Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Ame-N]

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора

Предчувствуя беду, Муму наелась пенопласта

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли

- Пап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Рис наверное

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь

Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

[МЛВ]

СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."

[Ame-N]

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна...

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты можешь копать картошку молча?!

xxx: Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
yyy: Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы

Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!

[Ame-N]

Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер на Троещине новый айфон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания затащить в постель жареную картошку, селедочку с лучком и бокал пива утром

Утром пришла смс "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!" А все! Поздно! Я уже протрезвел...

[Ame-N]

В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

Сегодня опять убедился, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

Богаты мы духовно, а душевно мы больны...

[pit-makp]

Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 20 лет.
Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про низкое выравнивание попи@дели и разошлись по домам.

[Ame-N]

От учителя физики узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чем именно

Олег сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче этому мерзавцу от женщин нужен только секс

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул...

[pit-makp]

Нестареющая новогодняя классика

Предновогодний опрос населения.

-= Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

-= Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

-= Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

-= Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

-= Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

-= Где вы будете встречать Новый год?
В кругу друзей - 10%
В кругу подруг - 10%
В кругу жены 10%
В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)

-= Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15%
Это подарки жене - 25%
Это станет салатом оливье - 56%
Это Иван Петрович - 4%

-= С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
С тигром - 40%
С оленями - 20%
Со свиньей - 10%
Со скотом - 10%
С зайчиком - 10%
С белочкой - 10%

-= Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

-= Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

[pit-makp]

Француженка вийшла заміж за українця.
Її батьки страждають, бо не знають, що за країна, переживають дуже за дочку. Приїхати туди не можуть, і просять доньку надіслати фотографію батьків чоловіка, щоб хоч якось скласти уявлення про їхню родину. Тато чоловіка порився в старій валізі і знайшов класичну фотку: тато на стільці, мама стоїть ззаду-збоку, тримається рукою за плече.
Надходить відповідь від батьків французів. Ті шоковані. "Дочка, куди ти потрапила. Дикунська країна. Там немає рівності статей. Там чоловік дискримінує жінку. Як так, він сидить, вона стоїть? І т. д. і т. п. Повертайся від туди".
Донька ридає, бо чоловіка любить, але суперечити батькам боїться. Свікор бачить страждання-ридання невістки і запитує що таке. Вона пояснює реакцію на фотографію.
"Та це ж нісенітниця", каже свекор. Напиши їм ще лист із коментарями до фотки. Скажи, що це фото після першої шлюбної ночі. "Тато не може стояти. Мама не може сидіти".

[МЛВ]

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

[RUS]

-Когда выплатите кредит?
-Когда из запоя выйду.
-А зачем кредит брали?!
-Чтобы в запой уйти...


[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[brutus]

