Показати повну версію : Юмор
за русь нажрусь :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.09.2016, 09:52
Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.
- Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился?
- Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять!
Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена:
- Фима, я не понимаю, ты хочешь быть прав или, таки счастлив?
Софа Абрамовна соседу по коммуналке:
- Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье.
- Цилечка, а хотите «Херeсу»?
- Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм...
- Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да по работе в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
- И, что? Таки сбылось?
- Ну, да! У меня лопнул презерватив!.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало!
Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!
- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой..."
- Изя, ты смотрел утренние новости?Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы!
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?...
- Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права.
- Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»
«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
- Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
рився в архіві "наша кухня" і надибав на ось таке повідомлення від "ash" :зберігання свіжої риби.
прочитавши посилання, з"явилася думка, що це не збереження продукту, а віддання шани і задобрення свіжо виловленої риби перед погребінням.:D повідомлення 2012, якщо не помиляюся.
Валерий ua
30.09.2016, 09:15
Врач-сексопатолог пациентке:
- Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
- Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
- Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.
Женщина заходит в офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
- Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру Шри Лала Киншасу? - спрашивает девушка держа руки лодочкой.
- Да, - отвечает дама, - скажи Шмулику, шо его мама пришла.
- Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая…
- Яша, ты шо хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Моня, шо ви имеете сказать за Рабиновича?
- Ой, я Рабиновича плохо знаю с хорошей стороны.
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.
- Изя, мне придется Вас огорчить. Ваша,Софа, вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы,она в рот не берет!
- И снова, таки придется Вас огорчить...
- Боря, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.
Мадам, я хочу жениться на Вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Ну это слишком. Два банкета я не потяну
В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Валерий ua
06.10.2016, 13:48
Прогноз погоды на Раша 24:D
WV4Lz3vEDVQ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.10.2016, 20:37
- Розочка, как ваш роман?
- Фира, Вы представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Моня... Тебе шо, таки накапать?...
- Сема, я себя таким идиотом чувствую!!
- Успокойся. И я тебя тоже...
На приеме у кардиолога.
- Рабинович сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Еще две разрешил терапевт.
- Яша, шо такое? С откуда у тебе такой фингал?
- Утром, таки, ми с одной грудастой женщиной зашли в лифт... я засмотрелся на ее грудь... Она сказала: "Может, наконец, нажмете?". И тут шо-то пошло не так...
- Фима, я - твоя будущая жена!
- Рива, это по принуждению или по любви?
- Это Фима, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
Софа никогда не простила бы Яше его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
- Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману...
- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!
— Рабинович, как вы относитесь к нынешней власти?
— Как к жене. Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую...
sergo_sv
09.10.2016, 01:06
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
С начала и до конца...:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] стрелок обделался легким испугом :) или "залп калибров с каспия"
Валерий ua
13.10.2016, 10:28
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
13.10.2016, 14:24
Фраза: " Боливар не выдержит двоих ", - поставлена под сомнение :D
IaOgEkUpVDw
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. И, чтобы не попасть впросак, приходит поговорить с раввином.
- Видите ли, - говорит тот, - наша религия достаточно своеобразна. Мужчина и женщина все делают по отдельности. В синагогу ходят отдельно. Танцуют отдельно...
- А хоть сексом можно вместе?..
- Сексом - можно.
- А сидя можно?
- Можно и сидя.
- А оральным можно?
- Можно и оральным.
- А стоя?
- А вот стоя - нельзя!
- Но почему?!
- Так можно и до танца докатиться!
Валерий ua
17.10.2016, 17:23
МГБ ДНР перехватило разговоры СБУ о подготовке ликвидации Моторолы
GYzdNpBhfVU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
21.10.2016, 16:04
- Софа! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?
Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
- Песя, шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!
- Рабинович, правда, что Вы выдали дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь, Вы же ему не доверяли.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет приносить моей дочери.
