Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[МЛВ]

Встретились три металлиста после лета,спрашивают друг друга
кто что летом делал.
1-ый: Я ковал метал.
О-ООО метал!
2-ой: Я лил метал
О-ООО метал!
3-ий: А я на даче был.
ну и что
3-ий:на рыбалку ходил
ну и что
3-ий:карася поймал
НУ И ЧТО!!!
3-ий:я его в аквариум посадил чтоб он икру метал
О-ООО! - метал!!!

+++

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

+++
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

[МЛВ]

Захотел тут один персонаж купить собаку. Полез в инет, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
Приезжает, край географии — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно и лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — стучит в дверь, открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках.
— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, мет варю ... подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь. И уходит на кухню.

Мужик смотрит, сидит в проходе тощая немецкая овчарка.
Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе. В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.
Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!
Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все пи@здит ...

[vub]

Купили с мужем кв. в панельной новостройке.Когда въехали, поняли, слышимость - жуть.
Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь.Стук кровати о стену и стоны,причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?"
Секунд 15 тишины и голос сверху "Да неее, моргает".

[Суканець Роман]

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

[МЛВ]

...люди ходят в тренажерный зал, часто руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.

[МЛВ]

— Здравствуйте, это Лига Супер-Героев?
— Да , какая у вас супер способность?
— Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими
— Ваша сила слишком велика.

[Ame-N]

Захватили туземцы круизный корабль. Выходит вождь и объявляет:
- Женщин - за борт, мужиков - изнасиловать и отпустить.
Женщины естественно возмущены - ведь должно быть наоборот.
Мужики, приспуская штаны и нагибаясь:
- Не-е. Всё верно,всё верно...
*************************************************
Мужик идёт по улице и видит на балконе 2-го этажа стоит красивая блондинка. Спрашивает:
- Девушка! С вами можно познакомится? А в гости к Вам можно?
- Заходите. Вход с другой стороны дома.
Обходит дом, заходит в подъезд - а там два амбала... поимели его.
На следующий день опять девушка на балконе, опять зовёт в гости, опять два амбала его поимели...
На третий день идёт мужик и видит ту же блондинку.
- Девушка! Познакомимся? Я зайду в гости?
- Заходите!
- А те двое опять там?
- Нет, сегодня нет. Будут завтра.
- Ну я завтра и приду...

[SV_svnk]

Водку можно заедать пищей для размышлений, которая непременно появится после первой рюмки.

Лень в молодости — это здоровье в старости.

Если ты четыре раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.

С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее.

Понедельник — удобный повод что-нибудь понеделать.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

[Zotchy]

- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!

[Ame-N]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
— Сара, смотри—ка! Мойша идет к нам, опять чего—нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
— Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
— Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
— Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

[МЛВ]

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда

[МЛВ]

Реальная история с невымышленными героями.

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, уже точно нет времени принимать у себя людей так скромно одетых.
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — с дерзостью ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул: — Корпус! Вы имеете представление, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
Минуту женщина ничего не отвечала. Президент с радостью зло улыбнулся. Наконец он их выгонит!
Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:
— Так мало стоит построить новый университет? Так почему же тогда нам не построить свой университет.
Мужчина утвердительно кивнул. Гарвардский президент побледнел и выглядел растерянным.
Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета. В Пало-Альто, в Калифорнии они основали университет, который носит их имя, Стэнфордский университет, в память о своем любимом сыне.

Википедия: "Стэнфорд был основан железнодорожным магнатом, сенатором США Леландом Стэнфордом и его женой Джейн Стэнфорд. Университет назван в честь их единственного сына Леланда Стэнфорда (младшего), умершего в 1884 году и не дожившего до 16-летия. Стэнфорды решили посвятить университет своему единственному сыну, и Леланд сказал супруге: «Дети Калифорнии будут нашими детьми»..."

[Dohtur78]

"Судячи по останніх подіях,то в 2017 році на фінал конкурсу Євробачення від рОСІЇ зможуть приїхати лише А. Макаревич чи Лія Ахеджакова !"

[maklaud]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо,БЛ..ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[Aleksandr(dok)]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо ?

***

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

***

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

***

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

***

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

***
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

***

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

***

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

***

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

***

- Пришло то время, когда время уже ушло...

***

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

***

- Я забираю вашу стиральную- машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

***

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
Карл Эмиль Францос

***

"Алкоголь и антисемитизм в одном организме не умещаются - стоит добавить немного алкоголя, и антисемитизм сразу же вылeзaeт наружу".
Станислав Ежи Лец

***

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

***

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

***

Если человек талант, то он талантлив во всем. С идиотами - такая же фигня.

[МЛВ]

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.

-Скажите Рабинович,вы прибегали к услугам проституток?
-Ну почему прибегал,спокойно всегда ходил.

[brutus]

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[профсоюзник]

Мне надоел бездушный шумный город
И давит грудь тройной стеклопакет
Так хочется рвануть мне на рыбалку
Но чтоб мобильник был и интернет
Мне же надо как то отчеты выкладывать)))

[МЛВ]

[Omeyli]

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку