Авторское

[Somm]

Не дождётесь!!!
Отчет за 18 апреля

Действующие лица: я и Стан (АКА Сарай-баши).

В силу необычайной прожорливости Сарая было решено ехать на мну, так что Сарай-баши был безлошадным и временно лишенным своего почетного звания.
Погода повышенной контрастности (в Киеве полдня дождь, приехали на море – яркое солнышко) явно не способствовала хорошему клеву, зато была отличная возможность отдохнуть. Слава Богу, вечерний отдых не превратился в вечный покой (см.ниже).
Первым делом мы встретили черепаху, которая с вызывающим видом сидела прямо на дороге и откровенно грелась на теплом булыжнике, принимая самые непринужденные позы. Когда мы остановились, открыли дверь и из машины понеслись наглые гитарные риффы вперемежку с истерическим вокалом Брайана Джонсона, с черепахи слетел весь ее заграничный лоск и она быстренько (насколько позволяет ее врожденный эстонский темперамент) вжалась в панцирь и испуганно косилась на нас оттедова безумным карим глазом.
Километра через три после черепахи на дороге нам попался ржавый снаряд. Два дня тому назад его не было. Вариантов появления было рассмотрено три:
1) Снаряд положен рыбинспекцией, чтобы рыбацюги не ездили ловить на нерестилищах рыбу;
2) Где-то в лесу непонятно кем был найден склад боеприпасов времен войны, и при вывезении один снаряд был надлежащим образом про…терян;
3) Во время учебных стрельб на полигоне одна из болванок улетела далеко в сторону (в снайпэрских качествах наших военных после развороченного ракетой дома в Броварах можно не сомневаться). Противопоказания: очень аккуратненько лежал и слишком ржавый для учебной болванки.
В то же время было рассмотрено три варианта таки попасть на рыбалку, т.е. оказаться по ту сторону снаряда:
1. Вернуться и объехать снаряд по другой дороге. Противопоказания: 1) неохота; 2) далеко объезжать и 3) дануионах…
2. Убрать с дороги снаряд. Противопоказания: 1) лень вылезать из машины; 2) а вдруг ёбнет?
3. Проехать над снарядом как ни в чем не бывало. Противопоказания: 1) малый клиренс; 2) а вдруг он действует по принципу магнитной мины?

После непродолжительных (доли секунды) колебаний было решено проехать над снарядом по исконному и даже краеугольному русскому принципу «АММАТТЬООЙОП!!!». Боюсь, что в этих вопросах русского человека не поймет даже брат хохол :)
Откровенно говоря, было достаточно неприятно слышать металлический скрежет по днищу нашей машины… Клиренсу не хватило. Но запас прочности вышеуказанного краеугольного принципа достаточно велик, и работает он в широком диапазоне, поэтому, убедившись в том, что радиатор не течет и глушитель не отвалился, мы убрали чертов снаряд в кусты (ленивый, как говорицца, делает дважды), дабы прочие машинки не чиркались понапрасну и поехали себе дальше на рыбалку.
Уровень моря упал еще сантиметров на двадцать. Ветер, правда, был такой как надо, т.е. рябь на воде была, но большой волны не было. Однако кардинальная смена погоды не внушала особых иллюзий, и тем не менее первые пять забросов принесли мне четырех окуней (из которых один достойный). Стан вооружился фидером (ловить хайло чем-то другим он отказывается принципиально и даже по непроверенным данным готовит статью «Щука на фидер») и хлестал во всех направлениях, причем метров на 7 дальше меня. Справедливости ради надо признать, что джигует Стан правильной палкой, а блесны кидает исключительно фидером. И пусть ярятся оголтелые молодчики, сторонники традиционных снастей… А что – кроме усталости, недостатков у такой ловли я не вижу. Но если Игорь готов уставать или даже просто заменяет себе таким замечательным образом нудные занятия в спортзале – дык флаг ему в руки! Фидер и кидает дальше за счет длины, и рыбу хорошо держит – он же на карпа рассчитан, далеко не подарочную рыбу… И поймал он в результате больше меня…
Да, так вот… первые пять забросов принесли четырех окуней. Следующие три часа не принесли ни хрена :( Только Стан периодически выхватывал щуцеров.
Только на закате окунь слегка оживился, на меляках под камышами брызгали во все стороны россыпи мальков, раздавалось судорожное чавканье и даже пару раз в воздух вылетало стройное пятнистое тело. Кургузое полосатое тело не вылетало, оно для воздушной эквилибристики не приспособлено, только для громкого чавканья…
В конце концов мы замерзли и начали собираться. И тут у меня прут согнулся дугой и на том конце начало бешено куролесить хайло. Сразу вам скажу, предыдущая пятерка вела себя гораздо спокойнее… Я надеялся, что это хотя бы двушка, но, к моему дикому удивлению, из воды показался щупак меньше чем на килограмм! ТАКОГО наглого щупака я не видел никогда! Он сгибал Лумиса в пол, обляпал нас с головы до ног обоих, никак не давался быть повешенным на кукан и чуть не раскидал в стороны всех висевших там окуней. Короче, бился до конца! Надо было бы, конечно, по-хорошему его отпустить (да пусть даже спустить), чтобы в жилах следующих щучьих поколений культивировались бойцовские качества. А так он будет бездарно съеден моим папой… ну, может, хоть папе на пользу пойдет :)
После этого мы замерзли еще сильнее и даже пошли в сторону берега. Но спокойно дойти не смогли – под берегом бил окунь, на глубине сантиметров 25-30. Я тут же отцепил от кольца блесну и начал ловить окуня вприглядку (научное название – «адресный заброс», народное – «на всплеск», а выглядело это как показательные выступления клуба рыбаков с Фрунзе 103). Ну представьте – по эти самые в воде стоит… мнэээ… человек, кидает в сторону берега (метров аж на 10) таким движение, которого и удочник постесняется, судорожно закрывает катушку, чтобы в камыши не улетело и не менее судорожно задирает в небеса палку и начинает мотать, чтобы траву не насобирать. Блесна идет по самой поверхности, вздымая буруны… Но! За блесной появляется еще один бурун и… Грубо говоря, окунь оказался еще глупее меня (если такое вообще себе можно представить) и двоих полосатых имбецилов я таким образом поймал!
Но тут уже замерзли сафсемнах и, уже не обращая внимания на окуней, потопали на берег. По дороге нам попался полукилограммовый сомик, стоявший мордой в берег и виновато вилявший хвостом. Дать ему нам было нечего, и он обиженно развернулся и уплыл... На берегу мы пофоткались и двинулись в обратный путь. Засвидетельствовали свое почтение снаряду, который все еще лежал на прежнем месте под кустиком, да еще с таким видом, как будто ничего между нами не было, сфотографировали красавицу жабу, лезшую нам под колеса с упорством Анны Карениной, завезли папе заказанную им «небольшую щучку», завезли домой Сарай-баши, дошкандыбали, подавляя зевоту, до дому и с чувством выполненного долга уснули сном новорожденного младенца.
Жизнь продолжается! Берегитесь, пятнистые и полосатые! Еще покоптим!!!
Фотки см. тута: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Итог: у Игоря - 4 щуки и 2 окуня, у меня - 1 щука и 8 окуней.

[Филин]

Было это… если не ошибаюсь, году в 2003, в августе. Собрались мы с Игорем Крючковым на ночную рыбалку на карася. Так как на этом озере ночью мы еще не ловили, то решили считать первую ночевку разведкой и особо не расстраиваться при отсутствии клева. По приезду Игорь накачал лодку, я одел вейдерсы, намесили каши и приступили к закармливанию территории.
Нужно заметить, что в пятидесяти метрах от нас остановилась шумная компания студентов. Радость жизни била из них ключом, энергия подпитывалась изрядным количеством спиртного и требовала немедленного выхода. Выход был найден в виде шумного плескания, танцев и громкого нецензурного пения. Природа молча внимала подрастающему поколению, но чтобы слегка поумерить пыл, с 21.00 начала поливать всех теплым летним дождиком. Студентов это охладило только слегка, а мы немного откушали, после чего студенческие радости начали восприниматься с большим пониманием. Поставив светлячки на поплавки, мы попытались сделать то, за чем приехали. Через два часа у меня было два карася грамм по 300-400, а у Игоря – штук шесть. Клев понемногу сошел на нет, дождик продолжал моросить, и мы решили отдохнуть. Игорь вытащил лодку на берег, а я оставил удочку на стоечках в воде. В темноте ее не было видно абсолютно, и лишь поплавок у стены лилий светился зеленоватым светом.
- Убери, а то сопрут, - посоветовал Игорь, но я лишь отмахнулся. Он с удобством разместился в своем бусике, а я в Мазде в сидении водителя, слегка откинувшись назад. В окошко хорошо был виден поплавок. Слова Игоря запали мне в душу и не давали возможности заснуть. Только задремлю, как сразу вздрагиваю и смотрю в окошко – на месте ли удочка, не сперли ли родимую. Увидев поплавок на месте, успокаиваюсь. Около 12 часов ночи, взглянув в окошко и не увидев поплавка, похолодел – уперли таки! Выскакиваю из машины, бросаюсь к воде… Удочка на месте, поплавка нет. Пытаюсь тянуть и чувствую, как что-то огромное упирается на другом конце и явно побеждая, утаскивает снасть глубже в лилии. Затем обрыв и пулей вылетевший поплавок сообщил о конце поединка. Адреналин требовал выхода, и я бросился к микроавтобусу Игоря.
- Хватит спать! – закричал я. – Тут такая рыба клюет!
Игорь спросонок выслушал мои восклицания, перевернулся на другой бок и попросил не мешать ему отдыхать. Не добившись взаимопонимания, я перевязал снасть, поставив на поводок шнур 0,12, и забросил в то же место. Спать уже не хотелось абсолютно, дождик к тому времени уже перестал, и только одно юное дарование по соседству выло над водой:
- Рыбаки-и-и-и-и! Вы мудаки-и-и-и-! – Ему явно нравилась рифма и как оно звучит над водой, поэтому повторялось без остановки в течении получаса, как минимум.
Поплавок слегка качнулся и ушел под воду. Я подсек и почувствовал на том конце такую приятную тяжесть, что забыл про все на свете и только одна мысль сверлила сознание – не дать уйти в лилии! С трудом двумя руками вытянул рыбину на чистую воду и тут с ужасом понял, что сам я ее не вытяну! Стоило отпустить одну руку, чтобы взять подсак, как удилище опускалось до воды (рычаг, черт возьми!), и рыба рвалась в лилии.
- Игорь! – начал кричать я. – Если слышишь, помоги!
Бусик ритмично покачивался в такт могучему дыханию Игоря, и рассчитывать на помощь не приходилось. Но надеясь, что вдруг случится чудо, и я продолжал:
- Игорь помоги!!!!
Чудо действительно произошло – студент перестал подавать свой клич, но мне от этого уже было не легче. Минут через 20 я умудрился схватить подсак и теперь пытался завести в него рыбу. Началась игра в прятки. Рыб накручивал круги вокруг меня, я а по натяжению лески пытался определить его местонахождение. Время остановилось… Когда мне, наконец, удалось завести его в подсак, я думал, что скоро будет рассвет. Выскочив, как пробка, на берег, я отбежал подальше от воды и попытался рассмотреть, что же это было. А это был Сазан! (как показало взвешивание – 2,600). Раньше я и не подозревал, что он здесь есть. По-видимому, во время весеннего разлива сазан сюда заходит на нерест, а после спуска воды так и остается.
Я посмотрел на время – было только около часу ночи.
Я снова открыл бусик Игоря.
- Вставай, хватит дрыхнуть! Смотри, что я поймал!
Лицо Игоря выражало… ну, мягко говоря неудовольствие, но когда он увидел сазана, сон с него как рукой сняло.
- Ну ты и даешь! Ну ты и карпятник! – и т.д. и т.п.
Налюбовавшись, мы водрузили рыбу в садок к двум карасям и вдвоем бросились к снастям. Игорь снова заплыл на лодке к окошку в лилиях, а я, рассудив, что в моем месте рыба изрядно напугана, перешел метров на пять вправо. В этот момент на водоеме творилось что-то невообразимое! Везде раздавалось бульканье, чмоканье, лилии ходили ходуном! Ни до, ни после я больше не встречал такого явления, хотя ночные рыбалки стали у меня обычным делом. В эту же ночь у меня снасть обрывалась пять раз! У Игоря клевали исключительно караси, а взбесившиеся сазаны просто терзали мою снасть! Продолжалось это безумие около двух часов и затем постепенно сошло на нет. Начал клевать мерный карась, но это было уже не то…
На следующий год в этом же месте я взял сазана на 3,600, но это уже совсем другая история…

[Somm]

У киношников принято снимать продолжение удавшейся фильмы… Они его называют жалким нерусским словом «сиквел». После некоторого количества сиквелов герои или задалбываются сами вместе со сценаристом и режиссером, или задалбывают зрителей вкупе с критиками и спонсорами. Тогда все всё бросают, приходит новый режиссер и снимает сюжет о том, что могло бы быть ДО первого фильма, называется это опять же жалким нерусским словом «приквел». Смотреть его, как правило, неинтересно по причине того, что главных героев первой серии гарантированно не убьют (а жалко). С другой стороны, интересно, так как в качестве молодых героев временами попадаются актеры другого роста, другой национальности и даже (хоть и редко) другого пола и расы…
Так и я.
Не попал я на рыбалку в последнее время, не попаду и в ближайшее по причине обилия родственно-дружественных свадебно-деньрожденческих посиделко-ковтаний :(
В связи с чем, чтобы не расслаблялся, принял решение написать приквел ко всем своим отчетам. Это детские воспоминания о двух или трех рыбалках, которые я нагло намереваюсь свести в единый микс, да так, чтобы никто не догадался. Ну и привру, наверное, немало, по причине яростного склероза и за давностью лет. Хотя буду стараться не приврать…
Итак,

ЕРАЛАШ НА ОСТРОВЕ ЛЮБВИ
Отчет за ХЕЗ какое мартября 1985 примерно года.

Действующие лица: шибко юный Somm (точнее, мальчик Андрюша в перерыве между последним звонком пятого класса и первым звонком шестого) и мой дедушка, ныне, увы, покойный… а также разные непотребные организьмы, как млекопитающие (забулдыги, лодочники, прочие муфлоны и собаки), так и не очень.
Летом мы с дедушкой старались отдыхать по полной программе. А поскольку было это в дочернобыльскую эпоху, когда бензин стоил 30 копеек, но машин ни у кого не было, то на рыбалку мы ездили на «Прогрессе». Да-да, на том самом, только он был еще молодой. Мы с ним ровесники, но со сменой хозяев ему не очень повезло. За первые 13 лет своей жизни Прогресс был покрашен четырежды, а впоследствии – ни разу. Я могу так смело утверждать, потому что на бортах этого дредноута явственно видны все четыре слоя (они за 20-то лет облупились, поди, чуток). И Вихрь тогда еще заводился с полудёрга (сейчас, слава Богу, его украли, хай теперь сами дёргают)…
Каждый летний день два бездельника (малолетний и пенсионер) тащились на первый РОП, грузились в лодку и выплывали на острова напротив РОПа. Есть там проливчик между мостами Патона и железнодорожным, в нем и стояли на ближнем к Патоновскому мосту острове. Кажется, это его называют островом любви, если соседний, то в название пасквиля вкралась злостная ошибка. На острове клевали разного рода рыбы, но в основном это были а) бенитосы разных видов от песчаников до подкаменщиков, б) окуни и в) судаки, но редко. В связи с этим путем мучительных проб и ошибок трудных, была избрана единственно верная тактика ловли: семь разнокалиберных спиннингов-инвалидов, начиная с перемотанного изолентой бамбукового времен очаковских и покоренья Крыма (на это несчастье всегда клевало лучше всего, он и сейчас где-то валяется на даче на заслуженном отдыхе) и заканчивая ультрасовременным «Ленинградцем» ставились в разных местах проливчика на живца. За день удавалось обычно изловить порядка 5-6 окуней и, если сильно повезет, судачишку до кила. Нюансом, придающим некоторую пикантность такой ловле, было то, что бычки клевали с одной стороны залива, а хищник на них – с другой (видимо, потому что выжрал их там нафиг), и приходилось временами шибко метушиться. Обычно мы с дедом разделялись – один ловил бычков, а второй дежурил над прутами. Но прутов было много, а клевало часто на несколько сразу, особенно стайный в те годы окунь, поэтому самым заурядным трофеем у нас был даже не окунь, а отсосанный вдребезги (или закусанный насмерть) бычок. Случались и щучьи выходки… но тем не менее поводок я перестал ставить именно тогда. Сказались те перекрученные и негнущиеся ржавые баудены, которые дед выкапывал откуда-то из недр гаража в качестве поводков для щуковки. Будучи посажен на такой поводок, бычок имел одну степень свободы – крутиться в пределах разворота крючка или уж сразу перевернуться кверху брюхом. Сдвинуть с места поводок он сил не имел, разогнуть его – тем более, и вид в этом пригвожденном состоянии имел крайне для щуки непривлекательный, поэтому она его и не брала. Но в моем детском мозгу это впечаталось как «с поводком клюет плохо… хуже… гораздо хуже… хуже как только возможно… еще хуже… дануеонах!». Так с тех пор и не ставлю, и потерял за 20 лет приманок 10 от силы. Да, а на свои щуковки дед рыбу на моей памяти поймал только одну, в славном селе Седнев. Это был щучий выкидыш граммов 300 от роду, который вываживался поперек, по той же самой причине. Не перепутался и не за седалище уцепился, нееет… ну что вы… поводок согнуть не мог…
Снасти у дедушки вообще были ещё те – они ему достались, по-моему, от его дедушки, а тому – от его деда, а этот, в свою очередь, пра-пра…-прадед нашел их при отступлении замерзшего вдребезги наполеоновского рыбацюги, который унаследовал эти снасти от своего пращура-колониста, укравшего их во время экспедиции из западноафриканского святилища злых духов…
М-дя, отвлекся… погорячился… перенервничал… сорри…
Да, так в тот день погода была, мягко говоря, неоднозначная. Выйдя из дому, мы с трудом нащупали 27 трамвай, а потом 54 автобус – туман был хоть святых вон выноси.
- Рассеется, - заявил дед. – Вон уже ветерок начинается.
Поверил, а что делать 12-летнему пацану? Погрузились в лодку, завелись… А куда ехать-то? До выхода из Выдубецкого озера как-то по бонам ориентировались, а дальше, как говорится, луна, степь и запасной путь – сплошное молоко. Ехать-то там меньше километра, решили, что мимо островка аж никак не промахнемся, а если упремся в берег, то пойдем вдоль него до проливчика, а там мы уж и на месте. Чтобы свести к минимуму погрешность, я залез на нос, а дед управлял мотором. При этом я выполнял две функции – впередсмотрящего и дедоконтроллера, чтобы не крутил руками понапрасну и не уводил маломерно судно с курса. С первой функцией я справился блестяще – трижды из тумана медленно выползали унылые суда такой же Прогрессивной конструкции и трижды производились приветствия, легкая матерщина, маневры, уходы с курса и расхождения левыми бортами. Я им, кажется, даже белый флажок показывал (судолюбители со стажем помнят). Летучих "Тракеров" с ДжиПиЭсами и мудаками на борту тогда еще и в помине не было, поэтому разошлись со всеми чинно-благородно. А вот вторую функцию как-то упустил, поэтому после десяти минут хода никакого берега не показалось. Мы начали чуток нервничать, и тут впереди из тумана (который от все усиливающегося ветерка действительно стал тощать) начал доносится глухой гул и вырисовываться какая-то громадина. Титаник? Айсберг? Да нет… не верится… Ааааа, гав-гав-гав-… Мост Патона с трамваями… То есть ошиблись мы градусов эдак на 90, не меньше. Но ориентиры уже были, видимость улучшалась на глазах, и через полчаса я уже ловил бычков, а дед расставлял подставки под спиннинги.
Туман становился все меньше, а ветер – все больше, пока не задул как умалишенный. Тем не менее такой рыбалки не было у нас никогда. Бычков просто не успевали ловить – до 12 часов было поймано 7 судаков, больше десятка хороших окуней и один… приготовились?... жерех. На донку, на бычка. Кроме того, несколько окуней были сильно покусаны и следы зубов были свежие. Тут в очередной раз истошно звенит колокольчик… я хватаю спиннинг… подсекаю, понимаю, что что-то здесь не то и начинаю вопить «Дедушка! Дедушка!». Дедушка стоит в затышку метрах в ста от меня и продолжает спокойно ловить бычков, потому что из-за ветра ничего не слышит. Решаю взять огонь на себя и, скрипя молочными зубами, вращаю сведенной уже судорогой рукой перекошенную невскую катушку. Через пять минут титанических усилий леска уходит в воду уже под самыми ногами, а на конце ее крутится и топорщит колючки здоровенное торпедообразное тело. Судачара! Я теряюсь, леска провисает и судак медленно уходит в глубину, выплюнув в качестве утешительного приза еще одного вусмерть покусанного окуня. Тут и дед подошел… Я, конечно, в слезы, а дед давай меня успокаивать, упирая на то, что и окунь-то заглотил, поэтому шансов вытащить судака, который держался только на своей необузданной жадности, было крайне мало.
- Но к берегу-то я его дотащил, - всхлипывал я…
- Но он тебя увидел и испугался, - увещевал дед…

Конец 1 части. Мосье Игнатьев!!! Снимите ограничение 10000 символов! Не влазю %)

[Somm]

После этого, как назло, клев обрезало. Клюнул только один окунь. Помня о спущенном мастодонте, я стал упрашивать деда, что давай я возьму этого окуня как он есть, на этой же леске, и заплыву с ним на всю леску в сторону фарватера. А дед (львиную долю своего раздолбайства я унаследовал именно от него) вместо того, чтобы испугаться за ребенка, что, там, лодка переедет или волной захлестнет, что все равно окунь заглотил и крючка не видно, что он через полчаса подохнет, что… ну, короче, чтобы отговорить от явно дурацкого поступка, продиктованного исключительно возрастом, взял и согласился. Может быть, очень горестный вид был у меня после того схода, а может, фамильное раздолбайство сказалось, но ни одного аргумента против дед не привел, а даже воодушевился, взял прут и напутствовал меня на далекое плавание словами:
- Ты, Андрюха, если лодка будет между мной и тобой плыть, сразу бросай окуня, даже если недалеко уплывешь, а то худо будет!
Плыл я, плыл… Ох, как мало этих ста метров, когда бежишь в школе на стадионе и как много, когда плывешь в неизвестность, против ветра и волн, и с окунем в одной руке... Уже и колесный пароход «Герой М.Бондаренко» мне гуднул, уже чайки начали кружиться над головой (я их за грифов принял), а катушка у деда в руках все крутится и крутится… Наконец (мне казалось, что я уже ближе к Березнякам, чем к островку) дед махнул рукой, я бросил окуня и из последних сил почапал к берегу. Жалко, что на берегу не было представителей Книги Гиннесса, а то бы я в нее попал, как обладатель рекорда «Подросток с самым большим количеством пупырышков на единицу площади посиневшего тела». Под освежающим ветерком (хоть и в августе) да после такого заплыва тщедушному в те времена мне долго было очень холодно… Но потом я согрелся и стал следить за заветным спиннингом. Ничего… Еще час. Ничего… Даже самую малость не дергается. Видно, окунь издох… Эххх…
Я взял пару спиннингов со сталькой и червями и пошел напрямки на другой берег, где не так дуло за кустами и можно было половить какую-то белую. За пару часов я поймал какое-то количество чехони и два рыбца, которых ни до, ни после этого случая не ловил. На обратной дороге я сделал для себя неожиданное открытие – на этом жалком и ничтожном острове было озеро! Посмотрите на островок, проезжая по мосту Патона, и скажите – может оно там быть или нет? А оно есть! Метров 7 х 15, но есть! Мало того, в озере стояла сеть!!! А ее выбирал какой-то забулдыжный организм, и выпутал он оттуда два изрядных карася!!!
Немало подивившись этому факту, я вернулся к деду, как раз вовремя, чтобы стать свидетелем относительно веселой картины.
Вообще через этот проливчик лодки ездили редко. Но в самом проливчике и не клевало-то особо (он глубокий, несмотря на ширину), и бросали мы в сторону фарватера. А тут ветром лески посносило ближе к проливу, и надо же было случиться, что через проливчик вздумал проехать ГИМСовский глиссер. И ладно бы на глиссаже прошел – проблем бы не было, но он сел на пузо и потихоньку пополз. Чем он руководствовался при этом вопиющем шаге, я не знаю. Если не размыть берег, то идиот. Волну сидячий глиссер подымает гораздо больше, чем глиссер на полном ходу, даже два прута упало с подставок. Если не сесть на мель, то вдвойне идиот. Во-первых, там 4 метра под килем, а во-вторых, осадку он себе увеличил вдвое. Если не побеспокоить отдыхающих, то идиот в квадрате, потому что намотал на свой осевший винт леску с одного из наших спиннингов, не обратил внимание на истошные крики деда и утащил спиннинг (не тот, заветный, другой) в пролив. После чего глиссер пару раз чихнул и заглох, а я стал свидетелем такого словесного поединка, какого мне не стоило бы слышать до совершеннолетия. Дед оказался вполне нормальным мужиком… он использовал все те идиоматические выражения, от которых до той поры пытался тщательно меня оберегать, хотя я многие из них знал и так. Но с таким смаком применить их, естественно, не умел… боюсь, не умею и по сей день. Впрочем, и глиссераст от него не отставал. Кончилось тем, что ГИМСовец сбросил леску с винта в воду и, рыкнув мотором, умчался на глиссаже. А дед, матерясь по угасающей асимптоте к оси абсцисс, стал рыться в своем ржавом хламе, пока не выудил оттуда устрашающих размеров блесну, тройник которой при всей своей разлапистости (номер примерно пятнадцатый по советской классификации) состоял едва ли не на 100% из чистейшего гидроксида трехвалентного железа, то есть, попросту говоря, из ржавчины. Этот «ужас нерожденного» он повесил на один из уцелевших спиннингов и начал почем зря хлестать проливчик, надеясь выловить утащенный глиссером прут. Первые пять забросов не принесли ничего, а потом гордый изгиб ленинградца и дедовское довольное кряхтение известили о том, что цель достигнута.
Спиннинг после знакомства с глиссером явно повредился рассудком – он упирался и не хотел вылезать.
- Ну, наверное, этот му… идиот леску повыкидывал, а там еще и корчи, вот за них что-то и цепляется, - говорил дед.
Но когда спиннинг резко пошел в сторону, дед слегка в лице изменился, а уж когда он вышел на свечу!.. Гы… стало понятно, что цель-то достигнута, но немножко не та. Хайло было на четыре с половиной килограмма… Естественно, крючок, остроту которого можно было сравнить разве что со шпилем Останкинской башни, ничего ей не пробил, но у нее то ли челюсти свело, то ли бес алчности обуял, только выплюнула блесну она уже на берегу. На место драмы потянулись окрестные старичишки-судолюбители, которые имели обыкновение ковыряться на этом островке в своих неликвидах, играть в шахматы или просто греться на солнышке. Каждый из них тащил кривую рахитичную дылду с кашляющей песком катушкой, на конце каждой из которых висел не менее корявый плод воспаленного творчества отечественных блесностроителей, чем у деда. Они принялись усердно ловить щуку! И не прошло пятнадцати минут, как ситуация повторилась с точностью до наоборот. То есть один из дедов вальяжно сообщил сквозь золотые зубы: «Є!» и приступил к вываживанию. Дальше – думаю, понятно. Сперва удивление, что какая-то вялая щука пошла, потом непонятки, потом «Большое спасибо» от моего деда и установка нашего многострадального спиннинга на свое законное место. Рыбы они, конечно, не поймали.
И тут произошел апофеоз дня. Заветный спиннинг начал потихоньку позвякивать. Мы насторожились, поначалу приписав это ветру, но на всякий случай подошли поближе. И тут спиннинг медленно нагнулся и раздалось обиженное невское хрюканье. Я метнулся к спиннингу, дед на ходу поймал меня за плечо.
- Да подожди ж ты! Крючка ж нету, пусть хотя бы заглотит!
Тут я подумал, что не так уж плохо, что крючка нету – не уколется и не передумает, и не пошел, хотя внутри меня уже была страшная буря, какофония чувств и такой стремительный адреналиновый карамболь что я даже не знаю, как его передать. Дед медленно подошел к спиннингу и аккуратно снял его с трещотки. Катушка неторопливо разматывалась…
- Пускай, пускай… ага… тяни!
Я схватил палку, подсек… ДА!!!!!!! СИДИТ!!!!!
И началось второе за день вываживание, до судорог, до онемения в руке – первый раз все же не на сто метров было заброшено. Сначала рыба шла как пучок травы, и только ближе к берегу начала спокойно, без дерганий, но в то же время уверенно забирать в сторону. Я уже, к чести моей будь сказано, и тогда знал, что это судак. Душевная симфония достигла какой-то сумасшедшей частоты и силы… Дед пошел с подсакой глубоко в воду…
- Судак! Здаррооовый судак, - сообщил он, начиная исполнять черпательно-хватательное движение. И тут леска провисла, и кончик ее заскользил по воде. Был бы я постарше, меня бы точно удар хватил. Хотя нет, я бы к этому по-другому относился…
А дед, ничтоже сумняшеся, вторым черпательным движением таки поймал подсакой стоявшего в полусекундном ступоре судачину, который охренел от вываживания и раздумывал, куда бы ему податься. И торжествующим движением вскинул двумя руками над головой подсаку с валяющимся там бронзовым телом.
А я осел на песок и просидел там минут пять, глядя в никуда, блаженно улыбаясь и пытаясь пошевелить онемевшей ручонкой…
Просто порвался поводок… Судачина заглотал окуня с головы и держался только на окуневых колючках. Было в нем 3800. Многим такой вес покажется смешным, но имейте снисхождение к пацаненку, который ни до, ни после этого случая таких судаков не ловил…

[JK]

И на обломках в Конча Заспе
Напишут наши имена...
Уважаемые коллеги! С каждым годом ситуация с уменьшением поголовья и вырождения ихтиофауны усугубляется. Все чаще находясь в философском настроении после общения с ОП невольно приходится размышлять о проблеме и методах решения оной. Ведь сама проблема в чем - рыба плодится, реки более-менее очистились, слава Богу наша промышленность загнулась поле недолгой агонии - только развалившаяся система выгнала на водоемы огромное количество браконьеров с сетями и электроудочками. Те же представители двуногих, которые принимали непосредственное участие в развале и дележе страны, уничтожают естественные нерестилища и ареалы обитания рыб, замывая под постройку "хатынок" берега Днепра. Инспекции и природоохранным органам либо на все наср...ть, либо полностью лишены прав и методов воздействия на ситуацию, а еще чаще тесно сотрудничают с браками и активными застройщиками, получая мзду за прямое игнорирование своих обязанностей. Да и сами не прочь сеточку поставить... Выглядит вся цепочка примерно так - вода-рыба-браконьеры-рыбинспекция и параллелно вода-рыбы-владельцы намытых участков-природоохранные органы. Причем наблюдаем интересную ситуацию - конечное звено в обеих случаях является паразитирующим на обоих видах злокачественной опухоли - бракошами и застройщиками. Для излечения болезни достаточно разорвать "пищевую цепочку" в любом промежуточном звене - не будет рыбы - проблема исчезнет, не будет браков - нафиг инспекция нужна, опять же с отсутствием рыбы нас перестанет волновать проблема замывки нерестилищ, пущай строятся... Но именно этот вариант наименее приемлем, это все равно что лечить мигрень гильотиной. Попытки воспитать честные контролирующие органы тоже ничего не дали... Только на электриков, похоже, управу нашли. С сеточниками ситуация сложнее. Изымать и резать орудия лова бесполезно - на Бу за мизерную сумму новая приобретается, а за отрывание конечностей (еще и результат непредсказуем) можно загреметь на большой срок. Убеждения бессильны - рыба приносит деньги и немалые. Кто от жадности бракует, но чаще от безысходности - либо ничего другого не имеет, либо в глубинке просто нет других средств для существования (хотя, я бы квалифицировал это, как обычную лень - пахать и навоз разгребать гораздо тяжелее). Т.е. изначально на нарушение закона бывшего человека толкает жажда легкой наживы.
С застройщиками пойм ситуация диаметрально противоположна - переизбыток денег позволяет не то, что купить незаконно оформленные акты на владение и пользование землей-водой, но даже организовать нужный закон, который позволяет сей беспредел далее учинять на законных основаниях.
Исходя из изложенного решение проблемы просматривается абсолютно четко и однозначно - дать бабла бракошам, чтобы на жизнь хватало и лень было на воду лезть, и отобрать излишки у зарвавшихся "новых". Т.е. экспроприируем экспроприаторов и через комбеды нищих тружеников водоемов раздаем полученные богатства всем страждущим. Более того - самим напрягаться особо и не нужно - достаточно организовать разрозненную массу бракош в единый монолит. Даже стимул ненавидеть застройщиков у браконьеров уже есть - хапуги тоже озабочены конкуренцией со стороны строящихся дач. Короче, проблема решается просто - бракам не хватает вождя! Дайте сильную личность, укажите цель - и дело сделано!
При таком решении наиболее достоверное развитие ситуации следующее - уцелевшие в борьбе противники резко меняют свой социальный статус и систему моральных ценностей. Однако, бывшие беспредельщики, не шибко привычные к добыче пропитания сетями, весьма быстро организуются аналогично бывшим бракошам (им вождя тоже нужно дать - посмотрите на ВР и кабмин, какой балаган, в этой среде сильные личности, способные сплотить массы тоже отсутствуют). Следует очередная локальная заваруха с восстановлением статуса и возвратом всего, нажитого непосильным трудом. Затем браки, прошедшие хорошую боевую закалку опять организуются и т.д. А все честные рыбацюги наслаждаются избытком рыбы в водоемах и с легкой ностальгией вспоминают ОП, который через пару поколений станет легендарной и крайне редко встречающейся фигурой, приносящей увидевшему ОП счастье в личной жизни...
Возникает вопрос - а что делать с контролирующими институтами? Тут все просто - чтобы обеспечить благоприятные условия для вражды браков с застройщиками, придется выделить отдельную территорию, в качестве которой наиболее разумно использовать уже застроенные участки водоемов. Сразу после штурма обносим все это колючей проволокой, ставим вышки, а контролировать периметр поручаем идеально приспособленной для этого структуре. Возможностей обогатиться привычными методами будет море - за контрабас патронов и сетей, напр... Причем охранники будут кровно заинтересованы в "границе на замке" - не нужно по ночам гоняться за клиентами, побаиваться, таки, что тебя накроют в момент получения взятки. Все клиенты под присмотром и при деньгах. Возможно, тряхну стариной да запишусь караульным - там взятки будут частыми и большими. Главное - совесть будет абсолютно чиста!!!

