Показати повну версію : Юмор
sergo_sv
01.01.2016, 18:22
Желаю, чтобы 2016 год был полон успехов и всегда помните эту прекрасную китайскую пословицу:
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦
捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执 Я почти расплакался в том мест , где говорится: 汦睯攺 汦睯攺..... Как прекрасно, мать их.... С Новым Годом!!!!!!!!:):)
Валерий ua
02.01.2016, 22:46
"И где я вчера раздел свой костюм с начёсом ?"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
03.01.2016, 11:12
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под елкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу дерьма.
Встречаются мальчики во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... Плюшевый медведь уродский... Мандарины кислые... Конфеты слишком сладкие...
Оптимист:
- А ко мне лошадка приходила!
З Різдвом!)
Мыкола Джеря
РОЖДЄСТВЕНСЬКА ФЕЄРІЯ.
Америка. Білий дім. Рожество. У чисто прибраному кабінеті за столом сидить Б. Обама і пише. Періодчно мружить ліве око і з задоволенням перечитує написане. В двері стукають. Обама не повертаючи голови:
- Заходьте.
Двері невпевнено одкриваються і до кабінету боязко входять двоє. Зразу нельзя понять це мушчини чи женщіни. Одєжда вказує на скрутне матіріальне становище. Особенно це подчьорківають грязні пухові платкі намотані на головах. "Шо це, ***? Чи цигани, чи шо це воно?" - дума Обама оглядаючи з подивом вошедших. Раптом один з них тоненькім дурним голосом питає:
- Драстє, колядувать можна?
Другий із вошедших починає дрібно хреститись на патрет Лінкольна в углу і затягує:"На щастя на здоровля, на новий год...", но перший внізапно одьоргує його і той замовкає. "Або йобнуті, або циганє. Цього ще не хватало"- з тоской думає Обама, однак в голос каже:
- Колядуйте, хлопці.
Обидва вошедших переходять в режим "щастяздоровья" і нестройними голосами затягують пісню. З намотаних у них на ногах онучів на паркет капає розтанувший сніг. Голос одного з них Обамі видається явно знакомим і він уважно придивляється до обличчя у бабському платку. Колядувальникі заканчують бодрим трєбованієм:"..., а доларів двадцять дайте. З празником вас". Замовкають.
Обама:
- Вова, ти?
Один у платку, той шо невеличкого росту зніяковіло:
- я..., - начина плакать і Обама тут же чотко взнає Путіна.
Обама:
- Вова... Ну це абзац..., - одкладує ручку, встає, - я думав цигані, чи самашеччі якісь. А то хто з тобою?
Путін:
- Лавров..., - почина плакать навзрид.
Обама підходить і обійма Путіна. Той плаче ще хуже.
Обама:
- Ну ну, всьо, прікращай... Я щас скажу, вас на кухні покормлять. І ето, щас..., - достає з карману двадцять доларів. Дає Лаврову. Той похапцем бере гроші і бурчить :"спасіба" і шось церковне. Хреститься.
Обама:
- Дааа... Це номер канєшно. Ми з Меркель чули, шо тебе десь вроді цирк возив по селам і показував за гроші.
Путін, хлипаючі:
- На возочку деревяному возили півроку... Показували мене як " чєловєк-довбойоб". Я потом втік під Сінгапуром...
Обама:
- ну ладно ладно... Йдіть на кухню. Погрійтесь.
Путін:
- спасіба, дядьку, - шарпає за рукав Лаврова, - пошлі.
Виходять.
Обама декілька секунд стоіть і шось дума. Потім хвата трубку прямого тіліфона і комусь каже:
- там двоє ціх придурків на кухню пішли. Подивись, шоб нічого не вкрали. Ага... Спасіба.
Сіда за стіл і посміхаючись набіра по айфону Меркель.
мабуть, в юмор ближче :)
Кулібіни ...
zji9iMJyGak
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
08.01.2016, 13:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик???!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!
sergo_sv
10.01.2016, 18:37
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Кобзон та Кіт
Прийшов якось Кобзон до перукарні перуку міняти. Перукар посадив його перед дзеркалом і зняв верхню частину голови – ту, що з перукою. А нижню, з ротом , залишив. Раптом у Кобзона засвербіло в носі і він як чхнє! Мозок кобзонячій – дзеньк! – і на підлогу! Маленький, мов галушка. А поряд з табуреткою кіт сидів, на вухо чєкав. Він той мозок – ковть – і з’їв. Ой, біда, ой лихо! Здається, юрінда той мозок, дрібничка, але ж без нього Кобзон не працює! Сидить, як на промові їхнего президента, рота відкрив, очима не клипає. Точнісенько як играшка, з якої батарейку витягли!
Перукар у відчаї – що робити? Це ж такий скандал! Кобзона ж весь світ знає! Назавтра весь світ Кобзона почне шукати – де Кобзон? А він учора до перукаря пішов! То ж кінец кар”єри! Што ж піде до перукаря, який Кобзона зламав?
Перукар навіть думав взяти сокиру та піти на вулицю, виламати мозок у першого-ліпшого… Але ж Кобзонові будь-який мозок не підійде, він у нього малесенький, бо майже весь об”ем голови займає надзвичайно розвинутий співочій апарат. Такий мозок лише у Валуєва є. Тому він теж не потрібен, але Валуєв занадто цікавий – що, та чому, та навіщо. Задовбає у прямому сенсі. Думав перукар кота розтілити і мозок той витягти, алє шкода тварину стало – не Куклачов жеж!
Нервує перукар, у вікно недопалок за недопалком кидає. Раптом чує – щось у котячій лоток грюкнуло. О! Є! Воно!
Схопив він той мозок, обтер трішки, Кобзону встромив, де було, кришечкою – клац! Блимнув Кобзон очіма, і гучним басом як заволає :”Дєнь Побєєєєєди!” Розкланявся перед дзеркалом, витяг з кішені та подарував коту дитячу пірамідку різнокольорову та і пішов собі.
А кіт пірамідку понюхав і кинув. „Йолоп – каже – краще б вухо подарував!”
Сергей Сергиенко
10.01.2016, 21:00
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] сняла пародию на знаменитый украинофобный фильм Алексея Балабанова «Брат-2»,
Сергей Сергиенко
10.01.2016, 21:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] все смешнее чуваки,скоро и квартал порвут
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Валерий ua
11.01.2016, 12:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
12.01.2016, 10:00
Долбоё@ы понимают только такой язык! :)
M96wi1fWh40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
12.01.2016, 10:21
Звучная фамилия:)
AVxxVITIGpE
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Для англоязычного уха фамилия президента Раши созвучно со словом "pooting" (пускать газы).
Долбоё@ы понимают только такой язык! :)
M96wi1fWh40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
vv007iMWRMY#t=280
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=280
Сергей Сергиенко
12.01.2016, 17:44
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] Падение рубля
R.Konstantin
12.01.2016, 23:14
....
Валерий ua
13.01.2016, 17:49
Даа,не те уж Шараповы :rolleyes::D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
п.с.Впечатляет абзац про диплом:D
R.Konstantin
13.01.2016, 19:56
....
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R6Ibosek
15.01.2016, 01:19
Yu4gEiLO6uc
Задержка-чемпионская, глубины-недосягаемые, трофей-мегазачет.
:D:D:D
14 января 2016
Россиянина обязали ездить за рулём с «дуршлагом» на голове.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] a_golove/
r6hAmnq1bCI
Валерий ua
15.01.2016, 12:46
Нервы ни к черту:)
BsDWNaBuDGg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
15.01.2016, 15:15
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
16.01.2016, 14:30
Да можно сколько влезет не соглашаться. Но если в качестве аргумента приводится картинка на которой пенсионер восторженно пищит о "творчестве" исполнителя в текстах песен которого мат через слово...
