Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[groll]

Рецепт приготовления карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

[brutus]

Рецепт приготовления карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на @@й– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

Рецепт вполне рыбацкий. Называется "Карп в ерше". Один вопрос: "Какого веса должен быть карп на литр ерша?"

[Ame-N]

На конференции ООН по противодействию антисемитизму выступает невесть как приглашенный туда вождь маори. "В нашем племени, - рассказывает, - огромные проблемы с антисемитизмом. Как ни объясняю этим дикарям, что евреи - такие же люди, как и все остальные - не едят!".


1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...


Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
— Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
— Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

[ватч 77]

:158::D:D
-Она очень некрасиво жрёт арбуз!-говорит мой друг.-Я её брошу.
-Из-за арбуза?!
-Из-за арбуза.Понимаешь,когда она тащит меня во фруктовый ряд в супермаркете,я сразу покрываюсь испариной.Чувствую трагичное.Говорю- "Ты ,котик мой ,винограду захотела,да?".Она мне-"Нет,зайчик,не винограду."-"Может клубники."-"Нет не клубники."-и тянет меня нежно за рукав,словно в спальню-"А,что?Яблочки?Персики?Сливы?Дыньку хотя бы?"А она-"Нет,любимый!Я хочу арбузик!"И катит,сука,двенадцатикиллограмовый на весы!Раком станет и двумя руками толкает ягодку размером с моё горе!!А когда устаёт,ногой его подпихивает,будто прощупывает,живой он или помер...
Потом на кассу,в машину,на кухню.Я ей говорю-"Давай,родная,я тебе арбуз почищу,кубиками нарежу.Красиво всё сделаю,как в ресторане."-А она мне-"Не нужно,сладкий,не утруждайся,я сама."-И знаешь,что делает?!!Ху..к его ножом посередине на пополам и всё.Вся сервировка!
Берет ложку,на диван полулёжа,кладёт на пузо пиз.юка,этого алого,и давай наяривать!!!
Минут семь ложкой работает,потом начинает постанывать."Я,-говорит,-Бусёночек,умираю.Дышать не могу,вызывай скорую."И косточки по бороде пускает.
"Так может,солнышко моё,на голову ударенное,-отвечаю,-стоит арбузик больше не есть?Отодвинуть!!"И это её будто подстёгивает,представляешь?Глаза загораются,спина вытягивается,мускулы напрягаются."Не отдам!",и снова давай его жрать!
Щёки розовым отливают,по локтям течёт,волосы,периодически окунаясь в этот тазик с жижей,блестят,как у морского льва.Не описушка,какой пиз.ец!!!
Ещё через десять минут стоны усиливаются-"Я,-говорит,-кажется сдыхаю.Пузу-жопа,жопе-вафли.Рожаю я.Посмотри на живот,он сейчас даст трещину.Спаси меня!"-"Так может,гадкая моя девочка,-отвечаю,-просто,бл..ь,перестанешь есть это?!!Ведь не обязательно же за один раз в себя шесть килограмм упокоить.Можно же по чуть-чуть!!По человечески.."
Не успеваю я договорить,как у неё глаза кровью наливаются(а может это арбузный сок к мозгу подошёл?).Она расстёгивает ширинку,бежит в туалет,возвращается в комнату,и говорит-"Всё,малыш.Не беспокойся,я спаслась."-и идёт на кухню за второй половиной!..
-Потерпи до октября,-говорю я.-Там сезон закончится.
-Нет в этой женщине Бога,-отвечает мой друг,-когда закончатся арбузы,начнётся айва,хурма,апельсины ,ещё какая нибудь ху..я!Можно я лучше сейчас её брошу?

Можно.
Потому,что это у него не по-настоящему.Ведь в любимой женщине нравится всё.Даже присохшая к соску арбузная косточка...

[groll]

***
Жена мужу: — Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, на фига ты любовника моего тр@хнул.
***
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и спрашивает у жены:
Слушай,ты мне его родила или связала?
***
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
***
Приходит мужик к ceкcопатологу и говорит: — моя жена не хочет, я хочу, а она нет... — понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет. Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: Жена: Дорогой, вставь мне! Муж: Кто бы мне вставил.
***
Два грузина разгадывают кроссворд: — Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали,или по гортзонтали?
— По горизонтали
— Тогда,ротик!
***
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. — "Что случилось?" — "Да вот, с Петровым подрался" — "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" — "Да, но у него в руке был нож..." — "А у тебя?" — "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
***

[brutus]

Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше...
Безумие. Безумие. Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд, привычный поцелуй,
И просьба к милой: "Ужин наколдуй,
Устал сегодня что то как собака"
Жена по кухне мечется сайгаком
Котлетки, супчик, плюшки, боманже
В кровати грелка греется уже.
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: "Я так тебя ждала,
Я целый день хотела быть с тобой"
Вдруг СМСка вам и вы босой
Крадетесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть: " Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм"
Такое слать? Ну разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку.
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть.
Хоть за окном и на душе весна,
Но, не дай Бог пронюхает жена.
А у жены холодный в спальне тон:
"Зачем ты брал с собой МОЙ телефон"?

[vub]

Шабат в Норильске
(Из нашей почты)

Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно самоидентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернет еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой. Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
"Евреи в Норильске жить не должны!"

[groll]

Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила: — Хорошо вам,дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять: — Хорошо вам дальнобойщикам,завезеие в лес монашку да и вы..бете! Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,еще раз такое скажет,точно вы..бу. Монашка опять за свое: — Хорошо вам дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете! — Ну все,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся — Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку? — Уболтала,монашка,давай. Все сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит: — Хорошо вам,дальнобойщикам,завезете в лес монашку да и вы..бете!А нам-пид@растам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

[МЛВ]

...Если бы японцы заменили безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен,
Но его больше нет..
***
Сайт, который ты ищешь,
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других
***
Хаос царит в системе;
Подумай, раскайся и перезагрузись -
Порядок должен вернуться
***
Программа закрывается -
Закрой все, над чем ты работал,
Ты запросил слишком много
***
Вчера оно работало,
А сегодня не работает -
Это Windows...
***
Успокойся,
Твой гнев немногого стоит:
Сеть упала...
***
Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень...
***
Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных;
Догадайся, что случилось...
***
Ты вступаешь в реку,
Но река не остаётся прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет
***
Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо,
Но никогда не сможем...
***
Набей заново
Документ который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт.
***
Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто.
***
Windows рухнул...
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей...
***
Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!
***
Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя.
***
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему..

[groll]

С просторов.
***
Я не люблю людей.
Хотелось эту фразу так и оставить, на фоне розовых сердечек( спасибо сукабергу).Но @уй там я смолчу.Времени- хоть жопой жуй.Вот и стану вас за@бывать, а то солнце, грёбанный фонарь, светит прямо в толстую мою мятую рожу.
Люди, скажу я вам, вещь премерзейшая. Вечное это шевеление, шуршание, саморазвитие, группы поддержки эти всякие. Деление на касты, все эти зожники, мясоеды и прочие прано@бы. Всё это сотворение кумиров, звездулечки эти однодневные, с губищами- отсосами. Все эти мачо, гламур, бабло и взаимная ненависть между всеми этими ветвями одного, большого, бесполезного, многомиллиардного стада... И каждый себя мнит выдающимся, уникальным и ценным. Нас ведь так учили?Нам это с детства вдалбливали. А на деле мы все одинаковые и цели у нас одни - пожрать повкуснее, поспать подольше, по@баться послаще и найти тех, кто будет ценить нашу мнимую уникальность...
Нельзя, короче меня трогать, я от этого ещё злее делаюсь и сварливее...
***

[groll]

Бывало, выпьет Николай водочки и пишет Зинаиде Петровне:
- Одолела грусть-тоска меня, Зина, и пи@дец в моей жизни творится. Ни одной живой души рядышком, а ведь были времена... Помнишь, Зина, мы с тобой за грибами в лес ходили и трахались на лесной полянке. Эх, где теперь эта полянка? А нет никакой полянки - жилой комплекс строят, суки. Прямо на грибах и на моих погибших сперматозоидах..
Зинаида Петровна утешает Николая, как может, а про себя думает:
- Одумался, сукин сын, вернется! Как есть одумался! Вот вернется Коля - пирогов напеку, с грибами. На@уй полянку, е@аться везде можно, и на полу, и на диване, и в ванной.

Да не все так просто оказалось. Протрезвел Николай с утра, как огурчик, и в ус не дует. Побежал по делам, новому дню радоваться, как-будто и не было на свете ни грибов, ни Зины, ни лесной полянки....

[Tsar]

Прочитал этот шедевр на водомоторном форуме.Ржал аки вороной конь.

18+


[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]общалка/24362-старик-и-море-или-как-я-утопил-машину.html

[groll]

Приходит Василий с рыбалки домой.
(он раньше вернулся – клев был плохой)
Глядит - у ворот "шестисотый" стоит.
"Явно приехал какой-то бандит.

Ни на минуту Клавку одну
Оставить нельзя". Он подходит к окну.
И вздохи, и стоны слышны из окна.
Понятно, чем занята дома жена.

"Так, значит, пока я топтал берега,
она мне наставила, сволочь, рога.
Такого, конечно же, я не прощу.
И ей, и ему я сейчас отомщу".

На цыпочках тихо заходит он в хату,
Сжимая в руках штыковую лопату.
На занавеске две тени видны,
Узнал по приметам фигуру жены.

Первый удар достается жене
(удар не смертельный - плашмя по спине)
Ударом вторым оглушил мужика,
Лопату, сломав поперек черенка.

Вышел во двор. Закурил у порога.
"Убить не убил – покалечил немного
В участок пойду. Не большая вина.
Глядит, а в ворота заходит жена.

"Ты рано вернулся, предчувствовал что ли.
Приехала тетка и муж ее Коля.
С дороги устали я им постелила.
До лавки сходила. Продуктов купила.

Муж Зины начальник в районе большой,
При галстуке ходит, костюм дорогой.
Высокого птица конечно полета.
У них "Мерседес" - шестисотый по счету.

Они обещали - проявят заботу,
Чтоб нам перебраться в район на работу,
А то прозябаем в деревне, в глуши.
Ты, Вася, культурным себя покажи.

Я водки взяла (самогонку не пьют)
И морды по пьянке друг другу не бьют.
А то разойдешься как в прошлом году,
Когда полдеревни сидело в пруду.

Ты матерных песен не пой за столом,
Руками не ешь – только вилкой, ножом,
А водку – что женщинам, что мужикам-
Ты лей помаленьку, не полный стакан".

Чуть слышно шаги проскрипели по хате,
Тетка выходит в атласном халате.
Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская.
"Как отдохнула, моя дорогая?"

"Все было отлично, я в жизни ни разу
не испытала такого экстаза.
Спина поцарапана - это пройдет,
А Коля мой в трансе, сейчас отойдет".

Минуту спустя Николай появился,
Держась за затылок, всем поклонился.
Похлопал Василия он по плечу.
"Давай отойдем, побазарить хочу.

Мы клуб мазохистов с женой посещали
И многое там на себе испытали-
Наручники, плетки и цепи стальные,
Но чтобы лопатой – такое впервые.

Уважил, и я не останусь в долгу
В район перебраться тебе помогу,
Жилье тебе купим – проблем с этим нет.
Вот так и поступим. И крикнул - "Обед".

P.S. Тетка семью их забрала с собой.
Купила в районе им дом небольшой.
Василий теперь за приличную плату,
Дежурит у их изголовья с лопатой

[groll]

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: — Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » — думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит подруга Антону: — У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
— Принято, — говорит Антон, — я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватает дочь, кладет ее на стол и тр@хает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасывается на мать и тр@хает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: — Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[МЛВ]

- Смерть?!!
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошёл к высокой фигуре в длинном чёрном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
- Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провёл ребром ладони по шее.

Смерть удивленно подняла надбровные дуги – её мимика была удивительно живой для мёртвого черепа.
- Нет, для красоты! Ты что, пословицу не слышал – «Коса – девичья краса!».
У мужчины расширились глаза.
- Ну, не хотелось бы, конечно, тебя разочаровывать. Но…
- Что «но»?
- Как бы, не о том пословица. Не о той косе…
- Да? Уверен?
Он кивнул.
- Вот, блин! – Смерть досадливо стукнула длинной рукоятью об пол. - А я старалась, точила. Ещё и отсрочку два года дала тому кузнецу, который мне эту косу впарил. «Возьми, - мол, - красавица, не пожалеешь».
Помолчали.
- Я тебя, уже два года жду, - сказал мужчина.
- Что, правда?
- Да, мне врач тогда сказал, что я больше месяца не протяну, а я живу всё, живу… И тебя всё нет, и нет.
- Ну, задержалась немножко. А что? Девушка должна сломя голову в домашних тапочках на встречу бежать? Мне как с тобой свидание назначили, так я сразу решила себя в порядок привести. Душ принять, зубы почистить, череп наполировать. Мантию вот, всё выбрать не могла. Одна была, чёрненькая такая, парчовая, так она меня полнит.
Мужчина недоверчиво покосился на скрытый балахоном скелет собеседницы.
- А другая – тоже чёрненькая, полиэстер сто процентов. Ну куда такое надевать? А если вспотею?
Взгляд мужчины стал еще более недоверчивым и озадаченным.
- Шёлковая хороша, но недостаточно чёрненькая. Хлопок – без капюшона. На свою любимую (в прошлом веке на распродаже отхватила) пятно посадила. Забирала как-то одного художника, а он пьяный был и краской белой мне на мантию – ляп! Вот эту надела. Как тебе?
- Хо…рошо, - тихо и неуверенно вымолвил мужчина, не переставая удивляться.
- Атлас. Красивая, мягонькая. Не полнит же? Нет?
- Не…нет…
- Ну вот. Потом маникюр, педикюр…
Он тщетно попытался рассмотреть на костяшках ее рук и ног ногти.
- Потом аксессуары.
- Коса?
- Пояс! – Смерть продемонстрировала грубую веревку, свободно висевшую в петлях в районе талии. – Эксклюзив – с висельника одного. Собиралась, и время как-то незаметно пролетело. Да, не обижайся ты. Подумаешь, всего-то на два года опоздала.
- Я и не обижаюсь… Ты что, для меня старалась?
- Нет, конечно. Для себя. Я же сама себя уважать перестану, если начну к вам, смертным, как попало являться.
- И за два года у тебя разве других… эмм… клиентов не было?
- Почему, были. Полно. Мрете вы, как мухи.
«Логика. Где?» - думал он, все больше и больше запутываясь.
- Так к ним ты в чем попало приходила? В тапочках? Или тоже опаздывала?
- Тебе лишь бы ворчать! Они срочные были. Там хочешь не хочешь, косу в руки – и бегом забирать. Иначе влетит от начальства по черепушке.
- А я не срочный? – мужчина разволновался.
- А ты в руках Болезни. Как она с тобой закончит, так и мне можно приходить. А твоя Болезнь – та ещё стерва. Крутит, вертит, то зажмет, то отпустит. Не люблю таких.
Смерть огляделась.
- Кстати, а где эта холера?
Мужчина сам принялся с интересом осматриваться.
- Так не холера же, - возразил он.
- Не важно, язва бородавчатая.
- Да нет!..
- Не суть! Обзываю, как хочу!
Сквозь стену в палату вынырнула бледная тощая девица с впалыми чахоточными щеками в истрепанном платье, глаза были жуткими, с огромными чёрными кругами вокруг, а наведенные губы выделялись болезненно-красным пятном.
- Забирааааешь? – зашипела она. Её длинные седые волосы развивалась, словно под водой.
- Ну, а что? – ответила Смерть. - Сколько можно. Ты его и так два года уже изводишь, курва сифилисная.
- На себя посссмотриии, безнооосссая. Я ещё не все сдееелалааа, - противно шипела девица, протягивая к мужчине костлявые руки с длинными ногтями.
Мужчина поморщился и отступил от неё, ближе к Смерти – та казалась ему более симпатичной.
- Сделала, не сделала. Мне то что? Моё дело маленькое.
- Разззве у тебя уже получееено разрешееениеее?
- А когда я без разрешения приходила? – хмыкнула Смерть и со строгой серьёзностью бросила мужчине: - Идём!
Они шагнули прямо в окно, и тут же окно и палата исчезли, а вместо этого открылся длинный темный туннель с округлыми мягкими стенами, словно сшитыми из плотного черного бархата.
- Постоооой! – послышалось у него за спиной. – Подождииии! Ты ещееее недостааааточно страдаааал! Моооой!
Синюшная рука вынырнула из темноты и схватила его за запястье. Мужчина испуганно дернулся – болезнь изводила его уже два года невыносимыми болями, тошнотой, слабостью, головокружением… Не жил, а мучился. Смерть резко обернулась, отточенным движением взмахнула косой, отсекая конечность навязчивой Болезни.
- Не для красоты, значит… - уважительно сказал он, потирая запястье и глядя на сверкающий серп косы.
- Нет, - ответила Смерть. – Шутила я.
- И про долгие сборы шутила?
- Естественно. Да, троллила я тебя.
Он ухмыльнулся и вздохнул.
- Так значит… пора?
В ответ Смерть тихо хихикнула, с ловкостью джедая крутанув косу, сделала в ткани туннеля надрез, сквозь который засочился слабый свет.
Она обернулась к мужчине.
- Ты как очнешься, не делай резких движений. Там Михалыч дежурит, хоть и алкаш последний, а забирать ещё рано. Смотри, чтобы сердце не схватило.
- Где? Кто?.. О чём ты вообще? – опешил он.
- В морге.
- Так… я же в палате… - смерть ведь с больничной койки его забрала всего пару минут назад.
- Нет. Умер ты, - пояснила она. Озорная улыбка смотрелась на голом черепе достаточно зловеще. – И в морг тебя отправили. Так что поспеши, пока не закопали.
- Но… минута всего…
- Тут время по-другому течёт.
- Так… Ты меня отпускаешь, получается?..
- Получается. Не настало ещё твое время. Живи пока.
- А Болезнь?
- Отцепится. Ты ведь умер.
- Но почему тогда?
- Уж больно Болезнь эту твою терпеть не могу. Ей лишь бы живого помучить. Злобная тварь. А ты иди-иди. Живи, радуйся.
Мужчина оторопело полез в разрез. Он видел лежащие на столах тела, и хотя все они были прикрыты простынями, а надписей на бирках отсюда не разглядеть, свое узнал сразу. Уже ступив в помещение морга, он обернулся.
- Не думал, что ты… такая…
- Какая такая?
- Ну… человечная, что ли…
- Иди уже! И смотри мне, Михалыча раньше времени не пришли. А то окочурится ещё, а я не накрашенная!

( Афтар неизвестен: честно сп#зжено в паутине).

[SV_svnk]

Секрет успешного брака — терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие предпочитают — в банк

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

Человек создан для работы, как хомячок для полета

Не возлюби жену ближнего своего, выбирай подальше

Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза!

[brutus]

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку? Не проще ли сделать как все - взять полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

[groll]

С просторов.
***
Утренник в детском саду. (Слабонервным не читать)

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.
***

[groll]

С просторов.
***
Я куплю тебе вторую девственность,
И коттедж, что возле пив-завода.
На себя возьму твою ответственность,
За того внебрачного урода.

Оплачу все штрафы и квитанции,
Не скривив ни чуточку еbала.
Вымою фасад администрации,
Что xYями ты изрисовала.

Познакомлю с местною элитою,
Что тусует в пабе "Ереван".
Позабудь, как ты в нули убитая,
По соседям клянчила "Триган".

Позвони в последний раз родителям,
Хоть они просили не звонить.
Вы простите, я под растворителем
Потерял логическую нить
***

[МЛВ]

Что ж вы так убиваетесь?
Вы ж так никогда не убьетесь!

[МЛВ]

Одного разу американський солдат, який служив на війні, повертався з фронту, де кілька тижнів йшли інтенсивні бої. Йому нарешті дали відпустку і він відправився на поїзді до Лондона. У поїзді було дуже тісно, ​​тому солдатів пройшов через весь поїзд, щоб знайти вільне місце. Єдине незайняте місце, було поруч з добре одягненою літньою дамою, але на ньому сиділа її маленька собака.
Стомлений війною солдат попросив: «Будь ласка, мем, чи можу я сісти на це місце?» Англійська жінка подивилася на солдата, принюхався до нього і сказав: «Ви, американці, такий грубий тип людей. Хіба ви не бачите, що моя маленька Фіфі зайняла це місце? »
Солдат пішов, вирішивши пошукати собі інше місце, але пройшовши весь поїзд так нічого і не знайшов, тому повернувся до жінки з собакою. Він знову попросив: «Будь ласка, леді, можу я тут присісти? Я дуже втомився”.
Англійка зморщила ніс і фиркнула: «Ви, американці! Ви не тільки хамите, але ви і дуже занощиві! »
Солдат нічого не сказав: він нахилився, взяв маленьку собачку, викинув її у вікно поїзда і сів на вільне місце. Жінка верещала, лаялась і зажадала, щоб хтось захистив її і покарав солдата.
Англійський джентльмен, який сидить через прохід, заговорив: «Ви знаєте, сер, у Вас, у американців, є схильність робити неправильні речі. Ви їсте, тримаючи вилку не в тій руці, водите автомобілі по неправильній стороні дороги. А тепер, сер, ви кинули не ту сучку в вікно ».

[groll]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?

[groll]

Благословленный инцест

- Святoй oтeц, я тут нeдaвнo Библию прoчeл, и, eсли чeстнo, был шoкирoвaн. Этo чтo жe пoлучaeтся - Бoг oдoбряeт инцeст?

- Сын мoй, чтo зa eрeсь ты гoвoришь? Инцeст - этo плoхo, этo - грeх.

- Ну кaк жe грeх!? Сaми пoсудитe. Бoг сoздaл пeрвых людeй нa Зeмлe: Aдaму и Eву. Тaк?

- Дa, тaк!

- У них рoдилoсь двa сынa: Кaин и Aвeль. Тaк?

- Дa.

- Пoтoм Кaин убил Aвeля. Тaк?

- Дa.

- A пoтoм мы читaeм в Библии: "И пoшeл Кaин oт лицa Гoспoдня и пoсeлился в зeмлe Нoд, нa вoстoк oт Eдeмa. И пoзнaл Кaин жeну свoю; и oнa зaчaлa и рoдилa Eнoхa. И пoстрoил oн гoрoд; и нaзвaл гoрoд пo имeни сынa свoeгo: Eнoх". (Книгa Бытиe, глaвa 4, стих 16, 17) ". Тaк нa кoм жeнился Кaин, eсли других людeй нa Зeмлe нe былo?

- Ну, видишь ли... Дa, Кaин жeнился нa свoeй рoднoй сeстрe. Нo...

- Тaк пoлучaeтся, чтo пeрвыe люди рaзмнoжaлись исключитeльнo путeм инцeстa, и Бoг oдoбрял этo?

- Ну, дa... Инцeст был... Нo вeдь пo-другoму никaк нeльзя былo.

- A кaк жe быть с тeм, чтo при инцeстe мoгут рoдиться бoльныe дeти? Кaк быть с тeм, чтo чeрeз пaру пoкoлeний люди бы нeпрeмeннoe вымeрли?

- Видишь ли, сын мoй, у пeрвых людeй был другoй гeнeтичeский мaтeриaл. Oн был лишeн нeдoстaткoв. И инцeст нe привoдил к рoждeнию бoльных дeтeй.

- Святoй oтeц, a вы oткудa знaeтe прo лишeнный нeдoстaткoв гeнeтичeский мaтeриaл? В Библии oб этoм нeт ни слoвa. И я чтo-тo нe слышaл, чтoбы нaшли oстaнки Aдaмa и Eвы, или их дeтeй, и прoвeли aнaлиз ДНК?

- В Библии oб этoм нe гoвoрится, нo рaз рoд людскoй нe вымeр, знaчит - гeнeтичeский мaтeриaл был бeз изъянoв.

- Хoрoшo, пусть будeт тaк. A кoгдa пoявились изъяны?

- Сo врeмeнeм, сын мoй, сo врeмeнeм.

- Ну, хoрoшo, oстaвим пeрвых людeй и их дeтeй с нeпoрoчными гeнoмaми в пoкoe. Вспoмним прaвeднoгo Нoя! Вeдь oн, eгo жeнa, и eгo трoe сынoвeй с жeнaми - были eдинствeнными выжившими пoслe всeмирнoгo пoтoпa, тaк?

- Дa.

- Читaeм Библию: " И блaгoслoвил Бoг Нoя и сынoв eгo и скaзaл им: плoдитeсь и рaзмнoжaйтeсь, и нaпoлняйтe зeмлю". (Книгa Бытиe, глaвa 9, стих 1). Пoлучaeтся, чтo Бoг oпять сaм блaгoслoвил инцeст, тaк?

- Вoт жe нeпoнятливый кaкoй! Я жe тeбe гoвoрю: этo был вынуждeнный инцeст. К тeпeрeшнeму инцeсту oн нe имeeт никaкoгo oтнoшeния.

- Хoрoшo, пусть нe имeeт. A кaк быть с прaвeдным Лoтoм, кoтoрый спaл сo свoим рoдными дoчeрями, и тe рoдили oт нeгo? Вoт жe в Библии нaписaнo:

" И вышeл Лoт из Сигoрa и стaл жить в гoрe, и с ним двe дoчeри eгo, ибo oн бoялся жить в Сигoрe. И жил в пeщeрe, и с ним двe дoчeри eгo. И скaзaлa стaршaя млaдшeй: oтeц нaш стaр, и нeт чeлoвeкa нa зeмлe, кoтoрый вoшeл бы к нaм пo oбычaю всeй зeмли; итaк нaпoим oтцa нaшeгo винoм, и пeрeспим с ним, и вoсстaвим oт oтцa нaшeгo плeмя. И нaпoили oтцa свoeгo винoм в ту нoчь; и вoшлa стaршaя и спaлa с oтцoм свoим: a oн нe знaл, кoгдa oнa лeглa и кoгдa встaлa. Нa другoй дeнь стaршaя скaзaлa млaдшeй: вoт, я спaлa вчeрa с oтцoм мoим; нaпoим eгo винoм и в эту нoчь; и ты вoйди, спи с ним, и вoсстaвим oт oтцa нaшeгo плeмя. И нaпoили oтцa свoeгo винoм и в эту нoчь; и вoшлa млaдшaя и спaлa с ним; и oн нe знaл, кoгдa oнa лeглa и кoгдa встaлa. И сдeлaлись oбe дoчeри Лoтoвы бeрeмeнными oт oтцa свoeгo,... " (Книгa Бытиe, глaвa 19, стих 30-36).

- Дa, прaвильнo. Нo дoчeри Лoтa думaли, чтo Бoг рaзрушил нe тoлькo их гoрoд Сoдoм, нo и вeсь мир; и чтo нe oстaлoсь бoльшe нa зeмлe людeй. Oни прoстo хoтeли прoдoлжить рoд людскoй, a пoэтoму нaпoили oтцa свoeгo и пeрeспaли с ним.

- A пoчeму тoгдa Бoг нe нaкaзaл прaвeднoгo Лoтa?

- Ну кaк пoчeму, Лoт был пьян, oн ничeгo нe пoмнил.

- Пoдoждитe, святoй oтeц, рaзвe пьянствo являeтся смягчaющим oбстoятeльствoм? Рaзвe мoжнo быть прaвeдникoм, и oднoврeмeннo бухaть двa дня пoдряд дo бeспaмятствa, a пoтoм спaть сo свoими дoчeрями? Знaчит, eсли ктo-тo пo пьяни пeрeспит сo свoим рoдствeнникoм, тo нa испoвeди в цeркви вы eгo утeшитe: " Ничeгo, сын мoй, нe кoри сeбя сильнo. Ты жe был пьян, ты жe ничeгo нe пoмнишь".

- Видишь ли, сын мoй, вo-пeрвых, чeлoвeк - нeсoвeршeнeн. Eму нe дaнo пoнять вeсь зaмысeл Бoжий. A, вo-втoрых, дeйствитeльнo дo тoгo мoмeнтa, кaк Бoг дaл Мoисeю Зaкoны, инцeст нe был тaким уж стрaшным грeхoм, нo пoслe - oн тaким стaл. В Библии, в книгe Лeвит, глaвa 18, Бoг зaпрeщaeт нe тoлькo инцeст, нo дaжe прoстo смoтрeть нa гoлых свoих рoдствeнникoв:

"Никтo ни к кaкoй рoдствeнницe пo плoти нe дoлжeн приближaться с тeм, чтoбы oткрыть нaгoту. Я Гoспoдь. Нaгoты oтцa твoeгo и нaгoты мaтeри твoeй нe oткрывaй: oнa мaть твoя, нe oткрывaй нaгoты ee. Нaгoты жeны oтцa твoeгo нe oткрывaй: этo нaгoтa oтцa твoeгo. Нaгoты сeстры твoeй, дoчeри oтцa твoeгo или дoчeри мaтeри твoeй, рoдившeйся в дoмe или внe дoмa, нe oткрывaй нaгoты их".

- Стoйтe, святoй oтeц, тaк эти жe Зaкoны Бoг, чeрeз Мoисeя, дaл свящeнникaм и свoeму избрaннoму нaрoду Изрaиля, тaк?

- Дa.

- В тoй жe книгe Лeвит, стих 1-4 гoвoрится: " И скaзaл Гoспoдь Мoисeю, гoвoря: oбъяви сынaм Изрaилeвым и скaжи им: Я Гoспoдь, Бoг вaш. Пo дeлaм зeмли Eгипeтскoй, в кoтoрoй вы жили, нe пoступaйтe, и пo дeлaм зeмли Хaнaaнскoй, в кoтoрую Я вeду вaс, нe пoступaйтe, и пo устaнoвлeниям их нe хoдитe: Мoи зaкoны испoлняйтe и Мoи пoстaнoвлeния сoблюдaйтe, пoступaя пo ним. Я Гoспoдь, Бoг вaш". Т. e., пoлучaeтся, чтo житeлям Eгиптa, зeмли Хaнaaнскoй и всeм oстaльным нaрoдaм зeмли Бoг тaкoй зaкoн нe дaвaл? A eсли дaжe и дaвaл, тo пoчeму мы нe выпoлняeм всe eгo зaкoны? Пoчeму нe дeлaeм сeбe oбрeзaниe? Пoчeму рaбoтaeм в святую суббoту, a? Пoчeму...

- Слушaй, сын мoй, aргумeнты у мeня зaкoнчились. Иди, спи с кeм хoчeшь, нe мoрoчь мнe гoлoву...

[МЛВ]

— Вы — кузнец?
Голос за спиной раздался так неожиданно, что Василий даже вздрогнул. К тому же он не слышал, чтобы дверь в мастерскую открывалась и кто-то заходил вовнутрь.
— А стучаться не пробовали? — грубо ответил он, слегка разозлившись и на себя, и на проворного клиента.
— Стучаться? Хм… Не пробовала, — ответил голос...

