[brutus]

> — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
> — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
>
> — Ребе, а шо такое утечка мозгов?
> — В твоём случае, Сёма, это насморк..
>
> — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
> — Больше всего я мечтаю за платье…
> — За новое платье?
> — Нет, не за новое – за влезть в старое…
>
> На собрании в школе учитель — родителям:
> — Ваши дети — как цветы весной!
> — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
> — Я говорю, распустились, сволочи!
>
> — Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
>
> — Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
>
> — Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
> — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
>
> — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
>
> — Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
> — Сразу посылаю!
> — А если номер определился?
> — Посылаю по имени-отчеству!
>
> Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.
>
> — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
> — Изя, ты и раньше был козлом!
>
> Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
> — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
> — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
> — Hе y неё. У Вас.
>
> — Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
> — Доктор, а я?!
>
> — Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
> — И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
>
> — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
>
> — Доктор, ну шо у меня?
> — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
> — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
>
> — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
> — Несгибаемость!
> — Вы принципиальны?
> — Нет, у меня остеохондроз.
>
> Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.
>
> — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
> — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
>
> — И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
>
> — Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
>
> — Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
> — А Вы шо, француз?
> — Нет.
> — Тогда сидим дальше…
>
> — Ребе, кто создал мир?
> — Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
>
> — Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
>
> — Моня, так ты женат?
> — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
>
> — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
> — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
> — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
>
> — Это секс по телефону?
> — Да-а…
> — А почему, таки, шёпотом?
> — Внуки спят.
>
> — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
> — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
>
> — Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
> — Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
> — А что-нибудь покрепче?
> — Ну, возьми новый пакетик…
>
> Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
> — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
> — Узбек.
> — Шутите?
> — Ну Вы же первый начали…
>
> — Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
> — И сколько Вы за них просите?
> — Таки, двести рублей штучка!
> — Теплее Вам надо одеваться…