Показати повну версію : Авто-Юмор :)
Всё равно так или иначе проскакивают шутки в разделе - давайте лучше смеятся вместе, чем...
Вобщем, "поехали!"
ЗЫ Т.к. это не "Анекдоты" просьба оставаться в рамках цензурной лексики (даже в картинках)
Скоммуниздено на одном сайте:
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба “поворотника”. Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Тому, кто досмотрит тему до конца - РЕСПЕКТ! :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Пингвинам понравится!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах:
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Старую девушку можно продать на органы
19. В идеале иметь двух девушек: одну на каждый день, другую - на выход
20. Порножурналы и советы друзей полезны при выборе жены!
Папа и сын купили старый-старый "Москвич",с почестями поставили его в гараж.После этого папа достал из шкафчика "Руководство по ремонту автомобиля "Москвич" " и сказал:
-Вот,смотри сынок,теперь это наша Библия!
-Нет,папа,это скорей наша Камасутра!
Параноик
16.12.2008, 09:05
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Параноик
16.12.2008, 09:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот на компе отрыл:)
СМ. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Konstant
26.01.2009, 22:15
А что вы хотели, господа, кататься на крутых джипах и ГАЗ-24 и не платить за то что дороги топчите.
Расслабьтесь, за все надо платить при пустом бюджете. Вот вырезки из объяснений по ДТП:
-«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».
«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».
«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».
«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».
«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».
«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».
ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».
«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».
«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».
«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».
«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».
«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».
«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».
«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».
«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».
«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».
«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»
«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».
«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».
«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».
«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».
«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».
«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».
«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».
«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».
«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».
«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».
«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».
«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»
«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».
«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».:)
смеялсо :)
http://voffka.com/archives/2009/01/28/049706.html
Мент останавливает машину за привешение скорости, водитель- Ну все, попал, мент- спорим на штуку что не попал!
GVA (15:00):
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
вчера наблюдал сей цирк выходя за сигаретами :)
http://utro.ua/ru/proisshestviya/v_kieve_passazhiry_tramvaya_pobili_blondinku_na_le xus_foto1258101984
Обожаю Кларксона :D
http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148923936
+
25 цитат от Джереми Кларксона (Top Gear)
Кто не знает популярную программу Top Gear, тот может просто почитать данные цитаты, а кто знает эту программу, тот знает и ее знаменитого представителя – Джереми Кларксона. И так, предлагаем просто почитать эти шедевры.
1. «Мне нравится думать о Ferrari, как об уменьшенной версии Бога».
2. [Про Porsche Boxster] «Ему не по силам вытащить даже промасленную палку из свиного зада».
3. [Проезжая туннель на Mercedes SLR McLaren] «Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями».
4. «Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите».
5. «Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает».
6. «Koenigsegg утверждает, что модель CCX более комфортная. Более комфортная чем что… чем быть избитым ножом?»
7. [Про Детройт] «Бог сотворил мир за шесть дней, а когда он отдыхал, на седьмой объявился дьявол Вельзевул и сделал это место».
8. «В прошлом, владеть TVR было равносильно владению медведем. В том смысле, что это здорово, но до тех пор, пока он не оторвет тебе голову, что он непременно и сделает».
9. [Про Renault Clio V6] «Думаю проблема в том, что он французский. Он — капитулирующая обезьяна».
10. [Про Ferrari Enzo] «Я позвонил Джей Кею, у которого есть одна из них, и спросил у него: «Можно одолжить твою?», на что он ответил: «Конечно, если ты одолжишь мне свою дочь, потому что это примерно то же самое».
11. [Про Porsche Cayenne] «Я видел гангренозные раны красивее, чем это!»
12. «Кондиционеры в Lamborghini обычно представляют из себя астматика, сидящего в приборной панели и дующего на тебя через трубочку».
13. «Если меня начинает донимать бессонница, я просто беру картинку с изображенной Toyota Camry и тут же отрубаюсь».
14. «Если вы собираетесь купить BMW 6-series, я бы рекомендовал вам заднюю передачу, когда будете отъезжать от дома друзей, чтобы они не увидели ее заднюю часть.
15. «Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный».
16. [Про Chrysler 300C] «Американцы навязывают всему миру демократию, а потом не дают мне выключить трекшн-контроль».
17. [Про Alfa Romeo Brera] «Представьте, что это Анджелина Джоли. Вы где-то слышали, что она обезумела и питается лишь клеем для обоев. Но вас же это не остановит, правда?»
18. [Про турбонаддув] «Выхлопные газы попадают в турбонагнетатель и вращают его, творится колдовство, и вы едете быстрее».
19. «Это Renault Espace, возможно самый лучший минивэн. Не то чтобы об этом можно было кричать на каждом углу. Это словно сказать «Славненько, у меня сифилис, лучшее заболевание, передающееся половым путем!».
20. «В былые дни у меня всегда складывалось впечатление, что TVR делали машину, запускали в продажу, и уже потом узнавали о ее управляемости, обычно когда один из покупателей присылал письмо на фабрику с жалобами о том, как он убился насмерть.
21. [Про Mercedes CLS55 AMG] «Он звучит так, словно Барри Уайт поедает рой ос».
22. «Я лучше отправлюсь на работу на четвереньках, чем поеду туда на Ford Galaxy. Кто бы там ни был ответственен за обивку в Ford Galaxy, этот человек был помешан на цветной капусте. Я бы лучше предпочел вазэктомию, чем покупку Ford Galaxy».
23. «Обычно садовая тачка, работающая на дизеле, уделает Range Rover на светофоре».
24. «Когда гоночные машины переделывают в дорожные версии, ничего хорошего из этого не получается. Это как снять фильм для взрослых, а потом смонтажировать его так, чтобы можно было показывать в британских отелях. В итоге получится получасовой крупный план потной рожи какого-то парня.
25. «Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?»
Виброхвостка
13.07.2010, 07:46
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены.
- Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей.
- В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет
- Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками
- надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете
- у этого реле вообще очень наглое соединение
- саморез ничего не режет - он жует металл
- ржавчина скакала по всей машине
- если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески
- в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн
- фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо?
- можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее
- после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами
- для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток
- меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система
- живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние
- я три часа стоял в вонючем потоке
- гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь
- если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника
- автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку
- водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы
- ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен
- те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут
- если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое
- налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос
- проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки
- чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых
- в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон
- сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись
- каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было.
- забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит
- если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу
- в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало
- у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает
(С)еть
вчера наблюдал сей цирк выходя за сигаретами :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] xus_foto1258101984
Удивительная закономерность... когда их Лексусы попадают в ДТП, их самих никогда не оказывается за рулем...:eek::rolleyes::mad:
Роман(РМ)
14.07.2010, 20:37
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Может баян НО Дождики начинаются :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Partizan
29.08.2010, 20:44
Может баян НО Дождики начинаются :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Таки баян.
:)
Надо брать тачку как у Путина:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Есть перлы типа:
И мой АмулЕт вчера был подвергнут чип-тюнингу - Эдик вчера прошил (за что ему большое спасибо). Теперь я доволен, как слон!!! Домой не ехал - летел, всех по пути обгоняя! На бориспольской меня какая-то Audi R8 обогнать хотела - так я и ее сделал (видимо она не прошитая была)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Есть перлы типа:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Бугага:D:D:D:D:D
Спасибо:D:D:D:D:D
Роман(РМ)
16.09.2010, 20:34
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
http://motivatorov.net/load/11269.png
Samosval
18.11.2010, 13:59
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
С форума bmwclub:
Тут случай был с гайцами торговался на дороге-влетел на BMW X5 за превышение на 60км, т.е. лишение. Говорю даю 500 и я поехал,на что они мне ответили-" У тебя сзади даже написано-"УМНОЖИТЬ НА ПЯТЬ"
Русский национальный менталитет:
- Б*я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор
из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х.....й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Цитатко...
Обедали как-то с коллегой-админом. Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.
Осмотр сервера — 2000 рублей.
Чтение логов — 8000 рублей.
Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.
Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.
Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.
Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".
Добавлю Джереми Кларксон об идиотах на дороге
<…> Потому что, насколько мне известно, главные проблемы происходят не из-за превышения скорости или прохождения круговых развязок на двух колесах. Нет, главные проблемы – из-за идиотов.
Как первейший пример возьмем бесцеремонную парковку. Стивен Фрай никогда не перекроет кому-то выезд. Герцог Эдинбургский никогда не встанет вторым рядом на узкой улице. Стивен Хоукин не выставит зад инвалидной коляски так, что он будет мешать проезду. Потому что это умные люди, и они думают о последствиях своих действий . А дураки – нет.