[JK]

Вашему вниманию предлагается модель электроудочки «Майский ландыш», наиболее уловиста именно в мае, поскольку при работе использует только природные источники энергии.
Итак, нужно – подсака на длинной ручке собственно для изъятия рыбы из воды (единственный покупной элемент), бревно, коих по берегам водоемов найти не есть проблема, кусок любой веревки или толстой лески, пару кирпичей и длинный металлический штырь, можно использовать ручку от подсака, или найти на ближайшей свалке.
Конструкция – бревно сталкивается в воду и подгружается кирпичами, типа киля, но с одного конца, для остойчивости. В середине выдалбливается лунка, или сбоку паз прорезается и вертикально прикрепляется металлический штырь. Прибор готов к использованию.
Инструкция по эксплуатации. При приближении грозы, коих в маю немерено, взгромождаетесь на бревно (не забудьте подсаку) и выгребаете на середину водоема. По прибытии в зону ловли занимаете вертикальное положение, держась руками за комель, противоположный размещению грузов. Для повышения эффективности следует раздется до пояса (нижняя часть тела). Ждете первой поклевки. Если ловля групповая (природной энергии хватает на 5-6 рыболовов-любителей минимум) располагайтесь равномерно вокруг бревна, лицом друг к другу.
Процесс ловли. При подходе грозы к водоему молния еб…т в железный штырь и вся рыба в радиусе несколько метров всплывает на поверхность. Дополнительная эффективность достигается воздействием природной энергии на аксоны гладкой мускулатуры у рыболовов и активированием интенсивной перистальтики, что вызывает интенсивный выброс под большим давлением фекальных масс, и, как следствие а) оглушение рыбы гидроударом б) пролонгацией действия снасти за счет химсостава выброса (после окончания грозы рыба будет всплывать еще час-полтора).
Предосторожности – ловить в резиновых перчатках и сапогах, не превышать дозволенную норму вылова. При подаче энергии держаться за бревно, обхватив его снизу руками, сомкнутыми в «замок», в противном случае фекальный откат может сорвать Вас с рыбного места.

С уважением, главный конструктор исследовательской лаборатории головного предприятия ЦНИИГЛАВБРАКЛОВСНАСТЬ им. Муму Герасимовны.

ПС Для полевых испытаний требуются летчики-испытатели. Оплата рыбой согласно начисленных трудодней.

[Somm]

В субботу 10 июня, после тяжелых и продолжительных пальцекиданий, таки состоялись соревнования по ловле поплаво… тьфу, блин! Не в свою парафию залез… Фицияльный (канонический) отчет хай пишут Вик или Джерри, я же, как всегда, ограничусь апокрифом. Итак,

Карась-2006. Взгляд из угла озера.

После трех часов нездорового забытья, которое сном мог назвать разве что Стан (он спал полтора) глаза съехались в одну точку только после банки купленного в Фуршете «Ред Девила», а если учесть, что перед этим я доехал с Ник.Слободки в самый конец Троещины за 7 минут, то этого отчета вполне могло и не появиться :) Не помог даже сожранный с утра в качестве шоковой терапии кусок плесневого сыра с ароматом неподмытой коровы.
Уже в половине пятого чуть не ежесекундно в машине раздавалось злобное «тырын-тырын». Вано, Тролик и другие товарищи уже зачем-то были в сборе и подгоняли меня как могли. Какого лешего надо было быть на озере в 4.00 при старте в 5.45, я понять не мог, даже после сыра и «Ред Девила».
Без нескольких минут пять мы ошвартовались перед шлагбаумом и увидели нестройные толпы зевающих участников, среди которых убитым видом выделялся Джерри, на лице которого ярко-красными буквами было написано «Шоб я еще когда нибудь…», левый глаз смотрел мутным взором на северо-восток, а правый куда-то вниз и назад.
Откуда ни возьмись появился Вано и провел с нами упрощенную процедуру жеребьевки, т.е. вытащил из недр своей жилетки две мятые бумажки и сунул мне со словами «Вот ваши сектора». Сперва я хотел возмутиться против явной фальсификации, а потом понял, что, несмотря на то, что не было еще и пяти, мы все-таки приехали самые последние, и других бумажек просто не осталось. Тогда я взял на себя хоть какой-то элемент случайности и предложил Стану угадать, в какой руке лучший сектор. Стан угадал – ему досталось место на вымостке и к тому же в тенечке, а рыба в результате клевала одинаково по всему озеру.
Симпатичная на первый взгляд цифра «33», доставшаяся мне, представляла собой абсолютно заросший камышом кусок берега, в котором не было ни просвета, ни даже окошка. Меня возмутило то, что правее было еще две дырки, а еще правее вообще бетонные блоки и лодочка без весел, стоявшая на махоньком (два на метр) песчаном, с позволения сказать, пляже. Никаких номеров возле этих дырок не было, 32-й сектор отстоял от меня метров на 80, поэтому я решил перетащить бумажку с номером 33 к ближайшему удобному для ловли месту. Сделать это оказалось не так-то легко – чья-то шаловливая ручонка прикрепила бумажку степлером к камышу. Пришлось вырвать камыш и «посадить» его на 10 метров правее. Перетащить номер к бетонным блокам мне не позволили, во-первых, совесть (блоки означали место, где с машин в озеро выгружаются карпы) и во-вторых, валявшиеся возле них на пляже и явно не озонировавшие воздух два дохлых карпа, свидетельствовавшие о том, что даже водители карповозов иногда промахиваются мимо озера.
Не удосужившись даже достать из машины удочку, когда все вокруг уже кормили, я уложил жену спать на заднее сиденье и пошел шакалить по берегу. Шакальство увенчалось успехом – уходил я с пустыми руками, а вернулся с полным карманом разнокалиберных сигарет, подставкой для садка и банкой прикормки им. батоно Тролика.
Услышав сигнал старта, я достал снасти и сел ловить. Впрочем, вру… сначала сфотографировал грозную надпись «Лов рыбы запрещен. Штраф 300 г» (см. фото), а потом уже сел ловить. Жалко, хозяева не уточнили, 300 г – это два по стопсят или три по сто… Начал с мотыля, на которого почти сразу последовало две наглых поклевки, правда, безуспешных. На мастырку не клевало, на белого поймал крохотного карпушку и полез ставить садок. Садок у меня жалкий, сверху я бы в него попадал одной рыбой из трех, а спускаться к нему было тяжело (берег высотой два метра состоял из трех ступенек, к тому же поросших крапивой). Поэтому я достал из машины ведро и складывал в него 5-6 недомерков, прежде чем спуститься и вылить это безобразие в садок. Тем не менее, левая нога болит до сих пор (дай Бог встать из-за компа), потому что срань клевала более чем исправно, причем на что угодно. Усатые и безусые засранцы шли как на подбор – от размера King Size до размера 100’s, не больше и не меньше. Даже четыре белых амурчика попались, таких же. Удивляло, что вообще не кусали комары. Сначала я этот факт не заметил, потом оценил, но не понял, а когда попросыпались квакучие амфибии, понял. Лягушек там столько, что ни один комар, ни в стадии личинки, ни в имагинальной никаких шансов выжить не имел. Оно, конечно, спасибо меньшим земноводным братьям, но доставали они не хуже комарья. Одна особо наглая джяба устроила дефиле вокруг моего поплавка, суча ногами и злобно квакая. Клевать при этом перестало, и пришлось лягуху малость наказать. Я достал снасть, подвел крючок с мотылем к жабьей морде и стал тренироваться перед зимней ловлей на мормышку. С третьего колебания лягушка заинтересовалась, с пятого прыгнула, а с восьмого попалась и была выброшена в пруд за моей спиной, в довольно теплую компанию соплеменников. Правда, я сразу об этом пожалел – ведь поймал-то я ее на спортивную снасть, а значит, она вполне должна была идти в зачет. Тем не менее без жабы я не остался. Пока я ловил «ведерную норму», эта лягушачья братва вылазила на берег, а когда я спускался с ведром к садку, брызгала во все стороны. Когда я с очередной партией зарыбков начал спускаться вниз, одна из лягушек (причем самая жирная) скакнула аккурат в садок, где и осталась, обводя мутным взором пруд через непонятную ей сеточку и обиженно квакая. «Вот тебе и зачет», - злорадно подумал я.
Вообще-то клевало неплохо. Даже, я бы сказал, хорошо клевало. Размерчик, правда, удручал, но, когда мне приходила в голову эта крамольная мысль, я тут же вспоминал Порадовку и страшно этим утешался. Тем временем соседи потихоньку начали доставать карпов. То тама, то сяма раздавались плеск, вопли, мат и прочие пожелания по поводу усовершенствования техники владения подсакой. Меня карпы игнорировали. Сидеть и втыкать в ожидании крупняка я не могу в силу непоседливости характера, а под берег карп не шел. Поэтому я философски рассудил, что 1) постоянный клев срани мне приятнее нудной неизвестности (далеко от берега мелочь не клевала) и 2) Текстона все-таки жалко, а перевязываться лень и продолжал тягать то, что через пару лет станет карпом или через десять – карасем.
Удивило и насторожило отсутствие судей. Никто не заглядывал в садок, никто не просил показать один крючок и даже никто не осведомился, какого гав-гав-гав-гав- ты, мил человек, перетащил на другое место бумажку с 33-м номером. Вокруг озера шлялись только Джерри с Виком или Пряником да Копылов с Никоном. И только к концу соревнований до меня, наконец-то дошло, что это и есть судьи… Вынужден признать, что дошло это только из-за того, что на Копылове болтался бейдж с надписью «Судья». Кроме бейджа, больше ни фига судейского в нем не было, ибо за соблюдением правил он, по своему обыкновению, следил только через объектив своего девайса (см. фото).
Мало-помалу однообразная ловля мелочевки стала надоедать, тем более я понимал, что на них особого результата не сделаешь (кроме почетного бебикиллерского диплома, мне ничего не светило), и все чаще становились мои рейды сектора эдак до 19-го с целью «а поговорить?». И тут все же свершилось – после традиционной поклевки резко вбок и подсечки удочка согнулась и трошки заскрипела. Одного карпушку под килограммчик я все же изловил и интерес к рыбалке вернулся. Но тут какой-то нехороший человек гаркнул «финиш» и пришлось с неохотой достать удочку из воды.
Через каких-нибудь полчаса ко мне подошли «висельники» с кантором, я полез за садком и вытащил его из воды. Снизу из садка посыпалась мелочь… Оказалось, в нем была дырка, не слишком большая, чтобы туда пролез нормальный карась, но все амурчики и часть срани туда ушли. Слава Богу, лягушка была слишком жирной, чтобы пролезть в дырку и пошла в зачет вместо убежавших недоносков. Итого получилось ровно три килограмма. Без дырки, наверное, было бы четыре, а если учесть то, что два раза я выливал ведро с карасями мимо садка, то… Да какая, в сущности, разница! Оно мне надо…
После взвешивания было награждение. Оно запомнилось двумя моментами, приятным и неприятным. Приятным был тот момент, что у Вика на голове творилось что-то невообразимое (см. фото), среднее между прической йоркширского терьера, попавшего в лапы к пьяным сумоистам, и совокупностью листьев и веток, торчащих из одного места. Даже из «одного места», я бы сказал. А неприятным было то, что Вику пришлось угадывать по инициалам имена примерно трех четвертей участников, то есть и Вик, и я видели их в первый раз в жизни, а Медведяка не удосужился написать полное имя на дипломах.
А потом мы жарили шашлык. Шашлык был очень вкусным, но его было жутко много! Жарился он возле покосившегося бревенчатого строения неказистой архитектуры, которое в силу непонятных причин зовется «плавучим домиком» и в силу еще более непонятных причин стоит 150 гривен в сутки. Мужики за ночь развели там такой бардак, что сочли необходимым съехать с уборки и для этого как-то ухитрились перевести домик из категории «floating» в категорию «suspending» (см. фото). Заходить в него было откровенно страшно из-за возможности внезапного оверкиля (не боялся токмо бесстрашный Копылов, в объективе домик казался ему неопасным), и даже оставшееся в домике пиво не могло заставить организаторов туда залезть.
Короче говоря! У нас все получилось! Все поймали рыбу! Порадовка не повторилась!
Гы… а уже по дороге домой я получил ехидную СМСку от Лесото следующего содержания «Ну как там ОП-2006?» Откуда ж было Сане знать, что закованный в спальник О.Петрович страдает и мучается в Иванкове под неусыпным надзором Агапыча и комманданте Че, периодически пинающего его носком армейского ботинка и взбадривающего прикладом под ребра…
Фотки, которые обещались на протяжении всего отчета, можно глянуть тута:
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

P.S. Огорчили представители спортивной редакции ICTV, которые, несмотря на предварительную договоренность, так на озере и не появились. Связано это скорее всего с тем, что руководство уехало на футбольный чемпионат в Германию, и ребята не нашли повода не сачкануть в связи с этим… Ну что ж… Бог им судья…или рефери… Остается лишь надеяться, что их примеру последует Савик Шустер и вместо своей откровенно предвзятой и продажной «Свободы слова» сконцентрируется на футболе, к которому он питает определенную слабость…

[Somm]

Попросил меня всем известный Fish Home Relikt по имени Вик написать в журнал статью про попперы. Я написал. Само собой, получился пасквиль, так что в журнале вы увидите весьма и весьма кастрированный вариант. Но чтоб не пропал мой скорбный труд, оригинал размещаю здесь, а скоро Zart на своей страничке сделает красивый вариант с версткой.

ПОППЕР – ЭТО НЕ ПРОСТО ПУСТОЙ ЗВУК…

...но и три...четыре… килограмма… диетических, легкоусвояемых окуней… Если повезет… Хоть окуней, в отличие от другой рыбы, в последнее время меньше не становится, тем не менее рыболовы постоянно пытаются наловить его побольше, забывая при этом об элементарных моральных нормах, а также нормах вылова. Для этой цели они осваивают все новые и новые приманки, и бестолковые организмы, закованные в полосатую броню, более или менее благосклонно на них реагируют. Отчаявшись изобрести что-то новое в разряде вертушек или других стандартных окуневых приманок, взгляд наших любителей в который раз обратился за океан, чтобы вместе с принципами нездоровой демократии слямзить из Америки еще и что-то окуневое. Наш окунь в Северной Америке тоже есть, но находится в опале из-за соседства с более вкусными, более крупными и даже еще более бестолковыми американскими собратьями из семейства окуневых… ну, практически окуневых – разнообразными бассами. Что, впрочем, и не удивительно – наши американские собратья тоже более крупные (в ширину, благодаря чему шибко процветают разные диетологические извращения), явно более бестолковые и, вполне возможно, более вкусные, но об этом судить уже поздно, так как в те времена, когда аборигены могли бы оценить первых белых американцев на вкус, те были, как один, жилистыми и невкусными. Впрочем, сейчас не об этом. Так вот, полосатого окуня в Америке считают сорной рыбой и не ловят, поэтому все разработки направлены на басса, а басс жрет много чего такого, от чего наш окунь с его относительно утонченным вкусом брезгливо воротит рыло и надменно топорщит свои колючки. Базз-бейты, или длинных силиконовых червяков, например. Опять же популярные оснастки типа Техаса или Каролины не снискали у нас особого уважения. Есть любители спиннербейтов, но их, во-первых, мало, а во-вторых, в основном среди рыбаков, а не среди окуней.
Зато на поппер и басс, и окунь кидаются одинаково охотно. Рискуя показаться дедушкой, с умным видом объясняющим своему внуку-подростку, в последний момент успевшему закрыть порносайт, где находится клавиша «Вводъ», я тем не менее расскажу читателям, что из себя представляет поппер.
По внешнему виду он больше всего напоминает воблер, даже, я бы сказал, воблер из секс-шопа, поскольку вместо традиционной носовой лопасти у поппера расположена выемка, благодаря которой он и работает. Поппер может быть каким угодно - деревянным или пластиковым, маленьким и большим, китайским и якобы не китайским, но принцип работы у всех один и тот же – судорожно дергаться на поверхности воды, гнать волну и чавкать. Единственное, чего до сих пор почему-то не делают – тонущий поппер, но при современных темпах прогресса и он не за горами. Отличие поппера от воблера и прочих спиннинговых приманок в том, что он имитирует отнюдь не потенциальную жертву хищника, а его младшего брата – маленького дерзкого окушка, который по неопытности вылез ничтоже сумняшеся охотиться в неположенное время, желательно в присутствии окуневых иерархов. Иерархи и даже их шестерки (окуньки граммов по 50-100) этого вынести не могут и устремляются кусать обнаглевшую малявку за все части тела. Звук, издаваемый поппером при правильной проводке, привлекает их внимание, а вид бесцельно барахтающегося по поверхности поппера вызывает справедливый гнев и провоцирует на атаку.
Если вы выехали на попперную ловлю не на утлой надувнухе, где и чихнуть-то страшновато, а на корыте повышенной остойчивости типа «Прогресса», оденьте поляризационные очки и встаньте на носу. Процесс ловли будет весь как на ладони. Вы увидите, что самые маленькие окуньки, сравнимые по размеру с приманкой, просто сопровождают поппер, изредка предпринимая возмущенные ускоренные демарши с целью изгнать конкурента (превентивные меры административного характера), окуньки побольше остервенело нападают на него, стараясь укусить за хвост (меры пресечения нелегитимных чавкателей), а горбачи явно и откровенно пытаются проглотить (высшая мера борьбы с пищевым конкурентом). Если бы окунь был порасчетливее и попроворнее, то каждый выпад бы сопровождался ударом и хваткой, а вообще крайне удачливым можно считать окуня, хотя бы четвертая атака которого передается на удилище. Короче говоря, промахивается он в 80% случаев, но это и хорошо – во-первых, ловля становится более азартной, а во-вторых, если бы окунь не промахивался, он давно пережрал бы всю остальную днепровскую рыбу еще в ювенильном возрасте. Дополнительный адреналин вносится щуками, которые тоже имеют обыкновение атаковать поппер, причем делают это очень красиво и показательно, в тройном тулупе с брызгами и свечкой. Щуки промахиваются реже, и это досадно, потому что поппер они обычно откусывают, а поводок нежелателен (но возможен) из-за постоянных захлестов при забросе и сбоях в игре. При особенно активном состоянии окуня возможны и дуплеты – даже при том, что на поппере уже висит один окунь, остальные не оставляют надежд, кусают в азарте и своего товарища, и поппер, и временами вешаются на второй тройник…
Теперь пару слов о проводке. Оставим в покое жуткие заморские термины „твитчинг” и ”walk-the-dog”, обойдемся родными. В общем, поппер надо дергать. От того, как вы будете дергать, зависит, насколько привлекательным для окуней получится звук, а также поведение самого поппера. При коротком и резком кистевом рывке поппер кивает головой вниз, издавая при этом требуемый от него «бульк» и возвращается практически на то же место. Поэтому при небольшом отпуске в одном окошке среди кувшинок размером метр на метр можно щелкнуть раз 20, а то и больше (без ветра!). При более размашистой, но все равно резкой потяжке, поппер чуток нырнет и рыскнет под водой на некоторое расстояние. Такая проводка характерна для дальних забросов и открытых пространств. Звук, издаваемый поппером, должен быть чем-то промежуточным между всплеском и бульком, постоянство звука неважно – мелкий окунь, которого имитирует поппер, тоже не особо заботится об аранжировке и чавкает как Бог на душу положит. Некоторые попперы издают столь могучие и столь утробные звуки, что на них поднимается сам усатый! Паузу между дерганьями выбирайте по своему вкусу, т.е. по вкусу окуня, которого вы в данный момент ловите. Обычно это секунда-две, но иногда даже и десять. Сам неоднократно наблюдал, как окунь, кинувшийся за поппером в момент рывка, останавливается возле него на паузе, пару секунд соображает, шевеля плавниками и челюстями, потом решительно открывает пасть (поппер все еще неподвижен) и с криком «Амммматьооо… Была не была!!!» глотает поппер целиком. Если вы заглядывали в лунку, то так же он иногда ведет себя и зимой, хватая голую мормышку на паузе после тяжелых и продолжительных раздумий. Все без исключения попперы (намеренно и принципиально не упоминаю никаких названий фирм) отлично работают в штиль; при ряби и небольшой волне поппер работает тем лучше, чем большая его часть находится над водой в спокойном состоянии, а при большой волне все работают через раз из-за неравномерного натяжения шнура. Из собственного опыта могу сказать, что самым оптимальным является заброс по ветру под 45 градусов при ряби. При штиле одиночный окунь все же остерегается поппера, активно атакуя его, как правило, лишь в условиях недостаточной видимости – в сумерках. Если окунь стайный, оголтелый, мелкий и вошедший в раж, то он атакует в любых условиях, но такого можно найти далеко не всегда и к тому же неинтересно ловить. Проводка строго против волны тоже не лучший вариант – сбивается игра и чавканье получается неоднородным. При забросе поперек ветра у вас выдует изрядный пузырь шнура и начнутся проблемы с подсечкой, а заброс прямо против ветра… ну что ж… если есть желание – попробуйте… Во-первых, поппер плохо режет волну и не булькает, во-вторых, он упадет вам едва ли не под ноги, а в-третьих, слабина на катушке приведет к последующей бороде и выброшенному куску плетенки…
Форма и размеры попперов сильно различаются от фирмы к фирме, но необходимо заметить, что крупный поппер вовсе не отсекает мелкого окуня. Для того, чтобы окунишка напал, поппер должен быть ну разве что не намного крупнее его самого… Замечено, что оптимальную форму поппера нужно определять экспериментальным методом научного тыка непосредственно на рыбалке, так как сегодня окунь может особенно интересоваться совсем не тем поппером, на который он брал вчера.
Сезон и время дня гораздо важнее формы и размера. Поппер принято считать исключительно летней приманкой, но я наберусь наглости заявить, что летом-то как раз клюет на него плохо. Дело в том, что летом возле травы ошивается такое количество разношерстного малька, что хватает всем без исключения окуням, и на проделки наглого конкурента смотрят сквозь пальцы, то есть ни как жертва, ни как конкурент поппер не представляет для окуней особого интереса. Картина резко меняется, если перед поппером добавить одну-две «догонялки». Это может быть махонький вабик, бородка, бородка с пропеллером и просто кусок белой изоляции на тройнике aka кембрик, хоть с люрексом, хоть без него. Тут уже процесс охоты имитируется в полном объеме: пару неуклюжих рыбешек-дизэйблов, вяло удирающих от не менее бестолкового лоботомика, яро чавкающего в полуметре позади них… Этого даже сытая окунячья душа вынести не может, и вот уже снова мелко трясется вершинка вашего прута… Весной же, когда на меляки выходит перезимовавшая, но слегка охреневшая от этой зимовки уклейка и плотвичка прошлогоднего урожая, не менее охреневший окунь воспринимает поппер в том числе как жертву, и грызет его даже без массового боя. В сентябре-октябре окуню уже тоже нет расчета лакомиться мелкой хамсой, ему надо перед зимой сожрать максимум при минимуме энергозатрат, поэтому поппер опять пользуется заслуженной популярностью.
Время дня не блещет особой экстравагантностью – это утро и вечер, особенно восход и закат, время обычного окуневого жора. Днем на поппер тоже клюет, но без особого энтузиазма.
Снасть выбирайте на свое усмотрение. Желательно, чтобы вес поппера находился внутри теста удилища, а строй не был уж очень сосисочным, иначе при всей дальности заброса и удобстве вываживания медленными палками как следует чавкнуть поппером вам не удастся, а, следовательно, вероятность вываживания как такового сводится к минимуму… Единственное, с моей точки зрения, абсолютно необходимое условие – плетенка. Леска за счет растяжимости будет работать еще хуже медленного удилища.
Места ловли – это обычные места окунячьего сходняка, т.е. обширные мелководные пространства – заливы, старицы и водохранилища. Наличие на этих пространствах течения особого значения не имеет – в одном из самых интересных из известных мне попперных мест трудновато даже заякориться. Найти окуня помогут вам во-первых, чайки (но не перепутайте с жерехом, который поппер не слишком жалует), во-вторых, рыбацкие лодки (но не уподобляйтесь окуням и не кусайте своих конкурентов) и, наконец, хорошее зрение – следите за поверхностью воды вокруг травяных островков и, если увидите, что наверх вылезло несколько окуней, смело бросайте туда, даже после окончания боя. Во-первых, они рано или поздно выйдут наверх опять, а во-вторых, чавканье поппера может ускорить этот выход. Справедливости ради надо заметить, что существуют водоемы и даже целые речные системы, где окунь почему-то отказывается клевать на поппер. Яркий пример – Десна, где даже в стариках и даже в хороший клев вы, не имея с собой ничего, кроме поппера, можете остаться, в отличие от этого сифилитичного куска пластика или дерева, с носом…
И, в заключение, еще одно неоспоримое преимущество поппера перед другими приманками – его не так просто лишиться. Вы никогда не потеряете его, случайно уронив в воду, ведь тонущих попперов пока не выпускают. Да и риск потерять на зацепе крайне мал – не будете же вы зряче бросать его в корчи, тем более к ним можно подойти и отцепиться. Остаётся только вражеское хайло и прочий форс-мажор вроде упавших за борт ящиков со всем барахлом или автомобильных краж...

ЗЫ. При написании этого пасквиля было замечено явное неуважение Мелкософта, в частности, составителей Wordовского словаря, к рыбацкой братии. Создалось впечатление, что текстовые документы должны писать лишь музыканты, но ни в коем случае не рыбаки, потому что нарицательное слово «поппер» программа с завидным постоянством превращала в собственное, помня о знаменитом виолончелисте Давиде Поппере, а также упорно убирала одну «с» в слове «басс»… Непорядок…

[Somm]

ПЕСНЯ ОБ ОКУНЕ

Под седой равниной моря спит здоровый окунище, весь пиявками обвешан. Вяло жабрами шевелит, глазки сонные тараща на корчи и на мормышки, что колышутся пред мордой. А над ним, всего в двух метрах, пИнгвин крутится упрямый, и сует ему под рыло муравьев и балансиры. Изо дня в день он приходит, и меняет он приманки, но презрительно топорщит плавники надменный окунь. И хоть март уж на исходе, но весны не чует окунь, и клевать пока не хочет. А пингвин не отступает, раз за разом он с надеждой, невзирая на погоду, против ветра и метели, к лункам тем же подползает. "Водки!!! Да налейте ж водки!!!" – он кричит, и слышит небо ярость в воплях рыбацюги. Выпив водки, продолжает методично опускать он в лунку разные мормышки, но чем больше водки выпьет, тем больней душе рыбацкой с блядским окунем мириться. И лишь выпив все, что было, уезжает рыбацюга, вновь несолоно хлебавши…
Лишь в последних числах марта, струйку первую почуяв, окунь дернулся спросонья, отряхнул с себя пиявок, щелкнул хавалом замшелым, заорал: «Дык скоро ж нерест!!! Где ж тебя, собака, носит??!! Муравьи где, где уралки? Крабы где и балансиры???!!!!» То стрелой под лед взмывая, то хвостом песка касаясь, рыщет он по водоему, ни хрена найти не может. А вчерашний рыбацюга про него не вспоминает – стонет, мечется по дому, то моторчик он почистит, то надует/сдует лодку, то плетенку он меняет, то полощет в ванне воблер…

[Somm]

Это история о том, как техногенный подход с использованием Gps разбил наголову традиционный дедовский алкогольно-меточный подход. Персонажи слишком известны, чтобы называть их своими именами, поэтому назовем их Полосатый и Иванов. Давность случая – лет пять.
За неделю (или меньше) до описываемого случая оба наших героя наловили на Киевском море мерного окуня в значительном количестве. Весь окунь был локализован возле одного-единственного корча, крайне незначительных в масштабах моря размеров. На всех остальных просторах, которые они успели облазить, не клевало ровным счетом ни хрена. К вечеру, кряхтя от натуги, рыбацюги взвалили на плечи тяжелые ящики и решили вернуться на это место в следующие выходные. Лунки за неделю (а вдруг оттепель или снежок) могли стать совершенно неузнаваемыми, тем более Полосатый намедни приобрел себе девайс, поэтому он поставил на Gpsе точку, а г-н Иванов решил эту проблему старинным способом – будучи эстетом по жизни, он употреблял на рыбалке какой-то довольно качественный и неординарный продукт, бутылку от которого и воткнул в самую уловистую лунку. Риск встретить такую же бутылку в одной из лунок в радиусе полета баллистической ракеты был крайне мал, поэтому он тоже уехал со льда со спокойной душой.
Прошла неделя… Полосатый с Ивановым спозаранку прилетели на крыльях надежды на то же самое место. Кругом расстилалась безбрежная белая гладь. Полосатый извлек ЖПС и уверенно взял курс на уловистое место. Километр… 500 метров… 300… 100… «Вон она, моя бутылка!» - вскричал г-н Иванов и, перейдя в лихорадочный полугалоп, вонзил бур в миллиметрах от заветной бутылки. Полосатый, видя, что ориентир на месте, выключил девайс, спрятал его в ящик и поспешил за Ивановым. После безуспешных маканий в десятой просверленной вокруг бутылки лунке наши рыбацюги начали подозревать что-то неладное, сетовать на скачки давления, вредность окуня и т.д., а после этого кому-то из них пришло в голову заглянуть в лунку, чтобы убедиться, что окунь стоит, но не хочет клевать, или ушел на другие места. Каково же было их удивление, когда они не обнаружили не только окуней, но и сам корч! Некоторое время мужики смотрели друг на друга… а потом Полосатый все же полез в карман за прибором. Прибор нагло и самоуверенно заявил, что отмеченная точка находится на расстоянии метров 25 в сторону, там, где не было НИ ОДНОЙ лунки, ни старой, ни свежей. Решив разобраться с наваждением до конца, Полосатый все же просверлил в указанном девайсом месте лунку и практически сразу его кивок согнулся в три погибели. Тогда он разгреб лунку от шуги и устремил взор в морскую пучину. Корч был в аккурат под лункой, и возле корча, переливаясь на подледном солнышке, лениво плавали солидные окуняки. К вечеру, снова взваливая на плечо тяжелые ящики, наши герои вели неторопливую беседу о преимуществах достижений современной цивилизации, а также об особенностях дрейфа днепровского льда вниз по течению…
ЗЫ: О точных координатах я все же позволю себе умолчать...