Я не знаю, что на это возразить. А если другими словами просто не описать описуемое?:)
Вот например,в самую точку:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
17.01.2016, 13:35
GpQOzFWBtEc
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R.Konstantin
17.01.2016, 14:54
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
TopGear Polska - Brzuszki po Świętach jeszcze pełne? ;) ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Щас я вам сальто епану !
d3FulnXEFnU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
22.01.2016, 21:48
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!
— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Валерий ua
24.01.2016, 23:15
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.
Валерий ua
25.01.2016, 12:24
Женская логика и ход мысли.
"Оператор,включи колонку,блд!"
8IjC2TET57o
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дед танцует dub step
vJDCq7njr9Y&feature
думав підстава але дідок :ajmolodec:
оригінал:
-0ZZj1DAXJw&feature
Валерий ua
26.01.2016, 19:36
«Пришел ветеринар к терапевту. Тот его спрашивает: „На что жалуетесь?“, а ветеринар ему отвечает: „Нее, ну так же любой дурак сможет!“
R6Ibosek
27.01.2016, 00:59
«Пришел ветеринар к терапевту. Тот его спрашивает: „На что жалуетесь?“, а ветеринар ему отвечает: „Нее, ну так же любой дурак сможет!“
...там продолжение есть :
-Ок! Сестра! Вколите ему преднизолон, 1.5 кубика. Если до утра не выздоровеет-усыпим.
Валерий ua
27.01.2016, 10:04
Комик-труппа «Маски».Гражданская позиция.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
28.01.2016, 13:19
tdIwxlryevo
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
JW7Ci6CDj6w
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
28.01.2016, 13:45
Бляха,а Януовощь их взаперти держал и ботинки с них шил:cool:
То ли дело Япония:)
gB2b18xUdvY
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
29.01.2016, 10:11
Полицейские будни
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Странно, что нет показаний вороны)) например: 13.01 я как обычно сидела на дереве. Летать мне было в лом. Через некоторое время к дереву подошел человек и заговорил со мной. Я, слегка офигела, и решила на всякий случай отползти подальше. Потом появился еще один и еще один. Все они говорили со мной и ругались друг с другом. Я было подумала улетать, но было интересно, чем закончиться. Жалко, что представление закончилось после приезда милиции или, тьфу, полиции..или как там их сейчас..
Бабуся з мамою купають 4-х річного хлопчика.
Шампунь потрапив йому в очі і він кричить з ванної:
— Бабоньки, милі, та що ж ви бл@д1 зі мною робите...
Саня ZP,UA
31.01.2016, 23:22
Новости Крымнаша. Выпуск #445 за 31.01.2016 «Попал в глубокую яму, а лестницы нет»
1. Россияне начинают понимать, что все их беды из-за Крыма. Недельный обзор важных новостей о Крыме. Выпуск № 45 читайте в блоге КРЫМского УКРа.
2. В Киеве возобновляет работу Таврический национальный университет имени Вернадского, который был ликвидирован оккупантами в Симферополе [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
3. Крымчанин побывал на свободе и описал свои ощущения. Прочтите [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (скрин).
4. Севастопольцы выехали в Херсон и встретили в супермаркете сразу 6 семей из своего города, которые тоже выехали на свободу затариться продуктами [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (скрин).
5. Нет в Крыму Украины — нет и Крыма. Нет поездов — нет и вокзала. Нет вокзала — нет и рынка. Рынок умер [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (фото торговых рядов на рынке возле ЖД вокзала в Симферополе. Многие его должны помнить).
6. В супермаркетах количество покупателей сейчас и до оккупации, как людей на пляже зимой и летом, соответственно. Иногда в отделах ни одного человека.
7. Севастополь. Разговор на рынке Юмашева: “- Скажите, а сколько стоит этот куриный фарш? — Этот фарш стоит 250 рублей + 10 рублей за свет”.
8. В этом году в Крыму первые полгода будут трудными… Но потом пойдут ягоды и грибы.
9. В Бахчисарае хотят запустить индустриальный парк. Как хорошо, что у русни никогда ничего не получается. Город и район в большей части находятся в горной зоне, степная часть занимается сельским хозяйством, а прибрежная — рекреацией. Но фиг там! Мы построим вторую “Стройиндустрию” и уничтожим весь ландшафт, на котором можно и нужно зарабатывать [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
10. Крымских первоклассников зомбируют фильмами о детях Донбасса. Дети теперь не спят, а родители в шоке. Геббельс ТВ нацистов нервно курит в сторонке [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (скрин и ссылка). Аналогичные зверства с детской психикой рашисты творят и в самой россии [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (видео).
11. Керчь, новости города-энергохвоста: 5-ти летний ребенок отравился выхлопными газами генератора [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
12. В Севастополе прошел очередной мракобесный пикет НОД. Требуют предоставить хйлу чрезвычайные полномочия в условиях войны!!! Дебилов собралось не больше десятка [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (фото и видео).
13. Евпаторийские студенты в панике. Их ВУЗ лишили аккредитации. А они заплатили не только за обучение, но и дали взятку за экзамены, т.к., по их словам, учиться им просто некогда. Так получают образование крымские “юристы” [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (скрин).
14. Российские врачи, работающие на территории Крыма, называют своих коллег-крымчан “пленными” и дают оперировать только материально несостоятельных пациентов [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] (прим. Не знаю, насколько это правда, но залётные орки действительно относятся к местным, как к третьему сорту – это факт. Хотят, чтоб им в ноги кланялись за “спасение” и, естественно, считают нас “хохлами”).
15. “Налоговики” вплотную займутся крымскими квартиросдатчиками [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
16. Как дать определение термину “русня”? Русня — это те, кто не хочет вернуть украденный Крым на место. (прим. Так крымчане реагируют на очередные советы из-за поребрика проводить в Крыму новые референдумы. После вашей двухлетней пропаганды тут у людей право голоса вообще на пару десятков лет забрать нужно и лечить у психотерапевтов).
17. Если бы я жил в Москве, я бы ходил на митинги ипотечников в футболке “Крымнаш” и дико их троллил.
18. По “россия-1” вещают, что путин — это простой работяга, трудящийся на благо страны. Жуть, ведь в это верит большая часть ватного населения.
19. — Хохлы, неандертальцы опять памятник снесли! — Не отвлекайся, пошли гусей трактором давить.
P.S. Я живу в Крыму и изредка езжу на материк. После возвращения на полуостров кажется, что попал в глубокую яму, а лестницы нет.
КРЫМский бандеровец
Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів.
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Придя додому й у себе він запитав у
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?
Freshman
02.02.2016, 09:00
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
02.02.2016, 18:09
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=05761e2bc345b9f769a8ef858fef3135&oe=5722F955
Freshman
06.02.2016, 13:11
Из твиттера Розы Моисеевны:
— Роза, вы всё время пишите критически о Путине...
— Ой, Цилечка, я бы с радостью написала о нем хорошо или никак. Но не от меня ж зависит.
Валерий ua
09.02.2016, 21:26
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!...
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
- На майдане был?
- Ну
- За Порошенко голосовал?
- Ну
- Путин-хуйло кричал?
- Ну
- И какой вывод?
- Путин - хуйло
Валерий ua
17.02.2016, 20:07
Ще трохи про лексикон:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.02.2016, 21:19
— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счет?
— А почему бы и нет?!
— Ну нет так нет!
— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик.
— Изя, ты уже устроился?
— Нет, работаю пока...
— Сара, сколько вы весите?