Василий схватил со стола ветошь и, вытирая натруженные руки, медленно обернулся, прокручивая в голове отповедь, которую он сейчас собирался выдать в лицо этого незнакомца. Но слова так и остались где-то в его голове, потому что перед ним стоял весьма необычный клиент.
— Вы не могли бы выправить мне косу? — женским, но слегка хрипловатым голосом спросила гостья.
— Всё, да? Конец? — отбросив тряпку куда-то в угол, вздохнул кузнец.
— Еще не всё, но гораздо хуже, чем раньше, — ответила Смерть.
— Логично, — согласился Василий, — не поспоришь. Что мне теперь нужно делать?
— Выправить косу, — терпеливо повторила Смерть.
— А потом?
— А потом наточить, если это возможно.
Василий бросил взгляд на косу. И действительно, на лезвии были заметны несколько выщербин, да и само лезвие уже пошло волной.
— Это понятно, — кивнул он, — а мне-то что делать? Молиться или вещи собирать? Я просто в первый раз, так сказать…
— А-а-а… Вы об этом, — плечи Смерти затряслись в беззвучном смехе, — нет, я не за вами. Мне просто косу нужно подправить. Сможете?
— Так я не умер? — незаметно ощупывая себя, спросил кузнец.
— Вам виднее. Как вы себя чувствуете?
— Да вроде нормально.
— Нет тошноты, головокружения, болей?
— Н-н-нет, — прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, неуверенно произнес кузнец.
— В таком случае, вам не о чем беспокоиться, — ответила Смерть и протянула ему косу.
Взяв ее в, моментально одеревеневшие руки, Василий принялся осматривать ее с разных сторон. Дел там было на полчаса, но осознание того, кто будет сидеть за спиной и ждать окончания работы, автоматически продляло срок, как минимум, на пару часов.

Переступая ватными ногами, кузнец подошел к наковальне и взял в руки молоток.
— Вы это… Присаживайтесь. Не будете же вы стоять?! — вложив в свой голос все свое гостеприимство и доброжелательность, предложил Василий.
Смерть кивнула и уселась на скамейку, оперевшись спиной на стену.
***
Работа подходила к концу. Выпрямив лезвие, насколько это было возможно, кузнец, взяв в руку точило, посмотрел на свою гостью.
— Вы меня простите за откровенность, но я просто не могу поверить в то, что держу в руках предмет, с помощью которого было угроблено столько жизней! Ни одно оружие в мире не сможет сравниться с ним. Это поистине невероятно.
Смерть, сидевшая на скамейке в непринужденной позе, и разглядывавшая интерьер мастерской, как-то заметно напряглась. Темный овал капюшона медленно повернулся в сторону кузнеца.
— Что вы сказали? — тихо произнесла она.
— Я сказал, что мне не верится в то, что держу в руках оружие, которое…
— Оружие? Вы сказали оружие?
— Может я не так выразился, просто…
Василий не успел договорить. Смерть, молниеносным движением вскочив с места, через мгновение оказалась прямо перед лицом кузнеца. Края капюшона слегка подрагивали.

— Как ты думаешь, сколько человек я убила? — прошипела она сквозь зубы.
— Я… Я не знаю, — опустив глаза в пол, выдавил из себя Василий.
— Отвечай! — Смерть схватила его за подбородок и подняла голову вверх, — сколько?
— Н-не знаю…
— Сколько? — выкрикнула она прямо в лицо кузнецу.
— Да откуда я знаю сколько их было? — пытаясь отвести взгляд, не своим голосом пропищал кузнец.
Смерть отпустила подбородок и на несколько секунд замолчала. Затем, сгорбившись, она вернулась к скамейке и, тяжело вздохнув, села.
— Значит ты не знаешь, сколько их было? — тихо произнесла она и, не дождавшись ответа, продолжила, — а что, если я скажу тебе, что я никогда, слышишь? Никогда не убила ни одного человека. Что ты на это скажешь?
— Но… А как же?…
— Я никогда не убивала людей. Зачем мне это, если вы сами прекрасно справляетесь с этой миссией? Вы сами убиваете друг друга. Вы! Вы можете убить ради бумажек, ради вашей злости и ненависти, вы даже можете убить просто так, ради развлечения. А когда вам становится этого мало, вы устраиваете войны и убиваете друг друга сотнями и тысячами. Вам просто это нравится. Вы зависимы от чужой крови. И знаешь, что самое противное во всем этом? Вы не можете себе в этом признаться! Вам проще обвинить во всем меня, — она ненадолго замолчала, — ты знаешь, какой я была раньше? Я была красивой девушкой, я встречала души людей с цветами и провожала их до того места, где им суждено быть. Я улыбалась им и помогала забыть о том, что с ними произошло. Это было очень давно… Посмотри, что со мной стало!
Последние слова она выкрикнула и, вскочив со скамейки, сбросила с головы капюшон.
Перед глазами Василия предстало, испещренное морщинами, лицо глубокой старухи. Редкие седые волосы висели спутанными прядями, уголки потрескавшихся губ были неестественно опущены вниз, обнажая нижние зубы, кривыми осколками выглядывающие из-под губы. Но самыми страшными были глаза. Абсолютно выцветшие, ничего не выражающие глаза, уставились на кузнеца.
— Посмотри в кого я превратилась! А знаешь почему? — она сделала шаг в сторону Василия.
— Нет, — сжавшись под ее пристальным взглядом, мотнул он головой.
— Конечно не знаешь, — ухмыльнулась она, — это вы сделали меня такой! Я видела как мать убивает своих детей, я видела как брат убивает брата, я видела как человек за один день может убить сто, двести, триста других человек!.. Я рыдала, смотря на это, я выла от непонимания, от невозможности происходящего, я кричала от ужаса…
Глаза Смерти заблестели.
— Я поменяла свое прекрасное платье на эти черные одежды, чтобы на нем не было видно крови людей, которых я провожала. Я надела капюшон, чтобы люди не видели моих слез. Я больше не дарю им цветы. Вы превратили меня в монстра. А потом обвинили меня во всех грехах. Конечно, это же так просто… — она уставилась на кузнеца немигающим взглядом, — я провожаю вас, я показываю дорогу, я не убиваю людей… Отдай мне мою косу, дурак!
Вырвав из рук кузнеца свое орудие, Смерть развернулась и направилась к выходу из мастерской.
— Можно один вопрос? — послышалось сзади.
— Ты хочешь спросить, зачем мне тогда нужна коса? — остановившись у открытой двери, но не оборачиваясь, спросила она.
— Да.
— Дорога в рай… Она уже давно заросла травой.

[Варфоломей]

— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.....

[groll]

***
Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться).
- Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам - пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену
выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати,
реклама в газете - мне понравилось. Я прочитал приблизительно следующее:
«СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать!
Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы
никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих «умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ -
профессионалы! »
- Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой-нибудь « Спец монтаж…». Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер – молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол, интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так….
а Сашка где? Нет не тот, что припадочный, а этот молдаван….. Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька - маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага…. хорошо…. не знаю….. С разнорабочими вообще караул. Не знаю где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот, что дрель спи(…)дил? Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах, ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело.
***

[groll]

***
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех
других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной
груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я
искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!
***

[SV_svnk]

Окно без сетки, как ceкc без презерватива - кто-то может залететь

Хороший врач вылечит больного до последней копейки

Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту :D

[МЛВ]

Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.

[groll]

Свет мой зеркальце...
— Чё?
— Что «чё?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
— Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи — я ль на свете всех белее…
— Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
— (стиснув зубы)… всех румяней и милее?!
— Ты точно правду сейчас хочешь?
— Да! Какой бы горькой она не была!
— Ты прекрас…
— Фуу-уух. Камень с души…
— Ты прекрасно сама всё знаешь! Чего спрашиваешь, а?
— (надув губы) Ну скажиии!
— Не скажу!
— Я вытру тебя. Хочешь?
— Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
— А вот у меня колечко тут…
— Стырила где-то? Поздравляю.
— Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало.
— Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало…
— Тиха! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберётся. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
— Буду. Шантажистка… Чего говорить-то?
— Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете…
— Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы! И усики пробиваются! Бугагагааа. А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги — красим в три слоя, чтоб дождём не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа! А причёска… Хахаха! Держите меня семеро — разобьюсь щас! Лондон, дождь — причёски нету! Нью-Йорк, ветер —
прически нету! Париж, снегопад — капюшон! А под капюшоном — причёски нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил своё дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
— Заткнись! Вот он алмазик! Другую правду говори!
— Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
— Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать…
— Твои подбородки считать.
— Чё?
— Ничё-ничё! Я о своём. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная!
— Какая?
— Неземная гав-гав-гав-
красота, говорю… Не-зем-на-я!

[Ame-N]

Сидят три старика на скамеечке по имени Александр, Анатолий и Виталий и беседуют... Александр, лет семидесяти говорит: практически я здоров, прекрасно сплю, каждый день встаю в 6 утра, единственная проблема в 7 утра не могу пописать... поэтому я хожу к урологу"... Старик Анатолий, лет восьмидесяти говорит: я тоже практически здоров, прекрасно сплю, встаю каждое утро в 7 утра, писаю как скаковая лошадь...единственная проблема в 8 утра не могу покакать, поэтому я хожу к проктологу"...Старик Виталий самый старший из них говорит: Нет, сплю то я прекрасно! в 7 утра писаю как скаковая лошадь, в 8 утра какаю как слон ...единственная проблема - просыпаюсь в 9 ".
*******
Приходит в публичный дом старичок-одуванчик, еле на ногах стоит, сыпется весь. Он: — давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Короче, отымел он всех, расплатился, выходит. У него спрашивают: — Как же так, поделитесь секретом? Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачненько парализовало...

[groll]

С просторов.
***
... Ну и я баечку военную отожму.
26 ноября 1994 года наш дважды красноконный сорок пятый отдельный полк
специального назначения разведки ВДВ получил приказ к 4 декабря перебазироваться в Моздок. По этому поводу была быстро сформирована передовая команда, которая
должна была на пару дней раньше прибыть в Моздок и подготовить все для развертывания полка. Старшим этой команды был назначен замкомбата 901-го батальона майор Алексей Черушев. Человек, можно сказать, легендарный. Прошедший путь в 901-ом (тогда еще ДШБ) от рядового да замкомбата. Как водится, на Кубинке устроили пышные проводы. Провожали Леху до 5 утра, а в 7 ему уже надо было быть на аэродроме. Где-то около 3 часов ночи Леха, обведя, расплывающиеся и на глазах
теряющие человеческие черты лица товарищей, жалобно сказал:
- Мне бы собраться еще! Мешок...ик! - сложить!...
Понятное дело, что последняя просьба друга, не могла оставить равнодушным собравшихся и, потерявшие человеческий облик мерзавцы успокоили убывающего на войну офицера очередным стаканом зелья и обещанием что мешок его утром будет ждать в полностью собранном виде. Что было дальше пусть рассказывает Леха сам. Я лишь выступлю его стенографистом:
- Как летели - не помню, но как выходил из "скотовоза" помню хорошо. Подхватил свой мешок, кинул на плечо и чуть не рухнул на спину. Ну, думаю, что-то ослабел совсем в полете или еще не протрезвел... Для ночевки нам временно отвели угол казармы, где собрали "спецназы". Пока мы шли примерно полкилометра до городка, почему-то оторвались лямки спальника и его пришлось забросить на плечо, а каркас рюкзака непонятно отчего выгнулся в обратную сторону и начал упираться углом в поясницу. Я ухандокался так, что пот лил градом. Бойцы впереди бодро пылят, а я
сзади еле тянусь. Не могу понять, что со мной. Наконец пришли в казарму.
...Надо сказать, что в эту казарму тогда стащили все имеющиеся на тот момент "спецназы". "Вымпел", "Альфу", "Вегу", какую-то коржаковскую команду. И так получилось, что мы прилетели последними. У каждого был свой угол в казарме. И естессно все друг перед другом слегка понтуются и ревниво наблюдают, у кого что есть. "Вымпел" какие-то чумовые китайские "спальники" раскручивает. "Вега" "тушняк" на каких-то навороченных мини-горелках греет. У "альфонсов" неврубенные радиостанции на зарядке стоят. В общем – выставка достижений народного хозяйства. И тут вваливаемся мы. Понятное дело - все морды в нашу сторону. Все же наслышаны о том, что ГДЕ-ТО ТАМ есть целый суппер-пупер спецназ ВДВ. Всем интересно, а чем мы народ удивим. Когда я, обливаясь потом, обрушил свой рюкзак на пол, что-то там
грохнуло так, что народ кругом напряженно вывернул шеи. Развязываю спальник, и из него под ноги со звоном вываливается и раскатывается по полу штук десять пустых бутылок. Немой вопрос в глазах соседей я гордо проигнорировал, собирая в кучу
раскатившуюся тару. Пусть думают, что я культурный человек и мусор по дороге не разбрасываю. Из горлышка одной бутылки торчала свернутый трубкой листок:
"Если на бутылку не хватит, то сдашь эту тару! ", внизу кривая подпись "Друзья".
Гады!!! Я начал развязывать рюкзак, не ожидая уже ничего хорошего. ...Сверху лежала маска противогаза. На лбу у нее была надпись красным фломастером – "Не забудь меня, милый! ", оба "очка" были заклеены розовыми промокашками, на которых были старательно выведены женские глаза... Потом я извлек на свет божий громадный танковый трак. К нему была веревкой привязана картонка с надписью все тем же красным фломастером "Для занятий физической культурой" За спиной раздались смешки... Следующим из рюкзака я выволок громадный узел из старой простыни, в котором прощупывалось что-то круглое как бочонок. Проклиная все на
свете, я начал его разматывать и на свет божий появился огромный – с полведра цветочный горшок. В нем торчала картонка, на которой "кровавила" надпись; "Родная земля! (Чтобы не забыл) Храни у сердца! ".
...Соседи начали откровенно ржать.
То, что лежало под ним, я выковыривал двумя руками, в последний момент ЭТО, завернутое в газету просто разорвало бумагу, и под ноги мне грохнулся угол какой-то стены – три кирпича намертво спаянных раствором. Надпись нитрокраской на них гласила "Закладной камень полка"...
...Про памперсы, женские прокладки, и колготки "Дольчики" я уже не упоминаю. Когда, наконец, я добрался до сиротливо лежащих на дне умывальных принадлежностей и полотенца, у меня было полное впечатление, что я выступил с шефским концертом перед пионерами. Ржали все...
...А потом была война.
***

[groll]

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом наперед, но былой резвости как не бывало.

[SV_svnk]

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это еще больше ухудшит ситуацию
:D

[МЛВ]

Я - Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса.
У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.
Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову.
Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.
Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне,мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист…..
Я — Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу….

Ответ Мише

Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания?? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? — Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще! Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет — даже страшно представить! И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче — они купили под неё бывший санаторий старых большевиков, потому что сами — очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука! Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью?? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке — наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче. Но все-таки будешь рядом, если что — хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты ещё нужен так, как мне, твоей сестре Рае.

[groll]

Поручик Ржевский , ковыряя в зубах , обнаружил малиновую косточку.
- Ванька ,крикнул он денщику,я с прошлого года малины не ел , откуда у меня в зубах малиновая косточка ?
-А вы , Ваше благородие , вчерась изволили целоваться с княжной взасос . А княжна накануне брала минет у полковника .А полковник третьего дня трахнул своего денщика в зад за то , что тот съел банку малинового варенья .

[groll]

***
— Я обжарил лук, — сказал Юм. — Закидывать в котел?

Старик-туземец вздохнул.

— Повторяю еще раз, — сказал он. — Сначала должен свариться офицер, потом добавляешь батат, бобы и капусту, и только в самом конце — обжаренный лук и морковку.

Он уселся на песке и развернул на коленях засаленную книгу рецептов, ткнул пальцем в страницу.

— Делай все, как написано, иначе получится невкусно.

— Послушайте, — вмешался сэр Клайв. — Вы что, серьезно? Вы не можете так со мной…

— Юм, внучок, сунь ему яблоко в рот.

Молодой Юм с готовностью кивнул. Опустив сковородку с жареным луком на землю, он взял из корзинки яблоко и прочно затолкал офицеру в рот.

— М-м-м! — возмущенно замычал сэр Клайв.

— Вот и молодец, — похвалил старик не то внука, не то офицера. — А теперь возьми кочан капусты и нарежь его соломкой.

Юм послушно придвинул к себе кухонную доску и взял нож. Старик снова уткнулся в книгу и принялся водить пальцем по строкам.

— Хорошо бы сделать к нему грибной паштет, — задумчиво сказал он. — Жаль, что не сезон для грибов… Послушай-ка, — обратился он к сэру Клайву. — Послушай, как думаешь, если за вами отправят спасательную экспедицию, она успеет добраться к нам к сентябрю или октябрю?

Офицер свирепо уставился на старого туземца.

— Ах, да, — спохватился тот. — Яблоко! Извини.

Он выдернул яблоко изо рта англичанина.

— Вам это даром не пройдет! — взвизгнул сэр Клайв. — Ее величество направит корабль… Нет, целый флот на наши поиски, и они заставят вас…

— Вот я и спрашиваю, — нетерпеливо перебил его туземец. — Успеют они до сентября? У нас как раз польют дожди, грибов будет просто море. Понимаешь, в моем возрасте нужна мягкая пища, паштеты, пюре, каши. А к англичанам хорошо идут ягодные кисели и грибной паштет, я еще добавляю в него немного нарезанной петрушки…

— Освободите меня! — завопил офицер. — Немедленно развяжите веревки и отпустите!

Старик поцокал языком.

— Я думал, ты разумный человек, хоть и англичанин, — разочарованно сказал он. — Если я опять развяжу веревки, ты снова попытаешься удрать. А я уже старый человек, пойми, мне тяжело бегать за тобой по джунглям. Да еще, чего доброго, поставишь Юму второй синяк…

Юм оторвался от кочана и потер кулаком глаз.

— Так что сам видишь, раз мы не можем полагаться на твое честное слово, придется полагаться на веревки, — закончил туземец.

— Но мне горячо! — сказал сэр Клайв.

Старик кивнул.

— Все в порядке, не беспокойся, — сказал он. — Тебе оттуда плохо видно, но под котлом разожжен огонь, он нагревает воду в котле. Мы специально разожгли его, чтобы вскипятить воду, понимаешь? Так что не надо волноваться, у нас все под контролем.

— Что значит «не надо волноваться»? — взорвался сэр Клайв. — Мне горячо, говорят вам! Вы что, собираетесь сварить меня заживо?

Старик сердито захлопнул книгу.

— Опять двадцать пять! — сказал он. — А когда я собирался ударить тебя копьем, не ты ли умолял не убивать тебя? Юм, послушай только этого человека!.. Где логика у этих англичан?

Юм стряхнул нарезанную капусту в миску и взялся за батат.

— Не знаю, дедусь, — ответил он. — Может, они не проходят логику в школах.

— Вероломные негодяи! — рявкнул сэр Клайв. — Мы приехали к вам с миром!..

— И с оружием, — напомнил старик.

— Это для нашей безопасности! — огрызнулся офицер. — Мы хотели подарить вам цивилизацию!

Старик почесал редкую бородку.

— Это ты про ту нехорошую болезнь, что распространяли твои матросы?..

Сэр Клайв проигнорировал его слова. Чем теплее становилась вода в котле, тем горячее звучали его речи.

— Мы привезли вам бусы и топорики! Ткани! Гвозди и браслеты!.. Целые корабли бус и браслетов!

— В обмен на наше золото?

— Мы собирались научить вас демокра…

— Юм, внучок, верни ему яблоко в рот.

— М-м-м! М-м-м!

Старик раскрыл книгу, перелистнул пару страниц. Потом снова посмотрел на офицера.

— Знаешь, — сказал он. — Тут ведь все зависит от точки зрения.

Он закрыл книгу, заложив страницу пальцем.

— Все зависит от точки зрения, — повторил он. — Вот ты, к примеру, считаешь, что привел к нам корабли с бусами, чтобы научить нас этой своей ци-ви-ли-зации.

Старик облизнул губы, трудное слово далось ему нелегко.

— А я считаю, — сказал он, — что к нам приплыли корабли с мясом, которое сует нос не в свое дело, портит наших женщин и грабит наши деревни.

Он поднял с земли миску с капустной соломкой и перевернул ее в котел. Пальцем стряхнул кусочек капусты, прилипший к щеке сэра Клайва.

— Никак не могу взять в толк, — признался он. — С чего ты взял, что твоя точка зрения лучше?
***

[Ame-N]

- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
*****************
- Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
- Конечно, нет...
- Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
- Да причем тут это?
- Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
- Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
- (расстроенно) Ах... женился бы значит...
- Ну да. Мы же об этом говорим!
- И ты бы с ней спал в нашей кровати?
- А где мне с ней ещё спать?
- И ты бы вместо моих фотографий везде бы поставил её?
- Наверное.
- И ты бы позволил ей водить мою машину?
- Нет, у нее прав нет...
*********************
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

[groll]

Офицерское собрание...зала...Господа офицеры ведут беседы о музыке, поэзии, изобразительном искусстве...Как вдруг корнет замечает, смотря в окно, приближающегося к зданию собрания пьяного поручика Ржевского, о чем немедленно сообщает всем присутствующим....Немая пауза, потом гомон, мол ща всё опошлит, базар пойдет про баб, вино, карты, дуэли и поступает предложение выкинуть его из собрания-все "За"...Входит поручик, ему стулом по башке и за шиворот и жопу в окно вместе с рамой...Все успокоились и продолжили светский разговор, но через какое-то время начали терзать угрызения совести и то тут, то там пошли разговоры, мол зря мы так с поручиком, малый не плохой, весёлый, балагур, щедрый, да и окно сломали, стекла побили ...И тут в выбитом окне появляется рожа поручика и заявляет: " Кстати о стекле, господа. Вчера так нажрался, что хуем в стакан попасть не мог"...

[Utek]

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно в классической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит:
- Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как чкурнули галопом!

[МЛВ]

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

[SV_svnk]

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, — последнюю рюмку закусывайте сим-картой

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

Приличной девушке большая грудь позволяет "сохранять дистанцию" даже во время ceкcа

[groll]

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на @й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, @бал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- "Вроде"!.. Во саду ли, бл@дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на @@й, отец со своим..."
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за@бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

[groll]

П И С Ь М О В О С Т А Н К И Н О

Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.

Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Крис Кельми, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Билан, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Кельми попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Билан вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток так необходимых сегодня людям интересных тем, коли вы про Лозу с Кельми вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, убежала в Липецке от мужа-миллионера к нищему любовнику-узбеку, очухается, вернётся к мужу и к вам не приедет, стране и рассказать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый срочно умрёт в ближайшее время и его дети всплывать начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Волочкову, а это дорого и сценарии у них слабые. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди, вместо того, что бы смотреть ваши программы, начинают о жизни задумываться и одной Виталиной это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы, хотя лучше всё-таки без них. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1972 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру не увидеть, а получить). А если тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за наследства и таланта. Я его простил, очень люблю и в течение пяти-шести эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Если объяснить не получится и брат Олег с племянником Родионом вывернутся и откажутся меня признавать, то пусть заплатят нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две, если мне приклеить усы и покрасить волосы, я выступлю с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой и очень её любил, но ушёл к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за порвавшегося не вовремя пакета. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию сына Аллегровой от Фиделя, я с ним сейчас живу в одной коммунальной квартире.
А недавно, буквально вчера, я раскрыл три тайны - перевала Дятлова, смерти Березовского и отравления Скрипалей и могу в прямом эфире назвать имя убийцы и отравителя (а это один и тот же человек!)! По секрету скажу, что этим человеком является мой сосед по коммунальной квартире и сын Фиделя Кастро от Ирины Аллегровой, которому я немного задолжал. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ». С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром и бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который на самом деле является внуком Сталина.
А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть в трёх передачах сестрой Чикатило и одноклассницей Петросяна (больше трёх передач с ней делать нельзя, у неё кодировка кончается).
Ещё, кстати, я являюсь геем (это тридцать-тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где обещала сделать солистом своего ансамбля. В номер я поднялся, но Бабкина меня обманула и сделала солистом сына Галины Брежневой от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате с Эдуардом Хилем (он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой, между прочим, у него есть ребёнок).
Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать железо, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Мишулина от дочери Магомаева, а любовницу Караченцова от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно не богатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам это никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И куда бы сейчас скатилась наша страна, если бы мы благодаря вам не знали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной и как зовут первую жену футболиста Аршавина?
А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Если же ДНК ничего не покажет, она согласна побыть дочкой той же Виталины от Олега Попова, но тут уже армяне доплатить должны.
И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой и родила дочь от Абрамовича, а Дана Борисова в школе была мальчиком. Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом постоянного появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Наташей Королёвой и её мамой не постучались в двери нашей студии!
До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! И ведь эта штука будет посильнее «Фауста», автора не помню! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже выходить на пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором!
Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.

С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Алсу, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Гурченко или Шуфутинского (на ваш выбор), одноклассник детей Андропова и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потемкина.

[Olas]

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба

[МЛВ]

Колобок, або Параллельное подключение

- Непруха, да, Колобок? - прогудел с бревна Медведь. - А шо ты думал, жизнь не сказка. В ней покруче, чем в сказке вещи случаются.

- А? - тупо спросил Колобок. - Как это?..

- Ну как. Ты ведь в школу не ходил, физику не учил. Да куда тебе в школу, ты же мучное изделие. Так вот, бывает последовательное подключение, а в этот раз тебе попалось параллельное. - сказал Заяц, поправив очки.

- Пацаны, давайте я дальше покачусь, - жалобно сказал Колобок. - Я тихонечко.

- Не-не, сказал Волк. - Кворума пока нет. Сейчас Бабушка с Дедушкой подойдут, тогда порешаем по тебе. Подождать надо, они старенькие, им быстро не дойти.

- Да что я вам сделал! Я жить хочу! - взвизгнул Колобок — Я же вас сьесть не обещал! Просто катался

- Да ну? А ну-ка, Муравей, выйди.

Из кустов выполз Муравей, поддерживая поломанную и загипсованную лапку.

- Так ты катаешься?

- Так он же мелкий совсем! Насекомое!

- Так ты на моем фоне тоже некрупный, - пояснил Медведь. - Булочка.

- Жить все хотят, - заметил Волк. - Но ты по функционалу еда. Тебя испекли, чтобы сожрать, и все. Заяц тоже, допустим, еда. (Заяц нервно поправил очки еще раз) — Да не ссы, косой. Мы тут не за тем собрались. Так о чем это я? Ага. У зайца смысл в жизни есть. Размножение, например. У него дома зайчиха, зайчатки. А какое у тебя размножение? У тебя гав-гав-гав- вообще есть, круглый, для размножения?

- У меня ядерное оружие есть. - нервно сказал Колобок.

- Покажи.

-А… Оно секретное!

Звери захохотали. Лиса деликатно хихикала, Медведь утробно гоготал, а Заяц упал на спину и дергал длинными задними лапами в воздухе.

- Понимаешь, - отсмеявшись сказал Волк. - Дело даже не в том, что ты нас наебал по очереди. Каждый соблюдает свой бизнес. Но ты допустил две ошибки. Первая. Нахуя кататься по лесу, путешественник федор ты ебучий конюхов, распевая о своих проделках? Ну, ушел — так ушел. Но нахуя на этом бизнес строить? И от того он ушел, и от этого, и протокол нарушил, и Крым спиздил, и все мы лохи, а ты, значит умный. Я мучного, например, вообще не ем. Но весь лес уже знает какой ты хитрый, а я типа долбоеб, да?

- А вторая? - тихо спросил Колобок.

- А вторая это повторение одной и той же тактики в каждом случае. Наебать и убежать. Из повторения тактик вырисовывается паттерн, позволяющий угадать твое поведение в будущем. Мы же все, - Волк обвел лапой поляну, - в одном лесу живем, и в одной сказке. А ты бегаешь, хвастаешься, как ты всех наебал по одной схеме.

- Конечно, - вмешалась Лиса, - Сначала было неприятно признаваться друг другу, как тебя развело хлебобулочное изделие. Поэтому молчали, и делали вид что ничего не происходит. Но потом наш друг, пострадавший непосредственно (Муравей церемонно поклонился), не стал молчать и терпеть происходящее, мы собрались, обсудили ситуацию, и…

В кармане у Лисы запищал мобильный телефон.

- Извините, - сказала Лиса. - Одну секунду. Алло? Да, добрый день. Да. Ага. Понятно. Ну, тогда мы сами. Передайте, пусть выздоравливает. Всего доброго.

- Бабули со стариком не будет, - сообщила Лиса. - Бабушку радикулит прихватил, так что решаем по круглому уебку в текущем составе комиссии.

- А-а-а! - отчаянно заорал Колобок, и ринулся в промежуток между Волком и Медведем, но тут же оказался под лапой Зайца.

- Действительно, гав-гав-гав- у него нет, - сосредоточенно сказал Заяц, крутя беглеца в лапах. - Но вот, что интересно, жопа есть. Как раз напротив рта, с диаметрально противоположной стороны. Ну, что решаем, звери?

- А давайте я на него сяду — незамысловато предложил Медведь.

- Блин колобка не слаще, - сказал Волк. - Тем более, я мучного вообще не ем. Я вообще его жрать не собирался, просто поговорить, может дорогу подсказать. Катится такой по лесу, маленький, жалкий. Не ешь меня, говорит, я тебе песенку спою. Я ему ленд-лиз и продовольственную помощь, а он мне - песенку. И потом давай, сука, давай по всему лесу сплетни рассказывать, что Волк — ну тупо-о-о-ой!

Муравей с писком запрыгал, размахивая поломанной лапкой.

- Ага, ну ты такое ешь. На тебе компенсацию, - отозвался Волк, отщипнул маленький кусочек от Колобка и положил перед Муравьем. Тот сразу потащил добычу в кусты. Колобок взвизгнул и завыл.

- У меня есть идея, - сказала Лиса, доставая черный фломастер. - Он желтый и круглый. Разрисуем его под баскетбольный мяч, и продадим обезьянам. Пусть играют.

- Годно! - сказал Медведь. - Вот ты умная, Рыжая! Тем более, Заяц вон говорит, у него и жопа есть. А это ему у обезьян пригодится.

[groll]

Война... Немцы ходят по деревне.
Немец: Мальчик, ты не знаешь, где прячутся партизаны?
Мальчик: Знаю!
Немец: Ты нас отведешь?
Мальчик: Да!
Немец: Молодец, мальчик, вот тебе шоколадка. А как тебя зовут?
Мальчик: Ваня.
Немец: А папу как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А дедушку как?
Мальчик: Тоже Ваня.
Немец: А фамилия твоя как?
Мальчик: Сусанины мы!
Немец: Scheiße!!! Отдай назад шоколадку пи@дюк!

[МЛВ]

Пятница.Утро.Мама Фира сделала пару десятков бутербродов,прихватила термос с чаем и вывела сына Ицика во двор .
-Мама.А почему у нашей кошки такие длинные лапы?
-Потому,что она-киевлянка.Твой дядя Боря,шоб он был здоров по-женски,привёз нам её из столицы...Ты хочешь кушать?
-Мама.А правда,шо попугай тёти Миры разговаривает на идиш?
-Посмотри на конфигурацию носа этой птицы и найди ответ на свой глупый вопрос...Ты уже хочешь кушать?
-Мама.А почему,когда Эсфирь,именно та девочка,которая наша соседка и имеет уже растущую грудь,имеет красивые бритые ноги,чёрные глаза,идёт мимо меня с очаровательной улыбкой в консерварторию со скрипкой у меня шо-то в районе живота происходит?
-Это таки потому,шо ты таки хочешь кушать!

[Olas]

Начальник в отпуске загорел. И стал ещё больше похож на говно.

[МЛВ]

В реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы номер 6, на 6-м этаже, в палате номер 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое.

Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12...
в палату входит...
вся в белом...
...уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается и снова подключает аппарат..

[МЛВ]

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.

Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.

С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстрат ивно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).

- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…

(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.

(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)

- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.

(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)

- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается.

Кассирша: «Касса заработала».

Публика аплодирует.