[Somm]

Рифовый ОП

Отчет о событиях двухлетней давности - рыбалке в Красном море.
Место действия – окрестности Хургады.
Действующие лица:
Хуссейн, египтянин лет 27-28, капитан посудины. Тот еще рас3.14здяй.
Саид, египтянин лет 22-23, подносчик патронов. Флегматичный тип.
Саруат, египтёныш лет 11-12, юнга. Просто пацаненок.
Две веселых и крайне толстых финских тетки. Источник крена и дифферента яхты по причине нахождения на одном борту.
Один высокий и крайне носатый немец. Источник дополнительной парусности в случае постановки его в профиль к ветру.
Пожилая русская пара. Тетка была сразу уставшая и не ловила, дядька оказался страх каким азартным.
Нас четверо – я с женой и Хрюша с женой. Ой, тьфу, Хрюша без жены. Ее на яхте укачивало и она осталась в отеле. Так что нас трое. Звыняйте.

Обычно, когда хорошим туроператором организуется какая-то экскурсия, группа составляется из представителей одной нации и к ней приставляется говорящий на этом языке гид. Туроператор у нас был хороший. Но, видимо, посчитали, что все рыбаки мира должны и так понимать друг друга (что так и есть), а может быть, не набралось достаточно народу. Я не в курсе. Пришлось общаться на англо-финно-германо-руссо-арабо-сурдо-суржике. Все остались довольны. С аборигенами в Египте вообще можно разговаривать на любом языке. Если ты хочешь у него что-то купить, он тебя поймет и на суахили, а если начинаешь сильно сбивать цену, то делает вид, что не понимает и родного. Еще смешной случай произошел со мной в Турции (сорри, оффтопик). Хотел купить на местном базаре персиков (а было это не в курортном городке, а в Синопе, что примерно соответствует нашему Скадовску). Сколько ни ходил – нигде нету. Отчаявшись, подошел к торговцу с наиболее интеллигентной внешностью (очечки, разночинская бородка, серьга в ухе, рваные красные кеды на ногах) и небольшим шансом знания английского.
- Do you have peaches?
- [Непереводимый местный фольклор с промелькнувшим словом «Инглизе», из чего стало ясно, что я его явно переоценил]. Смущенная улыбка.
Тут я вспоминаю, что в глубоком детстве жрал турецкие жвачки «Turbo» с машинками внутри и персиковым ароматизатором, и силюсь вспомнить турецкое название персика… Крутится, зарраза, в голове, но не помню… Ладно, попробуем по другому. Показываю на абрикосы, что, мол, такие же, но больше. Лицо парня просветляется.
- Seftali? (Шефтали?)
О! Точно! Так и было на жвачке написано – seftali.
- Ага! – киваю.
Огорченная рожа.
- Yok…
Впадаю в ступор. Август месяц…
- Что, совсем йок???
Виновато кивает.
- Совсем йок… Коншилься…
Вопрос мой был риторическим, а еще больше я удивился бы разве что ответу «Сафсемнах»…
Вот. Так же точно и египтяне, должны бы знать английский, а в результате знают русский, или наоборот.
Да, так я немножко отвлекся. На яхту погрузились без особых происшествий, разве что немец зацепился за какой-то канат и шлепнулся в воду. Это событие он прокомментировал несколькими немецкими идиомами, среди которых слова «канат» скорее всего не было.
Вообще, корыто, на котором мы плавали, а также экипаж, включая туристов, не производили впечатление рыбацкой экспедиции. В ночь перед рыбалкой воображение рисовало мне торчащие из бортов мощные троллинговые удилища, изъеденные барракудами воблеры и морского волка в арафатке и с трубкой в зубах, а также команду нагруженных спиннингами россиян и украинцев. Из всего этого сбылась одна арафатка на Хуссейновской голове. Из остального были 8 абсолютного не рыбацкого вида турыстов, 3 абсолютно не рыбацкого вида египтянина и некоторое количество, с позволения сказать, снастей, на которые побрезговал бы плюнуть даже щуковочник-подросток из глухой, затерянной в лесах русской деревушки. Турыстическая снасть в понимании местных рыболовов представляет собой мотовило из таинственного и явно вторичного материала (возможно, использованная и затем прессованная клозетная бумага), намотанная на нее леска диаметром… мнэээ… ну, короче, которую надо мерять не микрометром, а штангенциркулем, скользящий грузок и страхолюдной наружности крючок, размеры которого определялись диаметром ушка, в который надо было продеть то, что в их понимании называется леской, а тупость этих крючков вообще не поддается описанию. Всю эту конструкцию необходимо было размотать, наживить кусок кальмара и забросить с борта. Клюет – вытаскиваешь. Очень похоже на сцену из «Особенностей национальной рыбалки»: «Крючок на червя, донку в воду». Единственное отличие – то, что даже если приставить крючок к пальцу, сойти на берег и дать яхте полный ход, тебе скорее оторвет палец, чем проткнет его. Так что сотрудники местного красного полумесяца на этот счет могут спать спокойно – никаких прокуроров с пальцем и кальмаром в банке к ним не привезут.
Такими крючками я сильно возмутился.
- Эй, - говорю, - они ж никуда не годятся!
- Да ты шо??? – обижается Саид. – Шарп! Смотри, очень шарп!
И пытается загнать себе крючок в ноготь. Конечно, безуспешно. Но ноготь поцарапал и предъявил его мне с выражением оскорбленного достоинства на лице. Что доказал, не знаю… То, что кератин мягче стали – это и так понятно, точно так же можно было поцарапать ноготь отверткой или, скажем, ломом, тем более пешней… И начал с диким кряхтением насаживать мне на крючок кусок кальмара. Сперва я подумал, что он хочет меня как рыбацюгу опустить и отобрал у него девайс, чтобы наживить самому. Он не возражал. Минуты через две я понял, что так громко кряхтеть я не умею, а призывы на помощь общеславянской матери тоже ни к чему не привели. Сырой кальмар – штука жесткая, не чета Саидовому ногтю… Пришлось униженно призвать Саида вторично, и после дополнительного яростного кряхтения кальмар оказался на крючке.
Видя, сколько рыбы крутится на рифах возле отеля, я решил, что пусть даже и на таке страхиття, но клевать должно, и смело опустил снасть за борт. Не клюет. Ни у кого. Хуссейн недоуменно пожимает плечами и показывает, что поедем в другое место. Подняли якорь, поехали. Пока едем, Хуссейн сосредоточенно смотрит на эхолот. Внезапно там появляются какие-то непонятные символы. Хуссейн немедленно орет: «ЭЭЭЭ!!! Стоооп!!! Фиш!!!». Экипаж послушно глушит двигло и начинает становиться на якорь. На эхолоте к тому моменту мертвая тишина.
- Шиитттт!!!! – кричит Хуссейн. – Проскочили!!!
Поднимаем якорь, исполняем некоторый маневр. На эхолоте опять что-то мелькает, но ветер треплет яхту плюс европейские гости рассредоточились на яхте самым неподходящим образом – финские тетки на подветренном борту, а немец носом поперек ветра. Из-за этого корыто хромает, дико кренится и не хочет разворачиваться, т.е. бесполезно сбивает в сметану воду за бортом.
- Шшшиииттт!!! – опять вопит Хуссейн. У меня начинает появляться подозрение, что он действительно хочет, чтобы мы что-то поймали. Бедняга Саруат бегает с высунутым языком (якорь почему-то доверяли поднимать именно ему, как наиболее могучему из всех). Картина примерно такая: Хуссейн матерится, Саид вяло рулит, Саруат бегает туда-сюда и поднимает/опускает якорь, финские тетки ерзают и смеются, немец смотрит вдаль, крутит носом и мешает этим Саиду рулить, русскоязычная компания скучает и нервничает. А, забыл, рыба за эти 15-20 минут уплыла совсем. Хуссейн отнесся к этому философски – понял, что Саруату сейчас придет кердык и сказал, что все равно тут рыбы много и будем ловить. Опять вспомнился тот же фильм и фраза Кузьмича: «Копай, копай. Тут его много.»
Опускаем снасти. Проходит минут пять и раздается радостный финский вопль. На крючке у тетки болтается какое-то полосатое убожество на полладошки, колючее, зубастое и на вид довольно злое. Тетки исполняют радостный финский танец, от чего немец падает и яхта несколько выравнивается по ветру. Потом такие же девайсы начинают попадаться также мне, Хрюше и русскому дядьке. Немец удаляется на нос и приносит оттуда другое убожество – розовое, менее колючее, но такое же мелкое. Спрашиваю у Хуссейна, как называются эти рыбы. Одну он назвал «адрени», вторую «хариту». Третий вид рыбы он назвал «бонгос». Потом ему надоело и на все вопросы, как называется рыба, он кричал «Хуссейн!» и расплывался в белозубой улыбке. Диалог был примерно такой:
- Это что за рыба?
- Хуссейн!
- А эта?
- Хуссейн!!!
- Дык они ж разные??!!
- Хуссейн! Шшиииттт!!! Гаааааа…
- Ясно… Больше вопросов не имею.
…………..
- Шшшшиииитттттт!!!!!!
А это, оказывается, нас сорвало ветром с якоря, все снасти поуходили под лодку и перепутались… Явно тут не без немца обошлось – сует свой нос куды ни попадя… То есть занимаемся уже настоящим троллингом. У одной из финских теток на дорожку клюет коралл, после чего лодка становится торчмя и черпает воду. Могучий финский рывок – и даже то, что они называются леской, рвется. Яхта выравнивается, Хуссейн облегченно вздыхает, Саруат падает на вытащенный им якорь и уже не может с него подняться. Саид еще какое-то время тупо глазеет на происходящее, потом догадывается завести двигатель и мы едем в затышок, подальше от ветра. Там уже рыбу ловить нельзя, рыбалка на рифах в Египте строжайше запрещена, и даже такое несчастье, как Хуссейн, говорит, что это будет купание без рыбалки. Измотанные немцем, финскими тетками, ветром и постоянными Хуссейновскими воплями «Шшиииттт!!!!», мы покоряемся. Как говорится, ОП – он и в Африке ОП. А там до Африки – километра полтора, так что в зоне действия…
На переходе к рифам Саид стоял у руля, Саруат в изнеможении валялся там, где и свалился – в обнимку со своим врагом якорем, а Хуссейну стало скучно. Ему временно не на кого было орать, а темперамент просился наружу. От нечего делать он стал приставать с разговорами к моей жене. От нее он узнал, что я - ее муж. А поскольку она общалась не только со мной, но и с Хрюшей, то Хуссейну стало интересно, кто такой Хрюша. Познания обоих в английском находились в зачаточном состоянии, но жена объяснила Хуссейну, что это «фрэнд». Хуссейн удивился. «Бойфрэнд?» - спросил он. Жена, видимо, то ли недослышала, то ли недопоняла, но улыбнулась и кивнула.
Хуссейн выпятил зенки и даже «Шшиитт» застрял в его арабской глотке. Он долго соображал, потом проанализировал ситуацию, отметил в уме, что Хрюша со мной общался даже больше, чем с моей женой и стал соображать, чем же он, в конце концов бойфренд – мой или Наташкин. В любом случае о шведской семье он знал немного и на всякий случай удалился, залез под штурвал и задремал. «Пусть мучается», - решили мы с Хрюшей. Ну не будем же мы ему полтора часа объяснять, что Хрюшина жена осталась в гостинице по причине непереносимости морской качки…
Дремал Хуссейн недолго. Сдавленные крики Саида с Саруатом и отчаянные вихляния штурвалом дали понять, что идем мы прямым курсом на какой-то малознакомый риф. И опять понеслось над Красным морем «Шшииитттттт» пятой октавы… И, знаете ли, помогло. Риф мы все же обошли.
Уставший Хуссейн подсел ко мне. Он уже забыл про основы шведской семьи и задал мне несколько неожиданный вопрос. Он спросил, как по-русски «Шшииитт». «Дерьмо», - сказал я Хуссейну. Сказать правду («Б@#%дь) я не мог, во-первых, по причине наличия рядом жены, а во-вторых, зная его привычку орать «Шшиитт» по любому поводу. Но соврать что-то типа «Черт побери» я тоже не мог.
- Дермо… дермо… Дермо? – прикинул Хуссейн и, получив от меня утвердительный кивок, задорно заорал на все море: «Дермоооооо!!!! Дермооооо!!!! Гаааааа!!!!»
Пожилая русская пара, бывшая свидетелями происходящего, укоризненно поглядела на меня. Я смущенно отвернулся. Я был о Хуссейне лучшего мнения… Ведь на риф мы не налетели, и даже немец сел по ветру и не фигурировал своим шнобелем.
«Ладно, - подумал я. – Пущай тренируется в своем сольфеджио…»
Подъехали к стоянке для купания. Слегка оклемавшийся к тому времени Саруат собрал и спрятал снасти, убрал начавших приобретать на жаре запах ультрабайта кальмаров и с горестным видом, шатаясь, поплелся к предпоследнему на сегодня якорному квесту. Саид припарковался и пошел готовить еду. Перед поездкой нам сказали, что на обед пожарят ту рыбу, которую мы поймали, но глядя на скудное ведерко с уловом, которого не хватило бы даже голодному как волк после якорной гимнастики маленькому Саруату, в это смутно верилось. Но для таких (нередких в общем) рыбалок с незримым участием Петровича на лодке был запас мороженой скумбрии, которую в результате с аппетитом и без желудочно-кишечных последствий мы и употребили. Хуссейн молча (МОЛЧА!!!) курил в кокпите, но тут… Глаза его загорелись, он коротко крикнул «Шит!» и что-то еще и Саид пулей вытащил ему одну снасть из каюты. Хуссейн лихорадочно выковырял из ведерка самого маленького адрени, насадил его на крючок, раскрутил снасть над головой, забросил ее подальше и стал подтаскивать, что-то бормоча себе под нос, причем вместо «шит» упоминалось имя аллаха. Оказалось, что он углядел какого-то охотящегося на поверхности и довольно крупного хищника и стал за неимением спиннинга ловить его таким вот неказистым образом. С третьего заброса леска натянулась, Хуссейн уперся в пол… две минуты поборолся и… вы сами догадаетесь, что произошло. Для того, чтобы передать вопль Хуссейна, не хватит и страницы. Кто бы удивлялся? Вы же помните, какие там крючки… На нем осталось пол-адрени самого жалкого вида и все… Хуссейн продолжал заниматься своим занятием, а мы пошли купаться. Когда мы вылезли, эстафету принял русский мужик, который с завидным упорством бросал и бросал в воду несчастного адрени. У него тоже был удар, он страшно горячился и не хотел уезжать, но в конце концов мы его уговорили, тем более уже время поджимало.
Грустно было расставаться с веселым Хуссейном, с молчаливым Саидом, с замученным Саруатом, но еще грустнее выглядел наш общий улов. Итого на 8 турыстов:
Адрени…………….…..9 штук
Хариту………………....3 штуки
Бонгос……....................2 штуки
Прочие «хуссейны»…..3 штуки
Барабулька…………….1 штука
Ринекант Пикассо…….1 штука, сразу выпущен по причине несъедобности.
Вся рыба меньше ладошки. Как они ухитрялись вешаться на такой здоровый крючок, ума не приложу.
…последний раз оглянулись мы на гостеприимную яхту. Саид курил, отвернувшись, юного Саруата не было видно, наверное, свалился где-то от усталости, и только Хуссейн стоял на мостике и глядел нам вслед. Перехватив наш взгляд, он расплылся в улыбке и вывалил весь русский словарный запас:
- Покааа!!! Давай-давай! Дермооооооо…
Немец внимательно обошел канат, финские тетки спрыгнули с пирса в воду, устроив внеплановое купание всем, находящимся в радиусе ста метров, русский дядька размахивал руками и яростно рассказывал своей супруге, как у него клюнула хищная рыба, а мы просто топали к стоянке автобусов. Вот и кончилась первая красноморская рыбалка. Гадский Петрович нас и в Африке нашел… Ну и пес с ним! Все равно у нас все получилось, а рыбалка явно не последняя! К следующей мы надлежащим образом подготовимся. И спиннинги возьмем, и крючки японские…
…и еще долго, пока мы грузились в подъехавшие за нами бусики, вдогонку нам с яхты неслось «Дермооооо!!!!» вперемежку с «Шиииттт!!!», воплями, музыкой, гудками и разной арабской похабщиной...

[Лесото]

Когда температура опускается все ниже, когда со свинцового неба вместо дождя сыплется мелкий снежок, а задерганная капризной погодой рыба почти не поддается на провокации выпивших и не очень, но уже по-зимнему одетых рыбакоидов с карбоном/пластиком/алюминием наперевес, в результате чего вместо веселых возгласов: «.........................................ть, поймал!» с воды все чаще слышится тихое ворчание аналогичного содержания, но с другой концовкой, некоторые личности только просыпаются от летней спячки. И, в то время как все прогрессивное человечество толпой бросается ловить налима, упомянутые отморозки (разумеется, только в буквальном смысле слова) этому самому налиму уподобляются, проявляя активность только с похолоданием. Вместо того чтобы громко обсуждать сексуальные предпочтения ветра, холода и снега, в двадцатый раз наливая «по псят», они... Впрочем, что-то я разошелся.
Короче, я о «пингвинах», как вы уже поняли. Пока что потенциальных, потому что льда пока нет. Но ведь хочется!.. И особо нетерпеливые хватают удильники и прутся на боны. Тут следует особо выделить отдельную касту, гордо именующую себя безмотыльщиками, которых остальной рыболовный мир снисходительно называет то дрочильщиками, то голодранцами, то еще как-то. Они, как водится, идут на боны без мотыля или какой-либо другой насадки, упорно надеясь на свои дрожащие руки. Весь прикол в том, что по открытой воде окунь, а тем более остальной подводный контингент на безмотылку не то чтобы совсем ложил, но... В общем, чтобы поймать, нужно трясти рукой особо извращенно, как это может только алкаш с 40-летним стажем после недельного сушняка. Поэтому, учитывая малопьющий состав участников планируемой акции, можно было предвидеть и ее результат.
За ночь состав ужался до двух человек. Один из них, называющий себя Зартом и известный также в некоторых кругах как К.Д.Воробей, пришел на боны исключительно с целью набить руку перед зимой, воспользовавшись призывом другого, которого он в своих постах называет то сенсеем, то мастером, то учителем... То есть, всячески подчеркивая, на ком лежит ответственность за все. Что касается самого «сенсея», то у него к рыбе был и другой интерес, о котором ниже.
Примерно в 9.30 утра двое экипированных, но, увы, совершенно трезвых субъекта зашли на территорию 6-го РОПа. Попавшийся навстречу сторож, тоже, кстати, вполне трезвый, против предстоящей ловли не возражал, но предупредил, что к лодкам подходить нельзя по причине злого директора, так что из всего ассортимента бонов доступным оказался небольшой сиротливо плавающий огрызок длиной метров 6... Трезво (а как же еще?) оценив шансы поймать рыбу (вы пробовали весь день ловить окуня в одной лунке?), субъекты тяжело вздохнули, но все равно полезли по трапу.
Надо сказать, что у «сенсея» клюнуло уже на второй проводке и... И с классических 2 метров был поднят первый окунь!
О таком окуне «сенсей» грезил всю прошлую зиму. То есть окуней он поймал предостаточно, но размеры его не удовлетворяли. И только уже почти в конце зимы аж на 3-м шлюзе Somm поймал ему окуня, которого можно было поместить в аквариум без боязни за остальную рыбу. По крайней мере, в ближайшее время, пока окунь не вырастет.
Да, окунь был с палец размером, зато первый!
1099
К тому же, «сенсей» собирался и его пустить в аквариум, но на этот раз совсем не в декоративных целях. Окунь был торжественно помещен в 3-литровую пластиковую бутыль, и ловля возобновилась.
Через некоторое время и Зарт дождался первой поклевки. И первого схода. И второй поклевки. И второго схода. Совершив «круг почета» по периметру бона, он поимел несколько поклевок, но ни одной не реализовал. Позеленевший от злости «сенсей» (у него-то вообще больше не клевало), пользуясь своим статусом, глубокомысленно изрек, что подсекать надо резко, тянуть быстро и т.д. И вообще не ловить на тупые крючки. И тут же принялся собирать малявочницу, которую взял специально на случай бесклевья. Опустив ее в воду и прикормив хлебом и конфискованной у Зарта «Фишкой», он вновь скорчился над дрожащим кивком.
Вытащив пустую малявочницу во второй раз, он перебросил ее в другое место и благополучно зацепил ее за что-то. С третьей попытки ее таки удалось поднять, но не всю. Одна из дуг так и осталась на дне. Пришлось отбросить мечты разжиться мальком на дармовщинку и снова взяться за удочку. Но полосатая и остальная сволочь продолжала игнорировать его потуги. Нет, парочка поклевок все же была, но рыбу даже подсечь не удавалось.
В конце концов, был применен способ, давший некоторые результаты. Несколько метров лески выматывалось, мормышка забрасывалась метра на 3 в продольную прогалину меж водорослей и опускалась на дно. Затем приподнималась над дном и с игрой тянулась на себя. В общем, та же дрочка, но не с вертикальным, а горизонтальным поступательным движением мормышки. Привыкший к классике окунь остервенело атаковал чокнутую мормышку и вешался на крючок уже на первом полуметре проводки. Так было изловлено еще штуки 4 матросов. Того же калибра, что и первый. Пробовал сделать то же и Зарт, но с тем же результатом, что и ранее. «Сенсей» мстительно потребовал показать неудачную мормышку, собираясь язвительно пройтись по снасти, и...
Это была «проволочка» его изготовления. С безукоризненной намоткой, испытанной окраской... И офигенно тупым крючком. Точить крючок «сенсей» не взялся. Да и куда его точить, если бородка длиннее острия! Пробурчав что-то о необходимости замены мормышки, он сделал вид, что сильно увлечен ловлей недомерков.
Пока Зарт перевязывал новую проволочку, клев на участке прекратился. Многочисленные попытки аналогичных действий в других местах результата не дали. Все-таки было уже достаточно поздно, почти двенадцать. Но стоило дать «лунке» или, точнее сказать, «канаве» немного отдохнуть, как клев возобновился. Правда, ряды полосатых защитников ортодоксальной дрочки сильно поредели. Оставшиеся лишь вяло выражали протест одиночными поклевками, и только изредка кто-то цеплялся за крючок. Длилось это недолго, максимум пару-тройку проводок, дальше полосатый терял интерес и на призывы типа «Не зрадь Майдан!» не реагировал. Минут десять. Потом все повторялось. За все время «сенсей» выцыганил еще 3 окунька, в том числе и самого крупного - граммов на 30.
1100
А вот Зарту откровенно не везло. Все его подсечки были либо пустыми, либо заканчивались сходами. Проверять боеспособность новой проволочки «сенсей» поостерегся, опасаясь снова потерять лицо.
В разгар ловли позвонил Somm. Он тоже планировал выбраться на боны, наивно полагая, что близнецы дадут ему это сделать. С утра у него еще оставались какие-то призрачные шансы на выезд. Но, перезвонив вторично и узнав результаты, Somm ехать отказался, сославшись на занятость. Ржевский, четвертый из собиравшихся ехать, так и не перезвонил. Мы, признаться, думали, что он присоединился к толпе прогрессивного человечества во главе с РМ-ом.
О том, что Сомм не приедет, «сенсей» имел неосторожность громко рассказать напарнику. На беду, содержание разговора услышал ОП, который, как показыв ает практика, Сомма остерегается. Так что вскоре поклевки накрылись... э-э-э… объектом, позволяющим предположить принадлежность ОП к женскому роду. В связи с этим была предложено сворачиваться. Инициатива была поддержана всеми участниками ловли за исключением, понятное дело, томящихся в бутылке окуньков, которых взяли с собой. И в начале первого слегка промерзшие, немного уставшие, все еще трезвые, но, тем не менее, довольные пингвины покинули территорию гостеприимного РОПа.
Вы спросите, что стало с окуньками?
1101
О, их ждала страшная, но благородная смерть. Они не дали помереть с голоду двум зубастым домашним животным, коих можно видеть на снимке.
1102

[Serhii Kv]

Вчерашее явление АВМа натолкнуло на мысль вспомнить лучшие отчеты и прочее из былых времен на радость всем. Вот, например нетленка от АВМа. Цитаты прочно вошли в ежедневный лексикон :)

БАЛЛАДА О МЭТРОВОМ СУДАКЕ

Спасибо матери с отцом,
Он вышел ростом и концом.
Вдобавок, некороткий вирш мог запросто сложить.
И за свой фирменный размер -
В стихах и в жизни - кличку "Мэтр"
Он стал недавно с милой кроткостью носить.

Любя рыбалку слегонца,
Он иногда ловил живца
И даже где-то спёр конкретный прут.
И вот поэта-остряка
Я взял на ловлю судака
Для смеха. Посмотреть - насколько крут?

Пришли в залив, где тишь да гладь -
Сплошная божья благодать.
И только пенье птиц слегка ласкает слух.
Гармонию ни одна гав-гав-гав-гав-гав-
Не нарушает... Боя нет.
А это сильно подрывает слабый дух.

И Мэтр наш сник,
Позоря "ник",
Мол, рыбы нет - и нам тут нечего ловить!
А вдруг инспекторА придут
И конфискуют спёртый прут,
А ещё могут, суки, на работу сообщить!

- Не сцы, поэт!
Что нам запрет?
Ведь нам журналы надо наши поднимать!
А как писать про судака,
Когда дрожжащая рука
Умеет лишь по липким клавишам стучать!

Иль ты настолько духом слаб,
Что лишь стишки про голых баб
В журнал рыбацкий думаешь кропать?
Смотрю - в глазах проснулась страсть,
Схватил секретную он снасть -
И ну прутом своим карбоновым махать!

Минут пятнадцать помахал -
И, наконец, в залив попал!
Ну чем, скажите мне, он не рыбак?
И вот - о чудо! - Божий дар:
Сперва тычок, затем - удар!
И спиннинг гнёт огромнейший судак!

Ого! Вот это будет пир
В журнале "Рыболовный мир"!
Борьба, похоже, близится к концу.
Без церемоний, свысока
Мэтр накрывает судака!
Тот бьет хвостом - и попадает прямо по яйцу.

Картинка - та, я вам скажу!
Как вспомню - до сих пор дрожу:
Мэтр в визг, прут - вдрызг, и нету судака!
И если б только не "пятьсот"-
Часть в рот и капля прямо на "перёд"-
Страна б осталась без поэта-рыбака.

Конец простой: был вызван врач,
Наложен жгут. Отобран драч.
И врач сказал больному: "Не горюй!
Яйцо до свадьбы заживет,
Лишь не чеши. Да, еще вот:
Стишки в журналах больше ты не публикуй!"

[Serhii Kv]

Баллада о Мутаборовом судаке

Сияет лед, бежит река.
По льду ползут три рыбака.
И сжата каждого рука -
В руке стакан для судака.

Зачем, вы спросите, ползут?
Так судака немало тут!
А этот подлый гад, судак,
Клевать не хочет на стояк!

Зачем, вы спросите, стакан?
Не балансир и не кукан…
Чтоб судаку не делать ран!
Судак идет и на стакан!

Здесь лова техника проста -
Закинь в стаканы по полста
И вспомни лучшие места -
Сюжет для кисти и холста.

Научен сызмала рыбак,
Что звон стаканов - верный знак!
И ни один речной судак
Не устоит пред ним никак!

Под этот дружный перезвон
Себя из лунки кажет он.
Но надо верно выбрать тон
И голос - бас иль баритон.

И рыбаки вошли в кураж,
В коньячно-водочный форсаж.
К утру уставший экипаж
Украсил утренний пейзаж…

Три тела, лунка и пешня,
И желтый лед, и вся …..
Стаканы полные однако…
Пешней забитая собака…

Так поздравляли Гайдука -
Связиста, мужа, рыбака.
Пускай, Олег, твоя рука
Не устает от судака!

[Vic]

Івасик-телесик
Утопічна феєрія
Вистава для кочового дитячого лялькового театру

Дійові особи
Івасик-телесик — худенький хлопчик-рибалка без родословної.
Васіліса — мати Івасика.
Карлслон — уявний друг Івасика, насправді привид його заморського дядька з далекого майбутнього.
Жаба, вона ж відьма — бридке й бородавчасте воплощєніє злих сил, що декого давить, а декому дає цицьки.
Кабиздох Козодоєвич Вуж — похотлива беззуба потвора чоловічої статі, що по ночам лазить під ковдри і краде у дівчат останню цнотливість.
Луіза Нилівна — дніпровська русалка з Чорторию, донька Жаби і Вужа.
ВБФ ЦИЦЬ і ХУ (сокращонно — клуб Холубая Устрица) — всєнародна благочинна формація несправжніх дівчат, що люблять нюхати сиру рибу.
Учредітєль ЦИЦЬ і ХУ — шпикулянт, що хтів стати скульптором але так і не навчився ліпити цицьки.
Ромуаль Калістратович Поц — двулікій члєн ЦИЦЬ і ХУ з двома анусамі, вибриками латентного алкоголіка і пляшкою піва Абалонь у лєвій руці.
Сірьожа Абрамович Кац — підстаркуватий вилупок із жаб’ячими оченятами навикаті, вдень актівний, а вночі пасівний члєн ЦИЦЬ і ХУ.
Водяник — страшне пронирливе чудо, обвішане лататтям і жабуринням, що може переміщуватись крізь віки.
Зігмунд Кашпировець — невідомий але стильний психіатр
Сакральні символи — рояль, машина часу, схід сонця, прапор з відрізаною рукою, барабан, дудка, білі капці, грім, фінальний дзвін.

Дія перша
Двісті, а може й триста років тому. Ранок. Ще невкритий цивілізованим брудом берег Дніпра. Крізь білі випари, що здіймаються з поверхні води, чути розбещені крики болотних птахів, беззубе шипіння Вужа, скреготіння Жаби, утробне булькання сонного Водяника з Чорторию, а також інші вранішні звуки іздаваємиє різною річковою гидотою. На струхлому і дірявому довбаному човні, в який купою звалені діряві ятері і підситки, на сцену вигрібає Івасик-телесик. Він вдягнутий в приємну засмальцьовану «Масковку» і такі ж самі засмальцьовані штани. Івасик красіво підперезаний вірьовкою з конопель. Він босий, бородатий і пацаватий. В руках у нього дебеле весло.

З оркестрової ями лунає далекий голос Васіліси, матері Івасика.
Івасику-Телесику, приплинь, приплинь до бережку...

Івасик (стомлено веслуючи).
Як остогидило рибалити мені!
Чи, може, порибалить?
Рибалить чи не рибалить?
Гадські ці питання задовбують.
Чи, може, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляєм...

Івасик раптово зупиняє розмірене веслування і, втягнувши шию, зиркає собі за спину.

Фігня яка... Десь чув я ці слова.
Чи може то наснилось в полнолуння?
Чи може Лізка чимось таким обгодувала?
А може то уже Шекспіріус крадеться із своєю усмішкою хижой?
Такіє варіанти манав я в хвіст і гриву!

З пересердя Івасик лупить веслом по великій бородавчастій Жабі, що тупо вирячилася на нього з ряски. Жаба кавкає і, перекидаючись до гори дригом, причудліво формує з туману прозору істоту уявного друга Івасика — Карслона. Летючий гість з майбутнього чимось схожий на привид. В області копчика він приємно дзижчить екологічночистим моторчиком з еластичним гвинтом.

Карлслон (пророкуючи крізь час).
То Лесь... То Лесь...