У них не хватает мозгов. Они думают: «Мне нужно туда, поэтому я встану тут». Подумать еще чуть-чуть они не могут, потому что у них взорвется башка. Поэтому их нельзя пускать за руль.
То же относится к людям, которые носятся в районе школ. Я так не делаю. Если вы дочитали до этого места и не взорвались от умственного перенапряжения, значит вы тоже так не делаете. Но пацан в тюнингованном корыте думает: «Со мной девченка. Если я поеду очень быстро, она мне даст. Это клево».
Ну вылитый омар. Если не считать Уэйна Руни, омары – самые глупые существа на Земле. Даже если увеличить их до размеров человека, их мозг будет не больше булавочной иголки. Их мозговой деятельности хватает только на то, чтобы есть, спариваться и щипать вас за пальцы, если вы захотите бросить их в кипяток с лавровым листом. Вы бы дали омару водительские права? Вот именно.
Нынешним утром на автомагистрали я уперся в машину, которая плелась на 50 км/ч. Может, её водитель не любит быстрой езды. Может по нему сильно ударил топливный кризис. И то, и другое способно вынудить человека передвигаться со скоростью Папы Римского. Но при этом грозить кулаком и мигать дальним, когда тебя обгоняют,- значит вести себя, как парнокопытное. Будь это в моей власти, я бы отобрал у него права, машину и все деньги, чтобы он не смог купить себе другую. И отрезал бы яйца – для уверенности, что его семя не попадет в мировой генофонд.
Заодно я бы отменил экзамен по вождению, потому что он демонстрирует только то, что вы умеете заезжать за угол задом. Если было бы можно посадить за руль корову, она бы тоже это смогла. А какой смысл в экзамене по ПДД – с вариантами ответов? Вы подтверждаете свою везучесть и умение пользоваться карандашом. Ни то, ни другое не принесет пользы, когда темно, идет дождь, а вы пытаетесь выехать из незнакомого города.
Вместо этого я бы обязал каждого сдавать тест на IQ. Высокий балл означает, что кандидат достаточно умён, чтобы понять, как работают органы управления автомобилем и как ездить в разнообразных условиях. Не знаю, каким должен быть проходной балл. Но когда мы его установим, то все, кто наберет меньше, пойдут играть в футбол.
И тогда не будет ни камер, ни дорожных гномов, которые снуют повсюду и перекрывают шоссе, когда какой-нибудь идиот разобьется. Умные люди знают, зачем машине руль и какие жать педали, когда едешь в дерево..
И ещё:
[Про Mercedes CLS55 AMG] "Он звучит, как если бы Барри Уайт ел ос".
"Эта [Pagani] Zonda, на самом деле! Это как лев в оранжевом комбинезоне. Вид пугающий, но смешной в то же время. "
"Владенить TVR в прошлом было, как владеть медведем. Я имею в виду - это было здорово, пока он не оторвал вам голову, что рано или поздно случится".
[Про Alfa Romeo Brera] "Думайте о нем, как об Анджелине Джоли. Вы слышали, что она сумасшедшая и ничего не ест, кроме обойного клея. Но вы бы вдули, не так ли? "
[Про Ford GT40] "Была ли эта машина мощнейшим гиперкаром? Ну, это вопрос, на который я никогда не был в состоянии ответить, потому что GT40 высотой 40 дюймов ... А я нет. "
[Объявление наград Top Gear в декабре 2005 года] "Сейчас - самые прожорливые машины года. И номинациях: Range Rover Sport, который проехал восемь миль на галлон, Bugatti Veyron, который проехал четыре мили на галлон, и Хемел Хемпстед. Он фактически использовал 60 миллионов галлонов топлива и не сдвинулся ни на дюйм.
[На Corvette Z06] "Ездить на нём каждый день? Я предпочел бы птичий грипп".
[При обсуждении видео игры Gran Turismo] "Aston Martin DB9 -. Это не гоночный автомобиль, это порнография"
[Про автомобили в шоу Max Power) "Большинство из этих автомобилей имеют данные о разгоне до сотни, полученные теоретическим путём .... В реальности они бы повзрывались к чертям".
"Volkswagen потратил 200 фунтов, чтобы купить набор из четырех инжекторов топлива для дизельных Golf. Kia могли бы сделать пару машин за эту сумму! "
[Про Segways] "Они сделаны в Америке! Конечно, теперь толстый янки может пойти к холодильнику, не затрачивая никакой энергии."
[Про Chevrolet Corvette] "американцы читают лекции миру о демократии и не позволяют мне выключить Traction Control!"
"Биатлонисту нужно съесть 6000 калорий в день: шесть тысяч! Это эквивалент тому, что съест два фунта сливочного масла, 70 ломтиков хлеба, 112 яиц, 86 йогуртов, 28 картошин, 117 бисквитов и 21 печеньку Twix. Исходя из этого, я могу быть Олимпийским биатлонистом "!
"Мне очень жаль, но, иметь Aston Martin DB9 и не ездить на нём, это походит на то, что в вашей кровати Кира Найтли, а вы спите на диване. Если у вас есть даже половина мошонки - этого не произойдет. "
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Правильная машина - срук.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дети в такси - это вторая по величине "жопа" после пьяных баб. Редкий ребёнок, сев в машину, забудет показать насколько он активен и развит. И что интересно, с папами, обычно, ездят спокойные уравновешенные дети, с мамами же мерзкие негодяи. При посадке детей надо внимательно следить за тем, чтобы они не жевали жвачку, не ели мороженое и не пили какие-нибудь напитки, иначе всё это окажется на чехлах и ковриках.
Если ребёнок ещё не умеет говорить, то обязательно начнёт плакать. И не просто плакать или хныкать, а орать, заглушая радио и рёв реактивных самолётов. Если же он уже говорящее существо, то водитель не избавится от прослушивания стихов и даже песен, но с такими логопедическими огрехами и фальшью, что хочется застрелиться.
Если же детей больше одного, то это Хиросима и Нагасаки! Сразу начинается выяснение лидерства, кто будет сидеть у окна и как долго. Определившийся лидер обязательно покажет другому лоху как открываются окна и двери. Если не сломают ручки, то это огромное счастье. А как прекрасно отвлекает от управления машиной постоянная возня и мелкие потасовки на заднем сиденьи, Вы б только знали!!!
Одна очень миленькая красивая девочка лет семи в нарядном платьице и с огромными бантами, закрывающими задний обзор, почему-то решила громко крикнуть мне прямо в ухо букву "ААААААА"!!!! Не знаю, может кто-то до этого так её напугал и она решила проверить испугается ли дядя-таксист? Дяденька, конечно же, испугался, остановил машину и мама очень долго уговаривала трусливого таксиста всё-таки отвезти их до дома. Правда, при расчёте дяденька даже и не подумал отдавать 50 рублей сдачи, а мама, чувствуя вину за дочу, и не настаивала.[next]
Каждый родитель очень переживает за своё чадо, поэтому садясь в такси в жаркий летний день, просит сразу же закрыть все окна, чтоб, не дай бог, их ребетёночка не продуло. И их не вразумляет предупреждение о том, что мы можем просто задохнуться в этом аду. А бедное дитятко, через 10 минут поездки в пекле салона, начинает блевать, наказывая мамашу за трогательную заботу на 500 рублей.
Пассажир с ребёнком - это хорошая возможность отказаться от заказа, если он по каким-то причинам не выгоден. Ну, не хочу я тащиться через километровые пробки в центре за 80 рублей, да еще с непредсказуемым извергом в машине. Спрашиваю мамашу:
- Вы знаете, что ребёнку положено кресло?
Большинство, конечно же, впервые об этом слышат, но некоторые, особо продвинутые, начинают хвастаться своей юридической грамотностью и заявляют:
- А вы обязаны иметь в машине кресло!
Приходиться объяснять, что я никому ничего не обязан и что кресло безопасности подбирается индивидуально для каждого ребёнка в зависимости от его возраста и веса. И что в кресло для годовалого малыша невозможно посадить 10 летнего "кабанчика" и что кресла делятся, примерно, на 4 категории, а если детей будет в машине трое, то покупать и возить мне надо будет аж 12 кресел. И где я их буду складировать и зачем мне это надо? А теперь хорошенько подумайте, ведь купили же Вы коляску, чтобы катать ребёнка, кроватку, чтобы он спал, так теперь ещё надо будет купить кресло для поездок в машине. А я не хочу рисковать штрафом ради Вашей экономии.