— В очках — 120 килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу цифр.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Знаешь, Хаим, если уж выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона.
— Почему?
— Лучше пролить на себя немного водки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
— Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
— Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Хм, ну и занятие...
— Зато какая конкуренция!
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Роза Моисеевна, а что вам больше нравится: горячий чай или горячий мужчина?!
— Та все равно! Мене лишь бы хорошо пропотеть!
— Скажите, Моня, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.
— И запомните, Фима: мужчине обязательно нужна жена, потому что таки не все можно свалить на правительство.
517923 517924 517925 517926
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=092193d887f46e0f729588432071070d&oe=57590434
так, буває і вони підводять ;)
Валерий ua
02.03.2016, 09:33
Блд,как всё сложно!:rolleyes::)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Блд,как всё сложно!:rolleyes::)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] 0e4037b3d4db1f51318722d0ca&oe=56D94015
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А ты какой пацан? :))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=6e26a117daf89957a14a9774c8051d0d&oe=575F590C
Сергей Шишкин
02.03.2016, 23:12
Поржал!
Freshman
03.03.2016, 13:30
9it4U6jsM8I
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] om%2Fsexmotor%2F25414621%2F2855568%2F2855568_origi nal.jpg&hash=eb3df7e592847aa4851ded2455ba8240
Какой, однако, мудрый человек был Менделеев – всему миру таблицу элементов придумал, а московитам – водку…
Какой, однако, мудрый человек был Менделеев – всему миру таблицу элементов придумал, а московитам – водку…
це, мабуть, треба не в юмор:cool:
це, мабуть, треба не в юмор:cool:
Гумор буває різний, білий, чорний, цинічний, з натяком, іронія, пародія, і.т.д. І що ж робити, коли для всього цього одна тема, і особливо коли гумор не зовсім смішний? Наприклад як цей.
519595
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
11.03.2016, 20:34
"Ой!Ай!Ух, ты ж!"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
14.03.2016, 08:53
Даже не знаю в какую тему:eek::rolleyes::)
foYjnS073F0
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=970e0e4b04a450741619a2f3a167cf41&oe=57568E96
Валерий ua
14.03.2016, 19:56
Рэббе Гудман отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным... под небольшой процент.
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Недовольный покупатель с криком:
— Я вчера у вас флешку купил, так она у меня-таки и не открылась!
— Ну шо вы так орете?!! Можно подумать, шо у вас не открылся парашют!
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
— Семочка, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
— Изя, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Ты знаешь, Моня, прав был старик Эйнштейн. Все в этом мире относительно.
— Что ты имеешь в виду, Абраша?
— Я имею в иду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сарочка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.
Одесский зоопарк.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
— Ребе, а что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сема, это насморк!
— Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Софочка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!
— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
— Алло, Йося ? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Да, могу..
— Тогда слушай...
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Боря, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите, 120 лошадей!
— Розочка, а ты своего Яшу любишь?
— Разумеется! Чем он хуже других?
— Сема! Ви знаете, шо такое положительные эмоции?
— И шо?
— Это эмоции, которые возникают, если на все положить.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
С 25-ой минуты уже плакал...
Мож кто не видел.?
Бабушки на эскалаторе - YouTube ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Жлобская тренировка задержки дыхания:)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Олена Монова
4 ч ·
как известно, дети очень непосредственны и живо реагируют на происходящее, со всей присущей им фантазией
Алеша Ступин из Реутово поделился с нами впечатлениями об одном недавно открытом в Крыму памятнике
Правда, Алеша еще маленький, поэтому не мог знать, что по технике безопасности ебомый кот должен находиться в валенке
Впрочем, от этого рисунок не становится хуже
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Каптерка
Нравится · 3 ч
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Freshman
17.03.2016, 17:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Так їх фюрер же направляє
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
edwardon
17.03.2016, 20:07
Привет народ!
Мой эксперимент с кофейной плантации на западе Кении. :Smile009::Smile009:
Люди которые всю жизнь выращивают кофе, впервые его пробуют на вкус!!! Сваренный в турке кофе, крепкий и без сахара, собственно такой, каким его пьет весь мир по утрам.
В реале кенийцы пьют чай с молоком и бооооольшим количеством сахара.
Настоящий кофе продают только в супермаркетах и стоит он дорого (8-13дол/500г в зависимости от сорта). Потому местные, особенно живущие вне мегаполисов, его никогда не пробовали.
Зы-кофе - ОН (ЗНаЮ)))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=c8dd2cb2f60721ce90c00b23f396f039&oe=578BD911
Валерий ua
18.03.2016, 14:38
"И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта"©:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VITALIY S
19.03.2016, 00:59
...
Freshman
19.03.2016, 01:41
Карикатуру уже многие видели, но подпись сразила меня наповал. До этого над этим словосочетанием не задумывался. :D
Freshman
24.03.2016, 01:40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.03.2016, 21:09
Грузин,азербайджанец,армянин - краткая,но емкая характеристика
vOF69vgA5To
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
29.03.2016, 00:42
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер ...стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
:D
... И вот теперь мой друг Олег Царев умирал у меня на руках. Подлое политическое убийство, удар в спину Новороссии.
Он посмотрел на меня своими чистыми, полными... боли, глазами и что-то прошептал.
Я наклонил свое ухо к его губам.
- Ордынская возня..., - донеслось до меня.
- Может Волынская резня? - слезы наворачивались на мои глаза.
Но народный президент Новороссии был тверд.
- Ордынская возня... ШТО! - тело Олега выгнуло дугой, а затем оно безвольно обмякло в моих руках. Его глаза захлопнулись, а мочевой сфинктер расслабило.
Я выл от ужаса и тоски, а обыватели равнодушно шли мимо.
***
На этот раз все обошлось. Паленый напиток вызвал лишь острую умственную недостаточность и временную кому. Но расслабляться не стоило. Это было уже не первое покушение подобного рода.
- Кто-то очень не хочет, чтобы я выступал на Московском Экономическом Форуме, - говорил позже Олег. Он лежал на медицинской койке и устало глядел в потолок.
- Седьмая колонна? - понимающе спросил я.
Народный президент Новороссии лишь грустно кивнул. Он еще не восстановился после покушения и даже говорить ему было больно.
Я быстро засунул чекушку ему под одеяло и спешно покинул пределы наркологии...
Из автобиографической книги А.Блога "Как мы спасали Новороссию"
Валерий ua
02.04.2016, 21:43
О событиях «в районе Авдеевки»
XM5GPusz6G4
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
05.04.2016, 10:00
:eek::D Шоб понять всю силу пздца слушайте звук :D
svbd_1voCvA
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
– Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
– А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться...
+1:D
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):...
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нахуй.
Валерий ua
07.04.2016, 15:25
"щоб ви собі уявляли" (с):D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
этот чувак - юрий рубан - руководитель одного из департаментов администрации президента. он нам говорит, что тираж нью-йорк таймс - 50 тыс в день, а на сайт заходит 100-120 тыс в день. "сельские вести", да и только. не стоит нашего внимания, короче.
в реальности тираж nyt около 1.3 млн в день, а сайт посещают около 10 млн в день. но кого интересует реальность, пока есть люди, готовые развесить уши для порции лапши.
Freshman
08.04.2016, 15:50
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .jpg
Саня ZP,UA
08.04.2016, 21:50
Приходить малий з дитячого садочку і каже:
«Мамо, мене Колька навчив пісні «Путін Хуйло, ла-ла-ла-ла-ла»».
Мама каже: «Негарно так казати, він Коля, а не Колька».