Івасик (злякано ховаючись за весло).
Який ще Лесь?

Карлслон.
То Лесь Подерв’янський!
З майбутнього твій пращур невмолимий —
Митець, отець і інший кобиздець!

Івасик.
Це той Олесь, що замість «Ахмадєта» прижився в обласній,
Чи пак, «Октябрській» лікарні, на пагорбах Печерських?
Його б в кирилівку запхали комуняки
(бо він махновець знаний ще й матюкається пройдисвіт як сапожнік)
Але червоних вибили блакитні і різномасті дєвочки в штанах.
От він тепер майбутнє й дебоширить. Безкарно прожигаючи талант.
Ще й чоботами портить унітази!

Івасик знов раптово зупиняє монолог.
Мой дом Кирилівка... От ето погуляв!

Він зиркає навколо дурними очима і пришвидшує веслування.
Фігня яка. Я грєжу наяву як мой дальокій родич Нострадамус...

Карлслон.
Так отож! Не треба було їсти
Галюцогєнні хвостики миньків у Лізки з Чорторию.
(До себе) От, курва Нилівна, спахабить мені хлопця!
Де ти взялася в нашому Дніпрі?
Тьху! Нільській крокодил...
(Мрійливо, з єхидною усмішкою)Я виловлю її на борну кислоту
І буду жарити на мокрому пісочку...
До нестями!

Поступово туман в глибині сцени розвіюється і глядачі бачать потолочений торішній очерет, що стирчить з сірого дніпровського піску, вкритого сухим жабуринням. Від працюючого пропелеру уявного друга Івасика очерета качають висохлими мітелками, не даючи детально розгледіти хащі прибережного верболозу, над якими стирчить дірява стріха прадідівської левади. Звідтіль долинають фіолетові спалахи і противні тріскучі звуки, що в наш час, зазвичай, супроводжують народження Термінаторів або ж інших утопічних тварюк, що просуваються крізь час.

Івасик (зніяковіло).
О, знов прийшли з майбутнього латентні.
Щас заново почнуть агітувать за справєдлівость,
Канхветой «Тузік» намагаючись мєня завабити на стайню.
А мамка кажуть, що ходить краще к дівчатам
І нє встрявать у справи ЦИЦЕГУев!

З хащі в голубому сіянії з’являються матеріалізовані машиною часу псєвдомальчікі із ЦИЦЬ і ХУ. Ромуаль Калістратович обіймає за плечі розкаряченого Сірьожу Абрамовича, хтиво притискаючись до широкого бєдра свого дрзяки-вилупка. Похотливий Сірьожа в запалі перевтілення щойно обнюхався на стайні протухлої риби, що залишилася в свинячому кориті, і гидотно пердить, блює та пускає слині на крохмальну манішку.

Ромуаль Калістратович.
О сопєльмєннікі, о люді на болотє!
О пращури забитиє в вєках!
Ми вас сєйчас навчим як нада
Культурно і лєгко ловити рибу!

Сірьожа Абрамович (спльовуючи, і розмазуючи блювоту кулаком по пиці)
Єстествєнно, без жертв і пєрєловов.
Бее... Бее... Безпечно і для рібачка й для рібкі.

Ромуаль Калістратович (грайливо).
От ми вот только что с Серьожей совещались,
І плани строілі на светлоє майбунє
По детской школе і занятіям там всякім,
З маладьожью.
Пріходь, Івасіку, севодня на лєваду,
Навчим тєбя ступєнчатой проводкє
І падберьом тєбє джигітовскую палку.
Устроім, так сказать, спортівний фєстівальчик
Прі свєчах на трі пєрсони.

Ромуаль Калістратович Поц хвацько задирає голову, відкриває рота і вливає туди пінистим рівчаком залишки теплого пива. Сірожа Абрамович Кац гидотно відригує і невдоволено скрививши пику лупає очима в очікуванні реакції Івасика.

Карлслон
Дивись, племінник, це — жидомасони!
Ти наверни веслом їх по печінці,
Потом мінє даложиш.
Шо не ясно?

Івасик
Папаша, все будет в лучшем віде, не хвилюйтесь!

Івасик вилазить з роздовбаної довбанки, роздає підсрачники і гилить усіх веслом. Якісно нарертає пасівних і актівних члєнов ЦИЦЬ і ХУ й у запалі збиває на льоту зловившого гаву Карлслона. Перелякана примара, виючи неначе підбитий гелікоптер, з тріском крушить тулубом очерета, верболози, пробиває стару стріху і, зносячи лобом трухляву притолоку, врізається в замасковану під рояль машину часу. Дах левади падає. Здіймаючи страшенну пилюку, він перетворюється в суцільне провалля. Яскраві блискавки б’ють з куряви в різні боки сцени. Вони нібито викривлюють простір і відкривають нашій уяві істинну суть заціпенілих персонажів.
Несамовито гуде рояль. На фоні імпровізованого кінця світу сходить Сонце. Завіса.

Дія друга
Біла хатинка утопає у заростях квітучих мальв, півоній, нагідок і чорнобривців. За плетеним перелазом по подвір’ю, вкритому густим споришем, галдикаючи ходить гуска, що встала з гнізда попоїсти. Кури, ховаючись від спеки, позаривалися в сіру пилюку і, сонно копирсаючись, сидять у прохолодних ямках під кущами квітучого жасмину. На плетені естетичним рядочком сохнуть глиняні горщики, невеличкий волок і давно не латані крилаті ятері. Етнічну іділію порушують абияк прикриті мішковиною сітки-китайки з невибраною рибою, що з ночі лежать у дірявих ночвах. На рибі сумлінно хазяйнують товсті зелені мухи. Від риби починає тхнути.

З пінопластової хатинки до вітру виходить пузатий небритий дядько у спортивних штанях з обвислими колінами і жовтій під руками майці. Почухуючи спітнілу пахву він смачно позіхає і старанно окроплює кволою цівкою кущ порічок. Необачно вступивши одним білим капцем в бридку калюжу, що натекла під рибою, а іншим у гусяче лайно, мордатий учрєдітель вертається в хату й гидливо принюхується.

Учрєдітель.
Чимсь бздить у кабінєті,
Неначе хтось насрав нечистоплотно?
Відкрийте хвортку, хами, хай пробздиться!

Підскочивши два хама (в яких ми пізнаємо прикрашених синцями і гулями Ромуаля і Сірожу, що повернулися у наш час) швиденько відкривають хвіртку.

Учрєдітель (дивлячись на солодке двійко).
Ну что, чмирі болотні,
Падвєдьом ітогі
Поєздкі вашої блатной
По регіонам?
Рояль СубаруФорестер — угралі,
Машину часу — продовбалі,
Об’єкт національной гордості — леваду,
Спалілі вщент,
Тепер нє васстановіш,
А зємлі вздовж Дніпра не пєрєкупіш...
Ще цєнного субьєкта
І пращура спартівних рибаловів —
Сканфузілі, настроїв протів нас.
Де набирать тепер нам кантингент
Для ЦИЦЬ і ХУ?
Що далі дєлать з вамі? Вже й нє знаю...
Гдє дєньгі спонсоров?
Гдє водка, гдє сєльодка,
Гдє, в канце канцов, голанська дурь з тюльпанів
Для мого брата-кулємьота?

Ромуаль і Сірожа (в один голос).
Так батьку, так!
Чмирі нас, благоносєц,
Плюндруй нас, пєскоструй нас батогом!
Але у всьому винен Вуж,
Він за рульом сідєл, пока ми з мєстнимі наводили контакт.
Он нєдогледів!

Хами падають в екстазі навколішки і знімають штани. З оркестрової ями в потрісканих окулярах на сцену виповзає Кабиздох Козодоєвич Вуж, намагаючись зручно примоститися позаду хамів. Нєзамєтно поцупив у активістів ЦИЦЬ і ХУ останню цнотливість, він плотоядно шипить крізь побиті нікотином і карієсом жовті пеньки…

Вуж (гидотно висолоплюючи з рота ванючого язика).
Мєня сплюндруй,
Не вгледів я Рояля...
Але ж я спас от смєрті неминучой
Наш рибій глаз в одрізаній руці,
Велику дудку-флєйту з дірочками,
Ще й барабан колєкціонний. Піонерський!
А їх пасивність в даному вапросі (киває на Поца і Каца)
Я можу пояснить только любовью
Одностатевою,
До всіх живих створінь
І друг до дружкі.
Як ви й учілі нас, вєлікій і магучій!

Учрєдітель.
Да ладно льстєц,
Пращєнія прасіть
Будєш нє тут в мєня...
Када ти вже собі паставіш зуби?
Чи мало грошей вкрав?
(До себе) Чи може в нього
Стиль такий
Для мінуєта?
До праці всє!
І сітки приберіть від любапитних. (Виходить).

Від стіни зненацька відділяється розпливчаста фігура невідомого психіатра Зігмунда Кашпировця. Мовчазний лікар пильним поглядом і ритмічними рухами натруджених рук намагається привернути увагу стогнучих в екстазі хамів. Хами замовкають. Кружляючи навколо пацієнтів, лікар рішуче робить їм ін’єкції в оголені частини тіла і виводить хворих зі сцени. Далека луна нагадує нам, що десь зароджується гроза.

Раптово зі стелі на сцену падає обвішаний жабуринням Водяник – необачливий мандрівник у часі. Це дивне створіння чарівним чином в змозі міняти одним тільки поглядом плинність і відлік часу у нашому всесвіті. Смачно шваркнувшись в залишену після зборів активу ЦИЦЬ і ХУ брудну калюжу, він мимоволі ковтає надуту гелієм синю кульку і ненавмисно переносить нас назад, у далеке минуле.
В сцену з тріском б’є блискавка. Гримить грім. Завіса.

Дія третя
На задньому плані сцени з колоритним пафосом за Козинські кручі сідає червоний сонячний диск. Над водою дзижчать хмари зголоднілих комарів. Вниз за течією поволі пливе вже знайома нам довбанка. В човнику на жмуті сіна сидить Івасик-телесик та гірко плаче.

Івасик.
Угрохав дядька з гвинтокрилом в сраці,
Покинув мамку десь на березі Почайни,
Понівечив прадідівську леваду, ценні меблі.
Герба національного (шукає вила)... Втопив.
Обідив Жабу нащось, і Луізку...
Усюди смерть, разруха...
Не буду більше пити я,
Й курити,
І купатись...
Хоч правда, де й яка
Розумна є цьому альтернатива?
Ех, гадський Гондурас!
Кінець всім сподіванням...

Солоні Івасикові сльози змивають бруд з його загорілого обличчя і рясно зрошують води Славутича. Сивий Дніпро мовчить, зморений не тільки дурістю людей, а й гидотними потворами, що звідкілясь узялися в його водах. В глибині перед Івасиком пропливають сині, неначе відрізані від трупа людини: долоня з очима і ротом, ступня з мохнатою піхвою, голова з повислим замість носа членом і срака з двома анусамі. Інші фрагменти химерного параду монстрів-мутантів розгледіти важко. Їх безліч, вони насуваються на людство не з космосу, а з глибин хворої фантазії нащадків Івасика, що наковталися всякої дурі. За косяком монстрів раптово з’являється заклопотаний Водяник і з страшним реготом переносить їх назад, у ставок охолоджувач ЧАЄС.

Івасик.
В село...
Під Канів...
В Бубнову слобідку.
Назавжди…
Там Хатку побудую для рибалок,
А поряд з мріями й словами Кобзаря,
Буду рибалити і славить Батьківщину…
Сонце ховається за Дніпровські кручі. Десь там починає бити дзвін. Удари його стають все голоснішими і потужнішими. Ось вони вже лунають звідусіль і перетворюються в суцільну какофонію народження всесвіту.
Фінальний дзвін падає.
Світло гасне.
Завіса.
;)

[SL]

здесь будут веселые истории, рассказы, стихи домовых и к ним примкнувших.
(с) (цэ)

[Lüdwig]

Жиг-спінінг
Комедія у трьох діях

Дійові особи:

Терентій Петрович – гуру джигової ловлі, пихатий і балакучий москаль, родом з бєрєгов рєчкі Ока.
Свирид Опанасович – спінінгіст-аматор з села Проців. Невизначеного віку мужик, мовчазний та нерішучий.
Гаврило – ґламурний джигіт з Києва, вдягнутий у все дишаще. Рішучий, балакучий і неймовірно тупий.
Дропшот – собака Терентія Петровича. Належить до породи рудий ірландський сетер. До завзяття галасливе і рухливе створіння.
Юхим Пилипович Йобищенко – продавець з Бухари – торгує переважно б/в силіконом та поводками зі стальки. Джигіт-початківець.
Дніпро, затока Десни – водойми
Константін Кузьмін – класик джиг-спінінгу. У комедії не з’являється.
А також колгоспники, ворони, собаки, інші джигіти, тощо.

Дія 1:
У розпалі нерестовий запрєт. Ранок, Берег Дніпра, десь 20 кілометрів униз за течією від Києва. Свирид Опанасович, спінінгіст-аматор з села Проців, куняє на піску, біля паркану дебелої дачі, обійнявши невизначеного кольору рюкзак. Спінінг валяеться поруч, котушка наполовину вгрязла у пісок. На жилці прив’язаний воблєр Рапала ССР, з заржавілими гачками та відламаною лопаткою.
За 10 метрів від урізу води, вдягнутий у порепаний комбінєзон Л1, стоїть Юхим Пилипович Йобищенко. Він завзято жбурляє у воду силікон на джиг-голівці. Кожне закидання супроводжується неодмінним гавканням Дропшота, що спокійно сидить на березі, позаду рибалки. Снасть Юхима Пилиповича складається з китайського телескопічного спінінгу, з невизначеним тестовим діапазоном (20 грн 50 копійок у роздріб), і котушки фірми Кобра. Жилка чималого діаметру добре помітна на фоні ранкового неба.

Свирид Опанасович (зіваючи): Як осто####ила мені ця клята сука!
Юхим Пилипович: Це кобєль. Диви, он у нього яйця.
Свирид Опанасович: Та я їбав його у жопу, раз він кобєль...

В цей момент у Юхима Пилиповича відбувається покльовка на падєнії, він робить різке підсікання, і голосно пердить. На тому кінці жилки щось дебеле згибає спінінга, робить пару піруетів і обриває її. Жилка лягає на воду тихим кільцями. Десь високо у небі кричать чайки, на дереві пратівно каркає ворона, а на березі отетеріло виє Дропшот. Сонечко лагідними променями вигріває прохолоду весняного ранку. Юхим Пилипович голосно лається.

Свирид Опанасович: Що то було?! Щука?!
Юхим Пилипович: У меня – матьорая щука, а у тєбя – кінськая залупа. Корч то був. Щось сьогодні не бере!

Свирид Опанасович мовчки бере спінінга, витрушує пісок з котушки і стає поряд з товаришем. Деякий час вони мовчки сопуть, потім Юхим Пилипович не витримує:

Юхим Пилипович: Свириде, що ти робиш? Це ж не проводка, а ###ня якась!
Свирид Опанасович: Так покажи ж як треба – хто вас знає, бариг, як воно потрібно...
Юхим Пилипович: Робиш три оберти котушкою і ждьош, пока приманка упадьот на дно. Потом повторюєш. Це називається ступєнчата проводка, шо нєясно?
Свирид Опанасович: А на шо ловить?
Юхим Пилипович: Ось така резинова рибка – силікон називається (показує дебелих розмірів Предатора, салатового кольору, на джиг-голівці 28 грамів. Приманка добряче погризена різними підводними потворами).
Свирид Опанасович: Дякую, Юхиме! Зараз ми їм вжаримо!
Юхим Пилипович: Шість карбованців. Вона майже нова.
Свирид Опанасович(про себе): От йобані бариги...

Дістає з карману гроші і віддає їх Юхиму. Деякий час рибалки мовчки медитують, даючи шану ступєнчатій проводці.

Раптом хвіртка дачі відчиняється, і з неї виходить сонний Терентій Петрович, гуру джигової ловлі. Він тихим посвистуванням підзиває до себе Дропшота, і заганяє його на подвір’я. Деякий час він насмішливо спостерігає за двома джигітами-початківцями, а потім рішуче суне до них.

Дія 2:

Терентій Петрович: Прівєт, Гаврилоси!

Друзі мовчки сопуть у відповідь, і стають ближче один до одного.

Терентій Петрович: Ладно, не ображайтесь, сьогодні нє трону! А чо ви тут стали? Тут же ровний стол, а ось там (показує рукою десь у правий бік) – рельєф шо я їбу і обратка. Судаків мішками можна тягати.
Друзі зацікавлено дивляться у правий бік. Свирид Опанасович не витримує:

Свирид Опанасович: А шо, Терентій, може покажеш?
Терентій Петрович: А шо ж не показать? Особєнно, якщо випить єсть. У нас на Окє так завєдено – сначала випилі, а потом уперед – бєршей по ямам і обраткам душить. На паралонку.
Юхим Пилипович: Та на твій їбучий поролон не бере!
Терентій Петрович: Та то в тебе руки криві, і мозги через вуха витекли. Не бзди – зараз покажу як надо.

Компанія мовчки випиває з гранчаків сивухи, і прямує до «рельєфа шо я їбу і обратки». Діставшись місця, вони з подивом зустрічають на ньому Гаврила - ґламурного джигіта з Києва.

Терентій Петрович: А ти шо тут робиш, мальчик? Бабу їбав?
Гаврило: Дядінька, не ####ьте, я етого нє винєсу! Помнітє - я вам іщо на форумє пісал, у мене нік такий – Гавріло?
Терентій Петрович: А, то ти ще в мене просив прислати кніжку Кузьміна?! Помню я тібя. Ну що – показуй, шо за снасті маєш. Або уйобуй по-хорошему, пока я не разозлілся.

Гаврило любовно зиркаючи на гуру, виматує свого спінінга, і мовчки віддає його Терентію. Той деякий час мацає вудлище за котушкодєржатєль.

Гаврило (не витримує паузи): Дядьку, все як ви казали – Гарі Луміс форс-лайт!
Терентій Петрович: Да, я кагда-то такімим палкамі в дєтствє ловіл, їбать маї тапочки, как давно ето било. Тагда еще катушек Оріон нє било даже.
Гаврило (засмутившись): То шо, погана вудка?
Терентій Петрович: Та нє, лаві на здаровьє. Щас я правєду тренінг – как лавіть судака на паралон, ілі русский мєтод. Его изобрел Кузьмин, лет дєсять назад, когда ###рил бєршей на Окє.

Всі шанобливо мовчать, коли чують ім’я Великого Гуру. Терентій Петрович дістає з карману дебелу паралонку, на ушастому тягарці, і прив’язує її до шнура кислотного кольору, який намотано на Гаврилову котушку фірми Дайва.

Свирид Опанасович: Терентію, а де ж поводок?
Терентій Петрович: А хулі поводок? Мовчи, і не ####и, когда старшиє показують, как надо монтіровать оснастку!
Свирид Опанасович: Так щука відкусить ж на###!
Терентій Петрович: Залупу вона тобі відкусить! А судак поводка злякається, і уїбе до хріна на роги. Ану розійдись!

Терентій щосили жбурляє приманку спінінгом. Вона падає метрах у двадцятьох від берега, а з котушкі зіскакує гігантська борода.

Дія 3, Акт 1.

Терентій Петрович (сатаніючи): Гавріла, гав-гав-гав-гав-гав-! Я ж тобі казав, щоб ти не брал бюджетну Дайву!
Гаврило (мало не плачучи): Дядьку, я ж не знав! Я думав вона пєтєль бросать не будєт – бренд всьо-таки! Грошей мало було, от я і взяв!
Юхим Пилипович (до Свирида, пошепки): То вони на стальку ніколи не ловили у своїй Маскві, ги-ги. То лі дєло ми, кієвскіє рибалки! Я помню, в восємсят п’ятом – яка плотва перла під Патона, їбать мої віники...

В цей момент нібито незацепляйка-паралонка мертво застряє в камінні, на дні. Голосно матюкаючись, Терентій Петрович обриває двадцять метрів шнура.

Гаврило: Дядьку, я к же так?! Ви ж казали – вона не чіпляється...
Терентій Петрович: Нє пізді, мал їщо столько вапросов задавать. Ето налім клюнув і в печеру свою затяг. У мєня такое на Окє било в семдесят шестом. Налім гарний був, падло, узяв колєбалку і по###ріл протів струї. Ну я його розвернув мордою до себе, а він як у####ячив до своєї нори – льоска только тренькнула. Здоровий був, аж чорний – кілограм двісті!
Свирид Опанасович: Та який то на### налім, то ж сом був!
Терентій Петрович: Шо ти понімаєщ, обізяна, в сомах! Ти ж їх только на картінке і відєл. Тагда соми менше полтонни в пріродє нє встрічались!

Тим часом Юхим Пилипович розкладає на піску газету, дістає сало, сивуху і цибулю. Кожен рибалка мовчки дістає з рюкзаку гранчака, а Гаврило – кришечку від термоса Біргхофф. Товариство сіда обідати. Настрій у рибалок після випитого поліпшується, і ось уже Терентій починає знов свої спогади

- Помню я, у сімсятих ми билі на Карпатах, харіуса на жиг-спінінг лавілі. Тагда еще ніхто не знав, шо ето такоє, ми нєосмимленно ступєнчатой проводкой лавілі...

Монотонна розповідь і гаряче сонце поступово зморило наших джигітів. Розвалившись на березі, вони синхронно хропуть, а Гаврило ще й дригає лівою ногою – йому сниться, що двохсоткілограмовий харіус схопив його за ногу і тягне у стрімкий потік. З кущів вискакує Дропшот з теліпаючимся обривком ланцюга на шиї. Він виплювує з пащі наполовину згризений віброхвост фірми Профі Блінкер. Ідилія.

Дія 3, Акт 2

Вечоріє, сонце поступово повзе на захід. Перші комари з насолодою кусають наших жигітів, а Дропшот блює зеленим сіліконом на газету.

Завіса.

[Роман(РМ)]

ВЫКЛАДЫВАЮ АВТОРСКИЕ РАБОТЫ JK ПО ЕГО ПРОСЬБЕ.

РОБІНЗОНАДА ХУЄВА

Дійові особи
Адольф Германович Хуєв – колишній головний менеджер туристичної фірми, нині волоцюга, що живе на острові.
Отсос Петрович – крутий чувак, містична фігура
Юхим Гнатович – представник контролюючої інстанціі, поважна людина, товариш Адольфа Германовича.
Собака Ава – зла тварюка на іждівєніі Юхима Гнатовича. Сука.
Птиця Руух – пташка, шо її Адольф Германович от не### дєлать вчить розмовляти.
Ізабелла – жінка Адольфа Германовича, стерва-скандалістка.
Чайки, жаби, вужі, рибі, моржі, крокодил, що втік із зоопарку.

Дія перша.
На сцені, що зображує собою діку природу вехів*їв Дніпра облаштовано лагєрь волоцюги-самітника. Кругом розвішані шкури бобрів, таранька, жмути трави. Сонце майже в зеніті. Посередині горить невелике багаття. В іржавій каструлі, пристосованій під казан, вариться бобер. Біля багаття в шортах сидять Адольф Германович і Юхим Гнатович. У Адольфа Германовича волохата спина і шорти із шкури бобра. В тіні під кущем, заклавши крила за голову, лежить птиця Руух. Пташка хропе та час від часу оглушливо клацає дзьобом Широко разставлене шассі стирчить вверх, яйця схожі на груди Памели Андерсон. Кричать чайки та ревуть моржі. Собака Ава вилизує волохату сраку.
Адольф Германович:
Ну от скажи мені Юхиме, ну чого він така падлюка? Я ж домовлявся, що він піде кудись униз, а ми з хлопцями спокійно порибалимо. А воно? Щей у човен сіло, ні### не піймали, ящик горілки розбили… От і висадили мене тут, сказали, щоб ####ів менше. А за шо? – спльовує – Тьху, гав-гав-гав-гав-гав-!
Птиця Руух:
КЛАЦ! (клацає дзьобом)
Юхим Гнатович:
Шо? Ящик горілки? Та добре, що не втопили на###! – сатаніючи, заводиться – У нас один долбойоб пляшку розбив – його тиждень всім селом в жопу їбали, потім ще хату спалили. Як це, гав-гав-гав-гав-гав-, ящик горілки…
З-за куща, посміхаючись, виходить Отсос Петрович. Він виглядає, як классичний мажор, у фірменному камуфляжі, обвішаний різними цацками. В одний руці в Отсоса Петровича пакет, другою перед собою тримає книгу. На обкладинці можна розібрати автора – Даніель Дефо.
Отсос Петрович:
Шо, бляді, нє ожидалі?
Ставить пакет і сідає біля багаття в позу лотоса. У пакеті таємниче дзенькає.
Отсос Петрович:
Германович, я тєбє на дєнь рождєнія кнігу подарю. Ось диви – подає Адольфу Германовичу книгу – руководство по виживанію для спєцназа. Ги-ги-ги (регоче).
Адольф Германович:
Да пішов ти на###!
Птиця Руух:
Підарас-с-с. КЛАЦ! (клацає дзьобом)
Юхим Гнатович:
Та чого ти лаєшся, тебе людина поздравляєт, а ти на###, на###..
Отсос Петрович:
Шо, ###, нєдоволєн? А кто мєня под*єбал – обещал оформить Шенген в своем агенстве і кінул? Тепер будеш тут жити, мені одному скучно.
Юхим Гнатович:
Петрович, на### тобі Шенген? І тут як у Бога за пазухой.
Отсос Петрович:
А тєбе нє понять… Там стілько риби і рибалок – блядь… Бабла до###, у нас горілкою відкупаються, а там (мрійливо) євро…
Адольф Германович:
Хуй тобі, а не євро. Там як щось зловив - фотографуй і відпускай на###!
Птиця Руух:
В ####у! (дзьобом) КЛАЦ!
Юхим Гнатович, з докором:
Пиздиш!
Адольф Германович:
Ні###, зуб даю (робить характерний жест).
Отсос Петрович:
Підараси…
Адольф Германович, помішуючи у каструлі бобра:
То в них закони такі. Раніше можно було електрикой ловити, а зараз піздєц, как природу люблять. Я, коли додому повернусь, тобі візу в Голландію задєлаю і квитки куплю. За свої гроші. Там теж підарасів багато. (Регоче). Там єкологія не те, шо в нас (замислено дивиться на птицю Руух). Та і ### с нім, тут теж нє###ово.
Птиця Руух:
Засрали природу! Піздєц рибі!
Юхим Гнатович, вже давно витріщаючи очі на пакет:
Харош піздеть. Петрович, що там у тебе в пакеті?
Отсос Петрович:
Та, ###, круті відкупилися, три пляшки коньяка дали. Хотіли одну, та я сказав буду з ними пити.
Всі регочуть. Отсос Петрович дістає пляшку, вправно відкорковує, розливає по одноразових чарках. Всі цокаються і не поспішаючи випивають.
Завіса.

Дія друга.
На сцені, що зображує берег річки, по груди у воді сидять Отсос Петрович, Юхим Гнатович і Адольф Германович. Всі тримають в одній руці пластикову чарку, у другій по шматку вареного бобра. Спекотна післяобідня пора. Біля кущів птиця Руух дзьобом колупає в каструлі. Собака Ава гризе кістку і гарчить. На мілині лежить здоровенний морж, на ньому сидять і час від часу сруть чайки.
Юхим Гнатович:
Отож зараз зовсім ###ово стало. Раніше і риба була, і ліцензії ніхто не купував. Покатаєшся годину – і горілка є, і гроші… Зараз всі розумні стали, гав-гав-гав-гав-гав-! Германович, от скажи, ну на### тобі та ліцензія?
Адольф Германович:
У Європу ####уємо, треба закони соблюдать. (до Отсоса Петровича) Блядь, ну на### тобі той камуфляж? Ти ж у ньому, як опудало!
Отсос Петрович:
Шоб було до###! Не### у карти в жопу пьяним сідать грати.
Юхим Гнатович, показуючи на воду:
Шо за ###ня? Дивись, що воно таке?
До берега пливе щось, сходе на велику оброслу зеленими водоростями колоду. Всі підводяться і з острахом витріщаються на предмета. Раптом колода гучно ляпає хвостом, и в стрибку хапає Адольфа Германовича за сраку в бобрових шортах. Адольф Германович гучно верещить. Отсос Петрович і Юхим Гнатович перелякано роззявляють їбальники. Собака Ава гавкає. Птиця Руух, побачивши, що хазяїну загрожує небезпека, відважно кидається у воду, і яйцями, що може вдвічі більші за цицьки Памели Андерсон, починає душити тварюку. Потвора розкриває пащеку, хапає птицю Руух за ліве яйце і зникає з нею у глибині.
Отсос Петрович:
Ні### сєбе… Шо це було, гав-гав-гав-гав-гав-?
Юхим Гнатович, виймає з шортів цигарку і підкурює тремтячими руками:
То, ###, крокодил. Нам у конторі казали, що із зоопарку здоровенний крокодил утік. Я думав ####ять…
Адольф Германович з виряченими очима і розкритим їбальником пробує роздивитися свою сраку. Крізь пошматовані шорти просвічує незагоріла срака. До Отсоса Петровича:
Петрович, подивись, шо там, кров сильно тече? (знімає шорти, залишившись у стрінгах із жаб*ячої шкіри).
Отсос Петрович:
Да ні### там нєт, то ти обісрався з переляку. Ги-ги-ги (регоче).
Юхим Гнатович пригощає всіх цигарками, троє чоловіків мовчки пускають дим і замислено дивляться на воду.
Завіса.

Дія третя.

Сцена зображує берег річки. По яйця в воді сидять Отсос Петрович, Адольф Германович у пошматованих бобрових шортах і Отсос Петрович, вже добряче піддаті. Всі тримають в одній руці пластикову чарку, у другій по кілька копчених жаб*ячих кінцівок.
Юхим Гнатович:
Да, гарна пташка була. За хазяїна-долбойоба згинула. Ну на### ти його з собою притягнув сюди? (кидає обсмоктану кінцівку Аві)
Адольф Германович, хлюпаючи носом:
Да мені Гарік подарував, а моя Ізабелла її віником ####ила, от я і взяв з собою на природу, думав, погуляє, здоров*я поправить… Он воно як вийшло…
Отсос Петрович:
Ну, помянем птічку…
Всі не цокаючись випивають коньяк. Раптом з-за острова на вилітає здоровенний блядовоз. На носі стоіть Ізабелла, вдягнена в не дуже коротку спідницю й ліфчик. Помітивщи компанію, починає щось верещати і махати руками.
Адольф Германович:
Тю, гав-гав-гав-гав-гав-, откуда она взялась?
Човен на повному ходу причалює до берега, з ньго вискакує кілька у####нів у чорних комбінезонах та Ізабелла.
Ізабелла:
Адольфик, дорогой, нашолся, я так переживала, все глаза виплакала, думала тебе піздец, а как же я одна буду, говорила же нє езді на ету рибалку, я всє моргі обзвоніла (підійшовши до Адольфа Германовича, побачивши коньяк і почувши густий перегар змінюється лицем) шо ето такое, гав-гав-гав-гав-гав-, опять нажрался ######, тєбє ета рибалка боком вилєзєт, мєня уже заєбалі твої рибакі, сколько можна так жить, все как нормальниє люди, только мнє долбойоб достался (Адольф Германович пробує зробити відхідний маневр і з*їбатися в кущі, Ізабелла зривається на істеричний вереск) рєбята, хватайтє етого п*яного муділу, я с нім дома поговорю, он у мєня будєт…
Під оглушливий вереск Ізабелли чотири здоровенних у####ня пакують Адольфа Германовича і закидають у катер. Отсос Петрович та Юхим Гнатович, підхопивши пляшку, з собакою Авою треновано зникають у кущах, Ізабелла з матюками жбурляє їм навздогін чималі каменюки.
Всі сідають у човна, катер відчалює від берега. На палубі в очікуванні піздюлєй сидить Адольф Германович і сумно дивиться на берег. В сутінках його очі починають світитися зеленим вогнем.
Завіса.
март 2007
(с) JK (Ярослав Кушнир)

[Роман(РМ)]

«Открытіє сєзона»
ВЫКЛАДЫВАЮ АВТОРСКИЕ РАБОТЫ JK ПО ЕГО ПРОСЬБЕ.
Пьеса в кількох діях.
Дійові особи.
Микола Петрович Гак – старий досвідчений рибалка, філософ-похуїст.
Гарік Дохуїщенко – рибалка, в якого до### снастєй, стрёмний оптіміст.
Вовчик Їбанько – рибалка-початківець, двоюрідний брат Гаріка, молодий кібердрочер.
Юхим Гнатович – інспектор рибоохорони, поважна людина
Птиця Руух – чорнобильский мутант, гібрид страуса і коня Пржевальського
Ава – дуже розумна тварюка з охуенной родословной від самої вівчарки Гітлера
Губатий, Отсос Петрович – природні явища
Риби, раки, альбатроси, йожики, горілка, блядство, різна водяна та берегова сволота.

Дія перша. Акт перший. День перед закінченням нерестового запрєта.
Квартира Миколи Петровича. Кухня однокімнатної хрущовки. Стіни обклеені фотографіями хазяїна з трофеями, та різними зображеннями екзотичних риб. На всіх полицях і підвіконнях розкладені рибацькі причандали. Микола Петрович, неголений волохатий мужик під п*ятдесят, вдягнений у труси обвішані воблєрами, мішає у каструлі горох великою ложкою. По столу повзають опариши і таргани. З-під столу смердить мішечок із черв*яками. Микола Петрович тримає плечем трубку біля вуха і кричить у слухавку:
Какая на### інспекція? Мєня нє ебет – був запрєт до другого іюня, і всё похую. Гарік, ти же знаєш – дамо інспектору десять гривень – и пішов на###.
Пробує кашу, спльовує.
- Шо? А шо Вовчик? А кого єбёт? Ми шо – бухать туда єдем (га-га-га)? Кароче, давай через час у мєня під под*єздом з Вовчиком. Воблери? Бери всі, шо є. Шо? Водку оставіть? Тада половину воблеров на### викинь. ... В ####у, ###!!!!
Микола Петрович кидає слухавку і роздратовано гундосить:
Туристи, йоба мать! Как перший раз бабу єбать єдут.
Спльовує на підлогу і виключає газ.

Десь через годину під под*єздом Миколи Петровича. Микола Петрович з в*язанкою вудок в одній руці і охуєнним рюкзаком біля ніг, смалить цигарку. На ньому линяла штормовка й невизначеного кольору штани. Мішки під очима і синьо-красний шнобель викликають повагу і вказують на великий досвід у риболовлі. Від рюкзака смердить гороховою кашею і опаришами. Кілька опаришей повзають по асфальту.
З гучним бібіканням під*їзджає здоровенний джип, за кермом сидить Гарік. Їбальник Гаріка повністю замаскован поляроїдними окулярами. На Гаріку неєбічєске вбрання відомих фірм. Від джипа смердить антрактантами і блядями, в правій руці Гаріка бляшанка з безалкогольним пивом. Ззаду джипа на лафеті мотиляється чималий човен з великим мотором. Всю техніку пофарбовано в камуфляж. На задньому сидінні Вовчик притримує ящики з горілкою і коробки з воблєрами. На верхньому багажнику прив*язан охуєнних размєров чохол із спіннінгами і якісь лахи.
Микола Петрович
Хто безалкогольное піво пьёт, тот резінових женщин ебёт! Ги-ги! Здорово Гарік, шо так довго? Я заєбался ждать, уже думал сам єхать….
Відкриває двері і падає на сидіння.
Привєт Вовочка! (дає Вовчику щигля). Ну, ###, поєхалі, чого стоїмо?
Джип з вереском зривається з місця.

Дія перша. Акт другий.
Верхів*я Київського водосховища. База Вершина.
Біля облуплених воріт стоять сторож и джип Гаріка. На сторожі засмальцьована фуфайка і гумові чоботи. З вікон джипа стирчать їбальники Гаріка і Миколи Петровича.
Сторож
Хлопці, не можу я вас пустити. Інспекція казала, нас їбати будуть за кожну лодку. Ну на### оно мне нада?
Гарік
Да кого єбет инспекція? На ось тєбє дєсять гривень, відкривай ворота, нам тока лодку сбросить.
Сторож
Нє, ни###, хоть отсосітє – не открою. Уволят – ### работу найду. Завтра хазяїн будєт – с нім договаривайтєсь.
З цими словами сторож зачиняє хвортку.
Гарік
Йоб твою мать, прієхалі… Петрович, а ти тьозку свого не знаєш? Отсос Петрович зовут…
Микола Петрович, ображено
Менше ####и. То ### точно хто-то проплатив, шоб нормальні рибацюги ні### на воду не вийшли. Пішли всє на###! Так, поїхали, я знаю, де скинутись можна…
Вовочка на задньому сидінні з повагою дивиться на старших і тримає воблери і горілку. Джип, підстрибуючи сталевою сракою, зникає в заростях.

Верхів*я Киівського водосховища. Кілометрів двадцять від бази Вершина. Метрів за десять від берега джип, по кардан засівший у багнюку. На мілині бовтається човен, дишло лафета стирчить з каламутної жижи. По коліна в воді стоїть Микола Петрович, Гарік і Вовочка переносять лахи і горілку у човен.
Микола Петрович
Блядь, торік тут пісок був, гарний пляж, ще з тьолками купались. Какого ### так усе помєнялось? Гарік, кашу не забудь, она в отдельном кулькє.
Гарік, сам до себе
Блядь, старий підарас. Казав, на Канів треба їхати! Как будто єго бензин єбєт. (Вголос) Микола, а как назад, гав-гав-гав-гав-гав-? У тєбя шо, трактор єсть?
Микола Петрович
- Нє сци, рядом село, за пляшку витягнуть. Зато спокойно оставляєм – нікто нє спіздіт (регоче).
Микола Петрович підходиить до човна, залазить.
Йоб твою мать… Диви!
Всі ноги Миколи Петровича обвішані здоровими чорними п*явками. Микола Петрович з насолодою відриває їх і складає у бляшанку
О, ###, сома половимо. А на Бухарі ні### не знайшов, все розкупили. Кажуть, п*явки охуєть для здоров*я корисні, від них потенція повишається.
Гарік
Хуєнція. Потенція повишається, когда тьолка сосёт, а с пьявками – то зоофілія. Га-га-га.
Гарік закидає в човен останній лантух, залазить сам.
Ну шо, ###, с богом?
Двигун чмихає синім смердючим димом і гарчить.
А ми каталіся на бєлом катєрє, пєрєвєрнуліся к єбєнєй матєрі…
З цими словами Гарік дає газу і човен, набираючи швидкість, ####ує від берега.
- Шо, Петрович, куди ідемо? Де твого тьозки нема? Га-га-га…
Петрович, ображено
Харош піздєть. Кароче, я знаю тут остров, там рєльєф – ебіческа сила, вся риба є. Давай туди (вказує пальцем), і газу, бо скоро вечір.
Човен, залишаючи пінний слід, зникає в очереті.
Завіса.

Дія друга. Акт перший
Берег острова з нє###овим рельєфом. До поваленого дерева швартовано човен. На березі стоїть камуфляжний намет, поруч горить багаття. Кілька спінінгів закинуто у воду на сома, з п*явками. Сутеніє. Біля багаття сидять Петрович, Гарік і Вовочка, на скатертині закусь, пляшка горілки і стакани.
Микола Петрович
Гарік, гав-гав-гав-гав-гав-, наливай! Скоко можна піздеть? Ні### с твоїм джипом не станеться. Позаторік там мерседес тиждень стояв, поки ми бухали з інспекторами – навіть магнітолу не с####или, тільки бензин кудись дівся.
Регоче.
Вовочка
Так ви казали там пісок був і бляді…
Микола Петрович
До### ####иш. Маладой ще, жизні не бачив. Гарік, Юпітеру больше не наливать.
Одним ковтком закидає стакан горілки, занюхює хлібом і встромляє у рота цигарку.
Так от, хлопці, шо я кажу. Про ці місця ходять різні легенди. Кажуть, після Чорнобилю завелася тут птиця Руух. Здоровенна тварюка, вивели її ще при Брежневі генетики. Хотіли получить здоровеного птаха з цінним м*ясом. І щоб наш клімат добре переносив та міг сам годуватися, травою там, чи рибой. А розводили його на островах – воно літати не вміло та води боялось, щоб не у####ило кудись. Так от, коли Чорнобиль йібонув, всі повтікали, а тих мутантів так і залишили. Років двадцять тому їх спеціально полювати їздили, кажуть, м*ясо Руух добре на потенцію діє. Та потім, як мисливці та рибалки тут пропадати стали, воно нікому на### не потрібне, всі бояться. Та я вже чотири роки на цьому острові рибалю, ніякої Руух ще не бачив. Мабуть вибили всіх, або самі поздихали… Бля, Гарік, какого ###? Наливай!
Чутно булькання та чавкання.
Вовочка
Дядько Микола, а правда кажуть, що кого птиця Руух піймає, то або з*їсть, або в жопу виєбе? І кого виєбе, в того потім від радіаціїї очі світяться?
Гарік, вже добре червоний і дурний від горілки, підозріло дивиться на Миколу Петровича.
Гарік
Петрович, а ти точно тої птахи не бачив? А то я підарасів ###рю зразу з ноги, на###!
Гарік встає і пробує показати, як він ###рить підарасів, але не втримавши рівновагу падає на спину і вирубається.
Петрович
Тю, ###, слабак. Тільки другу пляшку допили. Закусювати треба. Вовочка, принеси дяді ще пляшку.
Вовочка
Так завтра ж рано на рибалку… Дядьку Микола, знов нап*єтесь, як на ставку, хто обєщал жерєха показать?
Микола Петрович
Не сци, пацан, усё будет. Давай, пока братан спить, тобі десять капель наллю, за компанію.
Вовочка з ентузіазмом ####ує через кущі до намету. Раптом з кущів чути оглушливий вереск, і на освітлене вогнищем коло вивалюється Вовочка.
Вовочка, затинаючись
Там, гав-гав-гав-гав-гав-, дядя Коля, там піздєц…
Раптом із кущів вилазить щось волохате. За ним з тріском проламується здоровенний у####ень в брезентовому плащі з шевроном на рукаві.
Волозата потвора:
Хр-р-р…
У####ень
Інспектор рибоохорони Юхим Гнатович. Добрий вечір. Пред*явітє отловочниє (регоче). Здорово Микола! О, ### обосрався пацан. А шо, запрєт нарушаєш? Я ж тєбє звоніл – не### єхать, виєбу. Давай штраф.
З цими словами Юхим Гнатович переводить очі на порожню пляшку горілки.
Моментально сатаніючи
Шо за ###ня? Я тобі шо казав, гав-гав-гав-? Ще раз побачу – піздец, на###!
Очі Юхима Гнатовича починають розгорятися синім вогнем. Потвора, проявляючи свою звірячу натуру, гарчить. Вовочка з переляку тихо випускає гази і починає гучно гикати.
Микола Петрович, улесливо
Юхиме, та все нормально. Там ящик іще стоїть, как раз пацан за пляшкой пошол…
Йібошить ногою Вовчика в напрямку палатки.
Юхим Гнатович, моментально заспокоївшись
А шо за пацан? Ги-ги-ги, мало не всрався. Це моя сука, Ава. Нємецкая овчарка, родословна від любимої собаки Гітлера.
Ава віддано дивиться на хазяїна, її очі відсвічують синім вогнем, з пащеки тече слина.
Микола Петрович
Вовка, ну давай неси сразу дві.
Вовочка
Я не піду, ну єво на###.
Юхим Гнатович
Шо, зассал пацан?
Микола Петрович
Я сам схожу, ### с нім
Показує Вовочкє кулак і зникає у кущах. Юхим Гнатович скидає плащ і вмощується біля багаття. Ава гарчить на Вовочку. Вовочка гучно випускає гази.
Завіса

Дія друга. Акт другий.

Займається світанок. Біля спінінгів з цигаркою в щербатому роті куняє Отсос Петрович. Під кущами, стоячи раком, блює Вовочка, однією рукою спираючись на голову Ави. Ава, мотиляючи хвостом, чекає нової порції блювоти, і з чавканням її поїдає. В тіні намету гучно хропе Гарік. Біля згасаючого багаття розкидано порожні пляшки. На колоді обійнявшись сидят Микола Петрович і Юхим Гнатович. Обидва, в жопу пьяні, співають:
Чёрный ворон, чёрный ворон
А ты не вейся надо мной…
Замість бек-вокалу нє###ово імпровізують Гарік і Вовочка. Отсос Петрович, зачарований художньою майстерністю виконавців, впадає в ступор. Раптом, позбувшись уваги ОП, один із спіннінгів починає сильно теліпатись и звуками брязкальця руйнує іддилію. Микола Петрович інстиктивно скидається и починає повзти до берега.
Юхим Гнатович:
Микола, на### гав-гав-гав-гав-гав-! Ну єго на###! Шо там таке, га? Давай, наливай!!!
Микола Петроваич, почувши «наливай», різко сіпається и каламутним оком косить до намету. Судячи з судомних рухів, в тілі завзятого рибацюги іде боротьба двох інстинктів. Але основний переборює, МП стає на коліна і вправно біжить до берега. Мало не збивши ОП, хапає спіннінг і вимотує стальку. На одному з гаків теліпається чималий сом.
Микола Петрович, кричить:
Ага, йоба мать!!! Попався! Я що казав – сом вже пішов!
Юхим Гнатович, загортаючись у брезентовий плащ:
Сам на### пішов. Кидай того сома, ####уй сюди. Вовочка, пити будеш?
Вовочка при слові «пити» судомно видає чергову порцію блювоти. Гарік голосно хропе. ОП в розпачі ритмічно ###рить головою в сосну, з його « Прими» летять іскри. Микола Петрович садить сома на кукан і підповзає до багаття. Раптом у кущах чути гучний шурхіт і тріск. Ава лишає ласувати блювотинням і починає гарчати. Гарік хропе.
Юхим Гнатович:
Шо за ###ня? Ава, ко мнє!
Вівчарка разом з Вовочкой починають рачкувати до багаття. З кущів повільно висовується істота, схожа на гібрид пелікана і коня Пржевальського.
Юхим Гнатович, пошепки:
Йоба мать…
Микола Петрович, випустивши гази і пляшку (яку інстиктивно підхоплює Юхим Гнатович):
Блядь!
Ава гарчить.
Вовочка видає дебелу порцію блювоти.
Гарік гучно хропе.
Мутант оглушливо клацає дзьобом і перевалюючись виходить на галявину. Зовні птаха схожа на експериментальний піндосський стратосферний літак. Маленькі крила і обводи їбальника вказують на можливість надзвукового польоту. Але завеликі яйця, що розміром і формою нагадують підвісні баки шатла Коламбія, псують всю аеродинаміку. Очі птаха світяться яскравим синім вогнем.
Микола Петрович, підводячись на коліна і знімаючи шапку:
Піздєц! Птиця Руух!
Юхим Гнатович:
Цип-цип-цип, кося-кося-кося… Микола, в тебе опариши є? Давай сюди!
Забирає у Миколи Петровича банку з опаришами і кидає до пташки.
Юхим Гнатович:
Микола, гав-гав-гав-гав-гав-, давай все що є – кашу, черви, закусь…
Микола Петрович судомно сіпається по табору збираючи коробки і банки, передає Юхиму Гнатовичу. Ава гарчить, Гарік хропе, Вовочка блює.
Юхим Гнатович:
Без паніки. Відходимо до човна, воно води боїться. Микола, давай все що є, на###!
Приймає від Миколи Петровича залишки закусі и кидає їх курчаті. Вся компанія, протверезівши, обережно задкує до берега. Отсос Петрович вгледівши пташку і миттєво розібравшись у ситуаціі, стрибає у човен. Трохи згодом, замочивши ноги, ввалюються Микола Петрович, вівчарка Ава, Юхим Гнатович і Вовочка. Отсос Петрович хапає сокиру і рубає чалки разом з кнєхтами. Микола Петрович шморгає стартер і човен на повному газу ###рить від берега.
Завіса.

Дія друга, акт третій.

Третя година по обіді. Острів з нє###овим рельєфом. В кілометрі від берега на чималих хвилях бовтається човен з порубаними кнєхтами. В човні сидять Микола Петрович, Вовочка, Юхим Ґнатович і собака Ава. Отсос Петрович куняє на румпелі. З острова вже кілька годин чутно гучні крики и таємниче шарудіння.
Юхим Гнатович:
Піздец чуваку. Точно з*їсть.
Микола Петрович:
Ага. А ключі від машини у Гаріка…
Вовочка:
Дядя Коля, а как же так? Шо тєпєрь дєлать?
Микола Петрович:
Нє сци, Гарік не те, що від птиці Руух – він від налогової разом із КРУ на раз відкупиться. Ні### з ним не буде. Только нам шо дєлать? Там ще пьять пляшок горілки лишилось…
Юхим Гнатович, наливаючись лицем:
Йоб твою мать, Микола! Ти какого ### так драпав? Сидим тепер, як бляді… Врубай двигло, поїхали виручать!
Вовчка:
Може нє нада…
Юхим Гнатович:
Нє сци, пацан, разберемся.
З цими словами ###рить на грудях тєльняшку і починає співати:
Врагу нє здаєтся наш гордий «Варяг»
Пощади нікто нє желаєт!
На грудях у Юхима Гнатовича витатуйовано профіль вождя, ліве око якого сіпається в такт співу.
Микола Петрович починає вигрібати з коробок воблери і силикони і розпихувати по карманах, як запасні магазини до кулемету. Човен на повному газу ###рить до берега, брезентовий плащ Юхима Гнатовича ляскає на вітрі, як крила Сатани. Вовочка хапає весло и судорожно стискаючи, приймає позу відомої скульптури. Ава завзято блює на пайоли. Отсос Петрович крутить румпель. Залишаючи пінний слід, корито чимось нагадує торпедну атаку в бухті Севастополя. На всіх їбальниках написана рішучість від###рити птицю Руух і Гаріка оптом.
Завіса.

Дія третя.
Акт перший.

Берег озера з нє###овим рельефом. З-за рогу на повному газу виходить човен і по самий транець вилітає на мілину. Отсос Петрович не втримується на банці и зупиняється головою в сраці Юхима Гнатовича.
Юхим Гнатович
Пішов на###, старий підарас!
Микола Петрович
Та тихо, гав-гав-гав-гав-гав-, воно ж почує…
Вовочка по-пластунськи виповза з човна і веслом починає копати окоп. Юхим Гнатович, Микола і Отсос Петровичи навгинці обережно виходять на берег. На Миколі Петровичі негучно брязкають воблєри. Ава блює на пайоли.
Юхим Гнатович
Зараз тихо підкрадемося, забираємо горілку і тікаємо.
Вовочка
А Гарік?
Микола Петрович
Та йому вже давно піздец, хай тепер спасателі розбираються
Раптом з гучним тріском із кущів вивалюється Гарік. В руках у нього напівпорожня пляшка горілки.
Гарік, заплітаючись
Ага, бльді, не розбудили су-уки…
Починає шмигати носом, по щоці біжить сльоза.
Микола Петрович, ніяково
Та Гарік, понімаєш, ми як побачили, ту таке діло, а воно, блядь…
Гарік
Шо, гав-гав-гав-гав-гав-, самі понажирались, проєбалі рассвет, и меня еще забыли? А водки уже не-ту, га-га-га!!! Гарік регоче і робить чималий ковток з пляшки.
Гарік
Ну шо, ОП с вами? - Раптом помічає ОП – Ни### сєбе… - Переводить погляд на Миколу Петровича – Ага, точно похож. Га-га-га! Гучно регоче. Ну точно ні### не поймали. А я поймал (до кущів) цип-цип-цип…
На берег, заплітаючись волохатими ногами, вилазить птиця Руух. Під правим крилом напівпорожня пляшка горілки, каламутні очі осоловіло витріщаються на компанію.
Птиця Руух
Хр-р-р…
Юхим Гнатович
Піздец…
Микола і Отсос Петровичи, разом
Блядь!
Вовочка гикає і ховається в окопі. Птиця Руух робить непевний крок, чіпляється яйцями за корінь верби і скочується з обриву. Юхим Гнатович хапає напівпорожню пляшку і моментально допиває. Птиця Руух лежить розкинувши крила і хропе. Всі стоять повитріщавщи їбальники, тільки Микола Петрович зацікавлено обходить пташку.
Микола Петрович
Ні### сєбе… Я ж казав – Гарік не пропаде!
Гарік
Шо, гав-гав-гав-гав-гав-, не пропаде? Що, не бачив, що я на землі спав? Не могли одіяло підстелити? Тепер срака болить, точно геморой заработал.
Всі, крім Гаріка, значуще переглядаються, Вовочка колупає черевиком пісок. Отсос Петрович за спиною Гаріка робить непристойний рух. Микола Петрович підходить ззаду до птиці Руух, нахиляється
Микола Петрович
О, ###, диви, яке пір'я! Краще голок дикобраза, на поплавки!
З цими словами вириває з дупи цілий жмут пір*їн.
Птиця Руух
Хр-р-р…
Гарік
Так, харош єбальніками щёлкать, мнє завтра на роботу рано. Бистро зібралися і поїхали.
Підходить до човна
Йоба мать! А хто кнєхти порубал, а? Уб*ю на###!
Дико озирається в пошуках винуватого. Отсос Петрович миттєво зникає у кущах. З човна вискакує Ава і гучно гавкаючи біжить за Отсосом Петровичем.
Юхим Гнатович
Ава, ко мнє! Ко мнє, я сказал!
Але це не допомагає і Юхим Гнатович, плутаючись у плащі, біжить за собакою. Рибалки підіймаються на берег і починають збирати лахи.
Завіса.

Дія третя.
Акт другий.

Середина Київського водосховища. Сутеніє. По чималих хвилях на повному газу стрибає човен. В човні сидять Микола Петрович і Вовочка. Гарік крутить румпель. На забльованих пайолах хропе Птиця Руух.
Микола Петрович
Гарік, ну на### оно тебе нада? Куда ти єє дєнеш? Чем кормить будеш?
Гарік
Горілкою буду кормить (регоче). Та не боїсь, вона всеядна. Зараз положено на фірмі якусь тварюку держать, для солідності. Он Опанас крокодила завів – ну точно як його секретарша. Га-га-га. Ще й цигарки навчив смалити. А в мене он яка пташка буде – і горілку пьє.
Гарік замовкає і мрійливо дивиться на вечірню зорю. В сутінках його очі починають світитися все яскравіше. Вовочка куняє в кокпіті. Микола Петрович з відсутнім виразом про щось думає, потім бурмоче «В Петька гачки ковані поміняю» висмикує ще кілька пір*їн з вже майже лисої сраки мутанта.

Завіса.
март 2007
(с) JK (Ярослав Кушнир)

[Роман(РМ)]

Участковый патологоанатом.
ВЫКЛАДЫВАЮ АВТОРСКИЕ РАБОТЫ JK ПО ЕГО ПРОСЬБЕ.
Отчет о рыбалке, не прошедший цензуру. Кто рыбу не ловит – не читают.

В вейдерсах.

Отчот по проведенню риболовної акції "Весна в вєйдерсах"
Пьєса в трьох діях.


Дійові особи.
Рибалка - трохи лисуватий, трохи бородатий чоловік, схибнутий на риболовлі, з чого має певні проблеми.
Віталік - продавець причандал для риболовлі на Куренівці.
Дніпро - велика річка, подекуди перегороджена греблями. Коли відкривають греблю, рибалки кажуть "дали воду".
Губатий - природне явище, що час від часу псує рибалкам задоволення від процесу.
ОП - Отсос Петрович, надприродне явище, що завжди псує рибалкам сам процес риболовлі.
Водій маршрутки, сторож, западенські гастарбайтери, собаки, підараси (присутні заочно).

Дія перша.
Куренівський ринок. Фарбовані в синій колір контейнери з купою риболовецьких причандал. Біля прилавку до### мужичків, всі замислено витріщаються на снасті. За прилавком туди-сюди шастає Віталік, обслуговуючи одразу 3-4 покупців. Чути уривки розмов:
- Блядь, вчора цілу ніч просиділи - ні###! Для чехоні ще рано...
- На озері карась пішов - на###рили півмішка.
- Йобанарот! А на шо брав?...
Підходить рибалка. В руках кава і модна цигарка.
Рибалка, затягуючись - Віталя, на ноги шось є?
Віталік, рахуючи гачки - А що треба?
Рибалка - Та якісь ######и, рибу ловити.
Віталік, рахуючи гроші - Є Китайскі, Російськи, наші, Рон Томпсон... Китай ###ня, Россія краще.
Рибалка - Ні### собі... А покажи.
Віталік, рахуючи грузки - Он там висять, дивись.
Рибалка, однією рукою тримає каву, другою мацає вейдерси - тю, та вони всі ###ові, важкі...
Віталік, рахуючи гроші - ось дивись Рон Томсон (рахуючи гроші дістае коробку). Для тебе двісті шісдесят.
Рибалка - Блядь... (виймає вєйдерси с коробки). О, нє###ово... Треба міряти. (викидає каву і модну цигарку, натяга резинові штани, що намертво пришиті к чоботям) О, ні### собі... Піздец судаку, давай за 200 заберу.
Віталік, рахуючи гачки - Ні###, для тебе 255, и піздєц. Менше не можу.
Рибалка - Блядь... Ну давай, ### с нім.
Дістає гроші, забирає коробку.
Завіса.

Дія друга.
Зупинка біля лікарні. Під*їзжає маршрутка, в салоні сидять троє. Один з них Рибалка, після обмивання поставлених сьогодні дверей трохи напідпитку. Двері маршрутки відчиняються.
Рибалка - Шеф, дам п*ять гривень, підкинь до дач. Тобі один ### стояти півгодини, тут і кілометра не буде.
Водій маршрутки - Та ні###, в мене пасажири, гав-гав-гав-гав-гав-.
Рибалка, витягаючи з маршрутки спінінги и рюкзак з вейдерсами -Ну й пішов на###!
Закидає рюкзака на плечі і ####ує по дорозі в напрямку дач. Раптом зупиняється, замислено чухаючи потилицю - Ні### сєбє! А це шо за дорога? Нужно провєрить... З цими словами звертає на грунтовку праворуч і ####ує в напрямку дач. Метрів через 500 з вагончика вибіга кілька собак і сторож.
Сторож - Сюди не можна! Часная собствєнность!
Рибалка - Пішов на###!
Сторож - Шо???
Рибалка - Мнє по###!
Сторож - Щас охрану пазаву!
Рибалка - У мене ксіва є...
Сторож - Яка, на###, ксіва?
Рибалка, вже пройшовши повз сторожа метрів 15 - Пішов на###!
Сторож замислено витріщається на замизганий рюкзак на спині рибалки. Собаки гавкають. Рибалка, пройшовши ще метрів 500 зупиняється - Ні### сєбє... Причиною зупинки стало закінчення дороги здоровенним бетонним забором, причому забор знаходиться метри на три нижче дороги, вочевидь насипаної не так давно. Праворуч насип обривається в якесь озеро. За забором до### дач.
Рибалка - Підараси, гав-гав-гав-гав-гав-! З цими словами бере чохли з вудками в зуби, спускається по насипу до бетонного забору і починає перелазити. При цому доволі розбірливо можна почути різне про всіх родичів хазяів дач і будівельників.
Перелізши паркан Рибалка вже без перешкод прямує до берега Дніпра. Там повертає ліворуч, і пройшовши метрів 100 зупиняється.
Рибалка - Йоп твою мать!
Западенські гастарбайтери (2 шт.), проходячи повз Рибалку - А шо, риби наловив?
Рибалка, показуючи на повалені дерева і свіжий паркан (вчора не було), що перегороджує дорогу - Шо за ###ня? Какой підарас?...
Западенські гастарбайтери - А шо? Шо нє так?
Рибалка - Підараси...
Западенські гастарбайтери - Хто підарас? Я?
Рибалка виймає з карману струбцину - А шо? Плює на паркан і ####ує далі. Гастарбайтери з подивом дивляться в спину Рибалці. Завіса.

Дія третя.
Берег Дніпра. Губатий задува так, що при спробі відкрити їбальник, гланди починають теліпатись, як прапорці на авто Ющенка. Здоровенні хвилі з шумом ###рятьу берег. У затоку, що йде вглиб півострова, натягнувши вейдерси і тримаючи спіннінги над головою, як автомат на переправі, сунеться Рибалка. Пройшовши метрів 10, зупиняється.
Рибалка - Йоб твою мать... Дивиться на воду, що вже майже під пахвами. Блядь, як воду дадуть - назад ### пройдеш. Піздєц судаку... З цими словами, продовжуючи матюкати Губатого, воду и підарасів, повертає на берег. Вертається на своє старе місце за дачами. Збирає спіннінг і починає кидати резинову рибку з гачкоми, грузилом і матюками, щоразу вимотуючи снасть на берег. На березі сидить ОП, лузгаючи насіння і глузливо всміхаючись.
Рибалка - Губатий, гав-гав-гав-гав-гав-. Заїбав. Скоко можна?
В черговий раз підтягуючи силікон під берег Рибалка помічає дебелого судака, що нахабно супроводжує наживку.
Рибалка - Ох, ні### собі... Рибалка зупиняє підмотку, але нє###овий судак розвертається і мовчки ####ує на глибину. ОП регоче.
Рибалка - Блядь... Треба на воблєр поставити.
Перев*язавши снасть, Рибалка пробує кидати воблер проти вітру. Ні### не виходить, тому він іде в затоку, де Губатий не може дістатися. За Рибалкою, ховаючись за кущами потай прямує ОП. Зайшовши в воду по самі вєйдерси, Рибалка по черзі пробує вловити рибу на різні воблєри. Так проходить година. Сутеніє. ОП на березі весело регоче і робить непристойні рухи.
Рибалка - Піздец, на###! Давлєніє, гав-гав-гав-гав-гав-. Ні### сьогодні не буде, треба ####увати додому.
Рибалка засвічує ліхтар, збирає лахи, і ####ує по дорозі в напрямку маршрутки. Губатий дме, Дніпро шумить, ОП регоче. Світло ліхтаря поступово віддаляється, здалеку час від часі чути уривки фраз: Підараси, на### все зламали? Піздец мєсту! Губатий, заїбав, гав-гав-гав-гав-гав-....
Завіса.
март 2007
(с) JK (Ярослав Кушнир)

[Dimedrol]

Нарыл тут из раннего. Блин и чем-только голова была забита...


Трактат о том, что такое киздец и как с ним бороться.
Оглавление



1. Прыжок в историю.

2. Классификация киздецов.

3. Как с ним бороться?

1. Прыжок в историю.

Вот тоже одна из заморочек - киздец. Это выражение появилось давным давно. Еще тогда, когда по земле вместо нарядов Беркута динозавры ходили. Соберутся по трое и куярят по долинам и по взгорьям. Хуярят не спеша, тогда телевизоров не было и футбол не показывали. Ну так вот, ходят они ходят, то травку пощипают на полянке, то веточек разных нажрутся, то дистрофозавра какого-то конченого отметелят. И жизнь у них так прекрасно складывается! Тепло, хавчика до ебеней матери, хош тут в туалет сходи, хош там - Беркутовцев-то еще не было. А ёлки какие ростут! - динозавру наклонятся не надо, чтоб шишек нарвать... И тут пришёл он - КИЗДЕЦ. А надо сказать что КИЗДЕЦ этот многоликий такой! Никогда не знаешь в каком он обличьи придёт. Вот в то время он пришёл в лице Всемирного Обледенения. Ну и на куй? - спросите вы меня. - Нашёл чем пугать! Шапку меховую одел, рейтузы каки-нибудь, чтоб мошонку не надуло - и вперед! Ну так в том-то и дело, что тогда ни шапок не было, ни рейтуз. Про масляные обогреватели я вообще не говорю. Это для нас сейчас обледенение маленькой заморочкой бы казалось, и то, настоящий похуист никогда бы об этом даже и не задумался, а тогда это действительно был киздец, перемёрзли все нахрен. Только похуисты остались, они тогда в океане да в прочих жидких субстанциях жили

Всемирный потоп! - киздец 100 %. Но этот уже эволюционированый киздец. Тут уже хош, не хош, а заморочиться нужно было. И вы представляете, на суше нашлись похуисты, которые и глазом не моргнули. Вот она эволюция! мать её так... Только один долбоёб заморочился и начал ковчег ебашить, а все остальные хуи пинали и играли в разные игры. Как только плавсредство было построено - каждой твари по паре и устроилось на парусник кто матросом, кто юнгой, кто крысой, а у кого были какие-то сбережения - вообще как пассажир со всеми удобствами. Про похуистов в океанах и прочих жидких субстанциях я вообще не говорю. Их этот киздец обошел всеми краями...

