Анекдоты, Байки, Шутки отовсюду! (только тексты) [Архів]

Andi

05.08.2015, 10:10

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

basf1

06.08.2015, 00:10

Вот продолжение:

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]дневники.онлайн/dnevniki/

brutus

06.08.2015, 10:33

Иностранец побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиzдили.

Tsar

06.08.2015, 15:45

Российские ученые изобрели машину времени и отправились в блокадный Ленинград.
- Вы там бл..и о..ели???-Орали ленинградцы, узнав про сжигание еды.

Сява

06.08.2015, 16:31

:D:D:D
У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

brutus

08.08.2015, 11:03

Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов,просто закрыв глаза.

Сява

08.08.2015, 14:37

:D:D:D
Иванов, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! - орет училка, - Не я — дрочистый изумруд! А ядра - чистъй изумруд!

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

brutus

10.08.2015, 09:07

Проездом была в каком-то городке. Подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем я догадывалась изначально....как и 50 долларов, которые я им дала тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.:D:D:D

После секса люблю поговорить с мужем.. И хоть мы одиннадцать лет как развелись, я все равно звоню ему после каждого раза.

Лилия

10.08.2015, 10:46

;)

golf3

10.08.2015, 10:59

Роддом. Жена орет с 6—го этажа:
— Все нормально!… Девочка!… 3300!… Кесарево сделали!… За одно и кисту отрезали!…
Мужик падает задницей в клумбу:
— Как пиzду отрезали?

Август. Жара за 35. Стоит парень с планшетом на остановке — ползает по Интернету. Подходит к нему подвыпивший мужичек:
— Я сегодня по телевизору слышал, что в Японии от жары 1200 человек умерло…
Парень посмотрел на мужичка:
— Это от того, что они как и ты босоножки на носки надевали…

- Василий, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Маша…..
- Поняла, спасибо.

brutus

10.08.2015, 13:12

В семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как родители малышей—то назвали?
Он (неуверенно): — Если я правильно понял папу, то Нуни, Фига, Себе и Блин.

Dohtur78

10.08.2015, 22:07

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку !

МЛВ

11.08.2015, 20:07

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

brutus

13.08.2015, 22:50

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец:
- Видно, что ты молодой - и заливается хохотом - это размер хххL.

dddnew

14.08.2015, 12:27

- Э! Стой! Э!
Лавров испуганно оглянулся - это был министр Саудовской Аравии.
- Ты, стой, сука, блат, - министр был очень недоволен и зол, - Ты, сука, думаль, я твой собач язык не понымау? А, гандон?!
Неожиданно министр ударил Сергея Викторовича кулаком в нос.
"У него поставлен удар", - подумал министр иностранных дел России, отлетая к стене. Очки кувыркнулись в воздухе, пустив игривый солнечный зайчик, и исчезли в неизвестном направлении.
- Чо молчыш, сука, блать! П-пыдарас!
- Мы можем урегу..., - договорить Лавров не успел, так как получил мощную оплеуху.
- Шаз завалу, шакал, блать.
- Э! Брат, нэ надо, пошел он на бла-бла-бла-, - пытались успокоить министра его коллеги-саудиты.
Но министр не унимался. Он взял Лаврова за грудки, встряхнул и поставил на ноги.
- Скажы, Саудовская Арабия - круто. Говори, сука, блать!
- Саудовская Аравия - круто, - обреченно проговорил Сергей Викторович, глядя в пол. Он понимал, что дискуссия зашла в тупик и новые партнеры не готовы к дальнейшим переговорам.
- Павтары!
Лавров повторил.
- П-пидорас! - еще раз с чувством сказал министр-саудит и, брезгливо оттолкнув Сергея Викторовича, удалился...

Grad

15.08.2015, 18:24

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.
Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако бла-бла-бла-.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.
Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
- Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
- Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

Tsar

15.08.2015, 21:56

Риэлтор Пузиков ехал на своем "Опеле" по своим риэлторским делам, и почти уже приехал, когда внезапно оказался жертвой странного катаклизма: все вокруг разом померкло, а когда через несколько мгновений опять стало светло, то вместо питерской улицы "Опель" с Пузиковым внутри оказался посреди чистого поля. Несчастная машина сразу начала трястись и подскаивать на колдобинах: проселочная дорога напоминала полосу препятствий. Пузиков остановил машину и вышел оглядеться.

Единственным признаком цивилизации, не считая ухабистой дороги, была догоравшая вдалеке деревня. На Пузикова накатило какое-то неясное, но страшное предчувствие.

- Ну, здорово! - раздался из-за спины насмешливый голос, - А мы уж заждались.

Пузиков обернулся. В паре шагов от него стояли трое парней в старомодной военной форме цвета выгоревшей травы. В руках у них были длинные винтовки со штыками. Откуда эта троица вдруг взялась посреди поля было решительно непонятно.

- Вы кто такие? - пискнул перепуганный Пузиков.

- Мы-то? А что, не видишь? Мы деды!

- Какие деды?

- Которые воевали.

"Дедам" было самое большее лет по тридцать, но Пузиков им отчего-то поверил. На реконструкторов они совсем не походили.

На, держи! - рослый солдат протянул Пузикову винтовку. Безоружным он, впрочем, не остался: вторая винтовка висела на ремне у него за спиной.

- Зачем? - пробормотал Пузиков.

- А что, я должен за тебя твоё ружье таскать? Нам ещё два клиометра до позиции топать!

- Какой позиции?

- В во-он там, на севере. Немца ждем. Скоро попрет танками с мотопехотой. Надо, понимаешь, сдохнуть, но фашистов остановить.

- Да я-то тут причем?!

Солдаты дружно рассмеялись. Потом один из них ткнул пальцем в картинку на пузиковском автомобиле. Картинка была патриотического, но не вполне приличного содержания: два схематических человечка, каких рисуют на дорожных знаках, совокуплялись друг с другом. В доминирующей роли был человечек с серпом и молотом вместо головы, под ним страдал бедняга с головой-свастикой. Внизу имелась надпись: "1941-1945. Можем повторить".

- Сам написал, что можешь все повторить с сорок первого по сорок пятый... - объяснил солдат, - Ну вот и повторяй. Сперва блицкриг остановишь, потом будешь в Сталинграде воевать, на Курской дуге постоишь, Ленинград деблокируешь, а там уж освободишь Европу и Берлин возьмешь. Ну и на сладкое к самураям сгоняешь, пусть Курилы вернут. Это если доживешь, конечно. А пока что бери винтовку и топай к окопам!

Пузиков вспотел. Заказывая картинку, он никак не собирался включать в грозное "мы" свое неповторимое "я".

- Да я стрелять не умею!

- Ладно тебе шутить! Ты же георгиевский кавалер, - при этих словах солдат показал на полсатую ленточку, приколотую к пузиковскому пиджаку, - Все георгиевские кавалеры умеют стрелять.

- Да это я так... Ну, типа, что помню... Это ж просто украшение!

- Ну, не скромничай. Тебе "Георгия" дали за захват немецкого автомобиля.

Действительно, прямо под опелевским шильдиком с молнией в круге Пузиков прилепил ещё одну надпись: "трофейная".

Несчастный риэлтор взвыл. Стало ясно, что его сейчас действительно заставят воевать. Самый младший солдат из троицы, до сих пор молчавший, вдруг обратился к своим товарищам:

- Ребят, ну что мы, звери что ли? Может, пусть в тылу поработает? Постоит у станка четыре годика и хватит с него. Ты на токарно-винторезном умеешь?

- Я... нет. Я риэлтор...

- Риэлтор? Да уж, лучше тебе фрицам в плен не попадаться. Они ваших сразу к стенке. Ну ладно, хватит разговоры разговаривать. Бери ружье да потопали.

Пузиков обреченно поплелся к месту будущей битвы. По дороге им во множестве попадались различные иностранные машины с грозными патриотическими наклейками. Их владельцев вооруженные деды гнали на фронт.

- Да что вы меня в пехоту тащите?! - возмущался один из автомобилистов, - Я в армии на самоходке служил. Дайте мне самоходку!

- Звиняй, но в сорок первом у нас с самоходками туго. Если доживешь до сторок третьего, дадим "Зверобоя", будешь "Тигров" бить. Или вон попроси у трофейщика, пусть он тебе у фрицев "армштурм" захватит.

Через час Пузиков стал героем.

DedToba

16.08.2015, 07:48

:)
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Индеец

18.08.2015, 09:28

Мудак это обладатель мудей, т. Е. Первичных половых признаков. :D

JUZI

19.08.2015, 13:58

-Чего вы в жизни боитесь больше всего?
- Стоматолога и ...темноты...
-Ну стоматолога- это понятно..., а почему темноты?
- А хрен его знает сколько в ней стоматологов...!

Dohtur78

20.08.2015, 06:53

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ...
МУЖ МНЕ: - Наташ, дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ: - Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда Наташ, доедай червей, и поехали домой.....

brutus

20.08.2015, 16:17

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!!!

Freshman

20.08.2015, 18:44

– Опять пьёшь?
– У меня стресс!
– У тебя каждый день стресс!
– Я ранимый...

Freshman

20.08.2015, 21:19

- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.

JUZI

26.08.2015, 11:13

-Изя, ви знаете.., Мойша таки пи"арас...!
- И шо, он взял у вас деньги и не отдает..?
-Нет, в хорошем смисле этого слова....

SV_svnk

27.08.2015, 17:27

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой. :)

Алкоголь – это не выход...это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья!

Василиса Премудрая вышла замуж за Ивана Дурака и стала Василисой Дураковой.

Херня в личной жизни придает виски какой-то особый вкус.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"

- Я же работаю, а в работе возможны ошибки...
- Василий, блин,ты же инкассатор!

Tsar

29.08.2015, 07:45

Посмотрев на вот это ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) вспомнилось:

В яму попали звери.Жрать хочется.Медведь говорит:
-Сегодня съедим того у кого самые длинные уши.Правда,заяц?
Заяц с тоской говорит:
-Правда...
Сожрали.На следующий день:
-Сегодня съедим того кто самый рыжий.Правда,лиса?
-Ну да...
На третий день:
-Сегодня съедим того у кого самый маленький рот.Правда,ёжик.
Ёжик(представляем себе ежа) как можно шире распахивает пасть и дико орёт:
-ДА-А-А-А!!!!!!

brutus

29.08.2015, 10:15

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Сява

29.08.2015, 21:25

:D:D:D
Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

brutus

30.08.2015, 18:44

— Мама, моя Сара все время орет на меня! Я не могу больше! Я переезжаю жить к тебе.
— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. И поэтому я переезжаю жить к вам.

Сява

02.09.2015, 09:11

:DСегодня папа зашел в комнату с ножом и очень серьезно спросил у меня "Когда последний раз дрочил?!". Я потерял дар речи на мгновенье... Но потом он повторил свой вопрос "Нож точил когда? Почему тупой такой?". Хух... Я аж вспотел.

GoodmaN

02.09.2015, 13:35

Как продавать машину.
Продаю свою «семерку»! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Источник: Артур Апетьян

МЛВ

02.09.2015, 14:42

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого хлопца из украинского села.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в гуцульское село, нахожу там простого хлопака и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! В нас i cвоiх файник дiвок йо!
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Цэ iнша справа…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом вуйку с Говерлы?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем гуцула с трембитой?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный вуйко!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

МЛВ

02.09.2015, 15:28

Freshman

02.09.2015, 20:00

По конопляному полю ехал автобус, буровая, велосипедист и байкер....Вобщем все двигалось по плану

Рибацюга_

03.09.2015, 23:05

Вовка возвратился из школы и говорит отцу:- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

Мама, все говорят, что я лошара!!! -Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!)

