[Dimedrol]

Нарыл тут из раннего. Блин и чем-только голова была забита...


Трактат о том, что такое киздец и как с ним бороться.
Оглавление



1. Прыжок в историю.

2. Классификация киздецов.

3. Как с ним бороться?

1. Прыжок в историю.

Вот тоже одна из заморочек - киздец. Это выражение появилось давным давно. Еще тогда, когда по земле вместо нарядов Беркута динозавры ходили. Соберутся по трое и куярят по долинам и по взгорьям. Хуярят не спеша, тогда телевизоров не было и футбол не показывали. Ну так вот, ходят они ходят, то травку пощипают на полянке, то веточек разных нажрутся, то дистрофозавра какого-то конченого отметелят. И жизнь у них так прекрасно складывается! Тепло, хавчика до ебеней матери, хош тут в туалет сходи, хош там - Беркутовцев-то еще не было. А ёлки какие ростут! - динозавру наклонятся не надо, чтоб шишек нарвать... И тут пришёл он - КИЗДЕЦ. А надо сказать что КИЗДЕЦ этот многоликий такой! Никогда не знаешь в каком он обличьи придёт. Вот в то время он пришёл в лице Всемирного Обледенения. Ну и на куй? - спросите вы меня. - Нашёл чем пугать! Шапку меховую одел, рейтузы каки-нибудь, чтоб мошонку не надуло - и вперед! Ну так в том-то и дело, что тогда ни шапок не было, ни рейтуз. Про масляные обогреватели я вообще не говорю. Это для нас сейчас обледенение маленькой заморочкой бы казалось, и то, настоящий похуист никогда бы об этом даже и не задумался, а тогда это действительно был киздец, перемёрзли все нахрен. Только похуисты остались, они тогда в океане да в прочих жидких субстанциях жили

Всемирный потоп! - киздец 100 %. Но этот уже эволюционированый киздец. Тут уже хош, не хош, а заморочиться нужно было. И вы представляете, на суше нашлись похуисты, которые и глазом не моргнули. Вот она эволюция! мать её так... Только один долбоёб заморочился и начал ковчег ебашить, а все остальные хуи пинали и играли в разные игры. Как только плавсредство было построено - каждой твари по паре и устроилось на парусник кто матросом, кто юнгой, кто крысой, а у кого были какие-то сбережения - вообще как пассажир со всеми удобствами. Про похуистов в океанах и прочих жидких субстанциях я вообще не говорю. Их этот киздец обошел всеми краями...

Был еще один киздец, когда пророк Моисей людёв сорок лет хрен знает где водил. И где они такую траву нашли?! - ума не приложу. Наверное нету такой уже. Но вот Моисеи такие еще остались, только они сейчас балаболами называются. Чего на них люди ведуться? - куй его знает, но мы на эту тему не будем заморачиваться, потому песня не о них. Да и не киздец это вовсе. Так... просто интересная история для поддержки разговора...

Итак, к чему мы подошли? Мы выяснили, что киздец появился давно, что он многолик, и что он эволюционирует вместе с нами. На этом закончим вступление в историю и перейдём к классификации.

2. Класификация киздецов.

Да нету здесь никакой квалификации! Киздец - он и в Африке киздец, и на Марсе и на острове Гваделупа. Но так как у нас фаллософия - книжка заумная, то придётся классифицировать, для особо любопытных людей. Итак, киздец... Какой он? Напрягающий... Ну на то он и киздец, скажете вы, что бы напрягать. Иначе, и писать про это ненадо было. Итак, существует два главных типа киздецов:


Киздец в натуре
Псевдокиздец

Рассмотрим первый тип киздеца. Пиздец в натуре или натуральный киздец - означает, полный напряг, фактически свершившийся. Его начало есть ваша головная боль и повышеное давление. Концов у киздецов не бывает. Если он киздец, так это уже на всю жизнь. Или он трансформируется в псевдокиздец, но об этом попозже. Рассмотрим на примере:

