Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[Варфоломей]

Сидят два еврея, один говорит другому:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, и так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

[Варфоломей]

[МЛВ]

— Разве можно измерять счастье в котах собаках?
— А в чём же ещё?!!
— В деньгах!
— Но как-то глупо гладить по вечерам деньги..?!

[vub]

Женщина как автомобиль:если ты ей не поменяешь кольца,значит скоро она поменяет поршень.

[Варфоломей]

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор.
Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Вот щас будут бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы: - Бум-м-м-м...
Все трое хором: - О-о-о-о!..
Часы: - Бум-м-м-м...
Хором: - Раз!..

[Варфоломей]

- Кто вам дом строил?
- Да, пид@расы!
- В смысле?
- Залили фундамент, пришли каменщики стены класть, и спрашивают - а что за пид@расы вам фундамент заливали? После них пришли штукатуры. и первым делом спросили - а что за пид@расы стены ложили? Потом пришли обойщики, спросили - что за пид@расы штукатурили? И так во всем!
Вот и получается, что дом строили одни пид@расы!!!

[Варфоломей]

— Сара, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мине изменять!
— Шо ви говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней…

[SV_svnk]

Водка "Ах, какая женщина! " выпускается в 5-литровых бутылках

[Варфоломей]

На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать". И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

[LEGION]

Ну почему все так возмущаются, что зима такая долгая и холодная? Нас же всех об этом предупреждали....на протяжении всех семи сезонов "Игры престолов"

[Ame-N]

Стучатся двое в двери публичного дома.. им открывает мадам.
- что мы можем за 20 баксов получить?
- 20? нда.. за 20 можете друг друга отыметь за домом вон там...
дверь закрылась.. через 20 минут стук...
- куда платить?
************
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
************
- Как думаешь, могли ли повлиять американцы на результат наших выборов?
- Это вряд ли. Мы и сами-то не могли.

[МЛВ]

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

[Ame-N]

- Блін, зганьбився в свята, не знаю як на роботу тепер йти …
- А що зробив?
- Так запропонував колезі секс, а вона взяла тай погодилась …

[Ame-N]

Муж с женой едут отдыхать...
В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы еще пианино с собой взяла...
Жена, неодобрительно:
- Издеваешся, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты...

[groll]

***
Мой парень – гопник с Вторчермета,
И этот факт неоценим.
Я гребанным интеллигентом
Себя почувствовала с ним.

Лампасы, шапка на затылке,
В глазах – естественная мощь,
Мы подружились в «Ложке-Вилке»,
Он уступил последний борщ.

Такой реальный, четкий, дерзкий:
Ну как такому, и не дашь?
Он с мягким знаком в смс-ке
Мне пишет слово «Уралмаш».

Мой парень – гопник с Вторчермета,
А я чикуля с ЖБИ.
Мы знаем таинство секрета
Большой и искренней любви:

По банке «Балтики» по третьей,
Район, январский снегопад.
Мы как Монтекки с Капулетти.
Ну, только предки не бузят.

Под окнами во все колонки
И туц и бац, и адский микс.
Пусть всем заложит перепонки,
Чтоб знали – мой подъехал принц.

И вдруг меня обидят где-то,
Он сразу даст с вертушки в щи.
Мой парень – гопник с Вторчермета.
Адьос, культурные прыщи!

[groll]

[Ame-N]

Продавец: Я могу вам помочь?
Я: Нет, я таким родился.

- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

[papa.kot]

...нет я не пью сказала Ольга , лишь иногда, совсем чуть чуть
-и тут остолбенели гости услышав ржание кота

Дима очень хотел собаку,
но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.

У моего соседа сверху перфоратор, а у меня - фортепиано.
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - вечна!..

На самом деле, растения разводят нас: обеспечивают кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают нами питаться.

Для создания семьи, познакомлюсь с нудистoм-сыроедом......... Ненавижу стирать и готовить.

Горбатый: «зато мне удобно носки одевать».
Могила: «надевать».

[groll]

***
"Реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе"

[Оzzy]