Был еще один киздец, когда пророк Моисей людёв сорок лет хрен знает где водил. И где они такую траву нашли?! - ума не приложу. Наверное нету такой уже. Но вот Моисеи такие еще остались, только они сейчас балаболами называются. Чего на них люди ведуться? - куй его знает, но мы на эту тему не будем заморачиваться, потому песня не о них. Да и не киздец это вовсе. Так... просто интересная история для поддержки разговора...

Итак, к чему мы подошли? Мы выяснили, что киздец появился давно, что он многолик, и что он эволюционирует вместе с нами. На этом закончим вступление в историю и перейдём к классификации.

2. Класификация киздецов.

Да нету здесь никакой квалификации! Киздец - он и в Африке киздец, и на Марсе и на острове Гваделупа. Но так как у нас фаллософия - книжка заумная, то придётся классифицировать, для особо любопытных людей. Итак, киздец... Какой он? Напрягающий... Ну на то он и киздец, скажете вы, что бы напрягать. Иначе, и писать про это ненадо было. Итак, существует два главных типа киздецов:


Киздец в натуре
Псевдокиздец

Рассмотрим первый тип киздеца. Пиздец в натуре или натуральный киздец - означает, полный напряг, фактически свершившийся. Его начало есть ваша головная боль и повышеное давление. Концов у киздецов не бывает. Если он киздец, так это уже на всю жизнь. Или он трансформируется в псевдокиздец, но об этом попозже. Рассмотрим на примере:

Вот проснулся ты например утром в бодром настроении, солнышко светит, птички поют, в холодильнике бутылочка пива стоит, одним словом - заебись всё. И захотелось тебе жизнь свою к лучшему изменить. Зубки почистил, хаер поправил, ногти постриг, зарядочку на унитазе оздоровительную провёл, пивка выпил, посмотрел в зеркало - красавец! Все тёлки твои на сегодняшний вечер. Ну ты конечно под плинтус рукой, двадцаточку заныканую на черный день достал, в карманчик положил и пошел судьбу свою искать. По дороге корефанов встретил, побакланили чуток, пивка попили, потом еще попили, потом еще. А что еще делать? До вечера времени дохуища, а днём судьбы как правило по домам шарятся. Короче, под вечер задвигаешь в кабак, изрядно с друзьями наговорившись, заказываешь себе еще пива, два по сто. "Зачем же два по сто?" - спросите вы. Отвечаю: Это чтобы два раза не бегать. И вот закусив лимончиком третью по сто ты видишь ее. Ёбана в рот! Ну просто Клава Шифер с Наоми Кэмбелл вместе взятая! Такой природной красоты ты в жизни не видал! Богема! Венера! Эта...гав-гав-гав-гав-гав-, забыл... Но тоже очень красивая. Одним словом, вечер у вас начинает слаживаться. Ты ей коньяк подливаешь, сам с ней на брудершафт каждые пять минут пьешь, за попу ее лобзаешь. Любовь, одним словом нешуточная начинается. Вот правда, приглашения в гости она игнорирует, говорит, что вы мало знаете друг друга. Как же ж мало, ёбаться в рот?! Как зовут знаем, а что еще надо? Мы же не в семнадцатом веке живём чтобы тут интеллектуальные поебульки устраивать? Мы ж всё-таки Гагарина в космос запустили. Может тебе еще спектральный анализ анального отверстия предоставить? Но после бутылки коньяка на брудершафт и рассказа про мелиорацию Узбекистана, она наконец-то соглашается доверить себя самому доброму, интелигентному рыцарю, то есть тебе. Ну а каким же ты еще можешь быть после столько выпитого бухла? И вот путь домой... Поддерживая друг друга, чтобы не упасть, по дороге покупая бутылку шампанского ( вот же ж мля рыцарская натура! Доской тебя по ебалу!), вы наконец-то вваливаетесь домой, в лифте приговорив это шампанское. Вот она, твоя судьба! И ты бежишь на кухню за чаем, предварительно поблевав в туалете, и думая о том, в каких положениях твоя судьба будет смотрется эротичнее. Прибежав в комнату, ты застаешь её полуобнаженной, с закрытыми глазами, она просто вся горит желанием , грудь ее, кстати могла бы быть и получше, вздымается с каждым вздохом, и застрявшая в носу козявка, при выдохе издает свист брачных игр африканских летучих мышей. Набрасываясь на неё, ты срываешь с неё последнюю одежду, а она безропотно отдается тебе, лишь тяжело сопя. Но что это? Похоже что твой волосатый друг обиделся на тебя. Как? Какого, извиняюсь, куя ты обижаешься? Еще утром ты радостно смотрел в небо и мне подмигивал, а сейчас? А что же твоя спутнитца? Какая, гав-гав-гав-гав-гав-, страсть?! Какая на куй любовь?! Да она, сука, спит давно, а ты тут Микки Рурка из себя изображаешь! Киздец!

Киздец на лицо. Ну в смысле, что киздец в натуре. А когда ты узнаешь, что все деньги ушли на завоевание этой поутру вовсе не красавицы, что она еще и проблевалась под подушку, пока ты носки на стуле развешивал, то это будет ПОЛНЫЙ КИЗДЕЦ!!! И полный облом, в смысле бесцельно прожитого дня.

Теперь перейдем к такому понятию как ПСЕВДОКИЗДЕЦ. Это понятие означает ложный напряг, то есть ситуацию, когда и напрягаться-то не надо было. Есть правда люди, которым нравится напрягаться, но мы про них писать не будем, они ёбнутые. Неопытные похуисты часто путают натуральный киздец с псевдокиздецом, воспринимая всё близко к сердцу. Скажу что они просто очень внимательно читали первые две части. А к этому фаллософия не призывает. Потому как напряг это - на призыв отвечать. Навожу пример псевдокиздеца:

Вот мусульмане ебанутые в Нью-Йорке хмародрапы на дельтапланах посшибали на куй. Киздец? Киздец, не спорю. Но давайте посмотрим на это с похуистической точки зрения. Вот, скажите, а вам не покую? Конечно, покую. Ну так какой же это киздец? Это не киздец вовсе, это куйня какая-то... Поэтому, не напрягайтесь. Как не напрягаться, я расскажу вам в следующей главе.

3. Как с ним бороться?

Настоящему покуисту должно быть покуй - киздец это или другая заморочка, с киздецом связаная. Потому как, если кричать, что киздец, то оно киздец и будет, а если кричать - покую! - то может как-то и обернётся. Тем более, если уж точно киздец, то какая разница, кричишь ты - киздец! - или не кричишь. Всё равно он настанет, так лучше это воспринять покуистично, ибо киздец- он либо киздец в натуре, либо его, как киздеца, не существует, как такового вообще...

Вот так вот.

[Tsar]

Признаюсь честно:это не мои стихи.Алексей(Снегирь) подарилд мне диск с музыкой на рыбацкую тематику.Одна из песен зацепила за живое.Собственно,вот она:


Мне от деда остались в наследство
Пара удочек,леска и тесто.
Вырос я -и мои игрушки
Лодки,спиннинги и катушки.
За спиною шепчут соседи:
"Сколько время и денег на ветер!"
Мне смешно-я иду вразвалку
Не за рыбой,а на рыбалку.
Поймал-отпусти,сорвалось-не грусти
Секрет рыбалки прост-держи удачу за хвост!
Вот сто первый заброс.Поклевка!
Под водой началась тусовка.
Дрожь в руках,над водою всплески,
Спиннинг гнется,струною леска.
Вот и встретились мы с тобою,
Фотография над водою.
Отпускать мне тебя не жалко-
Не за рыбой ведь,а на рыбалку!
Поймал-отпусти,сорвалось-не грусти
Секрет рыбалки прост-держи удачу за хвост!
Можно сколько угодно спорить-
На рыбалку сходить вам стоит.
Рыбаков у костра покушать
И ухи из костра покушать.
Можно даже идти без снасти,
На рыбалке не в этом счастье.
Перед тем как уйти на свалку
Не за рыбой пойду,а на рыбалку!
Поймал-отпусти,сорвалось-не грусти
Секрет рыбалки прост-держи удачу за хвост!

[Красный]

Признаюсь честно:это не мои стихи.Алексей(Снегирь) подарилд мне диск с музыкой на рыбацкую тематику.Одна из песен зацепила за живое.Собственно,вот она:
!

Братья Щербаковы это..

[hibinogorsk]

история 100% правда. Сам участник.

сижу в одной протоке в нижнеднепровских плавнях, за селом Казачие Лагеря.
Полавливаю со льда тарашку и прочую краснопёрку.
Жарко.
Льда осталось дня на два.
Небольшое течение и немного размывает ледок.
Лебеди летают, фазаны кукарекают - словом, природа.
Метрах в 150 дальше по речке паренёк окуней гоняет с блёсенкой и больше не души. С пареньком подходили ближе друг к другу, но проходить надо по камышу, так как приличная промоина и лёд (пятно метров 30 на 20) не держит.
Вдалеке появилась фигурка на велосипеде. Едет с верховьев дедушка лет 65-70 , на руле висит ведёрко из которого торчат зимние удильники. Остановился рядом, обычные вопросы\ответы про клёв и прочие рыбацкие бла-бла-бла.
Он собирается ехать дальше.
Предупреждаю старика, что большая промоина и лёд от берега до берега не держит совсем.
В ответ слышу, что знает и что местный и вообще яйца курицу не учат.
Уезжает за спину мне, слышу шорох удаляющихся колёс.
Минуты через 3-4 сзади ЖЖЖВАААХХХХ!!! и в лунке вода подпрыгнула.
Поворачиваюсь на ящике.
Ё_МАЁ!!! Один чердак только из под воды торчит. И ровно на середине. метров по 25 в стороны недержащего льда и 10 по фронту, забегать только с моей стороны можно по его следу.
Хватаю верёвку с грузиком (всегда в ящике на льду) и скольжу к деду.
С той стороны промоины подорвался паренёк\окунятник, бежит и что то кричит.
Я ору ему, что бы не ломился на прямую, а заходил вдоль камыша, там торчат какие то корявые деревья сухие прямо на отмели в камышах. Кричу парню чтобы ломал палку.
Ору деду, что бы на меня разворачивался, на локти ложился. Дед вытянул себя на один локоть.
Ползу к нему. Держись кричу.
За десять метров до деда лёд начинает гнуться (вешу 120кг.) и опускаться. Отползаю назад.
Кидаю мимо него гирьку (чут в чайник ему не зарядил) верёвка как раз к нему попала на голову.
Кричу, наматывай на руку верёвку. Начинает наматывать, зачемто на ту руку которая на льду. Ору на другую мотай. Но поздно - срывается, выныривает без шапки, но с тремя оборотами верёвки на рукаве.
Тяну, сидя на заднице.
Дед кричит всё время "ЛИСАПЕД!"
Одно слово.
Но не переставая.
Вытягиваю его, он уже грудью лежит на льду и руки обе на льду.
ЛИСАПЕД орёт.
В камыше треск, появляется паренёк\окунятник и не с палкой а с целым деревом.
Идёт. Заставляю (матом) его лечь.
Ползёт толкая вперёд палку, но с его позиции не дотянуться, проталкивает дерево ко мне по льду.
Всё - палка уже под дедом.
Старый причитает про ЛИСАПЕД, паренёк приполз ко мне, не подпускаю близко, перекидываю ему конец верёвки. Тянем вдвоём. он за верёвку, я за палку.
Не можем.
НЕ вытянуть.
Не понимаю ни хрена.
Дед орёт про ЛИСАПЕД.
Мы уже смеёмся и подбадриваем его.
Я говорю, да забей ты, новый купишь - главное не затянуло тебя под лёд.
В ответ слышу : " НЕ, НЕ ОТПУЩУ!"
Спрашиваю : " ЧТО НЕ ОТПУСТИШЬ???"
Отвечает : " Л И С А П Е Д !!!"

Тваю мать он ногами велосипед держит!!!!

Мы тут чуть не тонем уже всей шоблой.

Говорю если не отпустишь, то мы тебя отпустим - Дурак старый ну и матюги всякие.
Плачет: " Хлопци, хлопци... ЛИСАПЕД!" Слёзы по щекам текут.
Отпускай ГАД!!! кричу, тянем из всех сил....
Вылетает как пробка.
Отползаем втроём.

"УТОП ЛИСАПЕД!"

[hibinogorsk]

ещё одна...не вру ей Богу.
и еще одна история. лет 15 назад. поздняя весна, оз.Имандра. возле малюсенького полустанка Питкуль,в залив впадает небольшая речушка. на озере еще лед и на нем с десяток рыболовов в ожидании то-ли сига, то-ли харюзья. среди этой компании есть семейная династия- дед, сын и внук. светит яркое солнышко, безклевье, сонливость. дедушка старенький, накидал лапника на лед возле лунки и дремлет. но дело свое он знает туго, и по этому удильник в руке у него методично покачивается, в боевой готовности на подсечку. на голове у деда ушанка, как у Печкина, а на носу очки с приличными лупами и резинкой от трусов вместо дужек.
и вот внук этого деда достает из своей лунки налима. а надо сказать, что в те времена налима презирали. редко кто брал его домой. обычно его выкидывали на лед, на радость воронам. считалось, что он своим присутствием отпугивает от снастей рыбу. да и икру и молодь он жрет- мама не горюй. вот внучек и переломил ему хребет(что бы не мучался) и отбросил в сторону. и тут его папа, изнывая от безклёвья, взял этого налима, осторожно подошёл к деду(своему папе), осторожно снял с него шапку и очки. что интересно - дед не проснулся и даже стал подхрапывать, но рука с удильником продолжала "играть" мармыхами. потом сынуля пропустил сквозь жаберные крышки налима, резинки дедушкиных очков и закрепил их на его рыльце. за тем налим был посажен на дедову снасть и опущен в воду, а шапка на дедово чело. все было готово к спектаклю.
немного подождав, сын будит своего отца криком:"батя,клюет!". тот ловко подсекает, даже не успев как следует проснуться. ударяет себя по лицу - видимо в поисках очков, и не обнаружив их, ловко вываживает спящего налима и выкидывает его на лёд. становится над ним на колени и приближается к нему лицом, дабы разглядеть рыбу. вокруг гробовая тишина. и по мере приближения лица близорукого рыбака к рыбе - все слышат следующее:
"О! налим....
О! в очках!!!
О,###! В моих!!!!!"
занавес.
к своему стыду не знаю имён и фамилий этих славных людей. по этому пусть меня простят, что не назвал их.

[hibinogorsk]

и ещё одна... не останавливаться же на 13-ом сообщении...
Брать или не брать? Вот в чём вопрос.
жил на Кольском и много рыбачил. и была в нашей артели примета - не брать рыбу на рыбалку. имеется в виду еда. однажды был свидетелем того, как рыбачка не знакомого с этой байдой, чуть не выкинули из вездехода, когда он вытянул из рюкзака вяленого сига. но на первый раз выкинули только сига.
и вот однажды, сидим на льду и ждем. нет клева. пора перекусить. все сваливается на общий стол, вернее короб. и обнаруживаю в своем коробе, рядом с чакушкой и колбасой, завернутую в пакет малосольную иваси из магазина. заботливая супруга положила. вокруг лед без снега - спрятать не где. рядом лунка одного из нас. быстро достал мормышку и насадил ивася за губки, отпустил и он медленно пошел на дно. приняли и перекусили и ещё приняли. начались байки о несусветных уловах и огромных рыбах. потом разбрелись по лункам. через некоторое время Саша Соловьев подсекает и выбирает леску. дальше надо бы слушать. могу только примерно описать.
"оба-на, сиг... нет не сиг - хариус... мужики, хариус без верхнего плавника!!!"
мы окружаем его. предположения разные. еще кусок из диалога
"а взяла то как? в потоп или выложила? - ВЫКЛАДЫВАЛА, ПО МАЛУ..."
я там чуть с катушек не упал. не знаю чем бы это кончилось, но решил закруглить эту историю и сказал. что на вкус определю, что за рыба попалась. взял и откусил кусочек от спины. и говорю
" сельдь... дальневосточная"
видели бы вы их лица... потом когда дошло до народа, за мной немного побегали с ледобуром, но я там был самый молодой и прыткий - не убили.
а потом подошёл крупный сиг и нас померил.
так , что можно брать на рыбалку рыбу, не мешает клёву.

[Yury]

Готуємося до "Весняної плітки-2009"

[ярослав]

Напишу про одну з рибалок у студентські роки десь 1997-1998 рік.
Маленький вступ.
Сам я з Вінницької обл. с. Тростянчик, тече у нас Пд.Буг і є ГЕС (Глибочанська). Приїзджав я як і всі студенти на вихідні за харчами, допомогти батькам і обов'язково на рибалку. Сама краща рибалка була коли йшов з дядьком.
Про дядька Мішу треба сказати пару слів:
1) Самий перший на селі брехун (одного разу на питання: "Скільки риби Ви зловили за одну рибалку", після 30 сек. паузи:"тридцять шість", "Чого 36, штук, кг.?", "ти шо-центнерів" і що ви думаєте, сяде розкаже кожен кг. з 36 центнерів)
2) Він відноситься до тих рибаків, що рибу зловлять і у калюжі.
3) Про прикормки, модні снасті він тільки чув, вудка у ньго тільки одна з ліщини, яку він називає батогом.
Місце рибалки, зразу ж перед ГЕСом, там у нас самі перспективні місця, ловиться все:плітка, голавль(у нас кажуть кленич), окунь, карась, судак і навіть сом. Точніше сказати ловилось тоді, зараз залишилась в основному плітка і верховодка.
Тепер про саму рибалку. Приїхав я на вихідні, у суботу зустрів дядька домовились на завтра на рибалку, на питання що брати, я мав на увазі наживку, відповідь:"0,5 і закуску", "коли виходим, 5 ранку?", "ти-шо, поки я дам худобі їсти, поки то, поки сьо, зайду не раніше 6,30". На другий день зайшов десь так, я вже готовий-черв'яків накопав, мамалиги зварив і про 0,5 не забув. Дядько прийшов без вудки, він вияснилось до дому її не носить, у нього вона постійно схована десь у корчах над берегом. Прийшли ми до річки вже не ранок, а до ГЕСу народ підтягується не тільки з нашого села, а й сусідніх, всі гарні місця зайняті, народу чоловік з 30. Став дядько на горі, місце баталії знаходиться у низу, Наполеон відпочиває.
"Так, на судака місце зайнято, на кленича зайнято, на окуня зайнято-підем на плітку".
По дорозі знайшов батога (вудку), говорить що бувають випадки, що так "наловиться", що на наступний раз знайти не може. Прийшли, місце камінці з течією типу пороги не великі. За себе писати не буду, не цікаво. Наживки у дядька не має жодної. Зразу про вудку, поки діставав з корчів щось запутав, пару раз перекусив жилку, зв'язав і готово, да ще гачок, на плітку потрібно десь №4-5, зняв кашкет, гачки у ньго всі які є, всі утикнуті у підкладку кашкета, знайшов потрбний, той відкусив і у кашкет новий прив'язав. Наживка, беруться з під камінця на якому сидиш ракушки, кидається ними об камінець, з них випадають, у нас називають їх очитки, дуже похожі на мормиш їх 2-3 на гачок і у перед. Плітка почала клювати зразу в середньому одна у 5 хв. У народа кльов був можна сказати в'яленький. Після першого десятка до нас, як то кажуть "потянулись люди". Тут дядько:"О, місце на окуня звільнилось". Вириває якогось лопуха, закачує до колін штани заходить у воду вириває разом з корінням водорості і з коріння дістає водяних черв'яків і складає на лопух, надіставав їх з десяток. Підходим до окуньового місця, знову робить маніпуляцію з гачками, міняє на більший і починає ловити окунів, і вони ловляться. Народ який не перейшов на плітку підтягнувся на окуня. Далі звучить фраза:"О, на судака вже є місце". Судак у нас ловлять тільки на живця, думаю деж він буде його брати. Підійшли на судакове місце, дядько на черв'яка з під камінця взявши жилку у руки видрочує бичка, дрібного, великі у нас рідкість, я тим часом знаходжу пусту бутилку у яку поміщаєм живців десь штук п'ять. знову проходить маніпуляція з гачком, ще на більший. І почав дядько ловити судака, і він ловився. Я вже став просто статистом, було прикольніше спостерігати вже не за тим як дядько ловить, а за народом, у деяких кадрів уже проскакували признаки паніки. Дядько зловив три судаки, десь по 1 кг., і народ обсів його знов, а він страшно цьго не любить, коли у руки заглядують. Час був уже обідній, ми сіли пообідали, я черговий раз послухав як тут колись у молодості дядько тягав судаків.
Ремарка. Біля нашого ГЕСу є млин, побудований ще у 1907р., туди з сусідніх сіл звозили молоти зерно, а коли дядько був молодим основним транспортом були коні. Так тоді, щоб наловити судаків, треба було насмикати у коня з хвоста волосин з них сплести шур і тоді ловити. Це при тому, що іздовий з батогом далеко від воза не відходив та і кінь копитом міг бацнути нормально.
І тут звільнилось міце на кленича (голавль), дяько сказав що ідем туди. Ну плітку на очитки-я розумів, окуня на-черв'яка, судака на-бичка теж, а от на що буде ловити зараз кленича, я не мав найменшої уяви. Кленича у нас ловлять в основному на коників, але де на камінцях їх взяти не уявляв. І якщо б дядько сказав збігати по коники (кузнєчики) я б відмовився, щоб побачити на що інше він збирається ловити. Прохання ні якого не поступило. Він знов закачав штани пройшовся під кмінням руками і зловив 4 раки. Взяв рачачу шийку, почистив, надів м'ясо на гачок і почав ловити. Да, вся ловля відбувалась у проводку, кидаєш по течії, поплавок спливеє, а поті знову перекидаєш і так до покльовки, тільки у залежності від місця змінювалась глибина і сила течії. Через хв.15перший кленич був уже на березі, орієнтовно 1,5 кг. Скажу що тоді вони водились крупненькі, деякі екземпляри доходити до 3-4 кг. Ще через хв.15-20 другий такий же, знову через такий же проміжок часу кльов, і після не довгого виважування на березі сомик під 2 кг.. Кілька чоловік знайомих з села, вже теж тільки спостерігали, бо розхитувати нервову систему було вже далі нікуди. У кінці ще був виловлений кленич.
Риба, кленичі та плітка були поміняні не місцевим на "БАРТЕР". З наших, хто саме ближче жив, мотнувся за посудою для ухи і почалася друга частина рибалки, але це вже інша історія.
Якщо вийде викладу фотки баталії, щось не получається.

[Yury]

Все совпадения абсолютно случайны...

[BRABUS xD]

После очередной неудачной рыбалки,с лету получился "стишок":D Ночь,тишина...Пора на рыбалку!Кашу сварю и настрою палку...Удку закину,мотыля насажу,сяду на стул и сигару курю.Нету поклевок уже 2 часа,сигара сотлела и пепел в глаза,крикну я громко "за что с*ка б*я?"Удочку в дерево кину со зла,в машину я прыгну и быстро на газ,еду уже 220км в час,белка меня почти догоняет и осторожно глаза закрывает...Вечер настал,лежу я в больнице, 3 перелома и вывех ключицы...Вот и стишку приходит конец,вывод один-ПОЛНЫЙ П*З*ЕЦ!!:D

[Виброхвостка]

Тут все интереснее и интереснее. Пива мне и поп-корна!!!

Итак в прошлой серии мы наблюдали как тяжело рыбе бороться со стрессом и переживать тяжелые психические расстройства.
В этой же нас ожидает "пафосное отпускание"

Закат... На край обрыва, сурово нависшего над Днепром выходит пафосный рыбак. Одет пафосно: черный плащ, развевающийся подол, расклешенные рукава. Борода и глаза, горящие страстным огнем, которые выдают в нем Catch&Releaserа-фанатика. В руках - рыба.
Руки с рыбой вздымаются к небу, в котором гуляет ветер и проблескивают первые молнии - предвестники грозы. Певучим баритоном возглашает:

"О, рыба, ты была моею так недолго...
Внезапно мой глотнула ты крючек
Но мне сожрать тебя - ни капли толку
Прощай! Испей свободы радостный глоток!

Нырни скорей в пучину, из которой
Ты выдернут безжалостной судьбой
В твой дом я не внесу потери горе,
Разлуки горькой жгучий геморрой..

Сдержи слезу! Замажь зеленкой сердце!
Замри! Своим поступком возгордись!
Утри рыбешью слизь с ладони полотенцем
Ты сделал это, ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])catch его release!!!"

Пафосно разжимает руки, держащие рыбу...

[Саша В.]

цитата из чата:)))

18:06:33) >> Индеец: Объявление! Уважаемые форумчане, кто еще не получил карточку, просьба зайти и отписаться сюда - [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Агапыч]

(17:44:44) >> Паштет: Приветы всем!
(17:45:45) >> Индеец: Паштет> привет) открылся?
(17:46:03) ^^ Агапыч: Паштет> О!!!Привет!!!
(17:46:18) ^^ Агапыч: Паштет> Дай Шрека в четверг не на долго!!!
(17:46:46) >> Меченный: Паштет> привет, Паша.
(17:46:58) >> Индеец: Агапыч> бугага))
(17:47:04) >> Меченный: Паштет> да, дай Шрека!!!! нинадолго!!!
(17:47:20) >> Меченный: Паштет> для него есть работа!!!))))))))
(17:47:28) >> Индеец: Меченный> точно, Шрека не повяжут)
(17:48:04) >> Индеец: Паштет> а за хорошо сделаную работу вознаграждение!

[Dimedrol]

Тут июлское мое рыбацкое творчество, навеянное рыбалкой на даче

Блог на Домике ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

Жду критиков :)

[rosomaha]

Уважаемые модераторы: как говорится слов из песни не выкинешь! вот такие номера,тисненные,с голограммами "UA - все как положено! Вот только по дорогам Украины шипко на онных не проедешься :D.
ЗЫ.фотографировал лично.
ЗЫ.ЗЫ. В аптеке : презервативы пжл, и что то от тошноты. Голос из очереди: если тебя от нее тошнит, что ж ты с ней спишь???:D

[rosomaha]

не так проста как кажется, .... буква "ЖО" ;)

[BoliWar]

Так говорят китайцы проклиная.
Вот и возник у меня вопрос кто же меня , моих ровесников + - 10 лет проклял и за что?

Оставим политику в стороне, это нам не интересно. Посмотрим, что происходило за прошедшее время...

И так

Полные солнечные затмения 1972 год 10 июля, 1990 год 22 июля, 2008 год 1 августа
Итого раз в 18 лет, так что еще и на 4-е посмотрю, а в детстве мечтал хоть на одно глянуть...

Комета Галлея - было в феврале 1986 года; следующее ожидается в середине 2061 года, вот мне повезло, когда моему сыну предоставится возможность ее лицизреть, ему уже будет 60 лет, а те кто родились в 1987, могут ее уже и не увидеть....

Комета Хейла-Боппа была видна невооруженным глазом с конца мая 1996 года по сентябрь 1997 года. А период ее обращения составляет 2380 лет. Т.е. не то что внуки, а блин, второе пришествие Христа, может случится раньше, чем мы ее опять увидим. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Еще одна комета Lulin (февраль 2009), интересна тем, что это комета с раздвоенным хвостом и уникальным антихвостом. Эту комету ближайшие 200 лет мы тоже не увидим...

Лунные затмения, на этом фоне просто "тухнут", так часто что и не интересно... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

А ну да, дата начала новой эры Водолея 23.02.2003 года. С 2003 по 2165. Ну и как вам Водолей в такую жару??? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Кстати о жаре, мы опять же переживаем 30-летний подъем температур, еще 5-6 лет и потом пойдет на спад.

Ладно, от дел небесных перейдем к делам земным:

Землетpясение в Аpмении в 1988 г составила более 10 баллов по 12-балльной шкале.

Землетpясение на о.Сахалин в 1995 г. силой свыше 7 баллов.

Землетpясение в Туpции 18 августа 1999 г. сила подземных толчков достигала 7 баллов. Команда спасателей из ФРГ покинула Туpцию, т.к. за 3 дня не спасла ни одного человека.

Наш любимый исландский вулкан Эйяфьятлайокудль (Eyjafjallajokull) в апреле этого года, ух... дал всем понять кто где... [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]


Техногенные катастрофы, я не рассматриваю, это человек сделал сам, сам сделал сам и ешь.

Вот и вопрос в то ли время мы с вами живем? [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

Скорее всего еще много интересного и редкого, что произошло, за мой период жизни, я упустил, но кажется мне что все еще впереди...

на этой оптимистической ноте и прощаюсь с Вами.

