нет.
И тут произошло то, ради чего, собственно, я и пишу эту историю. Михаль вдруг встала и направилась в угол класса. Она шла к Эсти.
Я понял это не сразу. Но она шла к зареванной Эсти. И по ходу сама не могла сдержаться.
Эсти встала ей навстречу. Упал стул. Михаль обхватила Эсти, она была статная, высокая, на каблуках, а Эсти маленькая, похожая на испуганную мышь. И вот они стояли так, обнявшись, перед всем классом.
И Михаль громко сказала, так, что слышали все:
- Я умоляю тебя простить меня.
Эсти что-то прошуршала, испуганное, никто и не услышал, что. А Михаль добавила еще, теперь уже глядя на меня:
- Семен, простите меня, если можете. Я такая дрянь!
Короче, это был денек. Не помню таких больше. Он промыл нас всех, прочистил, продраил, и все изменил.
И я понял, нельзя никого списывать со счетов. В каждом живет эта искра, называемая "искра любви" или "точка в сердце". Прикрытая слоем грязи, бесчувствия, гордыни и всего, чего мы натаскали за свою жизнь…
И вдруг "тикают часики", поднимается волшебная палочка… И, хоп... Прорывается из нас Человек. Пришло Ему время родиться. И полюбить.
С тех пор прошло пять лет. Где Михаль? Где Эсти? Надо бы перевести на иврит, может быть, откликнутся?
Семен Винокур
режиссер, сценарист
Два людоеда едят клоуна. Один спрашивает другого:
— Ну как?
— Да что-то нифига не смешно…
pit-makp
27.08.2020, 16:02
Повадился к нам в гости друг ходить. Как на работу, почти по графику.
В обед пришел, вечером ушел. И надоел уже, и сказать как то неудобно.
Друг все таки. Перестал в один день, когда наш ребенок встретил его словами: "Мама, папа, "зае...ал ходить" пришел!
О любви отца и сына.
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Бедный еврей пришел к ребе.
– Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
– Хорошо, иди ко мне писарем.
– Но я не умею писать.
– Ну тогда у меня есть два доллара – так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два – купил четыре, продал четыре – купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Сорок седьмой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
– Сколько оно стоит? – спросил он у продавца.
– Три миллиона долларов.
– Хорошо, – сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
– Вы могли бы выписать чек!
– Но я не умею писать.
– Как это может быть?
– Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.
😜😜😜😜😜
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!:)
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше,
чем в Европе!
- А шо у них случится?
———————————
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
- То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
———————————
- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
——————————-
- Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?
- «Здравствуй, мама».
———————————
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
- Его таки нет.
- Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...
——————————-
- Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
- Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
——————————-
- Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
- Писк моды - это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи...
———————————
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
——————————-
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..
——————————
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
——————————
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
———————————
- Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
——————————-
Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
———————————
- Ребе, я хочу развестись.
- Моня, а в чём причина?
- Таки причин много, но самая главная то что я женат!
———————————
- Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..
——————————-
- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта.
- Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.
———————————
Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня.
——————————-
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай.
——————————
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
- И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
——————————
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
———————————
- Роза, чего-то тянет шашлыками...
- Боря, с цигарки муху убери.
———————————
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
——————————
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем:
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
——————————-
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
———————————
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
——————————-
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
———————————
- Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права...
———————————
- Моня, угости Цилечку конфеткой.
- Она не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо я так не вижу?
——————————-
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений.
——————————
- Да пошло оно все на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
——————————-
Одесса. Пляж..
- Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
——————————-
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга...
Перевод статьи: "Превращая женское тело в зрелище, этот взгляд сводит идею женской силы к мужской фантазии о доминатрикс."
Комментарий переводчика: Это кстати херня, с которой все время горит моя жена. Цитируя её: «Из мужчин очень хуевые рабы, они думают, что кому-то нужен их член, а нужно, чтобы они посуду за собой мыли».
pit-makp
22.09.2020, 12:53
РИБАЛЬСЬКИЙ СОН
Найголовніше в рибальстві — не проспати вранішнього клювання. Тому в суботу звечора, завівши будильника на четверту годину ранку, ви ще й дружині наказуєте:
— Ти ж дивись, розбуди мене вдосвіта. Не проспи, чуєш?
Це на випадок, як будильник, бува, зупиниться. Але й цього вам здається замало. Ще позичаєте в сусідки зозулястого півня і влаштовуєте на ніч його у себе під ліжком. І тоді заспокоюєтесь. Тепер ніби все. Можна лягати спати.
Але заснути перед риболовлею нелегко. Щойно заплющуєте очі — одразу ж поплавець на хвилях танцює. Струснете головою, відженете оте видиво, а за хвилину — знову те саме. Танцює на воді поплавець, ось-ось вона клюне й потягне! Аж тупцюєте на місці від нетерплячки. Поплавець здригається раз, удруге і пірнає під воду. Не інакше щось путнє? З усієї сили обома руками підсікаєте — і... отримуєте під ребра добрячого стусана.
— Я тебе клюну! — каже дружина.— Я тебе потягну! Ти ба: мало, що руками хапається, то воно ще й ногами дригає, мов лошак. Геть спати на долівку. І щоб тихо мені!
Як на долівку, то й на долівку. Аби вже ранок скоріш.
Сновидіння починається з того місця, на якому перебила ваша дружина.
Отже, підсікаєте. Відразу вудлище вигинається дугою. Напнута, як тятива, жилка ріже воду. Правою рукою тримаєте вудлище, лівою обмацуєте навколо себе, шукаючи підсачка. Його немає. Був тільки що — і десь дівся. Рибина вже на поверхні. Короп! Здоро-овий! А підсачка нема!
— Де мій підсачок? — гукаєте.— Хто взяв мого підсачка? Віддайте!..
Прокидаєтесь від яскравого світла, що б'є вам просто у вічі. Над вами стоїть сама богиня правосуддя, тільки розпатлана.
— Ось твій поганий підсачок!— каже дружина.— Ніхто його в тебе не брав. І кидає у вас тим струментом.— А ось твої вудки, може, знадобляться. Ось гачки в коробці! Ще якісь іграшки! На і забирайсь до комори!
Робити нічого. Збираєте свою постіль разом з рибальським причандаллям, півня під руку і чвалаєте з хати.
— Черви забув! — гукає Дружина, і вам навздогін летить бляшанка з черв'яками.
Вже зачиняються двері, чуєте:
— Інші рибалки якось у воду падають, топляться, а цьому малахольному хоч би що...
У коморі ви з півнем якось улаштовуєтеся в кутку. Сон зник остаточно. А тут ще миші навколо шастають, шурхотять на полицях. Де вже заснути?
Ну то пробуєте ловити мишей (кажуть, на мишу щука бере). Але полювати на мишей помацки вам незручно. В темряві натикаєтесь на бодню з салом, набиваєте собі гулю на лобі і заспокоюєтесь.
Крутитесь з боку на бік, може, годину, а може, й дві. Хвилинами забуваєтесь у тривожній дрімоті. Довгенько щось півень не співає! Цікаво, а ці курячі королі, бува, не просипають? Може, розбудити? До речі, де ж це він? Поруч з вами немає. Дивно... Ага, ось він де: під вами! Тепер уже й не співатиме, бо й не дихає. Так можна й проспати. Поспіхом збираєте снасті і поспішаєте до ставка.
Зоряно. Опар над водою. Вмощуєтесь під копичкою сіна, розставляєте вудки. Поплавців ще не видно на чорній воді. В очереті ворушиться досвітній вітерець. Чекаєте клювання. Гарно! І відтак непомітно для себе, тихо-тихо засинаєте. І спите солодко, міцно, без сновидінь, аж до полудня.
Віталій Коваль
СКАЛОЛАЗ
Мужчина работал крановщиком. Всю свою жизнь. На разных стройках. Правда, в пределах одного города. Иногда кран перевозили. А иногда он садился на другой. А точнее, залазил. На невероятную высоту. И вот, чтобы было веселее, он стал брать с собой своего кота.
Кота звали Скалолаз. Собственно говоря, так его назвали рабочие стройки, где его хозяин работал. А назвали так потому, что как выяснилось, кот с огромным удовольствием сидел в кабинке крана. Он смотрел в окна, как крутится стрела и летают птички и ничего ему больше не надо было.
Короче говоря, мужик, звали его Миша, тащил наверх сумку с котом и книги, плюс ещё кое-что для быстрого перекуса. Но на обед он спускался и ел в общей столовой. В маленьком таком вагончике. А, впрочем, не таком уже маленьком, если в нём помещалось за один раз пятьдесят человек. Вполне приличный себе такой домик для обедов.
Миша, лет этак пятидесяти-пяти, тихонько вытаскивал из сумки своего пушистого напарника и садился возле стены. Вытащив из супа и каши всё мясо, он тихонечко клал своему Скалолазу всё это богатство рядом со своим стулом на салфетки. И они приступали к трапезе. Работяги подтягивались и вскоре возле кота вырастала вполне себе приличная горка.
Начальник смены сто раз уже ругал за это дядю Мишу.
Обездоленные люди, работающие на тяжких работах за небольшие деньги и каждый день получающие ушибы, удары, царапины. Смотрели на кота и улыбались. У них даже своеобразная очередь выстроилась, кто сегодня с Мишей обедает и кто гладит Скалолаза и подкармливает.
А тётя Даша. Женщина предпенсионного возраста, раздававшая в окошке обеды, сердилась. Она кричала, что нечего тут кормить котов. Тут чистота должна быть. Ну, вы поняли. Чистота на стройке среди пятидесяти грязных усталых мужиков.
В этот день дядя Миша, так уважительно называли его все, собрался наверх, как обычно. С сумкой за плечами, полной и тяжелой. Он уже взялся за поручни, начинавшиеся в самом низу. Но тут.
Тут вдруг первый раз за все эти годы Скалолаз выскочил и став перед Мишей, выгнул спину дугой. Он зашипел и встал топорщащимся ужасом с горящими глазами, и торчащими во все стороны когтями на пути перед Мишей.
-Ты с ума сошел, закричал Миша. Меня уволят за такое опоздание.
Он схватил левой рукой кота и взялся правой за поручни.
Но Скалолаз выгнулся и вдруг пребольно укусил его за кисть правой руки. Миша вскрикнул и выпустив кота схватился за раненую руку. Кровь хлестала фонтаном. Почти ничего не видя, Миша бросился в вагончик с фельдшером. Кот помчался за ним.
-Уууух, сказал человек в белом халате. Это, как ты?
-Это он, сообщил Миша и сдерживая стон пока фельдшер обрабатывал рану, сообщил коту, прижавшемуся в углу и смотревшему на своего человека глазами полными ужаса.
-Убью. Убью, точно.
Земля вздрогнула и ухнула. Стёкла в вагончике вылетели, как пробки их бутылок. Наступила мёртвая тишина.
Миша и фельдшер оглохшие, бросились наружу. Огромный кран лежал на земле. Стойки подломились у самого основания, но перед этим…
Перед этим кран вывернул огромную тележку, на которой он стоял и груза весом в несколько тонн разлетелись вокруг как кегли.
Миша застонал и опустился на ступеньки фельдшерской. А человек в белом халате посмотрел на кота глазами полными немого удивления.
-Лапочка, рыбочка, сказал дядя Миша, иди ко мне, и кот…
Осторожно подойдя к нему забрался на колени и прижался к своему человеку.
- Ах ты моё солнышко, сказал Миша. Ты жизнь мою спасал, а я значит, убить тебя собрался. И он подняв кота поцеловал его в мокрый нос.
-Прости меня.
Кот простил.
Тут на негнущихся ногах прибежал начальник смены и увидев кота и Мишу тихонько осел на землю.
Фельдшер бросился к нему.
Теперь дядя Миша известная личность. Он всегда окружен молодыми крановщиками, и в сотый раз за рюмочкой рассказывает им историю своего чудесного спасения. И как вы понимаете, самый главный герой, это Скалолаз.
Сперва он просто сражался с демонами. Потом к ним присоединились террористы и шпионы. А под конец дядя Миша вспомнил даже инопланетян. И Скалолаз всех победил.
Строгая тётя Даша вытирает чистой тряпочкой глаза и зовёт дядю Мишу.
-Иди уже сюда. Ты сегодня в ударе. Даже я всплакнула. Давай тебе добавки налью. И наливает ему вкусного куриного бульончика. Который хранится для начальства.
Потом она берёт большую тарелку и накладывает туда кусочки курочки.
-А это для твоего героя, сообщает она строго Мише.
-Видали? Видали салаги, жалуется дядя Миша молодым крановщикам. Мне водичку, а ему мяско, и ставит перед Скалолазом тарелку полную вкусностей.
Скалолаз строго оглядывает салаг и приступает к трапезе.
Начальник смены в упор больше не видит кота Скалолаза. Более того, он иногда сам подходит и гладит его.
-Правильный у тебя кот, Миша, уважительно говорит он. Надо и себе завести.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
РАЗГОВАРИВАТЬ НАДО
Заболела теща, через неделю умерла.
Забираем тестя к себе, благо место есть.
У тещи был пес, просто черный лохматый урод. Забрали и его, себе на горе.
Все грызет, детей прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем, как на распорке.
Вызывал кинологов, денег давал без счету- чтоб научили, как с ним обходиться, без толку...
Говорят, проще усыпить... Тесть решил, собачка умрет, тогда и ему пора.
Оставили. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня прячут, жалеют дедушку.
К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на себе шкуру, воет.
Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все салоны, нигде таких злобных не берут.
Наконец знающие люди указали одного мастера...
Привожу.
Затаскиваю.
Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и преспокойно уводит его.
Прихожу как велено.
Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между пальцами у шикарного собакера.
Тот стоит на столе, прямо, гордо, не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый мячик. Я аж загляделся.
Только когда он на меня глаз скосил, понял, это и есть мой кобель.
А пигалица мне и говорит: - Покажу, как ему надо чистить зубы и укорачивать когти. Тут я не выдержал - какие зубы!
Рассказал ей всю историю, как есть.
Она подумала и говорит: - Вы должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в отсутствие хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже расстраивается. И раз он убежать не может, старается сделать все, чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните, успокойте.
Загрузил кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом.
Открыл, там пусто, пахнет нежилым.
Рассказал ему все, показал.
Пес слушал.
Не верил, но не огрызался.
Повез его на кладбище, показал могилку.
Тут подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ!
Морду свою задрал и завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил.
Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили.
Рассказал, как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло.
Сын дослушать не успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое внуков.
А пес?
Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес помогает их нянчить. Они ему ещё и зубы чистят по вечерам...
Не зря говорят, что собаки верные и очень умные животные. А разговаривать... так со всеми надо разговаривать и объяснять свою точку зрения, тогда и жизнь становится заметно лучше.
Армине Ванян.
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка
делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя ..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.
Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать
КАРТОПЛЯ...
Один чоловік питає: Нащо українці вирощують картоплю в себе на городах?
Питання - не риторичне. Адже вирощувать картоплю самотужки - нерентабельно. Більше того, навіть якщо з'їдати по кілограму картоплі в день, то на рік треба всього 100 долларів на людину...
До того ж - жуки, яких треба травить, бадилля, яке треба палить, сама картопля, яку треба носить на власній спині в темний і крутий погріб, а потім обривать на ній ростки... Картоплю треба обгортать і переживать за неї... Виносить її навесні назад з погріба, перебирать, гріть на сонці, і знову закопувать в землю...
Зачєм то всьо? За які первородні гріхи?
Але це питання перебуває поза межами раціонального... Дітей тоже вирощувать нерентабельно. Переважно вони вредні, сопливі й неблагодарні... Втім, людство їх нащось таки вирощує... Сімбіоз видів...
Картопля - теж наші діти...
Я навіть не виключаю, що саме картопля завела людей на якомусь щаблі власної еволюції... Їй так зручніше...
До того ж, тією самою картоплею можна приманить тих самих дітей, коли вони робляться круті й незалежні та виїжджають до міста...
Вони можуть купити картоплі за три копійки в сусідньому маркеті... Але регулярно їдуть до села і тягнуть лантух з картоплею за тридев'ять земель до метрополії... Хай буде... Не поміша...
Хто його зна, нашо... Ніхто цього не зна... Видно, так треба та й всьо... :-)
Кажуть, що Бог вигнав з раю Адама та Єву не за яблуко, а за те, що багато картоплі порізали, коли копали лопатою... Розсердився... Та й кожен би розсердився...
- И как вы живёте холостяком уже столько лет, трудно наверное?
- Придрочился.
ТЕЛЬ АВИВ - ВЕРОНА
"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
-- Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины,я сниму и трусы ....
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне была гробовая тишина
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"
ТЕЛЬ АВИВ - ВЕРОНА
"Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже
ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
-- Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.
Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
- Если в самолете не будет тишины,я сниму и трусы ....
Ее друзья обещают сделать то же самое.
До Вероны в салоне была гробовая тишина
"За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании ALITALIA " при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице " GRAND - Hotel"
Как сообщает информационное агентство Mignews, во время проведения подготовки к финалу "Евровидения-2019" в Тель-Авиве начались протесты.
Недовольство членов общин ультраортодоксов вызвало то, что в шабат, 18 мая, на улицах трудились рабочие.Сотни ортодоксов вышли на улицы города. Они мешали движению транспорта и вступали в стычки с полицией.
