Вернуться   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+
<Отчеты> <Барахолка> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>> <<Чат>>

Важная информация

Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.02.2021, 08:27   #1741
brutus
 
Аватар для brutus
 
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Сообщений: 2,111
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 6,124
Благодарили 8,369 раз(а) в 1,593 сообщениях
Жизнь как она есть.

Австралийский фермер выиграл супермарафон потому что не знал, что во время него можно спать.
Дистанция австралийского супермарафона от Сиднея до Мельбурна составляет 875 км, что занимает больше 5 дней от старта до финиша. В забеге обычно участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своем большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983-м году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришел посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.
Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2–3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.
Когда марафон начался, профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать. По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходмо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.
На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.
С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошел всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супермарафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.
Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.
Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награжден первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать их пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, вся Австралия просто влюбилась в него.
Многие тренированные спортсмены знали целые методики, как нужно бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супермарафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить: представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать.
brutus вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 06.02.2021, 13:02   #1742
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,488
Записей в дневнике: 17
Сказал(а) спасибо: 2,756
Благодарили 10,910 раз(а) в 1,393 сообщениях
Это - Боладжи Бадеджо, человек, ставший Чужим.
Боладжи родился в Нигерии, и отроду был масай - потомок одного из самых воинственных и архаичных народов Северной Африки. Но окружение его было очень далеко от традиционного масайского быта. Семья Бадеджо давным-давно переехала в город, и стали они глубоко интеллигентными ребятами: отец Боладжи работал директором и ведущим диктором главной нигерийской радиостудии, дядя был известным скульптором. Благодаря этим успешным карьерам семье удалось скопить недурные по нигерийским меркам деньги - но это не спасло их от беды. В раннем детстве у Боладжи диагностировали серповидно-клеточную анемию - бич Африки, лютую наследственную хворь, по какой-то причине снова и снова пробуждающуюся у негроидов от Мавритании до Зулуленда.
Болезнь эта очень коварна. Она может спать в организме десятилетиями - а потом неожиданно безобидное какое-нибудь простудное заболевание запускает её развитие, и человек сгорает почти мгновенно. Жить с этой дрянью - это постоянно ходить под дамокловым мечом. Боладжи с самого начала знал о своей болезни, но в депрессию не впал и особой мнительностью не отличался никогда. Возможно, впрочем, что именно понимание того, что сын в любой момент может умереть, в целом заставило родных относиться к нему с некоторым особым вниманием и сколько-то потакать его желаниям.
А желание у Боладжи, в сущности, было одно, но здоровенное: он очень, очень хотел стать профессиональным художником-дизайнером, и учиться не где-нибудь у местных мастеров, а в Европе. И семья пошла ему навстречу. Отцу удалось оплатить для сына обучение ажно в Лондоне! Впрочем, Боладжи довольно быстро доказал, что он сам по себе чертовски талантлив, и начал выигрывать стипендию за стипендией. Почти сразу после выпуска ему удалось получить выгодный заказ - оформление интерьера для одного из фешенебельных лондонских ресторанов. Парнем он был компанейским, и радостно потащил отмечать удачу в паб всех друзей-приятелей.
Там-то на него и наткнулся Питер Арчер, директор по кастингу первого "Чужого", человек, который на этот момент был в полном отчаянии.
Съёмки срывались, и срывались по самой дурацкой причине: фильм невозможно было снять без, собственно, заглавного героя - Великой Космической Твари. CGI тогда был, мягко говоря, отсутствующий, поэтому играть ксеноморфа должен был человек в костюме. Костюм-то имелся, и какой! Офигенный, страшный, сделанный великим Гигером. А вот человека в него нужного никак засунуть не удавалось.
Были каскадёры - один за другим. И они не могли двигаться так, как надо. У Чужого были очень длинные конечности, средние мужские руки и ноги заполняли их не до конца - и движения получались смазанными и нелепыми. Сам Ридли Скотт, режиссёр, вне себя от ярости восклицал, что это похоже не на пришельца, а на рекламного человечка "Мишлен". Были профессиональные манекенщицы. Им сколько-то хватало пропорций - но изящным девушкам было невероятно тяжело таскать на себе эти адские килограммы резины. Были цирковые акробаты. Пробовался даже сам Питер Мейхью - Чубакка! - но даже у него получилось что-то скорее именно чубаккоподобное, тяжеловесное и неуклюжее. Скотт был неумолим: Чужой должен быть гвоздём всей истории, он должен быть страшен, а не смешон.
