Архив: ЮМОР

[Evgeha]

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

[DAMIR]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

понравилось...
всем позитива

[Vikt]

Несколько забавных песен Семена Слепакова [[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ] [[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

- Милый, ты заметил, что я похудела?
- Когда? Я же целый день был на работе!

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: разбитая вами фара чужого ламборджини - к неожиданному сексу.

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя,
смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

[R6Ibosek]

НЕ РЕКЛАМА...
Челябинские мужики настолько суровы, что летом носят кепки из ПВХ!!!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Молодой человек пытается познакомиться:
— Девушка, как Вас зовут?
— Тихо и вяло...
Молодой человек, немного опешив:
— Оригинально и остроумно. Так как же Вас звать?
— Понастойчивее!

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... Потом я встретил Марину!

[Bladi4ok]

Женщина забеременела от порнофильма в формате 3D.
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[fagot]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Лясковский Александр]

Трехгранники, короны, твердосплавные вставки ......ВОТ настоящий пацанский гарпун.

[iva]

Допис від Лясковский Александр

Трехгранники, короны, твердосплавные встаки ......ВОТ настоящий пацанский гарпун.

Ні, тут таке "ИМХО" не прокатить, під кожну рибу є свій гарпун
Ну і відповідно «Плавсредства для ПО».

[Vintik]

учитесь как домой заходить нужно после пьянки
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
И еще немного моря ,девочек и семейной кабалы
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[monter]

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.


— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....


Сидят на дереве три обезьяны.
Одна говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом Америки.
Вторая говорит:
— Когда я слезу с дерева, я стану президентом России.
Третья почесала задницу и говорит:
— А я стану президентом Украины даже не слезая с дерева.

[Саня77]

Допис від Виктор Стерпул

учитесь как домой заходить нужно после пьянки
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
И еще немного моря ,девочек и семейной кабалы
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

Вот тоже улыбнуло!
[[Ссылки только членам профсоюза. ]
или вот как надо ловить карпов
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[Валерий ua]

[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[SERDIТЫЙ]

Злобный мордыратар с медифиша....

[Валерий ua]

Я упал под стол : [[Ссылки только членам профсоюза. ]
Уже исправили, более не актуально, но было забавно

[dracon040876]

Одна подруга, назовём её Ленка — человек замечательный во всех отношениях, кроме одного: абсолютного финансового раздолбайства. Её муж, местный американец, просёк эту тему много лет назад. По получении третьего телефонного счёта на несколько сотен за международные переговоры, доступ к международному оператору на домашнем телефоне был заблокирован. Первая и единственная кредитная карта на имя горячо любимой жены была безжалостно изрезана ножницами опять же по получении третьего счёта. Были рассекречены, идентифицированы и с малыми кровопролитиями закрыты всеможные кредитные карты из Neiman Marcus, Bloomingdales и т.д. От банковского счёта, который, оказывается, уходит в минус на $20 каждый раз когда с него пытаются заплатить несуществующими там деньгами, Ленка отказалась сама. Правда, только после того, как муж отказался платить очередной двадцатник. Ну там было ещё много разных денежых эпопей, итогом которых стало единственно верное решение супруга — посадить жену на жёсткую зарплату. Не жестокую (сумма совершенно приличная, учитывая то, что она не была предназначена покрывать какие-либо домашне-семейные расходы, которые Ленке доверять, естественно, нельзя), а именно жёсткую. То есть раз в неделю, в понедельник, выдаётся энная сумма, и дальше он ничего не знает и знать не желает, а если дорогой жене вдруг понравились новые винные бокалы от Waterford, то это далеко не значит что сумма зарплаты увеличится на стоимость означенных бокалов, несмотря на Ленкины уверения в том что посуда является расходом семейным.

По прошествии пары-тройки понедельников Ленка, натурально, обратилась к мужу с требованием повышения «зарплаты». На что он посоветовал ей быть экономнее. И в качестве стимула предложил ей стопроцентно покрывать сэкономленные средства. То есть, она экономит к воскресенью $300 — он выдаёт ей ещё $300; $500 — он выдаёт ей ещё $500.

И вот она рассказывает мне об этом бесчеловечном решении, и, размазывая по лицу слёзы, произносит ключевую фразу: «Американцы такие дураки. Он что, не понимает, что я могу у тебя каждую неделю занимать эти 500 баксов?»







Двоюродная сестра едет в автобусе с пятилетним сынишкой, который сидит на сиденье напротив. Болтает по телефону, одновременно копаясь в сумочке и думая о чём-то совершенно другом, как и все молодые симпатичные блондинки. Автобус подъезжает к остановке. Сестра видит, что сейчас зайдёт приличная толпа граждан, презирающих пешие прогулки и не накопивших денег на личный транспорт. Глядя в сторону кричит сынишке:
«Иди садись на руки!» Тот шустро оказывается у неё на руках. Но здесь включается женский датчик распознавания «свой-чужой» и она отвлекается от своих «дел», переводя взгляд на, как она думала, своего сынишку на руках. Там оказывается сидит совсем другой мальчик ни разу не похожий на её, но близкий возрастом. Мальчик широко улыбался и просто сиял от счастья.

— Мальчик, а ты кто? — резонный вопрос сестры.
— Я — Андрейка! — ответил шустрый пацан, не прекращая улыбаться.

А рядом «в непонятках» стоял её сынок, который просто ещё не придумал, что сказать. И так и не успел, так как мама, начитавшаяся умных книжек по педагогике, и тут за мудрым словом в карман не лезла, а переведя взгляд на обалдевшего сына, выдала: «Теперь ты понял, что такое „прощёлкать клювом“?

[monter]

Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.

— Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
— Это головы, что ли?

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк

- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии
привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

[Serg82]

Смех и грех))))

[Сергей Шишкин]

Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода.

Иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ..

---------- Добавлено в 20:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 19:26 ----------

Студентка-практикантка впервые делает укол. Говорит: - Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками ЕГО и говорит: - В глютеус не дамся, давай коли в жопу!