Сява

08.09.2015, 06:51

:D
- Красная Шапочка, я тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Попробуй, - сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет рукояткой штык-ножа.

brutus

08.09.2015, 20:20

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама…

Сява

09.09.2015, 22:42

Украинцев отличает неубиваемое чувство юмора....
На требование России вернуть долг в 3 миллиарда $, почти никто не считает и даже не спорит. 99% жмут плечами и говорят: " мы ж к вам прахффэссара со всей суммой ещё полтора года назад отправили, неужто до сих пор не отдал?";):D

ОСК1982

10.09.2015, 09:09

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

vub

11.09.2015, 09:47

Про пьяных и игривых баб
Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!
А парню не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять, что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.
Просто, девушки, зачем так подставлять парней? Парни же так не делают, нет же ни одного парня, который бы шёл по улице, поравнялся с компанией девушек и крикнул:
— Ты права, любимая, это какие–то шлюхи!
И убежал.
Зато если ты стерпишь это пьяное женское озорство, тебя ждёт потрясающая награда — это пьяный секс. Пьяный секс — это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает, что она грациозная лань, а ты думаешь, что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ.
Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь, как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом «Хочешь, не хочешь — ты его получишь!». Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила.
© Слава Комиссаренко

Dohtur78

13.09.2015, 04:27

:)
«Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой»

витусик

13.09.2015, 13:30

Детство - это та счастливая пора:), когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

МЛВ

14.09.2015, 23:01

-Пустите пожалуйста, мне только спросить.
-Ты о#уел? Это банкомат!!! :D

Dohtur78

16.09.2015, 23:35

Єслі ти мене бросиш однажди,
Я поріжу… собі ковбаси.
Я повішу… собі в гардіробі
Красні нові і модні труси.
Наглотаюсь… навєрно од щастя
Я мартіні потом з віскарьом.
Спригну… спритно тоді я з дієти
І нажрусь я тим празнічним дньом))))

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

MorozMr

18.09.2015, 16:48

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.
:drill2:

Dohtur78

19.09.2015, 14:23

- Хлопчик. Ким ти хочеш бути?
- Уйобком.
- Чому уйобком?
- Тому що всі говорять: подивися, яка машина у того уйобка...

brutus

23.09.2015, 14:09

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине.
После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь,
и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а
затем продолжить путь.

Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина
возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.

- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350
долларов за четыре часа,- парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой". Мужчина стал
настаивать на встрече с менеджером.

Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских
размеров бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.

- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть
представление,которым славится отель.
- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют
здесь,-продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену
выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился:
- Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную
возможность.

Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.

brutus

24.09.2015, 23:03

- Доктор, у меня дома мебель разговаривает
- Интересно. И как это происходит?
- Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: "Твой уснул?" Жена ему: "Да уснул". Шкаф: "Ну тогда я пошел"! Я ему: "Куда это ты пошел? Я за тебя еще кредит не выплатил".

-Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы шо слово рэсторан не выговариваете?

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать ее обратно

golf3

25.09.2015, 12:49

Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку):
- При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады?
Она:
- Лады, Братец Иванушка!
Пауза.
Парень:
- даааа... . так красиво "козлом" меня еще никто не называл!
Я проржал по полной! !

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы - восьмиугольные - и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это -ружье"

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

brutus

27.09.2015, 23:31

Из интернета:
"Глава РПЦ патриарх Кирилл заявил, что В. В. Путин сразу после смерти будет причислен к лику святых.
- Мы с нетерпением ждем этого светлого дня, - заявил патриарх."

А уж как мы этого ждем....;)

МЛВ

28.09.2015, 19:24

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же
злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

и

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

Freshman

30.09.2015, 22:04

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на сиськах в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

МЛВ

04.10.2015, 17:16

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сер!

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл@ вот она,с@ка, универсальная...идет даже к тортику

Freshman

07.10.2015, 23:56

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еб@ного КОТА!!!

В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
Борис,от радости убежал,забыв заплатить!
- Ну и пидор@с,подумала гадалка!

Dimicus

10.10.2015, 21:40

Наши дни, Крым, блокада, идут три собаки, одна говорит:" Всё гав-гав-гав-@у, зае@ал голод, валим на материк". Навстречу Шарик, они ему: " Шарик айда с нами на Украину". А тот говорит: " Я пас". Те ему: " Ты чё охренел?" А он говорит" Нет, у меня тут радужные перспективы". " Какие это"- те ему? Шарик говорит "я услышал хозяина разговор, он сказал, что ещё неделя блокады и будем сосать у Шарика.

Сява

11.10.2015, 15:56

Летят из Москвы десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим на Донбасс воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ростове для дозаправки...

МЛВ

11.10.2015, 21:06

Фрэнк Синатра выходит из собственного вертолета, Голливуд, США, 1964 г.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается

camus

12.10.2015, 21:20

- Изя! Меня таки не устраивает расклад 50 на 50. Я хочу 70.
- Хорошо. Давай 70 на 70!

- Розочка, у вашей Сонечки столько много кавалеров, может она собирается замуж?
- Ой и не знаю, что сказать, все примеряют, но никто не берёт!!!

Умер старый еврей. Семейный совет решил, что надо сообщить многочисленным родственникам. В целях экономии, телеграмму сжали до семи букв:
- ЙОСЯ ВСЁ
И тут посыпались ответные телеграммы с соболезнованиями:
- ОЙ

Врезаная барышня шатаясь выходит из кабака и кричит:
-ТАКСИ!!!
Открывает дверцу и спрашывает водилу;
- Свободен?
- Свободен!
- Потанцуем???

golf3

13.10.2015, 00:57

:):)

Ame-N

13.10.2015, 18:41

— Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
— То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
*********************************************
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
*********************************************
Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!
*********************************************
Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!
*********************************************
Объявление о продаже спиннинга на странице:
Продам Спиннинг Graphiteleader Tiro GOTS 762M дальше характеристики и... обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ Дополнительная информация: Спиннинг куплен неделю назад.
ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен.
*********************************************
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

Оzzy

15.10.2015, 14:11

Раньше...
В детстве мама давала мне 20 копеек и отправляла в Универсам. И я приносил домой десяток яиц, батон белого и половинку чёрного, два пакета молока, бутылку кефира, банку сайры, кусок сыра и ещё конфет.
Сейчас так уже невозможно... Камер, б...., везде понавешали!

профсоюзник

15.10.2015, 18:24

Угадываем название воблера(полное в т.ч. цифры) и получаем скидку на все что у меня в барахолке)))

Dohtur78

17.10.2015, 08:35

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Serg_w126

17.10.2015, 12:49

Доктор! Посмотрите, что у моего мальчика с писей!
Так мамочка, с этого момента писю называем членом и начинает лечить триппер!

Serg_w126

17.10.2015, 14:19

Кудесница была Василиса Премудрая
Махнет левой рукой - озеро появляется, махнет правой - лебеди белые по озеру плывут. Махнет еще грамм 200 - начинаются глюки посерьезнее

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Serg_w126

17.10.2015, 15:05

Гаишник на дороге - всё равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.

Пpиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. (П) ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

Serg_w126

17.10.2015, 15:09

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

Спит тигр Шер Хан у себя в пещере...
Тут раздаётся стук.
- Кто там?!
- Маугли!!!
- Чего надо?
Маугли, глотая несколько таблеток Виагры:
- Открывай жопа полосатая... А то красный цветок уже расти начинает!

Serg_w126

17.10.2015, 15:22

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают
удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п...ду хомячка!!!
Мама:
- Из п..ды хомячка!!!!!!!!...

Савельич

19.10.2015, 11:22

Вобщем так.. Все таки автолюбители ретронаркоманы несут потенциальную угрозу обществу ;-) :eek:

Будучи люителем писанины могу точно сказать, что такое захочешь - гав-гав-гав- придумаешь, никакая муза не родит и во сне не приснится) ... Только из жизни, как и большая половина моих опусов.. ;)

Вобщем вчера жене праздновали ДР O:-) .. Все хлопоты по готовке я взвалил на себя - умею и люблю даже это дело. Потом поехал встретить ее родителей. Привез, гости такскать почти за столом, а жена малость с сервировкой не успела. Я тихо возбухаю по этому поводу на кшталт "Что маман пить будет? Что мне наливать?" и пр.. Жена: "Пойди в хоз.коридоре в куче твоего рыбацко/машинного хлама стоит баклажка 5 л, там вино с Западной то что нам партнеры с работы привезли когда то"...!
Ну я, мля, беру графин, бегу на хозвход, хватаю ту баклагу, стою в умывальнике, пытаюсь трясущимися руками попасть струйкой в графинчик.. Рядом теща, Танька ей рассказывает шо "сие вино есть созданное великими мудрецами корифеев виноделия, по древним монастырским рецептам, и пр хрень несет)) Вино по ходу стояло на холоде, льется тугой струйкой.. Я добавляю "Мама, дывицця, не вино - МЭД!!!" :blink: И начинаю напевать "Я налыю тоби вына, хочеш из медоооом!!!" :cat: ...
Танька смотрит, застыла.. "Слышь, орел!! А ты не масло твое долбанное для Мосика схватил???" :bomb: )))
Я плять как глянул - ну ептыть же твою маму.. Стою и с любящим оскалом лью теще в графин не что иное как Crown Oil 10w40... полусинтетику... :crazy:

ЗЫ У меня на том же входе 1 в 1 такая же баклага 6 л стояла.. Я покупаю всегда 6 л, стак скать на будущее.. т.е 1 л остается примерно всегда .. Вот и попутал..с виду одинаковые .. винная стояла закиданная хламом. ;) ЦИрк вобщем.. Ессно оборжались усе... Короче теща решила не выделываться, не рисковать и пила с нами водку ;-) 0))) Даже фото щелкнули )) Ото таке.. Опасные мы люди...:rolleyes:

Оzzy

20.10.2015, 19:01

-Сынок, ты почему борщ руками ешь? Возьми ложку..
-Кто накурился?!! Я накурился?

Грибы не наркотики, они сами так сказали

Варфоломей

21.10.2015, 22:29

маленькие собачки все злые, потому что, у них сердце близко к жопе..

brutus

22.10.2015, 10:44

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Нет, ну так каждый может!

Slv

23.10.2015, 17:17

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
На завтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
- Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал:
- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

golf3

23.10.2015, 19:32

Поймал мужик золотую рыбку.
Загадал желание, чтобы у него все время рос член.
Ну живет радуется — все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства.
Но не все вечно…
Умер мужик, родственники, как положено похоронили.
Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет…
Короче замучились они срезать растущую достопримечательность.
Тогда решили перезахоронить мужика «лицом» вниз….
Через пять лет в Манхэттене начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься член!
Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города..
Власти совсем измучились, и объявили тендер на избавление города от этой напасти. Тендер выиграли армяне, которые сразу же построили над этим местом палатку с шаурмой.

Dohtur78

25.10.2015, 22:13

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?))

МЛВ

26.10.2015, 21:29

Бабушкино домашнее лекарство
Для лучшего пищеварения я пью пиво,
В случае потери аппетита я пью белое вино, В случае низкого давления я пью красное вино,
В случае высокого давления я пью виски, И когда я простужаюсь я пью шнапс."
- "Когда же вы пьёте воду? "
- "Я никогда не была так больна."

Serg_w126

27.10.2015, 10:27

Приходит мужчина в страховую компанию
- Застрахерьте меня!
- Чего вы ругаетесь?!
- А что ЗАСТРАХУЙТЕ звучит лучше?

Graff

28.10.2015, 23:46

Пятница вечер, встречаются два ветеринара, бутылка водки, истории из жизни:
- Один говорит, вот у меня когда то случай был, привезли ко мне как то раненого тигрёнка (у него что то с животиком было) я его вылечил выходил, тут с женой детьми лет через 5 идём в цирк и выступление тигров и тут вдруг один как ломанётся ко мне все люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался, а он подбегает и начинает лизать меня в щёку, узнал значит...
- Второй говорит это всё херня, вот у меня случай был, привезли ко мне как то раненого слонёнка (у него что то с лапкой было), ну я его вылечил выходил, тут лет через пять с женой с детьми идём в цырк и тут выступление слонов, и тут вдруг один слон как ломанётся ко мне люди в гав-гав-гав-гав- разбегаются я сам чють не обосрался а слон обхватывает меня хоботом вокруг талии выносит на арену и со всей дури 5 раз ебашит головой об арену...
- Первый ветеринар говорит, что не узнал???
- Второй, да нееееее это совсем другой слон был.....