Возможно, Арчер зашёл в паб просто чтоб залить тоску. Но факт в том, что на мистера Бадеджо он обратил внимание мгновенно.
Среди масаев нормой является ОЧЕНЬ высокий рост. В нашем новоиспечённом художнике было два десять с хвостиком. И - как это бывает среди больных серповидно-клеточной - у него были слегка искажённые пропорции тела: короткое туловище и ужасно длинные, тощие руки и ноги. Притом с детства Боладжи охотно занимался разновсяким спортом, поэтому всё это ещё и было оплетено неплохими такими мышцами и двигалось хлёстко и точно. Арчер увидел его - и обомлел: это была уникальная находка. Он накинулся на молодого человека сразу, безжалостно прервав дружескую пьянку, и начал ковать железо по-горячему.
Сперва, правду сказать, Боладжи даже слегка оскорбился. Он, как-никак, был образованным творческим человеком, и - играть, по сути, цирковую роль? какую-то дикую инопланетную макаку? Но Арчеру удалось уговорить его хотя бы придти с ним в студию, а там продемонстрировал ему Костюм и полную подборку гигеровских концепт-артов. Что тут сказать! Боладжи был художником, и увидев ЭТО - влюбился сразу же, с первого взгляда и напрочь. В первый же день он несколько часов бродил по студийным декорациям - внутренностям корабля "Ностромо" - нацепив голову твари: привыкал к её необычному балансу и весу. А потом серьёзнейшим образом взялся за дело.
Все рекомендации каскадёров-инструкторов Боладжи проигнорировал. Вместо этого он стал разрабатывать пластику своего будущего персонажа самостоятельно, тренируясь неустанно, в костюме и без. Источников для образа движения Чужого у него было три.
Во-первых, он вспомнил своего дедушку, который ещё в детстве показывал ему старинные стойки и удары, которые применяли масаи при традиционной охоте с ассегаем на льва.
Во-вторых, он перебрал с десяток боевых искусств, ходил к разным тренерам, и по итогам остановился на китайском тайцзицюане, которым и занимался несколько месяцев.
В-третьих, он просиживал дни в инсектарии Лондонского зоопарка, наблюдая за богомолами, бесконечно зарисовывая их позы и движения, и просматривал киносъёмки этих, хм, замечательных насекомых.
Смешать и взболтать как следует.
Получилось... ну, то, что получилось. Вы все это видели. Сама хищность, ярость и совершенная чужеродность всему земному и привычному. Соратники по съёмкам потом признавались, что им почти не приходилось отыгрывать страх: в движениях Твари было что-то настолько жуткое, что будило испуганную обезьяну внутри мозга, и крик вырывался из глотки сам по себе. Боладжи сыграл сам, без дублёров, практически все сцены. Подменить его каскадёром пришлось только пару раз, когда по сценарию чудовище развлекалось на верхнем ярусе: выросший в нигерийской, ровной как стол, пустоши, Бадеджо неожиданно обнаружил у себя изрядный страх высоты. Всё остальное - сам, только сам, от первой до последней сцены. Чужой явился в мир.
После съёмок Боладжи осаждали с предложениями, ему прочили отличную кинокарьеру - но он прекрасно понимал, что после Чужого играть ему предстоит чудищ до конца жизни, что его не устраивало; да и вообще планы на себя у него были совсем другие. Полученный гонорар он увёз домой, в Нигерию - и там открыл первую в стране арт-галерею европейского уровня, собирая и выставляя работы самых разных местных художников, включая собственные; и школу-студию дизайна до кучи. Он постепенно набирал известность, о нём писала пресса, и был он, пожалуй, счастлив. У него была прекрасная жена, тоже художница, они отменно работали вместе, и несколько детей. Семья гордилась им до одури.
В 1992 году, в тридцать девять лет он заболел вирусной пневмонией. В больнице лежать ему почти не пришлось: сочетание болезней убило его с невероятной скоростью.
А "Чужой" проломил насквозь все рейтинги и собрал свой урожай "Оскаров", став киноявлением мирового масштаба. И всю эту историю сделали по сути два художника: Гигер и Бадеджо. Первого помнят все, второго - почти никто. Ну вот помните теперь.
Ты отлично справился, масай: прикончил их всех, кроме Рипли и кота.
Морваэн.
Изображения
Тип файла: jpg 147513924_3856661547730352_4223091478640711934_n.jpg (48.7 Кб, 155 просмотров)
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
15 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 07.02.2021, 21:18   #1743
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,488
Записей в дневнике: 17
Сказал(а) спасибо: 2,756
Благодарили 10,910 раз(а) в 1,393 сообщениях
Відомий, всім нам, Цицерон так описав взаємостосунки між громадянами Риму (з його записок від 43 року до нар. Хр.:
1. бідняк - працює і тільки працює
2. багатій - використовує бідних
3. солдат - охороняє обох
4. податник (той, хто сплачує податки) - платить за всіх трьох
5. банкір - обкрадає усіх чотирьох
6. адвокат - вводить в оману усіх п"ять
7. лікар - виставляє рахунки усім шести
8. злочинець - є загрозою для всіх семи
9. політик - живе щасливо завдяки усім восьми...