[Рибацюга_]

Начну с главного!!!! Приехал з рибалки пьяний як чіп! :D:D:DМать его так,сорі там всі модери.Жінка вдома такої пи*ди дає,що давно такого не було! Короче,поїхав на рибалку,але як в анігдоті,"Снасті і ружо не брать,з автобуса нє виходіть!"...А жінка зранку ж казала,:- "Шо,знов припреся пьяний?".............А я їй ввечері:-" Ну от накуя було врочити,га?":D.....Дав газу добре на тій рибалці,але що головне,в душевній хорошій компанії все як по маслу, йоб царя в лоб!Ну жінці обіщав,шо всьо буде окей, хоча б вночі сьодня!Мені ультіматум поставила, знаете який???..........................Ага ,ото він самий.......Але що та жінка,господи,попи*дить ,тай перестане...................:D
Виплив десь в часов вісім. До обіду ноль повний!.Потім вітерець здійнявся дебелий,я в залив поплив,там декілька шнурків спокусилося на моє колєбло.Потім на глибину виплив,взяв зразу 2 окунці гарних. А йшов на судачка,взагаліто.Кинув знову джигом, чую тук-тук,ЯК РВАНЕ,,,,,,,,:eek::eek::eek:Млять думаю ,піде моя снасть посцяти..............НЕ ТУТ ТО БУЛО!!!!!!!!:cool:Такі ривки,шо триндець,минут 5 тягався,вспливло бревно.............Як побачив..........думаю...ВСЬО ...Дімчик........Срака .........сілікон просто за карабінчик....БЕЗ ПОВОДКА.............оглядівся,а я ще й БЕЗ ПІДСАКИ!!!!!!!!:eek:..........Хвала Богу,взяла як по маслу(див.вище,горілка тож як по маслу була):D,підтягнув,за очі,взяв,ривок,і мені за палець великий,ГРИЗЬ!!....Кров мчить,серце мабуть ударів 140 в минуту....... Десь на 5-й раз вона підкорилася......Як подивився в лодку,всьо змішано праведне з грішним,і лежить колода на всю лодко майже........Оскільки в мене немае фотоапарата,просив щоб на березі команда сфоткала,але розрядився кенон чи як його там..................Сусід обіцяв приїхати з роботи,сфоткати в ванній всен те діло...............Думаю фотка буде........
П.С. 6,800:spin: Всім НХНЧ

40-шичі 14 - 19,09

Подольский Саша,Андрюха,Серик Козліков,Лисий Міша і власне я сам виїхали на острова! Природа,море,кайф короче.
Ловили всьго 2 дня,погода трохи спаскудилася,але я вам скажу рибалка яка була......................ОТЕТО ДА!!!!!!!!!!!:eek: Лящ йшов від 0,8 до 2,0,густірка по 0,5 кг жирна,плотва попалася теж 0.5 кг .Такі ВасЫлі ,шо капец. Всього взяли десь 20 кіл,під пивас!!:rolleyes:Фотки в Подольського Саші десь....А жарені ребра лящика я вам скажу ням-ням.та ще й під 150! ЛЯПОТА!
На хижака не виходили,хоча дуже хотів:(,но було прийнято рішення по гриби смататися,так і зробили!:)
Гриби теж є,притом багато!
Відпочинок був супер,не передати словами,тільки той хто так відпочиває,і ще й в тих місцях,мене зрозуміє.
П.С.ХОЧУ ЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Somm]

Завел себе ЖЖ :)
Надеюсь, что тем, кто в далекие времена любил мои пасквили, будет интересно.
Пока там не очень много материалов (и то больше по туризму, чем по рыбалке), но обещаю регулярно наполнять :)
Милости просим: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[Котя ра я]

Подивився іменинників:
:D:D:D chervyachock, Сазан - народились в один день... :D:D:D

[Somm]

Рылся в своих старых пасквилях, наткнулся на это, и оно мне неожиданно понравилось, особенно в свете кармически-реинкарнационных прений в "трепе". Кажется, на Домик я его еще не выкладывал... Даже если у вас желудок начнет стремиться к горлу от первых слов, рекомендую дочитать до конца - пасквиль имеет прямое отношение к рыбалке ;)

=========================

ПУТЬ К ПУТИ

Старый Линь У как раз закончил послеобеденную медитацию в долине Яо Ма, когда к нему приблизился молодой послушник.
- Учитель… - начал послушник давний разговор. – Я все время думаю о тех словах, которые ты сказал мне в прошлый раз…
- Ты слишком юн, - вздохнул Линь У. – Каждый шаг на пути к Пути, ведущему к Истине, требует долгого времени…
- Как это, «на пути к Пути»? - не понял ученик. – Ты говоришь загадками, мудрый Линь У…
- Ты слишком юн, - повторил Учитель. – В жизни каждого из нас много путей, но не все они ведут к Пути. Ты не слыхал, что бывает с теми, кто обрел Путь?
- Об одном из Просветленных рассказывала мне моя бабушка, - сказал послушник. – Но он так и не нашел в себе силы прикоснуться к Истине.
- Нескольких Просветленных я знаю, - заметил Линь У после долгого молчания. – Но не знаю ни одного Постигшего. Оттуда не возвращаются. Прикоснувшиеся к Истине остаются Там навсегда. Представь, юноша, что ты вернешься в этот мир, познав Истину. Тебе не к чему больше будет стремиться, а объяснить другим, в чем она заключается, ты также не сможешь, ибо ни одному из них не подойдет тот Путь, которым пройдешь ты... Есть ли смысл возвращаться в этот мир?
- Значит, познание Истины есть смерть? – ужаснулся ученик.
- Об этом тебе сможет сказать только тот, кто вернется Оттуда, - усмехнулся Учитель. – Твой страх перед смертью сильно преувеличен. Смерть есть лишь переход в другое состояние, а познание Истины – достаточный повод для этого перехода…
- Учитель! – пробормотал ученик, глядя вниз. – Расскажи мне о Просветленных…
- Хорошо, - неожиданно согласился Линь У, который был сегодня настроен крайне благодушно. – Я расскажу тебе все, что я знаю, но помни, что рассказ об Истине из уст того, кто даже еще не познал Пути, не может быть для тебя полезным… Слушай. В жизни некоторых из нас наступает момент, когда он видит перед собой Путь. Это, как говорят, еле заметная мерцающая прямая линия, ведущая на Небо. В начале Пути твое воображение нарисует тебе путеводный предмет. Прикоснись к нему и ступай по Пути. Приближение к Истине вызывает нестерпимую боль. Если ты найдешь в себе мужество превозмочь боль и не усомнишься, ты прикоснешься к Истине, но подумай, готов ли ты к этому? Ты слышал рассказы о «свете в конце туннеля»? Это последнее испытание на Пути. Ты познаешь Истину только в том случае, если войдешь в этот туннель… Просветленные не любят об этом говорить, но, если они вступают на Путь, не будучи готовыми к познанию Истины, они сами, по своей воле, отчаянно пытаются свернуть с Пути. В дальних горных краях, где небо соединяется с землей, Просветленных больше. Есть дважды и даже трижды Просветленные, но никто из них так и не прошел Пути до конца. Помни, что никого из Постигших мы еще не видели… но внимательно ли ты меня слушаешь, юноша? – недовольно поморщился Линь У, заметив, что ученик не слушает его и смотрит куда-то в сторону.
- Учитель… - лихорадочно пробормотал послушник. – Мне кажется, я вижу Путь! Вот и тот предмет, о котором ты говорил…
- Ты слишком юн… - проворчал Линь У. - Зря я затеял с тобой этот разговор…
- Я вижу его… вижу! Вижу!
Послушник сорвался с места и с благоговением припал устами к путеводному предмету, не вполне осознавая, что он создан лишь его собственным воображением.
«Да! – думал послушник, которого возносила к Небу неведомая сила. – Это мой Путь! Спасибо, Учитель, что ты наставил меня на него и предупредил о том, что ждет меня на Пути! И жаль, что я не смогу вернуться, чтобы отблагодарить тебя! Боже, до чего больно… Но я не сверну, я пройду Путь до конца, чего бы это мне ни стоило… А вот и тот самый туннель… И свет в конце туннеля… Нет, я не останусь Просветленным, мне необходимо постичь Истину… Мне необходимо увидеть Его, всеведущего, всеблагого…»

- Тьфу ты, чччёрт, - разозлился рыбак. – И это стоило протопать пол-водохранилища по морозу, чтобы на такой глубине и такие заморыши клевали! Иди, зови дедушку с бабушкой…

…Так появился в долине Яо Ма первый Постигший. Он дичился не только своих соотечественников, но даже своего учителя, старого Линь У, и никто этому не удивился, потому что то, как должен вести себя Постигший, было им абсолютно неведомо…

[Кульчицкий Саша]

Этой осенью сын лежал в больнице.Наши люди очень хорошо разбираются в политике(и еще в футболе) и конечно любят поспорить.Дебаты были в палате постоянно.Пенсионеры жгли.Некоторые сын записал на мобилку.Мне они кажутся забавными.

[Tsar]

Когда я был в восьмом классе,то нас озадачили тем,что нужно написать сочинение на новогоднюю тему и отправить его на районный конкурс.Писать его выпало мне.Попробую воспроизвести по памяти.Напомню,что на дворе стояли 90-е годы,маршруток не было и в помине,петардные канонады были слышны даже на Камчатке,преступность чувствовала себя превосходно,,а также происходило многое другое о чём нынешние школьники даже не догадываются.Итак...


В чудесный зимний день в квартире на Троещине,мирно попивая чай,на кухне сидели Папа Карло,Карабас-Барабас,Буратино,Пьеро,Мальвина и Пудель Артемон.
-А что за ёлку установили на Майдане Независимости?-прогудел Карабас.
Они уже давно помирились с Папой Карло.Кстати,дела у старого шарманщика после приключений с золотым ключиком пошли на лад.Он разбогател,отъелся,съехал со старой каморки под лестницей в отличную квартиру,приобрёл себе сеть кукольных театров и купил свою давнишнюю мечту-КОЖАНУЮ КУРТКУ С ЗОЛОТЫМИ ПУГОВИЦАМИ!!!Карабаса-Барабаса он простил и даже взял к себе на работу в один из театров ночным охранником.Зверский вид,рычащий бас и плётка-семихвостка наводили такой ужас на местных воришек,что они обходили театр даже не десятой,а двадцатой дорогой.
-Так что там за ёлку на Майдане устанавливают?-вновь пророкотал Карабас.
-Неужели Вы не знаете?-воскликнула Мальвина.-Ведь скоро Новый Год и эту ёлку будут зажигать!
-Фу-у-у...-Проворчал Барабас.-Неужели людям мало дыма,когда петардами да салютами стреляют...Я вот вчера шёл домой и тут мне под ноги к-а-а-кполетит,к-а-а-а-к зашипит,а потом к-а-а-а-к бабахнет!Со мной чуть инфаркт не приключился!И знаете,я таки увидал того,кто это сделал!!!Папринишка такой,с длинным носом...Я выхватил свою знаменитую плётку-семихвостку и за ним-проучить его немного хотел,а он убегает и издевается:"Дяденька не догонишь,дяденька не догонишь!" Вы не знаете кто бы это мог быть?
И Карабас-Барабас очень многозначительно посмотрел на Буратино,который сразу же увлёкся созерцанием узора на обоях.
-Нет,Вы всё не так поняли.-Прошелестел Пьерро.-Это главная ёлка страны,а зажигать на ней будут праздничные разноцветные гирлянды!Это очень и очень красиво!
-Хм...Красиво говоришь...Вот бы увидать эту красоту.
-Ну так мы можем съездить на Майдан и увидать всё это воочию!-обозвался молчавший до этого Буратино.-В котором часу будут зажигать ёлку?
-Часов в шесть вечера.
-А сейчас?
-А сейчас 12.00.
-ТАК ЧЕГО ЖЕ МЫ СИДИМ?!?!?!МЫ ЖЕ МОЖЕМ ОПОЗДАТЬ!!!!!!!
Все кроме Папы Карло и Артемона начали судорожно собираться.Карло сослался на свою старость,а Артемона не пустили бы в метро.Спешка объяснялась тем,что уехать зимой с Троещины было даже не трудно,не сложно,а архиневозможно!Плюс Мальвина твёрдо заявила,что пока она не сделает макияж она никуда не пойдёт(она ведь всё-таки была женщиной)!И вот,спустя некоторое время потраченое на поиски праздничной одежды,нанесение макияжа,придумывание причёски,дружное подвывание и поторапливание Мальвиы уже одетыми и изрядно взопревшими Карабасом-Барабасом,Буратино и Пьеро,вся компания вывалила на улицу и отправилась на остановку.Дойти до остановки было нелегко-выпало очень много снега,а дворник Джузеппе(бывший столяр) по кличке Сизый Нос в преддверии праздников пребывал в ТАКОМ состоянии(разминался перед Новым Годом),что о чистке снега не могло быть и речи.Карабас пошёл первым,протаптывая дорогу.За ним плёлся Пьерро,а за Пьерро,сгибаясь под тяжестью Мальвины,полз Буратино.Наш длинноносый парень хоть и был ветренным мальчишкой,но в то же время он был и джентльменом и не мог допустить,чтобы дама терпела лишения идя пешком по свежевыпавшему снегу.
И вот они наконец добрались до остановки.После двухчасового стояния на ней вся компания начала потихоньку подпрыгивать и пританцовывать,так как крепкий морозец таки брал своё.
-Ну когда же прийдёт этот проклятый автобус?-Зарыдала превращающаяся в большую сосульку Мальвина.
-Боюсь,что ещё нескоро.-Высунул нос из-под воротника Карабас.
-Почему???-Заорал от бессильной злобы Буратино
-А потому что водители на конечной опять в преферанс играют.-Поведал Пьерро.-Кто из них проигрывает тот и в рейс едет.
Карабас подтвердил эту новость кивком головы.
И вот,когда состояние наших героев вплотную приблизилось к состоянию эскимо в морозилке,вдали замаячил автобус.Ехал он медленно-медленно,ибо на лысых шинах,которые не менялись с момента установки лет двадцать назал,особо по гололёду не погазуешь.Этот ветхий жёлтый "Икарус" был так перекошен от количества народа находящегося в нём,что казалось он вот-вот перевернётся.Вдобавок ко всему он натужно ревел и выпускал в атмосферу вонючие выхлопные газы сгоревшего дизтоплива,которые через рваную "гармошку" обильно попадали в салон.Автобус подъехал к остановке и открыл двери.
Буратино и Пьерро первыми ринулись на штурм транспортного средства,но все их попытки оказались тщетны.Люди,набитые в автобус как селёдки в бочку,не продвигались вглубь ни на миллиметр.
-Ну пройдите же чуть дальше,ну хоть на полчеловека!-Умолял Пьерро.
-Куда?-Спрашивал у него народ сидящий,стоящий и висящий на всех поручнях,подножках,компостерах и головах других пассажиров.
-Ну хоть куда-нибудь!!!-Взмолился Буратино.
-Куда хотите туда и проходите,но мы должны отсюда уехать!!!-Прорычал Карабас-Барабас и одним мощным толчком своего необъятного брюха втолкнул всю компанию в недра автобуса.
Возмущённая толпа закряхтела,зашипела,заохала,запищала и засетовала на и без того невозможную тесноту,но нашу компаню из автобуса было не выгнать.К тому же Карабас вручную закрыл дверь.Автобус тронулся.Буратино не смог удержаться за поручень и его распластали по стелу,Пьерро зажали дверью ногу,Карабасу наступили на бороду,а Мальвина страдала,зажатая со всех сторон,от нехватки воздуха.
-Оплачиваем проезд,предъявляем проездные документы!-Раздался препротивный скрежещущий голос в котором все узнали Дуремара.В своё время он бросил заниматься пиявками(о каких пияваках может идти речь если браконьеры своими электроудочками истребили даже бактерии во всех окрестных водоёмах) и от безысходности подался в кондуктора.
-Оплачиваем проезд!-продолжал тошнить Дуремар ловко просачиваясь сквозь толпу,доставляя всем ещё больше страданий.
-Ваш билет!-Обратился он к Буратино.
-Мой билет...-Просипел размазанный по стеклу деревянный мальчик.
-Ага!!!Вы наверное заяц?
-А вы что,волк?-Парировал Буратино.
-Молодой человек,вы больной?-Начал закипать Дуремар
-А Вы что,доктор?-Улыбнулся насколько это было возможно Пьерро.
-Да у вас точно не все дома!!!-Заорал разъярённый Дуремар.
-А Вы что,к нам в гости собрались?-прокряхтела откуда-то из глубины автобуса Мальвина.
Далее диалог продолжался в том же духе и с остальными пассажирами пока автобус не приехал на Петровку.Народ вываливший из него имел ошалевший и крайне помятый вид.И наши друзья не были исключением.Буратино ещё долго глядел на мир ничего не понимающим взглядом,зажатая дверью нога Пьерро опухла и страшно болела,Мальвина второй раз за день разрыдалась поглядевшись на себя в зеркало,а Карабас лишь яростно затопал ногами когда увидал во что после поездки превратилась его пышная борода.Её настолько оттоптали,что выдернули из неё почти все волосы и она теперь напоминала козлиную бородку.
Компания спустилась в метро.В подземном переходе Кот Базилио и Лиса Алиса исполняли под шарманку Папы Карло песню "Какое небо голубое".
-О-о-о!!!Старые знакомые!!!-Вскричал Буратино.-Поехали с нами на Майдан!!!
-А что там будет?-Поинтересовалась Лиса.
-А там ёлку будут зажигать!
-Народу много?
-Очень!!!
-Тогда мы едем!-Оживился карманник Кот.
На Майдан,воспользовавшись метро,приехали быстро и радостно.Все кроме Кота и Лисы.Алиса в вагоне метро завела:"Люди добрые,мы сами не местные..." за что была быстро изгнана,а Базилио,решивший поживиться содержимым карманом пассажиров,влетел своей лапой в рыболовный крючок-тройник,который ушлый пассажир предусмотрительно вшил внутрь кармана в качестве средства от подобных воришек.Так Кота и повели в милицию с лапой засунутой в чужой карман.А нечего воровать!Так ему и надо!
А на Майдане вся наша компания повеселилась от души,участвуя в разнообразных конкурсах,играя во всевозможные игры и развлекаясь на полную катушку.
И вот наступил момент из-за которого наши герои выбрались в центр города.На Майдан прибыл Дед Мороз,который и должен был зажечь главную ёлку страны.Дед Мороз поздравил всех с наступающим Новым Годом,пожелал здоровья,счастья,достижений и много ещё чего.После этого он произнёс:"Раз,два,три-ёлочка гори!!!" Ёлка замигала,заискрилась,начала переливаться всеми цветами радуги.Зрелище было очень красивое.Дед Мороз понаслаждался эффектом и начал потихоньку уходить со сцены.Но вдруг встрепенулся что-то вспомнив и вновь подбежал к микрофону.
-Минуточку внимания!!!Я же совсем забыл о ГЛАВНОМ подарке!!!Главном подарке этому городу.А подарок таков:я дарю Киеву МЕТРО НА ТРОЕЩИНУ!!!
Голос Деда Мороза потонул в восторженном крике киевлян...

КОНЕЦ.

[paranoid]

Нигде не украдено, крапал сам.

Встретил знакомого, он работает менеджером, то ли хрен знает кем в области продаж товаров общ. пользования...
Раньше работал по продуктам.

Так вот. Как известно в кока-колу добавляют каку-то хрень, которая вызывает зависимость и дети все время хотят ее и хотят.
В котяче-собачие конзервы тоже каку-то хрень сыпят, что они после этого кроме этих сухариков даже телятину свежую не едят...
Но то все старое и всем известное.

А теперь он мне рассказал про эти станки.
Там есть так называемая "змащувальна смужка". Я когда начал пользоваться жилетом (лет 15 назад), то задумался на кой она нужна, если все равно мажешь гелем, кремом или пеной. Так и брился. Когда каждый день, когда раз в три дня, когда раз в неделю. Т.е. беспорядочно.
Станки усовершенствовались, а эта "смужка" так и оставалась во всех моделях.
Как поведал мне этот менеджер-технолог, подобно как и в кока-коле в этой так называемой змащувальной находятся гормоны роста волос, которые при распаривании кожи попадают в поры и по мере пользования станком человек при этом начинает бриться все чаще. Первыми это заметили женщины, бреющие ноги. Мужики я так понял бреются не так систематически и вряд ли обращают на это внимание.
А вопрос по вибратору- так я когда купил такой чудо аппарат на батарейке, включил этот сепаратор и очень гавняно побрился. Т.е. он только мешает мне. Бреет не так гладко и с пропусками. Оно и понятно. Все равно, что рубанком везти по дереву и при этом он постоянно будет подскакивать. В результате я вытянул батарейку и бреюсь так, как обычным.
Как оказалось вибратор сделан для того, чтобы вбивать это размоченное вещество с гармонами в поры. По принципу вибратора, который используют в заливке бетона и др. Где вибрация- там лучше проникновение..
Отак, парни.

Блин, что подумал.
Сниму все эти змащувальные смужки, залью водичкой в баночке, сделаю кашу и буду лысину мазать. Може волосы вырастут :D
А еще я забыл спросить не применяются ли в смазке презервативов какие-нить гармоны роста... :D

[шафранек]

А Вы никогда не ездили на рыбалку? Занимательное понимаешь ли событие.
Особенно интересно ловить рыбу в зимний период. Правда, удовольствие порыбачить зимой я имел только один раз в жизни, но доложу я Вам, впечатлений достаточно для того, чтобы быть первым рыбаком и самым правдивым к тому же в любой компании..
И так. Как это все начиналось?. Есть такой рыбацкий поезд Львов-Сокаль. А может, был ? Много воды утекло с тех времен. Отправляется он очень рано, где-то в пять утра и кроме рыбаков в это время на нем никто не ездит. Зато какой колорит, какой контингент.
Возьмите любого среднестатистического рыбака отдельно. Это же ходячий склад необходимых и крайне нужных вещей. На рыбалку собираются так, как минимум на покорение Северного полюса. Самое главное снасти – необходимо взять все, что есть дома и все, что только может пусть путем неимоверных перевоплощений превратиться в орудие добычи рыбы. Кроме того
пешня – ледоруб, коловорот, теплая одежда. Валенки, сапоги, плащ - палатка список неимоверно долог и непрофессионалам просто ни о чем не говорит. Зато истинный рыбак сразу может оценить мужественный облик и перенесенные тяготы компаньона. Да, еще необходимо остановиться на еде. Обычно это спартанская пища в виде бутербродов и вареных яиц, несколько соленых огурцов, соль, перец, сахар по вкусу, неимоверный термос с чаем или кофе.
Обязательный атрибут зимнего рыбака – ящик, в котором хранятся основные запасы, и на котором он сидит на рыбалке, хотя его истинного предназначения и содержания не знает никто. Ни одна разведка мира не смогла за все время выяснить точный состав и назначение, а также изготовителя и определить точные характеристики данного объекта.
Да! Я вспоминал о спиртном? Нет?! Да что вы! Без спиртного на зимнюю рыбалку просто нечего ездить. Вас засмеют, вас навсегда вычеркнут из списков рыбаков, и на подножке вагона
над вами будут смеяться маленькие рыбацкие дети. Спиртного должно быть много - очень много, и не важно какого, главное покрепче и побольше. Как показывает опыт его все равно не хватает. И так, гордо прошествовав по платформе, небрежно сметая рюкзаком разный цивильный люд со своего пути, влившись в стройные серо-зеленые, пропахнувшие прорезиненной тканью, вонючей овчиной, вчерашним перегаром и табаком, а также морем других столь милых рыбацкому носу ароматов, вы входите в вагон и размещаетесь под окном.
Теперь можно спокойно осмотреться. Самый оптимальный вариант конечно, если вы едете на рыбалку с друзьями по работе или соседом по лестничной площадке и назначили встречу в вагоне. Тут уж необходимо проявить все свое красноречие и жизнерадостность.
Увидев своего друга, с которым вы расстались буквально вечером, необходимо как можно шире раскинуть руки и с криком – Кого я вижу!!!! - протолкаться через весь вагон, вызывая удивление и зависть у окружающих, к своему другу, сорвать его с вполне приличного, захваченного ним плацдарма, и со всеми его принадлежностями перетащить к себе, уверяя, что там ему будет значительно удобнее и, несомненно, путешествие с таким комфортом, скажется на размерах его улова. И это совершенно не важно, что пока вы производили эти маневры, ваше место уже частично занято и вдвоем вам приходится тесниться на тех самых ящиках, прижимаясь друг к другу, как сиамские близнецы.
Разговаривать необходимо как можно громче и только на рыбацкие темы. Разглагольствования
На любую другую тему понизит ваш рейтинг до уровня только что вылупившегося малька карася, и вы уже никогда не сможете стать душой компании. Не нужно думать, что я пытаюсь вас обмануть и выставить в дурном свете, может где-то в другом месте и в другое время это бы имело место, но не в рыбацком поезде. Здесь все так себя ведут и поэтому разговор превращается в сплошной гул. Дружеские похлопывания по плечу, способные свалить быка, наполняют воздух вагона тучами пыли. В общем погрузка проходит в теплой и дружеской обстановке. И тут наступает самый главный момент. Буквально за несколько минут до отправления поезда необходимо выпить. Объяснить суть и важность процесса просто невозможно, как и происхождение жизни, но опоздать с первой порцией - это просто кощунство и зря потраченнные годы жизни. Хотя для первого раза вам не нужно ничего делать, просто вы должны знать и быть готовы. В тесной рыбацкой компании, в каждом вагоне есть свой лидер. Обычно это совершенно незаметный мужичек, но в этом и есть своя прелесть. В один четко определенный момент в вагоне вдруг становиться совершенно тихо и тут!!! Вот оно первое тайное превоплощение вас в рыбака!
– Да! Тут моя теща вчера пришла с работы и принесла бутылочку пищевого спирта используемого на кондитерской фабрике! - говорит мужичек - я так понимаю, что не могу предложить вашему изысканному вкусу ничего выходящего за пределы восприятия, но предлагаю снизойти до дегустации сего продукта. Это знак! И Тут вагон взрывается ответными предложениями.
- Я вот приехал из села, там кум гонит изумительного качества самогон!
- Да что вы говорите! У меня жена великолепно настаивает клюкву на спирту!
- Ну, это вы так, зря, спирт нужно использовать только с лимоном!
- А травяной настой из зверобоя и мяты с последующей….
Процесс пошел. И буквально, еще не выехав за пределы города, еще за окнами вагона мелькают пригороды, а все уже знают друг друга с малых лет и никогда более чем на несколько минут не расставались. С другого конца вагона передают тонко нарезанное сало, откуда - то возникает луковица порезанная с большим талантом на четыре части, черный хлеб, огурчики, все это живописно размещается на тех же ящиках ( еще одно полезное применение).
Дальнейшие путешествие превращается в приятное скоротечное время провождение и два часа времени пролетают как один момент. И вот тут, когда поезд начал тормозить, когда под колесами застучали стыками первые станционные стрелки необходимо определится куда же мы едем. Этот процесс может занять довольно много времени, поэтому совет, не нужно напрягаться, отдайтесь стихии тем более, что вы все равно в первый раз на зимней рыбалке и просто обязаны постигнуть тяжелую науку ужения рыбы.
Поезд остановился. Из вагонов дружно эвакуируются толпы рыбаков. Необходимо заметить, что высадка десанта в Персидском проливе, представляет собой совершенно жалкое зрелище, бездарно поставленное и убого исполненное. Спилбергу и Лукасу в постановке массовых и батальных сцен полезно было бы поучиться на примере выгрузки рыбаков. Вы только посмотрите на эти славные лица. Ничего, что к небритому подбородку прилипла шелуха от лука, ничего, что костюм химзащиты измазан кетчупом, за то сколько задора и юношеского блеска в глазах. Эдакий отряд специального назначения, корпус быстрого реагирования предпенсионного и пенсионного возраста. В течение одной минуты на перроне образуется копошащийся и гудящий рой и тут вам становиться известно, что до самого заветного рыбацкого места нужно ехать автобусом - ерунду час времени.
Представьте себе, из восьми вагонов высадилось множество любителей и профессионалов и тут появляется старенький ПАЗик, рассчитанный на тридцать человек. Волосы у вас становятся дыбом – книга рекордов Гиннеса сегодня отдыхает. С рвением и упорством заслуживающими лучшего применения идет погрузка и в результате оказывается, что все умудрились найти свое место. Поехали. Хорошо, что дорога проходит по безлюдным местам, иначе трудно ручаться за рассудок людей встретивших этот автобус. По окнам размазаны лица рыбаков, искаженные давлением и алкоголем. Но доехали! Минута и все в рассыпную бросаются к заветным местам. Каждый уважающий рыбак должен иметь такое место. Тут главное не потеряться и правильно определить основное ядро, прицепиться к нему и мужественно выдержать гонку. Забег идет с такой скоростью, что создается впечатление, что результатом должна быть как минимум награда английской королевы или на худой конец Нобелевская премия.
Вот берег реки. Уже видны на льду темные заснеженные фигуры местных счастливчиков, успевших к нашему приезду занять самые рыбные места. И тут первое событие- препятствие.
Ваш друг, а возможно таких будет как минимум двое, приехали на рыбалку без сапог, а возле берега водоем не замерз полностью и буквально два метра воды по щиколотки создают непреодолимое препятствие. Да, непреодолимое для морской пехоты США, но не для рыбака.
Находится мужественный и обветренный всеми ветрами ветеран, который соглашается перенести неудачников на лед через полынью. Обычно это заканчивается благополучно. Но в нашем случае, толи ветеран выпил что-то явно чуждое рыбацкому духу, толи ваш друг оказался недостаточно отцентрованным, но перенос заканчивается падением в центр полыньи. Процесс спасения заканчивается купанием еще одного спасателя. Что само по себе не смертельно. Воздух водоема еще продолжает сотрясаться от высказываний ветерана по поводу вашего друга и всех его родственников, с ближайшей группы тополей еще не успела сорваться перепуганная стая ворон, а уже в заботливо подставленный стакан налито с верхом, что-то мутно закрашенное, но с совершенно определяемым на свежем воздухе запахом.
Пострадавшим оказана первая медицинская помощь, но рыбалку нельзя прекратить. Ветеран мужественно ворча продолжает поход к центру водоема, а ваши друзья отправляются по четко изложенному взмахом руки в неопределенном направлении пути к ближайшему селу.
Дальнейшее напоминает поход Моисея через Синайскую пустыню В совершенно непредсказуемых местах бурятся лунки. После исполняются магические, преисполненные таинственности обрядов вычерпывания льда и выбора мормышки, насадки наживки и заброса на необходимую глубину. Процесс становиться глубоко профессиональным и носит академический характер. Погода портится, начинается снегопад и поднимается ветер, проникающий во все, даже самые недоступные места тела. Раскачивание над лунками становиться активнее, самые азартные окружают лунку своим телом и продолжают процесс лежа. Проносится новость, что у одного, в районе камышей, бешеный клев. Фигуры на льду начинают медленную миграцию к камышам. Главное не спугнуть - кого - рыбака-счастливчика или рыбу, остается невыясненным. Но, через полчаса, вокруг первого собирается устойчивая группа. Выясняется, что бешеный клев состоит в поимке трех рыбешек, в ближайшем рассмотрении оказавшихся окунями и помещенными для обзора в банку из под майонеза.
И тут удача окончательно покидает нас. Лед многократно просверленный и продолбанный не выдерживает и проваливается под удачником рыбаком. Хорошо, что глубина по пояс. И после небольшой но эмоциональной речи, он выбирается на лед. И тут выясняется самое страшное, что запасы спиртного иссякли. Лечить больного нечем и ему тоже приходится бежать в вышеуказанном направлении в сторону села. Дальнейшая рыбалка в полном отсутствии спиртного носит неинтересный характер и сводится в основном к ожиданию автобуса, того самого ПАЗика из села. На остановке собирается едва ли половина из приехавших, но все равно достаточно много для такого вместительного транспорта. Куда девались остальные остается загадкой. Очевидно это цена за полученное удовольствие, заплаченная водяному, или какая либо другая причина.
Появляется автобус, и тут выясняется, что в селе закончился второй день свадьбы местной красавицы доярки и мужественного механизатора из соседнего села, и в автобусе совершенно нет мест. В не замерзшем окне вы видите счастливые пьяные лица ваших покупанных в полынье друзей и провалившегося рыбака. Отчаянье от мысли остаться здесь на морозе придает силы и рыбацкий спецназ дружно штурмует автобус и овладевает ним. В тесноте да не в обиде. Под звуки неизвестно откуда взявшейся гармошки, вам наливают из запасов жениха и вам становиться ясно что рыбалка все - таки удалась.

[Alexzender]

Гордо!
Уверенно!
Четкой походкой!
Послала меня ты....
отнюдь не за водкой....

(с) Alexzender

[Somm]

Эту историю мне на днях Игорь в сауне рассказал... Вроде бы ей место в "Байках", но, поскольку записал и худо-бедно литературно оформил ее ваш покорный слуга, ставлю сюда :) Послал еще и на anekdot.ru, так что вы ее там в ближайшие пару дней найдете (если тамошние редакторы пропустят).

============

Это история о том, как 30 лет назад мой друг Игорь чуть не стал претендентом на премию Дарвина, о которой тогда никто не слышал...

Это также история о том, как двое пацанов с четвертого этажа спиннингом на морковку поймали грузовик...

А было это так. Два десятилетних оболтуса (Игорёк и его друг) мечтали научиться ловить на спиннинг. Папа Игорька был рыболовом, но снасти пацанятам пока не доверял. Хранились они на балконе, грузила и крючки родитель предусмотрительно снимал и прятал где-то отдельно.

Однажды, когда папы дома не было, Игорёк с другом достали с замиранием сердца отцовский спиннинг и решили научиться забрасывать самостоятельно, но так, чтобы никто об этом не догадался. К разочарованию приятелей, хоть на катушку и была намотана леска, заканчивалась эта конструкция не грузилом, а сиротливой петелькой, которая никуда лететь не хотела. Порывшись на балконе в поисках грузила, пацаны не нашли ничего более подходящего, чем мешок морковки. Из мешка был извлечен снаряд оптимального размера и аэродинамики, который они и привязали к леске.

Первые забросы особой дальностью не отличались - морковка уныло падала на подбалконный газон. Но опыт приходил быстро, и через какое-то время Игорек совершил тот самый легендарный заброс. Морковка со свистом преодолела метров двадцать, отделяющие дом от дороги, и угодила аккурат в проезжающий по дороге грузовик, лихо обмотавшись вокруг зеркала заднего вида. Водитель, будучи суровым витебским мужиком, к этому факту отнесся в высшей степени наплевательски, то есть даже не снизил скорость. Ну подумаешь - что-то хлопнуло в ветровое стекло и к зеркалу приаттачилось - первый раз, что ли?

Таким образом, грузовик едет себе спокойно дальше по своим делам, а у Игорька, мертвой хваткой вцепившегося в отцовский спиннинг с визжащей на ультразвуковой частоте катушкой, заканчивается леска и начинается небольшая паника. Бросить спиннинг никак нельзя - от отца влетит. Морковка отвязываться от грузовика не хочет. Грамотное вываживание столь массивного рыболовного трофея десятилетнему пацану явно не под силу - опыта не хватает. Леску 0.5 или 0.6 мм оборвать тоже не так просто, как может показаться.