МЛВ

29.10.2015, 23:19

Как-то вечером в пятницу пожилой мужчина с заметной проседью вошел в ювелирный магазин под руку со жгучей молодой девушкой. Они подошли к прилавку, и продавец спросил их, какие украшения их интересуют.
Мужчина сказал, что он хочет подобрать неповторимое кольцо для своей спутницы. Ювелир посмотрел на витрину и предложил им красивое кольцо за $5000. Но солидный покупатель сказал: “Нет, я бы хотел нечто особенное”.
После этих слов ювелир подошел к своей специальной витрине и показал паре сияющее кольцо. “Вот потрясающее кольцо всего за $40000″, — сказал ювелир. Глаза дамы заблестели, и было заметно, что она даже дрожит от волнения. Пожилой мужчина, заметив это, сказал: “Мы берем его”.
Продавец спросил, как они желают расплатиться. Мужчина ответил, что ему будет удобнее выписать чек. И добавил:
— Я понимаю, что вы должны убедиться, что с моим чеком все в порядке, поэтому я выпишу его сейчас, а вы сможете позвонить в банк в понедельник, чтобы проверить наличие средств. А я заеду за кольцом в понедельник во второй половине дня.
— Как вам удобно, сэр.
В понедельник утром рассерженный ювелир позвонил старику и сообщил:
— Сэр, деньги на счет так и не поступили.
— Я знаю, — ответил тот. — Но позвольте мне рассказать вам о моих невероятных выходных!..

brutus

31.10.2015, 23:14

Советы сексолога. Если ваш муж-рыболов плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

-------------

Опытный мужчина может одним взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

-------------

Женщина подобна времени. Иногда быстро течёт. Иногда уходит. Иногда не знаешь как убить.

---------------

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался.

---------------

Всякий раз, когда жена спрашивает пингвина: - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

Dohtur78

02.11.2015, 15:30

[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])

МЛВ

02.11.2015, 16:03

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные :confused:

golf3

11.11.2015, 18:26

В общаге собралась компания однокурсников.
Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот, но там есть слово неприличное".
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. После получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА", и убедили ее, что тут нет ничего страшного.
И она начала рассказывать: "Значит так, е@утся два пи**аса..."

Сдает студентка анатомию. Тема “Строение полового члена человека”.
Девушка, бойко и с полной уверенностью:
– Основу строения мужского полового члена составляет кость длиной от 25 сантиметров и более…
Препод, задумчиво:
– Дура, но везучая.

vub

11.11.2015, 21:42

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

МЛВ

12.11.2015, 21:43

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

Похудела к лету…
А теперь мерзну, как дура…

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, хреновая у тебя жизнь.

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

Если некоторым женщинам повезло, и они удачно вышли замуж, их любят - они тут же начинают наливаться счастьем... Иногда до 100 и более кг.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.

brutus

12.11.2015, 23:08

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнит - е*ать не советую

И алаверды...

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар.

- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар
-Доктор, я еще та кобыла...

ввудашт

13.11.2015, 12:33

На поминках.
Ох..аж не верится, что Васька помер...глянь, как выглядит хорошо...
Шож ты хочешь, он уж третий день как не пьёт..

SV_svnk

16.11.2015, 15:39

Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

Так тянет в Лувр… Но сад… хозяйство… Е@аные куры…

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: стали предлагать однополые привороты.

Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.

Индеец

17.11.2015, 16:32

"все плюс/минус в адеквате"(с)

МЛВ

18.11.2015, 22:59

Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно кто плохой, а кто хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.

Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.

Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого. Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный, не пьет не курит, учится в университете ну и т.д. и т.п. И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу. МОНСТР в тюрьму его и всё такое. Приложил фотографии парня сразу после потасовки, справку из медучреждения.

Посмотрев на фото подумал, что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза, а потом копыта об него же и вытерла.

Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.

Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора. Дед типичный Карл Маркс только седой. Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.

Речь адвоката всё прояснила.
(Далее от первого лица)

Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком. При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес, что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить. Я его послал, т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема, что он его не прочитал.

Тот ушёл, но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета. Хорошо зима была и я ватником прикрылся, да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза. (больно конечно, но терпимо)

Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках. Но тип стал убегать от меня, а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник - и попал.

Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол. Я решил забрать ключ он ведь конторский. Подошел к нему. А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.

Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"

Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."

Дедушку оправдали.

Сява

19.11.2015, 18:01

- Яша, Ви таки слишяли, говорят шо от поноса помогает морковь?
- Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....

- Лев Самуилович, Вы любите Родину?
- Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!
- А Вы готовы отдать за неё жизнь?
- В смысле?
- Ну, умереть за неё Вы готовы?
- Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Моисея Аароновича!!
- Его таки нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я Вас таки правильно понял?
- Да!

МЛВ

20.11.2015, 22:49

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Сёрый

21.11.2015, 09:22

Муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! - строго спросила жена.
— На рыбалку...
— Так... Рыба на балконе.... водка в холодильнике... а лунка под одеялом!!!

brutus

21.11.2015, 23:09

Идиоты среди нас

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

БЕРКУТ

28.11.2015, 19:50

Летит змей горыныч над карпатами и злым языком ругается:
-Хунта....бендеровцы.....фашисты...
Гуцул дывыться в нєбо и кажэ:
-Бiдна звiрюжка...опьять москалв обжерлася.

Сява

28.11.2015, 20:15

Благодоря Эрдогану у многих россиян появилась замечательное объяснение того, что они в 16 году не поедут отдыхать в Турцию. Вместо банального "нет денег" можно гордо заявить, что они объявили туркам бойкот:D:D:D.

Сява

01.12.2015, 07:15

Россиянам предлагают отдыхать не там где All inclusive "всё включено" (Египет, Турция), а там где всё выключено - Крым:D!

brutus

02.12.2015, 10:26

Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом <<совершенно секретно>>, предлагается застрелиться самому.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Вашими бы устами да помолчать...

...она у меня такая, палец в рот не клади... умрёшь от оргазма!

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка...В общем, сглазили, сволочи...

Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл.... Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Время не терапевт, время - анестезиолог.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Жареный петух - русская птица счастья.

Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

Грабли - это российский бумеранг.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

Залететь можно и без крыльев.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.

Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!

Пропала собака! Очень умная!
P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение - отпишись мне на e-mail, дети переживают!

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать - это не существительное, а местоимение.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

- Записал свою жену на карате.
- Ну и что?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

Хамите красиво!

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Елена была на седьмом месяце от счастья.

Семейное положение: состою в переписке.

Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных.

Интим не предлагать! Но не терять надежды.

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

С вас штраф 200 гривен за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!

Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит

SV_svnk

02.12.2015, 17:23

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семерку.

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Смс от книжных героев:
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Срочно уточни расписание поездов на Москву.
Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Молилась. Жду. Дездемона.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

vub

03.12.2015, 12:52

-Алло, это Нацбанк Украины? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
— Записывайте. [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
— Pizdets через s или с?
— S — как доллар.

Оzzy

04.12.2015, 13:34

Раз в год организму надо давать встряску. В этот день я не пью...

БЕРКУТ

04.12.2015, 16:59

Раз в год организму надо давать встряску. В этот день я не пью...
У моего напарника по рыбалке другая приговорка:
-Организму нужно давать встряску:или раз в месяц пить или раз в месяц не пить. Вот мы каждую пятую среду месяца и не пьем.:D

vub

04.12.2015, 20:46

- Как вы заработали первый миллион?
- Ну я долго учился, получил юридическое образование...
- А потом?
- А потом я убил директора пароходства и отжал его бизнес.

:D:D:D
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не боевыми в бронежилет.

Крымчане благодарят Путина за энергомост. Говорят, что с ним сидеть в темноте стало намного приятней.

МЧС-Р

05.12.2015, 08:33

Во время холодов умную женщину от глупой отличить очень легко.Умная в шапке,а глупая в прическе. Бесконечно долго можно наблюдать три вещи,как падает цена на нефть,как падает рубль и СУ-24.
Летит змей горыныч и ругается ,бендеровцы,фашисты,хунта.Гуцул смотрит на небо и сокрушается;бидна тварюка знову москалив обїлася.

dddnew

05.12.2015, 14:16

Приїжджають росіяни в Карпати...Захотілось їм сходити в ліс по гриби.Ось йдуть вони йдуть, а на зустріч їм ведмідь.Ну росіяни довго не думаючи розвертаються й дають драла, а ведмідь за ними...В цей час кілька українців, під час культурного походу за грибами (при цьому вже друга пляшка розпита), спостерігають, як група росіян з криками -"Спасітє" топчуть щедро всіяну грибами поляну...Довго не думаючи вони зриваються з місця, й починають переслідувати росіян з криками "Зовсім страх втратили - наші гриби топтати!"...Наздогнавши б"ють усіх, доки вони не перестають рухатися...
Через п"ять хвилин:
"Куме, а ви помітили, що той, який був у ведмежій шубі досить непогано тримався..."

Сява

05.12.2015, 22:08

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить:D:D:D...

Савельич

07.12.2015, 17:39

Реинкарнация свеженького баяна с новыми мехами ;-) ))

Утро.. Чонгар.. 22 ноября.. Стоит Аксенов-Гоблин у подорванных опор.. приезжает РЭСовская дежурка, выходят два монтера. Гоблин: "Хлопци, дарагіє!! та допомогитє жеж пажалуста!! Мы ж тавой - украынці, браття!! !! Пачінітє свєт!!" :( .. Монтер пошел вокруг поваленных опор, яйца почесал: "Тре миняты..." говорит.. Гоблин: "Нєє, ну не гуєйте, хлопцы.. Вам дваим за двє опори зроблю, вадителю рабыть не буду!!!" :cool::imsorry:

Савельич

08.12.2015, 19:51

совместное творчество Гражданской обороны, Би-2, Король и Шут - новый шлягер "Полковник насрал на лицо колдуна" :eek:

vub

08.12.2015, 21:31

:D

Он: Опиши себя.
Она: ))
Он: Это ноги?

Джеки

12.12.2015, 10:42

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???

Две блондинки вконтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца,....

МЛВ

12.12.2015, 20:27

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: «Дитя мое, почему ты так горько плачешь?» Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. «Это твой?» — спросил он женщину. Она ответила «Нет». Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. «Это твой наперсток?» — снова спросил он, и швея ответила «Нет». В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. «А это твой наперсток?» — спросил он, и швея сказала «Да». Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.

Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: «Почему ты плачешь?» «О Боже, мой муж упал в реку!» Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. «Это твой муж?» — спросил он женщину. «Да», — воскликнула она. Бог разгневался: «Неправда, ты лжешь!» «Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни «Нет», ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз «Нет», ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила «Да», ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни».

Савельич

13.12.2015, 05:45

В театре:
- "Таккс, уважаемый. Вы прошли кастинг, и будете играть у нас Жиробаса-пид-раса"..
- "Может Карабаса-Барабаса"??
...- "нет"...:eek:

Dimicus

15.12.2015, 18:54

Один охотник рассказывает другому: Иду, смотрю на столбе такой орел сидит, я как прицелюсь, да как бахну, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Неопытные электрики знают всех архангелов в лицо.

Умерла проститутка. На похоронах двое друзей которые пользовались ее услугами.
Первый говорит: "Ну наконец то они вместе".
Второй в замешательстве: "Кто они"?
Первый "НОГИ":D

SV_svnk

17.12.2015, 15:46

Бог учит только одному: "Не вы@бывайся! ", все остальное — п@здеж проповедников.

Симптом тяжелой формы депрессии — нежелание бухать.

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые интереснее!

Открылся новый клуб садомазохистов. Называется "Еб@ть-Колотить".

Заниматься ceкcом и считать деньги удобно в любом положении.

МЛВ

17.12.2015, 19:42

:D
В магазине.
— Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек , подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой.

Сёрый

17.12.2015, 20:15

Встречаются два охотника:
- Ну как охота?
- Да вот ежей настрелял!
- Зачем???
- Жене на воротник, теще на стельки!

Freshman

18.12.2015, 07:28

У тебя потекла тушь?Сломался каблук?Заела молния на юбке? Так тебе и надо,пидор@с!
==============

У Валєнтіна був вогнегасник ОУ-10. Ним він гасив під@р@сів.

МЛВ

18.12.2015, 15:33

ТАКСИСТ
Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.
- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.
- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.
Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.
- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.
Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).
- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.

Звонит телефон.
- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?
- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.
Водитель выключает Армстронга:
- Алло!
- …
- Чо? Да ты оху@л? Мы с тобой не так договаривались!
- …
- Да иди ты в п@зду, бл@дь! Я тебе все сказал, ты меня щас на@бать хочешь?
Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.
- Короче, ты там вопрос реши, бл@дь, потом звони. З@ебал, бл@дь. Я работаю.
Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:
- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?
- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё з@ебись...