Догадливые мамаши предлагают компенсировать риск штрафа стольником на шампанское и мы благополучно едем, недогадливые остаются ждать другую машину или идут на общественный транспорт. Попавшие в подобную ситуацию родители, в следующий раз указывают в заказе, что с ними едет ребёнок и потом долго-долго ждут машину.
Иногда, если надо, допустим, выехать из глухого района, я всё-таки сажу пассажиров с детьми. Вот и в тот раз, мелкий пацанёнок, лет шести от роду, шустро юркнул за мою спину, а пьяная мамаша расположилась в правом углу заднего сидения. После уточнения адреса назначения она достала телефон и началась великосветская беседа. О чём говорила её подруга я, конечно же, не слышал, но зато надолго запомнил фразы моей пассажирки. Их было всего три:
"Аня, я не одинокая, я - свободная женщина!"
"Аня, мы с тобой свободные женщины!"
И самая её любимая:
"Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас!", которую она говорила каждую минуту.
Когда в машине дети, я всегда чувствую себя сковано и ожидаю какой-нибудь подлянки. В этот раз, вроде, ничего не предвещало беды. Мамаша - трындит, киндер что-то сопит сзади, я слежу за дорогой.
Вдруг чувствую, как мне в спину начинают упираться ноги гадёныша. Я спокойно прошу:
- Мальчик, убери ноги.
На несколько секунд давление ослабевает, но потом увеличивается с новой силой. Прошу уже мамашу:
- Женщина, скажите мальчику, чтобы он убрал ноги.
Она, не прекращая разговора:
- Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас! ПАША, убери ноги!!!
Паша убирает ноги ровно на 5 секунд, а потом ещё сильнее пытается выдавить меня на капот. Я повышаю голос:
- ПАША, убери ноги от кресла!!!
Через секунду резкий удар ногами мне в спину. Это так он попросил меня заткнуться.
Как раз остановились на светофоре, жду злёный сигнал, оборачиваюсь и, глядя в глаза выродку, говорю зловещим шёпотом, разделяя слова:
- Слушай, ссучёныш, если ты сейчас же не уберёшь ноги от моего кресла, то я достану из багажника топор и отрубли их тебе по самую жопу!
Мамаша увлечена беседой:
- Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас!
Паша оказался сообразительным мальчиком и до конца поездки больше не доставал меня своими ногами.
Когда пришло время расчёта, тётка сказала:
- Аня, гав-гав-гав-гав-гав-, я в шоке. Он, конечно, $$$$$ас! Сколько я Вам должна?
Заказ был на соточку, но я прикинув моральнй ущерб, сказал:
- Двести.
Рассчитавшись, она вышла. Паша же вылетел пулей.
Оттирая чехол от следов Пашиных сандалий, я думал, ну почему я скотина такая, не люблю чужих детей, а только своих?
© Ванька Иванофф
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Без коментариев .Просто поулыбаться.:D
Комментарий под новостью про
аварию, в которой Ока помяла
задний брызговик КАМАЗА:
xxx: Водиле Камаза реально
повезло, что он уцелел в таком
замесе!
Классификация водителей:
ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать
на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска -
флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в
стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая
лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин мерс.
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу
выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует
(правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может
сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ
Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с
КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор
сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется
несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый
цвет.
2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).
3. Первую свю машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская Волга
дедушки.
КОЛХОЗНИК
Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки копейка. Крашена
веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах
протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся
жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены
проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На
кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000
километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой
на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении
оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую
тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит
безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН
Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки,
китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка
руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом,
посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с
запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу
придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей
водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на Формуле-1.
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на
выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин,
бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой
стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то
подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК
Средней ушатанности 41-й <<>>Москвич>>". В салоне - жена, теща, трое детей,
два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные
бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый
диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник
срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час,
но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает
внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным
для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти
пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существоания.
БЕШЕНАЯ ГАЗЕЛЬ
Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом
контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль
крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем
находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе
комбайном. В его дребезжащее такси впрессовано десятка два сидящих
пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву Г. При резком
ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не
предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда
его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит,
обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ
ГАЗЕЛЬ снова несется вперед, наводя ужас на встречных и оперечных.
ОШПАРОК
Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся
в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители
часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и
подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться
ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся
впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в
любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим
частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные
жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив
дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа
всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в
жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем,
чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом.
Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая,
поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не
набибикался всласть.
БОМБИЛА
На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине
потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего
ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость
реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные
маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК
Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже.
Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью <<>>ЛЮДИ>>" на борту.
Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо
знает,
что его тачка самая крепкая.
Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.
Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен.
Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом.
В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи.
В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА
Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как
елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же
обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК
Тачка - вылизанный языком <<>>Москвич>>". Стиль езды: открыть гараж, протереть
тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться
с бабкой.
ХОХМАЧ
Кладезь народной мудрости. На Оке пишут: Подрасту - КамАЗом стану, на
Запорожце: Не абижай малиньких. Встречаются приколы вроде Прикрой, атакую!
Тяни, pодной, - спешу домой, Сам дурак! и даже Смотри не на попы, а на
стопы.
о как!? у каво сошлось!?:confused::cool:
о как!? у каво сошлось!?:confused::cool:
я читал абсолютно противоположное "исследование" :)
http://www.vz.ru/society/2006/12/20/61692.html
http://hiromant.com/index.php?threads/4472/
ЗЫ. я близнец :D ттт
я читал абсолютно противоположное "исследование" :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ЗЫ. я близнец :D ттт
Да, никому нельзя верить!:( Даже собственной ..опе! Вот недавно хотел пукнуть...:eek:
Продается внедорожник Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена -
200 долларов.
Самовывоз из N 64° 19, 178 Е 74° 25, 610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.
Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель
Добавление: выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.
Добавление: выехал......
Добавление: выехал......
Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...
ни дай бог нам такое...хотя мы "недалеко" от этого были ...на выхах
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Проблема выбора автомобиля: классика автосрача
ANDREW - Могу ошибаться, но по-моему уже было в этой же теме - облом искать просто..
----
1. Год выпуска.
а) б/у гомно - будут сыпаться
б) новые гомно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гомно - нет настоящего японского качества
б) японские гомно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно - нет вообще никакого качества
г) французские гомно - потому что гомно и все
д) американские гомно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гомно - жрет много
б) Дизельный гомно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гомно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гомно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гомно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно - багажник маленький
в) Универсал гомно - на фига этот сарай
г) Купе гомно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно - дует
е) Автобус гомно - большой слишком
7. Класс авто
а) А гомно - мопед с крышей
б) B гомно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно - ну и как парковать эту корову?
е) F гомно - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гомно - обгонять не получится
б) Левый гомно - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гомно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно - все видно с улицы и жарко
xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской
намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.
:D:D:D
Проблема выбора автомобиля: классика автосрача
ANDREW - Могу ошибаться, но по-моему уже было в этой же теме - облом искать просто..
ашибаисси:rolleyes:...прасматрел:158:...небыло:coo l:
КАК ПРАИЛЬНО ОБЬЕЗЖАТЬ ПРОБКИ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Брошюрка некой компании по ремоту стартеров и генераторов, выдается клиентам для ознакомления.
"Компания ...Х...." не несет никакой ответственности за прямой или косвенный ущерб, который может быть нанесен непосредственным использованием этих "советов". Вся информация размещена в познавательно-развлекательных целях!
В нашей работе чуть ли не ежедневно приходится сталкиваться с ситуацией, когда клиенты с недоумением восклицают: "Ну, как же он (генератор, стартер) мог сгореть? Ну, как же он вообще может сгореть? Я же ничего такого не делал!"
Для тех, кто ещё не достиг всех вершин мастерства, ниже мы приводим несколько советов, дающих ответ на вопрос, как быстро и надёжно сжечь упрямый агрегат.
Надеемся, что они Вам пригодятся в этом увлекательном деле!
Итак, как сжечь
ГЕНЕРАТОР
1. Самый лучший и быстрый способ – "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи и... наслаждайтесь! При этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени – подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор – 60%, реле-регулятор – 20%, провода – 10%, автомобиль целиком – 0,01%!
Способ очень эффективен и легко осуществим при "прикуривании". При определенной сноровке Вам удастся сжечь генераторы на обеих машинах! Возможны побочные эффекты – выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д.
Большой плюс – не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.
2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок – весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел – повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!!
