Вернуться   ОБЩАЛКИ ДОМА РЫБАКА > Юмор, игры, турниры, клубы, аквариум, спорт, охота, фильмы, музыка и т.п. > Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+
<Отчеты> <Барахолка> <Общалка, Объявления> <Галерея> <<Дневники>> <<Чат>>

Важная информация

Анекдоты, байки, шутки, тосты! 18+ Творите ! Пишите ! Смейтесь! Уважаемые Авторы и Плагиаторы: Убедительная просьба - заменяйте нецензурные слова на @#$%^& Доступ только для лиц достигших возраста 18 лет!!!!

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 06.02.2019, 15:26   #1201
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Гусиная хуйня

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".

Врач в Зимбабве: "Да это какая-то хуйня! А что вы делали?"

Пациент: "Трахал гусей".

Доктор: "Так у вас гусиная хуйня!"

Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)

Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной хуйни".

Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни".

Журналист (записывает): "Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".

Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйнёй".

Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйнёй выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".

Научное светило А: "Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза".

Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни".

Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".

Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"

Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей".

Милиция (козыряет): "Будет сделано".

Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, охуели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").

Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной хуйни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"

Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной хуйнёй".

Премьер-министр Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"

Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".

Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"

Избиратели Монголии: "Да вы охуели!"

Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной хуйни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной хуйни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную хуйню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".

Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной хуйни. Мы можем уповать только на Бога".

Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная хуйня не лечится".

Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной хуйни"

Пресса: "Охуеть!"

Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"

Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"

Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной хуйни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".

Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной хуйни".

Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной хуйнёй соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной хуйнёй, а обычной, давно известной хуйнёй, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности хуйни термин "гусиная хуйня", а заменить его техническим названием вируса - "хуйня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.

Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной хуйни, которая оказалось обычной хуйнёй. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против хуйни".

Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной хуйни в смеси с вирусами хуйни гусиной".

Пресса: "Нафиг им это было нужно?"

Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"

Пресса: "Нафиг было рассылать эту хуйню в кучу стран?"

Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".

Пресса: "Они что, идиоты?"

Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."

Пресса: "Они точно дебилы!"

Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."

Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".

Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".

Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная хуйня оказалась обычной хуйнёй, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той хуйни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".

Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.

Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной хуйнёй резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".

Пресса: "Охуеть!"

Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в хуйне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"

Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"

Гуси: "Да вы охуели!"

Последний раз редактировалось МЛВ; 06.02.2019 в 16:00.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sidor (17.02.2019), skh (12.02.2019), Женя Славутич (11.02.2019)
Старый 06.02.2019, 22:35   #1202
papa.kot
 
Аватар для papa.kot
 
Регистрация: 23.11.2012
Адрес: Сумы
Сообщений: 548
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 2,880
Благодарили 2,181 раз(а) в 365 сообщениях
Одна дама всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием…


И вот она получила следующее письмо от руководства:
”Дорогая Т.С. !!!
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.
19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: «Код три в отделе товаров для дома». Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.
4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.
14 августа: Поставил знак «Осторожно! Мокрый пол» на ковер.
15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.
23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: «Почему бы вам просто не оставить меня в покое!».
4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.
10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма «Миссия невыполнима».
18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: «Выбери меня! Выбери меня!».
22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: «О, нет! Снова эти голоса!».
22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!”
papa.kot вне форума   Ответить с цитированием
14 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 08.02.2019, 11:59   #1203
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Сказка для взрослых.
"История одной принцессы в переписке".

День 1.
Дракон
Королю и Королеве:
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».

День 2.
Король и королева
Дракону:
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
Король и королева
P. S. Большое вам человеческое СПАСИБО! ».

День 17.
Дракон
Королю и королеве:
«Хитрые людишки! Вы выманили меня на свой праздник! Напоили! Заставили подписать пакт «О невозвращении принцессы»! И все это за жалкие шестьдесят фунтов золота и десять фунтов драгоценных камней! Да, знай я заранее, с кем свяжусь, ни за какие сокровища не согласился бы на эту авантюру! Ваша чертова принцесса превратила мою благополучную драконью жизнь в сущий ад! Это невозможно больше терпеть!
…Может, я верну вам сто двадцать фунтов золота и двадцать фунтов драгоценных камней и… принцессу? И забудем про пакт? А? Можно? Ну, пожалуйста!
Дракон.
P. S. Войдите в мое положение, я же вымирающий вид!
P. Р. S. Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! »

