Архив: ЮМОР

[Валерий ua]

Допис від Блудный кот

Грузинский Басня пра Варон:
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Вспомнился бородатый анекдот-притча(так же на грузинском акценте):
Ворон,Бог послал кусочек сир.Ворон взял сир,на ветка сэл.Мимо бижал болшой,хитрый лис.
- Ворон,ворон,какой ты красывый
Ворон: Хмм
- Ворон,ворон,я знаю вэсь твой ротсвеник.
Ворон:Хмм
- Ворон,ворон,а твой жина ушёл с орлом.
Ворон каркнул,сир упал,лис его немного потбирал,убегал и съедал.
Мораль у этой басн такова: когда твой жина уходит с начальником,не открывай рта,патамушто потеряешь последний кусок хлеба.

Как-то так

---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предидущее сообщение было в 19:28 ----------

Допис від -=ash=-

Обнаженная Наталья Авсеенко приручает белух в Арктике


Исследователя мира животных из России Наталью Авсеенко называют принцессой китов, так как полностью голая ученая, не боясь ничего, смело ныряет в очень холодную воду минусовой температуры в Арктике ради изучения и приручения белух.

36-летняя Наталья Авсеенко решилась на такой подвиг и начала полностью оголяться перед погружением в ледяную воду после того, как другие ученые уверили ее в том, что белухи не любят прикасаться к искусственным материалам, из которых делают гидрокостюмы.

Так что теперь россиянке практически ничего не мешает исследовать образ жизни белух и проводить уникальный, хотя и противоречивый эксперимент в их же среде.

Представляю,когда наши ПО-цы,прислушаются к доводам этих учёных

[monter]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.



Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала:
- Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!!

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом


Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?»


Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

[хантер]

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор? :- Да, или нет.-------------------------------------------------------------
В центре болгарской столицы Софии один из барельефов величественного монумента разрисован граффити, в результате скульптуры воинов- освободителей превратились в американских киногероев - Супермена, Санта-Клауса, клоуна Рональда - символа McDonald`s и других персонажей.

[monter]

Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.


Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....


Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали.

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём статусе:
«В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника».

[Валерий ua]

На заметку ПО :

-

[Strayer]

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

[pif]

Муж звонит жене:
-Ты где?
-В норе.
-Где?!
-Ну в норе,которую ты мне купил!
-Дура,не в норе,а в "Рено"...Хорошо,что я тебе "Пежо" не купил.

[Валерий ua]

Нормально так футбол обсуждают

-

[monter]

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что это у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?"

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...


Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте.

- Господин Янукович, Вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок - это для меня привычно.

[Валерий ua]

Да,раньше пели серенады

-

[Evgeha]

Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...
.................................................. ......................

Сосед соседке:
- Что это вы так на наше белье смотрите? Разве вы своё никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
.................................................. ........................

- Вань, ты такой умный, находчивый, ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Мань, да обычный я!.. нормальный... просто ты дура!
.................................................. .............................

Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!
.................................................. ...............................

Утро. Армянское село. Взлохмаченная голова в окне:
-Самвэл, синок, гиде ты?
-В сарае, папа, ослика ибу!!!
-Смотри, не кури!!!
.................................................. ..................................

- Девушка, у вас, наверное, богатая родословная?
- Да, вы так думате?
- Ну да, по ходу сука в пятом поколении. . ))
.................................................. ................................

[Коротов Сергей]

Есть желающие?
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Саня77]

Допис від Коротов Сергей

Есть желающие?
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

-"Качественные презервативы есть?"
-""Дюрекс",-"Ягуар" в мире гaндoнов!"
-"Хороший слоган!"
-"Всё лучшее наxyй!!!"
(из к/ф Generation П)

[Валерий ua]

Допис від Евгений Кравченко

Жаль не подхожу по возрасту, а то я бы с удовольствием

На картинке у них размер " 1 юношеский". Не может солидная фирма выпускать в одном размере

[monter]

В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
— Не понял. Это как?
— Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

— Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!

Инспектор ДПС не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!


Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

[Strayer]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[kot-28]

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед ...

***
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.


***
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

***
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

[Evgeha]

21 век, Илья Муромец...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

Эх,мать ...

-

[dobjunea]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.


Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.