- Яков Моисеевич, когда мне лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- Сёма, шо за глупый вопрос?! В ноябре, конечно!
- Это почему?
- Таки целый лишний месяц жизни выигрываешь!
- Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
- Фирочка, а вам знакомо такое приятное ощущение, когда ви купили шо-то, шо вам не нужно, но на душе так тепло от того, шо у вас оно есть?
- Ой, таки знакомо! Я, Сонечка, так замуж вышла.
Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно - это еще не бизнес. А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть чисто одесский бизнес!
- Рабинович, вот скажите, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Послушайте сюда, пока я добрый... Дешевле всего - у сторожа...
Пятилетняя одесситка канючит:
- Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
- Могу.
- И таки шо мы ждём?
Семёну Марковичу хотелось прыгать от счастья, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тёщей...
Одесса. На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!
- Сёма, ну когда ви ж таки вернёте мне долг? - Но, Изя, на улице за деньги не принято говорить!. - А дома? - А дома, невроку (не сглазить бы), все живы-здоровы..
- Софочка, ты с ним спала?
- Я тебя умоляю, так вздремнула пару раз...
Валерий ua
23.10.2016, 13:01
" Станьте дети,станьте в круг "
ETB-x2XXtfI
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.10.2016, 17:19
ETrQj0sfGmg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
все таки існує це місце, і це не міф-це реальність.:)
Що насправді сказав Порошенко Путіну у Берліні [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Обережно, 18+
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
VITALIY S
31.10.2016, 22:20
прям про нас)))
Валерий ua
04.11.2016, 10:45
- Фима, ты меня любишь?
- Ещё нет, Софочка... Но попробовать можно.
- Циля! Я знаю, ты мне изменяешь!!!
- Ой вей! Он делает мине трагедию. Тоже мине, Шекспир...
- Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг тебе ревнивый муж попадется!
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Софа крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Софочка, у тебя таки прекрасное зрение!
- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей...
- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?!
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- А при чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.
- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги - сорок четвертого!
- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. И поверьте, это таки не дифирамб с панегириком.
- Рабинович, вы что — акушер?
- С чего вы взяли?
- Вы отлично достаёте людей.
- Мадам, и сколько стоит ваша курица?
- 70 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
Одесса. Привоз. Утро. Ранний клиент - продавщице:
- Доброе утро вам, Манечка, а ви всё цветёте и пахнете!
- Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
Одесское Е-декларационное : – Вы не знаете, почему Изя Рабинович живет в такой роскоши?
– Из-за недостатка доказательств.
Роза Соломоновна хотела выброситься из окна, но потом подумала, шо приличные женщины на улице не валяются! И решила ограничиться истерикой.
Одесская мудрость:
Послушайте старого и больного еврея - если у вас нет денег,то и женщины вам не страшны!!!!
Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...
Софа так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как Моня оделся и ушёл на работу.
Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!
- Все кредиты, взятые Украиной за время губернаторства Михо, являются личным долгом Саакашвили, - Порошенко.
- А я, девки, недавно во сне сексом занималась. И с кем бы вы думали? Со Стасом Михайловым! С тех пор муж его ещё больше терпеть не может!
- А муж-то тут причём?!
- Так ему сон-то приснился!
Валерий ua
11.11.2016, 10:56
- Софа, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
- Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...
- Фима, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Берточка, было раз, когда ты болела…
- Шо? А когда это я так болела, шо… аж лежать не могла?!
Роза с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!
- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?.. Начнёт разговаривать - тогда посмотрим!
В одесской синагоге:
- Ребе, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!
- Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!
Моня, а почему у вас доллары по тройной цене?
- Изя, поймите, ручная работа, в ночное время..
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
— Моня, тебе повестка!
— Я же уже отслужил!
— Ну, отслужил – это еще не все!!! А теперь еще и отсидишь!!!
- Послушайте, Сима, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
- Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...
- Cарочка, но я же исполняю свой супружеский долг!