Плюс – сгоревший генератор будет чистым!
3. "Дедовский" метод – сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки: главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но на новых, если повезет, можно заодно выжечь борткомпьютер, сигнализацию, музыку. Главное – верить, что так и будет!
4. Способ "Лужа" – способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке (случай с "Курском" не в счет). Один такой несостоявшийся капитан "Мерседеса" на вопрос: "А велика ли была лужа?" ответил: "Нет, заглох, когда проехал всего метров шестьдесят (!), да и мелко было поначалу, а вообще-то конца лужи я не видел!". Как выяснилось, дело было ранней весной где-то в районе Бутово.
Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет – лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу.
Очень большой плюс – способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!
5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 400-500, сабвуфер ватт на 1000, ну, колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки – случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет – значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!
6. "Аккумуляторный" способ – наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому, используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше, тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни – заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Нами зафиксирован на одном “японце” случай утечки на аккумулятор 60А (!) при номинальном токе генератора 70А. Ёжику ясно, что оставшихся 10А от силы хватало на работу инжектора, а при включении дальнего света и обогрева генератор грелся так, что его можно было бы использовать для приготовления яичницы в походных условиях!
Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать!"
---------------------------------------------
Продолжение!
А теперь немного о том, как сжечь
СТАРТЕР
1. Наилучший способ – "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!!
Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум!
По нашим наблюдениям этот способ борьбы со стартерами очень нравится многим женщинам и лицам с ботаническим отношением к технике. Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.
2. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"
Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно воспользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж или разъезжая в нем на заглохшей или ремонтируемой машине, в общем всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла!
Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете.
Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.
3. Способ "Эфирный" – только для дизелистов. Дизелисты – и без того народ экономный, но всё равно не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чём тут это?
А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании “разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит – стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря!
Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!
4. Способ "Лужа" – как видим, универсальный, годится как для генераторов, так и для стартеров. Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-Му?
Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно владельцам всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!)
"Мокрый стартер – залог здоровья", – вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время его ремонта или поиска нового!!!
В некоторых пунктах краски сгущены - с дуру и уй сломать можно,
прошу воспринимать как юмор.
--------------------------------------------------------------------------------
Для Серёги Оболонь и его "команды":D:D:D:D:D по количеству и по комплекции - подходит:cool::D:D:D:D
Для Серёги Оболонь и его "команды":D:D:D:D:D по количеству и по комплекции - подходит:cool::D:D:D:D
Похоже на шланг от ассенизаторской машины :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Похоже на шланг от ассенизаторской машины :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]там( в л200) как минимум 2 модера будут ванну принимать:D Леша - щя мстю получиш:D:D:D:D:D
Для Серёги Оболонь и его "команды":D:D:D:D:D по количеству и по комплекции - подходит:cool::D:D:D:DТы про мужыков???? :eek::D:D:D
Ты про мужыков???? :eek::D:D:Dессесно:D:D:D:D:D
Теж на 4 особи...
П.С. Можна перевозити довгі вудлища...:rolleyes:
Теж на 4 особи...
П.С. Можна перевозити довгі вудлища...:rolleyes: а чтобы разнообразить поезду , сделав её более интересной и захватывающей - по жребию снять два сидения:D:D:D:D:D
а чтобы разнообразить поезду , сделав её более интересной и захватывающей - по жребию снять два сидения:D:D:D:D:Dпятым будешь? :D
пятым будешь? :D но по таринке - на руле:D - его снять - нипалучицо ехать:D:D:D
новость на корре:
Nissan запустит производство седана Almera на АвтоВАЗе
понравился один из комментов:
-Это не новость, это предупреждение!
Тоже улыбнуло :)
Стою в пробке. Рядом Деу. У надписи Матиз цифра 2.8 :eek: :D
Водила с юмором...
Тоже улыбнуло :)
Стою в пробке. Рядом Деу. У надписи Матиз цифра 2.8 :eek: :D
Водила с юмором...так это длинна авто :D
так это длинна авто :Dёмкость бака:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 - преамбула.
Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то... притормаживаю около молодого мента а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться... ну я открыл пассажирское окно и через Дрюлю спрашиваю типа Где эта улица где этот дом... он что то там пытается объяснить, но съезжает, что стрАршой лучше знает... тот который по телефону п... дит... мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно - слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Дрюля взял и мы поехали... потом неделю объезжал эту дорогу...
Даже и не знаю хорошо это или нет.
Про мою машину
Уважаемые дамы и господа, если ставите оценку ниже 5ки то потрудитесь пожалуйста обьяснить почему!
Автомобиль ЗАЗ 968 МД инвалидной модели появился в нашей семье еще в 1992 году, их выдавали участникам ВОВ, ну и мой дедушка был одним из них. На нем некоторое время ездил мой папа на дачу ну и иногда на рынок, ну а после покупки в семью автомобиля Ваз 2106 за запорожец забыли совсем. После простоя в гараже около 4х лет, я начал потихоньку к нему присматриваться и первым что было сделано это тонировка и легкий тюниг родного двигателя. В один прекрасный день мне знакомые на работе рассказали что слышали про такой же запорожец но только с двигателем от ВАЗ 2106 и что его пол года гаишники поймать не могут, это меня зацепило и по приходу домой начались поиски чертежей для данной модернизации. Нашел я чертежи, потом мне сделали нужные детали и был установлен мотор ВАЗ 2103. Поездил на нем я не долго так как понял что машина поперла а вот тормозить отказывается. Следующим шагом была установка дисковых вентилируемых тормозов по кругу и более жестких амортизаторов, также поставил стабилизаторы поперечной устойчивости для меньших кренов в поворотах. И хотел было уже начинать потихоньку тюнинговать «классический» мотор как совершенно случайно обнаружил что на его место можно без особых проблем установить мотор ВАЗ 21083 и что через неделю будут проходить гонки на Батайском аэродроме. Так как восьмерочный двигатель мне показался более тюнингопригодным, более простым по своей конструкции то был выбран именно он, и куплен с ВАЗ 2110 уже инжекторный! И началась безумная неделя! Я практически жил в гараже, мои друзья и товарищи помогали мне кто чем мог, кто крутил гайки, кто со мной вместе впихивал новый двигатель в машину, а кто собирал ГБЦ и крепил систему охлаждения! Так что я был в гараже с 10 утра и до 4-5 ночи и постоянно со мной находилось хотя бы пара моих товарищей (за что им всем огромнейший респект и уважуха)! И в последнюю ночь перед гонками мы с Сергеем устанавливали на мотор ГБЦ и она не влезла из-за термостата, а аргонщика в 4 утра найти просто не реально и поэтому поехали мы всего лишь как зрители. Ну а уже к следующим гонкам машина была собрана и готова к старту. За день до гонок я перевез свой ЗАЗ к Вове Третьяку в Ростов и за вечер мы с его братом Сашей и другими парнями из RPM тюнинговали стандартный мотор ВАЗ 21083 с 70 лс примерно до 110 – 120 лс установкой новой раллийной ГБЦ и корректировки в программе ЭБУ. На гонках случились небольшие технические проблемы из-за чего я не мог нормально провести старт, а после починки я стал на старт с ВАЗ 2112 и после того как Вова мне сказал «ТЫ что делаешь, крути мотор на старте больше, намного больше…» ну я и дал газу да так что при старте нам чуть шеи не поломало в родных креслах ну а сразу после старта я услышал отсечку и понял что чтото не в порядке. Как оказалось оборвало полуось, а в гараже выяснил что и в нутрии коробки все поразрывало! Так как родная коробка не выдержала даже такой мощности а мне хотелось в итоге намного сильнее мотор собрать то выбор коробки пал на кулачковую наборную КПП от формулы «Русь» которая была приобретена у наших хороших товарищей из Москвы, команды RS-tuning. Ну а так как коробка и мотор были уже сняты с машины то попутно был произведен полны тюнинг двигателя. Был установлен новый спортивный коленвал, установлены кованные поршни увеличенного диаметра, облегченный маховик, 16 клапанная ГБЦ доработанная в Тольятти, спортивные распредвалы, 4х дроссельный впуск, выпускной паук 4-2-1, 4х форсуночная система закиси азота NOS на 80лс! Доработана задняя подвеска под привода со ШРУСами, также в замен передней подвески была изготовлена и установлена полностью конструктивно другая подвеска которая идентична передней подвеске BMW 3 series, вместо рулевого редуктора установлена рулевая рейка от BMW 3 series, рулевой вал и рулевые карданчики от BMW X5, регулируемые по высоте и жесткости стойки от Mersedes W123. В салоне поселился баллон закиси азота, аккумулятор от BMW X5, спортивное кресло UNP. Кузов претерпел небольшие доработки, были вырезаны стандартные арки и на их место установлены расширенные от Нивы, были приварены передняя и задняя юбки, боковые пороги, в замен старых стекол установлены стекла из пластика! Под покраску машину готовили неделю тоже не без помощи товарищей. После покраски, я на этом ЗАЗе участвовал в RostovDriveShow и занял 3е место в номинации «Лучший спортивный автомобиль» На данный момент устанавливается каркас безопасности!