(Одеса, наші дні).:)
(с) tretyak_igor
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]=162.437329
Freshman
14.04.2016, 17:57
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
atos-lex
15.04.2016, 18:35
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и еще фото Frehmana в видеоряд плииз, это к юморуУ меня только один вопрос: что по-твоему надо было делать в той ситуации народу?
Только конкретно если можно, без воды, рассказов про стол переговоров, простить-понять и прочего... Ок?
Валерий ua
15.04.2016, 20:23
"Поймал на червячка" :)
UP-dKMrErbY
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
17.04.2016, 11:51
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!
— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Роза, а что бы ты хотела получить в подарок на день рождения?
— Ой, Семочка, мне все равно. Главное, чтобы мех ровно отражался в бриллиантах сережек!
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
— Сарочка, дорогая! Не надо так на меня молчать!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Изечка! По два вареника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три таки можно подавиться!
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
— Таки нет!
— И шо так?
— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— Шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Валерий ua
19.04.2016, 12:37
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит...
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо...
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так... пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
* * * * *
Хотелось бы таки лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Валерий ua
19.04.2016, 19:22
Память народная:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
21.04.2016, 17:21
WJj6Xx6tTYk
Валерий ua
21.04.2016, 20:12
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чомусь згадалась творчість Тараса Григоровича Шевченко:rolleyes:
Валерий ua
22.04.2016, 09:37
"У мережу потрапили унікальні кадри, як новий голова Укрзалізниці подає документи до відділу кадрів"
0w7lqDmgFBc
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
п.с.Класний фільм, хто не бачив - рекомендую:)
Валерий ua
22.04.2016, 11:46
— Изя, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.
— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж...
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы....
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебе умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину... Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами....
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто таки может заплатить за это.
— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
— Софочка, ты вся такая воздушная...
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен, или ты таки уже однозначно права?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!
— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Freshman
22.04.2016, 11:47
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Чтобы не было мыслей, что эмблема фейк, гляньте ее на оф сайте [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
22.04.2016, 12:45
Зачетный троллинг :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.04.2016, 10:33
Крим.Заява про злочин до органів окупантів :D
JhF5dkZZcvw
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=3c1cd5c3421767d89a655fdb951f77db&oe=57A31485
Валерий ua
26.04.2016, 20:11
Шутка от Volkswagen:)
iWfKj187-4A
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Саня ZP,UA
27.04.2016, 14:26
ШОК!! Русских в Киеве ..... среди бела дня
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]_embed
Freshman
29.04.2016, 18:05
И смех и грех...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
29.04.2016, 22:11
И смех и грех...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Далеко не кожне прізвище легко піддається тепер поясненню навіть у тих випадках, коли основа його прозора. Як пояснити, наприклад, мотиви виникнення таких прізвищ, як Буряк, Куліш, Лобода, Плачинда, Пиріг, Мороз, Стародуб, Качур, Редька, Книш, Цвях, Ковбаса, Король, Апостол, Шелест, Явір, Шабатура та багатьох інших? Можна припускати, що котрийсь із прадідів Тара-пати був неспокійним за вдачею чоловіком (слово «тара-пата» означає «клопоти, неспокій»), Недайкаші чи Недайборща - неподільчивим, а Простибоженко занадто часто повторював слова «прости боже». Проте справжні причини появи цих і багатьох інших прізвищ, в основу яких лягли прізвиська, сьогодні встановити неможливо. Мотиви надання прізвиськ у будь-якому колективі є надзвичайно примхливими. Ось яку історію про походження свого прізвища переповідає, наприклад, колишній запорізький козак: «Я був дуже прудкий і проворний: одного разу, їдучи з Нових Кодаків у Січ, ми виїхали на високу могилу й, поскакавши кілька хвилин, стали спускатися. Мої товариші пішли втоптаною стежкою, а я надумав іти просто, але курган був дуже крутий, а трава суха, я послизнувся, упав і покотився униз стрімголов, як клубок або корж. «Коржем, коржем покотився!» закричали козаки, і з того дня всі мене звали Микитою, а на прізвисько Коржем. Мій хрещений батько, довідавшись про це, сказав мені: «Нехай буде й Корж». Яка ж історія спонукала хрещеного батька дати прізвище Дупа? :rolleyes:
Freshman
29.04.2016, 22:24
Пианист Денис Мацуев пришел на «Вечерний Ургант» и исполнил произведения Моцарта, Шопена, Бетховена, Рахманинова и группы «Битлз». Но не просто так: Мацуев доказывал, что все эти музыканты заимствовали мелодию из песни Юрия Лозы «Плот» — и в каждой композиции действительно можно было услышать знакомый мотив. Даже в классической мелодии звонка телефонов Nokia нашелся кусочек «Плота».
Смотреть с 12:20
Flm4fte_1j8
Freshman
29.04.2016, 22:34
Яка ж історія спонукала хрещеного батька дати прізвище Дупа? :rolleyes:
Есть такой мульт-сериал Южный парк, там была одна семья.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
30.04.2016, 11:28
- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
- Семён Маркович, а Вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.
- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста!
- У меня к Вам два вопроса. Сколько это стоит, и почему так дорого?
- Изя, чем тебя кормят в этой тюрьме?
- Хлебом и водой.
- Поц, ты не мог это кушать дома?
- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...
- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки прошу прощения, а хто из них жалуется?
По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.
- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?
- Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной... так чуть на скорой не увезли!
Валерий ua
03.05.2016, 12:56
— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Саpа, теперь мы будем жить в дорогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем квартиру?
— Hет, нам повысили квартплату...
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Привоз.
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самэц.
Встречаются две подруги:
— Циля, ты таки хорошо поправилась!
— Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
— Гуревич, вы пролежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком!
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
Валерий ua
05.05.2016, 10:05
Чем заняться президенту после ухода со своего поста - над этим вопросом размышляет Барак Обама на исходе восьми лет своего президентства. Шуточное видео Белого дома.
Dd-K3CTpUf4
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
05.05.2016, 12:54
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
06.05.2016, 10:52
- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Софа, мине будет тебя очень не хватать!
- Сёма, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует!
(Но этого он ей не сказал, он ей это подумал)
- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
- Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!
- Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?
- Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками.
- Изя, на тебе лица нет! Шо случилось?
- Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!»
- Так может, лучше никогда?
- Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»
- Сёма, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
- Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!
Разговаривают два пожилых еврея.
— Мойше, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
— Ой, Хаим у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться.
— Наум Абрамыч, а вы кудой?
— Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
— На Привоз или к тете Циле у лавку?
— У теплое море!....
Звонок подруге:
— Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то старую проститутку… Звоню узнать у тебя все в порядке?
— Сева, как тебе не стыдно? Я ещё совсем не старая!
Одесса, базар:
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам,да за пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Она:
- Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
- ... закаляемся!
Валерий ua
10.05.2016, 20:52
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
12.05.2016, 20:12
Иногда своё отношении к человеческой дурости показывают животные,в данном случае высказала птица:)
0ZGNxOwIWl4
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
13.05.2016, 10:51
Наванговали:)
RFLThu--2o0
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
13.05.2016, 11:03
Когда Люсе было 3 годика, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство.
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Дамам на заметку: чем дороже ваш купальник, тем выше вероятность того, что муж вас спасет, если вы будете тонуть.
На одесском пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
Знакомство на одесском пляже
- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики ещё хуже!
- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!
В одесской поликлинике.
- Роза Моисеевна, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
- Чёрт с вами, доктор, таки ласкайте!
Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
- Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо!
- Роза, ви таки не жалеете, шо вишли замуж за Лёву?
- Шо ж я, не человек? Жалко его конечно...
Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.