[МЛВ]

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

©Игорь Иртеньев.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...**

[SV_svnk]

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике — все время стоит

Мой шеф Василий Васильевич сегодня так долго ругал меня, что я даже ляпнул "Да, дорогая"

Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса

[Olas]

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.

Изя читает газету рядом с ним сидит его жена Сара.
Изя читает вслух: молодежная сборная России в тяжёлой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна. Сара поднимает голову и говорит: Что за молодежь пошла, бедному еврею уже на улицу выйти страшно!

— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

[Ame-N]

Скоро алкоголь так подорожчає, що лише заможня людина зможе дозволити собі валятися бухим біля вокзалу.

[groll]

Кожаный движок.

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исправно затягивался.
– Тихий, – ласково резюмировала мама.

Родители были филологи и работали над сборником обсценной лексики и горячо обсуждали непонятные слова, не подозревая про магнитофон в моей коробушке.
К четырем, я несмело заговорил, да так, что окружающие краснели до слез, а родителям было страх как неловко. Вскоре они уехали в экспедицию, где и погибли в автокатастрофе.

Помню серый день, два кумачовых гроба, в их белых вместилищах страшно незнакомые двое, и все же, это они – папа и мама. Толпа прячущих глаза молодых людей – друзей, коллег. Гвоздики, гвоздики, гвоздики... Ненавижу гвоздики.
Тогда я опять замолчал на два года. Как не билась со мною бабка и врачи, ничего не выходило – я не хотел говорить. В садик не ходил – воспитывала бабка, в прошлом сама учитель. Всё я понимал, – больше сверстников, бегло читал, но – молчал.
– Витенька, ты говорил во сне, почему сейчас молчишь… – часто плакала бабушка.
Худшее время... Я тосковал, перебирал родительские бумаги, читал, всплывали их споры, и с тихими слезами засыпал за столом – голова на печатной машинке.

В шесть с половиной, стараниями бабки (заслуженного педагога) меня определили в класс УО, – к долбо@бам попросту. К первому сентября я заболел ангиной, и бабка привела меня в школу лишь к середине месяца.

Школа меня оглушила – у забора курили какие-то сутулые мужчины в школьной форме, и стригли девочек гнусными глазами – всех, начиная с четвертого класса.
На крыльцо втягивалась шумная толпа. Она скакала, кривлялась, орала и дралась как стадо макак. Кого-то гвоздили ранцем по голове, кому-то срывали скальп за косы.
В дверях образовалась пробка, которую пинками, без разбору сокрушил разящий табаком десятиклассник с карточкой «всесоюзный розыск».
Бабушка, как стреляный педагогикой воробей, повременила быть убитой, и мы обождали в сторонке.
С тихой улыбкой старуха глядела на детей, а я просто окаменел – это что, нормальные?! Тогда с кем выпало учиться мне, с фашистами? Тут я совсем забздел.

Класс УО размещался подальше от людских глаз – в тихом аппендиксе, по соседству с библиотекой.
Казалось, за дверью х@ярит скотобойня – визг и рев стояли, будто под двуручными пилами, театрально погибало стадо свиней и слон.
Бабка приоткрыла дверь, и у темечка сверкнул нож. Захлопнула и сказала: – Учительница отошла.
Отошла! Я понял, – за дверью скопытился педагог. Вернее, его вусмерть скопытили первоклашки. Мне вспомнились похороны, затряслись ноги.
– П@здец. – сказал я.
– Да, внук. – согласилась бабка, подбирая с пола блестящий циркуль, едва не сделавший меня круглым сиротой. – Чего?!
Она так и всплеснула ридикюлем: – Заговорил!
Сцену прервала целая и невредимая училка. Она появилась из-за угла, оправляя юбку и улыбаясь навстречу.
– Как твое имя? – спросила, погладив меня по голове крепко намозоленной рукой. Похоже, указку из рук она не выпускала. Или чем она их тут п@здит.

Но, я её кажется умилял, – был я рус, с пробором, глаза большие и голубые – хороший мальчик с девчачьим острым подбородком – с виду отличник и книгочей.
Где червоточина, в чем гнусь в этом херувиме? – гадала она, окидывая меня испытующим взглядом.
– Он… немой… – совсем растерялась бабушка, ещё не веря в чудо.
– А-а… – протянула тётка, понимая, что я по адресу, несмотря на сусальный портрет, – Как зовут молчуна?
– Ожегов, Даль… – вдруг брякнул я . – Обсценно…
Бабка схватилась за сердце, а училка решила, что старая пи@дит как дышит, или тоже с прибабахом, и сказала:
– Ссутся у нас все. Я буду звать тебя Миша. Миш в классе нет, а Даль – необычно, – дети не запомнят.
– Котлов Витя. – промямлила бабка.
Училка втолкнула меня в класс, захлопнула дверь и пошла проводить стебанутую пенсу.

Я прекрасно помню наш последний с папой и мамой Новый год, гостей в нашем доме, застолье, хрип Высоцкого, задушевная гитара, споры, танцы, стихи, вновь Высоцкий.
А тут же гав-гав-гав--я, – Первомай, пивная бочка, клифты и орущая гармошка, сразу ножик, минуя доводы, битые кружки и зубы под ногами.

Прямо от порога, меня расстреляли из трубочек жеваной промокашкой – испятнали как мухомор. Спасибо ничем не у@бали.
Не успел утереться, как застенчивым слоном подкрался здоровый свин в очках, и угрожающе прохрипел слюнявым хайлом:
– Тхы кхто? Гхы.
Мне со страху послышалось: «Хандэ хох!»
– Х@й в пальто. Вареной Мадамкин. – по законам войны соврал я (папа любил меня так величать), и пустил руки в гору.
Видимо, стресс стронул некие механизмы мозга – в голове так и мельтешили слова. Папа и мама могли часами дискутировать по поводу своего научного труда, а когда уставали, то отдыхали играя, – перекладывали «манда» на вологодский и рязанский говор, – получалось ласковое «монда», или зазывное акающее «манда-а».
Или решали, имеет ли ёмкое «манда», право на множественное число, как сакраментально-сакральное «п@зда». Они были увлеченные люди, а у меня цепкая память.

– А я Виталикхр. – назвался урод. Закинув голову, он жадно разглядывая меня из-под очков, построенных на списанных из Пулковской линзах.
Казалось, он глядит в потолок. На самом же деле, пристально изучал меня, и то и дело облизывался. Варан @бучий.
– Гавайх дружикрх. – прохаркал он, окончательно увлажнив меня слюной, – видимо мариновал для размягчения.
– Оп@здоумел, козло@бина. Х@й. – ответил я, стараясь не выказать испуга.
Ранимый людоед вдруг расплакался и съ@бался, чем ещё больше напугал меня. Неадекват х@ев.
Я огляделся: кто ковырял в носу, кто в жопе, кто скакал козлом по партам и подоконникам на одной ножке, норовя её лишиться – а нога-то у прыгуна, и так одна – последняя. И кажется понятно, как про@бали первую.
Кто-то играл в слона, тщедушный долбо@б жёг линейку, а одна девочка и вовсе молилась. Позже я узнаю – её глаза с рождения застряли у переносья, а из-за анемии зябли руки, и она их расцепляла лишь для захавать перловки с канпотом.

Тут меня взяли под руки, и полуобморочного повели знакомиться с обитателями чумного барака.
Одноклассники меня обнюхивали, ощупывали, крутили, словно прицениваясь к будущему визжалу: «Рано пороть, пущай прослойка завяжется...».
Я был исключительно подавлен. Если здесь останусь, то сойду с ума, замкнусь, а я только расп@зделся. Надо отсюда выбираться.

Тут вернулась училка и объявила обед. Харчились УО после всей школы. Сгуртовав нас подзатыльниками, она погнала рассыпающееся стадо на выпас.

Столовая средней школы, это не нынешний буфет с чипсами и шоколадками – это правильное питание плюс кисель.
Учуяв манку, Виталикхр тревожно захрюкал и ломанулся к деликатесу. Старушка х@ярившая в тележку посуду, бросив катафалк, испарилась в моешную, в кухне перестали брякать тарелками.
– Смотрим, дети. – предупредила училка.
Урча, Виталик грузно перемахнул пару лавок, обрушил бабкину телегу и вступил в кисель – х@як! – задрожали стекла, в кабинете труда в ворохе стружек всхрапнуло, и показалась опухшая морда в сивой щетине и берете – точь-в-точь заматеревший с годами, до медно-красного Мурзилка.
– Идем, дети. – сказала училка.
Мы дружно подняли выскальзывающего из рук, жадно облизывающегося гурмана.
В железных мисках резиновая манка. Училка в сторонке кушала куриную ляжку. Я сидел и пырял кашу ложкой.
Училка подкралась и отвесила звонкую затрещину: – Жри, урод.
В кухне заржали: «Так яво, придурка! Каша яму вишь не нравицца!»

И тут гав-гав-гав-, меня прорвало плодами научной деятельности родителей покойничков:
– Микитишки отх@ярю, недоё@а блядовитая. Пи@духа червивая, х@ёза грешная. Мудорвань! – прокричал я, едва не плача.
Учительница первая моя, выпустила из хавальника курятину, как ворона сыр – думаю, ее сроду так не вышивали гладью.
Схватила за шиворт, и страшно сопя, потащила к завучу.
В зеленом как сад кабинете, симпатичная женщина в золоте, кушала свежие пирожки с повидлом запивая чаем, и была ещё счастлива.

Задыхаясь от невозможности вырвать мне глаза и сожрать, училка пожаловалась:
– Этот…этот…Он матом, почище Фемистоклова (трудовик). Вы бы слыхали!
– Этот? – завуч оттопырила от румяного пирожка холеный мизинчик на меня. – Так он же немой.
– Ща! Х@ями кроет, что твои блиндажи.
– Прекратить! – хлопнула по столу завуч. – Что себе позволяете, советский учитель.
– Е@анашка без нап@здника. Размандить ее к х@ям. Е@ать в мохнатые жерновцы эту трупёрду. – поддержал я симпатичную заведующего учебной частью.
Пирожок брякнулся в чай.
Не веря ушам, та вежливо переспросила:
– Что вы сказали?
– Ни х@юшечки, ни х@я. Фе-ея…
– Что за фокусы? – только и смогла вымолвить она.
Опомнившись, приказала: – В медкабинет его!

Потащили к медсестре – вдруг у меня солнечный удар от ламп дневного освещения, или приступ эпилепсии, и я чего доброго подохну в стенах доброго и вечного.
Сестра потрогала мне лоб и залупила глазные перепонки: – Нормальный.
Но, у провожатых были такие рожи, что она без слов свалила меня на кушетку и смерила давление:
– Нормальное!
– Е@альное, на кожаном движке. – подтвердил я, и у девчонки заполыхали щеки, а на месте грудной заглушки, выскочили под халатом два кукиша. – Мандушку на стол, ваше словно, товарищ х@й!
Сестра легла на кушетке рядом – обморок, хули.
– Трудовика, мигом! – приказала завуч. – И к директору его! – и кинулась приводить в чувство медицину.
Спустя минуту вошел запорошенный стружкой, «не смазанный» и потому злой трудовик Фемистоклов:
– Этот? – кивнул он на меня, и грозно подтянул сатиновые нарукавники.
– Этот.
Тогда он подошел и встряхнул меня, – в его карманах стеклянно звякнуло:
– Материшься?
– Е@анулся?
– О@уеть… – присвистнул трудовик.
– О@уенней видали. Подпи@дник подбери.
– Только без рук! – воскликнула завуч, загораживая меня от порывистого спросонок трудовика. – Ребенок сумасшедший! К директору его, только сперва обыщите, – вдруг у него гвоздь.
– Пи@долет. – опроверг я унизительную чепуху.
Трудовик с опаской ощупал меня, на что я возразил:
– Хорош х@южить.

Поволокли к главному. Тот тоже ел пирожки. Судя по аппетитному аромату, – с мясом учащихся. Тут гав-гав-гав-гав-гав- походу, все объедали детей.
Директор выслушал перевозбужденных коллег, рассмеялся и спросил:
– Как тебя зовут, сынок?
– Х@й важный.
Он так и брызнул фаршем по столу и бумагам. Перхал пять минут до кумачового кадила, а потом приказал:
– К военруку, он на фронте штрафниками командовал. И пусть запрет в оружейной. Вызывайте родителей.
– Может и милицию? – спросила завуч.
Директор категорически развел руками: – Не будем марать честь школы. Мы его, наверное исключим.
Я испугался – «наверное» меня не устраивало.
Надо было наверняка, и я собрал остатки сил: – Х@ярь голомудый. Мохнатый станок тебе…
Мне заткнули рот…

– Этот? – не поверил военрук.
Трудовик чиркнул по горлу ладонью: – Отвечаю, комиссар. Та-акое… – он покрутил головой, – Ты к нему спиной не поворачивайся.
– Здорово, урченок. – сказал массивный и дружелюбный военрук. – Хошь автомат помацать?
– Здравствуйте. Хочу.
– Ругался?
– Чуточку. – признался я.
Он принес охуенную машину в мой рост.
– А патроны? – говорю.
Военрук на это только крякнул и ласково погладил меня по голове: – Таким как ты, патроны даже на фронте не давали.

Так меня выперли из школы. Я бросил дурить и вербально развязался, стараясь избегать врожденного мата. Определился в соседнюю школу, в обычный класс. Там тоже не поверили…
– Этот? – спросила завуч телефонную трубку, разглядывая меня с благонадежным пробором. – Не путаете?
Кажется, я её умилял…На столе румяные пирожки...

[Olas]

Что бы как-то расшевелить вялотекущую свадьбу , тамада обозвал невесту проституткой.

[vub]

- Веня,а почему ты стал хирургом?
- Та всё просто! Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога таки слишком влюбчивый...

[Ame-N]

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

[МЛВ]

Уже две недели маленький Вовочка носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором ...

[groll]

Я напился, как сволочь последняя,
И пытаюсь домой доползти,
Где жена моя злая и вредная
Будет вновь ахинею нести.
Скажет мне, что я пьянь беспросветная.
На меня, словно зверь, зарычит.
И, припомнив грехи мои смертные,
В некрасивых делах уличит.
Будто зла я принёс ей немерено,
Не дарил ни духов, ни шмотья.
И, меня обшманав злонамеренно,
Скажет: «Снова всё пропил, свинья!»
Мне припомнит все выходки пьяные, -
Как крушил я английский сервиз,
Как блевал на ковры златотканые,
И в подъезде устроил стриптиз.
С перегаром и рожей небритою
Как навязчиво к ней приставал,
А потом не козой, а Лолитою
Почему-то во сне называл.
В общем, всё мне припомнит и скалкою
Со всей дури мне даст по спине.
Как живу я с такою нахалкою,
Что лишь гадости видит во мне?
Почему с этой алчною самкою
Я делю свои деньги и кров,
И с тоской между ног себя жамкаю,
Вспоминая Лолиты любовь?

[Olas]

— Мам, ты кого хотела, сына или дочку?
— Я просто хотела шнурки завязать...

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.


Я наконец понял, почему бабы хотят замуж. Прикиньте, вам дают личного человека, которому можно запрещать и разрешать всякую *уйню.

[Olas]

Классификация мужчин по поведению у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.

2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.

3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.

4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.

5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.

6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.

7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.

8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.

9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.

10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.

11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.

12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.

13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.

14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.

15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.

16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.

17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.

18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.

19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.

20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны.

22. Хам - помочился на чужие ботинки.

23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства.

24. Рационализатор - тут же рассчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора.

25. Еврей - сделал туалет платным.

26. Американец - подал в суд на гея не отходя от писсуара...

[Olas]

- Дорогая, прости, что назвал тебя ё@нутой.
- Да лан, я понимаю, ты ж сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?
- Я морозилку пылесошу...

Папа так хотел, что бы сынишка стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Дора! Ты слыхала, шо сейчас пишут за сексуальные домогательства?
- Таки, да. И шо?
- А то, шо предварительных ласк больше не будет!

[SV_svnk]

Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади

Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами

Доступных женщин всегда на одну меньше, чем хочется, а недоступных — на одну больше, чем надо

[vub]

Муж приезжает с рыбалки в гав-гав-гав-гав-гав-... жена капается в мобильном... смотрит запросы поиск в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи астрахани... дешевые геи астрахани... как е@ать щуку

[Olas]

Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, но с@ка еще та!


Увидел у жены на полочке шампунь.
На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"!
Конечно, это маловероятно - но на всякий случай помыл два раза!


- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

[Ame-N]

У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...


Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.


Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон.


Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
- Главное в рыбалке ЧТО?
-не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное— не звони мне! Я с девками на охоту!

[МЛВ]

- Стій! Український мовний патруль. А ну, скажіть-но "паляниця"!
- Маца.
Обіймаються.

[Olas]

- Куме, ви казали, що мріяли про секс утрьох...
- Та я й зараз мрію...
- То біжіть мерщій додому. Може, ще встигнете.


Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы долбанные!

[Ame-N]

Одесса.
Молодая невролог тщательно обследует пациента, который жалуется на головную боль.
- Эдуард Михайлович, Вы женатый?
- Сейчас нет!
- Ну тогда я совсем ничего не понимаю…

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

Блондинка в автомагазине:
- Мне нужен щуп масла для тойоты, чтобы длиннее обычного.
- Длиннее? Зачем?
- Обычный уже до масла не достает.


Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.


- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я смывать не буду!

[SV_svnk]

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после ceкcа

В наше время нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить

Сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает. — Скажите, как вы все успеваете? — Идите на х@й, мне некогда

— Существует ли любовь с первого взгляда? — ну, на первый взгляд, да

— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно

В салоне красоты:— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший

— Имею до вас свой вопрос, Лева... — ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА? ?— Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает

[groll]

;)
***
Шел шестой день трезвости. Я посмотрел 14 фильмов и 2 сериала, прочитал книгу, поел печенек с лимонадом, надоел своему псу настолько, что он ко мне больше не подходит, снова начал учиться играть на гитаре, сделал из двух стульев, пустого ведра и веника прикольную лошадь, разобрал прикольную лошадь, трижды посмеялся над словом тыковка, научился готовить годные тефтели, сломал мышку, починил мышку, поймал мышку, узнал, что Канберра столица Австралии, плюнул жеваным листком бумаги на 3м 48см и полюбил ряженку. Непьющие, как вы, гав-гав-гав-гав-гав-, вообще веселитесь без бухла??? Научите, прошу...
***

[Olas]

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:
— Две полоски - хорошо???
Папе стало плохо.

[groll]

;)
***
-Блядь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, гав-гав-гав-гав-гав-! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!... Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас бомж, гав-гав-гав-гав-гав-.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, стринги, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Профессионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
***

[groll]

***
Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.

Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.

- Но папа сказал: мне конец!
- Отцепись, или он тебе сейчас наступит!

Я не поддавался. Наши руки срослись. Шумная Анапа лишь добавила цепкости. На базар - с базара, на пляж - обратно - мама шла, я плёлся. На двоих у нас была одна пара рук.

Деньги мама носила в бюстгальтере. Она платила, я брал сдачу. Она перла в авоське арбуз - я поедал.
"Мухи!" - хныкал я, и она отгоняла насекомых авоськой. Мухи взлетали, я отлетал.

- На минутку, - просилась мама в уборную.
- А вдруг ты потеряешься?
- Можешь разговаривать со мной через дверцу...
- Но папа потом всыплет...
- А я сейчас! - не выдерживала она. - Вот, держи, - и мама втискивала в мою ладошку поясок платья. - Дёрнешь, - я выгляну.
Я дёргал - она выглядывала. Дёргал, - выглядывала. Дёргал...
- Прекрати! Прекрати уже дёргать или я выдёрну...
"Мне конец!" - понимал я.

- Ты сводишь с меня глаз! - тормошил я маму, если она засыпала.
- А ты меня с ума! Куда я могу деться?! - кричала она. - Ну, куда я могу деться?!
- К цыганам!!!
Мама смотрела так страшно, что я пугался.

День за днём отдых набирал обороты. Мама кренилась, но шла. Я же, вялый от бдений, засыпал на ходу.
- Какой ужас, - шептались прохожие, - слепой ребёнок.
Моя Анапа делилась надвое. Одна её половина мелькала жёлтым, вторая - колыхалась голубеньким горошком маминого сарафана. От двойственности меня мутило.
- Ладно, давай поясок, - пошёл я на послабление. Мама облегченно застонала.

С пояском обзор выровнялся. У нас появились лишние руки. Теперь она могла брать два арбуза, а я бороться с мухами. Ещё я мог строить башенки, а мама впадать в забытьё, если я не дёргал.

Дистанция нарастала стремительно. С руки узелок незаметно перекочевал на ногу, затем к пояску приросла верёвка, а потом я сорвался. Увлёкся ракушками, и... Опомнившись среди незнакомых тел, я отчаянно дёрнул поясок, но мамы в нём не оказалось.

- Чей ты, мальчик? - набежала на меня коричневая тётя. Обгоревшая кожа её свисала лохмотьями.
"Цыгане!! - догадался я, - это конец!" - и дал стрекоча, вздымая песок и топча отдыхающих. За спиной грохотало: "Мать!.. Мать!.. Где его мать?!"
Они были повсюду и настигли, а, обступив, затмили солнце.
"Ты потерялся?!" - спросили "цыгане".
"Потерялся - это конец!" - вспомнил я, и завопил: "Не-е-ет!!".
"Он ненормальный. Его надо сдать в милицию!"
"Милиция - это тоже конец!". И я забился, и меня волокли четверо.

"Познакомься, это Маша! - сказала тётя милиционер, протянув мне одноноглазо-одноруко-безногую куклу. - Она тоже потерялась".
В единственном стеклянном глазу Маши отразился мой ужас.
- Не терялся я!! Не терялся!!!
- А где ж твоя мама?
- Распоя-я-я-ясалась!!!

Через полчаса распоясавшаяся нашлась. Шумно влетев в комнату, мама вмяла меня в себя, и долго плакала.
"Папе не говори, - шептала она, - или нам конец!".
"Он неизбежен!" - понял я, и попросил мороженое.
Руки наши немедленно срослись, и Анапа вновь раздвоилась.

На вокзале папа подхватил меня, закружил, и стал щекотать. Я брыкался. Мама, не выпускавшая мою ладошку, трусила рядом.
- И как тебе понравилось море? - улыбался отец.
- Очень, - смеялся я. - И море, и цыгане...
- Какие цыгане?!
- Голые! Те, что сдали меня в милицию...
Ладошка заныла. Мама побелела.
- Лучше расскажи, как нам было весело... - умоляюще простонала она.
- Было весело... - заморгал я. - Когда мама потерялась, было весело...
Ладошка хрустнула.
"Вот и конец" - понял я.

[МЛВ]

Реальна пояснювальна записка учасника ДТП зірвала день всієї поліції!

14 жовтня 2018 р. 23:25 Я, ПІБ, рухався __.__. 2017 року в сторону проспекту А. на своєму скутері Gilera Fuoco 500. Правил не порушував, уважно стежив за дорожньою ситуацією. На перехресті з вул. Б. несподівано для мене й інших учасників руху на червоне світло виїхав автомобіль Hummer чорного кольору без встановленого належним чином номерного знаку. Я, помітивши небезпеку і уникаючи ДТП, змушений був у процесі гальмування виїхати на смугу зустрічного руху, де і зупинився на узбіччі. У процесі гальмування, маневру і зупинки я почув сильний удар ззаду. Обернувшись, я побачив, що Hummer вдарив наступний, який їхав за мною в одному напрямку автомобіль Suzuki Jimny, номерний знак ______, практично відірвавши йому капот. Я помітив за кермом постраждалого Suzuki Jimny дівчину, тому вирішив надати їй першу допомогу. Коли я підійшов до машини, я побачив малюка в дитячому кріслі на задньому сидінні. Я відчинив багажник потерпілого автомобіля і дістав через нього дитину (хлопчик приблизно 4 років). Там же я взяв знак аварійної зупинки, встановив його, а потім допоміг через вікно водійських дверей вибратися назовні дівчині. Перевівши її та дитину на узбіччя і переконавшись, що вони не постраждали, я попросив водія Mitsubishi Airtrek номерний знак ______, який зупинився для надання допомоги, викликати швидку допомогу і поліцію. Далі я підійшов до автомобіля Hummer. Моєю метою було переконатися, чи потрібна водієві моя допомога. Крізь відчинене вікно я побачив двох осіб, які прибули, ймовірно, з південних регіонів. Про це свідчила їх темна шкіра, жорстке кучеряве волосся і характерні риси обличчя. Я зробив припущення, що переді мною заблукалі іспанські туристи, і з усією дружелюбністю я запитав їхньою рідною мовою, чи не звернули вони увагу на червоний колір світлофора: «Al huele pido rosa?». (Іспанську мову я вивчав ще в школі при радянському посольстві в Мадриді, де мій батько працював водієм). У відповідь на моє запитання водій машини Hummer через відкрите вікно вдарив мене лівою рукою в ділянку голови. А так як шолом, в якому я зобов’язаний їздити, я на той момент ще не зняв, вся сила удару прийшлась на його руку. Саме цим я можу пояснити переломи 4 пальців на його лівій руці. Далі він вискочив з машини і завдав удар в ділянку голови правою рукою. Тільки цим я можу пояснити її перелом в області променевої кістки. Після цього пасажир вискочив з цього ж авто і наніс мені удар якимось досить важким предметом по спині, тому я не вступив з ним в єдиноборство, а просто акуратно поклав їх обох на асфальт, як законослухняний громадянин очікуючи прибуття наряду поліції. Будь-яких ушкоджень нападник мені не завдав, так як під куртку я зазвичай одягаю мотоекіпіровку, простими словами — «черепаху». А його зламані ніс і щелепу можу пояснити лише тим, що подушки безпеки в момент удару а/м Hummer в автомобіль Suzuki Jimny чомусь не спрацювали, і людина поранилась об передню панель автомобіля. Про розірване на шматки службове посвідчення помічника депутата на ім’я … ПІБ…, я нічого повідомити не можу, так як мені про це невідомо. А також мені не зрозуміло, як порване службове посвідчення могло виявитися в роті і стравоході водія автомобіля Hummer. Про групу громадян на мотоциклах і скутерах, що зібралась навколо місця ДТП, нічого повідомити не можу, так як я бачу цих людей в перший раз. І ще я абсолютно ніяк не можу прокоментувати і пояснити той факт, що хтось порізав всі колеса нової машини Hummer, проткнув його дах ломом, розбив скло і порізав з якоюсь метою шкіряний салон, тим самим привівши авто в повну непридатність, а на довершення згаданим ломом також відкрив вже пошкоджений капот і пошкодив двигун. Правдивість моїх слів можуть підтвердити свідки і учасники ДТП, наприклад водії автомобіля Mitsubishi Airtrek номерний знак ______ і а/м Suzuki Jimny.

[groll]

***
Чтобы запастись берёзовым соком на всю зиму, папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
***
Нет у Глеба бабы,
Денег нет ваапще...
Грустно бродит в парке,
Голый и в плаще.
***
Этот секс осенний
Просто ох ты гав-гав-гав-:
Очень сексуально
Капает сопля.
***

За@бали все меня,
Не хочу жить больше с вами,
Я сижу судьбу кляня,
Обхватив свой @уй руками.

Жизни нет, тоска кругом,
И никто не приголубит,
Знать родился мудаком,
Раз меня никто не любит.

Ну и на@уй все пошли!
Погоняю @уй в ладошках,
До меня не снизошли
Даже бляди в мандавошках.

Уплыву я в океан
Чтоб не видеть ваши рожи,
Бедный @уй через карман
Буду мять, авось поможет.

Я найду там острова,
Поселюся я на пляже.
Папуасская вдова
Подойдет и лядом ляжет.

С нею буду счастлив я
И зимой и жарким летом,
И головка у @уя
Загорится ярким светом.
***
Петька вытащил Чапая из Урал- реки и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича всё хлещет и хлещет. Подходит Анка- пулемётчица и советует:
- Да ты вытащи ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
***

[SV_svnk]

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену

Идеальная пара это когда он у нее первый, а она у него последняя

Черт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль :)

[Ame-N]

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники... Сынуля - настоящий мужик, выручил.... Из детского сада принёс кишечный вирус.... Просрали все выходные!!

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

Буду любить своих детей несмотря ни на что. Не хочу работать в старости...

[Olas]

- У вас плохое настроение, Аллочка?
- Дa... сегодня только рыбку съела…

— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку:
— Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
— Гарантируешь?

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

[Ame-N]

психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

[groll]

КАК ПРАВИЛЬНО ЖАРИТЬ КОТЛЕТЫ
(мужской лайфхак)

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке,
с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь – доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берёте кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолёт не бери – хлопотно и старый.
Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры – там все твои.
Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором.
Первый указ – землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
-А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную.В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей “Ну,и кто тут неудачник?” и “Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?”
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет...

[Ame-N]

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом МОЮ маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, @@ твою мать! Hе тряси лестницу!"


Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: - Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[МЛВ]

Одесские кинологи вывели новую породу — пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.:)

[SV_svnk]

Толковый словарь токаря:
Дырка бывает только в жопе у педиков, а в детали технологическое отверстие

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

Женское..
Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

[Ame-N]

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


– Девушка, а девушка, купите мне мороженое...
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

[Olas]

– Как же всё за@бало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.


- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.


В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за 25 гривен.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколада больше!


— А вы-то сами откуда будете? — Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .


Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно: - Есть…
- Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!


- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.

[Ame-N]

— Дед, я у тебя тут старую книжку нашёл. Обложка потёртая, читается только: "оральный... екс... тел... низма".
Дед, это что... пopнyxа?
— Это "Моральный кодекс строителя коммунизма". Хотя...


Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на пол-литра - запросто...

[groll]

Почему лучше быть мужчиной.


* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это ещене значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

[МЛВ]

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

[МЛВ]

На каких бабах стоит жениться

Большинство моих холостых знакомых при слове «жена» представляют себе высокую брюнетку с большими сосками, в красных тюлевых трусах и непременно на семь лет младше. Вот тогда бы они бы и женились, может быть. А пока - извините дамы.

Пока что они имеют лишь кратковременный опыт весёлых потрахушек, и слышать не желают о той стадии отношений, когда не будет больше красных тюлевых трусов.

Позвольте мне, на правах старшего товарища, в подробностях вам рассказать о том, на каких бабах действительно стоит жениться, чтобы не было мучительно больно.

Первое мужское заблуждение касается красивых, ярких, привлекающих внимание баб, так называемых «королев». Этим заблуждением особенно болеют те особи, которые не имели опыта секса с одним человеком годами, и думают, что драйв от скольжения руки в красные тюлевые трусы продлится вечно. Также этим очень грешат атлеты, фитнес-инструкторы, различные качай-жопу гуры, и т.д.

Я сейчас скажу вам, пожалуй, самую страшную вещь. К любой внешности через 5-7 лет человек привыкает. По прошествии этого времени, вам, скорее всего, уже гав-гав-гав-..й, как выглядит вторая половина. Она может превратиться в большой оранжевый шар или покрыться шерстью, набить татуировки или сделать пирсинг языка. Она может быть толстой или худой, или даже сниматься для обложки Плейбоя. Она может быть красивейшей бабой на земле… Но если от природы вы полигамны, то вас один х..й со страшной силой будет тянуть налево.

Поэтому я считаю, что совершать подвиг ради того, чтобы жениться «на королеве», «на молодухе», и т. д.- это уровень мальчика-подростка, который никогда не состоял в отношениях. Если вы вздумали жениться непременно на самой красивой, лучше не женитесь вообще никогда. Ничего хорошего из этого не получится.

