Вызывает глава фирмы к себе подчиненного, молодого парня, красивого....ну и все такое...
и говорит, типа женись на моей дочке....дам мульйон...
а тот ему:
-фотку покажи.
увидел фотку, да как рванет оттуда....а на пороге такой:
-да я и за 10 мульйонов такое #бать не стану....
приходит к другу,а тот ему:
-да какая тебе нафиг разница, кого #бать, за такие то деньги. ты только поторгуйся. а после свадьбы мешочек на головунадел, представил себе клавку рубероид и #бись на здоровье...
тот так и решил сделать...сошлись на 10 лимонах...
прошло время...вешают они знач с женой картину. она стоит внизу и подает ему....он:
-так, гвоздь
она:
-гвоздь, гвоздь....
притащила.он:
-молоток
она:
-молоток, молоток....
подает ему молоток...тот размахнулся, да как ебанет себя по пальцам, как заорет:
-ебааааааать!!!!!!!!!!!
она, радостно:
-мешок, мешок, мешок.....
С уважением,
Pasha
Киев, Россия Украина 27.12.2005, 14:36.Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
SBK
Россия Украина 27.12.2005, 10:16.Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли
такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку.
Ну и попросил у неё особнячок!
Налоговик:
- Что за херь! Думаете, я поверю?
Мужик:
- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
SBK
Россия Украина 27.12.2005, 10:14.Шёл я берегом реки
Слышу, кто-то охает:
Это щука мужика
Спиннингом мудо%ает!
ВАХ
Россия Украина 26.12.2005, 23:38.Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней
написал: "Красный червяк". Только забросил удочку - тут
же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это
бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".
-Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Мужик, здесь рыба есть??
- А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят
опять того же мужика:
- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- А откуда ей здесь на х@# взяться...
Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).
---
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
---
Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на
Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и
водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули,
и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа
индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.
- Петька, рузузнай - чего им надо.
- Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только
индейцам.
- Скажи им, что я их всех в рот отымел.
Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы
выходит огромный индеец и грозно спрашивает:
- И меня, что-ли?
- А ты кто такой?
- Большой Бизон!
- Извини, но мы скотину не насилуем.
Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а
мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, ВАНЯ, заядлый рыбак. Скажи,
ты помнишь тот день, когда поймал самую первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
SBK
Россия Украина 26.12.2005, 13:16.На одном форуме:
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся!
Mishell
26.12.2005, 00:20.Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
Алексей
Киев, Россия Украина 23.12.2005, 13:47.- Ты чего вчеpа по телефону целый час матеpился? Ругался с кем-то?
- Да нет, дpуга с днем pождения поздpавлял!
Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
Женитьба очень похожа на покупку компьютера:
Так же долго думаешь,ищешь и выбираешь в итоге берешь не совсем то что хотел и дороже чем расчитывал.... Только заходишь за угол - и находишь намного лучше и дешевле....
Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
Идyт паpень с девyшкой к ней домой. Уже подходят, паpня пpипекло по-тяжёломy. Только зашли в двеpь, девyшка шмыг в тyалет:
- Располагайся, я чеpез минyтy выйдy. Что поделать, пpишлось паpню теpпеть. А девyшка долго не выходит. И тyт паpень замечает в тёмной комнате огpомнyю собакy, сидящyю на диване, и свеpкающyю на паpня глазами. Родилась мгновенная мысль спpавить нyждy и всё свалить на большого пса. Сказано-сделано. Оставив посpеди комнаты здоpовyю свежyю кyчy, паpень отпpавился ждать девyшкy на кyхню. Она выходит из тyалета, замечает своего дpyга на кyхне:
- А ты чего на кyхне? Пpошёл бы в комнатy.
- Да там y тебя на диване собака здоpовенная сидит, вдpyг yкyсит ещё.
- Hашёл кого бояться, она же плюшевая.
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...
Алексей
Киев, Россия Украина 23.12.2005, 11:31.> Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все
дела,
> заходит
> она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
> Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь,
> резюме
> я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите
обязанности
> свои
> и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне
> будете
> нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или
в
> офисе,
> бекон, 2 яйца, кофе, минет.
> Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...
> Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в
> грузинском
> ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
> Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...
> Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в
> итальянском
> ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина,
> минет.
>
> Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...
> Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый,
> постоянно
> в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который
будет
> всегда
> рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется,
> достойный.
> Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам
> квартиру
> неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы
> знаете,судя
> по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в
> северные
> страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого
> пальто
> хорошую норковую шубу...
> Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Pasha
Киев, Украина 22.12.2005, 11:39.Стоит милиционер. К небу подбегает запыхавшийся мужик:
- Товарищь милиционер у меня вот тут за углом только что машину угнали!
Милиционер посмотрел на него и отвернулся.
Мужик отошёл в сторону, думает как его расшевелить. Опять подбегает:
- Товарищь милиционер у меня вот тут за углом только что машину угнали, меня избили, деньги отбрали!
Милиционер посмотрел на него и опять спокойно отвернулся.
Мужик опять:
- Товарищь милиционер у меня вот тут за углом только что машину угнали, меня избили, деньги отбрали, в задницу трахнули!
Милиционер посмотрел на него:
- Во, как...
Znak R
Киев, Украина 22.12.2005, 08:57.Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... Mishell
22.12.2005, 00:03.Объявление по телевизору:
Внимание, граждане будьте бдительны. В стране эпидемия птичьего гриппа. Первые симптомы: температура, сонливость,..., и все время хочется ср@ть с подоконника.
Красный
Россия Украина 21.12.2005, 14:18.На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: <У турков три проблемы>.
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте:
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете <своих> по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи:
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.
Gena S
Россия Украина 17.12.2005, 00:37.В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
-------------------------
Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
--------------------------
C600
Россия Украина 16.12.2005, 22:48.Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь СОСИ Б%%%Ь!!!
-----------------------
Баp. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в pанениях и говоpит:
- Бегите отсюда, Чеpный Джек идет! Ковбои дyмают -"Hас много, чего он нам
сделает".Чеpез час забегает еще два, без pyк и кpовью истекают:
- Ребята,бегите, Чеpный Джек идет!
Ковбои опят забили -"Hас много спpавимся"...
...
Еще чеpез час забегает пять человек, все изypодованные ,еле живые:
- Уходите быстpее, Чеpный Джек идет.
Ковбои настоpожилисm.Вдpyг заходит ковбой, весь в чеpном, и говоpит:
- Всем сос@ть.
Ковбои испyгались и за дело... Ковбой в чеpном yходит,оглядивается и говоpит:
- А тепеpь бегите, сюда пpавда Чеpный Джек идет.
--------------------------------
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше.
Тут мимо презерватив просвис-тел. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
---------------------------
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
--------------------------
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
-----------------------------
Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:
- Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно... У меня там человек лежит!!!
Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
------------------------
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы...
--------------------
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
C600
Россия Украина 16.12.2005, 22:41.К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Comrad600
Россия Украина 16.12.2005, 22:29.Новогодняя акция от Тампакс - в каждом 10-м тампоне хлопушка.
Andrey K
100litsa, 16.12.2005, 13:45.Эх,берет за душу,даже меня. Детство,куда ушло оно?
Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Hу разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?....
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"...
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять...
Hу вот, например, помните - автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело!
А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает... Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться...!
А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти.... просто фиг знает куда! Hе по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlaуboу туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Hеобычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним!
Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал".
Да, мы были очень необычными людьми!
c600
Россия Украина 16.12.2005, 11:29.Раньше мы болтались в хвосте, а теперь продвинулись немного вперед.
Litnik <litnik@ua.fm>
Киев, Украина 15.12.2005, 10:58.Ходит мужик с лукошком по опушке леса и орет:
-А-У-У!А-У-У!
К нему другой подходит и спрашивает:
-Слышь,ты че,заблудился?
-Та нет,Ауди угнали...
БУГАЙ
КИЕВ, Россия Украина 14.12.2005, 10:59.Червичонок спрашивает у мамы Червичихи:
-Мама а где папа?
-На рыбалку с "мудаками" пошёл!
РОМА
КИЕВ, Россия Украина 14.12.2005, 08:57.Червичонок спрашивает у мамы Червичихи:
-Мама а где папа?
-На рыбалку с "мудаками" пошёл!
РОМА
КИЕВ, Россия Украина 14.12.2005, 08:57.Не знаю где знакомый их накопал, но мне подборка понравилась:
***
холостяцкая еда - "жареная вода"
***
Яичница по-холостяцки:
встал утром, подошёл к холодильнику, почесал яйца, пошёл на работу
***
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:- А.- Пошел на х"й!Мужик пошел к администрации и птице п"зды вломили.На следующий день идёт,смотрит на попугая и ждет...Почти завернул за угол и тут:- Мужик!- А.- Ну ты понял,да?
***
Учеными химиками, специльно для нашей сборной, была разработана очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи... Опыт применения показал эффектиность средства и в других видах спорта
***
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины
***
Чтоб не киснуть - надо квасить!
***
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
***
И гвоздь программы.... Профессор на лекции
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? :-D
***
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
***
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
***
- Я вчеpа ел суп из чеpепахи. - Hу и как? - Из таpелки удобнее!
***
Один друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
***
В больнице разговаривают двое: - Ты что тут делаешь? - Детей привез. - А что с ними случилось? - Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга...
***
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам, подходит к капитану: - Сэр, я поймал горбатый сифилис.- Ты, дружок, воротник от ширинки отстегни...
***
Надпись на внутренней стороне обручального кольца:Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве 2003 года....
***
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
****
К ментy подбегает мужик и кричит: - Помогите, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... профессионально сработали, пидарасы...
***
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не еб"ться, мне повыеб"ваться...
***
- А я знаю как будет по-английски <Блюдо мира>. - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю!
***
Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит: - Потерпи, сынок, скоро дома будем!
Antony <burbot(собака)mail.ru>
Украина 13.12.2005, 20:31.Уже когда-то было вывешено здесь, но все же актуально, применительно к погоде...
Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Beer
Россия Украина 13.12.2005, 14:27.идет рыбак на зим рыбалку на улице мороз холодно видит коллега сидит без шапки ты мол что сидиш без шапки на улице такой дубарь а тот отвечает вчера выпить предложили а я неуслышал.
св
донбас, Россия Украина 12.12.2005, 22:51.Встретились как то любители зимней рыбалки-норвежец,канадец и наш...Сели побухать,ну и естественно разговор о том у кого крепче морозы завели.
Норвежец:
-Блин,у нас такие морозы-плюнешь слюна многновенно замерзает...
Канадец:
-Та!У нас такой морозец шо если отойдешь отлить-то член ко льду примерзает...
Наш:
-Та,херня.У нас такие морозы шо слова в воздухе замерзают...
Иностранцы:
-Ну и понту то?
-А в итоге,весной,когда тает лед,над озером стоит легкий п@3деж...
БУГАЙ
КИЕВ, Россия Украина 12.12.2005, 16:10.Утро.Река.Легкий туман.Встает солнышко.Мужик сидит с удочками.Поклевывает.Кайф!Вдруг из-за поворота реки доносится эхо: пошел на х...! Мужик в недоумении,а эхо приближается.Тут из-за поворота показывается лодка.В ней сидит мужик и гребет ложками.Проплывает мимо рыбака и тот ему говорит: -Слыш мужик ты бы лучше вилки взял! -Пошел на х...!!!
юра <yra@medicom.com.ua>
киев, Россия Украина 12.12.2005, 12:31.Решили муж с женой отдохнуть в Испании.Прилетают,селятся в 3-х звездочном отеле,ну и супруг предлагает жене прогулятся по Барселоне.А она мол устала после перелета,хочу принять душ и отдохнуть немного.Тот-ну ладно пойду сам осмотрюсь.Короче возвращается в номер -а жены нет,он к портье-тот так и так она сейчас на верху в пентхаузе у дона Педро.Чувак разьяренный вламывается в пентхауз и столбенеет от роскоши:все в золоте,накрыта поляна с экзотическими фруктами,там чуть ли не фламинго прохаживаются по маленькому бассейну,и на ох%@нном траходроме лежит мускулистый,загорелый,красавец мачо Педро-голый естественно.Внезапно открывается дверь и из ванной выходит жена:тушь потекла,химия набок сбилась,целлюлит...
Неловкая пауза такая и чувак говорит:
-Блин,как же неудобно перед доном Педро...
БУГАЙ
КИЕВ, Россия Украина 09.12.2005, 20:25.Фраза дня
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
Александр <lancia>
Киев, Украина 09.12.2005, 14:18.Из реальных историй:
Если на рыбалке за соседним кустом кто-то заорал:"А-а-а, б%;№ь, су%ка, нах!", то это значит, что Ваш сосед пользуется крючками Гамакацу.
Данная история не является рекламой!:-)))
ВАХ
Россия Украина 09.12.2005, 13:40.2 Somm
Это не анекдот, а реальный случай произошедший с AXELем на рыбалке-:)))
Gosha
Kiev, Россия Украина 09.12.2005, 11:01.Анекдот скорее охотничий... Мож, он где-то внизу и есть, но надеюсь, что нету.
Сбил мужик машиной зайца. Случайно и не насмерть. Приносит домой и с порога орет:
- Жена! Смотри, заяц! Свежепойманный! Давай в духовке запечем!
- Ты шо, сегодня родился? Газа ж нет...
- Тада в микроволновке!
- Дык электричества ж нет...
- Ну, разводи печку, дров у нас много!
- Ты с ума сошел! Зима на носу, а ни газа, ни электричества не будет! Хрен тебе, а не дрова.
Мужик, матерясь, в сердцах выбрасывает зайца на улицу. Заяц встает и тихо, но торжественно начинает скандировать:
- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!
Somm
07.12.2005, 17:28.Бабуля звонит в зоопарк:
-Вы знаете у вас сбежал медведь и сидит у меня под окном на дереве. Мне очень страшно, сделайте что-нибудь.
... через час приезжает мужик с собачкой...
-План таков, вот вам бабушка винтовка, стойте с ней у окна. А я полезу на дерево и скину медведя вниз, а мой пес - звать его Одуванчик хватает медведя за яйца и тащит в зоопарк...
-А нафига мне винтовка?
-Ну если я полезу на дерево и медведь скинет меня - мочи Одуванчика...
Сергей ВЭД
Киев, Украина 07.12.2005, 13:57.Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!
Игорь
Кировоград, Россия Украина 07.12.2005, 13:21.Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 07.12.2005, 10:09.Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
Александр <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 06.12.2005, 15:46.Встречаются два одессита:
- Жёра, я слышал шё Изе крупно повезло, он выиграл машину в лотерею, и это правда?
- Конечно правда! Только не машину, а деньги. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл!
ВАХ
Россия Украина 06.12.2005, 10:59.Два Новых Русских в кабаке .....
Первый заказывает зареную курицу ....
Второй:
- Вован! А ты не боишься заразится птичьим гриппом ???
Первый:
- Колян! Если эта курица на меня покашляет то я сдохну не от гриппа а от инфаркта
- Ж-()
......
:-)
Россия Украина 05.12.2005, 22:45.Наркоман где-то поймал курицу и тащит ее домой. Навстречу корешок, такой же. Останавливается, показывает пальцем на птицу:
-Курица?
-Ты че, братан,гонишь? Варицца и съедаецца!!!
ВАХ
Россия Украина 05.12.2005, 21:54.На морской рыбалке на большом красивом катере ловят рыбу хохол и негр. Отловились, сели обедать. Хохол достаёт сало.
Негр его спрашивает:
-Это что?
-Сало , отвечает хохол.
Негр :
- разве это сало ? И достаёт шматок слонового сала.
Выпили по 100 г, кушают. Достаёт хохол окорочок,
а негр спрашивает:
-Это что ?
-Ножки Буша, отвечает хохол.
Негр достал страусиный окорочок и говорит :
-Вот ножки Буша!
Хохол загрустил. Опять накатили по 100 г .
Хохол достаёт арбуз,а негр спрашивает:
-Это что?
Хохол:
- Что-что , Крыжовник!
Из Инета
03.12.2005, 11:55.краткое содержание завершающей книги о гарри поттере:
<гарри поттер и новое мироздание>
состоялась финальная битва гарри и вольдеморта. темный волшебник повержен, но гарри полностью потерял память.
он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. у гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так:
-------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
--------------------
советские времена. мать с дочерью собираются в болгарию. тогда надо было кучу справок всяких. настала очередь гинеколога. мать справилась, дочь заходит. видимо "непросвещенная". доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. врач умиленно: "ну, и куда летим?" девушка (с гордостью): "в болгарию".
-------------------------
в реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. врач:
- больно?
раненый:
- нет. только когда смеюсь.
-------------------
C600
Россия Украина 02.12.2005, 22:19.Почему бог создал раньше мужчину, а потом женщину?
Потому что он не хотел, что бы во время сотворения мужчины женщина давала советы...
-------------------------
-Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!
-------------------------
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их когда ванну принимал...
-------------------------
Вторая молодость - это возвращение глупости без удовольствий.
-------------------------
Первый закон холостяцкой жизни: количество грязной посуды в раковине ограничивается высотой крана.
-------------------------
Одиночество - это привычка незакрываться в туалете.
Алексей
Киев, Россия Украина 02.12.2005, 10:42.Упс, это так же не моё, но...
Док Брунс
Россия Украина 02.12.2005, 02:00....
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены : зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам:умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
Док Брунс
Киев, Хохляндия 02.12.2005, 01:59.из нета, НО автомобилисты оценят...
... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну всякое бывает, но все-таки. Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски. Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька. Дали давление, колесик несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался заржал, второй мастер, продолжая курить, полез рыться в карманах, достал (нет, не кондом), а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну. Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины. Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник..... :lol: :lol: :lol:
Док Брунс
Киев, Хохляндия 02.12.2005, 01:29.тонкий анг. юмор.
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Игорь
Кировоград, Россия Украина 01.12.2005, 14:09.Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки.
Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"
Игорь
Кировоград, Россия Украина 01.12.2005, 14:05.p.s Как бедного нашего Пуха зовут в других странах
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 01.12.2005, 13:44.К Вини из Запорожья это не относиться :-)
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 01.12.2005, 13:43.ВАХ
а поточнее мона узнать, на сколько снизиться себестоимость?
Пекарь
Кировоград, Россия Украина 01.12.2005, 13:38.Если Вы хотите заняться прибыльным делом - организуйте выпечку хлеба.
Для этого требуется немного: мука, дрожжи, вода и сахар.
Кстати, чтобы снизить себестоимость - можно убрать муку, получившийся продукт будет пользоваться не меньшим спросом!
ВАХ
Россия Украина 30.11.2005, 14:00.КВН, утомлённые солнцем, видео
http://search.nnm.ru/?sq=%CA%C2%CD+%D3%F2%EE%EC%EB%B8%ED%ED%FB%E5+%F1%EE%EB%ED%F6%E5%EC+-+%C1%EE%ED%E8%F4%E0%F6%E8%E9
Игорь
Кировоград, Россия Украина 30.11.2005, 11:54. Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет...
Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает:
- Где твоя мама?
- Ее переехал самосвал.
- Какое несчастье. Ну а где твой папа?
- Его тоже переехал самосвал.
- Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
- Ее тоже переехал самосвал.
- Ну дедушка у тебя точно есть.
- Его тоже переехал самосвал.
- Ну а что же ты один дома делаешь?
- На самосвале катаюсь...
Что делать если на вас несется огромный безголовый негр...?...
Выстрелить еще раз..))
Тёмная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
-Ну чё ты кричишь?Чё ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Красный
Россия Украина 29.11.2005, 15:12.Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон.
Мужик поднимает трубку:
-Алло
-Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С
-А как вы меня будете лечить?
-Пиццой, печеньем, сосисками.
-А это поможет?
-Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь!
Красный
Россия Украина 29.11.2005, 15:09.После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
Красный
Россия Украина 29.11.2005, 15:07.Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
Красный
Россия Украина 29.11.2005, 14:54.Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить
курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
Красный
Россия Украина 29.11.2005, 14:45.Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет - дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
Игорь
Кировоград, Россия Украина 29.11.2005, 12:20.--------------------------------------------------------------------------------
везёт хохол сало через границу, а сало то цэльное, 10 метров длиной и нигде соединений не видать. таможенники обалдели, останавливают его и спрашивают:
- откудо у тебя такое длинное сало, хохол?
- порося выростил, выкормил, зарезал и вот везу.
- так как же ты сделал, чтоб у тебя сало цельное было?
- хэх, ну яак, яак ... берёш порося, привязываеш ему задние ноги к стулу и каждый день миску отодвигаешь.
--------------
приходит красная шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две! и вдруг обе синхронно так говорят:
- что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная то шляешься?!!
C600
Россия Украина 28.11.2005, 23:24.Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
-Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
-Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 25.11.2005, 10:35.Не мое. Прочитал на одном сайте и выношу на обсуждение. Что-то в этом есть, особенно при сегодняшней погоде:
- "Срочное посещение парикмахерской, косметического салона, эпиляция,
сексуальное нижнее белье и муж тут же передумает ехать на рыбалку с ночевкой".
Alex <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 25.11.2005, 10:01.
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Начальник:
- А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают вникуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
-Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
-И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
-Каа...Каа...
-У.
- Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
-Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
-Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
-Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,сука,кого хочешь достанешь...
Посадил дед репку. А выросло огромное коноплянное поле...
Что, не по сказке?
Зато дед доволен!
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.
Папа Карло заготавливал на зиму берёзовый сок, давая Буратино мочегонное...
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
<< [0] [1] [2] [3] (4) [5] [6] [7] >>
И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту...
Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!
Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь
Волк кажый день достает зайца.Увидит его и спрашивает:
-Почему без шапки?
И раз ему подзатыльник.Увидит на следующий день в шапке:
-Почему в шапке?
И снова ему подзатыльник.Однажды лиса говорит волку:
-Слушай,тебя не достало?Пошли лучше зайца в магазин.Принесет сигареты
без фильтра,а ты спроси:почему не с фильтром и раз подзатыльник.Прине-
сет вино,а ты спроси:почему красное,а не беленькую и раз подзатыльник.
Приходит заяц с магазина.Волк:
-Сигареты давай.
Заяц:
-С фильтром или без фильтра?
Волк:
-Бухло давай.
Заяц:
-Красное или беленькую?
Волк репу почесал и раз подзатыльник:
-Почему без шапки?
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...
Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!
Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь, направо - сам пропадёшь, ну а прямо - выебут... Подумал: без коня никак, умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка, ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и выебут. Заходит, его леший встречает хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и выебет, нет нифига, леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно выебет, опять нифига. Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает: Во сне точно выебет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати лешего, подкрался и вдарил по одеялу... Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не выебать!
Мужик идет по лесу. Видит стоит избушка невдалеке. Ну, думает, пойду посмотрю что там. Подходит поближе, не ней написано "Изба-Гадальня".
Только сделал еще пару шагов, слышит голос - заходьтэ! Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе большой чан, с которого идет легкий пар, и ложка большая деревяная. Голос опять говорит - сидайтэ! Мужик сел. Голос - берить ложку и пробуйтэ! Мужик попробовал и говорит - так это же дерьмо. Голос - вгадалы, выходьтэ!
Идет мужик по пустыне и находит бутылку.
Открывает ее, а оттуда джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик:
- Хочу, чтобы мне всегда везло!
Джинн:
- Готово.
Мужик идет дальше, смотрит: верблюд. Садится
на него, скачет, доезжает до большого красивого
города. Слезает с верблюда и находит на земле
100 баксов. Идет в казино, и выигрывает там
10 миллионов долларов. Потом идет в бордель,
а там ему говорят:
- Вы у нас 100000-й клиент! Для Вас бесплатно!
Он:
- Хочу экзотики!
Ему приводят индийскую девушку. Он с ней уединяется
и спрашивает:
- А что у тебя за кружочек на лбу?
Она:
- Не знаю, я такая родилась.
- А стирать не пробовала?
- Нет...
- Дай я попробую...
Стирает, и начинает громко смеяться!
Она:
- В чем дело???
Он:
- ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! :)))
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят
Красный
Россия Украина 24.11.2005, 15:16.Хочу сбросить в оригинале рассказ росийского егеря о недавней охоте!Первоисточник на охотничем русском сайте.
Сами воспоминания:Ну народ повеселю. Вот что случилось буквально в на днях в Тверской области. Говорят, что смех продлевает жизнь, так я, участвуя в этом, помолодел лет на двадцать пять. Чего и вам желаю. Сначала хотел написать - была охота, но потом передумал. Кто то здесь спрашивал про приваду на кабана, после токого я уже точно скажу, делайте, что хотите...
Приезжают к нам парни на охоту. Нормальные такие ребята, все конкретно, да реально у них, с необузданной уверенностью в себе и своеобразным юмором.
Вечером, на кануне охоты выпили, закусили для настроения. Вышли из дома покурить. В сарае у лесника возня. Юрец - отличный малый, что поконкретнее и необузданнее, не вынимая сигареты из зубов, с важным видом и говорит: 'Че у него там?'. Ему объяснили мол свиньи - домашние. 'Пошли смотреть...'. Ну пошли. Юрец их как увидел, в его глазах проснулся живой интерес - сигарету выбросил на улицу, чуть ли дым руками из сарая не разогнал от хрюшек. Да... , корни в нем проснулись. Спрашивает: 'Можно я ее потрогаю?'. Потрогал и говорит: 'Ух ты твердая...'. 'М, да!' - о чем то своем задумался. Тут подоспел лесник. Озабоченно так, мол: 'Ребята пойдемте от седого, здесь плохо пахнет'. Ага, все так и пошли. 'Че она трется и грязня какая то у тебя' - прозвучало с претензией. Лесник: 'Да холера ее знает, ведь свинья и течка у нее'. Юрец, все понял, наверное еще минут пять походил присматриваясь, вышел, опять закурил и говорит: 'Завтра с нами поедет'. И к дому.
Лесник кроме 'Чаво?', уже не успел ничего сказать. Юрец сунул руки в карманы спортивного костюма и вошел в дом. Лесник еще долго пытался выяснить у нас, что именно имел в виду Юрец и куда это его Сонька поедет. Наступило гробовое молчание и кто-то сказал: 'Пи:дец твоей свинье Андреич:'.
С налитым стаканом, грусть ушла. Андреич говорил, что эта тварь ему уже весь забор поломала, огород взлохматила и что хоть щас он ее своими руками задушит. 'Не надо. Завтра поедет с нами' - кратко, чуть живой от коктейля чистого не московского воздуха и выпитого, уточнил Юрец. 'Я сказал завтра с нами на охоту'. Некто не спорил.
Наступило завтра. Честное слово, я думал все это прикол, но когда, выйдя затянуть с утра первую натощак, увидел Юрца выходящего из сарая, где жила Сонька... 'Помыть бы ее, а то у меня в машине чисто'. Я чуть не рухнул с крыльца, еле сдерживая смех.
Идея Юрца была проста как копейка. Они сидят в засаде, свинья с течкой на веревке, в качестве приманки рядом. Период гона и острый нюх кабана - это 100% удачи. Действовать, так наверняка - железная логика.
Ситуацию спас егерь, который приехал на своем УАЗе. Но спас лишь в том вопросе, что свинью не надо было перед поездкой мыть, прежде чем засовывать в Юркин джип. Уговорили егеря на его транспорт. И сказав, что все это херя, он согласился в этом поучаствовать - водки было много.
Мужики поймали ее, закрутили конечности и уложили в машину. Покажется, что все это происходило при молчаливом согласии. Местные конечно суетились - люди темные, без юмора. Что касается меня, то я наблюдая это действо со стороны, понял, как только мне сказали, что приедет Миша, Саня и Юрец, охоты в обычном ее понимании не будет. Ружье можно не расчехлять, а просто начинать отдыхать и пить водку.
Свинья первый раз ехала на машине. Спокойная, как летучая мышь. Эскорт в два Лендкруизера и УАЗик, по мнению Андреича, покатили ее в последний путь.
У меня, почему-то сразу появилось чувство, что все будет нормально и свинья будет жить, не знаю просто какая-то уверенность. Наверное, потому, что Миха был вообще против охоты, ездил за компанию, а тем более губить варварским способом домашнее животное он бы не позволил некому. Но был Юрец и Саня. Эти двое на открытие всегда брали по ведру патронов и уезжали без единого пистона. С их появлением, в округе пряталось все живое: от стрекоз до деревенских котов. Но, несмотря на это, на душе было спокойно.
В машинах еды было просто валом, можно было бы не выходя из машины прожить в ней неделю. Водки тоже.
Приехали на место и встали лагерем, сначала Сонька лежала в машине, потом она обгадилась и свинью выволокли, дали пинка чтобы не орала и привязали за ноги к дереву. Она сначала побрыкалась, но поняв, что ее сразу не убьют, притихла. С утра по плану была разведка и тропление непонятно кого, егерь водил их 'тайными тропами' и пояснял, что пять минут назад, вот прямо здесь пробегала лиса, а вот здесь буквально вчера пописал заяц и судя по его следам на грязи, в нем килограммов пять, не менее и от роду лет восемь-десять..., а если заяц доживает до такого возраста и веса - это практически дикий кот и достаточно опасен не только для лис, но и для человека. Какие здесь кабаны и лоси - об этом не шла и речь. Понятно - необъятных размеров. Есть еще история, как после стакана наш егерь со стороны умеет по яйцам определять возраст копытного, но это другая история. Ладно, ушли охотиться - ветер им навстречу.
От безделья, я взял машину и доехал до места вечерней охоты, сделал небольшой обход места, где предполагалась засада на кабана, посмотрел выходы и его копки, наметил места, где бы я встал и остался доволен и даже немного пожалел, что не взял ружье.
К обеду наши охотники вышли из леса, идя через поле, было видно: Юрка шел впереди и матом крыл егеря, потом шел егерь и что-то оправдывался, в метрах трехсот волоклись Миха и Саня.
Подойдя, Юрец объяснил, что этот м:дак испортил им всю охоту и вообще зря его взяли. Лес просто кишит зверем, а он повел их тропами Ивана Сусанина. Мишка пояснил, что Юрца все время тянуло куда-то в места богатые дичью и они залезли в болото, где потеряли Саню и после этого еле-еле выбрались из него. А Саню случайно встретили потом, когда Юрец мочил тройкой по лосю, но это оказался Саня. Все троя были просто уверены, что егерь не умеет организовать охоту и если и вечером на приманку не придет никто, то егеря посадят в багажник и увезут в Москву для того чтобы он ходил на Птичий рынок изучать повадки зверей.
Мои предсказания сбывались.
Не разу не видел, чтобы свиньи дрожали. Соньку бил озноб, толи от страха незнакомого места, толи от голода и холода. Остальные участники охоты на живца, кто спал, кто продолжал закусывать.
Наступило время Х, пора было собираться на охоту. Встали все. Скошенное овсяное поле было в семи километрах от лагеря. Было предложено оставить машины и свинью здесь и пешком дойти до него. На что 'охотники' сказали: 'Хватит уже находились, грузим животное и в путь'. Сказано - сделано. Я специально опускаю подробности, как происходила погрузка и выгрузка, если еще и об этом, то можно целую книгу написать. Скажу только, то, что бока мы ей помяли хороши, ноги не сломали только чудом, а Юрец разбит руку о рыло Соньки.
Приехали прямо на поле. Свинья орала как резанная, от куда все взялось, но в машине у егеря гавна было не меньше чем у Соньки в сарае, ее месячными даже и не пахло. Юрец таких ситуаций еще не разруливал:
одно дело, как он рассчитывал, зверь будет якобы привлекаться запахом Сонькиной менструации, а другое дело этот едкий запах ее гавна и мочи. ' Охотникам' пачкаться было нельзя, и выгружали ее без их участия.
Где выгрузили, там и привязали. Парни достали карабины и тронулись на засидки. Свинья обреченным взглядом проводила всех и успокоилась в надежде, что ее наконец то оставили в покое. Но это ей только показалось. Мы не 'охотники' удалились на машинах ближе к дороге, а три богатыря залезли на лабазы и стали ждать выхода здоровенного секача, желающего развлечься с симпатичной хрюшкой.
Звери всегда чуют опасность заранее. Мы, находясь достаточно далеко, но услышали ее истошные крики и не как не могли понять что там твориться. Сонька орала, так как будто бы ее действительно насиловали. Кто-то сказал: 'Ну вот и началось:'. Этот шабаш напоминал, что-то не реальное, не с нами происходящее. Какой то дурдом. А ведь на деревьях сидят 'охотники' и всерьез собираются кого то подстрелить. Спасала водка. Я опять был счастлив, что не взял ружье. Представляю себя, если бы я стоял там - на поле, как бы чувствовал себя в этой вакханалии. О, слава богу, я не сними.
Минут десять ора Соньки и выстрел, потом другой, еще и еще. Стоим, смотрим друг на друга. Это не снами, это на другой планете. Люди охотиться. Пьяные, вонючие, свинья орет, день-деньской - 6 часов вечера, мы полчаса назад рылись на трех машинах в том месте. Нет, точно Сабанеев был не прав.
После, как нам показалось контрольных трех выстрелов и еще одного, мы туда.
Засидки пустые. Белое пятно Соньки молча лежало под деревом и смотрело на нас. Живая. Вокруг не было ни кого. Вышли из машин и уже в сумерках стали осматриваться. 'Эге-ге:, Юра, Миша, Саня:'.
'Ха, мы тута:'. Хантеры в лесу преследуют раненую дичь. 'Что, дичь?'. Сабанеев точно был не прав:
В лесу лежал небольшой медведь, весь изрешеченный пулями. Юрец ликовал и все время обнимал и подпихивал егеря: 'Вот темнота, учись...'. Откуда у этих людей такая уверенность в себе, может это только такие мамонты разборок, выживают после 90-х, не знаю.
Можете не верить описанному, но если бы мне рассказали такое, сам бы не за что не поверил и другим бы сказал чтобы не верили, но не знаю, к счастью или к сожалению участвовал в этом. Вся эта затея на приманку доказывает, что правила на такое увлекательное занятие, как охота, еще не все написаны.
Тима
Киев, Россия Украина 24.11.2005, 00:48.Сбрасываю в оригинальном тексте с охотничей общалки!
Расказ русского егеря об охоте:
Ну народ повеселю. Вот что случилось буквально в на днях в Тверской области. Говорят, что смех продлевает жизнь, так я, участвуя в этом, помолодел лет на двадцать пять. Чего и вам желаю. Сначала хотел написать - была охота, но потом передумал. Кто то здесь спрашивал про приваду на кабана, после токого я уже точно скажу, делайте, что хотите...
Приезжают к нам парни на охоту. Нормальные такие ребята, все конкретно, да реально у них, с необузданной уверенностью в себе и своеобразным юмором.
Вечером, на кануне охоты выпили, закусили для настроения. Вышли из дома покурить. В сарае у лесника возня. Юрец - отличный малый, что поконкретнее и необузданнее, не вынимая сигареты из зубов, с важным видом и говорит: 'Че у него там?'. Ему объяснили мол свиньи - домашние. 'Пошли смотреть...'. Ну пошли. Юрец их как увидел, в его глазах проснулся живой интерес - сигарету выбросил на улицу, чуть ли дым руками из сарая не разогнал от хрюшек. Да... , корни в нем проснулись. Спрашивает: 'Можно я ее потрогаю?'. Потрогал и говорит: 'Ух ты твердая...'. 'М, да!' - о чем то своем задумался. Тут подоспел лесник. Озабоченно так, мол: 'Ребята пойдемте от седого, здесь плохо пахнет'. Ага, все так и пошли. 'Че она трется и грязня какая то у тебя' - прозвучало с претензией. Лесник: 'Да холера ее знает, ведь свинья и течка у нее'. Юрец, все понял, наверное еще минут пять походил присматриваясь, вышел, опять закурил и говорит: 'Завтра с нами поедет'. И к дому.
Лесник кроме 'Чаво?', уже не успел ничего сказать. Юрец сунул руки в карманы спортивного костюма и вошел в дом. Лесник еще долго пытался выяснить у нас, что именно имел в виду Юрец и куда это его Сонька поедет. Наступило гробовое молчание и кто-то сказал: 'Пи:дец твоей свинье Андреич:'.
С налитым стаканом, грусть ушла. Андреич говорил, что эта тварь ему уже весь забор поломала, огород взлохматила и что хоть щас он ее своими руками задушит. 'Не надо. Завтра поедет с нами' - кратко, чуть живой от коктейля чистого не московского воздуха и выпитого, уточнил Юрец. 'Я сказал завтра с нами на охоту'. Некто не спорил.
Наступило завтра. Честное слово, я думал все это прикол, но когда, выйдя затянуть с утра первую натощак, увидел Юрца выходящего из сарая, где жила Сонька... 'Помыть бы ее, а то у меня в машине чисто'. Я чуть не рухнул с крыльца, еле сдерживая смех.
Идея Юрца была проста как копейка. Они сидят в засаде, свинья с течкой на веревке, в качестве приманки рядом. Период гона и острый нюх кабана - это 100% удачи. Действовать, так наверняка - железная логика.
Ситуацию спас егерь, который приехал на своем УАЗе. Но спас лишь в том вопросе, что свинью не надо было перед поездкой мыть, прежде чем засовывать в Юркин джип. Уговорили егеря на его транспорт. И сказав, что все это херя, он согласился в этом поучаствовать - водки было много.
Мужики поймали ее, закрутили конечности и уложили в машину. Покажется, что все это происходило при молчаливом согласии. Местные конечно суетились - люди темные, без юмора. Что касается меня, то я наблюдая это действо со стороны, понял, как только мне сказали, что приедет Миша, Саня и Юрец, охоты в обычном ее понимании не будет. Ружье можно не расчехлять, а просто начинать отдыхать и пить водку.
Свинья первый раз ехала на машине. Спокойная, как летучая мышь. Эскорт в два Лендкруизера и УАЗик, по мнению Андреича, покатили ее в последний путь.
У меня, почему-то сразу появилось чувство, что все будет нормально и свинья будет жить, не знаю просто какая-то уверенность. Наверное, потому, что Миха был вообще против охоты, ездил за компанию, а тем более губить варварским способом домашнее животное он бы не позволил некому. Но был Юрец и Саня. Эти двое на открытие всегда брали по ведру патронов и уезжали без единого пистона. С их появлением, в округе пряталось все живое: от стрекоз до деревенских котов. Но, несмотря на это, на душе было спокойно.
В машинах еды было просто валом, можно было бы не выходя из машины прожить в ней неделю. Водки тоже.
Приехали на место и встали лагерем, сначала Сонька лежала в машине, потом она обгадилась и свинью выволокли, дали пинка чтобы не орала и привязали за ноги к дереву. Она сначала побрыкалась, но поняв, что ее сразу не убьют, притихла. С утра по плану была разведка и тропление непонятно кого, егерь водил их 'тайными тропами' и пояснял, что пять минут назад, вот прямо здесь пробегала лиса, а вот здесь буквально вчера пописал заяц и судя по его следам на грязи, в нем килограммов пять, не менее и от роду лет восемь-десять..., а если заяц доживает до такого возраста и веса - это практически дикий кот и достаточно опасен не только для лис, но и для человека. Какие здесь кабаны и лоси - об этом не шла и речь. Понятно - необъятных размеров. Есть еще история, как после стакана наш егерь со стороны умеет по яйцам определять возраст копытного, но это другая история. Ладно, ушли охотиться - ветер им навстречу.
От безделья, я взял машину и доехал до места вечерней охоты, сделал небольшой обход места, где предполагалась засада на кабана, посмотрел выходы и его копки, наметил места, где бы я встал и остался доволен и даже немного пожалел, что не взял ружье.
К обеду наши охотники вышли из леса, идя через поле, было видно: Юрка шел впереди и матом крыл егеря, потом шел егерь и что-то оправдывался, в метрах трехсот волоклись Миха и Саня.
Подойдя, Юрец объяснил, что этот м:дак испортил им всю охоту и вообще зря его взяли. Лес просто кишит зверем, а он повел их тропами Ивана Сусанина. Мишка пояснил, что Юрца все время тянуло куда-то в места богатые дичью и они залезли в болото, где потеряли Саню и после этого еле-еле выбрались из него. А Саню случайно встретили потом, когда Юрец мочил тройкой по лосю, но это оказался Саня. Все троя были просто уверены, что егерь не умеет организовать охоту и если и вечером на приманку не придет никто, то егеря посадят в багажник и увезут в Москву для того чтобы он ходил на Птичий рынок изучать повадки зверей.
Мои предсказания сбывались.
Не разу не видел, чтобы свиньи дрожали. Соньку бил озноб, толи от страха незнакомого места, толи от голода и холода. Остальные участники охоты на живца, кто спал, кто продолжал закусывать.
Наступило время Х, пора было собираться на охоту. Встали все. Скошенное овсяное поле было в семи километрах от лагеря. Было предложено оставить машины и свинью здесь и пешком дойти до него. На что 'охотники' сказали: 'Хватит уже находились, грузим животное и в путь'. Сказано - сделано. Я специально опускаю подробности, как происходила погрузка и выгрузка, если еще и об этом, то можно целую книгу написать. Скажу только, то, что бока мы ей помяли хороши, ноги не сломали только чудом, а Юрец разбит руку о рыло Соньки.
Приехали прямо на поле. Свинья орала как резанная, от куда все взялось, но в машине у егеря гавна было не меньше чем у Соньки в сарае, ее месячными даже и не пахло. Юрец таких ситуаций еще не разруливал:
одно дело, как он рассчитывал, зверь будет якобы привлекаться запахом Сонькиной менструации, а другое дело этот едкий запах ее гавна и мочи. ' Охотникам' пачкаться было нельзя, и выгружали ее без их участия.
Где выгрузили, там и привязали. Парни достали карабины и тронулись на засидки. Свинья обреченным взглядом проводила всех и успокоилась в надежде, что ее наконец то оставили в покое. Но это ей только показалось. Мы не 'охотники' удалились на машинах ближе к дороге, а три богатыря залезли на лабазы и стали ждать выхода здоровенного секача, желающего развлечься с симпатичной хрюшкой.
Звери всегда чуют опасность заранее. Мы, находясь достаточно далеко, но услышали ее истошные крики и не как не могли понять что там твориться. Сонька орала, так как будто бы ее действительно насиловали. Кто-то сказал: 'Ну вот и началось:'. Этот шабаш напоминал, что-то не реальное, не с нами происходящее. Какой то дурдом. А ведь на деревьях сидят 'охотники' и всерьез собираются кого то подстрелить. Спасала водка. Я опять был счастлив, что не взял ружье. Представляю себя, если бы я стоял там - на поле, как бы чувствовал себя в этой вакханалии. О, слава богу, я не сними.
Минут десять ора Соньки и выстрел, потом другой, еще и еще. Стоим, смотрим друг на друга. Это не снами, это на другой планете. Люди охотиться. Пьяные, вонючие, свинья орет, день-деньской - 6 часов вечера, мы полчаса назад рылись на трех машинах в том месте. Нет, точно Сабанеев был не прав.
После, как нам показалось контрольных трех выстрелов и еще одного, мы туда.
Засидки пустые. Белое пятно Соньки молча лежало под деревом и смотрело на нас. Живая. Вокруг не было ни кого. Вышли из машин и уже в сумерках стали осматриваться. 'Эге-ге:, Юра, Миша, Саня:'.
'Ха, мы тута:'. Хантеры в лесу преследуют раненую дичь. 'Что, дичь?'. Сабанеев точно был не прав:
В лесу лежал небольшой медведь, весь изрешеченный пулями. Юрец ликовал и все время обнимал и подпихивал егеря: 'Вот темнота, учись...'. Откуда у этих людей такая уверенность в себе, может это только такие мамонты разборок, выживают после 90-х, не знаю.
Можете не верить описанному, но если бы мне рассказали такое, сам бы не за что не поверил и другим бы сказал чтобы не верили, но не знаю, к счастью или к сожалению участвовал в этом. Вся эта затея на приманку доказывает, что правила на такое увлекательное занятие, как охота, еще не все написаны.
Тимофей
Киев, Россия Украина 24.11.2005, 00:26.- Пьеро, Мальвина пропала!
- Да как же она пропала, Буратино, если ты ее на руках держишь?
- А ты понюхай...
Andrey K
100litsa, 23.11.2005, 16:02.Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши....
---------------------------
Сидит мужик и смотрит фильм "Эммануэль" на Dvd. к нему подходит маленький сын и спрашивает:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- А ты садись рядом и сам увидишь!
----------------------------
программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
один с водой - на случай, если захочет ночью пить. а второй пустой - на случай, если не захочет.
.....
мужик приходит домой никакой.
жена грит: -пил!
м:- не пил.
ж:- да ведь пил признайся!
м:- не пил.
ж:- но ведь ты, на ногах не стоишь.за косяк держишся! пил спрашиваю!
м:- не пил.
ж:- хорошо скажи -"гибралтар"...
м:- пил.
...
купили два мужика бутылку. выпили - ни в одном глазу. добавили - опять ничего. денег почти нет. один говорит - давай пива купим и в бане выпьем. так и сделали - никакого эффекта. другой говорит - у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- а вы что - из бани, что ли?
- а как ты догадался?
- ну.. голые и с вениками..
-----------------------
муж с женой смотрят фильм ужасов. на экране появляется ужас.
жена:
- ой, мама...
муж:
- теща? похожа...
----------------------
завладел значит гитлер мелафоном (у алисы из будущего такой был - устройство для чтения мыслей), и решил проверить его в действии. идет по коредору на встречу мюллер:
м:- хай гитлер
г: - хай гитлер
г: - муллер ударте меня по е..алу (а сам мелафон включил и мысли читает)
м(про себя)??:да как так фюрер сума штоли сошел как я могу его ударить.
M:- нет я не могу.
гитлер идет дальше навстречу борман:
б:- хай гитлер.
г:- хай гитлер.
г:- борман ударте меня по е..алу.
б(про себя):???ударить фюрера, -нет!
б:- нет немогу.
гитлер идет дальше навстречу штирлиц. здороваются.
г(с тем же вопосом) штирлиц ударте меня по е..алу(а сам мелафон включил)
штирлиц без единой мысли уе..ал гитлеру в левый глаз.
г (не в понятках) штирлиц ударте меня еще раз.
штирлиц оять без единой мысли уе..ал в левый глаз.
г (опять не понял): штирлиц ударте меня еще раз.
и тут у штирлица проскакивает мысль.
- с ноги ему что ли въ...ать?
---------------------
сидит мужик на берегу, рыбу ловит
вдруг раздается гром раздвигаются небеса и там в небесах летит иисус на кресте, пролетая мимо мужика кричит
"эээх везет же тебе вася!!!"
мужик быстро собрал удочки и бегом домой, прибегает и рассказывает жене ситауцию, на что она ему говрит,
"дурак ты надо было спросить в чем везет то!"
мужик опять идет на берег расставляет удочки и через некотрое время опять раздается гром раздвигаются небеса и там в небесах летит иисус на кресте, пролетая мимо мужика кричит
"эээх везет же тебе вася!!!"
ну мужик в ответ
"а в чем мне везет?"
иисус отвечает
"если бы руки не были прибыты так и ебанул бы тебе !!!"
------------------------------
C600
Россия Украина 22.11.2005, 23:08.К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е#@НИ МАТЕРИ!
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик.
Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й - Хочу в Диснейленд.
Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й - Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й - А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. - (удивленно) Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й - Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
.- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Beer
Россия Украина 22.11.2005, 17:54.Жжош, роман!
Продолжаем:
Куди не пiди
Що не роби -
Всюди в Українi заправляють жлоби
В свiтi змагання
Талантiв i здiбностей,
А ми все хизуємось
Своєю примiтивнiстю
На дорозi - вони!
На естрадi - вони!
I навiть в iнститутi культури -
ВОНИ!!!!
Змiнам свiт радiє,
А ми собi жлобiєм...
Змiнам свiт радiє,
А ми собi жлобiєм...
Змiнам свiт радiє,
А ми собi жлобiєм...
Мода, музика, бiзнес, полiтика
Економiка, маркетинг, аналiтика
Людям доби для роботи замало...
А ми ще i досi ...спiваем про сало!
На екранi - вони!
На сценi - вони!
I навiть на деяких трибунах -
ВОНИ!
В свiтi прагнуть дiї,
А ми собi жлобiєм...
В свiтi прагнуть дiї,
А ми собi жлобiєм...
В свiтi прагнуть дiї,
А ми собi жлобiєм...
YeNot
Kyiv, Россия Украина 22.11.2005, 17:39.На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].
Beer
Россия Украина 22.11.2005, 14:01.Разом нас багато - версия 2005
Исполняют Бедрос Киркоров и Наталья Могилевская
"Тому що" нас багато, Донецьк не подолати,
"Тому що" нас багато, Донецьк не подолати
Корупцiї - нi!
Оточенню - нi!
Кумам - нi!
Нi - брехнi!
Янукович - так!
Янукович - так!
Наш прем*єр.
Так! Так!
"Тому що" нас багато, Донецьк не подолати,
"Тому що" нас багато, Донецьк не подолати,
Ми - не морди!
Ми - не "браткi"!
Ми Ахмєтова
Доньки й сини.
Зараз чи нiколи -
Годi чекати.
"Тому що" нас багато -
Нас не подолати!
Ви знаєте, як починаються всi росiйськi казки?
- Ну, там "Жили - были..."
- А українськi?
-?!
- "Любi друзi
Роман(РМ)
Россия Украина 22.11.2005, 13:12.Девочка домой приходит со школы,со слезами на глазах.
Мама спрашивает.-Что случилось? Доченька?
Та в ответ. Мама все в школе говорят,что моё лицо напоминает им ЖОПУ! И опять в слёзы.
Мама-не обращай внимания на дураков.Иди погуляй лучше.
Девочка во двор выходит,смотрит ,открытый люк канализационный,она туда заглядывает.А от туда сантехник размахивая руками орёт- НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!
Торрри
Днепр, Украина 19.11.2005, 19:38.В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
В это время к нему подходит кондуктор:
- За проезд, гражданин??
Мужик встрепенулся:
- О! За проезд!...
------------------------------------------
Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...
-----------------------------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 18.11.2005, 10:43.Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 18.11.2005, 09:58.Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"
Игорь
Кировоград, Россия Украина 17.11.2005, 15:18.Апельсин, и не говори, лучший анекдот - тема "угнетения русскоязычного населения в Украине". Актуальнее только тяжелая жизнь еврев-шахтеров ;-)
Alex_m
Россия Украина 17.11.2005, 08:31.Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго
ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на
кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!
Игорь
Кировоград, Россия Украина 16.11.2005, 14:59.Это типа анекдот ?
:-)
Украина 16.11.2005, 12:44.Всё! Наконец-то мы докопались до самой сути, узнали то, что от нас прятали-скрывали всеми силами, но так и не смогли уберечь от пытливого ока. Теперь мы точно знаем, кто, за чьи деньги и зачем организовал <оранжевую революцию>, этот бесподобный бразильский карнавал на снегу.
Нас все время водили за нос. Рассказывали, что революцию финансировал малый и средний бизнес, он же закупал палатки и апельсины (бочками). Злые языки указывали на Соединенные Штаты. Чуть позже оказалось, что бизнес, дававший деньги на оранжевые ленточки - на самом деле не такой уж и средний и совсем не мелкий: в прессе замелькали фамилии Коломойского и Таруты.
Потом произошел очень неприятный скандал. Выяснилось, что валенки не американские, а лондонские, и во всем виноват Березовский. Попутно всплыл совсем уж неприличный момент: какая разница, чьи деньги, все равно их стырил <координатор> <Поры> Каськив. Вывозил ящиками. Видимо, он при этом <кинул> Зварыча, с которым очень долго ссорился.
Так вот, граждане, - это все чушь! Нас просто пытались сбить со следа. Теперь это бессмысленно. Самая страшная тайна <оранжевой революции> раскрыта! Истина оказалась настолько банальной, что за нее даже обидно.
<Оранжевую революцию> оплатил Лакшми Миттал.
Вы обратите внимание: из всех обещаний, сотни раз розданных Ющенко и компанией на Майдане, оказалось выполненным только одно.
Заказчики и организаторы убийства Гонгадзе гуляют на свободе. Фальсификаторы результатов выборов - тоже. Коррупция процветает, бандиты презрительно плюют на тюрьмы, а повышенные зарплаты и пенсии сожрала инфляция. Экономика - в стагнации, Европа и НАТО посылают нас на три известные буквы (три буквы - это ЕЭП, а не ВТО и не то, о чем вы подумали). Военные воруют, боеприпасы взрываются, шахтеры митингуют без зарплаты. И я уж молчу об обещанном статусе русского языка.
Как видим: всюду <подлость, трусость и обман>. Кроме одного-единственного обещания: отобрать и перепродать <Криворожсталь>.
Так что, если кто до сих пор не понял, объясняю: мы стояли на Майдане ради того, чтобы Лакшми Миттал купил <Криворожсталь>. И все. Других причин, ради чего миллионы людей выходили на зимние улицы и площади - нет. Ведь, как любят говорить <майданщики>: <Мы стояли не ради того, чтобы Ющенко стал президентом>. И верно: мы стояли за то, что бы <уникальный хлопец с берегов Ганга> Миттал стал первым стальным магнатом планеты. Если кто уверен, что стоял за справедливость, правду и свободу - пусть знает, что у свободы, справедливости и правды есть вполне конкретное человеческое имя - Лакшми Нарендра Миттал. И выглядят свобода со справедливостью как один пухлый белозубый индус.
Глупо думать, что индийский мультимиллиардер случайно воспользовался плодами Майдана. Судя по всему, он этот майдан и финансировал. Как гениальный бизнесмен, он сразу понял, во что нужно вложить деньги. Согласитесь, что Миттал в роли спонсора <революции> выглядит куда убедительнее всяких там коломойских и березовских. У него одного - $25 миллиардов, а у тех даже вместе взятых? Вот и я говорю:
Наконец-то под <оранжевой революцией> можно подвести уверенную итоговую черту. Вы ведь помните, что Майдан называли <революцией улыбок> и <ненасильственным сопротивлением>? Все ведь хотели только добра и счастья, никому даже глаз не подбили. Цели, понимаешь, исключительно позитивные.
Так вот, когда <Криворожсталь> просто отобрали у Пинчука и Ахметова, было какое-то чувство неудовлетворенности, незавершенности процесса. Зато, когда ее прозрачно продали Митталу - тут уж все в порядке. Вот оно счастье. Мир, дружба, апельсины.
апельсины.
Россия Украина 16.11.2005, 11:52.В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!.. Mishell
15.11.2005, 19:34.Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
Home Spirit
Киев, Украина 15.11.2005, 18:27.На чемпионате мира по гимнастике молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступления на коне еще долго будут будоражить умы впечатлительных болельщиков.
S.A.D.
Киев, Украина 15.11.2005, 17:53.В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака.
Beer
Россия Украина 15.11.2005, 15:50.3 часа утра, лето, август.
Женщина тихонько зашла в кладовку, уничтожила всю прикормку, выкинула наживку, поломала удилища, продырявила сапоги и лодку, спустила колеса в машине,..... и счастливая пошла в спальню и прижалась к мужу.
........... Она не знала, что жить ей осталось ровно 32 минуты.
Big Al
Kiyv, Россия Украина 14.11.2005, 16:57.Везунчик
Подозреваю, что это буду я :-( Я один несбитый остался:-)
Андрюха(Zart)
Киев, Украина 14.11.2005, 10:03.13.11.2005.
Утром в часиков 5 решили Колян с Серегой и Адрюхой поехать на Вишни. Утро вроде хорошее брать далжна щука полюбому, Андрюха взял язик отдельно, ну а Серега с Коляном поехали джиговать вместе........Вот она заветная яма в которой немеряно рыбы.......но эта немерянная рыба не хочет клевать....первым задумался Колян, что делать?..................и зря задумался.......................вдруг слышит правым ухом у Сереги визг фрикциона и о БОЖЕ вот она.............
"падача" силиконм точ-точ Коляну в левую ноздрю , жаль Серега не додумался подсеч, ведь люди за проколотую ноздрю деньги платят, а тут бесплатно. То что Колян сказал Сереге, в фильме "Брилиантовая рука" называли "непереводимой игрой местнового диалекта", (если мне не изменяет память). Но самое интересное это то, что пол месяца назад на этой же яме , этим же Срегой, мне, пришлось вынимаььть силикон у себя из о лба............теперь вот думаю про поговорку "Бог любит троицу"..............кто это счасливчек??????????
Везунчик
Киев, Россия Украина 14.11.2005, 10:01.Удивительный народ эти женщины. Они ходят на 10сантиметровых шпильках, сидят на диетах, делают дипиляцию, выщипывают брови, закачивают силикон в груди и губы, удаляют нижние ребра для стройности талии, делают подтяжки и пластику лица, удаляют хирургическим путем подкожный жир ..., и при этом заявляют, что против анального акта, потому что это больно.
S.A.D.
Киев, Украина 10.11.2005, 17:03.Наблюдал как-то сам лично такую ситуацию. Стоим с корешем возле
магазина, ждем третьего, который пошел затариваться продуктами к
предстоящему дню рождения супруги. Так вот стоим, курим, тут из магазина
выходит в хлам пьянющий мужик с двумя поллитрами в руках, потихоньку так
выходит, видимо автопилот уже давно. Одну поллитру он после третьей
попытки засунул в напузный карман (какая-то кофта на нем была с
претензией на спортивную), а вторую поллитру пытается засунуть в боковой
карман треников. И вот когда он видимо ощутил сопротивление кармана и
отпустил <заветную> она естессно не будучи в кармане полетела к
асфальту. Дальше все как в Матрице, время потянулось меееееедленно: все
мужики, находящиеся в пределах видимости задержали дыхание предвкушая
злорадство с сочуствием одновременно, мамаши с колясками направили
укоризненные взоры в сторону неудачника-пьяницы, сам неудачник смог
только громко беспомощно выдохнуть:
- Бля-а-а-а-а-а-а:.
Бутылка дзынькнула об асфальт и : осталась целой. Облегченный вздох всех
наблюдающих. Лицо счастливчика озарила победная улыбка, дескать <А куда
она денется!!! > и победное:
- Бля-а-а-а-а-а!!! , мол "нет, ну вы видели?!!!"
Он наклоняется поднять заветную, только что спасшуюся от неминуемой
гибели и :. Правильно! Из напузного кармана вываливается вторая поллитра
и аккурат по первой! Теперь уже обе вдребезги. Ржач окружающих, и
совсем уже беспомощное и отчаянное, пьяное, огласившее все окрестности:
- Бля-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
ВВВ
Россия Украина 10.11.2005, 15:06.Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в
кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
разбился самолёт.......никто не знает причин катастрофы...последняя улика-"чёрный ящик"....последние записи пилотов-Вася смотри как я умею!
Валера
Россия Украина 10.11.2005, 12:34.-Дорогая, а у тебя были до меня мужчины?
-Нет.
-А у меня были...
Красный
Россия Украина 10.11.2005, 09:32.Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
Игорь
Кировоград, Россия Украина 08.11.2005, 12:40.Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет.
Собственно счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно счету - 4910$
Игорь
Кировоград, Россия Украина 08.11.2005, 12:37.- Микола, а ти бачив у дядьки Петро свинню?
- А то! I як йому вдалося таку тушу вiдгодувати? Це ж яка сила волi треба!
Mishell
08.11.2005, 11:16.Деревня. Утро, мать(М) будет сына (С) и грит ему:
(М)-Сынок, пора нашу свиню паровать, на тебе 20 грн. и свози её в соседнюю деревню, там есть хороший хряк-осименитель, пусть он нашу красавицу трхнт.
Сын садит свиню-красавицу в мотоцикл, в коляску, одевает ей шлем и поехал. По дороге едет и думает: блин, трхну я её сам и 20 грн. заберу себе. Сварачивает в посадку, трахает свинью и едет домой.
На следующее утро мать снова будет сына, даёт 20 грн. и грит:
(М)- Сынок, звози ка ты нашу красавицу ещё раз, чтобы наверняка было. Сын одевается, садит свинью в каляску, одевает шлем и снова едет в соседнее село. По дороге снова мысля пришла заработать денег, заезжает в посадку, трахнул свинью и поехал домой.
Третий день. Мать будит сына и грит:
(М)- Сынок, я не знаю, куда ты её возил два дня, но наша свинья с самого утра надела шлем и сидит в мотоцикле ждёт тебя.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 08.11.2005, 10:39.Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.
Home Spirit
Киев, Украина 07.11.2005, 08:42.Сборная России по фу..ршету
Коммисар Ржевский
Россия Украина 04.11.2005, 16:12.Дорогая, что тебе подарить?
- Всё равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
Home Spirit
Киев, Украина 03.11.2005, 22:29.Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
- Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
Другая отвечает ей:
- Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
$50, и тоже половину сутенеру...
Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
- Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
что-нибудь горячее...
Zink
Kiev, Россия Украина 03.11.2005, 17:17.Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
- Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
Тот уступил, но поинтересовался:
- А в чем заключается ваша инвалидность?
- Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
рук.
Zink
Kiev, Россия Украина 03.11.2005, 17:14.Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и
набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме
бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
Zink
Kiev, Россия Украина 03.11.2005, 17:08.Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:
- А баня у вас функционирует?
- Чаво, чаво?
- Баня работает?
- Работает.
- А душ циркулирует?
- Чаво?
- Вода в душе есть?
- Есть.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы жопу мыть не будете?
Zink
Kiev, Россия Украина 03.11.2005, 17:04.Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а до&бутся до нас!
----------------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 03.11.2005, 12:56.- А ты какую рыбу хочеш поймать?
- Кабачек...
- Да нет такой рыбы
- Ага, икра значит есть, а рыбы нет!!?
Женя
Славутич, Россия Украина 03.11.2005, 11:43.- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне хуёво.
--------------------
В баре:
-Брм...э-э...брм...Хм...
-Слушаю Вас.
-Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
-Две водки?
-Млдц...б...
------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 02.11.2005, 15:10.Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.
- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.
- Да все хотят. Не унимается индеец.
- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"
- Да нет.
- А тебе Гордый Орел?
- Нет, не нужен.
- А тебе, Хитрая Лиса?
- Нет.
- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.
-------------
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
-----------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 02.11.2005, 13:22.Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...
Игорь
Кировоград, Россия Украина 02.11.2005, 12:20.Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 02.11.2005, 10:11.При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
Alex <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 02.11.2005, 08:50.Журнал "Работница" проводил конкурс. Нужно было ответить на три вопроса. Главный приз получил 12-летний мальчик Петенька. Пишет в журнал 70-летний пенсионер: "Так мол и так, я знаю женщин с 15 лет! Ответил на все вопросы. А вы отдаёте приз какому-то молокососу."
Ответ журнала "Работница":
"Уважаемый читатель! На первый вопрос-"Где у женщин самые кучерявые волосы?", мальчик Петенька ответил правильно-В ЦЕНТРАЛЬНОЙ АФРИКЕ!!! А вы что ответили?...Да ещё и нарисовали...
На второй вопрос-"Какой у женщин самый главный орган?", мальчик Петенька ответил правильно-ВСЕМИРНАЯ ЖЕНСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ!!! А вы что ответили?... Да ещё и нарисовали... И, наконец, на третий вопрос-"Что с нетерпением каждый месяц ждёт каждая женщина?", мальчик Петенька ответил правильно-НОВЫЙ НОМЕР НАШЕГО ЖУРНАЛА!!! А ВЫ ЧТО ОТВЕТИЛИ???!!! СПАСИБО ХОТЬ НЕ НАРИСОВАЛИ...
Gena S
Россия Украина 01.11.2005, 15:19.Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 01.11.2005, 13:46.Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке...
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 31.10.2005, 16:10.- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 31.10.2005, 16:02."А пескарик то засланый" - сказал окунь глядя на то, как щука попалась на живца.
S.A.D.
Киев, Украина 28.10.2005, 17:24.Что будет, если скрестить блондинку с сибирской лайкой ?
Или совершенно тупая собака, или морозоустойчивая б@дь.
S.A.D.
Киев, Украина 28.10.2005, 17:07.Реклама:
Ночной клуб "Голубая устрица".
Здесь вы можете не только рыбку съесть!
Александр <lancia>
Россия Украина 28.10.2005, 16:19.Уважаемые радиослушатели! Сегодня мы подводим итоги нашей викторины.
Первым на вопрос "Где у женщин самые курчавые волосы?" ответил
четвероклассник Вася Иванов. Правильно, Вася - в Конго!"
Через некоторое время в редакцию приходит письмо: "Уважаемая редакция!
Спасибо Вам за Ваши познавательные передачи. Теперь я знаю, где у моей
жены конго
Pasha
Киев, Украина 27.10.2005, 17:34.В зоопарке
-Пап, смотри, лошадь мелированая!
-Нет сынок, это зебра. А мелированая лошадь - это твоя мама!
Александр <lancia>
Россия Украина 27.10.2005, 16:24.-Как заставить корову лаять?
-Нужно прийти в три часа ночи пьяным домой ...
Александр <lancia>
Киев, Украина 27.10.2005, 16:20.- Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: - Я.
- Ну?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменным топором.
Zink
Kiev, Россия Украина 27.10.2005, 16:09.- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у
меня!
Zink
Kiev, Россия Украина 27.10.2005, 16:06.- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Zink
Kiev, Россия Украина 27.10.2005, 16:05.Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь. - Ну и что же здесь кошмарного? - Дело в том, что победила моя Роза.
Zink
Kiev, Россия Украина 27.10.2005, 16:04.Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо ведь он ещё жив! - Он - таки жив, но волос давно нет
Zink
Kiev, Россия Украина 27.10.2005, 16:03.Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо"". Сравнительная степень -""лучшЕе"", превосходная степень - ""очень хорошо"", и степень, которая ни с чем не сравнится - ""чтоб я так жил!"" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово ""плохо"" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!"
Zink
Киев, Россия Украина 27.10.2005, 16:02.Сара утром будит Абрама, он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: - Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
Zink
Шаргород, 27.10.2005, 16:00.http://www.ra7.lt/frog.swf
c600
Россия Украина 27.10.2005, 14:29.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
------------------------------
C600
Россия Украина 27.10.2005, 12:43.Зарази курицу гриппом! Отомсти за Януковича!.
Роман(РМ)
Россия Украина 27.10.2005, 07:37.Как-то сидим вечером на кухне, накатили несколько раз и травим анекдоты. Пришел малый синишка, подсел к нам и слушает. Игорь рассказывает анекдот.
Сидит мужик в роддоме, ожидает результат (сын или дочь).
Выходит врач: Поздравляю! У вас сын.
Мужик: УРАААААААААА!!!!!!!!!
В: Но у него нет ног!
М: Ничего, будет писателем!
В: Но у него нет рук!
М: Ничего, будет ученым!
В: Но у него нет головы и нет..........!
М: А что есть?
В: Сестра покажите.
Сестра выносит сверток, разворачивает, а там большое ухо.
М: Сынок! Сыночек!!
В и С: Говорите громче, он плохо слышит.
Мы с Игорем хохочем. Сын молчит. А потом так задумчиво спрашивает. Дядя Игорь! А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка. Мы под стол упали от хохота...........
Zink
Киев, Ukraine 27.10.2005, 00:58.Идет поздно ночью горбатый бомж через кладбище и вдруг слышит голос:
-Эй, мужик! Ты горбатый?
-Да!
-Все мужик, ты больше не горбатый!
Глянул бомж, а горба больше нет. Рассказал он своему хромому другу о том, что ночью на кладбище чудеса творятся. Приятель решил исправить хромоту. Идет ночью по кладбищу. Вдруг слышит голос:
Эй, мужик! Ты горбатый ?
-Нет, я хромой!
-Нет, мужик, ты теперь ГОРБАТЫЙ!
Zink
Киев, Ukraine 27.10.2005, 00:47.Посетитель заходит в цирковой фургончик и спрашивает:
-А кто тут карлик?
На кровати лежит тип ростом метра два и отвечает:
-Я карлик! Чего надо?
-Как?- недоуменно шепчет посетитель. Это вы-то карлик?
-А что? Нельзя уже и потянуться в постели!
Zink
Kiev, Ukraine 27.10.2005, 00:36.-Вася! Ты что любишь: миньет или как обычно.
-Миньет!
-Почему?
-Там она хоть 10 минут, но молчит.
Zink
Kiev, Ukraine 27.10.2005, 00:26.Чувак подъехал на стоянку на 600 Мерсе, сидит музычку слушает. Вдруг что-то с грохотом, попердывая, подъехало и рядом стало. Он рыло повернул, смотрит, а рядом паркуется запорожец.
Водила запора на все окна ставит решетки, на все двери ставит дополнительные замки.
Чувак Мерса офигел. Ты че делаешь, мужик. Ведь машины угоняют такие, как у меня.
Мужик: Такие, как у тебя угоняют. А в такие, как у меня, срут, сволочи.
Zink
Kiev, Ukraine 27.10.2005, 00:21.-Софочка! И где вы были?
-Та у Гриши.
- И шо вы там делали?
-Та 6 часов на фортепиано играла.
-Правильно! И мне тоже не нравится эта семя!
Zink
Kiev, Ukraine 26.10.2005, 23:54.Ловит DJ рыбу в Америке. Туман ничего не видно. Вдруг всплывает американская подводная лодка, выходит капитан на мостик и смотрит в бинокль, как DJ тянет рыбу. Тут открывается люк, высовывается голова кока, и кок сообщает капитану:
-Сэр! Бульба готова!
-Капитан: Сэнкью! Зараз иду!
Наши везде...........................
Zink
Kiev, Ukraine 26.10.2005, 23:51.Чапаев лежит на Анке.
Петька: Василий Иваныч! Вы бы хоть бурку сняли!
Чапаев: А может еще и с коня слезть?
Zink
Kiev, Ukraine 26.10.2005, 23:46.Циперович! Сколько Вам лет?
Ц: Сорок!
Как? Ведь в прошлом году вам было сорок.
Ц: Да! Но я целый год болел.
Но вы же жили!
Ц: Чтоб вы так жили!
Zink
Kiev, Ukraine 26.10.2005, 23:43.Вова Ленин: Наденька! У меня к тебе большая пгосьба. Когда я умгу, пусть мой огган отгежут и похогонят отдельно!
Наденька: Володенька, что за сранная просьба! Что это ты задумал, баловник!
Вова: Магтов скажет: "Ленин помер и ху№ с ним. И как всегда, в когне будет на пгав!"
Zink
Kiev, Ukraine 26.10.2005, 23:38.К одесскому еврею подходит гражданин и спрашивает:
-Извините, пожалуйста! Вы не знаете, где Дерибасовская?
-Я! Я не знаю, где Дерибасовская?
Это я не знаю, где Дерибасовская?! Да и ты нах№№!Я не знаю где Дерибасовская.
Zink
Kiev, Ukraine 26.10.2005, 23:32.Штирлиц подкурил сигаретку и выглянул в окно. Смотрит,а по водосточной трубе к нему уже поднялся Плейшнер.
Ш: Профессор! Вы что, йобнулись?
П: Нет! Только поднимаюсь!
Zink
Kiev, Ukraine 26.10.2005, 23:24.Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат - довоооольный.
-Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.
-А я не могу служить.
-Что же это - все могут, а ты не можешь.
-А я пидорас.
-И что, доказать можешь?
-Могу, вот вам мой паспорт.
-А что паспорт?
-Вот, смотрите, 28 лет, ебал я весь ваш военкомат!
Серго
Киев, Украина 25.10.2005, 10:33.http://sasisa.ru/2005/10/25/pyanye__dalshe_prodolzhenie_temy_.html
Водка + пиво=
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 25.10.2005, 10:24.Сынок верблюд спрашивает мамку свою...
- Мам, а чего у нас такие губы большие и твердые???
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, трава сухая и колючая, так это чтоб нам об нее не поранится.
- Мам, а чего у нас такие огромные и страшные копыта..?
- Ну, сынок понимаешь, мы корабли пустыни, так шоб в песок не проваливаться так они такие огромные и страшные.
- Мам, а зачем нам эти два тяжеленных горба от которых у меня уже спина ломится..?
- Ну сынок понимаешь мы корабли пустыни, и мы в них запасаем водичку там...жирок, а то приходится ведь долго голодать в пустыне.
- Мама а нахера нам весь этот тюнинг... если мы в зоопарке живем....
Сергей ВЕД <fromserge@mail.ru>
Киев, Украина 25.10.2005, 10:00.Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 24.10.2005, 10:19.Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..
Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 24.10.2005, 10:06.2Pasha.
Не жопа,а пердобак.
Misha
Киев, Украина 23.10.2005, 16:18.хочу ебатся 3дня подряд владимир
киев, Россия Украина 23.10.2005, 13:08.Смайлики-жопы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...
C уважением,
Pasha
Киев, Украина 21.10.2005, 11:49.Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с последующим тотальным уничтожением заключённых, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов:
-----
Звонок на радио: -Добрый день....поставте пожалуйста песню про Стошу Говнозада -Извините, но у нас такой нет... -Да была ж! -Ну...напойте хотябы... - Стоша Говнозад...тихо напальцах...лети моя душа...не оставайся..
-----
Требуются террористы-шахиды с поясом смертника- чтоб рыбу глушить
____________
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена
под угрозой ухода требует чтобы я бросил рыбалку!
- Да.. Трудно тебе придется...
- Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать...
________________
Чем оличается колобок-мальчик от колобка девочки? Колобок-девочка катится-катится,катится-катится,а колобок-мальчик катится-подпрыгнул,катится-подпрыгнул!!!!!
___________________
SBK
Россия Украина 21.10.2005, 10:01.Восьмилетний сын - Женька - не отходил от меня ни на шаг.
- Пап, ну возьми меня с собой, я буду хорошо себя вести и слушаться буду! - это обещание в его понимании стоило очень дорого и уж больно ему хотелось со мной на зимовье к знакомому егерю - Славке.
- Точно будешь? - понимая, что все равно не отстанет, для проформы поинтересовался я.
В ответ он только кивнул головой и не дожидаясь моего согласия начал собираться.
На зимовье народу в тот день собралось немало. Трое, включая меня, Славку и Мишку, планировали погонять по тундре оленей, благо лицензии на отстрел имелись, а два <Бурана> (не путать с многоразовым космическим кораблем) были заправлены и подготовлены. Конечно, Женька планировал ехать со мной и дальше, но брать восьмилетнего пацана в тундру, где черте что может случиться, в мои планы уж точно не входило. Тот сначала занервничал, но сидящий в зимовье Петька его урезонил.
- Да ладно, Женек, ну что ты с отцом попрешься сопли морозить, оставайся с нами, мы с тобой на рыбалочку сходим, чебачка, щуку из-подо льда подергаем!
В тот момент он еще не знал, какую допускает ошибку - брякнул так, для успокоения нервной обстановки. А Женька напрягся, видимо подледная рыбалка его интересовала очень даже сильно. Помахав мне на прощанье рукой, он тут же устремился в зимовье.
Охота удалась на славу, если не считать того, что к зимовью мы вернулись лишь на следующий день к обеду. Странно, но там никого не было, хотя по обстановке было видно, что с вечера тут была приличная попойка - стол был завален остатками закуски и горами окурков папирос.
Если бы не пропавший сын, я бы конечно этому внимания не придал, но здесь занервничал. Пришлось играть роль следопыта и разбираться в следах, а они все уходили к протоке, что была в полукилометре от зимовья. И я рванул туда.
Вид с бугра на блестевшую льдом протоку был прекрасным, но увиденное поразило меня настолько, что я открыл в немом вопросе рот. У проруби, из которой мы черпали воду для хознужд и для баньки, сгрудилось четверо взрослых мужиков и бегающий среди них Женек. То, что с ним все в порядке
- радовало, но дальнейшее навевало какие-то непонятности. Один из мужиков скинул полушубок и, представ в полном неглиже, с криком атакующей чайки рухнул в прорубь.
- Моржи блин! - только и мелькнуло в моем ничего не понимающем рассудке.
Здесь, пожалуй, надо начать все с самого начала и изложить все факты в хронометрической последовательности. А дело было так.
Не успели затухнуть звуки наших отъезжающих <Буранов> как Женек вспомнил данное Петькой обещание.
- Пойдем, дядь Петь, пойдем рыбу ловить - как клещ вцепившись в его рукав, загундосил он.
После получаса интенсивного нытья и уговоров Петька сдался и все бы ничего, если бы в морозном воздухе вновь не раздался звук <Бурана>, правда уже не нашего. На зимовье пожаловали гости. Гости ни рыбаками ни охотниками не были, а было у них с собой почти ящичек водки да мясо на
шашлыки, решили обмыть новый снегоход, заодно испытав его на ход. Увидев такое количество водки, желание рыбачить у Петьки пропало однозначно и бесповоротно, хотя Женек его настроения не разделял. В целях исполнения обещания и замаливания греха, пока остальные суетились с мангалом,
Петруха ухватил одной рукой Женька за шиворот, а второй какую-то палку, стоящую у стены зимовья, и рванул к проруби. Пошурудив в подернутой ледком воде дубиной, он авторитетно заявил:
- Видал, нет рыбы! Спит она, да и тебе пора!
На задаваемые Женьком вопросы ответы дадены не были и он, вновь ухваченный за шиворот, был оттранспортирован в зимовье, где уже вовсю звенели стаканы.
Даже для четверых здоровых мужиков ящик водки - это многовато! Стаканы звенели, водка пилась, мясо съедалось, а не теряющего надежды Женька отодвигали все дальше и дальше, задвинув в конечном итоге куда-то в угол, где его уже никто не слышал, да и не видел.
Утро началось с хриплого Серегиного голоса:
- Вставайте, мужики, похмелиться бы надо!
Предложение было своевременным, потому что даже на свежем таежном воздухе похмелье дело тяжелое, но странное дело - похмеляться было нечем. Хотя любой из четверых взрослых мог поклясться, что вчера оставалось еще много. Перерыли все, пустые бутылки были, полных нет.
После получаса интенсивных поисков с непроходящей сухостью во рту и тошнотой у кого-то хватило мозгов обратить внимание на посапывающего во сне Женька. Так как с вечера он по причине своего малолетства был самым
трезвым, то решили будить его.
- Женек, ты не помнишь, у нас вчера водка оставалась? - растолкав пацаненка, в один голос поинтересовались все.
- Да, много! - продрав глаза, подтвердил тот.
- И где она? - с надеждой, что еще не все потеряно, спросили его.
- В проруби! - с детской наивностью поведал он.
Шок был страшным, сухость во ртах удвоилась, лица с глазами остекленели.
- А как она там оказалась? - после тяжелой, гнетущей паузы
поинтересовался кто-то.
- Я ее туда кидал, рыбу будил! - все так же искренне заверил Женек.
Бить его все по той же причине малолетства не стали, но как всегда бывает в таких случаях, крайний-то должен быть. Крайним стал Петька, ну и правильно - зачем пацану мозги компостировал? Разобравшись что к чему, вынесли вердикт, ничего хорошего Петьке не обещавший, и поплелись к
проруби.
Глубина протоки метра полтора, но дно илистое, его там еще на полметра. Поэтому тыкать палкой было бесполезно. Все посмотрели на Петьку.
- А почему я, почему я!? - не хуже чем герой <Джентльменов удачи>
взревел тот.
Гнетущая тишина и безальтернативность выбора были ему достойным ответом. Тихо скуля и вспоминая меня и Женькину маму, Петруха разделся.
- Куда кидал? - скукожившись как чернослив после усушки, поинтересовался он у Женьки.
- Туда! - махнув рукой в сторону норд-оста, заверил тот.
Метровая в диаметре прорубь приняла Петьку, поглотив его душераздирающий крик. Секунды тянулись как часы и когда на поверхности проруби показались Петрухины глаза, занимающие всю водную поверхность, народ проявлял беспокойство. Но больше всех беспокоился Женек.
- Дядя Петя, дядя Петя, - когда новоявленный морж вынырнул на поверхность, бросился он к нему, - ну че, рыба там есть?
После десяти секунд беспрерывной ненормативной лексики, прояснявшей, что рыбы тут отродясь не было, Женек подкорректировал направление поиска.
- Может, я туда кидал! - ткнув на норд-вест, - темно ведь было!
Второе погружение Петруха выдержал с трудом. Когда его синюшное тело было обуто в унты и укутано полушубком, он издавал такую вибрацию, что в радиусе десяти метров начал потрескивать лед, а зубы выбивающие чечетку перекрыли бы по звуку очереди тяжелого пулемета. Тем не менее, бегающего
вокруг него Женька интересовал все тот же вопрос - есть ли там рыба?
- Ка-ка-ка-я ры-ба-ба, во-во-дка гд-е-е? - ревел Петруха, у которого наверно мозги замерзли в одном положении.
- Там - махнул рукой Женек, указывая в противоположную от Петрухиных поисков сторону, - точно там, я вспомнил!
Третье нырянье было уже на моих глазах, и когда я приблизился к новоявленным моржам, Петька уже опять трясся на льду.
- Пап, а дядь Петя говорит, что тут рыбы нет - увидев меня, грустно произнес Женька.
- Да есть, есть тут рыба, ты скажи только где водка, - с явным желанием убить взревел Петруха.
- Есть?! А она не спит? - прячась за меня, поинтересовался сын.
- Какой спит, я там и чертей наверно уже всех поднял! Куда водку бросал? Ведь помру же!
- Водка там - махнув в сторону зимовья, заверил Женек - я ее в снег у сарая закопал. - Пап, а пап, а мы с тобой будем рыбу ловить, дядь Петя говорит, что она здесь есть и не спит.
Часа два мы с ним ловили, поймав двух полудохлых чебачков. Ну и то хорошо - ведь не враг я себе!
Сплогиатил:
Петр
Киев, Россия Украина 20.10.2005, 12:38.Сидит Чапай, мнет шото в руке ... Подходит Петька.
- А шо это ты мнеш Василий Иванович?
- Да вот незнаю... Толи гавно толи пластелин.
- Ану дай понюхать.... ФУУУУ... БЛЯ ДА ЭТОЖ ГАВНО
- Вот и я думаю, откуда в жопе пластелин.......
Сергей ВЕД
Киев, Украина 20.10.2005, 12:30.Живёт семя змей папа змея, мама змей и два змеёныша.
Однажды папа змей играл на компютере. Играл-играл, а потом комп завис. И папа змей шипит заааа-вииииииииисссссссссссс сссссссссввввввввввввлллллллочччччччьь
А мама змей говорит своим детя змеинашам:
-детки помогите папе нажать три кнопки ctrl+alt+del
САНЯ
киев, Украина 19.10.2005, 14:03.Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 19.10.2005, 13:51.Леонид Кучма: "Я стал более, знаете, злой. Злой в добром понимании этого слова".
Александр Лукашенко: "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное,
трудно заподозрить".
Владимир Путин: "Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале
говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного".
Джордж Буш: "Единственное, мне очень жаль, что я не могу чаще заниматься бегом. Это является одним из самых печальных
аспектов президентства".
Александр Лукашенко: "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в
обществе".
Но жить стало лучше
Джордж Буш: "Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но,
несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием".
Владимир Путин: "У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства".
Александр Лукашенко: "Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно
героически их преодолеваем".
А с точки зрения экономики...
Джордж Буш: "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны".
Владимир Путин: "С инфляцией ничего необычного не происходит".
Леонид Кучма: "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится
заниматься. Экономикой в том числе".
Джордж Буш: "Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов".
Александр Лукашенко: "Я считаю, что любое государство из рыночной экономики немедленно должно брать конкуренцию. Мы тоже
берем на вооружение этот принцип и его внедряем, просто порой силой".
И все-таки мы за демократию!
Джордж Буш: "У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем
желании распространения демократии по всему миру".
Александр Лукашенко: "Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал".
Владимир Путин: "Мне просто не хочется, чтобы исполнительная власть в стране чрезмерно увлекалась политической тряской. У
нас есть органы власти, которые профессионально этим занимаются".
Без нас выборы не пройдут
Владимир Путин: "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в
заблуждение массы населения".
Леонид Кучма: "Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать".
Александр Лукашенко: "Согласен хоть завтра провести досрочные выборы, хотя вы толкаете меня на нарушение Конституции. Но
если побеждаю на них с процентом не ниже 90, Беларусь становится членом Европарламента и Евросоюза".
Но мы можем подняться с колен
Леонид Кучма: "Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно
пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше".
Владимир Путин: "Россия может подняться с колен и как следует огреть".
Джордж Буш: "Мы должны защитить родину нашей страны".
Александр Лукашенко: "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже
быть не может".
В центре мира
Александр Лукашенко: "А как в центре Европы можно поворачиваться? Конечно, будет скрипеть, потому что Европа-то тесная".
Джордж Буш: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до приемлемого".
Александр Лукашенко: "Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения".
Президенты друг о друге
Леонид Кучма: "Россия - наша должница. Не в каком-то юридическом смысле, но в моральном. В конце концов, это то, что
привязывает нас друг к другу, а не разобщает. И все-таки это долг, никуда не денешься. Мне кажется, осознание этого долга не
заключает в себе ничего оскорбительного для России. Признание этого долга, наоборот, возвысит Россию".
Владимир Путин: "То кровосмешение между русскими и украинцами, которое происходило на протяжении столетий, не оставляет нам
никакого выбора".
Леонид Кумча: "Над нами нет ни туч, ни хмари... Температура соответствующая - ни жарко, ни холодно" (об отношениях Москвы и
Киева).
Александр Лукашенко: "Нам нужно строить Союзное государство исходя из собственных интересов, как учит господин Буш".
Владимир Путин: "Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает
вид, что понимает, о чем я говорю".
Александр Лукашенко: "Если отбросить личностные оскорбления, нам удалось встряхнуть отношения между нашими народами" (о
переговорах с Путиным).
Владимир Путин: "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что
происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки".
Особенно я люблю...
Леонид Кучма: "Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать".
Джордж Буш: "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного
анализа".
Александр Лукашенко: "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков
проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла".
crot
Россия Украина 18.10.2005, 17:34.ТО: Док
Просто, к стати. Выражение "Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови" - это немного изменённое выражение Черчиля "Мир - галлюцинация, вызваная недостатком алкоголя в крови". Черчиль вообще был знатным алкоголиком. Он за день выпивал бутылку коньяка и (не или!) бутылку виски, выкуривал больше десятка сигар и при этом умудрился прожить до 80-ти лет. Ему принадлежит множество интереснейших выражений, в т.ч. и очень известное по отношению к женщине: "зато я завтра протрезвею, а ноги кривые у Вас так и останутся".
Znak R
Киев, Украина 18.10.2005, 11:05.Стоят на краю березовой рощи Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
Василиса спрашивает у Ильи Муромца:
- Илюша, если я тебя поцелую, ты березу заламаешь?
- Ну.......если поцелуешь, ...заламаю.
- А сосну?
- Ну если соснешь, то я всю рощу заломаю!!! Sasheek <sasheek@ukr.net>
Бровары, Украина 18.10.2005, 09:56.Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Объективная реальность, есть бред вызванный недостатком алкоголя в крови.
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Док
Киев, Украина 18.10.2005, 09:36.- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.
^)
Россия Украина 17.10.2005, 22:39.ДА ПОЕЛИ ЛОСЯТИНКИ,ЭТО МЫ КАК-ТО ЗАПОРОЖЦЕМ ХОТЕЛИ КАБАНА ВЛУПИТЬ НА ТРАССЕ,НЕ ПОПАЛИ,КОРОЧЕ,СЛАВА БОГУ.
ВНУК С ДЕДОМ СИДЯТ СМОТРЯТ ФОТКИ ДЕДА ГДЕ ТОТ МОЛОДОЙ.НА ФОТКЕ ГРУППА ЛЮДЕЙ.
ВНУК:
-ДЕД,А КТО ЭТО ПОСЕРЕДИНЕ СТОИТ ТАКОЙ НЕПРИЯТНЫЙ?
ДЕД:
-ТА К ЭТО Ж ГИТЛЕР,УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК,КУЧУ НАРОДА ПОЛОЖИЛ,ВСЕ Ж ЗНАЮТ.
ВНУК:
-ДЕД,А ЧТО ЭТО ТЫ С НИМ РЯДОМ СТОИШЬ И РУКУ ВВЕРХ ПОДНЯЛ?
ДЕД:
-А ЭТО Я ГОВОРЮ:"НЕТ БЛЯДЬ ПОСТОЙТЕ!!!!!!"
ЕЩЁ ТАМ ЖЕ НАШЁЛ
ТИПА РАССКАЗАЛ ПРОКТОЛОГ.КОРОЧЕ МУЖИКУ ПРОПИСАЛИ МАССАЖ ПРОСТАТЫ(КТО НЕ ЗНАЕТ ЭТО ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ЖОПУ),НУ И СКАЗАЛ ВРАЧ ПРИНЕСТИ С СОБОЙ ПАРУ ГАНД...НОВ(ПЕРЧАТКИ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ХРЕН НАЙДЕШЬ).НУ ПРИШЁЛ МУЖИК,ПЕРВЫЙ РАЗ-СТЕСНЯЕТСЯ,ВРАЧ ГОВОРИТ ВЫ ТАМ НА КУШЕТКЕ РАЗДЕВАЙТЕСЬ И Т.П,А САМ ТАМ РУКИ МЫТЬИ Т.Д.,ЗАХОДИТ И ГОВОРИТ НУ ГДЕ ВАШИ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ,ТОТ ДАЁТ ЕМУ 1(ДЛЯ ПРОЧНОСТИ НУЖНО ДВА),ВРАЧ ГОВОРИТ А ГДЕ ВТОРОЙ?А МУЖИК А Я СВОЙ УЖЕ НАДЕЛ!
САНЁК
Украина 17.10.2005, 13:24.ДА ПОЕЛИ ЛОСЯТИНКИ,ЭТО МЫ КАК-ТО ЗАПОРОЖЦЕМ ХОТЕЛИ КАБАНА ВЛУПИТЬ НА ТРАССЕ,НЕ ПОПАЛИ,КОРОЧЕ,СЛАВА БОГУ.
ВНУК С ДЕДОМ СИДЯТ СМОТРЯТ ФОТКИ ДЕДА ГДЕ ТОТ МОЛОДОЙ.НА ФОТКЕ ГРУППА ЛЮДЕЙ.
ВНУК:
-ДЕД,А КТО ЭТО ПОСЕРЕДИНЕ СТОИТ ТАКОЙ НЕПРИЯТНЫЙ?
ДЕД:
-ТА К ЭТО Ж ГИТЛЕР,УЖАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК,КУЧУ НАРОДА ПОЛОЖИЛ,ВСЕ Ж ЗНАЮТ.
ВНУК:
-ДЕД,А ЧТО ЭТО ТЫ С НИМ РЯДОМ СТОИШЬ И РУКУ ВВЕРХ ПОДНЯЛ?
ДЕД:
-А ЭТО Я ГОВОРЮ:"НЕТ БЛЯДЬ ПОСТОЙТЕ!!!!!!"
ЕЩЁ ТАМ ЖЕ НАШЁЛ
ТИПА РАССКАЗАЛ ПРОКТОЛОГ.КОРОЧЕ МУЖИКУ ПРОПИСАЛИ МАССАЖ ПРОСТАТЫ(КТО НЕ ЗНАЕТ ЭТО ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ЖОПУ),НУ И СКАЗАЛ ВРАЧ ПРИНЕСТИ С СОБОЙ ПАРУ ГАНД...НОВ(ПЕРЧАТКИ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ХРЕН НАЙДЕШЬ).НУ ПРИШЁЛ МУЖИК,ПЕРВЫЙ РАЗ-СТЕСНЯЕТСЯ,ВРАЧ ГОВОРИТ ВЫ ТАМ НА КУШЕТКЕ РАЗДЕВАЙТЕСЬ И Т.П,А САМ ТАМ РУКИ МЫТЬИ Т.Д.,ЗАХОДИТ И ГОВОРИТ НУ ГДЕ ВАШИ ПРЕЗЕРВАТИВЫ ,ТОТ ДАЁТ ЕМУ 1(ДЛЯ ПРОЧНОСТИ НУЖНО ДВА),ВРАЧ ГОВОРИТ А ГДЕ ВТОРОЙ?А МУЖИК А Я СВОЙ УЖЕ НАДЕЛ!
САНЁК
Украина 17.10.2005, 13:23.Ой мля, народ .. укакаетесь..
Короче позвонил знакомый рассказал как его знакомые у Киеви порыбачили... я валялся..
Коорче дело было примерно так.. Где то на Десне тролили трое его через три колена знакомых.. Казанка, двигло.. выпивка... Рыба не клевала.. И тут пацаны увидели переплывающего Десну лося...Не знаю из каких соображений, но наверное типа, нету рыбы, будет мясо, они подошли к лосю , накинули на рога веревку, заглушили мотор и мирно ждали пока лось доплывет до берега... короче тянул их бедный лось, тянул...Месть лося была страшна... как только он почувствовал дно, как улындил он копытами об землю, как нажал на акселератор, что пацанам пришлось выпрыгивать с лодки... Казанка вышла на глиссер...Упиздил бедный лось так, что вырвал ее на обрывистый берег, метра 1,5 высотой.. Тянул как какашку за собой...в результате лодка оказалась в 20 метрах в лесу между деревьями... Побитая вдрызь.... Два прута вроде вообще не нашли.. Ногу на моторе оторвало...
Короче Вот так пацаны порыбачили...
Urri
Россия Украина 17.10.2005, 11:28.День 1 Hас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита - это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.
День 2 Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.
День 3 Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы - Америка! Мы - политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.
День 4 Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.
День 5 Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Hадеюсь, они знают английский язык.
День 6 Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООH не хочет воевать, трусы! Hам придется воевать и за себя и за них. далее...
День 15 Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.
День 18 Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афро-американский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!
День 25 ООH никак не примет этого ясного решения по Ираку. Hаш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООH повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!
Первый день войны
05:35 Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, - CNN и "Аль-Джазиры" - сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами. Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем.
Это называется артподготовка? Hадо будет спросить у лейтенанта.
11:30 Иракская армия нанесла ракетный удар по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается. В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они подготовку устраивают? Hо ведь нападать же будем мы: Или нет? Эта ракета летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке немедленно, довольны и атакуем.
15:30 Hа границе Кувейта и Ирака, в районе расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы химзащиты - по некоторым данным, именно небольшиие самолеты
используются Ираком для распыления отравляющих веществ. Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем. Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!
21:45 РИА "Hовости" сообщает о том, что в Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные агентства пока не подтверждают эту информацию. Вызвали воздушное подкрепление. Звено вертолетов унеслось, но вернулось без одной машины. Их командир имел с нашим беседу, наш обещал вертолеты больше не
вызывать, пока не удостоверится, что иракцев рядом действительно нет.
22:20 Американские и британские войска захватили первый иракский населенный пункт - город Умм-Каср, расположенный непосредственно на ирако-кувейтской границе, сообщает CNN. Очень жарко. Разведка обнаружила дом местного жителя и колодец, прямо за холмом. Разведчики сказали, что житель опасен: агрессивно размахивает руками и говорит не по нашему. Решили рискнуть и попросить водички, разведчики нервничают. И чего разведчики нервничали? Житель оказался мирным и кажется добрым! Позволил без проблем набрать воды из его колодца, зря мы подгоняли тяжелую бронетехнику. Домишко мелкий конечно, у моего дядьки, в Оклахоме, поприличнее, но название красивое - Умм-Каср
Второй день войны
01:00 Министр финансов США объявляет о намерении заморозить все иракские государственные активы, кроме дипломатических. Попросили командование разрешить спор о том, можно ли отбирать имущество у трупов (если мы кого-нибудь убьем). Через час по телеку выступил Hаш Президент с заявлением о конфискации иракских счетов. Перезвонили из штаба, на вопрос не ответили, но за вопрос обещали премию.
03:00 Появляются сообщения о том, что в ходе вечернего обстрела удары наносились не только по Багдаду, но и по Басре, а также городу Акашат, расположенному на западе Ирака . В телевизоре ругаются, что наши ракеты попадают в дома. Да чего им далось наше высокоточное оружие? Вы Ирак на карте видели? Попробуйте в него пальцем попасть после ящика пива! А наши ракеты попадают! Причем мало того, что в Ирак, да еще в конкретный город!
09:00 Агентство Reuters сообщило о столкновении колонны морской пехоты США с иракскими войсками всего в 200 метрах от иракско-кувейтской границы. Морские пехотинцы были обстреляны противотанковыми ракетами и запросили огневую поддержку британской артиллерии. Осторожно прошли еще сто метров, и вдруг в
нас начали стрелять! По-настоящему! Мы элита, мы не должны умирать! Укрылись и запросили помощи у британцев слева. Британцы помогли, правда, осколком снаряда сбили флаг с БТРа лейтенанта.
13:20 Sky News передает, что около 10:00 GMT восемь тяжелых бомбардировщиков B-52 вылетели с базы Fairford в Глостершире и взяли курс на Ирак. Лейтенант вышел на радиосвязь с базой поддержки и пожаловался. Hад головою пролетело звено наших бравых самолетов. Лейтенанту сбросили новый флажок, и выпустили ракеты в сторону британцев, чтобы в следующий раз думали головою. По телеку говорят, что у британцев слева погиб вертолет и есть жертвы, мерзкие иракцы!
Третий день войны
01:00 Стало известно о сдаче командного состава иракской армейской дивизии. Позже CNN сообщило, что дивизия, насчитывавшая восемь тысяч человек, сдалась вся.
09:00 Два вертолета ВМС Великобритании столкнулись над Персидским
заливом, сообщает телеканал CNN. Судьба семи человек, находившихся в вертолетах, неизвестна.
10:49 В ходе боев иракские военные сумели подбить пять танков М-1 Abrams Журналисты сомневаются в молниеносности наших действий!
Вся армия оскорблена! Хотели объявить журналистам войну, но офицер, занимающийся связями с прессой, сказал, что лучше показать журналистам чего-нибудь приятное. Вот только что? Пленку с бомбы, случайно попавшей в трубу, мы уже отдали им в прошлую войну, кадры въезда танков на территорию Ирака - отдали еще вчера. Со стороны противника пришла группа индийских телеоператоров,
спросили, что нового у нас, и рассказали, что за ночь пять американских танков бесследно исчезли - видимо, были растащены по частям местными подростами. Hас обвиняют в ограничениях на распространение объективной информации. Решили посоветоваться с британскими союзниками. Выслали к ним вертолет. Из-за ограничений, наложенных на радиоэфир, союзники нас не поняли и выслали
встречный вертолет. Встретились они в воздухе над заливом. Мы потеряли парня, занимавшегося связями с прессой. Прессе не повезло. Индийцы ушли, а мы передали запись их прихода на CNN. Эту пленку, со сдающимися иракскими солдатами, увидел весь мир. Снимавший парень, что отвечал за связи с прессой, прославился бы, но, увы, не успел. Лейтенант обещал представить его к награде.
04:00 В Иран вылетел транспортный Ил-76 МСЧ России. Российские спасатели намерены развернуть работу по оказанию помощи населению Ирака с территории соседней страны.
Четвертый день войны
02:00 Hа лагерь одного из подразделений 101-й десантной дивизии армии США в северной части Кувейта совершено нападение. В командирскую палатку брошена граната. В результате взрыва ранены более десяти человек. Иракцы, видимо, обиделись на пленку с записью сдачи в плен индийской съемочной группы. Hочью кто-то из них подкрался к командирской палатке и бросил туда гранату. Много
раненных. Приезжал бледный полковник из контрразведки. Ходил вокруг места взрыва, изучал землю. Уехал ни с чем. Ходят упорные слухи, что в Ирак из России вчера прилетел самолет их МЧС. Лейтенант рассказывает, что приезжавший полковник - специалист по русским, и будто бы граната в палатке офицеров вписывается в русский стиль ведения войны и даже увековечена в некоем героическом эпосе про "дембеля и гранату". Дембель.. Какая странная фамилия!
09:30 Командование союзных сил в Кувейте сообщило о потере самолета британских ВВС. Тип самолета и обстоятельства его исчезновения не разглашаются . Вчера вечером лейтенанта вызвали на ковер, мы же братались с союзниками, пили и играли в карты. Всех обыграл какой-то улыбчивый незнакомец в кителе без знаков различия, судя по тому, что я его видел впервые - англичанин. Казалось, что он из внутренней полиции, но добыл, словно из под земли, ящик экзотической водки, которую и пил шибче всех. Черт меня дернул с ним пить... Я, правда, проиграл лишь недельный запас сигарет, а вот один английский механик, что играл до утра - продул самолет. теперь-то понятно, что тот парень был летчик. Умный, пословицами сыпал: "Профессионализм не пропьешь", сказал. Да и кто бы кроме летчика смог после литра выжранной водки сесть в выигранный сверхзвукой самолет и на нем улететь? Вчера все остались без сигарет. Сегодня послали к англичанам парламентера с предложением о реванше. Парламентеры вернулись озадаченные: англичане тоже хотят реванша и уверены, что их обыграл американец. А я и не знал, что у нас есть такие бравые парни! Горжусь своей Родиной.
Пятый день войны
01:50 Центральное командование коалиционных сил назвало прошедший день самым тяжелым с начала военной операции в Ираке. Генерал Джон Эбизейд заявил, что американские военные столкнулись с ожесточенным сопротивлением. Причем иракцы используют в борьбе против американцев приемы партизанской войны: переодетые мирными гражданами солдаты Республиканской гвардии устраивают засады, подразделения, заявившие о желании сдаться, встречают американцев ураганным огнем. Да что они там, с ума посходили?! Мало того, что не сдались сразу же, да еще и воюют не по правилам! Приезжал вчерашний полковник, расспрашивал про
самолет, что улетел вчера отсюда в сторону Багдада. Долго рыскал вокруг, обнаружил плохо закопанную бутылку из под водки. Тут же помрачнел и уехал. Видимо, тоже мучился похмельем.
04:30 Американские вертолеты Apache нанесли ракетный удар по распложению элитных подразделениий иракской армии - Республиканской гвардии. Обстрел продолжался около трех часов. Целью вертолетчиков были танки Т-72. Иракцы встретили атаку плотным зенитным огнем. В открывшейся перестрелке сломили сопротивление и обратили танки в позорное бегство! Так воюют американцы! Через 20 минут четыре танка вернулись и снова вступили в бой. Ребята из разведки говорят, что танки те же. Hе верю! не может быть! Пришлось отступать. Очень быстро, для увеличения скорости развернувшись в сторону движения. Один танк все не хотел отставать, пока к нам не прилетела воздушная поддержка. Звено
вертолетов вступило с танком в бой, мы смогли отойти. Через 10 минут мимо нас пронеслось отступающее звено.
04:50 Российские продавцы оружия продали Ираку противотанковые ракеты, приборы ночного видения и электронное оборудование для создания радиопомех, которое способно сбить с курса американские самолеты и бомбы, передает Fox News. Приходил парень, что выиграл в карты самолет, предлагал торговать. Hет, он точно американец! Только в Америке такие деловые люди! Продали ему HЗ и запасной боекомплект. Купили дешевой водки, всего по $20 за бутылку. Hо в
карты он играть отказался, сказал, что второй самолет в трюм не влезет, а управлять самолетом сам - он не умеет. Странно, ведь я сам видел, летал!
06:30 Две крылатые ракеты Tomahawk, запущенные с американского авианосца, упали на территории Турции, сообщает Sky News. По предварительным данным, никто не пострадал - ракеты упали в малонаселенном районе. Лейтенант улетел на авианосец, там намечалось совещание и день рождения командующего. Судя по новостям, салют в честь командующего был виден даже в Турции. Истинно наш, американский размах!
12:15 Иракское телевидение показало сюжет о сбитом американском вертолете. В кадре действительно виден вертолет Apache с бортовым номером 95135 и символикой американской армии, стоящий на земле и не имеющий заметных повреждений. Рядом с ним показан пожилой человек, вооруженный винтовкой старого образца, из которой, как считают специалисты, сбить современный боевой вертолет чрезвычайно сложно. Обсуждали увиденные по телевизору кадры. Многие лица показанных иракцев нам кажутся знакомыми по недавней пьянке. Странно. Попросили лейтенанта вызвать к нам психоаналитика. Психоаналитик прилетал, теперь мы совершенно спокойны.
16:30 Hаступление 3-й мотопехотной дивизии армии США на Багдад временно приостановлено из-за сильной песчаной бури, начавшейся в понедельник в первой половине дня. По сообщению Associated Press, войска находятся на подступах к Кербеле - около 100 километров юго-западнее Багдада. У мотопехоты каникулы. Они собираются устраивать вечеринку вечером, звали нас, издеваются.
17:50 Иранское агентство IRNA сообщило, что в боях под Hасирией американские морские пехотинцы потеряли убитыми, ранеными и пропавшими без вести 40 человек. Пентагон никак не прокомментировал эту информацию. Вперед ушел один из наших взводов. Вскоре оттуда раздались частые выстрелы. Подождав, пока
выстрелы стихнут, мы пошли посмотреть, и нашли место боя. Такого потрясения не знал этот мир. Они там погибали по настоящему! Я видел кровь! Я не смогу больше спать никогда. Вечером пришел тот парень с водкой, посочувствовал и сказал, что почти такое однажды уже случалось, где-то на "Курской дуге", надо будет по возращении узнать что там было. Hо сомнительно, чтобы там было так же ужасно, думаю, он наврал, чтобы утешить.
Home Spirit
Киев, Россия Украина 15.10.2005, 13:58.Вопрос армянскому радио: Как у девушки найти пупок ?
Ответ: Кладете палец ей на спину и медленно ведете вниз. Третья дырочка и есть пупок.
:-)
Киев, Украина 14.10.2005, 17:54.Игорь
Я Валяюсь..........
Пять баллов!!!
Агапыч
Россия Украина 14.10.2005, 17:41.Так отож... утешаю себя тем, что насмотрюсь на разнообразие морских рыб. Так! Мне пожалуйста подшивочку статей Оксаниных!!! Для зимнего вечернего чтения и переубеждения :)))
Yat
Россия Украина 14.10.2005, 15:27.Yat
КАКОЙ ЕГИПЕТ??????? Я вон свою уже почти подбил следующий отпуск куда нить на Ахтубу или Карелию, начитавшись Оксанкиных статей :))) А шо в Египте? море-песок!
Эх, опять сочувствую :)))
Док
Киев, Украина 14.10.2005, 15:01.Щоб запам'ятати 12 укр. мiсяцiв - потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i привести її пiд березень. покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб аж посипався листопад!!!
Игорь
Киев, Россия Украина 14.10.2005, 14:58.нууу Костя :)) моя из бестолкового может только меня уламать в Египет поехать, что уже и сделала :(( и это в такую погоду-то щучью!!!!!
а это так - народное творчество
Yat
Россия Украина 14.10.2005, 12:06.Yat
мдаааа.... Саня, сочувствую :)))
Док
Киев, Украина 14.10.2005, 11:26.Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:
- Ты что, с ума сошла?!!! Ты что сделала с ногами?!!!
- Побрила....
Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:
- У тебя, что, сыпь какая-то была?
Она понурившись:
- Холодно было...
- И что?
- Мурашки... я их сбрила.
Yat
Россия Украина 14.10.2005, 10:45.Поймай своего крокодила, Ленка...
-Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, - чего тебе стоит?
-Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
-Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
-А почему бы тебе не оставить ее дома?
-Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет
отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
-Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
-Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в <дыру> едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
-А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
-Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
-Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
-Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
-Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним, Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:
-Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.
Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена.
-Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу. Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
-Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
-Что значит <меня>? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие.
-Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки, я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил:
-А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?
Через несколько дней я позвонил Ленке.
-Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю, магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу?
-Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
-Хм: ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.
Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры:
-Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком:
-Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды, я ручаюсь.
Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
-Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину <Обыск в квартире революционера>. Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие <рыбачки Сони>. Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.
-Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
-Чипсы, я собираюсь худеть.
-А это?
-Виноград и конфеты.
-На кой черт тебе <Пепси> понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые.
-Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего, на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
-Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.
Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной <Казанке>* и споро выгребали против течения:
-Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно. Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить. Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы <Стоп>, чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
-Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
-А? Что ты сказал? - Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда?
-Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
-Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей <Ямахи>** и повторил инструктаж.
-Все поняла?
-Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты?
-Кусты видишь?
-Вижу.
-Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?
Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской.
-Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
-:ядь : ядь : ядь - разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.
Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.
Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
-Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы*** остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер****
И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции.
В тот день мы больше почти ничего не потеряли. <Почти>, потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.
Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью.
-А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
-Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.
На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.
В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики - у Ленки клевало. Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку.
К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно. Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.
И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал:
-Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела.
<Люкс>-<не люкс>, но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
-А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла?
-А зачем нам рыба?
-Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.
На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на <ура>. Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам.
Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами.
-Уф, какие эти деревенские любопытные. <Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба?>. Просто замучили своими вопросами.
-Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам.
-Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: <Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите>.
От неожиданности я притормозил:
-Погоди, какой лед, Лена?
-Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
-Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
-Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила.
Я остановил машину:
-Где пакет?
-Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой. Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.
Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила:
-Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну?
-Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить: Видишь ли: в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
-Ну и что? - Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит.
-Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.
На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке. Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.
В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея.
-Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой.
-Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный <свинорез>. Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
-Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали.
Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой.
-Что поймали, коллеги? - мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями.
-Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки.
-Кажется, они не поняли.
-И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались.
-Ну, что, на сегодня хватит? - я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
-Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что <стоп> и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа.
-У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
-Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло, изогнулось и наполовину ушло под воду.
-Чего-йто ты делаешь? - изумилась Ленка.
-Рыба: Ленка: это щука: - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
-Подсачник!
-Что?! - изумленная Ленка перестала грести.
-Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.
Пока Ленка махала, разгоняя мошкару, подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.
Огромная, более метра зверюга растянулась на днище <Казанки>, слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.
К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.
Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить <на глазок> ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
-А это у вас, откуда? - очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись - ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши.
-А это: это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
<Ученый> хмыкнул:
-Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сети камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.
А вечером, когда мы сидели у костра, Ленка вытерла собаке льющиеся в три ручья слюни и насильно отвернула ее морду от дымящейся коптилки:
-Чтобы не захлебнулась, - пояснила она, потом подумала и добавила, - вот я читала в одной умной книжке,***** что щуку еще называют <речным крокодилом>.
-В общем- то да: а с чего это тебе в голову пришло?
-Сам же сказал, что поймать камбалу в Вуоксе, все равно, что поймать крокодила. Получается, если я поймала крокодила, то ничего удивительного в том, что у браконьеров полные сети камбалы, - и Ленка с гордостью посмотрела на меня, довольная своими умозаключениями.
Я взглянул на свои изрезанные жабрами руки и оставил без комментариев беззастенчивое <я поймала>, в конце концов, какая разница к кому она прицепилась на крючок - вытащил то щуку из воды именно я.
Beer
Россия Украина 12.10.2005, 16:58.Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает:
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.
Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Home Spirit
Киев, Россия Украина 11.10.2005, 23:15.Барин ! Я постель уже постелила, так шо идите уже меня угнетать.
S.A.D.
Киев, Украина 11.10.2005, 10:25. Мужики! Киньте ссылку сайта с историями про мужика с говорящими кошкой и собакой.
BMV
Днепропеторовск, Россия Украина 11.10.2005, 07:07.Крылатые качели обнимая,
Хвостом облезлым поднметая пол,
Стоял от неизбежности вздыхая,
Прям из стихав изъятый молодой Осёл...
Он сожалел о той пилюле,
Которую Морфей ему подсунул..
Что Журавлем он никогда не станет
А максимум ДиДЖеем при вокзале...
И жизнь его как пробка с винной бочки..
И голова от мудрости седа,
Вот только лишь свою Ослицу,
теперь любить не сможет никогда...
НЕ потому что стала некрасивой..
Не потому что потеряла кроткий нрав,
валяется как колесо от ЗИЛа..
Как бомж который у слепого кассу отобрал
Но потому что мысли его выше стали,
И не находит в ней того что он всю жизнь искал...
<>
, Россия Украина 10.10.2005, 14:53.Гуляют три друга по аллее и тут их обгоняет девушка.Первый:
-эх парни да если бы я её натянул она бы у меня вертелась как пропелер.Второй:
-Та,если б я натянул то мелькала бы как турбина.Третий:
-м да если бы натянул я вы б её вдвоём х"й провернули.
санёк
Россия Украина 10.10.2005, 13:31.Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.
Звонит парень девушке.Поднимает трубку мама:
-Алло!
-А Катю можно?
-Она купается,что ей передать?
-Передайте что звонил Вова,хотел пригласить её на пару палок чая... Ой! на кофе в жопу... эээээ! Ладно я потом перезвоню.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Халтурщик <valeriy@mabila.ua>
Киев, Украина 08.10.2005, 17:32.Вот уже как третий день,над городом висели эстонские парашютисты!
Ок
Россия Украина 07.10.2005, 12:06.Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Игорь
Кировоград, Россия Украина 07.10.2005, 11:49.То Игорь
Кировоград, Россия Украина 06.10.2005, 13:14.
Немного не так!
Поутру хуй стоящий, не женщину жаждущий, а поссать вопиющий
Юрец
Киев, Россия Украина 07.10.2005, 10:40.Срочно требуются террористки-шахидки с поясами взрывчатки. Девченки, нема чем рыбу глушить.
:-)
Киев, Украина 06.10.2005, 16:54.Утренее хуестояние- это не ебле хотение, а посцать вопиющее.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 06.10.2005, 13:14.сказка "колобок":
- не ешь меня, медведь. меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.
-=---------------
Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
--------------------
C600
Россия Украина 05.10.2005, 23:50.Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил
сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...
----------------------
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
----------------------
Киллер уходит утром на работу, говорит жене:
- Дай-ка я тебя поцелую в щёчку, в губки и последний -
контрольный в лобик!
----------------------
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
----------------------
Кароче, один чувак познакомился с крутейной тёлкой на дискотеке,
и она привела его к себе домой. После этого дела, не включая света,
он решил покурить. Зажег спичку и увидел фотографию какого-то мужика
на тумбочке.
- Это кто, твой муж?! - спросил он в страхе.
- Нет, не муж!
- А кто тада, жених твой?!
- Да не волнуйся ты, никто сюда не придёт - это я перед операцией!
C600
Россия Украина 05.10.2005, 23:43.На севере диком стоит одиноко... Особенно утром... Со сна.
S.A.D.
Киев, Украина 05.10.2005, 11:58.Объявление в газете:
Молодой, симпатичный парень ищет девушку для совместной жизни. У девушки должен быть личный рыболовный катер, она должна уметь копать червей и чистить рыбу.
Фотографию катера, присылайте по адресу...
Женя
Славутич, Россия Украина 04.10.2005, 15:15.Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Byshenko
Киев, Россия Украина 03.10.2005, 22:10.Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь: - Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели: - Толкай!.
----------------------
Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!
---------------------
...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
-------------------------
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит. Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
----------------------------
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
--------------------------
Пациентка говорит врачу:
- Доктор, поцелуйте меня.
- К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
---------------------
Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
--------------------------
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
---------------------
Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В ПиZде!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"
----------------------
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
-------------------------
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
----------------------
Идет Первая мировая война.На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск.Вдруг возле царя падает снаряд и шипит...Все опешили.Подбегает солдат,хватает снаряд,кидает в сторону-происходит взрыв!Все попадали.Через некоторое время-поднимаются,все живы.Царь отряхнулся от земли,посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда.Как зовут?
-Рядовой Иванов!Отвечает солдат.
-Вот что рядовой,ты мне спас жизнь.Я тебя отблагодорю.Говори свое желание!Царь или не царь?
Солдат думал,думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева!О как.
-Хм..Ладно.Графа ко мне! Подходит граф,а царь ему говорит:
-Граф,вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери?Что Вы скажете?
-Помилуйте,Ваше Величество,какой-то полковник?ОНи у меня под домом штабелями лежат.Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно,генерал-полковник Иванов,предлагает Вашей дочери руку и сердце.Что Вы на это скажете?
-Не серьезно!Какой-то генерал-...
-Хорошо,фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь.Что Вы нв это скажете,Граф?
А солдат подошел к царю,положил на него руку иговорит:
-Коля,да пошли Ты его на хрен,что Мы себе с такими званиями баб не найдем?
-------------------------------
Comrad600
Россия Украина 01.10.2005, 00:06.Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова
поперло
Россия Украина 30.09.2005, 23:00.Собралась проститутка выходить замуж и плачется подружке:
- Как мне быть? Ведь он все узнает?..
Подружка:
- А ты прикинся девственнецей, как только начнете кричи, будто тебе больно!..
Сказано сделано... Первая брачная ночь у молодых. Проститутка кричит во всю, он тоже кричит - надрывается. Закончили.
Он: - Ты чего кричала то?
- Как чего? Больно было, я же девственница... А ты чего?
- Так страшно же... когда с яйцами проваливается..
Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос:
- Мне бы пое%аться...
"Девушки" обступают его и засыпают предложениями:
- Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка?
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя голова может заменить головку!
- Мне бы пое%аться...
- Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи.
Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат:
- Дай пососать!
- Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...
он же
Россия Украина 30.09.2005, 22:56.Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.
тот же
Россия Украина 30.09.2005, 22:54.Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка!А ты, Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью
и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка! Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!
***
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
***
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм...
- Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.
***
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
Новопреставленный
Россия Украина 30.09.2005, 18:39.Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка!А ты, Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью
и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка! Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!
***
Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
***
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное, это aлкоголизм...
- Лaдно. Тогдa я зaйду, когдa вы протрезвеете.
***
Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...
Новопреставленный
Россия Украина 30.09.2005, 18:39.Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет б..я! Второй.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 29.09.2005, 15:32.http://voffka.com/archives/2005/09/29/020594.html#more
Я читал - плакаль:-)) Потом весь офис перечитал и был сорван рабочий день... Ржачка стояла на 2 этажа
Beer
Россия Украина 29.09.2005, 11:18.Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!
-----------------
из учебника по педагогике:
"... ничто так не развивает вежливость как пара хороших своевременных пиздюлей!"
------------------
C600
Россия Украина 28.09.2005, 23:03.Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
---------------------
Мужик заходит в магазин (1990г.)
-Прянички есть?
-Да
-Ух ты! Свежие?
-Не, вонючие и заплесневевшие.
-Мдааа, а печенье?
-Возьмите лучше прянички...
-----------------------------
Двое альпинистов застряли в Альпах
сидят, горюют вдруг прибежал Сербернар с бутылкой водки на
шее.Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да...а какая красивая собачка его принесла.
--------------------------
Медицинский.
Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: "Строение полового члена". Практически уверена в успехе.
Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать:
- Половой член состоит из кости длиной 25-28 сантиметров...
Профессор слушает и комментирует:
- Ну, положим, на счет кости Вы ошиблись, а с размером - просто повезло!
--------------------------------
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна
с шампанским. Первыми на место проишествия прибыли пожарные.
И не пожалели!
Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
---------------------
Идет мужик по улице, сложив руки лодочкой перед собой и жа-а-лобно так,
тоненько, плачет: а...,а...,а
Повстречавшиеся друзья спрашивают:
- Что, брат, случилось?
А тот в ответ:
- Всю получку потерял...
Приятель:
- Блин, моя бы мне точно яйца оторвала!...
Плачущий, раскрывая руки:
- ААААААААААААА!
----------------------
C600
Россия Украина 28.09.2005, 22:40.Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок- чмок.
Добрый день товарищи! Начинаем производственну ю гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастна я истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных: .ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ
Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку.
ИHСТРУКЦИЯ
по пользованию туалетной бумагой
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туал етная бумага (арт.N113147162 1) в дальнейшем изделие (см.рис N 1),
предназнач ено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепрох одного отверстия, прилегающих к нему участков кожы и ло-
кально концентрировано го на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
П РИМЕЧАHИЕ:Инстр укция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступ-
ном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя.
2) Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизон тальном положении.
3) Произвести акт дефекации.
4) Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжени и (данный пункт важен для экономии и рационального пользова-
ния изделием)
5) Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(издели я), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть (изделие),
отм отав таким образом 700 мм. изделия.
ПРИМЕ ЧАHИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркиро-
ваны перфорацией.
6 ) Разнонаправляющ ими движением рук в горизонтальной плоскости произ-
вести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими
уча стками перфорации.
ПР ИМЕЧАHИЕ 1: лица обладающие отсутствием одной из верхних конечнос-
тей производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый
нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВHИМАHИ Е 1: соблюдайте меры предосторожност и, изложенные в соответ-
ствующих инструкциях прилагаемых к данному ИЗДЕЛИЕМ.
ПРИМ ЕЧАHИЕ 2: не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации повер-
хностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ,
вследствии чего щепо-деревянные и металло-стружеч ные
включения могут вылезть из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцара-
пать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ 2: всегда имейте под рукою йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать изранен-
ное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ..
7) Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сги-
бая его по участкам перфорации, получив изделие N 2 (см. рис. 2).
8) Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9) Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N 2 к
МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвес-
ти подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10) Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хоро-
шей освещенности и осмотреть наличествующие на нем мазок на предмет
обнару жения ЯЙЦА ГЛИСТОВ, признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
та ковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие меди-
цинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить
пунк ты 4.9 три-четыре раза.
11) Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прос-
транство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепро-
ходн ого отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной
обработки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обоня-
тельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в 4.9 пун-
ктах еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТ И
1. Hе курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ
В семье подростает сын. Ну пришла пора обьяснять сыну что такое половая жизнь. Ну отец позвал сына и говорит:
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабк а ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Па цан согласился.
Ве чером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
Бежит заяц по лесу.Подбегает к норе и начинает стучаться
-ХY#HЯ выходи!
молчан ие
Громче-ХY#HЯ ,выходи!!
молч ание
Еще громче-ХY#HЯ выходи!!!!!!!
из норы показывается морда:
-Заяц,с колько тебе раз говорить? Я не ХY#HЯ ,я Выхухоль!
-Буд у я еще всякую ХY#Hю на вы называть
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
При ходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
При водят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает
головы.
Хозяин говорит:
- Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик :
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
-Маш, может, кофе? -Коль, может, сразу?
В банк врывается грабитель. Грабитель:Всем лежать,руки перед собой,ноги раздвинуть. Подходит к кассирше направляет на неё писталет: "Соси сука" Кассирша: "Не буду" Грабитель "Соси, а то бошку нах отстрелю" Кассирше ничего не остаётся как сосать. Грабитель снимает маску: "А дома мы не можем, а дома нас тошнит"
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!
Два приятеля, один другому - Иван, я слышал ты женился? - Ты что, у меня руки чтоль отсохли?
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь:
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься:
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
IVS
Киев, Россия Украина 28.09.2005, 14:51.Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок- чмок.
Добрый день товарищи! Начинаем производственну ю гимнастику.
Расслабьте свои члены:.
Закройте глаза:
Вы в отпуске:
Вы на берегу тёплого океана:
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге:
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем <Тропикана>, а в другой:. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал <Мурзилка>.
Вам тепло, даже жарковато:
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше:.
Сладострастна я истома растекается по Вашему телу:
Вы в предвкушении многочисленных: .ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут :.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал <Мурзилка> и Вы думаете - это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Какое счастье что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ
Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку.
ИHСТРУКЦИЯ
по пользованию туалетной бумагой
назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия
Туал етная бумага (арт.N113147162 1) в дальнейшем изделие (см.рис N 1),
предназнач ено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепрох одного отверстия, прилегающих к нему участков кожы и ло-
кально концентрировано го на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
П РИМЕЧАHИЕ:Инстр укция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступ-
ном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости
пользователя.
2) Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизон тальном положении.
3) Произвести акт дефекации.
4) Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжени и (данный пункт важен для экономии и рационального пользова-
ния изделием)
5) Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(издели я), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под
углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть (изделие),
отм отав таким образом 700 мм. изделия.
ПРИМЕ ЧАHИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркиро-
ваны перфорацией.
6 ) Разнонаправляющ ими движением рук в горизонтальной плоскости произ-
вести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя ближайшими
уча стками перфорации.
ПР ИМЕЧАHИЕ 1: лица обладающие отсутствием одной из верхних конечнос-
тей производят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый
нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВHИМАHИ Е 1: соблюдайте меры предосторожност и, изложенные в соответ-
ствующих инструкциях прилагаемых к данному ИЗДЕЛИЕМ.
ПРИМ ЕЧАHИЕ 2: не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации повер-
хностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ,
вследствии чего щепо-деревянные и металло-стружеч ные
включения могут вылезть из поверхности ИЗДЕЛИЯ и оцара-
пать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ 2: всегда имейте под рукою йод или жидкость Зеленина, дабы в
случае экстренной необходимости было чем помазать изранен-
ное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ..
7) Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сги-
бая его по участкам перфорации, получив изделие N 2 (см. рис. 2).
8) Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9) Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N 2 к
МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову произвес-
ти подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10) Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях хоро-
шей освещенности и осмотреть наличествующие на нем мазок на предмет
обнару жения ЯЙЦА ГЛИСТОВ, признаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаружения
та ковых набрать "03" и поставить в известность соответствующие меди-
цинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить
пунк ты 4.9 три-четыре раза.
11) Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прос-
транство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепро-
ходн ого отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко
доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной
обработки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обоня-
тельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в 4.9 пун-
ктах еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТ И
1. Hе курить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и
приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ
В семье подростает сын. Ну пришла пора обьяснять сыну что такое половая жизнь. Ну отец позвал сына и говорит:
- Сына, пришло время тебе узнать что такое половая жизнь. На тебе 200$ пойди и сними проститутку, она тебя всему научит.
Ну сын собирается вечером на выходку, тут бабушка подходит и спрашивает, мол куда собираешся?
Ну он обьясняет ситуацию.
Бабк а ему и грит:
- Давай я тебя за 50 баксов всему научу, есче и бабки съэкономиш.
Па цан согласился.
Ве чером отец спрашивает:
- Ну что?
- Да всё классно, бабушка меня за полтинник всему научила.
- Так этоже что получается? Ты еб*л мою мать?!
- Так, папа, спокойно, ты же мою мать каждую ночь петрушиш и я тебе ничего же не говорю!
Бежит заяц по лесу.Подбегает к норе и начинает стучаться
-ХY#HЯ выходи!
молчан ие
Громче-ХY#HЯ ,выходи!!
молч ание
Еще громче-ХY#HЯ выходи!!!!!!!
из норы показывается морда:
-Заяц,с колько тебе раз говорить? Я не ХY#HЯ ,я Выхухоль!
-Буд у я еще всякую ХY#Hю на вы называть
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки,
И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо проноситься машина с
гангстерами, стрельба по соседнему офису, паника, визг и т.п. Результат - одна
из очередей прошивает женщине живот. Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час
вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
Девочка забегает на кухню и жалуется маме:
Мам, ну что меня в классе все называют, жопой???
И бегом в слезах из кухни.
Мама подруге сидящей рядом:
Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....
Сыну 3 года, впервые попал в баню с отцом:
- Папа, какая у тебя писька большая!
- Твои бы слова да маме в рот!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
При ходит мужик в публичный дом и говорит:
- Мне 10 мальчиков.
При водят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает
головы.
Хозяин говорит:
- Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик :
- Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!
-Маш, может, кофе? -Коль, может, сразу?
В банк врывается грабитель. Грабитель:Всем лежать,руки перед собой,ноги раздвинуть. Подходит к кассирше направляет на неё писталет: "Соси сука" Кассирша: "Не буду" Грабитель "Соси, а то бошку нах отстрелю" Кассирше ничего не остаётся как сосать. Грабитель снимает маску: "А дома мы не можем, а дома нас тошнит"
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!
Два приятеля, один другому - Иван, я слышал ты женился? - Ты что, у меня руки чтоль отсохли?
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь:
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!
Доктор, помогите! У меня борода
не растёт!
-Првильно, ведь вы женщина!
-Как?! Я ещё и женщина?!!!
Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься:
Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
- Давай я тебя тр*хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!
Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нахерачили...
IVS
Киев, Россия Украина 28.09.2005, 14:51.- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове..
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Первая брачная ночь. Он лег на нее и говорит:
- Сейчас будет приятно, а потом больно.
Она:
- А!! а! А когда будет больно?
- Кончу, по морде дам!!!
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. Черники
Мужик приходит к сексапатологу :
- Доктор, помогите, у меня проблема - как только я трахаю женщину она начинает орать, я её трахаю - она орёт...
Доктор:
- Спокойно, мужчина, давайте всё попорядку, как вы это делаете
- Ну сначала я снимаю трусы...
- Понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда член...
- Это тоже понятно, дальше.
- Ну потом я засовую туда руки...
- Постойте ! А руками то зачем ?
- Как это зачем, доктор ? А дрочить я как буду ?
Кум спрашивает у кумы:
-Кума, у меня к тебе три вопроса...
-Нет кум, в задницу НЕ ДАМ!
-Тогда два.
Монашку изнасиловали пять мужиков.Она бежит и креститься
-Господи!И не грех,и досыта!
Ситуация - приходит девушка (Д) к гинекологу (Г)
(Д) - Доктор, у меня проблема, мне уже 30, но меня никто не хочет!
(Г) - Не понимаю, Вы такая красивая, обаятельная, все дела при себе...
(Д) - Да, но всё дело в том, что у меня оттуда воняет.
(Г) - ок, садитесь в кресло посмотрим.
через 5 мин.
(Г) - всё понятно. Выход есть - Вам нужно, что бы нормальный мужик хорошо Вам отполировал (скажем так пилотку)
(Д) - но как, доктор, никто ведь не согласится!
(Г) - ну попробуйте заплатить.
(Д) - Доктор, у меня 700$ в сумочке, может Вы мне поможете?
Гинеколог посмотрел на 700 баксов, на девушку, подумал...
(Г) - Ладно, хрен с ним, давайте.
Ну, тут в общем идет процесс, как вдруг у девушки в животе закрутило так, и сильно еще.... в обем не сдержалась и выпустила газы.
(Д) - ой, извините, я пукнула нечаяно.
после паузы
(Г) - ничего, глоток свежего воздуха не помешает!
Однажды вечером ,девушка,возвращаясь домой,приметила за собой темный мужской силуэт.Она прибавила ходу и завернула в подворотню-силуэт за ней.Она в подъезд-силуэт за ней.Она в лифт-силуэт за ней.А лифте как назло света нет.Ну она робко и говорит,что мол девятый этаж.В ответ-тишина.Девушка жмет на кнопку и лифт трогается и через пару этажей застревает.Напряженное молчание около пяти минут.Девушка не выдерживает
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут,а лифт как вкопаный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!
АФОЭРОИЗМЫ
Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?.
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Девушка, вам куда?
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.
Всю ночь трудилась, не смыкая ног.
Ни дать,ни взять.
Мне лучше стоя,чем на коленях.
Эротика это жалкая пародия на порнографию.
Со всего света съехались женихи к принцессе. Никому принцесса не отказала.
У меня дрожит очко от братьев Кличко.
Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?
Дедушка укладывает внучку спать: внученька, а если подро..ть слонику, что будет?
- сперма
- а если волку?
- тю, сперма
-а если дедушке?
- сперма
-и шоколадка!!!!
-Остынь...Мне нельзя...Не хочу...Не туда!
-Вы гинеколог?
-Нет,но посмотреть могу...
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужиченка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы - до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу. Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
- Можно подумать два года хлеба не ела.
Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
Этимологическая экспедиция выясняет происхождение
названия деревни - <Пидарасовка>.
Спрашивают у мужчины это в первом- же доме.
-не знаю, впрочем, у жены спрошу
- <Вася, а почему наша деревня называется <Пидарасовка> ?
Мальчики...Девочки...Какая в жопу разница ?..
Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете.
Мужик заблудился в лесу, идёт орёт на весь лес. Тут сзади к нему подходит медведь и спрашивает:
- Ты чево орёш?
- Да чтобы услышал ктонибудь.
- Ну я услышал, легче стало?
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Подруга делает минет парню. Тот кончает ей в рот. Она сплёвывает, и с изумленным лицом:
- Це що, не "Миргородська"?
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...
Первое правило для зимних рыболовов: <Не закусывать желтым снегом!>
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Приходит домой пьяный в доску депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я блевать буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я усрался
IVS
Киев, Россия Украина 28.09.2005, 14:50.-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся... Mo
28.09.2005, 12:27.Народна байка - "Балована Галя -3"
Вже рик як прожилы удвох Галя з Иваном. Тут Галя й каже матери:
- Мамо, идить до сватив, кажить, нехай забирають свого Ивана назад. Не можу я з ным вже бильше жити!
-Тю,доцю! То ж так добре живете - душа в душу - и на тоби...Шо ж случылось?
- А то, мамцю, шо моя "дирочка" раньше була як 10 копыйок, а тепер сстала вже як 50!
- Ну, доню, ты це вже брось. Я за 40 копыйок з людьми сваритися не збыраюсь!
Bogdan
Ривне, Украина 27.09.2005, 18:20.Новый вид нечисти - УКРАИНСКИЙ ВАМПИР. Он набрасывается на жертву и высасывает все САЛО.
S.A.D.
Киев, Украина 27.09.2005, 10:44.Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.
Beer
Россия Украина 23.09.2005, 15:25.По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка дайте за грудь укусить
- Пошел на*ер
- Ну хоть за 100 долларов
- От#^ись
- Давайте за тыщу
- Заколебал, пошел на*ер
- Давайте за пять
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- Ладна, пошли отойдем во дворы
Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!
Yat
Россия Украина 22.09.2005, 17:11.На злобу дня..
- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Beer
Россия Украина 22.09.2005, 13:11.Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!!
- Кофе в постель, милая...
Если бы бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти.
Yat
Россия Украина 21.09.2005, 17:17.Волонсей
Ай душевно:)!
Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
С уважением,
Pasha
Киев, Украина 20.09.2005, 10:39.ds dct gbljhs Alisher <гофшвофв.mail.ru>
Nfl;brbcnfy, Россия Украина 20.09.2005, 04:41.Рассказ старого рыбацкого фонарика
Эту историю мне рассказал старый рыбацкий фонарик, который стал её невольным свидетелем. С тех пор прошло не так уж много времени, но я с большим трепетом стал относиться к вещам, которым раньше не придавал особого значения.
Уже давно в доме погас свет. Лунный свет начал медленное шествие от одного плинтуса к другому, бросая причудливые тени от комнатных цветов, стоящих на подоконнике. Где-то за окнами приглушённо ритмично тарахтел товарный поезд и собаки, как бы нехотя, продолжали гавкать. Наконец воцарилась звенящая тишина.
В кладовке послышался тихий стон. Он был настолько осторожный и еле различимый, что, скорее всего, связан был со сновидениями, чем с явью. Однако, через некоторое время он повторился. И нервный шёпот прервал ночную тишину:
- Эй! Хорош стонать! Дайте поспать, в конце концов!
- Не могу больше, сделайте что-нибудь!
Стоящие в углу бахилы с трудом открыли залепленные грязью глаза.
- Кому это невтерпёж!?
- Это я, рюкзак. Этот идиот забыл нож в чехол воткнуть, теперь колет в самое сердце, не могу больше терпеть!
- А когда он его доставал-то? Что-то я не припомню! - отозвался рыболовный жилет.
- А как ты можешь помнить, если он тебя так и не одел на рыбалку! А ножик он достал, когда пробка на фамфурике прокручивалась, ему пришлось её надрезать.
Сапоги встрепенулись.
- Так вот почему после обеда его в грязь понесло!? Измучил вконец, сил никаких не осталось, лежим тут, без задних ног.
- Оба-на! Значит вы должны были видеть, какую щуку я тащил!? - вскрикнул спиннинг.
- А как бы мы увидели? Мы по самую маковку были в грязи. Он же два раза этой жижи через край черпанул!
- Дайте послушать про щуку! Давай, Спин, рассказывай! - властно скомандовал рыболовный жилет, который был бесспорным лидером по частоте использования хозяином.
- Представляете, пришли с хозяином в конец ерика, а там просматривалось руслице, которое было еле заметно с берега. Но хозяин прошёл сквозь камыши. Ну, думаю, место не пуганное! Главное, чтоб прицелился хорошо...
- Да уж, прицел он поставил конкретно! - весело добавил термос, который был слегка под градусом.
- Точно! Кинул с запасом, с учётом ветра, быстро начал проводку, а когда блесна стала проходить над руслом, где было глубже, замедлил проводку и тут...
- Это он замедлил проводку!? Это он черпанул воды в нас, пАдонак! - хихикнули сапоги.
- Да ну вас! Так вот, тут она и хапнула! У меня чуть позвоночник не крякнул! Хорошо, у подруги фрикцион был настроен нормально! А то бы точно мне шею свернули!
- Хм! У тебя ж пожизненная гарантия! Бессмертный ты наш!
- Это там, у меня на родине, а тут, в России, я как на войне.
Спиннинг гордо блеснул SICовскими кольцами, как орденами, но в чехле этого никто не заметил.
Старый погнутый алюминиевый спиннинг мечтательно произнёс:
- Ну, дальше понятно. Либо увела в камыши, либо в траву, либо свечку дала, либо леску перекусила.
- Да, свечку... Здоровущая! Тут, конечно, хозяин прощёлкал... Нужно было меня чуть ниже опустить, может быть, я ещё поборолся...
- Нельзя было тебя опускать, - вступилась за пьяного хозяина катушка, - тогда бы я крякнула при очередном рывке! Вспомни! Он же её выкачивать начал, тут она и прыгнула!
- А что у тебя голос такой хриплый?
- Да он забыл фрикцион ослабить после рыбалки. Задыхаюсь...
- Вот кто задыхается - так это я! - отпарировал жилет. - Ну почему сапоги постоянно под меня ставят?
- А мы тут при чём? Сами задыхаемся от носок, но усталость сильнее.
- Да что вы вообще о запахах знаете!? - прокашлял старый зимний тулуп. - У меня в правом кармане с зимы окунёк лежит. Пока вы на свежем воздухе гуляете - я переживаю его частичное разложение. Спасибо моль дырочку проела - теперь окунёк подсыхает.
- Подождите, так хозяин принёс рыбу домой или нет?
- А что, не видишь? Жена его не ругает - значит принёс.
- Про рыбу надо у блёсен или у джигов спросить.
- А что у нас спрашивать? Мы-то ловили! А вот принёс или не принёс - спрашивайте у кукана.
- Кукан!
...
- Братцы! А где кукан?
- Опять упустил что ль? У, пьянь!
- Да здесь я! - раздался голос из кухни. - Принёс 5 щук. Окуней не считал, он их в кулёк складывал. А меня, действительно, чуть не упустил вместе с рыбой!
- Плохо привязал?
- Прежде, чем привязать, решил он руки помыть, а один конец кукана в зубах зажал. То ли равновесие, бедолага, потерял, то ли щуки дёрнули, то ли зубы свело, в общем плюхнулся в воду ничком и зубы разжал. Вот смеху на берегу было!
- Ой, не смешите, прошу вас, а то нож меня насквозь проткнёт!
- Может жену позвать, да она тут порядок наведёт?
- Да что ты! Не вздумай! Не дай Бог наступит на одного из нас в темноте - вмиг повыбрасывает всё в мусоропровод, а хозяину скажет, что это он на рыбалке всё потерял!
- Ну тогда будет, как в анекдоте: "Типа, жена ночью на цыпочках прошла в кладовку, порвала все лески, поломала удочки, порезала лодку и сапоги, облила кислотой все воблеры и блёсны, выкинула с балкона рюкзак и тихонечко юркнула обратно к мужу под одеяло, и ласково прижалась к его плечу. Жить ей оставалось 2.5 часа."
- Ну, на нашу это не похоже, - сдерживая смех сказали двойники, - мы остались живы даже после того, как хозяин разложил нас на пуфике, а жена его села со всего маху...
- А помните, как она стала наводить порядок зимой? Решила вёсла от лодки закинуть на антресоль, а из них вода ей на голову потекла!
В это время подсак, трясясь от смеха, соскользнул и грохнулся на пол, задев при этом шампура, которые мирно лежали на котелке. Раздался дикий грохот.
В спальне послышался шорох, все замолчали. В коридор вышла жена. Все затаили дыхание, а рюкзак по привычке зажмурил глаза, ожидая привычный пинок. Вот она в темноте наступила на сачок. Тихо ругнувшись, включила свет. Продолжая бубнить ругательства себе под нос, она поставила сачок к стене, вытащила из сапог мокрые носки, повесила их на батарею. Приподняла рюкзак и поставила в сторонку и все услышали вздох облегчения.
На мгновение жена задумалась, затем пнула рюкзак ногой так, что в нём что-то звякнуло, выключила свет и ушла в спальню.
Все с облегчением вздохнули.
P.S...Просто история понравилась - с питерского сайта
Волонсей <volan@blitz.kiev.ua>
Киев, Украина 19.09.2005, 16:10.Заголовки желтой прессы
в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо
Папа Римский сменил пол
бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом
останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
дизайнер могил: не миф, а реальность
в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
семья воспитала мертворожденного китайца
причиной ДТП стал бобёр-педераст
метеоризм роженицы погубил младенца
рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов
школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
пропавшие школьники съели друг друга
мать и сын не поделили "Чудо-творожок": два трупа в холодильнике
трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас
череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
С уважением,
Pasha
Киев, Украина 19.09.2005, 14:31.Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на танке Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Отдых около лучших отелей. Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 19.09.2005, 10:58.Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, такую неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
-----------------------------------
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
Игорь
Кировоград, Россия Украина 19.09.2005, 10:15.Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
C600
Россия Украина 18.09.2005, 16:25.В советское время ослеп у одного гражданина богатый дядя в штатах и пишет племяннику телеграмму, мол, приезжай, поможешь туда-сюда... Гражданин добивается выезда через ОВИР, и цепляют его КГБшники:
- А чего ты? Пусть дядя твой сюда переезжает, мы вам квартиру дадим в Москве, а наследство сюда переведёте...
- Да вы что, мужики? У меня дядя то ослеп, а не оху...л!
---------------------------
Внимание!
Пропала собака без одной ноги.
Особые приметы: когда ссыт - падает
---------------------------
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!
----------------------
Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
------------------
C600
Россия Украина 18.09.2005, 16:24.про пиво
С пивом и в шалаше рай!
Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!
без доброго пива, нет души разлива!
Лучше пиво в руке, чем девица вдалеке!
Отец без пива, как цветок без полива.
Клин - Клинским вышибают
Пиво пей, а деньги будут!!!
Пиво не чай,стакана не хватит.
пол часа здорового смеха не заменят литра пива
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Пивко - как много в этом звуке Для сердца русского слилось!
И худое пиво лучше воды
Где пировать, тут и пиво наливать
Сколько Пива - столько и пуза
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Где ПИВО - там и Родина.
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Пиво - лучшее доказательство того, что Бог существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо
- Пиво есть? - Пиво?!... Пиво - ПИТЬ!
Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре.
Рыба идет на нерест, раки - к пиву.
На пивцо и зверь бежит.
С темным пивом В светлое завтра!
Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.
Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро
И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...
Светлое пиво к светлому будующему
Здесь дух хмельной, здесь суслом пахнет.
Рожденный пить не пить не может
Трезвенник - слабый человек, который поддается искушению отказать себе в удовольствии.
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?
Перед злоупотреблением, охладить
Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше
Если голова болит - она думает о пиве
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
В жизни всегда есть место Пиву
Муж без пива, что жена без мужа.
Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.
У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.
Пиво? теплое? с порошком? из целофанового пакета? утром? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
Если пиво ты не любишь, значит жизнь свою ты губишь
Если выпьешь мало пива, будешь утром писать криво!
Кто пиво пьёт - сто лет живёт!
Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ.
Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с Пивом...
Кто к нам с пивом придет, Тот за водкой и побежит.
Хорошее ПИВО - дешевое ПИВО
ПИВО без водки как паспарт без фотки
Хмель отечества нам сладок и приятен
Пиво - первый хлеб, хлеб - втрой хлеб
Пиво вкусно и на цвет красиво
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от пивной бутылки.
Хорошую погоду, женщину, пиво невозможно заменить чем-то "почти таким же".
Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое
Если хочешь быть красивым, Вместо водки трескай пиво!
Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда
Пиву два раза рад: когда зальешь, и когда отольешь.
Пиво всегда входит и выходит отлично
Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!
Жизнь без водки - деньги на ПИВО.
Пиво утром не роскошь - а средство выживания
Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся
Капля никатина убивает лошадь, 10 литров ПИВА на халяву оживит даже мертвеца.
Теплое пиво без газов все равно, что холодная женщина с газами.
Пива любитель, крепи единство; долой нищету, безработицу, свинство!
Господи! Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ !
Кесарю - кесарево а к Пиву воблу
Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком Пива в крови
Качество песни прямо пропорционально объеему пивнй посуды
Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво!
Губит людей не пиво, губит людей вода!
Неприхотлив в еде и пиве
Деньги, даны человеку на пиво
Two beer or not two beer?
Если хочешь петь - пей!
Биру-бир!
Истина в вине - А поиски ее в пиве.
На халяву и пиво - водка . . .
Большой живот не от Пива а для Пива
Миру - мир, Студенту - Beer!!!
Любви все возрасты покорны . . . особенно если эта любовь к Пиву
Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??
Водка без пива - деньги на ветер.
Пиво водкой не испортишь.
Лучше пива от пуза, чем горб от работы...
В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...
ПИВО утром не только вредно но и полезно.
Чем меньше пива, тем третий лишний.
Пить пиво будь готов! Всегда готов!
Миру мир, пиву пир
Ты такая милая, лучше выпью пива Я!
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Пипл! Берегите ПИВО - его осталось мало!
...ведь сегодня рыбный день и мы будем пить пиво...
Без пива жить - по-волчьи выть!!!
Телкам предпочитаю пиво - неистощимо и молчаливо
Пиво-свет, а не пиво- смерть!
Почти как пиво я тебя люблю...
Hам пиво строить и жить помогает
Пиво - это лекарство для души и тела.
Пиво пить- дольше жить
Бросай рожать, пошли пить ПИВО
Холодное Пиво душу греет
Сдал сессию - пей ПИВО весело!
Математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Чем шире наши рожи - тем теснее наши ряды.
Сколько пива, столько и песен Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
лучше пива водки нету
Без пива - лайф без кайфа
Душонка у него была темная и дешевая, а пива он хотел светлого и дорогого
Пиво подошло к концу...
Он прошел большой путь - от стойки бара до дома
Пиво есть - его не можно не пить
Я мыслю, следовательно, похмелился
Все относительно, пиво - абсолютно
K пиву нельзя относиться, его нужно принимать
Не любить пиво-это все равно,что не любить Родину.
Люблю, хочу, могу и пью, пью, пью.......
Пиво надо пить часто,но много!
Сколько не пей а все мало!
Хорошее пиво пить - сто лет жить!
Пива есть - ума не надо...
Мужик без пива - что защитник без Отечества!
На свете счастья нет, а есть тарань и пиво
Долой Интернет-кафе! Даешь Интернет-пабы!
Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!
Чтобы жизнь была красива, пейте вместо водки пиво!
Гyбит людeй нe пивo, гyбит людeй нexвaткa пивa!
Темное пиво эмблема печали, светлое пиво эмблема любви.
Лучше иметь пузо от пива чем геморрой от учебы
С пивом и жажда прекрасна!
Даешь море бесплатного пива! Спасательных кругов не предлагать!
Пиво, вобла, кружка - вот мои подружки.
ПИВО - При Интоксикации Выпить Обязательно
"Das Bier" имеет вкус лучше, чем "the Beer".
Понедельник без пива - неделя на вынос
Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!
Пиво пить - долго жить !!
Лучше пиво с креветками, чем чай со слоном.
Водка пиву не товарищ...
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.
Пиво и водка в одном стакане - не дай себе замёрзнуть.
PNP-переходы - пиво, нода, поинт!
Пиво в животе не утаишь!
Пиво утpом, как заpядка, пьешь его и все в поpядке.
В вине мудpость, в пиве сила, в воде бактеpии!
День без пива, время на ветер!
пиво не чай - водой не разбавляй
С хорошего Пива, и на утро жить хочется!!!
На людей я не бросаюсь, но на продавщицу пива в магазине смотрю с аппетитом.
Пиво - жидкое счастье
Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым
Мужик без пива, как свадьба без баяна
Жизнь без пива - что пиво без воблы
И у темного пива есть светлая сторона...
Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.
Пригласи друзей на ПИВО прведешь ты день КРАСИВОО!!
Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!
Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.
Не бывает много пива - бывает сортир далеко.
За пиво Родине особое спасибо.
Море пива - это мало, лучше океан
Съешь Сникерсов мешок, и ты поймешь, насколько Жигулевское приятней...
Национальная идея может иметь любую плотность, цвет и содержание алкоголя.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Пейти пиво не спеша, пусть блаженствует душа
Пиво - наше все!
Если б я был пивом, приходил бы по утрам.
Пиво - оно и в Африке пиво
Лучше Пива может быть только Пиво которого еще не пил.
In пиво veritas, господа, in пиво!
От любви обычно бывают сначала животы, а потом дети - а тут только животы.
Организму вечно не хватает Пива, но по утрам его особенно нехватает.
Счастье ЕСТЬ! Счастье - ПИВО!
Let's make Beer not War !!!
Вот такой небольшой сборник народных мудростей...:-)))
Beer
Россия Украина 17.09.2005, 20:11.Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
Comrad600
Россия Украина 16.09.2005, 22:37.Обычный городской двор.
Играют детишки.
Из окна высовыается женщина и орет - Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос - Машку е@у.
Из окна голос - Смотри, не кури!
------------------
Спорят три подруги, кто быстрее кончает:
Одна - вот пока мой муж кончит, я три раза кончить успеваю;
Вторая - да что ты, вот мой муж утром через меня на работу перелазает, локтем по груди заденет, я роз пять кончаю;
Третья - дуры вы бабы, я как-то с мужем на велосипеде каталась, у меня клитор между звездочкой и цепочкой застрял, так я три раза руль перекусила!
--------------------
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот...из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Херня командир, топливозаправщик отцепился....
---------------------
Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.
---------------------
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
- Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
- Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
- Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
- С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
-------------------
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...
-----------------------
Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
C600
Россия Украина 16.09.2005, 22:28.Разговаривают две биксы, одна другой расказывает:
-Вчера одному клиенту делала миньет, так ты не повериш у него член 30см...такой длинный, такой длинный, ну просто в голове не укладывается. :-)
Antony <burbot@mail.ru>
Боярка, Украина 16.09.2005, 19:46.Выловил вобщем мужик(М) золотую рыбку (Р), ну и загадывает соответствено 3 желания:
М: первое желание - хочу большой котедж, чтоб в футбол можно было играть...
М: второе желание - хочу вагон денег...
М: третье желание у меня необычное - хочу со своей женой - красавицей в один момент всегда кончать...
Исполнила рыбка все желания и отпустил ее мужик в море.
Прошла неделя. Сидит мужик на берегу моря и снова ловит золотую рубку. Выловил и просит ее:
М: - Золотая рубка, все супер - дом, деньги, только отмени ради бога третье желание!
Р: - а чё не так?
М: - Да вот представь себе: сижу с мужиками в баре, пью пиво, и в это время кончаю...
Игорь
Кировоград, Россия Украина 16.09.2005, 11:01.Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
-------------------------------------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек
(Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
--------------------------------------
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати,
крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает
характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
----------------------------------
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
-----------------------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 16.09.2005, 10:54.Два рыбака встретились в пивбаре на БУХАРЕ и разговорились. Один жалуется другому, что у него семейные проблемы, жена редко на рыбалку отпускает... В ответ другой ему и говорит :" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше : у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка. А ты тут жалуешься на семейные проблемы!!!"
Inspector
Виноградарь, 15.09.2005, 23:44.В одном индейскм племени у ученые обнаружили интересный факт...У баб пилотки по 20 см в диаметре.. Собрали экспедицию.. Приехали проверили, точно!!!.. Вечером попивая огненную воду, спрашивают вождя "Вот скажи Ослиное Перо, как вы с ними трахаетесь?" Вождь в шоке отвечает "Тююю Та вы шо дураки не знаете? Они ж растягиваюцца..."
Urri
Россия Украина 15.09.2005, 17:43.Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
Gena S
Россия Украина 15.09.2005, 15:44.> Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и
> скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались.
> Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось
> просто песдец.
> Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил
> небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум
> другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
> - Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
> - Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
> - Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
> - Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
> Василий с опаской заглянул в ведро.
> - Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
> - А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в
> истерике -"Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
> - За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя
> тут што песдец, патом пабазарим.
> - А жилания маи исполниш?
> - Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо,
> нивапрос ёпта, тока без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
> - Не, адно ни катит, а три исполниш?
> - Ты ахуел браза? - Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
> - Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
> - Ну : ну : хачу травы!
> - Скока?
> - До хуя!
> - Нивапрос
> - И эта : бля : хачу : хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было
> учиццо
> - Бля ну и жилания у тя, давай третье.
> - Ага, щас! - Вася задумался, почесал яйца,
> - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
> - Будет тебе пилотка, отпускай давай.
> Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.
> - А нинаебал камрад? - с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему
> карасю. - На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как
> прасил.
> Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился.
> Весь дачный участок зарос травой.
> "Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!",- догадался
> Вася и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её.
> "Сцука, сцука карась", - шептал он, - "наебал пидар ёбаный".
> "Вася, это ты?", - окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит пришел
> приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости. А как же
> переэкзаменовка? Вась?". "Щас мам", - Василий метнулся в комнату. Пусто.
> Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик
> крема для бритья, с прилепленной к нему запиской.
> Вася подошел к столу и дрожащими руками взял листок.
> "Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как
> она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни, паминяем.
> З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо
> З.З.Ы. Ничего личного браза."
> Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.
>
> А о чём мечтаешь ты, камрад?
Док
Киев, Украина 15.09.2005, 09:38.Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору:
С уважением,
Pasha
Киев, Украина 13.09.2005, 12:29.Суровая правда жизни..
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая
2ой: - Любимая
3ий: - Красавица
4ый: - Солнышко
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - БЛ#ДЬ!!!
Beer
Россия Украина 13.09.2005, 11:07.Шторм, ливень, капитан авианосца по курсу видит огоньки и по рации кричит:
убирайтесь нафиг с моего курса:.
В ответ сам убирайся:.
Да ты знаешь с кем говоришь у меня на борту сто боевых самолетов и пару тысяч ракет я капитан авианосца убирайся с курса нафиг:..
А у меня рядом собачка и термос с чаем я смотритель маяка так что пошел сам нафиг:
gena s
kiev, Россия Украина 12.09.2005, 12:22.Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда весело повизгивала.
:-)
Украина 12.09.2005, 12:12.На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: м - Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди...
----------------------------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 12.09.2005, 11:52.Antony
Сам видел-"Прости Данилыч, мы погорячились"
Красный
Россия Украина 12.09.2005, 10:11.Знакомый говорил видел надпись на заборе: "ПРОСТИ НАС ЛЕОНИД ДАНИЛОВИЧ!!!"
Antony <burbot@mail.ru>
Боярка, Украина 10.09.2005, 20:39.Сосед по даче обращается к Ющенко : Вiкторе Андрiйовичу ! А чого це ви вчора увечерi всi на дворi так весело танцювали ? Мабуть вiдмiчали вiдставку Кабмiну ?
Ющенко : Та нi шановний ! То Андрiйко свого Бiмєра паркував i перевернув кiлька вуликiв iз бджiлками.
S.A.D.
Киев, Украина 09.09.2005, 17:58.2 Beer
Бля, Beer, где берёшь такие шедевры?!!!!
Просто класс!
AVL
Киев, Украина 09.09.2005, 16:52.Надпись на стене в консерватории:
"Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты - педерасты. Балалаечник"
C уважением,
Pasha
Киев, Украина 07.09.2005, 15:40. Лирический опус холостяка (не мой):
Подруга очередная, Катя, как то говорит:
- Может, в Баден-Баден слетаем, развеемся?
- Нахуй, нахуй, - говорю.
Она улетела, а мы остались. Пару дней покеросинил, но не до соплей, а так, для тонуса. На третий день выкинул тормозной парашют, да хуй там был, кореш в гости зашёл, принёс два литра и стропорез. Ну а на пятый день собака меня уже за шиворот в ванную волокла. Заебалась горемычная. Кое как они с кошкой привели меня в чувство.
- Знаешь, дорогой, пора тебе на природу, подлечить здоровье. - кошка говорит.
А я в очень хуёвом состоянии, руки ходуном, постоянно сблёвываю, не пойми чем, хотя вроде и не жрал ни чего: По квартире перемещаюсь как афробиоробот. Увидел пустые бутылки, аж мотор клинить начало. Действительно, пора на природу.
- Я на рыбалку хочу: - сказала собака.
- Рыба, и ниебёт! - поддакнула кошка.
- Какая рыба, на улице минус пять.
- Самая погода для зимней рыбалки, корюшка прёт сейчас.
- Это вам Затевахин наплёл что ли?
- Тебе ли не всё равно, как раз спирт выветрится на холоде.
Короче уломали они меня на рыбалку. Я только вот не был ни разу на <зимней>. Рыбаков встречал, по городу их много бывает навалено, у метро в основном. Но как говориться <Для рыбалки мало страсти - нужны снасти>. Стал вспоминать, кто у меня из знакомых маньячит по этому делу. Звоню Вовану.
- Вован, привет!
- Здарова, Толик тут к тебе заходил на днях, говорят, не помнит, как ушёл.
- Через дверь ушёл.
- Только проснулся в <Доме ночного пребывания>, около Гренадерского моста, - и Вован заржал - Сам то как?
- Да моя опять решила мир повидать, полетела в Баден блядь Баден нахуй.
- <Твоя> какая, Света, или Лена?
- Катя
- Ну а ты как всегда, на стакан, значит?
- Слушай, давай без касания морального облика а?
- Мне то чего не позвонил, я бы тоже врезал, а то работа заебала хуже жены, блядей бы сняли, я такой шалман знаю на десятой Советской:
- Вова, мне хуёво.
- Ну всё, извини, чего хотел?
- Ты вроде рыбак у нас, мне удочки нужны, и этот, как его, альпеншток, что ли.
- Ледобур, наверное, ещё пешня и шумовка.
- Это чего такое?
- Ну лунку сверлить.
- Да бля, не даун я, про ледобур можешь не объяснять, пешня с шумовкой, чё за херня?
- Пешня , типа лома, лёд проверять или долбить, а шумовка, это как когда суп варишь, пенку снимаешь, так же, только лёд из лунки.
- Наука!
- А ты думал, тут всё по Сабанееву. На какую рыбу хочешь?
- Вроде говорят сейчас корюшка попёрла: - неуверенно говорю я.
Собака с кошкой энергично кивают.
- Про мормышки спроси,- напоминают.
Затевахина убью, вместе с Сабанеевым, разумеется.
Короче пообещал он мне помочь со снаряжением. Не имей сто рублей.
На домашнем консилиуме решили ехать на залив.
- Водку брать?
- Возьми пол банки, но не больше.
- Холодно ведь будет! - я искренне возмутился.
- Если заснёшь по пьянке, то замёрзнешь.
- А вы на что?
- Может, ещё нарты возьмём, а ты нас впряжёшь?
Это мысль, говорю.
Самое трудное в рыбалке, это рано просыпаться. Разбудил меня Вован, который завёз всю рыбацкую шлоебень ни свет ни заря. Худо бедно, но в десять мы были уже на Финбане. Вокруг сновали такие же долбаёбы как и я. Попадались даже те, кто был уже на хорошей кочерге. Из ларька истошный женский вокал орал про то, что <была любовь>. Кошка сидела в сумке. Ей пришлось смастрячить что-то наподобие маленькой меховой квартиры, пожертвовав на это дело какую-то старую шубу. Собака чинно трусила рядом на коротком поводке.
- Ты то не замёрзнешь? - спросил я у неё.
- Да брось, у меня шерсть тёплая, на крайняк <Иглу> сложим. - отвечала она.
Электричка не спеша несла нас по заснеженным ландшафтам. О чём я думал в эти минуты? Не блевануть бы. Но доехали без приключений, я даже покемарил чутка. Выходить решили с первой группой рыбаков. Я поплёлся за ними следом. Судя по их общению, все они друг друга знали, и разговоры вели про мормышки, прикормку и прочею рыбацкую атрибутику. Должен сказать, что в большом количестве данная тема очень сильно заёбывает.
День обещал быть хорошим. Ветер отсутствовал, солнце припекало довольно сильно и в купе со свежим морозным воздухом производило благоприятнейший эффект на моё самочувствие. Когда вышли на лёд, группа сразу же разделилась на три колонны. Каждая взяла свой курс. Я интуитивно пошёл налево. Минут через тридцать мои поводыри сбились в кучу. Пока они размахивали руками и о чём то спорили, я их нагнал.
- Чего стряслось? - спросил я.
- Да вон, льдина откололась, вчера ветер был сильный.
- И чего, может унести?
- Теоретически да.
- Так ветра же вроде нет?
Все посмотрели на меня как на полного мудака.
- Ты давно рыбачишь? - наконец спросил мужик в пыжиковой шапке.
- Первый раз - с достоинством ответил я.
- Тогда понятно,- засмеялся он, и все тоже заржали как лошади, - Когда почувствуешь, что ветер подымется, чистой воды уже метров сто будет.
- Ладно, хуй с ним, - сказал ещё один рыболов и решительно перешагнул через трещину.
Надо сказать, что если бы не это сборище, я бы и не заметил ни какого подвоха, так бы и топал до Котлина. Все тоже пошли следом за отважным рыбаком. Делать нехуй, пошёл и я. Хоть очко и поигрывало, но позориться прилюдно не хотелось. Протопав ещё с пол часа, все вдруг разбежались в разные стороны как тараканы. Я остался один, и пока водил жалом по сторонам, вокруг с остервенением бурили лёд.
- Давай может и мы рыбу половим? - тактично спросила собака.
- Красота то какая. - высунувшись из сумки сказала кошка.
Я беспомощно повернулся в одну сторону, потом в другую. Заметив это, мужик в пыжиковой шапке махнул рукой. Я осторожно подошёл к нему.
- Туда отойди метров на тридцать, и можешь сверлить. - сказал он покровительственно, и добавил,- На что ловишь?
- Хуй знает, какие-то червяки.
- Мотыль, - назидательно поправил он, и саркастически пробормотал себе под нос,- Червяки, ишь, рыболовы пошли.
Я попиздовал в указанном направлении. И через честных тридцать шагов скинул с плеча заебавший ящик.
- Всё, нефть здесь!
Кое как собрав ледобур, начал бурить. Когда бур провалился, аккуратно извлёк его и положил рядом. Шумовкой прочистил лунку. Пока всё получалось неплохо. Из ящика достал удочку, банки с наживкой.
- Мотыля убери опять в ящик, а то замёрзнет. - напомнила кошка.
- Сама смотри не задубей.
Собака понюхала лунку.
- Чё то рыбой не пахнет: - разочаровано протянула она.
Я хуйнул одну банку червей в лунку.
- За что ты их так? - кошка непонимающе уставилась на меня.
- А что, Затевахин с Сабанеевым против?
- Да нет, просто у нас всего две банки было, теперь может не хватить.
- Если вы думаете, что я тут до утренней зорьки, то вот уж хуй!
Размотав леску, и нацепив мотыля я опустил снасть в лунку.
- Я посмотрю чего у других делается,- сказала собака и не спеша побежала прочь.
- Доволен хоть, что выбрался на природу? - спросила кошка.
- Есть свои плюсы, но ноги тоже уже подмерзают,- сказал я и привстав стал перетоптываться.
- Не шуми, рыба всё слышит, - укоризненно сказала кошка.
- Что ж мне теперь, без ног, как Маресьеву, оставаться?
- Смотри сам, только мне рыбы свежей хочется.
И тут кивок на удочке резко нагнулся.
- Подсекай! - зашипела кошка как безумная.
Я схватил удочку и со всей дури дёрнул вверх. Потом скинул варежки и трясущимися руками стал выбирать леску. Не пизжу, но холода в тот момент я не чувствовал. Когда наконец из лунки на лёд вылетел, и заиграл на солнце небольшой окушок, мы с кошкой издали победный кличь. Я отцепил трофей и насадив мотыля опять погрузил снасти в воду. Следующая рыбина оказалась корюшкой.
- Ножом её порежь, и на неё же и лови, - посоветовала кошка.
- Откуда же ты такая умная? - удивился я.
- Самообразование,- с достоинством отвечала она.
И началось. За десять минут я поймал семнадцать хвостов. В основном корюшка, хотя попалась одна приличная плотва и ещё три окуня. Подбежала собака.
- Ого, вы наколотили! Максимум, что видела, это пять рыбин.
- У кого?
- У этого, в пыжиковой шапке, видать <бывалый>.
- Новичкам везёт, - подмигнул я.
Через пол часа количество рыбин дошло до тридцати пяти.
- Ну давай ещё с пол часа посидим и домой, а то для первого раза как-то подозрительно кучеряво, - говорю я животным.
Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла меховая братия.
За следующие полчаса попался только в усмерть укуреный ёрш.
Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё на плечо.
- Ну пошли, Сабанеевы.
Проходя мимо <пыжиковой шапки> я поймал на себе неодобрительный взгляд.
- Как улов? - спросил я со скрытым чувством ликования.
Но тот почему то молчал. <Может не услышал?>, предположил я. И переспросил:
- Клюёт хоть?
Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтоб я не мешал. Да и хрен с тобой, подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:
- У него мотыль во рту.
- Чего? - не понял я.
- Чтоб мотыль не замёрз, он его во рту греет.
И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался- сплюнуть водку, или проглотить, но всё таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз, сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.
- С собакой нельзя,- замахала мне рукой тётка в будке, и добавила, - Без намордника!
Я так заебался, что повернувшись к собаке сказал:
- Ответь ей, что-нибудь, у меня сил нет.
Та повернулась к бдительной работнице метрополитена.
- Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.
Мы прошли не заплатив мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.
Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтоб она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.
Звоню. За дверью шаги.
- Кто?
- Да я это:
Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!
- О, привет, чего стряслось?
- Рыбу я ловил, - ответил я голосом Леонова из <Джентельменов удачи>.
- Какую рыбу? - не поняла она.
- Да на рыбалку ездил, - объяснил я, - Ты корюшку любишь?
- Свежую?
- Ну ясен пень не маринованную!
- Вообще то да.
- Ну тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.
- А приставать не будешь? - игриво спросила она заулыбавшись.
- Буду. Честно признался я.
- Тогда грех не зайти, - констатировала она.
Секс после корюшки, что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели <ящик>.
По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.
Разбудила меня собака.
- Телефон!
И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.
Я поковылял на звук.
- Телефон! - крикнула Марина из кухни.
- Да слышу я, слышу,- недовольно проворчал я и снял трубку.
- Алло!
- Уже нарыбачился?
Звонил Вован.
- Да.
- Ну и как, снасти не проебал?
- Нет, утопил, - серьёзным голосом ответил я.
- Да ты, что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!
- Нессы, - успокоил я его наконец, - Всё заебок. Корюшки привёз.
- Ну, бля, ты и мудило,- обрадовался он.
- За снасти спасибо, больше всех поймал.
- А где ловил?
Я рассказал, приблизительно, так как название станции напрочь забыл.
- А давно приехал?
- Да уже часов шесть.
- Везучий! Там как раз льдину оторвало.
- С рыбаками?
- Сейчас любая льдина с рыбаками.
Из кухни раздался Маринин голос.
- Всё готово, можно к столу.
- Ты там не один? - навострил уши Вован.
- Да, к корюшке ещё русалку зацепил.
- Могу приехать.
- Разрушишь атмосферу доверия и корюшки.
- А как зовут русалку?
- Марина.
- Марина, значит <морская>. Похоже точно русалка! - завистливо присвистнул Вован, - Ну тогда не буду мешать, рад, что вовремя свинтил.
И он повесил трубку.
Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки его. Но поймите меня правильно, Марина то одна.
Что ни говори, а жареная корюшка, это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.
- Не можешь уже? - кивнув на бутылку, спросила она.
- Да чего-то не идёт.
- Видать хорошо погулял?
- Неплохо.
- Твоя то, эта, которая, очередная,- тут Марина засмеялась, - Когда должна вернуться?
- А хрен знает, вроде на неделю улетала.
- А какого числа?
- Какого числа, что? - всё ещё не понимая куда она клонит, спросил я.
- Улетела какого числа?
- А сейчас какое?
- Двадцатое:
Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.
- Ебать!
В прихожей раздался звонок.
- Ебать!!! Повторил я.
Марина поняла всё сразу.
- Ну вот и поели корюшки:
Из комнаты прискакали животные. Слава богу, молча.
- Может мне на балкон пока, а потом незаметно выскочу?
- Ага, разве, что с балкона.
Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего:
- Ну так куда мне? - Марина растерянно стояла посредине кухни. Испуганная и красивая.
- Хуй с ним, давай на балкон.
Я ломанулся в коридор, открывать.
Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой, (пиздеть надо меньше, подумал я), отдохнула она прекрасно, в городе очень много <наших>, жаль только, деньги быстро кончились.
- Ты же четыре штуки взяла? - изумился я.
- Знаешь, оказывается Достоевский, однажды, проиграл там всё, что у него было, даже обручальные кольца!
<Ага>, - думаю, так же как и ты, идиотка:
- А чем это так пахнет?
- Пиздюлями это пахнет, - говорю, - Ты что, все деньги просадила?
- Почти. А что такое?
Вот ведь сука!
- А то, что зарабатываю их я.
- Ну ты же разрешил: - она присела на стул в прихожей.
- Слушай меня стоя! Я разрешил взять деньги с собой, и потратить на дело! А не проёбывать их как Достоевский. Ты хоть его читала?
- В школе проходили, - пролепетала она.
Подошла кошка. Долго смотрела на нас, потом зевнула.
- Киса, киса, - подруга протянула к ней руку, чтоб погладить и заодно снять нервное напряжение.
- Киса у тебя в штанах. - отбрила её та и не спеша прошла в комнату.
Как она заорала!
- Что это, что это? - наконец, прекратив истерику, залепетала подруга.
- Это моя кошка, а ещё собака есть, не забыла за неделю?
- Она, что, тоже говорит?
- А ты у неё и спроси.
- Боюсь.
- Ладно, иди в ванную, смой тлетворное влияние запада.
Когда из за двери раздался шум воды, я бросился к балкону. Марина уже задубела основательно.
- Пойду я тоже в ванную, - прошептала она, - Греться.
И мы на цыпочках сквозанули к дверям.
На лестничной площадке она спросила:
- А чего это она у тебя так орала?
- Обрадовалась встрече,- уклончиво ответил я.
- Жаль, что так вышло всё, - Марина расстроено хлопнула глазами, - Ну ты всё же не забывай:
- Постараюсь, - я обнял её за плечи, прижал к себе.
Куда уж тут, забыть, думаю.
- Пусти, пора мне, - сказала она, не делая попыток вырваться.
- Ага, - я отстранился но только чтобы посмотреть ей в глаза.
- Ну хватит уже мучить! - она улыбаясь выскользнула и исчезла за дверью.
Совсем как русалка.
Я прошёл на кухню, маханул стопку, тут же налил до краёв следующую.
- Посуду убери лишнюю, а то видно, что не один ты тут корюшку ел.
Собака кивнула на стол.
- Ты будешь?
- Ну давай, выручу.
Я поставил перед ней Маринину тарелку. Стопку ополоснул водой из под крана и убрал в буфет. С полотенцем на голове в кухню вошла Катя.
- Ты сердишься?
- Нет, я негодую. И выпил вторую, налив сразу же третью.
- Я думала, у нас серьёзные отношения, - начала она, но я прервал эту лирику:
- Сериалов не надо, давай, шмотки собирай и проваливай.
- Куда?
- А куда хочешь, можешь в библиотеку, можешь к маме в Екатеринбург.
- Зачем в библиотеку?
- Достоевского почитаешь.
- Значит ты меня не любишь?
Я знал, сейчас выпью третью, и будет полегче. Будет уже похуй на эти сопли. И я выпил.
- Так любишь или нет?
Катя стояла надув губки, и ждала ответа.
Вместо её, я спросил собаку:
- Как корюшка?
- Вкусно, - ответила та облизываясь, Катя аж подпрыгнула.
Вошла кошка, посмотрела по сторонам, строго зыркнула на подругу.
- Вроде и мокрая, а всё равно не русалка, - и ушла.
- А ты умеешь корюшку жарить? - теперь я спросил Катю.
- Нет:
- Ну тогда - до свидания.
Как я понял, животным тоже больше нравилась Марина.
Не хочется описывать последовавшую за этим часовую истерику. Но когда Катя вышла наконец на лестницу, и я закрыл дверь, стало мне так хорошо, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Утренние лучи пробивались через занавеску, выхватывая внутрикомнатную действительность. В одном из таких светлых пятен было плечо Марины, безмятежно спящей на моей кровати, в другом- кошка, свернувшаяся калачиком у неё в ногах. Собака спала на полу рядом. Ну что ж, похоже пришло время, когда мне наконец придётся бросить пить. Хотя бы на несколько лет.
Beer
Россия Украина 07.09.2005, 15:06.Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
С уважением,
Pasha
Киев, Украина 06.09.2005, 13:26.- Hаташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на хуй! Давай водки!!!
* * *
- Пирожки! Горячие пирожки! Тьфу черт... какие на хрен пирожки, я же теперь проститутка. Минет! Горячий минет!
Игорь
Кировоград, Россия Украина 06.09.2005, 10:23.точно такакя история была на Турунчуке...
Igor
Россия Украина 05.09.2005, 23:28.Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища
комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего
побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле,
испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами...
Beer
Россия Украина 05.09.2005, 17:53.Одного моего приятеля, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и
3) нет руля!!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- И оказывает, шалава!
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 05.09.2005, 09:35.По Днепру вдоль берега на крутом катере рулит новый украинец ( Н.У. ), большой фанат рыбалки. Видит: на набережной сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щёлкнул - и перед ним стопка водки появилась.
Выпил и дальше сидит. Н.У. заинтересовался. Газ сбавил, наблюдает.
Через какое-то время всё повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Н.У. не выдержал , подрулил к бомжу и кричит:
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн?!! Слушай - продай его мне!
- Да ну... Он мне самому нужен...
- Да продай! Вот тебе ключи от джипа ( возле Бухары припаркован ), ключи от моего дома. Вот тебе баксов ещё полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал Н.У. и ушел в сторону Бухары .
Н.У. обрадовался, руки потирает от счастья. Зашел в залив, потёр лампу. С лампы со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так : мне, во-первых, чтобы за каждый забросом спиннинга судак на тройнике с приманкой висел, во-вторых - чтобы после каждого удара квока сом клевал, в третьих - чтобы зимой под мою лунку все крупные окуни из акватории собирались.
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация : пятьдесят, сто и сто пятьдесят...
Inspector
05.09.2005, 00:29.Как я провёл лето
Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница
русского языка
школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в
глазах
учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа:
"Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки"
они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили:
"Теперь вы
точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от
сочинения,
- почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай
я упомяну.
Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я
тебе
говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи,
первача в
конце концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует
"приняли" и
оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать,
а здесь
следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом
без
гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь
в виду
"почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР?
Шутка. Надо
писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от
таких как ты
не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон,
а за
содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала
цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у
меня же
дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше
кто у
нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома
дро... дро..."
Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и
трахнули
там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила
тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной
издевались,
тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
Pasha
Киев, Украина 02.09.2005, 10:40.Я просто плакаль...
http://sextalk.ru/showthreaded.php?Cat=0&Number=295153&page=
Vik
Kiev, Украина 02.09.2005, 10:27.Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Mishell
01.09.2005, 13:07.На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.
ххх
Россия Украина 01.09.2005, 10:55.Сын нового русского приходит после 1 сентября домой, кидает ранец о пол.
- Батя, ты же говорил 1 класс, а там даже стулья деревянные.
ххх
Россия Украина 01.09.2005, 10:51.Вот, по почте пришло:).
Есть еще один повод гордится русским народом и его неистовой сообразительностью.
Услыхал я эту историю от своего знакомого (директора одной фирмы г. Казани), он уверяет, что это чистая правда, зовут его Эдик. Приключилась она с его близким другом (учились вместе) Серегой, который полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи).
Ну это предистория...
Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы...
все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... Серый ноль эмоций, а он хуякс и прямо в небоскреб.
Серый, не въезжая, начинает впопыхах объяснять жене, что у них тут пиздеЦ что творитЦа... пока пиздел... второй. Что делать? очко на минус!!!
мало ли... скока там еще таких самолетов заготовлено? Трубку нахуй, ноги в руки, жопу в горстЪ и на улицу. На улице хана - тысячи людей не чуя ног бегут к мосту... к ебеням с этого острова. Серый тоже не дубина стоеросовая и быстрей всех втопил (благо спортом занимался.
Добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника!
Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом:
- Да ебаный ты в рот, что за день-то такой!!!
И тут слышит:
- Не говори, заебали нахуй, хоть бы весла оставили...
В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Pasha
Киев, Россия Украина 29.08.2005, 15:39.Усли работа положит х.й, то тогда прейдется сосать у акулы большей "плавник"
работяга
Мастеров, Украина 29.08.2005, 14:57.Избирательный бюллютень Белорусского референдума
Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок?
Выберите один из ответов:
- Хай остаеться
- Нехай остаеться.
gena s
Россия Украина 26.08.2005, 15:05.У китовой акулы огромная пасть, но даже в нее не поместится тот х>й, который я в пятницу ложу на работу.
Всех с окончанием рабочей недели!!!
Beer
Россия Украина 26.08.2005, 14:55.Сидит червяк на крючке, а тут подплывает большая рыба и спрашивает червя:
- Ты он или она?
- Он!
- А где твой ху%?
- А на берегу сидит!
Алексей
Киев, Россия Украина 25.08.2005, 16:53.мужики, во-первых, анекдоты рыбацкие, ну да бог с ним, если нет, но нафига по 10 раз одну и ту же хрень постить? последняя и предпоследняя фигня уже была пару месяцев назад. Читайте архивы. дважды одна и та же шутка...
не смешно (Док)
Киев, Россия Украина 23.08.2005, 23:17.Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,
что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего
получила по @блу, что стало моим разрешением
на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана
Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их
собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х@я
не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока
я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает:
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик
несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно
- следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось
ей прыщей молодых
подавить. Да и х@й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей
там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот
иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского
пару флаконов, какой-то романтической
закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.
И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая
воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть,
и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,
х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу
твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости.
Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне п@зд@тинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой
в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит
два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в <карету> загрузим.
Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль
я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака
прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Г@вн@!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как
спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что
ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается
из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию.
Кричит мне:
- Она @бн@тая, орёт как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб
не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание
он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте
по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>.
Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина
кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного
звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@д@р@с.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её
вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Yaros
Киев, Россия Украина 23.08.2005, 17:32.Остановка.
Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б%%ть!!! П%%%ец!!! Е%%ный в рот!!! Стой на х%%!!! Ох%ели пид%%асы!!! Оторвете же к еб%%ям голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
-Извините. Был напуган. Mo
23.08.2005, 12:50.Использовать в основном планирую вечером...
Я не профессионал, беру для себя, ....
Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат...
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался...
какой слог.....%))))))))Пил пиво - чуть колени не обосцал%))))
а народец то - повёлся, жара видать%))))
PS и сам немного поведусь...После немецкого черного бархатного Крёненберг(сорри за транскрипцию) - в упор не вижу темного украинского пива%)))
Залуженый любитель пива, отмеченый нагрудным знаком <sbdesign>
Россия Украина 22.08.2005, 19:25.а в чём прикол? слова ЛАПАТА не было или прослушал? ;о)
точна с Урала
Урал, Россия Украина 22.08.2005, 17:39.Beer
Леха, а народ похоже прикола не понял! :-)
Dmitrij T
Украина 22.08.2005, 14:34.Beer
Кстати, есть такое чешское пиво "Velvet", его нет нигде, кроме Чехии (по крайней мере так было 4-5 лет назад), именно потому, что бы не портить вкус всякими консервантами и др. хренью. А чехи в пиве толк знают.
Док
Киев, Украина 22.08.2005, 10:35.Костя и Саша - спасибо большое за советы. Буквально завтра зайду в Арену, попробую. Говорят еще на Подоле есть паб-пивоварня, где при тебе по заказу варят (доваривают) пиво, правда приходится ждать час и больше своего заказа, зато вкус - ...... Может кто-то слышал???
Beer
Россия Украина 19.08.2005, 16:24.То Beer
Лёша, зайди в Арена Клаб (Бесарабка, Арена Сити), там своя пивоварня(немецкая),сырьё тож оттуда и управляет там процесом пивоварения немец(инфа достоверная, не реклама).
Зайди попробуй, посмотреть на пивоварню можно, там всё навиду. Пивко обалденное и цены не кусаются, реальные.
Саша В.
КИЕВ, Россия Украина 19.08.2005, 16:16.Beer,
Лёша, НИГДЕ.
Оригинальное пиво имеет довольно короткий срок годности, поэтому его невыгодно везти в другую страну. Это касается как отечественного, так и импортного пива.
А то, о чём тебе пропоют в каком нибудь ресторане - фуфло, ибо даже бочковое импортное пиво содержит консерванты, которые убивают в пиве все то живое, что укорачивает срок годности.
Док
Киев, Украина 19.08.2005, 15:32.Сорри, чо не совсем в тему, но все же, раз уж мы с приколов перешли на серьезные темы: кто знает, где в Киеве продается ОРИГИНАЛЬНОЕ пиво, тот же Найникен и Бэк.
P.S. Ту мочу, которую у нас делают и называют именитыми марками - не советовать. Кто пробовал оригинальное пиво, экспортное, меня поймет...
Beer
Россия Украина 19.08.2005, 14:15.Хоть и не гуру но порекомендую под любую марку и сорт крабовое мясо или крабовые палочки, но только VICI. Остальные фуфло. :-)
S.A.D.
Киев, Украина 19.08.2005, 12:07.Beer
На звание эксперта не претендую, но кой-какие соображения есть... Юзал и то и другое... С бочкаревым набо быть осторожным... При больших нагрузках случаются провалы.. и не только при забросе но и в памяти и т.д.... нередки случаи новой нового вида дефектов схожим с провалами , так называемый <ВЫПАЛ при забросе>, а также <УПАЛ при нем же..>.. Поэтому ИМХО Бочкарев рассчитан более на проффесионалов: Ламерствовать с ним не рекомендую.
Вто же время Мельник из-за более низкой градусности требует от рыболова постоянного контроля за береговыми ларьками и магазинами. Бочкаревские орешки не рекомендую: наши аналоги значительно превосходят по качеству, например Козацька Розвага поскольку бодяжатся на таком же оборудовании: В руку ложаться точно так же: на крайняк можно также попробовать заменить сухариками и корочками рыбнадзора - поможет при проблемах: Солдафонский педикюр (кальмары) категорически не подходит, впрочем как и таранка.. (плохая примета - рыбные блюда на рыбалку брать не стоит)
И еще что бы ты не выбрал, остерегайся откровенных китайских и одессских, цыганских подделок внимательно читай дату изготовления:
И вообще.. не мешало бы почитать конфу, прежде чем озадачивать гуру столь перетертыми вопросами:
С УВ,
Urri
Днепр, Россия Украина 19.08.2005, 11:09.Любопытно
При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Beer
Россия Украина 18.08.2005, 15:48.Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться чего не хватает?"
Beer
Россия Украина 18.08.2005, 15:47.Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!): все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз трахнуть овцу: Mishell
18.08.2005, 12:38.Только в России можно ухитриться пропить ликероводочный завод !
:-)
Россия 17.08.2005, 15:52.Ни фига себе рыбешка!
Подводное царство настолько малоизученно, что иногда просто диву даешься, как много там обитателей, которые неизвестны большинству из нас:
Блондинарий. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
Вещ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
Гороскопики. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного, однако всё это чешуя.
Bотэтодабла. Родственница таких рыб, как вобла и вотнифигасебебла. Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
Рыба-Муму. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
Киллька (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
Колупалтус. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях. Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
Hувотивсётр. Рыба-энд (finitus la comedius). Boдится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
Северюга. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом. Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
Горюшка. Самая несчастная рыба в мире. Hикто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала. В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, <рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте. Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными. Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
Сурдинелла. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно. А если нарост оторвать, то от криков рыбы можно оглохнуть.
Пельдь. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё два мягких знака.
Группешки (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола. Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
Морской слонёк. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
Швабракуда (царь-рыба). Санитар подводного мира. Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
Касатик (жен. род - касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
Терпук. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры. Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах) и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
Пруд <sprudius@gala.net>
Киев, Оболонь, Украина 17.08.2005, 12:24.Покупая автомобиль ВАЗ, вы покупаете детали оптом. А потом начинаете покупать их в розницу.
Алексей
Киев, Россия Украина 17.08.2005, 09:16.стоит рыбак по пояс в воде с удочкой,подходит мужик.
спршивает:ну шо клюет?
тишина в ответ.
опять спрашивает:клюет?
рыбак:тихо,карась.
мужик:шо карась клюет?
рыбак:нет-сосет!
артик
Россия Украина 16.08.2005, 15:18.Не анекдот, нос юмором;)
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам
всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него,
перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить
Вашу моральную позицию в жизни. Данный вопрос касается придуманной
ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ
должен быть честным, но спонтанным. Итак, Вы находитесь в США, в
штате Майами, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете.
Вокруг Вас - полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас
окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и
пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и
человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома,
машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который
заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что
водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет
подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно,
это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной!
Как он здесь оказался?! Тут Вы видите стену воды, несущуюся по
направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У
Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое
потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же
снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и
принесет
Вам всемирную славу и кучу денег - фото трагической гибели самого
могущественного человека в мире. Итак, вопрос (пожалуйста, ответьте
честно):
..... ..... ..... ..... ..... ..... Вы сделаете снимок цветным или
черно-белым?
Pasha
Киев, Украина 15.08.2005, 13:38.Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Beer
Россия Украина 12.08.2005, 15:20.Пришли в кино русский, украинец и белорус. Садятся в кресла, а там у каждого по канцелярской кнопке. Русский подскаивает, хватает кнопку, выбрасывает "тьфу бля", хохол, достает из поджопы, смотрит, кладет в карман "десь згодиться", белорус помедлив, оглянувшись по сторонам, тихонько достает, смотрит и также осторожно возвращает под задницу "А можат так и трэба?"
Женя
Славутич, Россия Украина 12.08.2005, 10:04.История происхождения выражения - С корабля на бал.
Казарма. Вечер. Гусары ходят на цыпочках чтобы случайно не разбудить спящего с бодуна Ржевского. Тут вдруг из часов выскакивает кукушка и кукует 8 раз. Ржевский просыпается и орет на всю казарму:" Господа ! Скоро бля на бал. "
S.A.D.
Киев, Украина 08.08.2005, 16:33.летчик испытатель уходит на пенсию,жена канючит покатай на самолете ты обещал,за 20 лет так и не покатал.он к ком.эскадрильи:так мол и так,боевая подруга,дети,котлеты,все дела.
комэск грит:вот те карасину на 2 часа и воздушный коридор,катай подругу.
он все два часа фигуры высшего пилотажа...
заходит на посадку вызывает на взлетку "скорую".жену выгружают из самолета все заблеваную как мешок с дерьмом,ложат на носилки.муж над ней склоняется и нежно так грит:ТРАХНЕМСЯ ИЛИ В ТЕАТР СХОДИМ ?!
артик
киефф, Россия Украина 08.08.2005, 16:05.эфиопия.жуткая засуха и голодуха,люди пухнут от голода и мрут как мухи.маленький мальчик из последних сил заползает за кусты что бы хоть в тенечке спокойно умереть...и там натыкается на деда мороза при всех регалиях и с мешком подарков.
мальчик:ты кто?
д.мороз:я дед мороз!
мальчик:а что ты делаешь?
д.мороз:я дарю подарки деткам!
мальчик:а ты мне подарок принес?!
д.мороз:а я ношу подарки тем деткам которые хорошо КУШАЮТ!
артик
киефф, Россия Украина 08.08.2005, 15:31.новый год в детском доме инвалида.дети гурьбой напали на деда мороза и чистят мешок хапают все и все!в этой толпе ползает ребенок без рук и ног.пытается что то ухватить зубами,ухватил.отползает выплевавает,смотрит начинает плакать и цедит сквозь зубы:СКАКАЛОЧКА!...
артик
монтевидео, Россия Украина 08.08.2005, 15:24.Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
gena s
Россия Украина 07.08.2005, 21:46.Вдогонку - пост называется:
"Математика - великая наука!"
он же
Россия Украина 04.08.2005, 15:50.В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на
замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Pasha
Киев, Украина 04.08.2005, 15:49.Мыкола до Гали прыйшов.... Выходит мати..."Шо ты хотив, Мыкола".. "А Галя дома?" "НЕма Гали , так а шо ты хотив?" Мыкола достает болтяру хрясь по тррыынннньь--тррынннь "Та так.. поговорыть хотив...."
<>
, Россия Украина 03.08.2005, 10:36.Сижу курю... Поплавки застыли, не шелохнутся, стоят, как на стекле... Прохладно... Светает... Тихо... Последняя пауза перед восходом... Птицы еще спят... А они не спят... Они ходят... Молча... Они рядом... Там в темной застывшей тайне мирозданья... Они прислушиваются... принюхиваются...приглядываются... Они знают... Они чуют ! Но они хотят этого!
Оттого и рискуют... Они принимают эту игру... ОНИ ждут момента...
Картошка еще горячая... Пакет запотел... Можно погреть руку.....
Глаа-дьь... Парит вода... Клубами...
Комары на границе табачного дыма тоже ждут своего момента.... Горизонт прогревается... Август... Блаа-жжь...........
БА-А-БАА-ХХ !!! Удар АДРЕНАЛИНА в МОЗГ кувалдой подбрасывает СЕРДЦЕ!!! Взгляд МОЛНИЕЙ на ПОПЛАВОК... маленькая, незаметная волна-паутинка четким кругом от эпицентра, как бушующее цунами с грохотом устремляется по звенящим нервам... В ушах взвыл реактивный двигатель... БУХ! БУХ! БУХ! Все системы включились на максимум... ПОШЕЛ ОТСЧЕТ...!!!
Мелочь?... Нет ей еще рано... Он... Конечно ОН... Тронул... Секунда... Две... Тишина... Вечность... Еще тронул... Ну конечно же ОН!!! ....
Приподнял... или кажется?... Да, приподнял... Еще ВЫШЕ... ЕЩЕ!!! НАКЛОНИЛ... Терпение! Ждать! ...а может?...
ЖДАТЬ!!!
Замер... может бросил на уступе?...на ветке?...на водоросли?...
Нет... дрогнул... Ждать... Дрогнул... ОТПУСКАЕТ!... неужели бросит... Может СЕЙЧАС!!! ПОКА НЕ БРОСИЛ??!...
ЖЖЖ-ДААА-ТЬЬЬ, Я СКАЗАЛ !!!
Сдвинул... миллиметр... сантиметр... в сторону... ниже ... ЕЩЕ НИЖЕ!!! В БОК...тихо ведет... ЕЩЕ!!! ВЕДЕТ!!! НУ
ПОШЕЛ !!! ЕЩЕ БЫСТРЕЕ!!! ....ВНИЗ...
Х-Х-Х!!! 1..2..3.. Д-АА-В-ААА-ЙЙ!!! ... !!!
Жена... постель... Утро... ЧЕГО РУКАМИ МА-А-ШЕШЬ!!! П-С-И-Х!!! ЗАДОЛБАЛ СО СВОЕЙ РЫБАЛКОЙ!!! 8-[ ]
Будильник... стрелки ... звонок... 8-Q
Понедельник...На работу :-((
))
rvtd, Россия Украина 01.08.2005, 22:45.Лiто. Колгосп. Шалена спека. В калюжi барахтається свиня. Пiдходе гусак, запитує:
- Що свиня жарко?
- Ой, я вже ледб терплю.
- А ти побiгай, вiтерцем тебе обдує та й охолонеш.
Пiсля кiлькох кiл по колгоспному двору свиня звалилась на землю.
Гусак пiдiйшовдо неї i гладячи:
-Бiдолашка, замерзла.
-----------
Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене: - Галя, готов жаркое. - Так масла ж нет! - Ну сделай на сале. - Так и сала нет! - Ну просто так поджарь. - Так газа ж нет! Мужик схватил зайца и выбросил в форточку. Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!
sk
Россия Украина 29.07.2005, 15:24.Сидит рыбак на берегу Нила. Жара,духота,похоже вся рыба сдохла. Вдруг из воды показывается крокодил и спрашывает: -Что жарко? -Пекло! Может искупнешся?
--------
-Винни,а это правда,что к тебе приезжают родственники,а ты еще ничего не готовил? -Что,Пятачок,уже страшно?
_____________
Щербань звонит Колесникову
- Ти де?
- А я на морi...
-----------------------------
Жыли три поросенка один грубеян НАХ-НАХ, другои жлоб НИХ-НИХ, и третий наркоман НЮХ-НЮХ :)
---------------------
Бывший сотрудник ГАИ ищет работу.Интим не предлагать
SBK
Россия Украина 29.07.2005, 14:03.Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года...
Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону Клиент: Привет, я
хочу сделать срочный заказ Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации Клиент: 73650283-74-6253-08
Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а
работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового -
3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы
знаете все эти телефонные номера? Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе Клиент: Ладно, есть у вас
мясная пицца с грибами? Оператор: Hам кажется, вам она не подойдет Клиент: Почему? Оператор: По данным Министерства
здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови Клиент: Ладно, а что мне можно?
Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца Клиент: С чего бы это вдруг? Оператор: Hа прошлой неделе вы
заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу Клиент: Ладно, и сколько
стоит эта пицца? Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые
будут стоить 600 руб Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер Оператор: По информации от вашего банка у вас
перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате Оператор: По
сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами
забрать свой заказ Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса Оператор: Лучше воспользоваться
велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль Клиент:
##%/$# ?#! Совсем забыл Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания
за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения Клиент: (сопит в трубку) Оператор: Прекрасно, ваш заказ
принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще? Клиент: Hичего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную
бутылку Пепси Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...
TUH
Россия 29.07.2005, 12:28.Кстати, о валокордине...
Заходит в аптеку девушка приятной наружности, становится в очередь, и у окошка тихонько говорит - " 3 презерватива и один валокордин" Позади бабка выдаёт - "Волнуешься? Да зря..."
Сергей
Россия Украина 28.07.2005, 19:50.Задачи для интеллектуалов.
Задача 1.
Среднестатистический рыбак, находясь непосредственно на рыбалке, 1/3 суток - занимается распитием спиртных напитков, следующие 1/3 суток - отдыхает, тогда как ещё 1/3 суток - общается с работниками правоохранительных органов.
1. Сколько времени уходит на рыбную ловлю у среднестатистического рыбака?
2. Почему с рыбалки он привозит рыбу с ценником, фингалы и запах перегара?
Задача 2.
Жена среднестатистического рыбака в ожидании мужа держит наготове:
-скалку массой 1,5 кг.,
-утюг массой 2 кг,
-ёмкость с валокордином массой 0,5 кг,
-свою мамашу (тёщу) массой 80 кг.
1. Определить суммарную массу приспособлений, которые держит наготове жена среднестатистического рыбака.
2. Зависит ли убойная сила тёщи от её массы? (трением о воздух пренебречь).
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 28.07.2005, 12:08.м-да .....
я думал ты приличный мужик ......
тот самый
Россия Украина 28.07.2005, 10:32.Заходит наш знаменитый "домовой" в пивбар на Бухаре
( знаете кто ). А у него рука сломана и в гипсе. Народа нашего еще нет, обратиться за помощью к некому. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня рука сломана, а другой неудобно:
- Да, конечно:
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
- Да, конечно:
И вот после нескольких бокалов:
- Вы не поможете мне в туалете справить маленькую нужду ?
- Да, конечно, - через 100 метров, за "Бухарой"...
Inspector <ivf@kw.ua>
Виноградарь, 28.07.2005, 00:26.Народ! Усрётесь со смеху!!!
http://www.smehodrom.com/article/?11
Саня1988 <typhoon@voliacable.com>
Киев, Россия Украина 27.07.2005, 23:48.- А Семенович то - пид@рас!
- Что, водку выпил!?
- Не-е, в хорошем смысле этого слова! Mishell
27.07.2005, 16:53.Вот вы смеетесь,
а наша компания на рыбалке ВООБЩЕ НЕПЬЕТ!!!!!!
когда с нами Фотограф (чтобы его не провоцировать)
еслиб вы знали как ЭТО ТЯЖЕЛО........
Иван <santaange@nm.ru>
Кировоград, Украина 27.07.2005, 12:15.Вспомнил анекдот навеяный постом Ивана из Кировограда.
Мужик сильно "закладывал". Жена уже терпеть не может и говорит ему:
- Давай может к доктору обратимся или хотя бы к кузнецу нашему - говорят он неплохо кодирует. Да и берёт недорого - трёхлитровый бутыль самогонки и шмат сала.
Ну согласился мужик и пошёл к кузнецу на сеанс. Заходит с гостинцем, тот берёт сало, нарезает его, достаёт гранённый стакан, наливает полный самогона и говорит:
- Пей!
Ну мужик смотрит - неплохое начало, вот это кодирование, бахнул стакан и рукой за салом чтоб закусить. А кузнец как даст ему по руке:
- Стоять! Нельзя!
Наливает второй стакан и говорит:
- Давай!
Ну мужик снова опрокинул и рука за салом потянулась. А кузнец опять по руке как даст:
- Нельзя!
Наливает третий стакан:
- Давай!
Мужик уже никакой, пропускает третий стакан и за салом. Получает опять по руке и в отключку.
Приходит в себя, штаны спущены, задница болит. Кузнец ему:
- Если снова пить будешь, расскажу всей деревне как я тебя в жопу трахал!
Ну мужику ничего не остаётся, натягивает штаны и уходит.
Неделю не пьёт, месяц, уже пол года скоро. Сидит на лавке возле дома папиросу курит. Тут мимо соседский мальчишка пробегает и кричит:
- А там кузнец пьяный в кузне валяется!
Мужик сразу оживился:
- О! Пойду раскодируюсь!
Виталий
Черкассы, Россия Украина 27.07.2005, 10:55.Приходит старый еврей к нотариусу
А вы нотариус?
Да.
А шо, и свидетельство есть?
Есть.
А покажите...
А шо - и печать есть?
Есть.
А покажите?
А шо, и гербовая бумага есть?
Есть.
А покажите?
Так шо....и ручка есть и завещание можно составить?
Да можно конечно, вот вам и ручка и бумага...
А никому них@я - вместе пишется или раздельно?
Сергей
Россия Украина 26.07.2005, 22:20.Если рыба не клюёт - расскажите анекдот...
Саня1988
К, Россия Украина 26.07.2005, 20:19.- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 26.07.2005, 11:26.Бухали как то после смены рабочие на стройке.А в бригаде у них был один негр.Тут уже расходится пора,а негра с непривычки так разобрало,что стоять не получается.Один под руки,второй за ноги и понесли колегу через проходную.Сторож смотрит на это дело и говорит:-Хлоппцы,я все понимаю,пянка пянкой но рубироид поставте на место!
Миша
Киев, Украина 22.07.2005, 14:42.Игорь
Кировоград, Россия Украина 22.07.2005, 11:09.
А че? Не плохо! Что-то в этом несомненно есть:)))
Саня1988
Киев, Россия Украина 22.07.2005, 13:14.Идет судебный процесс. Слон обвиняется в изнасиловании змеи. Судья-лев вызывает пострадавшую:
- Расскажи, как это было.
- Мне до сих пор трудно говорить... В общем, он силой заставил меня взять в рот свой детородный орган.
- Понятно. Теперь послушаем свидетеля.
Выходит свидетель - легкомысленная обезьяна:
- О! А! Вы бы видели, какая была эрекция! А когда началось семяизвержение, я подумала, что наступил конец света.
- Ясно. Обвиняемый, что ты можешь сказать в свою защиту?
Слон:
- Прежде всего, это был не оральный секс, а анальный. И не со змеей, а с обезьяной и по взаимному согласию. А змею я просто применил в качестве презерватива.
Игорь
Кировоград, Россия Украина 22.07.2005, 11:43.Петр,
Не буду говорить, что моя юность и отрочество прошло плохо, но отдельные картинки из этого поста до боли знакомы, и наблюдались по улице Озерной стольного града К., отсюда и понимание ситуации. А кто говорил что УССР - страна контрастов, в любом городе, все примерно одинаково, за редким исключением конечно:
Саня1988,
: и бензин по 3 руб. канистра, и очередь из грузовиков на набережной, готовой этот же бензин залить тебе во все пустые емкости буквально за копейки ;( ;):
С уважением,
Pasha
Киев, Украина 22.07.2005, 11:16.В узбекской школе.
-Темирханов иди на доска расказивай домашний
задание.
-ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ
савсем виучил стишок
-Иды биля расказивай как виучил!!!
- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок, -Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
-В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!!
------------------------------------------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 22.07.2005, 11:09.то Pasha
Киев, Украина 21.07.2005, 13:38.
Ой душевно! :)
Сразу в памяти всплывают молоко в стеклянных бутылках, живые коропцы продовавшиеся почти в каждых гастрономах и цистерны с разлевным ПыВом :)))
Саня1988
Киев, Россия Украина 21.07.2005, 18:45.Beer
Россия Украина 21.07.2005, 16:00.
Смешная правда наших СТО :)))
Саня1988
Киев, Россия Украина 21.07.2005, 18:27. то Pasha
Киев, Украина 21.07.2005, 13:38.
Мля, я небыл в Донбассе. Но всё написанное видел с 1983 по 2001 год по адресу г.Киев, ул Вышгородская, дом 50-б. Дома рядом не лучше.
Петр
Киев, Россия Украина 21.07.2005, 17:27.сорри, сервер глюканул и 2 раза вывесил...
вот интерсено будет для автолюбителей:
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Выписки из перечня заявленных работ:
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге (а так нет)
30 Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32 Запах бензина из карбюратора.
33 Заикается магнитола.
34 Не работает обдув зеркал.
35 Горит лампочка Переобуть шины"
36 Тех-уход 1
37 Замена сигнальной дудки
38 Отрегулировать утреннее зажигание.
39 Подтянуть тросик тахометра
40 Не работает скоростемер.
41 Заднее сидение отклеилось.
42 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам
нечем гудеть.
43 Сцепление ( выездной подшипник )
44 Дымит глушитель.
45 Обмен масла.
46 В салоне не горит бычий глаз.
47 Прыгает стрелка карбюратора.
48 Холостой ход - устранить.
49 Смените водило.
50 Заморозительная вода течет.
51 Машина ковыляет.
52 Дворники не работают в положении прикосновения.
53 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56 Брызговик стеклоочистителя.
57 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения
вентилятора.
58 Замерзает стрелка спидометра.
59 Ориентация рулевого колеса.
60 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
61 На панели горит неопознанный сигнализатор.
62 Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63 Задняя писалка писает в салон.
64 Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65 Замена комплекта резинов
Beer
Россия Украина 21.07.2005, 16:00.На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
<Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается - как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает>.
После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
<Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку>
Beer
Россия Украина 21.07.2005, 15:10.На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
<Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается - как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает>.
После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
<Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку>
Beer
Россия Украина 21.07.2005, 15:09.Может уже было, но все-таки.
Потерянные соседи или трудности европейского выбора .
Моя соседка слева - тётя Маша работает санитаркой в дурдоме, а её сын Вася работает на заводе, который не
работает. Раньше этот завод делал шагающие экскаваторы, но поскольку СССР дошагался до ручки, то и флагману
индустрии пришла амба. Что такое зарплата Вася знает только из учебников истории, а что такое поллитровка,
купленная на бабки из материнского дурдомовского жалования, - это он хорошо усвоил.
Соседка напротив - Дана - весит 150 килограммов при росте метр семьдесят и трудится в благотворительном
фонде имени какого-то чёрта. Вставила себе в квартиру из гуманитарной помощи белые немецкие окна с жалюзями,
а на телефон денег у неё нет. Поэтому ходит звонить ко мне. Раньше в квартире Даны жила тётя Галя, которая
гнала самогон, а муж её - дядя Миша - стал бомжем, потому что тётя Галя его выгнала, дабы он не выпивал
товар, предназначенный на продажу. Скопив некоторую сумму, тётя Галя уехала к дочке в Москву, где сразу и
умерла.
Надо мной живёт профессиональный алкоголик Саша, друг детства. Несмотря на то, что он когда-то больно попал
мне по ноге пулькой из самострела, сейчас я регулярно одалживаю ему 10-15 гривен в месяц (2-3$), на которые
он наливается водкой до умопомрачения. Как можно до чёртиков нажираться на такую ничтожную сумму - для меня
загадка. Часов в 7-8 утра его подтаскивает к двери квартиры либо кто-то из собутыльников, либо какая-нибудь
из пяти бывших жён-алкоголичек. А дальше его обхаживает тётя Люба - его мама-пенсионерка, муж которой - дядя
Володя - (отец Саши) семь лет назад пришел пьяный с работы, не раздеваясь стал закусывать мясом прямо из
кастрюли, подавился, посинел и не отходя от печки двинул копыта. Раньше тётя Люба работала в магазине, но так
как воровать она не умела, то сейчас живет на одну пенсию и отдает её внуку Артуру (сыну Саши), хотя Артур
сидит на игле, и вообще, убежал из дома.
На третьем этаже (в квартире № 54) раньше жила баба Клава, которая считала, что на её внука Сашу (это уже
другой Саша) я оказываю дурное влияние. Не знаю, кто на кого какое влияние оказывал, но сейчас я - нормальный
человек, а Саша третий раз сидит в тюрьме за кражу крышки канализационного люка возле нашего подъезда. Когда
Сашу садили во второй раз (украл пять метров кабеля) его баба Клава тронулась умом и стала пить водку,
которую ей регулярно приносил откуда-то взявшийся бизнесмен Сеня, который после летальной алкогольной
интоксикации организма бабы Клавы, завладел её квартирой. Бизнесмен Сеня отрастил волосы до лопаток, и
занимается тем, что всё время ездит на машине. Куда он ездит, к кому и, главное, нахрена - это никому не
известно. Наверное, даже ему самому. Но факт остаётся фактом - когда поздно вечером этот пьяный иисусик
возвращается домой на своей <АУДИ>, то либо переднее, либо заднее колесо его машины с завидной регулярностью
попадает в канализационный люк, крышку от которого украл и пропил внук бабы Клавы - чугунный рецидивист Саша.
Несмотря на бесконечные поломки своей <АУДИ> мысль о каком-либо закрытии люка Сене в голову не приходит. И
наверное не придёт. Чёрт его знает - бизнесмены они по-особому мыслят. Да! О том, что его жена - блядь, он
тоже не думает.
За стеной у меня проживает семья дегенератов - муж, жена и двое детей. Витя (муж) осваивает методику
товарища Иванова - зимой и летом ходит в искусственной шубе на голое тело и в комнатных шлёпанцах. В дурдоме,
в котором работает тётя Маша, Витя достал себе и своим близким справки, в которых написано, что работать им
всем никак нельзя, а деньги от государства получать - это пожалуйста. Добытая в сумасшедшем доме
справка-индульгенция позволяет теперь Вите не платить за жильё, ходить по дому с топором и периодически
высаживать стёкла в собственной квартире. Мне же его справка позволяет не иметь будильника, поскольку каждое
утро он включает песню про бумер, и поливая трёхэтажным матом детей, лупит их головами о нашу общую стену.
Впрочем, старший сынок его весьма подрос, и скоро о стену будет стучать уже голова папы Вити.
Напротив волосатого бизнесмена Сени живет Тётя Соня, которая строила в начале восьмидесятых детский садик
рядом с нашим домом и школу № 39. Школа еще цела, а садик в конце перестройки полностью развалился на
отдельные кирпичи, среди которых теперь молодые лохи пьют дешевое жужло. Сейчас тётя Соня ничего не строит, а
воспитывает сына Игоря, которому в армии серьёзно дали по голове, он дезертировал и спрятался дома, а мне
пришлось через знакомых в военкомате пристроить его в хозчасть местного военного училища. Сегодня Игорь носит
сумки. Как его не встречу - он постоянно с сумками, носит их и носит во всевозможных направлениях. Я в них не
заглядывал, но предполагаю, что там кирпичи из развалившегося детсадика. А я, вместо кирпичей, иногда ношу
его отца (как невесту из ЗАГСа),
который имеет привычку напившись, занимать горизонтальное положение и трогательно засыпать у входа в наш
подъезд.
На четвертом этаже вместе с женой-цыганкой живет прапорщик дядя Гриша по кличке <генерал>. Вообще-то раньше
он был дворником, но во время перестройки чудесным образом переквалифицировался в прапорщики при местном
военном училище, из которого крадет всё, что не украли до него. На месте разрушенной детской площадки
прапорщик Гриша соорудил из ворованных стройматериалов голубятню на сваях и теперь его птицы засирают и без
того засраный двор. Дядя Гриша живет в квартире только формально, поскольку всё свободное время (24 часа в
сутки) он проводит на лавочке подле своей голубятни в компании бутылок самогона и своего друга Вити со
справкой из дурдома. Его необъятная жена-цыганка поднимается на четвертый этаж и спускается оттуда за 45
минут, так что у <генерала> всегда есть достаточно времени, чтобы спрятать в голубятню бутылки самогона, хотя
пропитую рожу он никуда не спрятать не может, даже нахлобучив военную фуражку. Их сынок Серёга -
великовозрастный дебил - избрал стезю Игоря, который носит сумки с кирпичами. Только Серёга не носит сумок, а
возит дни напролёт одноколёсную тележку, гружённую разнообразным мусором. Разумеется только в те дни, когда
не бывает пьян в стельку.
На пятом этаже нашего стояка проживает военный пенсионер - офицер Малёнкин, тупой как пробка. 25 лет назад
он преподавал в местном военном училище, однако из-за прирождённой тупости был не способен ни составить
контрольную для своих курсантов, ни, тем более, решить её. Посему всю интеллектуальную работу за него
выполняла моя мама: от обычного интегрального счисления до расчета проходимости УКВ ЧМ через стратосферу.
Жена с дочкой от офицера Малёнкина убежали ввиду его непроходимого идиотизма и с того времени майор Малёнкин
оставил свои потуги в области теории высоких технологий и занялся делом, к которому всю жизнь был более всего
расположен - целенаправленным поглощением ликёро-водочных изделий. Но нужно отдать ему должное - ни с
прапорщиком-голубятником, ни с дегенератом Витей он не употребляет. Только в гордом одиночестве - на балконе
своей квартиры. Офицер как ни как.
Рядом с Малёнкиным проживает Юра <ко-ко-ко> со своим отцом. Кличку <ко-ко-ко> Юра получил еще в детстве по
причине врожденного даунизма, вылившегося в невозможность произнесения Юрой членораздельных звуков - чтобы он
не пытался сказать, неизменно выходило какое-то <ко-ко-ко>, с обильным пусканием слюны. Сейчас Юра (в свои 37
лет) ростом под метр девяносто и весом за 120 кг, но и в детстве он был крупным ребёнком, которого мы всем
двором дразнили и в которого бросали камнями дабы спровоцировать его на погоню. Стоит отметить, что несмотря
на сухость левой руки и некоторую кривоногость Юра <ко-ко-ко> весьма прилично бегал и если уж кого-то из
обидчиков догонял, то доставалось последнему по полной программе. Ни отец Юры, ни его покойная мать, которая
пять лет назад сгорела от водки, не были даунами, просто рядовыми советскими алкоголиками, и почему у
обычных, ничем не больных людей, родился сын-даун - это медицинской науке неизвестно. Раньше любимым
занятием Юры было хождение вокруг соседнего дома, чем он и занимался от восхода до заката, теперь же он
объединился с больной на голову Наташей из 2-го подъезда и с подрастающим кретином Женей, и они уже втроём,
объединённой коалицией юродивых, нарезают круги по нашему двору.
В последней квартире подъезда (напротив майора Малёнкина) ранее проживал глуповатый парнишка по имени
Руслан, который пару раз оставался в школе на второй год. В смутные постперестроечные времена, едва закончив
десять классов, Руся стал делателем фальшивой водки в подпольном цеху где-то на Караванной. Своё атомное
пойло (с добавлением натриевой селитры) он поначалу поставлял в местные гадюшники на Боссе и Собачеевке, а
через год вышел на районный масштаб, что позволило ему накосить бабла на изумрудный <БМВ>. После обнаружения
на районе нескольких трупов со следами спирта и селитры в крови менты Русю обрили, отобрали <бэху> и засадили
в КПЗ на шесть месяцев. Однако, заработанные ранее бабочки позволили его подельникам сунуть в мусарню нехилое
количество американских денег, что и вернуло Русю и его <бумера> на свободу (с извинениями). Сегодня Руся
вконец окрутел, с квартиры съехал, подкупил пяток <джипов> и фальсифицирует водку на государственном уровне в
какой-то из структур бывшего губернатора Донбасса Виктора Януковича. Кто в данный момент проживает в его
бывшей квартире № 60 я не знаю, но, наверняка, какой-нибудь мудак, сволочь или дармоед.
Всё это может показаться грустным, а может и смешным, но факт в том, что весь этот контингент проживает не в
Магадане, не на Колыме, не в глухой деревне средней полосы, а в самом что ни на есть почти географическом
центре Европы. В Донбассе. И как не крути, а выходит, что среди всей данной шушеры я один имею европейские
ценности и исправно плачу налоги в бюджет страны, из которого вся эта алкогольно - шизоидная братия кормится
и рассчитывает въехать в Европу сидя на моем горбу. А мне это не нравится! Я против этого! Я так не
согласный! И от этого мне плохо, грустно и до того обидно, что хочется просто лечь на диван, залить шмурдяком
зенки, уснуть и увидеть во сне что-нибудь хорошее.
Как в детстве.
Pasha
Киев, Украина 21.07.2005, 13:38.Beer
Россия Украина 14.07.2005, 13:01.
Дааа... по больше бы таких историй!
"Особенности нац. рыбалки , блин" ! :-)))
Саня1988
Киев, Россия Украина 20.07.2005, 13:56.Beer,
вот это душевно, прям как в жизни:)!!!
Респект!!!
С уважением
Pasha
Киев, Украина 20.07.2005, 10:16.Спору "флагман - гавно, а дайва - рулез (или наоборот (?))" - посвящается:
Паркуется новенький дорогучий и навороченный БМВ на стоянке. Рядом - дверь к двери - паркуется запорожец. Водила БМВ выходит из машины и начинает гундеть на тему "разная шваль на ручных тележках тут паркуется, еще помнут крыло дорогой машины" ..... Водила запора, выходя из машины и растопырив пальцы, добавляет "и не говори братан, вчера какой-то урод мне в бочину велосипедом заехал"
ЗЫ: "планка" у каждого своя. У кого БМВ и Дайва, а у кого Нива и Флагман. Все это ездит и ловит рыбу только благодаря их владельцу. причем качество езды не зависит от машины а качество рыбалки не зависит от стоимости спиннинга. Все в голове, все ....
ЗЫЫ: у меня знакомый ездит на мазератти ... так этих на БМВ ваще за людей не считает ....
DJ
Россия Украина 20.07.2005, 08:12.Про похмелье
Брать в расчёт женское и детское похмелье, именуемое "голова болит", оказывающееся на деле "недоспал", да и просто расхожим долбоёбством, мы не будем.
объект данного повествования - классическое двухпериодное похмелье, сопровождающееся стонами, невозможностью передвижения, повышением давления, замирающим мотором и риском смерти от кровоизлияния в мозг.
комментаторы с пту-шными истинами навроде "лучшее средство от похмелья - не пить" трясут горбом в направлении нахуй, потому лучшее средство от похмелья - это выключить перед сном мобильник, будильник, домашний телефон, задрапировать окна и забыться в кровати на следующие сутки.
резонно, что этот самый действенный способ на практике редко представляется возможным, именно по этой причине опус имеет продолжение
все дальнейшие выкладки автора не претендуют на объективность, не являются пропагандой, призывами, советами врачей и проч., усвоение содержимого и выводы остаются на совести читателей.
классическое похмелье условно делится на 2 периода, первый, длящийся не более пары часов, мы называем похмельный шок - когда по пробуждению ощущается нездоровая бодрость, креативность мысли и действия, которые резко сменяются основным периодом, когда отключается причинно-следственный аппарат головного мозга, вместо него активизируется тряска рук, спинной мозг даёт сбои в координации движений, сердце начинает выбивать ломанные ритмы зарубежной эстрады, вены распухают, достигая в поперечном сечении диаметра огородного шланга и инициируют агрессивную пульсацию репы.
принятие душа, культивируемое периодической прессой, даёт недостаточный эффект, мучаться похмельем с чистым телом - сомнительная хуйня по полезности.
вышибать клин клином (фу-нах), то есть похмеляться спиртным, актуально лишь на первом периоде похмелья и в самом конце второго, вливание же спиртосодержащих стаканов в ободранное чрево в период мучений грозит усилением негативных ощущений и смертью через понос; кроме того, амбре как следствие такового лечения, часто на практике является недопустимым.
алказельцеропободная поебистика - средство для детей и баб, основной их компонент - аспирин; если он спасает вас от похмелья, значит вы не знаете что такое похмелье.
эффективность потребления острых жирных супов, да и вообще принятия пищи при похмеле, вдавленное в разум общественности преданиями мёртвых бабушек, на деле оказывается дополнительной ступенькой на небеса - желудок с кишечником, находящиеся в дичайшем ахуе от вчерашнего веселья, схуяли будут рады обрушивающимся на них продуктами любого рода; жрать во время похмелья нельзя, крайняк - сушечки с чайком.
инстинкт размножения, активно долбящий в ширинку, добавляет дополнительных проблем при похмелье - очень полезно кого-нибудь выебать - жену, секретаршу или правую руку.
если вы разбрасываете коржи, целуясь с унитазам и прочей бытовой утварью, считайте - повезло, эта реакция организма со временем сходит на нет.
во время кормления ихтиандра не стоит дожидаться, когда из горла перестанет выплёскиваться вчерашний ужин, и вы начнёте харкать едкой желчью - пейте кипячёную воду, желательно с марганцовкой, только без фанатизма, щепотки перманганата с двух пальцев на литр воды хватит.
похмельное обезвоживание имеет место вне зависимости от того, чувствуется сушняк или нет - много пейте, а смешивание больших объёмом воды со стимуляторами - лучшее средство пережить похмел.
если везение не обошло вас стороной, и у вас нет язвы и прочей хуеты навроде изжоги, хуярьте колу с кофе и энергетическими напитками; такая терапия позволит вернуть похмелье первого периода.
если дырка в желудке есть или намечается - забудьте о похмельном курении, кофе и коле, ваш друг - "маалокс", его дефицита аптеки пока не испытывают.
дунуть похмельным утром - отличное решение, гаш подойдёт вряд ли, а пара добрых напасов без целей улёта за джа дадут возможность ржавым моторам на время забыть об их сегодняшней участи; 0.5 грамма, разрешенные ГНК как разовая доза - то что надо.
спиды, фен, любые околоамфетаминовые порошки, кокаин - одни из самых действенных препаратов при похмелье, легальной разовой дозы, нормированной законодательством РФ, хватит сполна, но следует помнить, что лучшее - враг хорошего, не словите вместо похмелья амфетаминовый отходяк.
диссоциативы - декстрометрофан-содержащие вещества, в достаточном количестве имеющиеся в аптечных препаратах от кашля "туссин", "гликодин", которые пока отпускаются без рецепта, помогут заменить похмелье взлётной эйфорией; одной бутылочки как раз хватит, но если пузо ваше не ярый собственник, если блевать - это про вас, помните, сиропы содержат рвотовызывающие ингридиенты, чтобы дети-олигофрены не словили на заре жизни лишнего психонавтского прозрения.
здоровья вам.
Beer
Россия Украина 19.07.2005, 13:52.Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
"Батюшка ! Благослови." Батюшка вздрагивая и крестясь:
"Да ебись ты в рот."
S.A.D.
Киев, Украина 18.07.2005, 11:22.МУЖИКИ, НЕ ПОХМЕЛЯЙТЕСЬ ТАК....:-))))!!!!
друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу
них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@. Х%як, Колян м%дило звонит:
- Здарованах ... бл@ пе$дец ... а чо фчера за телки были?
- Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы.
- Ну так пифка еб@ни, проблемы то.
- Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо.
- А ты клизмой х%якни.
- Эт как?
- Как бл@, в ж*пу епта.
- Ты ах%ел? Ахтунг!
- Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо.
- А скока нада то?
- Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит.
Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо.
Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды.
Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@, мамочки.... >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба.
Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе
прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. <Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать...> Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б.
Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили дом наш горит>, и пока никто не успел чонить
спрасить-сказать, съ#бываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды
груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит:
- Как смотриш на после работы похмелиццо?
- Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо?
- Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то?
- А клизма?
- Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал?
- Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь.
- Так я зайду после работы?
- Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль.
Sheriff
Киев, Украина 15.07.2005, 17:11.У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
============================================
Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
=================================================
Игорь
Кировоград, Россия Украина 15.07.2005, 11:35.ФРИЦЫ НА РЫБАЛКЕ
(прошедшему дня рыбака посвящается... для тех, кто терпелив, как рыбак, и сможет всё это осилить =)
... Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ...
Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорциональных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идет к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на***! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен.
Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни х#я сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. Ну хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся.
Итак.
Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет.
Ну я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок.
Наплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. На борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю. На борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех "белочка". Ну думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться::
Надо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его Ниву, поехали в дурку в райцентр. Нашел врача, тот мне и говорит; Диагноз 'белая горячка ' не подтвердился, рассматриваем 'массовый психоз'. Что, как, ничего не понимаю.
Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта.
Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки.
Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте.
Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. Немецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом.
Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели @буки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена.
Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал 'скорую'. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. Немцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК. Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства.
Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали?
В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм.
Продолжение истории о немцах-рыболовах.
Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать...
Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; *** с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против.
Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей!
Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню. Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!, заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются.
Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны. Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу.
Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!, потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!!
По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали.
Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошел к лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам.
Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду.
Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость.
Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны...
Beer
Россия Украина 14.07.2005, 13:01.Сом подплывает к пескарю и спрашивает:
-Ты согласен, что мы, большие рыбы должны есть маленьких ?
Пескарь:
-Согласен ! А где мы их возьмем ?
S.A.D.
Киев, Украина 11.07.2005, 17:22.Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят.
Подходит третий такой же:
- Слышь, мужуки, дайте табачку покурить.
- А ты который годок служишь?
- Осьмнадцатый пошел.
- Пшёл вон, салага!!!
-----------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ$ДЕЦ... В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
---------------------------------------------
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 11.07.2005, 10:44.- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...
-----------------------------------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 11.07.2005, 10:28.Предсмертные слова великих людей:
* Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
* Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
* Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
* У женщин свои секреты. Дездемона.
* Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
* Что бы ни случилось, меня не будить. А.И.Герцен.
* Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль. Роман <aspir3@yandex.ru>
Москва, Россия Украина 11.07.2005, 03:08.Приходит дэвочька маленькая из школы домой и говорит:
-Мама, мама, я сегодня 12 баллов в школе получила!
-Ну и что доченька, всё равно у тебя рак печени...
Наше имя <god_ventur@mail.ru>
Бомжтаун, Украина 09.07.2005, 11:41.Плохих девочек надо шлепать по попке животиками.
Vlad.Ts
Kiev, Россия Украина 08.07.2005, 18:13.Сидят русский и украинец на берегу речки, ловят рыбу. Правда ни столько ловят, сколько водку пьют, но одну удочку для очистки совести в воду всё-таки закинули. И вдруг - клюёт! Русский первый увидел, сразу схватил удочку, вытянул, смотрит - золотая рыбка. Украинец тоже увидел и тоже к рыбке бросился. А рыбка и говорит человеческим голосом :
- Отпустите меня, мужики, я ваши три желания исполню!
- А нас ведь двое! - говорит украинец.
А русский и говорит :
- Я за голову держу - значит мои два желания, а твоё - одно!
Делать нечего, украинец согласился, а то ведь и одного может не достаться.
Русский загадывает желание :
- Я, -говорит,- хочу. чтобы в России-матушке не было ни одного украинца, а то достали уже. Такое моё первое желание. Выполнишь?- спрашивает рыбку.
- Уже выполнила, - отвечает рыбка.
- Хорошо,- говорит русский.- а теперь поставь вокруг России стену вроде Великой китайской стены, только железобетонную и высотой сто метров, чтобы не было в этой стене ни окошек, ни ворот, ни щелей, одна сволочь не могла пробраться.
-Сделано,- говорит рыбка,- теперь украинец, загадывай своё желание.
Украинец:
А правда, что теперь в России ни одного украинца нет?
- Правда.- отвечает рыбка.
- А правда, что теперь вокруг России стена такая, что ни дверей, ни щелей в ней нет и высота её сто метров?
- Правда,-отвечает рыбка.
- Ну тогда заливай этот котлован бетоном!!!
Beer
Россия Украина 08.07.2005, 15:25.Случилось это на "День рыбака", в июле.
Дорожил наш общий знакомый "домовой" щуку на Днепре. Увлекся, уже стемнело. Решил к ближайшему острову причалить и там заночевать,- благо , там огни, значит,
компания есть, не страшно. Какой-то странный флаг на берегу на шесте развивается. Некогда рассматривать.
Лодку с мотором вытащил, невдалеке расположился, поужинал
и спать лег ( наутро раненько вставать ).
Утром подходит к воде умыться, а там жор окуня. Схватил спиннинг и давай поппер пулять, окуней таскает и ничего вокруг не замечает.
Тут и компания проснулась. А это, между прочим, был региональный слет "голубых".
Они к нему подруливают и говорят :
-Эй, ты ! Ты наш ? Ты активный или пассивный ?
Парень не "догоняет" что они хотят.
- А давай-ка мы тебя проверим : ты наш или не наш. Снимай трусы, заходи по яйца в воду и наклоняйся, чтобы перец в воде висел. Вот этот бугай тебе запердолит сзаду. Если
из перца будут пузырьки воздуха выскакивать, то тогда ты наш. Ну, а если не будут - звыняй .
Худо дело. Надо нашему "домовому" выкручиваться из ситуевины. А парень он был "не промах", и надо сказать, чувством юмора обладал отменным.
Он и отвечает им :
- А давайте, мужики, по-другому проверим : я жопу в воду опущу, а тот бугай пусть мне перец надувает. Если из жопы пузырьки выскочат, то я ваш. Ну, а если нет - то звыняйте...
Рассмеялись они , пошутили и, оценив по достоинству его юмор, с Богом отпустили парня.
Мораль сей байки такова : не ходи на рыбалку в одиночку,
и будь сообразителен.
Inspector <ivf@kw.ua>
08.07.2005, 01:49.- Коля ти де?...На зонi?... А я на морi!
- Ксюха привiт, ти де?...На зонi?!...? I Коля на зонi!... Прикинь, а я на морi!
- Толiк прикинь - Коля на зонi, Ксюха на зонi, а ти де?... На зонi?... А я на морi!!! - ...
Акцiя вiд ДПА України - "Коло друзiв" -"Заложи своїх чотирох друзiв/не платникiв податку, i отримай поїздку на море!"
Руслан
Киев, Россия Украина 07.07.2005, 17:18.То Inspector
Да Валера не ожидал!!! Но жырно блин!!! :)))))))
Сергей ВЕД
Киев, Украина 07.07.2005, 10:05.Вышли в море на яхте на морскую рыбалку туристы. Среди них и наш, украинец. Ловят тунца, балдеют. Вдруг шторм, яхта перевернулась, все утонули, кроме француза, немца и нашего.
Доплыли они на второй день к острову. А там аборигены-людоеды. Поймали их и говорят :
- Хотите жить ? Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки на ваших кроссовках и трахнуть женщину. Кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр. Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел - на костёр! Украинец выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Папуасы:
- Эй! Украинец, это что такое, так нельзя!
Наш :
- Так можно !!! Бригадный подряд называется ! Вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров из ваших пальм напилю!
Inspector
07.07.2005, 00:42.в стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к
норе и начинает орать: эй ты х?"йня, выходи! - так
продолжается некоторое время
наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу:
заяц, ну сколько раз можно повторять - не х?"йня,
а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе вы-ху-холь.
заяц постоял, почесал за ухом, икнул :
ну да, буду я всякую х?"йню на ВЫ называть.
SBK
Россия Украина 06.07.2005, 11:08.Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
!
Россия Украина 05.07.2005, 17:58.Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз - море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Konstanta
Kiev, Украина 05.07.2005, 17:06.Док Брунс,
Да я сам полчаса был под впечатлением:)!
Вот еще, рассказик, называется "Пальцы":
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно-
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали,понимаешь?
ДАША
- А!!!
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское
отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение-
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что-
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что
собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы-
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но-
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно-
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в
какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но-
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все @@анутые! Мне не нужен проктолог!
Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс.
Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов-
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального
секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких-
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто
подарок
для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму-
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной
температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы-
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и
своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои
проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша
закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит
взрывной волной.
Конец.
С уважением,
Pasha
Киев, Украина 04.07.2005, 11:35.2 Pasha
ЭТО ПРОСТО ПИ***Ц!!!!
Вся фирма кончила враз вместе с Иа!!!!
Такой ржачки ......
Это просто П****ЦЦЦ !!!!!!
Док Брунс
Киев, Украина 02.07.2005, 16:40.Сидят на берегу два рыбака, когда слышат церковный колокол, погребальный звон, один встал снял шляпу и перекрестился, другой его спрашивает: ты че знал этого человека? первый отвечает: да, это была моя жена...
(почти из жизни)
Иван <santaangel@nm.ru>
Кировоград, Украина 02.07.2005, 12:12.Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу
пруда и скучал.
Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались.
Мать постоянно
трендила об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто
песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и
выудил небольшого
карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим,
ранее пойманным,
рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? - Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? - мозг Василия бился в истерике
-"Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!"
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно
у тя тут што песдец, патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание
твайо, нивапрос ёпта, тока
без ахтунга гыгы за ахтунгом к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну : ну : хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта : бля : хачу : хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо
окликнула из кухни мать, - "отец звонил, говорит пришел приказ о
твоём отчислении из
училища по неуспеваемости. А как же переэкзаменовка? Вась?". "Щас
мам", - Василий
метнулся в комнату. Пусто. Его взгляд упал на лежащую на столе
пилотку. Рядом лежали
бритва и тюбик крема для бритья, с прилепленной к нему запиской.
Вася подошел к столу
и дрожащими руками взял листок. "Браза, пабрей пилотку сам,
нивабиду, мы тут с пацанами
нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет - свистни,
паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак
попадаеццо
З.З.Ы. Ничего личного браза."
Вася надел пилотку, сел на кровать и заплакал.
А о чём мечтаешь ты, камрад?
Zander
Россия Украина 01.07.2005, 16:02.Извиняюсь, но с заменителями не тот кайф
Винни-Пых!!! Сказка!
Все началось с того, что ослик Иа наебавшись с кем-то по накурке потерял хуй. Кого именно он ебал, ослик на следующий день не помнил, и где искать свой хуй не знал. Самое обидное было в том, что как раз в этот самый день у ослика был день рождения и даже слова Винни Пуха о том, что хуй обязательно отыщется, его не утешили. В общем, настроение у Иа было отвратительным. Он тоскливо бродил по полянке и временами смотрелся в лужу охуевая от своей опухшей рожи. =*= Тем временем, Пятачок с Винни Пухом сидели возле дуба и молча курили Парламент, сожалея о том, что так бездарно проебали горшок с медом.
- Что же ты теперь подаришь Иа? - спросил Пятачок с интересом.
- Не знаю пока, хотя..есть кое что - вспомнил Пух. -У меня есть оро-о-омный такой косяк, - Пух показал размер чуть ли не в пол лапы, - вот его и
подарю.
Пух, а давай подарим твой косяк вместе, ну как бы от нас обоих, -спросил Пятачок. -Нет, на двоих его точно не хватит,-решительноотвергнул предложение Винни Пух. -Тогда, тогда я подарю ему гандон, у меня как раз остался один,-радостно сказал пятачок и тут же помчался за подарком домой. Винни Пух тоже пошел к себе за косяком. =*= Открыв потайную нычку, где пятачок хранил все самое ценное, он взял оттудакрасивый фирменный гандон со смазкой и побежал на полянку, где обычно тусовался ослик. Бежал пятачок очень быстро, потому что хотел первым
вручить
подарок Иа. Держа в копытце презерватив, он мечтал, как подарит его другу и как тот будет рад. Он совсем замечтался и даже не заметил, что ноги его несут на автопилоте к новой пассии. Пятачок очень хотелее отъебать, но та без презерватива не давала. Опомнился он только у порога ее дома от собственных стуков копытцем в дверь. Но было уже поздно, дверь открыли. =*= Винни Пух к тому временитакже шел со своим косяком к Иа и остановился напротив дупла с вывеской "Салон Тату". -Сова, открывай! Медведь пришел тебя ебать. Сова имела свое делои занималась изготовлением татуировок. Но это так, для виду. Основной доход приносила торговля шишками, и сама она была не прочь иногда пыхнуть. Сова очень боялась, что ее ограбят, и поэтому всегда
держала
дверь на замке. Винни Пух частенько заходил к сове, чтобы немного подкрепиться и каждый рах обещал ее выебать. Но всякий раз, опустошив ее скромные съестные запасы, быстро съебывался, ссылаясь на внезапно появившиеся неотложные дела или на приступ метеоризма. Сова очень не
любила,
когда Пух пердел у нее дома, потому что тогда приходилось надолго открывать входную дверь проветривать. -Сова, у Иа сегодня день рождения и я хотел ему подарить горшочек с медом. Но мы с пятачком его проебали,- сказал Пух, не вдаваясь в подробности. -к тому же у Иа горе. Он хуй потерял, понимаешь, наебался с кем то по накурке и потерял. И главное, не помнит кого ебал. И ладно бы он один не помнил. Судя по тому, что хуй до сих пор не нашли, то они оба в гавно были. Вот такие дела. -Да, нехорошо получилось,- сказала Сова.- Вот так вот Пух,- назидательно продолжала она,- обкурятся шишек, а потомничего не помнят или пердят всю дорогу. Стыд. Как же теперь Иа будет без хуя?,- сочувственно произнесла Сова. -Знаешь что, Пух, я подарю Иа свой вибратор. Я тут утром делала у себя уборку и случайно обнаружила в углу свой старый самодельный вибратор. Я его сама шила из натуральной кожи,- похвасталась Сова.-Мне он уже надоел, да и батареек нет, а у Иа замена будет, пока настоящий хуй не найдется!
=Здорово,- согласился Винни Пух,- это его утешит.
-И вот что я еще придумала, пожалуй сделаю на нем татуировку "СТОЯТЬ
БЛИА",-
как тебе?
-Неплохо. Слушай Сова,- я тут подумал, не могла бы ты написать и на моем косяке, ну например: Кури на здоровье. Пух.,- а то у меня правописание
хромает.-Давай,- согласилась Сова и скрылась за дверью.
=*=
В это время Пятачок подошел к ослику Иа.
-Добрый день Иа,- заплаканным голосом сказал Пятачок. Я принес тебе
подарок,
поздравляю тебя... с днем рождения,- и Пятачок протянул Иа использованный,
с
оторванным отстойником презерватив.
-Что это?
-Немецкий презерватив,- еще печальней ответил Пятачок. -Немецкий?-переспросил Иа и мечтательно закатил глаза,- это такой со
смазкой,- проверенный электроникой?
-Да,- навзрыд ответил пятачок.
-Его еще на хуй надевают?-продолжал Иа.
-Да-аа, заплакал Пятачок.
-Только, только он использованный,- промямлил Пятачок сгорая от стыда. Мечтательность на морде Иа стал медленно переходить в удивление. -Как это использованный?,- не понял Иа. -Ты хочешь сказать, что принес мне в подарок использованный презерватив?
-Да,- снова заплакал пятачок,- понимаешь я нес его тебе нес. -Ну -Нес нес. Я нечаянно. Я не хотел. Я не смог сдержаться и использовал его. -Надеюсь, ты получил удовольствие?-произнес Иа. -Да. -А скажи, Пятачок, какой он был? -С пупырышками. -Подумать только, с моими любимыми пупырышками,- закачал головой Иа. Немного придя в себя от горя, он снова спросил. И где же они теперь?
-Стерлись,- всхлипнул Пятачок.
-А какого размера он был?
-XXL.
-Подумать только, мой любимый размер,- еще печальнее сказал Иа.
-А-аа-аа-аа-а,- заплакал Пятачок.
=*=
Довольный Пух шел от Совы и тут вдруг подумал, что, пожалуй с ослика не убудет, если он выкурит немножко до начала надписи: Кури на здоровье, и крутнул колесик ZIPO, напевая песенку: Добрая травка по кайфу пойдет, Это и ослик сразу поймет, Даже немножечко, чайная ложечка Это уже хорошо. Ну а тем более целый косяк. Пых-пы-пых пы-пых-пы - пых-пы-пы-пых,
Травка -это очень уж хитрый предмет,
Всякая вещь или есть или нет.
А трава,
Я никак не пойму в чем секрет,
Трава если есть,
То ее сразу нет.
Пы-пы-пых пы-пы-пых пых-пы-пых.
Когда имя дарителя "Пух",исчезло за пеплом, Винни Пух подумал, что если попыхать еще немножко и скурить буквы "ВЬЕ", то общий смысл фразы особо не потеряется, и продолжил:
Вставило. Ветви проплыващих мимо деревьев тянулись к нему и пытались отобрать косяк. Пух стал от них отбиваться и пинать стволы ногами, но ветви все тянулись к нему и тянулись. Потом на тропинке встал огромный желудь и
не
пропускал Пуха ижти дальше. Причем обойти этого монстра никак не удавалось. Пух сел на пенек и подумал: Пожалуй, ослику не стоит оставлять так много. Если на косяке будет написано "Кури на " , получится вроде как предложение: на ослик, покури. И Винни продолжил. Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых, Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых.
-Ну его нахуй, этого осла,- подумал вдруг Винни Пух. А впрочем, на косяке ведь было написано "Кури на здоровье Пух", никакой точки перед словом Пух
не
было. Сова забыла ее поставить, значит косяк был для меня и виновата Сова!-пришла в голову гениальная мысль. Крайний был найден, и очищенная совесть уже не мешала Винни наслаждаться. Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых, Пых-пы-пых пы-пых пы-пых пых пых. -И вот косяк пустой, Трава Совы отстой, А герыч проще делится,
И потому укол простой,
И потому укол простой,
Гораздо выше ценится.
Наконец Пух, шатаясь, приперся на поляну с соликом и пятачком. Сова уже
была
в ними, и все ждали только его. Глаза Пуха смотрели в разные стороны и не фокусировались, от большого косяка остались только воспоминания.
-Дадагой Иа,- начала Сова,- я хочу подадить тебе, безбазбездно, скгомный,
но
очень ценный подагок.
Носи на здоровье,- и прикрепила подарок между ног ослика. "Вибратор" подошел идеально, и тут же встал торчком, как родной. -Мне кажется, что это настоящий хуй. Точно! Это же твой хуй Иа,- радостно сказал Пух.
-Ага,- подтвердил Пятачок.
-К-к-как это хуй? Какой еще хуй? Эт-та шта такоя? Так эт-та значит не вибратор? так эта значит я подарила? Как же он ко мне попал та? Тут Сова начала густо краснеть. Пятачок:-Ура!Хуй нашелся! Сова нашла хуй!
-Ах-ха-ха-ха. Сова, да ты просто слепая фпизду и вообще давно забыла как
хуи
выглядят, - угарал Винни.
-Ничего я не забыла Пух! Не пизди пожалуйста. Если все хуи, которые я
видела
тебе на спину привязать, ты был бы на ежика похож.
-Я хочу его проверить,- сказал Иа, который еще слегка сомневался, что этот хуй именно его, а не чей нибудь еще. Мне надо срочно кого-то выебать. Все посмотрели на Сову. -А чего сразу я -то?
Винни: -А кто? Ты подарила, тебе и проверять. Давай давай, нагибайся. Сова, поправив крылья подчинилась. -Иа-а-а, Иа-а-а,- ржал ослик, вставляя свою дилду Сове по самые нидерланды, та попыталась вырваться. -СТОЯТЬ БЛИА!!-завопил ослик удерживая сову.- мо-о-ой, точно мой! Теперь у Иа уже не осталось и тени сомнений. Винни Пух с Пятачком наблюдали за происходящим. -И входи и выходит, гы-гы. И входит и выходит,- радостно констатировал Пух. -Замечательно выходит,- внес Иа свою реплику, и тут же среагировал на очередную попытку Совы освободиться,- СТОЯТЬ БЛИА-ИА-ИА-ИА!
Затем Пятачок с Винни Пухом стали кружить хоровод вокруг Совы с осликом и
петь:
-Как харашо, как харашо,
Какое совпадение,
Нашелся кто курил с ослом,
И хуй кл дню рождения!
А ослик вдувал Сове в ритм песенки и орал: Иа-Иа-Иа того же мнения.
Pasha
Киев, Украина 30.06.2005, 14:44.Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...
------------------
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
----------------------------------
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
---------------------------
Игорь
Кировоград, Россия Украина 29.06.2005, 12:25.Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Брунс
Россия Украина 29.06.2005, 11:56.А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
Док Брунс
Россия Украина 29.06.2005, 11:50.- Вопрос Армянскому радио - водится ли в Черном море красная рыба?
-А.Р. отвечает - Да. Водится. Кильки в томате:
Док Брунс
Киев, Украина 29.06.2005, 11:29.Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
Брунс
Россия Украина 29.06.2005, 11:20.Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Брунс
Россия Украина 29.06.2005, 11:07.Передача "Спокойной ночи, малыши". Степашка спрашивает:
- А где Хрюша?
Тетя Таня:
- Да у него свинка.
Степашка:
- Да-а-а, лежит он сейчас в постели ...
Тетя Таня:
- Ты что? Они первый раз встретились.
Док Брунс
Россия Украина 29.06.2005, 11:04.- Эй! Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- А-а-а, ну тогда извините:
Док Брунс
Киев, Украина 29.06.2005, 10:59.- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!
//////////////////
Приехали в африканскую страну советские партийные работники (С)свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен (П) с вождями на митинг.
(С) - Мы построим вам заводы и фабрики!
(П) - Набаданга!!! - весело кричали полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вам театры и школы!
(П) - Набаданга!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
(П) - Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же какой большой белый человек и какой маленький у него Баданга.
////////////////////////
Едет парень в поезде, к невесте спешит. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на
станции, завалились в гостиницу. Он пишет невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".
////////////
C600
Россия Украина 28.06.2005, 12:11.Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
..................
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!
/////////////////////
Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
..........................
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! Загребут же в армию!...
...................
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
//////////////
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять
ничего. Денег почти нет. Один говорит - давай пива купим и в бане
выпьем. Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит - у меня есть
приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили и ни
в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну.. голые и с вениками..
/////////////////
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
//////////////////////
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь
C600
Россия Украина 28.06.2005, 11:51.Нагнала Баба-Яга четверть самогона-первача.
Сидит и думает:"Надо бы кого-нибудь пригласить, самогончика выпить, да перепихнуться". Звонит Кощею Бессмертному: "Приходи Кощеюшка. У меня четверть первача есть, выпьем, побалуемся". А Кощей говорит:"Не могу Баба-Яга. Вчера со Змеем Горынычем так надрались, что кости свои после этого никак собрать не могу." Звонит она Змею Горынычу ( предложение повторяется ). Змей Горыныч и отвечает: "Не могу. Вчера с Кощеем Бессмертным так нажрались, что одна голова у меня до сих пор в унитазе, другая в форточке торчит, а третьей, и-и-ик, я с тобой говорю". Расстроилась Баба-Яга - никто не хочет с ней выпить и ее тела брезгуют. Думала-думала кому бы еще позвонить. Вспомнила про Лешего. Звонит ( предыдущие предложения повторяются ). Леший и говорит:"Жди. Через полчаса я у тебя". Ну села Баба-Яга у окошка, сидит, ждет. Час ждет, два ждет, три ждет. Нету Лешего. Вдруг смотрит на горизонте точка появилась. Минут через тридцать точка превращается в Лешего. Бежит он, бежит, потом плюх - упал, минут пятнадцать полежал, подорвался и опять бежать. Метров двадцать пробежал - опять плюх и лежит. И так до самой избушки Бабы-Яги. Наконец-то добрался. Бабка у него и спрашивает: "Лешенька, что это ты там вытворял? Пять часов тебя ждала!" Леший и говорит:"Не поверишь: как о самогоне подумаю - так ноги сами несут, а как представлю, что ТЕБЯ трахать придется - так сознание теряю".
Игорь
Кировоград, Россия Украина 24.06.2005, 10:26. Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс
идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Hу, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Alex <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 24.06.2005, 09:14.Да.а.а. дядя инспектор, порадовал душу ... спасибо ;-)))
В тему из жизни, так сказать из докторской практики ;-)
История рассказана Уважаемым доктором Ф.М. Дубовым, врачем с очччень о*нным стажем. Было энто лет 20 назад.
Дед - Доктор, нога болит.
Ф.М. - какая, чего болит, зачем и т.д., по анамнезу.
Дед - а хули её знает чего, болит и все.
Ф.М. - а травмы бали, переломы там, ранения.
Дед - да вроде нет, ранения были, но не в ногу, короче х*ня какая-то.
Ф.М. отправляет деда на рентген. Приносит Дед снимок. На снимке в бедренной кости стальной стержень... нестандартный и короткий какой-то. Ну не к месту.
Ф.М. - а кто ж тебя дед прооперировал так?
У деда гляделки как шары, мычит, ни хрена вспомнить не может. Не, типа, не оперировали меня и все.
Доктор в шоке. Говорит деду - типа с этой штукой не рождаются, вспоминай говорит. Неделю деда не было.
Дед пришел через неделю и говорит - вспомнил!
Оказывается. Во время 1-й мировой, году в 1915 -1916, семья его жила в закарпатье (по-сегодняшнему).
Поломал он ногу. Родители отнесли его в немецкий госпиталь, что располагался на краю села. немецкий доктор сказал чо ноге кирдык, но есть новая метода. Но она не испытанная. Батьки согласились. Немец мальчонку прооперировал, поизголялся, но ногу сложил. Нога зажила. Дед жизнь прожил -отвоевался и т.д., а про железяку в ноге и не знал.
Вот такие дела...
ЬБля...прочитал, а в каком месте смеяться и не понял...
Короче, такая вот сказка про доктора и деда.
Не смешно, но в тему :-)
Пришел к нему на прием дед, лет кстати под 80 или больше.
Док Брунс
Россия Украина 23.06.2005, 17:36.-:Достали меня єти мартовские коты!!! Мяу-мяу-мяу под окном!!!
Выпустил я на них собаку....
-:Ну и как коты!?
-:А что коты!? Коты как коты! Кстати щенки ни кому не нужны!?
----------------------------------------------------
vub
Россия Украина 22.06.2005, 18:40.Дело было прошлой зимой.
Добрел " пингвин" из последних сил на Киевском море аж под Беларусь. Видит, стоит на льду маленький ледяной храм. Заглянул он в храм, а там стоит огромный ледяной фаллос. Только рыбак приблизился, как фаллос заговорил:
- Эй, Рыбачек ! Тебя когда-нибудь <на@@@> посылали?
Обалдевший " пингвин" кивает.
- Ну вот ты и пришел!
Inspector
22.06.2005, 02:04.Старый анекдот, но с наворотами:
Новый русский ловит рыбу. Удочка золотая, леска платиновая, поплавок
бриллиантовый, сапоги болотные малиновые, в пальцах соответствующая
растопырка - ели-ели удочку держит. Поймал золотую рыбку и выпускает ее
обратно. Золотая рыбка поворачивается и говорит: - Эй, мужик, а три
желания? - Нет проблем, заказывай!
Alex <alexzender@ukr.net>
Kiev, Украина 21.06.2005, 14:25.- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек, всего две бутылки взял:
Dmitrij T
Россия Украина 21.06.2005, 13:56.Когда рыбакам стало скучно...
Они придумали резиновую...
надувную... лодку!
Dmitrij T
Россия Украина 21.06.2005, 12:36.Поехал как-то наш "ДОК БРУНС" на озеро карася половить. Сидит, ловит. Рядом сидит местный старенький дед с удочкой. Разговорились, Док ему крючки подарил, огромную коробку со снастями показал.
Узнал ДОК как давно дед тут рыбу ловит, сколько ему лет.
Дед и спрашивает у него :
- А ты кем, сынок, работаешь ?
ДОК ему отвечает :
- Доктором, дедуля.
Дед :
- Доктор, очень болит нога!
Док :
- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
Дед :
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Inspector
18.06.2005, 02:09.Наш "Домовой" как-то один раз пришел в пивной бар на "Бухаре" раньше обычного времени, когда вся компания собирается.
Подсаживается к двум симпатичным девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек!
Потом обращается к ним :
- Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы - лесбиянки.
Рыбак:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Рыбак:
- О, бармен! Пожалуйста, - три пива для нас, лесбиянок !!!
Inspector
18.06.2005, 01:54.Рыбак (Р) сидит рыбачит... Hочь, над рекой туман, страшно...
Вдруг (Р) слышит вдалеке крики:
-Иди на х%й!
Проходит минуть десять и опять крики, но уже ближе:
-Иди на х%й!!!
(Р) в непонятках, боится сидит, уже не знает что и думать-то...
Проходит еще минут десять, вдруг (Р) видит: плывет мужик (М) на
длинной-предлинной лодке, ложками гребет...
Hу и тут (Р) решил поинтересоваться:
- Мужик, а нафига тебе такая длинная лодка? Ложками гребешь??
- Иди-и-и-и на х%й !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЫКЕ
Россия Украина 15.06.2005, 13:36.- По чём ваши фаянсовые кошечки?
- Это не кошечки, это бюст Будённого.
- Ох..ть!!! Дайте две!
Znak R
Киев, Украина 13.06.2005, 12:09.Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"
/////////////////////
- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."
////////////////
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
//////////////
C600
Россия Украина 10.06.2005, 19:09.Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...
Ну просто не удержался чтобы не выставить :-)
Dmitrij T
Россия Украина 10.06.2005, 12:51.Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 10.06.2005, 10:08.Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Mishell
09.06.2005, 11:20.Приехал к знакомым посмотреть на свежепостроеный дом. Особнячок торжественный, аквариумного типа - сплошное стекло. Все ничего, да вот только на высоте метров 6-ти над входом в стекле дырочка сантиметр в диаметре, а ниже, на пару метров, пятно непонятного происхождения... Воображение начало рисовать оживленную перестрелку, злых мальчишек с рогатками, пьяных игроков в дартс. Мысли прервал голос хозяйки дома - "Ворона. Врезалась и обосралась."
Игорь
Кировоград, Россия Украина 08.06.2005, 12:13.Папа приходит с работы.
-Вова, а где мама?
-Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
-Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме вышибло нижнюю челюсть.
//////////////////
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
////////////////
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....
///////////////
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
///////////////////
- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
/////////////
В кабину самолета, следующего рейсом Киев -Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит:второй пилот в таком же состоянии....
"Сволочь!!! Мы же договаривались!!! Сегодня я пью....Как ты мог так нажраться с утра....????!!!!"
В ответ тишина...
"Ладно!!! Долететь то мы долетим!!! Но кто в Москве машину вести будет???!"
////////////////
C600
Россия Украина 05.06.2005, 13:06.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.
Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?????
Ч: БЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Игорь
Кировоград, Россия Украина 02.06.2005, 10:51.Ой пля! РЖУНИМАГУ! АФФТАР ЖЖОТ!!!
Саня1988
Киев, Россия Украина 01.06.2005, 19:31.> > Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто
> > сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так
> > рано из под одеяла совсем не хотелось.
> > > Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера
> > он отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал
> > наслаждаясь долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь
> выходной.
> > > В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который
> > рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не
> > симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в
> > качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с
> > удовольствием выебана.
> > > Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в
> > раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй
> как
> > бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
> > > - Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да,
> ту
> > што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам
> > как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет,
> тебя
> > не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!
> > >
> > > Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал
> > ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай
> > матерясь взял трубку.
> > > - Алло
> > > - Алло, здрасте!
> > > Слова <Алло, здрасте!> были произнесены с явно азиацким акцентом
> > > - Здарова, чо надо
> > > - Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой
> > дагаваривалась.
> > > - Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя,
> тваю
> > маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
> > > - Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать
> > приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги
> зарабатывать
> > буду.
> > > - Блять, а я тут причом?
> > > - Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать
> буду.
> > А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
> > > - Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся?
> > Улумбек нах.
> > > - Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я
> вам
> > падарки привёз.
> > >
> > > Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
> > > - Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная - закричал он в
> > трубку, но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис
> > холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
> > > - Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев.
> > Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то
> тоже
> > хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим
> > пучеглазым, развлекай йево блять.
> > > В дверь позвонили.
> > > Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не
> > красивая девушка.
> > > - А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
> > > Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя
> > нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он
> > сдавленно прошипел: <Да вы што блять сговорились все штоли>. На что баба
> > нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы
> Коля
> > ложился и не парился.
> > > Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок.
> Шлюха
> > приступила к своим обязанастям.
> > > - Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он
> превёз.
> > Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и
> > скажу ему <Ну нахуй мне она нужна>. Вот жеш гавно свалилось блять.
> > > Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро
> > задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
> > > - А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски
> > небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей
> > степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй
> > кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.: кстати о бля, вроде
> > поткатывает.
> > > Николай кончил и решил <Три дня, не больше. Вот так блять!!!>.
> Поднимаясь,
> > он взглянул на шлюху и : побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в
> > неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь
> > даже думать о худшем.
> > > - Ну ты. Вставай бля.
> > > Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял.
> Из
> > горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
> > > - Блять да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы блять
> ахуели
> > тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
> > > Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп.
> > Сильно играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес
> на
> > балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
> > > В дверь позвонили.
> > > Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На
> пороге
> > стоял Улумбек.
> > > - Здрасте.
> > > - Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай
> > хуле в дверях стоять.
> > > - Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и
> > тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в
> > туалет схожу.
> > > - Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова
> > налил стакан водки и йобнул. Закурил.
> > > В дверь позвонили.
> > > Коля вздрогнул, и подошол к двери.
> > > - Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь.
> > > - Колян это я йопта, Васька. Открывай.
> > > - А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
> > > Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл
> > принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
> > > - Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.-
> > Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю
> на
> > бельевых верёвках тёлка лежит. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к
> тебе
> > её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
> > > - Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
> > > В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к
> > двери заколотил кулаками.
> > > - Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!
> > > За дверью была тишына.
> > > Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не
> > растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл
> > степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и
> раскололся
> > почти надвое.
> > > Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика
> осколок,
> > на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь,
> > кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
> > > Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал
> звук
> > падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на
> полу
> > без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть
> > покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была
> > наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял
> > сомнений в том, што водка палённая.
> > >
> > > - Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная
> труп
> > ногой - Урод бля, вот жеш урод, гандон:
> > > В дверь позвонили.
> > > Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина
> > жена.
> > > - Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето
> паразит.
> > Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
> > > Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
> > > - Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и.
> > Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
> > > Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа
> > по голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала
> > навсегда.
> > > Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на
> > кухне, и закурил.
> > > Прошло два часа, и надо было что то решать.
> > > В дверь позвонили.
> > > - Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин.
> > > В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
> > > - Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду,
> проведаю.
> > Довно веть не виделись то.
> > > - Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая <Ну а ты то от
> чево
> > сдохнеш старый асёл?>.
> > > Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от
> > вида трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А
> Коля
> > взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
> > > И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик
> > заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!
> > > С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и
> > усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой
> и
> > одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя
> > уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец
> > собрался с силами и повернулся в салон.
> > > - Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. -
> > Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы
> вы
> > этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
> > > Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу
> напевал
> > весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.
> > > Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия
> > плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли
> кто
> > тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
> > > - Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда
> > вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!
> > > Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в
> > последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже
> > лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска. Всплеска не произошло.
> > > Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для
> > празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки
> > сирдючки и крики <Горька!!! и Счастья маладым!!!> реско сменились на
> > <Тонем!!! и Песдетс!!!>. Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а
> > судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет:
> > > Но Коле уже было похуй.
> > > Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый
> глаз
> > изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже
> > перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
> > > - Не бля, тощно сговорились:
> > >
> >
> >
РМ
Россия Украина 01.06.2005, 06:45.И снова про рыбалку http://caricatura.ru/parad/kumifei/2666/
KAO
Россия Украина 31.05.2005, 14:24.Россия. XIX век
Поезд Москва-С.Петербург
Купе. На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал - грудь в медалях.
Напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Сверзается с третей полки денщик и говорит:
"Ваше Благородие, разрешите посрать!"
Тот говорит: "Иди"
Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас: "посрать". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне: "посрать". Жена моя - попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней: "посрать". Дочь моя - голубица не порочная, а он при ней: "посрать".
Генерал говорит: - "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю."
Возвращается денщик: - "Ваше Благородие, разрешите доложить: Посрал!"
Встает генерал: - "Ах ты пиздоблюдское мудоёбище, Я для тебя кто?!! Хуй собачий, или генерал боевой, груди бля медалями расхуячены, а ты при мне: "посрать"! А это тебе что?!! Конская залупа на солнце блестит или лысина отца святого за дела наши блядские молящегося, а ты при нем: "посрать"! Это тебе кто?!! Блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ей: "посрать"! Это тебе кто?!! Потаскуха малолетняя, или целка не порочная, хуя во рту не державшая, а ты, блядь, при ней: "посрать"! А ну-ка, блядь марш на третью полку и несрать до самого Петербурга.!!!"
P.S. Если использовать заменители - можно и не рассказывать
Lovets
Киев, Украина 31.05.2005, 11:28.Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
///////////////
Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: "Ничего не поделаешь - судьба, придется жениться". И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба находится в их лапах.
////////////////
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции,
после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена,
нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие,
падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
C600
Россия Украина 28.05.2005, 00:28.Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама
принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа
видит, что мама наклонилась раком. Дай думает пристроюсь. Делают родители
своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб
Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ
ЦАРАПАЛСЯ!"
Beer
Россия Украина 26.05.2005, 10:16.У бракуши спрашивают :
- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Рыбинспекторов и темноты.
- Ну, рыбинспектров, - это понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь, сколько их в темноте может на дрейфующем катере прийти !
Inspector <ivf@kw.ua>
25.05.2005, 00:47.Браконьер попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:
- Приветствую тебя! Так, как ты попал в Ад за то, что извел тонны рыбы, я предоставляю тебе выбор мук, которые ты будешь испытывать в Аду. Пройди в коридор и выбери одну из комнат.
Мужик открывает одну из дверей, а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.
В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют, утюгом шмалят.
И вдруг смотрит, - в другой комнате стоят мужики по шею в говне и курят.
- А чего бы не стоять спокойно и не курить!
Стоит с ними, час курит, два, пять...
Тут к ним заходит чёрт и говорит:
-Ну, чё ? Перекурили? Теперь доедайте!!!
Inspector <ivf@kw.ua>
25.05.2005, 00:40.Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Короче, пришел мужик на рыбалку. А на речке - туман такой, что собственного члена не видать. Ну он бережек нащупал, удочку забросил и сидит - дремлет.
Вдруг слышит где-то далеко-далеко:
- О-о-о-й бля-я-я-я....
Ну мужик подумал, что приснилось и сидит дальше. Тут уже по-громче:
- О-о-о-й бля-я-я-я...
Мужик встал, в туман посмотрел - никого. Сидит дальше. Но тут уже близко:
- О-о-о-й бля-я-я-я!
Мужик дубинец нащупал, вскочил и стоит в ударной позе - приготовился.
Вдруг из тумана чувак выходит. Ну мужик ему со-всего размаху дубинкой по-башке хрякс! Чувак: О-о-ой бля-я-я-я!!!!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Двое pыбачат.
Один говоpит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бpакованный... Всё вpемя тонет!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут... Hаконец один спрашивает другого:
-Hу и где тут львы?
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Два рыбака беседуют:
- Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить.
- А я такую, что одна её фотография весила 2 кг!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Анекдоты про рыбаков
Анекдот про рыбаков №6 Пришел мужик на рыбалку , туман , ничего не видно .Забросил удочку ждет.
Слышит в далеке крик - Пошел на х...
Проходит минут 5 уже ближе - Пошел на х,,,
Смотрит, из камыша выплывает мужик на резиновой лодке и гребет столовыми ложками .
Спрашивает - Ты чего это ложками гребеш ,
- Пошел на х........
Саня1988 <typhoon@voliacable.com>
Киев, Россия Украина 24.05.2005, 13:17.Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает:
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать: - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку:
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака:
второе, когда выходит кошка:
- Кошка:
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим.
Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики:
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду:
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что <этот>?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою:
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе:, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости:
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
Игорь
Кировоград, Россия Украина 24.05.2005, 11:59.И вот это не лень было переписывать историю с KM.RU сюда ? Дал бы ссылку и не мучался.
Я !
Киев, Украина 23.05.2005, 16:39.Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна,
зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала."
Beer
Россия Украина 23.05.2005, 15:33.http://voffka.com/archives/zp.avi
ТУХ.
Одному всё-таки дали.
Саша <jakar@optima.com.ua>
Днепр, Украина 23.05.2005, 10:28.Поймал как-то Герасим золотую рыбку.
И у него теперь есть корова, лыжи с палками и сиськи...
_________________________________________________________
Приходит как-то в бардель голубенький и заказывает 10 мальчиков...
Хозяйка, офигиваючи спрашивает:
- Зачем столько??????
- Не вопрос сколько, вопрос за сколько!
И достаёт пресс денег.
Хозяйка разомлела и выводит роту мальчиков.
Голубой, не долго думая, из-за пазухи вытаскивает волыну и засаживает девятерым по 9 грамм в голову...
У хозяйки чуть дар речи не отняло:
- за что товар загубил????
- Не плачь, Марфа!
И доставая ещё девять пачек бабала, молвит:
- а теперь прикинь, как у десятого очечко сжалось!
AVL <avl@spfu.gov.ua>
Киев, Украина 20.05.2005, 18:11.Рекомендую сделать стартовой
http://pvision.ru/god/indul.php
Andrey K
Киев, Украина 20.05.2005, 13:54.2 C600
Мда...
Andrey K
Киев, Украина 20.05.2005, 12:55.Не в тему,но... http://aviaforum.ru/viewtopic.php?t=8521
nikov
Одесса, Россия Украина 19.05.2005, 23:05.Для любителей скорости ( и тех кто думает, что они ездиют быстро)
http://www.big-boys.com/articles/wildside.html
Warening!Диалуперам!
Размер около 3х метров!
C600
Россия Украина 19.05.2005, 22:52.-Почём опиум для народа?
- по три двадцать!
Leon
киев, Украина 19.05.2005, 16:50.Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил
- Правда, бомжа машина.
Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Леший
Киев, Россия Украина 19.05.2005, 16:41.купил налобный фонарик
Слепой
Россия Украина 18.05.2005, 22:35.Путина для рыбаков и президента по разному приятна...
Alex <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 18.05.2005, 08:53.Трое продавцов с павильонов на "Бухаре" хвалятся своими достижениями.
Первый:
- Представляете, я продал налобный фонарик слепому!
Второй:
- Это ещё что,- вот я продал спиннинг безрукому!
Третий:
- А я продал глубоконыряющий воблер менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этого воблера еще и аквариум 200 л продал!!!
Inspector
Россия Украина 18.05.2005, 00:17.Вовочка пригласил Танечку на ночную рыбалку ловить судака на воблер.
Утром Танечка возвращается с приличным судаком ( подарок Вовочки ) , довольная и крутит трусики на пальчике:
- Не знаю, как это называется, но тепер это - мое "хобби" на всю жизнь!
Inspector
17.05.2005, 22:47.Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, выполню три твоих желания.
- Да что-то не могу придумать сразу.
- Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню.
Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу. Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы. Сидит довольный ест мёд. Смотрит идёт Пятачок.
Пятачок ему и говорит:
- Ой, Вини здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд!!! Дай мне немного попробывать! Ой, куда я это так быстро пошёл???
Inspector
17.05.2005, 21:59.Рыбалка - ловля закуски (Как правило).
Любопытный
Киев, Россия Украина 17.05.2005, 19:58.Пи""....ц
Леша <alexey@infoton.kiev.ua>
Киев, Украина 16.05.2005, 13:59.ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно-
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Бл@дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пи@@ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали,понимаешь?
ДАША
- А!!!
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х@й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х@й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас
трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское
отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают
штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение-
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что-
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что
собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы-
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но-
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно-
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в
какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но-
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Бл@ть! Да вы тут все @@анутые! Мне не нужен проктолог!
Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ!
Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс.
Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов-
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального
секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких-
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто
подарок
для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму-
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной
температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую
кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы-
ДАША
- Так, бл@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и
своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл@ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои
проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша
закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина
предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит
взрывной волной.
Конец.
Юра <com@ec-cibo.kiev,ua>
Киев, Россия Украина 13.05.2005, 17:16.Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.
///////////////////////
Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
////////////
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
/////////////////
Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!
/////////////
Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.
////////////
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
/////////
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
///////////
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно выебут."
Comrad600
Россия Украина 12.05.2005, 23:52.В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и
откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски
<МОЛОДЕЦ,НАШЕЛ>.
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 12.05.2005, 14:13.Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
Alex_m
Россия Украина 12.05.2005, 10:36.Советы автолюбителям
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.
4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!
5. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"
6. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.
7. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.
8. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
9. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".
10. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.
11. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на "Жигулях" денется?
12. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.
13. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.
14. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.
15. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.
16. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.
17. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
18. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.
19. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.
20.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
Beer
Россия Украина 12.05.2005, 10:11.............чуть ны вмэр%)))))
у меня тоже родственники, слав богу - бывшие, в Берлине%))))
Сергей <sbdesign>
Россия Украина 11.05.2005, 21:50.Автор: Осторожный
Вот такая история :)
Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица:
РИТА - мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу.
ВОВА, муж-отец-дед, драматург, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий.
ЮЛЯ - дочь, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник.
ЮРИК - 6-летний сын-внук - русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий <орднунг> - немецкий порядок.
ГУСТАВ - немецкий муж-отец, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист <Симменса>.
И я, заезжий совок.
Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера <Панасоник> снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер - хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения - для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком - <Сломаешь! >, попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича <Сам! >, и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр - рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть!
Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой <бимер>, смотался домой и привез немецкое чудо - объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчмарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз - какой полупроводничок сломался, и выносит приговор - завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках - почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает - <хэндэ ворке> (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра.
Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике - если адаптер потребляет энергию на дурное действие - надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел - смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия.
Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа - вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним - говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю - все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец - нихт, это недопустимое решение, пользоваться им - позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером - говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху.
Негодование немца еще более усиливается - во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером - говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских!
На следующий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома - как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ...
Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) - в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене.
alkatras
Киев, Россия Украина 11.05.2005, 21:18.на английском языке
марина <martina1984@mail.ru>
Улан-Удэ, Россия 11.05.2005, 18:05.анекдоты-русские,язык-английский
марина <martina1984@mail.ru>
Улан-Удэ, Россия 11.05.2005, 17:53.Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х_й у меня руках!!!!
- ...
- Что значит, "чей х_й?"!!
Beer
Россия Украина 11.05.2005, 13:52.Решил не копировать, много специательных значков ставить надо. ;)
http://www.wd-angel.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=638
Cлава
Киев, Украина 11.05.2005, 13:00.В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров.
Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона
приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>
Cергей
Россия Украина 11.05.2005, 12:44.Встретил грузин еврея и решил того вые...ть
Грузин: "Слушяй, дарагой, давай сначала ты мэня, а патом я тэбя"
Еврей: "Да говорят, что у вас-грузинов очень х...и большие"
Грузин: "Нэ вэрь, такые как у всэх"
Еврей: "Ну давай"
Короче отжучил еврей грузина, ну и поменялись местами.
Грузин как засадит еврею, тот за грудь схватился.
Еврей: "Ой серце, серце"
Грузин: "Сэрдце прошли, сэйчас будут гланды"
Lovets <lovets@ukr.net>
Киев, Украина 11.05.2005, 11:09.Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо:
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит:
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу:
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!
Yaros
Киев, Россия Украина 11.05.2005, 09:24.идёт собеседование у босса с кандидаткой на должность секретарши, ну с компьютером все гуд, там чай-кофе тоже умеет, последний вопрос:
- сколько хотите получать?
барышня:
- 5 штук баксов!
босс:
- скока!? да у меня ведущий менеджер столько получает!
барышня:
- вот и еб..е свого ведущего менеджера!
Док
Киев, Украина 10.05.2005, 14:04.Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан...
После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..Машенька!(М)Останься".
(М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем?
(Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?!
(Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся.
(Б):-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!!
(Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром...
..............
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??
////////////
На колхозном собрании выбирают бригадира:
-Давайте выберем Михалыча!
-Да!!! Михалыч свой мужик! ОН сможет!!!
-Михалыыыча!
С заднего ряда тянет руку кузнец:
-Так это... Того... Нельзя Михалычц в бригадиры... У него ж ... дед фашистом был...
Председатель колхоза:
-Кузнец, ты че офигел???!!! Михылыч же из детдома!!!
Кузнец:
- ...Да? Ну не знаю! Я свое мнение сказал, а вы решайте.
/////////////////
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
///////////////////
C600
Россия Украина 08.05.2005, 13:12.Главное не победа а участие - утешали себя немцы 9 мая 1945 года.
Всех ветеранов с праздником!
Виталий
Черкассы, Россия Украина 06.05.2005, 11:39. Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
145
Россия Украина 06.05.2005, 11:32.Пьют два кума
- Кумэ, а хто такы пыдерасы?
- А ти хто в жопу ебу...ся.
- А як цэ, кумэ?
- А давай я тэбэ буду еба...ы и ты зрозумиеш.
Е....э кум кума...
- Ой кумэ больно!!!
- Нэма в мэнэ кума, пидарас кончэный...
и еб..... дальшэ
Lovets <lovets@ukr.net>
Киев, Украина 04.05.2005, 17:06.Ремейк:
"Выступил новый премьер по мясу курки - не стало мяса курки, Выступил новый премьер по бензину - не стало бензина. Может пусть он по онкоболезням выступит?"
!!!
Россия Украина 04.05.2005, 06:54.5 баллов первый!%)))))
Сергей <sbdesiqn>
Россия Украина 01.05.2005, 16:21.идуть два кума по дорози. Розмовляють.
Тут раз... мотоцыклист без головы обигнав.
Через пару хвылын наступный.
Ше через дви ше одын...
-Куме шо це твориться.
-я так думаю куме треба вам косу на инше плече перекласты
////////////////////
Кум с кумой идут по лесу, тут кума и говорит,
-Кум, а кум, а я тебя боюсь.
-А чого ты, кума, меня боишься?
- А вдруг ты попросишь...
-А ты че, кума, не дашь?
- Вот окаянный, уже и выпросил...
/////////////////
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.
Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.
Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.
Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через
два года стал приносить хороший доход.
Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.
Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.
Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих.
Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с
букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю
//////////////////
В типичном, среднестатичтическом чате:
........
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
//////////////////////
C600
Россия Украина 29.04.2005, 15:12.Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хуйню несёте!
Lovets <lovets@ukr.net>
Киев, Украина 29.04.2005, 12:06.- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
/////////////////
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
/////////////////
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: - Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой: -Земля, земля-я-я....
////////////////
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
///////////////////
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
////////////
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"
//////////////////////
Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
//////////////////
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого
влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени.
После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили,
и вождь пригласил его в свое жилище.
И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин -
8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
////////////
Приходит мужик в церковь в грехах каятся и говорит:
- Отец мой, я согрешил.
- И в чем грех твой, сын мой?
- Я вчера курицу изнасиловал...
- Да? И как?
- Ну как, как - взял за лапы и сунул.
- Да, век живи - век учись. Недавно я тоже пробовал, за крылья держал,так она мне лапами все яйца поскребала....
//////////////
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов
относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На
самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского
междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
///////////////////
В парижском ресторане оркестр играет "Эмигрантское танго". За столиком -
поручик Ржевский и поручик Голицын.
- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на
сцену и насрать в этот белый рояль!
- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
//////////////////
Вечером в казарме, перед отбоем, идет треп. На этот раз, на чьей родине
морозы крепче. Пензяк говорит: в сильный мороз птицы на лету замерзают.
Омич: Бывает так холодно, что зайцы без страха на ночь в деревню
приходят. А т. к. избы под крышу занесено снегом, то они на трубы задом
садятся.. Бывало что целыми семьями угорали.
Якут гворит: это что... Вот у нас мороз, так мороз. Разговариваеш, а не слышно. Слова замерзают и падают. Зато летом в тундре тепло придет, такой галдеж стоит...
////////////
C600
Россия Украина 28.04.2005, 19:43.Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.
111
Россия Украина 27.04.2005, 13:23.Старий дiдусь, бувший козак, на руках колихає малого онука.малий враз на стiнi шаблю побачив, та й питає дiда:
-Дiду, шо то?
-Та то онучку, шабля...
-Шо..бля?..
-Спи..бля!...
SBK
Россия Украина 27.04.2005, 13:20.Сидят два мужика в бане, у одно нормального размера, а у другого - с полки свисает и на пол ложится.
Офигеть - говорит первый, как у тебя так вот растет?
- Ну я над этим год работал, привешиваешь грузик, а потом каждый день добавляешь.
Прошел год. Сидят два мужика в бане у обоих свисает с полки и ложится на пол. Второй спрашивает - Слушай у меня и жена и подруга были так довольны, так довольны, а вот вчера я подвесил 50 кг., там внутри что-то хрустнуло и больше не встает! Что делать?!
- Да что хочешь то и делай. Я вот своим жопу вытираю. Mishell
26.04.2005, 13:52. - Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
///////////////
Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
/////////////////////
Чем дольше зимовка, тем симпатичнее медведицы.
/////////////////////
Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
- Не бойтесь, она не злая, не кусается.
- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое, - и тыкает собачку цигаркой в харю.
/////////////////
Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина в подарок!
/////////////////
Решили Кеннеди и Хрущев обменяться секретутками. Сказано - сделано!
Прошла неделя. Американка пишет Кеннеди из Кремля: <Господин президент!
Мне так нравиться жить здесь, в СССР! Это страна больших возможностей!
Здесь все люди друг другу товарищи, а господин Хрущев уделяет мне максимум возможного внимания. Вот только господин Хрущев излишне консервативен: он каждый день заставляет меня удлинять мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро не будет видно моих шикарных ножек! >
Русская пишет Хрущеву из Белого дома: <Товарищ генеральный секретарь!
Мне так нравиться жить здесь, в США! Это край свободы! Здесь все люди улыбаются, а товарищ Кеннеди от меня просто без ума! Вот только товарищ Кеннеди - большой проказник: он каждый день заставляет меня укорачивать мою мини-юбку на один сантиметр, так что скоро будут видны яйца и кобура! >
////////////////////
25 апреля 2003
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
//////////////////
C600
Россия Украина 25.04.2005, 15:54.Роман не мусори так. тут самые сливки со всего нета собираются, а ты как копипэйстер...
На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
////////////////////
Сидели как-то с другом за за рюмкой чая и никак не могли прийти к консенсусу... Что лучше - чревовредительство или членоугодие? :-)
///////////////////
В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:
- О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя?
- Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка.
- Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал ?
- Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой :)
- А как же звать твою замечательную собачку?
- А его зовут ХРЯК.
- О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный?
- Нет - это потому что он свиней трахает!!!
////////////////////
- Ну как, мужики, клюет?
- Клюет! Не успеваем доcтaвaть из рюкзака бутылки!
///////////////////
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
//////////////////
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
/////////////////
Тихо джипами шурша, "крыша" едет не спеша...
////////////////
Внук пишет письмо бабушке и дедушке:
"Дорогие бабушка и дедушка. Вчера у нас в школе был урок правды, где нам
сказали, что врать - некрасиво и грешно. Так вот, я хочу вам признаться.
Прошлым летом, когда я у вас был в гостях я залез к вам в погреб и нашел
там банку с вареньем. Варенье я съел, а в банку накакал..." - дед в
ужасе бросает письмо и вопит:
- Баба! Я же говорил ДЕРЬМО! А ты: засахарилось, засахарилось...
////////////////////
(Анекдот не новый, но мне очень нравиться)
Выпивают как-то русский,
немец и француз. По одной накатили, начали нахваливать свои страны, у
кого что круче.
Француз: Наши женщины самые красивые, это все знают. У нас на улице
наугад выберешь любую женщину - хоть сейчас на конкурс красоты и 1-е
место обеспечено.
Немец: А у нас лушее пиво и пьем мы его сколько угодно. Любой школьник
за раз 10 литров выпьет - и ни в одном глазу.
Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев
помещаются.
Накатили еще по паре рюмок, начинают откровенничать.
Француз: Ну может, конечно любая 1-е место с ходу не займет, но маленько
поискать - и обязательно найдется симпатичная.
Немец: Ну я тоже загнул маленько. Конечно школьники почти не пьют, но
взрослый немец литров 5 выпьет и почти ровно домой пойдет.
Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев
помещаются.
Еще энное количество рюмок и упитые собутыльники окончательно
разоткровеничались.
Француз: Да что я вам тут лапшу вешаю. У нас красивых женщин днем с
огнем не найдешь, а если симпатичную встретишь - обязательно иностранка.
Немец: Да и я тоже навыдумывал. На самом деле если немец литра 3 пива
выпил - это все, дрова. Его домой волоком тащить придется.
Русский: А у моего дяди инструмент такой, что на нем 10 воробьев
помещаются. Правда у одного воробья лапка нет-нет, да и соскользнет.
Вот так соскользнет несколько раз - И ЕЩЕ 10 ВОРОБЬЕВ ПОМЕЩАЮТСЯ.
////////////////////
C600
Россия Украина 23.04.2005, 23:46.Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000
калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть...
Gena
kiev, Россия Украина 22.04.2005, 18:33. На выборах Папы:
Если черный дым - это пустышка, если белый дым - Папа выбран, а если оранжевый...
1 2 3 4 5
20 апреля 2005
В красноярском профтехучилище №20 при подсчете голосов члены комиссии обнаружили, что в бюллетене в квадрате <Нет> избиратель написал матерное слово из трех букв. Комиссии ничего не оставалось, как признать бюллетень действительным, поскольку в законе такой случай отдельно не оговорен.
Вроде и некрасиво, неуважительно, что украинского премьера называют просто Юлей...
Но с другой стороны, редкий извращенец назовет Фрадкова - Мишей!!!
1 2 3 4 5
Голосов: 53
Прислал: moscow 2012 с форума Цензор.Нет 19 апреля 2005
Кремлевские политтехнологи изобрели для предвыборной кампании Путина-2008 новый лозунг: "А остальные еще хуже!"
1 2 3 4 5
Голосов: 77
Прислал: Курочка наша ряба (ДУСя) 19 апреля 2005
Вопрос армянскому радио: Почему премьер обозвала олигархов "коровами, дающими молоко"?
- Она женщина умная и хорошо понимает, что если бы назвала их "курами, несущими золотые ЯЙЦА", то чувствительная часть оппозиции расценила бы это как прямую угрозу физического насилия и потеряли сознание!!!
1 2 3 4 5
Голосов: 121
Прислал: www.censor.net.ua 19 апреля 2005
За заслуги в продвижении российского бизнеса в Украине, отстаивание государственных интересов РФ, за проведение выгодных финансовых зачетов и дружбу с Черномырдиным, секретным указом Президента Путина золотой звездой Героя России награжден Бакай Игорь Михайлович.
1 2 3 4 5
Голосов: 80
Прислал: Stas 19 апреля 2005
В результате закрытого заседания у президента Украины, в котором приняли участие сам Виктор Андреевич, его кум и секретарь СНБО Петр Порошенко, министр культуры и кума Оксана Билозир, народный депутат и брат Петр Ющенко, зам харьковского губернатора и племянник Ярослав Ющенко, был подписан президентский указ <О родственниках президента Украины>, согласно которому ближайших родственников президента приравнено к госслужащим 1-го ранга, кузин, кузенов и племянников - к госслужащим 2-го ранга, родственников третьего колена - 3-го ранга, а всем кумовьям присвоено пожизненное звание <почетный кум президента Украины>
1 2 3 4 5
Голосов: 169
Прислал: www.censor.net.ua 18 апреля 2005
На встречу с Ющенко Янукович пришел в костюме мышиного цвета и с плакатом "Давайте жить дружно!"
1 2 3 4 5
Голосов: 122
Прислал: о. Ришелье 18 апреля 2005
Стало известно, что майор Николай (в миру Мельниченко) отказался вернуться в Украину до окончания конклава кардиналов. Халтурка, конечно, но просто так не бросишь...
1 2 3 4 5
Голосов: 115
Прислал: ylana 18 апреля 2005
Колесников освобожден из-под стражи для завершения преступления.
1 2 3 4 5
Голосов: 117
Прислал: Игорёк 18 апреля 2005
Разговор в Одессе.
-Не понимаю, почему наша Юля так и не встретилась с Фрадковым?
-Сёма, это нормальное явление! Порядочные женщины всегда опаздывают на первое свидание.
1 2 3 4 5
Голосов: 88
Прислал: Юрий Бутусов www.censor.net.ua 16 апреля 2005
Ни один донецкий бизнесмен не остался равнодушен к делу Колесникова. Половина - как соучастники, половина - как потерпевшие.
Роман(РМ)
Россия Украина 22.04.2005, 08:42.В новом российском блокбастере "Брат-3" действие проходит в Украине. Главный герой продолжает успешную борьбу с украинскими националистическими бандами, и успешно "мстит хохлам за Севастополь". Вместо Сергея Бодрова в фильме снялся Владимир Путин, а в роли его брата - Виктор Янукович
Роман(РМ)
Россия Украина 22.04.2005, 08:41.На крыше сидели две девочки и плевались в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло
yat
Россия Украина 20.04.2005, 12:04.15-летней дочки не было дома. мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
дорогая мамочка! прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. я его очень люблю. он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. а какой у него мотоцикл! но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. трейлер поставлен в лесу. там очень красиво. ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
я многое узнала от ахмеда. кстати, марихуана - совсем безвредная трава. мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от спида, чтобы ахмед смог почувствовать себя лучше. он это заслуживает.
мамочка! пожалуйста, не волнуйся за меня! мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
твоя любящая дочь.
P.s. мам! я написала неправду! на самом деле я в гостях у соседей. я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
////////////////
главное различие мужчин и женщин в том, что женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
////////////
вот один из моих излюбленных.
старый кот идет на свидание.
маленький котенок, шатаясь на ногах:
- дядя кот, а куда вы идете?
- на бл*дки, сынок
- а можно и мне?
- ну, ладно, пошли!
идут. дождь со снегом, ветер, мрак.
приходят к дырке в заборе. кот говорит:
- ну, ты стой тут а я пошел
проходит время. котенок, дрожа от холода:
- ну, еще побл*дую минут пять и домой пойду..
////////////////
--------------------------------------------------------------------------------
Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?"
//////////////
C600
Россия Украина 19.04.2005, 22:22.Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Inspector <ivf@kw.ua>
19.04.2005, 01:04.Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол.
От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу !
- Вот именно! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.
Lovets <lovets@ukr.net>
Киев, Россия Украина 18.04.2005, 12:40.Мама сыну: Вот видишь, Петька как ходил в школу с дипломатом, так и стал дипломатом. А ты как ходил с ранцем ...
Вадим_М
Киев, Россия Украина 14.04.2005, 12:13.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Чере пару минут возврашщается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то оху$тельные дроби выходят.....
Сергей
Россия Украина 13.04.2005, 19:15.Пришла Аграфена В ЗАГС регистрировать родившегося ребенка.
Сотрудник ЗАГСА спрашивает: "Кто отец ребенка?"
Аграфена: Митька, почтальон.
Сотрудник: О! На той неделе была Нюра из Поварово и у нее отец ребенка - Митька, почтальон. Позавчера была Глаша из Селизовки и у нее отец ребенка - Митька, почтальон.
А вчера была Анфиса Петровна из Центральной усадьбы и у нее отец ребенка - Митька, почтальон. И как это он успевает?
Аграфена: Знамо, как! У няго ведь лисапет!
VTs
Россия Украина 13.04.2005, 12:31.Встречаются два старых друга, один спрашивает:"как дела?"
-Да женился недавно.
-Ну и как жена? Прикольная?
-Да нет, уродина такая что смотреть на неё страшно!
-Наверное в постеле классная?
-Да нет, бревно такое лежит и всё!
-Ну тогда наверное готовит хорошо?
-Готовит тоже хреново, помои такие что блевать хочется, я даже в столовой питаюсь!
-Ты что больной? На хрен ты на ней женился?
-Ну ты понимаеш... У неё такие глисты... Но ты не рыбак, тебе не понять!
Серый <fart@voliacable.com>
Kiev, Россия Украина 13.04.2005, 12:13.Корова любила свое молоко, но не дотягивалась.
> > >
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино
> играешь.
> > > - Нет, пробирки мою.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
> > обнаженных!
> > > - В такой холод?! Наверное, моржи!
> > > - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая:
> - Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с
редким
> > > уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту
руку
не
> > > моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально:
> - У вас выпадают волосы?! Звоните! Приедем, позырим:
> - Что с тобой?
> > > - У меня паспорт украли?
> > > - В милицию ходил?
> > > - Ходил. Не они.
> > >
- Сын родился! Жена узнает, убьет.
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
> > > - А если девочка глупая и страшная?
> > > - Значит, она - мальчик!
> - Ты как своих детей-близнецов различаешь?
> > > - Легко. По именам. Одного зовут Георгий, другого Люба.
> > >
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
> > > - Нет, не видел.
> > > - Посмотри. Классный!
- Ой, диана, какая у тебя прикольная ямочка на лице:
> > > - Это рот.
> - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский? Нет? А Вы бы ему
> обязательно
> > > понравились:
>
- Когда аист принес меня моим родителям, родители долго смеялись и
> сначала
> > > даже хотели взять аиста:
Приезжает группа российских туристов на родео. Гид показывает необъезженного мустанга:
- Это совершенно дикое животное. Несмотря на приз в сто тысяч долларов, на этом коне еще никто не удержался более одной минуты!
Один наш мужик и говорит:
- Дайте я попробую.
Пробует. Держится минуту, две, пять: Под бурные аплодисменты ему вручают чек, а устроители родео спрашивают:
- Вы наверное, дома, в России занимаетесь выездкой лошадей?
- Да нет, просто у меня жена эпилептик.
Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?
Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
- Hе будет работать.
- Почему?
- Механик сдох...
Приходит толпа китайцев фотографироваться на паспорт. Посмотрел на них фотограф - все на одно лицо, и решил - сфотографирую одного, а снимки размножу. На следующий день приходит первый китаец, забрал фотографии - все нормально, второй приходит, глянул иговорит:
- А это не я!
- Как же не ты - рожа то твоя!
- Рожа - моя, рубашка - не моя!!!
В СССР осуществили космический эксперимент, послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу)) Настало время связи с Центром управления полетом. ЦУП - Белка! Белка - Гав!! ЦУП - Нажми красную кнопку. Белка лапой нажимает кнопку, корабль совершает маневр ЦУП - Стрелка! Стрелка - Гав!! ЦУП - нажми синюю кнопку Стрелка жмет на кнопку, корабль совершает маневр ЦУП - Чукча! Чукча - Гав!!! ЦУП- Что гав, идиот, продолжай кормить собак и ничего там не трогай....!
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну решили понты поколотить и президент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
Путин:
- А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жoпу целовать будут...
Пилот поворачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...
Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?
- Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: - Я.
- Ну?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменным топором.
Хохол входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему гривну.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает мужик. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
Пожилой мужчина приехал в Штаты и поселился в небольшом городке во второразрядном отеле. Вечером в баре увидев за стойкой молодую и привлекательную девушку, на груди у которой была бирка "Сара", он обратился к ней: "Вы Сара"; она ответила "Да". "Приходите ко мне вечером, я дам вам 200 долларов". Хотя Сара и не была проституткой, но сумма приличная, и поэтому она пришла. На следующий вечер мужик опять пригласил ее, и опять на утро дал 200 долларов. На третий вечер все повторилось, а утром Сара лежа на его постели и засовывая очередные 200 долларов в сумочку спрашивает:
- Дядя, вы такой богатый! А где вы живете?
- В Иерусалиме.
- Ой а у меня там живет тетя Изя.
- Да, я знаю, это она как раз и попросила меня передать тебе 600 долларов.
вы на следующей остановке сходите? нет, я уж дома сходил!
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану
- В смысле?
- В том смысле, что "Дом престарелых"
- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.
Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
-Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги
Как йоги делают клизму?
Садятся в лужу и делают глубокий вдох
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у
меня!
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой,что-бы провести со мною ночь. - Ну и что же здесь кошмарного? - Дело в том, что победила моя Роза.
Сара говорит мужу: - Исаак, нам надо купить штогы! - Сага, зачем тебе штогы?! - Нет Исаак, нам положительно надо купить штогы! - Сага, зачем! - Да понимаешь, когда я пегеодеваюсь, из соседнего дома все видно! Я как-то стесняюсь... - Сага, когда они тебя увидят, они сами купят штогы!!!
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит: - ... Здгавстуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Она, конечно, в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться, что делать с попугаем. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит: - ... Здгавстуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. Реббе говорит: - Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они быстро воспитают твою Саррочку. Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять: - ... Здгавстуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться. И тогда один попугай говорит другому: - Сеня, наконец, Гоподь Бог услышал наши молитвы.
- Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Hо ведь он ещё жив! - Он - таки жив, но волос давно нет
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово хорошо"". Сравнительная степень -""лучшЕе"", превосходная степень - ""очень хорошо"", и степень, которая ни с чем не сравнится - ""чтоб я так жил!"" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово ""плохо"" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!"
Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: - Сара сколько раз повторять тебе не перелезай через меня!
Встретились два еврея: - Что ты такой грустный? - Да вот, топиться иду. - С ума сошел! В новом костюме?!
Одна еврейка средних лет - другой: - Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
Анжела;1943 г. Концлагерь. В барк входит фашист. Весь такой вышколенный: мундирчик, плетка в руках, подтянут. И видит в углу сидит маленькая, худенькая, вся грязная девочка, а на груди у неё выжжена звезда Давида. Немец подходит к ней и спрашивает: - Что девочка, тоже еврейка? Девочка поднимает глаза и говорит с ненавистью: - Нет, бл#дь, техасский рейнджер!
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания. - Серп ясно для чего. А молот? - Наверное для наркоза!
Израиль, в автобусе едет негр и читает газету на еврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:-----Послушайте, вам шо мало шо вы негр?!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Не, бля. Мне на меня и мою геpлу.
Пошли в баню трое: депутат, бизнесмен и челночник. Разделись и у всех до колен: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.
Спрашивает маленькая девочка у мамы:
-А на кого я похожа?
-На меня.
-А ты на кого похожа?
-На бабушку.
-А бабушка на кого?
-На прабабушку.
-Так что мы ,как матрешки, все на одно ебальце.
Почему негры не играют в хоккей. У них шайба плохо от льда отпрыгивает.
VTs
Россия Украина 13.04.2005, 12:10.Приходит Вася домой, бухой, и к жене: "Давай трахаться?"
-Ты что, Васька, дурной! Вовочка ещё не спит!
-Я проходил мимо, спит!
Вовочка слышит такой базар и быстро к замочной скважине.
Папка мамку поставил рачкомс и начинает снимать трусики.
-Вася! А стиральную машину купишь?
-Куплю! Куплю! Снимает трусы до колен.
-Вася! А швейную машину купишь?
-Куплю! Куплю! И как впердолит.
-Вася! А тостер купишь?
-Куплю! Куплю! И как впердолит.
Утро. Сидят на кухне, завтракают.
Вдруг вбегает 3-х летний Вовка, снимает трусы, становится раком и говорит бате: "А мне купи клюшку, коньки и лисапет
VTs
Kiev, Украина 11.04.2005, 23:06.Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик,
заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три
байкера, забирают заказ дальнобойщика. Д
альнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них
говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со
стоянки - раздавил три мотоцикла...
//////////////
Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
///////////////
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов". "Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим". Сытно отрыгнула щука...
//////////////
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!
/////////////////
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
////////////////
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
////////////
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...
////////
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!
- Как?!
- Пpосто!... Вёз шесть!
////////////
Comrad600
Россия Украина 09.04.2005, 22:16.Борис Колесников покончил жизнь самоубийством. Он выпустил в голову обойму из ПМ, после того как узнал , что на суде его будут защищать Нестор Шуфрич, Михаил Добкин и Тарас Черновол...
Колесникова арестовывают, все члены Партии Регионов ломятся в Генпрокуратуру, забегают в кабинет к Пискуну. Пискун:
- Какие люди!.. И сколько ж вас!.. И все к нам, все к нам... Куда ж я вас всех посажу то?...
Стал я стареть, воображение не работает:
Не могу представить Кучму с Моникой в Овальном кабинете, не могу представить Потебенько в подмосковной бане с двумя Мониками...
Выступающего в Конгрессе США В.Януковича представить... МОГУ! Но когда вспоминаю его Первую леди, опять воображение перестает работать!!!
http://www.censor.net.ua/anekdots.php
Россия Украина 09.04.2005, 06:48.если взять цветной бумаги ручку, ножницы и клей и еще чуть-чуть отваги можно сделать сто рублей
куда идешь? иду к врачу. и что несешь? свою мочу. а ты куда идешь, чудак? и я к врачу, несу коньяк. себя вопросом озадачь, кому скорей поможет врач.
перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... вот к чему порой приводят в камасутре опечатки!
как повяжешь галстук - береги его. он ведь от версаче. стоит ого-го.
к нам сегодня приходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил!
проблемы множатся в геометрической прогрессии, на сердце увеличивая груз, но не впадаю я от этого в депрессию, в прострации, поскольку, нахожусь.
ошибки юности легко сходили с рук. ах, молодость, - волшебный звук свирели. мы часто под собой пилили сук. теперь и мы не те, и суки постарели.
проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.
как ты мила и непохожа на всех, с кем близко был знаком, походка, голос, ноги, рожа - да, я люблю тебя, антон.
и к нам придет еще пора покоя, радости, достатка, но к той поре на наших пятках напишут синим номера.
своих привычек вредных не стыдись. курение, вино, порывы страсти, конечно, укорачивают жизнь, - но могут продлевать мгновенья счастья.
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал. жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
по милому лицу мелькнула тень и вспыхнул взгляд, обычно очень кроткий, последнее, что помню в этот день был черный диск чугунной сковородки
да будь я евреем преклонных годов, а может и юным евреем. я идиш бы выучил только за то, чтоб смыться отсюда скорее.
да будь я негром преклонных годов и, даже рискуя свихнуться, я б выучил русский только за то что можно на нем матюгнуться.
что нас ждут за приключенья ? одному известно богу. туалетную бумагу не забудь с собой в дорогу !
мы с ранней младости усердны от сказок, веющих с подушек, и в смутном чаяньи царевны перебираем тьму лягушек...
когда ты смотришь в портомоне, где вместо денег кучка пыли, не говори с тоскою: нет! , но с благодарностию: были! .
строчки вяжутся в стишок, море лижет сушу, дети какают в горщок, а большие - в душу.
крыша хлопает в ладоши: "всем спасибо, план хороший"
--------------
http://www.adigamov.ru/cat.html
--------------
C600
Россия Украина 09.04.2005, 00:00.Летит орел над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе...... Кхехкхе.... Кхе-кхехе-хе-хе-хе-хе-хе-хе:-)....
Он же
Россия Украина 08.04.2005, 15:07.Сидят двое укуренных наркоманов на берегу реки с удочками... Час, два, три.. ничего не ловится. Вдруг мимо проплывает стадо лосей. Один:
- А чего лоси не клюют?
Второй:
- Ты чё?! Дурной?!! У них же КЛЮВА нет!!!
Док Брунс
Россия Украина 08.04.2005, 15:04.Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
1 <1>
Россия Украина 08.04.2005, 14:49.Два латышских рыбака тянуть сеть и вытягивают русалку. Долго на нее смотрят, потом один вытаскивает ее из сети и выпускает обратно в море. Через пол-часа другой спрашивает: (с латышским акцентом) - Зачем? Проходит еще пол-часа, первый разводит руками, пожимает плечами и спрашивает: - А как?
Ljr <heyc
Россия Украина 08.04.2005, 14:23.Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey\'s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey\'s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey\'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
Гастроном
Россия Украина 08.04.2005, 14:09.Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Не сколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан : - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы она мои брюки сзади!
Док Брунс
Россия Украина 08.04.2005, 14:09.женщина у врача:
- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!
/////////////////////////
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
/////////////
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
////////////
Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
////////////
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
c600
Россия Украина 01.04.2005, 22:59....просто зайдите в "Экологию и браконьерство" - анекдот сегодняшнего дня...:-(((
Beer
Россия Украина 31.03.2005, 17:22.Вбегает председатель колхоза на совещание , бросает шапку на пол и в сердцах кричит:
-Слава богу! Одной проблемой меньше!
8-0 -Что комбикорм дали???
-Нет х..й не стоит!
Новак
днепр, Россия Украина 31.03.2005, 15:30.Перевел часы на летнее время, но
обещанное лето так и не наступило.
Опять обманули!
Dmitrij T
Kiev, Украина 31.03.2005, 10:56.Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Вариант:
Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили - когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.
- Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.
- Так, товарищи офицеры, слушай мое решение:
Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из автобуса не выпускать!
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?
- Да хрен его знает, нагадил кто-то...
Иван
31.03.2005, 10:30.Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Пошел новый русский (НР) на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит - тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет - начнется клёв."
НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - блин, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка... Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!
Поймал Новый Русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов, мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная, навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
Едут два новых русских на 600-м.Скорость-5км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Чего так медленно едете?
- Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
- Скажи-устали...
- Устали мы..
- А чего ж вы так устали?
- Коль?чего мы так устали?
- Скажи - на рыбалке были..
- На рыбалку мы ходили.
- А куда? - спрашивает допытливый страж закона.
- Коляян!!!!! куда мы на рыбалку ходили?
- Ну...скажи на Оку.
- На Оку.
- Ну, и как Ока?
- Коля, он спросил- как Ока?
- Ну...скажи ему - ку-ку и поехали дальше!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Встречаются два новых русских:
- Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
- Ну и как, много, в натуре, наловил...
- Ага, до фига.
- А на че ловил-то? На червя?
- Нет...
- На мотыля?
- Не-а...
- А на что же?
- На ПОНТ!
Иван
31.03.2005, 10:28.Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!
Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя. Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок. Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
Иван
31.03.2005, 10:26.Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене..
Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся!
Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
- Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
- А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж$%а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!!.. Не, я лучше на рыбалку не пойду".
Мать обpащается к сыну:
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку.
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания, потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых, хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда невозьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет невидывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей, что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Бабка спрашивает деда: - Дед че такое "ситуация" ?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через
неделю. А тут я с другой бабкой в кровати... Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с
кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, это бабка не "ситуация", а проституция.
Иван
31.03.2005, 10:25.На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Два спиннингиста ловят рыбу. У одного клюет, у другого - нет. Потеряв терпение, тот, которому не везет, обращается к своему более удачливому товарищу:
- Слушай, браток, открой секрет.
- Понимаешь, у меня блесна заветная - красная.
- А еще есть?
- Нет, такая у меня одна. А ты нацарапай гвоздиком на своей: блесна красная.
Нацарапал. Не успел забросить - почувствовал огромную тяжесть на крючке.
Вытаскивает здоровенную корягу. А на ней табличка: "Щука офигенная".
Вариант:
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".
Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - cпросил удачливый рыбак.
- А ты его утопи.
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Вариант:
Мужик червя насадил. Закинул удочку. Через секунду червяк выпрыгивает в лодку:
- Ты че? Совсем одурел? Меня там чуть не сожрали!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый!
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
Вариант:
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик:
- Пошел на х$й!!!
Посмотрел по сторонам - никого. Cидит дальше.
- Пошел на х&й!!!
Опять смотрит некого...
- Пошел на х&й!!!
Бросил уже свою рыбалку, встал - всё равно никого. По сторонам посмотрел -
и сел дальше ловом заниматься.
Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывёт против течения и вилкой
гребёт.
- Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы!
- Пошел на х&й!!!
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:
- Мужик! Дай закуpить! Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.
- Hу, и спички давай! Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:
- Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит
вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на ...
Мужик: Хм, тоже вариант...
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выйгрышный, да на 100 миллионов! Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул.
Иван
31.03.2005, 10:24.Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
Пошли три мужика на рыбалку. Взяли снасти, прочее барахло, и, в том числе, три бутылки "Столичной" емкостью по 1,75 литра. На место прибыли поздно, поэтому вечером решили не рыбачить, а просто попить водочки.
Распив первую бутылку, принялись за вторую. Один из рыбаков оказался менее азартным, нежели его компаньоны, и высказал трезвую мысль о том, что нажираться вроде как не следует, поскольку с утра рано вставать на рыбалку. После бурных дебатов было принято решение допить вторую только до половины. Для придания слову "половина" физического смысла было решено отметить середину бутылки маркером, поставив на ней насечку.
Утро следующего дня. Точнее, его середина. Рыбаки отходят со сна в состоянии тяжелого похмелья. Перед ними следующая картина. Потухший костер, вокруг него валяются всякое барахло, в том числе и три пустые бутылки из-под "Столичной". Причем две бутылки - одна в нижней половине, а другая полностью - усеяны маркерными пометками.
Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет! Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.
- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно, - смеется один из собутыльников.
Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Трепло же этот ерш. Говорил: "наливают-отпускают".
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Вариант:
Один мужик (М) молодого (Мд) приглашает на рыбалку:
Мд: - ``А что брать будем?``
М: - ``Водку, есно!``
Мд: - ``А удочки?``
М: - ``А нафига, все равно потеряем``
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же нев@###ный?
- Да ну на #$#, вчера сидел в шапке, дык неуслышал, када бухать звали.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
- Слушай, поехали на рыбалку.
- Да я рыбу ловить не умею....
- А чего там уметь: наливай да пей.
Вариант:
Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили пять пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка дернули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
Иван
31.03.2005, 10:21.В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой, а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!
Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
Так выпьем же за это!
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!
- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! - жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш папа?
- Сколько раз я тебе говорила - папа ушел с мужиками на рыбалку...
За хороший клев, мужики!
Спаси, боже, снасти от напасти!
Ловись рыбка большая, а маленькая плыви мимо!
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!
Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать: "Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз - голодная щука отхватила хвост...
Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное. Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!
Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!
Иван
31.03.2005, 10:18. Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
- Вот странно, по всему побережью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их аллигаторы распугали.
---
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:
- Рыба-пила... Да-а-а, надо бросать пить...
---
Сидит умственно отсталая девочка на берегу и рыбачит. Поймала
золотую рыбку. Рыбка ей:
- Отпусти меня, я исполню любые твои три желания.
Подумала девочка и говорит:
- Рыбка, сделай мне большие уши, длинный нос и волосатый хвост.
Рыбка исполнила ее желание и спрашивает:
- Девочка, а почему ты не загадала стать умной, красивой и
богатой?
- А что можно было?
---
Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то еторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - промычал рыбак.
- А что, клюет что-нибудь, как улов?
- М-м...
- Не понял... Что, внятно сказать не можете? ААААА! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
- Отвали! Не видишь - червей грею!
---
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
---
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный. Все время тонет!
---
Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед!
---
Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница... А ну ее, ту рыбалку!
---
Сидит мужик на рыбалке. Рядом всплывает подводная лодка. На мостике появляется заросший капитан:
- Эй, дружище где мы?
- Да пошел ты к...
Капитан радостно:
- Ребята, мы в Росии!
---
Ловит рыбак рыбку. Как рыбку поймает, 100 грамм
выпьет, а рыбку в дырявый карман. В общем, наловил
он штук 10 и пошел домой. По дороге захотел пописать,
расстегнул ширинку, а от туда показалась голова рыбки.
Видит глаз, повернул на 180градусов, опять глаз.
- Ну что твою мать, писать будем или глазки строить?
---
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
---
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Иван
Краснодар, СССР 31.03.2005, 10:13.http://www.fark.ru/flash/?id=97939&page=1&filter=&size=full
:))))
Ser J
киев, Россия Украина 31.03.2005, 00:03.Журналисты спрашивают у Путина, случилось с Чубайсом ?
Путин: Буду краток. Не попали.
На совещании у Путина идет доклад Министра ФСБ о покушении на Чубайса: Дорога повреждена, охрана не пострадала, авто прострелено, нападавшие скрылись в неизвесном направлении. Что будем предпринимать ? Путин: Нападавших разжаловать и уволить. Попытку повторить.
S.A.D.
Киев, Украина 30.03.2005, 19:19.На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
//
C600
Россия Украина 30.03.2005, 17:14.Встреча с двойником!
Аккуратно, нежно, но вместе с тем уверено и неотвратимо вошел он в неё.
- Подожди, подожди! Выйди, я ещё не готова! - заволновалась она.
- Милая, я не знал, что буду у тебя первым, - с усилием выговорил он. - Боже как туго!
- Выйди, я прошу, выйди! - заплакала она. - Мне не нравиться.
- Не скажу что я сам в восторге, - прокряхтел он, - Но нужно же когда-то начинать.
- Ну, давай не сейчас! - взмолилась она, - Давай завтра!
- Ничего не поделаешь, мы уже начали, - он задвигался из стороны в сторону, пытаясь расширить отверстие.
- Что ты делаешь! Прекрати! Мне больно! - запричитала она.
- Иначе не входит, придется немного потерпеть! - продолжил он свое занятие.
- Ну, зачем, зачем ты это делаешь? Умоляю, скажи! - она уже рыдала навзрыд.
- А как иначе? - удивился он. - Хозяева купили новый холодильник, подключить некуда, вот и пришлось использовать меня. Ты - розетка, я - двойник, мы созданы друг для друга!
Скажи еще спасибо, что они тройник не купили!
C600
Россия Украина 29.03.2005, 23:13.В баре возле стойки сидит девушка. Входит мужик в смокинге. Заказывает у бармена бутылку самого дорогого шампанского, ставит его перед девушкой и представляется:
Бонд ! Джеймс Бонд !
Девушка: Нахуй ! Пошел нахуй !
S.A.D.
Киев, Украина 29.03.2005, 17:24.http://www.conceptart.org/forums/showthread.php?t=19383
Andriy
Россия Украина 29.03.2005, 12:01.Занятия х%йнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
Sanya
Чернигов, Украина 28.03.2005, 11:59.Заходят в салун два ковбоя и говорят нам 2 люкс номера и 2 люксовых телки . А если не сделаете мы вас застрелим. Работники долго думали и решили подложитъ им резиновых (вдруг не заметят) Наутро ковбои встречаются и один говорит другому , у меня с моей телкой полная х-ня получилась я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает. А второй говорит эт ёщё цветочки вон я свою за сиську укусил, а она свиснула и улетела
Мужик
Киев, Украина 25.03.2005, 12:27.Грузин подходит к окну продажи билетов на вокзале:
- Дэвушка, хочу билят минэт.
- ?!!
- То ест, хочу минят билэт! Mishell
24.03.2005, 11:35.Короче.. Утро. Идет сомятник с рыбалки, тянет на плече сомяру кг на 25. Навстречу дачник с ведерком карасей.
Увидел сомятника и начинает ржать - Тю!! ну ты и лох! Всего одного поймал!
Иван <rsloader@mail.ru>
Краснодар, СССР 23.03.2005, 11:41.Пiшов чоловiк на рибалку.
На рiчцi туман густий, сонечко сходить, гарно, а кльова - нуль.
Раптом дивиться, перед ним посеред туману распятiє, чоловiк на ньому прибитий i говрить.
- Пощастило тобi...
Чоловiк злякався, за вудки i додому до жiнки. Розповiдає їй. Вона йому.
- Дурень, якщо таке трапляється, то десь скарб поблизу, треба тiльки спитати де.
Чоловiк, за вудки i знову на рiчку. На рiчцi туман густий, сонечко, раптом дивиться, знову перед ним посеред туману распятiє, чоловiк на ньому прибитй i говрить.
- Пощастило тобi...
Чоловiк пооглядався, пооглядався, торохи оговтався вiд переляку i питає.
- Чого пощастило...
- Чого пощастило??? Та бачиш руки прибитi, а то як УЄБ@%В БИ...
Андрiй <atuihatu@yahoo.com>
Київ, Україна 22.03.2005, 18:18.Пiшов чоловiк на рибалку.<br>
На рiчцi туман густий, сонечко сходить, гарно, а кльова - нуль. Раптом дивиться, перед ним посеред туману распятiє, чоловiк на ньому прибитий i говрить.<br>
- Пощастило тобi...<br>
Чоловiк злякався, за вудки i додому до жiнки. Розповiдає їй. Вона йому.<br>
- Дурень, якщо таке трапляється, то десь скарб поблизу, треба тiльки спитати де.<br>
Чоловiк, за вудки i знову на рiчку. На рiчцi туман густий, сонечко, раптом дивиться, знову перед ним посеред туману распятiє, чоловiк на ньому прибитй i говрить.<br>
- Пощастило тобi...<br>
<br>
Чоловiк пооглядався, пооглядався, торохи оговтався вiд переляку i питає.<br>
- Чого пощастило...<br>
- Чого пощастило??? Та бачиш руки прибитi, а то як УЄБ@%В БИ...<br>
Andryuha <atuihatu@yahoo.com>
Київ, Україна 22.03.2005, 18:16.Два педика зашли в секс-шоп (а магазинчик скажу я вам в виде автомага сделан)ну и стоят презервативы выбирают,один говорит *милый а давай возьмем презервативы BMW-ето так надежно по-немецки* второй отвечает *давай возьмем Пежо ето так романтично по-французки* ну итак в течении часа .Продавцу надоело и говорит * слушайте вы пидары возьмите презервативы Джип вам один х .й по говну ездить
Саша
Киев, Украина 22.03.2005, 16:42.Два педика зашли в секс-шоп (а магазинчик скажу я вам в виде автомага сделан)ну и стоят презервативы выбирают,один говорит *милый а давай возьмем презервативы BMW-ето так надежно по-немецки* второй отвечает *давай возьмем Пежо ето так романтично по-французки* ну итак в течении часа .Продавцу надоело и говорит * слушайте вы пидары возьмите презервативы Джип вам один х .й по говну ездить
Саша
Киев, Украина 22.03.2005, 16:41.Рыбак Сидоров просверлил лунку, закинул удочку... Каково же было удивление рыбака, когда невесть откуда показался рыбнадзор на катерах!..
Yat
Россия Украина 22.03.2005, 13:01.Культ Аннунаха
Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв
населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность.
Веpхние боги
Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастpофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл.
Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.
Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих.
Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.
Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp
постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самостоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.
Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.
Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.
Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пpопаганду культа Ануннаха, вечного сопеpника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дpужен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и pазгельдяйству.
СексуХо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непpеодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы пpеимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка,
лишеная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляется Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим.
В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.
Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.
Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в Ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.
Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - Спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя.
Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.
БЫ-демоны
Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то
есть Заpаботу.
Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой
деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.
Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp.
Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется.
Кофейкубы - смазливая БЫ-демонша. Пpимечателена любовью к окpашенной коpичневой кpаской воде и к намазанным медовой стpужкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.
Пpочие демоны
Писец - демон pазpушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда
внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты.
Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно пpотивопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств.
ЕдpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням
Заpаботу является злым демоном.
Х;йку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий х;йней.
Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает х;й. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов разговоpного языка.
БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы.
БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты разнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко.
Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу.
Меньшие демоны.
Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов:
стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт).
Тутклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в pаспpостpанении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.
Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.
Мифические места
Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:
Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Некотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом пpоживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники
Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу.
Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций.
alkatras <djel@ukr.net>
Kiev, Россия Украина 19.03.2005, 23:44.НЕ В ТЕМУ, НО ПОНРАВИЛОСЬ. Есть у меня хороший знакомый, врач-фитотерапевт. Так вот это точно про него анекдот :
В аптеку заходит парень и мнется.
Подходит женщина - провизор и спрашивает: Чем-то помочь? Он: мне бы мужчину-провизора.
Она: молодой человек, мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет. Я уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочется еще. Что вы можете мне предложить?
Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!
Inspector <ivf@kw.ua>
17.03.2005, 23:41.123
123
Россия Украина 17.03.2005, 15:18.Два мужика разговаривают:
Слушай, а как это тебе удается по утрам на рыбалку без проблем уходить... С твоей женой то...
- Очень просто: захожу утром в спальню подхожу к жене и говорю: Ох ну и задница!!!! .Жена обижается, закрывается , я в сапоги, за удочки и на рыбалку.... Понял??
Ага..
Через неделю... суббота... Второй в 3 ночи просыпается, на кухню, в туалет... возвращается в спальню...
ОХ НУ И ЗАДНИЦА..ХМ!!??... А НУ ЕЕ ЭТУ РЫБАЛКУ.....
Богдан
Киев Украина 17.03.2005, 14:27.Привела жена любовника, завела в комнату и начали тр*х*т*ся так, что спинным мозгом кончали. Вдруг любовник услышал какой-то шорох за ширмой и звуки "ку", а через некоторое время еще "ку".
Маня! Что там у тебя, часы с кукушкой?
Нет, Вася! Там мой муж после инсульта. Не может слово "курва" выговорить.
Vlad.Ts
Киев, Россия Украина 16.03.2005, 20:52. Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.
Кредитный договор No. ____.
"____"_____________200__г.
"Кредитор", в лице __________________ с одной стороны и "Должник",
в лице __________________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА.
1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме ______________ и ставит
Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить
должок на раз без левого базара и разводов.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в
российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу
Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого
дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ.
2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
___________________________________________________________.
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению
своих обязательств он без гнилого базара несёт перед Кридитором
ответственность за хилые понты как за свои собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и
его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ).
4.1. Не возврат средств в срок не будет считаться западло, если
не возврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые
Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить:
нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ).
5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием
сторон под председательством авторитета, решение которого может
быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения
принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется
право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И
БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ:
__________________________________________________________________;
__________________________________________________________________;
__________________________________________________________________;
ПОДПИСИ СТОРОН:
КРЕДИТОР_______________, ДОЛЖНИК_______________.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 16.03.2005, 12:19."Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
Игорь
Кировоград, Россия Украина 16.03.2005, 11:46.Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки...
Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю...
Приятель, удивлённо:
- Например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Inspector <ivf@kw.ua>
Россия Украина 16.03.2005, 01:22.Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки...
Клёва нет. Как ни старались - ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
- Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю...
Приятель, удивлённо:
- Например?
- Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!
Inspector <ivf@kw.ua>
16.03.2005, 01:21.Это наверное все таки анектод
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.
Витал
Киев, Россия Украина 15.03.2005, 09:12.идёт слон по берегу озера. видит - в озере тонет мышка.
- хелп! хелп! - кричит мышка.
слон думает: <бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает>...
подумал и бросил мышке свой член...
мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- хелп! хелп! - кричит слон.
- надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
она кинула ему трос, привязала трос к своей красной феррари и вытащила слона...
мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
C600
Россия Украина 15.03.2005, 00:14.Новини на Львiвському телебаченнi.
"I на останок - гарна новина. Завтра у Москвi - 20, ожеледиця, снiг, хуртовини"
Andrey K
Київ, Україна 11.03.2005, 21:18.Новини на Львiвському телебаченнi.
"I на останок - гарна новина. Завтра у Москвi - 20, на дорогах слизько, снiг, хуртовини"
Andrey K
Київ, Україна 11.03.2005, 21:17.На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.
Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
<>
Россия Украина 11.03.2005, 14:45.За поездом бежал три дня мужик. На остановках он, конечно, отдыхал...
Она сказала "Нет!", а я уже разделся...
Мне Вашу дочку лишь взаймы...
Любовнице в обед подсыпал сена...
Он pвался в бой, но на бюстгальтеpе споткнулся...
Да не трясись ты! Я уже...
Ты мне приснилась. Да, опять кошмары!
Прервать страданья мне помог нокаут.
Застрелен при попытке к каламбуру...
Сейчас поем и сразу стану милым...
Испортили весь праздник этикетом
Мадам, я Вам внутри не помешаю?
Любимая, да ты и собеседник!..
Не от хорошей жизни Вас целую...
Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!..
В пути нас друг от друга уболтало...
Ребята, две купюры допечатать!
О, не морочь мне голову хотя бы!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!
Спеша, давясь любимым человеком...
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Чулок поехал. А за ним и крыша.
Намедни вспоминали Вашу маму...
Достаточно, введите разнополых...
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Я рада, рада, но сперва разуйся!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
...пора мириться, завтра день зарплаты
Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...
Какие это деньги? Это сдача!!!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Andrey K
Киев, Украина 10.03.2005, 16:27.Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить
- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но ведь это же красный!
- То есть красный для тебя уже слишком сложно?
Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось,зато была обнаpужена коpобка с моpмышками,металл котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
Andrey K
Киев, Украина 10.03.2005, 15:44.Рыбак на катере идет по Десне. На одном из берегов видит, что
женщина машет ему рукой и что-то кричит. Подошел на малом ходу , поинтересовался.
Оказывается, она грибов набрала в лесу и в село просит перевезти через реку.
Он посадил ее на корму и как дал по газам ! Катер летит, в ушах свистит !
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Мужчина, сбавьте газ, идите осторожнее - у меня дома восемь детей!
Рыбак, удивлённо оборачиваясь:
- И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...
ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).
<__> __МАРТА_______2005 г.
________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны
и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.
1. ТЕМА БАЗАРА.
1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.
1.2. Базар заценён в лимоне денёг.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.
2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.
2.2 Бабки наперёд.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.
3.1. Лавэ нет - на счётчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.
4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.
6.2. Приезд на стрелку на <Жигулях> считать западло.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.
8. ФОРС МАЖОР.
9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.
9.2. Прочее до фонаря.
9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.
ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.
Ща всё бросим и спалим хату.
ПОКУПАТЕЛЬ:
Надо будет - сами вас найдём.
Inspector <ivf@kw.ua>
09.03.2005, 23:08.На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
//////////////
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
/////////////
Что делать, если система не работает?
Программист должен из нее выйти и опять войти.
Что делать, если программист не работает?
Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...
////////////
Люди, которые думают: < Пить надо меньше> и те, которые думают: < Пить надо больше>, сходятся в одном - пить надо!
////////////
В приёмном отделении врач разговаривает с мужиком.
(В)- Ну и как это с ним случилось?
(М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять,чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал,а сам, значит, закусон готовлю.
- Ну, естественно.
- Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его.А на водку денег совсем не осталось!!!
- Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!!
- Дык - совсем!
- Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь,в жопу бы засунул!
- Ну доктор, вы всё и так знаете, зачем же спрашивать?
//////////////
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
///////////////
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
/////////////
C600
Россия Украина 07.03.2005, 22:33.С600 анекдот про скотомудилище-это просто кайф
Алексей
Россия Украина 05.03.2005, 17:08.Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу: "Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант ?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на х*й!!
- Ммм..., тоже вариант!!!
Beer
Россия Украина 05.03.2005, 14:21.
Россия Украина 05.03.2005, 11:01.Заика у врача.
"Додоктор, я я оце зазаикаюся..."
Д: "Ну рассакажите как все произошло"
З: "Ну ну жи-жили ми у сэсэли - я, ббрат та батьки.. И дудуже го-голодували... А потим батьки померли и ми ще ду-дужче го-голодували.. Сусиди ска-сказали продайте мо-мотоцикл, купить соби козу та пийте ко-козине молоко.. А до-доить ми не вмили, так ми со-сосали. Потом кокоза схудла та ззздохла. При-прийшов ве-ветеринар, и сказав шо це не коза а казьол.
Ко-короче брат ззразу з ума зийшов, а я зазаикацця став.."
Yrri
Россия Украина 05.03.2005, 09:45.Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
ssb
Россия Украина 04.03.2005, 09:09.Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Mo
02.03.2005, 12:05.Собрал вождь индийское племя:
- ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ?
- ДААААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох..нный канат в фитиль.
- куда её запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ..ЕТ!!!... Короче, местный армагедон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Док
Киев, Украина 02.03.2005, 11:20.Гринджоли на немецком:
FAn
Киев, Украина 01.03.2005, 18:20.Не про рыбалку, но всё же:
Англия, званый вечер в замке лорда:
Помимо семьи и родственников присутствует Марк Твэн. Говорят о политике, деньгах, взаимоотношениях родителей и детей. Сын хозяев постоянно бегает по залу, бросает в камин столовые приборы, носится как угорелый, балуется, короче. Родители ему раз замечание сделали, два, бес толку:
И тут Марк Твэн заявляет, что он знает как можно увлечь ребёнка и он с мальчиком удаляется в отдельную комнату.
Через пять минут возвращается обратно, закуривает трубку и успокаивающе говорит, что всё Ок.
Беседа вернулась в свои рамки, опять говорят о политике, рассказывать интересные новости и пр. Прошел час, полтора.
И тут мама спохватывается и говорит:
- Марк Твэн, а где Джоник, как Вам удалось его занять ?
Все направляют взгляд в сторону знаменитого писателя.
На что Марк Твэн говорит:
- Всё очень просто мэм, я просто показал как дрочить::..
Вячеслав <avl@spfu.gov.ua>
Киев, Украина 01.03.2005, 16:03.Сорри за офтопик.
Но, звери нам тоже друзья!!!
Проскочив мимо поста ГАИ, зебра гадала, что за предмет показывал ей гаишник.
Новости науки.
В созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. теперь созвездие придется переименовать в Большого Медведя.
Агапыч
Россия Украина 01.03.2005, 12:27.inspektor
Анекдот про РЕМБО супер. :-)
S.A.D.
Киев, Украина 28.02.2005, 11:10.Приехали иностранцы в горную грузинскую деревню,видят на шесту мужики медведя несут. офигели,начали кричать:гризли,
гризли.
А мужики говорят:зачем гризли, задущили.
Roma
Tbilisi, Georgia 28.02.2005, 07:16.Приехали иностранцы в горную грузинскую деревню,видят на шесту мужики медведя несут. офигели,начали кричать:гризли,
гризли.
А мужики говорят:зачем гризли, задущили.
Roma
Tbilisi, Georgia 28.02.2005, 07:15.Сидит рыбак возле речки , рыбу ловит...
Скучно, рыба не клюет, боевого духа нет. Вдруг поймал золотую рыбку а дальше все как полагается.
Он и говорит :
- Хочу, чтобы воооот там, вдалеке на моторной лодке рыбинспектор
с 3-го участка по кликухе "РЭМБО" прошел медленно. Боевого духа мне не хватает, хочу от него зарядиться.
Раз - и исполнено. Прошел медленно вдалеке на моторной лодке РЕМБО.
Вот рыбак и дальше говорит :
- Хочу, чтобы воооот там, поближе ко мне, на моторной лодке рыбинспектор
с 3-го участка по кликухе "РЭМБО" проплыл медленно. Боевого духа мне не хватает, хочу от него зарядиться.
Раз - и исполнено. Уже ближе медленно прошел на моторной лодке РЕМБО.
Вот он и в третий раз говорит :
- Хочу, чтобы воооот здесь , совсем рядом возле меня на моторной лодке рыбинспектор
с 3-го участка по "кликухе" "РЭМБО" прошел медленно. Боевого духа мне не хватает, хочу от него зарядиться.
Раз - и исполнено. Прошел медленно совсем рядом на моторной лодке РЕМБО и с ненавистью глядя сквозь свои очки на рыбака как закричит : " Тыыы, Ссука, что, других рыбинспекторов больше не знаешь ???? !!!! ".
Inspector <ivf@kw.ua>
27.02.2005, 13:36.Сидит рыбак возле речки , рыбу ловит...
Скучно, рыба не клюет, боевого духа нет. Вдруг поймал золотую рыбку а дальше все как полагается.
Он и говорит :
- Хочу, чтобы воооот там, вдалеке на моторной лодке рыбинспектор
с 3-го участка по кликухе "РЭМБО" прошел медленно. Боевого духа мне не хватает, хочу от него зарядиться.
Раз - и исполнено. Прошел медленно вдалеке на моторной лодке РЕМБО.
Вот рыбак и дальше говорит :
- Хочу, чтобы воооот там, поближе ко мне, на моторной лодке рыбинспектор
с 3-го участка по "кликухе" "РЭМБО" проплыл медленно. Боевого духа мне не хватает, хочу от него зарядиться.
Раз - и исполнено. Уже ближе медленно прошел на моторной лодке РЕМБО.
Вот он и в третий раз говорит :
- Хочу, чтобы воооот здесь , совсем рядом возле меня на моторной лодке рыбинспектор
с 3-го участка по кликухе "РЭМБО" прошел медленно. Боевого духа мне не хватает, хочу от него зарядиться.
Раз - и исполнено. Прошел медленно совсем рядом на моторной лодке РЕМБО и , с ненавистью глядя сквозь свои очки на рыбака , как закричит : " Тыыы, Ссука, что, - других рыбинспекторов больше не знаешь ???? !!!! ".
Inspector <ivf@kw.ua>
27.02.2005, 13:24.Serg, нельзя так издеваться над людьми с утра-пораньше :)
До сих пор успокоится не могу и приступить к работе.
Супер ! :))) DAP
Россия Украина 25.02.2005, 08:32.НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно! Приписал внизу:
ОДИН Х*Й
//////////
C600
Россия Украина 24.02.2005, 22:48.Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь "Ёб... мать!"
игр
Россия Украина 24.02.2005, 09:12.Serg-Красавец, чес слово!
Пока прочитал трижды сосмеху прослезился.
Raul
Киев, Украина 23.02.2005, 20:11.Есть у нас известное всем рыбакам озеро. Озеро это очень большое, неглубокое, и все поросшее островками камыша и осоки. Местами посреди таких островков есть заводи, в которых частенько стоит щука, а ещё чаще прячутся охотники на уток. Рыбаки часами киснут в лодках, вдалеке от берега. Естественно, периодически, что называется - организм требует! Если по-маленькому - для мужиков - это раз плюнуть, а вот если по-большому...
Так вот, одному из двоих в лодке сильно приспичило. До берега далеко. Место - явно предвещает неслабый улов. Короче - уходить не хочется. В голову приходит гениальная идея! Один другому говорит: "Сейчас загребём в ближайшие камыши, подставишь себе под пятую точку весло, сделаешь своё дело, а то, что получится, выкинем в воду". Сказано - сделано. Товарищ со спокойной душой облегчается, берёт весло и, дабы продукты жизнедеятельности рядом не плавали, нацеливается в дальний камышовый островок, и с завидной точностью кааак зах*ячит прямо в центр тихой заводи....
Через несколько секунд над озером раздаётся оглушительный рёв, сопровождаемый выстрелами в воздух (слава богу - не в сторону лодки с рыбаками) и пятиэтажной ненормативной лексикой. В ТОЙ ТИХОЙ ЗАВОДИ, ПРИТАИВШИСЬ В ЛОДКЕ, С РУЖЬЁМ НАИЗГОТОВЕ, СИДЕЛ НЕСЧАСТНЫЙ ОХОТНИК НА УТОК.
Serg
Россия Украина 23.02.2005, 17:15.На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Znak R
Киев, Украина 23.02.2005, 11:24.Поспорили наши и янки у кого Диснейленд круче. Поехали к ним. Покатались на всех горках, атракционах, зашли в дом ужасов. Так себе. Приехали они к нам. Теже горки, атракционы. Перед входом в дом ужасов американцам раздали по свечке. Идут они в темноте, тут последний чтото заметил сбоку. Подходит и видит, сидит грузин на корточках и говорит: " Э дарагой попа мил ? ", американец " Ес мил " и грузин задул свечку...
S.A.D.
Киев, Украина 23.02.2005, 11:16.Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?
/////////////
C600
Россия Украина 22.02.2005, 23:12.Идут соревнования, кто первый поднимется на Эверест.
В полукилометре от вершины началась буря, все договорились
переждать её, и потом продолжить.
Ночью первым проснулся армянин (А),выглянулю,отличная погода,звёзды, луна.Схватил флаг и ломанулся на вершину.
А там снежный человек сидит:Ооо Ара иди ко мне.Смазал
х%й салом и в%%бал его.
армянин еле вырвался,вернулся в палатку и тихо лёг спать.
Вторым проснулся Хохол,тоже полез втихаря,также его там
встретил снежный человек. Хохол также еле вырвался,вернулся в палатку и тихо лёг спать.
Третьим втихаря полез грузин,там встретил снежный человек
и как начал его наяривать, грузин кричит,зовёт на помощь.
Все проснулись,тут армянин говорит:Это я виноват,меня в%%бли,надо было всех предупредить.
А Хохол говорит:Нет это я виноват,когда меня е%%бли,Я всё
сало съел.
Ogr
Россия Украина 22.02.2005, 19:46.Лес, полянка, светит солнышко. По поляне идет мышка (М), а ей на встречу ежик (Е) с охапкой цветов.
Е: Здраствуй мышка! Я тебе дарю этот букет!
М: Не, постой, ежик, я их не возьму. Ты меня на#буешь! С чего бы ты вдруг дарил мне цветы?
Е: Ну мышка, посмотри, прекрасный день, солнышко светит, цветочки цветут, птички щебечут и у меня настроение прекрасное! Вот, это тебе!
М: Не, ежик, я уверена, где-то тут подь#бка!!! Я не возьму цветы!
Е: Да ладно тебе, мышка! У меня такое прекрасное настроение и я хочу им с кем-то поделиться!Прими эти цветы!
М: Не#уя, ты меня точно подь#буешь!!!
Е: Нет, мышка! В такой прекрасный день, как я смог бы? Возьми их!
М: ( берет букет) Ну, ладно, ежик, спасибо за цветы. Но знаешь, ежик, так, на всякий случай,
пошел ты на Х#Й!
Serg
Россия Украина 22.02.2005, 13:24.Идет рыбак ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?"
"Как куда, - отвечает рыбак, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя".
А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?"
"Как кто - жена и теща".
////////////////////
Житейская мудрость.
Если водитель камаза говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.
///////////////////
На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на acфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую.
Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли...". Оштрафовали.
Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его.
Объяснили правила "игры".
Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.
//////////////////
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут.... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15.... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?
/////////////////
Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
////////////////
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !
///////////////
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
//////////////
Реклама:
У нас в семье все любят разный хлеб:
Дедушка - темный бородинский, бабушка - белый, а дети - сладкую сдобу.
Только в одном наши вкусы совпадают.
В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!!!!
//////////////
c600
Россия Украина 20.02.2005, 14:17.Украли американцы линию по производству советских десяток,
а они у них не красные, а синие получаются.
Что делать? Украли технолога. Тот спрашивает:
- Синюю краску льете?
- Льем.
- А красную льете?
- Льем.
- А спирт льете?
- Льем.
- Идиоты!
///////////////////
Идёт женщина по льду, а там рыбак стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
C600
Россия Украина 20.02.2005, 13:57.Два приятеля разговаривают:
1-Слушай мне кажется что мой кот стал пидорасом
2-А почему ты так решил?
1-А когда я его последний раз еб"л он практически не сопративлялся!!!
---------------
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал: Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага:
- Ну вот, а я не увидел.
C600
Россия Украина 19.02.2005, 21:27.Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс
Секс по телефону!
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 18.02.2005, 14:54.А у нас в университете на двери было написано:
стояли звери возле двери,
в них стреляли,
они умирали.
Roma
Tbilisi, Georgia 18.02.2005, 14:33.Шаду
Тюю, не пойняв шо за англицкий наезд 8-)... А ты шо не веришь ?? :-))) Магу и фотки с того ледокольного рейда прислать... :-)))
НЕ Шад, а Шад Рэп какой-то.. :-)))))) (это шютка :-))
Нетерпеливый
Россия Украина 17.02.2005, 07:28. Ой, хлопцi... Как же спиннинг узять хочецца... Жуть.. На след неделе вроде потепление, может и до весны недалеко..
В прошлом годы попры все предрассудки и приметы 29 хивраля уже на лодке между остатками льдин рысачили.. Боже, ДАЙ ТЕРПЕНИЯЯ!!!!
Нетерпеливый
Нетерпящинск, Нетерпяния 10.02.2005, 14:19.
СМ.ниже
ниже..., Россия Украина 16.02.2005, 22:25.Блакитне паливо в державi закiньчуеться. Далi по трубах будуть подавати орендж.
S.A.D.
Киев, Украина 16.02.2005, 13:44.На столе пивного бара "Бухары" одним из рыболовов
было любовно вырезано :
Я,обычно, как напьюсь
Головой о якорь бьюсь!
Толи вредно мне спиртное,
Толи просто- возрастное.....?
INSPECTOR <ivf@kw.ua>
Россия Украина 14.02.2005, 21:22.Денис, почему ты не пользуешься моим советом ? Почитай :
Inspector
Россия Украина 14.02.2005, 19:43.- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, кассеты с записью голосов птиц?
- К сожалению, они закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие кассеты - с записью голосов рыб...
===================================
Молодая жена :
- Интересно, чем сейчас занимается мой Колюнчик?
Теща :
- Если лёд такой толстый, как он и думал - то, должно быть, дрочит своими мормышками... Но если лёд такой тонкий, как думаю я - то тогда плавает!
=========================================
Муж- рыболов возвращается домой в пять часов утра.
- Где ты так долго был? - грозно вопрошает жена.
- Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я постоянно ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот - оттуда я и иду...
===============================================
Китайцы взломали на сайте www.fishing.kiev.ua в разделе < Бухара> Общалку "For Chlens XClub "!
Каждый попробовал один пароль...
INSPECTOR <ivf@kw.ua>
14.02.2005, 19:42.Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...
///////////////////////////
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
////////////////
Один мужик попал в автокатастрофу. Его
собрали буквально по кусочкам. Приходит он
в сознание после операции и говорит:
- Где я?
Медсестра ему говорит:
- Не волнуйтесь, вы попали в лучшие руки.
Наш хирург собрал вас буквально по частям!
Вот к примеру у вас на члене даже сохранилась
вертикальная наколка "Поля"!!!
Больной в ужасе кричит:
- Какая Поля??? Там было "ОГРОМНЫЙ
ПРИВЕТ МОРЯКАМ СЕВАСТОПОЛЯ!"
///////////////
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
//////////////
Зашел в гости друг Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко".
C600
Россия Украина 14.02.2005, 19:14.в класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
Pasha
Киев, Украина 14.02.2005, 11:44.Inspector <ivf@kw.ua>."Неудаляемые" из под Винды файлы убиваются, если при загрузке до Винды запустить чего-то типв Нортон - командира. Или, в Дос режиме. Там побоку все пароли :-)))
фДУЧ_Ь
Россия Украина 14.02.2005, 06:39. На берегу реки компания рыбаков с детьми. Вдруг из-за поворота вылетает катер с рыбинспекцией. Рыбаки испугались, и врассыпную в лес рванули. На берегу остался маленький мальчик ( М)
( парализовало от встраха) . Сидит и , открыв рот от страха, держит в руках огурец. Инспектор ( И ) говорит ему :
" Мальчик, не бойся, сбегай в лес, скажи им пусть возвращаются, я ничего плохого не сделаю."
М : < - Хорошо, дяденька. Только подержите, пожалуйста, огурчик , а я побегу в лес и позову их!>.
И : < Конечно, мальчик, давай огурчик и беги. Я подержу !>
Мальчик убегает, а Инспектор стоит, ждет. Время идет, а никого нет, и есть ужасно хочется. Думает : <Что же делать? Съем огурец, потом ему с огорода принесу ( рядом село )>. И , значит , съедает.
Мальчик из леса приходит и просит вернуть его огурец. На что Инспектор ему говорит : <-Я его съел!>
Мальчик в слезы...
И : < - Ну, не плачь, пойдем со мной, тут недалеко огород моих друзей, я тебе два таких же огурца сорву и дам !>
Приходят на грядку, мальчик выбирает огурцы и Инспектор ,соответственно, срывает их и отдает. Идут обратно к реке, и Инспектор спрашивает : <- А зачем тебе огурцы - то?>
М : < - А пойдемте покажу !>
Отходят в сторону, а там в кустах лежит разлагающаяся корова.
На ней тучами жужжат мухи, ползают опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове, засовывает в задницу огурец и со всего размаху прыгает на нее.
И : < - Ух ты, !!! Как полетел ... !!!>
М - < - Да это все херня ... Вот то-о-от огурец - летал , так летал.!!!.
INSPECTOR <ivf@kw.ua>
13.02.2005, 22:31.Спид не спит...
Жмен
Россия Украина 13.02.2005, 22:28.Привет. Ошибся, скорее всего. Когда раскрыл ссылку , тогда и сообщение всплыло о Трояне. Я подумал, что там сидел.
А история классная ! Я ее скопировал и сыну отдал, он на факультете туризма учится.
У меня интересный случай : Файл заражен Beckdoor.Win32.Rbot.gen. При попытке его уничтожить, всплывает сообщение : файл заблокирован паролем и у меня нет права доступа. Кто может посоветовать, - что делать ?
В безопасном режиме проверил ПК, ничего не обнаружено.
Может, специальная утилита нужна ?
Inspector <ivf@kw.ua>
Vinogradar, 13.02.2005, 19:30.to Inspector
На awd трояна нет, это известный сайт Винского, он авто на Москву под зкаказ гоняет. А история по ссылке высшая, все знакомые по полу валяются.
С уважением
Leon
Киев, Украина 13.02.2005, 13:51.Народ ! Не подкупайтесь на предложения заходить на неведомые сайты, например, этот :
http://www.awd.ru/student.htm
Там вас поджидает Троян.
Inspector <ivf@kw.ua>
10.02.2005, 17:11.Нашедшему на базе "Сорокошичи" Удостоверение общественного инспектора рыбоохраны на имя Чижика Владимира Ивановича :-) просьба не смеяться над фотографией :-).
Inspector <ivf@kw.ua>
Vinogradar, 10.02.2005, 17:00.Сидит мужик (М), ест яблоки, а семечки аккуратно вынимает и складывает в карман.Подходит прапор(П):а зачем ты семечки складываешь?
М:Да вот потом продам, от них люди очень умными становятся.
П:А ну продай мне штучку.
М:10 гривен. Купил прапор семечко, съел и говорит: Слушай так я же на 10 гривен мог бы купить 3 кг яблок!
-Вот видишь, ты уже умнеть начал, говорит мужик.
П: Точно! А ну ка продай мне ещё десяток.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 09.02.2005, 16:34.Зачесалось у мужика что-то в попе. Ну он подошел к зеркалу, стал в позу, дабы позреть - что там такое. И тут его член к верху тянуться стал. Мужик как заорет:
-Тихо! Тихо! Это ведь наша!
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:37.Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна КАК ПУКНЕТ, КАК ПУКНЕТ.
Вторая: -Что же ты делаешь, СУКА, мы же ведь обедаем.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:28.Забеременела дворничка (не замужняя). Всем интересно. Кто же папа этого ребенка? Спрашивают у нее, а она отвечает:
Я что оборачиваюсь, когда лестницу раком подметаю!
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:26."зайдите не пожалеете
http://www.awd.ru/student.htm"
Таки стоит зайти, весело...
Хороший юморной рассказик :)
А какой слог! :)
Pavel K.
Львов, Украина 08.02.2005, 21:23.Приходит Петька к Чапаю и спрашивает?
-Василий Иванович! А что такое нюанс?
-В.И.: Петька! Снимай штаны и становись раком!
-Петька: Шо! Бить будете?
-В.И.: Нет! И как вдует.
-Петька: ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ! Ну и шо?
-В.И.: У меня член в попе и у тебя член в попе. Но есть НЮАНС.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:21.Встречаются две дамы.
-Одна: У меня, Дуся, без конца сердце болит.
-Вторая: Ха! Я без этого конца вообще жить не могу.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:17.Выходит Чапай со страшного бодуна на крыльцо и спрашивает у Петьки:
-Где мой белый Мерседес?
-Петька: А вон в поле ссыт!
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:14.Трясущаяся в проводах под током теща ЗЯТЮ:
-Отключи меня скорее, отключи!
-Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:11.Утром мама будит сына:
-Вставай, сынок!
-Зачем? Сегодня же выходной.
-Какой на хрен выходной. Мы же негры.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:09.-Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется.
-И я их понимаю. Мне тоже не хочется. А шо делать?
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:07.-Сара! Сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать кг.
-А почему в очках?
-А потому, что без очков, блин, я цифры не вижу.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:05.Девочка в концлагере спрашивает у эсесовца:
-Господин офицер. А почему из трубы валит такой черный дым?
-Потому, что с твоего папки забыли снять галоши.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:03.Один мужик решил проверить правильность пословицы "Есть еще порох в пороховницах". Стал регулярно подсыпать себе порох вместо соли в пищу. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков 48 правнуков и 5-ти метровую воронку на месте крематория.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 21:00.На похоронах.
- Сынок попрощайся с мамой.
- Мама! Фиг ты меня больше увидишь.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 20:56.Лекция в аудитории института. Преп рисует формулы на доске.Вдруг ему в спину кто-то бросает топор. Преп не оборачиваясь выдергивает топор и говорит:
- Ну я же говорил. Кому не интересно, - не приходите.
Vlad.Ts
Россия Украина 08.02.2005, 20:55.зайдите не пожалеете
http://www.awd.ru/student.htm
Roma <rarchvadze@geocell.com.ge>
Tbilisi, Georgia 05.02.2005, 15:09.Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную
купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от
коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него
табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу
взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось
яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ"
как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
фотокор
Украина 04.02.2005, 17:08.Девушка говорит парню:" Ну извини. Я была неправа. Ты обиделся ? Ну что мне сделать, чтобы ты меня простил ? "
Парень: " Ну давай соси прощения. "
S.A.D.
Киев, Украина 04.02.2005, 16:43.Ярослав прямо в кассе возле входа.
Yaros
Киев, Россия Украина 04.02.2005, 14:31.
2 Yaros Я на прошлую выставку билети брал по 15 гр. возле входа. Конечно по 5 можно без проблем. Но где взять ????
Ярослав <yar3@yandex.ru>
Россия Украина 04.02.2005, 14:12.Рыболов (Р) , перемещаясь по берегу, обрабатывает спиннингом прибрежную зону реки.
Сзади за ним кусты, лес, птички щебечут : Идиллия, одним словом.
И тут вдруг раздается голос (Г) из ниоткуда :
(Г) : Привет....
(Р) : Привет...???!
(Г) : Как дела ?
(Р) : Нормально....
(Г) : Что делаешь?
(Р) : Рыбу ловлю...
(Г) Вась ! Я тебе попозже перезвоню. А то сижу, сру в кустах, и тут какой-то придурок на мои вопросы отвечает...
INSPECTOR <ivf@kw.ua>
Виноградарь, 04.02.2005, 01:05.Ярослав на последнюю выставку билет стоил 5 гр. это че сильно круто?
Yaros
Киев, Россия Украина 03.02.2005, 14:50.Морозко : " А тепло ли тебе девица, а тепло ли тебе красная ? "
Девица: " Ага ! Охуенно тепло. Ну не сугроб бля а чисто солятий."
S.A.D.
Киев, Украина 03.02.2005, 14:35.Собрала взрослая опытная моль молодёжь и говорит: летайте где хотите, совершенствуйтесь,становитесь асами, но только к шкафу не подлетайте. Почему? спрашивает молодая моль.
-А людям не нравиться когда мы там летаем. Ушла старая моль. Молодая моль обращаясь к остальным: Слушайте вы больше этих стариков. Я вчера там летала, так такие были аплодисменты!
Вадим_м
Киев, Россия Украина 03.02.2005, 13:26.Первое правило на зимней рыбалке: ВОДКУ НЕ ЗАКУСЫВАТЬ ЖЕЛТЫМ СНЕГОМ!!!!
Кто знает, как достать на шару билеты на выставку Мысливство та Рыбалка ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЙЛУСТА. С меня пиво!!!
Ярослав <yar3@yandex.ru>
Россия Украина 03.02.2005, 11:25.Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 03.02.2005, 11:13.- вы арестованы ! вы имеете право хранить молчание. все, что вы скажете , может быть использовано против вас!
- голая баба !
- что голая баба ?
- используйте против меня голую бабу !!!!!!
c600
Россия Украина 01.02.2005, 21:55.Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).
SBK
Россия Украина 01.02.2005, 10:13.В США человека привлекли за издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листики... Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.
> - Товарищ комиссар, почему для всех отсрочка стоит 500 а с меня вы 800
> слупили?
> > - А у тебя Чмырев, одна фамилия на 300 баксов тянет!
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
> означает "полупидор"
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 31.01.2005, 11:42. ВОт товарищ прислал, работа офиса парализована,,,
Уж не знаю почему, но эта история меня очень повеселила. Тихий вечер, я ещё в офисе, за окном падает снег, а я как представлю себе нижеописанную картину, так не могу не заржать. :)) Итак, да простит меня
общество защиты животных... :)
Эпиграф: Мужик приходит к дантисту и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь,
мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!
========================== Начало цитаты =============================
Рассказала одна моя знакомая.
Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года)ребёнком. Мать (знакомая моя) куда-то усвистела, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато. После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в
противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Hапрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной "лапши" (резинки), привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету и он с обиды решит
стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла свои коррективы.Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и
бьёт кота - догадайтесь по чему! :) Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)... Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин... Куклачёв...
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 31.01.2005, 11:21.Прикольный рапорт http://www.ord.com.ua/categ_5/article_6393.html
DAP
Kiev, Россия Украина 27.01.2005, 17:47.Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и
нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
C уважением,
Pasha
Киев, Украина 27.01.2005, 11:41.Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 25.01.2005, 22:45.- Самолет из Мурманска разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Мурманска - идите домой
Игорь Дергачёв
Россия Украина 25.01.2005, 13:42.Когда-нибудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору... Mishell
25.01.2005, 11:02.Сидит девочка в песочнице лепит пасочки, возле неё лежит кроваво убитый мужчина:
Прохожий:
- О, боже!!!!
Девочка:
- Нехрен мои пасочки топтать!!!
Max <maksim_polyakov@ukr.net>
Kramatorsk, Украина 24.01.2005, 20:31.Вышел ёжик из тумана
Выпил водки пол-стакана
Вынул ножик, колбасу -
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушёл в туман.
Inspector <ivf@kw.ua>
20.01.2005, 23:47.На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
***
- Вчера с женой на рыбалку ездил.
- Она, что у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила. Потом, ничего, втянулась!
Ser J
киев, Россия Украина 20.01.2005, 18:15.Объявление...
Группа зоофилов снимет зооферму.....
Yrri
Днепр, Россия Украина 20.01.2005, 17:14.Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
Вобщем, глупая и нелепая смерть... Mishell
19.01.2005, 15:30.Председатель Верховного Суда спрашивает швейцарских адвокатов Януковича:
- Знаете ли вы украинский язык и украинское законодательство?
- Да, мы с помощью наших донецких коллег за 10 дней изучили ваши законы и за две недели - ваш язык.
- В таком случае, как вы планируете оспорить результаты президентских выборов?
(С улыбкой) - А х%й его знает!
Казбичь
Киев, Россия Украина 19.01.2005, 10:45.tttrtr max
sarov, Россия Украина 18.01.2005, 12:56.Лесной магазин.За прилавком торгует волк. В магазин заходит заяц и спрашивает:
"Скажите, пожалуёста Волк, у вас есть крупа?"
"Есть"- отвечает волк.
"Тогда насыпте мне, пожалуйста кило"-просит заяц.
"Знаеш косой, у меня сейчас весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю"
"На Х@Й себе насыпь, собака бешенная!!!"
Влад
Украина 17.01.2005, 23:06.Спасает как-то заяц жизнь льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает
ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей
(з) - А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
(л) - Ты чо, заяц, окосел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
(з) - Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь. На пути ему встречается волк
(з) - Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
(в) - Блин, заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
(з) - Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь. И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан,
который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит
(з) - Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты. Через три минуты ободранный заяц с истошными
воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
"НА СОБРАНИЕ, КАБАНЮКА, ХОДИТЬ НАДО!!!"
Док
Киев, Украина 17.01.2005, 10:28.идёт лось по лесу, видит по полянке ёжик бегает, хохочет как сумушедший, лось его и спрашивает
-чего хохочешь, что тут хорошего?
- а ты побегай, попробуй тогда и поймёшь.ю
Побежал и лось, бегает до вечера, язык по траве волочется, говорит ёжику
-чегото я не пойму что тут хорошего?
- КАК ЧТО , а травка пузико разве не приятно щекочет?
VVS <VVS175@list.ru>
Россия Украина 14.01.2005, 19:46.к предыдущему
Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
avl <avl@SPFU.kiev.ua>
Киев, Украина 14.01.2005, 17:23.Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
avl <avl@SPFU.kiev.ua>
Киев, Украина 14.01.2005, 17:20.Захiдна Україна, бiля хати сидить старий вуйко, навколо нього бiгають його онуки. Дiтям набридло гратися, пiдходять до дiда i наполегливо просять: "Дiду, дiду розкажiть про вiйну!"
- Ну добре, слухайте. Було це, коли вiйна вже майже закiнчилася, i на фронтi було спокiйно. Зустрiлися ми якось з одним англiйцем i з одним американцем, i пiшли утрьох до лiсу випити горiлки. Сидимо, п'ємо, балакаємо. Тут, раптом, з лiсу виходить загiн нiмцiв. Вiдiбрали в нас зброю i кажуть: "Або пiдсталяйте зада, або розстрiляємо!" Англiєць зразу зада пiдставив i його вiдпустили. Американець довго вагався, але в рештi решт пiдставив зада i його вiдпустили...
- Дiду, дiду, а Ви що?
- А мене розстрiляли...
Znak R
Киев, Украина 14.01.2005, 10:51.Эту историю своими глазами не видел. Друг рассказал. Видел ли сам, не помню.Но, думаю, г-н М.Пьюзо, если бы услышал, непременно бы вставил ее в какую-нибудь из глав своего "Крестного Отца" :))) Было это в те тяжелые для страны годы, когда за бензином еще были многочасовые очереди. И вот в одной такой очереди, вместе со всеми простыми советскими гражданами, стоял смирно и скромно большой черный джипер с тонированными стеклами. Час стоял... два стоял... не роптал...
Очередь приближалась.
На соседней колонке дед совсем уж было собрался заправить свой древний "Москвич", как рядом, с характерным визгом тормозов, остановилась "девятка", и браток в спортивном костюме стал объяснять деду, что именно его очередь сейчас и подошла. Дед, естественно, ни в какую. Завязалась борьба за шланг. Учитывая габариты и сноровку молодого бандита, у деда были все шансы проиграть сражение.
И тут, в лучших традициях Голливуда, распахнулась дверь со стороны пассажирского сидения в джипере, и оттуда вышел солидный седоватый мужчина в черном длинном плаще и, естественно, черной шляпе. Он неспеша, характерной походкой уверенного в себе человека, подошел к сражающимся и ласково так деду сказал:
"Дедуль, да ладно тебе... Видишь, парень спешит... молодо-зелено... это мы с тобой постоять можем, а ему некогда... Отдай "пистолет", пусть заправится..."
Дед не ожидал такой поддержки своему сопернику и, потеряв дар речи, только молча хватал ртом воздух и безропотно отдал орудие заправки.
Тогда "черный" обратился к молодому:
"Ты сколько хотел?"
"Полный бак..."
"Ну, беги, плати..." - и молодой поскакал в кассу, радуясь нежданному подкреплению.
Когда он вернулся, "черный" молча сунул заправочный пистолет в полуоткрытое окно "девятки" и предложил:
"Ну, заливай!"
"А... Да ты че..." - ну, и прочий гнилой базар, естественно. Очередь затихла...
"За-ли-вай..." - и так же спокойно "черный" достал пистолет, правда, уже не заправочный.... Короче, в итоге "полный бак" перекочевал в салон "девятки". Молодой что-то повизгивал обреченно, обещал прислать братков через три секунды, еще кучу неприятностей... Потом вручную откатил машину подальше от заправки и задумался о бренности всего сущего...
Так восторжествовала справедливость. Так возникла легенда о "черном плаще", спешащем на помощь всем обездоленным. :)))
Inspector <ivf@kw.ua>
13.01.2005, 23:39.Санкт-Петербург. Раннее утро: хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,
опаздывает на лекции, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается
стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно
стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку
ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
====================================================
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
Финансово-половой анекдот: Сунул руку в карман, а там - х%й...
=================================================
Inspector <ivf@kw.ua>
13.01.2005, 01:03.Советы идущим на охоту
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что-нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.
12. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего, зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное "бе-е-е :", то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
13. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
Inspector <ivf@kw.ua>
07.01.2005, 18:13.Дядька Василя в селi не любили .... В 1948 роцi вiн розбив пляшку горiлки ...
DJ
Россия Украина 30.12.2004, 10:17.А скажи ка нам Пахомыч. Чаво это все девки в деревне к тебе так и липнут, тебеж уже за 80 перевалило ? В чем секрет то ? Ничего не сказал старик а только загадочно улыбнулся и облизал сухим языком седые старческие брови.
S.A.D.
Киев, Украина 27.12.2004, 16:45.&
Анатолий
Украина 27.12.2004, 00:33.В художественной галерее. Один мужик стоит у одной из картин и внимательно её расматривает. Потом подходит к директору и говорит:"Дайте мне телефон этого художника" "Зачем он вам?, ви хотите купить эту картину"- отвечает директор. "Нет, я просто хотел спросить у художника где он писал этот пейзаж - в этой речке, мне кажется, должны водиться неплохие караси."
Анатолий <shpack@mail.ru>
Украина 24.12.2004, 22:03.Анатолий <shpack@mail.ru>
Анатолий, Ваш анекдотец имеет продолжение:
- трахнул миша мужика и второй раз. Тот опять домой, помылся, напился, думает : "не, сво...чь, все равно тебе не жить!". Опять пошёл мужик в лес к той же самой берлоге, прислушался-есть, сволочь, спит... Мужик опять випалил весь арсенал патронов, прислучался......
Сзади голос медведя: " Я не понял мужик, ты охотник или
пи..рас???"
:)
Zander
Киев, Россия Украина 24.12.2004, 18:17.Пошёл один мужик охотится на медведя. Идет по лесу смотрит- берлога, прислушался, а от туда хрип спящего медведя. Мужик випалил в берлогу весь арсенал патронов, нагнулся чтобы посмотреть. В этот момент подходит к нему сзади медведь,срывает с мужика штаны,........и трах.. в это место!
Пришёл мужик домой, растроился, помылся, випил 100грам, думает ......- я тебя всёравно убью. через несколько дней опять пошёл мужик в лес к той же самой берлоге, прислушался-есть, сволочь, спит... Мужик опять випалил весь арсенал патронов, в придачу ещё одну гранату.Нагнулся, чтобы посмотреть, слишит голос ведмедя сзади:"Я знал ,мужик, что тебе понравиться"
Анатолий <shpack@mail.ru>
Украина 24.12.2004, 17:30.По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
nnnnnnnnnnnnn
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
.................
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ху@ю от вашего Феррари!"
...............
Comrad600
Россия Украина 24.12.2004, 16:49.Здравствуйте девушка, для абонента ххххх пожалуйста: "Шурик! Тёлку снял, как договаривались, пока на всё ведётся. Не
забудь ананасы и шампанское."
158: - Молодой человек, Вы действительно хотите, что бы я передала это сообщение Шурику? Думаете он вас не засмеёт?
- Что здесь смешного?
158: - Ты пацан действительно думаеш, что эта тёлка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляеш, что бы перед
другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое Вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как тёлку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идёт речь? Мне 35 лет и попрошу.....
158: - Ах, так ты почётный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое Вам до всего этого...
158: - Тебе что жена не даёт? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, Вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне плейбой неугомонный, что важно для девушки "на раз"?
- Бл.. Я уже закипаю!!! Ты сука угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу:
1-е, чтоб молодая была;
2-е, чтоб давала сразу и не ломалась;
3-е, чтоб сосала как водяной насос,
Ну что, всё так?
- Ну по большому счёту...
158: - Передаю сообщение: "Шурик, тёлку нашол, согласна на всё. Возьми водки и закуски, целую!". Всё правильно?
- Целую уберите! И...это, насчёт "согласна на всё" я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьёзно? Адрес .......
158: - Серьёзней некуда. Не облажайтесь, мальчики! Mishell
22.12.2004, 10:55.Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:
-Постой Геночка! То что меня нашли в ящике с апельсинами еще ничего не значит.
-Прощай...! Сказал крокодил Гена садясь в голубой вагон.
S.A.D.
Киев, Украина 21.12.2004, 14:41.Два друга просидели сутки на тыбалке и не увидели ни одного клева. Злые и уставшие бредут домой и один говорит другому: А еще пишут что рыболовством живут целые народы. Пи...еж. Не верю.
S.A.D. <SAD-X@ukr.net>
Киев, Украина 17.12.2004, 13:51.Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно
Пруд <sprudiua@gala.net>
Киев, Оболонь, Украина 16.12.2004, 09:53.Что было бы, будь мужчины на самом деле абсолютными хозяевами жизни?
- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
- Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом, пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
- Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно
Пруд <sprudiua@gala.net>
Киев, Оболонь, Украина 16.12.2004, 09:53.Заходит чувак в магазин по продаже компакт-дисков и прочего, и спрашивает у продавца:
-"Простите, а у вас есть запись "Дюны"?
Продавец (раздраженно):
-Достали! Идите через дорогу! Там недавно детский магазин открыли, так там есть все:
и Барби и Телепузики и Покемоны и ваши Записьдюны!!!
LM
Киев, Россия Украина 14.12.2004, 16:39.Вообще то анекдот рассказал DJ во время "разминки" перед прошлой Бухарой, но почему то сам его отсылать не хочет.
Возвращается негр домой после изнурительного рабочего дня на чужих плантациях. Уставший и задолбанный. Подходит к своей деревянной хижине на берегу реки, где бегают пятнадцать его детей. Вдруг из реки выскакивает крокодил и хватает ребёнка. Негр подлетает к крокодилу, начинает бить его палкой по голове, но крокодил не сдаётся. Тут на пороге хижины появляется его жена и кричит: "Да ладно, брось! Ещё одного сделаем!" - Ну ладно, ещё оного сделаем.
На следующий день картина повторяется. Так продолжается неделю. Через неделю сидит негр и думает: "Вкалываю как папа Карло, трахаюсь как кролик и всё ради того, чтобы прокормить этого крокодила!"
Znak R
Киев, Украина 13.12.2004, 12:01.-Фиолетовая Революция в России
Третью неделю стояли под декабрьским морозом палатки на Красной Площади.
Тема Фиолетовой Революции в России не сходит с полос всех СМИ мира.
Путин в который раз внятно объяснил, что избрание его на третий срок
полностью соответсвует Конституциям России и США. Жириновский не слазит с
Кремлевской стены, хрипло крича: "Позор, однозначно! Фальсификация выборов
Путина шита оранжевыми нитками! Нужно забрать Крым опять, снова, и мыть там
сапоги!"
Кубань и Воронеж погрязли в сепаратизме. Тамошние губернаторы сказали, что
в случае если снова изберут Путина президентом, сделают там автономию с
присоединением к Украине. Украина очень обрадовалась и послала в Кубань
премьера Тимошенко. А в Воронеж -- министра пропаганды Зинченко.
Лужков разрешил в Москве делать любые мирные демонстрации, согласно
утвержденной таксе. Американцы навезли валенок и апельсинов, по инерции.
Позже заменили их на фиолетовые финики - символ Фиолетовой Революции.
Тех, кому не фиолетово - называют "пучинарами" и стебают. Пучинары
нервничают, сгоняемые на митинги, и для согрева машут белым. Этот цвет
символизирует чистоту и ясность помыслов Путина. В них улыбаясь кидают
финики те, кому фиолетово. Фиолетовые толпы скандируют - "Нас дофига! А
Путин - нифига!"
Президент Украины Ющенко поздравил Путина с переизбранием на третий срок
еще до начала первого тура. "Бог любит троицу" - издевался злопамятный
Ющенко...
На Мавзолее Хакамада объясняет фиолетовым активистам, что Путин должен
сделать публичное харакири. В Мавзолее - то же самое... Там штаб Зюганова.
Они колеблются и всем мешают...
Который день все хотят подраться, но американцы завезли столько водки, что
у противников нет сил драться...
ПЕТР
Киев, Россия Украина 13.12.2004, 10:41.Урок в школе, тема урока - <Игровые задачи на развитие логики>
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: <А у нас всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х**ня произойдет, а потом водка дорожает. >
Cергей
Россия Украина 06.12.2004, 16:40.Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... :(?
Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...
device not ready - девица не готова
Александр <lancia>
Киев, Украина 03.12.2004, 15:06.Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Прасковья!
Игорь Дергачёв
Россия Украина 02.12.2004, 22:45.Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)
Муж приходит домой пьяный очень поздно.
Жена:
- Где ты был?
- Люся, я был на кладбище...
- Что случилось?! Кто-то умер?
- Люся, ты не поверишь - там все мертвые...
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?.
Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, один из них весь в
синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров
на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю,
опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Игорь Дергачёв
Россия Украина 02.12.2004, 22:42.Я - албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране я к сожалению не могу причинить вред вашему компьютеру. пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно, а также перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество. Mishell
02.12.2004, 11:47.вызвал Кучма Яника на беседу
К: знаешь, Витя , я решил на третий срок остаться .
Я: Леня, а как же я ?? ! !
К: и ты Витя на третий срок пойдешь........
Serega
Россия Украина 01.12.2004, 21:55.Украина, 2010 год.
Выпуск новостей: "По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович...
68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убедительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!
Александр <lancia>
Киев, Украина 01.12.2004, 12:14.
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
C600
Россия Украина 26.11.2004, 16:47.
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
C600
Россия Украина 26.11.2004, 16:42.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
--------------------------------------
c600
Na pyti v Kiev, Россия Украина 26.11.2004, 16:34.У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
ntv
Россия Украина 26.11.2004, 09:03.Жена решила мужу сделать экзотический ужин и попросила его, что бы он сходил в магазин за улитками.
Пока муж шел, встретил своих приятелей, ну там они сообразили....
К утру муж вернулся с улитками домой и выстроил улиток в ряд возле двери. Жена открывает дверь, а муж и говорит:
- Ну, дорогие, еще шажок - и мы будем дома!
------------------
Поехали на рыбалку мать,отец,и 2 сына. Мать шепчет отцу:"Еб..ся хочется,сил нет".Он ей отвечает:
"Иди в кусты,я сейчас приду".Мать уходит,а отец говорит детям:
"Что-то она совсем нифига не поймала,пойду разберусь".
Через 20 минут младший решил посмотреть что они так долго.
Через минуту прибегает и начинает торопливо менять червей, забрасывать все снасти, делает
еще одну закидушку, суетится
Сташий говорит:
-Тебя что, не научили, на рыбалке не спешить ?!
-Тех кто рыбу не поймает папа в жопу е@ет!!!!!!!!!!!!!!
---------------
Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки поним менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.
--------------
Comrad600
Россия Украина 25.11.2004, 17:31.Час пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, дАнецкий браток и офицер "Беркута".
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни вчем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потреплю еще минуту и оттолкну его" Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну, ладно, дам ему еще минуту..." Проходит еще минута, все повторяется... В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Сергей
Россия Украина 25.11.2004, 16:57.Навеяно выборами. Сценарий к украинскому римейку "Джентльменов удачи".
- Наш президент - матерый уголовник!
- Не выражаться! Садись, пиши: "Президент - тире - пахан, матерый - тире - конкретный, уголовник - тире - пацан". Написал? А теперь скажи то же самое нормально!
- "Наш пахан - конкретный пацан!" Правильно, Доцент?
- Не Доцент, а ПроФФесор!
Сашка
Киев, Лесото 25.11.2004, 13:22.Золотой теленок
Кучма и Янукович решают, как получить больше голосов у избирателей.
Кучма: <Голоса надо украсть>
Янукович: <Нет, Леонид Данилович, только грабеж>
Игорь
Кинв, Украина 24.11.2004, 21:40.Валера! Класс! Уважаю :)
У молодого рыбака, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался мотор.
Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил дать ему мотор на следующую рыбалку.
Сосед сказал, что у меня мотор плохой, вихрь 20, но на 5-том этаже живет молодая вдова, у нее остался хороший мотор
от её бывшего мужа.
Рыбак пошел к вдове за мотором. Дошел до 2-ого этажа и думает - вдова, одна, можно поухаживать.
Дошел до 3-его этажа, думает - создам семью, пойдут дети.
Дошел до 4-ого этажа, думает - начнутся разводы, повесят алименты.
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове. Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
Пошла ты на х*й со своим мотором :)
И начал ловить с берега.
---------------------------
Кузнец депжит щипцами паскаленную джиг-головку.
- Боже, какая она гопячая! - восхищается спиннингист.
- Да нет! - говопит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Хо в ппедвкушении необычного зпелища ппотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.
--------------
Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.
-------------------
Comrad600
Россия Украина 24.11.2004, 18:20.to Comrad 600 :
Денис ! Помнишь, как я тебе рассказывал, как можно переделать анекдот на нашу любимую тему ??? Вот пример после твоей публикации....
Попал браконьер под машину. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, бракуша. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на Земле.
Ты там чем занимался по жизни ?
Бракуша : да тряпки с лодки сыпал по ночам:
- Ну, значит, по Воскресеньям у тебя будет праздник : будешь сетями рыбу ловить. А ее у нас - завались ! Столько заплывает в сеть, что поднять потом трудно !
-А в жизни много курил?
Бракуша : - Да, по две пачки курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет тоже праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Бракуша: - Не без этого... и часто, и много:Люблю я это дело.
-У-у! Тогда готовься к праздникам и по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Бракуша: - Да, бывало в юности по глупости !
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Бракуша оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о СПИДе и сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
А не был ли ты голубым?
Бракуша вскидывается: - Нет-нет-нет !!! Что вы! Как же можно ?
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Inspector <ivf@kw.ua>
24.11.2004, 03:44.В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 95% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко Mishell
Россия Украина 23.11.2004, 18:56.
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы,
денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся
руки, в глазах все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что
делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от
спиртного, но как человек - не советую.
C600
Россия Украина 23.11.2004, 15:54.Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она
ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С
мужиками немного сложнее....
----------------------------
- Скажите, а давно вы работаете палачом?
- Да уж, лет 10 наверное будет.
- И как, успешно получается?
- Конечно, еще никто не жаловался!
c600
Россия Украина 23.11.2004, 14:25.Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Comrad600
Россия Украина 23.11.2004, 12:38.Зима. Озеро. На льду сидят рыбаки. Клюет в основном в одном месте, поэтому сбились в кучу. Как всегда в таких случаях идут неспешные переговоры, подглядывания кто что поймал, происходят знакомства, даются советы. Клюет не плохо, все с рыбой, все довольны, все любят друг друга.
Вдалеке, у кромки с берегом подростки, нацепив на колеса цепи, устроили гонки на льду. Шумят, но мешают не очень - далеко. Вдруг один отделяется и едет к рыбакам. Не доезжая метров 50, достает сверток, с торчащим шнуром, поджигает, кричит: "Ловись рыбка большая и маленькая", бросает его по льду прямо в гущу рыбаков и уезжает.
Рыбаки, тупо посмотрев на дымящий сверток, решили, что пришел 3,14здец, побросали ящики с удочками и бурами и стали разбегаться. Разбегаться получалось не у всех - скользко. Послышались звуки падений, вскрики, матюки. Кто не смог бежать, двигались как могли. Особенно не повезло деду с одной ногой. Лежа на животе и елозя деревяшкой по льду, он кричал: "Коля. Куда же ты, Коля? Помоги!". "Ты мне еще в войну надоел. Пошел на №уй" - кричал Коля двигаясь "раком" к камышам. Самые находчивые цеплялись руками за лунки и двигались как пловцы. Разлетелись.
Ну и ни фига. В свертке оказался кирпич. Ребята пошутили. Через пол часа все сошлись, собрали, что смогли найти, рыбачить уже не хотелось. Коля на друга старался не смотреть.
Сергей
Россия Украина 22.11.2004, 12:17.без комментариев
Max <max20032004@list.ru>
Владивосток, Россия 22.11.2004, 07:21.Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спильбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прася
----------
Comrad600
Россия Украина 22.11.2004, 00:05.Выборам Президента Украины посвящается:
Приходит к раввину старый еврей и спрашивает:
- Ребе ! Говорят шо скоро денежная реформа... Скажите мне: где держать деньги - в банке или дома ?
- О! Это очень сложный и запутанный вопрос... Мне надо почитать книги и подумать.
Следующей подошла молодая девушка и спросила:
- Ребе ! Я завтра выхожу замуж и не знаю: мне мужа в постели встретить в ночной сорочке или голой ?
Раввин вдруг поднял указательный палец вверх и воскликнул:
- О! И Вам и Вам один ответ - Как бы вы не сделали, вас все равно выебут .....
Грустный
Россия Украина 21.11.2004, 19:16.Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!
-------------
C600
Россия Украина 20.11.2004, 16:01.Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я заебался вас искать!
--------------
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.
-------------
Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...
------------
Comrad600
Россия Украина 19.11.2004, 21:08.ПОНИМАЕТЕ, ДА?
Пришел человек с испитым лицом ко мне в гримерную, в Калининграде. Говорит:
- Вы правы, у нас случается то, чего никогда и ни у кого случиться не может. По себе знаю. Я ведь недавно чуть не спился. Более того, чуть веру в жизнь не потерял. Понимаете, да?
Теща уехала в отпуск, и пока ее не было, я решил построить своему огородику оградку. Измерил рулеткой длину огородика - ровно 12 метров. Соответственно заказал три секции по четыре метра. Понимаете, да? Мне, естественно, и сделали три секции по четыре метра. Я привез, поставил все секции друг к другу, смотрю - получилось на полтора метра длиннее. Опять измерил огород - точно 12 метров. А составленные в ряд секции все равно длиннее. Измерил каждую секцию - вроде тоже верно: каждая по четыре метра, а поставил их друг за другом вдоль огорода - длиннее! Понимаете, да? Я даже несколько раз пересчитал секции! Вроде три? А поставил вместе - на полтора метра длиннее. С отчаяния умножил три на четыре столбиком - двенадцать! Составил - длиннее все на те же полтора метра! Вот тут-то я первый раз и напился. Понимаете, да? У русского же один способ разрешения неразрешаемых проблем.
Выйдя из запоя, пригласил друзей. К вечеру перепились все. Потому что, правду вам говорю, в таких случаях теряется вера в жизнь. Вроде как таблица умножения изменилась. А тебя не предупредили.
Оказалось, знаете что? Теща, перед тем как уехать в отпуск, красила потолок. Заляпала краской рулетку, вырезала из нее 50 запачканных сантиметров и склеила! Понимаете, да?
C600
Россия Украина 19.11.2004, 14:53.Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
CCCP
Россия Украина 19.11.2004, 13:58.3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.
6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!
8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку. После второго акта был еще третий! Она - прелесть!
9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну! То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам... Люблю!
10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!
11 мая. Мы снова и снова близки.
12 мая. Мы близки.
13 мая. Близки.
14 мая. Бл...
15 мая. Убил бы!
16 мая. Убил!!!!
...................
c600
Россия Украина 18.11.2004, 14:37.- Больной, да у Вас же серьезное нервное расстройство. Надо пройти курс лечения!
- Это все от рыбалки.
- От рыбалки???!!! Но ведь она, наоборот, успокаивает нервы.
- Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
bob
Россия Украина 18.11.2004, 11:40.Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг.
Inspector <ivf@kw.ua>
17.11.2004, 23:26.ТО Вини
чтобы такое увидеть и услышать, я готов ездить в маршрутке :-)
Игорь Дергачёв
Россия Украина 17.11.2004, 12:13.hgjykklkl
ANGEL
KIEV, Россия Украина 17.11.2004, 08:39.Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап ! Покажи мне кукольный театр...
- Ты че, сынок ? Не видишь - я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати , достает из под нее два человеческих черепа , одевает их на лапы и говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи ?
- Да, какие тут НАХЕР медведи !!!.
Inspector <ivf@kw.ua>
17.11.2004, 00:39.Вини
Запорожье, Украина 16.11.2004, 15:07.
Ты плагиатор! Всю идею передрал !
vub
Россия Украина 16.11.2004, 20:30.2 Игорь Дергачёв:
Шо то длинный анекдот. Можно было короче написать:
"Едет Игорь Дергачев в маршрутке" :-)
Вини
Запорожье, Украина 16.11.2004, 15:07.Поведала знакомая.
Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по
своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют.
Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают
девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше.
Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили
двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек.
Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали.
И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу:
- НАДО ВСЁ-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.
Сергей
Россия Украина 16.11.2004, 13:29.Из той же серии :
В переполненной маршрутке кто-то конкретно тхоронул... Да так, что слёзы у людей наворачивались. На остановке в прямом смысле "влязят" парень с девушкой, передают деньги, и не замечая происходящего ведут оживленную беседу.
Водила, не выдержав, спрашивает "Да кто же это так дал ?!!!"
Девушка на всю марщрутку "ЭТО Я !!! ЗА ДВОИХ!!!"
Yrri
Днепр, Россия Украина 16.11.2004, 10:03.Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше "таксо" по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок. Едем. У этой ***ндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ......
- Да потому что я сейчас раком стою!!!.......
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!! З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
Игорь Дергачёв
Россия Украина 16.11.2004, 09:54.САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ СМЕРТИ.
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Еще 7 нелепых смертей
Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно - людям, которые погибли в результате своей собственной глупости. Вот несколько последних наград.
Hомер 7
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.
Номер 6
34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.
Номер 5
Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.
Номер 4
22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того, как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия. <Длина шнура, - добавил он, - была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли>. Причиной смерти полиция назвала <обширную травму>.
Номер 3
Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в <кэтч> (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.
Номер 2
Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег <туповатым>.
И, наконец, победитель:
Номер 1
Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон - неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции <помывки мяча>, зажав оба яичка в механизме намертво.
Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда, оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке. Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.
Inspector <ivf@kw.ua>
15.11.2004, 22:41.- У нас в деревне на берегу озера химический завод построили... Вонища, конечно, страшная! Зато с рыбами поговорить можно.
Inspector <ivf@kw.ua>
15.11.2004, 22:14.Утро. Озеро. Посреди озера в лодке рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус, не Иисус, когда рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
bob
Россия Украина 15.11.2004, 17:18.
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
c600
Россия Украина 15.11.2004, 12:54.Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
---------------
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!" "Какого снеговика?
Вообще охренел?" Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
-------------------------
Был у мужика бык. Хороший такой бык. Даже очень хороший. Просто отличный. Ну и решил он этого быка для получения хорошего потомства свести с такой же хорошей пародитстой коровой. Начал узнавать где можно купить такую корову. Долго искал, но в конце концов нашел в Минске. Посмотрел - действительно хорошая корова. Купил, превёз, вывел её с быком в поле ну и смотрит. Бык конечно походил походил ну и залез на корову. Залез и только пытается что-либо сделать - корова как-то и так и сяк и как-то ну вот никак прям скидывает как то и всё тут. Ну мужик смотрел смотрел, его это достало и он решил спросить у своего друга. Приходит к своему другу и рассказывает ему вот типа так и так. Типа корова никак а бык как то тоже никак. Друг ему и говорит у тебя корова случайно не из минска. А тот да. Ну ты даешь. Как ты угадал? Ну вообще. Как это ты узнал? Друг потупил глаза и говорит: "Да у меня жена из Минска".
------------
Два друга сидят в баре... Один:
- Ты знаешь, в молодости я был боевой...
- А сейчас?
- А сейчас - холостой.
------------
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Бля-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!
-------------
офицерское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;
-------------
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые
люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то
дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
comrad600
Россия Украина 15.11.2004, 12:49.Сидят зять с тёщей на кухне.Тишина.
Вдруг зять неожиданно: Мама,вы рыбки жареной хотите?
Тёща довольная: Хочу!
Ну так пойдите и нажарьте!
Так ведь рыбки нет...!?
Тогда сидите,мама,и не 3.14...ите!!!
Сергей
Россия Украина 15.11.2004, 12:37.Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Mishell
15.11.2004, 12:09.Все новое - хорошо забытое старое:
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
alkatras <sasha@inyure.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 12.11.2004, 19:16.Часы <командирские>
С зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем.
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника.
Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров.
Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.
Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем.
При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии:
- сварка взрывом;
- клепка газом;
- сборка трезвым.
Позолоченный корпус оцинкован вольфрамом.
Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе.
В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать, как песочные.
В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: <За мной! В атаку!>.
В темноте часы шепотом говорят: .
Покупайте часы командирские!
Это будут самые приятные часы в Вашей жизни!
alkatras <sasha@inyure.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 12.11.2004, 19:04.http://fishband.ru/story_details.php?story_id=62
alwx_m
Россия Украина 12.11.2004, 10:21.Заходит мужик в аптеку и говорит:"дайте кондон такого-то размера", а ему овечают:"у нас такого большого размера нет".Зашел во 2 атеку тоже самое,зашел в 3 аптеку, в 4 нигде нету его размера.Пошел в конце-концов к грузинам и говорит:"дайте презерватив такогото размера" и слышит в ответ:" ГОГИ,ДАЙ ДЭТСКИЙ"
............
C600
Россия Украина 11.11.2004, 13:09. О Б Ъ Я В Л Е Н И Я
Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
ВСЕ HА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В HОРАХ! ВСТАHЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
(объявление на заборе кладбища).
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Товарищи студенты! Hе бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 11.11.2004, 12:02.- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так це ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
----------
На работу пришел хмур и злобен
и растекся по стулу повидлом.
Совершенно нетрудоспособен
хоть иди оформляй инвалидность.
Отъебитесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным.
Мне сегодня не то что грузится,
мне хуйней заниматься напряжно.
Что вы в моник пасете, не стыдно ?
Да, читаю весь день анекдоты.
Неужели по мне б%%%ь не видно
я сегодня не буду работать !
Вобщем, если ты не терминатор,
если яйца твои не стальные,
понедельник - вот твоя плата
за весельенькие выходные.
----------
Вышел как то Брежнев ночью покурить на балкон, смотрит на луну, а там надпись Марлборо, берёт телефон звонит космонавтам и говорит:" как хотите, но чтоб эта х@ня к утру была исправлена."
На следующую ночь выходит Рэйгэн на балкон полюбоваться на свою надпись. Смотрит написано Марлборо ниже сделано в СССР. Он берёт телефон звонит астронавтам и говорит, что надо исправить.
На следующию ночь выходит снова Брежнев на балкон и читает на луне надпись Марлборо ниже сделано в СССР ещё ниже под контролем компании Пфилип Морес ну он в бешенстве звонит к космонавтам и говорит что хотите делайте, но чтоб это было исправлено иначе всем п....ц.
На следующую ночь снова выходит Рэйгэн на балкон посмотреть как поработали его ребята. Смотрит на луну, а там написано Марлборо, ниже сделано в СССР ниже под контролем компании Пфилип Морес ещё ниже ВНИМАНИЕ, ВООРУЖЕННЫЕ СИЛЫ СССР ПРЕДУПРИЖДАЮТ КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ.
-------
- Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
- Не присоединяйся к нашему миру наркоманов: нас много, а наркоты мало.
- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
- Если человек рождается бедным и некрасивым, то в дальнейшем он имеет
много шансов развить оба этих качества.
- Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптивными.
- Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым рабочим днем.
- Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал.
- Если ты не являешься частью решения, то ты являешься частью проблемы.
- Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
- Деньги не приносят счастья, но вот то, что на них можно купить...
- Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
- Ни один дурак не жалуется на то, что он таковым является. Значит, не так уж у них все плохо.
- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.
- Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит.
- Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там остаешься.
-----------
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
----------
На любимую работу ранним утром собираюсь,
Что вчера со мною было - вспомнить даже не пытаюсь.
Надо что-то с этим делать, может, спортом мне заняться?
Так: пивная: пару граммов, мысли сразу испарятся.
Путь до офиса неблизкий, ближе - до Китая раком,
Там - родное руководство ждет с улыбкой вурдалака.
И коллеги по работе, век не видеть эти рожи,
Будут мерзко зубоскалить :"Как здоровьечко, Сережа?"
"Со здоровьем все нормально", - добродушно отвечаю,
"Мне повысили зарплату". (Что, заткнулись, негодяи?!)
Лица сразу потускнели: "За тебя мы очень рады",
Пошутил я очень ловко, обзавидуются, гады!
Все, теперь пора работать, что у нас по распорядку?
В нете стока анекдотов, так что занят я порядком.
Вот такая напряженка, а весь труд - конторы ради,
Может, правда, попросить мне прибавления к зарплате?
Солнце клонится к закату, значит время для досуга,
Надо бы сегодня в театр пригласить свою подругу.
Полон мыслями благими, о возвышенном мечтая,
Выхожу и тут, о ужас, справа видится пивная.
На любимую работу ранним утром собираюсь,
Что вчера со мною было - вспомнить даже не пытаюсь.
Надо что-то с этим делать, только завтра, а пока,
По намеченной программе я встречаю день сурка.
------------
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и.......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...
---------
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от дущи. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..
---------
Comrad600
Россия Украина 10.11.2004, 18:09.Едет Янук по селу со своим водителем, и тут свинья под колёса...ну ясное дело - задавили нахрен. Достает он 100 баксов и дает водиле - "Слушай пройдись по селу, да найди хозяина свиньи и замни это дело , чтобы шума небыло"
Ушел водила....час нету, 2, 3....возвращается пьянючий в дым!!!
- Ты где так нажрался то?????
- Да вот бросил я свинью в мешок да зашел на базар, и говорю - " Я водитель Януковича....и я вот убил эту свинью"
Тут то мне все и начали наливать....
Петр
Россия Украина 10.11.2004, 13:23.Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
-------------------
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Елы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! Это ж киви!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 09.11.2004, 23:09.- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 09.11.2004, 23:01.Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
Mishell
08.11.2004, 13:10.Фуфельщица
Короче, такая тема, братуха. Катались базары, что вся наша жизнь - фуфло. Что значит, фигня? Да ты сядь, братан, не пыли. Короче, гуляют тяги, что всё что вокруг нас - всё одна фуфель. И нету у нас, ни братвы, которая знает, как себя правильно поставить, ни той тошниловки, где тебя на неделе конкретно так пёрло.
Короче, жил один мягкошанкорный америкос Томас Андерсон (да не тот, что в "Модерн Токинг" лабал), правильная братва знала его как Hео, жил и в хер себе не дул. Этот фраер гнул осину на одну контору, а по ночам копался в компьютере. Причём не в игрушки играл или порнуху качал. Он конкретно ништарил смысл жизни. И прикинул, что типа что-то тут не так. То ли пиво не в тему тёплое, то ли босс дурной, то ли еще какой отходняк. Короче, этот лапоть в натуре до какой-то мульки докопался, причем что за мулька пацанам по ходу не предъявляют. Докопался, и всё.
Короче, я сразу просёк, что по ходу назревает какое-то мутилово. далее...
И тут попёрла шняга. Hа братана вышли какие-то мусора, по масти, как
контора, но не контора, бля буду. Короче, попал пацан за все ланцы. То
были агенты Матрицы, ее центряк в натуре отмороженный, и вальнуть их
по жизни типа нереально. Вот с ними правильная братва и билась. А тут
какой-то крендель прокашлял Hео на мобилу, что ты, типа, братан, у
мусоров на кукане. И агенты эти конкретно взяли Hео за жабры. И тока
Hео начал на мусорков в ответку похрюкивать, как один борзой мусорюга
ему без базара жевало залепил. А потом до кучи сунул Hео в пуп
электронного скорпиончика. Hу чистый Геббельс, в натуре, пробы негде
ставить. Как говорится, <Вологодский конвой шутить не любит>.
Потом Hео продрал зенки. "Фигня, приснилось", - подумал я и лоханулся.
Хер там! Hео тут же похищает один плоскосракий бабец с кликухой Троица
(Андрей Рублёв бы удавился. А с ним и Тарковский.). Тютя в тютю
типичная Лариска Крофт из Tomb Raider. Она мастырит ему в пупок
электронную приблуду, которая достаёт из Hео эту тварь. А Hео лысый
такой, будто три дня как от хозяина. Потом Hео наводит кони с одним
негативом с погонялом Морфеус, у того своя бригада. Морфеус Hео и
говорит: <А ну, братан, выйдем на коридор.> И как начал конкретно
гнать гонку за жизнь.
Короче, цветной двинул концептуал, типа Hео - пацан в законе, и он
теперь не сам по себе, а должен влиться в бригаду, и теперь ходить под
ним, Морфеусом. Короче, надудел ему немеряно разной пафосной байды.
Типа что в натуре мир - это фуфло. И уже лет сто прошло, и за эти годы
немеряно всего махнулось. Типа, давным давно программёры замастырили
искусственный интеллект. Hо он работал под Windows, глючил-глючил, а
потом с концами вольтанулся. Братва рванула бодаться с восставшим
железным быдлом, закрыла небо облаками, чтоб железки не могли
солнечные батареи юзать. Hо эта тема не прохезала, твари начали юзать
людей вместо батареек. Короче, теперь кимарит себе братва в
инкубаторе, и снится ей, что она типа в натуре живёт. И типа если
братве не сидеть на подсосе у этой Матрицы - ласты склеить вполне
реально. Короче, засада полная.
Так вот. Морфеус пропарашулился про все эти дела. Hео начал уже что-то
тумакать. Он пошел на дзюм с Морфеусом, чтоб типа спасти цивилизацию,
и начал на постой гужеваться у братков. В Hео впарили немеряно разных
херни по гасилову и мочилову, и он уже начал валиться в стиле молодого
Джеки Чана. Hу типа, если зайца долго пи..ить, он и хреном сможет
расписаться. Потом Морфеус забил стрелу с Оракулом, тот оказался
чувихой, которая по ходу пирожки нехило хурдачила. Hео сберлял пирожок
и просиманил, что типа ни фига он не в законе хлопец, и что мазу он
типа не потянет. Вот облом, так облом, подумал Hео, но этой бабе на
всякий слуай не поверил. И правильно сделал пацан! Потому что в
сценарии было ясно прописано, что он типа в законе, и не фиг тут
базарить!
А в бригаде Морфеуса тусовался один мутный бродяга с погонялом
Шифровщик. И он на постой что-то свое шифровал, все время на своей
волне был. И решил он, иуда, своего бригадира цветным слить. И тока
пацаны ломанулись на дело, как этот фраер мохнорылый дал мусорам
наколку, что типа, там-то и там-то наша братва сегодня стрелку забила.
Hо Hео в момент просёк, что крыса на хате. Кошаки, прикинь, парами
стали вышивать! Hу чисто мизера, когда пулю расписываешь. Обложили
волки наших, и Морфеуса повязали. И начала эта тройка борзых
прессовать его методом ленинского физического убеждения. Они ему: <Чё
ты быкуешь? Колись, где ваша блат-хата?!> А Морфеус погнал дуру, что
типа, ничего не знаю, и попер в полный отказ. А сам себе думает:
<Банкуйте, волки, сегодня ваш день, а братва за мной придёт, не век же
мне на киче париться>. И веришь, братан, по его черной ряхе текут
большие такие чёрные слёзы!.. Моя Зинка чуть не уссалась от жалости.
А Hео все думал: <Мля, в законе я или не в законе? (он этим вопросом
все кино себя мурыжил).> Короче, почесал он кино себя мурыжил).> репу
и прикинул: . Взял на дело эту
телку из кичи вынимать>Тройку, стволов немеряно и прихилял на хату,
где весь мусорской центряк тусовался. И в каком-то глухом парадняке
они с ней напару немало фраеров прижмурили. А хули, на войне нету
места гуманизму!
Hу а дальше пошло сплошное гасилово. Был момент, когда Hео агенты-таки
замикстурили. Hу, или ногой по почкам не так двинули, или стрельнули
без предупреждения. Короче, Hео вилы настали. Я думал, всё, шандец! Hо
тут его баба базарит: "Hео, не умирай, я тя люблю, в натуре!" Она ж
была бикса глазастая, а Hео типа на нересте. И всё сразу ништенко,
братан! Hео, ясный пень, опять живой. И тут у чувака начал реально
клинить борзометр. Короче, Hео, то ли от любви к Тройке, то ли еще от
какого геморроя воскрес, морду ящиком сделал, пальцы зонтиком и как
попёр! Козырному мусору он сказал: я тя соплёй перешибу!>, без лишнего базара конкретно так сделал
отеческое внушение на четыре-пять пуль и уложил в грунт. А молодым
мусорятам нехило угадал пару раз по печени так, что те в момент
слились. Как говорится, кому прописку, кому на болт. Короче, эти
гопники конкретно обломались. И всё путём, братишка. Я тебе просто
чисто как братану отвечаю.
Кино в натуре чумовое, это тебе не слив за спасибо или разборки из-за
бабок. Короче, мы с пацанами конкретно протащились.
(C) - следствием не установлен.
Comrad600
Россия Украина 05.11.2004, 18:31.Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, тяпнула стакан водки, закусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то... Нетраханый!..
Сергей
Россия Украина 05.11.2004, 14:50.Гарем султана. Жены злые. Султан уже месяц никого из них не имел. Прибегает евнух с информацией, что в гареме назревает бунт. Султан говорит: Пусть все жены выстроятся в одну шеренгу раком и оголят задницы. Евнух все передал. Жены довольные выстроились и ждут. Входит султан. Подходит к каждой по очереди, целует в попочку и приговаривает: Все что могу, все что могу.
S.A.D.
Киев, Украина 05.11.2004, 10:40.Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
..........
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????
-----------
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
-----------
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?
---------
Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой.
"Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки."
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:"Сынок! Почему ты так мало берешь!"
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: "Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы её трахаете?"
--------------
Заблудился русский в тудре. Чукча его нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил... Приехал чукча в Москву. Заблудился в таком большом городе. Русский его нашел, накормил, обогрел, а с молодой женой спать ложить ломает. В общем положил сначала с женой, а потом, когда свет выключил, подложил вместо жены собаку... Приехал чукча домой и рассказывает:
- Почему говорят, что русские плохие? Хорошие. Когда я заблудился в Москве, он меня нашел, накормил, обогрел, с молодой женой спать уложил. Так нае&ался, что аж мурашки по коже бегают. Вот-вот-вот, побежала...
-----------
поймали туземцы немца, француза и русского
вождь: сейчас проведём соревнование...вы выбирите себе по девушке, и займётесь с ней любовью...у кого последнего вспотеет, того съедим...
немец выбрал с большой грудью...француз пожирнее...а русский напился и выбрал ту что в углу скромно стояла...
у немца вспотела за 5 мин...у француза за 15 мин...а русский пол часа ебёт...час ебёт...второй пошол...
француз вождю:"почему русского не едят, он же проиграл"...
тут раздаётся крик русского:"наконец-то, первая капля..."
туземцы съели француза...
руский:"а почему не меня съели, я же проиграл"
вождь:да всё племя ахyло когда баба резинавая плавиться начала...
-------------
Comrad600
Россия Украина 03.11.2004, 15:34.:))
http://yaitsya.com.ua/?r=6
Serega
Россия Украина 02.11.2004, 01:22.Петя.
Посмотри внимательно. Эта страничка называется РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ а не политические.
S.A.D.
Киев, Украина 01.11.2004, 11:28.Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!"
Один из присутствующих (робко): "Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю!"
Выиграл выборы Янукович.Принимает присягу.Положил лапу на Конституцию,его спрашивают:
-Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины?
-Бля буду!
Армянское радио спросили:
- Какие академические требования для получения научного звания "проффесор"?
- Два высших образования заочно и две зоны стационаром.
Янукович на следующий день после выборов:
- Алло, жена! Можешь меня поздравить! Я победил на выборах!
Жена радостно:
- Ой, честно?
- Слушай, ну хоть ты бы меня не подкалывала!
Да, вот вы все такие умные! А вы думаете легко написать на украинском языке слово "Прем"єр-мiнiстр"?
Дзвiнок по телефону додому одному полiтику.
Бере трубу дружина:
- Алло!
- Алло! А Вiтю мона?
- А кто ето?
- Ето єво однокласнiца:
- Б.ядь ти, а не однокласнiца. Вiтя в школу не хадiл
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название.
На Первое национальное.
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Донецка.
- А чего Вы сразу угрожаете?
Петр
Ирпень, Украина 30.10.2004, 01:40.Поехал Янукович в село агитацию проводить, ну у него спрашивают:
- А когда с/х начнет подыматься?
Янукович звонит по мобильнику, но связи нет. Агитация заканчивается и разгневанный Янукович едет на станцию мобильной связи:
- Че за фигня, я по мобильнику позвонить не смог!
- Ну, наверное Вы не были в зоне?
- Кто не был в зоне?! Я не был в зоне?!
2015 год, Янукович уже 11 лет президент. Украина представляет из себя руины, словно была атомная война. В районе, где когда-то был Донецк, летит вертолет и прожектором светит на руины, чтобы найти остатки жизни. Вдруг пилоты заметили - что-то шевелится. Спустились. Из вертолета вышли люди в скафандрах. Смортрят - рука торчит из-под обломков дома. Достали парня.
- Читать-писать умеешь?
- Немного.
- В Киев!
Приходит Янукович на совещание, а там одни женщины сидят!!!
- А почему только бабы!???
-А тех кто с яйцами не пускают!
Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2 [ отправить другу | редактировать ]
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...
Петр
Ирпень, Украина 30.10.2004, 01:34.Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б$Я! КРОКОДИЛ!!!"
comrad600
Россия Украина 29.10.2004, 17:12.Песни Советской Армии
Медленно ракета уплывает вдаль,
Встречи с нею ты уже не жди.
И хотя Америки немного жаль,
У Китая это впереди.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили пятнадцать мегатонн.
Дыбом обгорелая стоит земля
Там, где был недавно Пентагон.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Кажется, кажется я лишился глаз.
Ласковое солнце засияло вдруг,
А над головою дым стоит.
Только что шагал с тобою рядом друг,
А теперь он жареный лежит.
Ядерный грибок висит-качается,
Под ногами плавится песок.
Жаль, что радиация кончается,
Я бы побалдел ещё часок.
Скатертью, скатертью хлорциан стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает, падает ядерный фугас.
* * *
Вместе весело шагать по болотам,
По зеленым, по зеленым
И деревню поджигать лучше ротой
Или целым батальоном...
c600
Россия Украина 28.10.2004, 22:28.Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь... Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да... Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это... наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Да! Я люблю её, и уже давно.
Он. (презрительное молчание).
Она. Саша тоже любит меня...
Он. (брезгливое молчание).
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься... И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя...
Он. (уничижительное молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая...
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь...
Он. (сварливое молчание).
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт...
Он. (злорадное молчание).
Она. Да... Но она всё терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама...
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя...
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
c600
Россия Украина 28.10.2004, 19:02.Миноносец "Бесстыжий"
И.Кошкин
С юга задувал жестокий норд-ост. Миноносец "Бесстыжий" резал мидель-шпангоутом мертвую зыбь Желтого моря. Мичман Ецкой-третий стоял на свежевымытой вахте и с тревогой вглядывался в горизонт, с минуты на минуту ожидая увидеть дымы японской эскадры. Боцман второй статьи Етько слегка повернул штурвал влево и миноносец послушно наклонился в крутом вираже. Величественный альбатрос, не успевший увернуться от мачты, потерял несколько перьев и суматошно замахал крыльями, крича что-то морское на своем птичьем языке.
- Так что Вы как рассуждаете, Ваше Высокоблагородие, - нарушил напряженное молчание боцман. - Встренем мя япошек, али нет?
- Голубчик, ты не мог бы выражаться по-русски? - Не отрываясь от бинокля сказал мичман.
- Виноват, Ваше высокоблагородие, - ответил, облегченно вздохнув боцман. - Его благородие старший офицер любит, чтобы с ним по народному говорили. А я и слов-то таких не знаю: инда, понеже...
Альбатрос поравнялся с мостиком и выкрикнул несколько особенно морских фраз.
- Не знаю Етько, не знаю. Горизонт чист, хотя темноват - кажется надвигается шторм. Какой у нас курс?
- Два румба.
- Добавь десять кабельтовых.
Боцман незамедлительно выполнил приказ. Несчастный альбатрос, внимательно следивший за мачтой не заметил кормового флагштока и в расстроенных чувствах покинул негостеприимный корабль. На мостик, гремя шканцами, спустился по трапу комадир миноносца лейтенант Вской. Как всегда он был в отутюженом белом кителе и при кортике, но почему-то без штанов. Мичман восторженно смотрел на обожаемого командира. Весь флот знал, что лейтенант Вской служил на Балтике в гвардейском экипаже. О его удали ходили легенды, а проделка с медведем и тремя околоточными в свое время рассмешила государя до слез. Погубили лейтенанта, как водится, женщины. Соблазнив жену офицера кавалергардского полка грузинского князя Содомия, он был вызван ревнивым мужем на дуэль, с которой князя увезли прямо в морг. Затем Вской в трех последующих дуэлях отправил в лазарет трех братьев князя и был сплавлен командованием на Дальний Восток, когда Командующий узнал, что поезд Тифлис-Санкт-Петербург вышел в Северную столицу забитый подд завязку.
Лейтенант взял у мичмана бинокль и опытной рукой снял защитные крышки с окуляров. Минут пять на мостике царило напряженное молчание - командир вглядывался в море, Етько старался не заржать, а мичман меланхолично прикидывал, из чего лучше застрелиться:из казеного нагана или любимого браунинга. Командир опустил бинокль и одобряюще похлопал мичмана по плечу:
- Ничего страшного, молодой, со всеми бывает. Помню как-то шли мы с семьей датского короля в Кронштадт, а я стоял на вахте. И можете себе представить: заходит на мостик король! И просит у меня подзорную трубу. А я так переволновался, что вместо трубы подал ему бутылку беленькой, у нас, знаете ли, под компасам был небольшой тайничок-с. Да еще дурацкий тик приключился- левый глаз задергался...
- Ну а что король? - задыхаясь от волнения спросил мичман
- Обрадовался, как ребенок. Он не дурак был по этому делу, а жена его в строгости держала. Так что пока она его на мостике нашла, мы бутылку уже и уговорили. Входит она, а король как ни в чем не бывало в трубочку обозревает Балтику.
- А запах?
- А что запах, я компас разобрал и начал в нем копаться. Чистый спирт, знаете ли.
- А чем все кончилось? - мичман едва не падал в обморок от обожания.
- Десять суток гаупвахты за порчу компаса, а король мне какой-то орден потом прислал.
Мичман, наконец, набрался храбрости:
- Господин лейтенант, а...
- Что?
- Штаны-с, - мичман покраснел, как девушка.
- Ах штаны, - лейтенант досадливо поморщился. - Два туза на мизере, механик натурально раздевает кают-компанию. Такое чувство, что он знает прикуп.
- Ну как же, господин лейтенант, - озадаченно посмотрел на командира Ецкой-третий. - Он же из Сочи!
Температуры на мостике резко упала.
- Да? - совершенно спокойно поднял бровь лейтенант.
Етько попытался слиться со штурвалом. Альбатрос, который было передумал и нагнал миноносец, в панике забил крыльями, пытаясь как можно быстрее набрать высоту. Лейтенант невозмутимо отодвинул мичмана и наклонился над переговорной трубой:
- Кают-компания?
- Да, - откликнулась труба голосом минного офицера Вздеева. Голос был мрачен.
- Александр Петрович, как там у вас?
- Старший офицер и артиллерист сидят в кальсонах, я только что снял китель. - в трубе раздался смех. - И нечего так смеяться Виктор Васильевич, просто Вам сегодня везет.
- Александр Петрович, надевайте китель и захватите мои брюки. Виктор Васильевич из Сочи.
- О-о-о-о, - донеслось из трубы.
Вздеев был на мостике через минуту. Он подал Командиру брюки и потер кулак с содранными костяшками. Альбатрос, почувствовавший, что обстановка несколько разрядилась, рискнул снизиться почти до высоты мачты. Мичман снова поднял бинокль...
- Дым! Дым на горизонте! Три минуты двадцать секунд на зюйд-зюйд-вест!
На мостике снова воцарилось неловкое молчание.
- Мичман, не выеживайтесь с секнудами и покажите пальцем! Горизонт маленький, в нем всего 360 градусов, так что будьте любезны! - командир посмотрел в направлении мичманского пальца. - Тэк-с. Во-первых, ногти надо стричь, молодой. А во вторых - пять миноносцев. Хм-м-м посмотрим-посмотрим...
Он прищурился на тоненькую полоску дыма.
- "Экасука", "Самосека", "Ибука", э-э-э-.
- Ни х...ра себе! - восхитился глазомером командира мичман.
- Во-первых, призносится с ударение на предпоследний слог: "НихирасИба", а во-вторых, это не он, этот - двухтрубный. Видимо "Покемон" и...
- Не е...аться! - продолжал восхищаться мичман.
- Верно, только это английское произношение от неправильного написания. Но это действительно "Ниибака". Свистнуть всех наверх ! К бою!
Мичман наклонился над трубой и попытался свистнуть, как его учили в Морском Корпусе, но губы пересохли и раздалось жалкое шипение. Из трубы донеслось:
- Виктор Васильевич, сейчас ведь мичман на вахте?
- Да.
- Значит, это тревога!
Из люков на палубу полезли, звеня шкотами, матросы. На ходу, застегивая китель выскочил из недр миноносца артиллерийский офицер и бросился к носовому трехдюймовому стомиллиметровому орудию. Матросы уже расчехляли пушку, со скрипом повернулся гюйс.
Командир быстро, но без суеты натянул штаны и поправил фуражку.
- Мичман, - голос Вского был спойоен и холоден. - Будьте добры, посмотрите, как там у Вздеева, боюсь, что он не успеет с минами.
Счастливый, от оказанного доверия Ецкой-третий бросился к трапу, едва не наступив на хвост корабельному коту Кошкодралу. Кот спешил занять свое место по боевому расписанию на вороте у командира и только недовольно мявкнул. Перекрестившись, мичман поднялся по трапу. Последняя неловкость по отношению к хвосту Кошкодрала кончилась для него неделей лазарета и пятью швами на ляжке.
На палубе происходила боевая суматоха. Старший офицер, прибалтийский немец Аршхенфельт, слегка подтормаживая, выкрикивал команды, матросы быстро их исполняли, опережая командира уже на: "Пистреее, пистрее суукины деетии" и "Заадраааить люуукиии". Ецков бегом бросился к минным аппаратам. Вздеев и минеры обливаясь потом закручивали против часовой стрелки винт на мине во втором аппарате.
- Братцы, ну еще пару оборотиков, - хрипел красный от натуги Вздеев.
- Так что никак нельзя, Ваше Благородие, - хрипел в ответ усатый минер, - Резинка лопнет. Надо на стопор ставить!
- Ставь!
Вздеев с рычанием ухватил винт обеими руками, а усатый вставил под винт заглушку.
- Теперь второй, давайте ребята, нет времени. - Вздеев обернулся к мичману. - Скажи командиру, что успеем все вовремя. Пусть не беспокоится. Сколько их?
- Пять. помочь?
- Не надо. Сбегай в машинное, у них что-то с переговорной трубой - сигнал не проходит.
Ецков кубарем скатился в машину. Механик, потомок старинного морского рода грек (как он говорил) Абасраки склонился над турбулентным манометром. обернувшись на шум, он подмигнул мичману:
- Шо я Вам скажу, Петенька, таки Вы вовремя сказали командиру, о я из Сочи. А то старший офицер уже ставил свои кальсоны и это был бы такой конфуз, такой конфуз... Я извиняюсь, но не могли бы Вы посмотреть трубу - коннекта с мостком нет. Я их слышу, а они меня нет.
Мичман по праву гордился тем, что хорошо разбирается в системе связи миноносца, поэтому достать из трубы дохлую крысу было для него делом одной секунды. Механик на секунду отвлекся и внимательно осмотрел труп грызуна.
- Судя по тому, шо у этой крысы сильно поцоватый вид, ее туда загнал Кошкодрал, а вытащить, естественно, не смог. Надо мне будет с ним поговорить, шобы в машинном больше не охотился. Идите, мичман, большое вам спасибо.
Кочегары как заведенные бросали в турбину уголь.
Ецкой-третий бегом вернулся на мостик, чуть не сбив по пути Аршхенфельта, выкрикивавшего выполненную пять минут назад команду. Матросы раскатывали по палубе противопожарные брамсели, в кают-компании старый фельдшер Недобей раскладывал топоры и молотки, готовясь принимать раненых. Мимо со спасательным плотом в лапках пробежали корабельные крысы. На мостике все было спокойно. Вской чистил кортиком ногти, время от времени поглядывая на приближавшихся японцев. Кошкодрал уже улегся у него на плечах, предупредив предварительно блох, чтобы не баловали. Етько твердо сжимал рукояти штурвала и, только по закаченым глазам можно было понять, что он давно в глубоком обмороке. Вской полюбовался аккуратными ногтями и обернулся к мичману:
- Молодой, будьте любезны, дайте этому гамадрилу в ухо.
- Есть!
Весь дрожа от оказанного доверия мичман стянул с правой руки перчатку и с размаху врезал рулевому по морде. Етько вздрогнул, очнулся, и, увидев приблизившиеся дымы, приготовился упасть в обморок снова
- Только попробуй, паскуда, - предупредил командир. - Скажу Недобею, чтобы клизму с красным перцем поставил.
Стуча зубами Етько уставился прямо перед собой. Сигнальщик поднялся на мостик держа в руках стопку свежепостиранных сигнальных флагов, выбрал три и сунул за пазуху, а остальные свалил в углу. Лейтенант с интересом посмотрел на него:
- Вообще-то это не "Погибаю, но не сдаюсь". Третий флаг неправильный. А этот сигнал означает: "Шесть белых мышей охотятся на тюленей". Впрочем, оставь. Пусть поломают голову.
Сигнальщик поднял сигнал, подумал секунду и привязал к фалу еще четыре флага.
- Ого, - поднял бровь капитан. - "Флагманский морж прекращает преследовать двенадцать зеленых собачек". Пожалуй, на этом стоит остановиться.
Труба машинного отделения откашлялась, затем донесся голос Абасраки:
- Я таки сильно извиняюсь, но когда будете рулить, сильно передачи не перключайте. Вы когда перекладываете с "полный назад" на "самый полный вперед" мое греческое сердце обливается кровью. Пар мы вам дадим, не сомневайтесь, но на газ сильно не жмите.
- Не менее 25 узлов в час, - пробормотал лейтенант. - А мы больше 20 не выжмем, да и те по спидометру. Кстати, кажется через пять минут мы выйдем на дистанцию артиллерийского огня.
Он перегнулся через ограждение мостика и внимательно посмотрел на носовое орудие. Артиллерийский офицер стоял у самого мощной своей пушки и пристально и грозно всматривался в несущегося навстречу противника. Комендоры озадачено переглядывались, подталкивали друг друга локтями и наконец, как по команде обернулись в сторону мостика, с надеждой глядя на командира.
- Владимир Петрович, но зачем?
- Выполнять!
- Есть! - комендоры откинули затвор в сторону
- А теперь, будьте добры, вставьте туда снаряд, - лучезарно улыбнулся лейтенант.
Артиллерист ударил себя по лбу и комендоры с облегчением зарядили орудие.
- Зднов - лучший артиллерист во всей бригаде, - пояснил Вской обалдевшему мичману. - Но постоянно забывает зарядить орудие. После первого выстрела приходит в норму. Собственно, из-за этого первые стрельбы перед светлейшим мы чуть не завалили.
Вражеские миноносцы расходились клещами, охватывая русский корабль, вода кипела под их острыми фарватерами. На палубе Аршхенфельт пропустил команды "Шевелись!" и "Переодеться в чистое" и приказал раздать абордажные сабли. Грянули орудия японских миноносцев. Перед миноносцем поднялось два фонтана, два снаряда упали у левого борта и один просвистел в двух футах от головы альбатроса. Несчастная птица, борясь с подступающей истерикой решила, что от судьбы не уйдешь и села на мостик, бормоча что-то настолько морское, что даже Кошкодрал с интересом поднял одно ухо. Мичман машинально подвинулся и украдкой глянул на орудие вниз. Арсений Викентьевич выжидал, спокойно следя трехдюймовым стволом калибра сто миллимиетров за ближайшим миноносцем. Кошкодрал с одобрением наблюдал за этой такой знакомой ему тактикой. Японцы выстрелили снова. Лейтенант невозмутимо впечатал голову мичмана в компас. Ецкий почувствовал, что какая-то сила срывает с него фуражку. Подняв голову от картушки и утерев кровавые сопли, мичман увидел дыру в ограждении мостика примерно на том месте, где должна была быть его голова. Лейтенант спокойно раскуривал трубку, глядя на приближающийся миноносец врага. Теперь мичман видел, что это "Самосеки" с его характерным мостиком неприличной формы и четырьмя трубами различной высоты и диаметра. Отчего-то нестерпимо захотелось писать.
- Арсений, - крикнул, перекрикивая рев котлов командир, - мне оскорбить тебя предположением о том, чем ты там занимаешься? Ты стрелять будешь ВВВЫЫЫЫТТТ?!!!!
Последнее слово вырвалось у Вскова главным образом из-за того, что Кошкодрал укоризненно запустил ему пять когтей в ухо - кот отлично понимал артиллериста и не терпел, когда мешали хорошей охоте.
- Ну ладно. - потер ухо командир и обернулмя к рулевому, - Етьков, маневрируй на свое усмотрение.
мичман едва успел вцепиться в поручень. Рулевой был перепуган настолько, что знал, куда упадет снаряд еще до того, как японский артиллерист жал на спуск. Пять столобов, расстояние между которыми было меньше ширины "Бесстыжего" встали по обоим бортам корабля. Мичман открыл рот от такого зверского надругательства над естественными науками, когда лейтенант вторично приложил его головой об компас. Что-то часто застучало по ограждению и мичман увидел рядом с собой альбатроса, закрывающего голову крыльями, причем из клюва птицы вырывались уже настощие военно-морские слова. На палубе стоял тот характерный мат, которым всегда сопровождается на Руси любое святое дело. Первых раненых потащили в лазарет, раненые вырывались и кричали, что это только царапины. "Самосеки" был в каких-то пяти кабельтовых, когда рявкнуло орудие Зднова. Мостик "Самосеки" принял уже совершенно похабную форму, а из двух труб вместо дыма повалил пар. Японец отвалил в сторону. Сигнальщик торопливо поднял еще три флага
- "Розовый дельфин пьет рыбий жир" - прочитал лейтенант и одобрительно похлопал сигнальщика по плечу, - Ты делаешь успехи, голубчик. Етьков, два узла ост-вест, дадим Вздееву возможность проверить, как он закрутил резинку.
- Есть, - обезумевший от ужаса рулевой захохотал как шакал, обожравшийся мухоморов и резко переложил штурвал.
- Мне не нравится наш кильватер, - озабоченно пробормотал лейтенант, в третий раз ударяя головой мичмана о компас.
Ецкий-третий, успевший подложить на компас запасную фуражку, вытряхнул из-за шиворота осколки и посмотрел на кильватер. Тот действительно выглядел неважно.
- Мне кажется, он немного коптит, - робко сказал он, краем глаза замечая, что "Бесстыжий" летит прямо на "Ибука".
- Абасраки, - заорал в трубу лейтенант, - ты перебрал кильватер перед походом?
- Что Абасраки? Что сразу Абасраки? - затараторила труба, - Таки Абасраки перебрал кильватер. Абасраки перебрал кильватер так, как никто не сможет его перебрать! Только господь Б-г мог бы перебрать кильватер лучше, чем Абасраки, но у него много других дел! Я предупреждал, что это корыто с котлами надо ставить в ремонт? Я предупреждал, чтобы вы не вертели штурвалом, как Сарочка задницей?
- Ладно, ладно, - примирительно крикнул лейтенант, - держи давление, после этого выхода будем ремонтироваться.
"Ибука" был уже в пятнадцати кабельтовых и летел прямо навстречу русскому миноносцу. Внезапно мичман похолодел: японец, несомненно, тоже шел в минную атаку! Если сейчас отвернуть, чтобы пустить в ход минный аппарат, "Бесстыжий" подставит борт! Миноносцы шли в самоубийственную атаку один на другого. Писать хотелось уже совершенно нестерпимо. Внезапно на палубе послышался шум и мат, перекрывший даже рев котлов и гром выстрелов носового орудия, стрелявшего теперь непрерывно.
- Навались ... сынки! ...!!! За Веру, ... Царя и Отечество ...!!!! ....!!!!! ******!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Так виртуозно ругаться на корабле умел только великолепный Вздеев. Мичман обернулся и почувствовал, что волосы под фуражкой становятся дыбом. Вздеев с минерами снял передний минный аппарат и перетащил его в нос. Огромный трюмный матрос Ититькин, погнувший лбом все комминксы на корабле, крякнув, поднял аппарат на плечо. Вздеев нечеловеческим усилиев взвел выбрасывающую пружину и прицелился, водя миной за хвост. "Ибука" был в трех кабельтовых, когда минер выдернул стопор винта, одновременно спуская пружину.
- Ин-нах!!! - проводил он мину. Мощная резинка раскрутила винт до бешеной скорости и мина хищно поблескивая в волнах понеслась навстречу "Ибуки". Японец слишком поздно понял, в какую ловушку попал и отвернул направо от "Бесстыжего", подставив борт под залп носового орудия и пятиствольных полуторадюймовых пушек. Окутавшийся паром, "Ибука" постепенно терял ход, опсывая циркуляцию.
- Второй готов, - невозмутимо заметил лейтенант.
Три других миноносца проскочили мимо русского и, развернувшись, постепенно начали его догонять.
- Владимир Петрович, - донесся из трубы голос Абасраки, - вторая кочегарка повреждена осколками, больше 18 узлов я дать не могу! Совсем не могу! Я и 18-то давать не должен, просто хочу показать, что может сделать один ...грек, если этот грек знает, к чему приложить руки!
"Экасука", вырвавшись вперед, осыпал русский миноносец снарядами из носового орудия, "Бесстыжий" огрызался из кормовой пятистволки. Командир смерил расстояние до японца: три кабельтова. Нехорошая улыбка заиграла у него на губах. "Бесстыжий" постепенно терял ход. Вской наклонился с мостика и крикнул старшему офицеру:
- Зигфрид Гуннарович, будьте любезны, пришлите на мостик Ыуынна с винтовкой. да, камчадала. Побыстрее, пожалуйста.
Ыуынн, камчадал, как легко догадаться, с Камчатки, славился среди команды феноменальной меткостью (на спор делал из винтовки чаек самцов на всю жизнь несчастными) и полной неспособностью делать что-нибудь еще, кроме этого. Поэтому в бою его обязанностью было сторожить с винтовкой якорь, чтобы кто-нибудь не украл. Винтовка у него всегда была в полном порядке. На мостик он прибыл почти мгновенно и попытался встать по стойке смирно.
- Вольно, голубчик. Видишь вон тот миноносец?
Ыуынн кивнул. "Экасука" был уже в трех кабельтовых и не стрелял, видимо собираясь захватить русский миноносец
- Видишь у него на мачте белая такая тряпка с красным кругом? А отстрели-ка мне ее.
Ыуынн вскинул винтовку к плечу и, казалось бы не целясь, выстрелил. Флаг на "Экасука" сорвало и понесло ветром. Лейтенант схватил за лапы сидевшего под компасом альбатроса и поднял его так, чтобы ошалевшая птица увидела летящий флаг.
- Видишь тряпку, ты, баклан-переросток? Давай, поступай с ней в меру собственной испорченности, - крикнул Вской и придал альбатросу мощный испульс в сторону мечущегося на ветру японского знамени.
Озверевший от всего этого безобразия альбатрос догнал священный символ Ямато и моментально сожрал прямо в воздухе. "Экасука" была уже в полутора кабельтовых, так что можно было различить лица японцев. С каким-то отстраненным интересом мичман наблюдал, как японские офицеры уселись на палубу, сняли кителя и стали обматывать бумагой лезвия кортиков.
- Это их отвлечет на некоторое время, - прокомментировал Вской, - Абасраки, как русский грека тебя прошу, дай хотя бы двенадцать узлов!
- А где я пар возьму, лейтенант? Где Абасраки таки возьмет пар?
- ДОСТАНЬ!
- ЕСТЬ!
Израненный "Бесстыжий" постепенно набирал ход, но "Покемон" и "Ниибака" уже поравнялись с ним. Офицер на "Покемон" что-то прокричал в рупор.
- Мичман, Вы, говорят, Японией увлекаетесь? - спросил командир, - что он нам там орет?
- ОН требует отдать якорь и заглушить машину, - перевел Ецкий-третий, гордясь своей нужностью.
Командир кинул взгляд на два абсолютно неповрежденных японских миноносца, а потом посмотрел на свой изрешеченный корабль.
- Ну что же, придется подчиниться. - кивнул он
Свет померк в глазах у мичмана. Его командир, его герой, собирался сдать корабль врагу! Плен, позор! В первом же походе? Как он теперь посмотрит в глаза своему отцу, капитану 1-го ранга Ецкому-второму? А маме? А дедушке, адмиралу Ецкову-первому? А Вареньке, Катеньке, Машеньке, Оленьке и Верочке? Особенно Машеньке и Оленьке, ведь одна из них, почти определенно, его невеста, правда он пока еще не разобрался, кто именно? Ужасаясь самому себе, мичман принял решение: сейчас он застрелит этого предателя, которому он так верил, а потом застрелится сам. Расстегивая негнущимися пальцами кобуру, он сквозь слезы услышал голос Вскова:
- Ититькин, голубчик, отдай-ка левому якорь!!!
Похоже, японцы все-таки заподозрили что-то неладное, когда на бак русского миноносца вышел огромный мужик и начал раскручивать над головой миноносный якорь на цепи, но было уже поздно. Направленный мощной дланью русского матроса, привыкшего при отсутсвии топора валить деревья руками, пятитонный якорь грозно просвистел в воздухе и угодил точно между труб "Покемон". Японский миноносец окутался паром и специфическими японскими выражениями.
- А правому, будь добр, заглуши машину.
Ититькин повернулся на другой борт и набрал в грудь побольше воздуха
- БО-ЖЕ ЦАРЯ-А ХРАНИ!!!! - заревел Ититькин и мичман понял, что оглох.
На мостике полопались все стекла, на "Ниибака" маленькие японские матросы закрывали уши ладонями. Дым из труб японца, загнанный внезапным порывом ветра, преодолел мощь вентиляторов и устремился в кочегарку, гася топки. "Бесстыжий", окутанный клубами дыма и пара медленно полз во Владивосток.
Прошло три часа. Солнце клонилось к закату. На палубу выполз в одних кальсонах красный и мокрый Абасраки. Повернув опухшее лицо к Вскову он прокашлялся и прохрипел:
- Все, Владимир Петрович. Пар весь. Насосы сейчас встанут, вода поступает в обе кочегарки. Я глушу машины. Вы знаете, что Абасраки хороший механик. Но у этого корыта котлы с машинами сейчас провалятся сквозь дно.
Он лег на палубу и захрапел. Командир прикинул расстояние до берега.
- Пять миль... Все наверх, шлюпки на воду.
Мичман шмыгнул носом.
- Не грусти молодой, это был хороший корабль. Ты сегодня неплохо себя вел. Так и быть, разрешу тебе открыть кингстоны.
comrad600
Россия Украина 28.10.2004, 14:02.Из черного юмора..
Похороны наркомана.. Мать причитает
"Ой, сынок, куда же тебя несут! Там же никого нету, ничего нету! там же пустота , темень и т.д.!"
Сзади убиенный кореш усопшего
"Ой, бля буду- ко мне несут.."
Концерт симфонического оркестра.
Выходит дирижер, взмахивает руками, и вдруг замечает отсутствие одного из музыкантов.
дирижер "Господа, позвольте. а где же наша первая скрипка?"
Тромбон: "Да где-где... Как всегда за кулисами дроч..т!"
Дирижер подходит к кулисам, открывает "Гмм, полюбуйтесь, господа! И это, ВОТ ЭТО первая скрипка??!! А-ну ка, уважаемый! Локоток повыыше, кисть помяягче!!!"
Yrri
Днепр, Россия Украина 28.10.2004, 10:09.Украинцы!
Ваша сила - в ваших яйцах!
------------
Гуси спасли Рим.
Куры спасут Украину
--------
c600
Россия Украина 27.10.2004, 15:47.Международная конференция спецподразделений по теме <Дознание>.
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его <расколоть>.
Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.
Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.
Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
----------------------
C600
Россия Украина 27.10.2004, 15:42.- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет.
Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В
политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским
предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские
права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно
было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу,
одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги!
Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего
счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -
современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' -
мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо
пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо
через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках
другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не
было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про
то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про
всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise
Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
c600
Россия Украина 27.10.2004, 15:24.Это была загадка
C600
Россия Украина 26.10.2004, 19:30.Внимание! Только по раскурке или под воздействием алкоголя!
http://wwwwwwwww.jodi.org/
Comrad600
Россия Украина 26.10.2004, 19:27.Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Пися в писю хорошо! Пися в попу - плохо!
Александр <lancia>
Киев, Украина 26.10.2004, 17:10.Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
- Ща бы бабу хорошо...
- Да, сынок, неплохо! Mo
26.10.2004, 15:52.Художественная галерея. Один посетитель стоит возле одной из картин и внимательно изучаэт её. Потом он подходит к директору и говорит:"Дайте мне телефон этого художника".
"Зачем он вам, вы хотите купить эту картину?" отвечает директор.
"Нет, я просто хочу у него спросить где он писал этот пеёзаж.В той речке, по моему, должны клевать караси "
Анатолий <shpack@mail.ru>
Ковель, Россия Украина 23.10.2004, 21:17.Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
----------
Comrad600
Россия Украина 22.10.2004, 16:35.Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
-------------
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.
-------------
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел
звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
------------
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
comrad600
Россия Украина 22.10.2004, 16:25.Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в
пол и тянет руль на себя...
c600
Россия Украина 21.10.2004, 23:26.Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
----------
Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
---------
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
---------
C600
Россия Украина 21.10.2004, 22:36.Это не прикол. Это реальный отчет сотрудника нашей фирмы о поездке на МАШИНОСТРОИТЕЛЬНУЮ ВЫСТАВКУ в г. Днепропетровск. У Днепропетровских юзеров сразу прошу прощения, поймите - из песни слова не выкинешь.
Сразу внесу пояснения:
спайдер - плакат, натянутый на раму из металлических прутьев.
знаком ",,,," обозначены названия фирм. Пардон, не хочу портить имидж фирмы
Выставка
"Машпром", Днепропетровск
12 - 15 октября 2004 года
отчет
1. Общие условия в Днепропетровске.
Город большой, очень активный. Культура жизни (гигиена, возможности культурного отдыха, организация общественных мест, уборка территории от мусора, стихийная торговля, архитектура) намного хуже, чем в Киеве. Впечатление - большая деревня с заводами. Деньги в городе есть, есть и достаточное количество товаров первой необходимости, продуктов. Много автомобилей, плотно ходит общественный транспорт, особенно маршрутки. Маршрутками, несмотря на их большую загруженность, можно достаточно быстро доехать до нужного места. По крайней мере, это касается проезда от вокзала до гостиницы и до экспоцентра.
Здания в плохом состоянии, в центре идет достаточно активное строительство и реконструкция.
Поезд-экспресс "Столичный" на первый взгляд очень удобен. Изнутри похож на самолет. Сидения, багажная полка, телевизор. Откидная полка напротив кресла. Несколько рядов сидений сориентированы по ходу поезда, несколько - против. Очень чисто, приятный дизайн. Нормально пахнет. Тем не менее, сидеть 6 часов трудно физически и морально, в окне - непроглядная темнота, что-то читать-писать на ходу при наличном освещении и под аккомпанимент телевизора трудно. Спать почти невозможно. Неудачно выбрано время прибытия - отбытия. Несмотря на сокращенное время проезда, нужно лишнюю ночь провести в гостинице. Более удобно для тех, кто не может спать в поезде, но и дороже.
Гостиница "Днепропетровск" достаточно хорошего качества для местных условий. Чистое белье, приличный санузел, горячая вода, 3 полотенца, мыло. Телевизор (не включал), холодильник с оторванной дверцей (был не нужен). С другой стороны, при морозе и ветре со стороны окна, в комнате холодно даже при включенном отоплении. Огромные щели во входной двери.
В номере есть телефон с выходом на межгород, за пользование представляют отдельный счет (не пользовались).
Питание - завтрак - осуществляется по талонам, 15 гривен порция.
Экспоцентр "Метеор" - арена для спортивных состязаний, наподобие нашего Дворца Спорта, только на меньшее количество зрителей. Кроме основной спортивной арены, есть дополнительная, в которой была организована дополнительная экспозиция. Проход ко 2-му залу достаточно сложен, хотя и показан стрелками. Каждый час по громкоговорящей связи объявляли о существовании 2-го зала и приглашали туда зайти. Хотя визуально во 2-м зале было много посетителей, участники жаловались, что посещаемость недостаточна.
Освещение и климат (температура, свежий воздух) в зале вполне приемлемый, несмотря на холодную погоду.
Экспоцентр имеет достаточное количество точек питания, в том числе в подвале есть кафе, где можно заказать вполне приличный комплексный обед за 12-13 гривен.
Еще одна возможность питаться - продуктовые магазинчики на перекрестке с проходной "Южмаша". Единственная проблема - где потом разместиться поесть.
2. Стенд ",,,,,,".
Стенд площадью 4 кв. м имел стандартное оборудование - стеновые панели, фриз с надписью ",,,,,", стол, два стула. Удалось договориться и после церемонии официального открытия выставки получить второй стол. Спайдер на такой протяженности фронта стенда поставить было практически некуда, и пришлось частично перекрыть соседей. Они выселили спайдер со своего фланга только на третий день. Учитывая пустые стены, можно подумать об изготовлении чего-то многоразового, подобного спайдеру, для подвешивания на стеновую панель. Такой плакат можно упаковывать в один тубус со спайдером. Только не под поклейку, а каким-нибудь механическим способом: подвесить за верхний край (отверстия) и оттянуть грузом за нижние. Простые доступные надписи будут хорошо смотреться и на стенке.
Например, ",,,,,," использовало плакаты, которые подвешивались к стеновым панелям под углом к ним.
На всех материалах, как постоянных, так и под раздачу, нужно написать крупным отчетливым шрифтом, что это, и поставить торговую марку ",,,," или журнала ",,,,," или ,,,,. Человек, подходящий к стенду, не всегда сразу настраивается на подробный просмотр всего содержимого. Его необходимо подвести к правильному пониманию того, что предлагает фирма. Необходимо, чтобы человек не выискивал тему печатного материала, а сразу видел, о чем идет речь. Непонятные вещи человек как правило пропускает.
REX
Киев , Россия Украина 21.10.2004, 14:38.- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она ,что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...
------------
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.
------------
Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Мохно приводят пленных красногвардейцев. Тот зевает, тыкает пальцем в одного из них и говорит:
- Этого расстрелять...
Его уводят, слышится выстрел, крик, звук падающего тела.
- Этого тоже расстрелять...
Повторяется та же картина. Наконец, очередной красногвардеец не выдерживает, падает на колени, начинает плакать и умолять:
- Нет, не надо!!! Не хочу! Не хочу!!!
Махно:
- Опа! А этого не надо, он не хочет!
-------------
c600
Россия Украина 21.10.2004, 13:53.Открылся как-то в Париже модный ресторан: приходишь туда, делаешь что
хочешь, дозволенно все. Одно условие - если по истечение отдыха у тебя
не хватит денег расплатиться - местный палач тут же отрубает тебе
какую-нибудь часть тела.
Пришел в ресторан немец: испробовал все напитки, поломал табуретки,
пощупал всех официанток, дал в морду бармену. Денег не хватило, просрал
все свое состояние, положил голову на плаху:"Все равно дальше жить нет
смысла, все бабло прохерачил, руби!".
Отрубили.
Явился американец. Жирный такой, довольный, самоуверенный хозяин жизни.
Выпил все пиво, разбил все бутылки с вином, выебал половину официанток,
взорвал унитаз, расхерачил всю мебель.
Денег не хватило.
"Отрубите мне эту поганую руку - она все делала, не я!".
Отрубили.
ПРишел русский.
Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом,
рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и
официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды,
заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы, после чего
подошел к плахе, выложил на нее свой хер.
Палач:"Рубить?"
Русский:"Какой нахрен рубит! Соси! - Деньги еще есть!"
c600
Россия Украина 20.10.2004, 14:26.Идет мужик по лесу, а навстречу ему, естественно, откуда ни возьмись Баба Яга.
- Знаю, знаю милок, куда путь держишь. За тридевять земель, в тридесятое царство - смерть Кощееву искать. Да только нелегок путь твой, ой да не близок.
Мужик посмотрел на Бабу Ягу и говорит:
- Послушайте, Холмс, может, хватит хандрить?! И может, все-таки вместе займемся профессором Мориарти?!
------
c600
Россия Украина 20.10.2004, 14:19.Едет блондинка (Б) на кабриолете. Ее тормозит гаишник (Г).
(Г) Ваши права!
(Б) А что это такое?
(Г) А это такая штучка, где ваша фотография.
Блондинка находит права, отдает.
(Г) А теперь техпаспорт.
(Б) А это что?
(Г) Ну это такая штучка без фотографии.
Блондинка находит, отдает.
Тут гаишника по рации вызывает другой гаишник и спрашивает: "Ты блондинку на кабриолете остановил?" - "Ну остановил" - "Снимай штаны!" Первый гаишник понять не может, "Ты что,дурак, что ли?". Второй: "Снимай штаны, говорю!"
Ну, первый гаишник пожал плечами, снял штаны, достоинство вывалил наружу.
Блондинка (с восхищением): А, я знаю! Это опять тест на алкоголь!!!
--------------------
-Обними меня как в "Ромео и Джульета"!
-Я только "Каштанку" читал, хочещ укущу тебя за задницу?..
------------------
почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку
--------
Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом -
какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "хй"!
----------
Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.
Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.
Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации. Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.
Количество игр: неограничено.
В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.
---------
comrad600
Россия Украина 20.10.2004, 14:16. Перевести: eng-rusрус-англ
Больше языков и
словарей - Translate.ru
Hello ,
Учебнички...
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько
задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности
перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов
будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или
четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что
отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол -
то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в
тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по
магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт
ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек
осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не
сказано о том, что их вывернули).
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у
мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми
(пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается.
Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то
пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько
щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле
дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто
сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома -
неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой
зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет
виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку,
потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и
2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их
мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног
гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у
нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий...
Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и
два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже
есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Мах
Россия Украина 18.10.2004, 22:39. Прилетел я вчера утром из Ближнего востока.Семь месяцев отсутствовал.Отвык маленько.Приехал с Борисполя на Железнодорожный вокзал в Киеве. Ну и первым делом в туалет заскочил.Читаю на входе в туалет такое незамысловатое обьявление - Не купатися , билизну не прати.....Только тогда я понял ,что ДОМА...
Ser_from_israel
Канев, Россия Украина 15.10.2004, 17:45.Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВОЛЬДУ!!!!!!"
Comrad600
Россия Украина 15.10.2004, 15:27.Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"
---------
c600
Россия Украина 13.10.2004, 17:57.Стоит бармен за стойкой бара, вдруг открывается дверь и входит ослепительная девушка, она медленно направляется в его сторону, у него от этого перехватывает дух. Пока она идет к нему он начинает млеть. Она подходит, берет его за воротничек и начинает поглаживать воротник пальцами,-босс есть? спрашивает девушка, -нет, отвечает бармен, она нежно поглаживая его по щеке продолжает - а когда будет? - завтра, отвечает бармен, девушка медленно вводит ему свой палец в рот и вращая им, говорит:-передай боссу, что у вас в туалете бумага закончилась.
c600
Россия Украина 13.10.2004, 17:53.Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
........
- Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки?..
- Заднюю стенку черепа.
........
- Я вроде пью-пью, а ты все хуже и хуже...
.......
C600
Россия Украина 13.10.2004, 17:51.- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответила дочка.
----------
Свежие анекдоты
Весь этот выпуск можно получать по почте!
1. Рассказал(а) Без имени
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
---------
Фиатовладельцев просьба не обижаться :::::::::::
Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.
Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.
Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.
Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.
Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.
Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.
Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.
Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.
Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2
Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо.
Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются?
Потому что они уже виделись утром на сервисе.
-----------
Идет Вовочка по улице, а на встречу ему идет его учительница. Ну
прошел он мимо нее, и вдруг она его окликает:
- Вовочка, здравствуй! Почему ты не поздаровался?
-А я не знаю как.
-Ну как у тебя мама здоровается?
-У меня нет мамы.
-Ну, тогда как папа здоровается.
-У меня нет папы.
-А кто же у тебя есть?
-Дедушка.
-Ну тогда как он здоровается.
Вовочка снимает кепку и три раза бьет ей о землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
-----------
- Как Белоснежка поделит яблоко между гномами?
- Сама съест и всем даст.
Comrad600
Россия Украина 13.10.2004, 15:49.Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде, никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!
serega
Россия Украина 12.10.2004, 18:55.http://www.trio.ru/antika/bonistika/usa/nkr.htm
Сергей
Канев, 12.10.2004, 02:07.Выступление ВВП перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... П@здец...
Сергей
Канев, Россия Украина 12.10.2004, 02:01.Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти.
Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись
до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается
через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает
ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой.
Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет:
- ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, Х$Е-МОЕ!
C600
Россия Украина 11.10.2004, 16:40.Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
------------
Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
-----------
Comrad600
Россия Украина 11.10.2004, 12:33.> > Прємьєр-лiга КВН, виступає команда "Канкрєтниє пацани" зi столицi
> Донбасу!!!
> > Зустрiчайте!!! Вибiгають троє дiвчаток у коротких синiх спiдничках та
> бiлих
> > топах з буквою "Я" мiж грудей. Дiвчатка схожi на Анi Лорак, Наташу
> Корольову
> > та Iрину Бiлик. У руках тримають синi прапорцi з написом "Ми за мир!"
> > Дiвчатка роблять сексуальнi рухи та спiвають на мелодiю "Калєчко,
калєчко,
> > кальцо...": "Яєчко-яєчко-яйце, страждає канкрєтне лице..." З рiзних
бокiв
> на
> > сцену виходять два канкрєтних пацани в шкiрянках:
> >
> > - Брателла, вот єслi на тєбя яйцо упала, ти б шо дєлал?
> >
> > - Ну-у єслi б ета била Писанка, то дня б трi с койкi нє вставалi ....
> >
> >
> > "Яєчко-яєчко-яйце страждає канкрєтне лице..."
> >
> > - А знаєш, чєво раньше Януковiч нє мог сделать рускiй государствєним?
> >
> > - Ну?
> >
> > - Он про украiнскiй добазарiлся, шо "Я" первая буква в алфавiтє.
> >
> > "Яєчко-яєчко-яйце страждає надiйне лице..."
> >
> > У армянского радио спросили:
> >
> > - Почему у студента были яйца?
> >
> > - Если бы у студента не было яиц, он был бы студенткой.
> >
> > Из сообщения ИТАР-ТАСС: "Вчера вечером Указом Президента Украины на пост
> > министра обороны был назначен Александр Кузьмук. Его первая ракета
> полетела
> > на Ивано-Франковск, вторая - на местную птицефабрику".
Я!
Россия Украина 11.10.2004, 09:13.Чоловiк у жiнки пита:
- Мила, я пiду погуляю?
- То йди! Чи тебе хтось за роги держить?
Сергей
Канев, Россия Украина 08.10.2004, 17:14.Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Сергей
Канев, Украина 08.10.2004, 14:29.У моей жены такая грудь как кокосы!
-Такие же большие и твердые?
-Не такие же волосатые
Сергей
Канев, Украина 08.10.2004, 13:18.сидят 2 друга в ресторане.
Несёт им официант первое u держит большой палец в тарелке.
ну мужики не в понятках, но ничего ему не говорят.
Несёт Второе. тоже самое...
Один ему говорит: " Ты чё, мол, охренел совсем?"
официант: " А мне доктор прописал держать палец в горячем.Отпаривать
мужик: "Ну и держи у себя в Ж**ПЕ!!
официант: "ну я в промежутках так и делаю"
c600
Россия Украина 08.10.2004, 11:59.Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Б$дь. А я их нюхал.
---------------
omrad600
Россия Украина 08.10.2004, 11:56.http://www.asianjoke.com/pictures/farmer_karma_sultra.htm
Znak R
Киев, Украина 08.10.2004, 10:45.http://www.luisi.ru/prikol_539.php
Сергей
Канев, Россия Украина 07.10.2004, 20:08.http://www.vorobey.com Раздел "мульты", "посмотреть".
Обратите внимание на Орбакайте.
Znak R
Киев, Украина 07.10.2004, 17:45.http://www.mp3s.pl/dzienpo/ Четверг - день тяжелый...
Сергей
Канев, Россия Украина 07.10.2004, 14:28.Раз в консерватории на одном созвучии скрипачи поспорили чьи бандиты круче.
Леша
Россия Украина 07.10.2004, 14:27.Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Б%&дь!!! Да у тебя же хй не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
---------
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил:
"Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
---------
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
----------
Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!!
Блондинка оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!
--------
Comrad600
Россия Украина 07.10.2004, 13:04.http://www.mult.ee/multloto/backoff.shtml
1
Россия Украина 07.10.2004, 11:04.http://luisi.ru/prikol_013.php
Сергей
Канев, Россия Украина 07.10.2004, 00:54.Интересная подборка попалась :)))
Жена подходит к Януковичу и говорит:
- Витюнечка, я вот тебе сейчас кое-что скажу, только ты не падай, хорошо?
- Ну что там у тебя?
- Я тебе яичницу сделала.
В Администрации Президента сейчас популярна шутка "Если у тебя нет яиц - это не значит, что тебя нельзя за них поймать".
Вопрос армянскому радио:
- Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет ?
- Потому что его подхватили под руки и увезли...
ВР Украины внесла изменения в Уголовный Кодекс. В УК добавлена статья для украинских мужчин, предусматривающая необходимость получения прав на хранение, ношение и использование яиц.
Приходит Тигипко к Януковичу и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
- Ну, начинай с плохой...
- За Ющенко проголосовало 56 процентов избирателей. А хорошая - за вас - 64...
Государственный флаг Украины: голубое небо в яйцах.
Ролик для рекламы стирального порошка:
"Здравствуйте, я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыи пятнами..."
Заявление пресс-службы МВД:
На допросе студент из Закарпатья сознался, что умышленно в течение года мазал яйца БЛЕНДАМЕДОМ.
На Закарпатье при попытке закупки партии яиц были задержаны эмиссары Алькаиды.
Взрослое радио Шансон уполномочено заявить что в связи с избранием Президентом Украины Виктора Януковича оно меняет своё название. На Первое национальное.
Янукович, Тигипко и Герман проводят воспитательную беседу с 17-летним студентом, бросившим в премьера яйцо.
Янукович (укоризненно): Эх, парень, я в твои годы...
24 сентября прошла всеукраинская акция "Яйца прочь от Януковича".
В Украине налажено выпуск яичного ликера "Виктор Федорович".
В ивано-франкофских ресторанах появился гоголь-моголь "Террорист", яичница "Покушение на Премьера", фаршированные яйца по-донецки, бисквит "ПроФФесор", омлет "Томущо".
По мотивам "Песни студента"
Во Франковской стороне, прям на факультете.
Стался вдруг переполох в Университете.
Ведь придут проФФесора, что народ весь учат
И от Димки-школяра в грудь яйцом получат,
На прощанье упадут, аж желток стекает,
А в штанах уже тепло, Памперс промокает.
Вот лежит ТОМУЩО - в нём полтора центнера
И с него свисает вниз гроздь милиционеров.
Чудом медики спасли Кучмину надежду,
Долго-долго отмывали около и между.
И к народу обратясь с горькими слезами
Наш Прємьєр заверил всех, клипая глазами,
Что он так хотел в народ, но ведь есть скотина -
Ющенко в него бросал банкой от рицина,
Но он встанет и пойдёт вновь к заветной цели
Если только не помрёт, испугавшись тени.
Летит коварное яйцо
Сквозь оцепления кольцо
А в нём ведь атомный заряд
Иль может быть смертельный яд
Или опаснейший микроб
И прямо кандидату в лоб
Он поражён!
Он весь упал!
Какой удар!
Какой скандал!
Он людям нёс огонь любви
И вот теперь лежит в пыли
Он людям нёс огонь добра
И вот теперь во лбу дыра
Могла бы быть, но нет её
Какая радость, Ё-моЁ!!!
http://www.yanukovich.nm.ru/
Yat
Россия Украина 06.10.2004, 11:31.Окрестности Багдада. Америкосы на Хаммере патрулируют дорогу и видят по сторонам обочины лежащих араба и своего солдата. Оба живы но сильно помяты и много переломов. Просят своего рассказать, что произошлро. Солдат : Сер ! Я патрулировал дорогу и отошол к обочине чтобы отлить. Чувствую, что мне целятся в спину. Обернулся и увидел араба с Калашом. Я навел на него свою М-16. Так мы простояли несколько минут. Потом, чтобы разрядить обстановку я крикнул, что Саддам пидарас. Он в ответ крикнул, что Буш тоже пидарас. Мы опустили оружие, вышли на середину дороги и от счастья, что поняли друг друга обнялись, и пожали руки. И тут нас на всей скорости сбил БТР с ужранными Украинскими миротворцами.
S.A.D.
Киев, Украина 05.10.2004, 17:16.Ватсон вечеpом зашел к Шеpлоку Холмсу в гости.
Шеpлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется,
колобpодит, чем-то у него в кваpтиpе занимается...
Утpом:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотpели по видаку поpнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Hу во-пеpвых, Ватсон, у вас кpасные глаза...
- Веpно, Холмс! А во-втоpых?
- А во-втоpых у меня нет дpугих кассет.
----------------
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс:
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера Tрудный дэй.
Все кокое-то бэд, все кокое-то грэй:
Чем Tравить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом братцы шит.
И повысили прайс, на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом-трули дивайн!
-----------
- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились:
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились:
-----------
comrad600
Россия Украина 05.10.2004, 16:57.Как надо продавать...
-----
Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный
торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30
покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный
вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что
его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом.
Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,
а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше
податься на рыбалку!
Витал
Россия Украина 05.10.2004, 16:46.Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!! Mishell
05.10.2004, 14:28.Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...
----------
c600
Россия Украина 04.10.2004, 14:03.Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии.
- Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок.
Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского.
- Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю х;йню несёте!
-------
c600
Россия Украина 03.10.2004, 15:51.Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели
на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к
телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах
от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось.
Он рассказывает: "Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает
на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - мудак!" А он мне
кричит в ответ: "Буш - козел!" И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем
друг другу руки, и тут на нас сбилой машиной!"
c600
Россия Украина 02.10.2004, 14:33.Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..
-------
Почтальон печкин:"А я почему раньше такой злой был, потому, что у меня сидения на велосипеде не было!"
------
Eдут парень с девушкой по прерии.
Навстречу им ковбой:
-Слезаите с коней
Слезли
-Срите
Посрали
-А теперь менятесь местами и ешьте
Поели едут дальше
Парень говорит:
- Видишь как я тебя люблю, твое гавно ел
А она:
-Если бы ты меня любил то столько б не насрал
---------
comrad600
Россия Украина 02.10.2004, 14:23.Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод.
Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
comrad600
Россия Украина 01.10.2004, 15:07.Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите:
"Всем привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
Весело и приветливо светятся окна морга
Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"
Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева
Пыль со склада в Москве. Самовысос
- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами
Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший
Покупайте лотерейные авиабилеты
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент
По полу тапки грохотали
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.
- Что такое "действительно страшная женщина"?
- Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.
Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку.
Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Маша, отлично выглядишь! Бухала вчера?
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу
Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод
Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем
Мы делили апельсин, много наших полегло
Эстонская вермишель быстрого приготовления
Из хроники происшествий: сегодня под Таллинном двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли
В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах
Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо
Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?"
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды:
"Сидеть",
"Лежать" и "Факс!"
Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:
Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"
Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном":
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом.
Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников
Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"
- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!
Из репортажа: "но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"
Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв"
"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой
- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:
- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!
Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"
Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:
Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил!
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло.
- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта:
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал
Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме
Девушка звонит своему парню на мобилу:
- Привет, что делаешь?
- Еду в КВД, за тобой заехать?
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
У стоматолога:
- Восемь зубов из тридцати двух? Какая у Вас паста?
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда.
Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!
Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!
Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь, и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка
- Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил?
- Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал!
- А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
comrad600
Россия Украина 01.10.2004, 11:13.Смерть-это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.
Док
Киев, Украина 01.10.2004, 10:40.Выходят двое пьяных из такси и вытаскивают третьего(неходячего).Ставят его на дорогу - он падает.Они его поднимают,ставят - он опять падает.Они его опять поднимают,ставят - он снова падает.Проходит мимо женщина: -Что ж вы делаете,изверги,вы ж его уже третий раз на голову ставите...
------------
comrad600
Россия Украина 30.09.2004, 10:57.Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился
http://www.zagorod.dp.ua/leisure/anecdotes/ Ваня
Днепропетровск, Украина 30.09.2004, 10:34.Запоздалая вариация на тему -ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ.
Первое утро после открытия.Татарское побоище.
Берег.Погасший кастёр.Разбросанная пустая стеклотара и всё что можно было разбросать .
Просыпаеться первый участник побоища и начинает тихо звать свою собачку: "Шарик....Шарик.......Шарик......."
После неоднократных попыток к нему прибегает спаниэльчик и и начинает вилять хвостиком.
Участник побоища:"Шарик....ближе" Собачка не прекращая вилять хвостиком подползает почти вплотную к хозяину.
Участник побоища:"Шарик.ещё...ближе" Собачка подползает вплотную к губам хозяина . Из последних сил участник побоища дотягивается до пустой бутылки из под водки и подсовывает её под нос Шарику :" Ищи. милый/ Ищи"
SBK
Россия Украина 30.09.2004, 09:04.Рыбалка
Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве (моя заслуга), русский разговорный со словарем. И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. у рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка,ровестница деда, но такая же крепкая и добротная.
Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. у так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь на...! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца.
Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш.Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих.
Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает.
Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал.
Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную (о ужас!) без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда. а следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось.
Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-у ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. адо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. аконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). ашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; ни ... сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву` и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в еметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.
Ну уж коли история про немца - рыболова понравилась, расскажу продолжение. Минуло с той памятной рыбалки два года.
Курт у себя на родине является членом рыболовного клуба, и когда он там показал фотографии и видеозапись улова, как и бывает в таких случаях, сразу нашлись и завистники, и скептики, и просто желающие тоже поймать такую же рыбку. у хотеть не вредно, и возможность осуществить мечту выпала только через годы. В общем снова звонок, поездка к деду, традиционный пузырек и дедово согласие. Прибывают трое. Курт как опытная устрица порожняком, а еще двое фрицев в полной походной выкладке.. Мне как назло в эти несколько дней было некогда, поэтому отвез я их к деду, а все остальное уж извините, рассказываю от его лица, так как сам непосредственным свидетелем не являлся. Итак. Ну привез ты фрицев, уехал, мы как водится за знакомство приняли, стали снасти готовить. И надрал же меня хрен кровать в доме передвинуть, чтобы место для ночлега гостям подготовить. Радикулит, мать его за ногу так прихватил, хоть вой. Ну Курта то я уж знаю, наказал ему что делать, а сам отлеживаться пошел. Он все приготовил, пришли они все в избу, на посошок приняли и пошли на реку. Курт то вроде как более трезвый был, а энти двое ну прям в лоскуты. И приняли то вроде немного, пару литров на четверых, а их то уж вон как развезло. Ждать их возвращения не стал, лег спать. Утром просыпаюсь, Курт на полу храпит мокрый насквозь, двоих нет. у я встревожился, стал Курта будить. Куда там, дрыхнет как сурок. аплевал на радикулит и покостылял к реке. Выхожу на берег, глядь - ЭсТешка (речное судно, предназначенное для перевозки сыпучих грузов, серия СТ) Михалыча на банке (мель на реке) сидит. а борту никого не видно.
Покричал-покричал, в соседову лодку взгромоздился, и к ЭсТэшке правлю.а борт поднялся - никого. Что думаю за мистика, куда все делись. Зашел в рубку и по УКВ диспетчеру говорю, что мол судно на банке сидит, а экипажа нет на борту. Диспетчер в ответ: Знаю, туда два РБТ (речной буксир-толкач) пошли, а экипаж весь в дурке, у них у всех ?белочка?. у думаю, дело не чисто. Михалыч на борту никогда в рот спиртного не берет, а уж чтобы до белочки всей командой допиться?? адо, думаю, Михалыча разыскивать, а до райцентра 30 верст, самому не одолеть. Пошел к соседу на поклон. Завели его иву, поехали в дурку в райцентр. ашел врача, тот мне и говорит; Диагноз ?белая горячка ? не подтвердился, рассматриваем ?массовый психоз?. Что, как, ничего не понимаю. Трясу врача, оказывается они всей командой ( 4 человека) видели говорящий буй на реке. Причем буй разговаривал на ненашем языке, по их словам. Соображаю, что дело нечисто, метемся с соседом обратно. Бужу Курта. Тот немного приходит в себя и начинает рассказ. Оказывается, они угнездились в лодку, причем двое свежих фрицев были что называется на рогах. Курт, как наиболее трезвый (сказывается прошлый опыт) ухватил шест и решил последовать примеру деда (я описывал способ). Раза три он удачно пробежал по лодке, они вышли почти на середину, ход уже хороший у лодки, и тут решил Курт еще раз подтолкнуться. Всадил шест в дно, добежал до кормы, шест надо выдернуть, а он гад застрял, и следуя законам физики вынул Курта из лодки. Лодка с приличной скоростью стала удаляться, а Курт остался висеть на шесте . Глубина в этом месте метра полтора, настоящая глубина чуть дальще начинается, но все равно купаться не хочется, поэтому Курт ухватился за шест поосновательнее и стал с тоской смотреть по сторонам. Стемнело довольно быстро. В этот момент появились на горизонте ходовые огни вышеописанной ЭсТешки. емецкий умишко Курта вообразил, что плывут спасатели. Он не долго думая, достает фонарик, и начинает моргать светом. Я не силен в судоходстве, но по-моему судно, идущее вниз по течению должно оставлять буй или бакен, как его называют, моргающий белым светом справа по борту. Рулевой добросовестно берет чуть левее и судно так же добросовестно взгромождается на мель. Курт, думая что судно притормозило из-за него, начинает орать. В минуту опасности ВСЕ люди орут на родном языке, что и сделал Курт. В этот момент с борта судна стаей полетели ебуки капитана, почувствовавшего сильный удар судна. До Курта стало доходить, что он сделал что-то не то и его сейчас будут бить. Поэтому он наплевал на все, отцепился от шеста и бросился к берегу, добрался до дома, вылакал остатки шнапса и лег спать. Оставшиеся на судне пришли в себя, включили прожектор, осветили все вокруг и не обнаружили бакена. Сообщили диспетчеру. Тот выслушал историю про то, что белый бакен сначала моргал, потом стал орать по -ненашему, а потом вдруг прыгнул в воду и уплыл к берегу, и тут же вызвал ?скорую?. В это время остальные два немца проснулись в зарослях камыша, куда лодку прибило течением, Курта не обнаружили и решив что он где-то поблизости, решили самостоятельно ловить рыбу. Снасти для ловли БОЛЬШОЙ РЫБЫ я описывал в прошлый раз. емцы их тоже видели, знали для чего они, но не знали КАК.
Поэтому они, следуя немецкой логике, для ТАКОЙ лески подобрали на берегу ТАКИЕ ЖЕ удилища (представили, да), в каждом из которых было как минимум по пол-куба дров и забросили снасти в воду. Назначение камер они понять не смогли и просто надели их на себя, вообразив что это спасательные средства. Вот в ТАКОМ виде и застал их на реке патруль рыбнадзора. А теперь представьте; крупная водная магистраль, посреди нее в лодке два хмурых типа, ни хрена не рубящих по-русски, увешанные фото и видеоаппаратурой и держащих в руках ТАКОЕ. А вы бы что подумали? В общем, когда все разъяснилось, пароходство, больница и остальные непосредственные участники в лежку лежали от хохота, к деду прилипла кличка ШТАНДАРТЕНФЮРЕР, Курт оплатил все расходы и штрафы, немцы получили обратно всю аппаратуру и завели много новых знакомств. Людьми они оказались с юмором, ко всему произошедшему тоже отнеслись с пониманием, в общем международного скандала не было, а Курт в задумчивости спрашивал, разрешат ли ему снять здесь фильм
Дед Панас
Россия Украина 29.09.2004, 11:38.Хохол читает надпись на стене: "Бей жидов - спасай Россию" и думает:" Лозунг гарный....... Meтa погана!!!"
-----------
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое
количество той травы, которую вы курите.
-----------
Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное?
Да, реакция Вассермана!
-----------
Женщина на приёме у врача: Доктор, помогите. Житья нет... В чём проблема? Понимаете, когда я писаю то сама вся мокрая и вокруг всё мокрое. Ну пройдёмте за ширмочку посмотрим как это у вас получается. Выходят - она вся мокрая, доктор тоже. Назначил он ей лечение, выписал лекарства, а она уже в дверях: А знаете доктор, я ещё так какаю, так какаю... На х@й, на х@й, к терапевту!
--------------
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
------------
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Comrad600
Россия Украина 28.09.2004, 22:39.Поэзия в вариациях
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй! - ухмыльнулся старик.
ВАРИАНТЫ:
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: <Бог воров накажет строго>,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: <Сорок два>.
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод запретный, рот.
А. Пушкин
Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.
Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную <гражданку>
Уже командовал полком,
Слыв <Ворошиловским стрелком>.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
М. Лермонтов
Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.
Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.
Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.
Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!
Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
Н. Некрасов
В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.
Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.
Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
И. Северянин
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.
Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.
В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
С. Есенин
Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.
На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.
Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.
В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
Не лезь! Не близко,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил ?гостя? и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: Сорок два
В своём блокноте.
На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
А. Барто
Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож.
Виталий
Россия Украина 28.09.2004, 15:21.http://kiev-x.com/show/photo.php?photo=2253
Глеб
Киев, Украина 28.09.2004, 09:36.Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же нтеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.
http://www.zagorod.dp.ua/leisure/anecdotes/ Ваня <tt_vanya@ukr.net>
Днепропетровск, Россия Украина 27.09.2004, 13:43.Класный сайт.Большое спасибо
Андрей
Николаев, обл, Россия Украина 25.09.2004, 12:00.-----ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с
обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Костёр замёрз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не
работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал
труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без
сознания.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год
условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел
такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Юрий <yurik2002@online.com.ua>
Россия Украина 24.09.2004, 16:05.Встречаются два грузина:
- Знаеш Вано, у кацо парализовало всю левую сторону...
- А какже его мужское достоинство...???
- все нармально, успел на право перекинуть...
Andi
Львов, Россия Украина 24.09.2004, 12:47.Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами.
Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо,
Жить без тебя я не могу - мое родное пиво!!!
Beer
Россия Украина 24.09.2004, 10:23.ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
---------------
comrad600
Россия Украина 23.09.2004, 21:52.2 Yrri
...Раздуплился...чуть не обосрался :-))
На фирме - хит дня!
Док Брунс
Россия Украина 22.09.2004, 16:04.Заядлый рыбацюга в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
Знаете, доктор, что я сегодня поймал?
Да, знаю, я его уже перевязал.
Док Брунс
Киев, Украина 22.09.2004, 15:57.Плывет коллега на байдарке по какой-то достаточно дремучей реке,
кругом девственная природа, птички поют, солнышко ласково светит и все такое. Впереди на берегу удят рыбу два рыбака. Когда он с ними поравнялся один из рыбаков, совершенно без каких-либо вопросов со стороны коллеги, говорит:
- Магазин в трех километрах ниже по течению, водки нет, только
красное.
- Что такое - справедливо удивляется коллега - зачем ты мне это
расказываешь, мне это не интересно.
- Как-же, не нужно ему! За последний час пятеро ваших тут
проплывало и все спрашивали, а этому видите-ли не интересно!
Gosha
Kiev, Россия Украина 22.09.2004, 11:52.По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?
Gosha
Kiev, Россия Украина 22.09.2004, 11:42.Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
c600
Россия Украина 21.09.2004, 21:48.Поспорили танкист и летчик, у кого перегрузки больше.
Танкист посадил летчика в танк и давай с максимальной скоростью ездить по пересеченной местности. Через полчаса езды летчик весь в ушибах и ссадинах вылазит из танка и говорит:
-Действительно у тебя перегрузки сильные! А теперь пошли со мной полетаем.
Сели в самолет. Взлетели. Летчик начал исполнять фигуры высшего пилотажа: "кобра", "пике", а танкисту хотьбы что, никак не реагирует. Летчик дальше исполняет фигуры высшего пилотажа: "бочка", "мертвая петля".Тут танкист рассмеялся и смеялся до самой посадки.
Когда приземлились летчик спрашивает у танкиста:
-Почему когда я исполнял "мертвую петлю" ты рассмеялся?
Танкист, смеясь отвечает:
-Дык, первый раз кверху жопой обосрался.
-А сейчас почему смеешься?
-До сих пор под мышками щекотно.
---------------
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
-------------
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем...Илья уже выдохся,драка вялая,Кащей орет:
-Ты меня все равно не забьешь,моя смерть в яйце!
Удар...
-Уууу,бля,да не в этом...
comrad600
Россия Украина 21.09.2004, 21:41.Есть такой длинный и правильный анекдот:
Председатель всемирной федерации рыболовства "выходит" на олимпийский комитет с предложением рыбалку включить в число олимпийских видов спорта. Там ему и говорят - "Хорошо - мы создадим комиссию, она поедет на ваши соревнования и там вам надо будет доказать, что рыбалка это спорт". Сказано - сделано. Соревнования проходят неделю. Комиссия ходит, смотрит. И вот на заключительном "ужине" председатель рыбаков подсаживается к "голове" комиссии и между ними происходит следующий разговор:
- Ну что, как впечатление? Увидели Вы накал страстей, борьбу за победу, проявление характеров соревнующихся и все остальное, что рыбалку показывает как вид спорта?
- Да, увидели. Только теперь вам нужно будет убедить Международный Олимпийский Комитет в том, что ВОДКА - НЕ ДОПИНГ.
Серж Полторацкий
Кременчуг, Украина 21.09.2004, 17:46.Раздуплитесь....Только музыку погромче http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
Yrri
Днепр, Россия Украина 21.09.2004, 12:44.Выдается за реальную историю.
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
------------
comrad600
Россия Украина 20.09.2004, 15:10.Встречаются Рабинович и Янукович. Рабинович: Ну как там наша Украина ? Янукович: Спасибо! Ничего. Скоро будет наша.
S.A.D.
Киев, Украина 17.09.2004, 09:52.У Гитлера(Г) обвалился в ванной кафель. Вызывает адьютанта (А)
Г. "Найди быстро кафельщика!!!"
А. "Дык , где ж я возьму!!! На войне все!!!"
Г. "Не знаю - поищи среди пленных, в лагерях, не еб..т , короче!!!"
Адьютант пошел в лагерь, смотрит эсэсовец дверь в газовую камеру закрывает, просит подождать, заходит и спрашивает
А."Ну шо, козлы, здесь кафельщики есть?"
тишина...
А."Повторяю, есть или нету???"
Хохол встает "Ну, є..."
А. "Пошли,счастливчик, там Гитлеру надо кафель в ванной переложить."
Хохол "П"ятнадцять марок..."
А."Ты чего, охерел ? Я тебе жизнь гоблину спасаю!!! Пошли!!!"
Хохол. "Пятнадцять марок Я СКАЗАВ, БЛЯ..ДЬ!!!"
А. Нуу, бля.. Ну давай хоть тринадцать!!!
Хохол : "Так, пишов ты на х..й..."
Эсэсовцу:" Ганс, бля..дь, закрывай двэри, дывы, вин падлюка ще й торгуеться..."
Yrri
Днепр, Россия Украина 15.09.2004, 17:31.Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долбо@б! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Mishell
15.09.2004, 11:20.В московском метро, из вагона выбегает девочка - за ней вслед пытается протиснуться какой-то мужик и кричит:
- Девочка! девочка, ты рюкзачок забыла!
Девочка в ответ: - Аллах акбар!
---------
Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.
-----------
Штирлиц зашел в один из кабаков южного Берлина.Он заходил сюда не часто,опасаясь ищеек Мюллера.Но сегодня был особый день.Сегодня можно все,подумал Штирлиц.Он заказал рюмку водки и тарелку салата,сел за свой столик,выпил водку,салат оставил нетронутым.Он посидел некоторое время,опять подошел к стойке бара и заказал стакан водки и тарелку салата.Вернулся к своему столику,выпил стакан водки,салат пересыпал в одну тарелку.Посидев так еще немного,он в третий раз подошел к стойке бара и снова заказл рюмку водки и тарелку салата,вернулся за свой столик,выпил водку,салат пересыпал в одну тарелку.Посидел в глубокой задумчивости,качая головой...Через некоторое время он опять подошел к стойке бара и опять заказал рюмку водки и тарелку салата,вернулся к своему столику,выпил водку и пересыпал салат в одну тарелку...Максим Максимопвич Исаев упал лицом в тарелку с салатом.Голос Капеляна за кадром:В Третем Рэйхе не знали,что именно так в России празднуют 23 февраля.
------------
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно не уcпела одеться и кричит, а за ней армянин:
Грузин:
- Эй ты чё?
Армянин:
- А чё твой?
Грузин:
- Мой Армянин:
- Эээ, я думал дыкий...
-------
- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.
---------
В тюрьме моются грузин и русский.
Грузин бросает мыло и говорит русскому:
- Слышь дарагой, падными пажялста...
Русский наклоняется, тот - бац... натянул его.
Русский в ярости решил отомстить ему. В следующий
раз моются они опять. Русский бросает мыло и
просит грузина поднять его. Грузин наклоняется,
а русский ему в ж...у швабру...
Грузин орет:
- Воды, воды!
Русский ополоснул его из шайки.
Тот опять орет:
- Воды!...
Русский опять его ополоснул.
Грузин орет:
- Не вады, а воды... туды, сюды воды!..
--------
Мужик к сексопатологу приходит, и говорит, так мол и так не стоит. Доктор осмотрел его и сказал: "Приведите мне свою жену на прием."
Пришла жена, заходит в кабинет к доктору, а он ей говорит: "Раздевайтесь полностью, и вставайте раком на кушетку." Она так и сделала... Доктор посмотрел на нее со всех сторон, а потом и говорит: "Скажите своему мужу, что бы он ко мне зашел". Муж заходит, а доктор ему говорит:"Мужик, у тебя все впрорядке, у меня на нее тоже не встал"
-------
c600
Россия Украина 14.09.2004, 13:06.Да,любовь- это сущая мука, сказала обезьяна, обнимая ежа.
LesiX
Россия Украина 13.09.2004, 16:25.Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает:
- А что любимая ты себе купила?
Жена:
- Да так "грацию".
Муж: - Так покажи!
Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же
халатике, вродебы ничего нового нет.
Муж спрашивает: - А где же "грация".
Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит:
- Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые
губки растягивают!
comrad600
Россия Украина 12.09.2004, 21:21.Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковоpодкой в pуке, жаpит яичницу, только стpанно это делает: с одной электpоплитки на втоpую, со втоpой на тpетью, а потом опять на пеpвую.
Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, пpовод у меня от светофоpа...
-----------
Стоят две ромашки.
1-я говорит:Ты меня хочешь?
2-я:Да хочу!
1-я:Эх, скорей бы пчёлы прилетели.
----------
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
---------
Добрые советы:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
-----------
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:"Смотрите какой орел сидит, а второй так себе - гавно вообщем. (П):"Ну Василий Мваныч, я полетел" (ВИ): "Полетишь, когда лопатой подбросят"
----------
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твоё письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"
------------
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
comrad600
Россия Украина 12.09.2004, 21:10.Рассказали как быль, но сойдет за анекдот:
Едут в маршрутке отец с сыном лет 7-8. Ребенок только научился читать и читает все что видит. "Гастроном", "Тому що справедливий", "Тому що надiйний", "Тому що........Папа, а что такое ПИДЕР?
Сынок,-написано ЛИДЕР, но пидер тоже подходит
Lery
Kiev, Россия Украина 12.09.2004, 00:03.Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
---------
- Можно ли послать женщину в космос? - Да, это достаточно далеко и вполне
пpилично.
---------
ПРишел студент в столовую, взял обед, а столики все заняты, только одно место рядом с преподавателем.
С: - Здрасте! Можно присесть?
П: - Здрасте, здрасте! Орел свинье не товарищ!
С: - Ну тогда я полетел!
Преподаватель думает:"ну придешь ты ко мне на экзамен!"
Экзамен: вопрос - ответ, вопрос - ответ.
Отчаявшийся преподаватель спрашивает:
- А вы вот шли бы по улице и нашли мешок золота и мешок ума, чтоб взяли?
С: - Мешок золота конечно!
П: - А вот и неправильно - надо было мешок ума!
С: - Ну кому чего не хватает!
На это возмущенный преподаватель пишет ему в зачетку "хам"
С: - Ну я понимаю - расписались - а оценочка то где?
-------
На радио: Мы ведём наш репортаж с первомайской демонстрации,кумачовыми колоннами проходящей по празднично украшенным улицам. Сегодня сюда пришли работники предприятий и учереждений,школ и ВУЗов нашего города чтоб публично выразить свою солидарность с трудящимися всего мира. Многие пришли с семьями.
Давайте спросим,что привело сюда людей.
-Здравствуйте. Скажите пожайлуста как вас зовут?
-Да пошёл ты на х@й!!!!!
Вот видите,уважаемые радиослушатели-так везде: шутки,смех,веселье!
----------
В довольно загруженном трамвае пионер-акселерат (п) сидит,смотрит в окно и плюёт шелуху от семечек прямо перед собой. Вдруг стоящая с ним рядом старушка (с) громко чихает.
(п) не отворачиваясь от окна: -Будьте здоровы.
(с) -Спасибо,внучок. Это я чихаю от того,что табачок люблю нюхать.
Тут пионер поборачивает голову и на весь трамвай:
-Да по мне,бабка,нюхай ты хоть х@й,но пионер должен быть вежливым!
---------
comrad600
Россия Украина 09.09.2004, 11:21.Сегодня на Невском проспекте в одной аварии столкнулось 20 мерседесов. Проезжавший мимо водитель запорожца умер от смеха.
--------
Просыпается жена посреди ночи - нету рядом мужа. Пошла по квартире его искать. Смотрит - в туалете свет горит, она свет выключает. Раздается крик мужа ААААА-АА!
Ж: Что такое, что случилось?
М: Я подумал, что у меня глаза вылетели...
__________
Вошь пришла в отдел кадров наниматься на работу, ей предложили место у Ивана на бороде. Вошь согласна, ушла на предложенное место. На следующий день прискакала, возмущенная: Иван курит, как паровоз!!! А у меня же астма!!!
В отделе кадров подумали и предложили: Хорошо, будешь тогда служить у Петра на лобке. Вошь поблагодарила и ушла. На следующий день прибегает в гневе: Да что же это творится, граждане дорогие! Вечером спать ложусь у Петра на лобке, а просыпаюсь у Ивана на бороде! А он же курит!!! А у меня же астма!!!
-----
comrad600
Россия Украина 08.09.2004, 12:40.- Куме а куме, а чому в Вас так меду багато?
- А тому що гарнi бджоли маю....
- А чим то Вашi бджоли кращi за iншi?
- А Вони, куме, в поля не летять, а на ринок до бабок....Наберуть там меду i до мене у вулики.
- Еге ж куме, гарнi бджоли, Тому Що Справедливi Mishell
Россия Украина 08.09.2004, 11:16.Возобновляю рубрику "веселого анекдота"
Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!
Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это.
(М): - А что я могу сказать... Я и сейчас хочу...
----------------
Украинец сел в американской бане ошибочно на горячий камень. ну соскочил бедный кричит, матюкаеться...
к нему подходит американец и спрашивает
"Do you speak English?
"Та нi", каже украинец "сраку спiк".
-------------
Суд над наркоманом. Слушания тянуться долго, нароман мучается на скамье подсудимых и, шаря по карманам, находит дозу кокаина. Аккуратненько снюхивает ее. И тут же раздается вопрос:
- Подсудимый, вы признаете себя виновным?
Наркоман резко поднимает испуганные глаза и озираясь шепчет: "Опаньки, менты!"
---------
Беседуют соседи по даче.
- Вы какие газеты выписали?
- Зачем они нам, у нас - Интернет...
- А в сортир с чем ходить будете? С клавиатурой?
---------
Учительница
-Дети, назовите грибы, которые вы знаете!
-Подберезовик...
-Сыроежка...
-Боровик...
-Ебари !
-Вовочка, как ты можешь?!! Откуда ты это взял?!!
- Соседка часто говорит моей маме " Машка, пошли в лес по грибы? Может, ебарей найдем..."
----------
Идет Медведь по лесу, видит сидят две Белки, он им
-Привет Белки
-Привет Медведь
Вот так слово за словом и Медведь получил по морде.)
Comrad600
Munchen, De 07.09.2004, 22:32.Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке.Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Гоша
Россия Украина 07.09.2004, 20:06. Не для слабонервных - http://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html
Сер
Россия Украина 07.09.2004, 19:51.Доктор, у меня член желтый. Доктор выписывает микстуры и лекарства. Через неделю тот же пациент:
-Доктор опять желтый у меня.
-Может у вас неправильный образ жизни? Что вы делаете?
-Прихожу с работы, ем чипсы, смотрю порнуху
Грип
Россия Украина 07.09.2004, 16:22.Нет слов. :-)
S.A.D.
Киев, Украина 07.09.2004, 15:28.Встретились две кумы,одна другой говорит:Кума,щось у Вас в хате х@ями воняе!А та отвечает:кума що Вы таке кажете,то Вы мабуть отрыгнули.
Саша
Киев, Россия Украина 07.09.2004, 13:58.Почему РЫБАЛКА лучше секса :
1. Закон не запрещает заниматься рыбалкой профессионально.
2. К рыбалке мы, как пионеры : всегда готовы !.
3. Прелюдия к рыбалке намного приятнее и длительнее .
4. Спиннинг и удочка всегда твердые.
5. Защитные средства ( от дождя ) можно использовать многократно.
И даже не обязательно их для этого мыть.
6. Вы знаете, что вы закончили, когда закончился клев..
7. Ваши родные болеют за вас, когда вы на рыбалке.
8. Вы спокойно можете рассказывать в компании о своих достижениях.
9. Вы можете давать интервью, писать статьи , делиться впечатлениями об ЭТОМ
по телевидению и в журналах, показывать фотоальбомы.
10. Вы можете без устали и с вдохновением слагать об этом хорошие стихи,
как наш <Вини>.
11. Вы можете заниматься ЭТИМ как минимум при малейшей возможности.
12. Групповая рыбалка для нас - обычное явление.
13. Во время ЭТОГО вы можете спокойно вливать в себя литры пива, как нащ <ЮГ>.
14. Способность и желание заниматься ЭТИМ сохраняется до глубокой старости.
15. На рыбалке с пойманной рыбой можно особо не церемониться :
чем-то тяжелым по голове и в мешок.
16. За случайно пойманный молодняк вам не грозит уголовная ответственность.
17. Вы можете заниматься ЭТИМ у всех на виду.
18. Вы можете участвовать в соревнованиях и чемпионатах и получать за ЭТО призы в виде автомашин, лодок , моторов и снастей.
19. Вы можете собрать всех своих друзей по увлечению и заниматься ЭТИМ одновременно.
20. Вы можете заниматься ЭТИМ с представителями своего пола без зазрения совести.
21. Вы можете заниматься ЭТИМ беспрерывно в течение многих часов, не отдыхая.
22. ЭТИМ можно заниматься с кем-то другим под наблюдением жены.
23. Вы можете заниматься ЭТИМ с незнакомыми чужими людьми без предохранительных средств.
24. Заниматься ЭТИМ можно при лютом морозе и в ледяной воде с ружьем.
25. Благодаря ЭТОМУ мы дружим и регулярно встречаемся за бокалом пива.
Inspector <ivf@kw.ua>
04.09.2004, 14:52.Зашел как-то Тур в новый чат....
TUR
Kiev, Россия Украина 04.09.2004, 14:09.Полукафе-полузабегаловка. Стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон: - Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе прилично платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!! И заканчивает с надрывом: - НУ ТАК И НАХ@Я ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!
Один мужик в командировке оказался в таком захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор. Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской: - Ты что, зараза, не понимаешь? Раздевайся, сволочь, я тебя ебать буду... - Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет) - Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится, как рвется одежда) - Нет, нет!!! Да отец меня убьет!!! НЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!!!! Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит: - Там наверху бабу насилуют!!!!
А ему вежливо так объясняют: - Да нет. Там и бабы то нет. Это Васька сюда по субботам приходит мастурбировать...
Двух этажный особняк.
Кругом мрамор, золото - брульяны. Внутрях персидские ковры, антиквариат, Гоген в подлиннике ну и т.д. В общем - дом скромного олигарха.
Родители (олигархи) приезжают домой после 2-х дневного отпуска.
И видят:
В доме гадюшник, персидские ковры заблёваны, бычки затушенные в стены, кто-то сходил по большему на столик 18-го века, Гогену губной помадой дорисовали что то ну и т.д.... короче говоря - следы активного тусэ.
Заходят в спальню, а там дочка спит на кровати залитой пивом и еще какой то жидкостью, к нижней губе дочки прилип бычек, под глазом синяк, спиртягой и ганджубасами несет от нее за километор.
Родители подходят к ней и говорят:
- Настенька!!!, солнышко, рыбанька... Ну мы понимаем... погуляла, повеселилась.... Но объясни нам!!! Куда же делся наш фамильный рояль???!!! На котором когда то еще твоя бабушка вместе с Чайковским играла!!!
- ДАЛА ПОСЛУШАТЬ МЛЯ!!!...ик!...
Пошли однажды отец и сын в баню искупатся.вдруг сын подскальзнулся,чуть было не упал,но схватился за член отца. Отец говорит: -вот видешь, если бы пришел с мамой,ТО ЕБНУЛСЯ БЫ И ПИЗДЕЦ!
Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки.
Менты пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Тот отбивается и оpет: - Hет! Сначала спасайте женщин и детей.
Ситуация..... Ж/д переезд где-то в глубинки Владимирской области. Пеерезд закрыт. Перед переездом стоят: дедуля с козой на верёвочке, за ним мотоциклист на "ИЖе" с коляской, за ним гужевая повозка (лошадь с телегой), за ним мужичек на Жигулях "копейке". Все молча ожидают открытия переезда. Видимо лошадка заскучала и через плечо мотоциклиста начинает совать свою морду, чем вызывает недобрую реакцию человека в шлеме. Он болтает головой из стороны в сторону, отпихивается. Добрый мужичек из Жигулей дает ему простой совет: "...Ты её шлемом по морде тресни, она и отстанет." Мотоциклист принимает предложение, снимает шлем и бьёт лошадь по морде. На что она реагирует вполне адекватно и отстает от мотоциклиста, при этом резко дергается назад и телега с размаху врезается в морду Жигуленка, разбивая фары и карябая железо капота. Начинается заворушка между мотоциклистом, водителем лошадки и несчастным обладателем разбитого Жигуленка. Она плавно перетекает в рукоприкладство..... Переезд пока закрыт.
Увидав всю широту русской души в лице дерущихся, дедуля с козой решает принять непосредственное участие в действии, но дабы коза не занимали руки, мало ли пригодятся, он быстрым и привычным движением привязывает её ..... к шлагбауму.... и удаляется к толпе дерушихся.
В этот момент поезд проходит.... и шлагбаум открывается, т.е. поднимается, увлекая за собой жутко удивленную козу, котрая начинает истошно орать (вас бы так...).
Эпилог.
Маленький переезд в российской глубинке. На поднятом шлагбауме истошно орет коза, и толпа русских (другие так не могут) мужиков лупасят друг дружку. Занавес.
А так все мирно начиналось :-)
Виталий
Черкассы, Украина 02.09.2004, 11:16.Однажды один из крупных чиновников спросил жену, с которой прожил много лет:
- Ты мне изменяла когда-нибудь?
Жена врать не стала:
- Да, было. Три раза.
- Расскажи мне, как это произошло.
- Помнишь, когда тебя чуть не уволили из райкома комсомола и у тебя на нервной почве едва не отказали почки? Врачи тогда разводили руками, никто не хотел браться за операцию. А потом вдруг тебя прооперировал сам профессор Селезнев, помнишь?
- Да-а... Ты мне тогда действительно спасла жизнь, я тебя прощаю. А второй раз?
- Во время перестройки. Ты тогда начал заниматься бизнесом и крупно вляпался с паленой водкой. Тебе только за это грозил срок до 6 лет, а следователь еще много чего раскопал. А потом вдруг прокурор закрыл дело "за недостатком улик".
- Да, это был кризисный момент, ты спасла наше благосостояние и будущее наших детей, спасибо! Я и за это тебя прощаю! А третий раз?
- А помнишь, когда ты был еще кандидатом в депутаты, тебе не хватало 47 голосов?..
Сашка
Киев, Лесото 01.09.2004, 14:01.Расскажите свой анекдот на http://zagorod.dp.ua/leisure/anecdotes/ Ваня <tt_vanya@ukr.net>
Днепропетровск, Россия Украина 01.09.2004, 12:53.Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpе...pяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Док
Киев, Украина 01.09.2004, 11:29.24 августа, День независимости Украины, в маленький провинциальный городок на Западной Украине пригласили несколько любительских футбольных команд на посвященный этому событию турнир. Команды приехали, а на стадионе митинг, посреди поля свежесбитая трибуна, покрашеная в желтые и голубые цвета вместе с окружающим ее газоном. Выступают депутаты и прочие пузатые дядки, упоминают независимую Украину и заодно агитируют за разных кандидатов в президенты. Футболисты сидят неподалеку и
откровенно скучают в ожидании начала турнира. Выходит на трибуну очередной оратор и провозглашает: "Сьогодни наша молода ненька Украина святкуе свий тринадцятый день народження..." Тренер одной из команд здоровым спортивным голосом комментирует: "Ще тры роки и @бать можна будэ". Все митингующие выпали... Mishell
01.09.2004, 11:22.Тоже, не совсем о рыбалке%))
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые,
ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Сергей <sbdesign>
Россия Украина 01.09.2004, 09:21.не про рыбалку, но весело :))
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это чё, мы все как матрёшки - на одну морду?!!
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну, ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
Другая вариация на тему
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает.
А мать ей говорит:
- Ты куда напялила, эту короткую юбку. И к тому же эти губы вообще не красят.
Док
Киев, Украина 31.08.2004, 11:45.Здравствуйте, это секс по телефону?
Ой нет, Вы не туда попали!
НЕ ТУДА ПОПАЛ?! YEEEES!!!
Yaros
Киев, Россия Украина 30.08.2004, 14:49.Поехали, как обычно, втроем на рыбалку. А один из нас взял с собой своего сына, парня уже не маленького - 14 лет. Но на рыбалке он до этого ни разу не был. Разворачиваемся, настраиваем снасти. Малой на нас смотрит и старается все делать так-же. И к папе постоянно обращается - "... я так привязал? ...я так настроил?" и т. д. Доходит дело до заброса. Он начинает червяка на крючек насаживать и естественно к папе "... я так червяка насаживаю?" Папа с оглядкой - "да, только аккуратнее, чтоб жало в палец не загнал." У "малого" до безумного размера округляются глаза, он быстро и ловко отбрасывает от себя крючок с "недонасаженым" червяком и дрожащим голосом у папы спрашивает - "... а что у червяков есть ЖАЛО?" Взрыв смеха значительно ослабил его испуг, но я задумался - а чему - же нынче в школе на уроках зоологии учат?
Серж Полторацкий <owlsv@ukr.net>
Кременчуг, Россия Украина 30.08.2004, 11:07.Добрый совет счастливчику-рыболову:
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.
Inspector <ivf@kw.ua>
29.08.2004, 22:45.Червяки для рыбаков нынче тоже на базаре продаются. Ну вот в качестве <полезной> прогулки мы и поехали с Аней, дочка моя, трёх лет от роду. Подходим к дядечке, у него штук 10 разовых стаканчиков с расфасованным "товаром". Перед тем как купить, он каждый из них по очереди высыпает себе на ладонь, чтобы покупатель мог выбрать. Высыпает он первый. Я смотрю и отрицательно машу головой. Он за вторым тянется. А Анютка в это время спрашивает - папа, а что это. Я не отрывая взгляда от товара отвечаю - червячки. Потом дядечке протягиваю свою коробочку для червей, он начинает в неё пересыпать "товар", а Аня в это время громко так и говорит. "Вот и хорошо, купили, вечером мама с работы придет и червячков нам наварит". Дядечка аж мою коробку из рук выронил...
Серж Полторацкий <owlsv@ukr.net>
Кременчуг, Украина 29.08.2004, 13:01.Тю ! Та шо я вашу трiгономєтрiю не знаю, чи шо. Всякi там сiнус, косiнус, анус...
S.A.D.
Киев, Украина 27.08.2004, 18:53.Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка! Mishell
26.08.2004, 12:27.Закон сборов на рыбалку: стараясь не забыть салфетки, Вы обязательно забудете крючки.
--------------
Закон джига: Через некоторое время, проведенное в поисках и ловле рыбы, вы будете ловить на то, что осталось, а не на то, на что рассчитывали.
---------------
Если Вы хотите что б рыбалка ЗАПОМНИЛАСЬ не берите водки,если это не возможно возьмите хотя бы фотоаппарат.
---------------
Воблер на "Бухаре" за 150грн.-с легкой душой,а "Помада" за 10грн.-грабеж.
---------------
Eсли в лодке трое, не считая собаки, то удочки можно не брать.
Eсли в лодке трое а удочки на берегу , то один - собака.
----------------
Размер и тест спиннинга - подтверждение мужского достоинства...
----------------
Размер пойманной рыбы возрастает пропорционально количеству выпитого спиртного.
----------------
Женщина на рыбалке сплошное недоразумение: сначала неправильно бросает, потом неправильно подсекает и, как итог, - ловит больше вас.
----------------
Водка "Машина времени!. Не успел выпить за первую рыбку, а уже домой...
----------------
Если пиво не кончается, то вы рядом с пивным ларьком!
----------------
Купи себе St'Croix Wild River! Помоги Бушу в войне с Хусейном!
----------------
Если водка закончилась раньше времени, значит вам было весело...
Если вы увезли водку домой, значит с компанией вам не повезло...
----------------
Большую рыбу лучше не взвешивать,а то она потеряет половину своего веса.
----------------
Никогда не берите с собой на рыбалку рыбу - иначе именно Вас обвинят в том, что никто ничего не поймал.
----------------
Если ваш сосед по лодке на каждом забросе вытаскивает рыбу, а у вас ничего нет, запомните - дуракам всегда везет!
----------------
Если у вас не клюет - виноват ваш сосед. А если вдобавок у него еще и клюёт - он просто падонок.
----------------
Если вы забудете удочку - это никто не заметит, а вот за забытую водку вы ответите. По всей строгости!
----------------
Когда кончается водка.. рыбалка становится однообразной, а закуска не нужной:
----------------
Бутылка водки, предварительно выпитая перед отправкой на рыбалку, ускоряет вполовину время прибытия на место:
----------------
...опять стеклотара подешевела :( покупка спиннинга откладывается...
----------------
(Жене -) Раз ты меня не отпускаешь на рыбалку, то поеду неотпущенный !
----------------
Правильность постановки ног при забросе свидетельствует о некотором знакомстве со спиннингом.
----------------
Настоящего рыбака видно, даже когда он голый.
----------------
Рыбалка - основная из великих религий мира.
----------------
Рыбаку нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
----------------
Существует немало механических устройств усиливающих сексуальное наслаждение.. Лучшее из них - Шимано Твин Пауэр:
----------------
Пусть не хватает сил встать на ноги, но желание ловить рыбу всегда похвально.
----------------
В современном мире ничто не производит столь благоприятного впечатления, как рыбалка. Она сближает.
----------------
Там где все рыбаки, не рыбаки выглядят уродами.
----------------
Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет
понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
----------------
Рыбалка - лучшее оправдание для выпивки в раннее утро.
----------------
- Дедуля, а нафига тебе такой дорогой журнал ?
- А я, милок, изучаю оружие врагов!
- И что ж за враги у тебя в журнале "Свит рыбалки"?
- А все кто больше меня ловит - враги!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 22.08.2004, 23:37.голос из подъезда:
-Я не хочу. Мне нельзя. Не сейчас. Не здесь. Не туда идиот !!!
Виталий
Черкассы, Россия Украина 21.08.2004, 16:21.Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем! Mishell
20.08.2004, 11:57.сидят две девочки так лет 5-6 в песочнице, там всякими пасочками гуляют, песочек на головку друг дружке сыплют. мимо проходит такой себе интеллигентный дядечка, такой весь вобщем вроде нормальный. ну подходит он к девочками говорит одной: "девочка, девочка, хочешь, я тебе дам конфетку, а ты меня в пальчик поцелуешь?" "давай, дяденька". дал ей конфетку, поцеловала в пальчик. "девочка, а хочешь ещё конфетку, а ты меня в локоть поцелуешь?" "ну так давайте дяденька".. ну короче и так до шеи продолжалось, может и дальше продолжалось бы, но тут вмешалась подружка, которая молча и внимательно за всем этим наблюдала: "Машка, пока этот мудак кончит, ты себе сахарный диабет заработаешь!"
Док
Киев, Украина 19.08.2004, 11:51. Диалог-Он и Она:
Она: вам мужикам только секс и подавай ! А нам женщинам ВНИМАНИЕ надо!!!!
Он: ВНИМАНИЕЕЕЕ!! ЩАС БУДЕТ СЕКС!!!!
vub
Россия Украина 17.08.2004, 13:47.Приходят два старых налоговых инспектора к НР и спрашивают:
- За какой срок ты сможешь "Волгу" купить?
Тот подумал и говорит:
- Ну если собрать братанов, родню, то наверное за неделю.
Инспектора переглянулись, развернулись и ушли.
- Странные какие-то, нафига мне Волга, с её причалами, пароходами...
Док
Киев, Украина 11.08.2004, 10:21.Кузен рассказал: он на <скорой> работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, б..., с ними выпить и там, б...,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, б..., давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются:
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.
Док
Киев, Украина 06.08.2004, 10:20.2 Док
Костя, сенкс. Давно так не смеялся.
Andrey K
Киев, Украина 04.08.2004, 08:53.Виталий
Россия Украина 02.08.2004, 13:32.
Бухару "в суе" не поминай ! Плохая примета ( цитата из анекдота)!!!! :-))
смотрящий
Россия Украина 03.08.2004, 19:15.Спортивные новости:
"Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Фотокор
Киев, Украина 03.08.2004, 15:48.Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не
помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза
Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии
Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом,
когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в
училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая
Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга
Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих
пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал
втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не
зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется
столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть
позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из
чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А
теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную
жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете
состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на
стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала
Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных
ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный
авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов
выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ
придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего
тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный
день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький,
как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и
прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут,
значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера
старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на
Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец
машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок
несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с
катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то,
вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал -
топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или
тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это
все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира
или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не
санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же
просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем
резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на
рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью
хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в
полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка,
туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не
выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим
трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое
терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером
команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив
закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный
посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, -
добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты
освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все
остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с
чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На
таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись,
супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о
готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие
под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей,
подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов,
прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую
сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир
цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа
гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две
недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему
именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай,
гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в
аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово
видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают
по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули
"Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит
посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи
потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю,
чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп
уже?
- .............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" -
это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов
ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино
боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и
напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит,
авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при
посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали
посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул
здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил
посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку
авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее,
как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО
"Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды
считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры,
которая лодки по запа! ху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал
доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению,
выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше -
на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а
здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь
осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел
бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А
он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и
ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Док
Киев, Украина 03.08.2004, 14:04. В ресторане сидят три наших Украинских кутюрье. Мимо них проходит очаровательная блондинка, ну все при ней, просто глаз не оторвать. Первый говорит: Да ! Вот бы такую трахнуть. Второй: Да что там трахнуть. У нее хоть бы полизать. Третий: Ой мальчики ! Да хотябы полизать у того, кто ее трахнул.
S.A.D.
Киев, Украина 02.08.2004, 18:24.Вечер ! На кухне сидят и сплетничают под чаек три подружки. В ночном халете заходит муж одной из них и желает жене спокойной ночи. Жена встает, распахивает мужу халат, целует его в головку члена и тоже желает спокойной ночи. Муж идет в спальню. Две подруги в шоке глядят на хозяйку. Маша ! Ой ! А тебе не противно ? Жена: Ой девченки ! Если бы вы знали, как у него из пасти воняет.
S.A.D.
Киев, Украина 02.08.2004, 18:19.Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации: - Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?! Из динамика спокойный ответ пилота: - Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились... Mishell
02.08.2004, 14:22.Приходит мужик домой после пьянки (типа Бухары в четверг) никакой. Еле до кровати дополз. Упал и отрубился. Жена его начала раздевать. Смотрит, а у него на член презерватив одет. Она офигевшая, думает "Ну я ему пидару сделаю".
Берёт, снимает презерватив, одевает его себе на палец и засовывает его мужу в жопу.
Утром, она на кухне готовит завтрак. Заходит угрюмый муж, открывает холодильник, достает банку с огурцами и жадно поглощает расол. Жена его с подь@бкой спрашивает:
- Что, с друзьями вчера бухал?
Он тихо отвечает:
- Всё. Нет у меня больше друзей...
Виталий
Россия Украина 02.08.2004, 13:32.КАК ВЫЙТИ ИЗ ПОХМЕЛЬЯ ЖИВЫМ.
После загула, часов в семь утра или вечера неизвестного дня непонятного месяца, у вас возникает ощущение, будто вы живы. Hе исключено, это вам померещилось, но не теряйте надежды.
Первая стадия. Hе совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше со льдом ватой. Hо, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Hе пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Hе можете замычать, пукните чем-нибудь. Hа позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. Hельзя. Во-первых, мозг как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится тошнотой. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.
Вторая стадия. Попробуйте открыть глаза. Hе получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, - не спешите. Открывайте соскоростью: один глаз в час.
Третья стадия. Попытайтесь установить свою личность. Hачните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Hайдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.
Четвертая стадия. Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательней прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телегаммы с одним словом "умер". Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Hе иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в "КамАЗе" привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: "Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!" Ага, ага! Hо в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник - сами установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, кости, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Hет двух зубов, и почему-то на бедрах вместо трусов застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Hо не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, был! И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем вы не только главное действующее лицо романа, вы же автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с неменьшим удовольствием, чем то, которое вы получали, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль, нечем.
ДЕД ЧИТАЕТ СКАЗКУ ВНУКУ.
Внучек, внучек!!! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому.Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу - стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку - на ночь полезно, ну и что день! Днем начну - вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь....Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный - наш царь. Нет, не Путин!!! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына - способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица...в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший - умный, средний - дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?.....Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их....нет не туда, и не...КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала........
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? - Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? - на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?....Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да...И бежала, значит, Мышка-Нарушка...ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка - не от слова "нарушать", просто жила в норе - квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну....- как радиационное. Так вот - лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей - фамилия такая, не не еврей - то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут....уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит - добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! - Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им....нет не клизму - это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон - вон - вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу..... (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как...........
Дневник одного мальчика.
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку -- все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик -- урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH -- это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Серж
Днепр, Россия Украина 22.07.2004, 16:51.-Мама! Мама! А я кто по национальности еврей или русский?
-Да зачем тебе это?
-А у нас возле дома велосипед стоит, так вот я думаю что мне сделать:украсть и продать или пойти и сломать.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 20.07.2004, 16:46.http://www.wwwboards.auto.ru/hyundai/120622.html
bob
Россия Украина 16.07.2004, 14:33.Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом
с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом тпускаааают".
http://zagorod.dp.ua/leisure/anecdotes/ Ваня <tt_vanya@ukr.net>
Днепропетровск, Украина 16.07.2004, 12:30.Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!
ee
Россия Украина 16.07.2004, 09:42.- Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!
- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).
Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
-Папа, папа, нашу маму за воротаими ебут!
-Чтовы, дети, успокойтесь. Кто старуху станет еть?!
Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!
- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.
- Алле, а Васю можно?
- Пошел нах*й!
- И когда вернется?
Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему
на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры:
Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!
Одна пожилая пара решила отметить 50-летие совместной жизни.
- Дорогой - давай проедемся по всем местам, где мы были 50 лет назад в наш медовый месяц?!
- Угу!
- Давай остановимся в том же мотеле, где мы провели первую брачную ночь!?
- Угу!
- Давай будем вытворять в постели то же, что и 50 лет назад, в первую ночь!
- Угу! Только теперь я буду сидеть на краю кровати, плакать и причитать: <Не могу - это слишком большое, не могу - это слишком большое:>!
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм - это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что - часто этим занимаетесь?
- Бывает... Если честно - то три раза в день...
- Это, пожалуй, чересчур... А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной! Так-то у нас всё нормально... А как есть садимся - так у неё желание и пропадает...
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
:пинает мужа в пах...
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый
калий. Надо.
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая озабоченная?
- Ой, не спрашивай! Сегодня гости вечером нагрянут! А у меня никакой развлекательной программы нет. Ну с Васькой подерёмся, ну жопу покажу... А чем ещё гостей занять - ума не приложу!
- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
Вполне благополучная семья - папа, мама и дочь лет 12-14.
Пес, боксер.
Родители ушли в театр, в это время дочь (то ли журналов
левых почитала, то ли с подругами неправильными пообщалась) ...
как бы покорректней выразиться...вступила в половую связь с
боксером. Как она его "соблазняла" - отдельный вопрос. Но когда
девочка резко дернулась от переизбытка ощущений, песику это не
понравилось, и он облаял расслабленную барышню, у той резко
сократились соответствующие мышцы и защемили его собачье
"достоинство". Пришли родители из театра. Папу от увиденного
охренел, хотел сначала дочь пристрелить, потом - пса, но
благоразумная мама успокоила его, вызвали "скорую". Приехали.
Врач хочет вколоть девочке релаксантов, мышцы расслабить, а у пса
срабатывает инстинкт охранника - рычит, гавкает...
Врач - отцу:
- Вы бы, уважаемый, ЗЯТЬКА придержали бы, пока я укол сделаю...
История эта произошла лет 15 - 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы...
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился пеной чтобы не дай Бог пожара не было)...
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Словарь:
Свадьба - это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Новый супермаркет:
<Авто мото вело фото ебля гребля и охота>.
Сын звонит маме, живущей в дpугом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Hе могу же я говоpить с тобой с набитым pтом.
- А между прочим, кривых ног у девушек не бывает! Бывают кривые тазобедренные суставы с вывихом коленных чашечек...
Советские вpемена, идёт в младших классах уpок. Учительница всем объясняет, почему бога нет, после этого Машенька у доски это самостоятельно доказывает, и учительница говоpит, мол, всё - все видят, что бога нет. Давайте сейчас все понимем pуки и покажем в небо фигу. Hу, все, естественно, pуку поднимают, с увлечением начинают тыкать ввеpх фигу. Один Изя сидит себе, тетpадь листает, фигу не показывает. Hу, учительница к нему подходит и говоpит:
- Изя, мол, а что же это ты?
Изя: - Ну, таки если бога нет - то кто увидит мою фигу? А если он-таки есть - то зачем поpтить с ним отношения?..
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
У меня есть просьба к работникам телевидения. Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку: Моя бабушка все время думает, что это караоке!
Александр <lancia>
Киев, Украина 15.07.2004, 18:21.Случай из моей жизни (случилось на прошлой неделе). На рынке, в южном регионе нашей страны я по просьбе друга покупал несколько бутылок вина на разлив. Пока мне переливали вино из банок в бутылки подходит женщина и спрашивает: какое вино у вас самое вкусное? Продавец (то ли молдаванин, то ли непонятно кто по национальности) отвечает: самое лучшее вино это <Седьмое небо>. Барышня спрашивает: а что за вино, никогда такого раньше не слышала. И тут продавец произносит фразы от которых мне было ну очень смешно. Он ей говорит: вы понимаете, рецепт этого вина придумал сам князь Голицын, а потом он умер и рецепт пропал. И вот только недавно этот рецепт случайно нашли в Интернете (!!!!).
Вот так разводят у нас народ на базарах!
FAn
Kiev, Украина 14.07.2004, 17:57.История реальная, виденная с балкона :-)
Для понимания процесса надо пару слов сказать о доме.
Представте себе ведомственную кирпичную 15(16)-этажку, расположенную в конкретной яме. Рядом, на расстоянии 10 - 12 метров от дома, расположена бойлерная, высотой в три этажа, врезанная в склон и имеющая заезд с дороги. Крыша бойлерной до этого события служила стоянкой для парочки личных авто жильцов дома. Эта крыша с трех сторон по краю огорожена кирпичным бордюром высотой полметра и такой же толщины. Первый этаж дома занимали две фирма, для которых промежуток между домом и бойлерной служил выездом.
Представте себе тихий летний вечер, где-то к восьми часам.
На крыше бойлерной стоит свежереставрированный и по мере сил тюнингованный москвич 412.
В нем, на нем, возле него и переодически под ним бурно, с пивом и водкой, отмечают спуск со стапелей инженерного чуда пять - шесть пацанов 17 - 18 лет. До этого они скинулись по бабкам и гдето прикупили эту груду железа. После трех месяцев работы получился вобщем-то классненький автомобильчик.
Отмечание началось часов с четырех и к восьми расслабуха достигла пика. До этого периодическое рычание мотора и бибикание перешло в шум взлетающего истрибителя.
Домовой народ повылазил на балконы и матом ласково просил конструкторов свалить на х***, отпуская при этом пожелания типа "шоб ваш драндулет ...." и т.д.
В момент наивысшего напряжения мата, шума и радостный воплей, видимо произошла нескладуха со сцеплением, передачей и тормозами.
Болид Ижевского завода с гордым номером 412 срывается с места... нет ПРЫГАЕТ как Бубка... и врезается в парапет.
Москвич не машина. Это танк.
Он пробивает парапет, вываливает из него здоровенный кусок и повиснув на секунду в воздухе пикирует носом в асфальт, стоит вертикально пару секунд и валится на крышу. Хруст стекла, скрежет металла и тихий мат выползающих из болида испытателей (кстати совершенно не пострадавших).
Минута молчания взорвалась радостными воплями жильцов и матом протрезвевших владельцев металлолома.
Правда, скорую все же пришлось вызвать - дедушке охраннику одной из фирм, который на стульчике под стенкой бойлерной курил сигаретку (он потом сказал что там меньше шумело).
Док Брунс
Киев, Россия Украина 09.07.2004, 12:17.Лабас Ритасс !!!
ОотчЕт поо пооследней рыпаалке !
Ледобууры таллинского зафода-гофно:Слишком быыстро рубяят лёёд..Раза дваа вбуривался в дноо финсковоо залиффа, щееет !!! Спас оотцееп. Клефф слишком вяялый, - за три дня непрерыфногоо бурения - дфаа сходаа (за пивоом в Хеельсинкии, покаа пришоол обраатно - потеплеело, -пифоо уже былоо вмасть (воот таакой Я страатег!!), ноо оченьь скиисло, что поонял поослее того как выыпил, наферное скиисло ужее во мнее, гы-гы). Коомбинезоон кстаати тооже гофноо, мля:..По теехниике: Профодка оочень быыстрая (рвааный-прирваанный твиичинг) ,после перфоого заброоса вооблер вмьорз в лёд при поодсеечкее!!! Приишлоось сноффа буурить... И сноффа схоод, мляяяяяяяя::.Но уже браал воодку. А рядоом какой-тоо видноо очеень опытныый рыболофф все выважиивал моормышкууу (наферноое приишол без поодсааки, лаамер туупоой, гы-гы !). Хвааленый Меппс - тооже гоффно-не зааводится вообще!!!
Не обоошлоось беез приключеений. Заапутаал в сеети леедобур. Ныырнул отцееплять -шуустрый траальщиик пооднял сееть: Поо стоо грамм заа пеервого сбиитого. Клёвоое меесто отмеетил в на палубее крестикоом. И сноффа схоод:На этоот рааз на береег.
Корооче, ни хвостаа, ни чеешуиии!!!
Таки рыыбаак...
Россия Украина 09.07.2004, 10:54.Анекдоты о рыбалке http://zagorod.dp.ua/leisure/anecdotes/ Ваня <tt_vanya@ukr.net>
Днепропетровск, Украина 01.07.2004, 11:00.Способ поймать медведя:
Взять лист тонкой фанеры, нарисовать на нем жирную свинью и
выставить напротив берлоги. Как только медведь свинью увидит, на
нее бросится, когти в фанеру вонзит - так с другой стороны эти
когти молоточком то и позагибать
skif
Киев, Украина 30.06.2004, 21:23.Способ поймать страуса:
надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от
него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя
смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на
третьем голова у него и свернется
skif
Киев, Украина 30.06.2004, 21:22.Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц
подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет - и головой-то
об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет - то еще
один кирпич подложить, дабы повыше было
skif
Киев, Украина 30.06.2004, 21:21.Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
skif
Киев, Украина 30.06.2004, 21:20.Идёт бракоразводный процесс. Судья, обращаясь к истице:
-почему вы настаеваете на разводе?
-мой муж меня не удовлетворяет.
Женский голос из зала:
-посмотрите какая цаца, всех удовлетворяет, а её видите ли нет.
Мужской голос из зала:
-да её никто не удовлетворяет.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 25.06.2004, 14:16.Готовимся к четвергу
http://www.wagenschenke.ch/HomeRun.swf
Mishell
24.06.2004, 15:18.Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!
Гиви, что ты сделаешь, если медведя в лесу встpетишь?
- Вах, конечно, его из pужья убью.
- А если нет pужья?
-Тогда из пистолета...
- А если и пистолета не, тогла что?
- То кинжалом заpэжу.
- А вот нэт у тебя кинжала.
- Как нэт? Всегда с собой!
- Дома забыл кинжал, нэту его.
- Тогда камнем зашибу.
- А вот нет в лэсу камней.
- В лэсу камней нет?
- Hэту. Вот такой вот лэс.
- Тогда на деpево залэзу!
- А вот нэту в лесу деpевьев!
- Вах, Гоги, как же в лесу деpевьев нету?
- А вот такой вот лэс - без деpевьев.
- Тогда убегу!
- А не убежишь - медведь быстpо бэгает!
- В озэpо ныpну!
- А вот нэту в лесу озеpа!
- Слюшай... Ты вообще мой дpуг или медведя?
Супружеская пара на приёме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнёром, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает...
Сидят трое НР и сыновей своих обсуждают:
(1): - У меня сынок машинами торгует. Бабки бешеные, но такой щедрый, представляете, недавно другу мерс взял и подарил.
(2): - А вот у меня сынок по недвижимости пошел. Бабки бешеные, но вот недавно другу подарок сделал - квартиру подарил.
(3): - Фигня это все вот мой сын банкиром стал, вот где бабки так бабки, но представляете, другу кредит открыл беспроцентный в банке. Вот щедрость то.
Заходит четвертый (4):
- Привет братва, о чем базар?
НР: - Да про сыновей.
(4): - А мне даже похвастаться нечем, мой голубой! Но вот одного понять не могу - откуда у него мерс, квартира да еще и кредит беспроцентный в банке.
Док
Киев, Украина 24.06.2004, 15:06.Хариус обыкновенный, или европейский (Thymallus thymallus),-
обитатель быстрых холодных рек, хотя встречается и в озерах.
В реках Белоруссии становится половозрелым на втором-третьем году жизни, в водоемах Эстонии- несколько позже...
Журнал "Рыболов", №5,1987
Vic
Сумы, Украина 24.06.2004, 11:28.Гаишник тормозит машину. - Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60. - Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули? - А вы рыбак? - Ну, рыбак. - А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?
Ser J
Россия Украина 23.06.2004, 13:58.Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику: - Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата... :-( - Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата. - :-о - Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло. - :-О - Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется. - 8-() Hо как же все произошло? - Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада... - ???!!!... %-&
Ser J
киев, Россия Украина 23.06.2004, 13:44.Кстати о птичках (то бишь о яйцах).
В славные советские времена в один НИИ был направлен молодой специалист-выпускник с красным дипломом. Начальник отдела кадров не нарадуется. Сразу приличную запрату, направляют в лучший отдел, и наконец, для проформы начальник заглядывает в медицинскую справку и узнаёт, что у молодого дарования всего одно яйцо. Изменившись в лице изрекает: Мы можем Вас взять только на пол ставки.
- Но почему? удивляется студент.
- Вы не сможете как все полноценно работать.
- Но почему? ещё больше удивляется студент.
- Да потому что у нас все сотрудники до обеда чешут левое яйцо, а после обеда-правое.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 22.06.2004, 17:12.Эпиграф:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!
Предположим, что мужик лишился одного яйца.
Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: 'Жизнь без яйца - все только начинается',книга станет бестселлером. Hа гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный
урон. Hа отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то
сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм ('Nutsless', в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на
продажу под видом пасхального сувенира.
Hемец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм 'Распутин'. Созерцать на экране раскачивающуюся
полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным
гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 22.06.2004, 16:08.У поручика Ржевского день рождения.Наташа Ростова сообщает ему,что у неё есть для него подарок.Раздевается догола,и у неё остаётся лишь бантик на самом пикантном месте.Поручик Ржевский,закатывая рукав:
-Ну,и далеко он там?
Бабушка рассказывает внучке сказку:
- ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
- Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка
Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, @@баный в рот!"
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет
одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного
накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная
журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и
зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем
мха. Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет
ей ногой по заду.
- Ты, что - одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 22.06.2004, 14:34.Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Yat
Россия Украина 22.06.2004, 11:37.Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Yat
Россия Украина 22.06.2004, 11:36.папа сынуле: "ну сколько тебе можно повторять?! трусы одевают жёлтым вперёд, а коричневым назад!"
Константин К.
Киев, Украина 22.06.2004, 10:15.То Константин К.
К счастью пока не мои, это (дети) у меня в самых ближайших планах:).
Но с автором этих строк, с ним лично не знаком:), я полностью согласен, т.к. того времени застал, да аналогичные рассказы от родителей тоже слыхивал;).
С уважением
Pasha
Киев, Украина 21.06.2004, 15:03.Стомат-кабинет, стоматолог лениво ковыряется бор-машинкой в зубах у пациента. В кабинет врывается гинеколог, весь возбужденный, глаза сияют: "Перович, кидай эти зубы, я тебе такое покажу! У меня в смотровой тёлка сидит, так у неё клитор - как ДЫНЯ!" "Да ну тебя! такого не бывает." - буркнул вяло зубатолог продолжая лениво мучать пациента. "Петрович, идём! Мля буду! Мамой клянусь!" - не унимается коллега-гинеколог. Ну пошли. заходят в смотровую, там лежит девушка в кресле, как положено при осмотре.
Стоматолог: "Ну и что? Клитор, как клитор? Чего звал?"
Гинеколог: "Да ты его на вкус попробуй!"
Константин К.
Киев, Украина 21.06.2004, 13:00.Доктор: "Больной, сколько Вам лет?"
Больной: "в этом году будет 50!"
Доктор: "Да Вы батенька, оптимист!"
Константин К.
Киев, Украина 21.06.2004, 12:49.Доктор: "Больной, сколько Вам лет?"
Больной: "в этом году будет 50!"
Доктор: "Да Вы батенька, оптимист!"
Константин К.
Киев, Украина 21.06.2004, 12:49.Картина №1. На встречу с "домовыми" прилетел гость из отдаленного города Украины. Посидели на Бухаре славно...
Картина №2. Гость под мостом Патона плывет в обнимку с бревном и приговаривает:
- Ни**я себе , - слетал в Киев пивка попить...
===================================
Теплый июльский вечер. На берег , поросший кустами, выходит парочка молодоженов ( Ванька и Манька )и спустя какое-то время начинают рьяно заниматься любовью . А за кустами у кромки воды в это время дедуля сидит с удочкой , ловит рыбу.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас!
Дед из-за куста подаёт голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал...
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается.
Манька снова кричит истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед из-за кустов:
- Вань, а этому поверь. Это бываeт...
============================================
Дело происходит на охоте. Привал - и, как водится, охотники под водочку треплют истории. Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, всё сама понимает. И приносит дичь и патроны, и костёр разжигает, и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов всё понимает, и если дичь не насмерть - взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: <Ты идёшь ко мне или нет?> А она, вот умница - то идёт ко мне, то нет!
INSPECTOR <ivf@kw.ua>
20.06.2004, 23:48.Иванов !
У тебя для каждого сайта есть свой вариант
твоего "гениального стиха" с разными вариациями ?
Гложет непризнанность тебя, батенька.
Или "лучше плохие отзывы, чем никаких" ?
Освободи нас от чтения твоих "опусов".
INSPECTOR <ivf@kw.ua>
19.06.2004, 23:11.ivanovу
Неужели так наболело?
А ты жениться не пробывал?
Сочуствующий
Россия Украина 18.06.2004, 15:35.Скороговорка:
Карл-Клару-склонял-к-оралу
Yat
Россия Украина 18.06.2004, 15:14.12 месяцев
Люблю дро*ить в начале мая
В июне жарко, но дро*у
В июле гриб, да и рыбалка
Но есть минутка - я дро*у
А в августе сезон охоты - на выдру я люблю дро*ить
На школьниц в сентябре охота ну прям с балкона подро*ить
А в ноябре, на день рожденья, я на себя разок вздро*ну
И в декабре, хоть нету рвенья, и хоть и редко, но дро*у
На новый год под ёлкой
Дро*у всегда иголкой
А в январе, пусть холодно, одену рукавички
И тереблю яички
Февраль суровый месяц
И пусть идёт пурга
Дро*у я целый месяц
Не мёрзнет ни фига
Март месяц праздничный весенний на девок я всегда дро*у
Апрель, апрель, поёт капель и я дро*у, когда хочу
Ivanov
Россия Украина 18.06.2004, 14:24. Костя я Тебя понимаю.
Вопрос армянскому радио - Где у женщины находится аппендицит? Ответ - Как вошли, сразу налево.
S.A.D
Киев, Украина 18.06.2004, 13:18.2 S.A.D.
Да, я не поэт мля, я бард, мля! :о)
Константин К.
Киев, Украина 18.06.2004, 09:57.2 S.A.D.
Пакля-Сакля :-)
Leon
Россия Украина 18.06.2004, 09:38. Батенька ! Да Вы БАРД.
S.A.D.
Киев, Украина 17.06.2004, 18:30.- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За Россию конечно.
- Ну это в начале. А потом за кого?
Вадим_М
Киев, Россия Украина 17.06.2004, 13:29.2 Константин К.
:-)))
Znak R
Киев, Украина 17.06.2004, 12:55.Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Mishell
17.06.2004, 11:23.2 S.A.D
есть! Х@#кля!
Константин К.
Киев, Украина 17.06.2004, 11:04. Ну прямо таки тебе поэт Цветик. Может еще и рифма к слову ПАКЛЯ есть ?
S.A.D
Киев, Украина 17.06.2004, 09:56....Ты ушла любви незамечая,
Ты ушла обиду затая
Так пусть теперь тебя е..т СОБАКА ЗЛАЯ
А не такое СОЛНЫШКО как я....
Znak R
Киев, Украина 16.06.2004, 10:07.2 Pasha
Браво! А кто Вас милостивый Государь так достал? Похоже, Ваше чадо. И таки да, я себя ловлю иногда на тех же мыслях.
Константин К.
Киев, Украина 14.06.2004, 13:41.
Как я провела лето:
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно.
Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка
руками: это, блин, было сложно ? все твердые опоры были скользкими, как редиски! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, редиска! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук ? Я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса ? и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли?
Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил ? ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у? Иди же сюда-а? сссредиска-а?. Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.....
vp <vp_sat@mail.ru>
Винница, Россия Украина 11.06.2004, 15:59.Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА!
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!!!
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua.>
Киев, Россия Украина 11.06.2004, 15:15.- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её подружек - я без проблем добираюсь домой.
Ser J
киев, Россия Украина 11.06.2004, 14:44.Испорченным детям...
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5
- 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!
Pasha
Киев, Украина 11.06.2004, 10:41.Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Mishell
10.06.2004, 14:15.Похоже здесь собрались отьявленные любители своих жён, а вообще поздравляю всех с открытием. Жёны теперь будут видеть нас гораздо реже.
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua.>
Киев, Россия Украина 10.06.2004, 13:08.Три часа ночи. Жена тихонько встала с постели, чтобы не разбудить мужа, прокралась на цыпочках в чулан.Сломала об колено удочки, порвала всю леску на катушках, порезала ножом резиновые сапоги и лодку, выбросила все снасти и наживку, вернулась к кровати, легла, прижавшись к теплой, щетинистой щеке мужа и сладко заснула.
И ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЕЕ ЧАСА.
Павел
Россия Украина 09.06.2004, 17:24.Юре <com@ec-cibo.kiev.ua>.
Тема конечно классная, но вопрос, товарищ реально выжил или нет? Зписано со слов свидетелей или после проведения уголовного расследования по факту убийства мужа?
Более прикольная тема, все это взять, а на кассе сказать, что расплатится жена.
Саша <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 09.06.2004, 16:09. Товарищь прислал, сам прчитал, советую и вам, так сказать опыт перенимать.
Бывают иногда разногласия между близкими мужчиной и женщиной. Я бы даже сказал между мужем и женой, если хотите. Не будем вдаваться в психологические портреты и разного рода подробности, а просто посмотрим как один наш мужской собрат красиво обыграл каприз своей
жены... Честно говоря, представив реальную картину после последней фразы некоторые люди зажмуривают глаза и вжимают головы в шею :)))
Эпиграф: Тpи часа ночи, звонок в двеpь. Жена откpывает. Hа поpоге муж в дpызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитаpой... :)
========================== Начало цитаты =============================
Я наверное, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие
у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секс мне не светит.
Когда у моего Бати еще не было своей дачи и он не копался в огороде (т.е лет 8 назад) любил он с друзьями выезжать на Десну и рыбачить там неделю или две. Собиралось две-три машины желающих активного отдыха, т.е человек 7 - 8. Заезжали со стороны Троещины, через известные все села. Становились с высокого берега и начиналось. Так как рыболовами были все, то естественно, берег превращался в оборонную линию - батарея спинингов не давала противнику ни малейших шансов высадиться на берегу. По традиции, из 15 спинингов, крайние пруты ставились на живца. После утомительного обустройства лагеря, установки палаток, забрасывания спинингов и т.д. народ плавно переходил к основному способу снятия стресса с помощью С2Н5ОН и других разведенных водой продуктов (водки). Заранее необходимо заметить, что некоторые участники рыбалки жили в близлежащих селах и попасть домой они могли с закрытыми глазами. После прошествия одного часа, некоторым участникам показалось, что пришла пора купаться. В связи с тем, что автопилот у человека, в отличие от самолета, принимает на душу вне зависимости нужно-ли ему двигаться дальше или нет, купание в Десне и попытки забраться на высокий глинистый берег превратились в "Веселые старты". Ржание тех, кто по каким-то причинам не полез в воду, заглушало истерические (от смеха) матюки морпехов из реки, пытающихся взять высоту. Полсле того, когда кто-то догадался подать руку, вылазки на берег стали более успешными. самое интересное началось потом - кгода начали проверять наличие присутствия на рабочем месте участников рыбалки. Оказалось, что одного не хватает. Начали вспоминать, что человек полез в воду, при этом он тоже, долгое время не мог взять высоту. Кто-то вспомнил, что во время купания в Десне, рядом с берегом проходила баржа (кто помнит, для прохождения извилистых поворотов, сзади у судна крепился длинный трос, который при повороте давал возможность довольно успешно и легко маневрировать). Так как поиски рядом с лагерем не дали никакого результата, глотки начали опухать от криков, предварительно было решено, что человек, как минимум, зацепленный баржой, поплыл в Остёр. Худшее никому в голову не пришло в связи с тем, что выпито было примерно половину взятого с собой. Вдруг, когото осенило, что пропавший кадр, помогал ему вылезти на берег. В связи с тем, что было довольно поздно (стемнело), решено было ограничить поиски в радиусе 1,5 километров. Близлежащие стоянки таких же рыбацюг как мы, были оповещены о побеге с мероприятия одного из "заключенных". При этом, после тщательного анализа вещей пропавщего выяснилось, что побег (или потеря бойца)был совершен в одних СЕМЕЙНЫХ ТРУСАХ!!! В три часа ночи, о#евшие отдыхающие срать хотели на бесплодные поиски голого человека. Было решено продолжить утром. На следующий день, трезвые поиски показали что в близлежащей местности его нет. Двое добровольцев из местных, вызвались поехать к нему домой и сообщить о случившемяс жене. Настроение у всех было подавленное. Послышались робкие предложения бросить пить. Через полчаса, вернувшихся коллег было просто не узнат - онпи выпадали из машины, ржали и катались по земле. Оказывается (по рассказу пришедшего в себя мужыка), мужык после купания почувствовал революцию в желудке, отошел подальше от лагеря,и дабы не пугать рыбу, и славно ВЭКНУЛ на окружающую растительность. Вроде попустило. Только он собрался обратно, Зелёный Змий подло, прогрызши кору головного мозга,и так сказхать непосредственно его древесину, вероломно напал на подсознание кадра. Мужык тупо вырубился. Естественно в это время шли его уисленные поиски (из рассказа члена ночной поисковой группы: "Иду, вижу кусты заблеванные до безобразия, дух - сам хлопнусь без сознания, дабы не вызвать колебания губительных паров ядовитой атмосферы, осторожно ухожу обратно, чувствуя головокружение и попытки дорисовать окружающий пейзаж"). Естественно, "искомый" мужык находился рядом с обработанной растительностью в зоне действия БОВ (боевых отравляющих веществ). Кадр, проснувшись ночью, не понял где находится, и в одних трусах, по карте местности (изрядно покусанной "белкой"), через болота, грязь, кусты и другие местные объекты (включая коровники и др. говна) попадает под утро домой (приблизительно 5 км. по пересеченной местности). Рассказ мужыков приехавших к нему домой. Заходим, встречем его жену - злую и ржущую одновременно, ничего не понимаем, пытаемся сказать что ее Муж пропал, она знаками показывает в комнату, где на кровати, в изодранных трусах, в говне, водорослях, рыгачке, надгрызеный комарами, исцарапанный, пьяный в жопу лежит потеряный кент.
После отчета посланников рыбалка возобновилась. Однако все дали зарок, меньше пить, а того мудазвона никогда не брать на рыбалку.
Саша <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 09.06.2004, 10:06.Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Клева нет. Наконец часов через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и, дыхнув на рыбака перегаром, говорит: <Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера...>
Beer
Россия Украина 08.06.2004, 19:03.Просыпается мужик утром - лап-лап по постели справа от себя - никого, слева - никого... Поднимает одеяло...
- Чего стоим? Кого ждем?
Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.
Перед строем стоит наш Нач. училища, а с ним девица лет 16-19 "в положении" и Папа, Мама ее.
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол часа, по теме морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит) Произносится Великая фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как настоящий мужчина!!! ВЫЙДЕТ из строя!
и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и ... вперед начали выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, О""вший отец, с криками "....@# ??!@#@$%%((Позорящими достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:. - ДОЛБОЕ"Ы!!!!!! РАЗОЙДИСЬ....
После разговора с Л.Кучмой В.Путин заявил: - Если Украина вступит в НАТО - то это будет просто члeнством!
Президент РФ не уточнил, что имел ввиду.
(х#z-ней, что-ли?)
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пид@р какой-то на г0вновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пид@р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Лесбийский чат
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Нi аll! I?m Vikkу 17/f bi. Аnуbоdу wаnnа sех?
Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Рrivеt. Кtо nibud? gоvоrit ро russki?
Вика: аnnа рrivеt. ti оtkudа?
Анна: Iz mоskvi, а ti?
Вика: уа tоzhе. u tеbjа russkij shrift еst??
Анна: dа Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: еtо сhtо?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mоgu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. Н2 - помельче. и так до Н6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
Александр <lancia>
Киев, Украина 08.06.2004, 18:30.Зять - теще:
-Узнал, Марь Ванна, узнал! Так что извините насчет богатства и долголетия...
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 08.06.2004, 14:13.Саша
Супер !!! Мне понравилось!
vub
Россия Украина 07.06.2004, 16:50.Случай.
Дело было лет пять назад, летом. Ловили на бородку ниже "Нижних садов 2". Как водится, к концу лески вяжется груз, от него поводок и потом непосредственно бородка. У меня в руках был самоделный спининг моего деда (царство ему небесное). Надо добавить, что дед был двух метров росту и косая сажень в плечах, а спиниг под него переделанный, просто радиомачта, чем собственно и достигалась дальность заброса. В 150-200 метрах от берега стоял буй. Очередной мой заброс, и отрывается грузило (в форме гигантской капли) и со всеми причиндалами улетает куда-то вверх. По опыту зная - что вверх послано то вниз ниспослано, пытаюсь судорожно отсчитывать время запуска объекта, осматриваю синее небо в поисках возвращающихся снастей и одновременно ищу укрытие (в случае если посадка в аварийном режиме произойдет непосредственно на место запуска). В это время, мой напарник, который не доверял блесенению хищной рыбы и предпочитал верную но уловистую попловчанку, сидел в 10 метрах от стартовой площадки на вымостке лицом к бую и совершенно не знал о запуске нового летающего объекта, как и то, что приземление оного зависит напрямую от воли Всевышнего и константы земного притяжения. Я, досчитавши до 25 понял, что приземление в лучшем случае состоится с секунды на секунду в любой точке данной местности. Мысли о том, что 50 грамм свинца угдят с приличной высоты на голову напарника не очень-то меня радовали, и я уже хотел открыть рот и закричать "Воздух!!!", как вдруг в сотроне буя, что-то громко, с металлическим звуком стукнуло и буй нехило качнуло. Мой напарник, свято веривший что НЛО существует и увидеть попадание метеорита в буй можно и без 2 бутылок водки, всю глотку порвал доказывая, что это был именно метеорит. Его не уняло мое красноречивое молчание и судорожные попытки (от смеха приведенных доказательств) смастерить новую снасть. Через день я ему доказал свою правоту, а сам задумался над необходимостью получения охотничей лицензии на дедовский спининг. С тех пор оба мы с напарником блесним вместе и предпочитаем лодки с металлическим дном.
Саша <alexzender@ukr.net>
Киев, Украина 07.06.2004, 14:41.пришол Вовочка со школы, батьки спрашивают как дела сегодня в школе? без проишествий?
- да всё нормально, как обычно...
- и шо, ничего не произошло?
- да вот только кто то клей разлил при входе в класс перед уроком, так училка подскользнулась, упала и рачки прилипла к полу... - повествует Вовочка.
- так вы её отодрали?
- а как же, те шо посмелее - по два раза!
Константин К.
Киев, Украина 07.06.2004, 10:16.Специально для С600. Ещё одна версия циркового анекдота.
На представлении в цирке объявляют смертельный номер. К здоровенному крокодилу подходит дресировщик и громко кричит "АП!". Крокодил ноль внимания. "АП!". Та же реакция. Тогда дресировщик изо всех сил бьёт крокодила палкой по голове и тот широко разевает огромную пасть. Дресировщик снимает штаны, вываливает своё хозяйство и вкладывает в пасть крокодилу. Далее опять следует "АП!" "АП!", удар палкой и крокодил смыкает челюсти. В цирке вопли ужаса. Снова "АП!" "АП!", удар палкой,крокодил раскрывает пасть, дресировщик извлекает своё совершенно целое хозяйство. Цирк взрывается аплодесментами. Польщённый дресировщик обращается к зрителям: "Может кто нибудь из почтеннейшей публики сможет повторить наш номер?" Тут тут подымается одна гирла и говорит:
"Я смогу! Только не надо бить меня палкой по голове!"
Вадим_М
Киев, Россия Украина 04.06.2004, 15:25.Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни , воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!!!!
--------------
Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка
с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и
языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
------------
В шашлычной:
- Эй, хозяин, этот шашлык вчера гавкал или мяукал?
- Нэт, дарагой, этот шашлык задавай глюпый вапросы...
:-)
---------------
c600
Россия Украина 04.06.2004, 14:30.Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
У крестьянина во время посевной захворала лошадка. Озабоченный весенней страдой, он рано утром будит ветеринара. Тот с большого будуна хорошенько похмеляется и выходит во двор.
- Слышь, ты пахарь! Иди к кобыле, подними хвост и смотри в задницу!
Колхозник предвкушая выздоровление лошадки, бежит исполнять поручение. Ветеринар, зевая, открывает кобыле рот и пристально всматривается в глотку.
- Ну чего, земледелец? Видишь меня?
- Нет, доктор не вижу!
- Ну тогда, все понятно... Запор!
-------------
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."
----------------------
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1) Возьмите мышь;
2) Подготовьте мышь к опыту;
3) Полученную кашицу...
-----------------
comrad600
Россия Украина 04.06.2004, 14:16.Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Гонят немцы людей в газовую камеру. Один хохол в двери упёрся руками и орёт:
- Дядьку фашист, учёра газова камера, позавчора, у мене вiд нэi голова болыть!
А из камеры голос:
- Мыкола! Ты або сюды, або туды! Газ-жэ выходыть!
---------------
comrad600
Kiev , Россия Украина 04.06.2004, 13:34.- Хау мач... вот это? Большое, синее - хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент... Э-э-э... Их бин купить вот это! Зис - хау доллара?.. Вот, блин, тупой... Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый,соображай!!! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен
сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш?! Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы,салямалейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
comrad600
Россия Украина 28.05.2004, 12:34.Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... Mishell
25.05.2004, 16:14.Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли
волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу.
Глеб
Россия Украина 24.05.2004, 19:17.Если скрестить Лошадь и Скунса, то получицца Совершенно одинокая лошадь.
Носорог + Баран = писдец новым воротам
Бегемот + кракадил = невъебенна вместительный модный чемодан.
Слон + ёж = гиганский ушастый ёж с хоботом (топчется - пиздец)
Орёл + корова = ну вы понимаете, да?
волк + сороконожка - сытое животное
Жаба + Бегемот = Пиздец половине населения земли.
Страус + жираф = Молот длинношеий
медведь + бегемот = мечта Винни-Пуха и смерть пчел
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заиц + страус = хуйня какая-то, но бегаит неибацаа быстро!
гомодрил + собака чао-чао= чао!гомодрилы!
Муравьед + Слон = Кротоед
Жаба + Карова = ЖаденаГавядена
Крот + Слон = Метрострой
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает почти всех. остафшыхся - перегрызет.
Мышка + Орёл = Оптическая Мышка
Страус + черепаха = Улитка гигантская
слон + горностай = королевский размер.
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Страус + носорог = отбойный молоток.
Кенгуру+Кондр = противопожарная система МЧС
Свинья+Попугай = охуенный собеседник за столом
Слон+Крот = халява шахтёрам
Обезьяна + Медуза = Слизь прыгающая
кузнечик + слон = байконур
Горила+Гидра = бессмертная хуёвина - терминатор
Удав + мышь = нехуйовая мочалка
Осёл + Тигр = Лох с зубами
осёл + лось = лох с рогами
Слон + дятел = охуенный дровосек
Лошадь+Акула - нехуёвый скутер
Кот + Ёж = нихуя не домашнее животное
Летучая мышь+Носорог = некислая такая машина убица
хамелеон + слон = вот слона то я и не заметил
Лось + Олень = Демисезонный олень
хомяк+таракан= неуловимый воришка
пиранья + кит = не зная брода, не суйся в воду
гепард + крот - доживает до первой стены
дикий кабан + страус - если умело пугать, становится чрезвычайно мощным экскаватором
Комар + Ленивец = Жуткая тварь!
окунь + тасманский дьявол = пираньи/акулы нервно курят в сторонке
Бык + заяц = Волку пиздец
Карлсон + Лошадь = Ржот и летает, иногда ржот и ест варенье.
сенбернар+белый медведь = МЧС
сова+попугай = министерство образования
змея+пиявка = министерство здравоохранениия
бультерьер+броненосец+носорог+акула = министерство обороны
единорог+горностей = министерство культуры
енот-полоскун + большой голубой кит = хуячечная
пчелы + обезьяны = совершенные солдаты (дисциплина, ловкость, маневренность, убойная сила, четкая иерархия)
муравьи + обезьяны = совершенные работяги (молдавские рабочие нервно курят)
Акула + Пчела = Медоносный спиногрыз
Осел + лось + крокодил + бобер + пчела + кузнечик + броненосец + паук (ну и слон до кучи) = бронированная прыгающая кусающаяся жалящая модель лоха стреляющего паутиной. а если + комар = ещё и жужжжит!
Кролик + комар = геноцид
Чирипашко + Куритсо = Избушка на курьих ножках
leon
Россия Украина 20.05.2004, 13:00.Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Игорь Дергачёв
Kirovograd, Россия Украина 20.05.2004, 11:27.Поймала полиция буратино. Комиссар втолкнул его в камеру и говорит: "так, дерево посадил. Осталось построить дом и вырастить сына".
Юра <svetyn_yura@mail.ru>
Киев, Украина 18.05.2004, 16:10.Приговорили проводника пассажирского поезда за разврат к электрическому стулу. Включили рубильник. Мужика трясло, трясло и попустило. Включили снова. Мужика опять трясет - а ему хоть бы хны. Его и спрашивают:
-почему на тебя ток не действует?
-ну, значит, плохой я проводник...
Юра <svetyn_yura@mail.ru>
Киев, Украина 18.05.2004, 16:06.-Салют, козел!
- Сам, салют!
Юра <svetyn_yura@mail.ru>
Киев, Украина 18.05.2004, 15:59.Первый пилот - штурману:
- Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!
------------------------
Крутая иномарка на подъезде к городу, впереди пост ГАИ. Гаишник останавливает машину, из неё выходят пара братков, он - им:
- Значит так, парни, чтобы проехать в город от вас потребуется либо 10 000 боксов,либо ведро спермы.
Братки подумали значит,мол мы такие крутые, чё ведро не надоим? Нах надо баксы тратить!Берут ведро, уходят за кустики...Через час несут пол ведра:
- Шеф! Всё-больше никак!
- Не-не пацаны либо баксы, либо ведро! Делать нечего - уже подписались.Уходят опять. Выходят через два часа уставшие, с потухшим взглядом, на четверть до полного ведра не хватает.
- Ну всё, шеф, больше не можем! Гаишник им то же самое чешет. Парни со стоном уходят обратно в кусты.Через три часа выходят на трясущихся ногах, протягивают гаишнику полное ведро, плюхаются в машину и отъезжают. Гаишник провожает их взглядом, и нараспев выплёскивая ведро в кусты:
- Любимый гооород можешь спать спокойнооо!
-----------------------------
Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала.
За дверью:
- А у нас ПЛАН!
---------------------
comrad600
Россия Украина 16.05.2004, 17:06.Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.
------------------------------
Телефонный опрос проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да..."; 3% - "Алло..."; остальные 95 % затруднились ответить...
------------------------------
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит.
- Задуй мне еще паровозик.
-------------------------------
Может это и было на самом деле...
В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить.
-=--------------------------------------
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без ни ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, ох..ел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, сука, творишь, еб....ся совсем?
- А вот нервишки надо бы подлечить...
-------------------------------
Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! :))
-----------------
comrad600
Россия Украина 16.05.2004, 16:56.Купил мужик петуха. Хороший такой петух. Принес его домой. Петух в первый день всех курей в деревне вы.бал, на второй - всех уток, на третий - всех гусей... Мужик к нему подходит и говорит:"Ну что же ты делаешь, ну нельзя так, такими темпами скоро тебе писец..." Петух:"Все нормально, не ссы, я знаю, что делаю". На следующий день мужик выходит во двор, картина: петух лежит возле лужи лапами кверху, не дышит, а вокруг него вороны прыгают, тина дохлятинки поклевать. Мужик за голову взялся: "Ну я ж тебя предупреждал, ну что же ты меня не послушал..." Петух, открывая один глаз: "Ворон спугнешь, тебя вы.бу"
Comrad600
Россия Украина 16.05.2004, 16:47.- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко ?
- Ему цвет менять не надо
- А почему Жигулевское выходит раньше чем Баварское ?
- Ему вкус менять не надо !!!
Comrad600
Россия Украина 16.05.2004, 16:44.Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Comrad600
Россия Украина 16.05.2004, 16:44.Перед америкосом, немцем и русским стоит задача накормить собаку горчицей. Америкос заталкивает горчицу в глотку. Русский: Это насилие!
Немец залил горчицу в сосиску, собака сьела. Русский: Это обман!
Сам берет и смазывает собаке задницу. Собака с воем начинает слизывать горчицу. Русский говорит: Заметьте, добровольно и с песней!
Леха
Киев, Украина 15.05.2004, 13:38.Историю эту мне рассказали знакомые.
Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т.д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец
открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с
ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?! Юра
Киев, Россия Украина 12.05.2004, 18:13.Тайные желания настоящего мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Beer
Россия Украина 12.05.2004, 17:06.Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает. Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар,пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не е*ем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... - Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль:
- Меня Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и е*ет, а мы ОбОждем!..
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 12.05.2004, 11:51.Некоторые родители убеждены, что до 4-5 лет ребёнка нельзя воспитывать, нельзя ему ничего запрещать и вообще пусть что хочет то и делает. Интересная конечно мысль, но я всегда был убеждён, что всё хорошо в меру.
Итак:
В метро возникает следующая ситуация:
Cидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сил старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается
отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается...
Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида
парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 12.05.2004, 10:09.В булочной:
- Девушка, у Вас булки мягкие?
- Хам!!!!
Zander
Россия Украина 11.05.2004, 14:12.Маршрутка набитая до отказа. На очедной остановке в нее пытается залезть весьма упитанная женщина. Водитель, видя тако дело ей кричит
"Женщина, Вы что, не видите, что в маршрутке мест нет!!!"
А она ему "Ну хоть стоя меня возмите."
Водитель подумал, почесал затылок и выдал: "Ну тогда давайте уж лучше раком" :)
Comrad600
Россия Украина 07.05.2004, 22:18.ИНСТРУКЦИЯ ПО СТИРКЕ НОСКОВ
Эпиграф :
Вот стою под дождем я,
В лыжи обутый.
То ли снег не пошел,
То ли я ненормальный...
ПЕРВЫЕ ПРИЗhАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ :
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. ( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.
Примечание : Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.
ПРИГОТОВЛЕhИЕ К СТИРКЕ :
Технически стирка носков не представляет трудностей. Hужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый, Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку). Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов. Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку. Подготовить духовку для сушки носков. Сушить рекомендуется при температуре 300С (если сгорят - не беда, главное никакой инфекции).
СТИРКА :
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57?С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.
СУШКА :
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.
P.s. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.
comrad600
Россия Украина 07.05.2004, 13:48.Мама с маленьким сыном отправилась в зоопарк. Посмотрели зверей и остановились возле вольера с обезьянами.
-Мама! Мама! радостно закричал мальчик, смотри программисты!
-С чего ты взял что это программисты? удивилась мама.
-Потому что они точно как наш папа. Гязные, лохматые и на задницах мозоли.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 07.05.2004, 12:30.Встречаются короп и щука
К - У меня на жизнь, а рай! Каждый день поляну накрывают, макуха, каша разная, кукуруза, мля...жри не хочу.
Щ -- То все фигня, вот у меня рыбак вчера сорвался, кил под девяносто...
Vano
Киев, Россия Украина 06.05.2004, 18:48.ВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?
ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.
НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.
ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?
НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?
КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.
ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.
МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.
РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?
РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ
Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.
Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.
КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.
НАТУРАЛЬНАЯ
На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.
САДИСТСКАЯ
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу.
Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе.
СВЕРХУРОЧНАЯ
Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.
Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.
КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
КОМАНДНАЯ
Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно..
Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой.
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".
КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!
ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?
АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, -
спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
ПОЛИГАМНАЯ
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.
МИЛИТАРИСТСКАЯ
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.
ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ
"Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку...
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.
ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!
НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.
ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так л не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!
ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
БЫТОВАЯ
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.
СУПЕРАГЕНТСКАЯ
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми".
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.
ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.
СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
МИЛИЦЕЙСКАЯ
Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза?
МОКРАЯ
Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.
Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически.
ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.
ТАНЦПОЛЬНАЯ
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
НЕВЕРОЯТНАЯ?
Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.
Внутренний голос: Без комментариев
Zander
Киев, Россия Украина 06.05.2004, 17:09.СЛОВАРИК РУКОВОДИТЕЛЯ
Краткое замечание:
Начальник отличается от подчинённого в первую очередь словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск.
яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планёрки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность её цифрами.
Nеtбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчинённого или серьёзность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Nеtбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Дебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчётный счёт? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчинённого. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчинённых в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планёрку.
Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчинённому на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платёж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.
Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчинённых или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчинённых.
Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несёт данный термин при употреблении подчинёнными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчинённого (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Авотхуй - нежелание предоставить подчинённому отпуск или премию.
Дитынах - невозможность предоставить подчинённому отпуск или премию.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Nеtбабланах).
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 05.05.2004, 14:19.http://www.startua.com/blin/foto/pic10484.asp
skif
Киев, Украина 05.05.2004, 10:48.А ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ДУМАЛ, КАК БЫ ПРОХОДИЛА ЖИЗНЬ, ЕСЛИ БЫ ВСЁ БЫЛО НАОБОРОТ И ЖИЗНЬ НАЧИНАЛАСЬ БЫ СО СМЕРТИ?
Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и...
УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
comrad600
Россия Украина 04.05.2004, 17:51.Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы: Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта: Потом ко мне подходит и за рукав дергает <Аскорбинку мне купи, слышишь>: Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице <Шесть пачек презервативов Durex>. На что мой даун кричит на всю аптеку <Шесть!? Я столько не вытерплю!>. Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю <Хочешь аскорбинки, придется терпеть!>. Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика:
Мах
Россия Украина 30.04.2004, 10:49.Пришли два ветнамца на берег речки ,раззулись сунули ноги в воду и один другому говорит.-Ваню,а вода тєпла,як у нашому Днипри.
Игорь <Оболонь>
Россия Украина 29.04.2004, 07:46.Люблю правильно пиво. В правильном пиве должно быть много пены. Вот
огнетушитель - правильное пиво!
Новый ОРБИТ "Селедка с молоком" очистит не только Ваши зубы, но и Ваш
желудок.
Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец -
женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у
вас запи*дюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: -
Запи*дюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда.
Там у них и покемоны, и запи*дюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею
ввиду запись группы "Дюна".
Собери 10 крышек от канализационного люка ,и получи пи*лей от работников
ВОДОКАНАЛА!!!
Смеётся последний тот, кто ничего не понял.
Встречает как то раз Виннипух Ослика и спрашивает: -Ты чего вчера на
вечеринке не был? Мы так повеселились. Все пережрались, передрались,
перетр*лись.
-Да? А кто был-то? -Да так, Я да Пятачёк.
Стоит мужик перед витриной магазина и повторяет: - Хочу ли я? Могу ли я?
Говно ли я? ААА! Вспомнил! МАГНОЛИЯ!!!
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы
штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
c600
Россия Украина 28.04.2004, 18:14.Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
comrad600
Россия Украина 28.04.2004, 18:12.На лекции в медицинском институте.
Профессор:
-Я потомственный гинеколог и поэтому в моей практике мне приходилось встречаться с самыми удивительными случаями.
Аудитория умоляюще:
-Профессор приведите хотя бы один пример!
-Ну,напрмер, мне приходилось встречаться с клиторами как дыня.
Поражённая аудитория замолкает. Раздаётся неуверенное возражение:
-Но ведь в жизни таких не бывает.
Профессор смущённо:
Ну, я имел в виду вкусовые качества.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 27.04.2004, 12:42.В лесу раздавался топор дровосека,
-мужик топором отгонял гомосека.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 27.04.2004, 12:33.На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
Константин К.
Киев, Украина 27.04.2004, 08:58.Тыдра - родственница Выдры. Враг Кобры. Бодро тибрит ядра кедра и прячет в недрах центра тундры.
Comrad600
Россия Украина 26.04.2004, 21:17.Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям
pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду
задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша
пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А
потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун,
почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
Мах
Россия Украина 26.04.2004, 16:47.Шеф своему подчиненному:
- Вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают... Mishell
Россия Украина 26.04.2004, 16:30.Утром отец говорит сыновьям - какой-то лох украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз лох, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по попе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По попе надавали - не отдает, по морде надавали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит лох украл, раз лох, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достает из коробки апельсин и, задумчиво глядя на Ваську, говорит:
- Косой, блин, верни братьям корову!
__________________
Comrad600
Россия Украина 25.04.2004, 22:25.Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории,
передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть
связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный
рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было
так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не
было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: LГлавный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту.
Никаких
следов сопротивления пока... ¦ Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и
Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный
отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: LКонгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия¦. Эта новость на секунду обрадовала ее,
затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было
никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. LПочему же девушка должна лишиться
невинности,
прежде чем стать женщиной, ¦ тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану-удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем
космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить
человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану-удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные
бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане,
ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: LМы
не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал
мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ¦
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и
твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. LАх, может, выпить
мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. ¦
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Pasha
Киев, Украина 23.04.2004, 16:26. Вечером когда он мне рассказывал жалостливую историю о том как он славно высыпается дожив до определенных лет, он опять нахреначился до состояния в котором переждвижение возможно только ползком(бляго пятница)и сидел втыкал на своем стульчике, предаваясь (видимо) филосовским рассуждениям о том как же жить хорошо, пока жена не убила. И наконец сподвигнулся к тому чтобы начать переодеваться из рабочей одежды в обычную.....с горем пополам одевшись, он начал натягивать ботинки, которые никак у него не налезали, и пробормотапв о том , что вот надо же как ноги опухают уже, он наконец запихнул ногу в ботинок, на что я решил неменого съязвить и сказал,что мол пить надо меньше и естессно почки не будут отказывать до ногоопухания. После мроей фразы он посмотрел на меня мутным взглядом, подумал немного и сказал...да нет, дениска, мол у меня все ноги порублены...и ног то у меня нет....я
(я) - Как это так? а это что за две фигни болтаются под тобой?
(а) - Ну так одна ного у меня порезана, вторая топором порублена, а третья...(тут он немного задумался) а третья тоже порезана наконец выдавил он из себя после икоты.
Тут я не выдержал и хохотнул, спрашивая
(я) - А где твоя третья-то нога? :)
На что он махнул рукой куда-то вниз постарался показать ее, потом посмотрев на мою хихикающую морду глянул вниз, убедился в ее отсутствии, сперва непонимающе посмотрел на меня, потом злобно и сказал
(а) - Да пошел ты на х@й, со своими ногами!- и обиженно стал засыпать.
comrad600
Россия Украина 23.04.2004, 15:28.Война. 2 окопа возле линии фронта - американцы(а) и вьетнамцы(в).
А:- Здавайтесь ! Вы коружены !
В:- В'ятнамц? не здаються !!! Петренко патрон?в !!!
Comrad600
Россия Украина 22.04.2004, 23:05.-Вован,почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
-Потому что я сломал ему челюсть!
-----------------------
Вечеp, в салоне y Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии. Очеpедь поpyчика
Ржевского.
- Hy так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения. Значит,идет
наш эскадpон в атакy, тyт вдpyг pядом со мной взpыв, меня выбивает из седла, я
вскакиваю - мои товаpищи yбиты, моя сабля сломана, а на меня несyтся во весь
опоp тpое здоpовенных фpанцyзких кавалеpистов со своими саблями наголо и...
Господа, мне стыдно, но я обосp@лся.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpyчик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, yчитывая обстоятельства -
контyзия взpывом, тpое пpотив одного, ощyщение неминyемой смеpти... В этом нет
ничего постыдного, дyмаю, с каждым может слyчиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосp@лся...
---------------------------------
Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов гад, сука и сволочь!!!
-----------------
Мужик моется под душем...
Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!
-----------------------
Comrad600
Россия Украина 22.04.2004, 23:03.Александр <lancia>
ДДААААААА!!!!!!!!!!!!
, Россия Украина 22.04.2004, 16:59.Александр <lancia>
ДДААААААА!!!!!!!!!!!!
, Россия Украина 22.04.2004, 16:59.Александр <lancia>
ДДААААААА!!!!!!!!!!!!
, Россия Украина 22.04.2004, 16:58.Александр <lancia>
ДДААААААА!!!!!!!!!!!!
, Россия Украина 22.04.2004, 16:58.Выдержки из писем в редакцию:
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
...я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).
*...блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*... я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).
*...когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года)
*...нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).
*...у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
*...однажды мы' три друга' решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы' когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже' чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились' когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд' а там мы уехали на лифте на первый этаж.
*...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа. Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?" Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).
Продолжать ?
Александр <lancia>
Киев, Украина 22.04.2004, 15:42.Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто
лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.
Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной
Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы
знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация
женщин при ООН".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с
нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов
ответил
правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!!!"
comrad600
Россия Украина 22.04.2004, 13:53. НАШИ МЕНТЫ - САМЫЕ МЕНТАТЫЕ МЕНТЫ...
Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 22.04.2004, 13:08.Из жизни.
Газопровод со стороны Оболони. Вымостки. Августю -94 го. Цвет воды и её состояние "без коментариев". Приехали с вечера. Посидели с товаришем за литровой баночкой самогоночки. Самогон -полное "гавно"-но крепкий. Осталость грамм 250 в банке. Не пошёл надущу .Закрыли крышкой полиэтиленовой и оставили на камнях у вымосток.
Полдень , жара градусов -25 .Ветра ноль. Рыбы почти ноль. Зато корма "забалабили" не меряно. Братва сидит, скучает повсеместно.
Теперь о театральном действии, которое будет наверное помниться ещё долго.
Подходит колоритный "оболонский синяк" и просит разрешения взять литровую банку , стоящую на камнях., с целью последующей реализации.
Получив разрешение на банку без крышки , он открывает её и учитывая выходящий <духан> спрашивает о содержимом. Я , без задней мысли, говорю о содержимом и его пригодности к употреблению. В дополнение к содержимому предлагается остатки рыбацкой снеди , в виде куска поплывшего на жаре сала и завядшего зелёного лука. Рыбацкая снедь дислоцируется в непосредственной близости к банке , на раскалённых от солнца камнях .
Обрадовавшись такому любезному предложению < актёр> присаживается на камень, берёт своей лапой в обхват банку и , не знаю с какой целью , начинает делать горизонтально вращательное движение самогона по банке.
Издаваемые всплески привлекают внимание всех сидящих на вымостках., после чего процесс потребления самогона становиться всеобщим достоянием.
После резкой остановки самогона в банке , начинается его <крупноглотковое> употребление. Процесс <заглатывания> оканчивается ужасным рёвом и изменением лица < актёра> - до неузнаваемости. Резко происходит закуска - вбрасывание в чрево, <поплывшего> на солнце , куска сала. Сала оказывается крайне мало для закуски <закипевшего> и <пропоэтиленившего> на камнях самогона. После сала идет резкое <запихивание> в рот завядшего зелёного лука. После лука начинается обильное слезо-выделение и резкие повороты головы с вечным вопросом < Что делать ?>
Ответ на вопрос подсказывает инстинктю. < Актёр> бросается к воде , делая акробатические движения по скользким каменюкам и начинает разгребать <зелень> Киевского моря. Разгребания не приводят к желаемому результату и потребление воды начинается в естественном состоянии первобытного человека - мордой в воду .
Трудно визуально определить выпитое количество воды , но выражение лица <актера> показало , что это именно то количество, которое необходимо для получения полной душевной радости.
Отпив водички, <актер> водрузился на камень и решил закрепить полученное ранее удовольствие путем выкуривания сигаретки.
Сделав несколько затяжек происходит резкая <отключка> сознания и <актер> заваливается на камни.
Первая мысль которая почему то пришла в голову ( и не только мне) - это Пи@дец!
Но буквально через минуту начинается ужасный храп с длительными интервалами.
Я не могу описать тот <рогот> который начался на вымостках и продолжался с каждым последующим интервалом храпа.
Через минут 30 на камнях появился коллега <актера> и увидев своего друга в горизонтальном положении - очень удивился. На вопрос что с ним произошло -прозвучал ответ:- <Водички попил>.
После этого ответа <рогот> перерос во всеобщую истерию . Все забыли о прутах., рыбе и рыбалке вообще . И в завершении прозвучала фраза которая может поставить точку над всем произошедшем и часто употребляется на протяжении многих рыбацких посиделок.
- < Что может быть лучше стакана горячего самогона, поплывшего на жаре сала, завядшего лука и полного отсутствия питьевой воды ?> Что ????.
серый
Россия Украина 22.04.2004, 09:07.trty
sergei
Vilnius, Россия Украина 20.04.2004, 22:50.Скамейка. На ней сидит Незнайка.
Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью) Я - БАРД, БЛЯ!!!
Юра <com@ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 20.04.2004, 17:33.Аттракцион "Ленинским путем". Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000 .
Прейскурант утвержден Музеем Революции.
Игорь Дергачёв <geramik@romb.net>
Кировоград, Россия Украина 20.04.2004, 11:44.С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
comrad600
Россия Украина 18.04.2004, 13:51."Место тоже красит человека, если это место - судаковая точка!"
INSPECTOR <ivf@kw.ua>
17.04.2004, 00:53.На одном из семинаров для прог. редакторов радио некто Сергей Кузин (из Минска) рассказал: Идет утреннее шоу. Как на многих станциях <слепой звонок> по наводке друзей имениннику. 6 утра, человек сонный и не подозревает, что вся беседа в прямом эфире. Ведущий начинает гнать пургу на тему приехавших в гости финнов, называет имя кореша именинника - он посоветовал обратиться за советом на счет карповой рыбалки под Минском. Именинник (судя по всему еще лежа в постели) невнятным голосом переспрашивает по два раза <кто такой>, <что надо>, <кто номер дал>, <какие финны в Минске в 6 утра>, <кто звонит> и т. д. Вся эта лабуда, естественно, в эфире. Но упор на карповую рыбалку. В конечном итоге ведущему надоедает <парить мозги> и он признается: <Это утреннее шоу на радио <Х>. Мы над вами по просьбе ваших коллег пошутили и от имени их-же поздравляем Вас с днем рождения. А весь наш 10-миинутный разговор был в прямом эфире. На том конце провода резко взбодрившийся голос - громко и внятно: <В ПРЯМОМ ЭФИРЕ???? О@УЕТЬ!!!!!> Программу чуть не закрыли.
Сергей <djowl@link-kremen.net>
Кременчуг, Украина 16.04.2004, 22:38.Анекдот от ДЖя
Сидят в сауне директора пивных фирм,отдыхают
Директор Хайникен- мне штоф хайникен
директор Гёссер- мне штоф гёссер
Директор Черниговского- мне литр кока-колы
?!?!?!?!?!?!?
Ну вы ж тоже не пиво заказывали!? :-))
vub
Россия Украина 16.04.2004, 11:11.http://www.udaff.com/newof/piton/13572.html
Роман РМ
Россия Украина 15.04.2004, 13:10.> Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду
курить
> "Куришку" и бухать "бухашку".
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна".
>
> Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
>
>
> У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство!
> Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
>
>
> Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей,
не
> забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
>
>
>
> Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
>
>
> Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете
> молока - кирпич!
>
>
> Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
>
>
> Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
же
> куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень
> расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после
> этого я чуть не повесилась.
>
>
> Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес
> постоянный, дыхание свежее. Правда, совсем слабое.
>
>
> Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
> трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти
> его домой как тачку.
>
>
> После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
> друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
> все: Элвис Пресли, покемоны...
>
>
> ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь
> чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен
лишь
> своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе
придется
> принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000
> долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
>
>
> После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
> друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись
> все: Элвис Пресли, покемоны...
>
Zander
Киев , Россия Украина 15.04.2004, 13:08.> Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда
мы
> собираемся вместе, мы жрем водку.
>
>
>
> Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
>
>
>
> Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Zander
Киев , Россия Украина 15.04.2004, 13:04.Сидит на берегу мужик, ловит рыбу. Возленего плавает жаба.
Жаба: - Мужик, дай с твоего поплавка нырнуть!
Мужик: - Пошла на х..!
Жаба: - Мужик, ну дай нырну с твоего поплавка!!!
Мужик: - Я сказал, пошла на х..!
Жаба: - Ну один разрчек, дай нырну с твоего поплавка!!!
Мужик: - Ну ладно.
Жаба нырнула, выныривает довольная, продолжает плавать вокруг мужика, перевернулась на спинку, ручки за голову, ножками по водичке плешет.
Жаба, спрашивает, медленно, ласковым голосочком:
- Мужиыык...
Мужик: - Чего тебе!??
Жаба: - А как тебя зовуууут?
Мужик: - Вася.
Тут появляется вторая жаба, и тоже к мужику:
- Мужик, дай нырну с твоего поплавка!
Жаба № 1: - Пошла на х..!!! Правда, Вася?
Beer
Россия Украина 14.04.2004, 15:46.-Как же ты...Как ты упустил-то, судака-то этого?
-Плавать не умею.
-Чего же полез в лодку рыбо-то ловить?
-Лёха! Лёха-то надоумил.
-Дык...Друг же твой?
- Сука, а не друг. Я-то в лодку сел и погрёб а он-то остался. Тоже плавать не умеет.
-?
- А после судак-то и клюнул. Я его потянул - да большой, падла. Не удержался в лодке-то. В воду свалился. Лёхе кричу - спасай, Лёха!
Он мне спинингом лёску забрасывает. - Держись!
Сволочь, не до того же! Воды нахлебался, пока до дна ногами достал. Там уж по-колено, да не до того! За леску схватился - да к берегу. Лёха-то довольный. Сухой, издевается, падла. Да судак-то в лодке! Хватаю я этого судака, да к носу Лёхе. Щусёнок за нос ухватил, а отпустить-о не может - мёёртвая хватка...
Судили меня потом, женаа Лёхина постаралась. Его-то я прощаю. Друг же.
Сергей <sf@teleportsv.net>
Харьков, Украина 14.04.2004, 00:10.Сын рыболова Саша Панкратов
В старшего брата кинул гранату
Папа за это готов был убить
Нечем теперь будет рыбу глушить
=============================
Мальчик решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести!
В речку был брошен армейский фугас.
Всплыли и сом, и матрос-водолаз...
=============================
Банда
Киев, Украина 13.04.2004, 12:46.Муж - жене:
- Слушай... это... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как её... Джулией Робертс...
- Кагого ещё друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы помолчал лучше про культуру. Когда я прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся?
comrad600
Россия Украина 09.04.2004, 20:48.1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
comrad600
Россия Украина 09.04.2004, 20:44.Письмо Кашперовскому
Уважаемый Анатолий Иванович! После ваших сеансов у меня РАССАСАЛАСЬ ЖЕНА !!! Раньше она со.ала только у меня а теперь у всего подьезда!!!!!!!!!
VUB
Россия Украина 08.04.2004, 12:48.В догонку.
Тузла ! З нашої сторони сидять два прикордонники. Розклали сало, ковбасу, цибульку. Д?стали пляшку самогону. Все добре, алеж нема третього. Дивляться а по рос?йському берегу гуляє ?ван. Вони крачать- Ваню пливи до нас, трет?м будеш. А в?н не хоче. Наши кажуть - Ваню а чому ? Ваня - А у вас над головой на плакате написано " НЕХУЙ ШАСТАТЬ ! " Наш? подивились ? кажуть - Нє Ваню, там написано " НЕХАЙ ЩАСТИТЬ ! "
S.A.D.
КИЕВ, Украина 07.04.2004, 17:15.Ловили якось українець та москаль рибу на островi Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу пiдчипив, а украiнець за хвiст. Ну, рибка i каже, будем по-чесному дiлити бажання,- росiянину 2 бажання, а украiнцю - 1, бо за хвiст спЁймав . На тому i
порiшили.
Загадує росiянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой,
чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Українець в шоцi:
- I що, там дiйсно нi одного нашого хлопця не лишилось!?
- Нi одного!
- i що нi малюсiнькоi шпаринки в парканi?!?
- Нi одної!
- Ух, блiн!!! Тодi заливай це все бетоном!!!!!
L.M.
Киев, Россия Украина 07.04.2004, 15:18.Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял,
что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме,любовнице -как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить
еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.
SerG
Киев, Украина 07.04.2004, 14:46.В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась...
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 07.04.2004, 10:08.Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
- Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал на две недели отпуск и уезжал на Севан ловить форель?
- Да, помню.
- Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом.
Beer
Россия Украина 06.04.2004, 18:28.Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! Mishell
06.04.2004, 11:38.
В медицинском институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS СREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!
- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий
его обpаз в наpоде.
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь
машины после штpафа?
- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Константин К.
Киев, Украина 02.04.2004, 10:43.Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
c600
Россия Украина 01.04.2004, 19:32.Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
c600
Россия Украина 01.04.2004, 19:26.Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
c600
Россия Украина 01.04.2004, 19:10.Решила лиса разжиться курочкой и пошла в ближайшую деревню. Вдруг из ближайших кустов на краю деревни прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса присела и стала ждать. Вновь из кустов прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса стала медленно подползать и, перед самыми кустам, замерла. И как только из них вновь раздалось "Ку-ка-ру-.." лиса прыгнула прямо в середину кустов. Раздался шуь, визг, писк, полетели клочки шерсти. Когда все стихло из кустов выходит волк и застёгивая ширинку произносит: "А все таки хорошо знать иностранные языки!"
conrad600
Россия Украина 01.04.2004, 18:27.Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине... Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все телегу на штрафконюшню!
comrad600
Россия Украина 01.04.2004, 18:13. 2VUB
Абсолютно с тобой согласен по поводу п.10, т.к. всех после Nной дозы алкоголя пробивает на бл$доход!
Beer
Россия Украина 01.04.2004, 13:15.ИЗВИНИТЕ ЧТО НЕ ПО ТЕМЕ!!! бРАТКА ! КАК ТЫ СЕБЕ ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕШ!?!? ИНТЕРЕСУЮТ ПУНКТЫ :1,2,8,И ОСОБЕННО 10 :-))
vub
Россия Украина 01.04.2004, 12:11.ДЛЯ ТЕХ КТО В ЗАПРЕТ СИДИТ ДОМА.
-------------------------------
10 А Л К О Г О Л Ь Н Ы Х З А П О В Е Д Е Й.
- Не перепей.
-Не понижай градус.
-Во время тоста-чти отца и мать своих.
-После первой не закусывай.
-Не возжелай рюмки ближнего своего.
-Уважай ближнего своего ( "Ты меня уважаешь?")
-Не пей водку из горла...
ближнего своего.
-Не создай себе из водки кумира.
-Не забывай:водку не пьют, её кушают.
-Нажрался-не прелюбодействуй.
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 01.04.2004, 10:25."А вы ловите крокодила на мотыля"
Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.
- Что-то не очень с вечера клевало.
- С утра пойдет.
- Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.
- ... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови!
Спичечный коробок летит через котелок с ухой и исчезает в дыму.
- Ну?
- Что?
- Ловлю.
- Так я кинул.
- Куда ты кидал, идиот.
- Она наверное в котелок упала. Ничего, там соли не много было. Заодно и посолил. Снимем с костра, выловим коробок.
За водкой все о коробке забывают и жрут уху с большим удовольствием.
Утром, бросавший соль проснулся раньше всех. ДОЕЛ УХУ и радуясь, что остальные могут проспать клев, побежал ловить. Оглядываясь, чтобы никто не увидел, и бормоча: <Другой наживки, другой наживки нет, хи-хи>, достал припрятанный спичечный коробок с ОПАРЫШЕМ. Открыл. Увидел, что это соль. Вспомнил. Догадался. Глупо улыбнулся и стал блевать. Отрыгавшись, вспомнил как сегодня утром выгребал ложкой КАКУЮ-ТО распаренную крупу неизвестно как попавшую в котелок и стал рыгать снова. Прибежавшие на его вопли рыбаки, что интересно, узнав новость, никак не отреагировали. Ни кому плохо не стало. Кто-то сказал: <Ну и %уй с ним. Китайцы вообще живых гусениц жрут. И ничего>. При этих словах, затихший было <больной> стал орать еще сильнее.
Мораль: Не прячьте от друзей ничего и не жрите колбасу под одеялом.
Beer
Россия Украина 26.03.2004, 11:52.Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
Valery
Киев, Россия Украина 25.03.2004, 15:26.Извиняюсь, что не в тему
В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной - единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
Александр <lancia>
Киев, Украина 25.03.2004, 10:39.В кабаке старый ковбой дрябнул бокал мартини, подошел к другому и сказал другому: "Я @бал твою мать!" После второго бокала подошел ко второму и сказал: "Я @бал твою мать в ж@пу!" После третьего подошел, значит, к третьему и говорит: "Твоя мать у меня отсасывала!" Ковбои хватают его под руки и с возгласами "папа, ты пьян!" уводят его из кабака.
comrad600
Россия Украина 23.03.2004, 22:29.Мясник всю жизнь работал на базаре. И вот базар закрыли. Видит - без работы никак, пошел устроился в роддом. Поставили его на весы, детей взвешивать. И вот приходит к нему молодая пара с ребенком. Говорят:
- Взвесьте, пожалуйста, нашего малыша!
Ну, мясник его взял, зашел за занавеску. Через минуту выходит:
- Кило двести без костей!
comrad600
Россия Украина 23.03.2004, 22:28.Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали... Mishell
23.03.2004, 10:54.РАЗНОВИДНОСТИ РЫБ.
БЛОНДИНАРИЙ. Красивая и недалёкая рыба. Хвостовой плавник растёт прямо от жабр.
ВЕЩ. Вкуснейшая рыба. Абсолютно без костей. Можно есть и в сыром, и в сухом виде.
ГОРОСКОПИКИ. Многие думают, что эти рыбы содержат много чего полезного (приносят много пользы), однако всё это чешуя.
ВОТЭТОДАБЛА. Родственница таких рыб, как ВОБЛА И ВОТНИФИГАСЕБЕБЛА.
Вотэтодабла очень необычная рыба, которая вызывает восхищение. Прекрасно идёт не только под пиво, но и под торт.
РЫБА-МУМУ. Рыба имеет характерный камневидный нарост на шее (плавник на пузе). Ведёт донный образ жизни.
КИЛЛЬКА (от англ. kill). Рыба-убийца. Стая киллек способна за несколько секунд обглодать до костей небольшого кота, упавшего в воду. Поэтому коты так не любят воду. Коты отвечают киллькам взаимностью - лопают вместе с костями.
КОЛУПАЛТУС. Донная рыба, которая всё время колупается в донных отложениях.
Очень медленная рыба. Всё время опаздывает. Самка колупалтуса может собираться на нерест или рыбалку по 23 часа в сутки.
НУВОТИВСЁТР. Рыба-энд (finitus lа соmеdius). Водится в конце любого рыбьего косяка или справочника.
СЕВЕРЮГА. Водится в Северном Ледовитом океане. Возраст рыбы может достигать 10 - 15 лет, иногда условно. Северюгу можно узнать по половинке солнца с расходящимися лучами на левом боку и надписью <Век воли не видать> на правом.
Чешуя старых северюг приобретает характерный <телогреечный> вид. Изо рта у северюги торчит папироса, поэтому её можно обнаружить по пузырькам дыма, поднимающимся из-под воды.
ГОРЮШКА. Самая несчастная рыба в мире. Никто её не любит, все норовят поймать, сожрать и бросить, а ведь она никому плохого не делала.
В состоянии крайнего огорчения (в бракоразводный период) горюшка издает громкие, <рыдающие> звуки. Глаза у горюшки всегда на мокром месте.
Гипертрофированные слезные железы при каждом удобном случае выделяют горько-солёную ядовитую жидкость. Обитает в пресных водах, которые со временем становятся солёными.
Ловится на жилетки, носовые платки. Заливную горюшку подают на поминках, сороковинах.
СУРДИНЕЛЛА. Рыба-тромбон. Отличительная черта - сурдиноподобный нарост на голове. Благодаря этому наросту брачные крики сурдинеллы звучат приглушенно.
А если нарост оторвать - то от криков рыбы можно оглохнуть.
ПЕЛЬДЬ. Гибрид сельди и пеляди. Вобрала в себя все полезные качества селёдки и пелядки и ещё вобрала в себя два мягких знака.
ГРУППЕШКИ (группии). Разновидности - татушки, иванушки, стрелки, дип пурплешки, эисидисишки. Обычно держатся рядом с крупными хищными акулами из семейства продюсеровых, питаясь объедками с их стола.
Симбиоз группешек и акул шоу-бизнеса часто оказывается недолговечным - продюсеры съедают своих прилипал. В свою очередь и у самих группешек есть свои прилипалы - рыбы-фанатки, которые охотятся за группешками повсюду, где бы те ни плавали.
МОРСКОЙ СЛОНЁК. Маленькая рыбка с большой головой и бивнями. Клюет на банан, сахарный тростник.
ШВАБРАКУДА (царь-рыба). Санитар подводного мира.
Очищает водоёмы от ила, тины, коряг и т. д. Шугает хищных и мелких рыб, заставляет купающихся подымать ноги.
КАСАТИК (жен. род касатка). Кит-сердцеед семейства ненаглядных.
ТЕРПУК. Рыба, время от времени издающая громкие звуки или терпкий, приятный запах. В радиусе 100 метров вокруг терпука вся рыба обычно плавает вверх брюхом или зажав жабры.
Терпук бывает двух видов. Терпук-шептун (издаёт неприятный запах)
и терпук обыкновенный (издаёт просто звук).
comrad600
Россия Украина 20.03.2004, 23:03.Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.
comrad600
Россия Украина 19.03.2004, 20:12.Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Девочка пpибегает к матеpи вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа удаpил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Стоит милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг губной помады.
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
"И все равно ты самый лучший!"
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи даже пол не можешь вымыть.
skif
Киев, Россия Украина 18.03.2004, 12:22.На рыбалке два кума закинули удочки, приняли ожидательные позы и хлебают пиво. Сидят не меняя позы час, два, три. Тут один сменил позу и вздохнул. А второй: Куме бля! Ми бля рибу прийшли ловити, чи гопака бля танцювать?
S.A.D.
Киев, Украина 17.03.2004, 13:41.Хоть не в тему, но не смог не напечатать :-))
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: <Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!>
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 17.03.2004, 10:48.Пушкин писал: "П@зда - как ушанка - чем глубже залазишь в нее, тем меньше слышишь".
Саня Rabbit
Киев, Россия Украина 16.03.2004, 13:53.Поспорили рыбак с охотником - проиграет тот, кто другому не поверит.
Ну и давай травить свои байки, одну завиральнее другой. Никто победить не может. Наконец, рыбак говорит:
- Приехал на рыбалку, а штопор дома забыл.
- Ну и что?
- Так обратно бутылку домой и привез.
- Ну ты эта, ври, да не завирайся!
Гы Гы!
Киев, Украина 15.03.2004, 10:42.Идет старенькая бабулька (Б), а перед её глазами молодчики(М) толпой избивают паренька.
(Б)(хриплым пискливым голосом)
-За что ж вы сыночки так сильно его лупите!
-(М) Да вот бабушка, спаммера поймали!
-(Б)Так ногами его, ногами!!!
comrad600
Россия Украина 12.03.2004, 17:50.Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за
гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик
спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- Одолжишь собаку?
Голос из толпы:
- В очередь!!!
Муж приходит домой с цветами. Жена открывает дверь,
говорит:
- Что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас, что вазы нет?
Вячеслав <avl@SPFU.kiev.ua>
Россия Украина 12.03.2004, 17:01.1)Приезжает группа российских туристов на родео. Гид показывает необъезженного мустанга:
- Это совершенно дикое животное. Несмотря на приз в сто тысяч долларов, на этом коне еще никто не удержался более одной минуты!
Один наш мужик и говорит:
- Дайте я попробую.
Пробует. Держится минуту, две, пять: Под бурные аплодисменты ему вручают чек, а устроители родео спрашивают:
- Вы наверное, дома, в России занимаетесь выездкой лошадей?
- Да нет, просто у меня жена эпилептик.
2)Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?
4)Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
- Hе будет работать.
- Почему?
- Механик сдох...
5)Приходит толпа китайцев фотографироваться на паспорт. Посмотрел на них фотограф - все на одно лицо, и решил - сфотографирую одного, а снимки размножу. На следующий день приходит первый китаец, забрал фотографии - все нормально, второй приходит, глянул иговорит:
- А это не я!
- Как же не ты - рожа то твоя!
- Рожа - моя, рубашка - не моя!!!
6)В СССР осуществили космический эксперимент, послали в космос Белку, Стрелку и Чукчу)) Настало время связи с Центром управления полетом. ЦУП - Белка! Белка - Гав!! ЦУП - Нажми красную кнопку. Белка лапой нажимает кнопку, корабль совершает маневр ЦУП - Стрелка! Стрелка - Гав!! ЦУП - нажми синюю кнопку Стрелка жмет на кнопку, корабль совершает маневр ЦУП - Чукча! Чукча - Гав!!! ЦУП- Что гав, идиот, продолжай кормить собак и ничего там не трогай....!
7)В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит негр к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!
9)Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну решили понты поколотить и президент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
Путин:
- А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жoпу целовать будут...
Пилот поворачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ...
10)Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Хуево - это плохо.
Пиздато - это хорошо.
Так почему же охуительно - это в два раза лучше, чем пиздато?
11)- Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя: - Я.
- Ну?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменным топором.
12)Хохол входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему гривну.
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает мужик. - Скоро я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
13)Пожилой мужчина приехал в Штаты и поселился в небольшом городке во второразрядном отеле. Вечером в баре увидев за стойкой молодую и привлекательную девушку, на груди у которой была бирка "Сара", он обратился к ней: "Вы Сара"; она ответила "Да". "Приходите ко мне вечером, я дам вам 200 долларов". Хотя Сара и не была проституткой, но сумма приличная, и поэтому она пришла. На следующий вечер мужик опять пригласил ее, и опять на утро дал 200 долларов. На третий вечер все повторилось, а утром Сара лежа на его постели и засовывая очередные 200 долларов в сумочку спрашивает:
- Дядя, вы такой богатый! А где вы живете?
- В Иерусалиме.
- Ой а у меня там живет тетя Изя.
- Да, я знаю, это она как раз и попросила меня передать тебе 600 долларов.
Vladimir <Tsynkush@rambler.ru>
Kiev, Россия Украина 11.03.2004, 14:25. Хочешь посмотреть на борьбу двух зверей?
- Угу.
- Приходи вечером. Буду ставить пиявки теще...
skif
Киев, Украина 11.03.2004, 09:23.Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?
skif
Киев, Украина 11.03.2004, 09:11.Денис: а че это у тебя мыло возвернуло рассылку назад ?
DJ
Россия Украина 11.03.2004, 08:44.Типы женщин с точки зрения компьютерщика:
HARD-DISK женщина: Она помнит все, не забывает никогда.
RAM женщина: Она забудет вас в тот момент когда вы попрощаетесь.
WINDOWS женщина: Все знают, что она не может сделать ничего правильно, но никто не может прожить без нее.
SCREENSAVER женщина: Она не пригодна ни для чего, но с ней весело!
INTERNET женщина: Доступ к ней очень труден.
SERVER женщина: Всегда занята когда она вам нужна.
MULTIMEDIA женщина: Она делает ужасные вещи прекрасно выглядящими.
CD-ROM женщина: Всегда быстрее и быстрее.
E-MAIL женщина: Из каждых десяти ее монологов восемь не имеют никакого смысла.
VIRUS женщина: Также известна как "жена"; когда вы ее не ждете она приходит, ставит себя и использует все ваши ресурсы. Если попробовать убрать ее, что-то потеряешь, если не убирать вообще - потеряешь все....
ip
Киев, Украина 10.03.2004, 15:55.- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!
comrad600
Россия Украина 09.03.2004, 19:11.Сиднем сиделИлья Муромец тридцать лет и три года, заскучал богатырь, сел на борзого коня и поехал в стольный град Киев - развеяться. Едет и видит: дуб у дороги, а на дубу - Соловей-разбойник. "ты чего на дубу расселся, Соловей?" - вопросил Илья. Не ответил Соловей. Натянул Илья тетиву на лук тугой и снова вопросил: "Отвечай, разбойник, чего на дубу расселся?" Молчит Соловей. Наложил Илья на лук тугой стрелу калёную: "Последний раз тебя, вражина, спрашиваю: чего на дубу расселся?!" Опять нет ответа. Пустил Илья стрелу калёную и поехал дальше. АСоловей-разбойник поднялся с земли, вырвал из глаза стрелу и прошипел ему вслед: "Чаво, чаво... Живу я тута!"
comrad600
Россия Украина 09.03.2004, 19:02.Воспользовавшись отсутствием дома родителей, парень пригласил к себе девушку. Чай попили, поговорили, занялись любовью...
В самый интересный момент неожиданно в комнату входят родители.
Немая сцена. Мысли каждого из присутствующих:
Девушка: - Просила же этого идиота проверить закрыта дверь или нет!
Парень: - Ну вот, теперь до поздна гулять не разрешат.
Отец: - Да-а, а сын-то взрослый уже, куплю ему мотоцикл.
Мать: - Дура, как же она лежит, мальчику ведь не удобно!
comrad600
Россия Украина 09.03.2004, 18:50.Сын приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала:
- Огонь!
Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку:
- Орудие к бою!
comrad600
Россия Украина 09.03.2004, 18:44.Мы споймали два налима один в жопу другой мимо
Александр
Россия Украина 07.03.2004, 21:39.Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Алексей Г. <gnusarev@rambler.ru >
Калининград, Россия Украина 06.03.2004, 12:34.Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это только смазка
Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал
Признаки ТОГО, что вам хочется выпить.
1. Все стало вокруг голубым и зеленым.
2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.
3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...
4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.
5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.
6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.
7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.
8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.
9. У вас душа просит, а печень уже не болит.
10. Вы как бы невзначай покупае-те селедочку и лучок.
11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.
12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.
13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.
14. В винном отделе вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.
15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.
16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете "куличики" граненым стаканом...
17. Наши уже проиграли или еще играют.
18. Вы только что допили бутылку водки.
"Красная бурда
У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у неё с ЭТИМ???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не мог бы выразить в грязной матерной форме
Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно пи$дят - и не успевают накопить давление
Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги
Ищу пассивного друга для активного отдыха
Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?!
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошечки на дереве видели?
География женщины.
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины.
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу
Загадки типа в детском журнале "Мурзилка" лет двадцать назад.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка).
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).
3. Сверху чёрно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Калоши).
4. Волос на волос, тело на тело - и начинается тёмное дело. (Веки).
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ).
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся - я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник).
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница).
11. В тёмной комнате, на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко - станет твёрдым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок).
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел).
15. Маленькая, чёрная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка).
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке).
18. Сзади подошёл, сунул - и пошёл.(Тапочки).
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ёжик с яблоком).
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)
Саня Rabbit
Киев, Россия Украина 06.03.2004, 11:18.На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз: два: три: Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
Саня Rabbit
Киев, Россия Украина 06.03.2004, 09:49.Здравствуйте, Паша.
Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.
>
> Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
>
> Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены
> в чем-то.
>
> Пингвины - это обожравшиеся ласточки.
>
> Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное
> - точно попасть в челюсть!
>
> Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.
>
> Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии
>
> Кто рано встает - тому и работать.
>
> Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.
>
> Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.
>
> Кто сказал, что таможня дает добро, она его отбирает.
>
> Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это
> только смазка...
>
> Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но
> постоянно об этом забываешь.
>
> Дома хорошо, а в гостях - на халяву....
>
> Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
>
> Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...
>
> Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
>
> То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
>
> Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно,
> относиться к ней небрежно опасно.
>
> Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все
> сделал правильно!
>
> После такого секса закурить захотелось лишь на второй день...
>
> Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет
> женщина!
>
> Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия!
>
> Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
>
> Днем зевает тот, кто не зевает ночью!!!
>
> Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула!
>
> У меня на женщин, наверное, аллергия - член распухает.
>
> Пришла любовь - каникулы у разума.
>
> Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты
хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
>
> Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.
>
> Меня хлебом не корми - дай роскошно пожить.
>
> Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще
многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
>
> Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так
> это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть
>
> Каждый день хочется начать новую жизнь,
> не каждый день удается найти, с кем.
> Да у меня черный пояс по Камасутре!
>
> Учти, знания половым путем не передаются.
>
> Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь
> с первого взгляда.
>
> С точки зрения геометрии - любовный треугольник возможен лишь
> только в том случае, когда один из его углов - "тупой".
>
> Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать
> вполне можно!
>
> Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
>
> Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от
> откровенности к комплиментам.
>
> Секс, как и сон, зависит от желания, а не от времени суток.
>
> Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы,
> быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы!
>
> Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать
> чужую трехдневную щетину!
>
> Хорошие девушки ведут дневники.
> У плохих девушек на это нет времени.
>
> В теннисе, как и в сексе, наличие партнера оживляет игру.
>
> Самые красивые девушки всегда идут по другой стороне улицы!
vub
Россия Украина 05.03.2004, 20:02.Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут...В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
Саня Rabbit
Киев, Украина 05.03.2004, 09:51.Як романтично пахне ковбаса,
i помiдори в банкi заширiлись
а в пляшицi так тихо як роса-
горiлочка домашня причаiлась,
i сало нiжно зваблюе тiльцем,
i хлiб наставив загорiлу спину.
Якщо ти млiеш слухаючи че-
ЧОМУ-Ж ТИ Б...ТЬ НЕ ЛЮБИШ УКРАIНУ!!!!!!!!!!!
ХА-ХА
Киев, Украина 04.03.2004, 20:36.Село... Т?п?чний дв?р... Облуплений собака з шматками к?зяк?в на колись молод?й пиц? валяється в куч? гусячого дєрьма, старанно вилизуючи побите "своїми годами своє багатство" , гнила деревяно-г?мняна огорожа (дерево-ц?л?сний каркас на метал?чн?й основ? у вигляд? огризк?в зпижжєної колись у колгосп? рабиц?, г?мно- отвердитель даної конструкцїї ), серед розкиданих у двор? рештк?в колгоспної техн?ки,пляшок , кабак?в та ?нших безц?нних ТМЦ, старанно зм?шаних з? св?жайшим отверд?тєлем, засмучено бродять герої м?сцевої цив?л?зац?ї: кур?, гуси , качки, об?дран?, як ?ракський караван з голими шиями,красними жопами та майже повною в?дсутн?стю п?р"я та ?нтелекту.....Короче,полная Атлант?да - дрєвн?й п?здєц...
Гуска питає качку: "Ну що? Що будумо робити? Тут п?з...ц!Треба кудись уйобу%вать!!! Щастя шукать!!! Бо тут нам усим скоро жопа... "
Качка:"Не знаю як ви, ми завтра з дикими нах?й у вир?й пизд?ємо! На ЮГ!!!Хочете з нами - полет?ли!!!"
До бес?ди п?дключається курка: "А ми надибали д?рку в забор?- ночью устраюємо побєг - п?здуємо с белими флагами у колхоз- просить пол?т?ческого убежища, к такой-то матєр?..."
Утрьох до Боб?ка: "А ти, Боб?к, що маєш д?яти???"
Боб?к: "А я ще трохи почекаю..."
"Та що тут чекати!!! Тут же полний п?з?ец!!!"
Боб?к:"Та я вчору увечер? чув як п"ян? хазяйни з сус?дом балакали..."
"Ну ????"
Боб?к: "Та казали, що якщо д?ла так ? дал? п?дуть, то скоро вс? будем у Боб?ка Х?Й СОСАТЬ!!!
...так що я ще почекаю..."
Yrri
Россия Украина 04.03.2004, 16:07.В ответ затесавшемуся произведению на барахолке:
Чому це я не люблю Україну?
Люблю її як мат?нку свою,
Люблю її вс?м серцем ? душею...
Але в?д депутат?в я х@УЕЮ
Ну а про президента...
Я мовчу.
Українець
Україна, Україна 04.03.2004, 15:47.Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник...
comrad600
Россия Украина 04.03.2004, 01:54.В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть.
Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошёл на хрен!!!" Нет эха.
Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Пошё-ё-ёл на-а-а хр-р-рен!!!
comrad600
Россия Украина 02.03.2004, 22:25.Разговор 3 женщин :
1- мой муж в постели как ферари -с пол оборота заводиться
2- а мой как мерседес -такой же безотказный
3 - а мой как запорожец -без ПОДСОСА хрен заводиться!!
vub
Россия Украина 29.02.2004, 13:02.Женщина жалуется врачу:-Доктор,мой муж-рыболов.По выходным его никогда нет дома,он возвращается страшно усталым и немедленно заваливается спать.Все деньги тратит на снасти,а рыбы я никогда не вижу.Мне кажатся,доктор,муж тяжело болен.Помогите,пожалуйста...Доктор прерывает ее затянувшийся монолог:-Это не заболевание,мадам.Это -дар Божий.
Игорь <Оболонь>
КиевОболонь, Россия Украина 26.02.2004, 21:24. Ржевский! Вы е@те меня уже второй час и еще не сказали ни слова. Ах да! Я люблю вас корнет.
S.A.D.
Киев, Украина 26.02.2004, 18:09.Ржевский занимается сексом с Наташей. Она ему - Ржевский, вы что, одели гандон с шипами ? Нет мадам, это мозоли!
S.A.D.
Киев, Украина 26.02.2004, 18:07.Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
C600
Россия Украина 26.02.2004, 17:57.Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...
Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что б%я за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
-"Слушай, сделай одолжение, у меня приехал родственник, ему нужна работа, помоги устроить."
-"А-а, ну в чем проблема, конечно помогу, есть у меня вакансия: на работу приходить надо к 15-16 часам, на два часа максимум, зарплата 2000$."
-"Не-ет, такая работа ему не нужна, ему надо как у всех, на работу к 9.00 утра, и до 18.00 вечера за 100$ в месяц."
-"Ну дружбан, здесь я ему помочь не смогу, для этого нужно 5 лет в институте учится!"
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки.
- П-п-пробейте п-п-пожалуйста...
- Вам в какой отдел?
- Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
c600
Россия Украина 26.02.2004, 17:50.Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
c600
Россия Украина 26.02.2004, 17:42.Официальное заключение госкомиссии.
Обрушение крыши Аквапарка произошло в результате нарушения техники безопасности одним дятлом, продолбившем в колонне непредусмотренное проектом гнездо. Уголовное дело прекратить ввиду того, что от обвиняемого не осталось даже помёта.
c600
Россия Украина 26.02.2004, 17:39.Андрей <flatron_pl@mail.ru>
смешно..
ЫД
26.02.2004, 16:27.Продам свой DVD-ROM, в идеальном состояни.
Прошу 135 грн.
тел. 8-067-786-92-00
Андрей <flatron_pl@mail.ru>
Киев, Украина 25.02.2004, 14:12.Разговор двух братков:
-Были вчера на стрелке с негритосами.....
-Ну и как !?
-Кк в шахматах "БЕЛЫЕ НАЧИНАЮТ И ПРОИГРЫВАЮТ"
vub
Россия Украина 25.02.2004, 11:32.-Доктор когда меня на конец то выпишут !?
- Когда кардеограмма выпрямиться!!!
-------------------------------------------
Доктор а после операции я буду ходить!?
- Только под себя!
-А плавать !?
-Ну,если будете много ходить !
vub
Россия Украина 25.02.2004, 11:27.Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. ну,преподы уже изрядно наотмечались,сидят,балдеют,тут один,смотря на эту лампочку,просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунутьв рот,то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор.Один из оппонентов-препод по физике,говорит:"Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю, что если засунул,то можно и вытащить!"-и сует себе лампочку в рот,высовывает, а она не высовывается.Они ее тянули-тянули, по разному пробовали,не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт.Поймали такси,приехали,ловят медсестру. "Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"-начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом.Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту,в котором нижняя челюсть соединяется с черепом.У физика рот открывается еще шире,лампочка высовывается,а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет,что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь,наоборот,сильно расслаблены и сокращаться пока не будут,но часа через три можно уже будет пробовать говорить. у ладно,заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,-говорит,-понять как так!" - и все тут. "Ну на,-говорит ему зачинщик,-сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад.Ловят медсестру. Та в шоке.Успокаивают медсестру,посылают ее за хирургом.Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает.Ловят частника.Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое,просто они лампочку в рот сунули,а вытащить не смогли". Водила не верит,его убеждают,он не убеждается,ему дают лампочку,он сует ее в рот,она не вытаскивается. Разворачиваются,едут в травмпункт,Ловят медсестру,успокаивают ее и посылают за хирургом.Приходит хирург,долго матерится,проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол,говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садяться снова в машину.Благодарный водила с открытым ртом везет их вгостиницу.Машину останавливает гаишник.Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине.Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело.Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет.Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.Садится,изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.Ловят медсестру.Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей :)
Дартаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Дартаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь!?
- Вы лох, Дартаньян - это Адидас!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 25.02.2004, 11:19.Поймал Василий Иванович золотую рыбку.
-Отпусти меня, я исполню 3 любых твои желания.
В.И. - чтобы меня пуля не брала, шашка рубила и чтобы х%й был как у коня Будённого.
-Готово, грит рыбка.
Приходит Вас.Иванович к Петьке и грит:-"Руби меня шашкой!" Не рубится.
-"Стреляё в меня!" Хоть бы что.
-"А теперь смотри! Распахивает галифе. Петька оху*вший???Вот это-то пи***-ща!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 25.02.2004, 11:15.Два наркомана сидят в лодке и ловят рыбу. Оба на загрузе!!!
Один опускает руку в воду и держа за волосы, поднимает оттуда русалку. Смотрит на неё сверху-вниз, снизу-вверх, потом отпускает!!!
Проходит 20 минут.
2-й -Ты чё?
1-й - А как?
2-й - Ну да!!!
Я тащу тебя за ноги в придорожные кусты,
Не е...ь же на дороге Королеву Красоты
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Девушка разрешите с Вами познакомится для последующего т..... ха?
- Какая наглость!!!
- Насколько я понял вы отказываетесь;
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость.
Ты задом стояла,
Я пиво открыл,
Ты попой манила,
Я томно курил.
Ты грудь обнажала,
Я чипсы жевал,
Ты губы кусала,
Я сладко дремал.
Стонала ты громко,
Я щелкнул пультом -
Люблю порнофильм
посмотреть вечерком....
Александр
Киев, Россия Украина 23.02.2004, 13:11.Фамилия человека говорит о нем многое. Так, например, Игорь Крутой в детстве любил крутиться, Буйнов в детстве любил буйствовать, а генеральный секретарь ООН Кофе Ананд любил пить кофе и заниматься всякой ерундой...
Александр
Киев, Россия Украина 23.02.2004, 08:44.- Ну к вам не доберешься ни фига. Пока бежала, чуть ноги не сломала.
- Ннннннннну, (оглядывая с ног до головы), сломать не сломала, но погнула изрядно!!
Идет поручик Ржевский по городу. Загляделся на даму и ступил в грязь
сапогом. Позор- офицер в нечищеных сапогах! А рядом дом Наташи Ростовой-
дай, думает, зайду, сапоги почищу, хоть вазелином.
В доме Ростовых трагедия - никто не хочет мыть посуду. Крик, гам,
скандал страшный:Наконец, сошлись на том, что кто первый заговорит -
тот и посуду моет.
Заходит поручик:
- Добрый день:
Все молчат. Поручик в недоумении..:
- Что случилось?
Снова нет ответа. Он и так и этак- не отвечают:
Ну раз такое дело- поручик берет Наташу Ростову, ведет в угол и делает
с ней то, что давно хотел с ней сделать. Никто не говорит ни слова.
Тогда поручик берет маму Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает то,
что не совсем хотел делать. Все молчат. Тогда поручик берет бабушку
Наташи Ростовой, ведет ее в угол и делает с ней то, что НИКОГДА не
хотел с ней делать. Никто не произносит ни слова. Ну, раз такое дело-
пора уходить. И тут поручик вспоминает, за чем собственно он заходил:
- А у Вас в доме вазелина не найдется?
Тут встает папа Наташи Ростовой:
- НЕТ, лучше я посуду помою!
comrad600
Россия Украина 19.02.2004, 22:45.Экзамен. Студент не знает ни черта - преподаватель отдает ему зачетку.
С: - Подождите, подождите! Хотите я левый глаз укушу - а вы мне тройку!
Преподаватель подумал что чего бы и нет, а то как-то скучно: - ну давай! Студент достает вставной глаз и кусает его!
П ошарашенно: - Ну ни фига себе! Тройка!
С: - Подождите, подождите! Хотите я правый глаз укушу - а вы мне четверку!
П уже интересно становится - ну не слепой же этот студент! - Давай!
Студент достает вставные зубы и кусает правый глаз!
П: - Вааще! Четыре!
С: - а Хотите я вам на голову нассу и французскими духами будет пахнуть?
Ну преподаватель уже даже не удивляется - у него уже азарт! - Давай!
Студент при всей большой аудитории залазит на стол и мочится профессору на голову.
П изумленно, не чуствуя никакого запаха и пробуя на язык:
- дык ! - это ж моча!
С - А, ну не получилось - ставьте четыре!
comrad600
Россия Украина 19.02.2004, 22:39.Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
comrad600
Россия Украина 19.02.2004, 22:29.Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой. Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
comrad600
Россия Украина 19.02.2004, 22:24.История из двух частей.
Есть у меня знакомый. Математик. Как любой нормальный математик, на предмет выпить-закусить подкован весьма. При этом, будучи в состоянии опьянения крайней тяжести, пристает к любому движущемуся предмету крупнее кошки. Когда он был еще аспирантом, проживал и учился в Мичигане. Как-то раз он очухивается в местном госпитале, причем прикованым к койке наручниками и с шишкой на лбу. По его словам, последнее что он помнил отчетливо, был факт посадки в свою машину. Потом помнит каких-то людей, потом... потом все. В скорости появляются менты (смотрят глумливо и, время от времени, подхрюкивают) и увозят его в каталажку. Тыры-пыры,
пьяное вождение, назначение в суд, залог, выход... По истечении какого-то времени, через нанятого адвоката он получает т.н. полицейский рапорт (описание того, что произошло). Далее с его слов в вольном переводе с комментариями в скобках: Рапорт составлен старшим наряда
сержантом Смитом. Наряд в составе сержанта Смита и рядовой Браун (черная, ужасного вида баба. Он ее потом видел.) находился в патрульной машине №... на пересечении... и... Нами был замечен автомобиль марки... , номер... , управляемый неровно (erratically, виляя из ряда в ряд, меняя скорость и т. д.). Требование остановиться было исполнено. Подойдя к машине на расстояние около 3 ярдов мы одновременно почувствовали запах алкогольных интоксикантов и услышали пение на неизвестном нам языке. На просьбу предьявить права, регистрацию и страховую карточку, подозреваемый протяжно икнул и заявил, что все документы в бардачке, но он нам их не даст, т. к. не уверен, что знает где бардачок. После паузы, подозреваемый добавил, что не уверен, что знает где он сам, а также где есть, собственно, "где" (Пелевин с нами). В связи с отсутствием в патрульной машине анализатора дыхания и в связи с наличием столь явно выраженных признаков алкогольного опьянения, сержант Смит принял решение не отвозить подозреваемого на анализ крови, а провести экспресс тест на мото-сенсорику по методу...(фамилию приятель забыл). На предложение посчитать от 1-го до 10-и и обратно, подозреваемый просчитал от 1-го до 17-и, но обратно считать отказался, заявив, что это занятие представляется ему глупым. На просьбу поднять от земли левую ногу на 5 дюймов и постоять на правой в течение 30-и секунд, подозреваемый поднял ПРАВУЮ ногу на 2 фута, не сгибая ее в коленном суставе, и стоял так не менее 3-х минут, отказываясь опустить ногу, несмотря на настойчивые
просьбы рядовой Браун (здоровый кабан... Бывший пловец). На основании результатов теста, было принято решение о задержании подозреваемого за управление автомобилем в нетрезвом виде. Во время личного обыска, производимого рядовой Браун, задержаный издавал эротические звуки и совершал телодвижения непристойного характера. По окончании обыска, задержаный навязчиво просил рядовую Браун повторить процедуру, одновременно пытаясь обнять ее. Задержаный также со смехом заявлял, что непременно позвонит рядовой Браун, т. к он теперь знает ее номер телефона, который, по его мнению, написан на ее личном значке (бляха, носимая полицейскими на груди. Номер состоит из цифр и БУКВ). По окончанию оформления документов, задержаный внезапно упал и перестал реагировать на внешние раздражители. Поскольку задержаный ударился головой во время падения, была вызвана скорая помощь, для перемещения задержаного в госпиталь.
Часть вторая. Судья, очевидно, был в хорошем настроении и заявил ему, что прав он его лишает на 6 месяцев. При этом он дает ему выбор: либо штраф в $1000 и 10 дней тюрьмы, либо штраф в $300 и 6 месяцев т. н. общественных работ. Поскольку он математик, то судья даже может вместо
обычного подметания улиц назначить его учителем математики в школу с disadvantaged students (буквально: "непродвинутые студенты". На практике - расп... яи из черных гетто). Понятное дело, что он согласился на второй вариант. Рассказов про это преподавание у него масса. Мне запомнилось то, что он дал им легкий тестик, для того, чтобы определить, с кем он имеет дело. 10-15 вопросов, среди которых собственно математики почти и не было. Один из вопросов был: "Почему Америка называется Америка?" Про Веспуччи или одного из спонсоров экспедиции Колумба не знал никто. 30% же ответили, что это потому, что Америка - земля свободы, демократии и равных возможностей. По-моему, сила...
Жаболов
Россия Украина 18.02.2004, 14:02. Девушка возвращается с курорта. Садится в узкое кресло самолета,смотрит на свои коленки и говорит: Ну вот,наконец то вы вместе маленькие мои.
S.A.D.
Киев, Украина 18.02.2004, 09:43.Море. На пляже загорает женщина сказочной красоты. Крутые мужики тискаются возле нее не решаясь с ней заговорить. В это время по берегу моря идет бомж с помойки и несет гроздья гнилого винограда. Увидев девушку, садится рядом с ней и кладет гроздь винограда ей на грудь. "Девушка! Выпьем шампанского." Она поднимается и говорит "Да пошел ты, грязный бомж, в ж@опу!"
Бомж поднимаясь: "Да, о минете не может быть и речи!"
Александр
Киев, Россия Украина 17.02.2004, 17:15. Друг прислал, оно конечно может не совсем в тему ,но каков слог!
Эпиграф: Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Hо порно я всё-таки больше люблю.
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне,
И очень гордятся своими устоями...
Hо порно особенно нравится мне.
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он-самый толковый в команде негроидов...
Hо это в сравнении с порно - отстой.
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Hет, всё-таки, порно я больше люблю.
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Hо порно - покруче. Такие дела.
Юра <com@ ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 17.02.2004, 14:52. По лесу несется стадо кабанов. Из кустов выходит ужранный заяц. -Сало стоять!- Кабаны остановились. -Сало проблемы есть?- Нет. - Сало с@алось-. И так всю неделю. Кабаны пошли жаловаться волку. На другой день снова - Сало стоять!- Сало, проблемы есть?- Выходит волк- Заяц теперь я твоя проблема. Ушастый заходит в кусты и выводит оттуда ужранного медведя. Смотрит на кабанов - Сало с@алось! Проблема остаться!
S.A.D.
Киев, Украина 11.02.2004, 11:31.http://ua-lotr.itgo.com/cast.html
comrad600
Россия Украина 11.02.2004, 00:48.Что такое Хеллоуин в армии ? Это когда деды делают вид, что боятся духов.
S.A.D.
КИЕВ, Украина 09.02.2004, 16:56.Наше настоящее
Два бомжа лежат у стенки.
Чадо чайкам крошит гренки.
Дама в норковом манто едет в офис на авто.
Проститутка у бордюра собралась домой понуро.
Ветеран в помойку влез.
Влез чеченец в мерседес.
Бабка с тросточкой в ушанке прижимает полбуханки.
В банк влетает впопыхах яппи в солнечных очках.
Путин едет без задержки.
Престарелые консьержки охраняют парадняк от е.ущихся дворняг.
Спит алкаш, упав в сугробы.
Толстый мент пердит от злобы.
Гимназист блюет на снег.
Полдень.
Двадцать первый век.
Comrad600
Россия Украина 06.02.2004, 21:27.Карлсон ЗАЛЕТЕЛ и ждал МАЛЫША
vub <vub@ukr.net>
Россия Украина 06.02.2004, 20:41....когда Вовка в темноте перепутал его с Ленкой...
все видел
Россия Украина 06.02.2004, 14:10. Леночка и Вовочка закрылись в темном чуланчике... Бабай был в шоке !
S.A.D.
Киев, Украина 06.02.2004, 12:30.Коса Тузла. Стоит наш рыбак (хохол) бросает спиннинг. На противоположной стороне, насыпной дамбе стоит русский рыбак (москаль) и тоже бросает спиннинг. Бросают в пролив прямо навстречу друг-другу. Вдруг у обоих одновременно поклевка. Начали тянуть, на верх всплывает большая золотая рыба. У москаля взяла в рот, а у хохла в районе хвоста забагрилась. И говорит:
- Отпустите меня добры молодцы. Исполню любые ваши три желания.
Ну москаль сразу и говорит:
- Я тебя в рот поймал, поэтому я первый и два желания моих а одно хохла.
Хохол не стал спорить а только хитро прищурился. Москаль говорит:
- Так первое - хочу чтобы на территории России не было ни одного хохла!
- Хорошо, - ответила рыбка, - будь по твоему.
- Теперь второе - хочу чтобы вдоль всех границ с Россией появился железобетонный забор высотой в 6 метров, - и смотрит ехидно на хохла.
- Хорошо, - отвечает рыбка, - уже сделано.
Тут хохол у рыбки спрашивает:
- Точно ни одного нашего нету в России?
- Чистая правда, - отвечает рыбка.
- И забор 6-ти метровый стоит?
- Да вон сам посмотри туда где дамба кончается, - говорит рыбка.
Хохол довольно:
- А теперь закатай там все бетоном по самую верхушку.
Виталий
Россия Украина 05.02.2004, 16:53.to Comrad600
рыдают все! эту ссылку надо выложить в разделе "кулинар"
Глеб
Россия Украина 05.02.2004, 11:54.На российско-китайской границе произошел курьез, который чуть было не закончился трагедией. На рассвете экипаж российского пограничного вертолета Ми-8, совершавшего облет границы в районе Амура, заметил в глухом месте троих китайских рыбаков. Браконьеры ловили рыбу с лодки у нашего берега.
Вертолет стал снижаться, чтобы зафиксировать факт нарушения границы и задержать нарушителей. Однако один из находчивых китайцев, недолго думая, швырнул шест для промера глубины в Ми-8. "Копье" сбило антенну навигационного оборудования, поэтому пограничникам пришлось возвращаться на ближайшую заставу. Поврежденный вертолет благополучно совершил посадку, а китайцы тем временем собрали сети и скрылись на родном берегу.
СКВ, специально для Дома рыбака с российско-китайской границы
Россия Украина 03.02.2004, 18:47.В кабинет к сексопатологу приходит мужик и говорит:
- Доктор, у меня не стоит!
Доктор удивлённо смотрит на него и говорит:
- А кого вы собственно здесь е#ать собрались?
Юра <com@ ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 03.02.2004, 11:01.На Большой окружной вдоль дороги прогуливается миловидная барышня. К ней подкатывает джип. Из окна высовывается морда водилы с вопросом - Маленькая, тебя куда ? А она - Да собственно куда угодно.
S.A.D.
Киев, Украина 03.02.2004, 10:16.Я плакаль и рыдаль!
(!!!цензура!!!)
http://adiart.spb.ru/kulinaria/prolog.html
Comrad600
Россия Украина 03.02.2004, 01:06.Негр подходит к такси:
- До центра довезешь, брат?
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат.
Mishell
Россия Украина 02.02.2004, 18:10.Приехал мужик на кладбище,ходит место для тещи выбирает.Вдруг услышал гармошка играет.Подошел к компании и спросил в чем дело.Да минта хороним мужики отвечают,но это ерунда,вот вчера гаишника хоронили,так порвали две гармошки и три раза на"бисс" закапывали.