Вот проснулся ты например утром в бодром настроении, солнышко светит, птички поют, в холодильнике бутылочка пива стоит, одним словом - заебись всё. И захотелось тебе жизнь свою к лучшему изменить. Зубки почистил, хаер поправил, ногти постриг, зарядочку на унитазе оздоровительную провёл, пивка выпил, посмотрел в зеркало - красавец! Все тёлки твои на сегодняшний вечер. Ну ты конечно под плинтус рукой, двадцаточку заныканую на черный день достал, в карманчик положил и пошел судьбу свою искать. По дороге корефанов встретил, побакланили чуток, пивка попили, потом еще попили, потом еще. А что еще делать? До вечера времени дохуища, а днём судьбы как правило по домам шарятся. Короче, под вечер задвигаешь в кабак, изрядно с друзьями наговорившись, заказываешь себе еще пива, два по сто. "Зачем же два по сто?" - спросите вы. Отвечаю: Это чтобы два раза не бегать. И вот закусив лимончиком третью по сто ты видишь ее. Ёбана в рот! Ну просто Клава Шифер с Наоми Кэмбелл вместе взятая! Такой природной красоты ты в жизни не видал! Богема! Венера! Эта...гав-гав-гав-гав-гав-, забыл... Но тоже очень красивая. Одним словом, вечер у вас начинает слаживаться. Ты ей коньяк подливаешь, сам с ней на брудершафт каждые пять минут пьешь, за попу ее лобзаешь. Любовь, одним словом нешуточная начинается. Вот правда, приглашения в гости она игнорирует, говорит, что вы мало знаете друг друга. Как же ж мало, ёбаться в рот?! Как зовут знаем, а что еще надо? Мы же не в семнадцатом веке живём чтобы тут интеллектуальные поебульки устраивать? Мы ж всё-таки Гагарина в космос запустили. Может тебе еще спектральный анализ анального отверстия предоставить? Но после бутылки коньяка на брудершафт и рассказа про мелиорацию Узбекистана, она наконец-то соглашается доверить себя самому доброму, интелигентному рыцарю, то есть тебе. Ну а каким же ты еще можешь быть после столько выпитого бухла? И вот путь домой... Поддерживая друг друга, чтобы не упасть, по дороге покупая бутылку шампанского ( вот же ж мля рыцарская натура! Доской тебя по ебалу!), вы наконец-то вваливаетесь домой, в лифте приговорив это шампанское. Вот она, твоя судьба! И ты бежишь на кухню за чаем, предварительно поблевав в туалете, и думая о том, в каких положениях твоя судьба будет смотрется эротичнее. Прибежав в комнату, ты застаешь её полуобнаженной, с закрытыми глазами, она просто вся горит желанием , грудь ее, кстати могла бы быть и получше, вздымается с каждым вздохом, и застрявшая в носу козявка, при выдохе издает свист брачных игр африканских летучих мышей. Набрасываясь на неё, ты срываешь с неё последнюю одежду, а она безропотно отдается тебе, лишь тяжело сопя. Но что это? Похоже что твой волосатый друг обиделся на тебя. Как? Какого, извиняюсь, куя ты обижаешься? Еще утром ты радостно смотрел в небо и мне подмигивал, а сейчас? А что же твоя спутнитца? Какая, гав-гав-гав-гав-гав-, страсть?! Какая на куй любовь?! Да она, сука, спит давно, а ты тут Микки Рурка из себя изображаешь! Киздец!

Киздец на лицо. Ну в смысле, что киздец в натуре. А когда ты узнаешь, что все деньги ушли на завоевание этой поутру вовсе не красавицы, что она еще и проблевалась под подушку, пока ты носки на стуле развешивал, то это будет ПОЛНЫЙ КИЗДЕЦ!!! И полный облом, в смысле бесцельно прожитого дня.

Теперь перейдем к такому понятию как ПСЕВДОКИЗДЕЦ. Это понятие означает ложный напряг, то есть ситуацию, когда и напрягаться-то не надо было. Есть правда люди, которым нравится напрягаться, но мы про них писать не будем, они ёбнутые. Неопытные похуисты часто путают натуральный киздец с псевдокиздецом, воспринимая всё близко к сердцу. Скажу что они просто очень внимательно читали первые две части. А к этому фаллософия не призывает. Потому как напряг это - на призыв отвечать. Навожу пример псевдокиздеца:

Вот мусульмане ебанутые в Нью-Йорке хмародрапы на дельтапланах посшибали на куй. Киздец? Киздец, не спорю. Но давайте посмотрим на это с похуистической точки зрения. Вот, скажите, а вам не покую? Конечно, покую. Ну так какой же это киздец? Это не киздец вовсе, это куйня какая-то... Поэтому, не напрягайтесь. Как не напрягаться, я расскажу вам в следующей главе.

3. Как с ним бороться?

Настоящему покуисту должно быть покуй - киздец это или другая заморочка, с киздецом связаная. Потому как, если кричать, что киздец, то оно киздец и будет, а если кричать - покую! - то может как-то и обернётся. Тем более, если уж точно киздец, то какая разница, кричишь ты - киздец! - или не кричишь. Всё равно он настанет, так лучше это воспринять покуистично, ибо киздец- он либо киздец в натуре, либо его, как киздеца, не существует, как такового вообще...

Вот так вот.