Ну вот в принципе вся история создания этого автомобиля!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Чем отличается веселый байкер от грустного?
- У веселого байкера зубы в мошках:D
Сьогодні. Оболонь. Без коментарів...:D:D:D
Разговор джипера(Д) и не джипера(Н)
Д. а поехали в лес покатаемся.
Н. поехали, а если застрянем?
Д. Что значит ЕСЛИ????
После нового года решил мой директор продавать свой Ланд Крузер 100. Связи с общественностью (размещение объявлений на свой телефон) были поручены мне. Объявления размещал в местных газетах, интернет ресурсах, в том числе и авто.ру. Люди жаловались на кризис, но все-таки приезжали, смотрели.
В итоге автомобиль был продан шефовскому знакомому.
… прошло месяца три. Звонит телефон, номер не местный оператор связи. Отвечаю:
— Привет узнал — говорит мужской голос
— нет — говорю я
— Это я тебя Ланд Крузер сотку купил. Слушай, тут такая ситуация мы с дороги вылетели, перевернулись товарищ мой при смерти лежит дозвонится до спасателей не могу, роуминг. Положи пожалуйста на телефон рублей 500, думаю успею им объяснить где мы находимся.
Я конечно расстроился что в этот раз не плазму за 100 тыщ выиграл, как обычно бывает при таких звонках, говорю:
— А машина какого цвета была?
Трубку повесили…
… Проходит еще пару месяцев
Опять звонок с неместного номера:
— Здорово! Узнал? – говорит мужской голос
— Нет — говорю я, хотя голос похож на «покупателя»
— Слушай, это я у тебя Крузака купил, тут такое дело,
— Братан – говорю я — ты уже звонил…
— Бля…(((( — повесил трубку.
… жду третьего звонка…
Думаю с авто.ру номеров набрали, и звонят переодически.
Так-то, будьте бдительны!
Wellcome to Uckraine, moskalyky...:o
xEBqwkxBqhE
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Час перефарбувати автомобіль...:D:D:D
вот такой номер у чела:cool:...к стати ехал он точно как на номере написано:D:D:D:mad::cool:
показал жене ету фотку...уже неделю достаёт меня
-: сделай мне такую же !!!!!!
"Вы все еще верите, что пить за рулем нельзя? Не верьте! Принять на грудь пол-литра бормотухи, обнять баранку, повернуть ключ на старт, придавить тапочкой педальку газа, изрыгнуть сивушный перегар и абсолютно безнаказанно сорваться с места… можно!
При некотором стечении обстоятельств…
Без вина виноватый
Пикничок удался на славу: бутылка водки придала Петровичу смелости, отчего он, едва соображая, стащил у приятеля ключи от машины, с трудом залез в нее и отправился в пьяное путешествие по чистому полю.
Однако в поисках дороги Петрович вскоре уткнулся в заросли камыша, а потом и вовсе по самый капот залез мордой в болото.
Вытаскивать его приехал не только трактор: вместе с ним к неудавшемуся утопленнику подрулила и машина ДПС.
— Так ты, братец, пьян! — воскликнул инспектор дорожно-патрульной службы. — В трубочку дышать силы есть?
Петрович, демонстрируя наличие всяческих сил, кивнул.
Цифры на алкометре показали, что Петровичу до коматозного состояния оставалось еще граммов пятьдесят.
— С опьянением согласен? — не особо рассчитывая на ответ, поинтересовался инспектор. — Или к наркологу поедем?
— Согласен, — икнул в ответ Петрович и, разглядев в руках инспектора протокол, почти мгновенно протрезвел: — Зря, начальник, стараешься…
— Не зря, Василий Петрович! Лишение тебе годика на полтора светит.
Хозяин машины, тем временем в расстроенных чувствах изучавший повреждения, полученные при купании в болоте, сквозь зубы процедил:
— Так тебе, козлу, и надо…
— А вот и не лишат! — радостно воскликнул Петрович и уверенно вопросил: — Спорим? На бутылку водки…
Если бы приятель не отказался ударить по рукам, то Василий Петрович непременно бы эту бутылку выиграл…
Ох, нелегкая эта работа — из болота тащить бегемота
До победы, впрочем, было еще очень далеко.
Первым делом, с бодуна, Василий Петрович накатал жалобу начальнику местной ГИБДД: мол, спору нет — нетрезвым был, машиной управлял. Но Правил дорожного движения при этом не нарушал. Стало быть, инспектор ДПС неправ, за что прошу наказать его, а не меня.
Начальник местной ГИБДД подполковник С. от наглости Петровича пришел буквально в ярость. И на личном приеме так прямо Петровичу и отрубил: мол, вы, товарищ Петрович, похоже, до сих пор не протрезвели, коли пишете такое!
Уверенный в своей правоте Петрович подал жалобу начальнику областного ГИБДД с требованием привлечь безграмотного инспектора и обучить его грамоте, ведь Петрович куролесил в чистом поле, чуть-чуть в лесу и совсем мало — вблизи болота. А как же там можно нарушить Правила дорожного движения, если дорожного движения там не имеется вовсе: “степь да степь кругом”, а местами “шумит камыш, деревья гнутся”?
И откуда ему там взяться — дорожному движению?
Начальник областного управления ГИБДД полковник М., повертев пальцем у виска, выставил Петровича за дверь:
— Хоть поле, хоть река! Даже если бы ты ехал пьяным на луноходе по Луне, тебя тоже следовало бы лишить!
Без вины виноватый Петрович, так и не разыскав правды в ГАИ, не по собственной воле вскоре предстал перед судом.
Мировой судья судебного участка №12 города Н-ска Митрохин, исследовав материалы дела в отношении водителя Комарова Василия Петровича, установил, что Василий Петрович самым наглым образом посягнул на пункт 2.7 ПДД, который запрещает управлять транспортным средством в состоянии опьянения, и приговорил Петровича к лишению права вертеть баранку на полтора года. Тем самым мировой судья подтвердил: неважно, где Петрович разъезжал в нетрезвом виде, важно, что был нетрезвый и что разъезжал.
До полной и окончательной победы над еретиками Петровичу оставалось совсем чуть-чуть…
Созрели? Так, значит, в сад — к родному дяде Ване!
— Хм… Василий Петрович Комаров, как ни крути, прав, — констатировал федеральный судья городского суда города Н-ска Климчук, рассматривая жалобу на постановление мирового судьи.
Ведь и впрямь: общие положения первого раздела Правил дорожного движения говорят, что к участникам дорожного движения относятся водители транспортных средств, принимающие непосредственное участие в дорожном движении. Непосредственное!
Чтобы понять, принимал ли Петрович участие именно в дорожном движении, надо вспомнить, что “дорожное движение” — это (как гласят те же ПДД) совокупность общественных отношений, возникающих в процессе перемещения людей и грузов с помощью транспортных средств или без таковых в пределах дорог.
А чтобы понять, находился ли Петрович на дороге, необходимо вспомнить, что дорога — это (как следует из все тех же ПДД) обустроенная или приспособленная и используемая для движения транспортных средств полоса земли либо поверхность искусственного сооружения. И включает она в себя одну или несколько проезжих частей, трамвайные пути, тротуары, обочины…
Василий Петрович Комаров между тем управлял автомобилем не на дороге, а на территории, которую язык не поворачивается назвать дорогой. И за пределы этой территории не выезжал. А значит, участником дорожного движения и субъектом, на которого распространяются требования Правил дорожного движения, не являлся. То есть в дубовой роще, на картофельном поле и вблизи болота (поскольку они к тому же не были территорией, непосредственно прилегающей к дороге!). Правила дорожного движения он не был обязан выполнять! Вообще! Никакие!
А потому в своем решении по жалобе федеральный судья так и написал: Петрович (здесь должны прозвучать фанфары) невиновен! И не только отменил постановление о лишении Василия Петровича права управления, но даже производство по делу прекратил!