- Изя, ДВЕ минуты секса - это не супружеский долг. Это проценты без тела кредита, и то в лучшем случае.
- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…
Валерий ua
16.11.2016, 14:06
Гарного настрою!
hWohIaFdtlM
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
В Одессе дорожники, ремонтируя асфальт, закатали в него трамвайные рельсы. Так, жители улицы Градоначальницкой, которую сейчас ремонтируют, неоднократно обращались к коммунальщикам с просьбой залатать дыры в дорожном покрытии на перекрестках. Рабочие наконец-то взялись за ремонт, работали ночью. Однако на утро выяснилось, что работники кое-где накидали асфальта больше, чем было надо. Так, в местах переезда исчезли не только ямы, но и трамвайные рельсы. Коммунальщики, в свою очередь, в этом никакой проблемы не видят. По их словам, со временем лишнее или прикатають машины, или же сойдет.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] e_relsy
Валерий ua
18.11.2016, 14:52
Миша и Софа решили выпить за любовь. Разнимала их уже полиция...
- Ребе, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!
- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.
- Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
- А шо у них случится?
-Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
Опытная Сара Абрамовна, рассказывает молоденькой Софочке:
- Я вчера пока два кило морковки перечистила - повспоминала всех своих бывших...
На крыше одесского борделя кот и кошка бурно занимаются
любовью и падают на асфальт...
Мимо проходит старый еврей, смотрит на кошек, стучится в бордель:
- Цецилия Львовна, ви канешно мине извините, но у вас таки
упала реклама.
- Молодой человек! Таки купите девушке цветы, а то я уже замерзла... - И почем?
- По сотне за штуку!
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
Подслушано в Симферополе:
- Роза, мы едем в отпуск!
- И куда, если не секрет?
- Едем туда, где всё включено!
- Неужели в Одессу?
-Изя зачем вы так упорно учите идиш?
-Хочу попасть в Рай;
-А, если, не попадете?
-Русский я и так знаю
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VITALIY S
18.11.2016, 20:45
..
американские наемники под Мариком
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
25.11.2016, 11:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Сара набирает номер по телефону:
- Фима, мой шлемазл уехал на целых две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!
- Алло, уточните, пожалуйста!
- Ой... Я, кажется, номером ошиблась!?
- Мадам, только не волнуйтесь, спокойно продиктуйте адрес. Выезжаю!
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...
- Согласно соцопросов, среди кандидатов в президенты набирает популярности Рабинович.
- Наверное многие думают, что это тот Рабинович, шо из одесских анекдотов...
Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке. Кондуктор увидела и кричит водителю: - " Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!"
Одесса. Объявление на двери парадного: "Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"
Как говорил старый портной Исаак Моисеевич:
- Вам быстро, или шоб рукава одинаковые?
- Семён Маркович, а в чём отличие любви от секса?
- Ой вэй, Фима! Разница таки в том, шо любви все возрасты покорны...
Сидят два старых одессита, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, спрашивает:
- Сёма, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Ой вей, это же так просто! Все потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она таки на дне лежала.
- Добрый день, Соломон Израилевич.
- Да мы же уже виделись!
- Ша! Но день-то от этого хуже не стал.
- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
Одесса. Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»
- Алле! Это номер 444-22-41?
- Нет - это 444-22-42.
- Так это ж рядом, Сонечку позовите...
Валерий ua
02.12.2016, 10:25
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю...
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.
- Изя, извини, но я таки не буду заниматься cекcом до свадьбы.
- Сара, ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа!
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.
- Шо тебя муляет, Изя?
- Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где ж я обсчитался.
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
- Цецилия Львовна, а куда это вы так нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока эти сволочи таки сами не припёрлись!
корзина :) [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
05.12.2016, 22:19
htIsHgqm-3E
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Мабуть ключі були розвідні:D
Валерий ua
09.12.2016, 10:01
- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна!
- Скажите, а ви не скажите…
- Ой, ви знаете, я не знаю.