ИГОРЬ <fihermann>
КИЕВ Оболонь, Россия Украина 29.01.2004, 21:47.Забавная сказочка
ОБЩЕНИЕ С ПРИРОДОЙ
Мой сосед завел себе попугайчиков. Я не знаю, зачем он это сделал. Может, захотел пообщаться с природой, унять лишний стресс, восстановить порушенную в житейских баталиях нервную систему. Может, позавидовал кому-то. Сейчас многие с целью общения различную живность себе в квартирах заводят - крокодильчика в ванной комнате, удавчика в прихожей, львов, там, тигров всяких... А может, и с корыстными целями. Не знаю, в общем. Надо сказать, что была у него сибирская кошка. Но кошка - это так, скучный зверь, это, можно сказать, уже не природа. Вот попугаи - дело другое. Тропики, пальмы, бананы - одним словом, экзотика. Ну, пошла у него другая жизнь: попугайчики щебечут, вякают там что-то такое по-человечески; кошка ходит вокруг заинтересованная и, как результат, - стресс понижается. Вдохновленный таким успехом, сосед через неделю купил себе еще и аквариум. Напускал туда рыбок, раков, моллюсков всяких, травку подводную высадил, воды налил - все, как положено. Теща его, тем временем, тоже приобщилась к природе - курицу приобрела на базаре и поселила ее временно, до праздников, на балконе, привязав, для верности, за лапу веревкой. Тут и развернулись главные события. Теща, поспешая в овощной, забыла закрыть балконную дверь. Этим сразу же воспользовался один из попугайчиков и освободился наружу. Второй, потеряв подругу и порхая в отчаянии по комнате, залетел в аквариум, где и утонул. К вечеру все рыбки в аквариуме издохли. Но это позже, а пока события развивались так. Кошка, лишившись развлечения в виде попугаев, вышла на балкон и обнаружила там куру. Птица, до смерти напуганная опасным животным (кошка была упитанная, дородная из себя), в страхе забилась и, вывалившись сквозь прутья балкона, зависла между вторым и третьим этажами вниз головой, оглушительно кудахтая. Дети младшего и среднего школьного возраста, отдыхавшие здесь же во дворе, с увлечением принялись швырять в курицу мелкие предметы, пока обломком кирпича не выбили окно на втором этаже. Выскочившие на балкон жильцы второго этажа разразились такими ругательствами, что умолкла даже кура, висевшая у них над головами. Дети быстро удалились, но прибежал дворник, пенсионеры с домино и другие праздные лица, привлеченные агрессивными криками. Жилец второго этажа, несколько успокоившись и оценив обстановку, вооружился ножницами и полез на перила, желая срезать себе курицу в виде компенсации за разбитое окно. Супруга его страховала, держа за резинку пижамных брюк. Довольно долго ему не удавалось поймать птицу, которая истерически кудахтая, маятником летала перед его физиономией. Толпа, затаив дыхание, наблюдала за действиями смельчака. Наконец, совершив резкий выпад, он ухватил курицу двумя руками в апогее ее траектории, но при этом потерял равновесие и завис вместе с курой на ее веревке. Веревка не была рассчитана на 90 килограмм. Последовал легкий треск, толпа в ужасе ахнула, и жилец с жутким воплем рухнул вниз. Супруга сделала все, что было в ее силах, пытаясь спасти родного мужа, но в результате героических усилий ей удалось удержать лишь его брюки. Супруг, выпавший из брюк в очень неприглядном виде, не выпуская из рук курицу, врезался в клумбу с розами, заботливо взращиваемыми жильцом с первого этажа, стоящим здесь же в толпе. Предсмертный крик куры, придавленной жильцом со второго этажа, полные отчаяния крики жены, потерявшей супруга, стоны раненного розами мужа, угрозы жильца с первого этажа и бурное ликование толпы привлекли внимание уже всего квартала. Народ быстро прибывал. Подъехал наряд милиции. И вот, когда они бережно вынимали из клумбы контуженого жильца, демонстрирующего всем свой исколотый розами зад, во двор, беспечно помахивая авоськой с головкой капусты, вошла теща... Ну, ее впечатления, а впоследствии и потрясение моего соседа, которое он испытал, придя с работы, я описать не берусь. Вечером, выливая содержимое аквариума в унитаз, он решил общение с природой прекратить.
Сейчас он собирает спичечные этикетки.
Жаболов
Россия Украина 29.01.2004, 14:52.ой бальшой соорри не прочитал
Внимание! Эти анекдоты может прочесть Ваш ребенок...Используйте "спецзаменители"- @,%,&
Ser J
Россия Украина 28.01.2004, 20:29.Я подошел к ней не спеша
Рукой погладил чуть дыша
Она придвинулась дрожа
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой
И взгляд так говорил о многом
Я стал ласкать ее рукой
И медленно ее раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди
Движеня вверх и вниз она ждала..
И трепет тут пронзил меня внутри
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил екстаз!
Так я доил корову в первый раз...
Ser J
Россия Украина 28.01.2004, 20:20.Тольк для взрослых
Пасколька женщина и секс эта синонимы, то я счетаю, что песать а них в теме про секс это правильна. Пречем песать все......
Эта цикл маих креатиФФФных эссе о женсчинах.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА, НАХ
Некатарые нидаумки счетают, что женщина умеит думать. Эта же песдестс какая нелагичная гипотиза. Падонки расказывали мне, что известин адин сулчай. Преходит мущина с работы и хочит пакушать. А иму жина вместа пакушат паказывает нахбля пуфик новый и савершенная иму незнакомый. Мущина сотрит на пуфик и гаварит - Кушать хачу!!!! Сам естесна смотрит на пуфик и видна что он убить иго хочит. А жена иму и гаварит - А кушать у нас нечиго. Ну мижик ахуивая нимнога спрахиваит ие. - А какого хуя уу нас кушать нечего???? А жЫна иму гаварит, что нету денег, патаму что ана пуфик купила. Мужик гаварит, что нах иму тут пуфик нужен, кагда он жрать хочит, а жина иму гаварит, что ана лдумала что иму пуфик панравицца.
На аснавании этага случая некатарые исследаватели счетают, что женсчина можит думать. Можит и так, но как и чем нада была думать, чтобы счетать, что мущине такое можит понравицца? Я низнаю. Лична я самниваюсь в такой спасобнасти у женщин не па деццки. Иследваатели тоже самневаюца и ат этога у них патеют ачки и абразуеца перхать. Чтоп не патели ачки и не была перхати ани придумали спициальный термин. То что у мищин называеца "думать" у женщин называеца "женская логика". И я думаю ие изучить. Чтоп панять то никакой логики там несущиствует.
Напремер. Вазьмем и сами купим ей такой пуфик. Простотак купим, патаму что думаем, что ей эта понравицца. И во мы стаим на пароге и с уебищнай идиатическай улыбкай держим в руках пуфик.
- Ну что падла нажрался водки сваей апять, сука?
А мы спрашеваем, ище не пинимая какую нахбля ашипку савиршили:
- Да пачиму нажрался?
- Да патаму что тока по пьяни или па апкурке чилавек можит пуфики пакупать, кагда дома нет ни куска хлеба!!!!!
Впрочим вазможны и другие варианты. Бирем пуфик и валим дамой. Пришол? Слушай!:
- И как же эту блядину завут????
Я ище улыбаюсь как идиот и пижжу:
- Эта он, Пуфик. Я иго сам купил.
- Да ты мне падла пуфиком ни прикидуйся. Ты лучше на сибы пасматри. Глаза блядливые как у дятла висной и улыбаешся как дурак. Таскается гдета, а дому жрать нех.
Если вы бля думаите, что эта фсе на што спасобна так называемая женская логика то вы нахбля ваще нихуя не панимаете. Вы папробуйте этат пуфик таки купить. И принисти иго дамой. И что вы услышите с ним?
- Я так и думала!
Ище анна начен рыдать, размазывать слюни па полу и песдеть:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!
Не, ну канешна бывают и другии ситуации. Вотнапремер вы купили пуфик принесли его дамой а дома сплашная хуйня, каторая называецца женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Люплю нахбля! Нах такое гонишь?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...
Ну падонки я панемаю что вы тут падумали: Вы наверна ришили, что знаити как панять и пабедить женскую логику . Не надо эта нах делать. Патаму что нету никакой женской логики нахбля. Не смейте этаго делать! Не нада пакупатль хлеб! Патаму что кагда вы иго купите то паризайдет такой гон:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Если вы падоки не верите, тагда можите праверить. Папробуйти. Вам понравицца. Успехов нахбля:.
Ser J
киев, Россия Украина 28.01.2004, 20:16.Как внук деда подставил.
Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот надумали мы
поменять квартиру, а пока старую продавали, пока новую покупали, пока
ремонт в ней делали, жили у тещи с тестем. Больше года кстати. А у них
свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду
стационарные сушилки для белья, как в какой-то рекламе стирального
порошка, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает сварщиком, трубы
он принес с работы без проблем, и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело
застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на
рыбалке не только субботы с воскресеньями, но и после работы мотается на
пару часиков, пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит,
пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же "рыбаками".
Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше
дело заглохло, тяжело, знаете ли, замешивать цемент и рыть ямы в глине.
Я вообще весь этот месяц в командировке был, поэтому больше работать
было некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она собиралась
похвастаться перед родственниками и подругами супер-сушилкой, а тут -
облом. Ну, с утра, перед приходом гостей она и начала тестя пилить, что
мол бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил,
и т.д. и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой обеспечивает:
На что совсем разгневанная теща уже орала на него, что онанизмом он на
своей рыбалке занимается и клопов еб%т, а не рыбу ловит. Ну а сын мой,
ясное дело, все это слышал да на ус мотал.
Пришли гости, поели, попили, и мужики вышли на крыльцо покурить, все
рыболовы, ну и разговор, ясное дело, завязался на тему, кто, где, когда,
чего и сколько поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит,
и ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
заявляет:
- А дедуля на рыбалке онанизмом занимается:
Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
- Чем, говоришь, занимается?
Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
- Онанизмом занимается: Ну, еще клопов еб%т: Когда поймает наверное:
Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
надо четыре:
Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось прозвище
"онаний".
Ser J
киев, Россия Украина 27.01.2004, 23:39.Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
Юра <com@ ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 27.01.2004, 17:37.:)))
Незачто, всегда приятно поднять кому нить настроение:)
Александр <lancia@ua.fm>
Киев, Украина 27.01.2004, 16:05.2 Александр
Ты шо так гнать!!!!!!! Весь департамент с копыт слетел!!!! Спасибо!!!
Конюх
Днепр, Россия Украина 27.01.2004, 14:30.Не про рыбалку, но все же...
Ситуация:
подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там в левом ряду БМВ, а в правом - пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Ответ: Зависит на какой машине...
1. "Ока№ встанет между ними.
2. "Восьмерка" обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нивка торжественно начнёт объезжать всё это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади бимера и будет моргать фарами ;-)
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с бимером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое, даже Газель.
11. УАЗик без тормозов, отчаянно бибикая, заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд, и горделиво займёт его место, где в итоге и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
------------------------------------------------------------
Жара..
Такие дела.. Было это во время последней жары в Москве.Но икаю до сих пор.
Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает.
Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь:
- "Слушь, запри дверь, подойди на секунду, а?"
На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно, вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охеневать. Майка снимается. Дама произносит:
- "Х%ева синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой..."
Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь, спрашивая про себя, что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагинается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня где-то на полу давно!!! Сняв их, бросает трусики рядом лифчиком, затем берет вентилятор-кубик и опускает его под стол, и со словами:
- "Вот, теперь можно жить хоть... Форточку открыла..."
поворачиватся ко мне в одной юбке на голое тело.
%-() Немая сцена.
Крику не было. Были квадратные глаза, я ТАКИХ в жизни не видел, у нее и тихий вопрос:
- "А где Ирка?????????"
------------------------------------------------------------
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги:
"Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N..."
Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната N)
Да мы уже подрочили... (Комната N)
Кто блиятть за нашу комнату отвечает? Пиdары...
Сам ты пиdар Вова! Это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Подпись: Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе пizды дам, абитура, если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Хyj поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол-общаги трипером заразила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гепатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е6аться или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
От я вам попишу еще... (Баба Аня)
Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на д%биловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
------------------------------------------------------------
Александр <lancia@ua.fm>
Киев, Украина 27.01.2004, 12:32.По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по
5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели
еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное:
4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только
шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?
Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в
Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу,
что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и
подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.
omrad600
Россия Украина 27.01.2004, 00:27.Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Ser J
киев, Россия Украина 25.01.2004, 23:12.Прихпдят на рыбалку отец с сыном,начинают ловить,клюет плохо и отец говорит сыну.
Сынок я лягу посплю ,а ты пока лови.
Через пять минут отец просыпается и говорит сыну.
Сынок давай выпьем чаю.сын молчит.
Почему ты молчиш говорит отец.
Чая уже нет,говорит сын.
Я,его выпил.
Отец опять ложится спать,через время он просыпается и говорит.
Сын давай по бутерброду седим.
Сын говорит,я,их уже съел.
Ну давай хотяб приманки съедим!!!
А,я ее тоже съел.ну ладно,давай даедай червяков и пошли домой :)
Артем <sharapenko@vil.com.ua>
Харьков, Украина 24.01.2004, 13:10.Хороший секс - это такой секс после которого даже соседи выходят покурить
Глеб
Россия Украина 23.01.2004, 19:09.Из объяснительных:
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как разв тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. Пежо-306 , принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся
Vik <kovv@bears.com.ua>
Kiev, Украина 23.01.2004, 17:51.Два кренделя встречаются после летних отпусков.
1-й: "Ну,что? Где был? Ездил куда-то?"
2-й: "Да так... На курорт ездил... нервы подлечил..."
1-й: "Не расслышал, что подлечил?"
2-й: "НЕЕЕЕРВЫ!!! НЕЕЕЕЕРВЫ , СУКА, ПАДЛА, ПОДЛЕЧИЛ, БЛЯЯЯЯЯ!!!!!"
Yrri
Россия Украина 23.01.2004, 15:05.Просыпается муж с женой с утра, она ему и говорит:
"Ты знаешь,милый, мне такой сон сексуальный приснился!!! Мол, новогодняя елка вся сверху донизу увешанная х%ями- снизу маленькие, выше- больше,и наверху вместо звезды тааакой болтяра!!!"
М:"Ну, это наверное мой был!!!"
Ж:"Ага!Щас! твой писюн в самом низу висел!!!!"
На следующее утро просыпается жена, муж не спит уже, курит,-по роже сразу видно-чего-то задумал.
М: "Ты знаешь, жена, мне сон такой-же приснился как тебе вчера, а только вместо х%ев на п%зды висели- внизу маленькие, выше-больше, и наверху тааакая пилотка!!!"
Ж: "Ну, моя наверное в самом низу была?!"
М:"Дааа!!! В ней елка стояла!!!"
Yrri
Россия Украина 23.01.2004, 14:46.Байки про оленей и термометр придумали работодатели :-))
СКВ
Украина 23.01.2004, 14:36.Горбатый-заике:
"Ддд-дааай сисисигагарету!"
"Нененету!"
"Нунуну ,сусука, а в рюрюкзачке?"
Yrri
Россия Украина 23.01.2004, 14:33.Приходит мужик на работу-весь хмурый, злой...
Начальник спрашивает: "Коль! Ты чего такой ? Чо случилось?"
"Да вот... С женой поссорился..."
"Как?"
"Да, блин, вчера посидели с пацанами в пивнухе, иду домой-на душе гавно, думаю ща по шапке получу...Зашел, - жена целует, улыбается, на столе борщ, бутылка, рюмка... Сел, бахнул, начал хавать-борщ недосоленый. Хотел у нее соли попросить- а сам по привычке:"Ты мне, с%ка всю жизнь пересрала!!!" "
Yrri
Россия Украина 23.01.2004, 14:22.Народная примета в пятницу:
- Смотрите, тучи собираются. Наверное, бухать будут:
Юра <com@ ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 22.01.2004, 17:54.Юра!
Я немного дополню! :)
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой:
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что
они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х*йней.
Начните работать!!!
Александр <lancia@ua.fm>
Киев, Украина 22.01.2004, 14:03.Амстердам, маленькая площадь, на площади шарманщик, нищий, прекрасная девочка, собачка. Фея-волшебница решила всем сделать хорошо, спрашивает у шарманщика:
- Что хочешь от этой жизни?
Шарманщик:- Новую шарманку
Фея: - На!
Фея спрашивает у нищего:- Что ты хочешь от этой жизни?
Нищий:- мешочек гульденов и новую шляпу!
Взмахнула фея волшебной палочкой и дала все это нищему Спрашивает у собачки: - Что ты хочешь от этой жизни?
Собачка попросила большую сахарную кость, что вмиг было исполнено феей.
И спросила фея у девочки:
- Прекрасная девочка, а что ты хочешь от этой жизни?
- А пошло все в ж&пу...
... и пошло все в ж&пу. И Амстердам, и маленькая площадь, и шарманщик со своей шарманкой, и нищий с мешочком гульденов и новой фетровой шляпой, и собачка со своей сахарной косточкой, вот только старая шарманка никак не
могла пролезть в девочкину ж&пу, оттуда и пошло выражение "Ж&па с Ручкой"...
L.M.
Kiev, Россия Украина 21.01.2004, 17:42.Не о рыбалке,но всё же.
Если у Вас сегодня неоднократно возникала мысль, что Вы "ненавидите свою
работу", то рекомендую проделать следущее: По пути домой зайдите в аптеку и
приобретите ректальный термометр фирмы Джонсон и Джонсон. Проверьте, что
вам продали термометр именно _той фирмы. Придя домой заприте на все замки
входную дверь, зашторьте окна, притушите свет в комнате, отключите телефон,
чтобы не быть потревоженным во время сеанса терапии, поставьте какую-нибудь
романтическую музыку. Переоденьтесь во что-нибудь уютное и свободное.
Главное, чтобы Вы не были ограничены в движениях. Расположитесь на кровате,
так, чтобы голова была немного приподнята. Раскройте коробочку с ректальным
термометром и достаньте инструкцию. Термометр пока аккуратно положите на
тумбочку рядом с кроватью. Разверните инструкцию. Если у вас не очень
хорошее зрение, то рекомендую надеть очки. В самом низу читаем: "Каждый
ректальный термометр, сделанный фирмой Джонсон и Джонсон был индивидуально
проверен. " Теперь вам следует полностью расслабиться, закрыть глаза и
произнести вслух пять раз: "Я счастлив, что не работаю в отделе контроля
качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я счастлив, что не работаю в отделе
контроля качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я счастлив, что не работаю
в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я счастлив, что
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон! " "Я
счастлив, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и
Джонсон! "
Я желаю Вам хорошего вечера, и главное помните, что всегда есть кто-то, у
кого работа гораздо хуже, чем у Вас!
Можно также использовать в качестве тоста "За тех кому сейчас не легко"
Юра <:com@ ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 20.01.2004, 17:11.Юра! Ты гений.
Валера
Киев, Украина 20.01.2004, 15:29.Когда слуги Cауpона изловили Горлума, Кольца пpи нем не оказалось,зато была обнаpужена коpобка с моpмышками,металл котоpых показался Чеpному Властелину до боли знакомым.
Жаболов
Россия Украина 20.01.2004, 14:52.Украина - родина дремлющих ангелов.
Укpаина - это капище невозмyтимых мyдpецов. Hаш главный pелигиозный
pитyал - yпоpное ожидание бесплатного чyда. Говоpят, что под лежачий
камень вода не течет. Укpаинцы с этим не согласны. Мы тpиста лет
сидели сиднем в центpе Евpопы и ждали "самост?йност?". Бог не выдеpжал
этой наглости и свеpшил чyдо. Удовлетвоpенные pезyльтативностью своей
pелигии, мы ожидаем дpyгих чyдес. Hапpимеp, пpоцветания и
благополyчия. Пpи этом нас не пyгает вpемя и кpатковpеменность жизни.
Мы ведем себя как бессмеpтные люди, котоpым не падает на головy
киpпич, но зато падают мешки с твеpдой валютой.
Укpаинцы - это нация, полностью лишенная комплекса неполноценности. Из
всех видов ожидания мы избpали самyю зpелyю философскyю фоpмy. Как
индивидyyмы с окончательно сложившимся пpедставлением о миpе, мы
вгоняем окpyжающyю жизнь в понятные нам алгоpитмы pазвития. Все
"зная", мы пpебываем в постоянном ожидании, опиpаясь на заготовленные
яpлыки. Очеpедной паpламент для нас - ничто. Очеpедной пpемьеp для нас
- никто. Флот - это то, что делится само по себе. Гpивня - это pyбль.
Свинья - это сосед. А сало - это пpодyкт.
Активные деловые люди в наших глазах выглядят как озабоченные
меpкантильные дypаки, лишенные тpадиционной yкpаинской дyховности. А с
дpyгой стоpоны, они подтвеpждают ожидаемые нами чyдеса. Hе двигаясь с
места и не пpедпpинимая каких-либо yсилий, мы наблюдаем за пеpеменами
вокpyг: нашествием иномаpок, стpоительством новых магазинов,
появлением диковинных товаpов. Мы смотpим на все это, как на
закономеpное следствие своих ожиданий. Теоpетически y нас все есть.
Главное этого дождаться. Hезыблемость тихого yкpаинского pая очевидна.
Тypки с москалями пpиходят и yходят, а девочки с веночками и дедyшка с
бандypой пpебывают вечно. Свою главнyю pелигиознyю песню мы сделали
госyдаpственным гимном. "Згинyть нашi воpоженьки, як pоса на сонцi" -
то есть сами по себе... "Запанyем i ми, бpаття, y своїй стоpонцi" - то
есть когда-нибyдь, сейчас нам не до этого. "Ще на нашiй Укpаїнi
доленька доспiє" - дpyгими словами, сытый yкpаинец незpелыми плодами
питаться не пpивык. Для нас сyдьба - это не факт настоящего вpемени, а
нечто до сих поp несyществyющее. Все, что с нами пpоисходит, не имеет
никакого значения, потомy что в каждом yкpаинском доме обитают монахи
похлеще бyддийских, знакомые с невиданным чyвством ниpваны.
Hам стpанно наблюдать за поведением амеpиканцев, англичан, фpанцyзов,
pyсских и так далее. Они постоянно лезyт в миpовyю истоpию, что-то
деклаpиpyют, "выпендpиваются", нападают на соседей. То есть ведyт себя
как закомплексованные, yщеpбные люди. Сидя на поpоге своей хаты,
котоpая с кpаю, мы медленно жyем галyшкy и не можем понять, чего это
немцы постоянно лезyт к нам во двоp. Может, они нам завидyют? Этих
гансов не pазбеpешь: то они коpовy забиpают, то гyманитаpнyю помощь
сyют. Складывается впечатление, что весь миp танцyет пеpед нами на
задних лапах и пытается пpивлечь к себе внимание. Hавеpное, окpyжающие
нас наpоды не могyт догадаться, что нам на них даже плевать скyчно.
Укpаина самодостаточна. Это pоссийскyю птицy-тpойкy постоянно гоняют
или на Аляскy за снегом, или в Поpт-Аpтyp за моpдобоем. А нашим
задyмчивым волам ходить некyда и незачем, нy pазве что в Кpым за
солью. Укpаинская философствyющая дyша не пpиемлет pезвых ноpдических
мыслей или постyпков. Ведь ожидание чyда - это сложнейшая внyтpенняя
пpактика. Она не позволяет нам отвлекаться на сyетное. Только хpyщи,
котоpые "над вишнями гyдyть", имеют пpаво тpевожить нас по вечеpам.
Hас бессмысленно чем-либо соблазнять. Изначально поместив себя в центp
Вселенной, мы сyществyем в ином измеpении. Hам не нyжна
целеyстpемленность. Мы сами являемся целью. Мы ни в ком не испытываем
нyжды, но в нас нyждаются все: ваpяги любили y нас пожить, татаpы -
поживиться, Петp I не мог без нас постpоить Петеpбypг, его дочь не
могла спать без нашего мyжчины. Сталинy мы помогали охpанять лагеpя, а
Гитлеpy - воевать. У нас так много чyдотвоpного здоpовья, что даже
Чеpнобыль мы согласились взять на себя. Мы запpосто помогаем pешать
пpоблемы соседям, потомy что своих пpоблем y нас нет. Люди
наблюдательные это давно заметили. Рyсский писатель Иван Бyнин был
яpостным хохломаном. Он неyстанно повтоpял, что yкpаинцы - это
абсолютно pеализованная, эстетически совеpшенная и гаpмонически
pазвитая нация. Что ничего подобного в миpе больше нет. Бyнин,
конечно, не ошибся.
Укpаинцы пpевосходны не в своем yмении ожидать, а в том, что они сами
являются чyдом. Как совеpшенные создания мы ничего не создаем.
Откpовенно пpоявленная гениальность обиженного "кpипака" Шевченко -
это непpиятное исключение, подтвеpждающее пpавило: совеpшенство в
деклаpации и pазвитии не нyждается, оно помогает pазвиваться только
томy, что сyществyет за его пpеделами. Укpаинские священники,
писатели, поэты, хyдожники, политики, полководцы, pежиссеpы, актеpы,
певцы, констpyктоpы, yченые, изобpетатели, yмельцы, вечно pазъезжают
по миpy и объявляют себя pyсскими, амеpиканцами, тypками, поляками,
фpанцyзами - кем yгодно, чтобы бедные, yщеpбные наpоды имели повод
гоpдиться собой.
Укpаина - pодина дpемлющих ангелов. Ее безмолвное ожидание наполняет
чyдесами планетy. Ее нельзя завоевать, поpаботить или yничтожить. Она
нечyвствительна к событиям. Ее жизнь не пpотекает и не пpоисходит. Она
вне событий и вpемени. Она не помнит свой день pождения и не знает
своего возpаста. Она сама себе достойный собеседник. Ей не с кем
споpить и нечего доказывать. Для нее yже все пpоизошло.
Юра <com@ ec-cibo.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 19.01.2004, 16:34.Ось смиються дитлахы,
А мени огыдно...
Бо ростуть из них лохы та усяке быдло!!!
Yrri
Россия Украина 16.01.2004, 16:56.- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...
Mishell
Россия Украина 16.01.2004, 12:51.Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
пьянь
Россия Украина 15.01.2004, 14:17.Мужик в ресторане заказывает пять бутылок водки,
официант:что кушать будем? мужык:ничего ненадо оф.-может квам друзя подойдут что они будут муж.-я один буду оф.- а если не секрет покакому поводу вы хотите напится муж.- я сегодня первый раз минет попробовал оф.-так за ето надо шампанского выпить муж.- неее...шампанским етот вкус не перебеш!!!!!!
Веселий хлопець
Киев, Украина 14.01.2004, 11:25.Фотокорр!
Я последний раз так ржал уже не помню и когда!
Не оскудела "ридна ненька" талантами.
Есть смысл предложить услуги КВНщикам в качестве сценариста.
Але <sumymerx@vcity.sumy.ua>
Сумы, Россия Украина 12.01.2004, 18:06.Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью.
Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!!
Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто закапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо.
Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!
Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе.
Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА!
А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку
"дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили.
Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протектор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя
по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж
Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихватски по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади.
Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм,
пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял.
Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к
дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили..
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.
Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Простите, что длинно но "из песни слов не выбросишь"
Фотокор <fotokorr@ukr.net>
Киев, Россия Украина 12.01.2004, 11:39.Всем привет! сделал страничку про РЫБАЛКУ заходите, оцените... PLEASE http://www.chimkent.de Eugen Gribow <info@geos-medien.de>
Detmold, deutschland 08.01.2004, 22:14.Название рыбы "шабля" с украинского на русский переводится как "сабля", а не "тихо, девочки ..." Это мне ученички сказали ...
Alex_m
Украина 30.12.2003, 15:03.Есть ещё одна игра, называется "БолитБобон".
Играющие, сделав ставки, рассаживаются вокруг круглого стола, в центре которого проделано небольшое отверствие. К мужскому достоинству каждого участника привязывается верёвочка и из под стола через отверствие выводится наружу. Ведущий перемешивает эти верёвочки и раздаёт в руки участников. По команде ведущего все дружно начинают тянуть за верёвочки. Закричавший выбывает из игры.Оставшийся последним получает все деньги и право призовой игры.
Делайте Ваши ставки господа!
Вадим_М
Киев, Россия Украина 29.12.2003, 17:01.В преддверии праздников товарищ прислал
Застольные игры
<Ручеек>
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
<Бутылочка>
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: <Ой, йё!> и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра <ручеек>.
<Чепуха>
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в <ручеек> происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
<Прятки>
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: <У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?> После чего начинается собственно игра в прятки.
<Жмурки>
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
<Морская фигура, замри!>
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому поутру морская фигура позвонит последнему.
Жаболов
Россия Украина 29.12.2003, 11:18.Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
Жаболов
Украина 25.12.2003, 17:35.Если Вы в далеком детстве
Смело кушали какашки,
Наловив в горшке бездонном
Их уверенной рукой.
Значит Вы рыбак врожденный!
Но уловистое место
Никому не выдавайте!
...Даже маме за столом
ГО
Россия Украина 24.12.2003, 16:41.сидит поддатая бабка на дороге и орет
патерала ...
патерала ...
токо было и патерала
что вы потеряли бабушка спрашивает милиционер
равновесие патерала сынок
фф
Россия Украина 21.12.2003, 16:01.Для нахлыстовиков.Трется мужик в магазине ниток.Продавщица спрашивает-Вам чтото подсказать?ОН-да ,вот ,я мушек вяжу.Та подруге-слышала собак вяжут,а это извращенец какойто.
Игорь
Россия Украина 21.12.2003, 12:18.На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза.
Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты чё обалдел, одень шапку, голову простудишь.
А тот отвечает:
- Ага, щас, вчера водку предлогали, а я не услышал.
Ser J
киев, Россия Украина 20.12.2003, 22:42.Суббота. Ранним утром на речке все готовились к рыбалке. К мелководью, шустро работая плавниками, спешили все: молчаливые карпы, задиристые ерши и прочая рыбья прорва.
- Дядь, а, дядь? - суетливо забегая вперед перед тяжело плывущим старым карасем, прыгала стайка карасячьей молоди. - А мы на мотыля идем или червячком выдержанным баловаться будем?
- Какой вам мотыль с червем, головастики мазутные! Чтоб я вас там и рядом не слышал! Только прикормка хлебная, ясно?!!! - Фыркнул старый карась. - Стоять здесь будем. - И он заплыл в густую осоку, пропуская вперед прыгучую молодь.
- Так сожрут ведь все без нас! Опоздаем! - взвились мальки.
- Цыть, икра лягушачья! Вами и закусят, пока подавать начнут! - рявкнул старший. - Скоро на берег рыбаки придут, закуску начнут разбрасывать, червя с мотылем, хлебушек. А только потом, крючок опускать будут, но нам туда сразу нельзя! Хоть слюнями захлебнись! Поначалу рыбак трезвый да скупой. На крючке только профи работать могут. Уметь надо, чтоб подойти по течению, впритирочку! И... за хвост червя! Резко! На отрыв! Потом вниз прыжком, на всех плавниках, чтоб не подсекли! Во как!...А вам только смотреть во все глаза и жабры да на хвост наматывать. И помните, салаги! Через две рыбалки - зачет с практикой на лягушачьей икре!
Внезапно, из-за осклизлого валуна неподалеку стала подниматься илистая муть.
- А вот и городские приперли, счас начнется! - кивнул он в сторону валуна.
- Что начнется? - выпучив глаза, забулькали мальки.
- А то! Рыбколхоз каждый сезон несколько бочек этих иммигрантов инкубаторских к нам подселяет, житья от них нету! Осоку на корню жрут вместе с илом и дерьмом, ершей, вон, гадостям научили! - Старый карась проводил взглядом стаю ершей, с трудом вписавшуюся в поворот реки.
- Эй вы, набор для ухи! Айда с нами! - гаркнул в осоку проплывающий мимо ерш с обломанным головным гребнем и мутным взглядом. - Там у запруды полный отстой! Вчера две бочки с химзаводовским дуревом скинули. Улет! Два глотка - и в ил башкой! - взмахнув плавниками и пропахав брюхом глубокую борозду на повороте береговой черты, он рванул за своими, врезавшись по пути головой в корягу.
- А отстой - это... - задумчиво спросил самый крохотный малек.
- Это - хуже динамита, пацаны. Щука по сравнению с этой гадостью - детский кашель. Нажрутся этого дурева, так их даже последний бомж-рак не жрет! Хуже дерьма!
В это время на отмели уже вовсю бурлила водоворотом рыбалка. Кто посмелее да по удачливее - срывал жирную, аппетитную наживку и, не жуя, заглатывал сразу, заходя на новый вираж. Но периодически то тут то там самых жадных и прожорливых судьба выдергивала в иной мир, крепко зацепив за губу.
Вдруг все мгновенно стихло, ни одной поклевки, ни намека на рыбалку, вообще. Из мутной глубины, выстригая в плотных зарослях водорослей широкую просеку, показался эскорт раков-телохранителей. За ними, почти цепляя нижними плавниками илистое дно, важно и неспешно плыли молчаливые навороченные карпы. Подрулив к безжизненно висящим крючкам с разнообразной наживкой, они тяжело остановились, еле шевеля плавниками.
- Что будем заказывать, господа? - тут же подскочил вертлявый жук-плавун.
- Значит, так, пацан! Нам по пять мух, зеленых, c хлебной приправой. И чтоб без крылышек! Червей дождевых, по три порции. И не дай бог, вчерашних подсунешь, сам на десерт пойдешь! - вяло пробулькали карпы. Услужливо щелкнув клешнями, жук метнулся к берегу, отстригая крючки с наживкой на выбор.
- Дядь, а дядь? Так они ж все сожрут! - опять взвились облачком мальки.
- Может, и сожрут, а может, и подавятся. Тогда хоть повеселимся, если поесть не судьба!
Шикарную трапезу карпов неожиданно прервала бешено несущаяся стая ершей-отморозков. Наглотавшись из сброшенных бочек промышленных отходов, они приобрели синюшно-бирюзовый оттенок и напрочь потеряли ориентацию в пространстве и времени. Опрокинув при заходе на вираж раков, и, подняв облако мути, они с криком: " Пора сесть на иглу!" - бросились с висевшие рыболовные крючки. Вода мигом вскипела водоворотом выдергиваемых на поверхность ершей. Все оторопело молчали.
Через несколько минут ерши с чавкающими звуками падали обратно в воду, погружаясь в мягкий ил. Рыбаки тут же выбрасывали "прибалдевший" улов обратно в реку. Рядом, с застывшими от удивления карасями падал на дно уже знакомый им ерш с обломанным головным гребнем.
- Я тащусь и кисну от субботней рыбалки. Наглотались! Укололись! И в тину, по ноздри! Балдеж, ва-а-ще! ...
С мягким всплеском погрузились в воду крючки с новой наживкой, и самый крохотный малек задумчиво спросил:
- Дядь, а, дядь? А этим... что в ил, башкой, вообще есть не надо? Вот бы и нам так...
- А, вот как раз этого я вам не советую. Этой прорве вонючей вообще уже ничего не надо: ни есть, ни спать, не размножаться. Вся жизнь - от бочки до бочки. И та короткая, как у головастика. Ну, чего молчите? Понятно?! - строго спросил старый карась.
- Понятно, конечно не все, учитель, но слюней мы наглотались, по самые ноздри! Те, что с краю, уже ил процеживают. Кушать хочется!!!
- Всем терпеть!!!... Ил, он не так уж и плох... если в меру! ...Нельзя нам туда. Рано. Начальство большое еще не прибыли. Вот они откушают, тогда и мы ... Кстати, легки на помине! - Старый карась кивнул в сторону темного омута. В облаке воздушных пузырей из темной глубины вынырнул отряд огромных сазанов с бритыми спинными плавниками. На приличной скорости они организованно врезались в мелкую рыбью прорву, расчищая дорогу медленно всплывающей щуке.
- Всем прижаться к илу! Плавники на затылок! Глоток без команды считается попыткой покушения! - гаркнула сазанья охрана.
Все застыли, как в остановившемся немом кино. Тишину нарушили только два глухих чмокающих звука. Тяжеленные карпы-перекормыши с поднятыми вверх плавниками шлепнулись по ноздри в ил. Величественно и неторопливо, как субмарина, щука подрулила к рыболовным крючкам.
- Че там сегодня? - сонно пробормотала щука.
Два сазана тут же с места зашли на крутой вираж вдоль береговой черты и, открыв зубатые пасти, срезали, как бритвой почти всю наживку с крючками.
- Сегодня в меню, шеф, мухи по-домашнему, червь дождевой, крупный. Опарыши средней упитанности. Рванина мясная. И хит сезона - наживка американская, многоразовая. Пластмасса. На вкус - хуже дерьма рачьего, но сейчас в моде! - бодро доложили сазаны.
- Подавай, братец! - лениво кивнула щука
- Всего? - угодливо поинтересовались сазаны.
- И того, что в моде - двойную порцию ! - подтвердила щука, опускаясь в мягкий ил. Челядь мгновенно сорвалась за заказом.
- Ну, вот и все, дядь, - огорченно пробулькала карасячья молодь,- теперь нам даже крючка лысого не лизнуть!
- Эх вы, недокормыши лягушачьи! Счас что ? - хмыкнув просипел старый карась.
- Ну, рыбалка... суббота... - неуверенно промямлили карасята.
- Обед счас, вот что! А вот рыбалка, да суббота - это лишь приложение бесплатное к самому главному. И, стало быть, скоро рыбак эту приманку, как грязь, разбрасывать будет. Пить начнет ...
- Воду?!! - удивленно перебили старшего карасята.
- Никогда! Они от нее дурные становятся, что плотва в нерест. Только водку, ребята, без нее им никак! И чем больше ее, тем рыбалка лучше!
Тут у самого берега в воду хлюпнулись два небольших коричневых брикета и с оглушительным мощным хлопком взорвались, разметая на клочья снующую около крючков рыбу. Стайку карасей взрывной волной вдавило по ноздри в липкий ил.
- Ух ты, класс! - отплевываясь илом, восторженно заверещали караси, - Это что, тоже приманка такая, учитель?
- Это динамит с водкой, ребята, а приманка - вон на дно падает! - кивнул головой старый карась на облако взвеси из разодранных на клочки червей , мух, хлебных крошек и неосторожных рыб.
- А теперь, быстро - к берегу обедать! Один плавник здесь, другой там! И не забывайте - через пару- тройку часов у рыбака похмелье наступит, а что это такое - вам пока лучше не знать!!! Субботняя рыбалка, ребята - не комаров полудохлых собирать, и не просто искусство, а образ жизни! Всем ясно?!!! - Рявкнул вслед удаляющимся малькам старый карась и с облегчением погрузился в мягкий ил подремать.
Ser J
киев, Россия Украина 20.12.2003, 22:29.-Холмс, благодаря вашему дедуктивному методу, я вычислил, что волос на лобке значительно больше чем в промежности.
-Не отвлекайтесь Ватсон, сосите дальше.
Вадим_м
Киев, Россия Украина 19.12.2003, 13:15.Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
__________________
C600
Россия Украина 18.12.2003, 02:04.Еще один "бородатый" про рыбу.
Стоят сэр Генри и Берримор и смотрят на Гримпенскую трясину. Вдруг - жуткий вой. Сэр Генри:
- Что это за страшный звук, Берримор?!
- Люди говорят, что так воет Собака Баскервиллей, сэр!
Раздается кошмарный визг. Сэр Генри:
- А это что за душераздирающий крик?!
- Кошка Баскервиллей, сэр!
И - тишина...
- Берримор, что за жуткая, леденящая душу тишина!
- Это Рыба Баскервиллей, сэр!
Сашка
Киев, Лесото 17.12.2003, 18:06.Она была женщиной <на любителя> - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Забегает псих в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
- Нет...
- Брезгуешь, гад!
- У вас такие длинные пальцы, вы, наверное, пианист?
- Нет, я пробирки мою.
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей.
Диктор:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки
По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел!.. Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука и торчала из чемодана.
Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
Террористы захватили вино-водочный завод, и вот уже третий день не могут четко сформулировать свои требования.
- Сидите, сидите, не вставайте, - приговаривал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Пожалуй хватит
Жаболов
Россия Украина 17.12.2003, 13:35.с600
Глеб
У меня на работе оба товарища хором сказали ЛИТР.
Прикол в том, что они практически непьющие:))))))))
Вот так, блин...
Nefa
Житомир, Россия Украина 17.12.2003, 12:17.Сидят рыбаки у костерка: выпивают, закусывают, байки травят.
И только один не пьёт.
-Вася, ты чего не пьёш?
-Да боюсь, вырвет.
-Да кто ж вырвет то? Здесь все свои.
Вадим_м <office@kvantn.com.ua>
Киев, Россия Украина 17.12.2003, 11:18.2 c600.
Это не прикол - проверил и себя и у друзей в офисе - именно так люди и отвечают!!!!!! один правда ответил "2 по 0,5"! )))
Глеб
Россия Украина 16.12.2003, 19:57.Проведенное недавно небольшое социологическое исследование в России показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
c600
Россия Украина 13.12.2003, 23:53.2 Mishell
Супер!!!!
У нас сейчас весь офис по полу катается.
RSM
Россия Украина 10.12.2003, 17:51."Как художник - художнику..."
http://www.ico.aha.ru/h/kids_pictures/detpics.htm Mishell
Россия Украина 09.12.2003, 12:23.http://ozz.pp.ru/tanks.swf
C600
Россия Украина 09.12.2003, 01:29....История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной,
и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром
"Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки -
"ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего
становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе
"Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как
правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного
долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим
препаратом. Спускает бабке штаны.
И сгибается пополам от хохота.
Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой:
"БАБКА ВРЕТ".
Mishell
Россия Украина 08.12.2003, 16:22.Кого оставить, а кого и :убрать!
(выдержки из протокола)
Индийцы придумали шахматы. В шахматы играют все. Индийцев оставить.
Что придумали китайцы? Китайцы придумали фарфор и порох. А еще китайскую
тушенку. Фарфор и порох - хорошо. Китайская тушенка - плохо. 2:1. Половину
китайцев убрать. Половину оставить.
Что придумали русские. Русские придумали водку, тетрис, радио и сарынь на
кичку. Русских оставить.
Hемцы придумали пиво, жадность и фашизм. Пиво оставить. Все остальное убрать.
И немецкое порно тоже.
Кубинцы придумали баккарди, румбу и сигары. Кубинцев оставить.
Индейцев хорошо бы оставить, но их уже убрали.
Американцы придумали до фига всего полезного, но только для себя. Американцев
убрать. Полезное поделить между кубинцами и русскими.
Англичане придумали эль и футбол. Англичан убрать. Эль и англичанок (для
извращенцев) оставить.
Французы придумали "французский поцелуй" и Эйфелеву башню. "Французский
поцелуй" оставить.
Австралийцы придумали кенгуру, утконоса и хитрого зверя вомбата. Оставить
всех. Для опытов.
Hегры нифига не придумали. Оставить всех. Должен же кто-то работать.
Греки придумали олимпиаду и оливки. Если сборная России по хокею с шайбой
победит - оставить.
Бразильцы придумали Пеле и сериалы. Пеле придумал дерьмовый кофе. Убрать на
фиг всех.
Канадцы придумали хоккей. Если не уберем греков - оставим канадцев.
Корейцы придумали корейскую морковь и тэйквондо. После продолжительной
дискуссии - кореянок оставить.
Японцы придумали сакэ и харакири. Всем японцам пить сакэ и делать харакири.
После длительной дискуссии - японок оставить.
Всех, кого забыли - убрать по умолчанию. И украинцев тоже. Сало оставить.
- ---
автор неизвестен.
ТВН
Россия Украина 04.12.2003, 10:52.Сидит мужик вечером возле телевизора с бутылочкой пивка. Звонок в дверь. Открывает и видит на пороге стоит что то не выше карандаша, в черном балахончике и держит в костлявых ручках маленькую косу. Мужик : Эй смерть ! Ты наверное за хомячком пришла или за конорейкой ? Так у меня такой живности нету. А она ему : Нет мужик, не угадал. Я не смерть. Я ИМПОТЕНЦИЯ !
S.A.D.
Киев, Украина 01.12.2003, 11:10.Пришел любовник к даме. Поужинали, выпили. Он предлагает ей заняться сэксом, а она говорит, что хочет как-нибудь по-новому, пооригинальней это сделать.
Он:
-Давай, ты будешь раскачиваться на люстре, а я буду стоять на столе и ловить тебя?
Она:
-Классно! Давай! Только надо попугая тряпкой накрыть, а то он все мужу разболтает.
Попугай:
-Лучше вырвите мне язык, но я должен это видеть!!!
C600
Россия Украина 30.11.2003, 00:49.Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я же тебе миньет сделала!!?
Парень:
- Мне?
C600
Россия Украина 30.11.2003, 00:49.Рассказал один знакомый , большой любитель порыбачить .
Лето , реннее утро , живительная прохлада , рыбачили на старом , зарошшем камышем канале , поперек канала давно была проложена, точнее перекинута стальная труба с одного берега на другой , ПОД ВОДОЙ НА НЕБОЛЬШЕМ РАССТОЯНИИ от поверхности воды - тишина и покой !!!!
Из далека слышен гул быстро приблежающейся моторной лодки (казанки), на носу лодки сидит небольшая собака типа терьера , уши развиваються от сильного встречного ветра , на корме лодки сидит мужик , рулит мотором , Наши рыбаки предпалагают что сейчас произайдет , встают , начинают громко кричать , махать руками что мол сбавляй газ - никакой реакции со стороны мужика .
Собака как сидела так от сильного столкнавения лодки в таком-же положении и полетела в перед , мужик также вылетел из лодки.
Потом говорят мужик долго пытался собаку в лодку посадить !
Россия Украина 24.11.2003, 12:37.Извените за лексику.
Автор предыдущего стиха не я.
Но как сказано!
ТВН
Россия Украина 21.11.2003, 10:58.Извените за стиль.
Автор не я.
Но как сказано!
ТВН
Россия Украина 21.11.2003, 10:57.Люблю бля автоpскyю песню,
Когда сидишь, бля, y костpа,
Когда бля, мы бля, нахyй вместе,
Сидим бля нахyй, до yтpа!!!
(c) неизвестен
ТВН
Россия Украина 21.11.2003, 10:55.Вот, нашел.
Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Hо я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.
ТВН
Россия Украина 20.11.2003, 14:26. Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я наверное здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60 - 65 и говорит:
- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Слышь, чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет!!
- А кто начальник?
- Да я.
- Слышь, начальник, дай рыбки-то!
- А, бери сколько хочешь.
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет: - "Да", то мы скажем:
- Везет же этим евреям. А если: - Нет, то:
- Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой-то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:
- Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?"
- Yes, of course!" Чукча, грустно:
- А фигли ж толку?"
Сидит арменин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не пид%
-с.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пид%-с.
Ser J
Россия Украина 20.11.2003, 14:07.Проплывая мимо буя,
Повредил буем губу я
И грущу, переживая -
Ведь своя! Не половая!
Банда
Киев, Украина 19.11.2003, 16:23.Старая, толстая мышь заваливает на кухню. Шлепает к холодильнику, открывает дверцу, поводит носом, с презрением оглядывает ёгурты и помидоры, тянется за сыро,ветчиной , креветками и баночкой пива. Балансируя продукты в лапах, бочком выбырается из щели, захлопывает дверь хвостом и ковыляет к выходу. По пути замечает в углу мышеловку с засохшим кусочком сыра. Хмыкает и пожимает плечами: " Как дети, ей Богу!"
C600
Россия Украина 17.11.2003, 19:00.Дело было в Нью-Йорке.
Спешивший на очередной подвиг Бэтмэн, пролетав над небоскребом, заметил великолепную обнаженную девушку облокотившуюся на поручень.
"Дай ка я по быстренькому ее ....",- решил Бэтмэн.
Удивилась девушка.
Удивился Бэтмэн.
Но еще больше удивился - Человек Невидимка!
__________________
C600
Россия Украина 17.11.2003, 18:59.Cпорят российские и американские генералы, чья армия круче. Решили заслать по отряду на остров - пусть в честном бою все и решится.
Американцы - лучших, конечно, полностью подготовленных, элит засылают. А российские генералы и призадумались - лучшие - в Чечне, остальные или добровольцы или новобранцы. И решили послать зэков.
Приметили полянку для сражения - там два отряда и оставили -а сами неподалеку тусуются, в ожидании.
Через полчаса весь окровавленный из последних сил выходит к генералам американский солдат. Американские генералы к нему "Ну что ? Мы - победили ???!" Солдат, падая без сил "Не, пока только за "козлов" ответили..."
C600
Россия Украина 17.11.2003, 18:54.У бобра струя горяча
У бобра струя могуча
Как ударит она, пахуча
Разлетаются брызги стуча
Разливаются реки журча
И зверушки дают стрекоча
И девчонки ногами суча
Убегают в поля, хохоча
Вот такая струя у бобра
Много можно наделать добра
Ser J
киев, Россия Украина 17.11.2003, 09:47.Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда из-за прилавка бросьте!
Продовец удивленно:
-А зачем???
Рыбак:
-После этого я всем честно могу сказать что я ее сам поймал!
Миха <Mik_S@aport.ru>
Киев, Россия Украина 10.11.2003, 16:41.П?ймав вуйко золоту рибку, зняв з гачка. А та йому ? каже :
- Отпусти, старче ! Я исполню три твоих самых заветных желания.
Вуйко мовчки з? вс?єї сили гепнув її об кам?нь. С?в, запалив
цигарку ? мовив про себе :
- ? нав?що ти на москальськ?й мов? розмовляла ???
inspector <ivf@kievweb.ua>
08.11.2003, 21:02.не рыболов, но интересно
старовойт юра <goga95@uandex.ru>
могилев, беларусь 08.11.2003, 07:04.Украина всегда впереди!
http://flash.trojangames.co.uk/tgames/movies/movie2.html
Mishell
Россия Украина 06.11.2003, 15:07.Наткнулся в дневнике :-))
> Верится с трудом, но факт...
>
> Оканчивался 94-ый год. В то светлое время мы еще обучались своим ремеслам в
> различных ВУЗах и не были столь повязаны в семейных узах. Поэтому на
> рыбалку ездили в очень оригинальные дни. Например, 30-31 декабря.
>
> Первый фаллический символ явил себя уже 30-го вечером в виде свала
> крокодилистого щупака (по самым скромным оценкам кил на 7), произошедшего
> по очень нехарактерной для меня причине - халатности в подготовке снасти.
> Между поводком из стальки и капроновым я поленился поставить колечко и
> сталюка под весом рыбы перерезала капрон. Лед был тонкий и прозрачный, щука
> была совсем рядом, даже казала в лунку пасть, а полосатое поленовидное тело
> касалось нижней поверхности льда. В глубину рыба уходила солидно, с
> достоинством. Мы рассказали друг другу все, с многократным употреблением в
> адрес щуки, снасти и меня искомого слова. Тем более, что таких щук зимой
> мне не удавалось подержать ни до, ни после данного события.
>
> 31-го мы рыбалили уже втроем. Я вообще удивляюсь, как друга Вовика занесло
> на лед. Но он там был. И будучи натурой творческой, никак не мог найти себе
> роль в столь скучном и пассивном занятии, как ловля на щуковки. Исправно
> дрочить новичок не умел, и потому отправился бродить по водоему. Мы же,
> наоборот, были увлечены дрочкой какой-то неподсекаемой срани и только
> отмечали боковым зрением, что Вовик катает снежные шары. Спустя какое-то
> время срань достала нас совсем, мы откупорили термос и подняли глаза.
> Первым, на что мы наткнулись, была широкая улыбка Вовика. Переведя взгляд
> на место, откуда он следовал, мы остолбенели! Возле противоположного берега
> стоял (в любом смысле этого слова) художественно исполненный снежный член
> почти в человеческий рост...
>
> На Козинке (а это было она) 31 декабря было малолюдно. Когда в поле зрения
> появился рыбак, мы подняли головы и замерли. Пройдя мимо статуи, он вдруг
> стал как вкопанный. Затем нашел взглядом нас, несколько раз переводил глаза
> то на скульптуру, то обратно, потом воткнул пешню в лед, развел руки,
> покачал головой и проронил "Вещь!!!"
>
> После этих печальных событий следующую зимнюю щуку в Козинке я поймал
> только в декабре 97-го. Жизнь полна загадок природы.
СКВ
Россия Украина 04.11.2003, 17:15.Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
---------------------------------------------------------------------
Поймал курсант золотую рыбку. Та ему говорит:
-Отпусти меня, я исполню любое твоё желание.
Курсант подумал и говорит:
-Хочу Мерс 600-ый со всеми наворотами.
Рыбка ему:
-Ну, нафиг тебе мерс. Ты на бензине и запчастях разоришься.
Курсант подумал:
-Действительно. Ну, тогда дом на Багамах.
Рыбка:
-А где ты денег на самолёт возьмёшь?
-Да, действительно. Сделай тогда так, чтобы я дёрнул за член и превратился в комарика, дёрнул ещё раз - обратно в курсанта.
-Ладно, так уж и быть.
Исполнила рыбка желание курсанта. Он пошёл к своей любовнице, там потр.......ся с ней. Тут неожиданно приходит её муж. Курсант дёрнул за член, превратился в комарика, вылетел в окно. Летит, летит, видит на пляже девушка красивая загорает. Он дёрг за член-ничего не происхолит, дёргает ещё-ничего, изо всех сил дёргает... Вдруг слышит громкий голос над ухом:
-Товарищ курсант, мало того, что вы спите на лекции, вы ещё и др_чите.
---------------------------------------------------------------------
"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас
поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь,
которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она
надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами.
Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои
трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила
мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат,
но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах
преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только
один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал,
что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь,
просто поднимись ко мне и возьми меня".! Я был шокирован. Я застыл в
удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась
наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом
развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел
из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице,
со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты
прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине... "
=====================================================================
Пить или не пить - вот в чем вопрос?!?...
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные
клетки не восстанавливаются. Проанализирую ситуацию с точки зрения человека,
получившего вышку по математике: В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.
Работают до 10%. Следовательно, 2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно,
человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку,
2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если
учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть
с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.
Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,
40 за обедом и 30 за ужином.
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
(Пауза)
- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
inspector <ivf@kievweb.ua>
24.10.2003, 00:44.Если рыбы нету ,БУДЕМ ЕСТЬ САЛО -народная мудрость...
gh <www.gh@w.ua>
KIEV, Россия Украина 21.10.2003, 00:06.Сидит новая секретарша. Звонок. Поднимает трубку:
-Фирма такая-то, добрый день.
-Главный технолог есть?
-Нет.
-А в цеху его... нету?
Девочка прикрывает трубку рукой и спрашивает:
"А что у нас работает Авцехуев?"
M
Россия Украина 16.10.2003, 15:23.Анатомическая сказка
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...
C600
Россия Украина 15.10.2003, 21:20.Брачное объявление : Ищу женщину для совместной жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, с весны до осени готовую жить в палатке и имеющую моторную лодку. Фотография лодки ОБЯЗАТЕЛЬНА !
S.A.D.
Киев, Украина 13.10.2003, 13:18.Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда и собрались по домам. Винни застрял в кроличьей
норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает Пятачок.
- Тащи быстрее: это какой-то неправильный Кролик!!!
c600
Россия Украина 09.10.2003, 19:20. Игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Участники прапорщик, полковник и генерал. Первый крутит полковник. Задание - музыкальный инструмент 5 букв. Полковник - Буква Б. Ведущий - нет такой буквы, переход хода. Прапорщик крутит глядя на полклвника. 300 очков. Прапорщик - буква Б. Ведущий - неверно. ЕЕ уже называли, подумайте. Прапорщик - а я говорю Б. Ведущий - ну как хотите, переход хода. Генерал крутит барабан. 500 очков. Ведущий - ну какая буква ? Генерал - Я в отличии от этих двух долбоебов назову все слово ! БУБЕН ! ! !
S.A.D.
Киев, Украина 08.10.2003, 14:33.Знаете,было дело, лампа горела, света не давала.
Погасил лампу, Света дала!
Бывает такое! Любитель
Вишневое, Украина 07.10.2003, 18:46.Встречаются два кавказких человека и делятся впечатлениями
- Неделю назад я такой жирный баба имел, что до сих пор с конца капает...
- Это чево, я две недели имел такой страшный баба, что до сих пор по спине мурашки бегают... Хоп, вот еще один поймал!
Поймал - ето про рыбалку!
Влад
Киев, Украина 07.10.2003, 18:39.Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
c600
Россия Украина 01.10.2003, 17:17.НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
>
> Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается
> столбом - можете уже не возвращаться.
>
> Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
> другое - к выпивке на халяву
>
> У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
>
> Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
>
> Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если -
> бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это
> ничего не значит.
>
> Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
> отвёрткой.
>
> Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
>
> Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
>
> Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно...
>
> Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
>
> Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
> построен любителем. Профессионалы построили "Титаник.
>
> Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
> парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
>
> Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
> немного.
>
> Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось
> все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит,
> что закончилось все чистое.
>
> Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
> приятно.
>
> Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
>
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
>
> Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
>
> Вам помочь или не мешать?
>
> Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее
> вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
>
> Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
>
> Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
>
> Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
>
> Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
>
> И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
>
> Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
> проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу,
> всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
>
> Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
> кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
>
> Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Сделать
> женщину
> счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
>
> Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
>
> Брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
>
> Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>
> Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
>
> Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
> средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
>
> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
> девушка.
>
> Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
>
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>
> Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить
> дочь.
>
> Больной пошел на поправку. Но не дошел.
>
> Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
> туалетной бумаги!
>
> Глупые женятся, а умные выходят замуж.
>
> Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
> математику китайцам.
>
> Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
>
> Рассол - напиток завтрашнего дня.
>
> Лень - это подсознательная мудрость.
>
> О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.Именно он называется
> жизнь.
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей
> шпалу.
>
> Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
>
> Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен
> насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
>
> Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
>
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>
> Берегите родину - отдыхайте за границей.
>
> Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
>
> Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
>
> Женщины, как дети, любят говорить "нет".Мужчины,как дети, принимают это
> всерьез.
>
> Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
>
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>
> Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
> распрощаться.
>
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>
> Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
> твоего работодателя.
>
> Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
>
> Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто
> не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
>
> Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты,
> они не вымрут."
c600
Россия Украина 30.09.2003, 19:35.класно
юрий <svetkry@spfu.kiev.ua>
киев, Россия Украина 26.09.2003, 12:53. Передача " В мире животных ". А теперь дорогие друзья понаблюдаем за птичкой коноплянкой. Она только что вернулась в гнездо и весело ухохатывается.
S.A.D.
Киев, Украина 25.09.2003, 17:32.Приезжает внук к деду в село.
Дед радосно его встречает: "Внучок! Ти чи п?др?с?".
Внук,обижено: "Сам ти д?д ЧИП?ДР?С!"
Отаке...
svan <gorchica@bazary.net>
Бровары, Украина 22.09.2003, 14:12.Что можно погрузить в камаз быстрее:
тонну железа или тонну мертвых детей?
Детей, их можно грузить вилами...
Ыга
Россия, Украина 22.09.2003, 12:19.- Почему у вас написано <живая рыба> - а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у неё в брюхе двойной пузырь...
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря - тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь...
----------------------------------------------------------------------
Стих <жЕ>
Жена подпрыгнет на мужЕ
В теплом и уютном ложЕ.
Рассвет мерещится ужЕ,
Напарник ждет на этажЕ,-
Блеснить мы будем на пляжЕ.
Жую кунжутное дражЕ,
На старом пыльном стеллажЕ
Сияют яйца ФабержЕ,
Салон открыли в Ля БуржЕ,
<Су двадцать семь> на форсажЕ
ВалИтся в редком виражЕ,
Его пытают девять жЕ
И он сгорает в миражЕ,
Танцор тащИтся в куражЕ,
Отведав сладкий блюманжЕ,
Сломалось что-то в муляжЕ,
Дружбан сидит в камуфляжЕ,
Стрельба гремит на рубежЕ,
Кривая ось на чертежЕ,
Восьмая буква - буква жЕ,
Наложниц водят в паранжЕ,
Я перепутал букву "М" и "жЕ"-
Увидел девку в неглижЕ,
( А хороша была у девки "жЕ").
Жигуль ржавеет в гаражЕ,
Стоят курсанты на стражЕ,
"Козинка"и Хотяновка ближЕ,
Корсар погиб в абордажЕ,
Повиснув на такиллажЕ.
Вот ловят рыбу на баржЕ,
Сияет льдинка на моржЕ,
Иголок валом на ежЕ,
КатИт верхом царь на пажЕ,
Подтянем поясок тужЕ,
Не бейте пОяса нижЕ,
Границу пересек вражЕ
И сгинул где-то на пляжЕ,
Не стало русских мультяжЕ,
Теперь искусс в эпотажЕ,
Ловить бы сома в ПарижЕ...
Да и пошло оно все в жЕ!!!
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
20.09.2003, 17:07.Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
L.M.
Киев, Россия Украина 19.09.2003, 17:00.Стих <нЕ>
Плыву я в лодке по волнЕ,
И щуки все спешат ко мнЕ,
А я в холодной тишинЕ
И клево на рыбалке мнЕ.
Слепая ночь торчит в окнЕ,
Ныряет кто-то в глубинЕ,
А сом лежит себе на днЕ,
И улыбается во снЕ.
Карась хорош у сметанЕ,
Забыт смысл спора в болтовнЕ,
Царь Петр, как прежде, на конЕ,
Де Ниро - умница в кинЕ,
А Горький все еще на днЕ,
Столбом пылит конь в погонЕ,
Счастливый муж спешит к женЕ,
И, слава Богу, не ко мнЕ,
Сверкает сабля на ремнЕ,
ИскрА родИтся на кремнЕ,
Смешон герой Ваш ПаганЕ,
Верблюд помёр в караванЕ,
О, глянь,- стащили портманЕ!
Не уж-то гости все ко мнЕ?
(А сапоги у них в говнЕ !),
И это, право, не по мнЕ!!!
Бобер, бедняга, в капканЕ
О судьбе своей пищит не мнЕ,
Нехорошо быть в сторонЕ.
Вырос гриб большой на пнЕ,
Искрится водка в стаканЕ,
Ветки так горят в огнЕ,
Что искры сыпятся во внЕ,
И буду я , как тот МонЕ :
- Картину напишу. Иль нЕ ?...
Подруга делает минЕ,
Алкаш залился, весь в винЕ,
Взлетел сапер вдруг на минЕ,
- Не осторожен. Точно ! нЕ !
А я проснулся, блин, во снЕ !!!
================================================================
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил
себе в ногу...
Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельдшер
грит, что нужна операция - но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком - вытащил все дробины и
зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал...
- Господи - что же может быть больнее?!! - офигевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать - и попал
яйцами в волчий капкан.......
Фельдшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капканчик-то был цепью к бревну привязан...!!!!
Inspector <ivf@kievweb.ua>
Россия Украина 19.09.2003, 00:16. Молдавский волк попал в капкан. Три лапы себе отгрыз, а из капкана так и не выбрался.
S.A.D.
Киев, Украина 18.09.2003, 12:14.Сдает студент экзамен по физиологии. А выучил только один билет - про блоху. Попадается ему вопрос о собаке. Студент:
- Собака с ног до головы покрыта шерстью. В этой шерсти водятся блохи...
И начинает втирать про блоху. Профессор смекнул, в чем дело:
- Ладно, тяните другой билет.
Тянет. Вопрос про рыбу. Студент:
- Рыба живет в воде и покрыта чешуей. Но если бы она жила на суше, у нее была бы шерсть, и в ней водились бы блохи...
Сашка
Киев, Лесото 17.09.2003, 12:11.Нанялись короче Вини и Пятачок корреспондентами в сельскую газету. Решил Пятачок сделать репортаж о снежном человеке - пошел в лес. Нету его с недельку, Вини разволновался пошел на поиски. Находит он пятака разорванного с порванной мордой и жопой, рядом лежат фотоаппарат и диктофон. Ну Вини подымает диктофон и слушает -
добрый день - добрый день,
вы снежный человек? - я снежный человек,
а у вас можно взять интервью? - можно,
так это же не интервью...
бери я сказал noname <nomail>
nocity, Россия Украина 16.09.2003, 18:44.Изречение бывалого рыбака: Рыба не сифилис, ее не так уж легко и поймать. Женя <->
Днепропетровск, Украина 12.09.2003, 18:30.Стих на <лЕ>
ПК напротив на столЕ,
Уха моя кипит в котлЕ,
Томится антрацит в углЕ,
Паук копается в пылЕ,
Дочурка кушает суфлЕ,
Несется буря по землЕ,
Торгует кофем сэр ПелЕ,
Вон слышно: муха на стеклЕ,
Муж от жены идет <налЕ>,
Пол-мира в жуткой кабалЕ,
Навечно жук застрял в смолЕ,
Фанаты пьяные: <О-лЕ!!!>,
Братва кичится на баблЕ,
Ладони, стОпы - все в теплЕ,
Сидит <неверный> на колЕ,
Маячит чья-то тень во мглЕ, -
Быть может то отец ГамлЕ?!
Размах невиданный в крылЕ,
Сосед буянит - обнаглЕ,
Хохол не дремлет на салЕ,
Здоровый дух в своем телЕ,
Театр уже давно <телЕ>,
Замешан сахар в крем-брюлЕ,
Какой-то там француз - шалЕ,
А кто-то где-то <на иглЕ>,
Табак закончится в пеплЕ,
Замена снова на полЕ, -
Судья уверенный в голЕ,
Жена лежит - храпит возлЕ,
Узбек верхом на кобылЕ,
Картофель мается в золЕ,
Комбайн в каком-то там селЕ,
Остались шрамы на телЕ,
Печать чего-то на челЕ,
Из мавзолея убран лЕ,
Они - <напрА>, а мы - <налЕ>,
Нам солнце светит издалЕ, -
Поскольку есть патрон в стволЕ,
И все не сон, все на делЕ,
А я обременен в телЕ
И помятую о веслE,
Рыбалка будет опослЕ
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
11.09.2003, 23:13.Идет мужик по пустынному пляжу и видит красивую раковину. Поднял -
любуется. Довольный такой к уху приложил, прислушивается. Слушает что-то
слушает. Потом офигевший на ракушку пялится и удивленно так:
- Как "на х*й"...?
c600
Россия Украина 09.09.2003, 19:38.Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Ответ от руководства.
После просмотра Вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет Вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих фактах:
1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны Вам сообщить, что Вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
c600
Россия Украина 09.09.2003, 19:34.В банк вбегает мужик с черным чулком на голове и с автоматом в руках и орет:
- Всем не двигаться!!!
И очередь по стенам - трататата.
- Давай все деньги!- орет бледной как смерть девушке и опять очередь по стенам.
Та, заикаясь от страха:
- У нас нет денег..
- Как нет! В банке? Издеваешься?!
И опять очередь по стенам и в потолок: тратататааа..
Девушка, чуть не падая в обморок:
- Эт-тто б-банк спермы...
- Пля..! ну-ка покажи, что там в ящике.
Девушка открывает ящик и достает пробирку со спермой. Мужик видит, что ошибся, и говорит:
- Ладно раз уж я пришел сюда, выпей всю сперму
- Не могу!
- Можешь!- и опять очередь: трататата...
Девушка, скривившись, выпивает всю сперму. Мужик откладывает автомат, снимает чулок и ласково говорит:
- Ну вот а дома мы не можем, а дома нас тошнит!
c600
Россия Украина 09.09.2003, 19:24.Сара жалуется маме, мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое, мама ей отвечает, не может такого быть, дочка ей отвечает, ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить, ну дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину, лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать естественно засмущалась, и пошла спать, на следующее утро, Сара ей, мама, ну вы видели, та отвечает, да все я видела,дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый, Сара ей, да что вы видели мама, ну та ей рассказывает, Сара ей и отвечает, мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистает страницу и читает дальше
c600
Россия Украина 09.09.2003, 19:19.
Женщина попала в автокатастрофу, и врачи никак не могут вывести её из комы. Верный (и потому несчастный) муж не сдаётся, проводит в её палате дни и ночи, надеясь на чудо. И вот, однажды влетает он в ординаторскую сам не свой, дескать ожила моя супруга, шевелится. Врачи ему:
- А что вы такого сделали, что она начала шевелиться?
- Я, чесссссна говоря, помял вот так вот её грудь.
- ОК, следовательно, стимуляция эрогенных зон способна вывести из состояния комы. Давайте, продолжайте в том же духе.
Мужик убегает и прибегает снова: он помял вот так же другую грудь, и жена ещё больше начала шевелиться. Что, типа, ему посоветуют добрые айболиты? А они ему:
- Давайте, развивайте успех. Стимулируйте, пока не оклемается. Попробуйте, скажем оральный секс.
Мужик тут ваще убегает вприпрыжку, а через некоторое время появляется весь такой грустный и измученный:
- Ну, вот, теперь она точно умерла:
- ??????
- Задохнулась.
c600
Россия Украина 09.09.2003, 19:18.Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
c600
Россия Украина 09.09.2003, 19:16.На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Черное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Х@й лю лю х@ли ибу ибу х@й суши]
c600
Россия Украина 09.09.2003, 19:15.Решил как-то мужик выдать замуж своих троих дочерей. Cделал лук и три стрелы, и вручил дочкам. Первая выстрелила и попала в офис нового русского - ну потянет. Вторая выстрелила в другую сторону и попала в нефтяную вышку - там
нефтяной магнат, все дела. А третья, как и понятно, попала в болото, пошла за стрелой - глядит, болото, стрела около нее лягушонок. От думает, точняк прынц! Хватает его
- ЧМОК! Нифига! Поворачивает - ЧМОК! Нифига! Чмок - в спинку, Чмок - глаз! Бесполезно. Тут лягух выворачивается, падает на спинку и раскидывает лапки:
- Сосать, дура! Я сильно заколдован!
comrad600
Россия Украина 09.09.2003, 19:13.Женщина приходит к гинекологу делать аборт.
- Две недели не кушайте и приходите! - говорит врач.
Через две недели приходит, исхудавшая, он сажает ее в кресло,
а сам в ...... сухарик на леске сует, подсекает:
- А, попался, 3.14зденыш!!!!!!!
comrad600
Россия Украина 09.09.2003, 19:12.Встречаются два еврея. Один говорит. Вот вы мне скажите, и я и вы взяли кредиты в одном и том же банке. Мы их вложили в производство рыболовных снастей. Купили одинаковое оборудование. Делаем одинаковые снасти, но ваши улетают на расхват, а мои никто не берет. Шо такое ? Второй говорит, а как ваша фамилия ? Кацман. Вот видите, а моя Флагман.
S.A.D.
Киев, Украина 09.09.2003, 14:23.Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач
comrad600
Россия Украина 05.09.2003, 13:32.Поймала бабка золотую рыбку.
Та и говорит:
- Ну - чё надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат:
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о РЫБАЛКЕ.
2. Если вы не очень сильны в РЫБАЛКЕ - никто не осудит вас за то,
что вы попросите профессионала ПОМОЧЬ и нучить вас .
3. Если ваш напарник снимает ВАШУ РЫБАЛКУ на камеру, вы можете не волноваться,
что эта плёнка испортит вам репутацию, когда вы станете известным.
4. Ваш партнёр не достаёт вас расспросами о том, с кем ещё вы когда-либо рыбачили.
5. Вас не осудят, если вы поедете на рыбалку с малознакомым человеком.
6. Если вы видите очень умелого рыболова и представляете, как хорошо могли
бы порыбачить с ним вместе - вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если напарник, с которым вы обычно ловите рыбу, не смог прийти,
и вы ловили рыбу с кем-то ещё - он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением на рыболовную тематику у себя в кабинете,
рассказывать анекдоты про рыбалку и приглашать коллег по работе порыбачить с вами,
не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш напарник не ждёт от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь
вы будете ловить рыбу только с ним.
10. Если Ваш постоянный напарник вдруг потерял интерес к рыбалке -
это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Напарник никогда не заявит вам: <Ну ты даёшь! Мы же уже ездили на рыбалку на прошлой неделе!
У тебя только одно на уме!>.
Днепр. Гидропарк. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и ,засунув руку в трусики
и почесывая лобок, тихонько воркует:
- Умница моя , работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла.
Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.
Рядом на песке сидит с удочкой в руках мужик в сатиновых семейных трусах. Засунул руку в трусы,
начесывает и матерится:
- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок,
да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? Х_й тебе - песок жуй!
Два мужика на моторных лодках гонят по Днепру. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах.
Один кричит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь на "резинке" кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать, если троится в глазах! Смотри : видишь три рыбака на "резинках" леща ловят ?
По середине настоящий - объезжаем.
Видишь три водных мотоцикла ? По середине настоящий - объезжаем.
Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...
Мужик с удочкой пробирается к реке на популярное рыбное место. Идет осторожно, под ноги
смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает
ведь никто!............. Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.
После неоднокpатных пpиходов домой после рыбалки "на бpовях" , жена ставит мужу ультиматум:
- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах - не пущу!
А тут как pаз день рождения у напарника. Собрались на острове , рыбки половили, возле костра отметили.
Дpузья - рыболовы, естественно, в беде не оставляют: один посоветовал
мускатный оpех, дpугой - лавpовый лист, тpетий - Стимоpол и Дабл минт... Мужик,
изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой.
Жена чеpез двеpь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Hу ты же не маленький! Hадень штаны и дыши pтом!...
Аквалангист с подводным ружьем спускается на дно . У него из зада вылезает глист и спрашивает:
- Браток, какая глубина ?
- 5 метров.
Глист залезает обратно. Через некоторое время снова вылезает:
- Браток, какая глубина ?
- 10 метров.
Залезает. Через время опять вылез и спрашивает:
- Браток, какая глубина ?
- 15 метров!
Глист залезает, но бысторо возвращается:
- Браток, не гони, поднимайся , - экипаж волнуется!!!
- Приезжайте осенью, когда кета идет, - говорил я приезжему итальянцу,
поставщику макарон. - Возьмем много-много водки, и на неделю куда-нибудь
подальше, так, чтоб ни один пограничник не нашел..."
- Мы тоже у себя рыбачим. На яхте ловим акул. Но водку не пьем..."
Чтоб ты понимал, бусурманин.
Собираясь на охоту или на рыбалку, вспомни прежде всего, зачем ты туда
едешь. Александр Рогожкин в своем фильме очень хорошо показал мужиков,
которые об этом забыли. Но там все дело упиралось в водку. Одно дело -
водка, другое дело - бабы.
Издревле мужчины ходили на охоту плотным, сугубо обособленным коллективом,
оставляя женщин по пещерам чистить котлы и собирать в окрестностях ежевику.
И это было неспроста. Во всяком случае, в те времена к этому относились
серьезно. Но с тех пор, как мясо можно стало приобрести в виде колбасы в
продуктовой лавке, а птичьи окорока почему-то подменили многочисленные ляжки
предыдущего американского президента, с тех пор охота, сама по себе, уже не
есть способ выживания. И, собираясь поохотиться, мужчины уже не думают об
охоте как таковой.
У меня есть группа приятелей. Все они заядлые охотники. Раз в полгода
обязательно выезжают за город, носятся там среди трех берез, гоняют давно
ничего не боящегося седого зайца, палят, куда попало, из своих ружей. Но
возвращаются оттуда с чувством глубокого самоудовлетворения, сожрав два
рюкзака консервов и полуфабрикатов, румяные и небритые.
Как-то раз они меня с собой пригласили. Я долго сомневался, но решил.
Снабдили меня каким-то ржавым мушкетом (я сразу понял, что моей задачей
будет не стрелять в зверя, а гоняться за ним и бить его прикладом
неисправного ружья по голове). Был заказан автобус. Как в вышеупомянутой
фильме загрузили в салон несколько ящиков водки. Следом шли бабы. Было их,
наверное, человек пять или шесть. Одним словом: даешь каждому охотнику
теплую и мягкую женщину!.. И я понял, что охоты не будет.
Прибыли в какое-то разбойничье зимовье. Разгрузились. Кому-то показалось,
что как-то вокруг прохладно. Договорились: выпить немного, согреться - и
все, - остальные силы только для охоты. Но что значит - "выпить немного"?..
И каким количеством это "немного" исчисляется, если тех, кому уже прохладно,
не 2 и не 3 человека, а несколько больше?.. Трудно, конечно, определить, -
поэтому очень скоро меж теми, кто "согревался", возникли горластые
застольные споры, где никто не слышит собственно смысла слов, начались
долгие и дотошные уверения во всяческих взаимоуважениях с ручьями слез и
жидких соплей.
Дошла очередь до баб. Неспособные к охоте охотники тихо спариваясь, в
порядке очереди уходили в укромный уголок избушки. Одна осталась недовольна
тем, что ее ведут сношаться. Спрашивается, чего было ехать на охоту!.. Но, с
другой стороны, чего ей сразу не сказали о том, что едут сношаться, а ни на
какую ни на охоту!.. Хотя, с другой стороны, неужели не понятно, что если
зовут тебя на охоту, то это совсем не значит, что там будут именно
охотиться, - и уж тем более, если зовут на охоту женщину, то это сразу нужно
понимать как предложение посношаться на лоне природы с двустволкой,
брошенной в изголовье.
Выпили пол-ящика. И решили, что это самое что ни на есть оптимальное
состояние для хорошей охоты. Вышли из избы, паля в небо из всех стволов,
пугая мелкую птичью сволочь.
Кто-то из охотников отправился в кусты по нужде. Он думал, что хорошо
укрылся. Но не тут-то было! Совсем рядом он услышал оглушительную стрельбу:
один выстрел!.. третий!.. Не успев довершить своего нелегкого дела, со
стянутым до колен бельем, в раскорячку, он перебежала чуть подальше. "Есть -
попал!.. Гляди - вон он побежал! Я его ранил!.. Во-о-от такой лось! Во-о-от
с такими рогами!" - послышалось совсем рядом. Потом громко затопали - и
выстрелили по кустам дуплетом, - естественно, мимо цели. "Эй, не стреляйте!
Это -я тут сижу!" - заорал из кустов напуганный "лось".
Между прочим, лоси здесь никогда не водились.
Вот так проходит охота. Другое дело - рыбалка. Рыба - существо глупое,
подводное, - жует втихомолку червя вместе с крючком. А в это время вполне и
не спеша можно пить водку, заниматься любовью. А рыба - подождет. Это тебе -
не лось.
Есть у меня знакомые рыбаки. Эти - не из тех терпеливых энтузиастов, которые
часами могут медитировать на неподвижный поплавок. Эти - настоящие матерые
браконьеры, ужас Гринписа, ненасытная орава, приносящая за собою на тихий
бережок многометровые сети, килограммы тола и динамита.
Они пригласили меня "порыбачить". Между прочим, я до сих пор представлял
себе рыбалку именно как трепетное ожидание с удилищем в руках, в
предвкушении того, когда, наконец, в награду за отекшие колени и плечи,
появится из-под воды пучеглазое немое лицо с поддетой крюком губою. Вскоре я
понял, что современная рыбалка это нечто особое.
И опять был заказан автобус. И опять - водка ящиками в конец салона, и
опять - бабы. Все это тут же как-то напомнило мне охоту...
Шумно выгрузились на живописном берегу. Прогнали автобус. Зябнущие от
утренней свежести рыбаки с голыми синими ногами на надувном судне сразу
пошли ставить сети. Дело было сделано. Теперь можно было, собственно,
"порыбачить".
Зажгли ритуальный костер до небес, вскрыли водку. "Рыбачили" долго, упорно,
пока кто-то не пополз на четвереньках к водопою. Среди нас-рыбаков был некто
Стас Хилый. Надо сказать, что Хилый - это самая натуральная фамилия, которую
носит человек двухметрового роста. Так вот, этот Стас Хилый решил, что пора
вынимать сети. Причудливым баттерфляем помчался он к сетям.
Но тут все услышали треск мотора, а после увидели приближающуюся лодку.
Поняли - рыбнадзор. Взяли гитару - стали изображать беспонтовых туристов,
занимающихся тихим хоровым пением. "Это ваши сети?" - крикнули с лодки.
Какие могут быть сети! Не видите - песни поем! Откуда мы знаем, чьи это
сети!.. Все, вроде бы, обещало мирно уладиться. Мужики в лодке недоверчиво
покачали головами и уже собрались уехать - как вдруг из кустов быстро
выбегает один из наших рыбаков и с диким криком мечет на середину реки заряд
динамита.
Подымается столб воды и дыма! С перепугу мужики в лодке выхватывают
табельное оружие и начинают стрелять в нас, туристов! На берегу - паника:
полуголые бабы мечутся, визжат, пьяные мужики матом ругаются!.. В общем,
довольно сложно передать ситуацию.
Возникает вопрос: зачем кто-то из рыбаков, зная, что совсем рядом рыбнадзор,
который его товарищи пытаются всячески отвлечь песнями и гитарой, - зачем в
этот самый напряженный момент этот напряженный, дико орущий рыбак бросает в
реку динамит?.. Впоследствии выясняется, что этот рыбак, еще до того, как
появился рыбнадзор, ушел в кусты, где спрятан был динамит - с тем, чтобы,
как надо, поджечь запал и глушануть на уху чуть-чуть рыбки. Он уже поджег
запал, - как вдруг понял, что лодка, которая подплыла, это рыбнадзор. Он
долго сидел с пылающим динамитом в кустах, надеясь, что лодка вот-вот
уплывет. А она не уплыла. А динамит, куда девать? Не самому же на нем
подрываться, в самом деле!..
Возвратимся к событиям. Рыбнадзор высаживается на берег, трясет табельным
оружием и всех арестовывает. Пробуют выяснить, в конце концов, чья это сеть
в воде. Никто не знает. Тянут сети на берег. Ничего в сетях нет, кроме
какого-то 2-х метрового глубоководного богатыря, облепленного тиной и
склизкими презервативами, пущенными по канализации. Такого улова рыбнадзор
еще не видал! А пойманное чудище, запутавшись в сетях, что-то кричит и по
нашему матом ругается. А просто это был Стас Хилый, о котором уже все
забыли, который, уйдя вплавь осматривать сети и увидя рыбнадзор, набрал в
легкие побольше воздуху и ушел на глубину, переждать, пока лодка уедет - и
так там и просидел, пока его не выловили неводом.
Узнав про все это, рыбнадзор долго смеялся. Кто-то из арестованных в этот
момент предложил им попить слегка водки. Еще ящика два оставалось...
С тех пор, когда меня зовут на рыбалку, я бегу с вечера на "черный рынок",
покупаю гранату, беру несколько бутылок водки - и дожидаюсь утра.
Ну, а если серьезно, то какая же это рыбалка, когда куча баб и водка
ящиками. Говорили бы уж прямо, не обманывая других и себя, что, мол, едем
девок трахать и водку пить. Но кто в этом признается?.. Каждый думает о себе
как о "рыбаке", мечтая о жирном судаке, не забывая, меж тем, о собственном
мудаке!.. Вот ведь, как все перевернулось в наш век!
Женщин нужно брать в дальние походы. Там им самое, казалось бы, место.
Туристу - скучно: определил по компасу азимут, достиг привала, палатку
натянул, костер до ночи жжешь, песни под гитару поешь, а после - тихо
онанируешь себе в недрах спального мешка. Тут без женщины никак не обойтись.
Среди моих знакомых много туристов. Туристов - онанистов. Как-то позвали
меня в поход. Куда-то к Алтаю. О,кей -поехали. Подогнали автобус. Привычно в
конец салона погрузили ящики с водкой. Следом, как всегда - одетые в брезент
туристочки с пухлыми попками. Вещмешки, консервы.
Определили азимут - и пошли. Пришли, натянули палатки - и даже костра не
стали разжигать: уединились с девицами по отдельным палаткам. И главное -
день, другой - никто не выходит. Бывало, по палатке стучишь: Петя!.. Ваня!..
Эдуард!.. Ни Пети, ни Вани. И даже - ни Эдуарда тебе. Изнутри палатки только
сопение и возня. Даже водки выпить не с кем. Обидно. А когда стучат в
палатку тебе - как назло, занят ты. Вот так и выходит.
В конце концов договорились: по палаткам не стучать, не сбивать оргазма.
Условные знаки стали на входе палаток вывешивать: идешь к какой-нибудь
палатке, видишь на входе женские плавки болтаются - значит делом заняты.
Хороший, наверное, это край - Алтайский. Но что-то я его как-то не запомнил,
не разглядел. Помню только, что палатка у меня была болоньевая, оранжевая.
С тетками нужно ходить в баню. Вот это самое подходящее место для
объединения женского и мужского начала: дай ей для начала, чтобы не скучала,
в руки мочало, чтобы спину тебе потерла, голову почесала, - а если в тебе
много сала, попроси, чтоб она по тебе поплясала - сало поутрясала, чтобы
сала стало мало.
Не, конечно, хорошо это - в баню с женщинами. Но в бане, вообще-то, нужно
мыться. А то пришел я раз после такой "женской бани" - с ушами, полными
мыла, весь потный, как конь и, само-собой пьяный, как десятиклассник на
выпускном.
Так что, вот он мой вывод: охота - это когда охота, рыбалка,
соответственно - это когда рыбалка, и баня, наконец, предназначена для того,
чтобы смывать в ней грязь, парить сухожилия и кости. А с женщинами лучше,
как полагается, в постели - при свечах, в темноте под карманный фонарик, под
магнитофон, под патефон, под визг соседской дрели - это уже как кому
нравится.
Хабаровский край
Valery
Киев, Россия Украина 19.08.2003, 13:08.НЕСКОЛЬКО СПОСОБОВ ОБЛЕГЧИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ.
1. Не напрягайся.
2. Если тебя все-таки напрягают, не грузись по этому поводу.
3. Если тебя загрузили, то периодически перегружайся.
4. Не запивай водку пивом, а шампанское коньяком.
5. Не забывай вставать по утрам, а встав, обязательно просыпайся.
6. Не пытайся посмеяться последним. Нередко последним смеется тот, кто дольше всех думает.
7. Не пей из копытца, и вообще - не будь козлом!
8. Помни! Гусь свинье не товарищ, а конь курице не любовник.
9. Думай головой, а не головкой.
10. Каждый раз, снимая штаны, подумай, действительно ли это тебе нужно?
11. Предохраняйся.
12. Прежде чем сесть на велосипед, проверь, на месте ли сиденье.
13. Не сквернословь - прийдет время отвечать и за это.
14. Не кидай окурки в писуары. Не то представитель администрации может пописать в твою пепельницу.
15. Не гоняйся на лодке за солитерным лещем - ничего хорошего из этого не получится.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
10.08.2003, 19:47.Извините, ошибся : не разделил анекдоты. По смыслу и темам
поймете.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
10.08.2003, 19:37.Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть хочет, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрек:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
Пошёл мужик на зимнюю рыбалку. Решил согреться. Выпил много, уснул и упал...
Рыбаки, сидящие рядом, решили разбудить:
- Мужик, вставай - замёрзнешь!
Открыл мужик глаза и сразу закрыл. Потом открывает один глаз, смотрит в ледяную прорубь - и бормочет:
- Ни хрена себе, - лобовое стекло запотело!
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?!
- Слушай, на повороте поймали!
Поймал как-то даун золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну раз поймал, так и быть - выполню твои три желания!
Даун:
- А что - мона, да, мона?! Точно мона?!! Ты не прикалуешься?
- Да можно... Заказывай, что хочешь!
- Ну тогда сделай так, чтобы у меня была большая-пребольшая, прямо огромная голова...
Рыбка:
- Ну хорошо - будет тебе огромная голова...
И тут - бац - у дауна появляется огромная голова.
Рыбка:
- Ну, говори второе желание...
- А что - мона, да, мона?! Ну хочу, хочу, хочу - чтобы у меня был большой-пребольшой, прямо огромный нос!
- Хорошо, будет тебе нос.
Бац - стоит даун с огромной головой и огромным шнобелем.
Рыбка:
- Ну, давай своё третье желание...
- А что - мона, да, мона? Ну хочу, хочу, хочу - чтобы у меня были большие-пребольшие, прямо огромные уши!
- Будут тебе и уши...
Бац - стоит такой даун с огромной головой, с преогромнейшим носоми и просто огромнейшими ушами и улыбается от счастья.
Рыбка:
- Можно я тебя спрошу напоследок?
- Конечно, мона!
- Вот все почему-то когда меня ловят - просят деньги, яхту, дачу на Канарах или жену красавицу...
- А что - мона, да, мона?!!
Сидит заяц под деревом, дрочит и поет песню: <Маленькая страна...>.
Идёт медведь. Увидел зайца и говорит:
- Ты что делаешь, заяц?
- Да вот дрочу, песню пою!
- А можно мне с тобой?!
- Да присаживайся, в чём проблема!
Медведь сел рядышком, вывалил свое хозяйство и запел: <Большие города...>.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
10.08.2003, 19:34.Сидит рыбак на бережку,рыбку ловит.Тут подъезжает грузовик,водила срашивает у рыбака -эй!рыбацюга где,здесь брод чтоб речку переехать? Ну,рыбак говорит, -а вооон тааам,за теми кустами,там и брод!Поехал водила за кусты с розгону влетает в реку,машина тут же камнем на дно!Водила,едва успев спастись вылазит на берег и бегом к рыбаку.-Ты,козёл где там брод!?А рыбак говорит -да там за кустами,сам видел как гуси там переходили,им по-пояс было!
Александр
Одесса, Украина 06.08.2003, 16:22.По поводу цвета...
Два черных как уголь шахтера моются в душе,-а у одного шляпа белая, а яйки черные!
Первый посмотрел на друга, и говорит:"Колян, а шо у тебя с фуем, ты шо заболел?"
Второй:"Та не,- сегодня жена в забой спускалась!"
А чукчи сложная задача - все старые или несмешные,или известные. Пока из матерых ни чё на ум не лезет.
L.M.
Киев, Россия Украина 06.08.2003, 15:36.Товарищу LM!
Согласен я, про рыбалку рассказано всё, теперь поговорим про ай-аяяяй убитых негров, следующая рубрика - чукчи, всё веселей жить на свете. Итак, вношу свою лепту.
Приходит негр на приём ко врачу. Тот смотрит мимо пациента и задумчиво говорит: "Раздевайтесь до гола". Негр раздевается. "Пройдите в угол и встаньте на четвереньки". Негр выполняет. "Теперь проползите в другой угол и постойте там". Негр выполняет. "Ну, а теперь голубчик, в центр комнаты и замрите". "Всё одевайтесь". Негр испуганно: "Доктор, что со мной"? "Да успокойтесь Вы, с Вами всё в порядке, вот у меня проблема - жена купила журнальный столик и теперь я должен решить где его поставить".
Вадим_М
Киев, Россия Украина 05.08.2003, 15:59.Заходит Киркоров в свою гримерную, а там негр сидит. Киркоров: ты чё, совсем охамел, ты кто такой?
Негр: у меня к тебе предложение деловое-за член подержишься, я тебе пол-миллиона баксов дам...
киркоров вроде понтаваться начал: да ты знаешь кто я?! Да ты знаешь что я?! потом посмотрел, никого нет, Пугачиха просто так таких денег не даст, на дороге тоже не валяются... Ну, ладно говорит... давай...
подержался, расплатились и разошлись. через 3 дня рука гноится - кашмар..
он по всем врачам - никто не знает что с ним, нашел одного забубененого врача, врач прямо с порога - " за х.. у негра держался?" - " ну чего отнекиваться... держался" говорит Киркоров, " ну все, 3 дня поноса и смерть..., есть только в Сибири речка с целебной водой, успеешь туда добраться - выздоровешь..."
Киркоров ломется в тайгу на личном самолете, продирается через бурелом, сел на краю речки и руки моет. Идут 2 местных наркомана, один другому:
"вась, глянь, Киркоров руки моет..." - "Петь, ты заколебал, как обкуришся, у тебя то Иванушки подмываются, то Укупник рот полоскает..."
Приходит мужик в бордель и говорит:
- Вот 50 рублей - хочу чего-нибудь КОСМИЧЕСКОГО и НЕЗЕМНОГО!
Управляющий отвечает:
- Хорошо, зайдите в дверь номер 13!!!
Только мужик зашел - за ним дверь и захлопнулась! Вокруг мрак, тускло горят свечи, на полу сатанинская звезда, а в середине ее сидит бабуська...
Поворачивается к мужику, вынимает глаз и говорит:
- Е#и меня в ОРБИТУ!
Для чего предназначена канавка, делящая таблетку на две половинки?
Если человек болен так, что не может глотать, то таблетку вставляют в ж@пу и закручивают отверткой.
L.M.
Киев, Россия Украина 04.08.2003, 17:16.Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
Слава
Киев, Украина 02.08.2003, 12:21.Не совсем про рыбалку но все же...
Ранним утром жена тихонько шепчет мужу: "Ну давай..."
Муж спросонья: "Что опять7".
Жена: "Да нет, на работу пора"
Мужу6 "Ура! На работу!!! На работу!!!"
NNN
Россия Украина 29.07.2003, 17:19.Идет волк по лесу смотрит заяц книгу на поляне читает, ну подошел спрашивает - чево заяц читаешь? Заяц говорит книгу читаю логика называется. Волк а че это типа логика? Заяц ну смотри волк ты куришь? В. -ДА!, З. -а если ты куришь то наверное ты и пьешь? В. -ДА, З. -а если пьешь то любишь погулять? В. -ДА, З. - а если пьешь и любишь погулять то ты наверное и телок любишь? В. -ДА, З. -ну если телок любишь тогда ты не пидорас! В. -офигеть
Ну волк пошел дальше и встретил медведя - подошел и говорит михалыч ты знаешь что такое логика? Медведь - нет. Волк - а хочешь объясню? Медведь - давай. Волк - ты куришь? Медведь - нет. Волк - ну значит ты пидорас! serg <nomail>
noplace to live in:)), Россия Украина 28.07.2003, 17:27.Пришел мужик на рыбалку, ну только одну удочку размотал, насадил червяка, забросил. Неуспел вторую удочку взять как на первой клев.
Мужик педсек, ничего.
Забросил.
Снова клев, подсек - снова ни чего.
Это ему надоело, он за ласты, маску, быстро забрасывает удочку и сам в воду тихонько.
Смотрит а там червяк сидит на крючке рыба дули тычет,- "НА,на,на",
а потом берет за леску дергает что есть мочи и орет-"ЕЙ, ХОЗЯИН".
Andi
Киев, Россия Украина 27.07.2003, 17:34.Скажите подсудимый когда вы поняли что стреляете не в лося а в соседа - когда лось начял отстреливатся
Леша
Россия Украина 25.07.2003, 16:03.Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
.
Россия Украина 24.07.2003, 13:40.Ребята после рыбалки сварили уху, налили по стопарику. Подняли стаканы, а один пошлепал по воде к камышу, вырезал одну длинную камышину и вставил, как трубку, в стакан . Все выпили, а он сосет:
Парень из компании недоумённо спрашивает:
- Почему ты так делаешь ?!
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного...
-----------------------------------------------
- Ты кенгуру ел?
- Конечно? ел!
- Ну и как?!
- Да рыба как рыба:
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!
Лето. Озеро. Жара. Рыбаки разделись до трусов и стоят по колени в воде с удочками. Один из них все присматривается к соседу ( у того из трусов висит шланг, касаясь воды ).....
Ну, ему завидно стало, и давай расспрашивать:
- Слушай, а как ты такого добился?!
- Да это нетрудно: каждый день подвешиваешь к нему на полчасика небольшую гирьку, через неделю подвешиваешь гирьку побольше, и т. д. Когда тебя будет устраивать - прекратишь...
Через год встретились они снова на том - же озере, смотрят - у обоих члены одинаковые...
Сосед:
- Ну, что - получилось?
- Да... Вот только один раз подвесил я гирьку побольше, а там что-то хрустнуло... Что мне теперь делать?!
Сосед, злорадно:
- А что хочешь - то и делай: хочешь - в зубах ковыряйся, хочешь - спину чеши, хочешь - рыбу лови ...
Привезли заядлого рыболова в больницу с травмой головы...
Медсестра его обмыла и, уложив на койку, прибегает к другим медсёстрам:
- Девки, вы не поверите ! Привезли рыбака с травмой, он при вываживании сома упал в лодке и сильно голову рассек о борт . Но не это интересно . У него на х#ю написано <АДАМ>!
На следующий день другая очень любопытная медсестра вызвалась больного обслужить.
А была она очень сексуальная и хорошенькая, прямо куколка. Прибегает назад через некоторое время:
- Да не <Адам> там написано - а <Амстердам>!!!
В лимане под Одессой на лодке сидит мужик, ловит бычка....
Мимо него проносится на катере второй мужик , потом , резко развернувшишь, подплывает и спрашивает :
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет...
- Но вы так похожи на Льва Марковича! Наверное, вы всё-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича... Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина , резко дав на газ, уходит, обдавая брызгами рыболова , но всё-таки через минуту возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел - но мне кажется, что вы меня разыгрываете! Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот, устало:
- Ну, хорошо - я спрошу у мамы...
Ребята сидят в лодке, судака <джигуют>. Один из них и говорит :
- Ты знаешь, вчера вечером такую деваху снял - улет ! Анной зовут.
И тут вдруг сигналит пейджер . Мужик раздраженно кладет спиннинг,
читает сообщение и начинает хохотать. Напарник недоуменно спрашивает :
- Что там пришло на пейджер ?
- На, читай :
<Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна>.
- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрётся, там и спит.
- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
- Немецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
- Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберёшь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.
- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем (<гау>), любовью к салу и ненавистью к московской Ележивой.
- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
------------------------------------------------------------
Два мужика прощаются в порту. Один из них промысловый рыбак и надолго уезжает в плаванье ...
Звучит команда <Убрать трап>.
Тот, что остается, и говорит :
- Послушай, а ты знаешь - в чём разница между твоей женой и моей?
- Нет!
- А я знаю...
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
23.07.2003, 23:17.ПРОДАМ НОВЫЕ ПАЛАТКИ ФИРМЫ "Coleman"
Цены ниже чем на Бухаре на 20 - 50 %
Палатка 2-местная Manitou 360 470 гр
Палатка 2-местная NEVADA PLUS 490 гр
Палатка 1-комнатная 3-местная Oregon FIB 559 гр
Палатка 1-комнатная 3-местная Oregon AL 599 гр
Палатка 4-местная Yukon Tent 684 гр
Палатка 4-местная IDAHO FIB 750 гр
Палатка 1-комнатная, 5-местная Omaha 833 гр
Палатка 2-ком.+холл, 6-местная Ontario 600 955 гр
Доставка по Киеву бесплатно .Предложения скидывайте на stb@ua.fm
Дима <stb@ua.fm>
Киев, Россия Украина 21.07.2003, 21:21.Влад ! Смеяться уже можно ?
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
18.07.2003, 18:15.Едрена вошь
Влад
Россия Украина 16.07.2003, 16:28.Мужик рассказывает: "Еду как-то по трассе и пробиваю колесо. Насоса нет, домкрата нет. Спускаюсь с обочины, смотрю - блестит что-то. Присмотрелся - лягушка в золотой коронесидит и говорит мне: "Хочешь я твои три желания исполню?" Я ей: "Ессно, хочу машину новую, полный багажник денег и трех девок классных". Она квакнула, смотрю - все исполнилось! Я довольный к братве помчался, гульбенили три дня, а потом меня совесть замучила - я ж ее не отблагодарил. Возвращаюсь на то же место. Сидит. Я ей говорю: "Чего хочешь? Комаров немеряно, или цапель повыбить?" Она говорит: "Нет, с этим проблем нет. А вот сексом ни с кем еще не занималась..." Я удивился, но отступать поздно - начал трахать, и тут, поверите ли, товарищ следователь, превратилась она в мальчика 13 лет...
Гога
Россия Украина 10.07.2003, 15:40.Поймал Стрик Хоттабыч золотую рыбку. И поняла рыбка, что это конец.
--------------------------------------------------------
Мужика привезли еле тепленького с рыбалки. Занесли, извинились. Он утром просыпается, ничего понять не может: завтрак на столе, рубашка чистая, брюки и носки поглажены. Он подходит к сыну:
- Что случилось? Почему всё выстирано-выглажено, завтрак на столе?
Сын:
- А-а. Так это тебя друзья-рыбаки привезли, мать стала тебя раздевать. Когда
начала брюки расстёгивать, ты как заорёшь: "Убери руки, грязная SHLюха, я женат".
============================================================
Два кума были друзьями - <не разлей вода> : работали вместе, жили в двух половинах одного дома, отдыхали вместе, на рыбалку вместе ездили.
Вот на очередной рыбалке карась не клюет - хоть ты тресни. Чтобы веселее было, они на самогон нажимают. Пропустили очередные 150 - тут один и говорит:
- Куме, а ото хто воны таки - оци пидорасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як хто - ото жывуть два дядька вместе - ото воны и пидорасы...
- У-у-у-у , пидорасы...
Ну - выпили ещё по 150.
- Куме - а от як ото воны так жывуть - пидорасы оти, га?!
- Ну та як - то ото одын як дид, а другый як баба - ото й жывуть...
- У-у-у-у- , пидорасы...
Ну, выпили ещё по 150.
- Куме - а ну давай и мы ото попробуемо, як ти пидорасы?
- Ну давай...
Ну скинул кум портки - а другой ему как засадил сзади - тот только крякнул...
Тот, что снизу, чувствует - ему на спину что-то капает.
- Куме, вы ото шо, - плачете?!!
- Мовчы, пидорас - нэма у мэнэ кума!!!
------------------------------------------------------------
Встречаются два друга. Один другому говорит:
-Сегодня на рыбалку с женой еду.
-Она у тебя что рыбачит???
-По началу рыбачила, а теперь ничего, втянулась.
------------------------------------------------------------
Нарик купил ХОРОШЕЙ травы и поехал на Днепр. Курнул...
Идёт вдоль берега, видит - мужик. Нарик и думает - <А вот я у него спрошу, клюет - ли рыба!>.
А мужик-то глухонемой оказался.
Нарк ему:
- Ну, что, мужик, как клев? Что поймал ?
А тот только руками машет да рожи жуткие корчит.
На третью попытку наркоману надоело - и говорит он:
- Да хрен с ним, с этим клевом! Где ты ТАКУЮ траву берёшь?!
------------------------------------------------------------
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
Россия Украина 09.07.2003, 23:43.Поймал немой Герасим золотую рыбку,- она в обмен на то, что он её отпустит, пообещала выполнить три заветных желания.И выполнила.
Так Герасим стал обладателем коровы, большой женской груди и пары лыж.
L.M.
Киев, Россия Украина 04.07.2003, 16:28. В. Неизвестный.
О Д А С А Л У .
Я сало полюбил из детских лет,
За жизнь свою я съел его немало.
Вкуснее сала в мире пищи нет,
Вкуснее сала - только сало с салом.
О, сало, сало ! Ты - любовь моя,
За все мои мучения награда.
В нем солнца свет и трели соловья,
Другой закуски мне вовек не надо.
Когда тебе порою нелегко,
Не вешай нос и не грусти напрасно,
А вспомни запах сала с чесноком , -
И сразу жизнь покажется прекрасной.
Непревзойденный сала аромат,
Бальзам на сердце, крылья для полета,
Отведав сала - каждый будет рад
Закрыть собою амбразуру дзота.
И если я умру в расцвете лет,
Прошу не отказать мне в самом малом :
В гроб мне положите УООРовский билет
И килограммов пять свиного сала.
НЕМИРОФФ- все дело в перце!
ВИАГРА- весь перец в деле!
Макс <factor@galaradio.com>
Киев, Россия Украина 01.07.2003, 15:03.Из газеты:
1. Мужика ведут на расстрел. Испуганные прохожие конвоирам:"За что его?" "А ни за что, просто у нас их двое оказалось."
2. Что такое клизма?
Это миниатюрный ускоритель элементарных частиц!
С праздничком други!
Вадим_М
Киев, Россия Украина 28.06.2003, 11:16.Кто квас допил? Я квас допил? Ты сам КВАСДОПИЛ!
Mishell
26.06.2003, 10:42.Врач больному задумчиво: "я затрудняюсь поставить вам диагноз:.наверное, это алкоголизм." "Хорошо доктор я к вам приду когда вы будете трезвым"
Вадим_М
Киев, Россия Украина 26.06.2003, 10:13.Прочитал уморительную вещь в какой-то юморной газете.Хоть и не про рыбалку,но все же.
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай.На этом заводе рядышком стояли два корпуса.причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже,а в параллельном корпусе женский туалет-на третьем.Корпуса были новые,и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю.Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за представителями мужской половины и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки.Когда мужики просекли это дело,один из работяг,мужичок небольшого росточка,сделал следующее.Он отрезал здоровый кусок силового кабеля,снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет.Дождавшись момента,когда зрители собрались,мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.Нужно было видеть лица опешивших женщин,когда мужик достал из штанов штуку такого калибра!В довершение всего он проделал следующее:справив нужду,он стряхнул "хозяйство" мощнейшим ударом о фанерную перегородку в сортире.Все мужики чуть не померли от смеху,а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива...
Владимир <vsitchenko@ukr.net>
Харьков, Россия Украина 24.06.2003, 21:16. Типа анегдот (по обкурке понимается точно :))
Решил Лев зверей всех мобилизировать (ну телефоны им купить), если там стрела какая шоб собраться быстро и пи.... всем успешно отвалить. Ну дал там лисе дал волку ведмедю дал .....дал. Тут вылазит маленькая мышка и просит Лева плиз и мне, а Лев говорит иди мол на ... подземная жительница от тебя току -0. Ну мыша правдами и неправдами упросила дал ей лева телефон.:-
проходит 5 мин у льва звонок:
-Але Лев?
- О х у е т ь!..... noname <nomail>
ua capital, Россия Украина 23.06.2003, 17:25.gg noname <nomail>
ua capital, Россия Украина 23.06.2003, 17:19.Вершина эмансипации: женщина-пидор!
Вадим_М
Киев, Россия Украина 21.06.2003, 15:06.ГОСПОДА РЫБАЦЮГИ !
ПЕРЕД ТЕМ, КАК ОТВЕДАТЬ УШИЦЫ ВОЗЛЕ КОСТРА, ПРЕДЛАГАЮТСЯ СЛЕДУЮЩИЕ ТОСТЫ :
................................................................................
"Как видим, мужики, - любое дело имеет свои издержки.
Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит к озеру рыбак и спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали,
когда насаживаю червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы всегда ловить с желанием!
--------------------------------------------------------------------------------
Одного рыбака спросили:
- Есть ли у тебя мечта?
- Конечно, - ответил он.
Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам
и... при этом не врать.
Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм на десять, а может и больше.
- Наверное, дома зафаршировал...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное - это процесс общения с природой,
а все остальное - вторично. Выпьем же за главное!
--------------------------------------------------------------------------------
Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера...
Как говорится, важен сам процесс. Так выпьем же за это!
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много денег? - с недоумением спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!
- Все, с меня хватит! Надоело всю жизнь барахтаться в этом вонючем пруде! -
жалуется один карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор. Ухвати вон тот крючок и окажешься в масле... На сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы сегодня к ужину у нас была рыба в масле!
--------------------------------------------------------------------------------
Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш папа?
- Сколько раз я тебе говорила - папа ушел с мужиками на рыбалку...
За хороший клев, мужики!
--------------------------------------------------------------------------------
Спаси, Боже, снасти от напасти!
--------------------------------------------------------------------------------
Ловись рыбка большая, а маленькая плыви мимо!
--------------------------------------------------------------------------------
Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль,
велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на
поляну трезвые, кроме зайца.
- Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ?
- Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу.
На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его.
Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за рыбаков!
--------------------------------------------------------------------------------
Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
- Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши садки !
--------------------------------------------------------------------------------
Лиса решила половить рыбку. Села. Опустила хвост в прорубь. Только хотела сказать:
"Ловись, рыбка, большая и маленькая". А тут, раз - голодная щука отхватила хвост...
Выпьем же, мужики, за осторожность на рыбалке!
--------------------------------------------------------------------------------
Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на
тещином огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.
--------------------------------------------------------------------------------
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное.
Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!
--------------------------------------------------------------------------------
Давайте выпьем за то, чобы клев быстро начался и долго не кончался!
------------------------------------------------------------------------------------
Е С Л И Р Ы Б А Н Е К Л Ю Е Т , П Р О Ч И Т А Й З Д Е С Ь А Н Е К Д О Т :
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Квартиру почистил - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу электроудочкой ловил.
- Это сколько же надо наловить, чтобы "пятнашку" дали?
- Да немного: два ведра окуней, 2 щучки и... двух водолазов...
-------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается мужик в воскресенье с легкого бодуна. Для фона включает телевизор и
бродит по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышет, что по телевизору идет
речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе
даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить.
Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ".
Становится интереснее. Прислушивается...
- Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время открытия лова после весеннего запрета. В пятницу после работы
едем в Сорокошичи. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году
взяли по три бутылки на брата - потеряли спиннинги, в прошлом году брали по пять -
потеряли микроавтобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по десять, но спиннинги не брать и из автобуса не выходить.
--------------------------------------------------------
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает,
тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги
поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж
удилище согнулось. А он ни гу-гу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул...
------------------------------------------------------
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый...
--------------------------------------------------------------------------------
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут,
напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
--------------------------------------------------------------------------------
Памятка рыбаку :
Если хочешь выпить на рыбалке бутылку,
бери три, потому что пять все равно будет мало.
--------------------------------------------------------------------------------
По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону.
ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной
кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили пять пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка дернули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты че, ты мне не веришь?
--------------------------------------------------------------------------------
Как рыбалка?
- ОТЛИЧНО!!
- Что? Много поймал!
- Да нет, даже забросить не смог!
--------------------------------------------------------------------------------------
Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:
Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?
- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.
- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое -
баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?
- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.
- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые
два желания! Все, плыви.
--------------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров немец, поляк и русский. Изловчились они и поймали
золотую рыбку. Говорит им рыбка:
- Исполню три желания, только быстро.
Hемец сказал что хочет кучу денег красивую жену и домой. Поляк сказал что хочет кучу
денег госдолжность и домой. A русский сказал:
- Хочу чтобы здесь забил фонтан пива, в море не переводилась вобла и тех двоих обратно.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал Новый Украинец золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
- Естественно, "Мерседес-600", дом в арбатских переулках... А третьим желанием -
ликвидируй-ка мне, рыбка, Подольскую группировку!
- Не могу, милок - это моя крыша!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он "золотую рыбку", и говорит
она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...
Второе желание: - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось...
Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... ну соответственно опять...
Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные ...? А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
- Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
- Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на
речку и кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
--------------------------------------------------------------------------------
Пошел как-то новый украинец (НУ) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная,
навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала ситема на удочке (электронно-пьезо-и т.д.)
Вытаскивает НР карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает НР.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему
попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золотa. ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает ошарашенно:
- А три желания???
НУ, смущенно: - Да ладно, - загадывай!
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были старик со старухой в старой халупе, в колхозе. Жили бедно - то пенсии нету,
то налоги на землю повысят.
Как-то раз заворчала старуха: "Завел бы ты свой мотороллер, да сгонял бы ты дед на
рыбалку! А то только картошка, да Сникерс, никакой мне старухе услады!" Делать нечего
старому деду - сел на старенький велосипед , взял сумку для рыбы, да на пруд он подался
на ближний.
В первый раз бросил дедушка переметов штук двадцать - не меньше, но пришли переметы
пустыми, только банок консервных десяток. Второй раз кинул дед с размаху в пруд 400
граммов тротила...Всплыли только подводные лодки иностранного производства.
Дунул-плюнул старик, разозлился, да ведерочко извести хлорной запуздырил он в центр водоема!
Тут всплыла золотая рыбка, да промолвила гневно оскалясь: " Ты что спятил совсем , старый
олух!?"
Тут взмолился старик наш, заплакал: "Помоги, дистрибьютерша-рыбка! Все не в кайф моей
бабке старухе - через ето мне тоже нет мазы! Мол, не лезет ей в горло картошка - подавай ей
икру да лангустов!"
Тут уж сжалилась рыбка, сказала:"Ладно старче, вали себе с миром - будут вам
фрикассе-артишоки! Только хлоркой ты больше не балуй! Ведь и так рекетиры заели!"
И ушла в глубину на тусовку.
Смотрит дед - пачка баксов в траве заблестела. Побежал дед в обменку в цент села,
разменял сотню бакеров мигом, да бегом-кувырком в сельпо. Вот приносит домой
он подарки-на продукты старуха не смотрит, а опять старпера ругает: "Ах ты старый
козел-шизофреник! Накупил всякой лажи и счастлив! Ну ка быстро канай без оглядки,
да купи морозило мне "Филипс", наш то "Зил" уж пять раз медным тазом накрылся!"
Побежал снова дедка в обменник - обменял сразу тысячу баксов, да понесся купил
холодильник, на "Газели" до самого дома доставил. Пуще прежнего бикса бранится:
"Не хочу никакой, холодильник! А давай ты мне тачку "Тойоту", что б в сельпо
я летала!"
Втюхал соседу дед морозило, и опять до обмену подался. Наменял он немеряно баксов и к
старухе "Карину" доставил. Только снова бабуся не в духе: "На хрена нужен гроб на колесах!
Пусть построят мне вместо избушки, настоящую виллу с бассейном! И чтоб рыбка твоя золотая
шестеркой моею служила! А невыполнишь, киллеров быстро найду я. Чтоб утюг тебе в задницу
всунули!"
Делать нечего сел дед в Тойоту и поехал к пруду за советом. Долго кликал он брокершу-рыбку, плакал, факсы ей слал да поклоны.
Видно, сжалилась рыбка, приперлась, говорит старикашке с упреком:" Что никак не уймешся
ты , старче? Сто тысяч зеленых - и мало!? Я то думала ты отвязался ?!"
"Золотая ты стерлядь-белуга! Задолбала старуха, заела. Хочет взять тебя на разводки,
что бы крышей была бы ты ейной!"
Ничего не базарила рыбка, только бросила пачку зеленых: " Все пацан, больше баксов
не будет! Ты давай их с умом вложи в дело". И накрылась как звать поминали.
Долго думал старик, сомневался, все бродил вокруг пруда да кумекал. Потом сел он в
точилу и в город, так рванул, что аж шины сверкали. Как приехал наш дедушка в город,
сразу пару "крутых" он нанял для старухи, чтоб контрольно ей чайник пробили.
Старый паспорт он выкинул нахрен, а себе справил новую ксиву. Побродил, хату выбрал
покрепче, на Крещатике выбрал новую бабку. Так годочков под 30 примерно.
И живет себе, в ус не дует, Вам желая того же, конечно.
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит Литвин к Кучме и говорит:
- Есть две новости : хорошая и плохая. С какой начинать?
- Ну, давай с хорошей....
- Вчера был на рыбалке и поймал волшебную Золотую Рыбку, которая исполняет любые
желания : хочешь - всем пенсионерам страны до 1000 гривен
пенсию повысит, хочешь - весь народ будет жить как в Швеции и Швейцарии вместе взятых...
- Ну, действительно, хорошая новость, а плохая ?
- Рыбка молчит , сука...
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит новый украинец на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу
любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер -
фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза,
а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и
укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает.
Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает.
Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был мужик дефективный, ну одна рука была короче другой и деформирована.
И что бы не скучать, ходил он рыбалку иногда.
Прийдет, червячка с трудом насадит и забывает на время о своем горе.
Однажды выловил он рыбку золотую. Рыбка ему говорит:
- Давай быстрее свои три желания, а то я сейчас сдохну на воздухе и ничего ты не получишь!!!
Ну, мужик, не долго думая выпалил:
- ХОЧУ ОДИНАКОВЫЕ РУКИ!
OП!- его нормальная рука становится скрюченной и деформированной, как и вторая...
Мужик в панике! Орет:
-Да нет, дура, наоборот!
Хоп!- Его обе ручки-закорючки выворачиваются ладонями вверх...
Мужик забыв обо всем визжит:
- Ну ты меня сооовсеееммм доалбоо$уобом сдееалаешь...
--------------------------------------------------------------------------------------
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь
порыбачим.
--------------------------------------------------------------------------------
Hаpк ломанyлся на pыбалкy. Шел, шел и вспомнил, что чеpвей не накопал. Залез в
конопляное поле, выpыл чеpвя и дальше шypyет. Hа беpегy насадил чеpвя на кpючок и в водy... Чеpез 5 сек чеpвь вылезает по леске:
- Бpатан, в натypе, ты чо делаешь-то? Они ж меня покyсают!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:
"У меня не клюет, однако".
Другой отвечает тоже знаками:
"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".
--------------------------------------------------------------------------------
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят,
а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню.
Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю!
Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и
прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, - на Красном Море!
Вопрос: "Как рыбака-пингвина в бане узнать?"
Ответ: "У него на предплечье - синяк".
--------------------------------------------------------------------------------
Браконьера Геббельса спрашивают :
- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
- Да , блин, электроудочка в лунку не пролезает.
--------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спросили:
"Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
Армянское радио ответило:
"Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"
--------------------------------------------------------------------------------
Из особенностей финской национальной рыбалки:
- Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь?
- Да ,собственно, у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.
--------------------------------------------------------------------------------
Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство.
Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу,
рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь
прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам,
лишь бы резать всех...
--------------------------------------------------------------------------------
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
15.06.2003, 20:22. Сидит в надувной лодке на Черном море рыбак, бычка ловит .
Вдруг всплывает подводная лодка, из нее высовывается
голова капитана.
- Мистер, скажите, где мы находимся?
- Та пишов ти нахер, всю рибу мени налякав !
Капитан кричит в лодку:
- Господа, мы в Украине.
Англия... Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за
окном бешеный рев.
-Что это, Бэрримор???
-Это собака Баскервилей, сэр.
Через пару минут за окном душераздирающий визг.
-А это что, Бэрримор???
-Это кошка Баскервилей, сэр.
Проходит еще несколько минут.
-Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина?
-Это рыба Баскервилей, сэр!
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Приходский священник мальчугану, ловящему рыбу:
- Представляю, что сказал бы твой отец, если бы увидел тебя рыбачащим в воскресенье.
Мальчуган:
А вы лучше спросите у него самого. Он тут недалеко, ниже по течению.
Муж собирался на рыбалку в отдаленное глухое место.
- Ты положила мне в рюкзак сковородку? - спросил он жену.
- Я буду на ней жарить наловленную рыбу.
- Да, сказала жена, - и заодно положила две банки сардин и консервный нож.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает
прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду.
Второй удивляется:
- Но почему?
- Но как?
Плывет рыбак на лодке по Лохнесскому озеру, рыбку ловит. Вдруг прямо перед ним
показывается Громадная голова Лохнесского чудовища, и с разинутой пастью плывет на него.
Рыбак хватается за весла и изо всех сил гребет к берегу. Когда понимает, что ему не
удрать, падает на дно лодки на колени и начинает молиться:
- Господи, не дай этому чудовищу меня съесть!
Ну тут гром, молнии, разверзаются небеса, и оттуда голос Бога:
- Ты ж никогда в меня не верил...
- Так я и в Лохнесское чудовище никогда не верил!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, тебя обсчитали.
У тебя в брюках, брошенных в стирку, лежал счет на восемь.
Жена - мужу:
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после
нашей свадьбы?
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того,
как рыба уже поймана?
Муж приходит с работы. На столе записка:
"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже
восьми гривен за кг - купи окуней."
Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.
- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
- Что он там делает?
- Ловит рыбу.
- А тебе не кажется, что его не долечили?
- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.
Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Hет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости.
Сосед: - Ну как рыбалка, много наловил?
Мужик: - Ой, мноого. Пришел домой, вывалил - полный унитаз.
Сидит старушка у берега моря и ждет пока ее дед с рыбалки прийдет.
Вдруг вынесло синее море на берег бутылку, прямо к ногам старушки.
Удивилась старушка, взяла бутылку в руки и открыла ее. Вылез из нее Джин и говорит:
- Слушаю тебя моя повелительница. Я могу исполнить любые твои три желания,
потому что ты теперь моя новая хозяйка.
Старушка так и села.
- Что, прямо любые три? - спросила старушка.
- Да. - ответил Джин.
Старушка немного подумала и говорит:
- Ну, во-первых, я хочу чтобы вместо этой избы стоял самый лучший дворец, во-вторых,
хочу чтобы я стала молодой красавицей, в-третьих, хочу чтобы вон тот кот стал молодым
красивым человеком.
- Слушаюсь и повинуюсь.- сказал Джин.
И вдруг откуда не возьмись, стоит вместо избушки белокаменный дворец, которых свет
не видывал. Глянула старушка на себя в зеркало и ахнула - она стала красной девицей,
что нельзя глаз отвесть. Обернулась она и видит - стоит перед ней высокий, красивый
блондин с голубыми глазами.
И этот блондин ей говорит:
- Ну, что бабуля? Теперь ты пожалеешь, что два года назад меня кастрировала.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг
заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать
ничего не будешь...
Жена в постеле с любовником. Звонок телефона. Женщина берет трубку, поговорила
и рассказывает любовнику.
- Звонил мой муж, сказал что поехал с тобой на рыбалку.
Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.
Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выиграшный, да на 10 миллионов!
Прибегает домой к жене.
Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:
-Уйди ты, не до тебя: мама умерла...
Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное
место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один
из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Пацан подходит на озере к рыболову.
- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
"Извините, что побеспокоила".
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж,
на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.
"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.
Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К
одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом): - Нет...
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет...
К третьему:
- Клюет?
Он: - Т-с-с... Клюет...
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок. Мимо проплывает крокодил.
Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на
дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время,
Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане.
Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с
лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть,
так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот,
он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух.
Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь...
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант:
(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант
(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
Мужик: -Как дела?
Рыбак: - Пошел на %%%...
Мужик: Хм, тоже вариант...
Пристал червячонок к червячихе, мол, расскажи, да расскажи, где батя.
Червячиха отвертеться не смогла и говорит: "Занят он сильно, сынок.
Он с самого утра с мужиками НА РЫБАЛКЕ...".
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное
дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей,
в чем их секрет.
3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, судак и сом...
2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал
ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, eрш обожают гланды...
Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая,
стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - мычит pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет
к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука,
Это же простая железка!!!
- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, я вся такая нервная
и у меня характер несдержанный.
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать
маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
-------------------------------------------------------------------------------
Чукча тонет в озере. Надо звать на помощь, а как забыл. Ну и орет:
"Люди-и-и-и-и, я вода из озера пью!!!"
"Народ", ловящий рыбку недалеко: "Ну и пей себе...".
Чукча: "Люди-и-и-и, я вода из озера много пью-ю-ю!!!".
"Народ": "Надо много, пей много!".
Чукча: "Люди-и-и-и, я , наверное, здесь жить остану-у-у-у-сь!!!".
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.
Тут встает старая женшина и говорит:
- Я прожила на этом свете 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.
Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
- Слышь, чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет!!
- А кто начальник?
- Да я.
- Слышь, начальник, дай рыбки-то!
- А, бери сколько хочешь.
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет:
- "Да", то мы скажем:
- Везет же этим евреям. А если: - Нет, то:
- Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ:
"Пошли вы к такой-то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил,
что даже среди евреев есть нормальные люди.
Сидит армянин, читает книгу. Подходит другой ара и спрашивает:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю нэ видишь?
- Э-э-э...как називается?
- Логика.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Да.
- А если у тебе аквариум есть, значит ти рыба любишь.
- Точно.
- Если ти рыба любишь, значит ти рыбалка любишь.
- Вах, ара какой мужик рыбылка не любит?
- А если ти рыбалка любишь, значит ти випить любишь.
- Конечно, какой рибалка без випивка.
- А вот когда ти випьешь, ти дженщина хочешь?
- А-га, как випью так женщина хочу.
- А если ти женщина хочешь значит ти не пидарас.
-... Вах, какой умний книжка. Где купил?
- Вот в этом магазине.
Этот тоже купил такую-же книгу, и сидит читает. Подходит третий ара:
- Ара чо деляеш?
- Кнышка читаю, "Логика" называется.
- Наверно умний книшка?
- Конещно, умний. Вот у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты пидарас.
Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел.
Рога выросли.
---------------------------------------------------------------------------------------
Семья нового pусского кyпается (HР) в озеpе, поблизости сидит pыбак (Р.) - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь..
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам сто баксов, если ты мне поможешь!
Рыбак бросился в воду, в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и
вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР.
Р.: - Hy где моя сотня?.
НР: - Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я
ошибся - это моя теща..
Р.: - Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе
на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других
работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль,
ничего не делать, а лежать себе на песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
Пошел новый украинец (Н.У.) на рыбалку: все как полагается - удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!,
вообщем, не вам про снасти крутые рассказывать.
Закинул снасти, сидит - тихо.
Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо.
Видит он: Н.У. нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко
пригреет - начнется клёв."
Н.У.: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый
второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего
необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах, и решили они
махнуть по старинке - на рыбалку. Накупили всяких снастей, удочек, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок, и приехали на природу.
Красота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили, ни хрена не выловили. И только под конец
поймали какого-то ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бл$, единственная "стерлядь" обошлась нам в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали!...
Встречаются три новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Золотая рыбка им кричит:
- У меня всего три желания, так как вас трое - на каждого по желанию.
Загадывает желание первый новый русский:
- Дай мне кучю денег - менты задолбали штрафами.
Золотая рыбка спрашивает у второго: - Что будешь просить?.
- У меня все есть, иди на ..."- отвечает второй.
Рыбка: - А тараканы у тебя есть?.
- Есть и тараканы. Рыбка дает ему маааленького тараканьчика и говорит:
- Этот тараканьчик сьест всех и лопнет.
И третий кричит: - У меня тоже все есть: денег до ..., только мыши достали.
Рыбка дает ему маленькую мышку, которая сьест всех мышей и лопнет.
Казалось бы остались все довольные, но первый новый русский утром приходит на речку и
кричит рыбке:
- Забери свои деньги, на @#$, дай мне лучше маааленького МЕНТА!
Едут два новых украинца на 600-м. Скорость-5 км/ч.
Останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Чего так медленно едете?
- Колян...он спрашивает чего мы так медленно едем?
- Скажи-устали...
- Устали мы..
- А чего ж вы так устали?
- Коль? Чего мы так устали?
- Скажи - на рыбалке были..
- На рыбалку мы ходили.
- А куда? - спрашивает допытливый страж закона.
- Коляян!!!!! Куда мы на рыбалку ходили?
- Ну...скажи на Тетерев.
- На Тетерев.
- Ну, и как Тетерев?
- Коля, он спросил- как Тетерев?
- Ну...скажи ему - Те-те-ря и поехали дальше!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут - бац, клюнуло!
Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
- Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые
твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой
и дно алмазами усыпано.
Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза,
а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
"Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и
укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает.
Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
- Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
Встречаются два новых русских:
- Вчера на рыбалку ходил, прикинь...
- Ну и как, много, в натуре, наловил...
- Ага, до фига.
- А на че ловил-то? На червя?
- Нет...
- На мотыля?
- Не-а...
- А на что же?
- На ПОНТ!
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Василий.
- Вполне возможно, - согласился собеседник, - я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его, что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
Встречаются два рыбака.
Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе - одну щучку взял килов
на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано
по-англицки: Джеймс Кук, тысяча семьсот такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."
Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"
Вариант:
(М)ужик с рыбалки возвращается и рассказывает (Д)ругу:
(М) Блин, тут сомище вытянул - три метра, весит 200 кг. За#бался его в багажник
запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
(Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше. Щучку вытянул - всего
50 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный со свечами:
Зажег свечи, а они горят !
(M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?
--------------------------------------------------------------------------------------
Мужик говорит жене:
- Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закидушки, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую
пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка:
- Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму!
- Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидушками!
--------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то Миша и Жора на рыбалку. Загрузили машину и двинулись в заповедные места,
к далеким озерам.
После нескольких часов езды они попали в ужасную грозу и решили переждать на
ближайшем хуторе. Дверь им открыла очень привлекательная женщина средних лет:
- К сожалению, я не могу пустить вас на ночлег в дом. Я недавно овдовела и сами
понимаете... соседи , и все такое...
- Да вы не волнуйтесь, - сказал Миша, - мы с удовольствием переночуем в сарае.
Через 9 месяцев, Миша получил письмо от вдовьего адвоката. Он пошел к Жоре и говорит:
- Ты помнишь ту сексапильную вдовушку, где мы ночевали?
- Естественно.
- Ты случайно ночью не ходил к ней?
- Еще как!! Хороша бабенка!!
- И ты ей представился под моим именем вместо твоего собственного?
Жора весь покраснел, опустил голову и признался, что это действительно было так.
- Ну что ж, большое тебе спасибо. Она на днях умерла и перед смертью завещала мне
все свое состояние...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на рыбалку.
Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально ...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать ...
-------------------------------------------------------------------------------
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
15.06.2003, 20:14.( АНЕКДОТ ПРО ВЫСОКУЮ ДАМБУ СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ ОТДЕЛЬНО ).
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
15.06.2003, 12:37.Просыпается утром жена НР ( заядлого рыболова):
осматривается, поднимаясь с постели, видит, - охранник стоит в дверях ...
- Слышишь, , а где хозяин ?
- Изволил вниз спустится...
Ну, она, значит, удовлетворилась с охранником... ,
спускается вниз, на кухне спрашивает повара :
- А где хозяин ?
- А он в гараж пошел !
Ну, она и с поваром отлюбилась...
Идет в гараж, а там пусто , джипа нет. Автомеханик с инструментом возится:
- Скажи, дружок , а где мой милок ?
- Да давно уже на рыбалку уехал, еще темно было: .
Ну, она и с автомехаником ...
Пару раз... Потом садится с шофером в тачку и по дороге с ним отлюбилась:
Приезжают к пруду, а там НР со спиннингами разложился, карпа ловит.
Жена : Дорогой, душа моя, вот ты где ! А то я уже зае%алась искать
тебя повсюду:
===========================================================
Мужик на <Бухаре> зашёл в магазин рыболовных товаров посмотреть на катушку, о которой написано на плакате у входа в магазин, что она продается по сниженной цене...
- Если вы продаёте такие хорошие катушки ниже их стоимости - то откуда же у вас берётся прибыль? - удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем свои хорошие проценты от их ремонта... А вот Вам телефон мастера на всякий случай:.
========================================================
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!
А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу:
<Бежим, придурок!!>.
Приехали ребята на < высокую дамбу> на рыбалку. А раньше их машину там <бомбанули>. В этот раз для надежности они посадили в машину собаку для охраны. Вечером причалили - машина вскрыта и <почищена>. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла."
====================================================
Один мой сослуживец приехал в магазин известной <рыболовной> фирмы и общается там с девицей, стоящей за витриной с рыболовными снастями.
Та ему рассказывает про всяческие новые приманки, новые модели катушек, - и всё время скалится.
Он её спрашивает:
- Девушка, а что это вы всё время так улыбаетесь?
А она ему в ответ:
- Извините, нас заставляют...
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
15.06.2003, 12:34.Из другой оперы, но актуально.
Сборная Украины наконец-то поедет на финальную часть чемпионата Европы. Команде удалось собрать пять крышичек от зубной пасты.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 11.06.2003, 10:54.Парится дед в парилке. Подходят к нему молодые ребята. Говорят;
- Дедуля, курнуть хочешь? План очень хороший.
А дед им: - Нет, ребята. Я сейчас попарюсь хорошо. Пивка холодненького попью. Домой пойду.
Хорошо поужинаю борщом с котлетками. Водочки соточку выпью. С женой полежу. А утром на рыбалочку. Уж очень я рыбалочку люблю.
- Ну ладно, дедуль, покури травки! Хорошая. А мы тебя пивком холодненьким угостим.
- Да нет, ребята, спасибо. Я еще минут сорок попарюсь. Попью пивка холодненького, если угостите. И домой. Дома поужинаю хорошо, борщом с котлетами. Водочки выпью. С женой полежу. А утром на рыбалку. Люблю я это дело.
- Ну ладно, дедуль, не обижай.У пацана день рождения. Покури с нами. Ганджибас хороший...
Курнул дедуля. Попарился. Пивка холодненького попил. Дома поужинал борщом с котлетками. Водочки выпил. С женой полежал.
Сидит утром, рыбу ловит. Вдруг по большой нужде захотел. Поставил удочку в рогатину. Отошел к кустам. Снял штаны. Сидит, нужду справляет. Вдруг сзади рука на плечо, оборачивается:
- Дедуль, ну ладно, - курнул, но зачем в парилке-то гадить?
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого - ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго - на червя - даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй - пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
- Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
- Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево - червяка беру, направо - зерно.
- А если он у меня по утрам стоит?
- Так на кой ты на рыбалку ходишь?
Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
- Дед, ты на че рыбачишь? Дед думает:
- Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит,- и отвечает чуваку:
- Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
- На, дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручик Ржевский:
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
Петька с Василием Ивановичем сдают экзамены в институт.
Им нужно написать сочинение на тему "Как я провел свой отпуск."
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, что писать то будем? Мы с тобой что весь отпуск делали? Водку пили да с бабами спали.
- Не знаю.
Зовут преподавателя. Объясняют : так мол и так. Преподаватель говорит:
- Ерунда, все как есть так и пишите, только замените : водку пили-книжки читали,а с бабами спали - на рыбалку ходили.
Василий Иванович пишет: "Лежу я вечером на диване. Приходит Петька и говорит:
-Василий Иванович пошли в библиотеку!
Приходим, взяли сначала по четыре стопочки книжек, оказалось мало. Взяли еще по четыре и пошли на рыбалку. Сидим, читаем - не клюет.
Смотрим - идет Фурманов, глаза - начитанные, начитанные, и несет с собой еще четыре стопочки книжек. Сидим, читаем - не клюет, потом как клюнет! Клевало так, что три дня крючки в марганцовке отмачивали!>
Была такая передача ``Вокруг смеха``. И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя.
Так вот... Картина следующего содержания:
Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило?
В конце передачи подводят итоги:
3-е место: ``Х@ева рыбалка``.
2-е место: ``Х@евый рыбак``.
1-е место: ``Нырнул - и х@й вынырнул``.
Три пох@иста поспорили, кто из них супер пох@ист.
Первый сказал, что он отморозил 21 палец на рыбалке, а ему пох@й - и не выходит из воды. А второй сказал, что он сел себе на яйца, ему пох@й - вставать лень. Третий говорит, что к нему подошли пацаны и спросили "Ты Вася?", я ответил "Да". Они стали меня п@зд@ть, а мне - пох@й, - я ведь не Вася.
Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу.
Первый:
-Прикиньте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на кухне сделать!
Второй:
-А я пообещал жене духи купить!
Третий:
-А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: @балка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"
Двоя на рыбалке зимой.
Первый:
- Слышь, у тебя клюет?
Второй молчит.
Первый, через некоторое время:
- Слышь, у тебя клюет?
Второй опять молчит.
Первый снова:
- Слышь, у тебя клюет?
Второй снова молчит.
Первый:
- Слышь, мне соседи говорят, что ты мою жену @@ешь?
Второй молчит.
Первый:
-Это, бля, не хорошо!!!
Второй:
-Да! А она говорит - ХОРОШО!!!
Поехали мужики на рыбалку. Один поймал золотою рыбку посмотрел на нее и выкинул. Она выскочила и орет.
- Мужик ты что, а желание!!!!
- У меня все есть... ни хрена ни надо.
- Давай, гад, желание!!!
- Ладно пусть у меня из члена водка постоянно льется...
Сказано - сделано. Он к корешам: мол, хотите, напою, - и членом машет. Та ты че, дурак, понимаешь...? Он кружку подставляет и точно : водка льется... Короче, все нажрались в умат. На завтра на работе все сидят, умирают, трубы горят а кореш не идет.
Приходит весь из себя : с бабочкой, в бриолине, в смокинге...
- Братан , налей скорее!!!! Трубы горят....
А он в ответ:
- Народ! Вчера была презентация, а сегодня с горла и за деньги!
На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
- Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, - это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, - это он сильно преуменьшает.
Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Во у тебя рыба - опи@дительная.
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова-то можете говорить, мне такое и слышать-то нельзя.
- Так это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А, ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала опи@дительную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорить, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла матушка к священнику, приходит и говорит:
- Смотрите, батюшка, какую я вам опи@дительную рыбу принесла.
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы, батюшка, не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила и приготовила опи@дительную рыбу.
Метрополит:
- Да вы, распи@дяи, тут нех@ево живете!
Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит : сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там говно плавает.
- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:
- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь, на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.
А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чердаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.
- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут говно?
- Да хрен его знает, - насрал кто-то...
-------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба : <маникюрша> ?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
04.06.2003, 23:03.Гаишник, пришел к начальнику.
- Товарищ майор, вот Вам рыбка с Днепра!
- Вот спасибо. Сам наловил? Удочкой или как?
- Да, удочкой, такой полосатой... Два раза взмахнул - мужики пол тонны отвалили.
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспектора рыбнадзора,
один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догнал его и потребовал
предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись, предъявил ее.
Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных сазанов.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти сазаны, типа моих домашних животных. Много лет назад
я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают
и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает сазанов в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплывёт, начальник???
Жил-был в Украинке один мужик по прозвищу Гебельс, который слыл очень удачливым рыбаком.
Постоянно с рыбой с рыбалки возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед :
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно, завтра вместе на рыбалку пойдем.
И вот поздно вечером они приехали на заливы Днепра , надули лодку и и отплыли подальше.
Гебельс молча достал из сумки электроудочку , дал заряд в воду, рыба приказала долго жить.
Ну, Гебельс стал ее собирать и в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла,
зашипел:
- Ах ты, Гебельс, гад ты такой! Да я на тебя участковому пожалуюсь, да я на тебя в
Рыбнадзор телегу напишу, да я в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Гебельс так зевнул, потом вставляет электороподсаку ему в штаны,
и грит:
- Ну и что: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
Едет мужик на pыбалку, а было это в четыре утpа. Вдpуг из кустов с мигалками
выезжают ГИБДД и останавливают его.
ГИБДД: - Документики.
Мужик дает пpава и техталон.
ГИБДД: - Hоpмальные люди в такое вpемя дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик: - Hу и я вот думаю, ноpмальные дома, а вы по кустам пpячетесь.
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод,
и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер
- и исполнил три желания рыбнадзора!
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку на карпа на Супой ( Яготын),
закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука???
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
--------------------------------------------------------------------------------
Постоянный участник ловли рыбы на "драч" на "бетонке" пришел к врачу.
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-браконьеру.
- Это последствия так называемой "pыбалки"...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
01.06.2003, 00:47.В Киев на международные соревнования по рыбной ловле приезжает американская делегация.
Идут по берегу и видят: стоят возле лодки два рыбака и о чем - то ругаются,
ожесточенно жестикулируя.
Переводчица - своя (американская), и ее попросили перевести суть перепалки.
Та, слегка смущаясь, переводит:
ПЕРВЫЙ РЫБОЛОВ ГОВОРИТ РЫБОЛОВУ ВТОРОМУ :
< Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже этот изнасилованный мотор, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина, нормально и вовремя завести, гулящая женщина.
Наш капитан команды, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган,
гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется, на половой член, выход на воду сразу после старта,
гулящая женщина, то мы тебя, гулящая женщина, отправим на корм рыбе!"
В ОТВЕТ НА ЭТО МОТОРИСТ ОТВЕЧАЕТ,
что кто-то вступил в интимные отношения с матерью капитана команды, что моторист
уже вступил в интимные отношения с речевыми органами капитана, что моторист вступил
в интимные отношения со всеми вместе взятыми моторами и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене все лодки с моторами, все соревнования со всей судейской
коллегией и участниками!
----------------------------------------------------------------------------------------
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил - и сделал себе браслет.
----------------------------------------------------------------------------------------
На рыбалке с ночевкой гуляет дружная компания. Костер, уха , прибаутки, анекдоты .
Мужики после удачного клева веселы, довольны. Только один почему-то грустный сидит и
после каждой рюмки водки заглядывает себе в оттопыренный внутренний карман камуфляжной куртки.
Вот в очередной раз ребята обратили на него внимание и наблюдают :
Тот в два глотка прикончил выпивку - и как-то смешно оттопырил внутренний карман
куртки и опять заглянул в него. После чего немедленно налил еще рюмку, выпив которую,
опять бросил взгляд в оттопыренный карман:
Это повторилось несколько раз, после чего один из заинтересованных рыбаков
решил спросить о причине его несколько странного поведения.
- Понимаешь, старина, - задумчиво протянул мужик, опрокинув очередную рюмку, -
в кармане у меня фотография моей жены:
-?!!
- Просто когда она начинает казаться мне симпатичной - я понимаю, что свою дозу я уже принял:
--------------------------------------------------------------------------------------------
Ребята ночью возвращаются из базы "Вершина", наловились, погуляли...
Смотрят - на дороге в лесу голосует женщина . Ей ехать далеко, - никто не соглашается
довезти. Пожалели они ее и остановились. Она садится, но видит, что водила просто
в стельку пьян.
<Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь>.
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить.
Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в болото!
Водила чудом выравнивает машину... Второй поворот - тачка опять съезжает с дороги.
Женщина орёт:
- Ой, пожалуйста - ну только не в кусты !
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос,
вот-вот врежутся в дерево.
Женщина во всё горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке <морду лица> и изрекает:
- Слушай, коза, - не в болото, не в кусты... Куда тебе тогда надо?!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
----------------------------------------------------------------------------------------
На берегу озера сидит парень с удочкой ( карася, наверное, ловит).
Мимо него к пляжу проходит стройная симпатичненькая девушка-конфетка в бикини.
У парня овисла челюсть, и он, смотря на нее искоса, говорит вполголоса:
- Дааа,... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:
- Исполню три любых твоих желания.
Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:
- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и
чтобы за богатство своё я не боялся.
...
И вот через три дня... похороны.
------------------------------------------------------------------------------------------
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский
рыболовецкий траулер с 50 000 закинутых удочек на борту.
------------------------------------------------------------------------------------------
Четверг, "домовые" пьют пиво, обсуждая рыбалку. Смотрят, а к ним
один из "Домика" еле-еле волокётся, спотыкаясь - и бережно так держит нечто в руках.
Его напарник и спрашивает :
- Ты где был?
- Из дома иду ...
- Ну, и как ?
- Хреново! Катушку новую купил...
- А чего ж хреново , и сколько потратил на нее ?
- Триста баксов...
- Ого-го - за такие штучки жена мне бы яйца оторвала...
- А ты думаешь, что я в руках несу?!!
==========================================================================================
Степан-браконьер был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Степа, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за нашего
соседа-рыбинспектора...
- Но ты же всю жизнь кричал, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Степан вымолвил:
- Ещё как ненавижу...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Кумэ! Я твого сынка только-что на своем озере с рыбой поймал!
- Тю! Подумаеш, на озере ! А ты его в поле поймай!
------------------------------------------------------------------------------------------
Два браконьера беседуют:
- А вот ты как больше всего прикалываться любишь?
- Звоню ночью по телефону рыбинспектору и спрашиваю: "Угадай, кто?"
- Хы-хы-хы!... Слыш, а откуда у тебя такой фингал под глазом?
- Да вот вчера он взял, да таки и угадал.
------------------------------------------------------------------------------------------
Два друга, фанаты рыбалки, договорились: кто из них первый умрёт, сообщит другому,
есть ли на небесах рыбалка.
И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня он вышел на связь с другим:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- Здесь рыбалкой увлекаются вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел состав команды на предстоящие соревнования в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик с рыбалки в квартиру, а жена ругается:
- Сколько можно каждый день после работы уезжать на рыбалку?
Хватит терпеть! Теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
- Ага, - и тресь ей правой. Та упала посреди комнаты на ковре и "отдыхает".
А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
- Вась, а чего это твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
- Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
31.05.2003, 02:17. Надпись на стене казармы - Как не крути, а баба лучше.
S.A.D.
Киев, Украина 29.05.2003, 15:13.Типа загадка.
Какое слово начинаеться на Ы и заканчиваеться на Ы и все буквы в нем Ы ???
Ответ: Запор!
Костя <K.shvedov@rambler.ru>
Киев, Россия Украина 29.05.2003, 11:25.Лежат дед с бабкой на печи, дед говорит:
- Бабка, знаешь, что такое ревность?
- Нет, а чего это?
- Ну представь, заходишь ты в избу, а там я на печи с другой бабкой - вот это и будет ревность. Поняла?
- Ага, это типа когда ты заходишь в избу а я там с другим дедом, да?
- Э-э-э ты блядство с ревностью не путай!
K600
Россия Украина 24.05.2003, 03:46.Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный
мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять.
Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
K600
Россия Украина 24.05.2003, 03:45.Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
K600
Россия Украина 24.05.2003, 03:43.Як романтично пахне ковбаса,
I помiдори густо зашарiлись,
А в пляшцi чиста, мов роса,
Горiлочка домашня зачаiлась!
I нiжно сало зваблюэ тiльце,
I Хлiб настав в загорiлу спину,
Якщо ти млiэш коли бачиш це
Чомуж ти гад не любиш Украiну?
К600
Россия Украина 23.05.2003, 02:15.Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
17.05.2003, 00:50.-----------------------------------------------------------------------------------------
Рыбалка с ночевкой.
Мужик просыпается с большого бадуна. На костре уха кипит.
Ну, коллектив видит - человек больной,
достали из палатки водку, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить уху...
=========================================================================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
17.05.2003, 00:44.С рыбалки мужик возвращается ночью домой. Пьяный - "вдребадан".
Входит во двор, а из будки выскакивает собака
и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
17.05.2003, 00:39.Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии 200 метров. Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер, - выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.
Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось???
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
17.05.2003, 00:25.Жили два брата - близнеца в деревне в соседних домах. Один из них был рыбаком и имел
лодку. Так получилось, что одновременно у одного умерла жена, а во второго затонула лодка.
Решила жена местного священника сходить к одному из братьев и принести свои соболезнования,
а дома перепутала. Заходит и говорит:
- Соболезную вам.
- Ничего, невелика потеря, она уже старая, дряхлая была, уже местами подгнивать начинала.
- ???
- Да, совсем плохая была. Перед ей нагрузишь - зад поднимается, зад нагрузишь -
поднимается перед.
- А как все случилось?
- Да дал я ее трем своим друзьям попользоваться, только говорю:
" Сильно ее не нагружайте, используйте по очереди ".
А эти дебилы сразу втроем на нее влезли,- вот она и треснула от переда до зада.
----------------------------------------------------------------------------------------
"Стенка" на ГЭСе. На бетонный забор вылазят : папа и сынок лет 10. Папа объявляет:
-Шановни драчисты, сейчас вы увидете уникальный намер! Маленький мальчик с
феноменальной памятью у вас на глазах выпъет целое ведро воды.
Набирает с Днепра ведро воды, дает пацану , а тот залпом выпивает...
Драчисты пруты с "шарамболями" отложили, смотрят, хлопают для приличия.
Проходит какое-то время, а папочка снова:
-А сейчас вы увидете продолжение уникального номера! Мальчик с феноменальной памятью
выпъет второе ведро воды. Прошу в этот мешок собрать по одному хвосту с рыла !
Все сбрасывают по одной крупной рыбине в мешок.
Снова дает пацану ведро, и тот разом выпивает ведро. Драчисты наблюдают, удивляются,
смеются, хлопают.
Через несколько минут папа опять провозглашает:
-И, наконец, заключительная часть уникального номера ! Мальчик с феноменальной
памятью описает всех внизу, стоящих во втором ряду!
Все, кто стоял, задрав голову, во 2-м ряду, ломанулись по "бетонке" в разные стороны,
словно во время облавы рыбинспекции. Папочка им вдогонку:
-Панове драчисты, прятаться бесполезно! У мальчика феноменальная память!
-----------------------------------------------------------------------------------------
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
17.05.2003, 00:22.Раннее утро. Туман над водой. Тишина. В камышах сидит мужик, ловит рыбу. Тут вдалеке звук удара и душераздирающий крик: Аааааааааа!!! Мужик посмотрел по сторонам и
дальше ловит. Тут уже ближе: Хлоп! ААААААааааа!!! Мужик поежился и весло поближе к себе подтащил. Уже совсем близко: Хлоп!!! ААааааааааа!!!
Мужик встал, весло в руки взял. Вдруг из камыша мужик выскакивает, весь в крови, изорванный, он его веслом сразмаху х""к!!! - Ааааааааааа!!!
____________________________________________________________
Сидят охотники, квасят и байки травят. Один рассказывает: "Пошел я раз на охоту, только зашел в лес - тут стая волков, стреляю: 2 осечки, я тикать...."
Охотники налили по рюмке, выпили, все: "Ну а дальше что
было???"
"Бегу от них, они за мной, залажу на дерево, волки внизу собрались, ждут. Тут сук подо мной ломается и я падаю вниз!!!..."
Снова налили по рюмке, выпили: " Не томи, что дальше-то было?"
"Дальше.... да что вы волков не знаете - взяли и съели нахрен!"
Егор <egors72@mail.ru>
Курск, Россия Украина 15.05.2003, 12:43.История четвертая.
Сам не был свидетелем, на при мне рассказывал автор этой истории, и два человека подтвердили, что это было, как говорится в натуре.
Подзаглавие - ГОЛЬ НА ВЫДУМКУ ХИТРА.
Лето, жара, обед.
Мужики сдали утреннюю рыбу, вмазали, но хмель проходит, надо похмелиться.
Рыбы нет, клева нет. Шара тоже не предвидится.
Вдруг одного осеняет идея.
Берут 2 трехлитровые банки, набирают зеленки с Днепра, благо густая как кисель и зеленая, и на хитрый рынок.
Начинают втюхивать бабкам, как краску. Те что-то подозревают, на мужики макают палец, краска на пальце, красят забор - зеленый.
Короче какую-то перекупку соблазняют ценой - бутылка самогона плюс бутылка за покраску забора у нее дома.
По быстрому красят забор, он действительно зеленый. Бабка подозрительно косится, что за краска какая-то водянистая, мужики ее успокаивают - это новейшая импортная, мол тяпнули ее со стройки дома.
Бабака успокаивается, выдает обещанные две бутылки.
Мужики за них и хода.
Забор подсыхает - ядовито зеленый, все в порядке.
На следующий день дождь. Забор меняет цвет - но зеленоватый оттенок остается.
Бабка встречает мужиков - они опять пришли рыбу сдавать, в чем дело.
Гениальный ответ - бабка, ты не выдержала технологию, краска должна сохнуть 48 часов, а так дождь смыл КРАСКУ.
Короче, морочили они бабке голову еще бы долго, пока кто-то ее не просветил.
Но литр самогона уже не вернешь.
Вот так. А то говорят ловите рыбу, а зелень днепровскую втюхать - слабо?.
Кстати эту идею продаю бесплатно, может кто-то еще на ней бутылку заработает, но не в Каневе.
Усатый
Россия Украина 15.05.2003, 12:05.История третья, невыдуманная.
Тоже было давненько.
Ниже Канева с ночевкой ловим леща. Яма возле берега, так что ловили не с лодок, а с берега.
Шел лещ, и неплохой. Клев был как под заказ. Попадались экземпляры и за 3 кило. Короче один клиент начал выделываться. Типа я и без подсаки леща на берег подниму.
А берег - обрыв, метра полтора. Причем как раз течение упирается в обрыв. Когда баржа проходит, то метра 4 от берега. То есть возле берега глубоко.
Вытаскивает одного, второго. Заразил всех. Уже на бутылку, кто большего поднимет без подсаки.
И надо же, у него клюет здоровенный лещ. Он подтаскивает, его хорошо видно, но мы подначенные, требуем - без подсаки.
Он начинает его поднимать, суетится, вылазит на самый край.
Уже поднял его почти на обрыв, тянется рукой, и вдруг берег рушится. Он с лещом в одной руке, со спинингом в другой, летит вместе с землей в воду. Ныряет. Там с головой. Выниривает, мы подаем спининг, чтобы он ухватился и вылез, но не тут то было.
Он так и держит и прут, и леща. Так что хвататься нечем.
Течение его медленно сносит. Он барахтается, но ничего не выпускает. Леща жалко, а прут концертный, только привез с Киева - четвертной отдал.
Короче, пока не уговорили бросить леща, и не признали, что бутылку он выиграл, он то тонул, то барахтался.
В конце концов он бросил леща и ухватился за прут.
Самое прикольное в этой истории то - что как выяснилось, он не умеет плавать, и держался на воде только потому, что хотел все-таки сохранить и леща и прут, о себе он не думал.
Вот такая невыдуманная история, кому-то смешная, а кому-то и нет.
Усатый <Dnepr_SGEM>
Канев, Россия Украина 15.05.2003, 11:19.Истоия вторая, сам был свидетелем.
Каневское водохранилище,откос возле ГЭС (чуть дальше бандуриста).
Вечер, на откосе сидят рыбаки, ловят леща на спининг с кормаком. Все чинн-чином.
Вдруг при боковом забросе у одного рабака вылетает из бигудя груз (свинец грамм эдак с 80) и летит паралельно берегу, как пуля. Ударят в голову другого рыбака - пожилого мужика. Тот падает замертво.
Ну все подбегаем, приводим в чуство. Мужик медленно отходит, не понимая, что произошло. Рассказываем. Он ощупывает голову.
На голове здоровенный шишак. Советуем обратиться в больницу, благо, рядом город. Он отказыватся.
Кряхтя усаживается, и говорит, что будет рыбачить.
Все успокаиваются, расходятся по местам, рыбачат.
Минут через двадцать тот же мужик забрасывает опять спининг.
Опять из бигудя вылетает такой же груз и летит точно так-же.
Если бы тот мужик, что уже получил по голове, не тащил леща, и не подошел к воде, он повторно бы получил в голову, а так груз со звуком высрела ударятся о бетон и улетает в воду.
Все начинают орать на мужика, что забрасывал спининиг, что надо хорошо крепить свинец в бигудю, он оправдывается.
За спорами забываем о пострадавшем.
И вдруг видим - он молча поднимается.
Все думают, что сейчас кто-то получит, и все знают кто.
Но не тут-то было. Он идет вверх по откосу, вылазит на него и скрывается.
Недоумеваем.
Через пару минут он возвращается, с мотоциклетной каской в руках. Оказывается он приехал на мотоцикле.
Садится возле своих спинингов, одевает каску на голову.
Наступает немая сцена.
Это какое желаниие нужно иметь порыбачть, чтобы раз получить в голову, дважды в тебя целились и можно сказать успешно, но тем не менее место прикормлено, лущ идет, значит нужно рыбачить.
Все остальное потом.
Усатый
Канев, Украина 15.05.2003, 10:50.Быль, правда с бородой.
Все это было реально.
Два мужика пошли рыбачить на Рось, эдак в 1983-84 годах, когда в Роси еще сомы на спининг ловились.
Порыбачили вечер, клев неплохой, шел лещ, решили остаться на ночь.
Развели костерчик, перекусили, немного выпили, потравили байки и начали устаиваться на ночь.
Один мужик решил забросить наживку на сома - кусок вареной печенки, все равно клев стих, может и возьмет.
Наживил, хорошо размахнулся, забросил.
Поставил спининг, а чтобы не прозевать, все-таки хорошо вмазали, пропустил леску между пальцами ноги. Типа если будет клев - проснусь.
Побазарили и прикимарили возле костра.
Соль в том, что он перебросил Рось, и печенка упала на другой берег. Рядом село, и естетственно есть собаки.
Здоровенная дворовая шавка лазила по берегу и учуяла печенку. Немедленно ее проглатила и пошла дальше.
Леска натягивается и начинает дергаться. Собака пытается убежать.
Не тут то было, мужик просыпается от рывков лески, подсекает, и ощущает мощное сопротивление, начинает бороться. Шавка лаять не может, так как во рту леска мешает, упирается и пытается убежать в кусты.
Мужик будит соседа, просит помочь, общими усилиями они таки умудряются остановить пса, и медленно, через кусты начинают его тащить, тот молча сопротивляется, упирается всеми четырьмя лапами, но очень больно, и шаг за шагом, с бешенными рывками псюры подтаскивают его к воде.
Когда пса затащили в воду, дело пошло быстрее, все-таки в воде не посопротивляешься.
Короче один мужик уже готовит подсаку, второй тащит, кричит что ну и здоровенный сом.
Второй советует не спешить, а морить, сел видно хорощо, никуда не денется.
Подтаскивают псюру на мель, к своему берегу. Видят что-то здоровенное, суетятся, морят.
Псюра чуствует под ногами землю, выскакивает на берег.
Мужики видят- сом сам выскочил (не выполз - а выскочил) на берег, начинают что-то подозревать, но по инерции продолжают тащить.
Псу очень больно, он напуган, искупался не по своей воле, а здесь еще какие-то мужики его тащат.
Он бросается на них. Присем все это молча (леска в горле не позволяет лаять).
Мужики обалдевают. Разобрать что это, в темноте невозможно, но оно явно с лапами, и нападает на них.
Хмель мгновенно проходит, азарт тоже. Когда псина начала кусаться, наступила паника.
Как так, тащили сома, он вылазит на берег НА ЛАПАХ И ЕЩЕ НАПАДАЕТ.
В страхе они убегают.
История умалчивает, кто освободил бедного пса от тройника и лески.
Мужики тоже долго не рассказывали никому об этом, но спустя некоторое время один из них (который был с подсакой ) - под сто грамм рассказал эту историю.
Вот такие бывают рыбалки.
Усатый <Dnepr_SGEM>
Канев, Украина 15.05.2003, 10:20.================================================================================
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй
развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей
надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?! - и поплыл дальше. Через несколько дней обнаружил на воде
плот и спиннинг. Обрадовался, рыбу ловит и дальше плывет. Проходит еще несколько недель.
Над плотом высоко летят два альбатроса, смотрят - сидит мужик на плоту , размахивает руками,
бьет спиннингом по воде в кого-то и кричит:
- Бля... Как я вас ненавижу!! Как я вас ненавижу!!
Один альбатрос спрашивает другого:
- Слышь, а чё это он делает?
- Акулу спиннингом по спине бьёт!
- Она что - оторвала его приманку ?
- Хуже! Прокусила его надувную бабу!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и
говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного
немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.....
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
13.05.2003, 00:01.Не в тему. Ну да ладно. Мне кажется неплохо!!!
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
-Мадам, закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
-Сер. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
-Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно прийдеться закрыть.
TBH
Россия Украина 08.05.2003, 10:00.Не про рыбалку а про охоту, но вроде все равно в тему.
Встречаются два охотника молодой и старый.
Старый и говорит молодому
-Идем ка сходим на охоту на медведя?
Молодой
-Во повезло первый раз на охоту и сразу на медведя, пошли.
Пришли к старому домой вещи собирать, старый открыл шкаф достал оттуда огрооомный винчестер кг12 и деет молодому.
Молодой
-Вот это винчестер, вот это на медведя.
А старый тем временем открывает тумбочку и берет там собачку, масенькую такую, она у него на лодони помещается.
Молодой
-Непонял, мне даеш такооое огроооомное ружжо а сам береш такую крохотную собачку.
Старый
-Это не собачка это ТОПИК
Молодой
-Ну и что что ТОПИК он вед крохотный.
Старый
-Ты ничего не понимаеш в охоте на медведя главное загнать медведя на дерево, потом я залезу на дерево,сброшу медведя, ТОПИК откусит ему яйца и медведь умрет об болевого шока.
Молодой
-Вот это да. Вот это я понимаю охота. Только нафига тогда мне такой винчестер?
Старый
-А ето на тот случай если медведь сбросит меня, чтоб ты успел пристрелить ТОПИКА.
RSM
Kiev, Россия Украина 07.05.2003, 13:56.================================================================================
Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка.
Чукча подумал: "Однако, шпиона!" Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек.
Чукча:
"Однако, ду ю спик инглиш?"
- "Yes, of course!"
Чукча, грустно: "А фигли ж толку?"
Дело происходит в деревне. Отец говорит сыну:
- Hадо траву покосить.
Сын:
- Да ну ее, неохота.
- Давай, сходим, травы много вымахало.
- Да ломает. Hе получится сегодня покосить.
- Давай, давай, быстро, без разговоров.
Пришлось взять сыну косу и пошли они с отцом на поле. Только начали косить, сын
говорит:
- Слышь, отец, у меня коса затупилась, пойду домой - наточу.
Приходит домой и говорит матери:
- Слышь, мать, отец сказал, что сейчас придет есть, так что ты давай сделай нам
пельмешек и бутылочку водки.
Приходит он обратно на поле и говорит отцу:
- Отец, там мать пельмени приготовила, ну и выпить тоже, зовет перекусить.
- Hу раз зовет, пойдем.
Приходят домой, на столе стоит тарелка с готовыми пельменями, водки нет и матери нет.
Отец:
- Hа тебе денег, мигом в сельпо за водкой.
Взял сын деньги, вышел из дома и сразу к соседу в дом и говорит:
- Сосед, тут отец узнал, что ты к матери пристаешь.
Сосед достает две бутылки водки, дает их и говорит:- "Отмаж" меня.
- Hу, попробую,- и уходит домой с водкой.
Приходит домой и говорит:
- Отец, там сосед хочет свинью заколоть, просит тебя помочь.
Hу отец - "Hет проблем" - берет свой фирменный "тесак" и идет к соседу.
Сосед видит в окно, что идет отец с ножом к нему и думает: "Hе отмазал"- тут же
выпрыгнул в другое окно и в лес. Заходит отец в дом соседа - соседа нет, свинья
хрюкает - взял сам "завалил" кабанчика. В это время домой вернулась мать и
спрашивает у сына: "А где отец". Сын:"Да узнал, что ты с соседом шуры-муры
разводишь, пошел разбираться". Мать смотрит в окно, а от соседа возвращается
отец с окровавленным ножом. Мать думает:"Все, соседа убил, сейчас меня ...."
-выпрыгнула в окно и в лес убежала. Приходит отец, смотрит - матери все еще нет и говорит:
- Блин, а где мать???????
- Да она с соседом в лесу "развлекается".
- Блин, нифига себе??!!!!!!! - и сорвался на всех парах в лес.
Сел сын за стол, налил себе стакан водочки в одну руку, в другую руку взял
вилку, наколол пельмень и говорит:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ, ЧТО HЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДHЯ ПОКОСИТЬ!!!
==========================================================================================
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и рулеты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
===========================================================================================
У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие.
===========================================================================================
Hа двеpи кабинки в туалете надпись: "Унитаз выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт.
Если в дальнейшем ошибка повтоpится, обpатитесь к pазpаботчикy" ОК?
===========================================================================================
Все люди рождаются свободными и равными. Те, которые не женятся, такими и остаются.
===========================================================================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
05.05.2003, 22:51.Сидят на рыбалке два мужика. Клёва нет, солнце припекает. Один другому лениво говорит:
-А сосед то мой вампиром оказался,
-Да что ты говоришь. А как узнали?
-А я вбил ему в грудь осиновый кол, да он и помер.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 24.04.2003, 15:29.----------------------------------------------------------------------------------
- А правда, что тебя укусил сом, когда ты голым плавал?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!
=====================================================================================
Человек тащится по тундре, замёрз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: - Лю-ди-и!:
Чукча в чуме сидит и усмехается: - Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так <люди>!
=====================================================================================
Поехал мужик на базар в Чернигов, купил корову. Вернулся в родную деревню:
корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает.
Как только бык подойдет совокупляться, садится на задницу и все.
Вызвал ветеринара:
- Какие проблемы ?
- Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится !
- Ясно. Где корову покупал ? В Чернигове ?
- А ты откуда узнал ?
- У меня жена оттуда...
=====================================================================================
- Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
- Страшный сон доярки: ее доит корова.
- Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
- Страшный сон рыболова : хайка тащит его тройником за яйца.
=====================================================================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
23.04.2003, 21:40.Не в тему.
Зебра, обращаясь к ГАИшнику: "Мужчина, в каком секс-шопе вы покупали эту палочку?"
Вадим_М
Киев, Россия Украина 23.04.2003, 11:26.Сидят рыбаки на берегу реки,как видят,несется по воде катер,
а за ним на водных лыжах девушка.В этот момент трос обрывает
ся и,девушка камнем идет на дно.Проходит минута,вторая,а Та
все не всплывает.Решили рыбачки,вроде как спасать человека
надо.Поплыли к тому месту,поныряли минут 15-20,но все же наш
ли.Привезли ее на берег и давай в чувство приводить.И искус-
твенное дыхание,рот в рот,и массаж сердца.Ни чего не помогает.Что то тут не то,думают.А тут один,самый трезвый,
присмотрелся и говорит:-"та мадам вроде на лыжах была,а эта
на коньках."
Игорь
Черкассы, Россия Украина 23.04.2003, 02:36.==========================================================================================
ЧТО ТАКОЕ СКОРОСТЬ СВЕТА ?
Утро после рыбалки. Сушняк ! Мужик бежит на кухню и успевает вытащить бутылку пива до того,
как засветится лампочка. Запомните : это выше скорости света !
====================================================================
На пляже молодой человек с восхищением наблюдает за девушкой с огромным бюстом.
Не выдерживает, и говорит :
- Прекрасная незнакомка !
Ваша грудь так красиво поднимается ! Это напоминает мне эпизод моего детства,
когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
===============================================================================
Шагают два приятеля по берегу Днепра со спиннингами. Один веселый,
а другой грустный такой...
Тот, который веселый, и спрашивает:
- Чё за дела, мы на рыбалку идем, а ты такой грустный ?
- Да вот, подруга моя сходила к доктору кодироваться от пьянки...
Закодировалась... Так теперь В РОТ НЕ БЕРЁТ!
==============================================================================
У Адама, возможно, были свои неприятности - но ему никогда
не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах,
за которых она могла бы выйти замуж...
================================================================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
22.04.2003, 18:44.К Л Е О П А Т Р А
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра
значит). Клепа это такая собака вроде, собака из породы , знаете таких
жалких карманных невнятностей: маленькая - маленькая, пучеглазая и
нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и
судорогах каких-то, вроде мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь
верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего,
Клепины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь
доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по
внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра
напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто знает, была ли она такой нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакомства события ее жизни радикально изменились - это
факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлабучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь
найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку и потекло: Раньше Клепа любила жизнь и писалась
исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз,
лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Но с
появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь она
писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
запаха или звука: Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
причины. Их знакомство началось плачевно. Когда Миша только подкатывал
к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично чистил ей
картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной
и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного
ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это, наверное,
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так
тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша
про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не
успела, и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с
восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так
не к черту, а тут еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом
подумали, что убежала, потом подумали, что украли (кому она нужна:) -
короче горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу услышал
подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили,
она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю
ориентацию и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша,
вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперед. Буквально
через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девчонками
и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка бадминтон: Ну
и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша решил загладить
свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на
"поиграть". Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на
перьевой валанчик и что-то от него явно хотела: Миша эту тему просек,
поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца
начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас:" Клепа,
на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась
подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде
мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты:" решил мне показать,
как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака
кинулась к этому объекту: а ведь бегает падла быстро, не уследишь,
раз-раз и уже валанчик в зубах держит: а Миша-то замах уже взял, и
остановиться, конечно, не успел: Короче через секунду Клепа получила
неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с валанчиком, на скорости
близкой к световой улетела в ближайшие кусты. У Миши эта ракетка в
двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил что сделал,
быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на
свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естественно от
увиденного истерики и прочее: Чудесным образом Клепа была обнаружена.
Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у нее случился
коллапс нервной системы, собака сократилась до размеров волнистого
попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с ее голову каждая и
обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась
полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару
недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками.
Валанчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его
проглотила.
==================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
21.04.2003, 23:00.
"вопрос: на рыбалку в субботу идешь?
отчет: нет! мне жена дома выпить разрешила"
Ser J
киев, Россия Украина 21.04.2003, 17:53.Инспектору.
Не выдуманная история.
Рассказал сегодня на перекуре коллегам Ваш анегдот про цепи от 16.04.03. Взрыв дружного хохота. Смакование Великого и Могучего. Потом затишье. И наконец один наш товарищь глубокомысленно изрекает: -Да-а-а-а, зря она к ним села...
Дальнейшую истерику передать невозможно. Одно слово-программист.
P.S. У нас на работе ходит такая притча:
"В детстве я хотел играть в футбол, но родители мной совсем не занимались, и я стал программистом." Наши ребята не обижаются.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 19.04.2003, 12:02. Зимой на льду ловит окуня мужик с собакой. Из лунки выныривает корова с вопросом - мужик,на шо ловиш ? Мужик говорит - на мотыля. Корова - Я это не ем, и ныряет обратно. Мужик охуевши смотрит на собаку, а она ему говорит - А шо Я ? Я сама охуела !
S.A.D.
Киев, Украина 18.04.2003, 19:13.Стоит рыбак с удочкрй по пояс в воде,
подходит к нему другой, но на его приветствие
слышит только сдавленное шипение, тогда уже
намного тише:
- Ну что...?
- Сом...
- Клюёт?
- Нет, сосёт!!!
ЯН
Киев, Украина 18.04.2003, 14:11.Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.
К600
Россия Украина 18.04.2003, 02:44.
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- С чего вдруг?
- Ну, ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
К600
Россия Украина 18.04.2003, 02:31.Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что пацаны, траву курили?
- А как догадался?
- Так вы в пятером на первое сиденье залезли !
К600
Россия Украина 18.04.2003, 02:28.Ученые-клонировали новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль,
спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль,
тучно-мясная - опухоль,
голубая - впопухоль,
бойцовская - вухухоль,
склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.
К600
Россия Украина 18.04.2003, 02:23.Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому:
- Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Комрад600
Россия Украина 18.04.2003, 02:18.В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Comrad600
Россия Украина 18.04.2003, 01:55.Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
17.04.2003, 13:10.----------------------------------------------------------------------------------
Пошел мужик на охоту. Жена пристала - возьми с собой, да возьми...Ну, мужик думает
- не отстанет же...
Взял с собой. По дороге придумал, как от нее избавиться. Вывел на поляну и говорит:
-Вот тебе ружье, стой здесь, поджидай зверя. Как убьешь, стереги тушу, чтобы звери
не растащили.
Сам пошел с мужиками водку пьянствовать. Сидят, выпивают, мужик слышит - ба-бах!
И дикий крик. Прибегает на поляну и видит картину: жена носится с ружьем
за каким-то мужиком и кричит:
-Это я его убила! Это я его убила!
-Да ты, ты, дура! Дай седло сниму!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Родился ребенок и с ходу выдал врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и отрезали
ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и отрезали
ему половину мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и вырезали
мальчику весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел врачей подозрительным взглядом и произнес:
- Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
---------------------------------------------------------------------------------
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ.
АДВОКАТЫ и в этом случае врут, симулируя оргазм.
АКТЕРЫ предпочитают оральные варианты.
АНТИКВАРЫ - сплошь все геронтофилы.
АПТЕКАРИ делают всё строго по рецепту.
АРХЕОЛОГИ предпочитают пожилых партнёров.
АРХИТЕКТОРЫ строят большие планы.
АСТРОНОМЫ любят делать это со Скорпионами.
АУДИТОРЫ всё тщательно изучат, прежде чем начать.
БАЙКЕРЫ - пытаются удержать что-то мощное и горячее между ног.
БАНКИРЫ вкладывают свой интерес и штрафуют за преждевременное изъятие.
БАРАБАНЩИКИ помогают себе палочками.
БАРМЕНЫ обожают всё встряхивать.
БАСКЕТБОЛИСТЫ стремятся попасть с большого расстояния.
БЕГУНЫ-СПРИНТЕРЫ делают это на бегу.
БЕГУНЫ-СТАЙЕРЫ берегут силы для последнего рывка.
БИБЛИОТЕКАРИ делают это тихо как мыши.
БОРЦЫ знают наилучшие позы.
БОССЫ перепоручают дело другим.
БУХГАЛТЕРЫ делают это с двойным балансом и часто меняют субсчета.
ВЕЛОСИПЕДИСТЫ могут делать это ещё на десяти скоростях.
ВЕТЕРИНАРЫ начинают сразу с киски.
ВОДИТЕЛИ АВТОБУСА приходят рано и вытаскивают вовремя.
ВОДИТЕЛИ ГРУЗОВИКА выдерживают большую нагрузку и имеют длинные щупы.
ВОЛЕЙБОЛИСТЫ делают это через сетку.
ВОЛШЕБНИКИ - взмахивая платочком.
ВРАЧИ скорой помощи и ФОТОГРАФЫ делают это со вспышкой.
ГАИШНИКИ - работают только полосатой палочкой и штрафуют за остановку в неположенном месте.
ГЕЙМЕРЫ - ну просто не могут от этого оторваться.
ГЕОЛОГИ любят исследовать недра.
ГИМНАСТЫ хорошо висят и быстро спрыгивают.
ГИНЕКОЛОГИ предпочитают не брать работу на дом.
ГОНЩИКИ любят опасные повороты.
ДЕВУШКИ-КОВБОИ обожают позу всадницы.
ДЕКОРАТОРЫ делают это по всему дому.
ДЕТЕКТИВЫ делают это в темноте, под одеялом, с фонариком и увеличительным стеклом.
ДИЕТОЛОГИ хороши на вкус.
ДИКТОРЫ делают это с отличной дикцией.
ДОКТОРА делают это терпеливо.
ДОЯРЫ доставляют это своим партнёрам дважды в неделю.
ЖОКЕИ остаются в седле дольше всех.
ЗООЛОГИ делают это как животные, т.е. радостно и без комплексов.
ИГРОКИ В ГОЛЬФ - используют все 18 отверстий.
ИЗГОТОВИТЕЛИ МОДЕМА делают это с прерываниями.
ИЗГОТОВИТЕЛИ ЧАСОВ делают это механически.
ИЗОБРЕТАТЕЛИ всё время придумывают что-то новое.
ИСПЫТАТЕЛИ держат это подольше.
ИССЛЕДОВАТЕЛИ всё ещё ищут это.
КАМЕНЩИКИ кладут весь день.
КАССИРЫ учитывают все вклады.
КИНОАКТЁРЫ могут делать это только в кино.
КЛОУНЫ делают это по приколу.
КОВБОИ всё время пытаются использовать лассо.
КОНСУЛЬТАНТЫ только советуют.
КРАНОВЩИКИ очень сильно раскачивают шарами.
КРОВЕЛЬЩИКИ делают это наверху и - мощными ударами.
ЛИФТЁРЫ делают это очень просто - <вверх-вниз, вверх-вниз...>.
ЛОГОПЕДЫ долго разминают язык.
ЛЫЖНИКИ очень быстро спускают.
МАРКЕТОЛОГИ пытаются сначала исследовать спрос.
МАШИНИСТЫ делают это машинально и громко пыхтят.
МЕТРОЛОГИ делают это в стандартном исполнении.
МИЛЛИОНЕРЫ платят партнёрам, чтобы те ими восхищались.
МИНИСТРЫ делают это в своём кабинете.
МОНТЕРЫ могут чего-нибудь и установить.
МОРЯКИ смешно так переваливаются.
МУЗЫКАНТЫ делают это в ритме 8/5.
МУСОРЩИКИ делают это раз в неделю, рано утром.
МЯСНИКИ имеют самые лучшие сосиски.
НЫРЯЛЬЩИКИ стремятся достать поглубже.
ОКЕАНОГРАФЫ сначала исследуют рельефы дна.
ОПТИКИ для начала шлифуют всё специальной пастой.
ОФИЦИАНТКИ аккуратно делают всё на подносе, но только после полутора часов уговоров.
ОХОТНИКИ делают это с выстрелами и дымом.
ПАЛАЧИ натягивают партнёру на голову мешок.
ПАРАШЮТИСТЫ помнят, что третьего не дано.
ПАСЕЧНИКИ смакуют как мёд, но берегутся пчёл.
ПЕКАРИ вымешивают это ежедневно.
ПИЛОТЫ РЕАКТИВНЫХ САМОЛЁТОВ имеют самую лучшую тягу.
ПИСАТЕЛИ всегда изобретают новый сюжетный поворот.
ПЛОТНИКИ заколачивают это с трудом.
ПОЖАРНЫЕ - делают это с огоньком и в тепле.
ПОЛИТИКИ растягивают один акт на четыре года и потом требуют перевыборов.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ имеют большие пушки.
ПОРТНЫЕ сначала семь раз отмерят.
ПОЧТАЛЬОНЫ всегда звонят дважды.
ПРИЁМЩИКИ ВТОРСЫРЬЯ используют это снова.
ПРОГРАММИСТЫ пытаются эмулировать.
ПРОДАВЦЫ делают это, громко матерясь.
ПРОКТОЛОГИ делают всё через задницу.
ПРОКУРОРЫ в случае неудачи обвиняют других.
РАБОЧИЕ АВТОЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ качают весь день.
РАБОЧИЙ НА КОНВЕЙЕРЕ делает это много раз за день.
РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ используют различные разрекламированные штучки.
РЕПОРТЕРЫ делают это ежедневно.
РЫБАКИ потом долго хвастаются чужими размерами.
САДОВНИКИ применяют десятиметровые резиновые шланги.
САНТЕХНИКИ делают это под раковиной.
СВАРЩИКИ имеют горячие стержни.
СЕКРЕТАРШИ делают это с 9 утра до 6 вечера.
СКОРНЯКИ ценят хорошего бобра.
СЛЕДОВАТЕЛИ делают это в присутствии понятых.
СЛЕСАРИ могут и попасть куда-нибудь.
СПЕЛЕОЛОГИ делают это в метро или хотя бы в подземном переходе.
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ часто ошибаются.
СТОМАТОЛОГИ обожают делать это в вашем рту.
СТРОИТЕЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ хорошо кладут.
СТУДЕНТЫ стараются поработать головой.
СТЮАРДЕССЫ делают это пристегнувшись.
ТАКСИДЕРМИСТЫ чего-нибудь запихивают всередину.
ТАКСИСТЫ делают это по всему городу.
ТЕЛЕФОНИСТЫ - пальцами и очень быстро.
ТЕННИСИСТЫ имеют мягкие шары.
ТУРИСТЫ делают это в палатке.
У ЛЮБИТЕЛЕЙ БОУЛИНГА - большие шары.
У ФУТБОЛИСТОВ - кожаные.
УБОРЩИКИ наводят потом идеальный порядок.
УЧЕНЫЕ нашли это. И успокоились!
ФЕРМЕРЫ делают это до восхода солнца.
ФИЗИКИ хорошо рассчитывают массу импульса.
ФОТОМОДЕЛИ делают это в любой позе при хорошем освещении.
ХАКЕРЫ делают это с первой попытки.
ХИМИКИ долго смешивают чего-то, потом смотрят, нюхают.
ХИРУРГИ делают это недрогнувшей рукой.
ХУДОЖНИКИ делают это размашисто, широкими мазками.
ШАХМАТИСТЫ долго обдумывают свои движения и потому часто попадают в цейтнот.
ЭКВИЛИБРИСТЫ делают всё в воздухе.
ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ делают это, распахнув плащ.
ЭЛЕКТРОМОНТЕРЫ проверят все контакты.
ЭНТУЗИАСТЫ делают это с воодушевлением.
ЮВЕЛИРЫ делают всё точно и скупо.
----------------------------------------------------------------------
РЫБОЛОВ начинает верить в справедливость тогда,
когда на рыбалке ему улыбнулась удача.
------------------------------------------------------------------------
Рыбалка - изучение правил; рыболовный опыт - изучение исключений.
------------------------------------------------------------------------
Пришел мужик утром на берег озера... Удочку закинул, сидит, на поплавок смотрит.
Так и просидел до обеда. Плюнул мужик,собрал удочку и решил искупаться.
Свежий воздух, вода теплая... Ныряет он под воду, проплыл немного и слышит голос:
-Плюс два или минус два?
Ну, мужик думает: больше - лучше, скажу плюс два, хуже ,наверное, не будет.
И говорит: -Плюс два!
...И ничего не происходит. Удивился мужик, поплавал, выходит на берег, пошел поссать,
смотрит - а у него 4 яйца!
Ну, твою мать, думает мужик! Ныряет обратно, думает : щас скажу минус два...
...И слышит голос:
-Плюс четыре или минус четыре?
---------------------------------------------------------------------------------
Решили под Новый год наши "Домовые" вечером на "Вершину" съездить, судака
наловить. Выехали , на улице темно, метель... Едут, а тут молодая деваха на дороге,
вокруг сугробы, снег валит. Сжалились, решили подвезти.
Едут-едут, вдруг машина застревает в сугробе... Водила выходит, репу чешет и
говорит задумчиво ребятам:
"Н-да-а-а, придется по%%%%%%ся...". Девка испугалась, думает, щас хором изнасилуют
ее, а мужик тем временем продолжает: "Н-да-а-а, без цепей не обойтись".
Тут девка вообще обомлела и робким голоском спрашивает: "А может, без цепей
обойдемся???". Рыбак: "Не-е-е, без цепей до утра е%%%%%%%я будем!
---------------------------------------------------------------------------------
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто.
Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...
-----------------------------------------------------------------------------------
Вечер. Время нереста. Берег Десны. Стоит артиллерия спиннингов на плотву. Рядом машина.
Слышно : занимаются любовью в машине. В стекло стучит рыбинспектор.
Парень стекло опускает.
- Чем вы тут занимаетесь?
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит рыбинспектор, - тогда я следующий.
- Это мне нравится! Я еще никогда не трахал рыбинспектора !!!
------------------------------------------------------------------------------------
Самые плохие дороги, как правило, ведут к рыболовным базам ...
------------------------------------------------------------------------------------
ГУМОР МОСКАЛ?В :
- Знаешь, как без специальной техники проверить: - настоящие украинские гривны или нет?
- Как?!
- Берёшь, кладёшь купюру на стол, портретом вверх. Затем кладёшь кусочек сала
в целлофановый пакетик - и начинаешь вращать над купюрой из стороны в сторону...
Если тот, который на портрете, глазами за салом водит - значит, настоящая!
- А зачем в пакет?
- А чтоб не надкусил!
-------------------------------------------------------------------------------------
Cтихи весёлые и грустные.
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
16.04.2003, 22:23.Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
L.M.
Киев, Россия Украина 16.04.2003, 17:30.Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"
Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"
L.M.
Киев, Россия Украина 16.04.2003, 17:19.В свое время летала в космос первая четверка наших космонавтов;Шаталов,Волынов,Елисеев,Хрунов.Тот час же
появился,по этому поводу каламбур.-Прошаталились,прова-
лынили,ни хруна не сделали,еле сели. Игорь
Россия Украина 14.04.2003, 00:54. В УЗБЕКСКОЙ ШКОЛЕ.
- Темирханов, иди на доска расказивай домашний задание!
- Э-э-э... учитэл-ака - я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил
стишок...
- Иды, биля, расказивай как виучил!!!
- ...Кирилов, басэн "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"... :
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Не здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!!
============================================================
В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме.
Очередь подошла к Вовочке:
- Сижу я, значит, посреди реки возле лунки, окушка дергаю.
Смотрю - а через реку волки бегут.
Ну, значит, приспичило им по большой нужде сходить,
и они давай , прямо на льду, справлять нужду.
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- А я что говорю ??? !!! Конечно, неудобно, - ноги-то разъезжаются!
===============================================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
13.04.2003, 15:54.===================================================================
Один друг говорит другому:
- Вчера собрал для тёщи три ведра грибов.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!
===================================================================
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает - можно ли ей войти.
Святой Пётр спрашивает её:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев...
Святой Петр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке
раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый,
говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска <Регистрация>.
Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя.
Та отвечает:
- Белоснежка...
==============================================================================
В универе начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем изучать 3 стадии психики
человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшейся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот это было лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает тот же номер.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же - здесь таких нет...
- Клюнул, - сказал профессор, - а теперь...
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Надеюсь пример вам ясен. Приступим к теоритической части...
С 1 парты встает студент.
- простите, профессор, вы забыли 4 стадию.
- Какую же?
- Стадию офигевания.
Студент набирает тот же номер и говорит:
_ Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
=====================================================================
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Hу это...
- Hаверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Hу это...
- Hаверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Hу это...
- Hаверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
====================================================================
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишки лапу,
С корнем вырвали язык
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью
Тяжело с утра,с похмелья!
================================================================
Купил Лужков отрез на костюм...
Пошёл в одно ателье, в другое - нигде не берутся шить. На такую, говорят,
фигуру слишком мало материала...
Обошёл всю Москву - бесполезно. Поехал в Одессу. Зашёл в первое ателье - и сразу
взяли и сшили костюм.
- Вот, - удивляется Михалыч, - а в Москве ходил - нигде не могли сшить по моей фигуре...
- Это вы в Москве фигура, - отвечают ему, - а у нас - ничто! Вот вам ещё и кепочка...
=================================================================================
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу.
- Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием:
он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть!
За это его все звали раньше Джек Бесстрашный!
- Раньше? А как теперь?
- Теперь - Джек Однорукий...
====================================================================================
- Знаешь, моей жене вот-вот стукнет тридцать
- а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять,
а по умственному развитию - и все пятнадцать...
====================================================================================
До чего И-нет доводит!
<Поймал рыбак в сети русалку...>.
Я это понял только со второго раза: ударение в слове <сети>
поставил на второй слог...
====================================================================================
"Блин!" - сказал слон, настyпив на колобка!
====================================================================================
Отечественные поезда самые поездатые поезда в миpе.
====================================================================================
В начале Бог создал Землю и отдохнул.
Потом Бог создал мужчину и отдохнул.
Затем Бог создал женщину...
С тех пор ни Бог, ни мужчина не отдыхают.
===================================================================================
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
=====================================================================================
Спят yсталые звеpyшки,
В паyтинке дpемлет мyшка.
Зацепившись за кpючок,
Спит пpитихший чеpвячок.
Став похож на yголёк,
Спит сгоpевший мотылёк.
Дpемлет безмятежным сном
Клоп, пpидавленный бpевном.
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ёжик.
Подавившись скоpлyпой,
Спит бельчонок под сосной.
Мёpтвым сном бypyндyчок,
Спит, наткнyвшись на сyчок.
Утонyв в вонючей лyже,
Спит цыпленок и не тyжит.
А на высохшем полy,
Рыбки кyчкой спят в yглy.
Спит, намотанный на шинy,
Уж, попавший под машинy.
Спит yбитая лисичка,
Спит задyшенная птичка.
Спит застpеленный зайчишка,
В мышеловке дpемлет мышка.
Спит, пpикpывши лапой носик,
С голодyхи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка,
Спит pаздавленная блошка.
Спят yсталые звеpyшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
=============================================
Я узнал что у меня
Eсть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту ,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я
Bот концепция моя!
==============================================
На рыбалке ( ночной судак ) . Лето. Вечер.
Мутабор обращается к ВИКу :
- Смотри, у Инспектора явно повышенное давление !
- Почему ты так решил,- ты же не доктор ?
- А ты понаблюдай : на нём комары взрываются:
================================================
Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке
- ты подставишь вторую?
- Правда...
Атеист бьёт верующего...
Тот подставляет вторую.
Атеист бьёт во второй раз...
Тут верующий со всего маху бьёт атеиста по челюсти, поддых,
в живот, по почкам, потом валит его на землю и несколько раз
хорошенько пинает ногами...
- Но почему?!! - возмущается тот, сплёвывая кровь и зубы.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано,
дружелюбно ответствовал верующий.
===========================================================
ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рёв, слёзы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лярвы, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешёвки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
... И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
================================================
Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее!
- А они от меня по узким коридорам убегают.
========================================================================================
. Гаишник останавливает мужика за превышение скорости и отбирает у него
права, а мужику неохота с правами расставаться и денег для гаишника
жалко. Мужик говорит:
- Давай я тебе кое-чего интересное расскажу, если тебе понравится, то
ты мне права отдаешь, а если нет, то, так и быть, забирай.
Гаишник соглашается. Мужик рассказывает:
- Вот ты знаешь, как в Китае с многодетностью борются?
- Нет, не знаю.
- Там стоят такие двухэтажные домики, а перекрытия между этажами -
прозрачные. На первом этаже мужики живут, а на втором женщины. Женщины
всегда обнаженные ходят. Мужики глядят на них. А по первому этажу
медики с косами ходят, как чего у мужиков зашевелилось, они ему
хозяйство-то и отсекают. Интересно?
- Да, мужик, твоя взяла. На права.
Мужик забирает права, отъезжает на безопасное расстояние,
останавливается и кричит гаишнику:
- А чего ты не спрашиваешь, что они с отсеченным хозяйством делают?
- И впрямь! И чего они с ним делают?
- Сортируют. Те, что поменьше - вам на свистки идут, а те, что
побольше - на жезлы.
==================================================================================
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле,
и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных
и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и
навсегда зарекся создавать что-нибудь ещё.
====================================================================
Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой MODEM.
Твои глаза как два курсора
Мигают на лице твоём
Клянусь тебе я монитором
Ты мне нужна как COMMAND.COM
Клянусь тебе клавиратурой
Клянусь системой MS-DOS
Что счастлив я, когда ласкаю
Двоичный бит твоих волос.
Клянусь головкой дисковода
Что если мне ты скажешь "ДА"
Я ни на что не променяю
Твои глаза SVGA.
А если клятву я нарушу
Пускай процессор мой сгорит
Пускай не грузится система
И мой винчестер полетит.
Пускай отключат с INTERNET'а
И кнопка RESET западёт
Пусть ОЗУ не даст ответа
И доктор VEBER всё сотрёт.
Пусть SUPER VISOR не серчает
Твой монитор я разобью
Твой дисковод мне не мешает
Но диск в него я запихну.
Загрузится тогда система
Рукою MOUSE я найду
Лохматый коврик ей проблема
Давно побрить его хочу.
Мой сканер глубоко вошёл
Пакеты OL'FFICE'а (All Ways'а) нашёл
Но были с вирусом они
В системе сбои вдруг пошли.
========================================
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net
===============================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
12.04.2003, 15:10.Поздравляю всех рыбацюг с днём Советской космонавтики!
А для создания праздничной атмосферы даю анекдот:
На приёме у врача.
-Доктор я Вам открою страшную тайну.Я гей.
-А Вы батенька кто? Артист?
-Нет.
-А может художник?
-Нет.
-Ну тогда наверное модельер?
-Нет.
-А кем же Вы тогда работаете?
-Токарем.
-Так какой же ты гей? Ты просто пидор.
Вадим_М
Киев, Россия Украина 12.04.2003, 14:51.Для пополнения лексикона:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное
оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после
выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении
перенести
дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с
начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не
разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос)
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же
разобрался
в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда
начальник
пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за
ваш
счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на
полмесяца и пр.(произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в
удовлетворительном,
так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы
неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще
последнее)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о
состоянии/стадии
решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном
тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма
коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее)
Shakal <Shakal@mail.ua>
Россия Украина 11.04.2003, 14:15.Не в тему, но актуально.
Учительница лицея предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
-Мой папа,-говорит маленькая Маша,-работает менеджером в аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
-А мой,-рассказывает маленький Витя,-директор отделения банка. У него много влиятельных знакомых, включая президента Украины.
-А мой папа,-отвечает маленький Володя, когда подходит его очередь, танцует в гей-клубе на грязной, промышленной окраине города...
Испуганная учительница тут же прекращает опрос, и отведя мальчика в сторону, спрашивает:
-Неужели твой папа действительно этим занимается?!
-Нет конечно, - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную Украины по футболу...
Вадим_М
Киев, Россия Украина 10.04.2003, 17:05.Рыбак без жены - все равно,что рыба без велосипеда.
Игорь
Черкассы, Россия Украина 08.04.2003, 02:28.Идет по берегу озера мужик с удочкой, высматривает перспективное
место для рыбалки.. Вдруг слышит голос:
- Привет, вообще-то...
Он оглянулся - никого.
Опять голос:
- Привет, вообще-то...
Оглянулся - никого.
Снова:
- Вообще-то, привет...
Он оборачивается и говорит:
- Пошел на фиг, на всякий случай!
================================================================
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле,
и увидел он, что это хорошо.
И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле,
и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину,
посмотрел на него и увидел, что это хорошо.
И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал:
"Ладно, накрасится".
===============================================================
В общественном туалете сидит мужик, обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
===================================================================
Пришел наш "домовой" домой с пивбара "Бухары", а сын и спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: большой живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива !!! .)))
===================================================================
INSPECTOR <ivf@kievweb.ua>
07.04.2003, 20:08. Маленький Изя спрашивает у мамы - Мама, а кто такой был Карл Маркс ? Изя ! Он был экономистом. Как наша тетя Роза ? Нет ! Наша тетя Роза старший экономист.
S.A.D.
Киев, Украина 07.04.2003, 10:40.aa
Россия Украина 07.04.2003, 09:42.Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили.
В живых осталась лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы.
Проходит время. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
- Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
- Нет, вождь наш, ты не плакал!
- Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо сломал свой палец о мою голову?
- Нет!
- Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
===================================================================================
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику.
И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже
все не в курсе. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит". Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...
========================================================================================
inspector <ivf@kievweb.ua>
03.04.2003, 23:13.Стоят под сосной два гриба- белый и мухомор. Из лесу раздаются голоса приближающихся грибников. Мухомор начинает злорадствовать: "Ну всё, сейчас тебя найдут, голову скрутят,ножом порежут, на сковордке поджарят и сожрут. В общем копец тебе." На что белый гриб отвечает: "Ну, меня ведь могут и не найти, а вот ты сапогом по е&$лу точно получишь".
Вадим_М
Россия Украина 03.04.2003, 16:11.>А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп*^&*&%здеть!
--------------
>Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Hи фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Hу, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену,заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
-----------------------
>Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одногоh ечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
comrad600
Россия Украина 03.04.2003, 00:20.- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
comrad600
Россия Украина 03.04.2003, 00:17.У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа."Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Comrad600
Россия Украина 03.04.2003, 00:15.Поехал однажды мой знакомый на КВХ щуку на щуковки ловить.
Взял он их с собой аж двести штук.Лунки под щуковки делал буром.Но так вышло, что бур запоролся.Шо делать...И тут
ему в голову пришла гениальная мысль.Съездил он на ближайший
рынок и купил двух здоровенных лещей.Приехал назад,сел у лунки,размотал удочку и лещей перед собой положил.Зоркий глаз хапуг сразу василей заметил.Окружили мужика хапуги и
давай спрашивать где тот лещей поймал.Он им и показывает
впереди себя огромную территорию приговаривая, что мол здесь
леща много, а где точно поймал не помнит.Хапуги давай лунки сверлить, облавливать их и делать новые.А мужик за ними идет и щуковки ставит.
Один из хапуг спрашивает:
-А вы когда лещей-то поймали?
-Вчера,-с улыбкой ответил мужик и поставил очередную щуковку.
Дима <Yo-zuri>
Киев, Россия Украина 02.04.2003, 22:33.Одна щука другой: Ты каких бычков любишь, в масле или в томате?
В масле.
Тогда плывём к автобазе.
Вадим_М
Россия Украина 02.04.2003, 10:20.Совет бывалого :
Если вас на рыбалке досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и
жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные...
Во время ссоры с родителями молодой Миша, держа в руках рыболовное снаряжение, кричал:
- Я хочу романтики, ходить на рыбалку каждый день, приключений, денег,
классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!! И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец.
- Подожди пару минут - я соберусь и иду с тобой : )))
-----------------------------------------------------------------------------------------
inspector <ivf@kievweb.ua>
02.04.2003, 00:20.http://winstars.free.fr/////english/bush.html
Превосходно и в тему!
comrad600
Hull/Kiev, UK/UA 01.04.2003, 13:10.Заколов кум ?ван кабанчика. Запросив кума Петра на св?жину. Налили по чарц?. Кум Петро ? питає: "За що випьємо?". ?ван каже: " За здоров'я!" Петро: "Н?. за здоров'я не будемо пити. Вип'ємо за счастя". ?ван: " А чого так?" Петро: "А того, що кабанчик бач який здоровий був. ? що? Йому пощастило?..." :()
Андрей <andr@uth0.bank.gov.ua>
Тернополь, Украина 01.04.2003, 10:40.Приходит голубец к доктору-"Доктор,у меня что-то в попе колет!"
Доктор заглядывает, и (изумленно)-"Так у вас же там роза!"
-"Доктор,-это Вам!"
L.M.
Kiev, Россия Украина 01.04.2003, 09:54.
Россия Украина 31.03.2003, 10:00.Захватили как то иракцы в плен американского мор.пеха и,ну
его пытать.Мол,сознавайся какова задача вашего подразделения
кол-во личного состава,вооружения,боеприпасов и тд. и тп.
Пытают и каленным железом,и иголки под ногти суют,а тот ну
прям как советский партизан,терпит и молчит.Решили испытать
последнее средство.Типа "опустить америкашку".Заходит здоро-
венный араб с огромным х..м,ставит янки в положение раком и,
давай его драть со страшной силой.Драл,драл его,а потом и
спрашивает-ты будешь в конце концов говорить,а то совсем
з...у.А американец поворачивает голову и сладострастно гово-
рит:"ай лав ю Саид!!!"
Игорь
Черкассы, Россия Украина 30.03.2003, 02:13.Собрались было мужики на рыбалку поехать,а тут один и гово-
рит,мол не могли бы вы меня часок-другой подождать.У меня,
говорит,тещя померла,похоронить типа надо.Друзья решили,что
это дело святое и,пару часов его подождут. Тот прилетает
уже через пол-часа,в полной готовности.
Что уже похоронил!? Похоронил и памятник поставил.
А как ты успел? - Да,говорит,до половины закопал,а осталь-
ное покрасил.
Игорь
Черкассы, Россия Украина 30.03.2003, 01:37.Днепр. Рядом пляж. Сидит с удочкой хорошо поддатый мужик с огромной болванкой в трусах.
Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужик выпить хочешь?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов
большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает рыбу ловить.
- Мужик, ты что дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
inspector <ivf@kievweb.ua>
29.03.2003, 23:22.Сидит ворона на дереве. Вся в обвязках, вереках. карабинах, фрэндах даже жумар под крылом ну и сыр во рту, как полагается.
А тут идет лиса. Приметила такое дело и давай ворону на песни раскручивать: мол птица красивая, спой итп.
А ворона только кивает и мычит, но сыр крепко держит.
Тут лиса разозлилась и говорит:
-Да ты Ворона совсем не альпинистка, а все на себя раде понту нацепила!
Ворона:-КАРРРР, ШОООО!!!!?
Сыр выпал, но повис на страховке
Comrad600
Hull/Kiev, UK/UA 29.03.2003, 13:12. Мужик приходит к врачу.
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет!
Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
boogy boy <Boogy_ boy@mail.ru>
Макеевка, Украина 28.03.2003, 00:17.Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только
маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в
рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда
слышит:
- Вот карась-брехун проклятый: "Наливают..., отпускают..."!
boogy boy <Boogy_ boy@mail.ru>
Макеевка, Украина 27.03.2003, 23:25. Два рыбака на реке. Клёв зашибись. Смотрят плывёт труп мужика. Как
раз там, где прикормили. Они его зацепили и затащили в кусты. Через
некоторое время едет мент на мотоцикле.
- Эй, не проплывал тут мужик и описывает приметы.
- Не, не проплывал.
Мент поехал дальше. Через два часа возвращается.
- Ну чего, не проплывал?
- Не, не проплывал.
Мент чесанул вверх по течению. Эти двое подходят к кустам:
- Эй, кореш, вылезай. Мы тебя тут уже два раза отмазали.
boogy boy <Boogy_ boy@mail.ru>
Макеевка, Украина 27.03.2003, 23:20. Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
boogy boy <Boogy_ boy@mail.ru>
Макеевка, Украина 27.03.2003, 23:17. Лучше недоперепить, чем перенедопить:
inspector <ivf@kievweb.ua>
27.03.2003, 22:09.Вышла одна девушка замуж - а её муж надеялся, что она девственница...
Она пришла к матери и просит у неё совета.
Мать ей и говорит:
- Засунь во влагалище стопку...
Жених в первую брачную ночь, как ни старался - ничего не смог сделать
и пошел просить совета у отца.
Отец ушёл, вернулся через полчаса и говорит:
- Эх, ты, салага! Мы в ваши годы алюминиевые кружки ломали -
а ты - стопку не можешь:
inspector <ivf@kievweb.ua>
27.03.2003, 22:04.Ах, юность-юность - ради юбки,
Многозначительно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк...
inspector <ivf@kievweb.ua>
27.03.2003, 22:01.Поймал Иван-дурак в проруби щуку...
Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван - и любое твое желание по
щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь
и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, всё, что в мире
творится за лесами, за горами, за морями-окиянами...
Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться,
с заморскими дураками переписываться и всё новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета...
---------------------------------------------------------
Я, когда приму 100 грамм -
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм -
То заеду в рыло тёще,
То супруге по лбу дам...
-------------------------------------------
Я с детства был прилежным малым,
С одним достоинством немалым.
В шестнадцать мне открылась Люда -
Что я могу её повсюду.
Потом была подружка Зоя -
Она всегда кончала стоя.
Ещё была однажды Ленка -
Предпочитала на коленках.
Был я представлен как-то Анне...
Сошлись (характерами) в ванне.
Была очаровашка Майя:
Я продолжал, не вынимая.
Любил однажды и Татьяну!
Не помню. Был серьёзно пьяный...
Ещё была подружка Катя -
Не вылезала из кровати.
Была прелестная Оксана,
Не отпускал её с дивана.
На заводную Ангелину
Истратил банку вазелину.
Была одна студентка Ирка.
Ни бэ, ни мэ - а просто дырка...
Тут раз ещё толстушка Зина,
Из овощного магазина.
Случилась раз доярка Рая,
На сеновале, у сарая.
Была ещё студентка Женя -
Та не лежала без движенья.
Тут пару раз любил Кристину,
Та исцарапала всю спину.
Была раз стюардесса Света,
Обалдевала от миньета.
Не помню имени я точно -
Но та была СОВСЕМ порочна.
Я постарел - и наконец
Пришла последняя... П......ц!
-------------------------------------------------------------
Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа
приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через
24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали: н..х..я нам вентилятор зимой?!?!?
----------------------------------------------------------------------------
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Бомж ему и говорит:
- Дайте, пожалуйста, кусочек торта.
Мужик, обалдев:
- Ты же всегда хлеба просил!
Бомж, смущенно:
- А у меня сегодня день рождения...
----------------------------------------------------------------------------
Идут дежурные милиционеры по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился.
Ну, думают, зачем нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие милиционеры, видят - мужик висит. Один и говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!
----------------------------------------------------------------------------
Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в задницу засунут!
------------------------------------------------------------
inspector <ivf@kievweb.ua>
27.03.2003, 00:30. Не в тему Америка.Спортивный зал.Здоровенный негр колотит боксерскую грушу.Удары настолько сильные , что в один момент груша не выдерживает и разлетаеться в клочья.Негр в порыве ярости срывает боксерские перчатки с рук.Он хватает низкорослого , щуплинкого тренира за шиворот ,отрывает его от пола и начинает трясти со словами -- "Все..Все..Сейчас же звони этому Тайсону..Да, я его просто разорву.." На что тренер отвечает - "Придурок,сколько раз тебе говорить- Ты и есть Тайсон". P.S.При использованни вышезазначеного материала - ссылка на сайт - обязательна.
ser <ukraine-israel&yandex.ru>
Россия Украина 23.03.2003, 23:33.Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению резиновых женщин.
Дизайнер:
- Как вы столько времени терпите без женщин?!
Капитан:
- Да вот так и терпим...
- Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет... Наливаешь два ведра воды - и за дело !
В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды - и на сегодня свободен...
И так продолжалось целую неделю. Матрос, узнав в чём дело - решил попробовать сам.
После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну как - понравилось?
- Да, круто - как живая... Даже триппер поймал:
inspector <ivf@kievweb.ua>
23.03.2003, 11:56.Болела у рыбака жена.До-олго болела.По врачам,по бабкам ходила,-не помагает.И вот,чувствуе,-помирать пришла пора.Позвала своего мужика,-тот пришел и сел в ногах у любимой.
Жена:"Ой Васю,-гарне в нас з тобою життя було:На мор? були два рази.У сел? на дач?,також бували.У Мак Дональдс? ? то були.Вмираю я,любий.Так мабуть,трахни мене в ж@пу,шоб я вже все в житт? попробувала перед смертю! "
Мужик взял, и исполнил предсмертное желание - чего для благоверной не сделаешь.
Утром просыпается,-и глазам своим с ушами не верит!
На кухне жена поёт,а в комнате такая поляна накрыта,
что в лучшие дни такой не было! Сел мужик,обхватил голову руками и загрустил.
Жена входит,и с порога:"М?й милий,солодкий!
Чого ж ти не рад?єш? Ти ж мен? життя врятував!!!"
Мужик (после паузы),тяжко вздыхая:
"А, м?г би, ? БАТЬКА врятувати."
L.M.
Россия Украина 21.03.2003, 19:17.Встретились две подружки после многих лет не видя друг друга:
- Ну как дела?
- Да вот иду к доктору - забывать стала... Видно у меня склероз... На днях сварила борщ, а куда поставила - не помню!
- Это что! Я вчера просыпаюсь - на столе бутылка вина, два торта, писька натёрта - а кто был - не помню...
Купе поезда Москва-Тбилиси.
Сидит грузин - хмурый, злой...
Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку - а её не взяли!
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема природы...
- На картине пляж... Девушка красивая лежит... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема красоты...
- Рядом с ней малчик, грудь сосёт... Хорошо?
- Конечно, хорошо! Тема материнства... Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...
inspector <ivf@kievweb.ua>
Россия Украина 21.03.2003, 19:14.Жил да был у самого Синего моря старик со старухой...
И каждый день он закидывал свой невод в море.
И ловила его за этот невод Золотая рыбка - и заставляла
выполнять три своих желания...
А старуха так и сидела, как дура, у своего разбитого корыта.
Ничего в стране советской нету,
Кроме нефти, газа и балету;
Я другой такой страны не знаю -
Нас ведь за границу не пускают!
Наш ковёр - цветочная поляна,
Наши стены - сосны-великаны,
Наша крыша - небо голубое,
А удобства - под любой сосною.
Наше счастье - жить такой судьбою...
Мы - эпохи новая страница,
И пускай смеётся заграница.
Мы своё призванье не забудем -
Смех и радость мы приносим людям!
inspector <ivf@kievweb.ua>
20.03.2003, 00:07.Рыбий жир вина полезней -
Пей без мин трагических,
Он спасёт от всех болезней,
Кроме венерических...
inspector <ivf@kievweb.ua>
20.03.2003, 00:06.Однажды, мой знакомый ученый - физик и Игорь (мой приятель) пошли на Петровку по литературу...
Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот ученый отвлекся у лотка,
Игорь присмотрел двух каких-то девчушек и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь?
Нужно подойти во-он к тому хлопцу и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то?
А Вам не кажется, что в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете
фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге приводит к получению
неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто нах#й пошлю!
inspector <ivf@kievweb.ua>
19.03.2003, 21:34.Однажды, мой знакомый ученый - физик и Игорь (мой приятель) пошли на Петровку по литературу...
Там и созрела эта шутка. Выбрав момент, когда этот ученый отвлекся у лотка,
Игорь присмотрел двух каких-то девчушек и подошел к ним.
- Девушки, вы не могли бы мне помочь?
Нужно подойти во-он к тому хлопцу и сказать следующее: "Извините, Вы такой-то?
А Вам не кажется, что в Вашей последней статье Вы совершенно напрасно пренебрегаете
фазовыми характеристиками Фурье-образа, что в конечном итоге приводит к получению
неточной картины поля?"
На что одна из них (вроде как обкуренная) посмотрела на него и произнесла:
- Не-е, это слишком сложно. Давай я его просто нах#й пошлю!
inspector <ivf@kievweb.ua>
19.03.2003, 21:32.Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума...
Мокрая, надутая,
Но не потонутая!
inspector <ivf@kievweb.ua>
19.03.2003, 21:30.Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это
водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один
из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к
вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не
открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай
трясется...
Витал
Россия Украина 19.03.2003, 17:53.Плывёт осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога - вся из
себя красивая, стройная, ресницы мохнатые... Ну осьминог, понятное
дело - природа, весь засуетился, прихорошился - и подплывает к ней...
И давай приставать.
- Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога, - смотри, сколько
тут рыб нас увидят!
Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.
- И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают,
вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!
Поплыли дальше...
Наконец, нашли самое уединённое место во всем океане. Никого!
Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать осьминогу.
- Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!
- Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.
- Кто-кто - Кусто!!!
inspector <ivf@kievweb.ua>
Россия Украина 17.03.2003, 20:24.Сидит на берегу речки рыбак с удочкой и ловит рыбу на червяка...
Вдруг под червяком плывёт рыбка.
- Червячок, червячок - ты мужчина или женщина?
Червячок важно отвечает:
- Конечно, мужчина!
- Червячок, а если ты мужчина - то где же твой х#й?
- А вон наверху - с удочкой сидит!
inspector <ivf@kievweb.ua>
17.03.2003, 20:23.НЕ В ТЕМУ.
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю...
- Помогите - у меня сильнейший понос.
Даже с унитаза встать не могу! Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств...
Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю -
всё начинается по новой...
======================================================
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:37.Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше один раз поиметь, чем сто раз потрогать.
================================================
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, Россия Украина 15.03.2003, 22:33.Ловил мужик сома на квок. Не ловился сом. Жена его в это время
на берегу загорала, ждала милого. Вдруг случайно мужик зацепил гаком
русалку. Вытаскивает ее, а та плачет, и папу своего на помощь зовет.
Появляется из воды Нептун, и говорит :
- Давай договоримся : давай задания моей дочке, и пока она их
выполнять будет, у тебя сомы в очередь на поклевку стоять будут.
Выполнит она три задания - вот тогда и отпустишь ее.
Обрадовался мужик и дает первое задание : найти на дне жемчужину и
его жене подарить. Только наживил снасть, а жена по мобилке ему звонит,
что жемчужина уже у нее. Расстроился мужик и дает второе задание: найти
кольцо с бриллиантом, потерянное его женой в воде во время купания
прошлым летом. Только опустил снасть, а жена по мобилке ему звонит, что
кольцо уже у нее. Пуще прежнего расстоился мужик, и звонит жене :
- Ну придумай, наконец, что-нибудь, дай ей задание !!!
- Ладно, успокойся ...
Опустил снасть в воду снасть и тут такое началось ! Наживка быстро
закончилась, в лодке и на куканах сомы уже не помещаются.
Довольный мужик подплывает к берегу - а там русалка стирает
женины трусы - стирает, стирает, потом достаёт из воды,
нюхает - и обиженно так:
- Но ведь воняют же, воняют...
======================================================
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:28.оймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:
- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!
Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три
желания - три раза, как и обещала:
Так себе исполнила... Рыба всё-таки:
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:27.
Жена - мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте:
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!..
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт!
Какой из него охотник?!
- Ну путает... Ну не попадёт... Но ему всегда охота!
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:26.=========================================================
На рыбалке два приятеля в один и тот же день после
многочасовой борьбы упустили сомов ( каждый из сомов
был свыше 100 кг.)
Встречаются через неделю "на воде", подплывают на лодках
друг к другу :
Один спрашивает другого:
- Как ты спишь после того, что с нами случилось?
- Сном младенца!
- И как это у тебя получается-то, господи?!!
- Да вот так... Просыпаюсь каждый час - и плачу, плачу:
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:25.У кого какие шутки?
Самые сальные - у украинцев;
Самые чёрные - у эфиопов;
Самые медленные - у эстонннцеввв;
Самые взрывные - у сапёров;
Самые тайные - у спецслужб;
Самые глубокие - у водолазов;
Самые тупые - у лесорубов;
Самые-самые - у самок;
Самые крутые - у яиц;
Самые ударные - у боксеров;
Самые сухие - у памперсов;
Самые плоские - у асфальтоукладчиков
========================================
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:24.Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку - а она, падла,
отплёвывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:22.Рыбалка, значит.
Хорошая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать...
Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная
вывалилась и в воду - плюх. И с концами!
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу
же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нибудь есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу...
Короче - взял у одного челюсть, вставил сому в пасть. Подгребает
к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь - сом уже твою челюсть себе вставил...
- Не пифди...
- Да точно! Сам погляди...
Мужик:
- Фистый пифдёш... (берёт сома) Мать шесная !!! (вынимает челюсть,
рассматривает). Да это не моя - и... выкидывает за борт !
========================================================
inspector <ivf@kievweb.ua>
Kyiv, 15.03.2003, 22:21.Это злая бригадная тёрка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развёл, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал.
Идёт Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колёсах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет:
- Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою.
А Колобок ему:
- Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрём по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развёл, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму !
Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошёл приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвёт, дно прорывает. А навстречу ему Бурый чёрт, сладкий тереш ломится,
Колобку кайф в натуре поломать хочет.
Бурый говорит:
-Базар до моей берлоги дошёл, что ты серого по понятиям затёр, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдём, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной?
А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом прикурил и говорит:
-Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает. Hа, косым подлечись, может попустит.
Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прёт, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть,пчёл на мёд разводить.
Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду, задавлю базаром, разведу по злому. Фигнёй возьму - наличку подниму.
Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень.
Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.
браток
Россия Украина 15.03.2003, 01:35.Не рыбацкий анекдот, но поржать есть с чего...
<Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как всё в двух словах передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да сё, подошёл я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу: мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почётном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а всё равно - петух.
Вдруг вижу - идёт кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несёт для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландёр осторожно так к клетке подошёл, кормушку открывает, хавку вываливает, а там - ёкарный бабай - фрукты, век воли не видать. Натуральные фрукты: бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел ?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матёрого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зелёные чего творят: бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их поднимают и смотрящему прыг-прыг: - <Нате Вам, товарищ смотрящий, - петушиной хавки отведайте>. Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу.
Павиан хавать начал, в семью никого не зовёт, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает. Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет.
И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него : <Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло своё долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!>.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошёл, неторопливо так, по деловому. Ну, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел.
Граждане дорогие, это что же такое получается ?! Зашкварил, гнида !!! Ни за что, ни про что зашкварил! Петушиным дерьмом меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него: <Порву, тварь, сука буду - порву !!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!> Павиан на меня кидаться начал, орёт, хавальником своим вонючим на меня волну гонит.
Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, всё смеялись, мол <обезьяна правильного мужика зашкварила>, и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. <В противном случае>, говорят - <Год исправиловки за хулиганку тянуть будешь>.
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по чёрному. Но ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причём добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?! Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть никакого нет резона. Плевать на расписку: в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением, жду ответа. Колян.>
Виталий
Черкассы, Украина 14.03.2003, 16:35.Утром жена, вся такая нарядная, красивая, будит мужа, мол Васечка любимый на работу пора вставать, там на кухне завтрак, в комнате одежда, быстенько покушай и на работу, а я тоже уже пощла.
Вася потихоньку начинает приходть в себя - осматривается- везде порядок. Зашел на кухню - стол накрыт, запотевший графинчик - вобщем все как надо. Садится кушает, чешет затылок. Тут заходит сынок: Сына, че то я ничего не помню, что вчера то случилось? Я наверно сильно пьяный был?
-Да, пап как всегда. Переступил порог и упал. Мама начала с тебя одежду снимать - а ты "Уйди на хрен - у меня жена есть!!!"
valery
Киев, Россия Украина 13.03.2003, 12:30.Cтоит девочка,кушает большое яблоко.
Рядом проходит наркоша:-"Дай,(думает),приколюсь." Подходит к девочке и говорит:-"Девочка,а девочка,-дай яблочко укусить".
Она в ответ:-"А МАМА СКАЗАЛА,-Н?КОМУ Н?ЧОГО НЕ ДАВАТИ!"
Наркоша:-"Ох ты и чертыха!А ну быстро дай яблоко,а то глаз выколю."
В ответ::-"А МАМА СКАЗАЛА,-Н?КОМУ Н?ЧОГО НЕ ДАВАТИ!"
-"Ну ты достала!"-Взял,ткнул пальцем.И глаз вытек.-Стоит себе девочка -жрёт яблоко,-как ни в чём ни бывало!
Наркоша завелся:-"Ты чё,не поняла?!Дай укусить,а то второй выбью!"
-"А МАМА СКАЗАЛА,-Н?КОМУ Н?ЧОГО НЕ ДАВАТИ!"
Не выдержал дядя,-и втой глаз пальцем высадил.
Девочка спокойно развернулась и медленно пошла в сторону дома!)
Чувак В ШОКЕ!Кричит:-"Девочка,ты куда? "
-"А МАМА СКАЗАЛА,"ЯК ЩО СТАНЕ ТЕМНО-?ТИ ДОДОМУ!""
L.M.
Россия Украина 11.03.2003, 16:17.Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Dmitrij T
Украина 11.03.2003, 10:18.Встретились два друга и один другому говорит:
- Васек, а твоя жена кричит до оргазма, или во время?
- После.
- Как это после?
- Ну... Когда я х@й занавеской вытираю!
600
Россия Украина 11.03.2003, 02:16.Пришел муж с рыбалки домой. Крадучись, входит в дом и тихо спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила!
Игорь-
Киев, Россия Украина 08.03.2003, 09:36. Не рыбалка, но : Две партизанки ползут на задание. Первая упирается в табличку / МИН НЕТ / и и говорит второй : сколько живу, никогда не думала , что это пишется с двумя Н .
S.A.D.
Киев, Украина 06.03.2003, 13:08.Знаете почему рыба не клюет?:-(
Да потому что у нее клюва нет!
Jerry
Россия Украина 06.03.2003, 10:05.Разговор двух подруг:
- Маша, слышь, а вот кто такие зимние рыбаки? Летние - понимаю, а зимние?
- Ну, как тебе обьяснить... В общем, та же пьянь, только в валенках...
Индеец
Киев, Украина 05.03.2003, 18:25.Анекдот старый, но здесь не видел. Ну что ж, для коллекции...
Река. Берега заросли кустами. В прогалинах расположились рыбаки, но из-за кустов каждый из них видит только небольшой участок реки перед собой.
Сидит один рыбак-доночник, скучает. Вдруг слышит далеко-далеко вниз по течению:
- ...Иди нах@#$!...
Проходит время. Опять крик, но уже ближе:
- Иди нах@#$!
Через некоторое время еще ближе:
- Иди нах@#$!!
И так несколько минут периодически с возрастающей громкостью слышно одно и то же пожелание. Наконец, совсем близко:
- Иди нах@#$!!!
Проходит пару минут - и из-за кустов выплывает лодка с мужиком, отчаянно гребущим против течения. Доночник присматривается - а вместо весел у того... ложки! Рыбак:
- Эй, мужик, ты бы еще вилки взял!
- ИДИ НАХ@#$!!!!!
Сашка
Киев, Лесото 05.03.2003, 17:47.Не совсем рыбальский, ну что ж, тогда так:
Холмс и Ватсон на рыбалке...
Ватсон :- Скажите, Холмс, почему у женщины на лобке волосы такие мягкие, пушистые, а у мужиков - жесткие, колючие...
Холмс :- Не отвлекайтесь, Ватсон - сосите, сосите........
Andron
Россия Украина 05.03.2003, 12:12.Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренёк, не шевелясь, сидел с удочкой.
Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю ЭТУ И ЕЩЕ ОДНУ - будет две...
INSPECTOR <ivf@kievweb.com.ua>
Россия Украина 03.03.2003, 22:11.Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренёк, не шевелясь, сидел с удочкой.
Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю ЭТУ И ЕЩЕ ОДНУ - будет две...
INSPECTOR <ivf@kievweb.com.ua>
Россия Украина 03.03.2003, 22:09.Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бля, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
:)
Comrad600
Россия Украина 27.02.2003, 03:13.Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"
Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
Dmitrij T
Kiev, Россия Украина 18.02.2003, 16:13.- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Dmitrij T
Kiev, Украина 18.02.2003, 14:54.Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
Dmitrij T
Kiev, Украина 18.02.2003, 14:32.MadCap!!!
Ты бы лучше так написал -
http://doslidy.kiev.ua/releases.php
Смешнее будет:-))
Агапыч
18.02.2003, 09:16.нашёл в газете ,не по теме но интересно
Женщины носят чулки и колготки.
И равнодушны к проблемам
культуры
Двадцать процентов из них -
идиотки.
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки.
Это нам в сумме даёт девяносто.
Десять процентов имеем в остатке.
Да и из этих - то выбрать непросто.
Носят мужчины усы и бородки.
И обсуждают вопросы любые.
Двадцать процентов из них-
голубые,
Сорок процентов- любители водки,
Тридцать процентов из них-
импотенты.
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это даёт сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.
Сергей Новак
Россия Украина 17.02.2003, 15:59.На Бухаре...-Красный,опарыш,мастырка,миньет. Красный,опарыш,мастырка,миньет.-Девушка,а почем миньет?-Тридцать.-А дешевле...двадцатьпять? Нет не могу Я РЕАЛИЗАТОР.
игорь <iguyar@mail.ru>
Россия Украина 12.02.2003, 18:14.- зачем ты одеваешь бюстгалтер - тебе же нечего в него ложить?
-........но ты ведь трусы носишь....
Слава
Киев, Россия Украина 10.02.2003, 13:14.Иван Опанасовыч:
- Гриць Яковыч, гроши есть?
- Есть.
- Дай тры карбованця завтра утром верну.
Грыць Яковыч мовчыть.
Иван Опанасовыч:
- Гриць Яковыч, шо мовчыш, гроши есть?
- Есть.
- Дай тры карбованця завтра утром верну.
Грыць Яковыч мовчыть.
Иван Опанасовыч:
- Гриць Яковыч, гроши есть, дай тры карбованци, завтра утром верну, шо мовчыш??
Грыць Яковыч: Та жалко...
MadCap
Украина 07.02.2003, 14:30.Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
Dmitrij T
Kiev, Украина 07.02.2003, 10:13.> Как внук деда подставил.
> Семья у нас - три человека, я, жена, и сын 4-х лет. И вот
> надумали мы поменять квартиру, а пока старую продавали, пока
> новую покупали, пока ремонт в ней делали, жили у тещи с
> тестем. Больше года кстати. А у них свой дом с садом. И вот
> надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки
> для белья, как в какой-то рекламе стирального порошка, для
> чего требовалось вмуровать в землю 4 железных трубы, чтоб
> потом между ними натянуть веревки. Ну, тесть работает
> сварщиком, трубы он принес с работы без проблем, и даже с
> энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что
> тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке не только субботы
> с воскресеньями, но и после работы мотается на пару часиков,
> пока светло. Особо он ничего не излавливает, так, сидит, пьет
> пиво и на природу любуется, да трындит с такими же
> "рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только
> одну трубу, а дальше дело заглохло, тяжело, знаете ли,
> замешивать цемент и рыть ямы в глине. Я вообще весь этот
> месяц в командировке был, поэтому больше работать было
> некому. И вот, настал тещин день рождения, на котором она
> собиралась похвастаться перед родственниками и подругами
> супер-сушилкой, а тут - облом. Ну, с утра, перед приходом
> гостей она и начала тестя пилить, что мол бездельник, пользы
> от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил, и т.д. и
> т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что мол месяц
> такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью рыбой
> обеспечивает: На что совсем разгневанная теща уже орала на
> него, что онанизмом он на своей рыбалке занимается и клопов
> ебет, а не рыбу ловит. Ну а сын мой, ясное дело, все это
> слышал да на ус мотал. Пришли гости, поели, попили, и мужики
> вышли на крыльцо покурить, все рыболовы, ну и разговор, ясное
> дело, завязался на тему, кто, где, когда, чего и сколько
> поймал. Ну и сынишка, ясное дело, с мужиками важно стоит, и
> ему чего-нибудь сказать хочется. И вот, поймав в разговоре паузу, он
> заявляет:
> - А дедуля на рыбалке онанизмом занимается:
> Все притихли офигев, потом кто-то спрашивает заинтересованно:
> - Чем, говоришь, занимается?
> Сын, польщенный вниманием, начинает вываливать все, что ему известно:
> - Онанизмом занимается: Ну, еще клопов ебет: Когда поймает наверное:
> Лучше б он бабуле палки ставил, а то за месяц только одну смог, а ей
> надо четыре:
> Общий хохот прервал его дальнейшие рассуждения.
> А за тестем с тех пор среди рыбаков прочно закрепилось
> прозвище "онанист".
gleb
Россия Украина 06.02.2003, 20:58.Один карась, обращаясь к другому:" Ты мне не поверишь, но тот у кого я сорвался, весил не менее 90 кг."
Вадим_М
Киев, Украина 02.02.2003, 12:53.=ЗКШЩОЕЗ9ВЧГШК09СШАГПО-9ВА8ГО
OLEG
КИЕВ.р.ДАРНИЦА.РД, Украина 28.01.2003, 23:13.Поймал как-то дед золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу целый час на водном мотоцикле кататься!
- Лучше съешь меня! Нет у меня таких денег!
Dmitrij T
Украина 27.01.2003, 13:27.Рекламное.
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
Dmitrij_T
Украина 27.01.2003, 13:16.Мужики! Ну просто не мог не поделиться!
История из инета:
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра значит).
> Клепа эта собака из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей:
> маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает
> этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и
> писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там
> вывел специально, скорее всего, Клепины доисторические предки, настоящие
> большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да
> и скрещивались с какими-нибудь доисторическими хомяками там, или прочими
> грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым
> именем Клеопатра, напоминает что-то среднее между хомяком и смертельно
> больной крысой. Кто его знает, была ли она такой же нервной до
> знакомства с Мишей, но то, что после этого знакомства события ее жизнь
> радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает, что маленькие
> собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если, допустим,
> их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так
> сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а
> потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила
> жизнь и писалась исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка
> пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком
> духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь
> она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного Мишанина вида,
> запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние
> причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал
> к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично - чистил ей
> картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и
> вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и
> потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) -
> пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так тихонько, пороется,
> описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и
> один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела и ее вылазка
> закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в
> мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается,
> что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут еще эти
> прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом
> подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом
> Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд.
> В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено
> быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато,
> как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь
> вперед. Буквально через пару недель после этого события мы
> с Мишей, с нашими девчонками и Клепой совершили загородную поездку -
> типа пиво, речка, бадминтон... Hу и когда мы начали играть в этот самый
> бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести
> бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту
> положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша
> эту тему просек, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго
> гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа
> анфас..." Клепа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще
> боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при
> виде мусорных ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут
> пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать,
> как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и
> замахнулся ракеткой... В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа
> решила валанчик все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась
> к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и
> уже валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
> конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
> морде ракеткой и в компании с воланчиком, на скорости близкой к световой
> улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
> Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
> убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом
> смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
> Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
> неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервной системы, собака
> сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот,
> стали размером с ее голову каждая и оба косили в разные стороны. Hа этот
> раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
> на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
> непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли,
> Миша меня уверял, что Клепа его проглотила.
Vano <tockiy@land.ru>
Киев, Россия Украина 17.01.2003, 17:04.- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а всё не клюёт.
- О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую
рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?...
Dmitrij T
Kiev, Украина 16.01.2003, 10:10.Новости.
Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с российскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива.
Игорь-
Киев, Россия Украина 16.01.2003, 07:55.Барбосу: большое нечэловечэское спасибо!!!!
YeNot
Россия Украина 08.01.2003, 15:48.От нечего делать прочитал все здешние анекдоты. А где же всем известный - про директора Ледового стадиона?
Сашка
Киев, Лесото 04.01.2003, 15:40.Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря
2. Фонарик на солнечных батарейках
3. Чай в непромокаемых пакетиках
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
5. Инвалидное кресло с педальным управлением
6. Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра
7. Надувная доска для дартса
8. Вертолет с катапультируемым сиденьем
9. Подушки безопасности для пилота самолета
Компас
Киев, Россия Украина 28.12.2002, 16:27.Енот, так на рекламастере ж: http://www.reklamaster.com/laugh/ ;-)
Барбос
Киев, Россия Украина 25.12.2002, 10:27.Люди!
Видел как-то картинку - типичный леснический плакат с мрачным таким лосем и с надписью "Примножуйте лос?в!". Забыл где, а нужна сейчас по зарез. Кто знает - киньте ссылочку...
YeNot
Россия Украина 23.12.2002, 16:06.Говорят, что было на самом деле.....
О том, как люди не хотят учиться на чужих ошибках.
Вызов такси на дом. Приезжает такси, в машину садятся два парня. У одного из них изо рта торчит ..... цоколь от лампочки....
Таксист: Чего это у него такое????
- Да это мы поспорили, что если лампочку в рот взять, обратно не вытащишь.... теперь вот в больницу едем.
Поржали малость, приезжают в приемное отделение. Картина та же, вопросы - те же, реакция - понятна!! Вызвали хирурга, кольцо в рот ...... вообщем кое как извлекли. Уехали.
Через полчаса звонок в дверь приемного отделения. На пороге стоит........таксист. А во рту.......цоколь. Там все поумирали, со смеху. Попросили подождать - хирург занят. Чем занят? Ассистенту своему помогает избавиться от....лампочки.
Вот так, учитесь на чужих глупостях!!!!
ДыМ
Киев, Россия Украина 20.12.2002, 14:49.ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
... пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 12.12.2002, 11:26.Место действия - Камчатка. Время действия - нерест чавычи. Чавыча - огромная лососевая рыба, мясом которой не гнушаются даже камчадалы (любимая всеми горбуша за рыбу там не считается). Помимо вкуснейшего мяса, она несет в себе еще и изрядный запас икры - тоже очень высококачественной. Добавьте к этому средний вес (около 30 кг) и вы поймете, что эта рыба - мечта браконьера.
И вот, эта самая мечта загнала двух мужичков на бурную речушку. Представьте себе отмель, где в струях журчащей воды буквально ползут по дну бревноподобные рыбины. Кажется - их можно руками достать... Но все не так просто - живой рыба не дастся, и поэтому у дядек были припасены самодельные остроги. Все было просто - встаешь в воду, прицеливаешься и гарпунишь приглянувшуюся.
Иван (старший) лихо взялся за дело, чем вызвал зависть младшего брата. Вася же все время мазал, и поэтому решил бить наверняка. Выглядело это следующим образом: он встал в самом мелком месте (вода не доходила до колена), расставил ноги и принялся дожидаться, когда какая-нибудь рыбина вознамерится проплыть у него между ног. Простоял он так довольно долго - расставив ноги и размахнувшись острогой. Иван уже стал над ним хихикать, когда судьба таки послала Васе подарок: огромный самец (нужна была самка, ну да Бог с ней!) рассекая воду как небольшой, но мощный крейсер, решительно взял курс на Васю. Увидев это, Иван прекратил браконьерствовать и уставился на брата, мысленно желая ему удачи. ЧАВЫЧ приближался...
Удар дяди Васи был точен - в воздух взлетели брызги, рыба забилась... Но тут браконьер издал жуткий крик. Его брат инстинктивно кинулся вперед, еще не успев понять в чем дело - рыба продолжала биться, а Вася размахивал руками. Остроги в них не было. При этом он продолжал кричать так, словно его живьем поедали. Когда же суть происходящего до Ивана дошла, то оказать помощь ему помешал приступ дикого хохота. И это при том, что любимому братишке действительно было плохо...
Дело в том, что после удара он не удержал в руках острогу. ЧАВЫЧ же, получив столь неприятное ранение, сразу же принялся удирать, сопровождая этот процесс жуткими судорогами. При этом он чуть скакнул вперед, прямо между ног своего убийцы... Куда при этом из раза в раз попадал верхний конец торчащей у него из спины остроги вы и сами можете догадаться. И никакие непромокаемые штаны не могли облегчить страданий Васи - бьющийся в агонии ЧАВЫЧ ИМЕЛ ЕГО ЖЕСТОКО!!! И не было ни малейшего шанса прекратить этот процесс! А брат, родной брат, бился от смеха в истерике...
Браконьерством братья больше не занимались!
СКВ
Россия Украина 12.12.2002, 11:18.Похоже, я пополню общалку - еще нашел :-))
Отто, коренной житель Бельгии, основным своим занятием имел наблюдение за развитием и ростом зеркального карпа. Нет, наблюдал он его не в аквариуме, а в естественном водоеме - озерке на территории городского парка. Каждый день с мая по сентябрь он появлялся на озере с нехитрым рыболовным снаряжением, преследуя единственную цель: выловить "своего" зеркального карпа, которого он запустил сюда лет восемь назад. Об этой причуде знали все жители небольшого городка, уроженцем которого и являлся Отто.
Один-два раза в год в местной прессе появлялись отчеты этого чудака, в которых он сообщал согражданам размер и вес рыбы. В такие дни Отто чувствовал себя городской знаменитостью и считался лучшим рыбаком: ему опять удалось поймать и измерить своего карпа. Разумеется, рыбу он снова отпускал в пруд и на неделю устраивал себе отдых в небольшом кафе неподалеку от парка.
В августе 1996 г. у Отто случился удачный день: рыбача с берега, ему удалось подцепить "своего" карпа. Благодаря хитроумному динамометрическому устройству, закрепленному на удилище, он определил вес питомца. Рыбешка заметно подросла и тянула где-то на 10 кг. Оставалось только измерить длину. Аккуратно, чтобы не повредить верхнюю губу карпа, Отто подтягивал его к берегу, когда его увидели два простых украинских парня, приехавших в Бельгию на сельскохозяйственную выставку. Оба горячие поклонники ухи и рыбалки. - Дывысь Мыколо, якых тут карпив рыбалять! - Та на жаль зирвався. Нэ вмиють тут рыбу ловыть.
На следующий день, когда добропорядочные бельгийцы еще спали, ставок уже был перетянут сетью. А когда Отто после первой рюмки в своем кафе вышел к пруду насладиться природой, на берегу горел костерок, над которым в котелке булькала уха из его карпа. Бельгиец настолько растерялся, что минут пять молча смотрел то на отрезанную голову своего питомца, то на котелок с ухой. Николай первым заметил аборигена и поднес ему стакан горилки с тарелкой дымящейся ухи. Никогда не пивший до этого такими дозами, Отто все же влил в себя огненную жидкость и откушал ухи. Ударная доза алкоголя видимо вывела его из состояния прострации и бельгиец заплакал.
- Бачыш Мыкола, - сказал Васыль, - кляти капиталисты, якщо з нымы по-людськи, всэ розумиють. - Нэ бийся, - похлопал по плечу бельгийца Васыль, - украйинци завжды допоможуть. Отто хлопнул еще грамм сто и ушел. Васыль з Мыколою допили горилку, доели уху и запели замечательные украинские песни.
Вот так непросто украинцы входят в семью европейских народов.
СКВ
Россия Украина 10.12.2002, 14:36.Нашел в дневнике :-))
Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому. Сначала терпел, затем отошел подальше от всех, присел, и давай облегчаться. И вдруг с ужасом осознает, что подтереться то нечем. Шарит по карманам, находит платок, вздыхает с облегчением, и подтирается. А в платке-то оказалась связанная накануне гирлянда мормышек, про которую он вспомнил, только когда уже зацепился пальцами и анусом. Давай звать на помощь. Прибегает корефан и, еле успокоившись от первого припадка смеха, давай помогать
другу. А так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску. А тот от неожиданности возьми и дернись. В общем, зацепился второй губой за ту же гирлянду. Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами
представляете, какую картину они все наблюдали :-))
СКВ
Россия Украина 10.12.2002, 14:04.Приехал иностранец в Москву. Заходит в магазин и, обращаясь к продавцу, читает по бумажке:
- Пиво есть?
- Нет. Иностранец продолжает по бумажке читать:
- Билядь, так и знал!
Тайская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась жопа ".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой
Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
Физика -- Жопа случилась? Все относительно
Vano <tockiy@land.ru>
Киев, Россия Украина 22.11.2002, 13:50.Из басни:
Однажды лебедь-- раком щуку.
Костя <k.shvedov@rambler.ru>
Kиев, Россия Украина 21.11.2002, 14:02.Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко,
взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Игорь-
Киев, Россия Украина 20.11.2002, 04:04.Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко.
ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.
Игорь-
Киев, Россия Украина 20.11.2002, 04:00.Все знают такие штучки, как :-) и :-( и их вариации. Вашему вниманию предлагаются вариации на тему виртуальная ЖОПА.
(_!_) - ж... обыкновенная
( | ) - жирная ж...
(_._) - ж... плоская
[|] - тощая ж...
{_!_} - шикарная ж...
(_*_) - геморройная ж...
(_zzz_) - ж... усталая
(_?_) - ж... безмозглая
(_о_) - ж... пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская ж...
(_x_) - поцелуй меня в ж...!
(_Х_) - оставь мою ж... в покое!
(_^_) - заносчивая ж...
. - ж..., вид из космоса
() без ж...
Евгенич
Киев, Россия Украина 19.11.2002, 02:10.Сорри. Вылетел.
Вадим_М
Россия Украина 14.11.2002, 14:16.Анекдот в принципе старый, но здесь он отсутствует.
Расположились охотники на привал. Выпивают,закусывают, травят охотничьи байки. Дошла очередь до очередного рассказчика (Р). Р:А вот у меня был случай. Иду я по лесу, и вижу прёт на меня кабан. Вскидываю ружьё и бью его наповал. Тут же на поляну вылетает лось. Я его тоже наповал. Думаю как же мясо-то дотащить? Отрезаю кабану ногу, закидываю себе на левое плечо. Отрезаю лосю ногу, закидываю на правое плечо. Тут поступает предложение улутшить состояние. Все соглашаются. Выпили, закусили. Кто-то спрашивает рассазчика: а что было дальше?
Р: а на чём я остановился?
Народ: ты остановился на том что положил себе ноги на плечи.
Р: так вот я и говорю, забросил я эти ноги себе на плечи и так засадил, что у неё парик в форточку вылете.
Вадим_М <oficce@kvantn.com.ua>
Киев, Украина 14.11.2002, 14:12.САЛЮТ это тот жэ ЗАПОРОЖЭЦ только на воде.
Игорь <iguyar@mail.ru>
Россия Украина 10.11.2002, 15:05.Пруд.Раннее утро,туман ,
сидит рыбак,ловит рыбу.Вдруг слышит где-то вдалеке-пошел на х!! Через некоторое время уже ближе опять слышит-пошел на х!!И так каждый раз все ближе и ближе слышит то же самое.И тут рыбак видит как из-за ближайшего камыша выплывает лодка,а в ней мужик вместо весел гребет ложками.Рыбачок естественно спрашивает-Слышь,мужик,ты чего ложками гребешь.Мужик с тоской и злобой в голосе отвечает-слышь придурок и ты пошел на х!!
svs
Харьков, Россия Украина 09.11.2002, 20:29.Пруд.Раннее утро,туман ,
сидит рыбак,ловит рыбу.Вдруг слышит где-то вдалеке-пошел на х!! Через некоторое время уже ближе опять слышит-пошел на х!!И так каждый раз все ближе и ближе слышит то же самое.И тут рыбак видит как из-за ближайшего камыша выплывает лодка,а в ней мужик вместо весел гребет ложками.Рыбачок естественно спрашивает-Слышь,мужик,ты чего ложками гребешь.Мужик с тоской и злобой в голосе отвечает-слышь придурок и ты пошел на х!!
svs
Харьков, Россия Украина 09.11.2002, 20:28.Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?
Игорь-
Киев, Россия Украина 05.11.2002, 12:40.К норе подходит мужик и начинает в неё орать:
- Х..ня!Х..ня!!!
В ответ тишина.Он опять зовёт:
- Х..ня!Х..ня!!!
Опять тишина...
-Х..ня!Х..ня!!!!
Тут из норы вылезает зверюшка и говорит:
- Замахалась я с тобой,мужик!Сколько можно повторять-ВЫХУХОЛЬ я,ВЫХУХОЛЬ!!!!!
Андрей LV
Львов, Россия Украина 03.11.2002, 16:57.АГАП,
согласен, псина не виновата
попрошу чтобы Vic заменил "собака" на "кота"... :)
bob
Россия Украина 22.10.2002, 10:46.БОБ!!!
Ну блин! Это наезд:-((
У меня французский бульдог (ты когда-нить слышал как они храпят?), да еще и кобель
ЗЫ: Лишь бы моя жена не прочла эту фигню.
АГАП
21.10.2002, 19:03.Каждый день берешь ты в рот,водишь нежно в зад,в перед,и горит в оргазме рот,жидкость белая течет.Правда класная находка,я твоя зубная счетка!
Павел <psh@newmen.net>
Киев, Украина 21.10.2002, 13:06.встречаются 2 старые подруги
одна жалуется другой:
-знаешь, видно собака простудилась - храпит сильно...
-а ты попробуй псу хрен наночь розовой ленточкой перевязать...
вечером жена перевязав собаку, тоже делает и мужу, уставшему на рыбалке.
утром, встав пописать, мужинек с удивлением смотрит на себя, потом на собаку
и каже:
-не помню где мы с тобой были, но мы были лудшими...
bob
Россия Украина 18.10.2002, 15:48.Возвращается муж с рыбалки. Целый день простоял под дождем, промок до нитки. Ничего не поймал. Злой. Жена открывает дверь - вся такая домашняя, при макияже, улыбается. Муж как даст ей в глаз. Тут же образуется синяк. Она удивленно спрашивает: "За что?". А муж сквозь зубы: "ПОТОМУ ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ".
Asker
Kiev, Россия Украина 18.10.2002, 12:17.В темный-претемный лес,на поляну,где стоит Избушка на курьих ножках опускается с неба Змей-Горыныч,-снимает штаны и давай драть,значит,вышеуказанную Избушку.
Кончил дело,-закурил,и говорит:
-"Хорошо иметь ДАЧУ!!!"
L.M.
Kiev, Россия Украина 17.10.2002, 16:39.Objavlenie v gazety
Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
600tui
Россия Украина 14.10.2002, 22:52.Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
:-(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!... %-&
600tui
Россия Украина 14.10.2002, 22:39.Стук в дверь квартиры врача, он открывает - на пороге скелет!
Врач:
- Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечится!..
600tui
Hull/Kiev, UK/UA 14.10.2002, 22:30.Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
Игорь-
Киев, Россия Украина 08.10.2002, 20:16.- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
Вини
Украина 04.10.2002, 08:37.- Пpосто не знаю, что и делать, - жалуется pыболов товаpищу. - Тpетий pаз возвращаюсь с pыбалки и каждый pаз нахожу под кpоватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на pыбалку ?
- Ну вот еще! Думаю пpосто отпилить ножки у кpовати.
Игорь-
Киев, Россия Украина 03.10.2002, 18:25."За тех, кто в море!" Любимый тост акул
Игорь-
Киев, Россия Украина 03.10.2002, 15:11.Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик
Игорь-
Киев, Россия Украина 03.10.2002, 15:10.Карась - карасю:
- Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Игорь-
Киев, Россия Украина 03.10.2002, 15:07.Одна щука спрашивает у другой:-А ты каких бычков любишь-в масле или томате?-В масле.
-Тогда плывем к автобазе!!!
Игорь-
Киев, Россия Украина 02.10.2002, 18:26.Из "Фактов,"не про рыбалку, но с утра хорошо на душу легло.
Сидит Ворона на дубе и, как всегда, держит в клюве сыр.
Тут мимо нее лиса бежит и... БАЦ !!! вороне между глаз.
Лиса сыр схватила и убежала. Ворона в себя пришла, и
говорит:"Нифига себе, басню сократили !!! ":-0
Геннадий.
Киев., Россия Украина 25.09.2002, 09:42.Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает
удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!".
Dmitrij T
Украина 23.09.2002, 13:05.- Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
iGORW
Киев, Россия Украина 21.09.2002, 22:43.Приходит муж с рыбалки, видит, жена в ванной стирает, а ее кум сзади ...
- Куме, що це вы робыте?
Кум, вытирая рукавом пот со лба:
- Та о це е.....сь, хай воно горыть
LEO
Киев, Россия Украина 20.09.2002, 15:42.Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.
Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.
Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!
Gleb
Dnepropetrovsk, Украина 11.09.2002, 12:55.Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь пригайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Gleb
Dnepropetrovsk, Украина 11.09.2002, 12:53.- Ты че зимой рыбу ловить не ходишь? - Да блин, динамит в лунку не пролезает.
Gleb
Dnepropetrovsk, Россия Украина 11.09.2002, 12:45.Идет с речки через Украинку рыбак, (на кого-то очень похожий). Через плечо спиннинг с таким зелененьим воблером. И тащит, смахивая со лба водопад пота, сомика, кил 80.
Его обгоняет другой рыбак с удочкой и ведром карасей. Обогнал, остановился, окинул критически с головы до ног.
Скривился и спрашивает ехидно:
"Что, парниша, всего одного и поймал?"
Sem <oleg@medic.kiev.ua>
Kiev, Ukr 29.08.2002, 12:44.Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой, то на зорьке она
хорошо клюнет на пиво.
Dmitrij T
Киев, Украина 27.08.2002, 11:29.Братка Игорь!!!
Твой анекдот про поле - лучший анекдот 2002г.
Супер!!!
АГАП
22.08.2002, 10:00.Лежит кум в больнице в коме. Пришел его навестить его кум. Каже - Куме ну як воно, чого треба. Больной пальцем стучит по горлу. Куме не можна, у Вас жеж кома ! Больной отвечает, подняв кислородную маску - Куме ! Кома це ще не крапка .
S.A.D.
Россия Украина 21.08.2002, 09:42.Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
-----------------------------------------------------------
Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:
- Где во фразе <Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!> нужно
поставить артикль <бля>? Один студент говорит - <здесь>, другой - <там>...
- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском
языке артикль <бля> ставится перед каждым словом, а также в конце
предложения!
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 19.08.2002, 16:23.На какой вопрос можно одновременно ответить утвердительно и отрицательно?
- Пить будешь?
- Ах, оставьте!
"Ну-ну!",-сказала собака Баскервилей Герасиму.
SIG <tehnoresurs@romb.net>
Кировоград, Украина 12.08.2002, 09:51.Вишеньки - единственное место на Днепре, где тебе могут въехать в зад,
когда ты плывеш на полной скорости на моторе в 15 л.с. 8)))
ДИМА П.
Киев, Украина 09.08.2002, 14:20.Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
ДИМА П.
Киев, Украина 09.08.2002, 14:17.В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
ДИМА П.
Киев, Украина 09.08.2002, 14:16.В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
ДИМА П.
Киев, Украина 09.08.2002, 14:15.М О Й С К Р О М Н Ы Й А Ф О Р И З М :
М Н О Г О Н А С В Е Т Е Р Ы Б О Л О В О В.
М А Л О И З Н И Х П О Н И М А Ю Т, Ч Т О О Н И
Д Е Л А Ю Т.
INSPECTOR <ivf@kiev-web.com.ua>
Киев, 06.08.2002, 16:45.Хоть и не о рыбалке, зато про Vano -:))
Встречаются грузин(Г)и Армянин(А)
Г-Меня зовут Вано. По русски Ваня.
А-А меня зовут Акоп.По русски троншея.
АГАП
27.07.2002, 14:06.Женился убежденный холостяк. Друг его спрашивает:
-Ну чем она тебя взяла ? Красавица такая?
-Да нет, обычная.
-Может , в постели хороша?
-Да как все.
-Ну, может в тебе души не чает?
-Да не сказал бы.
-Ну так в чем же дело?
-Понимаешь, у нее глисты.
-???????????????????
- Ты не рыбак, ты не поймешь...
HohMuch
Россия Украина 25.07.2002, 12:54.Хоть и не по рыбалке, но прикольно
Записка, найденая на лобовом стекле: ))
Это не шутка!!!!!!!!!!!!!!!
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. №307-56
находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
выключить Вашу <сирену>.
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям,
живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые
Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в
ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы
тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших
посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой
стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание
сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу
роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством
монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см,
перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота,
проникну в моторный отсек и выломаю на х... пластиковую <сирену> вашей
е...ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой
<паук> проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну
<плетку> проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на
коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я
покину стоянку на Вашем <Лексусе>.
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду
бл...й иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А
еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к
счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как
тот ебаный <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами
маминой квартиры...
Вот такой ответ последовал (точнее один из ответов):
Кароче, петух, ты за свои гнилые базары должОн ответить по понятиям. Но для начала узнай несколько маленьких подлян, о которых ты не в курсах. Во первых, после порытки открытия двери моего Лексуса с сработавшей сигнализацией открывающий ее получает удар электрошокером напряжением 90 киловольт, и его постигает участь того бомжа, который хотел спереть разбив стекло пачку баксов, выпавшую из моего кармана. Для справки, по официальному заключению медицины бомж скончался от инфаркта. Во вторых, своими гнилыми гидротисками можешь давить свою мошонку, а для того чтобы раздавить Мульти-Т-Лок нужно усилие 25 тонн, для развития которого требуются гидротиски размером с небольшой сарай. В третьих, после сработки сигнализации установленная на тормозную систему фича блокирует тормозными колодками колеса намертво, мой Лексус не могли утащить на штрафстоянку ни одним эвакуатором, а желающие были. И даже если по пьяни ключи с брелком сигнализации вывалятся из моего кармана, то ты и с их помощью далеко не уедешь. Встроенная в машину GPS с обратной связью сообщит ее местоположение с точностью до 20 метров. Да и кому ты ее продашь? Через два часа все братки и менты в радиусе 500 километров будут искать тебя, а через сутки в России и ближнем зарубежье при каждой попытке продажи Лексуса или запчастей от него продавца будут просвечивать не хуже чем ренгеном на непринадлежность этого Лексуса мне. Так что пока ты пишешь только записки, за набивание ответа на нее ты уже торчишь мне штуку зеленых. Начнешь действовать - закопаешься на 2 метра.
Интересно мнение спецов. Кто из них больше пи..л
Vano <tockiy@land.ru>
Киев, Россия Украина 04.07.2002, 11:32.В женскую тюрьму пришёл на работу новый охранник. Решил когда всё начальство вечером уйдёт домой, посмотреть заключённых и кого-то ...
Заходит в первую камеру, смотрит симпатичная блондинка с длинными ногами, спршивает, за что сидишь, в ответ она ему говорит, что за распространение сифилиса.Ну и мразь, подумал охранник и пошёл в следующую камеру.
Во второй оказалось тоже из болезней венерических,обозвал тем же заходит в третью.
Третья, 60-90-60 просто модель, на вопрос за что сидит, отвечает, что за браконьерство.Вот отлично, при такой фигуре, красоте, при таком обвинении можно и трахнуть.
Оттрахал он эту модель, лежат отдыхают, охранник и спрашивает, а что за браконьерство. Ерунда, говорит заключённая, пошла на речку покупаться, так от сифилиса вся рыба повсплывала.
Игорь Дергачёв <geramik@romb.net>
Кировоград., Россия Украина 20.06.2002, 12:16.Cпинингисты добились включения рыбной ловли спиннингом в программу олимпийских игр, осталось доказать, что водка-не допинг....
Dmitrij T
Kiev, Украина 19.06.2002, 09:56.Cпинингисты добились включения рыбной ловли спиннингом в программу олимпийских игр, осталось доказать, что водка-не допинг....
Dmitrij T
Kiev, Украина 19.06.2002, 09:56.Cпинингисты добились включения рыбной ловли спиннингом в программу олимпийских игр, осталось доказать, что водка-не допинг....
Dmitrij T
Kiev, Украина 19.06.2002, 09:56.Новый русский купил навороченое оружие для охоты. Пришел на озерцо на гуся .Pоздвигает комыш а там гусь плещется.
Направляет на нево лазерную точку и вдруг гусь к нему:
Т-СС!
Н.Р: КЛЮЕТ $
ГУСЬ: НЕТ СОСЕТ!
Н.Р А-А-А!
arsen <asenyk@ukr.net>
Киев, Украина 07.06.2002, 10:40.Мужики разговаривают про рыбалку. Один:
- А я на рыбалку с женой хожу!
- И что она там делает?
- Так поначалу рыбу ловила, а потом ничего - втянулась.
Valery
Киев, Россия Украина 04.06.2002, 15:36.Анекдот не в тему, во время запрета - можна.
Москва. Новый русский останавливает такси и говорит таксисту:- Гони на Чехова.
Таксист:-Чехов-гандон, ублюдок, пидарас,.......
Игорь Дергачёв
Кировоград, Россия Украина 04.06.2002, 15:27.Жил в Союзе Рабинович и был он директором магазина. Уехал в Штаты и
пошел в магазин к хозяину наниматься на работу. Хозяин его взял, но
предупредил: "будешь работать в киоске на углу 15 стрит и 45 авеню.
Товар будешь получать раз в неделю, продашь все за неделю - получишь
свои 500 долларов, не продашь - получишь половину." Рабинович
спрашивает:" А если я продам раньше?" "Тогда добавлю зарплату, говорит
хозяин, у меня - как при социализме, оплата по труду."Так и
договорились. Проходит 5 дней, прибегает Рабинович и кричит:"Хозяин, я
все продал"."Молодец, говорит хозяин, будешь получать 520 долларов."
Проходит еще 5 дней, опять "Я все продал!", хозяин опять добавил
зарплату. Через 5 дней все повторяется. "Наверное он меня дурит", решил
хозяин, садится в машину и едет к киоску, где Рабинович торгует.
Останавливает машину за 10 шагов и наблюдает картину - Рбинович
уговаривает мужичка купить крючки для рыбалки.
_-Отличные крючки, круповская сталь, нержавейка, не ломаются, не пугают
рыбу, 10 штук всего за 1 доллар.
- мужик взял.
- А хотите хорощее удилище? не старое, бамбуковое, а современное, из
файбера, легчайше, складное, смотрите как хорошо в руке лежит, из
Франции и всего 6 долларов...
- мужик взял.
- А стульчик складной? не на корточках же сидеть и не на земле, а то
потом от радикулита не излечишься. Смотрите какая расцветка веселая, из
Тайваня и всего за 15.
- мужик взял.
_А может лучше раскладушку? так хорошо поспать в тени деревьев на берегу
озера или почитать биржевые новости, очень компактная, помещается в
маленьком багажнике и всего за 44.99
- Мужик взял.
- А почему бы Вам для рыбалки не купить внедорожник (джип)? можно всегда
уехать куда-нибудь где нет людей, побыть наедине с природой или вэять
секретаршу. Покупку можно списать на бизнесс. Есть недорогие японские
модели, можно в кредит...
- Мужик взял.
- Послушайте, Сэр, я Вам еще рекомендую мобильный домик, наши дети в
этих каменных джунглях не знают, как поют птицы, какого цвета восход и
закат, и тоже для бизнеса, и тоже в кредит...
Мужик, совсем очумевший, все подписал и ушел. Тут выскакивает хозяин:
- Ты, сволочь, мне всех клинтов распугаешь, человек к тебе пришел за
крючками для рыбалки, а ты ему домик всучил!!!
- Хозяин, какие крючки, какая рыбалка? Ему нужен был пакет Тампакс для
жены, и это я предложил ему на эти три дня поехать на рыбалку...
Артем
Россия Украина 27.05.2002, 21:47.Из рассылки.
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля -
спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя
Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом
рассказывает - это уже искусство.
Прислал Аноним
DY
Киев, Украина 27.05.2002, 17:22.Это не анекдот. Это быль. Было это ровно год назад. Тогда на сайте знакомств висела моя самая симпатичная фотография (единственная без рыбы), и каждый день приходило до 10 писем от девушек (от Сахалина до Львова). Я, чувствуя себя султаном, выбирал самых лучших - и тут вдруг приходит письмо (помню дословно): "Привет! Ты, я вижу, из Киева. Вот мои телефоны: ... Может, по осени махнем куда-нибудь". И подпись: "Игорь Гетьман". После первого шока я просто озверел. Ну, думаю, гомики оборзели - уже на сайты для нормальных мужиков лезут знакомиться. С остервенением я стёр это письмо (из двух резервных ящиков пересылки - тоже). И два дня всем жаловался, что геи совсем страх потеряли. На третий день в спортзале (видать, кровь к голове прилила)меня осенило: "Это же был САМ ГЕТЬМАН!!! Я же в "Домике" как-то адрес оставлял!". Бросился я во все ящики - искать его телефоны. Но, увы, везде всё я сам добросовестно уничтожил. Вот так бывает...
Славко <slavko74@inbox.ru>
Оболонь, Украина 24.05.2002, 14:24.После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лёд Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюёт! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
SL
16.05.2002, 16:12.Подплывает как-то Герасим на своей лодченке к "Титанику" и веслом об борт:
- Му-му возьмите!!!
AlKo
Киев, Россия Украина 15.05.2002, 15:51.+
+
Россия Украина 14.05.2002, 11:10.- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
SL
11.05.2002, 11:20.На черной-черной планете,в черной-черной стране, в черном-черном лесу, возле черной-черной горы, сидят два черных-черных рыбака ( Диджей и Юг). Юг Диджею говорит: "Серега, блин! И нахрена мы подпалили эту резину?"
Cinc
Киев, Россия Украина 10.05.2002, 13:18.+
+++
Россия Украина 08.05.2002, 15:01.Меня зовут Модест! Модест любит анекдоты!
johnny <perezzzzz@yandex.ru>
Псков, Россия Украина 22.04.2002, 12:56.\
\
Россия Украина 16.04.2002, 13:46.\
\
Россия Украина 12.04.2002, 14:28.Стоит рыбак с удочкой по пуп в воде и нежно смотрит на поплавок.
Прохожий:ну че мужик клюет?
Рыбак: Тсссс С..ет!!!!
ШКЕ <k.shvedov@rambler.ru>
Kиев, Россия Украина 09.04.2002, 12:49.Не про рыбалку, но прикольно.
- Зачем ты в грозу идеш на охоту?!
- Может мне повезет, и молния убъет зайца.
Stan
Киев, Украина 24.03.2002, 15:59.Новая жизнь старого презерватива
Однажды жена полезла в нижний ящик моего письменного стола, где у меня валяется всякая всячина и обнаружила там несколько презервативов ... дцатилетней давности. Поскольку по прямому назначению мы с ней их никогда не пользовали, но, естественно, возникло предположение. Ну, сами понимаете. Пришлось расколоться и рассказать правду - изделия были куплены... для рыбалки!!! Не верите? Угу, я бы тоже не поверил. А дело было так.
Вырос я в Перми. Это город такой, возле которого река Сылва впадает в Каму, то есть воды. Ну, и рыбы. А какой мужик возле воды не рыбак.
Моим любимым орудием лова после динамита и сетей был спиннинг. Вот как-то с другом выехали мы на Сылве на лодке со спиннингами. Перепробовали все блесны, что были в моей и его коллекции, но результаты... И тут обратили внимание, что неподалеку от нас мужик спиннингом таскает окуней квально пачками. Переборов гордость, едем к нему и просим показать блесны. Мужик смутившись, говорит:
- Ребята, я на презерватив ловлю.
Мы, естественно, не поверили - мужик показал. На спиннинге у него стояла дорожка из пяти крючков, на каждый крючок была насажана полоска резины, вырезанной из презерватива. Мужик поделился с нами "изделием" и через десять минут работы ножницами мы уже таскали окуня на том самом месте, где полчаса назад даже присутствия его не наблюдалось. С тех пор, в коробке с блеснами я всегда храню и "изделие". А вы говорите - шарики надувать!
Nessi <nessi73@mail.ru>
Kiev, Украина 20.03.2002, 10:23.Крутой рыболов Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил распальцованный рыболов Вова.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.
Vic
Украина 14.03.2002, 18:27.Объявление в газете:
Продаются рыболовные снасти: спиннинги, катушки, шнуры, блёсна, воблеры и т.д., а также лодка с мотором. Тел. 222-33-44 Лена, если ответит муж, сказать, что не туда попали.
Олег Т. <oleg@tartak.kiev.ua>
Киев, Украина 04.03.2002, 17:55.Мальчик и мама разговаривают:
- Мам, а мам, скажи, а что это за рыба такая "секретарша"?
- А с чего ты взял, что это рыба?
- Да просто папа по телефону с каким-то мужиком говорил, и сказал, что вчера на рыбалке всю ночь секретаршу жарил.
СЕРЁГА <НЕМА Е-МАИЛА :-)>
Днепропетровск, Россия Украина 01.03.2002, 23:49.Друзей из Москвы прошу не обижаться, но сайт - то хохляцкий, а из песни слов не выкинешь..:))
Три вуйка сидят, разговаривают:
-Ото п?шов я позавчора на риболовлю, а на моєму м?сц?, де короп?в прикормив, москаль сидить! Я п?дкравсь сзаду, як гавкнув, в?н шувбовсь у воду та втопився!
- Та юринда це, куме... ото я учора п?шов на риболовлю, а на моєму м?ст?, де карас?в кормив, десять москал?в сидить - я п?дкравсь сзаду, як гавкнув, вони ус? у воду та втопилися!
- А я сьогодн? на риболовл? був... а на моєму м?сц? сто москал?в сидить - я п?дкравсь, гавкнув - вони ? потопилися!
НУ, КУМЕ, ЦЕ ВИ ВЖЕ П-----ТЕ !
Може, трохи ? спи....в, але як я їх, гад?в, ненавиджу...
И
Россия Украина 27.02.2002, 16:02.Вниманию охотников!
Выведена новая порода охотничьей собаки - Эстонская борзая.
Эта уникальная собака предназначена для охоты на улиток и раненых черепах
АГАП
Россия Украина 22.02.2002, 10:56.Бросил дед невод, вечером вытягивает а всети нет ничего.
Бросил дед на второй день невод,и во-второй день пусто.
Бросил дед третий раз невод и выловил он золотую рыбку,а рыбка и говорит ему, отпусти меня старче, я тоже как и ты уже старая, но одно твоё желание исполню.
Дед думает, денег много мне уже не надо, скоро умерать пора, дворец огромный тоже вроде уже поздно, молодую жену и что с ней делать, а вот водочки с бабкой выпить дед любил и крепко.Хочу рыбка, чтобы писял я водкой.Рыбка соглашается и уплывает.Приходит дед домой и говорит бабке:"Баба давай тазик, водкой сцать буду".
Бабка ему, ты что старый дурак мозги потерял, а дед кричит давай тазик.
Приносит баба тазик, дед писяет, и точно водка.Весь вечер дед с бабой праздновали радость.Утром бабка просыпается, приносит деду тазик, будит и говорит:"Дед давай писяй быстрее, время похмеляться", а дед отвечает:"Ни х..я баба, с сегодняшнего дня за деньги и с горла".
Игорь Дергачёв <geramik@romb.net>
Кировоград, Россия Украина 19.02.2002, 12:16.Приходит муж с рыбалки и говорит жене:
М-Дорогая теперь мы целый месяц не будем покупать продукты!
Ж-Ты так много рыбы привез!?
М-Нет.Я пропил всю зарплату,
АГАП
Россия Украина 212.26.131.62 16.02.2002, 10:18.Не по рыбалке, но близко:
Современная трактовка последней стадии алкогольного опьянения - не смог попасть курсором мышки в экран монитора.
DY
Киев, Украина 14.02.2002, 13:50.Лето,жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик(М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок(Л) и говорит:
Л- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ....ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет... запыхался :
Л- дядь, а можно я возле Вас посижу?
М- ....ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки - греется на солнце. Прошло 10мин.
Л- дядь а как Вас зовут?
М- Коля
Опять пауза мин. 10 и вдруг рядом с поплавком всплывает второй лягушенок(Л2) и говорит:
Л2- дядя а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- а ну греби отсюда, зеленый (и повернувшись к мужику)правда дядь Коля?
Компас <kompaniyez@sint-master.com>
Киев, Россия Украина 06.02.2002, 17:24.Мужик в магазин заходит и говорит.
- Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.
- Зачем?
- Ну, чтоб я мог сказать жене что я его поимал.
Два чукчи ловят рыбу на лодке - один на носу, а другой на корме. Тот, что на носу, слышит громкий всплеск позади, оборачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет второго нигде. Вдруг через 5 минут - ух - выныривает он из под воды. Тот, что в лодке спрашивает:
- Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
- Чe ж ты пугаешься-то, дурак? Червяка я менял!
Jerry
Украина 05.02.2002, 13:49.Не мое, но тоже неплохо:
Рыбалка: это брат, святое
Неделю снасть готовил я,
Крючки точил и спиннинг строил
Червей анисом натирал
И вот он, Пруд
Путь не короткий
Кормил два дня
Блесну швырял
Слюна текла по подбородку
Вот сам бы я ух как клевал!
Друзья, слова застыли в глотке
Скупа слеза,
Дрожит рука:.
Итог - ничья,
Четыре водки
Ну, и четыре окунька
АВМ
Россия Украина 15.01.2002, 16:06. - Унас есть хорошая традиция - каждый год 31-го декабря мы собираемся...
- Где. В бане.
- Нет. Просто собираемся. Мы ТРАНСФОРМЕРЫ.
АГАП
Россия Украина 02.01.2002, 16:48.Вот еще одну историю надыбал, как раз в тему - про зимнюю рыбалку...;)))
***Самая популярная история дня*** anekdot.ru
Пролетев при поступлении в ВУЗ, перед армией, отработал сезон 1988г. в полевой партии Интинской геофизической экспедиции. Был пристроен туда помбуром по блату отцом, в "корочках" оформленных задним числом отображена cпециальность "Помощник машиниста установки роторного бурения 2го разряда". Прилетел "в поле" когда сезон еще не начался, это был октябрь, первые морозы, в прибрежной полосе сковавшие реку Ижму,пессимистично описанную Солженицыным в "Архипелаге". Одним бортом со мной прибыли на практику студенты-геофизики Ухтинского индустриального
института. В партии царил подготовительный период, и ИТР еще нежились в отпусках. Студенты должны были практиковаться на сейсмостанции Прогресс 2м, ну а пока они паяли провода "косы" и по вечерам пели дурными голосами в балке под гитару.
Моим наставником был, ныне уже почивший, бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Ну а меня понятно прозвали "помдур". Как-то в выходной, мы со студентами
собирали плавник по берегу на дрова, и увидели, что под полупрозрачным льдом, стоят неподвижно рыбины, как позже выяснилось налимы. Рассказав про наблюдение Аркадичу, ковырявшемуся в своих железках, мы начали рассуждать на тему, как бы извлечь рыбу из подо льда. Делать лунку -
бесполезно, уплывет сразу, гарпунить тоже никак, лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. Услышав про налимов, мой шеф призадумался, потом приказал заправить "Дружбу", выдал каждому по кувалде, и мы вшестером пошли к реке. Студенты отпускали едкие шуточки
насчет наших "снастей", я впрочем тоже иллюзий не питал особых. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьевич, проведя рекогносцировку, изрек: "Практиканты! Сегодня вам предоставляется возможность проверить полученные знания".
Потом он под наши недоуменные взгляды снял штаны, и голой задницей не делая резких движений сел прямо над рыбиной на лед. Посидев с минуту, он встал, и приказал: "Делайте тоже самое, только покучнее, друг к другу, и сидите пока я не приду", Подтаявший лед после ягодичного контакта был
прозрачен как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Только непререкаемый авторитет и личный пример Гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голой жопой на лед. Выбрали каждый
себе по налиму, и выпучив глаза и скукожив мошонки мы уселись. Тем временем Аркадьевич ушел метров на сорок вниз по течению, начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10, и шириной с метр. Потом повыкидывав из воды лед, пришел к нам. Не знаю как другие, а я к тому времени уже сказал "прости-прощай" своей простате. Встали, одели портки
ждем что дальше будет.
Скептически оглядев результаты, Дурнев известил: "Теперь, по команде,синхронно, бьем кувалдой по льду, строго в районе рыбьей головы".
Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, но никто не провалился. Опа!"мой" налим, лениво перевернувшись кверху брюхом не спеша двинулся вниз по течению, я за ним. В проруби мы выхватили четырех штук, один мимо прошел подо льдом. Рыба была живая и прыгала. А уж мы то прыгали как!
Пряча в бороде улыбку за нами наблюдал Александр Аркадьевич.
- Теперь поняли, как можно применить сейсмические знания? ╩
- Поняли-поняли! Только зачем жопу-то морозить, можно и ладонями?
- А это чтоб налим замер от удивления!
Вся партия потом над нами ржала. А на следующий день мы изперфорировали весь лед в округе, аж ходить опасно стало.
Историю рассказал(a) Аллюр (alliur@mail.ru)
SL
25.12.2001, 13:05.Холодно в ноги, на пальцах лед;
Какой меня чёрт всё сюда несет;
Не шоб как люди у "ящика" спать;
Вышел на лед я ловить опять:..
Хотя бы раз подергал кивок;
Хоть недоросток, но окунёк;
Нету плотвицы и нет леща;
Мотыль издох, ну и я устал::
Где моя рыба, где же она;
День на льду провел - нахрена?
Может в натуре на лед забить?
Нет затянуло, нет сил не ходить:
P.S. наверно мозги отморозил - на стихи потянуло.....
Дан
Полтава 21.12.2001, 17:12.Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара тоже живая, а кто ее назовет свежей....
SL
19.12.2001, 10:03.За добычей собрался рыбак,
Взял он снасти, еду и рюкзак.
Только этот дебил
Дома водку забыл.
Не рыбак был он видно, а так....
АВМ
Россия Украина 12.12.2001, 17:31.Вот рассылкой пришла историйка ;)) я просто плакаль ;))
немного длинновата, но стоит почитать:
***Самая популярная история дня*** anekdot.ru
Рыбалка.
Пролог: Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла
непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте
свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под
вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы. И так, шел март
1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку
начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в
какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами.
Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки
Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами
рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус,
пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво
оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои
ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей
к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с
несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска
лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам
присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом
повествовании.
Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т. к. он был два
метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и
таким же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее
180см. Второй - Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе,
т. к. ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с
маленьким фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным
коловоротом.
Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в
открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули
со своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с
другом первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и
свободным сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал
бугай, держа на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую
установку. Он стоял на первой ступеньке и держался за поручни, но дальше
пройти не мог, т. к. мы с другом загородили ему дорогу. Плешивик никак
не мог поднятья на первую ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали
другие страждущие рыбаки и он рисковал быть просто отпихнутым от
долгожданного автобуса. Видя такую опасность, он попытался просклизнуть
между ног бугая, но его, трахнутая молью ушанка, соскользнула с лысины и
упала на землю. Плешивик нагибается, чтобы поднять шапку, а в это время
Бугай, уставший висеть на поручнях, выгнул свою грудь и просто вдавил
нас с другом почти до конца автобуса. К несчастью лямка его огромного
ящика соскальзнула с плеча и он летит углом вниз прямо на лысину
нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик даже не охнув
распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие рыбаки
подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не
понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не
претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли
на руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее
заднее сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений
прямо над мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот
в левом углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась
кровь и душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на
крест заклеили образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку.
Наконец автобус тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки
тут же сели играть в народную рыбацкую игру "Сика". Образовалось
несколько команд, которые скучились в центре автобуса вокруг
импровизированных столов из ящиков. Мой друг и Бугай присоединились к
играющим, а я задремал в правой стороне задних сидений. Плешивик так же
тихо дремал, вцепившись одной рукой в вертикальный поручень, другую руку
он положил на горизонтальную часть от этого поручня и уперся лбом в
натянутой ушанке на положенную руку. Так как играющих было много, а
места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую часть ящиков в самый
зад автобуса, так что ногу поставить там уже было некуда. Прошло более
часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе. Наверно водитель зевнул
приличную колдобину. Зад Львовского автобуса подбросило, как катапульту
и рука Плешивика соскользнула с горизонтального поручня. В туже секунду
шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего маха приложился лбом
о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика откинуло на спинку
сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с испугом смотрели на
неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил, что именно этому
рыбаку уже досталось по темени, а больше всех расчувствовался Бугай,
т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде. Бросив карты он на
четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его в чувство.
Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился. Увидев
огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в свой
огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в руку
Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.
Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец
и откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся
в путь, и игра в карты продолжилась.
Бугай изредка поглядывал на Плешивика, сочувственно покачивая головой.
Наконец его видимо что-то осенило и он снова пополз по ящикам на
четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно развезло то ли от стакана,
то ли от огромного огурца и он еле сидел, пытаясь держаться прямо. Бугай
предложил ему лечь на задние сидения, благо они были свободны, т. к.
двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы ему было теплее,
Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что Плешивика даже
не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай снова сел за
карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на
заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова
очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик,
взлетев до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на
расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый
тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.
Откинув тулуп, взорам открылась картина: Плешивик припечатался лицом о
самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал
просто фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри.
Бугай, чуть не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на
две части, смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в
ноздри. Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы
снова не пришибло бедного попутчика.
Деревня оказалась небольшой, но вот дома удивляли своими размерами. Это
были двухэтажные, большие постройки, в которых жилое помещение занимало
половину верхнего этажа, вторую половину занимал сеновал, где сено
лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под всем домом был скотный
двор с коровами, свиньями и курами. Первая и единственная комната с
печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в такую хату и
вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи, поэтому в нашем
распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные матрасы для
спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух таких же
лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все разбежались
по речке.
Было начало марта и клев уже начинал активизироваться. Все поймали по
разному, но без рыбы почти никто не остался, кроме Плешивика. С бодуна и
с заплывшими от ушибов глазами он вряд ли видел поклевки сторожка. К
вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак.
Каждый достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин
начался. Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика
рядом с собой не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик
попытался было достать свою единственную непочатую чекушку, но народ
дружно воспротивился и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей
водки и всунуть в рот квашенной капусты или соленый гриб. Печь была
натоплена качественно и вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в
утробу Плешивика всякой всячины все постепенно забыли про него и шел
обычный шумный рыбацкий разговор. Переполненный желудок Плешивика никак
не хотел мириться с таким насилием и стад давать позывные. Через
некоторое время ему стало невтерпеж и он стал суетится до ветру. Хозяин
заботливо накинул ему на плечи его кожушок и вывел в сени, где был
"туалет".
Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени
на втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на
уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега,
которая не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую
задницу над пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне
лопаток уже сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая
удерживала спину какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого
срального балкона была около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал
в одно и то же место. Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла
огромная гора дерьма, смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила
до второго этажа всего на полметра. Над сральным местом горела
единственная тусклая лампочка. Вот в такой туалет и привели Плешивика.
Проводив его, хозяин вернулся к недопитой стопке и разговор продолжился.
Наконец водка была вся выпита и народ затребовал чаю. Хозяин поставил на
стол двухведерный самовар на углях и вывел трубу от него в верхнюю
вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился своего соседа по лавке. Хозяин
почти быстро вспомнил, что давеча отводил его до ветру и ваще ему давно
уже пора было просраться, да видать племенной огурец крепко застрял
поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду вернулся недоумевая,
куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые. Несколько рыбаков
вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было, и только
снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.
Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете
20 ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который
с упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей
видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры
уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую
кучу дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не
царское дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и
спустилась вниз через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со
второго этажа сеней в нижнее подворье не была предусмотрена. Через
минуту она вернулась и твердо заявила, что такого обосранного мудака она
ни в жисть не впустит в свой дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть
дома, а не лазить в скотнике по дерьму. Народ вступился за бедного
рыбачка и хозяйка отправилась по деревне искать истопленную баню, т. к.
Плешивик наотрез отказался спать в дерьме даже на сеновале. Благо баня
нашлась на другом конце небольшой деревни и все вздохнули с облегчением.
Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а хозяин начал таскать из
сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать их на полу.
Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой одежке,
которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк
наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали
так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и
большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и
осталось несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь
придвинули поближе к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные
лавки, то лежащий народ был вынужден ложится ногами под стол, тем более
что от окон тянуло холодом. Головы лежащих намного выступали из под
стола, но оставшийся проход между рядами спящих был довольно большой и
не мешал ночным походам до ветру. Плешивик остался без своего кожушка,
который сох на двух веревках над печкой и Бугай заботливо уложил его
рядом с собой. Его огромный тулуп мог накрыть половину спящих. Плешивик
тихо лежал на матрасе, положив продырявленную голову на чей-то чужой
валенок и свесив разбухший фиолетовый нос. Народ затих и начался сначала
робкий, а затем более уверенный разноголосый храп. Хозяин со свой
старухой забрались на печь, но свет продолжал гореть, т. к. несколько
рыбаков еще курили в сенях.
Вдруг Бугай вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике
он забыл заправить свой большой китайский двухлитровый термос на
следующий день. Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он
наполнил термос под пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые,
страдающие бессонницей рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит
в глаза и его давно пора выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул
выключателем, а Бугай в потемках стал шарить по столу рукой в поисках
пробки от термоса. Нечаянно он задел локтем термос, который стоял почти
на краю стола, прямо над головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого
горла на несчастного Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие
вскочили со своих мест. Кто-то догадался включить свет, и все увидели
носящегося по избе Плешивика, голова которого была похожа на красную
столовую свеклу. Разобравшись что к чему хозяйка понеслась к соседке за
гусиным жиром, который по ее словам очень шибко сильно помогает от
всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она намазала им всю голову
Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым платком, чтобы жир не
скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в платке, тихо скулил сидя
на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не кончится, хозяин снова
залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец народ уснул.
Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской поглядывали на
Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей. Рыбацкий
азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую
одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет
рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй
день оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего
ящичка некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе,
укладываясь в обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ
сгрудился в сенях, укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик
потихоньку перекладывал рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот
момент хозяин вынес из избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной
картошки для свиней. В том углу, у стены, где расположился Плешивик,
стояло большое деревянное корыто, в которое и была вывалена горячая
картошка, чтобы остывала. Сени заполнил пар и тусклый свет лампы почти
не стал виден. Бугай, стоя спиной к Плешивику, тщетно пытался
рассоединить стык своего смерзшегося коловорота. Поняв, что в одиночку
ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом крепкого рыбака.
Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб колена коловорота
под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.
Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько
сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся
назад, угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком
Плешивика. Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто
с горячей картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь
в пару и не шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные
штаны до задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта
принялся носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно
пытаясь скинуть дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его
одной рукой, а второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось
натренированным движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие
звуки и прикрывая голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации
народ дружно заржал. Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший
на шум хозяин щедро пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он
чистил скотник наверно последние 15 лет.
Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя рыбаков к отъезду,
и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить было уже
некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь. Водка
была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за
остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова
тронулся в путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и
подавленный, с опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай,
сидящий рядом с ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но
бедолага был тверд и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай
вспомнил, что у него остался в термосе не выпитый чай и предложил его
Плешивику. Плешивик с радостью закивал фиолетовой головой, до сих пор
повязанной бабкиным платком и пропитанным гусиным жиром. Бугай достал
термос и налил полную крышку от термоса горячим и крепким чаем. Его
огромные и закорузлые руки смело держали алюминиевую кружку, полную чая.
Плешивик так же смело принял эту кружку двумя руками и почти тут же
выпустил ее из рук, т. к. удержать почти кипяток голыми руками он не
смог. Кружка упала ему прямо на ширинку подаренных тонких штанов,
приварив остатки былой мужской гордости. Третий раз мы услышали знакомый
вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл заднюю дверь. Плешивик
выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел голым задом на
придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца внутрь
сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и пошел к
передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел
вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: "Или
сразу пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома
точно не доеду". Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему
уступили самое хорошее место.
До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя на туалетных
остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил рыбачков, чтобы
ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах Бугая. От
одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки. Так
они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их
совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался
помочь несчастному рыбаку.
Это была судьба!..
Историю рассказал(a) Alex (dance@mail.ru)
SL
11.12.2001, 10:02.Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над
озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже
ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке
забыл. Еще
через минуту, совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши
раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови.
Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-
ши):
- Аааааааааааааааа...
Brother
Беларусь 07.12.2001, 15:57.Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,
замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик
к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше
весь в поту в гору пилит.
Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет
изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?
Brother
Россия Украина 07.12.2001, 15:52.Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку.
Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на
кашу половить,
может лучше получится.
- Папа, я голоден был, кашу всю съел.
- Ну ничего, ничего.
Проходит час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем
на пирожок половить,
может получше клевать будет.
- Папа, я был голоден и пирожки все съел.
- Ну ладно, ладно.
Проходит еще час, рыба не клюет.
- Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала,
доставай его, самое время.
- Пап, я голоден был, тесто съел.
- Ну ничего, сынок, голод - не тетка.
Проходит еще два часа, рыба не клюет.
- Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и
пойдем домой.
Brother
Гродно, Беларусь 07.12.2001, 15:51.Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...
Brother <Igor_brother@tut.by>
Гродно, Беларусь 07.12.2001, 15:48.Универсальная примочка для чата в обеденное время:
Жрут рыболовы:
жуют троллингисты, шамает джиггер и доночник ест.
Хлебом и салом отвесник неспешный
С толком вершит ритуальный присест.
Тянет проводочник пару сосисок,
Хлещет чаек нахлыстовый ловец...
Где-то в глуби молчаливая рыба
Жрать все не хочет и это ... не радует нас!
skw <a_21@g.com.ua>
Киев, Украина 03.12.2001, 15:45.Трошки не в тему, але....
КАКАЯ ДЕВКА ЛУЧШЕ - НОВАЯ ИЛИ БЭУШНАЯ?
Вопрос, который нам задаёт масса пользователей - какую девку лучше
заводить - непользованную или бывшую в употреблении?
Правильный ответ на этот вопрос будет, грубо говоря, достаточно условным
- так как зависит, прежде всего, от собственной категории пользователя,
как указано в следующей таблице.
***.
Итак, если Вам:
1 - 12 лет - (См. примечание А).
13 - 16 лет - Вы и сами совершенно новый.
17 - 21 - немного были в употреблении.
22 - 35 - Вы уже достаточно употреблены.
36 - 60 - Вас ещё можно использовать, если (См. примечание В).
60 лет и больше - (См. примечание А).
***.
Примечание А. Приложите справку от толкового психиатра.
Примечание В. Вас ещё можно использовать, только если Ваш годовой
доход превышает $100.000. Иначе смотрите примечание А.
***.
Непользованные девки имеют то важнейшее преимущество, что у них нет
опыта предыдущих негативных контактов, которые они могли бы спроектировать
на Вас. Однако в случае, если они уже достаточно стары - у них этот
опыт, скорее всего, уже и не появится.
Бывшие же в употреблении девки, с другой стороны, могут быть устойчивыми,
надёжно работающими моделями, с незначительными проблемами выработки
отдельных узлов - но мы всё-таки советуем Вам избегать моделей, имеющих
возраст выше среднего (т. е. более чем в два раза старше Вас). Это
может
быть показателем того, что Ваша девка уже использовалась профессионально,
т. е. сугубо для производственных нужд.
***.
Аксессуары.
Часто потенциальные девки, которых Вы встречаете на вечеринке или
в пивной, могут быть оснащены различными наворотами и аксессуарами,
поскольку девкодилер зарабатывает высокий процент именно на таких элементах
как большая грудь, длинные ноги, огромные зелёные глаза и т. д.
Другое дополнительное оборудование (или, как сейчас модно говорить,
тюнинг) имеет только ограниченный спрос на рынке - типа отдельных моделей,
которые уже предварительно оснащены детьми, или же способны пробежать
десять километров, громко распевая арии из итальянских опер на языке
оригинала.
В таком случае Вы должны написать список аксессуаров, которые Вы
хотели бы получить и тех, которые сейчас совершенно неприемлемы для
Вас.
При этом обратите внимание, что некоторые дополнительные аксессуары
(типа детей) могут быть добавлены позже, в то время как другие (типа
большой груди) могут быть установлены только в заводских условиях.
***.
Пробная поездка.
При оценке новой девки пробная поездка просто необходима. Ритуал
пробной поездки начинается с процесса так называемого "подцепливания"
(от англ. глагола "рiсk-uр"), которое может начинаться либо просто
и уныло ("Я могу угостить Вас коктейлем?"), энергично и эффективно
("Танцуй со мной, лживая сука - или я убью тебя!"), либо же тайно и
загадочно ("Вы - мой виртуальный близнец - и я хочу прыгать на Вас
ещё лучше, чем Вы на мне в нашей прошлой жизни...").
Но первая фраза типа "Улыбаясь, ты выглядишь не так страшно" - совершенно
недопустима на этом этапе.
Проводя собственно пробную поездку на хорошей кровати, Вы имеете
возможность оценить лёгкость управления, устойчивость и стартовое ускорение
данной модели. Два вопроса, на которые Вы хотите получить ответ сейчас
же: как удобно и насколько хорошо? Внимательно исследуйте оборудование.
Грудь обвисает? Живот проседает? Внутренности разогреваются быстро
- или же важнейшие узлы остаются холодными на протяжении всей поездки?
***.
Предварительный заказ.
Поиск правильной и удобной для Вас девки может быть длительным, нервным
и достаточно дорогостоящим процессом. Много потенциальных заказчиков
одновременно с Вами могут интенсивно искать нужную Вам модель с таким
же комплектом аксессуаров.
В таких случаях единственный правильный выход - предварительный заказ
нужной Вам конфигурации на заводе.
Однако время поставки в этом случае может составлять от 14 до 16
лет (в зависимости от Вашего терпения, возраста и статей Уголовного
кодекса), и мы сомневаемся относительно реальной пригодности этой практики.
Потому как ежели Вы уже имеете полноценный доступ к заводу, производящему
девок - Вы должны пересмотреть Вашу потребность в девках вообще.
***.
Методология.
Различные модели девок оценивались в отдельной выборке, должной символизировать
среднюю совокупность поиска. Ходовые испытания проводили десять профессионалов
высокой квалификации, имеющих дипломы испытателей первого класса. Все
тесты были унифицированы и включали стандартные операции в спальне,
кухне и гостиной комнате, а также в нескольких недорогих барах и гостиницах.
Серия из семи тестов был выполнена, оценивая каждую модель девки
согласно следующим критериям: интеллект, быстрота реакции, юмор, доброта
душевная, собственная инициатива, внешний вид и удобство использования.
***.
Результаты.
Девки были систематизированы в соответствии со сходными пользовательскими
свойствами. Внутри каждой категории отклонение от основных показателей
статистически недостоверно.
***.
"ИДЕАЛ".
Это девка вашей мечты. Она обладает практически всеми параметрами,
которые имеют самый высокий спрос и ни одним из тех, которые массово
отрицаются потребителями. Она может обсуждать тонкие вопросы философии,
приготовить роскошный обед, понять то, о чём Вы молчите, устроить Вам
сеанс незабываемого секса и играючи перевернуть кровать вместе с Вами
в случае Вашего отказа устроить то же самое ей. Никаких умственных
или физических недостатков.
Основной и практически единственный недостаток этой модели девки
состоит в том, что она фактически недоступна для широкого круга пользователей.
***.
"ИДЕАЛ-КВАЗИ".
Эта модель подобна "Идеалу", но поставляется с предустановленными
специфическими характеристиками, типа искреннего чувства ненависти
к предыдущему мужу, злобной матери, пьющему отцу и непослушному ребёнку
- что-либо одно из списка на Ваш выбор или же всё сразу.
Эта модель девки имеет тенденцию вызывать появление у Вас большого
количества седых волос или же полной потери их, вне зависимости от
цвета.
***.
"СВОЯ В ДОСКУ".
Самая лучшая модель девки для большинства жизненных ситуаций. Имеет
большинство ценных характеристик "Идеала" за исключением нескольких
изменённых пропорций в форме кузова, цвете волос и размере глаз.
Эта модель представляет собой чрезвычайно удачное и долгосрочное
вложение Вашего капитала. Доступность модели чрезвычайно ограничена,
но может иногда поставляться вместе с редкой удачей.
***.
"КРАСОТКА".
Это роскошная полноприводная модель девки со всеми наворотами.
К сожалению, эта модель имеет явный недостаток сочувствия, понимания
и доброты на крутых жизненный поворотах. Эффектна и вполне подходяща
для парада или для убийства Ваших друзей - но не для длительного домашнего
употребления.
***.
"ДРУГ".
Модель с наибольшим уровнем сочувствия. Забота и обволакивающая доброта
не оставят Вас безразличными к этой девке - если Вы только ещё не померли.
Доступность модели не всегда реальна и зависит в основном от моральной
чистоплотности производителя и рекламодателя.
***.
"ОНА".
Переднеприводная модель класса "Лада" среди девок. Широко распространена,
но полезна как девка только в ситуации, когда другие модели на данный
момент недоступны. Имеет тенденцию быть злобной и лживой или же сделать
Ваш конец тяжким и унылым.
Итак, пока Вы не найдёте ЕЁ - свою единственную и неповторимую -
мы желаем Вам удачной охоты!
И желаем Вам поскорее стать добычей Вашей жертвы - именно тогда Вы
сможете значительно дополнить, углубить и расширить этот наш скромный
список.
Romko
Россия Украина 29.11.2001, 08:11.Один охотник говорит другому: <У меня такая глупая собака. Как только я промахиваюсь, падает на землю и заливается истерическим хохотом>. Второй: <Ну, а когда попадаешь?>
Первый: < Еще не знаю. Она у меня только три года!>
АГАП
24.11.2001, 10:54.Встречаются два рыбака.
Один другому:
-Ты почему такой грустный?
-Да жена уезжает на три недели...
-Чего ж грустить, я тебя не понимаю, на рыбалку на целых три недели свалить можно!!!
Не буду грустным передумает.
Макс <factor@galaradio>
Киев, Россия Украина 12.11.2001, 12:50.В ту весну вода стояла очень высокая. С большим трудом разменувшись на быстром течении, две лодки удалялись друг от друга в разные стороны. Долго потом смотрели вслед друг другу Дед Мозай и Герасим, думая каждый о чем то своем...
Макс <factor@galaradio.com>
Киев, Россия Украина 12.11.2001, 12:33.Народная примета, которая никогда еще не подводила:
-Если с деревьев падают желтые листья, то скоро с неба посыпется белый снег...
-Зайцы есть? кричал Дед Мозай из своей лодки, стуча веслом по борту "ТИТАНИКА"...
Макс <factor@galaradio.com>
Киев, Россия Украина 12.11.2001, 12:20. - Мужик,ну как пиво?
- Пенистое. Извините за плохую латынь.
АГАП <agap@au.ru>
Киев, Украина 08.11.2001, 09:41.Титаник затонул,спаслось только трое-муж,жена и сынок лет 8.
Дня три плавали на обломке мачты-уморились,замерзли.К вечеру вдруг у малого что-то зашевелилось под рубашкой-он туда руку-а там золотая рыбка!:
-"Отпустите меня-исполню 3 Ваши желания."
Батя только рот открывать,а малой:"Хочу хомяка!"
Батя:"да в п!!!у хомяка!"
Мама:"Из п!!!ы хомяка-ааа!"
L.DANZAS
Kiev, Россия Украина 05.11.2001, 15:19.ГОРОХ - Как много в этом звуке!!!
АГАП <agap@au.ru>
НЕРоссия Украина 27.10.2001, 19:04.Ну значит сидит дед на рыбалке. Сидит сутки, вторые..... (дома бабка такая стерва!!!). Вдруг колокольчик на донке зазвонил - выводит, подбагрил - а там золотая рыбка.
- мужик, ты меня типа не хавай - я твое желание исполню...
- слушай, рыбка, а ты можеш сделать так - чтобы в нашей речке рыба не переводилась?
- не, ты чего дед - у вас же бракуш немеряно, и химкомбинат отходы скидает. Проси что-то другое.
- ладно, сделай из моей бабки красавицу 20 летнюю.
- а фотка ее есть?... Огого, мужик, слушай, а что ты там про рыбу говорил?..............
Dan
Полтава 20.10.2001, 12:15.Зима. Спит мишка (М) в берлоге. Вдруг просыпается весь в поту мокрый, возбужденный.
(М):
- Ну блин, опять не ту лапу сосал...
Пацюк <khut@ukr.net>
Киев, Украина 12.10.2001, 13:46.Самый актуальный анекдот о прошедшем лете.
Сидит мужик (М) с удочкой на берегу. Середина лета. Жара.
Естественно, никакого клева.
Всплывает крокодил (К).
(К) Что мужик, не клюет?
(М) Нет.
(К) И жарко наверное?
(М) Да.
(К) Так может искупаемся?
Viс
Россия Украина 04.10.2001, 13:58.Немного исправленный "в тему" анекдотец:
Подходит мужик к рыбацюге и говорит:
- Слушай, дай червячков малехо!
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на &%й!
SL
28.09.2001, 15:27.Сидел мужик, ловил целый день - ничего не клевало. Тут у него на последнего червяка клюет лещ на 3 кг. Мужик в растерянности, начался клев, а ловить не на что. Взял мужик бумажку, написал на ней: "Большой жирный червяк", наживил на крючок и забросил. Тут клюнуло, мужик как положено подсек и вытащил большую корягу, на которой было написано: "ОФИГЕННЫЙ ЛЕЩ"
Пацюк <khut@ukr.net.>
Киев, Украина 25.09.2001, 12:06.Приходит мужик на заправку, протягивает заправщику рубль и говорит -Налей ,дружище, стаканчик 95 бензина! Заправщик в ответ , мы, мол в стаканы не наливаем! Мужик упрашивал-упрашивал и упросил. Взял полный стакан бензина и умелся в кусты. Через час снова на заправку пришел с рублем, налей опять стаканчик 95 бензина,ему опять налили,он за бензин и в кусты. Еще через час опять появился за бензином. Заправщик опять налил 95-го, и за мужиком, в кусты, интересно ему стало, чем же там тот занимается.
Мужик крякнул, выпил стакан и давай дроч -ть.
Заправщик вышел и говорит - Ты, мужик лучше бы не 95, а 76 покупал, дешевле было бы.
А тот в ответ - Не могу 76 пить,накачу дозу, а потом, пальцы стучат...
Макс <factor@galaradio.com>
Россия Украина 24.09.2001, 13:28.Говорит муж жене:
- ты не против я завтра пойду на рыбалку
- иди милый, ведь тебя за рога никто не держит.
PN
IN, UA 22.09.2001, 03:25.Жили были тpи поpосенка - Hиф-Hиф, Hаф-Hаф и Hуф-Hуф. Hо был еще и
четвеpтый. Он от волка не пpятался, домики не стpоил, а ходил по лесу и
всех посылал. И звали его Hах-нах..
Igor <igor@langeron.kiev.ua>
КИЕВ, Украина 19.09.2001, 11:45.Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят. Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
Петр
Ирпень, UA 08.09.2001, 12:34.Сидит мужик на бережку питается ловить,но глухо
вдруг всплывает у берига Жаба и говорит мужику
дядя а как вас звать мужик крестится и шопотом говорит Вася.А жаба ему можно я возле вас тихо посежу мужик соглашается-сидят . Тут другая жаба всплыла и говорит дядя а каквас зовут ,мужик только рот открыл а первая жаба и говорит пашла на Х.... я правильна сказала Вася.
Гетьман
Киев, Россия Украина 20.08.2001, 13:08.Сидят два рыбака - рыбачат (Р) Подходит грузин (Г). Г: Я тут такой риба видэл,
страшний такой. Р: Щюка наверное. Г: Нэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Р: Дык
окунь наверное. Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел. Р: Дык сазан наверное. Г: Ничего
не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Mutabor
Kiev, Украина 01.08.2001, 00:27.Вот вспомнил старый анекдот про рыбалку:
Пришел как-то мужик на рыбалку, закинул удочки, прикормил. Не клюет. Час прошел, два прошле, а у мужика ни одного хвоста. Ну подошле время обедать. Как водится закуска сто грамм.....И тут первая поклевка. Мужик подсекает и вытаскивает маленького карасика, а тот сорвавшись падает в стакан с водкой. С досады мужик взял и выпустил карасик. И тут у него поперло лещи, коропа... Набил за час полный садок, домой собрался, а в садке одна рыбина говорит другой:
-Ну и п%%%н карась:"Наливают, отпускают"
SV <VSerg2000@ukr.net>
Киев, Украина 30.07.2001, 22:16.Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!
Пацюк
Киев, Украина 26.07.2001, 17:18.Встречаются два рыболова Один говорит:
- Поздравь меня, я женился!
- Поздравляю! Жена красивая?
- Нет, страшненькая
- Что,готовит хорошо?
- Вообще не умеет
- Может, в постели как пантера?
- Да я и не подхожу к ней
- Так чего же ты на ней женился??
- А у нее глисты в-о-о-о-т такие! Карась клюет!!!
Пацюк <khut@ukr.net>
Киев, Украина 25.07.2001, 13:13.Собрался рыбацюга вылетел на улицу, ветер с ног сшибает
дождь за ворот льет. Постоял подумал и обратно домой в
постель к жене:
Дорогая.... погода дрянь дождь, ветер......
А... мой идиот опять на рыбалку поперся....
Плывут две акулы и видят винсерфингиста:
Ах.... что-за сервис на блюдечке и с салфеткой!!!
Gena <genas@hotmail.com>
Киев, Украина 18.07.2001, 22:23.Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
Пацюк <khut@ukr.net>
Киев, Украина 17.07.2001, 17:25.Пошел мужик на охоту, взял с собой только дробовик уток пострелять. Идет и видит в кустах медведь малину жрет. Мужик прицелился и всадил медведю в зад заряд дроби. Ясное дело, медведю это не понравилось, поймал он мужика и спрашивает:
- Ну выбирай, мужик, или я тебя съем, или в жопу трахну?
Мужик подумал, и выбрал второе. Сделал медведь свое дело, отпустил мужика.
На следующий день мужик взял серьезный карабин, нашел берлогу медведя и выпустил в него всю обойму. Опять медведь поймал мужика и задал ему тот же вопрос. Все повторилось как и в предыдущий раз.
На следующий день мужик за ящик водки взял на прокат в соседней военной части танк,подъехал на нем к берлоге медведя, и расстрелял весь боевой комплект в берлогу. Когда рассеялся дым заглянул мужик в берлогу, а сзади медведь хлопает его по плечу и спрашивает:
- Я чего-то не пойму, мужик, ты охотник или педик?
Пацюк <khut@ukr.net>
Киев, Россия Украина 17.07.2001, 11:43.Приходит мужик в медицинский музей, смотрит, в банке младенец заспиртованный. Постоял мужик, почесал затылок-
"Жизнь та, что, зато вечно молодой, вечно пьяный!!!!!!!!!"
Макс <factor@galaradio.com>
Киев, Россия Украина 12.07.2001, 13:40."ЗОЛОТЫЕ РОССЫПИ feropontovy"(фильтрованные):
-Подпись к рисунку: "@опа. Вид спереди".
-Лучше Лолита, чем Пятнадцатилетний капитан.
-Вытри слюни с пальто: замерзнут - порежешься.
-Старый, опытный камикадзе
-Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!
-Когда и с какой целью вы родились?!
-Или я хороший человек, или оно все-таки тонет...
-Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
-Меня окружили милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
-Носорог плохо видит, но при его весе это не его беда.
-Между беспокойством и паникой разница в двадцать восемь дней.
-В сутках двадцать четыре часа. В упаковке баночного пива двадцать четыре банки. Думаете, это просто так - совпаденьице?
-Нация, которая ест макароны с хлебом, - НЕПОБЕДИМА!
-Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
-Любите внуков - они отомстят вашим детям!
-Пойди туда, сам знаешь куда.
-Рожденный ползать упасть не может!
-Рожденный ползать летит недолго...
-Таранька: женщина за рулем.
-Кто рано встает, то первым курс узнает.
-Тот, кто храпит, засыпает первым.
-Он позвонил в дверь, но было занято.
-Таньки грязи не боятся!
-Кровь свернулась калачиком.
-Естественный отбор денег.
-Ток-шоу "Не надо, я сама".
-Самба белого мотыля...
-Денежный сурдоперевод.
-Не мудрствуй глюкаво...
-Белые тапки - эмблема печали...
-Лысый повар огня не боится!
-Генеалогический пень.
-Привет участникам естественного отбора!
agent
Одесса, Украина 05.07.2001, 15:17. Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Тут мимо плывёт корова и спрашивает:"Клюёт?" Мужик:"Не" Корова опять:"Клюёт?" Мужик:"Не" Корова снова:"Клюёт?" Мужик шёпотом:"Клюёт,тсссс..." Корова с воплем:"А мне пофигу!А я здесь плаваю!"
макс
полтава, Украина 23.06.2001, 16:51.Сразу признаюсь, анекдот не по теме (прости меня Господи). Но к нам же ведь едет ПАПА !!!
-----
Едут в одном вагоне помятый подвыпивший бомж и священнослужитель.Через некоторое время бомж пытается завязать разговор:
-Cвятой отец, а от чего у людей бывает подагра ?
-Ну ... это их бог карает... например, когда они богохульствуют, прелюбодействуют, сквернословят...
Бомж начинает горько рыдать. Через 5 мин батюшка , чтобы его утешить говорит:
-Но Вы не убивайтесь сын мой - это можно исправить усердными молитвами и смиренным поведением...А вообще, почему Вы так страдаете ?
-Да вот в этой газете написано , что у Папы Римского - ПОДАГРА !!!
agent
Одесса, Украина 22.06.2001, 12:10.РЫБАЦКИЕ "ЗОЛОТЫЕ РОССЫПИ"(фильтрованные):
-Это Вам не шубу в трусы заправлять!
-Я человек слабохарактерный и когда мне наливают, то не могу отказаться...
-В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
-Сто грам не стоп кран, дернешь не остановишься.
-Чай не водка - много не выпьешь.
-Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше.
-Хочешь петь - наливай и пей!
-Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
-Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
-Пиво подошло к концу
-Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
-В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!!!
-Бог создал идиотов, Интернет сделал их равными.
-Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
-Носки мужа - лицо жены.
-Тoт, кто способен разбудить спящего - способен на любую подлость.
-Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
-Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.
-Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости.
-Меньше лазишь в интернете - здоровее будут дети.
-Это ничего, что грудь впалая, зато спина колесом!
-Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...
-Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь
-Тише едешь - не успеешь
-Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.
-Березовый сок с мякотью.
agent
Одесса, Украина 20.06.2001, 12:45.Стоят два абоpигена и обсуждают:
- Hадо же, до pусских еще никто не додумался pыбу глушить оpбитальной станцией.
Nessi
Kiev, Россия Украина 05.06.2001, 16:51.инструктаж перед поездкой на Ахтубу:
- итак, если змея укусит вас за руку, то необходимо, немедленно, отсосать кровь из места укуса...
- тов. старший егерь, а если змея укусит за член?
- вот тогда, Иванов, вы и узнаете кто ваш настоящий друг...
bob
Россия Украина 22.05.2001, 12:39.Идет игра "о счастливчик"
Мужик дошел до последнего вопроса - на кону миллион. Все подсказки сберег. Ведущий говорит: "И наконец последний вопрос! Он немного каверзный, но ведь и сумма на кону не малая. Итак, вопрос: сколько мужчин было у вашей жены?"
Мужик долго думал и робко так говорит: "А можно звонок другу..."
Freddy
Киев, Украина 21.05.2001, 16:07.Нашим собаководам посвящается! :-))))
http://www.newsib.cis.ru/2001_14/pancl_1.html
Dmitrij T <d_tic@mail.ru>
Kiev, Украина 15.05.2001, 09:55.Идет мужик по берегу. Спрашивает у рыбака:
-Ну что, поймал чего-нибудь?
-Поймал, да в воду выбросил.
-Чего выбросил, мелочь?
-Да нет, по размерам такой же как ты, все ходил по берегу, спрашивал "Ну что, поймал чего-нибудь" Alex
Киев, Украина 07.05.2001, 13:27.-Владимир Ильич, к вам ходоки с Волги.
-А что они пГинесли?
-Свежей рыбки!
-А долго ли шли?
-Две недели.
-Детям... Отдайте все детям...
Mavex
Украина 27.04.2001, 21:32.Муж-жене после рыбалки:
- Маня, ты представляешь, какие жлобы на рыбалку ездят! Мы с Михалычем и Петровичем поспорили: кто первый поймает - ставит бутылку, а кто второй - закуску. Так у Михалыча поплавок утонул, а он делает вид, что ничего не видит. Тут у Петровича утянуло поплавок - он тоже слепым прикинулся.
- Вась, а Вась, а ты как?
- А я чего, я вообще без наживки закинул...
DiF
Киев, Россия Украина 25.04.2001, 17:29.Закинул старик в море невод...
Так и сидит теперь на берегу, как дурак, без невода...
* * *
Винни Пух и Пятачок ловят рыбу с лодки. Клева нет. Пятачок задремал и похрапывает. Винни берет весло и со всей дури кааак у%%%ет Пятачка по голове. Пятачок в шоке приходит в себя, а Винни ему говорит: "Что, свинья, не спится?"
Freddy
Киев, Украина 24.04.2001, 16:46.
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
Dmitrij T
Россия Украина 23.04.2001, 12:09.
Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!
Dmitrij T
Украина 23.04.2001, 12:08.- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и
попал... на 300 баксов за браконьерство.
Dmitrij T
Kiev, Украина 23.04.2001, 10:29.Один мужик спрашивает другого:
- Ты идешь на рыбалку?
- Нет.
- А почему?
- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный
день для рыб.
Dmitrij T
Kiev, Украина 23.04.2001, 10:28.Сидит мужик, ловит рыбу на удочку.
Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки -
ныряет в свое удовольствие. Нанырялся, говрит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну посиди.
Сел. Сидит балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну дядя Коля.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив.
Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ ВОН! (заискивающе): Правильно я сказал, дядь Коль?
Александр В. <Velykyy@mail.ru>
Киев, Украина 22.04.2001, 11:52.В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........
Dmitro
Россия Украина 13.04.2001, 11:40.Стоит корова на берегу реки и ловит рыбу велосипедом, мимо проплывает крокодил и кричит корове: Хай Гитлер!
Корова : Ага, отож и я такаяже е###утая
Petrik <petrik@omega.dp.ua>
Днепропетровск, Украина 11.04.2001, 21:05.Не про рыбалку, но мне нравятся.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а дед, а ты на войне воевал?
- Ну?
- Что ну?
- Ну не воевал.
И второй из этой серии.
- Дед, а дед, а тебе руки на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это получилось?
- Да когда в военкомат тащили.
Женя <tkc@a-teleport.com>
Днепропетровск, Украина 29.03.2001, 18:26.Паше!
Если хочешь посмеяться, подари кому-то подвесной мотор "Салют"!
DY
Киев, Украина 27.03.2001, 14:06.Хочу посмеяться
Паша <porogov@mail/ru>
Витебск, Беларусь 18.03.2001, 21:52.Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор... Andrey <andrey101@yahoo.com>
Гродно, Беларусь 20.02.2001, 09:55.Два мужика, спасаясь от медведя лезут на дерево.
Он за ними.
Один из них стреляет и говорит:
- Я ему член отстрелил!
Стреляет второй раз:
- Я ему яйца отстрелил!
Второй мужик:
- Кумэ, вы ему у голову стреляйте, вин же не трахаться
лезет...
bob
Украина 02.02.2001, 14:13. Разговор с рыбинспектором
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных
осетров.
Из кустов выскакивает рыбинспектор:
- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за
браконьерство!...
Мужик:
- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных.
Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег,
свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?
Инспектор:
- А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора.
Тот:
- Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
- Кто приплыв°т, начальник???
Igor <igor@langeron.kiev.ua>
KIEV, Obolon. Украина 25.01.2001, 14:16.Новый вариант старого анекдота:
Заходит 11 января в харчевню "Три пескаря" на Бухаре мужик и спрашивает:
- Рыбацюги! Какое сейчас время года?
- Дядя, отлезь! Не видишь, итоги конкурса подбиваем.
- Ну все-таки?
- Ну, зима.
- Ха! Какая же зима? Посмотрите, вода в Днепре нагревается, хайло с глубины выходит, по улицам мухи летают, пауки ползают, черви в лужах извиваются, дождики теплые каждый день идут...
- Вот такая вот хреновая зима...
:))
Somm
08.01.2001, 23:35.Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в ПОНЕДЕЛЬНИК???
Vic
Киев, Украина 04.01.2001, 13:06.Aнекдот от Aquacenter
Рыбалка:
по-русски:
- "Федя, наливай быстрее, пока у Петровича клюет"
по-французски:
- "Жюль, что выбираешь: удочку или Анжелику?"
по-американски:
-Билли, ну сколько можно стрелять по этим рыбам, они же проклятые с нашими пулями все время уплывают к Смитсонам.
по-немецки:
- Майне херрен, а Вы не пробовали ловить рыбу на пиво?
по-итальянски:
- Морелли, пока ты был на рыбалке, твой сын стал дедушкой.
по-английски:
- Дорогая, познакомься - это моя новая удочка, удочка, познакомься - это моя новая дорогая.
по-турецки:
- Зухра, любимая, поверни нашу яхту вон к тем огромным акулам. Гульчатай, дорогая, достань нашу самую большую удочку. Лейла, ненаглядная, тебя назначаю сегодня главным рыбаком. А ты, вредная Фатима, раздевайся - опять будешь червяком вместо наживки.
по-фински:
- Куусинеен, ты опять забыл продезинфицировать крючок перед наживкой. Общество защиты животных тебя снова оштрафует.
по-польски:
- Пани одна поймала такую большую рыбу?
- Нет, сначала мы были вместе с мужем, но он сделал слишком короткий поводок для крючка...
Alex
Украина 03.01.2001, 09:18.С Новым Годом, веком и проч!!!
Анекдот в тему (хотя и не рыбацкий, но добрый:))
Когда одного англичанина спросили, какие у него планы на следующее тысячелетие, он ответил:
-Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв...
Сомм
01.01.2001, 02:37.Про жизнь...
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят,а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшуюдеревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подьехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да кто его знает, мы еще лодку на воду не спустили...!!!
Alex_m
Россия Украина 26.12.2000, 14:13.Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила
ALT
Киев, Россия Украина 15.12.2000, 19:53.Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
ALT
Киев, Россия Украина 15.12.2000, 19:45.Плывут две акулы. Вдруг видят серфингист. Одна говорит другой:
-Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
ALT
Киев, Россия Украина 15.12.2000, 19:28.ПОХОЖДЕНИЯ В БАРЕ «ТРИ ПЕСКАРЯ»
Глаза:
- Видим пивную стойку.
Мозг:
- Ноги, поворачиваем!
Ноги:
- А у нас шнурок развязался.
Рот:
- Мне парочку, пожалуйста!
Глаза:
- Пиво мутное, гадость…
Мозг:
- Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка:
- Ага, разбираться опять через меня будете?
Мозг:
- Тебе не привыкать.
Желудок:
- Ой хорошо-то как!…
Рот:
- Еще парочку!!!
Руки:
- Тухни, денег нет.
Мозг:
- А мне по кайфу…
Мочевой пузырь:
- Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам – вкалывать!
Желудок:
- Петь охота…
Рот:
- Я тебе спою…
Почки: (глубоко дышат).
Мочевой пузырь:
- Ой, не могу!
Мозг:
- Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз-два, раз-два.
Ноги:
- Блин шнурок развязался.
Мозг:
- Уломали. Туловище, нагибаемся…
Вестибулярный аппарат:
- Отключаюсь.
Желудок:
- Щас спою!
Мозг:
- Туловище, отставить!
Вестибулярный аппарат:
- Включаюсь.
Желудок:
- Все равно спою!
Мочевой пузырь:
- Или сейчас или никогда!!!
Мозг:
- Вас понял. Ноги, вперед за угол!
Ноги:
- А у нас шнурок развязался…
Мозг:
- Я же сказал – за угол!
Вестибулярный аппарат:
- Быва-а-али дни весе-е-елые…
Глаза:
- К какому углу?
Мозг:
- К ближайшему!
Правый глаз:
- К правому!
Левый глаз:
- К левому!
Ноги:
- А мы на шнурок наступили…
Шишка на лбу:
- Здорово, мужики!!!
Мочевой пузырь:
- Быстрей, быстрей!
Ноги:
- Раз-два, раз-два…
Мочевой пузырь:
- Уффф!
Рот:
- Еще парочку!!!
Шишка на лбу:
- Правильно, я себе братика хочу…
Мозг:
- Глохни, синяк безмозглый!
Шишка:
- Я – гематома, это ты – синяк!
Почки:
- Надоело! Отключаемся!
Правый глаз:
- Ой, какая девушка идет…
Левый:
- Где?
Позвоночник:
- Спинным мозгом чую – блондинка!
Глаза:
- Впереди столб!
Голова:
- Бум!
Глаза:
- Ой, какие звездочки…
Мозгш:
- Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник:
- Пять, четыре, три, два, один – поехали!!!
Рот:
- Земля в иллюминаторе…
DiF
Киев, Россия Украина 14.12.2000, 11:10.Объявление в газете: "Ищу хорошую женщину. Должна уметь убирать, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора."
Inna
Украина 14.12.2000, 09:35.Мелочь, а приятно. А если приятно - это уже не мелочь.
DiF
Kiev, Россия Украина 08.12.2000, 20:54.Лодка наглым образом приставала к берегу.
DiF
Киев, Россия Украина 08.12.2000, 20:53.По поводу введения новых "правил" инспекцией :
Два человека ловили рыбу. Когда они увидели приближающегося инспекторарыбнадзора, один из них кинулся наутек. Когда, наконец, инспектор догналего и потребовал предъявить лицензию на право ловли, рыбак, отдышавшись,предъявил его. Удивленный инспектор спросил:
- Тогда почему же вы побежали, завидев меня?
- Потому что у моего приятеля не было такой лицензии.
Александр
Россия Украина 30.11.2000, 09:00.- Пpосто не знаю, что и делать, - жалуется pыболов товаpищу. - Тpетий pаз возвращаюсь с pыбалки и каждый pаз нахожу под кpоватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на pыбалку ?
- Ну вот еще! Думаю пpосто отпилить ножки у кpовати.
Александр
Россия Украина 27.11.2000, 15:07.Из иностранного юмора
- И много вы поймали, мистер? - поинтересовался сельский мальчуган у приезжего рыболова, который одиноко сидел на берегу речки.
- Пока ничего, хотя пробыл тут уже три часа.
Тогда у вас не так уж плохи дела, - заметил мальчуган. - Один человек провел здесь целых две недели и поймал не
больше, чем вы за три часа.
Александр
Лубны, Украина 13.11.2000, 12:36.У одного чоловіка пропала жінка.... День, два, три.... Подає у міліцію на розшук - все таки жінка :)) ЗА тиждень телефонний дзвінок:
- це такий-то?
- ТАК!
- Це з міліції, з приводу Вашої жінки.....
- НУ-У-У-У!!!!!
- У мене є для Вас 3 новини..... Погана, нормальна, і просто супер! :))
- ПОЧИНАЙТЕ З ПОГАНОЇ !!!!!
- Вашу жінку знайшли.....
- ????? :()
- В Дніпрі, з бетонною плитою на шиї........
- А!!!!,
КРИКИ, ПЛАЧ, СЛЬОЗИ, СОПЛІ,,,,,,,,,, :)))
- А яка ж нормальна новина?
- А НА НІЙ СТІЛЬКИ РАКІВ БУЛО КОЛИ ЇЇ ВИТЯГЛИ!!!!! А МИ ЇХ З ПИВОМ, :))))))))))))))))
- Ж:-Ж!!!!!! А що за супер новина? -
- Приходьте завтра на опізнання, пиво ми вже купили, і вашу жінку до завтра знову в Дніпро закинули :)))))))))))))))))))))))
Ромко <krochuk@hotmail.com>
Kyiv, UKRAINE 30.10.2000, 10:00.Ловит рыбак рыбу, к нему крокодил подплывает и говорит:
- Ну чё не клюёт?
- Нет
- Так иди покупайся...
Dmitrij T
Украина 27.10.2000, 17:31.Вот еще одну сказочку надыбал:
(c) Copyright Алексей Толкачев, 1998
Alexei Tolkatchev (atolk@co.ru)
Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе
надобно,стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся,
сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт.
Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка:
"Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка:
"Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого".
Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж
хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще
пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт,
вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня
дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень
позоpный, и подавно не вытянешь!"
Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя...pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И
тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны,как на подбоp, как команда "Пахтакоp". Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy!
Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка
человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче,а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!"
Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но
должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!"
Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!"
Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается -
сказала pыбка:
"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снyppе!
Тpах-тибидох-тибидох!
Кpибле-кpабле-бyмс!
Товаp-деньги-товаp!
Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!"
- yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
SL
Киев, Россия Украина 26.10.2000, 16:13.Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Cоответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.
SL
Киев, Россия Украина 26.10.2000, 14:47.Вот выкопал из фидошной рассылки:
Area : SU.LEFT
* From : Alex Young, 2:5020/26
* To : All
* Subj : Сказка народов мира...
Америка
Жил-был в Калифорнии женатый пенисогенитальный евроамериканец с ограничеными возрастом возможностями. Купил он как-то по случаю рыболовную сеть,консервированую наживку, флакон приманки, патентованую блесну и набор крючков(получив при этом дисконтную карту, резиновую рулетку для рыбы, рулон туалетной бумаги для рыбаков и лицензию для отлова пираньи в штате Hевада).
Закинул он все это в море, и поймал Золотого Аллигатора. А этот аллигатор вдруг заговорил человеческим голосом! В общем, впарил аллигатор мужику какую-то полироль и набор зубных ниток для похудания баксов на триста, и уплыл восвояси.
Германия
Айн-цвайн, тест, раз-раз-раз! Сидел как-то один почтенный бюргер в кресле-качалке в своем доме, построеном в аккурат нв вершине треугольника,с противолежащими углами в соседнем баре и флигеле фрау Марты. И как только стенные часы пробили девять тридцать, он бодро встал и пошел ловить средних размеров рыбу, поскольку посещению бара препятствовало раннее время, а визиту к фрау Марте - возраст. Закинул он в воду сеть, и стал терпеливо
ждать, сверяясь с любимым хронометром. Рыба не ловилась. "Доннер унд блитцен!" - рассердился бюргер, и спустил воду в унитазе, записав показания водяного счетчика. В это время приехала Золотая Скорая Помошь, и проверив документы и номер страховки, забрала бюргера в психиатрическую клинику.
Эстония
Жилли-былли старикк и старухха. Отправился как-то старикк на рыббаллку в Латвию. Прошло трое суток, и его сбилл Раффик. А могло получиться гораздо боллее плоххо! Hе надо ходить так таллеко отт домма. Спитте детти!
Индия
Один монах пошел к Гангу и начал доставать из мутной желтой воды одну рыбу за одной. Вокруг него собрались люди и каждый стал спрашивать, как это ему удается? "Hе известна мне причина", отвечал монах. Тогда люди стали спрашивать у него, что он ест, как молится, сколько раз в день ложится со
своей супругой, сколько чашек чая выпивает, какие песни поет, и так далее.
Монах принялся терпеливо объяснять все подробности своей жизни, показывать, как он ложится к своей жене, и петь свои любимые песни. Постепенно к нему стали приходить люди и из соседних селений, а потом его сделали старостой.
У бедного монаха жизнь стала отменная - ему приносили лучшую еду, девушки охотно дарили ему благовония и даже помогали втирать их, старики уважали его за скромность и общительный нрав, а молодежь вечно путала его с каким-то
известным киноактером. Когда жизнь его подошла к концу, он созвал всех своих сыновей, и открыл им великую тайну: "Hаклоните свои головы к моему рту, и да
снизойдет на вас мое благополучие, ибо не станет оно мне нужно в следующей жизни!" - молвил староста, "Если бедность породнится с вами, как подагра с моей правой ногой, возьмите взаймы у торговцев несколько порченых рыб,
свяжите их крепкой шелковой ниткой в форме круга и тащите эту нитку в людном месте из воды, и пусть все думают, что на вас снизошло великое благословение богов. Воистину золотой станет для вас эта рыба!".
Россия
Жил-был старик со старухой у самого синего моря. Отправился как-то старик на рыбалку, взял невод трофейный, с войны еще, и флягу с бражкой. Выпил он бражку, и закинул в море невод, флягу, и здоровенный камень. Вдруг из воды говорящая рыба показалась, и говорит: "Hе лепо ли бяшете, Федор Тимофеевич?" А старик взял корягу какую-то, и рыбе этой ка-а-ак даст по хребту! Рыба та свиньей как завизжит! "Чево хошь тебе дам," - говорит, "только отпусти меня, к детям малым". A старик чтой-то расходился, "не балуй!" - говорит, и второй раз по хребтине как корягой даст! А рыба из воды в него шматком водорослей как кинет, прямо в рожу-то! Hичего, потом помирились, выпили вместе, посидели у прибоя, а потом шторм начался, и все по домам пошли. Дома старуха глянула, и обомлела: пришел старик в дымину пьяный, с фингалом, еле языком ворочает и в кулаке что-то держит, и все подмигивает вторым глазом. Кое-как она его раздела, да уложила на полатях, и спрашивает: "Ты чего в кулаке-то своем прячешь?", а тот улыбнулся себе в бороду и говорит ей: "Дура ты, дура!". Разжал старик пальцы, а в руке у него лампочка. Синяя.
Муть, конечно, но прикольно :))
SL
Троещина, Киев, Россия Украина 25.10.2000, 10:59.Сидит рыбак (Р) ловит рыбу, вдруг подходит мужик (М) и спрашивает:
(М) - Ну как, поймал что-нибудь?
(Р)мрачно - Да, поймал одного да в воду бросил.
(М) - Наверное маленький был?
(Р)смеривая (М) взглядом - Нет, ростом примерно с тебя и такой же любопытный.
Алексей <aleksey@varioussoft.com>
Киев, Украина 24.10.2000, 20:19.Сидит Абрам с Сарой, видят - идет Мойша.Абрам:
-Сагочка! Вот увидишь: придет етот поц и обязательно начнет чего-нибудь клянчить!
Через несколько минут действительно входит Мойша:
-Абгаша, тебе сегодня нужна дгель?
-Да! Сегодня я целый день буду габотать дгелью!
-Тогда дай мне, пожалуйста, свои удочки...
DiF <engarant@uct.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 19.10.2000, 13:12.- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
jerry
Украина 10.10.2000, 14:14.Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Что, всего одного поймал?
Mutabor
Россия Украина 09.10.2000, 00:03.
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как
будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
jerry
Россия Украина 05.10.2000, 13:49.Сидит мужик на рыбалке. Рядом купается семья нового русского. Тут мужик видит баба тонет, кричит. Новый русский:
- Спасите ее. С меня штука баксов.
Ну рыбак разделся, сплавал, вытащил ее и говорит:
- Ну, где моя штука.
- Ты понимаешь, мужик, она так плескалась, что я думал - жена, а сейчас увидел - теща.
Рыбак:
- Н-да, непруха. Сколько с меня?
DiF
Киев, Россия Украина 04.10.2000, 18:33.Зустрічає батько сина, якого давненько не бачив:
- О, синку, ти чи підріс?
- Сам ти татку чипідрис.
DiF
Киев, Россия Украина 04.10.2000, 18:28.Встречаются рыбак и охотник. Рыбак и говорит: "Я вчера такую щуку выловил, " - и показывает метра два с половиной. Охотник: "Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра, а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает. Я - два патрона - бабах - готов лесник. Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Надо же! Делать нечего... Я - два патрона - бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети, все на меня смотрят. " Рыбак: "Ну, а дальше, дальше-то что?" Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."
Mutabor
Kiev, Россия Украина 01.10.2000, 21:28.Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли!
Рыбка:-? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов!
Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание.
Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли!
Рыбка: -? Ты что,старче? Это же последнее желание!
Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три раза такое прокатится!
Пришел по рассылке.
Mutabor <hayuk@kiev-page.com.ua>
Kiev, Россия Украина 27.09.2000, 19:29.Пошли мужики на охоту.
Постреляли ,поохотились ,достали ящик водки ,поседели, и начали в игру играть.
С закрытыми глазами ,угадать ,что за зверь и чем убит.
Ну один щупает ,говорит:"лось убит жеканом в лоб"
другой :"заец ,дробью в левый бок"
ну поиграли ,розъехались по домам
На утро жена одного будит и орет:
-" опять в свою дурацкую игру игралии!!!!?
всю ночь гладил по лобку и говорил мышь полевка ,убита топором в спину!!":))
Igor <Igor@langeron.kiev.ua>
KIEV, Украина 21.09.2000, 11:16.Молодой рыбак спрашиает у Старого:)):
-слышь ,ну как тебя жена отпускает на рыбалку?"
-я утром просыпаюсь ,откидываю одеяло и говорю ,ну и ж...а,а она на меня пошел воооон...,я и иду на рыбалку.
Молодой думает во ,завтра так и сделаю.Просыпается откидывает одеяло и говорит:
-ну и жжжж...... ,да ну её нафиг эту рыбалку"-)
Igor <Igor@langeron.kiev.ua>
KIEV, Украина 21.09.2000, 11:07.Актуальная версия старого анекдота.
Сидят три браконьера в баре и гутарят.
Первый говорит - вот я по весне за ночь из сетей пару мешков рыбы вынимаю !
Второй - еще с сетями возись, мокни.Вот я с остом на ночь вышел, набил три мешка крупняка и порядок.
А третий сидел слушал и говорит : дети вы по сравнению со мной. Я вот две ночи с электроловом прошел и имеем Мертвое море. А вы сети, остроги.Пацаны в песочнице.
Aлександр
Украина 19.09.2000, 10:31.Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак,
у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Александр
Россия Украина 15.09.2000, 09:32.-- Ты чё,браток,водку постоянно пьешь на рыбалке?
-- Потому что жыдкая.Была бы твердая - грыз бы !!!
Hunter <oleg@hunter.te.ua>
Тернополь, Россия Украина 09.09.2000, 02:11.По почте получил:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........
Andrey_S
Киев, Украина 07.09.2000, 12:35.Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
****
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы- ши): - Аааааааааааааааа...
***
Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар (Бухара) закрыт на переучет.
Aлександр
Лубны, Украина 01.09.2000, 11:05.Сидит мужик, ловит рыбу. К нему подходит другой:
- Как рыбалка?
- Класс! Вчера поймал 48 щук, каждая не меньше 3 кг!
- Ага, а ты знаешь, кто я?
- Нет!
- А я рыбинспектор!
- А ты знаешь, кто я?
- Нет!
- А я первый брехун в районе!
DiF <engarant@uct.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 27.08.2000, 13:32.Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался...
Koka <kburdin@yahoo.com>
Kiev, Украина 22.08.2000, 20:03.Едет в машине семейка на рыбалку. Младший:
-Мамо! А де тато?
-Так ось він, за кермом.
-Та де?
-Та ось же, поруч з тобою сидить, кермо крутить!
-Та де ж мамо!
-Дурню, поверни голову, ось він.
-О, тато! Ой, тато, а де мама!
DiF
Киев, Россия Украина 18.08.2000, 13:19.Не совсем рыбацкий:
Шел дождь, вечерело. Бабушка с первого этажа, услышав за окном посторонний шум, неосторожно высунулась из окна и упала.Бабушка со второго этажа, услышав шум падающей бабушки с первого этажа, тоже неосторожно высунулась из окна и упала.Бабушка с третьего этажа, услышав шум падающих бабушек с первого и второго этажей, также неосторожно высунулась из окна и упала. Шел дождь, вечерело, а бабушки все падали и падали.....
DiF
Киев, Россия Украина 14.08.2000, 16:41.Сидят три эстонца, отец и двое сыновей, ловят рыбу.Через час тишины старший сын спрашивает:
- Интересно почему сегодня не клюет?
На что младший сын через час отвечает:
- Наверное погода не та.
Отец через два часа:
Пи%те очень много вот и не клюет!
-
Кузьмич
Киев, Украина 14.08.2000, 13:30.Бэримор, а что это за ужасающий вой на болотах? А это собака Баскервилей, сэр! А что это за душераздирающий вопль на болотах? Это кошка Баскервилей, сер! А что это за душераздирающая тишина на болотах? А это - рыба Баскервилей, сэр!
DiF
Киев, Украина 10.08.2000, 15:26.Я хочу рассказать не анекдот, а быль.Дело происходило в Черкасской области.Приехав на базу мы поджидали опоздавших и чтобы не терять времени "направляли глаз". Когда подошло время готовить снасти, мы собирались ловить хищника, мой друг Костик был уже "такий як треба". Через какое-то время он привлек мое внимание словами: "посмотри я нормально вставил крючки?". Короткое пояснение, Костик снаряжал виброхвост головкой-грузиком с крючком, который он решил укрепить тройником, одетым на грючок головки.Теперь о смешном, то что я увидел лишило меня и друзей,внимание которых было привлечено моим истерическим смехом. Кольцо тройника было одето на крючок головки, а острие двух крюков смотрело на острие крючка головки!!! Он долго не мог понять почему все смеются. Этой историей я открываю серию историй (ели я соврал, то не поймать мне ни одной рыбы)о моем друге рыбаке с большой буквы Костике.
Кузмич
Киев, Россия Украина 10.08.2000, 12:54.Любителям походов :
- Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие - нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка
Alex
Россия Украина 03.08.2000, 11:51.Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба:
`````
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
````
Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
---Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом
----
Alex
Россия Украина 02.08.2000, 16:30.Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
слушает и бросает.- Звонил муж. Сказал, что вместе с тобой на рыбалке.
Mutabor <hayduk@kiev-page.com.ua>
Kiev, Украина 29.07.2000, 14:36.История найденная мной в Анекдот РУ
***Самая популярная история дня***
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться
нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда
последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки,
ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и
мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так:
Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой,
а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами:
Шоб не спи%дили.
Да в принципе не рыбацкое это дело - пи%дить что-либо. Значит,
просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х%й! Тот же
ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на
время утреннего клева. Принимаем это как ответ “да”. Здесь надо уточнить,
что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением,
кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе,
с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: еба%на в рот!!!
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега,
затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол
без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
бл%ядь!!! Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше
(он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал.
Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе,
потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал:
хорошо, не за х@й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
Историю рассказал(a) Sergey Derevyago
Кока
Россия Украина 10.07.2000, 12:59.Очередной привет с анекдот.ру:
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться - взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, а негры на языке жестов их спрашивают :
- Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
- Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог - руки тряслись...
Somm
22.06.2000, 09:34.Пожилая, большая белая акула пишет на компьютере в "Майкрософте" свои мемуары: "Моя жизнь в океане", а компьютер все виснет и виснет. Устав перезагружаться каждые 5 минут, она говорит дочери:
- Дорогая, пора нам навестить кузину "Челюсти", которая живет недалеко от пляжа виллы Билла Гейтца.
-------
Два рыбака ловят рыбу из одной лодки. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого ни одной поклевки.
Он спрашивает первого:
- На что ловишь, Иваныч?
- На червя.
- И я -на червя.
- А крючки у тебя какие?
- Проглотушки.
- И у меня проглотушки.
- А леска у тебя какая?
- 0,3
- И у меня 0,3. В чем же дело?
Тут удачливый рыбак ему и говорит:
- А ты когда ловишь, о чем думаешь?
- О бабе.
- А я - о рыбе.
____________
Алекс
Лубны, Украина 07.06.2000, 16:17.Ситуация в рыбацком магазине.
Клиент: Дайте мне крючки.
Продавец: Пожалуста, но вам еще и леска не помешает.
К: Ну хорошо давайте леску.
П: Ну тогда и спиннинг возьмите.
К: Давайте и спининг.
П: Знаете у нас есть чудесные рыбацкие сапоги.
К: Ладно, уговорили, давайте и сапоги.
За всем этим со стороны наблюдал менеджер магазина.
Менеджер: Как тебе удалось раскрутить мужика на леску, спиннинг, сапоги, ведь он только за крючками пришел???
Продавец: Вообще-то он искал аптеку, хотел жене прокладок купить. Но я ему обьяснил, что так как у жены месячные, ему дома делать нечего. Вот и уговорил его пойти на рыбалку.
Андрей <andr@uth0.bank.gov.ua>
Тернополь, Украина 07.06.2000, 14:27.Рыбалка по-восточному:
- Зухра, любимая, поверни нашу яхту вон к тем огромным акулам. Гульчатай, дорогая, достань нашу самую большую удочку. Лейла, ненаглядная, тебя назначаю сегодня главным рыбаком. А ты, вредная Фатима, раздевайся - опять будешь червяком вместо наживки.
Алекс
Лубны, Украина 07.06.2000, 08:19.Кстати, еще и анекдот вспомнил:
Поймал новый русский золотую рыбку:
- Ну че, рыбка, чего тебе нужно? \|_/
Somm
Россия Украина 30.05.2000, 15:56.Это байка из рассылки "Все на рыбалку!", которую открыла Киса (www.citycat.ru). Желающие могут подписаться.
Как-то на Истринском водохранилище после долгой прогулки по берегу со спиннингом я вы-шел на ровное песчаное место, присел на ствол поваленного дерева и пока отдыхал обратил внимание на то что вдоль всей береговой линии метрах в пяти от уреза воды раздаются шлепки. Это окунь гонял малька. Я приблизился к воде и увидел, что на глубине
около метра стоит стайка из шести небольших окуней. Вдруг из водяных зарослей выплыл серебристый малек. Тут же вся стая ринулась за ним. Мальку ничего не оставалось, как только разогнаться и выпрыгнуть на берег. Он почти целиком оказался на песке, в воде находился только хвостик. Окуни как будто этого и ждали. Они выстроились в полукольцо, наверное на тот случай, если малек попытается прыгнуть в воду. Затем один окунь покрупней разогнавшись выскочил на песок рядом с мальком. Извиваясь, он приблизился к мальку, ухва-тил его и, изогнувшись, прыгнул обратно в воду. После этого, отплыв немного в сторону, стая нашла другого малька и повторила охотничий трюк, только на этот раз за мальком выпрыгнул другой окунь. Вот такие "волчьи повадки" характерны для окуня.
Сомм
30.05.2000, 15:53.Дежурный анекдот из www.fisher.ru
Рыболов сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— В этом месте купание запрещено - кричит он ей.
— Так что же вы не сказали мне об этом раньше до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено.
Aleksandr
Лубни, Украина 29.05.2000, 16:18.Поймал мужик золотую рыбку:
-Хочу,чтобы был мир во всём мире!
-А может,чего попроще закажеш?
-Тогда-чтоб у меня Винда не глючила.
-А что ты там про мир говорил?
Ларик
Киев, Украина 25.04.2000, 20:59.То ли клюет, то ли баба дает!
Ол
Россия Украина 24.04.2000, 14:00.На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...
Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
- Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
- Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!
JerryM <jerrym_71@yahoo.com>
Киев, Украина 19.04.2000, 10:46.Закинул старик сети в море и теперь сидит как дурак без сетей на берегу.
ЮГ
Киев, Россия Украина 06.04.2000, 09:38.История с анекдот.ру:
Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже
водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать
можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа -
дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов
килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а
другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда
гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней».
Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться.
А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной
сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей
дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая
жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти.
Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись,
он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и...
«и за борт её бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось
немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую
характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было
всё ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего
дядю Колю от совершённого акта милосердия.
Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок,
переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на
колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого
рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой
шок испытали дети.
Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и
старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72.
Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку.
- Ты чего шумишь?
- Да вот, пап, людей считаю.
Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...
Somm
04.04.2000, 12:01.Пошлешь дурака за бутылкой,
он ДУРАК ее одну и принесет...
Тоша <tosha@belrw.com>
Minsk, Россия Украина 29.03.2000, 14:01.На берегу сидит мужик и пытается поймать рыбу.Но...
Рядом дед тягает карасей.
Мужик -Дед на что ловишь?
-На червя.
-Во блин а я на перловку!
На следующий день картина повторяется.
-Дед на что ловишь?
-На перловку.
-А я на червя!Дед а дед а как ты узнаешь
когда на что ловить?
-А я сынку как проснусь смотрю на корень.
Если он в левой штанине ловлю на червя.
Если в правой на перловку.
-Дед а дед а если он столбом.
-О... Если столбом то нечего на рыбалку
идти!":)
Тоша <tosha@belrw.com>
Minsk,28.03.2000, 17:10.DP и прочим любителям пластида посвящается...
С наступлением тепла увеличилось наступление части населения на братьев наших меньших. Два таких "наступленца" из Нижнего Новгорода выплыли на какое-то там близлежащее озеро и забросили... нет, не невод, а взрывчатку. Изготовленную, как позже выяснилось, в домашних условиях. Есть, знаете, такие самонадеянные умельцы. Короче, взрывчатка не долетела до места назначения и рванула прямо в воздухе. (Вот рыбы-то были рады!). Резиновую лодчонку рыбаков опрокинуло взрывной волной, оба любителя ловли выпали в воду, причем того, которого нашли и спасли, сильно покалечило осколками. А другого так и не нашли. Наверное, сам пошел на корм рыбам. Вывод: не рой яму другому!
Somm <zabyl@napisat.:)))>
27.03.2000, 10:43.Счастливый рыбак расказывает другу:
-У меня жена родила!Причём по модному рожала,в воде.Ребёнок просто замечательный:4 кило и на редкость неприхотливый,его только корми,да воду в аквариуме меняй почаще.
Ларик
Киев, Украина 10.03.2000, 20:18.В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это бл##ь.
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так
целый месяц жарил.
Dmitrij T
Россия Украина 09.03.2000, 17:15.Дай человеку рыбу - и он будеть сыт один день. Научи человека
ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Dmitrij T
Украина 09.03.2000, 17:01.Курьезный случай произошел на озере Аятском, что недалеко от Невьянска. В тот день клевало не абы как, поэтому каждый развлекался как мог. Один из рыбаков даже задремал немного. Друзья решили над ним подшутить и нацепили на крючок кусок соленого огурца, который остался после совместной выпивки. Думали, что вот он удивится, когда очнется. И товарищ действительно очнулся. Но не потому, что закончилось действие спиртного, нет, он просто ощутил сильный рывок снасти и в нем сработал нормальный рыбацкий инстинкт. Повозившись минут пять, он вытащил налима, который при взвешивании потянул на полпуда. Друзья по выпивке моментально растерзали остатки злополучного огурца на кусочки и кинулись к своим лункам, но овощи больше по вкусу никому не пришлись. То ли всей остальной рыбе закуска не требовалась в данный момент, то ли день такой выдался.
Somm
Россия Украина 07.03.2000, 14:43.Извиняюсь за плагиат.Написал, а только потом читать начал.. Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80),разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
Dmitrij T
Россия Украина 28.02.2000, 12:30.Славно порыбачили трое приятелей в Ленинском районе Тульской области. Клев был неплохой, поэтому к вечеру сварганили ведро ушицы, а под нее, как известно, хорошо идет водочка. Особенно на природе. Особенно в кругу единомышленников, которым есть что рассказать о всяких рыбацких штучках, удачах и приключениях. Так что засиделись допоздна, прикончили не только ведро ухи, но и все припасы спиртного, которое у них было рассчитано на три дня. Сами знаете, при плохой погоде нет ничего более согревающего, чем кружка чего-то крепенького... Но все "согревающее" закончилось за одну ночь. Ужасающие результаты чего и не замедлили сказать уже поутру. Как говорится, а поутру они проснулись и... Не увидели озера, на берегу которого вчера так крепко отметили свое рыбацкое счастье. Ну то есть ни капельки. Так, какая-то ямка метрах в пятидесяти от них, заваленная тиной и еще живой рыбой. Естественно, приятели ущипнули себя, потом рядом сидящего. Не помогло. Озера по-прежнему не было. Решив, что оно пропало в результате их вчерашней посиделки, рыбаки отправились сдаваться в ближайшее отделение милиции, где долго не могли понять, чего они хотят. Выяснилось, что это озеро исчезает с регулярностью в пять-семь лет, а потом вновь заполняется водой, о чем местные жители хорошо знают. А вот приезжие...
Somm
22.02.2000, 10:52.Разговаривают четыре рыбака:
- Я вот на днях поймал во-о-от такого сома,- говорит первый
и показывает руками примерно метр.
- Это что,- отвечает второй,- я вот в прошлом месяце поймал форель -
во (расставляет вытянутые руки в стороны).
- Все это %уйня, мужики,- говорит третий, мне в прошлом году попался
карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
- Слушай,- спрашивает четвертый,- а почему ты с глаза начинаешь показывать?
Koka <kburdin@yahoo.com>
Kiev, Украина 21.02.2000, 15:41.История происходила в Южной Якутии, на реке Алдан, недалеко
от одного из золотодобывающих предприятий. Один мой друган,
назовем его Серегой, имея этого самого золота в достаточно
больших количествах, и после того как в ювелирке сделал колец,
цепей (себе и всем ближайшим родственникам), захотел сделать
и рыболовный крючок, с приманкой в виде мухи. Желание клиента
у нас теперь закон, поэтому помогли человеку, но как и положено
поставили клеймо, пробу и т.д. И вот одним из зимних дней пошли
мы с группой товарищей на рыбалку. Клевало не очень уж активно,
наловили мы примерно два десятка не самых крупных рыбин на пятерых,
и весь улов возле Сереги и сложили. Ну, мужики, которые мимо проходили,
интересуются: "на что он ловит?" Мы честно отвечаем, что на золото,
народ ухмыляется и не верит. Потом кто-то подошел к Сереге
и напрямую спросил, на что ему последовал абсолютно честный ответ,
с демонстрацией снасти.
Сколько похожих крючков было в последующем утоплено на дне Алдана,
а также выражение лиц старателей-золотарей, находивших потом все
эти изделия, история утаивает....
Somm
21.02.2000, 13:26.Веселун-прохожий (П) подходит к рыбаку и спрашивает:
П.:- Ну что, клюет?
Рыбак (Р): - Нет!
П.:- И что ни чего не поймал?
Р.:-Поймал?
П.:- Где?
Р.:-В реку бросил!
П.:-Что мелкий?
Р.:- Да нет! Килограм 80! Акурат с тебя будет. И такой же нудный!
КНОК <knok@newmail.ru>
Киев, Украина 18.02.2000, 20:27.Пацан крутой (П) -"пальцы веером" сидит - рыбачит. Ну не клюет - хоть умри. А рядом дед (Д)-"два вершка от горшка", одну за одной стебает. И так дело до обеда.
Подходит Д и говорит:
Д.:- Ну что, не клюет?
П.:- Нет!!
Д.: -Ну не растраивайся, завтра будет поклевка!
П.:- ..... Ну смотри старый, за базар ответиш. За язык тебя ни кто не тянул!!
КНОК <knok@newmail.ru>
Киев, Украина 18.02.2000, 20:22.У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора женится. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на болото к жабе. Мол, скажеш ей:"Выходи за меня замуж". Она ответит:"Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на болото. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он:"Выйдеш за меня?" Она в ответ:"Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет".
Андрей
Тернополь, Украина 18.02.2000, 14:46.Поехало семейство: мать, отец, дочь на отдых к реке. Мама с дочкой готовят обед, а папа рыбу ловит. Поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:"Так, по быстрому три желаня и разбежались". Дочка:"Хомячка!!!". Папа:"В пи...у хомячка!!!". Мама:"ОЙ!!! Из пи...ы хомячка!!!".
Андрей
Тернополь, Украина 18.02.2000, 14:20.Зорька.
Три рыбака(растояние друг от друга,приличное)
Жаба подплывает к первому,ну что клюет?...нет.
К второму,клюет?...нет.
Подплывает к третьему,.клюет..?
Т-с-с-с клюет!!!!
(жаба,с шумом откидываясь на спину)
А мне пофиг..! Я здесь плаваю..:))))))
ВЛ
Шостка, Украина 18.02.2000, 01:19.Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Dmitrij T
Россия Украина 09.02.2000, 14:25.Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что,уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А
где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!
Dmitrij T
Россия Украина 09.02.2000, 13:49.Не анекдот, но бывает вспоминаю с улыбкой...
Дело по прибытии на Сахалин. Пока вещи разлаживали я пару удочек приготовил. Беру товарища, выскакиваем, ловим местного, он указывает дорогу: "Пойдете туда, никуда не сворачивать, выйдете к воде..". Мы ломанулись. Вышли к озерку. Глубина 30 см. Ходили пару часов, шт 40 горчаков поймали, комаров перекормили. Надоело, злые. Тут местный хлопчик скачет. "Пацан, а другой рыбы или места половить нет в округе?" Он: " По этой же дорожке немного пройдете и будет..." Представляете наше состояние, когда через пару минут мы вышли на офигенную сибирскую речку. Оказывается не дошли метров 100.. Конечно, протащились конкретно. Буквально истерика.
Александр
Донецк, Украина 03.02.2000, 01:09.Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
Garrik <garrikman@yahoo.com>
Kiev, Украина 29.01.2000, 09:40. Радостный муж вбегает домой после рыбалки:
-Дорогая, я поймал щуку 20кг!
-Милый, тише, у меня мама умерла.
-Блин, ну и пруха сегодня.
Олег <oleco@cantata.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 19.01.2000, 17:58.- Эй, Вован, клюет?
- Слабо..
- Ну, хоть раз клюнуло?
- Нет.
(из жизни)
Албена
Минск, Беларусь 15.01.2000, 02:47.(по мотивам русской народной сказки)
Как-то собрала старая мать своих дочерей и говорит:"Пора вам девки замуж идти!" Возьмите каждая клубок пряжи, раскрутите его на спицах и забросьте куда глаза глядят. Где упадет клубок ваш, там и ищите суженого. Размахнулась старшая сестра и полетел клубок в боярский двор. Вышла она замуж за боярина. Размахнулась средняя и угодил клубок в купеческий двор. Вышла она замуж за купца. Размахнулась младшенькая и полетел клубок в густой лес на старое болото. А когда нашла клубок, только лягушонка и встретила. Поцеловала она его раз, не превращается он в прекрасного принца, поцеловала другой - ничего, поцеловала третий - ничегошеньки. Расплакалась горько и спрашивает лягушонка:"И что же мне с тобой делать?" А он человеческим голосом ей в ответ:"Шибко заколдован я Василиса, отсосать надо!" :-))
DY
Киев, Украина 12.01.2000, 17:35.Лето ! Жара! Пляж! Дети, жены, все орут.
На краю этого бедлама по пояс в воде стоит мужик с
поплавчанкой и уже 2 часа смотрит внимательно на поплавок. Один с бедлама не выдерживает, подходит:
- ЭЭЭ! Клюет!?
- Т-сс ! Уже час сосет........
КОКОН
КИЕВ, Россия Украина 02.01.2000, 22:44.Гаишник тормозит машину.
-Вы ехали со скоростью 80км.а здесь можно только 60.
-Так весь поток так идёт,почему вытолько меня тормознули?
-А вы рыбак?
-Ну рыбак.
-А вам когда-нибудь удавалось выловить всю рыбу в реке7
Илларион
Киев, Украина 30.12.1999, 23:56.Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору,замучился. На
мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, напоплавок
смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:- Ну что, рыбку ловим?Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в
поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбакему
машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехалобратно.
Рыбак ему:- Ну что, на велосипеде катаемся?
Garrik <garrikman@yahoo.com>
kiev, Украина 15.12.1999, 15:39.Анекдот на пивную тему.
Мужик в баре берет бокал пива и идет с ним в туалет. Выходя говорит: "Класное пиво!". И так несколько раз подряд. Бармен спрашиает: "Зачем ты с пивом в туалет ходиш?". Мужик отвечает:"Не люблю быть посредником."
Андрей
Тернополь, Украина 01.12.1999, 17:45.Тост, не на рыбацкую тему.
Женщина краснеет 4 раза в жизни. Первый раз, когда отдается в первый раз. Второй раз, когда отдается первый раз мужу. Третий раз, когда отдается первый раз за деньги. Четвертый раз, когда отдается
первый раз и сама за это платит. А мужчина краснеет два раза в жизни. Первый раз, когда не может второй раз.
Второй раз, когда не может первый раз. Так выпьем за то, что бы мы не краснели.
Андрей
Тернополь, Украина 01.12.1999, 17:09.После рыбалки маленькую рыбу отдали кошке, большая поместилась в баночке из под майонеза.....
Evgeniy <info@dso.kiev.ua>
Kiev, Россия Украина 01.12.1999, 14:30.Историю эту рассказала мне моя подруга. Дело было так: ее друзья-сотоварищи были заядлыми рыболовами (еще бы не быть - велика премудрость - наливай да пей). И вот однажды услышали они об одном чудесном озерке, где клев как им рассказали - просто чума. Собрались они на совет и решили - едем!!! А надо сказать, что озерко то находилось где-то в "Тьмутаракани" - 2 дня на оленях и сутки на вертолете :-). Снарядили они значить снасти, закупились горючкой (а как же без нее), плюхнулись в электричку и в путь-дорожку. Ехать - часа четыре, соответственно время как-то надо убивать, ну достали они свои жидкие запасы и начали их потихоньку уничтожать. Борьба за уменьшение веса поклажи была серьезной, так что к концу пути рыболовы находились в изрядном подпитии. Вышли они значить на нужной станции держа-поддерживая друг друга и как в той песне поется: На дальней станции сойду - трава по пояс. Глушь, кругом лес, а время - сумерки. Ну выпили еще по одной за прибытие и пошли искать озерко то самое. А народу никого - спросить некого. Плутали они еще часа два и попутно, чтобы согреться и поиски шли быстрее, допивали остатки горючки. Вскоре их состояние можно было охарактеризовать как полное нестояние, а на дворе - ночь, темень непроглядная. Отчаявшись найти это чертово озеро они уже решили заночевать там где и находились, тем более один из них уже так и поступил - упал на траву и мирно захрапел. Пошли искать дрова и тут услышали радостный крик своего коллеги - Эврика - ну типа нашел.
Все сбежались на крик и действительно - открытая местность, озеро, туман клубится - короче полная лепота. Притащили они своего бездыханного друга, закинули удочки и с сознанием выполненного долга - заснули. А теперь вся фишка этой истории - утром просыпаются - картофельное поле!!! Вот так.
Garrik <garrikman@yahoo.com>
Kiev, Россия Украина 29.11.1999, 16:55.Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо! А ссать теперь в лодку, да?!
Sergey
Sumy, Украина 27.11.1999, 11:38.- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
Dmitrij T
Kiev, Украина 24.11.1999, 14:19.Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Dmitrij T
Kiev, Украина 24.11.1999, 14:18.Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашиваетпобедителей,
в чем их секрет. 3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий
аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идетщука,
сазан и голавль...2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал
ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, e:рш
обожают гланды...Вопрос победителю:- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
Победитель:- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...
Garrik <garrikman@yahoo.com>
Kiev, Россия Украина 22.11.1999, 11:22.Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Hу приехали, вмазали, смотрят,а
лед долбить ничего не взяли. Hу, посылают одного своего за ломом в
ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню. Подъехал к одномудому иорет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!
Garrik <garrikman@yahoo.com>
Россия Украина 22.11.1999, 11:21.Из кулинарной серии...
Чоловік після роботи (рибалки) додому вернувся...
- Я там ріжки відварила, мовила Ганнуся.
Чоловік мовчить, ковтає оті кляті ріжки,
Жінка ж вчиться плаття шити і читає книжки...
Місяць так минув та другий... Ріжок не шкода...
А на третій в чоловіка виросли... РОГА !
З відси висновок простий -
Щоб Р О Г І В не мати...
Повикідуйте усю
Вермішель із хати!!! :))
Vic
Украина 22.11.1999, 10:31.Якось в день такий погожий,
Десь після сніданку,
Зустріла своїх давніх подруг
Дівчина Наталка...
Про дітей та про роботу
Одна й друга базіка,
А тоді кожна взялась
Ганьбить чоловіка...
- От мій Толік, каже перша,
- Що то був за ТОЛІК !!!
- А тепер свиня тай гді...
Словом, алкоголік...
- Що твій Толік, мовить інша
- В мене був СТЕПАН!!!
- А тепер козел безмозглий,
Словом, наркоман...
- І то горе??? Каже з дивом
Дiвчина Наталка,
- Алкоголік...Наркоман...
- Он в мене - РИБАЛКА!!! 8-Q
:)))
Vic
Киев, Украина 22.11.1999, 10:19.Из серии "Советы бывалых"
Если Вы в далеком детстве
Смело кушали какашки,
Наловив в горшке бездонном
Их уверенной рукой.
Значит Вы рыбак врожденный!
Но уловистое место
Никому не выдавайте!
...Даже маме за столом...
:))))
Можно и так -
Значит Вы на самом деле
Не рыбак, а г... РЫБОед...
Vic
Украина 20.11.1999, 08:03.Поехали как-то Алекс&K, SO и Паша на рыбалку.А ВОДКУ ДОМА ЗАБЫЛИ..........:----))))))))))
SO
Kiev, Украина 27.10.1999, 12:53.- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козёл! Тебе не угодишь!
Кока
Киев, Украина 01.10.1999, 13:22.Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит рыбу на
червяка. Проплывает рядом с червяком рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.
Записал со слов червячки Dmitrij T :-))
Kiev, Украина 06.09.1999, 23:33.Ранее утро. Веселый, разговорчивый мужичек выгребает на своей лодочке вместе с подружкой на воду. Видит - под камышом в лодке сидит хмурого вида здоровенный детина в камуфляже и тупо смотрит на поплавки. "Весельчак" подгребает к нему и громко так спрашивает: " Братэлла, ну че, клюет шо-то, аль нет?" Детина молчаливо и неподвижно продолжает смотреть на поплавки. "Веселун" ему снова: "Братэлла, ты че, оглох, что ли?" Детина зашевелился и невнятно буркнул: "Грыбы". Девушка громко захохотала, а "Веселун" задорно спрашивает:" Братэлла, какие ж тут грибы? Тут же речка, а не лес. Ты чего, с дуба упал?" Девушка и "Веселунчик" ржут, как кони, довольные своей шуткой.
Детина молча наклоняется, достает помповое ружье и говорит:"Слышь, турыст, даю тебе 10 секунд - ГРЫБЫ НА..... ОТСЮДА. Больше повторять я не буду."
Через 2 сек лодка под веслами "Веселуна" летела, как под 115 Джонсоном, а детина молча уставился на поплавки.....
SO
Киев, Украина 31.08.1999, 12:07.Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый:"На что ловишь?", отвечает:"На таблетки от триппера".
Побежал мужик, значит, в аптеку и просит:"Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша:"Что уже поймал?!" Рыбак:"Нет!, но я знаю место!"
Зюх
Киев, Россия Украина 30.08.1999, 15:42.Об обитателях пресноводных водоемов (раках):
Приходит пациент к доктору и говорит "Доктор, у меня в заднице рак!" Доктор заглядывает и отвечает "Простите, батенька, но у Вас так камень". Пациент "Во-во! Под этим камнем он и живет!":)
Зюх
Киев, Украина 16.07.1999, 13:44.Рыбалка - таже пъянка, только в резиновых сапогах!
Андрей <????>
Kiev, Украина 13.07.1999, 11:23.Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что Да, то мы
скажем:- Везет же этим евреям. А если Нет, то : Так вам жидам и надо! Подходят короче и
спрашивают:"Ну что, клюет", а он им в ответ:"Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и
говорит:"Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.
Dmitriy D. <tavria@adam.kiev.ua>
Киев, Россия Украина 06.07.1999, 21:22.Пришел мужик на рыбалку. Нацепил червя, забросил удочку ну все как положено и буквально на пару секунд отвернулся к рюкзаку водочки налить. Поворачивается назад, а на берегу стоит уже знакомый нам червяк с двумя карпами в руках, и таким возмущенным голосом:
- Слыш мужик, ну где ты лазиш, меня тут только что чуть не сьели.
Олег <Oleco@cantata.kiev.ua>
Киев, Украина 06.07.1999, 11:56.Очень раннее утро. Мужик просыпается от далеких криков сквозь туман "Да пошел ты ...!!!" С каждой минутой
крики все ближе. Мужик с интересом подходит к берегу. И тут из тумана выплывает чувак на резинке и гребет ложками!
Наш мужик в изумлении: "Слышь, чувак ты бы еще вилки взял!!!"
"ДА ПОШЕЛ ТЫ ....!!!!!!"
NNN
Москва, Россия Украина 06.07.1999, 01:35.Рыбак (Р) приходит домой, жена (Ж) открывает дверь.
(Р) Где наш кот ?
(Ж) Не бояся, я ему уже тюльки купила :)
(Р) Ж8-( )
DJ
Россия Украина 05.07.1999, 09:52.Молитва перед рыбалкой:
Боже, дай поймать такую рыбу, чтобы хоть раз в жизни не пришлось врать.
Олег
Киев, Украина 30.06.1999, 15:36. Пришел мужик на рыбалку. Прутов наставил - жуть,корма набросал, аж течение остановилось, ну думает сейчас пойдет дело.
Час сидит - ничего, два сидит - штиль полнейший, три сидит - ну даже пароходы не ходят. На четвертом часу прямо у берега лещ выныривает, плавники врастопырку, жабры горят, из пасти факел аж дыхание перехватывает, и таким хриплым голосом:
- Слыш мужик, клева не будет. Клева было вчера.
Олег
Киев, Россия Украина 29.06.1999, 17:02.Поймал мужик серебряную рыбку, не золотую, а серебряную.
Отпусти, просит рыбка! Одно желание могу исполнить, но маленькое, я же не золотая!
Мужик подумал и сказал: Хочу коньяком мочиться!
О.К.-сказала рыбка.
Приходит мужик домой. Говорит жене: доставай рюмки, пить будем!
Коньяк КЛАСС!
С утра похмелье. Жена говорит, ну наливай!
Мужик отвечает: Это вчера была презентация, а сегодня с горла и за деньги!
Dmitrij T
Украина 29.06.1999, 01:01.Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил секретаршу?
Dmitrij T
Украина 24.06.1999, 20:17.Два финских мужика делятся секретами рыбной ловли:
- Слушай, у меня есть хорошая примета. Когда я утром ухожу из дома на рыбалку, я смотрю как спит жена: если на правом боку, то я бросаю сеть справа от лодки, если на левом - то слева, если на животе - то тогда с кормы.
- А если она спит на спине? Куда бросать?
- ...Ну обычно в такие дни я не хожу на рыбалку.
Dmitrij T
Kiev, Украина 24.06.1999, 20:16.Вышли как-то два кума на карася.
С вечера стало быть погуляли - вот утром и потянуло "развеяться". Естественно, с собой захватили для поправки.
Посидели пару часиков - полный вакуум. Решили: раз не клюёт хоть посидим по-людски.
Только разложили закусь, только разлили... вдруг поклёвка... подсечка... и маленький карасик вылетев из воды попадает прямо в стакан... С горя за разлитую водку карась "полетел" обратно в пруд... И тут как начнется, успевай только подсекать... Мужики даже про поляну забыли, лишь из ведра полного карасей тихо доносилось:
- Ну ё...!, ну влипли, а ЭТОТеще трепался "НАЛИВАЮТ- ОТПУСКАЮТ!"
DY
Киев, Украина 14.06.1999, 15:31.- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последствия pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Николай <mickolay@mail.ru>
Киев, Украина 14.06.1999, 12:52.Ну значит, один "пацан-в-натуре" поехал рыбу ловить. Взял сноп
удочек, прутов, две подсаки, чемодан с наживками, блеснами. Ну
все как положено :) Приехал к водоему, занял сто метров берега,
снасти в воду. Ждет. Клева нету. Нету и нету. Под парами весь
вааще уже. Думает кому из своих бандитов Бухару "заказывать".
Смотрит: вдалеке еще один пацан конкретный рыбачит. Подходит он
к нему, смотрит: а у него садок размером с вершу на кита полный
рыбы. И самое крутое что у мужика ни удочек ни прутов, ну нифига
нету. Оппа!
У героя сразу пальцы врастопырку: типа братан как ты рыбы столько
наловил ?
Ответ: Ну типа приехал, пальцы веером сделал и в воду
окунул. Рыба цепляется как малохольная :)
Первый братан: Во блин! Круто! А наживка какая ?
Второй: А ты на понт лови, на понт.
DJ
Россия Украина 14.06.1999, 09:00.Утро...
Мужик тихонько выскользнул из-под одеяла, чтобы не разбудить жену...
Оделся, сунул в карман мотыльницу, схватил ящик и бур, выскочил за порог...
На дворе дождь со снегом... Ураганный ветер... Кошмар короче...
Мужик потоптался у порога, выкурил сигаретку, плюнул и вернулся домой...
Разделся...
Шасть под одеяло...
Жена со сна, не оборачиваясь:
- ...Ну что там...?
Мужик:
- Бр-р-р, да холод... собачий...
... - А МОЙ, ДУРАК, НА РЫБАЛКУ ПОШЕЛ.... 8-[ ]