…Говорят, что в ГИБДД города Н-ска с тех пор существенно сократилась территория обслуживания: теперь ее сотрудники вышли из лесу и заняли место на дороге, отчего плотность милицейского населения на проезжей части увеличилась вдвое.
А водители, поддавшиеся искушению прокатиться в нетрезвом состоянии и на полтора года не превратиться в пешехода, теперь собираются исключительно среди корабельных сосен, в картофельном поле или у дяди Вани — в саду.
Ведь когда еще умный человек говорил: “Все в сад!”
P.S. В основу повествования положены реальные события, имевшие место в городе Коряжма Архангельской области. Всякое совпадение имен и фамилий следует считать случайностью.
Виктор Травин 12 января 2011 в 17:50"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если боян, мои извинения !
сержант1
31.08.2012, 13:33
Жаль что автор неизвестен: "... Новая присадка "SUPSIS6". Заливается в двигатель на 200 км, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр меняется на новый. Помимо залегания поршневых колец, жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заделывает трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя.
Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создает на деталях двигателя пленку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью снимается поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматывание на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы.
Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, по дороге устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника.
Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней и делает ее вновь эластичной. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся.
Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал.
Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли.
Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогорелости в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора.
Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла.
Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько я знаю, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать и делать в машине ксеноновый свет. ..."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
есть ещё мастира оказуецо:D:D:D:D:D
И очень улыбнул "Директор продаж CITROËN в Великой Британии - Чарльз Пежо"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Александр К
05.10.2012, 14:02
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
так вот откуда ГАИ появилось.[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
megadzilla
04.12.2012, 16:03
вот что значит "железные нервы" и "мне все поУй"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Минулої доби в Києві з надзвичайним успіхом відбувся щорічний День Пробкостояння, який за традицією припадає на день випадання першого снігу. Тисячі киян і гостей міста вивели свої автомобілі на дороги столиці, щоб зустріти свято разом.
Цей день має свої традиційні розваги і ритуали. Водії розмітають машини з-під снігу, радісно сигналять усім навколо в пробці та з радістю виїжджають на перехрестя на червоний сигнал світлофору, адже головна ідея свята — утримати пробки в столиці якомога довше.
Навіть працівники ДАІ виглядають збудженими і по-святковому вбраними. Зі свіжим рум'янцем на величезних мордяках і святково відполірованими жезлами та кокардами, вони сяють, наче нова копійка.
Василь, водій ДЕУ Ланоса: "Ну як... Якось спеціально не готувався. Ну, хіба кольоса не міняв на зімні. Бо так воно веселіше... Більше шансів, шо не пропущу празніка. І не пропустив. Тільки виїхав, як в свого кєнта Колю... у нього "копєйка" біла, так от Колі в двері влетів на перекрьотскє! Так ми пробку ше зранку создалі - до сіх пор не можуть наз розцепити. І ГАІшнікі нікак не доїдуть бо пробки!"
Старожили кажуть, що це одне з наймасовіших святкувань за останні роки. І не в останню чергу це сталося завдяки Київській міській держадміністрації, яка з року в рік дуже відповідально готується до цього свята.
О. Попов, голова Київміськдержадміністрації: "Ми ще зранку заховали усю техніку, щоб не заважати людям святкувати, де-не-де випустили на шляхи двірників, щоб вони лопатами кидали сніг з тротуарів на проїжджу частину прямо під колеса. Водії не перестають тішитися і сигналити нашим комунальникам. Як завжди, місто виявилося готовим до такого свята."
Женя Славутич
20.12.2012, 13:50
клево озвучили!!!:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
megadzilla
10.01.2013, 22:08
вечерком сегодня ... 40-лет октября ...
не знаю ... я ржал .. хотя наверное кощунство, с моей стороны :)
но блин :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вечерком сегодня ... 40-лет октября ...
не знаю ... я ржал .. хотя наверное кощунство, с моей стороны :)
но блин :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]блин!!! не могу понять - где это на 40ка летии:confused::(...просто интересно:cool:
помоему тут) https://maps.google.com.ua/?hl=ru&ll=50.39535,30.50884&spn=0.002083,0.004823&t=h&z=18
помоему тут) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]Серёга:D я живу на 40ка летии:cool::D...я знаю де улица - я не могу понять де сама авария произошла:cool:...так сказать идентифицировать точку не могу:(:confused:
пахоже на "мишкольц":cool:
Серёга:D я живу на 40ка летии:cool::D...я знаю де улица - я не могу понять де сама авария произошла:cool:...так сказать идентифицировать точку не могу:(:confused:
пахоже на "мишкольц":cool:
я ж тебе дал карту, в центре ее и произошло) перед ужгорородским переулком еси ехать вверх) имхо
кстати, прикольное занятие) фоткать места в городе, а потом угадывать гуртом :)
я ж тебе дал карту, в центре ее и произошло) перед ужгорородским переулком еси ехать вверх) имхо
а де на карте это отмечено?:confused:...шота не пахоже...завтра пасатрю...но если это то место - то это "чёрное" место:cool:...там и я отметился:( ещё на первой ниве:cool:
кстати, прикольное занятие) фоткать места в городе, а потом угадывать гуртом ага:D пидтрымую:spin:...ты угадал де вот это происходило:confused::confused::cool::rolleyes:
пост от мегадзила
вот что значит "железные нервы" и "мне все поУй"
:D:D:D:D:D
Знай наших! "Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
ага:D пидтрымую:spin:...ты угадал де вот это происходило:confused::confused::cool::rolleyes:
пост от мегадзила
это лехко) Гагарина-Сосюры
megadzilla
14.01.2013, 12:56
Серёга:D я живу на 40ка летии:cool::D...я знаю де улица - я не могу понять де сама авария произошла:cool:...так сказать идентифицировать точку не могу:(:confused:
пахоже на "мишкольц":cool:
от тут о
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
megadzilla
14.01.2013, 12:58
это лехко) Гагарина-Сосюры
метро дорогожичи
megadzilla
14.01.2013, 12:59
Серёга:D я живу на 40ка летии:cool::D...я знаю де улица
SL, Серега, прикинь ... он живет напротив нас, и в гости с бутылкой еще ни разу не заехал ;)
это лехко) Гагарина-Сосюры а дальше по тексту из жентельменов удачи:D:D:D
зы: я на первый взгляд тоже так подумал сразу... а потом таки вычислил:cool:
он живет напротив нас, и в гости с бутылкой еще ни разу не заехал так вы там работаете а я живу:cool: тоесть када я еду домой -вы тоже едете домой:cool: нестыковочка:cool::D
метро дорогожичи
гифка не дорогожичи, а гагарина-сосюры
еслит сомневаетесь октройте гугл-панорамы улиц)
гифка не дорогожичи, а гагарина-сосюры
) таки да...это я лапоть...а это фсё Димон виноват!!! сбил с пантэлыку:mad::D
таки да...это я лапоть...а это фсё Димон виноват!!! сбил с пантэлыку:mad::D
на дорогожичах просто в бульвар все упирается :) а на гагарина в строителей
на дорогожичах просто в бульвар все упирается :) а на гагарина в строителей тут односторонка...а на дорогожичях нет+ там разделитель бетонный:cool:
:D:D:D:D:D
Знай наших! "Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. " Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.
Да уж, поржал. Спасибо. От души :D:D:D
Тока не могу понять - они до трех так долго считают? Или в будущее глядят? :D:D:D
У меня уже 2013 "текущий" , причем январь. А у них еще " текущий месяц". Вязкость прям повышена, надо разбавить и потечет быстрее :D:D:D
Да уж, поржал. Спасибо. От души :D:D:D
Тока не могу понять - они до трех так долго считают? Или в будущее глядят? :D:D:D
У меня уже 2013 "текущий" , причем январь. А у них еще " текущий месяц". Вязкость прям повышена, надо разбавить и потечет быстрее :D:D:D это ж не из охфициальных источников:cool:...это я дето на каком то сайте надыбал ...в йуморе:D
Серёга:D я живу на 40ка летии:cool::D...я знаю де улица - я не могу понять де сама авария произошла:cool:...так сказать идентифицировать точку не могу:(:confused:
пахоже на "мишкольц":cool:Хош тоже поехать поржать?
megadzilla
15.01.2013, 12:30
Хош тоже поехать поржать?
да ладно Вам ... просто когда увидел эту картину, сразу вспомнил все анегдоты про запорожцы и иномарки ...
а дистанцию соблюдать еще никто не запрещал ;)
comrad600
15.01.2013, 13:47
блин!!! не могу понять - где это на 40ка летии:confused::(...просто интересно:cool:
Там не всё так просто. Этого жуйзера еще и в зад стуканули!