- Вы знаете, Миша, я таки понял, шо плохо живется лучше всего в Одессе.
Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орёт, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарём махал!
- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
Боря говорит своей подруге:
- Роза, вы знаете, когда я в ваших объятиях, меня не покидает предчувствие расходов.
- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
- Мама, мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... застегни сандалик.
- Роза, ты знаешь, твой Лёва таки кобель!
- Нет, Циля, он не кобель, он тока слегка погавкать.
После фразы тёти Софы: «И шо - это всё?!!», сексуальный маньяк сильно покраснел.
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!
- Сёма, дорогой, ты в курсе, что у Мони Шниперзона, есть волшебный ковёр-самолёт?
- И шо, Сарочка, таки летает?
- Это мне неизвестно, но наша доча на нём уже залетела!
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу " Как я заработал первый миллион?"
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?!!
- Вы не знаете, почему этот Шниперзон живет в такой роскоши?
- Думаю, шо из-за недостатка доказательств!
VITALIY S
10.12.2016, 21:11
..
Hl_VvgpwNMw
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Интересна реакция присутствующих на сборище :)
Валерий ua
16.12.2016, 10:02
Сегодня Берта Лазаревна проснулась пораньше, шоб подольше походить с недовольным лицом
- Помоги мне, Господи ! Есть таки нечего, жить не на что, ни одной гривны в кармане...
Голос с неба:
- Изя! Не ври!!!!
- Шо, доллары менять???
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая!
Одесская пара занимается любовью.
- Изя, вы меня любите?
- Фирочка! Ну а шо ж я, по-вашему, делаю?!
В Одесском суде:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мене обещали BMW.
- Додик, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Софочка, я тебя умоляю, ты неделю назад уже признавалась!
- Таки есть свежие данные.
- Сёма, не кладите свою руку на зад моей дочери!
- Но, ведь ей таки нравится!
- А мине не нравится!
- Таки я на Вас и не кладу!
- А скажите Эммануил Львович это ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Ну конечно без проблем...
- А если я не верну....?
- Таки вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете...
- Да когда это еще будет...
- А вот, если пятого не вернете, уже таки шестого и предстанете....
- Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
- А шо?
А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
веселый барабанщик :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
VITALIY S
25.12.2016, 18:59
Оце жестяк :o
Валерий ua
25.12.2016, 19:37
- Как говорит Семен Маркович, наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
- Софа, ты же знаешь, шо краткость - сестра таланта!
- Идиёт! Таки это не про секс!
- Фима, ты слышал новость? Роза вышла замуж за рентгенолога Кацмана из припортовой поликлиники.
- Ой, Моня, это таки единственный поц в Одессе, который сумел в ней что-то разглядеть.
Йосик, я Вам так скажу:
- Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины!
- Появляются женщины - таки пропадают деньги!
- Пропадают деньги - пропадают женщины!.
- Пропадают женщины - появляются деньги...
Так вот если Вы можете из этого замкнутого круга убрать женщин - Вы таки будете сказочно богаты!!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
- Простите, здесь живёт Соломон Шварц?
- Нет, Соломон Шварц здесь не живёт.
- Но соседи сказали, что он живёт здесь...
- А они знают? Спросите меня, старого Соломона Шварца, и я вам скажу,что Соломон здесь не живёт, Соломон здесь существует!
- Додик, шо там упало на кухне?!
- Ривочка, это не бунт, это случайно.
- Сёма, таки лучше иметь ту, о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую все имеют...
В Одессе у заботливой мамы сыночка пьёт, курит, ругается матом... но в шапочке!
"Сегодня в aду будeт вечeринкa c песнями и пляcками, шиpoко освeщaемaя в CMИ."
Украинцы единодушно осудили антисемитскую политику Министерства обороны РФ, приведшую к дискриминации Иосифа Давидовича Кобзона при подборе участников концерта для военнослужащих в Сирии
Валерий ua
28.12.2016, 11:26
Шиїтський спецназ. Вони союзники російської федерації (заборонена в Ісламській Державі організація) у Сирії
OxZtAxZMDmU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
31.12.2016, 10:50
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Шиїтський спецназ. Вони союзники російської федерації (заборонена в Ісламській Державі організація) у Сирії
OxZtAxZMDmU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
вироби українськіх гончарів ;)
Валерий ua
03.01.2017, 14:31
"У нас есть вид на море и на Молдову... правда соседи ебну...е!", - вітання з Новим роком
18+Увага! У відео використана обсценна лексика
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Sergey_Kiev
03.01.2017, 16:02
Оце жестяк :o
А мені цікаво, для кого він малював цю красу саме там? Хто і за яких обставин має роздивляти і милуватися цим? В решті решт, воно когось має збуджувати? :)
Валерий ua
10.01.2017, 11:20
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Може і на москаля подіє,як додатковий фактор? :)
Валерий ua
13.01.2017, 11:56
- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
- Есть, Моня…тебе шо, накапать?
- Мама, я порэзал яйца!
- Сёма, таки не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?
Как создать бизнес с нуля: родиться в богатой еврейской семье.
Напутствие еврейской мамы:
- И запомни, Изя, кто бы она не была - она мне уже не нравится.
- Моня, держите себя в руках!
- Роза, я держу... Но чувствую, шо могу вырваться!
Однажды Циля Давидовна попыталась разбудить в Соломоне Израйлевиче зверя. Но зверь только зевал, чесался и
постоянно просил жрать.
- Цилечка, я щас разожгу в тебе костёр любви!
Чуть позже:
- Эх, Моня! Ну, ладно... хоть спичкой почиркал...
- Семён Израйлевич, а ваша доча наконец таки вышла замуж?
- Наконец - вроде да! А замуж - пока нет...
На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой одессит, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю «феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
- Слышите, молодой человек, а шо это за машина?
- «Феррари»!
- И шо, не фонтан?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не сильно ее люди покупают.
- Ой, Сарочка! Мене таки очень болит нога!
- Ну шо ж вы хотите, вам все-таки 80 лет!
- Другой ноге тоже 80 лет, но она ж не болит...
Два еврея в парке на лавочке,
- Хаим чи то это?
- это скворцы,
- ой вэй, они же гадят,
- да...а вот для русских они ещё и поют
Валерий ua
24.01.2017, 10:56
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Снег как пьяница: идет, падая.
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Не знаю навіть в який розділ дану "новину" :)
Та і фото відповідне :D
"И, конечно, вам не придется оставлять в стране, которую вы покидаете, ваши любимые растения и домашних питомцев, независимо от их видовой принадлежности, размеров и веса. «1-я Транспортная» компания имеет большой опыт в перевозке самых разных животных и растений, и мы гарантируем их безопасность и комфорт в дороге. Также вы можете быть совершенно спокойны и уверены, что все ваши личные вещи, включая габаритную мебель, прибудут к месту доставки в первозданном виде и в оговоренные сроки. Мы осознаем ответственность, которую берем на себя, ведь люди доверяют нам всё свое имущество, нажитое за долгие годы.
Доверьте переезд из Украины в Россию и перевозку личных вещей из Украины в Россию профессионалам своего дела, и тогда вы будете вспоминать это событие с улыбкой, как легкое и необременительное путешествие."
"Приняв решение переехать из Украины в Россию, вы всегда можете положиться на компанию “1-я Транспортная”. Наши специалисты разработают индивидуальные маршруты, что с учетом нынешней политической ситуации является гарантом безопасной транспортировки имущества."
Це, мабуть та контора що підприємства вивозить з донбасу :cool:
Валерий ua
09.02.2017, 20:47
Гайдукевич подав новину про загибель покидька.
От подав,так подав
dw3wZuij4Og
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Любимый , что ты мне подаришь на День рождения ?