P.S. Ці слова, хоч і були написані більш як дві тисячі років тому, але, багато в чому, справедливі і для нашого часу
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 08.02.2021, 22:13   #1744
brutus
 
Аватар для brutus
 
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Сообщений: 2,111
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 6,124
Благодарили 8,369 раз(а) в 1,593 сообщениях
Жизнь как она есть.

Японский мужчина Шоджи Моримото, в возрасте 35 лет,
придумал своеобразный и незатейливый способ зарабатывать деньги.
Шоджи женат и имеет 4-летнюю дочку.
У него степень магистра физики из Университета Осаки.
По окончании учебы он три года проработал в издательской компании,
но ему там скоро наскучило, и он уволился.
В 2018 году Шоджи дал объявление:
«Сдается в аренду человек, который ничего не делает.
Я сдаю себя в аренду как человек, который ничего не делает.
Трудно ли вам одному зайти в магазин?
Нужен ли вам человек, который постоит в очереди или
посторожит ваше место?
Я могу делать только легкие вещи. Я никогда не занят,
всегда готов, и не буду делать ничего, кроме как есть,
пить и отвечать простыми фразами».
Спрос на его услуги оказался ошеломляющим.
Его приглашали вместе пообедать, позировать на фото
для Instagram, ловить вместе бабочек в парке и посещать концерты
и др. мероприятия.
Женщины нанимали его для совместных походов на шопинг.
Одна дама водила его вместе с собой на свидания из
Интернета. Кто-то нанял мужчину для выписки из больницы.
Люди в депрессии нанимают его для того, чтобы выговориться
о суицидальных мыслях. Один клиент нанял его для того,
чтобы рассказать о попытке убийства.
На все это Шоджи просто слушает и односложно отвечает.
Он может сходить в ресторан, выпить немного с клиентом. Но
он не осуждает никого, не даёт своего мнения, не даёт совета
или рекомендации, а также не хвалит и не одаривает комплиментами.
В настоящее время мужчина берет 100 долларов в час за
свою незатейливую компанию.
Сверх этого оплачиваются расходы по проезду и питанию.
В день Шоджи имеет по 3-4 клиента, и отбоя от них нет.
Он уже опубликовал несколько книг; по его мотивам была
снята телевизионная драма.
У него сейчас более 270,000 подписчиков в Твиттере.
«Я не друг и не знакомый», - говорит он.
«Во мне нет раздражающих вещей, которые свойственны отношениям.
Но я могу облегчить чувство одиночества для многих людей».
Не тем занимаемся, господа!
brutus вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
CARPUSHA (09.02.2021), Karasik (09.02.2021), SVT (09.02.2021), von Peschkoff (09.02.2021), WOWAN (08.02.2021), Леха Харьков (10.02.2021), МЛВ (09.02.2021)
Старый 08.02.2021, 23:07   #1745
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,488
Записей в дневнике: 17
Сказал(а) спасибо: 2,756
Благодарили 10,910 раз(а) в 1,393 сообщениях
Рассказывают, как и у всякого настоящего британца, у пекаря Чарльза Джокина было хобби – он выпивал. Хобби увлекало пекаря полностью и отнимало все его свободное время.
«Королевский почтовый корабль «Титаник», на котором ходил Джокин, был огромным плавучим фешенебельным отелем с богато декорированными интерьерами и прекрасной кухней. Шеф-повар «Титаника» получал вторую, после капитана Смита, зарплату на судне и командовал шестью десятками поваров.
У Джокина, как у старшего судового пекаря, была дюжина парней в подчинении, офицерская должность и отдельная каюта, где он и разместил свой самогонный аппарат (с дрожжами у нашего героя проблем никогда не было).
Той злополучной ночью, когда «Титаник» напоролся на айсберг и затонул за два с половиной часа, Чарльз, как обычно, предавался любимому хобби в своей каюте. Услышав глухой скрежет вдоль правого борта, он вышел на палубу, прихватив фляжку с выпивкой.
Вскоре капитан Смит отдал команду расчехлять спасательные шлюпки. Джокин собрал команду пекарей на камбузе и, проявив инициативу, приказал разнести запасы хлеба по шлюпкам, а сам вернулся в свою каюту запастись виски.
После объявления «шлюпочной тревоги» старший пекарь сохранял олимпийское спокойствие. Джокин усаживал женщин и детей в шлюпку №10, командиром которой он был, согласно расписанию по тревоге. Сам Чарльз в шлюпку не сел, а, уступив свое место одному из пекарей, предпочел спуститься в каюту и, лежа одетым на кровати, продолжал выпивать.
В кровати Чарльз провел еще около часа, наслаждаясь покоем и виски. Когда в каюту начала просачиваться вода, он надел спасательный жилет и, взяв с собой запасы выпивки, поднялся на верхнюю палубу.
К тому времени уже все шлюпки «Титаника» были спущены на воду и отошли от гибнущего судна. На палубе ему встретился второй помощник Лайтоллер. Позже Лайтоллер рассказывал, что Чарльз Джокин был «чертовски пьян» и второй помощник решил, что старшему пекарю не суждено спастись.
На палубе Джокин, не забывая делать глотки из фляжки, выкидывал за борт деревянные шезлонги. Выбросил он их штук пятьдесят или шестьдесят. Некоторым тонущим, плавающие в воде шезлонги, потом спасли жизнь.
Чарльз до последнего оставался на борту «Титаника». Когда корма судна стала быстро погружаться, он перелез через поручень у кормового флагштока. Через мгновение «Титаник» ушёл под воду, не создав водоворота. Так Чарльз Джокин оказался в воде, даже не намочив волосы на голове.
Более четырех часов он провел в холодных водах Атлантического океана, барахтаясь и выпивая. Лайтоллер не поверил своим глазам, когда увидел Джокина среди спасенных. Если не считать опухших ног, то купание в ледяной Атлантике никак не отразилось на здоровье моряка.
Любимое хобби Чарльза придало ему, так необходимое в ту ночь, спокойствие в душе и рационализм в поступках. Он спасся сам и помог спастись многим другим. Джокин покинул «Титаник» последним, максимально сократив для себя время пребывания в холодной воде. На протяжении четырех часов он оставался с сухой головой и имел приличный запас высококалорийной пищи в жидком, незамерзающим при минусовой температуре, виде.
После спасения наш герой не изменил своему хобби и своей профессии: продолжил выпивать и ходить в море. Чарльз Джокин побывал еще в двух кораблекрушениях и дожил до 78 лет. На его могиле написано «Пекарь с «Титаника».
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
17 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 08.02.2021, 23:39   #1746
brutus
 