В конце концов, леска заканчивается, и ужасающий рывок сдергивает Игорька с балкона четвертого этажа. К счастью, когда бОльшая половина его тела уже была за перилами, случились две вещи: спиннинг выскочил из рук, а друг ухватил Игорька за ноги, так что тот остался на балконе живой и невредимый, хотя и с некоторым передозом адреналина. Спиннинг проехал за грузовиком метров пятьдесят, потом засел в кусты и леска, наконец, лопнула.

От бати Игорёк потом все-таки своё отгрёб за исчезнувшую леску и намертво забитую песком, травой и собачьим калом катушку. Зато премия Дарвина прошла стороной. Оно и хорошо - пусть ее американцы получают...

[Андрей Анатольевич]

Будет дождь, снег или солнышко,
Будет ливень, мороз или вьюга,
Все равно в ближайшую пятницу
Мы пойдем на рыбалку с другом.
Намотаем дорог километры
И истопчем ноги по задницу
Может быть мы поймаем рыбу
Может нет, какая разница!:palatka:

[Вин Дизель]

Утро раннее. Прохлада.
Туман редкий над водой.
Тишина. Трава склонилась,
Вся покрытая росой.
Спит пичуга в ветвях ивы.
Затаилась мошкара.
Гладь зеркальная залива
Отражает облака.
Меркнет блеск звезды последней,
Ночь уходит на покой.
Вот уже на горизонте
Вспыхнул лучик золотой.
Ветерок слегка подует,
Тронет листья камыша,
Унесет туман игриво…
Ай, погодка хороша!
Лодки спущены на воду.
Что ж, пора, друзья мои…
Пусть рыбалка славной будет!
Ни хвоста, ни чешуи!

[Андрей Анатольевич]

Какая всюду летом благодать,
Зимой об этом только помечтать.
Грущу зимой о лете я с тоскою:
Там рюкзачок походный под рукою,
Палатка, ночь и берег у реки.
Как вечера такие мне сладки!
Костер, дымок и котелок с ухою,
Ухою не обычной, а тройною.
И водка ледяная из реки,
Ее для охлажденья рыбаки
Кладут в садок и в воду опускают,
Затем с ухою, крякнув, принимают.
Пусть рыба ночью вовсе не клюет,
Гитара песню над рекой споет,
Потравим анекдоты от души,
Смех эхом нам откликнется в ночи.
Здесь главное - рассвета не проспать,
На зорьке начинает так клевать.
Миг краткий этот дорогого стоит,
Природа праздник рыбакам устроит.
Потом все это будем вспоминать,
Рассказывать и слушателей рать,
Раскрывши рты, конечно, нам поверит,
А кто не верит, пусть пойдет, проверит.

[Adm1]

Поздравления с НГ в тематических общалках Домика:

Отчёты: Поздравляю всех с НГ и желаю меньше и маленьких фоток без щук за глаза и уловов не больше 3 кг + трофей!

Куда поехать: Поздравляю ... и найти напарника на рыбалку + узнать как проехать на Сосны

Спиннинг: Поздравляю... и определиться наконец - Шимана или Дайва!

УЛ: Поздравляю... и определиться наконец - флюр или шнур!

Фидер: Поздравляю ... и полных закормочных кормаков молотого гороха с пелетцом!

Пингвин: Поздравляю... и ушёл на лёд! :zribalko:

Гриболов: Поздравляю... и ушёл в лес! Вернулся из леса - грибов нет! Ушёл в Пингвин!

Женсовет: Поздравляю... всех девчонок и Вуба с АРом! :D

Экология: Поздравляю... и скажите наконец отчётникам, что трофей уже убрали из нормы вылова!

Хлам: Поздравляю... и а где все??? :confused: И где я??

Барахолка: Поздравляю... и желаю всем купить в новом году побольше снастей. Кстати, продам 3 спиннинга и 5 катушек! ;)

[Somm]

Ннна муууурамскай дарооооо... А хде деффки? Деффки игде?...

[Somm]

Давненько что-то я крупных пасквилей не писал... Вернее, писал, но все больше по туристической тематике, а не по рыболовной, вот они сюда и не попадали. Но сегодня меня озарило нечто и заставило написать рыболовно-туристический пасквиль. И вот он перед вами :)

================================================== =====

Монгольские вейдерсы

Хариуса в протоке, соединяющей алтайские озера Хотон-Нуур и Хурган-Нуур, много. Так много, что, если вам взбредет в голову перейти эту протоку вброд, на пару-тройку вы обязательно наступите. Пусть тот, кто утверждает, что хариус – самая осторожная из всех рыб, отвезет меня туда еще раз, и я на спор пну ногой пять хариусов за пять минут. Их тут три вида (арктический, сибирский и редкий монгольский), все очень большие и совершенно безбашенные.
Хотя перейти протоку вброд у вас не получится. Протока эта шириной метров сто и глубиной метр-полтора, но чем ближе к центру, тем крупнее в ней каменья и сильнее течение. Это пока вам по колено, вы можете пинать хариусов, а когда станет по… эээ… «линию бикини», будет уже не до того – тут бы только на ногах удержаться. А в самом центре, где по грудь, не удержитесь ни за что и беспременно поплывете в озеро Хурган-Нуур, и пусть то, что это одно из красивейших озер Алтая, послужит вам утешением на обратном трехкилометровом пути.
Оба озера находятся на изрядной высоте (2284 и 2271 м соответственно), да и вообще Алтай – не совсем тропики, в результате вода тут холодная даже в разгар короткого алтайского лета. С грехом пополам помыться в ней можно, но получить удовольствие от купания без навыков моржевания – это вряд ли. Днем столбик воздушного термометра может лихо переползти за тридцатиградусную отметку, но зато ночью так же лихо упасть ниже нуля. Горы, однако… Утренняя рыбалка – сплошное мучение: некогда забросить спиннинг! Когда температура поднимается вскоре после восхода (а это самое клевое время) на тридцать градусов за тридцать минут, то единственное, что успеваешь делать – это судорожно сдергивать с себя все те элементы одежды, обшивки и другого совершенно не предназначенного для сугрева оборудования (штативы, чехлы от спиннингов, тубусы и проч.), которые ты вечером и ночью успел на себя напялить. Позже температура устаканивается на одном уровне, но уже почти не клюет. Хоть иди и пинай со зла хариусов!

Ближе к вечеру, когда солнышко уже думало над тем, что пора начинать подкатываться к обступившим озеро горам, а хариус стал медленно выходить из полуденной комы, чтобы сожрать пару-тройку нерестящихся над протокой каддисов, к нам приехали нежданные гости – семейка французов (мама плюс двое девочек-подростков) на УАЗе, три бежавших за машиной лошади своим ходом и двое сопровождающих монголов: один за рулем УАЗа, а второй – конский менеджер, сидевший на одном коне и управлявший всеми тремя.
Наскоро познакомившись и задав пару бессмысленных вопросов, француженки убыли кататься на лошадях, водитель занялся своим железным конем, а кавалерист стал откровенно скучать – лошадей у него увели, занятие ему не придумали… Для монгола провести несколько часов на лоне природы вообще-то не проблема: погуляет по окрестностям или просто посидит на камушке, зажмурившись на солнышке и жуя травинку. Но еще лучше, если есть с кем пообщаться. Стоит поблизости юрта – обязательно наведается, узнает, как зовут хозяев, где учатся дети, все ли хорошо и как перезимовал скот. В нашем случае юрты поблизости не было, напарник целиком ушел в железные кишки своего УАЗа, но зато был я – человек свежий и, возможно, интересный, даром что иноземец.
Я с переменным успехом ловил и отпускал хариусов (на жареху наловил еще утром, а переводить рыбу не вижу смысла), когда сзади вдруг раздалось несмелое:
- Хyй!
Это всего-лишь «эй» или иногда «привет» по-монгольски, не подумайте чего лишнего.
Я обернулся и помахал рукой. Монгол тоже поднял руку в ответ, и завязался непринужденный разговор на всех языках, которые мы с ним знали: три-четыре исковерканных английских слова, десяток не менее беспощадно изуродованных русских, одно-два монгольских в моем исполнении и целая куча итальянских жестов, они же международные. Постараюсь привести разговор к общему русскому знаменателю, опустив стандартные вступительные «как звать», «откуда приехал» и «давно ли здесь»:
- Ну как? Клюет?
- Клюет помаленьку…
- Ленок или хариус?
- Хариус. [Ты чё, дядя, не монгол, что ли? Даже я знаю, что на Алтае нет ленков. Или просто не рыбак?]
- А на что ловить надо? У меня удочка есть! [Ого! Даже рыбак?!]
- А вот, сам смотри… Я могу блесну одолжить, если хочешь. Только надо в воду заходить, он под самым берегом не клюет.
При этом я был в вейдерсах и стоял почти по линию бикини в воде на расстоянии метров двадцати от берега.
- Ну я попробую… - сказал монгол. – Хуууй! – это уже в сторону коллеги.
После непродолжительного разговора по-монгольски коллега, недовольно кряхтя, полез в недра УАЗа, где у монголов хранится решительно все, и достал оттуда длинное, но очень страхолюдное телескопическое удилище толщиной с карданный вал. На нем висела подходящая по стилю катушка, а леской, видимо, при необходимости выдергивали завязший в грязи УАЗ. На конце лески болталась ржавая колебалка устрашающих размеров, увидев которую, испугался и удрал бы даже довольно крупный таймень, не то что хариус.
- Это не годится, - разочаровал я моего нового монгольского друга. – Хариус на такие большие блесны не клюет.
- А ты же говорил, сможешь дать блесну?
- Так у меня она совсем маленькая, ты ее не забросишь этим дрыном! А свой спиннинг я тебе половить не дам, он слишком нежный и дорог мне как память. Ищи какую-то вертушку поменьше.
Монгол развернулся в сторону УАЗа.
- Хуууй! Давай другую блесну!
После десятиминутных ковыряний на свет божий была извлечена не менее ржавая вертушка примерно четвертого номера. Это уже хоть как-то полетело бы с телескопической опоры (ну не могу назвать ЭТО спиннингом), которую монгол держал в руках, и при этом оставался призрачный шанс, что крупный хариус это все еще может съесть (на тройку «Аглию» он у меня клевал исправно, что бы ни говорили ультралетчики).
Шанс этот значительно снизился после того, как я, дав добро парню на «попробовать половить у себя на голове», без особого удивления отметил, что он не является рыбаком 80-го уровня и может забросить блесну со своей снасти минимум себе под ноги, а максимум – почти добросить до меня, стоящего в воде. В этом горизонте хариус не клевал, и монгол, помаслав удилищем минут двадцать, в этом убедился и сам, закурил и тихонько сел на камушек, уже не оглашая Алтай криками «хуууй!» и вообще не производя лишних звуков. Он с интересом понаблюдал за тем, как я отпустил еще пяток хариусов, и, поколебавшись некоторое время, задал вполне резонный вопрос:
- А зачем ты их ловишь, если все равно отпускаешь?
- Нравится мне их ловить, я для того и приехал к вам на Алтай… На сковородку я давно наловил, а остальных куда девать?..
- А нам отдай, мы пожарим. Потом и вас угостим, и своих туристов…
Мелочь граммов до трехсот я по-прежнему отпускал, несмотря на протесты моего нового знакомого, но хариуса покрупнее бросал ему на берег. Перспектива пожарить хариусятинки на ужин воодушевила и водителя УАЗа, который добыл сковородку, и к возвращению французов на ней уже дымились исключительно вкусные хариусовые тушки.
- Charmant! – сказала старшая мадам, облизывая пальчики. – Век бы такое ела!
И юные мадемуазельки тоже пропищали что-то восторженное, хотя в состав блюда «хариус a la Mongolie» не входило ничего, кроме собственно хариуса, соли и, хотите – верьте, хотите – нет, подсолнечного масла «Олейна», купленного в магазине в соседнем селении. Умеют все-таки французы ценить вкусную еду, даже ту, в которую не входят ни фуа гра, ни трюфеля. Хотя покажите мне человека, которому бы не понравился свежепойманный жареный хариус?..
И все же заведующему конским составом роль пассивного поедателя не нравилась. Он во что бы то ни стало решил поймать хариуса собственноручно, снял штаны, обнаружив не первой свежести семейные труселя, и бодро потопал в воду до того уровня, на котором стоял я. Минут через десять он, опять-таки ничего не поймав, еще бодрее оттуда убежал, заявив сквозь клацанье зубов, что, мол, вода «слишком бодрящая». Ну да, меня даже сквозь вейдерсы пробирало, и я раз в полчаса выходил посидеть на берег. Когда мы в один из таких береговых рейдов совместно обглодали последнего хариуса, в глазах у монгола зажглась идея. Знаете, как в «Томе и Джерри» и тому подобных мультиках осеняет героев? Вот точно так и было. Монгол вскочил и… в эту минуту родилось понятие «монгольские вейдерсы».
Он взнуздал своего коня, взял спиннинг и просто заехал на лошади в воду. Причем ему удалось достичь нового уровня, метров на пять дальше той черты, на которой остановился я.
- Ну, теперь дело пойдет! – подмигнул мне монгол.
- Хуууй! – раздалось теперь уже с берега. Водитель УАЗа оценил ноу-хау и тоже требовал оседлать ему вейдерсы. Конский менеджер вздохнул, но пошел на берег, и через пять минут они, добыв еще одно ржаво-телескопическое чудовище и взнуздав второго коня, бросали вокруг меня уже вдвоем.
Рыбы это так быстро, как на то рассчитывали монголы, не принесло. Поскольку я люблю ловить в одиночестве, а тут вокруг меня в воде завелись не только люди, но и животные, я счел благоразумным ретироваться на берег и понаблюдать за рыбацко-кавалерийским шоу со стороны. Да и наловился уже за этот день достаточно.
Шоу удалось на славу. Смеркалось… Солнышко не спеша подползло к зубчатой вершине горы. Монголы подтверждали написанное малолетним героем фильма «Гараж» стихотворение:

У верблюда два горба,
Потому что жизнь – борьба…

Они стоически боролись со всем сразу. С хариусом, который не клевал, с озверелыми каддисами, массово вылетевшими аккурат в этот день и набивавшимися во все отверстия, со спиннингами, что постоянно путались или напрочь отказывались забрасываться… А пуще всего они боролись со своими вейдерсами. Вейдерсы нипочем не могли понять, какого лешего им торчать по пузо в холодной воде, если они уже напились, а купать их никто не собирается. Лошади крутили мордами, фыркали и постоянно предпринимали отчаянные попытки все бросить и выбраться на берег.
Водителю повезло больше. Ему досталась терпеливая и спокойная коняга, лишь изредка фыркавшая, предотвращая проникновение особо наглого каддиса внутрь своего организма и стоически переносящая стояние в воде. Начальник же конского состава отважно взобрался на самого норовистого скакуна из всех троих, на котором ездила мадам (вероятно, она еще во Франции получила хорошие кавалерийские навыки, раз решила заняться в Монголии именно конным туризмом). Жеребец не мог постоять спокойно ни секунды. Бедному монголу приходилось то и дело одергивать его, возвращать в реку и воевать с ним другими способами. Выглядело это примерно так: заброс – судорожное выматывание – дерг за уздечку – продолжение судорожного выматывания – хлоп себя по лбу, куда сел каддис – еще два-три оборота катушки – да стой ты, заррраза! – конец выматывания: блесна упирается в тюльпан, а спиннинг слегка сгибается – возвращение коня на место – новый заброс.
И все-таки после еще двадцати минут таких экзерциций, когда солнышко уже уползло за гору, но еще не за горизонт, хариус у него клюнул! Над озером пронесся боевой клич чингисхановой конницы, отблеск от безупречно белых зубов монгола (они у них у всех такие из-за молочной пищи) озарил окрестности, а кончик чудовищного удилища затрепетал примерно так же, как трепещет пешня при ударах об лед. Когда хариус (довольно крупный, кстати) был подведен к борту лошади, у монгола встала новая проблема: как его взять. Если бы мы с ним разговаривали на одном языке, я бы посоветовал еще немного вымотать, чтоб до тюльпана оставалось полметра, и исполнить заброс хариуса на берег прямо с удилища (благо леска позволяла), а я бы его тут уже снял с крючка. Но монгол решил все сделать благородно, по-спортивному. Он же видел, что я беру рыбу из воды руками.
Руками он его не достал, хотя пробовал трижды и творил акробатические чудеса. Тогда он подозвал второго монгола, вручил ему спиннинг и довольно экспрессивно объяснил, что он должен сделать. Флегматичный водитель УАЗа кивнул и поднял удилище над головой. Мой монгол отчаянно свесился с лошади и со второго раза таки ухватил серебристую тушку поперек. Над озером вторично полетел радостный боевой монгольский вой. Кстати, вы знаете, каким был клич монгольской конницы? Хуррраааа!!! Все же прав Гумилев: наша империя – прямая наследница Орды, а наши воины – их потомки…
Выхватив хариуса из воды, парень поднял его над головой и радостно встряхнул пару раз руками, как трясет кубком победитель этапа «Формулы-1». Ни хариусу, ни вейдерсам это не понравилось. Вейдерсы решили, что наконец-то можно выбраться из воды, и не только фыркнули и мотнули головой, но еще и заиржали и бодро двинулись на берег, а хариус в это время изо всех сил дернулся, выскользнул из рук монгола и… был таков.
То, что понеслось над озером после этого, я передать словами не смогу. Это был звериный рев отчаяния, вопль неутоленной рыбацкой страсти и адские проклятия на голову всех участников события, включая хариуса, лошадь и даже, может быть, меня, который не смог скрыть душивший его хохот, хотя и старался.
На этом рыбалка закончилась. Оба монгола (один все еще всхрюкивающий от смеха, а второй злющий как потревоженный шершень) выбрались вместе со своими вейдерсами на берег, а я, наоборот, залез в освободившуюся протоку и наловил хариусов на всех. Самого большого, далеко за килограмм я опять-таки отпустил, невзирая на бурные протесты с берега. Хариус заслужил это – он прекрасно упирался и подарил мне пару миллиграммов рыбацкого адреналина.
А потом мы все вместе ставили палатки, гоняли озверевших каддисов, которые хоть и не кусались, но задолбали всех до изнеможения, ели свежайших хариусов и слегка обогащали свой лексикон русскими, французскими и монгольскими словами. А вейдерсы стояли неподалеку, проводили антикаддисовые мероприятия (то есть изредка фыркали и часто-часто кивали головами) и подмигивали нам озорными карими глазами.

[Палыч]

Красивое весеннее утро. Знакомый водоем обрадовал полным отсутствием конкурентов – значит, обловить любимые камушки на дамбе, никто не помешает. Фима Судаков, мандражируя от предвкушения, собирал легкий джиговый спиннинг. Небольшая заминка в выборе «съедобки», закупленной зимой в количестве, все возможных вкусах-запахах, и вольфрамовый «чебурашка» с офсетом улетел к вожделенным камням. Первая же проводка закончилась мощной поклевкой в «руку» и потрескиванием фрикциона. «Не соврал Женя в магазине, рабочая эта вонючая резина» - промелькнуло в голове Фимы. Годами отшлифованное мастерство не оставило вполне зачетному судаку ни одного шанса, через 20 сек рыболов мастерски принял рыбу рукой у уреза воды.
- Мужик, а мужик?! – Судаков оглянулся в недоумении - никого из конкурентов в пределах видимости видно не было.
- Мужиииыыык?! - Фима выронил дорогущий спиннинг, жалко брякнувшийся, не менее дорогой катушкой, о бетонные плиты дамбы. Волосы под кепкой Гари Лумис зашевелились, с ним разговаривал СУДАК!
Вихрь мыслей пролетел в голове, от правильно пропущенного завтрака – потому брюки остались в девственной чистоте, до пышногрудых длинноногих красавиц с мерседесом – из сказки про три желания.
- Т...т…т…ебе чего? – проикал Фима.
- Мужик, ну Слава Рыбьему Богу, тебя как зовут?
- Фима… Судаков…
- Опа! Судаков! Ну почти родственник! – радостно воскликнул судак.
Фима впал в ступор.
- Судаков, будь другом, вытащи эту гадость у меня изо рта, а то сейчас стошнит!
- Какую гадость? – недоумевал Фима.
- Вот эту острую и вонючую, за клык зацепилась! Ай! Осторожно!
- Ой, не кусайся! Палец прокусил!
- Так больно же!
Фима аккуратно экстрактором вытащил офсетный крючок со «съедобкой», к рыбе он всегда относился с уважением и отпускал, но, в воспаленном, утренним инцидентом мозгу брезжила надежда на заветные желания. Как-то невпопад Фима ляпнул:
- А здорово я тебя поймал?
- Ты? Меня? - расхохотался судак. - Я мусор из квартиры выносил! Квартирка у нас в камнях небольшая, но уютная. Соседи приличные, только щука-разведенка этажом выше - злющая, но ее понять можно. У нее мужа зимой мужики на жерлицу поймали, водкой угостили и отпустили. Он с тех пор загулял, говорят, видели в микрорайоне «Вершина», с двумя молодыми щучками. А у меня жена на гнезде сидит, мальки вот-вот появятся, сам понимаешь, токсикоз. Тут ты эту вонь в квартиру забрасываешь, жена в крик, я твою приблуду в зубы и вон из дома. Тут ты меня и зацепил.
- Странно, - сказал Фима, медленно возвращаясь к разумному мышлению. – Я думал, вам нравится…
- Нравится? Ты, ваш так называемый кальмар, нюхал? Носки, недельной носки! Я этот запах помню еще мальком, когда у нас массовый мор был, после того как, сторож Петрович в нашей воде ноги помыл. Еле меня родители отходили тогда. А жареная рыба? Ты считаешь, нам приятен запах обугленных трупов наших сородичей? А анис? Друг нашего хозяина, Абрам Моисеевич, с молодой женой купаться пожаловали, аппетитная такая брюнетка, мне-то из под воды видней, - подмигнул судак. – Она на меня нечаянно самбукой плеснула, водка такая анисовая – меня неделю мутило, а жена домой не пускала, пока не вымылся запах. Разве всю вашу химию можно сравнить с молодым, хрустящим малечком? В общем гадость все это.
- Странно, - снова промямлил Фима, - А почему вы на все это клюете?
- Ну, вы народ смышленый, наши квартиры находить научились, вот и залетают нам в дом ваши «вонючки», хочешь – не хочешь надо эту гадость из дома выносить, ваши этим и пользуются. Ты бы обрадовался залетевшей в форточку твоего дома коровьей лепешке? Вот и делай выводы. Ладно мужик, отпуская меня, у меня жабры сохнут, да и жена уже волнуется, сам знаешь до чего бабы противные когда в положении…
- Слушай, а язык вы наш как выучили?
- В прошлом году студент-спиннингист словарь русского языка утопил, так вот мы и освоили в порядке умственного развития. Мы и фразеологизмы благодаря Петровичу знаем. Хочешь послушать?
- Нет спасибо! А желание, загадывать? – опять ляпнул Фима, отпуская судака.
- Хахаха, взрослый, умудренный сединами, а в детстве сказок перечитал? – сказал судак, махнул на глубину, и почти сразу вынырнул.
- Слушай, Фима Судаков. Тут Карп Сазаныч тебе пару слов сказать хочет! – появилась здоровенная усатая карповая морда: - Господин Судаков, не будете ли вы так любезны, передайте спортсменам-карпятникам, что в нашей летней столовой, от предложенного ими меню, у нас рвота и понос. Нам импонирует их отношение к нам в случае поимки, но с кормом надо что-то решать! И это, хозяину Геннадьевичу передай, самые крупные толстолобики сколотили группировку, нас терроризируют!
- Хорошо передам, - уже паникуя, обещал Фима.
Почти в бессознательном состоянии он собрал снасти, и бегом добежал до местного кафе «Чумацкая корчма». Бармен после этого долго рассказывал, что не перевелись среди рыбаков люди, способные выпить бутылку водки залпом.
Сонного Фиму разбудил визг будильника и бурчание жены: «Да вставай уже на свою рыбалку!»
- Тьпху, присниться же такое! – пробормотал Фима и посмотрел на заклеенный пластырем палец…


Все персонажи вымышлены, все совпадения с реальными людьми и событиями случайны.

PS Рассказ написан в полном здравии рассудка, без алкогольного и наркотического опьянения, рекламой данных веществ не является.

[Андрей Анатольевич]

(городской романс)

От плиты к холодильнику бродишь
Ты по кухне – халат, бигуди.
В бигудях ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

На лице, будто на огороде,
Огурцы… Сколько их не клади,
В огурцах ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Начал я помышлять о разводе.
Почему? Ты в трюмо погляди!
Хоть убей, ты меня не заводишь!
Заведи же меня, заведи!

Я тебя не считаю уродкой!
Я совсем не о том... Погоди...
Ты убьёшь меня? Чем? Сковородкой?
За...за...замерло сердце в груди.

От плиты к холодильнику бродишь
И кричишь – «С холодильника слазь!»
Кто сказал «Ты меня не заводишь!»?
Я шутил! Зря ты так завелась!

p.s. В глазах обида, в руках утюг...

[Lavr]

Сегодня, не выдержал и рванул на вечернего жереха. Погодка не баловала, ветер и разного рода природные аномалии мешали комфортной ловле, но, тем не менее, одного жерешка уже под закат, я успел снять.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Было еще несколько тычков небольших жерешат, но, после последней фотосессии, стало как то стремно продолжать ловлю, на фото, я только потом разглядел, очень быстро промелькнули три светящихся объекта
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] g ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])
Ехать домой нужно было на велосипеде, экономический кризис, добрался и до Украинской глубинки, что поделаешь, от этого стало только страшнее, ведь я чуть было не зарыбачился! Уже солне зашло за горизонт, и хорошо, доносящийся из недр заброшенного соседнего хутора, вой сбрасывающего с себя остатки человеческого отрепья оборотня, дал не двусмысленно понять- пора ложится на педали, дорога дальняя и стремная! Быстро сматываю спиннинг, зачехляюсь, из кармана достаю флакончик спрея со Святой водой, наношу тонким слоем на неприкрытые части тела, уже не раз выручало! Распьятье всегда при мне, пара осиновых кольев- классический набор рыбака полуночника в наших краях, краях, где переплетаются грани реальности и сюрреалистичного! Пока все это раскладываю по местам, кто-то прошуршал по верхушкам деревьев, судорожно нащупываю свой "Наган", и.... не могу поверить!!! Я забыл патроны!
Седлаю в спешке своего стального коня и жму на педали. Вот, я уже и у хутора, со стороны десны, начал доносится свист сирен, они в этот период теряют голоса, и свист их мерзок и отвратителен, но, у хорошего рыбака- пара беруш- всегда на мази.
Через хутор, нужно ехать лесной дорогой, мешкать нельзя, скоро выйдет вся нечисть, что тоже не вселяет оптимизма, ускоряю темп, чую, лесная глушь, провожает меня зловещим и таинственным взглядом. Треск ломающихся под чьими то тяжеленными ногами веток в лесу, немного утешает- это старина леший, не один литр водки с ним мы приговорили в трудные часы! Если что, думаю, у него укроюсь.
А темень, продолжает накрывать собою всю округу, в добавок, тучи, словно черные стринги проклятой ведьмы укрыли собою желтый диск луны.
Вот я добрался до первого моста, через недалекое от Коропа озеро. Возле моста, слышу милые, веселые девичьи голоса. Решил остановится полюбопытствовать. Две шикарные девицы, в чем мать родила, сидят на берегу, свесив в воду ноги, и нежно целуются! Одна светленькая, вторая - мулаточка. Первая мысль- лесбиянки!!! Тихонько подхожу к ним, уже забыл обо всех опасностях, подстерегавших меня на пути домой:
- добрый вечер, добры девицы!- говорю я им приподнятым тоном
- и тебе ночной странник не хворать- игриво с улыбкой на лице молвила мне мулаточка.
- а не страшно вам тут, в такой глуши, да придаваться плотским утехам, девчата?- любопытствую
- ой страшно!- говорит светленькая,- так может ,Вы, будете нас оберегать этой ночью от всяких бабаек страшных- вторит мулаточка.
Чего уж тут говорить, вспомнил я, что бутылочка полусладкого в рюкзаке осталась. Жалко девчат стало, дай, думаю, чего не помочь беде ихней. Подхожу к ним, уже совсем близко..... твою ...... , КАКИЕ ЛЕСБИЯНКИ !!! Я только что, попался на удочку к русалкам! Начинаю включать заднюю, что то бормочу им про то, что у меня семья, дети, жена, но, они продолжают настаивать на моем присутствии с ними. Выбора нет, еще ни кто, кто отказывал им не возвращался домой с рыбалки! А в мыслях только одно, кто же отчет на форуме то напишет, если это конец!? Кто выложит фото жереха!? Выход один, иду смело напролом, штопор, всегда со мной, сразу предлагаю нечисти женоподобной, за знакомство не закусывая! Я то знаю, что русалки, хоть и сильны до ужаса, но в пьянке- очень быстро сдают. Выпили, пошел душевный разговор, тут же накатываю по второй- пьем, смотрю, девицы уже распоясались немножко, надо идти на контрольный!
- Где ни бывали- по три выпивали,- говорю им, и тут же наполняю тару.
Тянут селедки рядовую, не стремаются. Немного беседуем по душам, смотрю, привяли рыбки мои, тут же предложил им прилечь немного на звезды посмотреть.
Романтическая беседа долго не продлилась, уснули быстро, план сработал!!! Быстренько собираю вещи, но, по ходу, меня тоже, немного накрыло, ибо гляжу на них, а, вродь и ничего такие, хоть и с рыбьими хвостами, но все при них, что нужно, здравый смысл ко мне вернулся, когда я снимал уже последний носок!!!
-Что ты делаешь? Идиот!!!- орет мне во всю, внутренний голос.
Поспешно начинаю одеваться назад, и за мгновение, я уже жму педали велосипеда. А там, уже и огни города видны, я дома!
По пути встретилась молодая парочка, которая отправилась в свое последнее любовное приключение под луной, дабы в пылу плотских утех, стать легкой добычей упыря Николая, давно блудившего этими краями.
Вот я уже и въезжаю на первый клочок асфальтной дороги, и лишь душераздирающий крик засидевшегося на берегу зачарованной Десны рыбака, извещает меня о том, как правильно я поступил, уехав домой пораньше. А через несколько часов, восход солнца, рассеет весь кошмар минувшей ночи, и начнется новая жизнь!

[Индеец]

Когда зимой, стоящее на балконе пиво, оказывается теплым:eek: это огорчает. :(
А рыбака, так по многим причинам;)

[papa.kot]

Пришёл счёт за газ...:eek:
Понял почему птицы летом, на зимний период, на юг улетают ....подумываю присоединиться.:confused:

[brutus]

Пришёл счёт за газ...:eek:
Понял почему птицы летом на юг улетают ....подумываю присоединиться.:confused:
Нее. Они на ЗИМУ улетают. Летом они здесь:)

[papa.kot]

Нее. Они на ЗИМУ улетают. Летом они здесь:)
Улетают, то летом - в конце:)
Спасибо за подсказку - сейчас исправлюсь (запарился "в чуйствах")

[Индеец]

В книге Сабанеева написано и всем давно известно, что первой среди наших рыб нерестится щука.
Но мало кто знает, что до щуки на нерест отправляется еще более крупная рыба...
Кто же этот кто, который нерестится перед щукой?

[Индеец]

Ходють слухи, что подменили поляки царя то...
Потому Козу и не водим по традиции:D

[Nes]

Возможно Вы имеете ввиду Налима. Он нерестится зимой, даже подо льдом с декабря по февраль.

[Индеец]

Возможно Вы имеете ввиду Налима. Он нерестится зимой, даже подо льдом с декабря по февраль.

Не.
Налим не считается, не его и ввиду имел:D

[Nes]

Может нерестится белуга как заходить в реку, так и оставаться там на зиму. Еще в холодной воде рано нерестится речная форель....

[Индеец]

Может нерестится белуга как заходить в реку, так и оставаться там на зиму. Еще в холодной воде рано нерестится речная форель....

Нет, не белуга и не форель:D

Внимательней прочитай загадку...

[maxG]

Стилістика класика. П'єса)