Архив: ЮМОР

[SERDIТЫЙ]

Я валялса пацталом...
[[Ссылки только членам профсоюза. ]

[КАП]

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

[Bladi4ok]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд...
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!!!

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
- Мыкола, а шо мы ыграем?
- "Слава Украини!"
- Героям слава! Я тоби говорю - шо мы ыграем?

Мать говорит дочке:
- Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!
- Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

[SERDIТЫЙ]

[vlad72]

[Alexfast]

А что же потом делать с этим огурцом? Поручик Ржевский, молчать!

[ОМТС]

Допис від Alexfast

А что же потом делать с этим огурцом?

Когда подрастёт лечить ангину

[vlad72]

Допис від Alexfast

А что же потом делать с этим огурцом? Поручик Ржевский, молчать!

Скорее всего шо солят и продают на базаре под видом "Нежинских"

[Radul]

батько з сином ідуть а назустріч негр. син до батька:
-папа! папа! смотри какая большая обезяна.
батько до негра :
-извените, мал еще непонимает
негр:
-да нече понимаю, бывает.
син:-пап дак она еще и разговаривает?!

[SERDIТЫЙ]

Допис від Radul

батько з сином ідуть а назустріч негр. син до батька:
-папа! папа! смотри какая большая обезяна.
батько до негра :
-извените, мал еще непонимает
негр:
-да нече понимаю, бывает.
син:-пап дак она еще и разговаривает?!

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас пеписины есть?
- Не пеписины, а апельсины, - говорит продавец. - Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:
- У вас пеписины есть? А продавец говорит:
- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:
- У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, - отвечает продавец.
- А пеписины есть?

[QWERT]

Ах эта загадочная тема сисег

[SERDIТЫЙ]

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

[nesen1]

Стук в дверь.
Шапокляк спрашивает: - Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг
-Ой..а Гены нет дома.
-Ну,тогда передайте ему что Чебурашка заходил - из армии вернулся.

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

Гену и Чебурашку приглаcили в гости. Квартира была на сотом этаже.Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
-Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
- Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднялись они на сотый этаж. Гена и говорит:
-Ну Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
-Знаешь, Ген, а мы не в тот подъзд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж. -Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж - скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
-Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
-Вот поднимемся на сотый этаж -скажешь.
Поднимаются на сотый этаж. Гена сказал:
-Теперь можешь говорить.
-Ген, а Ген, а я пошутил.

[pithon65]

Постановка "Сказки о царе Салтане".
Режиссер подлетает к одному из актеров и орет ,что если тот еще раз неправильно произнесет свои слова,то он его выгонит со сцены...
Обращаясь к актеру он произносит:"Свою фразу,Вы,произносите как:Я дрочистый изумруд,а надо:Ядра-чистый изумруд!!!"...

[lukas]

Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу поздравить своего папу с днем рождения. Пожелать ему крепкого здоровья, счастья, успехов в работе, верных друзей ДО ЧЛЕНА...
Диджей в ступоре;
-до куда, до куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА...

[nesen1]

- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
- Штурмана ко мне!
Появляется штурман в аналогичном состоянии.
- А-а, наконец-то! Где мы находимся, штурман?
Штурман:
- Не могу знать, неделю назад были в Средиземном, погрузили в
Неаполе полсотни ящиков водки, а теперь хрен его знает, товарищ капитан!
- Поднять перископ!
Штурман с трудом выполняет требуемое:
- 40 градусов с левого борта - вижу торговое судно!
- Две торпеды.
- Торпеды вышли, капитан.
- Примем SOS, запиши координаты, но чтоб это в последний раз.


Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

---------- Добавлено в 22:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:01 ----------

Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ныряли и стреляли рыбу без розрешения. И врезультате застрелили восемнадцать сомов по 50кг.?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

[Vintik]

Допис від SERDIТЫЙ

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
-

Забегает в магазин мужик и спрашивает у продавца
-У вас брынза есть?
-Ну конечно
-Дайте мне пол кило.
Через пять минут забегает опять и просит уже килограмм . Потом 2 позже три ,пять.
Тут на просьбу запыханного мужика дать ему 10 килограмм продавец не выдерживает
-а нахрена вам столько брынзы???
-побежали покажу.
подбегают они к какому то люку ,и мужик херак туда 10 кил брынзы ,а из люка звук ЧВАК... ЧВАК.... ЧВАК...
продавец
- а кто там???
-да хрен его знает ,но брызну пездячиииит

[fenoms]

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!

[Сергей Шишкин]

Допис від lukas

Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу поздравить своего папу с днем рождения. Пожелать ему крепкого здоровья, счастья, успехов в работе, верных друзей ДО ЧЛЕНА...
Диджей в ступоре;
-до куда, до куда?
-ДОЧЬ ЛЕНА...

Звонок на радио в поздравительную передачу:
-Хочу заказать любимой девушке Свете песню, -Я люблю тебя Марина...

---------- Добавлено в 14:47 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:37 ----------

Руско-Украинская граница.
-Русский пограничник Украинскому, -Читай какая у нас красивая надпись провожающая в путь -Щасливого пути-, а вас? что это такое -Неухй шастать-
-Кацапура ты безграмотна, там написано -Нехай щастить-

---------- Добавлено в 14:51 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:47 ----------

-А правда что корень жень-шеня помогает от импотенции?
-Да, если его правильно привязать!

[dracon040876]

Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!