Аватар для brutus
 
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Сообщений: 2,111
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 6,124
Благодарили 8,369 раз(а) в 1,593 сообщениях
А вы знали что лисы избавляются от назойливых блох самым неординарным способом?
Лисы, чаще всего, выгрызают комок своей же шерсти и, аккуратно держа его в пасти, погружаются в воду.
Животное заходит в воду задом.
То есть медленно погружается в краниальном направлении (от хвоста к голове).
Блохи реагируют на изменение среды и движутся к сухим участкам тела, пока не скапливаются в области головы а за тем эмигрируют на кусочек шерсти в зубах своей хозяйки, предпологая что это ее продолжение.
Когда животное погружает голову, то разжимает челюсти и отпускает комок шерсти плыть по течению со скопившимися паразитами в нём.
Таким образом животное избавляется от 80% до 100% блох!
brutus вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 09.02.2021, 22:02   #1747
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Регистрация: 08.12.2009
Адрес: кривой рог
Сообщений: 311
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 302
Благодарили 662 раз(а) в 89 сообщениях
Андрей Ильин
Идеальная жена
Ездил я как-то на скорой помощи. Не как фельдшер и не как врач и даже не как пациент – боже упаси - как ротозей. Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку пересадить, потому что кругом пустыня или море и помощи ждать не от куда. В общем наплел с три короба.
- Ладно,- согласились мои знакомые,- Хочешь – валяй. Только после не жалуйся.
Пристроили меня на хорошую подстанцию в самую лучшую бригаду.
Первого выезда я ждал как откровения, все думал может и я на что сгожусь и даже кого-то спасу. А тут как раз команда:
- Шестая бригада – на выезд. Шестая бригада это в том числе я.
Подошел фельдшер. Подтянулся врач.
- Чего там?
- Помирает кто-то. Воровского 17.
- А-а… Тогда пойду допью кофе.
- Так ведь там пациент помирает!- напомнил я.
- Ну да,- согласился врач,- Только пока мы доедем – все-равно помрет. Или сам по себе выживет. Все от бога…
И точно, пошел допивать свой кофе.
Это я к чему?… Это я к тому, что все врачи сильно не романтики. Реалисты они. И циники. Профессиональное это…
Наконец собрались и поехали. Не спеша.
- У киоска притормози,- попросил врач,- Сигарет куплю. Кончились.
Притормозили.
- А чего мы так медленно?- тихо спросил я.
- А куда торопиться?- удивился фельдшер,- Лично я не спешу в морду получать. Там ведь кто помирает – там алкаш помирает. Главное дело все-равно не помрет – всех переживет. И тебя и меня… Мы все эти адреса как пять пальцев. Знаем – бывали…
И точно, встретил нас алкаш – бодренький такой для покойника.
- Вы где?... Вы чего так долго?... Ездят они… А человеку, пролетарию, сдохнуть – да?
- Лучше б сдох! - крикнула жена пролетария,- Доктор – усыпите его что-ли. Совсем!
- Он меня не усыплять, он меня спасать должен. Обязан!- заорал в ответ алкаш.
Инфантильный как сытый питон доктор чего-то там вколол, чего-то дал съесть и чем-то запить.
- Ну все - мы пошли.
И мы – пошли.
Потом были другие адреса и были умирающие и умершие и все это буднично, без криков – «Он уходит от нас», не как в сериалах. Все скучно – до оскомины. «Он уходит от нас» я слышал из уст врачей лишь однажды, когда они говорили о заместителе главврача. И еще они добавили – «Наконец-то!» И «Давно пора».
Это я все к чему?... Ах да… Про жену… Дойдем и до жены…
Скоро ко мне привыкли. И я – привык. И меня уже заставляли таскать носилки и держать и поворачивать пациентов и даже подавать какие-то там ампулы. И я уже не морщился от вида крови и не шмыгал носом от запахов. Разных. Потому что болезнь это штука, в первую очередь, малоаппетитная – кровь, гниль, тяжелый дух, капризы, угрозы и слезы родственников.
Тоска. Отчего врачи со стажем – как черепахи в панцире – непробиваемы. Ничем!
- Помер что ли?
- Вроде да.
- Ну ладно… Время поставь. И ампулы собери… Соболезнуем… Натоптали мы тут у вас…
А то - сидят в машине – рядом покойник переломанный словно его через мясорубку прокрутили, а они беляши трескают. И говорят:
- Мясо не прожаренное, сыроватое мясо-то…
- Ага…
И все им по барабану.
Хотя, иногда, и их пробивает…
Так вот теперь про жену… Идеальную.
Был вызов в район застроенный частным сектором, где сам черт ногу… Но водитель ехал уверенно - водители скорой каждую дырку в любой дыре знают. Едем. На этот раз быстро – видно про этот адрес бригада ничего такого не знала. Водитель даже мигалку включил. Направо, налево, разворот под кирпич. Приехали.
Небольшой, в три окна домик, наличники, забор деревянный. Возле забора мужик стоит. Лет семидесяти. Бросился к нам как к родным, чуть под машину не лег.
- Скорей, скорей, помирает!
Потащил в дом. В доме прибрано и половички расстелены.
- Туда-туда!
Утянул за перегородку. За перегородкой – кровать. На кровати женщина. Видно - жена.
- Что с ней?
- Помирает! Утром стало плохо, а теперь – вот.
Женщина лежала недвижимо, с закрытыми глазами с руками сложенными на груди и даже было не понятно, дышит она или нет. Врач кивнул фельдшеру. Тот раскрыл сумку. И по тому, как кивнул врач, фельдшер все понял. И я - понял. Со стороны – да, не сообразишь, но я с ними уже поездил и научился читать между строк. Нечего тут было делать ни скорой ни вообще помощи.
- Ну что?... Как?... Она будет жить?...- суетился, спрашивал мужик.
Хотя она – УЖЕ не жила.
Врач померил давление, чего-то послушал в фонендоскоп. Но так - для отчистки совести.