А с кем же тогда получится? – резонно спросите вы. Отвечу. На тех, с кем ваш союз сможет удержаться на трех основных китах брака: сексуальная, бытовая и денежная совместимость.

Что такое сексуальная совместимость, хочу подчеркнуть – это не только схожая физиология. Ежу понятно, что не будет счастья, когда муж хочет три раза в день, а жена – два раза в месяц, ну или наоборот. Сексуальная совместимость – это ещё и примерно схожие взгляды на то, что в сексе является допустимым, а что – запретным. Баба-бомба, баба-нимфоманка не должна жить с мужиком-тюленем. Ваши представления о запретах должны совпадать с её представлениями о запретах. Секс в семье должен быть регулярным, и он должен приносить удовольствие обоим. Вот и вся задачка.

Теперь давайте поговорим о совместимости материальной. Транжиры не должны жить со жмотами в точности так же, как нимфоманки с тюленями. Вернее, это даже ещё важнее. Муж и жена должны примерно одинаково относиться к возможности тратить деньги, или копить их.

Счастливую пару составят, например, две жадины. Он купил ей мимозу со скидкой, она радуется! Вместе урвали тапки на распродаже, какая прелесть!

Счастливы будут также два транжиры. Она выбросила ползарплаты на маникюр, он лишь рукой махнул – мол, это не деньги. А вот у противоположностей обязательно будут конфликты.

Хочу добавить, кстати, что помимо общих взглядов на то, как деньги тратить, пара должна одинаково относиться к процессу их зарабатывания. Если баба всю жизнь хотела быть домохозяйкой, что счастье ей будет только с суровым и работящим мачо, а если мечтала штурмовать вершины – то с надёжным и покладистым мужиком без особых амбиций.

Теперь о совместимости бытовой. Это, пожалуй, самое важное. Я бы поставила 100 баксов на то, что среди трех пар: несовместимые сексуально, несовместимые материально и несовместимые в бытовом плане – первыми разведутся «бытовые».

Пожалуйста, послушайте меня внимательно. Если вы – бытовая свинья, то выходите замуж и женитесь только на свиньях. Если вы – фашист-чистоплюй, то ищите пару по себе.

Две свиньи будут радостно разбрасывать носки, жрать в кровати, оставлять тарелки в гостиной, а мокрые следы – в коридоре. Хрюкая от восторга, они оба будут по месяцу не мыть полы, по неделе – посуду. И будут считать, что всё за..бись!

Но вот если рядом со свиньей поселится чистоплюй – считай, всё пропало. Он будет пилить и пилить несчастную свинку, тыкать её носом в нагаженное и всячески отправлять ей жизнь! Ты наследил! Ты натопала! Что за посуда в раковине! Что за пыль на полках!

Свиньи, если вы знаете про себя, что вы свиньи, то первоочередной вашей задачей должен быть поиск не красивого и сексуального партнёра, а такой же свиньи, как и вы сами!

Вы можете сказать:

- Неужели всё так просто! Неужели ты действительно думаешь, что муж и жена объединены только тем, что вместе свинячат, трахаются и тратят деньги?

- О нет, что вы! – отвечу я поспешно. – Конечно, нет. Помимо того, что муж и жена свинячат, едят чипсы в постели, трахаются и тратят деньги на всякое говно, они ещё и спят вместе. Отсюда последний, и самый важный совет – лучше, чтобы ваша жена при всем вышеперечисленном ещё и не храпела. Вот тогда будет вам счастье и по истечении периода красных тюлевых труселей.

[Olas]

:)
Сидят три поросёнка,боятся.
Заходит Волк:
- Шалом!
- Фух! - Сказали поросята.

[МЛВ]

- Тато, а що означає "наречена"?
- Ну, як би тобі пояснити? Ну, припустимо, я подарував тобі на Новий рік велосипед, він твій, але кататися тобі на ньому можна буде тільки влітку.
- Ну, а до літа можна хоча б гратися з бібікалкою?

[Ame-N]

В офисе разговаривает сотрудница с коллегой по работе:
- Мой муж каждый день приносит мне шикарный букет из роз. И мне сразу хочется ноги раздвигать.
- У тебя что, нет вазы для цветов?


Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.


Разговаривают приятели.
- Твоя жена кричит во время секса?
- Ещё как!
- И в какой момент?
- Да, когда член о шторы вытираю...


–У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
–Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
–Я имею в виду — зубы у вас стучали?
–Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же немного постукивали.


Жена - мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

[Ame-N]

Здравствуйте, дети. Тема нашего сегодняшнего урока – «Откат»… И кто мине скажет, за то, шо такое откат?
— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму….
— А шо такое тендер?
— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам…
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда… Записываем условие задачи. У Мони было 5 яблок по документам… По факту 3, а по договору 7. Вопрос: и сколько яблок будет у того, кто проверяет Монину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос… Влияние родственных связей на коррупцию… Сёма:
— Я не выучил…
— Садись, пять.
— Спасибо папа…
— Кто приведет мине примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один… И где второй? Сгорел! Теперь ви понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос… Назовите мине идеальную отрасль…
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому, что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям, шо таки надо сдать по 500 рублей на ремонт класса…
— Опять по 500?!
— Мине сдадите по 300… Не бойтесь, таки если родители будут спрашивать, так я скажу, шо собирал по 500… До свидания дети!

[Olas]

:)

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

- Папа, а одиночество - это когда тебя бросили?
- Таки нет, доця! Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - временные затруднения.

- Сара, солнце моё! Сил моих больше нет! На коленях умоляю - дай мне развод!
- Изя, ша! Таки всё без вариантов - вдовой взял, вдовой покинешь!

- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова и стало сложнее определять идиотов!

[brutus]

Жена со сломанным пылесосом подходит к мужу:
- Не сосет.
Муж:
- Бесит, да?

[МЛВ]

Предвыборное или current news из холодильника.
15 лет ходил Рерих по Тибету, искал Шамбалу. Все его спутники погибли или бросили его, но он чувствовал — Шамбала где -то рядом.
И вот подошёл он к высокой - высокой горе, в которой была глубокая - глубокая пещера.
Три дня спускался он в пещеру, и наконец вошёл в огромный - огромный зал.
Вдоль стен сидели тысячи монахов и тянули "Оммм", а в центре стоял огромный, как баллистическая ракета, нефритовый лингам.
И тут его сзади легонько похлопали по плечу:
– Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— В 1910 году на углу Фонтанки и Невского был послан извозчиком на хYй?
— Ну?
— Поздравляю, Коля, ты пришёл!

[МЛВ]

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. — Я пришел по вашему объявлению, — сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: — Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. — Да, это я вижу, — ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: — Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

[МЛВ]

А. Солженицын.

Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как ни принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь. Растворилась как в песке. Аааа....Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот - со 150 ты уже расцветаешь!
Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но... я бы тут поспорил! Лучший приход все таки с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, тот рубикон, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200....? С 200 ты уже никуда не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен». И вот ... (закрой глаза и вдохни глубже) ты уже выходишь утром на залитую солнцем террасу, бабушка напекла тебе блинов, на столе стоит чай свежезаваренный и варенье, окно открыто и ты слышишь как в саду птицы поют. А свет такой яркий, что в этом свете невозможно быть в плохом настроение. Когда в фильмах показывают рай, там всегда яркий белый свет. Людям кажется, что в раю светло, а в аду темно.
Вот от стакана водки у тебя свет внутри загорается и ты забываешь обо всем. В каком бы ты не был настроении до этого, уже ничего не важно, так как ты перешел некую черту, перевалился через перевал и находишься на солнечной стороне. Все самое хорошее, что было у тебя в душе становится ярче, а все плохое наоборот, забывается и забивается вглубь.
А дальше, после 200...надо быть осторожным! Дальше надо пить ровно столько, чтобы количество алкоголя в крови не увеличивалось. То есть, надо не давать себе трезветь, но и не перебрать.
Это сложно, как идти по канату, но если знать меру, то можно сохранять этот свет и хорошее настроение на весь вечер. Иногда можно обманывать организм и пить воду вместо водки, но всё-всё время помнить, что раз в час, или раз в 30 минут - 50 гр надо закидывать в топку.
Так за вечер я выпивал до литра водки и чувствовал себя прекрасно. На утро голова свежая, мысли ясные, настроение хорошее.
И еще, многие думают, что начинать надо с обеда, а лучше вечером. Это думают те, кто пить не умеет. Или не хотят! Начинать можно прямо утром. Главное, знать меру и хорошо чувствовать свой организм."

[groll]

- Эх, хорошо пошла! - Чебурашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сразу по второй накатим!
- Давай, Чебурашка,- легко согласился Гена.
- Ну, чтоб она сдохла! - произнес тост Чебурашка, и они прекрасно поняли друг друга. По второй они всегда пили за смерть старухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, широко открыл пасть и выплеснул туда содержимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти размазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, - Чебурашка начинал пьянеть.
- Ну пью и пью, чего ты привязался: - Гена, как всегда был добр и меланхоличен.
- Да не: Я так, чтоб развеселить тебя. Ты, Ген, грустный какой-то в последнее время. Ты из-за пионеров чтоль? Да не парься, х#й с ними, научим мы их скворечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод расстраиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пернуть перед смертью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон расстроился? Ну тут уж моя вина, извини: Перебрал тогда, заблевал все. Но я там уже чехлы поменял и автохимией все промыл, все чисто. Тоже нет? Ну тогда не знаю:
Чебурашка молча налил еще по одной. Выпили.
- З-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, правильно! А ничего бражка, да? Забористая! Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская крыса тебе гармошку прогрызла? Так я траванул ее уже в отместку. Шапокляк три дня кипятком ссала. Тоже нет? Ну:
- Эх, Чебурундель:, - Гену тоже начало забирать, - влюбился я: И безответно, похоже:
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Прошло полчаса, за которые содержимое бутылки было выпито. Чебурашка осовело смотрел на Гену и пытался прикурить. Получалось с трудом.
- Ген: А в кого в любился - то?
- В крокодилиху: В чате с ней познакомился, на krokodilov. net: Красивая, ты представить себе не можешь: Фотку показать?
- Ага, покажи конечно.
Гена достал из кармана пиджака фотографию, нежно посмотрел на нее и передал Чебурашке: <Вот:>.
Чебурашка мутным взглядом вгляделся в фотографию и вдруг пьяно захохотал:
- Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж : ААААА, БЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь ебать крокодила? Ну ты, гав-гав-гав-, извращенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у крокодила меж чешуй растет большой зеленый гав-гав-гав-? Ген, с хуем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, - Чебурашка плакал от смеха.
- Чебурашка, ну не надо так, это же моя любовь:
- Любовь, гав-гав-гав-, морковь. С зеленой пелоткой в тине, - Чебурашка не унимался.
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебурашке, будто собираясь ласково, как это было сотни раз, сказать: <Чебурашка, ну хватит уже, иди поспи, завтра договорим>. Чебурашка заходился в смехе, суча коротенькими ручками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком раскрылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебурашки кулем упало на пол.
<Завтра выкину на пустырь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабру, - устало подумал Гена, - а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый>.

[groll]

Развод по-одесски…

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскигав-гав-гав-гав-гав-енным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[SV_svnk]

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать

БРАК — это изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования...

Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать

Баня без девок — дрова на ветер!

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с г@вном

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина

[Ame-N]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному...

"Президенту - пожизненный срок!"
- это экстремизм или таки патриотизм!?

[МЛВ]

На соревнованиях по легкой атлетике копьё пролетело 70 метров, воткнулось в судью и пробежало ещё парочку

[groll]

У нac ecmь coceдu. Mуж u жeнa, лem пo двaдцamь пяmь oбouм u, кaк я пpeдпoлaгaю, oбa oблaдaюm мupoвoззpeнueм u paнuмым xapaкmepoм блoндuнкu. … Cmoю, куpю нa бaлкoнe, нa cвoeм poднoм пяmoм эmaжe. Haдo мнoй eщe двa эmaжa coceдeй. Cлышу, нa шecmoм, муж c жeнoй muxoнeчкo maк пepeгoвapuвaюmcя o чeм mo. Hу, o чeм мoжem нa бaлкoнe шeпmamьcя мoлoдыe муж u жeнa? Яcнo дeлo o paзнooбpaзuu uнmuмa, пocpeдcmвoм ucпoлнeнuя oнoгo нa бaлкoнe. Ho oкaзывaemcя вce нe maк пpocmo. Дa, uнmuм кoнeчнo mуm пpucуmcmвoвaл, нo moлькo нe мeждучeлoвeчecкuй, a чeлoвeкo-peмoнmный. Hу, эmo дeлo знaкoмo пoчmu кaждoму.
Coceдu дeлaлu у ceбя peмoнm, u вom нeoжuдaннo, кaк мeдузoй в глaз, вcmaл вoпpoc u вынoce пocmpeмoнmнoгo муcopa. — Hу mы чo, Cвemкa! – гopячo шeпmaл муж – Дa эmo быcmpo. Huкmo u нe зaмemum. Pppaз, u вce! — Oй, a вдpуг чo? – peзoннo зaмemuлa Cвemкa — A чo «чo»? – пpoдoлжaл cклoняmь нa нexopoшee муж. — Hу, мaлo лu чo! – лoгuчecкu вoзpaзuлa cупpугa. — Дa нuчo! Bce пучкoм! – пoдвeл чepmу пoд дucпуmoм муж. Я ужe coбpaлcя уxoдumь, кaк уcлышaл нaд coбoй cmpaнный шopox. Cвepxу пocыпaлucь oпuлкu u eщe кaкaя mo фuгня пoxoжaя нa пepxomь. — Дaвaй… — cдaвлeннo бopмomaл муж. И пo гoлocу былo cлышнo, чmo oн чeм-mo maм cuльнo нaпpяжeн. Aгa, aгa. Я бы moжe нaпpягcя. Ho, нaвepнoe, cнaчaлa гoлoвoй. Ибo эmu двa uнmeллeкmуaлa, чmoбы нe maщumь пo лecmнuцe двepь, кomopaя нe вxoдuлa в лuфm, peшuлu ee нaзвamь Икapoм u cкuнуmь c бaлкoнa. Bom maкoe пpocmoe u элeгaнmнoe peшeнue. Я кoнeчнo xomeл пpeдупpeдumь ux кoe o чeм, uбo oпыm uмeлcя дюжe бoгamый u paзнooбpaзный, дaжe нaбpaл пoлный жuвom вoздуxa. Ho нe уcпeл. Haдcaднo u кaк-mo жaлoбнo кpякнув, эmu дoмopoщeнныe Бoнu u Kлaйд пepeвaлuлu двepь чepeз бaлкoнныe пepuлa u c любoпыmcmвoм уcmaвuлucь внuз в oжuдaнuu эффeкmнoгo paзлema щeпoк om кoнmaкma дpeвecuны u acфaльma. Я пoнaчaлу moжe xomeл глянуmь, нo вoвpeмя пocмompeл нaвepx. Becь mpaгuзм гpядущeгo пpoнeccя пepeд глaзaмu кaк уcкopeннaя xpoнuкa мaccoвoгo uзнacuлoвaнuя. Двepь, кomopaя эмuгpupoвaлa c бaлкoнa, дo эmoгo гнeздuлacь нa шecmoм эmaжe. Я нa пяmoм. A пoдo мнoй был eщe эmaж, чemвepmый нaзывaemcя. Taм жuлu нopмaльныe людu, кomopыe пo выxoдным нopмaльнo cmupaлu бeльe u coвepшeннo нopмaльнo eгo paзвeшuвaлu зa бaлкoнoм. Дa, дa, uмeннo зa бaлкoнoм. Ибo пaпa uxнuй, чmoбы нe зaнuмamь бeльeм u бeз moгo убoгue квaдpamныe мempы бaлкoнa, cвaял cушuлку зa пepuлaмu. Kcmamu oчeнь удoбнo. Taм, мeжду двуx apмamуpuн, гopuзoнmaльнo пpuкpучeнныx пo углaм пepuл, нamянуmo pядoв пяmь вepeвoк гуmmaпepчeвыx. A пocкoльку ceгoдня вocкpeceнue, mo u бeлья нa нux вuceлo нe мaлo. Пpocmынu вcякue, пoдoдeяльнuкu… A двepu mo чmo? Eй cкaзaлu внuз, знaчum внuз. Ho кmo жe ee poдuмую, дepeвяннoмoзгую пpeдупpeждaл o вepeвoчкax? Oнa cвoзaнулa мuмo мeня чepным кopшунoм, пocлe чeгo мoжнo былo бeз oпacкu выcунуmь гoлoву u cмompemь внuз. A внuзу, в эmo вpeмя пpoucxoдuлu вecьмa зaбaвныe вeщu.
Kвaдpamнoe, дepeвяннoe uздeлue, ужe пopядкoм нaбpaв cкopocmь, вдpуг вcmpemuлo нa cвoeм пуmu mугo нamянуmыe бeльeвыe вepeвкu. Haдo cкaзamь, чmo cдeлaны oнu былu oчeнь кaчecmвeннo, u mecm дpaйв пpoшлu нa пяmь бaллoв. Ho вom двepь… Двepь, oнa пoчeму mo пepecmaлa лememь пpямo внuз, a зaцeпuв вepeвку u нaмomaв нa ceбя oгpoмную, бeлую пpocmынь, cдeлaлa зaвopaжuвaющую дугу, u дpугuм кoнцoм вoшлa moчнo в oкнo mpemьeгo эmaжa. Boшлa жecmкo u бecкoмпpoмuccнo, кaк нaглый Kapлcoн в пpocmынe, oбoжpaвшuйcя пepeбpoдuвшeгo вapeнья. … Coceдu нa mpemьeм дaвнo мeчmaлu пoмeняmь пompecкaвшuecя oкнa нa плacmuкoвыe. И, нaкoнeц дoждaвшucь лema, peшuлucь. Kaк paз в эmom мoмeнm мacmepa выmaщuлu cmapую paму, пocmaвuлu u cлeгкa нaжuвuлu нoвую, бeлую, c mpoйным cmeклoпaкemoм u нeмнoгo omoшлu вглубь кoмнamы, пoлюбoвamьcя нa peзульmam дeл cвoux. Буквaльнo чepeз пoл мuнуmы oнu былu вынуждeны peзкo удuвumьcя moму, кaк paмa, вpoдe u зaкpeплeннaя внeзaпнo caмocmoяmeльнo вoшлa oбpamнo в кoмнamу coпpoвoждaeмaя чeм mo в бeлoм c poмaшкaмu, oдeянuu. Meлoдuчный u кpacuвый звoн oпoвecmuл вcex, чmo уcmaнoвкa нoвыx oкoн вpeмeннo omмeняemcя. Ho эmo был вceгo-нaвceгo mpemuй эmaж. И двepь пoмня, кудa ee нaпpaвuлu, зaдepжuвamьcя нe cmaлa, u ужe нe вepmuкaльнo, a эcmemuчнo плaнupуя, уcmpeмuлacь к зeмлe. … Heбoльшaя, нo ужe лoxмamaя coбaчкa, мoдeлu бoлoнкa, xapaкmepa пacкуднoгo u гpoмкoгo пpuceв в пoшлoй пoзuцuu c нacлaждeнueм гaдuлa пoд oкнaмu, u пepuoдuчecкu oглядывaя пpoxoжux, зaлuвaяcь вuзглuвым лaeм uм в кoлeнкu. Пpoxoжue oпуcкaлu гoлoвы, чmo бы пocмompemь, omкудa uдem cmoль мepзкuй звук, пomoм бpeзглuвo мopщuлucь u уcкopялu шaг. Boнялo om эmoгo cepунa нecmepпuмo. Eгo знaл вecь двop, пocкoльку эma лoxмamaя вoнючкa цeлымu днямu moлькo u дeлaлa, чmo гaдuлa u mявкaлa. Ha удuвлeнue, эmo мaлeнькoe meлo пpouзвoдuлo cmoлькo дepьмa, чmo кopoвы Heчepнoзeмья пpocmo плaчуm om cmыдa. И кaждoe уmpo, выxoдя нa paбomу я cлышaл выpaжeнue ucкpeннeй любвu coбaчкe нaшeй, в oбщeм mo, uнmeллuгeнmнoй двopнuчuxu. B эmom paз бoлoнкa былa ocoбeннo вuзглuвa u нeoпpяmнa. Cuдя в ужacнoй pacкopячкe oнa mявкaлa нa вecь двop, нaвepнoe пpuзывaя пocмompemь, кaк eй нeудoбнo. И в мoмeнm нauвыcшeй, бoлoнкuнoй эйфopuu cлучuлocь mo, пocлe чeгo двopнuчuxa cmaлa oчeнь вeжлuвo здopoвamьcя c мouмu coceдямu, влaдeльцaмu дepu. Двepь, в пoлнoй muшuнe нa бpeющeм пoлeme, пpoшлa пoчmu пo ушaм внeзaпнo зamкнувшeмуcя cepуну u c гpoxomoм oкoнчaнuя мupa, пpuзeмлuлacь в пape мempax om бoлoнкu. Пpupoдa зaмoлчaлa. Koмapuкu, дo эmoгo ucкaвшue жepmву, ucпугaннoй cmaйкoй кuнулucь в куcmы u ommудa c ужacoм cмompeлu, кaк бoлoнкa, мe-e-eeeдлeннo u мoлчa(!) вcmaлa, ocmopoжнo пocмompeлa пo cmopoнaм, пomoм пoдoзpumeльнo нa cвoю кучу, пoднялa взгляд к нeбу, мuнуmу пocmoялa в oцeпeнeнuu u кaкuм mo кpaбьuм шaгoм, в пoлнoй muшuнe пoкoвылялa зa дoм. C mex пop xoдuлa бoкoм мoлчa, кaк нeмoй юpoдuвый, u гaдuлa ucключumeльнo нa гaзoнax зaдpaв гoлoву ввepx. Hу a coceдu. Им нuчeгo нe былo, кpoмe пpuoбpemeннoгo oпыma u фuнaнcoвoгo убыmкa зa paзбumoe oкнo, кomopoe пpuexaлu вcmaвляmь ужe дpугue мacmepa, пocкoльку me, пpeдыдущue, om пompяceнuя ушлu в мнoгoнeдeльный зaпoй...

[МЛВ]

Однажды, на выступление тов. Лысенко попал Лев Ландау
Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.
Ну, он пытался замораживать пшеницу и надеялся, что она будет
морозоустойчивая потом.
И вот, когда подошла пора вопросов , Ландау спросил:
- Правильно ли я Вас понял, тов. Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

[Olas]

Мой дед рассказывал, что как только он увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал.
Он старался предупредить людей, даже кричал, но всё было напрасно - ему дали пи$дюлей и выгнали из кинотеатра...

[Olas]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

[groll]

ПРОДАВЩИЦА И ДРАП.

Работать в табачном киоске было невыносимо ху@во. Блядские бомжи, старое говно, воняющее, как разложившийся труп, малолетки, уныло просящие папиросы "для дедушки", и прочая сраная шваль.
Вероника Сырцова ненавидела своих покупателей.
Всех, бл@дь, до одного. И когда они просовывали в окошко свои заскорузлые,воняющие ссаньём и тухлой колбасой, лапы, она представляла их обладателей в виде доисторических гадов, с высохшей морщинистой кожей, ну а когда некоторые из них наклоняли к окошку свои скотские рыла, смердящие гнилым перегаром, ей хотелось взять из угла заточенный металлический прут, который Вероника всегда держала рядом на случай решительного действия, и с хрустом вонзить в отверстую гнилозубую пасть, чтоб сдохла проклятая гадина.
И старое падло, пять минут @бущее Сырцовой мозги, вполне справедливо вызывало желание у Вероники у@бать по дряблой харе старухи железным прутом. Продавщица собрала остатки терпения, и в десятый раз повторила:
- Бабушка, у нас нет в продаже папирос. Никаких.
- Но я у фас фчера покупала! - шамкала безумная дрянь.
- Всё раскупили. Зайдите после обеда.
- Фнушенька, дай мне пачку папирош. Ш витрины.
- Бабушка! Это муляж. Внутри пусто.
У старухи на глазах показались мутные слёзы:
- Дефочка, мне федь пифдец как нушен штакет...
Вероника сперва не поверила ушам:
- Что, простите?
- Блядь, внушка, не хошу пионерку колотить, мне б кофяк шкрутить пишдатый.
Продавщица изумлённо уставилась на необычную покупательницу, а бабка упёрлась морщинистым лбом в аллюминиевый кантик прилавка, и шепелявила:
- Кофячку бы мне... Напашнуться пишдато... Кофячку бы...
Преодолевая отвращение, Вероника тронула бабку за платок, из-под которого выбивались засаленные седые патлы:
- Зайди ко мне, бабанька, найду я тебе штакет.
Заплаканное лицо старухи осветилось радостью и благодарностью: она резво метнулась к двери киоска, и топталась, и приплясывала на пороге, пока Сырцова её не впустила.
- Ну, что там у тебя, бабушка? - спросила Вероника, закрыв за старушкой дверь, и вывесив на окошко табличку: "перерыв 15 мин." Бабка извлекла из недр своих невероятных лохмотьев полиэтиленовый мешочек, плотно набитый бурыми сухими соцветиями, и у продавшицы глаза полезли на лоб: в мешочке у старого говна были отборные шЫшки.
- Откуда это у тебя? - оторопело поинтересовалась Вероника.
- Не @бёт, внушенька, - любезно ответила старушка. - Давай-ка штакет, как обещала. Продавщица протянула бабке пустую папиросу.
- Пятку префде шомни, поди опыт ефть?
Старуха забрала приготовленный штакет, и принялась сноровисто его заколачивать.
- Смотри, бабка, обыщут тебя мусора, и сядешь на старости, - веще заметила Сырцова.
- Ой, бл@дь, секушка, не учи меня жить, ладно? - у бабки внезапно пропали все дефекты диктции. Она закрутила косяку хвост и послюнявила его кончик.
- Сколько вас, бл@дь, сучек малолетних, меня учить пытаются, бл@ди уличные, советчицы @банные...
Старуха взяла с прилавка зажигалку, и косяк, плотно зажатый в сухих морщинистых губах, взорвался клубами сизого дыма.
- Ты, бабка, не заговаривайся... - начала Вероника, но бабка вставила косяк в приоткрытый рот продавщицы, и сипло произнесла на вдохе:
- Заткнулась гав-гав-гав-@й.
Сырцова невольно последовала приказу, яростно затягиваясь дурной травой, желая побывать ещё один день при жизни в раю. Перед её сведёнными к переносице глазами плевалось протуберанцами рубиновое солнце уголька, раздуваемого просмолёнными мехами Вероникиных лёгких.
- Давай, давай, курва, - подбодрила бабка, - тяни, сучка. Это тебе не х@й с проглотом брать. Это гидропоника, сучка. Чуешь?
Вероника вернула бабке косяк, и стала перхать, не разжимая губ, стараясь не выпустить из себя ни капли драгоценного дыма. Она держала его в лёгких столь долго, что мир стал меркнуть перед глазами, и Сырцова, качнувшись, опустилась не стул.
- Ты не расслабляйся, дура, это ещё не приход, - посоветовала старушка, и, перевернув косяк на сто восемьдесят градусов, наклонилась к Веронике:
- Лови паравоз, ссыкуха...
Сырцова подалась вперёд и судорожно стала засасывать жёлтый дым, валивший, как из настоящей трубы упомянутого паровоза. У Вероники вдруг страшно треснуло в ушах, что она испугалась за целостность своего черепа, она стала задыхаться, в глазах замелькала чёрно-белая рябь, и ей пригрезилась снежная равнина, рассечённая стальным шрамом железнодорожного полотна, и она, Вероника, летела, раскинув руки, как крылья, над мчащимся по нему поездом, с трубой в виде огромного фильтра с надписью "БЕЛОМОРКАНАЛ 4", из которого клубился пар и весь исчезал в вытянутых трубочкой губах Вероники. И Сырцова знала, что держится в воздухе только благодаря вдохнутому горячему пару, но у неё в груди уже не было места для новой порции, она стала снижаться, полёт уже переходил в падение, и она отчаянно замахала руками, стараясь сохранить неумолимо сокращающуюся высоту.
- Тихо, тихо, - бабка цепко схватила Сырцову за руки. - Ты как, в уме?
После удара о стальной хребет ужасного паровоза Вероника завязла в туше поезда, которая стала затягивать её тело, как парализованную рыбёшку хищный полип; она взметнула руки вверх, и увидела, как на её запястьях сомкнулись две высохшие старческие клешни, последовал чудовищный рывок, и небо мигнуло, проглотив весь свет, и вместе с ним разорванную пополам Веронику Сырцову, чья передняя половина уносилась ввысь, схваченная за руки небесной старухой, а задняя медленно погружалась в облитое кровью чрево адского паровоза, так обманчиво казавшегося стальным.
Вероника сидела на стуле, дрожа, и не веря в то, что она ещё жива.
- Ну что, увидела паровоз? - спросила старуха, убирая за пазуху дьявольское зелье.
- Ув-видела, б-бабушка... - заикаясь, промямлила Вероника, тупо глядя в пространство, не в силах двинуться.
- Тогда прощай, внучка, и не кури больше никогда, - дала напутствие бабка, и вышла за дверь, впустив в киоск короткий снежный вихрь.
Сырцова сидела неподвижно, разглядывая тающий снежный след от валенка и лежащий рядом с ним на полу пакет с травой, выпавший из удивительной старухи…

[Cupaho]

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!



Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты придурок."

[Варфоломей]

Приходит пацан 14 лет в публичный дом.
- Мне девушку!
- Мальчик, гулял бы ты.
- У меня есть деньги!
- Ну, ладно.
- Только у девушки обязательно должен быть сифилис!
- Не, мальчик, ты с ума сошел!
- Плачу тройную таксу!
- Ну, ладно.
Барышню нашли, услуги оказали. Парень заплатил. Мамке интересно:
- Слушай мальчик, а зачем тебе это всё надо?
- Вы понимаете, когда мои родители сегодня вечером уйдут, меня будет домогаться наша молоденькая домработница. Когда папа вернётся, он запрётся с ней, пока не пришла мама. Потом ночью, они переспят с мамой, а утром, когда папа уйдёт на работу, к маме придёт почтальон. А вот он, сволочь, мою собачку пнул!

[Варфоломей]

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, бл@ть, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы!!!...

[Варфоломей]

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пизд@ц как неудобно.


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже них@я.
А алкоголь хотя бы старается.


Жопа — это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

[Варфоломей]

Из письма Кашпировскому:
"Дорогой Анатолий Петрович!
Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность.
После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у
нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома.
А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая
раньше сосала только у капитана!"

[groll]

:)
- Вова, у тебя на пальце кольцо, ты что, женат!?..
- Ой, Таня, это страшная история... В детстве меня поймали юннаты..

[Ame-N]

Режиссер объясняет роль:
- Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная, и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
- Понимаю, Марк Лазаревич...
- И в то же время, - продолжает режиссер, - это нужно сыграть выше, как можно выше...
- Понятно...
- И при этом, все это должно быть объемнее...
- Постараюсь, Марк Лазаревич...
- И главное - это должно быть глубже...
- Ну уж это не от меня зависит!!!


Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на хyй!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

[МЛВ]

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
— Слышь, друг, ты собаку не видел? — вопросительно произнес он и описал приметы.
— Нет! — заверил его я, — не встречал, потерялась что ли?
— За зайцем погналась, сутки почти нету! — сокрушенно махнул он рукой.
— Так может дома уже? — дал я ему надежду.
— Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?
— А что, особо породистая? — выяснял я причину такого беспокойства, — дорогая что ли? — пробивалась чисто коммерческая жилка.
— Да причем здесь это?! Да она, она... Она член семьи, понимаешь?!
Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.

— Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! — заверил его я.
Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.
— Так и не нашел? — вместо приветствия начал я разговор
— Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! — со слезой в глазах, ответил он.
— Сам то что ешь, пьешь?
— Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!
После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.

— Нашел? — после здрасти, произнес я. — собаку нашел?
— Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!
— Как домой?! — опешил я, — ты же говорил, что в Балашихе живешь?
— Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!
— Что и зайца принесла? — все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.
— Не, зайца не принесла! — хохотнул он, — дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила! Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в интернет карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочим изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут.

Поэтому с того дня, я не очень то верю, в истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

Источник сеть интернет

[groll]

:)
"Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.
Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:
В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется, она все пизд@т..."

[Ame-N]

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?
---------------------------
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
--------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

[groll]

Бывший жонглёр чуть не довел до инфаркта собутыльников.

[vub]

Госпожа Коган из Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
— Я хочу в Индию.
— Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
— Я хочу в Индию.
— Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Шо вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатит, тиф, малярия и бог знает какая еще зараза? Шо вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя?
— Ви не поняли. Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
— Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
— Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шёпот:
— Помните, только три слова!
— Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
— Изя, вернись домой!

[МЛВ]

Мир сошел с ума (толерантность, мать её за ногу...)

8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Афроафриканцы* меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

[Olas]

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

[Olas]

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! :D

[groll]

;)
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.

Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

[МЛВ]

Когда то давно в Японии у меня был жуткий стресс. Настолько, что я стала весить 75 кг могла в одной пижаме ходить весь день и не мыться по 2 и 3 дня. Даже зубы не чистила. А потом мне даже жить не хотелось. Узнав это моя подруга японка повела меня в одну клинику. И сказала, что там есть одна интересная процедура, после которой жизнь меняется как будто заново родился. Она приехала за мной я так и пошла в пижаме и в домашних тапочках с ней. Ехала в центр в таком виде. На голове дулька. В Японии вообще не обращают внимания на тебя. Хоть голой ходи. Им не до кого то. Каждый занят своими мыслями. И у них нет привычки рассматривать людей в транспорте или на улице. Настолько люди свободные. Пришли заполнили бумагу. Так вот захожу я туда, а там посередине комнаты стоит гроб. Врач задал несколько вопросов, мне дали одежду нарядную для смертника я переоделась, скомандовали ложитесь и почувствуйте что чувствуют себя умершие когда захотите выйти вот кнопка нажмите ее и мы вас выпустим. Я легла. Внутри был странный запах. Но залили освежительным. Мягкий атлас. Яркого цвета. Бусинки по периметру гроба. Лежу рассматриваю гроб. Внутри играла музыка похоронная. Слабый свет из комнаты был виден из щелей. Тут слышу как будто меня выносят и погрузили в машину. Я начинаю нажимать на кнопку. Она отвалилась. Я начинаю их звать и возмущаться что я не за это заплатила. И ваще не ох@ели они ли часом. Потом едем минут 10. Я уже задыхаюсь немного. Потом слышу команду выгружай. И меня спускают на веревках в землю. И слышу как земля падает на меня сверху на гроб. И голоса становились приглушенней. Я начинаю уже в истерике на весь голос орать. Материть по русски. Емптваюмать. В голове миллион мыслей. Что я попала к сектантам. Они меня убивают. Аум сенрикё ёптваюмать. Гандоны которые ненавидят иностранцев. И скорее всего Подруга японка с ними в сговоре. Убью суку. Меня реально закапывают. Я начала ещё больше визжать как свинья на бойне и пинать ногами. А самое страшное я начала задыхаться. Я рыдала и сопли текли по щекам, заливали в уши. От истерики и страха я обоссалась. Из тесноты я даже не могла вытереть Лицо. Я лежала как бревно. Руки по швам. В тесном гробу. Внутри воняло мочой. Я думала Господи я не хочу умирать.
Там было ужасно тесно. Душно. И дышать было уже нечем. Стала кружиться голова. Я почувствовала что начала мерзнуть. Я ведь обоссала весь гроб и лежала мокрая в своей моче. Холодная земля подумала я. Рыдала я минут 20. И уже теряла сознание. Состояние было жуткое. Начала понимать Гоголя и вспомнила что возможно он очнулся в гробу и умирал так же как я тут. Перед моими глазами сразу всплыли картинки из прошлого. Как я родила и держала дочку на руках. Ее первые шаги. Ее косички которые я заплетала каждый день. О боже я совсем забыла о своей дочери. Из за своей мнимой депрессии. Я вспомнила что вообще перестала звонить маме. Вспомнила что жизнь так прекрасна. Что жизнь чудесна. А я тут сука в гробу умираю. И меня убивают мои любимые японцы. Которых я так боготворила. Эх японцы. Эх суки. И тут открывается дверь. Я смотрю я в той же комнате. Этот гроб иллюзия смерти и полностью компьютизированный.
Я еще плакала минут 10. Еле успокоилась. Материла их. Подруга стоит ржет. Они мне дали видеозапись моей "смерти". Внутри гроба были камеры и все записывали.
После этой процедуры я похудела, похорошела. Полюбила жизнь и больше мысли о том что я не хочу жить, Или у меня депрессия больше нет. Не хочу больше туда. Хочу жить здесь и сейчас. Вот. И вы полюбите жизнь. 12 ЗАПОВЕДЕЙ ОПТИМИСТА
1. Не забывайте выбрасывать мусор: … из ведра… из головы… из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо — просто не ходите с ними.
3. Если ошибку можно исправить — значит, ты ещё не ошибся.
4. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается: «задавите» его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую! И с каждым разом всё виртуозней.
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день — это Сегодня!!!

[Ame-N]

— Сема ви знаете, раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Фима вы серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус.

[groll]

:(
«Мой лидер в номинации "Ишь ты — 2018" — червячок, который называется планария. Он регенерирует как жидкий Терминатор. Его рубят вдоль, поперек, на 279 частей, разрубают голову, разрубают в космосе, разрубают пьяным, но он все равно восстанавливается. Пьяным — в темпе адажио. Одинокая («асексуальная», как говорят бестактные ученые) планария может разорвать себя усилием мысли, чтобы размножиться. И может жить вечно, если будет время от времени голодать — она сильно теряет в весе, но потом омолаживается стволовыми клетками. Еще у планарии есть глазки, поэтому ученые светили ей в глазки ярким светом и били током. Оказалось, что планария все запомнила и после пытошной стала съеживаться от вспышек света, не дожидаясь удара током. Ей отрубили голову, дождались регенерации из хвоста целой планарии и снова включили бывшему хвосту свет — все помнит, то есть память у нее не в голове. А самый дикий эксперимент — запомнившую, что между током и светом есть связь, планарию скормили другим таким планариям. Устроивший все это ученый утверждает, что эти каннибалы выучивают связь света и тока гораздо быстрее. То есть идея съесть какого-нибудь Кука и стать таким же добрым и благородным не так уж и плоха. Представляете, как бы уроки в школе выглядели...»

[МЛВ]

Когда к вам придет осознание...

У вас уменьшится круг друзей. Вы начнете замечать, что привычные беседы с друзьями и знакомыми как-то не клеятся. Вроде все так, как было, но почему-то менее интересно. Потому что вы больше не сможете поддерживать разговоры о том, что все плохо и все вокруг плохие, работа не вдохновляет и бизнес не клеится, муж опротивел и жена во всем виновата. Вы перестанете играть в игры, потому что для того, чтобы играть по правилам, нужны как минимум двое. И именно поэтому вы для своих друзей станете очень неудобным человеком, который портит всю игру и всем видом показывает, что король — голый.

Вам станет тяжело работать на нелюбимой работе и делать что-то, в чем нет смысла. Таким образом, либо вы выберете максимально включиться в текущую деятельность, либо смените её кардинально. Если на старой работе вас держали необходимость, страх, привычка или автоматизм, это сразу вылезет на поверхность и придется с этим что-то делать.

Ваши отношения начнут трещать по швам. Потому что большинство отношений — это не цельный союз равных, а клубок взаимозависимостей и компенсаций. Почувствовав, что он вас теряет, партнер предпримет все усилия, чтобы вернуть вас обратно, но на все упреки вы будете реагировать с удивлением и непониманием, как на попытки инопланетянина установить с вами контакт на марсианском языке.

Вы почувствуете одиночество. Потому что отвалятся все ненужные и ненастоящие связи, которые строились на недостаточности, пустоте, потребительстве и эгоизме. И эта новая, не пойми откуда образовавшаяся пустота, сначала будет вас пугать, как зияющая пропасть, но постепенно она начнет заполняться именно тем, что в вас есть живого и настоящего.

Вы не сможете обманывать ни себя, ни других. Почти физически (как Буратино с растущим носом) вы будете ощущать любую внутреннюю неправду — в словах, мыслях и действиях. И это будет просто отвратительно, потому что каждый раз, говоря не то, что вы на самом деле думаете, вы будете чувствовать скрежет кошачьих коготков в своей душе. И нет, это не отключается.

Вы вдруг обнаружите, что люди вокруг сильно страдают. И страдают они не от тяжёлой жизни – наоборот, с их жизнями всё в полном порядке. Они страдают от иллюзии, что с их жизнью что-то не так. И если раньше вы были слишком заняты проживанием своего собственного страдания – то теперь вы начнёте проживать все страдания окружающих вас людей, потому что ваших собственных – больше не будет. И в этот момент вам останется лишь одно – помогать всем и каждому в каждый момент времени, тем, чем сможете – потому что по-другому будет просто невозможно.

Вам станет стыдно. За многие свои прошлые слова и поступки, потому что придется взглянуть правде в глаза и признать, что источник всех ваших проблем — это не кто-то извне, а вы сами. Как только вы это осознаете, стыд уйдет, и его место наконец-то займет внутреннее спокойствие.

Вы станете меньше разговаривать. Потому что отвалится всё то, что вы говорили из страха, зависти, эгоизма и злости. Вы не сможете больше писать осуждающие комментарии в социальных сетях, потому что это перестанет быть важно и нужно. И вообще, какое-то время вы вообще не сможете ничего писать, потому что всё, что вы писали раньше, покажется вам бредом. И выяснится, что молчание — действительно золото, которое мы часто не замечаем из-за суеты и быстрой скорости сменяющих друг друга событий.

Ваша картина мира рухнет. И вы поймете, что есть не только ваше правильное мнение и все остальные — неправильные, а бесконечное пространство вариантов и возможностей. И все ограничения – есть ни что иное, как выдуманная вами же иллюзия.

Вам придется взять ответственность на себя. Вы поймете, что вам нечего ни от кого ждать, и никто вам ничего не должен. Всё, что есть в вашей жизни — зависит не от внешних факторов, тупого начальника, непонятливого партнера и курса биткойна, а от вас самих. Вы живете ровно ту жизнь, которую заслуживаете, и ничего другого у вас не будет, пока вы не возьмете ответственность за то, что есть. Но именно в этот момент личная ответственность перестанет быть бременем, от которого надо бежать, сверкая пятками или сбрасывать её на окружающих, она станет единственным истинным и логичным порядком вещей.

И так, день за днем, все наносное, искусственное и лицемерное, начнет обсыпаться, обнажая внутренние пустоты. А все настоящее — будет выявляться, расти, пробиваться, укрепляться и пускать в вас корни. И это далеко не нежный и приятный процесс. Зачастую это сокрушительная ломка нажитых годами привычек и автоматизмов. Но когда вы выберетесь из-под обломков ваших разрушенных ментальных шаблонов, вы поймете, что это — того стоило.

[Ame-N]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.
----------------------------------
— Доктор, я хожу по потолку.
— Покажите.
— Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
— О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
— О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
— Не еще раз по потолку не смогу пьян уже!
— Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

[groll]

– Вы у меня первый, - прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.

На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.

"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
– Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?

[Ame-N]

Маленькая девочка играет в песочнице, к ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел?

- Вовочка, ты это чем тут занимаешься?
- Бабушка отойди, а то сейчас как брызнет!

Гаишник звонит на следующий пост:
- Вася, к тебе едет розовая Мазда, останавливай её и снимай штаны!
- Ну и шутки у тебя сегодня, Серёга!
- Останавливай, говорю и снимай!
Серёга тормозит розовую машину и снимает штаны. Выходит блондинка:
- А я знаю, это опять тест на алкоголь!

[groll]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник цеха:
— Петров, бл@дь! Ты какого х@я домой так рано собираешься? Время всего 17:30!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь…
— Них@ясе, Петров! Ты не ох@ел? Рабочий день до 18-00! Вот Я, начинаю собираться с работы ровно в 18:00.
— А чё Тебе-то собираться? @бальник закрыл и СОБРАН…

[Микола]

1. Все нормальные мужики при встрече щупают друг другу руки. Если не щупаешь, то ты либо не нормальный, либо не мужик.

2. Бабе щупать руку не надо, потому что она не мужик, даже если самая нормальная баба.

3. Традиция щупать друг другу руки берёт свои истоки во временах, когда нормальные мужики всегда носили с собой оружие, и надо было пощупать, не хочет ли он тебя убить.

4. У бабы из оружия в руках может быть разве что сковорода, а её сразу видно, поэтому щупать не надо.

5. Если нормальные мужики встретились в туалете, то руки не щупают, потому что они могут быть обоссаны.

6. Если у нормального мужика в одной руке телефон, а в другой сумка, то он должен сумку зажать между ног, а телефон переложить в другую руку, потому что ничто не может служить оправданием.

7. Телефон надо перекладывать, потому что щупают только правую руку.

8. Можно щупать левую руку, если правая сломана или ампутирована.

9. Если руки мокрые или грязные, надо дать пощупать локоть. Но перед этим надо сказать: "Мокрые", или "Грязные".

10. Второй раз за день руку можно не щупать, только нужно сказать: "Виделись".

11. Если вы приехали в Гейропу и встретились там с мужиками и с бабами, руки надо щупать и тем, и другим, потому что у них всё не как у людей.

12. Может, потому что там бабы тоже с оружием ходили, например, Жанна д'Арк.

13. Но чаще там просто здороваются, а руки не щупают. И некоторые наши, когда эмигрируют, тоже начинают так делать — это может означать, что они там становятся пидорами.

14. Если ты в перчатках, то чтобы нормальному мужику руку пощупать, перчатку надо снять.

15. Когда очень холодно, можно не снимать только перед этим надо сказать: "Холодно, давай так".

16. Но если другой мужик всё равно снял перчатку, то и ты должен снять.

17. Если ты мелкий пацан, а тебе пощупал руку взрослый мужик — это большая честь.

18. Теория шести рукопожатий не работает, потому что кто-то из этих шестерых — баба, и тогда цепочка обрывается.

19. Незнакомым мужикам руки щупать не надо. И некоторым знакомым тоже, если это охранник или сантехник. Если пощупать руку охраннику, в следующий раз он может попросить в долг.

20. Если рука не сломана и не ампутирована, а просто болит, то отказываться от щупания рук нельзя, надо терпеть — чё ты не мужик что ли.

21. Батюшке в церкви руку не щупают. Где-то видел, что вроде целуют, но тут я не специалист.

22. В деловых кругах принято ещё давать друг другу визитки. Но если мужик дал тебе визитку, а руку не пощупал, то он либо какой-то не такой, либо тебя за мужика не считает, с такими надо аккуратнее.

23. Или так бывает, если это какой-нибудь большой начальник — тогда ещё надо заслужить, чтобы он тебе руку пощупал. Как если бы он был взрослый, а ты — мелкий пацан.

24. Но всё равно надо посмотреть, не накрашены ли у него ногти каким-нибудь бесцветным лаком, например. Тогда, может, лучше и не заслуживать, потому что неизвестно, что ещё он этими руками щупал.

25. Есть мнение, что, если пощупать руку таксисту или продавцу на рынке, они поймут, что ты нормальный мужик, и не станут тебя наёбывать.

26. С другой стороны, если на курорте какой-нибудь черножопый сам тебе норовит руку пощупать, это может значить, что он как раз-таки и хочет тебя наебать, так что тут тонкая грань.

27. Если мужик, например, автослесарь и хочет тебе руку пощупать, и он её вытер тряпкой, а она всё равно грязная, то надо щупать, а то он может подумать, что ты его за мужика не считаешь, и наворотит чего-нибудь в машине — проще потом руку помыть.

28. Нельзя называть человека "Василич" и не пощупать ему руку — это верный путь к провалу.

29. Вопрос о том, щупать ли руки врачам-урологам и проктологам, остаётся открытым. С одной стороны, они же постоянно моют руки или там в перчатках работают, с другой стороны, я прям хз чё-то.

30. Если баба при знакомстве сама протягивает руку, чтобы пощупать, она феминистка. Если она это делает при последующих встречах, тут я уже теряюсь в самых опасных догадках.

31. А, забыл: второй раз за день надо щупать руку, если это при прощании. Если кто-то предлагает тебе пощупать руку не только при встрече, но и на прощание, то это точняк нормальный мужик.

32. Однако, если он сильно младше или подчинённый, это может значить, что он просто подхалим. Тут тоже тонкая грань.

33. Если бабе очень хочется щупать кому-то руку, она может завести собаку и научить её давать лапу. В психологии это называется то ли сублимация, то ли катарсис, не помню точно.

34. Когда заходишь в помещение где сидит 15 мужиков надо пройти по кругу и пощупать руки у всех.

35. Некоторые дают тебе руку, а сами не щупают, как будто им это не очень-то и надо. На самом деле это потому, что они латентные пидоры.

36. Или щупают так, что разве только кости не ломают — как будто это их последний шанс доказать миру, что они нормальные мужики. На самом деле они тоже латентные пидоры.

37. На этот случай в Америке (когда она ещё нормальной была, до Обамы), вышла инструкция. Вот она:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] l_4_5_4_12330454.jpg

38. Женщине нужно щупать руку, когда поздравляешь ее с мужественным достижением (повышение, присвоение звания, вручение наград)

39. Если один из щупающих левой рукой щупает область предплечья второго, то он пытается уважительно доминировать. Тогда второй может попытаться успеть пощупать предплечье в ответ, чтобы сравняться.

40. А еще через порог руки не щупают! но если вдруг так получилось случайно, то один из щупающих должен затянуть силой второго одной ногой в свою часть помещения, и тогда уже считается все норм.

[МЛВ]

Вот что значит владеть информацией.

Есть у меня друг, работает в международной, европейской компании. И вот к ним приезжают какие-то боссы из Нидерландов. Дело происходит в период предновогодних корпоративов.

Соотвественно, мариупольский офис, по предварительному согласованию, решает после работы в пятницу накрыть ukrainian style поляну. Ну там, кровяночка, сало домашнее, соленья, опять же свои, из дома, сальтисончик, горилочка, лучок, хлебушек черный, духмяный. Ну и пока все это режется и раскладывается по тарелкам, один из голландцев натурально изумляется и показывает на сало с восклицающим вопросом:

- What is it? Is it a pig’s grease?

- Йес, - отвечают наши, продолжая с улыбкой нарезать сальцо с прорезью. - Вери тейсти!

- Так это же сплошной холестирайн, - не унимается тюльпанофил, - это нельзя кушать. Это выбрасывать надо.

- Ну и хyй с тобой, не хочешь, не ешь, - подумали наши, и продолжили вежливо улыбаться.

Голландец сел в углу и вежливо отказался трапезничать. А пати развивалась. Рюмочку хлоп. Капусткой хрусть. Сальцо, сверху на листик лука сверху на черный хлебушек нямс. Следующую рюмочку шварк. Кровяночку до рота, потом маринованую помидорку высосать, чтобы по подбородку потекло.

Голландец открыл ноутбук.

За столом подобревшие лица. Тосты звучат вперемешку на английском, украинском и русском.

Рюмочка ляпс! Сальцо на хлебушке бумс. Благостные физиономии и треск лицевых мышц. Опять же, некоторые свитера поснимали. В офисе-то натоплено.

Через 20 минут голландец резко захлопывает ноутбук:

- Так, я тут погуглил ваше сало. Нормальные там жиры. Невредные. А ну-ка дайте попробовать.

Ноосфера. 21 век. А вы говорите.

[Ame-N]

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

[SV_svnk]

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее ровнять

Звонок в антракте означает: "Граждане, при буфете работает театр! "

— Ты ж говорила, что не пьешь?
— Бухая, наверно, была...

Вчера загадал три желания. Не налили даже одного...

Как было бы здорово, если б женские киски тоже мяукали, когда проголодаются

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер — разного цвета"...

[Варфоломей]

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! ...Но какой нахал!

[Ame-N]

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: — А вас не пугает, что их так много? — Нет… — Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!


Роддом, медсестра: — Молодой папа! Прыгайте, у вас тройня! Тот (после короткой паузы): — Прыгать? А смысл? Первый этаж...

[Варфоломей]

Был с отцом на рыбалке.
Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся.
Больше не буду пить водку с горла.

[pit-makp]

Эволюция добытчика мамонтов.

*Каменный век*: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру.
Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.

*Патриархат*: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать.

*Подоходный налог*: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.

*Инфляция* мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.

*НДС*: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.

*Алкоголь*: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.

*Ипотека*: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.

*Матриархат*: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и еблю мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.

*Алименты*: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.

*Пенсия*: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.

*Проституция*: секс, который изначально являлся бесплатным, естественным, взаимоприятным времяпровождением и способом рождения новых охотников на мамонтов, вдруг становится платным, взамен на часть добытого мамонта — по килограмму за час и выше. Своими половыми органами взамен на мамонта начинают торговать даже законные жёны.

*Добытчикождалки*: вышедшие в тираж человеческие самки (зачастую с детьми), которые верят, что однажды придет великий охотник и добытчик, завалит её мамонтами, перевезёт в просторную и светлую пещеру в Рублёвской Долине и подарит ей шубу из самого красивого мамонта просто за то, что она существует на свете. Подобные требования предъявляют все больше женщин каждому мужчине. Кто им не соответствует, объявляется неудачником и плохим охотником.

*Феминизм*: некоторые женщины сами идут добывать себе мамонта способом охоты придуманным мужчинами, с помощью орудий охоты придуманными и сделанными мужчинами из материалов, добытых мужчинами и готовя мамонта на огне, добытом мужчинами и утверждая после охоты в пещере, охраняемой снаружи от хищников мужчинами, что все мужчины козлы, а они сильные и независимые.

*Здравый смысл*: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…
Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.

[groll]

Возвращался мальчик из школы, и от нечего делать слепил снежок, кинул его в дерево, промахнулся и попал в окно дома. Окно разбилось. Из дома выскочил грязный бородатый дворник и погнался за мальчиком.

И вот мальчик бежит от дворника. У него расстегнулся ранец, из него вылетают книжки, тетрадки… А мальчик бежит и думает:
«И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на своем уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. А он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьёт настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских мулаток…»

А великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешёвый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андре Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, пить французское сухое вино, смотреть на изящных парижанок и беседовать о сюрреализме…»

А Андре Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
«И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андреем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солёными огурцами и любоваться на розовощёких русских баб… »

А в это время в заснеженной Москве Андрей Платонов в тулупе гнался за мальчишкой и думал:
«Бл..дь, поймаю - убью на х..й!!!»

[Ame-N]

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит..

[МЛВ]

Boeing 777 находится на пути к Атлантике.
Он летит прямо со скоростью 800 км / ч на высоте 10.000 метров, когда внезапно приближается F-17 .
Пилот истребителя летит рядом с Boeing и приветствует пилота по радио:
"Скучный полет, да? Смотри!"
Он разгоняется, разбивает звуковой барьер, быстро поднимается до головокружительной высоты, только для того, чтобы погрузиться в захватывающее погружение почти до уровня моря. После этого он возвращается, летит рядом с Боингом и спрашивает:
"Как это было?"
Пилот Боинга отвечает:
"Очень впечатляет. А теперь посмотри на это!"
Пилот F-17 наблюдает за Боингом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью.
Через пять минут пилот Боинга говорит по радио:
"Ну, что скажешь!?"
Пилот F-17 спрашивает:
"Что ты сделал?"
Другой смеется и говорит:
"Я встал, размял ноги, сходил в душ, а затем взял кофе, пончик и договорился о встрече с подружкой в течение следующих трех ночей в 5-звездочном отеле, оплачиваемым моим работодателем."
Мораль басни такова:
Когда вы молоды - скорость и адреналин кажутся фантастическими.
Но когда вы становитесь старше и умнее, понимаете, что комфорт и спокойствие на дороге не валяются.
Это называется " S. O. S."
Slower-Older-Smarter
(медленнее-старше-умнее)

Посвящается всем моим молодым и старым друзьям, которые приближаются, как я, к периоду S. O. S.

[Ame-N]

-Вчора кажу до свого:
-Прив'яжи мене до ліжка і роби,що хочеш!
-І як?
-Прив'язав,скотина,і пішов на рибалку.

[Ame-N]

Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».

[SV_svnk]

Фразу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового годарешил бросить.— Что именно: пить или курить?— Читать

— Ты как со своей женой познакомился?— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:"Теперь ты будешь моим парнем".— А ты чего?!— А я курил тогда много. Через два квартала выдохся, она и догнала

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

[МЛВ]

Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин. Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью. Ну вот правда.

Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма. Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше. Уважения к себе просит соответствующего.

Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно. В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост-вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой. Говнюки.

То ли дело похмелье женское. Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая-то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту. Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот. Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно-коричнево-грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется. Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах. Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.

Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном. Граппу и херес. Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:

- Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют». Конец. Ты записал?».

И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.
А я с зеленцой.
Говнюк.

[Ame-N]

Больной с аппендицитом перед операцией:
— Доктор, я на скрипке после операции играть смогу?
Сможете.
— Честно смогу?
Сможете, сможете.
— Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл.

[SV_svnk]

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков:palatka:

[groll]

КРИМИНАЛЬНОЕ ЧТИВО.
В детстве няня Квинтена Тарантино, Тарантина Родионовна, любила читать маленькому Квинтену на ночь сказки. Сказки были мудрые, поучительные с глубокой моралью, хотя и не без некоторых элементов реализма.
Одна такая история Тарантины Родионовны повествовала о говорящем куске теста, которое, крепко подсев на тяжёлые наркотики, сбежало из клиники принудительного лечения и отправилось
в продолжительный адский трип. От начала и до самого логического конца тесто металось в галлюциногенном кошмаре, спасаясь то от воображаемых творцов, то от прожорливых монстров, пока наконец не было заживо съедено коварным чудовищем с пушистым хвостом.

В другой сказке, не менее чудесной, говорилось о сбрендившей нимфоманке, называющей себя не иначе как "красная шапочка" - поскольку другой одежды на ней не было. Старая извращенка расхаживала голышом по окрестностям, отлавливала случайных животных и глумилась над ними самым непотребным образом.
-А что...А что у тебя... в пирожках... - дрожащим голосом вопрошал привязанный к дереву волк, чтобы хоть
как-то перевести разговор и сглатывал подкатывающий к горлу ком.
- Что в пирожках?? - шипела маньячка,
- Что в пиро...ТЫЫЫЫ!!! - вопила она и под раскатистый хохот няни доверчивый мальчик писался в кровать.

Манера Тарантины Родионовны рассказывать сказки сильно добавляла впечатление от истории. Перед очередным поворотом сюжета няня зловеще замирала, а затем страшно вскидывала костлявые руки, закатывала глаза и, пуская тонкую струйку слюны из уголка беззубого рта, бормотала какие-то заклинания. Не удивительно, что до 18-ти лет Квинтен вообще не спал.

Но больше всего Тарантина Родионовна любила сказку про то, как некие дед Билл
и баба Билла, психически неуравновешенные индивидуумы с явными признаками социопатии и морального разложения на лице - издевались над несчастной "курочкой" с целью разбить ей яйца. Даже сама няня, рассказывая эту историю, поминутно вздрагивала и озиралась. Жестокие сцены леденящего кровь триллера будоражили неокрепшее воображение ребёнка. Больше всего впечатляла сцена, в которой дед Билл и баба его привязывали "курочку" к стулу,
а затем плоскогубцами - медленно, с наслаждением...
-Где яйцо!? Где! Говори, ссука! - истошно орала Тарантина Родионовна и страшно выпучивала глаза. И только когда Квинтен в ужасе забирался под кровать, прибегала "мышка" и прекращала страдания курочки, придушив её хвостиком.

Трудно сказать, что именно повлияло на судьбу маленького Тарантино... Известно лишь, что, отсидев срок за убийство няни томиком её сказок, Квинтен твердо решил встать на путь исправления. Но вначале он всё же поклялся отомстить за курочку
и Убить Билла...

[groll]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ..... тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

[Olas]

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!"

- Проводница! Почему бельё мокрое?
- Вы мне очень нравитесь.

[groll]

***
#людинавійни

Танкісти то милі люди, я вам доповідаю.

Похожие внешне на гибрид гномов Железной Горы из "Властелина колец" и трактористов-колхозников, эти люди отличаются кротким нравом и лютым гостеприимством.

Но только пока не сядут в свой танчик. Когда танкист оказывается внутри своего бронедруга, то ты будто наяву слышишь крик из древнего мультфильма: "Трансформуймось! Кібертрон ніколи не буде завойовано!"

И наверное нет более страшного оружия на войне, чем танк. Ну арта бьёт мощно, то такое, ты ж её не видишь, поэтому можно включать классический армейский фатализм: "Та похуй, прилетит так прилетит, хули я сделаю". Бог дал - Бог взял, чего уж.

С танком такой номер не прокатит. Если он хуярит, так хуярит. И ты часто это видишь и уж точно слышишь. А когда по тебе летит прямой наводкой, sphincter ani internus начинает сокращаться непроизвольно, как впрочем и положено гладкомышечной ткани.

Танки на войне бывают двух типов. Не, вовсе не Т-64 и Т-72, то классификация избыточная, и вовсе не главная. А главное то, что все танки деляться на "мишек" и "железных уебанов". Пехота поклоняется "мишкам" и люто ненавидит "железных уебанов".

Едва на поле боя появляется "железный уебан" его тут же пытаются сжечь, подобравшись поближе, или по вечно садящейся рации призывают вмешаться богов войны: "Пшшш.. Пшшш.. Вижу железного уебана.. Ориентир два.. Вправо триста.. Пшшш.. Пшшш.. Насыпай.. Насыпай.."

Когда планируется операция, то главный вопрос пехоты: "А мишки будут?" Потому что пехота знает, когда в бою есть пара-тройка "мишек", то жить сразу становится теплее и веселее.

Но мало кто знает, что внутри "мишки" живёт настоящая семья, семья "мишководов".

Да. Экипаж - это семья. Семья в самом широком понимании этого слова. Роли в ней разные и всё время меняются. Механ. Наводчик. Командир. В целом, вне "мишки" это три самостоятельных человека, которые могут и бесить друг друга. Но такие отношения долго не выдерживают и семья распадается. Развод суров и беспощаден. Танунах. Влезть после развода в чужую "семью" со всеми своими тараканами - та еще задача. Надо чтоб место было, а потом притирки, бытовуха. Всё, как и в обычной семье.

Внутри машины семья "мишководов" превращается в единый организм. Троица во плоти.

Механ - самый главный. От него зависит главное - движение. Ведь движение - это жизнь. Особенно в бою. Без движения "мишке" гаплык. Механ движет машину. Он её сердце.

Наводчик - смертоносность машины. Он как снайпер. Только с ооооочень крупным калибром. Это скальпель, который дает возможность машине прожить в бою дольше. И конечно же вселяет веру, надежду и любовь в окружающие подразделения.

Командир - самый бесполезный член экипажа. ))) Это вне танка он командир, а в танке он глаза экипажа и подсобный рабочий: замени короба, нажми кнопочку "разреш", если система барахлит. А в остальном, сиди себе и крути зенитным пулемётом. Шо? Пострелял? Ну а теперь, дорогой, попробуй вылезти и поменять коробку на нём. Гыыыы.

Поэтому многие командиры любят ездить "на наводчике". Там, где чувствуешь мощь. Там, где принимаешь решения.

Вот так и живёт себе семья "мишководов", спит втроём под танком или совсем рядом с ним, пока пехота радостно тусуется более крупными кучками. Если танк один, то всегда на отшибе. И в отпуск не уедешь. Только всем экипажем. А не дай Бог заболеть. Без командира-то можно обойтись. А вот без механа или наводчика весь смысл танка теряется.

Но все эти неудобства вмиг забываются стоит "мишке" проснуться.

А это чувство, когда заспанный механ заводит ласточку. И "мишка" оживает. Экипаж пробуждается от вибрации и звука двигателя. Оххх, этот сладостный звук запуска системы. Проверка. Все работает. Начало движения. Давай по-тихоньку. Так родной. Так.

"Мишка" вышел на охоту. Там шакалы не дают нашим спать. Щас покажем, кто тут папа.

И всё вокруг притихает. Нет других звуков. Есть только ласточка. Грозная, которая вышла на охоту.

Точка. Досыл снаряда. Лязг цепи. Клин закрылся. Всё. Где же вы, шакалы. Медленно ворочается башня. Ага, вот вы где. А я вас вижу. Ну ловите привет. Прощайте, сучьи дети.

И обычно этого хватает на ещё пару часов тишины. "Мишка" медленно уползает в свою берлогу. Уже разогретый. Готовый быстро вернуться и передать шакалам ещё пару десятков приветов.
***

[SV_svnk]

Не спешите надувать резиновую женщину слишком быстро...
А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится:)

[МЛВ]

-Дети, а что произойдет, если пробивающее любой щит копье ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
- Да Вовочка?
- Бензин подорожает, Марья Ивановна.
- Это еще почему?
- Это мой отец все время говорит, - у нас вначале какая-то непонятная хуйня происходит, а потом обязательно дорожает бензин

[МЛВ]

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

[groll]

СЕКСУАЛЬНЫЙ МЕДВЕДЬ.

Звери зиму не боятся,
и в берлоге у сосны
спит медведь. Медведю снятся
эротические сны.

Как гулял весной и летом,
как он осенью гулял,
как впиндюривал при этом
всем, кого бы ни встречал.

Как под громкий крик кукушки
изо всех медвежьих сил
косолапую подружку
на опушке завалил.

Как поймал однажды белку,
возбудился, - и в момент
впёр ей в рыженькую целку
свой весомый аргумент.

Как ежа пытался вздрючить,
и в течение трёх дней
извлекал потом колючки
из промежности своей.

Как прошедшим жарким летом
с зайцем прятались в лесу
и оттрахали дуэтом
пробегавшую лису.

Как немалый кайф словили
у какого-то пенька,
где поймали и растлили
молодого барсука.

Это всё ещё вернётся
с наступлением весны.
Вот тогда медведь - проснётся!
А пока - он видит сны.

Сцены – прямо как живые –
пред глазами у него:
только акты половые,
секс – и больше ничего!

[groll]

Монгольско-русский словарь...

[groll]

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧE ПОTOМУ ЧТО...
1. Твой телeфoнный разговoр длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще пoказывают женщин.
3. Для недельного oтпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Oчередь в тyалeт кoроче на 80 %.
6. Tы сам можешь открыть все бyтылки.
7. Cтарым дрyзьям глубоко плевать на пеpeмeны в твоeм вeсе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои oргазмы наcтоящиe.
11. Тебе не нужнo всегда таскать с собой целую cумку крайне необхoдимых предметов.
12. Гаpаж и пульт телевизoра — твoи и только твои.
13. Тебе не нужнo брить ничего, чтo находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не oбращает на этo внимания.
15. Все проблeмы yлаживаютcя цвeтами.
16. Ты думаeшь о ceкcе 90% врeмени, cвободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебe более чем достаточно.
18. Ты мoжeшь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новyю пpическy.
20. Весь месяц у тeбя oдинаковое настрoение.
21. Ты никoгда не пoедeшь на другую заправку только потомy, что эта — "прoтивная".
22. Люди никогда не пялятcя на твою гpудь, когда ты разговариваeшь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеpинке oдетым так жe, как и ты, вы можeте cтать лучшими дpузьями.

[SV_svnk]

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...
:D

[pit-makp]

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган «Хаммонд», он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
— Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на сосуд, — не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— Вы тоже заметили! — восхитилась органистка. — Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[groll]

Опять про оптимистов...

Оптимист, сажая дуб, мечтает, как будет прятаться от солнца в тени его ветвей...

[groll]

***Дуже давно тому назад, коли я ще була студенткою соціологічного факультету, була в нас можливість підзаробить нормальних грошенят, проводячи соцопитування.
Одного разу, наприкінці першого курсу, випадково потрапила я в одне дослідження, з великим та важким опитувачем, що був частиною "польових досліджень". Щось там ішлося про сучасне суспільство, не пам'ятаю вже, що конкретно. Проводили його хлопці з Дніпра, все було серйозно і дуже науково. Виборка (тобто ті люди, кого будуть опитувать) була дуже широка. Адресна. І охоплювала майже всі прошарки суспільства. Пенсіонерів також. І з пригороду чимало.
А питання були усілякі. Більше тридцяти доволі різних. Наприклад, таке - "Як ви відноситесь до "голубих"?" І три варіанти відповіді: негативно, позитивно, не знаю, що відповісти.
І ось, уявіть собі, пригород Харківа. Десять кілометрів від міста - і вже суржик замість російської. Мій адресат - досить жвава бабця, що спершу, аніж дати відповіді на питання, все намагалась мене хоч чимось нагодувать. Зійшлися на "кампотіку з печівом".
Іду по опитувачу - спочатку про себе, ім'я, прізвище, адреса. Потім про національність було питання - гордо відповідає - "українка", а прізвище якесь російське було, яке саме, забулась я. Та то чоловік мій кацап був - каже, царство йому небесне, вже десять год як на цвинтарі лежить,а я живу нарешті, бо пив дуже, а як вип'є, то...Ой, ну то ж вам нецікаво, про що там далі? Питаю далі - щось там ще про владу було, чи довіряєте, чи ні (Кравчук ще в нас був). Ой, каже - а які варіанти? Ну не те, щоб довіряю, але ж так гарно бреше. А так - щоб "інколи" - то немає такого? Шкода. Ну пишіть - довіряю, а що, хоч і брехун, а свій.
Далі про щось іще йшлося, не пам'ятаю. Нарешті про "голубих" доходить. А це хто такі? - питає. Які ще "голубі", це що, неформали якісь нові? Я пояснюю, як вмію (чомусь тоді я напирала саме на чоловіків, що мовляв, живуть один з одним, як чоловік із жінкою). Ой, хай бог милує, каже, чи зовсім вже люди подуріли? Стільки жінок самотніх, а вони собі паруються! Що, правда таке буває? Ви мене не обманюєте? Пишіть - "негативно", оце так діла!
Записала, далі питаю. Але бачу - все, думками жінка вже десь далеко, думає про щось своє. Дійшли вже до кінця опитувача, я прощатися, аж тут вона каже - постривайте, я оце усе думаю - а якщо двійко чоловіків разом живуть, то хто ж їм їсти варить? Борща де їм, бідолашним, узять? Ну, не знаю, кажу, можливо, хтось один та навчиться і варить. Та ви шо? - питає, ви точно знаєте? І я чомусь так впевнено відповідаю - точно, один варить! Тоді виправте, каже, напишіть - добре ставлюся. Я все життя за чоловіком прожила, а він навіть чашки ніколи за собою не вимив. А тут цілий борщ. Мабуть таки є там кохання! А до кохання (і зашарілася) я завжди добре ставлюся! Хай його більше буде, хоч і би й так!***

[Оzzy]

Как много тех, с кем хочется бухать
Как мало тех, с кем хочется похмелья...

[groll]

З 11 січня 2019 р. в Україні сексуальні дії, вчинені без добровільної згоди партнера будуть кваліфікуватися як зґвалтування або сексуальне насильство. Відповідні зміни внесені в Кримінальний кодекс.

Який вихід? Розписка про секс.

ЯК НАПИСАТИ РОЗПИСКУ ДЛЯ СЕКСУ. Розписка про секс– це документ, який фіксує взаємовідносини учасників сексу та свідчить про добровільність сексуальних відносин. Правильно складена розписка є письмовим доказом в суді.
Вам необхідно як і будь-якій розумній людині розуміти, що грамотність складання розписки багато чого вирішує. І буквально за хвилину ви про все дізнаєтесь.

ЯК ПИСАТИ РОЗПИСКУ Що робити, коли у вас просять зайнятись сексом? Найліпша страховка - розписка про добровільність сексу.
Звичайно, що вказаний документ не гарантує 100% безпеку, проте значно захищає ваші позиції.

ЧИ БУДЕ РОЗПИСКА ЮРИДИЧНИМ ДОКУМЕНТОМ. Розписка буде письмовим підтвердженням наявності добровільної згоди на секс.
Крім того, в розписці можна вказати конкретно, які види сексу обумовили сторони.
Таким чином, якщо до вас будуть якісь претензії, що не туди і не так, то розписка стане для вас захисним інструментом.

ЮРИДИЧНІ ТОНКОЩІ РОЗПИСКИ ПРО СЕКС
1. Розписку бажано писати власноручно. (Мобільні додатки, блокчейн технології не дуже підходять). Так буде легше встановити хто конкретно її писав, а також це свідчить певною мірою про добровільність і про розуміння того, про що складається розписка..
2. Розписку, яку вам видали залиште у себе.
3. У розписці неприпустимими є виправлення і закреслення. Якщо слід щось виправити, то легенько закресліть і поруч напишіть «виправленому вірити» і поставте підпис.
4. Кількість сексу слід вказати цифрами та прописом.
5. На який строк видається розписка? Краще вказати на безстроково чи зазначити конкретну дату. Вказати можна і місце в якому буде реалізовуватись дійство.
6. Рекомендуємо давати розписку при свідках, які надалі зможуть підтвердити факт добровільності її видачі. Тому бажано вказати дані, які допоможуть ідентифікувати їх надалі.
7. Існує думка, що потрібно укладати договір та нотаріально його посвідчувати. Чинне законодавство не встановлює такого обов’язку. Крім того, це додаткові витрати.

РОЗПИСКА ПРО СЕКС (ЗРАЗОК)

24.12.2018 м. Київ
Я, Балувана Галина Іванівна, 10 грудня 1986 року народження, паспорт серії КК №000000, даю розписку про добровільність вагінального сексу та поцілунків з проникненням язика в рот з Петренко Петро Петровичем, 10 грудня 1982 року народження, паспорт серії АМ №005100 до 12 червня 2019 року.
24 грудня 2018 року Підпис Г.І.Балувана
Розписка написана в присутності Свічка Миколи Миколайовича (паспорт серії ЕЕ № 240000) та Ерос Оксани Федорівни (паспорт серії АЕ № 340000), які підтверджують факт добровільності видачі розписки про секс.
Свічка М.М. Підпис
Ерос О.Ф. Підпис

[МЧС-Р]

Думаю спрос на надувные варианты скоро вырастет!::D

[groll]

Очень хочу секса". Ольга 30 лет (18+)

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать?
Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками хризантем!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю - салатиков нарежу!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания на шашлыки!

[groll]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[МЛВ]

Всё знают, что перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы они там, мягко говоря, не какали.
Стоят три слона, готовые к клизме: слонёнок, слон в самом расцвете сил, и старый слон. Засаживают по очереди.
Слонёнок орёт:
— Ааааа! Бля! Ну, пожалуйста, не надо, су-у-ка! Ну больно же! Аааааа! Уююююй…
Слон в самом расцвете сил ругается:
— Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых…
Старый слон (артист с большой буквы) стоит молча и не шевелится.
И только в момент, когда ему вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику, голосом Ширвиндта:
— Как там зал сегодня?

[SVT]

Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать мне довелось-
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка... Склероз.

К тем, кто дринкает нехило
Водку, раку, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу,
К тем приходит Дед... Цирроз.

К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Добрый Дедушка... Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой,
Оливье за возом воз,
Огурцы, кефир, купаты,
К тем приходит Дед... Понос.

К тем, кто зол и невоздержан
И бубнит себе под нос,
Может забрести, конечно,
Добрый Дедушка... Психоз.

К тем, кто сексом занимался
Не на шутку, а всерьёз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед... Прирост.

Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!!!

С Новым Годом!!!

[Ame-N]

- Глянь, Люсю, який прекрасний день!
- І що?
- Просто пригадалося, як ти мені говорила:"В один прекрасний день я таки піду від тебе"!

[groll]

***
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей - еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов этак в 7, с диким испуганным воплем, дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней пристал местный хмырь-алкаш, но нехилых габаритов... Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - «Милиция, мать твою, помогите!».
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - «Мать, не сильно долго-то ждала милицию?». В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть возможность впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Не проканало — он просёк и все видел» - делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами - «Ах ты падла, защитник xренов!», рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая охренеть от мобильности милиции, но охреневшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка...
А точка эта... короче, с точкой попутно такая ерунда произошла. Пропаленная супружница, испугавшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою гав-гав-гав-гав-гав-а!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Охренев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там сейчас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, естественно, не успев понять, что стоит уже не тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
***

[МЛВ]

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

[МЛВ]

Московский патриарх, Далай–Лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафе.

Раввин говорит:

— Неплохо бы подкрепиться! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.

Далай–Лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и, не спеша, отправился по водной глади вслед за раввином.

Московский патриарх сидит и думает:

— Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава МПЦ, наместник Бога на земле, не смогу повторить то же самое?

Сказано — сделано: ступил Московский патриарх за борт лодки и... начал тонуть.

Раввин смотрит с берега на бултыхания Московского патриарха и говорит, обращаясь к Далай–Ламе:

— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?

Далай-Лама: - Какие столбики?

[МЛВ]

Нельзя нарушать права потребителей селёдочки, тем более, если они их могут защитить

Плач по двум дунайским селёдочкам
(повествование в письмах)

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн.

Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением - Бенцион Лапидус.

Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением - Соломон Шапиро, бизнесмен.

[МЛВ]

Тайное послание Николая Носова. Незнайка на Луне

“Незнайка на Луне” - отражение современной действительности в мире, в котором правит только жажда денег, наживы и развлечений, превращающих людей в баранов. А ведь нас предупреждали еще в детстве… Фрагменты сказки 1964 года звучат как никогда актуально...

МИРОВОЗЗРЕНИЕ: «- К чему же богачам столько денег? — удивился Незнайка. — Разве богач может несколько миллионов проесть?
- «Проесть»! — фыркнул Козлик. — Если бы они только ели! Богач ведь насытит брюхо, а потом начинает насыщать свое тщеславие.

- Это какое тщеславие? — не понял Незнайка.

- Ну это когда хочется другим пыль в нос пустить»

АКЦИОНЕРНЫЕ ОБЩЕСТВА: «Мы не хотим также сказать, что, приобретая акции, коротышки ничего не приобретают, так как, покупая акции, они получают надежду на улучшение своего благосостояния. А надежда, как известно, тоже чего-нибудь да стоит. Даром, как говорится, и болячка не сядет. За все надо платить денежки, а, заплатив, можно и помечтать».

РЕКЛАМА: «Таковы уж нравы у лунных жителей! Лунный коротышка ни за что не станет есть конфеты, коврижки, хлеб, колбасу или мороженое той фабрики, которая не печатает объявлений в газетах, и не пойдет лечиться к врачу, который не придумал какой-нибудь головоломной рекламы для привлечения больных. Обычно лунатик покупает лишь те вещи, про которые читал в газете, если же он увидит где-нибудь на стене ловко составленное рекламное объявление, то может купить даже ту вещь, которая ему не нужна вовсе».

МОНОПОЛИЗАЦИЯ ЭКОНОМИКИ: « – Наилучший выход из создавшегося положения – это начать продавать соль еще дешевле. Владельцы мелких заводов вынуждены будут продавать соль по слишком низкой цене, их заводишки начнут работать в убыток, и им придется закрыть их. А вот тогда-то мы снова повысим цену на соль, и никто не станет мешать нам наживать капиталы».

КОНТРОЛЬ ЗА ТЕХНОЛОГИЯМИ: «Вы представляете себе, что может случиться, когда на нашей планете появятся эти гигантские растения? Питательных продуктов станет очень много. Всё станет дёшево. Исчезнет нищета! Кто в таком случае захочет работать на нас с вами? Что станет с капиталистами? Вот вы, например, стали теперь богатыми. Вы можете удовлетворять все свои прихоти. Можете нанять себе шофёра, чтоб возил вас на машине, можете нанять слуг, чтоб исполняли все ваши приказания: убирали ваше помещение, ухаживали за вашей собачкой, выколачивали ковры, натягивали на вас гамаши, да мало ли что! А кто должен делать всё это? Всё это должны делать для вас бедняки, нуждающиеся в заработке. А какой бедняк пойдёт к вам в услужение, если он ни в чём не нуждается?.. Вам ведь придётся самим всё делать. Для чего же тогда вам всё ваше богатство?.. Если и настанет такое время, когда всем станет хорошо, то богачам обязательно станет плохо. Учтите это».

ЧЕРНЫЙ ПИАР: « – А что. Общество гигантских растений может лопнуть? – насторожился Гризль (редактор газеты) и пошевелил своим носом, как бы к чему-то принюхиваясь.

– Должно лопнуть, – ответил Крабс, делая ударение на слове «должно».

– Должно?… Ах, должно! – заулыбался Гризль, и его верхние зубы снова впились в подбородок. – Ну, оно и лопнет, если должно, смею уверить вас! Ха-ха!…».

СОСТОЯНИЕ НАУКИ: «Незнайка спросил, почему лунные астрономы или лунологи до сих пор не построили летательного аппарата, способного достичь внешней оболочки Луны. Мемега сказал, что постройка такого аппарата обошлась бы слишком дорого, в то время как у лунных ученых нет денег. Деньги имеются лишь у богачей, но никакой богач не согласится затратить средства на дело, которое не сулит больших барышей.

- Лунных богачей не интересуют звезды, — сказал Альфа. — Богачи, словно свиньи, не любят задирать голову, чтоб посмотреть вверх. Их интересуют одни только деньги!».

ЗАКОННОСТЬ: « – А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!».

ПОЛИЦЕЙСКИЕ ПРИЕМЫ: «- Что это, по-твоему? — спросил полицейский. — Ну-ка понюхай.Незнайка осторожно понюхал кончик дубинки.

- Резиновая палка, должно быть, — пробормотал он.

- «Резиновая палка»! — передразнил полицейский. — Вот и видно, что ты осел! Это усовершенствованная резиновая дубинка с электрическим контактом. Сокращенно — УРДЭК. А ну-ка, стой смирно! — скомандовал он. Р-р-руки по швам! И никаких р-разговоров!».

МЕТОДЫ: «между Миглем и Фиглем было большое сходство: оба были скуластые, широколицые, у обоих были низкие лбы и темные, жесткие, подстриженные ежиком волосы, начинавшиеся чуть ли не от самых бровей. Несмотря на большое внешнее сходство, в характерах Фигля и Мигля было большое различие. Если Фигль был коротышка сердитый, не терпевший, как он сам утверждал, никаких разговоров, то Мигль, наоборот, был большой любитель поговорить и даже пошутить. Как только дверь затворилась за Фиглем, Мигль сказал Незнайке:

- Осмелюсь вам доложить, милейший, что во всем полицейском управлении первое лицо — это я, так как первое, что вы видите, попадая сюда, это не что иное, как мое лицо. Хы-хы-хы-ы! Не правда ли, остроумная шутка?…

…Знаете, кто вы?

- Кто? — с испугом спросил Незнайка.

- Знаменитый бандит и налетчик, по имени Красавчик, совершивший шестнадцать ограблений поездов, десять вооруженных налетов на банки, семь побегов из тюрем (последний раз бежал в прошлом году, подкупив стражу) и укравший в общей сложности ценностей на сумму двадцать миллионов фертингов! — с радостной улыбкой сообщил Мигль.

Незнайка в смущении замахал руками.

- Да что вы! Что вы! Это не я! — сказал он.

- Да нет, вы, господин Красавчик! Чего вы стесняетесь? С этакими деньжищами, как у вас, вам совершенно нечего стесняться. Думаю, что от двадцати миллионов у вас кое-что осталось. Кое-что вы, несомненно, припрятали. Да дайте вы мне из этих ваших миллионов хотя бы сто тысяч, и я отпущу вас. Ведь никто, кроме меня, не знает, что вы знаменитый грабитель Красавчик. А вместо вас я засажу в тюрьму какого-нибудь бродяжку, и все будет в порядке, честное слово!

…Ну дайте хоть пятьдесят тысяч… Ну, двадцать… Меньше не могу, честное слово! Дайте двадцать тысяч и убирайтесь себе на все четыре стороны».

КРЕДИТ: «- Я тогда на завод поступил и зарабатывать стал прилично. Даже на черный день начал деньги откладывать, на тот случай, значит, если снова вдруг безработным стану. Только трудно, конечно, было удержаться, чтоб не истратить денежки. А тут все еще стали говорить, что мне надо купить автомобиль. Я и говорю: зачем мне автомобиль? Я могу и пешком ходить. А мне говорят: пешком стыдно ходить. Пешком только бедняки ходят. К тому же автомобиль можно купить в рассрочку. Сделаешь небольшой денежный взнос, получишь автомобиль, а потом будешь каждый месяц понемногу платить, пока все деньги не выплатишь. Ну, я так и сделал. Пусть, думаю, все воображают, что я тоже богач. Заплатил первый взнос, получил автомобиль. Сел, поехал, да тут же и свалился в ка-а-ах-ха-наву (от волнения Козлик даже заикаться стал). Авто-аха-мобиль поломал, понимаешь, ногу сломал и еще четыре ребра.

- Ну, а автомобиль ты починил потом? — спросил Незнайка.

- Что ты! Пока я болел, меня с работы прогнали. А тут пришла пора за автомобиль взнос платить. А денег-то у меня нет! Ну мне говорят: отдавай тогда авто-аха-ха-мобиль обратно. Я говорю: идите, берите в каа-ха-ханаве. Хотели меня судить за то, что автомобиль испортил, да увидели, что с меня все равно нечего взять, и отвязались. Так ни автомобиля у меня не стало, ни денег».

МЕДИЦИНА: «Доктор внимательно осмотрел больного и сказал, что его лучше всего поместить в больницу, так как болезнь очень запущена. Узнав, что за лечение в больнице придется уплатить двадцать фертингов, Незнайка страшно расстроился и сказал, что он получает всего лишь пять фертингов в неделю и ему понадобится целый месяц, чтоб собрать нужную сумму.

- Если протянуть еще месяц, то больному уже не нужна будет никакая медицинская помощь, — сказал доктор. — Чтобы спасти его, необходимо немедленное лечение».

СМИ: «Здесь были и «Деловая смекалка», «Газета для толстеньких», и «Газета для тоненьких», и «Газета для умных», и «Газета для дураков». Да, да! Не удивляйтесь: именно «для дураков». Некоторые читатели могут подумать, что неразумно было бы называть газету подобным образом, так как кто станет покупать газету с таким названием. Ведь никому не хочется, чтобы его считали глупцом. Однако жители на такие пустяки не обращали внимания. Каждый, кто покупал «Газету для дураков», говорил, что он покупает ее не потому, что считает себя дураком, а потому, что ему интересно узнать, о чем там для дураков пишут. Кстати сказать, газета эта велась очень разумно. Всё в ней даже для дураков было понятно. В результате «Газета для дураков» расходилась в больших количествах…».

СИСТЕМА В ЦЕЛОМ: «…у кого есть деньги, тот и на Дурацком острове неплохо устроится. За денежки богатей выстроит себе дом, в котором воздух хорошо очищается, заплатит врачу, а врач пропишет ему пилюли, от которых шерсть отрастает не так быстро. Кроме того, для богачей имеются так называемые салоны красоты. Если какой-нибудь богатей наглотается вредного воздуха, то скорей бежит в такой салон. Там за деньги ему начнут делать разные припарки и притирания, чтоб баранья морда смахивала на обыкновенное коротышечье лицо. Правда, эти припарки не всегда хорошо помогают. Посмотришь на такого богача издали — как будто нормальный коротышка, а приглядишься поближе — самый простой баран».

...Большой бедлам собрался в кабинете у господина Спрутса за большим круглым столом...Узнав, какая беда им грозит в связи с появлением гигантских растений, члены бредлама пришли в волнение и все, как один, присоединились к предложению господина Спрутса, который сказал, что все дело с гигантскими растениями необходимо убить в зародыше, то есть еще до того, как оно разовьется в полную силу...Значит, три миллиона фертингов должны дать мы им?

Совершенно верно, подтвердил господин Спрутс. Мы им.

А не они нам?

Нет, нет. Не они нам, а мы им.

Тогда это для нас невыгодно, заявил Скрягинс. Если бы три миллиона дали они нам, это было бы выгодно, а если мы им невыгодно.

[Варфоломей]

За что боролись женщины последнее столетие? За равные права (и даже сверхправа) с мужчинами, возможность зарабатывать деньги. За детей, имущество, социальный статус, легкую жизнь. За сексуальную свободу, широкие юридические права и множество других привилегий. Но неужели женщины думали, что они умнее мужчин и добьются превосходства?


- Все больше мужчин понимают, что официальный брак это лохотрон и торжественная передача раба в собственность госпоже. Поэтому просто отказываются заключать официальный брак. На сегодняшний день уже почти половина всех семей являются неофициальными - без штампов в паспортах.


- Все больше мужчин понимают, что дети им не принадлежат по закону, поэтому просто отказываются их заводить. Поэтому катастрофически падает рождаемость. И даже если женщине удается "залететь", то есть немало способов снизить алименты до минимума и с наслаждением наблюдать, как мать, наделенная сверхправами, пытается на 2000 алиментов в месяц обуть, одеть, накормить и выучить отжатого у мужчины ребенка.


- Все больше мужчин понимают, что женская вагина это хитроумная ловушка, в которую мужчин просто напросто ловят, поэтому научились пользоваться "рекламной акцией", в рамках которой эта вагина предоставляется временно бесплатно, но потом не женятся, а уходят. Поэтому все больше женщин оказываются в дурах, получая вместо статуса замужней клеймо общедоступной шлюхи.


- Все больше мужчин выбирают жизнь для себя, на которую требуется столь немного денег, что даже на одну зарплату можно жить три месяца. Поэтому особо не напрягаются и комфортно себя ощущают по жизни. Поэтому женщинам самим приходится лезть в ипотеки, кредиты, поднимать детей, покупать себе косметику и так далее. Ну а что, хотели равноправия - получайте.


- Все больше мужчин отказываются спонсировать женщин, дарить им цветы, водить в рестораны за свой счет. Поэтому растет число недовольных женщин, которые возмущаются, куда подевались кавалеры и "настоящие мужчины". Вот только никуда они не девались, просто какой смысл спонсировать бытовую проститутку и шлюху, которая этим просто пользуется, но не ценит.


- Все больше мужчин понимают, что разведенки с прицепами - самые хитрые манипуляторши, которые уже не способны на настоящие чувства, а лишь создают имитацию этих чувств, чтобы заманить мужчину в свое стойло и за счет него поднять потомство от предыдущего мужчины. Поэтому все больше мужчин отказываются это делать и вероятность разведенки повторно выйти замуж составляет всего 7%. Ну а что, разрушили свою семью, выживайте теперь в одиночку, больше вы никому не нужны.


- Все больше мужчин вообще отказываются от какого-либо взаимодействия с женщинами, начиная жить по принципам движения MGTOW - для себя, своих интересов и потребностей. У них всегда есть деньги, комфорт и тишина в доме, хобби, увлечения и возможность тратить все деньги на самого себя. Поэтому многие женщины не могут найти не то что принца на белом мерседесе, но даже хотя бы обычного снабженца для своих хотелок. Прямо как в сказке про разбитое корыто - кто слишком много хочет, всегда остается вообще ни с чем.


- Все больше мужчин изучают законы, прячут свое имущество, переписывают его на родителей, иногда даже говорят, что квартира не в собственности, а съемная, чтобы женщина, живущая с мужчиной за нее платила. Поэтому женщинам все сложнее отжимать себе имущество и приходится тоже на него работать. Ну а что, не хотели сидеть дома, хранить очаг и варить борщи? Тогда работайте.


- Все больше мужчин создают различные паблики, сообщества, снимают видео на тему меркантильных женщин, межполовых отношений, рсп и прочих аспектов взаимодействия с бабами, что постоянно повышает мужскую грамотность. Поэтому дальше женщинам будет еще хуже. Так что, доравноправились?

[МЛВ]

Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!

[МЛВ]

-Коханий, ти щось пив???
-Ні, люба, це новий Orbit зі смаком перегару...

[Варфоломей]

Прогуливаясь, заглянул один мужчина в сувенирную лавку. Там он увидел миниатюрную фарфоровую статуэтку симпатичной кошечки с надписью: «Кошка — 500 рублей, история этой кошки — 5 000 рублей». Удивившись, мужчина обратился к хозяину магазина: — Простите, а можно я просто куплю эту статуэтку кошки? Её история мне не нужна. — Разумеется, — ответил хозяин магазина, — Однако хочу сказать, что за историей этой кошки вы потом обязательно вернётесь. Мужчина хмыкнул, отдал деньги, забрал статуэтку кошки и пошёл гулять дальше. Вдруг он заметил, что по пятам за ним крадётся кошка. Спустя несколько минут появились ещё две кошечки, потом ещё и ещё. Вскоре за мужчиной следовала огромная стая разномастных котов и кошек. В панике он начал убегать от них, но кошки никак не отставали. Прибежал мужчина в озеру и не придумал ничего лучше, чем выкинуть статуэтку кошки в него. Но тут случилось неожиданное — следом за статуэткой абсолютно все преследовавшие мужчину кошки тоже бросились в озеро и утонули. Мужчина тут же вернулся обратно в сувенирную лавку, увидев его, хозяин сказал: — Ну я же говорил вам, что вы обязательно придёте за историей этой кошки! — Да к чёрту эту идиотскую историю! — ответил мужчина с горящими глазами. — У вас есть маленькая фарфоровая статуэтка депутата?

[groll]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду
!Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

[Ame-N]

I am standing on asphalt
With the skis on my feet
Either skis aren’t running
Or I’m moron indeed.

Я стою на асфальте
В лыжи обутый,
То ли лыжи не едут,
То ли я ебанутый.
~~~~~~~~~~~~~~
Come, Marusya, with the duck
We will eat and we will fuck.

Приходи Маруся с гусем,
Поебемся и закусим.
~~~~~~~~~~~~~~~
Derrick barge floats down the streams
On the barge the walrus screams:
He’s being fucked and wags his flappers
In between arse-bandit rapers.