СВЯТОЙ АСКЛЕПИЙ
Он жил в подвале заброшенного пятиэтажного дома. Потому что, летом в подвале прохладней, а осенью и зимой теплее, земля не так быстро остывает. Тут-же, вместе с ним обитали десять пар глаз. Две пары принадлежали маленьким рыжим собачкам, а три. Двум котам и одной кошечке, ещё почти котенку. Игривой и ласковой. Она и ходила с ним на промысел. Когда он собирал бутылки, металлолом и сдавал всё это в пункты приёма. Он всегда уговаривал её остаться в их подвале, но.
Она никогда не слушалась его. Поэтому, бомж взволнованно оглядывался, ища её взглядом и ждал, пока она догоняла его. Он не воровал и не попрошайничал. Иногда работал на небольших частных хозяйствах, расположенных рядом. За еду и немного денег. На них он покупал корм и разные угощения для своих приживальцев и себе перекусить и выпить.
Старушки иногда просто так, дававшие ему деньги и еду, почему-то называли его – Святым Асклепием. Старушки были все с университетским образованием. Это был микрорайон, где жили пенсионеры из университетского городка. Но когда их спрашивали о причинах такого названия, они обычно замолкали и отвернувшись уходили. Асклепий был тихим, мирным, не шумным и всегда уходил, когда замечал, что окружающим неприятно то, что он находится поблизости. Либо из-за запаха, либо из-за внешнего вида.
Питомцы все, кроме кошечки- непоседы, ждали его дома. То есть, в подвале полуразрушенного дома. Зато улыбался Асклепий так… Что сердца старушек, да и некоторых женщин. Вздрагивали и болезненно сжимались. Было что-то в его улыбке детское и совершенно незащищённое. Это, когда лицо улыбается совершенно открыто, а в глазах стоит печаль.
Сегодня он подрабатывал на прополке огорода в одном частном доме. И уже всё закончил и уходил, взяв у хозяйки немного денег и пакет с едой, когда. Из дома вырвался большой пёс, которого она всегда закрывала в отдельной комнате до прихода гостей. Характер у него был склочный и вздорный. Асклепий напрягся и уже собрался по- быстренькому ретироваться к воротам, но. Пёс и не смотрел на него. Он как ракета стартовал с места и бросился на кошечку. Прижимавшуюся к ногам Асклепия.
Бомж успел подхватить серую малышку, но. Пёс всё же наступил ей на переднюю левую лапку своей огромной и мощной лапой. Кошечка вскрикнула и заплакала. Лапка безжизненно повисла. Мужчина развернулся и побежал. Он бежал не останавливаясь и плач его любимицы, подгонял его. Он сам не понимал куда бежит. но Бог направил его ноги. Асклепий остановился перед большой вывеской.
“Ветеринарная клиника”
Он вошел внутрь. По обе стороны длинного широкого коридора, в дорогих креслах сидели очень хорошо одетые люди, державшие на коленях или возле ног своих питомцев. Бомж осмотрелся и опустился на колени.
-Бога ради. Сказал он, протягивая вперёд кошку. Бога ради. Пропустите меня. Ей лапку только что сломали.
Люди увидев грязного, заросшего бомжа от которого исходил отвратительный запах. Не могли сдержать выражения. Отвращение было написано на их лицах, а слова сами собой срывались с их языков, но. Все отвернувшись от бомжа стоявшего на коленях. Не стали возражать и он.
Прошел в кабинет.
Женщина-врач, увидев более чем колоритную фигуру. Изумилась и уже решила строго и грубо объяснить этому бомжу-попрошайке, что здесь не подают пьяницам, но. Тут она заметила маленькую серую кошечку и поломанной лапкой. И профессиональная привычка взяла верх. Она взяла из его рук кошку и пошла к операционному столу.
Асклепий стал в стороне так, чтобы его питомица могла его видеть.
Через час. Когда всё было готово и пришло время отдавать котёнка и прощаться с бомжом. Врач с сомнением посмотрела на грязного, плохо одетого человека и сказала.
- У меня престижная клиника. И я не могу отпустить вас в таком виде. Я не хочу, чтобы мои посетители увидели бомжа. Идите в ванную комнату. Примите душ и переоденьтесь. Там осталась одежда мужа. Он давно умер, но я всё никак не могу выбросить его вещи.
Асклепий отнекивался, но. Врач настояла на своём. И он пошел в ванную. А когда он, помывшись, побрившись и переодевшись, вышел. Она уронила телефон и охнув. Опустилась на стул.
-Айзек. Господи. Неужели это ты?! Спросила она. Что же случилось с тобой? Как это произошло?
Айзек был её первой любовью из университета. Они учились на факультете ветеринарии и должны были пожениться, но. Разошлись. Айзек влюбился в другую женщину.
Врач не относилась к тем женщинам. Которые рады, когда с их бывшими случаются неприятности. Она не относилась к тем женщинам, которые говорят.
-Так ему и надо.
Они не испытывают радости он несчастий, свалившихся на голову другого человека, пусть даже когда-то причинившего им страдания, возможно. Годы работы с больными животными изменили её, а может. Она и была всегда такой.
Врач спросила, где его можно найти и Айзек смущаясь рассказал, что живёт в подвале заброшенного дома. Она ответила.