Serg_w126

18.12.2015, 21:26

Хороший гинеколог сделает ремонт в туалете через замочную скважину!

Serg_w126

18.12.2015, 21:27

Мама, а есть такая рыба стюардесса?
-Нет!?
-А папа сказал, что вчера всем экипажем стюардессу жарили!

Dimicus

19.12.2015, 19:48

Никогда, слышите никогда, не делайте даме комплимент по поводу её усов. Даже если они очень, очень красивые.

vub

21.12.2015, 22:42

Подробнее
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...

brutus

21.12.2015, 23:17

Турист Зашел В Штутгартский Туалет И Чуть Было Не Остался Там Навсегда!
Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.
Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

А посему, нет ничего роднее и привычней нашему человеку, чем знакомое и простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С него-то и начинается Родина:

Dohtur78

22.12.2015, 07:10

витусик

23.12.2015, 12:12

:D:D:D
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена — 5 000 грн. и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа и за бутылку, сказали, век сносу не будет…. Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи…

SV_svnk

23.12.2015, 14:49

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

doctor

23.12.2015, 17:55

Объявление:
«Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ»...

doctor

27.12.2015, 19:50

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

МЛВ

29.12.2015, 16:00

ЛЫТДЫБР ДНЯ

Однажды одна Девочка пришла к Папе и спросила: "А как бы ты сформулировал - что такое Кризис Среднего Возраста, чтоб мне было понятно?".

40-летний Папа пожевал безвременно состарившиеся губы и родил ̶е̶щ̶ё̶ ̶о̶д̶н̶у̶ ̶Д̶о̶ч̶к̶у̶ мысль.

- Понимаешь, Сонечко, - сказал Он, и многие торговцы кошерной птицей плакали тогда, и бежали, чтоб рассказать Его Мудрость своим детям. - Кризис Среднего Возраста - это когда мужчина в ужасе осознаёт, что больше он никогда дальше взрослеть уже не будет, и надо делать уже что-то самому...

Родив это под внезапно стихший перед Величием Мудрости Его гомон толпы и звук ветра с улицы, Папа, довольный своей формулировкой, сделал глоток коньяка, помолчал и ляпнул:

- У меня, например, этого кризиса ещё не было... И у моего Папы тоже.

* * *

Так и живём.

P.S. Любое сходство с реальными персонажами является чисто случайным.
************************************************** *********************************************

— Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
— Дорогая, что же подарить тебе на Новый год?
— В новых сапогах...
— Хоть бы знак какой подала.
— Сапоги, шкура, вино, горы.
— Наверное, подарю тебе юсб-фонарик на гибкой ножке.

brutus

31.12.2015, 00:08

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: "Здесь покоится самый известный напёрсточник Семён Либерзон". На другом - "Или здесь", на третьем - "А, может, здесь".

papa.kot

31.12.2015, 10:31

— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!

— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то для счастья родиться...

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...

— Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое

— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Сява

31.12.2015, 13:05

На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите:D:D:D.

Vofka

01.01.2016, 01:46

С Новым Годом!!!

SV_svnk

04.01.2016, 13:06

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Нет ничего невозможного, когда рядом тот, кто вовремя подливает.

Не верьте "Камасутре"! ... В ceкcе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

МЛВ

04.01.2016, 23:04

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.
Зинаида, 62 года.

vikont.X

07.01.2016, 01:52

Отверстие просверленное или пробитое пешнёй,не отозвавшееся поклёвкой. Называется, ДЫРКОЙ ! :eek:

Моджахед

07.01.2016, 21:44

Одружилися Оксана (українка) та Серожа (русскій), живуть в Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.

Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя уб’ют»!
Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!

Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я… к нім…. с откритой душой! Пріхажу, бутилку ставлю на стол, ґаварю ім, как ти учіла. “- Христос нараділся!!!” А оні, всє хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрєн ви мєня словіте!…

dddnew

08.01.2016, 01:39

Вариант №2 ;)
"Сидят под Донецком Грушники. Жрать нечего, гумконвой все не идет. Зовут ополченца.
- С*ышь, зад*оченец. Иди туда, к укропам, и возьми у них похавать.
- Братцы, та как же... Не губите, бурятушки... Я же русский... Они же меня...
- Та не с*ы. У них сейчас Рождество. Заходишь в любой блиндаж и смело нагло говоришь, тока громко. Христос рождается! Они тебе сразу сала навалят, горилки там, каши с медом. Давай, пшел, а не то стрельнем...
Закручинился ополченец, да делать нечего, и правда стрельнут. Полез на украинскую сторону по минным полям.
Ждут буряты-грушники. Нет ополченца день, два...
Приползает через неделю. Ободранный, обмороженный, израненный.
- Ты где был? Где сало?
- Ооой, братцы. Захожу я значит в хату. Сидят значит. Все такие в белых вышиванках, оружие начищено, сверкает. Стол от еды ломится, а укропы песни поют. Ну я от страху как крикну. Христос рождается!!!! А они мне хором в ответ... Славимо его!!!
- И че?!!!
- Че, че... Ну и х*р они меня словили".

Dohtur78

08.01.2016, 19:59

504727

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

МЛВ

09.01.2016, 20:44

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Сява

10.01.2016, 05:55

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.

Zotchy

12.01.2016, 21:28

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

Zotchy

12.01.2016, 21:40

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).

витусик

13.01.2016, 09:05

:):):)
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак?'.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки - нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

витусик

13.01.2016, 12:29

В парке к мужику подбегает девица, и вся такая в эмоциях:
- Боже мой! Джо Дассен! Я так мечтала вас увидеть!
Мужик, слегка охренев:
- Девушка, вы ошиблись! Я не Джо Дассен! Я и петь то не умею!
- Джо Дассен! Я так мечтала!!! Вы мой кумир!!! Я всю жизнь мечтала сделать вам минет!!!
Срывает с мужика брюки, начинает делать страстный минет..... Мужик, охренев окончательно, начинает напевать:
- Па-ба..... Па-ба па-ба....... Па-ба..... Па-ба па-ба...:D:D:D

Ame-N

13.01.2016, 13:48

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..

Zotchy

13.01.2016, 14:34

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли?
— Нет! А ножки без сапожек — да!

SV_svnk

14.01.2016, 11:34

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая
:)

Zotchy

15.01.2016, 22:31

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?!
Вот у меня тоже нет.

vub

16.01.2016, 18:09

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная... Достало чего то... "Все равно не ценит"- думаю... Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой... Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

МЛВ

17.01.2016, 12:32

Два абсолютно разных человека
Смотрели, как танцует в парке дождь…
Один сказал, что дождь – сердечный лекарь,
Другой, что дождь – вода, а чувства – ложь…

Потом нежданно солнце заискрилось,
Как будто у небес своя игра…
Один сказал, что это Божья милость,
Другой сказал: «Замучила жара»

А мимо них прохожие спешили,
Мелькали, исчезая, кто куда…
Один сказал: «Какие люди злые…»
Другой спросил «А вдруг у них беда?»

А в парке на земле лежал мужчина…
Смотрели люди, косо, и ворча…
Один сказал: «Напился, как скотина»
Другой: «А вдруг инфаркт? Скорей врача…»

По парку шли влюблённые, казалось,
Что ловят каждый взгляд друг друга, вдох…
Один сказал: «Уж лучше б не влюблялась…»
Другой сказал: «Счастливые… Дай Бог…»

И вот уже у входа магазина,
Застыл один от этой красоты…
Другой сказал «Немытая витрина…»,
А первый… любовался на цветы…

А дома… «Посмотри…», - она сказала,
С восторгом, у раскрытого окна…
А он ответил: «Рама старой стала…»
Она ему: «Да нет же, там луна!!!»

Один ворчал на всех вокруг полвека,
Другой любил весь мир… за солнца свет.
Два абсолютно разных человека
Живут в одной квартире много лет…

Tsar

18.01.2016, 06:51

Президент США Барак Хусейнович Обама сидів на веранді своєі новоі дачі на мисі Канаверал під великою пальмою, листя якої кидало гострі і вузькі тіні на чорну потилицю Обами, на білу його сорочку і на двінадцять чорних бочок з написами "Нєфть", шо стояли поруч. Обама явно нудився дожидаючись обіду.

Президент США надув губи трубочкою і голосом вісьолого карапуза завів:

- Мі-і-і-і-шель!

Дача мовчала.

Пальми лагідно шуміли над Обамою, шовковиця одганяла мух од обаминоі голови.

Але все було марне. Барак хотів обідать. Він з розпачем споглядав на море і співучо кликав:

- Мі-і-і-і-шель! Готова вермішель?

- Барак Хусейнович! - закричав жіночий голос з кімнати.- Не мороч мені голову!

Барак, згорнувши уже привично губи в трубочку, негайно відповів:

- Мішель! Неси вермішель. Пожалій мене. У мене на плечах вся тяжесть світових проблєм.

- Не терпиться, йідь у Макдональс! - відповіли з кімнати.

Але Обама не скорився. Він зібрався був далі викликати вермішель, що він безрезультатно робив уже дві години, але несподіваний шерех примусив його обернутися.

З чорно-зелених бамбукових заростей вийшов чоловік у подертій синій рубашці і в затертих штанях фірми Адідас. На обличчі незнайомця стирчала кудлата неохайна борідка. У руках він держав піджак.

Чоловік наблизився і запитав неприємним голосом:

- Де тут перебуває Барак Обама?

- Я Обама,- сказав заклінатєль вермішелі несподіваним для себе басом.- А в чьом дєло?

Чоловік тут же мовички бухнувся на коліна. Це був Путін.

- Ти здурів, чи шо! - скрикнув Обама, скочивши на ноги.- Встань, Вова. Встань я тебе прошу.

- Не встану,- твердо сказав Путін, дивлячись на нього мутними очима.

- Встань!

- Не встану!

І Путін обережно, щоб не було боляче, почав постукувати головою об кахвель.

- Мішель! Іди сюди! - закричав переляканий Обама.- Подивись, що тут робиться. Встань, я тебе прошу.

- Не встану,- повторив Путін.

На веранду вибігла Мішель Обама, яка тонко розбиралася в інтонаціях чоловіка.

Угледівши першу леді, не підводячись з колін, Путін швидко переповз ближче до неї, уклонився доземно і задріботів:

- На вас, матушко, на вас, голубушка, на вас покладаю послєдню надєжду.

Обама не витримав, схопив Путіна під руки і, натужившись, підняв його, щоб поставить на ноги, але Вова хітро підігнув ногі. Обурений таким повідєнієм Барак потяг внізапного гостя в куток і силоміць посадовив його в крісло.

- Не смєю,- забурмотів Путін, кладучи на коліна піджак, який до цього вкрав у Пєскова,- не смію сидіть в присутності презідєнта США.

І тут же зробив спробу знову впасти на коліна.

- Мішель,- поблажливо сказав Барак, важко дихаючи,- поговори з єтім гражданіном. Шо йому тут нада.

Мішель зразу взяла діловий тон.

- У моєму домі,- сказала вона грозно,- пожалуста, не падайте ні на які коліна!

- Голубушка! - завів Путін.- Матушка!...

- Нікакая я вам не матушка! Шо вам нада?

Путін поніс шось незрозуміле, але зворушливе. Тільки після довгих розпитувань удалось понять, шо він, просить поднять світові ціни на нєфть до ста баксів за барель.

Обама, здивувавшись, випустив з рук плечі Путіна, якій негайно бухнувся на коліна і почав по-черепашйі ганятись за Бараком навколішках.

- Чому,- кричав Обама, ухиляючись від довгих грязних рук Путіна,- чому я должєн поднімать ціни на нєфть?

- Але ж це неріальні ціни,- простогнав Путін.

- Тобто як це неріальні? Всім нравляться, всі довольні? Ти йібонувся, Вова? Мішель, я всьо поняв! Це псіх!

- Нереальні,- принижено твердив Путін.

- Шо ж, по-твоєму, це я йіх зробив нереальними? - вскипів Обама.- Нарошно? Чуєш, Мішель! Це якийсь ідіот!

- Ні, боже упасі,- шепнув Путін.

- Якщо я їх нарошно опустив, то тоді пішов нахєр з Донбасу, вертай Крим, звертайся у суд і не устраюй в моєму домі пандемоніум! Чуєш, Мішель! До чого дошло це чмо. Пообідать не дає по-людські.