День 18
Король и королева
Дракону:
«Нет уж! Вы признаны героем королевства, так проявите мужество и героизм! Несите ваше бремя доблестного самопожертвования до самого конца! Как говорят по этому поводу королевские менестрели, уже составившие баллады о вашем подвиге: «Из песни слов не выкинешь!»
Король и королева.
P. S. Пакт расторгнуть невозможно (мы советовались с юристами).
P. Р. S. Ну реально, не можем ее назад взять.
P. Р. Р. S. Но можем попробовать поискать какого-нибудь недалекого рыцаря, который согласиться «спасти» принцессу. Сами с ним рассчитаетесь... Просто из уважения к вымирающему виду…»

День 19
Дракон
Королю и королеве:
«Хорошо. Найдите. Только поскорей. Можете ему сказать, что в пещере дракона его ждет богатая добыча… Двести… нет, триста фунтов золота и сто фунтов драгоценных камней. Если золото и алмазы его не интересуют, пообещайте статую в два моих роста! Я оплачу! Врите! Изворачивайтесь! Только уговорите его, прошу!»
Дракон.
P. S. А не подскажите, сколько стоит нанять армию? Ну там, тысяч десять… двадцать… пятьдесят… сто тысяч должны справиться...»

День 28.
Рыцарь
Дракону:
«Готовься к бою, злодей! Я – сэр Ричард Храбрый, скоро приду, чтобы спасти благородную принцессу из твоего плена!
Ричард Храбрый».

День 28.
Дракон
Рыцарю:
«Слава тебе, Господи! Слава тебе, Господи! Наконец-то! О, благородный сэр Ричард Храбрый, какое счастье! Приходите! Я вас жду! Да я матери с охоты так не ждал, как вас! Прошу вас, поторопитесь! И «спасите» уже наконец эту принцессу!
Дракон.
P. S. А вам далеко ехать? Может вам как-то доставку организовать, чтобы поскорее добрались? Могу по воздуху. Летать не боитесь?»

День 38.
Король
Дракону:
«Здравствуй, Дракон. Извини, что на ты, но мы же, мужчины, друг друга всегда поймем и можем обойтись без всех этих вежливушек-финтифлюшек… В общем, мы тут с мужиками сели, выпили, поговорили. Я, Архиепископ и Ричард. Короче говоря, Ричи – мировой пацан. Вот как-то жалко его посылать. Мы же оба с тобой понимаем, что это бессмысленная жертва. Послать Рича спасать принцессу – это как отправить на войну младенца. Это как отдать медведю котенка. Это ж как заставить шпица сражаться с тигром! Ты-то хоть улететь от нее сможешь, если что… А он?.. И Архиепископ говорит, что лучше послать экзорциста. И бригаду инквизиторов… на всякий…
Король.
P. S. Ну как ты там, вообще, хвостатый?
P. Р. S. Респект тебе и уважуха – тридцать восемь дней продержался! ».

День 39
Дракон
Королю:
«Да пришлите уже хоть кого-нибудь!!! И экзорциста! И инквизиторов! И армию! Кого найдете!
Держаться нету больше сил!..
Дракон.
P. S. Спасите меня, кто-нибудь!..»
P. Р. S. Держаться нету больше сил!..
P. Р. Р. S. Держаться нету больше сил!..»

День 45.
Дракон
Всем:
«Когда-а-а-а-а??????»

День 46.
Архиепископ
Дракону:
«Уважаемый Дракон! Вы ведь понимаете, что, предлагая Королю несколько дней назад послать своих людей к вам, я был немного… пьян. Дьявол, видимо, ввел меня в искушение. Одурманил мой разум вином, и мысли мои затуманились… Понимаете, в королевстве сейчас сложные времена. У Святой Инквизиции очень много работы. А уж как экзорцисты заняты! Вы себе не представляете… В общем, боюсь… не получится…
Р. S. Ну не убила же она вас за сорок шесть дней.
Р. Р. S. Не отчаивайтесь, отчаянье – грех.
Р. Р. Р. S. Я за вас помолюсь, хоть вы и тварь богопротивная»

День 150.
Рыцарь
Дракону:
«Мне рассказали… Прости, брат…
Р. S. Ты герой.
Р. Р. S. Ни я, ни мои братаны-рыцари тебя не забудем».

День 200.
Королева
Дракону:
«Часто думаю о вас… Надеюсь, вы еще читаете наши письма… Надеюсь, хоть надежда эта и подобна тлеющему углю, что их еще есть кому читать… Иногда я чувствую свою вину перед вами. Иногда мне кажется, что мы поступили с вами дурно. Но вы нас тоже поймите, другого шанса у нас не было!
Королева.
Р. S. Если вы еще живы и способны читать письма, знайте, что душа моя исполнена великой благодарностью к вам.
Р. Р. S. Но вы сами напросились… Кто вас заставлял ее похищать?»

День 368
Король
Дракону:
«Вряд ли ты еще дышишь… Но вдруг. Если что, я тут подсуетился немного. В общем, собрал армию. Сто тысяч солдат, как договаривались. Они согласны за десять фунтов золота и пять фунтов драгоценных камней. Пока они будут ее отвлекать, ты сможешь бежать.
Король.
Р. S. Ну прости, раньше не смог.
Р. Р. S. Правда, не смог. Еще и Архиепископ – падлюка, отговаривал…»

День 369
Дракон
Всем:
«Пофиг. Я к ней привык. Мы теперь вместе и заодно. Пи@дец вашему королевству!»
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
16 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 08.02.2019, 23:25   #1204
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
)))
Вот что сила Веры с людьми делает)))
.
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
BIGGER (09.02.2019), groll (09.02.2019), palia1 (10.02.2019), papa.kot (09.02.2019), Sidor (17.02.2019)
Старый 09.02.2019, 17:04   #1205
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
groll (09.02.2019), palia1 (10.02.2019), Sidor (17.02.2019), Женя2 (11.02.2019)
Старый 09.02.2019, 20:25   #1206
groll
 
Аватар для groll
 
Регистрация: 18.04.2013
Адрес: винницкая область город ямполь
Сообщений: 990
Сказал(а) спасибо: 1,093
Благодарили 3,390 раз(а) в 511 сообщениях
КТО ЛУЧШЕ ГОТОВИТ БОРЩ?

Как варю борщ я:
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не ебала мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пиздил мясо.
3. Варю борщ.

Как варит борщ жена:
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингридиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядило в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пиздил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пиздить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышила.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мертвым.
groll вне форума   Ответить с цитированием
22 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 11.02.2019, 23:40   #1207
Оzzy
Pasha
 
Аватар для Оzzy
 
Регистрация: 21.02.2006
Адрес: Киев. Инженер.
Сообщений: 15,208
Изображений: 8
Сказал(а) спасибо: 4,741
Благодарили 15,076 раз(а) в 4,323 сообщениях
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Оzzy вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ame-N (12.02.2019), Dobrodey (15.05.2019), Ivva (12.02.2019), Sidor (17.02.2019), SVT (12.02.2019), von Peschkoff (12.02.2019), WOWAN (11.02.2019), Балтиец (12.02.2019), Женя2 (12.02.2019)
Старый 12.02.2019, 11:33   #1208
vub
-------------------------
 
Аватар для vub
 
Регистрация: 22.02.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 21,913
Сказал(а) спасибо: 12,002
Благодарили 26,894 раз(а) в 7,268 сообщениях
У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.

Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.

На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе.
В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками.
Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.

У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.

Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.

Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…

Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы…
Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.

Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал.
Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.

Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена.
А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.

Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.
vub вне форума   Ответить с цитированием
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 12.02.2019, 20:48   #1209
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Регистрация: 08.12.2009
Адрес: кривой рог
Сообщений: 287
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 258
Благодарили 493 раз(а) в 71 сообщениях
В Германии в угоду гендерной политике возможно уйдут в небытие обращения "герр" и "фрау". Я тут прикинул и готов им посоветовать нейтральное: "фраерр".
pit-makp вне форума   Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
groll (13.02.2019), papa.kot (13.02.2019), Sidor (17.02.2019), Trolik (13.02.2019), МЛВ (13.02.2019)
Старый 12.02.2019, 23:16   #1210
Оzzy
Pasha
 
Аватар для Оzzy
 
Регистрация: 21.02.2006
Адрес: Киев. Инженер.
Сообщений: 15,208
Изображений: 8
Сказал(а) спасибо: 4,741
Благодарили 15,076 раз(а) в 4,323 сообщениях
Оzzy вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ame-N (13.02.2019), Sidor (17.02.2019), SV_svnk (13.02.2019), ватч 77 (13.02.2019)
Старый 13.02.2019, 09:37   #1211
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Старинная квартира: ковры, антиквариат, ликёры.
За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять.
Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяку.
Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот Вы давеча говорили: "Старая п#зда, старая п#зда!",- а запонки-то вон, - на комоде лежали!
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
13 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 14.02.2019, 08:00   #1212
papa.kot
 
Аватар для papa.kot
 
Регистрация: 23.11.2012
Адрес: Сумы
Сообщений: 548
Изображений: 1
Сказал(а) спасибо: 2,880
Благодарили 2,181 раз(а) в 365 сообщениях
Пидараса смерть настигла:
в ранний предрассветный час
смерть взяла его в могилу.
в общем, помер гав-гав-гав-гав-гав-ас...
но не от скинхедской биты,
не от дружеской заточки,
не сосулькой был убит он,
яд не пил, дойдя до точки.
не убил его иглою
в зоопарке дикобраз,
не пилил бензопилою
чел одетый в adidas,
не убил его весёлый
уебанец кирпичом.
тут Петров из пятой школы
и Бен Ладен ни при чём.
нет, он умер не от спида,
не от ядерной беды...
от чего загнулся пидор,
мне вот лично - ДОПЕСДЫ!
papa.kot вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
von Peschkoff (14.02.2019), МЛВ (14.02.2019)
Старый 14.02.2019, 14:17   #1213
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Тепер по українськи)
- Дівчино, дайте мені, будь ласка, оту плюшеву дупцю.
- Це не дупця, це серце!
- Радість моя, я кардіолог ось вже 15 років. Я знаю, як виглядає серце. Дайте плюшеву дупцю, будь ласка.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
juve (15.02.2019)
Старый 14.02.2019, 15:49   #1214
Ame-N
 
Аватар для Ame-N
 
Регистрация: 22.06.2015
Адрес: Киев
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 2,232
Благодарили 3,075 раз(а) в 471 сообщениях
Интересное наблюдение:
Если в правой руке носить половину кирпича и периодически показывать ее водителям автомобилей, то они и лужи объезжают, и на переходах не лихачат...
Ame-N вне форума   Ответить с цитированием
Сказал cпасибо
WOWAN (14.02.2019)
Старый 15.02.2019, 08:44   #1215
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Одна из самых ярких цитат культового художественного фильма “Достучаться до небес“ (“Knockin' On Heaven's Door“)

— Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай! Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя в последний путь… А ты на море-то не побывал…
— Не успел. Не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно… О закате, который они видели… О том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты?.. Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, наверху, тебя окрестят лохом…
Изображения
Тип файла: png 52001204_1304886949650817_5236386026628317184_n.png (277.0 Кб, 141 просмотров)
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
ACS (15.02.2019), groll (17.02.2019), sanyo (22.05.2019), Sidor (17.02.2019), Slv (15.02.2019), valbi (16.02.2019), БЕРКУТ (15.02.2019), Варфоломей (17.02.2019), Джокер (15.02.2019)
Старый 16.02.2019, 10:48   #1216
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Сегодня были на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарным и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех…
Буду держать вас в курсе…
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sidor (17.02.2019), von Peschkoff (16.02.2019), Балтиец (16.02.2019), Санык (24.02.2019)
Старый 16.02.2019, 23:15   #1217
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
Уж простите, ну не могу я без Этого)

Далай-Лама

*Ничего не происходит напрасно, всё является подготовкой к следующей сцене.
*Люди никогда не увидят того, что вы для них делаете.Они видят лишь-то, что вы не делаете.
*Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали. И исчезнуть, чтобы тебя заметили.
*Если кто-то не ценит вашего присутствия, подарите ему возможность насладиться вашим отсутствием.
*Я не разглядел тебя, когда ты была рядом. Теперь, когда тебя нет, я вижу тебя повсюду.
*У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла
*И тот, кто ничего не хочет удержать, владеет всем.
*Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
*Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
*Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий все двери.
*Не удерживай то, что уходит, и не отталкивай то, что приходит. И тогда счастье само найдет тебя.
*Освободите себя от надежды, что море когда-нибудь успокоится. Мы должны научиться плыть при сильном ветре.
*Всё может измениться в любой момент. Всё так непостоянно, что даже думать об этом уже бессмысленно и неважно.
*Правильно мыслить более ценно, чем многое знать.
*Все правильные мысли приходят только после того, как эмоции заканчиваются.
*Учись отпускать - в этом секрет счастья.
*Слабых людей нет, мы все сильны от природы. Нас делают слабыми наши мысли.
*Да будет тело твоё в движении, ум твой — в покое, а душа прозрачна, как горное озеро...
*Наши поступки могут вознести нас до небес и швырнуть в глубочайшую пропасть. Мы — дети наших деяний.
*Ничто не является хорошим или плохим – всё зависит от того, как мы смотрим на вещи.
*Ты не ошибаешься, считая человека хорошим. Это он ошибается, поступая плохо.
*Когда тебе покажется, что цель недостижима, не изменяй цель — изменяй план действий.
*Делайте то, во что верите, и верьте в то, что делаете. Всё остальное - пустая трата энергии и времени.
*Счастлив тот, кто научился восхищаться, а не завидовать.
*Не зацикливайтесь на прошлом - вас там больше не будет.
*Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
*Всё, что появляется в твоей жизни, является отражением чего-то, что происходит внутри тебя.
*Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя
*Найди покой в своей душе, всё остальное само найдёт тебя
*Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
18 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Свернуть/Развернуть список благодарностей

Старый 17.02.2019, 13:21   #1218
МЛВ
 
Аватар для МЛВ
 
Регистрация: 17.03.2010
Адрес: Киев
Сообщений: 1,217
Записей в дневнике: 15
Сказал(а) спасибо: 2,425
Благодарили 7,892 раз(а) в 1,117 сообщениях
"Если любишь - найди"

Помнишь мезозойскую культуру,
Мы с тобой сидели под скалой,
Ты мою разодранную шкуру
Зашивала каменной иглой.
Я сидел, небритый и немытый,
Нечленораздельно бормотал.
В этот день топор из неолита
Я на хобот мамонта сменял.

Ты иглой орудовала рьяно,
Не сводя с меня лохматых век.
Ты была уже не обезьяна,
Но, увы, ещё не человек.
И так часто снятся мне недаром
Холодок базальтовой скалы,
Тронутые ласковым загаром
Ноги волосатые твои.

Помнишь питекантропа - соседа,
Что тебя он от меня сманил
Тем, чтот каждый вечер он к обеду
Кости динозавра приносил.
И теперь я часто вспоминаю
Холодок предутренний в горах,
Я тебя сырую доедаю,
Плачу, весь от ревности в слезах.
МЛВ вне форума   Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Cupaho (17.02.2019), groll (17.02.2019), Sidor (17.02.2019), WOWAN (17.02.2019), БЕРКУТ (19.02.2019), ватч 77 (17.02.2019), ЩУКАРик (25.02.2019)
Старый 18.02.2019, 19:13   #1219
Ame-N
 
Аватар для Ame-N
 
Регистрация: 22.06.2015
Адрес: Киев
Сообщений: 513
Сказал(а) спасибо: 2,232
Благодарили 3,075 раз(а) в 471 сообщениях
- Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить Вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?
*********
Дятел увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично…
*********
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через жопу.
*********
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А Вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я? Просто снимаю очки…
*********
— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
*********
Ребята, хватит ссориться — давайте драться!
*********
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю Вас, теперь Вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
Ame-N вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Sidor (24.02.2019), von Peschkoff (19.02.2019)
Старый 18.02.2019, 20:09   #1220
pit-makp
 
Аватар для pit-makp
 
Регистрация: 08.12.2009
Адрес: кривой рог
Сообщений: 287
Записей в дневнике: 2
Сказал(а) спасибо: 258
Благодарили 493 раз(а) в 71 сообщениях
- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.
pit-makp вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
lowoffice (24.02.2019), Sidor (24.02.2019), ватч 77 (18.02.2019), Сява (18.02.2019)
Ответ



Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.





Текущее время: 16:52. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot

Без ГМО Kapitan.ua mirrybolova.com.ua
Лодочные моторы на motor.com.ua