-------------------
Ну и пятничное :)
Сидя в баре, Николай выпивал рюмку за рюмкой, и с удовольствием наблюдал, как у дамы за соседним столиком уменьшался нос, увеличивалась грудь и появлялась талия.
Как все было на самом деле :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] pg?oh=212a78a857534689650393357f24578e&oe=57E20F54
Freshman
16.05.2016, 01:03
Шел стремительно к жаркому лету две тыщи шестнадцатый год.
В соседней стране - разбуженные Евровиденьем - поднимались в постелях люди, пролежавшие в коме кто год, а кто и полтора.
- Перекройте им газ!... - Хрипели они, выдёргивая из гортани пластиковые трубки, срывая датчики с тела. - Перекройте им газ! Пусть они все там помёрзнут... Пусть их греет Джамала!..
Врачи шептались в углах. Усытый шкаф Фёдор Сергеевич, анестезиолог с тридцатилетним стажем, одёргивал сестру Варечку:
- Нет, Варвара Олеговна, нельзя травмировать больным сейчас очень шаткую психику. Я вам запрещаю сообщать пятой и четвёртой палате, что Украина у нас газ давно не покупает!
Варечка вздыхала и утирала подолом зелёным халатика с кончика носа слезу...(с)**Анна Амарго
Шел стремительно к жаркому лету две тыщи шестнадцатый год.
В соседней стране - разбуженные Евровиденьем -
;)[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
17.05.2016, 19:05
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Политические новости. Квартал 95.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
19.05.2016, 14:05
Он Парковался Как Хотел, Пока Наконец Не Увидел Записку На Лобовом Стекле…
Эта записка сорвала день всему отделению полиции, куда ее принесли. Старлея еле откачали :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
19.05.2016, 16:07
"Записка", старый баян. К ней еще ответ был. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
19.05.2016, 20:27
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
20.05.2016, 10:53
На Ланжероне:
- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
- Фима, я шото не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Софочка, я тебя умоляю....в такую жару!
Семейные отношения в Одессе.
- Изя, кому ты таки больше веришь? Мине или своим глазам?
- Девушка, я как в Одессу приехал - сразу вас полюбил… Ещё в поезде!
Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду.
Я видел вас идти по пятой линии Фонтана...
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
- Мне кажется,что Сара мне изменяет...Может сводить ее к гинекологу???
- И шо он там увидит - список входящих???
Старый одесский портной Гольдберг всегда приговаривал при раскрое: "Штаны даны мужчинам для того, чтобы таки скрывать свои мысли!"
- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.
- Моня, наш пылесос совсем таки не сосёт!
- Сарочка, а интересно, с кого это он стал пример брать!
- Бэллочка, может чаю?
- Сёма, а может сразу?!
- Фима, как Ваши дела?
- Это, таки, вопрос или попытка унизить?!
Еврейского мальчика отдают в школу с шести лет, привели на собеседование, спрашивают, сколько ВРЕМЕН ГОДА он знает, он на минутку задумывается и отвечает: - Шесть! - Директор тактично намекает: - А, если хорошо подумать?! Мальчик зависает на минуту: - Честное слово, больше таки не помню...Директор выразительно смотрит на побагровевшую маму и отправляет их на минуточку в коридор, там возмущенная мама спрашивает- Сема, таки шо это было?! Мальчик, чуть не плача, отвечает: - Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна,Пьяццола, Лусье и Глазунова!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=5f7a7995d72244535f058a6b11060b38&oe=579E45C5
Валерий ua
22.05.2016, 12:51
"Записка", старый баян. К ней еще ответ был. :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Дак проблема осталась.Есть и другие способы:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
22.05.2016, 14:42
Капец,на всю голову:D
В Раше предложили разрешить голосовать 27 миллионам погибшим в войну
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Джамала тільки 10 років тому стала жінкою, зробивши операцію зі зміни статі (ФОТО)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Русские не ссут. М. Ефремов
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
+1 :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
+2 ;)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.05.2016, 23:52
Димон Медведев крымским пенсионерам:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.05.2016, 11:16
Уже КрымНах? Ашотакоя?! :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=9ae2dd8e79f6930bf32708de2209a969&oe=57D637CF
Валерий ua
27.05.2016, 09:48
- У меня первый муж такой был хороший, не конфликтный, домашний, почти ручной.
- А чего ж, вы, Роза Львовна с ним развелись?
- С поводка сорвался!
"Мой папа ехал в Одессе жарким днём в переполненном трамвае. Входит крупногабаритная одесситка, от которой пышет жаром, как от печки. Мой отец отстраняется от неё, так как жара невыносимая, да и тесно в трамвае. Она тут же отреагировала: "Не бойтесь, я мягкая!")))
Размышления Бори с Молдованки:
- Бросить, что ли, всё и уехать в Израиль? Не-е-е, стрёмно... Заставят ещё обрезание сделать! А у меня ж каждый миллиметр на счету!
- Марк Давидович, я здесь, шобы попросить руку Вашей дочери, Софочки!
- Яша, не хитрите. Забирайте всю.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Моня, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
- Йося! Ты же обещал на мне жениться!
- Сара! Мало ли што я на тебе обещал...
- Какая красивая пара! - произнёс Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны
- Изя, скоро лето, а мне даже не во что раздеться...
- Привет, Жора, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
Валерий ua
27.05.2016, 13:09
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
27.05.2016, 15:02
:D
Валерий ua
03.06.2016, 11:33
В парикмахерской изумлённый Фима с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня ж теперь никто не узнает!
- Так и было задумано! Будете богатым!
- Изя, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Сонечка, уточни, пожалуйста: "кажется, БУДЕШЬ" или "кажется, ТЫ"?!
В одесской аптеке:
- Софья Марковна, вам чего?
- Мне тест на беременность, Давид Аронович.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
- Соломон Маркович, шо такое переходный возраст у мужчин?
- Изя, я таки отвечу на твой интерес. Это когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают.
- Итак, Боря, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!...
Одесса. Две подруги.
— Ну что, Люся… Когда и куда пойдём пенсию тратить?
— Соня! Я за любой кипишь… Кроме, валидола и кладбища.
- Вы слышали, Рабинович вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И что было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
Розочка принесла домой бутылку пейсаховки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
- Мойше, скажите почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- Сёма,а вы видели того Леонардо,шо ее рисовал?
-Сарочка,дорогая,если я соблазню твоего мужа,мы останемся подругами?
-Нет..
-Мы станем врагами?
-Нет..
-А что же тогда?!
-Мы будем квиты!!!
Зять теще: — Фаина Аароновна, а Ви таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину... не совсем прилично! ?
Теща: — Шо Ви говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Объявление в одесской газете: «Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. Сволочь, верни телефон!»
Валерий ua
03.06.2016, 17:45
На случай,если Америка стоит в пробке позади :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
п.с. На тот случай,если юры из волгоградов всё ещё заходят сюда;):D
Aleksandr(dok)
03.06.2016, 20:09
Капец,на всю голову:D
В Раше предложили разрешить голосовать 27 миллионам погибшим в войну
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Джамала тільки 10 років тому стала жінкою, зробивши операцію зі зміни статі (ФОТО)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Очередной маразм от ваты
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
п.с. На тот случай,если юры из волгоградов всё ещё заходят сюда;):D
а я ставлю на васісуалія, що той ба..ан лайкне)))))
Валерий ua
06.06.2016, 20:13
а я ставлю на васісуалія, що той ба..ан лайкне)))))
Тоді "контрольний":D
Q8v2WIvEJ3c
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=34290f67d0efa419cccd1ba68895e9f4&oe=57D3D654
edwardon
07.06.2016, 13:10
Такое встречаю регулярно.. и это еще не не предел у нас в Кении
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
08.06.2016, 10:20
На тему спорта: В Перми состоялся чемпионат по дискометанию коровьего говна!