Как уточняет издание The Times of Israel, протестующие заблокировали улицу Ха-Невиим и прилегающие дороги. Принимавшие участие в этой акции считают, что «Евровидение» осквернило еврейскую традицию, в соответствии с которой с вечера пятницы по вечер субботы (шабат) - запрещается работать.
Когда общины ортодоксов приблизились к центру города, полиция решилась на отчаянную меру. Четырех женщин попросили снять блузки. Поскольку ортодоксам запрещено смотреть на голое женское тело, они разошлись.
Дробь попала ему в заднюю, правую лапу. Он долго бежал, истекая кровью, а потом упал и потерял сознание. Когда он открыл глаза, над ним стоял охотник с ружьём в руках. Это конец, подумал волк и закрыл глаза. Так ему было легче.
Знаете, ведь не все волки бросаются и дерутся до конца.
Есть и такие, как этот. Перекусить и убежать.
Когда волк открыл глаза, то он увидел охотника рядом. В руках человека был руль, а сам волк лежал на переднем сиденье, на полотенце. Человек сказал — Не кусайся пожалуйста. Мы едем к ветеринару, он поможет тебе.
Волк конечно ничего не понял, но тон был успокаивающий, и ему подумалось, что, пожалуй, человек не будет его убивать.
Он опять впал в забытьё.
Когда охотник вбежал в вет клинику с волком на руках, то все, кто там был кроме врача, бросились на улицу, как тараканы. Врач вколол волку снотворное и обезболивающее, и вытащил всю дробь.
Когда следующий раз волк пришел в себя, то увидел женщину. Она яростно кричала на охотника. Видимо, она была недовольна тем, что он принёс его к себе в дом. Пока она кричала, их восьмилетняя дочка подошла к волку, и схватив его за шею прижала морду к себе.
Волк не произвольно лизнул её своим мягким языком.
Женщина завопила, и закрыла лицо руками от страха. Но волк ничего не сделал, он близоруко морщился и подвывал от страха. Девочка положила его голову к себе на правое плечо, и обняв его за шею сказала — моя собачка Мулечка! Почему Мулечка? — переспросил мужчина.
Потому что — ответила уверенно девочка. Жена охотника подбежала, чтобы забрать малышку от животного. Она присмотрелась и увидела, что волк с близкого расстояния плохо видит. Она присела, и осторожно прикоснулась к его голове. Моя собачка — гордо сказала малышка, а волк потерся о руку женщины. Он, казалось понимал, что они спасают его. Через месяц девочка ездила верхом на выздоровевшем, и окрепшем волке. Он стал совершенно ручным, и понимал абсолютно всё, что ему говорили. Он пополнел, и превратился в огромную, серую собаку для всех окружающих.Когда мужчина выгуливал волка по улицам, вокруг их маленького домика, то все собаки в округе тащили хозяев подальше от них, и сбивали с ног всех вокруг.
А вот коты… Эти наглые и беспардонные существа прознали про новую собаку, и очень быстро выяснили, что у неё добродушный характер. Они собирались по несколько штук, и нападали на волка. Он бегал от них, и прятался за хозяйку. А она хватала веник, и бегала за котами, разгоняя их.
Господи ты Боже мой! — кричала она.
Один недотёпа привёл другого. А кого же он ещё мог привести?
Сиди уже здесь, несчастье, кричала она волку, и он прятался за ней от страшных котов, а женщина гладила его большую, серую голову.
И волк тихонечко подвывал от удовольствия.
Короче говоря, появилась у них в доме большая, серая собака, слегка трусоватая и никогда не лающая.
А глаза у неё были огромные, и совершенно человеческие.
А потом случилось вот что. Охотник уехал в командировку по работе.
А ночью в дом залезли воры. Мужчина до сих пор думает, что они просто ошиблись адресом. Ведь в доме не было ничего ценного.
Жена его и дочка, спали в последней комнате. Но это не важно. А важно то, что трусливый Мулечка прыгнул, и выбил дверь в прихожую, и одним движением перегрыз горло первому вору. Тот так и умер, не успев даже дёрнуться и что-то понять. Второй пробежал, дико крича от ужаса метров тридцать, где волк и догнал его. Он прыгнул ему на спину, и его страшные зубы сомкнулись на затылке вора.
Шейные позвонки хрустнули, и тот затих.
Соседи вызвали полицию, и те решили, что необходимо пристрелить Мулечку. Пока они готовились и приближались из дома выскочила девочка, и закрыла собой волка, прижав к себе его окровавленную морду. Не стрелять! — закричал командир, они вызвали специалиста, который выстрелил усыпляющим дротиком, и его увезли, уснувшего в клетке.
А женщина держала на руках рыдающую малышку. На следующий день в полиции женщине сказали, что волка усыпят, потому что он убил человека
.Она пошла домой, не зная, как помочь своему спасителю. И тогда она написала эту историю в интернете, и попросила помощи. Нет, она ни на что не надеялась. И всё же через пару дней ей позвонили. Оказалось, что историю о том, как волк спас семью от грабителей, прочитало полтора миллиона человек, и правозащитные организации предоставили бесплатных адвокатов. А в полиции им объяснили, что волку адвокаты не полагаются. Адвокаты ушли, улыбаясь, и вот почему. На следующий день, пятьдесят тысяч человек устроили демонстрацию в центре города.
Они несли плакаты с фотографией Мулечки, и там было написано, что этот волк их герой, и что они не позволят его усыпить.
Короче говоря, был назначен суд, и адвокаты начали готовиться. Они придумывали замечательные речи в защиту, и составляли план, чтобы выиграть процесс. Сотни тысяч человек приняли участие в судьбе Мулечки. Женщину и её мужа, охотника с девочкой, приглашали на передачи, и политики обещали им свою поддержку. Полиция была в полной растерянности. Но за день до начала суда, трое людей в масках вскрыли собачник в полиции, где содержался волк по имени Мулечка.
И он исчез в неизвестном направлении. Полиция объявила план — перехват. Но на самом деле, они никого не искали, и не ловили. Их вполне устраивало такое окончание истории.
А Мулечка теперь живёт в дальнем лесничестве.
Лесник, узнав всю эту историю, взял Мулечку к себе.
Они стали большими друзьями.
Охотник с женой купили рядом с лесником маленький домик, и маленькая девочка до сих пор катается на большом волке по имени Мулечка.
Дело в полиции замяли, чтобы не попасть под огонь правозащитных организаций.
А вы говорите — «Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит». Некоторые волки смотрят вам в душу, и видят то, что там есть.
И они зачастую лучше многих людей, которым как раз бы и не мешало жить в лесу...
Олег Бондаренко
:D:D:D
Моя знакомая всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный торговый центр.
А ему, как и всем мужикам, шоппинг казался слишком скучным занятием…
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства Т.Ц
”Уважаемая Мадам !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в Т.Ц.
Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем Т.Ц.
Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).
15 июня:
Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля:
Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля:
Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля:
Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа:
Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа:
Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа:
Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа:
Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября:
Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября:
В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября:
Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября:
Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября:
Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября:
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября:
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тайное завещание Мастера___✒
10 марта 1940 года в 16.39 Елена Сергеевна Булгакова сделала последнюю запись в своем дневнике:"Миша умер".
Узнав диагноз, врачи отписали мужу несколько дней жизни, а Булгаков прожил шесть месяцев. Все это время, пока силы окончательно не покинули его, он работал над романом. На папке, в которой хранилась рукопись, сделал надпись: "Дописать, прежде чем умереть!". Ослепший, в горячечном бреду, с температурой 42 градуса, он продолжал диктовать жене исправления к "Мастеру".
Перед смертью вложил ей в руки рукопись со словами: "Доверяю... Чтобы знали..."
Роман увидел свет лишь в конце 1960-х - тогда "Мастера" опубликовал журнал "Москва". В урезанном виде, но все же...
В один из вечеров, когда Булгаков, несмотря на болезнь, еще мог говорить, он сказал Елене Сергеевне, что хочет составить завещание и пусть в нем будут такие строки: человек, который придет к нему, Булгакову, после того, как будет опубликован роман «Мастер и Маргарита», придет в день, когда Михаил Афанасьевич сжег первый вариант рукописи романа, и положит цветы на могилу, - этот человек должен получить определенный процент гонорара от авторского...
Это была очередная, хотя и горькая шутка Михаила Афанасьевича. Но Елена Сергеевна пообещала мужу, что она выполнит его волю.
10 марта 1940 года Михаил Булгаков умер. А почти через тридцать лет, весной 1969 года, наутро после сноса в Москве последнего дома уже исчезнувшего к тому времени Охотного ряда, в котором находилось первое «Стереокино», на Новодевичьем кладбище появился молодой человек.
Он был один. И искал он могилу. Точного ее места он не знал. Помнил лишь, что этого человека похоронили в вишневом саду неподалеку от могилы Антона Павловича Чехова, среди могил старейших артистов Художественного театра. И все же молодой человек нашел то, что искал.
Позднее он узнал, что черный с прозеленью ноздреватый камень-надгробие, лежащий на могиле, прежде был на могиле Гоголя - писателя, которого покойный обожал и к которому как-то обратился во сне со словами: «Учитель, укрой меня чугунной шинелью!». Молодой человек потом сосчитал, что от ворот старого кладбища до могилы автора «Мастера и Маргариты» всего семьдесят шагов.
Именно могилу Михаила Булгакова искал в тот весенний день молодой человек. Нашел и расстроился: ни одного цветка. Молодой человек вернулся к воротам, к цветочному магазину.
Принес, положил цветы, постоял немного и уже собирался уходить, как вдруг услышал тихий голос: «Молодой человек, подождите». Он оглянулся и увидел пожилую даму. Она поднялась со скамейки, стоявшей чуть дальше по тропинке, и пошла ему навстречу: «Простите, как вас зовут? Мне очень нужен ваш домашний адрес и номер телефона». «Зачем он вам?» - смутился молодой человек. «Сейчас я не стану ничего объяснять. Поверьте, мне действительно нужен ваш домашний адрес. Вам ничто не угрожает», - ответила незнакомка.
Молодой человек представился: «Владимир Невельский, журналист из Ленинграда». Дама записала фамилию, имя, отчество, ленинградский адрес, телефон и, поблагодарив, пошла к выходу. А молодой человек стоял и терялся в догадках: что все это значит? «Мистика какая-то. Чертовщина», - подумал он.
Вернулся в Ленинград. О встрече с незнакомкой он вскоре забыл. Но недели через две на его домашний адрес из Москвы пришел почтовый перевод. Невельский пришел в почтовое отделение, получил деньги. Страшно удивила сумма - деньги были огромные. «От кого они?» - молодой человек снова терялся в догадках.
Повертел бланк почтового перевода: в разделе «Для письменного сообщения» ни слова...
Через день-два в ленинградской квартире раздался телефонный звонок: «С вами говорит Елена Сергеевна Булгакова...»
Владимиру Невельскому позвонила жена и друг писателя.
«Вы получили перевод? - спросила Елена Сергеевна. - Да, его послала я, выполняя волю покойного Михаила Афанасьевича. Он был великим шутником и выдумщиком. Даже когда заболел, устраивал розыгрыши».
И Елена Сергеевна рассказала Невельскому о необычном завещании Булгакова...
Так, спустя 29 лет, Елена Сергеевна выполнила последнюю волю мужа.
Мастер и его Маргарита.
На эти деньги праправнук русского адмирала и мореплавателя Геннадия Ивановича Невельского купил себе катер и назвал его "Михаил Булгаков"...
-Барин, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
- Но мне репу полоть пора.
- Печенеги, Пахом.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут!
- Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить?
- С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут.
- Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти!
- Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут.
- Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала!
- Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся.
- Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет?
- Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал.
- Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается?
- Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу.
- Аааа, мне казна мешок репы даст?
- Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов.
- А мне-то?
- А ты разве от печенегов пострадал?
- Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет...
- Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу...
- Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать...
- Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое.
- В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады.
- Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут!
- Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов?
- Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно?
- Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы...
- Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины.
Автор неизвестен...
Когда был пацаном, мать посылала в универсам и давала всего один рубль. Так я возвращался с хлебом, молоком, конфетами и консервами. А теперь так попробуй! И все из-за этих чертовых видеокамер наблюдения.
Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зеленый салат!
Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался, как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ж, ей людей тоже не жрать?
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
— Вы управляющий рестораном?
— Я.
— Что тут у вас творится? Еда протухшая, официант хамит, администратор обсчитывает!
— Вы затронули важную тему. Знаете, мне самому это очень не нравится, но я не могу вмешиваться в работу независимых институтов. А в соседнем кафе все еще хуже.
Лайфхак. Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснете.
— Яша, я тебя прошу, убей эту муху!
— Да ладно, сколько она съест того торта…
Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?
В офисе я веду себя как домашний кот: пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]@1000x60 0_0xac120003_13484695891602762365.jpg
— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?
Грибы, они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет…
— Как вы думаете, русалка — рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучит!
— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?
— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
— Дорогой, что купить к чаю?
— Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать!
Почему никто еще не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе втюхивают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и снова лег в кровать. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина…
Пельмени — это новорожденные котлетки в пеленках.
— Чему вас учат в армии?
— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате:
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Гвоздика?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза. (В сторону кухни.) Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Москвичи настолько зажрались, что выбрасывают лавровый лист из супа.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]@1000x60 0_0xac120003_5630500601602762700.jpg
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил только шестой пельмень.
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет.
2. Думаешь.
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.
Нет такого понятия — «переел». Есть такое понятие — «надо подождать, пока не уляжется».
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]@1000x60 0_0xac120003_14771023621602765387.jpg
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
— Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! О боже, что я наделала?!
А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
Все жду, когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
— Что-то я все только жру и сплю. Может, с ужином помочь?
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
— Раньше не было прививок и химии этой, и вся еда была натуральная!
— Ага, и жили люди по 38 лет и горя не знали…
В пельменях все меньше мяса, а в новостях все больше Путина. Никак не пойму, как это взаимосвязано?
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается…
Собрал грибы… Пожарил… На всякий случай помылся, побрился, надел все красивое… Сижу, ем…
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из–за холестерина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Главное – не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел–хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском...
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
Если появился кто–то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
😀Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них всё хорошо.
Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Лучшее алиби – быть жертвой.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На своих ошибках учатся, на чужих – делают карьеру.
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...
Помню, у меня в 43–м так ноги болели!.. а купил 45–й и нормально.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Автоответчик Калашникова
Нашедшего выход затаптывают первым.
Каждый человек по–своему прав. А по–моему нет.
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Все великие давно уже умерли, да и мне что–то нездоровится..
Рожденный ползать – везде пролезет.
Чем удобряли, то и выросло.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать сдачи.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
Как жаль, что вы наконец–то уходите...
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо...
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья .
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь...
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой – вечно кто–то пристраивается сзади
☝️👆☝️👆☝️👆☝️
Когда я был алкоголиком, моими лучшими собеседниками оказывались случайные собутыльники в барах. Мнимые друзья. Но, знаете, в состоянии алкогольного бесчувствия приятно выслушивать бесконечные истории про чужие печали и заботы, в то время, как сам внутри - словно истукан.
Тогда со мной часто бывало - выпьешь бутылку текилы, и говоришь сам себе: «А теперь можно и умереть». И при этом алкоголикам доступно то, мимо чего проходят трезвенники - искренность. Да-да. Многие голливудские продюсеры отдали бы всё, лишь бы получить этот сокровенный человеческий материал.
Иногда я слышал такое, от чего волосы вставали дыбом. Но была одна история, которая прямо-таки прополоскала меня. Не помню, как его звали, с виду - серьёзный, щеголевато одет, дорогой портфель, чаще всего именно такие сходят с ума. Подсел ко мне: «Я вижу, ты хороший парень, давай выпьем».
Почему пьяниц часто называют «хорошими парнями», ума не приложу. Рюмка за рюмкой, и скоро я стал обладателем целого собрания сочинений его жизни. Он говорил о том, что он на плаву, что жена беременна, желанный контракт подписан, а с понедельника он вступает в должность, о которой мечтал последние десять лет.
«Я взлетаю», - сказал мне тогда этот человек. Да, именно так: я взлетаю... И тут он схватил ещё одну рюмку, и процедив сквозь зубы: «Ты не поверишь, какие у меня мощные проекты в голове», - опрокинул её, и кинулся к выходу. Что-то во мне закричало: задержи его, пусть он выпьет ещё! Но нет, он уже был на улице. И я отвернулся от окна, у которого мы сидели. А через мгновение - визг тормозов, крики, и я увидел на пересечении двух улиц нечто бесформенно-кровавое, что ещё минуту назад было человеком.
Что такого сделал этот парень, что Всевышний так жестоко его остановил? Чем он был хуже меня, пропойного пьяницы, внутри которого пустота? Почему я остался в живых, а его соскребли с асфальта?
О, нет, после этого случая я не бросил пить, это произошло гораздо позже, но я понял главное: будь спокоен, не торопись никогда, не смеши Господа своими планами, не бейся с пеной у рта, вбивая свою правду в головы других.
«Помни, твоя радость и смерть придут к тебе в своё, нужное время. Ты ни черта не можешь на это повлиять»
Энтони Хопкинс
Материнский Инстинкт. Быль.
Олег Бондаренко.
Маленькая кошечка Сима родила трёх котят. Мёртвыми. Ну, так случилось. Бывает. Домашняя кошка никогда не рожавшая и вот. Семья, в которой она жила, захотела ещё пушистиков, кроме неё. И самым логичным им показалось получить котят от своей любимой Симочки. Но не получилось.