Такую пробищу создал!
megadzilla
15.01.2013, 14:25
ого ... про зад не видел ... тогды ой ... мои соболезнования зазику
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Знаю,что баян.Но:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
по итогам октября текущего месяца
3 раза перечитал, так и не понял, как это?:D:D:D
3 раза перечитал, так и не понял, как это?:D:D:DА что тут непонятного?? У Вуба каждый месяц бывает свой октябрь! :)
паскоку єто автойумор - пишу по здешнему:D...так!!! тормоза!!! перечитайте!!!:D
это я дето на каком то сайте надыбал ...в йуморе или повылазило:rolleyes::D:D:D
megadzilla
16.01.2013, 00:06
фигушки - не отмажесии ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
верите - я б не остановился:D:cool:... не верите:confused:... и праильно делаете:D
Андрей С.
22.01.2013, 21:08
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».
Dobrodey
23.01.2013, 15:59
- НЛО на орбите. Достали уроды.
- На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?
- Куплю б/ускафандр для открытого космоса.
- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?
- Картинка про блондинку за штурвалом =)
- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси…
- Еду в дальнобой на 2 световых года.
- Плазма vs протон. Тест движков.
- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере.
- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО
- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?
- Лазерная бита в багажнике. Законно ли?
- На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?
- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111
- Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?
- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?
- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке.
- Посоветуйте хорошее ядерное топливо.
- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?
- Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?
- Продаю коллекционный «Буран».
И.
- Продам ВАЗ 2101 без пробега по земле, мамой клянусь. 300 у.е
сбросили мне ссылку - по другой правда теме и там я натолкнулсо вот на ЭТО:eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я боюсь даже ПЫТАТСО (шоб не зглазить:cool:) расшифровать абриввиатуру:D
я боюсь даже ПЫТАТСО (шоб не зглазить:cool:) расшифровать абриввиатуру:Dтцю.. а чо там бояццо? Там ещё живёт С.Ю. Беляков, которые очень любит разговаривать с телевизором (как и большинство россиян) :D
YhtLdD_pibc
Саня1988
24.01.2013, 09:57
сбросили мне ссылку - по другой правда теме и там я натолкнулсо вот на ЭТО:eek:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
я боюсь даже ПЫТАТСО (шоб не зглазить:cool:) расшифровать абриввиатуру:D
Так а что там шифровать? Китайская балалайка с российским значком:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] таганрогский автомобильный завод аднака;)
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
сержант1
01.02.2013, 11:02
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Саня1988
07.02.2013, 11:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
фурааааа! убилааааа!!!:D
фурааааа! убилааааа!!!:D
Ну я розумію... Вразило... :D:D:D Хочеться поділитись... Але навіщо тижневої давнини баян публікувати у різних гілках? :rolleyes: Тим більше, що він вже був на Доміку... :rolleyes:
Freshman
11.02.2013, 18:20
Вот только не знаю, юмор ли...
rvGbUtf5cnM
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Alexzender
27.02.2013, 10:43
Так оно и есть.... :mad: :D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
это было бы смешно если б не было так ужасно:D:(
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:D:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:rolleyes::D
Я ей говорю: «Бери в рот и соси». А она кочевряжится. Я не умею… Я не буду… Я опять спрашиваю: «Так сосать будешь? " Она головой мотает. И чо дальше было? А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да еще и сам соси…
:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
* * *
В маршрутке на кабине водилы табличка "АНЕКДОТЫ РАСКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЕТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ"
* * *
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!! !!! "
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил. .
Веталь, тебя забанили на картиночном сайте и ты взялся за текстовый? :D
Веталь, тебя забанили на картиночном сайте и ты взялся за текстовый? :D очки купил:cool:терь читать могу:D
Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил: - Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?
pit-makp
25.03.2013, 09:37
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
Плохая примета- ездить в лес в багажнике.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !
рекомендую к просмотру :))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andron4ik
27.03.2013, 11:29
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 1%82%D0%B2%D0%B8%D0%B5-%D0%B0%D1%85%D1%83%D0%B5%D1%82%D1%8C-617290.gif
Andron4ik
29.03.2013, 10:07
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Andron4ik
29.03.2013, 10:10
Один из лучших роликов про жесткую зиму - душевный саундтрек :D
rJ1W2bPJPBA
Andron4ik
29.03.2013, 10:51
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Смотрите, какая интересная арифметика получается! В 2012 году украинцы потребили 4,2 миллиона тонн дизельного топлива и 3,28 миллионна тонн бензина. Кому захочется подсчитать в литрах - разделите на плотность бензина и дизельного топлива (0,7 и 0,85 соответственно).
Подсчитав общие объемы реализуемого в Украине топлива, получается, что за год только «топливные» налоги дают в бюджет 33,4 млрд гривен. С продажи новых машин в Украине бюджет собирает около 7 млрд гривен, плюс - 2-3 млрд собирает таможня на ввозимых в страну автомобилях. Итого, не считая, налогов с реализации запчастей, б/у автомобилей и прочих «автомелочей», из карманов водителей собирается кругленькая сумма - более 43 млрд гривен.
То есть, 4,053 миллиарда евро.
Если мы, как налогоплательщики, сменим правительство, и наймем вместо ненавистного "Автодора" немцев, то они в год смогут построить на эти деньги (при стоимости строительства 6-полосного автобана в 2,6 миллиона евро за километр) 1558,84 километра дороги.
Если же нанять китайцев (а дороги они строить умеют: те, кто был в Поднебесной - видел), то строительство 6-полосного автобана у них обойдется в 800 тысяч за километр. Следовательно - можно получить 5066,25 километра дороги.
Для наглядности напомню, что с востока на запад Украины примерно 1350 километров (через Харьков и Ужгород). От Чернигова до Симферополя - 950 километров. То есть, раз в год можно обновлять ВСЕ дороги государственного значения.
Andron4ik
12.04.2013, 10:19
Не знал в какой раздел кинуть это видео, вероятно лучше всего сюда подойдет :)
"ИДТИ ПРО" представляет видео "Кен Блок в Россия":D
EPr32OYuEmo
P.S. Порадовали юмором)))
Кто впервые слышит про этого человека, советую поискать ролики на ютубе под названием GYMKHANA1-5 (5 серий разных есть).
Dobrodey
23.04.2013, 09:45
Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!
"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого бла-бла-бла-бла-бла-а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."
Андрей С.
23.04.2013, 14:22
Поздравляем! Вы попали в программу "ГАИ", и мы сразу же начинаем с вопроса на 300 грн. Почему ремешочек не пристегнут?
Заявка на ремонт и описание поломки:D:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Андрей С.
26.06.2013, 12:58
∙ Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
∙ Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
∙ Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
∙ Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
∙ Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
∙ Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
∙ Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
∙ А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Freshman
16.07.2013, 12:21
vKcqoia1_d8
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бля, Петрович, закрой капот!
<iframe width="420" height="315" src="//[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вот это я понимаю техника... хоть на бензе, хоть на дровах:eek::D:cool:
2 ВУБ
То они еще про украинский автопром ниче не знают:D
megadzilla
05.08.2013, 19:38
Улыбнуло
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:cool: а смысл:confused:
Прочитай українською. :D:D:D
Всім болт.:D:D:D
Прочитай українською. :D:D:D
Всім болт.:D:D:D та я так і прочитав!!! а СМИСЛ написаного:confused::(
та я так і прочитав!!! а СМИСЛ написаного:confused::(
Виталий, это национальная идея.
Прочитай українською. :D:D:D
Всім болт.:D:D:D
та я это понял:cool: я спрашиваю - зачем "всемболт":confused::D
хотя
Виталий, это национальная идея. наверно таки да:cool:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Святослав
20.08.2013, 20:18
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это огонь!!!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D:D:D
Было бы смешно, если....... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
17 сентября, около 21.00 движение по улице Садовой в центре Одессы было блокировано из-за красной иномарки, стоящей поперек дороги.
Как сообщают очевидцы в паблике «Одесса как она есть», из-за помехи в движении на улице Садовой образовалась пробка — три троллейбуса, около десятка автомобилей и несколько десятков пешеходов на тротуаре, которые отложили все свои дела, чтобы посмотреть на человека, который припарковался таким оригинальным образом.
Спустя примерно час появилась хозяйка машины. Девушка поинтересовалась у собравшихся, что здесь происходит, и преспокойно укатила на своем авто в сопровождении двух подруг, с которыми до этого вышла из кафе.