40FwTwRdJSw
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А шо,достойное мероприятие в Московии,чтобы чем-то занять свой пипал:D
Валерий ua
08.06.2016, 11:37
Усьо,московіти зараз без роду,без племені :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
09.06.2016, 20:56
Совсем не юмор,но дело к пятнице.
BvbLslz7Hko
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Поймал себя на мысли - как давно не собирались мы с друзьями в клубе:cool::)
Aleksandr(dok)
11.06.2016, 01:33
Наверное,все таки сюда...Фактически более полугода слежу за событиями в Польше и в Украине только через интернет(подробности в "Хламе...").И тут такая приятная весть. А ведь молодцы,дали вате подсрачник!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] voina_ato_u_varshavi_z_707365
Наверное,все таки сюда...Фактически более полугода слежу за событиями в Польше и в Украине только через интернет(подробности в "Хламе...").И тут такая приятная весть. А ведь молодцы,дали вате подсрачник!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] voina_ato_u_varshavi_z_707365
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Да поляки всем подсрачников надают!
Вся росссия в одном фото :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
15.06.2016, 12:24
СЭС: В Феодосии можно купаться, но нельзя брать в рот
правда потом уточнили:" ...можно, однако не стоит заглатывать..."
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
15.06.2016, 18:32
Раша - Словакия (1 - 2)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
16.06.2016, 09:02
Пацталом!:D
В Московии робот сбежал с полигона и устроил пробку на дороге
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Автобус сборной РФ по футболу. Я правильно понял значки? :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Freshman
16.06.2016, 13:21
Комментатор канала «Футбол 2» Андрей Столярчук троллит Россию. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Комментатор канала «Футбол 2» Андрей Столярчук троллит Россию. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Андрію,а наших там ніхто не тролить:D
Сергей Сергиенко
16.06.2016, 21:26
Андрію,а наших там ніхто не тролить:Dс группы не выйдем,уже.
Freshman
16.06.2016, 22:48
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
16.06.2016, 23:57
Автобус сборной РФ по футболу. Я правильно понял значки? :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Такие значки можно клеить и на автобус,который повезёт нашу сборную.Инвалиды:mad::)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=cd5236bfe8e2533e7c036345b58bf6aa&oe=57D53EB6
Сергей Сергиенко
18.06.2016, 15:17
Тест ,надо запомнить на какой узел привязали крючок. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ftornick
18.06.2016, 19:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=b3a6dc60f43eb02ad71f422c8d5a93bf&oe=57DAA009
а подскажите как прозрак на КВХ и Днепр-Украинка?
Валерий ua
21.06.2016, 08:58
Уэльс - Раша (3-0)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=669e6cdf9b485457d7f3825ff00a7b4b&oe=57F0FE31
Валерий ua
23.06.2016, 10:45
Kmi2rCKR2Tk
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.06.2016, 10:50
Бабалайка - определяющая сила :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.06.2016, 11:56
- Слушай, Боря! Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- Так запомни, Боря. Чтобы их иметь, надо очень хорошо учиться.
- Извиняюся, щас скоко времени?
- Шесть, а шо?
- Та ничего, тока мине нужно семь.
- Сёма, звонят, слышишь!?
- Это не нам звонят, Сара, – улыбнулся Рабинович, проходя с женой под ручку мимо колокольни.
- Горящие холодным огнём глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Белла Моисеевна, а ещё какие-нибудь приметы были у того грабителя?
- Еще, у того грабителя, был красивый торс, и приятный низкий голос.....
Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что он женат...
- Господин Крейцман, мне нужна прибавка к жалованью!
- Что вдруг?
- Я не могу жениться, пока вы мне так мало платите.
- Когда-нибудь ты еще скажешь мне за это спасибо.
У Изи 6 яблок, а у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко.
Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?
- Изя, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Белла, ты шо, забыла где кухня?
- Цилечка, хочешь чипсов?
- Нет, Моня, они вредные!
- Ну и ШО? Ты таки тоже вредная, но я же тебя хочу!
-Сара,ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мине изменять!
-Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней...
- Сонечка,твоё умение петь - это наследственное или ты мстишь кому то?
п.с. О наболевшем;)
Вопрос школьника к Президенту:
— Панове Президент! У меня есть две бабушки. Уже больше недели они отдыхают в Панаме и в панамках. Можно ли считать, что мои бабки в офшоре?
Валерий ua
01.07.2016, 10:16
Одно из правил техники ПО
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
01.07.2016, 10:28
- Вэйзмир, ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
- Бубочка, никогда не расстраивайся: ты ж не рояль!
Одесский разговор о вечном:
- Сёма, вечно у тебя нет денег!
- Вы знаете, Сёма, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина...
- Ой вей, Изя, оно и понятно... куда без неё... Первая, то на работе устала, то у ей голова болит…
- Ой, Додик, вчера так замучилась... Еле-еле с мылом его сняла!
- Шо, кольцо?
- Да нет, обруч!
- Боря, мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Фира! Как ты культурно назвала шило в своей заднице!
Как говорила тетя Роза, "Нахал!" - совсем не значит "прекратите".
- Изя, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать!
- Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
Рабинович жалуется друзьям:
- Ни жены, ни детей, ни тёщи. Что я имею от жизни? Сплошные удовольствия.
Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто таки купила себе скакалку.
- Моня, ну как ты?
- Как мост...
- В смысле?!
- Разведён, одинок и заезжен...
- Софа Марковна, как прошёл день?
- Ой Моня, безвозвратно...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
04.07.2016, 19:37
Одна из причин,почему мне запомнится Евро-2016.
Серия пенальти в матче 1/4 финала,Италия-Германия
Iml95pIN6wM
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Киев, Новороссия 2026
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
08.07.2016, 09:08
- Бэллочка, может шампанского?
- Мишенька, намотай себе на ус: я не пью шампанское, потому что пузырики бьют мене в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, который первый, он не мог бы научиться танцевать?
- Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против этой свадьбы!
- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Семе...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Рексик не знает?!
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
- Так шо, Изя, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Та разве ж они поймут!
- Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
- Лёва! Не пей сегодня кофе!
- Почему, мама?
- Ну, во-первых, его нет...
- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
- А ты, Фима, куда полетишь отдыхать?
- Та я летать боюсь...
- А ты перед полётом выпей!
- Тю! Когда я выпью, так мне и тут хорошо!
- Ой, Розочка я тебя умоляю! Поздняя любовь таки подобна зимнему пляжу, эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется!
Невероятно,но факт!
У Фимы Циценбогеля было два жопы.Одна сзади в штанах,а другая в целом по жизни!
- Фира,смотри! Я единорог!
- Ой-вэй,Сёма,немедленно одень трусы!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] . Смотреть с 1.48.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ?oh=dd8e1fb199ee99759ed6ae2b4a270d4a&oe=582D3B1F
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
14.07.2016, 13:56
-goO2lDVGOs
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
15.07.2016, 17:57
Два одессита на Ланжероне разглядывают девушку в купальнике:
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
- Фира, на себе не показывай!!!
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к пожилой дородной одесситке.
У нее на груди висит массивная золотая цепь. Мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки.
Одесситка (возмущенно):
- Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!
На одесском пляже:
- Скажите, вы часом не из Винницы?
- Нет, не из Винницы.
- О! Значит, земляки!
- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой на пляже, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Соломон Маркович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов на отдых?
- Первым делом я их пересчитаю.
Рабинович нашел в море кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом, он честно взял себе 25 процентов, а остальное закопал у себя на даче.
По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...
Под настроение не грех и выпить. А если такового нет, то можно выпить для настроения. А потому уже с чистым сердцем продолжать выпивать под настроение.
Валерий ua
19.07.2016, 13:03
На белорусском - текст бомба :)
Nm7ruiYPank
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
19.07.2016, 13:25
Упираясь купил себе All inclusive,пошёл себе на пляжик искупаться. И тут тебе "Бац!" - ты уже живец! :rolleyes::)
o6h_ieSdv-g
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
— Но вы его, возможно, уже не увидите.
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.
Валерий ua
29.07.2016, 19:46
:D
Сьогодні, у відповідь на запитання: "Чий Крим?", - мешканці півострова забиваються в дальній куток клітки і кидаються кізяками.
Валерий ua
30.07.2016, 12:59
Коли називаєш російську агресію -"гражданская вайна"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Більш детально тут [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
09.08.2016, 16:29
" Всё смешалось в доме... Обломовых "
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
"Лаос напрягся...":)
Валерий ua
12.08.2016, 22:21
jaJtO5Mps1M
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Previous Entry Share Next Entry
КОНЕЦ ТЕРПЕНИЯ
Русские хохлов терпели долго. Русские их терпели с самого начала, - как только появились хохлы. Хотя хохлы не нравились русским давно. С самого начала. Не нравились во всем. Русским не нравились и хохлы, и все то, что делают хохлы. Русские никогда не видели в хохлах смысла. Русские уже давно не понимали: а зачем в мире есть хохлы? Зачем они живут между русскими и Европой? Зачем они едят галушки? Зачем они пьют горилку? Зачем Хрущев подарил им Крым? Зачем хохол Тарас Бульба убил своего сына? Зачем хохлы говорят "бачить"? Зачем хохлы говорят и все другие слова? Зачем у хохлов течет Днепр? Почему у хохлов была оранжевая революция? Почему ее не было у русских? Зачем хохлы тоже, как и русские. славяне? Зачем русские тоже славяне, как и хохлы? Почему хохлы, если они тоже, как и русские, славяне, всегда хотят сделать русским больно? Почему же хохлы, если они тоже, как и русские, еб твою мать, славяне, считают, что у русских все позади, а у них, у хохлов. все только-только начинается? Почему же русские, если хохлы такие же, как и русские, славяне, всегда воспринимали хохлов как что-то из совсем другого мира, чем они, русские, и вообще люди? Как что-то ужасное. Как какую-нибудь гадость. Как что-то физиологически противоестественное для человеческого разума. Как что-то противоположное человеческой природе. Как, например, беременную жабу. У русских были к хохлам и другие претензии. Но русские все терпели и терпели. Из-за вины. У русских была перед хохлами вина за русскую оккупацию хохлов. И еще одна вина. Ну, не совсем вина. Некоторая неловкость. Русским всегда было перед хохлами несколько неловко за то, что русские писатели Булгаков и Гоголь родились у хохлов, а не у самих русских. Но однажды русские устали от хохлов. Очень устали! Тогда русские перестали себя мучить виной за русскую оккупацию хохлов и некоторой неловкостью за то. что русские писатели Булгаков и Гоголь родились у хохлов, а не у самих русских, и повернули на хохлов колесо русского гнева. Тогда русские подняли хохлам цены на газ и нефть, вычеркнули хохлов из своей души и больше не думают, зачем Тарас Бульба убил своего сына, зачем хохлы говорят "бачить", и почему же, они, русские, если хохлы такие же, как и русские, славяне, всегда воспринимали хохлов как что-то другое.
Русские долго терпели и грузин. Русские обиделись на грузин давно, но тоже все грузинам прощали. Хотя грузины вели себя по отношению к русским вызывающе. Грузины всегда говорили по-русски с акцентом. Грузины были по отношению к русским слишком волосаты. Грузинское солнце было для русских всегда слишком жарким. У грузин на иконах подмигивал Иисус Христос. К тому же грузины раньше русских освоили алфавит, чтение и письмо. И это далеко не все примеры вызывающего поведения по отношению к русским грузин. Но русские прощали и грузинский акцент, с которым грузины говорили на русском, и грузинскую волосатость всего тела, а прежде всего груди, и не по-русски жаркое грузинское солнце, оставляющее волдыри и трещинки на русской коже, и что у грузин на иконах Иисус Христос подмигивает, а на смотрит, как на иконах у русских, прямо в глаза, и что грузины раньше русских стали писать стихи и прозу, хотя у грузин нет никого, адекватного по статусу Льву Толстому. Но русские до поры грузин не трогали, потому что уважали грузин за брутальность; за постоянно эрегированный гав-гав-гав-. У русских он тоже хорошо эрегирован, но не так всегда постоянно, как у грузин. Русские не настолько брутальны. Пока наконец не выдержали, и тогда под колесо русского гнева попали и грузины. Тогда русские перестали уважать грузин за постоянно эрегированный гав-гав-гав- и отняли у них казино "Кристалл". Закрыли ресторан "Генацвали". Закрыли и грузинский культурный центр на Арбате. Растоптали грузинскую зелень на русских рынках. Вылили на землю всю находящуюся в России грузинскую жидкость от вина до боржоми. Навели ракеты на грузинское солнце. Перестали считаться с грузинским взглядом на мир. И вообще отвернулись от грузин, чтобы уже не повернуться к ним никогда.
Русские долго терпели не только хохлов и грузин. Русские долго терпели и кое-что еще. Русские долго терпели еще и шпроты, которые им поставляли латыши. Латыши своими шпротами заполняли всю рыбную сферу русской еды и загоняли в подполье русских рыб сома, калугу, килечку и стерлядь. Латыши к тому же специально поставляли свои ебаные шпроты в масле, чтобы шпроты сильнее воняли не только природным запахом шпрот, но и маслом. Шпроты поэтому действительно сильно воняли и отбивали у русских вкус и способность к чувственному восприятию мира. Русским уже давно ебаные шпроты были поперек горла. У русских бы уже давно на ебаные шпроты не смотрели глаза. Но у русских была перед латышами вина за русскую оккупацию латышей, и поэтому русские с латышами насчет шпрот не спорили. Русские даже полюбили шпроты. Русские многое шпротам позволяли, что даже русские сами не позволяли себе, в том числе и не только отбивать у них вкус, но и по ночам выходить из консервных банок, пугать русских шорохами, стуками, вздохами и разными другими звуками, и оставлять по всей квартире масляные следы. Но однажды русские не выдержали не только хохлов и грузинскую грудь в волосах, но и шпроты в масле. И тогда колесо русского гнева вслед за грузинами переехало и шпроты. Тогда русские престали покупать у латышей шпроты и вытерли все оставшиеся в русских квартирах после шпрот масляные следы.
