Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[brutus]

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А, может, здесь".

[papa.kot]

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[Сява]

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.

[Vofka]

С Новым Годом!!!

[SV_svnk]

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Нет ничего невозможного, когда рядом тот, кто вовремя подливает.

Не верьте "Камасутре"! ... В ceкcе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

[МЛВ]

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

[vikont.X]

Отверстие просверленное или пробитое пешнёй,не отозвавшееся поклёвкой. Называется, ДЫРКОЙ !

[Моджахед]

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

[dddnew]

Вариант №2
"Сидят под Донецком Грушники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- С*ышь, зад*оченец. Иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, та как же... Не губите, бурятушки... Я же русский... Они же меня...
- Та не с*ы. У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко. Христос рождается! Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну. Христос рождается!!!! А они мне хором в ответ... Славимо его!!!
- И че?!!!
- Че, че... Ну и х*р они меня словили".

[Dohtur78]

image.jpeg

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

[МЛВ]

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

[Сява]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.

[Zotchy]

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

[Zotchy]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

[витусик]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

[витусик]

В парке к мужику подбегает девица, и вся такая в эмоциях:
- Боже мой! Джо Дассен! Я так мечтала вас увидеть!
Мужик, слегка охренев:
- Девушка, вы ошиблись! Я не Джо Дассен! Я и петь то не умею!
- Джо Дассен! Я так мечтала!!! Вы мой кумир!!! Я всю жизнь мечтала сделать вам минет!!!
Срывает с мужика брюки, начинает делать страстный минет..... Мужик, охренев окончательно, начинает напевать:
- Па-ба..... Па-ба па-ба....... Па-ба..... Па-ба па-ба...

[Ame-N]

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..

[Zotchy]

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

[SV_svnk]

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая

[Zotchy]

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.