Котят похоронили, и молодая семья, в которой жила кошка, решила прекратить эти эксперименты и просто по прошествии определённого времени взять котят с улицы. А на Симочку перенесли максимум внимания. Правда, её и раньше не обижали. Теперь же девушка и её муж не спускали её с рук. Так что, Сима купалась в лучах любви и ласки. Таким образом они пытались отвлечь её от грустных мыслей.
Этим вечером молодые были приглашены в гости, и оставив открытым окно на пятом этаже, и погладив любимую кошку, уехали.
Сима залезла на подоконник и стала смотреть вниз на происходящее во дворе. Каждый кот это делает. Просто любопытство, да и банальная скука. Вот черный кот пробежал. А вон соседи слева вывели погулять свою скандальную болонку. Она знала всех жильцов и их питомцев.
А это незнакомый мужик. Он несёт большой целлофановый пакет. Шерсть на Симином загривке стала дыбом. Она выгнулась дугой и зашипела. Кошка не могла объяснить, что так сильно встревожило её. Но что-то там в пакете. Что-то такое, от чего её нервы напряглись как струны. Ей показалось. Но нет. Ведь такого просто не может быть.
Мужик бросил в открытый бак с мусором пакет и ушел, а кошка... А Сима всё не могла успокоиться. Шерсть всё так же дыбом торчала на спине, сигналя SOS во все стороны. Ей казалось, что её котята зовут её. И почему-то из того мусорного бака, куда мужчина опустил пакет.
Сима вылезла на маленький парапет за окном. Оглянувшись вокруг, она заметила трубу. Голую водосточную трубу. Не спрашивайте как, но через пол минуты она была внизу и, прыгнув в бак, разорвала пакет, выброшенный незнакомым мужиком. Шесть малюсеньких, только что родившихся котят тихонечко пищали. Вернее ещё дышали и открывали маленькие ротики.
Сима схватила первого и понесла. Шесть раз. Шесть раз вниз по абсолютно скользкой водосточной трубе и шесть раз вверх по ней же, но уже с котёнком в зубах.
И не спрашивайте меня, как это возможно. Я сам этого не понимаю. На мой взгляд совершенно невозможно. А на взгляд Симы - это было просто и естественно.
Когда поздно вечером молодая пара вернулась домой, они нашли на диване…
Симу и шесть котят, которые вовсю сосали её набухшие соски. Кошка посмотрела на девушку и её мужа совершенно счастливым взглядом и протяжно мяукнула.
- Боже мой, - сказала девушка, - откуда... Откуда, Симочка?
Но та, вместо ответа... Вместо ответа она обняла лапами своих новых малышей и счастливо улыбнулась. Малыши наевшись тихонько спали, толкая свою маму Симу в живот маленькими лапками.
- Что будем делать?- спросил муж.
- Как что?- ответила жена. Придумывать имена...
Мордокнига напомнила. Год назад, друзья-каякеры в Запорожье):
"История, которая сделала нам сегодняшнее утро.
Туман стоит стеной, из стены раздается голос : "Мужики !' Затем из тумана материализуется резиновая лодка в которой сидит дедуля с удочкой: "Где Каневское или Лысогорка?" Мы показываем ему рукой в нужную сторону и лодка растворяется в тумане. Проходит 15 минут и из тумана опять появляется та же лодка: "Мужики, а где здесь Каневское или Лысогорка?"" )))
Человек и одежда ��
*
Говорят, что где-то есть такие женщины, которые открывая шкаф уже знают, что наденут.
*
Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове «сейчас обязательно подбородок прищемит."
*
Женщины, открывая шкаф, полный одежды, долго думают и выдают: “Нечего надеть!” Мужчины, открывая холодильник, полный еды, долго думают и выдают: “Нечего поесть!”
*
До сих пор не понимаю различия между кардиганом, свитшотом, бомбером, пуловером, джемпером и худи. Это все - кофта, ребята!
*
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
*
Лишь 1% людей знает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед.
*
Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы,чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
*
Майки с дырками, джинсы с дырками... когда придет мода на носки с дырками?
Eврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
— Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
pit-makp
30.10.2020, 15:13
Вот такая, блин, драма!
Сегодня наблюдал флирт-знакомство на пляже уже довольно не молодых людей. Как в плохом американском фильме 80-х.
Знаете, с такими подростковыми, двусмысленными фразами-подколами.
Недалеко от меня сидит женщина за 40 где-то. Через минут 20 подошёл к ней мужик с через силу втянутым животом.
- Здравствуйте девушка, я могу Вас сфотографировать? Вы украшение этого пляжа.- Сказал мужик на вдохе, держа живот.
Женщина посмотрела на него с интересом.
- А Вы горизонт не завалите...? А ха-ха-ха (неестественный смех всегда же скрашивает неловкость ситуации)
- Не обещаю!! Могу и ....завалить!!
- А ха-ха-ха.
- А ха-ха-ха. Тут главное не спешить правда?.. ха ха.
- А Вы смешной. А ха-ха-ха.
- Как вы сказали Вас зовут? Я не расслышал.
- Какой Вы хитрый. Я же не называла своего имени.
- Дайте угадаю. Афродита?
- А ха-ха-ха. Нет. Оксана.
- А я - Миха. Очень приятно. Пойдем купаться?
- Да, нет. Я не умею плавать.
- Оксана. Пойдем. Я уверен, что Вы не утонете.
Оксана в момент стала серьёзной.
-В смысле, не утону? Почему не утону? Я что по вашему. .....- Говно?
Женщина молча встала и ушла.
Мужик - охренел. И ещё 30 человек следившие за диалогом охренели.
Вот такая, ёпта, драма!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ИНВАЛИД
Папа и мама нашли его на улице. Машина переехала передние лапки маленькому серому котёнку. Переехала и уехала, а он остался лежать. Лежать и умирать. Единственное, что пожалуй было хорошо, так это то, что боль была такая, что ничего вокруг он уже не видел. Поэтому приготовился к концу. Но не тут-то было. Тут-то мама его и нашла.
Котёнка принесли домой, и мама плача и обтирая мокрой тряпочкой малыша без почти половины передних лапок что-то говорила. Вот это он и запомнил. А вскоре всё остальное забыл. И ему казалось, что так всегда и было. Папа с мамой носили его к себе на кровать к лотку с песочком и корму.
Вскоре серый котёнок освоился и даже научился пользоваться тем, что у него осталось. Он не унывал. Он радовался жизни и любви, которой его обнимали папа с мамой. Он был самым любимым ребёнком и единственным. Он был в этом уверен. Ведь только так относятся к своему единственному ребёнку. Он был в этом уверен. Это вне всяких сомнений была его родная мама и папа. А как иначе?
Весёлый, серый котёнок бегал на своих двух с половиной лапках по квартире и радовался жизни. А вернее – хромал понемножку. И всё было хорошо. Повезло, скажете, дамы и господа. Повезло да не совсем.
Мама затаскивая его к себе на кровать всегда плакала, и большой красивый серый кот толкал её своей головой снизу вверх. Он не понимал, почему она расстраивается. Ведь всё хорошо. Он рядом. А значит и плакать нечего. А вот папа понимал.
Поэтому он продал свою большую машину, в которой они выезжали на природу и купил старую, маленькую.
Все оставшиеся деньги он потратил на врачей – профессоров по кошачье-собачьим делам. Те смотрели на большого серого кота, и пощупав его передние лапки делали умный вид. Говорили какие-то слова. Брали деньги, и папа уходил домой, повесив голову. А там мама опять плакала. И большой серый кот подходя к папе старался объяснить ему, что не надо больше ходить по большим докторам. Что ему, и так хорошо. Что им всем и так хорошо. И что это только расстраивает маму, а это неправильно.
Но папа был упрямым мужчиной. И он не успокоился пока не потратил все деньги, которые остались после продажи машины. Они с мамой всё никак не могли успокоиться. Они надеялись, что найдётся специалист, который сможет их котёнку сделать такие протезы, на которых он сможет бегать и прыгать, как обычный кот. Ну, или почти как обычный.
Поэтому, когда папа с мамой сидели за столом и вели разговор откуда взять ещё денег на лечение любимого кота, тот сидел рядом и показывал всем видом, что ничего в жизни ему больше не надо. Что, итак, всё хорошо.
Телефон папы позвонил. Голос из трубки сообщил ему, что старый его товарищ слышал об их проблеме и хочет попробовать помочь.
Будто есть на краю города старый. Очень старый ветеринар. К которому давно не ходят люди с деньгами, а ходят бедные люди и те, кто просто нашел на улице животных. И тот помогает. Правда.
Правда, он странный немного, и пьёт иногда много. Но на это смотреть не надо. Потому, что. И трубка что-то долго объясняла папе, а мама… Мама страшно ругалась и кричала, что продаст всё, но не позволит нести её единственного ребёнка к такому Айболиту.
А папа тихонько назавтра пришел с работы пораньше, и тяжело вздохнув пересчитывая оставшиеся деньги от продажи машины, поехал.
Кот увидел большого старого человека с белой бородой, и всклокоченной шевелюрой на голове. Папа вошел и поставив на стол большую бутылку коньяка, и высыпав оставшуюся мелочь на стол стал рассказывать свою историю.
-Бутылку то зачем принёс, спросил Айболит.
Папа замялся и сказал первое, что пришло в голову.
-Отметить ваше согласие.
-Аааа, протянул Айболит Тогда ладно, и пошел куда-то в сторону маленькой комнатки откуда доносился шум работающего станка. Оттуда он появился с ещё одним Айболитом. Точно таким же стариком с белой всклокоченной бородой и копной седых волос. Они долго осматривали кота. Щупали его со всех сторон и посадив папу за стол принесли ему закуски.
В результате папа напился, и его вместе с котом доставили домой на машине старого Айболита.
Мама страшно ругалась и кричала на папу. А папа тяжело вздыхал. У него болела голова и всё внутри. И ещё, ему было очень стыдно. За то, что поверил в сказку про доброго доктора Айболита.
Но телефон позвонил через три дня. Теперь звонил старый ветеринар с всклокоченной седой шевелюрой. Он сухим голосом сказал маме, что завтра после обеда им надо привезти своего кошачьего ребёнка и чтобы они не опаздывали.
Мама почему-то не возражала Айболиту. Она смотрела в пол и пыталась выяснить сколько надо брать денег. Но из трубки в ответ донёсся набор слов не очень понятный коту, поскольку дома их никто не употреблял.
Мама покраснела и встав по стойке смирно ответила, что они будут.
Весь день они с папой очень нервничали и бегали по знакомым собирая деньги. Кто, сколько даст.
Когда приехали за город к маленькой хижине там была большая очередь. Но вышедший помощник доктора Айболита провёл их без очереди. Мама положила на стол пачку денег. И доктор Айболит почему-то страшно рассердился. Он так громко кричал, а мама, покраснев, оправдывалась. Так громко он кричал, что кот прохромав через всю комнату уткнулся ему сперва головой в ногу, а потом несильно укусил. Нельзя кричать на его маму.
Доктор Айболит мгновенно замолчал.
-Ты гляди –ка, сказал он своему помощнику. Защищает своих родителей. Ну, скажите спасибо ему. А то, выгнал бы.
Папа стесняясь мамы и двух седых Айболитов с всклокоченными бородами вытащил из сумки ещё одну бутылку коньяка. Мама открыла широко глаза и рот и уже почти начала кричать. Но самый главный Айболит сказал, что…
- Вот, это дело.
Они быстро с помощником организовали для мамы и папы в соседней комнатушке маленький столик, и сказали им не выходить оттуда до окончания операции. Вот мама с папой и сели выпить и закусить за её удачное окончание.
Помощник Айболита взял кота и поставил его на операционный стол, а самый главный врач достал из кармана какие-то странные изделия из железа и показав их папе с мамой сказал.
- Это моего, и показал на помощника. Моего старого друга изделие. Никто так не может. Их и поставим. Но вы не мешайте. Вы кушайте и выпивайте. А потом мы довезём вас домой. Мама смотрела на Айболита широко раскрыв глаза. И в них светилась надежда. Так что, она не ругалась на папу, а совсем наоборот. Она погладила его по голове и поцеловала в правую щеку.
-Ты у меня молодец, сказала она. И налила ему коньячку в пыльный стакан. Дверь за двумя Айболитами закрылась.
А когда открылась. Папа с мамой выпили уже всю бутылку. Они совершенно не опьянели. Не получилось у них. У мамы и папы дрожали руки. Они смотрели во все глаза на вошедших Айболитов и боялись спросить.
- Ну и что, поинтересовался главный Айболит. А нам, значит. Отметить с вами теперь нечем? Но папа. Папа был на высоте. Он достал из сумки ещё одну бутылку хорошего коньяка, и они все вчетвером сели за стол. Айболит рассказал им, что они с другом сделали и дал пакет с лекарством. Он сказал, когда и сколько раз надо привести кота для уколов и систем с витаминами. Потом отдал деньги и заметил, что взял ровно столько, сколько стоит лекарство.
Когда папа с мамой выходили, неся в переноске спящего кота, мама.
Мама, она ведь такая затейница. Она заговорила двух старых Айболитов какими - то глупостями и тихонько…
Тихонько всунула деньги в старый халат одного из них.
Теперь большой серый красивый кот больше не инвалид. Он ходит по квартире цокая маленькими металлическими протезами и прыгает, ползает и балуется. Как все коты. Ну, или почти как все.
А почему? А я вам всё объясню, дамы и господа.
А потому, что есть ещё такие папы и мамы. И есть ещё такие Айболиты с седой всклокоченной бородой.
Слава Богу.
И потому, что инвалид - это не тот кто без лапок, а тот кто без души.
Вот так -то
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Класнючий боян!))).
Як зробити людині добре? Зробити їй погано, а потім повернути, як було…
Батько заходить до кімнати сина. Чисто прибрано, все лежить на своїх місцях. На столі лист, підписаний: "Татові". Повний похмурих предчуттів, тремтячими руками він відкриває конверт.
Дорогий тато!
З важким серцем і глибоким сумом пишу тобі. Я познайомився з новою дівчиною, ми змушені покинути будинок до вашого з мамою приходу, аби уникнути сцен.
Мені так добре з Сарою, я дуже її люблю.
Але я знаю, ти не зможеш її прийняти - через увесь цей пірсинг, татуюваня, шкіряні штани і те, що вона твоя ровесниця.
Сара сказала, що ми будемо дуже щасливі разом.
Справа не тільки в любові. Тато, вона вагітна.
У неї є старенький трейлер в лісі і запас дров на цілу зиму. Ми мріємо обзавестися купою дітлахів.
Сара відкрила мені очі. Виявляється, марихуана абсолютно нешкідлива. Ми будемо самі її вирощувати і обмінювати у сусідів на кокаїн і екстазі.
Сара входить до секти і дуже релігійна. Ми будемо молитися про чудо, аби Господь зцілив її від СНІДУ. Вона на це заслуговує.
Не хвилюйся, тато. Мені вже 15, і я зможу подбати про себе.
Коли-небудь, впевнений, ми зустрінемося знову, і ти зможеш побачити онуків.
З любов'ю, твій син Джон.
P.S. Тато, це все неправда. Я через дорогу, у приятеля. Просто хотів нагадати, що є речі страшніші, ніж шкільний табель, який ти знайдеш в верхньому ящику столу. Подзвони, коли можна буде без побоювання повернутися додому.
- Ми похитили вашу жену. Выкуп 100 000 евро.
В доказательство высылаем её палец.
- Идите не х"й. Палец не доказательство. Он может быть чей угодно.
Голову пришлите.
💞Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
🍃🍃🍃
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
🍃🍃🍃
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
🍃🍃🍃🍃
ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
🍃🍃🍃
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
🍃🍃🍃
Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
🍃🍃🍃
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке....а попадаются одни валенки!
🍃🍃🍃
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
🍃🍃🍃
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой—вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?«
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже послал своего сына в Израиль и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал рэбе. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью, в наши дни?«
И поэтому они все стали молиться, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль...»
профсоюзник
12.11.2020, 18:30
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре на моторной лодке к ней подплывает рыбинспектор:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю - отвечает она, - разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - ответила возмущенная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль истории.
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.
- Ми похитили вашу жену. Выкуп требуем 100 000 евро.
В доказательство высылаем её палец.
- Идите на хрен. Палец не доказательство. Он может быть чей угодно.
Голову пришлите.
olenaivachenko
16.11.2020, 22:06
Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов - не в счет.
Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина и с большой симпатией относился как к нему, так и к его трогательным персонажам.
Однажды он послал Чаплину телеграмму:
"Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем без исключения, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн".
Чаплин ответил:
"Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин".
Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось.
Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он продал её мальчику с большой скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако, он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице.
Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
Рекомендуемая цена - 5 шекелей!
А вы заметили, нас все пытаются на@бать!
- Ты хочешь магии в отношениях?
- Да! А как?
- Мы переспим, а потом я просто исчезну.
В следующий раз, когда ты решишь, что ты в полной заднице, вспомни Машу.
У Маши был огромный Mercedes, с кучей всякий опций, в том числе с горловиной бензобака прямо в срезе водительской двери - очень удобно, приезжаешь на АЗС, открываешь дверь, тянешься к пистолету и вставляешь его рядом с собой, даже вставать не надо.
Однажды Маша умудрилась зимой, по скверной погоде и дороге улететь вместе со своим Мерседесом в кювет и поставить дорогую тяжелую машину на крышу. Спустя минут двадцать гайцы и спасатели, прибыв на место, обнаруживают Машу со сломанной рукой и ногой, лежащую в погнутом, покореженном и перевернутом виде на внутренней стороне крыши.
Маша аккуратно отгородилась парой раскрытых журналов от стекающей прямо на нее по двери струйки бензина и ест картошку из макдака, рассыпавшуюся по всему салону.
Спустя несколько минут, когда автомобиль разогнули и девочку достали, кто-то из спасателей деликатно спросил у пострадавшей, каково это было - лежать запертой внутри груды остывающего металла, в луже крови с бензином, и гадать, сгоришь ли ты сегодня заживо или замерзнешь насмерть?
Маша ответила, что она - стюардесса, и что она лучше всех знает, что в стрессовой ситуации самое главное - не паниковать. Поэтому она лежала себе спокойно и ела картошку, потому что одновременно есть и паниковать человек не может. Поэтому, кстати, почти на всех авиарейсах мира пассажиров обязательно кормят в полете.
Со мной случилось что-то безумное !!!😂😂😂😂😂😂😂😂
Сегодня я захожу в АТБ, где делаю покупки с осторожностью, продиктованной нашей новой веселой жизнью. Маска, антисептик.
Я выбрала свои покупки, и когда я встала
в очередь, чтобы заплатить, 200 гривен, которым я собиралась заплатить, упала на пол.
Человек, стоящий передо мной, который заканчивал оплату своих покупок, медленно наклонился и взял мои 200 гривен.
Я думала, что добрые и заботливые люди еще существуют...Я протянула руку с широкой улыбкой, ожидая, что он вернет мне мои деньги, пытаясь держаться подальше, пока я готовила благодарность за этот жест.
Но внезапно то, что он сказал, оставило меня в недоумении и молчании: «То, что на полу, принадлежит тому, кто это найдет!» - и он ушел ... неторопливо, как будто не сделал ничего плохого.
Я посмотрела на кассира, женщину позади меня и людей вокруг, которые были свидетелями этой сцены, и все они были удивлены, бормоча что - то друг другу.
Я могла бы позвонить в службу безопасности супермаркета, но это казалось настолько абсурдным, что я хотела сама разрешить эту неожиданную сложившуюся ситуацию...
Я оставила свои покупки на полу и последовала за ним на парковку, чтобы вернуть свои 200 гривен.
Я поняла, что за мной следят два надежных клиента, крепкого телосложения , которые были рядом со мной ... этот факт меня успокоил.
Я залезла к нему под нос и попросила вернуть мои деньги ,но он посмотрел на меня с презрением и вел себя так, как будто я была невидимой...
Он медленно положил свои две большие сумки на пол, чтобы достать ключ для машины из кармана его куртки...и я подумала - сейчас или никогда!
Я взяла два мешка и повторила : «То, что на полу, принадлежит тем, кто его нашел!» И я побежала между страхом и смехом, очень гордясь собой...
Зрители начали аплодировать и строить кордон безопасности, чтобы не дать мерзавцу преследовать меня.
Он даже не пытался... Думаю, что он был слишком оскорблен.
Он сердито покинул парковку..., разрушая конусы безопасности на своем пути.
Я почувствовала прилив адреналина, страх и нервозность..., но потом громко рассмеялась до слёз ...
Вернувшись домой, я открыла пакеты и обнаружила :
- 2 кг свежих больших креветок,
- 1 хороший лосось.
- 1,4 кг филе говядины
- органические сыры и йогурт
- поджаренный хлеб из непросеянной муки
- 2 пакета лапши
- 2 пакета органических красных яблок
- 2 банки вишневого варенья «интенсивного»
- 1 стеклянная фуа-гра ручной работы
1/4 черной свиной ветчины Неброди
- 1 большая банка майонеза
- 2 пакета сливочного масла
- 2 бутылки кокса по 2 литра
- 1 бутылка Barolo, 1 бутылка Amarone della Valpolicella
Никогда еще не делала столько покупок на 200грн!
И вот я здесь ...
Потягивая стакан Amarone и наслаждаясь фуа-гра.
Вы хотите читать дальше?
Очевидно, со мной этого не случилось...
Это просто способ популяризировать чтение!
Чтение стимулирует ум, воображение и побуждает нас путешествовать в другие места, помогает общаться.
При желании вы можете скопировать и вставить, и подарить друзьям улыбку. Сделай это сейчас.
Стимулируйте чужой разум и, может быть, даже улыбку
pit-makp
05.12.2020, 19:13
С борта парохода спустили стальной трап. Четыре нижние ступеньки погружены в воду. Каждая ступенька толщиной пять сантиметров, расстояние между двумя ступеньками — 20 сантиметров. Вдруг начался прилив, поднимающийся со скоростью 40 сантиметров в час. Сколько ступенек окажется под водой через два часа?
С борта парохода спустили стальной трап. Четыре нижние ступеньки погружены в воду. Каждая ступенька толщиной пять сантиметров, расстояние между двумя ступеньками — 20 сантиметров. Вдруг начался прилив, поднимающийся со скоростью 40 сантиметров в час. Сколько ступенек окажется под водой через два часа?
Пароход тоже подымется, сколько было, столько и будет:D
Труднее всего перестать, когда и не начинал
Нельзя постоянно откладывать проблему на потом. Когда-нибудь придется на нее плюнуть
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
С возрастом Новый год наступает все чаще и чаще
Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!
— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?
- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?
Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа
- Он очень много работает! Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!
Либо заяц в норке, либо в лисе
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего.
Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно. В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост-вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой. Говнюки.
То ли дело похмелье женское. Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая-то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту. Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот. Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно-коричнево-грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется. Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах. Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.
Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном. Граппу и херес. Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:
- Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют». Конец. Ты записал?».
И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.
А я с зеленцой.
Говнюк.
😜
- Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
- И что же вы такое, милочка, съели что даже глисты заболели?
Я пришёл посидеть к морю, сидит пожилая пара, уже хорошо за 70 где-то.
Женщина держит мужа за руку и они разговаривают.《Это так ....так мило》- подумал, я. Даже залюбовался. Сидит пожилая парочка держатся за руки и разговаривают. Блин. Потрясающе.
Я сел недалеко. Они продолжают начатый разговор.
- Яша, послушай меня сюда ещё раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься. Старый блядун.
- Ой Маша.....шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение "- 8". У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю. Не будь дурой.
- Не морочь мне то чего у меня нет Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его блядью.
- Я?? Мы обсуждали диабет!!! А ты?? "Пуси-Шмуси" с Лёвой. Я шо не видел?
- У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел??
- Видел то шо надо!!
- Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
- Ну конечно. Кто бы сомневался...она же с Гришей этим придет, а он-заумник, цитирует поэтов...тьфу! И отпусти уже мою руку...ты мне переломала последние суставы. Всю жизнь мне испоганила.
- Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она - страшная, он- тупой. А?
- Хороший вариант. Всё пошли домой, меня пучит.
П.С.
И всё таки это - любовь.
На корпоративе подвыпившие сотрудницы спрашивают у Снегурочки:
- А какой член у Деда Мороза?
- Ой девочки, во рту тает....
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
смешно было недавно..звонит шеф с бывшей работы.. уже как 15 лет не работаю у него а все равно общаемся..приятно..так вот..есть у нас там чел..кличка "экибана" потому как еси шото отмочит то это или феншуй или экибанапо другому неназватьдык вот отправили этого кренделя сдавать тест на ковид..звонит шефу
- василичь! получил результат. положительный
- эатвоюмать ну где ж ты мог тозацепить давай лечись, информируй шо да как
- тю!? че личиться то? результат же положительный!
- ты дебил!?
- не! ну в смысле - ковида нет! этож ПОЛОЖИТЕЛЬНЙ РЕЗУЛЬТАТ ?
одно слово- экибана
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Бесплатный торт бывает только в мужеловке.
Женщинам нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы.
Утверждение чего хочет женщина, того хочет Бог - ошибочно. Да Богу бы такое и в голову бы не пришло!
"Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.
Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!
Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.
Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком…
Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать… Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.
Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметане.
Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы…
После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе…
Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: "Душенька, иди поцелуй меня!".
Антон Чехов.
Сирена.
СПАСЕНИЕ ДРУГА
Солдат нёс своего верного пса на спине. Раскалённое солнце пекло так, что казалось, сама преисподняя разверзла свою духовку. Камни были такие горячие, что можно было делать на них яичницу. Поэтому, большая восточноевропейская овчарка болезненно поджимала лапы и морщась тихонько скулила. Нет. Она не жаловалась. Она тоже была солдатом, а солдаты переносят такие невзгоды стойко. И всё же…
Всё же, её человек. Солдат, отвечавший за неё сжалился. Собственно говоря, он тоже шел из последних сил. После отлично выполненного задания группа шла к месту эвакуации. А вернее, бежала. По раскалённым горам. Поэтому, когда сержант взял собаку на спину, командир возразил. Но это был первый случай, когда подчинённый категорически не согласился.
Капитан нахмурился и собрался уже сказать, но тут овчарка сидевшая на спине у человека оглянулась и посмотрела на капитана извиняющимся взглядом.
-А черт с тобой, крикнул командир. Тащи, раз хочешь. Только чтобы ни на шаг не отставал.
Когда они подошли к маленькой площадке, куда должен был подлететь вертолёт, сержант упал и ему показалось, что сердце сейчас разорвётся. Воздух проникал мелкими толчками в горло и обжигал его.
Товарищи помогли ему подняться и напоили тёплой, но такой вкусной водой, а потом…
Потом язык его спасённого друга облизал его лицо. И глаза человека сами собой раскрылись. И сержант увидел бесконечно благодарные и преданные глаза собаки. Ему сразу стало легче.
А через неделю. Когда все пришли в себя, был новый приказ. И уже выполнение на высотах, где речь не идёт о жаре. Где всегда лежит снег и холод собачий. А ветер завывает, как голодный волк. И опять без потерь. На этот раз. И опять отличное выполнение. И опять пробежка к месту эвакуации по скользким, как стекло ледовым полям и глубокому снегу. И опять сержант провинился.
Капитан яростно ругал его. Собака порезала об острый наст лапы и не могла идти. И чтобы не бросать её, сержант опять взвалил своего собачьего друга на спину и пошел. И все крики командира и угрозы бросить их тут, а потом уволить подчистую не подействовали.
Сержант нёс собаку, у которой с лап стекали ярко-красные капли крови и расцветали на льду неземными цветами.
И он опять дошел. И донёс. А на привале ожидая подлёта вертолёта, и заслоняя собой свою собаку он плакал и не стесняясь своих слёз замерзающих сосульками на щеках, бинтовал лапы своего собачьего друга.
А через месяц они попали в засаду. Прямо на равнине. И бой был, неравный. И до места эвакуации дошли далеко не все. Но когда вертолёт уже собирался взлетать, а командир ещё раз делал перекличку, пытаясь понять, где точно остались лежать тела погибших, один из них крикнул:
-Смотрите. Смотрите. И все обернулись в сторону куда он показывал забинтованной рукой.
Метрах в двухстах от них, прямо под огнём, собака тащила своего сержанта. Она упиралась всеми четырьмя лапами и протянув его пару метров, громко лаяла, надеясь обратить на себя внимание остальных.
- Вперёд, скомандовал капитан. И все, включая легко раненных, открыв огонь бросились к тому, кого уже записали в погибшие.
А когда сержант в госпитале пришел в себя, то первый вопрос был о его собачьем друге. Но никто ничего ему не говорил. Все отворачивались и старались сделать вид, что у них очень срочные дела. И только капитан.
Сел на кровать и взяв его за правую руку сказал:
-Ты понимаешь. Он отвёл глаза. Ты понимаешь, какое дело. Я знаю, что она для тебя значила. Но её не смогли спасти. Она погибла, вытаскивая тебя. Ранения были очень тяжелыми. Мы похоронили её на воинском кладбище, как и полагается солдату. И дали залп. Поставили памятник, пока ты был без сознания. Так что, приходи в себя и возвращайся в строй. А навестить твоего собачьего друга пойдём все вместе.
Когда сержант вышел из госпиталя, всё подразделение ждало его в машинах. Они подъехали к кладбищу и подойдя к маленькой могиле с самого края, долго стояли подняв руки и отдавая честь собаке, спасшей своего человека ценой своей жизни.
Сейчас сержант опять воспитывает восточноевропейского щенка. Он назвал его именем своей погибшей собаки. Хотя, говорят, так нельзя. Но капитан не стал возражать.
Он стоял и смотрел на то, как они бегают один за другим, и малыш заливается радостным лаем и улыбался.
А потом его лицо посерьёзнело, и он поморщился. Словно вспомнил, что-то страшное.
Впереди были новые задания, и новые потери, и не дело было давать волю эмоциям. Поэтому, капитан одел фуражку и развернувшись пошел в казармы.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы.
На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...
• • •
В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. В России — его машина на стоянке.
• • •
- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
• • •
40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.
• • •
Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила.
- Что нагуляла?
- Силу воли.
• • •
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
• • •
- А что делать с теми, кто не носит маски?
- Да чихайте на них!
• • •
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?
• • •
Каждый день россияне открывают интернет и радуются, что могут купить на свои доллары еще больше рублей.
• • •
Он:
-Дорогая, мы женаты десять лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги....
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?..
• • •
Что за угроза:
“Смотри у меня!”
Сам у себя смотри!
• • •
Попав в социальную сеть, человек становится добычей.
• • •
Преследуя свои цели, не споткнись о чужие.
• • •
Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..
• • •
Третий звонок в антракте означает:
« Граждане, при буфете работает театр».
• • •
По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.
• • •
- Назовите предел человеческой наивности.
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...
• • •
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да, - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
• • •
Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...
Китайская мудрость гласит:
- Мужчина без женщины, как дерево без дятла.
Так выпьем же за наших любимых птичек!!!
Идиократы и Фёдор
Андрей Шипилов:
Есть такой чудесный американский фильм "Идиократия". Про отдаленное будущее земли, когда разумные люди уже повымерли, а оставшиеся идиоты, добивают идиотическим образом остатки цивилизации остатками технологических достижений прошлого.
Так вот, в одном создатели фильма ошиблись. Это не отдаленное будущее, а уже настоящее. Когда я читаю новости из путинской России, у меня возникает ощущение, что я читаю сценарий фильма "Идиократия".
Сначала, они строят космодром Восточный, чтобы запускать оттуда новейшую ракету Ангара. Потом, когда уже построили, выясняется, что железнодорожные туннели, которые ведут к Восточному с материка - слишком узки, чтобы в них пролезли детали этой Ангары. Следовательно, с Восточного Ангару запускать нельзя, и ничего кроме Союза запустить оттуда не получится. А Союз оттуда запускать нерентабельно, почти в два раза дороже, чем с Байконура или Плесецка.
Тогда они на замену Ангаре с нуля начинают разрабатывать новый соврешено корабль Союз-5, который попытаются (и не факт, что получится) скомпоновать заново из кусков старого, еще Королевского Союза, чтобы пролез через тоннели.
При этом Ангару не свертывают, хотя запускать с ее помощь уже просто нечего. Вбухивая огромные деньги в заведомую пустоту. Потому что если Ангару свернуть, то придется публично признать неудачу, а это не по пацански. Электорат не поймет.
Чтобы подфартить электорату в космос запускается железобетонный манекен под громким названием "Робот Федор". Но точно так же, как Ангара на влезает в тоннели, Робот Федор не влезает в космический корабль.
Чтобы Робот Федор влез в корабль, приходится убрать оттуда все лишнее оборудование. После выхода на орбиту внезапно выясняется, что оборудование было не лишним и без него корабль с Роботом Федором не может автоматически пристыковаться к модулю Поиск российского сектора МКС, каа планировалось.
Поэтому Робота Федора уже вручную пристыковывают к другому российскому модулю - Звезда.
Но выясняется, что из модуля Звезда Робота Федора можно протащить на станцию только через узкую промежуточную камеру, через которую он не пролезает. Как Ангара через тоннели.
Но если Родина приказала "протащить" экипажу остается только ответить "Есть!" и шуярить по роботу кувалдой, пока он не протиснется. Ну и проход по месту доработать напильником.
И вот на днях появляется сообщение.
"Удалось устнановить причину утечки воздуха из российского сегмента МКС, который экипаж станции безуспешно пытается устранить уже несколько недель. Причиной появления трещин в корпусе станции могло стать внеплановое перемещение антропоморфного андроида "Робот Федор" через промежуточный модуль".
Боже мой! Как это красиво сформулировано! Антропоморфный андроид "Робот Федор"!
профсоюзник
24.12.2020, 10:54
Берегитесь мошенников !!! Перед праздниками заказал девушке духи от Шанель и золотые серьги, а прислали три спиннинга,род под и стульчик для рыбалки !
В маршрутке маленькая девочка чистила апельсинку и ела. Вся маршрутка улыбалась, потому что чувствовали запах цитрусовых.
Скушав последнюю дольку, девочка спросила
- Мам, шкурки мы будем выкидывать или тебе на самогону оставим?
Бабушка с куриными хребтами вздохнула
- Такой год одним шампанским не проводишь
А мужик на заднем сиденье буркнул, что он на хрене готовит.
А юноша с умными глазами и смартфоном сказал, что на новый год он знает рецепт клубнично-бананового смузи с веточками мяты и орегано.
В маршрутке все переглянулись и вытолкнули юношу на ближайшей остановке.