Еще русские долго терпели и молдавское вино. Поэтому молдаване разбаловались. Молдаване стали позволять себе значительно больше, чем должны себе позволять молдаване. У молдаван была уверенность, что русские уже не смогут без их вина. Русские всегда хвалили молдаван за их вино и уверяли, что молдавское вино снимает с них, с русских, стресс русской жизни. Что если бы не молдавское вино, то у русских была бы тяжелее жизнь. Хотя русским на самом деле молдавское вино никогда не нравилось, и русские его терпели только потому, что у них была вина перед молдаванами за русскую оккупацию молдаван. Хотя молдавское вино делало русскую жизнь еще только сложнее. От молдавского вина русскими пьянели, спотыкались, падали и выбивали себе зубы. ломали руки и ноги. Могли сильно ебнуться головой. Могли ебнуться и всем остальным телом. Могли ебнуться и еще хуже. Наутро у русских уже не было сил бороться с коррупцией и демографическим коллапсом. Наутро русские все теряли. Всю свою силу. Всего своего Достоевского. Всю свою березу. Всю свою Волгу. Теряли и все другие привычные вещи русского мира. Теряли даже свою мать Россию. Молдавское вино отнимало русских от грели их матери России и ее грудного молока - суррогатной водки. А Россия своим грудным молоком суррогатной водкой никогда, между прочим, так не мучила своих детей, как мучило русских молдавское вино! Русские никогда не ебнутся после суррогатной водки и ничего после суррогатной водки не теряют. Они после суррогатной водки умирают быстро, попадают сразу в рай и оставляют о себе хорошую память. Поэтому колесо русского гнева, раздавив шпроты, раздавило наконец и молдавское вино. Русские бульдозерами раздавили все находящиеся в России бутылки с молдавским вином, а потом экскаваторами закопали его запах. Ну, вот и все. Вот все и кончилось. Молдавского вина в России больше нет. И теперь у русских все хорошо. Теперь они уже так не мучаются. Теперь они вернулись к своей маме. К ее грудному молоку. Теперь они могут целыми днями спокойно пить суррогатную водку и не отвлекаются на замучившее их молдавское вино.
Анну Политковскую колесо русского гнева давить не хотело. Раздавило случайно. Так вышло. Так получилось. Раздавив хохлов, грузин, шпроты в масле и молдавское вино, колесо уже не могло остановиться. И раздавило Анну Политковскую.
Не хотело давить и Сергея Иванова, но тоже раздавило.
Александра Литвиненко тоже давить не хотело, но все-таки раздавило и его.
Раздавило и мои передние зубы. Они долго раздражали Россию. Раздражали кариесом. Раздражали и пародонтозом. Раздражали уверенностью в себе. Но однажды Россия напоила меня своим грудным молоком - суррогатной водкой. Русские после суррогатной водки никогда не ебенутся. Они могут ебнуться после молдавского вина. После чего другого. После чего угодно. Но только не после суррогатной водки! Но я ебнуося. И выбил передние зубы. Я тоже попал под колесо русского гнева. Но все-таки, как мне кажется. Россия их давить не хотела. Так вышло случайно и независимо от России.
Колесо русского гнева пока еще только разгоняется. У него впереди длинный путь. Еще много наций, которые русские терпят долго и которые они в любой момент могут перестать терпеть. Есть белорусы. Есть таджики. Есть евреи и американцы. Есть и все остальные. Есть и много людей, которых колесо русского гнева давить не хочет, но все равно давить будет. Есть много и передних зубов. Но колесо русского гнева не покатится само. Чтобы катить колесо русского гнева, русским нужны силы. А сил у русских нет. Русские измучены молдавским вином, шпротами, коррупцией и Достоевским. Но у России всегда в избытке ее грудное молоко. Ее суррогатная водка. Она всегда даст русским силы. Поэтому силы у русских есть. Колесу русского гнева еще ехать долго. Колесо русского гнева пока еще только набирает ход.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.
Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды.
— Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!
Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала:
— Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает...
Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:
— Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!
— Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!
Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:
— Слушай, Бася... А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки?
— Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.
Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.
— Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?
— Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка.
— Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки...
— Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка.
— Бася! — Моня выглянул из спальни. — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?
— Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят...
— Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои...
— Деее-дааа! Про волка-аааа!
— Бася?!
— Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?
— По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню... Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую... Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке: «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!
Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»:
— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!
— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?
— Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.
— Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!
— Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.
Моня повернулся к внучке и продолжил:
— Ну так и вот же ж... Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей: «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!
— А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.
— Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!
— Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!
— Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил...
— Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.
— Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!
— Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!
— Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?
— Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос. — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!
Моня обреченно подхватил:
— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает: «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк. — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!»
— «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася.
— «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк. — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали...»
— Моня! — прервала «реплику волка» Бася. — «А шо у тебя с зубами?!»
— А шо у меня с зубами? — испугался Моня. — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!
— Та не у тебя! У волка!
— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает: «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает: «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.
Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.
— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик...
В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:
— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!
Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.
— Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк... В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер... Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!
Примечания
альте — старый
бобе-майса — сказка, сплетня
гелибте — любовник
гелт — деньги
зительворт — ругательство
ин хулэм — во сне
мэйделе — девушка
нахэс — счастье
нашварг — сласти
ниш-гит — нехорошо
пурыц — начальник
пуст коп — пустая голова
пыск — рот
тухэс — жопа
фэйгеле — птичка
флаш — бутылка
фынстер — темно
хропен — храп
цурэс — беда, горе
шлимазл — неудачник
шпацир — прогулка
эйр — яйца
эйфэле — внучка
Из книги ЯМБ «Псевдоодесские байки»
Валерий ua
18.08.2016, 07:59
«Та кто в такую ху**ю поверит?» — ведущая сепарских новостей не сдержалась и засмеялаясь, рассказывая очередной фейк о ВСУ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
odessa03
18.08.2016, 15:12
Как говорят в Одессе....
Валерий ua
19.08.2016, 20:24
Оказывается,уникальное свойство танка «Армата» — разворот на 360º на одном месте :rolleyes: РашаТВ - это нечто:D
gXuFtQsENQQ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
22.08.2016, 12:59
Грация дамы- великое дело...:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.08.2016, 11:11
— А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?
***
Циля приходит в понедельник на работу с фингалом под глазом.
— Цилечка, кто же вас так?
— Муж, подлец!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!
***
— Папа, и запомните! Когда Изя будет просить моей руки, не падайте на колени и не рыдайте: "Спаситель ты наш!".
Просто кивните.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
01.09.2016, 23:33
Из школьной жизни:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
02.09.2016, 10:08
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: "Надо наоборот: десять кур и одного петуха"
Циля: "Ой, ну пусть хоть ей повезёт!"
Чудо по-oдесски - это когда ты выходишь возле Привоза, а кошелёк уже давно вышел возле вокзала.
- Ах, эти губы...
- Ах, какая грудь...
- А это таки, животик?...
- Ой, а там...
- Сёма, вы будете наконец шо-то предпринимать или продолжите инвентаризацию?..
Одесский язык - самый правильный язык в мире... А потом уже говяжий, свиной...
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что- нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— Мне кажется, что- то не очень они торопятся.
- Ребе, можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Можно, Сёма, но лучше таки в двадцать пять и с большим!
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к зубному врачу!
- А вдруг он... нахал?
- Тётя Роза, расскажите, как Вам удалось задержать сексуального маньяка?
- Ну... К утру он, конечно, уже подустал...
Валерий ua
08.09.2016, 15:59
На YOUTUBE московіти заблокували :(:D
Добре,підемо іншим шляхом :D
" Коротко про РосТВ"
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
09.09.2016, 10:44
WXYbBESqVsI
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
11.09.2016, 11:42
:D
zDH7LAlWZ50
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
OaTptung9Jk
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Когда служба в радость :D
Согласно статистике крупнейшего порноресурса, Россия является абсолютным лидером среди стран, чьи граждане интересуются гей-порно и анальным сексом!
Кто там больше всех вопит про Гейропу? Может, все же лучше поговорить про Пидарашу? )))
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Что делать, если рост не позволяет влезть в БТР? -
Валерий ua
15.09.2016, 09:58
Путин и рыбаки
Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.
Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.
Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.
А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.
Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах...
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!
- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!
Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!
Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!
-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.
Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел...
Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент...
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.
В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».
Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!
Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!
Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!
Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет...
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!
Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь...
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось...
Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!
И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!
Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд...
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт...
В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!
И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд...
Ю. Викторов
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010