Ні, Путін не хотів вимагати підвищення цін на нєфть у суді. Ні в якому разі. Він знав, що Обама не опускав ціни на брент. О ні! У нього і на думці цього не було. Але ціна у сто баксів за бочку була б для росіі чудовою і така ціна безмірно дорога його жінці, шо якраз вмирає у кремлі. Виконуючи її волю, аж ніяк не з власного нахабства, він дозволив собі довідатись, хто цім всі заправляє і прийти до товарішча Обами. Путін не просить милостині. О ні! Він достаточно обіспєчєнний чоловік (невеличкий ніфтяной заводік у Самарі), щоб потішити в останні хвилини дружину, поднявши трохі ціни на нєфть. Він проситть не поскупитись і поднять ціну хотя би доларів до восмидесяти.

- Шо? - крикнув Обама, багровіючи.- Восімсять за бочку? Мішель! Ти чуєш? Це всьо-таки псіх! Їй-бо, псіх!

- Я не псіх. А єдино прошу уважить тяжоле наслєдіє сталінськіх времьон... , - знову начав Путін.

- О, ч-чорт,- сказав Барак,- знов повзати почав. Мішель! Він знову повзає! Підожди. У тебе ж жени нєт?

- Підвищіть ціну,- стогнав Путін, обачливо б'ючись головою об стовбур шовковиці.

- Не ламай дерево, дурак ти російській!

- А ми кому тоді нєфть продаватимемо? - запитала Мішель.

- Арабам продамо.

- За сто доларів?

- На сто я, припустімо, не підніму. Припустімо, не підніму і на піісят... А до тридцяти догнать можу при условіі возврата Крима.

У відповідь пролунав страшний удар головою об шовковицю.

- Ну, Мішель, мені це надойіло.

Обама рішуче підійшов до Путіна і почав диктувати ультиматум:

- По-перше, одповзи од шовковиці не менше як на три кроки; по-друге, негайно встань. По-третє, підніму нєфть до тридцяти при условіі возврата Крима.

- Не користі раді,- заголосив Путін,- а токмо ісполняя волю больноі жєни...

- Ну, Вова, знаєш, і моя жєна боліє. У неі коліна на дощ болять. Правда, Мішель? Але я не требую на цій підставі, щоб ти... ну... продав мені, допустім, мавзолєй з лєніном за двадцять баксів.

- Возьміть даром! - заволав Путін.

Обама роздратовано махнув рукою і холодно сказав:

- Ти свойі дурацькі шуточкі брось, Вова. Ніяких балачок. Условіє "нєфть по тридцять" я назвав, і я не спущу ні копійки.

- П'ятдесят,- запропонував Путін.

- Мішель! - сказав Обама- Позови пожалуста Мухтара. Нехай проводить товарішча Путіна!

- Не користі раді..

- Мухтар!

Путін, перелякавшись, утік, а Обама пішов обідать вермішеллю.

У той момент, коли Барак, намазав вермішель кетчупом, у вікні показалось благаюче обличчя Путіна.

- Не користі раді,- сказав льстівий голос,- піісят пять за бочку.

Обама, не оглядаючись, заричав. Путін зник.

Цілий день потім постать Путіна миготіла в усіх кінцях дачі. То вибігала вона з тіні крапивних зарослєй, то виникала у вишневому гайку, то перелітала через двір і мчала до моря.

Обама цілий день звав Мішель, жалівся на ідіота і на головний біль. У вечірній пітьмі час од часу лунав голос Путіна.

- Піісят сім! - кричав він відкілясь із неба.

А за хвилину голос його долинав з боку дачі Байдена.

- Шіісят,- пропонував Путін,- не користі ради, товарішч Обама, а токмо...

Нарешті Обама не видержав, вийшов на середину веранди і, вдивляючись у пітьму, почав розмірено кричать:

- Пьос з тобою! Тридцять пять і Крим! Тільки одчепись сатана. Почувся шерех стривожених лопухів, тихий стогін і затихаючі крокі. Потім всьо змовкло.

Того ж таки вечора Путін надіслав у кремль Лаврову таку телеграму:

"Товар знайшов. Вертай Крим Вова.".

Два дні він захоплено тинявся біля Обамовськойі дачі, здалеку вклонявсь Мішель Обамі і навіть час од часу розтинав вечір криками:

- Не користі раді, а токмо волею пославшего мя Лаврова, тойість тьху, жєни!

Третього дня Путін получив з кремля тєлєграму:

"Крим вернули. Розписку Порошенка про получєніє висилаєм тобі. Навікі твоя конячка Лавров.".

Путін переглянув розписку, ревносно перехрестився, взяв фургон под управлєнієм Кадирова і пойіхав в сторону дачі Обами.

- Приніс розписку я. Крим вернули, сказав Путін, - спустили б трошки.

- Мішель,- застогнав Обама,- я не винєсу єтого придурка.

- Та ні, я Крим вернув,- заспішив Путін.

- Мішель! Возьми у нього розписку. Дай йому пісьмо до арабів, шоб нефть по тридцять пять! У мене мігрень.

Мета була досягнута. Путін благоговійно взяв пісьмо до арабськіх шейхів і вийшов.

Нетерпіння опановувало Путіна. Вони на підводі Кадирова спустились до моря і Путін рішив почитать пісьмо.

- Стой! - закричав раптом Путін Кадирову.- Остановісь, мусульманін!

І він, тремтячими пальцями почав одкривать конверт. За хвилину всьо було закінчено. Обама просив у листі шейхів піднять ціну на нєфть марки "уралс", а не "брент". Розпач огорнув Путіна. Кинувши остовпілий погляд на пісьмо він одступив. Він побрів по шосе, зігнувшись і притискаючи до грудей мокре пісьмо. Одна мисль світилася у нього в голові:" Дома повісять". Це був кінець...

Косячок

18.01.2016, 10:13

Найдено на просторах сети интернет
Там таких історій багато:)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

МЛВ

18.01.2016, 23:34

Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.

Zotchy

19.01.2016, 12:37

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Zotchy

19.01.2016, 23:48

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: « Знаешь, как я тебя люблю?! », мне становится страшно.
Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

vub

20.01.2016, 21:22

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

vub

21.01.2016, 09:00

Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.

vub

21.01.2016, 17:33

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- Я - образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
- Петрович, мля, задолбал! Харе пялиться в розетку, чини давай!

Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Multick

21.01.2016, 21:41

не голосуйте на дорогах!:D
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
ой не в ту тему написал, сори.

AKLIK

22.01.2016, 08:48

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- За_бали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Й_б вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, на_уй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

МЛВ

22.01.2016, 09:36

Друзья журналисты,!!! По поводу стенд-апов и погоды)

Недавно популярная телеведущая-метеоролог BBC Кэрол Кирквуд, рассказывая о погоде на ближайшие дни, использовала фразу «пиздец как холодно»

Скандальная фраза несколько раз сорвалась с уст Кэрол во время внестудийного прямого включения из национального парка North York Moors (Норт-Йоркшир) в ответ на вопрос её коллеги Билла Тарнбилла:

– А сейчас мы узнаем о погоде у Кэрол, — объявил он. – Кэрол, похоже, у вас там довольно прохладно?
– Не то слово, Билли, – ответила она. – здесь пи@дец как холодно.
– Прости, как ты сказала? – переспросил несколько обалдевший Тарнбилл.
– Пи@здец. Как. Холодно, – отчеканила каждое слово Кэрол.

А потом ещё добавила:

– Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нафуй-лютный, полный пи@дец».
– Ясно, – подытожил мистер Тарнбил.
– Хм, ну может, ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на…
– Нет. Пи@дец как холодно. Может, небольшой дождь в Шотландии и на севере. Ну, то есть, я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я вам всё это сказала, мне надо убраться подальше с этого продуваемого всеми ветрами пятачка и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе.

После этого монолога Кэрол бросила микрофон, продолжая бормотать что-то о том, что она – уважаемый специалист, а не дрессированный пингвин.

После этого инцидента руководство BBC публично заявило о том, что в отношении мисс Кирквуд не последует никаких санкций, поскольку «после изучения всех обстоятельств, мы пришли к выводу, что в пятницу утром в Норт-Йоркшире и в самом деле было пи@дец как холодно».

Zotchy

23.01.2016, 21:37

— Представь себе мир наоборот. . .
— Это как? ! !
— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
— Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ". . .

Andi

24.01.2016, 01:07

не знаю было ли но поржал...:D

Квашенная капуста(не мое)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску - квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я из последних сил терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбаная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять следующая волна идет, живот резко заболел, думаю - надо еще чуть-чуть пукнуть, или кишки сейчас лопнут; и
только я расслабил булки, и все - чувствую, что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом! Светлые джинсы уже, чую, промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол - ребята, кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ!!! Я сижу весь красный уже, как рак, чувствую - скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел - вот он обосрался, и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного! Мне так стыдно еще в жизни не было...
Автобус остановился (народ не перестает на меня смотреть), открывается задняя дверь и я, нагнувши голову, выскакиваю с автобуса, и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом; я бегом присел, чтобы не видно было, что я обосрался, и думаю, что теперь дальше делать…..
Сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться; смотрю - забор ветхий, наверное старики живут; я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась, и около хаты висят штаны и пиджак; я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог..; нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны (если помните - спортивки советские с оттянутыми коленками), и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло - такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя - ей богу, бомжи лучше выглядят.. еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто-то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно - внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез.
Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться; втихаря вещи свои потом постирал, чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю, догадались ли они о моих приключениях, но
капустой меня до сих пор не угощают.

brutus

24.01.2016, 13:28

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

brutus

24.01.2016, 19:34

- Колян, а твоя жена во время секса кричит?
- Бывает. Последний раз весь подъезд на уши поставила, когда меня с соседкой застукала:eek::);):D

МЛВ

24.01.2016, 23:57

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

YOZURIK

25.01.2016, 14:01

- Колян, а твоя жена во время секса кричит?
-D
-Колян, а твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь?
-Бывает что и кричит.
-Ого, супер. А что ты делаеш такого что она кричит?
-Член о штору вытираю.

Ame-N

25.01.2016, 15:50

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

Dohtur78

26.01.2016, 08:08

brutus

26.01.2016, 09:56

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Моня с рыбалки так и не вернулся. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто под машину попал!!!

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,
накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам.. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди 'Не возлюби жены ближнего своего' я вспомнил, где я оставил часы.

brutus

26.01.2016, 20:33

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали.
Смотреть противно! А участвовать приятно.

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео,где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в
пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре .

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених
притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают
вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня
всё болит!

На приеме.
Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

vub

27.01.2016, 20:43

:D:D:D
Отзывы о сексе втроем на Woman.ru
: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

vub

28.01.2016, 09:13

ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫЙ МАЛЬЧИК В ПОДЪЕЗДЕ БЫВШЕЙ НАПИСАЛ: «ЛЕНА НЕПОСТОЯННА».

УТРОМ ХОРОШО ПРОСЫПАЕТСЯ только САХАРНЫЙ ПЕСОК МИМО ЧАШКИ.

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

SV_svnk

28.01.2016, 12:30

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану!

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Пупок мужчине нужен для того, чтобы женщина, по пути вниз, могла оставить там свою жвачку

И жили они, как залив и бухта … он все заливал, а она бухтела …

По заявлению экспертов, Малевич своим "Черным квадратом" замазал какую-то другую херню.

Slv

29.01.2016, 13:37

Молодожены завтракают:
– Марик, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?!

- Посмотри на себя, Алик! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
- Марочка, и ты еще называешь меня неудачником?

ОСК1982

30.01.2016, 19:10

Зустрічаються два українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було

витусик

30.01.2016, 21:46

:D:D:D
- Переведи пожалуйста с английского фразу - "I don't know".
- Я не знаю.
- Бл@ть, никто не знает!

МЛВ

31.01.2016, 18:50

Как пить водку
Перво–наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти–пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем…

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо–овальную тарелочку с высотой бортов около 6–9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало–мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю – именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко–мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу – сельдерея или лука–порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется – ”ложка стоит”… Это – основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) – тоже.

Итак… Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и – производим налитие. Провозгласивши что–либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут – самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик–два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и – туда же. То бишь – в рот. Далее – кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И — вот тут–то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего–то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...

Zotchy

01.02.2016, 20:19

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:
— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто ох@еешь!
— Спасибо доча не надо,я уже ОХ@ЕЛ!