- Эй, вы слышите меня?- спросил он. И громче - Э-эй!
Поворочал, потряс больную. Никаких реакций. Вообще никаких – пациентка не видела, не слышала, не чувствовала. Ее уже здесь не было. Она была уже – там. Но прежде чем ее отпустить, врач должен был совершить ряд манипуляций призванных задержать покойницу на этом свете еще минут на двадцать. Фельдшер вколол чего-то в вену. И ввел чего-то под кожу.
- Ответьте! Вы слышите меня?
Но пациентка даже не шелохнулась. Даже после кубиков. Все… Врач расслабился. Он больше не препятствовал. Он сделал все что мог, согласно инструкции Минзрава. Теперь он мог умыть руки…
- Дайте полотенце.
- Что?- не понял мужчина.
- Полотенце!- повторил врач.
- А?- мужчина начал растеряно оглядываться,- Полотенце?... Да? Я не знаю где… Счас.
И повернулся к жене. Мертвой.
- Маша, Маша, где у нас полотенца лежат? А? Полотенца где? Доктор просит.
Врач остолбенело глядел на мужика.
- Маша. Маша скажи!
Врач моргнул фельдшеру, чтобы тот приготовил шприц с успокоительным. И, наверное подумал, что придется вызывать психбригаду и может даже связывать мужику рукава.
- Ма-аша!
И тут, что-то такое случилось – невообразимое, потому что женщина шевельнулась, вздохнула и открыла глаза.
- Маша, где у нас полотенца?- буднично спросил муж.
- Там!- ответила покойница,- В шкафу,- И показала пальцем.
У врача отпала челюсть. У фельдшера покатилась ампула. Женщина закрыла глаза и замерла.
- Шприц! - заорал врач,- Три кубика!... Два кубика!... И еще!…
Вы слышите меня?
Женщина ничего не слышала.
- Эй, откройте глаза!- просил доктор, тряся омертвевшую пациентку за плечо. Причем, довольно грубо. Та лежала неодушевленным бревном. С руками сложенными на груди.
Вкололи три кубика. И еще два.
- Вы слышите меня? Слышите?
Ни хрена! Бабушка не подавала признаков жизни. Никаких.
Бабушка умерла.
Фельдшер замер со шприцом в руке. Врач покачал головой. Фельдшер опустил шприц.
Из-за перегородки вышел муж. Без полотенца.
- Я не нашел,- виновато развел руками он.
- Да черт с ним, не надо полотенца, - ответил врач вставая и собираясь уходить.
- Маша, я не нашел полотенце. Его нет в шкафу.
Женщина дернулась, вздохнула. И открыла глаза. Врач – сел. И фельдшер тоже. Женщина обвела всех бессмысленным, потусторонним взглядом.
- Маша, там нет полотенец,- пожаловался муж, - Я искал.
Взгляд пациентки приобрел осмысленность.
- Посмотри на верхней полке, под пледом.
- А-а, под пледом. Ладно посмотрю.
Муж ушел за перегородку.
- Шприц!- прошептал врач.
- Вам?
- Нет – ей!...
Я все это видел! Я там был! Я – хоть под присягой.
- Охренеть!- выдохнул врач,- В конец!
Добавил что-то про кубики и крикнул:
- Эй вы, как вас там… Да – вы! Идите сюда! Быстрее!
Муж пришел. Без полотенца.
- Вы это, спросите ее,- сказал врач, неуютно поеживаясь под халатом, потому что ощущал себя полным идиотом,- Спросите…, как она себя чувствует?
Муж кивнул.
- Маша… Маша… Доктор спрашивает как ты себя чувствуешь?
Врач диковато смотрел на мертвую женщину. Взглядом заинтригованного паталогоанатома, который только что вскрыл покойника и что-то там нашел чего быть не должно. Что-то лишнее.
- Маша. Маша! Маша!...
Хм…
И опять, откуда-то из бездны, из мрака того света, с самого дна, женщина пошла на зов своего мужа и, карабкаясь и цепляясь за его голос, вышла, вынырнула, вернулась. И спросила:
- Что ты?
- Вот, доктор спрашивает - как ты себя чувствуешь?
Доктор нехорошо улыбнулся.
- Я… Спасибо… Да… Лучше. Ты полотенце нашел?
- Нет.
- Извините доктор, он у меня такой беспомощный. Я сейчас, я сама…
- Лежать! – заорал доктор.
Потому что, вдруг, поверил, что эта покойница сможет встать и пойти за перегородку, и влезть на табуретку и перерыв белье найти и принести ему полотенце и еще на руки полить!
- Не надо, я сам,- предложил муж.
- Назад!
- Но полотенце…
- Какое полотенце?... Какое на хрен полотенце… Не нужно мне никакое полотенце! Говорите с ней.
- О чем?
- Не знаю! О чем угодно. Говорите! Раз вы такой… - доктор даже подходящих слов подобрать не смог, - Говорите!
А про себя подумал про пушного зверька и про то, что медицина здесь точно - бессильна. Правда совсем в ином, в не привычном, контексте.
А покойница, только теперь осознав расположившуюся подле нее медбригаду, стала перебирать по одеялу пальцами и озабочено спросила:
- Ты чай… Ты их… Напоил?…
- Нет… А сахар, где у нас?
- Там, в буфете, на средней полке.
И доктор сказал:
- М-м-м!- и еще:- Ёе-е!- и еще,- Твою маму!...
Потому что когда мы не знаем что сказать, от избытка чувств, всегда так говорим.
И еще сказал фельдшеру, безнадежно махнув рукой:
- Давай, вызывай реанимационную бригаду. Быстро! И предупреди их, чтобы они его в больницу с собой взяли.
- Кого?
- Мужа!
- Зачем?- подивился фельдшер.
- В качестве… дефибриллятора!
После, в машине, доктор долго-долго молчал, уперев кулаки в подбородок, а потом вздохнул:
- Никогда не завидовал пациентам. Вообще – никогда. А этому – завидую. По черному!... Он же даже не знает где сахар!... Какую жену отхватил!... Какую!... Идеальную!
И снова замолчал. Окончательно. Наверное, своих жен вспомнил. Всех четырех, с которыми был в разводе.
И тут я с ним, конечно, согласен. Повезло – мужику. Что да – то да! Но, может было за что…
Больше я с той бригадой не ездил.
И вообще – не ездил.
Хватило…
pit-makp вне форума   Ответить с цитированием
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 11.02.2021, 11:43   #1748
brutus
 