Однажды поздно вечером летом 1970 я перевернулся на бок и спросил лежащую рядом со мной девушку, хочет ли она выйти замуж.
— Мы поговорим об этом утром, — сказала она. — Сейчас мне надо поспать.
Утром она сказала, что женитьба – это не очень хорошая идея, а на самом деле, даже очень плохая, но она все равно согласна. Она была права: это была плохая идея. Молодая женщина Табита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпустился, но не мог устроиться учителем. Я работал в промышленной прачечной, получая зарплату немногим превышавшую прожиточный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбережений и никаких льгот. У меня было две пары нижнего белья, две пары джинсов, пара туфель, и проблемы с выпивкой. Мы помнили об этом, назначая дату: 2 января 1971 года.
Той осенью мы сели в автобус, идущий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находился известный ювелирный магазин Дейз. Мы попросили показать самый дешевый комплект из двух обручальных колец, который был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкой, в которой не было ни капли снисхождения, продавец показал нам пару тонких золотых полосок за 15 долларов. Я достал бумажник, который тогда пристегивал байкерской цепочкой к шлевке джинсов, и заплатил за них. В автобусе по дороге домой я сказал: «Готов поспорить, они оставят зеленый след на наших пальцах».
Табби, всегда колкая на язык, ответила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнать это».
Десять недель спустя или около того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, который я надел, был слишком велик для меня - я взял его взаймы у будущего шурина, - а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарсия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный костюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подружки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и напугана до смерти. Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тунцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышащей на ладан коробкой передач. Я все время трогал большим пальцем кольцо на безымянном пальце левой руки.
Несколько лет спустя – три? пять? – когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнуло с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал заглушку слива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кольцо исчезло. Тогда я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-за потери первого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми долларов — оно было бесценно.
Жизнь хорошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дешевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жена с дрожащими губами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знаю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная трехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шумящий холодильник, скрипящие половицы, дом с зимней осадкой, уличный шум по ночам и плакат над раковиной с надписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВСЕМ НЕ ОСТАЛОСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у нас было (почти ничего) и какими мы были (чертовски хорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценность — не обязательно одно и то же.
Прошло уже 42 года, а зеленого следа все ещё нет.
(Стивен Кинг)
Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
Уж лучше любить и потерять любовь, чем тебя сожрет стая бездомных собак
Даже монстры спать ложатся. Чтобы ночью к нам подкрасться, глазки закрывай, ЧАВК-ЧАВК-ЧАВК!
В гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл
Если сомалийский пират поставит у себя лицензионный Windows, перестанет ли он быть пиратом?
Очень хочу выйти из зоны комфорта, но мне не в чем
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов»
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых
- Привет, ты что такой грустный?
- Да, понимаешь… сын отказывается со мной общаться
- Ну вот! А ты говорил, никогда не поумнеет
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен»
В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту
Сегодня застал деда мороза и снегурочку. Никакая она ему не внучка...
О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй
Он в детстве увлекался фотографией. Но потом мама ее спрятала...
Кстати а все понимают, что все вакцины от COVID-19 — это ГМО?..
- Ой, девочки, представляете! Катька все-таки вышла замуж! Я там была: она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество! " - заявил Фак Ю.
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: Жрите, а то испортится!
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело
Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами
Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком
- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Если становится трудно дышать на ладан, обращайтесь к врачу.
"Радоваться такой чепухе, как новый год, по моему мнению, нелепо и недостойно человеческого разума. Новый год такая же дрянь, как и старый, с тою только разницею, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже... По-моему, при встрече нового года нужно не радоваться, а страдать, плакать, покушаться на самоубийство. Не надо забывать, что чем новее год, тем ближе к смерти, тем обширнее плешь, извилистее морщины, старее жена, больше ребят, меньше денег..."
А. П. Чехов
Ковід Ковід ковідниця
добра в масці молодиця
а без маски не така
дайте антисептика
Я ковідку заспіваю
антитіл вам побажаю
хай lock down той триклятий
оминає вашу хату
Побажаю вам одразу
щоб завжди були в запасі
ота гречка із папіром
Що ви в березні купили
Щоб забулось як в останє
дистанційне те навчання
Та без черги вас всю зиму
пропускали в магазини.
Коляд, коляд, коляда
Вірус хай уже мина.
Щоб жили ми всі без бід
І забули про ковід.
Щоб відкрили всі кордони
Зникли всі вже заборони
Щоб ми маски познімали
Всіх навколо обіймали.
Щоб до всіх вернувся смак
Щоб відчути в куті мак.
Щоб із нюхом все гаразд
Було в кожного із нас.
Щоб в селі, а також в місті
Всі в маршрутку могли сісти.
Щоб водій стоячих брав
І не кашляв, і не чхав.
Я колядку цю нову
Звіршувала на ходу.
Ви ж мені гостинчик дайте
І за стіл уже саджайте.
Будем ми усі радіти,
Хай сміються поряд діти.
Хай Різдво дарує казку,
Мир, любов і Божу ласку!
Что вы там делаете, уроды?
Кричала бабушка уродам, которые что то там делали...
...с бабушкой))
В такой интерпретации это уже оперативные сводки, а не анекдоты)))...
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
vlad0978
10.01.2021, 21:42
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Как минимум частичная брехня от бЛОхЕРОВ.
Первое же фото в гугле - 1965
И это СССР где своих не жалели.
Люди! Фильтруйте инфу!
Как минимум частичная брехня от бЛОхЕРОВ.
Первое же фото в гугле - 1965
И это СССР где своих не жалели.
Люди! Фильтруйте инфу!
На фото голимые любители:D:D:D
Профи, не в СССР,:cool: играли без шлемов.
уже в 1927 году вратари надевали шлемы. Которые "профи".
А так да - некоторые и сегодня считают,что тормоза придумали трусы.
В общем - про гульфик и шлем выдумка абсолютная. Даты взяты с пальца. И на анекдот не тянет вообще.
уже в 1927 году вратари надевали шлемы. Которые "профи".
А так да - некоторые и сегодня считают,что тормоза придумали трусы.
В общем - про гульфик и шлем выдумка абсолютная. Даты взяты с пальца. И на анекдот не тянет вообще.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной девушке в это купе лучше не садиться.
— А что там не так в этом купе? — испуганно спросила девушка.
— Там грязный иностранец. Страшный такой, огромный, небритый, немытый, сумасшедший, наверное.
Далее со слов проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах:
— Меня в туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные, злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться!
Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски. Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал, чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом:
— Sorry! No water!
— Как это нет воды? — изумилась девушка, — А в туалете?
— Да был я там! Все краны провертел, все ручки передёргал — нет воды! Я и сам вижу, народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются!
— А пимпочку снизу нажимали? — поинтересовалась девушка.
— Какую пимпочку?!!!
Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные. Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в поисках банкомата отлучаться боялся — сколько будет стоять поезд, спросить было не у кого.
Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по коридору и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.
Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит, одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал.
На девушку весь вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза «Did you press the pimpochka from the down?» стала их семейным преданием!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я извиняюсь, что не по теме.
Пропишите в гугле хоккей чемпионаты 1950 года или 60 и нажмите "фото", и посмотрите реальную экипировку, да есть молодые и гарячие без шлёмов, и то наверное до первой травмы.
Хотя даже по приведённой ссылке, последний раздел частично объясняет долгую эволюцию защиты.
Я извиняюсь, что не по теме.
Пропишите в гугле хоккей чемпионаты 1950 года или 60 и нажмите "фото", и посмотрите реальную экипировку, да есть молодые и гарячие без шлёмов, и то наверное до первой травмы.
Хотя даже по приведённой ссылке, последний раздел частично объясняет долгую эволюцию защиты.
Вы, как и многие, путаете профессиональный спорт с любительским. Защиту в профессиональных видах спорта (и то не во всех) вводили намного позже, чем в любительских. Например в боксе не ввели до сих пор.
На фото Кубок Стенли 1955 год.
О детских сказках
——————————-
Красная шапочка
В оригинале Красная Шапочка носила вовсе не шапочку, а шаперон — накидку с капюшоном. У Перро она разгуливала именно в шапероне. А вот в немецкой версии братьев Гримм девочка была именно в шапочке, что прижилось и у нас. Первая запись этой сказки, сделанная в Тироле, датирована XIV веком. Распространена она была по всей Европе, и в оригинале ее рассказывали с любопытнейшими подробностями, о которых Перро и Гриммы как-то забыли упомянуть.
Красная шапочка
Девочка в красном плащике действительно заболталась с волком по пути к бабушке. А когда она пришла к домику, там хитрое животное уже успело бабушку не только убить, но и сварить. Волк в бабушкином чепце и платье кулинарничал, гостья была приглашена к столу, и вместе они принялись весело кушать бабушку, у которой было вкусное жирное мясо. Правда, бабушкина кошечка пыталась предупредить девочку о нежелательности каннибализма. Она крутилась вокруг и пела песенку:
Девочка бабушку жует,
Бабушки своей косточки грызет.
Но волк метким ударом деревянного башмака тут же убивает наглую кошку, на что Красный Плащик реагирует весьма безмятежно.
Девочка раздевается догола, прыгает к бабушке в постель и принимается задавать ей непростые вопросы:
– Бабушка, почему у тебя такие широкие плечи?
– Бабушка, почему тебя такие длинные ноги?
– Бабушка, почему тебя на груди так много шерсти?
Волк на это честно отвечает, что так ему удобнее дорогую внучку обнимать, догонять и согревать. А когда дело доходит до больших зубов, волк не выдерживает и вспарывает своей милой подруге шейку. Видимо, бабушки ему не очень досталось за обедом.
И да, конец. Никаких дровосеков.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Гензель и Гретель
Древний сюжет про детей, потерянных в лесу, обрел новую жизнь в самом начале XIV века, во время Великого голода 1315–1317 годов. Три года чудовищных неурожаев, вызванных продолжительными заморозками, унесли примерно 25 процентов населения Северной Европы. В городах и деревнях процветал каннибализм. И именно тут появились Жанно и Марго (или Гензель и Гретель в немецком варианте).
Версий сюжета много, но самая популярная заключалась в том, что отец и мать, помирая от голода, решили съесть своих детей. Дети, услышав, как родители точат ножи, помчались в лес — переждать там, пока папа с мамой от голода умрут. По дороге мальчик бросал камушки, чтобы не заплутать. Просидев какое-то время в лесу, дети тоже стали изнывать от голода и тихонько прокрались обратно к дому. Там они услышали разговор родителей, которые раздобыли где-то немножко хлеба и теперь печалились, что хлеб-то для подливки есть, а вот непослушное мясное блюдо от них ускользнуло.
Дети стащили кусок хлеба и опять подались в чащу. Но теперь мальчик отмечал путь крошками, которые тут же склевали тоже обезумевшие от голода птицы. Доев хлеб, дети решили было помирать — и тут они вышли к домику, сделанному из хлеба! А окна даже были выложены пшеничными лепешками! Дальше все идет по уже знакомой нам колее. Но в конце дети радостно возвращаются домой, неся с собой не только мешки свежего хлеба, но и хорошо зажаренную ведьму. Так что родителям теперь не нужно есть своих детей. Все счастливы, все обнимаются. С течением времени сказка видоизменялась. Голод в качестве основного персонажа все же остался, но родители теперь просто избавляются от лишних ртов, отводя детей в лес. Домик превращается в пряничный, ибо маленьких слушателей нынче хлебом к ведьме уже не заманишь, а изжарившаяся ведьма так и остается в печи, не попадая на семейный стол.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Белоснежка
В системе классификации сказочных сюжетов Аарне — Томпсона Белоснежка идет под номером 709. Это одно из известных повествований народной сказительницы Доротеи Виманн, записанное Гриммами и изрядно ими смягченное, хотя и от гриммовской версии фанатам Диснея станет не по себе.
Белоснежка
Ну, во-первых, Белоснежку, падчерицу царицы, тоже собирались съесть — как без этого в сказке-то? Мачеха потребовала от слуги, чтобы он, придушив надоедливую девицу, принес в царскую кухню ее легкие и печень, которые и были поданы в тот же день на веселом званом ужине в замке (потроха оказались оленьими, ибо слугу девица подкупила своей красотой и молодостью). Белоснежка оказывается в плену у семи горных духов, которым тоже нравится ее красота — настолько, что они решают оставить девушку у себя. После смерти Белоснежки от отравленного яблока гроб с ее телом выставляется на горе, и там его видит проезжавший мимо королевич.
Далее Гриммы с некоторой заминкой пишут, что королевич пожелал забрать мертвую девушку к себе, потому что она выглядела как живая и была очень красивой. Не будем думать о королевиче плохо — может быть, он, в отличие от возлюбленного Спящей Красавицы (см. дальше), просто собирался честно и благородно выставить ее в краеведческом музее. Но пока он торгуется с гномами за право выкупа тела, его слуги роняют гроб, мертвая девушка падает, кусок яблока вылетает изо рта девицы — и все живы и счастливы. Ну, кроме мачехи. Потому что царице на ноги надели раскаленные железные башмаки и заставили ее плясать на горящей жаровне, пока она не умерла.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Спящая красавица
Ага. Конечно, поцеловал он ее... Нет, в древних версиях этого сверхпопулярного сюжета, первые записи которого относятся к XII–XIII векам, все происходило иначе. И подробнее всех за полстолетия до Перро, в 30-х годах XVII века, сюжет записал итальянский граф Джамбаттиста Базиле, еще один собиратель народных сказок.
Во-первых, король был женат. Во-вторых, обнаружив девушку, спавшую в заброшенном замке в лесу, он поцелуем не ограничился. После чего насильник поспешно уехал, а девушка, так и не выйдя из комы, в положенный срок разрешилась двойней — мальчиком и девочкой. Дети ползали по спящей матери, сосали молоко и как-то выживали. А потом мальчик, потерявший материнскую грудь, начал от голода сосать подвернувшийся мамин палец и высосал застрявшую там проклятую занозу. Красавица проснулась, обнаружила детей, поразмышляла и приготовилась к голодной смерти в пустом замке. Но проезжавший мимо король как раз вспомнил, что в прошлом году весьма недурственно провел в этих зарослях время, и решил повторить мероприятие. Обнаружив детей, он повел себя как порядочный человек: стал наведываться и подвозить продукты. Но тут в дело вмешалась его жена. Детей она зарезала, накормила папашу их мясом, а Спящую красавицу хотела было сжечь на костре. Но потом все кончилось хорошо. Королева пожадничала и приказала стащить с девушки шитое золотом платье. Король, полюбовавшись на юную голую красавицу, привязанную к столбу, решил, что прикольнее будет отправить на костер старую жену. А детей, оказывается, спас повар.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Рапунцель
А тут вообще все крайне невинно. Единственное, считай, отличие диснеевского сюжета от оригинальной версии, записанной Гриммами, в том, что никуда Рапунцель с принцем не убегала. Да, он лазил в башню по ее косе, но вовсе не с целью жениться. И Рапунцель тоже не рвалась в пампасы. На свободу она весьма оперативно отправилась, когда ведьма заметила, что корсет красавицы перестал сходиться в талии. (В немецких деревнях, где многие барышни работали служанками в зажиточных домах, этот сюжет был не столь уж сказочным.) Ведьма остригла Рапунцель, а принц в наказание был оставлен колдуньей без глаз. Но в конце сказки все у них отрастает заново, когда слепо блуждавший по лесу принц наткнулся на своих детей-близнецов, которые искали пропитание для голодной и несчастной Рапунцель.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Золушка
Над сюжетом сказки «Золушка» Шарль Перро поработал особенно старательно, тщательно вычищая из него всю мрачность и всю тяжелую мистику. Так появились феи, принцы Мирлифлоры, хрустальные башмачки, кареты-тыквы и прочая красота. А вот братья Гримм записали за народной сказительницей Доротеей Виманн версию, которая была куда ближе к народному варианту этой сказки.
Золушка
В народном варианте Золушка бегает просить платья для балов на могилу матери, которая встает из гроба, чтобы нарядить дочурку (Гриммы, подумав, все же заменили маму-зомби на белую птичку, которая подлетала к могиле со свертками в зубах). После балов девушка сбегает от принца, который хочет не столько жениться, сколько немедленно размножаться. Девушка взбирается то на грушу, то на голубятню. Принц топором рубит все эти возвышенности, но Золушка как-то ухитряется скрыться. На третьем балу принц просто приклеивает прыткую красотку к лестнице, залив ту смолой. Но Золушка выпрыгивает из золотых туфелек и, вся в смоле, опять уносится, спасая свою честь.
Тут принц, окончательно ополоумев от страсти, решает выманить барышню обещанием жениться. Пока Золушка размышляет, можно ли верить его словам, пусть и объявленным на все королевство, принц начинает курсировать с туфельками. Старшая сестра отрезает себе пальцы ног, чтобы влезть в туфельки, но сильно хромает в них и теряет по дороге. Младшая сестра отрезает себе всю пятку и идет достаточно ровно, однако белые голуби раскрывают принцу и его свите обман. Пока сестры бинтуют кровавые обрубки, появляется Золушка и, вытряхнув кровь из туфелек, надевает их.