Zotchy

01.02.2016, 20:27

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

brutus

01.02.2016, 22:13

Женщины никогда не стареют-это у мужчин зрение портится!

У хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать... знаю ведь, знаю! Но не могу...

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -- Прикинь! С ликёром попалась!

Всё! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он раздваивается.

brutus

02.02.2016, 23:53

- Измена, Розочка, может быть только в официальном браке.. а без него, это называется кастинг.

- Абраша, а вы когда нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

- Боря, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут!

Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое.

ОСК1982

04.02.2016, 11:23

"Выбрать ВР. Всех расстрелять. Выбрать еще раз. Снова всех расстрелять. Снова выбрать. И тут уже можно через одного..."

МЛВ

04.02.2016, 21:30

- Дед, а правда, что ты в молодости патриотом был и Россию спасал?
- Правда, внук. Свой первый американский флаг я сжёг в 30 лет.
- А правда, что вы еду давили, которая на вас нападала?
- И это правда. Давили помидоры, киви, гусей...
- И даже правда то, что ты в Сирию хотел лететь воевать, но тебя не взяли, потому что ты ногу на Донбассе потерял ?
- Не взяли, а так хотел...
- А чучело турецкого президента ты тоже жёг?
- Много чучел, много...
- Деда, ты дебил?
- Было дело внучек, было...

SV_svnk

05.02.2016, 12:28

Коротко о типах темперамента:
Сангвиник — мозги управляют чувствами.
Холерик — чувства управляют мозгами.
Флегматик — мозгам не хватает чувств.
Меланхолик — чувствам не хватает мозгов.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут сын мой.
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Хорошо, что есть, что вспомнить. Плохо, что внукам об этом не расскажешь.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

МЛВ

05.02.2016, 13:21

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене? Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос в данном виде не имеет смысла, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене? Прикладываешь ссылки на велосипеды. Долго не можешь уснуть, строя версии, что это за секретный истребитель такой.
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных вариациях. За время за компьютером расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад по причине выхода за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужная область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Стараясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли твой след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и способность убеждения- машина заглохла в лесу, иду до автомастерской, может, подкинете? Женщина с радостью соглашается помочь. Ты сидишь на багажнике свесив окоченевшие ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылки, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находится в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, уверен аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова заявляются гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про празднование дня рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутился зашкаливающим счетчиком Гейгера? Или, например, прямо сейчас на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы некоего велосипеда с развившейся у топик-стартера межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрываться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полу-профессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

brutus

05.02.2016, 13:41

В маршрутке: — Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут! — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи!!!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6.
И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу.
Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "С@ка, хомяка украли!"

- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?

- Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...

Zotchy

06.02.2016, 12:28

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек — г@вно.

Сява

06.02.2016, 20:02

СисАдмин пахал весь год без выходных в крупной компании. И вот, наконец - долгожданный отпуск! Он лежит со своей подругой в шезлонгах на тропическом пляже, лениво потягивая коктейль... И тут бренчит мобильник. Звонит начальник из Москвы:
- Дима, выручай! Сервак заглючило, мы его перезагружаем, а там пароль админский. Какой пароль ты ставил?
- Заeбали вы меня!
- Дим... Ну я понимаю, ты в отпуске, отдыхаешь... Но зачем же так грубить-то?
- Пароль говорю вам: "зaебаливыменя". Маленькими буквами и без пробелов.
...
(админы меня поймут)

МЛВ

07.02.2016, 10:41

Ребенок врать не будет)

Савельич

08.02.2016, 16:00

...Женское... Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т. к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала.":158::eek:

Индеец

09.02.2016, 10:06

"По дороге нам попались две махонькие девочки. Они улыбнулись и пошли рядом.
- Хуй! - сказала одна девочка, застенчиво улыбаясь.
- Привет! - отозвался я.
Девочка смутилась - слово явно показалось ей нецензурным.
-Хуй! - поправился я, и на лице ребенка засияла белозубая улыбка. (с)

"гав-гав-гав-" - монгольское приветствие:)

Взято на Соммут.ком

Савельич

09.02.2016, 11:20

Не очень весело, местами, зато очень со вкусом юморок, и вообще зачет автору, решил выложить ;-)

Gorky Look: Гусь-свинья-маруся, або Котик, ня!

- Так-так, - сказал психолог детсада имени Шухевича, внимательно рассматривая тестовый рисунок. – То есть, картинка называется «Война». Вот это свинья, а это – гусь. Но почему же они обнимаются? Ведь гусь свинье не товарищ...
Айдарка вздохнула, слезла со стульчика, подошла к столу, приподнялась на цыпочки и ткнула пальцем в ушастого колобка с клыками, заштрихованного в косую клеточку.
- От это «кольчугою свиня». А от это, – она тыцнула пальцем в дзьобастую фигуру, положившую трехпалую лапу на колобка, - «Как гуси». Душа ее поет.
- Ага... - заинтересованно сказал психолог. – А это, значит, Маруся? А из глаз у нее «кап-кап-кап»?

Айдарка кивнула и вернулась на свой стульчик, села и воспитанно положила руки на коленки.
- А почему гусь и свинья простым карандашом нарисованы, а Маруся раскрашенная?
Айдарка горестно подняла очи горе, полезла в рюкзачок, достала оттуда четыре фломастера, книжку-раскраску и показала их тупому дяде.
- Понятно. Потому что «раскраса-ви-ца», – удовлетворенно отметил психолог, и посмотрел на Прасковью, нервно мнущую камуфляжный сарафан. – Вы, мамочка, пока погуляйте с ребенком во дворе, или на веранде, а мы с опекуном поговорим. Хорошо?
Прасковья перепуганно кивнула, ухватила дочку за руку и потащила к дверям. Айдарка технично, как учил каптеени Балалайнен, резким движением кисти в сторону основания большого пальца высвободилась из захвата, вернулась к столику, стащила рисунок, разорвала на четыре части и запихала себе в рот, пристально следя за психологом.
Пока божие дитя жевало улику, психолог смотрел на нее с ласковым отеческим прищуром, а затем перевел взгляд на меня.
- А нам есть о чем поговорить, пан Профессор…
***
Я понимаю, что детям без подготовки давать советское кино опасно. Но все равно они добираются до чего угодно – сначала до советского кино, потом до взрослых комиксов, а потом у них в школьных ноутбуках появляются закладки с буккакой и бизаррой. Тут не углядишь. Вопрос в другом – стоит ли давать литературный и видеопродукт эпохи комиссаров в пыльных шлемах неокрепшим умам сознательно?
Надо согласиться, что детский культурный продукт в Союзе был хорошим. Во-первых, его делали талантливые люди. Во-вторых, не вялили силком политический подтекст, в результате чего многие фильмы выглядят вполне безвинно. Например, «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен» воспринимается сегодня как скаутская комедия, «Королевство Кривых зеркал» просто милая сказка про твинз-антагонисток в Нарнии, а «Кортик» - напряженный подростковый детектив. Истерн про неуловимых мстителей, спейс-опера про отличников во Вселенной. Не пребывая постоянно в идеологическом контексте реальности, под давлением бюста Ленина от утренней до вечерней пионерской линейки, разглядеть политический подтекст в этом кино невозможно.

Более того, со временем развеются и остатки морока, галстуки на пионерах и лысые болваны в парках будут восприниматься исключительно как историческая атрибутика – типа кружевных воротников и средневековых соборов – никто же не думает, что фильм «Три мушкетера» пропагандирует абсолютизм и католицизм, или шельмует политику государственника Ришелье. Обычные бытовые комедии и драмы, маркированные атрибутикой эпохи – так их и надо воспринимать.
Естественно, я вычеркиваю из этого списка советские сказочные жоподелки, описанные в «Холопковой посевной». Может, кто-то и тащится от Роу, и от бабушки с половыми органами дедушки, столь талантливо изображенной артистом Милляром, но назойливое национальное акцентирование на косоворотке у всех «наших», на подчеркнуто заграничное происхождение всех «ненаших», густо замешанное на общинных кацапских ценностях, вызывает рвотный рефлекс даже у взрослых. Такшо от «Финиста ебаного сокола» я бы рекомендовал воздерживаться, или же разбирать после просмотра фильм с детьми на специальной политинформации (что вообще никогда не вредит). Ну, как-то смешно смотреть на недавалку Настиньку, похищенную Кащеем из деревни прямо в лаптях и единственной сорочке, и ломающую из себя Орловскую Деву на фоне сундуков с кащеевыми долларами. Дети после этого ехидно смеются и перестают верить в сказки вообще.
Особенно учитывая то, что Кащей не лезет насиловать Настеньку, как донбасский казак в подвале, а настаивает на заключении законного брака и определения имущественных прав с босоногой пейзанкой до начала любых сексуальных отношений. Давайте откровенно, щас такого Кащея даже в сказке не сыскать.
Время идет, будет появляться новый детский контент, а старый неизбежно отмирать – уже в силу того, что детей больше интересует визуальная сторона представления, и тут школьники-космонавты маршрута «Москва-Кассиопея» никак не выдерживают конкуренции с тридэшными гигеровскими мордохватами.
Снигерийское кино вообще отказалось от конкуренции – исключая узкую трешевую жанровую нишу. По степени уебищности московско-армянский «Карлосон» в изложении Галустяна давно уделал «Чудовища вида ужасного. Схватили ребенка несчастного..." Там деградировать уже некуда, и дети это будут смотреть, только если их привязать перед экраном и обезболить чипсами.
Так что не стоит бояться, что из телевизора во время просмотра «Приключений Электроника» внезапно выскочит Маркс Буденнович Сталин, покусает ваше дитя, и оно превратится в призрак коммунизма. Слава богу, телевизор определяет сознание только у взрослых. Дети жутко ироничны.

***
Но основной акцент, после изучения почты от читателей, я хотел бы сделать на пионерах-героях, чей культ в СССР был прокачан до неимоверных высот.
Друззя. Они, прежде всего, были героями, а уже потом пионерами. В любой стране подвиг во имя Родины уважается и почитается. И то, что имена пионеров использовали для раскрутки и актуализации пионерского бренда, вовсе не вина этих отважных подростков. Пропаганда хватала на лету и привязывала к тренду все, что удавалось наловить – например, Зина Портнова, «пионер-герой» в 17 лет. Извините, я в семнадцать лет не то шо пионером не был, я пионерок не рассматривал даже как вариант потискать.
Тем не менее, это не умаляет подвига Зины, перед мужеством которой молча встают и склоняют головы лейтенант Элен Рипли, биомек Самус Аран и сенатор Мейна Гладстон. Прочитайте ее историю, и поймите – это не для детей. Это даже не для всех взрослых. По большому счету, это даже не совсем для обычных людей, потому что история беларусской девочки Зины Портновой вылезает краями за рамки мужества и стойкости, отведенные пересичному человеку. «Через месяц изощренных пыток вывели и расстреляли седую и слепую девочку».

Знаете, шо я вам скажу. Для избитой в кровь и переломы семнадцатилетней девушки, уже положившей под сотню офицеров оккупационной армии, на допросе отобрать у следователя его пистолет, завалить в упор следака и набежавшую охрану, и потом попытаться в одной ночнушке сделать рывок босиком по снегу... А после провала рывка на месяц уйти в глухую несознанку под пытками – это вообще не отсюда. Это откуда-то из тех миров, где живут валькирии.
Стальная пионерка Зина срать бы не села на одном гектаре со взрослыми офицерами ГРУ МО РФ Александровым и Ерофеевым. Валя Котик подошел бы, сплюнул, и уебал лениво с оттяжкой прикладом ППШ элитных рашистских диверсантов по морде, одного и другого, не опасаясь сдачи от этих мелких мышей. А Марат Казей, подорвавший себя на гранате, подарил бы обосратым поцназовцам гранату с вывинченным запалом и присел бы на пенек - чисто поржать, глядя, как они лихорадочно пихают лимонку один другому.
Советская пропаганда не гнушалась эксплуатацией совершенно запредельных, с нашей точки зрения, историй, порожденных диким временем, буквально по ту сторону психиатрии. Чтобы создать несокрушимое легендирование с запасом безумия для детской пионерской организации. Но это были не детские герои. Это были взрослые герои юного возраста. Поэтому я считаю неуместным использование в качестве примеров для подрастающего поколения пионеров-героев. Нечестным.
Что вовсе не обозначает того, что их подвиг должен быть забыт, а сами герои ошельмованы и заплеваны.
Просто время сейчас другое, и нам не нужно готовить детей с шести лет к готовности в любой момент совершить харакири. Но сама готовность совершить харакири в ситуации «когда невозможно терпеть несправедливость», согласно буси-до, должна быть заложена в каждом человеке – але это уже проблема воспитания взрослых. Что вовсе не отменяет исходных принципов воспитания. Детей надо учить различать «хорошо» и «плохо», а насколько далеко надо заходить в защите своего хорошего от чужого плохого - это не в компетенции детских сказок.