Аватар для brutus
 
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Сообщений: 2,111
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 6,124
Благодарили 8,369 раз(а) в 1,593 сообщениях
Жизнь как она есть.

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек!" Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не смогла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбоеб отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?..
brutus вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
serhios (11.02.2021), SVT (11.02.2021), tsim777 (16.02.2021), valbi (12.02.2021), vub (22.02.2021), Джокер (11.02.2021), Женя2 (12.02.2021), Леха Харьков (11.02.2021)
Старый 11.02.2021, 23:31   #1749
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Регистрация: 08.12.2009
Адрес: кривой рог
Сообщений: 311
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 302
Благодарили 662 раз(а) в 89 сообщениях
Сему очень ждали. И дождались. Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания — и вдруг беременность! Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован. Мама Семы — Лиля — детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него. Папа Гриша — ребенок из многодетной семьи. Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи. Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме. Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук! Они плакали под окнами роддома над синим кульком в окне, который Лиля показывала со второго этажа. Сейчас Семе уже пять. Пол шестого. Сема получился толковым, но избалованным ребенком. А как иначе при такой концентрации любви на одного малыша? Эти выходные Семочка провел у бабушки и дедушки. Лиля и Гриша ездили на дачу отмывать дом к летнему сезону Семочку привез домой брат Гриши, в воскресенье. Сдал племянника с шутками и прибаутками. Сёма был веселый, обычный, рот перемазан шоколадом. Вечером Лиля раздела сына для купания и заметила … На попе две красные полосы. Следы от ремня. У Лили похолодели руки. — Семен… — Лилю не слушался язык. — Да, мам. — Что случилось у дедушки и бабушки? — А что случилось? — не понял Сема. — Тебя били? — А да. Я баловался, прыгал со спинки дивана. Деда сказал раз. Два. Потом диван сломался. Чуть не придавил Мурзика. И на третий раз деда меня бил. В субботу. Лиля заплакала. Прямо со всем отчаянием, на какое была способна. Сема тоже. Посмотрел на маму и заплакал. От жалости к себе. — Почему ты мне сразу не рассказал? — Я забыл. Лиля поняла, что Сема, в силу возраста, не придал этому событию особого значения. Ему было обидно больше, чем больно. А Лиле было больно. Очень больно. Болело сердце. Кололо. Лиля выскочила в кухню, где Гриша доедал ужин. — Сема больше не поедет к твоим родителям, — отрезала она. — На этой неделе? — Вообще. Никогда. — Почему? — Гриша поперхнулся. — Твой отец избил моего сына. — Избил? — Дал ремня. — А за что? — В каком смысле «за что»? Какая разница «за что»? Это так важно? За что? Гриша, он его бил!!! Ремнем! — Лиля сорвалась на крик, почти истерику. — Лиля, меня все детство лупили как сидорову козу и ничего. Не умер. Я тебе больше скажу: я даже рад этому. И благодарен отцу. Нас всех лупили. Мы поколение поротых жоп, но это не смертельно! — То есть ты за насилие в семье? Я правильно понимаю? — уточнила Лиля стальным голосом. — Я за то, чтобы ты не делала из этого трагедию. Чуть меньше мхата. Я позвоню отцу, все выясню, скажу, чтобы больше Семку не наказывал. Объясню, что мы против. Успокойся. — Так мы против или это не смертельно? — Лиля не могла успокоиться. — Ремень — самый доходчивый способ коммуникации, Лиля. Самый быстрый и эффективный. Именно ремень объяснил мне опасность для моего здоровья курения за гаражами, драки в школе, воровства яблок с чужих огородов. Именно ремнем мне объяснили, что нельзя жечь костры на торфяных болотах. — А словами??? Словами до тебя не дошло бы??? Или никто не пробовал? — Словами объясняют и все остальное. Например, что нельзя есть конфету до супа. Но если я съем, никто не умрет. А если подожгу торф, буду курить и воровать — это преступление. Поэтому ремень — он как восклицательный знак. Не просто «нельзя». А НЕЛЬЗЯ!!! — К черту такие знаки препинания! — Лиля, в наше время не было ювенальной юстиции, и когда меня пороли, я не думал о мести отцу. Я думал о том, что больше не буду делать то, за что меня наказывают. Воспитание отца — это час перед сном. Он пришел с работы , поужинал, выпорол за проступки, и тут же пришел целовать перед сном. Знаешь, я обожал отца. Боготворил. Любил больше мамы, которая была добрая и заступалась. — Гриша, ты слышишь себя? Ты говоришь, что бить детей — это норма. Говоришь это, просто другими словами. — Это сейчас каждый сам себе психолог. Псехолог-пидагог. И все расскажут тебе в журнале «Щисливые родители» о том, какую психическую травму наносит ребенку удар по попе. А я, как носитель этой попы, официально заявляю: никакой. Никакой, Лиль, травмы. Даже наоборот. Чем дольше синяки болят, тем дольше помнятся уроки. Поэтому сбавь обороты. Сема поедет к любимому дедушке и бабушке. После того , как я с ними переговорю. Лиля сидела сгорбившись, смотрела в одну точку. — Я поняла. Ты не против насилия в семье. — Я против насилия. Но есть исключения. — То есть если случатся исключения, то ты ударишь Сему. — Именно так. Я и тебя ударю. Если случатся исключения. На кухне повисла тяжелое молчание. Его можно было резать на порции, такое тугое и осязаемое оно было. — Какие исключения? — тихо спросила Лиля. — Разные. Если застану тебя с любовником, например. Или приду домой, а ты, ну не знаю, пьяная спишь, а ребенок брошен. Понятный пример? И Сема огребет. Если, например, будет шастать на железнодорожную станцию один и без спроса, если однажды придет домой с расширенными зрачками, если …не знаю…убьет животное… — Какое животное? — Любое животное, Лиля. Помнишь, как он в два года наступил сандаликом на ящерицу? И убил. Играл в неё и убил потом. Он был маленький совсем. Не понимал ничего. А если он в восемь лет сделает также, я его отхожу ремнем. — Гриша, нельзя бить детей. Женщин. Нельзя, понимаешь? — Кто это сказал? Кто? Что за эксперт? Ремень — самый доступный и короткий способ коммуникации. Нас пороли, всех, понимаешь? И никто от этого не умер, а выросли и стали хорошими людьми. И это аргумент. А общество, загнанное в тиски выдуманными гротескными правилами, когда ребенок может подать в суд на родителей, это нонсенс. Просыпайся, Лиля, мы в России. До Финляндии далеко. Лиля молчала. Гриша придвинул к себе тарелку с ужином. — Надеюсь, ты поняла меня правильно. — Надейся. Лиля молча вышла с кухни, пошла в комнату к Семе. Он мирно играл в конструктор. У Семы были разные игрушки, даже куклы, а солдатиков не было. Лиля ненавидела насилие, и не хотела видеть его даже в игрушках. Солдатик — это воин. Воин — это драка. Драка это боль и насилие. Гриша хочет сказать, что иногда драка — это защита. Лиля хочет сказать, что в цивилизованном обществе достаточно словесных баталий. Это две полярные точки зрения, не совместимые в рамках одной семьи. — Мы пойдем купаться? — спросил Сема. — Вода уже остыла, сейчас я горячей подбавлю… — Мам, а когда первое число? — Первое число? Хм…Ну, сегодня двадцать третье… Через неделю первое. А что? — Деда сказал, что если я буду один ходить на балкон, где открыто окно, то он опять всыпет мне по первое число … Лиля тяжело вздохнула. — Деда больше никогда тебе не всыпет. Никогда не ударит. Если это произойдет — обещай! — ты сразу расскажешь мне. Сразу! Лиля подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза: — Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял? — Я понял, мама. — Что ты понял? — Что нельзя ходить на балкон. — Правильно! — Лиля улыбнулась, довольная, что смогла донести до сына важный урок. — А почему нельзя? — Потому что деда всыпет мне ремня… (с)
pit-makp вне форума   Ответить с цитированием
16 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 14.02.2021, 08:40   #1750
brutus
 