Дорогая , я думаю , что спиннинг тебе очень понравится.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
R.Konstantin
16.02.2017, 10:24
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Это пример, как надо включать "режим дурака". Правда раскололи парня таки в конце.:D
Любимый , что ты мне подаришь на День рождения ?
Дорогая , я думаю , что спиннинг тебе очень понравится.
Это не юмор, а суровая правда жизни:D. Наш с кумом первый гидрик "чайка", купленный в складчину, мы подарили нашим женам на 8 марта:D. А несколько лет назад я подарил жене карбоновую удочку. Счастлива безмерно!!!
Б.Ц. АВИА
21.02.2017, 20:45
Cмеетесь,а зря.... я жене шуруповерт подарил на 8 марта.И смех и радость.Есть над чем поприкалываться,и инструмент в работе.
ВладимирП
21.02.2017, 21:22
Новое движение
Всё новое -хорошо забытое старое
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
22.02.2017, 20:24
Cмеетесь,а зря.... я жене шуруповерт подарил на 8 марта.И смех и радость.Есть над чем поприкалываться,и инструмент в работе.
Сразу видно,что жена в теме,будет,если что,как запасной вариант к миксеру или блендеру,только насадки меняй.
Валерий ua
22.02.2017, 20:26
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
07.03.2017, 11:03
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
08.04.2017, 10:12
Минобороны РФ: "мы направили в Пентагон ноту о прекращении работы горячей линии по Сирии!"
Пентагон тоже ответил нотой...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
08.04.2017, 18:03
Ось це у самісеньку дірочку :D
p6-aBl_M21E
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! ".
Кулич С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕТЕ, ПОТЕРЯЕТЕ МНОГО!!! )
ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ:
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на кулич ,лучше потанцуй!!! А потом гордая и счастливая иди спать! :D
Валерий ua
18.04.2017, 11:18
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Весёлая нарезка[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
19.04.2017, 20:46
Весёлая нарезка[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Шото не пашет ролик,просто помог
wgjZpZIH_HU
Валерий ua
19.04.2017, 21:04
На передовій українські військові Роман і Анатолій виконали нову пісеньку.У тексті пісні є коментар щодо бойових дій на Донбасі та характеристика кацапському карліку.
Соліст Анатолій Штефан,акомпанує на баяні Рома
yohBCuMHnhU
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Попались на глаза несколько анекдотов.
mabilochka
25.04.2017, 02:01
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом.
Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.
Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:
— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?
— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.
— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз. — вдохновенно улыбалась девушка.
— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круассаны?
— О, да, они такие хрустящие…
— А тесто месить любите?
— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — недоумевая ответила юная дама.
— Вот и я человек не бедный…
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бляяяяяяяяяя, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Валерий ua
02.05.2017, 14:16
"Камень,ножницы,бумага", - полная версия :D
J8j6Fzm-Eh4
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
05.05.2017, 12:35
- Мамо! Тато зі сходів впав!
- І що сказав?
- Матюки пропустити?
- Ну,звичайно!
- Тоді впав мовчки.
Валерий ua
10.05.2017, 13:47
Слідами пів-фіналу Є-бачення
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Anna Sunden ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
[/URL]· [URL="[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]"]40 хв. ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) ·
запомните этот день, дорогие жители ФБ. и проведите его достойно. потому что завтра сюда придут Вконтакте и Одноклассники. "И живые будут завидовать мёртвым."
Валерий ua
17.05.2017, 18:04
Та,до ФБ треба ще дещо покосити
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
А взагалі,то :D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g?oh=e8d6fb54cce39e9b9fdedb2aea4b3c53&oe=59B71820
Андрей180773
31.05.2017, 22:55
Все слышали высер Пу..ла по поводу Анны Киевской? Вот как было на самом деле!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
01.07.2017, 19:27
lQiY-Vz5Q38
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
и в конце коммент :D
Валерий ua
02.07.2017, 11:36
Виявляється,що надання Україні безвізового режими,це повернули нами ж втрачене
6EvFVtlP1BM
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
05.07.2017, 14:27
" Сусід поставив опудало на городі. Пів села перестало пити "
GXpWaHCBgNg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
17.07.2017, 09:53
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Kalambur
17.07.2017, 16:57
СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея! Так появились игровые автоматы.
Kalambur
17.07.2017, 17:01
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра
больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Валерий ua
19.07.2017, 17:46
mi_ytmBLV5w
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
RlFKV03FIYw
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
27.07.2017, 22:10
До женитьбы Сёма таки и не подозревал, что можно, оказывается, неправильно поставить молоко в холодильник...
***
— Соломон Израилевич, а как бы вы описали кратко свою до-эмигрантскую жизнь в СССР?
— За что!?
***
— Сарочка, таки запомни, что скажет тебе мама: у мужчин сердце не единственный орган, которому не прикажешь...
***
Птичий рынок на Куреневке:
— А эти ваши попугайчики разговаривают?
— Молодой человек! Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну, да, есть немного...
— И вам мало?
Валерий ua
31.07.2017, 18:38
Майстер волейболу!
oY2nVQNlUB8
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Опытный майор, два часа гонял :D
Валерий ua
18.08.2017, 09:33
Ролевые игры
P7nGYBPRHGc
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
— Та не бойтесь! Не гости!
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)
Изя, ты уже взрослый мальчик и можешь захотеть проводить время не только с мамочкой, но и с другими людьми. Так вот запомни, что некоторые люди — дуры…
Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит
Зяма, как ви поживаете?
- Ох, Яша… Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник…
— Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
— Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
Реббе, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
Молода, просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовилися від презервативів, сіли на правильні дієти, а дітей нема!
Рік нема. два нема...
Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніших європейських клініках... Не допомогає!
Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе.
Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема!
Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже:
- Мужики, ви що, йобнуті?!
Валерий ua
16.11.2017, 10:55
Пороблено у Московії :D
IF1CLieks40
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
23.11.2017, 15:44
«Скажите, пожалуйста»
Ну от ми і у Верховній Раді! Для початку намагались выясніть, як там борються за наше світле майбутнє народні депутати від Миколаївщини, але, як виявилось, їх там у Раді, навіть майже ніхто і не знає... Коротше, шо тут говорить - треба дивитись)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] jc
К столетию Октябрьской Революции:
Орлуша (Андрей Орлов)
Широка была страна родная,
Очень широка была страна,
Если честно, до сих пор не знаю,
На хрена она была нужна.
Скажем, взять леса, поля и горы,
Величавый бег сибирских рек –
Что, великой родины просторы
Видел наш советский человек?
Видел то берёзку, то рябину,
Куст ракиты… – тут уже сложней,
Только в песне, с детства нелюбимой,
Вы, уверен, слышали о ней.
От Москвы до самых до окраин
Ни один из нас не доезжал,
Но страну при этом «как хозяин»
Защищал, любил и уважал.
Скажем, я люблю Луну и Солнце,
Уважаю космоса размер,
Мне плевать до дней последних донца,
Что они – не часть СССР.
А давайте вместе вспомним лучше,
Напрягите памяти объём:
Кто, скажите, честно, видел чукчу,
Но не в анекдоте, а живьём?
Тех, что край любимый населяли
С южных гор до северных морей,
Вы на клетке лестничной видали,
Если он не ваш сосед-еврей?
Армия как главный вид туризма:
Эшелоном едешь за Можай,
И, как верный сын социализма,
То, что видишь, то и уважай!
Мы учились, в карту зенки вперив,
Шарили указками по ней,
Мы росли в последней из империй –
Той, что в мире не было главней.
Мы гордились тем, что миру ценен
Наш Союз, его авторитет.