-Жди меня вечером. И он разумеется, не поверил ей.
Разве нормальная женщина поедет в заброшенный дом? В подвал. Чтобы вспоминать со своим бывшим женихом молодые годы?
И всё же, он. Весь день был какой-то не свой. Вспоминал и улыбался, а десять пар глаз. Смотрели на него и удивлялись. Правда, свою любимицу он не спускал с колен. И всё же.
Всё же. Она приехала. Огромный, черный джип остановился возле заброшенного дома и из него вышла женщина. С пакетами и маленьким раскладным столиком в руках. Айзек встретил её и помог принести всё вниз. Он весь день убирал своё убогое жильё. Насколько можно убрать подвал заброшенного дома и от этого. Подвал не стал домом, но приобрел вид жилого помещения.
Она не обращала на это внимание и даже не морщилась от запаха. Они сидели на импровизированных стульчиках из ящиков и ели, пили и разговаривали. А кошка-малышка с перебинтованной лапкой смотрела на стол.
Айзек, когда врач положила ему на тарелку гору мяса и свежесваренную гречневую кашу. Стеснительно посмотрел на неё и уже грязными руками, взял все куски мяса и роздал своим питомцам, а кашу в пластиковой тарелке поставил на пол. Где собачки немедленно её и слопали.
-Я всегда удивлялась. Сказала врач. Всегда не понимала. Почему они любят тебя больше всех? Даже немного завидовала. Ведь я лечила их, помогала им и ходила волонтёром в приют. И всё же.
Они любили только тебя. А теперь я кажется, начинаю понимать.
Айзек смущённо улыбнулся и стал есть. А все десять глаз собрались вокруг него и с изумлением смотрели на странную, хорошо одетую и хорошо пахнущую женщину, сидевшую напротив их человека. Айзек рассказал.
Он рассказал, как после университета открыл большую клинику и дела пошли очень хорошо, пока. Однажды он не обнаружил, что всё что у него было, включая его жену. Теперь принадлежит его компаньону. Он оказался на улице. А потом запил. Так и опустился. И в конце концов оказался здесь.
-Я всегда говорила тебе. Сказала врач. Всегда говорила. Что ты слишком доверчив и слишком увлекаешься работой, не обращая внимания на окружающих тебя людей.
Он улыбнулся и вздохнул, а когда вечер подходил к концу. Всё было съедено выпито и десять пар глаз спали, наевшись от пуза. Женщина, подойдя к своей большой и красивой машине, сказала Айзеку.
- Послушай. У меня большая, двухэтажная вилла. На которой я живу одна и возвращаться туда каждый вечер для меня мучение. Ты вполне мог бы пожить там. Я бесплатно выделю тебе несколько комнат. Помогу восстановить документы. Ты ведь был изумительным врачом-ветеринаром.
Асклепий улыбнулся. Да, да. Именно так. Совершенно открыто, не защищённо и у неё. Вдруг болезненно сжалось сердце. Она вспомнила молодость и ту его улыбку, против которой не смогла устоять. Вот только, глаза. Глаза были другими. Они будто были с другого лица. Они смотрели печально.
Он откажется, вдруг поняла она и у неё в душе. Оборвалось что-то.
-Да не могу я. Сказал он. У меня, видишь вон, сколько друзей. Не могу же я их бросить.
И она облегченно выдохнула.
-И всё? Засмеялась она.
-Ну, кому всё, а кому и достаточно, возразил он.
-Дааа. Согласилась она. Теперь я понимаю, почему влюбилась тогда в тебя. А ведь я никогда об этом не жалела. И теперь понимаю, что и не надо было жалеть. А ну- ка.
Буди свою араву.
И она широко раскрыла задние двери джипа.
Вскоре они мчались по трассе. А десять пар глаз испуганно жались к Асклепию. И только маленькая серенькая кошечка. Перебралась на переднее сидение, а потом. На колени к женщине. Она её не боялась. Она знала. Женщина хорошая.
Теперь они вместе работают в клинике. Только теперь, клиник две. Женщина обслуживает богатых клиентов, а Айзек всех остальных. Тех, у которых денег на лечение не хватает и старушки. Те самые, которые назвали его – Святым Асклепием.
Приходят к нему, чтобы опять принести денег и корм. Он отказывается, а они возмущаются.
-Какое такое право. Говорят они.
Какое такое право, ты имеешь лишать нас удовольствия помочь? Тебе помогали? Помогали. Вот теперь будь любезен. И ты нам помогай. Мы тебе деньги и корм, а ты всё это раздай. А напоследок.
Они всегда подходят к нему и целуют в лоб. Они говорят
-Благослови тебя Бог, сынок. Воистину – Святой Асклепий.
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО.

[brutus]

– Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
– Помню, Фима...
– Помнишь, как ты несколько раз таки ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно вы с ней зажигали?
– Ну... помню...
– А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
– Прости, Фима, а шо – она таки заявила в полицию?
– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла – и завещала мне всё своё состояние!

[Алекс1]

0-02-05-fced40f0790c681fd88ca3a2829453f4895e489d16972dfb39202e541c1b8d34_a074d4fc0fc2236f.jpg