Аватар для brutus
 
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Сообщений: 2,111
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 6,124
Благодарили 8,369 раз(а) в 1,593 сообщениях
Звонок с неизвестного номера. Жую канахвету...
-"Альо..". В ответ-рыдания, всхлипы...
-" Мама, это я!!!! ". Странно-подумала я. Вроде предохранялись...)). Но сын врать не будет, пусть и несуществующий пока.
-" Да,кажу,сынок . Шослучилась????...."
Рыдания усугубились, там явно определяли-услышала ли я шо голос не тот?
-" Мама, я в ментовке, загребли!!!! Я ударил человека, он упал и...и...и....". Рыдания.
-" Падажди, сына, мне нада срочно корвалола выпить..."- канхвету лучше разворачивать подальше от трубки.
-" Говори, сына...". Тут трубку взял другой чел.
-" Добрый день! Александр Николаевич, следователь грхпрдр-ского РОВД. Ваш сын попал в неприятную историю-к нему подошли парни, завязались разборки, он ударил и толкнул одного, тот упал. У него проломлен череп, он в реанимации. Я сына привез в РОВД, чтобы все замять-надо порешать вопрос, чтобы пострадавший заявление не писал..."
-" Падаждити!!!! Я не могу-нада выпить корвалола!!...". Вторая канахвета.
-" Продолжайте, шо с ним???!!!"
-"Я ж говорю-сидит в РОВД".
Я говорю-" Не......с трупом шо?"
-" С каким трупом....?????"
-" Ну с трупом жертвы. Нада спрятать."
Пауза, возня. Трубку берет другой чел.
-" Але..."
-" Альо."
-" Что вы сказали....?"
Я говорю-" Вы-не Александр Николаевич! Я Вас не знаю!"
-" Да, не он. Говорите мне."
-" Нет, дело серьезное. Тока с Александром Николаевичем."
Тот же голос-" Да я это, я...."
-" Точна?.."
-" Да!!".
-" Тогда нада труп спрятать."
-" Какой ТРУП?????!!!!!!!"
-" Ну Вы же говорите-упал, череп пополам, нада спрятать."
-" Да Вы в своем уме??!!! Он жив, в больнице!."
-" Хто?"
-" Труп...Блин, пострадавший!"
-" От скотыняка!!!!!От бисова дытына!!!! От прокурорский сынок, от мажор хренов!!! Доигрался!! Это все его папка-прокурор виноват-с детства разбаловал его, все ему....!(нада будет с мужем поговорить и выписать ему по первое число, шоб не балував, еслишо, када будет сын.) Лексус расхерячил, ресторан сжег, теперь-ТРУП!!! Вернее-пока свидетель...Казала ж-добивать треба, еслишо!!! Щас ему череп скотчем смотают-и все....плати опять бабки!. От нехай теперь папке и звонит, а не мамке... Чуть шо-сразу МАМКА!. Короче-пока труп не спрячем-делов не буде."
Довга тыша................." Да Вы ох@ели совсем???????? Эта писец.....!!!!!!!!!!!!"
Я положила слухавку. Ще дви канахветы осталось. Можна вже шуршать))).
brutus вне форума   Ответить с цитированием
21 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 21.02.2021, 00:01   #1751
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,488
Записей в дневнике: 17
Сказал(а) спасибо: 2,756
Благодарили 10,910 раз(а) в 1,393 сообщениях
Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
- Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!...
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!"
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шабат!!!
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 24.02.2021, 09:53   #1752
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,488
Записей в дневнике: 17
Сказал(а) спасибо: 2,756
Благодарили 10,910 раз(а) в 1,393 сообщениях
ДУШЕВНАЯ Притча "Четыре жены"
У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял.
Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому.
Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом , всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена.
Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания.
Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: « Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену:
- Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых?
- И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова , как кинжал, поразили сердце мужчины.
Опечаленный султан спросил свою третью жену:
- Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней?
- Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна ! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж!
Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену :
- Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде?
- Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз,- ответила вторая жена.- Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить.
Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос:
- Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца!
Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил:
- Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать!
У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело ; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее , что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы.
И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа –единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 25.02.2021, 18:21   #1753
Metiz
 
Аватар для Metiz
 
Регистрация: 09.03.2012
Адрес: Павлоград - Богуслав
Сообщений: 454
Сказал(а) спасибо: 1,514
Благодарили 1,809 раз(а) в 207 сообщениях
Заполняла анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот.
Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает:
- Беженка?
Metiz вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 27.02.2021, 10:20   #1754
brutus
 
Аватар для brutus
 
Регистрация: 12.06.2009
Адрес: Израиль, Хайфский округ г. Нешер пенсионер.
Сообщений: 2,111
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 6,124
Благодарили 8,369 раз(а) в 1,593 сообщениях
8 БЕРЕЗНЯ