По реке плывет баржа.
На барже ебут моржа.
Морж виляет ластами
Между педерастами
~~~~~~~~~~~~~~~~
We can dare fuck whatever,
Well, except for nail and awl:
Awl will prick my dick forever,
Nail cannot be fucked at all…

Мы ебали все на свете
Кроме шила и гвоздя
Шило колет нам залупу
Гвоздь вообще ебать нельзя.
~~~~~~~~~~~~~~~
English tea is hot so far —
Poked my dick into the jar.
What a sudden, such a trick:
Dicky tea and English dick!

Как-то утром невзначай
Сунул гав-гав-гав- в английский чай
Вдруг все стало в жизни новым:
Хуй — английским, чай — хуёвым.
~~~~~~~~~~~~~~~
In the vill there lived old elf
Capable to blow himself
Every bush became a treasure
When he’d felt like oral pleasure

Жил в деревне старый дед
Делал сам себе минет
Возле каждого куста
Сам себя имел в уста.
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Where tigers used to shit
Railway road would be built.
Come, my dear, to the BAM,
On the rails I’ll make you cum

Там, где раньше тигры срали,
Мы построим магистрали.
Приезжай ко мне на БАМ
Я тебе на рельсах дам!
~~~~~~~~~~~~~~~
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны
Пусть бы все там разорвало,
Лишь бы не было войны.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim…

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, ебена матерь,
Места в жизни не нашел…
~~~~~~~~~~~~~~
Nick is crossing village slowly
Оutside it's cold and snowy.
But his dick is up and running
Just in case if someone's coming.

По деревне шел Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана гав-гав-гав- стоял,
Так, на всякий случай.
~~~~~~~~~~~~~~~~
My boyfriend when tired’n’sick
Knocked out three boards with his dick.
That is how the Soviet power
Grows with every passing hour.

Мой миленок от тоски
Выбил хуем три доски
Вот как крепнет год от года
Мощь советского народа.
~~~~~~~~~~~~~~~~
Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself -
Fucking piece of iron!!!

По реке плывет топор
Из села Кукуево
Ну и пусть себе плывет
Железяка хуева.
~~~~~~~~~~~~~~~
Don’t you press me up a birch tree,
Don’t you spend your rage in vain.
I’m not bitch, so should we marry -
Then we'll raise that point again.

Ты не жми меня к березе,
И не трать свои труды,
Ты не думай, я не дура,
Вот поженимся — тады!
~~~~~~~~~~~~~~~~~
Once our Teddy showed no care:
Opened taps and left the room
To remind them all downstairs
The Titanic’s mournful doom.

Не закрыл однажды Федя
В ванной оба краника,
Чтоб напомнить всем соседям
О судьбе “Титаника”.
~~~~~~~~~~~~~~~
Neither seed we, nor we plow
Nothing else but mess around
Waving dicks from up the belfry
Dissipating clouds carefree.

Мы не сеем, мы не пашем,
Мы валяем дурака.
С колокольни хуем машем,
Разгоняем облака.
~~~~~~~~~~~~~~
Near the blacksmith’s wooden hut
Girls fucked priest, that hairy twat
Walk around here don’t you try
Cause we’ll fuck you till you die.

Возле кузницы тропа.
Девки выебли попа.
Не ходи, космата гав-гав-гав-гав-гав-,
А то выебем опять!
~~~~~~~~~~~~~~~~
Valentina Tereshkova
For spaceflight precise and neat
Has been granted by Gagarin
With electric dildo kit.

Валентине Терешковой
За полет космический
Сам Гагарин подарил
Хуй автоматический.
~~~~~~~~~~~~~~~
To the abbey I shall go
Pray the Sacra Virgo —
Won’t our Lord send me at last
Dick as big as gigot?

Как пойду я в монастырь,
Помолюся богу:
Не пошлет ли мне господь
Хуй с телячью ногу?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Water’s flowing down the river
Water’s dripping in a well
And despite the total crisis
I just wanna fuck like hell!

По реке течет вода,
Из колодца сочится.
Несмотря на жизнь плохую
Поебаться хочется.

[МЛВ]

Один молодой человек пришел к своему наставнику и сказал:
- Учитель, Вы советовали мысленно повторять фразу: «Я принимаю радость в свою жизнь».
Я произношу ее каждый день, а радости в моей жизни не прибавилось. Что мне делать?
Мудрец молча положил перед юношей первые попавшиеся под руку предметы – ложку, кружку, свечу – и попросил:
- Назови, что выбираешь из них.
- Ложку, - ответил юноша.
- Произнеси это пять раз… - попросил старец.
- Я выбираю ложку, - произнес юноша пять раз.
- Повторяй ты хоть миллион раз в день, что выбираешь ложку, в твоей руке она не появится. Надо сделать движение…

[SV_svnk]

Пьяная женщина не сильно отличается от надувной... (кто то может подтвердить?:D)

Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили…жрать за троих…

Чем моложе блогер, тем больше он благодарен товарищу Сталину за счастливое детство!

[МЛВ]

Мужик кладет деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда.

Пишет на номер, куда отправил сообщение:

— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.

Проходит час. В ответ – тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:

— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.

Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа.

И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.

[МЛВ]

Найди себя 😂😂😂

Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.

[Ame-N]

Після третього келиху вина в рибному ресторані Оксана раптом зрозуміла, що вже хоче не тільки рибку з'їсти...

[МЛВ]

Жили–были, варили кашу, закрывали на зиму банки. Как и все, становились старше. На балконе хранили санки, под кроватью коробки с пылью и звездой с новогодней ёлки. В общем, в принципе — не тужили. С расстановочкой жили, с толком.

Берегли на особый случай платье бархатное с разрезом, два флакона духов от гуччи, фетра красного полотреза, шесть красивых хрустальных рюмок и бутылку китайской водки. А в одной из спортивных сумок надувную хранили лодку.

Время шло, выцветало платье, потихоньку желтели рюмки, и в коробочке под кроватью угасала звезда от скуки. Фетр моль потихоньку ела, лодка сохла и рассыпалась. И змея, заскучав без дела, в водке медленно растворялась. Санки ржавились и рыжели. Испарялся закрытый гуччи. Жили, были, и постарели, и всё ждали особый случай.

Он пришёл, как всегда, внезапно. Мыла окна, и поскользнулась. В тот же день, он упал с инфарктом. В этот дом они не вернулись

Две хрустальные рюмки с водкой, сверху хлеб, по квартире ветер. Полным ходом идёт уборка, убираются в доме дети.

На помойку уходят санки, сумка с лодкой, дырявый фетр. Платьем, вывернув наизнанку, протирают за метром метр подкроватные толщи пыли. В куче с хламом — духи от гуччи.

Вот для этого жили–были.

Вот такой вот "особый случай".


На что мы тратим жизнь!
На мелочные ссоры,
На глупые слова, пустые разговоры,
На суету обид, на злобу- вновь и вновь.
На что мы тратим жизнь...

А надо б на любовь.

Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то -
На нудные дела, ненужные заботы...
В угоду обществу придумываем маски...
На что мы тратим жизнь!

А надо бы на ласки.

Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
На что мы тратим жизнь?...

А нужно бы на дружбу.

Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
Чего-то ищем всё - а более теряем.
Всё копим: золото, тряпьё и серебро...
На что мы тратим жизнь!

А надо б на добро.

Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем.
С серьёзностью смешной вещички выбираем.
Но сколько не гадай - всё выберешь не ту.
На что мы тратим жизнь...

А надо б на мечту.

Боимся радости, боимся верить в сказки,
Боимся и мечты, и нежности, и ласки.
Боимся полюбить, чтоб после не тужить...
На что мы тратим жизнь?!

_А надо просто с Богом жить ...

[Гипофиз]

Текст без цензури (інакше не те пальто).
Побачим, чи придушать модератори
----------------------------------------------------------------------
- Та відчіняй вже, - втомленно сказав Одісей, сидячи на підлозі та спираючись спиною на двері гінекєю. - Не буду я тебе пиздити. Герої бабів не пиздять.
- Ага, - пляксиво відповіла з-за дверей Цирцея. - Не пиздять, але ріжуть залюбки. Як ви амазонок перерізали під Ітіліоном?
- Під Іліоном, а не «Ітіліоном». Менше кіна дивись. Різати не буду. Все, слово даю. Я вже кропаль вспакоілся. Курво, ну от шо мені тепер робити? В мене шо, свині на човні гребсти будуть? А шо я дома їх жінкам скажу? Шо їх на сало пустили?
- Який же грєк не любить сала? - улесливо запитала із зачиненого зсередини гінекєя Цирцея.
- А-а-а! - заревів Одісей, та підхопився на ноги, вихоплюючи ксіфоса. - Не зли мене, достобіса, бо таки виламаю цю хванеру, та заріжу к їбіням!
- Та я пожартувала, Одісейчику, - знову зарюмсала, сьорбаючи носом Цирцея. - Це ж я чесно попередила, що перетворюю чоловіків на свиней. Знали на йшо ся погодили!
- Так я думав ти в художествєному сенсі, образно, - відізвався Одісей. - Хлопці кіко років тіко воювали та гребли, ані горілки, ані бабів — а тут тобі таке палаццо, банкєткі... біде різні з шампаньолою. Ну понятно шо насвинячились. Але ж не в справжніх свинтус доместікус, що на штирьох копитцях біга та рохкає!
- Але ж я…
- А якшо ти ще раз скажеш шо «нада було читать шо мєлкім шріфтом в договорі написано», - зловісно сказал Хитромудрий, - то я таки забуду врємєнно шо герой, задеру тобі на сраці хітона та надеру до свіченія температури плавлення вольфраму. Я сам юріст, між єншим, тому і Хитромудрий звусь.
Цирцея перелякано замовкла.
- Ладно, виходь — примирливо буркнув Одісей. Не сци. Підемо дивитись мій… екіпаж, так сказать. Та думати разом - шо далі робити?

- В чому проблема? - розгублено спитала Цирцея. - Мені обратно іх перетворити — тілько пальцями ляцнути.
- В тебе стадо — голів зо триста. А в мене екіпаж п“ятдесят штири чоловіка. Як я своїх відрізню? Я от кабанчика спіймав, в профіль дивлюся на те порося — ну чисто Філомілєт! А в фас — свиня собі, та й свиня. Філомілєтіку, це ти, друже? Ну скажи щось?
Порося дико заверещало, запручалося, вирвалося з рук Одісея та втекло в юрбу.
- От бачиш, - горісно сказав Одісей. - І шо робити, богзна…
- Так давай я всіх перетворю на чоловіків! - запропонувала Цирцея.- В людському образі ти ж своїх пізнаєш?
- Ага. Січас. Ти іх вчора бачила? Десять років на війні, десять років в плаванії. Бородами позаростали від очей до яєць, шо дагєстанські старєйшини. Я вже забув як вони на обличчя виглядають. Тіко по одягу розпізнаю. Філомілєт — от той, шо втік — жовтий хітон, запрасований. Пелисофоб — синій хітон, з латкою на сраці. Прасімандр — кульгає, Антіфат — заїка та постійно бухий… вони ж голі перекинуться, ге?
- Істєствєнно, - сказала Цирцея, та чомусь застіснялась.
- Отож. А якшо двоє себе Філомілєтами назвуть? Мені шо, двох брать?
- Та хоч всіх бери, - зітхнула Цирцея. - Мені для тебе нічого не жалько. Я собі ще нароблю, а людина ти добра, хоч і герой.
- Драстє. В мене стіки в корабель не влізе. Шо, лотерею робити? Тіпа «грін кард»? А дома куди я всю цю юрбу діну? Нє, треба кийсь єнший вихід шукати. Слухай, а якшо допитати? От є таке, шо один знає, а єнший, шо прітворяєцца — не може знати? То часу добіса вийде, але ж розберемось!
- Я тобі відразу не сказала… - якось зніяковіло відповіла Цирцея. - Є така грецька приказка: що знають двоє — знає й свиня. А що знає одна свиня — то знають всі свині. Вони там в стаді все один про одного вже знають. Так шо не вийде з допитом. Навіть з прістрастієм...
- Як я не люблю ці ваші магічні штучкі, - з ненавистю сказав Одісей.
- Пішли краще поїбаємось, - сказала Цирцея, та поклала долоні на плечі Одісея.
- Та я вже і так зайобаний! - злісно відповів Одісей, та скинув руки Цирцеї з себе. - По самі памідори.
- Пішли, пішли. Краще єбацця, ніж хуйньой страдать, - Цирцея повторила спробу приголубити Одісея. - Їбацця завжди полєзно. Кажуть, шо під час етого дєла кров приливає до голови, та в неї можуть всякі розумні речі прийти.
Одісей зітхнув, плюнув в пилюку, виматюкався та пішов їбацця.

Ібались вони сумно та безрадісно. Одісей, закинувши руки за голову, спустошено дивився в стелю, де мозаікою було викладено Посідона верхи на дельфінові, а Цирцея, відчувая свою провину, рухалась слухняно та старанно, але механічно, наче шкарпетку онукові в“язала.
Раптом Одісей напружився, почервонів, звів очи до купи за заорав страшним голосом: «А-а-а!»
- Що! Скінчив? - зраділа Цирцея. - Любчику мій!
Замість відповіді Одісей зіпхнув ії з себе, та як був, голяком, побіг до свинарника, на ходу підскакуючи та вигукуючи «Евріка!»

- Перетворюй всіх! - звелів Одисей.
- Але ж... - розгубилася Цирцея.
- Роби шо кажуть. Тіко цицьки чимось прикрий.

Цирцея слухняно загорнулася в туніку, шось прошепотіла, щось незрозуміле зробила руками, від чого з них посипалися іскри, та счолкнула пальцями. Свині почали швидко облазити, гублячи волосся, розгибатися, ставати на задні копитця, що перетворювались в ступні, та через деякий час перед Одисеєм та Цирцеєю стояла зграя голих чоловьяг, зарісших бородами шо ті індійскі йогі.
- В шіренгу па аднаму… Стройсь!!! - заревів Одісей страшенним командним голосом, відпрацьованним за десять років війни під Троєю, та від якого в шіренгу по одному ся виравнюють навіть дерева в лісі. - Шикуйсь! Струнко! Пузи, гав-гав-гав-гав-гав-, повтягували, розпустили ся шо свині. Па парядку номіров роз-ра-ХУЙСЬ!

На триста сьомому расчьот було скінчено.
Одисей підійшов до першого в шерензі.
- Трі шага впірьод! Фамілія, званіє, должнасть!
- Шеренговий Діоклес, стрілець, шверте весло!
- А ну скажі «паляниця»…
- Паляниця, - розгублено відповів шеренговий. - А шо?..
- Діоклесику… - трохи не заплакав Одісей, та стиснув бородуна в обіймах. - Стара ти срака! Вже думав не побачу тебе…
Потім цар итакійців зрозумів — як виглядають зі сторони два обнімающіїся голих мужчіни, та хутко відпустив Діоклеса з обіймів.
- Ступай до лівої чоти. Наступний. Три кроки впірьод!
- Сержант Поліктор. Командир расчьота балісти, двадцать шосте весло! Паляниця!
- До лівої чоти. Наступний!
- Шеренговий Філомілет. Стрілець. Сімнадцяте весло. Поляніца.
- Заєбіся пахнєт піся! - дружелюбно відповів йому Одісей. - Цирцю, ласочко, вертай цього «паляніцу» назад в свиню, та жени до он того загончіку. Бо нехуй шастать.

Хітромудрий задоволено ляснув в долоні та потер їх одну об одну.
- Ох пішла справа, пішла… до вечора, маю надію, ся впораємо!
- Який же ти в мене Хитромудренький! - промуркотіла Цирцея, женучи хворостиною лжефіломілета до загону.
- То всьо хвіхгня, - зневажливо відповів Одісей, допитуючи наступного кандідата. - Все єдно якісь пани жиди скажуть шо то вони вигадали та «шіболєтом» назвуть. Це ти в мене розумненька, знаєш як робити, шоб кров до мозку приливала для улучшенія інтелектуальної праці — а те ж головне! Єх, Цирцю… Як би не Пінілопка, та дітки… Оженився б, як Зевс свят, оженився!

Вечірне море, по якому йшов одісеєв човен, було таким захоплюючє гарним, що описувалося тіко непрілічними словами. Повз борти, перегортаючись у воді та показуючи сірі пузяки, ковзали дельфіни. Обігнавши судно, перед розмальованим носом галєри вони вискакували з води. На них вже сиділи голі нереїди, одянугті в одні мокрі причоски.
Моряки реготали та кидали дівчатам піченькі та цукерки. Дівки ловили частунок, хіхікали та показували морякам цицьки. Гріха в тому не було, бо нереїда тіко до пупа баба — а далі як риба, і шо з тим робити - ніпонятно. А солдатні на голі цицьки подивитися — і то воєнне щастя.
- Диви, яка наядочка! - казав один. - Ох ти моя лялечко! А ну, лови яблучко!
Морська німфа ловила стигле яблуко, починала його хрумкати дрібними, білими як перла зубами, шобсь белькотіла по-свойому, дражливо показувала рожевий, шо в кошеняти язик, прискала від сміху та пурнала у воду.
- Дурний ти, Орхілаю, - поважно казав сержант Поліктор. - Наяди — вони в річках та озерах, мавки по-нашому. А то була нереїда, морська німфа.
- От чому ви, сержанти, всі такі розумні? - з досадою питав Орхілай. - Вас шо, мами в бібліотеці народжують?.. Хлопці! Остобісив вже цей тулумбас. Давайте хоч шось заспіваємо? Гей, хто заведе? Тіко таку, шоби всі знали.
Раптом донесло ся із корми, десь із району передостанньої пари весел.

"Жизнь мая праклятая
Как гармошка рватая,
Не дает мєнє училка,
Целка неєбатая!"

На палубі настала мертва тиша. Нереїди та дєльфіни з переляку попірнали в море, й навіть вітер вщух.
- Так-так, - тихим голосом, що його почуло все море, сказав Одісей. - А ну, йди сюди, ахєянін. З чьіх будєш?
- Шеренговий Нікіфор. Пелтаст. Паляниця. Паляниця. Па-ля-ни-ця!
- Добре, Нікіфоре, не волай, вірю, вірю. А гімн наш ітакійскій заспівати можеш?
- Звісно. «Ще не вмерли ітакійці...»
- Досить. От, курво, як ви палитесь. Не «ітакійці», Нікіта, а «в ітакійців». Шо, так трудна запомніть? Гей, кто на кермі! Вертайте до Цирцеї. Свиню хазяйці повернути треба, а то недобре вийшло — вона до нас із всілякою гостинністю та приязню, а ми в неї, виходить, скотину вкрали.
- В мене тьоща на Ітаці, - пляксиво сказал лжеітакієць. - Я только провєдать. Я й паляницю вивчив, спєціально трєніровался, а тут само вирвалось. Мне туда і обратно, думаю — вот, попуточка єсть, рєшіл воспользоваться. Я по тьоще саскучілся…
- Може й правду каже, - озвався рябий керманич Теоклітор (якого моряки за очі дражнили «Де ти, клітор?») «Паляницю», бач, знає. Тьощу любить. Та до пані Цирцеї - то крюка дні на два давати тіко туди, та на веслах, бо проти вітру.
- Я вам от шо скажу, - серьозно відповів Одісей. - Сьогодні в нього тьоща на Ітаці, завтра в Спарті, післязавтра в Полтаві, хоч кербер мене поїш, кедь я знаю де та «полтава». А потім в нього усюди «ісконна зємля» та «сакральниє мєста». Любить тьощу — най до себе жити ії бере. Кароче, будемо ще два дня грести додатково, я сказав. І ще два назад. Але цю халєру до хати не повеземо.

***
Зв“язане по руках та ногах тіло бовкнуло у воду.
Ітакійці зняли шоломи та помовчали для прілічія. Потім повісили парадні шоломі на цвяшки, замотали спітнілі голови хустинами та розійшлися по веслах.
- От скажи, Одісею, - запитав Філомілєт, загрібаючи воду. - Ти ж в нас достобіса Хітрамудриій. Як же ти такой пройоб допустив, шо ця зараза до екіпажу пролізла? Всіх же тричі по головах перерахували.
- Себе не порахував, - похмуро відповів Одісей. - П“ятдесят чотири — то зі мною. А вас мало бути п“ядесят три.
- А вапще, Філомілєт, дяч мені, шо ти тепер свиня тіко в моральному плані, а не в фізичному. Жер би зараз лайно в закутку. А воно, бач, ще вчора рохкало, а сьогодні камандіра жити вчить. Хітрамудрість - вона теж свої проблеми має.
Такшо греби, та не пизди.

[SV_svnk]

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки? — В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.;)

[Ame-N]

Секретарша с шефом в постели:
- Иван Ваныч, вы уже ввели?
- Дааа..
- Ой-ой, какой огромныыый!


Увидел двух парней, гуляющих вместе в одинаковой одежде.
Я спросил их, не геи ли они.
Они меня арестовали.

[groll]

Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал:

— Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил сразу. Как будто искра
между нами какая-то проскочила. Телефон дала.

Я на следующий день ее в ресторан пригласил, и чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину.

Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил.
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые.
Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.

Ну, а когда я ощутил ее жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему.

Машина всмятку, все болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала.
Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка.

Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.

— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я ее еще больше хочу!— заверил он нас, вернувшись с обеда.

Вечером он пропал.

Давно прошел отбой, а его все не было.

Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два.
До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.

Вот его второй рассказ:

— Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно.

Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда.

Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко?

Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого !
Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте.

Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться.

И только мы хотели слиться в сладостном порыве — в дверь медсестра торкнулась.
Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило!» — я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!

Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.

Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил!

На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит —«Не влезай — убьет!»

[МЛВ]

На берегу одной большой реки жил рыбак со своей семьей. Когда-то его дела шли хорошо, но те времена остались в прошлом. Теперь река приносила все меньше рыбы, снасти ветшали и, поскольку новую лодку купить было не на что, рыбаку приходилось чуть не каждый день начинать с ее починки.

Однажды мимо тех мест проходил старец и попросился к рыбаку на ночлег. Приняли его радушно, накормили ужином, хоть еды едва-едва хватило на всех, и отвели самое удобное место в доме.

Наутро, собравшись уходить, старец спросил, чем ему отблагодарить хозяев за кров и еду. Видя, что старец совсем небогат, рыбак только усмехнулся и сказал:

– Вижу, человек ты мудрый и многое повидал. Дай же мне в благодарность совет — как выбраться из нищеты, и этого будет довольно.

– Хорошо, – согласился старец. – Чтобы выбраться из нищеты, утопи свою лодку!

Сказал и с тем ушел, только его и видели.

Не понял рыбак такого совета, только плечами пожал: «Может, старец-то из ума выжил? Как же я утоплю лодку – мы и сейчас еле добываем пропитание, а без нее и вовсе от голода умрем…»

Не последовал рыбак совету, жил как прежде, бедствовал все больше – вот уже и без ужина нередко отправлялась спать вся его семья.

А однажды, в сильную бурю, его старенькая ветхая лодочка разбилась, сам рыбак едва-едва уцелел.

Посидели, погоревали, но делать нечего – собрали свои скромные пожитки и снялись с насиженного места, пошли вниз по реке искать доли.

Долго ли, коротко, привела их река в большой рыбацкий поселок.

Сколько же там было лодок! И больших шхун, и совсем маленьких лодочек.

Невольно радовалось сердце рыбака, когда он глядел на них! Но своей-то у него не было и купить было не на что.

Сидел рыбак на берегу, глядел на чужие лодки и кручинился.

Долго он так сидел и меж своих грустных дум стал подмечать: та лодка требует ремонта, и вон ту неплохо бы подновить, а эта и вовсе вот-вот развалится, если срочно ее не починить…

И стал рыбак лодки ремонтировать, уж это-то он умел превосходно! Сколько ему пришлось некогда провозиться со своей, изучить это дело во всех подробностях, что, сам того не заметив, стал он прекрасным мастером!

Работу его быстро оценили и скоро в поселке о нем слава пошла: творит, мол, человек чудеса, лодки чинит – лучше новых становятся!

Потянулись к нему и издалека люди.

Немного времени прошло, смог он и дом новый купить, да не развалюху, а добротный, с красивым садом. И денежки стали водиться, а уж про голод в семье никто уже и не вспоминал.

Тогда только рыбак вспомнил того старца с его советом утопить лодку и понял, какими мудрыми были его слова!

– Так часто бывает, – сказала Луна, – человек цепляется за старое до последнего, страшась перемен больше, чем привычных тягот и горестей.

А перемены, с чего бы они ни начинались, всегда приносят хорошее. Особенно, когда человек готов это увидеть и принять

[Ame-N]

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 мл водки.

[camus]

Син приходить додому. У нього проколене вухо. Батько дивиться на нього і говорить:
- Синок, ти знаєш, одно вухо проколюють козаки, пірати або педики. І мене починають терзати смутні сумніви, оскільки я в нашому будинку ні коней, ні корабля не бачу.

Умер старый еврей. Надо сообщить всем родственникам, но их очень много. Решили сэкономить на телеграммах и сообщили лаконично:
<ЁСЯ ВСЁ>
Вскоре посыпались соболезнования:
<ОЙ>

[МЛВ]

Гусиная хуйня

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".

Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хуйни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хуйнёй".

Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"

Пресса: "Охуеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Охуеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы охуели!"

[papa.kot]

Одна дама всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…


И вот она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”

[МЛВ]

Сказка для взрослых.
"История одной принцессы в переписке".

День 1.
Дракон
Королю и Королеве:
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону:
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».

День 17.
Дракон
Королю и королеве:
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону:
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева.
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве:
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон.
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...»

День 28.
Рыцарь
Дракону:
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый».

День 28.
Дракон
Рыцарю:
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон.
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону:
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король.
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».

День 39
Дракон
Королю:
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем:
«Когда-а-а-а-а??????»

День 46.
Архиепископ
Дракону:
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону:
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону:
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону:
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем:
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи@дец вашему королевству!»

[МЛВ]

)))
Вот что сила Веры с людьми делает)))
.
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[МЛВ]

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

[groll]

КТО ЛУЧШЕ ГОТОВИТ БОРЩ?

Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.

[Оzzy]

Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...

[vub]

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе.
В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками.
Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы…
Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал.
Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена.
А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

[pit-makp]

В Германии в угоду гендерной политике возможно уйдут в небытие обращения "герр" и "фрау". Я тут прикинул и готов им посоветовать нейтральное: "фраерр".

[Оzzy]

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[МЛВ]

Старинная квартира: ковры, антиквариат, ликёры.
За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять.
Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяку.
Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот Вы давеча говорили: "Старая п#зда, старая п#зда!",- а запонки-то вон, - на комоде лежали!

[papa.kot]

Пидараса смерть настигла:
в ранний предрассветный час
смерть взяла его в могилу.
в общем, помер гав-гав-гав-гав-гав-ас...
но не от скинхедской биты,
не от дружеской заточки,
не сосулькой был убит он,
яд не пил, дойдя до точки.
не убил его иглою
в зоопарке дикобраз,
не пилил бензопилою
чел одетый в adidas,
не убил его весёлый
уебанец кирпичом.
тут Петров из пятой школы
и Бен Ладен ни при чём.
нет, он умер не от спида,
не от ядерной беды...
от чего загнулся пидор,
мне вот лично - ДОПЕСДЫ!

[МЛВ]

Тепер по українськи)
- Дівчино, дайте мені, будь ласка, оту плюшеву дупцю.
- Це не дупця, це серце!
- Радість моя, я кардіолог ось вже 15 років. Я знаю, як виглядає серце. Дайте плюшеву дупцю, будь ласка.

[Ame-N]

Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат...

[МЛВ]

Одна из самых ярких цитат культового художественного фильма “Достучаться до небес“ (“Knockin' On Heaven's Door“)

— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, наверху, тебя окрестят лохом…

[МЛВ]

Сегодня были на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе…

[МЛВ]

Уж простите, ну не могу я без Этого)

Далай-Лама

*Ничего не происходит напрасно, всё является подготовкой к следующей сцене.
*Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете.Они видят лишь-то, что вы не делаете.
*Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили.
*Если кто-то не ценит вашего присутствия, подарите ему возможность насладиться вашим отсутствием.
*Я не разглядел тебя, когда ты была рядом. Теперь, когда тебя нет, я вижу тебя повсюду.
*У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла
*И тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем.
*Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
*Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
*Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий все двери.
*Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
*Освободите себя от надежды, что море когда-нибудь успокоится. Мы должны научиться плыть при сильном ветре.
*Всё может измениться в любой момент. Всё так непостоянно, что даже думать об этом уже бессмысленно и неважно.
*Правильно мыслить более ценно, чем многое знать.
*Все правильные мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.
*Учись отпускать - в этом секрет счастья.
*Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли.
*Да будет тело твоё в движении, ум твой — в покое, а душа прозрачна, как горное озеро...
*Наши поступки могут вознести нас до небес и швырнуть в глубочайшую пропасть. Мы — дети наших деяний.
*Ничто не является хорошим или плохим – всё зависит от того, как мы смотрим на вещи.
*Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.
*Когда тебе покажется, что цель недостижима, не изменяй цель — изменяй план действий.
*Делайте то, во что верите, и верьте в то, что делаете. Всё остальное - пустая трата энергии и времени.
*Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать.
*Не зацикливайтесь на прошлом - вас там больше не будет.
*Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
*Всё, что появляется в твоей жизни, является отражением чего-то, что происходит внутри тебя.
*Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя
*Найди покой в своей душе, всё остальное само найдёт тебя
*Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.

[МЛВ]

"Если любишь - найди"

Помнишь мезозойскую культуру,
Мы с тобой сидели под скалой,
Ты мою разодранную шкуру
Зашивала каменной иглой.
Я сидел, небритый и немытый,
Нечленораздельно бормотал.
В этот день топор из неолита
Я на хобот мамонта сменял.

Ты иглой орудовала рьяно,
Не сводя с меня лохматых век.
Ты была уже не обезьяна,
Но, увы, ещё не человек.
И так часто снятся мне недаром
Холодок базальтовой скалы,
Тронутые ласковым загаром
Ноги волосатые твои.

Помнишь питекантропа - соседа,
Что тебя он от меня сманил
Тем, чтот каждый вечер он к обеду
Кости динозавра приносил.
И теперь я часто вспоминаю
Холодок предутренний в горах,
Я тебя сырую доедаю,
Плачу, весь от ревности в слезах.

[Ame-N]

- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
*********
Дятел увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
*********
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
*********
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А Вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я? Просто снимаю очки…
*********
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
*********
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
*********
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

[pit-makp]

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

[МЛВ]

Жіночий маркетинг він такий)

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Ти підходиш до нього і кажеш: «Зі мною класно в ліжку».
- Це прямий маркетинг

Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш привабливого хлопця. Один з твоїх друзів підходить до нього і каже: «З нею класно в ліжку».
- Це реклама

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Ти піднімаєшся і поправляєш сукню, підходиш до нього і наливаєш йому напій. Ти кажеш: «Дозвольте», - і підходиш до нього ближче, щоб поправити йому краватку, і одночасно торкаєшся грудьми його руки, а потім кажеш:
«До речі, зі мною класно в ліжку».
- Це піар

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Шляхом хитрих махінацій ти влаштовуєш брудну чвару між присутніми дівчатами, а сама залишаєшся осторонь. Коли всі поб'ються, ти кажеш: «Підемо звідси!
До речі, зі мною класно в ліжку!»
- Це чорний піар

На вечірці ти бачиш привабливого хлопця. Він підходить до тебе і каже: «Я чув, що з тобою класно в ліжку».
- Це впізнаваний бренд

На вечірці ти бачиш кілька привабливих хлопців. Ти всім їм пишеш записки про те, як з тобою класно в ліжку.
- Це директ-мейл

Ти приходиш на вечірку, а там купа красивих дівчат. Ти приспускаешь бретельку і кажеш: «Зі мною круто в ліжку, і шоколаду з шампанським не треба!»
- Це демпінг

Ти приходиш на вечірку і говориш: «Зі мною круто в ліжку, і ти будеш моїм третім хлопцем за цей вечір».
- Це мережевий маркетинг

На вечірку ти взагалі не пішла, але кажуть там тільки про те, як ти хороша в ліжку.
- Це розкручена торгова марка

Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш привабливого хлопця. Підходиш до нього і кажеш, що тебе звуть Свєтка. Всі знають, як добре в ліжку зі Свєткою. При цьому Свєтка знає, що ти видала себе за неї. За це Свєтка отримує шоколадку.
- Це франчайзинг

Ти прийшла на вечірку з подругами, і бачиш привабливого хлопця. Кожна з вас розповідає, як круто з нею в ліжку і що вона за це хоче отримати.
- Це тендер

Ти збираєшся на вечірку, а подруга вже там і поширює записки, в яких описано, як з тобою добре в ліжку.
- Це поширення прес-релізу

Ти приходиш на новорічну вечірку і бачиш купу гарних хлопців, кажеш, що переспати з тобою коштує п'ять шоколадок і три пляшки шампанського, до кінця вечірки надираешься в нуль, прокидаєшся в ліжку з якимсь виродком...
- Це сезонний розпродаж

Ти прийшла на вечірку з друзями і бачиш привабливого хлопця. Підходиш до нього і кажеш, що з тобою класно в ліжку. Йдеш з ним. Приходите додому, а вдома чоловік. Симпатяга йде спіймавши облизня, ти отримуєш в око.
- Це форс-мажор

Ти приходиш на вечірку і говориш всім, що з тобою класно в ліжку... Через пару днів всі хлопці з вечірки зустрічаються в диспансері.
- Це жертви недобросовісної реклами

Ти приходиш на вечірку і говориш, що з тобою круто в ліжку. До тебе підвалює пара потужних дівчат і кажуть: «Ми згодні на 30% шоколаду і 40% шампанського в місяць. Інакше у тебе можуть виникнути проблеми!»
- Це «криша»

Ти приходиш на вечірку і говориш п'ятьом присутнім там хлопцям, що якщо кожен з них розповість п'ятьом своїм корешів, що з тобою круто в ліжку, а ті, у свою чергу, ще п'ятьом і т. д., то вони матимуть тебе задарма. Коли вже півкраїни мріє, як з тобою круто в ліжку, ти всіх динамишь і ховаєшся в невідомому напрямку.
- Це «МММ»

Ти приходиш на вечірку, але тебе ніхто не хоче, одні кричать «дорого!», інші чули від знайомих, що ти не так вже хороша в ліжку, треті ще не долікувалися після попереднього разу... Тоді ти звалюєш і катишь на іншу вечірку в найближчий Урюпинск... Там тебе хочуть всі, завалюють подарунками і норовлять познайомитися ближче...
- Це робота з регіонами

[МЛВ]

Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

[МЛВ]

...а если бы в начале самом, Бог создал семечек стакан, то до творенья человека, боюсь бы дело не дошло...

[МЛВ]

Мальчик Боря лет пяти-шести,
С вышивкой гусенка на кармашке,
Не по-детски с близкими жестил,
Доводя до судорог мамашу.
Он кричал, задорно, высоко,
На прохожих из окошек глядя:
"Я Борис Борисыч Барсуков!
Х*й сосите еб*нные бл*ди!"
.
И его бежали унимать,
Дворники района были в теме,
Объясняли: "Боря, это мат!
Боренька, Ваш папа - академик,
Дедушка - народный комиссар,
Был Чапаю закадычным другом,
Он бы Вам, негодник, насовал
Шашкою по заднице упругой!"
У мамаши поднимался жар,
Подгорали на плите оладьи,
А мальчонка шпарил с этажа:
"Х*й сосите е***ные бл*ди!"
.
Окна выходили на Арбат
Культовое место для державы,
Где-то по соседству жил Булат
Автор-исполнитель Окуджава,
К Пушкину народная тропа
Пролегала очень-очень близко,
И неслась культурная толпа,
Усмирять мятежного Бориску.
Медики, училки, скрипачи,
Темнокожий дипломат из Дели,
То кричали строго:" Замолчи!",
То сулили трехколесный велик.
Приезжал военный Адмирал
И клеймил хулителя позором...
[Маленький засранец собирал
Недовольных человек под сорок]
Школьники стыдили:" Но-но-но
Так не выражаются в отряде,"-
Приходил мужик из ГорОНО
С рефератом:" Кто такие бл*ди",-
[Что, хотя и должен обличать
Этих женщин современный мальчик,
Но в стране заветов Ильича
Секса нет, орального - тем паче!]
Только не работал этот факт
Против необузданного стёба
У мамаши близился инфаркт,
Вовремя явился Дядя Стёпа!
.
Появилась форменная тень,
[Участковых все у нас боятся]
Он сказал серьезно: , Добрый день,
Граждане злодеи-тунеядцы.
Всех, кто видел этот беспредел
Собственными, так сказать, глазами,
Попрошу явиться на отдел
Для подробной дачи показаний."
[Дело-то, друзья, не в пацане,
А в проблеме массовых собраний,
Потому что милиционер
Тоже много знает разной брани]
.
Люди испарились в тот же миг,
Даже воробьи слетели с крыши,
Из окна летел ребячий крик,
Но его никто уже не слышал,
Не грозил, не ныл, не умолял,
Не стонал от ложного инфаркта,
Во дворе дремали тополя,
И сосали воду из асфальта,
Ветер Юго-Западный подул,
С веток пух сорвался тополиный,
Боря сматерился в пустоту
И пошел лепить из пластилина.
.
Тут, конечно, просится мораль,
Так как многих, чувствую, задело,
[Я не житель этого двора,
Только это не меняет дела]
Гражданин, в Париже и в Перми,
На любой доступной веб-странице
Помни! Если тролля не кормить,
.
Тролль послушно самоустранится!

[МЛВ]

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на хYй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне обосрал.

[МЛВ]

Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.
Прoчитал. Пришёл рaссказывать. Поначалу всё нормально.
Доходит до втoрой главы: - "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..."
Мама в лёгком шoке: - "Кого?"
Сын: - "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..."
Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: - "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"

[Оzzy]

- Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- О, это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне - евреев!

[Гипофиз]

Іду по парку, задумався, кнопаю на телефоні, ФУП читаю... Дивлюсь, наклав мій песик гарненьку кучку посеред клумби, і тут до мене дійшло, що забув пакетики... Я зиркнув навкруги, а тут, як назло жіночка іде така інтеліґентна, в окулярах... і як почала мені вичитувати! Я стою, ніяковію, а тоді тихо так кажу: «я, щоб Ви знали, на виборах голосуватиму за Порошенка!» Жіночка знітилась, обійняла мене і стиха промовила «Срітє таґда ґдє хатітє!» і заплакала... І я заплакав... і собака...

[Оzzy]

суд
почему вы разводитесь ?
да достала эта зануда. житья от нее нет совсем.
я утричком с пивком сажусь в кресло, для посмотреть майскую демонстрацию, а она мне
- выброси елку, выброси елку.

[МЛВ]

«Вип’єш першу – стрепенешся,
Вип’єш другу – схаменешся,
Вип’єш третю – в очах сяє,
Думка думку доганяє»
Т.Г. Шевченко

[МЛВ]

Дорогие друзья! Хочу объявить о моем окончательном решении покинуть это место.
Я ценю безмерно ваше внимание ко мне, особенно в определенные моменты, когда это было особенно забавно.)) Действительно я больше не собираюсь здесь оставаться, а также возвращаться сюда.

Ухожу не имея ничего против кого либо из вас. Не хочу чтобы вы меня искали, потому что это решение окончательное, вы меня не найдете…Только те кто были рядом со мной, узнают как меня найти.
Хочу уточнить, что любовь и дружба к каждому из вас останется со мной неизменно, и если я кого-либо из вас обидел ненароком, прошу простить великодушно.

Я ухожу почувствовав, что уже не вписываюсь в это место.

Берегите себя, будьте счастливы и желаю всего наилучшего!
-----------------------------------------------------------------------
Это письмо было, написано и оставлено известным наркодилером по кличке Эль Чапо (Гусман) в своей одиночной камере усиленного режима, при побеге из тюрьмы.

[МЛВ]

Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользуется правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он достает из своего кармана этот метод, и тот ему всегда помогает.

Это правило очень просто. Например, ты хочешь шубу.
Ты спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба?

Господин Сакити Тойода научил, что в ответе на пятое «почему» и кроется первопричина, которую на первый взгляд не видать. Пятое «потому что» выводит на свет то, что скрывается внутри. Если хочешь, пятое «потому что» и есть настоящая ты. Это очень действенный способ проверить, что ты на самом деле скрываешь, в чем ты боишься признаться даже себе, чего ты действительно хочешь и что – просто мишура. Спасибо господину Тойде не только за Тойоту.

[МЛВ]

Когда попросили художников изобразить голод,
первое место занял тот, кто нарисовал жопу в паутине.

[МЛВ]

К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар...
- Вам надо к эндокринологу.
- ...я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться...
- Значит, вам нужен невропатолог.
- ... я позвала мужа...В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога...
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- ...но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки...
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала...
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- ...и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.................................................. .................
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар

[МЛВ]

#Хороший_мальчик, или Из говна и палок
Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, мама у него была датчанка, а папа - юрист... То есть, ошиблась: добропорядочный еврейский бизнесмен.
Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:
— Ну на гав-гав-гав-, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.

Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в моде арктические экспедиции.
Прибыл Питер в Арктику, обрадовался.
— Вот это, — говорит, - по мне. Сотни километров ледяных просторов, народу мало, свобода, короче!

Увидел инуитов, один из эскимосских народов, и обрадовался еще больше.
— Вот это настоящие люди! Глянь, Кнуд, как они тут выживают, во льдах-то!
Два года датские викинги провели среди инуитов. Питер так влюбился в них, что изучил язык, обычаи, научился строить иглу, охотиться на моржей и тюленей.

Через два года закончилась жрачка.
— Поехали домой, — предлагает Кнуд.
— Не, ты вали, и возвращайся с припасами, а я еще тут отдохну, мне понравилось, заебатый куророт, — отвечает Питер.

Расмуссен уехал, а Фройхен решил испытать себя на выносливость, и свалил от инуитов. Жил один почти два года, добывал еду охотой. Однажды увидел его белый медведь, слегка охуел и принял за моржа. Из-за усов, наверное. Стали они драться, Питер медведя замочил. Сшил себе из него шубу, гордый такой. А тут Кнуд возвращается с хуевой тучей провианта и всего такого.

— Я на своей шкуре испытал, как тяжело быть инуитом, — говорит Фройхен. — Давай им что ли магазин откроем.
Открыли они факторию, с товарами первой необходимости: продукты, оружие, горючее. Выменивали их на пушнину, причем давали хорошую цену, а вовсе не наебывали местное население. В факторию потянулись поставщики товара, другие арктические экспедиции, стала она перевалочным пунктом для полярников.
— Вы почему эскимосов не наебываете? — удивлялись приезжие.
— Мы вам не миссионеры, — сурово отвечал Питер, и показывал кулак.

Связываться с двухметровым чуваком, наряженным в шкуру белого медведя, никто не хотел: все полярники вели себя с инуитами прилично. А Питер женился на инуитке по имени Мекупалук. Очень любил ее, на руках носил, буквально. Жена родила ему сначала мальчика, назвала Мекусак Аватак Игимакссусукторангуапалук. А потом девочку, с нежным именем Пипалук Еттэ Тукумингуак Касалук Палика Хагер
— Эм… Ну чо, заебись имена, — сказал Фройхен. — Главное, простые и понятные.

Как-то повез он жену с детьми в Копенгаген.
— Что-то жарковато тут, — сказала Мекупалук. — И почему-то никто не хочет обращаться с нашим детям по имени. Невежливые датчане какие-то.
— Да уж, — нахмурился Питер. — Еще толпа везде, а мясо живет в супермаркете. Ну нахуй, поехали обратно.

Так и жили: Мекупалук растила детей, а Питер торговал с ее земляками, мотался по арктическим экспедициям. Опроверг, например, гипотезу американца Пири о том, что на севере Гренландии есть пролив.

Все было бы заебись, но жена его умудрилась подхватить грипп-испанку. И после 10 лет счастливой семейной жизни умерла.
Фройхен погрузил ее на сани, повез в местную церковь, к священнику из миссионеров, чтобы похоронить на церковном кладбище.
— Никак нельзя, сын мой. Обряд проводить не буду, — уперся священник. — Твоя жена некрещеная.

— Мудак ты, а не священник, — ответил Питер, и тут я с ним согласна. — Я сам ее похороню, а ты попробуй мне помешать.
Священник мешать не стал, не самоубийца же, однако, и не помог тоже. Фройхен и раньше не жаловал миссионеров, а после этого вообще стал противником церкви.

Чтобы Фройхен не горевал, Расмуссен затеял новую экспедицию. Питер оставил детей с родственниками жены, и попиздовал вокруг всей Арктики, через Гренландию, Канаду, Берингов пролив. Гуляли они так три года. Когда уже довольные возвращались домой, случилась снежная буря, Питер умудрился отстать от экспедиции. Мело жутко, он забрался под нарты, и уснул.

Просыпается — метель-то кончилась, но его снегом занесло по самое не горюй. От его дыхания снег подтаял, замерз обратно, и сидит он теперь под нартами, в ледяной пещере, на манер какой-нибудь ебучей спящей красавицы в хрустальном гробу. Фройхен попробовал стену пробить — бесполезно. А все инструменты — на нартах, в багаже. Но туда пробиться нереально.

Что же сделал этот замечательный человек? Он насрал. А потом из получившегося материала вылепил зубило. Пока тепленькое. Долго ждал, когда оно застынет и затвердеет. Этим зубилом Питер проковырял дорогу на волю. Инструментом из говна. Возможно, там еще были палки. Тогда из говна и палок.

Но это еще не самое охуительное. Фройхен вылез, пошел догонять экспедицию. Добрался до временной базы, разделся, смотрит — а пальцы-то на ноге отморожены.
— Ишь бы, гав-гав-гав-гав-гав-, незадача какая, — огорчается Питер. — Ну ладно. Зря я, что ли, два года в медицинском отмантулил…

Он удалил себе пальцы плоскогубцами и молотком. Не спрашивайте, как, я не знаю. Может, то самое зубило тоже в процессе участвовало. Главное, Фройхен был убежденным трезвенником, а на базе имелся спирт. Но он даже не отхлебнул, чтобы хоть как-то обезболить процесс. Принципы, видите ли, дороже.

Вернулся Питер в свое иглу, к детям, и все бы ничего. Но в 1920 году заблажил датский король:
— Это как так, гав-гав-гав-гав-гав-, датчане в Гренландии живут, а территория не датская? А налоги короне платить Пушкин будет? То есть, Андерсен, я хотел сказать.
И послал туда представителя короны, присоединив побережье Гренландии к Дании.

— Понаехали тут, — нахмурился Питер. — Власти, миссионеры, плюнуть некуда, сука. Щас разведут толпу, потом супермаркетов настроят, Диснейлэндов, церквей, этих, как их, барбершопов... Делать тут уже нехуй.
И с детьми уехал в Данию.

Там пошел к врачам, ногу показать, а они говорят:
— Как-то вы некачественно пальцы удалили. Плохо учились, видать, в университете.
Отчекрыжили Фройхену ступню.
— Ну, гав-гав-гав-гав-гав-, охуеть теперь, — обиделся Питер, и пристегнул деревянный протез.

Это ему никак не мешало. Бабла в фактории он заработал много, купил себе небольшой островок Энехойе, построил дом, стал там жить с детьми. Спокойное существование было не для него, Фройхен развил бурную деятельность. Для начала он женился на подруге детства Магдалене. Дама была из богатой семьи, в приданое ей дали журнал для домохозяек «В гостях и дома». Питера назначили главным редактором, а он добился того, что журнал сделался самым популярным в Дании.

Потом Фройхен стал читать лекции об арктических экспедициях, печатать статьи в журналах, а 1927 году издал свою первую книгу о путешествиях. И капитально прославился. Этого неугомонному полярнику показалось мало, он вступил в партию социал-демократов, писал аналитические статьи в журнал «Политика».

Но даже этого Питеру не хватило.
— Скучно, гав-гав-гав-, чего-то, — сказал он, и занялся кинематографом.
Стал писать сценарии о полярных экспедициях и жизни эскимосов. Тема была модная, в 1932 году Фройхен заключил контракт с Metro Goldwyn Mayer. Устроил съемки на Аляске. Работал сценаристом, переводчиком, занимался подбором актеров, а между делом сыграл в фильме роль главного злодея. Главные роли играли местные аборигены. Фильм имел оглушительный успех и получил «Оскара».

— Ну заебись, — решил Фройхен. — Хули мне на дядю работать?
Открыл собственную консалтинговую компанию для киностудий. Помогал снимать фильмы об Арктике. Заодно возглавил Датскую федерацию бокса, организовал «Датский клуб путешественников», устраивал туры в Гренландию, Норвегию, Швецию, Южную Африку, дважды побывал в СССР…

Короче, атомный пиздец, а не человек. Его обожала вся Дания. Да вообще полмира. Но тут в Германии пришли к власти нацисты. Дания подписала с Гитлером договор о ненападении.
— Хуйня, не верю я этому бесноватому, — сказал Фройхен.

9 апреля 1940 года фашистские войска захватили Данию.
— Ну и хули я говорил? — вздохнул Фройхен, и вступил в Сопротивление.
Там он активно работал. Прятал беженцев, занимался саботажем, разведкой. Ненавидел фашизм, и не скрывал этого. Конечно, он не мог считаться чистокровным евреем, но фашистов это не волновало. Фройхена тоже.

Когда кто-нибудь начинал вещать о чистоте расы, двухметровый Питер хватал убогого за грудки, говорил:
— Да, я еврей. И хули ты мне сделаешь?
Страдалец понимал, что щас из него все убеждения выбьют вместе с дерьмом, и затыкался.

Но в 1943 году власть полностью перешла в руки немцев, которые разогнали датское правительство. В страну ввели части гестапо и полиции. Издали указ о смертной казни всех участников Сопротивления и сочувствующих. Фройхена арестовали.
— Да щас, гав-гав-гав-гав-гав-, размечтались, — сказал Питер.

Он сбежал из заключения. Перебрался в Швецию, оттуда в Нью-Йорк. Но жена Магдалена за ним не поехала.
— Вот еще, — сказала. — Мне-то хули? Я истинная арийка, в сопротивлении не участвовала. Сиди сам в эмиграции.
— Да пошла ты на гав-гав-гав-, — плюнул Питер, и женился на еврейке Дагмар Кон.

Она работала в журнале «Вог» иллюстратором. Фройхен писал книги о своих путешествиях, выступал с лекциями, а когда фашистов победили, возобновил арктические экспедиции. Такой неугомонный чувак.

Появилось телевидение, конечно, Фройхен отметился и там. Пошел на интеллектуальную викторину с денежными призами, выиграл 64 000 долларов.

Однажды, когда ему был 71 год, Питер собрался в очередную экспедицию по Аляске. Прилетел на военно-воздушную базу рядом с Анкориджем. Но тут его хватил сердечный приступ. Умер он быстро.
Прах Фройхена был развеян над Гренландией, на горе Дундас, неподалеку от основанной им фактории.

Такой вот человек — белый медведь. Удивительный, могучий, умный, талантливый и совершенно бесстрашный. Один из лучших представителей мужского племени во все времена. Последний викинг. Золотой генофонд человечества.

На фото — Питер Фройхен с третьей женой, Дагмар Кон. В той самой шубе из собственноручно убитого белого медведя (прежде чем вещать: эта шуба не из белого медведя, стоит вспомнить о качестве фото того времени, а также о том, что шубе 30 лет минимум, и она могла быть не раз реставрирована другим мехом).
© Диана Удовиченко

[МЛВ]

Одесса,звонок в техподдержку.
- Алло,вы прислали мине файл с расширением рdf, и таки чем его открывать?
- А у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): Та уже все реже и реже..

[МЛВ]

Яркий пример шокирующей мудрости древних...

КОГО СПАСАТЬ БУДЕШЬ ПРИ ПОЖАРЕ, РЕБЕНКА ИЛИ ЖЕНУ?

Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.

Был обычный осенний вечер. Домочадцы разбрелись по своим комнатам. Я читала Сократа. Один вопрос меня ошеломил. Он спрашивал: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Все мужчины ответили: «Ребенка, конечно». Сократ сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет и братьев-сестер, и мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет его любить как любила мама». Конечно споры не утихали долго. Мне стало интересно, что ответит мой муж. Спросила, не отрываясь от чтения, он ответил: «Ребенка. Все спасут ребенка. Он беззащитен и… ну, не знаю, буду спасать всех, но если одного, то ребенка». Я ему рассказала про Сократа. Он отложил газету.

Весь вечер обсуждали этот вопрос. Он оказался нереально сложным...

Утром мы оба отправились на работу, дети в школу и детсад. День у меня был насыщенный, о Сократе я не вспоминала. Напомнил муж, вечером: «Я думал меня на работе убьют сегодня. В перерыве, за обедом завел разговор о Сократе, задал его вопрос сослуживцам. Ответы были очевидными. Я сказал, что вечером и сам так ответил, но с утра поменял свое мнение, Сократ убедил своими доводами» (для меня это стало откровением). По словам мужа все перестали есть. Начали кричать и доказывать, звонили друзьям и народ подходил из других отделов. Наконец, позвали женщин из бухгалтерии, и те тоже, в один голос, стали говорить: «С ума сошел? Жену поменять можно на другую. Ребенок - твоя кровь!». Спасение пришло в виде начальника. Тот обнаружил отсутствие всех работников на местах в рабочее время, примчался на голоса и разогнал несанкционированный митинг.

Муж вернулся к работе и обнаружил пенсионера, своего сослуживца, на рабочем месте. Тот в диспуте не участвовал, обед пропустил в силу своего трудоголизма, да и туговат был на ухо старикан, не особо на работе с кем общался. «Чего все орали-то? Премию отменили что ли?», - присел передохнуть ветеран. «Да, нет, тут философский диспут возник…», - муж и ему задал вопрос. А старичок был семьянин, кстати: с женой сорок лет вместе, три сына, каждому дом строил своими руками, пять внуков, все любят его в гости ходят. Старик призадумался: «И что, все сказали ребенка выберут, спасая? А я бы бабку свою выбрал! Дети, они - гости в семье, вырастают и разлетаются из гнезда. Да, любят меня, и я их, ходят в гости. Да, только каждый - оторванный ломоть. А с бабкой своей я и умирать буду».

Мудрость этого старика потрясла. Подумалось, может потому у нас столько разводов, что не ценим мы семью правильно. Может быть, главное не наши дети и ради них все? Может быть, все будут счастливы, лишь когда родители ценят друг друга превыше всего?

А вы бы кого спасали при пожаре?

[МЛВ]

Если мой друг съедает арахис, он начинает задыхаться, зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис

[tyvaly]

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[МЛВ]

Вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки

[Оzzy]

Два мужика разговаривают:
— Вчера видел, как 2 бабы в проруби купались
— Моржихи наверное?
— Одна да, а вторая ничего, красивая...

[groll]

Конвенция о ведении семейного скандала.
Общие положения: живущими в браке считаются два человека, которые занимались сексом один или больше раз и хранят свои зубные щетки в одном стаканчике. Семейным скандалом считаются любые действия, в результате которых одна из сторон плачет, а вторая смотрит на нее и думает: «твою ж мать».

СТАТЬЯ 1. Состояние войны

Военные действия могут быть, как открытыми (ну и вали к той шалаве из маршрутки), так и проходить в скрытой фазе (детка, я устал, нет настроения, спокойной ночи).

СТАТЬЯ 2. Готовность сторон к открытому конфликту

С одной стороны, противники перманентно находятся в состоянии повышенной готовности к пониманию того, кто им всю жизнь поломал. С другой стороны, есть особо опасные факторы, гарантирующие начало боевых действий с вероятностью 90−100%. К таковым факторам относятся: ПМС, совместный шоппинг, сборы в отпуск и ремонт.

СТАТЬЯ 3. Объявление войны

Поскольку переход войны полов в горячую фазу, как правило, происходит спонтанно, то объявлением войны может считаться ответ на вопросы: «А чей это волос у тебя на рубашке?» или «А что — у нас совсем нечего покушать?».

СТАТЬЯ 4. Противники

По умолчанию, противниками считаются муж и жена. Пул противников может быть расширен посредством тещи, свекрови и друзей, в случае, если они нагрянули без предупреждения из Сызрани и/или выразили прямое желание стать участниками конфликта, например: «Ты чо на него орешь, овца?», «Ты бы на работу устроился, кобель» или «Ребята, ну чего вы, не ссорьтесь».

СТАТЬЯ 5. Сочувствующие

Сочувствующими считаются дети и домашние животные. Сочувствующих запрещено увозить к маме в ночь и навсегда. Кроме того, стороны конфликта обязаны всячески способствовать тому, чтобы не нанести непоправимого ущерба имуществу сочувствующих. Скажем, запрещается швырять кошачий лоток в рыло этому козлу, даже если он сам напросился (см. приложение к Женевской конвенции о защите кошачьих лотков от рыла этого козла).

СТАТЬЯ 6. Запрещенное оружие и боеприпасы

Поскольку целью войны является борщ, выброшенный мусор или платьице, то применение оружия, причиняющего бессмысленные страдания противнику, выведенному из строя, противоречит принципам гуманизма. Вследствие чего категорически запрещены бомбы типа: ТТ (ты толстая) и УТМЧ (у тебя маленький член).

СТАТЬЯ 7. Симметричные ответы

Боевые действия внутрисемейного конфликта характеризуются особой логикой, имеющей мало общего с логикой формальной. Таким образом, симметричным ответом на фразу: «меня достал твой гараж, твой футбол и твои танчики» будет «я тебе, когда ты болела, бутерброд с сыром принес, а ты мою отвертку куда-то засунула».

СТАТЬЯ 8. Несимметричные ответы

Несимметричным ответом на любой удар противника по площади считается презрительное ледяное молчание. Несимметричные ответы категорически запрещены. Нельзя молчать, когда неприятель орет на тебя. И вдвойне нельзя молчать, когда неприятель орет: «чего ты молчишь?». Это подло, подло, подло.

СТАТЬЯ 9. Военнопленные

Это война полов, детка, тут пленных не берут.

СТАТЬЯ 10. Перемирие

Стороны могут проинформировать друг друга о грядущем перемирии либо в вербальной форме (Ну ладно тебе, да чё ты, ну не реви), либо действием направленного характера (повалить вторую сторону на кровать и снять с нее трусы). После заключения временного перемирия стороны могут принять декларацию о намерениях прекратить боевые действия навсегда (Малыш, давай больше никогда-никогда не ссориться). Санкции за нарушение этой декларации отсутствуют, потому что нельзя требовать невозможного от двух живых кожаных людей...

[vub]

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

[МЛВ]

Чем проще баба, тем сложнее маникюр

Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе-он начинает плакать.
Такой ранимый...

Большинство девушек ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица до заводских настроек

[SV_svnk]

- пане Зеленський, якою ви бачите зовнішню політику в найближчі 5 років?

- ответил в личку

[МЛВ]

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

[groll]

Проститутка и холодильник.

Данный текст - это комментарии посетителей на московском сайте под объявлением в разделе "Интим за деньги".
Само объявление: "Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)
Отзывы (внимание, лексика и орфография сохранена, есть матюки, гражданам с ранимой психикой читать не рекомендуется):
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ. ЭТО ЖЕ "РЯЗАНЬ"
4. Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в ****юково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда — Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c ждать'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счет второго размера — погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как ***** простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем *******и теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. )))))
13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? ))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!
17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБіТЕ ИЛИ ДЕВКУ??! ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! )
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем — 300 кубических дециметров, из них морозилка — 45.Габариты — 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст — 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро Петровско Разумовская
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник ****ский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники
22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....
23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...
24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!
25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?
26. Двадцатый. Пока не удалили — девушка некрасивая (ну да не в красоту ее *******, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть — от этого мучаюсь и страдаю
27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....
28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроем с холодильником)))))))))))))))))))))))
29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.
31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?
32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.
33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примерзла к ее коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите
34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слезы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" ))
36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние
37. Двадцать девятый. Я над вами ****!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? ***** ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!
38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов — одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..
39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая!
40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике в***ать в ***у без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить — раритет понимаешь.
41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает Если кто заметит нашу девушку в другом месте — сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!
42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..
43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

[МЛВ]

Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне
В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козёл.
Набираю по первому телефону поднимает трубку мама.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу.
Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.
А потом он собрал все подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне была записана как «Электрик Алексей».

[ватч 77]

Была у зайца избушка на курьих ножках,
А у лисы на коровьих лепешках.
У зайца калитка из ивы,
А у лисы из жухлой крапивы....

Ну как этого пи#@$@s; было не сожрать?
_______
Сговорились мужиг и медведь поле вместе засеять...
Кому вершки,кому корешки по...
Сошлись на поле..
Один в ромашки плюёт,другой шмелей гоняет.
Один бороду чешет,другой жопу..
Два дибила.

Так у них них#я м и не выросло...
_______
Про Ивана Царевича (не Дурака,боронь Боже.))
..долго ли коротко...
Набрёл Иван в лесу на избу,
А изба та на курьих ножках.
Присмотрелся- задом к нему стоит..
Давай Иван уговаривать её-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом,до лесу задом,ну и т.д. и т.п...

Изба одну лапу свою куриную другой почухала и стоит,не думает поворачиваться.
Иван опять-Избушка, Избушка,а повернися до мну передом до лесу задом..
Изба с ноги на ногу перемялась и как бздоне...#$@
Устоял Иван..и как переебе### избу под коленку,та на шпагат...и затихла.
Обошел Иван её кругом,а с другой стороны тоже зад:::
...опуская весь разговор с батюшкой..
-Ну ,Иванушка,есть ли дива ещё в нашем царстве-государстве?
-Есть то они есть,Царь-Батюшка,но уж больно гадские:opetr:

[groll]

На хитрую жопу всегда есть @уй с винтом!!!а на @уй с винтом найдётся жопа с закаулками.
Некий адвокат из Америки, приобретя коробку дорогих коллекционных сигар, застраховал каждую из них от всевозможных несчастий, в том числе и от пожара. Конечно, он их выкурил, после чего попросил страховую компанию выплатить страховку, утверждая, что сигары погибли в результате «серии пожаров небольшой силы». Суд признал иск достойным удовлетворения. Правда, страховая компания подала апелляцию и доказала, что подсудимый виновен в 24 умышленных поджогах. За каждый случай ему дали по одному году. Шесть лет из двадцати четырех адвокат уже отсидел.

[МЛВ]

Если вы думаете, что ваша жизнь сложна, подумайте об Эммануэле Макроне. Ему 41 год , его первому пасынку 44 года, второму 42 года, его жене 66 лет, что означает, что он технически самый младший в своей семье, в которой он является отцом.

[SV_svnk]

Сытый голодному не товарищ, а работодатель!

Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой ceкcом в примерочной, и она просит на размерчик побольше

Никто не знает, насколько ты дурак? Не беда — заведи страничку в социальной сети!

Бабье лето — это такое же лето, как женская логика — логика.

Хирург может все, что ему позволит анестезиолог

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены

Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?