Читаем описание авто ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) по реальной объяве на авториа :)
Читаем описание авто ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) по реальной объяве на авториа :)
вот ещё один адский отжиг :D:D:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D когда первый раз читал чуть не плакал от смеха :D:D:D
Freshman
10.10.2013, 22:44
вот ещё один адский отжиг :D:D:D [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :D:D:D когда первый раз читал чуть не плакал от смеха :D:D:D
Убил коммент
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Убил коммент
:D:D:D с неожиданной развязкой... :D:D:D ржунимагу... :D
Тойота и в Африке-настоящий автомобиль...[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Dobrodey
03.12.2013, 17:18
Из автомобильного форума- Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.:D:D:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поехали...........:D:D:D
317767
:D:D:D
Уникальные возможности человеческой психики: во время неуправляемого заноса на обледеневшей дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя «Лексусов», «Мерседесов» и прочих BMW.
Блондинка-жена звонит мужу:-Милый,у моей машины спустило колесо..! Муж:-Полностью?.. Она:-нет,только снизу...
http://www.1plus1.ua/video/novorichniy-vechirniy-kvartal-prays-list-ukrayinskih-avtomobiliv.html
* * *
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДААААА, красиво ушла бабуля!
этому баяну больше лет чем той старушке.... :D
этому баяну больше лет чем той старушке.... :D:Smile001::131:
https://pp.vk.me/c614926/v614926264/3bbc/Di5U_f4EXbg.jpg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] :eek::D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 23cff974705d14_1.gif
Летять утки! кря-кря-кря!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Если бы водителей нанимали по тем же критериям как и сисадминов
Вакансия: водитель.
Требования:
1.Профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спец машинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
2.Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны.
Опыт управления болидами “Формулы 1” – приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей.
3.Опыт проведения кузовных и окрасочных работ – приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.
Зарплата: определяется по результатам собеседования.
-Хороший асфальт на дороге не валяется!
-Дерзкий, низкий - таз российский! (на запиленной машине)
-Надпись на запорожце: "Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
-Осторожно, за рулем может быть моя жена!
-Надпись на заднем стекле: "Не едь за мной, я заблудился!"
-Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой".
-Старый Икарус. Сзади надпись: "Не обгоняй - обидно".
-Надпись на новенькой Ауди: "Не делай глупостей, шофер!"
-Надпись на старом, старом пассате годов 70-их: "МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ, НЕ ТОРМОЗИМ!"
-Надпись на запорожце: "Сушеный кадиллак - просто добавь воды!"
-Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
-На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено:
"ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!"
-Ока - капсула смерти!
-Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью: "Ведьма за рулем!"
-Угадай маневр! Реалити-шоу
-На корабле над якорем табличка: "Брось утопающему!"
-Нарисована улитка, а pядом надпись «Еду как могу»!
-Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт., НАЧАЛЬНИК - козел, ДЕНЕГ - мало"
-М2141 - надпись на заднем стекле: "Я же сказал, обгоню!"
-Надпись на машине, водитель которой имеет "спортивный" стиль вождения: "ПРИКРОЙ! АТАКУЮ".
-Надпись на стареньком авто: "Я ездил на мерседесе... Мне не понравилось..."
-Надпись на Оке: "Душа убитого джипа!"
-Надпись сбокy, на стекле, над выхлопной тpyбой: "Дымит не машина, а пепельница..."
-Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".
-Если бы не дети, это был бы мерседес...
-Не доверяй жене и тормозам!
-ГАЗ 31029, немного ржавый, дверь заменена: "Designed for Microsoft Windows..."
-Наклейка на Волге 2410: "Пожиратель бензина".
-Надпись на спине байкера: "Если вы это читаете, значит моя девушка свалилась по дороге…"
-Надпись на ОКЕ сзади: "Не смейтесь, она тоже стоила денег".
-Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
"СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА".
-Надпись на "Запорожце": "Обгоню я даже "Опель" - у меня моторчик в попе!"
-Надпись сзади на грязном стекле мерса: "Тихо! Звонит мобила!"
-Наклейка на стекле авто: "Не буди во мне шумахера!"
-Дворник не работает, стопов нет, поворотников нет, пива нет, денег и $ нет, мозгов тоже!
-Надпись на крышке богажника у Ниссана: "А потянешь ли ты новые расходы?"
-Наклейка: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь..."
-Надпись на старом М-412: "Ударь меня, мне нужны деньги".
-На Toyote наклейка: "Хочу домой в Японию!"
-Надпись на Оке грязного цвета: "НЕ ГУДИ - ДЕВОК НЕ БУДЕТ!"
-Надпись на немытой газели: "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."
-Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!"
-Красная ока с наклейкой на заднем стекле: "Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!"
-Надпись на запоpожце в тpеугольнике: "Для стаpых pусских".
Trollface-ОКА - хозяйственная сумка для двоих!
-Два часа позора и я на даче!
-Не прижимайся - мы не знакомы!
-Не прижимайся, я замужем.
-На горбатом запорожце табличка: "Т-34"
-Во всю длину заднего стекла нового Ланцера: "Внимание! Стаж водителя - одна неделя!"
-Объявление: «Продам КАМАЗ после аварии. Грязное правое заднее колесо».
-Надпись на Оке: "Моя максимальная скорость 240км/2часа".
-ВНИМАНИЕ! Путаю педали!
-Потеряли кота - ищите на моих колесах.
-Надпись на старом, битом Москвиче: "Убийца иномарок".
-Надпись на УАЗике с солдатом за рулем: "Машина военная - скорость о@уенная!"
-"Не можешь обогнать, перепрыгни".
-Ща!!! Все брошу и перестроюсь в правый ряд...
-К черту собаку, берегитесь владельца...
-Надпись на запорожце, на заднем стекле: "Какая жизнь - такая машина".
-Наклейка: "Хаккинен inside".
-Когда я вырасту, я стану мерседесом...
-Надпись на заднем стекле: "Менты козлы!"
Через день на той же самой машине: "Всё равно козлы"...
-Надпись на старом "ушастом" Запоре: "НЕ МЕШАЙ КРУТИТЬ ПЕДАЛИ!"
-На крутом BMW на заднем стекле первые буквы слов выделены: "Боевая Машина Взяточника".
-Если у меня что-нибудь отвалилось - посигналь!
-Торможу резко... Особенно сегодня!
-Крупно: Мерседес!
Ниже и чуть меньше: Транспортер!
Ещё ниже и еще меньше: болел в детстве много...
-Машина застрахована, заминирована, закодирована...
-Знак «У» - могу учудить.
тока шо сотрудник прислал:cool:
Ну теперь, пробок и "тянучек " в Киеве не будет.....:D
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?!
papa.kot
31.01.2014, 23:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сколько всего забавного может выкинуть женьщина водитель:
Подруга жены, Натаха, непосильным трудом заработав
бабосов и добросовестно отсосавши на курсах по
вождению ,приобрела себе новенький Фолькс поло. Приобретение прилили, фары и
стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон
подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы
мой мобильник голосом всхлипывающей Натахи поведал
мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Натаха
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я
не первый год нервно курю, когда спесилисты "рихтуют"
в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об
эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и
расписываться в собственной автобезграмотности было просто
недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо натахиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Лялечка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще
новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот
вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом,канализационного люка покоящегося в машине у Натахи. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг трах,потом тынчь-тыдынчь тратататата бым тададамс. Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км
в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Натахину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на
дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"299906455674/47943576/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Натахе, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Натаха сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Ржал так, что чуть заворот кишок неполучил.За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности."
правый сектор:D правда без визиток:D
Блондинка купила "BMW X-5" и на заднее стекло сразу заказала трафаретную надпись "Сама ты насосала!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит: "Извините, тороплюсь домой, сосед сказал жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там" . Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа, говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбанная мужская солидарность!
Длинная очередь на шиномонтаж! . В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они вдруг быстро разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на дверях шиномонтажки: «ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
На требование ГАИшника отдать права ответила:
«Я не могу. Это подарок».
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и тихо спрашивает «Это вы голубой Виталик?
Вчера выиграла суд у ГАИ. Мой адвокат доказал, что на скорости 240 км/час, знак ограничения скорости 40км заметить невозмиожно
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ГАВ! борода от Житомира.
Личная история:
Останавливает мусор, я реально накосячил. Говрю: не е**** мозг, штраф оплачу тебе на месте и быстро поехал, у вас в машине клиент оформляется. давай быстр в мою машину садись, дам денег. На улице мокрый снег, машина Вольво S80. Мусор: та я не хочу у вас в машине мусорить.... Я ржал на всю улицу.
Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
- Фура! Фура!
Жена:
- Спи, спи...Пустая!))))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010