Все в восторге, принц и Золушка едут жениться, а белые голуби выклевывают ее сестрам глаза, за то что они заставляли Золушку убирать в доме и не пускали ее на бал. И теперь сестры, слепые и почти безногие, ползают по городу и просят милостыню, радуя этим сердце Золушки, живущей с красивым принцем в уютном дворце.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Баба-яга, костяная нога
Самый популярный персонаж славянских сказок, чье имя значит Баба-Язва, имеет крайне мрачное происхождение, а описание ее очаровательного жилища было верным способом до икоты напугать маленьких полян, древлян и прочих кривичей. Ибо даже самые юные обитатели славянских земель, увы, хорошо знали, что такое избушка на курьих ножках. Вплоть до XIII–XIV веков, а кое-где и дольше, аж до XIX века, на наших лесных территориях покойников хоронили в домовинах — «избах смерти». Это был отличный способ захоронения для богатых деревом северных земель с их вечно промерзшей землей. Выбирались несколько стоявших рядом деревьев, их срубали на высоте полутора-двух метров, корни подсекали и частично вытаскивали наружу, чтобы уберечь стволы от гнили, а вверху возводили небольшую избушку, куда и помещали труп вместе с причитавшимися ему яствами и кое-каким скарбом.
В такую избушку почти не могли попасть хищники, а стоять они могли десятилетиями и веками. Бабка-Язва, Старуха-Мор, а именно сама Смерть, конечно, рассматривала эти домики как свое законное жилье. Ее костяная нога, принадлежавшая миру мертвых, грозно стучала на тех, кто осмеливался сунуться ближе к этому охраняемому захоронению. И все Иваны Царевичи, попадавшие к ней в гости, проходили те обряды, которые были положены покойникам: их обмывали, избавляя от «человечьего духа», выдавали им пищу в долгий путь и укладывали спать — надолго.
У Лукоморья труп зеленый. О чем на самом деле рассказывается в добрых детских сказках
Сейчас мы воспринимаем рассказ про Машеньку, наведавшуюся в гости к трем медведям на предмет опробовать их кроватки и миски, как нечто исконно наше. И тут мы в корне неправы. Именно «Три медведя» не являются даже интернациональным бродячим сюжетом — это чисто шотландская сказка, вошедшая и в английский фольклор.
Русской ее сделал Лев Толстой. Он перевел эту сказку, ознакомившись с ней в исполнении Роберта Саути (сказка Саути была опубликована в 1837 году). В изначальной, фольклорной версии к медведям являлся их вечный противник лис, и он либо вынужден был бежать от медведей со всех ног, либо с него все-таки успевали спустить шкуру, на которой самый маленький медведь потом любил греть свои лапки, сидя перед камином.
Роберт же Саути превратил главного героя в маленькую старушку. Судьба старушки осталась туманной. Вот как звучит финал сказки Саути:
«Старушка прыгнула из окна, и то ли она сломала себе шею при падении, то ли убежала в лес и там заблудилась, то ли благополучно выбралась из лесу, но была схвачена констеблем и отправлена в исправительный дом как бродяжка, я не могу сказать. Но три медведя больше никогда ее не видели».
А Лев наш Николаевич ни с какими старушками знаться не пожелал и сделал героиней маленькую девочку, благополучно спасшуюся от ужасов медвежьего леса. (с)
Сидят два мужика. Разговаривают. Один:
- Вот в Сочи жизнь офигенная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и секс. Секс, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
- А ты когда в Сочи был?
- Я? Ни разу не был. Жена рассказала....
pit-makp
20.01.2021, 13:31
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка!
Стакан коньяка - и гав-гав-гав- с ними, пусть не спят!
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Зашёл в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать,
но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать, и тихонько ушёл.
Даже не знаю, какому предложению приоритет отдать...
Байки ЦАХАЛА. (ЦАХАЛ - Армия обороны Израиля).
- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэдзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
ИСТОРИЯ ПРО АРАБО-ИЗРАИЛЬСКИЙ КОНФЛИКТ, ТАНК И РУССКИЙ МАТ.
Заранее извиняюсь за колоритность языка, но без нее не обойтись. Мммда.
Извиняюсь так же за то, что история несколько длинная, но она того
стоит.
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он
занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но история наша не об этом.
И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и различные баулы, на
старости лет приехал с семейством на постоянное место жительства в
Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно интересно. Нет, действие
разворачивается через несколько лет после этого знаменательного события,
когда наш герой, уже пообжившись на новом месте, решает навестить своего
племянника, или брата, короче каких-то там родственников, которые тоже
живут в Израиле, но не около деда, а где-то у черта на рогах, на так
называемых "территориях".
Кто не знает, "территории" - это такие места, где живут злобные бяки
арабы, точнее палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются
измыслить, как бы похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха,
но ни до чего умнее, чем взрываться на улицах израильских городов пока
не додумались. А еще там живут овцы, козы, горные бараны, змеи,
немногочисленные "поселенцы" (дедовы родственники как раз из этих), а
так же израильские солдаты, задача которых бдительно следить за тем,
чтобы палестинцы не зарывались, не прорывались в Израиль, не взрывались
на улице, и не выебывались на поселенцев. (Спокойно, это еще не
обещанная колоритность). Одним из таких доблестных стражей отечества
является и ваш покорный слуга, автор сего эпоса.
Короче, проехать от места жительства деда до места жительства
родственников на общественном транспорте задача воистину головоломная, -
ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние автобусы, а под
конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на
"территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти
полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые
языки, ничего не поделаешь).
Однако наш дед не отчаивается. Для решения одной задачи существует
множество путей, и он решает отправится в путь на автомобиле, благо права
у него имеются. Загвоздка в том, что у него нет автомобиля, но не беда -
он есть у его друга, тоже деда, но другого - старый побитый "Субару".
Друг соглашается одолжить свою цацу на пару дней, во имя семейного
воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог Израиля, а так же
солидной сумкой с гостинцами, отбывает.
Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно
определяя его по дорожному блок-посту с израильским флагом, где солдаты
шмонают выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее,
дороги там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной
техники на дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять
навигацию по карте, оказывается, тоже нужно знать иврит.
Короче, дед заблудился. На "территориях". Приятного мало. Проездив
пару часов по пыльным грунтовым дорогам, он, петляя, забирается все
глубже и глубже, и заезжает в некую Богом забытую (или Аллахом-забытую)
арабскую деревню около города Наблюс, который даже и не город, а
настоящий гадюшник (вспомните фильм "black hawk down", кто видел - то же
самое) и посему находится под блокадой.
Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и козлах, все
надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке торчит танк
и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и бухи, а на
горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного дыма, дед
понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и начинет, мягко
говоря, нервничать.
Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской
Национальности - густые усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая
кожа, и машина тоже типично палестинская - старая и побитая, да еще и
грязная. К тому же арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к
ним не заедет, и не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему
пока не причиняют, хотя и бросают косые взгляды на израильские номера.
Понимая, что такая лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда
не миновать ему линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает
полный газ и мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А
там - опаньки - один из израильских блок-постов, которые дед уже привык
игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом
перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а
выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз
оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и
кульминация истории, пойдет от первого лица.
Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на
котором привез смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там
самые настоящие - пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока
старая смена погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю
время, разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают
что-то явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко,
но я от всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом
тормозов подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед.
Вижу: подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый
круг пальцем над головой - мол, пиздуй откуда приехал, тут закрыто. Дед
однако не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине,
отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину,
которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия
Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я
слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и
говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и
подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед
поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем
"Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на
20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на
солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо,
как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца
большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще
непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка.
Салаги, которые тоже не поняли какого хрена, начинают грязно
ругаться, щелкать затворами, греметь амуницией и корчить страшные
физиономии, а так же делают попытки извлечь деда из машины через
водительское окно, чему он отчаянно противится, и тогда сержант, решив
проявить инициативу, палит в воздух.
События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью.
Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за проклятой
сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая, наверное,
продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого - это три
бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритъя. Солдаты, расценив его
намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто их ошпарили,
и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько килотонн бегут,
спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в сторону деда
крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом (разумеется, на
иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и ложиться на
землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может, роняет его
себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда арабы,
ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из своих
драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.
Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова
"террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню,
пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись
охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной
кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за
проявленную при обезвреживании террориста доблесть.
Присоединившись к остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на
меня смотрят, и кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня
доходит, что поскольку я старший сержант, то являюсь высшей военной
шишкой на "территории инцидента", и сержантовскую рацию настойчиво суют
мне в руки. Проклиная все на свете, я говорю никому не высовываться, и
начинаю обдумывать создавшееся поганое положение.
Итак, переговоры зашли в тупик. Дед сидит в машине, полумертвый от
страха, и прижимает к себе побелевшими пальцами сумку с гостинцами, а
выходить боится, и справедливо, а назад тоже не поехать, потому что там
туча машин, а их водители лежат на дороге в отдалении, прикрывая голову
руками, и молятся Аллаху. Две смены солдат засели за пулеметами,
автоматами и гранатометами, готовые распылить деда при малейшей агрессии
с его стороны, а танк застыл на своем пригорке, готовый распылить всех и
вся, хоть весь гребанный Наблюс, если дело примет по-настоящему серьезный
оборот.
Поскольку добровольцев идти и вынимать деда из машины не находится, я
решаю применить рацию, и запрашиваю у секториального командования
разрешение валить деда на месте, а разбираться потом, потому что уж
больно он, дед, страшный, и уж больно большая у него сумка. К тому же
усы его почему-то вызывали у меня суеверный ужас, и я даже возомнил, что
это Саддам Хуссейн явился собственной персоной, дабы покарать неверных
иудеев. Командование принялось обсасывать идею, и сосало ее минут
двадцать, которые, без сомнения, были самыми длинными в дедовой жизни.
Наконец, рация опять ожила и прокаркала, что валить деда запрещается
высшими инстанциями, дабы не нагнетать и без того взрывоопасную
обстановку, но избавление грядет - нам высылают подкрепление и офицера,
а пока мы должны следить, чтобы дед не убежал или не самоликвидировался,
хотя насчет того, как нам предотвратить последнее, инструкции были даны
весьма туманные.
Подкрепление не заставило долго себя ждать - послышался протяжный вой,
танк на пригорке, уже упомянутый мной, изрыгнул клуб вонючего дыма, и с
грохотом съехал на дорогу, под ужасный лязг, визг и скрежет, которые
может издавать только 80-тонная ползущая по асфальту махина, кроша этот
самый асфальт своими гусеницами. Надо сказать, что и в меня это зрелище
вселило благовенный трепет, а что пережил наш дед, даже и представить
страшно. Он и танка такого жуткого наверное ни разу не видел, разве что
в новостях - "Меркава-3", или в переводе "колесница", израильского
производства, считается по праву одним из лучших в мире, да и одним
видом своим впечатление производит неизгладимое.
И вот это чудище, небрежно расшвыривая с дороги зазевавшиеся
палестинские машины, неотвратимо надвигается на него, и, издав последний
зубодробительный лязг, замирает метрах в десяти от дедова "субару",
нацелив огромную пушку с магнитым ускорителем снаряда прямо на него
через лобовое стекло. Из командирского люка, как и было обещано,
торчит офицер танковых войск в шлемофоне, и я с облегчением перекладываю
контроль над ситуацией на его увенчанные лейтенантскими погонами плечи.
Вот тут и начинается кульминация, а с ней и обещанная колоритность,
которой вы уже заждались. Танковый офицер оказался русским. Мало того,
он оказался одним из тех русских, которые, даже приехав в Израиль и
овладев в совершенстве новым языком, так и не избавились от привычки
обильно пересыпать свою речь старым добрым Русским Матом, всосанным с
молоком матери, даже говоря на иврите. Я и сам, к слову, не до конца еще
избавился от нее.
Итак, начинаются переговоры. Понимать следует так - все говорится на
иврите, и только мат, разумеется, по-русски. Уже само по себе хохма.
Передаю практически дословно.
Лейтенант (кстати, его звали Алексей) достает рупор и вопрошает:
- Ты, арабская морда, сука, мать твою, ты че это делаешь, а?! Вылазь из
машины нахуй! Быстро, гав-гав-гав-гав-гав- нахуй!
Дед сидит в шоке и не реагирует. Родные русские слова незаметно
растворяются в текучей напевности незнакомого языка.
- Я тебе в последний раз говорю, пидор! - продолжает Алексей. - Или ты
сейчас же вылазишь, ебать, из своей колымаги, гав-гав-гав-гав-гав-, или я сейчас из вот
этой самой пушки разнесу ее нахуй, и тебя долго будут отшкребать с
дороги, говно ты арабское, еб твою мать!
При звуках "еб твою мать" лицо деда неожиданно светлеет, и, еще не смея
поверить в свое счастье, он высовывается из окна и робко переспрашивает:
- Еб твою мать?
Лейтенант багровеет в своем люке и изрыгает чудовищные проклятия,
которые я стесняюсь приводить полностью. Потом он отдает команду в
шлемофон, и танк проползает еще несколько метров, буквально нависая над
дедом, и уткнувшись своим дулом ему чуть ли не в салон машины. Укрываясь
за крышкой люка на случай возможного взрыва, Алексей возобновляет
увещевания:
- Пидор, гав-гав-гав-, я тебе даю ровно 30 секунд, а потом начинаю хуячить из
пушки, и давить танком то, что останется, еб твою мать. Так что лучше
сдавайся, вонючий трахальщик ослов и верблюдов, кусок падали, пока еще
можно, гав-гав-гав-гав-гав- нахуй, или пеняй на себя!
Услышав еще раз родное "еб твою мать", а так же более ясно произнесенное
на этот раз "гав-гав-гав-гав-гав- нахуй", дедова надежда перерастает в уверенность, и
он, снова высунувшись, восторженно вопит:
- Блядь нахуй!! Да! Да!! Еб твою мать!! По-русски, по-русски!! Нахуй,
нахуй!! Да!
- Что за черт? - бормочет лейтенант и, высунувшись из-за люка, вопрошает:
- Говоришь по-русски?!
- Да! - орет дед. - Да, еб твою мать, как вы меня напугали, сынки!
Русский я, русский, в гости, гав-гав-гав-, еду, туда-то и туда-то. А хуля вы на
меня танком поперли?! Я чуть не обосрался!! Ой, слава Господу, слава
Господу, спаси и сохрани...
Ответом послужил гомерический гогот - мой, лейтенанта, и еще двух солдат,
которые тоже оказались нашими земляками. Как мы отпаивали деда его
собственной водкой, и как он поведал нам всю предысторию, рассказывать
уже неинтересно. Добавлю лишь, что деду было выделено почетное
сопровождение в количестве восьми солдат на двух армейских джипах,
которые благополучно проводили его до самого крыльца его злосчастных
племянников. От себя же добавлю две вещи: в первый раз в жизни я
наблюдал, как человек приходит в неописуемую радость, услышав матюки в
свой адрес, и это первый известный мне случай, когда те же матюки
послужили спасению чьей-то жизни.
(права на сипур-МАТЬ)
pit-makp
22.01.2021, 12:41
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
Я никогда не искал лоха. Я искал чемпиона и делал из него лоха.
Амарилло Слим (1928 - 2012)
Большую часть жизни Амарилло Слим прожил в Лас-Вегасе, зарабатывал ставками и покером, но особо запомнился крупными пари против богатых людей и целых групп игроков.
В его истории были такие неординарные пари, как например: сможет ли он прожить неделю в туалете отеля Bellagio – пари на 50 000$, сколько дней в августе - на 10 000$ (выиграл) и много других. В месяц он заключал более сотни пари и был знаменит этим на весь Вегас.
Но больше всего запомнились эти 4 его пари:
1. Игра в настольный теннис против одного из лучших игроков мира на тот момент. У Слима было право выбрать, чем играть. И он выбрал сковородки... Затем в течение трех месяцев он брал уроки у какого–то сильного игрока и вместе с ним они тренировались играть сковородками. В итоге через 3 месяца Амарилло победил в матче.
2. Спор с группой лиц на ипподроме, что он обгонит скаковую лошадь на дистанции 100 метров, но с одним условием, которое он объявит после заключения пари, но которое не будет нечестным по отношению к его соперникам. Хоть формулировка и была мутная, но его знали как честного человека и заядлого спорщика, поэтому под спором подписалось 38 человек на общую сумму в 5000$.
После передачи денег гаранту Слим объявил условие: дистанция будет разделена на 2 отрезка по 50 метров, финиш в том же месте, что и старт. Амарилло за долгие годы игры на скачках знал, что скаковые лошади очень медленно останавливаются. За счет этого он с легкостью обогнал лошадь перед любопытными зрителями.
3. Спор c профессиональным игроком в пул по кличке Minnesota Fat, что обыграет его в пул. "Толстяк" видимо не знал, с кем связался... В итоге решено было играть метелками и угадайте кто победил.
4. Спор с группой лиц, что он ударит клюшкой для гольфа и его мяч после удара остановится дальше, чем у любого человека на земле после аналогичного удара. Амарилло неплохо играл в гольф, но мастером никогда не был. Поэтому спор живо заинтересовал богатую публику и общая сумма пари была достаточно большой. Пошли поиски игрока, который будет противостоять знаменитому спорщику. В итоге был выбран недавний чемпион мира, у которого был отлично поставленный удар. По условиям спора делалось 3 удара, из которых выбирался лучший, первым бил профессионал.
В назначенный день собралась толпа народу на поле для гольфа. Профессионал выполнил 3 блестящих попытки и богатеи начали потирать руки...
Тут Слим подал сигнал, к краю поля подъехал автобус и в него загрузились основные действующие лица. Далее Амарилло попросил отвезти их на большое засохшее соляное озеро, по приезду все всё поняли. Амарилло вышел из автобуса и совершил всего один удар, никто даже не пошел проверять результат удара, потому что мяч просто укатился из зоны видимости. Дело в том, что на засохших соляных озерах поверхность почти не создаёт трения при соприкосновении (на таких проводятся заезды для установления рекордов скорости по суше).
Да, господа, стоит ли удивляться успехам разводилы из Вегаса жителям страны, в которой 73% граждан поверили разводиле из телевизора...
Человек был создан в шестой день творения, когда господь уже достаточно утомился. Отсюда и все недостатки человеческих характеров.
АВТОРИТЕТ
Мужичонка стоял в растерянности. Вокруг него собралась тёплая компания соседей. А если точнее, то очень тёплая. Я бы, даже сказал, горячая. Они окружили плотным кольцом скромно одетого мужчину с пакетами в руках. Кричали все разом. Они обвиняли его сразу во всех грехах. Во-первых, он кормил котов. А коты, как известно, разносят заразу, тараканов, муравьёв и всякие болячки.
Во-вторых, он ставил свою старую машину там, где по мнению соседей должна была стоять красивая машина. И таким образом мужичок портил презентабельный вид двора, на который они тратили большие деньги. Соседи требовали, чтобы он оставлял свою развалюху за пределами их района,
Короче говоря, мужчина собирал вокруг себя всех бездомных, дворовых и голодных. И теперь они прятались за его ногами и со страхом смотрели на галдящую вокруг толпу. Хорошо одетые мужчины и женщины распалялись всё больше и больше. Возможно, дело и не дошло бы до рукоприкладства. Но судя по всему этот спор был далеко не первым.
Но он был прерван скрипом, визгом тормозов и ударом в конце. Довольно приличным. Все оглянулись. Огромный, черный мерседес смял багажник старой машины мужичка. Отъехав назад большая, черная машина остановилась. Из неё вылезли четыре человека. Трое огромного роста и в черных костюмах, а четвёртый…
Четвёртый был немного выше среднего роста и довольно грузным в светло-сером костюме. Трое в черном подошли к притихшей толпе и стали интересоваться, кто поставил тут это старьё. И тут началось.
Все закричали разом и стали показывать на мужичонку. Они припомнили всё. И незаконное кормление котов и то, что он всегда оставлял свою машину именно на этом месте. Короче говоря, весь перечень преступлений был налицо.
А вся четвёрка, появившаяся из блестящего мерседеса, была известна в этом дворе, как впрочем, и во всём городе. Мужчину в светло-сером костюме так и называли – авторитет.
Он был одним из тех, кого называют мафией, гангстерами, преступниками. Ну, не знаю точно, но одно было ясно. Они предпочитали силовые решения вопросов и работали явно не на заводе. Авторитет отличался каменным выражением лица и холодными глазами. А шофер, сидевший за рулём мерседеса шипел и плевался слюной.
Он размахивал пудовыми кулаками и народ уже раздвинулся, пропуская его к тщедушному мужичонке. Все соседи были в предвкушении скорой расправы и радовались тому, что эти ребята сами раз и навсегда решат вопросы о кормлении котов и парковке. И тут прозвучало…
- А, ну-ка, пропустите. А ты успокойся, водила хренов. Какой раз бьёшь мою машину на ровном месте.
Трое громил мгновенно стали шелковыми на вид и пропустили вперёд грузного мужчину с каменным выражением лица. Он подошел к трясущемуся от страха мужичку. Тот стоял закрыв глаза, но из-за его ног.
Из-за его ног на авторитета с лицом из мрамора смотрели десятки испуганных глаз. Авторитет вдруг споткнулся. Тройка стоявшая за его спиной ринулась было вперёд, но тот одним движением правой руки остановил их. Круг состоявший из соседей галдел. Они заискивающе улыбаясь, наперебой стремились сообщить авторитету все прегрешения тщедушного мужичка.
Авторитет внимательно оглядел плотный круг людей, ожидавших скорой расправы, а потом перевёл взгляд на дрожавшего мужичка с закрытыми глазами.
Авторитет полез в карман и достал оттуда маленькую бутылочку, наполненную белыми таблетками.
-Ну, всё. Всё. Успокойся, сказал он мужичку. Открой глаза уже. Никто не собирается тебя бить. Вот, возьми. И он протянул ему одну таблетку.
Мужичок взял из его руки маленькую таблетку и проглотил, запив из бутылки, в которой была вода для котов.
Авторитет смотрел вниз. Он присел и не оборачиваясь сказал громилам за его спиной:
-Откройте багажник и принесите всё оттуда.
Коты как ни странно спокойно, вдруг все разом подошли к страшному авторитету и стали тереться о его ноги. Мужичок с удивлением смотрел на это. Ранее испуганные пушистики совершенно спокойно окружили человека в светло-сером костюме. Тот поднял голову и улыбнувшись сказал:
- У меня дома четверо таких. Вьют из меня верёвки, паршивцы такие. И он стал гладить суетившиеся вокруг серые, черные, рыжие и белые спинки.
Трое громил принесли и разложили на траве множество мясных и рыбных закусок. Коты набросились на угощение и стали вкусно чавкать.
Авторитет поднялся с колен и повернувшись к мужичку спросил:
-А, где ты работаешь?
-Да, тут вот, смутился тот и кивнул на соседей. Дом убираю, подъезды мою и с ремонтами помогаю.
-И как платят, спросил авторитет.
Мужичок замялся.
-Очень хорошо платим, вмешался один из соседей.
- Рот закрой. Я не к тебе обращался, ответил авторитет и так посмотрел на соседа, что тот присел и тихонько отполз за молчавших рядом.
Потом человек в сером костюме посмотрел на свой мерседес и спросил у мужичка:
-А ты сможешь припарковать мою машину и не разбить её?
-А что –же тут такого, удивился мужичок.
Авторитет повернулся к своим громилам и сказал:
-Ну –ка, ключи сюда.
Шофер мерседеса помялся несколько секунд и достав ключи передал их авторитету.
Через несколько минут мужичок лихо вывернул свою колымагу с разбитым багажником, и припарковал на её место машину авторитета, которая к слову, совершенно не пострадала.
Вернув ключи, он улыбнулся и спросил:
-Сколько я вам должен буду за ремонт такой дорогой машины?
-А ничего, ответил авторитет и улыбнулся.
С завтрашнего дня ты больше тут не работаешь. Ты теперь мой шофер, и кстати. Он оглянулся на трёх громил, мявшихся позади и заметил:
- Поедите с ним в магазин и подберёте ему костюм поприличнее. Да. И машину его на металлолом сдайте. Подберите ему что-то небольшое и юркое.
-Слушай, дружище, обратился он к опешившему мужичку. Съезди –ка с этими, и он кивнул на троих, в магазин, а я пока тут с твоими соседями потолкую. По дружески, добавил авторитет и так ухмыльнулся, что у ближайших стоявших к нему похолодело внутри.
Подождав пока мерседес исчезнет, человек в светло-сером костюме повернулся к сбившимся в одну толпу соседям и начал:
-Итак…
Итак, повторил авторитет. Если вы заметили, дамы и господа, то этот человек мой шофер. А своим шофером я дорожу, а значит.
А, значит, если он хоть один раз пожалуется на кого. Или, кто вдруг займёт вот это место. Или, если ему помешают кормить котов. И авторитет посмотрел на наевшихся пушистиков разлёгшихся на полянке рядом со стоянкой и повторил:
-Если я узнаю, что хоть кто-то обидел одного из этих котов и он поднял свой кулак.
Испещрённый татуировками.
Лицо авторитета вдруг стало каменным. То есть, совершенно вытесанным из гранита. А глаза приобрели стальной блеск.
Соседи молча смотря в землю и опасаясь поднять глаза на огромный кулак, быстро разошлись, а авторитет…
Авторитет, подождав пока они исчезнут, оглянулся и опустился на четвереньки. Он подполз к котам и стал гладить их и говорить что-то. Совершенно ласковое и несвойственное ему. Его лицо расплылось в совершенно счастливой улыбке.
Через десять минут он поднялся, отряхнул колени, осмотревшись опять принял каменное выражение лица и медленной походкой пошел в сторону дома.
А коты остались лежать на газоне, совершенно довольные произошедшим.
Иногда жизнь преподносит нам сюрпризы. Неожиданные. Не спрашивая на то нашего согласия.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО
Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке
Когда ты говоришь, что это не телефонный разговор, где-то плачет грустный сотрудник СБУ...
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она наденет завтра на работу...
Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные
Отец и сын Хойты.
Самый сильный папа в мире — Дик Хойт.
85 раз он участвовал в 42–километровых марафонах, толкая перед собой коляску со своим сыном инвалидом Риком. 8 раз, кроме марафона, он ещё плыл 3,8 км., буксируя за собой шлюпку с сыном, а затем вёз его на велосипеде 180 км, и всё это за 1 день!
Дик также возил его на беговых лыжах, таща на спине, лазил с ним по горам, а однажды прокатил на велосипеде через все США. А что Рик сделал для своего отца? Не так много, кроме того, что спас его жизнь.
Эта история началась в городе Винчестер, штат Массачусетс, 48 лет назад, когда Рик был удушен пуповиной во время родов, что привело к повреждению головного мозга и параличу конечностей. «Он будет овощем до конца своей жизни»,— этот приговор огласили врачи Дику и его жене Джуди, когда Рику было 9 месяцев. «Отдайте его в приют».
Но Хойты не поверили в это. Они обратили внимание на то, как глаза Рика следили за ними. Когда Рику было 11 лет, они отвезли его на инженерный факультет в Университете Тафтс, чтобы узнать, существует ли что–нибудь, что могло бы помочь мальчику общаться. «Нет», — было сказано Дику. «В его мозгу ничего не происходит». «Расскажите ему шутку»,— возразил Дик. Они рассказали. Рик засмеялся. Оказывается, в его мозгу происходило многое.
Оснащенный компьютером, который позволял ему контролировать курсор касанием переключателя головой, Рик наконец получил возможность общаться. Каковы были его первые слова? «Вперёд, Бруинс!» [бостонская хоккейная команда]. Когда по окончании школы одноклассник Рика был парализован после автомобильной аварии, и школа организовала благотворительный забег для него, Рик попросил: «Папа, я тоже хочу сделать это». Ну да, конечно!.. Как Дик, сам себя описывающий, как «откормленный на убой поросенок», который никогда не пробегал более мили за раз, будет толкать своего сына 5 миль? Тем не менее, он попробовал. «Это я тогда стал инвалидом», — говорит Дик. «Всё болело в течении двух недель». В тот день изменились жизнь Рика. «Папа»,— напечатал он, — «Когда мы бежали, я более не чувствовал себя беспомощным!»
Это предложение изменило жизнь Дика. Он стал одержим тем, чтобы давать Рику это ощущение так часто, как он мог. Он натренировал себя до такой сильной формы, что он и Рик были готовы попробовать Бостонский марафон в 1979 г.
«Ни за что», было сказано Дику официальными устроителями гонки. Хойты были не совсем «одним бегуном», и они конкурировали в инвалидном кресле. В течение нескольких лет Дик и Рик просто присоединялась к общему потоку участников и бежали с ними. Позже они нашли способ попасть в забег официально: в 1983 году они пробежали марафон настолько быстро, что они прошли отборочное время для Бостона на следущий год.
Затем кто–то сказал: «Эй, Дик, почему бы не попробовать триатлон?»
Как парень, который никогда не умел плавать и не катался на велосипеде с шести лет, собирается тащить своего 50–тикилограммового ребёнка через триатлон? Тем не менее, Дик попробовал.
Сейчас они пробежали 234 триатлонa, в том числе 6 изнурительных 15-часовых «Айронмэна» на Гавайях. Должно быть обломно для 25–летних парней быть обогнанным стариком, который к тому же тащит за собой мужчину в лодке, вам так не кажется?
Эй, Дик, но почему бы не посмотреть, как бы ты справился с этим самостоятельно? «Ни за что», — скажет он. Дик делает это исключительно для «крутого чувства», которое он получает, видя как Рик улыбается своей, словно у хелловиновской тыквы, улыбкой, когда они бегут, плывут и едут вместе.
В 2005 году в возрасте 65 и 43 Дик и Рик завершили свой 24–ый Бостонский марафон на 5083–ем месте из более чем 20 000 бегунов. Их лучше время? 2 часа 40 минут в 1992 году — всего на 35 минут меньше рекорда, установленного парнем, который не толкал другого человека в инвалидной коляске перед собой.
«Бесспорно», — печатает Рик, — «Мой отец является отцом века».
И Дик вынес кое–что ещё из всего этого. 7 лет назад у него был сердечный приступ во время гонки. Врачи обнаружили, что одна из его артерий была закупорена на 95%. «Если бы Вы не были в такой великолепной форме», — сказал ему один врач, — «Вы вероятно бы умерли ещё лет 15 тому назад». Так, в известном смысле, Дик и Рик спасли друг другу жизнь.
Рик, который имеет свою собственную квартиру (он получает помощь и работает на дому) и Дик, военный в отставке, живущие в городе Холланд, штат Массачусетс, всегда находят возможность быть вместе. Они выступают по всей стране и соревнуются в надрывных гонках каждые выходные, в том числе и в этот День отца [3–е воскресенье июня].
Одним вечером Рик угостил отца ужином в ресторане, но то, что он действительно хотел бы дать ему это — подарок, который он никогда не сможет купить. «То, что я хотел бы больше всего», — печатает Рик, — «Это — чтобы мой отец сел бы в этом кресле, а я толкнул бы его, хоть один раз…»
ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ВАКЦИНАЦИИ.
Доктор: Хотите вакцину?
Британец: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Немец: Нет.
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Американец: Нет.
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Француз: Нет.
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Француз: И что?
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Израильтянин: Нет.
Доктор: Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин: Да-а-а-а-а! (Вся семья прыгает в машину и едет в Арад.)
Доктор: Хотите вакцину?
Русский: Нет.
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила
Доктор: Хотите вакцину?
Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому греку и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться
Украинец: Ну, треть.
Телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»
Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:
– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пиздец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пиздец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.
А потом ещё добавила:
– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахуй-лютный, полный пиздец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пиздец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.
После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.
После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пиздец как холодно».
Ограбить банк легко, но банку ограбить вас еще легче
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик
Когда говорят "нужно попробовать все", нужно начинать с "попробовать думать"
Пучок рукколы стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 марта
Вот реальный критерий того, что ты уже взрослый и самостоятельный человек. Ты боишься стоматологов, как и раньше. Но пугает не боль, а цены...
Покупая пирожок, помни - может там Дружок
Новое славянское имя: Всехнахпослав
На работе активную деятельность каждый имитирует по своему
Лучше стыдно, чем никогда
Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег
Для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки - это собаки
По рукам женщины можно понять множество вещей. Например, если она руками сильно сжимает тебе горло, это значит, что она очень рассержена
Завел ротвейлера. Теперь сижу на дереве и жду, пока завод кончится
Готовить полуфабрикаты очень просто:
1. Высыпаешь все на сковородку, выкидываешь пакет
2. Думаешь
3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию
Фима и Моня увидели ночью темный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать
Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков
- Куме, яку саму незабутню фразу ви чули під час сексу?
- Будеш знати,як яблука красти!
Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать.
Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.
Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.
Когда марафон начался, профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.
На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.
С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.
Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.
Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать их пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, вся Австралия просто влюбилась в него.
Многие тренированные спортсмены знали целые методики, как нужно бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.
Это - Боладжи Бадеджо, человек, ставший Чужим.
Боладжи родился в Нигерии, и отроду был масай - потомок одного из самых воинственных и архаичных народов Северной Африки. Но окружение его было очень далеко от традиционного масайского быта. Семья Бадеджо давным-давно переехала в город, и стали они глубоко интеллигентными ребятами: отец Боладжи работал директором и ведущим диктором главной нигерийской радиостудии, дядя был известным скульптором. Благодаря этим успешным карьерам семье удалось скопить недурные по нигерийским меркам деньги - но это не спасло их от беды. В раннем детстве у Боладжи диагностировали серповидно-клеточную анемию - бич Африки, лютую наследственную хворь, по какой-то причине снова и снова пробуждающуюся у негроидов от Мавритании до Зулуленда.
Болезнь эта очень коварна. Она может спать в организме десятилетиями - а потом неожиданно безобидное какое-нибудь простудное заболевание запускает её развитие, и человек сгорает почти мгновенно. Жить с этой дрянью - это постоянно ходить под дамокловым мечом. Боладжи с самого начала знал о своей болезни, но в депрессию не впал и особой мнительностью не отличался никогда. Возможно, впрочем, что именно понимание того, что сын в любой момент может умереть, в целом заставило родных относиться к нему с некоторым особым вниманием и сколько-то потакать его желаниям.
А желание у Боладжи, в сущности, было одно, но здоровенное: он очень, очень хотел стать профессиональным художником-дизайнером, и учиться не где-нибудь у местных мастеров, а в Европе. И семья пошла ему навстречу. Отцу удалось оплатить для сына обучение ажно в Лондоне! Впрочем, Боладжи довольно быстро доказал, что он сам по себе чертовски талантлив, и начал выигрывать стипендию за стипендией. Почти сразу после выпуска ему удалось получить выгодный заказ - оформление интерьера для одного из фешенебельных лондонских ресторанов. Парнем он был компанейским, и радостно потащил отмечать удачу в паб всех друзей-приятелей.
Там-то на него и наткнулся Питер Арчер, директор по кастингу первого "Чужого", человек, который на этот момент был в полном отчаянии.
Съёмки срывались, и срывались по самой дурацкой причине: фильм невозможно было снять без, собственно, заглавного героя - Великой Космической Твари. CGI тогда был, мягко говоря, отсутствующий, поэтому играть ксеноморфа должен был человек в костюме. Костюм-то имелся, и какой! Офигенный, страшный, сделанный великим Гигером. А вот человека в него нужного никак засунуть не удавалось.
Были каскадёры - один за другим. И они не могли двигаться так, как надо. У Чужого были очень длинные конечности, средние мужские руки и ноги заполняли их не до конца - и движения получались смазанными и нелепыми. Сам Ридли Скотт, режиссёр, вне себя от ярости восклицал, что это похоже не на пришельца, а на рекламного человечка "Мишлен". Были профессиональные манекенщицы. Им сколько-то хватало пропорций - но изящным девушкам было невероятно тяжело таскать на себе эти адские килограммы резины. Были цирковые акробаты. Пробовался даже сам Питер Мейхью - Чубакка! - но даже у него получилось что-то скорее именно чубаккоподобное, тяжеловесное и неуклюжее. Скотт был неумолим: Чужой должен быть гвоздём всей истории, он должен быть страшен, а не смешон.
Возможно, Арчер зашёл в паб просто чтоб залить тоску. Но факт в том, что на мистера Бадеджо он обратил внимание мгновенно.
Среди масаев нормой является ОЧЕНЬ высокий рост. В нашем новоиспечённом художнике было два десять с хвостиком. И - как это бывает среди больных серповидно-клеточной - у него были слегка искажённые пропорции тела: короткое туловище и ужасно длинные, тощие руки и ноги. Притом с детства Боладжи охотно занимался разновсяким спортом, поэтому всё это ещё и было оплетено неплохими такими мышцами и двигалось хлёстко и точно. Арчер увидел его - и обомлел: это была уникальная находка. Он накинулся на молодого человека сразу, безжалостно прервав дружескую пьянку, и начал ковать железо по-горячему.
Сперва, правду сказать, Боладжи даже слегка оскорбился. Он, как-никак, был образованным творческим человеком, и - играть, по сути, цирковую роль? какую-то дикую инопланетную макаку? Но Арчеру удалось уговорить его хотя бы придти с ним в студию, а там продемонстрировал ему Костюм и полную подборку гигеровских концепт-артов. Что тут сказать! Боладжи был художником, и увидев ЭТО - влюбился сразу же, с первого взгляда и напрочь. В первый же день он несколько часов бродил по студийным декорациям - внутренностям корабля "Ностромо" - нацепив голову твари: привыкал к её необычному балансу и весу. А потом серьёзнейшим образом взялся за дело.
Все рекомендации каскадёров-инструкторов Боладжи проигнорировал. Вместо этого он стал разрабатывать пластику своего будущего персонажа самостоятельно, тренируясь неустанно, в костюме и без. Источников для образа движения Чужого у него было три.
Во-первых, он вспомнил своего дедушку, который ещё в детстве показывал ему старинные стойки и удары, которые применяли масаи при традиционной охоте с ассегаем на льва.
Во-вторых, он перебрал с десяток боевых искусств, ходил к разным тренерам, и по итогам остановился на китайском тайцзицюане, которым и занимался несколько месяцев.
В-третьих, он просиживал дни в инсектарии Лондонского зоопарка, наблюдая за богомолами, бесконечно зарисовывая их позы и движения, и просматривал киносъёмки этих, хм, замечательных насекомых.
Смешать и взболтать как следует.
Получилось... ну, то, что получилось. Вы все это видели. Сама хищность, ярость и совершенная чужеродность всему земному и привычному. Соратники по съёмкам потом признавались, что им почти не приходилось отыгрывать страх: в движениях Твари было что-то настолько жуткое, что будило испуганную обезьяну внутри мозга, и крик вырывался из глотки сам по себе. Боладжи сыграл сам, без дублёров, практически все сцены. Подменить его каскадёром пришлось только пару раз, когда по сценарию чудовище развлекалось на верхнем ярусе: выросший в нигерийской, ровной как стол, пустоши, Бадеджо неожиданно обнаружил у себя изрядный страх высоты. Всё остальное - сам, только сам, от первой до последней сцены. Чужой явился в мир.
После съёмок Боладжи осаждали с предложениями, ему прочили отличную кинокарьеру - но он прекрасно понимал, что после Чужого играть ему предстоит чудищ до конца жизни, что его не устраивало; да и вообще планы на себя у него были совсем другие. Полученный гонорар он увёз домой, в Нигерию - и там открыл первую в стране арт-галерею европейского уровня, собирая и выставляя работы самых разных местных художников, включая собственные; и школу-студию дизайна до кучи. Он постепенно набирал известность, о нём писала пресса, и был он, пожалуй, счастлив. У него была прекрасная жена, тоже художница, они отменно работали вместе, и несколько детей. Семья гордилась им до одури.
В 1992 году, в тридцать девять лет он заболел вирусной пневмонией. В больнице лежать ему почти не пришлось: сочетание болезней убило его с невероятной скоростью.
А "Чужой" проломил насквозь все рейтинги и собрал свой урожай "Оскаров", став киноявлением мирового масштаба. И всю эту историю сделали по сути два художника: Гигер и Бадеджо. Первого помнят все, второго - почти никто. Ну вот помните теперь.
Ты отлично справился, масай: прикончил их всех, кроме Рипли и кота.
Морваэн.
Відомий, всім нам, Цицерон так описав взаємостосунки між громадянами Риму (з його записок від 43 року до нар. Хр.:
1. бідняк - працює і тільки працює
2. багатій - використовує бідних
3. солдат - охороняє обох
4. податник (той, хто сплачує податки) - платить за всіх трьох
5. банкір - обкрадає усіх чотирьох
6. адвокат - вводить в оману усіх п"ять
7. лікар - виставляє рахунки усім шести
8. злочинець - є загрозою для всіх семи
9. політик - живе щасливо завдяки усім восьми...
P.S. Ці слова, хоч і були написані більш як дві тисячі років тому, але, багато в чому, справедливі і для нашого часу
Японский мужчина Шоджи Моримото, в возрасте 35 лет,
придумал своеобразный и незатейливый способ зарабатывать деньги.
Шоджи женат и имеет 4-летнюю дочку.
У него степень магистра физики из Университета Осаки.
По окончании учебы он три года проработал в издательской компании,
но ему там скоро наскучило, и он уволился.
В 2018 году Шоджи дал объявление:
«Сдается в аренду человек, который ничего не делает.
Я сдаю себя в аренду как человек, который ничего не делает.
Трудно ли вам одному зайти в магазин?
Нужен ли вам человек, который постоит в очереди или
посторожит ваше место?
Я могу делать только легкие вещи. Я никогда не занят,
всегда готов, и не буду делать ничего, кроме как есть,
пить и отвечать простыми фразами».
Спрос на его услуги оказался ошеломляющим.
Его приглашали вместе пообедать, позировать на фото
для Instagram, ловить вместе бабочек в парке и посещать концерты
и др. мероприятия.
Женщины нанимали его для совместных походов на шопинг.
Одна дама водила его вместе с собой на свидания из
Интернета. Кто-то нанял мужчину для выписки из больницы.
Люди в депрессии нанимают его для того, чтобы выговориться
о суицидальных мыслях. Один клиент нанял его для того,
чтобы рассказать о попытке убийства.
На все это Шоджи просто слушает и односложно отвечает.
Он может сходить в ресторан, выпить немного с клиентом. Но
он не осуждает никого, не даёт своего мнения, не даёт совета
или рекомендации, а также не хвалит и не одаривает комплиментами.
В настоящее время мужчина берет 100 долларов в час за
свою незатейливую компанию.
Сверх этого оплачиваются расходы по проезду и питанию.
В день Шоджи имеет по 3-4 клиента, и отбоя от них нет.
Он уже опубликовал несколько книг; по его мотивам была
снята телевизионная драма.
У него сейчас более 270,000 подписчиков в Твиттере.
«Я не друг и не знакомый», - говорит он.
«Во мне нет раздражающих вещей, которые свойственны отношениям.
Но я могу облегчить чувство одиночества для многих людей».
Не тем занимаемся, господа!
Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой.
Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски.
После объявления «шлюпочной тревоги» старший пекарь сохранял олимпийское спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге. Сам Чарльз в шлюпку не сел, а, уступив свое место одному из пекарей, предпочел спуститься в каюту и, лежа одетым на кровати, продолжал выпивать.
В кровати Чарльз провел еще около часа, наслаждаясь покоем и виски. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу.
К тому времени уже все шлюпки «Титаника» были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был «чертовски пьян» и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись.
На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук пятьдесят или шестьдесят. Некоторым тонущим, плавающие в воде шезлонги, потом спасли жизнь.
Чарльз до последнего оставался на борту «Титаника». Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение «Титаник» ушёл под воду, не создав водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове.
Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасенных. Если не считать опухших ног, то купание в ледяной Атлантике никак не отразилось на здоровье моряка.
Любимое хобби Чарльза придало ему, так необходимое в ту ночь, спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул «Титаник» последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырех часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающим при минусовой температуре, виде.
После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал еще в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет. На его могиле написано «Пекарь с «Титаника».
А вы знали что лисы избавляются от назойливых блох самым неординарным способом?
Лисы, чаще всего, выгрызают комок своей же шерсти и, аккуратно держа его в пасти, погружаются в воду.
Животное заходит в воду задом.
То есть медленно погружается в краниальном направлении (от хвоста к голове).
Блохи реагируют на изменение среды и движутся к сухим участкам тела, пока не скапливаются в области головы а за тем эмигрируют на кусочек шерсти в зубах своей хозяйки, предпологая что это ее продолжение.
Когда животное погружает голову, то разжимает челюсти и отпускает комок шерсти плыть по течению со скопившимися паразитами в нём.
Таким образом животное избавляется от 80% до 100% блох!
pit-makp
09.02.2021, 21:02
Андрей Ильин
Идеальная жена
Ездил я как-то на скорой помощи. Не как фельдшер и не как врач и даже не как пациент – боже упаси - как ротозей. Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд. Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?… Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали. Не спеша.
- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…
И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.
- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.
И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины. «Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…
Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска. Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!
- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…
А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:
- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…
И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают. Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил. Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.
- Скорей, скорей, помирает!
Потащил в дом. В доме прибрано и половички расстелены.
- Туда-туда!
Утянул за перегородку. За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.
- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.
Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет. Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку. И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.
- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.
Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для отчистки совести.
- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!
Поворочал, потряс больную. Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там. Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать. Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.
- Ответьте! Вы слышите меня?
Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков. Все… Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…
- Дайте полотенце.
- Что?- не понял мужчина.
- Полотенце!- повторил врач.
- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.
И повернулся к жене. Мертвой.
- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.
Врач остолбенело глядел на мужика.
- Маша. Маша скажи!
Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.
- Ма-аша!
И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.
- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.
- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.
У врача отпала челюсть. У фельдшера покатилась ампула. Женщина закрыла глаза и замерла.
- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…
Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.
- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо. Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.
- Вы слышите меня? Слышите?
Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцом в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.
- Я не нашел,- виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.
Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза. Врач – сел. И фельдшер тоже. Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.
- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.
Взгляд пациентки приобрел осмысленность.
- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.
Муж ушел за перегородку.
- Шприц!- прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей!...
Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.
- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!
Добавил что-то про кубики и крикнул:
- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!
Муж пришел. Без полотенца.
- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.
- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?
Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного паталогоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.
- Маша. Маша! Маша!...
Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:
- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?
Доктор нехорошо улыбнулся.
- Я… Спасибо… Да… Лучше. Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.
Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!
- Не надо, я сам,- предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем?
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!
А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:
- Ты чай… Ты их… Напоил?…
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.
И доктор сказал:
- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...
Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:
- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем?- подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!
После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:
- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!... Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не смогла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?..
pit-makp
11.02.2021, 22:31
Сему очень ждали. И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность! Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован. Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него. Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи. Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи. Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме. Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа. Сейчас Семе уже пять. Пол шестого. Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша? Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки. Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками. Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом. Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила … На попе две красные полосы. Следы от ремня. У Лили похолодели руки. — Семен… — Лилю не слушался язык. — Да, мам. — Что случилось у дедушки и бабушки? — А что случилось? — не понял Сема. — Тебя били? — А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу. Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна. Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе. — Почему ты мне сразу не рассказал? — Я забыл. Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно. А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо. Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин. — Сема больше не поедет к твоим родителям, — отрезала она. — На этой неделе? — Вообще. Никогда. — Почему? — Гриша поперхнулся. — Твой отец избил моего сына. — Избил? — Дал ремня. — А за что? — В каком смысле «за что»? Какая разница «за что»? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! — Лиля сорвалась на крик, почти истерику. — Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно! — То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? — уточнила Лиля стальным голосом. — Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся. — Так мы против или это не смертельно? — Лиля не могла успокоиться. — Ремень — самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах. — А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал? — Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать — это преступление. Поэтому ремень — он как восклицательный знак. Не просто «нельзя». А НЕЛЬЗЯ!!! — К черту такие знаки препинания! — Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась. — Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей — это норма. Говоришь это, просто другими словами. — Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале «Щисливые родители» о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке. После того , как я с ними переговорю. Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку. — Я поняла. Ты не против насилия в семье. — Я против насилия. Но есть исключения. — То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему. — Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения. На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было. — Какие исключения? — тихо спросила Лиля. — Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если …не знаю…убьет животное… — Какое животное? — Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем. — Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь? — Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень — самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко. Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином. — Надеюсь, ты поняла меня правильно. — Надейся. Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе. Он мирно играл в конструктор. У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках. Солдатик — это воин. Воин — это драка. Драка это боль и насилие. Гриша хочет сказать, что иногда драка — это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи. — Мы пойдем купаться? — спросил Сема. — Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю… — Мам, а когда первое число? — Первое число? Хм…Ну, сегодня двадцать третье… Через неделю первое. А что? — Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число … Лиля тяжело вздохнула. — Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет — обещай! — ты сразу расскажешь мне. Сразу! Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза: — Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял? — Я понял, мама. — Что ты понял? — Что нельзя ходить на балкон. — Правильно! — Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. — А почему нельзя? — Потому что деда всыпет мне ремня… (с)
Звонок с неизвестного номера. Жую канахвету...
-"Альо..". В ответ-рыдания, всхлипы...
-" Мама, это я!!!! ". Странно-подумала я. Вроде предохранялись...)). Но сын врать не будет, пусть и несуществующий пока.
-" Да,кажу,сынок . Шослучилась????...."
Рыдания усугубились, там явно определяли-услышала ли я шо голос не тот?
-" Мама, я в ментовке, загребли!!!! Я ударил человека, он упал и...и...и....". Рыдания.
-" Падажди, сына, мне нада срочно корвалола выпить..."- канхвету лучше разворачивать подальше от трубки.
-" Говори, сына...". Тут трубку взял другой чел.
-" Добрый день! Александр Николаевич, следователь грхпрдр-ского РОВД. Ваш сын попал в неприятную историю-к нему подошли парни, завязались разборки, он ударил и толкнул одного, тот упал. У него проломлен череп, он в реанимации. Я сына привез в РОВД, чтобы все замять-надо порешать вопрос, чтобы пострадавший заявление не писал..."
-" Падаждити!!!! Я не могу-нада выпить корвалола!!...". Вторая канахвета.
-" Продолжайте, шо с ним???!!!"
-"Я ж говорю-сидит в РОВД".
Я говорю-" Не......с трупом шо?"
-" С каким трупом....?????"
-" Ну с трупом жертвы. Нада спрятать."
Пауза, возня. Трубку берет другой чел.
-" Але..."
-" Альо."
-" Что вы сказали....?"
Я говорю-" Вы-не Александр Николаевич! Я Вас не знаю!"
-" Да, не он. Говорите мне."
-" Нет, дело серьезное. Тока с Александром Николаевичем."
Тот же голос-" Да я это, я...."
-" Точна?.."
-" Да!!".
-" Тогда нада труп спрятать."
-" Какой ТРУП?????!!!!!!!"
-" Ну Вы же говорите-упал, череп пополам, нада спрятать."
-" Да Вы в своем уме??!!! Он жив, в больнице!."
-" Хто?"
-" Труп...Блин, пострадавший!"
-" От скотыняка!!!!!От бисова дытына!!!! От прокурорский сынок, от мажор хренов!!! Доигрался!! Это все его папка-прокурор виноват-с детства разбаловал его, все ему....!(нада будет с мужем поговорить и выписать ему по первое число, шоб не балував, еслишо, када будет сын.) Лексус расхерячил, ресторан сжег, теперь-ТРУП!!! Вернее-пока свидетель...Казала ж-добивать треба, еслишо!!! Щас ему череп скотчем смотают-и все....плати опять бабки!. От нехай теперь папке и звонит, а не мамке... Чуть шо-сразу МАМКА!. Короче-пока труп не спрячем-делов не буде."
Довга тыша................." Да Вы ох@ели совсем???????? Эта писец.....!!!!!!!!!!!!"
Я положила слухавку. Ще дви канахветы осталось. Можна вже шуршать))).
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шабат!!!
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010