Для тих, хто не цікавився і не знає історії короткий екскурс в історію.
Яка справжня історія цього свята – версії про Клару Цеткін, євреїв та повій
8 березня в Україні щороку святкують мільйони людей. Однак пояснити, чому ми відзначаємо Міжнародний жіночий день саме 8 березня та яка взагалі історія цього свята – не так вже й просто.
Напередодні 8 березня усі версії, які так чи інакше пояснюють виникнення цього свята. Деякі з них можуть дивувати, а то й шокувати, адже в них немає того святкового настрою, як ми звикли.
І якби тим жінкам, яким ми зобов'язані за свято 8 березня – суфражисткам, сказали, що через сто років жінки стануть готуватися до цього дня в салонах краси, а потім приймати в подарунок від чоловіків квіти, парфуми і компліменти, – ці дами точно би втратили самоконтроль. А реакцію революціонерки Клари Цеткін, яка надала Жіночому дню статус щорічного та Міжнародного, взагалі важко уявити.
Історія 8 березня – версія перша, офіційна: День солідарності трудящих жінок
Хоч ця версія створення свята 8 березня в часи СРСР і була визнана офіційною (і більше жодних версій не розглядали), вона має кілька "помилок".
Отже, за офіційною версією, свято пов'язане із "маршем порожніх каструль", який відбувся 8 березня 1857 року в Нью-Йорку. Тоді жінки, які працювали на текстильних фабриках, протестували проти поганих умов праці та низьких зарплат. Під час маршу вони били в ці самі каструлі, вимагаючи надати їм 10-годинний робочий день замість 16-годинного, рівну з чоловіками заробітну плату і виборче право.
Ця ж версія говорить і про відому німецьку комуністку – Клару Цеткін. Саме її часто називають жінкою, яка заснувала свято 8 березня. У 1910 році на форумі жінок в Копенгагені Цеткін закликала світ заснувати Міжнародний жіночий день 8 березня. Вона мала на увазі, що в цей день жінки будуть влаштовувати мітинги і демонстрації, і тим самим звертати увагу громадськості на свої проблеми.
Тут ще варто нагадати й про неоднозначний заклик Цеткін. Вона була заядлою комуністкою, а отже була готова на все заради власних переконань. В 1920 році, під час війни Польщі і Радянської Росії, Цеткін заявила з трибуни Рейхстагу таке:
Жоден вагон зі зброєю для польських військ, з верстатами для військових заводів, побудованих в Польщі капіталістами Антанти, не повинен перетнути кордон Німеччини.
Для цього Цеткін закликала мобілізуватися всім "свідомим пролетарським жінкам", які повинні пропонувати свою любов будь-якому "свідомому" робітникові, що відмовляється брати участь у виконанні військових замовлень.
До тодішньої Російської імперії це свято потрапило через подругу Цеткін – полум’яну революціонерку Олександру Колонтай. Ту саму, яка підкорила Радянський Союз "великою фразою":
Віддаватися першому зустрічному чоловікові треба так само легко, як випити склянку води.
8 березня 1917 року відбулась жіноча демонстрація в Петрограді. У той час як два мільйони солдатів загинули під час війни, жінки вийшли з вимогами "хліба і миру". Ця історична неділя припадає на 23 лютого за юліанським календарем, або 8 березня за григоріанським – на початку російської революції.
Чотири дні потому цар зрікся престолу і тимчасовий уряд надав право голосу жінкам. 8 березня стало офіційним святом в СРСР в 1921 році.
Історія 8 березня – версія друга: протести повій, а не робітниць фабрик
Ця версія походження свята, мабуть, найскандальніша і найнеприємніша для всіх представниць прекрасної статі, які з трепетом очікують Міжнародного жіночого дня.
У 1857 році в Нью-Йорку жінки справді протестували (як ми писали вище), але були це не текстильниці, а повії. Вони вимагали виплатити зарплату матросам, адже ті користалися їхніми послугами та не мали грошей заплатити.
Ще пізніше – 8 березня 1894 року – у Парижі відбулася ще одна демонстрація повій. Цього разу вони вимагали визнати їхні права нарівні з тими працівницями сфери послуг, які шиють одяг чи печуть хліб, і заснувати спеціальні профспілки.
Схожі акції відбулися в 1895 році в Чикаго, а в 1896 – в Нью-Йорку. Ці протести й стали передумовою пам’ятного з’їзду суфражисток (від англійського слова suffrage – "виборче право") в 1910 році, де і було вирішено оголосити 8 березня день жіночим і міжнародним, як це запропонувала Цеткін.
До слова, сама ж Клара Цеткін також брала участь у подібних акціях. В 1910 році разом зі своєю подругою Розою Люксембург вона вивела на вулиці німецьких міст повій з вимогою припинити безчинства поліції. Ось тільки в радянській версії "повій" замінили на "трудящих жінок".
Історія 8 березня – версія третя: вшанування іудейської цариці
Існує версія, що Цеткін народилася в сім’ї єврея-шевця, а саме тому вона пов'язала 8 березня з єврейським святом Пурим.
Згідно з легендою, кохана перського царя Ксеркса, Естер, врятувала іудейський народ від винищення, скориставшись своїми чарами. Ксеркс хотів винищити всіх євреїв, але Естер переконала його не тільки не вбивати євреїв, а навпаки – знищити всіх єврейських ворогів, включаючи самих персів. Сталося це в день 13 Арда за єврейським календарем (цей місяць припадає на кінець лютого – початок березня). Вшановуючи Естер, євреї стали святкувати Пурим. Дата святкування була "плаваючою", але в 1910 році вона припала саме на 8 березня.
Інші версії
Дехто переконаний, що 8 березня – день народження пані Цеткін. Інші ж, чи то жартома, чи то серйозно стверджують, що цього дня Клара Цеткін (Ейснер) стала жінкою, а згодом вирішила вписати цю інтимну дату в світову історію, завуалювавши її під день "міжнародної солідарності жіночого пролетаріату".
Версію щодо дня народження Цеткін – можна легко спростувати, бо, якщо вірити історичним документам, вона народилася 5 липня. А інша – про втрату цноти – так і залишається лише дивакуватим припущенням. Саме ж свято 8 березня з роками все більше обростає подібними і малоймовірними легендами.
Що ми святкуємо 8 березня?
Якщо говорити сухо, то 8 березня – звичайна політична "піар-кампанія" соціал-демократів. На початку XX століття по всій Європі протестували жінки. І щоб привернути до себе увагу, їм навіть груди не потрібно було показувати, як це роблять сучасні активістки Femen.
(матеріал взято lifestyle.24tv.ua)
brutus вне форума   Ответить с цитированием
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Alex_m (Вчера), CARPUSHA (27.02.2021), Metiz (27.02.2021), von Peschkoff (27.02.2021), ватч 77 (27.02.2021), Леха Харьков (01.03.2021)
Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.





Текущее время: 12:03. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua