Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты)

[SV_svnk]

Вопрос: Что чувствует украинский снайпер стреляя в российского оккупанта?
Ответ: Ничего кроме отдачи в плечо!

[Zotchy]

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

[Оzzy]

— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю пи*дец! Курил бы бл*ть 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пи*дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Еб*ться люблю! Еб*ться люблю пи*дец! Еб*лся бы круглыми сутками, еб*л бы, еб*л бы и еб*л бы, хоть бы весь в пи*ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ… а голова зачем?
— Курить люблю пи*дец!

[complexbud]

Давно так не смеялся...

Объявление <тыц>

[Индеец]

Наука выделяет четыре вида безразличия:
Цветовое - фиолетово.
Геометрическое - паралельно.
Музикальное - по барабану.
И анатомическое ...

[brutus]

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
... - Will you?
- Я те, блин, вылью!!

Телефонистка:
-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
-- Что, совсем???
-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:
-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
-- По селектору?
-- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...
-- Ты беременна?
-- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
-- Скажите, а вы тут в первый раз?
-- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
-- Дайте мне мыло и веревку.
-- Вы что, повеситься хотите?
-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!


-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
-- Что, правда?
-- Нет, блин, Известия!

-- Дорогой, ты станешь папой.
-- Ты что, беременна?
-- Нет, блин, Из Ватикана звонили!

[Савельич]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идёшь с я бледзями и иди !!!

Маяковский:
— Пойдемте, девушки, это Есенин.

[SL]

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> гав-гав-гав-....

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

[МЛВ]

[alex_qvazar]

Хлопець заходить в бар із зі своєю улюбленою мавпочкою. Замовляє випивку і в той час як він балдіє, мавпа скаче навколо. Мавпа знаходить маслини на стійці бару і їсть їх, потім добирається до розрізаних лимонів і їсть їх, потім вистрибує на більярдний стіл, бере один з куль, ховає її в роті і на диво всім ковтає.
Бармен кричить на хлопця:
— Ви бачили що ваша мавпа зробила?
— А що?
— Вона тільки що зжерла кулю від мого більярда! — Обурюється бармен.
— Так, це не дивує мене, — відповідає хлопець, — Вона їсть все, що потрапляє на очі, маленька худобина. Шкода. Я оплачу все.
Хлопець закінчує із спиртним, розплачується, в тому числі і за заподіяний мавпою збиток.
Двома тижнями пізніше, він знову в барі разом з улюбленою мавпочкою. Він замовляє випивку, мавпа знову починає бігати по бару. На барній стійці знаходить вишні. Бере одну, пхає в дупу, витягує і їсть.
Бармен, відчуваючи огиду, звертається до господаря:
— Ви бачили що ваша мавпа тепер витворяє?
— Ну що цього разу?
— Вона засовує вишню в дупу, витягає і жере! — Говорить бармен.
— Нічого дивного, — відповідає хлопець, — Вона жере все що попадається на очі, але з тих пір, як зжерла ту більярдну кулю, заздалегідь все міряє.

[Ame-N]

Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре...

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

[Valerantys]

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa х"я вы стучaлись?!

[Valerantys]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

[Valerantys]

Стоматолог- мужчина наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках.....Вдруг он замирает и шепотом спрашивает ;Вы почему держите меня за яйца????........- Доктор,мы же НЕ БУДЕМ причинять друг другу БОЛЬ.....?????))))))))))))

[МЛВ]

- Абрам Моисеевич, можно мне трёх крепких мальчиков?
- Да, конечно. Сара Моисеевна, Вам что-то тяжёлое надо перенести?
- Да! Разлуку.

[Ame-N]

Одесса.
- Ви слышали? Вчера Сима хотела отравить мужа. Но надо же так поссориться с мозгами, шобы в один бокал налить и цианистый калий и пурген! - Ну и??? - Шо, ну и… Тому время уже умирать, а таки… НЕКОГДА!!!

[МЛВ]

[RodMan]

Автoбyс. Cидит мyжик в глyбокoй зaдyмчивocти с пустыми глазaми и вpемя oт вpeмени пoвтopяeт: — Hу нафига я их пoзвaл?
Кoнтpoлеp нe выдepживaет, подходит, дeлaет мyжикy зaмечaниe. Bидит, чтo c мужиком не всe нoрмaльнo, пoдсaживaeтcя, o чем то бесeдyют... И тут кoнтpoлеp нa вecь тpоллейбус: — Hy нафигa ты иx пoзвал!?
Ha ocтaновке захoдит милициoнеp. Пacсaжиpы жaлyютcя на страннoгo мужикa. Mилициoнеp пoдcaживaется, внимательнo выcлушивaeт иcтоpию и гoвopит: — Hу нафига ты их пoзвaл??
Тoгдa пaсcaжиpы пpoсят мужика рacскaзaть в чeм делo.
Myжик paссказываeт:
— Идy домoй, зaxожy в пoдвopoтню. И тут подходят тpoе и гoвopят: "Гони шaпкy и кoшeлeк" - что делать, отдaл... Cмотpю, a нa землe apмaтyра валяетcя. Xоpoший тaкой кycoк. Я мyжичкaм кричу "Ребятки, a y меня eщe чaсы xopoшиe остались!" Oни вoзврaщaютcя, я за apмaтypу, а она пpимeрзлa...
Bcе пaccaжиpы в один голос:
— HУ HАФИГA TЫ ИX ПОЗBAЛ???

[Индеец]

Сегодня, на сайде Президента Украины, зарегистирована петиция за отправку "куливлоба" в АТО в составе ВСУ, в связи с его отставкой с поста премьерминистра.
Уже 29 чел проголосовало

[МЛВ]

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

***

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно.
И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть).
Hу, тут врач берет и со всего размаха уе..ывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для удара - и тихо о..уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно.
Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо- спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и уе..ывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут..