Решил себе, любимому, сделать к новому 2011 году подарок. Решил и сделал – подарил себе квок от Деда Мороза. Долго присматривался, выбирал, читал в нете, спрашивал, короче говоря, психанул и….вот он, в моих руках, - красавец – деревянный Буратино!
А так как снастей на сома пока нет, да и декабрь месяц – несезонный для антиБехтеРовского течения «ветки» данного вида ловли решил поупражняться в своей ванной на 17 этаже.
Пятница. Вечер. Атмосферное давление не давит, но чтобы как-то скрасить возможное неудачное квочение решил спуститься за пивом. А тут еще и акция – 1,25 л. по цене 1л. Как выяснилось позже 2,5 л. отменного пива Зиберт Бавария оказали свое благотворное воздействие.
Итак, я сижу на краю ванной, почти доверху наполненной водой. Раз за разом, очередной квок -диссонанс в стиле «плюх». Как вдруг короткое замыкание. Перегорает звонок в квартире, гаснет свет, и я умудрился поскользнуться на жоре и плюхнулся всем телом в ледяную воду. Ощущения не передать. Жаль было не звонка, не ванной комнаты, залитой водой, ни безуспешных попыток достучаться до тонкой души квока, ни разбитой в кровь брови, - я сожалел о пиве. Зиберт был неразделимо разбавлен водой. Первый квок – плюхом! Вскоре я пополнил баварские запасы и опять приступил к постижению музыки сфер.
Минут через 5, поразмыслив о том, что что-то «не феншуй», добавил к работе плеча и предплечья кисть на выходе квока из воды (кистью резко выдергивал квок). И вот он – его величество чистый звук квока!
Миновал час. 1,25 л. успешно успели забродить в моем мозгу. Я не обращал внимание на изрядно промокшую ванную, на усталость, я стал беседовать с квоком. Голос квока был скорее звонким и сочным, чем глухим. Причем, квочил с различной амплитудой, менял наклон угла входа, направление движения относительно борта лодки и почти всегда получался «феншуй»! От ударов ванная ходила ходуном. С открытием 3 и 4-й пинты пива + акционных 0,25 мл. поменял руку. Феншуй – он и с левой руки квок! Главное – понять принцип движения, а у меня он – квок – кистевой….и, зазвучали времена года Вивальди.
На исходе был 2-й час/часть Мерлезонского балета, как я услышал диссонанс – зазвонил мобильник – сосед-рыбак с первого этажа.
- Ты что, бл.ть, сома в ванной др.чишь!!!!? Подойди к двери, Квачара ты!
Пройдя 6 метров общего коридора, я вдруг понял, что не контролировал картинку своего эхолота. Посмотрел в глазок. Вокруг собрались соседи - человек 10 здоровенных жаб и все чего-то требовали, стучали и громко чмокали.
- Выползок или утиные потроха, ракушка-перловица, а может «уклеичная качеля»? Новая волна сомнений усилила хмель… А трофеи все были один в один: мамки и папки, бабушки и дедушки от 60 до 150 кил каждый. Правда, мамки отличались отсутствием усов, а у бабушек усы носили рудиментарный признак.
Так или иначе, дверь я им не открыл! Да и куда мне их всех в свою лодку. Принцип «поймал-отпусти» еще никто не отменял. И ушли они после восвояси. По крайней мере, радовало одно – выход сома, хотя и не сезон, состоялся с глубин как 1-го, так и 16-го этажа!
P.S. Фото квока прилагаю. А сосед-рыбацюга, тот, что с 1-го этажа, попросил квок до утра . Весь день и вечер следующего дня сосед спал…