Чем он ценен? Ну во-первых, Ленин,
А ещё – Гагарин и балет!
Ты плясал под «Песняров» на танцах,
Пил портвейн, занюхав кое-чем,
А в Большой ходили иностранцы..
Мы – и так гордимся, нам – зачем?
Ты сейчас поёшь Союзу славу
Вместо чтобы петь «за упокой»?
Покури дукатовскую «Яву» --
Ностальгию снимет как рукой.
И про дружбу братскую республик
Стало ясно всем до одного:
Если представлять союз как бублик,
Дружба – это дырка от него.
Что ещё сказать о дружбе нежной?
Нужно было нам её хранить,
Если кроме силы центробежной
Фиг нас что смогло объединить?
Повезло империи Британской:
Хоть колоний было до хрена,
Все они – в краю заокеанском,
И не все – «великая страна».
Убежав направо и налево,
Обретя свободу навсегда,
Уважают флаг и королеву,
Даже в гости ездят иногда.
А у нас – попроще и пожёстче:
Через стенку, рядом «русский мир».
Ты живёшь на даче с бывшей тёщей?
Так дели с ней кухню и сортир!
Что ни день – скандал и перепалки:
Передвинул дедову кровать? --
Получи, милок, по морде скалкой,
Или хочешь с мамой воевать?
Фиг наладишь новые порядки,
Если все соседи – в кураже:
Наша крыша! Наши, сука, грядки!
И консервы наши в гараже!
От такого в горле ком засохнет,
Но запомни вещие слова:
Не волнуйся, тёща скоро сдохнет,
Сдохнет, падла, года через два.
И тогда начнётся по соседству,
Ты увидишь всё через забор,
Злой делёж участка и наследства,
Спор за бабки, за две сотки спор.
Ты тогда, гармошку вынимая,
Выпей и ори им из окна:
"Широка была страна родная,
На хрена была нужна она?!"
Пятница всёже...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Пазитифффф...
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ПОДВОДНОЕ РУЖЬЁ СВОИМИ РУКАМИ
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
cE_3LC2bM0M
ще й лаком покрив ...
Где то в стороне нервно курит Саша Мазай :)
Месть за носки на 23 февраля
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
16.03.2018, 12:11
:D
Валерий ua
01.04.2018, 15:16
У зв'язку з непередбачуваністю теперішньої погоди по народним прикметам,пропоную надійний барометр
Валерий ua
11.04.2018, 10:29
Проффесор был не одинок
Валерий ua
17.04.2018, 22:11
Жартівлива пісня рибалок. співають Микола Яковченко та Олександр Хвиля. Автори: Платон Майборода - Андрій Малишко. Уривок з к/ф к/ст О.Довженка "Літа молодії" 1958 р. (реж. О.Мішурин)
PuUe8HndOM4
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
10.06.2018, 11:55
Тим часом у Ростові :D
lOso9AfVHlg
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
22.06.2018, 17:08
Новини з фан-зони:
Китаянка, пожаловавшаяся на армян, которые представились аргентинцами и занялись с ней групповым сексом, оказалась уроженкой Киргизии
Валерий ua
20.07.2018, 20:42
:D
Валерий ua
08.09.2018, 09:34
У соцмережі з'явилися кадри повернення з Донецька спецгрупи ВСУ, що знищила терориста Захарченко
c7nRPt5RdJc
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Валерий ua
24.10.2018, 12:06
XPpWQiPkz_w
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ogidiana
22.06.2019, 11:00
— Пойдешь с нами на рыбалку? — Да я не умею… — А тут нечего уметь, наливай и пей. — А удочку брать? — Не надо, еще потеряешь!
Лясковский Александр
04.07.2019, 13:48
Аква уже не тот..:D
Тебе б надеть шкуру из неопрена 20 мм, я б на тебя посмотрел. Бля, этаж скока грузов на нее надо :rolleyes:?
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
vBulletin версії 3.8.7, © 2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010