Подход социалистического государства, пытавшегося убедить детей в том, что для построения коммунизма надо в любой момент быть готовым погибнуть в бою за Родину, а взрослых в том, шо для того же построения достаточно только не пиздить нитрокраску с предприятия и не бухать за станком, мне кажется несколько нелогичным.

Как мне кажется, надо делать наоборот – детей учить не воровать краску, а уже взрослых – умирать за Родину. Иначе какая-то хуйня получается. Несгибаемая в пыточных подвалах школьница Зина Портнова и обоссавшиеся от ужаса в уютном госпитале кадровые офицеры ГРУ Александров и Ерофеев.

Кто тут дети, вообще?

***
Я вышел во двор детского садика и дунул в ультразвуковой свисток. Через уставные сорок секунд ко мне подъехала педальная машинка с кривым пасификом, напыленным из баллончика на капот, и надписью MER$EDEATH.

- Цо? – спросила Айдарка из автомобильчика. – Сьо, выганяють з садочка?
- Ницо, - ответил я. – Не выганяють. Банят тебя на месяц в детсадовской локалке, и вайфай блокируют за спам с демотиватором «Котик, ня!». Чем тебе пионер-герой Валя Котик так понравился?

- Машинпистоля в йо йе, - ответила Айдарка с интонациями безнадежно влюбленной женщины, сумрачно глядя в торпеду. – И бомбе. Фицера штрелив, и ще одного штрелив. И резав до фраса. Шпицназ. Котик, ня!

Я вздохнул, затоптал сигарету, прикрутил айдаркин «Мерседез» на жесткий буксир. Прасковья села за кермо БРДМ. Все пристегнулись, Айдарка надела каску, и мы поехали домой смотреть Буратину и «Место встречи изменить нельзя».
Психолог разрешил.

brutus

13.02.2016, 19:07

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

В Одессе:
— Извините. Вы не подскажeте, как пройти до больницы?
— Ой, ви знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

— Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
— Не страшно, Сема. Я полторы минуты подожду.

Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
— Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день минус три килограмма.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, Яков Соломонович, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

— Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

— Сарочка, у мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...

– Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий.
– Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как!
– А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла!

brutus

14.02.2016, 17:41

В конце 80-х годов позапрошлого века в Петербурге с большим успехом шел балет Пуни «Дочь фараона», поставленный Мариусом Петипа. В первом акте фигурировал лев, который сначала шествовал по скале, а потом, убитый стрелой охотника, падал вниз. Льва изображал постоянный статист. Однажды он заболел, и его пришлось срочно заменить другим статистом. Спектакль начался. Вначале все шло прекрасно. Лев важно прошелся по скале. Охотник выстрелил, стрела полетела... И вот здесь вышла заминка. Пораженный стрелой лев явно испугался высоты и в нерешительности топтался на краю скалы,виновато поглядывая на балетмейстера, в ужасе застывшего в кулисах. Отчаявшийся Петипа показал льву кулак. И тут произошло чудо. Лев поднялся на задние лапы, перекрестился правой передней лапой - и прыгнул вниз.

* * *

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим
балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

* * *

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет...находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики): - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал):
- Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами.

* * *

brutus

15.02.2016, 18:41

В одном маленьком провинциальном городке театр проездом давал пьесу Островского "Бесприданница."
По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому!" - и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе,гильза бухает - Лариса падает. Премьера. "Так не доставайся же ты никому!" – актёр наводит пистолет, у реквизитора за кулисами осечка, выстрела нет… Актёр перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", - третья осечка.
Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!".
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел; монтировщик там доской врезал обо что-нибудь; осветитель лампочку мог разбить, - ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы. Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!" - наводит пистолет, у реквизитора опять осечка.
Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монтировщик - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!"

* * *

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал bтянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Ame-N

15.02.2016, 21:23

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в ceкcе дольше тебя могу продержаться!
Осел: — Не фааааакт!
— Проверим?
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О?
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. ., ты — БООООГ!

vub

16.02.2016, 20:30

— Люся, я по тебе так соскучился!
— Мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете.
- Какие подарки?
- У каждой справка есть!

Эрекция — самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет

Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?" Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном: — Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? ...

brutus

18.02.2016, 09:06

Валентин Гафт - Улица Kрасных фонарей в Амстердаме
>
> В Амстердаме, словно бред,
> Я хотел все трое суток
> На восьмом десятке лет
> Посмотреть на проституток.
>
> Наше знамя Революции
> Стало цветом проституции.
>
> Словно алая заря
> Осветила все витрины,
> Как седьмого ноября,
> Вижу красные картины.
>
> Я совсем ещё не стар
> По сравнению с Европой,
> На витринах весь товар
> С голой грудью, с голой жопой.
>
> За витринами вдоль стен
> Кто-то книжечку читает,
> Кто под лампой загорает,
> Здесь без ревности, измен,
> Будто женский манекен
> Без кривляний и гримас
> В гости приглашает вас.
>
> Ей не важно, что вы "рашн",
> Заплатите - она ваша.
> Между вами только рама
> Как прекрасна эта дама.
>
> Здесь, за этой за витриной
> Она кажется невинной.
> Я иду, не глядя, прямо.
> Меня просят: "Посмотри",
> Ну а я, как после срама, -
> Писька съёжилась внутри.
>
> Здесь не бабы, здесь "станки",
> Здесь завод, цеха, конвейер
> А мы всё-таки "совки",
> Даже если мы евреи,-
>
> Я плетусь, не чуя ног
> И шепчу свой монолог.
> Б...и, вы разделись зря,
> Вы мне все до "фонаря",
>
> Синим пламенем гори
> Мне все ваши фонари.
> Даже трахнуться глазами
> Не хочу я в Амстердаме.
>
> Я иду с женой-актрисой,
> Слышу звонкий её голос.
> На головке моей лысой
> Встал единственный мой волос.

МЛВ

18.02.2016, 13:26

brutus

18.02.2016, 20:43

1. Ты спал с моей женой? - Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
3. - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!
4. Мечта- это не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать - нет.
6. Жизнь - как поезд: встанешь у неё на пути - раздавит, отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
10. Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: - "Поздравляем"! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец"!

Ame-N

19.02.2016, 12:47

Перед свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я замуж не пойду.
— А шо случилось, доню?
— Мама, он тр@хает меня только в ж@пу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. А теперь как полтинник.
— Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.

brutus

19.02.2016, 19:02

"ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы, но столь же грамотное:
"КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"

"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе на Привозе — вывеска на магазине возле туалетов:
"ФРАНЦУЗСКИЕ ДУХИ ВРАЗЛИВ"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе:"МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО! Можно валютой"

<Новый вид услуг! "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!">

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"

МЛВ

22.02.2016, 21:56

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала, и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладким цимесом!
“Мама, что ты делаешь? А как же мы?” - возмущенно закричали дети.
“Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!"

витусик

25.02.2016, 22:13

Мужик возвращается с рыбалки грустный и расстроенный.
Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо, попробую. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

alex_qvazar

25.02.2016, 23:07

Встретил человека, который
объяснил как решить проблемы
страны. Но возглавить правительство
он пока не готов. надо таксовать

dddnew

26.02.2016, 00:56

Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця знайомить клас:
- Діти, у нас новенький - Шакіро Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте

американську історію.
Хто сказав "Свобода або смерть"?
У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку:
- Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія.
- Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ніколи не повинна померти"?
Знову рука Сузукі:
- Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон.
Вчителька суворо дивиться на клас:
- Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще за всіх!
У цей момент тихий голос із задньої парти:
- Заїбали срані япошки!
Вчителька різко обертається:
- Хто сказав?
Сузукі підхоплюється і відтарабанює:
- Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік.
При повному онімінні класу, вигук із задньої парти:
- Та смокчи ти!
Вчителька покривається плямами:
- Хто?
Сузукі миттєво схоплюється:
- Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік.
Обурений крик:
- Сузукі - гівно!
І ні секунди затримки:
- Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002! - Випалює японець!
Клас в істериці, вчителька в непритомності, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи:
- Йоб вашу мать! Що тут за бардак?
Сузукі:
- Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік.
Вчителька: Все, діти, перерва.
Репліка із задньої парти: Яка, нахуй, перерва?
Вчителька: це ще хто?
Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014 року.

SV_svnk

26.02.2016, 11:56

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

-Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
-Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
-Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
-Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
-Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30!
-Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! "
-Очень быстро тупит ножи.
-Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай.
-Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
-Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.
-Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба.
-Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
-Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
-Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
-Жужжит феном во время футбола.
-Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" — никогда.
-Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
-А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
-Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
-Не поднимает за собой стульчак.
-Дурацкая привычка помнить все дни рождения!
-И еще — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят.
-То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
-Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
-Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
-Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
-При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
-Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Ame-N

26.02.2016, 13:39

Садятся в такси три пьяных девушки. Таксист решил приколоться, завёл машину, погазовал, через минуту выключил зажигание и сказал: "Приехали". Первая поблагодарила и выползла из машины, вторая рассчиталась, третья как треснет таксисту подзатыльник. Таксист решил, что разоблачен и сдерживая смех спросил:
- За что!?
- А чтобы больше так не гонял, ты нас чуть не убил, придурок!

brutus

26.02.2016, 21:19

Письмо жены из очень дальнего зарубежья.

Лазарь! Мне звонила наша дочь,я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.
Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства.
И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована.
Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья.
Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь!
Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг.
Уймись! Пока еще твоя жена Лара.
P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.

Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.

Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом!
Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару!
Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года!
И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт.
Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь

Freshman

27.02.2016, 00:53

- Это ваша собака?
- Нет, приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Zotchy

28.02.2016, 11:10

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо? ... папе стало плохо...

Dohtur78

28.02.2016, 21:01

Щось мені підказує,що з гілкою я не помилюся,якщо це оголошення тут покажу [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] .

Рибацюга_

01.03.2016, 09:02

Свисток для легавых.
"Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров), легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора.
Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать....
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи..."

Zotchy

01.03.2016, 16:42

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

Рибацюга_

04.03.2016, 09:30

Хворий в уролога: — Лікарю, я погано пісяю.
— Що значить погано?
— Погано.
— Дуже рясно, чи навпаки — обмаль? Може вас мучить часте сечевипускання? Чи ви відчуваєте біль, коли пісяєте?
— Ні, ні все не те.
— Знаєте, що? Ось вам горщик, попісяйте при мені, подивимось у чому проблема.
Фонтан на всі боки. Лікар обіллятий із ніг до голови.
— І давно це з вами?
— Третій місяць уже.
— Візьміть рецепт.
— А знаєте лікарю, а ще я погано какаю.
— Ні, ні! Це вже до терапевта, ДО ТЕРАПЕВТА!:D

Суканець Роман

04.03.2016, 18:58

— Почему вы опоздали на работу? !
— Поздно вышел из дома. . .
— А раньше нельзя было
выйти? ! ! !
— Уже поздно было раньше
выходить. . .

МЛВ

04.03.2016, 21:55

Волк и семеро козлят.(Кавказская версия) :
Жиль да биль адын каза.
Вах, красывие глаза.
За трава решиль хадыть,
Стала дэти гаварыть:
Слушай маму сын казоль,
За трава твой мать пашоль.
Двэрь закрой и сядь на поп,
Нэ вгоняй свой мама в гроб.
Как приду абратна к вам,
Скажу сын, аткрой свой мам.
Волка пьяный всё падслушать,
Захотэла дэти скушать.
И припёрся серий хлам,
Стал арать:«Аткрой
твой мам»!
Сын казоль глазок сматрель,
Волка пьяный лицезрель,
-Голос грубый слышу я,
Нэ аткрою ни х…-
Волка к доктару пашоль,
Аперация провёль...
Яйца доктор волку-чик!
Всё он болше нэ мужик.
Голос тонкий ево сталь,
Он к казоль опять скакаль.
-Аткрывайте ваша мать!
Звонко началь он арать.
Сын казоль глазок сматрель,
Снова волка лицезрель.
-Слышишь волк, досталь внатуре!
Ты глазок нэ видишь дурень.
Пашоль на фиг серий лох!
Волк всё поняль и издох.
Сказка ложь, да в ней намёк:
В дверь поставь себе глазёк.

Zotchy

05.03.2016, 21:10

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 2030 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.

Индеец

08.03.2016, 14:43

Милая, ты как беляш с вокзала... Такая же горячая, сочная и опасная:D

Ame-N

08.03.2016, 15:27

8 марта, муж с женой в постели.
Красивейшая любовная сцена и… у него ничего не получается..((
Жена страшно огорчена, но спустя некоторое время говорит:
- Сегодня такой праздник… а ты меня так и не поздравил..((
- Ну ты же видела… я так старался... но у меня ничего не получилось…
- Ну… поздравь хотя бы на словах...
- Пожалуйста. Фак ю!

МЛВ

08.03.2016, 16:26

Мужик заходит в магазин:
- Лыжи есть?
-нет
- А коньки?
-Нет
- А штанга и гантели?
- Мужчина, это винный магазин!
- Ну тогда бутылку водки и пива.
Выходит из магазина:
- Видит Бог,хотел заняться спортом, но не получилось.

Zotchy

08.03.2016, 20:54

Услышано в Одессе (8-мартовское)
- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".

Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

- Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...

- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?

Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...

- Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!

Две старые одеситки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.

Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же. Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!

- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!

Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!

- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
- Да, в этом плане я большой оптимист!

Zotchy

08.03.2016, 21:57

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

Савельич

10.03.2016, 19:01

Пункт приема стеклотары. Заходит ужратый в хлам бомжара.
- Изздрастйте. Вы принимаете бутылки из под шотландского виски??
.. Пауза..
- Нет, сэр...

МЛВ

11.03.2016, 17:44

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. Пи&.ец!
***
Компания Apple только начала заниматься медициной и сразу же первый успех! На презентации, немой и парализованный парень, узнав цену на Макбук, сказал"пи..дец" и вышел из зала.

***

Ame-N

11.03.2016, 19:13

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на приеме к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию ...
Боксер:
- Я тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию ...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване, телевизор смотрю ..., выходит хозяйка из ванной ..., халатик коротенький ..., зеркальце упало ..., она наклонилась поднять, я ее и нашампурил ...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти подстрич ...

Zotchy

11.03.2016, 21:08

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь

Zotchy

11.03.2016, 23:20

— Я прошу у вас руки вашей дочери.
— А у вас что, своей руки нет?
— Своя есть, но она уже устала.

Жуков

13.03.2016, 02:13

Пункт приема стеклотары. Заходит ужратый в хлам бомжара.
- Изздрастйте. Вы принимаете бутылки из под шотландского виски??
.. Пауза..
- Нет, сэр...

— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.

brutus

14.03.2016, 20:05

В Иерусалиме, говорю, чтоб были аккуратны при проходе сквозь Сионские ворота, так как из них выезжает транспорт. Одна туристка:
— Что, настоящий транспорт?
— А какой Вы думали?
— Ну мало ли…. Колесницы….

— Вы сказали что это католический монастырь?
— Да.
— А почему крест еврейский?

Бедненько тут у вас в синагоге. Ни образка тебе, ни иконки…

Батюшка, глава группы паломников (назидательно к группе): «Место это выстроенно Иродом-поганым. В погоне за жизнью Спасителя — убивавшим невинных православных младенцев!»
Гид: (отведя в сторону): «Батюшка, какие, к лешему, православные младенцы, если и христиан еще не было?»
Батюшка (с печальной сострадательностью): «Это в тебе безверие говорит. Креститься тебе надо…»"

Нахожусь на средней террасе садов Бахаи в Хайфе и говорю, что пройти по террасам можно только с позволения бахаи. И слышу от туристки из России реплику в ответ: «Вот мы вам перекроем нефтяную трубу, и вы сразу откроете проход по этим садам!»

Российский турист после посещения Храма Гроба Господня, выполнив всё необходимое: положил-освятил-прикоснулся-опалил, подходит ко мне с вопросом:
— А где же тут русская территория?
Объясняю, что её здесь нет. На глазах лицо начинает меняться, а голос срываться в крик:
— Так чего же Вы нас сюда привели. Это же НЕ НАША ВЕРА!
(В Храме гроба Господня православие представлено Греческой церковью. Есть также притворы армян, эфиопов, коптов, католиков, но русской и правда нет. Прим.)

Коллега поделился, рвущей душу в клочья, историей. Ведёт он группу по «Яд ва-Шем» (музей Холокоста), остановился у монумента Янушу Корчаку и ждёт группу. Пока он ждёт, одна молодая российская тётушка, тыча в рукой в монумент, спрашивает своего юного племянника из Германии:
— Ты знаешь кто это?
На что мальчишка отрицательно мотает головой. И тогда тётушка продолжает:
— Это дедушка Ленин. Он очень любил детей и за это ему здесь поставили памятник.

Российская туристка, стоящая в очереди на вход в кувуклию (место погребения Иисуса) в Храме Гроба Господня:
— А ещё недавно мы точно так же стояли в очереди в мавзолей. Как быстро меняется мировоззрение.

Перед входом в Монастырь Креста в Иерусалиме экскурсовод рассказывает его историю - основан не то в 5 не то в 7 веке. Заново построен грузинским царём в 11 веке.
Его прерывает турист:
- Так это грузины строили?
- Да, - отвечает экскурсовод.
Т: Тогда я туда не пойду
Э: Почему?
Т: Они на Россию в Осетии напали.
Правда экскурсовод не растерялся и объяснил, что теперь монастырь принадлежит грекам, так что идти в него можно. Аргумент подействовал.

Поднимаясь к Голгофе в Храме Гроба Господня, туристка: - Как, наверное, тяжело было Иисусу подниматься по этим крутым ступенькам…

Вопрос туриста: «Скажите, а записочки в Стену Плача вкладывать обязательно или это по желанию?»

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Не скажу откуда. Стоим напротив Стены Плача, рассказываю ему про Храмы.
Турист: «А чего евреи Третий Храм не строят?»
Я: «Ну Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса…»
Турист: «А Храм был до мечети?»
Я: «Да.»
Турист: «Так снести мечеть на гав-гав-гав-.»

Одна моя замечательная коллега поделилась потрясающей правдой жизни.
Были у неё туристки-сестрички из России, которые говорят ей: "Мы вообще то атеистки, но папа у нас самый настоящий мусульманин. Мы ему так хотим какой нибудь подарок из Иерусалима привезти".
Коллега ведёт их туда где продают мусульманскую символику, продавщица предлагает им занятную вещицу на которой с одной стороны написаны тексты молитв, а с другой, по её словам, "изречения из Корана, хранящие от грехов".
Девушки радостно хватают этот сувенир и говорят: "Так это же как раз то что нам и надо. Наш папа так сильно пьёт...."

Из недавнего разговора с мусульманином:
Он: Был-бы я помоложе, поехал бы в Израиль.
Я: Для чего?
Он: Арабов бить!
Я: Но они вроде как мусульмане, твои единоверцы.
Он: Да какие они гав-гав-гав-....мусульмане! Они моих друзей там хотят обидеть!

Стою над иерусалимским кладбищем, что на Масличной Горе. Закончил вещание и, по сложившейся традиции, предлагаю зайти в туалет и сесть в автобус. В этот момент обычно начинаются вопросы и тётенька возле меня говорит:
— Мне это всё неинтересно, меня интересует только одно. Где будет похоронен Кобзон?
В виду того, что вопросы будущего захоронения всевозможных российских звёзд в последнее время сильно участились, а объяснения мои, о том что я и за местными звёздами следить не успеваю, куда мне до иностранных, да и в московских кладбищах я не сильно специалист, всерьёз туристом не воспринимаются, то с некоторых пор при этих вопросах я стал включать дурку.
— А кто это? — совершенно искренне, спрашиваю я.
— Как же? Иосиф Кобзон,- говорит тётенька. После чего следует предложение, которое бы я включил во все учебники политкорректности.
— Это же наш знаменитый певец…эээ….ммм…эээ… вашей национальности.

«Скажите, а вот записочки в Стену Плача класть — куда во здравие, а куда за упокой?»

«Скажите, а евреи, когда молятся — крестятся?»

«Скажите, а у вас тоже, как в Египте, когда поет муэдзин — все сразу молятся? - Ну мы же евреи? - А кто евреи по вере? - Евреи же! - А… я думала, православные!»

«Мы хотели бы тут в Иерусалиме сразу причастится. Где Вы обычно причащаетесь? - Я еврей, мы не причащаемся! - А разве евреи не причащаются???? Странно…»

На Голгофе, в приделе Пригвозждения к Кресту, русский гид, здоровый мужик с громким и низким голосом, очень патетически восклицал: «Здесь!!! На этом месте!!!! Рррримские солдаты!!! Рррраздирали на части!!! Крррасные одежды Иисуса!!!»"

Туристка на спуске к Мертвому морю, увидев палатки бедуинов: «Ой, бомжи!»

Она же после рассказа о Содоме и Гоморре, впервые услышав эту историю:
Она: «Скажите, а это откуда?»
Я: «Из Библии.»
Она: «Это не может быть из Библии, это же сказка!»

Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
— Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
— А кто же первая?
На что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
— Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
— Крупская?

Zotchy

15.03.2016, 19:33

— Да мне гав-гав-гав-@р, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал...

МЛВ

15.03.2016, 22:19

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут
налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и
здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой…
А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный,
штук 5-7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр,
пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился…
Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается
всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…)))

Zotchy

16.03.2016, 12:00

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Zotchy

16.03.2016, 17:14

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

brutus

16.03.2016, 22:25

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан Paulo Ubiratan
работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.
Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным
телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно-сосудистой системы
продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого
количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни
истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё
равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя
его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и
употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что
едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким
образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную
пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди -
это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость,
благодаря чему вы извлёчете из них бульшую пользу. Пиво же производится из
злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит,
ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного
происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная
растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят
упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи.
Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к
гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и
хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и
бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с
полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое
прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были
бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря
на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более
15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

Zotchy

16.03.2016, 23:52

— Ида Казимировна, вы ударили нашего сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой...

brutus

18.03.2016, 21:34

> — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
> — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
>
> — Ребе, а шо такое утечка мозгов?
> — В твоём случае, Сёма, это насморк..
>
> — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
> — Больше всего я мечтаю за платье…
> — За новое платье?
> — Нет, не за новое – за влезть в старое…
>
> На собрании в школе учитель — родителям:
> — Ваши дети — как цветы весной!
> — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
> — Я говорю, распустились, сволочи!
>
> — Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
>
> — Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
>
> — Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
> — Да какие там узы?! Так, узелок на память…
>
> — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
>
> — Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
> — Сразу посылаю!
> — А если номер определился?
> — Посылаю по имени-отчеству!
>
> Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.
>
> — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
> — Изя, ты и раньше был козлом!
>
> Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
> — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
> — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
> — Hе y неё. У Вас.
>
> — Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
> — Доктор, а я?!
>
> — Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
> — И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
>
> — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
>
> — Доктор, ну шо у меня?
> — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
> — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
>
> — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
> — Несгибаемость!
> — Вы принципиальны?
> — Нет, у меня остеохондроз.
>
> Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.
>
> — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
> — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
>
> — И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
>
> — Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
>
> — Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
> — А Вы шо, француз?
> — Нет.
> — Тогда сидим дальше…
>
> — Ребе, кто создал мир?
> — Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
>
> — Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
>
> — Моня, так ты женат?
> — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
>
> — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
> — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
> — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
>
> — Это секс по телефону?
> — Да-а…
> — А почему, таки, шёпотом?
> — Внуки спят.
>
> — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
> — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
>
> — Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
> — Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
> — А что-нибудь покрепче?
> — Ну, возьми новый пакетик…
>
> Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
> — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
> — Узбек.
> — Шутите?
> — Ну Вы же первый начали…
>
> — Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
> — И сколько Вы за них просите?
> — Таки, двести рублей штучка!
> — Теплее Вам надо одеваться…